EL AMOR EN LOS TIEMPOS DEL WHASTAPP
sociólogo de la UOC y experto en análisis de las redes.
1.-WHATSAPP: UN PROBLEMA DE SALUD
EMOCIONAL
Amar y ser correspondido es un gran misterio que
anida en el ciberespacio... especialmente ahora con la
red social WhatsApp. Desde la antigüedad con la
paloma mensajera, hasta hoy con la alta tecnología,
los problemas de comunicación entre los enamorados
siempre estarán presentes. Entregar el corazón en los
tiempos del WhatsApp no es tarea sencilla, al margen
de si se es joven o ya no tanto. Los mensajes se han
vuelto adictivos, porque hay quienes, en su urgencia
por leer y contestar, han causado accidentes. Dejar a
alguien en visto, estar en línea y no contestar, hasta la
última hora de conexión, vienen a ponerle un alto
grado de dificultad a las relaciones de pareja, que
además tienen que descifrar el nuevo lenguaje del
amor: los emojis, que pueden decirlo todo o nada a la
vez. La rapidez del WhatsApp también produce
ansiedad y atrofia la capacidad de esperar. En esta
comunicación encriptada, los mensajes pueden
desembocar en interpretaciones falsas. La gran
paradoja de la aplicación es que facilita la
comunicación inmediata, siempre y cuando las
personas logren sostener un protocolo de respeto,
porque puede usarse como medio de violencia ante la
falta de intercambio de mensajes o "desaparecer" a
alguien con solo bloquearlo. El WhatsApp se ha
convertido en un problema de salud emocional, que
puede ser considerado como una cosa superficial; sin
embargo, las personas consultan con sus celulares en
mano para buscar comprender estas comunicaciones
que les generan depresión, angustia, enojo, confusión
o en el mejor de los casos felicidad. Hay que tener en
claro que el WhatsApp es solo una aplicación, no es tu
corazón, pero aun así hay que pensar bien con quien
lo compartes.
2.- ¿CÓMO CAMBIÓ EL AMOR EN LA ERA DE
WHATSAPP?
En la actualidad se puede mantener una relación con
la pareja prácticamente en cualquier momento o lugar
(basta que haya cobertura de internet y un móvil) y al
margen de presencia física.
“La mensajería instantánea reformula las perspectivas
que se tienen sobre el otro, crea nuevas expectativas,
esperanzas y deseos, borra los antiguos y se
sobrepone a algunos de ellos, modificando la manera
en qué se forja la relación”, explica Francesc Núñez,
Si es verdad, como escribía Aldous Huxley, que “el
mundo lo cambian las tecnologías, no las ideologías”
¿cómo cambió el amor en la era de WhatsApp?
“Definitivamente, el impacto de la mensajería
instantánea no es neutro. Se rompen la distancia y el
tiempo. Pero no es algo que sea necesariamente
malo. Hasta puedes introducir distancias artificiales,
estando en el mismo lugar. Por ejemplo, en una cena
con invitados puedes enviarte comentarios con tu
pareja... y crear nuevas complicidades. Se abren
espacios para nuevos matices afectivos”, recalca
Núñez.
De hecho, un estudio del Pew Research llevado a cabo
en jóvenes estadounidenses afirmaba que un 21% se
sentía más cerca de su compañero gracias al
intercambio de mensajes. Esto se percibe
especialmente al comienzo de las relaciones, porque
estas formas de comunicación permiten transmitir
emociones de una forma más discreta.
En efecto, el texto escrito hace que, bajo el escudo de
la pantalla, se venza la timidez. “En nuestro estudio,
los más jóvenes afirmaron que no hubieran dicho
muchas cosas si no fuera por la posibilidad que
ofrecen estos canales de comunicación de
esconderse”, dice Núñez.
Un reciente informe publicado en la cadena
estadounidense CNN subrayaba precisamente este
aspecto del texto como salvaconducto de la timidez.
Constataba que es más fácil mandar unas
felicitaciones para el cumpleaños o preguntar a un
amigo dónde se hace la fiesta”.
