COODEPENDENCIA EXTREMA Una historia para aprender o buscar ayuda (guardada integra sin

cambios en la ortografía respetando a su autora de la cual no pongo el nombre )

Hola a todas!

Ya me queje y no me he presentado!...

Más que introducción les voy a compartir parte de mi historia, me gusta compartir x que a mi las
historias de otros me an ayudado mucho en mi vida ..

Soy Ximena Moctezuma..

tengo 40 años, fui mamá a los 16 de un hombresote hermoso que hoy tiene 23..

Mamá soltera, el papa de mi hijo vive fuera y aunque aparece de ves en ves y dice amarlo la
realidad es que nunca estuvo presente y en lo económico ni se diga.

Gracias a Dios mis papas fueron mucho mejor abuelos que papas sobre todo económicamente me
ayudaron mucho lo cual como madre soltera es un paro!

A los 16 años no fui la mejor mama del mundo.

Primero pase por un post parto durisisisimo,que en otra ocasión les voy a platicar por que creo
que es algo con lo que muchas se van a relacionar y aveces son temas medio tabú, ya que muchas
veces creemos que es anormal sentir un rechazo por un hijo...

Tarde en estar bien alrededor de un año!!! Uuuff lo recuerdo y se me sigue enchinando la piel.

Fue de las cosas más duras que he vivido.. De ahí empiezan mis ataques de ansiedad que me
acompañan desde ese día hasta hoy... ( Esa es otra historia)

Ya "superado"el baby blue, me quería comer el mundo..

Cabe mencionar que llevaba interna en varios lados del mundo desde los 5 añitos hasta los 16...
sip, en cuanto cumplí 5 mis papas que hacían lo mejor que podían, decidieron que estaban muy
ocupados en sus negocios y viajes y era mejor estar interna que con las muchachas... y así pase
mis próximos 12 años.... Por eso desesperada la única "buena" idea que se me ocurrió para que
ya no me regresarán de interna fue embarazarme y x que no, me pego a la primera ves que tuve
relaciones!!!

Ahí empieza mi vida como "mujer"a mis 16 añotes!!

Nos casaron yo de 16 el de 27 literal como historia de Novela..

El me odiaba con justa razón y yo no sabía ni como me llamaba...

Mis papas se hicieron cargo de todo,nos mandaron 2 meses de luna de miel y regresando ya
habían montado un departamento, comprado el mismo coche para cada quien y le dijeron en que
iba a trabajar para poder " mantener a su princesa"

Los papeles se voltearon rapidísimo el se enamoró perdidamente y yo lo odiaba!

Que le pusieran las cosas tan fácil lo convirtió en un bueno para nada.

Y le perdí todo respeto.

Aparte de que mi "plan" no era hacerme cargo de una familia, yo lo único que quería era ya no
estar interna y una familia que me cuidará a Mi no yo cuidar a un hijo y a un señor!

Me divorcie del papa de mi hijo y al no tener límite alguno comencé una vida muy destructiva...

Ahí empiezan mis años Rebeldes.

De muchos excesos y de buscar llenar un vacío enorme que tenía desde niña...

Hubo una pausa en ese torbellino cuando me enamoró x primera ves en mi vida de un chavo
espectacular que me enseño mucho.

Desgraciadamente venía de una familia MUY arabe tradicional y muy cerrados.

Fue una historia como de Romeo y Julieta y terminaron por separarnos.

Esa ruptura me dolió muchísimo y ahí si me convertí en lo que es una auténtica cabrona.

Lo único que me mantenía cuerda era mi hijo, lo amaba profundamente pero no sabía como ser
mama a mi corta edad.

Aparte de que no tenía el ejemplo.

Mi madre a quien amo profundamente el día de hoy, fue una gran proveedora pero una mamá
muy ausente.

Y Así sin rumbo alguno pase muchos años de mi vida, los años que llamo mis años "perdidos"

Aparentemente muy feliz viaje y viaje con una casa divina, un novio diferente por semana y sin
mover un dedo.

Lo que más me pesa de esa inconsciencia y me siguen llenando los ojos de lágrimas cuando lo
recuerdo es a mi HERMOSO bebé abandonado con las nanas.
Claro que lo amaba a mi manera, pero era egoísta estaba enojada conmigo misma y no sabía como
expresarlo. Inconscientemente repetía mi historia que tantas secuelas había dejado en mi...

De repente la economía de mi familia dio un giro y me cambio la vida.

No sabía hacer NADA.. O ese era mi pretexto.. Ya que siempre he sido muy viva.

Lo que pasa es que era una pendeja consentida que se salía con la suya siempre.

Y mi solución fue casarme por segunda vez no por amor,si no para que alguien se hiciera cargo de
mi.

Obviamente al yo ser autodestructiva lo único que iba a atraer era otro enfermo. Y así fue.

Yo quería huir de todo y creí que la solución sería una evasión geográfica, le pedí a este hombre
"esposo" que para ser feliz teníamos que vivir fuera.

Me dijo lo que tu quieras, así que me case x el civil no quise hacer fiesta ni nada agarre a mi bebe
y nos fuimos a vivir a miami y ooo Dios, sorpresa!

Al yo no estar enamorada yo creo el podía percibir mi distancia sobre todo en lo sexual y me iso la
vida imposible.

Dicen que no hay peor que una mujer despechada, hijole un hombre despechado llega a extremos
terribles..

En ves de dejarme,se volvió loco y decidió que yo nunca lo iba a poder dejar..

Se convirtió en una relación De mucha violencia , destructiva y de una codependencia terrible!! Y

yo sola en Miami con el autoestima de un molusco cada año iba perdiendome más y más en una
depresión espantosa.

Nos hicimos mucho mucho daño.

Después de varios años de infierno tuve el valor de pedir el divorcio lo cual no fue fácil

Dentro de todo lo malo en ese matrimonio me di cuenta de lo capaz que era para los negocios y
me salio mi lado creativo.

Hicimos mucho juntos pero

Desgraciadamente era muy confiada y nunca se puso nada en papel y en el divorcio me quito todo
y dejo sin nada. Creyó que por ahí me agarraba, pero

Gracias a dios yo ya había encontrado mi parte productiva aunque emocionalmente estaba

drenada y agotada.
Lo último que quería era volver a pedir chichi a mis papas y tener que pagar un precio muy alto x
que me mantuvieran. Aparte de que ya no eran las buenas épocas económicas. Yo sabía que me
tenía que poner la pila y jamás volver a depender de nadie.. No sabía como lo iba a ser pero sabía
que nunca más volvería a ponerme en una situación de desventaja.

Fue todo un proceso ese divorcio el no lo quería aceptar y yo le tenía TERROR.

Un día por cosas del destino un conocido me comenta que Oceánica tiene un muy buen programa
para Codependientes. Lo vi como una opción, y por mi seguridad me fui a refugiar a un rehab sin
idea de que esperar. Solo sabía que peor no podía estar.

Y ahí en ese lugar comienza el principio de mi vida.

Nunca voy a olvidar ese primer día, estaba ya tan frágil y cansada que necesitaba creer que todo
iba a estar bien...

Ahí en ese centro de adicciones conocí a dos personas que cambiarían mi vida para siempre...

A Trini, el mejor ser humano, y mejor terapeuta espiritual. La mujer que me abrió los ojos y me
regalo las herramientas para salir del infierno si yo quería, ....y a mi tercer esposo!!!!!...

En esta etapa de mi vida creo que nace la mujer valiente que todas llevamos dentro y que aveces
nos cuesta trabajo reconocer... Ya había despertado mi guerrera y yo sabía que no iba haber
vuelta atrás...

En esa etapa comienza el largo camino a la sanación y la reconciliación con un hijo que ya no era
un bebé dócil.. Ya era un adolescente maravilloso pero enojado.. Y en ese inter conozco al amor de
mi vida.... OJO el amor de tu vida no quiere decir que sea la persona adecuada para ti... ( Y menos
si fui por codependencia y salí con marido de un rehab) .. Por algo la regla número uno es NO
fraternizar.!!!

No tenía idea de la historia que estaba apunto de vivir!!!!!!!

La cual les sigo compartiendo mañana a las que se sientan identificadas porque ya está muy largo
este texto! Y ya es noche!

Besos a todas.. Y gracias x dejarme compartir un pedazo de mi vida. Besos y buenas noches!

Rehab para el alma... 2

Bueno pues ahí me tienen llegando a Oceánica 5 días antes del cumpleaños de mi hijo.
Recuerdo ese vuelo a Mazatlan como si fuera ayer!!! Llore desconsolada todo el camino, tenía
terror, creo mi miedo más grande era ir a descubrir quien era yo en realidad...

Sabía que había llegado el momento de hacer una retro inspección y que iba ser muy dolorosa...

Recuerdo que llegue muy arregladita, inconscientemente mente siempre había sido una seductora
nata para conseguir lo que quería, desde chiquita aprendí a manipular a los hombres con el
físico... Y ahí iba yo con la enfermedad a todo lo que daba a manipular al primero que se me
pusiera enfrente para sentirme protegida..

(Parte de mi enfermedad)

Pues para mi sorpresa el recibimiento fue ir directo a detox (aislamiento.) A quitarme el

maquillaje los jeans embarrados,el escote y adiós tacones...

Me sentí realmente indefensa, ahora como iba a manipular?

Mi primer encuentro fue con la que sería mi primera compañera de cuarto... Que también estaba
en detox.

Llegue bastante dócil y me presente... Apenas y podía abrir los ojos cuando entro la enfermera y
me dijo va estar out un rato pregunte que que tenía,y me contesto solo ésta cansada... Eso era
más que un cansancio...

Entraron hacerme un sin fin de exámenes para asegurar que no estaba bajo el efecto de alguna
droga y para ver cual era mi droga de elección.

Por más que les dije que yo no me metía nada, tal ves un porro cada mil años pero que yo no era
una drogadicta..no me creyeron.

Me supongo todos dicen algo similar y digamos que los adictos somos grandes manipuladores, así
que entendí la desconfianza.

El protocolo es mínimo 2 días en aislamiento adicta o no...

Al ir saliendo de su " descanso" mi nueva amiga me dio muchísima ternura y como buena Code me
olvide por que estaba yo ahí para ponerme a rescatar a esta mujer que se veía tan pérdida..

Me contó que era adicta a la heroína y que llevaba 6 días en Oceánica pero había tenido una
abstinencia muy fuerte y por eso la habían cedado y regresado a aislamiento.

La interrogue para que me contará todo acerca de cómo sería mi estancia ya que ella me llevaba
6 días de ventaja y me invadió el pánico!!!

Pedí hablar con el director quien me recibiría hasta el día siguiente, no pegue el ojo esa noche
dándole vueltas a mi vida,extrañado a mi niño y preguntándome como chingados termine en un
rehab con una herionomana junto!!
Mi soberbia a todo lo que daba! Solo que en ese entonces no lo sabía y creía ser una víctima...

Mis primeras palabras al día siguiente cuando entraron a pedirme una muestra de orina fueron, yo
ya me voy ya me di cuenta que no tengo nada que hacer aquí con quien puedo hablar??

Llegue a la oficina del director muy sácale punta pero x dentro estaba aterrada...

Y le dije, me da mucha pena pero ya me quiero ir... La verdad es que no tengo nada que hacer aquí
no soy adicta es cumpleaños de mi hijo y me voy..

Me miro, y me dijo que me podía ir en el momento que yo quisiera pero que si había tomado esta
desicion era por algo y que me pedía que me diera la oportunidad de un par de días.. Que el mejor
regalo que le podía dar a mi hijo era mi programa... De todo lo que me dijo lo único que se me
grabó fue que lo hiciera por mi hijo...

Yo ya había pedido el divorcio pero seguía casada y lo odiaba! Pero la enfermedad es tan grande
que nos aferramos a lo que ya conocemos aunque sea destructivo...

Así que pedí hablar con el, el, que era la razón por la que estaba ahí y en un momento de
vulnerabilidad le pedí que me viniera a ver en la semana familiar para ver si arreglabamos las
cosas!!

Así de enferma!

El, que estaba más enfermo que yo (que hoy es un gran ser humano que busco ayuda) de eso
pedía su limosnas así que por supuesto que accedió a estar ahí para la semana familiar...

Así que me quede...

Llego una chava del staff por mi y me dijo hoy te incorporas.. Vas a dormir sola por que tu
compañera de cuarto se va quedar en detox un día más...

Entramos al edificio principal el cual sería mi casa los próximos 35 días...

Me llevo a mi cuarto directo. En el pasillo me fui topando con varios compañeros que me iban
dando la bienvenida... No se como no me desmaye!!!

Me fui a instalar mientras me explicaban que habían sacado de mi maleta las cosas que no se
permitían como perfume, chocolates, libros ect... Y me quedé sola...

Me quede sentada en la cama y dije ahora o nunca.... Estaban en hora libre así que la mayoría
estaban en el área de fumar.... En Oceánica si no eres fumador esos 35 días te conviertes en
fumador si o si... Es como parte de la experiencia...

Así que salí y me senté en una bardita que daba al mar y de frente tenía la cancha de basquet..
Se empezó a formar un grupito a mi alrededor de hombres y mujeres dándome la más cálida de
las bien venidas..

Haciendo preguntas muy simpáticas, porque te encerraron? Fue x voluntad o a huevo?? Cual es tu
canasta básica?? ( Lo cual quiere decir cuales son tus drogas de elección) de donde eres? Y así se
fueron presentando uno x uno confesandome x que estaban ahí...

Cuando de repente vi a un hombre caminando hacia nosotros con mucha actitud botando una
pelota de basquet sin quitarme la mirada de encima de inmediato me puse nerviosa, llego directo
hacia mi y muy seguro de si mismo con sus ojos verdes ( que ni son tan verdes pero el dice que
si)se introduce muy formal dándome su nombre y apellido y me da la mano y se va...

En ese momento no tenía idea que acababa de conocer al hombre que cambiaría mi vida.

Esta historia años después el la contaba con mucha ternura..

El dice que desde ese instante supo que yo sería parte de su vida.

Yo la verdad no lo recuerdo como amor a primera vista, pero siempre le daba el avión y decía que
si.

Lo que ninguno de los dos sabíamos era lo que se venía para los dos...

Me estoy quedando sin pila, así que al ratito le sigo...les mando besos...

Tercera parte...

Me acople rápidamente al programa.. Lejos de lo que pensaba encaje como pez en el agua...

A las 6:00 am nos despertabamos para estar a las 6:30 en la caminata.. Que era mi parte favorita..

Caminabamos todos x la playa con el amanecer en silencio para ahí pasar al círculo de la primera
reflexión del día...

De ahí nos tocaba irnos a alistar para estar desayunando a las 9:00 y empezaba el día..

Durante tu estancia te asignan un grupo chico..

Esto quiere decir que tu, junto con tu terapeuta y otras 4 personas se van a reunir diario dos veces
al día para hablar de tus cosas más personales... Lo que se habla en grupo chico se queda en
grupo chico..
Esto es muy aparte de compartir tribuna con todos y todos los demás ejercicios terapéuticos.

Llegando te entregan un diario que se convierte en tu mejor amigo, ese diario lo revisa tu
terapeuta asignado todos los días y te da feed back...

Recuerdo los primeros días estar en blanco... Me sentaba a ver las páginas y decía que chingados
escribo, no tengo nada que decir...

Al pasar de los días conforme me fueron guiando y confrontando y recordando fue como abrir una
llave y no podía dejar de escribir llorar y escribir, llorar y escribir...

Fue un camino amargo .. Hacer el recuento de los daños fue de las tareas más difíciles del
programa...

En casi todos mis daños estaba involucrado directa o indirectamente mi hijo!!

Como no lo había visto antes!!!!

Los veintes me empezaron a caer por segundo...

Empezar a tener memoria de cosas que tenía completamente bloqueadas, de cosas muy muy
fuerte que no sabía me habían pasado.

Entre más escarbava más mierda salpicada y con cada lágrima sentía un poco de alivio..

Como cuando explota una olla express...

Me llevaba perfecto con todos, estas con los sentimientos a flor de piel y le agarras un cariño muy
especial a tus compañeros.

Y estaba EL...

De inmediato hicimos click! Llegaba al comedor y me estaba esperando una silla junto a él, en los
ejercicios que nos tocaban juntos siempre encontrábamos la manera de estar cerca, en terapia
siempre escuchaba muy atenta sus relatos y el los míos y los ratos libres estábamos pegados...

De inmediato se dieron cuenta en Oceánica, es más antes de que yo me diera cuenta que tenía
sentimientos especiales x el..

Nos mandaron llamar por separado y nos dijeron que estábamos pasando demasiado tiempo
juntos y que no era sano..

Primer aviso...

Ahí me cayó el veinte y dije que estoy haciendo!!!

Trini que era mi terapeuta Espiritual y la persona que me ayudo a descubrir quien soy me dijo algo
que debi grabarme y hacer caso..

Sus palabras textuales fueron.... Tengo 55 años en esto y tengo el Don de poder ver más haya de lo
que cuenta la historia...

Si tu terminas tu programa y le das para adelante vas a poder encontrar la paz... Pero si te desvias
va ser muy difícil que no te pierdas... Hay gente que no tiene solución así tal cual lo digo aunque la
psicología nos diga todo lo contrario... Tu si lúmenes salida ximena..

Sin tenerme que decir nada más, sabía que me hablaba de EL...

Otro foco rojo fue la confesión de mi compañera de cuarto...

A ella le tocaba terapia chica con EL...

Y un día fumando un cigarro me dijo Xime, me pueden correr por hablar de lo que pasa en terapia
chica... Te he llegado a tomar un cariño muy especial y siento una obligación decírtelo...

Continuo, yo no se que traen tu y EL pero todos sabemos que ahí pasa algo....Te suplico que te
alejes de ahí no está sano ese hombre...

Ya eran muchas señales y en verdad yo estaba enfocada en mi crecimiento personal así que tome
distancia...

Se me pasó mencionarles que EL era casado!!! Aparte de todo!!!

Así que dije a la shit con este amigo que nada más me va desviar de mi objetivo...

Y me aleje.. Y el de inmediato lo noto.

A la mitad del programa viene la semana familiar...

Mis papas sabía que no podrían con esa confrontación y la verdad es que preferí no causarles ese
dolor así que mi parte de sanar la relación con mis padres la trabaje sola con la maravilla de Trini...

Como ya había mencionado al que si invite fue a mi Ex.

Llega el día de la visita y yo me salgo a la terraza a esperarlo..estaba ahí paradita cuando veo que
va entrando con una chava guera bastante mona... Lo saludo y le digo quien es ella?

Y me dice, no se, su esposo esta aquí y estamos en el mismo hotel y compartimos Taxi x que no
había....

No le volví a dedicar un segundo al tema y empezamos a platicar..

( Este dato tiene un porque)

Al poco rato nos topamos los cuatro EL su esposa ( la guera que había compartido taxi con mi
"esposo") yo y mi Ex... Y fue un momento super extraño he incómodo... Muchos años después ella
me plática que de inmediato pensó esta chava trae algo con mi esposo... Dice que fue una
intuición pero que nunca se lo pudo sacar de la mente..( La intuición es cabrona!)

Continuo la semana familiar

Fueron varios días de confrontación en un ambiente contenido con un terapeuta como mediador y
nos dijimos todo lo que nos teníamos que decir..

Más bien yo le dije a mi Ex todo lo que le tenía que decir... La sanación de el empezó hasta varios
años después... Pero el me plática que desde ahí le siembre el gusanito...

La visita de mi Ex me había dejado sentimientos encontrados yo estaba 100% segura de ya no

querer estar pero estaba triste..

Ya ni siquiera lo odiaba y lo había perdonado.

Sea como sea era un fracaso..

Y EL se encontraba en las mismas que yo... Ya no conectaba con su esposa pero tenía dos hijas
muy chiquitas una de 1 año y la otra de tres...

Y ahí volvimos a retomar la amistad... Teniendo eso en común era una delicia platicar con alguien
que te entendiera...

Pasaron los días y yo seguía trabajando en mi y porfin detectaba de donde venía mi dolor..

Sabía que esto era solo el principio pero por lo menos ya tenía las herramientas y me sentía
poderosa...

Pero EL ya era parte importante..

Estar ahí adentro te vincula de una manera que sólo el que lo vive lo entiende...

Estar con EL ahí adentro no era lo óptimo para mi si le preguntamos a un terapeuta te diría que
estaba rompiendo todas las reglas y mi recuperación había válido madres.

.Es como si un alcohólico estuviera chupando adentro de Oceánica..

Pero yo si veía los avances y me sentía otra.

Sabía que el programa me estaba ayudando aunque estuviera rompiendo las reglas.

EL había entrado una semana antes que yo y se aproximaba su salida...

Hasta ese momento todo había sido platónico..

Si habíamos fantasiado de como sería si pudiéramos estar juntos, platicabamos de las cosas más
íntimas de nuestros miedos y anhelos y lo más importante nos conocíamos sin máscara alguna... El
sabía absolutamente TODO de mi y yo de el...

La diferencia era ( y en ese momento no me paso por la cabeza) que el si me conocía al 200%.
Porque mi adicción es parte de mi vive en mi... Pero la de el era una sustancia.. Yo conocía a EL
"sano" pero no tenía idea más que por historias de quien era el enfermo... Claro los rasgos y la
esencia ahí estaba... Pero fui a descubrí

que no era lo mismo...

Dos días antes de su salida me dijo quiero hablar contigo, te veo en la playa terminando grupo...

Para ese entonces ya nos traían super vigilados así que teníamos que ser muy cautelosos...

Yo estaba nerviosa y sentía un hoyo en el pecho el imaginarme que se fuera me estaba realmente
doliendo.

Lo cual me saco muchísimo de onda, entre en pánico por estar sintiendo eso y lo deje plantado.

Me encerre en mi cuarto y no volví a salir..

Cuando llega mi compañera de cuarto, que ya era otra y me dice te manda EL este recado...

Abrí la carta y no recuerdo muy bien que decía pero debe de haber estado muy buena porque
como dos adolescentes nos escapamos por la parte de atrás para encontrar un rincón a solas...

Ahí fue nuestro primer beso...

Lo sigo recordando como si fuera ayer.

Nunca en toda mi vida había sentido algo ni parecido...

Tengo muchísima conciencia de mi enfermedad se detectar cuando mi parte enferma esta

actuando impulsivamente y mil terapias me han tratado de convencer que era parte de mi
codependencia y mi adicción por la adrenalina y lo prohibido...

Pero NO.... Ese beso era de amor, había conocido al amor de mi vida en el peor momento, bajo las
peores circunstancias hasta ahí estoy de acuerdo... Pero era amor y amor del bueno... Y tengo una
historia de 9 años de amor que lo comprueba....
Que les voy a seguir contando mañana a las que les interese...Me voy al cine ...

Les mando besos niñas ....

Cuarta Parte...

Esa noche regrese a mi cuarto y no podía dormir...

Sabía que había conectado con EL desde el principio pero eso que había sentido abrazada en sus
brazos nunca lo había sentido antes...

El cuenta.....que esa noche no podía pegar el ojo y salió por un te.. Y que de regreso al pasar por
mi cuarto, fue como si un imán lo jalara y se tuvo que sentar afuera en el piso recargado sobre mi
puerta y solo podía pensar... Ya valió madres!!!

Al día siguiente era la despedida de los que saldrían ese Viernes...

EL se iba....

Recuerdo sentir el corazón pesado todo el día, no tenía ni idea que iba a pasar...

Sabía que habíamos conectado desde lo más profundo.. Pero eso era haya adentro.. Que iba
pasar en el mundo real!

En caso de que esto fuera enserio, quería ser la causante de dejar a dos niñas que apenas
hablaban sin papa?

El durante todo su proceso en repetidas ocasiones decía no puedo dejar a mis hijas simplemente
no puedo.. Y no me lo decía a mi, (típico choro de casado) lo repetía muy seguido en tribuna...

Yo tenía muy poco tiempo de haber vuelto a conectar con mi poder superior y todavía no me
sentía lista como para pedir nada..

Pero ese día recuerdo que me fui a círculo me puse de rodillas y tuve una de las mejores
conversaciones que he tenido con mi Dios...Le dije, pongo todo en tus manos y confío que tienes
un plan para mi.. Y me puse a rezar.. En ese entonces me incomodaba rezar y ese día reze hasta
sentir esa presencia de Paz, solo lo he vuelto a rezar así hace poco que un virus me tuvo muy muy
enferma ( Esa es otra historia)..
Tenía muchos sentimientos encontrados porque por más que me había servido el programa,
como justificaba que entre a Oceánica por codependencia y salí con galan!!! Y un galan Casado!
No buscaba tener la aprobación de nadie... Pero empecé a juzgarme a mi misma.

Me gustará aceptarlo o no era un retroceso en todo lo avanzado..

Por otro lado nunca había conectado con alguien como con EL...

Dejaría que el tiempo dijera...

Esa noche hicimos la fogata de despedida en la playa... Fue una despedida muy emotiva porque
escribiamos todo lo que nos había dolido y lo echábamos al fuego y luego íbamos diciendo de
que dábamos gracias...

Yo no recuerdo que dije, pero se que no fue mucho porque tenía un nudo en la garganta...

Y cuando llega el turno de EL empieza a hablar y dice,.....yo doy gracias por haber conocido a una
guerrera, desde el primer día que estabas sentada en esa barda y me viste con tus ojos de Bambi (
desde ahí se me quedo el apodo de Bambi) supe que esa ternura que había en esos ojos me iba
llegar al corazón y me voy de aquí con tigo tatuada en mi corazón Ximena.... Eres lo mejor que me
llevo de aquí....

Literal nos dejó mudos a Todos porque de entrada pues se supone que vas a otra cosa no a
enamorarte.. Y le cayó en los huevos a los terapeutas, su declaración de amor. Como el ya se iba,
le valió madres... Tremendo paqueton que me dejo...

Esa noche nos la ingeniamos para escaparnos y nos salimos a la playa..

De "nuestra" playa se podía ver al otro extremo las luces del hotel donde se iba a quedar su primer
noche fuera de ahí.. Su esposa lo estaría esperando y eso me dio el valor de decirle que lo más
sano sería que se fuera con su familia y a mi me dejara continuar mi camino...

Me iso caso omiso y me dijo mañana te sientas aquí mismo terminando la cena y a esa misma hora
yo voy a estar sentado del otro lado viendo para acá... Y vamos a ver que pasa..

Llore y lo bese y lo abraze como si fuera la última vez que nos volveríamos a ver...

Se acuerdan que les comenté que llegando te daban un diario y ahí escribias TODO era lo más
personal eso solo lo veía tu terapeuta y tu...

Lo saco de su chamarra y me dijo quiero que te lo quedes.. Aquí está escrita toda mi verdad...
Desde antes de que llegarás para que veas que no me interesa mentirte ni manipularte como les
encanta decirte a todos aquí..

También vienen partes de mi lado muy oscuro que me es importante conozcas y tu decidas si le
entras o no.. Aquí viene quien soy..
Le dije que no era necesario pero insistió que era importante...

