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8/4/2016 Unmundopordelante.:Duelotrasrupturasentimental.
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UN MUNDO POR DELANTE.
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L U N E S, 26 D E AG OSTO D E 2013 TRAN SL ATE
Duelo tras ruptura sentimental. Seleccionaridioma

He querido escribir sobre ello porque una vez me vi en la situacin y
Conlatecnologade Traductor
me reconfort bastante saber que lo que senta era muy normal y que
haba ms gente que se senta as tras una ruptura sentimental.
10
Cuando una relacin fuerte con otra persona se acaba, suelen
aparecer diversas sensaciones y sentimientos que acompaan a un
estado de nimo depresivo. El tiempo en que se suceden esos diversos
estados anmicos se conoce como el tiempo de duelo por una ruptura ARCH I VO D E L BL OG
sentimental. 2016 (2)

2015 (23)
La psicloga Isabel, S. Larraburu divide este periodo en 7 etapas.
2014 (42)
1. Impacto (shock): Es la primera reaccin. Paralizacin, 2013 (75)

desorientacin e incredulidad. Pierdes el apetito, te cuesta conciliar diciembre (6)
el sueo y sueles tener pesadillas. En ocasiones puede venir noviembre (8)
acompaada por vrtigo, crisis de ansiedad, nerviosismo o pnico,
octubre (20)
hiperventilacin y/o cansancio extremo. Sintomas ligados a un estado
de shock. septiembre (10)
Suele durar de un da a una semana. agosto (17)
Hacia rutas salvajes 2. La
2. Negacin: Es el estado en el que la persona se niega a aceptar que jungla de cemento y asf...
la relacin haya acabado. Hay gente que permanece estancada en
Aprende ingls gratis,
este estado con la esperanza de que la relacin vuelva a ser como al
cmodamente y rpido.
principio.
Duelo tras ruptura sentimental.
3. Pena y depresin: Sensacin de vaco, de que te falta gran parte Hacia rutas salvajes.
de ti, que no ests completo/a. Esta sensacin empuja a muchos a Est tu ordenador realmente
tomar atajos para tratar de dejar de sentirla, como encontrar otra sano?
pareja sin haber curado la herida dejada tras la anterior relacin,
Sabas que...? 1. Tapas y
escudarse en promiscuidad sexual, alcohol, drogas, o cualquier otra
propinas.
prctica que puede poner en peligro su salud o incluso su vida.
La crisis en Espaa. Urbanismo.
Tampoco se trata de practicar el celibato ni volverse abstemio, pero
s que hay que tener muy en cuenta que en este estado de depresin Restaurantes en Barcelona:
los excesos pueden pagarse ms caros. Hay que tener especial Japoneses.
cuidado. El espacio se funde con el
Si uno se ve estancado en este estado durante demasiado tiempo en tiempo.
este estado es aconsejable que acuda a un profesional que le ayude a
Por qu tememos lo
salir de l. desconocido y nos inquieta lo
Hablarlo, estar con la familia y amigos y exteriorizar tus sentimientos ...
y sensaciones tambin ayuda a exteriorizar el dolor, no estancarlo e
El destino. Se escoge o te
ir aplacndolo poco a poco.
viene marcado? 1.
4. Culpa. Un gran error que tendemos a cometer todos. Nos Dos poemas y un hermoso
frustramos por no conseguir los proyectos en comn y tratamos de pensamiento.
buscar culpables. Primero culpamos a nuestra expareja, parece lo Un/a amigo/a:

ms sencillo. Luego, nos culpamos a nosotros mismos, y es cuando Alimentar tu mente te hace
nuestra autoestima cae y nos sentimos afligidos, compungidos e creativo.
incapaces de pensar en tener otra relacin. Nos aterra la idea.
Por qu nos inquieta tanto el
Simplemente no hay que pensar en encontrar otra pareja, sino pensar
antiguo Egipto?
en estar bien, en trabajar poco a poco para que cada da se sienta
menos dolor que el anterior, sin aterrarse por una pequea recada La importancia para el hombre
de sentirse "MacGyve...
(el da siguiente puede ser mejor que el anterior).
Hay que saber perdonarse. Nunca enterramos el odio de las
"dos espaas".
5. Rabia. Es muy normal sentir rabia al no haber podido concluir un
julio (10)
proyecto, como una relacin en pareja. No hay que sentirse culpable
por sentir rabia, es una forma de superar la culpa. junio (4)
http://umundopordelante.blogspot.com/2013/08/duelotrasrupturasentimental.html 1/69
La rabia nos lleva al nerviosismo y este, llevado positivamente, nos 2010 (3)
ayuda a trabajar y esforzarnos en superar el dolor. Con rabia nos
levantamos cada da y nos decimos "hoy voy a mejorar, hoy voy a salir
a correr, a escribir, a decirle al mundo que estoy aqu". La rabia nos
VI SI TAS
empuja a mejorar, aunque sea en un impulso de bana vanidad para
demostrar a nuestra expareja (donde quiera que est) que ha perdido 96630
a un/a n1. (Luego ya ests contento con ser un nmero siete, nueve
o cuatrocientos veintisis, pero esa rabia es la que te ayuda a
mejorar y no sentirte el ltimo mono de la fila). E TI QU E TAS
Por contra, hay gente que se estanca en la rabia negativa, en la ira arquitectura/urbanismo (4)
destructiva hacia su expareja y la persigue con fines vengativos, con
arte/artistas (4)
insultos, etc.
autoayuda (21)
Eso es totalmente contraproducente. En tu vida, quien importa eres
ciencia (3)
t, y da igual si tu expareja est feliz o triste, contenta o llorando, lo
que importa es que t ests bien, feliz y hayas dejado de llorar. Cultura (22)
Lo que tiene que enorgullecerte es ver que t mismo/a puedes salir deporte (11)
adelante sin que tu expareja colapse tus pensamientos. Te mimes, te economa (5)
quieras y demuestres as que lo ests superando. empleo (2)
Este estado puede sentirse muy al principio o muy tardamente, Hacia rutas salvajes (6)
dependiendo de la persona. historia (8)
literatura/escritores (9)
6. Resignacin. El adis. Cuando ya se ha superado los anteriores
lugares/viajes (12)
estados, ya se ha alcanzado una calma constante y empiezas a ver
meteorologa/clima (1)
que tu vida sigue su camino, hay que concienciarse del adis, del
desapego, de redirigir tus proyectos, energas y pensamientos y msica (5)
centrarlos en ti. Es cuando haces acopio de fuerzas y definitivamente Personal (31)
le dices adis, aunque sea de forma significativa, interiorizada. Aun psicologa (19)
estando solo/a, sonres y dices "ha sido bonito, a pesar de que no sociedad (50)
pudo ser. No te culpo por nada, ni me siento culpable. As que eso fue tecnologa (6)
todo, hasta aqu. Te deseo tanta suerte como espero tener yo. Aqu
vuelve a empezar mi vida sin ti. Adis".
Parece mentira, pero una vez despidindonos de nuestra expareja, D ATOS PE RSON AL E S
aun siendo a modo simblico, nos reafirmamos, volvemos a sentirnos
llenos de nosotros mismos y estamos ya preparados para el paso final.
7. Reconstruccin. El periodo en el que los das felices superan a los

tristes. El periodo en el cual uno redirige sus necesidades y su
atencin hacia s mismo. Y es como el volver a caminar despus de D I E G O G ARC A CRI AD O
haberse roto una pierna, simplemente un paso delante del otro, poco Seguir 27
a poco, volviendo a recobrar la fortaleza y la seguridad en s mismo.
V ER T O DO MI P ER FI L
Volviendo a creer en uno mismo.
Existen varios obstculos que impiden superar la ruptura segn

SEGUID ORES
explica el psiclogo Stephen Gullo.
Participarenestesitio
La dependencia. Negacin a la aceptacin de la ruptura tanto en GoogleFriendConnect
modo emocional, fsico o mental. Miembros(9)

Puede venir en forma de:
Obsesin. Llamadas constantes para saber qu hace, dnde va, con
quin est, su estado en facebook, a ver si sufre tanto como yo,
control de salidas y llegadas a casa, mandar mails constantemente,
imaginar que practica sexo con otras personas, escuchar canciones Yaeresmiembro?Iniciarsesin
que te recuerden a momentos con tu expareja, leer escritos suyos...
Lo mejor es tratar de hacer actividades que requieran tu atencin y
abandonar la atencin hacia tu expareja. Esos pensamientos se irn
E N TRAD AS POPU L ARE S
con el tiempo.
La venganza. Tan intil como burda. Tratar mal a una siguiente Duelo tras ruptura sentimental.
pareja por despecho, exhibirse con otra persona por donde tu He querido escribir sobre ello porque
expareja pueda verte, y otras tantas acciones absurdas solo llevan a una vez me vi en la situacin y me
generar ms dolor y odio envolviendo a ms personas. No vas a reconfort bastante saber que lo que
sentirte mejor por hacer esas cosas, solo llevar a sentirte ms senta era muy normal y que ha...
culpable por tales actos (o a que mayor nmero de personas te
desprecien). Las 5000 plazas ficticias de
Hay que saber superar ese ansia por el dolor del rechazo o se trabajo en Correos.
generar ms y mayor rechazo. Lo que est ocurriendo en
Exageracin. Quin no ha pensado "no hay derecho, yo aqu hecho un nuestro pas,
mar de lgrimas mientras fijo que mi expareja est pegndose unos especialmente con la
fiestones de aupa"? Es muy comn (tanto como errneo) pensar que la aparicin de empleos fantasma y la
otra persona es feliz, se lo est pasando en grande y est en la cima o brutal falacia que algunas empresas
se siente en ella mientras nosotros estamos hundidos. Como dije de forma...
antes, es totalmente errneo pensar eso. Una ruptura afecta a las dos
Empresas fraude y editoriales estafa.
partes. Ambas partes sentirn dolor, pena, tristeza y pesar, pero hay
Con motivo de la desesperacin de la
que ir superando ese dolor y el tiempo, con nuestra voluntad para
gente por encontrar un trabajo,
seguir adelante, es la clave.
empresas fantasma se dedican a
captar trabajadores mediante
Las nuevas ataduras: llenar tu vida con exceso de actividades
mensajes co...
frenticas (siendo incapaces de poder disfrutar de la lectura de un
libro o tener tiempo para la autorreflexin). Buscar relaciones Lenguaje ciberntico (la
efmeras, solo sirven para tapar el dolor y perder el gusto real por lengua de internet), trol,
estar con una persona, banalizando el amor. El dolor a la larga trollface, meme, selfie,
volver a salir, porque el dolor no se supera tapndolo, sino etc.
hacindole frente. Una vez superado se es totalmente capaz de tomar El constante progreso de la
decisiones ms acertadas. sociedad y la evolucin cada vez ms
Hay que recordar que el sufrimiento puede ser constructivo. El veloz de la misma (haciendo que si
desafo consistira en funcionar de la mejor manera posible mientras antes tanto la lengua como las
la tristeza prosigue su curso hasta que termina. Lo ms destructivo, costumbre...
en realidad, es huir del dolor.
Hacia rutas salvajes 4: Cte
El fenmeno de la mariposa en llamas.Es lo ms doloroso que se Vermeille, Perpignan y
puede hacer cuando se est en las etapas de duelo tras una ruptura. Carcassonne
Es la conducta zigzagueante de acercamiento excesivo y alejamiento Ya echbamos de menos una
a la expareja. Como una mariposa que se ve atrada por una llama, nueva entrega de "hacia
rutas salvajes". Hoy (y con la llegada
nos acercamos hasta que el rechazo vuelve a hacernos dao como las
del verano) toca hablar de la Cte
quemaduras que recibe la mariposa. Sin haber curado esas heridas,
Verme...
tratamos de volver a acercarnos con llamadas, mensajes, regalos, que
no hacen ms que surtir el efecto contrario al deseado, un rechazo
Confusin entre latino,
mayor que quema mucho ms, nos sentimos ms heridos y no hace
iberoamericano,
ms que hacer disminuir en cada momento nuestra autoestima hasta latinoamericano,
sentirnos un mero ttere sin voluntad. hispanoamericano...
Mucha gente confunde estos
Los excesos. Conducta compulsiva de huida del dolor mediante el trminos, latino, latinoamericano,
exceso. El alcohol, las drogas... puede parecer que en principio te hispanoamericano eiberoamericano,
alivian, palan el dolor... pero ni de lejos es as. a la hora de designar personas o
No solo no calman el dolor, sino que te generan una dependencia que mbitos cu...
pueden arrastrarte a gastar cantidades desorbitadas de dinero, verte
sumido en mayores y numerosos problemas y alcanzar un grado de Hacia rutas salvajes.
desesperacin y prdida total. Lo peor que puedes hacerte es Uno olvida lo reconfortante
abandonarte, porque eres la pieza clave para alcanzar la verdadera y placentero que es
felicidad. Y los excesos te separan hasta de ti mismo. Nunca lo has sentirse envuelto de
perdido todo hasta que te pierdes a ti mismo. naturaleza cuando pasa
demasiado tiempo encerrado en una
La eleccin de pareja por comparacin. A menudo se intenta buscar jungla de asfa...
otra persona lo ms parecido a nuestra anterior pareja, esto solo es
seal de que el dolor no se ha superado. Si por el contrario Impresoras 3D, armas al
alcance del mundo.
rechazamos cualquier persona que por algn aspecto nos recuerde en
lo mnimo a nuestra anterior pareja, es del mismo modo sntoma de En Manchester, Reino Unido,
que no ha sanado la herida. ya se ha producido la
primeradetencin por
fabricar un arma de plstico con esta
Para acabar, cabe recordar que el fin de algo es el inicio de otra
impresora de 1.400 euros. Se...
cosa. Tememos esa otra cosa por desconocerla, siempre pensamos
que va a ser peor, pero... cmo va a ser peor si estbamos sumidos
Roca, Fagor, Pescanova,
en un dolor que ni nos permita avanzar ni ser nosotros mismos? Con
Panrico, Pikoln,
recuperarnos a nosotros mismos ya ganamos, todo lo dems Scalextric en quiebra.
depender de lo que queramos y lo que no queramos.
En los noventa, Roca,
Se dice que de un gran sufrimiento reside el mayor bien. En mi caso Fagor, Pescanova,
lo afirmo. Pero no hay que impacientarse ni quererlo ver todo desde Pikoln, Flex, Scalextric, seis
un principio con claridad absoluta. Todo requiere su tiempo. empresas espaolas estaban en la
cima mundial en generacin de
En cuanto al tiempo, es mejor no hacerle caso, ni cronometrar el benef...
tiempo que se pasa estando mal, ni calcular lo que queda para
superarlo. Todos necesitamos un tiempo, algunos menos, otros ms, Aprende ingls gratis, cmodamente y
pero tenemos que darnos tiempo a nosotros mismos para que nuestras rpido.
heridas sanen. Cmo? Sencillo. 1. Ver pelculas o
Lo dicho, estar un tiempo mal, triste, llorar, estar decado, series en versin original. S, es
desanimado... es normal, no tenemos que sentirnos culpables por no complicado de narices y se suele no
poder ofrecer al mundo una sonrisa. Lo que s estamos obligados a pillar ni papa (no vamos a ir ...
hacer es esforzarnos por que cada da sintamos menos dolor, para que
la semana siguiente los das buenos superen a los malos, para que
haya un da en que dejemos de contarlos.
Exteriorizar el dolor es bueno, as como compartirlo con tu gente

cercana. Te hace ver que es normal sentirlo, aplaca la desesperacin
y se va disipando.
Es bueno escribir en una libreta como te sientes. Al final, cuando

vuelves a leer lo escrito, te das cuenta de lo mal que estabas al
principio y de que evolucionas, que ya no sientes nada de lo que
sentas entonces, y te sientes aliviado/a.
Por lo dems, no desesperes, date tiempo, dale tiempo al tiempo,

rodate de lo que te haga sentir bien, de tus pelculas, de tus deseos
de la infancia y juventud, de tu msica, tus amistades, tu familia,
pasea, da largos paseos y observa como el mundo sigue girando.
Sintete una pieza ms del engranaje del mundo. E insprate en l
para que t tambin sigas girando.
Transforma el dolor en energa, y busca una rutina positiva. Haz

ejercicio, cudate, cultiva tanto tu exterior como tu interior y
quirete cada da un poco ms.
Amar el mundo empieza por amarse a uno mismo, pues el mundo no
es ms que una proyeccin de nosotros mismos.
P U B LI CA DO P O R DI EG O G A R C A CR I A DO EN 23: 34
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ET I Q U ET A S : A U T O A Y U DA , A Y U DA P A R A S U P ER A R R U P T U R A S ENT I MENT A L,
A Y U DA T R A S R U P T U R A , DEP R ES I N P O R R U P T U R A , DO LO R P O R R O MP ER
CO N P A R EJ A , DU ELO P O R R O MP ER CO N P A R EJ A , DU ELO T R A S R U P T U R A
S ENT I MENT A L, P S I CO LO G A
1 6 2 COM EN TARI OS :
Annimo 10 de junio de 2014, 15:19

excelente documento me sirvio mucho en estos momento q
apenas llevo un dia de finalizacion de la relacion solo espero
q mi duelo no dure mucho y no perder la fortalece para no
buscar a esa persona gracias
Responder
Respuestas
Diego Garca Criado 11 de junio de 2014,

0:31
Me alegra muchsimo de haberte podido ayudar en
tu situacin. Por experiencia te digo que sern das
duros, pero los que vendrn luego sern los ms
plenos y felices que vivirs una vez hayas superado
el duelo. Muchsimo nimo.
Responder
Aioras 20 de junio de 2014, 11:56

Muchsimas gracias por este artculo, aborda el lado positivo y
esperanzador del duelo. Despus de 2 aos y medio de
relacin con mi novia y casi 8 meses conviviendo con ella,
decidi poner fin a la misma porque no se senta lo
suficientemente cuidada y valorada. Despus de la
traumtica mudanza a un estudio y de un mes con quedadas
espordicas aparentemente reconciliadoras, decidi cortar
todo contacto conmigo. La sensacin de vaco y dolor desde
entonces de estn volviendo insoportables. Tengo ataques de
ansiedad y nerviosismo constantes. Intento hacer una rutina
de trabajo, deporte y alguna quedada con algn amigo para
desahogarme, pero la sensacin de soledad me oprime. Hace
2 meses de la ruptura y decid ir a vivir slo a un estudio para
tratar de reflexionar ms profundamente, pero esta
resultando muy muy duro. Mi familia est a 500 km de
distancia y lucho cada minuto por levantar el estado de
nimo, pero no veo la luz al final del tnel y a veces pienso
que decaigo por momentos...slo espero que la ansiedad y el
dolor en el pecho que siento y se hacen terriblemente
intensos al despertar desaparezcan poco a poco. Tampoco
consigo dormir ms de 4 horas seguidas y eso me asusta...
Paciencia, ganas de salir adelante, esfuerzo y constancia.
Slo espero que estos 4 factores comiencen a dar su fruto lo
antes posible. Son horas, das, semanas muy negros...
Muchas gracias por tu artculo, lo leo y releo cada vez que me

entra el bajn, como ahora.
Saludos.
Responder
Respuestas

13:47
Muchsimas gracias por leerme y por tu opinin. Me
gusta que ests poniendo empeo en seguir
adelante. He salido adelante de dos duras
rupturas, una de una relacin de 7 aos y otra de
otra relacin de 2 aos. Lo ms duro es al
principio, sentimos esa necesidad que se ha ido
generando a lo largo del tiempo. Sentimos el
vaco, la pena y a veces eso nos lleva a errores
como el querer pensar que no est todo acabado
en la relacin o el querer buscar un sustitutivo
rpido (otra pareja, drogas, alcohol...). Lo mejor
siempre es reponerse, ser fuerte, envolverse o
rodearse con aquello que nos gusta y nos hace
sentir bien (como quien se arma caballero), y
seguir un camino. El amor reaparecer en el
transcurso de ese camino, no hay que desesperar ni
poner tiempo. Lo peor que se puede hacer es darle
un plazo al duelo, eso genera ms ansiedad y
desesperacin.
Debes volver a sentirte el protagonista de tu vida,

buscarte en la persona que has sido para
proyectarte en la persona que quieres ser y seguir
adelante. Lee estos textos siempre que vuelva el
miedo a ti y recuerda que ah fuera hay un mundo
entero que est esperando la mejor versin de ti
para que la compartas.
Saludos y nimo, cada da que pase te irs

sintiendo un poco mejor hasta que al final el
olvido borre el dolor.
Annimo 6 de octubre de 2015, 17:45

hola, me ha gustado leerte, yo estoy pasando
ahora por lo mismo que t pasaste. Que tal estas?
cuanto te ha durado? el artculo muy bueno, la
verdad
Annimo 4 de enero de 2016, 13:11

Chicos, a mi me pas igual en abril pasado. Todo
pareca llevar el rumbo correcto, al principio muy
hundido, no lo negar; toq fondo.. Despues en
verano todo fue algo mejor empec a conocer
chicas pero ninguna daba la talla; pq todava hoy
en da sigo pensando en mi ex. Tanto es as que
stas navidades han sido muy duras ha sido como
dar un paso atrs. A parte me he enterado que ella
ya ha pasado pgina y tiene una nueva pareja; esto
para m es horrible.. en fn, sigo adelante como un
campen; intento automotivarme, hacer deporte y
centrarme en mi; es complicado pero lo veo
posible!
un abrazo!
Responder
mer 7 de julio de 2014, 12:28

muchisimas gracias por tu articulo, lo acabo de leer y lo voy a
poner en mi lista de cosas que leer cada vez que este mal o
perdida. En mi caso llevo casi 4 meses de ruptura, una
ruptura inesperada repentina y muy doloras que no parece
tener fin ya que mi expareja sigue teniendo dudas sobre si
volver conmigo o no, llevo todo este tiempo con dias muy
malos y son pocos los dias en los que no me he sentido
desepserada y con un tristeza desbordante. Intento cuidarme
con rutinas pero me cuesta tanto y no se va de la cabeza la
idea de que volvera ya que pienso si yo necesito tiempo
entiendo que el tambien para aclarase pero cuanto timepo?
ya no se que pensar o que hacer y he hecho muchas de las
cosas que dices: negar la separacion, culparlo a el, culparme
a mi, verlo para intentar avanzar... y aqui sigo solo pensando
en sus dudas y no pudiendo ver una vida feliz sin el, asi que
leerte me ha reconfortado bastante de nuevo muchas gracias
Responder
Respuestas
Diego Garca Criado 8 de julio de 2014, 1:30

Ante todo debes saber y pensar que no ests sola,
nunca, ni antes ni ahora. No slo porque haya un
montn de gente que ya pas por lo que t y ahora
es el doble de feliz que antes, o porque haya
muchsima gente que est pasando por lo mismo
que t ahora y anden confusos y perdidos. Ms bien
por la gente que sigue a tu lado, tus amigos, tu
familia, que te ha apoyado y entendido en cada
golpe, a cada paso, por muchos traspis que hayas
tenido, siempre ah han estado. Esa gente est
deseando que te compartas con ellos, que les
hables de tus inquietudes... esa gente est
deseando poder hacer o darte un pequeo gesto
para hacerte sentir mejor, para verte sonrer,
porque les importas. Tu vida ha ido ligada a la de
ellos y es tanto o a veces ms importante para
ellos que la suya propia. No hay que olvidar
tampoco a esa gente que transita por el mundo, un
da aqu, otro all, otro quin sabe... pero pasan,
se mueven, y estn esperando la oportunidad,
deseando que llegue el momento en que te
conozcan. Es posible que no lo sepas, pero
seguramente algunas de esas personas puedan
hacerte cambiar tu visin del mundo, haciendo de
ste un lugar ms cmodo y apacible. Mientras
tanto, vulvete a encontrar, permtete ser egosta
(en su justa medida), haz aquello que te gusta,
rodate de aquello que veas bello y reconocers la
paz. Recuerda que no puedes encontrar la paz si no
la reconoces primero.
Responder
Annimo 15 de julio de 2014, 21:30

Hola Diego, gran entrada y de muy buena ayuda. En mi caso
est siendo mucho ms duro de lo que pensaba. Se trata del
primer amor. Tengo 19 aos y llevaba con una chica desde los
16. La primera persona que me hace sentir algo. Se tiene que
ir a estudiar fuera. Los ltimos meses nos veamos poco,
porque deba preparar las pruebas de acceso. Reaccion mal,
exigiendo ms atencin, y un buen da se cans. Llevo ya un
mes desde la ruptura y no hay nada que no me haga pensar
en ella y en los buenos momentos. El miedo a no superarlo
nunca y a imaginrmela con otro en el futuro, me estn
comiendo por dentro. No hay consejo que me ayude, mis das
son una montaa rusa de estados de nimo. Aunque me veo
mejor que al principio, sigo vindome bastante mal. No hay
nada que verdaderamente me haga sentir bien. Por supuesto
salgo y hago deporte y veo a mis amigos, pero es llegar a
casa y sentirme muy triste. Por su parte, ella lo lleva mejor,
y cuando se vaya enseguida rehar su vida. Sinceramente, no
estoy motivado de ninguna manera, no s continuar.
Responder
Respuestas
Diego Garca Criado 24 de julio de 2014,

13:07
Hola, muchas gracias por tu comentario.
Vers, eso que te est pasando nos ha pasado a
todos o a muchos en algn momento de nuestras
vidas (a algunos en ms de un momento). Sentimos
pnico y nos aferramos a esa persona. Pensamos
falsamente que esa persona es la nica, que hemos
pasado mucho tiempo con esa persona y que no
existe otra persona que la sustituya. Ciertamente,
las personas son insustituibles, no se trata de
sustituir a nadie, pero s revivir vivencias e incluso
superarlas. Cuando existe una ruptura, nos entra el
miedo, las dudas, y siempre queremos tirar por el
lado fcil, el de pensar que no somos capaces de
soportar su ausencia e idealizar a la otra persona.
Lo cierto es que S somos capaces, y que el premio
a superar el dolor es un placer mayor. Si la
relacin se acab es simplemente porque deba
acabar, como digo, no es necesario buscar
culpables ni culpas. Pero lo cierto es que una vez
superado este camino, nos espera al final un
campo soleado con frutos y brisas agradables que
nos hace ms llevadera la travesa por la vida.
Dos son las ocasiones que he pensado que jams

volvera a sentir algo as y que perda a la persona
adecuada. La realidad? No es que lo volviera a
sentir, es que fue mucho ms intenso el amor que

descubr, la forma en como se manifestaba y lo
bien que flua, sin parches ni provocando
situaciones forzosas. Flua. En cuanto a la persona,
hasta que no se supera uno no se da cuenta en el
error en el que estaba sumido. La persona
adecuada es la que sigue a tu lado, simplemente.
No es esa que tiene un cociente intelectual de 170,
ni la persona que luce mejor los vestidos, ni la que
habla ms idiomas, ni la que te hace las patatas
fritas como a ti te gustan. La persona adecuada es
algo ms simple, es la que permanece a tu lado en
cada embiste de la vida y es la que te hace sentir
especial cada da de tu vida. Habr algn da que
te sientas menos especial (igual algn "te vas a
poner esa corbata...?"), pero detrs de ese toque
de atencin viene un consejo de moda.
Resumiendo, lo que quiero decirte es que pensar

en que su futuro va a ser brillante con un to
despampanante, millonario y con mucha potencia
en todos los mbitos mientras que t vas a pasarte
la vida solo, amargado, bebindote la luna en cada
trago de whisky y envejeces mal y amargado solo
va a hacer que te tortures, te tortures y te tortures
ms, acrecentando el dolor y evitando que la
superacin llegue.
Piensa que ella puede conocer gente o no, puede
ser feliz o no, puede encontrar a alguien o no,
pero, creme, la otra parte de la relacin tambin
sufre la prdida y tambin necesita un tiempo para
estabilizarse. Tambin tendr dudas y
preocupaciones, pero lo importante aqu no es
pensar en cmo se siente la otra persona, o lo bien
o mal que le pueda ir, sino pensar en uno mismo,
que es el que lo est pasando mal, y tratar de dar
un pequeo paso cada da que pasa.
Como dije en algn momento, esto no es una

competicin, no se trata de ver quin est mejor y
en menos tiempo. Cada persona tiene su tiempo.
Tampoco tienes que forzarte y pensar "tengo que
estar bien, tengo que estar bien, tengo..." porque
eso har que te estreses y te desesperes. En vez de
eso, piensa, "es un camino largo, habr piedras y
obstculos por l, pero tengo la fuerza y el valor
para avanzar cada da un poco ms. Lo que me
espera al final del camino merece la pena".
Tienes 19 aos. Ahora mismo ni te imaginas el

mundo que se abre delante de ti. Muchacho, tienes
un mundo entero delante de ti y un montn de
caminos y direcciones que poder escoger. No
tengas miedo a equivocarte, el nico error es no
hacer nada por miedo a equivocarse.
Juan Prez 4 de agosto de 2014, 12:12

Gracias por tu respuesta Diego, una opinin
externa siempre es muy buena para darte cuenta
de las cosas.
Llevo ya 2 meses y he experimentado un gran

cambio. De repente, de un da para otro y sin
haber hecho yo nada, he alcanzado una calma
constante, he pasado de das pensando en el tema
y sintiendome triste a sentirme bien, a "pasar" ya
del tema. Llevo desconectado de redes sociales
unos das, hasta que ayer volv por un rato y se me
col una foto de mi ex bastante reciente. Cul fue
mi propia sorpresa al ver que apenas me inmutaba
y me daba exactamente igual. Como ya digo fue
un cambio repentino, no s si un punto de
inflexin causado involuntariamente por mi cabeza
del cansancio de estar dos meses pensando y
pensando, pero me siento mucho mejor que antes.
Matizando, bien del todo no estoy. Me siento,

digamos, plano. Con el tema an rondando un
poco pero ya apenas. Con pensamientos que antes
me ponan triste y ahora apenas. Hay an miedo a
encontrarnos por ah, o como es natural a que est
con otro, pero me siento mejor en general.
Solamente echo en falta motivacin. No tengo
motivacin, ni algo que me haga levantarme feliz
y con ganas de ir a por todas. No es tampoco que
pase los das como un autmata, pero digamos que
me falta "chispa".
Un saludo y gracias por tu respuesta.
Responder
Annimo 1 de agosto de 2014, 12:51

Hola Diego,he llegado aqui por desesperacion,buscando
respuestas en internet del dolor que siento. Despues de dos
aos de un amor a distancia,ella 33 yo 36, con dos encuentros
maravillosos en persona y donde la confianza y la esperanza
de haber encontrado a mi alma gemela,que lo sabia todo de
mi y que aparentemente me entendia y llegaria hasta el final
conmigo en cualquier situacion,la relacion termino. Primero
fue por mutuo acuerdo y despues ella siguio enviandome
mensajes hasta que volvi a ilusionarme,y cuando intente
recuperarla ella me rechazo. Al paso de los dias me he dado
cuenta todos los errores que cometi en mi desesperacion por
recuperarla,llore frente a ella,le dije lo mal que estaba y
explote en rabia cuando me rechazo.
Me siento totalmente abatido,todas las promesas,el tatuaje
que nos hicimos juntos, los planes...todo se fue al carajo. Me
duele pensar como ella aparentemente esta pasandolo mejor
que yo,mientras tanto aqui estoy sin animo de nada,con una
ansiedad que me supera,mirando cada foto que pone en
facebook y hundiendome cada vez mas en un laberinto de
sensaciones negativas.
Me duele pensar que conocera a otra persona, que otro sera
el que la abrace,la bese y sea el dueo de sus sentimientos.
Ha pasado mas de un mes,y por estos malditos impulsos que
tengo,no consegui mas que alejarla aun mas de mi,pero la
realidad es que buscaba todo lo contrario. Me siento un
hombre sin valor, sin esperanza y completamente solo. Aun
asi,tus lineas consiguieron calmar un poco esta voragine de
negatividad,aunque fuera por unos minutos. Gracias eternas.
Responder
Respuestas
Diego Garca Criado 2 de agosto de 2014,

