Internediario

Internediario
Del poeta mexicano Camarito.
Para mis amigos, los que me son en este 2010. (Ellos se saben), y para mi madre.
Para ti, Mujer eterna, a quien yo quisiera amar hasta el retorno a mí.
Internediario, libro al que originalmente he querido llamar Internediarias, pero que por alguna
mayor precisión he decidido nombrar de la primera forma, no nace, sino que se forma de varias
pasiones y varias tristezas en numerosos días. Acaso no ha querido ser mi mejor obra, pero de
algún modo es para mí selecta, ya que está destinada a amigos con quienes compartí mi
intimidad, mis nociones en la edad de los 25 años principalmente.
Quisiera transportar con él al lector no a mi edad, sino a la edad de sus emociones más
grandes y sentidas, y en algún modo ideal, a la edad de sus deseos más profundos.
Date: Sun, 14 Dec 2003 13:24:34 -0800 (PST)

From: "Israel Camar" <camarito@yahoo.com> Add to Address Book
Subject: Un poco más
To: jllara_ic@yahoo.com
Hola.
Te he escrito mucho ya: tal vez ya he escrito lo más importante que haya de escribir en toda mi
vida. Es decir: a lo mejor ya no puedo superarme. Me queda sólo el sentido más externo (la
acción) no para DEMOSTRARTE nada, sino para demostrármelo a mí mismo; y no es que tú
no valgas tales cosas, sino que no puedo hacer nada por quien se mueve sólo, y menos por ti.
Crees que tú puedes hacer algo por mí? Yo lo he dudado, y por eso te he escrito que no quiero
consejos. Sé cómo habría de modificar las cosas para, si no llegar a lo que quiero,
aproximarme hasta dónde pueda. La dificultad es la de la emoción, la de rendirse al mero
sentimiento; pero ahora soy más estoico que nunca para poder doblar mil rumbos y
recomponer lo que aparenta ser mucho destrozo (aún en mí).
En el último mensaje que te había escrito (y no fue enviado) te "decía" que gracias a mi mamá
tengo ya un depto., y lo voy a rentar (no sé quién me dijo que si yo viviría allí? -ja ja ja ! -): le
pagaré la mitad y con eso seré dueño; además, lo estoy arreglando. Y, claro, extrapolando
otros asuntos, preveo que le irá todavía mejor a ella si sigue determinado rumbo (para el cual
yo le podría ayudar).
Trabajar? Voy a ser duro! (como aconseja F.Nietzsche): claro que lo haré y deseo hacerlo más
que ponerme a hacer mi tesis (para lo cual estoy aprendiendo a manejar Matlab). Es tal vez la
ambición lo que allí me mueve y no al mundo intelectual-emotivo en el que he vivido por mucho
tiempo.
Pero mis melodías gramaticales más elevadas ya están cimentadas: si no hubiese sido ése
hombre jamás habría pensado en el temeroso y terrible amor de Verso y Naufragio (cuyo valor
no sea tal vez más que el de una pintura delicada o ruin, amorosa y tímida), ni en su esplendor
calculado y matizado (esto último sin metáfora) de su poema terminal. Lo difícil es estar lo
suficientemente solo para imagniar constelaciones donde no hay poetas vivientes en derredor;
o ver que tal eslabón final de Verse et Naufrage podría ser atacado por pensarse que sólo
he mutado a partir de Rimbaud y Apollinaire... Acaso nadie piense nada!!!
Y qué belleza hay en eso! Sería como una huella de viento pasando en la cara de varias
personas!
En cualquier caso se puede bombardear toda mi poesía y tildarla de "débil o cíclica", pero yo
mismo lo he previsto ya, y he sabido que serían mis palabras las atacadas y no el hombre que
soy (que es aún más fuerte y diverso que sus palabras).
Y crees tú que soy "triste"?

Me lamento más de muchos que de mi mismo, aun cuando he sido el más triste.
Quizá no tuve un hermano artista que pudiera decirme que no tenía que sentir lo horrible para
que me sucediera Necropoética; sino que podía y tenía la capacidad para otorgar algo
solamente decorativo y alejarme de toda su demolición y su estallido.
El que ni La Salle me haya enseñado realmente nada que considere demasiado significativo, ni
el Tec a ti, creo que es cosa que nos une. Jamás podríamos ser meros egresados de
determinada institución, pues yo creo en ser individualmente buscador hasta hacer de uno
mismo una institución.
Por supuesto que te seguiré escribiendo, pero no sé si abandone al poeta en mí puesto que la
poesía es puro reflejo de la realidad, y la realidad merece más poesía.
Adiós.
Date: Fri, 2 Jan 2004 02:26:10 -0800 (PST)

From:
"Israel Camar" <camarito@yahoo.com> Add to Address Book
Subject: To mein ami
To: "Jorge Luis Lara" <jllara_ic@yahoo.com>
Señor Jorge.
Me encuentro en un estado incierto: creo que he crecido en destreza y conocimiento (casi estoy
absolutamente seguro), pero crecería más en cualquier sentido, me parece, si encontrara a
Lorena... No sé si la amo o no, pero es un reto encontrarla. Aún tengo demasiados métodos
para llegar a sus oídos; pero no sé cuántos podría tener para llegar a sus labios. Hay una
escasa fe en mí hacia todo! (aunque pueda ser que no me entiendas que en esto no hay
negatividad!)
Escucho el canon en D menor de Bach y me tranquilizo en algún punto de no sé qué lugar de la

mente. Mi corazón no late al ritmo de ensueño que lo hacía antes: soñaba mucho antes de ver
cualquier gesto; y claro, soy eternamente niño (soy terco e imaginativo como cualqueira de
ellos y jamás seré demasiado maduro para no querer más dulces y colores).
Digo que estoy solo, pero no lo estoy... todos los días estoy en contacto con alguien; pero todos
los días carezco del contacto de Alguien. Necesito el mayor afecto y he carecido, como pocos,
toda una vida de él.
No soy triste; no creo en la "voluntad" que me parece que tú crees (creo en la conjugación de la
voluntad, las circunstancias y las costumbres): no creo que me pueda culpar por algo que no
llego a sentir. Sé que tengo algo de miedo, pero creo que es el miedo a darme, como antes, en
toda la extensión.
Hace unos días me senté e hice una fórmula (sin libros, y sólo por gusto) para la suma de
elementos de la serie 1+1/2+1/4+..., en poco tiempo, para mi sorpresa; luego, en tres horas
más, ya tenía la fórmula para 1+1/n+1/n2+1/n3 para todos los enteros... pero sin mayor
demostración que una hoja de excel para los primeros 30 enteros superiores a 0: porque me
gusta más la intuición matemática que la geografía numérica que implica machacar una
demostración, y que me implicaría leer más en esto (lo que no estoy dispuesto a hacer). Siento
que esto no lo habría hecho fácilmente antes; aunque siento que antes tampoco habría tenido
el mismo número de errores en hacer algunas simples sumas.
El caso es que mi "tren" ha seguido, pero creo que estoy nervioso de fondo, y no sé del todo
qué hacer; aunque de algún modo lo sé... De nuevo: "necesito el mayor afecto..."
Sé que el valor de una exigencia no debe sobrepasar el valor de su esfuerzo activo (el
desmérito de toda mi amistad para con quien sea es no hacer un mayor esfuerzo activo antes
que cualquier juicio o crítica); pero, como siempre, no quiero creer en un deber que opaca el
alma, sino que la robustece a partir del sentimiento más interno y natural: el supremo deber
tiene que nacer de un placer (y no creo en demasiados imperativos más agradables que éste).
Estoy en la encrucijada de "rendirme" a hacer un negocio con un amigo o irme a otro Estado. Y,
con la mayor sinceridad, no sé qué punto tomar, y creo que no estamos en sintonía para que
puedas aconsejarme (hay que haber vivido un caos para llegar a donde yo he llegado: no
significo lejanía y superioridad cuando escribo así).
De cualquier manera yo seguiré creyendo enormemente en ti y tu relación con toda la gente: el

qué signifiques y cuánto dejes o hayas dejado de QUERER CREER que te valore yo, no me
parece aceptable; y soy riguroso y simple en reconocérmelo así (como pienso siempre, y ya
sabes: no necesito muchos seres humanos para demostrarme lo que sólo me puedo
demostrar).
Hay quien puede concebir que soy "egoísta" y que no aceptaría ayuda de quien sea; pero sé
que más bien soy impredecible; y estoy seguro de que diferentes ojos miran distinto todo; así
que los ojos de alguien grande mirarán con recelo la misma desconfianza que podamos
imaginar del otro para con nosotros.
Hay quien vería en mi pasión por Lorena una "obsesión" y yo quiero ver un "ennoblecimiento
por la vida", un "último símbolo de mi gusto por lo humano".
En toda la amplitud de mi alma sé que le he compartido cosas que podría no haberle querido
dar a nadie jamás; y por eso me siento más satisfecho que ruin para contigo. Yo sé qué es dar
y esperar recibir todos los estados del alma y todos los conocimientos y deseos a un amigo.
Y claro que quien sea puede no creer en mí, pero yo aún creo en mí, y aún negando y
entristeciendo muchas cosas, creo en mí!
El hecho es que no sé si un día podré enamorarme de alguien distinta a Lorena. El hecho es

este caos y este movimiento en mí...
Adiós
Cuidate
Date: Mon, 5 Jan 2004 22:59:21 -0800 (PST)

From:
Subject: To you
To: "Abril Estevane" <a_estevane@yahoo.com>
hola.
Qué mal que no te haya felicitado antes por el año nuevo y navidad: no me importa si
cualquiera me puede decir que "yo no creo en algunas cosas"; lo que creo es que si algo sirve
para unir corazones, qué mejor.
No sé dónde estás, ni cómo estás; no sé si me vas a responder un día otra vez, y no sé por qué
no me has respondido. Y aún si fuera muy pesimista en eso, pensaría o que no tienes tiempo o
que otra vez, como siempre, me encuentro a alguien a quien no le importa lo que pueda decirle,
porque es demasiado importante a veces para que se quiera ver con ojos duros o distraídos.
Quisiera que no compartieras nada de lo que yo te comparto; pero no sé... no puedo limitar a
nadie, y siempre acabaría cansandome más de cuidados que de crear o pensar más.
Tal vez lamente un poco el haberte contado el día que te conocí (a lo mejor jamás te voy a
conocer) qué guardaba dentro de mí... a veces es bueno no descubrir todo, creo. Pero sé que
lo que ocurre es que yo me atreví a ir más lejos que otros, y que donde alguien pensaba en
"hacer algo", auqneu no le pareciera muy bien del todo, yo podía haberlo hecho ya.
Sé que sueno algo "altivo", pero más que nada me refiero a ideas.
Aún con todo nadie podría causarme más violencia que una mujer a quien haya querido y me
haya contestado casi con odio desde el comienzo. Mi interpretación actual de eso es que nadie
tuvo el corazón para ser muy noble con alguien que sí lo era.
Lo distinto es que ahora soy un hombre más consciente y un general cada vez que es
necesario: a veces es preciso callar para no provocar o para no contestar a una grosería.
Hay gente por allí que dice que "es necesario conocer a alguien para saber bien quién es";
pues resulta que yo soy de los que con un miligramo de tinta conozco las posibilidades reales
de la pintura final. Nada tan querido en mí como ser singular y variado; nada tan impredescible
como mi pensamiento.
Mi corazón es cosa que ha sido solidificada: de él no escribamos mucho. Dios y el diablo saben
que una mujer es lo único que podría haberme llevado para abajo: pero tal vez todo futuro dice
que no soy digno de la falta de visión que algunas mujeres tienen.
Ah! Ser duro con las mujeres! NO ME INTERPRETES ASÍ. Es ser duro con unos puntos del
pasado, no con todo el porvenir ni con el presente. A veces, y no careceré de razón, hay cosas
que un sólo hombre es capaz de hacer que significan más que algunas personas...
Tú crees que yo te ayudaría porque soy bueno o algo así? Soy noble... pero veo que nadie sino
los demasiado destruídos quieren ayuda, y hasta la arrebatarían y pasarían por encima de su
benefactor.
El sábado inauguro el depto. que me ayudó a comprar mi mamá y que voy a rentar: ojalá
pudieras ir porque voy a hacer una fiesta,... pero sinceramente lo dudo bastante; y no quiero
pensar que es porque no quieres, sino porque no sé cuándo vas a leer esto (de cualqueir modo
yo pienso en espectros).
Ojalá antes de entonces me digas un tel. en qué encontrarte, y si no, mi tel. es 56-87-77-67
(incluso si te ofrezco ayuda en cualquier otro sentido, está bien: obvio que uno está ocupado).
El depto. está en Revolución 387, núm.2 y voy a empezar a las 6:00 p.m.
Estoy casi convencido de que no te voy a ver, y a lo mejor hasta estás muy lejos; pero de
cualqeuir manera estás invitada.
En cualquier forma deseo que construyas un castillo de felicidad y no le pongas tantos muros
como que "algo te detiene". NO DEJES QUE NI SIQUIERA TÚ TE DETENGAS; NO LE DES
ALAS A LOS POLLITOS, PERO HAZ VOLAR TODAS LAS GARZAS!
Adiós
Date: Sat, 17 Jan 2004 03:39:38 -0800 (PST)
From:
Subject: Some more
Hola. A lo mejor tú me hablaste por tel. y contestó mi mamá (qué lástima que no sepa a dónde
comunicarme contigo, ... claro que lo puedo investigar... pero no será así porque es si tú lo
quieres o si no): nada más estoy respondiendo; pero voy a tener más palabras para regalarte,
te lo juro.
Algún día incluye toda esta receta en tu corazón, o incluye la tuya propia:
- No digas que "algo no se puede" hasta que tu razón y tus emociones se hayan envuelto tanto
y tantas veces que realmente sea difícil que se pueda; y aún así, cualquier persona genial
podrá plantearte una nueva estrategia.
- Adelanta una acción benévola o una frase agradable a quien sepas que te traicionará o que
ha hablado mal de ti.
- No pienses que "alguien habló mal de ti" porque "fulano" te lo dijo, y "fulano es muy confiable".
- Mete tiempo para ver lo que tiene de hermoso algo, lo que sea: hay un grado en que la nariz
más horrible de la persona más fea es como una gárgola que podría volar por muchos mundos
y cielos en un segundo. Eso se llama "amor fati".
- Cuando sientas desesperación actívate con los más desesperados, entonces tu "malestar" no
tendrá comparación con ningún "infierno".
- Cuando te falten besos, bésate el alma entera, llénate de todos los ángeles que quieras, habla
con un país de bellezas: no permitas que lo que llaman "realidad" (cualquier filósofo puede
dudar de ella) se meta en ti tanto que perfora tus potencialidades y las visiones que te llevarían
a crear un mundo mejor dentro de ti y para los demás, también.
- Acuérdate que la gente dice "es feo" o "es tonto", pero que el mejor ojo no juzga en un
segundo algo que ha llegado a ser así a través del tiempo, y que podría cambiar
continuamente: ACUÉRDATE QUE LOS MEJORES CRÍTICOS SON LOS VISIONARIOS, QUE
SABEN COMO TRANSFORMAR E ILUMINAR.
- Sé fiel a tu más alta esperanza (eso lo saqué de Nietzsche).
- Lee, de la Biblia, las Sirácides, los Proverbios, y el dulce librito de dos enamorados (cuando
creas que te inspirará) del Cantar de los Cantares (... que es de Salomón).
- No memorices tanto que tu creatividad se agote. Yo prefiero lo que dijo Einstein: "la
imaginación es más importante que el conocimiento".
- Sé capaz de materializar específicamente un cuerpo feliz (estética y deporte) en una mente

