malestar ante el lmite y manejo respetuoso de las pataletas. Ps.Carolina Gaete. Equipo de Fonoinfancia.
Puede un nio(as) saltar en una nube? Puede, de un salto,
llegar a la nube?
Los deseos de los nios(as) pueden iluminar el camino de sus
sueos, y quin no quisiera que soaran? Una parte de este mismo deseo es el que se anuncia con el galopante oposicionismo de los 2 y 3 aos o en el arrebatado volcn de una pataleta. Aunque sea difcil de creer, las pataletas no son cruzadas contra nuestra autoridad si no que aparecen como la forma de comunicar el desagrado o el malestar, frente a un lmite que pone coto a sus deseos.
Y en relacin a este evento, que muchas veces angustia a los
padres, es que queremos revisar algunas ideas que pueden estar interfiriendo a la hora de abordar pataletas, de un modo cercano y respetuoso, que permita a los(as) nios(as) entender que el malestar pasa y que existen alternativas para expresar el enojo.
Las emociones de los nios y nias no son de segunda
categora. No son menos importantes que las de los adultos, no son menos intensas o expansivas que las nuestras. Y sin embargo, por alguna idea equivocada, asumimos que las emociones de los(as) nios(as) TIENEN necesariamente que pasar ms pronto. Pareciera que se hace una relacin entre lo que suponemos una capacidad de memoria bastante acotada, con la permanencia frgil de un deseo y con el que, quisiramos que as fuera, pronto cese del malestar. Pero ocurre que -independiente de nuestra edad- las emociones son algo que nos constituyen, nos remecen, nos inundan y entonces la emocin de alegra, de enojo o de temor se aloja en nosotros por algn tiempo indeterminado, nos entrega un catalejo ad hoc para mirar el mundo desde esa emocin y se hace presente a travs de un cuerpo que se mueve y gesticula, como si la emocin le pusiera ciertos hilos a esos movimientos.
Todo esto no implica que seamos esclavos de las emociones
ni que vivir una emocin sea sucumbir a un estado de irracionalidad, significa simplemente que vivir una emocin es vivir una experiencia particular, que esa experiencia puede ser acompaada por el emocionar de otros y el emocionar de esos otros tambin nos afecta. Repetimos, si algo nos constituye como humanos es la presencia de este mundo emocional. Presente en todos y todas, sin requisitos de edad para hacerlo genuino, sin que importen ms las emociones de un adulto que las de un nio o nia, sin que las de los ltimos no sean tan valiosas como las del primero.
Los nios y nias tienen deseos. Algo no tan difcil de
aceptar al parecer. El deseo es el motor que aviva la accin. Nos movemos porque hay algo que nos impulsa a la accin. De diferentes envergaduras o constelaciones los deseos inician caminos, alientan el paso. Cuando ya no se desea, se enferma. Por lo tanto, nios y nias descubriendo el mundo se abren a la experiencia de desear cosas: saltar en las pozas de agua, llenar el espacio soso con las burbujas de jabn, construir una laguna en el patio para que se baen los autos y las muecas, volver a sentir el dulzor del chocolate derritindose en la boca y ms. Quin podra decir que no se debe desear as?
Cuando alguien no alcanza eso que desea, siente un
malestar. Claro, tambin le llamamos frustracin. Es natural que esto pase, es natural que les pase a los(as) nios(as). Sus deseos tienen la misma carga de vitalidad que la que existe en los deseos de los grandes, por lo tanto, cuando nos dicen que no podemos salir porque est lloviendo o me quitan el jabn porque es muy caro y con l no se debe jugar, o me cortan el agua porque en el patio no se pueden fabricar lagunas o no me compran el chocolate porque se acerca la hora del almuerzo, me enojo, a veces ms a veces menos. A veces es tan poquito que ni se nota, a veces es tanto que otros tambin resultan enojados.
En los primeros aos estamos descubriendo las formas
para expresar el malestar. As como se aprende a caminar, se aprende a hablar, se aprenden los colores, etc., tambin estamos aprendiendo a hacer con estas emociones. Buscamos la forma de comunicar que algo no nos gusta y entonces se puede gritar, se puede llorar, se puede lanzar un objeto, se puede golpear, se puede tirar al suelo. En la asignatura del aprendizaje emocional, la respuesta agresiva es, generalmente, la primera que aparece.
