1.

“Two Pad Thai…”

(A spot rises illuminating our hero the 
struggling playwright seated at his desk. The 
desk is barren except for an old typewriter, a 
desk lamp and a ream of bright white bond 
paper, recycled of course.) 

WILSON
(Speaking as he types furiously)

OK. Where do I begin, the protagonist enters the bar, looking rugged and handsome he 
sits down to order a drink, … beer he says… no… whiskey… He eyes the place with 
sullen knowing that tonight is the night all his dreams come true. He sees her in the 
corner; her black cocktail dress with a slit too far up the side, silk thigh­highs attached to 
garters rising from 6 inch heals. She tosses her hair back, takes a sip from her dirty 
martini, and eyes him seductively. Parting her mouth slightly she caresses the rim of her 
glass. Oh god what am I doing, it sounds like a porno. In two minutes they’ll be fucking 
in the ladies room… ok, ok think… think what do I want to say. How can I possibly heal 
myself, let alone the world by writing this shit? Lets try again.

(He pulls out the page from the typewriter 
crumbles it and tosses it into the already 
overflowing trashcan and puts in another sheet.)

I got it. Its brilliant! It’s perfect, formula enough to sell, philosophical enough to mean 
something, wrought with real emotion, passion, catharsis, none of that “deus ex machina”
or hubris shit. And with enough dramatic action to carry me to a Pulitzer prize. All that in
ten pages and the language, shear poetry. I’m in the zone. Okay here we go. The lights 
come up…no…the curtain rises, a single light comes up. Our hero, clad in all his finery 
sitting center stage is illuminated with brilliant white light. Offstage we hear footsteps, 
shouts, trouble approaches. Surely it is our antagonist. 

(The lights rise to full on your typical college 
dorm room. Two beds, two desks, two 
wardrobes, two of everything, TV’s, stereos, 
electronic and music equipment cram every inch
perimeter space. There is a long low coffee table
between the two beds. Our hero the struggling 
playwright sits at one of the desks the other desk
is filled to capacity with the latest in computer 
technology. Suddenly the door bursts open and 
in a rush of machismo enters Steven Isaac 
Eisenhower III, Ike for short, he is stunning in 
his masculinity, chiseled from chin to toe like 
one of those Greek statues you so desperately 
want to tip over.)

IKE
WASSSUUUUPPP! Dude you will not believe the Betty I just met in my women’s 
studies class, she is so fuckin’ hot.
      2.

WILSON
Women’s studies, why did you sign up for that course?

IKE
Cause I ‘m gonna study women. It’s my major. I got a free ride, I’ll be playing varsity 
baseball as a freshman and the ladies will be eating out of my hand… Not that’s that 
where their mouths will be.

(IKE freezes in motion. Blackout to a single 
follow spot on Wilson who comes down and 
addresses the audience.) 

 WILSON
(To audience.) 

He is probably right. This is nuts, can you believe it, who makes out these room 
assignments. I guarantee you, beneath his Armani suit or her Halston dress they are 
wearing leather and latex, and that riding crop on their office wall, it has nothing to do 
with horses. Don’t let the pictures on their desk fool you they are sick perverted fucks. 
And we are their latest victims. They have all those permanent records we heard so much 
about growing up. And now they have matched us up with the one person here we each 
for some ungodly, unfounded reason would just love to see dead. Just like Cain and Able 
but they never told us which part we should play. And Steven here, 

(As Wilson continues to speak to the audience a 
light comes up on IKE who begins to move 
through different poses ala Adonis or those 
body builders on TV.)

 WILSON
 my god have you ever seen such a display of male vulgarity. Now I’m no saint. In fact, 
I’m pretty fucked up. Crass, cynical and I have a mouth like a sailor. But look at him, 
he’s textbook. You remember that Shakespeare monologue. The one from As You Like 
It. Act II, scene vii. It’s about the seven stages of man. You know the one, “All the 
worlds a stage and all the men and women merely players.” Well, I’ll place money on the
fact that every man in his family going back generations, have never gotten past the 
fourth stage. Even as dying old men they have been caught, trapped forever in the land of
swagger, swearing strange oaths to some misguided cult, jealous in honor, quick in 
quarrel, beating their wives and fucking up there children. I mean look at him you would 
think he was the perfect specimen But there is something lacking, sure the body is strong.
In fact, it’s impeccable look at him he is a god a… 

 IKE 
(Admiring himself.)