feliz (lectura, escritura, ideología, creatividad), en un corazón que se expande y que se va
olvidando más de sí mismo porque se llena de todo el mundo.
- Da un dedo, si no recibes otro, da dos, si no recibes nada, analiza si te retiras; pero tú sabrás
a quién no le podrás negar tus manos y más: tus brazos; y a lo mejor más: tu vida.
- No dejes de meterte al agua porque "es fría": ve si luego te hará sentir frustrada el no haberte
atrevido, y entonces, métete cuando todavía sea tiempo. Pero mira bien qué agua es... y si
dudas, pregunta más y más hasta que halles lo más cierto.
- Dale una caricia en los cachetes a un niño o niña que quieras, y en las orejitas y sobre el labio
"de arriba": y cuando quieras mucho a un hombre, haz lo mismo.
- ... Y cuando quieras mucho a alguien no dudes demasiado: él o tú mañana podrían

desaparecer en una u otra forma (no tener el mismo carácter o viajar o ... ya sabes: morir).
- No te detengas hasta que puedas decir que vives la vida como un último segundo: una vida
así es como cien vidas comunes.
- Plantea estrategias; que tu mente sea la brújula de tu corazón, y que tu corazón sea lo más
fiel a la niña que fuiste o que eres.
- Cuando te canses de las gaviotas toca un instrumento; cuando te canses de un instrumento

musical dibuja o házte una figura de origami. El cine es bueno, pero a veces - a lo mejor no
siempre- es mejor un corazón que ha formado algo para amar a alguien, que un corazón que
paga en dinero un disfrutar efímero.
- No dejes que la mediocridad de nadie te vuela como ellos: si es necesario renunciar a alguien,
invéntate más y da más a gente que sabes que podrá tener u ser más como tú lo deseas. Ni
siquiera deja que tus papás se opongan a tu vuelo.
- No hay mejor mujer que la que no rechaza demasiado pronto, aunque sepa que jamás va a
quererlo a uno.
Hay una posible hisotoria: un hombre que ha estado enfermo entre sus 10 y 20 años, y que no
ha tenido ni siquiera la conciencia suficiente para enamorarse, recupera su salud por 3 días,
conoce a su enfermera y siente algo por ella el día uno; el día 2 le declara su agrado (ni
siquiera amor, eh!), y ése día ella le dice que "cómo se le ocurre"; el día 3 el
hombre consigue unas flores que alguien le había llevado a otro paciente, lee un libro y escribe
10 frases de cariño para "su" enfermera, y como no se puede levantar y llevarle una serenata
cuando "la vea", consigue un radio para grabarle a ella canciones que le gusten; por la noche él
"sabe que la verá", pero ella ya no está ya que "no lo quiso ver porque no puede soportar que la
quieran así de rápido y un hombre así de débil y de + + + +(jaja)".
Al anochecer él deja la nota de que toda su vida ha valido la pena porque ha visto a ésa mujer
(que no era ni siquiera muy guapa) y ha sabido qué era enamorarse. Todos los recuerdos de su
infancia lo redimen de cualqueir peso espiritual.
El hombre fallece por la madrugada del día siguiente. La mujer se enterará después y "no le
importará" (no tuvo ojos para luces más delicadas y agradables); y toda su vida habrá creído
que estuvo siempre con un "hombre de verdad", pero tal vez esté con un idiota que no quiera
más que un estuche múltiple para tocar, tener sexo, acariciar y ser acariciado y creer que su
"vida no ha pasado en balde" (ah, claro, pero él es un hombre de negocios que podría ir a
Bayruth o Suiza o Miami en un "flash" y que seguramente no hará historia y quedará atrapado
entre los años de su vida y su tiempo, creyendo en "su descendencia" -que tal vez despotrique
contra él-). Y, claro, añadir que "su hombre", que es, según ella "todo un hombre" porque la
lleva de la mano y la acaricia, y no la critica mucho porque la "quiere" (le da superficie para no
hacerle ver que, además, la engaña porque ella "ya es vieja" -no sabe ni podrá saber, por su
naturaleza, que los mejores sentimientos trascienden la edad-).
A sus 70 años ella recuerda al hombre del hostipal y piensa "tal vez no debí haber sido grosera
con él"; pero Dante's hell is in her soul porque ella ya no tiene un corazón y una fuerza que
puedan iluminar el mundo, y no ha sabido qué es dar y ser vida: así que es muy tarde para
hacerlo ver.
Si hay un "cielo" o "infierno" o "purgatorio" como el de Lázaro no importa: importa qué categoría
estás creando tú ahora.
Importa que si yo todavía quiero mucho a Lorena Garza, aún sin haberla conocido mucho, dé
todo mi corazón por muchas personas más, para demostrar y demostrarme qué clase de cielo
llevo dentro de mí. Importa que si no la vuelvo a ver haya sido tan glorioso y maravilloso como
100 vidas en una: elevar el aburrimiento a un arte; elevar el sufrimiento a un desprendimiento, a
un afán generoso.
La vida es poco cuando todo es sólo para "uno".
- Lee La Conquista de la Felicidad de B. Russell; Werther, de Goethe; lee a Emerson en On

beauty. Y no leas "mucho", lee cosas de altísima calidad en alma y en deseos, aunque no
quieras tener tiempo para leer más.
- No tomes mis palabras por ley ni todas tus creencias, tampoco: a veces es mejor tener un ojo
muy crítico que nos señala y acuse de muchos errores que un halago idiota.
- No creas que si eres algo "mala" en una cosa, siempre será así: las cosas también tienen la
medida de tu mentalidad.
- Siempre ve más allá, y acá y en todas partes: la vida siempre te ofrece más; y cuando sientas
que te ha ofrecido mucho, dedícate a dar.
- Hay quienes no pueden darte limosnas porque siempre te darán un tesoro en algo bueno:
búscalos! Y si no los ves, redobla el paso; y si te cansas, invéntatelos un rato,... y sigue
buscando, aún dentro de ti.
Yo no te escribo todo esto sólo a ti, sino a mí, también. Pero no les des "perlas a los puercos",
que, como la enfermera, no lo sabrán ver.
TE estimo aunque no lo puedas creer.
Quiérete mucho.
Quiérete siempre; ... y si te cansas no pienses "se terminó": tal vez es sólo un mal paso en una
enorme escalera de mármol hacia el cielo. Y tal vez podrás hasta saltarte escalones muchas
veces y llegar más rápido que nadie, si lo quieres ver así.
Tu amigo, Israel.
adieu.
Date: Mon, 12 Jan 2004 23:46:11 -0800 (PST)

From:
Subject: Sigo
hola
Todavía no he recibido ninguna respuesta tuya: la verdad es que no sé qué harás (de hecho,
jamás he creído saberlo a ciencia cierta) y a veces me pongo a pensar si no te habrás
enfermado otra vez; y no saber nada me hace preguntarme (en realidad no sé qué tan solo o
acompañado estés o te sientas a pesar o en vista de toda tu visión titánica de la vida).
Sólo quiero escribirte que no te verás fácilmente traicionado por mí: me conozco y sé que antes
me perdería a mí mismo y todo mi mayor sentido de autoconfianza. El ejemplo claro es la
depresión en que me viste caer: fui lo noble para no traicionar a nadie como a mí; pero fui cruel
con alguien cuya mentalidad e ideas variadas no lo merecen (yo mismo).
Podría llegar a ser rico y empañarme mucho en ello; pero no me llama más la atención
que querer creer que alguien es capaz de permutar un servicio por otro hasta hacer tambalear
todos los sentidos del mercado. Quisiera ser afanoso en buscar un diálogo entre los más
abstrusos azares económicos (bien lo sabe mi hermano) y los más altos perfiles humanos: los
poetas, los científicos, los visionarios.
No creo en la correspondencia necesaria entre triunfo y poder; creo que a veces el mayor éxito
de la naturaleza no es ni reconocido por nadie (el caso de un Nietzsche, de nuevo, como
siempre).
Sé que no soy un genio; pero sé que soy un "puente entre el hombre y el superhombre". Y veo
que cuando alguien me quiere "aconsejar" en casi cualquier cosa práctica yo ya pensé en cómo
arreglármelas para conseguir otras perspectivas en formas que se empeñan en hacerse más
fáciles. Ejemplo? En el arreglo del depto. amueblado y remodelado que te dije sólo voy a meter
como $15,000 -claro que yo también he sido mi propio "chalán"-.
Descreo de todos los "fresas" que andan por allí presumiendo lo que obtuvieron sus padres u
otros ascendientes; descreo de todos los que dicen "ahí así está bien" o, como me decía el
carpintero (un viejo de 63 años al que yo mismo podría hacer temblar en la "sabiduría" que se
les achaca a los senectos -sin desprecio, eh!-), en que "si no te fijas ni te das cuenta", a lo que
yo respondí "pero yo sí me fijo!".
Es más, descreo de la mayoría de los mexicanos: y qué mejores maestros faltos de fe hacia
sus patrias y razas que un Goethe o un Nietzsche, o un Napoleón.
Si tú has sido alguien a quien haya confesado mi vida casi de cabo a rabo es porque eras y
eres una mente superior en un corazón superior (es raro que haya un tipo de personas que
caigan en esa intersección).
Y, claro, como Russell para con los niños en su Conquista de la felicidad, creo que hay que
tener una óptica orgullosa de uno mismo.
Quizá tú mismo me has planteado un "mundo superior" creyéndome en un "mundo inferior". Y

qué es superior? Cuántos idiotas no tienen hijos sin pensar siquiera cómo le harán para forjar
en ellos una libertad y disciplina y esparcimiento suficientes que los provea de un esfuerzo por
sus más altas esperanzas?
Carezco de muchos amigos como tú: la mayoría de la gente es más limitada, por supuesto.
Considero que estás muy arriba de lo normal en inteligencia y alma; pero claro que no creo que
seas ni Einstein ni un yogui para volverte así, más irrefrenable.
Jamás he visto todo tu panorama: incluso he considerado miles de veces que me lo has
ocultado; incluso he desconfiado de si querías ser tan prolijo como sincero en tu capacidad de
amistad y lo he referido, SÓLO MENTALMENTE, a un cálculo posible. Por mi parte creo en el
ideal de una amistad complementaria, y finita pero ilimitada -como sabes que puede ser el
universo-; o sea, una categoría en la que uno va creciendo y va desplegando todo lo que uno
ha sido y pretende ser, sin el menor recelo de si se será despojado por el "yo" del otro
-precisamente porque creo haberlo vivido así-. Creo en no ocultar nada; y preferir orquestar un
rayo antes que "hablar a espaldas"; es más: tal vez ni siquiera yo tengo derecho a vitorearte
frente a nadie en tu ausencia, porque no esté refiriendo tu perspectiva, sino la mía, de tu vivir.
Pero tal vez todo son mis ideas nada más.
Yo sólo tengo dos posibles trazos en mi futuro próximo -por marzo o abril-; y sabré cuál decidir;
aunque te digo que he tratado de apaciguar mi espíritu porque quería estar activo todo el día,
pero no como resultado de una plenitud, sino de una conquista algo violenta por ser superior,
aunque hubiera sido sin mayor deseo.
No tengo más que escribirte.
Adiós
Date: Tue, 23 Dec 2003 01:29:48 -0800 (PST)

