Diario de mis Crisis, nace una Creencia

Relatado y comentado por el mismo autor, Mauricio

Sebastián Araya Pavela.

(Mapzero)

Año 2015

Araya Pavela, Mauricio

I. Título: Diario de mis crisis, nace una
creencia. –
 1a ed. - San Juan: Ediciones Plaza, 2015.
498 p. ; 21x15 cm.

ISBN 978-987-727-232-1

1. Literatura Testimonial. 2. Relatos.

CDD A863

Fecha de catalogación: 07/04/2015

Ediciones Plaza, 2015.

Hecho depósito que dispone la Ley 11.723
Impreso en San Juan. Argentina.

edicionesplaza@yahoo.com.ar
Printed in Argentina

Prohibida la reproducción total o parcial de esta publicación (texto, imágenes y

diseño), su manipulación informática y transcripción ya sea electrónica, mecánica, por
fotocopia u otros medios, sin permiso previo del autor.

PREFACIO

Jueves 3 de marzo de 2011:

Prefacio creado para una presentación dentro de mi ámbito familiar, de amistad, y para
la terapia:
Quiero advertir sobre el escrito. Es solo una biografía de un instante de mi vida, que las
catalogo “CRISIS”. Es un intervalo desde el año 2004 hasta los momentos presentes,
año 2011.
Todo este relato, compone a todas mis pasiones y a mis maquinaciones, entre medio de
probables verdades de vida fruto de lo que se vive a cada momento. Es un escrito que
considero profundo y revelante, me expongo demasiado, me desnudo quizás como
pocos, pongo en juego mi integridad como persona, pero lo hago con la intención de
ayudar, si puede ser posible, como testimonio de vida, y porque en verdad estoy sujeto
a pasiones en medio de lo que pueda contemplar y compartir de Dios.
El escrito está un poco arrebatado en gran parte, y desordenado, en donde se pueda
apreciar mis instantes en cada momento y año en que lo relaté.
No lo considero un libro de ciencia, ni me he dedicado a escribirlo con el mero hecho
de demostrar algo, aunque no implique que pueda servir para ello. Me centro en mi
vida, ese ha sido el fin.
Este relato surgió como un pedido de quien ha sido mi primera psicóloga, en quien he
tenido un plazo extenso de tratamiento, desde el año 2005 aproximadamente hasta estos
días, cuyo plazo parece haber llegado a su fin, ya que cambié de médico por decisiones
personales y familiares.
Bien se tenga el cuidado, porque el contenido pueda ser dañino si cae en manos de una
persona sensible y sin la fortaleza espiritual, y con una formación madura. Porque si
bien el fin de este escrito, a la vista de una publicación, no está determinado, ni en
vistas de hipotéticas consecuencias. Es un escrito muy íntimo, en donde hay mucho de
interpretación personal de la realidad y de las personas, reales o ficticias, habiendo en
muchos casos involucrado a muchas personas reales a mis apreciaciones personales de
instantes precisos. No descarto que alguien de ellos pueda sentir enojo hacia mí por
testimonios míos, o apreciaciones mías sobre él o ella.
Que se sepa, que habiendo publicado o no mis apreciaciones por determinadas
personas, que quede en evidencia, que son “mis apreciaciones”, que si bien no hubieran
aparecido en este escrito, lo han sido o lo son en mi persona.

Sábado 21 de Julio de 2012:

Simplemente, también quiero decir, que este escrito, tiene carácter de diario personal y
que está sometido a probables errores, ya que se ha escrito en un período de años en
donde han habido cambios en mi persona, tanto en opiniones como en apreciaciones
sobre los hechos y sucesos, puede ser útil en cuanto a enseñanzas, pero no puede
considerarse como un instructivo con el rigor científico necesario que le competa. Los
temas a tratar no están ordenados, solo fechados, y de fecha en fecha, pues es probable
que no exista relación entre escrito y escrito. Cada tema escrito surge en medio de
instantes y fueron plasmados y meditados con un estilo retórico y explicativo para que
no solo se relate lo que me acontecía en el determinado momento, sino que al lector le
llegue el mensaje como en forma de enseñanza, ya que cada vez que surgía una
situación que me urgía testimoniar, me era necesario también acompañarlo de una
respuesta a tal situación, para que no quede solo el testimonio de un hecho sino además
la moraleja del mismo, pero repito, no hay orden, no es un libro de un tema en
particular, no es un tratado teológico, ni tan solo un resumen de un testimonio de vida,
aunque en el total lo componga, sino que es un diario personal testimonial, y más
referido al período de crisis por el que pasé.

Sábado 7 de Marzo de 2015:

Este diario personal, es fundamental para entender los demás libros que publiqué,
porque de todo el relato de mis crisis, y en el transcurrir del tiempo, se puede ir
comprendiendo como va surgiendo una creencia que puede considerase una confusión
propia del estado psíquico por el que he pasado. Pero lo notable es que estas creencias
se van reforzando y reafirmando, convirtiéndose en una creencia y en una forma de ver
el mundo y la realidad comparable a cualquier otra religión.
Lo notable, como lo había nombrado, es el acto de desnudarse ante los demás
mostrando todos mis desequilibrios y mis miserias ¿Pero acaso el Hombre que vive en
la superficialidad es capaz de engañarse y no reconocer lo que verdaderamente es?
Porque aunque sea atrevido que me haya expuesto de esta forma, ¿a la verdad, cuántos
de todos nosotros no hemos tenido aunque sea una pizca de pensamientos
desequilibrados y perversos? Desnudándome a mí mismo, quizás también esté
desnudando a muchas personas, y ayudándolas a comprenderse a sí mismas.
Se dice que las cosas no se reparan hasta abrirlas enteras y poder apreciar en detalle
todo lo que está mal. Por ejemplo antes de hacer una cirugía se hacen tomografías y
estudios, o en los vehículos cuando no se encuentra el problema se tiene que desarmar
todo el motor.
No sirve de nada creer ser algo que no se es. Por eso hay que morir y renacer como un
hombre nuevo, si verdaderamente anhelamos llamarnos hijos de Dios.
Por ahí nos preocupamos por el qué pensarán los demás de mí, ¿pero no es mucho más
serio el qué pensará Dios de mí, cuando él sabe más de nosotros de lo que nosotros
sabemos de sí mismos? ¿A quién vamos a engañar, sino a nosotros mismos? ¡Es no
querer vivir!

Domingo 8 de Marzo de 2015:

Pero en definitiva, porque creo que es lo correcto, no sé qué trascendencia pueda tener
todo este escrito, pero serviría más como material para el ámbito de la psiquiatría y de
la psicología, que para cualquier otro ámbito, por tanto sería material para
profesionales. Pero no me ofendería, y ya lo he decidido, que sea para lectura de todo
tipo de espectador, ya que ésta obra tiene relación con mis otras publicaciones y pueda
ser necesaria para la comprensión de las mismas.

Domingo 15 de Marzo de 2015:

Como aclaración, para que nadie se sienta ofendido, mis apreciaciones de situaciones,
cosas y personas, son meramente personales y se encuentran dentro de mi cuadro de
crisis.

Viernes 20 de Marzo de 2015:

El simple hecho y la intención por la cual decidí publicar este diario íntimo, es la de
mostrarme, y aunque de la impresión de ordinariez, que se sepa quién soy en verdad,
aunque esto implicara atenerme a las consecuencias.

Lunes 23 de Marzo de 2015:

Si alguno me pidiera razones por haber publicado tales confesiones, le respondo con la
intención de mostrarme como quien soy, y si se lo apreciara como atrevido e
innecesario, respondo que es la necesidad que tengo, y de quienes pudiendo tener dudas
sobre mi integridad moral, pues que conozcan cuán miserable puedo ser. Hoy en día el
mundo escucha pero también tiene la necesidad de saber quién es esa persona a la que
escuchan, pues ante esa duda aquí estoy. Y si esto me anula o me perjudica como
persona en cuanto se me considere autoridad alguna, me expongo al desafío de que al
menos algo valga y se me pueda tener en cuenta.
Pero el fin de esto, es exponer mis historias, que no quiero que queden ocultas, son
parte de mi vida, y no quiero avergonzarme y vivir ocultando esa parte de mí. Como
dije más arriba, forman un eslabón de mis otros escritos. Aquí está el origen de mis
creencias.

Mauricio Sebastián Araya Pavela (Mapzero)

 Diario de mis Crisis, nace una Creencia
Relatado y comentado por el mismo autor, Mauricio Sebastián Araya Pavela.

Año 2004
Escrito durante el 2008, revisado en el 2010 y en el 2015

La primera crisis opino que se despertó algo en mí que estaba sellado, lo apodo como
el “sentimiento espiritual”. Mi vida hasta los 23 años fue una adolescencia, una vida
centrada en los amigos e influenciado con todo el medio que me rodeaba, televisión,
fútbol, la moda, las salidas, etc. Pensaba como cualquier persona común de esa edad, o
sea, los objetivos eran ponerse de novio, estudiar, recibirse, trabajar de algo, y formar
una familia. El concepto de la actividad laboral solo se centraba en cumplir con una
obligación y deber de la vida, y obtener un salario para sobrevivir, pero el trabajo no
iba a significar mi pasión.
En el aspecto religioso, cuando tuve 17 años descubrí a Jesús tomando la Biblia por mi
cuenta, y él fue de mi agrado, y me decidí en concurrir a la Iglesia, pero salí
decepcionado de allí por no encontrar lo cálido que encontré en Jesús, no lo vi
reflejado en ese lugar, entonces deje de concurrir.

Comentario: 09-03-2015 En ese tiempo de la adolescencia estaba buscando una

identidad, escuchaba rock metal, y me vestía como heavy, todo de negro, con cadenas
y tachas. Fue en ese tiempo que fui dejando esa moda al tomar la Biblia y acudir a la
Catedral de mi ciudad.

Volviendo al principio, hasta ese entonces por el 2003, como decía, mi concepto de la
vida, vista como el común de la gente, cambió algo en mí cuando vi el video de
Leonardo Fabio, “Sinfonía de un sentimiento”, en el cual relataba la historia de Juan
Domingo Perón. Algo en mi interior cambió en ese momento, mi forma de ver el mundo,
la realidad, me enamoré del peronismo, vi mucho ideal de justicia, como si Dios
estuviera en esos discursos y en esa elaboración de ese material que fue la “Sinfonía de
un sentimiento”. Y desde ahí dije: ¡Cómo ha cambiado todo! Hay que volver al
peronismo. Por ende comencé a escribirme con una gente peronista de Buenos Aires vía
mail, que hacían un programa de TV, y decidí seguir la carrera Ciencias Políticas.
Mientras cursaba Ciencias Políticas, fui descubriendo más cosas. Una de las cosas que
más me impactó fue la historia de la “revolución francesa”, cómo la gente se rebeló
contra un gobierno injusto. Comencé a descubrir que es el heroísmo y la pasión por él.
Muchas cosas fueron cambiando en mí.
Leyendo historia investigué sobre la “reforma protestante”, pensé que era la receta para
el progreso, ya que los países protestantes progresaron más que los católicos. Después
de tanto tiempo, desde los 17 años, volví a leer la Biblia, pero no para descubrir a
Dios, sino para aplicarla en la política.
Les escribía a los diversos diputados y periodistas del país, vía mail, con concejos
morales opinando de lo que se estaba haciendo en el país.
Seguía muy de cerca las manifestaciones de Bloomberg, y les escribía dándoles
consejos de cómo accionar políticamente para que sean más efectivos.
Lunes 9 de Marzo de 2015: Este simple dibujo que realicé en ese tiempo, por Agosto
del 2004, podría expresar el sentimiento que tenía al leer y descubrir la historia
moderna. Lo llamé “Alcanzando la divinidad”. Delante y a la derecha el Hombre
sosteniendo el poder y la sabiduría, ayudado detrás y a la izquierda por Dios Padre.

Como había leído, sobre como los protestantes se organizaron democráticamente, y se

resistieron al imperio español y al Papa, que triunfando en tales guerras militares como
ideológicas, fueron el puntapié para la civilización actual contemporánea, sin ellos no
hubiera habido ni revolución francesa, y ni independencia de los Estados Unidos de
América. Esas fueron mis deducciones, y a ejemplo de lo que aprendí de eso, me metí a
la unión vecinal de mi barrio, y pensaba que serviría desde ahí para fomentar la cultura
y hacer una revolución en lo cultural. Pero algo malo, era que estaba lleno de ira mi
corazón, y conspiraba en pensamiento y corazón contra mis compañeros que no
consentían mis proyectos. Se armaban discusiones llenas de odio, terminábamos por
espantar muchas veces a la gente, y lo peor era vivir con esa actitud negativa lejana al
amor.
En esos tiempos mi abuelo paterno estaba muy enfermo. Mi abuelo no estaba muy bien,
y pienso que estaba más enfermo por su temor a morir que otra cosa más. Él era
operado del corazón, recuerdo que durante las noches se ponía una almohada pegada al
pecho y su oído sobre la almohada para sentir las pulsaciones de la válvula que le
habían puesto. Desde su operación le habían dado de garantía al menos 13 años de
vida, pero sin embargo llegó a vivir el doble. Tomaba anticoagulante, un medicamento
para que la sangre no cicatrice, por lo que era obsesionado por no lastimarse, ya que no
tenía forma de detener una hemorragia. En sus últimos años había sido internado, y
como dije, más enfermo estaba por su temor a morir que por su propia enfermedad. No
razonaba bien, estaba muy delgado y descuidado. Recuerdo que una de sus últimas
internaciones él se quejaba en la cama, se veía en medio de la oscuridad, presentía, o
estaba convencido de que iba a morir, tenía miedo. Yo mismo lo veía y me veía en su
lugar, y fue un espanto para mí, porque me afectó también el tema de la muerte, veía que
al fin todos íbamos a morir, por muy grandes cosas que hiciéramos terminaríamos igual
en la miseria, y dentro mío comenzaba a sentir que yo tenía el corazón muy duro y debía
ser más humilde y apiadarme más de los demás y de mí mismo, porque como decía, por
muy fuerte la miseria iba a llegar tarde o temprano y debía tenerlo presente. Pero con
corazón duro me resistía, y quería seguir en la vía de la política, la unión vecinal, mi
porvenir, como tal vez un actor de la política que pueda influir en las sociedades, tenía
ambiciones y temía que mi actitud cambiara si me compadecía por la muerte. Es como
si mi atención, tan alejada del afecto y centrada en objetivos, ese instante era como un
llamado a la reflexión, que no consentí.
Finalmente falleció mi abuelo en Agosto. En ese momento sentía que la muerte era algo
irremediable, veía oscuridad detrás de ella, como dije, muchas veces me ponía a
meditar que un día yo iba a morir, y era un tema candente en mi vida en esos momentos.
Como dije, mi abuelo le tenía mucho miedo a la muerte, y de la religión él pensaba que
era para engañar y dominar a los pueblos, y no era de creer en Dios, y quien sabe como
habrá sido su verdadera relación con Dios, pero no demostraba tener fe. Cuando
falleció sentí que perdía algo bueno, se me vinieron muchos recuerdos, ya que con él
tuve una relación muy afectiva, muy especial. Finalmente me quebré, lamenté su muerte,
y comencé a inclinarme a Dios, y le di gracias por vivir los momentos lindos que
pasaron junto con mi abuelo, y dije “ahora es libre, ya no sufrirá más”. Coloqué dos
palomitas sobre su pecho en el ataúd, y viví detalle por detalle todo el velorio, cuando
transportaron el ataúd hasta el cementerio, asumí mi papel de buen nieto que fui,
acompañé a mi abuela, y sostuve el ataúd cuando lo transportábamos a la tumba. Le di
una gran despedida, debía ser así, sentía que debía ser así. Mi abuelo me contaba que
cuando se le había muerto su abuelo, él sostenía su ataúd cuando le transportaban, y yo
quise hacer ese mismo gesto y honor.

Comentario: 09-03-2015 Luego años más tarde comencé a creer que cada año
correspondía a un tiempo histórico y a un personaje relevante. A este tiempo del
2004 lo relacioné con la China e India antigua. Si aprecian, hay una similitud con
Gautama Buda, sobre el impacto que le causó a éste el ver un anciano, un enfermo y
un muerto, cuestión que me sucedió en esta situación relatada.

Entre la muerte de mi abuelo y mis ideales políticos algo se interpuso, algo que ya lo
comenzaba a sentir, algo que se iba a interponer en el camino, algo que ya estaba allí.
Pero al poco tiempo parece que ese momento de la muerte de mi abuelo había quedado
muy atrás, y retomé mi posición y mis propósitos e ideales futuros por los que iba
encaminado.
(Continué leyendo la Biblia (no reflexivamente, sino a modo de investigación y a
búsqueda de resultados en lo social), continué cursando la universidad, y continué con
el ejercicio de la política. Como que quería dejar de lado la muerte de mi abuelo,
porque tuve una relación con Dios en ese momento, y significaba renovar mi vida.
En ese tiempo había entrado a la unión vecinal de mi barrio, y quería aplicar muchas
cosas que estaba aprendiendo. Quería que cambie la realidad, quería que la gente
despertara de su ignorancia, que se rebele contra el dominio. Esta condición no era muy
compatible con la idea que yo tenía de Dios, pero tampoco podía abandonar a Dios.)

Comentario: 09-03-2015 El párrafo entre paréntesis parece que fue escrito en alguna
revisión y repite lo que relaté unos párrafos atrás.

Creo que ahí ya comenzó el punto de inflexión de mi vida mística, con el llamado a la
reflexión de la muerte de un ser querido, que conlleva a dar un sentido más espiritual a
mi vida, y a hacer consciencia de que hay un orden sobre mí, que “no soy un dios en el
mundo”, que tengo miserias, y eso me conlleva a ser más humilde. Pero como dije, me
resistía.
En Octubre tuve un sueño. Soñé que estaba en la casa de mi abuela paterna, junto a ella
y mi papá, entonces en el fondo de la casa apareció mi abuelo, y dijo mi abuela “¡Es el
negro!” (así le decían a mi abuelo), entonces fuimos al fondo, y me quedé hablando con
mi abuelo. Él estaba todo de blanco amarillento algo opaco, con aspecto de mucha
angustia, y me dijo, “estoy en el purgatorio, las nubes grises (oscuras) que cubren mis
ojos significa que no puedo ver a Dios, y la mochila negra son mis pecados”, y al final
del fondo veía algo nublado como un portón de rejas y dos personas de blanco a cada
lado custodiando la entrada. Y ese fue el sueño. Yo lo interpreté como un pedido de
ayuda, pedido que eludí.
Ahora viene el punto clave de mi crisis. Nos juntamos un fin de semana a ver unas
películas con mis amigos, estábamos decidiendo cual ver, yo quería ver “El Patriota”,
pero terminamos viendo una mezcla de acción con elementos satánicos, no recuerdo el
nombre de la peli. Estábamos a oscuras, y en un momento se abrió la puerta unos 10 o
15 centímetros, (mis padres no estaban, siempre que llegan, mi madre abre la puerta del
mismo modo en que se abrió, y se asoma para ver quienes están y luego se despide y la
cierra), pero esta vez se abrió la puerta, nadie se asomó y se volvió a cerrar con un
puertazo, sin que nadie se asomara. Yo me quedé con un signo de preguntas, pero lo
deje de lado. Luego se fueron todos a su casa, y quedamos mi hermano y yo, entonces
fuimos para adentro de la casa, y mi hermano me dice “no hay nadie en la casa”,
entonces me dio miedo, pensé que eran cosas espirituales lo de la puerta, y además mi
hermano me contó que un día a él se le movió la cama sola. Entonces comencé a pensar
que era mi abuelo que estaba entre nosotros y reclamaba ayuda para ascender al Cielo.
Desde aquel día, comencé a tener miedo a no querer quedarme solo, a no ver películas
de terror que me causen más miedo, y comencé a rezar más, a ir a la Iglesia más
seguido, para que mi abuelo deje de estar entre nosotros y ascienda a los Cielos.
Estaba perseguido con esto de los espíritus. Un día estábamos en el living con mi
familia, y yo con mi temática de que había otras presencias en la casa, y en el
dormitorio se sintió caer algo, pues todos nos asombramos, pues recién llegábamos a la
casa, y nadie había para adentro. Me acerqué al dormitorio y en el suelo había una
tapita de plástico como de gaseosa. Esto no hizo más que sumar temores y perseguirme
por todos los ruidos.

Comentario: 09-03-2015 Esto sucedió luego de que al colgar la llave de la casa en el

llavero, al tambalearse y no detenerse, les dije a mi familia que me parecía extraño, y
mi abuela materna le habló a las llaves diciéndole “¡Don Oscar que está haciendo!”,
fue luego cuando se sintió caer la tapita al suelo en el dormitorio.
Esto fue incrementándose, pues solo bastaría con unas oraciones, pero yo rezaba casi a
toda hora, e iba a la Iglesia casi todos los días. Luego comencé a pensar que se me
había metido un espíritu y por eso es que me perseguía.
Estaba muy sensible, y muy mentalizado en lo bueno y lo malo que yo hacía, y que
hacían también los demás. Comencé a limpiar mi pieza, a ordenar todas las cosas, a
eliminar todo lo que no consideraba como santo, imágenes, cosas, libros, cuadros, etc.
Me la pasaba ordenando y limpiando, recurriendo a la Iglesia, rezando.
En uno de los rezos, el primero que hice para los difuntos estando solo, fue en el jardín
de mi casa, y lo viví muy intenso y espiritualmente.

Comentario: 09-03-2015 Ese día estuve solo, intentando estudiar, pero estaba
extremadamente obsesionado con los espíritus. Recuerdo que en frente de mi casa un
amigo y vecino que estaba escuchando rock pesado mientras yo hacía la oración por
los difuntos en el jardín, de repente dejó de escucharse la música y me pareció que
salió asustado a la calle, en ese momento yo lo interpreté como que fue obra de lo
espiritual.

Pensé en ir a una Iglesia para que me hicieran un exorcismo, esto sucedió un domingo
por la mañana. Pues la historia fue que el sábado anterior por la noche iban a ver una
película de terror en mi casa, mi hermano con su novia, mi madre, y mi prima con su
novio, entonces como estaba miedoso y sensible no quise ver esa peli, por lo que me fui
con dos amigos a una fiesta en un colegio religioso, de ida todo bien, pero cuando
estuve en la fiesta me planteaba a mi mismo ¿será que estoy endemoniado? Pues me
perseguía por todo, y vi caer una mesa al suelo en esa misma fiesta en el momento que
me planteaba esta pregunta, y me pareció que los que miraban se asombraban, pues
pensaba que se había caído por una obra de un espíritu, lo que seguramente no fue así.
Luego me acerqué con mis amigos al centro en donde bailaban, y convencido de que
estaba poseído por un mal espíritu o muchos más, me proponía a querer expulsarlo, la
verdad que sentía que estaba en una situación malísima, y al momento que hacía como
fuerza para expulsar los espíritus que supuestamente me poseían, me di vuelta y la mesa
de atrás mío tambaleaba, y la gente que estaba tras mío miraba, pero creo que tambaleo
porque justo la movieron, pero esto me lo planteé mucho tiempo después de pasada la
crisis. Y en ese momento de la fiesta les decía a mis amigos que nos fuéramos, porque
sentía que era un ambiente pesado y al parecer al estar susceptible es como si me
llenara de más demonios, lo que creía en ese momento, y en un instante se me vino la
necesidad de ir a orar a la Iglesia, y se me hizo una imagen en la mente de una persona
vestida todo de blanco, rubia con cabellera larga, arrodillada orando en la oscuridad en
un Templo, y contemplé esa inspiración. Pues nos estábamos yendo de la fiesta y en la
puerta estaba la policía con armas arrestando a una persona, y pensaba que corríamos
mucho riesgo en ese lugar y me apresuraba a que nos fuéramos. Llegando a la esquina al
parecer mis amigos pensaban tomar un determinado camino, justo en ese momento se
me vino un planteamiento, contarles a mis amigos lo que me pasaba, y aparecieron dos
personas sospechosas, recapacité en lo planteado y mis amigos tomaron otro camino
distinto al de estas dos personas. Durante el camino ellos me preguntaban por que
estaba callado, incluso les pareció extraño, pero yo no podía hablarles porque cada vez
que lo intentaba pasaba algo, y a cien metros más nos esperaba un perro, un ovejero
alemán, justo en la esquina, en el medio de la calle, con una postura de ataque, y con la
mirada fija en nosotros, pues callamos ante tal, y pensaba que si no hablaba este perro
no nos atacaría, y pasamos por al lado del perro sin que nos suceda nada. Doscientos
metros más seguía con la cuestión de que estaba bajo un maleficio, y se atravesó un gato
negro ante nosotros, y yo lo espanté. Al llegar a la esquina de esa cuadra íbamos a
cruzar la calle y ante el silencio de la noche pasó una moto a toda velocidad frente a
nosotros. Tal vez no significaba nada todo eso, pero a mi situación de sensible influían
mucho en lo que me pasaba por ese momento.

Comentario: 09-03-2015 Mis amigos se asombraban de mi silencio y de las cosas

que pasaban en el camino.

Y llegué al fin a mi casa, y me acosté y me dije, “mañana me levanto temprano, voy a la

Iglesia a que me exorcicen”. Y durante bien a la madrugada, sentía mucho disturbio en
mi interior, como si estuviera repleto de demonios, y en un momento sentí como si
perdiera esa presión y sentí alivio, y de repente se sintieron cantos de los horneros, se
me vinieron unos planteamientos, en los cuales me decía que antes de nacer en este
mundo éramos ángeles en el Cielo, y que pecamos contra Dios de soberbia,
conspiramos contra él, pues al caer en pecado fuimos arrojados a este mundo. Y yo me
veía en esa conspiración, rodeado de sapientes en un círculo de diálogo contra Dios, y
sentía que me arrepentía de ello, y al momento cantaba un gallo, pero volvía a caer, de
manera que me volvía a arrepentir del hecho, y volvían a cantar los gallos, y así varias
veces cantaban los gallos por cada llanto de arrepentimiento, cantaban hasta el
desconsuelo, fue muy emotiva esa situación. En esa misma noche escuché un comentario
de un vecino, que ellos sintieron ruidos durante la noche, como de cadenas, y pensé que
era causa de mi situación. Me levanté, fui a la Iglesia, primero pensaba en ir a una
parroquia de un colegio, pero me pareció mejor si iba a la Catedral, pensaba si era
mejor dirigirme a la casa del Obispo, pero finalmente tomé la decisión de buscar al
sacerdote que me atendiese en la Catedral. Le llamé por el portero, y le dije que era de
importancia que lo viera, y me atendió. Le conté todo lo que me pasaba, era a la
primera persona que le contaba, y le comentaba de mi inspiración, en la cual podía ver
las cosas con otra mirada, como inspirado, y se me revelaban verdades de los hechos.
El sacerdote me recomendó visitar a un psicólogo, tomé de agrado la cita con él, pero
no tomé ese concejo ya que estaba convencido de que lo mío era espiritual. Él se
comprometió a ir a bendecir mi casa, que justo el día que fue yo estaba postrado en la
cama, ya pasado el momento más critico de la crisis. Ese sacerdote será el mismo con
quien más adelante en un grupo misionero hallo una amistad.
La televisión fue enemiga de mi situación, porque como estaba tan sensible a todas las
cosas, los mensajes de la tele eran mensajes para mí, y estaban relacionados con lo que
me pasaba.
Comencé a pensar que no solo a mí me sucedían estas cosas, y que lo que pasaba era
que estaba cerca la segunda venida de Jesucristo. Esto lo tomé, porque fui a una misa en
una parroquia de un colegio, y el sacerdote hablaba muchas cosas que me llegaron muy
adentro, dijo cosas que me brotaron decir a mi, como cuando en las oraciones le decía
a mi abuelo “quita el mal de tu interior”. El sacerdote habló de que el mal está en
nuestro interior, que es algo nuestro, fuera de Satanás. Y también, el sacerdote, habló de
que la segunda venida de Jesús estaba muy cerca, y esto lo tomé como que lo que me
pasaba era por ello. Me propuse a cambiar, pensé que la política era mala, que debía
buscar un trabajo, que no debía estar por encima de los demás, que debía ser fiel a
Dios.

Comentario: 09-03-2015 A veces cuando estamos pensando algo, alrededor se suele

decir cosas relacionadas, porque existe una conexión espiritual con el entorno.

En una de las ocasiones fui a una farmacia, porque me dijeron que estaban reclutando
gente para trabajar, entonces lo tomé como que Dios me había puesto esa oportunidad
en mi camino, y fui a la farmacia a presentar el currículum. Cómo estaba susceptible a
creer cualquier idea que podía venirme a la mente, pensé que la señora que me
recomendó ir a la farmacia, lo había hecho porque sabía que yo era un “elegido”, y ahí
mismo reclutaban a los elegidos de Dios para lo que se estaba por venir, “la Vendida de
Jesús al mundo”. Al entrar a la farmacia me topé con una empleada, me impactó su
belleza, y me dije “vaya que es un ángel del Señor”, que aunque suene gracioso fue de
la forma más genuina, y sentía que dentro de todo yo era un dichoso, porque Dios estaba
comenzando a hacerme entrar a su Reino. Y le consulté que venía porque estaban
llamando gente para trabajar, y me dio un papel como encuesta para responder, era un
examen psicológico, pero en ese momento pensaba que ellos sabían que yo venía de
Dios y las preguntas de ese examen eran para probar si estaba dispuesto para con Dios
y mi vida. Pensaba que era una especie de confesión de toda mi vida, que estaba en esa
situación. Y hasta pensaba que Dios tenía un buen destino para mí después de pasar las
pruebas que me había puesto, quizás conseguir una novia y ser feliz.
Luego, medite en mi casa y dije, “¿Cómo iba a responder de tales maneras, voy a ir a
corregirlo!”. Y me encaminé a la farmacia, y en el camino, a la derecha del mismo
estaba con cemento, y a la izquierda ripioso, hacia la derecha la farmacia, y hacia la
izquierda la Iglesia, y dije me voy a la derecha a la farmacia a corregir lo que escribí,
pero sentí que venía alguien detrás mío, era una viejita en bicicleta, me doy vuelta, la
veo y me dice, “vengo por aquí por el camino de cemento porque está mas lindo”,
entonces me dije y recordé, “Jesús dijo que intentáramos entrar por el camino estrecho,
y dije, me estoy yendo por el camino fácil, elijo el otro más ripioso a la Iglesia”, y me
fui a la Iglesia y tuve fe que lo que escribí en la farmacia, aunque sea para un examen
psicológico, Dios lo haya tomado, porque lo hice pensando en Él.

Comentario: 09-03-2015 Entre las cosas que respondía del examen, eran que quería
el trabajo porque quería cambiar, que prefería entre las opciones la más humilde, la
limpieza, que era lo que venía haciendo, y que estaba para el servicio de Dios.

Durante mis caminatas constantes a las Iglesias a rezar, para sentirme más purificado de
lo que suponía “malos espíritus”, en unas ocasiones me encontré con gente hablando
sola con Dios, de una manera que me conmovió mucho, pues lo hacían con tal fe como
si Dios estuviera ahí mismo con ellos. Esta fue una de las tantas cosas bonitas que viví.
El fin de la primera crisis: Me despertó una mañana mi vieja, y me dijo que mi abuela
(materna) necesitaba que le arregle unas sillas. Saqué el auto y me fui a su casa. Me
puse a reparar las sillas, estaban en muy mal estado, y yo perfeccionista y
supersticioso, que si quedaba un clavo fuera de lugar me iba al infierno. Mentalizado
que venía el Juicio Final, todo debía hacerse bien, porque si no, al infierno. Mi padre
había dicho en esos días que una persona se murió porque la carne venía en mal estado,
y yo pensaba que era que la estaban envenenando, por lo que le tire la carne que mi
abuela preparaba, a la basura, le apagué el televisor, pues pensaba que iban a informar
sobre todo el caos que se estaba viviendo en el mundo por el Juicio que se aproximaba,
hasta por poco tiro el televisor porque lo moví. Por lo que nos sentamos en la mesa,
rece y pedí perdón a Dios por tantas veces que no agradecemos el pan de cada día. Y
confesando todos mis males a mi abuela, ella le llamó a mi vieja para comentarle de mi
estado, y desde allí se propusieron en llevarme al médico.

Comentario: 09-03-2015 El solo hecho de que la televisión estuviera prendida me

hacía maquinar y me ponía muy mal, paranoico, perseguido y se me llenaba la
cabeza de ideas, aunque no implicara que estuviera prestándole atención a la TV,
pues en el silencio me tranquilizaba.

Tras el último día de la primera crisis. Entonces cuando vi a mi mamá, vi que en ella
reposaba el espíritu de la Virgen, o bien es lo que yo quería creer, que a través de ella
me venía a ayudar, porque me rendí. Me llevaron a mi casa, todo estaba muy tranquilo,
todos estaban atentos a mi persona, estaba mi abuela (paterna), mi hermano, y mi mamá.
Luego llegó una tía que es médica, y en esos momentos pensaba que Cristo ya estaba en
la Tierra, y por eso todo estaba tranquilo (en silencio, mi hermano tocaba suavemente
unas notas en la guitarra, y mi abuela me ofrecía té de tilo). Luego tuve un diálogo a
solas con mi tía, y vi que las cosas no estaban del todo bien cuando le pregunté sobre
Buda, que estaba en un cuadro, y le pregunté, “¿Quién es este?”, y ella me dijo “el Dios
de los Orientales”, entonces dije “¿Y Jesús no es el Dios?”. Entonces entró mi mamá, y
le pregunté si opinaba lo mismo sobre esta pregunta, y no opinaba igual, entonces me
dije, todo no está bien. No sabía que en realidad era a un psiquiatra a donde me iban a
llevar, entre tantas vueltas tras el día, a la noche me llevaron al psiquiatra, y yo no
sabía nada de nada, no sabía ni a donde me llevaban, solo obedecía. Y comencé a
pensar que yo era alguien especial en el mundo, como un “buda”, y lo que querían mis
padres y demás, era controlarme, controlar lo que se me había despertado. Entonces
pensaba que el médico era como Dios o una autoridad espiritual en el mundo, y cuando
él me pregunto diciéndome, “¿quién soy?”, yo le dije, “¿buda?”. Me hizo otras
preguntas y luego se quedó a solas con mi mamá. Le dijo que lo mío era una especie de
esquizofrenia y le dio los medicamentos. Y como yo solo obedecía, mi mamá me daba
los medicamentos y yo ni sabía lo que sucedía, solo los tomaba. Hasta ahí llegó la
primera crisis.
Durante todo el año me debatía si fue o no algo espiritual lo que había vivido, intentaba
convencer al médico que fue espiritual, pero todo quedaba en la especulación.
Un detalle que no conté. El primer rezo para difuntos que realicé en el jardín, que lo
señalé más arriba, tras estando en casa con miedo a los espíritus porque estaba solo,
cuando concluí, sentí el aroma a jazmín, y pensé, “es una buena señal”. Desde ahí
pensaba que el aroma a jazmín, cuando lo sentía, significaba que estaba haciendo las
cosas bien, y cuando sentía olor desagradable, era que las cosas iban mal.

Comentario: 09-03-2015 Hasta llegué a dormir con jazmines en mi mesa de luz,

puede ser una de las razones por las cuales me obsesioné con esta flor.

El gran detalle fue el miedo a los espíritus, y a que se me apareciera Satanás. Pero el
miedo se acabó cuando me di cuenta que todo se trataba de Dios, aunque sin perder los
recelos en el miedo a que se me pueda aparecer Satanás, ya que viendo todo lo
sucedido estaban las posibilidades, y rogaba que no ocurriera tal cosa. Pero con el
pasar del tiempo dejé de prestarle atención a esos detalles, como si de momento
hubieran quedado olvidados, por lo que podía quedarme solo en casa sin tantos
inconvenientes, porque como dije, lo vivido para mi fue de Dios, y el tema era hacerles
creer a los demás, familiares, amigos y médico, que lo mío fue obra de Dios, así ponía
mucho énfasis en ello, y esto en el transcurso inicial del posterior año.
La revelación de esta crisis fue, que nosotros antes de venir a este mundo, a esta vida,
estábamos en el Cielo y éramos ángeles, pero pecamos y Dios creó este mundo y nos
envió a nacer aquí. Y la otra revelación era, “existe la reencarnación”. Esta idea de la
reencarnación llegó de la nada, e inclusive la rechazaba porque pensaba que era
anticristiana, entonces dudé de que mi experiencia mística fuera de Dios.
También, mi visión de Dios era que pensaba que estaba en todo lugar, que me
observaba constantemente, y eso me dejaba intranquilo, y hasta le tenía miedo al propio
Dios.

Comentario 09-03-2015 Era la visión de un Dios exigente y con elevada autoridad,

que no claudicaba en mandarme constantemente quehaceres.

Martes 31 de Agosto de 2010: Conclusión. El llamado de Dios durante las épocas

previas a la crisis, era, llamados a la reflexión, que recién pude abrirme o rendirme,
pasadas las circunstancias más intensas, como fue el final de la crisis, el punto culmine,
aquél día que dejé de combatir, y que me entregué, ese almuerzo en la casa de mis
abuelos maternos. Si bien podría apreciarse a modo negativo desde el plano médico,
pero desde la fe es positivo, porque se derriba el orgullo del hombre y el apego al
mundo. Luego de esa crisis cambió mucho de mí, fue toda una revolución. Si bien desde
lo psiquiátrico fue negativo, pues desde la fe positivo, porque como decía, se generó
una apertura dentro de mí. Los llamados fueron progresivos, desde ver a mi abuelo
tendido en su lecho de muerte, luego su muerte, el sueño con él, fueron cosas que iban
actuando en mi consciencia.
Estas conclusiones fueron obtenidas posterior al año 2005, y mucho de lo que se relata
a continuación pertenece a una crisis de mediados de 2005: Para sintetizar esta crisis,
puedo decir, que se sentía un estado como de que Dios me acompañaba, que Dios
estaba a punto de manifestarse, como que sentía que él estaba cubriendo todo el cielo,
presente, pero solo no lo podía ver con mis ojos, pero sentía que estaba de una forma
omnipotente, y como si él estaba en mí en una forma plena, como si yo fuese un
instrumento vivo de Dios, en los cuales tenía poder de “palabra”, como si de mí podría
derrumbar edificaciones, estructuras, personas, era como si tenía autoridad para dar
ordenes y que se cumplieran, eso era lo que sentía, era como un hombre peligroso en
ese sentido, si llegaba a ser instrumento para el mal. Y tal es así, que en cuanto me
sentía inspirado, tomaba rumbo y me encontraba con un grupo de policías armados
hasta los dientes, como si se les hubiera dado orden de prevenir una manifestación
catastrófica, o que hubieran predicho que algo iba a ocurrir, como si el gobierno ya
sabía de mí. Y estaba tomando medidas policiales, e incluso mediáticas, pues cuando
veía la televisión los mensajes parecían para mí, y eran de advertencia fatales, como si
llegase a manifestarme sucederían grandes tragedias, por lo que vivía una persecución
en ese sentido, y esa sensibilidad ante los mensajes y lo que se veía, traumaban más el
asunto. En los momentos finales andaba bajo amenaza de no decir una sola palabra, de
lo contrario era ficha muerta. Para describir las aparentes sensaciones, era la constante
sensación de sentirse como lleno de Gracia, acompañado del aroma suave de la brisa
del jazmín que brotaba justamente en tales tiempos. Pero en los momentos finales y más
críticos, me había sugestionado que el aroma desagradable, como a quemado o azufre
implicaban que Satanás estaba cerca, y me daban temores. En otro aspecto, puedo
sintetizar la crisis en una sola palabra, “confusión”. Pues en modo sentía a una
presencia que me daba aliento de vida, pero en otro aspecto también pasé momentos de
perdición, en donde andaba confundido, tentado, pues llegaba a situaciones de perder el
juicio, pues no estaba seguro de las cosas, de lo que era correcto o incorrecto, y
percibía presencias, como si estuviera conectado con el mundo, pues se me venían los
temores, en ese sentido fue algo fea la experiencia. Para mejor dar a entender la
situación, en torno a las decisiones, habían dos voces que sonaban fuerte, como cuando
uno tiende a querer robarse algo y en lo más profundo siente que no lo debe hacer, pues
en determinadas situaciones uno sentía que debía tomar una determinada decisión, pero
al tiempo ocurría una gran duda, porque sentía que no debía decidirse por ello, no sabia
de donde venía la voz interna (de Dios o de quien sabe) y cual era el camino correcto a
tomar, pues esa confusión generaba “temor”.

Comentario 09-03-2015 Cuando hablo de escuchar voces, no se lo debe tomar de

forma literal como voces parlantes en el oído, sino voces del pensamiento en la
conciencia, como cuando nos brotan ideas.

Escrito en una leve crisis en noviembre de 2008: Pero lo bueno de esto fue que me
mostró la realidad de la tentación en el Paraíso, de la serpiente a Adán y Eva. Pues
ellos estaban en un lugar bueno, todo era bueno, y vivían bien, pero Dios les puso un
límite, representado con un árbol, y para ellos ese límite representaba esclavitud, pues
no eran del todo libre, implicaba que no eran libres, pues al probar del fruto de ese
árbol, se sentían como Dios, plenos, sin impedimentos, con visión del mundo, como
dice en el relato, “se le abrieron los ojos”, “podían ver y darse cuenta de cosas que
antes no”, pues se dieron cuenta de lo que era provechoso hacer, cosas que a su juicio
eran buenas, pero que Dios no se lo permitía, como si Dios era un Padre que les
privaba de cosas para mal de ellos, como quien diría, de “vivir la buena vida”, sacarle
el jugo bien a la fruta, “tenían que librarse de Dios”. Fueron tristes momentos aquellos,
pues se armó un gran revuelo, entre aquellos que eran fieles a Dios y aquellos que
querían alejarse y alejar a los demás de Dios, pues muchos cayeron, y pocos
sobrevivieron al tormento. Los que querían estar con Dios no podían, porque el mal,
que era el deseo de ser como Dios, les perturbaba constantemente, hasta que
renunciaran a Dios. Pues muchos prefirieron a Dios, se dieron cuenta de que lo mejor
era Dios, y fueron aquellos que le reconocieron como verdadero manantial de vida, y
eran fieles, pero en ese momento estaban ante la tentación, y querían estar junto a Dios
sin impedimentos, pero no podían porque la prueba fue grande para todos, “la tentación
que alejaba de Dios”. Esos momentos vividos, relatados en el Génesis, se reanudarán
en los tiempos finales. Pero bien, esa era la situación vivida en esta experiencia o
crisis, se manifestaba la voz de Dios, al tiempo de una voz de Dios falsa que creaba
confusión y temor.

Imágenes que inspiren la experiencia:

El jazmín

La imagen que de Cristo tenía durante la crisis fue a lo que inspira la siguiente imagen:

Un Cristo Rey, que se impone.

Lunes 9 de marzo de 2015: Un detalle que tuvo importancia en mi crisis, fue el tema de
la interpretación de los colores, que recuerdo que le daba una definición a cada color al
primer psiquiatra que me atendió, que solo fui una vez porque a mi madre le pareció
exagerado que le dijera que yo tenía esquizofrenia. Recuerdo que el rojo y el blanco era
realeza, el negro y rojo satanás, y no recuerdo los demás.

Año 2005
Escrito durante el 2008 y revisado en el 2015

La segunda crisis vino al finalizar la etapa de la primera, que fue dejar de creer que lo
que me sucedía era espiritual, y convencerme de que lo espiritual me hace mal,
alejarme un poco de la Biblia y de Dios.

Comentario 09-03-2015 Fui al médico desde fines de noviembre del 2004, con una
dosis de olanzapina de 10mg, y me la fue reduciendo hasta quitármela ahí por
mediados del 2005.

A mediados del 2005, mi hermano me convenció de hacer un retiro espiritual. Yo no

quería porque presentía que podía salir afectado. Y estaba sin medicamentos, el médico
me los suspendió al verme en buenas condiciones y yo estaba feliz.
Entré al retiro, y dije, bueno, probemos, y suspiré. Fue una experiencia muy linda, me
sentí como si fuera niño devuelta. El Eslabón me recordó a aquellos tiempos que iba al
jardín de infantes y la primaria, en donde todo era felicidad sin prejuicios.

Comentario: 09-03-2015 Durante el retiro espiritual de tres días se manifestó la

crisis.

Cómo de la primera crisis, yo seguía creyendo en que éramos ángeles caídos, y en el

Eslabón comencé a pensar que yo era “Lucifer”, porque la mayoría había sentido al
Espíritu Santo en un momento muy espiritual, que aunque yo no lloré como muchos,
sentí algo muy lindo, y les preguntaba insistentemente, qué era lo que habían sentido, sin
tener la respuesta anhelada, ya que se miraban entre ellos como si un extraño les
preguntase.
El sacerdote de ese mismo retiro espiritual, dijo algo que me quedó grabado, “que una
mujer, en un departamento de zona alejada, le venía diciendo que San Juan iba a ser el
centro de la conversión del mundo”, y él respecto a este comentario, nos dijo que ¡esas
son patrañas! En ese momento me impactó el mensaje porque junto con lo que yo estaba
viviendo, podría estar relacionado con que Dios iba a obrar en muchos más como obró
conmigo en la crisis de fines del 2004 y en este momento del 2005. O sea, pensaba que
Dios iba a obrar en San Juan iluminándola espiritualmente, y que desde aquí sería el eje
del mundo, combiné lo vivido personalmente con esto nuevo que escuché.

Comentario: 09-03-2015 Al salir del retiro mi madre me notó extraño, por lo que me
volvió a llevar al médico, y éste me medicó nuevamente, con el mismo medicamento,
me sentí mal, porque no quería estar medicado otra vez, pues sabía que la olanzapina
me hacía engordar.

Esta crisis fue el creer que yo era el ángel de luz caído, que ya había pasado por
muchas vidas en la Tierra, que había sido en otros tiempos grandes reyes, y que ahora
era el momento de cambiar y renunciar a mi rebeldía.
Me sentía muy importante, creía que Dios iba a perdonarme, que Dios perdona a todos
sin excepción, que es bueno, que el infierno no existe, que el infierno es esta vida, y
cuando nos vamos al Cielo volvemos a nacer aquí en la Tierra.
Mi vida en esa época, era puro misticismo, podía controlar la situación, pero las
señales de la televisión y otras cosas podían significar algo para mí.
Parece que dentro de mí irradiaba algo, porque a donde iba era muy bien recibido y
tratado. Yo pensaba que esas personas sabían que yo era el “ángel de luz caído”.

Comentario: 09-03-2015 Esto suele suceder porque a raíz de cómo nos sentimos
influye también en el trato que los demás nos dan, aunque no sea una ley general.

Tuve un sueño, en donde veía mucha gente marchando con imágenes de Jesús, y esa
marcha se llamaba “cruzada”, y yo me dije, “la cruzada es mala”, y tomé otro camino y
me encontré con el “deseo”, “una mujer”. Y cuando desperté dije, tengo que elegir la
cruzada.

Comentario: 09-03-2015 Este sueño no fue durante el retiro sino días después.

Había una reunión después del retiro que se llamaba “cruzada”, y me dije, tengo que ir,
señalado por mi sueño. Entonces al momento de los testimonios de lo que vivieron
posterior al retiro, yo pasé al frente y di un discurso, hablé todo lo que traía en mi
interior. Dije: “Hay que hacer una manifestación, una marcha llevando imágenes de
Jesús, llevar guitarras y otros instrumentos musicales, hacer sonar todas las campanas
de las Iglesias, porque hay que manifestar alabanzas a Dios para que él venga”. Yo
pensaba que Dios no iba a venir a la Tierra a menos que lo llamemos.

Comentario: 09-03-2015 Ese discurso fue muy emotivo, lo dije con tal seguridad y
emotividad que en toda mi vida pueda haber dado un discurso así, recuerdo que me
dirigí en las miradas a uno de los coordinadores, el encargado de los cantos, y
recuerdo que me miraba con tal atención, porque era a él a quien yo me dirigía en
realidad, y sus ojos le brillaban de emoción, aunque después de todo era solo una
exhortación, que aunque podamos admitir como una idea bonita, estaba fuera de
lugar.

Luego tuve un sueño, en el cual yo discutía con una persona del mundo que estaba de
gris, y habían mujeres prostituyéndose alrededor, también de gris. Y discutía con esa
persona sobre los males, y era como que yo sabía que debía decirle en cada respuesta a
cada frase de esa persona, como si tuviera un don. Y luego en la vida real, este sueño
no sucedió como tal, pero tuve una situación similar. Discutía con un amigo y otra
chica, también amiga, sobre asuntos de Dios, y estaba como inspirado porque les
respondía a todo cuestionamiento, y mi amiga me dijo “¿Qué sos Dios que respondes a
todo?”, y en ese momento medité que no debía hacer eso, o sea, imponer a Dios en los
demás corazones aún cuando estos estén endurecidos, sino transmitirles a Dios en la
palabra pero cuando estos estén dispuestos a recibirla.
En esta crisis podía ver lo hermoso de la creación, los árboles, el sol, el cielo, los
pájaros, las personas, disfrutaba con gozo espiritual cada momento.
Pensaba que los niños ya estaban como en el Cielo, y ciertas personas eran como
ángeles, enviados de Dios en la Tierra para guiar a las ovejas perdidas que eran los
ángeles caídos. En una ocasión tomé como tutor a un amigo, le hacia preguntas como si
fuera un oráculo de Dios, porque pensaba que él era un ángel.
¿Y por qué pensaba que eran ángeles? Porque en varias de sus acciones calzaban con lo
que yo vivía.
Compré un llamador de ángeles para colocarlo en la puerta. En momentos me sentía
inspirado para comprar algo e iba y lo compraba. Regalos para los niños de la familia,
y otras cosas. Y siempre que iba a elegir algo lo elegía gracias a una ayuda espiritual, o
sea, a una inspiración, y el resultado era siempre el agrado de quien se lo regalaba.
Una vez estaba hablando por teléfono con una tía, y sentí una inspiración en mi interior,
y el llamador de ángeles se movió solo, hasta mi viejo se dio vuelta para ver si era
alguien el que entraba, pero nadie era, se movió solo. Ahora yo le hablo de esto a mi
viejo y el afirma no recordar tal situación, pero yo estoy seguro de lo que vi.
Uno de los efectos comunes de esta vivencia mística, era darme cuenta de lo hermoso
de la creación, me sucedía que cuando veía una chica era como si me enamorara, pero
como si Dios me revelara que era hermosa, como cuando le muestran un objeto
precioso y pareciera que tuviera algo místico que lo embellece, bueno de la misma
forma. Esto mismo, lo había percibido como antecedente con la chica de la farmacia en
noviembre del 2004.

Comentario: 09-03-2015 Es común y de acuerdo a nuestro buen estado de ánimo

apreciar la belleza externa, tanto como notar que los demás nos aprecian a nosotros
con más belleza.

Y todavía tenía grabada la imagen de esa chica, de la farmacia, y en el verano me había

encontrado con una amiga que era muy similar de linda, y dije “una de las dos con
seguridad Dios me la tiene reservado”, y opté por la que conocía, y fui a su casa, hacía
mucho tiempo que no iba, toqué la puerta y justamente me atendió ella, y pregunté por
ella, y ella me respondió “yo soy”, y desde ahí comencé a visitarla a menudo, hasta que
sentí que me enamoré de ella. Y me proponía metas, como que si iba a verla en tal
momento, algo místico (en el amor), iba a ocurrir positivamente entre los dos. Pero
lamentablemente no fue ocurriendo como lo esperado, y ella me llegó a expresar, sin
decirme te odio, pero que no quería saber más nada de mí, que no la buscase nunca
jamás, que me borrara. Y esto sin haberle hecho nada malo, pues solo iba a verla, pero
quizás mi estupidez de no fiarme en mi intuición, y de buscarla no tan seguido y en
momentos inoportunos, puede haber producido un rechazo. Y quedé muy dolido, porque
ya no podía ni decirle hola, ella no me daba ni la mirada, y cuando lo hacía, era de
desprecio. Y así anduve lamentándome durante un año, y siguiéndola desde lejos. Y me
culpaba a mi mismo, que era algo merecido porque para Dios yo era una persona que
pensaba en si misma, y en vidas anteriores podría haber sido uno o varios reyes al
estilo de un dictador que se gloría así mismo como si fuese un dios. Pues merecía en
esta vida aprender, sufrir y valorar, y lo veía como justicia de Dios, pero no podía
aceptarlo.

Comentario: 09-03-2015 Sin duda, a pesar de estar medicado, estaba como en crisis,
aunque de forma muy leve. Según uno de mis últimos terapeutas sería porque estaba
en una dosis mínima, aunque no recuerdo cuanto era lo que se me dio, pero en
realidad era tan leve como cuando en el momento en que había salido del retiro y el
breve tiempo que estuve sin medicación. Pero lo cierto es que andaba como en crisis,
creía que era la reencarnación de la Virgen María y de Napoleón, porque pensaba
que Lucifer había reencarnado en todos los personajes importantes de todos los
tiempos, tanto en varones como en mujeres, y no era ni más ni menos que yo.

En estos tiempos el miedo al demonio no estaba, porque había asumido que el demonio
era yo, y que los espíritus que asustaban eran de Dios, pues lo hacían para que las
personas se inclinaran por Dios. Pues un ejemplo de que el demonio hizo un bien fue
con un tío. Mi tío buscaba oro, estaba desesperado en encontrar una mina de oro, y un
día, sobre las 3 de la mañana, se le apareció el demonio, y le ofreció la mina de oro
que andaba buscando, esto fue durante varias noches, y mi tío se negaba una tras otra
vez, hasta que dejó de buscar oro. Si se ven los resultados, el demonio causó un bien,
que mi tío no sea ambicioso. Por ello pensé, que era Dios disfrazado de demonio, y yo
ya no tenía miedo.

Comentario: 09-03-2015 Esto lo contó un tío, se conoció el hecho testimoniado por

toda la familia, y se me ocurrió, estando un poco en crisis ir yo mismo a preguntarle
sobre el hecho. Fue un arrebato mío, mi tío estaba enfermo en esos tiempos, estaba
en cama, y un tiempo más fallece.

En ese tiempo me había comprado como una especie de pandereta, e iba todos los
domingos a la Iglesia a tocarla, porque era necesario alabar a Dios y llamarlo con
cantos.
Pensaba que los enfermos, su enfermedad era producto de algo espiritual, que en
realidad no estaban enfermos, que los ciegos no eran ciegos, que los inválidos podían
caminar, solo que no se animaban.
Siempre pasaba por la puerta de la casa de un amigo, y su padre tenía una enfermedad
que le afectaba a los músculos (ELA: esclerosis lateral amiotrófica), estaba en silla de
ruedas y no podía hablar. Pero siempre que me veía ponía cara de felicidad, y
levantaba su brazo para saludarme, y se ponía contento. En un momento pensaba que lo
hacía porque no estaba bien, pero luego comencé a pensar que era porque yo tenía algo
espiritual que irradiaba de mí.
Una vez estaba en el fondo de la casa de mi amigo, y estaba su padre ahí junto a
nosotros. Yo le vi, y dije en mi mente, “no tiene nada, si supiera que no tiene nada”.
Entonces mi amigo me dijo, “te llama mi papá, creo que te quiere dar algo”, me acerqué
y me dio un papel en donde con una letra difícil decía, “que es lo que tengo”, me quedé
asombrado porque estaba preguntándome por algo que yo pensaba de él, entonces me
dije, “este es el momento”, y pensaba que debía de responderle “no tienes nada” y se
realizaría el milagro, pero me dije, “no soy Dios, solo Dios hace milagros”, entonces le
puse la mano en el hombro y le dije “Usted tiene que tener fe en Jesús”, y se lanzó a
llorar y me levantaba el pulgar mientras lo alentaba con otras palabras.

Comentario: 09-03-2015 Fue tras esta crisis que mi familia, por consejo de mi
hermano, que cambiara de médico.

Esta crisis mística fue muy extensa, se vivió de manera muy buena y feliz, y su limite
fue cuando le propuse al médico que me cambiara la medicación o me la bajara,
entonces comencé a sentir las reacciones del cambio de medicación, y sufrí mucho en
ese entonces, en Octubre tuve un cambio de medicación, (aripripazol, y tras el fracaso
volví a la olanzapina), y en Diciembre otro cambio, otra vez (aripripazol primero y
luego risperidona), que en este último sufrí como nunca antes, fue un mes de
sufrimientos. Llegué a instancias muy difíciles, un medicamento me producía dolores en
los brazos, dolores insoportables, que hasta me podrían haber llevado a la locura, a
reaccionar de formas no deseables. La decisión del cambio de medicamentos en
iniciativa fue mía, porque el que tomaba me hacía engordar y le achacaba que me
anulaba la velocidad de pensamiento, me producía mucho sueño durante el día y la
noche, por lo que el médico me dio otro medicamento que no generaría ese tipo de
efectos. Un intento fue en mediados de octubre, duré tan solo dos semanas, volví al
médico y le supliqué que me lo anule por tales dolores, pero él me dijo que los dolores
no eran causa del medicamento sino de mi problema. Luego a fines de noviembre le
pedí nuevamente que me cambiase el medicamento porque convencido de que el
problema de los dolores era mío, pensé que tal vez no los volviese a sentir, pero no fue
así, y traté de soportarlo durante tres semanas, pero cada vez fue peor e insoportable,
por lo que el médico me recetó tomar unas gotas de un ansiolítico que para mi ver no
hizo más que quizás empeorar más las cosas. Estaba entregado y le supliqué que no
quería sentir más los dolores, y luego me recetó otro medicamento que cortó de golpe
los dolores, pero que tras los días me ponía más lento los movimientos del cuerpo, más
lento en el habla, y me generaba una gran ansiedad, no podía quedarme en un solo lugar,
y tanto como el otro medicamento me podrían haber llevado al borde de la locura.
Hasta que el médico optó por volverme al medicamento inicial, y cuando lo tomé, ese
día la pasé muy mal, la reacción en el cuerpo fue una sensación de lo más horrible,
gracias a Dios me acosté en la noche y al día siguiente amanecí bien, pero durante ese
día hasta fui en busca de un chamán (curandero) para que con brujería, magia o
espiritismo pueda sanarme. Me recomendó colocar un sahumerio en mi cuarto, hacer
otros rituales más, e intentó cobrarme por el favor, e insistía que lo que yo tenía era un
hechizo. Mi familia salió a buscarme para saber en que andaba, y decidieron
encerrarme por la situación. Me arrepentí de ir y hacerle caso al chamán, porque
cuando llegué al baño y me miré al espejo, tenía una gran costra en mis labios, y me la
saqué, debajo de esa costra no había ninguna herida, e incluso me llamó la atención
porque antes y durante el día no había notado tal costra, sino en ese momento y
circunstancia.
Pienso que esta etapa en donde viví los efectos del cambio de medicación sirvió como
efecto psicológico, ya que desde que acabó la crisis de medicamentos tomé consciencia
de que debía superar el tratamiento, de que no debía ser un enfermo. Porque en esa
etapa crítica me sentí denigrado ante los demás, porque daba lástima y asombro para
quienes me conocieron bien. Comencé a dudar de que fuera de Dios todo lo
anteriormente vivido, y ciegamente debía superar el tratamiento, debía ser una persona
normal y aprovechar la vida, porque muchos me miraban con pena, y realmente se
decían “que pena este chico, pensar que antes estaba bien”, y como dije, eso era
denigrante para mi persona. Por lo que luego de esta etapa yo debía ser un hombre
superado, comencé a buscar y a admirar modelos, veía con aprecio la película de “el
Gladiador”, y yo me veía tan lejos de esa imagen. Por eso quise avanzar de apoco hasta
cambiar mi imagen. Además como seguía enamorado, mi imagen en ese momento no era
buena para las chicas, y me sentía mucho menos que muchos chicos. Advierto que me
expuse mucho ante los ojos de muchas personas, tanto desconocidas como conocidas,
pues la crisis duró más de un mes, y fue desde fines de noviembre hasta comienzos de
enero, y la pase mal justo en el mes en donde comienzan las vacaciones para muchos, y
están las fiestas de fin de año. Tuve que reservarme de perderme de mucho, pero era
imposible estar encerrado en mi casa por tanto tiempo, por lo que de igual manera hacía
el intento de salir, pero como dije, era para vergüenza y asombro de los expectantes al
verme de tal forma.
Para definir los síntomas de tal crisis, fueron el sentir una sensación de sueño que
invadía mi cuerpo, de relajación, y un estado de ánimo alicaído. Y todo esto
acompañado con una sensación de sentirse menos que los demás, timidez, reserva
extrema. Y también acompañado con el sentido del olfato de un aroma que se
relacionaba espiritualmente con lo que se siente bajo una internación psiquiátrica, este
aroma era como de a cuarto recién pintado mezcla con de medicamento.

Comentario: 09-03-2015 La crisis fue en realidad a mediados del 2005, lo que

sucedió en octubre, noviembre, diciembre y enero del año siguiente, fue una crisis
generada por no tolerar los otros medicamentos. La descripción de los aromas, era
porque la casa estaba recién pintada, pues en esa etapa difícil la estaban pintando, y
cada vez que siento ese aroma lo relaciono con mi situación.

Año 2006
Escrito durante el 2008 y revisado en el 2015

Tras el comienzo del 2006 estuvo centrado en una chica en el cual estaba enamorado, la
misma que me rechazó en el año anterior, lo místico quedó a un lado a fuerza de todo lo
malo que pasé, y yo quería superar las crisis y ser como cualquier persona, quería
superar mi tratamiento, como lo afirmé anteriormente.
En ese año salía mucho, buscaba mucho a la chica que me gustaba, era muy dramática
esa historia porque ella me había rechazado y no me quería ni como amigo. Pero esta
historia terminó a mediados del 2006 cuando me enteré que se puso de novia, e hice mi
último suspiro, regalándole un osito de Boca Juniors, y una carta expresando que era mi
deseo que lo conservara, que lo había comprado el año anterior con motivo de
regalárselo para demostrarle agrado, pero no habiéndolo hecho lo conservé hasta
pasado un año que se lo entregué, no estando ella en casa, sabiendo que no estaba
porque en ese momento participaba como modelo en un programa de TV, y dejándoselo
a su madre. Luego ese mismo día andaba caminando solo por la calle y satisfecho con
lo hecho, y viendo que todo estaba perdido con ella, me decía “todo está perdido”, pero
una voz en lo profundo me decía “¿Qué está perdido?”, y sentí una luz de esperanza, de
decir “no está perdido, sigo con vida, hay luz”. E inspirado, fui a la computadora y dije
“debo expresar lo que siento en este momento”, y escribí una breve historia de guerra
que inspiraba mucha esperanza, y le sirvió a varias personas, que se la di para que la
leyeran, según los testimonios. Entonces me centré en escribir lo que sentía en mi
interior durante varias semanas, escribiendo varias historias, y sin querer ya había
dejado atrás a la chica, y era un “hombre nuevo”.
He aquí la historia de amor que inspiró la fe y la esperanza:

GRITO DE GUERRA
Para los que siguen combatiendo:

Salí con mi ejército a una batalla, con un sueño, “la victoria”. Todo comenzó fantástico, el entusiasmo, el
empeño, la fuerza, las ilusiones, las fantasías.
Las primeras campañas fueron perfectas, nada esperado, las ilusiones crecieron. Pero un pequeño tropiezo,
una confusión, hizo perder una de las batallas. Un aire de tristeza y dudas soplaban en el ambiente, y la
permanente inseguridad. Yo, el comandante opté por tomar decisiones, y tantas eran las dudas, que estaba
ciego, y pedí consejos a quienes no estaban al tanto de lo que yo sabía de la guerra.
Caídas, solo caídas se vieron en los combates, todo se derrumbaba, la desesperación era fatal, se hacía hasta
lo que no se debía hacer, ya no se sabía que hacer, pero nadie quería rendirse, porque las ilusiones seguían
vivas, y la victoria era lo más deseado, todos daban la vida por la victoria, porque más muerto sería seguir
con vida sin haberla obtenido.
La situación era terrible, la posición en el combate era negativa, para no ser peor había que retirarse de la
batalla, esperar un tiempo y volver más lúcido con refuerzos, pero como era tan grande la desesperación y los
nervios, el ejército y yo optamos por arriesgar todo, era la victoria o la muerte..
Fue una derrota total, pero lo peor, fue que quedó vivo la mitad del ejército, pero inútiles para el combate,
todos mal heridos, el enemigo nos perdonó la vida y nos dejó ir.
El ejército y yo, nos retiramos del combate, pensamos en volver tiempo después, porque no aceptábamos la
derrota, no podíamos borrar nuestro sueño de conquista. Pero el tiempo fue quitando ese furor de victoria, y
abandonar ese anhelado sueño.
Medio año después, con un comandante renovado, un ejército numeroso y dispuesto, decidimos buscar otros
rumbos y abandonar esas tierras donde tanto quisimos vencer. Pero, oh sorpresa!, el enemigo vino hacia
nosotros, y quedamos sorprendidos por su actitud, nunca lo esperábamos. Esta ves cambiamos las estrategias,
y antes de que nos invadan fuimos a campo abierto para enfrentarlos.
A pesar de varias batallas ganadas, no podíamos dar el golpe final, porque el enemigo demostró ser muy
fuerte y más astuto. A diferencia de la primera guerra, en esta fuimos más cautelosos, más pensantes, y tuvimos
menos pasión, porque el recuerdo de la derrota está grabado con sangre en nosotros, y ya no era igual.
Fue una batalla muy larga, que duró meses, y tuvo muchas pausas, hasta que al final, brotó la pasión y el
entusiasmo como al principio, mezclado con un miedo a la derrota, un golpe final debía definir todo. Mi
ejército dio todo por el amor a la victoria, aunque era consciente de la derrota, pero la paz inundaría nuestros
corazones, porque la valentía mostrada a pesar de estar en desventaja, fue enorme. Las comunicaciones entre
las distintas zonas del campo de combate se habían cortado, por lo que no se sabía exactamente de los
resultados, y de si era conveniente atacar. Por mala suerte, y ya muy tarde, el ataque posiblemente en vano, el
enemigo ya antes había destrozado la parte vital de nuestro ejército, trajeron refuerzos y no lo sabíamos, el
muy astuto aparentó estar herido, pero arrasó con todo, y destruyó lo poco que nos quedaba de esperanza.
Fuimos vencidos, y humillados, destruyeron nuestro pueblo, y saquearon todo lo que había. Los pocos que
quedamos con vida huimos sin encontrar rumbo. El llanto, la amargura, nuestras heridas, y lo peor, “nuestra
humillación”, viajaron junto a nosotros todo el camino.
Todavía no puedo despertar de esta pesadilla, no puedo creer todo lo que he perdido, mi ciudad, mi pueblo
amado, siempre feliz, jamás tocado por un saqueador. Se me vienen los buenos recuerdos y lloro sangre, y mi
corazón se parte. Ya no soy nadie, era comandante, ahora soy un pobre infeliz, sin nada.
Un día desperté, estaba con algunos de mis soldados, los miré, y me dirigí a ellos: “Valientes, y heroicos
combatientes, dieron su vida por un sueño, y escuché a muchos decir que no hay que tener esperanzas, que
los sueños no se van a cumplir, que hay que mirar lo que es posible, pero nunca lo ideal, lo imposible. Señores,
nací, y fui un soñador, siempre soñé, fui feliz de niño y siempre enfocado en un sueño de grande, nada
arruinará mis esperanzas, soy el comandante de un ejército valiente, noble y puro, que siempre luchó por la
verdad y por lo que amaba. No nos convertiremos en tiranos, habremos sido derrotados, pero no caeremos en
la miseria, no perderemos la dignidad y el honor, y lo más importante, la ESPERANZA viva hasta la muerte. Si
tenemos que morir, moriremos, pero lo que tenemos dentro nunca morirá, y los miserables obtendrán la
victoria, saquearan los pueblos y conquistarán las tierras, pero su estilo de vida miserable y corrupto,
destruirá sus almas, y ni la muerte quitará su eterno dolor. Soldados, ustedes no combaten porque les gusta
guerrear, sino porque quieren un mundo de amor, de inocencia y de pureza, porque quieren la paz y la
felicidad. Hemos perdido muchas batallas, y muchas de la misma manera, pero no nos rendiremos, porque eso
es lo que quiere el enemigo, y quiere que renunciemos a nuestros sueños, pero no lo haremos, que nos vean
muertos, nuestros sueños seguirán vivos, y nos mantendrán vivos a nosotros. Ningún soldado se pasará al otro
bando, nadie se rendirá, lucharemos hasta el final, que el diablo reine la tierra, pero no a nosotros. Hoy
desperté, y tengo el presentimiento que algo bueno va a venir, no mueran las esperanzas que es lo último que
debe sobrevivir en nosotros. Cuando nací Dios me confió su ejército y me nombró comandante, no dejaré de
serlo, y si le voy a fallar, daré todo en el combate, y moriré como comandante. No se rindan, tengan fe, un día
nuevo está por venir, el sol sigue saliendo, y algo bueno nos espera”.

Soldado de la luz

Sin duda alguna, era expresar que lo que uno creía como bueno, nadie debía quitármelo,
y dar la vida por un sueño, tal vez imposible, pero morir por ello, porque era lo que
uno creía como noble y bueno, pues bajarse de él, era tal vez la muerte del alma junto
con nuestro más anhelado tesoro, nuestras ilusiones que muchos perdimos, era dejar de
soñar como sueñan los niños.
Durante el año concurría a un movimiento cristiano de un colegio religioso. Me fui de
viaje con este grupo, y el tratamiento se iba superando porque el médico me estaba
bajando la medicación, entonces yo me sentía superado.

Comentario: 09-03-2015 Esto fue por septiembre de 2006.

Estaba más delgado, tenía un buen corte de pelo, me vestía a la onda, y tenía muchas
amigas, y entre tantas salía a bailar con ellas.

Comentario: 09-03-2015 Esto sucede fruto del buen estado de ánimo con el que
estaba, quizás porque me veía mejor en apariencia física, menos hinchado y más
delgado, al estar con una mínima dosis de 2,5mg. Se me fue bajando la dosis de
repente, de estar con 10mg a mes por vez, o sea en un lapso de cuatro a tres meses se
me suspendió. Pero por tan sobreabundante ánimo, no contaba con las consecuencias
por venir.

Comencé a leer filosofía. Leía a Maquiavelo, y escritos de Napoleón Bonaparte. Era

admirador de Napoleón Bonaparte. Asumí la postura amoral que enseñaba Maquiavelo
junto con las enseñanzas de las frases de Napoleón, entonces me centré en esta frase,
“no importa si es bueno o si es malo, lo que importa es si es conveniente o
inconveniente”. Tomé esa idea para mi vida, en donde yo debía hacer y actuar según lo
que era conveniente para mí, sin importar la moral.

Comentario: 09-03-2015 Se podía apreciar cambios severos en los sentimientos,

como en el antecedente 2004 del interés por los valores modernos al cambio de
consciencia por la muerte de mi abuelo, eran signos de una crisis.

Iba al cyber muy seguido, salía muy seguido, ya había olvidado a la chica que me
gustaba y dejé ese pasado considerado como infernal por sufrir tanto por una persona,
ahora era libre, me sentía pleno, el tratamiento con buenas expectativas de superarse
por completo, estaba a gusto conmigo mismo.
Cuando iba al cyber chateaba a menudo con diferentes chicas, sentía que era más ágil
para seducirlas. Tenía mucha chispa de gracia, bajaba imágenes de Jesús graciosas,
como guiñando su ojo, levantando su pulgar, tocando la guitarra debajo de la cruz,
bajaba imágenes graciosas como caras graciosas de personas (caripelas), las utilizaba
como nick. Tenía mucha gracia para todo. Cuando salía a bailar buscaba seducir a las
chicas. Según un amigo que acababa de conocer “el mongol”, según mis acciones el
decía que yo era un manyín.
La idea de que yo podía ser un demonio, no se había esfumado del todo, y lo tomaba
con gracia.
Estaba haciendo el trámite para hacerme de una obra social, y recordaba que cuando me
consultasen por si yo estaba en algún tipo de tratamiento médico o tomase un
medicamento, lo negara, cosa que no tuve inconvenientes en hacerlo, algo que marca
una gran diferencia con el año anterior en donde cuando fui a renovar el carnet de
conductor, cuando me consultaron por lo mismo, inocentemente les dije la verdad, y
tuve inconvenientes para renovarlo. Pues, en este año cuando sentía cosas (en lo
espiritual) de los años anteriores, las asumía pero sin someterme, sino más bien con la
seguridad de que no implicarían nada. Uno de los días que fui a concluir los estudios
médicos para entrar a la obra social, recuerdo que salí con una remera rojo fuego, y
unos lentes de sol radiantes, y el crucifijo blanco a la vista colgando del cuello, salí de
mi casa en dirección a la obra social, y me olvidé de los lentes, pues cuando iba
entrando, venía un hombre en bici, y yo por supuesto me creía como Satanás con ese
rojo, y llegué a percibir que al hombre se le vino esa idea de mí en un instante de
tiempo, y justo sentí el rugido como de un duende de las películas de terror, y yo sin
más, no le prestaba atención, sino más bien lo tomaba como algo normal y con gracia,
pues cuando veo eran dos niños, y se reían, y me dice uno de ellos “se cagó de miedo el
viejo jajajaja”, y yo me reía, luego el niño me miraba y me rugía, y lo miré seriamente,
como demostrándole que tengo más autoridad que él, y entré a mi casa. Al entrar mi
abuela me dice “tomate un vaso con agua”, y yo le dije “¿por que?”, ella me respondió
“porque estás alterado”, y luego le pregunté nuevamente “¿por que?”, ella me dijo
“porque te has devuelto”, y le dije “me olvidé de los lentes”, y me fui a la obra social a
concluir dichos estudios de la manera descripta anteriormente.

Comentario: 09-03-2015 En “metafísica de las costumbres” Kant nos dice que

debemos obrar según la máxima para todo hombre, en este caso yo no lo habría
hecho al no decir la verdad en la obra social respecto a que estaba en un tratamiento
psiquiátrico para que sea incorporado a la misma. Según la razón ética he violado
las máximas del comportamiento, pero de lo contrario no habría tenido obra social,
aunque Kant también señala como incorrecto la razón que motiva la causa, ya que si
todos obraran así, las cosas no funcionarían, pero hay cosas que no se pueden ni
controlar ni saber, y aunque sea indebido no dejará de ser ley en las costumbres. No
estoy seguro que la uniformidad como la entendemos sea la perfección.

Me sentía muy ágil y rápido para actuar, responder, pensar, escribir, seducir, me sentía
pleno. Hasta que comencé a sentirme distinto, algo en mi interior hacía que cambiara mi
situación, como si algo me oprimiera, como si algo hiciera que yo cambiara a otro
estado, pero no lo podía explicar, y ni siquiera lo tenía en cuenta, solo actuaba según lo
que sentía, como cualquier persona actúa según su estado emocional.
Me puse a escribir razonamientos en la computadora, en donde ponía mis pensamientos
y deducciones sobre la política, el gobierno y la moral. Eran frases cortas, en donde
deducía que el proceso de los gobiernos y la política concluye en el “Estado de
bienestar”.
Salía a bailar con amigos, tenía grandes oportunidades con chicas, me sentía muy ágil
para ello, y llevaba el crucifijo a todas partes, pues representaba mucho valor para mí,
porque uno de los crucifijos fue un regalo de mi hermano en la primera crisis, y el otro
fue un regalo de mi retiro espiritual, y era algo especial, no se si llamarle amuleto, pero
representaba un recuerdo muy preciado.
En ese tiempo recurría al partido político, y se estaba discutiendo en ese tiempo sobre
el autoritarismo de Néstor Kirchner, y sobre temas sobre la Iglesia, no recuerdo bien el
asunto, pero yo hablé, y apoyé que es bueno que la religión apoye al gobierno porque le
da más poder. Y desde ese momento se esparció un espíritu de ira sobre varios de los
concurrentes, a lo que yo le llamó “transmisión de espíritu”, lo que había dentro de mi,
“ira”, se lo pasé a los demás. Tal es así que muchos tomaban la palabra y decían, “debe
haber paz, no discutamos, la ira no nos llevará a nada”. Ahí ya se estaba fermentando la
crisis, eran los primeros pasitos.

Comentario: 09-03-2015 Vuelvo a creer en el efecto divino que provoca decir una
frase en el entorno. Esto no es un descubrimiento, cada cosa que se expresa se hace
con determinado espíritu y ánimo, y es obvio que el entorno siempre se acomoda al
ambiente que uno propicia y que los demás también. Pero yo le tomaba un sentido
más extraordinario al hecho.

En una de las salidas, una chica bailó en el piso de arriba con una pollera que no le
llegaba a tapar la cola por completo, tenía un tajo en el medio, y bailaba como si fuera
de cabaret. Todos le mirábamos, y yo mientras bailaba con otra chica.
Luego en la semana pasaron por el noticiero como en Neuquén un grupo de chicas se
quitaron las ropas, e incitaron a que todos hicieran lo mismo, y fue así. Eso me impactó,
y dije, “quizás mi mal comportamiento fue motivo de que el espíritu de seducción ande
por todo el mundo incitando a todos”. Entonces me dije, “yo soy motivo de que todos se
perviertan”. Y desde ahí en adelante hice todo para cambiar, y ahí comenzó la tercera
crisis.

Comentario: 09-03-2015 Esto es propio de la superstición y de ver coincidencias,

tampoco es nada nuevo.

Yo tenía un fotolog, en donde lo decoraba con los colores de Boca, y me decía, “Boca
es la esperanza del mal de la perversión que viene en el mundo”, pues ante la lujuria
del color rojo, yo imponía el azul amarillo, ante la lujuria, la ley y el orden y la
violencia de las hinchadas de fútbol. Pues me decía, “ni chetos, ni gays”, o sea todos
ellos debían ser reprimidos con la violencia.

Comentario: 09-03-2015 Es una frase desafortunada y lamentable, en realidad no

odiaba a los gays ni a los chetos, sino que se me vino una visión inconsciente de una
expresión y sentimiento típico de cierta porción de la sociedad que asumí como valor
de forma superficial y propia del momento por el que pasaba.

Todo eso era un golpe frío en mi corazón, pues renunciaba al deseo de perversión
sexual y me convertía en policía de Dios.
Una noche de viernes, quedé con un amigo en ir a una discoteca, y yo me puse la
camiseta de Boca, y la cruz de Cristo la llevaba dentro de la camiseta, porque pensaba
que los cristianos no entrarían al boliche, pues yo veía a los bolicheros como
promotores de la lujuria y el libertinaje sexual. Llegué a la puerta del boliche, a punto
de entrar, y el patovica me dice, “no podés entrar, con esa camiseta no podés entrar”, y
yo le respondía, “me estás discriminado, te voy a enjuiciar”, me abrió los ojos como
sintiendo el agravio, así que entonces entró mi amigo y otras amigas al boliche, y yo me
alejé pensando como hacer para entrar, entonces me acerqué nuevamente al patovica y
saqué mi rosario a la vista diciéndole, no voy a hacer lío, que para mí significaba que
no iba a perturbar el ambiente de la discoteca, y el patovica me contestó que lo
demandara si quería, porque él entendió que no iba a hacer lío de denunciarlo. Pues
Dios me había mandado al boliche para evitar que ocurra lo mismo que en el boliche de
Neuquén. Así que me volví caminando hasta mi casa a buscar otra remera para poder
entrar, y como con camiseta no se entraba, me puse una remera de Boca. Salí de mi
casa, y comencé a correr hacía el boliche, y pensaba “¡voy a evitar un mal!”, me sentía
el enviado de Dios, y tomé carrera y salí con toda la energía, corría más que como en
mis mejores tiempos, e iba llegando a la esquina de mi casa, y en la terraza de un
departamento estaban haciendo una fiesta unos amigos, y levanté el dedo a lo alto como
signo de que iba a vencer.
Cuando llegué al boliche, entré sin hacer cola, no tuve problemas para entrar, y
encontré a mi amigo al instante de entrar. Yo creía que con mi sola presencia ya no
habría ningún tipo de acto sexual. Llegaron dos chicas amigas de mi amigo, una de ellas
era la novia de él, y yo bailé toda la noche con la otra, durante la noche pude apreciar
que yo llamaba el atractivo de otras chicas y muy lindas, pero me quedé con esta chica
que no era de mi atractivo, porque tenía la creencia de que no debía corromperme con
ninguna mujer, porque yo era el objeto de la seguridad moral, y la acompañé hasta el
final, hasta la parada del colectivo.
Esta vez pensaba que yo era el demonio, pero no como alguien arrepentido que debía
cambiar, sino como si yo fuera uno de los doce apóstoles, que era Judas, y que estaba
en la Tierra por haber entregado a Jesús, pues los otros ya estaban con Jesús en el
Cielo, pero que yo estaba en la Tierra para poner orden, y las hinchadas de fútbol
símbolo de la delincuencia, como lo es Judas, me prepararían el lugar para hacer una
dictadura en nombre de los equipos e hinchadas de fútbol. Pero primero yo debía hacer
determinadas cosas para que ellos tengan poder y autoridad, de lo contrario no se
realizaría.
Al día siguiente, sábado, me levanté, me vestí, me puse la camiseta de Boca, el rosario
a la vista, me senté a almorzar, y cambié el canal autoritariamente para que vean fútbol.
Luego de terminar de almorzar fui al cyber de mi amigo, que estaba todo pintado de
rosado, y yo pensaba que el rosado es el color de las niñas, y lo tomé como que mi
amigo quería seducir a las niñas, entonces le llevé posters de Boca y de Maradona para
que los pegase por todo el cyber, y eso haría que Dios dominara ese ámbito. O bien,
para crear otro impacto, restándole a la otra estética seductora.
Luego subí al fotolog una imagen en donde salía un soldado de las cruzadas, y le
escribía debajo “¡Joshua!”, que significaba en código que el soldado gritaba ¡Jesús!, en
hebreo, que en realidad es Yahoshuah. Cómo si el fuera a la batalla a morir por Cristo.
La imagen fue la siguiente:
Y me causó mucha emoción, me imaginaba que soldados renunciaban a todo e iban a
morir por Dios. Esa disposición, esa voluntad, movió mi espíritu.
Luego, cuando ese mismo día estuve tendido en mi cama, se me dibujó una idea, que
Dios había creado muchos talentos, entre ellos el amor, la sabiduría, la bondad, la
pobreza, la fortaleza, etc., y entre ellos apareció la lujuria, y pervirtió a todos. Entonces
Dios vio el desorden en el que cayeron, y creó al odio, para que desterrara a todos. El
odio representaba la muerte. Cuando la pobreza se relacionaba con el amor, se
intercambiaban mutuamente lo que eran en sí, entonces cuando el odio se relacionaba
con ellos daba muerte, y así dio muerte a todos. Entonces Dios dijo, “si el odio trajo la
muerte a todos, es justo que también me de muerte a mi”, pero Dios es eterno, y no
podía morir, por lo que el odio persiguió a Dios eternamente sin alcanzarlo, por lo que
gritaba el nombre de Dios una y otra vez mientras lo perseguía, hasta que el odio se
extinguió y se hizo finito hasta desaparecer. Pero en esa persecución era de sufrimiento,
¿Quién sería capaz de sufrir eternamente, quien sufriría por hacer la voluntad de Dios?,
eso es lo que me pregunte, y se me hizo la imagen de Cristo vivo en la cruz, levantando
su mirada al Cielo. Y se me corrieron un mar de lágrimas al ver tal cosa, vi la santidad
y grandeza de Dios. Y en ese momento sentí un dolor agudo en el costado izquierdo de
mi pecho, a la altura del corazón, como si me atravesaran algo.

Comentario: 09-03-2015 El dolor, psicosomático, puede haber sido causa y fruto de

emociones elevadas y entremezcladas, especialmente por la carencia y el rechazo
severo y contundente al placer, en este caso a las oportunidades con mujeres. Pero a
partir de este momento el sufrimiento se convierte en placentero.

La imagen es la siguiente, con ese mismo color verdoso, pero en la cruz:

La imagen de un Cristo vencedor en su momento en la Cruz. Ya no había temor, sino

certeza y plena seguridad.
Comentario: 13-03-2015 La imagen es la misma que la del cantante rockero Axel
Roses de un recital, será porque esa actitud que podría tomar como espontanea del
cantante la de llevar a Cristo en la remera en ese ambiente de recital, me generó una
buena impresión que pude conservar. En esta época era mi intención la de rescatar
manifestaciones de fe en medio de manifestaciones populares y juveniles, eventos
musicales, deportivos y nocturnos.