No vale espiar
“El problema no es la tecnología, sino qué hay dentro
de nosotros. Si eres celoso, con las redes sociales vas
a serlo más. Lo peor es cuando ves que el otro está en
línea con el WhatsApp y no te contesta. Porque
significa que está hablando con otras personas. En el
fondo, la vamos de muy modernos y conectados, pero
seguimos siendo muy convencionales en las
relaciones”, apunta Caballero, Paco Caballero,
director de cine, quien rodó un corto titulado "Doble
check" en el que ironizaba precisamente sobre esta
función del WhatsApp y reflexionaba sobre el peso
que tiene en la vida de pareja.
Alena KH, bielorrusa de 33 años, tiene un blog que
cuenta con 300.000 visitas. Acaba de publicar un libro,
"El mercado está fatal", en el que analiza cómo se
viven las relaciones sentimentales y sexuales. “Yo creo
que las redes sociales son buenas para pasar datos,
pero no para comunicarse. El problema son las malas
interpretaciones. Sin el lenguaje corporal, no se
entiende lo que en realidad se quiere decir, pese a la
ayuda de los emoticonos. Esto no hace otra cosa que
intensificar las paranoias. Antes entendías mejor si
alguien estaba enojado o no”, apunta.
Por no hablar los malentendidos que se producen si
uno de los dos empieza a fisgonear en los archivos del
celular de su pareja. “En un móvil ahora tienes la vida
de una persona. Incluso si la conoces, puedes llegar a
conclusiones erróneas interpretando ciertas
informaciones. Hasta te puedes poner celoso de los
recuerdos de otra persona”.
“Yo he visto hasta una pareja en la que él se quejaba
de que su mujer estaba siempre en Facebook en lugar
de prestarle atención, mientras que él estaba
preocupado de ver que ella había añadido a su
exmarido en su lista de amigos”, cuenta Russell
Clayton, profesor de la Universidad de Missouri
(EE.UU.), que ha investigado cómo Facebook y Twitter
influyen en la vida sentimental.
El problema no es la tecnología, sino qué hay dentro
de nosotros. Si eres celoso, con las redes sociales vas
a serlo más"
De alguna manera, si se decide usar estos sistemas,
hay que aceptar las reglas del juego. “Antes no
éramos tan celosos porque no había la posibilidad de
serlo. La ignorancia no era tan mala. Pero si ahora
permitiste que la tecnología entre en tu vida,
¡entonces ¡no te quejes!”, exclama Alena KH. Las
parejas, por su parte, intentan encontrar soluciones y
dar un buen uso de estas herramientas.
“Para preservar la relación con mi novia optamos por
no hacernos amigos en Facebook ni seguirnos en
Twitter. Ella controlaba cada interacción que yo tenía
con otras mujeres en las redes sociales. Si estaba
conectado hasta tarde no entendía que hacía. Ahora
que sé que puedo configurar WhatsApp para que no
muestre mi última hora de conexión, siento que es
algo liberador”, dice Martin, 28 años.
Amanda Lenhart, del Pew Research Center de EE.UU.,
que llevó a cabo un estudio sobre el tema dice que
“hemos detectado que las parejas que llevan mucho
tiempo juntas son más propensas a intercambiarse las
claves de sus cuentas. Esto depende de cuándo se
inició a usar estas aplicaciones. Si ellos y ellas
empezaron juntas, pueden compartirlas. En cambio,
aquellas personas que ya disponían cuentas antes de
conocerse, son más reacias a darlas”.
Mujeres y hombres también reaccionan de forma
diferente. Lori Shade y Jonathan Sandberg, dos
psicólogos de la Brigham Young University (EE.UU.)
han estudiado a centenares de parejas y cómo usaban
los servicios de mensajería para comunicarse. Han
detectado que las mujeres se quejaban del uso
excesivo de esta herramienta para tomar decisiones.
Los maridos, en cambio, no soportaban el número
excesivo de mensajes.
La recomendación final de los autores es que “si usted
no tiene nada bonito para enviar, mejor no escribir
nada. Porque la reacción ante una posible decepción
se resuelve más rápidamente cara a cara. Si la
conversación es seria, hay desacuerdos o excusas,
más bien se debería hablar”.
Francesc Núñez, en este sentido, se muestra
optimista. “No encontramos en nuestro estudio ni una
persona que nos dijo que prefería la comunicación
electrónica a la cara a cara”. Verse, hablar y tocarse
son, de momento, prácticas insustituibles. En el
futuro, quién sabe.