16:34
Buenas tardes y muchas gracias por leerme y
comentar.
Me alegra mucho que aunque sea un poco consiga
aliviarte lo que escrib.
Comprendo perfectamente tu situacin, son
situaciones por la que muchos hemos pasado y s,
es muy dolorosa. Pero ese dolor no es ni mucho
menos eterno. Cada da que pasa puede ir
volvindose menos doloroso.
Lo primero que querra decirte es que de todo,
aunque parezca imposible, o inexistente, se puede
sacar algo positivo. Por eso no pienses que todo lo
que pas o hicisteis se perdi. Eso quedar en ti
como una vivencia ms, como ms experiencia y te
formar un poco ms como persona, formar parte
de tu t, de tu ego, de tu personalidad, cada
vivencia que tengas en esta vida. En cuanto a los
planes truncados, bueno, sonar fastidioso, pero es
as, "a veces esas cosas pasan". En muchas
ocasiones se nos truncan los planes que tenemos
por diversas razones y eso nos hace sentir mal,
irritables, consternados, tristes y abatidos. Pero
eso no va a servir ni para que se cumplan, ni para
salir del crculo vicioso del negativismo. Lo que
hay que hacer es pensar en nuevos planes,
moverse, actuar. En momentos de tristeza es
cuando hay que evitar que el cerebro piense
demasiado o nos volver a dar un revs. Hay que
actuar, moverse, descubrir cosas y redescubrirse a
s mismo. Son momentos en que los tuyos tienen
que aguantarte ms tiempo un ego ms
exagerado, pero ests en tu momento y puedes
permitrtelo (debes permitrtelo). En nuestro
negativismo podemos llegar a pensar que somos
una carga para los nuestros, que no querrn vernos
tristes... Eso es falso. Nunca seremos una carga en
esos momentos, porque los que nos quieren estarn
siempre dispuestos a ayudarnos a salir del hoyo.
Djate ayudar y pide ayuda, es bueno.
Otra cosa! No pienses que hiciste mal en mostrar
tus sentimientos frente a ella, en llorar frente a
ella o decirle lo mal que estabas. Somos humanos,
tenemos sentimientos y estos se comprenden. No
son los sentimientos los que generan errores, son,
por ejemplo, reacciones violentas por una rabia
acumulada o desesperacin. Eso es lo que s habra
que evitar. Porque lo que cuesta aos en construir
se puede destruir en minutos. Nunca debemos
actuar bajo la rabia. Siempre que haya rabia o
desesperacin, tenemos que serenarnos, y cuando
estemos ms relajados es cuando se acta.
Para acabar... te dir algo que ya sabes: ver su
facebook, seguir sus movimientos, leer sus
estados, buscarla y ver sus comentarios en
tweeter, en google, en cualquier red social es

como pegarse martillazos en la mano: doloroso e
intil. En vez de fustigarte (y te comprendo porque
muchos lo hacemos tratando de ver que la otra
persona tambin sufre por la prdida y no nos
encontramos en circunstancias diferentes) trata de
evitar golpearte as, de recaer en el dolor y el
recuerdo. Piensa que por internet todo puede
malinterpretarse, y una frase, un estado, incluso
fingido (porque no todo lo que vemos en internet
es real), podra volver a derrumbarte y, como dije,
todo lo que se tarda das, semanas, meses, en
construir, tu nueva bsqueda de tu felicidad, de tu
paz interior, de deshacerte de los conflictos
internos y ganar esa lucha que mantienes contigo
mismo, para que en unos segundos, en leer un
estado, en ver una foto, todo lo que has hecho,
todo el camino recorrido sea para nada, para una
vuelta a empezar. EVTALO. Otra cosa, s es cierto
que el miedo a perder a una persona nos empuja a
muchos a apretar ms cuando notamos un
alejamiento o percibimos una posible prdida. Eso
es lo peor que se puede hacer. Es como ver a
alguien que est asomado a un abismo y en vez de
relajarlo con palabras o dejarlo en paz para no
asustarlo y que no se precipite, salimos corriendo
hacia l y le pegamos un empujn. La gente con
dudas no quiere presin, porque la presin es
contraproducente. Se necesita tiempo.
(sigo en otro mensaje, que me ocupa mucho)

16:36
Ahora, por tu parte, trabaja. Trabjate. Vuelve a
encontrarte a ti mismo. Pasea, ten aventuras,
escpate a la naturaleza, mantente ocupado, haz
proyectos (y trata de acabarlos). Vive, no te
encierres, piensa que sigue existiendo un mundo
entero ah esperando a que lo descubras. La lucha
es larga y costosa, pero creme que merece la
pena. Cada paso que des ser una batalla ganada.
Recuerda que lo ms importante en tu vida eres t
mismo, porque sin ti, no tienes vida. Cntrate en
ti, y que la suerte te acompae. Recuerda tambin
que no es una competicin, que todos necesitamos
un tiempo, as que tmatelo, habr das que ests
mejor, otros peor, pero con el tiempo los das en
los que ests mejor ganarn a los otros. Que
tengas fortuna.
Responder

Hola Diego,
tras cuatro aos de matrimonio y cinco de relacin mi pareja

y yo hemos roto. La principal causa es que l no soporta a mi
hijo. Mi hijo tiene 15 aos, vive con nosotros.
Amo a mi marido, ms de lo que se puede imaginar, pero ...
ni se me pasa por la imaginacin renunciar a mi hijo, es un
nio y me necesita.
Imaginar la vida sin mi marido se me hace insoportable, pero
tengo que resignarme a la evidencia. Estoy destrozada. No es
mi primera ruptura, pero s es la primera que me duele hasta
partirme el alma. Supongo que el tiempo cicatrizar la
herida, pero ahora mismo todo se me hace cuesta arriba, una
vida sin l no es vida. Yo s que el me quiere, pero
evidentemente, no lo suficiente.
Amo a ese hombre, pero ante todo soy madre y nunca me
perdonara a mi misma dejar a mi hijo. Tampoco puedo
seguir junto a alguien que odia a mi hijo. Realmente la
convivencia de los tres es insoportable, cada da peor. S que
esta separacin es la nica opcin, pero no s de donde voy a
sacar fuerzas para salir adelante.
l me propone seguir juntos pero en casa separadas yo
prefiero una ruptura total, por muy dolorosa que sea que
prolongar esta agona. Evidentemente mi hijo siempre
formar parte de mi vida, por lo que nuestra vida como
pareja no es posible.
Estoy destrozada, s que no voy a morir sin l, pero ser un
zombie. No s por qu las cosas tienen que ser tan difciles.
Me gustara que volviera, que me dijera que har todos lo
posible, que cambiara, pero s que no va a ser as
Gracias
Responder
Respuestas

23:01
Hola. Antes que nada te doy las gracias por leerme
y comentar.
Vers, tu situacin es especial, ya que hay una
criatura de por medio. No tengo experiencia en
tema hijos, pues no he sido padre aun, pero s
puedo decirte que entiendo perfectamente tu
postura y creo que tu decisin es la correcta. No
creo que una persona deba abandonar a un hijo por
otra persona, eso sera algo que en la vida no se
podra perdonar uno mismo. El sentimiento de
culpabilidad podra ser tan fuerte que no se podra
convivir con eso.
En tu caso creo que quien debera esforzarse o
haberse esforzado es el hombre del que ests
enamorada, pues si l tambin te ama, debera,
no s si amar tambin a la criatura que has
engendrado, pero cuanto menos tratar de
preocuparse por l, de ver qu le gusta, de llevarse
bien, y ms despus de tanto tiempo conviviendo.
Realmente me parece que el problema va ms

all, que es ms que el hecho de querer o no saber
de l, sino que durante esa convivencia ha habido
muchos conflictos que no se han salvado
satisfactoriamente y han ido acumulando tensin y
no s si odio y malestar, hasta llegar a la situacin
actual.
Por eso, si la situacin no poda sostenerse y

requera una solucin drstica y tajante que
acabara con el problema, creo que has tomado la
decisin acertada, pues otra decisin considero que
habra prolongado ms el problema y la situacin
podra haber llegado a ser ms alarmante.
Lo importante es que no esperes nada. El esperar

algo, que pase algo, algo que deseas que pase o
que te gustara que pasara hace que cada
momento de tu vida que no pase sea ms doloroso
e insoportable, que cada da que pasa sea una
nueva frustracin y acabes pagndolo con el
mundo, al que considerars cruel e injusto. Sigue
tu instinto, guate por tu sensatez y vive tu vida,
sal, rodate de los tuyos, reaprende de la vida, haz
aquello que te guste hacer y detente en los
pequeos detalles que hacen de la vida un milagro.
El resto viene solo, con el tiempo. Date tiempo,
las respuestas vendrn solas. Ah! Y si tienes que
pedir consejo a los que te rodean, hazlo,
seguramente todos ellos apoyen tu decisin
porque, como t, la vean correcta. Pero no
busques en otra persona que no seas t la
respuesta. T, y solo t sabrs hasta qu punto
haces bien o no, el resto lo hace el tiempo. Solo
hay que creer en las decisiones que toma uno
mismo y luchar por que la vida sea cada vez ms
ese lugar que deseamos que sea.
Suerte!
Responder

Hace casi ocho meses que mi pareja me dej y todava no lo
he superado del todo. S es cierto que empiezo a tener das
buenos pero el hecho de trabajar con ella no me est
ayudando. Adems a ella la debo estar volviendo loca porque
un da somos amigos (o al menos intentamos comportarnos
como tal) y al siguiente no puedo ni verla. Durante la ruptura
una tercera persona hizo aparicin (no fue el detonante, pero
desde luego no ayud) y ahora son muy amigos y yo no puedo
dejar de imaginar cosas raras. En todo caso el artculo me ha
parecido muy coherente. Pero cuando estar bien del todo?
Responder
Respuestas

14:31
Saludos y gracias por leerme!
Vers, como explico no hay un tiempo definido
para superar el duelo. Depende siempre de la
persona. Los hay que en cuestin de meses superan
la ruptura, los hay que tardan dos o tres aos...
Tambin influyen muchos factores, los lazos
generados generan dependencia. En tu caso, que
trabajis juntos provoca que tu recuperacin sea

ms larga, porque tienes que verla y tratar de
llevarte medianamente bien con ella de forma
medio forzada por el trabajo, no de forma natural.
Eso puede condicionar tu recuperacin. Pero
tambin hay mtodos para superar ese bache:
1. Tienes que empezar a verla como otra persona
de la que ests acostumbrado, a esa persona que
conocas o creas conocer. Ella ya no es tu pareja,
por lo tanto, ya no es esa persona. Compartisteis
un pasado que es precisamente eso, pasado.
Qudate con todo lo que te ha aportado la
relacin, con la experiencia ganada y trata de no
cometer los errores que cometiste o mejorar en los
aspectos que crees que puedes mejorar para la
siguiente relacin y, sobretodo:
2.CNTRATE EN TI. Tienes que empezar a pensar
que nada ni nadie puede fastidiarte el da, que
cada da que pasa puede pasarte algo
extraordinario y fenomenal, solo tienes que estar
preparado para recibirlo.
3. Ya no hay terceras personas. Las terceras
personas existen (o se dice que existen) cuando se
est en una relacin. Cuando ya no hay relacin (o
es de amistad), el crculo se ampla, y ya no hay un
"t y yo", hay un "YO y el resto". T tienes que
hacer lo mismo. Tienes que reencontrarte,
compartirte con tus seres queridos y con gente que
vayas conociendo. No se trata de hacerlo de un da
para el otro y dejar tu huella en el mundo como un
pisotn mal dado, se trata de trabajar da a da,
de salir, de hablar, de dejarse ver, de compartir...
en definitiva, de vivir tu vida. El resto, como digo,
viene solo, el tiempo lo da o lo quita. Si quieres
recuperarte, poco a poco, cada da vive a tu ritmo,
sin prisas, todo tiene su tiempo, y entonces te
dars cuenta sin querer que ya no piensas en ella,
por lo menos no de la misma forma, que tu
pensamiento vuelve a estar ocupado por otras
cosas y que te sientes bien. Pero POCO A POCO,
DA A DA.
Sinceramente, no creo que te quede tampoco
demasiado tiempo para superarlo, pero debes
pensar tambin que:
4. Pensar en que ella hace cosas con otra gente no
es ms que tirarte piedras sobre tu tejado. Cuando
pienses eso piensa que lo que ests viendo est en
tu mente, que nuestra mente es puetera y trata
de hundirnos cuando estamos tocados. Piensa que
podra ser que ella tambin estuviera sola, o no,
pero lo que ella haga ya no es cosa tuya. Ahora lo
que importa eres T. Ella puede hacer con su vida
lo que quiera, eres t quien tienes que tomar las
riendas de tu vida y tirar hacia delante. Ella puede
estar con alguien, o no. Pero mientras no se sepa
para qu quemarse los sesos con imgenes
desagradables? Evita esos pensamientos y siempre
que vengan piensa "nah, tambin podra estar
llorando por las esquinas, lo que tengo que hacer
es correr, hacer lo que me gusta hacer, salir, ver a
mi familia, amigos, y ella que haga lo que quiera
con su vida, yo voy a rehacer la ma".
Mucha suerte, y por ltimo piensa otra cosa. Ella

no es tu enemigo, no ests rivalizando con ella por
ver si te recuperas. Es una lucha PERSONAL, es
contra ti mismo. Te aconsejo enterrar el odio y
vivir con ilusin de nuevo. Pronto te vers hecho
una persona nueva con muchsima energa. Muchos
nimos.
Responder

Hola Diego, gran blog, mejores respuestas a quienes te
escriben.
En mi caso llevo 2 meses desde mi ruptura con mi ex.

Podemos considerarlo superado, ms o menos. Lo veo ya
como un hecho pasado, hago vida normal completamente y
apenas pienso en ello. En mi caso el empujn que necesitaba
para cortar con el tema de una vez fue al enterarme de que
apenas mes y medio despus de dejarlo, ella ya estaba con
otro. Paradjicamente, en vez de ponerme triste, eso me
alivi y me dio un gran motivo para dar por zanjada esa
etapa pasada.
Actualmente me siento bien conmigo mismo, con cierta pena

en algunos casos, pero bien al fin y al cabo. Poco a poco y
paso a paso voy recuperndome completamente y
continuando mi camino. No obstante an sigue ah cierta

desilusin, cierta incertidumbre con el futuro, y cierta pena
por todo lo invertido y el resultado final. Como hecho
positivo, no contaba con verme bien tan rpido. Tengo muy
bien mi autoestima, vuelvo a disfrutar con todo lo que hago,
pero siento que algo me falta, tengo la espina clavada.
Un saludo!!
Responder
Respuestas
Diego Garca Criado 2 de septiembre de 2014,

4:12
Hola! Muchas gracias por leerme! Lo primero que
debo decirte es que me alegro de leer lo que dices.
Algo parecido, muy parecido, me pas a m en otro
relacin. Estaba tan obsesionado con ella que
deseaba que pasara algo que me hiciera ver que no
era la chica que mereca y, efectivamente, eso
sucedi.
Me pas lo mismo que a ti. Me enter en primera

persona que estaba con otro y, lejos de
deprimirme, de ponerme rabioso, de... cualquier
reaccin negativa... Me alivi! Me sent bien.
Sent que yo no haba fallado y que si la cosa no
funcionaba no era por mi culpa. Al contrario, era
algo que no iba conmigo. El resto era presin que
innecesariamente me puse yo, al ver con mis
propios ojos que suceda lo que ms tema me
alivi, porque yo cumpl, porque yo di, porque yo
no ment ni ocult e hice todo porque la otra parte
no se sintiera mal. Error. Uno tiene que, en todo
momento, luchar por s mismo, por lo que a uno le
hace feliz. Y si estar con otra persona le hace
feliz, adelante, pero si es una tortura, a otra cosa.
No digo que no se tenga que luchar en las

relaciones. La vida misma es una constante lucha.
Lo que digo es que hay relaciones, como intuyo
que fue la tuya por lo que cuentas, que no mereca
la pena el esfuerzo y el sacrificio y que algo te
hizo ver que estabas en lo cierto, que no mereca
la pena. Algo que a m, en su momento, con otra
persona, tambin me pas.
Ahora yo estoy 100% feliz. Puedo tener mis ms y

mis menos, como todo el mundo. Siempre hay
cosas, pequeas o grandes, que afectan a nuestro
da a da. Hay que saber diferenciar qu y por qu.
Eso es lo que nos hace madurar. Saber qu, por
qu, y encontrar la solucin.
A partir de ahora, te deseo mucha suerte, te

espera mucha felicidad (no puedes ni llegar a
imaginarte, que la felicidad que te espera es
mayor que la aoranza que puedas tener por
tiempos pasados). Pero hay que seguir luchando
De acuerdo?
Arriba los nimos y suerte. El mundo queda a tus

pies. Saca lo mejor de l, saca lo mejor de ti.
Responder

Hola, felicidades por tu blog y tus respuestas. Me siento muy
bien leyndote, termin hace una semana una relacin de 9
meses en la que todo el tiempo hubo sospechas muy fuertes
de infidelidad de l. Era una pesadilla, sin embargo yo estaba
aferrada a nuestros buenos momentos, soport muchsimas
humillaciones "por amor" y bueno, de un tiempo para ac el
tema no me deja ni en sueos, no como bien, etc. En fin,
estoy muy confundida por el duelo de alguien que nunca me
valor y que por cuestiones laborales debo seguir viendo
(junto con la otra persona). No se cuando pasar, pero tus
palabras me alientan, todo en la vida pasa y lo importante es
querer ser feliz. Gracias
Responder
Respuestas

4:26
Hola, ante todo muchsimas gracias por leerme.
Vers, siempre se tiene que luchar por lo que

uno/a suea. Por esos momentos, vida,
situaciones, cosas, personas, que se desea. En la
vida nos cruzamos con multitud de personas,
diferentes, atractivas, deliciosas, perezosas,
asquer... de todo. Pero detrs de cada paso, de
cada esquina, de cada palabra, se encuentra
alguien que encaja perfectamente con nuestra
visin de la felicidad (o ambos lados se adaptan a
la perfeccin para continuar adelante reviviendo
un amor que se siente desde un primer inicio hasta
el ltimo, pasando por altibajos, pero siempre
reencontrndose, sin esfuerzos, sin humillaciones,
sin mentiras, sin mscaras). Eso existe, y tarde o
temprano todo el mundo lo acaba encontrando.
Hay que valorar todo en la vida, y todo es desde lo

que se tiene, hasta lo que se es. Nunca se tiene
que negar u olvidar a uno mismo, la persona que
te ama te acepta tal y como eres, del mismo modo
que amas a la persona que amas como es, y lo
aceptas sin necesidad de cambiarlo.
El amor es algo espontneo, irreversible, fuerte,

repentino. No lo buscas, no lo esperas. Es algo que
llega sin quererlo. Lo importante para que sea
totalmente real es que te permita seguir siendo
quien eres, dejar que siga siendo la persona que
es, y no tratar de transformar el agua el oro. El
agua es agua. Si encuentras agua y quieres agua,
bebers agua. Y no por beber de un agua turbia
dejars de tener sed.
Solo hay que pensar en que el siguiente sorbo de

agua pueda ser el transparente y cristalino y
mientras tanto seguir esforzndose por mejorar,
por seguir estando bien y seguir gustndose a
uno/a mismo/a.
As que suerte y que superes todos tus obstculos

en la vida. Que no hay obstculo lo
suficientemente alto como para no ver detrs de l
la felicidad.
Responder
Tamara 31 de agosto de 2014, 19:53

Hola, felicidades por tu blog, me ha reconfortado en estos
momentos tan duros q estoy viviendo y q soy incapaz de
trasladaros. Llevaba mas d 4 aos viviendo con un chico,
envuelta en una espiral destructiva ya q cada vez q el queria
jugaba la baza d irse a casa d su madre. Vivo en Leon desde
hace casi 6 aos y al poco de llegar conoci a este chico por lo
q no tuve tiempo de conocer gente y crear un grupo d
amigos; tengo 29 aos y son asturiana, el 41 y es de aqui, por
lo q el se siente totalmente arropado y yo estoy viviendo un
infierno. Hace mes y medio decidi dar un escarmiento a esas
conductas de irse y volver a su antojo y le deje. Al principio
reacciono volviendo e insistiendo en q no le dejara, resisti y
pasaron 15 dias en los q no supe de el, luego reaparecio
preguntandome q tal estaba y ofreciendose a pagar el
alquiler, todo ello x telegram, al no ver los sms ya q yo no
tenia telegram, m llamo pero estaba en una reuniom y no
pude atender su llamada por lo q en cuanto la vi se la devolvi
y no m lo cogio. Pasados unos dias hizo una llamada perdida
a mi movil: esto fue el 10 d agosto y desde entonces no supe
mas q juega a blokearme y desblokearme en telegram,
desconozco el motivo. Ayer le emvie un sms despues de mes y
medio en el q le dije q x favor necesitaba hanlar con el y q
era importante y no llamo ni contesto. Las personas q m
rodean creen q juega conmigo ya q no es la primera vez q lo
hace. Yo en cambio creo q es definitivo y mi cabeza se llena
d imagenes de el con otra chica... Estoy viviendo un infierno
y no se como hacer amigos aqui... A veces creo q no voy a
salir de esto, he empezado a dormir mal, no me apetece
comer y m siento desesperada x estar con el, m siento tan
sola... Dios mio, q sola me siento, estoy viendo cosas d mi
misma q nunca m hubiera imaginado. M siento culpable,
quiso volver, po que fui tan orgullosa?, estaba tan
enfadada... M sentia tan humillada...Gracias x haberme
permitido al menos desahogar...
Responder
Respuestas

4:47
Hola Tamara, ante todo muchsimas gracias por
leerme.
Bueno, quiero que sepas que cada caso es diferente

y aunque todo est en nuestro interior, no todo
vale para todo el mundo.
Desde que escrib este post en mi blog me he dado

cuenta que, aunque todo tiene una u otra solucin
(y toda solucin viene desde dentro de la persona
que padece el problema), no todo se vive con la
misma intensidad y/o perspectiva.
Sin embargo si que recalco que la gente que nos

quiere de verdad siempre trata de darnos buenos
consejos. Siempre lo intenta. Sean correctos o
incorrectos, acertados o no, intentan vernos bien
siempre en la medida que les es posible.
Los consejos se pueden seguir, o no, pero siempre

es bueno tenerlos en cuenta y agradecerlos. Pienso
que los consejos son una gua, no es un "lo que hay
que hacer", pero s un "podra ser".
En mi caso he recibido miles de consejos a lo largo

de mi vida. Muchos acertadsimos hasta el infinito,
otros tantos para fastidiar a mala fe. Hay que
distiguir entre unos y otros, entre las personas que
nos quieren bien y a los que no importamos, y
estaremos ms cerca del acierto. Creme.
No conozco bien las intenciones de tu ex pareja,

pero tengo en cuenta que has hecho el esfuerzo de
ir a Len, de acercarte a l, alejndote de los
tuyos y... no acabo de ver, en lo que dices, un
esfuerzo similar al tuyo por su parte. No creo que
ests siendo egosta en tu punto de vista, pues
dices que padeces, que lo has intentado, que te
has esforzado, y que ese hombre ha llegado a
desaparecer hasta 15 das sin darte noticias.
En ocasiones el orgullo (el orgullo absurdo, porque

una cosa es el orgullo til y otro el que no te lleva
ms que a hacer que te veas solo) nos juega una
mala pasada. El no hablar las cosas o tratar de
hacer como si no nos pasara nada, como si nada
nos perturbara, hace precisamente el efecto
contrario. Nos destruye.
Eso es algo que la humanidad entera vive. La falta
de comunicacin y, sobretodo, la mala
comunicacin, hace que batallemos los unos contra
los otros.
Lo ms fcil sera saber del todo qu es lo que uno

quiere y qu es lo que el otro desea por igual,
ponerse de acuerdo y encontrarlo. Pero la
experiencia me ha demostrado que eso, lejos de
ser fcil, es complicado. Que te encuentras por el
camino sensaciones y personas que parecen
caminar en paralelo a ti y descubres que toman
otros caminos sin avisarte, que se desvan, que
hacen paradas o que toman atajos.
La gracia de tener una buena pareja es verla

caminando a tu lado, comprendiendo tus
problemas y ayudndole con los suyos. Apoyarla del
mismo modo en que te apoya y continuar
caminando el difcil sendero de la vida.
Es difcil, pero no imposible. Detrs de una

decepcin se encuentra una mayor satisfaccin.
Yo, detrs de cada ruptura he encontrado una
maravilla mayor. Por m me quedara as, pues he
encontrado en quin confiar, con quin disfrutar y,
en pocas ocasiones, con quin discernir pero en
breve converger y volver a disfrutar juntos de la
misma visin de la vida.

4:47
Espero que pronto sientas lo mismo, mientras
tanto, no desesperes. Mientras tanto, busca la
respuesta en tu interior, renete con los tuyos,
divirtete y arrpate con aquello que te hace
sentir bien. Emppate de ti misma y siente que no
ests sola. Que aunque ests en una ciudad en la
que conoces a poca gente... poco a poco puedes
conocer a millones de personas, da a da, paso a
paso, sin necesidad de obligarte, simplemente con
sentirte un poquito mejor, con ser un poquito ms
t misma cada da.
Y siente que da igual que ests sola, con pareja,

con amigos o en familia. Eso no te prohibe conocer
gente. El amor une, nunca separa. As que siempre

que haya amor, habr unin, por muchos miles de
millones de personas que hayamos en el mundo,
estamos destinados, por as decirlo, a unirnos con
alguien que sienta lo mismo, con la misma
intensidad y ganas que nosotros lo hacemos.
Tiempo, ganas, mpetu,esperanza, algo de suerte

y fuerza. Hay que buscar cada da un poco de todo
eso para llegar a alcanzar la felicidad.
Pensamientos positivos y trabajar por cumplirlos.
Un ltimo apunte. Ests donde ests, nunca,

nunca, nunca estars sola.
Responder
Annimo 10 de septiembre de 2014, 0:18

Hola Diego, esto es lo peor que me ha pasado en mi vida,
encima fui yo quien decidi acabar la relacin, porque eran
problemas constantes con su familia que siempre habia que
hacer con nuestra hija lo que ellos queran. l encima los
defenda, y me hicieron sentir la peor madre del mundo.
Durante el ltimo ao las desilusiones con el eran una tras
otra, poco a poco fui sintiendo que no le quera como
antes... y de repente apareci en mi vida una persona que
me apoyaba en mis decisiones, se senta fascinado por las
virtudes que mi pareja no vea, esta persona me dio la razn
y que era normal que me sintiera decepcionada como la
mayora de los de mi entorno, y sent cosas que jams haba
sentido y... le fui infiel durante meses. Intent salvar mi
relacin con mi pareja en una ocasin, es el padre de mi
hija, por el bien de ella quera que arreglaramos lo nuestro.
Puse distancia con mi amante, realmente quera volver a
enamorarme de l, (el jamas supo la infidelidad, aunque si
me notaba mas fria), y al principio s, dijo que iba a
cambiar, que me prometa que no iba a hacerme dao e
incluso nos fuimos un fin de semana "romantico" de viaje...
pero conforme pasaban los das volvi a acomodarse y a
cometer los mismos errores.
Decid poner fin completamente a la relacin. l, segn

cuentan nuestros amigos em comn, llor mucho por m...
pero la pena solo le duro dos semanas: el tiempo que tard
en irse a vivir con otra, con dos hijas, sin pasarnos ni un duro,
siendo l militar y estando yo cobrando una ayuda de 300
euros. Lo estoy pasando muy mal. Creo en el karma, quiz
est pagando por el hecho de haberle sido infiel, pero no
tuve culpa de querer a esa persona de la forma en que lo
hice.
La separacion fue en mayo, y no veo avance. Por nuestra hija

tenemos que vernos practicamente todos los dias, he tenido
que soportar la ruptura, los celos de verlo con otra, la culpa
que me ha hecho sentir y tener que asumirla por la parte que
me tocaba, pero mientras me culpaba de todo, el ya dorma
con otra sin saberlo.
Se han ido de viaje romantico a Portugal, como si los cinco

aos de relacin no le hubieran marcado nada, encima ella,
segn me han contado varias personas que la conocen, se va
con cualquiera y le da igual si es hombre, mujer, maduro o
joven, que tiene problemas con todo el mundo
Hay das en los que l habla conmigo de su familia o trabajo

como si nada, das en los que me mira con rencor y esta
deseando irse, das en los que se queja de como va mi hija
vestida, y ese es el circulo vicioso: bienregularmalmuy mal
y vuelta a empezar.
Ya no se si es porque en realidad si le quiero, si me apena

que mi hija vaya a involucrarse con esa mujer, si es el hecho
de sentir que no le he dejado huella o que es lo que me
pasa... y quiero salir de esto, quiero seguir adelante pero no
encuentro salida.
Pero a da de hoy le perdono, incluso si l quisiera volver,

volvera. Pero una parte de m me dice que voy a arruinar mi
vida por una persona que no me valora y lstima que lo de la
otra persona lo cort, y no se ya si ha sido mi bendicin o mi
desgracia, pero descubr que el amor basado en el respeto,
confianza, correspondido... EXISTE. A lo mejor se puso en mi
camino porque la vida me quera dar la oportunidad de abrir
los ojos y que me diera cuenta de que lo que peda puede ser
entregado y que mi ex pareja jams iba a darmelo.
Siento escribir tan largo, ya me da hasta apuro hablar con

mis amigas y familia de lo mismo y necesitaba desahogarme
y recibir una opinion externa pero... es posible que mi ex
pareja me haya olvidado tan pronto? O es lo que tu dices que
se ha refugiado en otra persona solo para no sentie este dolor

tan insoportable? Yo siento un miedo atroz a que me vuelvan
a hacer lo mismo.
Responder
Respuestas
Diego Garca Criado 23 de septiembre de

2014, 2:44
Buenas noches y muchas gracias por leerme. En
primer lugar te pido disculpas por mi tardanza en
contestar.
Bueno, tu situacin ahora mismo es complicada,

pero, insisto, ahora mismo. Y digo esto porque es
ahora cuando te ves en un conflicto, en
pensamientos totalmente opuestos, y todo porque
tratas de dar explicacin a lo ocurrido y quieres
encontrar la mejor solucin. Eso es un proceder
muy normal en el ser humano. Todos buscamos
motivos y razones por las cuales las cosas suceden,
y acabamos pensando en una accin
desencadenante del pasado, quiz muy pasado
incluso, y acabamos lamentando esa accin
sucedida, sin pensar que el que esa accin no
sucediera podra desencadenar otra muchsimo
peor.
Lo que quiero decir es que le damos muchas

vueltas al pasado, y hay momentos en la vida en el
que el pasado no nos ayuda. Nos estanca, nos
martiriza y nos apuala. El pasado es un buen
maestro, pero solo cuando viene a advertirnos de
algo, no cuando vamos a buscarlo desorientados,
porque vemos en l seales que lejos de
aclararnos, nos confunden ms.
Te dira que no te preocupes mucho por con quin

va tu ex pareja. Que lo importante es que t no
vayas a cometer errores, y que si los dems los
cometen ya se apaarn.
Te aconsejara que te centraras en lo que crees
ms importante y por lo que creo que andas ms
preocupada, que debe ser tu hija.
Desentindete de la pena, el dolor y la culpa. Si te

sientes capaz de perdonar a quien te hace dao,
sintete capaz de perdonarte a ti misma. Lo que
ha pasado ha tenido que pasar, por lo que fuera,
por que ese otro hombre se cruzara en tu vida, por
que tu ex pareja involucrara demasiado a su
familia en las decisiones de vosotros dos como
padres, por que un da os levantasteis con mala
luna y lo pagasteis entre vosotros, porque tenais
caracteres incompatibles y por mucho que
quisierais no podra ser...
En todo momento, en toda etapa de nuestras

vidas, incluso cada da, debemos buscar y
rodearnos de aquello que nos hace felices. Es una
bsqueda constante que en ocasiones suele dar sus
frutos, y descubres que merece la pena la
bsqueda diaria por esos pequeos instantes de
felicidad. Merece la pena.
Busca tu felicidad, no te ahogues en pensamientos

que no llevarn a nada y trata de pasarlo bien con
tu hija. El resto viene solo.
Lo que dices de que el amor basado en el respeto,

confianza, correspondido, existe, es cierto.
Y lo de si te ha olvidado en tan poco tiempo. No lo

creo ni por asomo. Creo que a veces las cosas no
son lo que parecen.
No tengas miedo a que te hagan lo mismo, porque

quiz pierdas oportunidades de ser feliz. Todo
sufrimiento pasa y la felicidad llega.
Haz planes, proyectos, aunque sean pequeos, y ve

cumplindolos. Pequeas metas que a medida que
vayas alcanzando te harn sentir cada vez un poco
mejor.
Mucha suerte y recuerda, al pasado no hay que

volverlo loco, hay que mirar hacia delante para
superar los obstculos y poner un pie delante de
otro para empezar a caminar.
Responder

