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    Aprender a educar Iquor padre o madre esta dispuesto a dejar de et, castigar 0 ame- x5 sabe cémo azegutarse de que a hijo crecerd aprenciendo a ser onsable sin recur a estas dolorosas medidas. Aprender a ecucar 1 espuestaaeste deseo universal No se rata de controlar al rif sin car mano dura, se trala de una forma de sery de comprender al nino 1 que saque 10 mejor de su interior, no par miedo sino por volunted ste libro aprender aciflerencar los pensar os improductivos del que siete hacia Su io, de modo que pode actuar con integridad «fel a quien es en realidad, una madre o un padee canioso. Apren- senicasprecisas para sacer el amor que lleva denta en stuaciones afiantes estos limos afes el deseo de educar apaciblemente a os hijos ha o lugar a férmulas mas pacificas para conseguir su colaboracién, No tanta el propio concepto de control na ha cambiado. El control no es az porgue los humanes nos resstinas a é por naturaleza, ropa del presente libro, por tanto, no consste en ensefat a los re5 a promaver la colaboracin, sino en proporciona el poder de la regulaién tanto a uno mismo como al nif, ender a educar parte de a radical premiea de que ni os hijos oi los restenen por qué dominarlaelacén. La autora ofrece ideas espec 9s para renunclar al control en favor do a autenticidad, Una gran ayuda sos que desean dejar de reir amenazary castiga. cra Naomi Aldor es sera flay ducer depres extra y confers a Sus ale aarcen en el deeds de ado el murda, 8. ill LYOGTY "N a NAOMI ALDORT i Aprender a educar sin gritos, amenazas ni castigos Jeonpa e Japuaidy (tit to main ct dip a ed ei, /astigaro amenazat si sabe cémo asegurarse de que su hi- je, pequeio 0 adalescente,creceré aprendiendo a ser respon: sable sin recurtir a estas dolorosas medidas. Aprende a educar cs la respuesta a este deseo universal. Nose trata de controlar al nfo sin aplicar mano dra se trata de una forma de ser y de comprenderle para que saque lo mejor de su interior, no por miedo, sino porque e lo que quiere hacer por voluntad propia. indice de materias ‘Agradecimientos Preparacién - Cambio de paradigma CCapftulo 1. Palabras que sanan y conectan ‘Funciona la validacién? APEGO. comunicativo Nios pequeitos y palabras sobre sentimientos (Cuando la validacién se convierte en un insulto ‘Sentimiento de enfado, palabras de carifio Pedirle cosas al nitio Rebobinar Validar la comunicacién no expresada CComunicar pérdidas ‘Ceémo expresararrepentimiento para que el nifio se sienta aliviado ‘Cuando sale el tro de la comunicacién por la culata Introduccién a las cinco necesidades primarias de los ninios| CComprender ef comportamiento de su hijo 39 vi Indce de mates Capitulo 2. Amor 8 Elamor es una recompens 46 imo percibe el nifo el amor 8 Savisfucer necesidades 48 Contacto fsico 54 Proporcionar atencién 56 Percepciones del cariio 61 Hacerlo gira todo alrededor del ito 6 Distinguir sus necesicades de las del iio 66 ‘Cuando el niio dud de nuestro amor m4 Recuperar la eapacidad de amar incondicionalmente 77 Deshacerse del miedo a perder el. control 8 Deshacerse del miedo a dar orientacién 81 Deshacemse del miedo a la escasez 85 Alimentar ef amor a sf mismo (ef miedo de hacersevaler). 86 ‘Complacera nuestros padtes 95 Ser coherente 7 Capitulo 3. Libertad de expeesin 100 La valentia de sentir 106 Elllanco 118 La ansiedad por separaciny la necesidad delorar 124 Rabietas lorar por una necesdad o necesidad de Hora? 125, El precio del control 128 Cuando elnino recurte ala patleta para conseguir lo que quiere 132 Lideraago parental BI Evita lapsicologia de “victims” 140 Escuchar el enfao del ni8o M4 Procesar heridas pasadas 151 Lalibertad de expres dle los paces 153 CCaptuulo 4. Seguridad emocional 158 rr Inde de mates ‘Sus sentimientos y la sensaci6n de seguridad del nisto Reconocer los comportamientos basados en el miedo Evitar que el nifio mienta, esconda o recura a otros ‘comportamientos derivados del miedo El precio de controlar al nifio Dar seguridad para expresar miedos inevitables ‘Seguridad para expresar el odio Odio entre nifos *Ojalé pudieralibrarme de mi hetmana” Odio hacia los padres Ayuda sin asustar Capitulo 5. Autonomia y poder ‘Acabar con la agresvidad del nifio Evitar los problemas fuera ce casa Juego fisico Cosquillas Luchas Elnifo obedience El desarrollo de la confianza en uno mistno Capitulo 6. Autoestima Las piezas que conforman la confianza en uno mismo Qué es y qué no es la confianza en uno mismo Autoestima y hermanos/campatieros Desprecio entre hermanos Bibliografia Direcciones tiles Datos de contacto Indice alfabético 164 166 168 1 15 7 179 181 187 191 194 200 208 210 214 215 216 218 22 224 229 BE 240 245 247 249 253 Agradecimientos mpecé a escribir este libro cuando mi hijo menor eta pe- eto, har unos ocho aft. Terminé su redaccién en po co tiempo, pero estaba tan ocupada que no encontraba tiempo de revisar el texto ni