3.- EL VISTO Y LAS EMOCIONES
Los celulares inteligentes y las redes sociales
dispararon, más que nunca, la necesidad de saber
"todo el tiempo todo". Y en ese querer saber todo el
tiempo todo, la espera se vuelve insoportable.
Queremos tener información ya; entender qué pasa
en este instante y lograr una respuesta aquí ahora.
Y esto repercute en los vínculos amorosos. Si uno
envía un WhatsApp, por ejemplo, espera recibir un
feedback, casi inmediato, del otro lado. El famoso "me
clavó el visto" (que se usa para indicar que el usuario
vio el mensaje pero no respondió) es interpretado
como una forma de desprecio.
Si a uno lo dejan esperando, será que entonces hay
alguna otra cosa o algún otro que es más importante
que uno. Ese tilde celeste seguido de silencio se
vuelve insoportable. Casi traumático para muchos.
La espera y la ansiedad que esto genera se ve
potenciado por el uso de redes o servicios de
mensajería como Facebook y WhatsApp. Sobre ésa y
otras cuestiones trata el estudio elaborado por tres
investigadores del Conicet.
De acuerdo con el informe, las aplicaciones generan
control y descontrol sobre uno mismo y la pareja. Y
entre los ánimos que suelen disparar figuran los celos
excesivos.
"Cuando alguien espera hay alguien que se hace
esperar, pero eso no es fijo: en las relaciones
amorosas los sujetos cambian y las dinámicas se
modifican", destacan los sociólogos Maximiliano
Marentes, Mariana Palumbo y Martín Boy y autores
del trabajo Me clavó el visto: los jóvenes y las esperas
en el amor a partir de las nuevas tecnologías.
El informe se basó en el testimonio de 25 jóvenes de mundo (del otro y del propio)", se analiza en el
la Ciudad de Buenos Aires, de entre 18 y 24 años. informe.
Quienes esperan demasiado del amor tienen Los investigadores reconocieron que sus propias
mástendencia a frustrase cuando sus expectativas no experiencias personales también sirvieron como
se cumplen, explicaron los investigadores (iStock) disparadores para comenzar esta investigación.
Quienes esperan demasiado del amor tienen más
tendencia a frustrase cuando sus expectativas no se Mariana Palumbo, por ejemplo, contó que cuando
cumplen, explicaron los investigadores (iStock) comenzó con este proyecto estaba soltera y solía
"Cómo median estas nuevas tecnologías y generan estar muy pendiente de los hombres que le gustaban.
afectividad marcada porque `me clavaste el visto, "Medía los tiempos de cuando me respondían, cuánto
entonces me hacés esperar`. Esa espera es negativa: tiempo esperar para ver a tal persona, los veía
dejó de ser el sujeto más importante para el otro, eso conectados en Facebook y me ponía ansiosa",
desata una discusión o escena de violencia. Pero luego compartió.
eso se resignifica, y se reerotizan los jóvenes: a partir
de eso vuelven a construir su vínculo", detalló Boy, en "Muchas veces los que mejor surfean la corriente del
un comunicado difundido por el Conicet. amor son los que tienen una visión más pragmática:
"Para nosotros las redes no son negativas: con ellas la esto es así y punto. Para los que empiezan con
gente se suma, se relaciona, se recontra erotiza. Sólo muchos ideales, cada ideal que no se cumple implica
que, a veces, como permiten tanto control también un sufrimiento", concluyó Palumbo.
hacen que el sujeto se descontrole más: nos hacen
sentir que el otro no está haciendo lo que se espera", 4.- TERMINAR POR WHATASPP
subrayó Palumbo. 28 millones han finalizado una relación por
En tiempos analógicos la espera era inevitable y la culpa de WhatsApp. No solo es medio sino
paciencia era moneda corriente. O al menos era más
también razón de ruptura
habitual que hoy en día. Los teléfonos eran fijos y no
No había tenido noticias de él en todo el día. Estaba
se podía pretender localizar constantemente al otro.
preocupada porque no obtenía respuesta ni a sus
En el caso de las cartas, los tiempos de espera eran
llamadas ni al chat, hasta que a las 21:52 un mensaje
mayores todavía.
de WhatsApp acabó con su incertidumbre.