Hola, me gust mucho el artculo, y me sent ciertamente
reflejada en l. Estoy haciendo el duelo tras la ruptura de
una relacin de casi 3 aos, alguien quien yo estaba cegada
de amor, y que lamentablemente result no ser quien yo
crea que era. Al principio me dej, pero al mismo tiempo no
quera dejarme ir. S no era suya no poda ser de nadie,
siquiera ma. Confuso, verdad? Estuvo 3 meses jugando
conmigo, ilusionandome y desilusinandome. Mientras tena
de un lado mi amor incondicional, a mis espaldas sala con
otras chicas. La tarde que me confes eso, aclaro algo que
hizo que me pusiera de pie y me fuera sin contestarle: "No
quiero que vos salgas con otros, y quiero tambin que dejes
de verte con tu mejor amigo". Apenas llegue a mi casa, llam
insultandome, por lo que inmediatamente decid quitarlo de
mi vida definitivamente, bloqueandolo de todas las redes
sociales. Cada tanto vuelve a aparecer, pero realmente no
tengo deseos de volver a involucrarme con l, siquiera como
amigos. No digo que no piense en l, ni que no extrae a
quien me enamoro locamente, creo que eso es inevitable.
Espero poder seguir y superar este proceso de duelo de una
vez por todas.
Responder
Respuestas

2014, 2:49
Hola, gracias por tu comentario.
Por lo que cuentas dejas claro que no buscabais

para nada lo mismo, incluso la relacin era
bastante injusta para ti, ya que esa persona haca
y deshaca a sus anchas mientras t, como dices, te
sentas incluso sin ti misma.
Una persona que te ama de verdad te apoya, te

respeta, est a tu lado y te hace sentir mucho ms
t misma.
No creo que dure mucho tu duelo. No parece

merecer un duelo muy largo esa persona.
Muchos nimos para seguir adelante y sorprenderte

con lo que la vida te guarda.
Responder

Hola Diego,
Responder

Hola Diego, es la primera vez que escribo un comentario y no
saba como hacerlo, no quiero ser annimo, mi nombre es
Carmen. Es fantstico lo que has escrito y tus respuestas ricas
en implicacin. Es maravilloso saber que hay personas que
comparten sentimiento y otras que tratan de ayudarlos.
Tengo 45 aos y 2 hijos, ya he tenido dos rupturas anteriores
en las cuales me sent aliviada, ahora tena una pareja que
llevbamos 3 aos como novios se podra decir, hemos roto y
tengo mil sentimientos y sensaciones, vuelvo al pasado, releo
en mi mente conversaciones habladas, lloro, me animo,
vuelvo a llorar, tengo rabia, pena, impotencia... He ledo
todos los pasos y sinceramente no se ni en cual estoy, me voy
a tomar muy en serio tus consejos sobre dejar salir los
sentimientos y compartirlos, pasear y pensar que formo parte
del mundo. Esta relacin ha sido muy dura, pero por el
contrario tampoco me siento aliviada de haber llegado a su
termino. Tenia las esperanzas puestas en que compartira el
resto de mi vida con el, pero era una relacin de compromiso
sin compromiso. Me esta volviendo loca pensar en que he
fallado o si demandaba demasiado, pero como he ledo en
otro comentario entiendo que no se ama lo suficiente como
para atreverse a convivir. Entiendo que las situaciones con
hijos son difciles pero querer es poder. Despus de lo
ocurrido lo que busco es que alguien me diga, Carmen tu
tienes razn y estoy intentando apaciguar ese pensamiento,
pues como puedes comprobar es contradictorio entre pensar
en que he fallado y a la vez querer tener la razn. La verdad
es que no debera sentirme sola porque ya lo estaba, solo
comparta algn fin de semana con el, nada ms, no puedo
echar de menos dormir con el, ver una pelcula juntos, una
serie, ya que eso no lo he tenido en el da a da solo algunos
fines de semana, pero de todos modos me siento mal. La

relacin se rompi por pedir un poco ms de compromiso,
recuerdo haberle dicho que se podra quedar al menos un da
a la semana, cada quince, al mes a dormir en casa conmigo
pero su contestacin fue, ahora pides uno y despus sern dos
eres inconformista. Mientras voy escribiendo me voy dando
cuenta que ni siquiera tena dicha relacin, pero de todos
modos estoy bastante mal. Seguir tus comentarios y muchas
gracias es maravilloso que haya gente como tu. Por cierto
releo el escrito varias veces da fuerza.
Responder
Respuestas

2014, 14:22
Buenas tardes Carmen. Antes que nada agradezco
mucho tus palabras y tu confianza. Quiz te haya
pasado por la cabeza entre todo ese hervidero de
pensamientos que se te est escapando la vida,
que tienes una edad que deberas tener pareja,
etc. Djame aclararte algo si ha sido as, no hay
en ningn lugar escrito que a X edad hay que tener
X cosas. Yo tengo 34 aos, sin coche, sin casa o
piso propio ni hipoteca, sin hijos, y aun as he
logrado encontrar la felicidad. A lo largo de
nuestras vidas ganamos y perdemos cosas, nos
sentimos bien y mal. Da igual todo lo que
consigamos, siempre puede aparecer algo que
turbe nuestra calma. En realidad encontrar la
calma no es tan complicado, tampoco tan sencillo,
pero lo que s requiere es un esfuerzo por nuestra
parte.
Antes de continuar, debera decirte que la relacin

que has tenido de 3 aos, efectivamente, a m
tampoco me parece que haya sido de mucha
implicacin por parte de l, ms bien al contrario.
Parece ser que no buscaba lo mismo que t, que l
se senta cmodo sin compromisos, pero t
buscabas algo diferente. Cuando esto ocurre
siempre tratamos de buscar culpas y culpables, y lo
que solemos hacer es primero atizar a la otra
persona y luego atizarnos a nosotros mismos.
Finalmente, y es a lo que se trata de llegar,
debemos comprender que ha sido una
incompatibilidad, que simplemente no deba ser y
que forzar las cosas slo sirve para acabar
destruyndolas.
Debes tener muy claro qu es lo que quieres, pero

ms claro aun qu es lo que NO quieres.
Habrs estado tres aos con esa persona, pero,

como dices, los recuerdos no deben llenar apenas
ni unos meses.
La felicidad puede tardar en llegar, pero si

realmente la quieres y la buscas, la acabas
encontrando. No importa si a los 10, a los 20, a los
34 o a los 45, a los 50 o a los 60. Lo
verdaderamente importante no es cuando, sino
encontrar aquello que buscas.
Mientras sta llega o no, por qu no disfrutar de

tu da a da? Salir con tus hijos, llevarlos a algn
lado, ensearles que la vida tiene cosas realmente
preciosas, escuchar juntos el canto de los pjaros,
beber de un ro, llevarlos con la familia, que ellos
os arropen tambin, porque una familia no se
limita a dos, tres o cuatro miembros. Y por qu
no? Ver ms all de lo que se ve. Sentir que no
estis solos en este mundo, que est lleno de gente
realmente interesante para conocer y contiene
miles de historias fascinantes que descubrir.
No decaigas, deja el pasado atrs y plantate el ir

a por un futuro esperanzador. Cada vez que vengan
a ti conversaciones del pasado, gira la cabeza y
piensa "no es el pasado lo que tengo que revivir, es
el futuro el que tengo que disfrutar, y el futuro
empieza hoy".
Mucha suerte y mucha fuerza. Quien merece ser

feliz lo acaba siendo, pero sin desesperar, las cosas
requieren su tiempo. Tmatelo.
Responder

Diego:
Junto con agradecer tu tremendo aporte quisiera compartir

que he terminado hace alrrededor de 2 meses la primera
relacin importante de mi vida y me identifico plenamente
con las experiencias que compartes y las del resto que ha
posteado comentarios. Mi relacin terminada dur 8 aos con
convivencia de 4, rupturas y reconciliaciones. El problema
que tuve con ella era la constante demanda por que cambie,
que sea distinto, que no cumpla con sus expectativas y
muchas otras cosas. Me culpaba por sus problemas y me
condenaba por no solucionarle las cosas. Adicionalmente era
muy violenta psicolgicamente hacindome llegar a un
estado constante de culpa. As pasaron los aos y yo estaba
con stress y constantemente complicado en la bsqueda
constante de la felicidad ajena por amor, pero desconociendo
el amor propio. En fin, tom la decisin yo y no me
arrepiento, pero no puedo negar que pese a que fui yo quien
decidi me he encontrado con todos estos sntomas del duelo
que en rupturas anteriores no haba vivido. Afortunadamente
estoy saliendo de a poco del dolor que produce aceptar y el
miedo a no volver a sentir ni vivir lo que dej. Muchas gracias
por lo que escribiste ya que me da esperanzas saber que estoy
en una situacin normal y que, mejor an, se superar. Un
abrazo.
Responder
Respuestas

2014, 14:45
Hola. Me alegra haberte podido ayudar aunque
fuera un poco. Cmo dices, el duelo sirve para
ambas partes, no solo para la que deja o quien es
dejado.
Hay personas que no entienden que el amor es

querer a la persona tal como es, que el amor es
apoyo, fuerza y confianza, unin y no
anteposicin. Del mismo modo tambin hay
personas a las que les cuesta diferenciar entre
amor y adoracin, sumisin y, como dices, prdida
de amor propio e incluso identidad. Esto ocurre
cuando un carcter dominante topa con otro servil.
Por mucho que se busque un equilibrio la balanza
siempre tiende a descompensarse.
Para ser felices necesitamos sentir una serie de

sensaciones que nos aporta el compartir nuestra
vida, vivencias, sensaciones, etc. con otras
personas, pero, indispensablemente, si no nos
tenemos a nosotros mismos, si no nos amamos
primero a nosotros mismos, jams podremos sentir
amor ni ser amados como quisiramos.
S que ocho aos, ms teniendo en cuenta los

cuatro de convivencia, son muchos. Pero tambin
estoy seguro que las discusiones y peleas se
anteponan a las buenas sensaciones y a lo bello
del amor.
Creo que a lo largo de la vida vamos

encontrndonos con gente de la que vamos
aprendiendo qu es el amor y cmo debemos
amar. As que no tengas miedo a padecer o ser
feliz con la siguiente relacin. Quiz no sea la
definitiva, quiz s, pero merece la pena probar
para ver si realmente es la persona con la que vas
a ser feliz.
De cada relacin se sale ms fortalecido y se

aprende mejor qu es lo que se busca y qu es lo
que se quiere evitar.
Por ltimo, piensa lo que t mismo has dicho, lo

que sientes es normal, superarlo requiere un
tiempo y querer ser feliz un esfuerzo. Si pones de
tu lado al final acabas siendo recompensado.
Muchos nimos y suerte.
Responder

mi caso es este: tuve una relacin de aproximadamente ao y
medio que termine en enero de este ao e inmediatamente
empece a chatear y a verme como otra persona que hacia
aos haba conocido y no haba vuelto a ver, el caso es que se

fue dando una relacin de sexo y charlas nocturnas por face y
por telfono hasta la madrugada, todo iba bien hasta que un
fin de semana quedamos de hablar un viernes en la noche y
desde ese momento no me volvi a responder llamadas ni por
celular, ni al fijo, ni se volvi a conectar en todo ese fin de
semana, al domingo decid ir a su casa y oh sorpresa se neg
a salir, el vive con un amigo y perfectamente vi que le hacan
seas para que lo negaran, ademas el pap me confirmo que
si estaba, claro lo que deduje era que estaba con otra, para
finalizar ya por medio del face me he dado cuenta de quien
es la mujer y de que ambos estn muy enamorados, a pesar
de que le envi muchos mensajes al ppio insultndolo,
recriminndole su falsedad y dems, despus perdonndolo,
despus disculpandome por los insultos, el no me respondia
hasta que un da me respinde solo para recriminarme lo que
yo hice y darme consejos de como debo ser mejor persona
pero ni un asomo de disculpa, claro que lo hizo despus de
que yo le dije que al ppio lo haba tomado como un clavo
saca a otro clavo, porque en realidad as fue y ese fue el
detonante para que me respondiera, en fin, me bloqueo en
face pero tengo un perfil falso y por ese puedo ver todo lo
que le publica a esa mujer porque ella todo lo deja
publico...no se que hacer porque aunque se que estoy en un
duelo, parece que nunca voy a salir de esto y no me explico
porque estoy as de una relacin tan corta y breve...
Responder
Respuestas

2014, 15:02
Buenas tardes y gracias por leerme.
Vers, en realidad el duelo se te est alargando

tanto porque no acabas de romper toda conexin
con ese chico. Le sigues por face, ests pendiente
de lo que le publica a la otra chica, y eso te quema
por dentro y no te deja avanzar. Para superar una
relacin que no ha funcionado y ms si ha sido por
engaos hay que romper todo lazo, porque sino,
mientras la otra persona rehace su vida y busca
aquello que le hace feliz, t te quedas atrs,
pendiente de sus logros o fracasos y desentiendes
los tuyos propios.
Te aconsejara volver a empezar de cero, conocer

gente nueva y olvidar. Olvidarlo todo, olvidar si l
se disculp o no, si te debe algo, si no le diste
algo... No os debis nada, simplemente porque ya
no tenis nada ms que daros o recriminaros.
Como suelo recomendar, fuera sigue existiendo un

montn de gente interesante que conocer con
montones de nuevas y fantsticas historias que
conforman su vida. Limitarse a lo conocido es
negarnos el placer de descubrir.
Borra la cuenta falsa, sigue tu vida y no tengas

miedo a conocer nueva gente, nuevas cosas. Y,
sobretodo, haz todo aquello que te gusta, sal, ve
al campo, a la montaa, a la playa, escucha
msica, viaja, rodate de los tuyos, de tu familia y
amigos y deja que el mundo te conozca. Seguro
que tienes montones de cosas e historias que
mucha gente est esperando tambin a escuchar.
Responder

Hola Diego...muchas gracias por este artculo, es muy bueno
y se que vas ayudar a muchas personas y gracias tambin a la
gente que ha escrito porqu parece que no pero la opiniones
tambin ayudan mucho, y te das cuenta de que no eres el
nico en pasar por estas dificultades que tiene la vida.
Tengo 26 aos y empez con una chica a los 17, a sido mi

gran amor y se que siempre estar en un rinconcito de mi
corazn. Hace unos 4 meses lo dejamos, me dijo que estava
mal y que no saba si podia seguir conmigo, que me queria
pero ya no saba de que forma. No se si fueron excusas o si
era verdad, pero igualmente la dej ir para que fuera feliz
aunque fuera sin mi. No discutimos en nuestra despedida,
solo nos despedimos llorando. Desde entonces no he vuelto
hablar con ella solo le envi un email diciendole todo lo que
ha sido para mi y le dese mucha suerte en su futuro, que por
cierto ella me contest muy fria.
Los primeros meses han sido muy duros, he pensado de todo

pero al final he sido lo suficientemente fuerte para seguir

adelante. Ahora mismo estoy en una fase en que tengo das
buenos pero siempre hay alguno en que me da un bajn
horrible y solo me dan ganas de llamarle y hablar con ella.
No consigo olvidarme de ella ni de todo su alredor, supongo
que el tiempo me ayudara en conseguir eso. Ojal pase
pronto esta terrible pesadilla y pueda ser feliz otra vez.
Dar muchos animos a toda la gente que pasa por esto, hay
que ser fuerte e intentar mirar siempre haca adelante,
nunca haca atrs.
Un abrazo para todos.
Responder
Respuestas
Diego Garca Criado 24 de octubre de 2014,

11:24
Muchsimas gracias por tu comentario. Cuando
empiezas joven en una relacin que se estanca y
as pasan los aos como si no pudieras elegir otra
cosa, como si "es mi pareja, es con ella con quien
TENGO que estar" aun viendo que la cosa no
avanza, que los problemas que van apareciendo no
se solventan sino que se solapan y surgen nuevos...
acabas pensando que es lo que hay, que una
relacin es as y, aunque querras que fuera
distinto o que fuera otra persona, no es as.
Yo tuve una relacin parecida, me cost cortar,

porque nos aferramos a ella, es nuestro primer
amor y no concebimos la idea de encontrar algo
mejor. Y lo que ms nos aterra, pensar que esa
persona encontrar a alguien que la vaya a hacer
ms feliz que nosotros.
Es un pensamiento egosta, porque mientras
pensamos que podemos ser ms felices con otra
persona, nos negamos a pensar que pueda suceder
lo mismo por el otro lado. Evidentemente que va
a suceder! De lo contrario la relacin funcionara a
las mil maravillas.
Tenemos que quitarnos los prejuicios de encima

como bien ests haciendo y pensar que la felicidad
o tristeza de la otra persona ya no van a depender
de nosotros pero, en cambio, la nuestra s va a
depender 100% de nosotros mismos, y es en
nosotros en quienes tenemos que centrar esa
energa, para que en la prxima relacin
lleguemos al 100% y demos el 100% para aplicar lo
aprendido, compartir lo vivido y continuar
avanzando.
La siguiente podra ser la definitiva, o no, pero

nunca hay que ir pensando "tiene que ser esta", hay
que ir pensando "va bien, sigamos adelante. Va
mal, tratemos de solucionarlo. No se puede?
Cambiemos el mtodo. No hay manera?
Cambiemos nosotros. No podemos? Entonces ya se
plantea si lo mejor no sera acabar la relacin.
Una relacin es un disfrute constante, pero

tambin una lucha conjunta. No puede quedarse un
miembro de la pareja guerreando solo mientras el
otro miembro nicamente disfruta. Debe haber un
equilibrio para que la relacin avance y, lo ms
importante es que siempre exista un dilogo fluido
entre ambos. El mayor enemigo es el silencio,
porque atrae a la incomprensin, a la inseguridad,
al miedo, al desprecio y el odio. Y con odio se
cometen verdaderas tonteras.
Te deseo muchsima suerte en la vida y que ests

con quien ests siempre trates de estar en calma
contigo mismo.
Responder

Hola, soy el annimo que escribi el 22 de septiembre de
2014, 19:56. Debo compartir con todos que a un mes de lo
que escrib la vida me ha cambiado para bien y mucho de eso
fue con la ayuda de este blog. Pas por todas las fases y
gracias al apoyo de mi gente la recuparacin fue rpida. Baj
de peso, me compr ropa nueva y mejor mi aspecto para
sentirme en paz conmigo mismo. La gracia es estar feliz y
completo sin estar con alguien para poder estar en
condiciones de una relacin futura. Gracias de nuevo por el

aporte y a cada persona que conozca en esta situacin le
enviar este link. Un abrazo.
Responder
Respuestas
Diego Garca Criado 3 de noviembre de 2014,

13:13
Muchsimas gracias por tus comentarios. Es para m
muy satisfactorio ver como con mis experiencias
personales y con los consejos y mtodos que yo
mismo segu, que no son para nada un secreto, los
dems tambin pueden ir superando positivamente
la ruptura sentimental.
Espero que tu camino siga de bien a mejor y que

las cosas te vayan rodadas a partir de ahora.
Mientras tanto, y si algo vuelve a ponerse cuesta
arriba, en esos momentos fuerza y trabajo,
paciencia y el tiempo volver a darte patines.
Suerte!
Ah! Y muchas gracias por compartir el link, as,

adems de poder ayudar a otra gente que lo
necesite, habr mucha ms gente que pueda
leerme y eso siempre es un honor para m y es de
agradecer.
Responder

Hola, solo he tenido dos relaciones.
Una larga cuando y otra que va para larga ahora pronto 5

aos.
En la primera ruptura pase por todas las etapas del duelo y

fue relativamente fcil superarlo ms que nada porque ahora
que tengo una relacin donde prima la verdad, la aceptacin
de los dos, la libertad y la confianza he llegado a la
conclusin de que ya no estaba enamorada solo estaba
apegada pues en el ltimo ao mientras todos mis
compaeros de clase se alegraban de que fuera ya viernes yo
solo quera que fuera lunes de nuevo para poder respirar.
Sobre pensar en la expareja es absurdo lo mejor es cortar

todo contacto y a quin lo quiera regalrselo.
Soy de la opinin de que las personas maduran si tienen una

base buena y estn en buena compaia puede que incluso
cambien. Ya que aprenden de los errores cometidos en
relaciones anteriores.
Pero quin lleva la maldad dentro estar bien un tiempo e

incluso parecer que ha cambiado y ojal fuera as
Pero alguien que hace que una amiga tuya se intente

suicidar, escribe en un blog online junto a una compaera de
piso llamndola de todo menos bonita slo por su fsico y
ocultando muchas pero muchsimas cosas lo siento pero no los
milagros a Lourdes.
A.
Lo siento tenia la direccin en el gmail y me apareci tu blog

con el googleplus
Responder

Hola:
Me da mucho gusto saber que el blog sigue activo a la fecha y
actualizado. he ledo el mismo y quisiera compartirte mi caso
para que me orientes
Responder
Respuestas

13:21
Me alegra que te alegre. Vosotros sois quienes
hacis que mi blog vaya funcionando.
Ests invitado/a a comentar, compartir y escribir

lo que quieras en cualquier momento en este
espacio.
Responder

quisiera saber de que manera puedo estar en contacto contgo
para que me orientes o si a base de comentarios que me
respondas se podra hcaer. quiesiera orienctacin de una
persona con exeriencia
Responder
Respuestas

13:18
Puedes escribirme a tougakiryu@gmail.com,
aunque los comentarios en el blog los veo ms
rpidos que en el mail. As que lo que prefieras.
Muchas gracias por leerme y escribir. :)
Responder
Annimo 2 de noviembre de 2014, 4:46

saludos al autor del articulo:
La situacin ma es que despus de una relacin de unin de
hecho con una seora por 25 aos con una maravillosa hija
que ya es profesional, ella la seora unilateralmente,
abandona el hogar , y lo hizo buscando un amante que tuvo a
los 2 aos de unin el cual perdone en su oportunidad, desde
hace casi un ao yo sin saber inicio contacto por Facebook, lo
ubico y mantuvieron contacto secreto por 4 meses, de los
cuales ella con disculpa bien planeada se traslado a otra
ciudad con la disculpa de trabajo, all se reunieron seguido
por 6 meses, y luego sin que ni mas se fue de la casa. ni a la
hija ni a mi nos dio mayor explicacin, solo que se encontr
casualmente y le ofreci trabajo.
ese abandono fue el pasado 12 de septiembre un da antes de
mi cumpleaos. Tan cnica que despus me llam a echarme
la culpa.
llevo 45 das terribles de asombro por la desfachatez pero con
actitud positiva hacia el futuro.
me llamo que se caso con el y que la familia haba aprobado
su actuacin.
Es muy dura la traicin y enfrentarse a ella despus de tanto
tiempo.
para este caso cuanto tiempo se demora una persona sana en
superar
Responder
Respuestas
Diego Garca Criado 29 de noviembre de

2014, 21:16
Hola y gracias por escribir.
Vers, tu caso es de lo ms inverosmil. La verdad

es que no merece mucho la pena estar mal o triste
por personas tan egostas y mentirosas.
Puedo casi llegar a entender como te sientes,

engaado y quiz hasta frustrado, impotente ante
la situacin. Como dices, en shock.
Pero hay algo que me ha gustado muchsimo, y es

que t sigues con actitud positiva. Ese poder ver un
buen horizonte al final del tnel, ese poder sentir
que a pesar de todo la vida contina y que te
queda mucho por vivir y disfrutar al lado de tu
hija, es un gran destello de esperanza que me
alegra que tengas, pues gracias a dios no existe en
el mundo gente tan cruel y despiadada para llevar
a cabo mentiras tan grandes y prolongadas.
Debes seguir los consejos que escribo para todos,

porque a todos nos valen y, como digo, no debes
ponerte un tiempo para superarlo.
El tiempo depende de muchos factores, primero el

personal, claro, y luego muchos ms, situaciones,
estados, compaeros y familia, etc.
A pesar de todo, debes evitar los recuerdos, debes

pensar que t has hecho lo que has podido para
que la relacin funcionara y no debes culparte por

nada. Debes seguir pensando en positivo y seguir
con tu actitud. Eso har que lo superes ms rpido.
Piensa que no ests solo, y piensa que todo se
supera.
Por lo del tiempo, lo dicho, depende de muchos

factores, no es lo mismo que te abandone la madre
de tus hijos que que te deje una relacin de un
ao, etc. Tampoco es lo mismo que al romper se
tome mal y se alargue el duelo innecesariamente.
Podra decirte un tiempo medio pero podras
tardar ms o podras tardar menos, porque, como
digo, depende de la persona. Lo que s te dir es
que no tardars mucho en superarlo y vas a rehacer
tu vida siendo mucho ms feliz que en un
principio.
Suerte, nimos y a seguir con ese positivismo y

nunca perder la esperanza.
Trabajo, lucha y a seguir.
Responder

Hola Diego, hoy encontre este blog y la verdad me ha
encantado. Leer las experiencias de otros sin duda dan mucho
animo para seguir adelante. Te cuento q yo hace tres meses
estoy viviendo un duelo que me ha llevado mucho dolor y
malas experiencias. Vivi dos aos con mi ex y la relacion duro
casi tres. Yo cambie mi residencia para poder estar juntos,
pues el vive en otro pais. La convivencia fue hermosa pero
dificil, pues el estaba en su proceso de divorcio y me afecto
mucho. El mintio acerca de su matrimonio cuando nos
conocimos y practicamente dejo a su esposa y empez
conmigo, yo me enter meses despues pero lo perdone.
Nuestra relacin paso por momentos muy buenos y muy malos
pero yo lo amaba. Tuve q volver a mi pais por temas de visas
y seguimos asi por casi un ao mas, viendonos mensual, la
relacion se desgasto mucho y juntos decidimos que yo
volviera a su pais para retomar la convivencia, renuncie a mi
trabajo y compre tiquetes para nuestro encuentro. ...los
ultimos meses solo discutamos y eran muy pocos los buenos
momentos, pero siempre tuve la fe de que al vivir juntos otra
vez todo volvera a la normalidad. Al final, tuvimos una
discusion muy fuerte y yo decid desaparecer durante tres
dias, el me busco durante un dia y luego pasados los trs dias
lo llame y quise retomar nuestros planes de viaje etc. El dijo
q no, que era feliz sin mi. Yo moria de tristeza y le pedi que
nos dieramos la oportunidad de q viajara y lo intentaramos.
El dijo no rotundamente, me envio algunos mensajes luego
de esos dias preguntandome como estaba y yo le respondi y le
pedi nuevamente la oportunidad, el dijo que no otra vez. Asi
q desde ese dia no volvi a responder sus mensajes ni correos
(me escribe muy poco a contarme su situacion laboral). Desde
ese dia he estado muy triste, y a pesar del tiempo sigo
sintiendo el dolor y la esperanza de que podemos arreglarlo.
Muchas gracias por tus consejos.
Responder
Respuestas

2014, 21:26
Hola, gracias por escribir y lamento la tardanza en
mi respuesta.
Vers, lo que ms me apena de tu situacin es que

te hayan dicho que esa persona es feliz sin ti. Eso
no suele decirse si no es cierto. De todos modos
eso tampoco significa que no lo haya sido contigo,
simplemente significa que no te necesita, por duro
que suene.
El dolor se ir ahogando con el tiempo, el tiempo

genera olvido y llena la vida de nuevas esperanzas.
No puedo decirte cual es la mejor solucin, pero
puedo decirte que lo que empieza con mentiras no
suele acabar bien.
Espero de verdad que todo te vaya bien y puedas

superar ese dolor que no deja verte las estrellas
que iluminan todas nuestras vidas.
Mucha suerte y que puedas pronto retomar tu vida.
Responder

Yo llevo 3 dias luego de una separacin. Se fue de la casa y
hoy volvimos a hablar y a ver si hay una oportunidad. Yo
ruego por intentar nuevamente porque hay amor de ambas
partes pero el no quiero volver conmigo. Ya se resigno a que
no funciono. No se que hacer. Sigo insistiendo o dejo que las
cosas pasen?
Responder
Respuestas

Hola por experiencia te recomiendo no forzar las
cosas. Claro, dependiendo de las razones por las
cuales no funciona la relacion, sinembargo tengo
grabada en mi mente la frase de "la persona que te
ama, simplemente se queda a tu lado". Creo q lo
mejor es q te des unos dias para saber q sientes y
ver su actitud. Espero ayudarte, pues a mi hace un
mes me dejaron por la misma razon, la relacion no
funciona, al final creo q si te aman, estan
comprometidos contigo, en mi caso fue una excusa
y se que con el tiempo entender q es mejor asi.
Un gran abrazo y piensa primero en ti.

2014, 21:29
Pienso como la persona que te ha respondido
(lamento el retraso en la respuesta). Lo mejor es
que las cosas salgan con naturalidad, y siempre
desde la honestidad y sinceridad.
No hay que precipitar nada, simplemente dejarlo

fluir.
Mucha suerte.
Responder
Cristina GarcaOrcoyen 17 de noviembre de 2014, 17:33

Hola Diego, he encontrado tu blog por casualidad y al leerlo
he visto reflejados los sentimientos que en estos momentos
me invaden.
Acabo de separarme de mi pareja durante 10 aos. Soy viuda
y tengo dos hijos mayores. Cuando conoc a mi pareja, un
ingls, pens que podra rehacer mi vida sentimental y no me
pare a pensar en las dificultades de una relacin a distancia,
el vive en Londres y yo en Madrid, ni en tener que hablar
siempre en ingls, ni en las diferencias de cultura o vida, el
es separado y se comunica con su ex y la ve regularmente.
Tampoco me pare a pensar en su carcter, autoritario y
manitico . Slo sent que a mi me trataba con amor, que
disfrutbamos juntos y pens que todo lo dems que me
inquietaba sera capaz de superarlo.
No ha sido as. Al cabo de unos aos empezamos a discutir
frecuentemente. El estar siempre pendiente de un avin me
produca ansiedad. No consegua tener la vida de pareja que
yo necesitaba para sentirme bien. El tena un carcter muy
difcil que empez a traducirse en enfados conmigo, en
actitudes como de nio pequeo, que yo llevaba cada vez
peor. As y todo los momentos buenos eran muchos y yo
despus de una discusin siempre pensaba que sera la ltima
, pero siempre haba otra y otra. Yo empece a adoptar su
estilo intransigente e infantil y la vida se convirti en una
montaa rusa de reproches, enfados y reconciliaciones.
As llegamos hace 6 meses a decidir casarnos. Yo pens que el
matrimonio me estabilizara , me quitara inseguridades...y
que el tambin estara menos irascible, pero sucedi que
todo se precipito. El me presiono para que dejara mi trabajo
y pudiera as pasar ms tiempo con el en Londres. Yo al dejar
de trabajar me sent perdida y asustada. Fui a Londres dos
veces y resulto un desastre .su casa no era mi hogar , me
deca todo lo que tena que hacer y como hacerlo. Me
correga constantemente y yo me rebelaba. Empece a sentir
miedo. Trate de explicrselo , le ped un tiempo de
adaptacin a mi nueva situacin, le dije que pasado ese
tiempo seguro que me encontraba bien en Londres. No me lo
dio. Dijo que era una nia malcriada, egosta y que por lo
que le costaba no reciba a cambio lo que necesitaba de una
futura esposa. Fue una conversacin terrible. Me quede en
estado de shock, paralizada. El me pidi que reaccionara
pidindole perdn y " poniendo mi vida en sus manos", literal.
No pude hacerlo. Sent que perdera mi identidad.
Nos hemos separado y ahora le echo terriblemente de menos.
Estoy a veces a punto de darle lo que me pide, de renunciar a
mi personalidad para adaptarme a la suya y volver a estar
juntos. Creo que tengo dependencia emocional de una

persona que me quiere, pero que me manipula. Veo el futuro
como un tnel sin salida y todos los das lucho contra el
dolor, la duda y el sentimiento de culpa.
La verdad, no se qu hacer.
No espero que me ayudes, solo escribirte ya me produce
alivi .
Un saludo
Responder
Respuestas

2014, 22:07
Hola, muchas gracias por escribir y disculpa mi
tardanza en la respuesta.
Vers, es totalmente injusto que te pida lo que te

pide, injusto y fuera de lugar, cruel y despiadado.
Poner tu vida en sus manos? La vida de nadie le
pertenece a nadie.
Las discusiones que habis tenido y las dudas, la

oscuridad de tu futuro y toda la incertidumbre,
frustracin y tristeza reside en el miedo a perder
totalmente tu identidad, a perder tu persona.
Como dije, lo nico seguro que todos tenemos en

la vida somos nosotros mismos, y si nos perdemos,
lo perdemos todo, y nada tiene sentido. Para poder
disfrutar de la vida, para poder gozar de nosotros
mismos y de los dems, lo esencial es que sigamos
siendo nosotros mismos. Sino, jams seremos
felices.
No te voy a aconsejar nada con respecto a ese

hombre, creo que sabes qu debes hacer.
Slo tienes que saber que quien te quiere o ama

jams te hara cambiar, te querra tal y como
eres.
Mucha suerte y de nuevo gracias por escribir. Deseo

que pronto superes el duelo y rehagas tu vida.
Responder

hola. estoy desconcertado y muy triste. cuando iva por el
ultimo paso, mi esposa (que es muy orgullosa) me pidi
perdn por una infidelidad y pidi una
oportunidad...reconocimos nuestros errores y empezamos
desde cero. desde entonces todo ha sido maravilloso, a
excesion que abusamos de nuestra comunicacin y me cont
quien fue, donde, detalles sexuales y ahora, no puedo dejar
de tener rabia, tristeza, frustracin. Cierto que el otro es un
hombre SuperModelo, un galn y con dinero, pero ella
termino con el cuando yo lo descubr y yo soy solo un soador
desempleado (claro, no soy un vago, conseguimos una casa y
ciertas comodidades).. yo por mi parte, la amo pero me
torturo todos los das... mucha sinceridad fue mala.. que
hago.. por mi salud quiero olvidar y mantener este bello
matrimonio de 10 aos y tres hijos... ELLA HACE TODO LO
POSIBLE POR CURAR MI HERIDA, PERO MI MENTE SE
ESTANCO..
Responder
Respuestas

2014, 21:48
Si habis estado bien, si t la amas, si la has
perdonado y ella hace todo lo posible por
remendar su error y que t ests bien (eso denota
que te ama de verdad) no crees que esa tortura de
imgenes y pensamientos que te asaltan es
absurda?
Lo que te est estancando no es que te haya sido

infiel, es conocer esos detalles desagradables que
hacen que tu imaginacin se dispare. La
imaginacin nos juega malos momentos y
generalmente solemos dejarla volar ms de la
cuenta, provocando situaciones y pensamientos
inverosmiles e irreales. Nuestra mente nos juega
malas pasadas.
Seguramente tu respuesta a esos pensamientos sea

hacerle ms preguntas, para conocer ms cosas,
porque sigues con miedo y dudas por ciertas cosas
que siguen bailando en tu mente. Por mi parte, mi
consejo sera el siguiente:
Tu mujer tuvo novios antes de conocerte,

seguramente, o al menos mantuvo relaciones
sexuales con otros hombres. Eso no te ha
importado, no te has preguntado como han sido
esas relaciones y si has conocido detalles tampoco
has dejado que te afectaran. Ahora crees que es
diferente, pero, realmente lo es?
Deberas pensar que durante ese tiempo ha tenido

un desliz, nada ms. No debes torturarte con
pensamientos e imgenes que seguramente se
escaparn de la realidad. Lo realmente importante
no es el cmo sino el qu. Y si has sido capaz de
perdonarle el qu, el cmo no debe estancarte.
Ser duro, necesitars tiempo, pero debes hacer el

esfuerzo de evitar esos pensamientos. Deberas
borrar esas imgenes ficticias de lo que pudo o no
pudo ser por salvar la relacin. La sinceridad
seguramente se debi tambin a un exceso de
curiosidad y ahora tu mente te est jugando una
mala jugada. No dejes que te venzan tus
pensamientos negativos. Piensa que a quien quiere
es a ti, que cort todo contacto por estar contigo y
que t eres el hombre de su vida. El resto es puro
humo. No dejes que lo que no es importante se
convierta en la razn de la precipitacin a la
ruptura.
Mucha suerte y ante todo pensamiento positivo.