Entonces mi mamá me invitó a ir a un casamiento a la Iglesia, y fui con la camiseta de

Boca, y una cinta roja como de capitán, la cinta roja que mi abuela materna me bordó
para llevarla al viaje con el grupo religioso, pero por no decir que era la cinta al estilo
que los nazis usaban en el bíceps. Estaba dispuesto a comulgar sin confesarme.
Apareció el sacerdote todo vestido de blanco, con una cruz roja en forma de espada en
el pecho del lado izquierdo (parece que era la Cruz de Santiago), y me dije, “este está
con Dios, pues ha recibido el filo de la espada en su corazón”.
Al llegar a mi casa, después del casamiento, estaban mis amigos esperándome para
salir a bailar, y yo esta vez estaba dispuesto a entrar con la camiseta de Boca al
boliche.
En ese tiempo había mucha violencia con las hinchadas de fútbol, y habían suspendido
los partidos con hinchadas, por lo que mis amigos me dijeron, “no vayas con camiseta
al boliche, ¿no has visto todos los problemas que hay respecto a las hinchadas?”, y yo
no hice caso y fui. Tomé mi billetera con 200 pesos, que equivalían a 70 dólares de
aquel entonces, y me puse al frente, fuimos a la remisera, y en el camino me decía
dentro de mí, “vamos a la muerte”, y será por la intuición o sensibilidad femenina, que
la chica que nos acompañaba comenzó a sentirse mal y a llorar. Pues creía que era la
noche de los orgullosos, porque la noche de los lujuriosos ya pasó, era la del viernes, y
fue vencida por Dios, ahora solo iban a salir los orgullosos, y yo debía entrar en esa
fiesta, para poner el sello de Dios, o sea, que Dios gobierne a los orgullosos. Pensaba
que era la noche de todos los que en sus vidas anteriores habían apoyado regimenes
como el nazista, y por eso yo llevaba la cinta roja en el brazo, como que yo iba en
nombre de Dios, que yo entrara a la discoteca era que entrara Dios.
Llegué a la discoteca y no me dejaron entrar, era una fiesta de disfraces y yo les dije
que me había disfrazado de manyín (barra brava), le miré al policía con mirada
desafiante unos segundos, y por hacerme el más hombre intenté entrar por la fuerza, así
que hacia presión en la puerta para entrar, hasta que desistí, y decidí irme, deja que se
vaya decía uno de los patovicas. Mis amigos me ofrecieron una camisa para cubrirme
la camiseta así poder entrar, pero no acepté, también me ofrecieron dinero para volver
en remís, pero tampoco acepté, porque tenía.
La discoteca en relación a mi casa estaba del otro lado del mapa, o sea, al sur, y decidí
ir caminando. En el camino me sentía Señor de todo, pensaba que Dios me acompañaba
a toda hora, y que me protegía, por lo que no debía temer a nada. Me senté en una
vereda semi-acostado, luego me metí en un barrio por entre la Mendoza y Avenida
España, cercano a las calles Cereseto. Pasaron dos pibes en bicicleta por la esquina, y
uno de ellos me miraba en forma desafiante, y yo le respondí con estruendosa voz, y
luego los perseguía desde atrás. Pues nada ni nadie podían sobrepasar a Dios, Dios
estaba en mí, yo era como Dios, era Dios.
Luego me encontré con un cumpleaños de 15 y llegué a la puerta, y les dije, “estoy
invitado”, sabía que no entraría, pero los condenaría con lo que les iba a decir, “que
pena” cuando no me encontraran en la lista, o sea que la pena caería en los cumpleaños.
Justo pasaron los dos pibes en la bici, y volvió a mirarme en forma desafiante, y yo le
respondí con toda ira, “¡¿TODAVÍA QUIEREN JODER?!”, cómo que no fue suficiente
el reto anterior. Doblé por unas calles y ya tomé para irme a mi casa, hasta que sentí
que venía alguien detrás de mí, pues eran los pibes, y venían en las bicicletas a toda
velocidad hacia mí, así que me dije, “tranquilo, estoy con Dios”, y dejé que me
atacaran, uno de ellos me agarró de atrás, cerré los ojos, sentí como que me puso un
cuchillo en el cuello, no estoy seguro si me penetró, pero un tajo quedó porque mi
abuela me lo vio, luego me dejé caer, y me robaron la billetera y el celular, las llaves y
el documento se salvaron, intentaron sacarme las zapatillas, pero no se las llevaron,
porque yo me puse unas medias de Boca de niños y pensaba que ese lugar estaba
protegido por Dios. Intentaron sacarme la camiseta, pero yo antes había dicho, “nadie
me saca la camiseta”, porque creía que Dios me la había puesto para su misión, así que
justo en el momento que me la iban a quitar, me estaba por levantar, pero en ese instante
llegó un auto y ellos escaparon. Me quedé unos segundos en el suelo, mientras los del
auto decían, “¿estará bien, estará muerto?”. No soporté, y me levanté señalándoles mi
pulgar como que todo estaba bien, y se fueron y yo seguí adelante.
Antes de esta crisis tuve un sueño en donde habían dos vándalos, y uno me miraba
desafiante, y yo le respondía a su provocación, al lado mío había una persona, pero no
se quién, estaba conmigo, entonces después de provocarlos, uno de ellos me lanzaba
cuchillos de tramontina. A este sueño lo considero premonitorio de lo sucedido.
Más adelante, llegando al teatro Sarmiento, estaban saliendo muchas personas, entre
ellos niños y ancianos, y pensaba, “le tienen miedo a la muerte”, y vi a una niña y la
mire con mirada desafiante, y la cinta roja se me bajo del brazo a toda velocidad, y eso
no podía pasar porque estaba bien ajustada, era elástica como las cintas de capitán, lo
consideré como obra de Dios, una señal de que lo que estaba haciendo estaba mal.
Luego durante el camino pensé, “esto que estoy haciendo tendrá un precio, me darán
medicamentos, por lo que Dios debe controlar a los médicos”, y me decidí ir al
hospital psiquiátrico de Zonda. A todo esto debe haber sido sobre las 2 am.
Cuando llegué a mi casa, estaba mi abuela, y pensaba que ella era la reencarnación de
algún demonio, en especial de oriente, y fui a invitarla a llevarla al hospital para que la
internasen. Yo tenía que tener una razón para ir, por lo que mi abuela me dijo, “¿loco
cómo vas a llevarme allá?”, entonces dije, “¿así que soy loco?, entonces me voy a
internar”. Estaban las llaves del auto de mi amigo y su auto, por lo que las tomé, abrí el
portón, salí en el auto mientras mi abuela me gritaba desesperada, dejé todo abierto,
pues dije “Dios protegerá mi casa”, y me fui al hospital. No supe como encender las
luces, por lo que iba a oscuras, solo con las balizas y cierta duda en el trayecto oscuro
pasando la Bebida.
Llegué al hospital y estaban dos personas en la puerta, y yo pensaba, “vengo a
liberarlos”, y tocaba bocina. Me baje del auto y me acerqué al portón de rejas, y
comencé a mirar en forma desafiante a las personas que estaban en la puerta, y les
reclamaba que me internaran, les dije “¿acaso no hay un psiquiatra?”, y el portero me
hizo esperar y fue hasta dentro del hospital, de allí se acercó una mujer vestida con
ropa de enfermera, no sé si era psiquiatra, pero me dijo que para internarme debían
traerme otras personas. Pues si me internaban en ese momento, era como que Dios
controlaría ese ámbito. Y no me dejaron entrar, por lo que les tiré mi DNI contra las
rejas, como símbolo de que aquí pasé yo. Y con cierto gusto y tranquilidad me volví al
boliche con el auto para dejárselo a mi amigo, y me encontré a mi hermano en la puerta,
y le dije que se hiciera más adelante para estacionar el auto. Mi hermano no sabía
dónde podría estar, mi abuela les llamó a mis padres que estaban en el casamiento, y
les contó de la situación acontecida, no tenían forma de comunicarse conmigo, no tenía
celular, y será por las cosas de Dios que estaban en el boliche donde fui a dejar el auto,
cuenta que estaban muy preocupados por mí, pero que se quedaron tranquilos cuando
me vieron, y al ver que venía en el auto a toda música, cosa que yo no recuerdo haber
puesto la música, no tenía la capacidad para maniobrar el tablero, ya que de suerte
encontré las luces del auto, pienso que fue un signo para mi hermano de que Dios me
protegía, a pesar de tantas cosas que pasé. Y desde ahí me subí al auto de él, como
dando fin a mi alocada labor, y me puse en manos de mi hermano. Me llevaron a mi
casa, me ofrecieron medicamentos, no los acepté, mi abuela descubrió la herida en el
cuello, traté mal a mi madre, hasta la escupí, y quemé la estatuilla de la Virgen que me
había regalado en la hornalla de la cocina, porque en ese entonces pensaba que la
Virgen era Lucifer, pero no era yo, sino que esta vez era mi madre, y me acosté vestido
pasando las 6 am.
Al día siguiente, tomé algunas cosas, rajé una remera blanca, pues buscaba un pedazo
de tela blanca para hacer la bandera del Islam, una luna y una estrella verde en una tela
blanca, pues significaba que estaban desamparados, porque el equipo de fútbol
Sportivo Desamparados era verde y blanco. Mi mamá me ofreció el medicamento, y me
dijo, “tomate el medicamentos y te puedes ir a tu abuela (paterna)”, así que lo tomé y al
instante me fui, pero sentía como si me dormía, y mi abuela materna estaba terminando
de coserme el pedazo de tela, pero viendo que me dormía, le dije, “ya está bueno,
déjalo ahí nomás”, y me fui. Al instante de tocar el picaporte de la puerta de mi casa, no
vi nada más hasta aparecer caminando cien metros más, luego entrando en la remisera,
luego tuve otro flash que iba en el remís, y luego otro flash en donde le estaba pagando
al remisero, sacando un puñado de dinero del bolsillo sin contarlo, y otro flash en
donde estaba tocando el timbre de la casa de mi abuela (paterna), y un último flash, éste
muy nublado en mi memoria, en donde iba caminando a dos cuadras y me la encontré a
mi abuela junto a mi viejo y mi hermano en el auto. Hasta que me desperté y estaba en
la cama, en la casa de mi abuela, y tapado con colchas en pleno verano, me pareció
todo raro. Entonces pensé que Dios me llevó a buen destino, que en el momento en que
salí de mi casa para ir a mi abuela, Dios tomó posesión de mí para estar salvo. Ahí
había terminado el plano más crítico, pero seguía otra etapa.

Comentario: 09-03-2015 Sin duda alguna, aunque podamos encontrarle

explicaciones científicas a la perdida de la memoria de los hechos, sea así o no, sin
duda el hecho de encontrar a mi hermano en la puerta del boliche y de terminar
durmiendo en el dormitorio de mi abuela, sin duda no es casualidad que no tenga que
volver a la calle a pasar las de Indiana Jones como en el trayecto de la discoteca a
mi casa y de mi casa al psiquiátrico de Zonda.

Todo este proceso parecía que no terminaba, hasta que en casa de mi abuela, me quedé
viendo la tele solo en la madrugada, y estaban dando “Alicia en el país de las
maravillas”, y me sentí muy identificado con Alicia, veía que estaba en muchos riesgos
pero siempre zafaba de todas, y como que todo era un círculo, porque Alicia nunca
comprendía que debía cambiar. Pues al final de la película, ella antes de que la maten,
se despierta, como que todo era un sueño, y aparece la autoridad, “la madre”, toda de
púrpura, diciéndole, “Alicia, no entiendes nada”, como que volvería a cometer lo
mismo, o sea, volver a desobedecer. Y me dije, “el color púrpura es la señal, a él debo
obedecer porque significa la autoridad de Dios”. Y en una de las tardes, por esos días,
como yo no quería obedecer al tratamiento, ni tomar los medicamentos, me llamó mi tío
de Buenos Aires, y hablé con él por teléfono a solas en mi cuarto, entonces él de alguna
manera me quería persuadir a que obedezca de una vez porque no podía tener a todos
así, y yo miré el cielo, porque expresé que la llamada de mi tío podía ser una llamada
de Dios, pues miré en dirección donde está Dios, y el cielo estaba color púrpura, pues
era el anochecer, y me dije, puede ser una señal de Dios este momento, pues obedecí a
mi tío en tomar la medicación, porque además ya sentía que era demasiada resistencia y
discordia la que había generado. Pero por entonces yo no estaría dispuesto a tomar
medicamentos que no tengan el color púrpura en la caja, pero yo no debía advertirles a
los demás de eso, sino que Dios lo haría. Pero a raíz de lo sucedido tras la llamada de
mi tío, con el cielo púrpura, ya era señal de que debía tomar el medicamento aunque
este no tuviera ese color, pero tal fue así que el Zyprexa tenía color púrpura en la caja,
y más lo acepté. Tanto el púrpura como el lila, ambos los tenía por sinónimos.
Cuando fui al partido político comenzaron a reunirse y llevé todos mis documentos en
la billetera, y me dije, “se lo tengo que dar a quien esté de púrpura, porque es de Dios,
significa que el gobernante que vendrá se parecerá a esa persona”. Habían dos personas
que tenían esos colores, pero uno no parecía muy noble, en cambio el otro sí, pues fui y
le toqué el hombro y le dije vení, me siguió afuera y le di la billetera y me fui, me
llamaba pero no hacía caso, seguí adelante. Justo estaba mi vieja en la puerta, me subí
al auto junto a ella y me fui. Entonces me dije, “no debo hablar con nadie que tenga el
color púrpura hasta mañana”, y justo entramos a una pizzería y estaba una señora dueña
de una librería a la cual yo iba a comprar y le hablé sin querer, estaba toda de púrpura,
y ya fue tarde, o sea que todo lo que hice anteriormente quedó invalidado, según mis
creencias.
Luego le devolvieron a mi vieja la billetera con todos los documentos, y desde ahí en
adelante me dio vergüenza volver al partido, pero de todas formas volví un buen tiempo
después.
Después de esa semana crítica, le sucedieron el resto de días con una crisis más leve.
Otro detalle de mi crisis era el tema de los colores, el rojo significaba violencia, el
negro pena, el negro con el rojo firmeza y muerte, el verde tranquilidad y astucia en
referencia al color de la serpiente, el naranja opresión y control de si mismo, el rosado
el color de las jovencitas, el púrpura autoridad y el color de Dios, y el azul y amarillo
el de la alegría y también matonería en referencia a Boca Juniors, y el blanco pureza.
Cada cosa que llevaba en mi cuerpo con determinado color representaba algo, incluso
usaba pulseras con determinados colores y eso quería decir que me daba lo que
representaba, por ejemplo, si quería tener más control de sí mismo usaba el naranja.
Este tipo de supersticiones me dio mucha confianza.
En una ocasión estaba buscando slip color rosa, porque significaba que tendría a las
jovencitas para mis apetencias sexuales, y como no habían tales colores opte por el
naranja que era el más parecido, y tampoco encontré. Yo duermo con pantalones cortos
y por dentro sin slip. Y un día amanecí con el pantalón corto y dentro un slip con un
color cercano al lila. Entonces me dije, “¿Quién me ha puesto ese slip?”, y comencé a
pensar que alguien sabía lo que yo pensaba y que quería arruinar mis planes. Yo en
ningún momento le dije a nadie que el color púrpura o lila era de Dios, y que todo lo
demás. Por lo que agarré el slip y lo deje en la ropa para lavar, con mucho enojo. Al
día siguiente sucedió lo mismo, volví a amanecer con el slip lila, entonces dije, “Dios
no quiere que yo tenga sexo con las jovencitas”, y dejé el slip bien escondido en el
placard del baño, metido entre las sábanas, y no volví a amanecer más con ese slip.
Pero me quedó grabado que ese lugar, nuestra virginidad, nuestro sexo, solo Dios
decide sobre él, no yo, y por ende representó que debía ser casto. Realmente debe
haber sido algo de Dios, porque de ahí en adelante la inspiración sexual declinó
muchísimo, ya no era como antes.
Detallando algunas características en el momento de la crisis, fue tomar una actitud
“metrosexual”. Había una inspiración para la forma de actuar y vestir para atraer el
sexo opuesto con fines de interacción sexual. Inspiradamente estaba preparado en el
arte de la seducción. Pero para esta liberación sexual, se necesitaba estar libre de
prejuicios, pues los prejuicios son moralistas e irrumpen el ambiente de seducción.
Pero era un drama, pues muchos indicios me mostraron que tales actitudes tomadas
estaban ligadas con el homosexualismo, por lo que me sentía aterrorizado con ello.
Como estaba supersticioso pensaba que por volverme metrosexual me volvería
homosexual, por lo que tal temor me volvió al otro extremo, a rechazar toda actitud
metrosexual, pues quería ser “verdadero hombre”, “hombre sin tacha”, resaltar esto de
“soy el Macho”. Y fue tal extremo de oponerse al metrosexualismo que rechazaba al
mismo sexo, al arte de seducir mismo, incluso llegando a sentir un desprecio profundo
por la carne, y abrazando toda implicación opuesta, como por ejemplo la figura
masculina de la cultura del fútbol, con sus cánticos, sus banderas, la euforia, la crudeza
de la rudeza, la forma de vestir y apariencia descuidada y hasta no tenida en cuenta.
Esta actitud abarcaba tanto en todos los ámbitos, música, vestir, gestos, actitudes, tipos
de colores, etc. Y abrazaba como modelos, figuras heroicas, “Maradona”, “Superman”,
“Escudo y colores de Boca”, “La 12”, figuras que exaltaban la fuerza del hombre. Y se
había vuelto obsesión, y no había forma de resolver los extremismos y errores de la
situación, por lo que me llevó a enfrentarme con personas que respondían a mis
desafíos, llegar a lugares menos pensados y enfrentando a quien se cruzara. La noticia
llegó a mi familia prontamente, y me ataron (controlaron) a su supervisión y la del
médico. Pero un detalle, con esto de lo metrosexual, al de cómo mostrarse y ser
atractivo para con las mujeres, era esto de combinar “libre de prejuicio en lo sexual”,
con mostrarse “invulnerable”. Podía se sexy, pero tenía que mostrar mi parte fuerte. Si
llevaba una remera sexy, también debía llevar una cinta roja fuego en la muñeca o en el
bíceps, pues el rojo es el color de la sangre y de la guerra. Uno de los colores que más
me impactó durante la crisis, fue la combinación del rojo con el negro y el blanco, en
abundancia el rojo, pues me llenaba de vigor, inspiraba gritar “¡sangreeee!”, me llenaba
de aliento e ira, y me daba una plena seguridad y me libraba de temores, pero me ponía
agresivo a extremos.
Describiendo algunos síntomas claves durante y en especial al comienzo de dicha
crisis, fueron de abnegación a un tratamiento, escapar de lo que pueda aparentar un
síntoma de debilidad personal, búsqueda de lo absoluto, ocultamiento de la verdad para
lograr fines, como autorregulación y reducción de la dosis de medicación sin que otros
lo sepan, que lo deseado se realizara y ante fuerza mayor, por las buenas o por las
malas. Negación y supresión por medio de la indiferencia al efecto culpa que causaba
tramar contra la verdad, y esto generaba estado de intranquilidad y de discordia que
automáticamente se enfrentaba contra la autoridad. En tal persecución generada por
dicho estado, se sentía acusado por personas bajo la mirada, como si tales supieran de
uno, o percibieran que no estaba bien, y esta culpa y acusaciones que se vivía de todos
los sectores frente a la resistencia de uno, hacía que la cosa se pusiera peor, como si
avanzara el problema a extremos impensados. Creo que estos términos, “haced ante
todo cumplimiento de los fines” y “resistencia absoluta”, definen muy bien esta crisis.

Comentario: 09-03-2015 El sentimiento de culpa, era muy leve, pero por el estado de
sensibilidad hacía que me persiguiera en cuanto a que obrara contra mis principios
de mi inconsciente. Muchas personas obran contra la consciencia, y sin embargo lo
hacen por años, incluso no llegan a cambiar, en el caso mío no es así, será por mi
temor de Dios, o porque hay un Dios y a ciertas personas las protege, cada uno lo
definirá desde su perspectiva.

El gran resultado de esta crisis, por lo vivido, era una devoción a toda prueba a Dios,
tanto que era el anhelo de morir y sufrir el martirio por nuestro Señor.

Año 2007
Escrito durante el 2008 y revisado en el 2015

Comenzando ese año tuve una crisis muy pequeña, en donde debía elegir el modelo de
Mesías, debía entregarle ese honor a una persona buena. En principio lo hice con un
primo de mas o menos 20 años de edad, en él no encontré perversión, no tenía ni una
pizca de guerrero, de valiente, pero era bueno y educado, pues una noche decidido a
elegirlo, tomé el rosario que en principio llevé desde la crisis del 2004, y se lo
coloqué, y él vio el detalle de que estaba un poco dañado, yo pensaba que con este
hecho despertaba al Mesías, y mi primo al colocarle el rosario me preguntó ¿Quién es
el de la cruz? Yo le dije “Dios”, y yo soy el hijo. Me arrepentí de recitar estas palabras,
porque dije “yo soy el hijo de Dios, o sea de Jesús”, y debía haber sido “El de la cruz
es el Hijo de Dios, y yo un servidor”, por lo que pensé que la pregunta de mi primo era
de un juicio de Dios hacía mí.
Ante este hecho de elegir el modelo de Mesías no había acabado, hubo un último
modelo a elegir. Construí una bandera de Jesús, con el mismo rostro en el cual se me
hizo en la mente, y al que se la regalaba tendría que estar dispuesto hasta mostrarse
desnudo ante todos sosteniendo la bandera, pero sin perder el honor, porque en ese
entonces tuve una pequeña crisis en donde pensaba que Dios me podía desnudar ante
los ojos de las demás personas aunque llevare ropa encima, y tras esa pequeña crisis
me guardé un buen tiempo en mi casa. La intención de la bandera iba inspirada en la
bandera de los mártires de los cruzados, pero viendo que era ligarse al catolicismo y
por otras razones, como era similar a la bandera de Inglaterra y tenía los colores de
River, pues quise que sea la imagen del mismo Cristo en la Cruz que se me mostró. En
el momento de hacer la bandera parecía que habían muchos impedimentos, en lo
espiritual, como que estaba pasando una prueba. Fue todo un tema llegar a tener la
bandera en mano, como lo fue también elegir quien la llevaría. Comencé a buscar y ver
quien sería capaz y digno de llevar la bandera. Entonces vi que mi prima era capaz, y a
su lado estaba su hijo, de un poco más de un año de edad, entonces me dije que un niño
al desnudo podría sostener la bandera sin perder el honor, porque era un bebe. Entonces
dije, el Mesías debe parecerse a un niño. Y una vez hecha la bandera fui directamente y
se la regalé al niño.

Comentario: 09-03-2015 Hay cosas tan simples que uno se pone a pensar qué ¿cómo
se hace tanto drama para concretarlas? Y realmente más difícil suelen ser de
conseguirse las cosas, por muy simples, cuando más se las ama, y más se las anhela.
Hay momentos en donde uno se siente tan inspirado, y siente que está por conseguir
algo como si fuera por revelación divina, y aunque sea solo escribir un renglón de
palabras, pueda resultar dificultoso hasta imposible, porque cuando las cosas valen
de verdad, son genuinas, y cuestan.

Estas son las famosas banderas, la verde fue la primera que obsequié al niño, y la
blanca la hice a mediados del 2008 para tener una propia:

También otro detalle, era que no tenía encuenta la Virgen María en mis experiencias, y
que tanta apología al heroísmo en la guerra, tanto machismo me hacían entrar en ira
espiritual, por lo que encontré una imagen de la Virgen y la pegué a la vista en mi
cuarto, y me dije, “una mujer para aliviar tanta batalla”.

Comentario: 09-03-2015 Esto que se relata es respecto al arreglo y decoración de mi

cuarto. Pues pudiendo hacer las cosas implacables, tenía cierto espacio para la
humanidad, y por cierto sentimiento de renuncia a la perfección, pensaba que no ser
perfecto era lo perfecto.

Lunes 9 de Marzo de 2015: Esta imagen que hice en Enero del 2007. Que la llamé
“Martirio”, representa a una idea que se me vino en ese tiempo, en donde Cristo
Resucitado al ascender a los cielos, se va al Sol a orar y sentir en dolor todo el fuego
de este astro. Pues venía de la crisis del 2006, donde entendía que Dios haría cosas
tan grandes como sufrir de la forma más extraordinaria durante dos milenios hasta
su próxima venida, donde vendría como absoluto guerrero y pleno de poder:

También en estos tiempos, desde finales del 2006 hasta bastante por el 2007, me sentía
como el intocable, no toleraba ofensas, estaba muy sensible en ello. Tuve
enfrentamientos con un grupo de muchachos en el cual me gritaban apodos de forma
burlesca, y yo no lo toleraba, me irritaba fácilmente, y les respondía con insultos
también. Es como de haber pasado la crisis intrépida del 2006, habiendo enfrentado
tantas cosas, no podía ser menos con estos muchachos y debía hacerme respetar, ya que
además fui tocado por Cristo, pero el resultado fue negativo y frustrante. Pero ya
empezado el 2009 estaría más maduro en esto, y lo tomaría como una imprudencia de
estos jóvenes, por lo que los ignoraba sin tantos problemas. Esta sensibilidad a ser
ofendido con facilidad comenzó a manifestarse a partir de la primavera con la crisis del
2006, y ya en el 2007 estaría en plena vigencia.
Tiempo más adelante, tres o dos meses aproximadamente, conocí a un amigo que luego
sería un gran compañero espiritual. Lo conocí en principio gracias a mi colega ‘el
chino’ en su cyber, pero comencé la amistad fruto de un diálogo donde hablábamos y yo
le explicaba de mis conocimientos de historia y religión. Él me mostró el camino para
la oración, la buena compañía, los buenos momentos de compartir, y para compartir
nuestras experiencias, nuestros buenos y malos momentos. Nos contábamos nuestros
anhelos espirituales. Le contaba que en la segunda experiencia, la del año 2005, una
vez llegué caminando a la Iglesia y vi a un grupo de gente de la calle reunida ahí, y uno
se levantó y dijo, “se levanta viento zonda, me voy”, y me golpeó el corazón el pensar
que esta gente está más cerca de Dios que cualquiera de nosotros, y tuve el deseo de
invitarlos a todos a comer. Mi amigo en ese instante no entendió ese anhelo, pero más
tarde lo entendió y le llegó al corazón. Ese amigo es ‘el protestante’.
Formamos un grupo para ayudar a la gente de la calle, ahí conocí a otra persona que
sería un gran amigo, ‘el chabacán’, y estábamos centrados en una persona que vivía en
la calle y tenía problemas de alcoholismo. Lo íbamos a ver en principio al hospital
Marcial Quiroga, estaba internado en la parte de psiquiatría. En ese tiempo miraba
mucho el interior de las personas e intentaba halagarlos y consolarlos, hablarles y
compartirles de lo que Dios me pueda inspirar para ellos.

Comentario: 09-03-2015 Fue el talento de mi amigo ‘el protestante’ el que influyó en

buena medida conmigo.

Para Semana Santa la pasé, santa, peregrinando, estuve también en un retiro espiritual
en el que conocí unas amigas, de las cuales una de ellas me pareció muy especial, pues
era como distinta a lo que uno ve en común un fin de semana cualquiera, pues se veía
una persona de fe, a pesar de ser tan jovencita, e intentaba ser fiel a Dios en la vida.
Eso fue lo bueno de ese año, que pude conocer gente de fe que me daba aliento.
Conocí más nuevos amigos, y vivimos muchos momentos muy espirituales. En tantas
ocasiones sentía que debía decirle determinadas palabras a una persona, y esta asentía
como que era una verdad efectiva para él, eso claramente me pasó con un amigo en
particular.

Comentario: 09-03-2015 Creo que este amigo es ‘el confuciano’, fue en una estación
de servicio frente a la plaza Hipólito Irigoyen, le miré a los ojos y me nació decirle
con tal seguridad “vos buscás a Dios”, y él me contestó con total veracidad y
asombro “¿en serio?”, que fue ahí donde lo conocí.

A este señor de la calle, del Marcial Quiroga lo trasladaron al hogar de ancianos, y

cuando fui al hogar por primera vez, recibí un impacto al ver tanta ancianidad, ver a
gente en vísperas a morir, muy pobres, abandonados por sus parientes, y como que esa
apertura espiritual que yo tenía con las personas, esa sensibilidad, me jugó en contra
cuando vi toda esa realidad en el hogar, y la amargura y tristeza que se vivía ahí la
asumí como si yo estuviera en lugar de esos ancianos. Días después tuve una pequeña
crisis, un dolor en el pecho muy agudo, como dolido por lo visto.

Comentario: 09-03-2015 Recuerdo ese día, fue la primera vez que fui al hogar de
ancianos, en ese momento tenía un aspecto muy tétrico, realmente era para
angustiarse. Entramos a uno de los dormitorios, que son inmensos, entran hasta
veinte o treinta camas, están en la total pobreza, un anciano en la cama me pidió por
favor si podía darle algo de dinero para irse en colectivo a ver a su familia, y me dio
tanta angustia, y el anciano lloraba, mi amigo ‘el chabacán’ me preguntó preocupado
“¿qué me pasaba?”.
En esos días regresé al partido político. En una de las reuniones, se desató la ira
espiritual, la ira de la discusión, se peleaban por un cargo político. Pensé en opinar, y
era como volver atrás, a batallar en la política, y sentí algo en mi interior que me ponía
intranquilo en esa situación, como algo de repudio al lugar, al ambiente, entonces tuve
que irme, y todo se alivió. Por esa experiencia no regresé a la política por un tiempo.
Analizando después, me di cuenta que la situación fue que me puse nervioso, porque me
señalaron para que opinara sobre el tema, y yo me contenía a hacerlo y evadí hablar,
pues parece que esa situación e incomodidad me puso nervioso, por lo que no pude
controlar los nervios y tuve que irme para que no me vean así.

Comentario: 09-03-2015 Recuerdo esa reunión, me dio como una extraña crisis,
como si me iba a entrar una crisis de nervios.

Al principio del año, como ya creía en la reencarnación, se me vino una idea de que los
12 apóstoles habían nacido durante los 2000 años que han pasado. Que eran dictadores
y personas de gran relevancia en la historia. Y por ende, me propuse a elegir a 12
personas importantes de la historia durante los 2000 años. Lo hice como a pedido por
inspiración, quizás influido en parte por las creencias obtenidas durante las crisis
pasadas. Escribí una historia, como una guerra mundial donde resucitaban los doce
personajes más relevantes de los pasados dos mil años en una guerra mundial, con la
segunda venida de Cristo al final de la historia. Todo eso quedó en un simple jueguito
de la imaginación, pero a los 5 meses después comenzó a tomar más color real cuando
revisé la historia, y comencé a notar que los 2000 años antes de Cristo eran como los
2000 años después de Cristo. Eso comenzó como una afirmación de mi imaginación,
pero se hizo real cuando lo confirmé estudiándolo a detalle.

Comentario: 09-03-2015 Es en este año cuando las creencias de las crisis se

establecen sin las mismas, comienzan a irse ordenando, descubriendo,
redescubriendo, y se vuelven dogmas.

La historia que inventé a la que me refiero es la siguiente, y se puede decir que es el

puntapié hacia lo que será la base de mis creencias:

“DIOS EN LA TIERRA”

Era una noche de tormenta, el cielo estaba rojo, y lluvia de fuego caía del cielo.
Las naciones se enfrentaban unas contra otras, los soldados caían en batalla, el pueblo sufría noche y día, hambre, sed
y muertes.
Solo Dios podía salvar esta situación, pero ¿quién era Dios? En este mundo la esperanza estaba muerta, después de
tantas batallas, de tantas penas, Dios no aparecía.
El mundo caía en idolatría, porque en el lejano oriente nacieron niños llamados dioses, y actualmente ya están en la
edad de adultos, y enseñan falsas doctrinas y se hacen llamar señores de la verdad y de todos los hombres del mundo,
reclamaban el trono del mundo entero al que querían gobernar.
Y en oriente medio aparecieron hombres que se llamaban profetas de Dios, y uno entre ellos conjuraba con las ideas
de los falsos dioses del lejano oriente, y se hacía llamar la voz de Dios, y predicaba el Islam con un nuevo mensaje, que
según él, era la orden del Altísimo que le había revelado la verdad oculta por milenios.
El mundo estaba confundido, muchos creían las señales, porque los falsos dioses tenían facultades milagrosas, y hasta
los más acérrimos creyentes en Cristo Jesús cayeron en esta idolatría. Pero a pesar de todas las señales seguía
habiendo incrédulos, como lo fue Judas que traicionó a Jesús por su incredulidad.
La vida de estos falsos dioses y falsos profetas, era llena de lujuria, se acostaban con varias mujeres, pues se creían
los dueños del mundo. El placer era la bandera de felicidad para el nuevo mundo, y el oro y la riqueza las máximas
aspiraciones de vida.
El mundo se batió en una guerra mundial, y la China con los falsos dioses partió a la cabeza ganando muchísimas
batallas contra el mundo occidental, y los países del medio oriente le apoyaron. Los falsos dioses parecían ser los
futuros vencedores.
Una noche, en una tumba, once hombres se reunieron alrededor de ella, y con una oración divina del Cielo hicieron
revivir a Ricardo I Corazón de León. Ricardo abrió sus ojos, cubierto con su antigua armadura de guerrero y de rey
gritó: ¡Jerusalén!
Los hombres se presentaron ante él, cada uno dio su identidad, y le indicaron su misión, la que debía cumplir en la
tierra.
Eran las 12 en punto del mediodía en Londres, cuando se apareció Ricardo en el Palacio de Buckingham reclamando
su Trono. La reina Isabel II pregunto ¿quién era este demente? Que lo echarán fuera del Palacio y lo interrogaran
para saber de quien se tratara.
En la interrogación Ricardo no dejó de entrever que el Trono de Inglaterra era de su propiedad. Pues, los médicos que
estaban presentes lo tacharon de demente, pero fuera de este lugar había millares de seguidores de Ricardo que
clamaban por su liberación. El parlamento estaba desconcertado con este hecho e inquieto porque una revuelta parecía
venir.
Todos los seguidores de Ricardo comenzaron a ser perseguidos e interrogados cada uno, y uno de los hechos
encontrados fue que ninguno de sus seguidores e inclusive Ricardo no figuraban en el registro civil, todos habían caído
en la duda y no podían entender nada. Muchos comenzaron a creerle a Ricardo que en realidad era él y que por sus
dichos el Trono de Inglaterra le pertenecía.
Todo se había convertido en un gran revuelo y escándalo para el parlamento y la corona inglesa, estando en plena
guerra mundial. El parlamento decidió la muerte de Ricardo por tacharlo de insurgente y loco.
Por el grado de crueldad a la que había llegado la especie humana por las guerras decidieron ejecutarlo como en el
pasado, cortándole la cabeza con un hacha.
Este hecho se realizó a la vista de un multitudinario público. Trajeron a Ricardo al lugar de su ejecución, posaron su
cabeza sobre un tronco y el verdugo preparó su hacha. El público estaba atónito, y de repente Ricardo se levantó
desobedeciendo la orden de postrarse sobre el tronco, un ciudadano subió al escenario cortó sus sogas que ataban sus
manos, Ricardo tomó su cuchillo y se lo lanzó al verdugo cayendo éste muerto al suelo, y de repente comenzaron a
subir al escenario muchos de sus seguidores para ayudarle y vencer a la guardia. Desde estos hechos pasados en vivo
por la televisión el pueblo ingles cayó en una gran revuelta, el pueblo inglés comenzó a creer en Ricardo y lo quería ver
sentado en el trono de Inglaterra.
El parlamento inglés cada vez veía su fin, el fin de una era, la era en donde un grupo de comerciantes en contra de
Dios, habían derrocado a la realeza como la máxima autoridad. La reina Isabel II veía que su prestigio se caía y estaba
a punto de perderse.
La armada inglesa siempre leal al parlamento, y a la reina Isabel II, ya estaba en revuelta contra el gobierno, y creía en
Ricardo.
Al cabo de tres días Ricardo alcanzó el trono, y montado en su caballo con su espada hacia lo alto, gritó: ¡Joshuaaa….!
(que significa Jesús).
Ricardo dijo una vez en el trono: Este pueblo ha perdido su fe, Dios está muerto para este mundo, pero nosotros
moriremos por Él. El Papa vicario de Cristo volverá a ser ministro de la Iglesia de Inglaterra, la Iglesia Anglicana
desde hoy será la Iglesia Católica Apostólica Romana de Inglaterra. Mis ejércitos y yo estaremos nuevamente a
disposición del Papa en la nueva y santa cruzada. Mi orden para Inglaterra es ¡convertirse a Cristo y defender a la
cristiandad ante todo!
Luego de todos estos hechos Ricardo nombró a un desconocido hombre como jefe del parlamento dándole poderes
para que éste haga lo que sea con dicho parlamento. El nuevo jefe del parlamento se hacía llamar “Oliver Cromwell”.
En Inglaterra todo estaba listo. Mientras tanto el Presidente de Estados Unidos miraba atónito y con enojo lo sucedido
en Inglaterra.
En Roma acababa de morir Benedicto XVI y un nuevo Papa se estaba por presentar, y su nombre era León I, un
astuto ministro en relaciones diplomáticas. Es un defensor acérrimo de la verdad de los Evangelios y de la supremacía
del Papa sobre toda autoridad cristiana.
En Estambul antigua Constantinopla, se armaron revueltas y guerras de guerrillas entre cristianos y musulmanes,
cristianos defendiendo la ortodoxia y musulmanes creyentes en la verdad revelada oculta por milenios. Chocaron unos
contra otros, pero los musulmanes eran superiores en números y tomaban las Iglesias cristianas y sometían a los
seguidores de Cristo a la voluntad de los falsos dioses. El Patriarca de Estambul pidió ayuda al Papa, y León I
respondió con el llamamiento a una nueva cruzada contra los infieles al cristianismo y en ayuda de todos los hermanos
cristianos por el mundo.
Ricardo I Corazón de León, se hizo llamar primer servidor del Papa en la cruzada, y respondió con su activa
participación. Los demás gobernantes del mundo estaban callados ante la proclama del Papa, pues eran la mayoría de
sectas laicas, apostatas de la fe cristiana y ateos fervientes creyentes en la ciencia y el progreso del hombre, muchos
de ellos eran acérrimos incrédulos.
En Estados Unidos el día de las elecciones estaba próximo, y un partido nuevo, llamado “Partido Cristiano” tenía en
sus filas a fervientes seguidores de la fe en Cristo, aborrecedores de los apostatas, y firmes creyentes en que la
Providencia estaba con ellos. A la cabeza está un hombre de mucha fe, valiente en decisiones, y heroico como los
antiguos guerreros, su nombre es Carlos, y promete devolverle al mundo cristiano la fe y devoción que Cristo se
merece.
En Francia había un soldado de grandes dotes, genio militar que acababa de ascender al grado de General y tenía todo
el Ejército a su cargo. Pues así lo decidió el Presidente, porque la situación para Francia no era muy buena, la China,
Japón y la India tenían acorralados sus ejércitos en el mar, y se temía la inminente invasión de Europa por mar y
continente desde todos los polos, y Francia decretó el toque de queda, y el Presidente como había dicho, le pasó el
mando a este nuevo General, que le llamaban el nuevo “Napoleón”.
En Alemania, se descubrió que Hitler no había muerto y tenía 110 años, y a través de un método lograron dormirlo
durante 50 años y aunque estaba en sillas de rueda, todavía tenía la voz y su oratoria vigorosa como antes, y de mente
seguía siendo fresco y claro en decisiones. Pero el gobierno alemán al enterarse de su aparición quisieron juzgarle por
los crímenes de la segunda guerra mundial, pero Hitler confesó su arrepentimiento por sus atrocidades cometidas, y se
autoproclamó defensor de la cristiandad ante la amenaza de los falsos dioses, y por entonces el gobierno alemán débil
por las guerras no pudo juzgarle.
Por entonces Reino Unido a la cabeza con el resucitado “Ricardo I Corazón de León” y el fanático “Oliver Cromwell”
como jefe del Parlamento, Francia con el apodado “Napoleón”, Alemania con el apoyo del aparecido “Hitler”, se
lanzaron a la cruzada en defensa de la cristiandad. Ricardo acostumbrado en sus tiempos a viajar junto con sus tropas
a la guerra, lo volvió a hacer, mientras Napoleón, Oliver Cromwell, y Hitler se quedaban en sus respectivos países.
El primer punto crucial a defender en esta guerra fue Grecia, y una vez controlada la situación y vencidos los
musulmanes, las tropas se concentraron en Turquía, Siria, Líbano, Israel (totalmente desprotegido hasta entonces), y
Egipto.
Las tropas musulmanes, embravecidas, fueron derrotados por los ejércitos cristianos, por la habilidad estratégica de
Francia, el gran poder tecnológico militar de Alemania, y los heroicos ingleses entregados a la muerte.
Turquía fue sometida a las naciones cristianas, restablecido el poder del patriarcado de Estambul, creación de un
gobierno cristiano y nombrado Cónsul a un comandante de ejércitos proveniente de los Balcanes, seleccionado por
Ricardo.
En Jerusalén Ricardo impuso la capital de un gobierno cristiano ligado directamente con Roma, que lo componían
Israel, Siria, Líbano y Egipto.
En Estados Unidos se realizaron las elecciones, y como el gobierno estaba debilitado y opuesto a Ricardo que era
ferviente cristiano, eligieron a Carlos como presidente del Partido Cristiano, quedando bien atrás el partido republicano
y el demócrata. Carlos designó como consejero y juez de sus actos como presidente a un hombre del Partido, de
familia francesa, su nombre era Armando. Armando, gran conocedor de historia y de los preceptos cristianos católicos,
también un hombre audaz, diplomático y buen estratega a la hora de armar alianzas en las guerras, devoto de un
gobierno bien jerárquico, aunque como persona era siniestro.
Carlos ayudo a un pastor evangélico llamado Gregorio, a unificar las iglesias en Estados Unidos y a tratar de estar en
comunión con el resto del mundo cristiano. Carlos quería una viva convivencia entre la Iglesia y el gobierno, en mutua
ayuda, pero Gregorio era muy devoto de la independencia absoluta de la Iglesia con el Estado.
En New York había un hombre muy amigo de Carlos y del Papa León I, que juntos en un momento se reunieron en
pactar lazos de unión en Cristo. Este hombre llamado “Pedro”, por algunos seguidores estaba instalado en esta ciudad
y alentaba a todos los cristianos del planeta, tanto feligreses, como gobernantes y magistrados. Para Carlos, Pedro era
un gran amigo y un firme apoyo en sus vacilaciones.
Por lo pronto, Estados Unidos con Carlos como presidente, se comprometió en defender la cristiandad mundial, y unir a
los pueblos cristianos bajo la instrucción del primer servidor de Cristo, el “Papa León I”. Pedro le dijo una vez a Carlos
que defendiera los estados cristianos y que proteja a su santidad el Papa.
Lo primero que hizo Carlos fue llamar a un sínodo de obispos y pastores de toda la nación con Gregorio a la cabeza,
para lograr la concordia y unificar la doctrina junto con la Santa Sede de Roma. Llamó a las naciones de América a
unirse bajo la bandera de Cristo ante la causa de la protección de la fe, pero varias naciones de América hicieron
omiso su llamado, y otras se opusieron porque estaban ligados a los países de los falsos dioses. Carlos tuvo que dar
batalla interna y externa contra la maldición pagana que hacía presencia dentro del país y en toda América.
Por lo pronto Carlos estaba ligado a defender la cristiandad en la santa cruzada del Papa, pero Pedro le dijo que no era
momento de intervenir hasta consolidar la cristiandad en occidente. Gregorio se encargó de unificar las Iglesias
separadas de la Iglesia madre la católica apostólica romana, y de llamar a concilios junto con los pastores de toda
América y rebatir el paganismo mundial de los falsos dioses y profetas de oriente.
El antiamericanismo existente en Latinoamérica era una gran barrera para el renacimiento del cristianismo en
occidente, y eso favorecía a la intromisión de los países orientales en los asuntos americanos.
Y en Europa, apostata, atea, y en parte también cristiana, surgían en Alemania y Suiza movimientos en oposición a la
santa cruzada del Papa, y hablaban de un cristianismo de amor y no de espada, creyentes algunos en la inminente
venida de Cristo antes de la destrucción total. El movimiento protestante se alzó silenciosamente en Wittenberg, ciudad
alemana, su agitador era un hombre al que apodaron “Lutero”, y su accionar se expandió a través de los medios por
toda Alemania y el resto de Europa occidental. Se reavivaron los ánimos de la antigua reforma protestante y atacaron
continuamente al papado y la Iglesia Católica.
En Ginebra, un hombre apodado “Calvino”, por su defensa al calvinismo, quería una Iglesia organizada como la de los
primeros apóstoles, en donde la cabeza no son los gobernantes, ni el papado, sino Cristo, y la salvación por la fe
personal de cada uno.
Europa estaba incubando un futuro estalle contra la santa cruzada, pero un renacer religioso muy fuerte independiente
de toda organización. Esta desunión favorecía a la expansión militar de China, Japón, la India y los países del medio
oriente.

Todo lo pasado estallaba de una sola vez en un solo tiempo, devoción y repudio a Cristo y al Papa se encontraban a
metros, renacer de nuevos filósofos apostatas y devotos de la fe. Nadie podía saber en qué iba a terminar, pero a pesar
de tantas señales, seguían habiendo incrédulos que alimentaban movimientos como el nazismo, y uno de ellos podía ser
Hitler.
En Turquía era intensa la resistencia que ofrecían los musulmanes. El General nombrado por Ricardo I, hizo todo lo
posible para sostener al gobierno cristiano, pero era inevitable su caída, su sostenimiento solo dependía de la tarea de
los ejércitos cruzados, por lo que para seguridad de la Iglesia Ortodoxa de Oriente, se decidió que el Patriarcado sea la
sede en Moscú de toda la Iglesia. Rusia estaba inmóvil en esta guerra, prefería la neutralidad, pero aceptó que la sede
de toda la Iglesia Ortodoxa sea en Moscú. Este General que luego se lo llamó el nuevo Zar, apodado “Constantino”,
porque llamó a un concilio para organizar la doctrina de la Iglesia contra la amenaza de oriente, y de estar en comunión
con la Iglesia Católica y las Iglesias separadas de ésta. El gobierno ruso vio con recelos esta tarea de Constantino,
porque podía elevar la cólera de los falsos dioses de oriente, y causaría una inminente guerra con China, Japón y los
países de oriente medio, con los que tenía buen trato y relaciones comerciales, por lo que se suspendió tal concilio
momentáneamente. Y a Constantino se lo dejó sin actividad de ningún tipo.
Los ejércitos cruzados entraban en oriente e intentaban mantener la situación en Turquía, el desgaste económico y de
las tropas era inminente. La China proveyó de armamento tecnológico a todo el medio oriente, y la guerra fue nuclear,
las muertes por millares, y el sostenimiento del nuevo reino cristiano con sede en Jerusalén se desvanecía. Todo el
ejército inglés estaba a punto de perder la fe, pero Ricardo les alentaba insaciablemente, les decía: “¡Por Jesús, ejercito
de Jerusalén, no renunciéis! ¡Por Cristo hasta la muerte, y si fuere, también al infierno! ¡Combatid sin desfallecer!
¡Hasta la muerte! ¡GOOOOOOOOOOOOOOD!!! (que significa “Dios” en Inglés)”. Y el ejército ingles decidió que
su muerte sea en Oriente.
Por lo pronto, Napoleón vio imposible una victoria en ese momento, decidió la retirada y la protección de Francia, antes
de perder a sus mejores hombres. Alemania decidió una guerra estratégica con misiles nucleares, pero abandonando la
idea de mantener un reino cristiano en Oriente.
La coalición oriental se sentía cada vez más fuerte y más segura, y los dioses de oriente junto con sus profetas
decidieron el ataque a Rusia por ser país cristiano y un posible futuro contendiente. Por lo que Rusia, inesperadamente
recibió un golpe duro en el sur en el Cáucaso, en la frontera con Mongolia, y en el extremo más oriental un ataque de
Japón. Rusia intentó negociar, pero era inútil, los dioses querían la devoción del mundo hacia ellos, y en Rusia había
cristianos, por lo que no lo toleraban. Los dioses pidieron la devoción y sumisión de todo el pueblo eslavo. El gobierno
de Rusia le propuso a todo su pueblo la devoción a los dioses, pero la respuesta de éste fue un rechazo rotundo con
manifestaciones que terminaron por debilitar al gobierno Ruso, y apoyaron a Constantino en su cruzada contra el
paganismo oriental.
La situación en el reino cristiano de Jerusalén era poco alentadora, los musulmanes recuperaron la mayoría de los
territorios. Egipto, Siria, y gran parte de Turquía ya eran de Oriente. Para peor el símbolo de la gran cruzada, Ricardo I
murió en batalla, una bomba estalló cerca de él y murió junto con un grupo de escoltas y soldados. Sus restos fueron
enviados de vuelta a Inglaterra por orden de Oliver Cromwell, jefe del parlamento británico, que se acaba de
proclamar Lord Protector del Reino Unido y la Commonwealth de Naciones. Oliver era republicano y devoto ferviente
del protestantismo, pues podría ser la semilla a una futura conspiración contra el Papa. Inglaterra seguía encabezando
la cruzada promulgada por el Papa, pero Oliver dejaría de seguir las instrucciones del Papa, y haría la cruzada según
sus perspectivas.
En Europa seguían agitando movimientos contra la cruzada y contra el Papa, de pronto la anarquía se asomaba en todo
el continente con luchas intestinas, porque estaban los devotos del Papa, los protestantes, los nacionalistas, los
apostatas y los ateos, también había una rama que apostaba a la nueva religión mundial de los falsos dioses.
En la Europa Oriental la situación era un poco distinta, pues ante la invasión oriental, la respuesta era un ferviente y
naciente cristianismo en todo el pueblo, y la anarquía estalló hasta la subida al poder de “Constantino”.
Constantino organizó los ejércitos, centralizó la organización gubernamental y decretó el toque de queda en toda la
nación, y Rusia sola intentó detener a toda la masa de naciones orientales que le atacaban por toda la frontera.
Para China tomar a Rusia era la llave para conquistar Europa y África. Rusia tuvo que aguantar lo más que pudo
mientras la Europa occidental se debatía y se peleaba en sí misma. El Papa, fiel aliado de la Iglesia Ortodoxa, intentó
como mediador entre Rusia y las naciones orientales, se reunió con los falsos profetas y los falsos dioses, pero fue
inútil, el Papa era fiel devoto de Cristo y de la ortodoxia católica, y el pedido de los falsos dioses a los habitantes del
viejo continente solo era posible con la fuerza, como así lo promulgaban los falsos dioses, su devoción o la muerte.
Europa occidental parecía haber perdido los lazos de alianza con el Papa, pues a la Iglesia Católica solo le quedaba la
Iglesia Ortodoxa, Rusia, y una posible coalición Americana contra las naciones orientales. Pero Estados Unidos estaba
reorganizando religiosa y políticamente a toda la nación junto con países de Latinoamérica, y por lo pronto no podía
defender al Papa de lo que se le avecinaba.
Los dioses eran cientos, y la mayoría provenían del hinduismo, y la misión de estos era repartirse el mundo y
jerarquizarlo según las escrituras. Islam, Hinduismo, Budismo, Sintoísmo y demás sectas y religiones, gracias a la
aparición de estos hombres llamados dioses, y los llamados profetas, unificaron las religiones en una sola creencia y
doctrina, tenían la facultad de obrar milagros, algunos tenían más de dos brazos, y cada uno se apodó según el dios que
le correspondía en las escrituras. Uno de los más importantes o el más importante y supremo era Visnú, padre y
creador de todo.
Carlos instó a su colega Pedro a ayudar a Rusia en combate, y auxiliar al Papa ante los disturbios en Europa, pero
Pedro le volvió pedir paciencia y a consolidar la nación antes del combate.
En Europa occidental, el movimiento protestante era ferviente, porque Lutero y Calvino eran fervientes devotos
convencidos. Lutero y Calvino se valían del Evangelio como santo patrono de todos los dogmas de fe. Todo dogma que
no provenía del Evangelio no se lo tenía en cuenta. “La salvación era por la sola fe, no por la devoción y obediencia al
Papa, Cristo vendría a juzgar al mundo antes de que este colapsara y los falsos dioses y profetas serían enviados a las
llamas”. Instaban a los feligreses a ser pacientes, que el fin del mundo estaba cerca y la venida de su Salvador era
inminente. También promovían la no violencia, esperar a que el invasor tome el poder mundial y que Cristo vendría con
todo poder y derrocaría su trono. Pues esa era la visión apostólica de un verdadero cristiano según estas dos personas.
La difusión de las promesas de Dios se hicieron eco en todo el continente, y esto llevo a diversas interpretaciones de la
palabra, y la unidad cristiana que parecía casi hecha, se echó todo por la borda, y todos creían según sus propias
interpretaciones. Muchos se suicidaron, otros se agruparon en sectas, unas para la resistencia al enemigo y otras para
la espera del Señor. Fanáticos protestantes de los más altos cargos políticos fueron más estratégicos para ganarse a
favor la gente. Y Europa estalló en anarquía cuando los mismos ejércitos se revelaban y explotaban muchas veces en
anarquía. Los partidos se dividían entre católicos, protestantes, apostatas y ateos, en una lucha encarnizada.
Mientras tanto los ejércitos orientales avanzaban por toda Rusia y Constantino no podía hacer más para frenarlos.
Oliver Cromwell en Inglaterra depuró el parlamento, dejando solo a los protestantes beligerantes en el cargo, se batió
en guerra contra los católicos devotos del Papa, y proclamó su propia cruzada en nombre de la Commonwealth de
Naciones contra los apostatas, paganos, ateos y papistas. La guerra la llevó a cabo primero dentro de la
Commonwealth hasta consolidar su gobierno, y luego la llevó a cabo desde Inglaterra hasta todas sus antiguas colonias,
ahora Naciones miembros de la Commonwealth, como Australia, Canadá, Falklands (Islas Malvinas), Irlanda,
Sudáfrica, etc. A excepción de los países orientales como la India y Pakistán que se retiraron de la Commonwealth
desde la llegada de los falsos dioses.
Oliver combatió desde todos los extremos del mundo con gran fanatismo. Desde Australia atacó las costas de Japón,
China e India. Desde las naciones miembros del sur de África combatió a los musulmanes en el Norte. Cromwell
quería extender las influencias de Gran Bretaña por el mundo, civilizar a los pueblos, pacificar, extender el cristianismo,
y formar una nueva república más grande que la primera. Al principio tuvo acérrimos opositores dentro del gobierno,
en el ejército y en el pueblo, pero su gran devoción y su gran capacidad como gobernante convenció a todos de que la
providencia estaba con él. Abolió la monarquía y la tachó de tiranía y de gobierno primitivo, e instauró la Republica,
pero contradictorio, él se alzó como dictador (lord protector).
En Estados Unidos, Armando, el asesor del presidente Carlos, le instó a pactar una alianza estratégica con la
Commonwealth de Naciones, invadir a las naciones rebeldes de Latinoamérica, desembarcar en Europa, desarmar a
los rebeldes y eliminar a quienes no están a favor de la causa estadounidense. Consolidado Estados Unidos en Europa
Occidental, ayudar armamentísticamente a Rusia para debilitar a los ejércitos orientales, y en el momento dado
invadirla para que estratégicamente se puedan invadir las naciones de oriente, y de este modo los ejércitos anglos
tengan el control mundial, y por sobre todo Estados Unidos. Pero Carlos fiel a las palabras de Pedro, de no dejarse
llevar por decisiones ambiciosas y seguir fiel al mandato de proteger al cristianismo y mantener la devoción al santo
padre, el Papa. Si bien, Armando era especialista en diplomacia, estrategia y cambios internos, solo importaba el poder
y vencer para él, a costa de sacrificar muchas cosas, pero Carlos era el último pilar fuerte que quedaba del Papa.
Pasado un mes, Rusia fue conquistada por las naciones orientales, los falsos dioses se repartieron el territorio y Visnú
nombró a cada uno el que le correspondía. Los ejércitos de Visnú pronto se lanzaron a la conquista de Europa
occidental, entraron a Alemania y se encontraron con una fuerte oposición en todo el pueblo, cayeron en medio de una
guerra de guerrillas a causa de la anarquía que había allí, y los ejércitos orientales ya estaban debilitados por todo su
duro pasar por Rusia y la gran devastación que hubo allí en ambos bandos. Visnú ordenó a sus ejércitos invadir Italia,
asesinar al Papa si este no se sometía a su voluntad y le brindaba devoción. Pero entonces Napoleón General del
ejército francés, se dio cuenta de la debilidad del enemigo, dio un golpe de estado en el país, y en nombre de Francia y
de la libertad envió todos sus ejércitos a Alemania a liberar a sus habitantes de la tiranía de la religión, e instaurar un
gobierno republicano que respete la voluntad de los pueblos sobre todas las cosas.
Napoleón invadió puntos estratégicos de Alemania, sin utilizar bombas nucleares, para evitar la devastación de la
nación alemana y evitarse el odio de la gente. Conquistó Alemania, prometió protección a Italia y España, contra la
tiranía religiosa en la que cayó el mundo. Tenía proyectos de invadir Rusia con todo el armamento francés y alemán, y
derrocar a los reinos de los falsos dioses.
Napoleón tenía como ambiciosos proyectos llevar su revolución libertadora por el mundo entero, acusando a todos los
gobiernos que tachó de tiranos por utilizar a la religión como mentira y método de dominio, coronándose así como el
libertador del mundo.
El Papa dio un respiro viendo el fracaso de Visnú en Europa, y Napoleón, a pesar de ser apostata de la fe, un defensor
de las libertades incluyendo la religiosa.
Napoleón decretó: “Toda doctrina sea filosófica o religiosa que atente contra el orden, las libertades y contra el espíritu
nacional debe ser prohibida”. Napoleón es un estratega militar de los que no se encontraban desde hacía cientos de
años. En todas partes comenzaron los pueblos a armar revueltas para tomar el poder, querían orden social y libertades
para todos, en donde pueda haber una fiel convivencia entre todos, y Napoleón era el salvador de esa situación porque
la nación que invadía, en realidad la liberaba de las manos tiránicas de otro, y luego la conformaba como nación libre,
pero unida a Francia, y esto arrastró odio hacia Napoleón. Sin querer Napoleón despertó el espíritu nacional de los
vecinos de Francia. Hitler aprovechó esta situación y provocó un levantamiento en Alemania, y teniendo a todo el
ejército a su favor dio un golpe de estado fructífero, tomó el poder, abolió la republica e instauro el Imperio Alemán,
bajó la bandera Alemana y la de los cruzados, y levantó la bandera racista de los nazis, traicionando así su promesa de
servir al cristianismo. Hitler fue ocultado en varias ocasiones mientras pasaban las tropas, primero orientales y luego
francesas, y en el momento preciso fue colocado en la cúspide de Alemania nuevamente.
Mientras tanto, Napoleón intentaba tomar Moscú de manos de los orientales, pero fracasó por la oposición de
Alemania, y su ejército y puntos estratégicos fueron perdidos en el camino. Por lo pronto Rusia continuaba en manos
de los orientales que poco a poco se recuperaban. Constantino había sido asesinado por negarse a dar devoción a
Visnú y los demás falsos dioses.
En Europa occidental estaba por estallar la guerra entre Francia y Alemania. Alemania a pesar de las revueltas y las
guerrillas internas durante los conflictos religiosos, tenía el ejército intacto, y los científicos estaban aún con vida. Hitler
utilizó toda la maquinaria militar dirigida a la conquista de todo el continente, y expandía su ideología a través del
ateísmo. “Ningún dios, ningún profeta, no existen pruebas más que la ignorancia de los pueblos y la enfermedad de la
religión”. “Nuestro pueblo, nuestra raza es una raza guerrera y superior, y debe someter a las demás razas y pueblos”.
“La moral de los arios es superior a la moral de los demás pueblos, y nuestra moral es la moral que heredaron los
cristianos”. “Cristianos, judíos, musulmanes, hindúes, budistas, todos son la cucaracha babilónica”. Fueron varias de las
frases en sus discursos y captó millares de seguidores que abandonaron la religión. Con la llegada al poder de Hitler en
Europa se perdía del todo la santa cruzada.
En Japón tuvieron eco de lo sucedido en Europa, en la China, la India y medio oriente, el ateísmo parecía regresar,
pues se atacaban a los dioses como falsos, producto de la mentira de las religiones, que todas sus maravillas eran solo
trucos. En Japón comenzó a tener revueltas internas para derrocar a los farsantes dioses indios del gobierno, y tener
un gobierno nacional dirigido por un emperador para orgullo nacional, y a través del combate engrandecer al Japón. La
gente se acordó de la segunda guerra mundial, y quería venganza. En la China la agitación obrera se hizo oír, pues los
falsos dioses utilizaron a la gente para sus propios provechos, y el pueblo ahora apostata, se organizaba en revueltas
para derrocarlos y volver a la anterior República Popular China.
Pero Medio Oriente seguía fiel, junto con la India en donde estaba Visnú, el líder de los falsos dioses.
Fue este el momento en donde Pedro, el colega de Carlos le indica la hora de actuar. Estados Unidos odiado por todos
los latinoamericanos se emprende a la santa cruzada del Papa, y se embarcan los ejércitos cristianos de América hacia
Europa y el Lejano Oriente para defender el cristianismo en Rusia, y el papado en Europa.
En Europa se está desatando la guerra más mortal y feroz jamás vista. Napoleón Dictador de Francia, y Hitler
Dictador en Alemania. Napoleón reclutó a todos los jóvenes mayores de 18 años para el ejército y puso en marcha un
plan militar jamás visto. Hitler por lo tanto usó una estrategia similar a Napoleón, militarizó toda la nación alemana y la
puso en batalla bajo el nombre de Imperio Alemán. Ambos querían tomar el control de toda Europa, y por ende luego
el mundo entero. Napoleón era apostata de la religión, y Hitler reacio ateo.
Chocaron las dos naciones, Francia y Alemania, por el control. El Papa clamó la ayuda de Carlos, y la respuesta ya
era un hecho.
El Ejército de Japón da un golpe de estado y depone al falso dios hindú, y en su lugar vuelve el emperador. Se iza la
bandera imperial japonesa, y emprenden la conquista de todo oriente, y arrastrando la expulsión y matanza de todos los
no-orientales.
En la China el movimiento toma forma y se arman disturbios enormes en toda la nación para que se vuelva a instaurar
el anterior régimen comunista, pero los falsos dioses de este país reprimieron efectivamente a las masas y ponen orden
en el reino. Pero una feroz guerra contra Japón se aproxima.
Los ejércitos de Carlos desembarcan en España, aliada de Estados Unidos, y otra parte del ejército desembarca en
Italia, para protección del Papa y la Santa Iglesia Católica.
Los ejércitos alemanes en combate contra Francia, toman Austria e invaden el norte de Italia. Pero Estados Unidos
responde al ataque alemán y logra frenarlo.
Francia y Alemania se debilitan militarmente ante los cruzados ataques en ambos países, y pierden fuerzas. Carlos por
lo pronto invade Austria, toma Suiza y se instala en el sur de Francia por la frontera con Italia, y avanza por los
pirineos desde España. Hitler ordena un feroz ataque en todo territorio francés, que Napoleón no puede contener. Los
ejércitos nazis destruyen sin piedad todas las ciudades y edificios que encuentren cristianos, judíos, musulmanes,
adeptos a los falsos dioses y de raza no-aria. La guerra se hace en todas las manzanas de Francia, y los soldados nazis
atacan a todo soldado enemigo como a civil que se les cruce, incineran edificios completos, y la aviación lanza un
bombardeo masivo. ¡Es una guerra total!
Carlos toma todo el sur de Francia de Este a Oeste, e invade el sur de Alemania, pero el combate no es nada fácil.
Napoleón desiste en el combate y pide refugio a Carlos, y la respuesta de éste es positiva, pero le pide una verdadera
conversión cristiana y le pone a disposición un monasterio para hacer penitencia.
Hitler toma el Norte de Francia y le responde a las tropas de Carlos con un feroz ataque con bombas nucleares.
Carlos quería evitar en lo posible este tipo de guerra, para evitar la destrucción de los pueblos. Carlos pide ayuda a
Oliver Cromwell para tomar posesión de Alemania, pero éste no responde a su llamado intentando desligarse de todo
conflicto en la Europa, y evitando estrechar lazos con los católicos. Carlos se lanza con todos sus ejércitos con un
ataque rápido y masivo en todo el sur de Alemania, e intenta cristianizar por la fuerza a los habitantes, pero no tiene
éxito. En Francia Carlos logra vencer y tomar varias ciudades del norte, y pide el apoyo de todo el pueblo francés en la
cruzada contra los apostatas de la fe cristiana. El pueblo francés se une a Carlos en defensa de la fe cristiana, izando
la bandera de la cruz, y dejando atrás su pasado apostata y nacionalista. Carlos da un discurso en donde insta a todos
los hombres de fe a combatir el ateísmo de los nazis, que alienta a todos los europeos e inclusive a algunos que se
encuentran en Alemania.
La guerra en el norte de Francia se desata ferozmente, y termina con la toma de París en manos de los ejércitos
cristianos. La causa de la guerra que emprende Carlos se hace en torno común, y todos los pueblos cristianos se unen
en esta cruzada. España, Portugal, Francia, Italia, las naciones de los Balcanes, Suecia, Noruega y varios países de
Latinoamérica se unen junto a Carlos.
Después de días de combate toda Francia es liberada de los nazis y convertida al cristianismo. Los nazis son
contenidos en toda la frontera de Alemania.
Los pueblos de todos los países de Latinoamérica, devotos del catolicismo, ejercen una gran presión en los gobiernos
para que se unan junto a Carlos en la gran cruzada, y tal presión se convierte en realidad.
El Papa León propone a todos los cristianos del mundo a formar un solo reino, y en una misa celebrada en el Vaticano,
con la presencia de Carlos, El Papa le corona como Emperador de la cristiandad, y decide la unión de todas las
naciones cristianas en un solo reino. Hitler queda enfurecido ante tal cosa, y el pueblo alemán cristiano se anima a
poner resistencia a los nazis. A esta situación, Hitler manda a matar a todos los opositores a su régimen aunque sean
de raza aria.
Mientras tanto, en el lejano Oriente una gran guerra se desata entre la China y el Japón, que dan como gran vencedor,
luego de una devastación total de la nación nipona, a China. China con uno de los falsos dioses como rey, vuelve a
instaurar la realeza de los dioses sirvientes a Visnú en el Japón, y ejecuta a todo cuanto se opongan o no le veneren.
En el norte, en el estrecho de Bering, las tropas orientales invaden Alaska y la toman rápidamente, amenazando a
Canadá y a Estados Unidos en una eventual invasión jamás vista en territorio americano. Pero Cromwell en auxilio de
Canadá, intenta contener a los poderosos ejércitos orientales, que no lo haría por mucho tiempo.
Mientras tanto, Hitler no podía contener a los ejércitos de Carlos más tiempo en la frontera, por lo que hizo una alianza
con los reinos de los falsos dioses para tener más ayuda contra los ejércitos cristianos. Pero esta alianza, no era
ideológica, sino conveniente de momento, buena para Hitler como buena para los falsos dioses.
Por lo pronto Carlos tuvo que contener a los ejércitos rusos y turcos, en la Polonia, Finlandia y en los Balcanes, y le
envió refuerzos a Canadá para contener a los orientales en Alaska.
Las islas del pacifico fueron tomadas por Japón, y los pueblos sometidos a los deseos de los falsos dioses.
A Cromwell no le convenía el avance de los ejércitos orientales, por lo que dejó de lado su odio y rencor a los católicos
y el Papa, y se le unió a Carlos en la cruzada.
Los reinos orientales de la China y el Japón abastecieron de armas y ejercito a Turquía, Rusia y Alemania para vencer
de una vez por todas a los cristianos en Europa y en Norteamérica.
Rusia tomó Finlandia y Polonia en un mes. Turquía hizo lo mismo ocupando toda la península balcánica y Hungría.
Alemania tomó Dinamarca y sus ejércitos avanzaron nuevamente hacia Francia.
Cromwell tuvo que retroceder en África ante los ejércitos del norte. Canadá fue invadida por los rusos y los chinos
quedando a un paso de Estados Unidos. Las tropas japonesas avanzaron por mar y dieron combate a los ejércitos
Latinoamericanos desde México hasta Chile.
Carlos y Cromwell no podían hacer más y los ejércitos enemigos iban en progreso. En Europa, Francia e Italia estaban
casi perdidas. En América, Canadá totalmente ocupada y Estados Unidos a merced de una invasión. Los pueblos
cristianos de América del Sur casi tomados por el Japón. Todas las islas del pacifico sometidas a Visnú.
De pronto cuando casi todo estaba perdido, una estrella gigante se aproximaba desde el cielo hacia la Tierra, cuando
cayó en Londres con gran resplandor, parecía que el Sol hubiera aterrizado en la tierra. Todos los habitantes de la
Tierra lo presenciaron, e inclusive Visnú y los falsos dioses. Pues, este Sol luminoso y resplandeciente era una persona,
y gentes de todo el mundo creyeron que era el Mesías, pero muchos incrédulos e incluso los falsos dioses negaron tal
cosa y dijeron que era truco y obra del maligno que habitaba en los cristianos. Al tiempo que ésta persona luminosa
llegó a la Tierra resucitaron todos los muertos de todos los tiempos, y se armaron muchos revuelos en todo el planeta.
Ricardo y Constantino volvieron a la vida. Este ser luminoso llamó a once personas de todo el mundo y las reunió en
Londres, en el lugar donde había llegado. Los once fueron: Pedro (colega de Carlos), Constantino (el que había sido
muerto por los falsos dioses), el Papa León, Carlos (Emperador de la cristiandad), Gregorio (unificador de las Iglesias),
Ricardo Corazón de León, los apodados Lutero y Calvino, Armando (asesor de Carlos), Cromwell (Lord Protector de
la Commonwealth de Naciones), y el apodado Napoleón (ex dictador de Francia). Los reunió y le preguntó a Pedro:
¿Quién soy yo? Pedro respondió alegremente: ¡Eres el Mesías! ¡Eres Jesucristo, el Hijo del Dios vivo!
Jesús dijo a Pedro: Feliz tu Pedro que me reconociste, ahora les revelaré lo que muchos de ustedes no saben. Ustedes
son los doce apóstoles, que volvieron a nacer en este mundo, esta es la tercera vez que mi Padre los ha enviado a este
mundo. Tu Pedro, que fuiste Abraham en la Antigua Alianza con mi Padre, y luego Simón Pedro en la Nueva Alianza
que pactaste con el Hijo de Dios, Jesús. Antes de mi venida fueron resucitados, empezando con Pedro y por ultimo a
Ricardo. El único que no fue resucitado pero que estuvo presente en cada momento en que ustedes fueron resucitados,
fue Judas, aquel Hitler. ¡Hitler es Judas el traidor! Ahora ustedes saben quién soy, pero el mundo no lo sabe, no todo el
mundo, por eso me ocultaré detrás de una leyenda que inventaron los cristianos de la edad media, esa leyenda es San
Jorge. Para ustedes soy Jesús el Hijo de Dios, pero para el mundo seré San Jorge, el que venció al dragón, Satanás!
Y así fue, cada uno de los once volvieron a sus puestos de combate, y San Jorge se presentó al mundo, de apariencia
igual que el legendario San Jorge de las imágenes que lo conocemos, de una cabellera y barba rubia, la armadura
blanca y brillante como la plata, una capa roja y el caballo blanco. Dijo al mundo: “¡Traigo la Victoria!”. Los falsos
dioses temblaron al escucharlo, su voz era de trueno. El mundo estaba al descubierto ante él, no podían creer que una
leyenda se hiciera realidad, y otros no ocultaban y a gritos decían: ¡Este es el Mesías!
San Jorge se embarcó con los ejércitos a Canadá, Latinoamérica, las islas del Pacifico, Alemania, los Balcanes,
Polonia y Finlandia. Venció a los ejércitos del norte de África, recuperó Alaska y por finalmente tomó Alemania. Se
puso en persona, en frente de Hitler, y gritó: ¡¿Quién Soy?! Hitler respondió: San Jorge. Volvió a repetir: ¡¿Quién Soy?!
San Jorge, respondió nuevamente Hitler. Entonces San Jorge partió la mesa que se encontraba allí con su espada y
gritó por tercera vez: ¡¿Quieeeeén Sooooooy?! Y Hitler le miró sus ojos y no pudo contener la gloria que vio en él, y
dijo, cayendo de rodillas al suelo: Tú, tú! Eres Dios!!! Toda Alemania cayó a los pies de San Jorge, y muchos se dieron
cuenta de que era el Mesías.
Todo el pueblo cristiano vivía con devoción la venida de San Jorge protector y paladín de toda la cristiandad. Se
realizaban peregrinaciones constantes, obras de piedad, y silencio. Los países liberados por San Jorge vivían una época
de paz jamás vista en ningún tiempo. El Espíritu de la Paz corría por todos los devotos.
San Jorge continuó dando batallas contra Satanás en todos los reinos. Toda África se convirtió al cristianismo. Todas
las islas del Pacifico se convirtieron al cristianismo. Toda Turquía se convirtió al cristianismo. Y toda Rusia fue liberada
y reconvertida al cristianismo. Solo quedaba China, Japón, la India y algunos países del Medio Oriente aún fieles a
Satán y a los falsos dioses.
San Jorge no cesaba de gritar: ¡Por la Victoria! Visnú y los falsos dioses cada vez que escuchaban la vos de San
Jorge, el filo de una daga parecía que les atravesara el corazón.
La China, la India, Japón, y varios reinos del Medio Oriente, agotaron todos sus esfuerzos para poder llegar a vencer,
pero lo inevitable les estaba por llegar.
San Jorge tomó a la China, a todo Medio Oriente, al Japón, y finalmente la India.
San Jorge puso a todos los falsos dioses juntos y se paró ante ellos, y les dijo lo mismo que a Hitler por tres veces:
¡¿Quién Soy?! Y algunos de los falsos dioses le reconocieron como el verdadero Mesías, mientras que otros no, y
tuvieron que morir. Visnú, el falso dios de la India y el señor de todos los falsos dioses, encarnación de Satanás, retó,
insultó y desafió a San Jorge en persona a un duelo. San Jorge salió victorioso en tal duelo, y atravesó su espada en el
corazón de Visnú, y arrojando su espíritu al abismo del infierno.
El mundo quedó pacificado y convertido al cristianismo.
Era la hora, y San Jorge debía mostrar al mundo su verdadera identidad, y para el asombro de todos, los cielos se
abrieron, y los ángeles bajaban y con toda gloria y pusieron una corona sobre San Jorge, la Corona de Rey del
Universo. ¡Tú eres el alfa y la omega, el principio y el fin, tú eres el Mesías, el Hijo del Dios Vivo!
Y Jesús reinó el mundo por milenios junto a Dios y sus ángeles.
FIN

Mauricio Sebastián Araya Pavela

4 de Abril de 2007

Cometario: 10-03-2015 Sin duda es una historia que respira mucho odio, está
inspirada especialmente en la influencia que tuve de mis lecturas de la edad moderna
y contemporánea. La idea de un mesías guerrero medieval era el modelo en el que me
había inspirado tras la crisis de noviembre de 2006, y se plasma en esta breve
historia. El desprecio por el paganismo que tenía en ese tiempo está plasmado en el
combate que se realiza contra la civilización de la India, y la pasión por las cruzadas
contra el medio oriente. Pero lo significativo, fuera del contenido intolerante y
xenófobo, como violento, es a partir de aquí de donde surge la idea que se
desarrollará en los siguientes años, y culminarán en los otros libros publicados, en
la llamada teoría de los ciclos y la creencia en la reencarnación.

Escribí un texto, me hice un blog en Internet en donde comparaba hechos y cosas entre
civilizaciones y eras astrológicas, y quería demostrar que hay un plan de Dios, y que
hay mucho de previsto en todo, y que la Segunda Venida de Jesús sería por estas
épocas, que cada una Era sucede un hecho espiritual muy grande que trasciende.
Mi deseo era publicar estas ideas e hipótesis, y buscaba todas las formas de publicar,
hasta que encontré un foro cristiano en Internet, que decía que se podía dialogar
libremente sobre religión, y publiqué mis hipótesis, sin que fueran muy aceptadas, ya
que la mayoría de los cristianos niegan la reencarnación, y me tildaron de ser un
hombre de la New Age, y de fraude. No me cayó bien, y comencé a descubrir el mundo
de los fariseos del siglo XXI.
En el foro me dedicaba a discutir y debatir sobre mis creencias, sobre doctrinas como
la Trinidad, y muchos temas más. Aprendí a dirigirme a otras personas, muchas veces
me sentía inspirado a escribir tal o cual tema, en algunas ocasiones era aceptado y en
otras no. Conocí gente abierta al diálogo, abierta a Dios, y otros cerrados en lo suyo,
mucha gente que solo quiere demostrar que tiene en claro todo lo que cree y que no
tiene nada que aprender.
Estuve muy a gusto en el foro cristiano, hasta que a los dos meses de estar ahí, y por
otros foros, uno católico y otro budista, recibí una invitación para debatir con ateos,
más bien fue una invitación a predicar en esos lugares, por lo que me inscribí a un foro
ateo. Entré con mucha energía, con deseos de mostrarles mis conocimientos de la
historia cíclica, de que existe un plan de Dios, de que pronto vendría el Mesías. Pero
choqué con los ateos, porque ellos me dijeron que no creían en el Dios cristiano porque
para nosotros es perfecto, ¿y si es perfecto por qué hay contradicciones en la Biblia?
Me mostraron un pasaje en el cual decía que la Segunda Venida de Jesús estaba
prevista para los primeros tiempos, por lo que toda hipótesis de que Cristo vendría
ahora sería poco creíble.
Esa idea del Dios invencible que tenía, comenzó a desmoronarse porque ante los ateos
no era invencible, porque las armas que tenemos, la Biblia, era obsoleta ante ellos. Por
lo que esa intensidad, ese vigor de la fe con el que se arrancó en el 2007, esa fe
indiscutible, esa seguridad de Dios, se vio afectado ante esta experiencia con los ateos.
Durante mi estadía con los ateos tuve otra crisis, una muy leve, pero de decepción de
Dios. Durante mi debate con los ateos, yo tenía la propiedad de llegar a la otra persona,
como de ver su interior, y a cada cual le decía según la persona, no con todos me
brotaba lo mismo, pero al recibir tanto agobio, tanto insulto contra Dios, sentí desazón
en mi interior, y ya no tenía las mismas energías para debatir y para llegar al interior
del otro, por lo que tuve que abandonar el foro.
Esto sucedió en fines de Diciembre de 2007 y comienzos de Enero del 2008. Todas las
dudas que me quedaron de los cuestionamientos de los ateos, eran resueltos en mi
interior. Sentía un trabajo interno muy intenso, todos los cuestionamientos se me
respondían, como si trabajara la duda con la revelación, juntas, como si tuviera
iluminación espiritual. Volvió esa idea de que yo era un elegido de Dios, porque Dios
me revelaba, tenía determinadas virtudes, y esto se lo comenté a mi mamá en una
oportunidad, pero sin creerme superior. Tuve algunos sueños, uno de ellos fue ver a uno
de mis amigos que vivió una crisis como la que yo viví en el 2006, en donde lo veía
que se relacionaba con mujeres, y todo le terminó muy mal, amaneció desnudo en la
cama y su madre viéndolo. Por lo que yo pensaba que a mi me podía pasar parecido si
no ordenaba mi vida, por lo que me dediqué a orar, rezaba a toda ora, rezaba mientras
hacía cosas, mientras caminaba, mientras compartía con mi familia.
Lo anterior contado con más detalle: “También tuve un sueño, en donde vi a un amigo,
que también tuvo una crisis prontamente a este tiempo, en la cual, él ya estaba bien,
y de repente se encontraba en las fiestas de fin de año, y ya se había olvidado de lo
vivido, se había olvidado de las advertencias de Dios, y tomó y se emborrachó, y
festejó a manera de orgías la fiesta, y al día siguiente lo veo tirado desnudo en su
cama, junto con mucha gente en ese mismo estado, y entrando su madre al cuarto y
ver todo se horroriza, como si Satanás avivó a las personas y luego las hizo comer
excremento haciéndoles creer que era vino bueno. Pues, me desperté y dije ¡no!, no le
debe pasar eso a ‘el huno’, oraré por él y por mí. Pues comenzó una seguidilla de
oraciones durante buen rato, que resultaban bastante tediosas, pero que eran la
esperanza, pues podría haber no prestado atención a estas cosas y seguir como así,
pero me detuve y me dije ¿cómo no ser posible? Así que velemos por algo que pueda
suceder.”

Comentario: 10-03-2015 Ese amigo del sueño lo conocí pasando mitad de año, en el
tiempo que ingresé al foro, se llama ‘el huno’ y es el mellizo hermano de ‘el mongol’.
Presencié cuando tuvo una crisis ahí por noviembre del 2007, muy parecida a la que
me dio a mí el año anterior por noviembre del 2006, y por consejo mío, porque su
familia no sabía qué le sucedía, lo llevaron al psiquiatra. Fue muy significativo,
luego comencé a conocer más amigos con crisis como yo, parecía una comunidad,
llegaban a mí como fruto de la providencia.

Se me vino la idea de que mi abuela materna era de la tribu de la civilización de la

India, y mi abuela paterna de la China. Por lo que no me gustaba estar con ninguna de
las dos, la paterna porque yo debía tener mucha paciencia y obedecerle en todo, y la
materna porque era como que estaba poseída por Satanás, porque estaba familiarizada
con los dioses hindúes. Por lo que rezaba con mucha intensidad en los momentos que
estaba con ellas dos. Llegó año nuevo, y todos festejando, y yo prefería el silencio y la
oración. Se me hacía difícil orar donde había música, en especial con la cumbia y el
reggaeton. Pensaba que si sacrificaba el año nuevo orando sería bueno para mi
porvenir. Tenía mucho miedo de caer en pecado.

Comentario: 10-03-2015 No sería una crisis, sino que yo me mentalicé que lo era,
porque a pesar de lo vivido en noviembre del 2006, me sentí muy bien, y quería otra
crisis similar para reavivar mi espíritu, pues me sentía golpeado por dentro tras ser
despachado por los ateos en su foro, fue un golpe a mi confianza ciega que ya venía
decayendo desde que conocí a ‘el protestante’ y a ‘el chabacán’, pero con mi
experiencia en el foro ateo sería rotundo, nunca me habría sentido tan
desmoralizado.

Una noche, pensaba y recordando aquella crisis del 2006, en donde amanecía con un
slip violeta, comencé a sospechar que era mi abuela la que me lo ponía, por lo que
coloqué el rosario en el pantalón corto, y eso significaba que nadie que no sea Dios
tocaría ese lugar. Y tuve un sueño esa misma noche, en donde mi abuela materna estaba
poseída por un demonio, y yo lo expulsaba en el nombre de Jesús de Nazaret. Y justo
cuando termina el sueño me desperté, y sentí que mi abuela se levantaba, y me dio
miedo, por lo que al día siguiente le pedí a mi mamá que la echara de mi casa, y fue
hasta que se pasara mi temor y esa idea.
Y por uno de esos días, como se me habían venido varias ideas, entre ellas que el
“hombre gris”, profetizado por el profeta argentino Parravicini, entendía que había sido
Juan Domingo Perón, y que debía reencarnar en otra persona que sería muy
probablemente presidente de los Estados Unidos de América a mediados del siglo XXI,
y sería un genio que establecería un sistema de gobierno y economía mundial tan bueno
como esperanzador, sería como el triunfo de los ideales de la era contemporánea, este
hombrecillo sería visto como salvador de esta civilización actual, y el que
materializaría todas las buenas ideas que han rondado desde la revolución francesa
hasta nuestros días, esas utopías que no se han podido realizar. Pero que sería
asesinado, y quedaría un vacío enorme en la sociedad por la falta de este hombre, sería
tomado como el asesinato de algo muy, pero muy preciado, y el comienzo del fin de
algo con que soñaron millones. O sea, quedar inconclusa una obra y un proyecto. Y a
raíz de esto comenzaría una guerra feroz, que tras la ira de los seguidores de este
“hombre”, serían capaces hasta de incendiar al mundo entero con tal de vengar su
muerte. Y finalmente el nuevo Augusto que reinaría al mundo entero, impondría la
imagen de este “hombre” para ser venerado por toda la faz de la Tierra, y recién ahí
habría paz.

Comentario 10-03-2015 Estos conocimientos de las profecías de Parravicini fueron

compartidas y conocidas a través de un amigo, ‘el cardenaly’, que me presentó ‘el
protestante’ por otoño del 2007.

