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Madre-hija, el conflicto (tambin) est en el plato

4 NOV 2013 MUJER HOY - MARA BORJA

La peor de las pesadillas para la mitad de las mujeres, segn una encuesta de la revista norteamericana
Health, sera ir a comprar un traje de bao acompaadas por su madre. Ms an, un tercio de las
encuestadas apunta que su aversin a la bscula deriva de que, todava hoy, sus madres las hacen
sentirse incmodas con su peso, y un 57% de quienes batallan con los kilos de ms asegura que, en su
niez, su familia las presion para hacer dieta. Desde la infancia De hecho, cada vez es ms comn que,
cuando se habla de los trastornos de alimentacin, se haga referencia a la infancia y a un problema de
comunicacin madre-hija. Pero, en opinin de Victoria Cadarso, psicoterapeuta y autora de Las
emociones, engordan o adelgazan? (Ed. Palmyra), en realidad, se trata de un conflicto con la figura
nutritiva, que es con quien se vincula el beb, y que tradicionalmente ha estado representada por la
madre. Pero por qu tienen peso mayor sobre las hijas que sobre los hijos? La madre es la influencia
ms importante en la vida de una mujer. Mientras, al hacerse mayores, los varones tienden a
identificarse con los padres, las chicas lo hacen con las madres, y es un cuerpo a cuerpo muy intenso,
explica Mariela Michelena, psicoanalista y autora de Mujeres malqueridas. Con ella coincide Cadarso,
quien aade que, desde el nacimiento, a las nias se las trata de forma diferente: Se les pide mayor
cuidado con la comida, es un condicionante social. Y las madres pueden transferirles, de manera
consciente o inconsciente, su propia problemtica. Comentarios del tipo ten cuidado con lo que
comes, dichos con la mejor intencin, pueden tener un tremendo impacto. Uno de esos comentarios
marc la vida de la escritora Joanna Chakarian, quien hace unos aos public en The Washington Post un
controvertido artculo en el que responsabilizaba a su madre de su bulimia: Cuando tena 20 aos y un
peso normal, me dijo: Estaras genial y seras ms feliz si perdieras siete kilos... Su consejo se me clav:
durante tres aos, batall con la comida, dndome atracones y vomitando. El camino hacia su
recuperacin fue duro y, a da de hoy, asegura que aquel bienintencionado consejo todava la acompaa.
En el otro extremo del pndulo de los trastornos de alimentacin tenemos el ejemplo de Isabelle Caro, la
modelo anorxica que protagoniz en 2007 una de las ms polmicas campaas de Oliviero Toscani. Su
madre, trastornada cuando su pareja la abandon, convirti en un calvario la vida de la pequea
Isabelle: quera que nunca creciera y dejase de ser una nia. Mi vida junto a mi madre ha sido un
infierno. A los 12 aos comenc a reducir las raciones. Tema que dejara de quererme. La modelo
falleci en 2010, a los 28 aos, cuando pesaba apenas 30 kilos. Su madre se suicid dos meses despus.
Los desrdenes alimentarios son una manifestacin de la guerra de deseos que existe en el vnculo
madre-hija explica la terapeuta Laura Gutman, autora de La revolucin de las madres. Si somos muy
jvenes y anhelamos diferenciarnos del deseo de nuestra madre, es posible hacerlo rechazando la
comida. Ser capaces de decir no, no tener hambre, no necesitar del otro es el trofeo alcanzado. Eso se
llama anorexia. Hemos ganado la batalla. En cambio, si nos derrumbamos ante el atracn, es decir, si
gana el deseo del otro (la madre, el alimento), hemos perdido la batalla. Eso se llama bulimia. El
problema no reside en el acto de comer o de no hacerlo, sino en la distancia afectiva que la madre ha
establecido desde tiempos remotos respecto a su hija. Va de escape Pero no hace falta llegar hasta los
cuadros extremos: hay un sinfn de conductas alimentarias que, sin llegar a tener la consideracin clnica
de trastorno, llenan de culpa e insatisfaccin el da a da de muchas mujeres. Y, detrs de esas
conductas, no es infrecuente que se esconda una relacin conflictiva con la madre. Si ella es muy
pesada con este tema o si repite comentarios del tipo no comas esto que vas a engordar y no te
quedar bien la ropa, se puede producir una reaccin de la adolescente, tanto en el sentido de restringir
los alimentos o de todo lo contrario advierte Silvia lava, directora del rea infantil del Centro de
Psicologa lava-Reyes. Puede crerselo hasta el punto de que deje de comer o puede hacerlo sin
control y no parar aun cuando ya est saciada. Los expertos coinciden en la necesidad de que, ms all
de poner una dieta, se indague en los conflictos que llevan a una mujer a tener problemas de peso, con
su imagen y con la comida. Lo importante no es qu comes, sino qu es lo que te hace comer asegura
Victoria Cadarso. Se hace por ansiedad, y la ansiedad es la sensacin de prdida de control. Y casi
siempre tiene que ver con las relaciones que tenemos con las figuras a las que nos apegamos. De este
modo, la comida se convierte en una va de escape, del mismo modo que la bebida, el sexo, el juego...
Pero mucho ms fcil, porque est a nuestro alcance y no est penalizada socialmente. Temas sin
resolver Esa forma de canalizacin de la ansiedad, contina Cadarso, viene dada por problemas en las
relaciones, especialmente con nuestra madre, porque es a la que ms le exigimos. De alguna manera,
pensamos que debe ser perfecta, suplir todas nuestras necesidades, que nos entienda en todo. Es un
arquetipo al que ninguna puede llegar. Y muchas veces desviamos hacia la comida ese malestar que
sentimos con la madre. Aunque Cadarso insiste en que es una generalizacin: al final, estas conductas
tienen que ver con cmo me siento yo en relacin a las personas importantes de mi vida. La comida