Cuando te vengan esos pensamientos, sacude tu
cabeza y piensa que tu mujer no ha cambiado, y
que ese exceso de comunicacin puede convertirse
en algo positivo, ya que conoces ms en
profundidad a tu mujer y puedes complacerla ms
aun.
Te deseo mucha suerte y muchos nimos. Borra

todo pensamiento negativo y nocivo de tu mente,
no dejes que tu mente te tormente. Dale la vuelta
y que los pensamientos sean positivos y tu mente
te inunde de endorfinas.
Responder
Annimo 5 de diciembre de 2014, 12:47

Perdona por mi entrada anterior quizs malinterpetre algunas
de tus entradas y cuando hacias referencia a infidelidades te
referas a otras relaciones..
En todo caso me alegro de verdad que por fin las cosas en

tema de relaciones te vayan bien y parece ser que con quien
estas ahora si que podra ser la definitiva as que estoy segura
que por tu parte hars todo lo posible para cuidar la relacin.
en temas laborales no se si quieres ser escritor o profesor

pero sea lo que sea y dada la crisis actual no se si sera pronto
o temprano pero nimo.
Adis
A.
Responder

Buenos das, Diego.
Tu entrada en este blog ha sido un soplo de aire fresco en un

despertar lleno de angustia, ansiedad pero, sobre todo, ganas
de seguir adelante.
Hace dos semanas tom una de las decisiones ms tristes,

duras y valientes de mi vida: dej al que crea iba a ser "el
amor de mi vida".
Yo tengo 24 aos y l 33. Yo soy catalana pero me mud a

Len para vivir con l (l es funcionario). Durante estos 2
aos y medio he conocido lo que es el amor de verdad, el
querer infinitamente a alguien. l es una persona
maravillosa, muy muy muy buena gente. Me ha querido
muchsimo y nunca ha hecho nada a mala fe, lo ha hecho lo
mejor que ha sabido y podido (como yo).
El problema es que a partir de los primeros 5 meses el sexo

fue desapareciendo. Y lo que al principio era para m una
observacin comentada entre amigas (An las tena cerca, ya
que los primeros meses de relacin fueron a distancia) se
convirti en un gran gran problema. l es una persona que no
necesita el sexo, siempre ha sido as pero al principio de las
pocas relaciones que ha tenido por el hecho de ser el
principio/novedad lo buscaba ms. Sin embargo llevo
luchando contra este tema ms de ao y medio, me dej de
sentir mujer, me senta muerta en vida, tambin haba
desaparecido su actitud de coquetear. Nunca quiso ir al
sexlogo, intentaba esforzarse (pero q mal q alguien tenga a
esforzarse para hacerlo...). ramos, segn mi punto de vista,
algo ms q mejores amigos compartiendo casa. Yo me fui
apagando, mis ilusiones, la motivacin que me caracteriza,
las ganas de comerme el mundo... Lo peor es que es tan
bueno y tan maravilloso que me ha dolido mucho que todo lo
bueno no me compensara. Fueron sumndose muchas ms
cosas (tampoco necesita vida social y yo soy sper
extrovertida conoca uno gente en su ciudad y se la
presentan yo, siempre tiraba yo del carro para hacer cosas
diferentes a el su rutina ya le gustaba). En fin, muchas
cosas... Pero tambin tena un milln de cosas buenas, un
montn de virtudes y me ha tratado siempre con un cario,
con un amor...
( continuo abajo)
Responder

Es una putada.
Que sea tan buena persona es una putada.
Porque me duele ms.
Me siento liberada porque siempre he sido muy optimista y

soy intolerante a la infelicidad. En esa relacin me obligaba
a que me compensara lo bueno, luche hasta desgastar me y
trate de autoconvencerme de que podia ser feliz. Pero ya
viva con ansiedad, y no es que no fuera feliz, es que ya era
infeliz. Y hasta que no pude tirar ms de la relacin.
He hecho todo y ms. Por eso te go la decisin clara. l no

tenia q cambiar x mi. Y aunque lo hubiera hecho durante un
tiempo, el pobre, hubiera vuelto a su tendencia habitual. Al
principio crea que era mi problema, pero me di cuenta de
que el problema lo tenia el y que yo no podia luchar x los
dos.
Ahora estoy pasando x un momento de mucha pena. Estoy

escribiendo jn diario con todo lo mal q lo he pasado. Pero me
invaden los buenos momentos y es como q necesito llorar
cada buen recuerdo vivido (los malos ya los iba llorando en la
relacin).
Continuamos hablando x ehatsapp, aunque intentamos q

poco. Es una persona maravillosa, tan buena, nos tratamos
con tanto respeto y cario q me solera el triple eliminarlo de
mi vida de cuajo. Pq no se lo merece. Pero tampoco se hasta
q punto es bueno decirnos algo de vez en cuando. Yo deseo q
podamos ser buenisimos amigos (ya lo eramos) sin que suene
a tpico.
Estoy haciendo todo lo posible para distraerme, tengo un

gran y extraordinario apoyo social, he vuelto a mi ciudad, no
me recreo en la pena, hago cosas que me hacen sentir bien
... Pero tengo pesadillas, no duermo bien, hay das q parezco
Un grifo tanto llorar, me sabe mal que los dems me tengan
que aguantar, me da pnico pensar en una relacin futura,
siento que aun mi piel es suya, me cuesta aceptar q una de
las personas mas importantes de mi vida en los ltimos 2 aos
tiene q dejar de ser lo...
Lo he dejado querindolo.
Habindome esforzado hasta no poder mas porque
funcionara. El hubiera seguido, pero lo be hecho x los dos. No
hubiramos sido felices.
Es tan triste...
Soy una persona llena de vitalidad, por eso y x mis ganas de
ser feliz he dejado esta relacin. Pero me mata que sea tan
buena persona. Y tengo la sensacin de que adems de todo
lo bueno k era ahora se suman mas requisitos los q tendr q
tener la futura persona con la q este (q es lo ultimo en lo k
pienso ahora mismo). Me da miedo a novel afectivo y sxual
(me ha acabado afectando a mi tambin). Asocio tener JNA
relacin a un esfuerzo sobrehumano.
En fin.
Muchas gracias por este blog... Ha sido un alivio.
Es mi segunda semana, se que algn da estar bien, pero es
todo tan triste...
Responder
Respuestas
Diego Garca Criado 8 de diciembre de 2014,

19:49
Hola y gracias por leerme y escribir.
Bueno, para empezar te dir que creo que has
hecho bien, y t misma lo dices, no eras feliz, y de
ese modo ni t ni l podrais ser felices.
Has de pensar que todo el mundo merece ser feliz,

y que aunque ahora os veis los dos decados tras
la ruptura, que es lo ms normal que ocurra, ms
adelante es posible que ambos os encontris con
las personas adecuadas para compartir vuestras
vidas. Es decir, que aunque ahora lo veis un poco
gris oscuro, la cosa puede cambiar en un futuro.
En cuanto a lo de dejarle querindolo, bueno,

aunque no lo creamos la mayor parte de las
rupturas ocurren aun guardando una gran carga de
sentimientos. Es esto lo que hace que sea ms
difcil y dolorosa la ruptura y los posteriores
sentimientos de incertidumbre y duda.
En una relacin sentimental existen ciertos

requisitos (en cada persona pueden ser distintos y a
diferentes escalas) para que sean exitosas y
duraderas. El primordial es la felicidad. Esta se
consigue con una complementacin a todos los
niveles. Como t dices, no es necesario cambiar
uno mismo o que la otra persona cambie, es la
aceptacin plena de ambos la que genera esa
complementacin (la aceptacin y verse y sentirse
bien en esa aceptacin). El sexo, al igual que la
generosidad, la gentileza, etc. puede llegar a ser
uno de los pilares en los que se sustenta una
relacin. Aunque a veces lo neguemos o nos suene
mal decirlo, el sexo importa. Es un modo ms de
mostrar y sentir afecto, adems de un gran
generador de endorfinas que contribuyen a nuestra
felicidad. El no tener un equilibrio sexual en la
relacin, puede hacer que se busquen culpables en
vez de soluciones. En ese sentido me temo que es
en el que no habis estado acertados y, por otro
lado, tampoco habis estado compenetrados, pues
mientras l poda recorrer la carretera en primera,
t necesitabas otras velocidades.
Que l hubiera ido al sexlogo le habra servido,

bsicamente para entender su falta de apetito. Sin
embargo no creo que hubiera sido la solucin a
vuestro bache, pues aun cabra la posibilidad de
que l no se sintiera cmodo con las posibles
soluciones que se extrajeran de las visitas con el
especialista.
Tambin existen otros estimulantes, la jalea real,

el ginseng, chocolate, erotismo aadido... pero,
como dices, eso tendra que salir de l. Debe
resultar incmodo tener que forzar, tanto por una
parte como por la otra sentirse forzado.
Sinceramente, creo que ese problema se habra

seguido acarreando porque no todo el mundo va a
la misma velocidad. Ahora lo mejor es no pensar
mucho en eso, saber que has hecho lo correcto, no
eras feliz y lo importante es encontrar la felicidad
y, sobre todo, no pienses en absoluto en relaciones
futuras. Al final la exigencia tampoco es tanta,
simplemente acabas con la persona que consigue
hacerte feliz, da igual si con flores, con cardos,
con rock o con merengue, con un ferrari o con un
seat panda... da igual, lo importante al final es
como te sientes estando con esa persona.
Tengo 34 aos, he vivido dos rupturas duras y me

siento en el mejor momento de mi vida. No solo
me siento feliz, sino que, adems, lleno. Date
tiempo, reencuntrate a ti misma, disfruta con los
tuyos, vive, siente y llnate de nuevo. El resto
viene solo, sin buscarlo ni necesitarlo.
Suerte y de nuevo gracias por compartir tu

experiencia.
Responder

Hola Diego, muchas gracias por tomarte el tiempo de
ayudarnos con tus consejos desinteresados. Yo estoy

desesperada, una tristeza infernal me llena el corazon, mi
novio termino hace dos meses conmigo y siguio
escribiendome preguntando como estaba, dure un mes sin
contestar hasta q un dia lo note desesperado y le conteste,
desde ahi seguimos hablando pero nunca hablo nada de q
arreglaramos nuestra situacion solo queria desahogarse y
hablar cada dia conmigo pero nada mas. Yo segui hablando
dos semanas con el pensado q queria volver pues decia q se
sentia muy triste y q no estaba bn, no se sentia completo, al
final de esas dos semanas le dije q no podia ser su amiga, q
para mi era dificil y q preferia no volver a hablar con el para
poder sanar mi herida, el solo dijo q le encantaba hablar
conmigp y q lamentaba no haberme podido hacer feliz y q lo
mataba no saber de mi, entonces desde ese dia lo bloquee y
no volvi a saber nada de el. Han pasado dos semanas y yo
quiero morir de la tristeza.....siento q debi haber esperado
mas tiempo o tal vez haber tenido una mejor actitud para q
pudieramos arreglar nuestra relacion. Me siento peor que
cuando me dejo....no se q hacer!!!!! Tengo muchos deseoa
de buscarlo y hablar nuevamente con el!!!!!
Responder
Respuestas

10:36
Por lo que cuentas, parece ser que has reprimido
tus ganas de contestarle para ver su reaccin, no
porque t sintieras que quisieras dejar de hablarle.
Eso slo prolonga ms tu dolor, ya que te mueves
por un fin que no depende de ti y ves como el no
actuar te deja con dudas.
El dolor que sientes l tambin lo est soportando,

pero las actitudes que tomis frente al mismo son
distintas. A l le basta con no sentirse solo, con
tratar de paliar ese dolor sabiendo que aun es
alguien para ti, una persona que fue muy
importante en su vida. A ti, en cambio, no te basta
con eso, no quieres saber de l, lo que quieres es
volver a estar con l.
En estas situaciones cuanto menos se arrastre el

dolor, cuanto ms se enfrente uno/a a l, antes
saldr de ellas. Mi consejo puede ser drstico,
puede no ser bueno, pero yo no dejara que me
comiera el dolor, lo exteriorizara. No me
guardara por orgullo la pena por amor y le
explicara como me siento. Eso puede que tambin
le duela a la otra persona, pero, en estas
circunstancias y muy a pesar de todo, hay que
mirar por uno/a mismo/a. Si te quedas con la duda
jams sabrs si habra servido de algo actuar o no.
Debes hacer lo que creas y sientes que debes
hacer, pero sobre todo y ante todo piensa que tu
vida eres t y que de quien ms depende es de ti,
no de otra persona. As que tanto sea bueno como
malo lo que vaya a sucederte, vas a tener que
levantar cabeza y continuar caminando, pues todo
acaba cuando dejas de caminar.
Mucha suerte y que pronto los das de sonrisas

vayan eclipsando los de tristeza, sea lo que sea que
te haga sonrer. Y si no llegan esos das...
bscalos! No hay nada mejor que pasar por la vida
sonriendo por pequeas tonteras, sintindose lleno
y mostrndolo, tanto por dentro como por fuera.
La vida nos devuelve lo que le damos.
Responder

Buenas noches Diego,
Hace dos meses te escrib despus de leer tu estupendo blog
sobre las fases de una separacin . Estaba intentando salir de
una relacin de 9 aos en la que fui dependiente emocional
de mi pareja y esta haba logrado casi su propsito de
someter mi personalidad. Logre hacerle frente un da y le
deje. El duelo esta siendo muy duro. Le echo de menos,
recuerdo ms los das en que me amaba y era feliz con el,
que los das en que me hacia la vida imposible. Me culpo de
muchas cosas que pasaron y dieron lugar a que el sacara a
flote su carcter controlador y dominante. No se en que fase
del duelo me hallo , ni cuanto durara. Me siento perdida,
insegura y temerosa del mundo que hay ah fuera. No
reconozco la gran profesional que fui, exitosa y
respetada...el me nimo a dejar mi trabajo porque nos
bamos a casar y deca que mi trabajo sera el...hoy he vuelto

a leer tu blog y tu respuesta a mi escrito. Esta me ayuda a
pensar que hice lo correcto, pero como superar el miedo a lo
desconocido al qu va a pasar ahora el me daba seguridad,
proteccin , ahora la libertad me da miedo.
Un abrazo
Cristina
Responder
Respuestas

11:47
Hola Cristina,
me alegra ver que ests poniendo de tu parte para
superar el duelo.
Todos los pensamientos que te vienen a la cabeza
son normales, ms aun cuando te has visto
sometida a un control y dependencia tan fuerte. A
las personas sometidas a un fuerte control y
dominio les pueden pasar dos cosas, que se sientan
plenamente liberadas al deshacerse de ese control
o se sientan totalmente perdidas por abrirse frente
a ellas un sinfn de posibilidades y no sepan hacia
dnde dirigirse. Es muy normal, pero peligroso,
porque el hecho de temer ir por un camino que no
se ha recorrido antes puede hacernos retroceder y
volver a lo conocido por muy malo que fuera. Eso
puede parecernos lo mejor, pero no es as. S que
evitamos la angustia del desconocimiento, pero
tambin nos privamos de encontrar la felicidad, y
el bien mayor de todos y cada uno de nosotros, el
vivir a gusto, radiantes, despreocupados incluso, el
sentirnos plenos y capaces nos lo da la felicidad.
Esa felicidad cuesta mucho de encontrar, pero si
uno no se rinde, por mucho que haya que esperar,
se acaba encontrando. Y no hay nada que nos llene
ms que el que nos respeten y quieran tal y como
somos, sin pretendernos cambiar.
Una pareja tiene que fundamentarse en el amor,

el respeto y la comprensin.
Ahora ests en un punto en el que tienes que

empezar a volver a quererte. Tienes que
respetarte y quererte de nuevo para que el mundo
pueda hacerlo. Si no te quieres y respetas, nadie lo
har. Tienes que volver a creer en ti y valorarte.
Sabes la persona que eres y la que puedes llegar a
ser. No hace falta que corras, solo bscate de
nuevo, encuntrate y vuelve a sentirte bien contigo
misma. Date caprichos, vuelve a ver pelculas o
series que te gustaron, date un pequeo viaje,
siente el viento golpearte la cara en un camino
entre rboles, siente las olas del mar bajo tus pies,
mira un paisaje desde lo alto de una montaa,
siente el fro, y el calor, come ese plato que tanto
te gusta, comparte un buen vino con amistades o
familiares mientras os res de tonteras, da un
paseo en bici y descubre que ests ah, que eres
visible para el mundo y que este te espera con los
brazos abiertos.
El mundo no es ese lugar hostil y despiadado que

ests visualizando en estos momentos. El mundo es
un lugar clido que est esperando la mejor de tus
sonrisas para devolvrtela con flores. Conoces una
parte mala del mundo, no merece la pena
esforzarse y tratar de conocer la buena?
Sabes que tu relacin anterior te ha anulado y no

te conviene, as que no pienses en si ha sido culpa
tuya que llegara a esto, o ha sido su culpa.
Simplemente tena que pasar, tarde o temprano,
estoy seguro que desde al poco de comenzar ya
existan ciertas tiranteces y cosas que no acababan
de encajar. Todo ello se acaba arrastrando y
hacindose ms grande a medida que pasa, y el no
poderlo solucionar es cosa de vuestras diferencias.
Para cada uno de nosotros hay alguien capaz de
entendernos, comprendernos y amarnos, no hay
que desesperarse ni conformarse, simplemente hay
que estar primero a gusto consigo mismo para
luego saber diferenciar a esa persona de las
dems. Recuerda ante todo que lo ms importante
en tu vida eres t, que sin ti tu vida no es vida y no
tiene sentido, as que primero t y luego el resto.

11:48
Slo hay una forma de superar el miedo a lo

desconocido, conocindolo. La nica forma de
superar los miedos es enfrentarse a ellos. Tienes
que pillar fuerzas, tomar carrerilla y dar un salto.
Pensars que ests saltando a un precipicio, pero a
medida que vayas saltando te dars cuenta que
siempre caes sobre blando, que no te pasa nada,
que lo que te destrua lo dejaste atrs y no va a
volver porque no lo quieres y, con el tiempo,
encontrars algo muy confortable en uno de esos
oscuros acantilados, cuando la luz se encienda y
veas un precioso paisaje, unas cmodas almohadas
que te han acomodado la cada y notes la brisa de
un nuevo amanecer acaricindote.
Si ahora mismo piensas que no tienes nada... Qu
crees que puedes perder? Cuando uno siente que lo
ha perdido todo lo nico que puede hacer es
empezar a ganar. No tengas miedo de ganar.
l no te daba seguridad ni proteccin, la

encontrabas t en algo que ya conocas y el no
tener que enfrentarte a algo desconocido te haca
sentir bien. Eso le pasa a todo el mundo. Lo
desconocido nos asusta, nos pone en alerta, pero lo
desconocido puede ser tanto bueno como malo,
nunca lo sabemos hasta que no vamos y lo
conocemos. Si lo piensas pasa algo parecido con las
canciones. Al principio no queremos escuchar nada
que no hayamos escuchado antes, nos gustan las
canciones conocidas y sentimos reticencia hacia
ritmos desconocidos, autores desconocidos... pero
eso tambin nos hace perdernos montones de
autores y canciones que posiblemente nos
encantaran por no ir a buscarlas o conformarnos en
las melodas conocidas. Una cancin desconocida
no nos atrae, pero cuando la escuchamos de nuevo
es cuando empieza a sonarnos, empieza a
entrarnos y empezamos a conocerla, es entonces
cuando queremos volverla a escuchar. Se nos hace
conocida, la toleramos y queremos volverla a
escuchar. Con las personas pasa un poco lo mismo,
al principio desconfiamos de todos por miedo a que
no nos guste, no buscamos, nos quedamos con lo
conocido, pero luego hay personas que empiezan a
gustarnos en un primer contacto, en un segundo
empezamos a apreciarlas, conocerlas hasta que
entran en nuestras vidas y compartimos pasos con
ellas.
La seguridad y la proteccin estn dentro de ti, no

hay mayor seguridad que sentirse seguro de uno/a
mismo/a, y eso no puede drtelo nadie ms que
t.
Que no te d miedo la libertad, pues eres t quien

decide hasta qu punto vas a disfrutarla, tolerarla,
respetarla, compartirla o coartarla.
No tengas prisa, resptate, vuelve a encontrarte y

no pienses en posibles futuros ni te acomodes en la
grandeza de un pasado perdido. Desde la distancia
todo puede parecer distinto porque los
sentimientos van quedando atrs.
No te agobies, date tiempo, sabes que volvers a
ser feliz.
No ests sola. Tienes muchas cosas buenas en tu
vida, scales partido.
Responder

Buenas tardes;
Hace ya mas de tres meses que me dejaron. La relacin duro
7 aos de los cuales los dos ltimos viviendo juntos. El ultimo
ao fue horrible ya que ella se fue a vivir con su madre
porque le detectaron una enfermedad por la cual acabo
falleciendo en el mes de Agosto, y a los 10 das de fallecer
me dej.
Desde entonces vivo en un autentico pozo sin salida. Lloro

todos los das, intento salir con amigos, sigo con mi trabajo,
he empezado a estudiar una carrera, y hago mucho deporte,
pero veo que no hay salida, y la sigo echando muchsimo de
menos. Soy incapaz de ver a ninguna otra mujer llegarle a la
altura de los zapatos, tanto por forma de ser, como
fsicamente. No todo fue bueno en la relacin, ella tenia sus
fallos y yo los mos y discutamos mucho pero siempre pens
que era la mujer de mi vida.
He intentado cortar todo contacto de todo tipo con ella,

intentar superarlo. Ella me ha llamado 2 veces para saber
como estaba y en esas llamadas me ha dicho que segua
querindome mucho, pero que estaba pasndolo fatal,
tomando ansiolticos y que no poda retomar la relacin. Han
pasado mas de tres meses desde al ruptura, yo intento
rehacer mi vida, estoy conociendo mucha gente, pero nada
funciona, estoy pasndolo realmente mal, hasta el hecho de
que creo que estoy empezando a caer en una depresin. Ya
pase por una con 21 aos y ahora tengo 33 y se lo que se
siente, y esto es muy parecido.
No se si intentar por ultima vez retomar la relacin o hablar

con ella, pero creo que la respuesta seria dolorosa y me
seguira dando largas a su manera, discreta e indirecta. Estoy
en una situacin en la que veo que no avanzo, soy incapaz,
vuelvo llorando del trabajo todos los das, y volver a casa y
ver su lado de la cama vacia me duele fsicamente hasta el
punto de quitarme la respiracin.
No se que hacer....por favor ayuda.

Responder
Respuestas

10:52
Hola, muy buenas.
Lo primero y lo que siempre recomiendo para
poder salir del duelo (aunque todo lleva su tiempo)
es actitud.
Si muestras una actitud derrotista, pesadumbrosa y
dejas caer tus brazos, ests dejando de luchar, por
lo tanto, no consiguiendo nada, ni tu felicidad ni
la de los que te rodean.
En cambio, tener ganas de luchar, tener ganas de

volver a sentirse bien, pensar que existe el da en
que volvers a sonrer, en que volvers a ser feliz,
independientemente si ests con alguien o no, si
luchas por acercarte a ese da, ese da llega, y
cuanto mayor sea tu esfuerzo, ms rpido vendr.
S que por lo que ests pasando es muy doloroso,

pero t debes saber que si no te enfrentas a ello, si
no lo asumes y lo digieres, jams vas a salir de ese
estado y, como dices, caers en una depresin.
Sabes lo difcil que es salir de las depresiones y
sabes que el nico que puede salir de ellas es quien
cae, nadie puede arrancarte de la depresin ni
existen recetas mgicas. La nica salida es darle la
vuelta a todo y la clave est en tu interior.
El mundo cambia cuando nosotros cambiamos. Yo

antes era una persona sper negativa, pesimista y
desconfiada. Vea el mundo como una constante
amenaza y lo llegaba a odiar. Con el tiempo he ido
cambiando y mi visin del mundo ha cambiado
conmigo. De pronto, sonrea y el mundo me
devolva la sonrisa. Pensaba para bien y el mundo
me recompensaba. Luchaba y consegua logros. No
me vanagloriaba de mis logros y el mundo me los
reconoca.
La frase de "haz bien y no mires a quien" es un

hecho real. Si a alguien que le haces bien se est
aprovechando de ello, de algn modo ser
castigado, sea porque otra persona denuncia el
acto, sea porque su visin negativa acabar
castigndolo, etc. Pero t te vers en todo
momento arropado. Porque, aunque no lo parezca,
a pesar de lo que se nos muestra a diario, las
personas seguimos siendo movidas por los
sentimientos, y el padecimiento de un semejante
nos conmueve, pero tambin su felicidad.

10:53
Walt Disney dijo: "Uno no se da cuenta cuando

sucede, pero una patada en los dientes puede ser
lo mejor que le haya pasado en un momento
dado".
No me malinterpretes, voy a sonar duro pero por tu
bien. Ahora mismo necesitas esa patada en los
dientes.
No has explicado los motivos de la ruptura y temo

que sea que no la hayas apoyado lo suficiente en el
momento de la prdida de su madre. Piensa que la
que peor puede estar pasndolo es ella, no t, y

que mientras t te compadeces por no verla a un
lado de la cama, ella est llorando cada noche la
prdida de su madre.
Por los dos, llmala, y pregntale cmo est, y si

alguna tarde le apetece quedar para tomar un caf
y seguir hablando con calma un rato. Para nada le
menciones vuestra relacin. Aqu tienes que
demostrar que eres maduro y que antepones tus
sentimientos a los suyos.
Si el motivo de la ruptura es otro y lo desconoces,

al final de haber hablado de ella puede ser un
buen momento para preguntarle, ya que todos
tenemos derecho a conocer los motivos por los
cuales se toman decisiones que nos ataen.
Y ahora, por ti, lo dicho. Deja de pensar en la

relacin, piensa en ti, piensa que si t no ests
bien no vas a poder hacer sentir cmodo y bien a
nadie, pues si la risa se contagia, la pena tambin.
Deja la autocompasin, saca la rabia y lucha. Pero

lucha por ti, por volver a ser la persona que eras.
Reencuntrate y estate a gusto contigo mismo.
Cuando no necesites a nadie ms que a ti le sers
necesario al resto. Si tienes dolos fjate en ellos,
seguro que su vida se bas en la lucha constante y
el sacrificio.
Si sabes que puedes hacerlo, hazlo. Sin excusas.

Hazlo.
Quiz te sirva mi ltimo artculo para darte
fuerzas:
http://umundopordelante.blogspot.com.es/2014/
12/lasclavesdelexito.html
A luchar, sin excusas, por ti, para no caer en la

depresin, nunca bajes los brazos, por muy duro
que te peguen, cuanto ms alces los brazos ms
cerca estars de que un ngel los estire para
subirte al cielo.
No bases tu vida en ella, bsala en ti, y luego el

resto.
Mucha suerte, paciencia, fuerza y que pronto

puedas verte bien de nuevo. Recuerda, para eso
slo te necesitas a ti. Encuntrate otra vez.
Responder
Juan harris 18 de diciembre de 2014, 3:38

mi situacion es esta Diego,ella me pidio tiempo y su espacio
lo cual en el momento no se lo di por que quien te quiere no
pide eso,ella se sintio como que yo estaba obsecinado con
ella que hasta me pidio ya no llamarla pero buno paso dos
semanas yo intente acercarme pero ella aun se negaba y
hablar de la situacion,y ahora ya han pasado casi 2 meses ella
me elimino del facebook y y lo havbia hecho tambien del
whassap pero de nuevo me desbloqueo y ahi es donde
pregunto com oesta y todo eso,pero sigue en su
indiferencia,hace poco me dijo que no queria lastimarme
pero que todo fue muy rapido y tenia miedo y ahora que se
siente confundida,yo ya no se que hacer si seguir ahi,ella es
separada asus 23 aos ya con 3 hijos su ex creo que la busca
todavia,en verdad no se si valdra la pena seguir ahi
esperando o dejarla ir,que me pdrias tu sugerir.
Responder

ella y yo teniamos 3 meses de relacion
Responder
Respuestas

11:26
Hola Juan, gracias por leerme y escribir.
Ciertamente ella puede haberse visto sobrepasada

por la situacin. Es posible que no se imaginara
una situacin as, rpida y repentina, y tenga que
valorarla y sopesarlo todo.
Ese momento tambin es bueno para ti, es decir,
esta pausa tanto puede ser buena para ella, para

poner orden en su cabeza, para saber qu es lo que
quiere y qu no, como para ti hacer lo mismo,
saber cual es tu situacin, ver cmo te sientes
cmodo y hacer lo que creas que debes hacer para
volver a estar en calma.
Que valga la pena o no? Eso solo lo puedes saber

t haciendo balance. Ella seguramente ya lo est
haciendo. Es cierto que han sido slo 3 meses, pero
en ese tiempo pueden darse muchas situaciones y
conversaciones en las cuales uno/a pueda ver las
reacciones del/a otro/a. De ah esa pausa, sopesar
y valorar, porque es poco tiempo y todo lo que ha
pasado se tiene que asentar.
Ante todo, siempre recomiendo comunicacin, no

imposicin de ideas, simplemente comunicacin.
No tomarse las decisiones como ataques ni los
avisos como amenazas. Llevar una comunicacin
sin tensiones, sana, es lo mejor para acabar
llevando una vida sana y equilibrada.
Por vuestras reacciones, borraros de messenger, de

whatsapp, veo algo de dolor y rencor. Antes de
retomar conversaciones conviene deshacerse de
esos sentimientos negativos y saber hacia dnde se
va y bajo qu circunstancias para tambin conocer
si se desea seguir ese camino o no.
Mucha suerte y nimos. Siempre hay tiempo para

ser feliz.

