Chistes Camilo

Mam, mam, en la escuela me dicen interesado.
y por que te dicen as?

Si me das $5 te lo digo. (Juan Pablo)
Primer acto: una banana no acepta plata.

Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
Cmo se llama la obra?
PLATAno (Juan Pablo)
Era tan, pero tan fea que se cas por civil, por iglesia y por casualidad. (Juan Pablo)
Cul es la diferencia entre terrible y horrible?

La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las
profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta. (Juan Pablo)
Qu le dijo el tarzn al ratn:

Tan chiquito y con bigotes.
Y el ratn al tarzn?
Tan grandote y con paales. (Silvia Rotceh Toscan)
Titular:
Incendio en el zoolgico, sospechan de las llamas. (Romy)
Mam, el hombre de al lado se est masturbando.

-Ignralo, hijita.
-Lo hara, pero esta usando mi mano. (Mara Jess Erazo)
En que se parece un luchador argentino a una vaca?

En que la vaca da leche y el luchador dice dale che. (Josue)
El viejo reloj de pared est preocupado, porque su novia, la reloj de pulso, tiene un
retraso. (John Jairo Gmez)
Por qu las gallinas ponen huevos?

Porque si los tiran los rompen. (John Jairo)
Que hace Drcula a media noche en medio de un cultivo?

Est sembrando el pnico. (John Jairo)
En qu se parece un caracol a un par de calcetines?

En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo. (John Jairo)
Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:

-Traeme una fanta negra!
Y la camarera le dice:
-Usted lo que quiere es una coca-cola. (Zeus (Alicante))
Qu hace un tomate con capa y sombrero? Capitn Tomate.

Y qu hace una patata con capa y sombrero? Imitar al Capitn Tomate. (Sois Subnormales)
Atencin, atencin! ltimo minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por

confusin! (Juan Felipe)
Dos rubias conversando. La primera pregunta:

-Qu queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-T si eres bruta! Acaso puedes ver Londres?
(Dani)
Por qu los ngeles se ren?
Por la gracia de Dios. (Armando)
Por que un gallego cuelga un preservativo en al ventana?

Para que no entre el polvo. (Pablo Bukovac)
En qu se parecen las mujeres a los mosquitos?

En que en cuanto se despiertan se levantan, extienden sus bracitos, se tallan sus ojitos, se
frotan sus manitas... y a chingar todo el da! (Oliver)
Por qu los pastusitos (tontilandeses), ponen un hacha debajo del carro?

Para cortar camino. (David)
Cuando voy a la playa la lana me sobra (La Oveja) (Arturo)
Qu hacen un milln de mujeres en una plaza con pancartas y carteles en blanco?

Protestando por sus derechos. (EsFader)
No es lo mismo haba mucho polvo negro en la plaza, que un negro te hecha un polvo en tu
casa. (EsFader)
Haba un nio tan pero tan feo que un da va donde la mama y le dice:
Mami tu me quieres?
Y la mam le responde:
Si, mijito, pero slo como amigos... (Jermix)
En qu se diferencia una boda y un divorcio?

En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella" (Jairo)
En que se parece una iglesia a un botiqun?

En la cura (Jairo)
Por qu el Csar iba siempre con sandalias?

Porque era julio! (Luis)
Era un hombre tan pequeo, tan pequeo, tan pequeo que siempre iba a la frontera para
que le dijeran !ALTO! (Jesus Cabadas)
Qu es verde y vuela por la cocina?

Super Lechuga! (Dana Row)
Colmo de una adivina moderna... Tener su esfera de pantalla plana. (Lalo)
Mam, mam por qu te llaman oveja?

Veeeeeeeeeeee te t a sabeeeeer-lo. (Rosa)
Qu es un esqueleto dentro de un armario?

Un lpero del siglo XV jugando al escondite. (Fran Navajas Criado)
Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...

Ni tampoco apellido, porque maana me voy de viaje. (Lau LPN12)
Un turco le dice al otro:

Compadre, nos acaban de robar el negocio.
Y qu se robaron?
Tu parte! (Flix)
Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le

dice al Marido:
Te sirvo?
A veces. (Pedro)
Cmo se dice Sexo Oral en rabe?
Al Bajad Mamad. (Aleja)
Colmo de una termita... que no se sepa las tablas de multiplicar.
(Yonathan)
Qu haca pepto corriendo alrededor de la Universidad?

Sacando una carrera universitaria. (Rodrigo Javier Fried)
En qu se parecen los hombres al parchs?

Que comen uno y cuentan veinte. (Maria)
Se pusieron todos contra la pared, y pared perdi el partido. (Maria)
Un cubano a otro:
Oye tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Pap No.
Pu mam tampoco. (Rodrigo)
Un to tan feo tan feo tan feo, que se present a un concurso de feos y lo echaron por
profesional. (Pepino)
Colmo de un astronauta... que una estrella no le firme un autgrafo. (Antn Alonso Acevedo)
Era una seora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la bscula marcaba:
Continuar... (Jessica)
Qu es una esposa?
Una cosa que uno no quiere, hasta que es deseada por otro. (Angel Dion)
Cmo haces rer a una mujer en un sbado?

Le cuentas un chiste un mircoles.
En qu se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?

En que las dos estn vacas del cuello para arriba.
Cmo llamas a una rubia con la mitad del cerebro?

Superdotada.
Cmo llamas a una rubia con el cerebro completo?

Una Golden Retriever.
Por qu las mujeres se lavan el cabello en el lavaplatos?

Porque all es donde se lavan los vegetales.
Cmo logras que una rubia se case contigo?

Le dices que est embarazada.
Cmo trata una mujer de matar a un pjaro?

Lo tira desde un precipicio.
Cul es la diferencia entre una mujer y un terrorista?

Que con un terrorista es posible negociar.
Cmo entretienes a una mujer por horas?

Escribes 'Dale la vuelta' en los dos lados de un pedazo de papel.
Cmo sabes qu computadora estaba usando una mujer?

Por el corrector en la pantalla.
Por qu las rubias no dan el pecho a sus bebs?
Porque es muy doloroso hervir los pezones.
Por qu las rubias son como los cornflakes?

Porque son simples, sin chiste, pero saben bien.
Cmo muere una neurona en el cerebro de una mujer?

Sola.
Por qu la Navidad es como un da en la oficina?

T haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crdito.
Qu es lo mejor sobre la esquizofrenia?

Que nunca ests solo.
Cul es la diferencia entre una novia y una esposa?

30 kilos.
Cmo distingues a un luchador de Sumo de una feminista?

El luchador de Sumo se rasura las piernas.
Qu hace una mujer lanzando manotazos al aire?

Reuniendo sus pensamientos.
Habia una vez dos mojaditos que hivan a cruzar la frontera cuando derepente uno de los
mojaditos le dice al otro: oye pancho tengo ganas de hacer del bano cuando pancho le dice
de que numero del uno o del dos y le dice el otro mojado pues del dos y pancho le dice pues
aya en aquella piedra puedes hacer del bano alli nadie te va a ver. entonces el otro mojado
se sienta a ser del bano cuando derepente llega la migra y pancho salio corriendo y dejo al
otro mojadito haciendo del bano cuando la migra lo vio fue y le hiso una pregunta le
preguntaron: Hey sir where are your papers? y como el mojadito no les entendio nada le dijo
Que?donde estan sus papeles y entonces el mojadito les contesta uh no aqui con puro
sacatito. (Fabian Moreno)
Por qu solo el 30% de los hombres entra al Cielo?

Porque si fueran ms, sera el Infierno.
Cuantos hombres se necesitan para bajar la tapa de excusado?

Nadie sabe, todava no ha sucedido.
Cul es el libro ms delgado del mundo?

Lo que los hombres saben de las mujeres.
Cmo toman los hombres un bao de burbujas?

Cenan frijoles.
Cmo sabes si un hombre es feliz?

A quien le importa?
Qu entienden los hombres por ayudar con el quehacer?

Levantar el pie para que puedas pasar la aspiradora.
Qu tienen en comn las mujeres inteligentes y los OVNIS?

Siempre oyes sobre ellos pero nunca los ves.
Por qu las mujers siempre sonren durante las tormentas con relmpagos?
Porque creen que les estn tomando fotos.
Cmo sabes si una mujer te envi un fax?

Porque trae una estampilla postal.
Por qu las mujeres no pueden marcar el 911?
Porque no encuentran el once en el telfono.
Qu haces si una mujer te arroja un seguro de granada?

Corre, seguramente tiene la granada en la boca!
Cmo ahogas a una mujer?

Pon un rasca-huele en el fondo de la piscina.
Por qu toma ms tiempo hacer una mujer de nieve que un hombre de nieve?
Porque tienes que hacer hueca la cabeza.
Cmo sabes si una mujer us tu computadora?

Porque dej queso para el ratn.
Por qu le dicen a Fox el 24?

Porque es tres veces ms tonto que el Chavo del Ocho.
Por qu le dicen a Fox La Esfera?

Porque est adornando Los Pinos?
Por qu le dicen a Fox El Clutch?
Porque primero mete la pata, y luego mete los cambios.
Por qu le dicen a Fox La Cebra?

Por burro, pero se ray con el puesto.
Por qu le dicen a Fox La Paloma?

Porque da tres pasos y la caga.
Por qu le dieron dos medallas a Fox en Washington?

Una por tonto y la otra por si la pierde.
Que alguien me ayude a parar un micro (La venus de milo)
Hasta maana si yo quiero (Dios)
Vamos por partes (Jack el destripador)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Mi esposa tiene un buen fsico (Albert Einstein)
Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los Pobres)
Ser ciego no es nada, peor seria ser negro (Stieve Wonder)
No a la donacin de organos (Yamaha)
Que me parta un rayo (Un Siams)
No es lo mismo las viejas compran pltanos que la plata nos compra viejas.
La inteligencia me persigue pero yo soy ms rpido.
Las drogas producen amnesia y algo ms que no me acuerdo.
Cul es la diferencia entre una computadora y un mujer?

Que a la computadora slo tienes que introducirle la informacin una vez.
Por qu las mujeres prefieren los autos Ford?

Porque no pueden deletrear PORSCHE.
Bigamia es tener una esposa de ms. Monogamia es lo mismo. (Oscar Wilde)
No me ofenden los chistes sobre rubias tontas porque yo se que no soy tonta... y adems yo
s que no soy rubia. (Dolly Parton)
El me enga para que me casara con l. Me dijo que estaba embarazado. (Carlo Leifer)
Cualquier chica puede ser glamorosa. Todo lo que tienes que hacer es quedarte quiete y
parecer estpida. (Hedy Lamarr)
Cuando las mujeres estn deprimidas se van a comer o de compras. Los hombres invaden
otro pas. (Elayne Boosler)
Detrs de cada hombre exitoso hay una mujer sorprendida. (Maryon Pearson)
En poltica, si quieres que algo sea dicho, pdeselo a un hombre; si quieres que algo se haga,
pdeselo a una mujer. (Margaret Thatcher)
Cmo evitan muchos hombres elegir mal su carrera?

Nunca trabajan.
Qu le pregunt un elefante a un hombre desnudo?

Y con eso respiras!? (Jeffren Antonio H)
La sabidura me persigue... pero yo soy ms rpido. (Hugo Matias)
Sabes por qu la Torre de Pizza est imclinada?

Porque tiene ms reflejos que las Torres Gemelas. (Pollo)
Cul es la primera botella que la mujer abre en ao nuevo?

La de detergente. (Juan Pablo Crdova)
Qu paso ayer de 6:00 a 7:00 de la tarde? Una hora. (Vernica)
Colmo de un ave... tener plumas y no poder escribir. (Alexandra)
Sale una monja.

Sale la misma monja encendiendo un fsforo.
Sale la misma monja quemndose.
Cmo se llam la obra?
SORprendida. (Yahir Dominguez)
Cmo hacen en Tontilandia para purificar al agua?

La tiran de un sptimo piso para que se mueran los microbios. (Patricio)
Por qu las mujeres manejan tan mal?

Porque el instructor de manejo es un hombre. (Erika)
Est un pollito en una rosticera y un amigo le pregunta:

Qu haces aqu, y tu mam?
Ah est, estoy esperando que se baje del carrusel.
(Jair Valdez)
Un pez le dice a otro: Y tu pap qu hace?

Y el otro pez le dice: Nada. (Angela Valeria Sierr)
Colmo de un dinamitero... que lo exploten en su trabajo. (Dora liz Diaz Ll.)

Seor, cunto vale el colectivo?
El chofer constesta: Un peso.
Bjense todos que se lo compro. (Lucas)
Hola, hablo con la fbrica de pastas?

S.
Est Llarn? (Lucas)
Cul es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las
profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta. (Juan Pablo)
Era tan, pero tan fea que se cas por civil, por iglesia y por casualidad. (Juan Pablo)
En que se parece un luchador argentino a una vaca?

En que la vaca da leche y el luchador dice dale che. (Josue)
Cuando un argentino llega a Espaa debe adelantar su reloj 4 horas. Cuando vuelve a su
pas debe retrasarlo 40 aos.
Segun trascendi del vaticano, se dice que el Papa Juan Pablo II quiere venir a pasar sus
ltimos das a la Argentina...
Porque quiere morir como Cristo, rodeado de ladrones... (Javier S.)
Qu es lo primero que hace un argentino el da de su cumpleaos?

Llama por telfono a su mam para felicitarla. (Julio Csar Montero)
Un nio argentino le dice a su pap:

Pap, cuando sea grande quiero ser como tu.
Por qu hijo?
Para tener un hijo como yo. (yeni)
Sabs cul es el mejor nombre para un argentino?

Nadie, por aquello de que 'nadie es perfecto'. (Jos)
Por qu en Argentina no existe el SIDA?

Porque somos 40 millones de forros! (Romy)
Qu dice un argentino cuando sale de su casa?

Sagrado Corazn de Jess... Confa en m. (Pablo)
Che, vos sabs cul es el pas ms cercano al Cielo?

Chile... Porque Argentina es el Cielo! (Lucy Reiss)
Por qu los argentinos se creen dioses?... porque nadie los puede ver.
Un porteo va a una farmacia de turno:

"Che pibe, me das 40 forros?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
"...33, 34, 35. Lo siento seor, slo me quedan 35."
"Ya me arruinaste la noche! pero bueh, dmelos igual.
Qu es la infidelidad para un argentino?... dejar de mirarse en el espejo.
Mam, me viol un argentino!

Cmo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.
Un comentarista deportivo argentino dice:

Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Ftbol en el mundo y en Argentina uno de
los mejores.
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
Ay, dios mo!
El responde:
Bueno... en la intimidad me pods llamar Oscar.
Cmo comienzan los argentinos sus cartas de amor?

"Ya se que me extraas..."
Por qu los argentinos quieren ser astronautas?

Para ver como es la Tierra sin ellos.
Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:

Che, habr argentinos ac en Roma?
Y, no se... mir en la gua telefnica.
Y el otro lee:
Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... Che, Roma est llena de apellidos argentinos!
Cul es la mejor universidad del mundo?

Aerolineas Argentinas.
Por qu?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al
exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
Qu resulta del cruce entre un gallego y una argentina?

Un conserje que se cree dueo del edificio.
Dos argentinos, en el exterior, estn por entrar a una fiesta:

Che, qu te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja... que se jodan.
Por qu los argentinos no usan paracadas?

Porque de todas maneras siempre caen mal.
Por qu en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?

Porque ni la Tierra los traga.
Cmo se le dice a un argentino que se queja todo el da, mira deportes todas las noches en
televisin y duerme casi todo el fin de semana?... normal.
Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los
mortales.
Un argentino le dice a otro: "Pap, pap, yo quiero ser como vos."
El pap responde: "para qu, hijo, para qu?"
Y el hijo dice: "Para tener un hijo como yo."
Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un
amigo y le pregunta:
Che... qu ests haciendo?
Estoy observando cmo se ve la ciudad sin mi.
Qu es la infidelidad para un argentino?

Dejar de mirarse en el espejo.
Por qu muchos argentinos prefieren no casarse?

Porque dicen que jams encontrarn una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
Cmo reconoces a un argetino en una librera?

Es el nico que pide un mapamundi de Buenos Aires.
Un argentino le dice a otro:
Fijate che, cmo es cierto que Cristo era muy humilde, segn dicen las Escrituras, que naci
en Beln pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
Cmo se suicida un argentino?

Se sube a su ego y luego salta!
Cul es el mejor negocio?

Comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que l cree que vale.
Alguien le dice a un argentino, en una maana de sol: Oiga, que maana tan bonita.
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
Por qu un argentino mira al cielo y sonre cuando relampagea?

Porque cree que Dios le est sacando fotos.
Cmo se hace para saber que un espa es argentino?

Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espa del mundo.
En qu se parece Superman a un argentino humilde?

En que ninguno de los dos existe.
Por qu los argentinos se creen dioses?

Porque nadie los puede ver. Colmo de una adivina moderna... Tener su esfera de pantalla
plana. (Lalo)
Colmo de una termita... que no se sepa las tablas de multiplicar.
(Yonathan)
Colmo de un astronauta... que una estrella no le firme un autgrafo. (Antn Alonso Acevedo)
Colmo de un matemtico... trazar una lnea con la regla de una mujer.
Colmo de un dinamitero... que lo exploten en su trabajo. (Dora liz Diaz Ll.)
Colmo de un ave... tener plumas y no poder escribir. (Alexandra)
Colmo de los colmos... tirarse a un pajar y enterrarse la aguja. (InYoUrDrEaMz)
Colmo de un mesero... pasar todo el da sirviendo comida y l no comer nada. (Edtih)
Colmo de un velador... darle la vuelta a la manzana y no poderle dar una mordida. (Cristy)
Colmo de un clitoris... ir a la carnicera a pedir un kilo de lengua. (Alejandro Mndez Lei)
Colmo de un coleccionista... cortarse un testculo para no tenerlo repitido. (Jose Miranda)
Colmo de un peln... que le vaya de pelos. (Cirze)
Colmos de un carnicero... tener un perro salchicha; tener un hijo chorizo, y tener una hija
cerda. (Carlos Zamora R.)
Colmo de la rebelda... vivir solo y huir de casa.
Colmo de un msico... que la esposa se llame tecla y que el vecino la toque. (Dogui)
Colmo de un matemtico... que plante un rbol y le salga la raz cuadrada. (Mily)

Colmo de la gordura... una mujer tan gorda, tan gorda pero tan gorda que se levante por los
dos lados de la cama. (Marijo)
Cul es el colmo de la paciencia?

Sacarse un moco con un guante de box. (Alejandro Cortez)
Cul es el colmo de un leproso?

Tirarse un pedo y que se le caiga el culo. (Julio)
Colmo de la lujuria... tirarse al mar. (Tere)
Colmo de un abogado... haber perdido la muela del juicio.
Colmo de un actor... tomar sopa de letras para no olvidarse el libreto.
Colmo de los pobres... ver el arcoiris en blanco y negro.
Colmo de un plomero... que su novia lo mande por un tubo.
Colmo de un verdulero... que su novia le d calabazas.
Colmo de una oveja... tener un hambre de lobo.
Colmo de un mdico microbilogo... tener un parsito en su familia.
Colmo de un refresco (soda)... que las burbujas le produzcan gases.
Colmo de un luchador de sumo... no saber sumar.
Colmo de un tonto... verse al espejo y decir Yo te conozco.
Colmo de un carpintero... tener una pata de palo.
Colmo de un forzudo... apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.
Colmo de un tipo limpio... hacer cigarros con papel higinico.
Colmo de un caballo... tenerla tan grande y no podrsela tocar.
Colmo de la ternura... tener los huevos de peluche.
Colmo de un electricista... electrocutarse con una pila de mierda.
Colmo de un farmacutico... cerrar su farmacia, porque no le qued ms remedio.
Colmo de un fotgrafo... no poder revelar sus secretos.
Colmo de un tintorero... jugar a la mancha y perder.
Colmo de un leador... dormirse como un tronco.

Colmo de un calvo... encontrar un pelo en la sopa.
Colmo de un vampiro... no tiene colmos, tiene colmillos.
Colmo de un marinero... que se le haga agua la canoa.
Colmo de un astronauta... que se de un martillazo en un dedo y vea las estrellas.
Colmo de la lentitud... correr solo y llegar en segundo lugar.
Colmo de un leproso... que se le caiga la cara de vergenza.

Colmo de un jorobado... estudiar derecho.
Colmo de un sastre... tener un hijo botones.
Colmo de un asesino... no saber como matar el tiempo.
Colmo de un arquitecto... construir castillos en el aire.
Colmo de un carpintero... pasarse el da tocando madera.
Colmo de una nia pobre... jugar con las muecas de sus manos.
Colmo de un microbio... tener complejo de superioridad.
Colmo de una solterona... tener muchas navidades y ninguna nochebuena.
Colmo de un cementerio... que est cerrado por luto.
Colmo de Aladino... tener mal genio.
Colmo de Batman... no haber inventado la batidora.
Colmo de un pez... morirse de sed.
Colmo de un erizo... que todo le de mala espina.
Colmo de la mala puntera... tirar una piedra al piso y errarle.
Colmo de un joyero... que el hijo salga poco brillante.
Colmo de un plomero... que le de gota, cataratas en los ojos y lquido en las rodillas.
Colmo de un albail... tener un hijo ms sordo que una tapia.
Colmo de un electricista... necesitar de un buen conecte para conseguir empleo.
Colmo de un peluquero... perder el tren por un pelito.
Colmo de un caballo atropellado... ser pura sangre.
Colmo de una computadora... que su operador estornude y agarre un virus.
Colmo de un forzudo... apretar una moneda hasta que la cara saque la lengua.
Colmo de un futbolista... tener un hijo sin pelotas.
Colmo de un cirujano... llamarse Aquiles Castro.
Colmo de un desnutrido... tirarse un pedo y salir volando.
Colmo de un mago... echarse un polvo y desaparecer en el acto.
Colmo del hombre... subir a un rbol y esperar que su pajarito vuele.
Colmo de un electricista... que su mujer sea una corriente.
Colmo de un tamaguchi... tener que pagar a su niera por horas.
Colmo de un esqueleto... ponerse a dieta.