siempre es una manifestacin de temas no resueltos. Y suele haber un patrn que se repite: la relacin
con la madre tiene que ver con cmo manejas la ansiedad; la ansiedad con cmo manejas tus relaciones
y estas, a su vez, con cmo se iniciaron. Dado que hay que remontarse a la primersima infancia, con el
alimento al beb, gran parte de todo ese mar de fondo queda grabado. Siempre supe, de forma
inconsciente, que en la comida tena una arma muy poderosa recuerda Silvia, de 43 aos. Si decida no
comer, yo saba que tena a mi madre desesperada y hacindome caso, preocupndose todo el rato por
m, dedicndome tiempo. Y, ms adelante, lo hice en sentido inverso: coma y coma para que se
enfadara. He estado durante aos metida en una rueda de autodestruccin con la comida y ahora,
despus de pasar por terapia, entiendo que ha sido para m un medio para llamar la atencin, una forma
de pedir ayuda y de castigar. Un testimonio diferente es el de Asun, de 36 aos: Mi madre viajaba
mucho y, como yo me coga una rabieta cuando me deca que se iba a ir, decidi no avisarme con
antelacin. As que yo volva a casa del colegio y me encontraba con que ella no estaba, pero s una bolsa
enorme de chuches y de mis dulces favoritos. Los devoraba inmediatamente. Cuando regresaba, ella me
haca mis platos favoritos. As fui asociando ansiedad, felicidad, frustracin, alegra, amor a la comida. Y
no es fcil romper ese vnculo. A la consulta de la nutricionista Marta Aranzadi acuden con frecuencia
madres acompaando a sus hijas. Cuando esto ocurre, intento ver a la nia sola, porque cuando est su
madre delante, la conversacin es mucho ms difcil. Tienen la mejor intencin del mundo, sin duda,
pero a menudo las censuran, no las alaban, minan su autoestima, etctera. En esa autoestima incide
Laura Gutman, quien recomienda que si somos madres de hijas adolescentes, hagamos el ejercicio de
preguntarles qu necesitan de nosotras hoy, aqu y ahora. Dejemos de controlar sus vidas, lo que no
significa que las ignoremos. Emprendamos el camino hacia la comprensin y hacia la aceptacin de los
deseos ajenos, concluye la experta. Una edad crtica En torno a los 10 aos, en los meses previos a la
primera regla, es habitual que las nias acumulen un poco ms de grasa en su cuerpo. Ese momento es,
en opinin de la nutricionista Marta Aranzadi, crucial: Ellas empiezan a fijarse, a compararse entre s, y
la madre debe tener la cabeza muy bien puesta y no contribuir a agobiarlas. Si a esa edad ya se les
empieza a reprimir, a decirles que se cuiden, es fcil que terminen teniendo una relacin insana con la
comida. Durante la prepubertad, en las nias influye muchsimo el tipo de alimentacin materna: Hay
madres muy delgadas que presionan a sus hijas para que coman, pero ellas las ven tan delgadas, tan
ideales, que quieren imitarlas; otras, perciben a sus madres siempre insatisfechas con su peso y con su
cuerpo, saltndose continuamente las dietas A esa edad, esos modelos tienen una enorme fuerza, por
eso hay que intentar reforzar en positivo. Si la madre tiene una relacin saludable con la comida, aunque
tenga unos kilos de ms, no le transmitir malestar a su hija. La mirada psicolgica, por Isabel
Menndez Los conflictos en torno a la comida son una forma de expresar el hambre de amor que una
mujer tiene hacia s misma. Una sensacin que no fue resuelta en la infancia de forma adecuada en
relacin a su madre, que es el primer amor de todos los humanos. Cuando una mujer adulta tiene una
relacin conflictiva con la comida, est atada a una madre con la que se sigue peleando
inconscientemente. El alimento nunca es solo recetas e ingredientes, sino tambin el vehculo a travs
del cual recibimos la nutricin afectiva que proviene de la persona que nos cuida. Desde el principio de
nuestra vida, el alimento material se trenza con el afectivo de tal modo que, si falta este ltimo, se puede
llegar a morir. Algo que se expresa en la anorexia y que le sucedi a Isabel Caro, la modelo que muri a
los 28 aos y que afirmaba que tema que su madre la dejara de querer. La figura materna, en este caso
extremo, no haba conseguido dirigir a la hija el amor necesario para que deseara vivir. La madre filtra a
su hija, junto con la comida, su angustia, su impaciencia, su exigencia o su placer. Le transmite
inconscientemente su historia emocional y la relacin que tuvo con su propia madre. Toda madre
imagina a su hija segn sus deseos, pero tendr que aceptar que ser diferente. Toda nia fantasea con
una madre poderosa que, sin embargo, la decepcionar porque es un ser humano, con defectos. La
menor tendr que resolver el conflicto entre estar apegada a su madre y querer ser como ella y
rechazarla porque desea ser distinta. Algo que puede expresarse en darse atracones o rechazar el
alimento porque este viene de la madre y desea separarse de ella. La hija tiene que resolver un dilema:
cmo convertirse en una mujer con deseos propios y desprenderse de la madre? Comer demasiado o
no comer nada puede ser un intento de buscar una solucin somtica a una tensin interna. Entonces
aparecen sntomas (inapetencia, atracones, compulsiones, obesidad, anorexia o bulimia) que pueden ser
un intento de restaurar un interior daado. Sntomas que se resuelven cuando una elaboracin
psicolgica desentraa los conflictos inconscientes que los promueven. La vida entra por la boca, el
orificio a travs del cual encontramos placer al relacionarnos con los dems y tambin el mismo orificio
por el que salen las palabras para nombrar todo aquello que sentimos.
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PSICOLOGIA BULIMIAS Y ANOREXIAS EN LA PUBERTAD