"Ahora, con la tecnología, las esperas ya no concilian
con la idea de tiempos largos, y la necesidad de
“No podemos seguir, dejémoslo aquí”. Cinco palabras
inmediatez genera escenas de conflicto, discusión, ira,
que la desconectaron de la realidad y que provocaron
bronca, desamor", destacó Boy. Aunque, según el
una serie de reacciones: coraje, confusión y dolor. “Ni
investigador, también favorece las reconciliaciones y
siquiera me lo dijo de frente”, es lo que según Nicole
puede derivar en una fusión aún mayor entre los
Moreno, el factor que más la enojó.
amantes.
La investigadora Palumbo destacó que en el informe
Este sistema de mensajería instantánea que ya
no ponen foco en las violencias extremas, como los
sobrepasó los 1.500 millones de usuarios activos se ha
femicidios; pero que de todos modos, queda en
convertido en uno de los principales medios que las
evidencia que esa necesidad de tener control deriva
parejas usan para poner fin a la relación. Según el
en muchas otras formas de violencia cotidianas que, a
portal web SingletonSearch.com el 54 % de una
menudo, quedan invisibilizadas.
muestra de 1.500 personas confesó haber usado este
"Como son parte de lo amoroso la gente no se
sistema de mensajería para concluir con su pareja.
escandaliza, pero al analizarlo y verlo seriado se ve un
problema: las redes sociales disparan los celos y
La psicóloga María Gracia León considera que usar
control en la espera, con mucha vehemencia y de
este medio es solo justificable si existe el factor
modo vertiginoso", resaltó Palumbo.
distancia, de lo contrario, se debe reunir con el otro y
Un rasgo que les llamó la atención a los investigadores
explicar las razones del rompimiento del lazo
fue que el romanticismo estaba muy presente entre
emocional. Comenta además que ha recibido casos
los entrevistados. La mayoría reconoció buscar un
similares al de Nicole pero que en ellos también se ha
amor romántico, donde las expresiones afectuosas,
dado un encuentro posterior para aclarar la situación.
tanto desde la palabra como desde la corporalidad,
ntre las razones para justificar esta decisión están que
cobran un rol protagónico.
se evitan las escenas incómodas y se allana el camino
de la separación. Sin embargo, la psicóloga Gloria
"Y las fisuras de estas representaciones generan
Bermúdez cree que la realidad es que se busca “evadir
situaciones de conflicto y discusión, sobre todo
responsabilidades y no responder los por qués que el
cuando se quiebra la premisa fundamental del vínculo
amoroso, cuando uno o el otro ya no es el centro del
otro exige”. Ella insiste en que esto es “un acto que
evidencia poca madurez emocional”.
La magíster en Ciencias de la Familia, Claudia Ortega,
sostiene que es necesaria la comunicación directa,
porque implica procesos humanos que no se resumen
en un mensaje de texto.
Finalmente, todos los expertos consultados por EXTRA
convergen en que es fundamental hablar
personalmente sobre las razones por las que se
termina para que el otro inicie su proceso de luto o
separación.
No eres tú, soy yo
Decir esto es sinónimo de que el fin del noviazgo no
tiene una razón aparente. Si se supone que son una
pareja, entonces ambos pueden afrontar las
situaciones que aquejan a uno de sus integrantes. Esta
frase confunde al otro porque no le da un panorama
claro de la situación.
Nunca te amé
Terminar por sí solo ya es un proceso doloroso. No
aumente la tensión del momento agregando frases
que profundizan la herida, sobre todo si esta es una
situación que la otra persona implicada no se lo
planteaba siquiera. Sea sincero o sincera, pero sin
llegar a ser cruel.
Podemos ser amigos
Existen casos en los que las personas pueden superar
fácilmente una relación anterior. Esto depende
también de otros factores; sin embargo, lo más
recomendable es que cuando terminen ambos se den
un espacio para enfrentar el fin y tener el tiempo de
luto por la pérdida.
Necesito espacio
Si la relación ha sido asfixiante o ha existido invasión
de espacio se debe conversar previamente. Si es
reincidente, entonces se debe usar como argumento
para el fin del lazo; sin embargo, si esa no es la escena
sonará a excusa y no representará para el otro una
justificación satisfactoria.
5.- SOCUCION... DESISTALAR WHASTAPP?