preparurlo para su impresidn. El libro ha- bria sade hace cinco afios, cuando mi hijo pequeno, Oliver, tenfa seis, pero él su hermano, Lennon, decidieron apuntar- sea clases de misica (violonchelo, viol, piano y luego, di- recel6n orquestal y composicién). Ambos demostraron poseer un talento prodigioso de modo que tuve que olvidarme de li ‘bro unos afios més. En la actualidad, Lennon Aldort (15 aftos) compone y dirige sus propias sinfonias, y Oliver Aldort (11 atios) ha tacado como solista con numerosas orquestas ¥ tha realizado apariciones en televisin y radios se puede visitar su sitio web en www.OliverAldart.com, ELlibro que tiene en sus manos se ha reescrito y transforma clo varias veces. En cierto modo, ha crecido conmigo y con mis tres hijos. Mi gratitud comienza con mis his, mis animadores y macs tos, Jonathan Aldort me ha ensefiado, entre otras cosas, que por cars y fantéstica que sea una made, un hijo crea su propia pelicula de su infancia y esta es la dinica infarcia que aprender a edcar tiene, Lennon Aldort me ha ensefiado que al ir por ef mun: ddo con un nif se descubren nuevas realidad cuya existen- cia se ignoraba, Me ha ensefiado a distinguir ef autoengatio de la verdad profunda y me ha hecho ver euéndo me limita- ba mediante mis propios pensamientos. EI menor, Oliver Al- lot, sigue guiindome en mi camino hacia la auorrealizacién y ensefiindome la naturaleza budista. Cuando las cosas no van como é quisiera simplemente dice “Pues vale y sigue adelan- te tan contento. Cuando me atormento preocupsndome como ‘madre, me pregunta: "Mamé, por qué te haces esto?" ‘A continuacién, debo expresar mi gratitud a los miles de nifios que me han proporcionado el material para este libro. Estoy alos pies de todos los padres que reinen la valentia para Pedic mi consejo y compartir sus historias conmigo. Encontea- ri estas historias, con nombres y hugares modificados, a lo largo de todo el libro, ademes de historias de mi propia familia, con ‘nombres reales (con permiso). ‘Mi quetido esposo, Harvey, me ha proporcionado apoyo y resistencia; me ha desafiado, pero siempre ha confiado en mi capacidad y sabiduria, Es el hombre que tiene el valor de pedi mi consejo cuando se trata de ruestrashjos. Me dice: "No pue- do hacerme cargo de esa situacién apaciblemente. Haz magia de la tuya, por favor”. Entonces, yo me hago cargo de la situae cin y me dice: "Publica ya ese libro. El mundo lo necesita. Este libro no existria sin la capacidad de mi madre de edue ‘arse asf mista mientras educaha asus hijos y, como abuea, dle preguntary estar siempre dispuesta a aprendler cosas nuevas. La primera persona que me ensefi el eoncepto de validar ls ‘emociones fue mi querida madre. Fue y sigue siendo una madre progresista yexcepcional,y sigue aprendiendo. ‘Asradezco el trabajo de ediciiny formato de Patrick Faren- #8, mi editor, antiguo editor de la publicacién Growing Without EE Aradecmiontoe Schooling y lider del movimiento de escolarizacién en casa. Se encargé de dar la forma definitiva al manuscrito, con gracia y facildad de manejo. Antes de levare el libro Patick, eave Insuerte de trabajar en el texto con mi amigo el profesor deli teratura Richard Fadem. No corrgié mi text; en lugar de ello, sme dio un curso intensivo sobre escritura y redacciGn. Gracias Ellen Steiner ya Deborah Butke por trabajar con- ‘migo en el manuserito original. Gracias Lisa Biskup, Michael Biskup y Chrys Buckley por revisarel libro, Agradeaco a Victor via McCown la revisin finaly que me ensefiase gramstics. No podrfa haber finalizado el libro sin Sheryn Hara de Book Pu- blishers Network, que se encargé de la enorme trea de prepa rarlo para su publicacin. Y gracias a Justin Smith yel personal cde Bang Publishing. [Deseo dat ls gracias amis amigos que leyeron partes del li- bro y me offecieron comentarios tiles: Marjon Riekerk, Kae thy Gainor, mi hermano Kobe Hass y mi cufiada Michele Hass Ya otras personas que aportaron sus comentarios. No puedo rnombrar a todas las personas que los han hecho, pero gracias por cada pequeBio comentario que he recbido. El movimiento hacia la pateridad respetuosa y natural ba recibido el apoyo de machos individuos y organizaciones, Me siento especialmente agradecida @ Attachment Parenting In- ternational ya La Liga de la Leche, cuyas madtes y lideres han distribuido mis arcu y han usado mi libro para marcar una diferencia en las relaciones de los padres con sushijos pequetos. En especial, dirijo mi agradecimiento alas madres de Noreh- west Attachment Parenting y a ottos grupos de padres del no- roeste norteamericano y de Nueva Inglaterra Debo especial graitud a las muchas personas que ban in- fuido mi pensamiento con sus textos. Algunas siguen en vie day otras ya han desaparecido. Gracias por compartir wuesras so Aaradeciniontos reflexiones y yuestro amor: Byron Katie, Wemer Esha, John Holt, Ekhart Tolle, Marshall Rosenberg, Joseph Chilton Pear ce, Daniel