Así como señalé, oraba constantemente, las oraciones eran de la Coronilla de la Divina
Misericordia, y lo hacía en silencio en cualquier lugar que me encontraba. Pero estaba
en un día, y me había agotado de orar y de estar pendiente de que abandonar tal oración
podría ser un paso en falso para un futuro, y bajé la guardia, me vestí con colores de la
ropa claves, como para sentirme bien con la vestimenta y la forma de impactar en los
demás. Me decía a mi mismo que era un “hombre gris”, o sea, un “hombre tibio”,
porque eso es lo que era el hombre gris de los planteamientos, un hombre que en vez de
someterse de lleno a Dios, toma algo de él y del mundo, para abrir senderos y caminos
de conciliación entre todos, para que haya un buen gobierno. Entonces yo, habiendo
bajado la guardia, aflojado a las oraciones, vestido elegante, estando en el club fui al
baño, y al entrar, sentía la voz de un niño que decía “está ocupado”, una y otra vez, pues
sin duda era un niño que estaba ahí, y luego sentí una riza como burlesca del mismo
niño, pues me dio un poco de recelo y miedo, y pensaba que al aflojarle a la oración
podría tener situaciones de miedo, entonces decidí seguir tal camino hasta que Dios
diga.
En otro día, una mañana, mi tío de Buenos Aires que había venido, tenía que arreglar
unos cables en el techo de la casa de mi tía. Yo hacía referencia de que ayudarlo a él,
era como darle la mano al “hombre gris” de los planteamientos, como que ese hombre
necesitaría ayuda ante una gran crisis moral y económica en el mundo, y necesitaba a un
“profeta”, a un “guía”, a un “sabio”, a un “visionario”, que le ilumine para salvar a la
civilización contemporánea que estaba en crisis y por derrumbarse, pero yo
interpretaba que este hombre era el enemigo, representaba a la bestia que surge del mar
en el Libro Apocalipsis, al rey de Roma, por lo que ayudarlo era como coronarlo, y
entendía la situación como una prueba para mí, para ver si yo era capaz de tentarme de
proveer a la bestia de recursos para sostener a su reino. Por lo que rechacé la
invitación de mi tío a ayudarlo en el trabajito en casa de mi tía. Este hecho me dolió en
el momento, y me arrepentí luego de no haberle ayudado.
Para ese mes, enero, mis viejos programaron un viaje a Necochea, y yo prefería no ir,
más que nada por lo que estaba pasando, pero una imagen del mar que contemplé en la
computadora, y además porque mis viejos tenían muchas ganas de ir, y que yo fuera
motivo para que no vayan, me hizo sentir mal, y decidí que fuéramos, y fuimos.
En el tiempo de esa crisis, se me vino la idea de que el mundo está compuesto por seis
reinos o civilizaciones, y que cada uno se divide en dos etapas, y que cada etapa tiene
un representante, puede ser un llamado filósofo o profeta, y los 12 apóstoles provienen
uno de cada etapa de cada reino.
Me dediqué a investigar, a la lectura, a confirmar mis creencias y mis ideas, y a
participar en el foro en temas determinados de mi interés.
Para sintetizar las sensaciones de esta crisis, fueron de desazón ante las contradicciones
de Dios, y una leve perturbación interior que me hacía trabajar el pensamiento bajo un
método de preguntas y respuestas, que tales eran respondidas en forma de revelación
directa. Podía percibir de qué tribu eran las personas, y acusaba de demoníacas si sus
pareceres estaban acordes a tales características de dichos reinos. Algunos sueños
marcaban hechos posibles como presentes y/o futuros que me hacían tomar conciencia
de lo malos que eran, y de lo cual tomé la decisión de orar a Dios para que no ocurran
tales cosas, y la amenaza era, “orar ante todo”, “no ser tentado por el exterior”, y era
algo torturante, porque oraba en cualquier lugar en silencio. Me proponía metas,
pequeñas metas, pero trabajosas, y la mayoría estaban relacionadas con hacer un
sacrificio físico, como por ejemplo “orar parado hasta el ocaso”, u “orar durante toda
la noche de año nuevo para que el año por venir sea de bendición”, pues implicaba no
fallar en tal proposición. Era “sometimiento” y “paciencia”, las grandes palabras que
definen esta crisis, remarcando en especial la última. Lo bueno de todo, que aunque
implicó aceptar muchas cruces, y tolerar muchas cosas que parecían injustas, no fue una
crisis tan trascendente como las anteriores, en lo problemático. En realidad, yo deseaba
volver a vivir lo que es morir por Cristo como lo sentí en fines de 2006, pero en
cambio se me nublaron esos anhelos a cambio de recibir prácticamente nada de
inspiración de aliento, era más vacío que otra cosa, y solo presentía que olvidarme de
lo que estaba viviendo sería abandonar a Dios, y en un futuro recibiría esas
consecuencias en otra vivencia, así como lo expliqué.

Año 2008
Escrito en finales del 2008 y revisado en el 2015

Luego al mes y medio de la llamada crisis, mes de febrero del 2008, volví a entrar a
debatir al foro de ateos, esto duró aproximadamente tres días, y en ese tiempo, en uno
de esos días, estuve debatiendo en la mañana y al mediodía, almorcé y me acosté a
dormir la siesta. Y tuve un sueño en donde se me acercaba un sacerdote, como si fuera
Obispo o Papa, y se me acercaba lentamente y mirándome con una sonrisa, y me decía
“no siga”, como si fuera un diplomático, e hice el intento de detenerme en lo que yo
hacía, y cuando él estuvo cerca de mí, al dar la vuelta para irse lo tomé del pelo y me lo
traje cerca de mí, y le dije “traidor”, y lo solté, y él a pesar de todo seguía sonriendo.
Al despertar sentí en esta persona la presencia de Dios, y lo tomé a ese sueño como
mensaje para alejarme del foro, y lo hice.

Comentario: 10-03-2015 Realmente me las quería desquitar con los ateos, este año
estará marcado de esta actitud. El sueño descrito fue muy significativo, la persona
que se me apreció se parecía al sacerdote del retiro espiritual del 2005. Estará demás
ponerlo, pero el rostro y su expresión se asemejan a este actor de la película
“corazón valiente”, y es que justamente en ese verano del 2008 la estaba viendo,
buscaba ánimos para la Fe:

Trabajé un tiempo en una librería, pero sentí mucho agobio por parte de mi patrón que
no pude soportar, y mis apetencias espirituales quedaban con poco espacio de tiempo,
por lo que no pude soportar y renuncié, a la espera por otro trabajo que me deje más
libertad y pueda disfrutar con mayor posibilidad de mi espiritualidad y poder compartir
con mis compañeros de fe.
En este tiempo, otoño del 2008, a pedido de la psicóloga comencé a tomar estos
apuntes detallando mis crisis y lo vivido tras estos años.
Sin duda alguna, pues comencé el año con un vacío interior que quería llenar, y un
resentimiento con los ateos, por su agresividad, la actitud arrogante y burlesca hacia los
creyentes, en especial con los cristianos. El foro ateo en el cual participé, su nombre
era “ateosmexicanos.com”. Tengo varios nombres de participantes de ese foro que creo
que no me olvidaré por mucho tiempo.
El asunto era intentar hacerles ver a estas personas lo que yo veía, tenía una teoría, cuya
convicción en el cual se debía poner a debate, era mi objetivo. Pero los ateos se
centraban en la Biblia, pues así como para los cristianos es la fuente principal de
sabiduría, para los ateos era la herramienta fundamental para justificar su ateísmo. Las
razones de ello eran las “contradicciones”. Entre tantos razonamientos lógicos puedo
sintetizar lo siguiente que ellos planteaban: “Si Dios existe y es perfecto, pues la
Biblia debe ser perfecta, pues como la Biblia posee muchas contradicciones, es
imperfecta, por lo tanto ese Dios de la Biblia ya no es perfecto, por lo tanto no
existe”. En síntesis, la tesis es la siguiente: "Si hay contradicciones, la Biblia no es
perfecta, por ende Dios no es perfecto, por lo tanto Dios no es Dios". O sea, ellos se
dedican a buscar falsedad en Dios.

Comentario: 10-03-2015 Es interesante, reconsidero la frase, porque que la Biblia no

sea perfecta y que Dios tampoco, no es motivo de que no exista. El argumento de que
Dios no existe es que no hay evidencias.

Lo que he notado, es que los ateos surgieron en la civilización cristiana, por lo que su
fuerte se especializa en el cristianismo. Con esto digo que el Dios que ellos niegan es el
Dios cristiano, y al ver que en el mundo no hay una verdad unificadora y absoluta, estos
deducen que “no hay Dios”. La otra opción de ellos sería decir que no hay un solo dios
sino varios, y cada cual con su realidad y verdad, o que si hay un Dios éste no es
perfecto y se contradice. Pero en síntesis, para ellos Dios es solo una creación humana,
porque deducen que de tanto error y errores en las Escrituras y la historia del hombre y
de Dios, solo ven puño y letra humana, y que tales errores de las Escrituras como de
Dios y los dioses, son errores humanos. Para ellos es más fácil decir “no hay pruebas
de la existencia de Dios, y es más probable que Dios es creación humana”, por lo que
en la contradicción y en la falta de pruebas solo pueden ver una ausencia de Dios, y ven
más racional y coherente decir “Dios no existe”.
Lo que pude ver, al menos en muchos de los participantes de este foro en el cual
indiqué, es un fanatismo semejante al de muchos creyentes. Ellos, pude ver, llegaban a
defender su ateísmo hasta las últimas consecuencias, creo que si Dios se les hubiera
presentado, hubieran intentado que éste no existiera o sea una total farsa, o llegar a
decirle en su cara que no es perfecto ni justo ¿Pues será que el fanatismo más que
propio de los creyentes, no es propio del mismo ser humano? Un error de los ateos es
culpar a los creyentes de todos los males, llegando a concluir que la religión es el opio
de los pueblos, como decía Marx. Ellos están seguros de que la humanidad debe
evolucionar a una era de la razón, en la cual la “ficción”, como ellos se refieren a la
religión, se haya extinguido, el hombre será más bueno, más sabio, más humano, más
sociable, logrará una sociedad mundial en hermandad unos con otros, en fin, “un
paraíso”, no muy distinto a como lo saben pintar los creyentes.
Estos grupos de ateos son tan militantes como lo son muchos creyentes, predican el
ateísmo como así los creyentes el Evangelio.
Estuve un buen tiempo exiliado del foro, pues me hirieron, moralmente estaba caído, así
que entré lentamente, y esporádicamente. Buscaba más enfrentar a los ateos en foros
cristianos, porque los administradores de estos foros exigían el respeto por las
creencias, cosa contraria en los foros ateos en donde era común encontrarse con lo que
un creyente llama “blasfemia”.

Comentario: 10-03-2015 Una característica que poseía, era que era muy sensible,
por lo tanto, mediante mi espíritu desmoralizado y derrotado, me dolían las ofensas y
sarcasmos dirigidos a la creencia, de tal forma que se nos haga difícil comprenderlo.

Me adentré en el campo de la metafísica cristiana, por medio de la filosofía, el

razonamiento y la reflexión, llegar a deducir la posible existencia de Dios. El vigor de
la fe que tuve en fines del 2006 y comienzos del 2007, lo quería hallar o bien, obtener
como resultado final por medio de la metafísica, cosa que no logré.
Mi admiración por el modelo de hombre de fe de la época medieval, no desfallecía, y
así como lo llevé a la acción en lo que los médicos llaman “manía” en la crisis del
2006, o según mi definición de “supersticioso” en hacer cosas que creía que influirían
en determinados acontecimientos. Y así como no desfallecía mi admiración en aquellos
hombres de fe del pasado, quería llevar ese vigor al foro, y el fin era convencerme de
que Dios es vencedor y no miente, pero para ello debía triunfar en los debates, porque
era la única forma de convencerme, ya que aunque seguía teniendo fe en Dios, lo veía
incapacitado para imponerse en el mundo.

Comentario: 10-03-2015 Es difícil dar cara a una situación que nos desmoraliza y
con el espíritu cabizbajo, pero se aprecia un valor en el intento.

Tuve un tiempo de distensión, habrán sido uno o dos meses, en los cuales me perdí del
foro ateo. En el mes de julio, los primeros días, a partir de la luna nueva, sentí un
estado en el ánimo (en el alma, par mí) similar a lo que sentí alguna vez en la crisis del
2006. Era sentirme capaz de enfrentar adversidades, pero estaba consciente de mis
límites. Fue tal, que si no me equivoco, la noche del sábado 5 de julio, salí a bailar a
una discoteca, y camino a este lugar, sentía que me podía llevar el mundo por delante,
pero consciente de mis límites como dije. Hasta que pasó en bicicleta un hombre y nos
miró agresivamente, levantó el brazo como para golpearnos, y bajé la mirada, no
sucedió nada, pero fue como una señal para mí, iba caminando junto a ‘el chino’ y ‘el
mongol’, éste último le contestó. Luego al finalizar el baile, observaba un muchacho,
con su corte cabello, me parecía como un “punk”, y podía notar en él actitudes
similares a las que yo tenía en ese momento. Lo observaba, luego sacaba la mirada, y
me ponía en posición de altanero, hasta que él se me acercó, y me dijo “¿te pasa algo
que me mirás?”, y yo con toda seguridad le dije “no pasa nada loco”, y mis amigos le
ofrecieron un trago, y le dijeron de igual manera, y el muchacho nos saludó y se fue,
pero luego pasaba y me golpeaba un poco con los hombros. Lo tomé como pequeña
lección, que no debía ser un altanero pendenciero.

Comentario: 10-03-2015 En realidad siempre buscaba la forma de reanimarme según

los valores de la crisis de noviembre del 2006, a la cual había idealizado.

Luego en los foros y otros ámbitos, como el fotolog, hacía figurar la imagen de Cristo,
tal y como estaba en la bandera que hice fabricar en comienzos del 2007, y le
acompañaba con frases similares a las de un hincha de algún equipo de fútbol o algún
ídolo, como por ejemplo “es un capo, sin palabras”, refiriéndome a Jesús. Mandé a que
me hicieran otra bandera, como la anterior, pero en color blanca, y trabajada por
artistas con pintura en aerosol, que luego la llevé a una peregrinación en la cual venía
participando desde años atrás.
En este tiempo, regresé al foro, y con una actitud, como un forista me llamó de cínica,
pues así como ellos ofendían mi creencia, yo me las agarraba con algo que ellos
apreciaban, como la madre. No llegué a insultarles, pero a insinuarles que de la misma
manera que insultaban a Dios, les preguntaba pues, ¿qué pasaría si de la misma manera
lo haría con su madre? Como un ejemplo para que vean que me dolía lo que ellos
hacían. Estuve al borde de que me expulsaran, hasta que finalmente desistí. Pero
continué en los debates, de una manera reflexiva, sin abandonar las discusiones, y me
quedaba hasta que encontrara una “razón de fe”. Y finalmente, acorralado y golpeado
por todas partes por estos foristas ateos, me abrí finalmente, y dije “Dios es mi único
consuelo, pues en mi vida sin él no tendría tanto sentido, jamás había tenido una novia,
o sea, una persona en quien pudiera apoyarme, las demás cosas como el dinero, y
demás comodidades solo son un medio, pero sin Dios era un pobre infeliz, y si no hay
forma de que Dios exista, al menos tener viva la esperanza en que así fuera, creer que
Dios pueda existir, eso es la fe”, y finalmente, me hicieron el honor, uno de los foristas
tomó una de mis frases y la decoró con una imagen, que luego la puso como firma. La
frase y la imagen es la siguiente:
Ellos la tomaron como una especie de “burrada”, como que bien definía que era una
estupidez, ya que era creer en un imposible, o sea, era vana. Pero a mi me gustó, porque
bien definía que era “esperanza en lo imposible”, pero en fin, esperanza, y eso definía
bien la fe, y lo que viene siendo una “razón de fe”, fe es querer algo que es visto como
imposible, sino no sería fe.

Comentario: 10-03-2015 Me llegaron a tomar aprecio, recuerdo que decían que

había sido el mejor cristiano que visitó su foro.

A partir de allí comenzó mi alejamiento del foro ateo, que pensaba que fuera definitivo,
y este cambio de actitud y de maduración en la fe, me llevó a tomar una postura más
sólida de mis convicciones, y a tomar postura frente a otras posturas a sabiendas de que
habían límites para todos, y que muchas discusiones llegaban a ser vanas para ambas
partes.
Comencé a difundir frases e imágenes en el fotolog que induzcan a la fe, en el cual
encontré unos cuantos admiradores. Aquí van algunos:

¡Es imposible! ¡Abandona! ¡No creas más!

Este posteo me fue muy significativo, porque en él me identifico por el cual momento
pasé, en donde agobiado por los ateos en los foros era movido a admitir que realmente
Dios era puramente un fracaso, debía admitir que la misma fe no tiene ni razón, ni
justificativo alguno. Solo me quedaba la misma fe para continuar (jeje).
 Yo.. veo luz!!

En este otro posteo muestro una condición en donde entre tanta oscuridad, que es la
apostasía, la fe es la que ilumina, que me levanta el espíritu. Quiero hacer notar, que la
fe es lo mejor, al menos lo que yo mismo he experimentado entre la desazón a la
justificación.

Comentario: 10-03-2015 Realmente quedé acorralado en aquel foro, decidí

exponerme y exprimirme hasta lo último, y si el fin de aquellos era desterrar mi fe,
comprobé que la esperanza en Dios no perece, por tanto la voluntad de creer es una
elección propia que nadie puede quitarte.

Incursioné en un foro de psicología, en donde sí que fue bastante metafísico, y habían

muchos ateos, tanto como creyentes, pero lo bueno era que las discusiones eran en tono
respetuoso. Discutía sobre la cuestión de la existencia o no existencia del alma basado
en la vida misma y más referida a los sentimientos como el amor, sobre la moral si es
más alta en cuanto se tiene fe, la consciencia moral si en realidad actúa en cuanto a algo
metafísico (espiritual), y otros temas más. Esa participación fue dentro de todo para mí,
productiva, y comenzó mi viaje en lo profundo de la investigación, aunque fue efímero
de todas formas. A raíz de estas discusiones sobre la existencia y la no existencia del
alma, llegué a determinar que sin la existencia de ella, los valores humanos y morales
quedan nadando en la relatividad, pues se convierten en pasajeros y eso les da pereza y
pérdida de total valor. Por lo que algo vale cuando es eterno y valga por lo que es en sí.

Comentario: 10-03-2015 Creo que alardeé más de lo que fue en realidad, tuve apenas
un par de aportaciones en ese foro, y mi participación para mi historia, no fue tan
relevante, aunque haya tenido sus aportes.
A partir de julio, lo que fue partiendo de la “luna nueva”, percibí un cambio, como lo
he descrito, luego noté en los siguientes meses que durante el intervalo desde la luna
nueva hasta comenzar la luna llena, viví perturbaciones interiores. Tuve un sueño en el
cual analizando pude asimilar que me sucedieron crisis de años pasados. El sueño es el
siguiente: “Siento miedo porque se manifiestan espíritus que mueven objetos, luego
siento consuelo porque es obra de Dios y me siento parte del asunto, luego lo
sobrenatural se manifiesta en mí, la casa gira con todos sus habitantes, y yo camino
para no caer, y todos quedan de cabeza, pero resulta que soy yo el que está de
cabeza, luego antes de que entre una persona, vuelvo a girar para que ella no me
vea. Luego voy en auto escuchando rock gótico épico, y veo al frente mío la figura de
un soldado romano con cabello largo, y con una espada en la mano, y frente a él se
escribe la palabra VICTORIA, deletreando letra por letra al compás de la música, y
siento seguridad y aliento, una especie de tranquilidad con gran alegría”.
O sea, en el sueño se ven las tres fases esenciales de dos años y medio de crisis
intensas: 1) La fase de miedo a los espíritus (primavera 2004). 2) La fase en donde
creía ser Satanás y de no temer a espíritus, pues yo era el único motivo a quien temer
(primavera 2005). 3) La fase en donde creía ser la Voluntad de Dios en la Tierra
(primavera 2006).
Tanto lo que sentía como las manifestaciones de años anteriores y los sueños, que tales
cosas sucedían en el intervalo de la luna nueva a la luna llena, me llevaron a especular
que viviría una crisis en los primeros días de noviembre, y esto lo deduje a raíz de lo
que venía sucediendo años atrás.

Comentario: 10-03-2015 Se puede observar que ya en ese año, 2008, asumía que
habían épocas cronológicas de influencia astrológica en mis estados de ánimo y
crisis.

Como vi que la humanidad pasa por ciclos, supuse que las personas también pasamos
por ciclos, y todo estaba en base al 6 y al 12. A los ciclos Dios los determinó en base
al día y la noche, tras las fases lunares, tras los años, los milenios, y otras cifras
mayores. Por lo que en vida, una persona pasa constantemente por 12 fases, en menor o
mayor medida de tiempo. Esto me dio a pensar que las crisis que venía pasando son
manifestaciones latentes de los 6 reinos espirituales del hombre con sus 12 fases. Fui
asimilando cada año a un reino espiritual en particular, que por ejemplo puedo
equipararlos a los seis reinos de la era de Aries:

Año 2004: La China

Año 2005: La India
Año 2006: Escitas
Año 2007: Asirios y Persas
Año 2008: Grecia y Roma
Año 2009: Germanos

Pude darme cuenta de este detalle con los primeros tres años de experiencia, que luego
fui analizando. En el 2004 me invadió el tema de la muerte, el temor a los espíritus y el
interés en fomentar la cultura en la sociedad. En el 2005 era testigo de manifestaciones
espirituales a raíz de lo vivido en fines del 2004, pero no había temor porque de alguna
manera pensaba que todo eso era de Dios, y algunas manifestaciones caminaban
conmigo a diario. En el 2006 quería imponer con la espada el culto a Dios, siendo yo el
ejecutor de tal plan, queriendo sobrepasar a los demás, y durante la crisis actuaba de
manera enérgica sin mirar atrás y reparar en detalles.
Lo que noté es que cuando se me vino la cuestión de los ciclos en la historia de la
humanidad, resaltó esa crisis del 2006, 2004 y 2005, en este orden, y pude notar que
tenían contenidos de determinadas realidades y reinos del mundo, pues vi en el 2006
algo similar a lo de los guerreros nómades, en el 2004 la veneración por los
antepasados, la obsesión por la muerte y los espíritus a la cultura China, y el 2005
exageradamente crédulo, creencia en la reencarnación, que uno mismo podía ser alguien
importante del pasado, y manifestaciones espirituales vivas o tal vez no para el
análisis, con la cultura hindú-budista. En el momento del análisis comencé a suponer
los años que restaban para cumplirse los 6 y que las realidades de los reinos faltantes
debían por manifestarse.
Tal fue así el pronóstico que le venía dando a la psicóloga que finalmente llegada la
fecha prevista, primeros días de noviembre, de luna nueva a luna llena, la crisis se
manifestó, y su característica era equiparable al reino que me parecía corresponderle.
En torno a este período se me vinieron unas deducciones apocalípticas para la
humanidad, en donde en un futuro la humanidad superpoblada, con pocos alimentos y
escasez de agua, llevaría a los hombres a matarse entre sí y a comerse para saciar su
hambre, y a beber la sangre para saciar la sed, en donde nadie estará a salvo en ningún
lugar, nadie tendrá seguridad, no habrá quien los proteja, no habrá gobierno, ni las
casas bien aseguradas serán la solución, romperán rejas, puertas y ventanas, entrarán,
saquearán y matarán a sus habitantes para ser usados de alimento. Que en este mundo
salvaje finalmente Dios enviará la bendición extinguiendo a la raza humana con alguna
especie de catástrofe, como pueda ser la caída de meteoritos gigantes a la Tierra. Pues
estadísticamente cada 50 millones de años hay una extinción masiva y fin del reinado
de una especie en el Planeta, y la hora de la humanidad no estará lejos de llegar a su
fin. Hice un cálculo para estos tiempos dentro de dos eras más, o sea, 4.300 años más
le quedarían a la humanidad, y según lo que corresponde mediante los cálculos
astrológicos.
Publiqué estas ideas en el fotolog y los foros, y muchos se rieron al leerlas, pero les
respondí diciendo “espero que no exista la reencarnación”. Y también una frase para
los ateos “Den gracias que tienen para comer y beber”, porque ellos predican una
libertad, pero en realidad son esclavos de los recursos, ya que sin ellos no podrían
vivir, por eso que agradezcan los tiempos que viven, gozando de todos los lujos y
placeres, pues son unos dichosos, ¿porque qué predicarían otros que les faltan tales
recursos? Tal vez el paraíso material predicado por los ateos se quedó corto.
Pero el intervalo entre lo que fue haber hecho sólida la postura en lo que respeta a la fe
frente a otras creencias y el periodo de la crisis, me distendí un poco acercándome a
mis amigos de fe nuevamente en un tono más abierto a ellos, ya que me había tomado un
año enceguecido en el foro. Llegué a anhelar una vida en paz, alejarme de las
controversias y unirme a la madre naturaleza en disfrute acompañado de mi fe, sin que
otros prejuicien. Se me vinieron las ganas de tomarme unos días en el campo, en el
departamento Iglesia, tal vez con uno o dos amigos más.
En octubre regresé al partido político. Mi actitud fu más cautelosa en lo que se refiere a
mi participación, esa actitud que muchas veces fue imprudente, la de tomar la palabra y
hablar en frente de todos, más con la intención de seducir con palabras bonitas o un
buen discurso a los demás y para poder hacerme notar, pues esto mismo opté por
dejarlo de lado, y ser prudente, y escuchar más.
Al partido concurría con la compañía de uno de mis amigos de fe. Y algo que hice, fue
analizar a la política misma en estos días que iba. Vi que la política se asemeja mucho a
la religión, pues tiene un ídolo fundador del partido o figura flamante, una jerarquía
indiscutible, militancia y devoción a sus líderes, y una Biblia o Corán, “la Constitución
Nacional con sus códigos de leyes”. Tiene un tipo de postura religiosa, pues el laicismo
es una postura religiosa, pues es rechazar otras religiones así como entre las otras
religiones suele suceder. El Dios cristiano no cabe en esta política, porque además no
tiene la misma filosofía, y por ahí discrepa mucho en los asuntos morales. Una postura
indiferente a lo religioso termina por tomar una actitud de rechazo a la religión, por lo
que la lleva en controversia con la misma, y termina siendo una posición religiosa, por
eso el laicismo es una forma de religión, porque además tiene propia doctrina de vida.
Y además pude ver que meter a Cristo en el partido era combatir contra poderes
establecidos en el mundo, y contra otras realidades ocultas que muchos no entendamos.
Digamos que mi actitud fue en sí la de ponerme a prueba en este ámbito, ya teniendo en
cuenta lo vivido a fines de 2006 y principios de 2007, tenia recelo por mi mismo, y el
poco tiempo que estuve no tuve inconvenientes, pero como opinión personal veía como
algo vano mi participación, ya sea por mis intereses, y porque tal vez lo que buscaba no
lo encontraba ahí. Pero por supuesto, esto de la política, de sociabilizarme con la gente,
es algo que me ha agradado mucho. Pero mi vida está centrada en Dios, y me gusta
predicarlo, así sea en la política o cualquier ámbito, y es algo que me gusta hacer, pero
se percibe la discordia cuando lo hago en algunos lugares, y por eso en estos tiempos
tuve que abandonar tantos otros ámbitos ya que no podía ceder en lo mío, quizás fue
mejor el alejamiento, pero siempre me mantengo en la periferia y de cerca en este tipo
de ámbitos, porque es ahí donde quiero explotar todas mis capacidades, tanto igual
como participar en uniones vecinales, ONG, la Iglesia, grupos de oración y de prédica,
en fin, tratar de cerca con la gente y animarlas moralmente, si Dios me lo permite.

Comentario: 10-03-2015 Bien descubrí o comencé a creer, que participar en ciertos

lugares como la política, era el motivo de las crisis, por tanto tenía la idea, incluso
la sigo teniendo, de preservarme de cierto grado de participación, porque he creído
que existe una barrera de fuego que me impide crecer en tal ámbito, como una
protección o un camino designado para mí por Dios.

Estando un día por la noche sentado frente a la computadora, creo que fue el 31 de
octubre, sucedió algo extraño, estaba junto con un amigo, y de repente sentí como si
algo se posara en mí, sentí una debilidad por un instante, algo similar a cuando a fines
del 2005 sucedió por el efecto del medicamento risperidona. Se me dio por pensar que
percibí algo de mi amigo, como si era el estado de él, y espiritualmente pude
percibirlo, por lo que le pregunté si había tomado relajantes, y él me contesto que no,
me quedó la duda sobre el hecho.
Por estos mismos días, se me dio por tomar autoridad sobre mi asunto del tratamiento,
hice el intento de buscar otros médicos. Había leído el prospecto de los medicamentos,
y uno de ellos, el litio (introducido al tratamiento por el 2006, ya que según los análisis
de sangre me salía que lo tenía bajo), decía que liberaba las glándulas tiroides, por lo
que los kilos de más que suponía tener pensaba que eran a causa de ello. Pensé en dejar
de tomar ese mismo medicamento, o bien buscar otro médico que de alguna manera
fuera más crédulo con mi asunto. En ese momento estaba ciego de la manera que estaba
actuando, pues me había olvidado de Dios, pues lo que sería de mí es voluntad de él.
Buscar otro médico no tenía sentido, era lo mismo, ninguno se iba a reclinar a mis
antojos. Y lo que fuera de mí estaba en manos de Dios, si así es como vino.
Tuve una discusión con mi madre cuando le manifesté mis planes. Y de por sí, ya del
momento que tomé la decisión de buscar otro médico y de quitarme el litio por mi
cuenta, sentía en mi interior una discordia y una sensación de que me estaba enfrentando
a algo muy grande, al mundo entero con toda su verdad. Todo esto sucedió justamente
los primeros días de noviembre, o sea, ya comenzada la luna nueva, o sea que
podríamos estar hablando de que estaba en medio de una crisis.
Al momento de desistir de lo que me había empeñado, sentí paz interior, porque mi
condición de rebelde, de desafiar a un mundo se había esfumado por haber aceptado
esa cruz, y sin querer, la voluntad de Dios. Pero el motivo de esta decisión no fue tanto
aceptar la cruz, sino haber hecho caso a mi percepción de que no tenía sentido, y mi
presentimiento de algo malo si tomaba esa decisión.
Luego, ya más tranquilo, estuve en la casa de un amigo, me estaba mostrando las
películas que tenía, y entre otras tenía “el exorcismo de Emily Rose”, y se la pedí para
verla. Al verla, vi la cara de la otra moneda. Pues anterior a esta película todas las vías
de las personas inducían a que un paciente con crisis de este tipo debía aceptar los
conceptos de la psiquiatría, de que todo pasa por la mente, y la solución solo está en
manos de los médicos, pero con la ayuda de un paciente que se somete al tratamiento,
escucha y acepta las instrucciones de tales médicos, como tenemos el ejemplo de la
película de “una mente brillante”.

Lunes 9 de Marzo de 2015: Las siguientes imágenes las descargué de la web y las
comenté con una frase cada una, pueden inspirar lo que sentía en ese momento, un
sentimiento de impotencia y ansias de liberación:

Crea en nosotros

Creo en el sistema
 Desesperado

Esto es obra del Hombre

 Está todo bien

El mundo odia a Dios

El mundo americano
 Bush

Ésta película, del exorcismo, me mostró que si en caso de existir una cuestión de
posesión demoníaca en una persona, como lo fue en Emily, pero si en el mismo mundo
reina una verdad que no es la de Dios, o realmente hay poderes invisibles para muchos
que manejan todo este tema desde las sombras y no dejan fluir la verdad, estas personas
que estuvieron con Emily, el sacerdote y su abogada, se estaban enfrentando a poderes
ocultos, además de poderes visibles, y era rebatir las verdades del mundo, algo tan
grande que solo Dios podría lograrlo. Y esto me dejó una reflexión.
Además comencé a juntarme seguido con un amigo que está en tratamiento similar al
mío, pero que era tratado por médicos de un hospital del Estado, ‘el confuciano’ el
hermano mellizo de ‘el protestante’. Me advirtió de que no dejara por nada la
medicación, y cumpliera con los requisitos del médico, porque en caso de no hacerlo,
ellos tenían la potestad de enviarme la policía e internarme y sin que nadie pudiera
hacer mucho al respecto. Otro amigo me contó un caso de un chico que fue internado
por voluntad propia y de sus padres para recuperarse de las drogas, y que lleva más de
un año internado, y ni él, y ni sus padres pueden hacer nada para sacarlo de ahí, pues el
argumento de los médicos es que de liberarlo puede ser una persona peligrosa para la
sociedad. Y según testimonios de mi amigo, decía que lo estaban destruyendo
moralmente.
También leí información sobre los métodos de la psiquiatría en conjunto con el Estado,
hay una rama llamada “antipsiquiatría”, que defiende los derechos de las personas
cuando se les trata en asuntos de esta índole, pues son tratados en muchos casos en
contra de su voluntad y sujetos al Estado que avala y promueve tales cosas.
A mitad de este año, conocía a un amigo que tenía muchos conocimientos sobre la
masonería y sociedades secretas, ‘el druida’, y me abrió el camino en este ámbito.
Leyendo y cargándome de información, aunque parezca ficción, pude ver que todo es un
plan de un grupo o sociedad de poder que maneja los hilos en el mundo. La masonería
tiene gente muy capacitada en todas las áreas de la sociedad, y como está manejada por
grupos de poder, a los suyos los hacen escalar alto en donde se encuentren, son
cerebros e influyen en los de abajo. Así como decir, por ejemplo que el caso de Emily
Rose fuese algo espiritual, como otros tantos casos similares que hayan habido, que
realmente fuese una cuestión espiritual, pero que por cuestiones que nosotros no
entendamos, este grupo, “la masonería”, niega desde las alturas que sea cosa de Dios o
los espíritus, e influye con sus más celebres psiquiatras masones, diciendo que son
puras patrañas y que la cosa va por otro lado. Así tienen gente en todos los ámbitos,
como la política, la educación, la Iglesia, y como dije, la medicina.

Comentario: 10-03-2015 A partir de ese momento surge que la culpa de todos mis
males y de todo lo relacionado con Dios era de la masonería.

En realidad, la masonería se maneja así en todos los ámbitos, pues su organización es

igual a la de una pirámide, se maneja por escalones, y los de abajo no pueden saber
cosas que los de arriba no quieran contarles, hasta conspiran dentro de la misma
organización, desde arriba hacia los de abajo, y su organización es del tipo de sociedad
secreta.

Comentario: 10-03-2015 No es nada nuevo que los de arriba gobiernen a los de

abajo.

Así como lo muestra esta imagen que aparece en el billete de “un dólar”. La pirámide
está en el mundo, conspira contra él, tiene escalones, tiene una burocracia y obra en el
secreto, cada escalón influye sobre el de abajo, y los de abajo no pueden tener acceso a
los de arriba, pero si tienen conocimiento de la existencia de la organización que hay
hacia arriba ¿Pero qué tenemos? Sobre la pirámide un ojo que se despega de los
escalones, que mira con sospecha todo lo que pasa. Ni los de la misma masonería
(escalones), creyéndose en la sima de los escalones como el final de la organización,
pues ni conocen y ni tienen acceso a este ojo, porque este ojo lo componen personas de
poder, las personas que gobiernan el mundo, y que nadie puede acceder a ellos, pues
están en posición de despegados del mundo, pero dominan sobre tal. Crearon una
organización secreta que conspira, pero siendo ellos conspiradores no solo del mundo,
sino de esa misma organización escalonada.
Según lo que me manifestó mi amigo que tiene conocimientos de esta organización, me
dijo que incluso practican el ocultismo, tienen hecho un pacto con Satanás, y conspiran
contra el mundo, el mismo Dios y la Iglesia. Aunque para mi fue algo de no creer que
pudieran haber personas de ese tipo, al parecer existen, y si el mismo Dios se
presentara en el mundo, ellos le darán combate.
Por eso, finalmente deduje que combatir contra las verdades del mundo, así sea una
migaja de este, es combatir contra poderes visibles y ocultos, es combatir contra
Satanás, y querer vencerlo, que es algo que solo Dios podría hacer.
El tema éste de la masonería, fue algo que tuve muy en cuenta desde la mitad del año,
hasta estos tiempos presentes, enero 2009, que es una realidad, esto de que el mundo es
reinado por Satanás. Lo comentaba mucho con mis amigos de fe, y muy a menudo
buscaba información sobre ello.
Continuando con la crisis que estaba comenzando, apareció el jazmín, como había
aparecido en el 2004, como inspiración, acompañado de una sensación muy linda,
como sentir la presencia de la santidad de Dios. En las noches me sentía conectado con
el mundo, los horarios más intensos de crisis era a partir de la media noche hasta el
mediodía del otro día. Mi madre se dio cuenta de que estaba viviendo una crisis, pero
yo le dije que esperara, que podía llevarlo bien, que me dejara experimentarlo, estaba
analizando lo que estaba sintiendo. Pues en posición de investigador, pero que al
tiempo experimenta.
Un hecho que me llamó la atención, fue el 4 de noviembre, yo ya en crisis, cuando
presenciaba las elecciones de los Estados Unidos de América, sentía un rechazo interno
a tal hecho, como que no era algo de Dios eso que se vivía ahí, la gente pone toda la fe
en un hombre que no es Dios, y eso no es bueno.
Algo que me llamó la atención, fue que al tiempo que estaba empezando la crisis,
últimos días de octubre y primeros de noviembre, antes de que se manifestase en mí, mi
abuela comenzó a entrar en una crisis, en momentos lloraba sin razones, se recostaba en
su cama por decaimiento y eso de a ratos, estaba desanimada. Y lo más llamativo fue
que le agarraba más intenso prácticamente en los mismos horarios que a mí, o sea, de
media noche a mediodía. Y el tiempo que a ella le duró la crisis en forma más intensa,
fue prácticamente el mismo tiempo que me duró a mí, o sea, hasta la luna llena. Se me
había dado por pensar que quizás podría haber habido una conexión de ambos en lo que
es el plano espiritual y los tiempos astrológicos, como que eran tiempos de crisis para
las personas aquellos momentos, sea de salud física, mental o espiritual.
Un detalle llamativo, fue que en determinados momentos, me sentía llamado de forma
inconsciente a ver la hora, u otra cosa que pueda tener una cifra numérica, y me
encontraba con la cifra 11-11. Esto sucedió reiteradas veces en el lapso aproximado de
una semana, por ahí en la primera semana de noviembre. Luego busqué por Internet para
saber de que se podía tratar, y el significado de la cifra, y me encontré con que muchas
personas se preguntaban lo mismo por los foros. Simplemente me llamó la atención este
hecho, y fue algo significativo.
En una noche, le hice una réplica a mi papá, no recuerdo bien la discusión, creo que era
por la hipocresía del mundo y por no aceptar en su corazón a Dios, le exclamé con
seguridad y de corazón, y en el estado de crisis que estaba, “¡Por eso el mundo está
como está!”, como reprochándole no solo a él, sino al mundo indiferente, pues al
instante que terminé de decirle eso, se sintieron ladrar los perros desde los cuatro
puntos cardinales, como si se conmovieran las cosas.
En este lapso de tiempo de este estado, pude recordar, y al tiempo que experimentaba
describir la crisis del 2004, pues tomé más apuntes y agregué más a su relato.
Por alguna razón tenía una sensibilidad y percepción que por el cual al ver una imagen
o cualquier otra cosa, podía hallarle significado y explicación.
De este modo, viendo imágenes por Internet, leyendo, me encontré con ésta que ya la
había pegado más arriba:

Joshuaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!! Vamos todos a morir por nuestro SEÑOR!!!!

Cuando la vi en Internet, intenté no prestarle atención, pero me llamaba la atención por

alguna razón, y percibía pasión en ella, así de simple, casi sin examinarla. Es la imagen
de una batalla de la primera cruzada, creo que era el sitio de Antioquia. Hasta que la
abrí. Vi soldados dando la vida por Dios, plenamente entregados, como así se la
muestra, con todo fervor, viendo que el martirio era el camino a la salvación, dar la
vida por Dios, que los dirigía. Chocó con mi vida, la que venía llevando, acostumbrado
a las comodidades, a la búsqueda de placeres, salidas, boliches, las mujeres, y al ver a
estos hombres que se lanzan a las llamas por Dios, fue algo que ponía mi vida de
cabeza, y sentí tal exaltación en el espíritu y emoción que mis ojos se mojaron de
lágrimas. A esto, quise compartirlo con otros, y lo publiqué en el fotolog, con la
inscripción: “Joshuaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!! Vamos todos a morir por nuestro SEÑOR!!!!”.
En el tiempo que me inspiraba con ésta y otras imagines de ese tipo, música y demás,
veía que la sangre de los que mueren por el Señor, por causa santa, me inspiraba un
sentimiento de pureza y santidad, de prueba de fe, que la sangre de mártir se
transformaba en perfume.
En esos días, inspirado en el martirio, sentí dolores en el antebrazo, el bíceps, y como
si el hombro se desgarrara, también en el costado del pecho un pequeño dolor como de
un desgarro de uno o dos centímetros ancho. Le comenté a mi amigo, ‘el confuciano’, el
cual dije que estaba en tratamiento igual que yo más arriba, que lo que me estaba
sucediendo si era estigmatización de una forma invisible e interna, probablemente no
era bueno, pues veneraba dar la vida por el Señor, quizás no debía obsesionarme con
ello, y dejarle eso al mismo Dios. Al instante de sentir estos dolores, recordé los
dolores que sentía en fines del 2005 con los cambios de medicación, fueron similares y
prácticamente en los mismos lugares, o sea en el antebrazo. Se me dio por pensar que
tal vez esos dolores del 2005 eran estigmatizaciones. En estos lapsos de tiempo, estas
inspiraciones que me parecieron un poco familiares a las vividas en fines del 2006,
agregué relatos ahí mismo con algunas imágenes para describir mejor lo vivido
aprovechando la luz que recibí para comprenderlo.
Como en aquella época del 2006, se me vinieron la interpretación de los colores, veía
el púrpura como el color de la tentación, signo de mala señal, o señal de advertencia en
determinados momentos, como si se acercara la tentación. Lo viví en algunas ocasiones,
la más clara el sábado 8 de noviembre, me había propuesto hacer castidad y no salir
por la noche, ya que la noche Dios la hizo para dormir, pues sucedió que mientras
fuimos a comer unas hamburguesas en la plaza España, me llegó el mensaje de dos
amigos invitándome a salir por ahí a enfiestarse, y mi amigo que en ese momento
andaba con alucinaciones, de repente me dice, “vamos que se me vinieron las
alucinaciones”, entonces nos movimos de ahí mismo y mientras caminábamos dijo “ya
se me fueron”. Sin meterme en sus asuntos, yo lo tomaba como una señal de Dios, que
cuando a él se le venían las alucinaciones era porque algo del maligno se aproximaba a
tentarnos, o que no era conveniente el momento. Por lo que nos movimos del lugar y nos
ubicamos en el Centro Cívico a tomar una gaseosa, y de repente se me dio por mirar las
plantas, y vi una parecida al trigo peluda y púrpura que me llamaba la atención, y
razoné en mi interior y dije “púrpura”, al momento mi amigo me dijo “se me vinieron
las alucinaciones”, y veo, y venían mis otros amigos para que saliéramos por ahí,
entonces me propuse a no dejarme tentar, e inclusive les hablé y en especial a uno de
ellos, ‘el huno’, en el cual pensaba que quizás estaba pasando una crisis como yo y que
no era conveniente que él saliera, por lo que le decía de forma autoritaria que no debía
salir, hasta que nos separamos, me fui con mi otro amigo ‘el confuciano’, cada quien a
su casa, y los otros dos salieron a bailar y a tomar. Pues cuando llegué a mi casa, tuve
miedo de ser aterrorizado por espíritus a causa de haber salido, pero mi consciencia
estaba tranquila, y cuando cerré los ojos se me hizo la imagen de una espada, y luego
una cruz en menor tamaño, lo expresé como que Dios me había asignado llevar tales
cosas.
También esos días retoqué mi dormitorio, quité el escritorio, el televisor, la
computadora y el cable de la tele, la limpié de varias imagines dejando en abundancia
cruces, y un banquillo para poner la ropa, decidido a ambientar mi cuarto para
recordarme que debo practicar la castidad.
En esta práctica de la castidad, o sea, no desear a las mujeres por el mero placer, y
abstenerme de la masturbación, me costó mucho, me llenó de ansiedad, e inclusive me
terminaba por sentirme más tentado por las mujeres y sentía más deseo, no me fue bien
porque esto no se hace con prepotencia, sino con oración, obediencia y amor a Dios, y
algo fundamental, “la humildad”, humillándonos ante Dios como pecadores que somos,
pues de allí veo un buen comienzo para esta labor que no es de un instante. Esto de
llevar una vida similar a la de un monje, vino justamente porque vi que si mi conciencia
estaba mal, las manifestaciones de malos espíritus me aterraban, en cambio cuando
tenia mi conciencia tranquila nada me movía, por eso debía llevar una vida ordenada. Y
así llegué a la luna llena y las inspiraciones y la misma crisis se esfumaba, sin que
llegara a ser intensa como otras pasadas.
Pues lo que llegué a ver, es que en esta crisis se vivió un poquito de cada cosa vivida
en años atrás, pero mucho más leve, y con la razón examinando cada momento.

Lunes 9 de marzo de 2015: Estas imágenes y comentarios fueron colocadas al final

del relato de la crisis del 2006, pero corresponden precisamente a esta leve crisis de
noviembre del 2008:

My Lord!!!!!
 Peregrinos

vamos, vamos Todos!!!!

My God
 Todos damos la vida por, Dios!!!!!!!!!!!

Gooooooooodddddddddd!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Joshuaaaaa!!!!!!!!! (Un asedio al grito de Dios)

My Goooooooddddd!!!!!!!!!!!!
 La imagen de la pobreza y mártir iban unidas

La insignia de los mártires

Al haber catalogado este año 2008, el año del reino correspondiente a Grecia y Roma,
veo que Grecia tomaba cosas de los otros reinos, los analizaba desde el exterior y
también los experimentaba, por eso lo multicultural que fue al igual que Roma y los
reinos helenos.
En los días posteriores a la luna llena, se estabilizaron las experiencias y ya caminaba
como cualquier día.
A fines de mes conocí una señora en el cual encontré un gran apoyo, vi en ella una
buena concejera, y a partir de ella he visto que podemos formar un grupo sólido en lo
referente a la oración y la prédica, como en apoyo mutuo. La primera vez que fui a ver
esta señora, sentí la presencia de Dios en su hogar, un Dios humilde, sencillo, pero
Dios. Ese Dios tal vez que podemos encontrar en Jesús. Pero sentía que este Jesús en
Espíritu que habitaba en el hogar de esta señora, dirigía su atención hacia mí de una
forma similar al Jesús que se me figuró en la crisis de finales de 2007, como si
esperara algo de mí, en el cual después de haberse manifestado en la cruz
gloriosamente en la crisis de fines de 2006, yo no me había comprometido con él, pues
me veía como necesitado de él, pero al tiempo de llevar una vida a la comodidad de
uno. Y sobre esta señora, es muy sencilla y humilde, vive en una villita, fue muy
emotivo y especial para mí cuando la conocí.
Antes de que llegara la fecha de la luna nueva de fines de noviembre, andaba cauteloso
después de haber pasado la reciente crisis, pues especulaba que para la luna nueva de
fines de noviembre podía pasar otra situación difícil, ya que con los antecedentes de
años anteriores, las crisis siempre sucedieron entre noviembre y enero.
En estos tiempos tuve encuentros con la chica que últimamente estuve enamorado, y fue
que a fines de octubre me la encontré una discoteca, y cuando nos mirábamos sentía que
había una unión entre ambos, como para muchos le llaman efecto químico, por lo que
me costó quitármela de la mente por unas buenas semanas, hasta recién llegado enero
prácticamente.
Me ilusioné un poco con ella, por algo que me dijeron, que Dios me uniría con ella en
un futuro, pero que sería llegado el momento, y que ambos somos personas orgullosas.
Por lo que por un lado alegría, pero por otro lado un poco en desacuerdo, ya que
muchas viejas heridas no se cerraban, y al verme en posibilidad de estar junto a ella era
como revivir viejos resentimientos. En ese sentido lo que fue el mes de diciembre, se
asemejó a los tiempos de entre mediados del 2005 al 2006, buscándola por los
rincones, saliendo haber si la veía por esas casualidades. Se sufría un poco en esa
situación, era algo incómodo pasar el tiempo de esa forma.
En comienzos de mes de diciembre, al tiempo de conocer a esta señora que indiqué, en
el primer día que tuve el encuentro, al irme sentí como si Dios le decía a ella, “este
chico va a sufrir mucho”, en el sentido de que tenía que sufrir. Luego comencé a tener
percepciones similares de lugares y personas, esto mismo despierto, eran como
inspiraciones.
Cuando me encontraba con mis amigos de fe, al instante de verlos sentía la sensación de
verlos en un futuro difícil, en donde serían perseguidos por causa de la fe, y que ellos
sufrirían porque no renunciarían a ella, porque la llevan en su corazón. A cada quien les
veía en un futuro, pero con una visión en particular para cada uno.
Comencé a ir a un grupo de alabanzas en la Catedral, nos reunimos frente al Santísimo,
y me sentía débil de espíritu, sin esperanzas, viendo un futuro lúgubre para mi y para
los otros que estaban conmigo. Sentía que en los momentos primeros de las
persecuciones que habrían de venir, muchas personas no renunciarán a su fe, y pagarán
con la muerte ese precio. Veía una Catedral tomada por la mafia, la mafia de los
masones, gente reunida orando por la noche, acorralada por mafiosos y muertos a
balazos algunos ahí mismo frente al Santísimo, algunos escondiéndose por los rincones,
otros raptados para luego quien sabe, como ser parte de un rito satánico y ser
sacrificados. Por las calles peregrinos, gente encerrada en sus casas, y una
manifestación de personas disfrazadas, pagadas por los poderosos de la mafia, con
armas aterradoras, como lanzas, motosierras, a caballos, en autos viejos tuneados, con
bocinas graciosas, en carrozas fúnebres, motos americanas, disfrazados de scream,
Jason, payasos, el Guasón, manteniendo oculta su identidad, y en persecuciones
matando a los peregrinos de Dios en forma burlesca, reviviendo en la realidad
situaciones de la ficción de las películas, como perseguir con motosierras a los
desarmados creyentes por las calles, hasta cortarlos y matarlos, mientras otros de sus
colegas se ponían en el costado de la calle y se fumaban tranquilamente un cigarrillo.
En otra ocasión tuve una visión en donde veía los lugares, y fábricas, terrenos que
estuvieran abandonados ocuparlos para hacer fosas comunes, y meter tantísima cantidad
de muertos fruto de tales persecuciones. Cajones de muertos y cadáveres por doquier, y
mientras mucha gente sigue saliendo por las calles a enfiestarse, emborracharse y
demás, pero gente que no estaba metida con la fe. Era una situación similar a la que
pasó la Argentina con el extremismo, el que estaba metido en temas políticos era
perseguido, pero esta situación sería mucho más cruda que aquella. En aquellos tiempos
el “señor muerte” que reina el mundo, se revelará ante todos, y mostrará su furia contra
la Iglesia de Dios.
Incluso cuando salía los fines de semana, veía en mis visiones que en aquellos ámbitos
también estaba la actividad persecutoria, por los bares y lugares donde había más
gente, había más calma, pero en el descuido y en algún callejón alguien podría estarlo
esperando.
Entendía que estos tiempos difíciles, podrían venir en un futuro, y de ser, sucederían
para la época en que se acercan las fiestas de fin de año, ya que son las fechas en donde
se hacen más intensas las experiencias de lo interior, y la gente comienza a relajarse.
Les recuerdo que esta pequeña convicción la tengo según las profecías de los Papas de
San Malaquías, ultimas palabras del Papa Pío X, profecías de la Virgen, de Parravicini,
de los mayas, y de mis teorías de los ciclos, pues Chávez para América representa al
emperador Octavio Augusto como para Roma, que fue en su reinado cuando nació
Cristo, pues en tiempos de Chávez algo debería pasar en América, y específicamente en
Sudamérica. Los mayas afirmaron que en el 2012 comienza una nueva era para la
humanidad, de un cambio de la conciencia, y según la astronomía el 21 de diciembre de
ese mismo año, el sistema solar quedará en el ecuador de la Vía Láctea, un hecho que
sucede cada 13.000 años, y como la astrología determinó el nacimiento de Jesús, ¿pues,
por qué no en este año determine algo importante para la humanidad?
Según las profecías, al parecer la Iglesia de Dios será victima de grandes
persecuciones, será puesta a prueba, y será mártir, pero esto y tantos hechos harán que
la Iglesia reviva, y el mundo tenga que optar obligadamente por un camino. Se dice que
la Iglesia será pasada por el fuego, y purificada.
Pero en estos tiempos estaba muy pesimista, falto de esperanzas, disconforme y con
miedo a todo lo que pasaría, o sea, debilitado en ese sentido, desmoralizado. Como en
fines del 2007 estaba desmoralizado por la fe que no podía hacerle frente a la razón de
ser ateo, y ver que la creencia en Dios se frustraba, esta vez estaba desmoralizado por
ver que Dios nos manda desarmados frente a fieras, para ser aterrados, torturados y
muertos, pero lo peor es ver que la esperanza que tenía de ver un cambio no pasará
recién pasado un buen tiempo, y la Iglesia sin su Mesías padecerá mucho. Y yo me veía
en tales persecuciones, o bien optar por no seguir el camino de la fe, pero sabía que eso
no podía hacerlo.
En los primeros días de noviembre había tenido un sueño, en él estaba en una casa,
como celebrando, feliz, junto con otras personas y amigos, creo que era ‘el protestante’,
una chica, y otra que al parecer era mi novia, pues vimos a lo lejos caer como un misil,
como si cayera una estrella o meteorito, pues se trataba de una bomba nuclear, estalló y
vimos el resplandor en el cielo como se aproximaba la onda expansiva hacia nosotros,
y el sueño acabó, fue como que morí junto con quienes me acompañaban en tal suceso.
Tuve otros sueños en los cuales me veía hablando con personas distinguidas, como si
les estuviera predicando, o sea, hablando con verdades sobre diversos temas, y como
que había una tensión entre el poder político mundial y Dios que se estaba manifestando
en las personas, por lo que se estaban tratando las vías para llegar a un acuerdo entre
partes, pero había tal tensión que parecía no lograrse y estallar definitivamente la
guerra.
Este hostigamiento desmoralizador, su intensidad fue desde los primeros días desde la
luna nueva de fines de noviembre hasta la luna llena de diciembre.
Y como postre del cumpleaños, uno de mis amigos, quien me instruyó sobre la
masonería, ‘el druida’, me contó que tuvo unas visiones en las cuales yo sufriría mucho,
y que otros más también. Contó una visión en donde Dios le mostraba los hombres de la
nueva Jerusalén, y en ella venía yo con dos más, creo que ‘el protestante’ y ‘cardenaly’,
vestidos de blanco resplandeciente. Nos dijo que la Iglesia sufriría mucho, pero que
resucitaría, según sus visiones. Lo más llamativo es que lo que me contó coincidió con
las visiones que yo venía teniendo en esos momentos, y la duda de que fueran solo
ideas o presentimientos vanos, me llevó a confirmar que puede ser algo que realmente
va a pasar y pasarnos, y eso me desmoralizó aún más.
Antes de estas percepciones, con las inspiraciones de noviembre, anhelé ver a un Papa
mártir, para que con su acto de fe el mundo se convierta. Un Papa que no se esconde en
los rincones, un Papa que hace muestra de su fe, que le muestra al mundo que su fe es
verdadera, fidedigna, por eso muere por Dios, porque está seguro de lo que ha elegido.
Un Papa que esté lejos de la tibieza, de la hipocresía, de un cristianismo acomodado a
las circunstancias, en fin, porque así dejando a la vista que los cristianos somos tibios,
que no hacemos lo que predicamos. Un acto de fe es necesario para la humanidad, por
eso aunque me dolía ver a una Iglesia perseguida, esto es necesario para el mundo, el
hombre tiene que ver con sus ojos un verdadero acto de fe, para así creer la obra que el
Señor ha realizado. Y de esta manera el mundo puesto a prueba y purificado con ellas,
hará renacer una Iglesia nueva y viva.
La Iglesia siempre surgió de grandes pruebas, así ha sido siempre, por lo que ha sido
necesario que fuese así. El día que los hombres vayan a Dios, tendrán que dejar todo
atrás, y tendrán que ir a Dios en la situación que se encuentren, sean enfermos,
inválidos, ricos, pobres, reyes, esclavos, campesinos, distinguidos, soldados, mujeres o
niños, tendrán que dejarlo todo, hasta su familia y su hogar, sus riquezas, sus
posiciones, y dar la vida por Dios e ir a él, dejando a muchos sin ellos, dejando a un
mundo sin ellos, por entregarse a Cristo.
Y con esta ultima forma de ver el destino de la Iglesia, entre haber tenido una idea
pesimista, le halle un valor positivo, de un futuro con esperanza en que los hombres dan
la vida por Dios, y con este acto Dios en los corazones de todos.

Comentario: 10-03-2015 Toda esta historia de las ideas de una visión de un futuro,
que se conjugaban con las creencias influenciadas por el conocimiento de las
profecías, y por las supuestas profecías de sueños y visiones propias, y de las
personas que frecuentaba. Fue a penas cuando conocía esta señora, que tuve esta
crisis de ideas de un futuro nefasto. No sé si es que será que esta señora tiene un don,
que bien al conocerla, me siento influenciado espiritualmente y me llevo algo de mi
encuentro con ella, y es por eso que comienzo a tener percepciones propias de
muchas personas sensibles e intuitivas. Es aquí donde parte mi talento, si se lo
quisiéramos llamar, de ser visionario.

Año 2009
Escrito durante el 2009 y revisado en el 2015

Tuve un pantallazo, como una visión, no recuerdo si despierto o en que momento, quizás
no sea de tanta importancia, pero vi a Jesús junto a sus discípulos a orillas de un lago,
como llamando a sus discípulos a ponerse al desnudo, yo lo pude ver literalmente, pues
era que se quitasen las ropas, pero quizás se refiera al desnudo de lo que somos.

Enero: Distanciamiento de ‘el protestante’. Me alejé de ‘la señora’ y de ‘el protestante’

un tiempo, sentí una sensación de que se alivianaba mi camino, como si la cruz que
llevaba ya no estaba.

Febrero: Relaté unas profecías para Argentina y el mundo, apoyado en la visión cíclica
de los hechos, pude determinar por el pasado el futuro. Esta apreciación está hecha
basado en lo que sucederá en el transcurso de este siglo XXI. Las fuentes y las claves
para saber que sucederá en este tiempo se encuentran en la historia de Argentina de
comienzos del siglo XX hasta este presente año 2010. También utilicé como fuente la
historia de Roma de todo el primer siglo anterior a Cristo.
Estuve un buen tiempo sin oración y sin ir a Misa, y un día entro a buscar a ‘el
cardenaly’ a la Iglesia, estaban celebrando la Misa, y entré, y en el Altar había la
imagen de un Santo, y vi que en su rostro resplandecía Dios mismo, y en el mismo Altar
estaban consagrando el Pan y el Vino, y sentía a Dios ahí, y me dije ¿que tanto alejado
estaba de él? sentí a Dios en presencia, como si me dijera “esto es de Dios”, debo ir a
Misa, debo comulgar.

Marzo: Debatiendo en los foros pude notar de que el espíritu que me inspiraba para dar
a entender o responder cuestionamientos, no era el mismo que tiempo atrás, la
inspiración era distinta, será por la maduración del año anterior y realmente me nacían
argumentos que necesitaba, respuestas. Un ejemplo fue que en el 2008 no pude resolver
lo siguiente, que tanto anhelaba, y parece ser el puntapié de la confianza. Lo siguiente
tomado del foro:

Respuestas a dos incógnitas del Evangelio ¿Segunda Venida y el fin de los tiempos
era para el primer siglo de la era cristiana?

_ De cierto os digo que hay algunos de los que están aquí que no gustarán la muerte
hasta que hayan visto al Hijo del hombre viniendo en su Reino. (Mateo 16:28)

De hecho, sucedió, porque Jesús vino en su Reino, porque recibimos a Jesús en su

Reino, y su Reino es espiritual, y ese Reino ya ha venido al mundo. Y de algunos de
su generación a quienes se refería lo recibieron.

_ De cierto os digo que no pasará esta generación hasta que todo esto acontezca.
(Lucas 21:32)

Más bien se refiere a que la escatología comenzó a partir de esos tiempos. Quizás
hubiera sido mejor si hubiera dicho “no pasará esta generación hasta que todo esto
comience a acontecer”.

En una de las sesiones con mi psicóloga, ella me da a entender que las emociones
intensifican las crisis, y que vio un progreso en mí, ya que no todo en mí era emoción,
comparado con los años de las primeras crisis, por eso quizás veía que las crisis eran
menores o más leves.
Algo nuevo, quizás gracias al carisma de ‘la señora’, brotó en mí un sentimiento de
ternura por chicas jovencitas, algo que antes no sentía. Si bien, muchas veces a las
chicas las he visto con ojos de hombre y no había reparado en este detalle, creo que
forma parte del crecimiento en mí. Lo pude notar con compañeras del curso de
peluquería al cual estaba asistiendo, y me conmovía, fue una experiencia bonita.

Comentario: 10-03-2015 De hecho siempre fui orgulloso y quería una mujer que no
hubiera estado con hombre alguno, y al conocer a ‘la señora’, ella me ayudó con su
espíritu a aceptar a una mujer aunque no fuera virgen.

Navegando por la Red, buscaba videos de las cruzadas e historias y personajes

referidas a las mismas, y me encontré con un estupendo documental del canal de
historia, una síntesis de cuatro videos de 45 minutos cada uno, que provocó un impacto
emocional en mí, en especial la Tercera Cruzada de los reyes, o la cruzada de Ricardo.
Ver a un rey que existió, y mostrado con valor, coraje y entrega no era poco, y me causó
impacto. Como siempre, todo lo que me causa impacto emocional, de alguna manera
afecta en mi transcurso de vida, y por supuesto, querer rescatar esos valores de
aquellos personajes, la idea era traerlos al presente, y a mi persona. Estos
documentales quedaron entre mis videos favoritos y de mi historia con la TV. Sin duda
tanto me había gustado que ya quería ser Ricardo Corazón de León (jeje).

Comentario: 10-03-2015 Al parecer aquí descubrí lo que pueda considerar como

virtud en la historia de Ricardo de Inglaterra, pero no sé cómo es que lo incluí en la
historia que escribí en el 2007, y el relato estaba casualmente relacionado con la
historia real de este rey. Es obvio que conocía la historia aunque de forma ligera, de
las cruzadas recuerdo que fue la primera la que más me impactó, pero lo incluí como
uno de los principales héroes, lo llamativo es que lo hice como de una forma
inconsciente, instintiva y natural.

En estos días, fines de marzo, comenzaron las manifestaciones emocionales en mí, todo
un conjunto de cosas, desde los videos de las cruzadas, hasta ver por TV la
manifestación contra la inseguridad, en donde dio un discurso el rabino Bergman,
también participé de una manifestación docente, tuve salidas a una discoteca de verano,
aunque era casi otoño, un jueves y un viernes seguidos, en donde en ambos días tuve un
encuentro con unas chicas ambos días, y sentía atracción por ellas. El sentimiento era
desordenado, muchas cosas juntas, y muchas chicas juntas en donde hubo química en
varias, al menos lo que sentía yo, en realidad con dos chicas, una el jueves y la otra el
viernes. Venía en picada, y realmente fue el día sábado que amanecí muy acongojado.
Me gustó el encuentro con las chicas, pero por alguna razón me sentía como que estaba
faltando a Dios, y yo sentía que le estaba tomando el pelo a Dios, como si un hijo le
mintiese a su propio padre. Fui a ver a ‘la señora’ inmediatamente, y sorpresa, la
encontré también afligida. Hablamos un rato, y ella me guiaba por mis faltas, y me dijo
que ella estaba mal porque yo estaba mal. Por alguna razón, creo que Dios me puso a
‘la señora’ en mi camino, y ella sentía las heridas que sufríamos nosotros, no tan solo
yo, sino el resto de los chicos que siempre nos juntamos en la fe, pero en especial
conmigo. Y creo que esto era así, porque quizás era el camino para guiarnos, ella sufría
con nosotros para compartir nuestros gozos y dolencias, ella es de nuestro grupo y
comparte nuestras experiencias a modo espiritual.

Comentario: 10-03-2015 ‘La señora’ era una mujer muy sensible emocionalmente,
tanto quizás hasta en la distancia, si tomamos que existe el espíritu, y está
relacionado con las emociones. Yo también era muy sensible hasta ese entonces.

Me di cuenta que la fe ferviente sin cuestionamientos, y la historia medieval de las

cruzadas, reducen mi sentimiento a "guerra por la fe", sea física, ideológica o verbal.
Una vez consolidada la fe, la llevo a la "guerra", y el otro extremo que es decepción
que me desmoraliza, me quita esas emociones. Creo que tengo que superar ese
problema de venerar esas acciones de la historia que por ahí se sobreponen al amor de
Dios. Por eso vemos esos dos extremos, no solo yo, sino la humanidad entera, porque
estamos enfermos en ese asunto. Es como que el Espíritu de Dios anima en verdad, pero
nosotros nos tenemos que hacer cargo de nuestros actos, algunos cuando se sienten
demasiado bien, terminan eufóricos y tal vez comportándose de un modo similar a la de
un vándalo.

Comentario: 10-03-2015 La realidad sería “la extrema confianza en Dios puede

conllevar a los excesos pasionales por Dios, y el otro extremo, la baja moral
religiosa a la búsqueda de respuesta”.

Cuento el relato de lo sucedido ese jueves y viernes de salida:

Veo por la tele pasan un documental de como se arman las fiestas sin control los
jóvenes de Buenos Aires, y veo las chicas con toda fiesta, y las deseo, deseo una chica
como esas. Luego con ese deseo, parece que me guiara el espíritu, porque me llevó a
encontrar ese modelo de chicas y encontrarme con ellas. Las veo desde afuera de la
discoteca de verano, por el cual tenía recelo a intentar entrar, porque se que
discriminan y dos veces me sucedió que no me dejaron entrar a una discoteca, y eso es
algo que me cuesta soportar, pero intenté con un amigo que me dio ánimos, ‘el
bajomedieval’, y fue en día jueves, y a las chicas de las cuales podía ver desde afuera,
las encontré dentro, y me coqueteaban y actuaban como esperando algo de mi, me
encerraron con sus brazos y preguntaron “¿qué se le hace a quien le encerramos así?”, y
yo no respondí porque me quedé tildado, pero ellas seguían en el mismo lugar, y me
buscaban un parecido, yo debía actuar pero no hice nada, pero me fui y me quedé muy
atraído con una de ellas y la deseé mucho. Al día siguiente amanecí muy mal, muy
golpeado, y en la siesta dormí muy mal, y tuve un mal sueño y perturbador. Luego a la
noche volví a salir (viernes), y ya más repuesto, pensaba en no salir, y me encontré con
situaciones de tentaciones otra vez, me dejé llevar por el espíritu a donde él quisiera, y
quedé entre dos grupos de mujeres, una de un lado me miraba mientras bailaba, y la de
atrás con su amiga rozando su brazo en mi nuca e intentando encerrarme con sus brazos,
pero me di vuelta y ella me miró seductoramente y me guiñó el ojo y me levantó el
pulgar, la miré con asombro y me gustó su atractivo, luego una de las dos me dijo "¡se
fue, se fue!", y me miraba y me volvía a decir "¡se fue!", supuestamente un chico que le
gustaba estaba a lo lejos, y la otra me miraba y me volvió a guiñar el ojo y levantar el
pulgar, pero estaba algo atónito y no pude reaccionar bien, y se fueron. Quedé
sobresaltado un poco, y me continué dejando llevar por el espíritu, entre tantas vueltas
y estar sentado, cuando me lleva nuevamente a la misma chica, estaba con un amigo,
pero el espíritu me movió a abandonar el sitio. En la misma noche estaba bien y mal,
pero al día siguiente me levanté de lo peor, estaba destrozado, y eso que ni tomé
absolutamente nada, pues era como una densa resaca, pero en realidad era acongojo
espiritual, porque había cometido adulterio las dos noches al desear carnal y
sexualmente a esas chicas, y destruyó mi espíritu, y Dios me reprendía con dolor
espiritual, pues esa ofensa a Dios, era dolor, y dolor que debía sentir, Dios me estaba
mostrando las consecuencias de esos actos. ’La señora’, amiga de la cual siempre
acudo en momentos difíciles, me dijo que yo iba por mal camino, que Satanás estaba
triunfando en mí, pero que iba a tropezar y debía hacer consciencia de mis actos,
recurrir al Santísimo, ir a Misa, orar, confesarme y comulgar, porque estaba lejos de
Dios, y había entrado en un gran satanismo, porque estaba tentado al mal al estar lejos
de Dios. Fue linda la lujuria del deseo, pero horrible las consecuencias, y una daga
atravesó mi alma luego de estas acciones. Dios le dijo a ‘la señora’ que yo estaba en
falta y satanizado, mal encaminado, y pude verme en una condición de persona perdida,
ignorante de Dios, hipócrita, borracho, totalmente perdido, lujurioso, de lo mas
hipócrita, me veía equiparable con el tipo de joven de clase mas acomodada, falso,
capaz de entregar a sus padres si una situación lo requería, mentirle a los padres,
mostrar en la familia una persona que no soy, y el peor hipócrita por haber ignorado a
Dios frente a su propia cara y hacer el camino contrario.
Culpa: Luego de cada noche de salida sentía que uno o varios espíritus me deseaban,
era como el comienzo de enamorarse, antes de cada salida sentía en el espíritu otro que
me llamaba al baile y era de entusiasmo, pero como contrapartida sentía el espíritu
pesado y por el piso, debilitado, me sentía como nene de pecho, porque sentía que me
iba por otro camino al que estoy llevando, al de la hipocresía, a convertirme en un
mentiroso, en un nene de mami, en un mujeriego con indiferencia por los demás, hasta
de los suyos.
Infiernos: Viejo (sentía que por fuera era un joven, pero era viejo porque mi espíritu
estaba vacío, era el espíritu de un viejo que no cree, todo lo exterior estaba podrido
porque mi espíritu estaba desmoralizado, estaba inseguro, se me había acortado la
fiesta, era la caída de la euforia anterior o de los momentos excitantes y emocionantes
con las chicas en el boliche). Daga (comencé a sentir dolores en mi pecho, como si me
pusieran un sello con un metal al rojo vivo, quizás para la psiquiatría y la psicología
sea parte de una angustia, o bien un proceso posterior de un fracaso, de una caída
después de un pico de euforia, alegría y sobre-confianza, y este momento es la angustia
o proceso posterior del estado anterior de sensación de vejez e inseguridad). Fuego
(pedía agua porque estaba ardiendo por dentro, y no de amor, era un dolor ardiente por
dentro ¿alma o reacción química producida por el alma? Pero no es de dudar que sea de
purificación espiritual, espiritualmente estaba en ascenso). Corazón de Piedra (estaba
mi espíritu hecho roca como muerto, también se puede considerar como una angustia, no
expresaba nada, estaba convertido en piedra, sentía que debía ir a dormir a casa, pero
era la muerte). Revientan órganos, desolación (Fue el efecto de la medicación quizás,
que me generaba químicamente esa sensación de que algo estallaba en mi pecho, como
una presión fuerte y constante. Luego de esta Semana Santa y pasado estos momentos,
estaba vacío y con culpas, enfadado y resentido con Dios, porque Dios me abandonó en
esta semana santa en todos estos padecimientos cuando podría haberlo pasado bien
hasta irme de campo).

Al ver una foto o una pintura podía ver el espíritu de quien la pintó, y de quienes
participaban en la misma. Esta foto, tras mi sensibilidad, me desmoralizó mi fe. Vi
mucha incredulidad en el rostro y mirada de cada uno, que me juzgaban mi propia fe.
 El “Eterno Infierno”, cuando tu alma perdió la fe y los sentimientos y eligió la
resignación a Dios. Dios te hace habitar en las “piedras”, por un frío y distante
tiempo.

Comentario: 11-03-2015 Tengo que señalar lo siguiente, ahora que bien recuerdo, y a
diferencia de mi estado presente, era tan sensible en ese tiempo, que las atracciones
amorosas y sexuales las sentía y las vivenciaba hasta quizás mucho más que
cualquiera que las experimentara en contacto físico y en una relación. Así era mi
vida sentimental y espiritual en esa época, pero así como sentía las cosas atractivas
en extremos, también sentía las cosas repudiables con la misma intensidad. Por esto
el médico me diagnosticó trastorno bipolar, que posteriormente mi otro médico,
seguramente al estudiar este material, y con mis citas médicas, pudo analizarme y
dar otro diagnóstico, “delirio místico”.
Y sobre el efecto posterior y desagradable que describí tras esta crisis, si no me
equivoco fue causado por un nuevo medicamento que me recetó, como complemento a
la olanzapina, no sé cuál era porque a esto lo definieron con mis padres, pero al poco
tiempo lo rechacé para no seguir sufriendo, y esos efectos no volví a sentirlos.

En este mes de marzo, se me representaban las cifras 444, 2222, de algún modo,
consciente de la experiencia de fines de 2008, coincidentemente con este hecho
vinieron unas oleadas de crisis espirituales, tentaciones y bajones. Pues deduje en fin
que esas señales de atracción a cifras numéricas coincidentes o significativas como
capicúas, podían ser un mensaje de que el mal estaba acechando.
Una noche cometí adulterio de corazón por chat, y al día siguiente amanecí muy mal de
ánimo.
En este texto escrito prácticamente durante la crisis se puede apreciar por la forma de
relatar el estado en aquellos días: “Sentí celos por una chica, mis emociones se
confundieron por todo lo vivido en la semana, tanto los videos de relatos de Ricardo
Corazón de León y su ejercito, la manifestación docente, el agasajo de unas chicas a mí
en la discoteca dos veces, efecto adverso el día siguiente, y luego el acto de celos,
terminó en una angustia, confusión y mea culpa, que provocaron un dolor muy fuerte en
el tórax”.
Lunes 24 de marzo, tuve un sueño, me encontraba en un lugar, como en una costa,
similar al dique, al camping de la Universidad, también la ciudad estaba pegada al
dique. Estaba junto a dos personas, al parecer una era una chica, y la otra un niño, no se
si varón o mujer, pero eran jovencitos los dos. Pasaron diferentes situaciones, y había
un hombre, por el cual se me representó en apariencia como negro africano, que estaba
interesado en ella, pero yo sentí recelo, y sabía que ese hombre o joven, su intención
era voltearse a la chica, pero yo no intervine, sino que con mis palabras intenté
disuadirlo a este hombre y a la joven también, pero no hice más. Anduve por diferentes
situaciones junto con estos dos chicos, momentos, dificultades, y hasta que aparece este
hombre “negro”, sentado en el mismo lugar que antes, al borde de una cuneta, como ya
listo para tenderle la trampa a la chica, y viendo que ya tenía casi todo preparado, saltó
al último recurso y dijo “nena, vení, entrá que te tengo un muñeco”, fue algo así,
insinuando que se la quería voltear, pero ella al ver semejante ordinariez le entró un
gran repudio, junto a su compañera o compañero, y escaparon de ahí, pero el hombre
las seguía y las quería atrapar, y yo iba corriendo junto a ellas, e intentaba derribar al
hombre, porque realmente quería derribarlo así junto con su obra, pero no podía, hasta
que ellas se alejaron y por tanta perseverancia en escapar, el hombre se detuvo y se fue,
pero me di cuenta que la persecución no acabó, y las chicas tomaron una bici y un
camino para escapar, pero yo iba detrás de ellas y no podía dirigirlas por lo que tuve
que seguirlas, pero ellas tomando un camino que las llevaría nuevamente al barrio
donde estaban el peligro, se detuvieron y se volvieron a donde yo estaba, finalmente se
apegaron a mí, y yo las guíe para salir de ese lugar, entonces llegué cerca de la costa
del dique, pero se me estaban ocurriendo algunas cosas para disuadir a quienes nos
seguían, notamos el pasto que se podría prenderle fuego, pero no así, y pasamos
caminando hacía otro lugar en donde al parecer estábamos seguros, pero al pasar por
ahí ellas siguieron hacia allá, pero mi atención se puso en un grupo de chicas, ese grupo
se veía algo perturbado, y una de ahí se salió y vino hacia a mí, y me dijo algo que me
gustó, parece que me habló un ratito y me dijo “¿quién te tiene derecho?”, se refería al
grupo de sus amigas, porque al parecer alguien estaba interesada en mi amor, pero yo
respondí “quien me quiera”, algo así como que nadie tenía que ser especial para
tenerme derecho, como dejando la puerta abierta, pero demostrando que no me
entregaba a nadie, y eso era lo que ella esperaba de mí, que abra mi corazón a quien
amaba, porque al parecer amaba a alguien, pero me abnegaba porque tenía miedo a
entregarme, tenía miedo a ser rechazado, porque estaba herido de la última vez, y seguí
conversando unos segundos más con la chica, ella esperaba que yo declarara mi amor,
pero mis respuestas fueron similares a la anterior, “las quiero, aquí me tienen, pero no
tendrán mi corazón, no me entregaré”, y la última respuesta fue que la decisión era de
ellas, y la chica asombrada por lo último que dije “es justo que se vayan si pasa un año
entre tantas vueltas”, me refería al amor, de estar un año sin decidirse, pero ella
entendió que eso es lo que yo hago, por lo que se marchó totalmente decepcionada, y
con ella la decepción cayó en quienes me esperaban, y mi corazón cerrado, ni lamento
dejó pasar, y seguí, pero tenía dolor por lo que hice, y seguí, y me encontré con otro
grupo de chicas que estaban con unos amigos, no las conocía, eran lindas, y una de muy
buen atractivo, pero yo lamentaba lo anterior, pero vi que la chica me miró con
atención, al parecer le parecí atractivo, pero estaba dolido por lo anterior, y sonreí
como queriendo caer simpático, pero la chica parece que notó que fingía y se fue.
Luego estaba en el lugar donde había guiado a los dos primeros jóvenes, y estaba mi
hermano y no se quienes más, pero eran conocidos, luego salgo y afuera había un
muchacho, también con apariencia de africano, no sé que me decía, pero no le
acompañé, y se subió en un auto con un parlante y al parecer estaba haciendo una
campaña tipo política, luego me llamaron por teléfono, al parecer era un abogado que
quería saber cuando era la cita, porque un amigo estaba en juicio y yo debía ser testigo,
entonces le dije que llamara solo por la mañana. Luego iba por un camino en auto, mi
hermano manejaba, pasaban animales, ganado, cóndores, y mi hermano estuvo dos
veces al borde de chocar contra un animal, primero con el ganado, y luego contra un
caballo, porque pasaba al filo, y yo le reprochaba, y él me dijo que no me desesperara
que todo iba bien, y el sueño terminó.
Este sueño me mostró que soy una persona orgullosa, temerosa. Porque no abro mi
corazón al amor, porque temo amar, y me duele herir a quienes amo, y como
contrapartida a mi vida desamorada busco consuelo en otras cosas, pero el dolor no se
va, y esas cosas son la política y la religión política. También me mostró mi desprecio
por las personas.
Este sueño realmente me ha mostrado una realidad que he estado viviendo durante el
2009, que incluso en comienzos del 2010 me ha tocado vivir una situación real muy
similar, bastante diría yo.

Comentario: 11-03-2015 Sobre el sueño, ahora que recuerdo, la chica que yo le

guiaba sería la misma en la que en la discoteca me encerraron y decía “¿qué le
hacemos al que encerramos?”, y la que me consultaba a quien le pertenecía, era una
de sus amigas, la que decía “¿a quién le veo parecido?”. El sueño puede describir lo
que estaba pasando en ese tiempo, no digo lo que debería ser, sino lo que sucedía,
que tenía oportunidades con mujeres y a todas las dejaba pasar, sea por un delirio
místico o una creencia, y eso me afectó de tal forma que se vio reflejado por ejemplo
en este sueño. Pero si me dejan ser atrevido, hacemos al sueño una premonición y lo
llevamos al presente, nunca le entregué el corazón a nadie, pues estuve de novio,
pero no la amaba, y la dejé. Sobre que estaba solicitado en el sueño, y me veía
andando por una calle de tierra similar a la calle que pasa por detrás del club al que
acude mi familia, se puede referir a mi trabajo, al taxi-fletes, en donde he andado
por los lugares más recónditos, corriendo riesgos de accidentes, y siendo solicitado
por la gente.

27 de Marzo de 2009: En esa noche de viernes, una semana después de haber tenido el
breve y fugaz encuentro con una de las chicas de la discoteca de verano, en la cual sentí
atracción, me sentía como viejo por dentro pero disfrazado de joven, fue una mala
noche, en la discoteca percibía las situaciones, como la tristeza y la lujuria en los
diferentes sectores, y me encontré con la misma chica del fin de semana anterior, ya
habiéndome olvidado de ella porque había puesto atención en otra, cuando la vi me
compadecí de ella, porque me parecía como que yo le cause dolor y decepción, y me
entró el bajón al entenderlo así. Incluso en esa noche hasta la música estuvo a favor del
ambiente de desazón amorosa. Luego al llegar a casa le dije a mi amigo, ‘el
bajomedieval’, que no volvería a salir jamás, porque en la noche pecamos y se rompen
y se traicionan los corazones, mi amigo se puso triste cuando escuchó que no saldría
más. Luego en casa acepté de corazón a esta chica, y le perdoné de cualquier cosa que
haya cometido, y la acepté tal como es, sentí un gran calor en el corazón acompañado
de un suave dolor.
Es bueno hacer lo que nos dicte el corazón, más allá de los rencores, las ideas o todo lo
que se crea conveniente según nuestras creencias y pensamientos. Cuando uno hace lo
que le dicta el corazón, es sanado.

28 de marzo de 2009: Salida con ‘la señora’ y ‘el huno’ al festejo del cumple de una
amiga. Ese fue un día en donde busqué a ‘la señora’ por la tarde a su casa, y la llevé a
la parroquia y a mi casa. Fue un triunfo intentar llegar a su casa porque en el camino
sentía que Satanás me ponía desafíos para llegar a su casa, y me llevaba por otros
caminos que los recorrí, porque quería llevar seguridad en lo que hacía, y tales
desafíos debía pasarlos y superarlos. Pues llegué a casa de ‘la señora’, la llevé a la
parroquia, ella oraba en el camino y en el Templo, y había un abuelo, un señor que vive
en la calle, lo dejé un ratito con ‘la señora’ y luego lo invité a orar en el Santísimo, y
acudió. Por la noche la invité a mi casa a cenar a ‘la señora’, y ‘el huno’ me llamaba al
celular, por lo que nos comunicamos y fui a su casa junto con ‘la señora’. Otros amigos
me enviaron mensajes para que fuera al cumple de mi amiga, ‘el feliz’ y ‘el chino’, y fui
con ‘l señora’ y ‘el huno’. Estuvimos en el cumple, y luego dejamos a ‘la señora’ en su
casa, y fui con ‘el huno’ a la Libertador (zona de bares y discotecas). Esa la describo
como la “noche de los hunos”, porque entramos a un resto-bar, y el ambiente era medio
rockero. Tomé alcohol, solo un poco, me fumé un cigarro, me mareó porque no estoy
acostumbrado. En esa noche me sentía como lo que sienten los matones, estaba
dispuesto a atropellarme a quien se me cruzara. ‘El huno’ parece que le sucedía algo
similar, pues él suele tener crisis de este tipo. Nos juntamos dos locos en una sola
noche (jeje).

Comentario: 11-03-2015 Recuerdo que no le cayó bien a mi amiga que fuera con ‘la
señora’, especialmente y obvio porque era una mujer mayor y acompañada por
nosotros jóvenes, y llegamos con una gaseosa, y ‘el huno’ la tomaba del pico, dimos
una mala impresión, que creo que rompió la amistad y el respeto con esta muchacha.
Luego de ese cumpleaños, como yo estaba muy sensible, me llené de un espíritu
atropellador, similar al vivido en la crisis del 2006, y ‘el huno’ que tuvo una crisis
similar, también se le podía notar que estaba como en crisis. Recuerdo en forma de
anécdota algo que sonó peligroso pero me pareció gracioso, estábamos en la esquina
por la vereda de la estación de servicio, y ‘el huno’ me dijo, y no parecía bromear,
“¿querés que chayemos con la nafta?”, yo le respondí con algo de cordura “¿estás
loco?”. Nos solíamos detener en silencio y observar por unos buenos momentos, y no
habían ni señales de que a ‘el huno’ le pareciera extraña mi forma de actuar, por eso
digo, él estaba también como en crisis.

Tiempos de Cuaresma y Semana Santa: Una tarde luego de Misa, entré con ‘la señora’
al Templo a orar, y dirigiendo mi atención al Señor, sentí como una unción de Dios que
manaba del Santísimo, una leve emoción y una mala premonición como de lo que me
iba a deparar, pero la promesa de la compañía de Jesús. ‘La señora’ se puso muy
contenta cuando vio mis ojos, porque en ellos habían luces del Santísimo.
En esos días me enteré de un hecho llamativo, un volcán que surgía del medio del mar,
también acontecieron terremotos en Italia, y coincidiendo con lo que vivía me dio a
pensar que esto era una muestra de la Ira de Dios.

Comentario: 11-03-215 Al estar tan pendiente y concentrado en mis cosas

espirituales, de las cuales agrandaba, cualquier evento externo de impacto era
normal relacionarlo con lo que yo estaba viviendo.