From:
Subject: Monsieur JL
Hola.
He leído con más atención que muchas otras cosas tus mails. No existe mayor razón para
negarlos en totalidad, sino para ennoblecerse en sus particularidades y sus reglas (lo
específico, lo personal, es lo que planteas -con toda sutileza- siempre como una duda).
In summa no puedo objetar rasgos de "manipulación", como los que cualquiera podría
adscribirme a mí, de parte tuya.
Toda mi anterior melancolía ha sido soslayada por mí mismo en la continuidad de un conjunto

de pensamientos demasiado sencillos (como en lo que podría considerarse "bueno" -soy
absolutamente mental en esto-); y en eso tú no has tenido mucho que ver.
Pero, claro, aun siendo un hombre triste supe qué diferente era yo: ahora me siento orgulloso
de mi naturaleza "polivalente" y digo que "difícilmente hay uno como yo".
Y claro que sé cuánto he dejado de arriesgar en materia de amor para con las mujeres;
pero me lo perdono en cierta medida (no sabes cuánto no me he perdonado muchas veces y
cuánto pienso que tal vez yo me he causado más dificultades que las que pueda causar a
nadie más, incluyéndote): he amado siempre demasiado lenta y contemplativamente como
para haber querido conservar a un niño dentro de mí; con todo y necedad, podría decirse.
Pero yo no creo en las normas de estimación femeninas en términos generales (las luces se les
pasan si no se presentan en congruencia de aspecto e interior): tal vez alguien tenga un
corazón demasiado suspicaz para inventarse mil posibilidades sobre quién es alguien más.
En ese aspecto nada me da más razón que saber cuántos juicios distintos he escuchado sobre
mí: puedo ser un hombre "manipulador" y un cautivador, una lágrima o un formulador de
sonrisas (escribo en el sentido más "vil" y natural de la experiencia); un egoísta o un artista
gestual.
Pero ya no tengo demasiada reverencia para con casi nadie para detenerme a escuchar (mi
desconfianza ha crecido). Y claro que desde hace mucho adivino qué dificultad podría
presentárseme en ser más cálido (crecer en confianza).
Hallar a alguien en quién mover mi alma dentro de la suya, con toda movilidad de belleza y
engrandecimiento, me es algo difícil, pero también creo que no cualquiera puede apreciar ni
comprender, en palabras, eso.
Y por supuesto que he pensado que también tú te metías en una enorme celestialidad con
algunas incorrecciones (recuerdo que me escribíste que posiblemente no me interesaba nada
de ti; pero recuerdo las muchas preguntas sin contestación que te he hecho, de las
cuales jamás obtenía una respuesta).
He pensado varias veces que tú sólo te mostrarías cuando ya hubieras finalizado algo que te
parecía exitoso o agradable; pero también algunas veces me ha dado tristeza tener esas
incertidumbres: es tan sencillo ! (sé como las personas critican los sueños, pero sé de muy
pocos que escriban un sueño sobre otro; no conozco demasiados plegadores de sueños; pero
yo no creo ser un asesino de ideales, aunque me lo permitiría en el caso de encontrar
innobleza).
Soy muy flexible con varias de las nuevas personas que llego a conocer, y soy muy sutil y
discreto y modesto cuando siento que alguien tiene un iceberg preparado para mis vinos; pero
no doy un ala de cristal a alguien que no conozca lo suficiente para ver la belleza o turbulencia
de sus edificaciones interiores.
Todavía pienso mucho en Lorena Garza... pero también pienso si tú habrás tenido un cielo
femenino que haya pasado irremediablemente por ti hasta lo indeleble.
Adiós
Felices épocas!
Date: Thu, 8 Jan 2004 23:24:31 -0800 (PST)

From:
Subject: más todavía
hola.
No sé dónde te has metido. Pero escribo la verdad: no espero que hagas nada por mí, ni deseo
nada (es fácil: en realidad es muy difícil que yo me complazca: quiero, más que nada una cosa,
y es difícil de obtener, sobre todo como están las cosas ahora).
En cualquier modo yo no me doy por vencido fácilmente: si crees que "quiero algo" estoy
absolutamente convencido de que estarás equivocada. Es más: no sé si alguna vez viste la
serie de tele de Kein y Abel (y me fascina pensar en que al final uno de los dos se da cuenta de
que fue ayudado por el otro mucho tiempo antes, y que siempre creyó que lo quería hundir).
Lo que sé de la vida es que así es... y no es que "así sea", sino que así la quieren hacer
algunos. Claro que, como tú pensabas cuando me escribiste antes, yo descreo de varios: pero
estoy casi convencido de que lo noble entre lo humano sólo existe en personas superiores en
varios sentidos.
Hay gente lista sin corazón, hay gente guapa sin emociones, hay gente noble sin inteligencia,
hay gente apasionada sin estrategias: y ninguno de esos me llenan.
Lo más valioso de toda mi vida, a final de cuentas, creo que ha sido mi amistad con mi amigo
Jorge: nadie ha sido tan persistente en mi vida personal como mi gran amigo; nadie ha
levantado mis puños con más fuerza, aún a pesar de mi debilidad de hace tiempo, como él.
Si hoy no he llegado al fin, es que seguramente no hay UN "fin", sino muchos caminos. Lo difícil
es tener la inteligencia y el valor de verlos y crearlos. El que yo pinte una pared o calcule una
fórmula es significado sólo de mi más alta estimación hacia lo que es venerable en los
hombres. El que yo haya amado y haya sido correspondido trágicamente algunas veces, es
testimonio de mi desprendimiento, de mi fe en la libertad del corazón humano: EL QUE NO
HAYA SIDO INTERPRETADO ASÍ, NO ES MI PROBLEMA.
Hay que leer, por ejemplo, Las batallas en el desierto, para entender qué es un mundo duro
alrededor de un roble, aun cuando éste tenga una edad "temprana".
Estoy convencido que la moneda "edad" no significa más que para la gente común; y seguro de
que quien quiere llegar a las estrellas y tiene el espíritu estelar para confundirse allí -además de
las fuerza y la continuidad- no puede perecer en un segundo, a menos que se juntara todo un
grupo social a conspirar.
Cuánto he "mentido"! Nunca digo que escriba, nunca digo hasta dónde he estado. No muchos
saben que he estado en Acapulco hasta las 10 de la mañana de otro día sin un centavo, porque
había dejado dinero en casa de mi amigo.
Quien quiere creer que "soy así" a final de cuentas no me reconocerá: soy vulgar y crítico, soy
refinado y creador a la vez... Y no creo que "todo mundo sea igual": la variedad y categoría de
cosas que uno puede tomar en sus manos basta para medir el volumen de espíritu que alguien
maneja.
Ja, ja! Y lo que me da risa es ver que puedo alabarme porque a lo mejor mi más alto sueño
está entre las sombras del porvenir y no depende de mí: yo siempre quise que mi más bella
imagen del mundo no me la pudiera dar yo, pero sí que hubiera yo luchado por ella
extraordinariamente.
No sé dónde estás.
No sé qué camino recorres.
No sé si nos volveremos a ver un día.
La fiesta de este sábado, a la cual me acuerdo que te invité, la cambié para el viernes a las
6:30 p.m. en Revolución 3.. (entonces sí voy a terminar completo de arreglar el depto.).
No sé si vas a ir.
No sé si no quieras ir, pero me gustaría que fueras, o me dijeras tu tel. para hablarte y saber,
antes de esa fecha.
Lo que sé es que si tú detienes un puño rosa contra mí, yo no podré jamás tener espinas para
ti: con toda la franqueza de mis entrañas te he dado mi amistad, aunque yo no sea el mejor ser
humano, y aunque no exista el "mejor ser humano".
Adiós
Un fou,
Israel
pd.:No pienses en cómo te vendrá un mejor año, piensa en cómo crearás una mejor vida, la
vida de una verdadera mujer: yo no espero menos de ti.
Date: Tue, 13 Jan 2004 22:28:06 -0800 (PST)

From:
Subject: Más "rollo"
hola
NO sé en que pueblo imaginario estaré, pero no me siento en este mundo siempre...
Creo que estoy un poco melancólico, pero no de mí, sino de los demás: juzgo que casi nadie
quiere ni ayudarse a sí mismo, que la gente se está construyendo de orgullo y vanidad que no
harán nada aun cuando esas mismas personas crean en Dios (Y cuál es mi "Dios"? Sólo el
amor).
Estoy algo decepcionado de algunas personas; pero creo que tengo que seguir.
Por si no lo sabes y para que lo sepas, aunque te parezca que estoy loco, soy un hombre
(Hombre tal vez) solitario la mayoría del tiempo: tengo cuates y amigos, pero sólo me siento
enormemente comprendido por uno que está muy lejos.
No me extraña, por ejemplo, si tú no me contestas: me extrañaría lo contrario. He llegado a

zonas sin fondo en mi propia alma y a zonas fantásticas de iluminación. Y por eso entiendo que
no esté del todo "en el mundo".
Alguna vez la mujer que acompañaba a "mi más alta garza" me dijo que a los "locos no se les
contestaba". Y, claro, LO QUE PASA ES QUE LA GENTE ORDINARIA NO SABE TRATAR A
GENTE NOTABLE, INTELIGENTE Y APASIONADA, QUE DESEA VIVIR Y QUE NO ESTÁ
DISPUESTA SIEMPRE A TOMAR RECETAS AJENAS PARA EXPERIMENTAR SU PROPIA
VIDA.
No me extraña que la persona más fuerte en corazón se debilite un día; no me extraña que las
personas "inteligentes" y estudiosas, tampoco estén cerca de mí: yo pertenezco a un cielo más
amplio, y a un purgatorio con más recámaras que eso.
No soy un poeta de "círculos": mis círculos están con Baudelaire y Rimbaud, con Neruda y
Goethe.
Si pocos se aventuran a pasar años enamorados de una misma persona, porque eso es lo que
han decidido y es mucho de cuanto pueden amar y de cómo pueden amar, es cosa que sólo
me parece juzgable en tanto alguien comprenda mis emociones.
Hasta ahora he podido dar tonos más grises para describir el mundo duro que hay a fuera a
veces, o el mundo indiferente y congelado en que uno sólo "pasa".
Después de todo, tal vez yo sólo "pase" por dos o tres calles de tu alma. Después de todo, yo
sólo puedo aspirar a darme a quien yo elija y cómo lo haya elegido.
Siento si te pongo algo mal con esto: yo mismo entiendo que estas cosas a veces no se
pueden callar sin una futura explosión.
Pero mi corazón es más grande que todas las explosiones.

Y, al menos, creo en dos o tres personas por allí.
Todavía creo en mí.
Adiós
Date: Sat, 27 Dec 2003 04:18:54 -0800 (PST)

From:
Subject: Galería
No me he tomado un par de copas por ti porque no alcancé a ver tu mensaje antes; aunque ya
ves que me meto a esto probablemente más seguido que tú. De cualquier manera me he
acordado de ti con el más sublime de los afectos en la amistad.
También yo deseo que te la pases bien, y sabes que lo deseo de cualquier modo (aunque no
todas las interpretaciones de mis textos podrían ser tomadas así). Si vemos la vida distinto es
cosa que me parece normal: pero tampoco creo que estemos en extremos contrarios, sino en
colores similares en relación a todo el espectro humano. Yo defiendo que no soy fatalista ni
pesimista (y claro que lo he sido, pero actualmente no): soy, más bien, pragmático (no me
interesa el Dios de nadie, sino el dios que uno mismo es capaz de llevar a alguien más y los
actos que puede uno hacer acontecer directa o indirectamente).
Antier no dormí y hoy por la noche me quedé dormido desde que salí de la tienda de
acompañar a mi mamá, porque estamos en lo de arreglar su depto. y el mío: claro que yo estoy
metiendo lo que ahorré y estoy decorando a mi gusto, aunque rente. Ahora entro en razón con
que el anuncio pronto de este "regalo" de la vida, no debería haberse anunciado antes: nadie
cercano a mí comparte del todo, como yo, el sentimiento de que algo se está haciendo, y no de
que ha sido un éxito (aunque en tiempo pasado): aún no acabo y recibo alguna crítica...
Tal vez un día vengas y lo conozcas, tal vez no. De cualquier manera, también mi amistad para
contigo excede los espacios físicos, aún a pesar de cuanto se me pueda achacar. Es más: se
me puede inculpar de ser más duro y mordaz conmigo que con nadie más.
En los otros aspectos es difícil: ayer en la mañana, después de ir al parque a correr, se me

figuró que vi unos ojos como los de... La impresión fue extraña.
De hecho, desde que decidí buscarla, no me siento igual: creo que de alguna manera sí estoy
mejor porque estoy haciendo el intento de unir la mente que ya tenía (la creatividad poética, lo
incisivo de ingeniero) y el instinto noble y expansivo de cuando tenía unos 15 años, aunque
más activamente. Pero creo que de algún modo la mente se me bloqueó algo a partir del inicio
de la búsqueda.
De cualquier modo espero ofrecer un día la galería de mi más grande y continua nobleza y
humanismo (que la vida no sea para con uno tan grande como uno es para con ella, es cosa
que ya he visto suceder). Lo demás me parece de menos... tengo muchas armas y pasadizos a
pesar de mi "desesperaciones" pasadas o de mis "naufragios" para remontarme siempre hacia
mejores imaginerías y realidades.
Te prometo que tendrás testimonio fehaciente de mi amistad para contigo; el más alto que yo
pueda dar ahora; y no en mucho ni en cortísimo tiempo.
Adiós.
Que te crees una felicidad del tamaño de tus esperanzas.
pd.: Tampoco yo he sido hipócrita; por eso he dicho que posiblemente he envidado tu estado
emocional más que tu decisión o cualqueir otra cosa: acuérdate que yo no me dirijo a la tierra,
sino a las cúspides, cuando escribo cosas así.
Date: Fri, 19 Dec 2003 03:12:25 -0800 (PST)
From:
Subject: En inglés
To: a_estevane@yahoo.com
Hola.
Espero que estés bien: no he sabido nada de ti; y eso me dificulta un poco escribirtem, porque
no sé si llego a ti. Pero no puedo renunciar a mí mismo, y tengo que repartir mis estrellas antes
de que no pueda dar nada.
Y claro que me he propuesto hacer mis poemas en inglés, aunqeu ya haya hecho antes unos.
Ya no me queda mucha inspiración: tengo que confesar.
Y quieres que confiese más, antes que escribir mi clásica poesíita: llamé para ver si encontraba
a mi "gran fuente de inspiración" (esa mujer a quien le escribí que "yo sería por ella el verso y el
naufragio" con toda la clarividencia de mi voluntad futura que he casi erradicado: mein Lorena
Garza).
Qué largo y difícil ha sido el camino! Y ahora ella "no existe" porque es una búsqueda, y no un
hecho: ni siquiera es mi amiga (ah!, soy el más idiota de los hombres: si le hubiera dicho que yo
sería su amigo, pero SU MEJOR AMIGO, me podría haber querido un día: pues ya un día se
había fijado en mí).
He buscado, en el aeropuerto, su cara entre muchas; e incluso he pasado por alto donde me
encontraba: la he buscado hasta en las zonas en que sólo unas cuantas personas pasaban;
pero no la he encontrado.
Y, como dijo Neruda: "... Pero tal vez la quiero. Es tan corto el amor y es tan largo el olvido".
Cuántas veces he sabido que podría olvidarla sin mayor dificultad? Las cosas se acomodan a
la mente; pero mi mente ha querido sólo ser un sitio de mi corazón!
Irreducible ya, inquieto hasta la cima de mi alma, me tendré que convertir en una búsqueda, no
en un vil "destino": y qué triste es cuando la gente se ponde su traje "destino" porque no cree
en su voluntad. Pero mi voluntad tiene que ser más grande que ninguna circunstancia y ningún
vil "destino".
Antes fui demasiado tímido para regalar todas mis estrellas; pero qué estrella lo es si no
significa nada para nadie más?
Si la tengo que buscar por cien modos y no la encuentro, buscaré otro modo! No al cansancio!
No al abandono! No al "no te encontrarás lo que querías"!
Qué interesa que no sea quien más me podría amar! Yo la he querido, y no la encuentro. Su
paso es el paso donde mi vida significa, y no es poesía derramada sobre lodo de muchos
interiores.
Casi juro que la encontraré y no verá a un hombre, sino a un titán del alma.
And here it is: the softness of a heart
that I don´t feel.