Greenberg, A. S. Neill, actor Robert §. Men delsonh, Tine Thevenin y muchas otras cuyas palabras he ‘scuchado leido sin saber a quign perenectan. Gracias tam bien a ls numeross personas que me han prestado su apoyo, «que han escrito notas para fa cubierta del libro y que me han expresado su convencimiento de que el libro mareaté una di ferencia: Brad Blanton, John Breeding, ohn Taylor Gatto, Jan Hunt, Wendy Priesnitz (Cand) y Veronika Robinson (Rei- sno Unido). Gracias especialmente a Peggy O'Mara, editora de la revista Mothering. Pepay ha sido una de las principales fuerzasimpul- soras del movimiento hacia la educacid natural, Su liderasgo ha preparado el camino para que los demas, personas de todo 1 mundo, pudigramos marcar una diferencia en questras vidas Yen las de nuestros hij. YY mi agradecimiento més important lo debo a ustedes, los lectores, po su valent al explora este nuevo paradigma dela patria. Sin ustedes est libro no exist. Yo soy el refle- jode su compromiso para educarse al tempo que edacan a sus hijo. Con mi amor yafecto, Naomi Preparacion Cambio de paradigma Comparea su vida con um niio ews acciones competentes ‘no nagcan del miedo sino de la alr el amor. prs He lends de msi y Ei2scceemco fmt tel mundo cs Le spc nesters nox sl secon cre chara i po no erp i Tar dem pop bit Avec apo Mtdeunafeoneliegslameen evden pests rene foo ane loge ci Ptah ties dal as ae sos Tete tone cain dest go se Somer Eno tvs acne dew eft timp dlamor guste hci ide ‘que podrd actuar con integridad y ser fiel a quien es en realidad, Samat np con. Ajeet nbs Cnet l mo ge iv ee reer senor dene Se avec pode dee cairo anes suo apn mo carer uence a so Aprenderaeducar buena persona, responsable y con éxito, sin recurrra estas do- lorosas medidas. Aprender a educar es, sin dud, la respuesta a sucdeseo Estos cltimos aos, el deseo de educar apaciblemente a los hijos ha dado lugar a frmulas mas pacficas para consepui la colaboracién de ls hijos. No obstante, el propio concepto de control no ha cambiad, y fomentar la colaboracién” es aho- ra la nueva terminolog(a empleada para referese al viejo cone trol. El control noes eficaz porque los humanos nos resistimos a él por naturaleza. Tanto si se trata de coercién moderada eo- mo de manipulacién encubierta, el control ejercido causa los problemas que intentamos solucionar. “Muchos padres ya saben emo controlar a sus hijos paetfca mente; lo que no sabemos es eémo NO controlares y vivir en paz y armanfa con ellos. Conocemos métodos de control pact- fico como las consecuencias naturales, el tiempo de reflexién “no punitivo” y acordado, el fomento de la colaboracién, las recompensas los elogios. En cambio, la obediencia a confor- midad e incluso la colaboracién significan que el niio ha sue ‘cumbido a la voluntad del adulto, aunque parezca satisfecho «con ello (porque desea el amor de fos padres se sient alivia- dlo al gunéselo). Los padres de hay buscan moxlos de educa | los hijos sin controlaeles y proporcionasles al mismo tiempo carifo y orientacién, EL propésito del presente libro, por tanto, no consiste en ensefia @ os padres a promover la colaboracién, sino a propor cionar el poder de I autorrealizacién tanto uno mismo como al nit. Un no aunomo, cuya vida sigue el curso que elise, ‘acta productivamente porque lo desea. Acta por amor yalgra, no por miedo ni por la necesidad de ganarse la aprobacin En los eapitulos que siguen, aprender usted a aislase de sus reacciones emocionales y de sus condicionantes para que Cambio deparadigma si elnino sequen essex nad pol pao dl pad, tosis ante ture ns recnpién porque otras pe term puna dec ceca dew papel como pate. Apendet mina sin a foo, como un jin que eg ores, porn asaya vine, poco lige fra co. toe Tues progres evoltvo pra convert en ee nano ms pate, cnecado y eas depende de ie Tosspame bard ls angus tency dela neces de Conte as pepuntas ips emo “ons” que hag 8 ‘hen no alborte no cj eines coma cen, ten tefljan eee de conc al io. Se pretend gue el tito To ues es ute eno ene que deb thelr, cul sfc jr de er no. Dex hele ‘olvidar su voluntad provoca la mayoria de dificultades que te- ermon cn bs jes ni que digs propa vid que tera prodbetvment, poe actin eae el aot Ta ale fr, desela el mld yes Sine ted valentin de conf on io para qe to tn nea de su propia vd, dita ustl de ua po Tenia mi pleng, en qu se enor dels singles posferency des de hij. Exe tore ncondconal atau ij, nol en deco deers se El amore sors cuano no hay cocones, ne momen ene si ar camo acomge 9 cartmiet hog dja de Ser amor ys convert ean ect sobre ivyrechrEhese iby pent gels randy oj que amor ya in ares Elmo ncondlonal es Tarecompena ens. En cala momento dl con el nio, pede wsted lege impo gor elmo sea como ex pata eg cn os métodos tugs rece como penona yin ioen vn SEE sil Aprenderaeducar ces su maestro. Las personas que saben dénde van y legan a la realizaci6n personal crecen en familias donde los padres