Estrago entre madre e hija

Por Alicia Hartmann *

La primersima relacin de la nia con la madre puede producir estragos en la relacin madre-nia,
donde la oralidad como primer vnculo se hace extensiva a un lazo que puede perdurar toda la vida. All,
la sede de las bulimias y las anorexias. Esa madre nutricia queda invalidada en relacin con la necesaria
constitucin narcisista del cuerpo. Freud lo sintetiza con un fantasma de he sido suficientemente
alimentado?, que puede aparecer bajo la forma de la angustia de ser asesinado o envenenado, lo que
constituye tal vez el ncleo de una paranoia (vnculo entre madre-hija). Este fantasma puede aparecer en
los anlisis de nios en la pubertad. La dificultad alimentaria afecta tambin en el lazo social: no reciben
nada, no se les puede dar nada, todo lo rechazan, lo escupen, lo vomitan.

La pregunta por su lugar en el deseo del Otro insiste al ponerse en posicin de objeto para hacer frente a
ese Otro rechazante, buscndolo con su propia desaparicin en la anorexia. Del lado de la bulimia, en
ese goce obsceno (Silvia Amigo, Clnica de los fracasos del fantasma) de los atracones a escondidas, se
intenta rescatar un brillo insostenible que muchas veces aparece exhibido en un desagradable cuerpo
que da a ver su obscenidad, y aqu puede entrar tambin la verdadera obesidad adolescente.

El castigo frente a este goce obsceno de robar (plata o comida), comer, vomitar, comprar laxantes es, en
muchos casos con los cortes en el cuerpo, una forma brutal de buscar una marca, la marca del rechazo
del Otro parental como antesala actuada de la fantasa de suicidio.

S. concurre a raz de una anorexia. S. es la primera de tres hijas: ella es adoptada y luego nacen otras dos
hijas biolgicas. S. es boliviana de origen, hermosa belleza sudamericana: se dice la negra; en idish, ella
repite la schwartze. S. tiene problemas escolares, segn afirman los padres: S. no tiene nuestra
gentica. Las hermanas son iguales a la madre. Si bien la madre le otorga el lugar de hermana mayor,
hace de Cenicienta limpiando, ordenando, cuidando a la ms chica. Las peleas por sus dificultades
escolares son interminables. El padre, que aparece en el discurso como idealizado por ser brillante, es un
lugar inalcanzable para S.; hace todo lo posible para tener un lugar en su afecto. La madre la denigra y le
exige sin piedad. Ni el amor logra conmoverla. Logra ponerse de novia, pero cualquier desencuentro
amoroso la hace adelgazar ms.

Un hipotiroidismo gravsimo nos sorprende (producto de su misma anorexia) y S. empieza a engordar,

pasa de 50 a 80 kilos. Es sorprendente el rechazo de los padres en ese momento, aun mayor que en la
anorexia. El padre dice que parece una descerebrada cuando la ve comiendo sin lmite. El padre cae en
una depresin por cuestiones econmicas y lo internan psiquitricamente. En ese tiempo el tratamiento
se interrumpe. S. retorna dos aos despus con un cuerpo escultural para preguntarse por la eleccin de
una carrera no tan difcil que est al nivel de ella. En el tiempo de la depresin del padre se alej de la
madre y pudo ocuparse del negocio del padre, sosteniendo como encargada el lugar vacante frente a la
impotencia paterna. El hipotiroidismo, la anorexia y la bulimia haban desaparecido.