El WhatsApp (y otras aplicaciones estilo Line o
Telegram) se está convirtiendo en una de las mayores
fuentes de estrés, enfados, angustias y conflictos para
las parejas. Lo estamos comprobando día tras día en
la consulta, últimamente no hay terapia de pareja que
no tenga algún problema debido al WhatsApp. La
explicación no es ningún misterio, todo aquel que usa
esta aplicación conoce a la perfección sus puntos
débiles: obsesiones infinitas mirando casi cada
segundo si el otro está o no en línea, discusiones
inacabables que no llevan a ningún lado,
interpretaciones negativas de los silencios, de los
tiempos, de las respuestas, de los emoticonos…
El WhatsApp puede ser un síntoma de que una
relación no vaya bien (obviamente si la relación va
mal, también irá mal este canal de comunicación),
pero que en esta época de conectividad 24 horas y de
falta de tiempo el WhatsApp se está convirtiendo en
uno de los canales más importantes de comunicación
para muchas parejas, y por lo tanto su influencia en el
devenir de la relación es cada vez más crucial, ya sea
en positivo o en negativo. Veamos a continuación las
razones de porqué el WhatsApp es Kryptonita para
muchas relaciones y sus posibles soluciones. Porque
bien usado, esta aplicación deja de ser el diablo y se
puede convertir en un maravilloso complemento de la
relación.
- Es un canal muy (pero que muy) malo de
comunicación. El problema del WhatsApp es que se
convierte en un canal de comunicación distorsionado
y completamente sesgado. Cuando hablamos por
WhatsApp perdemos un 90% de la comunicación,
todo lo que se llama en psicología la comunicación no
verbal queda descartado, es decir, los gestos, miradas,
tonos, volúmenes…y eso es mucho perder.
Obviamente así no hay quien discuta de manera
productiva, da igual los emoticonos que pongamos
(que para están, para compensar tanta carencia) o los
rollos bíblicos que enviemos, que no hay manera.
SOLUCIÓN: Si existe un problema con tu pareja pues
lo tienes muy fácil, espérate a verla cara a cara y
discute lo que tengas que discutir. Y si no te puedes
aguantar hasta puedes llamarle o hablar por Skype.
Todo siempre es mejor que caer en la guerra
distorsionada del WhatsApp en donde seguro que no
llegas a buen puerto. No hace falta quitarse el
WhatsApp del móvil ni mucho menos, una buena
alternativa es utilizar el móvil de la manera más
positiva posible, es decir como generadora de
emociones positivas, ya sea a través de muestras de
cariño, como desahogo emocional, a través del
sentido del humor, de la alegría, la esperanza, el
ánimo…
Los mensajes quedan grabados a fuego. Cuando
discutimos cara a cara podemos llegar a decirnos
burradas muy grandes y atacarnos, reprocharnos,
insultarnos o poner encima de la esa recuerdos
envenenados. Lo bueno es que se dicen al aire y el
aire se los lleva. Luego nos acordamos de alguna frase
y le damos vueltas pero nunca lo hacemos con el
100% de lo dicho. Con el WhatsApp todo queda
grabado provocando que los niveles de rencor se
mantengan mucho más tiempo al tener un lugar en
donde recordar una y otra vez lo que nos han dicho.
Así la reconciliación y el perdón se hacen muy difíciles.
SOLUCIÓN: Pues ya sabes, a discutir al aire, con los
pulmones bien llenos si hace falta. Y que los únicos
mensajes que queden grabados en el WhatsApp sean
los positivos, los cariñitos o las fotos picantonas.
- El WhatsApp propicia respuestas impulsivas
provocadas por el enfado (y la ansiedad). Como
dijimos en el artículo sobre el enfado, la investigación
ha demostrado que la respuesta neurológica de la ira
dura menos de dos segundos. Durante estos dos
segundos perdemos gran parte de nuestra capacidad
para razonar de manera lógica y efectiva tomando
decisiones ineficaces y teniendo conductas
destructivas en cualquier nivel. Por lo tanto si sumas
los dos segundos de la ira con los dos segundos de la
inmediatez del WhatsApp prepárate para una bomba
nuclear.
SOLUCIÓN: A parte de leer nuestro especial sobre el
enfado, si tienes ganas de ametrallar por WhatsApp te
proponemos contar no hasta 10 si no hasta 100000.
