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Cómo llevarse con la suegra

No siempre es fácil explicar a la madre de nuestra pareja las cosas que nos molestan de ella. Hace falta
pensar bien qué se quiere decir y convertir la queja en una petición
HELENA VIDAL-FOLCH

28 FEB 2016 - 00:00 CET

/ Monógrafo Estudio

Esta semana descubrí en el calendario que existe un día de la suegra. Es el 26 de

octubre. Me asombró, lo reconozco. Y es que, si bien muchas madres políticas
llevan a cabo una labor social y familiar valiosísima, la verdad es que suelo
escuchar en la consulta más motivos de queja que de celebración. Así que si
usted es uno de los que, en vez de tarta, ese día sacan un matasuegras,
probablemente le interese lo que viene a continuación. Si el problema no es la
madre de su pareja, sino que simplemente quiere remendar alguna relación
mediante un intercambio de conversaciones, preste también atención.

Lo primero que hay que tener en cuenta para abordar este asunto es saber que
este tipo de conversaciones deben prepararse muy bien. ¿A que cuando va a
exponer algo en público toma unas notas y organiza sus ideas? Haga lo mismo
con esa charla pendiente (o conveniente) y así tomará conciencia de lo que se
quiere transmitir y conseguir. Pero es verdad que si cogemos una lupa para ver
de cerca cómo solemos hablar, descubriremos muchas de las causas que
generan malestar en nosotros mismos y en nuestro entorno.

Empecemos con un ejemplo. Imagine

que doña Lola es la madre de su pareja Para conectar con las
y que suele dar caramelos a su hijo al madres políticas hay que

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recogerlo de la escuela. Usted le mostrarles nuestros

agradece su gran apoyo para criar al miedos
pequeño, pero teme acabar pagando
cara esa costumbre, y más aún con sus
antecedentes diabéticos. Esto es solo
la punta del iceberg. La mayoría de nosotros, ante tal situación repetitiva, se
dirigiría a su pareja diciendo: “Estoy harto. Parece que tu madre lo haga a
propósito. Le da chucherías a Pedrín a pesar de que le he dicho mil veces que lo
tiene prohibido”. Pero este sería un mal comienzo si de verdad queremos que la
suegra nos entienda. La frase suena a queja. Si deseamos buenos resultados, hay
que empezar por distinguir entre queja y petición. Cuando nos quejamos,
solemos hacerlo ante terceros buscando apoyos o simpatías, pero en realidad
nos genera más rencor y no suele resolver el conflicto.

La petición es algo distinto porque, si se ​formula bien, puede ahorrar muchos

disgustos. Eso sí, suele ser más compleja porque expone más nuestras carencias
y vulnerabilidades. Volvamos al ejemplo anterior y preparemos una conversación
productiva siguiendo los cuatro pasos que desarrolla el psicólogo americano
Marshall B. Rosenberg en su libro Comunicación no violenta: un lenguaje de vida.

Primer paso: observación. Rosenberg

nos anima a poner sobre la mesa lo
que vemos. Pero tiene truco: se trata
de una ​observación sin evaluación.
Para ello hay que quitarse el traje de
enjuiciadores profesionales y contar a
secas lo que se ha visto. En el caso que
mencionamos antes, habría que
soltarle a la suegra una frase como
esta: “Lola, le has dado caramelos a
Pedrín todos los días de esta semana”.
Pero ¿qué pasa con nuestra opinión?
/Anna Parini
En este punto de la conversación no
sirve. Si soltamos una fresca del estilo:
“Parece que tu madre lo haga a
propósito”, mostramos únicamente nuestra perspectiva de la realidad.

El hecho de manifestar lo que creemos en esta fase no nos va a acercar a la

madre política, sino todo lo contrario. Además, es importante que por juicios
entendamos también cualquier generalización. No vale un “siempre” le das
caramelos o un “nunca” haces lo que te pido. Son palabras que boicotearán
desde el inicio nuestro intento de acercamiento. Seamos, pues, concisos.