Colmo de un oculista... que su hija sea mala pupila en la escuela.
Colmo de un jardinero... que su esposa se llame Rosa Margarita Flores del Campo.
Colmo de un ganadero... apellidarse Becerra.
Colmo de un podlogo... que su hijo se llame Juanete.
Cmo se dice Sexo Oral en rabe?

Al Bajad Mamad. (Aleja)
Cmo se dice gasolina muy cara en japons?

Kerosene Takaro. (C. Rojas)
Cmo se dice espejo en portugus?

Casimirotuculeito. (Alexis)
Cmo se dice torero gay en ingls?

Gatorade. (BuRen)
Cmo se dice vaca helada?

Res-fro (Emilia)
Cmo se dice mastrbame en rabe?

Jlamela Am. (Juan Casas Moyrn)
Cmo se dice hacer el amor en francs?

Se la chant. (Ignacio Andrs)
Cmo se dice msico en japons?

Yo Toko. (Michelle)
Cmo se dice, en lenguaje cientfico, ms vale pjaro en mano que ciento volando?
Tiene ms valor intrnseco un voltil fugaz en cavidad metacarpiana, que cientos de sus
congneres surcando espacios siderales. (Jess)
Cmo se dice suegra en ruso?

Storvo. (Santiago Valencia)
Cmo se dice disparo de arma de fuego en arabe?

Aivala Bala. (Freddy Hernndez)
Cmo se le llama a una persona que se muere lentamente de fro?

Friolenta. (Chinolam)
Cmo se dice el perro come una dona en ruso?

Troski Maska Roska. (Mario)
Cmo se dice viuda joven en ruso?

Vagina seminova. (Tere)
Cmo se dice oh! en africano?

Zambomba.
Cmo se dice drogadicto en japons?

Yoshifumo lamota.
Cmo se dice gordo en japons?

Komomucho.
Mam, mam... por qu pap tiene poco pelo?
Porque es muy inteligente.
Y porqu tienes t tanto pelo?
Cllate y cmete la sopa!
Cmo se dice Hospital en japons?

Otikuro otimato.
Cmo se dice niera en japons?

Yochikuido karajito.
Cmo se dice descalzo en chino?

Chin chinela.
Cmo se dice espejo roto en chino?

Ay taba yo.
Cmo se dice pediatra en japons?

Suturo tukoko.
Cmo se dice electricista en japons?

Yokito fokito.
Cmo se dice meique en japons?

Sakamoko.
Cmo se dice cura en japons?

Nosaka nipone.
Cmo se dice zancudo en italiano?

La vionete de la habitacione.
Cmo se dice mujer desvirgada en Japn?

Taroto tuoyito.
Cmo se dice campen de motociclismo japons?

Yamimoto no kamina.
Cmo se dice pobre en japons?

Chin-gao.
Cmo se dice sin apetito en japons?

Tayenao.
Cmo se dice televisin en chino?

Chi che ve.
Cmo se dice flaco en japons?

Yono komo.
Cmo se dice transporte colectivo en japons?

Tunalgatesuda.
Cmo se dice auto chocado en japons?

Tu toyota tayoto.
Cmo se dice talco para caminar en ingls?

Walkie talkie.
Cmo se dice baera giratoria en ingls?

Tina Turner.
Cmo se dice tuve cien hijos en francs?
Parisienne.
Cmo se dice no aguant en francs?

Memi.
Cmo se dice mujer de pechos grandes en argentino?

Sos-pechosa.
Cmo se dice matrimonio en alemn?
Kamas krugen.
Cmo se dice autocinema en alemn?

Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Cmo se dice viudo en chino?

Chin chu concha.
Cmo se dice viuda en chino?

Chin chumacho.
Cmo se dice suspenso en chino?

Cha cha cha chaaan.
Cmo se dice hombre delgado en chino?

Fla ku ching.
Cmo se dice flaco en ruso?

Skeletov.
Cmo le dicen al mejor corredor de moto en Japn?

Yoshi Korromoto.
Cmo se dice qu bonito traje en japons?

Kimono takuche.
Cmo se dice almorrana en italiano?

Semerma ladonna.
Cmo se dice prostituta en chino?

Chin cachon.
Cmo se dice resbaladilla en japons?

Culitosacallama
Cmo se dice qutate lo estreido en japons?

Sakalakaka.
Cmo se dice minifalda en hebreo?

Telav.
Cmo se dice botones en rabe?

Bajalabalijajaime.
Cmo se dice masajista en japons?

Tetokoel kuki.
Cmo se dice galn en japons?

Ta chida tu jeta.
Cmo se dice cangrejo en rabe?
Ahivalajaiva.
Cmo se dice lluvia en rabe?

Alomeho nosmohamo.
Cmo se dice sexo anal en japons?

Lakaka tezako.
Cmo se dice adicto al trabajo en japons?

Lakaka mezako.
Cmo se dice defecar en ruso?

Plokosh.
Cmo se llama el cow-boy ms sucio?

Johnny Melavo.
Cmo se dice viuda joven en ruso?

Vagina seminova.
Cmo se dice homosexual en portugus?

Marico do nacimento.
Cmo se dice celular en chino?

Yamadita karita.
Cmo se dice ciervo en africano?

Bambi.
Cmo se dice prostituta en rabe?

Ala maja baja la faja.
Cmo se dice bao en africano?

Akumula kaka.
Cmo se dice te robaron tu auto en japons?

Te kita tu tsuru.
Cmo se dice mujer ardiente en chino?

Tukuka sakallama.
Como se dice proctlogo en japons?

Te kuro tu chikito.
Cmo se dice fiesta en africano?

Pachanga.
Cmo se dice obrero en rabe?

Jalalapala.
Cmo se dice divorcio en rabe?

Sealejalalmeja.
Cmo se dice luchadores en alemn?

Dosestrujan.
Cmo se dice beso en rabe?

Mojadme labemba.
Cmo de dice Ministro de Sanidad en japons?
Ti kito cakita.
Cmo se dice no hay azcar en japons?

Takara lazukal.
Cmo se dice tuerto en chino?

Chinojo.
Cmo se dice sirvienta en ruso?
Petra traslascoba.
Cmo se dice perdido en chino?

Ontoy.
Cmo se dice pobre en africano?

Ponga ponga.
Cmo se dice trabajador en japons?

Sobako mezuda.
Cmo se llama el ministro de deportes japons?

Michiko Sikisuda.
Cmo se dice ropa vieja en africano?

Tawanga lamanga.
Cmo se dice nio hurfano en chino?

Chin chu papi chin chu mami.
Cmo se dice te huele el sobaco en rabe?

Tu baranda me tumba.
Cmo se dice dedo ndice en japons?

Sakamokos.
Cmo se dice carro de basura en portugus?

Carru du mierda.
Cmo se dice Fidel Castro en ruso?

Estorbaya.
Cmo se dice hacer el amor en alemn?

Bajen brager meten berger.
Cmo se dice portero de futbol en japons?

Notoko nibola.
Cmo se llama el mejor corredor de motos de Japn?

Nomekaigo Lamoto.
Cmo se dice calzoncillo en portugus?

Amacalabanana.
Cmo se dice golpe bajo en alemn?

No procrearra.
Cmo se dice golpe bajo en portugus?

Du hueveiro en papiya.
Cmo se dice mucha gente en rabe?

Bululu.
Cmo se dice a la raya del pelo en portugus?
O carretera do pioyo.
Cmo se dice supositorio en portugus?

O biberon do pandeiro.
Cmo se dice bigote en italiano?

Trampolino di moco.

Sampao en tu traseiro.
Cmo se dice gineclogo en japons?

Yomiro tukulo.
Cmo se dice el perro puede en ingls?

Can-can.
Cmo se dice violada en chino?

Chikita ta ching.
Cmo se dice diarrea en portugus?

Catarata do culeiro.
Cmo se llama el ministro de hacienda japons?

Mikedo Kontodo.
Cmo se dice hacer el amor en africano?

Qutate la tanga y matanga.
Cmo se dice estoy excitado en japons?

Minabo taduro.
Cmo se dice desgraciado en el juego, afortunado en el amor en chino?

Bingo chungo, chocho guay.
Cmo se dice suegra en alemn?

Que la rifen.
Cmo se dice basurero en portugus?

Ingenieiro do carro da merda.
Cmo se dice mujer embarazada en chino?

Chingo chin condn.
Cmo se dice persona molesta en chino?

Chingoon.
Cmo se dice calzoncillos en ruso?

Sujetapelotov.
Cmo se dice ests gordita en africano?

Quefea tequea la tanga.
Cmo se dice mujer en bicicleta en chino?

Micochimao.
Cmo se dice chica violada en rabe?

Lebajelatanga.
Cmo se dice bigotes en rabe?
Alfombrademoco.
Cmo se dice trasero en japons?

Et to kagao.
Cmo se dice ropa interior en portugus?
Chinchoro du bolas.
Cmo se dice circuncisin en francs?

Penicure.
Cmo se dice mujer insatisfecha en japons?

Komo ke ya ta.
Cmo se dice fiesta en Africano?

Bonche.
Cmo se dice crcel en africano?

Tambo tambo.
Cmo se dice pan en africano?

Bimbo bimbo.
Cmo se dice vomitada en rabe?

Hay va la jama.
Cmo se dice caf en africano?

Pongagua.
Cmo se dice est muy alto en japons?

Simekaigo memato.
Cmo se dice indigestin en japons?

Take ruta.
Cmo se dice borracho en chino?

Toy piao.
Cmo se dice silla en rabe?

Relajaturraja.
Cmo se dice medicamento en rabe?

Jarabe.

Caramelito du traseiro.
Cmo se dice aparcar en rabe?

Ata la jaca a la estaca.
Cmo se dice minifalda en portugus?

Casimiro tu culeiro.
Cmo se dice abra la puerta en alemn?

Destranque.
Cmo se dice diarrea en azteca?

Yagomuchopopotle.
Cmo se dice pedorro en portugus?

Tuano te silva.
Cmo se dice tirarse un pedo en japons?
Tu kulito sakayama.
Cmo se dice playa en africano?

Abunda la tanga.
Cmo se dice preservativo en coreano?

Coon-doon.
Cmo se dice abuso sexual en chino?

Clin-ton.
Cmo se dice papel higinico en apache?

Tumba-caca tumba-caca.
Cmo se dice el doctor de los perros en ingls?

Dog-tors.
Cmo se dice sintate en rabe?

Baja-la-raja.
Como se dice avin en chino?

Alibava.
Cmo se dice barrida de futbol en japons?

Tukulito sacayama.
Cmo se dice embarazo en africano?

Bombo supongo.
Cmo se dice sobreviviente de guerra en japons?

Kachito me matan.
Cmo le dice un mdico japons a su paciente que se alivi de catarro?

Tumoko taseko.
Cmo se dice tira de la cisterna en rabe?

Moja la maja.
Cmo se dice tierno en africano?

Bimbo.
Cmo se dice cirujano en japons?

Otikuro otimato.
Cmo se dice mujer desnuda en rabe?

Selavi.
Cmo se dice almorranas en japons?

Michiko mellora.
Cmo se dice adivinador en japons?

Komosabe.
Cmo se dice bicicleta en japons?

Kasimoto.
Cmo se dice macanudo en chino?

Shi tene.
Cmo se dice "no" en suajili?
Mopongo.
Y cmo se dice "s"?
Nomopongo.
En qu se parecen los hombres a los caracoles?
En que los dos son cornudos, babosos, y encima de eso arrastrados. (Ronald)
En qu se parecen los hombres al parchs?

Que comen uno y cuentan veinte. (Maria)
Cmo evitan muchos hombres elegir mal su carrera?

Nunca trabajan.
En poltica, si quieres que algo sea dicho, pdeselo a un hombre; si quieres que algo se haga,
pdeselo a una mujer. (Margaret Thatcher)
Detrs de cada hombre exitoso hay una mujer sorprendida. (Maryon Pearson)
Cuando las mujeres estn deprimidas se van a comer o de compras. Los hombres invaden
otro pas. (Elayne Boosler)
Qu entienden los hombres por ayudar con el quehacer?

Levantar el pie para que puedas pasar la aspiradora.
Cmo sabes si un hombre es feliz?

A quien le importa?
Cmo sabes si un hombre est sexualmente excitado?

Porque respira.
Cmo toman los hombres un bao de burbujas?

Cenan frijoles.
Cul es el libro ms delgado del mundo?

Lo que los hombres saben de las mujeres.
Cuantos hombres se necesitan para bajar la tapa de excusado?

Nadie sabe, todava no ha sucedido.
Por qu se necesita un milln de espermatozoides para fertilizar un vulo?

Porque no les gusta preguntar direcciones.
Por qu las mujeres no parpadean cuando hacen el amor?

Porque no tienen suficiente tiempo para hacerlo.
Por qu los hombres se vuelven ms inteligentes durante el sexo?

Porque estn conectados a un genio.
Por qu solo el 30% de los hombres entra al Cielo?

Porque si fueran ms, sera el Infierno.
Cul es la diferencia entre un novio y un esposo?

45 minutos.
Por qu las mujeres manejan tan mal?

Porque el instructor de manejo es un hombre. (Erika)
En qu se parece un hombre a un banano?

En que se compra, se madura y se echa a perder.
(Mara Paula)
Mi mujer se fue de vacaciones y se llev dos cajas de condones. No s para qu si ella no
tiene pene... (Noelia)
Las mujeres son ms perfectas que los hombres, porque ellos usan estimulacin manual y
ellas digital... (Pietro)
En qu se parecen los hombres a los telfonos pblicos?

En que la mayora no sirven, los que sirven estn ocupados y todos duran 3 minutos. (Paula)
Cmo se llaman los hombres operados de vasectoma?

Sacarinos... porque endulzan, pero no engordan.
Los hombres son como las minifaldas... si no tienes cuidado se te suben por las piernas.
Los hombres son como los horscopos: siempre te dicen qu debes hacer y generalmente
estn equivocados.
La antigua teora: csate con un hombre mayor porque son maduros. La nueva: los hombres
no maduran, csate con uno joven.
Por qu el pene no puede ser presidente?

Porque tiene muchos pendejos que lo rodean, dos huevones a sus costados y un sopln por
atrs.
Por qu los hombres usan corbata?

Porque quedan menos ridculos que con una correa.
En qu se parecen los hombres a los estacionamientos?

Todos estan cogidos y los que quedan son impedidos.
Las solteras se quejan de que los hombres buenos estn casados, las casadas se quejan de
sus maridos. Los hombres buenos no existen.
Los hombres son como palomitas... te satisfacen pero slo por un ratito.
Los hombres son como las copiadoras... slo sirven para reproducir.
En qu se parecen los hombres a las mulas?

No piensan pero s trabajan como animales que son.
Los hombres son como carros usados... fciles de obtener, baratos y nada confiables.
Los hombres son como las hieleras... llnalos de cerveza y te los podrs llevar donde t
quieras.
Por qu el hombre quiere tanto a su auto?

Porque es lo nico que puede manejar.
Los hombres son como el clima... nada se puede hacer para cambiarlos.
Por qu Dios le dio un pene al hombre?

Para que tuvieran un mtodo efectivo de hacer callar a su mujer.
Los hombres son como la publicidad, no se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.
Los hombres son como las pinzas para el pelo... siempre estn calientes y enredados en tu
cabello.
Por qu el hombre se parece a la nevera?

Porque es fro por delante y caliente por detrs.
Los hombres son como el chocolate: dulces, suaves... y siempre se van directo a tus
caderas.
En qu se parecen lo hombres a las computadoras?

En que cuando consigues una al poco tiempo aparece una mejor.
Los hombres son como tormentas de nieve... nunca sabes cundo se viene, cuntos
centmetros tendr y cunto puede durar.
Los hombres son como las batidoras... crees necesitar uno pero no sabes realmente para
qu.
En qu se parece el hombre a la comida china?

Empiezas con un rollito de primavera y acabas con un cerdo agridulce.
Los hombres son como vacaciones... nunca son lo suficientemente largos.
Los hombres son como los zapatos de tacn... una vez que te acostumbras a la medida son
fciles de pisar.
Por qu las tribus de Israel tardaron en cruzar el desierto?

Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la direccin.
Por qu los hombres son velludos?

Porque an estn en el proceso de dejar de ser unos animales.
Cul es el animal ms raro del mundo?

El hombre, porque es el nico animal con la cola al revs.
Los hombres son como el rimel... se corren a la primer lgrima.
Los hombres son como el caf: los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen
despierta toda la noche.
Por qu los hombre tienen cabeza?

Para no llevar el aserrn en las manos.
Por qu ests tan alegre?

Es que mi mujer me dijo que YO soy el que mejor hace el amor del barrio.
En qu se parece un hombre a una lavadora?

En que a los dos los manejan las mujeres.
Cul es la frase que ms odia escuchar una esposa mientras esta haciendo el amor?
Vieja ya llegu!
Qu es un grupo de hombres lanzndonse en paracadas?

Contaminacin ambiental!
Por qu quiere divorciarse de su esposo?

Porque me trata como a un perro.
La maltrata, le pega?
No. Quiere que le sea fiel.
Cuntos hombres se necesitan para que bajen la tapa del excusado?

No se sabe, pues nunca ha sucedido.
En qu se parece el cometa mega a un hombre listo?

En que cada uno aparece cada 10 000 aos.
El padre llega a casa y pregunta al nio:
Quien ha sido bueno y ha obedecido en todo a mam?
Mi pap!
En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles.

Qu decisiones son importantes?
No lo se. En veinte aos de casado, aun no he tenido ninguna.
Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. Has visto alguna vez
a un hombre subirse a un autobs delante de una chica con minifalda?
El: Por qu nunca me dices cundo tienes un orgasmo?

Ella: Lo hara, pero nunca estas ah.
El Sacerdote: No creo que usted pueda encontrar otro como su difunto esposo.
Ella: Gracias a Dios.
Me amas slo porque mi padre me dej una fortuna?

No, querido. Yo te amara sin importar quien te la dej.
En qu se parecen los hombres a las computadoras?

Tienen memoria, pero cerebro no.
Dios hizo al hombre y le dio pene y cerebro. Slo que no le dio suficiente sangre para usar
los 2 al mismo tiempo.
En qu se parecen los hombres a una botella de cerveza?

En que cuando le quitas el tapn se les va la fuerza.
Qu le cuelga al hombre despus de casarse?

La corbata.
Nunca me cas porque no tena necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domsticos que
cumplen la misma funcin que un marido. Un perro que grue por la maana, un loro que
suelta palabrotas toda la tarde, y un gato que llega a casa muy tarde por la noche. (Maree
Corelli)
Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta. ( Gloria Steinem)
Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre slo encontrars tu medio limn. (Ana
Corts)
El hombre es un animal domstico al que, si se le sabe amaestrar con suavidad y con

firmeza, se le puede ensear a hacer casi todo. (Jilly Cooper)
Qu le pasa a un hombre cuando se come una hormiga?

Tiene ms cerebro en el estmago que en la cabeza.
Un cobrador de impuestos y un hombre se tiran de un edificio quien gana?

La humanidad.
Los hombres tienen el cerebro conectado con el culo, as que cuando piensan la cagan.
Los hombres son como los msicos. Llegan, tocan y se van. Y adems si no tocan se
inventan la meloda.
En qu se parece un hombre a una gamba?

En que le quitas la cabeza y puedes aprovechar el resto.
Qu es un hombre saltando con una prtiga?

Una caca pinchada en un palo.
En qu se diferencia ET de un hombre?
ET por lo menos intent llamar a casa.
Slo un hombre puede comprarse un auto de $400 y ponerle un estreo de $4000.
Marido: Para qu uss corpios? si no tienes con qu llenarlos.

Esposa: Y tu usas calzoncillos o no?
Sabes que Mara se quit de encima 70 kilos de grasa intil?

Y cmo hizo?
Se divorci.
Una mujer no sabe qu tipo de marido no quiere hasta que se casa con l.
Por qu les sale barriga a los hombres pasados los 30 aos?

Para no ver cmo se les queda flcida la herramienta.
Por qu las mujeres se hacen un anlisis de heces antes de casarse?

Para ver con qu mierda se van a casar.
Qu es un hombre sin brazos y sin piernas?

Un Liquid Paper (tippex).
Por qu las mujeres no tienen cerebro?

Porque no tienen un pene donde ponerlo.
Querida qieres que te traiga el desayuno a la cama?

No, jams he quedado satisfecha en la cama.
En qu se diferencia un cerdo de un prncipe?

En que la princesa se tome 5 cervezas.
Qu dice una mujer despus de hacer el amor?

Cmo que ya est?
Un hombre a su novia:
Cario, me seguirs queriendo despus de casados?
Claro, siempre me han gustado los casados.
Por qu las mujeres casadas no se emborrachan?

Porque no soportan ver a su marido 2 veces en el mismo da.
Una mujer a su amiga:

A ese gordo lo llaman mayonesa barata.
Por qu?
Tiene mucha grasa y poco huevo. (Tom Horosco)
Mira, Patricia, diez gramos de cerebro de hombre por cien dlares.

