La Comunicación Asertiva es una herramienta de la comunicación que favorece

la comunicación eficaz entre interlocutores. Al ponerla en práctica

estamos fomentando el respeto por uno mismo y respetamos a los
demás. Las técnicas de comunicación asertiva son herramientas que se
pueden aplicar tanto en nuestra vida profesional como personal. En este
sentido, conocer qué características la fundamentan y qué recursos podemos
usar en nuestro favor, nos darán resultados favorables en cada una de las
interacciones que hagamos.

la Comunicación Asertiva es básicamente la forma en la que se transmite un

mensaje entre un emisor y un receptor, pero cuando hablamos de
Comunicación Asertiva o Asertividad, incluimos la actitud de esa comunicación,
ya que es la forma en la que una persona expresa sus opiniones desde el
respeto hacia el otro, de una forma clara y pausada.

Características de la Comunicación Asertiva

La comunicación asertiva es un estilo de comunicación con un inmenso

impacto tanto en las relaciones emocionales, como en las relaciones
profesionales y laborales, a continuación, os presentamos seis
características fundamentales para tener una comunicación asertiva efectiva:

1. Cuando miramos a nuestro interlocutor estamos mostrando interés y, esta

actitud aumenta sustancialmente la confianza y cercanía.

2. Tener una postura corporal abierta, ya que nuestra comunicación no

verbal demuestra interés y sinceridad.

3. Observar nuestros gestos y aprender a controlarlos, ya que los gestos

adecuados nos ayudan a dar énfasis a los mensajes que deseamos reforzar.

4. Fijarnos en nuestros niveles de voz, ya que al modularla de una manera

adecuada somos más convincentes.

5. Analizar cuánto tiempo escuchamos y cuanto tiempo somos escuchados

para aumentar la receptividad y el impacto.

6. Identificar cuánto, cómo, cuando y donde intervenimos, además observar la

calidad de nuestras intervenciones en las conversaciones.
Comunicación Asertiva en el trabajo

Trabajar la asertividad en la comunicación es una de las habilidades deseables

para cualquier trabajador, sobretodo, en las áreas comerciales, donde la
comunicación es el pilar fundamentar de la tarea laboral. Así, una de las
muchas ventajas de la comunicación asertiva en el trabajo y en los negocios es
la creación de un clima propicio para la representación de ideas, opiniones y
respeto que optimizará las relaciones dentro del contexto laboral.

La comunicación de tipo asertivo es la forma más adecuada para

dirigirnos a un cliente, ya que es la mejor manera de expresar lo que
queremos decir sin que el otro interlocutor se sienta agredido. Además,
comunicar de forma asertiva nos ayuda a potenciar que el mensaje sea
asumido con más facilidad y de forma más clara y precisa, sin que nadie tenga
que sentirse evaluado, o amenazado.

De esta forma, comunicar nuestro mensaje con claridad y seguridad

respetando los derechos del otro, genera una percepción de respeto y
credibilidad ante las indicaciones que vamos a dar al cliente con el que nos
comuniquemos.

Es importante conocer la información que vamos a dar y cómo darla. Una mala
comunicación sobre resultados, diagnóstico o tratamientos puede generar
dudas en cuanto a la profesionalidad con la que trabajamos y sesgaría el resto
del proceso.

Que el cliente perciba una buena autoestima en nuestro comportamiento

cuando expresamos nuestras opiniones es esencial para que se muestre
cooperativo y que nos comunique sus propios pensamientos, dudas u
opiniones.

Comunicación asertiva a nivel verbal, no verbal y paraverbal

Dentro del estilo asertivo podemos encontrar varias características a nivel

verbal, no verbal y paraverbal. Así, el manejo de la comunicación asertiva en el
lenguaje verbal utiliza la primera persona para referirse a sentimientos,
opiniones propias y otras fórmulas para expresar ideas de colaboración.

Comunicación asertiva en la conducta no verbal

En este estilo, la conducta no verbal que adoptemos va a influir mucho en la

forma en la que el cliente va a recibir la información.