Muhcas gracias Diego,por tus comentarios y
opiniones,me gustaria saber asi como descibi mi
situacion si es mejor alejarme y aplicar un
contacto cero y no estar con la ansiedad si ella ya
tiene otra relacion o volvio con su ex el papa de
sus hijos o alguien mas.quiero aceptar que ella
tomo una desicion que esto termino por algo que
ni tengo claro pero espreferible irme sin
comentarle nada o llamarle o dejarle un mensaje
como despedida y expresarle que me hizo feliz el
tiempo que duro y que algun dia si necesita hablar
conmigo sabe como encontrarme eso necesito si
sera prudente o no? espero me respondas en tu
experiencia sobre estos casos.gracias nueva mente
Diego

22:52
Bueno, como pareces confundido creo que no te
vendra mal que te explicara qu eres para ella y
qu siente ella cuando est contigo, as tus dudas
se disiparan y sabras ya con certeza si merece la
pena esperar o es mejor que vayas pensando en
rehacer tu vida.
Despus de tanto tiempo no creo que vaya a

tomarse a mal que quieras hablar con calma con
ella. Pero ante todo respetando y tratando de
digerir todo lo que pueda decirte, demostrando
que puedes con la situacin y que esperabas una
respuesta para seguir con tu vida.
Mucha suerte.

Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Responder

Gracias por responder Diego.
creo que en sus estados que pone en face y whats me dicen
que ya anda con alguien,que hare? sera mejor ya no
despedirme de ella y solo borrar y ya no tener contacto por
ningun medio con ella? e que quisiera desirle cuanto la quiero
y que ella tomo esta desicion o quizas mis palabras ya no le
interesen pero seria como un alivio para mi el desirle esto y
recuperarme,sera buena opcion o mejor eliminar todo
contacto .espero puedas ayudarme Diego.
Responder
Respuestas
Diego Garca Criado 4 de enero de 2015,

22:01
Ella ha dejado el pasado atrs y ha empezado una
nueva vida. Por qu no haces lo mismo? Olvdalo
todo y empieza a caminar hacia otro futuro.
Vuelve a reinventarte y camina hacia delante.
Responder

Hola Diego, me ha encantado tu post, se agradece que haya
gente que se preocupa por ayudar a los dems.
Mi historia es la siguiente : yo llevaba dos aos con mi
chico...l al principio no trabajaba y yo estudiaba, nos
ayudbamos en todo y haba mucha complicidad entre los
dos.Habamos planeado casarnos mas adelante cuando los dos
trabajsemos e incluso tener hijos.Lo tenamos todo muy
claro...aunque s que era un poco precipitado puesto que
solo llevbamos meses.Y bueno todo empez a cambiar
cuando consigui su primer empleo.Nos fuimos a vivir juntos
y pas de ser prcticamente un calzonazos a una persona
egosta.
Lleg el verano y los fines de semana tena que quedarme en
casa estudiando as que l decidi irse siempre a la playa ...y
a estar con la familia.Eso deca l.
Yo notaba la frialdad con la que me trataba y saba que lo
estaba perdiendo.Lo cierto es que yo ,le deca que si haba
algn problema que por favor me lo dijera..que necesitaba
solucionarlo, para poder estar bien los dos y poder seguir
estudiando tranquilo.Siempre lo habamos hablado todo, la
comunicacin era crucial.Se negaba.Tenia un examen muy
importante en noviembre y no poda estar al 100 % si mi
relacin se estaba deteriorando.Pero me lo negaba todo,
deca que no pasaba nada,cuando ni siquiera quera mantener
relaciones sexuales conmigo.Pona mil excusas absurdas para
todo, hasta incluso rechazaba ir al gimnasio conmigo.As que
decid investigar por mi cuenta.Tena todos los historiales
borrados en el portatil , en el mvil ...ni rastro de nada.Yo
me estaba desesperando.Se me haca muy duro estar con
alguien que me demostraba que no me quera con hechos
pero que con palabras me adoraba...todo de boquilla
...Estaba muy estresado porque se acercaba mi examen ,
tuve que ir al mdico porque necesitaba ayuda ,tanto
desprecio y dao me resultaba insoportbale.Le propuse que si
no me quera que me dejara , que yo me iba a casa con mis
padres y asunto zanjado pero que me dejara de hacer
dao.Segn l , todo el un invento mo, hasta incluso me
lleg a decir que estaba loco.Yo no vea salida por ninguna
parte, y sinceramente pensando en mi examen , no me
convena irme a mi pueblo puesto que tendra que dejar las
clases...
Al final estando l fuera le mande un whatsapp para
porponerle que lo dejaba , solo para ver qu reaccin tena si
la decisin la tomaba yo , y acept sin pensarlo...Me qued
en shock, porque aunque me lo ola , siempre me deca en las
peleas que me quera y que estaba enamorado de mi.Yo de
hecho pensaba que era una mala racha que pasan todas las
parejas pero no ...Ya no me quera.Lo cierto es que ni quera
hablar conmigo por telfono en ese momento,algo yo
necesitaba.Era una ruptura y tenia que hablarse ...Y bueno
no me dio explicaciones ningunas,, solo que si no me haca
feliz ..
Lo cierto es que, ya en el pueblo, a los tres das me dio por

mirar en internet en las pginas en las que yo lo conoc y ah
estaba...mir la fecha de su membresa y databa de cuatro
meses antes de la ruptura. A mi me sent eso como un jarro
de agua fra.Y bueno un familiar le escribi para decrselo y
nada , desde ah pues no s nada...Me llev dos semanas muy
malas , de hecho ni pude hacer el examen tan importante
que tena, y bueno ahora mejorando pero no se me quita de
la cabeza la frialdad con la que me trat.Todo el dao que
me hizo y sin ni siquiera sentir remordimientos.
Responder

S que estar avergonzado , porque haba tenido mucha
relacin con mi familia , de pasarse de tiempo desde que me
fui al pueblo hasta que lo vi en internet , l no paraba de
escribirle a mi familia dicindole lo que me haba querido e
importante que haba sido para l ...lleg hasta el extremo
de decir que quera venir a despedirse de mis padres , vamos
el colmo del cinismo.Siempre ha ido de vctima por la vida.
En la relacn previa me contaron que se odiaban y l en
cambio me decia que lo habia amado con locura pero que se
tuvieron que dejar porque cada uno quera vivir en pueblos

distintos.Abasurdo y no creble.Los amigos me contaron qe se
odiaban.Lo que me sorprende de esta persona es su obsesin
por quedar bien ante la gente cuando es un animal.No quiere
a nadie.Recin rota la relacin escribiendo en las redes
sociales lo mal que lo haba pasado y que tena que centrarse
en l.Alos dos das fue cuando descubr las infidelidades.Es
cnico a ms no poder.
Lo cierto es que me estoy intentado recuperar.He hecho todo
lo que aconsejas,lo he borrado de todo...y no quiero saber
ms nada de l...
Est siendo muy duro porque desde que nos conocimos yo
haba confiado en l muchsimo y empec a creer en el
amor.Ahora estoy totalmente decepcionado..no s si podr
volver a confiar en alguien.No s cuanto tiempo me llevar,
porque lloro cada da y no se me quita de la cabeza este run
run.Era necesario mentirme esos cuatro meses , cuando yo
se lo pona en bandeja para que me dejara?Pero lo que s
tengo claro es que no era para mi , que ha sido muy mala
persona y que nunca har lo ms mnimo por mantener algn
tipo de contacto con l.A ver cuanto tiempo me lleva
olvidarlo por completo.Tratar de empezar a salir y hacer
vida normal , lo cual es difcil aqu en un pueblo ...adems
de que tengo que seguir estudiando de cara al prximo ao.
Un saludo muy cordial, y gracias por tus palabras.
Responder
Respuestas

22:34
Hola y disculpa mi tardanza al respondes.
De primeras, gracias por leerme y escribir.
Vers, llegados a un punto da igual la intencin

que tuviera al mentirte, sea por egosmo, por
incapacidad de decir la verdad, por inexperiencia o
falta de madurez... no importa la razn. La verdad
es que la situacin no va a cambiar ni te sentirs
ms aliviado por ello. Y para qu gastar tiempo
pensando algo que no te va a aliviar?
Por lo del tiempo que te llevar superarlo y volver

a confiar en otra persona, ni te molestes en
pensarlo ni calcularlo, ni tampoco te estreses
ahora pensando en si podrs confiar en alguien o
no. Es muy normal tener miedo a confiar en
alguien despus de una ruptura con engaos, pero
que te haya pasado una vez no significa que vaya a
pasarte siempre. Lo mejor sera no obsesionarse
con eso y la confianza ya aparecer por s sola
cuando tenga que hacerlo.
Pienso que la mentira es algo innecesario y

negativo y es como un boomerang, cuantas ms
lanzas con ms fuerza te vuelven luego. Aunque la
verdad no guste, siempre es mejor que la mentira.
Te libra de remordimientos, de culpabilidad y de
estar tramando cual ser la siguiente mentira en
caso de que la anterior se descubra...
Por tu parte hars bien de centrarte ahora en los

estudios. Cgelos con fuerza y saca lo mejor de ti
para ellos. Ahora es el momento de sacar tiempo y
esfuerzo para ti y hacer eso que hace tanto tiempo
que no hacer, volver la vista en ti.
Te han herido, pero tu vida sigue y tienes las
riendas de un futuro prometedor. Conduce tu vida
hacia l y no mires demasiado por el retrovisor, el
paisaje ms hermoso queda justo enfrente de ti.
Muchos nimos y fuerza.

Diego muchas gracias por tus sabios consejos.Es un
placer leerte.Un saludo cordial
Responder

Hola Diego, primero que todo, felicitaciones por tu blog, es
increble la ayuda que haces por personas que estn
atravesando por momentos complicados en sus vidas.
Mi caso es asi; llevaba una relacin de 4 aos con una nia
que conoc en mi universidad, fuimos compaeros de carrera
y terminamos juntos el proceso. ella pertenece a otra ciudad
asi que vivi ac el tiempo que duro la carrera, a principio de
ao se fue a su ciudad natal a vivir nuevamente con sus

padres, fue algo que me parti el alma ya que pasaba todos
los das con ella. Seguimos juntos, yo la iba a ver y ella
tambin hacia lo mismo. Bueno, llego el mes en el q
cumplimos un nuevo aniversario. Fui a verla y me quede dos
semanas x all, cuando volv sent algo raro, y cuento corto
la llame y me dijo que ya no me amaba. Se fue en excusa
tras excusa y la verdad era que alguien que estuvo viviendo
en su casa ..Se meti en la relacin. Me rompi el corazn
no entenda el porqu de su determinacin, despus de eso
ella viajo a los dos das a conversar conmigo y estaba firme
con su idea..Pero lloraba a mares y blablablapaso el tiempo
y hablamos despus de eso casi todo los das (nunca le roge
volver, ni tocbamos el tema) hasta que nos vimos en nuestra
titulacin. Esa fue la ltima vez que la vi. Ya han pasado casi
6 meses y no hablamos desde septiembre, debo reconocer que
me siento mejor , pero siento que hay cosas que quedaron
inconclusas o cosas que no se las dije y las tengo adentro, no
sabes cunto anhelo poder decrselo algn da solo para
desahogarme de una vez por todas. Incluso he pensado en
viajar y hablar con ella para poder estar tranquilo y no seguir
con esta rabia en mi alma. bueno. gracias nuevamente x este
espacio.
Responder
Respuestas

22:44
Hola y gracias por leerme y escribir.
Vers, tienes que pensar si decirle lo que quieres

decirle va a cambiar algo en tu vida, si eso va a
servir para mejorar. Si no es as, lo mejor que
puedes hacer es olvidarte de ello, pues te est
quitando tiempo y energa en vano. Si por lo
contrario va a ser algo positivo, no esperes ms y
no te quedes con nada dentro de ti. Eso s, intenta
no actuar desde la rabia. Antes de actuar libera
toda esa rabia que sientes y luego habla desde
dentro de ti, pero jams hables con rabia, o ser
ms el tiempo que pases arrepintindote por haber
hablado que el tiempo que ha pasado
arrepintindote por no haberlo hecho. Es un
consejo de alguien que se pas mucho tiempo
hablando desde la rabia y finalmente vio que es
contraproducente.
Ha pasado mucho tiempo, sernate, olvida y sigue

hacia delante. Encuentra tu propio rumbo y lo que
qued atrs, atrs debe quedar.
Mucha suerte y muchos nimos.
Responder
Oy The Brave 1 de enero de 2015, 3:30

Le confes a mi mejor amiga desde hace 8 aos que estaba
enamorado de ella el mismo da en que ella se iba a vivir por
1 ao (en principio) al extranjero. Le dije que no siempre fue
as, que por algunas circunstancias (estuvimos mucho ms
unidos) ese sentimiento se desarroll en los ltimos meses. Se
fue y una vez en el otro pas me dijo que estaba confundida y
que quiso besarme muchas veces, pero que ya no se poda
hacer nada, porque ella estaba all y yo ac. Acordamos que
lo mejor era dejar de hablar.
Un mes ms tarde, en sta navidad cuando me senta algo

mejor pero an tena esperanzas le enve un mensaje
dicindole lo mucho que la extraaba y que esperaba que
est siendo feliz, porque lo que ms quiero es que ella sea
feliz aunque sea sin mi esto se lo dije en el mensaje. Se
enoj muchsimo, me dijo que soy un egosta y que
solamente pienso en mi, en cmo yo me siento y que como
habamos quedado, que no le enviara ms nada.
Y tiene razn, porque cuando me declar no pens en ella,

pens en mi mismo y en sacarmelo del pecho. Encima lo hice
en su ltimo da en nuestro pas no iba a decrselo pero
finalmente no pude evitarlo. Al enviarle este mensaje, le
revuelvo todas las emociones y la hago sentir mal... termin
siendo un egosta ms y lastimndola como cualquier otro. Le
dije que tena razn, que me disculpe por ser tan egosta,
que espero que si est pasando un mal momento pueda salir
adelante, que nunca ms le iba a mandar nada pero que s
me preocupo por ella... el tema es que la verdad no son
muy convincente (se lo dije cuando yo todava estaba en
estado de shock). Obviamente no respondi.
Experiment rupturas anteriormente, una bastante fuerte,

pero nada se parece a lo horrible que me siento ahora.
Responder
Respuestas

22:57
Hola, muchas gracias por leerme y escribir.
Parece que ests as porque te ests culpando.

Tienes que saber que no ha sido culpa tuya que lo
vuestro no pudiera ser, que no es culpa tuya sentir
lo que sientes y que no podis estar juntos
tampoco es tu culpa. Son todo circunstancias que
se han dado que impiden que lo vuestro se realice.
En la vida se dan estas circunstancias. Nos

cruzamos con personas con las que nos gustara
estar, pero por razones ajenas a nuestras
voluntades esto no acaba de suceder, bien porque
no era el momento, porque los sentimientos se
cruzaron, por falta de tiempo, incluso, por
desgracia, el ser querido puede fallecer, y eso s
sera el peor de los casos.
En tu caso ha sido un viaje, un cambio de pas,

algo inevitable. Y tus sentimientos empezaron a
florecer meses antes. Eso no solo es injusto para
ella, tambin lo es para ti, y tanto hay que
entender que ella no quiera seguir pensando esto,
especialmente porque est en otro pas y saber que
se pudo y no pudo ser es doloroso, tambin hay que
entenderte a ti, que si volviste a querer retomar el
contacto con ella sera porque sentiras un vaco
inmenso por su falta.
Es cierto que faltaste a tu palabra de no volveros a

hablar y parece ser que eso le doli ms a ella que
a ti. En ese sentido es posible que est siendo ms
doloroso para ella que para ti, as que, aunque
suene duro, lo mejor sera olvidar por completo la
idea de volverla a escribir, al menos durante una
larga, larga, muy larga temporada.
Por tu parte, sigue con tu vida, vers como ese

vaco se va llenando poco a poco sin que t te des
cuenta.
nimos y mucha suerte. Sobretodo piensa que no

tienes la culpa de lo que ha pasado y que esto
puede servirte para curtirte y madurar y as saber
reaccionar de cara a un futuro prximo.
Lean 5 de enero de 2015, 19:40

Muchas gracias por la respuesta, s, no hablar ms
es la nica solucin.
Responder

Muy interesante lo leido en esta web. Ahora estoy leyendo el
blog de una chica que est pasado por algo parecido. Por si lo
quereis
mividaentremisdedos.blogspot.com.es/
Est comenzando su desapego. Yo la escrib para apoyarla.

Responder

Hola Diego, antes que nada quiero felicitarte y agradecerte
por todo lo que haces para ayudar a la gente en esta terrible
y traumatica situacin.
Aqu cuento un poco de mi historia. Muchos de afuera dicen
que lo nuestro no funciono porque nos pusimos de novio
demasiado chicos y que no vivimos la vida como se deba,
quemando etapas a su tiempo.
Estuve de novio durante 7 aos con el que fue mi primer
novio, el primer y nico hombre en mi vida, yo tambin
representaba lo mismo para l. Ambos tenemos la misma
edad (25) y nos conocimos en el colegio, primero siendo
compaeros de aula, luego amigos y ms tarde novios,
prcticamente crecimos juntos.
Hace 3 meses decid darnos un tiempo porque me enter que

me fue infiel haca un ao atrs. Durante 2 meses estuvo
saliendo con una chica (cabe aclarar que esta chica
desconoca mi existencia) y al enterarse de mi ella lo dej.
Nuestra relacin siempre tuvo tropiezos, peleas, discusiones
que por nuestro terco carcter siempre terminaban en
separaciones (que no duraban ms de un mes) y luego las ms
lindas reconciliaciones.
Luego de un mes de nuestra ruptura lo llame para decirle que
haba tomado la decisin de perdonarlo de corazn y empezar
de cero, proponiendonos nuevas metas, ya que en realidad lo
amo demasiado. Pero me encontr con la sorpresa que estaba
saliendo con alguien (y era esta misma chica con la que haca
un ao atrs me haba engaado). Al principio se me vino el
mundo abajo, no poda dormir, no poda comer, no renda en
mi trabajo, me encontraba realmente perdida, sin rumbo,
con ganas de salir corriendo, de irme de la ciudad y dejarlo
TODO.
Luego de una semana viendo que era una tortura vivir, lo
llame de nuevo pidiendo explicaciones, no poda entender
como de la noche a la maana se deja de amar a alguien y se
ama a otra persona.
Acudi a mi llamada y nos vimos para hablar, dijo que se
senta muy solo por eso busc refugio en alguien tras nuestra
separacin. Nos dimos cuenta de que an hay algo muy fuerte
que nos une, le dije que an estaba a tiempo de remediar las
cosas de volver conmigo (ya que me dijo que me ama) a lo
que respondi que no poda, porque con la persona que est
ahora se siente en una relacin transparente donde
predomina la confianza ciega, y que conmigo no iba a poder
tener porque l se culpa por su pasado por su engao, siente
que no lo voy a perdonar por ms que yo se lo afirme y que
siempre le voy a reprochar acerca del tema. Pero afirma que
an me ama, que siempre piensa en mi incluso cuando est
con ella, que siente ganas de estar a mi lado, dice que
fuimos mucho como para dejarlo de lado, y que conmigo se
siente como con nadie. Por lo que tomamos la decisin de
seguir vindonos a escondidas (como amantes) pero no slo
en el sexo si no de seguir pasando momentos juntos.
Al principio me sent bien, me sent realizada egoistamente
hablando, ya que la engaaba conmigo desde un primer
momento, senta que siempre iba a ser yo para l y no ella.
Tambin senta que tenia que luchar con uas y dientes por
mi amor, por rescatar lo que alguna vez tuvimos.
Pero a medida de que pasa el tiempo y por mas que espero
con ansias verlo, me empec a sentir muy triste, al ver que
por ejemplo en las redes sociales se la pasan demostrandole
al mundo lo felices que son y cuanto se aman, las cosas que
comparten, fines de semana de paseo, salidas, todo juntos.
Empec a plantearme "es esto lo que quiero para mi? verme
a escondidas con el que considero que es el amor de mi vida,
y quien solo puede darme el tiempo que le sobra?"
Continuo en el comentario de abajo
Responder

Aqu continuo
Empec a ponerme triste de nuevo, a sentir ese vaco
nuevamente.
Cada vez que nos vemos es muy lindo, el me dice lo mucho
que me ama, lo especial que soy, incluso me dice que no se
ve un futuro con la que ahora es su novia, que muy
seguramente la vida nos vuelva a unir pero a la vez no quiere
que me ilusione ni pierda tiempo ya que es injusto que el
este con otra persona haciendo su vida y yo solo lo est
esperando.
Yo he tratado de salir, de cambiar mis hbitos, incluso he
salido con otros chicos (pero eso solo reafirma mis
sentimientos de querer estar slo con l, que es l a quien
siempre voy a elegir)
Hay das que estoy bien, y otros muy mal, la verdad no se
como seguir ni que decisin tomar, mi corazn quiere
permanecer a su lado manteniendo la esperanza de que se
decida a volver.
Muchas gracias por tu ayuda desinteresada y tu gran corazn
para acompaarnos en este trayecto.
Responder
Respuestas

16:38
Hola amiga,
tu historia, aunque es algo triste por la situacin

en la que se da, por desgracia le ocurre a ms
personas y muy muy muy pocas consiguen ser
felices en esa situacin. nicamente consiguen ser
felices aquellas personas que no sienten amor por
la otra persona y que solo estn con ella por otros
motivos desvinculados por completo de los

sentimientos de amor.
El amor hace que quieras estar en todo momento

con una persona, que quieras compartirlo todo en
la vida, en definitiva, compartir una vida con la
persona a la que amas.
La mayora de veces se piensa en vivir juntos,
formar una familia, etc.
En tu situacin lo veo difcil. Es decir, veo claro

que le amas, lo demuestras, te implicas con la
situacin y la padeces. No parece ser la situacin
de tu amado, pues por mucho que te rodee de
bellas palabras, con quien est compartiendo su
vida, a quien dice amar abiertamente es a su
actual pareja, relegndote a ti a un segundo
plano, al margen de su crculo social. (Quiz me
equivoque, pero es posible que su pareja no sepa
que habla contigo y seguro del todo que no sabe
que la engaa).
Pinsalo, est haciendo con su pareja lo que hizo

contigo. Realmente merecis ambas algo as?
Merecis que se juegue con vosotras simplemente
porque ese hombre vea que os puede tener a las
dos?
Por mi parte no creo que sea justo, pero claro,
cada cual ha de escoger y hacer segn se sienta.
Para ser feliz tenemos que plantearnos objetivos,

pensar en como queremos que sea nuestro futuro y
luchar porque ste se parezca cuanto ms a la idea
que tenemos en mente. Si no es posible, basta con
escoger otro futuro que nos parezca agradable y
seguir otro rumbo.
Crees que podras ser feliz siguiendo en tu

situacin? Si es que s, no hagas nada, sigue como
ests. Si es que no, piensa una cosa: si algo no nos
gusta tenemos que hacer tanto como est en
nuestras manos para cambiarlo.
Te deseo mucha suerte y coraje para enfrentarte a

cualquier miedo que pueda surgirte.
No ests sola en este basto mundo y habr mucha
gente que te tienda la mano cuando les pidas
ayuda.
Fuerza y nimos, tu futuro te pertenece a ti.

Muchas gracias por tu consejo, la verdad hoy en da
no se donde est mi felicidad, solo acto por
instinto, pero tengo fe que algn da mi cabeza
haga un click y me de cuenta de cual es mi
camino. Y como mencionas su pareja actual no
sabe que hablamos, mucho menos que la engaa
con su ex. Lo que ms deseo es que todo esto
termine pronto, sea para bien o para mal, pero
que llegue al punto final, aunque tengo das no tan
malos otros lo son demasiado, tal es as que hasta
pierdo el apetito y en las noches no puedo dormir,
adems de estar llorando hasta llegar al
agotamiento. Creo que an me encuentro en la
etapa de negacin y tengo mucho miedo de
estancarme ya que desde hace 3 meses no he
notado cambios ni mejora. Quizs deba acudir a
la ayuda profesional.
Mil gracias nuevamente, mi nombre es victoria y
estar eternamente agradecida por brindarte con
este espacio
Responder
Angeles. 31 de enero de 2015, 1:21

Hola Diego. Gracias por describir lo que a muchos de nosotros
nos pasa cuando estamos en un perodo de duelo
sentimental...uno no se siente tan solo y te das cuenta que
todos pasamos por las mismas sensaciones . Mi historia es
similar a las muchas que se cuentan aqu; estuve en una
relacin durante 6 aos con el hombre que considere seria el
padre de mis hijos; mi marido; el para toda la vida. Pero la
vida te golpea y las cosas parece que nunca suceden como se
planean. Tengo 26 aos, me recib en Julio del 2014 y era el
momento que estbamos esperando con el que fue mi pareja
para irnos a vivir juntos...el desde hace ao y medio estaba
viviendo en el extranjero porque haba ascendido en su
trabajo ; asi que mantenamos una relacin a distancia. . El

viajaba a Argentina cada 2 meses. La ultima vez que supe de
el fue cuando viajo para el momento de graduacin; estuvo
en el momento ms importante de mi vida..en el que el me
ayud y acompa; pero a los 4 dias de recibirme me dej .
Dijo que no me necesitaba; que no me extraaba; que poda
vivir sin mi; que yo nunca lo haba echo depender de mi y que
no era la mujer de su vida. Me mat; para mi recibirme
significaba la felicidad porque era lo que estbamos
esperando para irnos a vivir juntos. La ultima vez que lo vi;
dijo todo eso; y solo me dio un abrazo ligero y aleg que
nosotros no funcionbamos como pareja y que ya iba a
encontrar a un flaco bueno como yo.. Se tom un avin y
regreso a Colombia. Me dej con miles de cosas por decir
porque yo solo lloraba. A las 2 semanas de dejarme se estaba
yendo de vacaciones con otra mujer ; que el mismo haba
ayudado a que se separe porque su marido le pegaba. Ella
publicaba en Facebook todo lo que hacia con el. Mi vida
cambio desde ese momento...se que no soy la misma; aun me
duele la traicin; me duele el alma y el corazn. A veces creo
que estoy enferma ; la nostalgia y la tristeza se fueron
apoderando de mi. Lo ltimo que supe es que hace menos de
2 meses el viaj con su nueva pareja para presentarla a la
familia y amigos. Como no me limitaba decidi eliminar
Facebook; al menos hasta que mi herida ya no duela. Llegu
hasta compararme con su nueva pareja ; el me hiri
dicindome que mi piel era fea; mi pelo tambin y en tono
burln me dijo; no te preocupes ya vas a conseguir un flaco!
Cmo alguien que quisimos tanto; puede lastimar tanto? A
veces creo que fue mi primer y ltimo amor. Si se sufre
asi...preferira no volver a pasar por esto.
Responder
Respuestas
Diego Garca Criado 24 de febrero de 2015,

16:16
Hola Angeles, muchas gracias por escribir y
lamento haber tardado en mi respuesta.
Tienes razn en lo de que son situaciones muy

parecidas todas las que escribs, porque son fruto
de una ruptura generalmente fortuita y eso es lo
que hace que vaya costando asimilar.
En tu caso, es una pena que tu ex pareja haya

tratado de humillarte burlndose de ti por si
podrs o no encontrar a alguien... pero desde la
experiencia te dir que no solo vas a encontrar a
alguien, sino que lo vas a valorar ms y te va a
hacer sentir mucho mejor que tu anterior pareja.
Cada pareja que he ido teniendo me ha ido

haciendo sentir ms especial, ms nico, y eso se
va consiguiendo cuando encuentras a alguien que
te quiere a ti por como eres, no por quin eres o lo
que tienes.
Para llegar a eso? Paciencia. Ests pasando por los
pasos del duelo de una ruptura. Aunque el camino
parezca largo, nunca es eterno.
No se te ocurra pensar que ests enferma. Como

has visto, a muchos de nosotros (probablemente
todos los que hemos escrito) hemos pasado por una
ruptura y nos hemos sentido igual. Dolidos,
desganados, abatidos, sin fuerza ni ganas de nada.
Pero con esfuerzo y buscando motivos, da a da va
salindose de ese oscuro pozo y vamos alcanzando
la luz.
Djame decirte que hiciste muy bien quitndole de

facebook. Saber de l slo iba a traerte dolor y
desconsuelo. Lo mejor es aislarse y empezar un
nuevo rumbo (que seguro y deseo te lleve a buen
puerto).
Por todo lo dems, es pasado. Habr otras

personas en tu vida en los momentos importantes y
eso tambin es muy valorable. Una vida es muy
larga y muy importante como para dejarla de vivir
por una persona. El mundo est lleno de personas
que realmente se mueven por amor, y no amor
propio.
Sobre si fue tu primer y ltimo amor, bueno,

siempre se tiende a pensar cuando se acaba una
relacin que no volver a haber otra u otra igual...
la mayora de veces nos vemos sorprendidos con
una relacin aun mejor que la anterior. Pero para
todo ello, paciencia, en la vida seguiremos
cruzndonos con gente que nos merece la pena y
gente que no.
nimos y suerte. La felicidad puede estar a la

vuelta de la esquina.
Responder
Laura 23 de febrero de 2015, 15:40

Hola Diego,
Mi historia es muy parecida a las que aqui se han comentado.