M. es obesa desde los 8 aos, momento en que muere su padrino, sustituto de su padre. Sus padres se
separaron cuando tena 3 aos. El padre trabajaba en el exterior y M. viaj hasta los 12 aos para
visitarlo. Entre ella y la madre se arma una simbiosis poco comn: duermen juntas, una no hace nada sin
la otra. Simultneamente a la muerte del padrino, la madre tiene pareja y de un da para otro M. es
desalojada de la cama. Ah empieza su obesidad, con altibajos. Cuando la veo pesa 80 kilos y mide 1,69
metro. Odio a mi padre, as se presenta. Se cita a entrevistas al padre. Parece amable, correcto. M. dice
que tiene descontroles agresivos imparables y que ella se queda muda sin responderle (se traga el grito y
la angustia). M. busca e inventa un amor virtual en la computadora, que la decepciona, y se corta los
brazos. Ese corte mueve la estructura.

El padre intenta acercarse de otro modo. Sin embargo, en uno de sus viajes, l le grita en un aeropuerto:
Te rompo los dientes, te desfigurara la cara. A los dos das M. se cae y se rompe ligamentos de la
mano. Tiempo despus aparece por primera vez, frente a este nuevo desamparo, el marido de la madre,
ofrecindole cuidado, trabajo, proteccin, cosa que nunca haba hecho. M. encuentra novio, empieza
una dieta y deja el tratamiento porque ya no tiene tiempo para venir.

Vemos cmo una anorexia-bulimia cesa y otra bulimia infantil con obesidad persiste en la pubertad: son
distintas formas de violencia que revelan la pulsin de destruccin dirigida al propio cuerpo. El llamado
al Otro a travs del trastorno alimentario es un ndice fenomnico de lo endeble de la estructura, difcil
de ser abordado desde la clnica sin contar con la presencia de los padres.

* Psicoanalista. Fragmento del trabajo La identificacin en la pubertad y adolescencia, incluido en El

malentendido de la estructura, de Alicia Hartmann y otros autores (ed. Letra Viva).

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PSICOLOGIA

INDICE

ANGUSTIA Y FOBIAS EN LA INFANCIA

Mis juguetes me dan miedo

Por Norma Bruner

NIOS QUE SE ACCIDENTAN

Vive con chichones

Por Luciano Lutereau

BULIMIAS Y ANOREXIAS EN LA PUBERTAD

Estrago entre madre e hija

Por Alicia Hartmann

Posdata

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Lucas Garfalo Luciano Lutereau Luis Paz Luis Paz y Brian Majlin Marcia Bredice Nicols Lantos Norma
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MATERNIDAD

La relacin madre-hija

por Redaccin enfemenino

Publicado en 15 de septiembre de 2009

> El lazo maternal

Durante el embarazo y durante los primeros meses despus de dar a luz, el lazo que une a la madre con
su hijo es vital para el beb. Aunque esta relacin fusionista es necesaria para la supervivencia del recin
nacido, tiene que evolucionar rpidamente hacia una relacin de individualizacin. La madre tiene que
considerar a su hijo como un ser singular y no como una prolongacin de su persona. Y a veces es eso lo
que ms cuesta! Porque para convertirse en una mujer como cualquier otra y construir su propia
personalidad, hace falta alejarse del papel de madre.

> La madre fusionista

No pasa ni un solo da sin que te llame por telfono, o si no, crisis. Incluso si ya no vives en casa de tus
padres, tu madre siempre tiene influencia sobre ti, y tanto la una como la otra, no podis vivir sin veros
(demasiado?) regularmente. Comparts una relacin fusionista, pasional. El riesgo? Que esta relacin
se site por encima de todo hasta el punto de aislaros del mundo exterior (amigas, trabajo) y, sobre
todo, de impedirte vivir plenamente vuestras vidas amorosas. Confidencias, consejos: nunca tienes
ningn secreto para tu madre. Esta situacin puede revelarse insoportable para una tercera persona. Tu
afecto est casi completamente consagrado a ella. Te identificas con mam de igual manera que ella
tiene, sin duda, tendencia a identificarse contigo. Despus es difcil distinguir tus propios sentimientos de
los suyos.

Es hora de aprender a tomar un poco de distancia. Es intil recordar que es necesario hacerlo con
dulzura. Cortar el cordn, incluso a los 30 aos, es hacerla sufrir y, del mismo modo, hacerte sufrir. Esta
decisin es, sin embargo, inevitable para que las dos evolucionis en un entorno ms equilibrado, y para
impedir este sentimiento de culpabilidad que aparece a menudo en la hija frente a su madre y la paraliza
en sus ambiciones.

> La madre rival

En el extremo opuesto, las relaciones madre-hija a veces son conflictivas. Hablas poco o nada con tu
madre, no comparts casi nada y raramente os veis. Durante la adolescencia, las relaciones eran
tumultuosas y no han mejorado despus. Si esta situacin es difcil de manejar, el problema de fondo
reside en una necesidad de identificacin. La rivalidad madre-hija tiene su origen en un complejo de
Edipo no resuelto: para seducir a su padre, la hija tiene a la vez que tomar ejemplo de su madre y
rechazarla, ya que constituye un obstculo. Si esta fase ha sido vivida por la hija de forma angustiosa
puede que se alimentara un rencor inconsciente respecto a su madre. Sin embargo, no dejas de
compararte con ella y buscar el modo de moldearte de manera inversa a la personalidad de tu madre.
Resultado? Nunca te sientes a la altura y tus relaciones son incomprensibles, reproches mutuos y
complejos. Tenis que resolver estos conflictos nefastos y latentes.