Porqu tan caro?
Ay, Patricia! Te has de imaginar cunto tardarn para encontrar un solo gramo?
(Betty R)
En qu se parecen un hombre y un chiste?

En que son la misma cosa. (Lily)
Por qu los hombres son tan brutos?

Porque aun con dos cabezas, la de arriba piensa igual que la de abajo. (Paola)
Mam, me caso con el contador o con el militar?

Con el militar, hija: sabe cocinar, tender la cama y recibir rdenes. (Gerardo Alemn)
Por qu el perro es el mejor amigo del hombre?
Porque entre animales se entienden. (Eddie)
Cundo habr igualdad entre hombre y mujer?

Cuando las mujeres sean gordas, calvas y viejas y an as se sientan atractivas.
(Iron Maiden)
Qu hace un hombre mirando una hoja de papel en blanco?

Observando el contenido de su cerebro. (Yeimy)
Qu es un folio en blanco para los hombres?

Sus derechos
Y para las mujeres?
Sus deberes
(Chochona Pechugona)
Qu le dijo un elefante a un hombre desnudo?

Por donde respiras con esa trompa tan chiquita? (007)
Qu tiene el hombre por cerebro?

3 mimes (bichos).
Y sabes cual es el estado de ellas?
2 muertos y uno en coma. (Metsye)
Por qu el hombre para pensar el hombre tiene que inclinar la cabeza de un lado?
Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto. (Metsye)
En qu se parece un hombre al camarn?

En que a los dos lo nico que no le sirve es la cabeza. (Metsye)
Por qu a los hombres les crece tan rpido el cabello?

Porque tienen agua en el cerebro. (Zara)
Por qu fueron ms hombres rescatados del titanic?

Porque el excremento flota. (Dianelly)
En qu se parecen la panza de un hombre y un rbol?

En que los dos tapan al pajarito. (Isabel Benitez)
Si notas que tu marido usa tu ropa interior, falda, tacones... No te preocupes, est
buscando la perfeccin! (Alejandra)
En qu se parecen los hombres a los chicles?

En que entre ms los pisas, ms se te pegan. (Que pex!)
En qu se parecen las neurones de un hombre a las tres Carabelas de Cristobal Coln?

En que son tres, caminan lento y van hacia un lado y terminan en otro. (Berenice)
En qu se parece un hombre a un cajero automtico?

En que si no da plata... No sirve!
(Cristina)
Por qu existe el machismo?

Porque de ilusiones tambin se vive. (Lul)
Qu hacen cincuenta hombres en una sala?

Medio cerebro. (Lul)
Dos amigas:
Mara, qu me das por mi marido?
Nada.
Trato hecho! (Denisse)
En qu se parecen los hombres a las pizzas?

En que llamas por telfono y en 10 minutos los tienes calentitos en la puerta. (Kris)
Los cientifcos descubrieron que la amargura de los hombres se debe a que tienen un pjaro
que no vuela, una campanilla que no suena y, para completar, una geva ms grande que la
otra. (Gloria)
En qu se parecen las mujeres a los mosquitos?

En que en cuanto se despiertan se levantan, extienden sus bracitos, se tallan sus ojitos, se
frotan sus manitas... y a chingar todo el da! (Oliver)
Qu hacen un milln de mujeres en una plaza con pancartas y carteles en blanco?

Protestando por sus derechos. (EsFader)
En qu se diferencia una boda y un divorcio?

En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella" (Jairo)
Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le

dice al Marido:
Te sirvo?
A veces. (Pedro)
Cualquier chica puede ser glamorosa. Todo lo que tienes que hacer es quedarte quiete y
parecer estpida. (Hedy Lamarr)
No me ofenden los chistes sobre rubias tontas porque yo se que no soy tonta... y adems yo
s que no soy rubia. (Dolly Parton)
Bigamia es tener una esposa de ms. Monogamia es lo mismo. (Oscar Wilde)
Por qu las mujeres prefieren los autos Ford?

Porque no pueden deletrear PORSCHE.
Qu dice la mam de la rubia antes de su cita?

Si no ests en cama antes de las 12, regresa a casa.
Por qu son las rubias como un picaporte de puerta?

Porque cualquiera les da vuelta.
Cmo le llamas a un rubia lesbiana?

Un verdadero desperdicio.
Qu se ponen las rubias detrs de sus orejas para verse mas atractivas?
Sus tobillos.
Cul es la diferencia entre una computadora y un mujer?

Que a la computadora slo tienes que introducirle la informacin una vez.
En qu se parecen las rubias a las tortugas?

Las dos estn perdidas en cuanto se acuestan sobre su espalda.
Cmo sabes si una mujer us tu computadora?

Porque dej queso para el ratn.
Por qu toma ms tiempo hacer una mujer de nieve que un hombre de nieve?
Porque tienes que hacer hueca la cabeza.
Cmo ahogas a una mujer?
Pon un rasca-huele en el fondo de la piscina.
Qu haces si una mujer te arroja un seguro de granada?

Corre, seguramente tiene la granada en la boca!
Por qu las mujeres no pueden marcar el 911?

Porque no encuentran el once en el telfono.
Cmo sabes si una mujer te envi un fax?

Porque trae una estampilla postal.
Por qu las mujers siempre sonren durante las tormentas con relmpagos?
Porque creen que les estn tomando fotos.
Qu tienen en comn las mujeres inteligentes y los OVNIS?

Siempre oyes sobre ellos pero nunca los ves.
Cul es la diferencia entre un microondas y una mujer?

El microondas no grita cuando metes un pedazo de carne.
Qu hace una mujer lanzando manotazos al aire?

Reuniendo sus pensamientos.
Cmo distingues a un luchador de Sumo de una feminista?

El luchador de Sumo se rasura las piernas.
Cul es la diferencia entre una novia y una esposa?

30 kilos.
Cmo enseas matemticas a una rubia?

Suma una cama, resta sus ropas, divide sus piernas, inserta tu raz cuadrada, y reza para
que no se multiplique.
Cul es la forma ms rpida de meterte en los pantalones de una rubia?

Recogerlos del suelo.
Qu tienen en comn una mujer y un boleto de lotera instantnea?

Todo lo que tienes que hacer para ganrtela es rascarle.
Cmo muere una neurona en el cerebro de una mujer?

Sola.
Por qu las rubias son como los cornflakes?

Porque son simples, sin chiste, pero saben bien.
Por qu las rubias no dan el pecho a sus bebs?

Porque es muy doloroso hervir los pezones.
Qu tienen en comn una rubia oxigenada y un 747?

Los dos tienen una caja negra.
Por qu las rubias son como las vas del ferrocarril?

Porque han sido tendidas por todo el pas.
Cmo sabes qu computadora estaba usando una mujer?

Por el corrector en la pantalla.
Cmo sabes si una mujer ha abierto tu refrigerador?

Por el lpiz de labios en tus pepinos.
Cmo entretienes a una mujer por horas?
Escribes 'Dale la vuelta' en los dos lados de un pedazo de papel.
Por qu tienen piernas las mujeres?

Para ir de la recmara a la cocina.
Cul es la diferencia entre una mujer y un terrorista?

Que con un terrorista es posible negociar.
Cul es la diferencia entre una rubia y una limusina?

No todos han estado dentro de una limusina.
Cmo trata una mujer de matar a un pjaro?

Lo tira desde un precipicio.
Por qu las rubias no usan vibradores?

Porque les lastiman los dientes.
Cul es la diferencia entre una rubia y un Porsche?

Que no le prestas el Porsche a tus amigos.
Cmo logras que una rubia se case contigo?

Le dices que est embarazada.
Por qu las mujeres se lavan el cabello en el lavaplatos?

Porque all es donde se lavan los vegetales.
Cmo llamas a una rubia con el cerebro completo?

Una Golden Retriever.
Cmo llamas a una rubia con la mitad del cerebro?

Superdotada.
En qu se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?

En que las dos estn vacas del cuello para arriba.
Qu es lo primero que hacen las rubias por la maana?

Irse a su casa.
Cmo sabes cuando una mujer tiene su perodo?

Porque slo est usando una calceta.
Cmo haces rer a una mujer en un sbado?

Le cuentas un chiste un mircoles.
Qu preguntan las rubias despus de que su doctor les dice que estn embarazadas?
Es mo?
Por qu a las mujeres slo se les permiten recesos para almorzar de 30 minutos?
Porque lleva demasiado tiempo reentrenarlas si toman una hora.
En qu se parecen una rubia y una caca de perro?

Mientras ms viejos se vuelven, ms fciles son de levantar.
Cmo sabes si una rubia tuvo un orgasmo?

Porque se le cae la bolsa de papas fritas.
En qu se parece un hombre y una ola?

En que vienen, rompen y se van. (Natacha Gomez)
Cul es la primera botella que la mujer abre en ao nuevo?
La de detergente. (Juan Pablo Crdova)
En qu se parecen la mujer y la casaca de cuero?

Ambas cuestan caro, se arrugan y no duran nada. (Juan)
En qu se parecen una mujer embarazada a una milanesa?

En que las dos furon pasadas por huevo. (Claudio)
A las mujeres le dicen bicicleta sin cadena, porque hay que ponrsela para que
anden. (Carlos)
Eva se comi la manzana porque Adn no le dio el banano. (Jesse Byrd)
Si un hombre y una mujer se tiran de un tejado, quien llega al suelo antes?

El hombre porque la mujer bajara limpiando los cristales. (Christian)
Por qu Dios cre a la mujer?

Porque cuando cre al hombre haba una parte que colgaba que no caba en ningn
lado. (Charles)
En que se parecen las mujeres a las focas?

En que cuando ven bolas aplauden. (Carlos Miranda)
En qu se parece una mujer a los cigarros light?

No saben a nada pero cmo nos quitan las ganas. (Humberto)
Slo existen dos tipos de mujeres: las zorras, y las que vuelan... han visto a alguna mujer
volar? (Tibu)
En qu se parecen las mujeres al ketchup?

Slo sirven para dar sabor a la salchicha. (Alberto)
Cul es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer?

Que a la bola de bolos solo le puedes meter 3 dedos. (Bruno Gui)
Cules son las 70 cosas que saben hacer las mujeres?

Cocinar y el 69. (Antonio)
Qu es para una mujer una lnea recta?

Un laberinto
(Victor)
Cmo se hace para que la mujer llegue ms rpido al trabajo?

Poniendo la cocina al lado de la cama.
Qu tiene cerca de 20 cm de largo, mas o menos 5 cm de ancho y vuelve locas a las

mujeres?
Los billetes de 500.
En qu se parece una mujer a una olla de presin?

En que todo lo que se le mete duro, sale blando.
Por qu a las mujeres les ponen cuernos?

Para que no sean animales indefensos.
Por qu a las mujeres les dicen fosforitos?

Porque al ms mnimo roce pierden la cabeza.
Cul es el mejor nombre para una mujer?

Dora. Como en lavaDORA, limpiaDORA y secaDORA.
Por qu es conveniente tener una mujer como Presidente?
Porque le pagamos la mitad del sueldo.
Qu paso con el tipo que finalmente entendi a las mujeres?

Se muri de risa antes de poder contrselo a alguien.
En qu se parecen las mujeres a las leyes?

En que son las primeras que no se respetan.
Por qu las mujeres ven las pelculas porno hasta el final?

Para ver si la mujer se casa o no.
Cul es la primer botella que destapa una mujer despus de las campanadas de fin de ao?
La botella del detergente.
En qu se parece la mujer a la cerveza?

Que los hombres la destapan, la disfrutan y piden otra.
Qu hace una mujer entre una lavadora y una secadora?

Una foto en familia.
No hay opiniones estpidas, solo estpidas que opinan.
Un hombre con 2 mujeres y ninguna se entera: sper inteligente. Una mujer con 2 hombres
y ninguno se entera: sper puta.
Por qu una mujer no puede ser Presidente?

Porque no aguanta un perodo de cuatro aos.
Definicin de Mujer: Conjunto de curvas capaces de levantar una recta.
Diferencia entre el libro y la mujer?

El libro empieza por la introduccin y termina por el ndice. La mujer empieza por el ndice y
termina por la introduccin.
A un hombre le robaron la tarjeta de crdito, pero no hizo la denuncia porque el ladrn

gastaba menos que su esposa.
En qu se parecen las mujeres y los huracanes?

Cuando se vienen mojan todo y cuando se van se llevan hasta la casa.
Es fcil morir por una mujer, lo difcil es vivir con ella.
En qu se parece una mujer a un condn?

En que pasa ms tiempo en tu billetera que en tu pene.
En qu piensa una mujer cuando est tomando el sol?

En nada. No puede hacer las dos cosas al mismo tiempo.
Diferencia entre una mujer y una puerta?

La puerta uno la empuja y se abre; la mujer se abre y uno se lo empuja.
En qu se parece una mujer a un vaso de agua?

En que no se le niega a nadie.
En qu se parecen las mujeres a las loras?

En que las dos duermen agarradas del palo.
Por qu las mujeres no escriben el 11?

Porque no saben que 1 va primero.
Cada mujer es un mundo.
Moraleja: haz turismo.
Por qu a las mujeres les dicen Whisky?

Porque se abren slo para los amigos.
Por qu las mujeres siempre se estn maquillando?

Porque estudian para payasos.
En qu se parece una mujer a una plancha?

En que fras no sirven para nada.
En qu se parece un perro a los senos de una mujer?

En que de da los amarran y de noche los sueltan.
En qu se parece una mujer a una sirena?

De la cintura para abajo apestan a pescado.
Qu tienen en comn las mujeres bonitas y los perros finos?

Todas tienen dueo.
Si la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una.
En qu se parece la mujer a una cuenta de banco?

Todos los das mete y saca, mete y saca y se pierde el inters.
En qu se parece una mujer embarazada a un pan quemado?

En que su pareja no lo sac a tiempo.
Cmo abortan las mujeres en Tontilandia?

Agarran a pedradas a las cigeas.
En qu se parece una mujer a un tapete?

Por muy feo que est todos le pasan por encima.
Cuando Dios creo a la mujer le quit una costilla a Adn para que se fuera acostumbrando al
desembolse diario.
Qu hace una neurona en la cabeza de una mujer?

Mira la telenovela.
Qu hacen dos neuronas en la cabeza de una mujer?
Comentan la telenovela.
En qu se diferencia entre una mujer y una lavadora?

En unos 6000 pesos, aproximadamente.
Qu hacen los hombres tras hacer el amor?

Un 5% se fuma un cigarro. Otro 5% se duerme. El 90% restante se va para su casa.
Caen un hombre y una mujer desde el piso 20. Quin llega antes al suelo?
El hombre, porque la mujer se entretiene preguntando es por aqu? es por aqu?
En qu se parece una mujer a un casete?

Se acaba de un lado y se le da la vuelta.
Cul es el club ms exclusivo del mundo?

La vagina, por que slo entra un miembro y bien parado.
En qu se parece el crucigrama a una mujer?

En que ambas se llenan y se botan.
Asaltan a una rubia. Llega el Zorro, la salva y deja su Z. La rubia mira la marca y grita:
Gracias Zuperman!
Un marido le dice a su mujer:

Qu haras si te tocara cien millones en la lotera?
No se lo que hara, pero te echara mucho de menos.
Gracias a mi mujer soy millonario.

Eras pobre?
No, era multimillonario
Por qu las mujeres tienen la parte de atrs de la cobeza plana?
Porque cada vez que van a tomar agua les cae la tapa del excusado.
Cuando va llegar la mujer a Plutn?

Cuando termine de limpiar Marte, Jpiter, Saturno...
Cul es el animal ms parecido al hombre?

La mujer.
Qu oficio tienen un hombre y una mujer con bata blanca?

El hombre mdico y la mujer churrera.
Cmo se sabe cuando hay dos mujeres jugando ajedrez?

Cuando las dos se han comido el rey de cada una.
En qu se parece una mujer a un televisor?

Siempre est en la casa y cuando uno quiere la enchufa.
En qu se parecen las mujeres a las ardillas?

En que se la pasan de palos en palos.
Por qu las mujeres cuando se levantan se rascan la cabeza?

Porque no tienen huevos.
En qu se parece una mujer vistindose a un partido de bisbol?

Uno nunca sabe cuanto va a durar.
En qu se parece una mujer a un pedo?

En que te los puedes hechar cuando quieras.
Las mujeres son de acero.... de hacer oficio, de lavar, de planchar, cocinar.
Las mujeres seran los seres ms maravillosos de la creacin si no fuera porque para estar
en sus brazos hay que caer antes en sus manos.
Qu es una lesbiana?
Una mujer que prefiere lo malo conocido a lo bueno por conocer.
En qu se parece la mujer a la bicicleta?

En que cuando las vas a montar nunca se estn quietas.
Cul es la diferencia entre una mujer y un tren?

El tren pesca un nio y lo hace polvo. La mujer pesca un polvo y lo hace nio
Por qu el papel higinico del bao de mujeres es 10 m ms largo?

Porque en esos 10 m estn las instrucciones.
En qu se parece una mujer a una papa frita?

En que las dos hacen mucho ruido cuando se las estn comiendo.
Por qu el espejo tena seis agujeros?
Porque una rubia trat de suicidarse.
En qu se parece una mujer a una escopeta?

En que ninguna de las dos dejan un pajarito vivo.
Por qu todos los hombres casados van al cielo?

A poco hay que pagar el infierno dos veces...
En qu se parecen las mujeres a las mquinas de refresco?

En que si no les pones dinero no salen.
Una mujer le dice a su marido:

Dame la escoba, que quiero acabar de meter el coche en el garaje.
Las mujeres tienen una gran ventaja sobre los hombres. Cul es? Que no tienen que
casarse con una mujer.
En un show:
Y ahora la seorita Cepeda y Silva.
Y salta uno: Uy, qu habilidosa!
El borracho del pueblo llega a la taberna:

Cantinero, quiero algo que lleno de cerveza y que sea grande y fro.
Y tu para que quieres a mi mujer?
Cmo se divide el brazo de una mujer?

Brazo, antebrazo y escoba.
En qu se parecen la goma de mascar a los senos de la mujer?

En nada, pero de que entretienen entretienen.
Por qu no hay pruebas en el caso de Clinton?

Porque Mnica se las trag.
Por qu la mujer no ha llegado a la Luna?

Porque no ha terminado de barrer la Tierra.
Por qu las mujeres tienen sexto sentido?

Porque los otros cinco no les sirven para nada.
Por qu a las mujeres se les dice billeteras?

Porque slo se abren por dinero.
Por qu es tan difcil encontrar hombres caballerosos, bien parecidos y generosos?

Porque todos ya tienen novios.
Por qu las mujeres tienen los pies ms chicos?

Para estar mas cerca de la estufa.
Por qu una mujer no puede ser guapa e inteligente?

Porque sera un hombre.
Por qu se casan los hombres?

Porque las cabras no lavan los platos.
Qu es una mujer?
La parte inservible de la concha.
Cul es el femenino de "Echarse una siesta"?

Fregar los platos.
Por qu las mujeres tienen piernas?
Porque si no iran dejando rastro como las babosas.
Se abre el teln y aparece una mujer con un papel partido en tres partes e intenta juntarlos.
Misin imposible.
1er acto: una mujer planchando.

2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
Un mundo perfecto.
Mam, mam, en la escuela me dicen interesado.

y por que te dicen as?
Si me das $5 te lo digo. (Juan Pablo)
En el cine:
Mam, Mam, el hombre que est sentado a mi lado se est masturbando.
Ignralo, hija.
No puedo, est usando mi mano. (Crio_Frosten)
Mam, mam por qu te llaman oveja?

Veeeeeeeeeeee te t a sabeeeeer-lo. (Rosa)
Mam, tengo un grave problema: no quiero ir a la escuela.

Mira hijo, debes ir por tres grandes razones: porque tienes la obligacin, porque tienes 45
aos y porque eres el director. (Reina de los chistes)
mama mama, quien estuvo comiendo mejillones en el bao?

No nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uas de los pies. (Alan)
Mam, mam, en el colegio me llaman Loreal.

Por qu, hijo?
Porque yo lo valgo.
Va el ratoncito corriendo con su mam despus de haber visto un murcilago:

Mam, mam, he visto un ngel.
Mam, mam, en la escuela me dicen Harry Potter.

Por qu hijito?
Porque mi vida es un libro abierto. (Gloria)
Mam, mam, los frijoles se estn pegando.

Ay, djalos que se maten, hijo! (Jorge Abud)
Mam, mam qu es eso? (sealando sus genitales)

Una araa, hijito.
Cuidado, que te va a picar en la concha! (Cristian)
Llega un nio corriendo a la casa apresuradamente con algo en la mano:

Mam, mam! Mira! No pis la caca! (Rodrigo)
Dice un mosquito:
Mam, mam puedo ir al teatro.
S, hijito, pero ten cuidado con los aplausos. (Niana)
Mam, mam, en la escuela me dicen Bin Laden.

Por qu hijo?
Porque me tumb dos gemelas. (Antonio)
Mam, mam... Los frijoles tienen hierro?
S, hijo.
Con razn mis calzoncillos estn oxidados. (Chumelo)
Mam, mam... Mis zapatos nuevos tienen un agujero.

Ests loco, cmo van a tener un agujero?
S, por donde meto el pie. (Dalia)
Mam, mam... En la escuela me dicen el Chapuln Colorado.

Lo sospech desde un principio. (Gonzalo)
Mam, mam... en el colegio me llaman gallina.