I´m just a rope-dancer, a diamond of fire,
who travels around some world of ice,
who stumbles in a feather of love.
Spring, my light, spring out!
For this is the minute of my soul
to say no farewell to the sky
of my finest, deepest warm.
Adieu.
C'est tout!
Ojalá estés bien!
Te estima,
Icm
Date: Thu, 4 Dec 2003 01:01:47 -0800 (PST)

From:
Subject: Como no sólo yo veo las cosas
Niña o señorita:
No te voy a escribir con máscaras (sinceramente yo uso esas máscaras con varias personas
-NO DIGO QUE SIEMPRE, EH?- y sólo espero encontrarme, entre las mismas, la excepción a
la regla: quién sea noble; bueno, aunque seguramente también me interesa más que la mera
nobleza: la estética, la creación, la inteligencia; en fin, todo lo que hace de la vida algo superior,
sobre todo, en lo humano).
Quisiera tener la suficiente fuerza de alma para ser un amigo que pudiera iluminar sobre tus
penumbras, con toda la imaginación de un niño; pero seguramente no eres un alma obscura
(yo sólo puedo ver una persona agradable -quien más tuvo capacidad de libertad para conmigo
cuando la conocí que ninguna otra de todas las personas a quienes conocí ese día- detrás de
ese acento musical del norte).
No necesito mirar mil estrellas para sorprenderme de su brillo: me basta una. Así, también, no
necesito que me contestes jamás para darme cuenta que eres más inteligente que otras
muchas mujeres (es cosa que noté desde que te conocí). Y no necesito ser un santo para caer
en cuenta de que dos cosas son necesarias en el mejor mundo imaginable: un corazón
superior en una inteligencia superior.
Quizás en mi vida sólo una persona haya sido capaz de iluminarme siempre a pesar de mis
"naufragios", y ese sea mi amigo Jorge. Ni siquiera en mi propia familia veo eso: y lo que pasa
es que mi mamá tiene un mundo distinto al mío, y mi hermano también (pero en la medida en
que podemos ser a la vez, en un universo, somos más que dos simples personas).
Quizás nadie puede ver en ti o en mí más que partes incompletas; quizás a alguna mujer le he
parecido "creído" o a otra el hombre que tenía para ella las más deliciosas palabras de pasión o
ternura. Rara es la persona que tenga en su alma tanta belleza que pueda decir "y a penas sé
quién eres aún después de años; por eso me sorprendo de ti siempre". Y yo quiero ser ése
hombre.
Nadie imagina si yo me he encerrado y he terminado cansado de números alguna vez; pero

que también he ido a reventarme hasta las 6 de la mañana o hasta amanecer en una casa que
no era la mía. Nadie, creo, tiene ningún derecho a definirme si apenas me conoce, y creo que
así es contigo.
La créme du créme de la vida no la he visto sino en un Neruda o en un Russell o un Emerson

(qué terrible belleza hay en oír que este señor dice que los mahometanos han escrito esto: "To
woman God gave two thirds of all beauty"); sino en Escuinapa, en Sinaloa, con las manos de
una mujer de una papelería entre las mías, aún a pesar de no estar dentro de las "normas".
La acción silenciosa del alma que es necesaria para ver y atravesar todo un universo detrás de
una persona es algo de lo mejor que puede dar la vida: y así es como no puedo decir si tú eres
hija de un general, de un ingeniero, de un contador o un marinero, pero puedo imaginar todos
los casos, y, escuchar, luego, la verdad.
Tal vez yo no pueda decirte nada acerca del "sentido de las cosas" sino preguntarte cuál es tu
sentido: en qué punto de tu historia personal tu alma era lo más feliz?
Nada es mejor contra el hastío que el movimiento; nada es mejor contra la tristeza que la risa o
la carcajada (... y el movimiento; la planeación; la creación). Nada es más insoportablemente
enorme que ver una mujer bella en movimiento de alma y cuerpo.
Quizá yo no soy para ti más que un hombre con unas características duras que otra vería como
las más suaves (con diferentes términos): el ser los hombres que involucren eso es mi
problema y mi gusto!
Yo no sé si me contestarás jamás; pero sé que no puedes ser tan dura con el mundo para no
darte cuenta que podrías hacer más que muchas personas para que las cosas tengan sentido
(son los que tienen los mejores sentimientos y las mejores capaciades los que deben actuar
sobre el mundo; y no para someterlo, sino para elevarlo y destinarlo a hacer una
superhumanidad).
Desconozco si existe o no Dios, pero jamás he sentido el mundo mejor que cuando tenía en mi
mente que un hombre-dios en sandalias caminaba siempre a mi lado, y que no necesitaba una
iglesia ni una biblia para demostrarme cuánta belleza puede inundar el interior hasta que las
cosas algo feas del exterior acaban por ser bellas debido a esos sentimientos.
Por supuesto que aun cuando mi mejor amigo me haya dicho que "uno acaba por llegar a
donde quería, así sea lo peor" (en mal sentido), no puedo ver en esto más que una aguja en un
pajar: y claro que es así. Y no lo digo yo, lo dice un Russell en La Conquista de la Felicidad (si
te repites algo en la cabeza puedes liberar lo que era y estaba reprimido o puedes mejorar
notablemente en este aspecto).
Y quieres que yo le diga eso a todo el mundo? Qué se puede ir hasta el inconsciente por lo
consciente? NO!!! Nadie arriesga más que quien da un tesoro a un mono!!!
O quieres que le diga a quien no me sabrá escuchar que me demostré la telepatía y que he
creído comprobar algo del porvenir, así? NO!!! (ni me creerán: y no se trata de creer cualquier
cosa!)
El mejor mundo debe formarse de ver con quién se está (yo así lo veo, aunque en las mujeres
perdono mucho) y luego alentar a quien ya tiene alas para que no vaya con los murciélagos
y llegue hasta las nubes, aun cuando nadie haya tenido el corazón más enorme para augurarle
esas nubes después de ver que "había estado en mil abismos".
Tal vez tú dices no saber "de dónde eres"; pero seguramente no todas las mujeres tienen esa
profundidad para examinar las cosas así. Tal vez tú crees que tu futuro no está muy bien
trazado, pero tienes más armas que varios hombres y mujeres (la suficiente belleza para
convencer y la suficiente inteligencia para transformar).
Tal vez crees que yo sólo soy "positivo" contigo; pero no es así: soy el hombre más rígido
cuando te digo "bella" y el hombre más severo cuando te digo "lista".
Y si en algún momento has pensado que hasta me enamoraría de ti o que te escribo porque
siento inclinación por ti de manera muy especial; ten la seguridad de que mi corazón ya no
puede dejar de ser orientado por mi mente (como ahora, que no he querido amar a nadie
fácilmente).
Ya no puedo tener doce años otra vez y enamorarme de mi prima porque la desconozco lo
suficiente que puedo ver la belleza y no la falta de nobleza y lo triste que puede resultar amar
sin consideración!!!
No sé si hay quien me pueda decir con toda la seguridad interna que el amor a una persona no
es sino un punto en una línea que se mueve y que está hecha de luz; y que el mejor amor es el
que no perdona su querer iluminar, más allá de sí mismo.
Lo que sé es que es mejor ser un corazón glacial con una mente activa, creadora y
beneficiadora a un corazón de temperatura agradable y de palabras hermosas con acciones
duras.
Lo que sé es que he sido esos dos hombres y ninguno. Lo que sé es que puedo parecer una
"incertidumbre" pero de nada tengo más certeza que la vida no te hace tanto como tú puedes
hacerla; y que hay quienes tienen ventajas naturales en algunas cosas para explotarlas y
orientarlas.
Yo he sentido el "vacío", pero el ejercicio físico o el sentimiento de poder cambia la perspectiva.

A veces es el aroma de un poema que nadie, sino yo, puede aspirar; a veces es la patita de la
perrita de mi sobrina que nadie ha mirado nunca antes, que nadie mirará nunca después, como
yo la he mirado un momento; a veces el verde de unos cabellos de una "rebelde" en la calle; o
a veces el recuerdo constelado de que he amado temblando, pero con el corazón plagado de
entregas de sal o azúcar.
Tal vez no muchos piensan que entre sueños podemos comunicarnos y hasta crear fuentes y
glorietas para conversar bajo el calor de dos soles sinceros. Y yo no sé si haya quienes
piensen que hay una acción a distancia con la cual un día, sin ser nada o nadie demasiado
apreciable para ti, o si siendo una persona excepcional para ti, yo puedo hacer que tú mires a
través de esas rocas de la torre de tu castillo personal para darte cuenta del enorme patio sin
fronteras de tu alma, en el que cuando apenas miras una limitación, ésta se mueve hasta que
no puedas alcanzar a verte jamás límite alguno.
Tal vez aún con toda la belleza que puede haber alguien piensa "esta persona espera de mí".
Pero la libertad está fundada en el movimiento del alma continuo; en un afán de trazar líneas
sobre lo terminado; en detenerse a admirar el instante del error como parte de un todo
armónico, como un tren que a pesar de un metro de riel mal colocado no podrá evitar correr... y
correr... y ... correr...
Quizá soy demasiado "tirano" para querer que tú seas, tal vez, más feliz que yo, y que hagas
llover sobre mí tu felicidad. Pero para eso no necesito un poema ni un cálculo. Me basta no
sentirme tan especial que pueda mirar el mundo con más claridad.
Sí: haber sufrido tempestades y haber visto cielos de nubes multicolores. Haber "imaginado" lo
que alguien pensaba que era "realidad" o haber sentido la veracidad implacable de un beso con
el que podía demostrar el cielo: qué puede hacer más extraño y más extenso a un alma que
una búsqueda que ni siquiera siente que "ella" es quien se domina.
Nada en el país de las palabras tendrá un nombre para ti, aunque sea Abril E.
Manten tu alma tan alerta que no puedas dejar de ver lo que puede hacer te daño y, también,
las más diminutas plantas que embellecen toda una casa "horrorosa". También la humanidad
es así: y también habrá siempre jardineros y decoradores o ingenieros como yo, para
transformar la óptica.
A lo mejor a través de ti, parece como si me entregara algo a mí: yo digo que algo nos es
entregado a los dos, y que espera, como de todos, que podamos ser amigos hasta la
hermandad o dos que no caminan con dos rutas demasiado distintas para no hacer la vida más
atrayente.
Adiós, niña del Norte.
No dejes que "te vaya bien", sino que has tú "ir bien".
No me dejes ni siquiera a mí, que te doy esto, decidir sobre ti nada; porque tú ya sabes lo
suficiente dentro de ti, y a lo mejor yo no he hecho nada que te parezca grande todavía, o digno
de estimación, o maravilloso.
Decide tú.
Vuela, tú!
Date: Wed, 10 Dec 2003 23:20:16 -0800 (PST)

From:
Subject: Cocktail de libertades
hola, mademoiselle.
Otra vez estoy aquí para desafiar tus esperanzas.
Quizás piensas que "tengo mucho tiempo libre para escribir": pues resulta que sí. Necesito
estar activo todo el tiempo. Cuántas gaviotas no se escapan en un sólo suspiro?
Tienes que saber la verdad de mí y te la voy a contar.
Hace un poco más de un año pasaba el tiempo pensando que "me debía morir", que, al fin, al
menos ya estaba casi todo lo que había querido decir por escrito. Y en ésa época también le
escribí a mi mejor amigo: "...yo morí después de L.G.". Y quién sabe qué terremoto vine a
causar al niño que siempre he tenido dentro de mí (sólo pensar eso me da un poco de
melancolía).
Pero qué ingenuo era entonces! Claro que tierno, pero ingenuo, al fin y al cabo.
Ahora no creo en muchas circunstancias; ahora no creo en que las cosas deban ser admitidas
como las demas las mueven, sino que creo en mi propia fuerza y en mi poder de desviar las
trayectorias de los gestos.
Y ya sé que todo mundo un día parece dejar de creer en nosotros; pero también sé que casi
todo mundo no tiene ojos más que para sus cosas.
Incluso yo veo cómo alrededor de mí no se tienen sino diferentes visiones de lo que "he de
ser". Vaya!
Nadie estuvo conmigo cuando en Acapulco me ofrecieron droga, y no la quise porque no me

gustan esas tonterías de ñoños. Nadie prevee que un "tímido" o lo que parece un hombre
"tímido" robe un beso con el mayor descaro a una mujer desonocida... y se quede allí para
asumir todas las "responsabilidades".
Yo no he visto a casi nadie, soñar como yo soñé, que quería ser un hombre impredecible: un
cálculo entre nada y todo, una incertidumbre en movimiento. Y ése es el velo con que cubro lo
mejor de mí... Porque en realidad, detrás de lo más crudo de mí, detrás de mis indiferencias o
mi mordacidad, hay un hombre que no puede estar bien si no es sonriendo y rindiendo
homenaje a la vida.
Sí, yo ya he previsto que en un renglón de mi pensamiento debía colocar en letras grandes "No
esperar mucho de nadie... ", pero nunca seré mejor hombre que cuando diga "... y darle a la
humanidad un verdadero hombre". Y claro qeu trato de hacer algo.
Pero a veces lo mejor no es actuar en trescientas personas, sino dedicar todo el corazón a
cinco o seis, creo yo.
No sé si tú estás triste o feliz; no sé si "has hallado un sentido de la vida" (lo cual significa dar
un sentido a la vida en realidad); pero me preocupa saberlo, y no creo que te imagines por qué
me preocupa, y es simple: necesito de esa curiosidad por algunas personas, necesito
demostrarme que no me daré por vencido como antes llegaba a hacerlo.
Necesito no tener límites no nada más para conmigo, sino para con alguien más!
Por eso te ofrecí mi más sincera ayuda, y por eso te regalo mi más noble amistad!
(Poque no todo mundo lo hace en serio, y yo si puedo).
Quiero que seas feliz, porque quiero conocer a más gente feliz. Te voy a decir, como a mi
mejor amigo, que no pierdas toda tu esperanza, porque incluso yo podría haber llegado más
lejos si no hubiera perdido mis má alto sueño en algún momento. Me faltó corazón para seguir
las luces, pero todavía tengo muchísimo más de dónde cortar: yo no tengo muchas
limitaciones.
Claro que mi alma ha sido violentada, pero claro que tengo la habilidad para que las
refacciones de mi espíritu sean renovadas, y por eso hoy no lamento mucho de mí:
conquistarse a uno mismo es algo más elevado que conquistar a alguien muchas veces.
Quizá yo he entrado mucho al frío y al calor para saber en qué posición están las estrellas y el
hielo. Pero así me tocó: no ser demasiado estúpido o ingenuo para conocer el mundo mejor
que lo que algunos lo pueden conocer.
No, el pequeño autor de "En ti la arquitectura de los labios es perfecta" no puede morise como
yo antes pensaba: mi corazón es un eclipse para permitirme dejarlo a la negligencia de
voluntades débiles.
Y yo quiero que tú corazón sea más grande y múltiple.
Tu amigo,
Israel.
Date: Tue, 13 Jan 2004 00:13:06 -0800 (PST)