Esa noche llegando a mi cuarto abrí ese Diario leí las primeras 3 hojas y lo cerré... Ahí en ese
instante me di cuenta que el programa había cambiado algo en mi...

Mi personalidad controladora antes hubiera echo hasta apuntes con ese Diario.. Y me hubiera
llenado la cabeza con historias creadas por mi...

Decidí guardarlo y mejor descubrir por mi misma quien era EL... Lo guarde en una maleta, y como
dato curioso, lo encontré como 6 años después, ahí si me senté a leerlo... Todo pasa por algo,pero
siempre me pregunto si mi historia hubiera sido otra si lo hubiera leído esa noche...

Pues llego el día de la despedida y preferí no decirle adiós...

Ya nos habíamos dicho todo lo que nos teníamos que decir.. Me despedí de mis otros
compañeros y recuerdo que me fui a la oficina de Trini...

Ese día tuve una de las mejores conversaciones que he tenido con otra mujer..

Nunca me juzgo ni me dijo no hagas esto o el otro.. Sabía que como buen Tauro al final la decisión
que tomará no iba haber poder que me hiciera moverme de ahí..

En esa etapa apenas empezaba un camino a mi recuperación...El ego y la soberbia todavía eran
rasgos fuertes... Y solo yo podía decidir si necesitaba tocar más fondo o no...

Llore me limpie las lágrimas y dije me queda una semana me voy a concentrar en mi.

Esa noche después de la cena, me fui a sentar al lugar donde le prometí sentarme...

Veía a lo lejos las luces, no podía saber exactamente cual era su hotel así que escogí la luz que
más me latio y ahí fije mi vista...

Si soy una creyente de la energía es por ese día..

Podía sentir como el estaba ahí, solo el y yo sabemos de lo que hablamos imposible describir... Lo
platicamos tantas veces después y los dos podemos llegar al mismo sentimiento cada quien desde
su esquina... La historia de el esa noche es divina, pero esa le tocaría contarla a EL...

A mi todavía me faltaba una visita antes de salir de mi ex...

Lo último que quería era verlo, pero me iba a llevar a mi hijo. Y eso me daba la fuerza para
continuar...
Esa visita con mi niño fue clave para empezar un largo camino de sanación entre el y yo...

Estaba tan tan orgulloso de mi platicamos le pedí perdón y logre abrir una línea de comunicación...

Esa experiencia fue de las mejores de mi vida...

Era el principio de la inigualable relación que tengo hoy con el...

Cuando acabo la visita y se fue mi bebe tuve una recaída emocional..

Ya estaba saturada y ya me quería ir y no ayudaba nada que EL no estuviera..

Ahí es donde dije, madres! Tengo que aceptar que me me estoy volviendo a poner en una
posición de la mierda y que recai estando aquí adentro... Ya que una ves más estoy mal x falta de
una persona...

Al día siguiente mi ánimo estaba bajo iba x inercia a mis talleres y para acabarla de joder no me
dejaban de chingar con que creían que tenía problemas alimenticios...

Los cuales NO tenía, si fuera el caso créanme que lo compartiría.

Ahí siento que les falla el programa un poco..

En la alimentación..

Como no quería comer pan bimbo blanco ni cereales con azúcar ni lácteos decidieron que tenía
trastorno alimenticios!!

Que huevos!!!

Y me pusieron una chingada sombra, para asegurar que no fuera a vomitar después de comer!!!

Una sombra es alguien que te acompaña durante el día y hasta al baño para asegurar que comas y
no vomites...

Me CAGO... Trini fue a hablar con los de la mesa directiva y les dijo esta chava lo último que tiene
es trastorno alimenticio y tampoco es alcohólica, otra medallita que decidieron ponerme en
Oceánica...

Ellos no creen en bebedores sociales... Te tomas más de 5 cuando sales encuentran la manera de
que seas alcohólico...

Como yo les decías HOJALA que tuviera la escusa del alcohol para justificar mis pendejadas!!! Las
hago más que sobria!!!
A los dos días de que EL se había ido recibí su primera llamada...

En el instante que me dijeron Ximena tienes una llamada sabía que era el...

Hola bonita como estas???....Fueron sus palabras y me tarde creo 2 minutos en contestar porque
el llanto no me lo permitía...

En cuanto recupere mi aliento me solté como una niña chiquita a acusar a los de Oceánica que me
habían puesto una sombra y decían que ahora tenía pedos con la comida y que a huevo querían
que aceptará que soy alcohólica y que no me dejaban de chingar con el tema de EL...

Me escucho, tranquilizandome, diciéndome que ya me había dicho mil veces que yo no era una
adicta como todos los que estaban ahí (el incluido) y que yo no tenía nada que hacer ahí que
admiraba mi fuerza y mis ganas de salir adelante.. Pero que ese lugar si me había aportado algo ya
lo había aportado y que ya los mandará a la chingada...

Comooo???!! Si me faltan 5 días!!!

Le dije me voy a calmar y mañana marcame...

Nos dijimos cuanto nos queríamos y colgamos...

Era imposible que alguien más entendiera lo que estaba sintiendo.. EL lo había vivido y lo
entendía perfecto...

Al día siguiente me mandan llamar a la dirección...

Entro y estaban como 5 de mis terapeutas.. Y me empiezan a preguntar que como me sentía..

Para ir al grano me dicen que saben que estuve en contacto con EL y que han notado que desde
que se fue yo me apachurre y que estaba en una recaída y recomendaban aplazara mi estancia 10
días más,más 5 que me faltaban!!!!

Aquí en el mundo real 15 días no suenan a nada...

Ahí adentro un día es como el equivalente a una semana.. No exagero...

Porque si no accedía no me iba poder graduar y recibir mi chingada moneda...

Me salí furiosa!!!

Tenían razón, pero también me la estaban haciendo muy cansada...

Ese mismo día me volvió a marcar EL pero ahora al teléfono de un Compadre que habíamos echo
ahí adentro... ( Un Personaje)
Le conté lo que había pasado, y me dijo nena agarra tus chingaderas y que se metan la moneda
por el fundillo te van a volver loca ahí adentro...

La verdad es que ya estaba cagada extrañaba a mi hijo y lo del rollo alimenticio me tenía hasta la
madre...

Fui a la dirección y les dije me quiero ir...

Para poderte ir es todo un rollo...

Todos los compañeros te hacen una intervención, luego los terapeutas luego tus familiares y si los
mandas a todos a la chingada... Pues no les queda de otra más que dejarte ir... El proceso digamos
es como de 24 hrs...

Ahí me encontraba parada con mi maletita esperando un Taxi...

Por cada lágrima que me limpiaba me brotaba otra...

Ya me había salido sin terminar el programa.

Sentia un hoyo en el estómago... Un fracaso más.. Y ahora???

Me subí al taxi y me fui al mismo Hotel donde El había estado unas noches antes... Quería planear
mis próximos pasos antes de llegar al D.F..

Me registre, baje a la alberca me acomode prendi el celular que me habían regresado y mi primera
llamada fue a EL...

Que no tenía ni idea que ya me había salido....

Al rato le sigo señoras..

Quinta parte...

No se exactamente que día llegue al D.F pero debe haber sido cerca del fin de semana ya que EL
tenía planeado con su familia irse a Valle..
Habíamos estando en contacto por teléfono pero recuerdo tener un sentimiento extraño hacia el..
Estaba enojada y no sabía de que.

Me había pedido que nos viéramos antes de que se fuera pero le di largas y no lo quise ver.

Dentro de todo estaba tranquila algo había cambiado en mi..

Me enfoque a estar con mi hijo y mi familia que estaban super orgullosos de mi y jamás juzgaron
que hubiera abandono el programa unos días antes de terminar..

En mi hijo podía sentir una paz que no le había sentido antes como si ya no estuviera cargando un
costal de piedras..

Mi Ex seguía en mi casa , su actitud también había cambiado.

Me daba mucho gusto su cambio por el, conmigo ya no tenía oportunidad alguna pero quería que
estuviera bien..

Me pidió quedarse un par de semanas en la casa en otro cuarto en lo que le entregaban su

departamento que estaba remodelando y accedí...

Recuerdo ese fin de semana fue eterno.. EL me marcaba de Valle cada que podía pero la conexión
era pésima y yo nada más me angustiaba, era un fin de semana largo así que le pedí ya no me
marcará hasta estar en el DF.

Cuando suena mi teléfono el domingo y me dice me regrese antes porque no podía un segundo
más... Y ahí comienza nuestra historia en el mundo real...

Yo tenía miedo que esa magia que había entre el y yo fuera solo una fantasía por estar en un
encierro en un estado super vulnerable... Donde hasta la comida te sabe distinto, la música la
escuchas diferente el amanecer tiene otro sentido..

Ahí adentro todo cambia...

Pero con el pasar de los meses comprobé que era todo lo contrario...

Era aún mucho más mágico estando "libres" EL y YO...

Recuerdo que nos sentabamos a comer a las 2 de la tarde y nos amanecía platicado. Sin una gota
de alcohol solos sin necesitar de nada ni nadie... Eramos el, yo y nuestro pasado..
Fuimos descubriendo que teníamos prácticamente todo en común, era el mejor amigo que había
tenido en mi vida no había secretos, le faltaban horas a los días..

Y luego vino la parte sexual, hasta ese día entendí lo que era compaginar con alguien en la cama.

Hasta el día de hoy el y yo creemos que nuestras almas se tienen que haber conocido en vidas
pasadas porque tanta complicidad no cabe en una sola vida..

Empezamos a salir como si fuéramos una pareja "normal" íbamos juntos a bodas, celebraciones
familiares, eventos andábamos x todos los restaurantes de México, viajabamos.

Yo en ese entonces vivía en Polanco y el arriba de Santa fe..

Me propuso que me cambiará más cerca de El para acortar distancias.. Le dije que si, que iba
buscar y en eso se quedó..

Al poco tiempo fue mi cumpleaños y habíamos planeado fetejarlo en Acapulco.

Ese día me hablo temprano y me dijo te tengo un regalo que quiero que veas antes de irnos...

Llego a mi casa y cuando salí venía en un minicooper convertible edición Hot Chilli que algún día le
había dicho que me gustaba con un moño...

Me dio un ataque de risa x que el es enorme y se veía muy simpático, entre eso y el nervio..

Tenía 4 0 5 meses saliendo con el aunque pareciera que era de toda la vida...

Como que era muy pronto para que me regalará un coche.

Lo abraze le dije cuanto me gustaba y que iba ser juguetito de los dos pa dominguear..

Cuando me dice, este es uno de tus regalos ahorita vamos ir a ver el otro...

Se dirigió hacia Santa fe cuando llegamos a un conjunto de Departamentos que siempre me

habían gustado, se estación y me dijo ven bájate.

Yo le decía pero a casa de quien vamos??

Algo sospeche cuando traia llaves del elevador que abría al piso...

Entramos y me dijo te gusta??

Pues si, estaba divino...

Y me dijo ya lo rente por un año para que estés más cerca de mi como lo platicamos Continuo,

Claro solo si así lo quieres, es de un amigo y si no te gusta me puedo echar para atrás...
No sabía que decir..

Una parte de mi estaba emocionada y otra parte decía osea como??

Este péndejo ya me agarró de amante o que pedo???

Quedamos en que lo platicariamos en el viaje y nos fuimos al puerto de Acapulco..

En ese viaje por primera ves hablamos bien en claro.

Y establecimos tiempos.

El me pedía que le diera chance que su hija la más chiquita pudiera hablar...

Con el cuento que no confiaba al cien en su esposa , no x que fuera mala pero que se iba a poner
muy mal con la separación y quería estar seguro que sus hijas estuvieran bien.

Le creí, uno, porque dentro de sus mil defectos siempre le voy a reconocer que es un gran padre
tiene un amor desmedido por esas dos princesas, que después descubrí la razón por la cual las
amaba tanto... Son imposibles de no amar... Quien iba pensar que esas dos niñas cambiarían mi
vida y que serían dos de las personitas más importantes de mi existir.

Y dos, yo no conocía a su mujer..

Solo por las llamadas agresivas que algún día recibí de ella ( con justa razón)

Aquí hago una pausa en la historia, para darle crédito a una de las mejores mamas del mundo... A
una de las mujeres más hermosas por fuera y dentro que he conocido que se convertirían en mi
cómplice y en una de mis mejores amigas...

Si,...hablo de la esposa de EL.... ( Pero esa es otra historia ÚNICA)

En nuestro viaje para celebrar mi cumple Hablamos de la situación de la casa nueva donde le deje
muy muy en claro que no se iba a convertir eso en un nidito de amor muy cómodo para el..

Yo sabía que el me amaba como nunca había amado a nadie y era recíproco, pero crecí entre 5
hombres así que también sabía que se podía volver muy cómoda la situación..
 Pasaron un par de meses más increíbles, cada día amaba más a este hombre pero sabia que
seguía en desventaja.

Ante todo mundo era yo una pinche zorra roba maridos, punto..

Y eso me pesaba.

Todo México sabía de nuestra relación el salía conmigo y mi hijo y para ese entonces ya lo había
presentado con mi familia.

Yo salía con sus amigos conocía a su familia ( mama, hermanos ect) y hasta empezamos a ser
equipo de trabajo.

El estaba en el rollo Fiscal le iba muy bien pero le faltaba lo que yo le di, relaciones.. Entonces

nos convertimos en Bonnie y Clyde.. .Hasta en eso eramos compatibles...

Todo lo que se, y mi astucia la aprendí de EL.. Mi don para vender a un muerto si necesario lo
aprendí de el... Y el aprendió de mi mundo.. Eramos un gran equipo..

El ejecutava y yo era las relaciones..

Así que pasábamos mucho tiempo juntos..

Los fines de semana me empezaron a pesar ya que el los dedicaba a su familia dándose una
escapada de ves en cuando.. Y aunque yo los aprovechaba para estar pegada con mi hijo ya no me
latía.. Pero bueno, teníamos un acuerdo y faltaba poco..

Llego el día que se casaba mi mejor amiga en Acapulco.. Era la boda del año iba estar todo México
y pues por supuesto el vendría conmigo..

Era la primera ves que iba a convivir en un viaje ya con toda mi familia y amigos.

Fue un fin espectacular! Encajó perfecto con toda mi gente y estaba feliz..

Yo lo vi muy despreocupado nos tomaban fotos para todas las revistas y pues para mi eso era una
señal de ya ahora si se va a divorciar.

De regreso a México iba muy callado cuando me dice, te quiero decir algo..
Ella (su esposa) de sorpresa compro todo para irnos a las ventanas del paraíso a celebrar nuestro
aniversario y pues... No pude decirle que no... Es el próximo fin..

Se me nublo la vista!!

Le dije a ver como?!!!! Acabas de estar con mi familia en un viaje familiar con mi gente y te vas ir
con tu esposa al lugar más romántico de México a celebrar tu aniversario, eso es lo que me estas
diciendo??!!! REALLY!!!!

Y para acabarla de chingar ahí empezaba la luna de miel mi mejor amiga! La de la boda!!!

Llegamos a México y le dije no te quiero volver a ver..

Te confundiste de pendeja. De por sí estoy haciendo algo que no está bien, lastimando a una
mujer que ni conozco por nuestra felicidad y ahora piensas jugar con las dos??! Vete muy a la
chingada..

Pasaron como 4 días y no contestaba ni un mail ni una llamada ni nada..

Cuando me marcan de un número desconocido y contesto y era EL..

Era el pero se escuchaba distinto, estaba Tomado!!! Había recaído.. Se me iso un hoyo en el
estómago, pero me agarre de huevos y le dije que triste que recaiste ojalá le hables a tu padrino
de AA y le colgué..

Llore desconsolada mente y me fui a grupo de Code..

No era mi problema era su decisión y no me iba hacer sentir mal.

Yo no conocía esa parte de él, yo no sabía como era EL activo.

Sabía que su adicción era fuerte antes de entrar a Oceánica pero solo por historias nunca lo había
vivido...

Al día siguiente se iba a su Aniversario esa noche recibo una llamada de mi mejor amiga FURIOSA
que el imbecil ese estaba en la mesa de junto con su esposa y estaba abriendo unas botellas de
champaña..

Le pedí que no me lo volviera a mencionar me Caí al piso a llorar hasta quedarme dormida.
Los mails no dejaron de llegar diciéndome cuanto me extrañaba y que la estaba pasando muy mal.

Así como los leía los borraba y trataba de no pensar..

Que para una Code es muy muy difícil.

Desapareció no recuerdo cuantos días no fueron más de 6 pero recuerdo que se sintieron como 6
años, cuando entra un mail que decía

Ya le pedí el divorcio,...podemos hablar.?

Creo que lo leí unas 100 veces...

Le marque a mis tres mejores amigas que las necesitaba urgente y llego cada una con una botella
de vino.

Recuerdo a las cuatro sentadas al rededor de mi computador viendo la pantalla... Platicado de los
pros y contras y yo tenía muy presente su recaída.. No sabía si iba seguir tomando o se iba volver
a meter a grupo no sabía nada..

Solo sabía que ya lo amaba con toda mi alma. Y que no iba poder vivir con la incertidumbre.

así que escribí un simple.... OK.. Send..

Paso como una hr, cuando me contesto ok paso por ti a las 8:00 pm mañana.. Te amo...

Mañana le continuo Señoras.... Les mando ....

6ta parte....

Esa noche no dormí nada. No quería sacar ninguna conclusión pero las historias que pasaban por
mi cabeza no me dejaban un segundo...

Se está divorciando para estar con migo?... Para estar solo? Me sentí culpable pensando en su
esposa y aunque yo sabía que conmigo o sin mi esa relación tarde que temprano no iba
funcionar, me sentía fatal.
Y sus hijas?? Como serán y si me odian?

Y si me termina odiando el por separarlo de sus hijas...

Así toda la noche hasta que el sueño me venció.

Al día siguiente me fui a primera hora a grupo de Code y pedí tribuna urgente.

Les platiques lo que pasaba y me puse a berrear.

( Sabía lo que me iban a decir)

Todo el feed back fue exactamente lo que no quería escuchar.. Yo también veía el focote rojo,
como ya les mencione, una ves que tienes las herramientas y estas consciente de tu enfermedad
lo que hagas lo haces en plena conciencia. No hay escusa.

De echo se supone que saliendo de la clínica lo ideal para mi era estar sin pareja un año..
Uuppsss.... Lejos de ser mi caso.

Salí de grupo de Code cabizbaja y me fui a ver a San Charbel mi santo milagroso.

Agarre mi listón y me puse a escribir mis plegarias.

Decidí dejar de darle tanta vuelta me fui a comer con mi mejor amigo y de ahí a ponerme guapa al
salón...

Paso por mi muy guapo y la verdad yo iba con lo fea alborotado .. Los dos
echando tiros.. Recuerdo que entramos al restaurante y nos voltearon a ver todas las mesas como
si hubieran entrado dos famosos.

Los dos nos percatamos de lo mismo y le dije, que onda porque nos voltearon a ver así y me dijo
porque hoy es el comienzo de nuestra nueva vida juntos y explotó de felicidad y eso se contagia.....
Lo agarre a besos!!!

La verdad es que hacíamos bonita pareja..

Comenzamos a platicar primero de los días que habíamos estado separados y cuanto nos
extrañamos..
Me confesó que se iba al sope ( donde corro) a ver si me veía aunque fuera a lo lejos solo para
saber que estaba bien.

Me confesó que en el viaje de su Aniversario le dijo a su esposa tratar de recuperar a su familia,

que la idea de no despertar sin sus hijas no la podía concebir y por eso había roto comunicación
conmigo.

Pero que habían sido los peores días de toda su vida.

Que ya había hablado con su esposa y ya le había dicho que a final de mes se salía de la casa para
empezar los trámites de divorcio...

Y pues que si yo me la jugaba con el, el se la jugaba conmigo.

Pedimos unos tequilas ( era la primera ves que tomabamos juntos) y que nos echamos la
botella...

Yo siempre había sido tequilera ( ahora mezcalera) con un aguante de hombre pero la verdad con
muy buena copa..

Mis peores decisiones siempre las he tomado sobria así que estoy segura que el alcohol no es
tema en mi vida!

Y EL resultó ser más chistoso, divertido y en la cama ni se diga con unas copitas encima... ( O eso
pensé en ese momento) pinches exagerados los de Oceánica!

Me tragaria cada una de mis palabras...

Total que el plan era el siguiente. Yo iba a buscar la casa de nuestros sueños para cambiarnos
antes del mes, me entrego una extensión de su tarjeta de crédito y me dijo yo me voy a salir de mi
casa con lo que traigo puesto así que vas a tener que comprar absolutamente todo... Yo podía
desmontar mi casa de Polanco que la verdad estaba increíble pero, y si no funcionaba, que
chinga.. Se lo comenté y me dijo para nada no desmontes nada, y no porque no vaya a funcionar,
quiero empezar hacernos de nuestras cosas porque van a ser para siempre.

Al día siguiente ya estaba buscando casa.. Habíamos quedado que en cuanto todo estuviera listo el
se salía, todo lo decidiría yo el se ponía en mis manos.

Empecé a buscar y decidí que era mejor un Departamento pensando en sus hijas, que tuviera
áreas comunes.
Encontré el departamento de mis sueños como a los 4 días lo lleve a que lo viera y a la dos días
estábamos firmando el contrato.

Era el lugar ideal con una casa club divina y todo para los chavos...

Ese año mi hijo se iba estudiar a USA pero también era el lugar ideal para el..

Mi hijo y EL se llevaban perfecto ya nada más faltaba ver como nos íbamos a integrar todos como
familia..

Empecé con la decoración del Depa EL ahí ya no se iba a meter..

Literal lo iba a conocer el día que se mudara..

Amo la decoración no estudie pero se me da, creo que lo mame de mi mama que es una de las
mejores decoradoras que conozco....

Me enfoque en dejar ese departamento divino...

La que sería la recámara de las niñas la deje de espectáculo, era como la recámara de Maria
Antonieta...

Cuando entro EL hasta las toallas ya estaban rotuladas con los nombres de los que viviriamos
ahí...

La introducción fue con una cena romántica (amo cocinar, vengo de familia de restauranteros así
que para mi todo se resuelve en la mesa)

La casa estaba lista...

Nunca voy a olvidar la cara que puso cuando entro... Ya estaba puesta la mesa con flores, velas
música...

Cada rincón de la casa era perfecto, nuestra recámara espectacular la de las niñas la de mi hijo, el
mini cine ya con todos los aparatos conectados sistema de robótica televisiones empotradas
canastos con las cobijas, los cuadros ya con Luz en verdad espectacular...

Se me quedo viendo y me dijo no mames eres una pinche chingona!!!!

Como hiciste esto en 20 días!!!

Me reí y namas le dije espero estés así de feliz cuando llegue la cuenta!!!
También había asaltado las bodegas de mi mama que es coleccionista de arte para poder lograr el
resultado final..

Así que no me sentí tan culpable del gasto...

Pues ya era oficial, viviriamos juntos...

En mi casa estaban muy nerviosos sentían que me había apresurado pero me veían tan tan feliz
que me apoyaban..

Mi hijo lo tomo bastante bien, mi felicidad lo contagiaba y nos estábamos llevando increíble...

Ahora faltaban sus hijas....

EL monta y yo empecé a montar por el...así que decidimos que una buena introducción sería en el
hípico..

Primero como la amiga de papa...

Fue amor a primera vista!!!!!!

Compaginamos las tres de inmediato... Ahí empezó una de mis relaciones más importantes de mi
vida....

El amor que tengo por esas dos niñas es inmenso...

Fuimos compañeras de un mil viajes, de risas, llantos, secretos, juegos, pláticas, complicidades a
las dos las amo profundamente pero con la grande era un amor y una complicidad muy heavy...
Hasta el día de hoy es mi mejor amiga. Nos conocemos tan bien que no tenemos ni que hablar...
Y me recuerda muchísimo a mi..

Con nadie la paso mejor que con esas dos..

Mi hijo y ellas también conectaron de inmediato y se llevaron perfecto....

La única discordia que había en ese momento era la ex esposa...

Obviamente me odiaba con todo su ser, de entrada no me conocía y pues su referencia de mi

venían de esta "sociedad" de mierda de México...

Donde la gente que no tiene ni puta idea de quien eres opina...

Así que pues de puta, drogada, loca ect Ect no me bajaba..

Y con toda razón no me quería cerca de sus hijas...

Y peor aún, ya le había "robado a su esposo, y ahora sus hijas me adoraban!

para todo era Xime es lo máximo del mundo mundial!!!

Hoy me confiesa que literal me detestaba...

Y que bruto, para lo que debe de haber sentido se porto como lo que es, una señorona!!!

Ahí si tengo que darle también el crédito a EL.. Como me dio mi lugar...Bravo! No me canso de
ver a amigos que por culpa se flagelan y las ex's los trae de los huevos usando a los hijos como
monedas de intercambio.

Y los hombres agachones permitiendolo...

EL desde día uno puso con todos las reglas muy claras y nada de chantaje.

Gracias a dios en mi caso me tocaron unas

Niñas espectaculares y también me pongo mi estrellita por que también me puse la camiseta muy
cañón.

Cuando llego el primer viaje fuera de México con todos, obvio con las niñas iba ser a la nieve...

Y ella le pidió a EL si me podía conocer.

EL le dijo que me preguntaría..

Por supuesto que dije que si de inmediato!!

Solo de imaginarme la angustia que una completa desconocida se iba llevar a sus bebés a la nieve
me quería morir por ella!!!

Así que le marque por teléfono y quedamos en desayunar al día siguiente...

Yo creo que me habré cambiado unas 500 veces!! Que pinches nervios!
Y la verdad es que no tenía cara.. No importa el motivo había sido una chingadera lo que le
habíamos echo..

Pues llegue al Café O y el chingado lugar hasta la madre como siempre... Entre y conocía casi casi
a todas las pinches mesas del lugar!! Que tino!!!

Dije donde sea una loca y me empieze a insultar tremendo oso! Ni pex.

Nunca la había visto en persona más que en Oceánica y lo tenía borrado!!

Obviamente ya había googleado todas sus fotos de memoria me las sabía ...

Ahí estaba sentadita fumando... Me acerque, y por impulso la abraze...

Le dije pues Hola, yo soy Ximena y antes de empezar esta conversación te quiero pedir perdón,
perdón por las horas de angustia que indirectamente te he causado por lastimar tu autoestima,
por ser egoísta ect Ect... Nunca fue con dolo, eso no quiere decir que entonces este bien pero no
soy una hija de la chingada...

Eran las 11:00 am y nos paramos de esa mesa a las 8:00 pm!!!

Ahí comenzó un largo camino hacia una de las amistades que más valoró..

Nos convertiriamos en cómplices, amigas, y compañeras de vida...

Con el amor en común por sus hijas...

Ella en ese entonces sabía muy bien quien era EL..

Me llevaba 6 años de ventaja...pero siempre respeto y nunca me dijo nada.

Hasta un día muchos años después,que le pedí su opinión...