Pues hijo, qui quiri qui ti diga.
Mam, mam... en colegio me dicen que tengo los ojos de pap.

Pues cllate y devulveselos.
Mamaaa, mamaaaaaa... Me he tragaaaaado el altavooooooooz!
Mam, mam... las peras son transparentes?

No.
Ay, entonces me tragu un foco.
Mam, mam... las manzanas tienen hilo.

No, hijito.
Entonces me tragu el yo-yo.
Mam, mam... cul es la definicin de flatulencia?

Ay mijo, esta pregunta me huele mal.
Pap, pap... cual es la definicin de engredo?

Que bueno que preguntaste, porque soy la mejor persona para responderte.
Mam, mam... cual es la definicin de apata?

Y que ms da, hijo.
Pap, pap, los marcianos son amigos o enemigos?

Por qu?
Porque vino una nave y se llev a la abuela.
Entonces son amigos.
Pap, pap... gastamos mucho gas?

Por qu?
Porque cuando viene el del gas mam dice: "Ms, ms, que me hace mucha falta".
Pap, pap... qu es la crisis?

Es cuando te gustan el champn y las mujeres pero slo te queda gaseosa y tu esposa.
Pap, pap... traeme un vaso de agua!

Voy a darte una paliza.
Pues cuando traigas la paliza te subes el vaso de agua.
Pap, pap... hoy el entrenador me dijo que yo era garanta de gol.

Qu bien, jugaste de delantero?
No, de portero.
Mam, mam... puedo ir a ver el eclipse?

S, pero no te acerques demasiado.
Mam, mam... el inodoro da vueltas?

No hijito.
Uy!, entonces ya me hice caca en la lavadora.
Mam, mam... ya tengo 13 aos, por qu no me compras un sujetador.
No.
Anda, mami.
Ya te dije que no, Arturo.
Mam, mam, que estoy posedo.

Dirs poseso, mijito.
Bueno. Pos eso.
Mam, mam... en mi colegio me dicen Bon Jovi.

No te preocupes, voy a ir a ver eso al colegio.
No mam, It's my life.
Pap, pap... me compras el baln de ftbol?

Bueno, decdete: el baln o las muletas.
Mam, mam... pap se ha atascado en el retrete.

Idiota! cgele la cartera y tira de la cadena!
Mam, mam... en el colegio me dicen Chapuln Colorado.

Lo sospech desde un principio.
Mam, mam... todos en el colegio me dicen cabeza de mundo, y adems me duele la

cabeza.
En qu continente?
Mam, mam... en la escuela dicen que soy travesti.

No les hagas caso, hijito.
Bueno, abrchame el brasier y vmonos.
Pap, pap... qu hara la mujer sin el hombre?

Ah, pues creo que domesticara otro animal.
Mam, mam... el termmetro se ha bajado.

Cuanto, hijo?
Todo, mam, se cay al suelo.
Mama, mam... hoy ahorr un peso, me vine corriendo tras el autobs.

Hubieras corrido detrs de un taxi y te ahorras 30.
Mam, mam... no me esperes a dormir esta noche.

Ay mijo, y por qu?
Pues porque ya llegu.
Mam, mam... donde est el abuelo que tengo ganas de hacer pip?
Que te lleve pap.
No mam, a pap no le tiembla la mano.
Mam, mam... por qu te casaste con pap?

Por tu culpa idiota.
Mam, mam... ya no soy virgen.

Cmo, vas a ver!
Ya no me pegues, ahora soy pastorcillo!
Una cerdita a su madre: mam, mam, porqu tenemos una raja abajo?
Por que si la tuvieras arriba seras una alcanca.
Mam, mam... esta noche no voy volver.

Por qu, hijo?
Porque no voy a salir mam.
Mam, mam... por qu camino y doy vueltas, camino y doy vueltas... Cllate o te clavo la
otra pierna.
Mam, mam... cuando haces el amor con pap, le das las gracias?
No.
Entonces, qu es educacin sexual?
Mam, mam... los limones saltan?

No.
Entonces me com un sapo.
Mam, mam... en la escuela me dicen apestoso.

Cllate y psame mi mscara antigs para no intoxicarme.
Mam, mam... cmo se llama el alemn ese que le hace perder la cabeza a la abuela?
Alzheimer, hija, alzheimer.
Mam, mam...
A ver, hijo, cmo carajos te llaman ahora en el colegio?
Mam, mam... cuando comeremos pan de hoy?

Maana, hijo, maana.
Mam, mam... en el colegio dicen que soy antiptico.

Cmo dices hijo?
Yo no repito nena!
Pap, pap... cunto cuesta casarse?

No tengo ni idea, hijo, todava no he acabado de pagar las consecuencias.
Pap, pap... a ti te pegaba tu mam?

No mijo, slo la tuya.
Mam, mam... cual es la definicin de amnesia?

Ay, lo olvid!
Mam, mam... en el colegio me llaman hijo de la vaca.

Muuuuurmuraciones hijo, muuuuurmuraciones.
Mam, mama... puedo ver la tele?

Claro, hijo, pero no la vayas a prender.
Mam, mam... qu es un rincn? (Un nio esquimal en un igloo).
Mam, mam... cual es la definicin de paranoico?

Probablemente crees que no lo s y me quieres pillar verdad?
Mam, mam... mi abuela es color nen?

No.
Entonces se est electrocutando.
Mam, mam... la inteligencia me sigue pero yo corro ms rpido que ella.
Mam, mam... en el colegio me dicen hombre lobo.

Cllate y pinate la cara que vamos a salir.
Mam, mam... en el colegio me dicen histrica.

Que dices?
CUANTAS VECES TE HE DICHO QUE NO ME GUSTA REPETIRLO TODO!
Mam, mam... por qu saltas encima de pap?
Para desinflarlo.
No va a servir porque la vecina siempre lo vuelve a inflar.
Mam, mam... en el colegio me dicen masoquista.

Ya voy a ir a pegarles.
No, pgame a mi primero!
Mam, mam... tengo una noticia buena y otra mala.

Cul es la buena?
Que ya me gradu del bachillerato.
La mam le compr un carro, hizo fiesta y luego le pregunt: Cual es la noticia mala?
Que todo es mentira.
Mam, mam... todos en la escuela me dicen UFF.

Por qu hijo?
Porque, YA LO VES...
Mam, mam... la maestra se encari tanto conmigo que me pidi que repitiera el ao.
Mam, mam dicen que estoy muy narizn... toma la cortina y lmpiate.
Mam, mam... me tragu la aguja del tocadiscos y no me pas nada y no me pas nada y
no me paso nada...
Mam, mam... ya no me quiero casar con Juanito, porque l no cree en el infierno.

No te preocupes, nosotros haremos que crea.
Mam, mam... los chicos en la escuela me dicen polica.

Quien te dice policia hijo?
Momento, ac las preguntas las hago yo.
Mam, mam... en el colegio me pegan y me insultan.

Y no se lo dices al profesor?
Yo soy el profesor.
Mama, mam... por qu siempre me compras zapatitos plateados?

Para que te combinen con la silla de ruedas hija.
Mam, mam... en la puerta hay alguien pidiendo algo para el asilo.

S claro, abuelaaaaaaaa!
Mam, mam... cmo va a ser mi vestido de 15?

Ancho, hija, muy ancho, para tapar la silla de ruedas.
Mam, mam... en la escuela me dicen jetn.
No hagas caso hijo, y anda a traer la escoba que te voy a lavar los dientes.
Mam, mam... las nias de cinco aos como yo pueden quedar embarazadas?
No hija.
Bien!
Mam, mam... en la escuela me dicen el hurfano. Mam? Mamaaaaa??!!
Mam, mam... dos noticias: la mala, en la escuela me dicen maricn.

Y la buena?
Me nombraron reina de la primavera.
Mam, mam... en el colegio me dicen esclavo.

Cllate y vete a barrer, a sacudir, a plantar...
Mam, mam... en la escuela me dicen homosexual. A propsito cmo se me ve la

minifalda?
Mam, mam... sabes lo que es un mudo?
No, hijito.
Es una paded gandota.
Mam, mam... mi hermanito tiene el pip como un man.

Chiquito?
No, saladito.
Mam, mam... enga al del autobs.

Por qu hijo?
Porque le pagu y no me sub.
Mam, mam... en el colegio me dicen despistado.

Ha elegido usted gasolina sin plomo...
Mam, mam... me dicen El Orejn en el colegio.

No les hagas caso mijo, slo trae la pala para sacarte el cerumen.
Mam, mam... los limones hablan?

No, por qu?
Ah, entonces me com el canario!
Mam, mam... mat a mi abuelito.

Nooooo! manchaste el piso?
Mam, mam... en la escuela me dicen perro.

Por qu ser, Dingo?
Mam, mam... en la escuela dicen que soy una prostituta barata.

Ay hija, les hubieras cobrado ms caro!
Mam, mam... en qu se parace mi hermanito a un rbol?

En qu hijo?
En que a los dos se les para el pajarito!
Mam, mamaaaaaa... Por queeeee mi papaaaaaa quiere matar al del peridicooooooo?
Mam mam... en el colegio me dicen cabezn.

No les hagas caso y trae el rastrillo que te voy a peinar.
Mam, mam... puedo salir a saltar cuerda con mis amigos?

No mijo porque se maltrata la silla de ruedas.
Mam, mam... dice mi padre que si vuelvo a decir una mentira me va a pegar.
Pues ya no le llames padre.
Mam, mam... por qu papa corre tanto?

Cllate y recarga la ametralladora.
Mam, mam... en el colegio me dicen patn.

No hagas caso y saca los tenis de la cochera porque tu pap quiere guardar el auto.
Mam, mam... a quien le est sacando la lengua mi pap?

A los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron.
Mam, mam... en la escuela me llaman marica muerto de hambre.

Y t qu les haces?
Me los como a besos.
Mam, mam... qu es una cosa amarilla que de pronto se pone roja?
No se hijo qu es?
Un pollito en una licuadora.
Mam, mam... dice un caimancito... cuando yo sea grande tendr mucho dinero verdad?
Claro que s hijo.
Y cuando ser eso mam?
Cuando te conviertan en cartera.
Mam, mam... en el colegio me dicen Loreal.

Por qu hija?
Porque yo lo valgo.
Mam, mam... sabes que mi hermanito se parece a una tortilla?

No, en qu?
Asmate al balcn y vers.
Mam, mam... qu es el aborto?

Es algo de lo que te salvaste por culpa de tus abuelos.
Mam, mam... sueo con ser millonario como un compaerito mo.

Tu compaerito es millonario?
No, suea...
Mam, mama... la paella est riqusima.

Pues repite hijo, repite.
Mam, mam, la paella est riqusima.
Mam, mam... iremos en coche?

No cabe duda.
Y duda tuvo que quedarse.
Mam, mam... todos los nios tienen dos paps y dos mams?
No, nada ms t porque eres bizco.
Mam, mam... quien es mi pap?

No s, hijito, haba mucha gente.
Mam, mam... mi hermanito huele feo.

Cllate nio, que cuando tengamos dinero lo enterramos.
Mam, mam... las ranas usan lentes?

No por qu?
Porque entonces la abuela se cay en la zanja.
Mam, mam... puedo jugar con mi hermanito?

Bueno, pero no lo saques del frasco.
Mam, mam... el balcn no tiene barandaaaaaaaaaaaaaaaaaal!
Mam, mam... qu es un ratero?

Cllate y sigue corriendo.
Mam, mam... mi trabajo conmovi a la profesora.

Ah, qu bien, y qu te dijo?
Que le dio lstima.
Mam, mam... en el colegio me dicen envidioso.

Ya mijito, mndalos a la punta del cerro.
Ah claro, y yo no voy!
Mam, mam... unos nios me han pegado en el colegio.
Y tu, hijo, te has vengado?
Claro, es que si no me vengo me matan.
Mam mam... en la escuela me dicen el Caf Quijano.

Quien hijo?
Se llama Lola.
Mam, mam... pap se quiere tirar por el balcn.

Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas.
Mam, mam... me pic una culebra.

Cobra?
No, gratis.
Mam, mam... en el colegio me llaman vago.

Y t qu haces?
Nada. (Anaouk)
Mam, mam... fuera hay unos extraterrestres.

Y cmo sabes?
Porque dicen que vienen del Planeta Agostini. (trucosa)
Mam, mam... en la escuela me dicen Backstreet Boy!

Quin dice eso mijo?
Y el nio sealando con la mano dice:
Everybooody. (Francesco Z)
Mam, mam... en el colegio unos nios me estaban diciendo gay.

Y por que no saliste a perseguirlos?
Es que la falda me quedaba estrecha. (JM)
Mam, mam la muchacha es maestra?

No, porqu?
Porque ayer dijo a mi pap: Te voy a ensear algo que nunca vas a olvidar. (Roberto)
Mam, mam... a mi pap le gusta columpiarse?

No mijo, por qu?
Porque se est columpiando del cuello en una rama en el patio de atrs. (Roberto)
Mam, mam... una pareja de homosexuales puede tener hijos?

Claro que no, mi cielo.
Que bueno.
Porque hijo?
Porque a Pedrito no le gustan los nios. (Roberto)
Mam, mam... las pacitas vuelan?

No mijo.
Entonces ya me com una mosca. (Fer y Rafa)
Mam mam... en la escuela me dicen distrado.

Cllate nio, que tu vives en la casa de enfrente. (sara cardenas)
Mam mam mam mam mam por que por que por que por que por que me dicen me
dicen me dicen me dicen me dicen fenmeno fenomeno fenomeno fenomeno fenomeno.
No se hijo, pero toma tus 5 gorras y vamos a investigarlo. (Stephani Allard Schm)
Mam, mam... Dnde est el abuelo?

En el cielo.
Y qu le pas?
Que cay por la ventana.
Vaya, qu rebote! (Tamara)
Mam, mam... En la escuela me dicen narizn.
No les hagas caso, lo que pasa es que tienes la cara muy atrs. (Annimo-84)
Mam, mam... Los chocolates caminan?

No, hijo, por qu?
Ah, entonces me com una cucaracha! (Ricardo Rodrguez)
Mam, mam... Cmo es que vos sos blanca, mi pap es negro y yo soy de piel amarilla?
Ay, hijito, si supieras qu fiesta hubo aquel da. Deberas alegrarte de no ladrar! (Ricardo
Taiarol)
Mam, mam... Mi pap quiere asesinar a la sirvienta.

Por qu dices eso?
Es que escuch que l le dijo: 'De esta noche no pasas'. (Jonathan vila Piedr)
Mam, mam... Por qu soy tan delgado?

Porque el agujero del preservativo era muy estrecho. (Chute)
En qu se diferencia una mujer de una plancha?

En que a la plancha primero la enchufas y luego la calientas y a la mujer primero la calientas
y luego la enchufas.
Mam, mam... Pap est aventando todas las cosas por la ventanaaaa! (Adrin)
Mam, mam... en el colegio me llaman solitario.

Mam, mamaaa? Mamaaaaaaaa! (Joan Albert Riera)
Mam, mam... en la escuela me dicen bizco.

No les hagas caso, hijo. Tiende la cama.
Cul de las dos, mami?. (Ale)
Mam, mam... ya no quiero una piscina.

Cllate y sigue escarbando. (Alejandro)
Mam, mam... no me esperes esta noche.

Por qu, hijo?
Pues porque ya llegu. (Erika_b_doleo)
Mam, mam... dame chorizo de ste.

No, que pica.
Tranquila, que lo cojo por la cuerda! (Jose Ajem)
Mam, mam... la abuela es mecnico?

No, por qu?
Porque lleva dos horas debajo de un camin. (Daniel)
Mam, mam... me he cortado el dedo!

Chpatelo, hijito.
No lo encuentro. (Cecil Kenneth)
Mam, mam... qu es un trasvest?

Hijo, tu mam est en su cuarto. (Juan Pablo)
Mam, mam... tengo que ir al ginecopsiquiatra.

Al ginecosiquiatra!?
S, porque cada vez que me cogen la cuca me vuelvo loca. (Yanetzy Reyes)
Mam, mam... este pan est blando.

Pues dile que se calle al condenado. (Augusto21)
Mam, mam... me regalas tus pastillas anticonceptivas?
Qu?! Pero, para qu las quieres?
Es que ya no quiero que Santa Claus me traiga ms muecas. (Gonzalo Enrquez)
Mam, mam... por qu mi papa est bailando?

Cllate y recarga la ametralladora! (Luis F. Gonzlez)
Mam, mam... los fideos se pegaron.

Djalos que se maten. (Annimo)
Mam, mam... por qu pap no tiene cabello?

Porque es inteligente.
Y por que t tienes mucho?
Porque... ya cllate y ponte a comer! (Alexis Alcocer)
Mam, mam... en clase no saben pronunciar mi nombre.

Cllate, Ljuktljhbmjkdfos Kuytffdfuyef Fc! (Ivn y Carlos)
Mam, mam... pap se ha muerto encima de la criada.

Pero, muerto, muerto?
No, an mueve el culillo. (Jos Luis)
Mam, mam... en la escuela me dicen interesado.

Por qu, hijo?
Me pagas 3 duros y te lo digo. (Adriana y Carolina)
Mam, mam... en el colegio no me hacen caso.

Mam? Mam? (Michaela Friedrich)
Mam, mam... ya no quiero carne en mi sopa.

Cllate, nio leproso! (Daniel Elizalde)
Mam, mam... en la escuela me dicen detective.

Por qu?
Shhh! Ac las preguntas las hago yo. (Diego Alemn)
Mam, mam... puedo mecer a mi abuelita?

Espera, hijo, primero hay que ver quien la ahorc. (Juan Jos Yarto)
Mam, mam... Me sale sangre del chichi.

Hija ma, eso debe de ser la regla.
Pero si slo me meto lpices y bolis! (Jos Luis Romaguera)
Mam, mam... Me acost con mi novio y ya no soy virgen!

Pues coge un limn verde y chpalo.
Y eso me va a devolver la virginidad?
No, pero te quitar la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes! (Richard Clayr Espaa)
Mam, mam.... Jaimito me dijo marica.

Por Dios! Y qu hiciste?
Le pegu con mi bolsita! (Isabel Bentez T.)
Mam, mam... en la escuela me dijeron cabezn.

Y por qu no les diste su merecido?
Ay mam, es que las calles por las que corran eran tan estrechas! (Erick Arroyo Garca)
Mam, mam... si Dios nos da de comer, la cigea trae a los nios de Pars, y Santa Claus y
los Reyes Magos nos traen los regalos, me quieres decir para qu sirve mi padre en esta
casa? (Richard Clayr Espaa)
Mam, mam... dame pan para rebaar la taza.

Anda nio, no seas guarro y tira de la cadena! (Er_Toni)
Mam, mam... los viejecitos me tiran monedas en la calle para que me agache a cogerlas.
Tonta, eso es para verte las bragas!
Me da igual, nunca las llevo puestas. (Carlos Jimnez)
Mam, mam... me gustara ser Skin Head.

Anda, calla hijo, que adems de negro, eres gilipollas. (Kelo)
Mam, mam... en el colegio me dicen bocn.

No les hagas caso mijito, y trete la palangana para darte tus medicinas. (Alfonso Lucas)
Mam, mam... pap est corriendo desesperadamente por la calle.

Cllate y acelera.
Mam, mam... por qu ests gimiendo?

Cllate y sigue lamiendo.
Mam, mam... lleg el lechero, tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
Mam, mam... por qu estamos empujando el coche hacia el precipicio?

Cllate que vas a despertar a tu padre.
Mam, mam... estoy cansado de que en la escuela me digan Juan Luis Guerra.
Tranquilo Bobby, tranquilo.
Mam, mam... qu es una ninfmana?

Cllate y aydame a sacarle el vibrador a tu abuela.
Mam, mam... qu es un orgasmo?

No s, querido, pregntale a tu padre.
Mam, mam... no me gusta la abuela!

Bueno, hazla a un lado y cmete aunque sea el pur.
Mam, mam... ya no quiero ir a Africa!

Cllate y sigue nadando!
Mam, mam... en la escuela me dicen antiptico.

Cmo?...
Ah, NO REPITO!
Mam, mam... qu olor a muerto que hay... mam?... mamaaaa?... MAMAAAA!!
Mam, mam... en la escuela me dicen peludo.

Cllate y peinate la cara.
Mam, mam... en la escuela me dicen mafioso.

Maana mismo voy a arreglar eso...
Bueno, pero que parezca un accidente...
Mam, mam... en la escuela me dicen mentiroso.

Cllate que ni vas a la escuela.
Mam, mam... qu es una degenerada?.

Cllate y sigue lamiendo.
Mam, mam... ya no quiero conocer a mi abuelito.

Cllate y sigue escarbando.
Mam, mam... ya no me gusta mi hermanito.

Cllate y sigue comiendo.
Mam, mam... puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero despus vuelve a enterrarlo... si?
Mam, mam... el corazn tiene piernas?

Nooo... por qu?
Porque anoche pap estaba encerrado en el cuarto con la mucama y deca: Abre las piernas
corazn.
Mam, mam... una nia de 8 aos puede quedar embarazada?

Ay!, pero por supuesto que no.
Yupi! Yupiii!!
Mam, mam... cuando me crezcan los deditos... los puedo volver a meter en el
ventilador?
Mam, mam... cuando yo sea grande quiero ser...

Cllate que tienes SIDA!
Mam, mam... que tal me queda el vestido nuevo?

Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.
Mam, mam... el beb se hizo mierda.

Pop!... se dice pop.
No, se hizo mierda, es que se me cay por la ventana.
Mam, mam... me queda bien esta minifalda?