From:
Subject: Aproximación a un retrato
Este es el que yo considero que eres y has sido tú:
En presente, hombre, como llaman a quien sea, pero como lo son pocos. Razonable y
ejecutador hasta la médula de los cabellos; ligero en sonrisa; fijo en aspiraciones por las
mujeres (con una idea en espectro, no en unidad, de qué es una Mujer y no una mujer; pero no
con una preconcepción calculada de una mujer deseable -hablo de estima, sobre todo-); móvil
entre los pensamientos hasta el grado de abandonar años de pensamiento por una nueva idea
como resultado de tus ambiciones internas y más sensibles.
Reto para varios mortales; adolescente callado por oposición de aspecto a su lucidez interior.
Paciente conquistador ante la potencia de un disparo en palabras o en groserías. Inmaculado
de alma en general, todavía, aunque imantado, afortunadamente, como todos los que somos
hombres, por la sensualidad femenina (lo cual es un virtud degenerada por el cristianismo).
Mirador constante de sí mismo; falto de fe, por corazón, en su superioridad para con la
mayoría mujeres. Preciso en el habla, como un cirujano de las palabras, que tiene el noble afán
de plantear su diálogo en "tú".
Estelar como extranjero, adelantando actos aún en estratagemas de "primer mundo". Capaz de
no dejarse llevar a superponer sus puntos de vista: o sea, libertador de sí mismo. Intrépido en
poder sugerir una nueva palabra que no haya oído una nueva mujer conocida y de agrado.
Distante para comentar la historia de su infancia, de su madre, de su hermana y sus
antecedentes psicológicos más lejanos. Inmutable de fe en la potencia humana y propia a
través de la acción.
Complejo, introvertido que florece, que se emancipa de su propia celda como resultado de que
no se puede contener un maremoto en una taza de café; como final discreto y paciente,
siempre, para algunos hombres.
Envidiable de humor armónico: nada de gestos de brutalidad y nada de gestos de suprema

ironía ni risa explosiva.
Qué más puede decir un adivinador -porque no sé- de un hombre!

Qué más podría pensar todavía!
Adiós
Date: Sun, 28 Dec 2003 22:45:22 -0800 (PST)

From:
Subject: A pesar de "distinciones"
hola.
He pensado que tal vez hayas venido cerca de esta ciudad (tal vez hasta viniste aquí), pero no
lo sé... Considero que, en caso de ser así, no me habrías hablado para no trastornarme y
porque puede ser que tengas una visión de mí que entristece y que no corresponde a mi
totalidad (que está en movimiento).
Pero NO SÉ NADA.
Sólo te puedo decir que voy a seguir uno de dos caminos: el primero es iniciar un negocio con
un amigo de Pachuca, pero aquí; y el segundo es irme a otra ciudad (al menos por un mes),
regresar y ver cómo me iría en un año a hacer una maestría.
Te va a sonar duro, pero creo que con mi madre sólo puedo contar hasta cierto punto: lamento
que no tenga las emociones para llevar la vida -inclusive la suya- más allá, pero lo comprendo
por mis especulaciones y las respuestas que me ha dado sobre su historia personal. De inicio
me parece comprensible por qué he buscado el estoicismo; pero no concibo un hombre
superior sin toda la fuerza de los caballos de sus emociones dirigida por el jinete de su
pensamiento. Hoy, en específico, le he dicho cuán lamentable me parecía que ni siquiera
cuando me dieron mis premiecitos de matemáticas, me haya tendido unas palabras de agrado
y aliento... (PERO, ACUÉRDATE, COMPRENDO MÁS ALLÁ DE ESO... AUNQUE,
SINCERAMENTE, EN SENTIMIENTOS, CREO QUE ME HE QUERIDO APARTAR PORQUE
ME HE DECEPCINADO BASTANTE DEBIDO A MIS MÁS ELEVADOS DESEOS).
Quizá no crees en mí, o quizá quieres creer en mí en un sentido que tú tienes, pero no creo que
sea muy necesario el establecer una ruta única en nada: el solo hecho de saber que tengo un
amigo de talla elevada me da cierto descanso, y aún, me resulta algo por lo cual podría salvar
algunos momentos en que volteo y no miro HUMANISMO. La pintura del "fatalismo" y el
"negativismo" afirmo que no me viene ahora: y te seré franco hasta el punto de esclarecer que
si jamás quise ninguna ayuda es porque no quería que te sintieras orgulloso por mí... porque yo
aún no me siento orgulloso de mí... y tal vez en mi mejor estado jamás permita ese descanso
de alma.
¿Y qué sé yo de humanismo? Mi larga demostración del derecho a decir "no" a la vida no ha

sido llevada aún en sus más elevados rasgos, por mí, en su antítesis pragmática: sólo tendré
derecho a negar cosas cuando las haya afirmado.
¿Pero acaso no he sido muy feliz? Entonces supe en dónde estaba la felicidad: no en un fin,
sino en una consideración de momento, sino en el más sublime presente; no en la belleza
percibida, sino en la belleza creada (la percepción de la belleza cambia cuando nuestro interior
es más fino). Acaso lo único que me cegó fue ser demasiado orgulloso para no ver más allá de
mí, y acceder a las constelaciones y oscuridades de los demás, en un sentido más preciso que
el de las meras palabras (el acercamiento a esa continua metáfora de las palabras me lo dio un
On thruth and lies in an extramoral sense en un sentido teórico; pero jamás olvidaré las
experiencias que me hicieron confiar -no demostrar- en que habría un estado de la emoción en
que se pueden "mover situaciones personales").
Aún con todo me quieres ayudar? Sí puedes...
Ayer apenas he regresado a tratar de llevar pensamientos de deseo a mi mente... cualquier

fantasía es aceptada. ¿Puedes creer estar lejos de allí? Yo he vivido allí: no era tal vez tan
mentiroso cuando decía "yo morí", "yo naufragué". Y claro que yo mismo fui quien se disparó
cuando escribí "yo sería por ti el verso y el naufragio".
Pero solo justificaría el suicidio actualmente, cuando se hubiera hecho algo fuera de lo común
por unas mil personas.
Quizá no tengo la confianza que tú tienes; quizá tengo demasiado recelo porque he estado en
la galería del desprecio y he elaborado una bomba entonces... pero ni siquiera yo me atrevo a
decir una última línea en relación a mí mismo (por eso tal vez haya dejado tantas frases que no
terminan).
No quiero sentirme responsable de mí porque tengo una responsabilidad de amistad para

contigo (que sé que me quiero dar): no creo que sea válido. Lo que creo es que no me puedo
permitir no vislumbrar ser un dragón de corazones y elevar la vida, aun cuando la vida haya de
renunciar a mí.
Sí: puedo enfocar mi mente a tener dinero o a ser todavía mejor poeta, o a detonar alegría; y a
veces siento que algunas cosas me lo dificultan; pero necesito ver al hombre que fui como lo
que puede ser, pero siempre, y con la discreción de algún fallo.
Sé que tú fallas, pero sé que tú amas también. Y lo que importa es lo último.
Posiblemente crees que no he hecho caso de nada de cuanto me has escrito, pero lo niego, y
sé que me has influenciado; aunque jamás aceptaría que fueras un único sol en medio de mis
navegaciones (y no es que me esté dando importancia). Allí está Nietzsche y su fantástico
amor fati: dar y observar en cada cosa una belleza.
Crees tú que yo he sido triste? Aún yo, sin más que la duda de Dios, creo que hay alguna
esperanza... pero él es católico y dice que cree que hemos sido educados de tal manera que
tendemos a tener propiedades difíciles emocionalmente. Yo no lo creo ni puedo ponerme tales
superficies de delimitación: no tengo derecho a llevar a un hombre como yo a esa arquitectura
de alma de reducidos espacios.
Quiere más franqueza? Ayer he estado con una veracruzana... Téngame por ein lubricous
homme. Es duro, y será tan duro o frágil como lo quiera ver... pero parte de "querer morir" lo
quise hacer un hecho a través del sexo hace mucho tiempo... y aún hoy no sé lo suficiente para
demostrar que no hay problema... aunque no lo creo, pues me he cuidado.
Considérelo como desee... ¡alabada sea la mujer y la humedad de su boca!
Pero no olvido a quien más he querido... aún cuando cualquier moral -y por ende cualqueir hijo
de ella; aunque es más seguro que sea cualquier instino hecho hombre y el hijo de él: la moral-
no me lo justifique.
Las emociones más agudas siempre serán y harán extraordinario lo común y lo nimio y vil.
Adiós.
Sé un hombre.
pd: hallo más conveniencia en no recordar muchas "diferencias".
Date: Tue, 12 Aug 2003 23:33:17 -0700 (PDT)

From: "Israel Camar" <camarito@yahoo.com> | Add to Address Book
Subject: ah!
Que tal!
Creo que aún no te entiendo: y claro que sé que mi amistad sigue allí. Aunque tú sabes, o al
menos creo saber de ti, que también uno se impone cosas por sobre otras: en pocas palabras
que, en lo tocante a nada, sé mucho yo de ti.
Lo que importa aquí es lo que ya te escribí: si no nos comunicamos, al menos por ahora, bien,
es porque los sentimientos y pasiones que manejamos están en distintas posiciones.
Pero siempre me he querido venerar con la probable leyenda de la voluntad de la amistad, y la

voluntad de el amor: que siempre, bajo cualquier circunstancia, hay algo superior en un alma
grande para verter la voluntad creativa e impulsadora donde el concepto falla o donde el
"hecho" falla, o donde la voluntad ajena "falla"; que siempre se puede hacer más, no por uno
mismo, sino en relación a los demás.
Quiere usted ver metas? Quiero que alguien vea "Es mi cumpleaños. El sol en el café me sabe
a mil pedazos, y no puedo desear más que tus manos" , y que luego llore. Tal vez algún día me
encuentre con el afán de apaciguar todo mal ánimo: pero me dirigí a la penumbra para
descubrir, allí también, soles no antes vistos (al menos por mí, que es a quien tengo más
cerca).
Quiere prontitud, quiere que publique lo que escribo? Quiere decirme, como otro amigo, que
paso por alto a quien podría interesarse en eso que no digo más que extrañas veces? Acaso no
es escribir, originialmente, un acto cargado de "yo"?
Yo sólo desearía comprensión: no afecto y no condescendencia; tal vez decoro.
Claro que estoy perturbado por esas cosas que no "deberían haber existido jamás"! Claro que
me importa extrañamente que alguien muera, porque la muerte más terrible es la cordial! Por
supuesto que no escribo más cosas porque sospecho de estas líneas telefónicas!
Por supuesto que tengo algo de dificultad, por ejemplo, con alguien como mi hermano, cuando
cree que todo es "voluntad": hay algo tan lineal en ese juicio que parece ir a la "eternidad" sin
haber antes pasado por el mero cuerpo: no he conocido un ciego insalvable con la voluntad de
ver.
Quieres saber cosas agradables? Soy, muy posiblemente, más agradable personalemente que
en escritos como estos.
Quieres saber a dónde estamos? Yo no veo el momento en que me pueda sentar frente a ti
para que te muestres y yo me muestre: si hoy fuera, yo evadiría todo.
Crees saber si no me importa nada qué te hizo enfermar? Tú no me revelaste nada: fuiste tú,
no fui yo! Fue tu laconismo!
Es simple todo: recuérdate a ti!!! Tiene años que has vivido lo que deseabas: tiene años que yo
vivo precisamente lo contrario, porque creo que sólo soñaba una "cosa". Tiene años que vienes
metiéndote en la cabeza una idea de "no derrumbe" y "éxito", y yo tengo "verso y naufragio"
acentuado en mis instintos, tengo una partitura de frágil vidrio en el fondo de cada "Es usted, y
nada, más que usted".
Claro que todo podría parecer "opuesto": había que inventarse una voluntad del tamaño de
todo el portento pasado para no desechar ningún presente al escribirte.
Hay que ser consciente para poder decir que sólo creo que tú has podido y te ha importado
meterte hasta el fondo en mis asuntos; y con mucha menos violencia que mucha otra gente.
Porque claro, me conozco: en materia de violencia soy altamente defensivo y agresivo, o
evasivo.
Qué poeta desea un mundo de precisión! Quién quiere un mundo amenazado por un
sempiterno "luchar" vacío! Quién se interesa en no leerme, sino en amarme!
EL DIOS DE MUCHOS TAMBIÉN ESTÁ VACÍO: ES EL CORAZÓN CON EL QUE VIVEN SU

DIOS LO QUE LES HACE CREAR UN DIOS VACUO (un ateísmo emotivo).
Déme más tiempo para mostrarle mis "estrellas" sobre tierra y sobre mar!; sin ninguna ambición
más que la realización.
Mientras, duerma y sea amado dichosamente.
Date: Sun, 28 Sep 2003 02:29:50 -0700 (PDT)

Subject: A mi amigo:
Después de todo: ¿quién ha dado tanto de su alma para ser si quiera digno de su crítica?
Yo, el alma más enferma de padecimiento, el espíritu más amordazado por el temblor,
no he criticado ya bastante?
Mi sensibilidad era la más ingenua, por eso mi pensamiento no pudo hacer menos que increpar
mi alma.
En todo contacto con lo más sagrado que existe sobre la vida adivino el "te vas a quedar solo" y
el nombre de una obsesión reaparece en mí.
¡Ah... el amor más sagrado!, ¡ah, la feminidad de un alma "no buscada"!
Malaventurados los uqe no tienen mil corazones para cien penas.
Jorge: sigues tú siendo mi amigo?...
Ahora toda "crítica" es un maldito sepulcro santo que me motiva a llevarme más a la tumba:
asesíneme ud. también!
Sin embargo, yo admiro mi actitud ante la vida: era un corazón lleno de "dar" y no recibía un
céntimo, pero seguí dando... Y aún mi mejor amigo no quiso imaginar si daba...
Pero yo soy el gran MEDIOCRE que no puede llegar más lejos...
Qué importara ya?
El que nadie tenga un corazón superior para olvidar cualquier escándalo demasiado pronto ya
lo he previsto: el mundo es más terrible que yo.
Pero qué fuerte me siento hoy! Qué fuerza hay en mi "negatividad"!
No necesariamente amar, sino hacer como que se ama! Qué gran teatro! Y no es así el
mundo?
Oh.. alguien puso una bomba en el corazón de un almirante del deseo!