> Encontrar un equilibrio madre-hija

Para vivir plenamente tu vida de mujer activa o no, de amante y/o de madre, no hay 36 soluciones: hay
que cortar el cordn! La ruptura tiene que hacerse con suavidad porque a pesar de las disensiones,
necesitamos a nuestra madre tanto como ella a nosotras. Es raro, incluso en el seno de una relacin
conflictiva, cortar completamente los lazos. Hay que aprender a encontrar un equilibrio entre las
relaciones demasiado invasoras y los vnculos completamente inexistentes. No tenemos que conocer las
ms mnimas confidencias, pero podemos apoyarnos mutuamente e impulsar a nuestra madre a abrirse
a los dems y a salir, de manera que nosotras mismas podamos disfrutar de momentos ntimos. Lo ideal:
ser cmplices en su justa medida! La evolucin contina y es difcil estar tranquila cuando nos llega la
hora de ser madres y nos torturamos con la pregunta: se reproducir el mismo esquema?

En el caso en que, en el seno de una relacin demasiado pasional o demasiado tumultuosa con tu madre
no llegaras a imponerte y a encontrar tu sitio, puede resultar muy beneficioso para tu desarrollo
personal ponerte en contacto con un psiclogo.

#Cuidados y consejos - Bebs y nios

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Categories: CUERPO Y ESPRITU

Por qu es necesario cortar el cordn umbilical?

DOMINIKA WERNIO

Mar 29, 2017

Algunos nunca se independizan, hay quienes lo hacen slo fsicamente...

La madurez es un proceso que, como resultado de una extensa bsqueda tiene que dar lugar al
compromiso, es decir, a la eleccin de un camino en la vida, por ejemplo, para poder elegir una profesin
o una pasin, para encontrar un compaero de vida, para fundar una familia. Es por eso que los
adolescentes rechazan la casa, necesitan salir y separarse de ella para crear algo suyo, algo nuevo,
construir su identidad. Estn tratando de asumir la responsabilidad de la apariencia y la forma de su
vida.

Todo est bien si quieren y son capaces de hacerlo. Peor es cuando vemos a los adultos que siguen
atrapados en este proceso dando vueltas y vueltas sin saber seguir adelante para iniciar una vida
independiente.

Tales personas se quejan de la falta de desarrollo y autonoma de pensamiento, de la falta de

sentimiento y accin, de la incapacidad para afrontar retos y aprovechar todo su potencial, del
sufrimiento, de las dificultades para encontrarse en el mundo, de sentimiento de la inutilidad, de la
temporalidad, de sentirse insignificantes, de la dificultad de establecer relaciones duraderas.
La separacin proporciona la posibilidad de abandonar el hogar familiar, no slo fsicamente, sino
tambin emocionalmente. Es la capacidad de existir como una persona, de tener una vida mental propia,
de tener opiniones propias, sentimientos, deseos, sueos propios. Significa vivir por cuenta propia, en
libertad y con el sentido de la responsabilidad. Es la capacidad de reformular la relacin con los padres,
para que se pueda desarrollar segn las normas de apoyo mutuo.

Algunos nunca se van de casa. Hay quienes lo hacen fsicamente, pero emocionalmente siguen en el
dilogo con los padres. Las razones de esto son variadas, pero a menudo se refieren a la interferencia en
la relacin entre padres e hijos, por ejemplo:

una relacin demasiado cercana, simbitica con el nio el hijo puede llegar a sustituir a la pareja de
uno de los padres,

falta de atencin suficiente, de la aceptacin y de la atencin cuando el hijo empieza a separarse,

la dificultad por parte de los padres de dejarles a los hijos salir al mundo y reconocer que ya no son
pequeos ni torpes, y dejarles hacer las cosas por s solos,

la falta de lmites claros y exigencias por parte de los padres, lo que puede impedirle al hijo la posibilidad
de rechazar una actitud inmadura: estar haciendo lo que me gusta, y tambin puede impedirle tener
ms fuerza de voluntad para asumir la responsabilidad y el esfuerzo.

Estos trastornos de los lazos, as como la incapacidad para acabar y despedirse del pasado y construir
una nueva relacin con los padres, pueden dar lugar a diferentes actitudes, no del todo verdaderas.

Algunas personas pueden vivir con un sentido de idealizacin: cun grande fue su infancia y sus padres
tan buenos. Niegan las situaciones reales que sucedieron y la diversidad de sentimientos vividos hacia
los padres, especialmente aquellos considerados como ejemplos negativos, por ejemplo: la rabia, la ira,
la tristeza.