Todo era maravilloso!!! Pasaron los dos mejores años de toda mi vida... Me llevaba increíble con
el, teníamos todo en común, nos gustaban los mismos deportes, los dos eramos amantes del arte,
teníamos un grupo de amigos super divertidos, platicabamos de todo, amabamos viajar. (Nos
echamos unos viajes por todo el mundo de sueño) y en lo sexual era literal de 2 o 3 veces al día..
Podíamos estar en un restaurante y era de te espero en el baño para echar pasión... Nos
divertimos muchísimo...

Cuando se trataba de hacer cosas en pareja era increíble y cuando se trataba de los niños era
enfocados en ellos.. Teníamos la dinamica perfecta..

La casa perfecta, hasta el perro perfecto...

Lo único que no teníamos tan en común era la tomadera y otras sustancias.

Si me gustaba tomar ( drogas jamás) no porque yo sea tan buena ni me espanto.. Pero como sufro
de mis amados ataques de Ansiedad siempre me ha dado terror consumir algo.. No es lo mio...

Sin darme cuenta, me había vuelto permisiva con el.

Si veía que cada ves tomaba más y más pero siempre encontraba una escusa para justificar cuando
alguna amiga me hacía el comentario...

Sin darme cuenta ya estaba en una relación SUPER Code... Again!!!

La diferencia era que de este hombre si estaba perdidamente enamorada y el de mi...

No tengo idea en que momento fue ni como empezó a cambiar todo, creo que fue el dinero...

A EL le iba muy muy bien, pero por esa época le presente a unas personas con quien haría un
negocio que lo pondría en otro nivel económico y empezó el declive...

En un rato le sigo.... Ya no tengo vida jaja!!! Besos señoras!

Séptimo capítulo....

Había mil señales de que las cosas estaban cambiando..

Pero yo me aferraba a mi vida color de rosa, y descartaba cualquier pensamiento negativo.

Las personas que le había presentado para el nuevo negocio vivían en cancun y era importante
estar llendo seguido porque habíamos montado unas oficinas haya...
Así que nos hicimos de un departamento en cancun y empezamos a pasar mínimo 10 días del mes
en las playas de Quintana Roo.

Económicamente estaba entrando más lana que nunca, entre más dinero ganaba más se
deterioraba la relación..

Yo siempre he creído que fue uno de los factores más fuertes de su cambio de actitud.

Cuando no estas acostumbrado a tener excesos, es más fácil perderte ..

Empezaron las cenas con "clientes" las llegadas tardes, el no contestar el teléfono.

Como la mayoría de los clientes eran políticos, la escusa era, viene tal secretario de tal Estado y
pues hay que atenderlo...todo tenía que ver con la fiesta..

Y ya era el "Rey"de Cancun, traia un puesto importante donde todos le lamian los huevos y no lo
supo asimilar..

Nunca voy olvidar a mi mi papa, diciéndome estas creando un Frankestein hijita...

Espero no te arrepientas...

El amor ahí estaba, seguíamos siendo Bonnie and Clyde, los fines de semana eran padrisimos , la
experiencia de vivir medio tiempo en cancun era increíble, nos dábamos nuestras escapadas a
Tulum que los dos amamos, teníamos planes de comprar un Hotel en Tulum que era uno de los
sueños de los dos...

Los planes no paraban...

Pero EL ya no era el mismo.. Era mucho más prepotente, poco tolerante y hasta un poco
arrogante...

En una de las idas a cancun, después de Checar pendientes, me dice vámonos a bucear el fin a
Tulum.. ( Pasión de los dos)

De camino escuchando a Bob Marley, la canción de... Is This love, is this love, is this love that im
felling....
(Escenario)

Creo que nos íbamos fumando un porro, con el techo del coche abajo, con un sol espectacular y la
música a todo lo que daba agarrados de la mano...

Cuando de la nada se para en la joyería esa enorme que está de camino entre cancun y playa del
Carmen y me dice ven...

El siempre era espontáneo y muy consentidor asi que dije alguna locura se le ocurrió..

Nos bajamos y entramos, y yo así de, que quieres comprar?!

Nos recibe el dueño un paisano de esos que te venden si o si y pregunta que que andamos
buscando...

Y le dice un anillo de compromiso... What?!!!

Me le quedó viendo, se nos queda viendo el señor y todos abrazo, risas lagrimita...

Y que me escojo el anillo más hermoso de compromiso del mundo!

Un canario corte princesa, tal cual como lo había soñado siempre...

El dueño habrío una botella de Champaña, nos tomamos fotos, y seguimos a Tulum..

Yo no me podía dejar de ver el dedo, el sol le daba al brillante y iluminaba todo el coche fue
estaba feliz, pero muy muy en mi fondo algo me decía...ximena, no todo lo que brilla es oro...
Escucha tu instinto..

Ese fin de semana fue ESPECTACULAR

Esa misma noche había una fiesta de no se que DJ famoso y la Fiesta era ahí en el hotel que
estábamos, había un performance espectacular y el cuarto en el que estábamos tenía una terraza
donde veíamos todo el desmadre, los arlequines,unos bailarines que bailaban con fuego era todo
un show..

Y nosotros en nuestro mundo Bailando, riendo, platicado de todas las aventuras que nos habían
pasado a lo largo de los años..

Cuando acabo la fiesta nos echamos en la terraza a platicar con un cielo jamás visto..

Nunca había visto tantas estrellas...

Le dije que nunca en toda mi vida había sido tan feliz, que era el hombre de mis sueños , que la
familia que habíamos formado era perfecta.
Pero que las cosas estaban cambiando..

Y ya no me latía que tomará tanto, que la verdad eramos mucho más felices cuando no teníamos
tantos excesos económicos que requieren de tanto compromiso..

Estuvo de acuerdo conmigo y me prometió bajarle dos rayitas...

Los siguientes meses anduve en friega porque compramos una casa y estaba clavada en el rollo de
la construcción y luego la decoración, atendiendo niños y metida en un proyecto de un
restaurante del qué era socia...nuestra dinámica había cambiado muchísimo...

De hacer TODO juntos ya nunca me invitaba a las comidas que porque iban puros hombres,... y
eso que chingados?! De cuando acá piensas así??!! Y la respuesta era Plis no me sofoques!

De llegar a las 12, empezó a llegar a las 3 y luego a las 6 y luego de plano a no llegar!!

Cada ves haciendo más negocios con tipos nefastos que les pintaban el cuerno a sus esposas un
día si y otro también...

El amor ahí estaba, de ingenua no tengo un pelo y a mi viejo lo que le gustaba era la peda, sabía
que me adoraba no se si me pintaba el cuerno o no pero no era un tema de viejas..

Lo suyo era un tema de fiesta..

Los fines de semana todo era perfecto, en los viajes todo era perfecto pero de lunes a jueves se
había convertido en un INFIERNO!...

El ya no era la persona de la que me había enamorado literal...

Era el de las historias que oía en la clínica..

Su esencia ahí estaba, pero el ya era otro aún peor que el de las historias de Oceánica ahora
aparte estaba engrandesido por la lana...

Nos cambiamos a la casa nueva y las cosas se pusieron peor aún.

Mi codependencia ya había regresado a FULL. Y me empecé a volver una LOCA!

Me sentía sola en mi casota, EL se había vuelto un poco déspota..

me encantaría decir que se convirtió en un monstruo y pues más fácil lo dejas..

Pero no...
Lo que me volvió loca de internarme en el psiquiatrico era la Bipolaridad que manejaba..

El lunes un HDP y el martes lo máximo de este mundo, miércoles de malas y jueves el más feliz y
amoroso...

Era estar en una montaña rusa..

Y yo sabía que todo esto era por las adicciones, me estaban robando a mi mejor amigo ..

Y como buena Code me propuse a "salvarlo"..

Lejos de ser la salvación me convertí en un martirio, contándole los drinks, interrogando cada
paso que daba, esperando que se durmiera para meterme a su teléfono..deje de hacer mis cosas
para dedicarme a cuidarle las nalgas.

El había agarrado su ritmo ya sin mi y yo me sentía pérdida...

No le puedo echar toda la culpa a EL..

Mi error era tener tantas expectativas y depender de nuestra relación para ser feliz..

Que pinche paqueton para la pareja de un Code!!! Que asfixia!!!

Pero cuando estas adentro simplemente no lo ves..

Me empecé a amargar de su felicidad... Me daba coraje que el anduviera risa y risa sin mi! (
Pinche LOCA)

Los dos para ese momento habíamos cambiado...

Yo de ser la vieja independiente, fuerte, chingona me había vuelto insegura..

Por mi personalidad alguien que no me conociera bien, jamás tendría esa impresión... No es que
anduviera desarreglada causando pena x la vida..

Al contrario estaba más soberbia que nunca y empecé con rasgos de autodestrucción, los que si
me conocen bien ( que es muy poca gente) sabía que estaba fatal!

Me regresaron después de 15 años mis mejores amigos... Mis ataques de Ansiedad...

No cualquier ataque de ansiedad...

Como todo en mi vida que nunca puede ser moderado, llegaron con todo!!!

A grados de quererme morir y pensar que estaba loca...

En un ratito le sigo Señoras que tengo invitados y voy a ponerme a cocinar

Episodio 8..

Las cosas no iban bien... Si alguien nos veía por fuera eramos la pareja perfecta.. Yo me seguía
aferrado a lo que habíamos sido y no al presente..

Uno de los cambios curiosamente eran que se había vuelto exageradamente celoso..

Digo, curiosamente,porque el que se había alejado era el.

Con tal de llevar la fiesta en paz accedía a sus berrinches ridículos de adolescente..

No quiero que salgas, y no salía. Ya no quiero que trabajes en tu restaurante con puros hombres,
me salí de la sociedad prefiero que entrenes en la casa y no vayas al gym, no más gym..

Lo desgastante era que yo tampoco accedía sin antes una pelea, mi carácter no me lo permitía
hubiera sido más pacífico si de todos modos iba a terminar accediendo...y talves no nos
hubiéramos desgastado tanto en una lucha de poder interminable.

Empezaron a prenderse mil focos rojos, hoy que veo las cosas a distancia creo que hasta lo hacía
a propósito.

Como cuando un niño se tira hacer una pataleta de la nada y lo que realmente quiere decir es,
ponme límites!!!

Aunque yo ya había recaído en mis hábitos Code, en mi fondo sabía que los límites eran la base de
todo, pero el miedo al cambio me paralizaba.

Una de las desventajas de conocer a tu pareja en una clínica es que le das literal un manual de
que botones apretar para lograr lo que quiere.. Tanto en lo bueno como lo malo.

El sabía perfectamente como hacerme explotar y como tenerme feliz.

Y como todo adicto era un manipulador..

Como la verdad yo en esa época de mi vida era impecable, el señor no tenía como voltearme nada,
así que se agarraba de mis historias más íntimas de mi pasado para echarme eso en cara..

Lo cual me dolía muchísimo.

Era una traición muy baja. Yo podría haber echo lo mismo pero mi lealtad no me lo permitía.

El seguía su vida con sus mil millones de actividades.

Ejemplo de un día entre semana : Se despertaba en la mañana cantando siempre muy alegre
(siempre y cuando no existiera algo que alterará su felicidad, como contradecirlo en algo)

se echaba el periódico y de ahí empezaban las llamadas telefónicas, con un tono que tan peculiar
que tenía, a ver si me lo pueden captar, ese tono de Mi Rey que usan cuando quieren lamerle los
huevos al del otro lado de la línea...(Alguna de ustedes estoy segura saben a cual me refiero)

Conversación :

Si mi rey, claro lo tengo bajo control, carcajadas.... (Pausa)

Noooo mames cabron me la pelan!!! Yo tengo de los huevos al secretario tal y tal... (Pausa).... Mi
rey amado dejamelo a mi, hoy lo empedo y lo soluciono... Comemos en (siempre el de moda)... Va
papa, bye.....

Me acuerdo de esas conversaciones mañaneras DIARIAS con ese tono lame botas y me sigo
poniendo de malas!

Era Su nueva personalidad de Mauricio Garces..

Después de según el arreglar el mundo por teléfono empezaban los gritos a las muchachas, una
para su desayuno, otra para que le sacaran la ropa y prepararán maletita para primero ir a
montar, de ahí gym, traje para oficina y sus comidas DIARIAS que se convertían en cena baile y
show cuando bien me iba...

Yo me sentaba con mi taza de Té a observar a este desconocido...

A que hora nos habíamos perdido así??

En que momento había entrado a nuestras vidas esa ambición desmedida..

El sexo seguía siendo bueno, y seguían existiendo risas y buenos momentos pero EL ya era otro.
Yo me hacía la fuerte como que no pasaba nada, pero soy muy fácil de leer y en el fondo me
sentía desencajada.

Me preguntaba por mi día y le daba mi itinerario disque super productivo ( puras mentiras) me
urgia se largara para meterme a la cama y llorar.

Pero Siempre me cachaba x que el chófer le avisaba todo el día mis movimientos..

Tons empezaban las llamadas de, que onda Bonita por que sigues en la casa?

Y namas le daba largas..

Conforme pasaba el día yo seguía metida en mi casa namas dándole vueltas a mi imaginación ( lo
cual nunca lleva a nada bueno) y con una ansiedad que casi me vuelve loca.

Las llamadas eran más juzgadoras, conforme pasaba el día o más bien en el momento que
empezaba a tomar su primer whisky..

EL : Neta sigues ahí metida? Puta que hueva, con razón te estás volviendo loca

YO : Neta deja de chingar! No se que tengo, pero algo me está pasando y no me siento bien!!

EL : pues que no ya te checaron todoooo y no tienes nada?

YO : Mira si no tienes nada agradable que decir dejame en paz.. Algo tengo y no la estoy pasando
bien.

EL : Te voy a decir que tienes, te la pasas pensando pura mamada, y eso te tiene así, que
depresión ni que nada.. La depresión no existe, ya alivianate!

YO : vete a la mierda!!

Final de conversación.. A las dos horas...

Ring.....

EL : Bambi, no puedo ni "trabajar"( empedar a gusto hubiera sido mejor término). chalé mami no
me hagas esto tu eres el pilar tu eres la fuerte,perdón si te hable feo, si sabes que eres mi vida
entera verdad??

YO : Si, pero de nada me sirve que me ames tanto si no ves lo que está pasando

EL : Puta madre eres imposible! Bye...

Ese se había convertido en nuestra nueva forma de comunicarnos..

Mis ataques de Ansiedad se fueron poniendo al día...

Y a la par como maldición le empezaron a dar a mi hijo...

Igual de fuertes que a mi o peor!

Y yo con una impotencia horrible porque el estaba estudiando fuera!

Entonces sólo de imaginarme como se sentía el, me daban más cabron a mi y así un círculo vicioso
hasta que dije BASTA!!!,y me metí de lleno a investigar que me estaba pasando fue un camino
largo, el empezar a entender porque llegan estos invasores así sin avisar...

Lo más importante para mi, era aprender para poder guiar a mi hijo...

( Las que han sufrido de ataques de pánico van entender muy bien de lo que hablo)

EL no sabía como lídear con lo que me pasaba..

Su forma era alejándose y agrediendo..

Tiempo después cuando platico acerca de esta etapa con el, me dice que el sentía que la que ya
no quería estar ahí era YO!!!

Como cada quien tiene su historia .. Esa lección me enseño a nunca asumir...

Fui saliendo de mi depresión y empecé a tener control de mis ataques de Ansiedad...

Y empecé a retomar mi vida..

Sin darse cuenta creo que a él le empezó a gustar que yo no brillará. Y tener control sobre de mi...

Así que cuando empecé a estar bien de nuevo no le encantó... Sus celos se multiplicaron...

Me puse más linda que nunca físicamente, empecé a salir y a tener vida social de nuevo..

EL seguía queriendose comer al mundo y nuestra relación era lo segundo..

Los fines de semana con las niñas eran increíbles ..

El siempre fue y siguió siendo un gran papa, con sus defectos como cualquier pero sus hijas son su
vida entera..
Así que los fines con las niñas eran padrisimos y más cuando mi hijo venía de visita o salíamos
fuera los que nos mantenían Unidos sin darme cuenta eran los niños.

Así paso un tiempo, como año y medio más yo supongo...

En total ya llevábamos al rededor de 5 años por hay.. Talves un poco más no se, soy pésima con las
fechas..

Las adicciones seguían en todo su esplendor!

EL tiene un "plus" a cualquier otro adicto que conozco..

Que es funcional.... Con todo y todo su desmadre, el cabron era buen papa, gran empresario y
gran proveedor... Entrenaba diario, montaba divino, gran golfista y simpático como pocas
personas..

Siempre le he dicho que es como Robo Cop!!!

Así que era muy fácil que siempre tuviera una respuesta para TODO y yo siempre perdía los
argumentos.

Para todo era, en que no cumplo? Que te hace falta?

No podía ver que como pareja ya me hacía falta TODO..

Emocional no económico...

Un día recibimos una invitación al Rancho de unos amigos al festejo del cumpleaños de el esposo
de mi amiga y socio de EL..

Era para pasar todo el fin de semana...

Íbamos como 7 parejas, sonaba como un buen plan pero por alguna razón no tenía ganas de ir...(
La intuición)

El me acababa de regalar un cochesito que no era mucho para la ciudad y me dijo vamos a darle
su buen estrenon a tu coche en carretera, orale... Aceddi...
Llegamos al Rancho un viernes a la hr de la comida. Apenas habían llegado alguna de las parejas y
estábamos ahí en plena instalada echando un tequilita.

EL como de costumbre socializando y siendo el alma de la fiesta y yo como de costumbre Pa los

que no me conocen con mi pose de mamona, para los que me conocen simplemente

Introvertida hasta que agarró confianza..

Cuando de repente se acerca una chava que acababa de llegar sola se presenta y nos ponemos a
platicar..

Me empezó a platicar de su vida yo de la mía y como que dejamos de pelar a los demás, pero de
lo más normal...

Simplemente como cuando haces click con alguien y el tiempo se te pasa con la plática..

Total EL para la noche ya traia su buena jarra y yo también me había echado mis tequilas pero
estaba perfecta..

Decidimos todos que era hora para pasarnos a retirar a nuestras habitaciones.

A nosotros nos había tocado la única habitación que estaba un poco más alejada de las demás...

Había que atravesar un tipo ruedo y luego un pasillo para llegar ahí.. ( Esto lo mencionó por que
es dato clave)

Llegamos a la habitación y me metí al baño directo a despintarme.

Cuando veo que entra hacer pipí y mientras hacia pipí dándome la espalda, empezó....

Que tal tu nueva amiguita???

Que tal de que?? Conteste... Bien buena onda..

Y continúa,.. Que, apoco ahora te gustan las viejas??

Me le quede viendo con cara de asco y me salí...

Salió atrás de mi para seguir el pleito...

Que eres tan ingenua que no te diste cuenta que era lesbiana?? Y que te estaba tirando la onda,
y tu muy feliz no??!! Eres una asquerosa!!!

Me metí a la cama sin pelarlo y namas le dije, para tu información estuvimos hablando de su
esposo, deja de decir pendejadas,... que mal te cae el alcohol pobresito de ti!!

Apague la luz y me dormí...

No tenía idea que en ese Rancho iba cambiar mi vida...

◦ Yo se señoras que odian que las deje en suspenso pero es mi último día de vacaciones y tengo
que empacar y ya me voy a comer.... Prometo seguirle en la noche.... Besos y gracias por sus
porras!!!

Episodio 9
Esa noche preferí no discutir y dormirme.
A la mañana siguiente se despertó como si nada... Decidí llevar la fiesta en paz y no hablar del
tema...
El tenía planes de montar así que se adelanto en lo que yo estaba lista...
Cuando voy camino a la pista me encuentro con esta chava ( la de su alucine)que un
trabajador del rancho la estaba bajando en un carrito de golf a la pista donde ya estaban
todos..
De lo más normal me pregunta si quiero aventon y pues porque no, y me subo.
Llegamos a la pista juntas y nos unimos con los demás, EL estaba montando cuando llegue y
me voltio a ver con una mirada extraña la recuerdo como si lo estuviera viendo ahorita, yo le
made un beso con la mano..
Se bajo del caballo y se reunió con nosotros que estábamos en bolita platicado.
llego directo a donde yo estaba y me dio un beso MUY apasionado, que no venía mucho al
caso en medio de invitados a las 11 de la mañana.. Me supongo que Estaba marcando su
territorio, lo cual era completamente innecesario pero no pensé nada al respecto..creo que
hasta gracia me causó...
Pasamos un día espectacular, empezaba el festejo del cumpleañero.
El rancho esta en un lugar mágico y te tardas tus buenas tres horas en recorrerlo en los
cochesitos esos de montaña...
Desde ahí empezó la tomadera de Tequila.
Nos fuimos a un tipo de excursión, muy divertida,muertos de risa EL muy cariñoso recuerdo
que como no cabiamos yo iba sentada en sus piernas con nuestra anforita echando tragos de
Tequila.
El recorrido empezó como a la una y para las tres que bajamos a la casa yo ya andaba medio
jarra y no me sentía tan bien de la mareada de las curvas..
Así que en lo que preparaban la comida me fui acostar un rato y me quedé dormida...
Habrán pasado como 2 horas cuando Entra EL y me dice te extraño ya vente y se quiere
poner romántico, pero el, ya estaba super jarra y yo ya sobria, cruda y no del mejor humor...
Y lo último que se me antojaba era tener que echar pasión.
Así que me quite y le dije ahorita no amor... Se indigno y se salió a la comida...
Cuando salí ya estaba la comida a todo.. Había llegado más gente, ya estaban los Mariachis y
todos ya traían una buena fiesta...
Estaban mis amigas en una mesa platicado, los hombres en otra y cada quien en su rollo..
La chava esta estaba obviamente con las mujeres y así como yo platicaba con las demás
también lo hacía con ella...
Cuando me paro por algo de comer, voy hacia donde esta EL para ver si quiere que le sirva
algo....
YO : Amor que te sirvo?
EL: Por mi no te preocupes atiende a tu "amiguita", ya veo porque no quisiste tocarme... Me
das asco!!
YO : En verdad vas empezar con esta estupidez de nuevo??!!! Really??!
Deja de faltarme al respeto.. Y ya estas muy jarra deja de tomar...
Acto siguiente se sirve tres tequilas al hilo y se los echa de hidalgo como retandome.
Le expresó lo patético que me parece su actitud y me regreso a la mesa donde estaba.
Tratando de disimular el pleito lo más que podía, pero ardía de coraje! Y ya saben como
somos las viejas y se dieron cuenta.
Así que me pongo a platicar con la esposa del cumpleañero con quien me llevaba muy bien,
ella conocía bien los arranques de EL.. Ya que salíamos mucho en pareja con ellos, eran
nuestros amigos de Cancun.
Mil veces había platicado con ella mi preocupaciones acerca de las adicciones de EL...
Así que no era nuevo para ella..
Ella siempre me decía que EL le caía perfecto y que era envidiable el amor que me tenía y lo
increíble que nos llevábamos.
Pero que había un parte de EL que no podía descifrar muy bien..
Así que le platique de su alucine de que su amiga me estaba tirando la onda y que yo muy
puesta..
Se le cayó la boca al piso de la barbaridad tan absurda y me dijo que ni lo pelara que era la
pendejada más grande que había escuchado en su vida que estaba muy pedo.
Continuo la tarde que se fue convirtiendo en noche y EL seguía tomando como si no hubiera
un mañana..
Y yo decidí mejor ni pelarlo...
Cuando voy caminando hacia el baño y me gritan dos parejas de amigos que estaban
sentados en la fogata decido ir a platicar con ellos... Todo mundo ya se había dado cuenta que
estábamos en malos términos EL y yo....cuando va pasando esta chava y se une a la fogata,
se sienta junto a mi y me pregunta que si todo bien? Que se había dado cuenta que estaba
peleando con mi esposo.
Y muriendome de la pena le cuento que mi esposo cree que me está tirando la onda!!
Me pregunto como 4 veces si era broma!
Y se ofreció muy amable a ir hablar con el.
Le dije que pero para nada que no le iba a dar ese gusto al péndejo y se fuera muy a la
chingada, aparte la enojada ya era yo...
Cuando me interrupe esta chava y me dice, de echo nos está echando unos ojos matadores
en este instante...
Volteo a mi alrededor y ya las otras dos parejas que estaban en la fogata se habían parado y
ya namas estábamos ella y yo...
Lo cual por supuesto no tenía nada de malo pero la mirada de EL era de tal desacuerdo que
hasta por un segundo me hizo dudar que estaba haciendo algo malo!
Idea que descarte de inmediato y le dije a ella ignoralo ni lo voltees a ver, que se vaya a la
mierda..ya se le pasara.
Nos metimos todos al área de la sala y ahí trate de hacer las paces..
Me acerque a EL de lo más normal y por atrás lo abraze diciendo algo como,.... te extraño. No
recuerdo mis palabras exactas.
Cuando me toma por el brazo con todas sus fuerzas y me dice no me toques con una cara
que en todos los años que llevaba con el nunca le había visto..
Me había lastimado el brazo horrible dejándome un moreton instantáneo del apretón que me
había dado...
Me quede pasmada.
Nunca se había comportado así.. Me fui a sentar sin entender que había pasado.
Nunca en mi vida lo había visto tan pedo, solo quería que la noche ya terminará.. Recuerdo
meterme al baño a limpiarme las lágrimas
Cuando de repente afuera del baño lo escucho discutiendo.
Resulta que está Chava le había ido a decir que era un idiota y el le contesto que era una puta
lesbiana y a el no lo engañaba.
A lo cual se metió otro de los invitados a defenderla que así no se le hablaba a una mujer, y ya
se estaban apunto de agarrar a golpes cuando salí, ya lo estaban calmando otros cuates..
Le dijeron que ya estaba muy pedo y era hora de dormir..
Era como estar viviendo una pesadilla. No entendía ni porque estaba enojado ni de donde se
había inventado esta historia sin cabeza ni pies..
Pero bueno mañana sería otro día pensé,y en definitiva iba hablar con el que la fiesta tenía
que parar o la relación no podía continuar.
Yo me quede un rato ahí platicado con los demás y disculpandolo, me moría de pena... Todos
muy educados diciendo no pasa nada, a todos nos ha pasado una mala jarra... Yo ya agotada
decido que es momento de irme a mi cuarto.
Cuando entro el seguía despierto.
Recuerdo pararme en la entrada de la puerta para ver su reacción.
La cual fue muy mala.
Y me empezó a insultar y a decir que me largara de su vista. Normalmente ni lo hubiera
pelado y le hubiera dicho mejor callate y me duermo..
Pero nunca lo había visto tan agresivo y por primera vez en mi vida le tuve miedo.
Llorando me salí y fui al cuarto de mis amigos a decirles que si me habrían la sala que ya
estaba cerrada con llave porque había tenido un pleito y prefería no dormir en la misma
habitación.
Todos los demás cuartos estaban ocupados.. Así que era o la sala o mi cuarto.
Me prestaron unos pants cobijas y me fui a la sala...
Habían pasado unas dos horas y no podía pegar el ojo...
Oía ruidos desconocidos para mi y soy medio miedosa así que empecé a alucinar como
cuando eres niño y jurás que el monstruo vive en el closet.. Me supuse que EL ya estaría
dormido así que tome la decisión de regresar a la habitación.
En efecto estaba dormido, desde el pasillo se podían escuchar sus ronquidos en el silencio de
la noche..
Me relaje...
Entre lo más silenciosa posible, decidí mejor no ponerme la pijama y quedarme así para evitar
cualquier ruido que despertará a este hombre desconocido..
Estaba tan enojada y dolida con el que al tratar de meterme a la misma cama sentí ganas de
vomitar!
Así que agarre una almohada una cobijita que estaba en el pie de la cama y me acosté en el
piso del otro lado de EL...
No habían transcurrido ni 10 minutos cuando lo escucho hablando solo y haciendo ruido..
Prende la lámpara de su buro y me puedo percatar que se empieza a vestir, hablando
incuerencias.
No podía descifrar muy bien las palabras pero venían de un lugar de enojo.. maldiciendome y
repitiendo que no me la iba a acabar...
Me paralice..
Me invadió una sensación de terror, el corazón se me empezó acelerar Algo estaba mal, mi
instinto de supervivencia se había puesto en alerta máxima y podía sentir mis pupilas
dilatandose...
Sin pensarlo me empuje del piso temblando me asome por arriba del colchón, Y con la voz
toda temblorosa le dije, .... Que estas haciendo, aquí estoy...
Cuando voltea y hacemos contacto visual y supe en ese instante que estaba en peligro ..
Recuerdo haberme echo bolita y empezar a rezar...
Lo que pasó a continuación lo tengo tatuado en el alma segundo por segundo ese momento
me a acompañado en millones de pesadillas y superarlo ha sido de las cosas más difíciles de
mi vida...
No tanto la agresión física, lo que más me a costado asimilar es la traición de la persona que
juro protegerme toda la vida...
Esa escena no me interesa redactarla ni darle vida porque en ningún momento pretendo que
mi historia sea de morbo...( Lo que pretendo es poder expresar lo que muchas mujeres viven y
callan y hasta se culpan... Y que con mi relato se puedan espejear si es que alguien pasa por
algo similar y se siente en un túnel sin salida, que sepan que siempre hay una salida
SIEMPRE!!!)
Semi inconsciente logró salir corriendo de la habitación. recuerdan que les comenté que esa
era la única habitación alejada.. Nadie había escuchado nada.
Recuerdo haberme ido agarrando de las paredes de ese pasillo diciéndome a mi misma, No te
vayas a desmayar Ximena no te vayas a desmayar!....
(Desde ese día hasta hoy no puedo pasar por un pasillo sin tener mucha ansiedad)
Como pude corrí hasta donde estaban los cuartos tocando puerta por puerta pidiendo auxilio..
Yo no recuerdo mucho de ese momento en especifico, pero se que esos gritos nunca los van
olvidar los que los oyeron..
Cuando salen mis amigos de su cuarto me toman en los brazos y me desplomó, solo les pedía
que cerrarán con llave.. En mi mente EL venía atrás de mi como Freddy Krueger.
Fui directo al baño de la habitación de mis amigos y me metí adentro de la tina en posición
fetal pidiendo que cerrarán la puerta del baño con llave..
Solo recuerdo que salía y entraba en conciencia llorando y bañada en sangre en un estado de
Shock total.
Los pobres de mis amigos también totalmente apanicados sin idea de que estaba pasado...no
tenían idea de que hacer..
Solo recuerdo que alguien más del grupo de invitados entro al baño y les decía a mis amigos
que me estaban alivianando y tratando de descifrar de donde venía la sangre, que EL ya se
había arrancado que habían escuchado como se derrapaba el coche..
En ese instante recuerdo haber sentido un poco de alivio, pero una parte de mi (enferma)
también se preocupaba que se fuera a matar, sabía que el estaba completamente fuera de si y
temía por su vida...
Así que lo único que pedía era que alguien se asegurará que no se fuera a matar...
Recuerdo a mi amiga muy enojada diciéndome Ximena, ve nada más como te dejo chingada
madre, si se mata pues con la pena que se mate!!!!
No tengo idea cuantas horas habrán pasado cuando me desperté...
Quería creer que sólo había sido una pesadilla, pero al sentir el dolor por todo mi cuerpo y mi
alma supe que no... Me desperté todavía completamente desorientada, con el pasar de las
horas mi cara ya se había inchado y recuerdo la cara de mis amigas de Shock... Era un
silencio incómodo para todos..
Me arme de valor y fui a verme al baño.... Recuerdo que no pude ni llorar.. Esa no era yo y no
lo podía aceptar.. Solo decía esto no está pasando, esto no está pasando..
Estaba en muy malas condiciones..
Lo más difícil era saber que hacer a continuación.. Le hable a mi cuñada que aparte de ser mi
cuñada es de mis mejores amigas, en ese momento se estaba divorciado de mi hermano y el
ya no vivía ahí...le conté a grandes rasgos lo que había pasado... Me dijo vente en este
instante a la casa.. Hasta ahí había sido lo más fuerte que se puede ser bajo las
circunstancias..
Pero en cuanto la vi, y me vio me solté berreando yo creo unas 5 horas sin parar...
Me suplico que fuéramos a levantar un acta y le dije que necesitaba dormir y mañana
veríamos que hacer..
Me dijo que ok con la condición que la dejará tomarme unas fotos..
Nos metimos a la cama mientras yo lloraba hasta que el sueño me vencio..
Los días que siguieron fueron muy difíciles.
Decidí no levantar una denuncia por tres motivos.
El primero por sus hijas... Simple y sencillamente no podía.
Número dos, porque tengo dos hermanos sumamente protectores y de mecha muy corta y los
dos con hijos.
Yo sabía que lo iban a tomar muy muy mal y podía acabar aún en peor tragedia.. Literal lo
hubieran matado..
Y número tres, porque yo sabía quien era este hombre.
Jamás, JAMÁS voy a defender un acto tan ruin y cobarde. Es imperdonable.
Pero la persona que me había dañado no era EL, lo único que voy a contar de esa parte de la
historia es que EL no estaba presente mientras pasaba lo que pasó.. Estaba en cuerpo pero
no en alma.. Nunca voy olvidar su mirada completamente ausente y como cuando se dio
cuenta de lo que estaba haciendo estaba completamente en shock..OJO.. No hay escusa y no
hay perdón, solo que yo sabía que había una explicación a ese comportamiento nunca jamás
me había puesto un dedo encima, no había rasgos de violencia que me pusieran en alerta.. Es
como si se hubiera poseído por unos minutos..
Yo sabía que nunca iba a volver a ser igual y ese iba a ser su peor castigo.. Mucho más que
cualquier cárcel y así fue....
Les mando besos señoras, la continuación es clave para entender mucho así que no se vale
juzgar hasta saber más.. Mañana continuo..