S, lo que la echa a perder es esa pierna de plstico.
Mam, mam... los pedos pesan?

No, nene...
Uy!, entonces me cagu.
Mam, mam....en la escuela me dicen peludo.

Mi amor, ven a ver que el perro habla!
Mam, mam... dej la droga.
Gracias a Dios!
S... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
Mam, mam... hay un pedazo de carne en la sopa!

Ay, nene!... tu y tu lepra.
Mam, mam... pap tiene dos penes.

Cmo dos penes?
S, uno pequeo para mear, y uno grande y duro para limpiarle la boca a la mucama.
Mam, mam... me vas a comprar la bici?

Ay, nene!... encima de paraltico, eres estpido.
En el cine: Mam, mam... el hombre que est a mi lado se est masturbando.

Ignralo, hija.
No puedo, est usando mi mano.
Mam, mam... scame del armario que tengo calor.

Ests loco?... y que se extienda el fuego?
Mam, mam... llvame al circo.
No, hijo, si te quieren ver que vengan a casa.
Mam, mam... Pepito est mordindole la ua a la abuela.

Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el atad.
Mam, mam... por qu celebramos Navidad si estamos en mayo?

Pero nene, crees que con ese cncer vas a llegar a fin de ao?
Mam, mam... qu hay para cenar?

Cllate y vuelve a meterte en el horno.
Mam, mam... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.

Y por qu no le pegas?
Ay, es que es tan lindo!
Mam, mam... ya tengo 13 aos, cmprame un corpio.

No.
Dale mam, cmprame un corpio.
Ya te dije que NO.
Pero mam, ya tengo 13 aos.
Djate de joder, Arturo.
Mam, mam... el abuelo est duro.

Cllate y sigue comiendo.
Mam, mam... La abuela es fluorescente?

No, hijo.
Uy!, entonces se est electrocutando.
Mam, mam... puedo ir a una fiesta de 15 aos?

No, nene, es demasiado larga.
Mam, mam... por qu la novia va vestida de blanco?

Porque es el momento ms feliz de su vida.
Ah! y por qu el novio va vestido de negro?
Mam, mam... pap tiene diarrea?

No... por?
Porque anoche te escuch decirle: A ver cuando se te para esa mierda!
Mam, mam... la luz se come?

No, hijita.
Y porqu pap anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?
Mam, mam... estoy feliz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual!
Qu bueno, ven hijo, sintate y cuntame todo.
Ahora no mam, no ves que no me puedo sentar?
Mam, mam... a mi me gustara morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientras

duermo... y no gritando histricamente, vctima del pnico como los pasajeros de su
autobs.
Mam, mam... me cort un dedito.
Ponte una curita, entonces.
Pero no lo encuentro!.
Mam, mam... es verdad que descendemos de los monos?

No s, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
Mam, mam... qu significa cuando en tu computadora me sale Formateando Disco C?
Mam, mam... en el colegio me llaman despistado.

No Alfredo, te equivocaste, tu casa es en la vereda de enfente.
Mam, mam... qu es un travesti?

Mmm... eso mejor pregntaselo a tu madre.
Mam, mam... en la escuela me dicen dientn.

No les haga caso mijo, y cierre la boca que me est rayando el piso.
Mam, mam... en el colegio me llaman esquizofrenico.

No te preocupes, hijo, esas son cosas de los nios, ya sabes, la edad...
ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
Mam, mam... tengo hambre!

Anda y frete un huevo!
Y por qu t no te fres una teta?
Mam, mam... la abuelita es mecnica?

No hijo.
Entonces qu hace abajo del colectivo?
Mam, mam... me voy a coger con el vecinito de enfrente.

Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle.
Mam, mam... cual es la definicin de hostilidad?

Una pregunta ms y te mato enano cabrn, te mato.
Mam, mam... qu es evasivo?

Anda, vete a hacer la tarea.
Mam, mam... en la escuela me dicen cabrn.

Y a mi qu?
Y a ti, puta.
Mam, mam... estn golpeando la puerta.

Deja que la maten.
Mam, mam... los sapos usan anteojos?

No, nene.
Entoces la abuela se cay en la zanja!
Mam, mam... en la escuela me dicen hijo de perra!
Guau!
Mam, mam... en la escuela me dicen cebolla!

Vete, que me vas a hacer llorar.
Mam, mam... si Dios nos da de comer, la ciguea trae los nios de Paris y los Reyes
magos los regalos el 6 de enero, se puede saber para que sirve pap?
Mam, mam... no me hagas licuado!, no me hagas licuado!, no me haglodglblud...
Mam, mam... el abuelo se tambalea.

Disprale de nuevo entonces, nio imbcil!
Doctor que efectos tiene la masturbacin.

Pues mire, la masturbacin crea prdida de memoria y... y... (Daniel Ramirez Pazos)
Doctor doctor, me da anteojos para leer.

Pero si le di unos la semana pasada.
S, es que ya los le... (Jorge Sasa)
Dos compadres en un hospital:

Oiga compadre, usted vende la sangre o la dona.
No que pas, la sangre compa, la sangre. (Fernando Enciso Jime)
Una mujer hermossima le dice al doctor:

Doctor, vengo a hacerme un examen general.
Bueno, seorita, qutese la ropa.
Y donde la coloco, doctor.
Colquela ah, junto a la ma! (Luis Flores)
Le tengo una buena y una mala noticia. La mala es que usted tiene Alzhaimer, y la buena es
que se le va a olvidar. (Edgar Aguilar Ayala)
Doctor, Doctor , tengo un hueso afuera!

Hgalo pasar. (Eddie)
Una viejita se llen el cuerpo de talco, fue al gineclogo, quien le dijo:

Seora, eso es una cuca o una dona? (Sergio R)
Un paciente al doctor:
Oiga doctor, me duele aqu.
Pues psese para ac...
(Prncipe del Acorde)
Doctor, doctor, tengo paperas.

Y el doctor le da una moneda y le dice: Toma, con esto ya tienes pa platanos. (Abel)
Era un bebe tan feo pero tan feo, que cuando naci el doctor dijo: trenlo al aire, si vuela es
murcilago. (Chris)
Aydeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.

Y desde cuando sufre ese malestar?
Cul malestar? (Freddy de la Cruz)
Doctor, veo puros elefantes azules.
No ha visto a un psiquiatra?
No, slo veo puros elefantes azules. (Ricardo)
Un viejo de 90 que va al mdico:

Doctor, cuando llevo ocho orgasmos seguidos me encuentro muy cansado. Eso es malo?
No es malo ni es bueno: es mentira! (Tolo)
Doctor, mi hija no se encuentra bien.

Dgame, su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta. (Mario)
Doctor, tengo complejo de fea.

De complejo nada. (Mario)
Doctor, doctor! Me puedo baar con diarrea? Bueno, si le alcanza... (Joserengifo)
Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.

Mire, yo que usted no regresara a esos lugares. (Alejandra Campos)
En un simposio de ginecologa uno de los exponentes concluy que el mejor ginecologo es

aquel que es sordomudo.
Lgicamente la pregunta no se hizo esperar... Por q?
Porque es quien mejor lee los LABIOS. (Eduardo)
Doctor, doctor, qu es esto que me ha salido en la mano?

Eso es Psoriasis.
Pero si yo no soy de Soria.
Nos ha jodido, ni yo de Canarias y mira el pltano que tengo. (Jose Carlos)
Doctor, doctor, todo el mundo me ignora...

El siguiente. (Tolo)
Doctor, necesito urgentemente un mtodo anticonceptivo!

Pero, seora Prez, por qu si su esposo est vasectomizado?
Ay, doctor, pues por eso! (Fco. Ordoez G.)
Se levanta un tipo despues de la operacin: Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco,
pero por qu hay tanta luz?
No soy doctor hijo mo, soy San Pedro. (lorena)
Doctor, doctor, qu puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama?

Pues que duerma en el water. (Jos Javier)
Una seora va al mdico y le dice:

Doctor, quiero poner a mi marido como un toro.
Pues bjese los pantalones y empezamos por los cuernos. (Capelferron)
Seora, a su hija no le zumban los ovarios, a su hija se la zumbaron varios. (Potrerillos-

Chile)
Doctor, tengo un problema de inseguridad o no? (Sebastian Eyzaguirre)
Doctor, usted cree que tendrn que amputarme el brazo?

Pues mire, por el aspecto que tiene, creo que se le caer solito. (Manuel)
Doctor, tengo los dientes muy amarillos, qu me recomienda?

Corbata marrn. (Mauricio Ribadeneira)
Doctor, doctor, me puedo baar con diarrea?

Hombre, si es abundante... (Sergio Bello)
Doctor, creo que tengo los senos llenos de agua, porque cada vez que mi novio me los
aprieta o toca, se me mojan los calzones. (Fernando Turriago)
Doctor, doctor! Me puedo quedar embarazada si me dan por culo?

Claro que s. De dnde crees que vienen los polticos? (Lizardo Pedro)
Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?

Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner
oxgeno.
Oxgeno? Con la ilusin que a mi me haca ponerle Federico...
Doctor, doctor, tengo diarrea mental.

Y usted como lo sabe ?
Porque ltimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
Doctor, doctor, el pelo se me est cayendo, me puede dar algo para

conservarlo?
S, claro, aqu tiene una caja de zapatos.
Hola, el doctor Mata?

S, que desea?
Cancelar una cita. (Chafael Raflex)
Cul es la diferencia entre un Gineclo y Proctlogo?

El olor del dedo!
Doctor, doctor que tal sali de la operacin?

Operacin? no era autopsia?
Que es un urlogo?
Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la
hubiese mamado.
Doctor, doctor, qu me haba dicho que tena, Piscis, Acuario, Sagitario?

Cncer, animal.
No es lo mismo para donde vas con esos huevos frescos de gallina, que para donde vas con
esa gallina huevn fresco. (Nelson)
No es lo mismo haba mucho polvo negro en la plaza, que un negro te hecha un polvo en tu
casa. (EsFader)
No es lo mismo ella se somete al hombre que el hombre se lo mete a ella.
No es lo mismo las viejas compran pltanos que la plata nos compra viejas.
No es lo mismo un libro de texto, que destesto los libros. (Federico Stavale)
No es lo mismo tener la sartn por el mango, que no tener un mango ni para una
sartn. (Oscar)
No es lo mismo calzones a bajo precio que aprecio abajo tus calzones. (Juan Luis)
No es lo mismo huevos de avestruz que avestrujame los huevos. (Clea)
No es lo mismo que un talibn tire dos torres gemelas a que un tal Ivn Torres se tire a dos
gemelas. (Jerg)
No es lo mismo huevos en el zacate que scate los huevos. (Erick Perez)
No es lo mismo voy a sacar los vestidos viejos del closet que voy a salir vestida de vieja del
closet. (Alina Karina Garcia)
No es lo mismo La Hora Pico que te La Pico Ahora (Noemi)
No es lo mismo el ro Bramaputra que el ro donde braman las putas. (Gabriel Aguirre Ponc)
No es lo mismo decir la luna tiene cierto crepsculo oscuro, que tengo cierto pelo crespo en
el culo.
(Luis)
No es lo mismo que la nia coja sereno, que el sereno coja a la nia. (Johana)
No es lo mismo un burrito de chorizo, que un chorizo de burro. (Beatriz)
No es lo mismo tres camas tengo, que en la cama te entretengo. (Gabo Urbina)
No es lo mismo la vieja cancha de tenis que tienes vieja la concha.
No es lo mismo Zacatecano, que scate la caca del ano.
No es lo mismo ver cuatro chinos, que ver un chino en cuatro.
No es lo mismo una manguera vieja en la calle, que una vieja vendiendo mango en la calle.
No es lo mismo una chiva coja, que usted cogiendo una chiva.
No es lo mismo tener un pito todo negro, que tener un negro con pito y todo.
No es lo mismo plancha la negra, que la negra plancha.
No es lo mismo Pepito perdi su silbatito, que Pepito no se encuentra el pito.
No es lo mismo la mujer del presidente que duerme con rollos, que el rollo del que duerme
con la mujer del presidente.
No es lo mismo estoy chateando con Manuel que estoy cacheteando a Manuel.
No es lo mismo el tigre tiene la grande, que el tigre la tiene grande.
No es lo mismo el SIDA tiene cura, que el cura tiene SIDA.
No es lo mismo dolores de piernas, que las piernas de Dolores.
No es lo mismo dilemas de tu amante y tu esposa, que dile ms de tu amante a tu esposa.
No es lo mismo derrama la sal, que sal de la rama.
No es lo mismo Cuevas de Len, que el len de las cuevas.
No es lo mismo capilla en el monte, que te monten en capilla.
No es lo mismo paquidermo que pa'qui duermas.
No es lo mismo terciopelo negro oscuro que cierto pelo negro en el culo.
No es lo mismo Mnica Galindo que Moni caga lindo.
No es lo mismo arroz mocovi, que vi moco en el arroz.
No es lo mismo pedazo de tarntula, que la tula te harn pedazos.
No es lo mismo un saque de meta que te la meta y la saque.

No es lo mismo un picaflor en la reja, que flor de pico en la raja.
No es lo mismo la cama elstica, que elstica en la cama.
No es lo mismo decir hace un fro que pela, que se la pela con bro.
No es lo mismo un viejo con pantalones que unos pantalones viejos.
No es lo mismo la calle Fernndez Cuellar, que coger a Fernndez por el cuello y tirarlo a la
calle.
No es lo mismo por favor la leche en polvo? que por favor la echo un polvo?
No es lo mismo happy birthday to you que me hace happy ver tu hoyo.
No es lo mismo la Metro Goldwin Mayer a que te la meta un gordo y te desmayes.
No es lo mismo montar un folln, que follar un montn.
No es lo mismo enredadera mojada colgando de la reja que enredadera de mojones colgando

de la raja.
No es lo mismo las nalgas de Charles Boyer que voy a echarle las nalgas.
No es lo mismo hombre mirando al sudeste que mirndome ste sudaste.
No es lo mismo decir vieja, gndola, vaca, que va cagando la vieja.
No es lo mismo darte por muerto, que muerto por darte.
No es lo mismo el mondongo de Tapachula a Tampico a tpate chula que te lo pico.
No es lo mismo pela la papa que pap se la pela.
No es lo mismo Pando Ibarra que iba rapando.
No es lo mismo el poto de la botella que la botella en el poto.
No es lo mismo ver las cataratas del Nigara en invierno que no me negars que en invierno
te acatarras.
No es lo mismo Jose Irn Alcara, que al carajo se irn.
No es lo mismo en el monte del lago que me la hago en el monte.
No es lo mismo las hijas del General Trepo que me le trepo a las hijas del general.
No es lo mismo tener un Mercedes negro que verse negro para tener un Mercedes.
No es lo mismo grab en la penca de un maguey, que un mamey en la penca.
No es lo mismo un puyaso de ternera, que un puyn de ternura.
No es lo mismo un escarabajo negro que un negro cara bajo.
No es lo mismo un futuro negro, que un negro en tu futuro.
No es lo mismo comprarse un traje negro que verse negro para comprar un traje.
No es lo mismo un pedazo negro que un negro en pedazos.

No es lo mismo los libros de texto que detesto los libros.
No es lo mismo la paloma en el zacate que scate la paloma.
No es lo mismo las obras del maestro Chap que la picha del maestro de obras.
No es lo mismo la urbe cubana que la ubre de la cubana.
No es lo mismo pisar la calle Claudio Cuello que pisar el cuello de Claudio en la calle.
No es lo mismo me ro en el lago, que me lago en el ro.
No es lo mismo las olas vienen y se van que Ivana se viene sola.
No es lo mismo decir Ana de Costa Rica, que qu ricas las costillas de Ana.
No es lo mismo decir golpea que te van a abrir la puerta que abre la puerta que te van a
golpear.
No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo.
No es lo mismo la calle del maestro Chap que la picha del maestro en la calle.
No es lo mismo tocar el rgano, a que te toquen el rgano.
No es lo mismo la madre de un hijo calavera que la calavera de algn hijuemadre.
No es lo mismo decir yo me llamo Zoyla Becerra del Campo que decir soy la becerra del
campo.
No es lo mismo decir Benito Camela, que ven y tcamela.
No es lo mismo una salchicha en bao Mara que Mara te bae la salchicha.
No es lo mismo un bote rengo que un yate cojo.
No es lo mismo MonteCarlo que Carlo te monte.
No es lo mismo el conde de Monte Cristo, que Cristo se monte al conde.
No es lo mismo la calle Pars que par en la calle.
No es lo mismo la moto de Jaime que deja y me la monto.
No es lo mismo huevos frescos de gallina que a donde vas con esa gallina huevn fresco.
No es lo mismo un guardameta a que te la meta un guarda.
No es lo mismo un gato monts a que te monte un gato.
No es lo mismo un cura con una sotana negra que un cura en el stano con una negra.
No es lo mismo decir en la calle Zaragoza, que Sara goza en la calle.
No es lo mismo el sexto piso que el piso del sexo.
No es lo mismo Benito Montoya que Benito me mont ya.

No es lo mismo Kentucky Fried Chicken que Trying to Fuck in the Kitchen.
No es lo mismo decir Federico que qu rico est Fede.
No el lo mismo tener un encuentro cercano del tercer tipo, que tener un tercer tipo en un
encuentro cercano.
No es lo mismo nios en la parte trasera del auto producen accidentes a los accidentes en la
parte trasera del auto producen nios.
No es lo mismo mi mam mete los huevos a una caja de cartn que le meten los huevos a
mi mam en una caja.
No es lo mismo un miembro de la corte a que te corten un miembro.
No es lo mismo Mara juegas ping pong que Mara juegas con mi pingn.
No es lo mismo los montes de Tapachula que tapate los montes chula.
No es lo mismo una mancha en la familia, que una familia en la Mancha.
No es lo mismo un Fiat 600 negro, que 600 negros en un Fiat.
No es lo mismo tender a subir que subir a tender.
No es lo mismo el puesto de pepitas que pepita cmo te has puesto.
No es lo mismo la tarntula grande, que qu grande tienes la tula.
No es lo mismo una pelota de cuero chino, que un chino encuero en pelotas.
No es lo mismo, montar al caballo Telo, que montrtelo con un caballo.
No es lo mismo decir a Bolvar le pegaron un tiro en el Chimborazo que a Bolvar le bajaron

el chimbo de un balazo.
No es lo mismo decir ravioles a la italiana que a la italiana me reviol.
No es lo mismo tubrculo de papa, que verle el culo a tu pap.
No es lo mismo decir Rosa la Maravillosa que la maravillosa me lo rosa.
No es lo mismo huevos con sal afuera, que sal con los huevos afuera.
No es lo mismo una negra en el Canal de la Mancha que una mancha en el canal de la

negra.
No es lo mismo decir dar limosna en el tabernculo, que poner tu culo de limn en la

taberna.
No es lo mismo subir al pinculo que subir con un pino en el culo.
No es lo mismo meter la bola 8 negra que 8 negros te la metan en bolas.
No es lo mismo tu novia pis un clavo que me clavo a tu novia en el piso.
No es lo mismo dos bolas negras que dos negras en bolas.

No es lo mismo el culo del revlver que revolverte el culo.
No es lo mismo marioneta a que Mario te la meta.
No es lo mismo chabacano a que te chequen el ano.
No es lo mismo el pap de Loretta John, que el papayn de Loretta.
No es lo mismo anda a guardar el yate que ya te lo mand a guardar.
No es lo mismo nadie salv la pelota rosada de tu hermana que tu hermana Rosa no salva a
nadie en pelota.
No es lo mismo Al Bab y los 40 ladrones, que ah les va el IVA bola de cabrones.
No es lo mismo qu motivo tuvo que qu tubo tiene metido.
No es lo mismo Martn Rivas que Martn la tiene arriba.
No es lo mismo decir un nio parado haciendo pip, que un pip parado haciendo un nio.
No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro.
No es lo mismo decir comer un paquete de cabritas, que una cabrita te coma el paquete.
No es lo mismo maniobrar que obrar man.
No es lo mismo Domingo Prez Lara, que me la pelars el domingo.
No es lo mimo el jardinero plant una rosa en el jardn, que el jardinero se lo plant a Rosa
en el jardn. (Mario Antonio)
No es lo mismo la Papaya tapata, que tapate la papaya ta.
(Eli)
No es lo mismo una paloma en vuelo que la paloma de tu abuelo. (Fernando)
No es lo mismo Ana va a la prueba que prueba la banana. (Ignacio Andrs Mart)
No es lo mismo el verano est caliente que caliente est por ver el ano. (Ignacio Andrs
Mart)
No es lo mismo calle Balmes que vale ms que te calles. (Sintet, Pascual I Mi)
No es lo mismo chimenea que el chino se la menea. (Sintet, Pascual I Mi)
No es lo mismo mi gran amiga Lorena Bustos que el gran busto de mi amiga

Lorena. (Ignacio Andrs Mart)
No es lo mismo esta larga y angosta tierra que te entierra esta larga y angosta. (Ignacio
Andrs Mart)
No es lo mismo aquelarre que te lo agarre. (Ignacio Andrs Mart)
No es lo mismo la vieja cancha de tenis de tu madre que qu tienes vieja concha de tu

madre? (Pilar)
No es lo mismo Juan, meln y tierra que Juan me lo entierra. (Pilar)
No es lo mismo Bartolom de las Casas que meo del bar a la casa. (Pilar)
No es lo mismo qu deporte te gusta?, que de qu porte te gusta? (Francisco)
No es lo mismo Venezuela que viene la suegra. (Mariana)
No es lo mismo sal, mote, concha y vinagre que sal de bote, concha tu madre. (Luis)
No es lo mismo, Xuxa se re con los chistes de su madre, que ranse con los chistes chuchas
de su madre. (Ignacio y Camilo)
No es lo mismo dos tazas de t, que dos tetazas. (Eugenio)
No es lo mismo, Alberto Lleras Camargo a qu amargo fuera que te peyeras Alberto! (Pablo)
No es lo mismo, Lino prstame tu remo, que prstame tu remolino. (Bartolomeo)
No es lo mismo Benjamin Galindo que ven y jlamelo lindo. (Alejandro)
No es lo mismo un tecolote prieto, que te aprieto tu culote. (Jos Bonilla)
No es lo mismo tengo una coliflor, que tengo una flor en el culo. (Karol F.A.)
No es lo mismo una burra cogiendo sereno, que un sereno cogiendo una burra. (Amilcar)
No es lo mismo, su madre quiere un chinguere que chinguere usted a su madre. (Carolina)
No es lo mismo el pintor de la brocha gorda, que el pintor se abrocha a la gorda. (Platanin)
No es lo mismo Melchor hizo chupe, que chpeme el chorizo. (Rogelio Lupi Rondn)
No es lo mismo, te repito el trato que te retrato el pito. (Ernesto Ezequiel)
No es lo mismo, una negra pelota que una negra en pelota. (Elisa)
No es lo mismo man de Cali que Kaliman. (Mnica Hortua)
No es lo mismo Santiago de Compostela, que compntelas como puedas con

Santiago. (Adrin E. Caballn)
No es lo mismo tu madre echndose fresco, que un fresco se eche a tu madre. (Adrin E.