I am a god.

WILSON
A fucking Greek god.   

IKE
A fucking Greek god…yeah.
      3.

WILSON
 And the pheromones he excretes. It’s frightening; I can even smell it and I worked out all
my homosexual tendencies years ago. We’ve only been here a few weeks and already the 
women are flocking to him. It’s sick. I walk behind him in the hall and you should see the
look he arouses in their eyes. You would think he smelled like, like I don’t know… 
cookies, money, something. Whatever it is you think you need at that time you feel you 
found it when you catch his gaze. It’s fucking spooky. I wouldn’t want to posses that 
power, god can you imagine how selfish and cruel you could be.

(The spot above IKE changes pulsates to the 
rhythm of his singing to the theme of Bonanza 
by the end of the fifth phrase he is seated Indian 
style on the floor.) 

IKE
I am the man, I am the man, I am the maaan. (Repeat five times.)

WILSON
Physically, he is the man.

(IKE freezes his pleasure in himself becomes 
panic and he collapses virtually into tears.)

IKE
(Withering on the floor in a near fetal position.)

I am Steven Isaac Eisenhower. And I am not the man.  Mom, … I’m scared. Dad, …I 
know… I’m sorry, I’ll do better…I swear… oh god please, won’t somebody just hold 
me.

WILSON
It looks like his heart might be soft, that’s a plus. But his mind? His mind isn’t very 
sound. His mind. Shit… mine’s not much better. Look at me, what the fuck am I 
thinking. A theater degree…that’s marketable. I’ll have to go to grad school and I still 
may wind up teaching drama in some goddamn high school. Can you say Annie get your 
fucking gun. Here I am up to my ass in homework and now that I’m actually trying to at 
least get something accomplished Steven comes home.

(WILSON returns to his typewriter as the lights 
come back to full.)

IKE
(Making his way into the room.)

Dude, what is wrong with you… Friday night… come on get your shoes on…let’s go kill
some ladies. 

WILSON
No thanks, not tonight I have to get this finished.

IKE
Come on, it can wait everything can wait for the ladies.

WILSON 
      4.

I really can’t, I have to have this done by Monday.

                                                                IKE 
(Looking over WILSON’S shoulder.)

What is it anyway?

WILSON 
It’s a play, a ten­minute play.

IKE 
That’s nothing

WILSON
 It’s over ten pages of dialog.

IKE
Shit, you can do it hung over Monday morning

WILSON
And the formatting… brutal

IKE
 For…what?

WILSON
 You know, single­spaced

IKE
Oh wow, hey ask Sissy she’ll do it. She’s gonna write all my papers, she could do it even 
on that stupid typewriter.

WILSON
Steven.

IKE
Ike.

WILSON
What?

IKE
Call me Ike. 

WILSON
Ike…ok… Ike… Look, Steven, that isn’t just a stupid old typewriter it’s a relic.

IKE
A what?

WILSON 
A relic, it is a historical nay a religious artifact. That is the typewriter that was in 
Tennessee Williams hotel room when he died.
      5.

IKE
So what… oh he’s that country singer, Ford right? That’s cool but still. Fuck use my 
computer.

 WILSON 
No thank you. I am a purist. 

IKE
Purist?

WILSON
Yes a purist, you know I’m suffering tradition for my art.

IKE
 My ass, I’ve watched you type, you’re a fucking junkie, you just huff the white out.

WILSON 
 I do not, I haven’t experimented with inhalants since… hey that’s fucked up don’t 
even….

                                                               IKE
Dude easy, I’m only fuckin’ with ya.  I just meant you use it all the time. You run around 
like a crack whore, where’s my shit I need my shit. It’s funny.

WILSON 
I’m so glad I can amuse you.

IKE
You’d be amused too if you could see it… like I said ask Sissy to do it, she’s on her way 
here?

WILSON
Why?

IKE
Cause we’re all goin’ out.

WILSON
Who is we’re?

IKE
All of us. You, me, Sissy, her roommate. So come on here’s your shoes, (Forcefully 
throwing Wilson his shoes.) and change that nasty shirt.                                               

WILSON
But I told you I can’t. I have to finish this, and I have an exam on Monday in my fucking 
math class, 5 chapters… I’ve been there twice… then I have two other project due 
Monday before noon… laundry… death… taxes… you name it I am nowhere near 
completing it.
      6.

