Estars ms que acostumbrado a escuchar hablar de la
manipulacin emocional. De sus maneras de aparecer en escena y de las vctimas que deja sta a su paso. Sin duda es una de las conductas que ms efectos perniciosos genera en la vctima, sobre todo por su carcter silencioso y letal.
El que manipula emocionalmente tiene un mapa de actuacin
perfectamente definido en su cabeza. Es consciente de las debilidades de su presa y sabe cmo desmontar sus defensas para salirse con la suya. Salirse con la suya puede implicar que l sea la vctima y el otro el culpable. Que la otra persona le de finalmente la razn y acceda a lo que l quiere. Se salen con la suya tambin cuando consiguen generar determinadas emociones en el otro en funcin de lo que les interese. El plan, como decamos, est trazado. Y no tendrn reparo alguno en utilizar los medios que sean necesarios para conseguir la voluntad del otro como una herramienta necesaria para su propsito.
La disonancia cognitiva, un origen frecuente de la
manipulacin emocional Te habrs dado cuenta de que utilizan lo que en psicologa se llamadisonancia cognitiva. La disonancia cognitiva hace referencia al conflicto interno que tenemos cuando en nuestra mente se albergan dos pensamientos que no parecen congruentes entre s. O cuando un pensamiento no cuadra en nuestro sistema de creencias o con nuestra conducta.
Este conflicto interno, esta tensin que carcome el pensamiento, acaba
generando un resultado bastante curioso. Todo sea por evitar esta sensacin de desarraigo cognitivo en el que nos hemos adentrado sin darnos cuenta. Esa sensacin de inconsistencia interna nos descoloca de tal manera que haremos lo posible para eliminarla.
Necesitamos sentir una congruencia interna entre lo que sentimos
y pensamos, entre nuestras creencias y nuestras actitudes entre lo que pensamos y cmo lo actuamos. Cuando nos encontramos en esta encrucijada, saldremos de ella aunque sea agarrados de la mano del autoengao.
El autoengao es el subterfugio por excelencia de
toda disonancia cognitiva Como decamos antes haremos todo menos tener que pasar ms tiempo soportando esa sensacin tan desagradable que se ha encarnado en nuestro cuerpo. Evitaremos tomar conciencia de todas aquellas informaciones que incrementan esta disonancia y haremos odos sordos a todo lo que pueda desestabilizarnos an ms.
El manipulador emocional sabe cmo actuar ante la disonancia
cognitiva autoengandose para conseguir su objetivo. Por ejemplo, hay personas que se ven incapaces de dejar una relacin de pareja; harn todo lo que est en su mano para revertir la situacin y que sea el otro quien termine la relacin. Jorge quiere dejar a Mara, porque acaba de conocer a otra chica con la que ha sentido una conexin especial. Mara, en cambio, que no sabe nada de esto, no quiere dejarle porque est muy enamorada de l. Pues bien, ante esta situacin, Jorge har todo lo posible para que Mara se sienta al borde de la relacin y la termine de una vez por todas. Ms tarde la har sentir la nica responsable de la ruptura. Ah, no! fuiste t quin me ha dejado, yo nunca lo dije!.
El manipulador traspasa la culpa al otro y se queda
exento de ella Ante la absoluta incomodidad que le produce el enfrentamiento entre lo que le gustara ser, alguien fiel, y lo que est siendo en ese momento, alguien infiel, Jorge opta por la manipulacin emocional de Mara para que sea ella la que resuelva la situacin la culpable al final. Lo ms probable es que Mara no entienda lo que realmente est ocurriendo porque pocos podemos concebir tener una pareja que acte de esa manera. Por otro lado, el comportamiento de Jorge no tiene por qu ser consciente.
En caso es que Jorge no se ve rompiendo una relacin que en esos
momentos le gustara romper y menos porque ha aparecido otra chica en su vida. En su cabeza no quiere el papel de verdugo de la relacin, con lo que su cabeza para protegerle har que se haga pasar por vctima. Por no aceptar esta realidad, por no asumir su responsabilidad, manipular a Mara hasta que la cuerda se pueda romper definitivamente, sin importar demasiado el dao que pueda sufrir ella.
Si Mara es la que le deja, entonces ya no tiene que sentirse
culpable de haberla querido dejar por otra persona. Porque esto est muy mal visto y le puede pasar factura. En cambio, de esta manera, se resuelve el conflicto interno y consigue salir beneficiado de esta batalla. Por todo ello la manipulacin emocional a veces se germina en un caos cognitivo que busca deshacerse de la manera que sea y cuando sea. Buscarn un verdugo, un culpable que les haga vctimas o que les coloque en una situacin que justifique sus pensamientos o comportamientos. El otro ser el culpable. Ellos, al fin y al cabo, siempre son las vctimas desdichadas en sus relaciones.