Caballn)
No es lo mismo la calle Pelayo, que te la pele un yayo. (Xavier Roqu)
No es lo mismo, la ltima bota y saco de algodn que la ltima gota me cae en el

pantaln. (Hugo Escobar)
No es lo mismo, una vieja pelota de playa que una vieja en pelota en la playa. (Hugo
Escobar)
No es lo mismo un chico toma t, que un tomate chico. (Fanny)
No es lo mismo sal, aj, chicha y vinagre, que sal de aqu chucha de tu madre. (Fabiola)
No es lo mismo, preprate a bailar con Cuco Baloy, que prepara el culo que ah voy. (Flix
Muiz)
No es lo mismo, yoduro de metilo, que yo te lo met duro. (Csar Emmanuel)
No es lo mismo, Paloma Sotomayor que la paloma del mayor Soto. (Csar Emmanuel)
No es lo mismo, el crepsculo matutino, que el crespo culo de tu to Faustino. (Csar
Emmanuel)
No es lo mismo, poner una salchicha a bao Mara que poner la salchicha a Mara en el
bao. (Csar Emmanuel)
No es lo mismo, las ruinas de Machu Picchu, que el pincho de tu macho est en

ruinas. (Csar Emmanuel)
No es lo mismo Paloma San Basilo, que vaclame la paloma. (Csar Emmanuel)
No es lo mismo, una pelota en China, que una china en pelota. (Marie F. Z.)
No es lo mismo, el crepsculo de la aurora, que los pelos crespos del culo de

Aurora. (Lourdes Salvador)
No es lo mismo huevos con besamel que bsame los huevos. (Manuel Laporte)
No es lo mismo un chiquito parado haciendo pip, que una pip parada haciendo un
chiquito. (Kenneth Sols M.)
No es lo mismo me bao en el lago, que me la-hago en el bao. (Ana Alvarado)
No es lo mismo estar filosofando a estar afilando en el sof. (Karina Judikis)
No es lo mismo la calle Diputacin que cien putas en accin. (Julio Petra)
No es lo mismo, yo quisiera de una vez por todas, el empuje y el arrastre de Julio Iglesias,
que yo quisiera de una vez por todas, que Julio me la empuje y arrastre por todas las
iglesias. (Andrs Meza)
No es lo mismo llegar primero a la meta, a que te la meta el primero en llegar. (Carlos Sabn
Garca)
No es lo mismo decir John bjate del bote que bjate del botelln. (Noelia Prez Nogal)
No es lo mismo Jos Hiram Alcar que al carajo se irn. (Karem Mercado Rojas)
No es lo mismo la gorda me aprieta que apritamela, gorda. (Manuel Snchez)
No es lo mismo se avecina una tormenta que me atormenta una vecina. (Manuel Snchez)
No es lo mismo echar polvo en un balde que echar un polvo de balde. (Karina)
No es lo mismo Lincoln School Supply que soplarle el culo a Lincoln. (Ginnete Gonzlez)
No es lo mismo papas en chile que el chile empapas. (Ruiz)
No es lo mismo ver una estrella de cine tuberculosa, que ver tu culo estrellado en la loza de
un cine. (Alfredo Corts R.)
No es lo mismo agarr un sapo en primavera que le agarr el sapo a tu prima Vera. (Alfonso
Bogarn)
No es lo mismo vivir en la calle Joaqun Acosta que vivir a costa de Joaqun. (Pepe Cueto)
Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque maana me voy de viaje. (Lau LPN12)
Qu le dijo la esposa a Bill Gates en su noche de bodas?

Ahora s por qu llamaste tu compaa Microsoft.
El me enga para que me casara con l. Me dijo que estaba embarazado. (Carlo Leifer)
Mi esposa tiene un buen fsico (Albert Einstein)
En qu se parecen los tornados y el matrimonio?

Los dos comienzan con soplidos y gemidos, y al final pierdes tu casa.
Mara, qu felices ramos hace 15 aos!

Pero si no nos conocamos.
Por eso, Mara, por eso. (Valeria)
El da de su boda, el novio dice a la novia: Oye, mami, me tienes embrujado.

Luego de 20 aos de casados, el marido le dice a su mujer: Qu quieres, bruja? (David
Benz)
Pepio, tras 15 aos de relaciones, por qu no nos casamos?

Y quin nos va a querer?
La esposa al esposo:
Me parece muy bien que nuestra hija se case con un negro.
Por qu?
Por que as no pasar las noches en blanco como yo.
Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre.

Ni apellido, porque maana me voy de viaje.
En el primer ao de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer

habla y el marido escucha, en el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos.
El esposo a la esposa:
Oye, amor, tu lloraras por mi si yo muriera?
Claro mi amor, yo lloro por cualquier cosa.
El marido a la esposa:
Mara, te apetece un rapidillo?
Ja, como si pudieses hacer otra cosa.
Mi marido y yo somos inseparables.

Andan siempre juntos?
No, se necesitan 8 vecinos para separarnos cuando peleamos.
Eran tan pobres, tan pobres... que se casaron para poder comer todo el ARROZ que les tiran
en la iglesia.
Mi mujer me dijo el ao pasado que eligiese: o ella, o la computadora. Todava no la hecho

de menos.
Cmo te fue en casa de tu novia?

Superbien. Fjate que le ca bien a mis suegros, a mis cuados, a las tas. El nico que me
miraba feo era su marido.
Aceptas por esposa a Susiflor, aqu presente?

Otra vez con lo mismo? Si ya le dije que s a su gineclogo y a su pap.
Por qu hizo Dios a Adn antes que Eva?

Para darle una oportunidad de hablar.
Fjate que Paulita le cont todas sus infidelidades a su marido.

Qu valiente!
Deja lo valiente, qu memoria!
Mariano, parece que quieres ms al perro que a mi.
Que no, tonta, que los quiero igual.
El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro:

Maria, qu haces?
Ves? Te dije que era tonto!
Hace tres meses que no hablo con mi esposa.

Discutieron?
No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se qued con lo de
dentro y yo con lo de fuera.
Una seora le dice a su esposo:

Mi amor, hace tiempo que no me compras nada.
Pero vieja, no saba que vendas algo.
Cario hacemos el amor a la australiana.

Y eso cmo?
Pues yo me tiro a la canguro y tu dando saltitos te vas con tu madre.
Sabes, estoy saliendo con una chica que podra ser mi hija.
Si? Qu bueno! No sabes como me alegro! Por cierto, quien es esta chica?
Tu hija.
En un cementerio hay una lpida erigida por una viuda a su marido con la inscripcin:
"Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".
Un to intentando ligar:
Me encanta el color de tu pelo.
Ah, s? Pues vete a la droguera y cmpratelo.
Te rega mucho tu mujer por quedarte a jugar a las cartas?

No, total, estos cuatro dientes me los tena que sacar.
Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
Que el airbag del coche funciona.
Pepe, soy la primera a la que besas?

Claro que eres la primera. Por qu todas las mujeres preguntan lo mismo?
Amor me perdonas si te he sido infiel?

S.
Antonio, sal ya del closet!
Manolo, me dijeron que te casaste.

S, s, ya ves.
Y que tal eso del matrimonio?
Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia...
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la seora:

Claro, yo como estpido buscando el cinturn por toda la casa, y tu aqu ahorcada con l.
Cmo es que sales con Berta, con lo fea que es?

Es que tiene algo que no haba notado en niguna mujer.
Y qu es?
Que quiere salir conmigo.
Cario, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancn.
Y cuando cumplamos las de oro?
Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.
Cuando tu marido te dice: "cocinas muy parecido a mi madre" lo que est pensando en
realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo".
Juan, no crees que hacemos el amor demasiado?

Pero si solo lo hemos hecho 12 veces desde que nos conocemos.
S, pero eso fue antes de ayer.
El marido vuelve a casa ya de maana:

Dnde cojones has estado? No he dormido en toda la noche!
Anda! Y te crees que yo he dormido?
Cario, qu sera el tiempo sin ti?

Y el novio le contesta: Empo
Ensayamos una posicin diferente esta noche?

Buena idea; t te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sof a ver
televisin.
Cmo es que vienes a casa medio borracho?

No es mi culpa; se me acab el dinero.
Mara, te voy a comprar un castillo, para hacerte el amor como a una reina.
Y porqu no me compras un manicomio y me lo haces como un loco? (Alvaro Erreonce)
Qu le envidio a mi pareja?
La suegra. La de ella es mejor que la ma... (Samuel Colt)
Un juez al acusado:
Por qu le meti cuatro tiros a su mujer?
Porque se me encasquill la pistola. (Olmo Jonay)
Le dice la novia al novio viendo un estupendo atardecer a la orilla de una bonita playa:
Cario, que sera el tiempo sin ti?
Y el novio le contesta:
Empo. (Saimen)
Oye, Pepe, Por qu no me das un beso en los labios?

No, que cierras las piernas y me rompes las gafas. (Pepo)
A donde vas, Paco?

A la taberna.
Pues pgame ahora, que luego me despiertas. (Jesus David)
Le dice Adn a Eva: Eva, me planchas la hoja que voy para una fiesta? (Ariel B.)
Le dice una chica a su novio:

Pens que te decan El Burro por menso! (Jorge X)
Por qu los hombres mayores se parecen a una pistola con seguro?

Porque por ms que le jales el gatillo ya no disparan. (Natividad Torres)
Cuando Dios sac a Adan y Eva del paraso les advirti:

Adn, por tu pecado pagars con sangre. Y t tambin, Eva, pero en cmodas
mensualidades. (hector z.z.)
Vieja, ahora si te voy a echar tres palos!

Qu, vienes pedo?
No, vengo con dos cuates. (Gustavo Martnez)
Oye, Pepe, t te duchas despus de hacer el amor?
Claro!
Pues a ver si lo hacemos ms seguido eh? (Daniel)
Pepito y su novia estaban en pleno agasajo cuando:

Pepito, ya me tengo que ir.
No te vayas mejor vente! (Vctor Rodrguez)
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:

Mi amor, pero t no eres virgen?
Ni t san Jos, ni esto es un pesebre! (Richard Clayr Espaa)
Mara, promteme que cuando me muera te casars con Antonio.

Pero, si es tu peor enemigo.
Pues por eso, que se joda! (Richard Clayr Espaa)
Si detrs de un gran hombre hay una gran mujer, por qu no se vuelven y

hablan? (Conrado Ruiz)
Le dice la Mara al Pedro cuando ste la penetra de repente:

Pedro, te doy 20 minutos para que la saques de all! (Apogua)
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida. (Paul Cahuasqui)
En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre
bien. (Paul Cahuasqui)
Mi amor, por qu cuando hacemos el amor te la pasas estornudando?

Querido, (atchis!) t sabes que soy alrgica al polvo. (Nelson Nuez)
Mariano, parece que quieres ms al perro que a m.

Qu pesada! Te he dicho mil veces que los quiero igual a los dos. (Richard Clayr Espaa)
Soy yo el primero que te pide hacer el amor?

S, todos los dems me lo han hecho sin pedrmelo. (Richard Clayr Espaa)
Pap, cunto cuesta casarse?

No s... yo todava estoy pagando. (Magui Aguirre)
Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer,

cada mujer quiere ser el ltimo amor de un hombre. (Remberto Aez)
Cuando una dama dice no, quiere decir quizs; cuando dice quizs, quiere decir s; y si dice
s, no es una dama. (Remberto Aez)
Lo que ayer nos una... hoy no se para. (Remberto Aez)
El amor no tiene nada de equitativo, pero mucho de equitacin.

(Remberto Aez)
Mi amor es tan puro y loco, que quisiera ser un moco para estar en tu nariz. (Jorge Reyes)
Qu es una boda?
Un funeral donde el muerto puede oler las flores.
Cul es la diferencia entre el amor y el SIDA?

El SIDA dura toda la vida.
No hay mas resultados

Qu le dijo el tarzn al ratn:
Tan chiquito y con bigotes.
Y el ratn al tarzn?
Tan grandote y con paales. (Silvia Rotceh Toscan)
Cmo se llama la nueva consola de nintendo para intentar hacer frente a la playstation 3?
Super Intento. (Albert)
En qu se parece un caracol a un par de calcetines?

En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo. (John Jairo)
Que hace Drcula a media noche en medio de un cultivo?

Est sembrando el pnico. (John Jairo)
Por qu las gallinas ponen huevos?

Porque si los tiran los rompen. (John Jairo)
Qu hace un tomate con capa y sombrero? Capitn Tomate.

Y qu hace una patata con capa y sombrero? Imitar al Capitn Tomate. (Sois Subnormales)
En qu se parece Chavez a una Concha?

Los dos tiene labio grueso, pelo chino y un poder de convencimiento cabrn. (Jonathan
Andres Espi)
Cul es el pan sordo?

El pan-QUE? (Javier G.R.L)
En qu se parecen los gatos a una mujer haciendo el amor?

Que solo se la pasan jugando con el pajarito. (Jose)
Qu sale del cruce de un burro y un canario?

Los ojos. (Alfredo)
Por qu el Csar iba siempre con sandalias?

Porque era julio! (Luis)

Super Lechuga! (Dana Row)
Cmo llamaras aun perro sin las patas traseras y con los cojones de acero?
Chispas... (agUs)
Cmo salen las monjas del convento?

Hechas madre. (Jair Valdez)
De qu color se pone un chino cuando le das una patada en los huevos?

Amarillo chilln. (David)
En qu se parece la mujer al tomate?

En que le quitan lo bravo al chile. (Manuel)
Che Juan sabas que la zanahoria hace bien a la vista?

De veras?
S, me met una en el culo y me hizo ver las estrellas. (Marcelo)
Qu es una esposa?
Una cosa que uno no quiere, hasta que es deseada por otro. (Angel Dion)
Por qu le dieron dos medallas a Fox en Washington?

Una por tonto y la otra por si la pierde.
Por qu le dicen a Fox La Paloma?
Porque da tres pasos y la caga.
Por qu le dicen a Fox La Cebra?

Por burro, pero se ray con el puesto.
Por qu le dicen a Fox El Clutch?

Porque primero mete la pata, y luego mete los cambios.
Por qu le dicen a Fox el Pan Bimbo?

Porque es blanco, blando y sin huevos.
Por qu le dicen a Fox La Esfera?

Porque est adornando Los Pinos?
Por qu le dicen a Fox el 24?

Porque es tres veces ms tonto que el Chavo del Ocho.
Por qu le dicen a Fox 'El Kotex'?

Porque est en el mejor lugar, en el peor momento.
En qu se parece una mujer a un condn?

Ambos pasan ms tiempo en tu cartera que en tu pene.
Cmo avergenzas a un arquelogo?

Dale un tampn usado y pregntale de que perodo procede.
Qu posicin sexual produce los nios ms feos?

Pregntale a tu mam.
Qu es lo mejor sobre la esquizofrenia?

Que nunca ests solo.
Por qu la Navidad es como un da en la oficina?

T haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crdito.
Qu paso ayer de 6:00 a 7:00 de la tarde? Una hora. (Vernica)
Cul es el parecido entre una bolsa de plstico y Michael Jackson?

Los dos son plsticos y peligrosos para los nios. (Valeri)
Qu le dijo Tarzn a un Ratn?

Tan chiquito y con bigote.
Y qu le dijo el Ratn a Tarzn?
Tan grandote y con paal. (Sandra Vetina Ramiez)
Qu le dijo un peo a otro peo?

Ni yo te aguanto! (Alberto Vergara)
Cules son las manchas ms difciles de quitar de los calzoncillos de un nio?

El maquillaje de Michael Jackson. (Federico Stavale)
Qu significa la palabra NBA en espaol?

Negros Bien Altos. (Michael J. Ryan)
Qu le dijo el cemento a la madera?

Por lo menos a mi me ligan, pero a ti te clavan. (MarianAC)
Cmo le ponen nombre a sus hijos los chinos?

Cogen una olla, la tiran por la escalera de su casa y como suene... (Francisco Garca)
Qu le dijo un pez al otro?
Nada. (Claudio)
Por qu los perros aullan en el desierto?
Porque no hay rboles, slo cactus. (Enrique Gonzalo Igna)
En qu se parece el Real Madrid al gobierno de Chavez?

En que ambos tienen todo el dinero que quieren y no han hecho nada en 4 aos. (Carlos
Garca)
Cmo le dice el Cowboy a su hija?

HIJAAAAAAAAA!!! (Gemelas M y R)
Por qu no vuelan los elefantes?

Porque como te echen una cagada desde lo alto, no veas... (juanB)
Quienes son los tres hombres ms pobres de China?

Chin Lu, Chin Agua y Chin Gas. (Camilo)
Quin es el Ministro de Agricultura del Japn?

Minabo Taduro. (Camilo)
Por qu los perros llevan el hueso en la boca?

porque no tienen bolsillo. (Maria Louisa)
Por qu le dicen el mesero a Vicente Fox?

Porque se hace el tonto con el cambio. (Pedro)
Qu le dice un jaguar a otro en un zoolgico de londres?

Jaguar you? (Josue)
En qu se parecen un boxeador a un cura?

En que los dos reparten hostias.
(Gonzalo)
Por qu los negros no le quitan la envoltura al chocolate?

Para no morderse los dedos. (Viviana)
Qu le dice un papel higinico al corazn?

Tu palpitas y yo pal-poto. (Junior Franco Zegovi)
Qu es una oreja?
60 minutejos. (Angie)
Qu tienes si tienes 30 melones en una mano y 35 en otra?

Unas manotas. (Alejandro)
Qu es un punto negro y rosado en una pared?

Una pulguita quinceaera. (Aleja)
Qu es un punto verde en la pared?

Una lenteja castigada. (Aleja)
En qu se parece el grupo de Mecano a un par de maricones?

En que Mecano tiene a Ana Torroja y el par de maricones tienen... EL ANO TO ROJO. (Elia)
Qu le dice un 4 a un 40?
Para ser como yo tienes que ser sin-cero. (Christian)
Por qu los buceadores se tiran del barco de espaldas?

Porque si se tiraran para delante caeran dentro del barco. (Joana)
En qu se parece el matrimonio a la comida china?
En que empieza como un rollito de primavera y acaba como un cerdo agridulce. (Javier G.
Gens)
Por qu el gallo cruz al otro lado de la carretera?

Para demostrar que no era gallina. (Harry Olmo)
Qu le dijo el azcar al caf?

Qu caliente ests, negrito.
Por qu los pedos adems de ruido tienen olor?

Para que los sordos tambin puedan disfrutarlos.
Cmo se llama el hijo de Winnie Pooh?

Hijuep.
Cul es el pjaro que mea las patas de los tigres?

El pajaro que mea-garras. (Miguel)
Cul es el pajaro que quema las cosechas?

El pajaro quema-maiz. (Miguel)
Qu le dijo una pared a otra pared?

Nos vemos en las esquinas. (Megara)
Por qu le dicen a Vicente Fox el esperma?

Porque si no sale con una jalada, sale con una mamada. (Daniel Garcia)
Qu le dijo un peo a otro peo?

Vamos a buscar otro peo para formar un tripeo. (Harry)
Qu le dijo un nmero 3 a un nmero 30?

Para parecerte a mi tienes que ser sincero. (Harry)
Cul es el pez que usa brasiere?

El pezn. (Geovanny)
Por qu las focas en el circo siempre miran hacia arriba?

Porque arriba estn los focos. (Jose)
Qu hacen muchos negros contra una pared blanca?

Un cdigo de barras. (Webmaster Univerzo)
Cul es el verdadero nombre de tribiln?

BILIN BILIN BILIN. (Juan Carlos)
Cuando una persona se muere, se le enfra la tibia? (Alfonso Rodrguez)
En qu se parece la tortilla a un poste?

En que la tortilla quita el hambre y el poste tiene alambre. (Monchis112)
Qu le dijo el mojn al culo?

No me sueltes que me ahogo. (Huhul)
Dnde est la otra mitad del medio ambiente? (Jesus Daniel Segura)
En qu se parece una abeja a un elevador?