Con la ayuda del Espíritu, así como podía apreciar ternura en algunas personas,
también pude percibir a padres y madres castradores de hijos, y sin duda me causaba
repudio.
Estando en medio de la crisis, y poniéndome fines, o surgiendo fines, uno de esos fines
era comulgar, y fue día lunes que fui a Misa, pero no había Misa en ninguna Iglesia, por
lo que recurrí a buscar la comunión solicitándosela al Ministro de la Eucaristía, pero
no había caso ni forma de conseguirla. Por lo que me quedaba como último recurso
comprarla en una santería, pero en mi interior sentía que era mejor que sea pan de
panadero, tomarlo y comerlo como el Cuerpo de Cristo, para bien de nuestras Almas.
Además, tras los días me propuse asignar a muchos tipos de Comunión, aparte de la
Eucaristía de la Iglesia, hago que Comunión sea el pan corriente, la harina, la masa, los
ñoquis, papas crudas, hasta la tierra, y todo ello lo comí. Porque llegará un tiempo en
donde Dios hará de la tierra un alimento vivo. En el siguiente texto relato con más
detalles el momento:

Comentario: 11-03-2015 Aquí se podría decir que nace mi Altar litúrgico. Un detalle
importante de los momentos de las crisis, desde la primera por allá en el 2004, era la
necesidad de estar cerca del Santísimo. Con el Altar se acaba esa situación, y el
Santísimo pasa a estar en mi hogar. Creo que en este instante representa la línea de
un antes y un después de mi ascenso y descenso en los ánimos y valores espirituales
en lo que respecta a las crisis.

Acepto en el corazón a un grupo de chicas, pienso en ellas y no quiero rechazarlas, es

como si las aceptara en mi corazón como novias a todas juntas, porque no quería
endurecer mi corazón a rechazarlas, por lo que las acepté a todas juntas y lo dejé en
manos del Señor. Un día lunes, que necesitaba comulgar, porque sentía que mi corazón
no podía sostener a una de las chicas, no le podía consolar y necesitaba comulgar por
mí y por ella, por lo que fui a la Iglesia más cercana y estaba cerrada, fui a la casa del
sacerdote y no me podía dar la comunión, por lo que me fui a la Catedral, y cuando
llegué la Misa se estaba dando en el subsuelo, pero ya había terminado, y no había
eucaristía, y la gente estaba adorando una imagen que estaba en el Altar, sentí que
adoraban a una piedra y que su corazón se volvía tal, fue una premonición muy fea la
que tuve en ese momento, como un futuro en donde se acabe el “Sacrificio Santo”, “la
Comunión”, una Iglesia sin comunión, es pues una Iglesia muerta, sin el Espíritu de
Cristo. Por lo que me acerqué a un servidor del Sacerdote y me dijo que no había nadie
que me diera la comunión, por lo que subí y fui a buscar a un sacerdote que estuviera en
servicio, pero nadie podía darme la comunión, yo la necesitaba y ya me estaba
poniendo impaciente al no obtenerla, por lo que me quejé y dije “¡¿así es como están
para servir al prójimo?!”, y me fui, detrás de mí cuando iba ya por el medio de la plaza
25 de mayo, sentí un pequeño llamado hacia a mí, “Mauricio”, como de ayuda, quizás
sería el destino de parte de muchos en la Iglesia en un futuro, que clamarán a Dios y
Dios no les responderá. Pues me fui a otra Iglesia, sentí en mi corazón que debía buscar
una Iglesia más, el último intento de encontrar la comunión, y cuando llegué habían dos
jóvenes con aspecto de que no iban a hacer amigos a la Iglesia, y entraron dentro de
ella, y yo me acerqué a ellos y les pregunté si había alguien, ellos me dijeron que no
que no lo sabían, y subí junto con los dos a golpear una puerta en el primer piso, y me
atendió un joven que me dijo que era imposible que me brindaran la comunión, pues me
fui, saludé a estos dos muchachos, en uno de ellos encontré fe en sus ojos, una fe que
quizás en ese momento estaba oculta pero que algún día brillaría, es que estos
muchachos tenían un aspecto de asaltantes, pero los dejé en manos de Dios, y sentí que
Dios les daría una orden, en donde Dios libraría su ira a través de estos muchachos
contra una Iglesia con el corazón endurecido que a puesto los ojos en otras cosas, y
cuando les di la mano a ambos, en uno le mire a los ojos y como si le transmitiera esa
orden de Dios que me estaba transmitiendo a mí, por lo que me fui, pase por una última
Iglesia y pregunté por la comunión, me atendió una monjita, pero no se la podía juzgar
porque ellas no tienen la potestad de dar Misa como el sacerdote, y pues el último
recurso, pensaba en comprar una bolsa de hostias en una santería, pero Dios no lo vio
conveniente, por lo que mejor era tomar el primer trozo de pan que tuviera al alcance
en mi hogar, y diga “el Cuerpo de Cristo”, y lo coma, porque era de urgencia y Dios lo
vio conveniente, por lo que lo hice y valió por la comunión, esto fue en caso extremo
por eso sucedió así, había pensado en comprar hostias, pero Dios no lo había visto
conveniente y además se me vino al corazón que dejaría sospechas al que me viera
haciendo tal cosa.
Estando con mi prima más allegada, me motivó a abandonar de una vez todo apego por
el belicismo, me dijo que la cruz del reino cruzado de Jerusalén era una cruz militar,
que no tiene nada de amor, ¡que acabe con ello! Por lo que eliminé toda imagen
relacionada con ello en el facebook, y eliminé el metroflog que estaba plagado de
mensajes referentes a lo mismo. Mi prima también me dijo algo que yo ya venía
meditando, que de seguro Dios nos los hizo saber en nuestros corazones, que la imagen
que tenemos de niños es la imagen de lo que somos en realidad nosotros mismos, yo lo
había meditado, y mi prima me lo confirmó de boca de ella. También me comentó que el
fin de semana en la discoteca un chico le mostró por celular una imagen de Jesús, y que
le dijo “mirá, tengo una imagen de Jesús, pero que no está crucificado, sino alegre,
porque la imagen que tenemos siempre de Jesús es en la cruz, pero yo lo tengo alegre y
es bueno ver a Jesús así”. Realmente vi que Dios obró en mi prima, y que a través de
mi prima me estaba dando un mensaje a mí, un mensaje que no quería reconocer, porque
estaba cegado con el fanatismo de un falso dios que había creado, como tantas veces en
las crisis anteriores, era un dios de guerra y de ira, y me había aferrado a él, pero el
Dios verdadero a través de mi prima me daba otro mensaje, y era el mensaje que
siempre me quería dar en mi corazón que no lo escuchaba.
*Escrito en otro momento: Miro las fotos de mi niñez y veo lo que yo soy. Mi prima
me afirma que la imagen de nuestra niñez, es la imagen original que tenemos de
nosotros mismos.
Eliminé el metroflog luego de un post en donde se mostraba la Ira de Dios, de Jesús, al
menos a mis ojos y mi sentir, que decía Exultavit “Dominus Iesus”. Luego me planteaba
sobre lo mismo ¿Cuánto tiempo una nación, un grupo de personas o un solo individuo
podría sostener en pie la bandera cruzada del Reino de Jerusalén, ya que a pesar de su
relación con la guerra, tenía un valor y significado muy especial dentro de la fe católica
y cristiana? En este caso, pensaba que la crisis devino justamente por ese estado
emocional y la energía de proponerse instaurar el Reino del Señor aquí, y que duraría
la crisis lo que dure en pie el estandarte del Reino.
Comentario: 11-03-2015 Pues claramente ¿quién es el rey que se corone como
soldado de Dios en el reino de Jerusalén, sino nuestro propio Rey, Jesucristo? Si
tenía un significado místico oculto que pueda impedir que yo sea paladín de la Fe,
aunque sea dentro de mi mundo de crisis, era saber que no yo, sino que Jesucristo es
aquel, y era algo que debía comprenderlo hasta en mi vida privada.

La imagen que fue significativa en aquel momento, aquella última imagen de la primera
cuenta de metroflog, que sin duda marcó prácticamente el fin de mi pasaje por ese sitio:

La firma decía:

Yahvhé
Yeoshúa
Exultavit Dominus Iesus

Y sobre esta frase “Dominus Iesus”, caló hondo. Tras una mejora de haber pasado
momentos de crisis donde mi fe y seguridad habían caído en el poso de la duda y vivir
un tiempo desmoralizado y atormentado por una idea de que seamos incapaces ante las
pruebas y adversidades que el mundo del maligno habría de anteponernos, sentí que si
Dios obrando en mí, y resucitando la Iglesia, pues ya no habría quien me tocase un pelo,
pues de hacerlo solo causaría una gran guerra. Me veía en una posición de un noble
predicando la frase de presentación a todo evento al que concurriere, de Dominus Iesus
(Jesús es el Señor). Veía un instante de tensión, en donde era muerto cuando iba al
frente de batalla, y que luego el fuego se desataba, fuego interminable, guerra
interminable. ‘La señora’ se ponía mal cuando le manifestaba estos pensamientos.
 Tras la adoración que he tenido por el film The Kingdom Of Heaven, me veía en un
campo de batalla predicando el Dominus Iesus con imponencia. Traer la presencia
cristiana del pasado de las cruzadas a la actualidad ha sido una pasión y aliento.

Estando recostado vi a Jesús con el rostro de mi papá, se me figuró en la mente, similar

al del 2006 pero mucho menor, y su cara se deformó cuando iba a mirar a los Cielos.
Desde la visión clara y pura de Cristo de fines del 2006, siempre estuve anhelando
volver a tener la misma experiencia.
En un intento de aislarme, o por causa propia de la crisis, eliminé todos los contactos
del celular y todos los contactos del facebook. Al hecho lo hice en dos ocasiones en mi
cuenta de facebook.
En los momentos de la crisis, ya en un instante más leve, visito la Basílica, muy
hermosa, con mis amigos ‘el cardenaly’ y ‘el protestante’ el mellizo, y pego un brinco
de felicidad al ingresar ahí, voy al Santísimo y todo muy hermoso. Me quiero confesar
pero de una forma que no vea al sacerdote ya que se confiesa ante Dios, pero unas
abuelas preparan todo para confesarse cara a cara y de rodillas ante el sacerdote. La
abuela me avisa que ya puedo confesarme, pero me niego a hacerlo y me quejo por las
razones indicadas. Luego en la Misa llega el momento de comulgar, y me levanto para
ir, me voy a poner en la fila, y la misma abuela me ve con cara de asombro y me reta,
pero sin más voy hacia la comunión y comulgo sin haberme confesado, y en el momento
que voy a comulgar le bendigo al Sacerdote y le hago la señal de la cruz en su frente, y
le digo “bendiciones hermano” y me voy en paz. Mis amigos, ‘el protestante’ y ‘el
cardenaly’ lo tomaron con gracia cuando lo supieron, dijeron que hasta el sacerdote se
puso colorado. A la salida de la Misa nos cruzamos a la estación de servicio y los
invito a comer unos paninis sin que pongan un peso, lo cuento porque fue una tarde muy
linda la que viví junto a ellos.
Bendiciones a las imágenes en la Catedral. Al pasar por al lado del sacerdote cuando
estaba confesando siento que debo persignarme. Hago la fila para la confesión, pero
comienza la Misa, por lo que me voy a la Misa, comulgo sin confesarme, pero al
finalizar de la Misa voy a confesarme. Al confesarme, de rodillas ante el sacerdote, me
impone las manos sobre mi cabeza, siento que es Dios quien me da la absolución de los
pecados, y creo que el sacerdote siente lo mismo. Esto fue un día lunes de la Semana
Santa.
En buena parte de la crisis estuve acompañado de mis dos amigos, ‘el cardenaly’ y ‘el
protestante’, hubo momentos en donde parece que no era consciente porque no puedo
recordar, ellos estuvieron quedados en mi casa como una semana, y casi ni me acuerdo,
parece que hubiera sido uno o dos días solamente, realmente no tenía noción del
tiempo. Hasta incluso fui a un cumple de 15 de una prima, y andaba como en tinieblas,
no digo que actuaba del todo inconsciente, pero en mi memoria está todo como un poco
nublado, recuerdo que los hice venir bastante antes del cumpleaños a mis padres,
también andaba acompañado de mis dos amigos.
Sentí una sensación como de Intento de posesión demoníaca de mi cuerpo y espíritu al
acostarme en una noche donde vi pornografía y fui engañado en una página para buscar
novia. Cuando estaba acostado se me hizo en la mente los contactos del facebook,
personas muertas con un cartel que decía algo así como “orbe et mortem” que al
parecer significaría algo así como “circulo de la muerte” o “círculo y muerte”, en
principio no sabía que decía, pero al hacérmelo leer sentí que era absorbido detrás de
mí, y era Satanás, porque antes lo vi, entonces clamé “¡María!”, pero comencé a rezar
el Padre Nuestro y cesó. Quizás no era algo de importancia.
Acompañando a ‘la señora’ sentí que ella tiene que caminar un buen recorrido sola, por
el cual no puedo acompañarla, y debe decidir sobre lo que debe hacer.
En la crisis de Semana Santa, sentí un infierno, o varios de ellos. Orando en la
Parroquia, sentí un dolor como de herida en el pecho, en otro momento sentí que habían
llamas, y en último momento algo mucho peor, que el pecho se había hecho piedra. Así
me sentí en un instante, y quise irme a mi casa a recostarme con mi pecho como piedra,
pero sentí que iba a una tumba, por lo que me quedé en la Parroquia, justo había Misa, y
comulgué sin confesarme, porque buscaba salvación y era como de urgencia.

Comentario: 11-03-2015 Relaté de forma más breve en otro momento al parecer, lo

que ya había contado párrafos atrás.

Y entre tantos personajes que creí ser desde las primeras crisis, fines del 2004 creí ser
Dios o el más cercano a Dios, en mediados del 2005 Lucifer en el cual creí ser todas
las figuras importantes de la historia, luego al tiempo creí ser María, en fines del 2006
Judas, en el 2007 Pedro, y finalmente en este 2009 Elías. Cada cual según lo que creía
ser, en modo influía en mi personalidad, por lo que creía ser, y en este último sentía que
se me había confiado el ejército de Dios, o bien las puertas del Cielo en la Tierra.
En esta crisis se me reveló que la Iglesia Católica Romana tenía la Unción de Dios,
para bendecir y para privar de esa bendición. Todos los reyes del mundo acuden a la
ICAR, porque de su bendición podrán gobernar. Los gobernantes masones, aunque
reinasen en otros tiempos y aunque la fe esté en duda, ellos saben porque lo más seguro
que Dios se los ha hecho saber, que Dios está, y que no podrán gobernar sin su Unción,
por lo que en sesiones secretas ellos con ritos y lo más probable con la presencia de
religiosos consagrados a Dios, reciben esa Unción para gobernar. Nadie tiene poder en
este mundo que no se haya recibido de Dios. Pero de por sí la masonería, en sus ritos
negocia con Dios, o busca tregua en caso con él.

Comentario: 11-03-2015 Esta frase, “negocian con Dios” es probable que esté
influenciada por los relatos contados por ‘el druida’.

En una misión con el grupo misionero, bendije a la bandera de Cristo y a cada uno de
los chicos de ese grupo. Llegué a sentir que tenía en mí la bendición. Bendije a
personas, a mi padre, a mis colegas del grupo de misión, y a una familia por las calles
que me nació de forma muy espontánea y con el anhelo y la intención de querer hacerlo,
ellos me sonrieron y en sus rostros expresaron satisfacción, aunque no parezca tan
trascendente lo guardo como un hermoso recuerdo, traía la famosa bandera de Cristo
conmigo en ese momento de la casa de mi prima, que se la pedí prestada, quizás eso me
habrá dado más confianza.
Le muestro a mi amigo ‘el protestante’ en uno de mis momentos de crisis, ensuciando mi
ropa en el barro, mis medias y la remera, y le digo que “esto no importa porque esto se
puede lavar”.
En una tarde me visto muy bien, porque estaba cansado de estar encerrado, y salí a dar
una vuelta, lo más probable a ver chicas, pero en el camino me siento observado, y con
una sensación rara, como si me estuvieran observando mis partes sexuales, pero era fea
esa sensación e incómoda, pues a la corta distancia me encuentro con dos muchachos
que me piropearon, pues eran homosexuales, fue de mucha deshonra ese instante para
mí y de bronca. Pues me di una vuelta por la plaza y regresé porque me sentía raro esa
tarde, como observado, hice algunas cosas locas típicas de mis crisis, me puse a tocar
las puertas de las casas y tomando coraje y seguridad y actitud de rebelde, volví a
pasar por donde estaban los gays y ellos me volvieron a piropear, pero yo les respondí
con ira en insultos y los apedreé, pues no volvieron a dirigirse hacia a mí.

Comentario: 11-03-2015 El orgullo del macho, y más en esa época donde andaba
sensible, era algo de hacerlo valer.

Tuve un momento de duda y planteamiento de si Jesús es el Hijo de Dios, o bien, Dios

mismo, sino uno de sus ángeles, y más seguro que arcángel.
Un miércoles anterior al jueves Santo, estuve en mi casa, me había propuesto no ir a
comulgar ese día, por lo que para asegurarme que debía ser así, me propuse a no salir
de mi casa hasta pasado el horario de Misa, así me aseguraba que no comulgaría,
porque pensaba que desde el otro lado, la masonería estaba haciendo un rito para que
yo sea crucificado, y si comulgaba moriría. Pero al horario de la Misa, me entró una
ansiedad muy grande, me puse inquieto por lo que caminé hacia la Catedral, y me
retorcía de dolor, sentía que iba a reventar por dentro, y que iba a terminar muerto en
plena Misa, por lo que le dije a ‘el protestante’ que no estaba bien, y él me dijo “pedí
piedad”, y haciéndolo al momento llamé a ‘el cardenaly’ para que esté conmigo y nos
fuimos de la Catedral a airearnos al parque y tomar una gaseosa mientras le contaba mi
experiencia, ya estaba más tranquilo. Y luego el jueves me encuentro con ‘el
cardenaly’, ‘el protestante’, ‘el chabacán’, ‘el confuciano’ y ‘el druida’, y le indico a
‘el druida’ de lo que le sucederá a causa de su ira y ansiedad interna.
En el Vía Crucis de Semana Santa en la Parroquia, me pidieron hacer de Jesús, pero no
quise porque era y es un gran peso hacer de Cristo, sentí que era tomar su lugar. Por lo
que decidí participar en la actuación pero como soldado romano, y en la actuación
siento lo mismo de la Misa del miércoles pero en menor medida, que los órganos del
pecho se me revientan, por lo que mi actuación fue condicionada. Este efecto es muy
probable que haya sido causado por la propia medicación.
Dentro del cuadro de esta crisis, el Viernes Santo fue un día especial, lo viví muy lindo,
en la misión de la mañana y por la tarde cuando visité un lugar llamado “playa
hermosa”, con mis padres y ‘el confuciano’. A este lugar ya había concurrido antes de
Semana Santa, también en crisis, y fue de inspiración, ese día sentí mucha paz, fui con
‘el protestante’ y ‘el cardenaly’, era de un momento lindo, pero era algo de apreciar,
viajar en el tiempo a un mundo distinto, más rural, más tranquilo, donde todo transcurre
con más lentitud.

Playa Hermosa, San Juan. Lugar y día de paseo con mis hermanos de la fe tras mi
crisis.

El mundo medieval era un mundo rural, y el mundo de la antigua Roma como el de

ahora es un mundo en donde la vida se centra en el comercio y en las grandes ciudades,
todo el mundo vive en ellas. Pues sabiendo esto, en este bello lugar pude contemplar
algo del pasado, las estepas, la naturaleza, la pureza del aire, el silencio, el sonido del
viento, la presencia de animales, y un momento de paz y suspiro. A ‘el cardenaly’ y ‘el
protestante’ les gustó mucho ese momento, algo que queda para nuestro recuerdo.
Y el día Viernes Santo por la mañana misionamos el grupo de los chicos de la
parroquia, y de igual modo lo viví con mucha paz. Fue una mañana de bendición, fui
con la bandera de Cristo y con rosarios para repartir, me gustó mucho porque sentía que
bendecíamos a la gente. Esta crisis la viví con una gran intensidad en lo espiritual.
Y fue tras esos días que me planteaba el papel que yo tendría en estos tiempos, quien
era yo, o que era, si era un hombre de Dios o un pecador, quizás un gran pecador, pero
llamado por el Señor a cumplir una misión. Si venía de Dios o si era del mundo.
También me planteaba como sería la Argentina de Pedro el Romano, si es que este
surgía en esta tierra, si seria un pastor de sufrimiento, si cargaría con una cruz de
martirio y persecución en manos de las mafias con las que se mueve el mundo, si serían
tiempos de persecuciones similares a aquellos primeros tiempos de los cristianos en la
antigua Roma, o realmente este Pedro sería un hombre con vara para regir a los hombre
en el camino de la fe, y que realmente sea un país hermoso e iluminado en el Señor,
pero que no tenga que sufrir como los cristianos en la Roma pagana.
Y en estas crisis se me manifestó que Dios me castra, pues cada vez que estaba más
cerca de una mujer o mujeres, entraba en crisis, como si era fruto prohibido. Entonces
me planteaba inconscientemente que el sexo para mí no era el camino, y que Dios me
protegía de caer en esos caminos ‘pecaminosos quizás’. La pregunta era ¿Por qué
pecaminosos? ¿O era obra de Satanás que estuviese privado de una mujer? ¿O el
camino no era tal vez por la manera y forma? Porque quizás Dios podía ver lo que yo
no podía y que no me convenía, que no quería decir que no podía estar con una mujer,
solo que los caminos que se presentaban no eran convenientes.

Abril: Sueño en donde reprocho a unas chicas sobre su conducta, aparece Jesús y es
más amable y las corrige con amor.
Veo el rostro de Cristo en azul y una cruz medieval reflejada en su rostro cuando estaba
recostado en la cama, como si fuese un Cristo vikingo. Creo que enmarca otro de los
tantos anhelos de querer contemplar a Cristo como en la crisis del 2006.
Las crisis se resumen en: Comienzo algo luego de una crisis, crezco, doy combate, me
acerco a la gloria y aparece Dios y me despoja de todo y me hace reiniciar mi vida de
cero, y así año tras año, crisis tras crisis, cada crisis es una revolución, y cada año una
experiencia nueva.
Deducciones 19-04-2009: Estando un domingo 19 de abril de paseo por el parque con
‘el confuciano’, deduje parte de mi crisis, que una de sus grandes causas, y no tan solo
la crisis, sino la vida que llevo, es la falta de afecto de una mujer para una relación
amorosa. Esta falta de afecto, pues lo tengo todo, menos ese afecto, hace que mi vida
sea gris, y en ese rincón de la negatividad en la cual estoy y acumulo malas energías,
luego estallan en explosión en el lugar donde haya encontrado para explayarme. Por
eso, incluso he visto a mi perfil muy similar al de Adolf Hitler, ya que este tipo era un
infeliz, un fracasado, y un pobrete, sin amor y sin afecto, y cuando encontró donde
crecer, la política, se avalancha de lleno a ella, y se convirtió en una máquina de
servicio, en un robot, se anuló como persona para ser una máquina de servicio. Pues yo
no estoy lejos de ese Adolf Hitler, y mi vida infeliz en afectos puede inclinarse a lo que
fue este hombre. También noté mi repulsión por el cariño y los afectos de la carne, de
besar, compartir, el olor y el contacto de otra piel, como si estuviera reprimido para
ello, por lo que son muchas barreras para el amor que no me dejan llegar, y he visto que
es motivo de que muchos crezcan en el error como yo en estas condiciones. También
agrego que esto que escribo es producto de mis resentimientos de vida, y es una
opinión, nadie sabe que es lo bueno que Dios espera de cada uno a pesar de todo lo que
nos quejamos y nos falta en esta vida.
Analizo parte de mi vida, en la cual me veo ligado al servicio, pero anulado como
persona, ya que mis apetencias son servir a la sociedad, pero dejando de lado el
servicio a mí persona que es el amor propio. Esto me lo propuse desde que arranqué la
carrera de ciencias políticas.
Me di cuenta que cuando se entra en crisis, en realidad todo pasa por la búsqueda del
Cielo en la Tierra, un Cielo que aparece un instante, pero que se aleja ante la realidad
terrenal, y la crisis surge de ese combate de establecerse en forma plena en ese Cielo, y
al no conseguirlo estalla dicha crisis, que de una apertura de mucha sensibilidad, se
abre la puerta a perturbaciones mundanas, así como la había con cosas divinas. Como
escuché a mi amigo ‘el cardenaly’ que estuvo a mi lado en momentos de mi crisis, él
pudo ver, en cortas palabras, que en mi momento de crisis yo quiero cambiar toda mi
vida, quiero cambiar la realidad, pero sabiendo que todo eso y ese momento no iba a
durar y que acabaría. También me dijo ‘el cardenaly’ que cuando estoy en crisis yo
actúo de forma espontánea, no medito mucho lo que hago, sino que actúo de forma
instantánea. Y de mi amigo ‘el protestante’ que también pasó momentos a mi lado, él lo
que apreció fue lo bonito de abrirse de corazón, que yo me brindaba mucho en esa
crisis. Y respecto al tema de las mujeres, yo creo que no es que Dios me prive de las
mujeres como las de la ocasión anterior a la crisis de Semana Santa, sino que tal vez
Dios lo ve como que no es conveniente, no es que no quiera que no esté con una mujer,
sino que me cuida de determinados momentos que podrían cambiar o arruinar mi vida
quizás, pues Dios me preserva, tal vez para otro amor, otra ocasión, distinta ocasión
con una mujer, otra mujer. Porque quizás de un mal momento o un momento no deseado,
cambie mi vida.
En esta crisis de Semana Santa acaba en un día muy lindo, acaba con la llegada del
trabajo de mis padres, que llegaban perturbados, mi padre maldecía a cada instante
(esto lo aprecié en el espíritu), andaba apurado, quería irse al club, y yo percibía esa
situación, me encerré en el baño y veía caer el agua en un estado de paz que se
esfumaba y debía aceptar la realidad de que estaba en el mundo y debía volver a él, una
realidad que no quería aceptar, pero que era inevitable.

Comentario: 11-03-2015 Recuerdo ese momento, sentía y presentía que algo se iba.

Esta crisis para los objetos preciados y de valor, fue casi toda una barbarie, regalé una
computadora, me libré de un recuerdo de la crisis de fines de 2006, regalé crucifijos de
valor espiritual, adornos cristianos, ropa, dinero, en fin, un buen despojo de cosas, que
causaron un poco de dolor y vacío interior al saber luego de la crisis de todo lo
perdido. Esto nos recuerda a la vida de todo hombre de fe, al mismo bautismo, en
donde muere nuestra vida pasada, el hombre viejo, y renacemos en nueva vida y
hombre nuevo. Como el diluvio, en donde todo un mundo se pierde bajo el agua, y tras
él amanece en un mundo totalmente nuevo, pero con una marca de dolor de haber
dejado todo un mundo y un pasado de vida. O como los romanos cuando fueron
despojados de todo a manos de los bárbaros.

Comentario: 11-03-2015 Esos objetos eran como reliquias de valor espiritual, sin
duda las crisis han formado tanta parte de mi vida, más quizás, y aún, que un viaje o
recuerdo de personas o al menos al mismo nivel que aquellas a las que he tenido
tanto aprecio.

Fines de Abril y Principios de Mayo: Me sentía muy encendido, ansioso en aquellos

días, iba con ‘la señora’ todos los días al Santísimo, eso sí, era muy lindo, pero ella me
decía que tenía que bajar la lanza de combate, porque si por mi fuera “¡arde Troya!”, y
los mando al infierno a todos. Pues esta lanza cesó cuando entré a un foro ateo
(cyberateos.org), con el alias “DominusIesus”, que significa “Jesús es el Señor”, y de
imagen la cruz del reino cruzado de Jerusalén. Entré al foro mostrando mi afición por
las cruzadas y por líderes como Ricardo Corazón de León y Atila el Huno, y
haciéndoles una encuesta para saber cuales eran sus anhelos, siendo el de los cristianos
la barbarie y el sionismo mesiánico (hablando en un tono sarcástico). Estos me
respondieron directamente haciendo referencia que yo debía estar en un psiquiátrico o
digno de la cárcel, pues decían que era un tipo peligroso y debía ser vigilado por las
autoridades, y pues ni hablar el peligro que se corre de que aspirasen tipos como yo al
poder. Con el transcurrir del tiempo, fui bajando los decibeles, pues me habían tomado
hasta por terrorista y promovedor de una Jihad cristiana hablando de la defensa de la fe
contra el agravio de la misma, pues me asusté un poco al principio al ver la reacción de
la gente del foro, y de que realmente me expusiera mucho, ya que sin duda estaba frente
a la masonería, porque como ésta está minada y trabaja por todos lados. Me fui dejando
influir por la gente atea del foro, porque no les respondía con frecuencia, y me fui
desmoralizando de apoco al leerlos y ver sus ataques hacia a mi, por lo que mi espíritu
combatiente fue cambiando de color y quedando finalmente reprimido, ellos lo notaron
en los últimos mensajes que escribí, y dijeron “pensaba que esto iba a entretenernos
más tiempo..” porque ya predijeron que yo no iba a continuar y tal cual fue así porque
no me repuse, sino que al pasar los días fui decreciendo cada vez más.

Comentario: 11-03-2015 La razón por la cual bajé el hacha, habría sido porque me
dio un poco de pudor, además que soy algo escrupuloso y cuando me siento poderoso
tengo esa tendencia a bajar las armas, pero en realidad ingresé a ese foro con la
actitud y la intención definitivamente de troll (alguien que se jacta de molestar a los
demás), y le sumemos que soy paranoico. Se puede considerar que esa fue la última
apuñeteada (embestida) pasional contra los ateos en lo que respecta a mi
participación en los foros.

Mayo: La primera semana de mayo, no vi a ‘la señora’, y la necesitaba, pero estaba

ocupada con su hija que dio a luz, pues estaba desmoralizado por lo sucedido en el foro
ateo y por un nuevo cuestionamiento a raíz de haber leído en el foro cristiano
evangélico un texto bíblico que no conocía y decía que “los discípulos de Jesús no
terminarían de recorrer Israel sin que antes venga el Hijo del Hombre”. Me había
dejado más apagado este cuestionamiento además de la presencia atea que sentía en
aquel foro, y no podía dar respuesta a este cuestionamiento, pues era latente una
profecía no cumplida de Jesús, y lo dejaba a éste como un mentiroso, porque
supuestamente en estos dos mil años ya se ha recorrido todo Israel y Jesús no vino. A la
semana con una ayuda moralizadora de ‘el chabacán’, pude resolverla porque recibí luz
en mi interior, y la respuesta fue que “Jesús les decía a sus discípulos de que no
recorrerían Israel sin que antes venga el Hijo del Hombre, haciendo referencia de que
directamente no recorrerían Israel, porque éste le cerraría las puertas a sus seguidores,
y que más antes de que pudieran recorrer Israel vendría el Hijo del Hombre, por lo que
nunca podrían recorrer todo Israel, pues éste sería pisoteado por cristianos en otras
épocas posteriores, pero no por evangelistas, sino por ciudadanos cristianos y por
guerreros cristianos, pero Israel no abriría más sus puertas al Evangelio, antes vendría
el Hijo del Hombre en su Segunda Venida ante que lo hiciese”.

Comentario: 11-03-2015 Sin duda todavía en esos tiempos me arrastraban incógnitas

y mi participación en debates interreligiosos me eran necesarios. Sobre esta
incógnita, es muy simple, muchos se pueden dar cuenta que se refiere a que muchos
judíos no se convertirán al cristianismo en tiempos de los apóstoles.

El primer fin de semana de mayo salí a bailar, y por las calles nocturnas solo veía
sombras, todos envueltos en las sombras, era algo que ya venía viendo desde fines de
semanas anteriores, pero esta vez con mayor notoriedad. Llegué a la puerta de una de
las discotecas, y tenía la intuición de que no debía entrar porque había pena y angustia
ahí dentro, y mucha ansiedad en el ambiente. Pero mi amigo me hizo pensarla de que tal
vez habría que entrar, pues entramos. Dicho y hecho, la pasé muy mal, la gente no tenía
espíritu, iban remando contra la corriente, todos ahí no deberían haber salido, porque
salieron contra lo que ellos sentían, que era hacer otra cosa, tal vez quedarse en casa
entre amigos y/o la familia. Pude ver cuan muertos estaban los presentes en la
discoteca, y lo que percibía me afectaba, era penoso. Luego al día siguiente, durante el
día, fue un mal día, y seguro a raíz de lo vivido en la noche. Fui a ver a ‘la señora’, y
ella me aconsejó que cuando tenga esos presentimientos que hiciera caso a lo que yo
percibía, pues no debí haber entrado a ese boliche. En la noche de ese domingo, o sea,
lunes a la madrugada, tuve una mala noche, pues tuve unas visiones en donde veía a
Jesús, en medio de perturbaciones, y cuando pude ver con claridad sus ojos y se le
enmarcaron, mi pulso y ritmo cardíaco aumento, porque me asustó, no parecía que haya
sido realmente Jesús, y sentí espanto, y perturbado intenté orar, estaba entre dormido y
despierto, e hice el esfuerzo de despertarme, y lo logré, me tranquilicé, y oré, luego me
dormí nuevamente ya tranquilo hasta el otro día. Si fue algo provocado por malas
presencias o espíritus, el día del domingo sentía un ambiente pesado en mi pieza,
hablando de presencias, no me gustaba quedarme en mi pieza y en casa, tal vez lo
vivido esa noche estuvo relacionado con lo absorbido del boliche del sábado por la
noche.
No se si en sueño o entre despierto, escuché a alguien que me decía que yo era uno de
los 12, no el Elías, que era “Pedro”, me decía “vos sos uno de los doce, sos Pedro”, tal
vez fue ‘la señora’ que lo dijo a la distancia y llegó a mi corazón, quizás Dios se lo
reveló.

Fines de mayo y principios de junio: Seguí el camino del peregrino, visitando

diariamente al Santísimo en la parroquia, esto fue muy bueno, pues se reciben muchas
gracias (ayudas) dadas por Dios a raíz de este hecho. Conocí a dos colegas más (‘el
moderno’ y ‘el ateo’) que estaban pasando una crisis de fe (no psiquiátricas) de algún
modo, intenté ayudarles. Luego en comienzos de junio comencé a sentirme algo
colmado de atribuciones incorrespondidas, me decaí un poco, y vi que la única persona
que me escucha y me entiende es ‘la señora’ y en la cual puedo compartir muchos
asuntos en lo que va de la fe, los demás chicos tienen una cierta distancia hacia mí, y
me desgasto mucho espiritualmente compartiendo con ellos sus angustias, pues no soy
lo suficientemente fuerte, yo necesito de Dios, y debo buscarlo donde el corazón me
dicte. Sigo un poco en la oscuridad pos-crisis, sigo teniendo esas manifestaciones
oscuras y desagradables, que me azotan haciéndome sentir como una porquería o que
los demás también lo son.
Comentario: 13-03-2015 Recuerdo esa noche, que estábamos en el Fiat siena blanco
de mis padres, ‘el moderno’, ‘el ateo’ y ‘el protestante’. Fue cuando ‘el ateo’, al que
veía con muchos cuestionamientos, lanzó la “apuesta Pascal” como una forma
irrefutable de la evidencia y la necesidad de elegir creer. Ahí me dije, éste es el ateo
que faltaba en el grupo.

Junio: En las jornada del 22 de Junio de 2009 del sacerdote carismático, yo estaba
enfadado con uno de mis amigos, y me despegué de él y me fui más adelante en la
Iglesia, estaba con rencores, pues el sacerdote me tocó y me ungió con aceite en la
frente, pude sentir unos momentos de paz, y más tarde, no estoy tan seguro de cuanto,
pero me tocaron la espalda, cerca del hombro izquierdo de una forma eléctrica, y
cuando me di vuelta todo normal, como si no fuera nadie, la Iglesia estaba repleta de
gente. Más tarde, luego de la jornada, nos juntamos a tomar una gaseosa y le conté mis
experiencias místicas a los dos chicos nuevos, ‘el moderno’ y ‘el ateo’, y en la noche
tuve visiones en donde me tomaban por loco y querían abandonar su amistad conmigo.
Uno de ellos incluso tendió a reírse cuando le comenté que iba al médico, y comenzó a
hacerme preguntas como analizándome.
Me mandó un mensaje por celular un amigo, cuando lo vi me hizo un análisis y unos
concejos que me ayudaron mucho y me levantaron el ánimo y obtuve algunas respuestas,
y son esas respuestas que uno las conoce pero que no tiene confirmación de que es así,
esto lo aprendí con este amigo. Estoy en la oscuridad, y solo me guía una voz, debo
seguir a esa voz de lo contrario puedo caer. Debo hacer lo que dicta mi corazón, pues
muchas veces sentí que no debía ir a la adoración de los martes, e iba por el interés en
el grupo, y por tal vez no escuchar esta corazonada sucedió lo sucedido. Este amigo, ‘el
analista’, me ha mostrado un gran valor que no había hallado antes.
También pude notar que tras la crisis, es como si me hubieran desenchufado y caído en
un gran poso, estaba totalmente apagado, y buscaba refugio en la fe y en algunas
personas. Tal vez también otra cosa mala puede ser que me haya absorbido en algunas
personas.
Estuve con ‘la señora’, y ella me dijo que es malo cargar con las cruces ajenas, más
nuestra misión es cargar con la nuestra, cada quien debe cargar con su cruz.
Pude darme cuenta que soy sensible a los insultos, pero que el error lo cometí tras la
crisis del 2006, pues ante cualquier agravio respondía, y esto no hacía más que agravar
la situación y las tensiones entre quienes me agraviaban y yo. Pues tras haber pasado un
año 2008 atacado de todos los frentes en los foros pude madurar más esa actitud que yo
tenía, y lo mejor ante los agravios es ignorar a los agraviantes, pues ante una respuesta
quedaría a la altura de estos, si es que estos eran unos animales irracionales a la hora
de accionar de estos modos con las personas.
Acompañando a ‘la señora’ en la ruta cotidiana de la escuela a la parroquia, me sentía
poco inspirado para hablar, y cuando me despedí al instante sentí en mi interior que me
decían y con autoridad “tu misión ya ha acabado”, como que ya estaba demás esto de
acompañar a ‘la señora’.

Julio: Vi unas fotos de una chica de esas que se hacen famosas por el fotolog, que las
suben también al metroflog, es famosa por este medio, y es muy linda, pero al verla en
un momento sentí el error de la idolatría a una mujer, y en otro momento vi su mirada, y
en la profundidad de su mirada vi “vacío”, vi a un universo inerte y sin vida, a un lago
helado, a una carne con forma, vacía de aliento de vida. Esto me generó una sensación
muy fea, y el espíritu vacío y herido, luego esta visión sobre esta chica se trasladó y la
pude ver en otras personas en toda su miseria.
Soñé que estaba con el emperador Qin Shi Huang de China, que quería levantar una
pirámide, era un magno proyecto que tenía, y que yo intentaba guiarle y para que cambie
de parecer y ponga confianza en Dios y no en la muerte. Durante ese mismo sueño,
también soñé que me reporteaban de un medio televisivo, y yo respondía bien a sus
cuestiones.

Comentario: 11-03-2015 Sin duda estos signos que se iban presentando, sentir vacío
interior de las pasiones de la carne, y personajes como el primer emperador de la
China, iban prediciendo los tiempos que vendrían. Quizás me estaba consumiendo
espiritualmente, ‘la señora’ me ayudaba mucho a comprender el mundo espiritual,
pero ese mundo a medida que se iba revelando también iba muriendo.

Mi abuela paterna me contó que estaba teniendo seguidamente un mismo sueño en

donde amanecía en una casa de adobe y muy vieja, y sola en una cama, y que sentía
desolación al despertase y acordarse de este sueño. Escuché este sueño al tiempo de
tener mi espíritu herido y lo recibí en un momento de sensibilidad, y al contármelo pude
imaginarla no solo a ella en esa situación, sino a mí también.

El martes, 14 de Julio del 2009, fui a la adoración Eucarística en la Capilla de una

parroquia de un colegio. Me junté con los dos chicos de los cuales les había contado
mis experiencias y había sentido que me juzgaban por ello (‘el moderno’ y ‘el ateo’).
Sobre este caso ellos me dijeron que no fue como yo lo había sentido, que no me habían
discriminado por ello, solo bromearon un poco, pero no más de eso. Estando con uno
de ellos en la Capilla, es distinto a cuando iba solo, porque solo le ofrecía todo lo mío
y me iba en paz, pero en estos casos cuando iba con los chicos es como que
compartíamos espiritualmente nuestras miserias, y uno de ellos sentía que estaba atado
por el mal, y que Dios me pedía oración por él. Entonces yo necesitaba invocar a
Cristo, y le ofrecía a mi amigo, y a otros dos más que no estaban presentes. Luego sentí
que debía pedir por mí y por el mundo. Y se lo ofrecí a Jesús, de tal manera que él pida
al Padre por nosotros, y pude sentir como las palabras de Jesús llegaban al Cielo, y
cuando le pedí que lo haga por el Mundo, es como si lo hubiera visto estando presente
en su momento en la cruz. Pero luego de una pausa en donde cantaron los presentes, al
finalizar, continué poniéndome en su presencia, y contemplándolo en la Cruz, sentía que
mi amigo que estaba presente por el que pedí, estaba alejado de Dios, que Satanás lo
asechaba, y detrás de la Cruz, Jesús al parecer ya muerto, se abrió un agujero en el
Cielo como si un fuego se tragara la Tierra, no podía acudir a Jesús, el Terror asolaba,
y veía fuego y destrucción y almas que corrían por todas partes con gritos de muerte,
era el Terror, y se interrumpió cuando uno de mis amigos (‘el confuciano’) se me acerca
y me dice “he comenzado a tener alucinaciones, me tengo que ir”, le acompañé hasta
afuera, pero no se fue porque ya nos íbamos y esperó hasta el final de la adoración.
Todo eso lo sentí en mi corazón, no es que lo vi con los ojos, sino que el corazón lo
sentía y en mi mente podía interpretar eso mismo.

Comentario: 11-03-2015 Aunque parezca gracioso, porque lo leo en este momento y

me da gracia, en realidad, aunque esto quizás no esté demostrado científicamente,
antes que nada, no sé qué entendía ‘el confuciano’ por alucinaciones, si
pensamientos o visiones fantasmales en la realidad, pero algo me parece cierto, que
las personas estamos conectadas espiritualmente, y en un mismo ambiente, aunque
haya silencio, todos se conectan entre sí, que se puede traducir en un ambiente de
paz, de desorden, de lujuria, o de violencia y muerte, y por eso al ser tan sensible ‘el
confuciano’, percibía los pensamientos y se le venían a él, y obviamente le afectaba.
Ahora sobre lo demás, realmente con ‘la señora’ aprendí a orar muy bien. Y sobre la
visión de lo que se me iba mostrando a modo de inspiración, que tengo que decir que
me cayeron muy bien estos nuevos muchachos, ‘el moderno’ y ‘el ateo’, pero sentía
una oscuridad espiritual en ellos de la que no podía sacarlos, y que me arrastraba a
mí.

Intenté interpretar la misión de Juan el Bautista y de Pedro Apóstol. Juan fue el que dio
testimonio de Jesús, quien lo presenta ante su pueblo. Jesús muere por todos y nos trae
la salvación. Y Pedro es quien da testimonio de Cristo y se lo presenta al mundo, y
muere en la Cruz como Jesús, glorificándole y abriendo la Puerta a la Iglesia, en donde
toda Ella da gloria a Dios. Al ver esto, e interpretándolo, vi a un Juan gozoso de
presentar a Cristo, a un Cristo sufriente, a un Pedro que da gloria a Cristo, y a una
Iglesia que se abre camino siguiendo los pasos de Pedro. En ese instante en donde surge
el pueblo santo, la Iglesia, al ser Cristo en gloria, pude verlo al mismo Jesús llorando
con emoción en la Cruz, significaba el Triunfo definitivo de la Palabra de Dios.
Estuve yendo a Misa todos los días durante dos semanas, y en uno de los casos que fui,
sentí en mi corazón que me decía “¿Qué estás haciendo? ¿Y si todo lo que crees no
fuese?”. Sentí que estaba construyendo sobre arena, y que me estaba cargando con
cosas que no me competen, me estaba asumiendo cosas que tal vez no sean.
Fui a ver a ‘la señora’, y ella me dijo que Dios le había manifestado una pregunta “¿A
qué Dios adoras?”, y que esa pregunta tenía que hacérsela a cada uno de nosotros.
Porque estaba yendo a Misa todos los días, como un ritual, una rutina, una obligación,
muchas veces no iba tanto porque lo sentía, sino porque me lo puse como una
obligación. Fue bueno, sin duda alguna, pero en la misma Misa el Sacerdote en la
homilía nos dijo que a Dios le agradan más los actos de misericordia que los
sacrificios, que los rituales. Es muy buena la Misa, pero no es bueno convertirse en un
robot.

Comentario: 11-03-2015 A pesar de todo, recuerdo con mucho cariño esa etapa finita
de vivir y contemplar la liturgia, pero también tengo que decir que aunque lo
disfrutaba, puedo recordar que era una vela que se apagaba.

Desde el viernes 17 venía saliendo y juntándome con mis amigos hasta el lunes 20 por
la noche. Mi consciencia me recriminaba las salidas, pues sentía que no era vida lo que
estaba haciendo, hasta ni almorzaba, me levantaba a las cinco de la tarde, era un
desorden. Hasta que el lunes mismo por la noche, mi papá me llamó y me retó por lo
mismo que me recriminaba mi consciencia. Yo le contesté y me defendí, pero luego al
día siguiente, pude ver que en realidad no era tanto mi viejo, sino Dios quien me había
retado, y lo hizo por mi consciencia y por mi padre, y con la contestación a mi padre,
fue una contestación a Dios de mi parte.

Comentario: 11-03-2015 Era muy común de esa época, cuando conocí a mis
compañeros de viaje de las crisis, salir a buscarlos en el auto de mis padres en plena
semana y días consecutivos para juntarnos a charlar horas hasta la madrugada. A
pesar de todo también son buenos recuerdos, y en esta época ya serían las últimas
veces.

Entre tanto ir a Misa, iba todos los días. En una Misa el sacerdote habló en la homilía
que Dios prefiere más la misericordia que los rituales, que no por ir todos los días a
Misa y comulgar seguido éramos más santos. Pero tanto me obstiné con las Misas
diarias, que en la semana que no fui, finalizando dicha semana me tenté a comprar las
hostias y consagrarlas yo mismo. Trascendiendo la intención, ya me motivé con una vez
consagradas, repartirlas por las calles, llevarlas a quienes están más alejados de Dios,
y que la tomasen sin la necesidad de la confesión, ya que en estos tiempos se me
manifestó que ambos sacramentos, confesión y comunión, se pueden realizar
indistintamente cada turno, sea primero uno antes que el otro o viceversa.
Un amigo me aconsejó que no comprara las hostias, que conllevaría una grabe falta,
pero sin hacerle mucho caso hice otra cosa, hice yo mismo la hostia, tomé harina sin
levadura, hice la masa y la puse a hornear. Me puse a estudiar el valor de la Misa, su
estructura, los pasos que conlleva, hasta la Santa Cena desde su concepción más antigua
y tradicional, como el rito del sacrificio que ya se practicaba en el judaísmo con
animales, cual era su valor, y cual era el valor del sacrificio de Jesús en la Cruz en la
misma Misa y el rito de la Eucaristía. Otra cosa que estudié fue a las otras
denominaciones cristianas, que diferencia había en cuanto doctrina a la católica, más
respecto a la Misa y su forma. Pude notar de apoco que el respeto que se le tiene a la
Iglesia Católica Apostólica Romana, no se lo tiene a otra denominación cristiana.
Incluso, todo lo que lleva la bendición del Papa conlleva con ello un venerable respeto.
Tal vez me esté equivocando, pero lo he podido ver y percibir, y la adoración a Cristo
en la Eucaristía es solemne en la ICAR, y no es muy tenida en cuenta en otras muchas
Iglesias.

Comentario: 11-03-2015 Hay que remarcar que los católicos creen que el pan y el
vino consagrados es Jesucristo, en cambio los protestantes creen que representa pero
no es, y en eso hay una gran diferencia, que los católicos se arrodillan ante la
Eucaristía y la adoran, no así los protestantes, y esa fe y ese espíritu se percibe.
Quizás si los protestantes creyeran como los católicos se percibiría lo mismo.

Otra cuestión que analicé, fue la psicología que existe dentro del rito. No es lo mismo
consagrar el pan con la forma típica del pan de mesa diaria, a un pan con la forma
típica de la hostia, como tampoco es lo mismo consagrarlo en un Altar con una imagen
venerable de Cristo sobre el mismo, a una mesa común en un salón sin imágenes de
Jesús. Además también para brindarle más valor a la hostia consagrada, son las
barreras que existen para llegar a ella, pues hay que recurrir al sacerdote y confiarle
mucho, y brindarle mucho a Dios y a la Iglesia, esto crea un ambiente de respeto y de
poder del mismo. Pues si la hostia consagrada corriera por las calles y pudiera ser
consagrada por cualquier feligrés en donde quisiese y en el momento que más cómodo
le venga, tal vez la Misa perdería un poco de atención y el poder de la misma y los
sacerdotes estaría repartido entre la gente.
Pero después de andar con esta temática de la consagración eucarística, todo el poder
que la Iglesia pueda tener en lo espiritual, sin duda, es de Dios ¿Pues cuántos han
intentado arrebatarle el Trono, y cuantos no han podido lograrlo hasta nuestros días?

Agosto:

En fines de Julio anduve con esta intención de celebrar la Santa Cena, tenía el anhelo,
de que aparte de mí, también mucha gente pudiese celebrar la Santa Cena en su casa o
por las calles y que la Eucaristía viaje de un lugar a otro. Seguía insistiendo con esto de
comprar hostias, obsesionado de que traían una bendición especial, la del Papa tal vez,
ya que estaban destinadas para la Santa Misa, y tal vez por el respeto que conlleva ese
pequeño pan. Un amigo (‘el cardenaly’) se dirigió a mí argumentando y hablando a mi
consciencia. Pensaba que ese amigo me hablaba por sí solo y en su nombre, y lo repelía
ante mis intenciones. Luego días siguientes insistía yo mismo con esto de comprar las
hostias, pero por las noches dormía mal y soñaba con que estaba cometiendo un error, y
que este error podría llevarme a la locura, no eran buenos presagios de lo que se veía
venir, por lo que frené mis intenciones. Luego sentí que debía pedir consejo en la Biblia
y la abrí y leí el Salmo 127 (126) y decía lo siguiente:

Lo que se construye sin Dios, fracasará.- Y de nada sirve gastar nuestros días y
nuestros años en busca de mil cosas, adelantos y comodidades, si con esto pasamos
ciegos e insensibles entre tantos hallazgos y alegrías que nos reservaba el momento
presente.
Si el Señor no construye la casa en vano trabajan los albañiles; si el Señor no
protege la ciudad, en vano vigila el centinela.
En vano te levantas tan temprano y te acuestas tan tarde, y con tanto sudor comes tu
pan; él lo da a sus amigos mientras duerme.
Un regalo del Señor son los hijos, recompensa, el fruto de las entrañas.
Como flechas en manos del guerrero son los hijos de la juventud.

Comprendí que no debía hacer algo de Dios, que Dios no lo haya proyectado aún. Por
lo que hice marcha atrás con mis pretensiones, y luego hablé con mi amigo y le dije lo
que me pareció evidente, que Dios me había aconsejado a través de él. Pues fue así,
porque una vez que ya acepté la realidad las siguientes palabras de mi amigo ya no eran
contra mi consciencia, sino una explicación de la intención que tuvo para conmigo,
Dios no tuvo la necesidad de inspirarle nuevamente para contra mis intenciones, sin
duda alguna Dios me lo puso en el camino, como él mismo lo sintió, según me comentó.
Luego en otra lectura que mi amigo me pasó para leerla, recibí otro mensaje, en el cual
yo me resistía a la verdad, que era el Espíritu Santo, y que estaba encerrando a Dios a
un solo ámbito.
Y uno o dos días atrás de haber comprendido que estaba forzando la Voluntad de Dios
con este asunto, sentí el anhelo de ir a la Iglesia, y fui, al llegar estaba algo perturbado,
y me acerqué a las puertas del Templo, y vi el Santísimo en el Altar, y sentía desde ahí
dentro una fuerza que me repelía, pero entré, y al entrar vi al Sacerdote confesando, y
quería hablar con él sobre otro anhelo que era el de visitar a los presos en la cárcel, y
me pareció que al tiempo de confesarme podía pedirle consejo sobre ello y sobre el
asunto de la consagración eucarística. Luego de haberme confesado fui a comulgar, y de
la misma manera como el día siguiente que fui a hacer adoración eucarística, sentí una
herida en mi corazón, que puede haber sido agravio contra Cristo Eucarístico de mi
parte, ya que venía manifestando a mis amigos mis intenciones y hacíamos bromas y
burlas sobre el asunto.
Tuve algunos sueños un poco perturbadores esos días que meditaba esto de la eucaristía
y las visitas a la cárcel, por lo que me volví un poco escéptico en mis intenciones.
Otra experiencia que había estado teniendo, era sobre mi prima y mi tía, ellas estaban
peleadas, y la familia desunida, pues un día llegué a la casa de mi tía, y estaba mi tío y
otra de mis primas presentes, llegué con mis padres, y al entrar sentí amor en su hogar,
un amor que me recordó viejos tiempos de mi niñez cuando me iba a quedar. Otro de
los días fui a la casa de mi prima, y cuando entré sentí ese mismo amor que en casa de
mi tía, y pensaba: ¿Qué bueno sería que vuelvan los viejos tiempos en donde había
amor en la familia? Y tal fue así que una o dos semanas después mi prima reunió por
sorpresa a toda la familia, pidió perdón a uno por uno, los abrazó y nos llamó a estar
todos unidos. Ese día cuando llegué sentía a la Virgen María y a Jesús en ellos, y
anhelaba que algo bello iba a suceder. Toda la familia vimos a una prima que estaba de
vuelta, como dijo uno de los presentes, que esto era semejante a la parábola del hijo
pródigo. Y aquel día miré al cielo en la noche, y sentía algo distinto en él, había brillo,
llanto y calor del corazón.

Comentario: 12-03-2015 Mi prima estaba alejada de la familia por diversos motivos,

y mi tía y mi tío separados. Probablemente ese momento se dio porque las cosas
parecían que se iban a arreglar, y no cabría la duda que Jesucristo estaba presente.

Al día siguiente a este hecho, me recordó una amiga que fuera a su Iglesia Evangélica a
celebrar la Santa Cena. Estaba escéptico, pues más quería ir a Misa en mi Iglesia, pero
una porque le prometí que iba a ir, y la otra que algo como un presentimiento en mi
corazón me dejó como un presagio de que algo bueno iba a traer. Por lo que fui, cuando
llegué su madre estaba dando algo similar a lo que los sacerdotes católicos hacen que
es la homilía (predicar), pero me chocaba un poco que sea una mujer quien esté al
frente. Luego sentía que faltaba algo en el Templo, pues por ahí se me venía esto de
sentirme como en un lugar muerto, algo similar a un cementerio, veía una cruz, la
bandera de Argentina y muchas plantas, pero faltaba Cristo a mi sentir. Luego se
recitaban unas y otras alabanzas a Cristo, y cada vez que acababa una alabanza sentía
que Dios bendecía el lugar y a todos. Ya comenzaba a sentirme más cómodo al
manifestarse esto mismo. Luego subió el pastor al frente, citó una lectura bíblica, dio su
homilía, y más tarde se celebró la Santa Cena. Aclaro que en el Templo no hay Altar
como en la Iglesia Católica, pero debajo de donde el pastor hablaba había una mesa
común y corriente, y el pastor anunció el momento de la Santa Cena, llamó a los
bautizados por inmersión a levantarse, y en el instante en el que se comenzaba el
momento como los católicos llamamos Consagración del Pan y el Vino, me mantuve
escéptico, pero en mi corazón se me representó a un bebe sobre la mesa, y era Jesús,
era puro, y pude percibir eso que es respetable para las Misas católicas, antes había
imaginado otra cosa, pero Dios me manifestó que se manifestó en el Pan y el Vino en
esta celebración, y sentí gran gozo y bendición en mi corazón y un humo que subía al
Cielo. El pastor era ungido, y bendijo a todos los presentes luego con óleo. Los
sacramentos se hicieron presentes en la celebración.

Comentario: 12-03-2015 Sin duda tuve muchos vaivenes a la hora de decidirme, pues
iba dejando atrás, ya desde aquella crisis del 2004 con la idea de la reencarnación,
mi catolicismo, sin que me resistiera un poco y dudara de las nuevas concepciones
religiosas.

Esto me quitó una de mis dudas, Dios se manifiesta también en el Pan y el Vino en las
celebraciones evangélicas. Ni consulté que tipo de pan y vino utilizaron, solo me fui
lleno del Espíritu de aquel lugar.
Y la noche anterior a este hecho, fui al cumpleaños de un amigo, y estuve con unos
niños y otros dos muchachos, un adolescente con síndrome de Down y el otro de
aproximadamente de unos 35 a 40 años al parecer con retrazo mental. Lo que sentí en
estas dos personas es el alma pura como la de un bebé, me sentí muy a gusto con ellos y
disfruté con gozo el pequeño momento.
Desde que conocí a uno de mis amigos, ‘el druida’, tuve una opinión negativa sobre él,
lo veía como la oveja negra del grupo, y a otro, ‘el huno’, lo tenía en un pedestal. La
noche del viernes 14 de agosto, justo la noche de mayor acercamiento del planeta
Júpiter con la Tierra, estaba con mi colega de la fe, ‘la señora’, y vimos un resplandor
en el cielo, como si fuese de un relámpago, pero al ver bien no era un rayo, sino que era
una gran estrella fugaz, me llamó la atención y pensé si pudiese significar algo esto que
presenciamos. Llevé a ‘la señora’ a mi casa y le mostré mi rincón de culto a Dios en mi
cuarto. Al fin me decidí por darle culto a Jesús Eucarístico en mi hogar, compré las
hostias, el vino y le preparé un lugar especial, y consagré yo mismo al Pan y al Vino
como Cuerpo y Sangre de Jesús. ‘La señora’ al entrar a mi cuarto dio un golpe de
alegría al ver el rincón de culto a Dios, y me confesó que sintió paz y la presencia del
Señor, que guardara esto en secreto y en mi corazón, que Dios me había permitido algo
muy especial para mí, y que debía conservarlo en secreto. Luego quise y sentí el anhelo
de mostrárselo a mis familiares más cercanos, que en los cuales, junto con algunos de
mis amigos, les daba de comer y de beber del Pan y el Vino en una pequeña
celebración, y hacer una pequeña oración y acción de gracias. En cada momento y con
algunos de los invitados pude presenciar paz y santidad en el momento de ofrecerles y
servirles del mismo.
Muestro el Altar en las siguientes fotos, tomada en Abril del 2010:
Lunes 26 de Abril de 2010: En las fotos apreciamos una mesa de un metro de alto
aproximadamente, con un ancho de 70 centímetros, barnizada. Un rosario, la Biblia,
un denario, una canasta de pan con las Hostias, un vaso mediano de vidrio,
servilletas, una para cubrir las Hostias y la otra para limpiar el vaso, un mantel, dos
cirios (velas), vino blanco, una botella de agua para mezclar con el vino, y una Cruz.
Sobre la Mesa dos cuadros, uno de Cristo en la Última Cena, y otro de San Cayetano
sosteniendo al niño Jesús. Muchos preguntan ¿el por que del cuadro de San
Cayetano? Y es porque tuve una experiencia que sentía el calor y gozo del Espíritu
Santo con la imagen del Niño Jesús sostenido por San Cayetano, y justamente en la
Santa Cena que participé en la Iglesia evangélica, sentí al Niño Jesús en el Pan y el
Vino sobre la Mesa que tenían como Altar, por eso, por la Gracia de presenciar al
Divino Niño en la Consagración del Pan y el Vino en la Santa Cena de la Iglesia
protestante, lo tomé como signo de misericordia de Dios hacia los hombres cristianos
No ‘católicos apostólicos romanos’ que comulgan a Cristo vivo. En primera instancia
buscaba un cuadro con la imagen sola del Niño Jesús, pero de todas, la del Niño en
brazos de San Cayetano era la que más se acercaba a la que buscaba, por eso la
seleccioné. Luego busqué otra con la imagen de la Eucaristía sola o en la custodia,
pero lo más cercano que encontré fue la imagen de Cristo de la Última Cena en
donde están presentes la Eucaristía y el Cáliz.

Esa misma noche del viernes 14 de agosto, luego de estar con ‘la señora’, fui al
negocio de uno de mis amigos, ‘el huno’, y estuve con otro más, ‘el confuciano’, y llegó
‘el druida’, a quien tenía por creencia de ser la oveja negra (Judas), y nos pusimos a
conversar un rato, y él se compró una cerveza. ‘El druida’ pidió a ‘el huno’ si nos podía
dejar pasar a su casa para él así beber más cómodo y conversar más tranquilo, pero ‘el
huno’ se negó, así que ‘el huno’ quedó detrás de la ventana y nosotros afuera. Al rato
llegaron dos personas, en estado de ebriedad y al parecer drogados, y buscaban lío,
pues presionaron a ‘el huno’ a que les vendan el vino más barato, o que se lo cambiara
por envases de cerveza vacíos, pero ‘el huno’ al verse acompañado con nosotros tomó
coraje y se negó. Pues el tipo se dio cuenta, y le dijo “no cedes porque están tus
amigos”, y entonces ‘el druida’ le ofreció de su cerveza, pero el tipo se quedó
mirándolo un poco, y le dijo que se la guardara. Todo parecía haber acabado pero los
tipos no se fueron, y de lejos llamaron a ‘el druida’, pues él se hizo de rogar un poco
pero fue de todas formas, y yo pensaba que se podía armar algo, pero no sucedió nada,
pero al rato se fueron y volvieron, y le volvieron a llamar, pero como él se negó a ir,
uno de los tipos se acercó y le agarró de los pelos y lo comenzó a golpear. Yo no hice
nada porque el otro tipo me parecía que podía estar armado y opté por lo que me
pareció un mejor camino, que ‘el druida’ se defienda a mano limpia con el tipo.
Terminó todo mal, pero no tan mal después de todo, mal porque no hicimos nada para
defenderlo, y bien porque solo fueron golpes, un pequeño tajo en la cara y sangre por la
nariz, pero ‘el druida’ estaba bien. Me quedó una gran decepción de mí mismo al ver
que no hice nada, que solo llamé a la policía, y no pudiendo haber evitado todo al
menos diplomáticamente o tomando la decisión de habernos ido en el mejor momento, y
en ese sentido abandoné a mi amigo y lo dejé solo. Después de todo, ‘el druida’ se
siguió brindando con nosotros, y me quedó sabor amargo de mí mismo y de la frialdad
de ‘el huno’, que nos dejó a la suerte lavándose las manos, negando lo que pedían los
tipos detrás de una ventana y dejando todo en nuestras manos frente a estos. Tal vez
juzgue mal a ‘el huno’, pero nos tuvo detrás de una ventana sin hacernos pasar, dejando
que el tiempo y la noche sigan corriendo, y no se si por su ingenuidad o por
desconocimiento, no nos advirtió en el debido momento si era lo correcto que nos
fuéramos por nuestro bien. En este sentido, algo sucedió, que de repente lo bajé del
pedestal a ‘el huno’, y descubrí la inocencia de ‘el druida’. Quizás esa estrella fugaz
significaba que tendría luz sobre mi forma de ver a estos dos amigos. Y en ese instante
del conflicto, cuando ya ambos se fueron, quedé solo en la calle, meditando la
situación, me sentía mal y con ganas de hacer o haber hecho algo, y estaba comprando
una señora, y miré a otra que estaba a mi lado, y tenía un bebé en brazos, como de dos
años, y cuando le vi, él estaba mirándome fijamente y de una manera muy especial, y se
sonrió y me saludó con la mano, entonces yo hice lo mismo, y al instante me habló y me
dijo “cuídate, no te metas en problemas, no vayas a chocar el auto”, y su madre lo miró
y le replicaba al niño que no dijera eso, pero el niño le retrucaba y le decía “va a
chocar el auto”, y se iban yendo con la otra señora y el niño hablándoles de lo que iba
yo a hacer. En ese instante, desde la mirada que vi en el niño, percibí que Jesús o un
ángel de Dios me estaba hablando a través de él, como dándome una advertencia de que
quizás algo peligroso se me ocurriera hacer tras la situación vivida.
A la semana me lo encontré a ‘el huno’ en la puerta de la Iglesia, y le repliqué como no
hizo nada por ‘el druida’, y él me contestó con un insulto diciendo que yo era un “gil”.
Lo acompañé en el camino hasta su casa, junto con otro amigo más, y cuando nos
separamos me dijo otra cosa ofensiva, pero se la dejé pasar. Al parecer se ofendió que
le echara culpas por lo sucedido, y que le dijera que ya no iba a visitarlo más detrás de
una ventana para correr peligro. En un instante, no se si será una falsa percepción mía,
pero ‘el huno’ para mí, pasó a ser la oveja negra, y percibí una persona que no tolera
que le retruquen cosas, que no tolera asumir amonestaciones, y que se llena en cólera
con quienes le hacen ver los puntos negativos.
En esos días estaba buscando un culpable (al Judas), un enemigo de las malas
situaciones, un culpable por todos los pecados, centrarme en un reino, en una tribu, en
un rey de este mundo, a quien hacerle pagar por todo, pero una voz, un susurro en mi
mente decía “no más espada Mauricio, no más espada”. Como que lo que venía
haciendo (buscando al Judas) con determinada o determinadas personas, no debía
seguirlo haciendo ni con los mismos, ni con otros nuevos en la lista. Esto me ha
quedado en la reflexión, porque soy un hombre que busca el centro de los problemas, o
el problema mismo, ojalá Dios me dé luz sobre esto así no lo repito como lo he venido
haciendo.

Septiembre:

El 1 de septiembre di mi primer beso, fue a una amiga (hermana de ‘el bajomedieval’).

No tengo mucho para contar sobre ello, no fue muy trascendente en mi vida, ya que fue
solo un beso, yo no amaba a esa persona.

Comentario: 12-03-2015 Se dio la oportunidad para tener el encuentro con ella,

recuerdo que vino a verme a mi casa en la tarde, estaba con ‘el confuciano’, y le
mostré mi Altar, y fue ahí en mi dormitorio, al que había convertido en un Templo, al
lado del Altar, se dio el momento y la besé con muchas dudas, y resistiéndome a
disfrutarlo, manteniendo mis dientes cerrados, porque no la amaba y hubiera querido
que mi primer beso sea a una mujer en la cual esté enamorado. Sentí un frío y vacío
interior mientras la besaba, no fue para nada una experiencia linda, y desde ese
momento se puede decir que marcó un antes y un después en mi vida espiritual,
conocí lo que era sentir lo contrario a una experiencia mística espiritual interior,
incluso contrario a mis experiencias interiores de sentimientos elevados
relacionados con el amor y la lujuria que podría haber experimentado tiempo atrás.
Al hecho lo sentí como una afrenta a mi Altar, al espacio que había preparado para
Dios. Tuve tal recargo de consciencia, que hasta en los presentes días lo sigo
sintiendo, y me lo reprocho, porque lo consideré una forma de adulterio e infidelidad
a Dios. Este momento determinará lo que comenzaré a sentir en mi interior hasta los
presentes días, un vacío y carencia de Dios interior.

Me alejo de las Misas a causa de la comodidad de tener el Altar en mi cuarto. Luego

vuelvo a las Misas después de una vida alejada de Dios.
Vuelvo a la política, pero en ese interactuar siento que se me genera una herida, será
por las miserias de los demás y mi propia debilidad. Advierto a los amigos de la
política que me estoy probando en este ámbito, que estoy viendo en donde ubicarme en
este mundo, que vender mi alma al poder no es el camino a la salvación sino a la
perdición. El poder corrompe al hombre, quiero ver si estando en la política puedo
aportar sin competir con los demás, sin esto de “cortar cabezas” para ascender, sin esto
de anhelar el “sillón de mando”.

Comentario: 12-03-2015 Aquí se puede apreciar ya una manifestación que

determinará mi alejamiento de la política como la vine llevando hasta entonces, o
con determinado espíritu y entusiasmo de participación, tendré participaciones
posteriormente, pero ya no así en el partido principal, sino en otros partidos, pero
con una participación indefinida y efímera, sin que sea determinante e influyente en
mi vida.

Me presentan una chica, hermana del novio de mi sobrina, ¿tal vez un amor? Una chica
que me gusta. Es muy correcta, se nota ordenada, y se nota responsable. La conocí un
día, luego hubo algunos intentos de juntarnos, pero solo amagues. Me cansé de
ilusionarme, porque he visto que me hace mal. En una pequeña visión vi a un chico
entrar en su vida, fue real cuando me enteré que se puso de novia y cuando vi al chico
era el mismo de la visión. Pero tras los tiempos que pensaba que podía suceder algo,
tomé una decisión, el chico que ella busca pueda que no sea yo, y tal vez la chica que
yo busque no sea ella, por lo que mejor sería dejarlo para la reflexión. Mi sobrina me
dijo que me entrego antes de conocer a las personas, y que eso no es bueno para mí, y
que a las chicas no les agrada eso. Pero decidí que soy como soy, y el que quiera estar
conmigo que me conozca como soy, y que sepa con quien estará el resto de la vida, y yo
decidí ser lo que quiero ser, ser lo que soy, por lo que le dije a mi sobrina que necesito
tiempo. Esa chica busca castidad hasta el matrimonio, yo soy muy desordenado, y tal
vez busque algo pronto hasta antes de ese tiempo. Hablé con un Sacerdote sobre este
tema, sobre que lo mejor para mí era vivir la castidad, él me dijo que la persona que no
lleva la castidad solo busca el deseo en la otra, es egoísta, orgullosa y vanidosa, solo
busca el bien y el interés propio y no alcanza a valorar el amor y a valorar a quien tiene
al lado, y en verdad que nunca amé a una mujer, solo la deseé. Todo lo que he estado
viviendo en estos días, y se me vino el sueño del 24 de marzo, pues tenía en frente mi
decisión “amar” o irme por el “camino de la resignación” que es el camino del lamento
y la soledad. Vi que no me la juego por las chicas, que no entrego mi corazón, sea por
antiguas heridas, sea por temor al rechazo, pero siento que si rechazo a quien amo
sufriré mucho. Que tengo que dejar de ser egoísta, que voy por el camino de la soberbia
y será la soledad el destino, será la resignación. Parece que este sueño me ha dejado
una enseñanza y un mensaje, y esta chica me ha mostrado que solo pienso en mí. He
sentido el peso de la cruz, del cambio, cambiar a algo que implica despojarse de todo
lo que uno es, despojarse de todo consuelo que lleva a la vanidad, y es una cruz que
pesa, pero sino lo hago muero. Una cita de la Palabra de Dios me dijo algo que es muy
cierto, y me lo dijo en estos tiempos, la cito: (Juan 12, 24-25) De cierto os digo, que si
el grano de trigo no cae en la tierra y muere, queda solo; pero si muere, lleva mucho
fruto. El que ama su vida la perderá; y el que aborrece su vida en este mundo, para
vida eterna la guardará.
El mensaje que recibí era que debía despojarme de mi vida pasada y renacer en vida
nueva, debía morir el yo anterior para renacer en vida nueva, era despojarme de todo lo
que uno pone valor y recibe consuelo, es un camino de suplicio pero que purifica, optar
por él causa dolor de nuestras miserias que nos cuesta tanto reconocer, y humillarse en
lo que uno es, para recibir la vida como herencia como recompensa y vivir el amor que
tanto ajeno nos es.

Comentario: 12-03-2015 Sin duda culpaba a mis pecados de perder oportunidades

con mujeres, pero tenía poco tacto para percibir la realidad, la muchacha me
conoció, el que se ilusionó fui yo junto con toda la película que me hice para buscar
razones a la situación.

Octubre:

De caerme bien una chica, a tener la necesidad de estar cerca de ella, a desearla y
luego amarla en una virtual conexión espiritual, tuve una suerte de crisis, en donde se
mezcla el amor de Dios con el de una mujer y se terminan tornando uno solo y
maravilloso amor mutuo y a la dulce espera de un nuevo amor fraternal entre padre,
madre e hijo. Dios me mostró como es amar a una mujer con el amor de Dios, y como
es amar a mis hijos con el mismo amor de Dios, se comparte todo, y además uno se
entrega plenamente a la mujer que uno ama y eso es hermoso. Dios me lo mostró, es el
Cielo.

Comentario: 12-03-2015 No voy a negar la revelación bonita que pueda haber

recibido de Dios, o de la propia situación, en sueño o por inspiración, pero lo cierto
es que se puede apreciar en ese tiempo todavía de ser una persona sensible, y
golpeada por reprimirse todos los anhelos del corazón con respecto a mi sexo
opuesto, y arrastrado por muchos fracasos en lo mismo, y buscando siempre una
salida positiva que justifique mi situación, “que soy un pecador”. Si hubiera sido
más realista no me habría afectado, pero hubiera sido menos enamoradizo.

Lo que he podido notar en las crisis, es una apertura a lo sensible, sensible tanto a lo
bueno como a lo malo, al amor como al deseo. Se me torna complicado, aparece una
mujer, la deseo, la quiero pero todo es efímero, no dura, y el constante atractivo por las
demás mujeres.
En estos días pude recibir como una gracia, de poder percibir en mi sensibilidad lo
bello en la pureza de las personas, tanto mujeres como varones, niños como ancianos.
La clave estaría en llevar una vida sana, en castidad y comunión con Dios, así todo se
torna más bello. Pero el tema pasa por el hecho de sostenerse, porque cuando uno
parece que estuviera pisando el Cielo, también se tornan dificultades, tentaciones,
arrebatos, decaimientos, desmoralización, pero creo que es cuestión de evitar el
pecado, pues pienso que el pecado es la causa de nuestras caídas. Es un camino no muy
fácil, es bello, pero hay que poner de uno en él.
Sobre el amor, persevero en una chica, pero hasta donde debe ser, porque por ahí no
toda chica que se presenta es el amor de la vida, y está la posibilidad de que sea un
amor, especial por supuesto, pero no de por vida, sino para aprender a valorar quizás.
Cuesta llevar la cruz, la Cruz de Jesús, perseverar en él, es lo conveniente, pero
también se pone cada uno de su parte, Dios da de lo suyo, pero cada uno de nosotros
debe ganarse el Cielo, porque debemos esforzarnos para llegar a él, y el camino es
largo y estrecho, pero vale la pena, porque es bello.
Para ganarse el amor, hay que ser fiel e ir siempre con la verdad, y estar dispuesto a
perder de mucho que se nos presenta en la vida, pero ganamos el corazón y el favor de
Dios, porque más vale elegir por la nobleza ante que por la muerte y por la hipocresía
que solo decepciones nos conlleva. Siempre la verdad, y la verdad es mostrarse como
uno es y aceptando lo que somos de corazón y en verdad, es mejor ser humillado ante la
verdad que vivir por una farsa.
Cuando se baja el grado de crisis es cuando uno se relaja, y empieza a perder
confianza.
Todo comienza por Dios, fe ciega, fe que no desfallece, ni en las buenas ni en las malas,
fe que persevera, fe en Jesús siempre. Luego el amor, luego la vida ordenada, luego las
Misas, y vida en comunión.
El enemigo de Dios es la duda, es la trampa, es todo lo que nos aleja de la felicidad de
Dios. Cuando hay fuego hay turbulencias, y cuando hay frío hay dudas y llamas que
apenas brillan y tristeza. Cuando hay fuego hay duelo y sangre, porque está en juego
Dios, y cuando todo está frío no hay nada, solo nos queda encender las llamas en medio
de lamentos.
La clave de la pregunta fue presenciar la Misa, comulgar y vivir la Santa Comunión en
presencia plena. Esta es la clave para gozar de una vida plena en la fe y el amor, es
cosa de perseverar y sobrellevar las pruebas, ya que todo cristiano debe afrontar
pruebas, es la ley de todo creyente que lleva fervientemente su fe.

Lunes 6: Un día de reprimir voluntades, un día en donde los excesos no se obtenían,

excesos en lo sexual, un día en donde lo sexual debía ser encausado hacia donde se
cree que debe dirigirse que era en la chica deseada, la chica en la cual uno pone fe en
ser su pareja y no en aquellas otras. En este sentido fue satisfactorio ya que no se carga
con la culpa, y el amor en el deseo sexual está dirigido a la pareja futura, y eso es
bueno para la consciencia. Pero otra situación del día fue en que aquellos deseos en las
jóvenes más puras al no encontrase con ellas en el camino como fue el caso del fin de
semana, en donde en un cumpleaños de 15 abundaban.

Comentario: 12-03-2015 Fue un tiempo de mucha lucha y contradicción mental e

interior, pues a diferencia de otros tiempos, en este buscaba el constante consejo de
‘la señora’, que en realidad la buscaba para que me hable de mi futuro y de lo que
me sucedía que yo no pueda saber, en relación al amor, pero entre medio estaba la
opinión de ella, tanto quizás acertada como errada, cometía el error de aquel tiempo
en el 2005, de actuar bajo el consejo de otros, y no bajo lo que yo crea y decida,
habían prejuicios de por medio, que soy pecador, que no amo, que no busco el
matrimonio, etc. Y no solo provenían esos prejuicios de lo que tomaba de la señora,
sino de varias más, del sacerdote, o de otros amigos. Lo que conviene es conocer las
ideas, y las decisiones tomarlas uno.

Fui a una reunión de toda la juventud política, del partido al que asisto, de todo el Gran
San Juan, en donde pude encontrar mucha disposición y ánimos de exaltación, pude
ponerme en frente de jóvenes con ganas de “hacer”, y mis ánimos de entusiasmo, solo
quería volcarlos en el ambiente. Entonces lo que pude hallar en el camino fue chicas
que no tenían nada de atracción, y jóvenes varones a quien complotar con ellos. Luego
terminé en casa cortándole el cabello a un amigo y preparando unas pizzas y a cenar.
Puede charlar con mis amigos sobre estos temas, y vivo una crisis en estos días, una
crisis en donde uno está pleno de energía, energías para todo, energía en lo sexual,
energía en todos los deseos, pero en especial en lo sexual. Pero esta energía muere en
un acto vandálico (arrebatos) como lo ha sido en todas las crisis. Y siempre evadiendo
la duda y siempre evadiendo todo lo que apaga el fuego en el espíritu, porque a pesar
de que es desgastante esta situación, también se disfruta en lo sexual, y la idea es que
sea perpetuo, pero como en las crisis anteriores y en mi vida llevada, siempre solo,
aunque sea canalizar todas mis energías en una sola chica, pero se hace difícil.

Comentario: 12-03-2015 Quizás creía querer que fuera crisis, porque puede que me
sentía tan apagado que la ansiaba.

Intento saber que es lo que hace que vea a las jóvenes con tanto deseo, y qué es lo que
hace que otras se fijen tanto en mí. Parece que hay una energía que fluye, que se hace
visible, y es visible por mí y por las chicas. Pero la pregunta es ¿Viene de Dios esta
energía? ¿Qué es la causa de esto, por que? ¿Es Dios o Satanás? Eso si, es lujuria, es
deseo de lujuria, es la lujuria viva, es la lujuria en donde las inocentes son victimas y
los diablos de ellas también. Pues veo una diferencia, que es más deseada una pura que
una que no lo es. Esto puede coincidir con esto de que los más puros son los más
tentados ¿Obra de Satanás? Parece ser la clave. Satanás brilla en las crisis y salta y
brinca, porque es el momento que está en juego la verdad.

Comentario: 12-03-2015 En realidad la victima de la tentación era yo.

Finalmente caí, la tentación fue más, renunciar al mundo de Satanás es algo imposible
para el hombre. Tuve que entregarme a los deseos de la carne, o sea, mirar pornografía,
chicas desnudas, masturbarme y saciarme. Esto perturba al hombre, esto de entregarse a
los deseos porque lo pervierte, lo prostituye, lo hace un degenerado a los ojos de los
santos, un perro en celo, un perro que se frota con todo lo que encuentra. Esto no es
nada agradable para los ojos de ningún ser, es aborrecible y repudiable, ningún hombre
en la Tierra puede vencer los placeres de la carne, nadie, nadie. Al caer en el juego del
mundo uno se hace del mundo. Una vez caído el león es carne para los buitres.

Comentario: 12-03-2015 En estos tiempos comienza la lucha interna contra el

sentimiento de culpa.

“Pude ver el gran enojo de Dios”. En estos días de grandes tentaciones busqué una
respuesta, una solución. ‘La señora’ con quien tengo confidencia, me recalcó los puntos
que en contra tenía en estos días, que debía ponerme en capilla. Pero desesperado le
pregunté ¿Cómo hago? Y ella meditó y respondió “visto que están tan tentados y como
no pueden estar de esa manera, tengan relaciones con la primera mujer que encuentren”.
Me pareció que la respuesta no era la esperada. Luego llegando a la Parroquia después
de una larga conversación por el camino, entro al Templo, y cuando me dirijo hacia el
Altar un fuego me quemaba dentro mío, una copa que rebalsaba de sangre e ira, y un
Cristo que se bajaba de la Cruz como si no tuviera precio su sacrificio. Y me
preguntaba, y se me vino una frase de una película “El Reino de los Cielos” o
“Cruzada”, en el cual el héroe de la película tenía un escrito en su taller, un caballero le
preguntó “¿Qué dice ahí?” y él respondió “¿Qué clase de hombre es aquel que no quiere
cambiar el mundo?”, entonces me dije “¿para qué hemos venido?” y cerraba mi puño
“¿Qué clase de tibios somos?” me decía inconcientemente “¿para que estoy?”. Yo creo
en Jesús el Hijo de Dios, ¡el Hijo de Dios!. Y mi corazón estallaba en explosión entre
emoción y furia. Luego me dirigía a ‘la señora’ y le dije “esto no quiere nuestro Dios”,
Dios estalla por dentro, y ella me respondió “eres tú el que estalla que se deja mover
por Satanás”, y yo le dije “¿Para qué estamos, solo para vivir y complacernos de la
vida?”, “Yo estoy aquí por algo más”, y ella me dijo “¿Qué harás?” y yo le dije “Quiero
estar en la calle, donde está en juego la batalla”, y ella dijo “¿Qué harás?”, y yo “Lo
que el Señor me pida, que es denunciar los pecados de la humanidad”, pero ella me
decía que eso no es posible porque todos dirían que estoy loco, pero yo le dije “¿Qué
conviene más, quedar como loco haciendo lo que nuestra consciencia nos denuncia o
resguardarse en el silencio?”, y ella me dijo que es mejor resguardarse, y me recordaba
los buenos tiempos. Pues entendí que es valorable lo que ‘la señora’ da por
conveniente, pero “la Verdad es más conveniente”.
También en estos días Dios me mostró como es su Ira, como es cuando nadie se salva,
un Volcán estalla en el Cielo y fluye como lava ardiente y no hay donde el fuego no
llegue en su furia. Vi a la Tierra maldita, vi a Jesús en cólera, vi a Dios estallar en
cólera en el Cielo, a su Hijo en la Tierra, no se salvaba nadie, nadie, ni los ángeles,
jamás llegue aquel día porque será la perdición, mejor nunca llegue ese día, porque el
Mundo será maldito y nadie se salvará. Esto sucedería si los hijos de Dios, en los que
ha puesto fe, sus anunciadores, se corrompen, pues será de perdición aquel día que
venga Cristo y todo se haya perdido.
 Una imagen como esta pude apreciar en mi espíritu, todo esto tras el grito de
¡Noooooooo….!!! de Jesús.

Vi como clama el Mundo por misericordia, pero no la tendrá, porque ya ni los rezos
complacen al Señor, ni las Misas, ni los Sacrificios, sino la Penitencia que es ajena al
Mundo, y Dios hará que se reclinen de miseria sino hacen lo que Él les ha ordenado, y
muchos saldrán heridos de gravedad aquél día.

Comentario: 12-03-2015 El pensamiento y las creencias en esta época se puede

apreciar que se estaban ordenando, esto de compartir plenamente mis ideas y
creencias, hasta aquellas ocultas, con ‘la señora’, hizo que se fuera conversando,
exponiendo y debatiendo todo lo que yo traía, fue una pieza fundamental. Sin ‘la
señora’ muchas cosas probablemente no se podrían haber solucionado en mí.