Para aprender otras formas de expresar el malestar
necesitamos de la mediacin. Es decir, necesitamos de la ayuda de otros para aprender nuevas formas. Si nacimos en una ciudad con semforos en algn momento nos explicaron no slo qu significaban cada una de esas luces de colores, sino tambin su utilidad e importancia. En realidad, nos lo explicaron y subrayaron en ms de una ocasin. Con las vas de expresin de la emocionalidad ocurre lo mismo. Con la ayuda de otros es que aprendemos a dar nuevas salidas al enojo o la frustracin que no remitan al golpe, el lanzamiento de objetos o la pataleta. Las pataletas se abordan. Justamente porque posibilitan aprender respuestas no agresivas ante la frustracin es que necesitan ser abordadas. Una creencia ms o menos comn es que las pataletas deben ignorarse, sin reconocer que lo que se ignora entonces no es un concepto o una cosa, sino que se est ignorando a un(a) nio(a) que tiene un malestar y quien lo ignora es una persona cercana a l o ella, tan cercana que, justamente por ello, el nio o nia siente que puede mostrarle lo que no le gusta. Abordar la pataleta da la posibilidad de manifestarle al nio o nia que nos damos cuenta de que est molesto(a), mostrarle que podemos entender lo que le molesta, podemos explicarle por qu hemos puesto freno a lo que quera y podemos ofrecerle otra posibilidad para encauzar su deseo inicial. Finalmente, ayudamos a comprender qu salidas tiene el enojo. Si consideramos que la pataleta debe pasarse sola, perdemos la oportunidad de mostrar todo esto. Si lo llevamos a la cuna o a la pieza hasta que se le pase, tambin. Si le decimos que se vaya a reflexionar a un rincn, tambin, porque en esta edad la reflexin se hace ayudado por otros. Solos no se puede aprender de las emociones pues ese aprendizaje tiene tanto que ver con los otros!
No podemos pedir control sobre las emociones si
nosotros mismos no lo estamos haciendo al abordar una pataleta. Si pedimos calma es mejor ensearla. La calma se ensea mostrndola, la calma se ensea mantenindola cuando es difcil estar calmado. Esto, que puede ser un esfuerzo, es requisito para poder desplegar las posibilidades que el manejo respetuoso de una pataleta conlleva. Lo ms importante a la hora de la pataleta es el nio o nia. Tantas veces frente a un(a) nio(a) y su pataleta no slo estn encima los ojos del padre o la madre, si no los ojos de todos los otros adultos, por lo menos eso es lo que siente el adulto que se cree enjuiciado. Esa misma tensin dirigida a lograr pronta eficacia en el control de una pataleta, hace que se olvide al nio o nia y aparece muchas veces en los adultos el signo de la impaciencia, la rabia o el descontrol.
La obediencia no debiera ser un valor en s al momento
de criar. Porque algo hay de la idea de doblegar una voluntad en esta idea de obediencia, porque algo hay de la idea de hacer prevalecer mis deseos adultos en la crianza ms que acompaar los deseos de los hijos(as). As como se necesitan normas para crecer, se necesitan deseos para vivir. Necesitamos autoridad que implique lmites y normas y no autoritarismo.
Manejo respetuoso de la pataleta es reconocer el
estatuto de sujeto del nio(a) y en esto somos ms competentes de lo que se cree. Porque en nuestra misma experiencia humana hemos sabido lo bien que se siente que te reconozcan como sujeto y no te traten como objeto; porque de deseos y emociones todos sabemos; porque cuando nos preguntan cmo nos hubiera gustado que nos trataran de nios(as) tenemos clara la respuesta.
Volvemos a una idea inicial: una pataleta no es una guerra
contra el mundo adulto, no es una accin que busca hacernos la vida difcil, es la expresin de un deseo que no se satisface. Visto as, se nos pueden ocurrir mejores ideas que gritar; visto as podemos pensar que si no hubiera pataletas alguna vez, ms tarde quizs- no habra deseos de esos que hacen llegar a las nubes.