En que la abeja va de flor en flor, y el elevador de va de floor en floor. (Monse)
Por qu la camisa de Superman tiene la S en el medio?

Por que es talla Small. (Luis Ruiz)
Qu guerra se forma si se juntan la guerra fra y la guerra caliente?
La guerra tibia. (Abraham Garca)
Quin es mas manso, Supermn o su hijo?

Su hijo, porque es Super-mansito. (Aarn Herz)
Qu cosa es blanco y negro, blanco y negro, blanco y negro, blanco y negro?

Una monja cayndose por las escaleras. (Maya Aguilera)
Si el mundo es redondo y le dicen planeta, entonces si fuera plano, le diran

redondeta? (Antonio)
Cul es el lpiz que mata?

Lapistola. (Dario)
A qu le huele el lomo a un Camello?

A culo de rabe. (Dario)
Qu es un pollo verde?
Un pollica. (Janny Andres Pazos)
En qu se parecen un cura a un rbol de navidad ?

En que las bolas las tienen de adorno. (Antonio del Rey)
Cmo se llama la esposa del huevo?

Clara de Huevo. (Carlos Alfredo)
Quin es el Polo?
El hijo del Galo y la Galina. (Eduardo)
Qu es un punto azul y negro en la pared?

Una mosca con blue jeans. (Oscar Hernndez)
Por qu Windows es el sistema operativo ms promiscuo?

Porque lo tienen que estar parchando a cada rato. (JJL)
Cual es el pjaro ms educado?

El que se para para que se sienten. (Omar Snchez)
Cmo se llama la monja que excomulgaron?

Sor Rita. (Melissa)
Sabes cmo muri Cenicienta?

A las 12:00 am se le convirti el tampn en calabaza. (Semuel Delano)
Cmo se Llama el can que mejor cuida?

El "Candado". (Gabriela)
Qu el dice un sordo a un tonto?

Dos ms tres?
Seis
Por el culo te la hinco. (Jorge-Nieves)
Cul es la diferencia entre un jefe y un terrorista?

Con el terrorista se puede negociar. (Benito Gmez)
Por qu cuando los buzos entran al mar se tiran hacia atrs?

Porque si se tiran hacia adelante caen en el barco. (Alexis)
Qu le dice el Conde Drcula a su novia cuando se despide?
Nos vemos el mes que viene. (Fco J)
Qu pasa si una vaca se para en una pata?

El pato queda viudo. (Carlos A. Jurez)
Cunta leche da la vaca en su vida?

Lo mismo que en bajada. (Carlos Alberto Jure)
Por qu el mar no se seca?

Porque no tiene toalla. (Alejandro)
Por qu los gallos no tienen manos?

Porque las gallinas no tienen tetas. (Orlando)
Qu le paso al libro de matemticas?

Se suicid porque tena muchos problemas. (Luis)
Cul es la pregunta que siempre hacen los nios esquimales dentro del igl?
Mam... pero qu es un rincn? (Damian)
En qu se parece el agua a los senos de la mujer?

En que los dos toman la forma del recipiente que los contiene? (Francisco)
Qu es telepata?
Un televisor para la hermana de mi pap. (Andeisa Ferrn)
Dnde cuelga su ropa superman?

En SUPER-CHERA. (Kiko)
Cmo le hicieron la circuncisin a Pinocho?

Con un sacapuntas. (Jorge Alcantara)
Qu es un punto verde en el rincn de una cocina?

Un chcharo castigado. (Yazet)
Quien descubri las pipas?

Los papis. (Marito)
Por qu en Mxico se escoje un presidente cada seis aos?

Porque no hay tantas personas con tan poco cerebro. (Alyssa)
Por qu la Torre de Pisa est inclinada?

Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas. (Juan Nadie)
Cmo se le dice a una persona que no tiene nalgas?

Nalgas de OVNI... porque existen pero no se ven. (Veriunsklings)
Por qu un elefante no puede andar en triciclo?

Porque el elefantito no se lo presta. (Hoover Campoverde)
Cmo hace un pescado cuando cae de un 5 piso?AAAAAA..... tun! (Malena)
Por qu los cocodrilos son grandes, largos y verdes?

Porque si fueran pequeos, redondos y rojos seran un tomate. (Andrs)
Por qu los aviones vuelan?

Porque si no se caeran. (Pako)
Qu le dijo la cuchara a la gelatina?

Por qu tiemblas cuando te cojo? (Lizzeth)
Mam, el hombre de al lado se est masturbando.
-Ignralo, hijita.
-Lo hara, pero esta usando mi mano. (Mara Jess Erazo)
Se abre el teln y aparece un chiquillo de 13 aos cascndosela frenticamente cuando, una

dcima de segundo antes de correrse, entra su madre por la puerta.
Cmo se lama la pelicula?
Todo sobre mi madre (Elena Nito DelBosque)
Sabes que cada hombre que hace el amor con mi mujer se queda sordo?
Que? (Sakura)
En qu se parecen los trenes elctricos y los senos?

Los dos son para los nios, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con
ellos.
Cules son las dos cosas en el aire que pueden hacer que una mujer se embarace?
Sus pies.
Cul es la diferencia entre ooooooh y aaaaaah?

Alrededor de 8 centmetros.
Sabes cmo funciona la nueva Pldora para el da despus para hombre?

Cambia su tipo de sangre.
Qu es cuando un hombre dice cochinadas a una mujer?

Acoso sexual.
Y cuando una mujer dice cochinadas a un hombre?
Un dlar por minuto.
Qu le pregunt un elefante a un hombre desnudo?

Y con eso respiras!? (Jeffren Antonio H)
En qu se parecen el truco a la masturbacin?

En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja. (Federico Stavale)
Era tan malo, tan malo, que un da, en vez de hacer el amor hizo el odio... (Oscar)
En qu se parecen Osama Bin Laden y el pene?

Los dos son barbados, se mantienen escondidos y dicen que son muy ricos. (Alberto trujillo)
Se encuentran dos amigas:

Oye, tengo una botella en mi casa, si quieres nos la chupamos.
Claro, y despus nos tomamos la botella. (Dogulas Febres)
Los ciegos no creen en el amor a primera vista. (Asco)
Una vez un condn abrio su closet y dijo:

Y ahora qu pitos me pongo? (Angie)
Oye, pepe, tu mujer cuando folla, grita?

Joer si grita, hay das que la oigo desde el bar. (Ferran Arroyo)
En qu se parecen los testculos a los guardaespaldas?

En que siempre van a los mejores lugares, pero nunca entran. (GCA)
Haba una vez un matrimonio que tena una hija llamada "Torcida". Una noche los padres de
la nia estaban teniendo relaciones sexuales. De repente Torcida comienza a sentir unos
ruidos muy extraos que venan desde el cuarto de sus padres. Entonces entra al cuarto y su
mama dice:
"Entr Torcida."
Y el pap le contesta:
"Y que quieres que te la meta con regla." (Gonzalo Russo)
Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
"Pap, a la salida del colegio haba un hombre y me dijo que si se la chupaba me regalaba
ESTE reloj!" (Esteban G.)
Dos amigos casados:

Oye, t a tu mujer le das por el otro lado?
No jodas, para que quede embarazada?
Hola, me da un condn?
Oiga, por favor, que hay aqu dos seoras.
Bueno, pues entonces deme tres.
Ms vale prevenir que amamantar.
Antes todos gozaban de Salud, hasta que Salud quedo embarazada.
Era un matrimonio de maicitos, y en su noche de bodas la novia maicita se desnud. El novio

maicito estaba tan pero tan caliente, que se hizo palomita.
Mi marido es toclogo.
Pues el mo es meteorlogo.
Qu suerte tienen algunas!
Llega un borrachito a una cafetera y pide:

Seorita, me fre unas manos mientras me lavo los huevos?
Yo hago siempre el amor con preservativos, pero preferira hacerlo con una mujer.
Un gringo lleg a un prostbulo y cuando acab su funcin le dijo a la prosti:

Si hinchar barriga a los 9 meses ponerle george.
Y la vieja le dijo:
Si hinchar pipi al mes ponle penicilina.
Un desconocido a una desconocida:

Quiero hacerle el amor.
Seor, no se confunda.
Bueno, pues lo haremos sin funda...
Un tipo rellena un impreso y lo entrega con la casilla de "sexo" vaca.

Oiga, aqu debe poner una H o una M.
Pero es que a mi me da igual.
Estn dos amigos y uno le dice al otro:

Oye, sabes que la tengo como un joystick?
Cmo?, con la punta roja?
No, con los dedos marcados.
Dice un nio a su padre: pap, los cuernos se quitan?

No, hijo, los cuernos se ponen.
Mi mujer es un objeto sexual, porque cada vez que me apetece hacerlo ella objeta algo.
El valiente vive, hasta que lo sorprende su compadre.

Dos curas, sobre de los gajes de su oficio:
Pues yo he tomado tantas duchas fras para combatir la tentacin, que cada vez que llueve
me empalmo.
Lo malo de ser esquimala es que pasas una noche con tu novio y al da siguiente te levantas
embarazada de 6 meses.
Veo en su ficha que es soltero. Tiene actualmente alguna relacin monogmica?

S, bueno, en realidad tengo varias.
Un zancudo le dice a otro:

Oye, y tu para qu quieres ese condn?
Slo por si las moscas.
Jugamos al vivo y al muerto?

Vale, y cmo se juega?
Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me
hago el vivo.
Mam, yo ya me quiero casar con el Javi...

Esa es una decisin muy seria, hija. Medtelo!
Ay, mam! Ya me lo medi y me queda justiiiito.
Padre, he cometido el pecado de la carne.

Es grave, hijo mo. Cuntas veces?
Padre, yo he venido a confesarme no a fanfarronear!
Cuntos pollitos caben en un calzn?

Ninguno, porque la zorra se los come. (Claudio Barrientos)
Entre Meln y Melambe fueron a jugar pelota. Meln cogi la pelota y Melambe las
bolas. (Orlando)
Se encuentran 2 penes en los pasillos de la universidad:

Por qu ests tan tenso?
Es que tengo un examen oral. (Rubenny)
Te Enkijo y Te Enkajo estaban preparando una sopa, Te Enkijo puso las papas, y Te Enkajo
el choclo. (Jaime Ossandon)
El verdadero significado de viagra:

V:vaginas
I:insatisfechas
A:agradecen
G:gran
R:remedio
A:americano (Andrs Padron)
Donde se realiza la fiesta ms aburrida del mundo?

En el calzoncillo... porque hay un solo pito y dos globos para diez mil pendejos. (Nicolas)
Oye, y tu mujer grita cuando te corres.

No. Pero no veas como grita cuando me limpio con las cortinas. (Paul Becker)
Te chapu y te chupo fueron a un restaurante y pidieron gaviota, te chapu se comi las alas y
te chupo, el pico. (Omar Mrquez)
Qu le dijo el pato al pollo?

Yo hago con la pata lo que tu haces con la polla. (Soraya)
Era una vez una seora tan pero tan fea, que en lugar de menstruar, monstruaba. (Jorge
Ramirez)
Qu le dijo un dedo al otro dedo?
Dnde te metiste? (Jude)
En clase de castellano la maestra pregunta:

Mara est disfrutando. Dnde est el sujeto?
Encima de ella, maestra. (Cesar Encina)
Qu resulta de injertar una rama de rosal en un tronco de lima?

En la punta limas y en el tronco rosas.
(Fidel Moreno)
Alguien dijo todos trense a la alberca.

Y la alberca qued embarazada. (Ral)
Pregunta una amiga a la otra: Qu opinas de la capa de ozono?

Me parece espectacular! Ojal que a todos los violadores les hagan lo mismo. (Patry)
Un nio se dirige corriendo veloz a donde su madre:
"Mam, que pap esta tirado en el suelo encima de la criada."
Asustada y temindose lo peor le pregunta la madre al nio:
"Y est quieto?"
A lo que el nio responde:
"No, todava culea un poco." (Mikel)
Ya estoy harto, voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: me voy a acostar con mi mujer!
(David)
Oye, a t te gustn las mujeres con muchas tetas?

Mira, a m con ms de dos me dan asco.
Qu le dijo un muslo a otro muslo?

Parece que en casa de la peluda hay fiesta porque por ah va un calvo con dos
maracas. (Shabresca)
Iban Pinocho y Caperucita Roja por el bosque, y se caen. Caperucita Roja queda sobre la
cara de Pinocho y le dice: Miente Pinocho, miente... (Sandra Milena Ortiz)
Cul es la diferencia entre lstima y lastima?

10 centmetros. (Samuel)
Letrero en un mingitorio:
"Dale gracias a Dios que lo que tienes en la mano no lo tengas en el ano". (Diego)
Una seora fue a mear debajo de un papayo y el sapo se carcajeaba de ver a su

tocayo. (Mauricio)
En qu se parecen las campesinas a las verduras?

Que en el campo las cultivan y en la ciudad se las comen.
En qu se parecen la postura del sesenta y nueve y la mafia?

En que si te vas de la lengua te vas a la mierda.
(Nria Gallego Carbon)
Hazlo con prudencia...

Y Prudencia qued embarazada! (Daniela de Maltos)
Va un to a un bar y pide un pltano; el camarero le pregunta:
Se lo corto en rodajas?
Usted se ha credo que mi culo es una alcanca? (Elena)
Cul es la diferencia entre pelo y cabello?

En que el cabello te lo quitas de la cabeza, y el pelo te lo quitas de la boca. (Csar)
Del cielo cay un pintor para pintar tu hermosura, y al verte tan rica y tan chula...
se le par la pichula. (Geraldo)
Est comprobado que el caf reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:
Primero le quema los dedos y despus la lengua. (Sergio)
Llega un viejito a la farmacia:

Me da tantititita Viagra, por favor.
Por qu tan poquita?
Noms pa' mear. (Sergio Garca M.)
Me lleva la verga! Dijo una puta. (Luis Estrada)
Mara lleg muy temprano al mercado:

Me da, por favor, un kilo de naranjas.
Con mucho gusto. Bien escogida.
Qu se me nota! (Jorge Gonzlez A.)
Van dos putas en un ascensor:

Oye, aqu huele a pene!
S, es que no me cepill los dientes. (Truji y Pablo)
Estn dos espermas viendo un mapa:

Laringe... laringe...? Puta, ya nos perdimos! (Alfonso Lucas)
Le dice un compadre a otro:

Entonces qu compadre, le duele la cabeza?
No, compadre, no me duele.
Pues, entonces, ah le va el resto! (Diego Montemayor)
En un hotel, un tipo le pide a una prostituta que le haga una mamada. Y ella le pellizca los
huevos. (J. Luis Martnez)
Un to le dice a su amigo:
Oye, jugamos al 68?
El qu?
S, hombre, el 68, t me la chupas y yo te debo una. (Klaus)
Haba una mujer tan puta, pero tan puta, que en la noche apagaba la luz para que se la
comiera el cuco. (Naymer
El Pequeo Saltamontes le pregunta al Maestro:
Maestro, por qu tienes los ojos en blanco?
Cllate y sigue chupando! (Alex Mora)
Van dos penes por la calle, y uno le dice a otro:

Eh, vamos a ver una peli porno?
No, porque despus tengo que estar toda la pelcula de pie. (Xavier Roqu)
Un tipo la tena tan grande, que en vez de frenillo tena ABS. (Vidal Tarazona)
Acabo de estar con una modelo estupenda: Qu piernas! Qu tetas! Qu trasero!

Y de cara?
De cara? Carsima! (lvaro Espejo)
Entre Meln y Melames mataron un pajarito. Meln se comi las plumas y Melames el
pajarito. (LaCaliente69)
Meln y Melames fueron al observatorio. Meln vio un cometa y Melames el hoyo negro. (J.
C. Barrientos)
Meln y Melames fueron a la frutera. Meln compr la sanda y Melames la banana. (J. C.
Barrientos)
Deme un condn espacial.

El seor habr querido decir un condn especial.
No, dije un condn especial, me voy a follar una mujer de otro mundo. (Leocadio Rivas)
Estn Pinocho y Blancanieves haciendo el 69 y, en cierto momento, Blancanieves le pide:

Minteme, Pinocho, minteme! (Annimo)
Anuncio en el diario de hoy:

'Hombre de 50 aos busca mujer de 19 para hacer el 69'. (Antonio)
Deme un condn porque voy a coger.

Seor, cuide su lengua, por favor!
Ah, entonces deme dos. (Antonio Jumilla)
Los que se masturban son autodidactas sexuales. (Remberto Aez)
La confianza mata al hombre... y embaraza a la mujer. (Remberto Aez)
La masturbacin produce dos cosas: la primera es la prdida de la memoria, la segunda... la

segunda... y la segunda? (Remberto Aez)
Pelear por la paz es como coger por la virginidad. (Remberto Aez)
Las vrgenes pasan muchas Navidades pero ninguna Noche Buena. (Remberto Aez)
No al aborto. Coja por el orto. (Remberto Aez)
A m el sexo me gusta como el caf. Bien caliente, bien fuerte... y sobre la mesa de la
cocina. (Remberto Aez)
Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de ponerla. (Remberto Aez)
Ms vale pjaro en mano, que la mano en pjaro ajeno. (Remberto Aez)
Si despus de hacer el amor, das las gracias... eso es educacin sexual! (Remberto Aez)
Es al pedo empujar cuando la pija es corta, porque la concha se desespera y los huevos se
hacen torta. (Remberto Aez)
Cinco minutos de emocin... nueve meses de hinchazn. (Remberto Aez)
El que empieza soplando nucas, termina mordiendo almohadas. (Remberto Aez)
La leche en polvo, no es una redundancia? (Remberto Aez)
Mas vale pjaro en mano, que padre a los 18 aos. (Remberto Aez)
La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por
lo general mucho ms caro. (Remberto Aez)
Manuela, te extrao!, dice un manco. (Remberto Aez)

No importa el tamao de la pieza...
...sino el tiempo que est tiesa. (Remberto Aez)
Sea consciente use forro!, ms vale prevenir que alimentar. (Remberto Aez)
El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda. (Remberto Aez)
Hacia dnde estn las trompas de Falopio?, le pregunta un espermatozoide a otro.

No s, debe ser ms lejos porque vamos por la trquea. (Julio C. Caneln)
Llega un tipo al banco de semen, se abre el zper, se saca el miembro y dice: "vengo a hacer
un depsito". (Nelson Nuez)
En un saln de belleza... Seorita, seorita, cuanto cuesta la lavada de cabeza?

La seorita responde: Un dlar, seor.
Y de toda la paloma? (Esteban Ordoez)
Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
PLATAno (Juan Pablo)
Titular:
Incendio en el zoolgico, sospechan de las llamas. (Romy)
El viejo reloj de pared est preocupado, porque su novia, la reloj de pulso, tiene un
retraso. (John Jairo Gmez)
Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:

-Traeme una fanta negra!
Y la camarera le dice:
-Usted lo que quiere es una coca-cola. (Zeus (Alicante))
Haba una pia colada... y la sacaron de la fila. (Javier G.R.L)
Atencin, atencin! ltimo minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por

confusin! (Juan Felipe)
Se abre el taln: sale Pamela Anderson en bikini.

Se corre el taln. (Guillem)
El que re ltimo no entendi el chiste... (Juan Martin)
Cuando voy a la playa la lana me sobra (La Oveja) (Arturo)
Era un hombre tan bajito, tan bajito que los nios hacan una ralla en el suelo y se tropezaba
con ella (Joana)
Tirmonos a la mar...
Y la mar se qued embarazada. (Luis)
Era un hombre tan pequeo, tan pequeo, tan pequeo que siempre iba a la frontera para
que le dijeran !ALTO! (Jesus Cabadas)
Un turco le dice al otro:

Compadre, nos acaban de robar el negocio.
Y qu se robaron?
Tu parte! (Flix)
Se pusieron todos contra la pared, y pared perdi el partido. (Maria)

Un cubano a otro:
Oye tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Pap No.
Pu mam tampoco. (Rodrigo)
Un to tan feo tan feo tan feo, que se present a un concurso de feos y lo echaron por
profesional. (Pepino)
Era una seora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la bscula marcaba:
Continuar... (Jessica)
Las drogas producen amnesia y algo ms que no me acuerdo.
La inteligencia me persigue pero yo soy ms rpido.
Que me parta un rayo (Un Siams)
No a la donacin de organos (Yamaha)
Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los Pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Vamos por partes (Jack el destripador)
Hasta maana si yo quiero (Dios)
Habia una vez dos mojaditos que hivan a cruzar la frontera cuando derepente uno de los
mojaditos le dice al otro: oye pancho tengo ganas de hacer del bano cuando pancho le dice
de que numero del uno o del dos y le dice el otro mojado pues del dos y pancho le dice pues
aya en aquella piedra puedes hacer del bano alli nadie te va a ver. entonces el otro mojado
se sienta a ser del bano cuando derepente llega la migra y pancho salio corriendo y dejo al
otro mojadito haciendo del bano cuando la migra lo vio fue y le hiso una pregunta le
preguntaron: Hey sir where are your papers? y como el mojadito no les entendio nada le dijo
Que?donde estan sus papeles y entonces el mojadito les contesta uh no aqui con puro
sacatito. (Fabian Moreno)
Seor, cunto vale el colectivo?

El chofer constesta: Un peso.
Bjense todos que se lo compro. (Lucas)
Un pez le dice a otro: Y tu pap qu hace?

Y el otro pez le dice: Nada. (Angela Valeria Sierr)
Sale una monja.