Domingo 11: Como conclusión de estos momentos pasados, se deduce que fue una tipo
de crisis, se sintieron síntomas similares, pero la diferencia a las anteriores es que pude
entender cada momento, la causa y la razón, y esto me confirmó que se trata de Dios.
Todo empezó con gustarme una chica, en realidad un poco antes, con mi primer beso a
la hermana de ‘el bajomedieval’ que me generó una especie de rechazo al hecho, ya que
no era lo que quería en verdad. Luego cuando me comenzó a gustar la otra chica decidí
ponerle un freno a la situación, pues veía que cada vez que avanzaba el tiempo y el
anhelo por verla aumentaba mi interés por ella, por lo que a sabiendas de experiencias
anteriores, no quería volver a repetir esos malos momentos que se viven con amores no
correspondidos, por lo que así como otras veces escuché la voz de Dios, fui
determinante y utilicé los mejores argumentos para remar de lo mejor posible la
situación, primero que ella es libre, segundo que yo la quiero, y era aceptar estas dos
pautas, respetar su libertad y reconocer que yo la quería y que no debía estar con
ninguna chica que mi corazón lo impidiese. Otra etapa fue la de la fe, creer que Dios
quiere lo mejor para mi y para ella, que probablemente ella no era para mí aunque yo la
quisiera mucho y aunque ella se hubiera fijado en mí. Tercero, ordenar mi vida, pues
todo lo que pasaba era causa de mis malas conductas, el pecado, la masturbación, los
deseos carnales, los anhelos vanos por mujeres, eran puntos débiles para realizar la
relación esperada. Yo veía que mis debilidades en lo que es el pecado impedían que yo
fuese merecedor de una buena relación, debía pulirme, debía perfeccionarme en la
castidad, por lo que busqué a un sacerdote muy querido por la gente en la Catedral y
sentí el anhelo de ir a consultarle sobre esto, por lo que fui a verlo, y el dio fe que era
posible obtener la castidad, pero uno debía pedírsela a Dios, debía anhelarla y ganarla
con esfuerzo y voluntad, pues era un trabajo difícil, de mucha renuncia, de muchas
tentaciones, pero era una forma de ofrecerle a Dios cada momento difícil que podíamos
sobrellevar. En definitiva esta fue la base de la razón de esta etapa que le podríamos
llamar crisis.
Otro punto a tomar, es que Dios me manifestó las razones de las crisis. Las cuales eran
que Dios se enoja, y que Dios se apiada de nosotros, que vivimos una falsa libertad,
pero que al fin es lo que elegimos, sin ser la mejor. Que lo mejor sería entregarse
plenamente a Dios, pero no todos están preparados, y antes de llegar a eso nos cuesta
mucho sufrimiento, por lo que como no podemos superar lo que somos, optamos por un
consuelo, una falsa libertad, una sensación de que todo está bien, pero de vacío, y eso
aunque no sea lo más conveniente, pero es consuelo nuestro y Dios lo permite.
Dios en mis crisis deja que Satanás me tiente, me pone a prueba en mi fortaleza, y
descarga su Ira cuando e caído en tentación, y finalmente o el lamento porque no
alcance a Dios, o la felicidad porque Él me dio la Gracia para contemplarlo.
Dios aborrece el pecado, aborrece todo lo aberrante, aborrece el Dolor que causa el
desamor, que causa la traición y la mentira, la hipocresía, el sufrimiento de corazones
que se han roto y que sufren tras largos años, a eso Dios lo mira como el dolor mayor,
más que la muerte y el cuchillo que pasa por la garganta, y se venga y se lamenta de
tales cosas. La muerte no es buena, pero el dolor de un corazón herido por amor es
mucho peor.
Sábado 24: Estaba recordando un sueño que tuve unos días atrás. Pues me acordé de él
porque justamente anoche, viernes 23, salí a pasear por la puerta de las discotecas, y
sin desmerecer la noche, recordé aquel sueño en donde me mostró que los bares y
discotecas son una cueva de perversos en donde Satanás trabaja constantemente y posee
a los suyos en ese lugar.

Comentario: 12-03-2015 Muchos dirán que solo salen a pasar un buen rato entre
amigos, a despejarse y divertirse, pero lo que expreso sobre estos lugares está
basado en lo que percibía.

El sueño es el siguiente: Estaba en un lugar como si fuera el Híper (supermercado y

shopping a la vez), en donde pasaban mujeres hermosas como desfilando, como si el
largo pasillo fuese una pasarela, lucían muy bien, muy sensuales, muy provocativas, y
entre ellas vi a la chica que me gustó en el 2005 y 2006, y lucía con un vestido a lo
celta, con una flor en el cabello, el vestido era de color púrpura con verde, y su cuerpo
era de corte muy bonito en lo sensual y sexual. Pero entre lo bellas que se veían notaba
algo apagado en ellas, algo oscuro, pero mi inconsciencia y mi instinto me llevaban a
seguirlas y adorarlas, ese instinto que todo hombre tiene en lo sexual que sobrepasa
toda advertencia divina. Y las intenté seguir, quería encontrar el lugar de donde
provenían, y cuanto más me acercaba a tal, los lugares que recorría eran más solitarios
y oscuros, como si pasara por galpones y cocheras, luego por un terreno desolado, hasta
que lo encontré al fin, y era un terreno común (baldío), se sentía algo similar como
cuando uno está en la puerta de un bar o discoteca. El lugar era como subterráneo,
estaba muy vigilado por personas encargadas de dejar pasar y salir solo a quienes son
de ellos, era como si fuera una secta pero sin ser secta. Yo quería entrar, pero desde
adentro sentía una presencia muy fea, y para entrar había que encontrar un dispositivo
oculto que tenía un código, y luego pasar por la supervisión, si yo era del lugar o
conocido. En definitiva desistí a entrar, era como si quisiera entrar y quedarme en la
cárcel, eso en definitiva sentí, por más que fuese un centro de orgías con chicas muy
bellas. Y luego tuve un momento de conversación con la chica que me gustaba, y ella
me contaba de su vida, pero se guardaba lo más delicado, y yo la escuchaba como si
fuera su confesor. Y pude percibir en ella que hace una vida en donde está
aprovechando muy bien su belleza, sale mucho, se viste bien, le gusta mostrar su
belleza y se pone a gusto cuando la aprecian y se fijan en ella, y además aprovecha muy
bien el momento de salir con chicos, en fin, no se pone limites para el momento y el
tiempo que está viviendo en lo que respecta a su juventud, belleza y la vida sexual.
Pero detrás de esa mujer pude ver una persona que tiene el alma perdida, como si
estuviera poseída por todo lo que le ofrece el mal, y como tantas personas hoy por hoy.
Y justamente anoche estando en la puerta de un bar llamado Arena, puede llegar a sentir
en mí lo que había apreciado en el sueño, que realmente ese es el lugar del mal.

Noviembre:

Desde aproximadamente el 29 de octubre, día de mi cumpleaños, comencé a ponerme

celoso de mis amigas, enjuiciador de mis amigos, arrogante, creído, con autoridad
sobre todos los demás.
Luego comencé a hacerme preguntas sobre mi lugar en el Cielo y mi misión en la
Tierra. Comencé a pensar que todos los que estamos en la Tierra somos todos los
ángeles creados por Dios, y que todos somos seres de pecado por eso estamos aquí.
Porque uno solo es digno y santo, y ese es solo Dios, todos los demás caímos en el
pecado original, que es el pecado de soberbia y orgullo.
Comencé a creer que la guerra entre Dios y Satanás está reflejado en el mismo mundo,
pues los buenos, los que estamos de parte de Cristo, somos los ángeles de Dios, y
quienes están en su contra los enemigos.
Me preguntaba ¿que ángel sería yo? ¿Que ángel sería Juan el Bautista? ¿Los doce
apóstoles y María? Intentaba encontrar el puesto de cada uno en el Cielo y las virtudes
de cada uno, como también los errores. Me preguntaba ¿quien sería el ángel predilecto,
aquel a quien Dios le confiaría todo su rebaño?
Quizás esté equivocado, pero a María le otorgué el lugar de el Ángel Gabriel, pues es
la mensajera del Señor, lo vemos en todas sus apariciones. A Juan el Bautista tal vez el
Ángel Miguel, y me quedan los demás.
Luego me preguntaba sobre los doce ¿que lugar tenían? ¿Si estos eran los que guiaron al
mundo en un momento y equivocaron? ¿O si estos serían los mensajeros del Señor a
quien él puso toda su confianza y reinarían con él en el Cielo? ¿Y María y Juan el
Bautista que lugar ocuparían?
Luego me preguntaba por el rol de las mujeres, pues vemos que Dios eligió a hombres
para guiar a su rebaño. Jesús fue varón, los doce apóstoles también lo fueron, así como
Juan el Bautista, pero María fue una mujer, y una mujer privilegiada a los ojos del
Señor, pero ella no fue maestra, no hizo discípulos, no tuvo seguidoras ni enviadas,
pero fue una mujer muy especial. Pero me preguntaba ¿Qué otras mujeres de ese tiempo
han maravillado como ella? Varones tenemos a muchos, pero lo extraño es que entre
estos santos solo resalta una sola mujer. Jesús dijo que en el Cielo ya no se distinguirá
entre varón y mujer, porque todos seremos como ángeles. ¿Pero por qué Dios nos creó
varones y mujeres? ¿Qué misión y protagonismo tiene el ángel varón y el ángel mujer?
¿Por qué a unos ángeles los hizo mujeres y a otros varones? ¿Cuál será este misterio?
¿Será que los ángeles mujeres están hechos para el silencio, la humildad y el
sometimiento, y el ángel varón para dirigir?
Porque si el Ángel Miguel es varón en el mundo, y el Ángel Gabriel mujer, pues nos
queda que hay doce ángeles varones (los doce apóstoles), pero deberían tener su
paralelo, doce ángeles mujeres, ya que Dios creó al hombre y le dio compañía, una
mujer, pero en este misterio vemos solo como protagonistas a varones.
Y en estos días he estado muy cabizbajo, pienso que el orgullo y la altanería me
llevaron a esta situación, y mi forma de prejuzgar a mis amigos, y aplicar sentencias.
Luego me puso mal esto de que podía tener en el Cielo un lugar muy privilegiado, y de
pensar esto pasaba al otro extremo en menospreciarme al máximo y ponerme en el lugar
más bajo. También sentía que alguien más ocuparía mi lugar si es que alguna vez soy
puesto a cargo por Dios para pastorear, y que sería de mayor confianza que yo. De
sentirme paladín del Señor, de creer que en el Cielo hay un Reino de fieles, pasé a
creer que todos somos traidores a los ojos del Señor, porque no existe ángel que no
haya pecado, y eso me causó un poco de decepción. Luego me costaba pensar que solo
Dios es Fiel, y comencé a ver un Dios orgulloso, que quiere estar en el lugar de todos,
que quiere a cada virtud que pueda tener un ser, Dios le opacaría. Esto me causó una
sensación de que Dios lo que quiere de nosotros es que nos menospreciemos,
inconscientemente llegué a creer esto. Por supuesto, no creo que sea así, Dios quiere
que nos amemos, ¡pero para con Dios un amor absoluto respecto a los demás!
Dios nos ama, y nos defiende, pues él dejó a entender en el Evangelio que hasta el más
pequeño e insignificante es tan valeroso para Dios que se pone al frente de él si es
rechazado, pues él dijo que si le rechazan, rechazan a Dios mismo.
Dios nos ama, y me cuesta tanto por ahí entender esto. Si supiera amar no tendría que
pasar este tipo de pensamientos, no tendría orgullo, no pensaría en que puesto tener en
esta vida y en el Reino de Dios, pues me apreciaría más, porque cuando uno piensa en
puestos se menosprecia, y eso es pecado, y desamor a uno mismo y a Dios, porque se
cuestiona a Dios.
Sucede que cuando Dios le confía su rebaño y lo pone al frente uno se siente orgulloso
de sí mismo, se siente importante tanto para Dios como para con los demás, y cuando
uno falla se menosprecia, o cuando siente que no es apto para el cargo, o que otro
ocuparía el lugar de uno, siente realmente que le ha fallado a Dios.
Por ahí todo nos es complejo y nos cuesta entendernos, somos celosos, muchas veces no
queremos compartir, menospreciamos a los demás, privamos a los demás del Reino y
de todas las cosas bellas que Dios provee, porque nos perdemos en la belleza de las
cosas, nos obsesionamos y nos olvidamos de Dios, es como si nos enfermáramos
porque cuando somos pobres somos agradecidos, y cuando recibimos somos egoístas,
pues somos más buenos cuando menos tenemos, y cuando más poseemos nos olvidamos
de los valores y de nosotros mismos.
El orgullo es destructivo, y a veces las posesiones nos vuelven así. Cualquiera que
recibe una novia, hijos, felicidad, es muy agradecido, y la pasa bien, pero es malo
cuando se niega a compartir y a perder. Pues cuando no tenemos nada uno diría que no
tenemos felicidad, o poseemos una felicidad menor, pero vivimos mejor y estamos
mejor porque no vivimos de las cosas, sino de otras cosas, como la confianza en Dios,
y eso nos hace más nobles. Y una persona equilibrada es aquella que no se ha
corrompido por las cosas, es aquella que es libre, que nada envidia, y nada niega, que
es amada y querida.
No hay que temer a perder, hay que estar dispuesto a perder, y a nadie que nos estreche
la mano hay que negarle, no debemos condenar, debemos ayudar, ningún hermano debe
sentirse solo, todos, hasta los malos son bienvenidos en el Reino de Dios. Seamos
hermanos y no nos movamos por el interés, ni por crear una determinada imagen, no
busquemos imagen, porque Dios nos conoce aunque los demás no nos conozcan. No nos
lamentemos por personas por las cuales tengamos interés, y que tengan una falsa imagen
nuestra. No nos movamos por la imagen que otros tengan de nosotros, vamos con la
verdad que es más importante, y con el amor.
Yo creo que ahí está el problema, cuando me intereso por una mujer y solo la quiero
para mí, y repudio a otras personas por celo, pierdo amigos. Dejo de ser yo mismo.
Quien me ame debe escuchar su corazón, y no inventarse historias. Estamos para ayudar
a nuestros hermanos, y todos somos hermanos. Que no nos corrompa el amor por una
mujer. No odiemos, no envidiemos, ni celemos a los hermanos, Dios tenemos.
Si Dios está en nuestro corazón, no nos importa lo demás.
¡Dios es lo que más importa! ¡Y a todos ha de importarnos!
Me come el celo, y me lleva a alejarme de Dios. Codiciar el lugar de un hermano es
signo de que Dios falta. En el Cielo no hay puestos, porque cuando le damos
importancia a los puestos empezamos a compararnos con los demás, y podemos caer en
menosprecio ajeno o propio. El humilde solo vive de Dios, no de las virtudes del otro.
Al humilde solo ha de importarle Dios. Y estar al servicio del hermano que lo necesita
sin importar mucho que uno ponga en juego si la causa es para bien. No hay que
competir, cuando nos planteamos esto ya lo hemos hecho. Cuando competimos estamos
envidiando.
Cuando queremos ocupar los mejores lugares nos olvidamos de Dios y de nuestros
hermanos. Cuando caigamos en situaciones de este tipo pidamos ayuda al Señor para
que nos libere de esa enfermedad.

Comentario: 12-03-2015 Se puede apreciar que ya resolvía con sabiduría las

situaciones emocionales que me afectaban, en vez de describirlas, escribía la
reflexión.

Sábado 21 de noviembre: Hasta aproximadamente esta fecha, viví tiempos de

perturbaciones, en donde vivía de rencores, con los que aún cuento, y celos. Celos de
mi posición tanto en la familia como con mis amigas, celos de otros amigos y celos de
afecto fraternal en el hogar, ya que mi familia puso muchas energías en la familia de mi
prima, y hasta perdieron buena parte de la atención en mí. Recordemos que yo he sido
un joven muy mimado por mis padres y mis abuelos, he vivido en una burbuja hasta
también en estos actuales días. Le conté el caso a ‘la señora’, que mi madre había
puesto gran atención en la familia de su hermana, y yo me quedé algo solo en mis
cruzadas, y ella me dijo que era tiempo para madurar y desprenderse del pecho
materno, que era hora ya.

Comentario: 12-03-2015 Ya se podía apreciar que los tiempos habían cambiado, la

crisis que viví posteriormente ya no fue como éstas anteriores, donde estaba bajo el
ala y la contención protectora de mis padres, tuve que arreglármelas en mayor parte
yo solo, ya no era consentido en las mismas como lo venía siendo.

Tuve un enfrentamiento con mi sobrina, por una amonestación que le hice a su

hermanito, y ella salió a enfrentarme por tal acción, y yo me justifiqué, hubo
acusaciones y hasta levanté mi vos. Ella se puso a llorar y se fue, luego hubo un
momento de reconciliación pero de todas formas las tenciones continúan porque los
puntos siguen siendo distintos.

Comentario: 12-03-2015 Esto que relato quizás sea el punta pie a una nueva etapa,
lidiar con el niño, que fue como adoptado por mis padres, un niño que prácticamente
no tiene padres, y que vive compitiendo, quizás por las heridas que la familia le ha
transmitido.

Este hecho creo una brecha entre mi madre y yo, pues ella salió en defensa de mi
sobrina, y yo me sorprendí, y me hizo meditar la situación, ya que prácticamente por
primera vez vi a una madre que se puso de lado de alguien de afuera del núcleo
familiar. En esos días estuve un poco cabizbajo, por la actitud rebelde del niño y el
apoyo que recibía ante sus actos, y yo un poco tras las cuerdas y ver una familia que se
consumía en energía en otra.
También estuve yendo al partido político, pero a una junta de mi distrito, pero el
ambiente de miseria espiritual, y faltos de ideales en sus participantes me tiraban el
alma por el piso. A las misas no las sentía con el corazón como tiempo atrás, ya que
como había recalcado tiempo atrás, en septiembre por esos días, que notaba un cambio
espiritual en mí, y tal vez, ¿y por qué no, en el ambiente de la gente?, como que
realmente esta primavera fue una forma distinta en lo espiritual, ya que el invierno se
caracterizó por vivir la fe en lo interior, y la primavera despegarse de ella y abrirse a
lo que ofrecen los tiempos, chicas con ropa ligera, se acercan las fiestas, las
vacaciones, finalizan los estudios, comienza a hacer calor, los jóvenes salen más
seguido a bailar, a pasear, pues es tiempo más propicio para interactuar con la gente,
para encontrar un amor, y la atención en la fe, aunque no queda olvidado nuestro Señor,
pero no se vive como tiempo atrás.

Comentario: 12-03-2015 No estaba consciente ya que los tiempos cambiarían

definitivamente de ahí en adelante.

Pensaba que tal vez, así como los cambios de tiempos climáticos puedan afectar, con
las fechas de fiestas y eventos, eran factor influyente, también pensaba que
astrológicamente cambian los tiempos previstos por el Señor, esos tiempos de los 12
reinos espirituales, y esta época es un cambio astrológico de estas realidades
espirituales, tanto así como se han podido ver en forma más visible y en magnitud, con
los tiempos de la humanidad en su historia, que en la edad media el hombre era más
introvertido en la fe, luego pasado este tiempo sobre el siglo XIII hay un cambio en la
consciencia del hombre que lo mueve por estudiar los fenómenos más visibles, y se
interioriza más en el amor por el prójimo.
Comentario: 12-03-2015 Relacionaba los cambios de tiempo de la historia con los
tiempos que yo vivía.

El recuerdo por los buenos tiempos de la fe en el invierno del 2009 no quedaron

olvidados, y la estabilidad interior fueron bien tenidos en cuenta, y estos tiempos
requieren de otras atenciones.
También pasé momentos de celo con mis amigas (del grupo misionero), ya que unos
cuantos de mis amigos se fijaron en ellas, y esto me generó un estado de guardia para
con ellas, conociéndolos a ellos y conociéndolas a ellas me puse a juzgar si eran o no
eran correspondidos. Pero con los días aflojé, porque así como yo puse interés en ellas,
no podía ponerme en el medio de sus decisiones, no podía seguir de juez, además yo no
sentía nada por ninguna de ellas como para empezar algo, y no podía ser estorbo, por lo
que decidí hacerme a un lado. Y al hacerme a un lado sentí otra vez a Dios, y me di
cuenta que ahí está el problema de mi alejamiento en la fe, mi crisis espiritual, que
estaba esclavizando a unos ángeles y eso era ruina para mí. No soy quien para tomar
partido en las decisiones de estas niñas. ¿Aunque no sea correspondido, quién soy para
entrometerme? Esto me quitó un peso que me impedía convivir con el Señor.

Comentario: 12-03-2015 El grupo misionero abrió otra etapa, pues muchos de mis
amigos con los que compartía las crisis se unieron al mismo.

El cristiano debe tener confianza en el Señor, y estar dispuesto a despojarse de mucho.

El que busca resguardar su vida y todos sus bienes se pierde la de Dios.
Y así como estas decisiones tomadas, me planteé otras más, como dejar de ir a la junta
del partido político de mi distrito, y decidí volver al del centro. Porque me sentía más a
gusto ahí, había gente con más ideales o me sentía más apreciado quizás, más tenido en
cuenta. Quizás fue un error de mi parte alejarme de la juventud política porque
rechazaron mi oferta de incluir la bandera de Cristo en una movilización, ya que el
partido tiene doctrina cristiana en sus raíces, y ese rechazo me dolió y me causó un
poco de disgusto, y por ello fue como si los condenase al alejarme de ellos. Pero estaba
empecinado en que las cosas se realizaran como yo pretendía y no como el Señor lo
dispone, ¿ya que por qué forzar la voluntad de ellos si debían sentir la fe y la luz de
Cristo en su corazón, junto con todos los integrantes del partido, como para aceptar un
pequeño altar al Señor dentro de ese espacio? Si el Señor quiera que yo esté en el
partido, pues por algo será, y que sea él el que obre a través de uno a la manera del
Señor. Así que era hora para librarse de resentimientos, ya que en estos tiempos he
vivido con mucho rencor en el corazón, con celos y envidia, con acusaciones y
condenas.
Comentario: 12-03-2015 Mi participación en el grupo misionero no fue del todo
placentera, siempre he vivido tenciones ahí, no fui muy constante por tales motivos, y
mi participación ha sido de forma masticada, y el tiempo que fui un poco más
constante, por el compromiso de mi relación de noviazgo con una de las integrantes,
fue muy superficial, como quien diría, careteándola.

También me privaba de salir a bailar y condenaba a las discotecas y a aquellas mujeres

por su seductora actitud, pero bien que las deseaba. Pues no debía reprimirme ¿Por qué
ese afán de obsesión de ligarme a un tipo de mujer y a otro tipo condenarlo? ¿De qué
me sirvieron las enseñanzas anteriores de perdonar y ser morada para una mujer aunque
ésta haya tenido una vida desordenada incluso en lo sexual? Pues si somos luz, no
debemos dejar de ser luz, sin importar en donde nos encontremos. Si nuestro corazón
nos mueve a esos ambientes, de buscar nuestra media naranja, aunque no sea un buen
lugar, si yo tengo confianza en el Señor y lo guardo en mi corazón ¿De qué temer?

Comentario: 12-03-2015 Mucho tiempo he llevado denunciando a las discotecas,

pero me han sido siempre en atractivo, repudiaba o me reprimía lo que amaba. Y es
ya en estos tiempos cuando se me forja una especie de resentimiento con estos
lugares, ya que me sentía definitivamente discriminado por los propietarios, en la
mayoría de las veces la entrada me había sido negada.

También era necesario, porque es muy probable la ayuda del rosario, aunque sea un
solo denario el que rezásemos por día, al menos eso, un pequeño instante al Señor,
puede hacer pequeñas y grandes cosas en nuestra vida. Sin fanatismos, pero al menos
brindarse en lo mínimo, el Señor puede escucharnos. No es bueno cerrarse, hay que ir
en busca del Señor cuando nos llame nuestro corazón. Porque así como estaba cerrado,
juzgante, y yendo a Misa sin sentirlo, y sin ir al fin y al cabo, pues no hay Dios.
Porque si uno vive con malicia en el corazón no tiene a Dios, por más que lo busque.
Pues fueron tiempos de soberbia, porque no era un santo, pero juzgaba como si lo fuera,
y mal juzgaba además. Creo que la decisión de pedirle al Señor que cambie mi vida fue
un comienzo, y la oración otro, luego la reflexión y la luz (respuesta) a lo que debía
cambiar en mí. Repetir las Misas de nada sirve si vivo en pecado, no se trata de buscar
hechizos y conjuros eucarísticos. El fanatismo y la ceguera no son el camino a Dios,
primero hay que librarse de los prejuicios y tener más humildad y reconocerse como
pecador y no juzgar al hermano, y estar dispuesto a despojarnos de todo y poner
confianza en el Señor de corazón. Porque cuando más tenemos parece que somos más
egoístas y por más Misas de nada sirven. Hay que reconocer que uno es pecador y
humano como los demás.

Diciembre:
Este mes, después de un tiempo agradable, se perturbaron los ánimos con un choque en
el grupo misionero en el que participo, en una de las reuniones regresó la anterior
coordinadora, después de que ella se había despedido y dejando el grupo bajo nuestra
tutela, pero regresó con actitud determinante y algo agresiva, tuvo una reunión a
secretas con unos cuantos del grupo, y no hizo más que tan solo sentarse y atacarme
junto con otros integrantes nuevos, pues su primera palabra fue “soy ‘la coordinadora’”,
y señalando a uno de mis amigos le dijo “¿Y vos hace cuánto que venís?”, y luego
comenzó a disciplinar al grupo, poniendo límites y reglas para su participación, pues yo
no aguanté, porque estaba atacando a mis amigos y además mucho de lo que decía
entendía que estaba dirigido a mí. Pues cuando yo le respondí, ella automáticamente me
dijo “¡vos no opines que venias solo de oyente!”. Se armó una tensa discusión, y yo en
definitiva propuse recurrir al párroco, pues él tiene la última palabra. Así que me retiré
de la reunión, pensaba ir a buscar al párroco al instante y que se aclare todo, pero opté
por ser más prudente y dejar pasar un poco el tiempo, porque a veces el tiempo, por mi
experiencia, ayuda a reflexionar.

Comentario: 12-03-2015 Aunque ofenda, diré que en la Iglesia también se encuentra

mucha gente que está siendo piedra de tropiezo, en donde hacen un espacio que se
torna poco agradable y confortable para muchos que llegan, digo esto, porque
personalmente y pasando por mi frágil situación, se le suman estos momentos
dramáticos, pues realmente mi experiencia en ese grupo misionero fue, más
precisamente, nefasta que beneficiosa, aunque salvando la excepción por las buenas
amistades y relaciones que tuve con muchos de ahí. Es mi mirada personal.

Cuando hablé con el párroco (el mismo que me recibió en mi primera crisis y con el
que formamos el grupo que acompaña a la gente de la calle), él se puso en contra de las
medidas de ‘la coordinadora’, porque la Iglesia está para atraer fieles y no para
espantarlos, pues ella estaba actuando en contra de los principios del grupo, que es
“misionar y atraer fieles”. Y además ella ya se había retirado del grupo, pues ella sentía
que tenía todavía autoridad aunque no estuviese, como ella misma afirmó “nunca me fui
del todo”, aunque contradiga, según recuerdo, que ella había pasado su bastón de
mando al grupo en general. Otra de las cuestiones era que no había un delegado, y la
imagen del párroco no era buena en el grupo, pienso por la relación que tuvo ‘la
coordinadora’ con él. Por lo que el párroco habló con el grupo, y les dijo claramente
“nadie es más que nadie, todos tenemos la misma autoridad, pero si se hablase de
autoridad, la debo tener yo (el párroco) que soy el encargado de la parroquia… Y
respecto a ‘la coordinadora’, ella no puede dirigir el grupo de esa forma a la
distancia”. Dejó en claro varias cosas, y se eligió a uno de nosotros como delegado, y
desde este momento las misiones están guiadas por el sacerdote.
Es un grupo joven y tiene mucho por crecer.
Había lamentado aquellos sucesos porque realmente me sentía bien en el grupo, una de
las cosas que me hubieran gustado, es que si la mayoría de los integrantes o el que haya
estado escuchando y sentía por dentro esa injusticia, hubiera hablado, pues solo un
chico me apoyó retirándose junto conmigo de la reunión (‘el confuciano’). Y algo que
no me gustó, fue mi sospecha de que hubo un complot contra algunos de los integrantes,
pensaba que por ahí las bromas que solemos hacer fueron de disgustos de unos cuantos,
y recurrieron a ‘la coordinadora’ para que pusiera orden. Yo creo que hubiera sido
mejor aclarar sin guardarse las cosas en el secreto. Algo que nos debe distinguir a los
cristianos es la “franqueza”, ¿sino de qué sirve ser llamados de esa forma?
También me duele que por ahí actúen con indiferencia, aunque quizás sin la intención,
pero es por ahí esa frialdad que tenemos todos que nos lleva a actuar de esa manera.

Comentario: 12-03-2015 Tenía esas ansias de liberarme, pensar y decirles un montón

de cosas, que me las reprimía por el sentimiento de acusación propia de que también
tengo defectos como ellos. Y creo que expresar los sentimientos hace bien, no suele
ser bueno, lo dicen muchos, guardarse todo por dentro, no solo porque un día puede
estallar, sino por la misma razón de guardarse rencores y resentimientos.

Pues debemos saber que uno es cristiano y se acerca a la Iglesia para ser mejores
cristianos en nuestra vida cotidiana. No se trata solo de militar en un grupo y tan solo
hacer amigos, o actuar según las reglas del grupo, y olvidarnos de que debemos crecer
en la fe y que nuestro prójimo está a nuestro lado y no tan solo en el objetivo de una
misión de grupo. Porque suele pasar en muchos grupos que actúan según la rutina, son
capaces de moverse y llevar el Evangelio, y dentro del mismo grupo no se misiona.
Después de dos semanas regresé al grupo, y a continuar con lo que se venía haciendo,
pero algo que hay que aprender es a no idealizar a las personas, pues me sucedió, como
a tantos, que uno se aferra a las personas y si estas le llegasen a decepcionar se
derrumba toda nuestra estructura. Hay que amar al prójimo pero a sabiendas que este no
puede ser como lo esperamos.

Comentario: 12-03-2015 Sin duda, en estas reflexiones intento dar una respuesta
espiritual a lo que me estaba pasando en ese grupo, sin dejar de lado el rencor
guardado que se puede apreciar oculto, pues quería justificar la situación y buscar el
error en mí.

El jueves 17 de este mes, falleció una sobrina de 15 años, que era hija de una prima
hermana. Fue muy emotivo, me conmovió ver a tantos jóvenes en el funeral, todos
adolescentes, y con lamentos y lágrimas la velaban y despedían sus restos mortales. Fue
muy conmovedor. Incluso me conmovió mi familia más intima, nunca las había visto así.
Comentario: 12-03-2015 Era una parienta muy cercana a mí, la vi crecer desde el
vientre de su madre, pero a todo lo viví como de espectador, cuando digo “me
conmovió ver a los demás”, era ajeno a mí, en realidad debiera haber dicho “me
llamó la atención que yo no me haya conmovido con el hecho” ¿Me estaba volviendo
insensible o era que por tanta intensidad de mis vivencias en las crisis que estaba
más preparado para aceptar las situaciones de la vida?

Ella peleó contra una enfermedad, la leucemia, y tras su tratamiento sus defensas
disminuyeron y contrajo un virus que le fue letal a las semanas. Todos hicimos cadenas
de oraciones, se unieron más de tres mil personas en facebook, una página de Internet,
para pedir por ella. Finalmente Dios decidió llevársela.
Entre llantos, lamentos y anécdotas, su sepelio se colmó de aplausos y cánticos de las
alabanzas en la Iglesia, en las cuales ella concurría. Como la siguiente canción que cito
que era una de sus favoritas y que terminó por ser su canción:

“Hay ángeles volando”

Si sentís un murmullo muy cerca de ti,

un ángel llegando para recibir
todas tus oraciones y llevarlas al Cielo.
Así, abre el corazón y comienza a alabar
el gozo del cielo todo sobre el altar hay un ángel llegando
y bendición en sus manos.

coro:

Hay ángeles volando en este lugar,

en medio del pueblo y junto al altar,
subiendo y bajando en todas las direcciones.
No sé si la Iglesia subió o si el Cielo bajó,
si sé que está lleno de ángeles de Dios,
porque el mismo Dios está aquí.
Cuando los ángeles pasan la Iglesia se alegra,
ella canta, ella llora, ella ríe y congrega,
enfrenta al infierno, disipa el mal.
Siente la brisa del vuelo de tu ángel ahora,
confía hermano pues esta es tu hora,
la bendición llegó y te la vas a llevar
Toda la familia más íntima de la pequeña difunta sintió fuerte el golpe ante su muerte,
hay fortaleza espiritual, pero nadie quería que se fuera.
Un caso aparte fui yo, siendo uno de sus más íntimos no lo sentí con dolor, sino que
aprecié algo que el Señor me mostró. Que ante el dolor y el llanto, todos eran
purificados en ello. Dios me mostró que instauró la muerte para ser salvos, porque sino
hubiera muerte y despedidas los seres humanos con todo nuestro ego estaríamos
perdidos. La muerte, en ese instante que nos despedimos de un ser querido, vemos
pasar todos los momentos que vivimos con esa persona y de los cuales nos gustaría
vivir. En ese momento valoramos su vida más que nunca. Pero pregunto ¿Y no sería un
ejemplo para que seamos así con los presentes, o tenemos que esperar que se mueran
para abrirnos de corazón? La muerte quiebra nuestro ego, nos parte en dos, y nos
entregamos a la nada, y a Dios. Quizás no podamos comprender porque las cosas son
así, pero por algo son.
También, algo que causó sorpresa en todo esto, es que yo meses atrás dije que el año
2010 es el año de la muerte de alguien muy relevante, y que iba a conmover a muchos.
Pero yo quizás me refería a alguien a nivel mundial, o bien, nacional. Pero mi familia
interpretó que era mi sobrina, pero en realidad no me imaginaba alguien de mi familia,
y no creo que sea esa muerte a la que me referí. Pero dije esto porque en la astrología,
el proceso de mis crisis me mostró que son ciclos de seis años, por lo que al pasar esos
seis comienza devuelta, o sea que el año 2010 es equivalente al 2004, y según de las
cosas que me impactaron más en ese año, fue la muerte de mi abuelo paterno, la
preocupación por la muerte y el más allá, y luego el miedo a los espíritus que habitan
este mundo. Por lo que suponía que esas cuestiones marcarían el 2010, pero ya no en lo
íntimo mío, sino a nivel general, ya que el 2012 es el año predilecto de las profecías, y
no son solo para mí, sino para todos los seres del mundo, en especial los americanos, y
el 2010 ya está cerca del 2012, y algún impacto nos debe dejar.
Pero yo viví esta situación de una forma distinta a mi familia, porque lo vi como un
hecho de unión y concordia espiritual de entre los que lloraron a mi sobrina, y las
preocupaciones materiales pasaron a un segundo plano, eso es bueno. A pesar de cuanto
malo puede haber sido, agradezco a Dios por lo que hace aunque nos duela, porque es
para que nos salvemos y renazcamos en espíritu. Porque como bien decía Jesús, “no
hay que temer tanto al que mata de cuerpo, sino al que te mata en espíritu”.
Casi no tuve espacio para cuestionarme la partida de mi sobrina, supongo que cuando
uno se enamora de Dios todo es esperanza, y no hay lugar a la duda y la pena.
Yo continué misionando, y con mi vida cotidiana, y con el espíritu más dispuesto en mi
familia que al parecer dio un giro completo. Ha sido una familia espiritual, de concurrir
a Misas, orar, creer, pero bien, todos nosotros tenemos una coraza, y por muy
espirituales que parezcamos, hay mucho en nosotros que nos muestra el otro lado,
seguimos aferrados al mundo, con las preocupaciones, con todo, y estas situaciones nos
quiebran por completo, y nos hacen más plenos, y este momento es especial.
A las misiones las estoy haciendo con gusto, ya que me siento acompañado por mi
familia, y por mi sobrina difunta, que sigue en presencia nuestra.
Un detalle que tengo que resaltar, es que mi vida espiritual en estos tres últimos meses,
ha sido algo desordenada, como ya había contado, tenía armado un Altar al Señor en mi
cuarto, pero he sido muy flojo en la oración y en la vida cristiana a llevar, he
comulgado contra mi consciencia muchas veces, y es porque creo que el Señor me
reclama una verdadera conversión de vida cristiana. Mi debilidad siempre ha sido, por
sobre todo, en lo sexual, viendo a las mujeres con ojos de deseo, o viendo el sexo por
la pantalla, y al tiempo le pedía a Dios ayuda y comulgaba. Realmente algo
desordenado, me hace acordar a tantos cristianos de la historia, en donde comulgaban
con Dios al tiempo que pasaban espada a todo aquel que se anteponía en su camino, o
abusaban de la gente, saqueaban y violaban, y luego decían “somos soldados de
Cristo”. Saben a quienes me refiero, a la vida de la Edad Media de tantos. Es pecar y
tomar el Cuerpo de Cristo para protección ante la adversidad, bueno, así lo he tomado y
lo sigo tomando de ese modo. Pero siento que hay mucho y poco por renovar. Cuesta
comprometerse ¡Pero que necesario es ese compromiso!

30 de diciembre: Innové un nuevo rezo, al cual apodé “Rezo de los cinco misterios de
los cinco estigmas del Señor”. El rezo es el siguiente:

Oración Inicial: Santa Cruz que abrazaste en el calvario, que sudaste sangre, que caíste, que rasgaste tu cuerpo de
heridas, que fuiste atravesado y colgado de un madero, que padeciste frío, pero tu semblante y tu mirada reflejaba
santidad, y el rojo fuego de tu corazón hervía en Dios, y tu anhelo por nuestra Salvación era fuego ardiente en Ti, una
pasión que nadie puede explicar. Amén.

Misterios: Se comienza con un Padre Nuestro y se finalizan con: “Que el Señor te cubra con su Sangre. Amén.”

Oración por cada Misterio: Por tu Sangre líbranos, por tu Sangre purifícanos, con tu manto cúbrenos, con tu agua
bendícenos, con tus llagas redímenos y con tu Corona envístenos en tu Reino de Santos Mártires. Amén.

Oración al finalizar todos los Misterios: Oh piadoso Jesús, sana nuestras llagas, infunde amor en nuestros
corazones, reboza nuestra alma de alegría y de gozo eterno. Amén.

Se finaliza comenzando con un Padre Nuestro y finalizando con un “Gloria a Ti Señor Jesús. Amén.”, y por
cada uno de los 3 Misterios se reza: Por tu Sangre líbranos, por tu Sangre purifícanos, con tu manto cúbrenos, con tu
agua bendícenos, con tus llagas redímenos y con tu Corona envístenos en tu Reino de Santos Mártires. Amén.

Luego se hace una acción de Gracias y se pronuncia esta oración para pedir por todas las Almas: Oh Jesús
mío perdona nuestras culpas, líbranos del fuego del Infierno, lleva al Cielo a todas las Almas y socorre especialmente a
las más necesitadas de tu Divina Misericordia. Amén.

Oración por los pobres: Pobres ha llegado su Salvador, no teman, él llenará sus corazones. Amén.

Comentario: 12-03-2015 Las misiones del grupo, la devoción de ‘la señora’, el culto
a la Virgen de esta comunidad, la espiritualidad mariana y sus oraciones, se puede
apreciar que influyeron en mí.

Solía orar el rosario de los Ave María, o también la Coronilla para pedir misericordia
a Jesucristo, pero esta vez quise una oración más a gusto mío, o como mejor me
naciera, por lo que creé mi propio rosario. Incluso al mismo rosario le quité la imagen
de María y puse en su lugar a la Cruz de Jerusalén, que según un fraile representa los
cinco estigmas de nuestro Señor. En realidad es un rosario del dolor de las heridas del
Señor, meditar y renombrar una y otra vez la Pasión del Señor, tanto en las Lecturas por
cada uno de los cinco misterios como en la misma oración. Que sean oraciones de
contemplación y adoración al Sacrificio del Señor, resaltar al mismo Cristo en su Cruz
y en Santidad, me pareció más benévolo y consolador, al tiempo que gratificante. Como
antaño cuando los cristianos no tenían nada más que adorar que a Cristo mismo. Está
bien que pidamos piedad, pero adoremos y contemplemos la grandeza de nuestro Rey y
Señor en su suplicio santo.
Y al día siguiente de rezar un misterio de este rosario, cambió el clima, se puso más
fresco, y espiritualmente me sentí mejor, más renovado. Y comencé a sentir puntazos en
mi antebrazo izquierdo, eran los mismos del año pasado cuando tuve una crisis para
noviembre, pensaba si era una manifestación de los dolores del Señor, pero podrían ser
dolores del cambio de tiempo, por lo que me puso en duda si realmente podían ser el
tipo de dolores que yo pensaba.

Conclusiones del 2009

Escrito en Enero del 2010 y revisado en el 2015

A fines del 2007 sufrí un golpe en la fe, atentada por ateos de los foros, el 2008 fue un
tiempo de maduración en el conocimiento de la fe, y de sus límites. El 2009 fue un
tiempo de afianzamiento de la maduración en las bases de la fe. El tiempo de los
grandes y más aferrados debates fue a partir de mediados del 2007 hasta la primavera
del 2009. El entusiasmo y las dudas disminuyeron, y cayeron las ganas de desestabilizar
los ánimos con los debates bien enfrentados, y ya no me eran necesarios, pues ya
muchas dudas fueron resueltas.
Sin duda el 2009 fue un año en donde dominaba el resentimiento hacia los ateos, pero
lo diferente al año anterior era que cuando me ponía en frente de ellos tenía una espada
y los atacaba, pero me moderaba porque en algunos casos me tachaban de fanático y de
peligroso.
Pude ver entre tantos detalles que la Cruz en Europa es sinónimo de “agravio” para
muchos, está vista como la cruz esvástica, esto lo noté en foros ateos y lo sentí en uno
de historia.
Como otro detalle sobre las crisis, pude ver que el año astrológico correspondiente a
un reinado espiritual, es desde el comienzo de una crisis hasta pasado un año la
próxima crisis. En algunos casos hay dos crisis anuales, y no es raro, porque el año está
bajo el reinado de un reino espiritual, pero este reino está compuesto por dos
realidades y cada uno reina por seis meses. Por lo que más o menos el año astrológico
comienza en octubre y finaliza en el octubre del otro año siguiente, aproximadamente. Y
desde octubre se cuentan seis meses, más o menos en semana santa finaliza un reinado
semestral y comienza el reinado par de éste. Entre otros detalles, en las crisis se juntan
las realidades del reino presente y del entrante. El año nuevo debería ser un 21 de
septiembre, ya que en esta fecha se tornan cambios interiores, que pude percibir, y
comienza la cuenta regresiva a una crisis, que indica el cambio de realidad, ya que esta
crisis se la podría tomar como una revolución del interior. Además lo bueno de marcar
esta fecha, es que astronómicamente comienza la primavera, y astrológicamente los
hechos se enmarcan con hechos y fenómenos astronómicos, y esta fecha no es de menos
en este caso.
Fue un año producto del año anterior (2008), con mucho celo por Dios, y resentimiento
contra los ateos, y de una amistad fraterna con ‘la señora’ que me dio mucho consuelo a
mi fe.
Y otro detalle, fue que en la crisis de Semana Santa de este corrido año, consumí casi
los 2.000 pesos (aproximadamente el valor de 600 dólares en ese entonces) que recibí
como parte de una herencia, a ejemplo de lo que hizo Ricardo Corazón de León en las
cruzadas, en donde éste arriesgó casi todas sus posesiones por una empresa de interés
espiritual que era la conquista de Tierra Santa para la Iglesia. Pues yo consumía mi
dinero sin cuidado.

Año 2010
Escrito durante el 2010 y revisado en el 2015

Este año es el equivalente al del 2004.

Comentario: 12-03-2015 Eso es lo que quería creer, según mis cálculos y creencias,
pero se podrá apreciar, que al menos en mi vida, no tiene relación.

Haciendo algunas relaciones, el 2004 lo arranqué con algunas expectativas, entre ellas
concienciar a la gente de su deber democrático en la sociedad, la necesidad de
conformarse como sociedad organizada y democrática, participar, interiorizarse de la
situación que se vive, dictar, aconsejar y aportar al gobierno su grano de arena, y ser
órgano gubernamental. En fin, lograr una sociedad actuante y activa. Pero como había
tomado el ejemplo de países como Suiza, en donde el protestantismo aportó lo suyo a
su democracia y su progreso, pues también tenía en planes inyectar algo del Evangelio a
esta sociedad organizada, pues creía que ahí mismo estaba la clave del progreso y el
impulso del activismo.

Comentario: 12-03-2015 En la astrología en general, los ciclos son de doce en doce

años, pero yo los había pensado doce en seis, medio para cada signo, apóstol o
constelación.

Pues en este 2010, arranqué con una idea, un proyecto, pues formar y lograr una “casa
cristiana”, un espacio dedicado a ser vanguardia del cristianismo y sus valores para
con la sociedad. Con todo lo absorbido y aprendido en estos tiempos, tanto de lecturas,
como de meditaciones y reflexiones, y debates cibernéticos, pues me sentía tanto capaz
como para de una vez “actuar” y hacerme ver en este mundo. La idea es un hogar en
donde se viva la fe, se hagan reuniones, no tan solo por cuestiones netamente de la fe,
sino también de índole social y política, la idea es acaparar a personas de todo tipo
interesadas en ser vanguardia de la fe cristiana, no tan solo en su geografía circundante,
sino tal vez para con el mundo o la Nación misma. Hacernos fuertes y apoyarnos
mutuamente, tratar todo lo cuestionable y encontrar los caminos y soluciones, confiar en
Dios y tener la Gracia del Espíritu para todo lo emprendido. Y pues, así como uno se
formaría en este hogar, tanto intelectual como espiritual, reflexionar nuestro pasado
cristiano, traer lo bueno del legado de nuestros antepasados, y revalorar sus obras.
Además la idea es que la casa cuente con una Capilla, un lugar de encuentro y
adoración a Cristo. Una insignia que nos identifique. En fin, un buen proyecto, que por
supuesto, de Dios está que surja.
Pero haciendo semejanzas con el 2004, pues vemos que esto de tener un
establecimiento, ya sea en aquellos años para formar una sociedad democrática, pues
en este 2010 es para formar una Orden religiosa civil. Veremos que sigue.

Comentario: 12-03-2015 Un proyecto bien al estilo Opus Dei, pero independiente del
catolicismo y abierto a nuevas doctrinas.

Enero:
Viernes 8 de Enero: Me puse de novio por primera vez. Pero como seguidilla a esto,
entré a la Iglesia y sentí paz, la de Dios, sentí que los días serían distintos, es muy
lindo. Pero siento que debo tener a mi lado a una mujer, y parece que así me ordenara
más. Sentía necesidad de estar con ella, aunque dudas de que funcione la relación, pero
tenía el presentimiento de que si me negaba era seguir buen tiempo como venía.

Comentario: 12-03-2015 Tanto pienso que no me interesaba ella (mi novia), que en
mis escritos del año anterior ni doy un adelanto de lo que estaba por venir y ni
siquiera la nombro. Surgió para mí como una oportunidad, ya que es linda, tenía
menos exigencias con la elección de una mujer, y sentía que era el ahora o nunca.

En estos días, el viernes o el sábado, estando entre dormido recostado, se me hizo la

imagen de Cristo en mi mente, también en la Cruz, pero sin Espíritu, y parecía más
muerto que si proviniera de Dios. ‘La señora’ me dijo que podía manifestarse en mí un
falso Cristo. Con esto digo en tener cuidado, no todas las experiencias son místicas y de
Dios. Y también pienso que esa manifestación engloba un poco lo que he venido
viviendo en esos días, días de celos, de dudas, de inseguridades, porque comencé una
relación muy en el aire y afronté un compromiso sin llegar a la altura.

Comentario: 12-03-2015 Una vez más, mediante una inspiración, si la quisiéramos

acreditarle a la divinidad o por el momento que vivía, un preludio de lo que sería mi
vida en ese tiempo, pues esa representación de Cristo significa “amor sin amor”.
Esas primeras semanas de relación fueron angustiantes, en el campamento con el
grupo misionero nunca habría visto tanta oscuridad de la noche acompañada con la
que vivía dentro de mí.

Febrero:

Miércoles 3 de Febrero: Ya a una semana de cumplir un mes de novio, en una juntada

con ella, surgió ese anhelo mío del sueño que una vez tuve por ahí en mi adolescencia,
en el que estaba enamorado y sellado mi amor en el de esa muchacha que soñé, se lo
expresé a mi novia, y le dije que solo con Dios pude concluir un sentimiento de ese
tipo, en la crisis de fines del 2006 cuando se me presentó Cristo vivamente en Espíritu
en la Cruz, le expresé ese hecho con un pequeño ejemplo, en donde lo comparaba a que
nosotros somos una copa, y el agua el espíritu, pues el Espíritu del Señor era
comparable a una cascada que caía sobre la copa y la rebosaba de agua, en cambio a
diferencia de otro amor, también bueno y puro pero no de la misma magnitud, era el
amor de una mujer que tan solo llenaba la copa como si de un jarro de agua se la
sirviera, a diferencia de Dios que la colma con el fluir de un río o un mar que corre.
Pues ella entre tanto, me preguntó “¿vos querés estar conmigo?”, y yo no sabía que
contestarle, pero en realidad si quería estar con ella, porque la quería, pero no estaba a
gusto, porque sentía que todo lo hacía por deber, y no sentía sus besos últimamente.
Pero me apenaba el tan solo pensar de dejarla, sabiendo como era ella, tan simple,
tímida y humilde, que cargaba con cruces de frustraciones ¿Cómo golpearla con esto?
Pero entre tanto meditar pensé que sería mejor, ya que me sentía esclavo, que probemos
tomarnos un tiempo, pero entre tanto hecho, llegaba a sentir lo que ha ella le pasaba en
ese momento, nos habíamos encariñados, porque no tan solo éramos novios, sino muy
buenos compañeros, sentí que ella se sentía abandonada. Es una chica obediente, pues
aceptaba todo lo que le pasaba, bueno o malo. Yo le preguntaba si se pondría triste si
tomábamos esta decisión, y ella afirmó que sí, pero que no tenía sentido seguir si yo no
sentía nada. Me enternecí por ella, no duré ni un día, al día siguiente fui a buscarla, ella
no estaba en su casa, y la busqué al cyber y la encontré, me emocioné al verla, y le dije
que volvamos como estábamos, como empezamos. Pero meditando sigo pensando que
no funcione esto, y me duele que no pueda seguir con ella, porque es muy buena chica.
Y estando sentado en la PC escuchando música, casualmente un tema de Industria
Nacional, un tema que dice “la tarde que te ame”, me llenó de nostalgia, porque sentía
que me estaba despidiendo de ella, y justo viendo una imagen de un atardecer, como si
el día estaba acabando. Muy triste. La quiero mucho.
Anteriormente había visto en otras ocasiones insinuaciones como mensajes
subliminales, pero que eran para mí, como en una película, una frase que decía “todos
nos equivocamos en el amor”, y realmente era un bajón escuchar y sentir eso. Ella es
muy niña, en este momento tiene 19 años, pero es como una niña pequeña, como yo le
decía, “una niña de 8 años”.
Después de todo lo que le dije siento que la relación no será igual, me preocupa que
ella no sea feliz.

Comentario: 12-03-2015 Definitivamente era una niña que expresaba mucha

inocencia y pureza, es que surgió tan triste la historia, pensé que la situación podría
cambiar en algún momento y enamorarme, pero eso no llegaría a suceder.

Martes 15 de Febrero: Día nuevo, año nuevo y era nueva. Dos días antes de comenzar
la cuaresma y sin saberlo, ya comencé a sentir un gran cambio en el espíritu, comencé a
anhelar volver a las misas, a edificar una capilla y al anhelo de presenciar al Señor en
la oración. Ya el domingo fue diferente, sentí el anhelo de ir a Misa, y concurrí, me
preguntaba ahí mismo si ya no eran signos de cambio de tiempos esos que sentía.
Quedaba atrás la primavera y el verano del hombre, de las flores, de la juventud, del
sexo opuesto, del amor enamorado, del novio y la novia, ese tiempo de despeje de lo
espiritual al interés por los amigos, las juntadas y el sexo opuesto. Pues hoy martes 16
de febrero, un día antes de la cuaresma, Cristo vuelve. Ya la semana anterior, el
miércoles 10 de febrero, estando en la parroquia, frente al Santísimo, un grupo alababa
al Señor, y lo sentía, sentía ganas de quedarme ahí contemplando.

Comentario: 12-03-2015 Esos eran ensueños y anhelos de épocas pasadas que ya no

volverían para esta nueva etapa.

Siento que aunque este de novio, no puedo cambiar a mi novia por Dios. Mi familia me
decía que ya debía dar más preferencia por mi novia que por mis amigos y que tenía
que respetar las cosas que a ella le gustan, o sea que por ahí yo debía renunciar a
muchas cosas. Siento que no puedo dejar a mis amigos con los que más he compartido
mi fe, que no puedo dejar atrás eso que más he anhelado. Puedo seguir con ella pero sin
dejar de ser lo que soy y de hacer lo que más me gusta porque ahí está mi corazón.
Estando en casa de mi novia, vi el momento para invitarla a mi casa, pues antes de que
se avecinase la hora de cenar en su casa, pues ya se complicaría que me la pueda
llevar, pues la invité y ella fue a avisarles a sus padres que se iba conmigo, en ese
momento que ella fue a avisarles a sus padres, yo sentí una nostalgia en su casa, como
si se estaba yendo un pedazo de corazón de su hogar, como si la niña se iba, la niña
querida… Pues esa nostalgia tal vez era lo que se sentía en ese hogar, porque un pedazo
de ahí se desprendía, creo que eso sentían sus miembros de su familia, más
precisamente sus padres, y creo que en especial su padre. Me dio un poco de tristeza
ajena.

Comentario: 12-03-2015 A pesar de todo, aunque no haya sido su amor

correspondido, creo que la relación conmigo le ha sido positiva.

Viernes 26 de Febrero: La semana anterior a esta fecha, estaba arrodillado

contemplando al Santísimo en la Parroquia, y cuando un perro se acerca a mí y se echa
a mis pies, pues desvío mi atención a él, y me pregunto si estaría bien acariciarlo, pero
luego me cuestiono si no es una ofensa a Dios estar frente al Santísimo y dejar de poner
atención a Dios y dársela al perro, luego me preguntaba si estaría mejor expulsarlo del
Templo, entre indecisión le sigo mirando como si le hubiera quitado la atención a
Cristo Eucarístico, pues en ese momento emanaba un fuerte e intenso olor a materia
fecal humana, pensaba que emanaba del perro, pero luego me asesoré y no era de él,
por lo que me preocupé si era un signo de que algo malo estaba haciendo yo o que iba a
suceder.

Comentario: 12-03-2015 Si interpretamos los signos, era que el amor (el Santísimo)
era dejado de lado por la compasión (el perro). Le estaba dando la espalda al amor,
por la lástima. Estaba equivocado, pero en ese momento no supe interpretar como
tampoco supe llevarlo.
Pues pasado los días nuevamente por el foro cristiano de Internet, discutía sobre la
Gracia de Dios, la importancia de la misma para llevar una vida en la fe. Hubo un
tiempo donde reinaba el hombre con la Gracia de Dios, en la Alta Edad Media, todo lo
referido a cuestiones de fe en lo que respecta a las dudas ya había sido superado en
tiempos anteriores y sellado por San Agustín de Hipona. Pues el hombre de la Alta
Edad Media se regía directamente por la Gracia, por la misma que San Agustín recibía
iluminación para resolver los cuestionamientos, pero el hombre directamente no vivía
de cuestionamientos, sino que a todos los problemas los resolvía por medio de la
Gracia, generalmente todas las cuestiones eran morales. Esto estaba en manos de los
pastores quienes habían recibido la Gracia de Dios y guiaban y enseñaban al hombre de
ese tiempo. Las enseñanzas bíblicas también eran enseñadas por estos pastores, que
mejor que un hombre dotado de la Gracia lo de a conocer. Pero esto de vivir guiado por
la Gracia de Dios iba a tener su fin cuando el hombre se hace fanático en la fe, y
ambicioso, y todo se centra en conquistas y tierras por obtener, y la ignorancia y tal vez
la falta de espiritualidad fue en crisis, por lo que hombres con aires de cambios y
anhelos de seguir el ejemplo de Cristo recurren directamente a las Escrituras para
ponerla en practica, tanto hombres como San Francisco de Asís y finalmente Martín
Lutero que niega la autoridad de los pastores y se lo entrega a las Escrituras. Esos
tiempos se caracterizan por buscar la experiencia y utilizar sentido común para razonar
y comprender. Pues luego de Martín Lutero comienza una época muy oscura para la fe,
en donde el cuestionar termina por alejar completamente de Dios al hombre, desde
Descartes pasando por Kant y evolucionando a un secularismo de tremendas
magnitudes.
Esta realidad que me mostró la historia, me llevó a darle una gran importancia a la
Gracia, además de comenzar a saber de qué se trata la misma.
Estando en una charla pregunté al sacerdote si la Gracia era algo que podíamos
conservar sin importar nuestra condición de pecadores, ya que para obtenerla era
abrazar la fe en Cristo. Pues deduje que nunca perdemos tal Gracia, porque incluso
cuando estamos en pecado Dios sigue obrando en nosotros para que recapacitemos y
volvamos los ojos a él y rectifiquemos nuestra vida en una vida en Cristo Jesús. Y el
sacerdote dijo que solo cuando estamos en comunión con Dios estamos en Gracia, eso
quiere decir “sin pecado”, o sea confesándonos ante Dios y comulgando. Pero
volvernos a Dios luego de haber caído en pecado, también es obra de nuestro Señor,
que no nos abandona nunca, algo que argumentó el sacerdote.
El tema de la Gracia es fundamental para la salvación, ya que es el medio que Dios nos
dio para vencer al pecado. Por meritos puramente propios no podemos vencer al
pecado, porque hay ocasiones que teniendo el ojo puramente en el pecado, evitamos
pecados pero por ahí estamos en condición de pecado y no lo notamos, o pecamos y no
lo vemos, por eso la Gracia nos limpia totalmente de él.
Luego me planteaba sobre que representaba Juan el Bautista que era precursor del
Mesías, se le había conferido una responsabilidad similar a la del Mesías pero con la
diferencia que no podía terminar la obra de Dios, sino pasársela al Mesías ¿Qué viene
a representar Juan el Bautista? Yo entendí gracias a los razonamientos de mi amigo ‘el
cardenaly’, que Juan el Bautista representa al hombre en su afán de redentor, pero un
hombre que no salva, sino que tiene que recurrir a Dios para tal obra. Juan representa a
todos los jueces y profetas del Antiguo Testamento y del Génesis, que en sí fueron
hombres de esperanza, pero que no podían hacer más, que el fin era la Ley, el Castigo y
la Muerte como paga del pecado, era un mundo de condena y muerte, pues Juan delega
esa responsabilidad de método de salvación a Cristo, y predica su próxima venida, y
anuncia el perdón de los pecados que traerá este Mesías. La misión de Juan es delegar
su trabajo a Cristo.
Luego hablando con mi amigo ‘el cardenaly’, le preguntaba sobre si Satanás se creyó
salvador y redentor, o capaz de lograr la obra de Dios por si mismo. Pues entre
deducciones pareciera que si, él tomó la sabiduría del árbol prohibido y dijo y se creyó
tan o más capas que Dios, creyó salvar a la humanidad y fundar un nuevo reino, pues
esparció el pecado del error por todo el Edén, pero una vez hecho por más que Satanás
se haya convertido a Dios, el error ya se había propagado, por lo que el espíritu de
error crecía en cada hombre, cada hombre era como Satanás, ya no hacía tanta falta
Satanás porque el hombre ya lo era. Pues quitar ese error era dar testimonio de Dios, y
Dios elige al primer Satanás convertido a Dios para dar testimonio de Dios y enseñar
el camino recto al mundo. Este hombre viene representado en Juan el Bautista, pero
como no puede ser redentor, le confiere la misión a Dios mismo que salvará
definitivamente y completará su propia misión salvífica.
Luego le preguntaba a ‘el cardenaly’ sobre la historia de Satanás, y él me contó que era
el ángel más bello, era considerado el príncipe de los ángeles, y que pecó de soberbia
primeramente, pues él era mucho, pero ante Dios se opacaba, por lo que deseó ser
como Dios, poseer todo lo de Dios y ser como Dios, ser el más grande, el insuperable,
y ese fue su pecado, por lo que fue expulsado del Cielo.
Otra hipótesis que me planteaba era sobre el ángel Miguel. Pues en Apocalipsis 12:7-
10 describe como el ángel Miguel vence a Satanás con la ayuda de los ejércitos
celestiales. Pero yo me planteaba: ¿Quién vence a Satanás, o sea el mal, Jesús o
Miguel? Entendía que Miguel vence a su mal, Satanás, pues ese es el combate que tiene
el mundo, es entre el yo y Dios. Llegué a pensar que Satanás es el mal que trae cada
uno. También se entiende por Satanás como el espíritu de error que se ha esparcido por
todo el mundo y que sigue dando malos frutos de su inicial cosecha. El pecado fue
iniciado, pero creció en cada uno, y dio sus malos frutos y se ramificó en cada
individuo. Por lo que tal hipótesis sobre Miguel, aunque suene blasfemo, es que Miguel
es Satanás exorcizado por Dios. O bien, es el mismo Satanás que combate en nombre de
Dios contra su error, es quien ahora le brinda ayuda a Dios para desterrar lo antes
iniciado.
Sucede que una vez esparcido el espíritu de error, por más que el iniciador o el
príncipe del mal intente detenerlo, ya no es posible, solo por Dios. Se dice que solo
Dios vence al mal, y esa victoria es obra del mismo Dios, de nadie más.
Entre tanto, estas deducciones surgieron de algo que me contaba ‘el cardenaly’, que
Satanás había llevado una verdad al mundo, pero una verdad incompleta, pero que
luego Cristo viene y muestra esa verdad plena. Esto lo asimilé con la idea de ese
hombre que quiere ser redentor pero que no le alcanza, y que debe acudir a Cristo para
que se cumpla esa redención total del hombre.
También me vi identificado con todo esto, pues lo llevé a mi vida, le contaba a ‘el
cardenaly’ que me veía reflejado en Satanás con esto de las crisis, pues la síntesis de
las crisis es “sentirse pleno, percibir que eres muy atractivo para las mujeres al punto
de atraerlas, y muy alagado por los hombres, y sentir un espíritu de bienestar que te
eleva, como si fueses un ser que vuela sobre este mundo, como si fueses un hombre
superado que si te liberas nada te frena”. Pues el punto de llegar hasta ahí, era cargar
con todo lo de Dios y no tenía la fuerza ni capacidad para hacerlo, por lo que llegaba a
la “locura” y terminaba internado o atendido por un médico y medicado. Esta última
situación me hizo caer de lo alto a lo más bajo, o sea que atentó contra mi moral
absoluta, de estar en el medio y de pasar a las alturas, pasé al fondo. Pero la síntesis de
la medicación y el tratamiento, no era el mismo tratamiento y la medicación lo que me
salvaba o me equilibraba, sino esto de “someterse” de aceptar los “límites”, de aceptar
que “no eres Dios”, que no eres un ser “absoluto”, que debes aceptar como eres y no
tanto lo que quisieras ser, era como bajarte a la humildad, pero esto me hizo crecer, si
Dios me hubiera dejado en la condición de “superado” pues habría vivido un engaño
toda mi vida de creer ser algo que no soy, pues sería ciego al no saber que existe
alguien más que yo, “Dios”, cuando lo hubiese tenido frente a mí. Lucifer era mucho,
pero era poco frente a Dios, pues Dios me mostró de mí, tras lo sucedido, que debía
aceptar que no era un ser “insuperable o superado”. El anhelo mío siempre era vivir
como en los mejores momentos de las crisis pero sin tomar medicación, ni estar en
tratamiento, o sea ser alguien sin frenos, un dios en vida. Pero esta realidad me puso
freno, pues uno de los motivos era que había aumentado de peso, el otro que los
pensamientos no estaban al grado de agilidad requerido, esto por el efecto de la
medicación, y la otra la humillación de estar bajo tratamiento psiquiátrico. Fueron
golpes duros que me obligaron a forzarme a aceptar que no podía ser “ilimitado” y
“absoluto”. Pues era la verdad aunque para muchos sea triste. El sueño de muchos es
ser como Dios, esto es una realidad, pero Dios es Uno, y uno no lo es ¿Y qué mejor que
saber la verdad en vida en ves de vivir una mentira?
Quizás ese olor desagradable en la Parroquia implicaba que algo sobre el pecado se
iba a revelar, el pecado es inmundo, pues el olor era inmundo, uno fue un signo y el otro
fue una especie de revelación.
Comentario: 12-03-2015 La verdad era que estaba viviendo en otras realidades
apartadas de la realidad en la que vivimos todos, por eso las crisis. Entonces es
correcto esto de ordenarse en los pensamientos y en las creencias, para poner los
pies sobre la tierra, en todo caso, el proceso era de adaptación de mi realidad mental
con la del mundo, para llegar a un equilibro. Tal así que hasta pueda luego exponer
mis creencias ya con más sentido y lógica por más que sean nuevas y extravagantes.

Marzo:

Tuve una fuerte pelea en mi casa con mis padres, me llenó de tensión e ira, y en ese
momento en el que me siento en la computadora cargado de ira, tiembla y se produce el
terremoto en Chile de 8,8 grados en la escala de Richter. Por coincidencia cada vez que
me cargaba de ira en el silencio volvía a temblar en ese momento del terremoto.
Fui a un cumpleaños con un amigo, ‘el feliz’, el cumpleañeros estaba muy bien
económicamente, pero veía mucha superficialidad en el ambiente. Porque iba más allá
mi interés por las personas, que por la pura apariencia, pues que haya una buena
química como suelen decir.
Pude sacar una conclusión, que la moral del mundo va en contra de la moral de Dios, y
el mundo le huye a Dios porque siente que atenta contra su moral. El no cristiano
acostumbrado a vivir sin culpa los hechos, le huye a Dios, le huye a todo a toda norma
moral, se siente mal, así de simple. El cristiano que se rige por las enseñanzas de
Cristo y sus apóstoles es una persona que tiene muy en cuenta lo que es bueno y malo, y
lo practica, por lo que son personas inhibidas en los ambientes de fiesta.
Pude tener una visión de futuro, profeticé que dentro de unos años la gente no saldrá
más a bailar, el mundo como hoy se lo conoce no será el mismo, hasta el materialismo
entrará en decadencia. Solo un puñado de rebeldes querrán continuar con la antigua
vida, pero ya con la moral quebrada, porque Dios quebrará la moral del mundo, la
moral de Satanás, el mundo será, pero con culpa e insatisfacción. Yo ya lo he podido
apreciar un tanto en mi vida a esto mismo, y estoy seguro que el mundo lo
experimentará de la forma que yo.
En el forocristiano.iglesia.net, el sitio web donde me acobijé para los debates sobre
asuntos de fe, por fines de febrero de este 2010, debatimos un tema sobre una
revelación que tuvo un forista, otro forista ateo lo acusó de fraudulento o de padecer
alucinaciones y le condenaba al psiquiátrico. Yo entré al debate, uno de los puntos
fundamentales por el cual yo defendía a las revelaciones, es que todo lo referido a la
mente y el espíritu queda en el aire a la hora de examinarlo, por lo poco que sé de
psiquiatría, puedo afirmar que se basa en la prueba de los hechos, en lo que afectan
esos fenómenos a la mente humana y en su comportamiento fundamentalmente, por el
que le causa desorden y malestar, y le perturban su vida al individuo y a quienes
conviven con él. Yo recalqué que por lo poco que sé, que las alucinaciones pueden ser
en cualquier individuo, pues la prueba está cuando se ingieren drogas o sustancias que
químicamente contaminan la sangre, sea por la respiración o por ingerencia bucal, o
ingerencia sanguínea, pues le pueden causar al individuo alucinaciones. Esto es que
cualquier individuo puede tener alucinaciones y se está propenso a ello, es natural. El
otro caso es cuando se dice que por la falta de algún mineral en la sangre, puede ser
causa de padecer alucinaciones. Todo esto es tratable porque se considera como algo
malo al individuo y los médicos empujan para que el paciente no vuelva a tener tales
alucinaciones. Ahora se llega a afirmar que cuando se trata de cuestiones de fe, como
revelaciones, éxtasis, visiones, la medicina como ciencia lo estudia, y desde su
conocimiento lo primero, para seguridad, es ir con el planteamiento de una probable
alucinación o alguna de las patologías consideradas en esta materia. Por una cuestión
de falta de pruebas fehacientes en la cuestión Dios, fe, revelaciones, visiones,
comunicación con el mundo espiritual, no se puede científicamente y objetivamente
hacer afirmaciones sin un sustento de una prueba empírica. Pero en el debate, yo dejé
abierta la puerta a la posible comunicación con Dios o espíritus mediante la mente, los
sueños y las alucinaciones. Pues la mente es una herramienta de comunicación con Dios
también, y tras ella los sueños y las alucinaciones pueden servir de herramientas a
alguna manifestación, comunicación o mensaje divino. Pero resulta que el problema
radica en la prueba, nadie podrá creer que es de Dios o de un espíritu si no se obtiene
la “evidencia del asunto”, nunca jamás nadie ha podido atrapar a Dios y llevarlo al
laboratorio. Las cuestiones espirituales trascienden los sentidos del ser humano, y sin la
herramienta que nos permita “cazar espíritus al mundo material” jamás tendremos el
poder de la prueba en nuestras manos. En otro apartado del foro, tratamos sobre Dios y
el hombre, la relación entre ambos ¿Quién busca a quien? Esto también lo tratamos en
una charla con los jóvenes de la parroquia, en donde el que busca a quien, es Dios el
que busca al hombre, el que va al encuentro, quien se presenta, y del hombre está la
voluntad de aceptarlo o no. Con esto digo, que la voluntad de poder o no conocer a
Dios, es exclusiva de Dios. Dios tiene la voluntad de ocultarse o darse a conocer al ser
humano o a la humanidad en su totalidad, pues el hombre por sí solo no puede encontrar
a Dios, Dios no es algo que por nosotros mismos podamos encontrar, pues de ser así
podríamos examinarlo, probarlo, etc. Las cuestiones de fe, o espirituales, no están a la
merced del hombre, solo si Dios lo concede. Por lo que el hombre no puede examinar a
Dios, ni probar su existencia por méritos propios, el hombre solo sabe de Dios si Dios
se da a conocer. Por lo que la ciencia no acepta la existencia de Dios porque tiene esa
imposibilidad de probarla. Ahí encontramos un misterio, de que los asuntos espirituales
son solo de Dios, o bien digamos que el Reino de Dios, Espiritual, solo Dios tiene
potestad sobre él, el hombre jamás podrá manipular lo espiritual, eso es lo que lo hace
independiente del hombre, si hay espíritu en este mundo, es una cuestión que el hombre
no puede gobernar y queda solo relegado a Dios. Y respecto al tema de las
alucinaciones, la psiquiatría trata a esto como un mal por las consecuencias que causa
en el individuo, pero aunque no neguemos que las alucinaciones puedan ser un mal en
algunos casos, en otros pueden servir como puente entre el hombre y Dios, por eso creo
que existen médicos cautelosos en estos temas a la hora de tratar casos especiales. Pero
otro mal social, es este de condenar como un mal psiquiátrico a toda manifestación
espiritual en el hombre a través de sus sentidos y la mente, esto lo suelen hacer quienes
optaron por negar toda posibilidad supra-humana en la vida del hombre y el universo.
Recordemos que el hombre es materia y espíritu, pues la materia evoluciona, pero el
espíritu siempre la acompaña, por lo que muchas cosas que uno pueda encontrar de
espiritual en el cuerpo humano, como el gen de Dios por ejemplo, del que tanto se suele
hablar, es porque el ser humano a evolucionado también como un ser espiritual, en todo
su recorrido y amistad con Dios, han quedado rastros en sus genes y en sus cualidades,
y no es un factor adverso a la fe, sino más bien lógico. Pero también se ha convertido en
una afirmación algo absolutista la postura de los ateos hacia esto de Dios y el mundo
espiritual, tras esto de no tener prueba alguna de Dios, y científica a los ojos de todo el
mundo, y quedando solo relegado a algunos individuos que afirman la existencia de
Dios en base a experiencias personales, pero imposibles para los ojos de cualquier
otro individuo que no haya tenido tales experiencias, pues los que tienen la postura de
ateísmo se animan a tachar de anomalías mentales una experiencia con Dios que
llevado a la ciencia médica se explica como algo exclusivamente de carácter mental y
biológico, pero sepamos también que las cuestiones mentales en el plano de la ciencia
tienen muchos baches, mucho para descubrir y mucho de incertidumbre también, por lo
que muchas afirmaciones de los médicos y científicos también pueden ser sin
fundamentos sólidos, ni pruebas contundentes, todo tras algo, tras el efecto de algo en la
vida del paciente lleva al médico a una tal conclusión, pero sin la total certeza y sin
muchas veces saber la verdad del asunto. Pues se dice que la psiquiatría avanza, eso es
bueno y es algo coherente, pero por lo pronto no tiene la respuesta a la verdad y en la
mano la medicina de la cura del paciente. Yo soy testigo porque soy paciente, y hago
esta afirmación desde mi experiencia. Por lo que también están acostumbrados a
afirmar y basarse en cuestiones sin la certeza del asunto, como es el tema de la mente
humana, tan abstracta como el espíritu que no podemos ver ni tocar. La mente es tan
abstracta como Dios y la clave del universo, cuestiones tabú, pero que la ironía del
ateo de afirmar en no creer en seres imaginarios como Dios, pero afirmar cosas que
tampoco han sido probadas sino mediante hipótesis. El hombre siempre busca cerrar
todos sus conocimientos, tanto en lo teológico como en lo científico, desde nuestros
más lejanos antepasados, así como se equivocaron en cuestiones teologales, pues
también en cuestiones de índole científica. Se afirmaba que la Tierra era plana, por
ejemplo, hoy en día se demostró que no es así, pero bien que se “demostró”, y en
aquellos días se deducía transformándose en una “afirmación”. Pues hoy en día nos
pasaría lo mismo con el Universo, tantos planteamientos que nos hacemos de su origen,
forma, composición, etc., pero en cuanto a hipótesis, pues en un futuro dirán que muchas
de nuestras “afirmaciones” serán erróneas, así como lo fueron las de la “Tierra plana”.
Y hablando sobre hipótesis, yo planteo una, sobre las cuestiones psiquiátricas ¿Por qué
descartar que tantas crisis mentales en los individuos sus causas no sean espirituales?
¿Por qué no pensar que interactúan espíritus en el medio? ¿Por qué no pensar que la
persona está combatiendo contra una realidad a partir de la visión de otra que percibe?
¿Por qué no pensar que existe Satanás y que los espíritus buscan extraviar a las almas y
enloquecerlas? ¿Por qué no pensar que la solución al problema es una cuestión
cristiana, que las personas tienen crisis porque el hombre se ha alejado de su hábitat
espiritual y es trastornado en este mundo de vacíos y locura? ¿Por qué no creer que el
hombre hoy es víctima de un mundo mundano y que las crisis devienen del despertar de
un cambio y el choque con esta realidad existente? No niego que un golpe, que una
incapacidad corporal, que un mal de nacimiento sean causas de muchos males de la
mente, pero tampoco neguemos que muchas crisis son “ESPIRUTALES”.
Una gran realidad, evidente, es que la psiquiatría junto con la psicología se han hecho
cargo de los asuntos morales y espirituales, tienen la llave a esos ámbitos, la fe puede
obrar en esas áreas, pero quienes tienen la autoridad, el discernimiento, para permitir o
prohibir es la psiquiatría fundamentalmente en conjunto con la psicología amparados y
bajo la tutela del Estado. La fe se ha recluido tan solo al grado de “esperanza”,
“motivación”, “formalismo”, los asuntos más delicados para la medicina y la ciencia.
Incluso los mismos sacerdotes de la Iglesia Católica, cuando uno pretende hacer una
dirección espiritual, ellos tienen como patrón de herramienta a la psicología. El hombre
de fe, es un hombre de fe, pero no está exento y forma parte de este mundo. Quiero
decir con esto que el hombre de fe ya no es un hombre que se guía por “supersticiones”,
hablando duramente y en el lenguaje que hoy se lo concibe. El hombre de fe se forma en
todas las ciencias que competen al mundo actual, y se prepara para este mundo, pero es
parte de este mundo. Y la fe es fe, pero está supervisada en gran medida por la ciencia
y la ley, no es tan independiente como lo fue en la edad media, en donde tenía absoluta
independencia y potestad en el área del conocimiento.
Hoy en día el psiquiatra se hace cargo de las manifestaciones espirituales, hablando de
cuestiones delicadas y más cuando se pone en juego la salud, y el psicólogo hace
muchas veces de consejero moral, tímidamente y no absolutistamente, siempre
respetando las culturas y costumbres, y la ley basada en la razón, en las premisas de la
Europa ilustrada del siglo XVIII, es propietaria y jueza de lo que es bueno y malo
hacer.

Comentario: 12-03-2015 Realmente me resistía al orden mundial establecido, y

buscaba salidas, y ya estaba hallando las armas, “la sabiduría”.
Hablaba de que tal vez la psiquiatría como la psicología debían tener en cuenta que el
problema de muchas crisis de las personas pasaba por una cuestión de fe y espiritual,
de un choque con el mundo, de un choque de cambio, de desencuentros. Pues aceptar
una visión cristiana como solución para este mundo, y propuesto por esta ciencia que es
la psiquiatría y la psicología, crearían un choque tremendo, viendo hacia donde se
dirige el mundo tal como lo apreciamos, casi totalmente opuesto a una visión cristiana.
Ante una cuestión así, sería complicado, pues la psiquiatría está dirigida desde el
poder, y un cambio tan drástico como el planteado, sería de choque con el modelo de
civilización actual. Conociendo tantos actores de poder que tanto anhelan y trabajan por
cambiar a este mundo a una visión más laicista, más liberalista, más ecumenista ¿Será
cuestión tan solo de una decisión cambiar los rumbos de la psiquiatría y la psicología
en su visión del hombre y del mundo? Esto, como dije, sería una bomba nuclear.
Hay que saber bien cuando hablamos del “orden mundial”, nos referimos a un modelo
de mundo creado por una época, por un grupo de ilustrados y movido por actores
políticos y poderosos. El mundo se maneja políticamente, hay un “orden”, un objetivo,
un modelo, está dirigido por actores, nada está porque sí. Por lo que si un hombre o un
grupo pretende un modelo diferente al de estos poderosos, chocará de seguro y
arriesgarán sus profesiones, sus bienes, sus reputaciones, y la vida claro que sí.
Uno de las estrategias más claras, es esta de gobernar sin que sepan, o sea, dirigir el
mundo bajo unos intereses pero ocultándolos al público, haciendo una masa indiferente
e ignorante. Ignorante no es aquel analfabeto, aquel que no tiene profesión, que vive de
la limosna, o que se droga y está prófugo de la ley. Ignorante es aquel que desconoce
algo, y puede ser muy letrado, pero desconoce al mundo desde la perspectiva cristiana,
desde la justicia de Dios, y a todo por muy malo que esté, lo ve bien y sin importancia,
y esto pasa porque no ha despertado su consciencia.
Proponer una visión cristiana al mundo y al hombre, no tan solo dentro de la psiquiatría
o la psicología, sino hasta dentro de la educación y la política, como dije, provocarían
un gran choque con el orden establecido. Como dije, quienes vayan en contra de la
corriente se expondrán a perder y mucho. Por más que se pruebe que sea la solución, el
mundo gira en otra dirección, y se chocará con muchos actores que lo mueven a ese fin.
La psiquiatría y la psicología no darán un vuelco hacia Cristo y Dios, sin antes haya un
terrible dilema mundial respecto a la fe que abarcará todos los planos.
Desde una visión cristiana, el mundo hoy está bajo el dominio de Satanás, cuya
estrategia es negarse y ocultar el mal como mal. Nadie cree ni en Dios ni en Satanás,
nadie cree que el mundo esté desviado del camino, incluso muchos creen que es el
mejor momento de la humanidad, por ello no cabe lugar a planteamientos como los que
estoy haciendo en este momento. El hombre vive en el mundo y para el mundo, es del
mundo, no importa cuan culto sea, es ignorante de la verdad.
Me he dado cuenta de algo, que no soy de esas personas que necesitan leer un libro
completo y ver detalle tras detalle para conocer la esencia y filosofía del mismo. Pues
con tan solo leer un par de páginas y los títulos de los temas, tomo el espíritu con el que
se escribió tal obra, el espíritu y la idea del autor.

Jueves 11 de marzo: Venía meditando esto de los casos de abusos sexuales de parte de
algunos sacerdotes de la Iglesia Católica. Y justamente me sentía agraviado por la
situación yo mismo, porque he poseído material pornográfico que puede considerarse
pedófilo, como videos grabados por chat con cámaras web, en donde interactúan
adolescentes, y también fotos, bajado de páginas de índole pornográfica. Por lo que
sentía que estaba cometiendo quizás un delito, y un agravio a la ética como persona.
Abrí un tema en el forocristiano, en el que expuse tratar sobre el animé, dibujos
animados japoneses, específicamente el hentai, que es pornografía en dibujos animados,
que se fomenta y se expone mucho a colegialas como victimas del sexo. Pensaba que la
misma sociedad fomenta la pornografía, pues tal perversión es el camino a muchos
otros males, como la pedofilia y la zoofilia, y cuantos males más. Y proponía que se
profundice la causa de estos males, y no tan solo nos dediquemos a juzgar a los actores,
sino a resolver el centro del problema, que es un problema social del mundo y que se
está haciendo cultural. Pero veo que en los medios de comunicación tan solo se acusa,
sin tratar el centro del problema, o bien esquivando el problema en sí, que es la
pornografía y el sexo libre. Pero justamente en el foro, me sentí incapaz de tratar el
tema, porque creo que resolver el pecado, o limpiar el pecado es algo que no podremos
hacer, pues solo alguien digno podría hacerlo, pues Dios podría ser ese alguien digno,
quien sí limpiaría el pecado del mundo. Pero mientras tanto nosotros tan solo nos
debemos centrar en evitar caer en pecado, evitar el pecado, pero sin ser juez porque no
somos dignos de ellos, cargamos con pecado, nadie con pecado puede limpiar al
pecado.
Pero en sí, a esto de hacer bien público este mal, y poniendo en tela de juicio a la
Iglesia, creo que no es ni más ni menos que otra trama para desprestigiarla, y lo que se
está atacando es la moral del celibato específicamente y generar una desconfianza hacia
la curia.
Y entre tanto barullo y sentirme identificado con el mal, buscando la casa de un amigo
por un barrio, en el cual estaba desorientado, y de casualidad se me presenta un mal
momento, me freno para preguntarle a un niño sobre la dirección, y lo llamo de la
camioneta, y el niño huye corriendo. Pues me sentí juzgado ante tal situación, y tenía
recelo de andar por los alrededores ante una denuncia, y como persona veía
perjudicada mi reputación si en algún momento pueda ser juzgado por ese hecho en
público. Esta fue una semana del juicio a la pedofilia y el sentirme de algún modo
involucrado en ella.
La sociedad vive una psicosis ante el rapto de menores y abusos sexuales y ventas de
órganos y todo tipo de males, como locura colectiva, gente desquiciada, gente
trastornada, gente criminal, ladrona, etc. Se vive con miedo y con culpa. Dios nos libre.
Comentario: 12-03-2015 A veces aunque no cometamos delitos, nos sentimos
culpables y nos perseguimos con el hecho de solo pensarlos. Muchos pensarán cuan
perverso soy al confesar, pero la pregunta es si existe hombre alguno con la mente
tan limpia. Porque si bien en el mundo se juzga el hecho y no el pensamiento, sin
duda es un mundo hipócrita.

Jueves 18 de marzo: Por un mal acto que tuve en el grupo misionero, retirarme de la
reunión justo en un momento de una charla que prepararon dos integrantes, pudo ser
acto de repudio para algunos de los presentes. Luego en un momento fui reprochado por
el hecho, y según lo que había meditado que en situaciones como esa es mejor quedar
callado y dejar que hablen ante la ira sembrada y el repudio, y hacer oídos sordos y
continuar sin más, pero sucede que el orgullo de uno le impide obrar de esa manera y
como contrapartida se responde a la situación, y solo crea resentimientos internos para
con quienes se confronta. También meditaba, recordando viejos tiempos en otro viejo
grupo, que me preguntaba a mí mismo ¿Qué hacía en medio de ese grupo? Que si
hubiese tenido la consciencia actual, perfectamente podría haberme liberado de malos
roces, pero insisto es el orgullo que tenemos que nos impide ser libres, es ese
resentimiento que guardamos en el corazón que nos impide abrir nueva mirada al mundo
y a nuevos horizontes. El resentimiento y el orgullo nos ciegan y nos hacen esclavos.
Pero también me di cuenta de otra realidad, que uno está donde Dios quiere que esté.
Sucede que por ahí uno no desea estar ante determinadas personas y situaciones, pero
algo nos mueve, interiormente o exterior a estar en tal o cual lugar y momento, y la
libertad solo la obtenemos si Dios la concede, pero es fundamental vencer el orgullo,
rompiendo eso que nos ata podremos ser libres. El orgullo es el causante de los
conflictos, la ceguera y la esclavitud, venzamos ese mal que tenemos propio y seremos
libres.
Hablando con ‘el confuciano’, el día del cumpleaños de un tío mío, él me había
manifestado algo sobre mis sobrinas mellizas, como que había hecho un pacto una de
ellas de no comer, o de llamar la atención a la familia, pues mi amigo hoy me manifiesta
que tuvo grandes deseos de acercarse a ella en ese momento y pedirle que se despidiera
de todos, que esa era como la última cena para ella, que era un momento de Cristo, pero
recapacitó de hacerlo y optó por ignorar su premonición. Pues a los meses fallece esa
sobrina, de quien ya hablé anteriormente.
Este amigo recibió esa premonición como alucinación, pues él padece de
alucinaciones, pero lo llamativo es la trascendencia de las mismas. El me contó que ya
le han sucedido experiencias similares con otras personas.