Episodio 10.
Recuerdo despertar en casa de mi cuñada entendiendo perfectamente en donde estaba
parada, esta era mi nueva realidad me gustará o no. Así que me dije a mi misma... Ximena,
cada paso que vayas a dar lo tienes que dar con la cabeza y no con el corazón.
Me pare de la cama sabiendo que me iba tener que enfrentar con el espejo, me pare frente a
él y tuve una conversación con la persona que se reflejaba.
Hablar conmigo misma es un hábito que tengo desde muy chica, en mi primer internado por mi
edad (5años) no había más internos de esa edad, conmigo se había echo una excepción y
para acabarla de chingar nadie en todo el colegio hablaba español.. Cuando digo nadie es
NADIE, así que completamente incomunicada en un país extraño en una edad muy muy
delicada mi opción fue desarrollar muchos amigos imaginarios, pero mi mejor amiga era yo...
Así es como aprendí a conocerme tan bien, cosa que ha sido una bendición en mi vida para
enfrentar cualquier obstáculo.
Así que ahí parada me dije lo que necesitaba hacer a continuación.
Mis emociones seguían bloqueadas, seguía en un mecanismo de defensa y muy
probablemente continuaba en shock..
Lo primero que tenía que hacer era inventar una Historia.
Ya había tomado la decisión de no denunciarlo, por las razones que ya les mencione en el
capítulo anterior.
Así que me tenía que sacar de la manga de entrada una historia para mi familia..
Como justificaba mi cara deforme, y que aparte me iba a separar del amor de mi vida.
En alguna ocasión o dos llegue a comentar con mi familia, de algún pleito con EL Pero jamás
algo grave como para separarme de un día para otro..
Aparte que en mi familia no hay un solo péndejo!
Engañarlos iba ser un pedo!
Como sabían que había ido a un Rancho invente que me había caído de un caballo y al caer
me había pateado en la cara...
No había razón como para no creer esa historia y muy consternados de mi estado se la
creyeron..
Decidí no contarle a nadie nada que tuviera que ver con mi relación, solo un puño de mis más
cercanos..
Hasta ese momento no tenía noticia alguna de EL.
Solo sabía que le había hablado al amigo del Rancho queriendo saber como estaba yo y
pidiendo le dijera, que había pasado porque lo tenía completamente borrado..
A lo que mi amigo contesto que no lo podía ayudar ya que el no había estado presente y que
le recomendaba que se pusiera hacer memoria porque era una mamada y su salida estaba
muy cobarde y barata.
Todos los que estuvieron presentes ese día estaban sumamente indignados con la situación.
Si no fuera porque que lo vivi y se como pasaron las cosas y tengo un grupo de amigos que
estuvieron presentes y me recuerdan que estuvo muy fuerte y en ningún momento exagero
que al contrario siempre lo protejo, EL ya me hubiera convesido que no fue para tanto..
No tengo idea si en realidad lo haya bloqueado o se acuerde perfectamente bien de todo, pero
hasta el día de hoy nunca me lo ha podido reconocer como fue...
Y por un buen tiempo logró convencerme que igual hasta había sido mi culpa!!!
Y lo más triste es que una parte mía (obvio la parte enferma) por mucho tiempo minimizo las
cosas para poder perdonarlo si no me hubiese sido imposible...
En fin,
Decido ir a mi casa por un poco de ropa y mis cosas personales, me quedaría en casa de mi
adorada Cuñada en lo que decidía hacia donde manejar el barco.
Aunque el no estuviera en la casa el simple echo de estar en un lugar impregnado de EL me
causaba síntomas emocionales y físicos.
Empecé a pasar por todo tipo de emociones tristeza, enojo, desesperación, llanto incontrolable
a no poder llorar una sola lágrima. Me era imposible comer, a duras penas me pasaba un poco
de agua.
No recuerdo exacto cuantos días habían pasado cuando me entra su primer mensaje.
Tenemos que hablar...
Sabía que tarde o temprano esa conversación se tendría que dar. Así que accedí..
Estaba extrañamente tranquila, pues ya había pasado mi peor pesadilla me mentalice en que
peor no podría ser..
Acordamos en vernos en un lugar privado para poder hablar, EL sugirió la casa, accedí...
Llegue a mi casa sintiéndome como una completa extraña..
Como si yo fuera la espectadora no.la protagonista... Estaba completamente
despersonalizada.
Recuerdo entrar y ver a mi muchacha con cara de que esta pasando Señora??, Solo le
apachurre la mano como cuando quieres asegurarle a alguien que todo va estar bien y sin
decir una palabra subí a mi recámara...
Estoy sentada en modo autista cuando escucho la voz de el decir mi nombre desde la parte de
abajo...
En ese instante mi corazón empezó a latir a mil por hora, me empape en sudor, me invadieron
unas ganas incontrolables de vomitar y me hice pipí....
Me pare de inmediato tratando de caminar hacia el baño y las piernas no me respondian como
si fueran de gelatina, me arrastre y logre cerrar la puerta poniéndole llave...
Mi parte consciente sabía que no estaba bajo ningún peligro, no es que creyera yo que había
llegado a lastimarme físicamente pero mi cuerpo no obedecía a mi mente.. Mi cuerpo estaba
fuera de control temblando y la única sensación que sentía era la del miedo...
Subió y al ver que no estaba en la recámara me tocó en la puerta del baño...
No se de donde saque las fuerzas y logre responder...ahora salgo.
Una ves más empecé un diálogo conmigo..
Entre técnicas de respiración...
OK, ximena ya estas aquí, ( me dije a mi misma) el miedo que estas sintiendo es real pero no
estas bajo peligro.. No va pasar nada. No estas preparada para esta confrontación pero la
única manera que tenías de saberlo era viniendo, así que ya sabes que emocionalmente estas
de la chingada todavía no es tu tiempo.
Así que vas a salir del baño, le dices que no es buen momento y te vas..
Eso hice... Me eche agua, me amarre el suéter en las pompas para que no viera que estaban
mojados mis pantalones y salí del baño..
El estaba sentado con una cara de mucho arrepentimiento, lo conozco como nadie en el
mundo y sabía que se lo estaba llevando la chingada, pero también conocía su soberbia y
nunca lo iba a aceptar...
Así que me pregunto que como estaba, a lo cual respondí con los puros hombros un no se, no
me salía la voz..
Y continuó preguntándome que quería hacer...
Nunca un Perdón....
Le dije que me mudaria lo antes posible a lo cual solo respondió... OK lo entiendo..
Hoy que ya lo veo por fuera, no puedo creer el poco valor que me di como mujer!
Me salgo cuanto antes?!!! Osea como!!!!!
Pero en ese momento estaba frágil y asustada y lo más terrible de todo, seguía enamorada!
No lo aceptaba pero era la verdad.
Había recorrido un largo camino en mi trabajo personal, pero tal cual como me lo había dicho
Trini, ximena si te desvias de tu objetivo vas a terminar tocando más fondos y aunque se que
tarde o temprano vas a salir adelante porque tienes alma guerrera si elijes no hacer caso a tu
intuición y sigues permitiendo que tu huella de abandono siga creciendo y tomando control vas
a seguir sufriendo y dejando entrar a personas Tóxicas..
Hay Trini que sabía eres!!
Pero, Todavía necesitaba seguir tocando fondos...y así fue..
Era tal mi necesidad de aferrarme que sabiendo que estaba cometiendo un error me aferre...
Hoy que lo analizó no era tanto estar con EL..
Mi miedo era soltar la idea de un hogar, por primera vez en mi vida tenía una "familia"
Nunca me había sentido merecedora de que alguien quisiera formar un hogar conmigo, y toda
la fuerza que ya había adquirido sobre mi se esfumó al sentir que lo iba a perder y me puse en
la peor posición de una mujer, agache la cabeza y le dije que mejor me quedaba y me
perdonará...
Que Me perdonará!!!! Hay Ximena!!!
(Solo de escribirlo ahorita me invade una sensación de tristeza)
Y me quedé!!!!
Como pueden imaginarse empecé a vivir un infierno.

Al rato le sigo Señoras...

Episodio 11...
Porque me quede?, no lo se...
Por miedo, por bajo autoestima, por costumbre, por comodidad económica, por "amor", por
creer que nadie nunca me iba a querer como EL...
Cuando un hombre te pierde el respeto y la admiración es muy grave, pero lo que es
gravisimo es cuando sabe que tiene el control de tu felicidad y lo usa de una manera abusiva...
Tengo una frase gravada que yo creo que es más denigrante que cualquiera insulto...
Un día peleandonos, de esas peleas desgarradoras le pregunté llorando y gritando
desesperada...!!Porque me tratas así?!!! A lo cual respondió..... Con una sonrisa sádica....
Porque puedo....
Ha cabron!!! Me quede muda.
Creo que es de las cosas más pinches que me han dicho y me caló tanto por la verdad que
lleva, si analizas el contenido de la palabra, te habla de un control perverso.
A partir de que me quede, todo el amor que algún día nos habíamos tenido Desapareció.
Talves no estábamos consciente de ello pero las faltas de respeto se convertían en el pan de
cada día y yo literal me volví loca..
No dormía, no comía y me convertí en una mártir.
Y entre más se alejaba el, más me aferraba yo.
Yo creí que después de haberme lastimado cambiaría y estaría arrepentido y le echaría todas
las ganas del mundo y fue todo lo contrario..
Creo que yo le recordaba constantemente de lo que quería olvidar y eso lo encabronaba, y lo
que peor lo ponía era que siguiera yo siendo tan linda y lo hubiera perdonado...
Psicologícamente le causaba conflicto..
Así que me agarró odio.
Y empezó el abuso psicológico, ya sin importarle nada
Esos meses que me quede, nunca le perdí el miedo..
El por lo regular ya salía todas las noches, así que nunca estaba cuando yo me preparaba
para dormir, dentro de mi rutina era lavarme la cara, dientes, pijama y bajar a la cocina x un
cuchillo para ponerlo debajo de mi almohada.
Esto nunca se lo he contado.
Mi patrón de sueño había cambiado por completo, dormía pero no descansaba siempre
estaba en alerta..
En cuanto escuchaba que llegaba su coche yo metía mi mano abajo de esa almohada y
apretaba la agarradera del cuchillo como si mi vida dependiera de ello...
El entraba al cuarto sin respeto alguno a las 4 o 5 de la mañana valiendole madres que
estuviera dormida ( que nunca lo estaba pero el no lo sabía, por supuesto que me hacía la que
estaba profunda) y prendia la luz, ponía música en el baño, me fumaba en la cara y yo ni una
palabra.. Solo le sonreía como agradeciendo que hubiera llegado, y creo que más saña me
tomaba.. Siempre me decía tu actitud esa de mártir me da asco cambiala... Y yo solo le
decía.... Perdón.
Para ese entonces ya me pintaba el cuerno yo creo que diario..
Había echo un grupo de "amigas" nuevas del gym y yo sabía que se estaba echando a una
que era una actrizilla y a otra que era casada...( Esa no era del gym)..
Yo enloquecia y le esculcaba el celular, la ropa, los bauchers obvio siempre encontrando
evidencia y cuando lo confrontaba, de loca no me bajaba..
Así pase los peores meses de mi vida..
Me quería morir y varias veces lo pensé.
Cuando mi dolor emocional rebasaba lo aguantable, yo necesitaba sentir dolor físico para
aliviar mi alma y me cortaba en la pierna o algún lugar que no se viera hasta que el dolor físico
fuera más fuerte y se me olvidará aunque fuera por unos segundos el dolor de corazón...
No quedaba rastro de la mujer fuerte, alegre, chingona..
Gracias a dios tengo un grupo de amigas y amigos chico pero único..
Que fueron parte clave para poder salir de el infierno en el que vivía.. Mi Red de contención,
sin ellos me atrevo a decir que talves ya no estaría viva..
Otra persona que se convertirían en pieza clave es su Ex esposa.. Que se convertirían en mi
paño de lágrimas y mi confidente más íntimo... Nadie me podía entender mejor que ella...
Esa amistad levanto mucha polémica, sus amigas me odiaban, las mías decían que no le
creyera nada y al que más le molestaba por supuesto era a EL... Nos decía ridículas nos
trataba de poner en contra y nunca nadie lo logró..
Hasta el día de hoy tenemos una gran gran amistad sólida..
Somos cómplices de vida..
Las cosas no podían estar peor, yo ya dormía en el cuarto de mi hijo (que gracias a dios
seguía fuera)
Un día yo ya dormida en el cuarto de mi hijo escucho que llega...escucho que pone música y
que había sacado a nuestra pájara de la jaula ( una cacatúa que creo que adentro de ella vive
un humano, inteligentisima) sin verlo podía garantizar que venía borracho..
Entre que la pájara gritaba porque no eran horas de estar fuera de su jaula y la música, me
invadió el miedo y me pare a cerrar la puerta con llave..
Cuando oigo que sube las escaleras y se va directo a su cuarto, ahí mi alma descansa y me
empiezo a relajar pensando ya se va a costar... Gracias dios!!
Cuando de repente escucho que se sale de su cuarto y empieza a caminar hacia el de mi hijo..
Se mueve la manija como queriendo abrir pero sin éxito pues ya le había puesto llave y me
empieza a decir..Ximena abree!!!
Y yo paralizada temblando con mi cuchillo en mano de rodillas en la cama..
Y otra vez.... Abreee la puerta pinche loca!!!
Y toquidos fuertisimos..
Le respondía no voy abrir por favor vete a dormir
Y otraves.... Que abras!!!...Me tienes miedo?haaayyy pobresita (en tono burlón)
Le metió unas cuantas patadas a la puerta y aborto la misión...
Me lleve una almohada a la cara y empecé a llorar y gritar adentro de la almohada para que
no se escuchará...
Ese fue el último día que seguiría viviendo en esa casa.
No creo que me quisiera hacer un daño físico, pero creo que ya se había vuelto todo tan
enfermo que disfrutaba asustarme.. No tengo idea si eso de alguna forma enferma le daba
poder.. Creo que si...
Ese día me dije...Ximena, esta no tiene que ser tu historia pero solo tu la puedes cambiar.. Y
así fue el principio de un rayo de luz en la locura..
Aprendi lo siguiente, puedes estar con una persona bajo las circunstancias que sea te puedes
odiar, dar asco, tener rencor..
Con lo que es imposible vivir es con miedo.. Va más haya de si perdonas o no.. Cuando le
tienes miedo a alguien físicamente no puedes estar aunque quieras..
Así que a la mañana siguiente me desperté con los ojos que no los podía ni abrir de tanto
llorar me pare enfrente de la que había sido nuestra cama, EL dormía, pero creo que mi
energía estaba tan fuerte que sólo con mirarlo, se despertó.. Y le dije....
No puedo más, me voy..
Le pedí a mis muchachas subieran maletas y empecé a empacar toda mi ropa..
Yo sabía que el nunca me iba a dejar en esa casa y estaba tan drenada que no quería pelear
por el territorio...
Sin tener a donde ir le volví a pedir asilo a mi cuñada quien me recibió con los brazos abiertos.
Salir de esa casa con mis maletas a sido de las cosas que más trabajo me an costado en mi
vida..
La decisión estaba tomada..
Creo que con todo y el odio que ya me tenía le pudo mucho verme partir..
Pero tampoco hizo nada para detenerme..
No tengo como agradecerle a mi cuñada su amor incondicional y la forma en la que me hizo
sentir en casa.
Ella también estaba pasando por su propio proceso y nos hicimos gran compañía..
Eramos dos guerreras con diferentes batallas, confrontando a los demonios..
El paso más importante ya lo había dado, y ahora???
No sabía nada! No sabía Si me iba ayudar económicamente, si me iba dejar sola?..
Había dejado de trabajar porque como hacíamos cosas juntos y le empecé a estorbar yo me
hice a un lado y el me mantenía.
Así que una vez más estaba en ceros.. Tenía la extensión de su tarjeta y punto.. Sabía que
mis papas me ayudarían cualquier cosa pero no quería pedir ayuda hasta que fuera
necesario...
Fueron unos días muy difíciles, empezar a buscar departamento, dar explicaciones a la
familia,..
Mi peso estaba crítico, no pesaba más de 49 kilos, y respiraba porque es en automático
porque si no hubiera dejado de respirar...
Yo siempre digo que hay una Ximena antes de EL y después de EL
A lo que me refiero es que literal para poder sobrevivir me tuve que reinventar..
Los ataques de Ansiedad ya eran parte de mi..
Es más, cuando me daban un break, hasta los extrañaba de lo acostumbrada que ya estaba a
ellos..
Creo que llegue a tocar con la punta de lengua la Locura.. No hablo de momentos de locura
que todos tenemos. Hablo de una locura muy aterradora..
Escuchaba voces, y constantemente me salía de mi.. Como si yo no fuera yo y todo fuera una
película.. Hoy se que a eso se le llama Desperzonalizar.. Pero en ese momento yo realmente
creí que había perdido la mente...
Cuando pasas por algo así TODO pasa a segundo término y te das cuenta que los problemas
que creías que eran graves no tienen importancia alguna si no tienes salud y más salud
mental...
Así que llegue al psiquiatra y le dije me estoy muriendo de miedo de mi misma...
Empecé un tratamiento con una medicina llamada Effexor y Rivotril...
Y empecé hacer lo que mejor hago, hablar conmigo misma..
Acepte y agradeci esos momentos de locura..
Que aunque me aterran indirectamente son los que siempre me salvan..
Poco a poco las cosas empezaron a tener sentido... Aunque seguía muy frágil y con muchos
miedos nuevos adquiridos, como terror a manejar , terror a entrar a un super, terror a dejar de
respirar y mi miedo más grande a quedarme loca tome el toro por los cuernos y como a los 20
días que empezó a ser efecto la medicina fui relajandome un poco..
Mi hijo venía de vacaciones y no sabía como decirle que ya me había salido de la casa..
El venía feliz creyendo que llegaba a su cuarto que tanto le gustaba y a la familia que le había
prometido...
Pobre de mi chiquito adorado... Cuando lo voy a recoger y se encuentra con su mama echa un
esqueleto y le digo que ya no vamos a la casa, que vamos a casa de su tía y ahí nos vamos a
quedar..
Yo creo me vio tan mal que sólo dijo lo que tu digas Mama sin preguntar más...
Decidi hacerle las vacaciones lo más ameno posible y le prometí que cuando volviera ya
tendríamos una casa muy linda para el y para mi...y yo estaría bien..
Se paso como agua aquella visita, lo cual agradeci porque estaba en pleno proceso de
sanación...
Con EL hablaba por teléfono de ves en ves...
Y cada ves que salía de fiesta recibía la llamada de las tres de la mañana para ponerme
canciones o decirme cuanto me "extrañaba"..
El sabía que yo estaba mal, y a su manera se preocupaba..
No era un mal hombre, simplemente era un hombre con muchos issues que jamás aceptará.
Y OJO no estoy juzgando, y es mi muy humilde opinión.. No soy dueña de la verdad ni me
interesa serlo, pero yo se el hombre que podría ser si el lo quisiera...
Me encantaría decir que la relación había terminado pero no era así...
Seguíamos siendo super Codes uno del otro namas que ahora a distancia...
Lo cual si era un pequeño avance..
Habría pasado como un mes, de no vernos, talves un poquito más, Cuando voy a desayunar
al Brunch del Four Seasons con mi mama...
Estamos en plena plática cuando siento a mi mama nerviosa y me dice... Hay mamita no
voltees pero ahí está EL con las niñas y una vieja...
No hay palabras para describi lo que sentí, cuando me dice.. y de echo ahí viene...
Llego muy amable a saludar a mi mama, me saludo a mi y se fue..
Para servirme mi Brunch, tenía que pasar por su mesa cuando voy viendo que la vieja de la
que habla mi mama es la actrizilla "amiga" del gym!!! Con la que el señor me había pintado el
cuerno sin parar. Sentí una rabia tremenda.. Más porque no había pasado un solo día sin que
me hablará a decirme cuanto me amaba y extrañaba..
Tenía que saludar a las niñas que extrañaba más que a nada y para quienes tampoco había
sido fácil la separación.... Recuerdo que me vieron con un gusto enorme y mucho amor pero
también un poco incómodas de la situación... Pobresitas lo último que quería era incomodar
así que como para que no se sintieran mal por mi salude muy amable a la "amiga" de el
señor...pero por dentro me llevaba la chingada!
En cuanto vio que me pare al baño
Inmediatamente corrió atrás de mi para darme la explicación de que era su amiga y que ni
siquiera iban juntos que ahí se habían quedado de ver los del gym para andar en bici bla, bla
bla...
Me había echo todo lo que se le puede hacer a una mujer, pero por algún motivo verlo ahí tan
fresco con una vieja y sus hijas movió algo en mi... ( Lo que hace el orgullo)
Así que a partir de ese día me abri un poquitito y empecé a salir a comer, me mude a mi
Departamento empecé a trabajar en los negocios de la familia...
EL ahí estaba presente a su manera pero yo ya marcaba mucho más los límites...
En todo este proceso como ya lo mencione mis amigos fueron parte clave.
Pero mi mejor amigo de mi vida, nunca me dejo sola ni un segundo...
En verdad soy afortunada de contar con un ser como el... Que manera de aguantar mi
terquedad, mis locuras, mis depresiones y lo más hermoso sin juzgarme una sola vez...
Su misión en esta vida era forzarme a salir y para mi salir era una hueva...
Un día me llama y me dice que va ser la fiesta de jumex que no sea mala onda y lo
acompañe.
Que aparte venía un amigo de el de Puebla, del cual yo ya había escuchado hablar muchísimo
y me lo quería presentar...
Yo sin saber NADA mi mejor amigo ya le había hablado al Poblano a decirle que le iba a
presentar a su mejor amiga...
Le doy el avión y le digo, si aha en la semana lo vemos...
A los pocos días me habla y me dice, ya lista? Hoy tenemos lo de jumex...
Yo ni me acordaba, así que le digo mi vida la verdad me da flojera..
Y me dice, vas a venir no es pregunta este chato ( osea el poblado) vino a México namas para
conocerte.. De echo en un rato te marca para ponerse de acuerdo!!
Queeeeeee??!!!
Olvidalo, le dije... No hay manera...
No es pregunta vas a venir si o si... Y me colgó...
Acto siguiente me meto a Facebook y busco el perfil del Poblano...
No, no, no... Osea pinche idiota, pensé ( mi mejor amigo) como porque va pensar que me voy
a fijar en este junior en toda la extensión de su palabra! Cada foto que pasaba, más me
crecían los ojos en asombro...
Fotos en la fiesta no con una ni dos ni tres viejas, con MIL!! De aviones, helicópteros, barcos y
más viejas!! Y pensé este descerebrado!! Que horror...
Seguí chismeando y de repente encuentro un álbum dentro de las mil chichis que ya había
visto, de sus dibujos, y fotos artísticas y me impresione... Mira, pensé, el descerebrado tiene
su lado artístico...