ere- cen junto asus hijos. LA PATERNIDAD ES UN CAMINO HACIA LA MADUREZ Y EL CRECIMIENTO SI NOS ATREVEMOS ‘A APRENDER MAS Y A ENSERNIAR MENOS Nuestra bisqueda del control no es un defecto ni un ettor. Se ‘ruimos inocentemente los pasos de nuestros mayores, basados en el miedo, Ellos pensaban que los nifios no maduran y se convierten en adultos a menos que los padres les modelen. To- ‘maton el papel divino de converte a los bebés y alos nifios en adultos. La paternidad es mucho mis encilla cuando uno se da ‘cuenta cle que fos nifios ya vienen disefiados para florecer cada En este libro encontrar el alivio de la carga que constitu- ye el deber imposible de modelar seres humanos. La naturale- zacumple su cometido; no corresponde a los padres convertir a tun bebé en un adulto en veinte aos. Es responssbilidad y pri- vilegio de los pares cuidar a los hijos mientras crecen, Los siguientes capitulos estén basados en la comprensién de aque las ideas vienen y van sin nuestro control; nosotros no las elegimos. Esta ideas © pensamientos no son tiles ni siquie- ra verdad, y no tenemos por qué obedecerlas. Si queremos que nuestro futuro como humanidad sea diferente a lo que aho- + parece, debemos permitir a nuestros hijos crear a partir de auienes son y no de quienes queremos que sean. Nuestras as- piraciones se basan en ideas heredadas del pasado. No puede hhaber cambio alguno si se repite el pasado y se obedecen los pensamientos basados en el viejo miedo, Cambio deparacigma six En el libro se retratan decenas de stuaciones familiares. Son historias reales de familias con quienes he tendo el privie legio de trabajar, sin embargo, los nombres y lugares han sido rmodiicados para preserva I confdenciaidad. Los principios del amor no tienen nada que ver con la edad. Estas angedoras proveden de as vidas de nitios de todas las edades le bebés a adoleseenes. La paternidad es un camino hacia la maduresy el creci- miento si nos atrevemos a aprender mis y @ enseRar menos (Cuando se tiene la valentia de dejar de defender la manera en aque sees, 0 a manera en que ls pades le educaron aun, uno se puede abria la posibilidad de ser mucho mayor, mas magni fico y eapaz de To que uno mismo creia. Palabras que sanan y conectan as palabras que clegimos en nuestrasinteracciones con los jos tienen el poder de sanae o herit, de crear distancia 0 de fomentar la proximidad, de ignorar los sentimientos o de abrir el corazén, de favorecer la dependencia o la independen- cia. Por ejemplo: Eseaba comprando en na tienda y of Hora au niflo, Segufel sonido y via una nia de cuatro aos, lorando en el suelo. No parecta que hubiera nadie comella, Mité a mi alrededor y una mujer que esta- baven la caja me dio: “No sé dénde esd su mathe, Creo que este ni es su hermano”. hermano de la nia tenia unos nucve ats. Estab jet a un carto de la compa en el pasillo ‘Me seni en ef suelo junto a la nia intentéaii- nar por qué lraba. “Eds cansada de espera y esperar 9a quis as slide la tienda, pregunt. “Se, responds “Tienes ganas de rea casa?" 2 Ayrender a edvar 80", dijo, lorando mas profendamente. “Se tarda mucho en comprar y parece que mamd ces mur lent”, afd. 50", contest, ¥ esta vez me mivé com sus gran des jos lorasos, “Bs dif esperar tanto rato en una tienda tan burda”, die Oya." Suc hermano se acercé y com un gesto de impa- ciencia dijo: "Venga, Liz, eudmeate”, ‘Me vit al ito le preguné: “stds cansado ce esperar mam, también’ “St, dio, 9 aadis, “especialmente porque dan ‘esto programa preferido en la tele. “OR”, de. "(Os ests perdiendo vuestro pro- rama ara "SC", comets Lie, y me empers hablar del programa * Menuda lat!”, valid. *;Cundo oueven a der el programa?” “Mariana”, djerom a unizomo. "Lo ponen cada da, el chico. Pensdis que matiana no adivinaris lo que os habeis perdido hoy?”, pregumté, pensando que les preocuparia no poder seguir el argumento, dio Liere, mientras su hermano asentia com la cabeza, Entonces Lizie se lewants. Me pre- sent. Lizie medio un enorme abnago. Le dj: “Es- toy contenta de haberte conocido". Se hundis entre mis brazos, Estab tranquil. Lego su hermano se cere ms y dij: “Seguro que adivinaremes lo que nos hemas perdido, Lizzie". Ligie sons OS Palabras qu sananyconectan 3 En aquel momento, la madre de los nis legs y sme agadec mi ayuda, Las palabras sanatloras no necesariamente cambian las co- sas. Lizie no Tlegé a casa cuando ella queria y e perdid su pro- tgrama favorito, Lo que cambié fue cémo se sentfay cémo pass el resto del tiempo en la tienda. Nuestra forma de hablar ha- bitualmente niega cada pronunciamiento del nifio, Veamos ‘cémo hubiera ido la conversacién con Lisie si eon carifio y amabilidad” hubiera negado sus sentimientos. ‘Suponigamos que pregunto a Liz, cuando estéllorando en, el suelo, “Por qué loras?”, Preguntar “por qué” pone al nifio ala defensiva e implica que no vemos razén para lonar; y los niflos creen que la razén de su Ilanto es evidente. “;Por