Domingo 21 de marzo: Fui a visitar a mi amiga ‘la señora’, y en este encuentro le

expresé mis anhelos de irme a vivir solo, el anhelo de una casa con un espacio de culto
a Dios, de instrucción en la sabiduría, de charlas y debates, una o dos piezas con camas
cuchetas para recibir a cuanta gente pueda y compartir y que nos formemos en la fe para
estos tiempos. Ella me dijo que había visto eso en una visión o sueño, y me contó de
todo lo positivo que traería aparejado, pero yo me preguntaba de lo negativo, o al
menos de las adversidades y de algún posible choque con la Iglesia Católica en caso de
que pudiese difundir una doctrina no acorde a la suya. Y meditando apreciaba que uno
de los enemigos principales serán los falsos seguidores de la Virgen y los cuantísimos
falsos mensajeros que hoy en día abundan. Que muchos que se han llamado ser los
seguidores de la causa de Dios a la hora de la verdad se mostrarán como los
principales enemigos y acusadores. Podía ver a la Iglesia acusando y a los medios con
la ayuda de algunos en escracharme. Y en cuanto a quien sería el que nos vendiese, me
preguntaba “quien sería”, y pensé en ‘el druida’ y ‘el huno’, pues cuando pensé en ‘el
druida’ un mundo se me vino en sima, y sentí el pecho presionado y dos puntadas en el
mismo, y ‘la señora’ me preguntaba si eran dos puntadas las que sentía en el pecho, yo
asintiendo, ella me dijo que también lo sabía sentir cuando presentía que algo malo le
iba a pasar. Veía a ‘el druida’ capaz de vender cualquier información a los medios de
comunicación a cambio del favor de estos. Porque veía a ‘el druida’ siempre siguiendo
mensajes y anuncios de la Virgen, pero tal vez sin el cuidado que conlleva y seguir
falsos avisos y advertencias. Veo a ‘el druida’ darle la razón a la autoridad establecida
y tachar de locura nuestra causa, y de atrevida. Porque ‘el druida’ siempre teniendo
actitudes de espía analizaba y estudiaba todo lo que hacíamos, tal vez mostrándose
como partícipe pero traidor a la vez, y nosotros no podemos expulsarlo porque Dios
tiene los brazos abiertos al pecador. Y la realidad es que debemos enfrentar nuestros
errores, que siendo una buena causa cargamos con pecados y debemos enfrentar la
verdad.
Entre tantas pruebas que pasaría la casa de fe, entre tantas como falsas acusaciones,
seríamos tachados malignos, sufriríamos exorcismos públicos, multitudes congregadas
en la puerta encendiendo velas, cantando y orando, sacerdotes bendiciendo la casa,
pidiendo que salga Satanás. Velas y altares en cantidades día tras días apareciendo en
la puerta de la casa. Situaciones tensas se vivirían en las calles, buscarían
desestabilizar nuestra paciencia y calma, la ira asecha, y el odio y los enfrentamientos,
unos contra otros. Paganismo en puerta y quema de estatuas de la Virgen serán signos de
que Satanás está con nosotros y la excusa de que el mal asecha en nosotros, la Iglesia
nos condenará y los medios buscarán escracharnos. Los ricos nos condenarán junto con
los altos cargos de poder, seremos una vergüenza para los ojos de lo visible, pero los
pobres, los que sufren nos buscarán de igual modo.
Me andaba preguntando “quien sería el que traiciona”, estaba en todo momento entre ‘el
druida’ y ‘el huno’, me guiaba por el Evangelio, Judas era ladrón y decía que estaba
poseído por Satanás, en ‘el huno’ llegué a deducir cualidades de este tipo, y en ‘el
druida’ por su historia de la masonería, y ese espíritu conspiranoico que trae la misma.
También por una cuestión de interpretar lo que implica cada uno respecto a su
correspondencia astrológica y tribal en lo espiritual, que ‘el druida’ lo ponía en el reino
de los romanos o los políticos del mundo contemporáneo, y ‘el huno’ en las tribus
nómades como los hunos y en la actualidad las personas de las villas miserias. Veía con
menor agrado el ateísmo y materialismo de los políticos que la miseria de vida de los
villeros, pero como Judas era ladrón yo le ponía el lugar de ‘el huno’, y tras coincidir
con mi crisis del 2006 que era la misma que ‘el huno’ suele tener. Pero conociendo a
ambos, me incliné por sospechar de ‘el druida’ porque lo veo un poco más falso, ‘el
huno’ demuestra mucho lo que siente, incluso en las crisis ha sido desprendido, y ‘el
druida’ está acostumbrado a tener posición en la sociedad, por lo que entre Dios y estar
bien posicionado ‘el druida’ buscaría la mediación, estar bien posicionado y mediar la
voluntad de Dios a la situación. ‘El huno’ se ha expuesto mucho en cuestiones de crisis,
yo soy testigo, incluso quedando como un loco se puso de parte de Dios, ‘el druida’
cuida mucho su imagen.
Dios me ha estado ocultando esta respuesta de “¿quién es el traidor?”, quizás por
alguna razón.

27 de marzo: Haciendo unos análisis con ‘el cardenaly’, me llamaba la atención en una
salida de ayer viernes por la noche, no se si era la noche o era yo, pero me sentía
descolocado con el ambiente. Y meditaba si era una cuestión mía por lo que llevaba
tiempo sin salir, y esto de poner valor a otras cosas, como una vida más recta, más
ayunante, de vivir la fe día a día, de santificar los días de Cristo. Todo esto no tiene
valor para la conquista y la seducción, como decía con ‘el cardenaly’, en el juego del
deseo y la tentación tanto el hombre como la mujer juegan a ser Dios, nada vale sino
hay nada que ofrecer y por tener, en esto es como un mercado, quien más tenga que
ofrecer más idolatrantes se hace. Si tu valor es la pobreza, la castidad y Cristo, si le
das mucho valor a la sencillez estás perdido en esto de la seducción.

Comentario: 12-03-2015 Este tema fue muy tratado con uno de mis terapeutas, me
decía “a la discoteca no van a rezar”, que mejor tengo que buscar pareja en la
Iglesia que es el ámbito. Y ya lo dije más atrás, desvalorizo a la discoteca, pero amo
al tipo de mujeres que concurren. Es como vivir en una contradicción, a la verdad,
espero seducir a una muchacha con un sermón religioso, y luego me cuestiono y
hasta me parece misterioso que no me pongan interés. Porque a la verdad, para ser
sincero, busco a una chica que no tenga prejuicios sexuales, pero que también ame a
Dios.

Otra cuestión era la del por qué choco tanto en los grupos, algo que siempre me ha
pasado. Y meditando con ‘el cardenaly’, pudimos apreciar que soy una persona que
choca con el sistema. Y uno de los causantes de los choques es que me expongo mucho,
expreso lo que soy, lo que siento, lo que creo, y esto atrae admiración al tiempo de
repudio, me hago tantos amigos como enemigos. Esta es una de las causas
fundamentales de este asunto, que no callo y siempre expongo lo mío. Y bien, es que
estar en grupo y no poder aportar es como sentirse en un rebaño de ovejas que se
mueven y actúan como borregos. Y cuando uno se expone se hace enemigos, y he
podido ver que de un grupo de diez, cuatro protestan contra la opinión de uno, cuatro
callan y uno o dos probablemente me defiendan, casi siempre se da así. Y generalmente
los que más tienen voz son quienes dirigen el grupo y con los que choco siempre. Yo
por ahí creo que los que conforman al grupo es como si se sienten agraviados por la
opinión de uno, como si la actitud de protesta la consideran una actitud de negatividad,
como si lo que proyectaran corriera riesgo con mi opinión, como si yo trabajara para
romper sus planes, por lo que están bien unidos y se unen más cuando captan este
desafío que uno les pone, me ven como el malo, como el Grinch que estropea la
navidad, quizás exageré con el ejemplo (jeje). Pero si ellos ven que todo lo hacen de
buena fe y se unen más cuando sienten que algo pone en riesgo sus proyectos. Sucede
que no manejo los mismos códigos o me ven como una persona afanada en lo negativo.
Puede ser que uno por ahí actúe con vanagloria y mucho de lo que uno hace lo hace con
este espíritu, y por ello justamente sea tomado negativamente. Pero si, es que no manejo
los mismos códigos, o bien no me guío con el mismo espíritu que ellos si han
encontrado cada uno entre sí, y soy visto como alguien ‘negativo’. Hablando por mí,
reconozco que actúo con un espíritu revoltoso, y que de él poco se obtiene y se recibe,
reconozco que actúo con ira y resentimiento, y es que no me siento escuchado, y siento
que ante todo siempre encuentro una oposición, una o varias voces que aparecen como
una pared en el grupo y me impiden la entrada, es como que estoy en el grupo pero al
tiempo que no estoy, siento que llego al grupo y me encuentro con una pared, estoy pero
no estoy. Siento que Dios me acompaña, y justamente eso es una crítica que he recibido,
como que solo yo tengo a Dios o creo que soy la verdad o tengo la verdad y los chicos
responden a esto. Pero ciertamente, siento que tengo a Dios, y es una pieza fundamental
de cómo me considero, creo poder aportar al grupo, pero el grupo siente como si
debieran someterse a mí. Es como si quisiera repartir un carisma en el grupo, pero
justamente, sienten que se tienen que someter a mí, y por supuesto no soy escuchado,
sino ignorado, y me siento apartado, pero justamente ellos lo ven como que yo no
comparto lo suyo, como que estoy invitado al grupo y a compartir pero justamente, a
compartir, y ven que soy un hombre ‘negativo’, es que veo que no comparto su
iluminación, y puede ser que yo tenga muchos prejuicios. Pero en realidad quiero
compartirles todo lo que he visto, sea Dios el que me lo haya mostrado, mi vida o mis
crisis, pero ellos lo ven como una imposición, pero eso sucede porque siento que no
comparten lo mío y yo no comparto lo de ellos. Nos guiamos por espíritus distintos.

Comentario: 12-03-2015 Con ‘la doncella’, que fue mi novia hasta ese entonces,
hablábamos mucho sobre estos temas, y la idea de pensar que soy revoltoso y
negativo, justamente proviene de ella que me lo recalcaba. Y sobre esto de que estaba
excluido del grupo, que era todo un misterio y una ciencia para mí, es porque todo
grupo humano, como se da en la naturaleza con los animales, existe un liderazgo, un
gobierno y una dirección, o sea “un macho alfa”, y mi tendencia es a querer dirigir
yo al grupo, “ser su macho alfa”, entonces choco. Me ha sido natural en este grupo
esa tendencia mía, pero eso no implica que yo estaba equivocado o que ellos también
lo estuvieran, es solo una cuestión de orden.

Y desde que se fue su ‘la coordinadora’, asumieron que el grupo debe ser de jóvenes, y
un poco culpa de la partida de esta muchacha, dejó un pequeño vacío, y para ser
equitativos decidieron que sea solo para jóvenes restringiendo la entrada a adultos
como ‘la señora’ quien colaboró con el grupo de alguna forma, por ello han puesto
mano firme en lo que hacen. A mí me dolió mucho y me duele que hayan dejado de lado
a ‘la señora’ o le hayan restringido su entrada al grupo, lo he visto como un desprecio,
desprecio que ‘la señora’ llegó a sentir y eso la ha herido a tal magnitud de sentirse
menos en la parroquia ¿Y qué cara puede poner en la parroquia después de esto? Y a mí
también me dolió lo que le sucedió, por lo que me puse más reacio con el grupo. Por lo
que también en modo, siento que mi participación en el grupo es sumirme a sus
voluntades.
Además viéndolo desde el punto de vista del grupo, que ‘la señora’, en modo con su
participación, es como si todos deban sentirse guiados por ella, cuestión de no
imaginarse, pues ellos la ven solo como una colaboradora, pero no como alguien que
impartiría un orden en el grupo. Y si bien, ‘la señora’ no se va a rebajar al desprecio,
se ha ofrecido cuando ellos la han necesitado.
Otro asunto fue un mal encuentro que tuve con uno de los chicos, mi actitud hacia él, y
si sumamos mi imagen en el grupo, fue causa de repudio de parte de los más cercanos a
él, mi imagen cayó al punto más negativo. Yo creo, entendiéndolo, él ha reaccionado
contra mí pero quizás por la inseguridad misma que pueda tener, él reacciona porque se
siente agraviado como los demás, pero reacciona porque es quien se siente más
desprotegido, y gracias a Dios por su parte, tiene apoyo.

Comentario: 12-03-2015 Comprender que sucedía ahí conmigo era un misterio en el

cual me empeñaba en descifrar, antes tenía que partir de asumir que yo era el
problema, y luego cómo me veía desde el lugar de aquellos. Si bien yo pueda haber
estado equivocado, el error también estaba en no tener la seguridad de que aquellos
también se podían equivocar conmigo. Pero como dije más arriba, me unía a ellos
especialmente por el lazo de mi relación con ‘la doncella’, y también porque sentía
que el grupo estaba iluminado y tenía su atractivo.
Desde mi parte, admito que me expreso con ira y que nada bueno se puede brindar de
ese modo, por eso es inútil que tenga aceptación.
Su anterior coordinadora a pesar de muchas críticas que se le puede hacer, sembró
mucha luz en muchos de los chicos, luz que sigue brillando. Y yo soy como el ogro que
se las quiere arrebatar.
En verdad que soy una persona que no tolera interpretaciones a mis proposiciones, sino
a que todo se realice como yo veo que debe ser. Es que no es que sea perfecto, pero soy
perfeccionista y detallista, y enérgico cuando me propongo algo, aunque muchas veces
tiendo a abandonar cuando tengo un problema, es el mismo orgullo.

Comentario; 12-03-2015 No cabe la duda que todo este asunto de tratar de justificar
la falta de comunión con el grupo, y de echarme todas las culpas a mí, estaba
influenciado por mis charlas con ‘la doncella’ y sobre la opinión de ella sobre mí.

Por ahí quizás sea muy arrebatado y me dejo llevar por las pasiones, y esto no es de
Dios. El problema es el ego espiritual con el que cuento, muchas veces creo tener a
Dios y no lo tengo, por más admirable el corazón que ponga en las situaciones. Como
dice ‘el cardenaly’, Dios me ha puesto a prueba, porque me ha puesto en un mundo que
no quepo, y debo pulirme. Quizás una de las cosas más importante sea mi testimonio
como persona y de vida, y dejar un ejemplo. Pero lo cierto es que inconscientemente
siempre me victimizo, y se sufre mucho los rechazos de no encajar en el sistema y no
ser escuchado. Quizás sea un hombre de tanto error como cualquiera que impone las
cosas incorrectamente, pero tengo algo, un afán que quizás no sea mío ni propio, pero
un anhelo de que todo sea distinto, o apreciar el mundo de una forma distinta, como mi
amigo ‘el confuciano’, él cree en algo que no existe, en un mundo distinto al real, y
sufre y se golpea una y otra vez. Es que ni somos aptos para cambiar este mundo, o no
poseemos las herramientas y la visión necesaria, y se enfrentan nuestras pasiones con el
mismo, solo sangrando uno y los demás. Quizás no somos aptos para transformar el
mundo, pero en nuestro corazón estamos conmovidos.

Abril:

Jueves 1 de Abril: El relato anterior, por el cual describo mi relación con el grupo
misionero, me hizo abrir los ojos a como ellos me ven y me tienen en el grupo. Al
principio me avivaron los rencores para con ellos, que en modo han continuado, pero
luego me resultó maduro poder comprenderlos y comprenderme, incluso para ir
madurando uno mismo en sus errores y fracasos.
Una mañana estando con ‘el cardenaly’, hablando, se me reveló algo, que Dios es amor,
es justicia, autoridad y misericordia, Dios es Dios así lo veamos en el momento en que
se encuentre pero es Dios y no deja de serlo ni en su Voluntad. Pero es tan grande, que
lo veamos en la situación que lo veamos, causa admiración y entusiasmo, y uno se
queda con lo que vio. Pero resulta que en la mayoría de las veces el hombre interpreta a
Dios a como lo ve y se queda con lo que quiere. Quiero decir que si uno ve a Dios en
su justicia, se queda con un Dios justiciero solamente, y si lo ve en su misericordia, se
queda con un Dios de misericordia y no lo trasciende en la justicia, y así cada uno se
queda con el Dios que vio actuar en determinado momento y así el hombre se va
creando imágenes distintas de Dios y de dioses distintos, sin trascender lo que es Dios
mismo. Uno en general se queda con una imagen vana de Dios, esto sucede casi
siempre.
Otro día, estuve analizando algo significativo, que la ‘psicología’ es una filosofía que
ayuda a saber pararnos en el mundo y en las circunstancias del momento. Pero así como
herramienta, muchos la usan para el mal o para mal, porque de ello depende la astucia
de cada uno en resolver problemas y situaciones, y poder saber salir de ellas. Todo
depende de la mente y del espíritu que posea esta herramienta. He visto a creyentes
utilizando tal herramienta con los fines que el Espíritu les ha movido, y ateos
utilizándola de igual forma pero en sentido inverso, he visto a espíritus templados
utilizándola con buenas intenciones, y a otros más rebeldes queriendo causar confusión.
Uno dirá: ¿Es algo bueno o malo la psicología? Es simplemente una filosofía de
autoayuda que cada quien sabrá y será responsable de cómo darle utilidad. Pero
también he podido apreciar como las personas utilizan esta herramienta para encausar a
la gente hacia donde quieren, he visto psicología incluso en los diarios y en programas
de televisión, la psicología en estos medios se suele manejar con mensajes subliminales
o no. Para quien es ignorante a la filosofía puede ser manipulado fácilmente por la
psicología.
Otra cuestión, es como se maneja en el sistema (medios, universidades, colegios, etc.),
esto de difundir ideas o una forma de creer y pensar en la gente, formar a las personas
con determinados fines, y para ser más extremista en dar una opinión, voy a decir algo,
y en no permitirle el paso a quienes puedan perjudicar dicho sistema. Inconscientemente
las sociedades se gobiernan por códigos, códigos en los cuales pueden o no ser
conocidos por todos, pero que sí los unen en común a determinados grupos de personas.
Hablando ayer con un amigo, justamente estamos en Semana Santa, y lo invitaba a
compartir dicha semana en las distintas celebraciones, pero él me decía que no era muy
practicante de la fe. Charlando con él, bien, no tiene formación en la fe, como tantos, y
no tiene culpa en no practicarla y en faltar a Misa y otras celebraciones y prácticas
propias del cristianismo. Pues, la Misa no es una obligación, es un sentimiento, uno la
presencia porque presencia a Dios en ella, Dios nos llama a ser felices y en vivir en
comunión con él, pero no pone penas para quien esté invitado y no participe. Pues si
uno no va a Misa y no presencia a Dios, el que se pierde es uno por el simple hecho. Es
como estar invitado a una fiesta de cumpleaños donde estarían todos los más queridos
amigos y pegar el faltazo a dicha fiesta, pues no es el pecado solo de faltar sino de
perdérsela, perderse tal momento de compartir y pasarla bien. Bien, con la Misa
creamos que es así. Y otra cuestión que planteábamos, era que tampoco hay mucho
sentido en presenciar una Misa sin conocer el sentido de cada momento. Momentos que
implican una determinada verdad de fe, fundamental para lo nuestro que es la ‘fe’
misma. Sin fe la Misa es muerta.
También hablaba con ‘el cardenaly’, y con mi amigo ‘el feliz’, que hay una crisis de
dirigentes en la Iglesia, pues no hay una buena ‘catequesis’, no se forma bien al feligrés,
no se le brinda el verdadero conocimiento de lo que va a recibir, no se tienen en cuenta
estos detalles fundamentales. Se dispone como catequista a quien quiera serlo, con una
formación de un corto plazo de tiempo, y sin las herramientas necesarias para llevar a
cabo tal función, pues en otras palabras, cualquiera que lo quiera puede ser catequista,
casi sin llegar a tener la preparación necesaria. Y esto involucra a la misma Iglesia que
no repara en esos detalles fundamentales. Hay párrocos que no atienden ni se preocupan
por la fe de su gente, pues solo se limitan a celebrar Misa y suficiente. Hasta incluso
creo que falta fe, compromiso, y claro, formación en la misma curia. Disposición y
empeño, espíritu misionero. Sin fe la Iglesia va a la banca rota y se convierte en
edificio muerto, y en un espectáculo turístico limitado a lo cultural.

Domingo 4 de Abril: Finalizando la Semana Santa, la viví como si hubiera estado en

Tierra Santa, celebrando la Eucaristía en casa día tras día, visitando las Iglesias,
participando en todas las celebraciones y todos los momentos que para los cristianos
son tan significativos en la fe. No me comprometí con ningún grupo parroquial, ni
participé de ningún retiro espiritual o con algún fin específico, la viví como un
peregrino, yendo y viniendo a todas las celebraciones que la Iglesia organizó. Pero
sentía que algo se estaba perdiendo en el pueblo, y era el respeto y la fe misma. Sentía
que el amor, el núcleo familiar estaba a punto de extinguirse en el mundo, que familias
unidas en la fe y en amor a Dios estaban heridas en su fe, y temían por los valores de
sus hijos, temían. Temían: ¿Que será de Dios, Jesús y María? Incluso llegué a
conmoverme con la imagen de mi hermano de niño, cuando incluso valorábamos la
Navidad y la estrella de Belén y el pesebre con tanto amor, y de padres que protegen
estos valores frente a saber como estamos frente a la fe, y de niños judíos y de los
judíos mismos, que tanto respeto por su fe tienen, y viendo para donde va girando el
mundo. Me conmovía por la Semana Santa, y yo mismo me planteaba y me afligía de la
herida que se oculta en la fe, que pronto se derrumbaría ante las fieras.
Me conmovía por la imagen de Jesús predicando, de que realmente se está perdiendo
Jesús, ese Jesús de Galilea muy querido por su pueblo, que es ignorado cada vez más.
Me afligía por ese Jesús y por el pueblo que se pierde. Yo sentía a un Jesús afligido,
creía que era por la Pasión, pero creo que era por el presente.
Cuando empezó la Semana Santa, quería vivirla solemnemente y contemplativamente, y
poder recibir gracias del Señor. Pero en realidad fue acompañar los dolores que Cristo
vive actualmente.
En la vigilia del Sábado Santo, cerré los ojos un momento por el sueño que tenía, y se
me representó la imagen de los apóstoles de Jesús recibiendo a Cristo recién
Resucitado (no en su Segunda Venida) con gran exaltación y alegría, como si el alma de
cada uno hubiera resucitado de entre los muertos, como si Jesús volviese a vivir,
porque eso sucedió. Y en la Misa de hoy Domingo de Resurrección, sentía la presencia
de un espíritu de padre, como si Jesús encontró al Padre, como si la familia hubiese
resucitado.
Y tuve una especie de revelación, que ante Dios todos somos pobres, y que hasta el más
rico es el más humillado. Que frente a Dios somos miseria, somos pobres. Que los
ricos deberán hacerse pobres. Mucho padecimiento habrá entre ellos el día del juicio.
También vi que en la Iglesia hay mucho poder y comodidad. Y que maldecirán muchos a
Dios porque la Iglesia volverá a ser pobre, que maldecirán a los hijos de Dios porque
por su causa ellos (los prelados de la Iglesia) serán pobres. La Iglesia se planteará un
gran dilema, seguir a un Cristo vivo que se manifiesta y dejar la sotana, o conservarla y
negarle, algo que será imposible. La Iglesia se va a desmembrar, muchos sufrirán, pero
tendrán que elegir la pobreza.

Sábado 10 de Abril: Estuve analizando, y justamente, ya llevo un año sin una crisis que
interrumpa mi vida, tal vez he pasado crisis menores, pero que no han quebrado mi
transcurso. Lo que si pude ver, es que hay ciclos importantes, y cuando uno está en la
cúspide de una crisis, o sea el momento más espiritual de un ciclo, sea el mejor
momento tras el año transcurrido, luego de pasar este momento de auge en lo espiritual,
caemos en un estado de vacío, tal vez el mayor del año, o sea, del máximo auge en lo
espiritual, tras irlo construyendo durante todo un año, de ese mayor momento pasamos
de un instante a otro al momento de mayor vacío, y de comenzar de cero todo el
recorrido nuevamente, e ir creciendo espiritualmente tras los días, las semanas y los
meses. Pero esa es la verdad, la psiquiatría lo explica como el mayor momento de
euforia y de éxtasis del ánimo de la persona, que tras este momento lo que sigue es el
paso a la mayor depresión. A este fenómeno lo llaman “trastorno bipolar”, o trastorno
del ánimo de la persona, y bipolar porque pasa de un polo a otro en cuestiones de
instantes, hablando de pasar de un polo de euforia a otro opuesto que es la depresión.

Comentario: 12-03-2015 Se puede apreciar que estaba pasando por un momento de

plenitud espiritual, en cuanto a lo que sentía y en el orden de mis pensamientos, no
se aprecian signos de dolor en cuanto a traer momentos de valor de crisis anteriores
hacia el presente. Estaba a gusto con mi momento presente.

Otra cuestión que quiero compartir, es que el jueves recientemente pasado, tuve una
charla con ‘la señora’, y algo significativo fue cuando toqué el tema de la Virgen María,
yo le quería mostrar que no era correcto el culto a la Virgen, que el estandarte de un
cristiano es la Cruz y Jesucristo. Pero no hablaba con el espíritu, sino con arrebato, y
cuando dije que las personas estaban adorando a una Virgen que no era la Virgen,
comencé a sentir el olor a cebo de vela recién apagada, que incluso ‘la señora’ lo
sentía, y comencé a preocuparme por haber dicho algo incorrecto. Pues cuando ‘la
señora’ nombró la cita evangélica en donde Jesús le encarga su madre a Juan, -no dejé
terminar a ‘la señora’ lo que me quería decir con la cita-, sentí en mi corazón como si la
llama de la vela que se apagó se volvió a encender. Luego le pedía a Dios que me
mostrara mi error, pero el silencio y la disculpa era el mejor camino.
Luego con ‘la señora’ hablábamos de varias cosas, entre tantas que en los tiempos de
mis crisis, ella veía que había un poder de Satanás muy grande sobre mí, que él me
manipulaba en las crisis ¿Pero yo me planteaba, cómo podía ser tan poderoso Satanás?
Pero el misterio era porque no es un solo espíritu o energía, sino que es una energía
poderosa porque son cientos de espíritus, hasta quizás miles que actúan con un mismo
fin y atormentan a las personas constantemente. Pero viendo esto, hay que alagar la
labor de Dios, que un solo hombre, “Jesús”, fue capaz de vencer a un mundo, y en su
nombre no hay demonio ni demonios que puedan someterlo.
Tuve un sueño en esta semana, que estaba frente a mi médico psiquiatra, y que al
parecer les había mostrado algo, tal vez un argumento o una prueba que cabía la
posibilidad, o no se podía descartar que en los casos de trastornos tenían relación con
lo espiritual, por lo que yo le hablaba a mi médico y le decía “admita que tiene relación
con lo espiritual”, y él simplemente no me respondió, sino que tomó media vuelta y se
fue, y luego estando en frente del jefe de los médicos, le volvía a repetir lo mismo que a
mi médico, y éste lo que hacía era agachar la mirada y luego inclinarla para un costado.
Como que era ignorado, e ignorada mi hipótesis, estudio o evidencia de algo que pueda
darle otra vía como solución a los problemas de trastornos mentales de este tipo.
Un día, viendo el noticiero, decía que el palacio de Nerón se estaba derrumbando, y yo
afirmando dije “¡es porque Babilonia se cae!”, como diciendo que despierten los
políticos del mundo que su mundo se acaba. Lo tomé como un presagio o tal vez como
una señal de presagio para algunos, quizás para el mundo dirigente, para quienes lo
dominan.

Domingo 11 de abril: Este fin de semana ha sido un poco lleno de cuestiones para
crisis. Estuve meditando con mi amigo ‘el confuciano’, algo a tener en cuenta, porque
este sábado hemos concurrido a una reunión, invitados por Internet, de política, como
saben, la política es algo que me interesa. Y bien, lo interesante fue el interactuar, y
además sentirse apreciado, como muchos, y de sentirse útil. Pero lo negativo, para
personas como ‘el confuciano’ y yo, ha sido el exponerse mucho, venderse como
producto, como pieza de ajedrez útil y codiciada para toda guerra. Pues al menos yo
noté algo negativo, y era el conflicto interno, es que siempre que concurro a una reunión
de política y tengo participación en el círculo suceden cuestiones críticas en mi interior.
Pues como decía, mi comportamiento puede cambiar, porque mi interior está en
conflicto, pues los síntomas pueden ser ponerse un poco negativo, sentir que el medio
que te rodea se te vuelve cuestionante a tus planes, perdida de sencillez, perdida de
amor, tener ambición, obsesión por un objetivo, objetivo atípico a mi vida cotidiana,
actitudes atípicas a las cotidianas, quizás como acidez en el estómago y en la boca del
estómago, delirio de grandeza, sentimiento como que se administran muchas cosas pero
a sabiendas inconscientemente de que no se pueden controlar o sostener con seguridad,
paz y firmeza. A esto último, es lo básico, que se llega a un punto en donde uno llega a
ser alguien, y en donde en el plano espiritual y mental administra y abarca tanto como
antes nunca hubiera abarcado, pero lo llamativo es que pretende abarcarlo y
manipularlo, pero sin ser apto para tal cosa. A esto se le llama ‘llegar a ser dios sin ser
dios’, y el destino de esto es una severa crisis.

Comentario: 12-03-2015 Si no me equivoco fue una reunión de jóvenes en el partido

político nuevo. A partir de ese momento el clima espiritual que venía llevando volcó
hacia otro sentido, tras una leve perturbación. El clima espiritual es como el clima y
las presiones atmosféricas, en el momento que cambian se desatan con cierta
virulencia.

Y este domingo, debatía en la mesa del almuerzo con mis padres sobre un retiro
espiritual, porque justamente anoche estuve en la finalización del mismo, porque fui a
recibir a dos amigos que participaron, y charlando con un colega, porque otro quería
hacer dicho retiro, que las personas con problemas psiquiátricos no podían hacerlo. Yo
lo hice teniendo problemas psiquiátricos, y el resultado de ese retiro fue una bonita
experiencia, aunque acarreó en una resultante crisis. Es que para las personas sensibles,
pueden despertarle las emociones con facilidad y caer a un plano crítico. Porque dentro
del retiro se está contenido, pero de puertas a la calle se sale sensible a la agresión del
mundo, y con la misma sensibilidad se viven cosas feas y extremas, que llevan a la
persona a tener un conflicto tanto interno como externo, y pues terminaría en el médico
o en una internación. Pero la pregunta sería ¿Cómo algo de Dios no puede ser para
personas enfermas o sensibles, si Dios es sanador? Claro, porque hay casos de
personas sin problemas psiquiátricos en donde tras hacer un retiro como este se les
despiertan las emociones y caen en crisis. Pero analizando, el problema radica en que
en unos pocos días, en tres, la persona vive cosas muy intensas, y las cosas de Dios
como la amistad son de tipo emocionales, pero sale de ahí sin un buen discernimiento
del mundo, y muchos ya creen ser fieles instrumentos de Dios cuando recién están
comenzando a caminar. A mi lo que me sucedió en ese momento fue en confundir cosas
de Dios con el mundo, pues saliendo del retiro veía a todo como que era Dios, todo era
Dios, mi hermano era Dios, una flor era Dios, un pájaro, los niños, las nubes, el sol, el
cielo, todo giraba en torno a Dios, y peor, hasta lo que se veía en la televisión eran
mensajes de Dios ¿Imagínense como podía terminar alguien con esas concepciones?
Pero no todo es de Dios, y para eso se necesita del discernimiento. No basta con una
bella experiencia para enamorarse y poder tener buen juicio.
Y hoy me planteaba diversas cuestiones, justamente con mi amigo ‘el confuciano’, a
quien acudí, porque me planteaba mi relación de noviazgo, he sentido que he venido en
falta, miro mucho las otras chicas y también las deseo, pero no tan solo pasa por eso,
sino por el desinterés ya por poner atención en cuestiones de amigos y ambiciones
personales y perder atención a la relación. Veía malos síntomas, síntomas negativos,
como esto de llamarme mucho la atención otra mujer o mujeres, y perderse en amores
imposibles como los que he tenido en toda la vida que he llevado, o en poner todas mis
energías en una sola mujer, consumido en ella, no hacían más que destruirme, como lo
he podido apreciar desde estos tiempos a la historia pasada. Simplemente llegando a
una hipótesis de vivir una prueba, en donde Satanás te pone las mejores mujeres, las
más lindas, o la más linda, y decirte, “¡ésta es para vos!”, y nunca poseerla, consumirse
en ella y terminar uno por derrumbarse. Esto me llevó y me abrió el paso a creer que
estaba corriendo un riesgo y de entrar y enfrentar una futura y pronta crisis.
Y así nos abrimos paso a deducir varias cosas y a hacer consciencia del peligro que se
nos podía avecinar. Esto es algo positivo, poder tomar consciencia, y algo con lo que
conviviremos por el resto de la vida, esta apertura del inconsciente o al mundo
sensible.

Comentario: 12-03-2015 El hecho de estar con una persona que no se ama, y

obviamente se buscará el amor en otra parte, al reprimirse la oportunidad, ya por el
hecho de estar comprometido, no hace más que intensificar el deseo y las ganas de
liberarse.

Lunes 12 de abril: Cuando todo corra, como no es común y en negativo, debes saber
que algo anda mal. Esta fue una deducción, que uno lleva una vida ‘normal’, según el
concepto de muchos médicos, o bien una vida sencilla y en paz, pues cuando veas que
te alejas de tu familia, o sientas que todos se te vuelven en tu contra, o tú te vuelvas en
su contra, te pongas cascarrabias, obsesionado con algo, y tengas acidez en el estómago
y el pecho, pues medita bien, porque puedes caer en una gran crisis, y medita lo que
haces, frénate un poco y reflexiona sobre todo lo que vienes haciendo, respira y
acuérdate que no todo es lícito para un hombre de paz, y tal vez se te revele el
problema o la causa de dicho problema y puedas ser puente incluso para quienes están
sumidos en situaciones similares.

Comentario: 12-03-2015 Ya comenzaba a molestarme, ni estaba en paz, sino en una

lucha por mantener la cordura y el control de mi situación, en medio de llevar una
vida que no era a la correspondencia de uno.

‘La señora’, que eligió amar a Dios contra todo mundo, Satanás la hostiga. Estuve
meditando que he podido ver como a servido en mi vida, porque es tan fuerte, y debo
decirlo así, que enfrentó al Satanás que yo traía, e hizo mucho por alejarlo de mí, esto
había sido en el transcurrir del año 2009. Y es que yo decía: ¿Cómo ‘la señora’ no es
tentada por Satanás? Porque verdaderamente, uno la ve a esta señora y es muy sencilla
y humilde, no se presta a las grandezas de este mundo, y no inspira prestarse para el
mundo, y me decía yo a mí mismo: ¿Cómo hace para llevar a Dios y no caer en el
mundo? Y es que ella de corazón ha elegido a Dios desde antes de venir a este mundo,
ella tiene un sello con Dios, que dice “yo te he elegido, y no quiero otra cosa más que
tú”. ‘La señora’ no es que no quiera nada del mundo, sino que ha elegido a Dios y ha
declarado su amor por él, y como un amor, nada cambia por él, podrá perder el mundo
pero no a Dios, porque lo último que pierda sea a Dios, y si el mundo pierde a Dios,
ella se queda con Dios. Por eso Satanás no puede tentarla, porque el mundo no la
cautiva, y ella está de la mano con Dios, por ello Satanás solo la hostiga, porque no le
queda otra para poder vencerla.
Yo, un hombre muy tentado que busca encumbrarse, pero Dios derrumba tales
encumbramientos. En cambio de mi parte, a diferencia de ‘la señora’, soy una persona
muy tentada por Satanás, pues él me deleita con el mundo y todo lo que puedo poseer de
él. Soy una persona, a diferencia de ‘la señora’, que impacta y que cautiva, de algún
modo, y tiento a ser pieza para algo en este mundo ¿Pero yo me planteaba, cómo siendo
tan deleitable en este mundo ser un hombre de Dios? Y es que realmente he querido ser
“grande”, y Dios me ha rescatado derrumbando mis proyectos. Dios me ha buscado en
medio de una encrucijada, en medio de mis ambiciones, y ha derrumbado todo lo que he
construido, porque no se puede estar de parte de Dios y del mundo al mismo tiempo. El
que ha visto a Dios o ha sido testigo de su gloria, no puede vivir como hombre en este
mundo, sino como hombre consagrado debidamente. O se someterá definitivamente a
todos los tormentos en vida misma. Dios es el que lo elige a uno, y no uno a Dios, es
Dios el que nos rescata y no nuestros propios méritos, pues el escarmiento mismo en el
que estamos sumidos no nos deja otra vía que elegir a Dios.

Comentario: 12-03-2015 Detrás de este relato, hay réplicas, pues esa tendencia que
siempre he tenido “¿por qué Dios, por qué a mí, por qué no a mí?”. En lo profundo
he anhelado concretar muchas cosas que se me han presentado y he anhelado,
precisamente con las mujeres, y el hecho de no concretarse, o de reprimírselo, es
sentir que sobre uno pesa una gran cruz.

‘El cardenaly’, un hombre que eligió a Dios, que buscó los caminos para no perderse
de su hilo. Mi amigo ‘el cardenaly’, otro ejemplo de quien ha conocido a Dios y no
sufre desequilibrios. ‘El cardenaly’ ha visto el don de Dios, ha contemplado a nuestro
Señor, humildemente ha elegido servirle. ‘El cardenaly’ ha conocido al Señor, y ha
intentado serle fiel, incluso renunciando al mundo. ‘El cardenaly’ ha elegido el camino
de la modestia y la humildad, ha preferido ser hombre en nombre de nuestro Señor, su
imagen es la de Dios, no se muestra resaltando entre los hombres, como le dije a mi
amigo ‘el confuciano’, él se cubre de un lienzo de tela, y habla tras él, prefiere que sea
distinguido por el Espíritu de Dios que por su propia presencia. Esto a ha hecho de ‘el
cardenaly’ un hombre muy prudente y recto en el camino y la obediencia al Señor, por
eso es el más amado, tal vez por la fidelidad.

Comentario: 12-03-2015 Halago a quienes he considerado exitosos porque no han

vivido las crisis que yo he vivido, a pesar de sus experiencias espirituales.

¿Cómo era Jesús?: Se dice que Jesús es el mismo Dios ¿Pero por qué no todos lo han
seguido? Jesús ocultaba en su sencillez al mismísimo Dios, porque era un hombre
humilde en su forma de ser y en el vestir. Quizás tenía mucho de la Virgen, que de
corazón ha elegido amar a Dios y seguirle fielmente.
Ser testigo de Dios (¿o testigo del mundo?), no es una simple responsabilidad, engloba
una gran serie de cosas. Pues estaba en el dilema, y es que todas las personas contamos
con virtudes, y estas específicamente son adquiridas por Gracia de nuestro Dios. Pero
en el mundo estas virtudes son codiciadas, y somos tentados por ellas ¿Uno siendo
testigo de haber contemplado la Gloria de nuestro Señor, nos impide vivir en este
mundo? Pues si somos obedientes a nuestro Dios no habría problema en convivir con el
mundo, que no quiere decir que no padezcamos los rechazos del mismo, pero eso no
quita que sigamos fieles a nuestro Dios, “pero la pregunta iba a que si siendo testigos
de Dios estando en el mundo podíamos seguir siendo fieles a Dios”, y justamente sí,
pero como dije, siendo obedientes a todo lo que nos pide nuestro Señor. Pero es que
cuando uno posee virtudes dadas por Dios, es muy codiciado en el mundo, y he llegado
a ser tentado, incluso sentí una fuerza, que haciendo comparaciones, similar a la
película “El señor de los anillos” cuando el ojo de Sauron quería apoderarse de las
personas, pues el mundo está manejado por una energía similar.
Y justamente caemos en las crisis cuando hemos sido gobernados por este poder
demoníaco, que es la ambición misma. Pero como decía, nuestras virtudes son
codiciadas por el mundo, y si uno contempla a Dios, posee mucha luz y como todo
hombre virtuoso, será codiciado. Pero lo que nos hace caer, es cuando abrimos los ojos
a la ambición, ahí estamos siendo poseídos por el demonio, porque siendo hombres de
Dios, con el poder de Dios queremos poseer al mundo. Por eso al comienzo decía si la
responsabilidad era ser testigos de Dios o del mundo, porque ser testigos de Dios es
una gran responsabilidad, y ser testigos del mundo siendo testigos de Dios un gran
desafío.
Los psiquiatras, ante las crisis de las personas ellos buscan apartar el problema antes
que atacarlo. Esto ha sido lo que al menos pude experimentar desde lo que he podido
apreciar en mi tratamiento y lo poco que he conocido de la psiquiatría y el método que
han utilizado mis médicos. Porque en verdad, la psiquiatría lo que busca es apartar el
problema más que centrar a la persona en solucionarlo. Y la verdad es que aunque se
aparte el problema este no se va.
Las personas en crisis han experimentado un nuevo mundo, han pasado a otra esfera,
pero no pueden volver a la anterior, no deben repudiar esta nueva realidad, sino a saber
vivir con ella. Claro, la psiquiatría busca apartar el problema, pero lo cierto es que la
persona que se ha despertado al mundo sensible, no puede volver atrás y debe aprender
a convivir con él. Porque el problema en realidad es que el individuo trasciende su
mundo a otro invisible a los sentidos, y generalmente es así, por eso como le decía a mi
madre, que el individuo sensible ya no puede ver el mundo ni concebirlo como antes.
No puede sostener cosas que antes sostenía, porque tienen mayor carga que antes. Si
una persona posee el don de la clarividencia, o sea, poder ver por detrás de la persona
que tiene en frente, pues el peso, en el caso de si ha elegido ser dirigente de un partido
político, es muchísimo mayor que el de cualquier otra persona acostumbrada al mundo
de los cinco sentidos, pues ve un poco más allá de lo que se aprecia a simple vista. Y
generalmente las personas que han despertado, por decirlo así, el sexto sentido y saben
controlarlo, son personas para servir a los propósitos de Dios, no están hechas para
gobernar y manipular a las personas. El peso es muy grande, y cuando intenten tal cosa
el mundo los aplastará, y por eso la causa de tantas crisis, porque las personas con las
catalogadas enfermedades de la psiquis, o sea, personas del mundo sensible, ya no
pueden lidiar con el mundo, sino mejor retirarse del mismo.

Comentario: 12-03-2015 Dice la Palabra “al que mucho se le confía mucho se le

reclama” (Lucas 12:48).

Retirarse del mundo no implica vivir como ermitaño en un bosque o una montaña, sino
apartarse de lo que el mundo ofrece, y vivir como lo manda Jesucristo, en humildad y
sencillez, sirviendo al prójimo y a Dios, y claro, procurando la paz.
Pero lo cierto es que la solución a estos problemas de la psiquis, se solucionan
interpretando la situación, interpretando lo que nos pide esta nueva realidad y
adaptándonos a ella.
Puse de ejemplo la política y sus consecuencias, pero no es el único medio de
ambicionar poder, pues los hay otros, y caemos en la Babilonia, en creerse atractivo al
exceso, y ambicionar mujeres, y sentarse como príncipes en medio de ellas, pues
nuestras virtudes terminan por degenerar en estos ámbitos, y de ser codiciado por
dirigentes políticos, se es codiciado por mujeres. Todo esto hace caer en crisis a la
persona.
Las crisis, comienzan con Babilonia y terminan por derrumbarla ¿Qué causan las crisis?
Es la lucha entre querer hacer y ser lo que no corresponde a los ojos de Dios, contra la
Voluntad de Dios. A todo el proceso descrito en el párrafo anterior, uno se preguntará
¿Qué hace la crisis? ¿Quién o que es el causante de la crisis, quien la genera? En
realidad uno mismo por el hecho de lo que ha logrado, pero es Dios mismo el que
impacta contra lo que nosotros hemos generado, generando lo que le llamamos “crisis”.
La crisis es una situación en donde todo el mundo que hemos creado comienza a
derrumbarse. En el gráfico siguiente describo el proceso:

En el gráfico tenemos la descripción de dos ciclos en proceso con una crisis final cada
uno. Voy a describir el “Ciclo 1”, los puntos A, B, C, D, y E.
A: Comenzamos en la oscuridad, tenemos una estima inferior, nos relacionamos en
entornos más familiares.
B: Hemos logrado un crecimiento, ya somos más virtuosos y crecemos en la fe, desde el
punto A en donde Dios es un objetivo, en el B comienza a plasmarse y a dar a luz.
C: Hemos logrado una relación en paz, nuestra vida, aunque esté sumida en la oscuridad
está iluminada por Dios, nuestra luz es Dios, y somos virtuosos en Dios.
D: Nos vamos alejando de Dios, aunque crecemos más en espíritu, nos vamos sintiendo
más seguros de nosotros mismos y vamos sabiendo bien en donde estamos parados,
aunque Dios sigue con nosotros, pero nuestro ego comienza a crecer, y al parecer
pujamos por alcanzar una superación mayor de nosotros mismos y en relación como
estamos parados con el mundo.
E: Hemos alcanzado, o estamos a punto de regir en el trono, nuestra superación está al
punto de realizarse, somos muy estimados por las personas, y hasta ya no tenemos
control de nosotros mismos, sino que somos controlados por todo lo que nos ofrece el
mundo. Hasta que de elevar nuestro ego al máximo, Dios se nos presenta inconsciente o
concientemente, y nos habla advirtiéndonos que nos hemos alejado de nosotros mismos,
de la vida, del amor, de la familia y de Dios, que nos hemos abandonado y perdido,
poseídos por Satanás, pero uno inconsciente o concientemente, aunque lo sepa, no
quiere abandonar el trono, hemos llegado y trabajado por lo más elevado y no
pretendemos perderlo. De ser estimados como grandes personas virtuosas con grandes
proyectos, pasamos a ser como dioses en otros ámbitos, las mujeres nos sirven y
estamos por caer en convertirnos en Babilonia, y no queremos abandonarla, pero
inevitablemente viene la crisis, que Dios nos rescata de ese instante que vivimos,
destruye nuestro ego, nos aleja la Babilonia, nos humilla, somos despojados de todo,
nos volvemos más comunes como nunca, y caemos en la gran oscuridad, todo lo que
habíamos construido en un año se derrumba en un instante, y terminamos donde
comenzamos. Eso le pasa al que no se mantiene fiel a Dios.
Cada “ciclo” es de un año, y la ruleta gira una y otra vez año tras año. El punto ”C”,
marca la plenitud entre virtud y Dios en la persona. El “A” oscuridad plena, y el “E”
soberbia.
Los ciclos son como una escalada, se trepa de apoco y se cae en picada una ves llegado
a la sima.

Comentario: 12-03-2015 Para describir las crisis, como lo dije más atrás en un
comentario, son cambios de climas, que cuando llegan los nuevos tiempos se
producen descomposturas que asolan y destruyen todo, y lo que resta es el tiempo
que nos pueda tomar en adaptar esta nueva realidad a la realidad de este mundo y de
nuestra vida, hasta alcanzar la plenitud de ese tiempo que había llegado. Si vienen
más crisis, es porque se aproximan otros cambios de tiempos, lo positivo es que se va
aprendiendo y se va adaptando, no trae desperdicio. Pero hay que admitir que
mientras se han vivido tales procesos, han sido también difíciles y hasta poco
agradables, aunque también se hayan rescatado muy buenos momentos.

¿Cómo reconocer a Babilonia? Sabes que está ahí y sabes que está mal, pero no quieres
abandonarla. Después de todo lo relatado, Babilonia es el reino de uno mismo, es la
plenitud de entre tantos momentos, es el reino centrado en las virtudes personales, en el
yo mismo, es el logro que todo hombre aspira, “ser dios” o como Dios, es el sueño del
inconsciente de todo varón y mujer, y Babilonia es un paso a ese logro, de que todo gire
en torno a uno mismo, ser centro del mundo y de todo, ser admirado y apreciado por
todos, codiciado y deseado, y querer ser escuchado y a la espera de verte en acción,
poseer un harén y vivir de todos los deleites del mundo sin escuchar a Dios, pero con la
hipocresía de jugar a Dios y al mundo al mismo tiempo, sin abandonarlo pero sin
querer abandonar nuestra obra. Y Babilonia se reconoce de la forma que he señalado en
los párrafos anteriores, con todos estos síntomas, y se vence escapando de ella, para
que antes de esperar los tormentos que te apartarán definitiva e inevitablemente en una
severa crisis.

Comentario: 13-03-2015 Más precisamente se describe en relación a lo vivido en la

crisis del 2006.

Cuando veas (sientas) a Dios en una flor medítalo. Quiero decir, que no todo es Dios,
se puede llegar al caso de haber tenido un encuentro espiritual muy bonito que te puede
llevar a ver a Dios en todo, en las flores, en los niños, en las personas, en las aves, en
todo, y esto es muy peligroso, pues te puede confundir y ser manipulado por todo, ya
que te mueves por todo, porque en todo ves a Dios, signos, señales y mensajes, hasta
incluso de la televisión puedes confundirla con que Dios te habla. No todo es Dios. Y
cuando veas a Dios en una flor medítalo bien. Satanás se fía de nuestra credulidad
también. O bien, lo digo desde mi propio testimonio, que a veces Dios se nos
manifiesta en Espíritu y apreciamos toda la existencia en Dios, pero cuando comiences
a presenciar esta experiencia, cuídate de tus obras no sea que se te vuelvan en contra, y
Dios te reprenda.

Comentario: 13-03-2015 Se describe en relación a lo vivido en parte de la crisis de

fines del 2004 y mediados del 2005.

Dios se manifiesta por signos, no somos dignos de ver a Dios, porque vivimos alejados
de él, hemos perdido la relación con Dios tras el pecado, pero Dios en su misericordia
se nos presenta en la Cruz. Casi siempre, Dios nos habla, pero generalmente de una
forma indirecta, con signos, con la vida misma, con la Palabra de Dios, con la
consciencia, no esperemos que se aparezca como lo esperamos para saber qué nos tiene
que decir y qué debemos hacer. Dios nos ha hablado con el ejemplo, con la Obra y con
la Palabra de nuestro Señor Jesús, lo demás es obvio de nosotros, de corazón debemos
elegir el camino marcado. Un ejemplo es mi abuela (materna), el sufrimiento por el que
está padeciendo, uno dirá ¿Cómo no clama de rodillas y se entrega a Cristo por su
vida? Pues ella cada ves se acerca más a su lecho de muerte, pero no afloja a su vida
habitual ¿Y debo yo decirle “abuela, usted no dejará de padecer hasta entregarse en
brazos a Dios”? ¿Pues debo decirle, si ella me tiene a mi constantemente, a mi hermano,
hablando y predicando a Dios en la mesa? Pues ella es testigo. Cada uno somos
responsables y jueces de nuestros actos, porque la consciencia misma frente a la
Palabra de Dios, nos juzgará y nos juzga constantemente, y es uno el que la silencia y
hace sordera a ella continuando con la vida cotidiana, pero Dios nos habla, la Verdad
nos habla, y aunque no sepamos de donde viene, sabemos que es la Verdad.

Comentario: 13-03-2015 Me parecía tan loable, que aún más en el sufrimiento, uno
se ponga de rodillas y se rinda a Cristo.

Vi a Dios en la Cruz, pero lo vi porque apareció o se ofreció para salvarme. Se me

presentó Dios, y lo vi en gloria, pero crucificado, porque Dios en su misericordia quiso
darse a conocer, que es en la Cruz. No somos dignos ni de soltarle las sandalias a
nuestro Dios, pero él se apiada de nosotros, y aunque no seamos dignos, él se da a
conocer gratuitamente, y digo gratuitamente porque no le merecemos. Pero es
verdaderamente en la Cruz donde podemos apreciar a Cristo y a Dios mismo, es ahí, su
obra, su amor y piedad lo que aprendemos y sabemos de él.
Ten cuidado de quien te tienta. En el camino te encontrarás con corderos, ovejas, lobos
y serpientes. Como dije más atrás, uno al contar con virtudes, somos codiciados, ¡y ay
de aquellos que nos toman de la mano y el brazo y nos mueven a un determinado
camino! Cuidado con ello.
Uno no debe desviarse del camino, ni quedarse distraído por el mismo. Uno tiene un
camino con una sola dirección, y en el camino se encontrará con aquellos que quieran
desviarlo, desvirtuarlo o distraerlo. Cuidado con aquellos que quieren desviar el
camino previsto, cuidado con los que te ofrecen una vida. También uno se encontrará
con personas que acudirán en nuestra ayuda, pero no todos son de Dios, no obres sin
caridad, pero no te dejes dominar por el entorno. Si tienes que llegar a un horario a tal
lugar, no te demores, ayuda a quien se te cruce por el camino, pero sin descuidar tus
tareas. Si te han llamado de un lugar, no dejes de acudir, y tras el camino te distraigas y
no llegues nunca.

Comentario: 13-03-2015 Describo en detalle las situaciones por las que he pasado
en muchas de las crisis, dudoso en la toma de decisiones y delirante, y aconsejo
cómo tomar medidas para superar tales situaciones. Pero es sabido que una persona
en ese estado no podrá controlar su situación y superarla por sí sola. Se aprecia mi
intención de vencer a la crisis independiente de la ayuda externa.

No busques ser más que tu prójimo. Muchas veces pecamos de soberbia y

subestimamos a quien tenemos en frente, que es prójimo nuestro, nos olvidamos de la
caridad y de poner la otra mejilla y respondemos a toda agresión. Que nuestro orgullo
no se nos vuelva veneno y terminemos de convertirnos en lo que son nuestros enemigos.
No subestimes a tu prójimo, no peques de soberbia. No eres más que tu prójimo, ni
menos, debes tener caridad por él y paciencia, y cuidarte de no perderte tú mismo. No
busques glorias. En todo círculo de amigos y de encuentro es común querer resaltar,
pero este es un pecado muy serio, y es el camino a la crisis o a la Babel. Cuando uno
busca gloriarse se aleja de uno mismo, del amor, de Dios y de la familia, y queda
poseído por el mundo y sus ambiciones. La única gloria que debemos buscar es la
“Gloria de Dios”. Recordemos el ejemplo de Juan el Bautista, como anunció al Mesías
y lo reconoció cuando fue a su encuentro, era el fin del tiempo de Juan, porque todo lo
que había construido era para Cristo y para Dios, entregó a su gente, o al pueblo que
preparó, a su dueño, y él se apartó del camino dejándoselo libre a Cristo, a su unión
con su pueblo. Juan dijo en una cita del Evangelio de Juan Evangelista:

3:22 Después de esto, se fue Jesús con sus discípulos al país de Judea; y allí se estaba con ellos y bautizaba.
3:23 Juan también estaba bautizando en Ainón, cerca de Salim, porque había allí mucha agua, y la gente
acudía y se bautizaba.
3:24 Pues todavía Juan no había sido metido en la cárcel.
3:25 Se suscitó una discusión entre los discípulos de Juan y un judío acerca de la purificación.
3:26 Fueron, pues, donde Juan y le dijeron: «Rabbí, el que estaba contigo al otro lado del Jordán, aquel de
quien diste testimonio, mira, está bautizando y todos se van a él.»
3:27 Juan respondió: «Nadie puede recibir nada si no se le ha dado del cielo.
3:28 Vosotros mismos me sois testigos de que dije: "Yo no soy el Cristo, sino que he sido enviado delante de
él."
3:29 El que tiene a la novia es el novio; pero el amigo del novio, el que asiste y le oye, se alegra mucho con la
voz del novio. Esta es, pues, mi alegría, que ha alcanzado su plenitud.
3:30 Es preciso que él crezca y que yo disminuya.
3:31 El que viene de arriba está por encima de todos: el que es de la tierra, es de la tierra y habla de la tierra.
El que viene del cielo,
3:32 da testimonio de lo que ha visto y oído, y su testimonio nadie lo acepta.
3:33 El que acepta su testimonio certifica que Dios es veraz.
3:34 Porque aquel a quien Dios ha enviado habla las palabras de Dios, porque da el Espíritu sin medida.
3:35 El Padre ama al Hijo y ha puesto todo en su mano.
3:36 El que cree en el Hijo tiene vida eterna; el que rehúsa creer en el Hijo, no verá la vida, sino que la
cólera de Dios permanece sobre él.»

Juan se alegró del crecimiento de Jesús que era el Cristo, y su obra estaba consumada
en él. Por eso a ejemplo de Juan el Bautista, no busquemos nuestra gloria sino la de
Dios, y regocijémonos de ella, esa será nuestra bienaventuranza, y nuestro sostén.
Comentario: 13-03-2015 Estaba entrando en una leve crisis y argumentaba posibles
razones a la misma en lo que venía haciendo.

Martes 13 de abril: Fui invitado el sábado pasado a una reunión de jóvenes en el

partido político nuevo, por lo que puse mucho entusiasmo en asistir. Fue tras ese
instante de la reunión que trajo aparejado algunos cambios en mi espíritu, algo que ha
sido normal en casi todas las etapas, como la de mi estadía por los foros, recordando
aquel momento de desmoralización espiritual vivido tras el choque con los ateos. Pues
bueno, conocí a un muchacho (‘el político’) que participó en la reunión, con mucho afán
y espíritu político. Según él, yo le había causado impacto, dijo ver en mí a alguien con
muchos ideales y muy enérgico, luego a simple apreciación le parecía el tipo
‘revolucionario’, y que mi apariencia estaba acompañada de mi carácter, y de la forma
de desenvolverme. En sí, esto fue muy negativo para mí, ya que cuando me colocan en
un pedestal, automáticamente me creo en él, y es el comienzo para caer en la Babilonia,
por lo que decidí tomar una actitud más pasiva y optar por un perfil más bajo. Lo
inevitable, que una especie de crisis se estaba manifestando, ya de antes de la reunión
del partido nuevo y de conocer a este muchacho, pues como vemos, somos muchas las
personas sensibles, que tenemos grandes virtudes, pero no estamos hechos para este
mundo, y leyendo, ya más ágil en este tiempo, estudiando la historia de los Papas,
posteando a los Papas más relevantes por el facebook, cuando pasé por la historia de la
Reforma Protestante se me hizo un clic en mí, pues estaba tan sensible, tan perceptible y
con visión trascendental, examinando la realidad de cada Papa y de sus épocas.
Tengamos en cuenta que anteriormente venía con el tema de la importancia a la
‘Gracia’, y en los Papas veía este don de Dios, pero cuando decidí echar una mirada a
otros personajes como ‘Martín Lutero’, sentí un clic, como si me hubiesen echado agua
bien fresca en mi cara, de repente una realidad quedó atrás, esto de vivir la Gracia de
Dios en los dones de Dios, y pasé a una imagen tosca de lo que hay en mi interior tras
esa imagen rígida de Martín Lutero, y comencé a entrar en conflicto interiormente, mi
pecho está más rígido y mi fe más apagada. Vean a la siguiente imagen lo que quiero
expresar:

De contemplar un espíritu así:

 Donde podía apreciar el Espíritu de la Gracia, y la luz del Señor…

Pasé luego a la rigidez de este otro espíritu:

Un espíritu más de impulsividad y razón, como si este espíritu me invitara…

Se me creó un pequeño conflicto…

Comentario: 13-03-2015 Este instante marcó el cambio de un antes y un después de

lo que venía sintiendo en mi interior hasta aquellos días.

Y luego conociendo a este muchacho (‘el político’), tras estos sucesos, como la
deshonra a la Virgen María, fueron semillas y pequeños signos de que se estaba
compartiendo otro espíritu en esta etapa que he estado pasando.
En mi camino de peregrino, en la búsqueda de los doce pilares de la humanidad, no me
lo pensé, pero luego comencé a plantearme que este muchacho que conocí, sería uno de
los doce pilares, y solo me quedaba ver donde correspondía su lugar, pero como yo ya
tenía la experiencia de haber pasado por las doce casillas espirituales, a éste nuevo lo
ubiqué en el lugar que corresponde a reinos como la China y el Egipto faraónico. Este
joven tiene el espíritu de un médico, de un doctor, y de un filósofo con clase. Como él
mismo me preguntaba por sus cualidades, quería mi opinión, y una de las cosas que le
respondí era que es el individuo a la inversa de la barbarie. Y en su espíritu veía
reflejado estas realidades espirituales que antes me había planteado con la razón y mis
experiencias, que su espíritu es el de un doctor. Luego tras conocerlo comencé a
vivenciar cambios más fuertes en mi vida espiritual, y comencé a buscarle su lugar en
su reino, si se trataba del filósofo o del ejecutante, estaba y sigo en el dilema, pero
viajando a la China y el espíritu que la ha fundado, en Confucio he visto un espíritu más
apagado aún. Muestro la imagen:

Y la otra opción, el emperador Qin:

 Algo más imponente que la imagen de Confucio.

Lo que pude apreciar, fue un espíritu herido y revestido de lujo externo, mucho cuidado
en los detalles del aspecto físico y de la vestimenta, mucha higiene personal en esta
cultura, y muy abandonados en la fe, al punto de lamentar su vida y la de otros,
hablando de la partida, o sea de la muerte o el cuidado de la vida misma, al punto de
que este tema ni es tenido, ni querido ser tenido en cuenta, quizás para no exponerse a
esta debilidad. Qin Shi Huang, ha sido un hombre dispuesto, capaz de vencer la muerte
misma, y la vida misma, desafío a la vida y a la muerte, quiso traer luz a su pueblo.
Quizás por la esperanza que puedan haber brindado la imagen de los emperadores, sea
el motivo de su veneración.
Y sobre los filósofos chinos. Muy apagados en la fe para inspirar un aire de esperanza
en su pueblo, se dedicaron más en conservar y sellar las buenas costumbres en el
pueblo, el cuidado de cada uno y de su hogar y de su ciudad o pueblo, procuraban la
paz, procuraban los buenos modales, y procuraban su vida por sobre muchas cosas,
estaban en contra de la anarquía, o sea de la barbarie y todo lo relacionado. Comenzó a
venerarse a los sabios y ancianos por sus valores y sencillez, y realmente domaron al
pueblo embravecido. Se ha puesto mucha fe en el saber, y es ahí donde se han puesto
las verdaderas armas y la clave del buen gobierno.
Toda esta introducción al mundo chino y su cultura y su ‘Año’ este ‘2010’, me han
envuelto en su espíritu, al punto de que mi vida se ha convertido en parte del mundo
Chino.

Comentario: 13-03-2015 Hasta el día de la fecha sigo creyendo que las épocas
también se dan en tiempos breves. Sin duda mi sonrisa a los nuevos tiempos estaba
totalmente fingida, me sentía muy mal, de venir contemplando la fe a pasar a
contemplar un espíritu más cercano al materialismo.

Esto que siento en este momento es similar a un instante vivido en el año anterior, ese
instante en el que describía que mi espíritu era como el de un ‘viejo’, claro, y la
barbarie ya no era el lugar para mi apariencia física, un espíritu apagado necesita una
apariencia física más reluciente y detallada con mejor cuidado, un aspecto bárbaro es
solo para espíritus con mucho fuego de acción, cuestión que tal aspecto bárbaro pega
bien con ese espíritu.
Y aunque la imagen de los bárbaros y los hombres medievales parezcan carentes de
cuidado, en realidad si poseían cuidado o detalle externo, solo que ellos querían
inspirar otra cosa con su aspecto físico. Por ejemplo, los frailes querían inspirar con su
aspecto sencillez y esperanza, y los bárbaros esperanza y desenfreno.
Algo he concluido, que ‘los hombres se defienden según los espíritus que inspiran’. De
acuerdo a la época es como se amoldan los hombres, según el espíritu que inspire ese
instante.
Este tiempo que estoy viviendo, aunque no lo parezca, es un tiempo de crisis.
Algo de denotar, es que todo lo que no es virtud en nosotros, o sea, nuestras
debilidades, todo lo que nos hace vulnerables al mal, es lo que nos hace caer. Si soy
arrogante, y si soy soberbio, me convertiré en el maligno, y seré como es mi
contrincante. Si contesto a todos los agravios, seré agraviante. Si anhelo poseer a los
demás, seré poseído por ellos. No debes subestimar al prójimo. Y no debes ambicionar
sus talentos ni permitir que los tuyos sean en poder de él o ellos.
Tuve la experiencia en donde he puesto sobre la mesa mis talentos, los he ofrecido al
mundo para el mundo y para mí, y el mundo los aceptó gratificantemente, pero así como
he de manipular al mundo, el mundo termina por poseerme a mí, porque nos hemos
casado. Satanás no te posee si no le dejas entrar.
Otra gran debilidad, la de utilizar a las personas, en querer ser centro de mesa, ser el
centro de los demás, en que las amistades estén condicionadas solo por lo que ofrecen
sin valorar a quien tengo en frente. He lastimado a mucha gente y no he tenido ni la
amabilidad de pedir perdón, sino de esperar a que me busquen ¡Pues cuántas veces he
criticado de los demás esta triste realidad mía! Lo único que salva a las personas es la
caridad, el amor entre ellas.

Miércoles 14 de abril: Tal vez un gran error sea apartar a Satanás de las crisis de este
tipo por parte de los médicos, y que la culpa sea una cuestión excepcionalmente
biológica. Pues ahí está el gran error, y la mala terapia que tendrá el paciente, pues
siempre caerá en crisis, porque algo lo lleva a caer en esa desdicha, y ese algo es lo
que no es tenido en cuenta, su vida cotidiana. Las crisis son producto del alejamiento de
Dios y de involucrarse con el mundo, ¿y por qué no la posesión de Satanás? ¿Y qué es
lo que hace que Satanás te posea? Vender nuestra alma. Nuestra alma no la posee
Satanás solo porque así él lo deseara, sino porque nosotros lo elegimos o decidimos. Y
uno puede venderse no solo en la política, sino en cualquier otro medio. Por eso tal vez
nunca solucionen estos problemas de las personas, porque no quieren aceptar que la
causa de ello es alejarse de Cristo y/o vender nuestra alma al mundo y/o al demonio.

Comentario: 13-03-2015 Si las crisis tienen que venir, vienen, no hay forma de
evitarlas. Dice la palabra, que “Satanás ha pedido permiso para zarandearnos”
(Lucas 22:31). Lo que no puede hacer Satanás es poseernos si lo hemos resistido en
todas sus tentaciones y agravios, pero en nada está que no pasemos pruebas.

No temáis a Satanás. Pues del temor se vale. Que el temor no te domine, el temor te
hace caer en crisis y Satanás ríe de ti al ver lo que pasas. No es en un exorcismo la
solución al problema, sino en un cambio de mentalidad, de consciencia, de dirección en
nuestras vidas y en nuestros anhelos. Renunciad al mundo y seréis libres dice el Señor,
y abrazad el Espíritu dador de Paz. No busques la gloria en este mundo porque tu alma
perderás. Ese es el cambio de actitud por el que un hijo de Dios debe elegir y es
exclusivo. Respira ante situaciones como estas, apaga la tele, haz un Altar al Señor, ora
con él, celebra el Santo Sacrificio, no te apartes de él, y será tu columna vertebral y tu
guía. Será el eje de cambio en tu vida, y tu luz.

Comentario: 13-03-2015 De aquí en adelante me sentiré atormentado interiormente

hasta los días presentes, un tormento que significa que me voy vaciando de Dios.

Orar y consagrarse al Señor no es desesperación. Muchos acuden desesperadamente a

Cristo, pero no, acudid con caridad y mansedumbre. No es magia, la magia la debe
lograr uno en el cambio ¡No es prender una vela y ya! Es crecer con Dios, a la par de él
y alejarnos de a poco de lo que nos pierde.

Comentario: 13-03-2015 La lucha por la que pasaba por querer recuperar el

espíritu.

Somos hijos del rigor. En mi caso, la vida y mis crisis me muestran que servir a Satanás
en el mundo, es el camino a la perdición, y soy hijo del rigor, porque insisto con lo
mismo, soy incrédulo, creo poder apartarme de Dios y ser algo o alguien sin
impedimentos. Dios no me ha puesto un cartel que diga: ¡Este lugar es malo! ó ¡A la
política la maneja el demonio! Pero voy igual, por si las dudas sea yo el que está
equivocado o haya interpretado mal con mi vida lo que es ésta materia. Por lo que sea
por la razón que fuere, vuelvo al tacho a donde tropecé todas las veces, y vuelvo a
caerme. Por lo que muchas veces, lo obvio queda de nuestra parte en evitarlo.

Comentario: 13-03-2015 Veo a todas partes donde está el tropiezo que me llevó a ese
estado.

Y sobre el tratamiento psiquiátrico. No predico que se anule el tratamiento de los

médicos, sino que se tenga en cuenta lo que no, lo que han decidido que no es.
Estaba hablando con ‘la señora’ con quien comparto una fraternal amistad, y se me
iluminó que María, la madre de Jesús, es el ser que más conocimiento de Dios posee,
es quien conoce verdaderamente a Dios, y que no es ese Dios de las religiones,
orgulloso, omnipotente, sin sentimientos, sino un Dios más humano, con sentimientos,
que se aflige, que se emociona, que se sorprende, que llora por lo bueno y por lo malo
que le pasa a sus hijos, que se sorprende de nosotros tanto como nosotros podemos
llegar a sorprendernos de él, que encuentra grandeza en sus hijos. Y yo me he quedado
con un Dios castigador, un Dios de gloria, de pedestal, un Dios que solo asombra, que
lo que quiere es demostrar quien Es, y que desconozco a la humanidad de ese Dios, de
que es tan humano como nosotros, porque no somos amigos, como lo es María que ha
sido Madre, Hija y Esposa de un mismo Dios, que ha estado más cerca que nadie nunca.
Otros hombres han sido muy resaltantes en la historia, como Moisés y tantos otros, pero
estos se han quedado en contemplar solo su gloria, se han rendido a la grandeza de
nuestro Dios, pero son testigos del mundo, han crecido con el mundo y se han llenado
mucho de él. Por eso vemos en relatos como hombres tan grandes que han declarado a
Jesús como el Hijo de Dios, luego le desconocen, porque no lo conocían, tal como el
mismo Juan el Bautista lo declara: Yo no lo conocía, pero Dios, que me envió a
bautizar con agua, me dijo también: Verás al Espíritu bajar sobre aquel que ha de
bautizar con el Espíritu Santo, y se quedará en él. (Juan 1:33). Pues vemos
claramente, lo que resalto en negritas, No lo conocía, pues lo reconoció porque Dios se
lo reveló. Y vemos luego como lo desconocía: Juan se enteró en la cárcel de lo que
hacía Cristo; por eso envió a sus discípulos a preguntarle: ¿Eres tú el que ha de
venir, o tenemos que esperar a otro? Jesús les contestó: Vayan y cuéntenle a Juan lo
que han visto y oído: los ciegos ven, los cojos andan, los leprosos quedan sanos, los
sordos oyen, los muertos resucitan, y una buena nueva llega a los pobres. Y, además,
¡feliz el que me encuentra y no se confunde conmigo! (Mateo 11:2-6). Claramente
vemos que Juan no lo conocía, y era así un discípulo más de Jesús, testigo de todo lo
que el Mesías estaba realizando, era un espectador más, como cualquier otro que todo
esto era una novedad.
Otra cosa para contar del día, fue la hermosa experiencia, de contemplar un instante de
paz en el grupo misionero, de contemplar el silencio de Dios, del fuego del Espíritu y
de su santo soplido que pasaba por en medio nuestro. Habló mi amigo ‘el chabacán’,
que encaró el momento, fue quien dio inicio, y luego hablaron unos, y otros guardaron el
silencio, yo atiné a hablar, pero opté por callar, y pasaron varios segundos en silencio,
fue tal la calma que nadie se animaba a interrumpir y a pretender que terminara dicho
instante. Dimos gracias a Dios por el momento. Y yo sentí que alguien se emocionó por
el momento, pero no sabía si así había sido, y era ‘la señora’, que dijo que estaba
orgullosa por nosotros, por nuestro progreso y por Dios que estaba feliz por nosotros.

Viernes 16 de abril: Conversando con un amigo, por el cual me reservo su nombre,

estaba internado en la parte de psiquiatría en el hospital, y me contaba que por
cuestiones del tratamiento no les permiten a los pacientes tener mucho contacto con la
fe o todo lo referente a lo espiritual, como el caso suyo que cuenta que no le
permitieron asistir a Misa, y en otras ocasiones privarse de ver programas religiosos
por la TV o rezar un rosario. Quizás esto esté permitido por el tratamiento, que
justamente es alejar al paciente de la fe, porque se suele considerar como incitadora a
crisis metales y emocionales ¿Pero es justo privar al paciente de su última esperanza
que es Dios en ese estado tan de detrimento en el que se encuentra? Sin más decir que
se está privando a la persona de sus libertades religiosas en pro de la causa de un
tratamiento. Cada quien juzgará según a su criterio y lo que es más conveniente, pero
que un tratamiento no se convierta en un presidio.

Lunes 19 de abril: Tuve turno con el médico psiquiatra, y él me recibió y como de

costumbre preguntándome por mi equipo de fútbol, y yo contundentemente le respondí
que ya no veo fútbol, que no es de mi importancia. Luego como de costumbre, me
preguntaba por mi familia, la camioneta (que adquirí como regalo de mis padres a
comienzos de este año en los primeros días de enero), etc., las preguntas típicas de la
vida rutinaria, pero agregué a la charla mis proyectos, adquirir un trabajo y un salario y
alquilar una casa para mí, le conté que mi anhelo era poder crecer en paz con el Señor.
Luego le comenté eso que para él quizás no era muy conveniente, según el médico era
para darse “manija”, o sea juntarme con mis amigos y hacer terapia, pues de mi grupo
más intimo casi todos están pasando problemas similares, y la terapia era de apoyo
mutuo, tanto en la fe como en lo psíquico. Le comenté que estaba escribiendo sobre este
mismo escrito, como un “diario intimo de mis crisis”, fui algo audaz y agregué que la
idea era que pudiese servir como “manual para el paciente”. La mirada del médico no
era amigable, quizás, como le dije a ‘la señora’, entré por la puerta incorrecta, en vez
de entrar amigablemente. Y le seguí comentando esto que he venido afirmando
recientemente, que cuando un individuo ha entrado al mundo de lo sensible no hay
marcha atrás, no es apartar el problema la solución, sino aprender a convivir con esta
nueva realidad y tomar lo positivo de ella, que la vida nueva está muy relacionado con
llevar una buena vida cristiana, alejándose de todo lo que es pecaminoso y contamina el
espíritu, el adulterio, las ambiciones, la soberbia, etc. También le comenté sobre el
riesgo de algunos eventos que generan emociones a las personas y las hacen caer en
crisis, como pude apreciar el caso de algunos retiros espirituales, le planteaba que en
un corto tiempo y con un poco de formación, el joven se carga con un peso importante.
Otra cuestión, fue que le lancé esto de que no todas las emociones son de Dios, y
justamente me refería a algunas experiencias en las cuales se le atribuyen a Dios y no
son. En un corto tiempo le lancé todo esto que he comentado, reflexionando he pensado
que no estuve muy bien, porque me precipito mucho, y mi ansiedad me vence, y me
apresuro mucho en decir las cosas y digo muchas que no debo, ni sea el momento para
decirlas. Luego en una visita al Santísimo, le hablé al Señor si era correcto lo que hice,
y pude sentir la presencia del Señor en el Santísimo, en donde me decía: “Les mostraré
mis heridas y verán mi Rostro”, lo presencié en su autoridad, seguridad y en paz. A
todo esto, el médico me envió a la psicóloga nuevamente, así que veremos que nueva
etapa se aproxima a todo esto. He sentido temor, porque he enfrentado a un profesional,
¿y quien soy yo para hacerlo? No me considero muy bien preparado, es como enfrentar
al mundo, siento un poco de temor. Y he visto un choque importante entre lo que implica
la profesión del médico y lo que yo estoy ofreciendo. En más, veo como que puede ser
humillante para el doctor que un paciente le esté dando consejos de psiquiatría a su
médico o médicos. Y como le decía a ‘la señora’, si este es el comienzo del combate,
pues me siento inseguro aún, no me siento preparado, pero Dios sabrá…

Comentario: 13-03-2015 Realmente vivía paranoico. Pero por otro lado, es

importante en una terapia el terapeuta, sentirse a fin, por tanto, no lo desmerezco,
sino que cada paciente se sentirá mejor con uno y otros con otro.
Sobre la camioneta, que la nombro, fue un regalo de mis padres al comienzo de este
2010. En principio era un auto el objetivo del regalo, para que no les usare sus
vehículos, pero le propuse que fuera una camioneta, para hacer algunos fletes y con
el dinero mantenerla con todos sus gastos.

Jueves 22 de abril: Creo que me he estado echando mucha valija encima, me he tomado
a pecho que Dios me enviará al mundo a dar testimonio. Las pasiones me desestabilizan
y actúo precipitadamente, y hasta con soberbia, y eso no es de Dios. No soy muy
paciente, parece que tengo Dios pero en momentos no lo demuestro y me asumo yo su
misión. Eso también es falta de confianza en el Señor, falta de paciencia, de amor, de
humildad…
He sentido en estos días un cambio, un giro en mi vida que estaría por realizarse. El
alejamiento de mi amigo ‘el cardenaly’, luego de un choque que tuvimos, un cambio de
visión, un sentimiento de reposo que pude sentir en mí, como de si todo estuviese pleno
y en paz, ya con la mirada en poder aportar algo a la gente, pues parece que Dios me ha
puesto en otra etapa, ‘el cardenaly’ se aleja, de repente la vida contemplativa dirigida
al Santísimo y la presencia de Cristo en estos días queda en un vacío pendiente, algunas
tentaciones mundanas y pensamientos vanos como plantearme: “¿Cómo es que Jesús sea
Dios y no yo?”. Dirigir mi mirada a Cristo y ver solo mármol, pero luego tener que
acudir a la Virgen María para poder recibir Gracias. Comencé a preocuparme de mí
mismo, de mis pecados espirituales, de mi relación real con Dios. Me crucé a mi amigo
‘el protestante’, con su más amiga, fue un buen encuentro que me presentaron algunas
cosas que todavía ni me he planteado, como la importancia de la familia y de Jesús en
ella, algo que por mi frialdad, mi relación fría con los colegas de Internet, el
intelectualismo teológico, y la mirada en el hombre espiritual, pero individual, y
dejando de lado o sin tener en cuenta a la familia y su importancia. En fin, he tenido una
mirada del hombre como monástico, pero tanto me he centrado en Dios que he dejado
de lado al prójimo, o sea a la propia familia y su misión, que ha sido fundada por Dios.
He llevado una vida de mucho ego espiritual e ideales violentos, todavía me falta, si
tuviera que dirigir a la gente sería un Hitler o un Napoleón más. Es como que he
llevado una vida despegada o elevada del mundo. Y por eso Dios me está llamando a
poner los pies en la tierra, y por eso él ha hecho al hombre como varón y hembra,
porque de lo contrario no tendría estabilidad, crecería en un ego en modo absolutista,
tanto como crecería, tanto como decrecería, por ende la mujer pone equilibrio al
hombre, como el hombre a la mujer, pero se habla siempre por el hombre porque es
quien por naturaleza más ambiciona. La mujer frena muchas veces las pasiones humanas
(del hombre), y lo induce al amor formando una familia con su pareja, lo hace amar y
querer, y lo despeja de su ego absoluto. Por eso, yo he tenido una visión mediocre del
hombre de familia, porque lo he visto como alguien que no ha alcanzado iluminación,
que está cegado con el mundo, y en realidad está cegado al amor que Dios le ha
ofrecido, y mi ego no me lo permite valorar.
Se viene una nueva etapa al parecer, vuelvo a la psicóloga, una etapa que creía haber
pasado, pero que sigue pendiente en la terapia. Una nueva actitud frente al médico, un
Mauricio más maduro en cuestiones de fe y de la vida, pero que le falta caminar. Un
nuevo muchacho (‘el político’) parece que se une a las filas del grupo, y nuevas
expectativas al parecer. Estos tiempos han sido más reflexivos, y hay que crecer en la
caridad. Mi amigo ‘el confuciano’ y ‘el chabacán’, me han mostrado que están
caminado en la Gracia, siento apoyo en ellos, y mucho en ‘el confuciano’ que está más
cerca de mí. Otro amigo que se distanció por cuestiones de madurez, que es ‘el
cardenaly’, de repente hizo consciencia y dijo “¿Qué hago yo siguiendo como perrito
faldero a Mauricio, en dónde estoy parado, qué estoy haciendo?”. ‘El cardenaly’ sintió
que había hecho un vínculo conmigo, pero que resulta que como una vez, terminó
haciendo algo que él mismo había reprobado en un momento, que era lo que yo hacía
con mi Altar, celebrar a Cristo ahí mismo, él en un momento lo había reprobado, y
luego en otro terminó participando y de alguna manera aceptando que algo de Dios
había ahí y que era respetable. Luego él haciendo consciencia, ya tomando distancia de
mí, hace su análisis, reflexión de todo lo que ha venido haciendo, y cae en esa pregunta
“¿Cómo me llevó este tipo (yo)?”. ‘El cardenaly’ es un hombre serio, humillarse ante
mí es algo inaudito, al menos eso interpreto yo de lo que él ha sentido, humillarse ante
“un don ¿quien?”. ‘El cardenaly’ no está para juegos, él se siente con deber a la
sociedad, y conmigo se ve sumido en un mundo de juegos e imaginación infantil. Si ‘el
cardenaly’ ha encontrado un deber y una responsabilidad en esta sociedad y le hace
bien distanciarse de mí, viéndolo por el lado positivo, es bueno y necesario, atorarse
mucho tiempo en lo mismo y con una persona no hace crecer al hombre, es bueno
compartir un tiempo, pero también es buena la reflexión, madurar y crecer individual y
personalmente. Estar pegado a una persona todo el tiempo tampoco deja lugar al
crecimiento de la persona.

Comentario: 13-03-2015 Desde mi punto de vista, ese fue un antes y un después para
aquel ‘el cardenaly’ que conocía.

Sábado 24 de Abril: Descifraré una profecía difícil de entender, hasta catalogada de

“fallida”:

Respuesta a Mateo 16:28 De cierto os digo que hay algunos de los que están aquí,
que no gustarán la muerte, hasta que hayan visto al Hijo del Hombre viniendo en su
reino.

¿Qué es lo que quiere decir Cristo en este pasaje? ¿Se equivocó? ¡Pues No!
Él quiso decir que verán al Hijo del Hombre viniendo en Gloria, que no morirán sin
haberlo visto, que la muerte no les acontecerá sin haberlo visto, porque el hombre
morirá, pero vivirá para verlo... Ese no morirá, en síntesis palabras, es un mensaje de
esperanza, de que todos lo verán.
En síntesis palabras, "verán al Hijo del Hombre en su Segunda Venida, lo verán como
Rey", no morirán sin antes haberlo visto, o sea, que vivirán para verlo, diciéndolo en
otras palabras...
Pero también dice "algunos", porque quizás no todos lo verán, sino los elegidos por
Dios, otros no estarán presentes en ese momento, al menos eso nos indica el Señor...
Pero está hablando de ese futuro, de ese futuro de la Segunda Venida, no de los
primeros tiempos del primer Jesús o Cristo... Pero si tomamos la frase literalmente e
incompleta, sin conocer el contenido profundo que esconde, interpretaremos que habla
de la primera muerte de los Apóstoles, y como única muerte corporal en este mundo,
ahí creeríamos que la profecía falló...
Pero el mensaje en sí, nos dice que "algunos verán al Hijo del Hombre viniendo como
Rey, y otros no", a esta frase se le puede agregar "vivirán para verlo" o "no morirán
para verlo", pero no quiere decir que nunca murieron en este mundo, que es otro tema,
además si Cristo hubiese indicado de esta forma: "algunos verán al Hijo del Hombre
viniendo como Rey, y otros no", no habría incluido a los presentes de su tiempo, pero
ellos estarán presentes... Por eso quizás para mejor entendidos hubiera sido la frase:
"Algunos de ustedes verán al Hijo del Hombre viniendo como Rey, aunque mueran en la
presente vida, y lo verán en un cuerpo reencarnado". Pero para que Cristo lo dijera de
esta forma, debería haberles enseñado un misterio que Dios no quiso revelarles en ese
tiempo, por eso lo dijo como lo dijo, sino intenten decir este mensaje pero sin revelar
el misterio de la reencarnación... Otra forma podría haber sido “algunos de ustedes
verán al Hijo del Hombre viniendo como Rey, aunque hayan muerto”, pero esto puede
implicar que no lo vean en cuerpo y alma, sino tal vez como alma sola quizás. Y otra
forma pero que puedan verlo en cuerpo y alma, podría ser “algunos de ustedes verán al
Hijo del Hombre viniendo como Rey, aunque hayan muerto antes, pero en cuerpo y alma
lo verán”, pues quedarán muchas incógnitas y confusiones, una de ellas la sospechosa
deducción de que reencarnan, y la otra deducción es que hayan resucitado. Intentaré
decir el mensaje de Jesús sin revelar el misterio de la reencarnación, intentando no
dejar sospechas de la misma, pero para que se entienda: "En verdad les digo, que
algunos de ustedes estarán vivos cuando el Hijo del Hombre venga como Rey". Pero así
y todo se interpretará como la vida de ese presente de los primeros tiempos del
cristianismo... Por eso esa frase de Mateo 16:28 hay que llevarla al futuro o al presente
de la Segunda Venida de Cristo, pero que ha servido como certeza de que será un hecho
que vivirán los presentes del tiempo del Jesús Crucificado. Pero lo bueno de todo esto
es que las profecías terminan por descifrarse en los momentos indicados como en el
presente siglo XXI, o bien en momentos tan cruciales como el comienzo de los fines de
los tiempos... Pero en conclusión, ese “no morirán” no se refiere a que no morirían en
los primeros tiempos del cristianismo, sino a que algunos de ellos en los tiempos de la
Segunda Venida no morirán para ver a Cristo viniendo como Rey, se refiere a la muerte
de ese momento tan significativo y a la esperanza y promesa en aquel tiempo de verlo
en vida en este mundo a este hecho.