Estos son a menudo los hijos criados en la lealtad hacia los padres sin derecho a plantear objeciones ni
mostrar la insatisfaccin. Tienen miedo de irse y sentir las cosas por s solos porque creen que van a
hacer dao a los padres.

Hay tambin personas que parecen independientes, pero, en realidad, despus de rechazar a los padres
no son capaces de tener una relacin con nadie. Mantienen la apariencia de ser autosuficientes. En su
interior sufren mucho, sienten la soledad, pero tienen miedo a la intimidad, y asumir que necesitan a
otra persona es humillante para ellos.

Hay personas que viven con un sentimiento de injusticia, quejndose de forma indirecta o manifiesta.
Sintiendo que si no consiguieron ciertas cosas de sus padres o del mundo esto es una excusa para la
inaccin o la impotencia. Las fuentes de la maldad las suelen ver en el exterior, estando constantemente
a la espera de algo.

A veces la ira hacia uno de los padres, quien claramente le habra herido, es tan grande que la inaccin
en la vida o la destruccin se convierten en una forma de represalia y de venganza. Si se piensa que
para llevarle la contraria a mi madre (no me pondr la gorra y) me congelar los odos. Se pierde
entonces de vista la realidad y el hecho de que uno se destruye su propia vida y no la vida de los padres.

El proceso de separacin es a menudo un reto difcil, pero muy importante en el proceso de maduracin.
Es necesario abandonar las pretensiones y los juicios, para tratar de entender por qu nuestros padres
fueron de una manera y no de otra. Tal vez ellos tampoco estaban equipados emocionalmente por sus
padres.

Y no se trata de suavizar ni borrar las injusticias vividas. La idea es equilibrar la manera de percibirles y
reconocer que eran slo humanos y que dieron lo que pudieron. Se trata de ser conscientes de que
podemos tener sentimientos diferentes a los suyos, tanto los buenos, como los malos.

Hay que llorar y dejar lo que era molesto y devastador para que no nos siga envenenando. Y hay que
darse cuenta de que, aunque no todo puede ser recuperado y reparado, quedan espacios que pueden
ser abordados y atendidos.

Esto puede hacerlo uno mismo? Es posible con el apoyo de los seres queridos, quienes nos aceptan,
nos quieren, pero al mismo tiempo saben exigir y poner lmites. Reconocer que nada viene sin esfuerzo y
sin compromiso es a menudo un trabajo laborioso.

Puede resultar til hacer terapia, para en compaa de un profesional poner nombre, experimentar,
reformular y cambiar lo que no nos deja avanzar en la vida. A veces el proceso de curarse de una lesin
tarda mucho tiempo y requiere paciencia y perseverancia, pero conduce a una situacin de reclamar el
propio yo, y por lo tanto la propia vida.

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Es un tab de nuestra sociedad aceptar que hay madres que no quieren a sus hijas, pero es ms real y
frecuente de lo que nos gustara reconocer. Como todo aquello que nos resulta difcil de aceptar y
digerir, tendemos a negarlo. Pero existen, vemos a sus vctimas en consulta, peleando por llenar un
agujero negro de infelicidad que arrastran desde la infancia y que en la mayora de las ocasiones, ni
siquiera es consciente, porque duele nombrarlo.

La madre txica es una mujer que ha llegado a la maternidad por caminos poco deseables, por
convencionalismos, porque as estaba diseado su guion de vida, porque eso es lo que de ellas se
esperaba. Renegar de la maternidad o simplemente ejercer el derecho a no serlo, no era, ni es, algo
aprobado por la sociedad. Aquellas mujeres que han decidido libre y abiertamente no ser madres han
sido miradas con recelo y suspicacia por la mayora de su entorno. Siempre. Incluso ahora. Hablamos de
una minora valiente y coherente que decidi por s misma cual era su voluntad y su camino. Muchas
otras sin embargo, aceptaron gestar, parir y criar como algo inevitable. No es tan extrao entender, que
algunas de aquellas hijas, no solo no fueran amadas incondicionalmente, sino percibidas como una
molestia, un obstculo, una rival e incluso una proyeccin de aquello que ellas hubieran querido ser.

No es fcil encontrar la felicidad en nosotros mismos, y no es posible encontrarla en ningn otro lugar
(Agnes Repplier)

Se trata en la mayora de los casos de mujeres muy narcisistas o infantilizadas, que nunca asumieron el
papel de madre y que siguen filtrando el mundo a travs de su necesidad y su deseo. Otras, son mujeres
amargadas, cuya vida no se parece en nada a lo que esperaban, profundamente infelices, que usan de
chivo expiatorio a sus hijas proyectando en ellas el foco de su insatisfaccin. Hay diferentes formas de
madres txicas, pero todas incluyen la culpa, la manipulacin, la crtica cruel, la humillacin, la falta de
empata, el egocentrismo puro. Son madres que hacen saber a sus hijas que no estn a la altura de lo
que se espera de ellas, envidian sus xitos, recelan su necesidad de independencia, rivalizan con ellas en
un patolgico escenario vital donde la vctima ni siquiera sabe que lo es.
La madre que no ama, despliega su toxicidad de diferentes formas, as nos encontramos con madres que
envidian a sus hijas y tratan de anularlas, madres que sobreprotegen y absorben excesivamente para
tratar de evitar el sentimiento de culpa por no haber deseado tener ese hijo, madres centradas
nicamente en la fachada que exigen a sus hijas que encajen en un molde que ellas mismas han
diseado para exhibirse, madres que utilizan la enfermedad y el victimismo como principal estrategia de
manipulacin, madres dependientes que invierten los roles y hacen que sus hijas sean quienes se
ocupen de su bienestar fsico y emocional y madres que, por desgracia, encajaran en varios de estos
guiones de pelcula de terror.