qué?” también puede inferir una acusacién: “Algo pasa contigo site cenfalas por esto”. Pero para el propésito de este ejemplo, ima- tginemos que Lisrie me responde “Quiero irme a casa" “Seguro que mam no tardara”, podria haber replicado yo, “Quieres que te enseie una cosa!” "A primera vista, esta respuesta puede parecer inofensiva, sin ‘embargo niega los sentimientos de Lizie no una ver sino dos. Primero, para Lissic, mam est tardando mucho en terminar la compra, Al infeti lo contrario, habia contradicho el enti do de impaciencia de Liste. En segundo lugar, al oftecerle una dlistraceién ante su malesta, habria implicado, "Hagamos co- ‘mo sino estuvieras molestay finjamos que te lo ests pasando bien”, Esto nega su necesidad de estar presente ante sus sent tmientos y su deseo de hablar de su enfao y sus deseos. ‘Si Lizte cae en la distraccién, tal ver deje de lorar durante tun rato. Adin asf, como su angustia sigue siendo aguda y sus sentimientos se han negado, la distraccién, por atractiva que resulte, no solucionars sus necesidades emocionales. 4 Apreaderaeducar Para seguir con Ia ilustraci6n, digamos que Liztie no hace caso a mi intento de distraerla y se pone a llotar con més in- ‘ensidad: “Quiero ver mi programa de relevisién. Quiero itme ‘casa ahora”. ‘Seguto que puedes ver el programa otro dia”, podtis ha- ber seguido negando. “Ademis, ver demasiada televisién no es bueno,” Llegado este punto habria alienado a Liztie hasta tal ex ‘remo que ella hubiera querido intentar escapar. Yo habria ‘minimizado su sentido de la impaciencia, rechazado sus senti- ‘mientos de frustracin, intentado distraerla de ss sentimientos verdaderos e inferido que no tenfa macivos para estar disgusta- dla, Por tanto, hubiera sido poco probable que Lizzie persstiera «en su lucha por expresar sus sentimientos o pedi lo que necesi ‘taba porque no habrfa percibido que yo estuviera de su parte, Mi charla con Lizse podria haber seguido indefinidamente Porque la neyacién nunca resuelve nada, més bien acrecienta las emociones dotorosas porque el niio e ve obligndo a defen- ddersu historia. Al final, la pequefia habria enconerado una ma- rnera de deshacerse de mi, sintigndose més disgustada que al principio. Cuando los nifos perciben que pueden mostratse como, son, que pueden sentir lo que sienten y cuando se dan cuenta de que nos importa su punto de vista, suelen crear Ia solucisn, su propio problema, o hacer las paces con la realidad. Por el ccontrario, cuando los sentimientos del nfo se niegan, suelen verse incapaces de resolver sus propias problemas. Se enfadan porque se perciben como vietimas. En lasituacin simulada, yo habri alienadoa Lisie hasta tal ppunto que se hubiera sentido empujada a transmit su jstfica- da rabia hacia su made, lo cual acrecentaria mss malestary el de la madre. Por ott lado, lo que en realidad ocutris en mi pre- ry Palabras que sananyconetan sencia es que Lisi se sintisaliviada al validar sus seatimaientos, Entonces puto aceptar que no vera su programa prefeto. {FUNCIONA LA VALIDACION? “Valide y no Funcion6”, dijo Annie con un suspito de desespe- cin “Pretendla que la validacin detuviera el berrinche de su hija y no lo consigui6?", pregunté *S¢", dijo Annie, “y no guards los bloques de madera La validacién es su propio resultado. No se tata ce un mé- todo para controlar o cambiar el curso del comportamiento del nifto. Al contrario, la validacién y la excucha focalizada son ruestra manera de dejar al nifio expresase; es nuestra manera, de ofrecer amor y amistad. El resultado de la validacisn es que elnino se siente seguro sintiendo sus sentimientos yexpreséin- dose plenamente Fl resultado inmediato ms probable de la validacin es un aumento del lant el herrinche w otras formas de expres. En lasituacin real con Lisie, cuando validé sus sentimientos, ella reaccioné con un tlanto més profundo, dando vienda suel- taa su enfio. Sélo cuando acabs de loraey de hablar de sus necesidades se calms y fue capa: de enfrentarse a la realidad. Cuando este tipo de vatidacién proviene de los padres del ni- fo, en lugar de un extrano, el nino probablemente Morar mis tiempo, liberando vieja presiones ademds de las inmediatas. Los nti cuyossentimientosy experiencias se validan pueden Horar mis 6 enfadarse mas precisamente porque la validacin les da permiso para expresar sus sentimicntos més profundas ‘Cuando fo han hecho, sin embargo, suelen seguir adelante sin restos de malossentimientos. EEE 6 Aprenderaedvear En ocasiones, la validacign concluye sipidamente un enfa- do porque se trata de algo temporal y el nitio se siente alivia- do enseguida. No obstante, sel niiollora mas, ay que seguir junto él. Aseyirese de no ser usted la causa de la angusti,si- ‘no quien proporciona earifio validaién para un alivio nece- satio. ile incomoda la intensidad de as emociones,recuerde ‘que no busca su propia comodidad sino la confianza del nino en sf mismo y en