Ahora si me la eche larga! No se pueden quejar! Jaja... Mi insomnio sirvió de algo

.. Las amooooooo..... Al rato le sigo dando...

Episodio 12...
Pues yo seguía indecisa acerca de este personaje
Lo último que ocupaba en mi vida era un Mi Rey Poblano!
Aunque algo me hacía querer ver más haya de esa apariencia de junior..
Siempre he tenido el Don de poder leer a la gente y aunque no conocía a este hombre a
través de sus Dibujos me hablaba..
El contraste me sacaba de onda, como alguien aparentemente " Frívolo" podía tener la
sensibilidad de Dibujar así...
No es que fuera el mejor artista del mundo (aunque es muy bueno) lo que me llamaba la
atención era el contenido de sus dibujos, su imaginación y por supuesto el toque de locura que
reflejaban sus obras...
Pero con todo y todo dije mejor no.
Así que le marque a mi mejor amigo y le dije,... Muero de la pena con tu amigo pero no me
interesa salir con el.
No creo que tengamos nada en común y lo último que ocupo en estos momentos en mi vida
es un cabron que por los poros se ve que se le sale su prepotencia árabe....
Trato de convencerme mi amigo con un poco de chantaje , hasta recuerdo que me dijo, oye no
seas pesada el tampoco creas que le interesa nada formal, es más nunca creo que ese wey
se vuelva a enamorar
(en ese momento no sabía porque me decía eso)
recuerdo que hasta le conteste, Mau confía que si quiero que se enamore de mi, lo enamoró...
A lo cual me apostó 10 mil dll que ni de broma el Poblano se iba a clavar de nadie pero que
como amigo estaba super!

( Apuesta que no le he cobrado hasta la fecha).

Así que puso su caso a descansar, recordandome que si cambiaba de parecer ya sabía donde
encontrarlos..
Yo ya vivía en mi casa nueva, a la cual me estaba costando muchísimo adaptarme..
Era una casa que habían dividido en dos y yo vivía en la parte de atrás..
Era una Casita muy linda de dos pisos, rodeada de árboles, con una terraza muy romántica
que me causaba mucha nostalgia, y una cocina que me encantaba, por esa cocina me decidí
a rentarla...
Era mi primera casa sin EL.
Siempre me ha gustado la decoración, y creo que tengo un don para dejar mis casas muy
lindas..
Pero en esta casa algo pasaba que no podía plasmar mi esencia..
Como una loca cambiaba la decoración cada semana...
Creo que el tiempo que vivi ahí, las paredes pasaron por todos los colores del arco iris...
Me costaba mucho trabajo dormir... mi terapia era bajar a las 3 de la mañana y cambiar de
lugar todos los muebles, el comedor a la sala, la sala al comedor descolgar cuadros y colgar
otros, pintar paredes, hacer arreglos de flores y ponerme a hornear pasteles hasta que saliera
el sol...
Recuerdo que ese día estaba en la sala viendo el resultado de mi insomnio de una noche
anterior, pensando creo que ahora si me estoy volviendo loca...
Cuando suena mi teléfono, y era una amiga con la que tenía un rato sin hablar..
Me pregunta lo único que me preguntaban últimamente, la pregunta obligada, Como sigues?
Ya tenía yo mi respuesta más que estudiada , la cual era... He estado mejor, pero ahí voy... Y
cambiaba el tema de inmediato.. Me pregunta mi amiga que iba hacer, le cuento la historia del
Poblano, y que me había metido a su Facebook y sus fotos de MI REY me causaban un poco
de conflicto así que había decidido cancelar el date.
Me pregunta de lo más casual que como se llamaba el Poblanito, le digo su nombre y me dice
Noooo... Se perfecto quien es... No te sabes su historia??
Como buena vieja le dije no, pero deja voy por un cigarrito ( en esa época fumaba) y déjate ir
con todo!!!
La historia fue la siguiente...
Mi amiga esa noche me contó la versión que tenía "todo" México..
Yo se las voy a contar como realmente fue.
Pues resulta que el Poblano andaba con una chava también Poblana de la cual estaba muy
enamorado y ella de el..
Hacían una pareja muy linda, todo era perfecto, la relación iba viento en popa, se llevaban
muy bien, las familias estaban muy contentas por esa unión.. Ella era una gran chava, ( tuve la
oportunidad de convivir con su familia años después, a quienes adore de inmediato y entendí,
porque había estado tan enamorado el Poblano, gente de primera)
La historia comienza unos días antes de año nuevo, la familia de esta chava iban a pasar sus
vacaciones Dicembrinas en Cancun viaje al cual invitaron al Poblano.
Al llegar a cancun se van a comer a un restaurante muy famoso ahí de la zona Hotelera...
Donde ella pide unas almejas que compartiría con su papá.
Regresan a su Hotel y cada quien se va a descansar a sus habitaciones..
Cuando ella le comenta al Poblano que no se siente muy bien..
El le pregunta si quiere que llame al doctor, a lo que ella le responde que no lo cree necesario
y seguramente se le pasara el malestar..
Al parecer el malestar no pasa y se empieza a sentir peor así que decide probar si vomitando
siente alivio, mientras tanto el asume que se intoxico ( Diagnóstico que sería correcto) y le
pide un antistaminico en lo que ella vomitaba..
Cuando de repente el presiente que algo ya no está bien le va a tocar al baño al no responder
entra y la encuentra tirada, la toma entre sus brazos y dice que ahí logra sentir sus últimos
segundos de vida..
La chava había bronco aspirado y se había muerto...
Recuerdo la primera vez que me contó la historia quedarme muda sin poder encontrar las
palabras correctas..
Era muy distinto escuchar la historia contada por el, que del día que me la contó mi amiga...
Solo de pensar lo que sintió en ese momento o en el momento que tuvo que marcarle a los
padres de ella a la otra habitación a decirles lo que había pasado!!. Se me apachurra el
corazón...
Retomando la llamada de mi amiga, después de contarme la historia me sentí un poco mal por
haberlo juzgado por unas fotos..
Todavía no cumplía ni un año la muerte de ella. Y no me podía ni imaginar como se sentía..
Recuerdo pensar, uuuff siempre hay peor. Y yo que creí que nadie la estaba pasando peor
que yo.
Si el le puede echar ganas tras esa tragedia, yo también...
Así que le pedí a mi amiga que por favor me acompañará a la fiesta y caería de sorpresa..
Que podía perder? Una noche más de insomnio moviendo muebles...
Así que me arregle, recuerdo que fue de las primeras veces que me volví a sentir guapa frente
al espejo...
DATO IMPORTANTE.. Ese día había Hablado con EL, que me seguía moviendo todo y lloraba
todas las noches, la actitud de EL era fría y sarcasticaylo cual me volvía loca, así que por
ardida esperando una reacción,le comenté que Mau mi bff, me quería presentar a alguien.. A
lo que me respondió que ya era hora, y no estaría mal ya para que el pudiera hacer su vida sin
culpa..
A lo cual solo le conteste, ojalá que no te tengas que tragar tus palabras..
( como se las tragaria)
Así que echando tiros con un vestido espectacular pase x mi amiga y le dimos rumbo a la
fiesta donde estaría mi "date"...
La verdad es que no tenía ningún tipo de expectativa lo estaba haciendo más como un
experimento a mi tristeza...
Llegue a la fiesta y de inmediato me puse a buscar a Mi amigo. Cuando lo veo a lo lejos con
una sonrisa nerviosa, y se acerca preguntando en asombro, que haces aquí??!!!
Le explique que estaba en mi casa y decidí mejor sacudirme el polvo..
Y me dice, estoy feliz de que hayas llegado namas te comento que como cancelaste al
Poblano el wey pues invito a otra chava.. Y esta en la mesa con ella, te importa?
Como me va importar!! Si ni lo conozco... Aunque confieso que si me ardi un poquito.. No más
de 3 segundos pero me ardi...
Como acababa yo de llegar, le dije a mi amigo que iba a darme una vuelta a ver la colección y
lo alcanzaba en su mesa..
Me fui con mi amiga a ver la exposición y de regreso a la mesa nos encontramos a unos
amigos y nos sentamos ahí a platicar...
Era de mis primeras salidas y la verdad no la estaba pasando bien , me costaba trabajo
concentrarme, y por mi ansiedad los tumultos no eran lo mio
Estaba pensando en la mala idea que había sido salir de mi casa y como me urgia regresar...
Cuando se me va acercando un tipo de 2 metros y cacho que se me hacia conocido... Fuck!!
Era el Poblano de las fotos!!
Y me dice, Hola yo soy el "date" incómodo!!
Al rato le sigo, ahora si prometo no tardar..Las amooooooo

Episodio 13
Así que este hombre Enorme se había venido a presentar y yo desde luego muy en mi papel
de, ni creas que vine por ti...
Se presenta y me pregunta si quiero algo de tomar...
Nos pide unos tequilas, y sin preguntar se sienta junto a mi ( cosa que hoy que lo conozco me
da mucha risa, ya que es CERO su estilo) me empieza a platicar de nuestro amigo en común
que nos había echo el Date y que la verdad el no quería para nada ni un date ni conocer a
nadie, pero que contal de que se callara la boca Nuestro amigo había accedido.. Y que lo dejo
plantado!
A lo cual le conteste, pues fijate que curioso, porque yo menos quería conocerte, nada
personal, namas no estoy de humor de lídear con "amigos" nuevos.. ( No se como no dijo,
pinche vieja mamona)
Le valió mi comentario y siguió platicando..
Lo cual me cayó bien, pues por lo menos no era de esos hombres acomplejados que se
dignan como viejas...
Así que me abrí un poquito más y empezamos a platicar...
Nos sorprendimos de toda la gente que conocíamos en común y que nunca habíamos
coincidido en algún lugar hasta ese día..
De inmediato me cayó bien.
Empezamos a platicar de mi tema Favorito, La política.
Tema que me apasiona y trato de no tocar cuando no te tengo mucha confianza porque mis
reacciones pueden ser un poco drásticas
El Poblanito de descerebrado no tenía NADA al contrario era muy inteligente.
El único requisito que tengo para poder relacionarme con un hombre es que sea inteligente,
sensible, audaz y culto. El físico me da exactamente lo mismo, ni lo veo..
Tampoco me gustan los pobres por dos motivos.
Porque si eres pobre quiere decir que talves si seas inteligente,sensible y culto pero entonces

no eres Audaz... No se si Audaz es la palabra correcta ya ven que soy pocha yo le

digo
( street smart)
Lo cual para mi en un hombre es básico. Porque yo lo soy..
Ya lo he intentado mil veces, cuando un hombre se relaciona con una mujer Audaz y el no lo
es, se acomplejan impresionante y francamente nada más te roban tu energía y no pueden
con el paquete.
No soy interesada al contrario soy muy desprendida y espléndida en mis relaciones, no me
interesa que tengan dinero para que me paguen una renta o un teléfono osea no necesito que
nadie me mantenga ni saque del hoyo.. Simplemente la vida me ha enseñado que no tiene
nada de malo pedir lo que crees merecer. Y si yo me chingon como lo hago, espero lo mismo
de mi pareja..
Claro que entiendo una mala racha, siempre y cuando sea eso una "racha"de echo casi a
todos los hombres de mi vida yo he aportado para que se vuelvan más exitosos me gusta
trabajar en equipo pero conmigo la cosa es así, lo mio es mio y lo tuyo es nuestro...
Y la razón número dos, es porque aunque por supuesto que hay cosas más importantes que
el dinero el dinero te da mucha tranquilidad, y a estas alturas del partido mi tranquilidad es
básica., las chingas que me meto trabajando son para mantener a mi hijo y tenerlo bien, para
poder tener una casa linda, para comer rico, para darme mis masajes, ir al salón cuando me
de la gana, para comprarme mis caprichos, para poder viajar y para poder pagar en caso
necesario una enfermedad...
Si tu pareja no puede hacer lo mismo que tu, empiezan los problemas y la competencia y los
traumas..
Así que como decía mi amada Doña, lo mismo te cuesta enamorarte de un pobre que de un
rico...
Y así abierta como soy se los digo a todos los hombres de mi vida.
Mis amigas siempre me dicen, como le haces para que TODOS los hombres en tu vida te
rayen tanto!!!
Y realmente creo que es porque los hombres saben oler a las interesadas a kilómetros... Yo
no soy interesada, simplemente mi proyecto de vida ocupa de un hombre luchon.
Así como también he dicho que el dinero es muy muy peligroso y no es para todos.
También es un arma de doble filo si no entiendes que es solo una herramienta, y que no te
hace ni mejor ni peor ser humano entonces estas jodido.
Esa esencia uno ya la trae, no te lo da lo material... El dinero si eres un ser bien nacido saca
una mejor versión de ti, pero si eres acomplejado y traes tu lado oscuro el dinero sacará lo
peor de ti...
Bueno regresando a la fiesta en jumex, la plática era cada vez más interesante este hombre
me estaba cayendo muy bien.. Principalmente porque de inmediato detecte que era
completamente diferente a cualquier persona que hubiera conocido ( y uuuff como conozco
personajes)
Recuerdo que empezamos a platicar de un tema del cual descubriria el es un experto, acerca
de todas las historias de conspiración del mundo..
Recuerdo haber estado realmente interesada en la plática, llevariamos mínimo dos horas
platicando cuando me dice, hijole, se me fue la onda de que vengo con un date!! Y pobre
mujer es una Gringa que no conoce a nadie!!!
Te importaría si vamos a la mesa con la pobre, ni modo de dejarla ahí..
Recuerdo haber pensado que onda con este personaje!!!
Llegamos a la mesa y en efecto estaba ahí la pobre mujer está, (muy guapa por cierto)sentada
ahí con cara de que hago aquí..
Me dio lástima así que de inmediato me senté junto a ella me presente y me disculpe por
haber entretenido a su date por tanto tiempo...
En la mesa habían muchos amigos míos así que yo platicaba con todos, para darle su espacio
al Poblano para que pudiera convivir con la gringa..
Pero nada más me platicaba a mi..
Hasta que le dije oye no seas gacho si de plano te vale esta vieja vamos a presentarle a un
amigo, que neta estoy agobiada por ella...
Como anillo al dedo al minuto llego un amigo de nosotros que iba solo y le engaretamos a la
gringa..
Para poder seguir platicando a gusto...
Por primera vez en mucho tiempo le di un break a mi tristeza y disfrute el momento con este
personaje..
Pasaron las horas mi amiga con la que había llegado ya se había ido, prácticamente
quedábamos Yo el Poblano, La gringa y el amigo despistado....
Abran sido alrededor de las 4 de la mañana ya nos había prácticamente prendido las luces
para irnos, cuando le digo, oye creo que ya los meseros nos van a barrer los pies..
Sugiere que la plática esta muy amena y que porque no vamos los cuatro a cenar algo al
Piede de cochon al hotel Presidente..
Pues ahí vamos, en la parte de atrás de la camioneta la gringa, el amigo en los asientos de en
medio el Poblano y yo...
Pide que le pasen su iPod y me pregunta que quiero escuchar, le dije pon lo que quieras me
da igual... Y que pone una de mis canciones favoritas del mundo... La de Purple Rain de
Prince!!
Cuando me cacho que voy cantando... Uuuff tenía meses de no cantar, y soy la típica que
hasta me vuelvo a dar la vuelta cuando voy en el coche aunque ya haya llegado al lugar con
tal de terminar de cantar la canción que voy escuchando en el radio ...es más me acababa de
caer el veinte que ni siquiera música había escuchado.. En estos meses.. Cuando la música
es básica en mi vida..
La fiesta estaba lejos así que era un recorrido largo para llegar al hotel Presidente..
Así que me apodere de su iPod y iba feliz escuchando su excelente gusto musical...
Llegando al Piede de Cochon ya me voy a bajar de la camioneta cuando me dice por favor
quédate con el IPod trae muy buenas rolas te va gustar!!! Se me hizo detallazo, repito me
había caído muy bien este Poblanito..
Claro que también veía unos cuantos focos rojos...
Se veía que le gustaba la fiesta, que traia su buen kilometraje, que era MUY árabe, un
consentido y un mamás boy a todo..
Osea mi anti tipo..
Pero tenía otra parte muy muy interesante..
Así que no sabía ni que pensar..
Ya en el restaurante Le empecé a platicar un poquito de mi...
Le comenté que venía de una relación que me había dejado muy drenada, y que quería que
supieras que todavía me estaba costando sangre y no tenía idea cuanto más me faltaba por
recorrer para estar bien...
Me escucho y solo me dijo, te entiendo yo también estoy en un proceso difícil ya te contaré (
yo ya sabía a que se refería, pero obvio fingi demencia) tampoco se cuando vaya poder estar
bien, pero me da muchísimo gusto haberte conocido.. De echo hasta tengo un poco de miedo
porque creo que eres de esas mujeres que son difíciles de no querer y se ve que eres de alto
mantenimiento y me da terror...
Alto mantenimiento?!!! Y eso que chingados quiere decir, no estaba segura si me había

encantado su comentario...
Años después me repetiría mil veces... Lo sabía, lo sabía que ibas a ser de alto
mantenimiento... Lo cual hoy se que quiere decir, en pocas palabras una vieja con la que

entras al aro si o si o va haber pedo!!! ..