Tras casi 6 aos de relacin, una tarde de agosto se me vino
el mundo encima al darme la noticia de que queria dejar la
relacin. An hoy es el dia en el que intento buscar una
explicacin pero por mas que le pregunt, slo me dijo que
ya solo me podia ver como una amiga.
Llevbamos meses sin tener sexo y yo al principio no le d
mucha importancia, pero siempre habia una excusa..Pens
que podia ser el estres, y que en vacaciones todo se
normalizara pero nada. Al volver de las vacaciones, una
noche intent que afrontaramos el problema pero no hubo
manera. Al dia siguiente fue cuando me dej.
Me culpabilic por haber insistido en el tema del sexo,le ped
perdn si en algn momento habia dicho o hecho algo que le
molestara pero su decisin estaba mas que tomada.Me fui de
su casa (no viviamos juntos pero practicamente) hecho un
trapo y estuve varios dias sin apenas comer y dormir hasta
que no pude mas y le llam para vernos. Supliqu que me
diera otra oportunidad y nada, me dijo que su decisin estaba
muy meditada pero dej una puerta abierta a vernos.
A eso me agarr como un clavo ardiendo pensando que

aprovechara esos encuentros para intentar recuperarle. Los
encuentros se convirtieron en cenas en su casa, un par de dias
en semana y en los cuales me quedaba a dormir. No hubo
sexo en esos encuentros pero si un montn de gestos de
cario por mi parte de los cuales recibia mucha frialdad de la
suya.
An sabiendo que esto me produca dolor y que daaba mi
autoestima seguia pensando que poda recuperarle.
Asi estuve hasta hace 15 dias.Una noche no puede mas y le

ped que no fuera tan frio conmigo y me contest que no me
montara ninguna pelicula, que ya me habia dejado claro que
no queria seguir con la relacin. Fue cuando adems me dijo
que estaba con otra chica desde hacia un par de semanas y
que se iban a pasar el finde juntos. Me qued en estado de
shock y solo reaccion para decirle que ojal no le hubiera
conocido y marcharme.
Desde entonces no he vuelto a hablar con l ni quiero. Solo

me arrepiento de lo que le dije pero necesito
desengancharme de l y superar esto pero no veo manera.
Muchas gracias por este espacio
Responder
Respuestas
Diego Garca Criado 6 de mayo de 2015,

21:34
Muchas gracias a ti por acudir a este espacio y
sentirte libre para escribir tu vivencia y
compartirla, liberndote as un poco de tu tan
pesada carga.
Lamento no haber podido escribir antes

agradeciendo tus palabras y espero y deseo, de
verdad, que ahora ya vayas encontrndote mucho
mejor. Vers como s.
Te mando el mejor de los deseos y que a partir de

ahora todo te vaya ms rodado. Suerte!
Responder
Anonimo 11 de marzo de 2015, 2:02

Saludos, lo que has enunciado en tu blog es reconfortante,
qu buen trabajo
Mira, mi caso es complicado.
Acabo de salir de una relacin que dur 20 meses con una
persona que conoc sin proponrmelo y con la que nunca me
sent a gusto, sin embargo esa persona con el tiempo logr
cambiar muchos rasgos de su conducta por complacerme lo
cual haca q cada vez ms me sintiera comprometido con

ella. Cuando la conoc me encontraba haciendo el duelo de
otra pareja que me hizo sufrir mucho y la mayor parte de la
nueva relacin fue casi que haciendo el duelo de la anterior
pareja por lo cual hacer comparaciones era inevitable.
Ahora la pareja q tena me termin y me siento muy mal
porque al recibir esa noticia de su parte en vez de
comportarme ms inteligentemente, controlar las redes
sociales y esos asuntos lo nico q hice fue acosarla, llamarla,
buscarla, llorarle, incluso tener ataques de ira etc. En todo
caso ahora vivo con un sentimiento de culpa enorme por
haberme precipitado a buscarla y lo ms grave es que esa
persona ha empezado a salir con alguien ms. Para ella yo
era el centro de su mundo, todos sus planes giraban en torno
a mi, yo nunca estuve seguro de lo q senta por ella ni me
senta seguro de querer seguir con ella pero por el momento
estoy muy triste, deprimido y no hallo consuelo suficiente.
Compartamos muchas actividades, intereses y aficiones,
ramos complementarios en muchos temas al momento de
pensar sobre ellos. Tuvimos una experiencia sexual muy
extensa y gratificante como nunca antes.
Gracias.
Responder
Anonimo 11 de marzo de 2015, 3:22

Saludos, lo que has enunciado en tu blog es reconfortante,
qu buen trabajo
Mira, mi caso es complicado.
Acabo de salir de una relacin que dur 20 meses con una
persona que conoc sin proponrmelo y con la que nunca me
sent a gusto, sin embargo esa persona con el tiempo logr
cambiar muchos rasgos de su conducta por complacerme lo
cual haca q cada vez ms me sintiera comprometido con
ella. Cuando la conoc me encontraba haciendo el duelo de
otra pareja que me hizo sufrir mucho y la mayor parte de la
nueva relacin fue casi que haciendo el duelo de la anterior
pareja por lo cual hacer comparaciones era inevitable.
Ahora la pareja q tena me termin y me siento muy mal
porque al recibir esa noticia de su parte en vez de
comportarme ms inteligentemente, controlar las redes
sociales y esos asuntos lo nico q hice fue acosarla, llamarla,
buscarla, llorarle, incluso tener ataques de ira etc. En todo
caso ahora vivo con un sentimiento de culpa enorme por
haberme precipitado a buscarla y lo ms grave es que esa
persona ha empezado a salir con alguien ms. Para ella yo
era el centro de su mundo, todos sus planes giraban en torno
a mi, yo nunca estuve seguro de lo q senta por ella ni me
senta seguro de querer seguir con ella pero por el momento
estoy muy triste, deprimido y no hallo consuelo suficiente.
Compartamos muchas actividades, intereses y aficiones,
ramos complementarios en muchos temas al momento de
pensar sobre ellos. Tuvimos una experiencia sexual muy
extensa y gratificante como nunca antes.
Gracias.
Responder
Respuestas

21:43
Hola, en primer lugar lamento haber tardado tanto
en contestar.
Vers, en tu situacin veo algunas cosas que

pudieran afectar en tu ltima relacin,
especialmente el haber conocido a esa chica
durante el duelo.
Para no tener los sentidos alterados al conocer a

alguien y sentir que es nuestro salvavidas, se
debera completar el duelo hasta superarlo, de lo
contrario corremos el riesgo de aferrarnos a la
siguiente persona como la nica esperanza,
abandonndonos a nosotros mismos a la suerte de
los dems.
Otra cosa que veo clave es que ella cambiara por

ti. Una persona no cambia o no debera cambiar
por otra, el amor es aceptar a la otra persona tal
cual es y si esa persona cambia porque no se sienta
a gusto, sera distinto, pero si lo hace por
complacer al otro... puede ocurrir que en
ocasiones se sienta mal, se arrepienta o incluso, se
amargue o se sienta infeliz.
Seguramente todo fue un cmulo de tensiones que

acabaran por precipitar la separacin.
De todos modos no pienses que nada es definitivo

ni que nada durar eternamente. Trata de vivir el
da a da y, sobretodo, quirete y valrate como

veas conveniente.
Quien te quiera lo har as del mismo modo que
t.
Suerte!!
Responder
gaby 21 de marzo de 2015, 15:41

Despues de 15 anios d relacion y d 2 de vivir juntos despues
de tantos viajes . planes situaciiones dificiles bonitas. solo
tomo su ropa se llevo mi carro y se fue. Dijo volver e 2 dias
ya van 2 semanas he pasado por todos los estados de animo
.desde la tranquilidad a no discutir mas a no ver mas sus
infidelidades hasta la soledad.mas grande un dia me dice que
esto fhe por algo bueno luego cuando me desespero y lo
llamo m dice que estoy enferma que debo esperar a ver que
pasa pero que no tenga esperanzas. Mi animo va como una
montana rusa sube y baja entre el querer cortar cualquier
nexo hasta retomar sus palabrasde volver a intentar algo...no
se que hacer y me .estoy haciendo mucho dano .
Responder
Respuestas

21:54
Hola Gaby, lamento mucho leer eso, pues puedo
ver cmo lo ests pasando de mal y t misma te
das cuenta de ello cuando dices "me estoy haciendo
mucho dao".
Y es que esa es la realidad. Ese hombre, por mucho

que creas que es diferente... o que pueda cambiar
o que puedes tener otra oportunidad... es ahora la
persona que te est dando falsas esperanzas segn
le conviene, quien te hace esperar el vano, quien
te deja con tu tristeza y soledad y todo para
qu?...
Y aunque te hiere como un pual afilado, t lo

agarras con fuerza propicindote profundos cortes
con cuanta ms fuerza lo aprietas. Eso es as.
En vez de tratar cambiar lo que no se puede

cambiar, deberas cambiar lo que s se puede, es
decir, tratar de cuidarte, de mirar por ti, de vivir y
sentirte de nuevo viva y, sobretodo, ilusionarte por
la vida en general, por ti, teniendo nuevas metas y
alcanzndolas.
Intenta que esa montaa rusa sea una carretera

plana que te lleve a algn lugar. T eres la nica
que puede hacerlo. Sabrs como.
Te deseo mucha suerte en tu travesa. nimos, lo

ms importante para ti debes ser t misma.
Quirete y valrate por quien eres.
Responder
Victoria 2 de abril de 2015, 23:37

Hola,acabo de leer este artculo estaba tratando de buscar
algo que me pueda ayudar.me separe hace una semana atrs
tengo una hija de 6 aos me siento fracasada,incapaz de todo
estoy pasando por una depresin terrible tambin no se me
quita de la cabeza de que esta feliz sin mi y de nuestra
hija,que est conociendo a alguien y yo me siento horrible
como un monstruo caminando por ah ya nose que hacer ni
que pensar ni cmo actuar lloro casi todo el da est dnde y
con quin este siento muchas ganas de llamarlo para que
vuelva,pero se su respuesta me cuesta aceptar de que se fue
uno volver ni siquiera para ver a nuestra hija me siento
desesperada porque esto que siento la tristeza que llevo creo
que no pasara nunca,no tengo ganas de trabajar,me siento
culpable,veo a mi hija y lloro porque siento que la defraude
como mam no pude seguir luchando por mi familia,tambin
he perdido bastante peso de verdad nose que hacer.
Responder
Respuestas
Diego Garca Criado 5 de abril de 2015, 1:56
Hola Victoria.
Siempre digo que no tengo experiencia en hijos
(no tengo), pero tengo experiencia en relaciones y
algo s de la felicidad.
No sirve de nada culparse, o sentirse mal porque

algo haya acabado. Por tus palabras deduzco que
es algo definitivo y, parece ser que mejor as.
Dudo que t y tu pareja pudierais ser felices por
mucho que compartierais una hija, si aun as l se
desentiende de ella.
Eso dice poco de l. Yo, como dije, no soy padre,

pero por muy mal que hubiera acabado con una
relacin, hara todo lo posible para ver a mi
hijo/a.
Eso dice mucho de ti. Ests a su lado, al lado de tu

hija. Compartes ADN, compartes tu propia
identidad con esa pequea de 6 aos. Habr gente
que te diga "6 aos... es una edad crtica...". Yo te
digo que cualquier edad es crtica. A cualquier
edad se puede tener una idea y cambiarla a la
semana, mes, ao, lustro siguiente. Lo que no
cambian son los hechos, y si ests a su lado, tu hija
lo tendr en cuenta el resto de su vida.
Defraudarla como mam? Como he dicho, la

madre menos fraudulenta sigue al lado de la hija.
Llegar un da en que tu hija te haga ver lo buena
madre que eres.
Empieza a olvidar a tu ex pareja. Si no hay

solucin, no la hay. Mira hacia delante. Empieza a
sentirte cmoda en tu nuevo rol, de madre, de
amor por tu hija y de ilusin por encontrar un
espacio en el mundo en que te sientas a gusto y te
responda del mismo modo, quiz, regalndote una
compaa inesperada, mucho mejor que ninguna
que imaginaras, y mientras, la gente que te quiere
de verdad, te har lado, siempre.
Hazte fuerte en ellos, hazte fuerte en ti y olvdate

del pasado. Recoge los trozos de ti y forja una
identidad perdida. T eres t, lo que te gusta, lo
que te llena. Nunca lo que te vaca. Seguro que te
has sentido vaca en la relacin acabada, no
olvides eso.
Rellena tu vida con nuevas ilusiones. Lucha al lado

de tu hija. Crece a su lado y dale apoyo. Apyate
del mismo modo en tu familia, amigos. Ellos no te
dejarn de lado. Lucha y suea y pronto, de nuevo,
tus sueos se harn realidad.
Mientras, queda soar y luchar. Que habr quienes

luchen a tu lado.
Suerte y nimo.
Responder
littledreamer mnica 6 de abril de 2015, 23:42

Hola, Diego. M llamo Monica y tengo 21 aos.
Mi experiencia fue breve pero muy intensa. Le conoc cuando
an estaba olvidando a mi primer amor y relacion, har 6
meses y, a pesar d q trate de resistirme, m enamor rpido y
abrumadoramente, algo q m desconcert pues pensaba q n
podria olvidar a mi ex tan pronto.
Este chico tenia la habilidad d hacer q mi corazn latiese
descontroladamente cn solo sonreir, cn solo mirarme...de
dejarme soando despierta con l, chateabams horas y horas
sin saciarnos y as sin querer, m encontr a mi misma
fantaseando cn un romance con l. Despertaba anhelos en mi
q n crea tener... Nunca haba sentido algo asi, ni creia poder
llegar a sentirlo, por mi ex sentia mas apego y cario por
todo el tiempo q compartimos pero n tanto enamoramiento.
Este chico era interesante, inteligente, gracioso, carismtico,
atractivo y sugestivo, pero tamb inestable, solitario y
bastante rarito, aunq su singularidad solo lo hacia mas
atractivo a mis ojos. Era todo lo q m atraia d un chico, a
pesar d sus defectos. Al principio iba a por todas conmigo,
era muy carioso, amable...y m pretendia casi cn presion,
fue por eso q m anim a dar el paso d salir cn l a pesar d
mis miedos por las heridas d mi pasado, an frescas. Insisti
mucho en q m dejara llevar, en q n m reprimiera cn l, n
tenia sentido esperar mas ya q l lo tenia claro, y yo ya
estaba loca x l. M hizo sentir correspondida y segura. Pero
como una maldicion, al poco d empezar justo cuando yo
esperaba mas y deseaba mas d l, s fue enfriando conmigo.
Fue doloroso y confuso... ponia excusas para n verme tanto,

pero eran buenas excusas, q yo intentaba creerme. Ya n m
hablaba cn las mismas ganas, tamb se torno contradictorio,
cambiante, distante, la qumica tan fuerte q haba habido
entre nosotros se tambale, a la par q yo cada vez senta mas
y sufria mas, viendo cmo mis miedos s realizaban nada ms
empezar. Todo s volvio una montas rusa. Lo pasaba mal
esperando sus mensajes, extraandole, haciendome
preguntas, siempre sentia q le molestaba e intentaba
contenerme, ser fria yo tambn...pero n entendia q tubiera q
serlo. Me sentia a merced d sus horarios. Ls pocos dias en q
quedaba conmigo discutiamos por todo eso pues yo m sentia
frustrada y desatendida y l m deca q era exigente, q n lo
aceptaba cmo era, y yo terminaba disculpandome y
sintiendome culpable. No entenda pq le parecian exigencias,
yo solo trataba d comunicarle q m sentia sola en la relacion,
q esperaba otra cosa.Mis familiares y amigos m decan q n s
comportaba cmo un novio deberia, q apenas ns veiams, q yo
era la nica q s amoldaba,y q n era para l una prioridad, y
en el fondo yo tambn lo pensaba, al principio era mucho mas
atento. Finalmente dspues d varias excusas y contradicciones
mas, cn las q yo lidi sin reproches y cn docilidad para evitar
conflictos, un da m dej. Tras solo 2 meses d novios.M dijo q
n senta las mismas ganas q yo d implicarse en la relacion, q
quizs n tenia la capacidad d enamorarse (cuando al principio
habia sido el el q iba d 'enamorado insistente y cruelmente
rechazado') m dijo q n era yo, q era l y blabla. Luego s
arrepinti, alegando q s haba agobiado creyendo k yo senta
demasiado, q fue un malentendido, llorams, ns besams y
quedams bien, aunk yo algo confusa. Ns citams para otro dia,
y ya dej d hablarm y nunca mas quedamos. Al final m oblig
a interpretar su silencio cmo un adios, fue duro traducirlo
asi... M decid y le escrib un mensaje d aceptacin y adios,
expresandole mi decepcin. M dijo q esperaba q m hubiese
dado por aludida al n quedar connmigo.No quiso ni q ns
vierams para dejarlo cmo es debido. En fin... Una
desgarradora desilusin para mi q tenia mis sentimientos mas
intensos q nunca y muchas ganas d l. M quede muy
frustrada, cn una gran sensacin d fracaso, muy triste y algo
aliviada pq almenos ya n estaba estancada en la ansiedad de
sus vaivenes....pero fatal d nimos.
Responder
littledreamer mnica 6 de abril de 2015, 23:43

Han pasado casi 2 semanas, trato de distraerme, salgo cn mis
amigos, paso buenos momentos, otros n tan buenos... Hago
ejercicio, como bien, hago lo q se supone q hay q hacer pero
n sale d mi cabeza, se q no le necesito, q n llegamos muy
lejos, pero n cambian mis sentimientos...es el primer chico q
m hace vibrar as, q m despierta esas sensaciones d
arrebato.Temo al futuro, temo mucho no volver a
enamorarme cn tal intensidad nunca, pues ningn chico m
parece interesante, temo quedarme as, cn l en la mente.
Duele. Mi autoestima tambn esta herida, pues son ya dos
decepciones q n comprendo casi encadenadas y ademas m
pasa algo muy raro, y es q fue todo tan breve, tan efmero...
q siento q n m saci, y q n le mostr lo mejor mi, eso ultimo
m mata. En vez d sentirme mejor al ponerme guapa y crecer
cmo persona, eso solo m hace pensar 'pero l nunca m ve ni
sabe q soy as' y eso m da rabia pq pienso q n habra perdido
el interes si yo n hubiese tenido tanto miedo y hubiese
mostrado mi lado mas divertido, espontaneo y natural.. Todo
eso bloquea mi recuperacin y m mantiene obsesionada cn su
recuerdo. Esto se m atraganta. He ledo acerca d la
psicologia dl amor, q el rechazo despierta mas ansias, pasion
y obesion por una persona inaccesible y hace q el inconsciente
busque su reconocimiento, y mas si se esperaba consumar la
union y hay mucho sentimiento, pero tiene q haber algo
mas... Pq n puedo dejar d sentir tanta frustracion? Disculpa q
escribiese tanto.
Gracias d antemano y felicidades por este reconfortante blog.

Responder
Respuestas
Annimo 24 de abril de 2015, 17:47

Mnica mi situacin es parecida.
Tengo 32 aos.
Solo espero que el tiempo sane y calme el dolor.

16:44
Hola, Little dreamer Mnica.
Lamento el retraso en mi respuesta.
Vers, todo sucede en condiciones fuera de un

estado relajado normal. Conoces a este chico sin
haber acabado de olvidar al anterior y

seguramente te dio mucho ms y mejor de todo
que el anterior, sin embargo, hay gente que se
entrega as sin necesidad de estar buscando nada
duradero.
Es gente que se siente agradecida y complacida

viendo a la otra persona feliz a su lado. Y para ello
se esfuerzan al mximo para verla feliz y ellos
estar satisfechos. Luego puede surgir el amor de
verdad o simplemente se dan cuenta que no era lo
que buscaban. Tambin son personas que tienen
miedo a herir a los dems.
Por lo que cuentas no parece que haya otra

solucin que pasar el duelo, con la cabeza bien
alta y llevndote todo lo que te llevas. Ahora ests
bloqueada, no es que no creas que vaya a haber
otra persona mejor, es que ni te lo planteas.
Pero... en vez de pensar en eso o comparar
mentalmente... Por qu no piensas en ti? En hacer
cosas que te gusten, en darte un bao de gentes,
de cultura, en apuntarte a planes que propongan
tus amistades y a ir saliendo poco a poco del pozo
en el que te ves sumida.
Ha pasado un mes... seguramente ya debes estar

sintindote mejor.
No dejes que lo imposible acabe con la felicidad

alcanzable.
Mucha suerte!
Responder
kiko 3 de mayo de 2015, 16:55

Hola Diego, lo primero darte la enhorabuena por el blog,
ayudas a mucha gente a hacer ms ameno el momento tan
duro por el que pasamos muchas personas, desde aqu me
mando un fuerte abrazo a todos los que estis pasando por un
mal momento.
Ahora s, voy a contar mi historia y explicar mis sensaciones
Responder
kiko 3 de mayo de 2015, 17:45

Pues mi historia es sta:
Hace cmo nueve meses me separ de la mujer con la que
estado toda mi vida....Yo tengo 33 y ella 34, tenemos una
nia en comn de siete aitos, empezamos a salir cuando yo
tena 14 aos, siempre nos hemos querido muchsimo y yo por
mi parte an sigo enamorado, s s, enamorado!!! Parece
mentira que despus de tantos aos an me siga atrayendo
tanto o ms como el primer da. Cmo comentaba antes,
siempre nos hemos querido muchsimo pero tambin
chocbamos mucho, hemos tenido muchas peleas, pero al
final siempre acabbamos arreglndolo. Hace como tres aos
ms o menos nos separemos, en una de nuestras disputas ella
sali de marcha con sus amigas y conoci a un chico del que
se fij y le dio en ese momento lo que yo no le
daba....comprensin, estaba por ella, la cuidaba
muchsimo....en fin, que empezaron una relacin....yo no
me lo poda creer, estaba alucinando, lo pas fatal, pero con
la ayuda de mi gente cercana lo hice ms llevadero...a los
dos meses yo conoc una chica que me ayud mucho a
superarlo, me hizo subir la autoestima, me cuidaba, la
verdad que me haca sentir muy bien, pero realmente todava
amaba a la madre de mi hija, estuvimos separados cerca de
un ao y medio , cada uno con su nueva pareja....el amor fue
caprichoso y quiso que lo intentasemos de nuevo ya que an
nos queramos mucho, todava lo recuerdo cmo una de las
mejores experiencias de mi vida....mucho amor, pasin,
sexo, fue increble!!!!
Pero cmo no habamos solucionado nuestros problemas de
base, siempre chocbamos en muchos aspectos, ella tiene un
carcter muy fuerte y yo tengo mucho pronto...Pues en
agosto nos volvimos a separar, era una separacin rara,
porque seguamos teniendo contacto y buen rollo, nunca nos
liamos...pero nos llevbamos genial, yo le ayudaba a pintar
el piso,(el domicilio conyugal) le arregl la lavadora...ella
vena y me asesoraba en el nuevo piso que me cog yo, tema
decoracin y dems....en fin, muy buen rollo, hasta que a
finales de octubre la not rara...le pregunt que que le
pasaba y me dijo que estaba conociendo gente y que mejor
que tuviramos la mnima relacin posible...ufff vaya jarro
de agua fra!!! No me lo crea!!!! Entonces decid que lo
mejor era no saber nada de ella....pero la mente es muy
mala y te haces imaginar cosas que te matan por
dentro....entiendo que ella ya no es mi pareja y que puede

hacer con su vida lo que quiera...pero cuando amas a una
persona...ufff se pasa muy muy mal sabiendo que est con
otra y otras personas...yo estoy llevndolo lo mejor que
puedo, intento hacer un duelo sano y limpio, sin excesos, sin
tapar, porque s que un clavo no quita otro clavo....slo hace
que tapemos los sentimientos que luego tendremos que
hacerle frente..en fin que llevo 6 meses desde que corte la
relacin con ella y todava estoy muy mal....la hecho
muchsimo de menos y me cuesta mucho rehacer mi
vita...tambin me preocupa mucho su estado.....est mucho
ms delgada....No para de salir de fiesta....est
irreconocible, no se si es que est tratando de tapar y evitar
el duelo o simplemente es que ha cambiado....yo intento
mirar por m y por mi hija, pero igualmente se me hace muy
cuesta arriba...tenemos una relacin cordial ya que tenemos
una nena en comn. Pero la verdad es que me est costando
muchsimo, no se si es normal estar cmo estoy pero quiero
pensar que s....no lo s..ufff. Bueno ya dejo de dar el
tostn...me he dejado muchas cosas por contar pero por lo
menos me he desahogado...un abrazo y gracias por
escucharme!!!
Responder
Respuestas

16:52
Hola Kiko, muchas gracias por compartir tu
experiencia en mi blog.
Vers, en tu caso hay un aadido, y es vuestra

hija. Eso te hace sentir un vnculo mucho mayor
con tu ex pareja, sin embargo, parece ser que ese
problema de base no se puede solucionar.
Simplemente chocis y tratar de solucionarlo es
como ponerle un parche a un neumtico pinchado,
acaba reventando.
No tienes que complicarte pensando en cmo

rehacer tu vida, simplemente vivirla y tratar de
hacer todo aquello que te haga sentir bien. Por
otro lado, tampoco intentes pensar en exceso en tu
ex pareja... pues los excesos actan de forma muy
negativa para la autoestima y pueden hacerte
mucho, mucho dao. Te recomiendo huir de esos
pensamientos y hacerlos desaparecer a la mnima
que los tengas.
Lo mejor, distrete, conoce gente y rodate de tus

amigos y familia, y nunca pierdas la ilusin de ver
crecer a tu hija. Aunque no podis estar juntos, es
importante que os llevis bien, por lo que es
necesario mantener una distancia. Como bien dice
ella, el contacto justo. Lo contrario no lleva a
ningn lugar.
Te deseo toda la suerte del mundo y te mando

muchos nimos. De todo se sale.
Responder
Annimo 11 de mayo de 2015, 11:05

es interesante el articulo ya que mi ex pareja me cambio por
otra, estaba saliendo con las dos al mismo tiempo y la que se
alejo de todo eso, fui yo. Necesitaba poner un punto limite a
lo que me lastimaba, lloro, lo extrao y hasta a veces me
muero de bronca por las fotos que suben, me separe hace una
semana... creo que no me respeto nunca. espero poder ser
fuerte y hacerle frente a esto, ojala me sirva muchisimo este
articulo!! tan solo soy una adolscente pero mis sentimientos
fueron los mas verdaderos, los del primer amor... gracias por
la informacion!
Responder
Respuestas

16:53
Slo ha pasado una semana... sin embargo se nota
que ests muy decidida a superar la ruptura y tirar
adelante.
Debes saber que tienes derecho a ser feliz, y tienes

derecho a encontrar a alguien que te respete.
No tienes que temer el buscar tu felicidad, el
miedo te bloquea y te evita hallar la felicidad.

Coge fuerzas y grtale al mundo que aqu ests.
S siempre t misma.
Mucha suerte y muchas gracias por compartir tu

experiencia.
Responder

Gracias de verdad por destinar tu tiempo en ayudar a
personas que estamos pasando por un duelo emocional. En mi
caso, de los peores momentos de mi vida. Hace un mes
termin una relacin de casi 4 aos en la que ha habido
diversas rupturas y reconciliaciones. Vivimos juntos medio
ao pero sus hbitos en su vida de soltero no le permitieron
dar tiempo a adaptarnos al cambio y a disfrutar de la
convivencia juntos. A pesar de dejar de vivir juntos,
continuamos la relacin cada uno en su casa y vindonos un
da entre semana y el fin de semana, para m realmente
insuficiente. l tena claro que no quera vivir con nadie ni
quera tener hijos con nadie. Ante este panorama, yo segua
all, no era capaz de dejar la relacin pero a la vez vea que
no rembamos juntos, senta el rechazo y me daba cuenta
que no me quera como yo deseaba. Un da despus de una
falta de respeto por su parte, dej de comunicarse conmigo,
pasaron das que no nos dijimos nada y finalmente me llam
porque quera hablar, quedamos y fue en ese momento
cuando me dijo que mejor dejar la relacin. Yo he pasado
unos das horribles, no puedo dejar de pensar en l, en
volver, en qu estar haciendo, en si an me quiere,...
realmente es muy duro. Algunos das pienso que no ser
capaz de seguir adelante y otros, lo veo ms claro. Gracias
Diego
Responder
Respuestas

21:21
Hola,
en primer lugar gracias por compartir tu

experiencia en este lugar y por leerme.
Vers, tu caso aunque doloroso es muy comn.

Quiz lo que te hace no poder odiarle con fuerza
es que aparentemente no te ha engaado, sin
embargo, lo que por otro lado hace imposible y
doloroso el paso es que no haya esperanza alguna
de poder retomar la relacin, por lo que pasar por
el duelo es algo forzoso y obligatorio.
Ante todo, ya que esa sensacin debe estar

martillendote, nunca se te ocurra pensar que no
tienes a nadie. Eso es una falacia. Hay mucha
gente que querra compartir ms momentos de su
vida contigo y ahora es una buena oportunidad.
Tambin es una buena oportunidad para

reinventarte, salir, conocer gente, mundo, y
volverte a encontrar en el mundo.
Haz cosas, que la tristeza no te embargue, ya que

evita que te vuelvas a nutrir del mundo y la vida, y
sta te seguir ofreciendo oportunidades para ser
feliz.
Merece la pena esforzarse.
Mucha suerte y te deseo felicidad.

Espero que la prxima vez que escribas sea para
decir que todo te ha ido bien.
Responder
daniiesimez 17 de mayo de 2015, 18:51

Hola!, realmente adore tu post, Gracias por dedicar estas
palabras pues en momentos de duelo a veces no encuentras
consuelo en nada... vengo tratando de salir de la ruptura de
una relacin de dos aos y medio, no puedo decirte que me
encuentro del todo bien por que no lo estoy, soy positiva y
dentro de mi se que fue lo mejor pues ya haba muchas
peleas y terminbamos hiriendo aun mas que la pelea
anterior,lo mas doloroso fue saber que haba alguien mas,y

que yo ya no estaba dentro de sus planes futuros (Todo lo que
conoca se desmorono).
A veces me siento ansiosa por buscarlo y llamarle y si, no te
negare que lo eh hecho pero por obvias razones me han
rechazad y actualmente espero encontrar esa fuerza y
determinacin por dejar de hacerme dao... por que deje de
quererme y valorarme...
Gracias
Responder
Respuestas

12:20
Hola Dani,
muchas gracias a ti por leerme y por encontrar en

mi escrito un rincn de ayuda para tu situacin.
Veo que tienes muy claro que tienes que pasar el

duelo y que, a pesar que tienes momentos de
bajn, sabes que no es el hombre de tu vida, ya
que t para l no contabas en sus planes de futuro.
Poco ms hay que decir al respecto.
Por lo dems, te veo como una chica con mucha

fuerza y voluntad y no creo que te sea difcil pasar
el duelo. Creo que saldrs adelante y que saldrs
muy fortalecida de este duelo, tanto tu
personalidad como tu vida, todo mejorar.
As que te deseo mucha suerte y que te llenes de

fuerza y voluntad para pensar en ti y que salgas
adelante.
Hasta la prxima!
Responder

Hola Diego, antes de nada, gran blog. Me gusta mucho tu
estilo. Quera comentarte mi situacin en busca de consejo.
Hace aproximadamente un ao que sal de una relacin de

dos aos. Actualmente tengo 20 aos. Ya he pasado por todas
las fases habituales, vase no tener ganas de nada, cometer
el error de tratar de volver/retomar contacto, etc. Tres
meses despus de la ruptura tuve la suerte de que mi ex se
fuese a otra ciudad, con lo que el contacto cero se volvi muy
sencillo.
Yendo al grano, despus de todo este tiempo me siento bien,

y sobre todo ya veo todo esto desde un punto de vista lgico,
comprendiendo lo que pas y desidealizando a la otra
persona. El problema que me encuentro ahora mismo es que
me encuentro en una fase de estancamiento. Me veo al final
del tnel pero necesito un empujn para salir
definitivamente. Durante todo este tiempo he seguido mi
vida, he disfrutado con mis amigos y he salido adelante, pero
me siento estancado. Por supuesto que alguna vez pienso en
la relacin, pero los recuerdos ya no se centran en la
persona, sino en la etapa en la que estaba con esa persona
por haber sido una etapa en la que me senta genial. En
definitiva, casi superado todo pero me falta arrancar
completamente. Algn consejo? Alguna experiencia similar?
Un abrazo y gracias por tu atencin.
Responder
Respuestas

12:51
Hola, muchas gracias por leerme y escribir.
Vers, es muy normal que entre una relacin y otra

pase un tiempo. Lo normal, o la media, suele ser
un tiempo entre un ao o dos.
Yo he pasado por dos grandes rupturas, la primera
despus de una relacin de siete aos, la segunda
saliendo de una relacin de dos aos.
En la primera me senta ms desorientado, ms
perdido... como si ya no pudiera retomar mi vida o
hubiera perdido mi oportunidad. Y no poda estar
ms equivocado.
Pasaron dos y medio hasta que comenc otra
relacin seria, entre esos dos aos y medio conoc
a mucha gente y tuve otras relaciones, pero no

tena la suficiente confianza como para empezar
una nueva relacin o no me encontraba lo
suficientemente a gusto.
Pasados dos aos y medio pude depositar toda mi
confianza en una chica con la que estara dos aos.
Nueva ruptura. Esta me fue ms difcil de superar
o de hacerme a la idea. Sin embargo me sent ms
rpido cmodo conmigo mismo y con el resto del
mundo. Y as, pasados solo seis meses, encontr a
la persona definitiva, con la que quiero estar por
el resto de mi vida.
Lo que quiero decirte es que es muy normal que o

no te apetezca empezar una relacin o no te
sientas cmodo, o no confes o simplemente no
sientas que hayas conocido a nadie por quien
pienses merece la pena poner en juego todo tu
mundo.
Hay que vivir el da a da, con ciertas metas y/o
expectativas, pero no pensando en que pasado X
das tienes que tener X cosas.
Simplemente vive tu vida y acta cuando sientas
que debes hacerlo, cuando tu fuerza interior sea
irrefrenable y te empuje a actuar. En ese
momento no te pongas trabas y lnzate, mientras
tanto, sigue con tu vida, pues, como digo, ese
tiempo entre una relacin y otra es lo normal, as
como no sentir necesidad.
Cuando no necesitas a nadie es cuando ms

probablemente encuentras a la persona que
necesites porque la quieres.
nimo y a seguir con tu vida. Cuando menos te lo

esperes cambiar, pero lo har slo, sin quererlo.
Responder

Buenas noches Diego, en primer lugar, muchas gracias por tus
consejos. Estoy pasando por un momento especialmente duro
y la verdad es que reconforta leer que no soy la nica persona
q lo pasa mal.
He tenido una relacin de muchos aos, quera a mi novia
pero no s por que motivo, le fu infiel en repetidas
ocasiones. En la segunda etapa, me di cuenta que eso no
estaba bien y ya no lo volv a hacer. El ao pasado, la
relacin iba mal, yo me senta abandonado, me empez a
gustar otra chica y lo dej con mi ex, al final la aventura no
cuaj . Me qued solo y mi ex segua insistiendo para que
volviera pero yo no lo tena claro y segua soltero, hasta que
un da me dijo que estaba conociendo a otro chico y entonces
me vinieron los celos, me d cuenta que de verdad la perda y
la quera, y desde entonces muchos meses detrs de ella para
volver.
Me siento muy mal, tengo ansiedad, no le veo sentido a vivir,
me angustio, me siento muy culpable por no haberla
atendido, valorado y haberle engaado, no tengo la
conciencia tranquila, como si todo este sufrimiento fuera un
castigo .. Mi ex, me escribe de vez en cuando, me dice q me
quiere pero q no lo v claro y que quizs algn da vuelva,
que no lo sabe, y mientras tanto, van pasando las semanas ..
Ayer, ya no poda mas, y me sincer con ella y le cont que
en el pasado le fu infiel y q le dej pq me empez a gustar
otra chica y que me perdonara .. Es jodido, porque la quiero
con locura y a la vez no me pareca bien ocultarle ms y se lo
cont, pero lo nico q he conseguido es alejarla mal ..
Es horrible, solo pienso en que llegue la noche para que se
me cierren los ojillos, recordar momentos bonitos con ella y
dormir para no pensar ni machacarme la cabeza .. es como si
no quisiera vivir, al menos con este dolor .. por las maanas
me levanto y que me quedo 2 o 3 horas en la cama, dndole
vueltas .. no tengo ganas de salir, de arreglarme, de sexo, de
nada de nada no tengo ilusin ahora mismo por nada, pienso
que s ella no vuelve, ya no quiero vivir, es como un tunel sin
salida ..me siento muy culpable: SI, me equivoqu, fu infiel,
lo reconozco, no lo he vuelto a hacer, me he sincerado y
pedir perdn, que mas puedo hacer ?? todos maduramos,
aprendemos, mejoramos y cambiamos , no ?? somos humanos
y nadie est libre de pecados ?? es horrible esta sensacin de
culpabilidad ..
Bueno, Diego, antes de nada, gracias por tus consejos y
ayuda, ni te imaginas la ayuda que es.
Un fuerte abrazo.
Responder
Respuestas

15:12
Buenas y muchas gracias por leerme y participar en
mi blog.
Vers, tu historia de amor con esa chica, de

continuar, parece demasiado complicada para que
tuviera un final feliz. Me explico:
La has estado engaando durante una temporada,

eso debilita y deteriora mucho una relacin.
Luego habis continuado, pero guardndole que le
engaaste. Seguramente el miedo y los
remordimientos te estaran comiendo durante la
etapa siguiente, en la que decidiste dejar todo
aquello atrs.
Sin embargo luego fue tu novia quien se distanci
de ti. T la dejaste, seguramente no hubo una
buena comunicacin y eso provoc la ruptura.
Ella te propuso volver cuando senta que peor lo

estaba pasando y t no estuviste ah. Preferiste
seguir solo.
Ese escollo tuvo que superarlo ella y en esa etapa
conoci a otro chico. Que quieras volver con ella
me hace pensar que cuando la dejaste no lo hiciste
porque realmente sintieras que queras hacerlo,
sino que lo hiciste como escarmiento por que
sentas que no te guardaba la atencin suficiente.
Bien, intenta ponerte en el lado de ella. Ahora

conoce que le engaaste, despus de que ella al
principio tambin sintiera ese distanciamiento con
el que a posteriori te propin.
Muy seguramente no entender por qu no quisiste
volver con ella cuando te lo propuso o, algo peor,
pensar que no la queras realmente y que ahora
es como un capricho, que cuando no la tienes la
deseas y cuando la tienes la aborreces.
Eso no es justo para ella y, a la larga, tampoco
para ti, pues es imposible ser feliz de ese modo.
T lo has dicho, maduramos, aprendemos de

nuestros errores y de los mazazos que nos da la
vida.
No creo en el karma, pero en ocasiones la vida nos
devuelve todo aquello que le damos, y de una
forma a veces bestial y que no creeramos.
Como dije, s es cierto que maduramos. No veo
que vaya a resultar tu relacin, pero tampoco me
gustara que te hundieras por ello.
Ante todo, ahora, tienes que recuperarte a ti, a

nadie ms que a ti. Te ves perdido, crees que es
sin ella, sin embargo has estado tiempo sin ella y
no te ha pasado nada.
Tienes que aprender a estar sin ella, a ser sin ella,
porque ella te conoci cuando t no estabas con
ella. Conoci a una persona suficiente, autnoma y
propia.
Es muy probable que no vuelvas con ella, pero no
merece la pena luchar por ser mejor, primero por
uno mismo y luego por toda la gente que siga a tu
lado y por la que queda por venir?
Uno no conoce el futuro y tiende a temerle

precisamente por eso, porque nos asusta lo que
desconocemos. Pero el futuro no es ms que la
continuacin del presente que fabricamos da a
da.
Intenta luchar por construirte un presente
agradable para que el futuro sea grandioso.
Rodate de todo aquello que te guste,
reencuntrate y encontrars de nuevo las fuerzas y
nimos para volver a tener hambre, hambre de
mundo.
No ests solo y mientras el mundo sea mundo no lo

estars, slo tienes que propinar a la vida con
cosas buenas para que esta te las devuelva. Cree
en ti, y el mundo tambin lo har.
Mucha suerte y nimo. Todas las rupturas son

duras, pero si nos rodeamos de buena gente el
dolor se ve mitigado y se pasa ms rpido.
Llena tu vida de nuevos bonitos recuerdos que
merezcan la pena recordar.
Sal, disfruta y elabrate un nuevo futuro

trabajndolo desde el presente.
Suerte!
Responder
Annimo 21 de junio de 2015, 6:09

Hola Diego, antes que nada, muchas gracias por tu tiempo y
por este blog, me parecio excelente.
Paso a contarte mi situacin. Estuve en pareja casi dos aos.