usted. A través de este reconocimiento de ‘uno mismo, los niios aprenden a conocersey a confiaren ellos tmismos; las emociones y su expres, includas las ms inten- sa, les parecen menos amenazadoras. No sélo el nifio capta sus propios sentimientos y necesida- des con claridad, sino que con la validacién de los sentimien- tos des hijo, usted también le comprenders mejor y ambos se sentirén més conectados y fuertes. Usted desarolla un respe- to por su experiencia individual, ademés ce ver més claramen- te el camino a seguir como padre, Se formaré entre ambos un poderoso vinculo de confianza, que el nfio levaré consigo en sus telaciones para el resto de su vida. Al confit en sf mismo ‘no temer sus sentimientos, el nfl contard con la resistencia emocional y la compasién que le permitirén enfrentarse a los altibajos de la vids, Al validat los sentimientos, evite dramatizar 0 afiadir st propia reaccién emocional. Cuando deamatizamos, el nifto suele meterse més en su historias si percibe una actitud hené- vola, podré loraro patalear lo necesarioy luego ver su propio “drama” desde fuera y retse de él al menos seguir adelante con una actitud positiva, Lise y su hermano encontraron su propio camino al enfrentarse a la realidad porque se les escu- chs y al mismo tiempo su historia no adguirié mayor impulso. Evité la dramatizacién. No evalué la situacién, ni oftect solu tal” Josh ntaba que surmade le comprenda por o _que prosiguis: “Odio a ese maestro, Nada de lo que hago le parece bien" * Hic lo que pulse 9 ain as tty wei ticé?", pregunté Rebecca. ‘Sé", contesté Josh, “y cuando hace esto, mis amigos se rien de mf. Odio el colegio.” Rebecca se senté junto a Josh y le puso la mano sobre el hombro. St gesto acercé a Josh a sus propios senuimientos. Hor minras le expicaba as a- dre mas detalles de aquella experiencia y otras his- torias de agonia del colegio y de la relaciém con su hermana. Se sins mucho mejor después de hacerlo, +y madre e hijo estaban mds unidos y listos para bus- car soluciones productivas. En los dos meses siguientes a familia explora posibilidad de que Josh siguiera su escolarizacién en casa. Josh quiso acabar el curso pero al afto si- guiente eligié seguir sus estudios fuera del colegio. Aes nits les ayuda saber que ss padres también han ex- perimentaclo el rechazo, a soledad, el miedo y el fracaso. Un. 26 Aprender a educar padre empexé a compartir recuerdos de su infancia con su hijo, Al-cabo de una semana, el chico empez6 a abrine. Los nitios siempre se comunican, incluso cuando no utili zan palabras para ello. Algunos nifios representan sus miedos en juegos imaginarios. O sus miedos pueden presentarseles en forma de rivalidad fraternal, enuresis, incapacidad de concen- tracién o tendencia a estar malhumorados o agresivos. Otros nifios eaccionan encerrndose en s{ mismo, retiréndose a su hhabitaci6n y pasando mucho tiempo perdidos en conclusiones dolorosas. Es fcil pasar por alto el hecho de que pueden expe- rimentar emociones tan intensas como un hermano quejaso que se expresallorando o golpeando, ‘Ambos necesitan expresar sus sentimientos con el fin de no uedar bloqueados en ellos. Cuando no se expresan las emo- ciones, la mente tiende a exagerar la historia y convertirla en ‘un drama que a menudo dificulta la libertad emocional duran- te toda la vida. (Observe que para cada tipo de situacién que rnos hace sentir miedo u otto tipo de limitacién tenemos una historia relacionada con ello que se remonta a nuestro pas do.) En capitulos siguientes aprender a proporcionar a su hijo ‘oportunidades productivas para liberar sentimientos de inde- fensién y otra aflicciones. El presente capitulo se centra en las mmaneras de rae tuna conexién y facilitar la expresidn de las COMUNICAR PERDIDAS (Cuando ocurren sucesos invariables (muerte, divotcio o enfer: ‘medad) la comunicacién abierta es el aspecto més importante de la recuperacién. Cuando un nifio se siente solo, el impace to.es duradero y doloroso porque se identficaré con el dolor y EEE 'S'SZ Palabras que saan y conecan 27 su vida gitar en toro a él. El nifio necesita saber que es bue- sno que sienta lo que siente y que tenga las fantastas que tiene; al expresar estos sentimientos también descubriré que no cons situyen su identidad. Entonces poxté diferenciar su verdadera natutaleza del proceso mental que le causa el dolor. No hay necesidad de proteger a un nifio de datos inevi cables, pero ses necesario mantener la comunicacién de sus cexperiencias. Una madre me explieé que tenia planeado infor: nara st hija de tes affos de que el gato se haba muerco slo ‘cuando le hubiera comprado otto gato. Tras una sesi6n conm 0, cambis su plan y le dijo aquel mismo da que el gato se ha- ba muerto. Escuché los sentimientos de su hija y le somprendis descubrir que a la nifia no le interesaba tener oo gato. Dedique tiempo a hablar cada dia de nuevas realidades CComparta recuerdos y ensefe al nfo que