Esa noche se convirtió en día, salimos como a las 7:00 am del restaurante que quedaba en
Polanco y el tenía su Departamento a una cuadra del Hotel, así que le dije en verdad no tengo
bronca en dejarte primero para que te hago subir a las Lomas... Lo pase a dejar y ya que se
bajaba me dice, cuantas horas duermes??... ( Que rara pregunta) Le dije, pues no soy de
mucho dormir, no se unas cinco... Y me dice ok perfecto.. Entonces te late comer a las 3:00??
Antes de que me regrese a Puebla...
OK.... Es lo único que dije..
No me había ni pedido mi teléfono, pero bueno cualquiera se lo podría dar...
Estaba exhausta! Para no haber querido salir, si que había salido...
Cuando voy entrando a mi casa el teléfono sonando sin parar, que raro era muy temprano y
en mi celular ya se había quedado sin pila hacia horas...
Contesto y era EL...
Él : Te divertiste??!
YO : Que quieres, porque me estas marcando necesitas algo?
EL: sabía que eras una pinche mustia, rapidito se te paso el amor no?? Así que creo que es
momento de que ya me regreses mi tarjeta de crédito y si ya vas andar de putita pues no
tengo porque pagar
YO : muda!
EL : Contesta de donde vienes?!!
YO : No tengo porque darte explicaciónes, con mucho gusto te regreso tu tarjeta namas dime
como vamos a quedar..
EL : No vamos a quedar de ninguna manera no te voy a dar nada y hazle como puedas!
Recuerdo quedarme parada sentir como se apoderaba de mi la rabia y aventar el teléfono
contra la pared y de ahí todo lo que estaba a mi alrededor...
Llorando desconsolada, y gritando Porque me haces esto maldito!!!
Cuando veo bajar a mi niño por las escaleras y me dice estas bien Mama??
Casi me muero de verlo ahí parado, pero camino hacia mi y me abrazo y como si fuera yo su
hija llore y llore en los brazos de mi Adolescentes que aunque ya nos llevábamos mucho
mejor, el no estaba bien...
Pero hundida en mis propios problemas y depresión no había detectado que mi hijo traia un
problema grave... Aparte de que apenas había regresado de su año fuera..
No tenía idea de las nuevas mañas que había agarrado..
Como me arrepentirá después de traer la cabeza ocupada en los Hombres en ves de
ocuparme del único Hombre por el cual yo si era responsable...
Desperté como a la una más inchada que un sapo, entre la llorada y desvelada, como iba ir
así a comer.. Aparte mis ánimos ya habían vuelto a la depresión..
Estoy marcandole a mi amigo para que me de el teléfono del Poblano para cancelarlo cuando
entra la llamada del Poblanito...
Hola! Como te amaneció!
( Ganas no me faltaban en decirle, de la MIERDA y lo último que quiero es no verte ni a ti ni a
nadie)
Pero conteste bastante seca,... Bien y a ti??
No recuerdo que tanto me dijo, que ni chance tuve de cancelar, namas recuerdo que mando
por mi y nos vimos en un restaurante español que está en Polanco.
Cuando llegue el ya estaba ahí muy bañadito yo entre cual artista de cine con los lentes más
grandes que había encontrado el lugar era bastante oscuro así que me sentía ridícula!!
Así que le dije, oye no creas que traigo lente aquí adentro como para hacerme la interesante,
la neta es que llore mucho y estoy como un sapo...
Nunca me pregunto de que llore ni nada, solo me dijo, tu tranquila te ves hermosa y lo que
puedo hacer por ti es sugerirte que mandes todo a la chingada y me dejes entretenerte en
Puebla para que te distraigas...
Conoces Puebla?!!
Había ido hacia mil años y a alguna boda pero la verdad no conocía..
Así que le dije no muy bien..
Y me dijo, ya está!
Te invito el fin de semana... Yo me tengo que ir ya ahorita terminando de comer pero mando
por ti mañana temprano en lo que vas a tu casa por tus cosas y te organizas..
No tengo ni idea porque dije que si, pero accedí.. Ahí empezaría mi vida como Poblana... La
cual seria Dulce, Amarga...
Capítulo 14
Llevaré maleta chica?, grande?, pijama sexy o mameluco!!!
En verdad me iba ir a Puebla con un desconocido!
Claro que sabía que no era un asesinos en serie y tenía muy buenas referencias del Poblano
pero no era algo que yo hubiera echo si no hubiese estado tan ardida con EL.
Inconscientemente quería que alguien pagará por el dolor que seguía sintiendo.
Aparentemente ya estaba mejor, pero mi realidad es que cada segundo de mis pensamientos
eran dedicados a EL
De una manera enferma obsesiva compulsiva
En ese entonces no podía distinguir entre mis emociones..
Cambiaban por segundo, del odio, a la angustia de la angustia al
encabronamiento, al arrepentimiento, a la culpa.. Me sentía completamente fuera de control..
Lo que era una constante era la venganza.
Yo creía que necesitaba que EL sufriera y solo así iba a sanar yo... ( que equivocada estaba)
Según yo Necesitaba repartir con EL el dolor que corría x mis venas que me envenenaba toda
por dentro.
Porque solo yo tenía que sufrir.
Habían pasado meses y por lo menos yo ya era funcional, pero x dentro estaba rota.
Aunque el Poblano me había caído perfecto la realidad era que lo quería utilizar.
Sabía que era el estilo de hombre con el que le podía dar en la madre a EL.
Así como a las mujeres nos puede que la galana nueva sea más guapa y joven, a ellos les
puede que sea más poderoso o más rico..
Por lo menos a la mayoría.
Así que el Poblano era mi presa perfecta.
No niego que por primera vez desde que estaba sola la había pasado bien con el Poblano y
sentía cierta atracción pero en esos momentos ni siquiera creo que tenía emociones.
Estaba completamente muerta por dentro..
Mi relación con EL ya era más distante pero seguíamos en la vida uno del otro..
Mi primer pensamiento del día era EL y el lúltimo también.
Conocía muy bien sus rutinas así que cuando el dolor de extrañarlo era tan grande checaba la
hora y me imaginaba donde ppodría estar... Por ejemplo si eran las 10:00 am Sabía que
estaría en el gym así que me iba a su gym a por lo menos ver su coche!! Y ya con eso sentir
un poco de alivio...me metía cada 10 minutos a escuchar sus mensajes (tenía su clave)
Obviamentee mi codependencia estaba a todo vapor.
Claro que el la alimentaba.
También marcandome todo el día, y jugando el mismo juego enfermo...
Hasta ese momento el había tenido todo el control yo me la pasaba encerrada llorando el
estaba muy seguro de mi..se podía decir que el traia el sarten por el mango.
No se a que hora se habían cambiado los papeles pero en el no había un gramo de
arrepentimiento por todo el daño que había echo...
Yo me había sobajado tanto que realmente creo que lo ayude a librarse de la culpa, yo ya
estaba tan enferma que creía me merecía lo que me había echo.
Todo lo avanzado en la clínica, todos mis conocimientos, todo mi trabajo interno lo había
enterrado.
Se acuerdan que el día que conocí al Poblano yo hable con EL y le dije, que me querían
presentar a alguien... Y su respuesta fue,... Urgeee para yo poder hacer mi vida sin sentir
culpa... Pues OK...
Palabras que se tragaria una por una!
Tocan el timbre de mi casa , contesto.. Si??
Vengo a recoger a la Srita Ximena.... Fuck!!!
Subo a despedirme de mi hijo y lo veo mal.. Flaco, deprimido algo no estaba bien.
Lo vi, lo sentí pero estaba tan consumida por odio que ni siquiera ver así a mi hijo me iba
mover de mis planes..
Cuales planes?? No tenía ni idea, solo sabía que este Poblano me iba a ayudar a destruirlo a
EL.. Y nada ni nadie me iba a sacar eso de la cabeza.
Como buena adicta soy Egoísta, manipuladora y víctima.
Así que me dije a mi misma, tienes el derecho a ser feliz, y tu hijo va estar bien no pasa
nada...y me auto convencí que yo merecía ir y no tenía porque quedarme por nadie.
Le di un beso asegurandole regresaría para el lunes...
Hasta el día de hoy llevo tatuada esa mirada cuando me dijo, "mama porfa no te vayas me
siento solo tengo miedo y te necesito.."
Fría como un hielo me pare y le dije no me estés chantajeando y sin volveréle poder sostener
la mirada me di la media vuelta y me fui.
Dejándolo llorando como un bebé...
No había clemencia en mi corazón...
No tenía corazón en esa etapa de mi vida. Literal no sentía nada, desde niña para sobrevivir
mi mecanismo de defensa era dejar de sentir... Era una profesional en el tema.
Así que salí de mi casa me subí a esa camioneta Negra que se convertirían tan familiar y me
dirigí a Puebla..
Rumbo a Puebla... Bingo! Llamada de EL! Exactamente lo que quería...
Así que le conteste muy casual y de la manera más hipócrita le compartí mis planes...
Sabía que no le iba a gustar, pero nunca imagine la caja de Pandora que acababa de abrir...
Sería el principio de una LOCURA!!
Llegue a Puebla al rededor de las 7 pm...
No tenía ni idea a donde me llevaba ese señor tan amable que había interrogado en el camino
para sacar un poco de información del Poblano.
Entramos a un fraccionamiento y el corazón empezó a latir a todo!
Habíamos llegado... Me retoque el maquillaje, me metí un chicle, me acomode las bubis y me
dije ahora te chingas por nalga prontas!!
Esa subida en el elevador fue eterna... Me acuerdo que era época de calor y traia unos
shortsitos de seda con una blusa de seda, no me pregunten como del PB al piso 4 me empape
en sudor.. Me chorreaba sudor por las piernas los shorts de seda mojados como si me hubiera
echo pipí!
Quería salir corriendo, regresarme a mi casa, abrazar a mi hijo...
No me podía quitar su mirada de la mente.
Pero mi realidad era que ya estaba parada frente a la puerta del Poblano tocando el timbre.
Me abre la puerta este hombre de dos metros perfumado y muy elegante.
Nos damos un abrazo y me invita a pasar..
Tenía toda su casa prendida, música,botanas preparadas de inmediato me llamo la atención
que un hombre que vivía solo tuviera todos los detalles tan perfectos.. La iluminación perfecta,
el sonido perfecto, la decoración perfecta su casa impecable...
De inmediato me enseño cual seria mi habitación, ( ahí respire) y después me dio un tour de
su casa...
Pocas casas conozco que reflejen más la personalidad de una persona como la casa de el
Poblano...
Sin conocerlo bien, por su estilo lo supe leer de inmediato..
Me sentí relajada y bastante cómoda..
Nos fuimos a instalar al bar de su casa donde de inmediato me llamaron la atención en las mil
pantallas que había por todos lados las fotos que pasaban de fondo...
Había de todo, pero muchas de una misma chava...
Me imagine que era la ex's que había fallecido y obvio no dije nada...
Eran MILES! Uuuff que fuerte...
Ahí sentados los dos perfectos desconocidos empezamos a platicar de cosas triviales clima,
religión, comida ect Ect
Mi teléfono sín parar de sonar.
Obvio era EL...Lo mandaba a buzón y más marcaba
El Poblano solo me decía, " oye si necesitas contestar adelante"
Muy incómodo!
Total que me dice, hay de dos...
Podemos ir a cenar tu y yo, o es el cumpleaños de mi cuñado y van estar en un restaurante
aquí cerca mi cuñado mi hermana y varios amigos...
Prefería el y yo, pero me iba ver muy antipatica así que le dije, vamos con tu cuñado,yo feliz...
Lo que yo no tenía ni idea en ese momento es que era el gran acontecimiento en Puebla que
el Poblano por fin estaba demostrando interés en una chava...
Nadie lo podía creer.
Había salido con miles desde la muerte de su Ex pero nadie que le durará más de un día...
Estaba igual de roto que yo...
Dos almas destruidas se habían encontrado sin planearlo..
Me fui a mi cuarto me cambie mil veces y salí sintiéndome bastante guapa...
El estaba sentado en el bar esperandome con unos tequilas, cuando me vio salir de inmediato
leí en su cara que aprobaba lo que veía..
Me eche dos tequilas de hidalgo para agarrar valor y así conocí a la que sería mi familia
Poblana...
Llegamos al Restaurante y estaban en la terraza...
Una mesa con unas 30 personas!!
Recuerdo que me agarró de la mano y me supongo que en mi cara había terror porque me
dijo, " Tu tranqui nena, si te caen mal me haces una seña y nos vamos de inmediato. " Me
cayó bien su comentario y me relaje...
Sentía la mirada de todos! Y no sólo de los de la mesa, también de otras mesas que iba
saludando...era muy popular el muchacho en su pueblo...
Pueblo chico Infierno grande!!!
La verdad es que de inmediato me hicieron sentir bien venida...
Estaban muy intrigados en como nos habíamos conocido, y las típicas preguntas de una
hermana protectora..
La estaba pasando sorprendentemente bien...
Y mientras tanto, mi teléfono sonando sin parar... EL vuelto LOCO..
Después de la cena nos fuimos todos para casa de el Poblano, su casa estaba diseñada para
entretener... No había señal alguna de que fuera una casa como para que corrieran x ahí unos
niños...
Era el sueño de departamento de cualquier soltero...
( Si vi el foco rojo) pero en ese momento no le di importancia...
La pasamos muy a gusto,todos sumamente agradables. Ya cuando se empezó a ir la gente
me empezó a entrar el nervio...
Ni un beso nos habíamos dado..
como no lo veía muy seguro, me le acerque le di un beso en la boca, le dije buenas noches y
me fui a mi cuarto...
En el instante que me quede sola me empezó a traicionar mi mente... Y mi mejor amiga la
Locura empezó apoderarse de mi...
Así que le marque a EL...
Estaba despierto y obviamente pedo..
Estaba tan enferma la relación que todo lo que habíamos sido ya no existía.
Yo no sabía como ser ximena sin EL...
Era mi droga
Y aunque aparentemente ya me había reinventado y era fuerte... Solo sobrevivia, había
perdido mi.identidad.
Me había tenido que reinventar pero no sabía en quien...
Estoy hablando con EL reclamandonos cosas absurdas cuando me entra una llamada de mi
casa...
De inmediato supe que algo había pasado Cerré los ojos fuerte como si eso fuera evitar lo que
tenía que escuchar al otro lado de la línea
"Amor que pasa??, buenooo,
amor por favor contestame, me estas espantando!!".... No contestaba nada solo lloraba... Ese
llanto era distinto, era de estoy arto no puedo más.
Era un grito de necesito ayuda...
"Papi, que tienes.? Estas solo?"... Nada ni una respuesta
Lo acompañe en su llanto solo diciéndole, sea lo que sea juntos lo vamos a solucionar y así a
paso como una hora hasta que se quedó dormido al otro lado del teléfono.
Que estaba pasando?!!
Según yo mi bebe ya estaba super bien... Nos llevábamos mejor que nunca, era super
inteligente, miles de amigos, super atlético.
Tenía TODO,...
No pude pegar el ojo, me urgia que fuera una hora decente para pedirle al Poblano que me
mandará de regreso..
Empaque, me bañe y me espere sentadita en la sala a que despertará el Poblano.
Ya se imaginan su cara cuando me vio lista para irme!
Le explique que había tenido un rollo familiar que luego le contaría porque ni yo sabía que
pasaba, pero que me tenía que ir.
De inmediato organizó para que me llevarán
Me fui de volada... No recuerdo ni como me despedí, los llantos de mi hijo me taladraban el
alma...
Me pasaba todo por la cabeza, pero nada me podría haber preparado para lo que viviría a
continuación.
B

Capítulo 15

Ese camino en carretera de Puebla a México fue eterno... Algo en mi corazón me decía que
me tenía que preparar y ser fuerte.
En camino a México le marque al papa de mi hijo para decirle que algo estaba pasando con
nuestro hijo que estuviera pendiente...
Recuerdo pararme frente a mi casa respirar profundo y decirme a mi misma tienes que ser
fuerte.
En ese momento no era la versión más fuerte de mi misma, yo no estaba bien apenas
sobrevivia en piloto automático y ahora necesitaba ser fuerte por alguien más! No iba a poder!
( Nunca hay que subestimar el amor de madre)
Entre a mi casa y todo estaba en silencio, dije el nombre de mi hijo varias veces en alto y
nada.
En ese entonces mi relación con Dios era confusa. Necesitaba encontrar un culpable a mis
pésimas toma de decisiones, y que mejor que culpar a Dios..
Nunca he sido de ir a misa, no creo en la iglesia. Pero si creo que hay un poder superior así
que mientras subía las escaleras de mi casa solo iba rezando pidiéndole a Dios que nos
protegerá y suplicando que todo estuviera bien.
Me pare en la puerta de su recámara respire profundo y abrí.
Su cuarto estaba completamente oscuro así que poco a poco fui subiendo la luz del dimer
mientras le decía
-"Amor ya estoy aquí, que pasa?"
Me senté junto a mi niño que estaba echo bolita en la cama.
Lo toque y estaba hirviendo en calentura, temblando como si estuviera a punto de una
convulsión y hablando cosas sin sentido..
De inmediato lo destape prendi la tina con agua fría en lo que trataba de entender que le dolía
o el porque de la calentura.
Me agarraba la mano y me decía
" mami,mami no dejes que me muera porfavoooor, me estoy muriendo ayúdame, ayúdame!!"
Eso lo repetía como un mantra sin parar.
Recuerdo que todo el cuerpo me temblaba por más que trataba de guardar la calma sentía
que me desvanecia.
Las lágrimas se me salían sin control y con mi voz temblorosa le prometía, le juraba que nadie
se iba a morir.
Como pude lo pare y no tengo ni idea como cargue a un chamaco de 1.78 puro músculo y
peso muerto.
El servicio de la casa había salido así que era yo o yo en lo que pedía ayuda.
Me metí a la tina completamente vestida junto con el para que no sintiera miedo en el agua
fría, su rostro era pálido, sus labios morados sus ojos azul eléctricos eran dos hoyos negros
hundidos.
Sabía que no era momento para hacer preguntas porque no iba a obtener respuestas, así que
me puse atrás de el como si fuera una almohada donde pudiera sentir los latidos de mi
corazón y pudiera conectar conmigo...mojando su pelo y entre lágrimas asegurandole que no
permitiría que algo le pasara.
Ya cuando el frío era insoportable y sentí que su cuerpo ya estaba en una temperatura estable
lo enrolle en unas toallas y lo acosté en el piso del baño.
Tome mi teléfono y le marque a mi papa, a uno de mis hermanos y a EL para avisarles de la
situación...
Situación que no sabía como explicar ya que no tenía ni idea de que estaba pasando.
EL de inmediato me dijo " Amor, no se metió algo? Pero la temperatura no entiendo porque?!!
"
Obviamente como toda madre que nos cegamos a ver lo que no queremos ver de nuestros
hijos descarte la idea de que MI PERFECTO hijo el más deportista el más guapo y el más feliz
se hubiera metido algo.
Creo que hasta lo llame péndejo a EL por atreverse a decir semejante estupidez.
Llegaron mis papas de inmediato, mi hermano y EL..
Mi niño se había quedado dormido, y mi mama empezó a gritarme que si era pendeja o
que?!!! Que como había permitido que se durmiera, quería llamar a una ambulancia, mi papa
le pedía que por favor se calmara (cabe mencionar que mi mama es lo más lejano a lo que se
supone que es una Abuela, tiene varios nietos., Los cuales creo que le dan exactamente lo
mismo... Pero su razón de ser es su Nieto, mi hijo... Es su favorito y no trata de disimularlo en
lo más mínimo) yo sabiendo que ya estaba ahí mi familia me di el chance de desmoronarme
abrazarme de EL y llorar.
Mi papa le hablo al doctor para decirle los síntomas, eran unos síntomas demasiado vagos no
había dolor en algún lado específico, estaba desorientado, temperatura alta y mucho miedo.
El Doctor pidió lo llevaramos a urgencias del ABC y ahí nos veríamos.
A los 20 minutos ya Me había arrepentido de hablarle a EL...
En el momento de la desesperación no lo había pensado el miedo me había echo reaccionar
impulsivamente.
Pero ya que estaba más tranquila y sabía que mi hijo estaba a salvo, lo empecé a odiar.
Quería que se fuera, todo lo que me había estado pasando era por su culpa, todo el enojo que
traia comprimido adentro de mi como una hoya express estaba apunto de explotar.
Así que le pedí que por favor se fuera que prefería arreglarmelas sola.
Me dijo cuanto me amaba y que estaría pendiente
( tan pendiente, que ese mismo día un par de horas después me llega un mensaje de una
amiga que no tenía ni idea de que estaba en el hospital, para decirme que EL estaba a dos
mesas con una vieja muy romántico) en ese entonces ese tipo de noticias me seguían
doliendo muchísimo me sacaban de mi centro...
Aunque ya nada de lo que EL hiciera me sorprendía.
Por más que en esos momentos mi hijo era prioridad, este señor lograba robarme mi paz.
Mil estudios y regresa el doctor y nos dice tu hijo tiene Influenza por eso la fiebre.. Pero los
demás síntomas no tienen nada que ver con la Influenza.. Fue solo una coincidencia.
Tienes que hablar con el.
Le pedí a mis papas que me dejarán a solas y me senté junto a su cama.
Le tome la mano y le dije
" Amor, tremendo susto que me lleve! Y bien merecido lo tengo! Creo que antes de irme me
quisiste decir algo y yo fui egoísta y preferí no enfrentar la situación. Te pido perdón por
hacerte pensar que no me importas, quiero que sepas que me fui muy triste y te tenía en mi
mente y corazón todo el tiempo, pero mi soberbia y mis propias fallas de origen me cegaron.
El caso es que ya estoy aquí y te amo con toda mi alma, ya sabemos que tienes Influenza y x
eso te sientes del carajo físicamente.. Pero el desorden emocional viene de otro lado, necesito
que confíes en mi ciegamente y me platiques que pasa sea lo que sea."
No me miraba a los ojos, así que sabía que se sentía incómodo con el tema.
Seguí presionando pero de manera sutil, un falso movimiento en el estado que estaba podía
hacer que se cerrará por completo. Y no iba a decirme la verdad.Al ver que no estaba listo
para hablar decidí darle un respiro y dejar el tema por ese día.
El doctor recomendó que se quedara esa noche así que ya que estaba todo en calma se
había ido mi familia y mi niño se había dormido le regrese la llamada al Poblano que había
estado muy pendiente... Le di un poco de largas ya que no quería que desde un principio
pensará, a donde me estoy metiendo!!!
Así que le dije que era Influenza y le había dado muy fuerte y que estaba un poco chipi.. Sin
más explicación.
Se puso a mis ordenes para lo que ocupará muy educado, se lo agradeci y le di las buenas
noches...
Pero al que no me podía sacar de la mente era a EL como una adicta que necesita su droga..
¿Como podía haber venido a decirme cuanto me amaba y irse con un date!!!?
Claro que lo mio con el Poblano no contaba ya que TODO era su culpa EL era el culpable de
la separación. (cuando uno está tan enfermo como yo lo estaba, todo lo justificas, y reconocer
algo es prácticamente imposible)
Talves si era la Víctima pero yo misma era mi peor enemiga porque quería más, más maltrato,
más abuso, más mentiras.. Obvio todo esto en el inconsciente No quería pero mi parte
enferma necesitaba sentir ese Rush.
Así que con todo y hijo en el hospital me salí a fumar un cigarro y buscar mi dosis de locura y
dolor...
Le marque varias veces a EL, y no contesto..
Así que le deje un mensaje ( seguramente sumamente chantajista) y de inmediato se
comunico.
A que grado llegaba la enfermedad que recuerdo que la discusión empezó por ahí de las
11:00 pm y habré colgado a las 2:00am en el lobby del ABC llorando y discutiendo puras
locuras por parte de los dos..
Una ves que me enganchaba no podía parar.. Ni porque mi hijo despertará y buscará a su
mama..
Sumamente enferma.
Por eso cuando dicen que la codependencia no se puede comparar con otras adicciones,
siempre digo NO, no se puede comparar porque ser Code es vivir en el infierno sin descanso.
Al día siguiente mi niño tenía mejor cara pero todo seguía del carajo, su comportamiento no
me cuadraba estaba aterrado pero no me podía explicar de que, no quería probar bocado y
constantemente me decía que estaba muy mareado y que tenía un tumor en la cabeza...
Por más que le decía que no tenía ningún tipo de tumor no le lograba quitar la idea.
Nos fuimos a casa donde creí que todo pasaría y volvería a la normalidad...
La primera noche en casa por ahí de las 3 de la mañana me despertaron unos gritos
escalofriantes gritando " mama, mama me estoy muriendo no la libro mamaaaa!!!!" gritos a
todo pulmón...
Obviamente corría a su cuarto y le decía no pasa nada, por favor dime que pasa que
sientes??!! Ayúdame para que yo te ayude!!! Lloraba como un niño en mis brazos hasta
quedarse dormido, durante el día no quería salir de la casa, ni probar bocado y todo el tiempo
estaba con miedo.
Así pasaron como 6 días.
Yo hablando con Doctores, terapeutas buscando información en Google...
El papa que vive en Houston se había lanzado de lo preocupada que me había escuchado...
Yo ya estaba cien x ciento segura que algo había pasado que algo se había metido por más
que el me dijera que no..
Yo ya traia la experiencia de una clínica, de miles de terapias, de grupo y de convivir con
muchos adictos ( mi mejor amigo siempre me dice que algún karma estoy pagando, que no
conoce a alguien que odie más las drogas que yo y que me persiguen,todo el que es cercano
a mi es drogadicto! Y Es verdad!)
Así que verme la cara era difícil, y aún así estuve en negación..
Ya que estaba bien de la Influenza me senté con mi hijo y le dije
" ya le dimos muchas vueltas al asunto, ya te di tu espacio, y sigues cerrado a abrirte conmigo.
Así que vamos hacer una cosa.. Yo te voy ir preguntando cosas y tu me vas a contestar con
un si o un no."
Así empecé con un sinfín de preguntas, de poco invasivas a muy invasivas.
Fui atando cabos, fui dándole la confianza y cuando se sintió seguro y entendió que no lo iba a
juzgar me contó la historia.
La historia va así....
Empezó a juntarse con un grupo de amigos que fumaban mota, y empezó a fumar no gran
cantidad pero cuando salían y de repente en una fiesta o para ir al cine.
En ese entonces mi hijo estaba en un equipo de Fútbol y se quería ir a España con el Real
Madrid así que todo el día entrenaba y cuando no estaba en Fut estaba en Box. (Bendito
deporte le salvo la vida)
así que no tenía mucho tiempo libre para estarse drogando con sus cuates.
Pero si tomaba bastante alcohol.
Unas semana antes el se había ido de vacaciones a Houston con uno de los cuates
marihuanos.
Los habían invitado a una fiesta a una mansión espectacular, había pura modelo habían
contratado a un Dj muy famoso, champaña para aventar para arriba y pues a esa edad
quieres pertenecer.
Así que le presentaron al dueño de la casa (otro pinche junior con papas millonarios ausentes)
y le preguntaron que si quería entrar al reto??...
Sin pensarlo dijo que si, (sintiéndose don chingon) dice que ya cuando le dijeron de que se
trataba quiso echarse para atrás pero tenía pena de quedar mal!!
El famoso reto se llamaba " The death experience" La experiencia de la muerte.
Lo cual consistía en tomarte una tacha (éxtasis) DOS ácidos llamado Blue point, fumarte un
churro entero espolvoreado de cocaína y media botella de Ginebra todo esto en 5 minutos y
todo al mismo tiempo...y si sobrevivias eras un chingon!
Recuerdo que cuando lo termino de contar yo estaba empapada en sudor frío y sentía
náuseas..
Trate de controlar mi expresión facial pero quería gritar!
Como le había pasado eso a mi bebe!! Yo donde chingados estaba!!!
Como se había prestado a esa pendejada!!!!
Así que me contó que ese día casi se muere!
Que tuvo alucinaciones fuertisimas, entraba y salía de conciencia y había vomitando sin fin.
Pero me cuenta que como a los 5 días le empezó a entrar muchísimo miedo y temblorinas y
que de la nada se volvía a sentir como cuando estaba bajo el efecto de ese coktail de drogas.
( Los cuales ahora se, se llaman flash backs)
Ahora tenía sentido todo.
Hable con el papa y decidimos llevarlo al neurólogo.
El neurólogo le explico que antes que nada diera gracias a Dios por estar vivo.
Y que tenía suerte de no haberse quedado en un viaje o ciego.
Nos explico que lo que había pasado era que literal se habían pelado los cables de su cabeza,
como cuando un fusible se quema y se pela y que muy probable el lóbulo frontal había sido
tocado por eso la ansiedad y los miedos... Y que estaba reviviendo la experiencia por los flash
backs. Desgraciadamente el cerebro es un misterio y es muy difícil de saber como va
reaccionar así que no nos podía decir cuanto tiempo se iba sentir así, ni siquiera sabía si era
algo que no iba tener daños irreversibles.. El tiempo sería nuestro mejor aliado junto con
terapia y medicinas.
Yo me quería morir. Y obvio me culpaba por mi ausencia y por haberlo sometido al divorcio y
no darme cuenta de su duelo x solo estar pensando en mi.
Empezamos terapia y mi niño estaba sumamente irritable, todo era llevarme la contraria y yo
estaba de un hilo.
La terapeuta me cito para decirme que muy aparte de el "episodio" mi niño había estado
tomando bastante ya tiempo atrás.. Yo sabía que tomaba, pero yo creía que lo normal de un
chavo de esa edad..
Y pues me vino abrir los ojos del dolor x el que pasaba mi niño.
Así que después de platicarlo tome la decisión de internarlo en Monte Fénix.
La noticia le cayó fatal y me odio.
Esta decisión la tome con la ayuda profesional, donde llegamos a la conclusión que ni con
todo mi amor y apapachos iba a lograr algo.
Necesitábamos echar para atrás el casette y empezar a trabajar las emociones de su infancia
a la fecha.. Ahí estaban las respuestas a su dolor y era la mejor manera de hacerlo.
Así que me agarre de donde pude sacar fuerzas y lo interne.
Ese recorrido por el pasado sería de lo más doloroso que he vivido, pero sería mi mejor
lección de vida y de el también.
Esta parte de mi historia no estaba segura si la quería contar porque expongo a mi hijo.
Sin embargo he conocido a tantas mamas que están en una negación total y absoluta, a
muchos chavos que piden ayuda y luego nosotras no lo vemos por estar en nuestro rollo... Así
que le pregunte a mi hijo si le importaría que platique un poco de su historia, el no es muy
expresivo en esos temas y es bastante privado.. Pero me dijo que ok porque la neta es
horrible sentirte perdido y si le puede servir a alguien su experiencia pues bueno..
La clínica solo seria el principio para el y para mi todavía venían lecciones muy muy fuertes..
Mi vida en Puebla sería lejos de la historia de amor con la que empezó y EL me lastimaria
peor que nunca...

Este capítulo fue más enfocado en lo fácil que es no darte cuenta que tus hijos necesitan
ayuda. A todas las mamas que tenemos hijos adolescentes.
Hay que estar bien atentas.
Hoy x hoy que tengo la mejor relación del mundo con mi hijo y me plática como esta la cosa
entre chavos me quedo muy impactada.. Del que menos lo aparenta de la familia que menos
lo esperas hombres y mujeres.
Si alguien por fuera nos hubiera visto un día normal a mi con mi hijo y mi dinámica familiar,
hasta envidia causamos.. Eramos "perfectos"
Las realidades casi siempre son otras a las que se aparentan..

El fin de semana le sigo....