IKE
(Fumbling through an immense pile of laundry 
and finally throwing Wilson a sweater.)

Shut up and put on your shoes, here wear this.

WILSON 
Why?

IKE
Cause they’ll be here any minute.

WILSON
What? No, I’m not going anywhere. And why didn’t you ask, you can’t bring people here
yet look at this place. And what made you assume I wanted to go out on some fucked up 
double date with you in the first place.  Who the fuck is Sissy??? That cheerleader? Oh 
god, rah, rah, rah and who is her roommate anyway?

IKE
 I don’t know some charity case probably. Sissy said she wouldn’t go out without her so I
told her to bring her along. Come on I set you up. Sissy said she’s kinky, one of those 
goth or punk bitches, come on I’m gonna get you laid.

WILSON 
Oh thank you. What are you a pimp?

IKE
 
No a player.

WILSON
Sorry I was confused.

(A knock at the door)

IKE
Shit, they’re here. Come on put that thing on you look like shit, first impressions you 
know.

WILSON
What, but, It’s a mess in here what will they think.

IKE
(Rushing across to open the door.)

Who cares what they think.

(Enter SISSY and ESTELLE. SISSY is dressed 
in her cheerleading outfit caring a large paper 
bag and ESTELLE is wearing woolen trousers 
and a turtleneck. She is carrying the rest of her 
band uniform under her arm.)
      7.

SISSY
(Kissing IKE on the cheek.)

Hey Ike, how are you honey. I thought you guys were coming to the game.

IKE
I couldn’t tear Romeo here away from his typewriter. You must be Estelle, Wilson this is 
Estelle and this is Sissy.

WILSON
(Looking up from over his typewriter.)

Charmed I’m sure.

SISSY
It’s nice to meet you Wilson. I bet you’ve seen Estelle running around in the Performing 
Arts building.

WILSON
I have. Hello Estelle, how are you? I didn’t know you were in the marching band, I 
always see you with a cello.

ESTELLE
I play brass and woodwinds too. The band kind of sucks but its fun sometimes, besides 
it’s required for my scholarship.

SISSY
(Moving in and sitting on one of the beds.)

She has a full ride too Ike, she’s getting her Masters in music.

ESTELLE
Full load is more like it, I have to T.A. two theory classes, teach another. I play in the 
orchestra and the marching band. I’ll never finish my own work.

WILSON
What’s your concentration?

ESTELLE
Composition. I’m going to write a new American opera based on the life of Wagner. It’ll 
be full of passion and intrigue.

WILSON
Wagner, sounds more like anti­semitism in a debtor’s prison.

ESTELLE
Point taken. In fact, that’s where it’s set.

IKE
OPERA whoa like with the fat lady with the horns.

SISSY
      8.

Ike stop don’t be silly. So are we going or what? We just have to run down to our room 
and change, we can do it while you two warm up the car.

WILSON 
Sorry ladies I can’t go anywhere tonight I have to finish this.

SISSY
Wilson, what could be so important that you would forgo spending your evening in the 
lovely company of Estelle here.

WILSON
No please don’t get the wrong idea… I just have to fini­­

IKE
He has to write some stupid play for his class on Monday. I told him you could do it for 
him easy enough. Even on that stupid typewriter he got from Tennessee Ernie Ford.

WILSON
Please just leave my typewriter out of this.

IKE
Touchy… Jesus, just ask her, she wrote two papers for me already.

WILSON
I’m sorry Sissy I would never ask you to write this. Regardless of whatever arraignment 
the two of you have. 

SISSY
Why not? That sounds like fun actually. Don’t you think Estelle; I know let’s write it 
now.

WILSON
No that’s ok, thanks anyway. Go on have a good time just leave me here I’ll be fine.

ESTELLE
(Coming in and empting the contents of the 
paper bag onto the table.)

She’s right it would be fun.  Here we brought some vodka, orange juice, cranberry, a six­
pack of beer, hey hand me that pitcher and I’ll make us some cocktails.

COLE AS IKE
Nice, hand me a beer would you. Here’s the pitcher, Sis reach in that fridge and there 
should be some ice.