Horas, recordar y ha- blar de los sentimientos es algo normal y una manera saludable dle enfrentarse al dolor intenso. Cuando el nifio expresa su an- gusta mediante el juego, a expresion fsicao el arte, asewtrese dle recibir y validar la comunicacin, No obstante, es impor: tante no afiadir dramatismo, de modo que el pequefio pueda decidit com libertad cusndo est listo para seguir adelante, COMO EXPRESAR ARREPENTIMIENTO PARA QUE EL NINO SE SIENTA ALIVIADO. Elnifio, como el adulto, no queda satisfecho con un "Lo siento”. Quiere que se le demuestre que se comprende exactamente lo ue le ha ocurrido, como: “Estabas jugando en el agua y han cerrado la piscina, No quetias salir y yo te he sacado det agua". Después de escuchar su versin de la historia, pida al no emo ‘quiere que proceda usted la prixima ver en la misma situacion, 28 Agron aeévcar ‘A veces, los padres se disculpan aunque no haya un motivo. Dicen, por ejemplo: “Lo siento, pero no puedes comerte un ca- ramnelo”, Al nifio le parece que si pap lo “sintiera” oi estuvie- +a “triste”, no insisttfa en prohibit el caramelo. Este mensaje Heva a confusion; en cambio, si se es auténtico, se es claro con lio. En lugar de decirle Lo que puede y lo que no puede ha- cer, que suena a control ya negacién, exprésese haciendo evi- dente su eleccién: "No quiero que comas este caramelo porque ro es saluclable". Cuando nuestra comunicaciGn es clara, re- sulta mas fil para el nitio aceptarla o hacer peticiones claras: “Puedo comer uno que sea saluable”” ‘Queremos reconocer cusindo nos arrepentimos de nuestras tacciones o palabras, pero al decir: “Siento haberte herido”, nos hacemos responsables de las emociones del nifio. Aunque nos arrepintamos de lo hecho y nos demos cuenta de haber provo- «ado dolor, debemos permitir al nino ejercer ef digo derecho de ser el nico autor de sus sentimientos. Ademis, cuando da- ‘mos a entender que hemos provocado sus sentimientos,insi. ‘nuamos que el nitio es débil y no est al mando de sus propias temociones. Entonces aprende a identificarse como victima ya cculpar a los dems por sus emociones. Evidentemente, el nifto tiene poco control sobre sus reac: ciones, si bien él es la fuente de sus sentimientos y acciones ‘Cuando al hablar dejamas patente el hecho de que sus serti- ‘mientos son suyos, el nif desarrolla resistencia emocional y Alispondrd de més opciones y control sobre sus reacciones. Para evitar plantar sentimientos en el niio, hay que dejar ‘que inice él sus eacciones, Una madre me explics sw consternacin por la reac des hijo ante lo que ella pensé que era wna calemidad. El padre del chico elimind un documento I EIIEE'SS Palabras quesanan y conecan 29 «que el nto habia vedactado en el ordenador, den do: “No enta tiulo”. Saba que eva una redaccin, que el niio estaba escribiendo. Se enfa porque el dcumento no estaba bien archivado y pensé que si lo eliminab daria una lecién a shi. Al descubrr que su redaccn habla desapareci- do, el nifioexpresd su sorpresa pero no se enfad com. su padre. Su madre estaba enfurecida: ";No quis as que t» padre al menos se disculpara Elchico estaba tnangulo. “No. Da igual. Volve- sé escrbila yl havé mejor.” “Pe, oct”. ca, "Solo el primer momenta”, dijo el nino. “Pero numer me dad cia det sine de nada enfadase porque no va a cambiar las cosa, por eso ‘reo queal final es algo bueno." Aelia siguiene, ef padre lejos "Cometive ror clminand tredacciém. A pari de ahora no elimi sar en documento tuyo sin preguntarte antes”. chico quedé satsecho. ‘Al darse cuenta de que sus palabras 0 acciones provocan sentimientos intensos yal querer deshacer el mal infligido, hay ‘que reconocer lo sucedido y averiguar los sentimientos del ni- fio, Hay que hablar clara y directamente: “Te he gritao. Oja- ino lo hubiera hecho". Evite palabras exageradas para que el nif tenga la libertad de ser fiel asf mismo. Preste atencidn y doje que el niio averigile cémo se siente. Si habla, escuche y valide, peto no dramatice. Sino se expresa verbalmente, pue cde demostrar cémo se siente mediante una mutieca, una re- presentacién, un dibujo o senténdose tranguilamente en st teguzo, Cuando el nifo termine, puede usted expresar sus sen- 30 Aprnder a eduear timientos de manera sencilla: “Estoy triste porque quiero que nuestra relacién sea de aprecio y respeto”. Luego elabore un plan para mejorar el futueo y expéngaselo (Cundo se evita hacerse responsable de los sentimientos Adel nifo, se puede cometer el error de decir: "Me sabe mal que te siemtas ast, Esta frase puede signifcar que usted no ha he- cho nada malo y es tnicamente el nito quien ha reaccionado “de forma equivocada”. El resultado suee ser la rabia, Deseiba tmeramente lo sucedido yet niio pod confia en usted y saber que usted se preocupa por él A veces puede parecer que usted la hecho lo correcto y no tiene nada que reconocer. Sin embargo, a molestia desu hijo «sla prucba de que hace falta comunicacién. No se