Para ello, es muy importante mantener el contacto visual directo con el cliente,
tener una postura erguida y no mostrarnos tensos.

Mostrar seguridad con nuestro cuerpo a la vez que damos el mensaje y no

parecer agresivos facilitará que consigamos que el cliente nos dé toda su
atención y acepte la información.
Comunicación asertiva en la conducta verbal

Para que nuestra comunicación verbal sea coherente con nuestra

comunicación no verbal es importante analizar las siguientes recomendaciones:

1. Cuando estemos en una conversación evitar cruzar los brazos, procurar

estar en una posición de apertura.

2. No interpretar los gestos o movimientos de nuestro interlocutor, es preferible

que indaguemos antes de suponer.

3. Observar nuestro tono de voz; si este es coherente con el mensaje.

4. Mantener el contacto visual de una manera muy sutil, mientras escuchamos

y mientras hablamos, esto denota interés y fortalece las relaciones, ya que
demuestra empatía.

Comunicación asertiva en la conducta paraverbal

Entre las características de las conductas paraverbales recomendables que se

deben usar en nuestro mensaje son; un tono de voz calmada y constante,
respetar los silencios y tener un ritmo constante durante todo el proceso.

Una de las cosas que puede señalar falta de seguridad e incluso nerviosismo
es no respetar los silencios que durante la comunicación deben aparecer. No
dejar de hablar, mostrarnos incómodos si hay un silencio, y ejecutar con
rapidez, hará que el cliente pueda dudar de la realidad que le intentamos
mostrar.

La habilidad de conseguir lo que quieres a través de una comunicación

efectiva, convincente y persuasiva. Antes de continuar, quiero que te
comprometas conmigo a usar estas técnicas para el bien y no para el mal,
porque el poder de esta información (y la pesada carga de efectos psicológicos
de cada técnica) puede usarse para casi lo que sea.

4 Errores Comunes En La Comunicación Asertiva

Usualmente se confunde la asertividad con el querer lograr un beneficio propio

a costa de lo que sea. Entonces se llega a estos errores:

1. Creer que todo se puede lograr, incluso pasando por encima de los demás

2. Pensar que el único medio para convencer a un “cabezadura” es la

confrontación (verbal o física) y las amenazas.

3. Pensar de antemano que no es posible convencer a nadie, en esencia ni

siquiera intentándolo.
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Por ejemplo si quieres pedir un aumento, seguramente tendrás que enfocar la

comunicación en qué puedes dar a cambio en tu trabajo para poder recibir más
dinero. O si quieres que tu pareja te ayude en los quehaceres de la casa, es
importante comunicar cuál es tu parte. En otras palabras: Beneficio mutuo.

Además de esto, recordar que tienes ciertos derechos y son éstos los que
puedes lograr mediante una comunicación eficazmente asertiva:

• A ser escuchado y tomado en serio • A ser tratado con respeto y dignidad

• A tener y expresar los sentimientos y opiniones

• A establecer prioridades y tomar decisiones

• A descansar y tener privacidad

• A pedir información y a ser informado

• A decir NO sin sentir culpabilidad

• A cambiar con el tiempo

• A decidir qué hacer con los problemas

• A cometer errores y equivocarse

A ser independiente cuando se desee • A tener éxito en lo propuesto

A gozar y disfrutar de las actividades

• A obtener aquello por lo que se pagó

• A hacer lo que quiera con el propio cuerpo • A distribuir el propio tiempo como
se desee

• A pedir lo que se quiere aún si los demás tienen derecho a decir “no”.

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3 Formas De Comunicación NO Asertivas

1. Dado lo anterior, en ocasiones se piensa que exigir lo que se quiere es ser

asertivo, pero no siempre es así, porque en ocasiones queremos cosas que
sencillamente se salen de los alcances de los demás.

2. Proponer algo sin dejar alternativas es otra manera, de no ser asertivo y más
bien ser manipulador. Cuando hacemos esto, no estamos convenciendo,
estamos poniendo a la persona entre la espada y la pared.

3. Ser rudo con las personas que nos piden algo inaceptable, pensando que de
esta manera no lo volverán hacer. (Puede que no lo hagan nuevamente, pero
también ese es el inicio del fin de una relación).