SISSY 
(Moving to reach into the fridge.)

Yep, here it is, should I put it in the pitcher.

ESTELLE
No, just in those cups.

WILSON
      9.

Please, you don’t have to stay on my account. Please just go.

SISSY
Don’t be silly we’re here to help you.

IKE
See Wilson I told you she’d write it for you… Hey should I order a pizza.

SISSY
That would be great. We haven’t eaten, what do you say ‘Stell?

ESTELLE
Make it Chinese. Better yet call that Thai place down off First they deliver.

SISSY
Yummy I’ll have the…

IKE
(Pulling out his cell phone and dialing.)

Wait, wait let me get them on the phone. Hello, I hate these guys they never speak 
English. Hello, hello I want to place an order for delivery. I want… I want.  Yes delivery,
god.

ESTELLE
(Taking the phone from IKE.)

Here dummy give me the phone. Hello, yes I’d like to place an order for delivery…
Wilson… on campus… Lemon tree, room 7,1, no wait. What’s the room number? 

SISSY
714

MADELINE AS ESTELLE
Room714. OK. We need two orders of pad thai, a noodle bowl, curried rice… red…no 
green, and four spring rolls… no two…god your right they don’t speak English (She 
switches to Bhat and repeats the order.) yes thanks half an hour good. Thank you. Yes 
thank you bye. (Giving IKE back his phone.) It’s on the way.

WILSON 
You guys no. Please just go, have fun. Please?

SISSY
You speak Thai. Wow you never cease to amaze me. Come on Wilson this will be fun.

IKE
Sit down and boot up my computer Sis, he can dictate it to you and you can type it up.

SISSY
Ok.

WILSON
      10.

Wait please; just wait, for god’s sake what is happening?

(The lights fade and the follow spot picks up 
WILSON as he moves from his desk and comes 
down to address the audience. The others move 
around finishing up their tasks making drinks 
booting up the computer and generally getting 
comfortable very comfortable.)

What the fuck just happened here? What is going on, this is crazy I’ll never get anything 
done now. Who the hell are these people anyway? I was there I was in the zone. All I had
to do was start typing. It’s still all there, the theme, the plot, the characters, their right 
there… What the hell was I going to write about anyway? Oh god, I need a Quaalude. I 
knew I should have gone to State, at least then I would have had a private room. Do you 
think student health prescribes Prozac?

(The lights come back to full just as Estelle 
hands Wilson a drink)

ESTELLE
Here you go hun’ you’ll love this; it’s an ancient family recipe.

(Wilson takes the glass and finishes it in one 
large gulp.)

WILSON 
Thank you. May I have another?

ESTELLE
Easy there tiger, they’re a lot stronger then they taste.

WILSON
I certainly hope so.

IKE
PARTY!
SISSY
(Seated at IKE’S computer ready to type.)

Ok so here we go. How do you start? What were you going to write about anyway?

ESTELLE
(Filling WILSON’S glass.) 

Yeah Shakespeare, what was your premise?

IKE
(Whispering in Wilson’s ear)

Oh man, she called you Shakespeare. You are so gonna get laid tonight.

WILSON
Ike stop.
      11.

SISSY 
What are you boys whispering about?

WILSON
Nothing, nothing, ok let’s get this over with. I was going to write about. Oh god I knew it
a minute ago. I had it all mapped out before you all came rushing in. I was going to write 
a ten­minute play. No, I was going to write The Ten­Minute Play. It was going to be 
eloquent… a comedy drama that was flawless…life in all it biter­sweetness filling the 
stage…

SISSY
Yes, with pain and anger balanced perfectly by humor and common sense.

ESTELLE
Of course, both passion and compassion played on muted trumpets, not insisting but 
insinuating.

WILSON
…Oh my god… who are you people, and why are you wearing those ridiculous 
costumes.

IKE
Like you could have this guy and this girl see but there’s this other guy, so the first guy…

(The lights fade to a single spot on Wilson.)

WILSON
What the hell, I may not finish the ten minute­play but who knows this could be the 
beginning of the great American novel. Nevertheless, tonight we make Hunter S. 
Thompson proud. Who cares if my play read like some cut up assemblage by William 
Burroughs. You heard her she called me Shakespeare.

(Blackout)