No fue siempre eso una excusa?
No he pensado ya en qué tanto podría ser criticado?
Yo debí haber muerto hace dos años... mientras amaba con toda fuerza y para no ser odiado
en juicios sobre si mi vida estaba mal orientada.
Raro es quien podría entender con todo sentimiento meta-humano qué es lo que le digo...
así le insto a que me odie fraternalmente.
atte. Icm.
pd: no esoty más alegre que muchas veces? Me siento bien! Qué irónico soy, a pesar d etanta
soledad!
Date: Sun, 5 Oct 2003 22:20:23 -0700 (PDT)

Subject: ... más aún
Hola, señor Lara.
Quisiera ser breve: lo único que podría ver como situación ideal en toda mi amistad para
contigo y casi con quien sea que pudiera ser mi amigo es el respeto enorme al sentimiento de
que uno dice a un amigo casi todo lo que se ha dicho en el interior. Así que lo que quiero saber
es si pueden las cosas ser o no así a pesar de mis "terremotos".
Qué sencillez! Las otras cosas como no adoptar fácilmente ninguna idea que cualquiera o la
mayoría podría aceptar depende sólo de mí.
Claro que sé qué fácil es darse por vencido cuando las cosas no se refieren a uno mismo:
vivimos en un mundo de "personalidades" - mientras yo "siento" que el mayor de los alientos
mundiales sólo puede adquirirse por el acceso a un terreno de sensibilización general, un
universalismo: o sea, una separación del sentimiento gramatical "yo"-.
Entiendo que cualquiera me haría el reclamo de que no soy coherente (siendo más del arte
que de la ciencia no puedo pretender eso siempre): el encontrar que alguien ya había dado con
algo que uno apenas ha pensado lleva allí a veces.
Pero yo qué tengo que decirte a ti que no podrías haber pensado ya? Lo único es que yo le doy
alguna otra forma o perspectiva.
Que yo no quiera hablar de mi trabajo es lógico: no me llena y no voy a tirarlo para dedicarme a
algo que no me va a dejar un centavo (y por lo cual no me voy a sentir mas que felizmente
idiota: por eso renuncié a los números puros).
Y claro que todo el "terror" de Necropoética no tiene mayor fin que llevarme a un horizonte
distinto en el sentido lírico A PESAR DE INDUCIR UN TERREMOTO EN MI INTERIOR (y
regenerar una reacción en cadena emocional). Es un sentimiento comparado a descubrir una
araña de espanto, pero una novedad personal.
Descubrir a un Baudelaire muy superior a los fantasmas personales y después de imaginar lo

propio, es terrible, pero bondadoso para todos; y cualuqiera podría decir que sólo soy un
mediocre punto de una de sus pinturas (yo seria el primero en sostenerlo: lo importante es que
me podría criticar muy bien a comparación de muchos).
Bueno, eso es todo.
Nos veremos después y que te vaya bien.
Dime algo tú...
Date: Wed, 15 Oct 2003 22:47:47 -0700 (PDT)

Subject: m..
hola.
Otra vez aquí, yo.
Ojalá no se invente un muro en mí que yo no me haya inventado ya.
Todavía sigo preguntándome qué es eso de que tú no la "hayas visto fácil en tu vida". Pero yo
todavía continúo en un marasmo, aunque acallado, en cierto modo: no tengo trabajo desde
antier.
Y qué importa que no sea así? Deseo más ver que un hombre crea algo a partir de él y no una
ruta que las cosas definen.
Que soy algo tonto de corazón? Lo sé... así lo he querido, hasta cierto punto.
Y por qué hablar de mí, que vivo entre las cuatro paredes de mi alma?
Lo más valioso, para mí, habría sido encontrar una mujer en quién encontrar, ya
no precisamente amor, sino una amistad que generara tranquilidad, y ni siquiera exactamente
en mí. El mal cálculo que adivino yo en quien sea es ese "así es" por algo que siemplemente,
se deja ser así; es también el que "algo se haya hecho mal" cuando tal vez lo único que impide
algo más es el desencanto de lo "bueno".
Ni siquiera me atrevo a describirte directamente las cosas, pues mientras escribo pienso que
estoy sólo dentro de mí, emanando palabras.
Pero qué quietud siento: no sabe usted qué calidad enorme de silencios me habitan. No me
inunda ahora la desesperación ni los lamentos, pero tampoco me anega el deseo ni el fervor.
Soy estoico con toda la armadura de mi alma (hay que leer qué mundo conlleva eso: no hay
júbilo ni dolor).
No es simple? He hablado tanto de mi propia muerte que siempre he hecho notar cuánto me
faltaba por demostrar cómo había que vivir para ser un digno muerto; al menos según mis
propias ideas. Pero cuánto admiro el que yo me haya tenido el corazón para no reprocharme
todo, pues a las menores sensaciones fulgentes he hallado muchos motivos para huir antes de
perecer.
Ah... cómo ser claro?
No gozo, no sufro... me entiendes? Has estado ahí?

Adiós.
Cuéntame tú.
Date: Fri, 24 Oct 2003 00:02:52 -0700 (PDT)

Subject: Qué decir?
hola.
Con toda calma abrí hoy mis mensajes y me vine a encontrar con el tuyo ( es raro sentir que
uno "oye" algo de ti...) después de pensar si el aumento en uno de mi cuenta significaba un
mensaje del único amigo sobre tierra que no ha despotricado contra mí en lo más sagrado (yo
sólo me he abandonado por esas razones).
Creo que lo que me dices sobre no decirme nada está bien... no me faltan ideas y en lo
más íntimo creo que debería señalarme mi propia dirección dedicando bastante tiempo a ello.
Si aún no me he aventurado a lo más catastrófico es puesto que no he sentido que haya
logrado "demostrar" que los motivos y las acciones más grandes no causan ni implican nada
semejante.
En cuanto a ti me alegran tus cosas: el hecho de transformar algo difícil en algo sencillo o la
oscuridad en luz es sagrado. Y de lo mejor que he escuchado de eso, por mi parte, es que aún
mis versos más "terribles" tienen musicalidad.
De lo que te ha ocurrido sólo puedo relatar lo que a mí me ocurrió: precisamente cuando dije
que ya había renunciado... tuve una posibilidad,... pero al no ahuyentar mi pasado no vi más
lejos y todo se esfumó rápidamente. Todavía me acuerdo de cuando choqué y mi madre me
recriminó por todo: después le dije que yo habría querido morir entonces. De tal choque al
resplandor del que se reflejaría mi Verso y Naufragio no hubo una distancia de tiempo muy
grande; pero no se quita de noche a mañana (tal vez en condiciones de tranquilidad e
imaginació suficientes sí) un sistema total basado, por debajo, en el rechazo.
Que yo, después de condenar la vida y hasta a Dios por inmisericordia; después de haber
preferido morir y no desear más; haya vivido inercialmente hasta encontrarme un pétalo sobre
tierra fangosa, habla de cuán necesaria es la anticipación y cuán asimilable sería para quien
sea lo que dices tú de "llegar a tu máximo": seguro que he vislumbrado eso, y que sé que así
habría tomado una dirección mejor entonces.
Conozco esa percepción inigualable que tiene una mirada de alguien más feliz que la mayoría;
conozco ese secreto con que un hombre -que tal vez ya no merezca llamarse así- entiende, por
así decirlo, aún los abismos más extraños: es preciso, entonces, "abandonarse" también, pero
como en medio de un absoluto en el que las cosas suceden, y, dentro de las cosas,
perteneciendo a algo más, uno sólo es una expresión remota y mínima de algo enorme
sin "mal", sino con abismos u opacidades.
Yo creo que se entiende allí, con el alma entera, lo que yo frecuento más en mi pensamiento
-mi caso-: el que la voluntad no obra siempre como desea, sino que la condición interna limita
tal voluntad y limita las acciones generadas. (a la mayor cercanía podría llamarséle o felicidad o
naturaleza -no tomada ésta por el "buen sentido"). Así que es puesto que se carece o no se ha
desarrollado más tal o cual facultad emocional, que la acción no se ejecuta aún habiendo
pasado por la mente (digerir las cosas en el alma es distinto: yo mismo tal vez pueda
testimoniar cuánto del pensamiento se va si el alma huye y busca una inundación). Y no es
todo una falta de esperanza?, dirían por ahí.
En definidas cuentas pareciera que yo debo atravesar con algún juicio ingenioso otro juicio
sobre mí; ya que eso lo experimiento a veces.
Pero claro que medito lo que tú me dices y por supuesto que desdeño la "seguridad en uno
mismo" como canto superior (creo que ningún "uno mismo" es algo tan valioso para sostener
algo más). Lo que ha hecho la época actual es atar la "seguridad" al "uno mismo" como
resultado de lo personal que todo "debe ser" .
Y en nada he hablado todavía de la seguridad y el otro sexo: es necesario no ser "uno mismo"
para hallar que detrás de los ocasos hay antecedentes de luz y que el más repudiable de todos
los seres habría sido un Luzbel, por así decirlo. No ver las cosas condenadas al "mal" sino a la
inconciencia; percibir una nueva sensación ni siquiera antes especulada: esa no es una labor
de muchos, ni mía tal vez. Pero seguramente no he visto caminar demasiados grados de
conciencia así: y la mujer no es la primera en poner su plática allí donde tal vez haya que
"crear", o donde haya que atravesar un gesto duro con más sonrisas desde el fondo de sí. No
he visto caminar casi ninguna mujer, a excepción de las madres, que todavía quieran creer o
ver cómo reformar en destellos los laberintos o en nubes las penumbras.
Atravesar relámpagos y cenizas hasta las perlas no es cosa de lo más femenina. Yo creo que
la mujer solo entiende de joyas cuando ve las luces: pero no tiene olfato para ningún tesoro en
los cementerios.
¿Explicarse más?
Yo qué sé... sólo me sucedo.
Usted sólo dedíquese lo mejor de sus pensamientos y su alma; que yo no puedo darle mucho
como amigo, seguramente: a no ser mis travesías de fuego y hielo.
Algún día, en alguna forma, y no precisamente cara a cara, nos veremos y nos
saludaremos, con la cordialidad que merece la acumulación de estos años en que la voluntad
ha señalado más un sentido que cualesquiera otros: amistad.
Date: Thu, 2 Oct 2003 22:37:50 -0700 (PDT)

Subject: Oleaje nocturno
To: webprod@avantel.net
Hola.
He marcado no sé cuántas veces a tu teléfono después de las diez y nadie contesta.
La verdad es que comprendo si estás ocupado... pero hay momentos en que es obvio que,
como tú, pienso en mis cosas nada más.
Creo que no me has regresado el libro de 3D, te acuerdas? (claro que yo tengo un disco tuyo
que regresarte).
Por lo demás, las cosas continúan igual: ya no me espero nada, pero sé que también yo no he
dado mucho (es lógico: me basta que yo me comprenda, pues sé qué he pasado).
Algunas ocasiones, sinceramente, creo que me aleja de ti el hecho de considerar el apoyo que
he tenido de tu parte en lo más importante para mí (lo demás: cosas materiales, me preocupan
mucho menos). Y ni siquiera es mover nada en ése aspecto, sino decir que "sí" como siempre
lo ha hecho mi amigo Jorge (me importa poco si por cánones alguien dice que no se "debe
comparar"). No comparo: es lo que siento y nada más.
Comprendes qué significa para un solitario tener algún contacto y ser humillado todavía? Sólo
hay que verificar allí cuánto se había calculado de la generalidad de los hombres y las mujeres.
Es sencillo: yo no tengo un amigo para decirle que no puede hacer lo que quiere, sino para ser,
en el peor de los casos, un conjunto de palabras que motiven y me insten a ser un puente entre
lo que mi amigo desea y él. Pero resulta que no es ni siquiera sencillo obtener a un buen
amigo.
Y claro que ya he pensado si a mí se me verá como a un ser gris, opacado, inseguro, tímido
(pero no débil) y más... Habría que ser demasiado común para catalogarme así.
Vista desde afuera, la verdad, mi vida me da tristeza: cuánto hay qué lamentar desde que yo
era un niño! Cuánto he perido en luz! No habría podido brillar más? A quién le importa si era
"inteligente"! Lo que a mí me interesa es la categoría de alma ante quien me encuentro
(inclusive yo).
Ah... quién no podrá decir siempre "acércate de Dios" y abandonarte a tu suerte, sin tener si
quiera una melodía para ti, un brazo o una delicadeza personal.
Hielo sobre algodón, tinieblas sobre agua, así, a veces, ha sido mi vida: y precisamente donde
más anhelaba.
Ah... no sabes qué cosas pasan mientras te escribo, sin pasar más que en mi mente: pero qué
voracidad hay en ellas!
Siempre supo mi alma donde radicaba su fuerza, y no lo he relegado hacia el olvido muchas
veces?
Es preciso resucitar de entre los vivos.
adiós. Te dejo en paz.
Cuídate.
Date: Sat, 11 Oct 2003 00:08:45 -0700 (PDT)