Al principo todo fue perfecto, compartimos muchas cosas y
nos entendiamos a la perfeccin, hablabamos de todo y no
teniamos problemas en expresarnos. Con el tiempo las quejas
sobre lo que se hacia o se dejaba de hacer crecieron. Tuvimos
muchas peleas casi siempre por parte de ella con reproches
hacia lo que esperaba de mi, pero siempre regrsabamos. En
cuanto a dichas peleas, nunca supe entender, yo senia que
estaba dejando todo por la relacin, pero para ella no era
asi. Me recriminaba a diario que a mi solo me importaba a mi
mismo, que no sabia escucharla, que mi orgullo era mas
grande que el sentiemiento que senta hacia ella, que no
compartiamos mas que cosas simples de la vida cotidiana,
que yo no tenia interes en compartir cosas con su familia y
amigos, en fin, muchas quejas que a mi me dolian
demasiado, porque yo entendia que estaba conforme por
como se venia dando la relacion, que no necesitaba mas que
estar bien con ellay disfrutaba mucho hacer lo que hacamos.
El tiempo paso y las peleas tomaron un papel principal en la

relacion, se perdi parte del dialogo, demasiado para mi
gusto, el sexo se volvio escaso y aburrido, asi que empece a
replantearme donde estabamos parados y si es que en
realidad era lo que yo queria para mi futuro.
Cabe aclarar que ella siempre fue buena y sincera conmigo,
me acompa siemprey me empujaba a tratar de cambiar.
Pero ah estaba el problema, yo no senta que hubiera tanto
que cambiar. Senta que no lograbamos entendernos, incluso
hasta propuse hacer terapia de pareja, a lo que ella se neg.
Luego de casi dos aos, (y muuuuchas peleas), decidi dar el
puntapi inicial y terminar la relacin, con mucho dolor, pero
convencido que era lo mejor. Al cabo de una semana
comenc a sentirme mal y decidi llamarla para vernos, le
propuse intentarlo una vez mas pero no quiso. Durante la sig
semana hubo un par de mensajes mas pero sin importancia.
Hace ya dos meses que no se absolutamente nada de su vida,
estoy atravezando la etapa mas dura del duelo, mi cabeza va
a mi por horas, pienso en absolutamente todo, en lo que
paso, en lo que podria haber pasado, en nuestro planes a
futuro que ya no se cumpliran. Realemente estoy muy dolido,
me replanteo constantemente mi actuar, a pesar de haber
terminado la relacion porque se estaba volviendo toxica.
Pienso mucho en ella, cada recuerdo es una pualada.
Raramente encuentro paz, perd el apetito, mi trabajo se
volvi un infierno, estoy mal realemnte. Se que hice lo
mejor, ella tambien lo vera asi seguramente, pero el duelo
quiere jugarme una mala pasada, no quiero rendirme, ya a la
vez me pregunto si esto se trata de orgullo o no.
Muchas gracias por tomarte tu tiempo y leer, me gustaria que

puedas responderme, lo voy a valorar mucho. Un vez mas,
felicidades por tu blog, es realmente muy bueno! Saludos
desde Argentina.
Responder
Respuestas

13:30
Buenos das.
Me alegra que te haya servido de algo haberme

ledo y que hayas expuesto tu experiencia. De ese
modo sacas parte de dolor y lo exteriorizas.
Aunque ahora cada da que pase pueda resultarte

igual al anterior, llegar un momento en que veas
que cada da que pasa te est sirviendo para
superar el duelo y que sea mejor que el anterior.
Todos en la vida nos movemos por algo, algunos

por codicia, otros por poder, otros por egosmo,
otros por... lo que sea. Sin embargo muchos nos
movemos por amor. Aunque el egosmo es un modo
de amor (amor propio) es un amor negativo y no
lleva a nada.
Rederigir ese amor hacia otras personas o cosas
ayuda a que la existencia en este mundo sea ms
cmoda, agradable y, de algn modo, real.
Las sensaciones se multiplican y sacamos fuerzas
de donde no las tenemos para seguir adelante.
En la situacin en la que te encuentras es difcil

que encuentres un objetivo (trabajo, paisaje,
familia, amigos, t mismo en modo constructivo,
tus hobies, libros, msica, etc.) para el que
redirigir tu amor.
Sin embargo poco a poco tus nubarrones, lo que te
nubla el conocimiento y te atormenta la
existencia, da a da, minuto a minuto, se irn
disipando, cuando el dolor deje paso a la alegra,
la tristeza a la sonrisa, y todo junto te lleve a
redirigir de nuevo tu amor.
Ahora mismo, no voy a engaarte, queda un poco

lejos ese momento. Pero lo que te va a acercar a
l vas a ser t mismo, tus fuerzas y voluntad para
creer en que vas a superarlo, en que detrs de todo
este sufrimiento te aguarda un bien mayor y que
todo lo vivido te ha servido para APRENDER.
La vida es una leccin constante que nos ayuda

nicamente si estamos dispuestos a entender
comprenderla, no si cerramos los ojos transitamos
por ella con nuestros propios engaos, por miedo a
que la verdad sea ms dura fea que mil de nuestras
mentiras.
Simplemente hay que saber leer la vida y sacar lo
mejor de ella.
En cuanto a tu relacin, definitivamente no te

conviene, segn mi opinin. Es una persona que no
te acepta como eres y cambiar un aspecto de
nosotros no es tan difcil como cambiar nuestra
forma de ser. Es por eso, deduzco por lo que dices,
que has acabado hartndote y poniendo fin a la
relacin.
Buscamos en nuestras relaciones un apoyo, alguien

que nos comprenda y que nos acompae en el
transcurso de la vida. Pueden no estar de acuerdo
en aspectos u opiniones, pero si nos aman, y
amamos, aceptaremos las decisiones y animaremos
a la otra persona apoyndola en lo que haga, sin
pegas. Querremos su bien por encima del nuestro
(aunque eso tampoco debera ser as, debera
haber un equilibrio).
Espero que pronto acabe tu etapa negativa y

empieces tu reconstruccin, te reencuentres de
nuevo contigo mismo y te conduzcas a un nuevo y
prometedor futuro.
Muchos nimos y fuerza. El resto es cosa tuya.
Responder
Luna 2 de julio de 2015, 23:28

Hola Diego, estoy pasando por lo mismo de una relacin de 3
aos los primeros 8meses de distancia, y posteriores ya aqu
en el D.F. pensando que bamos a convivir un noviazgo
normal, pero cual fue mi sorpresa que no hacia planes
conmigo, sala con sus amigas entre ellas una ex. Hace dos
semanas me dijo que ya no se senta a gusto en la relacin
que ya no me quera que yo hice algo en el pasado que fue lo
que detono el rompimiento, de la cual le pedi que me dijera
y no quiso, le pregunte si haba alguien ms me dijo que no,
pero si quera pensar eso estaba bien. Que desde un inicio de
la relacin no buscaba nada de hecho hasta despus del ao
reacciono que ramos algo. Me enoje con l porque conviv
con su familia, con sus amigos por 3 aos, el ao pasado
perd nuestro beb. Y fue un duelo que en lo personal no
puedo asimilar, me duele mucho. Y lo que ms duele es que
me enamore de alguien que nunca me amo.
Gracias por tu publicacin, me ayudo mucho, y me hizo ver
que no soy la nica con el corazn roto.
Responder
Respuestas

11:44
Lamento haber tardado tanto en responder, la
verdad es que vi el mensaje ahora, revisando el
blog.
En primer lugar gracias a ti por leerme, es un

placer poder ayudar a la gente y poder tenderos
una mano para que todos podamos sentirnos un
poco mejor.
Tu dolor es comprensible, pero no debes guardar

odio o resentimiento porque esa persona no te dio

lo que esperabas. Simplemente debes pensar que
no era la persona adecuada y debes seguir
avanzando, porque en cada esquina, en cada
rincn de este mundo puede haber una persona
dispuesta a dar su alma con tal de vernos felices.
Si no es as, no es amor, y no merece la pena

sufrimiento alguno.
Espero que ya ests mejor.

Un abrazo.
Responder
Shenia Milena 3 de julio de 2015, 11:23

soy mama soltera de un peque de 3 aos, al tener 8 meses
conoc a una persona, una persona que saco lo peor de mi
pero de la cual "creo" que siento, el caso es que hace dos
meses lo deje con el y senti liberacin, lo deje realmente
porque una persona encantadora apareci en mi vida..
actualmente sigo viendome con la persona que apareci en
mi vida y no puedo acercarme a el, no puedo dormir, no
logro salir de la ansiedad, llevo 6 noches sin dormir y soy un
cadaver, se que no es forma de acabar con una relacin sea
daina o no conociendo a otra persona, pero tengo
muchsimo miedo de no saber expresar lo que siento y
hundirme tanto, no como no duermo no soy persona. Como
puedo superar la ruptura y poder seguir con la persona que
me abri los ojos y ayudo en todo? Tengo miedo porque no
actuo igual con mi hijo, con mis padres, tengo miedo y
angustia permanente... quizas es un proceso de duelo que
deba pasar o que pasa? Pese a querer a esa relacin daina y
autoconvercerme de que era buena, podre superarlo con
tiempo? podre pese a que hay amor volver a estar bien sin
ataques de panico? tengo mucho miedo
Responder
Respuestas

11:48
Hola Shenia, muchas gracias por leer y escribir en
mi blog y disculpa por haber tardado tanto en
contestar, la verdad es que vi el mensaje revisando
el blog. Pido disculpas por no contestar a tiempo.
Vers, antes que nada deseo que tu situacin haya

cambiado a mejor, que ests bien y que todas tus
angustias se hayan disipado.
Si no es as, lo nico que debes hacer es ser

consecuente con tus sentimientos. Si sientes que
alguien te gusta, que lo quieres, que te gustara
pasar la vida a su lado o cualquier otro tipo de
sentimiento que tengas interiorizado y pida a
gritos salir, scalo.
No tengas miedo a una reaccin adversa, pues la
reaccin ms adversa que pueda existir es no
conseguir ninguna reaccin.
No temas a expresar tus sentimientos, pues es la

nica forma de liberarte y de sentirte fuera de
toda carga, pesimismo, negatividad o angustia.
Si ese hombre (u otro) no es para ti, simplemente

es que no tena que ser as. Y si gracias a decidirte
y hablar sobre tus miedos, sobre tus alegras, sobre
lo que sientes, consigues ser escuchada y una
respuesta del mismo modo alegre, inquietante,
agradable y deseada a tus sentimientos, mejor
aun. Merece la pena el riesgo, siempre hay que
verlo de forma que nunca se pierde por intentarlo.
Mucha suerte en la vida, Shenia.
Responder

Hola. Acabo de leer este artculo y no slo me a parecido
genial lo que dices, si no que respondas de verdad a los
comentarios de la gente. Por eso, me he animado a escribir,
aunque esta publicacin es de hace tiempo y no se si lo
leeras.
Hace dos das que la relacin se acabo despus de 5 aos. Es,
fue mi primer amor. Tengo 19 aos y no fue una relacin

fcil. Hace un ao la relacin se volvi a dejar,digamos que
tras los 3 aos de relacin, se convirti en una montaa rusa.
Despus de que me dejar la primera vez, pasaron 6 meses
cuando volvi. Yo ya estaba recuperndose aunque pensaba
en l, pero no pude no volverlo a intentar porque cuando el
volvi a entrar en mi vida, yo volv a ser feliz. Le perdone
muchas cosas. Discutamos de forma constante, pero tambin
nos queramos muchsimo. Pero otra vez lo volvi a dejar, me
dijo que me amaba ms que a su vida pero que no podamos
estar juntos. He perdido el apetito, me siento triste,
decaida, siento que nada me importa ya lo suficiente. El se
convirti en mi vida y ahora siento que no tengo vida. No
hago ms que pensar en los momentos bonitos, en lo bueno
que me haca sentir el. Y siento que no voy a encontrar a
alguien que me llene tanto nunca. Me siento decepcionada
porque no luch por nuestra relacin como he luchado yo, y
despus de darle esa segunda oportunidad que no lo valorar
y luchar. La ltima vez, fui fuerte, me aferra a la ira y
rabia para levantarme. Pero hoy, no se si podr volver a
hacerlo. Siento que estoy perdiendo a la persona que ms me
complementa en el mundo. Todo el mundo dice que es hora
de que saqu el valor.. pero ya lo gaste la ltima vez, ahora
me siento sin fuerza.Siento que le necesito despus de todos
estos aos para poder estar bien y completa. Quiero poder
olvidarle de verdad, pero cuando intent hacerlo me vienen
los miedos, y tiendo a idealizar todo. Me ech la culpa,
despus le odio a l, despus digo que me merezco algo
mejor, despus pienso que en el fondo tiene razn que era
una relacin enfermiza, pero a pesar de todo sigue este
sentimiento de amor que hara cualquier cosa a pesar de lo
que realmente pienso, que es que si no ha luchado por esta
relacin, no debera luchar yo, porque he luchado por el
siempre, incluso cuando menos lo mereca.
Ojal pudieras darme algn Consejo porque necesito ser feliz
Responder

soy la persona de antes, 19 aos y 5 aos de relacin. Hay
algo con lo que ya no se ni como actuar que se me ha
olvidado comentar, y es que, no par de mirar sus redes
sociales.. Se que no debera hacerlo, pero no me siento con
las suficientes fuerzas como para ignorarlo todo..
Responder
Respuestas
mukatona 4 de septiembre de 2015, 2:37

Yo tampoco poda y lo elimin de todo, al principio
an visitaba sus pginas, pero poco a poco, cada
vez q pensaba en ir a ver sus posts, me pona a
hacer otra cosa. Poco a poco, pero intentalo, y
suatituyelo por otra cosa, como llamar a un/a
amig/a, ir a dar una vuelta con bici, quedar con
alguien, lo que se te ocurra... Funciona, no de
inmediato, pero funciona

12:53
Hola, lamento haber tardado tanto en contestar,
he estado ocupado y por desgracia he dejado un
poco de lado mi blog, espero poder retomarlo y
poder ayudaros a cuanta ms gente mejor.
Vers, lo que dice Mukatona es bastante til y

cierto. Lo primero que deberas hacer es
eliminarlo de toda red social, es drstico, incluso
parece cruel, pero NECESARIO. Por qu? Porque
ahora mismo tienes una dependencia (espero que
se haya diluido con el tiempo que no he podido
contestar y ahora ests mejor) y tienes que
quitarte como si te estuvieras desenganchando de
la herona. Uno no se desengancha poco a poco de
la herona, o la deja o no la deja. Si piensas
"bueno, el ltimo chute y lo dejo", nunca lo dejas.
Con la dependencia a una persona es lo mismo, o
dejas esa dependencia rompiendo todo vnculo
hasta que te hayas recuperado al 100%, o vuelves a
caer.
Se trata de no caer. Se trata de seguir avanzando.

No hay que temer el camino, no hay que temer lo
que no conocemos y se nos va presentando delante
de nosotros. Temer eso es estancarse, no avanzar,
y eso hace perdernos miles de cosas.
Como digo, lo primero romper todo lazo,

especialmente redes sociales. Lo que l haga ya no
es cosa tuya, como lo que t hagas ya no es cosa

suya.
Segundo, empezar a hacer cosas nuevas, quedar

con ms gente, pensar en salir, hacer actividades,
ir a pasear, ir en bici, quedar con amigos/as para
hablar, tomar una copa, bailar, estudiar,
emprender una direccin en tu vida, viajar, etc.
Todo lo que est en tus manos para volver a ser t
misma, sin necesitar a nadie ms que a ti.
El resto es echarle fuerza, coger fuerzas, pensar

que una vez tocas fondo el resto es todo ms
sencillo. Y, sobretodo, pensar que no ests sola.
Nunca lo estamos por ms que lo creamos o
intentemos creer. Siempre hay alguien que est
dispuesto a tendernos una mano.
Espero que ya ests mejor y que pronto ests en un

estado ptimo. Todos los que escribimos por aqu
lo merecemos. Es cuestin de ir aprendiendo.
Responder

Me ha encantado tu post y me ha servido de gran ayuda para
motivarme y pensar que el mundo no termina porque la
relacin se haya roto.
Tengo 29 aos y llevaba 7 aos y medio con mi pareja, 2 aos

y medio de ellos viviendo ya juntos.
Nunca hemos sabido hacer las cosas bien y siempre hemos

estado rodeados de discusiones y peleas. He de decir que
nunca por cosas importantes, sino por tonteras, pero poco a
poco se convirtieron en demasiadas y cada vez ms a menudo
e irrespetuosas.
Por tanto, aqu no hay culpables, los 2 hemos hecho las cosas
mal, solo que l ya se ha cansado y ha tomado la decisin de
cortar de la noche a la maana.
Y yo aunque lo acepto, no me hago a la idea... Toda mi vida

ha cambiado de repente. No solo porque he tenido que volver
a casa de mis padres sino por el cambio de la rutina que
nosotros ya tenamos hecha.
Y sigo los consejos e intento distraerme pero todo mi entorno

social tiene su vida y su pareja, y me veo sola, con 29 aos,
mientras todas mis amigas se casan y tienen bebs, yo vuelvo
a casa de mis padres y me siento sola y vaca.
En fin, que s que debo seguir hacia adelante y no

obsesionarme con qu pasar conmigo, pero no puedo evitar
sentir que mi vida se ha desorganizado por completo y que no
tengo ni fuerzas ni ganas para organizarla, soy muy insegura
y creo que no voy a encontrar a nadie que me haga sentir tan
bien como l.
l es la persona que mejor y peor me ha hecho sentir, quiza

algun dia la agradezca que tomase esta decision porque yo no
habria podido y entonces a lo mejor nunca habra sido feliz
del todo y habramos estado amargados con tanta discusin,
pero ahora mismo lo veo todo negro...
Responder
Respuestas

12:59
Hola, gracias por escribir y lamento el retraso en
mi respuesta.
Veo que tienes las cosas bastante claras, eso juega

un poco en tu favor, ya que te ser menos difcil
pasar el duelo.
Lo de que tus crculos de amistad tengan todos

pareja, estn casados o con hijos no creo que sea
del todo cierto, es decir, puede que los ms
cercanos s, pero luego se sigue entretejiendo unos
crculos ms extrnsecos a los que puedes acceder a
travs de los amigos que ya tienes. Otra opcin es
buscar nuevos vnculos con nueva gente que est en
tu misma situacin o que sea afn a ti y estn
solteros/as. Eso slo es cuestin de tiempo,
tendemos a unirnos con gente afn a nosotros y
nuestras condiciones por empata.
Por todo lo dems, es slo cuestin de tiempo,

seguro que ya debes encontrarte mejor.
Aunque tu relacin fue larga, como dices, no
llevaba a ningn lugar. Era una relacin que deba
acabar, la cuestin era cundo? Es momento de
reciclarse y volver a encontrarse.
Coge fuerzas, conoce gente y sal. La vida espera la

mejor versin de ti misma.

Gracias por responder. La verdad es que parece
imposible en su momento pero todo pasa y la
calma llega...
Pero tengo un nuevo problema: conoc a un chico

que me trata muy bien y se preocupa por hacerme
reir y hacerme feliz, pero no llega a llenarme
como lo haca mi anterior pareja. Hasta ah bien
porque entend que hay que darle tiempo a las
cosas y saber esperar...
El problema est en que mi ex me ha pedido

discupas por su decision precipitada y quiere
intentarlo de nuevo. A mi me gustara intentarlo
tambin porque nunca he dejado de quererle ni de
pensar en l, pero me da miedo que volvamos a
caer en los mismos errores. Aunque es cierto que a
veces de errores se aprende y tanto l como yo
pensamos que nos puede ir muy bien y tenemos
claro lo que debemos cambiar y mejorar.
La cuestin es que no me quiero arrepentir de

intentarlo con el y que no est tan feliz como me
gustara y dejar escapar a alguien que lo hace
aunque no me llena como l, ni me quiero
arrepentir de seguir con alguien que por ahora me
hace feliz pensando qu habra pasado si hubiese
vuelto con l...
Necesito ayuda! =(

14:17
Hola de nuevo y gracias por seguir confiando en
este lugar.
Vers, para tu situacin por desgracia no existe

una nica y vlida solucin. No existe algo que es
lo correcto y algo que es lo incorrecto. Para esa
situacin slo existe el decidir entre una cosa u
otra, el ser consecuente y coherente con esa
decisin y llevarla hasta el final con todas sus
consecuencias.
Eso significa que de decidir seguir con la persona

con la que ests, tendras que olvidarte de tu ex
por completo y pensar en todo momento que has
hecho lo correcto, que hubiera sido un error volver
con l, que ya conoces la vida que te ofrece y no la
quieres, etc.
Por desgracia nunca sabrs qu habra pasado

escogiendo la opcin de volver, pero cuando se
tiene que tomar una decisin as uno se arriesga y
se desprende de una de las dos partes, pues lo que
no es posible es arrastrar de por vida las dos
partes, te arriesgas a perderlo todo y quedarte sin
poder decidir.
Por otro lado, si decides volver con tu ex, lo que

debes pensar es que la otra persona no te habra
llenado tanto y no habras podido hacerle feliz a l
tanto como hubieras querido, que habra sido
injusto y que ambos merecais otra cosa, a la vez
que t y tu ex merecais otra oportunidad.
No soy partidario de segundas oportunidades,

suelen ser repeticiones calcadas de las primeras,
aunque en ocasiones sucede que ciertamente se
aprende de los errores y las segundas partes sirven
para remendarlos.
Lamentablemente no puedo ayudarte mucho ms,

es una decisin que debes tomar t y debes estar
convencida del todo de ello. Mientras, pide consejo
de los ms cercanos, arrpate en ellos y trata de
tomar esa decisin no como algo crucial y
definitivo en tu vida, sino como un paso ms de

tantos que has dado y que te quedan por dar.
La vida es un camino de aprendizaje y es una

lstima estancarse en el desconocimiento. Hay que
echarle valor y continuar caminando.
Suerte y decide, sin agobios. Decidas lo que

decidas estar bien mientras hayas sido t la que
haya decidido.
Responder
mukatona 4 de septiembre de 2015, 2:30

Ya hace un mes en mi caso, y la verdad, ea que se vea venir,
pero aun nose que es lo que piensa l realmente, lo unico que
se es que mis amigas y amigos me han apoyado, abrazado y
secado mis lgrimas, me ham aconsejado y han hecho que no
me me sienta sola ni quieta, hasta hay una que me organiza
actividades, eso me ha ayudado tanto y me siento tan
agradecida, sobretodo porque pensaba que no tenia muchos
amigos y resulta que no es as, slo que he de valorarme ms
y pensar en m. El artculo me ha ayudado a acabar de
entender pot lo que he pasado y creo q an me queda alguna
etapa, pero ANMO A TODOS para que se sientan felices de
ser ellos mismos y que si alguien ya no quiere estar con
noaotros, es porque no es la persona que toca, slo es una
leccin ms de vida, para saber quienes queremos ser y como
queremos vivir. SED FELICES! Gracias por el artculo!
Responder
Respuestas

13:01
Muchas gracias a ti por tu apoyo hacia la gente que
lo est pasando mal y por escribir en mi blog
exponiendo tu situacin.
nimo y suerte!
Responder

Gracias por tus consejos.
Me sern muy tiles.
En estos momentos estoy sufriendo una ruptura, en este caso
fui yo la que decidi terminar, porque la verdad me cans de
tanta incomprensin y falta de inters y atencin de parte de
l hacia mi.
Me consuela el saber que es normal en sentirme como me
siento.
Espero poder salir pronto de esto.
Gracias
Responder
Respuestas

11:10
Gracias a ti por comentar.
Y s, yo tambin deseo que pronto salgas de esa,
que las decisiones tomadas a conciencia siempre
ayudan ms.
Responder

Buenas,
Antes que nada muy buen blog, los consejos y las historias de
todos me han inspirado para que aqui les cuente la mia.
Bueno yo vengo de una ruptura sentimental que la verdad me
esta costando mucho sobrellevar, creo que si se sufre cuando
uno deja una relacion del lado de el que se siente
abandonado es peor.
A mi me han dejado, teniamos una linda relacion duro 5
aos, la mayoria de ellos por no decir casi todos fue a
distancia, una distancia no muy lejana podiamos vernos cada
2 semanas u eventualmente cada fin de semana. El tema es
que el nunca acepto el hecho de estar a la distancia le

costaba horrores inclusive cuando nos lograbamos adaptar yo
u el nos volviamos a separar nuevamente. Mil veces
hablabamos de mudarnos pero el problema es que yo que en
este caso era la que tenia que mudarme a su ciudad queria
culminar mi carrera en mi universidad, eso el trataba de
entenderlo. El tiene una hija cosa que hacia muy dificil por
obvias razones que el se mudace primero. Bueno el tiempo
fue transcurriendo y como ambos estudiamos y estamos en lo
ultimo de la carrera el apremio y la dificultad de vernos se
torn o muy escazo. A eso su comportamiento cad avez era
mas frio y lejano, ya casi no queria ni tener relaciones
conmigo. Yo trataba de hacer que las cosas funcionaran pero
el ya habia dejado de poner empeo. Nunca senti que hubiera
falta de amor si sentia mas frialdad pero el decia que le
costaba mucho estar lejos mio y se sentia solo. Que no era
otra mujer que el queria estar conmigo pero que no
soportaba mas la distancia. Estabamos p or mudarnos juntos
cuando comenzo a desaparecer ya no me respondia la
llamada ni nada, insistentemente trate de comunicarme pues
teniamos un casamiento al que ir en pocos dias. Para mi gran
sorpresa me dijo que no sabia lo que le pasaba que estaba
confundido que no era otra persona la que habia sino que no
sabia ya que sentia por mi. Pfff fue un golpe durooo muy
duroooo, yo quede en estado de shock varios meses pues por
un llamado telefonico decidio cortar, bueno en realidad me
pidio el clasico "tiempo". Y yo como una ingenua se lo di, los
meses pasaron y lo llame... no respondio, hasta que varios
meses y arduas noches de sufrimiento fui hasta su ciudad,
cabe destacar que tengo una relacion muy buena con su
familia. Nos vimos... el muy frio me saludo, ,,,,,me dijo que
tambien estaba fatal que nunca me habia sido infiel pues me
queria mucho pero que ahora estaba con alguien. Eso fue un
balde de agua helada sobre mi.... quede paralizada al
principio. Dijo que me seguia queriendo pero que a la
distancia ya no mas, etc etc cosa un poco contradictoria pues
ya nos mudabamos este ao en breve, luego de ese cafe no
podia sacarme de la cabeza el hecho de que el estuviese con
otra persona. Al dia siguiente me dice que ya me veia como
una amiga qu eme quiere mucho pero que no como pareja
etc etc, vi tantas contradicciones que no se.. EL tiempo pasa
y si bien trato de salir adelante aun siento que nos queremos,
el me ha decepcionado en su actitud inmadura de terminar la
relacion. Hoy es uno de esos dias en los cuales lo extrao
mucho, trato de salir adelante de culminar mi carrera que
falta muy poco pero aun asi siento un vacio muy grande. Me
hace falta, siento que me quedaron cosas por vivir con el. Y
tambien por decirle, a la vez no nos hemos comunicado mas
ni nada, yo con esta separacion he visto mis errores, no lo
supe escuchar cuando me decia que me extraaba y me
necesitaba cerca. Pero a la vez siento un gran egoismo por
parte de el. Me dejo corto todo de un dia para otro, es duro.
Responder
Respuestas

Ahora se cumpliria 1 ao de todo esto, si bien
reaccione mucho despues para hablarle pues quede
varios meses como shockeada, es dificil cuando nos
dejan se sufre y mas cuando realmente se quiere a
la persona.
Ahora estoy con esa sensacion de vacio y soledad,
pero creo que el que ama deja en libertad, una
relacion es muy linda pero son dos, no puedo
obligar a nadie a estar a mi lado. Es muy lindo que
te sepan comprender tus proyectos personales y tu
tambien entender y respetar el espacio del otro.
Tal vez mi error fue no saber escuchar a tiempo
pero a la vez quise evitar sentir una frustracion en
mi vida porque cada uno de nosotros venimos con
una historia individual nuestra, que despues
aprendemos a compartir con otro.
No lo se.....
Gracias!!