Segundo: sentimientos. ¿Cómo se siente con lo que observa? ¿Ha dicho

abiertamente que está preocupado por lo que revelan las últimas analíticas de su

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hijo? No. La suegra probablemente lo intuya, pero, si queremos que nos haga
caso, seamos claros. Este paso y el siguiente son probablemente los que más
cuestan porque implican hablar de uno mismo y no de la mala de Lola. Lo que
habitualmente se hace es omitir esta fase porque o no se sabe identificar lo que
nos pasa, o no queremos que se sepa. Craso error. Este es el escalón que más
nos acercará al objetivo. Si muestra lo que siente, permitirá que al otro le sea
más fácil entender su negativa a darle glucosa al niño y así evitará que se lo tome
como algo personal.

El problema es que no todos sabemos expresarnos. Parece fácil, pero sin

práctica no lo es. “Pasé 21 años en instituciones educativas estadounidenses y
no recuerdo que nadie, durante todos estos años, me haya preguntado cómo me
sentía. Simplemente no se consideraba que los sentimientos fueran importantes.
Lo que se valoraba en estos lugares era la manera correcta de pensar. Se nos
educa para orientarnos hacia los demás más que para estar en contacto con
nosotros mismos”, explica Rosenberg.

Afortunadamente, parece que los

tiempos están cambiando y la
PARA SABER MÁS
educación emocional empieza a
hacerse un hueco en las aulas para
quedarse, según ponen de manifiesto
proyectos educativos como
Emocionario. Di lo que sientes, ideado
por Cristina Núñez Pereira y Rafael
Romero. Volviendo a nuestro ejemplo,
y teniendo en cuenta este segundo
punto, se puede manifestar: “Lola, le
has dado caramelos a Pedrín todos los
días de esta semana. Desde su última
revisión médica, y tras las advertencias
del doctor, tengo mucho miedo a que /

su salud empeore”.
Libros

Comunicación no violenta. Un
Tercero: necesidades. Los lenguaje de vida
sentimientos y emociones negativos Marshall B. Rosenberg (Gran Aldea

surgen a raíz de necesidades no Editores)

satisfechas. Y en esto tampoco Emocionario. Di lo que sientes

estamos bien formados. Como apunta Cristina Núñez Pereira y Rafael
Romero (Palabras Aladas)
Rosenberg, no se nos ha educado para
pensar en qué es lo que nos falta.
¿Cómo indagamos entonces en este
universo desconocido? Un buen punto de partida es formular una frase tipo: “Me
siento… Porque yo…”. De esta forma nos hacemos responsables de nuestros
sentimientos. En el caso de la suegra, habría que añadir: “Cuando veo que le das
caramelos a Pedrín, me asusto porque pienso que podría pasarle algo y necesito

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estar segura de que hacemos todo lo posible para que tenga buena salud”.

Cuarto: petición. Llegamos al final. Hemos analizado lo que ocurre poniendo el

foco en usted y la lupa en cómo va a decírselo a Lola. Falta expresar la petición.
Procure encontrar un momento adecuado para los dos, evite una conversación
de pasillo y busque un lugar propicio para generar el contexto que mejor ayude.
Formule la sugerencia en positivo, con un lenguaje concreto que no dé pie a
interpretaciones. Incluya lo que hemos descubierto en los pasos anteriores y
evitará así que la petición se interprete como una exigencia.

“Lola, le has dado caramelos a Pedrín todos los días de esta semana. Desde su
última revisión médica, y tras las advertencias del doctor, tengo mucho miedo a
que su salud empeore. Estoy asustado porque pienso que podría pasarle algo y
necesito estar seguro de que hacemos todo lo posible para que tenga buena
salud. Por todo esto, te pido que no le compres más dulces al niño”.
Probablemente esta nueva forma de hablar ponga de manifiesto un “yo”
desconocido para nuestro interlocutor. Mostrarle nuestros miedos le hará
conectar de forma auténtica con nosotros y seguramente ahora nos preste
atención. Este puede ser el inicio de una relación empática. ¿Le parece un
ejercicio complicado? Le animo a que lo pruebe y se entrene. Llegará un día en
que sus automatismos ​serán productivos.

elpaissemanal@elpais.es

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