arepiente uted de haberle arrancado dela calzada, pero si ol nifo se ha ssustado, puede usted restablecer la confianza entre ambos te- quest hijo puede estar albergando un sentimiento de eul- pay no se atreva a conectar con usted, puede agers su carga ‘cand el tema y esolviéndolo, "Esti inedmodo por la la ve perdida? Escuche y luego explique: “Voy a hacer una copia y estoy seguro de que la vieja aprecerten algtin momento. Yo también pierdo cosas. Es algo que puede ocurrele a cualquie~ ‘2°. Un abrazo w otra expresin de carfo alivias la tension y resolver la situacién. CUANDO SALE EL TIRO DE LA COMUNICACION POR LA CULATA En ocasiones, parece que validamos y prestamos atencién, y sin embargo el nifio parece hundirse més con nuestras par labras. Hay algunos errores que pueden provocar el resenti- ‘miento o aislamiento del nifio en lugar de la validacién y el catifio, No podemos aferrarnos a formulas rigs; debemos desaerollar nuestra sensbilidad ante el carécter del niflo y un sentido del respeto y aprecio dela persona que el nifio esa ca dda momento. La tendencia humana a convertir cualquier idea en una he- rramienta de control es algo que debemos evitar constante- rente, Cualquier enfoque comunicativo puede convertirse en tun dispositivo de control. Podemos usar la validacién para te- ner el control; podemos manipular con su uso; podemos inclu 50 ser irrespetuosos al emplear estas habilidades comunicativas yy desencadenar la rabia del nifio. Los nifios notan cuando se eee rr 36 Aprende a esucar les manipula aungue no sean capaces de explicar con claridad su incomodidad, Si usted ni siquiera sabe por qué sus palabras le apartan de su hijo, recuerde que las personas se sienten insultadas cuando rotan que otra persona control sus sentimientos y comporta- miento, Desean defender su autonoméa. Mantenga intacta la dlignidad del nifto no pretendienio que sea de un modo espe- etfco. Comunique con caritio por su bien, y no espere nada cambio, de modo que el niio sea libre de sentit y ser quien es, ‘su manera. Es posible que exprese rabia o se eche a eit. Que ‘permanezca soregado o angustiado. Que se exprese 0 que no lo haga. Cuando nose tiene otro objetivo que conectar con el ni- fo, y cuando no se juga su modo de expresisn, es menos pro- bable que se le trate con condescendencia y control y es ms probable que se sea auténtico y amable El error mas comin és insular al nifio afirmando (en lugar de preguntando) sus sentimientos: el nifio yerra por casa aba- ‘ido y usted le dice: “Debes de sentirte solo ahora que tu amigo se ha ido de vacaciones”. Bs posible que esté en lo cierto, pe- roel hecho de anunciar un sentimienta puede percibirse como condescendliente. En lugar de ello, puede preguntar al nifio: “Puedo pregun- ‘arte algo?" Sila respuesta es afrmativa y el nifio espera su ini- ciativa, puede preguntarle acerca de un hecho baséndose en su “observacisn: "Me he fjado en que andas en silencio arriba y ajo. (Te preocupa algo? ;Quieres hablar de ello?” Los nifios ‘necesitan saber que su mundo interior, sus pensamientos ysen- timientos, no son el objetivo de los comentarios de sus padres. Se le puede facilitar que hable de ellos, si bien la decision de hacerlo o no es del nit. Sielni lesen compartir su soledad, su tristeza o lo que sea ‘con usted, lo hari si sabe que a usted le importa y que escucha- Palabras quesanan y consstan 35 sy valdard sus sentimientos sin aconsjale ni eiicarle, Si se Tiente seguro en su presencia, aabaré hablindole de lo que le preocupa. Usted puede acerle saber que est disponible mos trando interés yoffecéndose para escucharle:“Puedo dedicar- te iempo yescucharte después de la cena”. Sie trata de un enfoque nuevo para usted, y el nino ha- ce un tiempo que abergasentimientosdolorsos sin expresar, puede que necesite la ayuda de un asesr para sanear la rela- ‘in. Los sentimicntos de dolor orabia que se albergan yno se socan difcultan el bienestaremociona, intelectual y fico del nito. Usted puede también acerearse a su hijo realizando un proceso diario de investigacién de sus propios pensamientos perturbadores, Antelos y luego pase ala fase A de A.PE.GO. CCompruebe Invalides ozelevancia del pensamiento la iz de la realidad observe emo se siente y actia cuando obedece es te pensamiento, Imaginese a s{ mismo sin este pensamiento, en fa misma situaciGn, y escuche su propia ensfianza apica- daa usted. Cuando, con esta investiga, descubra los erro- res que ha cometido, tendeé Ia oportunidad de pedir perdon y enmendar las cosas, lo eual devolveré la confianza que media bs entre usted y su hij. (Orr obstculo es nuestra tendenciaa pensar que sabemos lo aque convene al nfo. Necesiamos confar completamente en estos hijosy asumir que euando se ven amados,valorados, con el poder y la beral de expresar sus sentimientos y pensa- ‘mientos,cuidarén de s' mismos y comunicarén sus necesidades

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