11:18
Hola, muchas gracias por comentar en mi blog.
Vers, la relacin que explicas es muy complicada

y tena muchos factores en contra. La distancia, la
imposibilidad de mudarse, todo ello conlleva al
cansancio y desgaste y posiblemente tu exnovio,
efectivamente, acabase enamorndose de otra
(hecho que podra haberte tambin pasado a ti). Es
algo que ocurre sin quererlo. Simplemente ocurre.
Pasas ms tiempo con otra persona y acaba
gustndote... lo que sigue es irremediable.
En ese sentido debes estar tranquila, no ha sido

para nada culpa tuya. Tampoco suya. Lo que s
habra que retraerle es su falta de transparencia y
sinceridad. Deba hablarte claro para no
confundirte en ningn momento. Pero eso ya est
pasado.
Ahora debes focalizarte en ti y en tu nueva etapa.

Puede ser aun ms maravillosa (y de hecho as lo
creo) que la anterior. As que slo hay que darse
tiempo y seguir luchando por llegar a donde
quieras llegar y para ser quien quieras ser.
Muchos nimos y sigue tu camino, acabars

encontrando la felicidad, es cuestin de tiempo.
Mientras, como aconsejo, rodate de los tuyos,

practica actividades que te gusten y haz aquello
que te haga sentir bien. El resto viene solo.

Diego,
La verdad muchas gracias por tus palabras. Se que
ha sido una experiencia para mi bastante dura
pero he visto muchos errores que tambien cometi,
como se dice ha sido una gran leccion. En cuanto a
la relacion pues si una inmadurez de ambos falta
de comunicacion total.
El es bastante cerrado a la hora de hablar pero
bueno las cosas pasan por algo y creo que a pesar
de lo mal que la pase y la tristeza que me deja no
estar con el le deseo lo mejor. En cuanto a mi
estoy haciendo este duelo de la forma mas sana,
hago actividades, me dedico tiempo, que ahora
practicamente estoy terminando la carrera eso
conlleva bastante.
Y bueno el tiempo es el mejor juez. Muy bueno el
blog! Felicitaciones!
Saludos!
Responder

Hola,
He ledo varios de los comentarios de este blog y todos
pertenecen a personas que han sido dejadas por sus parejas.
En mi caso yo soy quien est dejando. Y no por eso lo estoy
pasando bien. Estuve 7 aos en pareja con mi novio y puedo
decir que nunca estuve realmente enamorada, pero si llegu
a quererlo mucho. El si se enamor de mi. Tenamos planes
para convivir y en un futuro tener hijos. Me duele muchisimo
dejarlo pero... Por qu duele tanto si no estoy enamorada?
Por qu me duele tanto imaginarlo con otra chica? Es que
quien deja tambien pasa por un duelo? A veces tengo miedo
de arrepentirme de mi decisin en un futuro y que cuando eso
suceda sea demasiado tarde. Tengo momentos en los que me
siento bien y hasta con una sensacin de liberacin, en otros
no hago ms que llorar. Tambin tengo miedo de no
encontrar a nadie ms con quien compartir mi vida. Me alej
de mis amigos por estar con l ms alla de que el siempre me
dio libertad para todo. Ahora que lo estoy dejando siento que
no voy a tener a nadie con quien compartir mis cosas. Me
siento terrible por no haberme podido enamorarme de el
porque tiene todas las caracteristicasn que yo siempre busqu
en un hombre.
Por favor si alguien pas por una experiencia similar
comprtanla conmigo, a veces siento que la angustia me va a
enloquecer.
Gracias
Responder
Respuestas

Hola,
Leyendo tu historia me quede un poco sorprendida
de que sientas que nunca te enamoraste, como lo
sabes? Yo pienso que el amor experimenta cambios
en el tiempo, date tiempo para observarte a ti, si
esa persona tiene todo lo que siempre quisiste es
raro no estar enamorado. Creo que estas temerosa
con miedo a la soledad, pues primero hay que
estar bien con uno mismo. Si ya no lo amas como
dices dejalo ir, si realmente sientes que ya no es la
persona que quisieras en tu vida bueno por algo
sera. Piensa que te ha hecho alejarte de el?
Yo soy la que escribio el post los 2 anteriores al
tuyo, en mi caso me dejaron por lo mismo que tu..

ya no estabama el enamorado de mi,,,
Responder

De algo puede servir que veamos este vdeo acerca de la
dependencia emocional que muchas veces es en realidad lo
que debemos saber manejar.
http://adf.ly/1PdXEf
Responder

hace 9 meses lo deje con mi pareja de casi 1 ao, son fechas
de numeros pequeos pero con la que vivi intensamente,
nunca me habia enamorado y el fue el primero en todo. Se
acabo de manera repentina, pero estuvimos varios meses mas
quedando a escondidas, hasta que no pude parar de darme
cuenta que era una relacion toxica ya que veia mensajes con
otras chicas a la vez y el no daba el paso a volver. En estos 9
meses nos hemos cruzado pero no hablado, miradas pero no
saludos, hasta que hace varias semanas me lo encontre en
una discoteca y me dijo que aun me queria y varias cosas que
me emocionaron, pero no me llamo ni me escribio lo dejo
ahi, y hace nada mas de una semana volvimos a vernos y
acabamos enrollandonos y dejando que pasara, me escribio
pero me dejo de escribir de golpe.. Me siento muy mal, con
algo que he llorado cada noche y que sentia a ver avanzado
algo, siento un gran vacio pero sobretodo soledad, nose como
escapar y tener ganas de hacer y deshacer otras cosas
Responder
Respuestas

Hazte un gran favor en tu vida y olvidale, toma lo
positivo de este tiempo disfruta de tu soledad y
libertas y saca de esta etapa de tu vida tus propias
enseanzas. El jams querr contigo algo mas que
enrollarse cuando no tengo otra cosa mejor que
hacer
Responder
Anonimo 28 de octubre de 2015, 2:08

Hola, estoy pasando por el proceso de luto ya que la chica
con la que anduve casi 6 meses de un dia para otro termino
nuestra relacin. No hubo seales ni nada, no pleitos nada! Al
contrario, todo era muy bello, ella me daba seales todos los
dias de que me queria pero hace una semana tan solo me dijo
que no estaba enamorada de mi, que por mi habia dejado sus
planes a un lado y que algunas de las veces que le dije que la
amaba no lo haba sentido sincero..yo la verdad no lo tom
muy bien por que cuando empezamos a relacionarnos ella
tenia novio, despus lo corto y anduvimos pero a los dias me
corto y me dijo que no estaba preparada para una relacin
como yo me la mereca y que mejor ah le parabamos..yo me
sent mal pero no me doli tanto por que teniamos un par de
meses de relacin pero a los dos dias me busco y me dijo que
se haba dado cuenta que quera estar conmigo y que le diera
una oportunidad y yo en ese momento le dije que como sabia
yo que no me iba a salir con lo mismo al par de meses otra
vez? Ella me dijo que estaba segura de lo que queria y
entonces acepte la relacin pero en el inter ella habia
regresado con su ex y tardo dias en cortarlo despus de
haberme vuelto a buscar..yo al principio estaba un poco
esceptico pero teniamos una conexin increible en todos
aspectos y ella siempre me haca saber que me queria..creo
que mi error fue decirle que la amaba por que ella nunca me
lo dijo de regreso. Me duele hasta el alma y lo peor de todo
es que la tengo que ver en el trabajo y eso me hace sentir
mas ansiedad..hoy cumplimos una semana de separacin y no
la he visto ni buscado perp sigo llorandola cada dia y la
extrao muchsimo..creo tambin que nuestra diferencia de
edades pudo ser un factor yo tengo 40 y ella 25, crees que
esto sea posible? Ella es independiente y yo tambin pero
creo que me equivoque al pensar que era mas madura.
Gracias por leerme Diego.
Responder
Respuestas

11:30
Hola, gracias a ti por leerme y escribir.
Por lo que explicas el problema ms bien puede ser

el que no hayis aclarado hacia dnde llevis la
relacin, si tiene una direccin o si es simplemente
algo espordico que ha surgido fruto del deseo,
pero no se fundamenta en ningn lazo mayor, de
procrear, de un futuro, etc.
Aunque la mayora de relaciones afectivas surgen

de la espontaneidad, al poco tiempo se tiende a
construir puentes que lleven a un horizonte comn.
No s si tenais esos puentes hacia esos horizontes,
pero por lo que explicas parece ser que no mucho,
por esos vaivenes en la relacin, vueltas con el ex.
y no respuestas a un "te amo".
No creo que sea cuestin de falta de madurez,

porque, a pesar de que sea menor que t, a los 25
aos se debe ya tener una idea a grandes rasgos de
lo que se desea en la vida.
Puede que me equivoque, pero es posible que
empiece a pensar en el tipo de padre que querra
para sus hijos y puede que la diferencia de edad
ah s sea un handicap. Eso lo desconozco, porque
no estoy en su mente, pero haber hablado de todo
ello podra ser algo ms esclarecedor para conocer
el tipo de relacin que tuvisteis y si llevaba a algn
lugar o simplemente era un arrebato de pasin que
se consumi tan rpido como prendi la mecha.
Sea como sea, como dices, sois personas

independientes, tenis una vida aun por delante
cada uno de vosotros y la felicidad no acaba con
una relacin. La felicidad tiene mil caras y no
tenemos por qu aferrarnos a una de ellas,
dndole la espalda al resto.
En la vida hay que tener tan claro lo que se quiere

como lo que no se quiere. Y es una lucha
constante, no vale bajar los brazos.
Te deseo mucha suerte y fuerza para agarrar la

vida y sacar lo mejor de ella.
Responder

Diego, ha pasado un buen tiempo que lo escribiste.
Realmente me gust mucho, es extrao pero s parece a
veces que solo una parte es la que sale afectada. A veces no
se comprende que ambos sufren la perdida (a su manera,
pero lo hacen).
Lo le apenas y siento que tengo muchas que solucionar

conmigo misma.
Gracias por compartirlo, un abrazo!

Responder
Respuestas

12:38
Gracias a ti por leerme y dedicarme tus palabras.
Un abrazo!
Responder
Mirta campos castillo 10 de noviembre de 2015, 0:48

hola tuve una relacion de 4 aos ,siempre fue una relacion
rara extraa porqueel era muy frio conmigo me prohibio
llamarle mi amor cogerle de la mano,nunca supe loq es
celebrar un aniversario,nunca escuche un te amo de sus
labios....su indiferencia eramucha y yo seguia, el no estab
con nadie mas que conmigo porq lo verifique era esa frialdad
su forma de ser, de burlaba de las cosas que suelen hacer los
enamorados, decia que eso eran cursilerias y q son ellos los q
mas amor se dan o mas cariosos son ,los que mas son
infieles asi pasaba el tiempo y me termine acostumbrando

asu forma de ser poco a poco fue cambiando un poco pero lo
minimo era mas considerado conmigo por ahi en algun
cumpleaos mio me dioun regalo y yo era feliz con tan poco
amor, asi pasaba el tiempo y yome enamore tanto de el mas
que a mi vida lo queria solo nos veiamos pocas veces ya que
por trabajo estabmos lejos nos veiamos los fds y asi.....yo
siempre sufri en esa relacion porq era muy poco loque me
daba yo veia cosas q solian decirse los enamorados y mis
lagrimas brotaban sufri mucho en silencio ahogo mis te
quiero ahogo toda muestra de cario....pero elem decia q
era asi frio....lo vuelvo acorrobar no estaba con nadie es
soltero muy egosita....el ha terminado conmigo varias veces
muchas pero al final terminabamos volviendo yo sufria
mucho, pero ahora hace unos meses termino conmigo y fue
muys incero porq me dijo que no queria hacerme dao q con
el yono tendria un futuro que el no piensa en tener una
relacion seria que tiene otras metas otros planes y una mujer
no esta en sus planes, queda devastada, sufro meimagino en
el futuro el con otra mujer, me imagino a quien podra
conocer sera bonita lograra cambiar esa frialda en el todo
esome tortura, solo quieroque llegue la noche para dormir
porq es ahi cuando me olvido de todo,no me resigno, elme
dice que yo le gusto que la pasa muy bien conmigo pero nada
mas qno crece la relacion....me dijo lo unico que puedo
ofrecerte es que nos veamos estemos l pasemos bien pero una
relacion no nada mas te puedo ofrecer ya depnde de ti.....no
imaginas comoem destroza el alma esa proposicion , no voy a
negar q yo le busco por mensaje le dijo q lo extrao y el tb
me corresponde pero me dice que nada mas me puede
ofrecer q pasarla bien ambos....eso rueda por mi cabeza no
me puedo concentrar lloro me angustio es una pesadilla solo
dios sabe como me siento, he pensado en aceptar su
proposicin de vernos sin compromisos y yo ser distinta nada
amorosa vengarme
Responder
Mirta campos castillo 10 de noviembre de 2015, 0:53

pienso en aceptar su propuesta de vernos son compromisos,
planeo cambiar ya no ser la que todo lo da ser distinta y q el
conosca otra version de mi enloquecerlo de celos salir con
otros muchachos para q el reacacione....asi pienso portarme
miestras nos vemos sin compromisos, me odio por pensar asi
pero es mi desperacion nose que hacer quiero despertar de
esta pesadilla de una vez ayudame aconsejame por favor
Responder
Respuestas

12:49
Hola Mirta.
En primer lugar te pido disculpas por tardar tanto

en contestar. Y en segundo lugar te agradezco que
me hayas ledo y escrito.
Vers... la relacin que has tenido no ha sido nada

justa ni para l ni para ti, para ninguno de los dos,
porque mientras l buscaba otra cosa en la persona
con la que estaba, t buscabas amor, afecto y un
cario que no podan darte.
Sinceramente, lo que parece que pudiera ser mejor

para ti sera no volver para nada con ese hombre,
pues buscas algo que parece ser jams va a darte,
por muy celoso que trates de ponerlo, por muy
insistente que trates de volverte, nada har
cambiar la forma de ser de esa persona.
Por lo pronto parece ser que buscas otro tipo de

persona, otro tipo de amor, y l no es el indicado.
Has pensado en darte una oportunidad a ti y a
otra persona en conoceros y que realmente
descubras ese amor que andas buscando?
Yo he sido muy carioso y romntico con mis

parejas, as como ellas conmigo, y nunca lo hemos
visto de esa forma oa, sensiblona o cursileras
(siempre respetando a quien opine diferente).
Tampoco he credo o he odo decir a nadie que
piense que el que ms sensible o romntico se
muestre hacia su pareja es ms infiel. En absoluto.
Si quieres hacerte un favor, quirete ms, sal,

distrete con los amigos, familia, ocupa tu tiempo
y pronto conocers a ms gente que te harn
olvidar la frialdad con la que te han tratado y
nunca deseaste.
La vida es un lugar lleno de calor y bondad, slo se

trata de arroparse con l, no expulsarlo o
ignorarlo, si es eso lo que buscas.
Mucha suerte y no te preocupes por lo mal que

puedas estar pasndolo ahora, todo es temporal,
nunca llueve eternamente y no hay mal que cien
aos dure.
Todos volvemos a ser felices.
Responder
Unknown 20 de noviembre de 2015, 12:29

Hola Diego.
Lo primero es lo primero y enhorabuena por todos tus
consejos y, en general, por tu blog.
Hace dos meses se acab una relacin de 15 aos de los
cuales 9 fueron de convivencia. El caso es que ya nos
habamos planteado dejarlo en distintas ocasiones pero al
final no dbamos el paso. Lo planteaba siempre yo y ella me
peda que no. Hasta que hace dos meses volv a sacar el tema
y ella con rotundidad dijo que adelante. Me ha confesado que
se esconda detrs de m y quizs hace dos meses tuvo el
valor que no tuvo en anteriores ocasiones.
Sigo viviendo en la misma casa y he pasado por los cuartos,
recordando situaciones anteriores, viendo fotos, o
encontrndome papeles y he llorado desconsoladamente.
Hemos quedado muy pocas veces pero porque tiene que
recoger algo de ropa o tenemos que cerrar algn asunto
legal.
Paralelamente a todo esto, y antes de plantear la ruptura
definitiva, yo conoc otra mujer que me hace sentir lo que
nadie me hizo sentir: no la conoc fsicamente pero me
transmita mucho. Despus de la ruptura y en mi proceso de
duelo la conoc. Ella conoce mi situacin. Todo ha sido
maravilloso hasta que hace un mes me coment que
necesitaba seguir con mi duelo, que era imposible que de la
noche a la maana yo hubiera olvidado a la otra. Y se enfada
porque no la entiendo por qu tengo que volver a hacer
duelo. Ella dice que nuestros sentimientos van muy rpido y
que no quiere pasarlo mal si dentro de 3 das aoro lo
anterior y vuelvo con la primera. Me ha pedido distancia.
Diego, ahora estoy pasando un segundo duelo por esta mujer.
La primera la tengo olvidada aunque haya pasado muy poco
tiempo (quizs porque, a pesar de tanto tiempo de relacin,
habamos hablado de la ruptura en numerosas ocasiones). No
hago otra cosa que pensar en esta otra chica pero quiero
escribirla pero tambin respetar su decisin de
distanciamiento.
Crees que super el primer duelo? Si cuando estaba con esta
otra mujer tan genial y ella conmigo, por qu toma la
decisin de tomar distancia? Debo esperar a que ella se
ponga en contacto conmigo?
Muchas gracias Diego.
Responder
Respuestas
Annimo4 20 de noviembre de 2015, 12:50

Diego, adems con esta otra mujer hemos hablado
de futuro y ella me dice que soy exactamente el
hombre que buscaba y necesitaba... slo con una
pega, que acabo de salir de una relacin larga.
Quizs hayamos ido demasiado rpido pero como
dice ella, los sentimientos van muy deprisa y dice
que no puede pedirme ms, no puede pedirme que
la relacin vaya al mismo ritmo que los
sentimientos.
Responder
anonimo colombia 21 de noviembre de 2015, 6:39

Buenas noches... Mira mi caso es muy raro,,, yo decid
terminar la relacin,,, mi ex me estubo buscando un mes y yo
evada el tema y cuando yo decid volver a seguir con la
relacin de casi 3 aos asumiendo que esta cometiendo un
error,,,, esa persona al principio se notaba que aun me
quera o era mi impresin no lo se pero segua diciendo que
ahora era ella que necesitaba el tiempo,,, yo comenc a
insistir le rogu,,, llore ,,, suplique,,, busque,,, durante dos
meses pero cada vez se vea mas fuerte en su decisin,,, no
poda dormir,,,, adelgace mas de 15 kg ,, tube ataques de
pnico y desesperacin que me llevaron a el psiquiatra,,,
llamaba insistentemente,,, esta persona ya no me contestaba
nos vimos un par de veces para tener encuentros sexuales...

pero al fin de todo mi esfuerzo por recuperar y no lograr que
se alegraran las cosas ,,,, me aleje eliminado de toda red
social,, amistades y dems,,,, de repente pregunto como esta
a alguna persona que me encuentro,,, no nos vemos ni
hablamos hace 5 meses,,, se que estoy muy bien a
comparacin de esos tiempo de tinieblas,,,, pero aun pienso
en esa persona con mucha frecuencia,,, me hago muchas
preguntas del porque terminaron asi las cosas,,, se que esta
muy bien a crecido profesional y econmicamente,,, en estos
dias he tenido que estar muy cerca a su lugar de trabajo y me
pregunto como tener a alguien que ame o amo aun no lo se
tan cerca y al mismo tiempo tan lejos,,,,, me culpo y no se si
ya me hice la idea de que las cosas jamas volveran a
ocurrir,,,, aunque tengo clara mi decision de no buscarle y
tener cero contacto, aunque a veces pienso que si me buscara
que pasaria,,, nose ??? cual seria mi actitud, me da miedo
estar guardando esperanzas ilogicas o estar dejando pasar el
tiempo sin aceptarlo,, espero el tiempo me lleve a lo que
espero,,,, ocupo mucho mi tiempo trabajo en exceso ,,, y eso
me fortalece mucho sentirme productivo y ocupado,,,,, leo
bastante del tema,,, haber si estoy por buen o mal camino,,,
pero siento que para el tiempo que llevo he evolucionado
poco,,,, resalto mi vida es plena,, tengo momento muy
felices,,,, pero frecuentemente le pienso y me viene esos
corrientasos de tristeza, saludos
Responder
Albert 23 de noviembre de 2015, 10:32

He pasado por una situacin muy dura, he vivido momentos
horribles, desesperacin, pnico, terror, por ser acosado por
una mujer a la que no amaba, pero ella enloqueca por mi.
Es horrible, se lo aseguro a todos aquellos que dicen no
olvidar, que estn enamorados de otras personas y que no se
sienten correspondidos. Por favor, reflexionen, piensen que
no se puede obligar a amar a nadie, que sentir que una
persona sufre por amor cuando uno no lo siente es horrible,
porque con la insisitencia hacen surgir sentimientos de
culpabilidad. Dejen vivir a los dems, desprendanse de sus
apegos, dejen vivir y VIVAN, rehagan sus vidas, conozcan
gente nueva, esa es la unica forma de que si existe alguna
posibilidad de encontrar el amor, lo encuentren.
Responder
Dannellis Flores 22 de enero de 2016, 13:05

Hola, tengo 6 meses q mi ruptura amorosa fue una relacion
toxica esa relacion un sueo q anhele por 10 aos pero era
una locura nuestra union, a la final ambos decidimos vivir ese
amor sin importar a quienes nos llevamos por delante, no fue
facil para mi dar ese paso pero con el amor y apoyo q me
daba esa persona me dio la esfuerza para vivir ese amor
reprimido. Al ao el rompio la relacion alegando que tenia q
remediar el dao causado solo pensando en el bienestar de el
y los suyos, sin importarle todo lo q yo deje atras por esa
relacion q no fue facil para mi desprenderme. Sufri mucho
nunca habia sentido un dolor tan aterrador como este del
punto q me enferme, lo curioso esta q hoy dia me siento
tranquila el dolor se ha desvanecido pero, volvi a tener una
recaida distinta a las anteriores es una sensacion de mucha
tristeza me he sentido triste y mucho, es dificil porq siento q
todo aquel q se me acerca es solo con un proposito de solo
tener sexo conmigo, eso me hace sentir mas triste aun porq
siento q no produsco amor hacia otra persona, quizas es un
error en mi esperar a alguien para volver a conformar una
familia q extrao tanto: madre, padre e hijos.
Responder
Respuestas
Juan Garcia 3 de marzo de 2016, 17:20

Hola, no te menosprecies, todos valemos mucho,
recuerda que todas la mujeres son la
representacin de la madre de nuestro seor
Jesucristo, y as como todos los que estamos
escribiendo nuestras historias por este blog,
queremos salir adelante.
Creamos que nuestro seor nos va sacar de este
Dolor.
Responder
Yesenia_gomez 1 de febrero de 2016, 17:35

Me siento estancada... Despierto por las maanas, abro los
ojos y cuando creo que todo esta bien siento como si la
angustia entrara en mi cuerpo y se apodera de mi, y asi ando

todo el dia con un nudo en mi garganta y una sensacion en mi
estomago corriendo varias veces al dia al bao a llorar. No
quiero hacer nada, lo unico que hago es limpiar un poco y
comida para mis hijos. De trabajo nada soy artesana pero no
me animo a trabajar, intento animarme, leo libros de
autoayuda, musica, pero nada externo logra sacarme de ahi.
Cuando logro sentir alegria mi primer pensamiento es "hey
estas sonriendo, tu no eres asi! no te lo mereces", Un dia me
llamo mi ex y me agredio verbalmente y senti que era eso lo
que queria, por un momento senti la angustia irse de mi,
pense que era adicta a eso. Tengo muchos miedos sobre todo
por la noches, despiero seguido a las 3 de la maana con
pesadillas. He perdido la fe en Dios, me siento confundida
con respecto a quien es el, Creo que odio mi vida. Todo esto
exploto con la ruptura de mi relacion de pareja hace mas de
1 ao la cual duro 8 aos, ahora estamos peleando porque el
quiere que nuestra hija conviva con su nueva familia y yo no
quiero.Toda mi vida la he percibido en base al rechazo.tuve
una madre despreocupada intentando quitarse la vida en
varias ocaciones. Un padre alcohlico recordando me cada
vez que tomaba como era mi madre y mi madrastra enojada
por eso. Mi abuela materna y su hija nunca me aceptaron. Mi
hijo mayor nacio con sindrome de asperger. A veces logro
centrarme en mi presente y ver mi vida que no es tan mala
tengo a mis dos hijos saludables Valentina de 9 aos y diego
de 16 aos, y casa en el campo, Habilidades como artesana y
ahora no nos falta para comer, Pero me apego mucho a mi
historia y me siento estancada, odio las frases: "Dale tiempo
al tiempo", El tiempo cura todo", "ya pasara", Confa en Dios",
Las cosas pasan por algo"
Responder
Annimo 16 de febrero de 2016, 2:57

Hola mi nombre es Estefana, mi novio me dej despus de 6
aos, hace dos semanas, son das terribles para mi, no dejo
de pensar en l. Obviamente como toda relacin es de a dos,
me hago cargo de mi parte, l no ha trabajado durante aos
y yo lo he bancado economicamente y emocionalmente, yo no
he pasado por muchas cosas horribles en mi infancia y siento
que todo eso afect mi relacin con l, el se ha sentido un
poco rechazado por mi en lo sexual, pero no es algo que yo
haya hecho de manera intencional, sino que por cosas del
pasado, se lo he explicado, y cre que lo entenda, y de hecho
me dijo que lo haba entendido e intentaba ayudarme, pero
evidentemente algo no estaba funcionando. No puedo
culparme por lo que hice o no hice en el pasado, pero no
logro sacarlo de mi mente, lloro todos los das y me siento
desesperada, tengo taquicardia y sueo todos los das con l.
Le mand dos mensajes, uno de ellos para darle las cosas, y
el otro para decirle que queria darle mi cierre y me contesto
que le hacia mal verme y que no le vea el sentido. En el
primer mensaje le dije todo lo que senta, le dije que si
hubiera algo que pudiera hacer desde mi lugar, lo hara, que
no quera perderlo, que era el amor de mi vida, el lo que me
dijo es que habia sido la mujer ms importante de su vida, y
que no me guardaba rencor, sino que no se senta feliz, que
no poda ver un futuro conmigo y que no se senta cmodo en
la relacin. Me siento desesperada, no s qu hacer, s que
desde mi lugar no tengo otra opcin ms que aceptar lo que
me dijo y sin ms, tratar de seguir adelante, pero me cuesta
muchsimo, siento que se fue el hombre de mi vida, el amor
de mi vida y lo peor es que no puedo hacer nada para
"retenerlo" ya que l tomo la decisin. No encuentro el rumbo
de mi vida, me siento totalmente desesperada, trato de
trabajar, pero no puedo evitar recordarlo a cada momento y
por las tardes la taquicardia vuelve. En todo momento me
pregunto si estar bien, si sentir que es la decisin correcta
y no puedo evitar sentirme peor, qu puedo hacer para
apaciguar este dolor? cmo hago para no tentarme y
escribirle, ya que lo ms probable es que reciba una
respuesta negativa de su parte, no s cmo continuar. Hoy
decid deshacerme de todo lo que me recuerde a l, su
almohada, sus toallones, parte de sus cosas que no le haba
devuelto, y tengo pensado darslos a su mam en un
momento que no est l, les parece correcto? Gracias,
aprendo mucho de ustedes
Responder
Annimo 3 de marzo de 2016, 16:59

Buenas tardes:
Mi caso es bastante particular, llevabamos un ao viviendo
juntos y decid terminar la relacion, ya que veniamos con
muchos problemas, ella es una buena mujer, pero
lamentablemente no tenia experiencia en un hogar y yo di
por entendido por ella tuvo una relacion de 10 aos de
casada, que sabia como era un hogar, adicional los sueos
que compartamos eran los mismos, para mi concepto bamos
por el mismo camino desde que empezamos nuestra relacin,
ademas cumplimos el mismo dia aos, yo decid terminar la
relacin despus de 4 meses de estar viviendo juntos por
tanta pelea y como no vea aspiraciones en ella me pona
triste, muchas veces llore cuando nos hibamos a dormir, pero
ella me pidi otra oportunidad y yo le met la ficha, pero
lamentablemente no vi cambios, para mi concepto es una
mujer que vive del dia dia y no planifica, cuando la conoc
ella tenia muchos problemas y yo no quera que ella sufriera,
desde entonces comenc apoyarla y ocho meses despus
decid irme a vivir con ella.
Por que ella me trasmita esas ganas de tener una familia y
salir adelante, cuando le di la segunda oportunidad que fue
en el mes de junio del 2014, pens que las cosas hiban a
cambiar, mi error grande fue que la presione mucho y le
exiga notas excelentes, pero no vi lo que esperaba de ella,
en enero del 2015 decid separarme definitivamente, ella se
fue en febrero por que yo le dije que se fuera, y aunque
senta mucho dolor, tenia un poco mas de paz, pero segu un
ao solo y aunque la recordaba y me hacia falta no era capaz
de perdonarla, senta que ella no cambiaba, yo asista a clase
con ella y por que ella no perdiera la materia desarrollaba los
problemas y se los pasaba, mi error en esos momentos es que
era muy brusco no grosero y a ella le dolia.
Ella sigui insistiendo hasta octubre del 2015 pero de hay en
adelante no me volvi a enviar mensajes, en ese momento
pense que estaba interesada en alguien y era asi, un joven
que trabaja en la policia le comenzo a caer.
Nos volvimos a hablar en enero de este ao pero para mi fue
tormentoso, por que vi que la haba perdido, nos vimos como
tres veces mas y siempre pasaba algo entre nosotros y ella
con otra relacin y yo me senta muy mal, para mi parecer yo
estaba siendo el amante por eso decid escribirle una carta y
que tomara la decisin que eligiera, yo tenia mucha fe y
esperanza de que ella me iba a decir que otra vez volvamos,
pero no fue as, ya han pasado casi dos meses y me siento
triste, los primeros dias despus que nos vimos llore mucho,
sent ganas de morirme.
Hoy les pido un favor a todos los que vemos este pagina,
oremos en oracin por todos para que el Espritu Santo nos
ayude a sanar esas heridas, y con la fuerza del seor
Jesucristo podamos volver tener paz y una nueva ilusin de un
amor terrenal, pero nunca dejar el AMOR DE DIOS.
Responder
Annimo 4 de abril de 2016, 18:33

Siento que regreso a las primeras fases una y otra vez, eso
me desmotiva muchsimo, pues siento que progreso y que
acepto que todo termin, luego, con cualquier cosa regresan
los recuerdos y me descubro en esperanza de volver. necesito
saber si es eso normal. Fu una relacion de tres aos+ y se
termin hace un mes+
Responder
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Duelo tras ruptura sentimental. Seleccionaridioma

sentimental. 2016 (2)

1. Impacto (shock): Es la primera reaccin. Paralizacin, 2013 (75)

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Dos son las ocasiones que he pensado que jams

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Resumiendo, lo que quiero decirte es que pensar

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Juan Prez 4 de agosto de 2014, 12:12

Llevo ya 2 meses y he experimentado un gran

Matizando, bien del todo no estoy. Me siento,

Un saludo y gracias por tu respuesta.

Annimo 1 de agosto de 2014, 12:51

Diego Garca Criado 2 de agosto de 2014,

tweeter, en google, en cualquier red social es

Diego Garca Criado 2 de agosto de 2014,

Annimo 5 de agosto de 2014, 13:46

tras cuatro aos de matrimonio y cinco de relacin mi pareja

Diego Garca Criado 12 de agosto de 2014,

Realmente me parece que el problema va ms

Por eso, si la situacin no poda sostenerse y

Lo importante es que no esperes nada. El esperar

Annimo 20 de agosto de 2014, 14:27

Diego Garca Criado 22 de agosto de 2014,

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Mucha suerte, y por ltimo piensa otra cosa. Ella

Annimo 26 de agosto de 2014, 1:55

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continuando mi camino. No obstante an sigue ah cierta

Diego Garca Criado 2 de septiembre de 2014,

Me pas lo mismo que a ti. Me enter en primera

No digo que no se tenga que luchar en las

Ahora yo estoy 100% feliz. Puedo tener mis ms y

A partir de ahora, te deseo mucha suerte, te

Arriba los nimos y suerte. El mundo queda a tus