Comentario: 13-03-2015 De la cita se destaca esto de que “viene su Reino”, es algo

que ya se comentó más atrás, se habla de la venida del Reino al Mundo, que es su
Iglesia, el orden de Dios. Pero lo cierto es que se sabe que de frases como estas, los
primeros apóstoles tenían la creencia de que la Segunda Venida sería en la época en
la que ellos vivían. Lo más probable es que no entendían las palabras de Jesús, como
tantas otras en donde en el mismo Evangelio se puede apreciar.
Y lo cierto es que para mí era todo un drama que Cristo se haya equivocado, y quería
pensar que no era así, e intentar de comprender a lo que realmente se refería.

Mayo:

Martes 4 de Mayo: Haciendo una síntesis de mucho que ya he pasado… Primero, que la
primera crisis vino por una cuestión de “ambición”, de sentir y llegar a palpar el poder,
de saber que podía escalar y muy alto, deviene esta crisis como resultado de ignorar a
Dios o creer que es inerte en la actuación (que no interviene en el mundo), que tenemos
absoluta libertad de acción y él es tan solo un observador, pero no es así, antes de
perderse el alma uno en la ambición y el poder, Dios sale a frenarnos y a mostrarse, y
está de uno en si nuestro corazón está o no con él, si hemos aceptado a Dios, pues él
hará todo por detenernos, y si realmente en nuestro corazón le hemos ignorado pues
solo queda perdernos… Pero aparentemente yo acepté a Dios y a su Voluntad, y por eso
chocaron mis ambiciones con la Voluntad de Dios, que definitivamente Dios triunfa en
esta pulseada entre Satanás y Dios. Luego en las siguientes crisis sigue pujando mi
anhelo de libertad de acción contra la Voluntad de Dios, pero será cuestión de una
evolución en donde de apoco hago consciencia de la situación y al fin puedo saber la
causa y el mal mismo que causa mi mal, las crisis.

Comentario: 13-03-2015 En aquel entonces, 2004, 2005 y 2006, no era que quería
apartarme de Dios, en realidad no quería volver a caer en crisis, y rechazaba el
misticismo.

Y un detalle que pude razonar, es que he vivido tres años de filosofía y de misticismo, y
los que me han rodeado han sido amigos, los futuros y pasados filósofos y teólogos de
la humanidad, de ellos aprendí mucho, y mucho me enseñaron a valorar cosas muy
importantes. Presento los nombres de mis amigos, en el orden en los cuales los fui
conociendo, a quienes los apodé de diferentes maneras de acuerdo a los reinos que les
correspondiesen: 1) ‘el protestante’, alias el “San Francisco de Asís”. 2) ‘el
cardenaly’, alias el “Papa Gregorio”. 3) ‘el chabacán’, alias “San Agustín de Hipona”.
4) ‘el confuciano’, alias el “Dalai Lama”. 5) ‘el druida’, alias el “Sacerdote Veda”.
Los apodos “cardenaly” y “chabacán”, son porque ellos así llaman a los demás en
algunas ocasiones, y son palabras que los identifican ya que fueron creadas por ellos.
Cardenaly viene de cardenal, pero tomado como si fuese un hipócrita, o sea “cardenal
hipócrita” (me contaron que lo habían tomado de una película). Y chabacán lo obtuvo
de Chabán, justo de la época de un incidente en donde se incendió una discoteca
(República Cromañón) y murieron muchas personas, y el culpable era el dueño del
local, Omar Chabán, entonces desde ahí comenzó a llamar chabanes a los demás que
luego pasó a ser chabacanes, pero entre nosotros cuando nos llamamos chabacanes
quiere decir como chanta.
Con estos amigos compartí pensamientos y testimonios de fe, viví una época de
reflexión y debates en la fe, de un período de tres años. También hubo otros colegas en
los cuales a tener en cuenta, como ‘el huno’ y su hermano ‘el mongol’, y al final
aparecen otros dos, ‘el moderno’ y ‘el ateo’. Estos dos últimos llegaron algo tarde a la
ronda, pero se compartieron momentos de pensamientos. Y como no olvidarme de
alguien que me dio mucho alimento a mi espíritu, que es ‘la señora’ que me infundió la
Gracia de Dios y el Culto a Dios Eucarístico, quien me acercó a las misas y a vivirlas
con el Espíritu. Con esta señora también hubo momentos de pensamientos y reflexiones
intensas, pero se hablaba más del espíritu directamente, se hablaban cuestiones precisas
sin tanto razonamiento, se hablaba más de mensajes, de profecías, de sueños, de
presentimientos, de visiones, de consciencias, de iluminación y percepciones. Fue ya
estando en contacto con ‘la señora’ cuando aparecieron ‘el moderno’ y ‘el ateo’. A cada
quien le asigné un reino, muchas veces equivocado, como el caso de ‘el druida’.
Luego otro tema es la cuestión “Judas” ¿Quién será el traidor? El primero fui yo en
asignármelo en la famosa crisis del 2006. Luego fue a ‘el confuciano’, por una cuestión
y un mal entendido con su hermano ‘el protestante’, en donde hubo una falsa acusación
hacia a mí, y una alcahuetería sobre ‘el mongol’. Otro que se llevó ese lugar de Judas
fue ‘el huno’, en donde en su crisis del 2007 y en otras ocasiones me hizo pensar que
era un instrumento de Satanás. Pero el lugar de Judas fue a ‘el druida’ quien lo conservó
por largo tiempo, desde que lo conocí le di ese título, y recién ahora se lo quité, y fue a
parar a otra persona, pero que ya por mis malas apreciaciones prefiero tomarlo con más
cautela, aunque me cuesta.
Pero sí es cierto, que he conocido una persona, que cada vez que estoy con ella siento
presiones similares a cuando tengo el poder a mi merced. Como quien diría, al punto de
otra crisis. Pero es porque él incita, o nos incita a revolucionarnos, a dar de lo nuestro,
a actuar, a ambicionar… Pero uno dirá ¿a quién favorece? A Dios no, y menos a sus
fieles, y a él tampoco, porque el que quiere ser como Dios cae. Pero si he visto que no
se brinda en amistad, nos analiza mucho, nos intenta usar, y quiere sacar lo mejor de
nosotros para sí. Mientras tanto dentro de mí siento un espíritu que me ofrece los reinos
del mundo, todo esto sucede cuando estoy con él, igual a cuando entro en ámbitos
políticos. Y es que esta persona es un animal político, su futuro está ahí, su vida le
pertenece a la patria, a la política.

Viernes 7 de Mayo: El miércoles organizó un mini retiro mis amigos ‘el chino’ y ‘el
ladrillo’. En este retiro pude meditar, sentí paz en el espíritu y templanza, y al final del
retiro todos nos abrazamos y se sintió hermandad.
Y ayer jueves viniendo del curso de peluquería, me encontré a mi amigo ‘el
protestante’, y me invitó a una parroquia. Sentado en uno de los bancos me puse a
bendecir y a alabar al Señor en mi mente y corazón. Pedía por todos los males y
malestares humanos, bendecía la mesa del Señor, su Santo Nombre, su altísimo Hijo…
A la falta de concordia, a la falta de fe, a la falta de compasión, a la falta de
comprensión, caridad y amor. Oraba por mi hermano ‘el protestante’ que estaba a mi
lado, por sus senderos, por las voces que lo guían, etc. Intentando librarme de todo mal
que me acongoja. Luego me reposé en silencio y me relajé, y sentía gran calma, y se me
hizo la imagen de Cristo adulto bizantina, como si se descubriera su rostro de a poco, le
entraba la luz como si la luna pasase de luna nueva a llena. Luego ‘el protestante’ me
dijo “¿Lo sentiste, viste?”, al parecer él compartió el mismo estado que yo. Al ratito
entramos a un salón donde se hacen alabanzas, pues ahí también después de alabar al
Señor y en momentos de pausa sentía paz. Tenían una imagen al frente de la Sagrada
Familia bizantina, y me llamó la atención, porque era la misma imagen que se me había
figurado cuando estaba meditando anteriormente, pero nada más que Jesús en vez de
adulto era niño. Al final de la alabanza el Sacerdote nos invitaba a compartir lo que
vivió cada uno, y entre otras cosas les compartí esta experiencia de que se me había
reflejado antes de entrar al salón el mismo Jesús de la imagen.

Martes 11 de mayo: Cuento la historia de cómo conocí a un amigo, ‘el político’. Fue un
día en una reunión en un partido político nuevo, en un debate fluido y encendido. Según
él, yo aparentaba una especie de revolucionario, decía que se me veía con mucha
energía, quizás le llamé la atención, y yo vi en él algo similar, pero no tan apasionado
como yo, y con mucho intelecto. A ambos nos interesó la amistad, y por ende nos
intercambiamos los números telefónicos y el mail.
Quiero aclarar algo, un error, o bien la falta de conocimiento. Que el año 2004 no
corresponde a la China, sino a la antigua Grecia y Roma, y en cambio el año 2008
correspondió a la China, en lo que astrológicamente es.
Para describir este actual año, he podido apreciar un nivel de percepción por el uso del
sexto sentido o intuición, una intensa psicología y estudio del individuo o grupo de
individuos que tengo al frente, denuncia y protesta ante irregularidades en grupos o
entidades sociales, y capacidad para deponer a alguien de un puesto o lugar, y hasta de
usurparlo. He aquí las cualidades de los personajes de Grecia y Roma, Aristóteles y
Alejandro Magno, que trayéndolos a la actualidad serían Immanuel Kant y Napoleón
Bonaparte, uno investiga con gran escepticismo y meticulosidad, y el otro denuncia,
depone y usurpa puestos.
Volviendo al tema de conocer a ‘el político’. Este muchacho, pude apreciar que tiene
gran atracción por el poder, e incluso ofrece el mismo a quien quiera. Pero en esto me
he sentido como si se intentara poseer mis talentos y mi servicio. Yo le envié un mail
indicándole algo que pude apreciar, es lo siguiente:

Los hombres son buenos cuando son puros y sirven a Yahvé... cuando no se han
corrompido con el poder…

Mira este ejemplo, de un hombre que tenía un corazón dispuesto:

 Y mira que le sucedió tras su paso por el poder:

¿Ves la diferencia del comienzo al ocaso?

Todos los hombres han brillado alguna ves, pero de todos los brillantes que han
pasado por el poder y la gloria han terminado sus días en la decadencia, a menos
claro, que hayan muerto antes y quede el mito...

El poder envenena al hombre, de a poco o mucho, pero te cambia...

¿Quieres perder tus ideales? No te conviertas en algo que nunca quieras...

Quizás veas un Napoleón más viejo por eso dirás que era decadente, pero lo ves en
su mirada... no refleja lo mismo que antes...
Porque me di cuenta que un hombre poseído por el poder no tiene libertad de acción,
porque es esclavo del mismo. Esta fue mi conclusión.

Viernes 14 de mayo: Vuelvo a tener Internet después de dos semanas. Fueron dos
semanas de abstinencia en las comunicaciones. En este tiempo perdí la paciencia,
estallé de un estado de calma que he venido llevando. Sentía que no se podía tapar u
ocultar sentimientos. Tenía cosas que decir. Tuve un distanciamiento con ‘la señora’, la
señora que ha sido compañera mía en la fe. Sentimientos de que mucho que tengo
adentro debo expresarlo aunque sea motivo de separaciones y pequeños
confrontamientos. No existe la paz que se simula cuando por dentro no la tenemos,
primero hay que sacar lo malo y ponerlo a la luz para poder verlo y darle solución, sino
estaremos apilando problemas y un día estallarán todos juntos. Lo que haya que decir y
sea necesario, pues hay que expresarlo. Y este ha sido una cuestión interna de estas dos
semanas, que no solo de pan y ostias vive el hombre, sino de realidades de vida,
verdades y cuestiones, “la paz no se simula”, la verdadera paz no es aquella que tapa
con un manto la basura, sino la que no tiene mancha.
Y otra cosa que quiero compartir, es que hace un mes atrás envié un mail a mi amigo ‘el
druida’ y a varios amigos más, que es el siguiente:

Lucas 9:24

"El que quiera asegurar su vida la perderá, el que pierda su vida por mí causa, la
ganará".

Palabras de Jesús...

_La misma duda nos hace tropezar. Muchas veces actuamos mal actuando bien,
cometemos errores y luego lo reconocemos, es importante darse cuenta. Sobre esta
enseñanza y advertencia que nos deja nuestro Jesús, es a confiar en él.
_A veces por miedo, por inseguridad o por jugar a dos puntas, creemos que hacemos
lo correcto, buscamos la mediación, que las cosas se solucionen por la paz, o bien
buscamos resguardar nuestra vida al tiempo de quedar bien con Dios. No queremos
exponernos, buscamos resguardarnos al tiempo de quedar bien con Dios, estamos
seguros de que será así, creemos que estamos obrando bien, confiamos en lo que
hacemos y no dudamos.
Pero lo cierto es que entregamos a Cristo en manos de las autoridades con la
confianza de que todo saldrá bien. Porque confiamos en las autoridades.
_¿Podremos ser mediadores? ¿Pero en lo profundo que somos?
_Recuerden hermanos que no se puede servir a dos amos, ni a Dios, ni al dinero, pues
está escrito que a uno amará y al otro despreciará: Mateo 6:24. En estos tiempos los
cristianos estamos con Dios al tiempo que con el pecado, pero lo cierto es que un día
tendremos que decidirnos.

Solo darles ánimos, que Dios camina delante de nosotros, y que si bien no somos
dignos de él, él nos acompaña porque nos ama...

Bendiciones

Este mensaje fue enviado especialmente a ‘el druida’, pero al tiempo se lo envié a
varios más. Era porque me nació presentarle una realidad que quizás le toque vivir en
un futuro, sobre si se tuviese que decidir por Cristo o por algo que ofrezca el mundo, o
ambas cosas.

Miércoles 26 de mayo de 2010: Siguiendo con la cuestión de “¿quién es Judas?”, sigo

con la incógnita, pues pensando que podría ser un amigo, ‘el político’, por tener las
características, o bien, identificarlo con Napoleón, o bien, quien correspondería a esa
casta. Estas deducciones surgen de que el reinado de Napoleón y todos sus sucesores y
parecidos como los emperadores romanos y políticos griegos, Dios elige su reinado
para manifestarse y aplicar su Justicia y Misericordia, y justamente es en este reinado
en donde la gente se aparta de Dios y se vuelve más materialista, y pierde todo temor y
respeto por Dios y lo que le conlleva, por eso yo he pensado que Judas corresponde a
este reinado. Pero si ‘el político’ correspondiere a este reinado, me está demostrando
una persona muy idealista, incluso hasta se ha humillado de alguna forma, en ir a
nuestro grupo misionero, ha dejado el partido político y se nos ha unido a un grupo de
muchachos con sus crisis psicológicas, demuestra conciliación entre las personas, se ha
abierto a nosotros, nos ha confiado cosas… Realmente viendo sus valores no lo puedo
juzgar con los títulos que le dan a Judas, incluso, me da la sensación que le preocupa
tener una imagen de ese tipo. Quizás es una injusticia todo lo que estoy haciendo
respecto a este tema, pero lo cierto, es que si estos son los 12 apóstoles, uno
irremediablemente será ‘Judas’, pero por lo pronto nada está muy claro, y las hipótesis
se confunden un poco.

Junio:

Martes 1 de Junio de 2010: En estos tiempos se enfermó mi abuela de 83 años, ha

estado de idas y vueltas del sanatorio a mi casa. Vino mi tío de Buenos Aires un par de
veces. También he tenido más tiempo de trabajo con mi camioneta haciendo fletes. Por
lo que la vida en mi casa ha sido un tanto solitaria y de paso, o sea, solo para dormir,
comer, bañarse y tomar algo, muy poco tiempo de reflexión, de celebraciones santas y
meditación de la Palabra y la teología. También agrego que he estado sin teléfono dos
semanas, y ahora se ha vuelto a cortar, y quien sabe por cuanto tiempo. Todas estas
cosas, aunque sean insignificantes, han influido en mi vida cotidiana y espiritual.
Recordemos que también estoy de novio, y estoy empezando a perder los tiempos que a
ratos extensos he tenido para mí y mi reflexión. Entre tanto, la vida espiritual, el reposo
en la Eucaristía, la contemplación, ha sido perturbada por otros espíritus que han
obrado en mí. Me inspiraba en viejos espíritus, en espacios y tiempos antiguos, no se si
será la presencia de mi tío de Buenos Aires o la presencia del nuevo muchacho que
conocí y que se unió al grupo. Realmente he sentido espíritus viejos, espíritus del
pasado, no muy distante, en donde la fe era más muerta, y solo se valoraba el trabajo y
la familia. El Altar ha sufrido mi desolación en estos tiempos, y mi fe cabizbaja.
Conociendo a ‘el político’, el muchacho que se ha unido a nuestro grupo, pude apreciar
unas cosas, que es muy inteligente, y que tiene un espíritu emprendedor muy enérgico. Y
de lo que he podido apreciar, ‘el político’ viaja al pasado, ve el pasado revolucionario
como un ideal, un ejemplo también, y un presente a tener en cuenta. Valora los ideales
revolucionarios de ‘Libertad, Igualdad y Fraternidad’, pone por alto estas máximas que
considera universales. Él quiere hacer algo, dejar una huella en la historia, quiere hacer
algo, ser parte de un movimiento o iniciarlo, quiere formar algo, se le podría llamar
partido político o movimiento revolucionario, quiere ser parte de él, y encabezarlo de
alguna forma, busca el momento y el apoyo. Él se unió a nuestro grupo porque según
creo, vio virtudes características de las personas que cambian los rumbos, nos ve de
mente abierta con conceptos propios. Pero él quiere de esto hacer un provecho,
encausarlo a un objetivo, formar algo a nivel nacional, y por qué no mundial. Pero él
quiere que hagamos consciencia antes que nada, y que salgamos del sueño y del
pensamiento, de las cavernas. Pero algo ve en nosotros, y en mí, que cree que el
fundamentalismo religioso no nos permite actuar o salir de la burbuja. Él quiere romper
de alguna forma con eso, y encausarnos. Quizás cree, o ve que alguien, como siempre,
es cabeza de grupo, y cree que ese alguien los tiene a los demás en comunión con su
pensamiento, pues él quiere conquistar al menos un corazón del grupo, uno solo, y si
fuesen más mejor, aunque eso conlleve romper con el que es cabeza de grupo, o bien,
hacer que el cabeza de grupo se termine por convencer lo que los demás. Pero lo cierto,
y conociendo a mis colegas, cada uno tiene un pensamiento individual, como su
espíritu, y lo que yo siempre he hecho, no ha sido contra la voluntad de ellos, yo me he
dedicado a aportar en ellos, y que cada uno tome su camino. Lo que he querido ha sido
despertar las capacidades de cada uno que estaban ocultas, sacarlas a luz, y encausarlos
a luchar por Cristo, pero que no se entienda este luchar como a espada de hierro, sino
de corazones dispuestos.
Comentario: 13-03-2015 Se puede apreciar en el transcurrido texto la influencia que
tuvo en mí la retórica y el espíritu de ‘el político’.

Los que más cercanos a ‘el político’ hemos estado, han sido ‘el confuciano’ y yo. ‘El
confuciano’ tiene un pensamiento como los de la India, su espíritu sigue la
contemplación y los maestros que hablan de caminos espirituales. A ‘el político’ le
vendría bien porque ‘el confuciano’ puede llegar al espíritu de las personas, y si esto es
visto como un arma, puede ser usado como herramienta. ‘El político’ puede servirse
bien a su causa con talentos como los de ‘el confuciano’, porque son ‘talentos’, y en la
guerra toda virtud es positiva.
En cuanto a mí, ‘el político’ me pondría como estandarte de la pureza y la honestidad,
el espíritu de la causa.

Comentario: 13-03-2015 Al menos repito lo que recuerdo que él decía de mí.

‘El político’ sería como el espíritu de la logística. Pero en realidad, todo esto sería muy
bueno, pero irrealizable, porque al hacerlo en causa de ‘el político’ y no de Cristo, o
hacerlo en causa de algo que se evite que sea de Cristo o cristiano esencialmente, se
fundirán los espíritus en esa causa, y todo quedará en el montón, disuelto.

Comentario: 13-03-2015 Aquí se puede apreciar el momento en donde nace el grupo

bajo la influencia de un decidido ‘el político’.

Porque el espíritu que me inspira es Cristo, y la causa es Cristo, mi causa. Todo lo que
hago o todo lo que me inspira, es él, Cristo, porque creo que Cristo es el ‘Espíritu’, es
el poder, el ideal, la pureza, no hay causa que no sea la de él. Pues otra causa sería la
del mundo, y nada nuevo aportaríamos.
Entre tanto, así como ‘el político’ ha querido sembrar en mí, yo he hecho o intentado lo
mismo por mi parte. ‘El político’ queriendo liberar almas para hacer algo, y yo
salvándolo del mundo. Jesús decía: “El que me quiera seguir que renuncie a sí mismo”.
Desde aquí, esta frase de Jesús, nos llama a renunciar al mundo y a nuestras empresas
del mismo para poder aceptar como Dios y único a nuestro Señor Jesucristo. Cada
quien será responsable de su propio destino, pero nuestros destinos que no se
interpongan a los de Dios.
Es el momento, cuanto antes mejor.

Comentario: 13-03-2015 En el texto se puede apreciar que ‘el político’ infundía la

necesidad de ser guiados por él. Se ve que en ese instante él tenía la convicción
positiva de ello. Puedo ver entonces por qué ‘el confuciano’ se apegó tanto a él y lo
llegó a admirar, pues había encontrado valores.
Porque si nuestras voluntades se contraponen a las de Dios, o se interponen a las
mismas, debemos renunciar a ellas o hacernos confrontantes con Dios. Dios está
primero, cada uno tiene lo que Dios le ha dado, y nadie ha de asumirse más de lo que se
le ha proporcionado. El mandamiento de Dios está primero antes que toda pretensión
humana.

15 de Junio de 2010: Hay algo que me ha estado incomodando, y ha sido la actitud de

búsqueda de mi reprobación para por parte de mis amigos de grupo, los apodados
“patógenos” (por traer cada uno una historia en particular), quien veo que de alguna
manera la estuviere incitando, mi colega ‘el político’, o al menos veo que me prueba
constantemente. Incluso me plantea cuestionamientos que de alguna manera se
encaminarían hacia mi auto-reprobación. Esto y tanto, quiero que se considere como mi
apreciación.

Comentario: 13-03-2015 En mis textos se apreciaba una resistencia ante la idea de

que nos entreguemos a la guía de ‘el político’, en ese momento yo no lo hacía por
molestarme que él se encumbrara, incluso ni lo noté sino recién ahora que lo leo,
porque yo me dedicaba a predicar lo que enseña la fe cristiana, de la cual de tanto
contenido estaba lleno, gracias al aporte de colegas como ‘la señora’ y ‘el
cardenaly’, y en buena medida de lo que estaba aprendiendo en el foro cristiano de la
web. Pero en este último párrafo se aprecia el intento juvenil de ‘el político’ de
desestabilizarme, ya que oponía cierta resistencia a lo que él estaba trayendo. Es ahí
cuando su actitud cambia, y de ahí en adelante el trato entre él y el grupo será
pesado, pero el que más lo notará seré yo.

También, hablando de ‘el político’, es en su constante un analista del grupo, nos estudia
constantemente, en todas nuestras facetas, claramente no se puede definir “el porqué de
su razón”, pero sí puedo decir que está en una constante búsqueda de poseer el perfil
del grupo y por qué no de cada uno. Yo consideraría que el objetivo que lo mueve es su
propio interés por encaminar su causa en el grupo.

Comentario: 13-03-2015 Un poco lerdo en darme cuenta, y apreciaba la intención de

éste desde una visión negativa.

He podido apreciar, a menos desde mis planteos, que siendo esta la razón por la cual lo
mueve a hacer esto, que de alguna forma busca apoyo propio y reprobación a sus
enemigos. Pues de alguna forma, parecería que lo que hiciese es crear división. De
todas formas no me asusta, ya que pues no estamos del todo unidos más que en la
amistad. ‘El político’ ve más de lo que somos.
‘El político’ ha estado observando, pues pareciese que fuese algo propio de él, la
conducta de grupo y de cada uno, y claramente quienes lideran el grupo. Sigilosamente
y sin que se note en demasía, aunque no tuviese escrúpulos si de él estaría dirigir el
grupo, busca liderarlo, indirecta o directamente, según convenga. He tenido choques
notables con él, pero podríamos decir que es el comienzo.
‘El político’, al parecer me ve como líder de grupo, incluso me preguntó si me creía el
líder, pero para ser certero y darle a conocer, si es que yo tuviese liderazgo, que Dios
es el que lidera, y reina en cada uno, pues esencialmente es la cabeza del grupo y la
causa por la cual nos une, pues si lo habrá notado… Pero ‘el político’ no parece muy
amigo de nuestro Dios, ya que al parecer su causa no comulga con nuestra causa. Por
ahí no entiendo, porque él dice tener un Dios, aunque no lo define, y sin duda, al menos
desde mi apreciación, su Dios no es el cristiano, ni el católico si quiera. Ha habido
algunas o varias confrontaciones debido a temas religiosos, como el actual sobre el
matrimonio homosexual por el que puja el gobierno, y que gran parte de la sociedad le
pelea en contra junto con la Iglesia.

Comentario: 13-03-2015 La idea de que es un grupo concretamente, y en más, que

tenga una cabeza, aparece con ‘el político’, porque antes directamente ni se pensaba.
Lo que sí recuerdo es que ‘el político’ solía de cierta forma adularme, y eso me
molestaba.

Pero ‘el político’ cree en los ideales de la revolución francesa, es un liberal, ‘el
político’ la comparte casi perfectamente. Él es un liberal, y para mi ver es un perfecto
masón, cree y piensa como tal, por ende su gran choque con la mayoría de los
integrantes de los “patógenos” y la mayoría de mis amistades.

Comentario: 13-03-2015 Ya se ve manifiesto mi malestar y resistencia mental y

espiritual contra ‘el político’.

Otra cuestión que no entiendo, pues si ‘el político’ busca desarrollarse a la manera de
su visión, como él mismo ha dicho que ya tiene clara y formada, pues ¿Por qué buscar
desarrollarse en un grupo donde prácticamente todos la reman para la dirección
contraria? Es que ‘el político’, por lo que puedo saber, ha visto en el grupo talentos que
le permiten potenciarse, y por eso no se separa del mismo.

Comentario: 13-03-2015 Apreciaciones mías.

Ahora, ‘el político’ de alguna manera, cree que yo soy la gran influencia en todo el
grupo, pensaría que por ser la cabeza, soy la causa de que todos no le sigan el hilo, o
que su cristianismo o dirección ideológica y espiritual proviene de mi influencia. Pero
la verdad que no es tan así, porque cuando conocí a la mayoría de los muchachos, ellos
ya venían encaminados en esa dirección espiritual, y cada uno la lleva como mejor lo
siente, nadie obliga ni presiona un modelo de pensar y de creer. Incluso, si hablamos de
influencias, pues si yo hubiese influido en muchos, pues debo admitir que de la misma
manera que yo he sido influido por ellos también. Pues muchos llegamos con crisis a
conocernos, y entre nosotros creamos un grupo de autoayuda, cada uno sembraba en el
otro lo que tenía.

Comentario: 13-03-2015 No fue ningún grupo de autoayuda, esa consideración ha

sido mía en el tiempo en que relaté el susodicho texto.

¿Será que ‘el político’ ve en mí una figura sobresaliente?

Lo cierto, que lo sepa ‘el político’ y quien quiera, que no soy un muro ni un pilar
invencible. Pues que sepan que tengo tantos errores como virtudes, y que aunque no lo
parezca, soy un hombre como cualquiera, con aciertos y errores, y que si quieren
arruinarme por algún hueco que haya en mí, pues no será extraño si lo encontrasen si
teniendo que ver con mi persona y mi vida. Quiero decir que no soy la imagen de Dios,
solo soy una herramienta, pero no soy el Hijo de Dios, soy un hombre que puede tener
manchas. Pero Dios si me ha elegido, es por alguna razón, pero que no es mi razón. Por
eso, no soy yo lo que importa en esto, sino ‘Dios’. Porque a mi pueden destruirme, pero
a Dios no, y es a Dios a quien quieren destruir, no a mi. Pero no soy el objetivo, por
ello si me derriban, no derribarán a la razón de todo esto, que es ‘Dios’, no yo.

Comentario: 13-03-2015 Identifico mi causa con la de Dios.

El enemigo ya está en pie de guerra, éste es su reino, el mundo de hoy, sus armas son el
mundo que lo tiene de apoyo, y lo pondrá contra Dios y sus elegidos, él utilizará las
armas del mundo contra Dios y sus elegidos. El ángel de este mundo se vale del mundo
y combate contra los elegidos de Dios que se valen de Dios. Por ello la guerra es clara,
‘Dios contra el Mundo’, y el mundo del maligno es éste que está de pie, todas sus armas
ya están sobre la mesa, por eso Dios ha escogido este tiempo, porque es verdadera
contienda.
El acusador nos busca en el desnudo para exponernos a las barbaridades de aquellos
que son enemigos y reinan. Ese es su apoyo, su reino, las armas, y su dios, el reino de la
milenaria Babilonia, que se sienta sobre los reyes de la tierra, y toda alma sufriente que
es sometida a su voluntad. Babilonia, la que no ve su derrumbe, la eterna.
Si el acusador no puede ser rey, antes nos pondrá todas las pruebas.

Comentario: 13-03-2015 Es evidente que en ‘el político’ veo la encarnación del

mismísimo Satanás, ya lo tengo del todo identificado como el Judas. Sin duda, como
se ha apreciado antes, a todo aquel al que lo tomé por Judas, lo repudié más
irracionalmente que realistamente.

Julio:

Martes 6 de julio: A la espera del eclipse solar que se verá completo en el Calafate,
Santa Cruz, provincia de Argentina, el domingo 11 de julio. A la espera si trae consigo
cambios.
Mi abuela está en cama, enferma y moribunda. Me invade un mero temor a lo
desconocido en esas instancias, un mero temor, de duda, que me genera ese vacío y
oscuridad del transcurrir de la vida a la muerte eterna. A esa oscuridad eterna.
De repente, solo pensar en saltear esa etapa, en no morir, en no estar jamás muerto, sino
en pasar de la vida a la vida. En no sufrir dolores de cuerpo y de alma, al abandonar
esta vida. Ese es el vacío que todo hombre lleva, en la duda de no tener la certeza de lo
que se espera. Los espíritus del más allá vienen por los muertos cuando se despiden,
esa ha sido una creencia común. Cuando uno se está por morir, los espíritus vagan por
el limbo en busca de algo, perdidos y desconsolados en la oscuridad, atados al mundo,
sin poder librarse de su destino, ciegos, vestidos de luto de sí mismos, perdidos,
clamando a los vivos por sus vidas, y sin conocer a Dios.
Este año 2010, es el año equivalente al 2004. Pues recuerden lo que viví en aquel año,
una situación similar con mi abuelo paterno, muy similar a la de con mi abuela materna
que ahora mismo moribunda, sentimiento de vacío, dudas, materialismo, espíritus en las
cosas, cruces antiguas de Cristos sin vida ¿Qué será? Me dirigía a mi abuela, con la
espera de que se entregara al Señor en humildad, pero está lejos de ello al menos lo
que puedo apreciar. Su espíritu está más muerto que su cuerpo, al menos en lo que he
podido apreciar ¿Qué será que tanto el orgullo del hombre lo aleja de Dios? ¿Qué será
que el hombre teme tanto a Dios? ¿Qué será en el corazón del hombre, que ahuyenta su
salvación? ¿Y qué será que se aferra tanto a esta vida?

Comentario: 13-03-2015 Hasta ese momento se ve que todavía seguía creyendo que
el 2010 era el 2004. Hasta la memoria actual, puedo decir que lo relatado en ese
párrafo es más forzado lo que quería en realidad pensar, que con lo que me pasaba
en realidad. Puedo asegurarles que no ha sido la misma experiencia de aquel 2004. Y
sobre mi abuela, la tenía demonizada por creer que era de una mala casta del reino
astrológico.
 La Fe de esta gente se puede expresar como la expresa esta imagen.

Comentario: 13-03-2015 Este es un argumento circular, ‘la fe de la gente de la foto

es como se aprecia en la misma foto’. Quise decir que en esa época, por el año 1920
tenían aspecto de funebreros.
Comentario: 19-03-2015 Pero lo cierto es que quizás con esta foto quería expresar
cómo sentía el espíritu y la presencia de ‘el político’, un espíritu viejo y apagado. Y
esa creo que eran una de las razones por las cuales no lo soportaba.

Otra cuestión, mi papá está preocupado por la situación laboral de su trabajo, está muy
mal la empresa, están despidiendo personal. A todo esto, en esta semana, con el
eclipse, y los hechos a devenir, pueden presentarse cambios importantes. Estoy
terminando el curso de peluquería, en la pieza que actualmente ocupa mi hermano y mi
abuela, estará libre en un futuro no muy distante, pues mi abuela nadie sabe cuando se
despide, y mi hermano se casa en octubre, pues para fin de año quizás ya pueda
establecer mi espacio de trabajo ahí. La vida cambiará en mi hogar. Pues mi mamá ha
estado muy apegada a sus padres, uno ya no está, y su madre se va despidiendo. Mi
hermano se va porque se casa, solo quedo yo. Muchos cambios de cosas traerán estos
hechos. Muchos centros de unión familiar comienzan a disiparse, y otros se generan
creando nuevas relaciones. Cambios devienen.
Sobre este año 2010, sigo un poco en el dilema, si es el año de la China o el año de los
tiempos actuales (Grecia clásica y Roma Antigua).
Domingo 18 de julio: En este día se publicó una carta que envié al Diario de Cuyo de
mi provincia, que la había enviado el día siguiente a la aprobación de la ley de
matrimonio homosexual.
La carta es la siguiente:
El Reino de Dios no es de este mundo

Verdaderamente nos preocupamos por las leyes civiles como si fuesen mandatos de
Dios...
PERO REALMENTE: ¿Las Leyes Civiles tienen que ser Leyes Divinas?
Desde ya "matrimonio homosexual", "divorcio", "aborto", "pena de muerte", incluso
"cárcel", no pueden considerarse leyes de Dios. Y de estas nombradas "el divorcio",
no es mandato divino, pero sin embargo es "legal".
El mismo matrimonio heterosexual: ¿Casarse por civil, es casamiento divino,
bendición divina? Si fuese así, pues el casamiento por Iglesia es solo una cuestión de
tradición solamente...
Las leyes civiles no son leyes de Dios, no luchemos por cosas que no son nuestras,
dejemos que el pueblo pagano se guíe por sus cosas, su reino, sus leyes, su mundo...
El Reino de Dios no es de este mundo... No impongamos donde no corresponde... Que
los hijos de Dios cumplan los mandamientos divinos, y que el pueblo pagano se
condene...

(jueves 15 de julio de 2010, publicado en facebook, luego en Diario de Cuyo el

domingo 18 del corriente mes)

Este tema fue muy polémico en mi círculo de amigos, entre tantas intrigas yo había
tomado una postura desligada al tema. Para algunos seguramente fui considerado un
defensor de la ley, por mi no participación en las protestas contra la misma. Pero en
realidad era porque era un grito vano la de aquella protesta. En esta carta relaté mi
pensamiento.
Este pensamiento es el divino, el de que Dios perdona al infiel, y convierte los
corazones de los fieles. Fui muy radical en mi escrito, incluso condenador, pero
sincero, porque en la verdad cada uno elige su camino de salvación o condena, Dios no
obliga al infiel, lo llama y lo ordena.
Entre tanto, debo haber recibido críticas porque fui tenaz.
El llamado en esta carta estaba más dirigido al pastor religioso en su actitud de
intransigencia activista respecto a una ley que nada tiene que ver con mandamientos de
Dios. Es un llamado al laico y al religioso a meditar sus acciones frente a esto. El laico
y el religioso deben procurar el Reino de los Cielos frente a un mundo ajeno, separar
este mundo del mundo espiritual, realidades distintas y hasta quizás opuestas, pero que
conviven juntas, pero es la Ley de nuestro Señor: Mateo 10:34 No penséis que he
venido para traer paz a la tierra; no he venido para traer paz, sino espada. El Reino
de Dios está en combate en una misma pieza con esta realidad.
En esta carta, separo la Fe del Estado, el Estado al separarse de la Fe se condena
moralmente por ella, y eso es lo que muestra el contenido del escrito, y no hay que
vociferar ante las abominaciones, sino saber aceptar la realidad, que no es la realidad
divina, y uno mismo preocuparse por la salvación, pues o no creeríamos en Cristo, ni
en su voluntad, pues actuamos como si no estuviese.

Comentario: 13-03-2015 Hasta ese entonces era muy común todavía tener posturas
contrarias a las uniones homosexuales.

Sábado 24 de julio: En la semana estuve meditando unas cuantas cosas. Entre ellas,
medité e hice un balance de todo lo que venía haciendo y de mis amistades más
cercanas. Hubo puntos de quiebre de etapas y comienzo de otras, como le decía a ‘el
confuciano’, el año 2009, al menos desde la segunda mitad, llevé una vida centrada en
la contemplación, todo era la “contemplación”, la elevación del alma a la experiencia
de fe. En esa etapa ‘la señora’ era la persona más cercana, y ‘el confuciano’, pero mi
atención estuvo más centrada en ‘la señora’, ‘el confuciano’ era mi compañero en ese
viaje. Recordemos que ‘el confuciano’ apareció como compañero a fines del 2008,
venía de unas cuantas crisis, y estaba saliendo, no se tenía fe y se sentía atormentado,
no usaba su personalidad para definirse y para definir situaciones, sentía que solo yo le
hablaba a su corazón, y de apoco tanto él como yo fuimos creciendo, unos dirán o ‘el
confuciano’ dirá que creció en parte gracias a mí, pero siendo franco, debo admitir que
crecimos ambos gracias a nuestra amistad, yo tomé de él como él de mí. ‘El confuciano’
desde aquel 2008 cambió muchísimo su vida, pero yo debo decir lo mismo por mí.
‘La señora’ me ayudó muchísimo a superar mi inestabilidad psíquica y espiritual, ella
me mostraba por la Gracia que Dios le dio, mis falencias y causas para caer en crisis.
Me mostró la Eucaristía, con ella encontré la Gracia de la adoración y contemplación
de la misma, la fortaleza que Dios nos da con el Santo Sacramento, y la presencia que
de Dios irradia en ese Altar Eucarístico. Conocía a la presencia de Cristo vivo en la
Eucaristía y las gracias que uno recibe de este Sacramento.
Con ‘la señora’ superé las crisis con el Santísimo Sacramento, y me lo llevé a mi hogar.
‘El cardenaly’ se me apegó en unos instantes, y él también bebió un poco de la Gracia
que Dios nos dio, probó del Altar que en mi hogar tengo, pero padeció una crisis en ese
instante que fue el pico máximo, para mí, del encuentro con Dios haciendo él de sumo
sacerdote en mi Altar. Ahí se cuestionó el hecho y la imprudencia, y sintió que se estaba
humillando ante mí y no ante Dios. Ese momento fue un quiebre de ‘el cardenaly’ de su
amistad compartida conmigo en el Sacramento de mi hogar, desde ahí se alejó de mi
Altar (nunca tuvo relación y deber alguno con mi Altar ¿pues por qué habría de
alejarse?) y de apoco más de mi amistad o compañerismo. Luego aparece ‘el político’,
aparecen mis fletes, el curso de peluquería, las situaciones tensas en mi hogar, y el
proyecto de irme a vivir solo. Eran aires de independencia y de emprendimientos a
fines, ya mi atención no estaba concentrada puramente en el Altar, sino en proyectos,
claro que sí que el Altar estaría dentro de esos proyectos, pero mi atención era el
crecimiento.

Comentario: 13-03-2015 Todavía no me lanzaba en forma con el taxi-fletes, pero

algunos trabajos hacía.

Cuando aparece ‘el político’ también se abre otro quiebre más hondo entre mi amistad
con ‘el cardenaly’, a ‘el político’ no le agrada ‘el cardenaly’, y creo que a ‘el
cardenaly’ no le cae del todo bien ‘el político’. ‘el político’ ha intentado disuadirme de
‘el cardenaly’ en algunas ocasiones.
Luego otro quiebre importante fue mi alejamiento de ‘la señora’, por una decisión mía,
las constantes visitas creo que no eran de mucho agrado para la familia de ella, por ahí
me daba un poco de recelo ir solo a su barrio, y hubo un choque por un asunto, ella
necesitaba de un favor y no pude acudir, en una de mis visitas mi presencia no fue de
mucho aprecio en su hogar. Sin resentimientos dejé de ir, pero ya por otras tantas
razones, más que nada porque a pesar de que fuimos muchas veces bien recibidos en su
hogar, he sentido que he incomodado en muchas ocasiones, estas son las razones más
principales. Pero mi cariño y afecto han seguido presentes de mi parte para con ella.
Mi noviazgo con ‘la doncella’, mi amistad con ‘el político’, mis emprendimientos, mi
amistad con ‘el confuciano’, han sido mis más habituales rumbos, un año con aires de
proyectos y emprendimientos. Mi hermano se casa en octubre, y mi abuela enferma, ya
mis crisis incontenibles parecen haberse alejado, y mi madurez espiritual ha crecido.
Veremos cuales vientos soplan.
‘La señora’ me había anunciado muchas cosas que en este año se me iban a dar, ella me
anunció mi noviazgo y proyectos, y tantas cosas más que al parecer no estaban tan
desacertadas. También debo reconocer una visión de mi amigo ‘el protestante’, que
antes de conocer a mi novia, él me dijo que me veía en una camioneta trabajando feliz,
de novio o casado, y viendo este momento debo decir que no fue descabellada su visión
y acertó, cualquiera puede pensar que fue una lanzada la de él, respecto a mi futuro,
pero me lo dijo con el corazón.

Viernes 30 de Julio: Hablando con ‘el confuciano’, y analizando todo lo que le estoy
proponiendo, el proyecto en el cual y viendo la capacidad de ‘el confuciano’ de extraer
el espíritu de los escritos, teniendo ese don, le propuse tener en posesión cuatro libros
fundamentales, “Critica a la Razón Pura” de Kant, “Confesiones” de San Agustín, “El
Corán” de Mahoma, y extractos de frases del gurú Kabir. En estos cuatro pilares está la
esencia del mundo, pero quedan otros más, el “Rig Veda” texto hindú, el
“Dhammapada” que son frases del Buda, y el “Tao Te Ching” de Lao Tsé, o algún libro
esencial de la filosofía China de autoría de Confucio.
Y claro que sí, infaltable luego de leer los cuatro primeros, “El Evangelio”. Y una vez
que el cristianismo se haya sentido, volcarlo a la vida. Debe adquirir un Altar, en donde
contemplar al Señor en oraciones, meditaciones y reflexiones.
A esto le llamo “Sacerdocio Universal”. Pues meditaba, estoy generando en ‘el
confuciano’ una vocación religiosa, le estoy enseñando la esencia del mundo, y volcado
todo al cristianismo. Lo invito a la sabiduría y a la vida contemplativa, a poder
administrar sacramentos y vivir según los mandatos divinos que manda el Evangelio.
Yo meditaba, pues el fin del sacerdote es generar más sacerdotes. Pues si al sacerdocio
lo limitamos a uno mismo, estamos limitando la obra del Señor. El fin del sacerdote es
repartir Espíritu Santo, es generar más sacerdotes, no limitarse a uno mismo,
administrar todos los bienes espirituales y limitar el campo de acción del feligrés. El
sacerdote debe generar más sacerdotes, invitar a la participación del sacramento y a la
administración del mismo luego de una adecuada preparación y noble aceptación de
Jesús en nuestras vidas.
Luego hablábamos sobre la castidad, sobre si el sacerdote debía ser soltero o casado.
Esto es algo que se descubre, no se debe limitar, si se puede administrar los bienes
sacramentales y ser padre de familia, pero la vocación misionera es algo que uno
descubre, si uno se pone más a gusto cuando está en presencia de mendigos o cuando se
está junto a su mujer. Esto es un llamado que uno descubre en la vida. Quizás la
dedicación misionera surja con un grado de atención mucho mayor que la de la pareja.
En algunos casos la atención y el gusto sea estar sirviendo al prójimo, se prefiera
dedicar más tiempo a esto, y se sienta más que con la pareja o la familia. Esto se
descubre y no es una cuestión de reprimirse los deseos humanos.
Además analizando, hoy en día la vida si solo se centra en una Misa, y no lo
complementamos con una labor espiritual constante, es una vida vaga.
La vocación sacerdotal se siente en el espíritu, sino se siente no lo es, y si lo es,
animarse a seguir lo que en el corazón surjan los buenos anhelos espirituales.
Perezosa es la vocación cuando se centra solo en una obligación, en el deber civil,
cuando la vida espiritual está carente de espíritu, y todo se hace más sufrido y se llena
de frustraciones mentales ¿Por qué soy sacerdote?
Una vez tomados los votos renunciamos a Dios y nos sometemos a un hombre o una
estructura humana, renunciamos a Dios o se lo relegamos a un hombre que será el
encargado de administrarnos y a Dios.
Como le decía a ‘el confuciano’, existe una jerarquía, existe autoridad, pero a veces no
es como la pinta la realidad, a veces se confunden las cosas hasta en el plano religioso-
espiritual. Uno pretende llevar una vida con determinadas normas espirituales,
renunciar a ciertas cosas, y entregarse a Dios, pero a veces cuando uno pretende este
camino se está entregando no solo a Dios, sino a una organización, y las esperanzas en
la vida por llevar se funden en la estructura, y la vida se torna rutinaria y esclavizante
quizás. Se pierde el sentido y se lleva la vida con deber.
Escuché una vez por unos “Ejercicios Espirituales”, muy común en nuestros tiempos en
la formación de las órdenes religiosas. Sin duda una obra de Dios en la disciplina y
vocaciones religiosas. Pero si no van de la mano con la misión pierden el sentido.
Y sobre la jerarquía, como hablaba con ‘el confuciano’, existe una autoridad terrenal,
pero otra espiritual. La verdadera jerarquía es la espiritual, porque es la que determina
la verdadera autoridad, quien o quienes administran los dones por los cuales servirán
de guía. Cada cual será una herramienta, unas veces la unción las tendrán unos y otras
veces otros, como Dios determine y el Espíritu. Esa es la jerarquía que será dirigida
por la verdadera autoridad que da el Espíritu Santo, y no esa otra jerarquía de hombres,
con reglas y normas de hombres que dejan una estructura vacía de espíritu.

Agosto:

Jueves 5 de Agosto: Tuve una pelea violenta verbalmente con mi madre. Por una
estupidez, inició con una violenta amonestación verbal al niño que han adoptado mis
padres como un nieto, cuya madre es mi prima. Lo amonesté porque apagó la
computadora del comedor, yo estaba conectado desde la de mi pieza escuchando la
música de esa PC, al haberla apagado la música se congela. Pues a raíz de mi
amonestación, mi madre se volvió hacia mí con fuertes reproches, y yo contesté, como
es común en mí. Pero este agravio mutuo que comenzó, desde mi madre con desafiantes
carcajadas y mirada despreciativa, pues yo le contesté con ofensas gravísimas,
tratándola de endemoniada, idólatra, con crisis internas a raíz de su vicio del cigarrillo
que la está carcomiendo física y espiritualmente. Mi tono de voz fue muy elevado, casi
al grito, le dije que mi Dios no era su dios, haciendo referencia de que yo sí conocía a
Dios y que ella adoraba a uno falso. Le anuncié que sino remediaba su situación, pues
caería en una gran crisis, fruto de su estado, que sería como un castigo de Dios, que lo
llegaría a sentir de tal forma que anhelaría la muerte, pues que yo en mis crisis he
vivido parte de eso que ella pueda sentir. Entre tanta violencia, fue muy negativo,
seguro para ella como para mí, ambos estuvimos poseídos por el maligno, y esto no se
quedó ahí, en la noche cuando estuve solo frente a la PC del comedor, vi una sombra de
una persona en la cocina, y no vi a la persona, pues me quedó la duda si fue alguien de
la casa o un mal signo.
Me di cuenta que he perdido la relación con Dios, que ya se venía degradando de unos
meses atrás. En estos días no he podido contemplar a Dios, he perdido la Gracia, ya no
siento paz, estoy vendido al mundo de los espíritus inmundos, al mundo de los
proyectos mundanos, a la falta de Dios, al vivo rencor, al interés material, incluso ya ni
inspirado por las charlas evangélicas del foro, he decaído. Quizás sea una prueba, o la
lección de mis actos. Pienso, y llego a maldecir al causante de esto, pienso en que
Satanás es el culpable que me ha puesto esta situación agobiante como otras tantas que
he pasado, una crisis más tal vez, una prueba más, pero también fruto de mis miserias,
que no estoy libre de culpa. Un esfuerzo de mi parte haga falta, pero gran esfuerzo ya
que mis miserias a flor de luz hacen difícil mi liberación de estas. Las ataduras
mundanas cuando vivamente nos afectan, son la traba que con tanta fuerza nos alejan de
la Gracia. Dios lo permite porque eso está, aunque en los buenos momentos no lo
veamos y no lo tengamos en cuenta.
Recen por mí.

Miércoles 18 de Agosto: Me han invadido las dudas, no tengo seguridad en la fe. Me

cuestiono mucho de lo que hago, de lo que debo y no debo hacer. No tengo certeza. Mis
preocupaciones pasan por planes futuros, por mi porvenir, por las condiciones de mi
camioneta, por el dinero que debo ganar, por lo que le falta al vehículo, como ordenar
mis actividades, comenzar a hacer deporte, y la fe como la providencia. Cuando voy a
visitar al Santísimo no es igual que un tiempo atrás, hoy tuve una visita luego de tanto
tiempo, pero no era igual que antes, he sentido cuan alejado estoy, muy preocupado en
negocios, muy aferrado a posesiones materiales, a sacar provecho de ellas en lo
económico, incluso traje todas esas posesiones obtenidas como regalo de un flete a mi
dormitorio, el ambiente no era acogedor en él, todo amontonado, el Santísimo en medio
de todo el revuelto de cosas, lleno de polvo, abandonado, ni el mero respeto, libros de
maleficios (new age) entre medio de mi biblioteca, todo y mi mala conducta. Peleas en
casa, rencores con amigos y conocidos, violencia verbal, abandono de los lazos
espirituales, abandono de sí mismo.
Un fiasco todo, todo retrogrado. Pero al menos algo bueno, fu el cumpleaños de ‘la
señora’, y fui a saludarla, luego de tanto tiempo sin verla, es necesario comenzar de
vuelta los lazos de uniones espirituales con quienes tanto bien me han hecho, es hora de
madurar y sacar provecho a los bienes de todo lo concurrido, los rencores y los malos
tratos han hecho victorioso al demonio, que tanto busca alejarnos de Dios, cuando más
bien estamos, él mete la cola para sacudirnos, son las pruebas que debemos pasar. Caí,
como muchos, pero hay que levantarse una y otra vez, pues es normal caer, lo que
debemos hacer es levantarnos, nuestro deber.

Comentario: 13-03-2015 Se manifestaba una revolución en mi vida con mi trabajo,

sin duda marca un antes y un después, pero sin antes irse gestando para manifestarse
una gran crisis, la más grande vivida.

Analizando astrológicamente este año, he estado en el dilema de si la primera mitad

corresponde al reinado de Napoleón o de Kant la segunda mitad. Pensaba que la
primera mitad le corresponde a Kant, y la segunda a Napoleón, pero creo que es al
revés, porque en la primera mitad he andado muy punzante en lo que confiere a las
relaciones sociales, protestando y actuando, con determinado grado de seguridad, y por
otros detalles que entran al asunto. Y en esta segunda mitad puedo rescatar que
verdaderamente me he quedado vacío de Dios, poca importancia a lo espiritual, sin
atracción ni entusiasmo, en lo sensible pues insensible, y en lo personal respecto a lo
sensible, inseguro. Eso sí, muy minucioso en la investigación de escritos, descubrí y
creé un paquete de estudio para comprender la sabiduría espiritual del reino del
hombre. Flojo en el debate, poca participación en el foro, que mal que mal, cuando éste
ha edificado mi espíritu, en cada escrito inspirado por el Espíritu se alaba a Dios. Ya
casi retirado de todo eso, más tranquilo, a la espera de que los tiempos ya sean, y muy
negociante, lo repito porque tengo que resaltarlo. No me siento muy seguro en compañía
de Dios, quiero decir que no me siento muy acompañado por Dios, y es porque yo me
he alejado de él.

Comentario: 13-03-2015 Luego culparé a ‘el político’ por esa realidad vivida tan
trágica, cuando en realidad era mi trabajo, que había estallado de actividad y estaba
cambiando mi vida radicalmente.

Hoy tras largo tiempo, celebré en mi Altar, luego de limpiarlo y darle vida a su espacio
e imagen, la Cena del Señor. Le he pedido más seguridad y decisión, quiero renovarme.
He perdido todo lo que he construido el año anterior, pareciera que estoy empezando
desde el principio. Al tiempo que estoy tentado por darme a conocer en los espacios
políticos, siento lo que puedan sentir los demás, pero siento que si lo hago caeré en otra
crisis. Pierdo a Dios, y Satanás se queda en mi camino, es un camino de solo negarle,
pero un camino con vacío espiritual, en donde se carece de Dios.
Le he pedido a Dios que dependa menos del dinero.

Martes 24 de Agosto: En una charla con mi papá, surgió una reflexión, inspirado de la
situación en la que se vive. La reflexión fue a raíz de la indiferencia e incluso la
falsedad con cual se tratan mucho las personas y por tales situaciones que hemos
habituado pasar. Tales situaciones, en las cuales me involucra, han sido el trato dentro
de la familia con los parientes, y con los amigos. Llegué a una conclusión, que todos los
grupos por los cuales no me llevo bien, en mayoría han sido grupos de los cuales mi
amigo ‘el chino’ ha tenido importante presencia, sea que ‘el chino’ encontró tales
personas y me las presentó, o sea que ‘el chino’ se ha llevado muy bien y yo mal.
Porque haciendo una reflexión, sinceramente de mi relación amistosa con ‘el chino’ ha
sido tanto escabrosa, hemos sido buenos amigos, pero creo que en lo profundo no
hemos encontrado esa chispa de amistad que une tanto a las personas y las vincula entre
sí, sino que ha sido un parentesco amistoso más como de hermanos, porque nos ha
unido los lugares de encuentro, él vive a dos cuadras de mi casa, y ha sido muy amigo
de mi hermano, y de la mayoría de mis amigos, incluso fue mi compañero en el colegio
secundario. Las situaciones y los lugares nos han hecho relacionarnos. Pero reconozco
que ‘el chino’ es un buen chico, pero como decía, nuestro trato ha tenido ciertas
asperezas. Es como que nos ha faltado afinidad. Y sobre este tema, debo decir que las
personas somos a fines con aquellos con los que encontramos puntos en común, y más
que en común, “unión espiritual”.
Sobre esa unión espiritual, es cuando en el inconsciente las personas se aceptan. No une
a las personas cuanto mucho se conocen, sino cuanto más descubren que son afines.
Dice un dicho “la primera impresión es la que cuenta”, sin aferrarme mucho a ese
dicho, en parte tiene verdad, porque la primera impresión puede ser un gesto, y en ese
gesto expresamos nuestro espíritu, es nuestra primera impresión, y si fuimos de agrado
es porque muy probablemente seamos afines con esa persona, y los pasos siguientes
serán así de positivos en el avance de la relación.
En los grupos que ha estado ‘el chino’ y que se ha llevado muy bien, coincidiendo en
casi todo, yo me he llevado mal, casi de la misma manera que me llevaba con ‘el chino’
me he llevado con los demás, y es porque los afines con ‘el chino’, son conmigo como
‘el chino’ es conmigo. ‘El chino’ comparte su alma mutuamente de corazón con personas
que inconscientemente o concientemente se han llevado con buena “química”. Esas son
almas gemelas, almas afines.
Y los cierto es que en el mundo no todos son afines, incluso el mundo se divide en
grupos de personas, y no tanto las divide las situaciones de cada uno, sino su espíritu
que los lleva al mismo destino y a tener lo mismo en común que con sus afines. Y en
estos grupos de personas o almas, existen enemistades, choques o enfrentamientos. Si
yo inconscientemente choco con ‘el chino’, no sería extraño que me pase lo mismo con
los afines espiritualmente a ‘el chino’, como he visto que me ha sucedido.
Una conclusión a esta situación de tener que enfrentar los mismos problemas en los
grupos que concurre ‘el chino’, es evitar a los grupos en los cuales concurre, porque
son grupos que él descubrió o encontró, y como lo más seguro que son afines a él gran
parte de sus integrantes, y viendo mi relación con ‘el chino’, pues me llevaría con
choques con tales integrantes.
Además, agrego a esta hipótesis, que las personas somos una cosa en un sitio y
tendemos a cambiar de acuerdo a la situación y el lugar. Pues el espíritu es contagioso,
y cuando un espíritu domina y es aceptado por la mayoría, gobierna. Y si me llevo mal
con el líder, es probable que me lleve mal con todos. En ese grupo las almas
dominantes no se llevan bien conmigo, ni yo con ellas, referente a la “química”.
Y no crean que soy yo el problema o ellos, sino que no manejamos los mismos códigos
del espíritu.

Comentario: 13-03-2015 Todo eso referido a mi mala relación con el grupo

misionero.

Y otra cuestión que surgió en la charla con mi papá, es que en mi hogar no me han
comprendido jamás, ni aún hoy, ni mi médico psiquiatra, incluso ni mi psicóloga aunque
tanto esfuerzo que genera por hacerlo, sino ‘la señora’, ‘el cardenaly’, ‘el chabacán’,
‘el confuciano’ y ‘el moderno’, porque ellos como dijo mi papá, son como yo, sensibles
y espirituales, algunos con crisis como yo y otros no. Con esto quiero decir la
complejidad con que es el ser humano, entre tanto que no es una fórmula, que un
problema no es un sitio, sino una complejidad. Somos espíritu, mente, cuerpo, cultura,
historia, y momentos. Una simple dosis no es una simple solución, ni un cálculo o
estudio de la mente y el comportamiento para dar una respuesta, por muy certero que
hayan sido los resultados. Desde mi lugar, “comprensión” es lo fundamental, “y la
comprensión es Dios y espíritu”. Porque cuando la persona se siente comprendida en la
verdad, y no en la superficialidad, encuentra paz, y esa verdad es Dios. Pero para ello
hay que aceptar a Dios, y no solo eso, sino encontrarlo para transmitirlo y volverlo a
encontrar y reconocer.

Comentario: 13-03-2015 El cambio se manifestó en masa desde todos los rincones,

dentro del núcleo familiar, en la vida espiritual, en las actividades y el mundo de las
relaciones.

Sería bueno un psiquiatra sensible a la fe, que sepa vivir para saber como viven ¡Es tan
profundo, y tan complejo para un estudioso este asunto!
Hay que ser índigo para ayudar a un índigo. Índigo se le llama a las personas muy
espirituales, esto es un término de la New Age, en resumen se le llama así a una
persona muy espiritual, pero tan espiritual que percibe al espíritu con su espíritu, tan
especial que parece utilizar el sexto sentido como si fuera cualquiera de sus cinco
sentidos. Así somos muchos de los que padecemos patologías psiquiátricas, y somos
tratados desconocidos del asunto, ignorado el espíritu, todo relegado a lo biológico y
mental. Se dice que el alma es tarea del psicólogo, pero se la estudia externamente, no
internamente, con métodos, y no tanto con el propio espíritu en esencia. Si bien todos
utilizamos el espíritu para todo lo que se emprende, como hasta un ateo para un invento.
Pero me refiero a salirse del cálculo.
La psicología con lo poco que sé, es un método por el cual se le brinda al paciente una
herramienta, “la psicología”. El paciente generará sus salidas al problema, generará y
construirá sus soluciones de la mano del terapeuta que le hará descubrir el camino.
Si bien, el terapeuta es un generador de respuestas en el paciente, es un buen método,
muy ágil y útil, pero en ese campo el paciente será quien encuentre las llaves.
Pero volviendo al punto, lo que mejor me ha hecho es poder encontrar comprensión
verdadera, que alguien descubra lo que hay en mí, algo que es incógnita para el médico
como para muchos. Interpretar mi situación. Y brindar una respuesta.
Le decía a mi papá, solo un índigo de médico brindará respuestas a otro índigo como
paciente. Pero un índigo es como un vidente, y un vidente es espiritual, siente a Dios
más que lo cree.
¿Cuándo el psiquiatra será índigo? Cuando los políticos sean índigos, y cuando el
mundo lo sea, o cuando Dios tenga poder sobre el mundo. Puede ser un índigo un
psiquiatra ¿Pero donde está? Cuando Dios lo ponga en su lugar. El índigo todo lo ha
recibido de Dios, sus dones. Es Dios quien lo puso donde está y quien lo despertó.
Pero quizás no haga falta ser psiquiatra para comprender a otros índigos, sino ser
índigo. ‘La señora’ y tantos más no son médicos y me han brindado comprensión, pero
yo solo agrego que qué bonito sería entrar al consultorio a los brazos de un índigo y ser
comprendido, eso es un gran regalo y un paso seguro a la paz.
Yo le llamo índigo a la persona que despertó su consciencia en Dios y posee
sensibilidad en el plano espiritual, al punto de percibirlo.

Comentario: 13-03-2015 Ya eran los últimos puñetazos de reclamo al entorno en

cuanto a comprensión de que mis crisis son espirituales, pues ya serían lo último,
porque al tiempo el misticismo y la espiritualidad decaerán grandemente en mí.

Martes 31 de Agosto: Tengo unas cuantas cosas para contar. Empezaré por una
experiencia el día viernes 27 pasado, en donde fui a una entrevista laboral. En el
camino, entre recomendaciones de cómo caretearla (disfrazarse un poco) frente al
entrevistador, un psicólogo, pensaba ocultar mi crucifijo, por su tamaño inusual, solo
más típico para personas muy religiosas. Pues para remediar me puse un pequeño
crucifijo, pero en el camino a la entrevista pensaba si tal vez ocultarlo sería mejor, ya
que mi aspecto era similar al del Cristo de las imágenes, con cabello largo, barba y un
poco rubio. No quería dar pie al psicólogo a una idea sobre mí que pueda perjudicarme
para tomar el trabajo, idea cuya suposición podía referirse a fanatismo religioso o
alguna patología. Pues en el camino pensé en quitarme el crucifijo con tales intenciones,
pero entre pregunta se me vino ¿Y si el psicólogo aprecia a Cristo en mí, qué puede
tener de malo, sino quizás de bueno? En ese momento pensé en el milagro de Dios, el
fruto de la acción del Espíritu Santo, y entre la típica imagen de Cristo que se me
refleja en el inconsciente, casi sin pensarla, reacciono y aprecio la realidad, venía el
camión de la basura, entre mi pensamiento y apreciar lo que veo ¿Qué veo? ¿Será o no
será? La imagen del Cristo de la bandera verde que realicé, dibujada en la parte de
atrás del espejo retrovisor del conductor, pero lo más significativo es que coincide con
la imagen espiritual de Cristo que se me realizó como inspiración a lo que el psicólogo
apreciaría en mi rostro, y una pizca del Cristo que aprecié en aquella crisis de
noviembre de 2006 ¿Una señal? Yo la interpreté, porque fue obvia, que lo que venía
meditando de si estuviera mal ocultar mi fe hasta en estas circunstancias, pues la señal
era que Cristo debe ser libe en nosotros.
Otra historia que tengo para contar es sobre un interés que he tenido en aprender los
conocimientos de la teosofía o de la masonería. Pero lo más paradójico de esto es que
sería obtener conocimiento de una sociedad en la cual no tengo mucho aprecio. Pero en
sí, el objetivo más esencial es brindar, porque quiero brindar mi espíritu, mi fe, mis
conclusiones a esta sociedad, y obtener lo que ellos saben para justamente beneficio
mío, y de esta forma facilitarme el trabajo de no tener que estar descubriendo todo lo
que ellos ya saben.
En un momento, cuando pensaba en masonería pensaba en enemigos, pero luego
comencé a pensar que los hijos de Dios pueden estar por todas partes. Quizás me
equivoque, pero Dios es misericordioso.
Dios me ha puesto en el camino a personas con cruces, y al parecer me he hecho cargo
de cada uno de ellos, así como también mis cruces han sido compartidas con ellos.

Comentario: 13-03-2015 Pues todavía acarreaba aquel espíritu de los tiempos en

que conocí a mi amigo ‘el protestante’ por el 2007, de cargar con las miserias
espirituales del otro. Pues en estos tiempos se rebalsará.

Septiembre:

Viernes 17 de Septiembre: El sábado 4 de este mes, falleció mi abuela materna, al día

siguiente tenía programado ir a la peregrinación al cerro San Ceferino Namuncurá como
he venido haciendo estos años de costumbre. Antes de contar la temática referida a ese
día domingo 5, les cuento que ese sábado a la nochecita iba a ver a mi abuela en el
sanatorio, ella estaba muy mal, y no le había dado bendición, cuando estaba internada
en mi casa le ofrecí una celebración con mi Altar, pero no lo hice porque ella debía
pedírmelo, pero tomé un Rosario antes de ir al sanatorio, porque sentí el anhelo de
llevarle una bendición. Cuando hice tal gesto sentí paz interiormente, y yendo en el
camino nos llaman que se estaba yendo, la distancia de mi casa al sanatorio era de 2 km
e íbamos en auto, cuando llegamos ya había fallecido. Quizás en la misericordia de
Dios ella entró en paz y descansó finalmente. Le puse el rosario al costado de su cama,
y luego se lo entregué a mi mamá, y ella se lo guardó en su sepulcro junto a su cuerpo
difunto.
Esa noche le avisé a mi novia de lo acontecido, pero la respuesta de mi novia no fue de
mi agrado, esperaba una reacción más actuante de su parte, titubeó mucho en que hacer,
de si irme a ver o no, porque ella iba a ir a la peregrinación, pues yo también quería ir,
pero la situación hizo cambiar los planes. Esa semana casi ni nos vimos con mi novia,
yo tenía ocupado los tiempos con el trabajo, y los ratos libres míos ella estaba con el
grupo de misión. Pues no me gustó que no sacrificara ni un poco de esos tiempos para
la relación, y más aún este sábado estalló la bomba cuando no me acompañó en el
velorio y se fue a la peregrinación, pues solo fue un instante a la mañana antes de salir a
peregrinar, yo no estaba en ese momento. Pero ella debía estar conmigo porque es mi
novia y con razón. El domingo a la tarde fui hasta la peregrinación porque no soporté, y
le corté la relación. Estaba furioso, sentía odio, rencor y decepción. Le corté
tajantemente, reacción de mis impulsos y la situación, porque no podía concebir tal
indiferencia, se me venían los recuerdos de cómo otras personas amigas y compañeras
alguna vez actuaron así, y luego ahora ver lo mismo pero de mi novia. Luego del hecho
me fui a mi casa, y la dejé a ella en la peregrinación, fue todo de instantes. Estaba
alegre, angustiado, enfadado, con ira, melancolía y un ardor intenso en mi pecho
producto de todo ese efecto emocional. La angustia fue lo que más me agobió, y me
recosté en mi pieza, fue muy feo.

Comentario: 13-03-2015 En realidad yo no le pedí que me acompañara, la puse a

prueba para ver qué elegía, fue un mal juego el mío, innecesario.

Muchos me aconsejaron que reflexionara, y otros que actué bien. Finalmente decidí
hacer una cita con ella para arreglar el tema, por un lado pedir perdón de mi parte, y
por otro saber por qué hizo todo eso. Entendí que me quiere mucho, pero descuida
mucho esos detalles por otros detalles y compromisos menores. De aquí en adelante, le
perdoné y le voy a ayudar a lo que debe y no debe hacer. Obviamente sin obligarla,
pero para mostrarle lo que me gusta y lo que no.
No me gusta que descuide nuestra relación a cambio de momentos con el grupo
misionero que son de importancia pero no de extrema asistencia, ya que eso es un
compromiso voluntario, y si ocupa todo el tiempo, pues también en nuestra vida hay
otras cosas por cumplir y no descuidar.
Ella me dice que es volada en todo eso y en la relación, pues quiero que reaccione, o
decida que hacer. Esto no se ha terminado.
Pero de toda esta experiencia, puedo decir que en el momento en que le corté la
relación llegué a vivir un infierno, y eso que no tenía claro mis sentimientos con ella.
Pero cuando arreglamos, mi vida continuó el rumbo que venía llevando, todo se
tranquilizó. Fueron muchos pasos en ese instante de cortarle, primero lloré porque la
veía lejos, ella me dijo que me sentía lejos que no sabía por qué. Veía las fotos y la
relación se alejaba, yo me alejaba y ella también, como si nos muriéramos, porque ese
afecto que creamos se extinguiría y solo quedaría el recuerdo en cada mirada, y la
nostalgia, de que una vez la besaba, pero luego sería una extraña, curiosa paradoja.
Primero le corté por mail, así fue el relato de ese sábado:

‘La doncella’ El 05 de septiembre a las 1:33

Perdoname si a veces soy una novia un poco desastrosa... Últimamente te siento un

poco lejos y no sé por qué :(... Pero de verdad no quiero q sea así...

Mauricio Araya Pavela El 05 de septiembre a las 4:51

‘La doncella’:
Te aprecio mucho, si bien es cierto que he sido siempre algo distante, en realidad te
quiero, pero he descubierto que es más una amistad...
Más allá de mi falta de amor debido a la relación, he puesto todo lo que he podido, y
si no me he sacrificado lo suficiente, he sacrificado lo que he podido...
En estos casos uno debe medir y sacar conclusiones, si está o no está en la relación...
Si bien es cierto el valor que le das al grupo misionero, me parece fenomenal, pero en
la semana no sacrificaste ni un día por estar conmigo en las veces que se nos
interponían nuestros momentos de reunión con los misioneros... No te culpo, esto es
algo nuevo para los dos, y es bueno descubrir lo que realmente queremos...
Si bien esta noche especial para ambos, no te he obligado a que me acompañes en el
velorio, ni te obligo, por eso te he dado libertad y que hagas lo que sientas ganas,
como es participar en la peregrinación... Yo sé que eso es lo que querías hacer, y
hazlo pues, porque es lo que realmente quieres. =)
Tienes corazón de niña muy sana, esto no tiene pecado, porque sos inocente y te
conozco, pero en verdad, ambos dos no ponemos el interés que corresponde a la
relación.
Sigamos como amigos, sé que puede doler un poco esto, pero creo que es lo mejor...
Haz sido una persona muy especial para mi, y lo serás siendo...
Que Dios te bendiga
Y a seguir el camino =)
Te quiero mucho!!!!
Un beso

Esa noche lloré mucho, y al día siguiente seguía melancólico, y por la tarde cuando le
corté tajantemente en la peregrinación como alivio por algo que quería hacer, entre
felicidad, pero también nostalgia y rencor, soledad, desolación y malestar interior. Al
día siguiente ya me sentía un poco mejor y decidido a que esto no siga más, pero mi tío
Pedro me ayudó a ser más reflexivo, y la noche anterior antes de acostarme mi amigo
‘el político’ me alivió de mucho. Quizás mi reflexión a recapacitar alivió mi
sufrimiento. Pero al día siguiente con un poco de orgullo y ya decidido, iba a hacer que
prospere el fin de la relación. Pero otra prueba de entre medio se me representó, ¿que
si por el amor yo lo cambiaba por mi ego? ¿Qué si la dejaba herida y yo me iba con
otra? ¿Ver sus ojos quebrados y su corazón, y yo indiferente pensando en lo mejor para
mí, o en mis apetencias y antojos? Un demonio sentía que bailaba en todo esto, y esto
me hizo recapacitar, por lo que arreglé una cita para escucharla. Así que arreglamos
todo, yo en paz, y ella también. El perdón sanó.

Domingo 19 de septiembre: Me alejé del grupo de los patógenos, de ‘el moderno’, ‘el
político’, ‘el confuciano’, ‘el escolástico’, ‘el chabacán’ y ‘el druida’, como también
del grupo misionero. Separé mi relación de noviazgo con ‘la doncella’ de los demás
chicos, no mezclo, cuando ‘la doncella’ quiera estar con ellos es su momento, y nuestro
momento tiene su espacio. Me está yendo mejor en la relación con ‘la doncella’. Y
bien, como le dije a ‘el confuciano’ y a mis padres, que le he dedicado mucho tiempo a
los patógenos (apodo afectuoso puesto por ‘el chabacán’ a nuestro grupo de chicos con
crisis), y poco tiempo a ‘la doncella’, demasiado interés a los patógenos y mínimo
interés a ‘la doncella’, momentos con ‘la doncella’ en ocasiones no correspondidas
como en las reuniones con su grupo misionero. Mal ordenado en mi vida, malos
horarios de vida, anochecerme todos los días, levantarme al mediodía, gastar dinero y
hacer gastar en gaseosas y juntadas con los patógenos casi todos los días, desgastarme
en pensamientos fantasiosos con los muchachos, perder mi vida y mi tiempo en charlas
sin sentido, desgaste psicológico y emocional, vivir y preocuparse por cosas y
problemas de adolescentes. Somos adolescentes prematuros. Hoy en día el ser
adolescente es forever, “adolescente por siempre”. Los muchachos se desgastan en
preocupaciones menores como si fuesen problemas extremadamente mayores. La
depresión los cubre porque sus vidas no llevan un orden y sentido, son todos
dependientes, son adultos criados como jóvenes. He cometido errores, muchos de los
cuales ha sido estar a la expectativa de cada uno, cargar con cada uno como si fuese mi
deber. El error es acostumbrar a las personas a ello, una cosa es ayudar y otra es
sumirse en los problemas de los demás. ‘El confuciano’ vive de halagos ajenos, busca
ideales y héroes ajenos, siempre busca a quien admirar o apreciar, busca un héroe, un
ídolo. Se sume en las profundas emociones y les da de comer constantemente, es su
alimento, y cuando se acaban en un rincón las busca por doquier hasta encontrarlas en
otro lugar.
Tres años aproximadamente cargué con ‘el confuciano’ como si fuese deber mío. Hoy
repelí a ‘el confuciano’ y me atendí a mí mismo.
Le aconsejé a ‘el confuciano’ que se haga responsable de su vida, que tiene 30 años, sus
amigos rondan entre los 15 y los 23 años. Es grande y entrará en una etapa decisiva, ya
no es un niño o no es capaz.
Pero la culpa es mía, porque yo he sido como ellos, y los he buscado a uno por uno, he
dado lugar al grupo en esa forma. Por eso he sido el centro del grupo, porque yo los he
buscado y los he alimentado, he sido el centro de él, por eso ‘el chabacán’, observador,
declaró que yo era el centro. Mucha culpa tengo yo que he alimentado todo tipo de
emociones y fantasías, delirios del pasado y futuros, he idealizado a cada uno y me he
tomado atribuciones yo mismo. He creado un grupo perezoso, en vez de sacarlos de la
enfermedad, los he sumido en otra. Y habrá quienes se han aprovechado de esto,
observadores que han apreciado esta realidad oculta para muchos de nosotros.
Todo esto me hizo reaccionar, el punto culmen fue perder a Dios, entrar en vanagloria y
delirios personales. Delirios místicos e ideas inconclusas y ficticias. Conversaciones
que no llegan a ningún fin y se parecen más a las de un hippie. En estos seis años de
crisis el fuerte de todo esto era Dios, y el sentido de todo lo era él. En este año se fue
diluyendo y creciendo el yo personal en detrimento de Dios. Me veía o bien, nos
veíamos los patógenos, como ‘el político’, en sueños y visiones creadas y delirantes.
Los 12 apóstoles eran, y yo Jesucristo, también ‘el político’ Presidente y yo su gurú. ‘el
moderno’ el rey de Francia Luis XIV, soñando con las reencarnaciones y vidas pasadas,
glorias pasadas, glorias anheladas. Los patógenos hemos sido unos adultos con mucha
imaginación, nos hemos creado un mundo y una aventura, y todo imaginación, seguimos
parados en donde empezamos, y podemos terminar como estamos, aunque nuestra mente
viaje años luz.
Es la vida de todo hombre contemporáneo, volar despierto, soñar despierto. Crearse
fantasías en la realidad, y todo terminar en donde estamos. Todos vuelan alto, pero solo
sus mentes.
Eso es lo que nos vende el mundo, ideas, sueños y todo eso fantasía. Mientras los más
avispados nos rigen en la realidad y nos controlan con engaños e hipnosis. Eso es lo
que quieren, quitarnos a Dios, que seamos como vacas, solo comamos, riamos y nos
revolquemos. Malditos sean en desgracia los que pecan viendo.
Algo me disgustó, fue ‘el político’, fue el reflejo de los deseos de los desgraciados que
quieren vernos en desgracia. Pues son los deseos de verlo a uno varado, estancado, sin
penas ni gloria, sin Dios, solo en bienestar aparente y material, en definitiva
“ESCLAVOS”. No al progreso, no al despertar en Dios que es la verdadera felicidad.
Esta gente laicista, pagana y atea aborrece a Dios y a todo lo que le conlleva. Malditos
sean que niegan y privan. Porque el fin es poseer y dominar. No quieren rivales, no
quieren que los desnuden, quieren conservar. No quieren a Dios, no quieren a un Dios,
quieren ser libres a abominaciones, quieren pecar sin culpa, ellos quieren determinar lo
que está bien y lo que está mal, Dios debe ser su instrumento pero no su amo, ellos
hacer pactos con el Supremo, pero solo como fuente de energía. Quieren creer que
hacen el bien. Y quieren determinar a los que son malos. Son esclavos de sus codicias.
‘El político’ es posible se enoje al leer esto, pero tiene muchas cualidades de las que
nombré, porque lo he palpado. No ha dejado pie para la fe, ha querido generar un
dominio, no ha cedido nada, solo gratificaciones y buenos gestos, pero no se ha
brindado, ni se ha dado en oportunidad a nuestro tesoro que es Dios. Él ha determinado
los códigos de amistad, pero no ha cedido su amistad. He sentido división, pero la
principal es la con Dios, y la que me hizo estallar. Le he sido tolerante. Pero he
decidido evitarlo un poco, para crecer con Dios nuevamente.
Ha sido muy caballero en el trato conmigo, amable, entregado y abierto, pero ha
alimentado mi ego y he sentido como si quisiera enfermarme o dominarme desde ahí,
habiendo perdido a Dios y yo ya no era el mismo de tiempo atrás. Siento mucho si esto
que expreso es de mal gusto para él, o es entendido como un espaldarazo. Pues no lo es,
pero si no cede yo no cederé. Preferí evitarlo. Quizás se lo tome como una traición a la
amistad, porque no habría motivos para todo esto, él me ha brindado un buen trato y ha
tenido buenos gestos, pero no me basta, si pierdo a Dios, pierdo mi vida.
Como dice mi amigo ‘el cardenaly’, “solo quiero buscar lo que perdí”, que él decía que
quería volver a ser el de antes, pero es a lo mismo, “recuperar a Dios”.

Comentario: 13-03-2015 Gritos de desesperación por el vacío interior en el que

había caído y por estar sobrecargado de tantas cosas que me habían hecho perder la
paz.

Jueves 23 de Septiembre: En este año que ha transcurrido, debo señalar dos puntos
importantes: 1) Aparición de ‘el político’; y 2) Comienzo a trabajar. Ambos puntos
marcan comienzo y fin de etapas.
Estos dos puntos implican: El 1) Abandono del grupo misionero y fe entibiada. El 2)
Alejamiento del grupo de los patógenos, en especial de ‘el confuciano’, ‘el político’ y
‘el moderno’, quienes fueron las amistades más recurridas, y del comienzo de un
impulso emprendedor en el ámbito laboral como un acercamiento a la fe. El foro de
Internet decreció en interés.
Y quiero indicar unas meditaciones e hipótesis que se me han venido. Sobre los
masones, que la masonería es un mercado dirigido por verdaderos dominantes del
mundo para controlar personas que se creen y les hacen creer como importantes, o que
son importantes en materia de conocimiento y capacidades. Es una pirámide su
estructura, pero se maneja como una empresa privada, el dueño siempre será el dueño.
Un gerente es un empresario estéril al servicio de otro que lo es en verdad. Así se
maneja tal cuestión, con esa pirámide de servicios mutuos, los de abajo brindan a los
de arriba, y los de arriba a los de abajo, pero es una empresa, se puede escalar como
no, pero el que manda dirige y se hace el negocio servido de ideas y capacidades de
otros que pudieran hacerlo solos e independientes. Pero el negocio aquí es “el control
del poder” por el poder, el control de materias en poder por el poder. Se manejan
pescando personas.

Comentario: 13-03-2015 La idea que había formado de la masonería era

radicalmente despectiva, y lo más probable basada en mitos y leyendas, ya que a la
verdad es más lo que desconozco que lo que pueda saber ¿Qué podemos saber de la
masonería que esté al alcance de todos? Qué es una organización que defiende los
valores del laicismo principalmente y de la igualdad de cultos, y que es progresista
fundamentalmente.

Y otro tema que pensaba, es sobre el uso de las tecnologías, los pros y los contras. Así
como uno se puede servir de lo más bien, pues también otros se sirven de uno con ello.
Las tecnologías han ofrecido muchos medios de control de las autoridades para con
todas las personas. Hoy uno puede ser vigilado por doquier, hasta en el rincón menos
probable uno puede darse la sorpresa de que lo han estado vigilando. Uno se
preguntará: ¿Cómo es esto? Sencillamente la respuesta es “Hay cámaras por todas
partes”. Hay cámaras en las computadoras y las hay en los celulares. El día que Internet
sea gratis incluso de los móviles y todo el mundo tenga acceso, no habrá escape a ser
espiado, donde haya una cámara y un micrófono conectados a una red uno estará
vigilado, tenga uno el aparato o lo traiga otra persona. La intimidad será incómoda, o lo
es. Por eso admirable la tecnología, uno se comunica con quien quiera en donde sea,
pero la información y la comunicación pueden ser espiadas. Quizás esto sea tomado
como una paranoia, pero puede darse por hecho, hoy todo es posible.

Miércoles 29 de septiembre: Ya llevo una semana trabajando formalmente en una

empresa de fletes, y tres semanas alejado del “grupo de los patógenos”. Aislado al
extremo, por culparlos de mi alejamiento de la Gracia de Dios. Pero ya en ritmo y
aislado de ellos mi vida respecto a lo que fue el año anterior 2009, no se le parece,
sigo con la mente y el corazón en el mundo. Hasta más aparato me he vuelto que cuando
estaba con los patógenos. Más son las circunstancias creo yo lo que hace mi vida que
tanto las personas. Me he portado mal, pero quise probar lo que era hipotético para mí.
Mi vida ha sido una maquinaria laboral. Mi camioneta ha avanzado tanto que se parece
más a un camión vial de trabajo.
Andando por el centro llevando unos caños de hierro de 6 metros de largo, se me
cayeron en la esquina de Rioja y Libertador en un horario pico de comercio, fue la
atención de todos ese momento por el ruido y el escándalo que se armó en un segundo.
No hubo incidentes dañosos gracias a Dios, pero sí una sensación áspera.
En estos días, mentalizado, con todas mis energías, como soy cuando me meto con algo.
Mi fiel amiga ha sido la camioneta, y la he ido alimentando, industrializándola, y
pensando en un futuro. Tan fanático y obsesivo, tan enfocado, y tacaño con mis gustos,
que toda la ganancia del trabajo la destinaba para la camioneta, ni ropa, ni zapatillas
que me han hecho falta, ni comida, ni salidas, todo ha sido madrugar, vestirse de
trabajo, tomar y comer lo más económico y necesario. La imagen que llevaba como
primordial es esta:
Comentario: 13-03-2015 Lo cuento como un drama, pero la verdad que así será mi
vida de ahí en adelante.