Capítulo 16
Mi hijo internado en Monte Fénix, y yo completamente desecha.
Había sido mucho más fácil reconocer que yo tenía un problema y tomar la decisión de
internarme años antes en Oceánica que reconocer que mi hijo estaba mal.
Creo que sentía culpa porque yo sabía que hasta ese momento había sido una madre muy
ausente y egoísta.
Por supuesto que me costaba cargar con esa culpa.
Aparte de que mi mama sin decirlo, me hacía sentir culpable con comentarios inofensivos que
eran muy ofensivos y era sin parar.
Aparte Tirándose a mártir ella, cosa que me ponía muy mal cuestionando mi decisión de
encerrar a SU niño...
Lo cual me impresionaba tuviera el descaro de juzgarme después de la La falta de presencia x
parte de mis padres en toda mi infancia.
Pero para ese entonces yo ya había aprendido a no engancharme en especial con mi Ma.
Pero aunque no me enganchará, si me afectaba muchísimo ser juzgada por ella.
Después descubrí que siempre había tenido ese rollo con mi madre, sentir que nunca era lo
suficientemente perfecta ante sus ojos.
Así que mis emociones eran una mezcla de miedo, con enojo, con pena, y necesidad de
reconocimiento.
El Poblano había estado muy pendiente, siempre discreto, sin preguntar más de lo necesario
solo poniéndose a mis ordenes yo medio le contaba pero todavía no tenía la confianza
suficiente como para abrirme de capa por completo.
Así que le manejaba una versión más light de mi situación familiar.
EL ( mi Ex's) también estaba pendiente lo cual siempre le voy agradecer por que se que su
preocupación era genuina pues quería mucho a mi chavo.
Me vendí mucho tiempo que gracias a esos gestos tan increíbles que tenía como de estar
pendiente de mi hijo eran por lo cual no lo podía dejar ( y realmente lo creía, aparte de que
según yo estaba enamorada.. Evidentemente no tenía idea de lo que era el amor)
Cuando me pongo a pensar en esa etapa de mi vida y me pregunto la neta, neta x que dure
tantos años en esta historia de terror con EL después de separada gran parte fue por
DINERO.
Le había tenido el amor más grande que se le puede tener a un hombre pero ya no había
amor.
Económicamente yo seguía dependiendo de EL.. O eso me hacía creer.
La realidad era que por derecho me tocaba muchísimo más de lo que me daba, habíamos
echo la mayor parte de la Lana juntos pero yo seguía tan echizada por EL que SU palabra era
LEY.
Así que el me daba como el creyera conveniente.
Para ese entonces yo ya sabía que todo ese amor de cuento se había esfumado, estaba
consciente de ello, sabía que sus alcances eran muy grandes, sabía que no era bueno para mi
TODO lo sabía y entonces??como después de las mil millones de veces que me había
mentido, humillado, golpeado, agredido emocionalmente yo seguía creyendo en el.??
O por lo menos me autoconvencia de ello..
En ese entonces según yo era x que nadie en la vida me iba hacer sentir lo que EL..
Pero mi miedo real era
Mi libertad económica, eso jugaba un roll muy importante para mi, con EL por primera vez en
toda mi vida era "LIBRE"de la dependencia económica hacia mis papas.
Y era la mejor sensación de este mundo!!!
Mis papas desde que eramos niños crearon una dependencia a través del dinero con todos
sus hijos.
Era la única manera que conocían para relacionarse con nosotros.
Y el precio a pagar era Altísimo, asfixiante y de un control terrible.
Nunca nos enseñaron a valernos x nosotros mismos, creo que de alguna manera enfermiza mi
mama sobre todo disfrutaba que no pudiéramos independizarnos..
Cada fracaso para ella era una alegría y no por mala, hoy entiendo que también estaba
enferma y era su única manera que tenía de amar por miedo a que no la fuéramos a necesitar.
Desde niña creo que soy sumamente inteligente sobretodo muy viva.
Pero todo lo que intentaba lo dejaba a medias, porque ya cuando teniendo todo armado mi
mama llegaba a decirme lo estúpida que era mi idea, lo poco ambicioso y mediocre que
estaba mi plan lograba encontrar lo malo en todo
Para mi su opinión era sagrada así que abandonaba lo que estuviera haciendo a su primera
mirada de desilusión.
Haciendo ricos a otros con mis ideas que mama había dicho eran estúpidas...
Así que muchos años me convertí en una buena para nada frustrada que bailaba al son de
sus papas.
Todo me lo daban a manos llenas siempre y cuando se hiciera todo lo que ellos querían. Era
la única forma que conocía.
Recuerdo que desde muy niña mi pasión era skiar y cuando califique para el equipo mi mama
me dijo que estar en un equipo era estúpido y deje de skiar, profesional. Luego era brillante
para la escuela ( menos matemáticas) los maestros le decían que yo era una chamaca
especial número 1 en todo a lo cual ella respondía que eso no era ser especial ser la número
1 era lo mínimo.. Así que deje de ser la número uno para chingar. Luego me corrieron de mi
último internado un poco antes de embarazarme por fumar mota y me fui a vivir a Greenwich
Village NY con Mimi y Grant.. Amigos de mis papas..los jetsetters más grandes de NY..
Ella una gran diseñadora de ropa y el un constructor muy importante..
De los personajes más coloridos y fantásticos que he conocido...
Conocí a los personajes más flamboyant de NY esos meses, tenían a los amigos más
extravagantes, Eran unas sobremesas increíbles, en ese maravilloso departamento industrial
con ventanales de techo a piso lleno de Andy Warhols y Picassos y por otro lado unas
paredes sin terminar A real NY experience... Los días eran mágicos me la pasaba con Mimi en
el mundo del Diseño atrás de las pasarelas con puro personaje y ahí descubro mi amor por la
decoración y mi ojo nato en mezclar texturas, colores y estilos... Mimi, mi loca Mimi me lo
descubrió de inmediato buscandome donde estudiar diseño de interiores a lo que mi mama
contesto que YO que iba saber de decoración ( nunca le paso x la cabeza que lo heredero
igual que mi hermano Pablo de ELLA de las mejores decoradoras que a dado este país)Y que
me tenía que ir a Suiza con las monjas punto... Ahí es cuando x rebeldía me embarazo..
Así que cuando conozco al personaje de EL y el ve en mi el potencial que tenía por primera
vez corto ese cordón umbilical con mis papas y soy "LIBRE" lo cual lo disfrute como nunca
había disfrutado nada en toda mi vida.
Si no se me daba la gana hablarles en un mes lo podía hacer!!!
Era una Delicia..
Pero como yo no sabía lo valiosa que era, ya que x mi madre mi autoestima era muy bajo
pues me sentía agradecida de que EL me dejara gastar sin límite.. Y que fuera tan espléndido,
pues como no iba a serlo si yo era su monedita de oro...
Sin quitarle mérito alguno, es el hombre más brillante que conozco, con una mente privilegiada
y una astucia y carisma único.
El señor Conmigo o sin mi hubiera sido un hombre exitoso.
Pero digamos que conocerme le facilitó la vida y abrió las puertas en todo.. Tanto en contactos
que le darían mucho, como en una tranquilidad de que sus hijas no podían estar en mejores
manos, le di mucha paz y lo puse en el lugar indicado en el momento preciso ..
Aparte de que me volví muy buena en el negocio y cerraba el deal con el que me pusieras..
Eramos un gran equipo, pero yo no me la creía, en verdad pensaba que yo sin el no podría
hacer nada.
Así que ahí había un problema enorme, o tragaba camote de EL o de mis Papas y no sabía
cual estaba peor!!!
Ser independiente ni siquiera lo veía como opción.
En cuanto me separe de EL mis papas me ofrecieron ayuda económica de inmediato la cual
rechaze...
Así que mi opción era EL.
Yo sabía que en cuanto algo no le gustará EL me iba a cortar el agua..
Pero nunca lo creí capaz de hacerlo como lo hizo..
Los primeros 10 días de rehabilitación de mi hijo eran sin contacto alguno.
Me sentía sola, no quería escuchar los comentarios de nadie así que a la primera que el
Poblano me dijo me encantaría que regreses no lo dijo dos veces y me fui.
Lo mio con mi Poblano se iría como mecha de rápido...
Recuerdo que tenía fama de ser muy mujeriego y x alguna razón se salía con la suya...
Resulta que cuando conozco al señor se le olvida contarme el pequeño detalle de que salía "
formal" con una chava de San Luis, y otras dos de Puebla..( Obsesionadas con el)
Así que sin pena alguna me comenta que necesita un par de semanas para poner todo en
orden!!
Que si lo aguantaba tantito!
No recuerdo que tan fuerte fue la carcajada que solté seguida por una cara de POBRE
péndejo, pero solito se retracto y me dice
- bueno igual y es menos tiempo, pero pues pobres chatas algo les tengo que decir..
A lo cual le conteste
- Me voy a meter a bañar para irnos a cenar, es el tiempo que te doy para que por teléfono lo
arregles arregles has lo que tengas que hacer te doy una hora, si quieres, aquí todo es
opcional y lo que te estoy pidiendo no está a negociación.
O acaso eres Marinero para tener vieja en cada puerto o que pedo?? No verdad, así que
arreglalo..
Y lo arreglo.
Me acuerdo que una de las chavas lo tomo bastante mal y hasta acabo con intento de suicidó
en el hoshospital km
Un hombre con una mente repleta de información mmaravillosa, con un estilo único.
Me caía a toda madre, y amaba las cosas que me platicaba..
Nuestras pláticas eran increíbles, le aprendía x minuto me devoraba su conocimiento sobre
todo en los temas de religión, historia...
Empezó a expandir mi mente de una manera increíble...
Me consideraba una mujer muy culta pero con el exploraria otros niveles...
Empezamos a salir, me encantaba su tamaño enorme de 2 mtrs me sentía protegida, me
encantaba que era completamente distinto a cualquier persona que hubiese conocido en mi
vida..
Me encantaba su mente brillante pero a la ves oscura, su espíritu libre, su lado artístico me
sentaba x horas a verlo pintar y podíamos estar en un cuarto sin hablarnos x horas yo leyendo
el pintando y completamente conectados.
Era chistoso porque tenía este lado bohemio y por otro lado no había más junior que el.
Poco a poco me fui abriendo dejándolo entrar en mi mundo de mi familia disfuncional, mi hijo
en una clínica, y mi muy muy enferma relación con mi ex marido. Creo que no entendía lo que
quería decir cuando le dije que estaba en un proceso complicado con mi Ex's...
El me confiesa que si hubiese sabido el infierno que iba ser EL en nuestras vidas si lo hubiera
pensado mejor o mínimo me hubiera puesto límites.
Si tan solo pudiéramos saber el futuro, como haríamos las cosas diferentes!
Esos primeros 10 días que estuvo mi niño adentro yo los pase pegada con mi Poblano.
EL presente en todo momento y no se como me las ingeniaba para que no se diera cuenta
que estaba en Puebla y como me las ingeniaba para que el Poblano no se diera cuenta que
seguía en contacto con EL mucho más de lo que le aceptaba..
Empezar a vivir esa Doble vida sería uno de los errores más grandes que he cometido...
Si supiera el daño que nos íbamos hacer todos, las LOCURAS que viviriamos, y como se iba
salir de control la situación, sacando una ves más la peor versión de todos los involucrados..
Esta etapa de mi vida que les voy a seguir contando la próxima ves que escriba es una lección
ENORME si juegas con fuego te quemas...Nadie la libra.
Y hasta donde somos capaces los seres humanos de llegar con tal de no soltar.. Y con la
facilidad que te vas enredando en tus propias mentiras.
Las Amooooooo!!!

Continuación de mi historia.. Espero se acuerden en lo último que escribí que ahora si las
abandone un ratote!!!
Capítulo 17
No tengo idea como logre que mi Novio Poblano pudiera entender que mi Ex's esposo tenía
que seguir formando parte de mi vida pero así fue.
El proceso de monte fénix con mi hijo fue muy doloroso.
Su papá que vivía en San Antonio había venido a formar parte del programa familiar.
Lo cual fue un alivio para mi no tener que sentarme en ese banquito de los acusados sola.
Para ese entonces ya tenía una relación cordial con el papa de mi hijo.
La verdad nunca tuve broncas con el. Simplemente nunca funcionó desde un principio estaba
destinado al fracaso.
Siempre estuvimos a destiempo.
Lo que si, es que siempre le voy estar agradecida por como se porto conmigo durante mi Post
parto.
El pobre hombre literal no tenía vida más que cuidarme..
Yo era una niña, pero el también estaba bastante chavo para saber lidiar con el tema. El Post
parto Me dio tan fuerte que estaba como en estado vegetal..
Olvide como hacer cosas tan simples como comer, caminar, bañarme.
Y cuando lo hacía me daba terror.
Manuel me tenía que decir que hacer durante todo mi día.
Y no me dejo sola ni un segundo en esos meses..
El me bañaba, me decía párate, camina siéntate, agarra la cuchara así, ve la TV..
Estaba como muerta en vida..
Y mi bebe pues al cuidado de Manuel, mi mama, y enfermeras...
Siempre estuvo en mi casa pero yo no me acercaba mucho..
Su llanto me ponía muy muy mal, me invadía muchísimo miedo de que algo le fuera a pasar y
reaccionaba como una loca..
Recuerdo que pasaba horas viéndolo a lo lejos, pendiente de que estuviera respirando,
cuando lo bañaban lo espiaba como una leona protegiendo a su retoño, pero también lo
protegía de mi...
Yo creo que de los temas más difíciles para mi es hablar de esa época de mi vida.
Se supone que nace tu bebé y todo es felicidad y x instinto sabes que hacer de inmediato.
Escuchas hablar del tal baby blue, pero como algo sin importancia.
Yo no entendía que pasaba cuando me traen a mi bebe y siento un rechazo.
Sientes tanta vergüenza que porsupuesto que lo ocultas. Es más no te lo aceptas ni a ti
misma..
Y conforme avanzaban los días no sólo las cosas no mejorarán, se ponían peor..
Mi relación como saben con mi Mama era nula.. Sabía que mi madre me adoraba, pero para
mi era una completa desconocida que llegaba a ver 3 veces al año x una semana desde que
tenía 5 años que me mando interna...
Así que recién parida de 16 años no tenía a quien confesarle que tenía miedo de poder
lastimar a mi propio bebé...
Increíblemente el papa de mi hijo que tenía un año de conocerlo era mi vínculo más cercano..
Pues tampoco tenía muchas amigas en México.
Así que no tengo más que agradecerle haber caminado junto a mi en esa obscuridad y locura..
Los medicamentos me empezaron a funcionar como a los 4 meses y poco a poco fui creando
un vínculo con mi muñeco..
Tema que desmenuzamos en Monte Fénix.. Diego obvio ni se acordaba, pero yo llevaba
cargando esa culpa 18 años y quería que supiera como habían sido sus primeros meses de
vida..
Que talves x no saberlo eran piezas claves en su rompecabezas que le podrían ayudar a
encontrar su identidad.. Yo tenía que saldar esa energía rota aunque hubiese pasado hacia
muchos años..
Hoy que lo veo a lo lejos, siempre ame a mi bebe, el amor era tanto que me rebasó y se
convirtió en terror y no supe como lidiar con mi miedo.. Más el desbalance químico que es
muy real..
El post parto es un tema tan real como cualquier otra enfermedad, solo que da tanta
vergüenza aceptarlo que por eso muy seguido acaba en tragedia..
Así que el papa de mi hijo siempre será bienvenido en mi vida..
Aunque me enoje mucho que económicamente no me ayude en NADA..
En parte es mi culpa pues siempre le he solucionado la vida, primero mis papas y después mis
parejas la verdad es que TODOS an sido grandes proveedores..
Así que el papa pues echo la concha...
Luego se caso con una chava que no me cae mal pero nunca me gustó su frialdad hacia mi
bebe..
Es de esas mujeres que no son ni buenas ni malas.. Namas muy tibias y pues nunca supo
como lidiar con un adolescente...
Y eso lo termino por alejar por completo de su padre a mi bebe..
Pero bueno por lo menos apareció para esta etapa tan difícil de Monte Fénix.
Aunque para mi hijo no existe más que yo y en su mundo representó Mama y papa, creo que
le dio gusto que su papá formará parte de él proceso..
Así que era un alivio que mínimo compartieramos culpas...
Esa semana familiar fue dura.
A Diego el programa le estaba sirviendo pero no como esperaba.
Yo sabía que por su edad no iba ser un resultado 100% exitoso, pero creo que a los de Monte
Fénix les estaba fallando un poco la parte Espiritual del programa y estaban muy clavados en
el tema de satanisar el alcohol cuando creo que ese no era el verdadera tema de Diego y no lo
estaban pidiendo ver..
Así que me frustraba mucho ver que mi hijo siguiera tan enojado de estar ahí adentro..
No lo demostraba pero se lo veía en la mirada.
Seguía sintiéndose incomprendido.
Por más que pudimos desahogar un poco la coladero y drenar la mierda nos tomaría un par
de años más ver los resultados.
Yo x mi parte tampoco estaba lista para reconocer tantos errores así que me había caído del
cielo una relación con un Poblano para poder tener un poco de fuga geográfica y así no
confrontar todo de un solo jalón.
Así que hice lo que mejor sabía hacer, agarrarme de un hombre..
Nos llevábamos increíble, teníamos muy buena química en la cama, su mente me encantaba
pero la realidad era que yo seguía enamorada de EL.
Así que empecé una dinámica muy conveniente.
De viernes a lunes empacaba mi maleta me olvidaba del mundo y me iba a refugiar a Puebla.
Una ves más porsupuesto que vi los focos Rojos del Poblano y opte por hacerme bien
pendeja.
Al Poblano también le gustaba la fiesta y BASTANTE! La diferencia entre EL y mi Poblano era
que mi Poblano venía de otra educación.
Un chavo que creció bastante "normal" muy protegido, MUY consentido con una buena
relación con su madre sin carencias de nada típica familia Árabe de nivel económico muy alto
donde todo es color de rosa, ( aparentemente como en todas las familias de comercial) pero
digamos que sin tantos demonios en el closet.
Así que agarraba la Fiesta duro, pero siempre tenía más control..
Así que no lo veía tan mal.. Y me convencía que no era como con EL..
A mi Poblano x ejemplo le costaba mucho trabajo entender x todo el dolor que pase en la
infancia me veía como un bicho raro, sin embargo EL podía espejearse conmigo fácilmente,
entendía lo que era crecer de manera disfuncional..
Y tener eso en común era un imán..
Yo estaba convesida que nunca nadie me iba a aceptar igual.
Así que de repente me encontré en una posición sumamente extraña..
Ya porfin lo había dejado " a EL" ( en mi mente x que seguíamos más que enganchados) y ya
tenía novio, así que solita me engañaba que ya estaba del otro lado..
El problema era que a mi novio no le veía la mínima intención de querer madurar..
Yo me quería convencer a toda costa que el Poblano era lo que más me convenía..
Hasta que ya prácticamente viviendo juntos muchas cosas me saltaban, como por ejemplo
que se iba bajando de generación, cada amigo que se le casaba en ves de unirnos a los
planes de gente adulta, prefería empezarse a llevar con los hermanitos de sus amigos que
iban evolucionando de acuerdo a la edad.
Mi Poblano tenía un conocimiento de un hombre de 100 años pero una madurez emocional de
uno de 18..
Al principio me valía porque venía de tanto drama que lo único que quería era reírme y pasarla
bien..
No pensaba en mi futuro.
Nos la pasábamos de fiesta en fiesta en unos viajes INCREIBLES llenos de excesos, tenía
unos primos que AMO pero que la realidad es que su fuerte no es la inteligencia y con ellos
viajabamos mucho.
Hasta que me empecé a Saturar de tanta pendejada.
Los viajes siempre eran con 10 modelos amiguitas de los primos 15 años más chicas que yo
que se la pasaban hasta la madre bajandoles a los pobres una cantidad de dinero ridículo, y
siempre la "rara" era yo x que no me acoplaba a las " novias" de sus primos o amigos..
Eran viajes muy divertidos a los mejores lugares, teníamos muchísimo en común el Poblano y
yo en formas de viajar, de comer, de cultura más consentida no me podía tener y el y yo
SOLOS eramos una super pareja pero su entorno me empezó a pesar muy rápido..
Me llevaba increíble con todos y adoro a sus amigos pero me quedaban muy chicos..
Me empezó a pesar que siempre había casa llena, desde el viernes que llegaba ya había peda
en la casa..
Era como un open house...
Peda viernes y sábado y domingo jugar maquinitas en su Gigante pantalla crudeando...
Y creo que x esa inestabilidad yo no me soltaba de EL..
Que aunque EL era un desmadre y me había lastimado como nadie..
Su parte sana era la de un señor echo y derecho, con dos hijas que amaba como mías, con
planes de adultos, responsable de mi hijo y lo más importante, lo que siempre he buscado me
ofrecía una familia..
Si EL solo tuviera esa parte sana, NUNCA ubiera buscado nada más en el mundo.. Era el
hombre que le había pedido a Dios toda mi vida..
Pero tampoco era real..
Pues la parte enferma existía y cada día más..
Así que sin darme cuenta mis dos opciones estaban igual de malas!!
Per aún sabiendo que iba al precipicio empezamos esta dinámica disfuncional.
El Poblano sabía perfecto de la existencia de EL.
De echo se fleto millones de llamadas a todas horas de la noche mientras me ponía canciones
de amor y despecho.
Se fleto millones de llamadas para insultarme y luego decirme cuanto me amaba.
El Poblano aunque emocionalmente inmaduro es muuuy seguro de si mismo, cero celoso..
Siempre que le preguntaban como podia aguantar la intensidad de EL metido en nuestras
vidas , - contestaba, que Si yo después de todo lo que me hizo EL me atrevía a volver, iba a
pasarla tan mal que ese solito iba ser mi castigo suficiente...
Que razón tenía!!
Mi Poblano es de los hombres más sabios que conozco.. Lástima que le guste tanto el club de
Toby todavía..
EL obviamente también sabía de la existencia del Poblano a quien odiaba con todo su ser..
Me suplicaba que lo dejara y volviera a casa..
SIEMPRE quería decirle que siiiii, y correr a sus brazos en cámara lenta, pero yo sabía que
me la volvería aplicar pero ahora con verdaderos motivos para odiarme...
Situación que comprobé al poco tiempo..
Me fui a un viaje con el Poblano, donde a EL le había dicho que me iba ir con mi cuñada..
EL en esa época estaba dispuesto a TODO x reconquistarme..
Como yo veía al Poblano tan infantil en la relación me costaba mucho entregarme al cien, y
me daba terror soltarlo a EL..
Así que a EL le manejaba una versión muy conveniente de mi relación con el Poblano..
Mucho más light de lo que era en realidad..
Así que decidí mentirle acerca del viaje, aparte de que económicamente me seguía
apoyando..
Así que entre menos supiera del Poblano mejor, porque cada que se enteraba de un viaje o
así, me cortaba la lana..
Situación que no se ni x que la permiti, pues me correspondía parte de ese dinero..
Pero el era tan hábil que sabía cómo tenerme como el perrito agradecido...
Total que era un viaje largo, y EL de péndejo no tiene un pelo!!
Así que me marcaba a toda hora y pues la mitad del tiempo me era imposible contestar..
Cuando contestaba era toda la conversación interrogarme que x que estaba rara.. Me pedía
hablar con mi cuñada y ya más excusas eran imposibles..
Hasta que se puso a investigar bien y de repente me entra un mensaje con fotos de mi viaje...
Fotos que yo había tomado y había logrado jaquear mi cuenta y bajar toda mi información de
mi nube...
Obviamente todas con Mi Poblano..
Me había cachado.
Entre en pánico!!
Ahora que lo recuerdo no puedo ni creer mi grado de LOCURA!!
Ahora resultaba que le debía algo!!!
Quiero recordarles que venía de haberme vuelto loca tras el divorcio..
Esta versión mía según yo ya era la Ximena curada que se iba vengar y a ser feliz con otro..
Ahaaaa.. Pobre de mi. Apenas empezaban mi metidotas de pata..
Así que cometi la peor pendejada!!!
Ahora si prometo subir la continuación esta misma semana!!
Perdón x el abandono!!!
Las amooooooo..

Capítulo 18
Después de que EL me apañara con el Poblano en el viaje al cual supuestamente me había
ido con mi cuñada me entró terror de Perderlo..
Hacia mucho Ya no estaba con el, pero probablemente era aún más fuerte la codependencia
hacia el que cuando estábamos juntos.
EL nunca había quitado el dedo del renglón siempre pidiendome que volviera.
Y eso a mi me daba cierta seguridad. De una manera enferma.. El que el estuviera por
primera vez en la vida un escalón abajo inconscientemente me alimentaba el Ego.
Yo con novio y el vuelto loco.
Así que cuando me cacha en la mentira entro en pánico de que se fuera alejar para siempre.
Cosa que porsupuesto no hubiera pasado, pero cuando eres insegura jurás que NUNCA te
van a perdonar y te van a olvidar en un segundo...
Yo todavía seguí en mi viaje como por una semana más.
En ese tiempo me quise dar el espacio necesario para pensar hacia donde quería caminar..
Las cosas con el Poblano iban muy "bien"
Pero con el Poblano me pasaba algo muy extraño, y me paso los 4 años de la relación.
Nunca NUNCA lo sentí comprometido de corazón..
Y no se ni como explicarlo, porque si nos veías por fuera pareciamos una pareja feliz y
enamorada TODO mundo comentaba lo de nalgas que estaba el por mi.. Los amigos me
decían nunca lo hemos visto así por nadie..
Perooooooo siempre pasaba algo que me hacía dudar.
Cuando creía estar feliz con el y que todo iba increíble, siempre se daba dos pasos para atrás
y me marcaba muy fuerte SU espacio siempre haciéndome sentir como una extraña dentro de
" nuestra" casa...
Me daba paz en muchísimas cosas porque era el polo opuesto a EL.
Conmigo nunca fue mujeriego, nunca se me desaparecía, me daba mi lugar, y era un buen
novio.
Pero lo sentía lejano, nunca me permitía acercarme más haya de donde el decidía poner su
barrera.
Y así fue desde el día uno..
Así que me tarde mucho tiempo en enamorarme de el Poblano.. El solito hacía que fuera
imposible..
Todo lo contrario a EL.
EL sabía cómo hacerme sentir en casa, me hacía sentir bonita, escuchada yo le caía muy muy
bien, nos cagabamos de risa de todo. ( Claro que al final ya no era así, pero EL era tan astuto
que lograba que sólo me acordará de eso) A diferencia del Poblano que hoy que lo analizó
creo que nunca le cai bien..
Creo que me adoraba pero mi personalidad creo la encontraba muy dominante.
Siempre me decía que pagaría lo que fuera porque yo no hablará. Y tuviera una opinión para
todo!!
Y EL siempre me decía que mi plática era lo que nunca ninguna mujer iba poder igualar..
EL y yo nos sentabamos en una mesa a las dos de la tarde y nos amanecía, amaba
escucharme me veía con unos ojos que nunca nadie me a vuelto a ver así. Pasaban los años
y mis historias le seguían causando interés nos unía el lenguaje. ( Aunque antes de
separarnos nuestra comunicación ya no era buena, los momentos que reconectabamos era
fácil encontrarnos)
Con mi Poblano, si nos sentabamos a comer a las dos no podía ni pedir postre que ya había
pedido la cuenta.
Con el porsupuesto que también tenía unas conversaciones increíbles, pero nunca acerca de
nosotros..
Con el era como ir a un salón a tomar una clase donde dos maestros debaten un tema..
Que también era fascinante pero el corazón no estaba presente.
Con el Poblano era hablar de todo menos cosas muy personales..
Creo que le daba un poco de hueva.
Y no sólo las mías, las de quien fueran.
Así que esa semana que EL me había dicho ahora si hasta aquí llegue no te vuelvo a rogar y
mi Poblano nadamas no estaba a Full, tome la decisión de hablar con EL llegando a México.
Regrese del viaje que como todos los viajes que hacía con el Poblano eran siempre
acompañados de primos y amigos y viejas.. Eran divertidos pero JAMÁS viajabamos solos
cosa que al final a mi me termino pesando muchísimo, no poder viajar como dos adultos en
pareja.
Regrese un poco saturada de todo el entourage del Poblano y llegue a México y lo busque a
EL.
Lo quede de ver en un restaurante en Santa fe y recuerdo ese día como si estuviera ahí
ahorita..
Traia un traje azul que le quedaba perfecto con una camisa blanca sin una sola arruga, bueno
hasta me acuerdo que traia unos zapatos cafes que estaban espectaculares sin calcetines,
que de echo antes de decirle ni hola, le dije;..que buen zapato... olía delicioso cosa que
siempre ame de el.
Me vio y de inmediato se le iluminó la cara. Con esa sonrisa tan suya con el hoyito que se le
hace de un lado.
Me senté, y ya me tenía preparado mi Mezcal que me tome de un jalón..
Y comencé a hablar..
YO: Antes que nada quiero que sepas que te menti porque tu me pones en esa posición.
Me está costando mucho trabajo poder llevar una relación si no te vas de mi vida.
Yo aún después de TODO lo que me has echo o nos hemos echo no tengo los huevos de dar
el paso por completo..
Simplemente no puedo.
Estoy peor que cuando estábamos juntos porque ahora ya no vivo tu asquerosa enfermedad y
entonces te idealizo como una pendeja!!
Me estoy tratando de dar una oportunidad con alguien más y no es justo que haces hasta lo
imposible por que no me olvide de ti!!
Extraño mi casa, extraño a las niñas, extraño mi familia.
Y es injusto por todo lo que me has echo pasar..
Tanto emocional como económicamente.
EL : Ximena literal todo este tiempo ha sido una pesadilla..
Llego a nuestra casa y los techos siento que se me caen encima, me asfixian todos los
recuerdos de ti, me doy cuenta que fui un péndejo y tome por un echo que jamás me dejarías
y ahora que te veo con otro siento como si me estuviera muriendo en vida te suplico que
regreses a la casa y dejes a ese cabron.. Te necesitamos, te extrañamos...
YO : Y como se supone que debo de confiar en ti? Como después de todas las chingadera
que me has echo..
Eres el amor de mi vida, nunca me hubiera ni pasado por la cabeza dejarte, pero tu locura y la
enfermedad nunca nos van a dejar ser felices..
Yo se que me amas, no tengo la más mínima duda, pero también se que amas la peda.. Y no
hay espacio para las dos
El : Dejame demostrarte que te voy hacer muy feliz.
Que ya estoy asqueado de la mierda y mi familia es lo más importante.. Yo también te
perdono y hasta entiendo que te fueras con ese wey.
Pero eres mía y lo sabes.
Más o menos así fue la conversación y repetimos lo mismo con otras palabras..durante unas 7
horas
Hasta que accedí. ( Ya lo se increíble, pero así fue)
Durante esa comida el Poblano me llamo mil veces, de inmediato preguntándome que tenía..(
La intuición)
EL quería que ya ese día en ese instante me regresará a la casa, le dijera al Poblano que
Gracias x sus servicios pero que ya no los iba a ocupar y vivieramos como que aquí no había
pasado nada..
Porsupuesto que le dije que no.
Que el Poblano se merecía una explicación, mi hijo otra y que no estaba segura de querer
desmontar mi departamento..
Que me diera chance de organizar todo..
Lo entendió nadamas que si me pidió que al Poblano si lo despachara YA..
Ese día me fui a dormir a mi casa SUPER confundida..
Sus besos los sentía extraños, y por primera vez pensé que talves ya no lo amaba y era pura
costumbre con orgullo..
Y para acabarla de chingar el Poblano que nunca se caracterizó por ser cariñoso estaba como
nunca de Lindo.
No sabía que hacer..
EL esos días estaba el más lindo también y hablando sin parar de nuestro futuro,
preguntándome para que día la mudanza..
Le había mentido diciéndole que ya había hablado con el Poblano y terminado la relación.
Cosa que porsupuesto no era cierta..
El Poblano ni idea de lo que estaba pasando en el DF..
Así que estaba metida en la peor mentira del mundo..
Creo que en ese momento fue que me di cuenta que siempre si tenía sentimientos por el
Poblano..
Aunque no era nada cariñoso, y odiaba su club de Toby me di cuenta que me daba paz y se
había portado GRANDE con la situación de mi hijo..
No era expresivo conmigo pero a su manera en muy poco tiempo me había demostrado que
valía mucho..
De formas distintas a EL.
Sin ser verbal y chorero..
Con acciones que hasta ese momento vi..
Así que el dilema era grande.
Tome la decisión de dobletear y ni modo..
No iba ser fácil ya que ninguno de los dos tenía un gramo de pendejos, pero tenía que estar
segura antes de decidir..
Si el Poblano hubiera sido más maduro creo que hubiera tenido los huevos de decirle a EL
que ya le había dado demasiadas oportunidades y que mejor no..
En esos días salió hablar del tema de los hijos con el Poblano.
Donde me dejo muy muy claro su NULO interés por tener hijos JAMÁS!
Yo en ese entonces moría x otro bebé.. MORÍA..
Le dije que para mi si era muy importante y que en mis planes eran otro hijo y casarme.. Otro
tema en el que el Poblano no cree, detesta la idea del matrimonio.
Cree en vivir con tu pareja pero no en firmar nada..
Así que mi desilusión fue enorme en enterarme así fríamente que estaba con alguien que no
tenía ganas de una familia ni nada que se le acercará..
Fue el empujón que necesite para decir si vuelvo con EL.
Por otro lado con EL ya no podía tener hijos, x que estaba operado.. Pero las niñas me
llenaban muchísimo esa parte, porque existía esa dinámica familiar..
Tenía en donde integrar a mi hijo.. Y con el Poblano sentía que aunque le cayera muy bien
Diego mi hijo lo prefería de lejitos..
Así que principalmente por esa necesidad de familia decidí intentar..
Ya le había perdido el miedo.. Ese miedo que esa primera vez que lo intentamos me
paralizaba
Ya era mucho más fría.
Quiero creer que MUY en mi fondo sabía que era la irrealidad más grande de este mundo y la
peor pendejada.
Pero el deseo de creer en algo aveces nos ciega por completo..
Así que seguía hablando con el Poblano como si nada y con EL también.
Obviamente sabía que tarde que temprano iba a tener que terminar con alguno de los dos..
A EL le daba largas, ni ganas tenía de tener relaciones sexuales cosa que había sido una
parte MUY importante para los dos.. Ahí si nunca hubo un problema..
El sexo siempre había sido espectacular.
EL estaba presionando mucho con que si ya le podía decir a las niñas que había vuelto así
que ese miércoles le dije ok hoy regreso a la casa...
Y el fin de semana que toquen las niñas yo ya en casa les damos la sorpresa..
Nunca he visto un hombre más feliz en la vida..
Hablamos de mil planes, y lo felices que íbamos hacer.
Más bien hablaba el y yo escuchaba..
Sintiéndome culpable de que estaba mintiendo y yo seguía dividida en dos..
Ese miércoles le dije que iba hacer parte de la mudanza y el jueves lo demás..
Decidí que iba a rentarle el departamento a una amiga envés de desmontarlo.. Aparte que la
casa donde habíamos vivido, a la que estaba regresando estaba completamente decorada..
Por mi.
Solo me iba a regresar con toda mi ropa y mis cosas personales y las cosas de Diego..
Como es el destino Chingao!!!
Que ni se imaginan que paso a continuación..!!!
Le sigo en la semana!!!
Las amooooooo señoras...