Pospón siempre que puedas cualquier respuesta de
ira a través del WhatsApp y si no puedes aguantarte
pues llámale o escríbele un email. Si, escríbele un
email bien largo. Antes la gente se escribía cartas o
emails cuando estaban enfadados y aunque
empezaban escribiendo barbaridades, poco a poco
mientras elaboraban el contenido del correo su ira iba
disminuyendo provocando que lo fuesen matizando
todo hasta finalmente, o no mandarlo, o escribir una
carta mucho más manejable a nivel emocional.
- La inmediatez de este canal de comunicación es tan
brutalmente rápida (mucho más que Facebook,
Twitter o un email) que puede provocar una exigencia
absoluta de respuesta inmediata a todo lo que
contemos o preguntemos. Si la necesidad o el deseo
de recibir una respuesta o un comentario es muy
grande, de repente el WhatsApp se convierte en una
fuente de preocupación y agobio descomunal.
SOLUCIÓN: Recuerda una cosa, si hay alguna urgencia
gravísima tu pareja nunca te va a mandar un
WhatsApp, seguramente te llame o se ponga en
contacto directamente a los bomberos. Por lo tanto el
WhatsApp no es válido para nada urgente. De todas
maneras si ni tu o tu pareja sois capaces de aceptar
que el otro no está obligado NUNCA a contestar (ni
siquiera cuando esté en línea) pues lo tenéis fácil,
quitar la opción de ver si el otro está en línea y punto.
- Es muy fácil caer en distorsiones cognitivas. Se
podría hacer un compendio con todas las distorsiones
cognitivas que puede provocar una discusión vía
WhatsApp: Lectura del pensamiento, Deberías, Todo o
nada, Anticipación negativa, Magnificación,
Minimización, Sobregeneralización…Un ejemplo
clásico es montarse una película de ciencia ficción
cuando el otro está en línea y no responde. Y claro,
con tanta distorsión la cosa pinta mal para poder
llegar a algún lado.
SOLUCIÓN: Lee nuestro artículo sobre el tema de las
distorsiones cognitivas y ya que estás aprende a filtrar
tus pensamientos. Montarte películas a partir del
WhatsApp, no te ayuda a nada y te crea unas
emociones demasiado negativas para ti y para tu
relación.
Interfiere en las relaciones. Ya no digamos cuando
estamos hablando o cenando o tomando algo con
nuestra pareja y estamos dale que dale en el
WhatsApp, así no fluye la relación y sólo generaremos
enfados, desconfianzas y frustraciones.
SOLUCIÓN: Muy fácil, cada vez que estéis juntos fuera
WhatsApp. Esta norma es fundamental en las
relaciones de hoy en día. Aprende a aguantarte las
ganas de ver que dicen en el grupo del trabajo o si tu
amigo Pepito al final puede quedar para ir al
concierto. Todo eso puede esperar.
- La necesidad de control. Si tienes la necesidad de
controlar a tu pareja por WhatsApp estás perdido (y
tu relación también). Cuando ocurre esto la ansiedad,
los miedos y las inseguridades son los que toman el
control de tu cerebro (expulsando al amor, a la
serenidad y al bienestar emocional). Si estás todo el
día controlando por WhatsApp prepárate para vivir en
un infierno y crear una bola cada vez más grande.

SOLUCIÓN: O hay confianza en una relación o la cosa

se pone complicada, trabaja este pilar indiscutible de
las relaciones y acepta la libertad del otro (otro pilar
indiscutible, el respeto). Y si crees que tu pareja puede
hacer algo que no te gusta, háblalo, llegar a un
consenso y si no funciona pues habrá que dejar la
relación ¿no? (Si no puedes dejarlo y vives en
constante sin vivir, plantéate si tienes alguna
dependencia emocional)

- Y por último, puede provocar que se sobrepasen

líneas rojas. A veces nuestra necesidad de control
puede llegar tan lejos que podemos llegar a espiar el
WhatsApp sin que la otra persona lo sepa, así no
puede funcionar ninguna pareja sana a no ser que
seamos policías o detectives.

SOLUCIÓN: Si ocurre esto, plantéate acudir a terapia y

arreglar las cosas desde una perspectiva mucho más
constructiva. Incluso habiendo ocurrido algo que haya
destruido tu confianza, el único camino para arreglar
es aumentar confianza, no espiando y viviendo en un
día a día constante de angustia o inseguridad.