Subject: Aquí estoy
To: calver17@hotmail.com
hola.
Es preciso ser claro: me gustó el otro día de Six Flags (no recuerdo si sí guardé para mí el
hecho de que gané en los Go-Karts también: la percepción de los demás sobre lo que a uno le
da gusto y orgullo me parece triste muchas veces: cuando algo le ha gustado de verdad a uno
la "competencia" no tiene nada qué ver; se vive el momento, no las circunstancias del
momento)
Qué sencillo le ha sido "ocultarse" conmigo respecto a lo que varios días hemos platicado. La
cuestión es sólo qué honor, qué responsabilidad veo detrás de todo. Asunto resuelto: soy
severo nada más y me pongo a ver qué tanto puedes tú recordar todo lo que hemos hablado y
qué tanto lo has valorado (ya no estoy para luchar por que siquiera un amigo me destine su
"compasión" -lo que sea su voluntad-).
No se preocupe: eso no me molesta en nada a comparación de lo que yo mismo me he hecho

sentir. Un día, afortunadamente, gozaré de la tranquilidad de la desaparición momentanea para
determinar qué clase de hombre debo ser siempre (aún no he querido madurar).
Trataré de no ser más oscuro: medite usted qué pasaría si yo me desapareciera como nuestro
amigo Juan Carlos (por ventura mi cerebro no escribe sino de gente apreciable)... No diría en
mi favor sino lo que dije a su favor: qué bueno que alguien se decida a hacer lo que quiere, aún
cuando se marche sin despedidas. Qué mejor bienestar de la amistad que sentir que alguien se
"retira" puesto que se busca a sí mismo. Ahí, para mí, alguna "descortesía" sería de
perdonarse.
Pero qué sencillo es todo! Yo lamento, simplemente, la insatisfacción de este señor en cosas
visibles; pero, aún con todo, celebro su apreciación fugaz de la amistad real.
Aunque para mí la amistad invoca hasta la disciplina... Sabe por qué cualquier cosa que usted
me hiciera o dejara de hacer no me afecta demasiado? Porque siempre está la mirada de L.G.
diciendo "Te vas a quedar solo"... y luego yo, temblando. Todo eso me causa más temor y
aflicción y severidad que mil edificios o trabajos y malestares de quien sea y lo que sea.
Lo que nadie, sino yo, como uno de mis mejores amigos, puedo concederme, es el hecho de
que siendo un solitario sea noble: alguna amargura, pero creatividad y algo de serenidad; un
corazón que recuerda demasiado (el "psicólogo" clásico llama obsesiones a eso), que vive en
estados ideales pues sabe sobre la realidad de las cosas; un alma que accede a quien sea,
pero que sabe qué mirada dar a su interlocutor (he dictaminado quién merece y quién no mis
esmeraldas; y mi "clase" consiste en ser siempre quien determina la medida de lo que doy y si,
incluso, callaré por bien del otro algún malentendido en que yo tenga toda razón). Pero también
callar es el tesoro secreto con el que destruyo -solo para mí interior: ya no pretendo convencer
a tanto idiota que veo por allí- el mal juicio frecuente sobre mi "ingenuidad".
Mirad para uno y el otro lado: no me pueden decir algunas personas que, aparentemente, no
me estimo? Pero claro que no! Soy mucho y sólo ojos demasiado elevados podrían mirar a los
míos (nadie le habla a los burros y las ranas: yo tampoco converso con ineptos -solo imito su
sonar y tomo alguna altura más acorde a ellos-, aún con el aspecto de dioses; pero qué
diversión y curiosidad despiertan a veces en mí: eso es más cercano a cualqeuir poesía
hipócrita que pudiera escribir sobre la "belleza del alma humana" -el hombre es un animal
todavía, ya lo he dicho y vivido-).
Y mi "irracionalidad" consiste en no amar más que muy pronto: no nos maravillan las estrellas
fugaces más que la luna diariamente?; no tiene ésta que representar un espectáculo de
matices para que la volteemos a ver?
Hay muchas distinciones entre nosotros: acaso en lo más íntimo de usted yo no soy bien
aceptado más que como suceso "mental" (lo cual no admiro ya en mí); pero para mí yo soy un
pasional y no mucho más; acaso lo mejor para ti es alguien que crea y progresa
financieramente; pero alguien de los mejores para mí sería quien tuviera derecho a insultar a
quien fuera porque ha dado su corazón entero, o alguien que ha invocado el cariño aún a pesar
de una existencia ruda; acaso estoy muy equivocado porque tú eres más constante en tu
sensibilidad que yo, con los demás; si yo estuviera con una mujer que amara casi seguro que la
mantendría algo lejana a mi familia o amistades, y me valdría un completo pepino lo que mal
opinaran de ella (aún si fuera una puta de lo peor): tú no has hecho eso; tú recuerdas mucho a
Conciencia, y yo no tengo ya una palabra de algo que ya viví y de lo que no creo haber
aprendido mucho más que, como siempre, estoy solo para ser original; acaso tú podrías
amanecer con la mujer que quieres entre tus brazos, yo ni siquiera amenezco ya (por eso no
me deprimo mucho sino extrañamente) con un ferviente deseo de hacerlo con la persona en
quien medito -aunque tal vez no ame: a quién le importa eso!-; tal vez tú no quieras ver qué
sagrado para mí (por eso es lógico que a Dios lo haya dejado de lado antes) ha sido siempre mi
amor por una mujer -y más sagrado que nunca pues aún la misma sensualidad es santa entre
instintos-, por ello no quieras excavar en eso tan íntimo que es el no referir un nombre, qué
agrado de quietud siento entonces, al no hacerlo. Jamás he querido buscar entre muchas
mujeres para encontrar a una Mujer (ni siquiera he pretendido eso)... pero tal vez tú sí lo has
hecho.
Yo siempre pienso este recuerdo mío, sagrado como yo lo he querido mantener:

"En ella la arquitectura de los labios es perfecta".
adiós
Date: Tue, 9 Sep 2003 23:18:21 -0700 (PDT)

Subject: Tarde
To: a_estevane@yahoo.com
Hola.
Qué raro leí lo que escribiste... No entiendo todo; pero claro, tu visión del amor me parece
agradable, aunque no la creo siempre posible: el tiempo de lluvias y las costumbres de plomo,
las experiencias desdeñosas y la mayor alma en todo, sin resultado alguno, producirán, casi
siempre, un colapso. Sería necesario ser ingenuo hasta el grado de una fe inquebrantable para
superar eso -yo, simplemente, no lo he sido-.
(He ahí el mundo del terror: ¡son sólo palabras! - En pocas palabras: se necesita ser
"inteligente" -con lo que quiero decir cordial- hasta el cielo y el abismo, para poder
"comprender" -es decir, sensibilizar y ser algo empático- lo que quiero expresar, pero CASI
SEGURO LO QUE YO SIENTO YA HA SIDO SENTIDO ANTES, POR ALGUIEN, por lo que no
soy nada nuevo).
Lo más interesante de tu respuesta fue que finalmente hayas hablado de que te sentías feliz
por algo, y estaría de acuerdo en que lo conservaras y lo acrecentaras hasta donde pudieras.
Por supuesto que tienes algo de razón en hablar de que quiero sacar mi personalidad (pero yo
no lo veo como orgullo, sino algo así como defensa -cuando soy crítico conmigo mismo-); pero
no tienes demasiada razón si piensas que hablo con alguien para conversar conmigo (si así
parece a veces es porque "estoy a la expectativa"). Por eso dije que seleccionaba a las
personas...
Si yo hubiera sentido que tú no tenías alma (como creo que algunas mujeres no la tendrán, no
por crueldad, sino por un olvido de la naturaleza) y espíritu, jamás habría hablado contigo de
nada tan significativo para mí. No porque sea significativo "en verdad" como dice la gente, sino
porque lo es para mí: es como si a ti te interesaran las gárgolas o los caballitos de mar o las
muñecas de porcelana.
¿De qué confianza me valgo? De que podría morir luego de callar lo que era necesario decir a
quien valía decírselo. Además, cuánto escucho en mi interior las palabras de hierro con que
hombre y mujer gravan para todo futuro las cosas, haciéndolas inaccesibles: "se necesita
tiempo". ¡Ninguna estrella quiere posponer su nacimiento!
Pero qué lejos creo que están muchos mundos de cabezas de querer sentir lo que un día
podría venir: que alguien llore lo que a otro causa dolor -qué mejor redención que ésa-; que un
otro se bañe de la alegría de alguien lejano; que tú veas el cristal con que yo amo a quien amo
- y con eso no pretendo ser poeta, sino que casi quiero la realidad del sueño; casi la exijo -.
Si tú quieres no responder, lo comprendo: soy demasiado profundo, demasiado anheloso de

conservar cosas y personas. Si tú te pones a pensar que, en mi caso, no concederás el menor
acuerdo, la menor huella de amistad, lo comprendo. Si deseas negar mi mundo, también lo
entiendo: es sencillo hacerlo. Quien me ha tachado de lectorcito jamás se ha lanzado a
preguntar sobre a dónde he ido; quién ha dicho que si sigo yendo a tal o cual lugar y en tal o
cuál situación, no piensa en mí como alguien moderado, sino hasta como vulgar.
(Siempre recuerdo las dos frases de oro de Werther, de Goethe: "¡Ah, lo que yo sé, todos
pueden saberlo! y "Sólo mi corazón es mío.")
Señorita: yo no soy quien escribe "Lleva mi corazón a un laberinto de niebla; mi mente a

quimeras y guerras; clava en mi soledad una luminosidad de estrella, una querencia
imperfecta"; sino el enmascarado de quien soy -que es más quien siempre querré ser: nadie
siente su completud si no ha sentido antes las más íntimas melodías de su alma-.
No; yo -el gran insignificante "yo"- soy quien dijo "¡Baila, baila, con la música de plata!" o "En ti
la arquitectura de los labios es perfecta y el trazo del amor está en tus cejas". (¡Por qué
justificar lo que mi fondo ha querido tener como perfecto y lo que mi deseo de las formas ha
querio nombrar "trazo de amor"!)
Sí, soy contradictorio, pero no creo de fondo sino que hay que levantarse ahí donde alguien
ama, aunque sea un instante tan diminuto como una mínima gota de agua o un leve rocío.
Un fou,
tu lejano amigo Israel
(lejos en la medida del tiempo)
pd. También tú date una felicidad y jamás desprecies a quien su voluntad o su pasión le
ciega: todo el amor siempre quiere generar, siempre se niega a no encausar.
pd2. Desconfío de quienes creen y buscan hallar en sus amigos y amantes sus deseos y
emociones concretadas. Hay que tener la mente y el corazón enormes de anhelo y
exploración para hallar o producir las luces aún bajo un camino de rosas negras.
Date: Sun, 21 Sep 2003 23:20:37 -0700 (PDT)

Subject: ...
hola.
Señorita: no estoy aquí para enviar ningún mensaje tonto que tengas que mandar en cadena...
a menos que este fuera para que estuvieras mejor. Tampoco estaré aquí para "esperar nada"
(he sido muchas veces ya aún algo inteligente para estar lo suficientemente alejado de mi
espera por algo de nadie).
Aún me sigo preguntando qué habrás pasado para que sintieras que algo como el amor llegó a
ti sin que "lo buscaras". Pero aún siempre me preguntaré más cosas.
Lo que siento en todos los niveles de mi interior es que sería de lamentarse el hecho de que tú
no leyeras lo que te escribo mas que al grado en que otras personas lo ven.
Vaya! Me es difícil recrear lo que tú escribiste: ya sé que el amor es un dar... pero estoy casi
absolutamente seguro que quien sólo diera acabaría por sentirse terriblemente, a no ser que
siempre tuviera que inventarse o que sensibilizarse a cosas como fe o esperanza.
Verás: aún no te he compartido todo mi "mundo del terror", pero tampoco ese mundo ideal que
tal vez jamás dejaré de llevar conmigo.
(Claro que difícilmente mucha gente tendrá el corazón tan elevado para querer sentir otro
mundo que no sea el de sus "parejas" y sus "familias" y sus "amiguitos" -todo el más absoluto
sentido del placer-).
Adivino, temerosamente (la figura de los hombres llenos de "valor" es mentira: es preciso
decirse "valor!" sólo cuando se tiene muchísimo miedo), que tal vez mi amistad no vale más
que la vista a algún enorme laberinto para ti, por no citar a dos o tres personas que me haya
tropezado. Y qué de lamentar sería eso para mí, que no quiero buscar a nadie para instantes,
sino para mucho tiempo.
Pero claro que sé más: SOY UN RETO PARA MUCHAS PERSONAS (y sobre todo porque yo
no soy nada más que un posible escenario donde los demás se presentan a sí mismos tal cual
son: conmigo no hay que mentir porque nadie ve nada que yo pueda darles)... Es tan sencillo:
es tan difícil para muchos llevar las armas de la generosidad en el cinturón del alma (eso
supone que yo espero algo?); es tan común ser siempre el que pide...
Y, qué tengo yo que dar a esta amistad? Escucha: cuando he sido más feliz supe que leía en
los ojos de alguien más su dicha o dificultad. El brillo de los ojos no fue poesía... Mi sobrinita no
mintió cuando dijo que la gente mala se nota porque no le brillan los ojos (pero también a la
gente desdichada no le brillan, y tal vez no ha sido tan mala).
Pero, ah!.. no tengo yo que decir también esto?: detrás de las palabras más tiernas, detrás de
los alhelíes y tréboles; siempre, debajo de la armonía más conmovedora, como simulando todo
lo que tiene que hacer la naturaleza para que algo parezca "sagrado, noble, amoroso"; no se
han encontrado muchos peregrinos sobre la tierra, muchos intrépidos de los desiertos y las
selvas, sino el irreconciliable terror?
No ha sido terrible que no se hayan inventado las reglas para ser noble ante lo noble de los
sentimientos?
Aún no he dicho todo...
adiós y cuídate
Date: Thu, 2 Oct 2003 22:53:56 -0700 (PDT)