Sale la misma monja encendiendo un fsforo.
Sale la misma monja quemndose.
SORprendida. (Yahir Dominguez)
Un juez estaba interrogando a un ratero: Cmo pudo usted abrir la caja fuerte?
Y el ratero contest: Yo no doy clases a jueces babosos. (Vaca)
Un elefante pregunta a un camello:

Por qu tienes las tetas en tu espalda?
Extraa pregunta, viniendo de alguien que tiene el pene en la cara. (Franco)
Sabes por qu la Torre de Pizza est imclinada?

Porque tiene ms reflejos que las Torres Gemelas. (Pollo)
La sabidura me persigue... pero yo soy ms rpido. (Hugo Matias)

Dos locos por la va del tren y le dice uno al otro:
Manolo, hay que joderse que escalera ms larga he?
Pues a mi lo que me jode es el pasamanos. (Cristian)
Entran un ingls, un francs y un espaol a un bar y al verlos dice el camarero: Esto es un

chiste o qu? (Pedro)
Si su perro come concentrado no lo distraiga... (Juan Satoba)
Hola, hablo con la fbrica de pastas?

S.
Est Llarn? (Lucas)
Una secretaria pregunta a la otra:

Has visto al Seor de los Anillos?
Deja esa bulla, que le debo $20.000! (Daniel Becerra)
Yo de pequeo era mentiroso, ahora soy poltico. (Jose Ary Rosado)
Adnde estoy llamando?

A la zapatera "Martita".
Perdn, me equivoqu de nmero.
No importa, se lo cambiamos. (Luis I Morales)
Dos pilas deciden asaltar un banco. En el transcurso del robo aparece un vibrador.
Una pila le dice a la otra:
Coo, estamos jodidas, lleg Robocop. (Juan Dos Santos)
Pap, pap, verdad que David mat a Goliat con una Honda...?
Ah, s, es que esas motos son muy peligrosas, hijo. (Csar David)
Llaman por telfono. Ring-Ring.

Diga?
Es el 9-1-5-2-3-2-2-0-0.
S, s, no, s, no, no, s, no, s. (Pablo)
Dos compadres en una cantina:

Arriba la menstruacin!
No, compadre. Es arriba la Revolucin.
No importa, lo importante es que corra sangre... (Ricardo)
Cul es el auto de Arnold Swarzenegger?

El Astra por: ASTRA LA VISTA BABY. (Guillermo)
Un perro que se llamaba chocolate estaba dormido en la terraza de una casa... y se lo

comieron las hormigas. (Ricardo Canabal Guti)
Dos judos estaban sobrevolando por el Vaticano y uno de ello exclama:

Pensar que ellos empezaron con un pesebre. (Sergio Claros)
Un elefante ayud a una hormiguita a cruzar un ro. La hormiga le dice:

Gracias.
Gracias hacen los monos: a bajarse las pantaleticas. (Maniatico)
Un compadre le pegunta al otro:

Compadre a usted le gustan los tros?
S compadre, me encantan.
Pues crrale a su casa que noms falta usted. (David Gamio)
Mam, en colegio me fue como en el Polo Norte.

Ah, s? Cmo es eso?
Todo estuvo bajo Cero. (David)
Era un nio tan chiquito, pero tan chiquito... que la boca le ola a patas. (Arieh)
No pasen por el alto!

Y el alto nunca lleg. (Renata)
Si el Mundo fuera un pauelo... Nosotros qu seramos? (Smuel)
Tuve un pasado muy negro(Michael Jackson). (Carlos Garca)
Una nia de 4 aos le dice a una de dos:

Ayer me encontr un condn en un parque.
Y le contesta la de 2: Qu es un parque? (Hctor)
Dicen que Michael Jackson es "pediatra".

No por que cure nios, sino por lo de "ped-atr". (Otto)
Primer acto: un mimo est bailando.

Segundo acto: dos mimos estn bailando.
Tercer acto: tres mimos estn bailando.
Mudanza (Diego Garca meza)
Un aficionado del FC Barcelona y otro del Real Madrid se van de marcha quien conduce?
El de FC Barcelona, porque tiene 8 copas menos. (Guillermo)
Era una mujer tan gorda tan gorda que cuando sala en la televisin sala en todos los
canales. (Guillermo)
Se encuentran dos amigos:

Oye, vienes de un casamiento?
No, me vomit un chino. (Mokywallingre)
Pepito jugaba en la tierra cuando llega su mam:

Pepito, no juegues en la tierra!
Y pepito se fue a jugar a la luna. (Jorge Castillo)
Dos tomates caminan por la carretera y de pronto viene un camin y uno dice:
Cuidado!
Que? Chup (Andrea Fernndez)
A la salida de un cine estn dos pulgas y una dice a la otra: Nos vamos a pie o esperamos
un perro? (Roland Glezou)
Tencho y Tenchuto se van a cazar palomas, Tencho se queda con las plumas y TENCHUTO la
paloma. (XXX)
Haba una ves... truz. (Iigo)
De qu muri el hombre de la cama de piedra?

De un almohadazo.
(David Sierra)
Almirante quince fragatas aproximndose!

Una flota?
No, flotan todas!
(Pedro)
Qu hubiera pasado si el mundo fuera un cubo?

Seramos cubanos! (dennis)
Chico timido busca... este... mhhh... no nada. (Gustavo)

Almirante, quince carabelas aproximndose.
Una flota?
No, flotan las quince.
Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.

Qu hace?
Nada, nada, nada.
En una pizzera: "Tenemos un trato con el banco: ellos no venden pizzas y nosotros no
aceptamos cheques".
Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!

Cien vasos de agua para el seor!
Por qu cerraron los clubs de billares en Mxico? Porque se comieron los tacos.
El abuelete comiendo su yogurcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:

Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres das.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cmplice.
Si le ayuda despus de haber violado la ley, le llamamos abogado.
Has ledo mi ltimo libro? pregunta el escritor a un amigo.

S, hasta compr un ejemplar
Oh!, fuiste t. Gracias!
En una tienda de eletrodomsticos en Kentucky: "No mate a su esposa, deje que nuestras
lavadoras hagan el trabajo sucio".
Mi suegra en la India sera sagrada; eso s, en Inglaterra estara loca.
El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar su
tejado.
A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
S? Para que te lleve a Holliwood?
No, para que estuviese a 3000 aos luz.
Cuando yo era pequea -deca ta Vernica a su sobrinita- mi madre me dijo que si segua
haciendo muecas como t, me quedara fea.
Entonces, ta, no podrs alegar que no te advirtieron a tiempo.
Un abogado rellenando un impreso:

Ha sido usted arrestado alguna vez? Por qu?
No. Porque nunca me descubrieron.
Mi cocinera nueva es un sol.

Guisa bien?
No, lo quema todo.
El empresario ms eminente que haya existido fue No: mantuvo su empresa a flote
mientras el resto del mundo estaba en liquidacin.
Suena el telfono:
Hola?
Aqu lavan ropa?
No.
Uy, qu sucios!
Peluquera Henry. Cortes de cabello para damas y caballeros. Si el corte no es de su agrado,

le devolveremos su cabello.
En una librera, en el mostrador con las tarjetas de felicitacin por el da de San Valentn:
"ahorre dinero comprando paquetes de 10".
En una iglesia hay un cepillo con dos carteles. Uno dice "para los enfermos". El otro, debajo,
aclara "se agradecer que los enfermos usen el cuarto de bao".
Qu aburridos son ahora los programas de la tele!

Abuelo, que no es la tele, que ests mirando el microondas.
Encuesta callejera:
Y usted, seora, que opina de la soledad?
Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero para mi que es una guarrona.
Un periodista le pregunta a un poltico:

Cmo hace usted para tener la conciencia limpia?
No la uso nunca.
Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete!

Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.
Qu tal tu hija aprendiendo piano?

Uy! Tiene los dedos como relmpagos.
Muy rpidos?
No, que no se sabe donde van a caer.
Mozo, esta sopa tiene gusto a insecticida.

Bueno, entonces? Cuando encuentra moscas tambin se queja!
Qu puedo hacer con mis pecados, seor cura?

Ora.
Las tres y cuarto, pero qu puedo hacer con mis pecados?
Hijo, ha llamado algn idiota?

No pap, t eres el primero.
Seor, tiene pastillas para los nervios.

S seor.
Entonces tmate una caja que esto es un asalto.
Se solicita campen de karate para cobrar cuentas a domicilio.
Yo hago los 100 metros en 5 segundos.

No puede ser, si el record del mundo es casi 10 segundos.
Es que encontr un atajo.
Pap, esta tarde han venido a comprar un burro.

Qu les has dicho hijo?
Que no estabas en casa.
Por qu hay tantas discotecas en Etiopa?

Porque a los negros les gusta mover el esqueleto.
En el aeropuerto:
Pap un avin macho va a aterrizar.
Cllate hijo, que esas son las ruedas.
Qu pondras en la lpida de tu suegra?

Rip rip hurra!
Dos hombres muy tacaos se fueron a baar a un arroyo y apostaron 5 centavos al que
durara ms dentro del agua. Ambos se ahogaron!
Antes a Naomi Campbell la llamaban la Barbie negra... ahora la llaman la Barbie-trica.
El abogado al homicida:
Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla elctrica.
Por qu no dices que has sido t?
(acento ingls) Camarero! Hay EL mosca en sopa!

No es EL mosca, es LA mosca.
(asombrado) Caray, qu vista tener usted!
Tengo un problema con la bebida.

S?
S, tengo dos manos para dos vasos, pero slo una boca para beber.
Hola Mari, este verano he perdido peso.

Pues no se te nota nada, Puri!
Claro, porque lo he perdido!
Dos amigos en la pera:

Este si es un cantante de primera fila.
Estoy de acuerdo. En la segunda fila no se le oye!
Alo, carnicera?
No, zapatera.
Disculpe, me equivoqu de nmero.
No importa, trigalos, se los cambiamos.
Compadre, usted tiene cara de huevo!

Blanco y lisito?
No, peludo y arrugado.
Una amiga le comenta a la otra:

Me cas con un abogado y con un hombre honrado.
Oye, eso es bigamia!
Sargento, qu podemos hacer si pisamos una mina?

Mira recluta, el procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un crculo de 30 metros.
Arbol que nace torcido, lo agarran para columpio.
Si el trabajo es salud... pues que trabajen los enfermos.
Sale Drcula del cuarto de una chiquilla y le dice: Hasta el prximo mes querida.
El capitn de un barco dice: Suban las velas y el primer piso se qued sin luz.
Suicida fracasado vende pistola.
Por qu no hay sirvientas en Mxico?

Porque Salinas las mata, Zedillo se casa con ellas, Fox las adopta y Cuahutemoc las pone
de Jefas de gobierno del DF.
Un famoso conferencista comentaba:

No me importa que la gente mire el reloj mientras hablo. Lo que me saca de juicio es que se
lo lleven al odo para saber si anda y lo sacudan...
Mesero, por favor me cocina ms el pollo, que se est comiendo el arroz.
Ayer tom una cena ovpara.

Ser opipara?
No, es que me cost un huevo.
Abajo las drogas.
Firma: Los del stano.
Qu le regala Batman a su mam?

Una batidora.
Alguien dijo: ponte la chamarra de cuero. Y cuero muri de fro.
Tienes menos futuro que Pinocho con termitas. (Nano)
Se le baja los calzones y se le chupan los pelitos, qu es?

El Mango! (Glenda Aldama)
Unos enanos estn reunidos en un bar.

En eso entra un borracho y dice: Coo, quien a desmontao el futboln! (Ivan el + mejor)
Dos seores en un elevador:

Oye, te echaste un pedo?
Claro! Qu crees que siempre huelo as? (Eduardo)
1 Acto sale un peln quemando una Mara

2 acto el mismo peln quemando otra Maria
3 acto el mismo peln quemando de nuevo otra Mara
El peln quema-marias. (Miguel)
Qu es blanco por fuera, negro por dentro y se come a los nios?

Michael Jackson. (Luis)
Cul es el santo ms pequeo?

San-Tito. (Carlos Ramirez)

Super Lechuga! (Rancio)
Un haragn es sorprendido por su madre leyendo un horscopo:

Aja! vago!, ahora lees horscopos.
No te entiendo! No me dijiste que me preocupara por mi futuro? (Carlos Zamora R.)
Clasificado: Viejo verde busca chica ecologista. (Marshal Mathers st)
El cocodrilito a pap cocodrilo:

Pap, cuando voy a tener dinero?
Cuando te hagan cartera hijo mo. (Dalia)
Un vendedor ofrece un reloj a un transente, y ste pregunta:

Qu tal es?
De primersima calidad.
Y qu marca?
Las horas, como todos. (Moiss)
Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mo.

Dmelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo. (Jose)
Pap, est noche so conque me regalabas una bicicleta. Qu significa?

Significa que estabas soando. (Moiss)
Tan tonto, tan tonto, que reg la mitad de su jardn porque escuch en el noticiero que haba
50% de posibilidades de lluvia. (Diego)
Mira como estar la crisis econmica que el otro da me encuentro con un amigo y lo invito a
tomar un caf y me dijo: perdona, prefiero el efectivo.
(Agustin)
Era un to tan holgazn que se levant un lunes para trabajar un martes, viendo el mircoles
que el jueves llova dijo el viernes para que trabajar el sbado si el domingo es
fiesta. (Leiva)
Mi sargento, este cocido tiene tierra.

Aqu se viene a servir a la Patria, no a protestar.
S, mi sargento, a servir a la patria no a comrsela. (Carlos Ramirez)
En la parada de mnibus:
Le vendo un perro.
Para qu quiero yo un perro vendado? (Carlos Ramirez)
Qu haces, hija?
Escribo a Dora.
Pero si tu no sabes escribir.
No importa, tampoco Dora sabe leer. (Carlos Ramirez)
Conoc a un tipo que estaba tan seguro de irse al infierno que antes de morir se asegur
contra incendios. (Carlos Ramirez)
Una nia muy pobre hace la parada a un autobs:

Va para chapultepec?
S.
Que se divierta. (Artus)
Era una familia tan pobre, tan pobre, tan pobre... que se compr una escopeta para ir
tirando. (Yuriana)
La luna estaba llena... y vomit (Alegria C.)
Un hombre tan, pero tan pequeo, que cuando se tira un pedo levanta el polvo.
(Santiago)
A Drcula le falla el coche y le dice a su ayudante:

Traeme el desarmador.
No, el de cruz no! (Marianna Del Roco)
Un canbal va en un avin, y le pregunta la azafata:

Le traigo el men?
No, mejor trigame la lista de los pasajeros. (Dario)
Cmo se escribe? Durmiendo o dormiendo?

Ninguna de las dos: se escribe despierto. (Jose Luis)
Era un hombre tan largo, tan largo... que se comi un yogur y cuando lleg al estmago ya
haba caducado. (Natalia)
Haba una vez una Iglesia tan grande, tan grande, que el cura tena que repartir la hostia en
moto. (Dario)
Haba un perro que hablaba ingls y otro que hablaba espaol. Y el que hablaba ingls dijo:
I'm SORRY.
A lo que le contesta el otro:
I'm PERRY. (Michelle)
Un cienpis mira pasar una cienpis:

Mamacita, qu piernas... qu piernas... qu piernas... (Pipe Puerres)
Era una nia tan fea, tan fea, tan fea, que en lugar de que su mam diera a luz dio un
apagn. (Luis Alonso)
Un viejito quera hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse.
En el momento importante al viejo no se le paraba, as que en toda su desesperacin le dice

a la prostituta que lo espere un momento y se va al bao del motel. En la oscuridad busca en
el botiqun algo que le pueda solucionar el problema y encuentra una pequea pomada. Se la
aplica en la cuestin y siente que le devuelve el vigor juvenil.
El viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida
con el vigor del viejo. Una vez terminado todo, al viejo le entra curiosidad de saber que era
lo que se haba echado. Se levanta, va al bao, enciende la luz y busca la pomadita mgica
que deca:
"POMADA PARA CALLOS: endurece, seca, se pudre y se cae!"
- Colaboracin de: Rafael Emiliani - co
Una pareja llevaba muchos aos de matrimonio y no haba logrado tener familia. Tras
consultar varios doctores, sin xito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien,
tras muchos estudios, les dijo que la nica solucin era que buscaran un padre sustituto.
"Y qu es un padre sustituto?", pregunta la seora.
"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una nica vez, las funciones
del esposo para que la mujer quede embarazada".
La seora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que l no tiene ningn
inconveniente con tal de ver realizada su ilusin de convertirse en padre. Pocos das
despus, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la
maana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la seora para cumplir su
tarea.
Sin embargo, sucedi que un fotgrafo de nios haba sido llamado a una casa vecina para
retratar a un beb. Por azar del destino, el hombre se equivoc de domicilio llegando al de la
seora:
"Buenos das, seora, vengo por lo del nio".
"Mmm, s, pase usted. Gusta tomar algo?"
"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar
cuanto antes".
"Muy bien, le parece si vamos a la habitacin?"
"Puede ser all, pero tambin me gustara una aqu, en la sala, dos en la alfombra y otro en
el jardn".
"Pues cuntos van a ser?", se alarm la seora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesin, pero si la mam coopera pueden ser ms, todo
depende", dijo mientras sacaba del portafolios un lbum. "Me gustara que viera antes algo
de lo que he hecho. Tengo una tcnica muy especial y nica que le ha gustado mucho a mis
clientas, por ejemplo, mire el retrato de este nio tan bonito: lo hice en un parque pblico, a
plena luz del da. Cmo se junt la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos
amigos, porque la seora era muy exigente: con nada le poda yo dar gusto y quedarle bien.
Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque lleg una ardilla y comenz a
mordisquearme el equipo".
La seora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotgrafo continuaba:

"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasin s que me luc, todo lo hice en menos de cinco
minutos: llegu y paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La seora estaba cada vez ms asustada oyendo al fotgrafo que continuaba:
"Con este nio batall un poco ms, porque la mam era muy nerviosa. Yo le dije: mire
seora, usted volte hacia el otro lado y djeme hacer todo a m. Ella se volte, y as pude
yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la seora estaba a punto del desmayo. El fotgrafo guardando su lbum le
dice:
"Quiere que comencemos ya, seora?"
"Cuando usted diga".
"Est bien, voy por mi trpode".
"Trpode?", dijo temblando la seora.
"S", comenta muy tranquilo el fotgrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y
necesito un trpode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo
sostenerlo bien... Seora?, seora?... Seoraaaaa!"

Chistes Camilo

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Mam, mam, en la escuela me dicen interesado.

y por que te dicen as?

Primer acto: una banana no acepta plata.

Cul es la diferencia entre terrible y horrible?

Qu le dijo el tarzn al ratn:

Mam, el hombre de al lado se est masturbando.

En que se parece un luchador argentino a una vaca?

Por qu las gallinas ponen huevos?

Que hace Drcula a media noche en medio de un cultivo?

En qu se parece un caracol a un par de calcetines?

Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:

Qu hace un tomate con capa y sombrero? Capitn Tomate.

Atencin, atencin! ltimo minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por

Dos rubias conversando. La primera pregunta:

Por que un gallego cuelga un preservativo en al ventana?

En qu se parecen las mujeres a los mosquitos?

Por qu los pastusitos (tontilandeses), ponen un hacha debajo del carro?

Cuando voy a la playa la lana me sobra (La Oveja) (Arturo)

Qu hacen un milln de mujeres en una plaza con pancartas y carteles en blanco?

En qu se diferencia una boda y un divorcio?

En que se parece una iglesia a un botiqun?

Por qu el Csar iba siempre con sandalias?

Qu es verde y vuela por la cocina?

Colmo de una adivina moderna... Tener su esfera de pantalla plana. (Lalo)

Mam, mam por qu te llaman oveja?

Qu es un esqueleto dentro de un armario?

Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...

Un turco le dice al otro:

Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le

Colmo de una termita... que no se sepa las tablas de multiplicar.

Qu haca pepto corriendo alrededor de la Universidad?

En qu se parecen los hombres al parchs?

Se pusieron todos contra la pared, y pared perdi el partido. (Maria)

Cmo haces rer a una mujer en un sbado?

En qu se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?

Cmo llamas a una rubia con la mitad del cerebro?

Cmo llamas a una rubia con el cerebro completo?

Por qu las mujeres se lavan el cabello en el lavaplatos?

Cmo logras que una rubia se case contigo?

Cmo trata una mujer de matar a un pjaro?

Cul es la diferencia entre una mujer y un terrorista?

Cmo entretienes a una mujer por horas?

Cmo sabes qu computadora estaba usando una mujer?

Por qu las rubias son como los cornflakes?

Cmo muere una neurona en el cerebro de una mujer?

Por qu la Navidad es como un da en la oficina?

Qu es lo mejor sobre la esquizofrenia?

Cul es la diferencia entre una novia y una esposa?

Cmo distingues a un luchador de Sumo de una feminista?

Qu hace una mujer lanzando manotazos al aire?

Por qu solo el 30% de los hombres entra al Cielo?

Cuantos hombres se necesitan para bajar la tapa de excusado?

Cul es el libro ms delgado del mundo?

Cmo toman los hombres un bao de burbujas?

Cmo sabes si un hombre es feliz?

Qu entienden los hombres por ayudar con el quehacer?

Qu tienen en comn las mujeres inteligentes y los OVNIS?

Cmo sabes si una mujer te envi un fax?

Qu haces si una mujer te arroja un seguro de granada?

Cmo ahogas a una mujer?

Cmo sabes si una mujer us tu computadora?

Por qu le dicen a Fox el 24?

Por qu le dicen a Fox La Esfera?

Por qu le dicen a Fox La Cebra?