Así que contando con estas bases sólidas, vamos a ver las técnicas
específicas para que cuentes con todo un conjunto de herramientas poderosas
en tu vida diaria, y las puedas usar para acercarte más y más al éxito que
deseas.

Técnica #1: Generar Niebla Esta primer técnica se usa para lidiar con las
críticas de otras personas. Básicamente consiste en gestionar lo que nos dicen,
sin negar que puede ser cierto (al menos en parte) pero ignorando las cosas
que podrían hacernos reaccionar negativamente, ponernos a la defensiva o
incluso a contraatacar. Aceptar parte de la crítica no implica aceptar TODA la
crítica como tal, pero esto indudablemente suaviza la conversación y te relaja
un poco, liberándote la tensión emocional. Juan Sebastian Celis Maya Pág. 4
Todos Los Derechos Reservados 7 Técnicas De Asertividad Total
www.sebascelis.com/recursos/conquista-el-exito/formula/ Algunos ejemplos:
Madre: “Nunca estás en la casa, y eso hace que pase mucho tiempo sola, eres
un desconsiderado”. Hijo: “Es cierto que paso mucho tiempo fuera de casa, sin
embargo por el momento mi situación laboral lo demanda y no hay nada que
pueda hacer al respecto en el corto plazo”. — — Jefe: “No has terminado el
trabajo que tenías que tener listo para ayer, eres un mediocre”. Empleado: “Es
cierto que no he terminado, sin embargo la creación del reporte ha tomado más
tiempo de lo planeado porque tuvimos que crear de nuevo todas las gráficas
(como lo pediste) y eso no estaba incluido en el plan original”. — — Fíjate que
s acepta la parte en que la madre dice que el hijo no pasa mucho tiempo en
casa. Pero NO se acepta lo de “ser desconsiderado”. Y por el contrario, se da
una explicación de por qué ocurre lo primero. Y en la parte del empleado
respondiéndole al jefe, se le da una explicación de por qué es cierto parte de lo
que dice, pero no se acepta la mediocridad, todo lo contrario. Juan Sebastian
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Técnica #2: Disco Rayado Tradicionalmente un disco cuando está rayado
retorna a un punto en particular una y otra y otra vez. Es decir, hace saltar la
aguja a un punto previo, repitiendo lo mismo hasta que finalmente lo retiren o
apaguen el tocadiscos. Esta técnica asertiva implica algo similar, repetir y
repetir hasta que se logre el objetivo, por lo regular se usa no para pedir algo,
sino para negar algo. Cuando alguien insiste en que aceptemos algo que no
queremos, está tratando de manipularnos y prácticamente hacernos sentir
tontos por no seguirle la corriente. Por lo tanto, aquí es fundamental repetir una
y otra vez nuestro punto firme de opinión o decisión.

Ejemplos: Agente telefónico: “Sr. Juan, este es un plan muy económico que
tiene muchos beneficios para usted, por sólo $19.99 dólares al mes usted
podrá disfrutar de 2 GB de Internet, 200 minutos a todo operador y mensajes
de texto ilimitados”. Cliente: “Realmente no me interesa, actualmente tengo un
plan con otra empresa y no quiero pagar de más por el mismo servicio”. Agente
telefónico: “Pero Sr. Juan, nuestra empresa le ofrece beneficios únicos,
recuerde que está obteniendo todo esto por sólo $19.99”. Cliente: “Actualmente
no me encuentro interesado, ya tengo un plan con otra emrpesa y no voy a
pagar de más por el mismo servicio”.

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Agente telefónico: “Sr. Juan, queremos que lo considere porque sabemos que
usted se merece lo mejor y en nuestra empresa tenemos el mejor plan para
que disfrute de la telefonía, el chat y la navegación con un excelente precio”.
Cliente: “No me interesa en absoluto, ya tengo un plan y no voy a pagar otro.”
Eventualmente, la persona desiste o da una mejor oferta. Pero siempre nos
mantenemos firmes ante la decisión, y el repetir y repetir da un claro mensaje
de que no cambiaremos por nada del mundo nuestra opinión.