Subject: Palabrería
Yo no rezo jamás Padres nuestros. Sólo suplico, señorita, a quien no sé si podría llamar Dios,
con un "¡Llévame hasta donde está mi alma!"
Contemplo imágenes dentro de mí: no es que yo pueda cambiar a nadie con alguna palabra,
sino que hay algo en mí que no me pertenece, que es superior a mis fuerzas, y con eso puedo
hablar a quien sea y seré escuchado, sin sacar una sola frase.
La respuesta, en palabras, puede ser un hielo o la nada (en sentimientos puede ser mil mundos
y muchas historias); pero el horizonte, qué aroma lleno de qué matices tiene ése horizonte, qué
tibiedad produce en el alma la pertenencia a ése mundo!
Siempre supe que amar era inventar una historia de sufrimiento detrás de la mayor crueldad
ajena.
Qué manantial de intermitencias entre brillos y sueños!
Ah... qué contrariedad soy!
Usted, señorita, no me responda si no lo desea... yo escribiré tal vez más.
Adiós
Date: Tue, 9 Dec 2003 00:22:39 -0800 (PST)

From:
Subject: + y +
hola.
No sé de dónde nace ese tan "inseguro" instinto mío (o ese supremo egoísmo) por el cual
necesito que alguien vea las cosas como yo las veo.
Que contra el visionario de "el pesimismo ..." ( u optimismo) "... se hace notar" yo replique -
pero no como hombre a hombre, sino como mente a mente, como "objeto a objeto"; es decir:
sólo en tanto nos limitamos al territorio de las razones y emociones - haber pasado antes por el
universo emotivo y mental de la telepatía (SIN ORGULLO ALGUNO) y no haber recibido tu
creencia, no tanto por las cosas, sino porque yo las decía (y yo no me soy tan infiel para mentir
a mi mejor amigo en algo de importancia -tal vez sí para "mentirle" en reprocharle su "dureza
conmigo" cuando mi corazón tiene mil batallones de corazones dentro de él para resucitarse y
mis ideas siempre podrán sembrar ideas disímiles para no llevarme al mero "negativismo"-), es
cosa que me hace pretender, NO SÉ A CIENCIA CIERTA POR QUÉ RAZÓN, que tus razones
anteriores pueden ser usadas contra tu "estado emotivo actual".
Claro que yo veo en ti a un amigo y un corsario, claro que veo a un posible clarividente del
espíritu humano detrás del "simple inversionista": no miro que no puedas llegar a ser un
Mahatma en varios sentidos, y no quiero mirar que yo escriba a quien no sea superior.
Es más: casi estoy convencido que si no se tiene cierta capacidad no se puede "digerir" todo
cuanto escribo ( y ése es uno de mis "malditos" y beneficiosos orgullos).
En la región del alma en que se es casi insensible como un hombre de hojalata, pero se puede
escribir persuadiendo a varias mujeres de que se es todo un sembradío de pasiones, no veo
por qué sea inválido decir que se puede crear un palacio sin el menor testimonio espiritual y de
agrado de lo que ha conllevado.
Yo solo o yo acompañado (aún visto hacia abajo por ti o no, como ejemplo) no puedo
abandonarme -como antes lo pensaba- hasta llegar a ser un rasgo de lo que podría llegar a
ser. Aún la cara más tétrica y lastimera de entre mis caras ha movido alguna cosa, creo.
Que un día el alma de un hombre pueda decir "Yo no creo en las circunstancias. ¡Yo las creo!"
(Napoleón) también me hace pensar en el último eslabón de ese individualismo que termina por
no ver más que SU logro, hasta creerse interminable y acabar por disolverse en el polvo
temporal (porque algún día uno se vuelve viejo). Así, no quiero ver si tú un día dices "a
comparación de ti soy superior" pues creo que la "superioridad" es otra faceta en la que hay
que dictar demasiadas luces y que tal vez entorpece un sentimiento noble y superior.
No digo alentar a todo el mundo, sino mover las nubes a las estrellas, y éstas a las galaxias. No
digo que yo sea el mayor ejemplo: he dicho que no quiero a nadie, y casi he prescrito no
desbordarme en totalidad con nadie (es algo duro y difícil); pero sí digo que es posible que en
años mi familia y yo vivamos mucho mejor (algo hemos hecho al respecto ya); si digo que
no deseo ser tan pobre para hacer algo que el tiempo pueda hacer perecer fácilmente (ojalá y
pudiera ser un siglo) o que mis hijos o sus hijos puedan arrojar al caño.
Lo que yo deseo es ver que hacía algo por alguien aun cuando lo que recibía "no estaba a mi
altura" (Y PARA NADA HABLO DE TI). Lo que deseo es eso mismo que ya había dicho: "que
alguien pueda llorar con mis ojos" -ese es el instinto supremo de la conciencia- y aliviar su
nostalgia.
Tal vez esa "transmutación de valores" - así interpretada- de Nietzsche sea así realizable
poética y pragmáticamente (tal vez alguien vive ya así y no he conocido a muchas personas
así).
Pero es muy lógico que quizá no muy comunmente se mire a alguien cuyos ojos desborden
tanta luz que nuestra pequeña oscuridad no pueda dejar de ceder ante su magnificencia para
hacernos también una gota de luminosidad.
No quiero el límite personal de "me siento muy bien". NO lo acepto: creo poder llegar a ser
superior a eso, y creo que es como resultado de la naturaleza y, en menor o mayor grado, de
mi voluntad.
Claro que hay un hombre "duro" que toma dinamita y ha hecho querer estallar a su mejor
amigo contra él, dentro de mí (estoy describiendo, no diciendo como cualquiera podría decir,
que "calculé" cosas así); pero sé que antes iba contra mí que contra ti. Claro que he oído el
detrimento de mi pasión personal por escribir en tu lengua escrita, pero aun no he sido lo débil
para renuciar a mí mismo como resultado no puramente mío.
Hay un grado en que parezco estar tan orgulloso de mí que parezco soberbio hasta no ser
soportable; pero también creo que hay un grado en que lo humano debe enorgullecerse de lo
humano por continuación de sentirse parte de la Vida.
Quizá no soy demasiado grande para abarcar demasiadas cosas y llegar a responderle a la
Vida especularmente; pero tal vez sea tan grande como para ser una diminuta semilla en el
invierno que llegue a provocar 1000 luces en verano, y por tanto... x, y, z en sucesión y
multiplicatoriamente.
Yo qué sé! Pero ojalá el instinto humano llegue a eso más que a "sentirse satisfecho" y
"realizarse". No puedo ver "grandes resultados" cuando el resultado es sólo y nada más uno
mismo. Así que tal vez me sentiré bien únicamente si, aunque no haya recibido todo cuanto
quería, haya provocado más de lo que pretendía en algunos (la respuesta no siempre es
positiva, como tú me has dicho, como la vida misma me ha respondido no sé cuantas veces
fatigantes o triviales).
El asunto con un hombre como yo es que, afotundamente, creer que podía ser una
incertidumbre en tanto que entre más se acercara uno a una característica mía más lejos iría a
otro punto no antes preescrito, me parece un punto de vista (sólo uno) aceptable en tanto a mí:
que la humanidad entera pensara y ennobleciera la vida así, comenzando por el simple
lenguaje, me parecería aún superior a eso.
Y A TODO ESTO SÓLO AGREGO ESTO: YO NO SÉ DÓNDE TIENES TÚ TU ÚLTIMO SOL,

ASÍ QUE NO PUEDES DECIR QUE YO TE HAYA PASADO. Eres de los pocos seres que me
parece pueden ser parte de una comunidad superior por su emotividad y su intelecto, por su
perpicacia y su movilidad, por sus cualidades flexibles y por su instinto altamente diferido y
defensor de sus intereses (incluida la amistad).
Que yo haya sido o sea el más bajo de tus amigos o el más alto, o que no entre en ninguna
categoría, ennoblece la vida, no tanto por mí, tal vez, pues yo no he correspondido siemrpe con
maravillas, pero sí por ti. Que te brindes el "seguiré aquí" es cosa que tú te debes agradecer.
Cuando uno cierra los ojos y visualiza palomas, como constelaciones, en la propia alma, nada
es tan vasto como la acción de lo que tal vez no sea sólo nuestra alma, sino un universo.
Cuando yo pienso si te he atacado, también me perdono puesto que dirigía una "bomba" como
Napoléon la dirigía contra la Esfinge (yo no atento ni tengo controversia más que "contra" -es
decir a favor del movimiento afectivo e intelectual- lo que está por encima de las rocas, lo que
es arte sobre roca).
Lo que yo quisiera ver es esa comunidad de hombres lo elevada que las más finas y elevadas
emociones estuvieran enlazadas a los más altos y nobles temperamentos, e inteligencias.
NO soy quién para determinarme entre ellos, pero sí un quién para imaginarlo.
Qué derecho tengo a ser tan duro para conmigo mismo para no hacerme ver que si Lorena
jamás "entiende" (en emociones) mi Verse et Naufrage, no habrá diez personas más que
podrán ver allí, al menos, el testimonio de una movilidad de las emociones, de un resultado
pictórico o lírico de un hilo de arroYo en el inmenso mar de la humanidad por venir y la que ha
sido (Neruda, Whitman, Emerson, Rimbaud y los poetas activos que no podían establecer
ninguna palabra porque eran superiores en amor al hombre como un Gandhi o un San
Francisco de Asis, tal vez; y acaso esos hombres que visualizo y que actuarán a distancia - que
tal vez lo hagan ya-).
Qué importaría si yo le escribiera a un ciego y no a un verano para los hombres!
Qué importaría si mis palabras las aventara a una ciénega y no a un torbellino multicolor!
Yo no tendré nunca el total derecho para negar ni afirmar la vida!
Pero espero hacer algo, y no sólo lo espero!
Adiós.

Internediario

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Del poeta mexicano Camarito.

Date: Sun, 14 Dec 2003 13:24:34 -0800 (PST)

Y crees tú que soy "triste"?

Date: Fri, 2 Jan 2004 02:26:10 -0800 (PST)

Escucho el canon en D menor de Bach y me tranquilizo en algún punto de no sé qué lugar de la

De cualquier manera yo seguiré creyendo enormemente en ti y tu relación con toda la gente: el

El hecho es que no sé si un día podré enamorarme de alguien distinta a Lorena. El hecho es

Date: Mon, 5 Jan 2004 22:59:21 -0800 (PST)

- Sé fiel a tu más alta esperanza (eso lo saqué de Nietzsche).

- Sé capaz de materializar específicamente un cuerpo feliz (estética y deporte) en una mente

- ... Y cuando quieras mucho a alguien no dudes demasiado: él o tú mañana podrían

- Cuando te canses de las gaviotas toca un instrumento; cuando te canses de un instrumento

La vida es poco cuando todo es sólo para "uno".

- Lee La Conquista de la Felicidad de B. Russell; Werther, de Goethe; lee a Emerson en On

TE estimo aunque no lo puedas creer.

Date: Mon, 12 Jan 2004 23:46:11 -0800 (PST)

Quizá tú mismo me has planteado un "mundo superior" creyéndome en un "mundo inferior". Y

Pero tal vez todo son mis ideas nada más.

No tengo más que escribirte.

Date: Tue, 23 Dec 2003 01:29:48 -0800 (PST)

Toda mi anterior melancolía ha sido soslayada por mí mismo en la continuidad de un conjunto

Date: Thu, 8 Jan 2004 23:24:31 -0800 (PST)

Date: Tue, 13 Jan 2004 22:28:06 -0800 (PST)

No me extraña, por ejemplo, si tú no me contestas: me extrañaría lo contrario. He llegado a

Pero mi corazón es más grande que todas las explosiones.

Date: Sat, 27 Dec 2003 04:18:54 -0800 (PST)

En los otros aspectos es difícil: ayer en la mañana, después de ir al parque a correr, se me

Que te crees una felicidad del tamaño de tus esperanzas.

And here it is: the softness of a heart

that I don´t feel.

who travels around some world of ice,

who stumbles in a feather of love.

Spring, my light, spring out!

For this is the minute of my soul

to say no farewell to the sky

of my finest, deepest warm.

Ojalá estés bien!

Date: Thu, 4 Dec 2003 01:01:47 -0800 (PST)

Nadie imagina si yo me he encerrado y he terminado cansado de números alguna vez; pero

La créme du créme de la vida no la he visto sino en un Neruda o en un Russell o un Emerson

Yo he sentido el "vacío", pero el ejercicio físico o el sentimiento de poder cambia la perspectiva.

Adiós, niña del Norte.

Date: Wed, 10 Dec 2003 23:20:16 -0800 (PST)

Tienes que saber la verdad de mí y te la voy a contar.

Nadie estuvo conmigo cuando en Acapulco me ofrecieron droga, y no la quise porque no me

Date: Tue, 13 Jan 2004 00:13:06 -0800 (PST)

Este es el que yo considero que eres y has sido tú:

Envidiable de humor armónico: nada de gestos de brutalidad y nada de gestos de suprema

Qué más puede decir un adivinador -porque no sé- de un hombre!

Date: Sun, 28 Dec 2003 22:45:22 -0800 (PST)

¿Y qué sé yo de humanismo? Mi larga demostración del derecho a decir "no" a la vida no ha

Aún con todo me quieres ayudar? Sí puedes...

Ayer apenas he regresado a tratar de llevar pensamientos de deseo a mi mente... cualquier

No quiero sentirme responsable de mí porque tengo una responsabilidad de amistad para

Sé que tú fallas, pero sé que tú amas también. Y lo que importa es lo último.

Considérelo como desee... ¡alabada sea la mujer y la humedad de su boca!

pd: hallo más conveniencia en no recordar muchas "diferencias".

Date: Tue, 12 Aug 2003 23:33:17 -0700 (PDT)

Pero siempre me he querido venerar con la probable leyenda de la voluntad de la amistad, y la

Yo sólo desearía comprensión: no afecto y no condescendencia; tal vez decoro.

EL DIOS DE MUCHOS TAMBIÉN ESTÁ VACÍO: ES EL CORAZÓN CON EL QUE VIVEN SU

Mientras, duerma y sea amado dichosamente.

Date: Sun, 28 Sep 2003 02:29:50 -0700 (PDT)