La mayora de las nias que han sido criadas por este tipo de mujeres no son capaces de entender que
toda su inseguridad, falta de autoestima, necesidad de aprobacin, autoexigencia brutal, dificultad para
la intimidad emocional y vaco profundo, procede de la falta de amor primario. Asumir que tu propia
madre no te quiso y no te quiere es uno de los procesos psicolgicos y emocionales ms difciles de
superar y con consecuencias devastadoras en todos los rdenes de la vida. A esta indefensin crnica
hay que sumarle la incomprensin de los otros, una sociedad dispuesta a mirar para otro lado ante una
realidad tan antinatural. Aquellas mujeres que fueron criadas por estas madres txicas llegan a dudar
hasta de su propia salud mental porque a aos de maltrato emocional, de tortura psicolgica, hay que
sumarle el silencio y la falta de apoyos. Ya sabemos hoy por hoy en funcin de los numerosos estudios
que se han hecho que la falta de amor parental crea estructuras psquicas desorganizadas que afectan a
muchas reas de la personalidad. El rechazo y la falta de amor materno producen un estado crnico de
avidez afectiva y un miedo patolgico al abandono.

Durante su infancia tratar por todos los medios de ganarse la atencin y la aprobacin de su madre lo
que derivar en una adulta que tratar por todos los medios de ganarse la atencin y la aprobacin del
mundo. No se sentir digna de ser querida, habr aprendido que su valor est en lo que hace no en lo
que es, la fragilidad y la inseguridad sern compaeras de viaje y, con frecuencia, pasar este perverso
legado a sus hijos, cronificando as el crculo de la infelicidad y la dependencia.

Hay muchos ejemplos conocidos de personas que aunque han alcanzado xitos sociales, laborales,
econmicos, y exponen al mundo una fachada impecable de xito vital, son muertos vivientes poniendo
toda su energa en llenar el abismo afectivo que llevan dentro; en nuestro da a da estamos rodeados de
personas que tratan en vano de llenar ese vaco (que llamamos existencial, aunque realmente es
afectivo) por los caminos ms diversos, pero naufragando en lo personal con profundos sentimientos de
vaco y soledad que produce la incapacidad para amar y ser amados.
Sin embargo, hay salida. Es imprescindible decirles a esas mujeres, que la nia daada que llevan dentro
y parece dirigir su vida, puede ser sanada. Como psicloga que acompao a muchas de estas mujeres, no
creo en el determinismo y abogo por la capacidad resiliente que habita en cada ser humano. Tenemos el
don de la libertad y la capacidad intrnseca para tomar el control de nuestra propia vida. Para ello es
necesario tomar conciencia y poner nombre a aquello que nos da por difcil y brutal que esto sea. Y es
imprescindible hacer un duelo: despedirnos definitivamente de la madre que no tuvimos, que ya no
vamos a tener y no seguir buscando con manotazos de ahogado maneras infructuosas de compensar ese
oscuro hueco. Asumir sin culpa alguna que la madre no se elige y que venimos al mundo programados
para amar a quien nos toque para maternarnos. Tomar la decisin interna de poner distancia emocional
y fsica de la mujer que no supo querernos y sobre todo, hacer del intento de no traspasar la herida a
nuestras hijas, un objetivo vital, una cruzada.

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Madres que odian a sus hijas

Por increble que parezca, el embarazo representa la frustracin de miles de ilusiones para muchas
mujeres, lo que se reflejar en el rencor que le guardarn a su hijo durante toda la vida, principalmente
si es nia.
Psiquiatra de formacin y director de la Clnica de Neurodesarrollo y Comunicacin (Neurocom), Marco
Campuzano Rodrguez indica que entre 80 y 90% de las mujeres de edad media (25 a 45 aos de edad)
que acuden a consulta en busca de ayuda para resolver problemas de depresin, baja autoestima e
inseguridad enfrentan el problema de no ser queridas por su madre. "No es fcil que lo admitan -seala-,
les cuesta mucho reconocerlo, pero terminan aceptndolo. En sociedades como la nuestra es comn que
la mam quiera a su hijo como tradicin, porque tiene la necesidad de ello, pero nunca aprendi a
hacerlo".