Técnica #3: Aserción Negativa En ocasiones cometemos errores que afectan

negativamente a otras personas. Naturalmente la respuesta de los demás es
negativa ante nosotros. Sin embargo, el problema es cuando además,
respondemos atacando a quien nos lanza la crítica, en vez de aceptar la falla.
O también puede que aceptemos la falla y quedemos vulnerables para luego
ser manipulados por ese error inicial. Entonces, esta técnica busca encontrar
ese equilibrio perfecto, de aceptar el error, pero sin entrar en un estado de
vulnerabilidad crónica, estabilizando la armonía en la relación interpersonal.
Todos tenemos derecho a equivocarnos, y con eso en mente, el primer paso es
reconocer nuestros errores. Juan Sebastian Celis Maya Pág. 7 Todos Los
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www.sebascelis.com/recursos/conquista-el-exito/formula/ Reconocer un error
es el primer paso para corregirlo. Y pensar en corregirlo enfoca la atención de
la otra persona en el presente y no en el pasado. Es importante notar que no se
trata de justificar o buscar excusas que minimicen lo negativo de lo que
hicimos. Sino de ponernos en el lugar de la otra persona y comprender sus
sentimientos. Ejemplos: Novia: “Lo que dijiste frente a tus amigos realmente me
hizo sentir mal, ¡Cómo pudiste!”. Novio: “Tienes razón, obviamente cometí un
error al decir y me siento mal por ello. ¿Puedes decirme de qué manera pude
haberlo hecho mejor?” — — Amigo: “Esta es quizás una de las peores comidas
que he probado. No recuerdo la última vez que probé algo tan horrible”. Otro
amigo: “Lamento mucho lo mal que estuvo, realmente no soy muy bueno
cocinando. ¿Puedes decirme exactamente qué fue lo que no te gustó? De esta
manera lo tendré en cuenta si lo intento más adelante”. — — Si te fijas, en
ambos casos, la atención de la persona que inicia la conversación
negativamente ahora está enfocada en cómo mejorar y enmendar las cosas.
Una vez más se cumple el hecho de cambiar el pasado por el presente. Juan
Sebastian Celis Maya Pág. 8 Todos Los Derechos Reservados 7 Técnicas De
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Técnica #4: Aserción Positiva Estamos condicionados a que cuando alguien

hace algo malo, tenemos que señalarlo y criticarlo, mientras que cuando hace
algo bueno, sencillamente es lo normal, es lo que debería ser y no hay nada de
sorprendente en ello. Esto hace que cuando recibamos un cumplido, un regalo
o nos feliciten, queramos responder algo como: “No fue nada”, o “No debiste
molestarte”. En realidad, la respuesta verdaderamente asertiva en este caso es
aceptar los halagos sin desviar la conversación. Ejemplos: Amigo: “¡Esta
comida que hiciste estuvo fabulosa! Me encantó.” Otro amigo: “Muchas gracias,
me pasé toda la tarde preparándola y tuve que investigar en Internet la receta,
así que valió la pena :)” — — Madre: “Estuve viendo tus calificaciones y en
realidad te fue muy bien este semestre, me siento orgullosa”. Hijo: “Muchas
gracias mamá, tuve que estudiar mucho e incluso reunirme con amigos los
fines de semana para poder ganar los exámenes”. Juan Sebastian Celis Maya
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Técnica #5: Pregunta Asertiva Cuando alguien nos critica, por lo regular lo hace
sin mayores explicaciones, usualmente sólo diciendo cosas malas de nosotros.
Esto hace que respondamos negativamente o incluso agresivamente, porque
sin pensarlo estaremos enfocándonos en nuestros sentimientos y no en los de
la otra persona. Usualmente una crítica es más sobre quien critica que sobre
nosotros. Entonces, una respuesta verdaderamente asertiva dirige la
comunicación hacia obtener claridad sobre lo que fue el error y de qué manera
se considera que es posible mejorar. Ejemplo: Madre: “Es que contigo no se
puede hablar. ¡Eres un ogro!”. Hijo: “¿A qué te refieres con que conmigo no se
puede hablar? ¿Qué puedo hacer para que no pienses eso?”. — — Jefe: “No
me parece adecuado tu comportamiento, eres un desadaptado”.