Capítulo 19
Ese miércoles mientras esperaba al de la mudanza para regresarme a mi viejo refugio con mi
closet y el de mi hijo mi Arte y algunas cosas personales, me pasaba la película de mi vida..
No sólo mi vida con EL, si no toda mi vida..
Me sentía Cansada, y siempre la misma lucha, tratar de pertenecer algún lado.
Desde niña mi constante soledad, el crecer completamente sola, aprender a marcarme mis
propios límites, tener acceso a una vida descontrolada llena de excesos me tenía drenada.
No cambiaría lo vivido por NADA, todas esas experiencias y lecciones me convirtieron en la
mujer que soy.
Como dice un gran amigo que también creció en un mundo irreal " Ximena, lo que tu y yo
hemos vivido y hemos visto en un día, el 90 % de la gente no lo vive en toda su vida "
Lejos de reclamar hay que dar gracias a dios de la extravagante vida que nos tocó vivir!!
Y en efecto!! Gracias Vida!!!
Pero mi alma siempre se sintió más atraída por las cosas simples y sencillas.
El no pertenecer a nada, el no echar raíz tarde o temprano te tambalea..
Mi más grande ilusión era una familia.
Mis amigas más cercanas porsupuesto me suplicaban que no volviera, decidí no hacer caso a
nadie más que a mi corazón. Porque ni siquiera a mi razón quería escuchar..
Así que respire profundo y me dije; " Ximena, de lo único que te puedes arrepentir es de lo
que no haces "
Cuando suena el teléfono y me dice el de la mudanza que había un mal entendido y me
habían mandado un camión muy grande y que necesitaba hacerme el cambio porque lo
ocupaban en otro lado..
Le dije que entonces prefería cambiarlo para un día después.
No se porque me salió el chistesillo de decirle al señor de la mudanza " Que no fuera ser que
era una señal de diosito.."
El señor creo que ni me entendió y namas me dio el avión.
Agarre una maletita y metí tres pendejadas para no dejar de cumplir a mi palabra de que ahí
estaría como quedado.
Ya ni le comenté a EL nada de la mudanza Solo le dije que iba estar en la casa arreglando
unas cosas y le quería preparar una cena en nuestra primera noche juntos en " nuestra" casa.
Me volvió a decir lo inmensamente feliz que lo hacía, y lo suertudo que era..
Yo porsupuesto sintiéndome como la peor de las mujeres de estar con el Poblano como si
nada pasará..
Llegue a " mi casa" donde me recibieron mis muchachas con abrazos y lágrimas.
Yo sentí pena. Literal no les podía ver a los ojos..
Sabía que tenían que estar pensando, "que vieja tan pendeja!!!"
Ellas sabían mejor que nadie por todo lo que el SR me había echo pasar..
Ellas SI sabían quien era EL y quien era yo.
Así que entre abrazos y penas llegue a la casa que tanto había amado y odiado.
Todo era familiar pero a la vez lo sentía tan extraño.
Así que me decidí meter a mi tina en la que había pasado miles de noches con un vino
esperando que EL llegará..
Era de mis lugares favoritos.
Me senté en la tina con la vista a la terraza de mi recámara y empecé a recordar todo lo que
vivimos ahí, este hombre me había dado mi primera sensación de familia,...sonreí
Decidí que era momento de dejar el pasado atrás y darnos otra oportunidad.
Hable con el Poblano inventandole que me iría al cine con mi mejor amiga y a cenar x si ya no
hablaba con el..
Iba hablar con el, pero se debía una explicación en persona.
Puse música me vi al espejo y me dije pase lo que pase esto es lo que quiero hacer así que
me voy a permitir hacerlo.
Mande por cosas que me faltaban del super para hacer una de mis famosas cenas
románticas, prendi mi veladora que seguía en mi closet de San Charbel y vámonos!
Amo cocinar, es mi mejor terapia..
Así que le marque a EL y le dije que lo esperaba a las 9:00.
Me comentó que iba atender a unos clientes de Queretaro y a contar los minutos para verme...
Empecé mi ritual de cocina..
Mejillones al vino blanco cremosos receta de mi hermano ( que había mandado a San Juan
por ellos desde temprano que sabía le iba a cocinar)
Un Abulon Moctezuma ( receta de mi papa) una pasta de Hongo Shitake, una ice salad con
creamy blue cheese y una caña de filete...
Monte mi mesa espectacular, y listo!!!
Me puse guapa, 20 para las nueve abrí el vino y me baje al comedor.
Nueve y media y nada, le marco...
EL: Amor de mi vidaaaaa, ( ruido de restaurante) no te vas imaginar a quien me encontré!! Te
lo voy a pasar
YO : no, no, no sabes que detesto que me pases a gente... Que onda?te estoy esperando!!
EL: Ya voy es que les estaba platicando aquí a los muchachos cuanto te amooooooo y lo feliz
que estoy
YO: Estas pedo??
EL : me eche unos whiskys Ma, de emoción pero ya voy para haya.. Te amo..
YO ; Ok, yo a ti...
Doce de la noche y mil llamadas mandadas al buzón, oficial me había dejado plantada.
No es que me asombrara de su actuación, lo sabía capaz de eso y más..
Me asombre de que hondo tenía que ser mi pozo para salirme de ahí!!!
Mande a dormir a mis muchachas que sólo me veían con una cara de, " Hay señora, ni como
ayudarla " para poder llorar a gusto.
De ese llanto de lo más profundo de tu alma, ese llanto de rabia y tristeza.
Esas horas esperando que EL llegará me sirvieron para tener una larga conversación conmigo
misma.
Creo que me repetí que era una pendeja un millón de veces..
Hasta que decidí no ser tan dura conmigo misma como siempre lo era.
Le marque a una amiga que es como una hermana, y solo me podía decir, Gordita, mejor que
fue antes de que volviera a pasar otra tragedia, antes de que te pudiera volver a enrollar dios
te ama tanto que hasta te mando el camión equivocado!!
Tenía razón...
El pensamiento me venció hasta quedarme dormida.
Cuando escucho voces en la sala. Veo el reloj 7:00 am.
Me paro y asomo x las escaleras y lo veo a EL despidiendo al chófer, cuando se da cuenta x
la mirada del chófer que estoy ahí parada..
Voltea y lo único que pudo salir de su boca fue, " se que la cague, y te conozco tan bien que ni
siquiera vas a perder la elegancia para poder justificarme y voltearte las cosas"
Baje, me senté y le dije,.. " Te escucho, y elije muy bien tus palabras porque de ellas depende
que te saque de mi vida para siempre o tengamos la oportunidad de una amistad "
Así que comenzó, ... " Tenía TODA la intención de venir a casa y cenar contigo y decirte lo
feliz que estaba de tenerte de regreso, y tener otra oportunidad mi emoción se salió de control
y también mis nervios y para calmarme me eche unos drinks y después de varios drinks me
valió madres, los cuates empezaron con ya vas a volver a la jaula disfruta tu último día de
libertad y así fueron pasando las horas y cuando me di cuenta sabía que ya la había cagado y
ya no tuve cara para llegar, y aquí estoy arrepentido como un péndejo, pidiendote perdón una
ves más.
No tengo cara para decirte que no vuelve a pasar porque se lo que me vas a decir.."
Me le quede viendo, lo tome de la mano y le dije, " Te creo, si fuera invisible y te pudiera haber
espiado, se que así tal cual como me lo estas contando así paso.
Lo más triste de nuestra historia nunca ha sido la falta de amor y complicidad, lo triste es que
jamás voy a poder competir contra tus impulsos y tu no quieres cambiar porque hasta hoy es
lo que te a " funcionado"
Algún día verás que todo esto es solo un espejismo pero mientras tanto vas a tener que seguir
el viaje sin mi como tu pareja yo aquí me bajo.
Recuerdo su mirada incrédula, pensando
" esto ya me lo ha dicho mil veces, mañana la voy a convencer "
Me abrazo y me dijo, " Eres la vieja más chingona que conozco, se que estas enojada pero te
voy a demostrar cuanto te amo "
Solo lo mire y le dije, " No me tienes que demostrar nada, se perfectamente que me amas, el
problema es que tengo una competencia muy oscura que tu creaste y vive adentro de ti, te
está manchando el alma poquito a poco y cada día toma más fuerza y ni nuestro amor puede
contra ella "
Creí que si, pero ya vi que no.
Sabía perfecto de lo que le hablaba, pero era más fácil fingir demencia.
Subimos al cuarto, me pidió lo abrazara, murmullando entre sueños que lo perdonará hasta
quedarse dormido.
Recuerdo verlo dormir, todo el odio de unas horas antes había desaparecido, recordé como lo
había amado y a mi manera seguía amando.
Recordé como habíamos aprendido uno del otro, como nos la habíamos rifado en contra del
mundo, este hombre era mi mejor amigo y mi peor enemigo, mi cómplice y mi peor traicionero,
mi mundo entero y mi más grande soledad.
Era momento de rescatarme a mi, rescatarnos a los dos era imposible.
Ya lo había intentado muchas veces y la fórmula no me salía.
Sabía que cortar todo los lazos con EL en ese momento de mi vida tampoco lo iba a lograr así
que orquestre el plan perfecto para MIS necesidades.
Le di un beso mientras dormía que para mi fue la despedida de el sueño que había tenido
durante tantos años, esa familia perfecta con EL no iba ser jamás. Y ese día lo acepte.
De camino a mi casa recordé la llamada del señor de la mudanza diciéndome que se habían
equivocado de camión.
No me quedo más que sonreír y pensar, "gracias Dios por evitarme la chinguita de hacer
mudanza, me supongo dijiste le voy a dar tantita tregua a esta pinche necia "
Y así es como me pongo las pilas con mi Poblano.
Mi cambio de actitud de inmediato genera un cambio en el.
Ninguno de los dos tuvimos que decir nada simplemente se dio el " cambio" y el solito empezó
a ponerle límites a todos los que creían que su casa era un eterno open house.
Me empezó a dar el lugar de la Señora de la casa y poco a poco se convirtió en mi espacio
compartido con mi este hombre tan distinto.
Puebla empezó a crecer en mi.. Era una especie de amor, odio.. El pueblo me quedaba chico
pero la ciudad me contaminaba.
Poco a poco fui balanceado mi entorno.
Creo que toda mujer en algún momento de su vida debe de estar con un hombre como mi
Poblano.
Acostumbrada a hombres posesivos, celosos, inseguros de repente me encuentro con una
mente completamente liberada de prejuicios y etiquetas. Con una seguridad MUY difícil de
entender porque raya en indiferencia.
Es un tipo de hombre que te reta en todos los sentidos. llevandote a tales extremos que tienes
de dos o volverte loca por toparte con pared cada ves que quieres que las cosas sean como tu
quisieras o aprender que sólo somos responsables de nosotros mismos y NADIE puede tener
el control de nadie.
( Cosa que como buena Code, se imaginaran lo que me costaba)
Estar con mi Poblano era un juego de ajedrez, lo cual para una personalidad como la mía era
buenísimo por que me tenía que parar a pensar y no actuar por impulso.
De el Poblano aprendo acerca de las estrategias y entro a full a él mundo que tanto amo de
Política.
Nunca me hubiera podido desarrollar como lo hice si hubiera estado con un hombre inseguro.
El me retaba a ser independiente y aunque me consentia muchísimo me ponía límites y ni
todos mis encantos lo hacían cambiar de opinión de una decisión tomada..
Me sumergi en mi trabajo mi mundo era de hombres.
Somos pocas las mujeres que se mueven ahí.
Diario era tratar con Gobernadores, secretarios, empresarios irme con ellos de viaje de
chamba, comidas que terminaban en cenas, llamadas telefónicas que tenía que contestar muy
amable y NUNCA hubo una escenita de celos ni nada parecido.
Conozco pocos hombres que lo hubieran respetado con tanta elegancia.
siempre apoyando y sugiriendo mejores estrategias..
Lo difícil de un personaje así, es que espera la misma cortesía de regreso.
Y me costaba mucho estar a esa altura emocional..
Pero con mi Poblano aprendí mucho acerca del control de las emociones.
Total que mi mundo era mi chamba..
Ganaba cantidades de dinero fuertes que me daban una libertad deliciosa, no le tenía que
rendir cuentas a NADIE.
Si hubiera sabido el valor del dinero en esa etapa de mi vida, otra historia sería hoy.
Malgastaba como una loca, no tenía límite alguno.
Era tan fácil ganar dinero ( eso creía)
Descubrí sin querer que era una vendedora nata, mi Rush más grande era entrar a una
oficina, sentarme en una mesa rodeada de hombres que tienen la toma de decisión en nuestro
País y convencerlos de lo que yo quisiera..
Me había metido a un mundo complicado.
Donde la palabra es lo único que se tiene y desgraciadamente es la primera que se traiciona. (
Lección que aprenderia)
EL tuvo que entender que mi decisión estaba tomada que ya estaba con el Poblano y que
nunca más volvería a entregarle mi corazón...
Pero en plan chamba le servía mucho mi estilo de chambear y a mi me servía EL.
Siempre habíamos echo un buen equipo, pero yo ya no era la pendejita manejable que sólo
servía para hacer PR mi opinión ya era escuchada y los huevotes que tenía todos los
respetaban..
Como les comenté mi Poblano siendo el hombre que es era el primero en decirme ustedes
dos hacen un muy buen equipo y si te está dejando lana adelante.. ( Osea EL y YO)
Nadamas nunca pierdas de vista que a la primera chingadera que me entere ten bien claro
que se acaba..
Y le creía cada una de sus palabras..
Era un hombre de pocas palabras, pero las que decía tenían mucho peso.
Estaba en una etapa de mi vida diferente.
Mi relación con el Poblano en esos momentos era "buena"sin darme cuenta me había
enamorado de el..
Un amor completamente distinto..
Me daba Paz a su manera y confiaba mucho en el.
Me pesaba que no fuera cariñoso pero por otro lado cuando menos lo esperaba hacia cosas
que compensaba su falta de romanticismo.
EL seguía en mi vida de forma Laboral.
Siempre era complicado pero nos fuimos acostumbrado a tratarnos como "amigos"los dos ya
estábamos tratando de re hacer nuestras vidas..
EL por primera vez empezó andar con una chava formalmente, y por supuesto que me cago,
pero no me quedo más que "respetar"...
Hoy que lo veo x fuera de verdad pobreeeeee mujer...
Nunca fue mi intención hacerle la vida imposible, pero si que lo hice...
Yo seguía teniendo muchísimo poder sobre EL, aunque ya no estuviéramos juntos como
pareja, mi opinión era sagrada.
Y como buena vieja cabrona uuufff si tenía opiniones acerca de la susodicha...
La vieja se tenía que chingar si o si punto..
No era negociable ni siquiera que ella se atreviera a sugerirle que no fuera parte de mi vida, la
hubieran mandado a la chingada en un segundo.
Mi palabra era LEY y punto.
Yo seguía estando presente en todoooooos los eventos de las niñas, si al señor le dolía la
cabeza yo era la que sacaba la cita para decir a que doctor ir, si había una cena en su casa
YO era la que organizaba que se iba a dar y como se iba a montar la mesa y yo mandaba los
meseros y demás
EL y Yo Nos veíamos dos a tres veces por semana cosa que se imaginaran como volvía loca
a la novia.
A diferencia de mi Poblano que neta no tenía bronca alguna.
Nunca me cuestionaba NADA el señor solo me decía, "ximenita, recuerda que la línea entre el
odio y el amor es muy delgada, no la cruces y no x mi, yo no te perdono ni una, hazlo por ti,
nunca olvides quien es EL en realidad "
Hasta ese momento no se habían conocido.
Hasta el día que me pidió verlo para un negocio en el que el estaba involucrado y por primera
vez se sentaron cara a cara..
La verdad no esperaba menos de dos hombres tan brillantes cada uno en su estilo.
Se cayeron " perfecto" y aunque fue muy extraño estar sentada en una misma mesa con los
dos, fue un alivio.
Ese mismo fin de semana unos días después de que se conocieran era Basel en Miami..
Y íbamos a coincidir.
EL se iba con la novia y yo con mi Poblano.
Y como una maldición la primera noche llegando a Miami teníamos dos planes.. Escojo ir a
cenar a MR CHOW que siendo uno de los fines más llenos de miami estaba hasta el gorro, y
con todo y que mi Poblano las movía nos pidió el capitán pasar unos minutos a la barra..
Vamos entrando y lo primero que veo es a EL con su galana agarró a la amiga con la que iba
y le digo no puede ser, ahí está EL que huevaaaa...
Total que todos nos saludamos muy cordiales, EL también iba con otra pareja que conocía
perfecto así que no nos quedó más que platicar...
Nos llegaron a dar la mesa como a los 5 minutos, diciéndole a mi Poblano, Mr Poblano ( obvio
no así, x su apellido) we're sorry we made you wait, your table is more than ready sir...
Así que nos despedimos yo ya me había echado 3 martinis de hidalgo pal nervio y ya estaba
muy relajada y cariñosa con mi Poblano..
EL Nunca nos había visto en plan pareja.. Nos había visto juntos en una reunión de negocios y
ya..
En cuanto me siento en la mesa me entra el primer recadito....
"Me cae bien tu wey, se te ve muy enamorada, o es interés que las mueve bien el chato?!!
Jaja jaja Provecho "
Mi Poblano que no se le va una de inmediato se da cuenta que algo me escribió y solo me
dice, " mandale amor"..
Al día siguiente en la primera exposición vamos entrando y AHÍ de nuevo..
Y así DIARIO! Como un Karmaaaaaa!!
El último día vamos de compras a
Bal Harbour y antes íbamos a echar algo en el restaurante de ahí Carpaccio.
Nos estamos apuntando en la lista, cuando en la primera mesa veo a dos grandes amigos que
tenía muchísimo tiempo de no ver... ( Las que me han leído saben de un episodio muy feo de
mi vida en un rancho) pues esta pareja eran los dueños de ese rancho que estuvieron
conmigo en el peor momento y no los había vuelto a ver..
Veo que ella me quiere decir algo, así que muy disimuladamente me comenta que ahí está EL.
Ella ya no tenía ni idea que había sido de nuestras vidas a detalle, después del episodio, yo
creo pensó era como un encuentro que iba ser terrible, cuando le dije muy casual, si me lo he
encontrado diario..
Cuando nos detecta y con su forma encantadora nos invita a su mesa x que ellos ( EL y su
vieja)ya van a pedir la cuenta y así no hacer la cola inmensa..
Antes de poder decir algo mi Poblano acepta..
Así que ahí vamos la pareja con la que íbamos mi Poblano y yo..
De inmediato veo que a la novia le cae como patada en los ovarios y lo disfrute de inmediato,
lo acepto.
La cuenta nunca llegó, se pidieron su drink y plática y plática.. La novia de EL se paro que x
que iba comprar unos zapatos, yo me voltie con mi amiga y le dije a mi Poblano si te quieres
quedar aquí a echar drink esta bien voy a ver que se me pega, para ese entonces ya me había
dado una extensión de su tarjeta, así que me dijo firmame lo que quieras nena...
A lo cual EL, sarcasticamente le dijo, cuidado te lo digo x experiencia la Xime se deja ir con
todo si le dices que no hay límite...
Lo cual los dos encontraron chistoso y cuando pretendían celebrar el comentario como si
fueran cómplices, les eche una miradita a los dos de estoy a punto de encabronarme que los
dos conocían MUY bien, y mejor ni pensar en volverse a hacer los chistosos..
Me levante con mi amiga y ya fuera de vista hasta un cigarro me eche y ni fumo!!
Nos habremos tardado como 2 hrs..
Y cuando regreso ya traían la lengua completamente morada de todos los Sambucas que
llevaban...
Ya bastante entonados
Platicando como si fueran intimos!!
Y la novia sentada con cara de pocos amigos...
Así que llegue y sin preguntar pedí la cuenta y informe que nos íbamos YA!!
A mi Poblano si le creía que honestamente le había caído muy bien EL, pero a EL lo conocía
como la palma de mi mano y no le creía pero ni un 5 %.. Porsupuesto que le había caído bien
el Poblano, no conozco a Nadie en el mundo que no tenga una gran impresión es de esa
gente que simplemente no te puede caer mal.
Pero uno conoce a su gente. Así que cada vez que le decía " fue un verdadero placer
conocerte" yo nadamas lo veía con unos ojos de soy YO cabron!! Con la pura mirada los dos
sabíamos perfecto de que hablábamos...
Entre gitanos no nos leemos las cartas!
A mi no me iba hacer pendeja!
Esa noche había una fiesta de un artista que era MEGA VIP y yo tenía acesso así que
quedaron en que nos arreglabamos y nos volvíamos a juntar para entrar juntos en la lista...
Todo el camino de regreso al Depa tanto mi Poblano como mi amigo comentando que que
simpático este cabron.
decidimos ya no salir, y como habíamos quedado muy formal con mi Ex esposo
Le mando un recado diciéndole que había hablado con el amigo que me había puesto en la
lista y me había dicho que yo y otra persona y imposible poder meter a más..
Que nosotros ya estábamos cansados y ya no íbamos a salir. Así que si su vieja quería decir
que era yo, porque así estaba en la lista y ir a la fiesta que adelante..
Me dijo que mil gracias pero que no que ya tenían otros planes..
Solo le conteste que ....
OK
Esa misma noche una ves más me diría a mi misma... " Hay Ximena, nunca pierdas tu sexto
sentido!!"
Las aguas se volverían a alborotar tal cual como lo pronostique.

Les mando besos ..

Le sigo prontico!