Odio y amor se aprenden

El amor por un hijo se inicia desde el momento en que se planea su nacimiento, pero la gran mayora de
los embarazos no ocurren bajo estas circunstancias. As sea que se presente en la adolescencia o porque
es producto de la relacin con un hombre que no ama, porque es una obligacin en el matrimonio,
porque de esta forma se cumple con familia y sociedad, o porque no quiere casarse, la mam siente
rechazo por ese embarazo. Habr miles de razones para justificar una gestacin no deseada, pero a fin
de cuentas significar la frustracin del proyecto de vida de la madre, quien termina no queriendo al
beb.

"Tener un hijo no es una vacuna contra el odio -acota el especialista-. Al momento del parto es innegable
que haya sentimientos positivos, emociones agradables, pero al poco tiempo mam le pasa al hijo la
factura de las frustraciones de su vida, es decir, lo hace responsable de los proyectos interrumpidos, de
lo que aspir a hacer y no hizo y, al mismo tiempo, siente remordimiento por ello". Es as que el nio
puede sentirse amado en un momento y rechazado al siguiente, lo que le significar un conflicto muy
fuerte el descifrar ese doble mensaje te quiero-te odio.

En las sociedades latinas (en las que se incluye la nuestra), con bases machistas, el hijo varn significa
para la mam el futuro, quien la va a ayudar, a proteger; en otras palabras, el nio es el rey. Por ello es
que la nia es asumida como responsable de que se haya trastocado la vida de la madre; es su enemigo
natural. Bajo esa justificacin querr ahora que la pequea haga lo que ella no hizo, de forma que quiere
que sea una mujer preparada, culta, que sepa cocinar y la presiona a estudiar, a superarse. "La manera
de ejercer presin es comparndola y hacindole notar lo que hace mal, con lo que la mam va
ensendose a odiar a su hija, a alimentar su rechazo, su falta de amor si no se quiere llamar odio",
indica Campuzano Rodrguez.

La menor interpreta lo anterior y se siente tonta, fea, incapaz de hacer algo bien. A la vez que esto
ocurre, no es raro que en una reunin social la madre trate de exaltar las virtudes de su hija ante los
asistentes, accin que por supuesto incomoda y provoca el rechazo de la nia, porque sabe que es falsa.
La escena culmina cuando la progenitora manifiesta que su hija no la quiere, con el objetivo de que los
dems se den cuenta de ello.
El sentimiento maternal que debera ser bueno se matiza por el rechazo, por culpa, porque la hija
significa una persona a la que debe querer por fuerza. Hay mensajes dobles que causan aun mayor
confusin.

Al paso del tiempo y en la medida en que la mujer va alcanzando las metas trazadas para ella, resulta
inevitable que despierte la envidia de quien le dio la vida, y nuevamente ser blanco de agresiones. El
director de Neurocom interpreta el sentimiento de la madre: "Quiero que mi hija sea ms guapa,
preparada, competente, y al lograrlo tiene que agradecrmelo, es mi creacin, mi hechura, pero no lo
hace y se convierte en mi enemigo. Me recuerda todo lo que no hice y mi resentimiento es todava
mayor".

En la adultez de la hija la madre le seala lo mal que trata a su marido y se ala con ste para fastidiarla
en conjunto. Por si fuera poco, el yerno se muestra como un mejor hombre a los ojos de la suegra que lo
compara con su propio marido, y como resulta que ste es menos preparado y amoroso, con menor
ingreso, la situacin se transforma nuevamente en rencor hacia la hija.

Repetir el patrn la hija?

Por supuesto que la familia en la que se ha formado la hija marcar patrones que ella repetir en la
propia, como la forma afectiva en que se llevan sus padres, de manera que a ella no le costar trabajo
ser igual con su pareja e hijos. Ahora bien, es claro que la madre odiar nuevamente a su descendiente si
sta es producto de un embarazo no deseado.

Por otro lado, si la nia alcanza metas importantes durante su desarrollo y no es una mujer frustrada
tendr una apreciacin distinta de sus descendientes cuando sea madre, de forma que sin proponrselo
puede ser sobreprotectora pensando en dar lo que ella no tuvo.

De acuerdo a lo que manifiesta el neuropsiquiatra Campuzano, cuando las mujeres jvenes acuden en
busca de ayuda profesional no aceptan en primera instancia que quien las trajo al mundo no las quiera,
pero tras varias sesiones lo reconocen. El primer sentimiento ante ello es la culpabilidad, ya que piensan
que no cumplieron con las expectativas que en ellas se trazaron: se embarazaron, no concluyeron la
escuela, etctera. En cambio, las madres acuden al profesional con la conciencia de que han hecho algo
malo, y a la postre resulta ms fcil que admitan que no sienten amor por su hija y que nunca la han
querido.

Finalmente, es importante acotar que en otras sociedades (diferentes a las machistas) los hijos
abandonan el hogar desde muy jvenes y no representan ms una carga a los padres, mientras que en
los pases latinos viven en el seno familiar hasta edad avanzada, por lo que los roces son constantes.

Si te identificas con alguno de estos pasajes no dudes en buscar ayuda profesional. Nunca es tarde para
encontrar la conciliacin familiar, lo terrible es permanecer en la inercia.
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