Empleado: “¿Qué fue lo que te molestó exactamente? ¿Cómo puedo mejorar

para la próxima ocasión?”. Juan Sebastian Celis Maya Pág. 10 Todos Los
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Aquí hay algo importante, y es que si la crítica es manipulativa y destructiva, lo

más probable es que con preguntas de este tipo la persona se quede sin qué
decir. Si por el contrario es una crítica constructiva el otro seguramente tendrá
información para aportar, básicamente dándote ideas de mejora. Y lo mejor es
que así, ni nos defendemos ni respondemos con agresividad a la crítica. Si se
responde a la crítica sin obtener más información puede ser que no se llegue a
una discusión pesada y sin sentido. Además, si se responde a la crítica de
forma no asertiva, entonces se aceptan los señalamientos y probablemente tu
autoestima disminuya. Por lo que es mejor primero obtener más información
antes de concluir cosas.

Técnica #6: Frase En Primera Persona Esta es una de esas cosas

sorprendentes sobre nuestra psicología como seres humanos. Una
comunicación puede cambiar radicalmente su ruta o efecto con el sólo hecho
de que cambies “tú” por “yo”. Por ejemplo, si le dices a alguien: “Yo me siento
mal cuando dices eso” en vez de “Tú me haces sentir mal”, la persona no lo
percibe como un señalamiento o un ataque. Sino que se percibe casi como si
fuera tu culpa. Y aún así es exactamente el mismo mensaje el que se
transmite. Por lo que mediante hablar en primera persona, es posible
comunicar directamente las cosas, sin que se active el radar interno del otro,
evitando que se ponga a la defensiva. Juan Sebastian Celis Maya Pág. 11
Todos Los Derechos Reservados 7 Técnicas De Asertividad Total
www.sebascelis.com/recursos/conquista-el-exito/formula/ Y para complementar
de manera perfecta la frase en primera persona, puedes proseguir con una
sugerencia respecto a qué se debería hacer al respecto. Por ejemplo: “No me
siento capaz de realizar todo el trabajo que me pones a tiempo, siento que no
podría cumplir… ¿Qué te parece si primero termino el proyecto actual y vemos
cuánto tiempo me queda libre para lo otro?”. En esencia estás diciendo: “¡Eres
un abusador! ¡Cómo se te ocurre ponerme tanto trabajo! ¡Dame un respiro!”…
PERO SIN REALMENTE DECIRLO. Sin embargo, como sabes, la persona
capta subconscientemente ese mismo mensaje, y su respuesta muy
probablemente sea más favorable.

Técnica #7: Práctica Comportamental Esta es una técnica que no se usa

durante la comunicación, sino antes. ¿Alguna vez te ha pasado que luego de
una discusión difícil llegas a tu casa y se te ocurre todo tipo de cosas que
hubieras podido decir? Esto pasa porque normalmente no estamos preparados
y no sabemos cómo comportarnos ante ciertas situaciones que, en esencia,
nos toman por sorpresa. Entonces la idea es simplemente practicar. Practicar
qué palabras usarás, cómo será tu lenguaje corporal, qué cosas estás
dispuesto a aceptar, qué consideras que es un insulto y cómo manejar la
situación en general. Juan Sebastian Celis Maya Pág. 12 Todos Los Derechos
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www.sebascelis.com/recursos/conquista-el-exito/formula/ Al principio puede
que practiques y las cosas no se den como lo esperabas. Continúa
practicando. Lo más probable es que luego de un tiempo seas un experto en
predecir cómo te sentirás y qué cosas vas a decir.

De esta manera, ser asertivo ya estará implantado en tu mente subconsciente y

lo harás automáticamente. Eso sí, la práctica inicial es ineludible. Juan
Sebastian Celis Maya. Creador del entrenamiento Conquista El Éxito