Mi visión de aquí para adelante, era una máquina. Hasta el punto de delirar ya me
tomaba de gracia con mi imaginación, me imaginaba ¿qué sucedería si todo el mundo se
volviera como yo en estos momentos, que dejase de comprar autos que generan gastos,
se vuelvan tacaños con los lujos, y solo piensen en la utilidad de todo lo que compran?
¿Si los días de fines de semana salgan a pasarla bien paseándose en máquinas por las
calles y las puertas de los bares y lugares bailables? Que sea un pueblo industrial de
alma, se perdería toda la sensualidad (jeje). El hipismo reemplazado por la
metalúrgica. El sonido de la música seductora por sonidos de potentes motores.

Comentario: 13-03-2015 De hecho en sociedades agrarias ha sido así la actitud.

Esto me hizo acordar un poco a esa vez en el 2006 cuando me llegó la crisis, en donde
todo el hipismo y lo seductor recibió un baño de agua fría en mí cuando me inspiré con
rudeza, físico culturismo, cantos de hinchadas de fútbol, gritos de gol, ropa deportiva y
camiseta de equipo de fútbol a todo momento. La diferencia esta vez era que era
maquinaria, mucho trabajo y austeridad de gustos y placeres, solo pensamiento
enfocado en la producción.
Y luego pensaba ¿Otra vez un diluvio del Señor? ¿No será todo eso como un castigo de
Dios al mundo? Quizás Dios con esto quiera shockear al hombre. Tal vez Dios permite
una devastación para limpiar. Yo había el año pasado maquinado un castigo al mundo
en donde las máquinas cobran vida y guerrean hasta dejar todo en desierto y muerte. Un
Apocalipsis impiadoso. Esta vez se me maquinaba una visión de un mundo avanzado en
producción y en ambición de crecimiento, en donde maquinas gigantes arrasaban los
campos y los recursos, vaciaban al mundo obstinados en el crecimiento.

Comentario: 13-03-2015 Realmente había entrado en un gran delirio fruto de mi

desorden emocional, que termine estallando sería cuestión de tiempo, pero
prácticamente la crisis ya se podía apreciar.

Hoy estaba frente a la computadora, y estaba leyendo el diario de valores religiosos,

una noticia que habla sobre que los ateos son más religiosos que los creyentes, y entre
que lo leía, recibí un shock en el espíritu, se me maquinó la muerte súbita de cientos de
personas, radicada por una neurisma, que se revienta una vena en el cerebro, causado
por un golpe de cambio de ritmo cardiaco bajo influencias internas, rotura de relajación
o estrés del espíritu y ritmo de vida bajo una inspiración instantánea que actúa como un
balde de agua fría inesperada. Yo pensé “alguien o muchos han muerto”, en eso se me
vino la imagen de una muchacha morocha que no soportó la prueba y muere
abruptamente. Pensaba “ojalá que no sea tan cruel suceso”, ya que todo hasta ahora era
solo delirio. La visión era una prueba abrupta, que la fragilidad de mucha gente ante un
cambio de clima intenso espiritual que generaría un shock cardiaco, mataría a cientos y
cientos que en este momento están a la deriva de ello. Pues por esas cosas de la vida,
me entero que muere una muy conocida y joven mujer de la TV de muerte súbita en este
mismo día.
Se ha visto shockeada a la gente del espectáculo con este incidente, el mundo de luto, la
atención ha cambiado de ese mundo cotidiano de Tinelli a hablar de la muerte.
Tiempo atrás venía diciendo que en este año por estas fechas una persona moriría que
causaría importancia y sería muy tocante para mucha gente, no sabía si para el mundo o
para la Argentina, pero la pregunta será ¿si se ha cumplido con este hecho?
Saben que no lo he dicho y pensado por maldiciente, sino por una visión, en donde todo
lo que viví en fines del 2004 se realizaría exteriormente, pasaría todo lo que creía en
esos momentos de crisis. Que fue estigmatización y preocupación por la muerte, horror
y persecución por los espíritus de los muertos, y por último caos y descontrol social,
suicidios, y rendición.

Comentario: 13-03-2013 Tenía la creencia de que todo lo que yo había vivido

intensamente en mi mundo interno, el mundo lo experimentaría de forma externa y en
el mismo proceso de tiempo.

Octubre:

7 de octubre de 2010: Comienzo hablando por ayer 6 de octubre. Madrugué, inicié el

día como si en durante días anteriores hubiese rezado un rosario diario. Sentía ansias
de ir a Misa, o de contemplar al Señor, de bendecir, de agradecer, de orar al alba, de
escuchar la Misa por TV. Así fue el transcurrir del día. Fue extraño, atípico y de
sorpresa por como se han venido dando los tiempos y los días hasta la fecha. No hice
mucho mérito para que Dios me respondiere con un día como el de ayer.
Intenté examinar qué Espíritu inspiraba lo que vendría. Llegué a creer y a sentir que se
aproximaba algo diferente, que algo quedaba atrás, como si fuese un amanecer o un
anochecer de algo. Un cambio de época.

Comentario: 15-03-2015 Quizás me iba despidiendo de aquellos tiempos

contemplativos.

La noche a cubierto los días que he venido siguiendo, noches de lamentos, de

incertidumbres, de penas, fracasos, frustraciones, indefiniciones, indecisiones,
purgaciones, delirios, pero hoy día 6 el gallo cantó para anunciar el nuevo día.
Al atardecer el mundo seguía su curso, pero el color era distinto.
Todo en perfecto orden anímico y espiritual, sentía como si hubiese vuelto al campo, a
la campiña, como si en un tiempo remoto era mi vieja morada. Contemplaba al verde de
los campos, de los árboles, a las aves descansando de su aflicción, a los vehículos y
sus tripulantes circulando en el cambio, y el sol en el ocaso, y a un Espíritu que hacía
poner de cabeza al mundo.
Le manifestaba a mi novia que el año anterior estaba a su fin, que estaba entrando el
nuevo año, este hoy día.
Todo muy bien, pero una preocupación mía porque mi novia se comenzó a sentir mal
tras un sermón que le di sobre lo que me gustaría y lo que criticaba mal de lo
establecido, hizo que me pusiera mal también yo.
Entrando en el corazón y la mente de mi novia salí herido, y me fui tras dejarla en la
parroquia, en el camino a encontrarme con mi amigo ‘el chabacán’, a quien le dejé la
invitación para el casamiento de mi hermano, y entre tanto conversar con él ya que
hacía tiempo no sabía nada de él.
Luego fui al herrero para que avance con el trabajo de la estructura de la camioneta,
tras una charla de política, religión, personas y sociedad, entre desacuerdos y
desgastarme argumentando, el día acabó en algo distinto a lo que había comenzado. Hoy
jueves 7 de octubre me levanté mal, quebrado en el espíritu, como si tuviese una herida.
Por la noche del 6 antes de acostarme recibí una solicitud de amistad en el facebook de
una persona de la sociedad teosófica, pues acepté la solicitud. Pero de tan solo pensar
en que pueda entrar a esa sociedad me pone mal. Creer que mis capacidades sean en
uso de otros.
En estos últimos tiempos he estado cargando con todo. La presión, los halagos, la
imaginación, la vanidad de creer que soy más. De creer que soy como Dios, y de
creerme lo que otros puedan creer de mí. De disminuir al prójimo.

Comentario: 15-03-2015 Me había vuelto soberbio en la forma de dirigirme a los

demás, sentía que me había contagiado con el espíritu de ‘el político’.

Siento que ‘el político’ y ‘el moderno’, más ‘el confuciano’, me han alimentado una
enfermedad, o es que soy yo el que se la ha creído.

Comentario: 15-03-2015 Era común en ese tiempo que me halagaran, quizás lo

hacían de buena fe, pero yo les culpaba porque pensaba que era una de las causas de
mis males.

No existo en el mundo, o he existido y he sido arrebatado. He sido una lámpara para el

mundo y Dios me robó para crear un vacío. Ese vacío es lamento. Y yo soy como dios,
o soy algo que el mundo desea. No soy Dios, pero tengo el cetro. Todos lo quieren.
¿O soy o me las creo?
Comentario: 15-03-2015 Realmente pensaba que yo era quien inició el pecado, pero
que luego me convertí y Dios me utilizaría como herramienta para dar testimonio de
la verdad.

Viernes 15 de octubre: El miércoles 13 de octubre, apareció un nuevo amigo dentro del

núcleo del grupo, más ligado al ambiente particular de ‘el protestante’. ‘El protestante’
me invitó ese día a ir a almorzar a su casa, justo llovía, no había mucho trabajo de los
fletes, así que me tomé la tarde para mis amigos.

Comentario: 15-03-2015 Ese día conocí a ‘el franco’, quien será otro fiel compañero
de viaje.

Al parecer, como venía diciendo, ha comenzado una nueva etapa. Recuerdo que en estas
mismas fechas para abril de este año comencé otra, cuando conocí a ‘el político’, pues
ahora pareciera otra etapa al conocer a este nuevo amigo, “el franco”.
Justamente ayer estaba hablando con ‘el franco’, y él me decía que las etapas son de a
seis meses, que él a eso lo llevaba muy claro. O sea, de 180 días, y ahora han pasado
aproximadamente esos días.
Esto coincide con lo que comencé a sentir la semana pasada. Y este nuevo amigo,
seguro es de los nuestro, a pesar de que es mayor que nosotros, diez años más, que fue
lo que me llamó la atención y me puso en duda, ya que la mayoría no pasamos los 30.
Tal vez sea ‘el franco’ el último eslabón que faltaba, quizás.
Esta confirmación de que las etapas comienzan y terminan en 180 días, me llevó a
pensar que el reino de cada apóstol en seis años, al menos en mí, comienzan y finalizan
en octubre y en abril. Pero para ser precisos, en realidad son entre 182 y 183 días, la
duración de las etapas.
Ahora recuerdo, fue el día sábado 10 de abril, cuando conocí a ‘el político’, y fue el
día que inició la nueva etapa de seis meses. Y entre el miércoles 6 de este mes de
octubre, y el miércoles 13, se acaba esa etapa y comienza otra nueva.

Domingo 24 de octubre: Me vengo planteando situaciones, y experimentándolas. Fue

una mala semana laboral la que pasó y la anterior. Finalicé mi trabajo en Radio Flet, la
empresa de servicio de fletes en la cual trabajé formalmente. Fue un cierre malo, con
tensiones, y hasta malos tratos, sin llegar a faltarse el respeto claro. He vivido crisis
laboral y de estado de ánimo. Agobiado interiormente, golpeado. Siento que no
comparto el mismo sentimiento con mi novia, y eso me frustra.
He andado en la búsqueda de un alquiler, un poco impulsado por la llegada de un nuevo
amigo, ‘el franco’, para ayudarlo a encontrar trabajo, y porque era mi anhelo y una
seguridad mía invertir en una casa para hacerla un negocio, o bien, hacer un pilar de
sostén, ya que la camioneta es una fuente de trabajo, pero por cualquier cosa, un
accidente o lo que sea, si me quedase sin la camioneta o no pudiese conducir, me quedo
sin nada.
Esta búsqueda de una casa, que se ha frustrado un poco, terminó en la opción de una
casa de un amigo, ‘el protestante’, que es de él, pero tiene que pagar deudas a la
municipalidad. Yo me ofrecía, ya entre que estar pagando un alquiler, era preferible
eso, y la casa era como nuestra, porque no tendríamos que abonar un alquiler y
comprometerse a todo lo que requiere tal cuestión. Pero ‘el protestante’ ha estado en la
duda, no está seguro, porque sabe la idea, no se quiere arriesgar a que vivamos en su
casa, porque sabe que tendrá un toque religioso, y no quiere entrar en conflictos con la
Iglesia o parroquias de la zona, y vecinos.
Por ende todo quedó estático, y como iba apresurado, y quizás no era el deseo de Dios,
me quedo quieto, en este instante casi sin moviendo laboral, algo que ‘el protestante’
requiere, porque no tiene sentido que vayamos a vivir sin ingresos, así que entre estar
apresurado a algo sin certezas, mejor hacer las cosas a lo seguro. En caso de tener los
ingresos necesarios, y cuando ‘el protestante’ se decida, pensaré en una casa si Dios
quiere.
Esto me recuerda al 2004, cuando en estos meses buscábamos sede para la Unión
Vecinal del barrio, que nunca se concretó.

Miércoles 27 de octubre: Siguiendo con la temática del Judas. Entre personajes de la

historia, ese era un dilema. Dios escogió estos tiempos para venir ¿Por qué? ¿Por qué
Dios elegiría este mundo para convertir o purificar? Yo pensaba que debía ser un
tiempo muy malo para que Dios viniera. Pues el rey de este mundo debía ser una
persona destructiva para que Dios escogiera su reino. Por ello, el dilema era que
Napoleón era ese hombre.
No me cabía, o no me cabe que otro hombre lo sea ¿Por qué Dios iba a destruir un
mundo de alguien que no es el rebelde? Dios debía intervenir en el momento más
crítico. Y el momento más crítico debiere ser cuando un personaje ha cometido algo
muy repudiable ¿Si no fuese Judas, pues por qué castiga su mundo?
Quizás el error sea creer que el enemigo es Judas, y emparentarlo con el tiempo y
mundo que Dios ha escogido.
El tema fue que cuando ‘el político’, mi amigo, me preguntó sobre Judas, y yo di una
explicación de su hecho, incluso, la pregunta fue ¿Estuvo bien lo que hizo? Y la
respuesta fue que era necesario. Judas liberó al hombre de su tibieza, entregando a su
Señor.
Pues yo tenía por Judas a Napoleón, por mucho tiempo, no me ha cabido que otro lo sea
más que él. No he podido concebir que el rey de este mundo no sea el enemigo.
Y como ‘el político’ ya sabía que cuando yo me refería a Judas me refería a Napoleón,
y yo a él siempre le digo Napoleón, pues la conclusión era obvia. Pero de repente me
acordé de ‘el huno’, y estuve recordándolo por largo rato, luego de la sentencia de
quien era “Judas”.
Intenté hacer un estudio más claro de las cualidades de Judas con los personajes que
siempre han dejado sospechas de quien era, que son Atila y Napoleón. Y luego de
analizar bien, intentando ver a cada uno en esa situación de Judas, “codicia y traición”.
La pregunta era ¿Quién de estos dos encajaría más en ese lugar? Esta tarea también se
la pasé a ‘el político’. Y es que he tenido tanta admiración por Atila, porque destruyó a
Babilonia ¿Pues cómo el ángel, no sé si justiciero, pero el ángel del azote, por el que
Dios castigó al pecado, será el enemigo? Este ha un dilema que se ha extendido mucho.
No he podido concebir esto. Y de Napoleón me parecía más obvio porque fue en su
mundo cuando se fueron degradando los valores cristianos.
¿Babilonia es creación de Napoleón?
Yo le he achacado a Napoleón esa ciudad que ha sido tan maldecida.
Tan maldecido Judas, que he llegado a creer que es el mismísimo diablo. Tan
maldecida Babilonia, y entre doce personajes y achacarle la mayor culpabilidad a
Napoleón, la relación Babilonia-Judas-Napoleón me tenían con coherencia. El que
castigaba a Babilonia, Atila, no podía ser el enemigo pues, o sea Judas, porque lo
entendía como el azote de Dios al mundo.
Pero más allá de mi entendimiento, quizás la respuesta a este dilema no es el que yo
suponga.
Otra cuestión, hoy se ha iniciado el censo nacional, y hace tiempo he venido creyendo,
emparentando mis vivencias a trascendencias generales, yo decía, así como en el 2004
me golpeó una muerte, que golpearía una muerte al mundo, al menos a la nación, y si es
posible a Sudamérica, que les haría reflexionar y bajarse un poco de donde están. Hoy
falleció Néstor Kirchner, el ex-presidente y ex-esposo de la actual presidente Cristina
Fernández, de un paro cardiaco. Estos días he estado muy mal, se me venía con mucho
vacío cada inspiración de lujuria, y de dolor incluso físico en el pecho donde se
encuentra el corazón.
Me puse a meditar sobre los años ‘60, la revolución que se sucedió, revolución en lo
sexual, liberación de la mujer. Y del SIDA, que se declaró a comienzos de los ‘80, en
el 1981.
Las repercusiones de ésa época que comenzó, hoy es auge y las generaciones que fueron
furor en ese tiempo hoy rigen. Hoy murió un joven, uno de esos que luchó en el
comienzo de esa República.
Entre tanto, se ha roto el mandamiento de Dios “no cometerás adulterio”, el mundo se
ha adulterado, se ha liberado a la sexualidad libre, pero su moral no tardaría en caer,
quiere romper los límites, los niños por nacer son el límite a tal sexualidad, y otro
límite más es el SIDA. Pues se intenta acabar con los prejuicios, uno de esos prejuicios
es Dios. Porque la sexualidad que se busca no debe herirse en su moral.
Aborto, Sida, Dios, son desafíos para esta generación, que no quiere impedimentos, y
viene de una época en donde Dios murió, pues ¿por qué hacerse prejuicios? Y los
impedimentos surgen tras uno y otro…

Noviembre:

Martes 2 de noviembre: Quiero dedicarle este tramo a ‘el político’, integrante de

nuestro círculo.
‘El político’, hombre de política, audaz, intrépido. Muy inteligente, y muy observador.
Al punto de aconsejar, analizar y observar a un compañero. Observa, se interesa, y
husmea. Se introduce mucho en la vida del hermano. Se interesa por la intimidad,
aunque no se la concedan.
Aconseja bien a las relaciones entre personas, y se introduce, haciendo de consejero.
Lo que no me gustó, aunque empecemos por lo que gustó, que en un momento de quiebre
de mi relación con mi novia, él aportó buenos augurios a la relación, incluso me ha
hecho ver puntos de vistas positivos en medio de tantos negativos. Rescaté esa actitud.
Pero lo que no me gusta, es que como tantos cupidos que arman parejas, es que luego de
aconsejarte bien, te dan un consejo destructivo, que en el momento lo creen como algo
sin inconvenientes ¡Arman la pareja, la resuelven, lluevan flores, pero vamos a las
prostitutas!

Comentario: 15-03-2015 Detrás de sus buenos consejos habían malos, porque lo que
le confortaba era mi infelicidad, pero al tiempo de gustarle la idea de estar en mi
lugar. Al menos eso interpretaba y creía.

Hay personas que no gustan de que los otros entren en su intimidad, como el caso de un
amigo, ‘el franco’. Pero otros lo ven negativo porque es como un acto de egoísmo al no
compartir las historias de la relación, pero él no desea entregar algo valioso a
desconocidos.
Por otro lado, a personas valiosas y sagradas, ‘el político’ las hace comer tierra en lo
posible. Con su sarcasmo adherente, ataca, juega, manosea, ríe, hace bailar, burla, todo
en un ambiente de amistad y de buen humor.
Hábil es porque combina su buen trato con el prójimo pero sin dejar de lado que
siempre es un rival.

Comentario: 15-03-2015 Llegué al punto de repudiar a ‘el político’, mi concepción

de él era prácticamente del todo negativa, hasta ya no le soportaba, porque sentía
que me dominaba.

Ser influencia en los demás es su costumbre y su fuerte, cuando no puede revela su

actitud. Esto es una observación que he podido ver. Debo admitir que en un momento,
‘el político’ me rodeaba con todo su espíritu. Y debo decir, que ‘el cardenaly’ ha sido
un enemigo de ‘el político’, de primera instancia.
Me llama la atención la oposición que ha ofrecido ‘el político’ a ‘el cardenaly’, ni un
segundo descuidada. He visto como me ha arrojado por el piso la fe, y a todo lo que me
la levanta, sean personas, o sean proyectos, o el mismo Dios, que no es su Dios.
Progresar, ser independiente, ser salvo, hallar verdadera felicidad y libertad, alegría,
espíritu en pie, esperanza, resurrección de Dios, son cosas que no gustan a quien quiere
tenernos dominados.
Algo que me molesta, es su constancia permanente a estar metido en mi vida. Ser
árbitro de mis actos y las repercusiones de tales. Estar pendiente a mis caídas y ser
también él el que te levanta. Pobres sometidos.

Comentario: 16-03-2015 Veía en ‘el político’ la encarnación del maligno, ese que no
quiere que estemos felices. Pues le culpaba del estado por el que estaba pasando.

Miércoles 17 de noviembre: Llevo un año y ocho meses sin crisis, o bien, estable. A
esto se lo puedo gratificar por todo lo que me alejé que me hacía entrar en crisis, la
política y los ambientes propicios para el pecado en el ámbito sexual. Me he
preservado gracias tener presente las advertencias de Dios en lo que refiere al ámbito
político, y en el ámbito del pecado del sexo. Dios me ha preservado con ‘la doncella’,
sea o no mi mujer de mi vida, es el ángel de la guarda que Dios me ha proveído para
protegerme, porque debo admitir, más allá de si ‘la doncella’ es o no mi amor, que me
siento muy bien con ella, y me hace bien, así como ella dice que yo le ayudo mucho.
‘El franco’, el muchacho nuevo en el grupo, me contaba desde su perspectiva, que me
fijara si ella era mi amor o no, pues hasta que me fijara si ella sentía también amor de
pareja hacia mi. Pues probablemente, el verdadero amor no era, y pues quizás estaba en
el lugar equivocado.
Yo le decía a ‘el franco’ que tal vez yo no estuviese enamorado, pero quizás ella sí, y
sería un poco duro cortar la relación, y sería insensible de mi parte hacer tal cosa. Pero
él me decía que era lo correcto, y porque era lo real y verdadero, que más bien decir la
verdad antes que generar una ilusión que podría traer problemas, como por ejemplo el
tener relaciones con ella y un día tener que dejarla irremediablemente.
En ese sentido ‘el franco’ tiene razón, pero yo le decía que de todas formas no era mi
intención hacer algo contra la voluntad de ella y la mía, quizás el resultado era una
relación que no fluía, pero que al fin y al cabo serviría de algo.
Yo le decía que no era un error que esté con ella, no hay errores, uno está donde debe
estar, sea que no deba o no, o la opinión de cada uno. Si Dios lo permite es porque
debe ser, y si no lo permite, es porque no debe ser, como muchas veces me ha sucedido,
en donde yo anhelaba con toda mi alma estar con la persona que más anhelo y de no
poder estar ahí ¿Y la lógica?
Muchas veces las razones de Dios no son nuestras razones, y tienen una razón.
Como es en este caso, que veo a ‘la doncella’ un ángel que me guarda, quizás no sea el
momento o mi momento, uno anhela el amor, pero Dios es el que nos prepara los
caminos.
Además, le decía a ‘el franco’, que no siempre uno debe ponerse por delante, que está
primero Dios y su Voluntad, que implica muchas veces sacrificarse, renunciar a uno
mismo, a las cosas nuestras, y poner el bien en Dios que es hacer el bien al prójimo. Si
‘la doncella’ está enamorada de mí, y yo no, pues sigo creyendo y esperando en que no
por azar estoy con ella, y solo resta el diálogo de corazón, de amor, de amistad, y no de
ansiedad por lo que uno quiere, pues es poner fe en Dios, y en algún momento todo
estará como debe ser.

Comentario: 16-03-2015 Dentro mío estaba por estallar, ya no soportaba la relación,

y estaba apabullado por todo.

‘El franco’ me decía que Satanás nos arma parejas incorrespondidas para ser infelices y
tener relaciones incorrespondidas.
Quizás o no, Satanás desobedece a Dios, hace e intenta que el hombre desobedezca a
Dios, un poco de abstinencia y amistad no es pecado, el pecado sería ir contra nuestra
voluntad, no importa si el diablo la quiere torcer, lo que importa es que damos batalla.

Comentario: 16-03-2015 ‘El franco’ me animaba a ser libre, en este caso la libertad
sería encontrar un amor verdadero.

Y hablando de ‘el franco’, quería contar algunas cosas sobre lo que he apreciado en él,
que es el corazón de nuestro Señor. No quiero elevar a ‘el franco’, pero sí apreciar
algo, aunque sea poco, que presenta a Jesús, o aparece como un discípulo de Jesucristo,
como si fuese un apóstol que convivió con él. Él mismo dice que quiere creer sin ver. Y
presenta a Jesús como un camino, como un amigo, como alguien especial por el que
vale vivir. Es el peregrino del grupo, el que acapara a los jóvenes perdidos.

Comentario: 16-03-2015 Estaba forzando lo que quería creer de ‘el franco’. Quería
creer que él es la reencarnación de Pedro Apóstol, y en el orden espiritual el
arcángel Rafael.

Y sobre ‘el político’, que tanto peso le he puesto en este texto. Quería agregar que veía
en él una persona que no se deja conquistar, por el corazón, cuando uno llega a su
puerta él escapa o evade, pues se va a donde está lejos, a un terreno apartado del
asunto. ‘El político’ está en constante combate, no se deja conquistar por Dios, porque
no lo deja entrar. Mueve sus fichas en constante movimiento, y no deja baches o
espacios para que entre el amor, que hasta nos lo bloquea a uno mismo en esos
instantes. Él quiere ser la influencia, parte desde ahí. Es un ejército, en estrategias, en
combate constante, no baja la guardia, piensa en crecer, en dominar, en avanzar, en
ganar espacios, en fortalecerse. Inconscientemente él pelea a Dios, como muchas
personas, Dios se presenta sin etiqueta, y muchos nos oponemos a él, cuando muchos
decimos estar con él. Naturalmente muchas personas bloquean su corazón a Dios, hasta
inconscientemente actúan o esconden esa verdad.

Comentario: 16-03-2015 ‘El político’ me había vencido.

Pero me llama la atención que ‘el político’ no es esa tierra fértil a la espera del Señor,
sino que es infértil, como decía, es una máquina para repeler a Dios, y ahuyentarlo para
vencerle, porque se dice que no hay guerra o batalla ganada hasta vencer o ganarle
terreno al enemigo, ‘el político’ es un gran estratega con alma de conquistador, no
descuida cada segundo ni cada respiro, es un político, es ambicioso, es progresista, es
constructor, es conquistador, mira en gloria, fiel a sus proyectos, confía en su persona,
la enaltece, quiere ser esperanza, de hecho lo cree. Solo que no renunciaría por Dios,
Dios no está primero, sus proyectos son primeros.

Martes 23 de noviembre: Está comenzando o ha comenzado una nueva etapa, donde las
cosas se definen desde lo sentimental y la razón no es suficiente para definir.
Sigo de novio con ‘la doncella’, pero algunas situaciones me han hecho replantearme
mi relación con ella.
‘El franco’ me ha insistido en dejarla porque si no la amo no debo estar con ella.
Fui a la Biblia a pedir concejo, y encontré unas lecturas, que no tomé nota de los libros
y los versículos, que me dejaron lo siguiente: “Uno debe elegir el camino que crea
mejor, y un día se le pedirán cuentas de nuestro compromiso para con lo elegido. No
creas que Dios es injusto, Dios es justo. Esto es Palabra de Dios”.
Interpretando la lectura, a mi forma, entendí que debía elegir el camino que me haga
feliz. A mi manera, lo podía entender como que debía dejar a ‘la doncella’, porque si
no era mi felicidad, no me correspondía. Me planteaba en mi consciencia que quizás
esté obrando mal, porque me apenaba dejarla. ‘El franco’ me decía que por lastima no
elegimos a las personas. Pero luego pensé en romper el protocolo y entregarme a lo que
al juicio de muchos no era bien visto. Decidí perderme la vida por hacer lo que creo
bueno. No hacer caso a las advertencias y hacer lo que me parece.

Diciembre:

Martes 14 de Diciembre: El viernes 26 de noviembre, nos reunimos en mi casa. Vino a

visitarme ‘el político’, yo estaba con mi novia, él quería conocer a ‘el franco’, e invité
a ‘el confuciano’, ‘el chino’ y ‘el druida’. ‘El chino’ no vino. Mi novia se fue.
Quedamos ‘el político’, ‘el franco’, ‘el druida’, ‘el confuciano’ y yo. ‘El político’ trajo
una gallineta porque venía de una feria. Fue una noche intensamente especial, porque se
encontraron dos pilares, ‘el político’ y ‘el franco’. Vi en un primer encuentro un
forcejeo tenso en ambos, pues ‘el político’ acostumbrado a establecer dominio sobre
los demás, y ‘el franco’ dominio en la fe, personas acostumbradas a influir menos ser
influidos, e intransigentes, cada uno a su estilo.

Comentario: 16-03-2015 He creído que son el agua y el aceite, que juntar a ‘el
franco’ con ‘el político’ produciría el efecto esperado, contrarrestar el poder de ‘el
político’.

Lo que yo he estado cansado, es al dominio influyente de ‘el político’ hacia mí, pues
veía a ‘el franco’ como un salvador. Esa noche parece haberse quebrado algo.
Surgieron respuestas hacia ‘el político’ sobre la situación que no provenía de mí, sino
directas de Dios y con celebre autoridad. Pude apreciar la situación de ‘el político’,
entre las más importantes, se reveló que no tolera competencia.
Un peculiar llamativo era el ambiente generado, un viento levemente fresco corriendo,
una noche tranquila de fin de semana, y la gallineta cacareando a todo momento, parece
que todo iba al son de lo que se percibía en el ambiente. Y una celebre presencia, como
si estuviésemos en la cena de Dios.

Comentario: 16-03-2015 Pude contemplar un espíritu de paz y de campo, vi

incómodo a ‘el político’, parece que de entrada no le cayó bien ‘el franco’, ni a ‘el
franco’ le cayó bien ‘el político’, pero yo hacía que las cosas se pongan más difíciles
porque me puse de lado de ‘el franco’.

Desde aquel día, hasta el 8 de diciembre, fueron doce días, tuve unos días difíciles,
considerándolos como pruebas, o crisis. Entre los hechos, se puso a prueba mi relación
con ‘la doncella’, mi corazón infiel. De mi boca, por consejo de ‘el franco’, quería
brotar la sinceridad, por lo que tuve el atrevimiento y el coraje de avanzar en la rotura
de la relación. Mi corazón se partía de ver el dolor de ‘la doncella’. Esta prueba entre
acreditársela a Dios, en parte la veía como con derecho de Satanás. Cada dolor del
corazón a prueba de amor, era un clavo a la Cruz de Satanás que yo le ponía. Toda la
ira volcada de mi corazón partido a Satanás. Veía a Satanás personificado en ‘el
político’ y tantos otros. El sufrimiento de ‘la doncella’ era ira y crucifixión de Satanás.
Cada clavo de Satanás al corazón era un clavo que yo le ponía a él. Veía el desafío, el
que quería ser Dios debía seguir el camino de Dios, “el martirio”.

Así me imaginaba en esos momentos a ‘el político’ a quien lo identificaba en la

persona de Satanás, en mi mente lo crucificaba, eran sentimientos de desesperación
e impotencia:

Comentario: 16-03-2015 Culpaba a ‘el político’ de todos mis males. Realmente no

quería cortar la relación con ‘la doncella’, hacía las cosas muy impulsivamente, no
meditaba, y no tenía la capacidad de diálogo, me sentía empujado por los consejos
de ‘el franco’ porque él veía que yo no estaba enamorado. Este hecho fue un quiebre
dentro de mi corazón, ya comenzaría a manifestarse en pleno la crisis por venir, la
más extensa y sufrida.

En un momento cuando fui al Banco a cobrar un dinero, entre mi ira, mi crisis y el

dolor, aprecié al mundo en el día de su Juicio, al mundo que no escuchó ni hizo caso a
Cristo, el Infierno en la Tierra, calor abundante y una explosión de fuego, incendios y
llamas hasta el Cielo. Como si fuese el fin. En ese instante de mi visión, una señora al
lado mío vi que hizo un movimiento como si besara una medalla, tal vez de la Virgen,
como rogando en su inconsciente una corazonada del instante, que no sucediere, o
pidiendo una bendición o auxilio. No le presté atención, o al menos lo intenté, pero me
llegó al corazón. Cuando llegué a cobrar el dinero, recibí uno de los billetes, el de cien
pesos, con una leyenda: “Dios te ama, Apocalipsis 3:20”. Bien al instante, en mi
corazón herido o mi consciencia advertida por signos, sin pensarlo mucho, lo que me
dejaba dentro de mí era que Dios ama, no desea el fin, ni que yo lo deseare. Luego fui
al Diario a pagar el aviso para publicidad de mi trabajo, y le entregué ese billete,
además no tenía más dinero, pero me habría gustado conservarlo, pero si iba con ira al
menos en esa intención era dejar amor y bendición. Y por esas coincidencias, ese
mismo día se inició un incendio forestal inmenso en Israel, al poco tiempo de mi
apreciación.

Comentario: 16-03-2015 Se puede apreciar que ya estaba en crisis, pero todavía no

se manifestaba en todo su rigor.

Algo me está dejando en claro, que todas las almas de este mundo son pilares en Dios,
cuando se cae un alma, se derrumba un reino, se caen tras ella millones, porque somos
una cadena. Por eso cuando estamos firmes, damos firmeza al pueblo de Dios, y cuando
caemos hacemos caer a muchos con nosotros, y sobre nosotros recae gran culpa y
responsabilidad.
Vi a la psicóloga en el transcurso de la primera semana de crisis, ella al parecer se dio
cuenta que estaba pasando algo, y dijo que por lo visto las crisis son algo que he
superado, porque las he aprendido a llevar.
En esa semana difícil, solo deseaba paz, quizás momentos para descansar, y cuando más
me reponía, me llegaba un llamado de fletes, era trabajar casi todo el día todos los
días, con la cruz de lo que vivía interiormente y afectivamente. Una lucha espiritual y
psicológica en medio de las tareas.
La última semana, días antes del 8 de diciembre, recuerdo la noche del lunes 6, el
domingo me regalaron un colchón de dos plazas en una mudanza, y lo dejé en mi
dormitorio, esa noche del lunes, sentí un ambiente pesado en mi casa, incluso sentí la
presencia de mi abuela materna, madre de mi mamá, fallecida meses atrás. Esa noche
en un momento entre despierto y dormido, dormí muy intranquilo y molesto, sentí un
escalofrío fuerte en la mitad de mi cuerpo derecho, y como si estuviera luchando, o
forcejeando con una fuerza, entre mi locura, mi imaginación y presuntas ideas,
interpreté que un espíritu desesperado me acorralaba contra la cama, tomándome del
cuello, y en un instante de desesperación la mano derecha de tal espíritu apuntando con
ferocidad a mi corazón, llegué a apreciar la faz de la cara y cabeza del espíritu. Y su
mano parecía como salirse del plano espiritual para materializarse. Ese rostro era de un
hombre mayor, pelo negro, con entradas. A la mañana del martes, el primer flete que
realicé, fue a una persona que era parapsicólogo, me dijo muchas cosas de mí, y le
comenté de lo sucedido en la noche, él se me refirió al hecho con una pregunta, si era
una especie de posesión. Hablando con él, entre que no era claro respecto a sus dones,
y su postura doctrinal de la fe, bien relajada. Como soy sospechoso, y razoné, su
aspecto de su cara y pelo era similar al del espíritu que aprecié en la noche, y entre
tanto justamente quería saber de quien se trataba y por qué tal situación. Le hice un flete
para un departamento alejado, quizás si hubiese sido más crédulo, bien que lo soy, pero
crédulo como el común de las personas, me hubiera apegado a este señor como un niño
que le dan dulces haciéndole preguntas y quedándome a conversar. Pero gracias a mi
desconfianza me fui, y me quedó esa sospecha de que este hombre era el espíritu que se
me manifestó en la noche.
Comentario: 16-03-2015 A diferencia de las crisis pasadas, en ésta todos los signos
que se presentaban eran nefastos y negativos para mi fe. Me sentía muy expuesto y en
medio de lobos hambrientos.

El 8 de diciembre se relajó todo, viví un día renovado, como otros buenos días que he
tenido. Solo la noche del jueves tuve otro momento un poco desagradable, ya que esa
noche también la sentí pesada, pero la crisis parece que se fue.
Mi prima tuvo una experiencia desagradable también, la que le regalé la bandera de
Cristo a su hijo. Como el Corazón de Jesús fue el escudo de mi crisis, se lo obsequié,
“dile a Cristo que te comparta sus dolores de la Cruz para vencer al diablo”.
Encomendé a Cristo en un instante de mis crisis, en un momento de resguardo, a
Satanás. No sabía en donde apoyarme para esta cruzada, sentía que tenía todo el peso
yo. Me remonté a ‘la señora’ de quien recibí el Sagrado Corazón de Jesucristo, porque
no sabía en donde apoyarme, estaba nublado, como durante todo el año, quería
liberarme.
En un instante, una pequeña imagen se me vino hace unas semanas, en donde veía a una
persona de esta manera:

Maniatado, enjaulado, sobre celda y celda, encerrado, abstenido de todo, y oculto.

Comentario: 16-03-2015 Así me sentía, cargado de impotencia.

Bien lo tomé solo como una imagen, o una inspiración, pero creo que representó bien lo
que estaba viviendo. Porque estaba poseído, o dominado.
Mi espíritu ha estado encerrado al Espíritu de Dios, por buen tiempo. Estos tiempos han
sido un intento de liberación espiritual. Me alejé de ‘el político’, cerré las vías de
acceso a él. Eliminé y aparté unos contactos de sociedades gnósticas, la guerra no
estaba pero la armé. La cordialidad y la amabilidad eran las tarjetas de la confianza a
personas no fiables.

Comentario: 16-03-2015 Sentía que tener apertura a los demás era riesgoso para
darle la entrada a personas no deseadas, pero me resistía a cambiarlo porque era un
golpe a mi confianza, herencia de las anteriores crisis.

Romper códigos de atracción fue el golpe a esta situación.

Cortando lazos sin causa y sin razón, y sin darlas claro, era como escapar. Cerrar los
diálogos.
Veía ahogada mi relación con ‘la doncella’, muy encimado el entorno a nuestro entorno,
como han sido mi grupo de amigos que fui haciendo en estos períodos de la era de las
crisis. Quería quemar sus vías de acceso, incorrespondidas de influencia. Los dejé al
azar, habiendo tenido, o acreditándome un deber de cargarlos, pues los liberé.

Comentario: 16-03-2015 Estaba tan agobiado, que sentía que relacionarme con ellos
era cargar con mucho peso, y no estaba en condiciones para ello.

Una noche, del sábado 4 de diciembre, nos juntamos a ensayar canciones de la Misa,
con ‘el franco’, ‘el cardenaly’ y ‘el protestante’. Puedo rescatar que ha sido muy lindo,
pero entre comillas digo “insuficiente”. Al día siguiente me levanté mal, incluso dormí
mal, y mi pecho se cargó de cosas feas, si bien invocamos al Espíritu Santo, y lo
recibimos, pero somos hombres desordenados, dejados, entre mis intenciones de canto,
estaban mis intenciones de “¡escuchen los cantos de Dios vecinos de Villa Vargas!”, en
plena madrugada, hasta el amanecer. Hay que revisar las verdaderas intenciones de lo
que hacemos, y no tanto lo que hacemos. El domingo naciente de esa noche no fue un
día bueno para mi. Me remonto a algo que afirmo más adelante: “Si el orden no reina en
nuestras vidas, es porque no reina en nuestras intenciones y en nuestras verdaderas
obras”.

Comentario: 16-03-2015 Fue un compartir muy lindo, me cautivaron las canciones

litúrgicas, pero si al otro día me sentí mal, era porque en realidad yo no estaba bien.

Unos temas pendientes del miércoles 24 de noviembre: Sobre la esvástica. Cruz y

emblema del nazismo. Muchos ni sabemos su verdadero significado e intención en
dicho imperio o establecimiento de ese orden mundial. Pero sin hacer análisis, a corta
deducción, este símbolo que es de la India, yo le agrego un significado de
“Renacimiento”, “resurgimiento”, de “Ave Fénix”, en donde el imperio alemán o Tercer
Reich, era la reencarnación del antiguo imperio romano y su orden imperial. El lema
era, “volvemos y volveremos por siempre, como el Ave Fénix, que resurge de sus
cenizas con mayor fuerza y poder”. Sobre el cristianismo, la idea del orden actual, es
que Dios no podrá vencerlos, porque morirá miles de veces como en la Cruz, y ellos
siempre estarán para renacer de cada batalla. Dios es un ente bajo su poder, de Dios
ellos obtienen todos los beneficios. Dios no designa la autoridad, Dios los favorece.

Comentario: 16-03-2015 Sentía que el mundo tenía tanto poder, que Dios no tenía el
suficiente sobre ellos para terminar de vencerlos.

La razón muestra cosas con razón que no pueden ser verdad: Esta fue una reflexión, que
la razón muchas veces se sustenta tan solo en la razón y en los sentidos, que a base de la
lógica es innegable, pero a la razón de los hechos puede ser falsa.
La pérdida de tiempo, o el tiempo que es pérdida en la demostración de fe
argumentada: Las argumentaciones a favor o en contra a la fe, son hermosas y
elaboradas, una obra de arte, pero los hechos dicen más que largas horas de debates.
Si estás de novio debe ser con miras al casamiento: Éste fue un consejo de ‘el franco’,
él me dijo reflexivamente, que si estoy con alguien, pues si no apunto al casamiento, es
porque no amo a esa persona en verdad.
Mundo feliz, no en un mundo infeliz: Esta fue una reflexión o sentencia, quizás
decepcionante, resultado de mis apreciaciones. La vida es un camino al Cielo, y no una
oportunidad única para sacarle provecho. El Cielo es algo que se construye o se
obtiene con esfuerzo y sacrificio. El amor es algo que se gana, ‘el franco’ me decía que
no se entrena, pero tampoco cae del Cielo y flota solo. El amor se construye y se gana,
en frutos de amor, obra de nuestra labor dedicada. Mi relación con ‘la doncella’ es de
amor, no pasional. Gracias a las pruebas duras del corazón, por alguna razón estamos
juntos, y nos mantenemos juntos. No nos brillan los ojos de deseo, ni de lujuria, todo es
paciencia, compañerismo, y templanza. Para muchos debe ser aburridísimo, hasta
indebido. Pero creo en el destino, y creo en Dios, que él está a mi lado. Dios apremia.
El amor es un regalo de Dios.
Cristo define nuestras decisiones: En estos días anduve buscando consejos, y el mejor
consejo es el de Dios, que brota en el corazón hacia nuestros sentidos, sobre toda
decisión.
‘El huno’, el orden lo salva: A mi amigo ‘el huno’, que otra vez estuvo en crisis, uno de
mis colegas más parecidos a mí en cuanto a las constancias de crisis. El orden le
ayudaría en todo esto. La sensibilidad que tenemos debe ser protegida con una vida
pura y ordenada. Sin borracheras, sin banquetes lujuriosos, sin pretensiones que nos
endiosen. Cuidándonos y preservándonos del mal. Llevando una vida cuidadosa,
esforzada, sacrificada, de renuncia, cristiana, para recibir todas las gracias que se nos
ha encomendado. No podemos volver de donde vinimos, o sea, al mundo. Hemos
renacido del Espíritu y a él debemos ir, hemos sido llamados.
El orden espiritual hace al orden terrenal: Cuando el orden reina dentro de nosotros, en
nuestras obras, y en nuestra consciencia, Dios apremia en bendiciones terrenales. En
cambio cuando somos pecadores, todo lo que hacemos está manchado, y la mancha nos
persigue. La pereza es producto de la vida desordenada. Y el pecado hace a la pereza.
El desorden deviene de la pereza. El desorden interno se refleja a lo externo. El
cuidado de nuestras obras ayuda a que no seamos perezosos. Debemos tomarnos como
sacrificios muchas privaciones que nos puedan perjudicar, por tentadores y únicas que
aparenten y puedan ser. Satanás tienta muchas veces, pero tienta menos cuando pasamos
la tentación. Es una escalera, que incluso yo mismo me tengo que proponer en escalar y
prosperarla.

Comentario: 16-03-2015 Mi corazón estaba destruido.

Martes 21 de diciembre: He llegado al punto de la encrucijada. El ciclo finaliza. El

amigo que me acompañó ahora me estorba, “el celular”, que en la primavera del 2004
hizo su aparición, ahora interrumpe o es instrumento de intromisión, se convertirá en
instrumento de utilidad, no de dependencia.
Recuerdo el año pasado, cuando en octubre me llamó la atención que no vivía las
Misas en Gracia de Dios, porque sentía que se esfumaba el período. Que luego hubo un
tiempo de plenitud, de definición, que no se realizó, y que como contrapartida el hecho
se sepultó, que fue en diciembre de 2009, cuando ‘la señora’ estaba más adentro del
grupo misionero, no se le permitió estar, y como contrapartida, sucedió un hecho
adverso, un corazón de resentimientos.

Comentario: 16-03-2015 Este hecho me marcó, siempre creí que si le hubieran dado
lugar a ‘la señora’, las cosas hubieran sido diferentes.

Todo acabó, y más cuando nos separamos, cuando ‘la señora’ comenzó a trabajar, a mí
me llegó la camioneta, el noviazgo con ‘la doncella’. Luego en Semana Santa 2010 una
estrella fugaz del 2009, duerme, y prosigue el año.
Este 2010, 6 de octubre, recuerdo que presencié una manifestación sorprendente, que el
mundo se paralizaba ante Dios. Haciendo referencia con el 2009 a la misma altura de
las fechas, que se iba el Espíritu de la Misa. Anunció o fue una señal de lo que luego he
vivido durante todo el 2010. Este 6 de octubre, presencié, y haciendo referencia al
2009, creo que manifestó lo que se viene. Un cambio, un 2011 en donde nos
paralizaremos ante Dios.
Fue en Enero del 2010 cuando empecé la nueva era, pero será en Enero del 2011
cuando empezaré a tocar la otra era que se ha anunciado.
Las turbulencias, a igual que en el 2009, son a la misma altura de las fechas, porque
ahora las estoy pasando, fue diciembre del año anterior y éste, que estuve en conflictos,
de adioses y revueltas.
Y si todo prosigue en paralelo, para semana santa de 2011, se manifestará el espíritu
del 2010 ¿Será ‘el político’?
Finalicé la relación con ‘la doncella’, hecho dinamitante, fue en una salida, ya cansado
de privarme de las mismas. Fue el motor, y el anhelo por salir, que en esa noche una
chica me atrajo intensamente con su belleza y atractivo. Y fue mi desesperación de estar
con la persona que no deseo, la que me priva de estar con la que deseo. Por ello fue al
día siguiente, sábado 18 que tras una charla con ‘la doncella’, cerramos la relación.

Comentario: 16-03-2015 Ese corte de relación, al comienzo de una fiesta de

disfraces organizada por el grupo de amigos, fue nefasto, crearía un estigma en mí
de crueldad, que hasta los días presentes, aunque a pesar de tomar esa
determinación por mi estado de desesperación del momento, me sentiré arrepentido.

Y fue ese día, muy maldecido, porque dormí tan solo dos horas la noche del viernes,
hice una mudanza el sábado por la mañana, tras estar muy cansado, y tras el descuido,
se robaron parte del cargamento unos ladrones, y me hice cargo de los gastos para
reponerlo. Pero la señora propietaria de los bienes que se trasladaron, exigió reponer
el cargamento, pero un cargamento que no vi que era, sino mucho más caro en precio. Y
me pareció injusto, y ahogante. Pensé que vivía una maldición. Y bueno, tras la
intranquilidad, y por todo lo que me cuesta ganar el dinero que tenía que poner para
reponer la carga perdida, sentía que estaba en jaque mi labor, pues más tenía ganas de
tirar todo por la borda y huir.
Luego de meditar durante unos días, di mi respuesta a la señora, que solo le pagaría la
mitad de la carga, y la que yo aprecié, que era usada, no la que ella pretende y afirma
ser. Pues amenazó con denunciarme, y yo más aceptaba su amenaza que caer en un
asalto como en el que me había puesto.

Comentario: 16-03-2015 Era la pérdida de todo el capital por el que tanto esfuerzo
había hecho.

La señora, al parecer buscó más salidas, y forzadamente alcanzar un acuerdo. Accedió

su hija al acuerdo, aparente.
Ahora, los días de trabajo se me volvieron negros, y la moral se me derrumbó al ver
que esta situación ya la había visto como un riesgo. Pues el trabajo me traicionó. Ahora
era hacerle frente al mismo.
No todas las personas son honestas, incluso uno mismo no lo es en muchas ocasiones, o
se comporta como un avaro por los ingresos. Estaba viviendo para el trabajo, no se
pudo lograr lo pensado, trabajo y espiritualidad conviviendo. El trabajo me consumió.
Era como le decía a la psicóloga, era unir la espiritualidad del sacerdote con el trabajo,
para vivir la misma espiritualidad pero sin cobrar diezmos y limosnas.
El trabajo me consumió, ahora debía liberarme de él, y solucionar el problema de la
carga perdida en la mudanza, e ir cerrando asuntos.
Tengo que quitar los avisos del diario y reventa, apagar el celular cuanto quisiera,
trabajar cuando lo necesite, dormir cuando lo necesite y distraerme de la misma manera
cuanto lo necesite.
Era liberarse, y si vale el sacrificio sea por algo, como el amor y Dios.

Comentario: 16-03-2015 Todo lo que habían sembrado mis períodos anteriores de

crisis en mi espíritu, ya había muerto.

Atado atina a tenerme la situación, todo lo obtenido con esfuerzo, ahora se me quita con
accidentes, con arrebatos, como si no hubiera valido la pena el esfuerzo.
De igual forma, no estaba el sentido de lo que hacía, porque acumulaba las arcas pero
sin sentido, quería destinarlas a una edificación ¿Pero para qué?
Muchas veces he necesitado de movilidad y dinero, pero ahora la movilidad me
estresa.
Me siento más libre con los pies, aunque vale su esfuerzo.
Estaba llevando una vida de esfuerzos pero sin sentido, antes todo lo ponía en Dios,
ahora también, pero sin espíritu, todo en ornamento.
Pienso en el dinero, cuando lo tengo no sé que hacer con él.
Lo necesité muchas veces, cuanto muchas veces me faltó, pero cuando lo tengo y pienso
en él, no sé que hacer con él.

Comentario: 16-03-2015 No le hallaba sentido a mi vida.

Ahora que me he revolucionado ante el orden reinante, lo que viene y lo que se va. El
dinero, aunque me lo haya conseguido con esfuerzo, se me despide como si tuviera pies
para irse.
Quise fusionar la espiritualidad del sacerdote con la ganancia por el esfuerzo del
trabajador. Era ser un sacerdote, pero trabajador por el salario.
Cuando se piensa en la Empresa, y se pone atención, o no se quiere perder de vista,
como es lógico, para asegurarla, pues tiene que prosperar, pero se deja de lado a Dios.
Se asegura el capital, pero se pierde de vista a Dios.
Cuando se pone mucha atención a las cosas de Dios, el dinero tiene que provenir de él.
El desafío, “sacerdote sin cobre de diezmo”, que para ello se debía trabajar como
cualquier cristiano del camino, no se me hacía probable, me consumían las
preocupaciones del mundo en el trabajo.
Ahora debía hacerme independiente del trabajo, el trabajo a mi servicio, y no yo al
servicio de él.
Mi meta, apagar el celular, saber decir “No”, y no vivir pendiente del ingreso y de lo
recaudado, no poner confianza en la alcancía, que no me gobierne, pues soy su esclavo.
También se me manifiesta el conflicto del amor no correspondido con ‘la doncella’,
pues acabo de cerrar la relación, me ha quedado mucha decepción, y remordimiento de
culpabilidad por el daño efectuado.
Quería liberarme a un verdadero amor, pero en frente mío he tenido un amor. Estoy con
el estigma y el cuidado de no revivir lo mismo.
Haberme acercado a Dios ha sido la puerta a ser feliz y logar las metas. Se opacó en
algún momento a fines de 2009 y tras el 2010. Cuando quise compartirlo en comunidad
y ya no en soledad. ‘El cardenaly’ fue un pilar de esa mini comunidad de la Eucaristía
(mi Altar), se me apartó, y ‘la señora’ fue otro pilar, también se apartó con el trabajo y
tras el desplazamiento del grupo misionero. Y yo me aparté solo cuando surgió el
vehículo y mi atención se puso en ‘la doncella’. Fue un bajón el que se me manifestó,
desde el beso a la hermana de ‘el bajomedieval’ hasta toda la convivencia del 2010.
Si antes en Dios era elevado el corazón, luego en errores y sometimientos era
comprimido. Y siempre tuve la puerta de escape. Ahora tengo que hacerme
independiente de las ataduras.
Es dejar o cortar una empresa que estaba arrancando. Cosa extraña. Tal como le
comentaba a ‘la doncella’, que las cosas que venía haciendo desde siempre nunca
concluían, pues pensaba si lo mismo sucedería con la empresa de fletes. Pues hasta
pensaba lo que pensaría Dios de esto, si es que mis caminos eran los de la fe, pues
como terminaría este camino bien del mundo, pues de seguir en él no se realizaría el
otro.
La tragedia, por mala o por buena, es el dinamitante, y me mueve a revolucionarme a la
vida que vengo llevando de esclavitud laboral, que incluso es en mi trabajo
independiente.
Hablando con ‘el franco’ y con mi papá, meditando, y reflexionando, pensaba en lo que
haría. Vender la camioneta, cerrar el tema de la devolución de la carga perdida
(colchón de dos plazas) a la señora de la mudanza, definir mis pretensiones de vida en
el amor, porque como decía, si dejo a ‘la doncella’ por adulterio estoy perdido. Si
cambio a ‘la doncella’ por una calentura con una mujer que me atrae, mal me trae el
porvenir. Si entro en eso, entro en espíritu de conflicto. El espíritu del mundo es hoy un
espíritu de ansiedad, de malicia, de perturbación, que se aprecia en los ambientes
cuando uno camina por las sendas, en los jóvenes, se percibe en uno mismo, y se
palpita. Ese espíritu de lujuria es el que nos desordena, que hasta como dice mi mamá,
ya ni mi cuarto ordeno, porque estoy desordenado por dentro, eso lo llevo a mi vida
visible también.

Comentario: 16-03-2015 Ciegamente, ya no ponía fe en Dios, ponía fe en una mujer,

tras los consejos de ‘el franco’, ese sería el reino de los cielos.

Y si ahora me va peor, es porque mi corazón está en pecado mortal, y mi espíritu

revuelto me causa maldad en el entorno y la atrae, que la achaco a maldiciones
provocada por otros. La avaricia y la lujuria me hacen del mundo y me hunden con él.
Cumplir el Evangelio solo salva, nunca poner confianza en el dinero, sino en Dios, pues
lo demás tan solo vendrá por añadidura, y es así.
Por ello, mis pretensiones, sino es ‘la doncella’, debe ser volver a Dios primeramente y
totalmente. Desde Dios todo es obtenible. Pero cuando perdamos a Dios perdemos
todo.
He calculado que el 6 de enero o el 8 del mismo mes, finaliza el tiempo de revueltas
comenzado el viernes 26 de noviembre, es cuando me tomo un recreo laboral porque
cierra el aviso del flete en el diario. Además se cumplen los cuarenta días, que son
religiosos en prueba, porque es una cuaresma el tiempo de prueba, se da así.
Es como que estos cuarenta días, que comenzaron ese viernes 26, es un combate de
intensa continuidad contra el gobierno del maligno. Es llegar hasta su vientre, romper su
hechizo, o al menos mermarlo. Pues a mi me hubiera gustado de un solo golpe, ese
mismo 26, pero los cañonazos son de cuarenta días, por más que ese 26 haya parecido
una victoria de momento. Y es la llegada de ‘el franco’, a quien se lo recibe, que con
tensiones y duras aceptaciones tras días de trabas, costó que calzara perfecto en mi
vida, pero se la fue ganando y mi afecto. ‘La señora’ me dijo en un momento que ¿qué
era lo que había visto en este muchacho que lo tomaba en aceptación? Claro que era
extraño, pero era por Dios, porque él me lo señaló, y yo lo acepté sabiendo quien era, a
costas de sucesos que lo desmereciera. ‘el político’ se iba mermando, bajé su influencia
rompiendo los códigos, ignorándolo hasta apartándolo de mis vías de comunicación.
Debía romper su influencia, quebrar su poder de dominio, fortalecerme y una vez con
fuerza consolidado con ‘el franco’, regresar o bien, ponerme dispuesto y abierto a ‘el
político’, pero él al parecer se molestó por mi actitud.
Esto tiene explicación, y se la puedo dar en el momento.
Esta noche 21 de diciembre, se presencia un eclipse lunar completo, pues lo relaciono
con que la noche se tiñe de sangre, o algo se ha de teñir o bañar en sangre y oscuridad.
No le doy buen presagio a su simbología, sino como una noche que se acerca, una
“penitencia” en medio de tensiones.

Comentario: 16-03-2015 Tal era el grado de perturbaciones por las que pasaba que
ni cerré el año con una conclusión como ha sido costumbre en este diario.
A todo esto, yo pensaba que ‘el político’ saltaba de alegría al verme así, y que ‘el
franco’ era mi salvador. Pero a la verdad, no sé si ‘el político’ se sintiera así por mí,
ni que ‘el franco’ era mi salvador. Recuerdo que en un momento cuando comencé
formalmente con el taxi-fletes, ‘el político’ me dijo “¿Dónde está Mauricio? ¡Se lo
han llevado los extraterrestres!”, pues comencé una nueva etapa, con nuevas
influencias, el herrero y ‘el franco’.
Y sobre ‘el franco’, ponía confianza casi ciega en él, pero no porque me naciera, sino
porque me había propuesto que tenía que hacerlo. ‘El franco’ exhortaba en que todas
las energías debían estar puestas en una mujer, “en conseguir el amor de la vida”,
pero realmente eso, a mi parecer, no era lo que me iba a rescatar de esos momentos
tan críticos, sino todo lo contrario.

Año 2011
Escrito en el 2011 y revisado en el 2015:

Enero:

Sábado 1 de Enero: Se cerró el 2010, pero mucho del 2010 aún perdura. Se acerca el 8
de enero, cuando cumpliría un año de novio con ‘la doncella’, sin duda una fecha muy
nostálgica, demasiado.
Como se ha ido dando, el año no acaba recién para Semana Santa, al menos estipulo, ya
que en estos tiempos se carga con muchas cosas del año transcurrido. La crisis de
Semana Santa de 2009 marcó un antes y un después. Pues no es de esperar que esta
Semana Santa 2011 traiga un evento similar en mí, en donde todas las cargas pesadas
desaparecen, y renazca el Reino de Dios nuevamente.
El 2008 fue un año pesado para la fe, pues recordemos que el ateísmo inundó mi
espíritu, y eso se superó desde la Semana Santa 2009, que ese 2009 fue un año de
Cristo, del Sagrado Corazón de Jesús en el Santísimo sacramentalmente revelado. Pues
es este pasado 2010 donde arranqué de novio, con una camioneta como propiedad, y
donde ‘la señora’ fue llamada a los deberes laborales. Ambos fuimos absorbidos por el
mundo y sus cosas, esos tiempos del 2009 de caminatas diarias al Santísimo quedaron
como un recuerdo muy bonito.
Este pasado 2010 fue un año de vacío espiritual, lo relaciono mucho con el 2008, si el
2008 fue del ateísmo, este 2010 fue del mundo. Como les decía a unos amigos, en este
2010 la Iglesia ha sido más golpeada que nunca con los casos de pedofilia que se le
achacan. A mí se me puso a prueba también mi moral, ya que como he admitido, mi
atracción lujuriosa por las mujeres, incluso mujeres jóvenes adolescentes, pues como le
decía a un amigo, si bien sueno como un pervertido, todo varón lo es que juzga porque
también desea lo mismo, es innegable que a todo varón no se resiste ante una joven por
muy joven, y por muy hermosa con cuerpo de mujer, aunque sea de 15 años, si en su
cuerpo ve el deseo, aunque se reprima en la moral. Porque socialmente hay condena al
respecto, pero naturalmente el hombre desea, eso por más que se lo reprima está.
¿Y me parece bien éticamente? Como le decía a mi amigo, la naturaleza define que la
mujer ya con determinada edad está apta para procrear, por eso es atractiva
sexualmente, y aunque muchos afirmen que su mente no está apta, como una vecina lo
afirmó, en realidad la naturaleza ha dicho que sí. O bien, como yo decía, hasta hay
personas que nunca parecen estar aptas para formar una familia, por muy avanzada
edad. Pues la madures es algo subjetivo en ese caso. Pero entonces la naturaleza se
equivoca ¿Es así? La vida muchas veces nos llama a madurar obligadamente, la
naturaleza lo hace. Cuando las tortugas salen de los huevos y caminan al mar, en ese
transcurso, su primero, puede ser el último, ya que se exponen del todo, tal vez como
nunca. La madre de Jesús fue llamada a los 15 años para ser mamá del Salvador.

Comentario: 16-03-2015 Quería justificarme resolviendo el inconveniente moral por

el cual me sentía acusado.

Quizás algunos dirán, pero bien quizás, ¿pero quién le corresponde a una mujer de esa
edad? Porque se debate que las edades deben relacionarse entre sí, con una
determinada regla. Otro tema también, que aunque la naturaleza rompa con nuestra
lógica, por ahí es al revés. Nos parece extraño, ilógico, que un hombre de avanzada
edad se comprometa con una joven púber, aunque nadie estando de acuerdo, ellos sí. En
la naturaleza esto no tiene reglas, en la sociedad sí.
Pero lo cierto es que somos animales sociales, tenemos de sociales como de animales,
y aunque nos duela condenar al animal, este es parte de nosotros. Por eso, si bien nos
sorprende, esta expresión pervertida si se lo quiere decir, pero que es normal, se lo
quiera negar o no.
Pues bien, ésta moral, o doble moral, por un lado evangélica, y por otro lado mundana,
y en este mundo en donde no hay secretos, en donde todo lo que uno hace se archiva, y
que si fuera posible algún día pueda ser usado en su contra. Me veía incapaz, o bien,
veía triunfante al gobierno del mundo. Y no bastaban las armas contra el ateísmo. Ahora
era espiritual la lucha.

Comentario: 16-03-2015 Me refería a mi doble moral, específicamente en todo lo que

hacía en la web, por un lado predicar el Evangelio, y por otro descargar pornografía
o conocer mujeres.

Mi corazón en Cristo ha sido enjaulado durante tiempo. Con la espiritualidad política.

O sea, la espiritualidad de la masonería. Y era que ‘el político’ me inspiraba mucho de
eso.
Ya si el Espíritu de Cristo y su Sagrado Corazón, no se podían transmitir, las teorías,
las refutaciones, de nada servían. Era la moral del mundo frente a Dios. Era el orgullo
del mundo frente a la honra de Dios. Era Dios o el mundo. Y el mundo tenía su corazón.
Como la esvástica, “siempre volvemos de las cenizas”, “renacemos”, pues se creían
invencibles, al menos en modo, interesados en el poder absoluto. Frente a esto, nublado
en un vacío frente al imperio, a sus ojos yo era una hormiga. Si bien me creía mucho,
como ‘el político’ me alegaba, a mí como un santo, como un líder, descuidadamente eso
me disminuía. Pero ingenuamente me lo tomaba como real, al punto de creerme más que
el resto, cuando en realidad era menos. Hermosa estrategia.
Era yo solo frente a una bestia. Porque era la guerra de quien tenía un espíritu mayor.
Los golpes que muchos recibieron este año 2010, los recibí yo. Los golpes a la fe, los
recibí yo, a la Iglesia, pues también. Era estigmatizarse frente a la tremenda crisis que
sufría la fe y los hombres en la fe. Pedofilia era sinónimo de muy religioso. Y para
dictar moral había que ser integro en moral. En síntesis, era imposible. El mundo me
mostró ¿qué sucedería si me expusiera?, pues sería víctima de todo eso.
La vergüenza y la condena popular la he sentido y la siento latente. Pero resueltamente,
no tengo que demostrar nada a esa gente injusta que juzga sin crédito y sin derecho, que
es hipócrita, que no reconoce sus pecados, seré juzgado por gente mala, y ante los
malos quedaré como el malo y el hipócrita, no ante Dios que ve la verdad en el corazón
del hombre.
No hay nada que demostrar, que el que pide prueba, solo la Señal de Jonás recibirá, por
soberbio, por poner a prueba Dios. Esos no son los hijos de Dios. Ante ellos no vale la
pena el ejemplo. Solo la Palabra de Dios. Por eso, no hay de que preocuparse, el
humilde escuchará.

Domingo 2 de Enero: Quiero contar un sueño que tuve antes de cortar la relación con
‘la doncella’. Fue un sueño que tuve en una noche, en donde tres chicas adolescentes,
como de 15 años llegaron de una fiesta alcoholizadas y me coqueteaban al punto de
provocarme mostrando sus partes íntimas. Una de ellas, la del medio, se propuso un
reto, que mostraba su sexo, pues lo hizo, y yo ante el asombro, ella me invitó a tocar, y
lo llamativo fue que eran vírgenes, escogí la de la izquierda, íbamos a tener sexo, a
todo esto yo estaba de novio con ‘la doncella’, y no tenía preservativo, y en el trayecto
y el tiempo de buscarlo, parece que ‘la doncella’ se dio cuenta o se enteró de lo que
estaba sucediendo. Vi a ‘la doncella’ quebrada totalmente, llorando amargamente sin
consuelo, entre decepcionada, y yo consciente de mi culpa, no quería dar marcha atrás.
El resultado fue que corté la relación con ella, la cambié por esa muchacha, en la cual
tuve sexo, lo disfruté mucho, la disfruté a ella, y ya pensaba retenerla como mi mujer,
pero en otro momento, aparecen muchos chicos interesados en ella, y ella se va con
cada cuales, y tiene sexo, entonces lamentándome me dije “¡por lo que cambié a ‘la
doncella’!”, ya era tarde.
De este sueño, por el cual cuando lo soñé aún estaba de novio con ‘la doncella’, pensé
que podía ser un mensaje de algo que podía venir, o era un hecho a cumplirse. Y fue que
de algún modo se presentaron situaciones, y con el sueño advertido, intentaba que no se
hiciera realidad. Pero en definitiva, ya desde antes, siempre atraído más por otras
chicas más que por ‘la doncella’ misma, ya llegué al punto culmen, que en la fiesta de
los chicos del retiro espiritual, me gustó y deseé tanto a una chica, que veía el
impedimento y la innecesidad de mi noviazgo con ‘la doncella’, por lo que no tanto por
alcanzar a esa muchacha, sino para terminar con ‘la doncella’, porque estaba atado a
una relación sin que me motive como debidamente debe ser, e impidiéndome tal vez el
amor que buscaba en realidad. Así que sumada la situación de la mala semana laboral,
las crisis de esos días, fueron días atormentantes, el resultado fue parar el trabajo y dar
una solución a mi situación con ‘la doncella’, por lo que le manifesté la verdad que
vivo, y se acabó la relación de casi un año.
‘La doncella’ en este período me manifestó sus sentimientos, y yo me conmoví mucho,
hasta la he extrañado. Y pidiendo un mensaje de amor a Dios en su Libro, “la Biblia”,
me mostró una cita, en donde fue como una amonestación de enojo, una indicación de
mi situación, que yo quería ser como los que padecieron en tiempos del Diluvio, y que
las aguas los cubrieron. La cito: Job 22:15-16 ¿Quieres seguir el antiguo camino que
anduvieron los hombres perversos? Ellos fueron eliminados antes de tiempo, cuando
un río inundó sus habitaciones.
Luego abrí en otra hoja igualmente al azar: Salmo 33, de la cita 6 con mucho sueño
alcancé a leer, como si confirmara la cita anterior: ...las grandes aguas se
desbordasen, como si Dios me advirtiera de mi realidad, la que vivía, que mi
alejamiento de ‘la doncella’, era como resultado la búsqueda del adulterio.
Esa misma noche el cielo se cerró en nubes, y a mitad de la noche me desperté con
relámpagos y truenos, al tiempo de mi temor a Dios y los mensajes y advertencias que
no me dejaban descansar en paz, más la preocupación.
Era que la desobediencia del hombre sería puesta al enojo de Dios, y los presagios
eran imaginarse a Dios enojado, con tormentas y terremotos, y las acusaciones por
nuestros cargos. Al tiempo de nuestra dureza de corazón al arrepentimiento y al cambio
de dirección, a la renuncia de nuestros malos senderos.
De algún modo el sueño se trasladó a la vida, y los signos fueron confirmando su
verdad. Pero el mensaje me sirvió de guía y de advertencia.

Sábado 8 de Enero: Ya entrando en el nuevo año. Ya encontrando el Corazón de la

Santa Madre en el hogar de Belén. Ha sido un tiempo difícil, pero tiempo al fin. Ahora
se acercan los de Dios.
Pude apreciar la relación de ‘la doncella’. Ella no ha sido tan solo una novia, ella ha
sido una compañera, y una persona tan especial como ‘la señora’. Si bien recuerdo, fue
un año que estuve con cada una, en lo que respecta a la relación espiritual. Este año
posiblemente haya una mujer más a la estatura de éstas.

Comentario: 16-03-2015 Aquí nace la idea de las tres Marías, ya había dos, faltaba
la última, y me entusiasmé, porque creía que se trataba de María Magdalena, y me la
imaginaba para mí. Este será el comienzo de la era en donde me convierto amador de
la tercera María, en la búsqueda del santo grial, esa será mi pasión durante mucho
tiempo.

Jueves 13 de enero: He llegado a una instancia, en donde no tengo reposo. He perdido

los centros de reposo, los apoyos de fortaleza, y estoy rodeado de cosas que me
perturban. Soy consciente de mi esclavitud, la que he llevado desde que soy crío. Estoy
atado por gente atada, quienes son esclavos del mundo. No estoy en paz, ni quieren que
lo intente estar. ‘La señora’, ‘el huno’, ‘el cardenaly’, ‘el franco’ en un relámpago de
amistad, todos ellos lejos de mí. ‘El chabacán’ ya no lo siento. Mi amiga es mi
camioneta ruidosa, y mis latidos los llamados telefónicos por fletes, cada vez que
quiero reposar mi espíritu, aparece un llamado, algo sucede, o me buscan. Mi
dormitorio no tiene computadora, tengo que escribir en el comedor en medio de ruidos
y gente que pasa por mi alrededor.
No tengo paz, aunque admito que conservo mucho de Dios, pero Satanás quiere derribar
todo eso, desde hace buen rato, y no descansa, más ahora que parece que es tiempo para
él.
Estuve recibiendo mensajes de una chica que no me atrae, tengo un fino rumor de que
fuera la hermana de ‘el bajomedieval’, quien besé por primera vez, de ser o no ser, esta
chica no quiere confesar su identidad, y es deshonesto que uno se muestre ante un
anónimo, por lo que le cerré las respuestas.

Comentario: 19-03-2015 En realidad no es que está mal, sino que dejé de

contestarle, por un lado por cuanto yo estaba abrumado, y por otro porque no me
atraía, pensado que fuera ella.

He estado pendiente de una chica, que me gustó en una fiesta, un día anterior a mi
ruptura con ‘la doncella’, que si bien, fue parte de la bomba que terminó por quebrar la
relación, más un empujón para algo que ya de hace tiempo se venía pensando. Pero esta
chica parece que está de novia, igualmente, ilusionado en la atracción, y entusiasmado,
pero no enamorado. Mi corazón quiere a Roma esta vez, y no quiere a Egipto, Roma es
el deseo, y Egipto es la esclavitud. Siento que Egipto me ha reinado desde la cuna, a
reinado mi corazón, que es la columna vertebral de nuestras entidades. Roma ha sido mi
deseo, un deseo con barreras, y Egipto la maldición que me persigue y que atenta ante
mis escapes. Considero que soy una persona codiciada, y considero que existe gente
que es posesiva, que quiere poseer, aunque no le corresponda, corazones que no les
corresponden, más no les importa. Roma ha sido la pasión de la juventud inconclusa.
Jerusalén mi liberación, que estoy rasguñando y que la veo venir entre suspiros. Ahora
peleando, Jerusalén fracturada y dispersada, pues a muchos se nos escapó, y Babilonia
o Roma mostrándose, y nosotros en medio de Egipto.

Comentario: 16-03-2015 Ya perdí la memoria de los tiempos que fueron de gran

alimento para mi espíritu, en ese instante sentía que toda mi vida había sido una
esclavitud, estaba cegado por la pasión por una mujer fogosa, y llegué a repudiar a
‘la doncella’, porque sentía que ella era una atadura en mi vida que no me permitía
ser libre.

‘La doncella’, una bella mujer, pero que no amé. Ahora en los ojos de una bella
atractiva, y detrás de mí otro corazón que quiso poseerme. Entre tanto la etapa de entre
2004 y 2009 se fue al desierto, la mística ha quedado vacía en mí, si bien conservo,
pero no es el centro de mi vida. Que tan feliz me hizo a pesar de todo.
No hay paz, Satanás ha dispersado su espíritu a todos. A mi me ha arrebatado el
corazón que sembró Dios en mí, me quiere hacer retroceder hasta desde antes de las
crisis, al pasado conflictivo de la lucha de estar en Egipto para pasar o desear a
Babilonia. Dios es un amor que fue el mejor, pero ha quedado en el recuerdo.
¿Qué vendrá?… Detrás de mi una chica hermosa, y ‘la doncella’, que me quiere, pues
que no capté su amor, y ahora vuelvo al pasado, amores anteriores que me reclaman, y
veo hacia delante, el modelo de mujer que me atrae. Entre el pecado y la culpa, y la
falta de paz ¿Qué haré?
Rodeado de personas que no las añoro, que me dispersan a los que valoro, como lo es
‘el político’, que me disculpe, pero su espiritualidad no la quiero, la aborrezco. Y
detrás de él haciendo fila personas como él ¿Más después me piden paz? Dios me pide
que no odie ¿Cómo? Ver como se pierde el oro…

Comentario: 19-03-2015 Me veía solo, y pensaba que era por causa de ‘el político’.

He deseado tortura al maligno, porque es un malviviente. Mi corazón irradia odio,

inquisición, reacción, resentimiento, rencor, rebeldía, y claro, a nada voy, porque el
maligno triunfa sin menos, de nada sirven los pataleos, él avanza victorioso. No tengo
como responder. Estoy vacío.
‘El político’ invocando a los dioses griegos, que son los demonios, para derrotar al
Espíritu de Dios que se manifiesta en los corazones. Con su diosa Nike, que se impone
contra las pasiones, con sus amuletos romanos antiguos, los símbolos de la teosofía,
todos amuletos ahuyentadores del bien. Él dispersa para luego conquistar sin tirar un
solo disparo, pues todos congelados, estáticos, pasmados, maniatados, nada pueden.
Luego ‘el político’ se preguntará por qué mi negativa con él, se lo dije, y lo repito aquí
mismo, sirve al diablo. Luego me achacarán que soy un calumniador, porque es una
persona de moral intachable. No me cae bien, no he ganado nada que me sirva, más
desde que estoy con él he perdido todo lo que más he cosechado en estos seis años. Sea
él o no el culpable, pues todos se fueron, y él se quedó pegado a mí como una
sanguijuela, y otros tantos como él caen a invadirme. Creo en Satanás, y siento mucho
por esos que no estén de acuerdo conmigo, no escribo para ellos.
Estoy arto de la influencia de los masones y su poder de los medios, quiero que Dios
nos libere de estos desgraciados y del maligno que me persigue como un ser atento en
todo plegado como sopapa.
No se si pedir hundimiento del maligno y sus sirvientes, o bien, que Dios triunfe sobre
ellos de una vez, que yo reciba de su Corazón, y logre conservarlo. Por eso, si ‘el
político’ es el representante de la maldad en el mundo, que sea derrotado. Este año.
Que derribe su orgullo y altivez, que jamás mostró humildad, que sea humillado ante el
Poder de Dios, él y todo el elenco que tras él.

Comentario: 16-03-2015 ¡Cuánta calumnia! Resulta que ‘el político’ era el culpable
de todo lo que me sucedía, pero en realidad ero yo que me había entregado al mundo,
al adulterio, a un amor que no era, y no sabía interpretar los tiempos que habían
cambiado, que era la hora de dedicarme a la labor del trabajo, y estaba invadido de
ideas propias de la incomprensión y de la crisis.

Sábado 15 de Enero: Comenzó una semana acalorada, ya solo, sin ‘la doncella’, pero
con mi amor debido a ella. Una chica insiste conmigo.
Quería compartir una reflexión que tuve unas semanas atrás. Sobre los buenos tiempos.
Los meses noviembre y diciembre ponen en crisis los noviazgos, porque son los meses
donde se activan los elementos de atracción sexual, se agitan los ánimos. Por eso, la
pareja pasa por una prueba, pequeña quizás, pero precisa. Muchas parejas rompen en
busca de una nueva, lamentablemente, no son buenos tiempos para recambio si se lo
quiere decir. Es recién pasado el tiempo de verano cuando los ánimos son más en
calma, y cuando relajados pueden reflexionar sobre lo que buscan.

Comentario: 16-03-2015 Veía mi agobio producto de los tiempos.

Las parejas que se forman en esta época, noviembre, diciembre, arrancan en tiempo
escabroso, probablemente no pasen las fiestas juntos, y luego un mal verano. Los
ánimos están perturbados, no hay fe, la fe está puesta en la carne, un cuerpo al sol, no
tiene nada de bello.
Por eso el año es mejor, cuando se arranca, en marzo. El hombre busca el espíritu. En
esa época, de otoño, más reflexivos y con la mira en el trabajo, en que el tiempo
ordinario de vacaciones acabó, la ansiedad de eventos, etc. Es mejor.
El verano es crítico, quizás para la reflexión, si se acaba una relación, sacar
conclusiones, si lo tomamos pausadamente. Quizás nos equivocamos o no.
El verano el tiempo del vino, en donde la energía de las personas se concentra
negativamente, lo percibimos los viernes en la noche y todo el fin de semana, porque
los jóvenes comienzan la osadía desde el miércoles por la noche, pues sus ánimos se
quebrantan tras los días siguientes.
Como sabemos, la mejor noche para salir, siempre es la primera, en el verano el
miércoles, en el invierno el viernes y el sábado porque salen menos. Pero los días
subsiguientes, si la osadía es salir todas las noches, se pone denso. Responderé al por
qué de esto. Porque la persona cuando se santifica en una noche de delirios, de
pasiones y desenfrenos explota en potencia, ya cuando lo hizo no se levanta
nuevamente, y si lo hace, lo hace con pesadumbre y mal ánimo.
La mejor vida es la de la persona que no toma, y que es reflexiva, que evita las
pasiones. Esa persona es paciente. Y encontrará mejor tesoro cuando sea el momento.
La felicidad.
El año comienza en marzo, porque en el verano, y a fines de año se mira el pasado, lo
transcurrido, lo bueno y lo malo, las angustias, etc., por eso el brindis de fin de año es
amargo, y llama a la reflexión. Recién en Marzo miramos el año que entra, porque lo
comenzamos. En el verano es un intervalo, liberamos todo, es el momento del todo para
nosotros.
Amén.

Lunes 24 de Enero: Hoy estoy feliz. Porque se ha visto concluido una etapa y los frutos
de ella. En ‘el político’ se han visto los resultados frutos de los sucesos del año. Eso
me ha dejado satisfecho. Es que le guste o no, Dios ha obrado en él.
En forma de signos, se han visto los frutos de ‘la señora’. Y se me ha revelado el hecho
de la angustiosa situación, por la cual dicha razón, que es que nuestro Dios está
juzgando a su Iglesia. Ha quitado el Corazón primeramente, el corazón de María. Eso
yo lo sentí como algo personal durante el 2010. Pero luego eso lo hace Dios con dolor
y angustia. Y es que quiere limpiarnos y levantarnos de nuevo. Dios limpiará la Iglesia
en un período de años, creo que son seis, los que ya comenzó, pero la batalla campal
todavía no ha comenzado, la que durará tres años, en donde lo malo será derribado, y
en tres días de oscuridad limpiará, para luego dejar la base a una nueva Iglesia.
Me he sentido afligido, es porque Dios me ha mostrado mi partida de este mundo, cual
primera partida será mi retiro. En donde todos los proyectos propiamente de uno
quedan al servicio de Dios.
En sueños había visto, recuerdo, suceder algo en el cielo, que asustaría, o dejaría al
mundo estático y pasmado. Es el Milagro de Medjugorje que se anuncia, y el de
Garabandal de mediados de siglo XX. Es la supernova anunciada, que se contemplará.
Esa señal es el cambio. Que en el sueño lo aprecié como una bomba atómica, o una
caída de meteoro gigantesco. En donde yo en uno de los sueños me encontraba
regocijado con ‘el protestante’ al parecer, y con una chica que sería mi novia, y ‘el
protestante’ también con otra chica, al parecer celebrando, hasta que vimos el
resplandor.
Estoy más tranquilo, porque siento que es Dios que me libera, nos libera del corazón
del hombre. Libera al hombre del hombre, y de sí mismo. Nos sana. Y cada uno de
nosotros estará en cada uno de todos los santos. Será el reino. Lo que el hombre separó,
Dios lo unirá. Y separará la paja del trigo.

Febrero:

Domingo 6 de febrero: Tengo mucho para contar. Ante que todo, NO SOY SANTO.
Dios me mostró en estos días a una mujer, que vendría a ser María Magdalena. Pero
esta muchacha, que no la conozco, está comprometida, y yo mismo me hice las ilusiones
de ella conmigo. Simplemente porque mensajes subliminales de todo el entorno me lo
indicaban. La apuesta era llegar a ella, contactarme con ella, pero como mi corazón lo
dictase, pero tenía que llegar a ella. Simplemente, llegué de forma incorrecta, en vez de
bendecirla, fui a maldecirla. En mensajes subliminales, me creía el príncipe, y ella la
cenicienta. Pero luego tras las crisis el príncipe es Jesús, y yo me quedé con el sabor de
que yo era el príncipe. El que no perdona, condena. Y el que ocupa el lugar de Cristo,
es hipócrita. Me di cuenta que celo a Cristo, que envidio no poder ser como él. Que no
puedo ser el primero. Y por no serlo, paso a ser el último de todos.

Comentario: 16-03-2015 Me hice toda una película con esta muchacha que vi por
primera vez en diciembre, y que desafortunadamente encontré en facebook, en donde
armé un encuentro con la excusa de comprarle una netbook, fui a su casa
acompañado de ‘la doncella’ para armar un bochorno, enfrenté a la muchacha y la
deshonré. La intención era generar un mal ambiente para así obligadamente
olvidarme de ella. Pedirle disculpas es poco.
A todo esto, antes de todos estos desafortunados acontecimientos, ahí por la última
semana de enero, estaba como encantado por aquella muchacha, tuve ciertas
experiencias mentales, en donde tenía un encuentro imaginativo, en donde tendría
relaciones con ella. Estoy recostado en la cama, y ella se sienta a los pies como
esperando que comenzáramos, pero me negué, vino una segunda oportunidad, me
volví a negar, hasta que vino la tercera, que tenía el presentimiento que era la última,
y debía acceder sino habría resignación eterna. Pues me masturbé y lo experimenté
con mucho placer y mucho dolor a la vez, era como si tuviera relaciones con ella, y
al terminar me tiré al suelo a llorar, porque me sentí como usado. Fue una
experiencia que desde lo lujurioso placentera, pero desde lo espiritual fue dolorosa y
humillante.
También, antes de ese hecho andaba como muy excitado, incluso llegué a sentir que
me palpaban el ano con el dedo, y yo estaba vestido y de pie, pero me dio mucha
excitación. Según mi amigo ‘el budista’, a quien no he nombrado en lo que llevo de
escrito, me dijo que era producido por espíritus demoniacos.
Pero tras estas experiencias, tomé la estatuilla que compré de la Virgen de Luján, y
la coloqué en mi mochila, representaba a esta muchacha, debía cuidarla. Pero al rato
haría todo lo contrario, me dirigí en bici hasta la casa de ‘el político’ cargando con
la Virgen. En el camino sentía como si me opusieran fuerzas en la bicicleta, como
indicándome que no vaya a la casa de ‘el político’, pensé que podían ser ángeles, mi
sobrina fallecida y mi abuela materna. Pero así y todo, y contra marcha llegué a la casa
de ‘el político’. Le dije que era el único de todos los muchachos que quedaba de pie,
pensaba que era Napoleón, e iba a despertarlo, para que traiga la guerra a los que
buscaban placeres. Pero en mis maquinaciones resultó que Napoleón era más codicioso
de placeres que cualquier otro, y había despertado a un monstruo. Entre tanto, tomamos
una cerveza, por propuesta mía, que según mi creencia sellaría el pacto. Al instante se
cortó la luz, y me pareció un mal augurio, pero lo ignoré. Luego le conté lo que me
sucedía, que había encontrado a María Magdalena, y que era muy linda. Al instante
pasó un avión sobre nosotros bien bajo, que me asustó, también me pareció otro mal
augurio. Conversamos un poco, le dije que su opuesto era Carlomagno, y él me
preguntó por mi opuesto, le dije con cierta duda que era el César. Antes de que acabara
mi visita él me impuso las manos sobre mi cabeza, quizás era una bendición, pero yo lo
tomé como algo contrario. Este hecho hizo que buscara a muchos de mis amigos para
que me impusieran las manos o me bendijeran para contrarrestar la bendición de ‘el
político’.
Entre mis maquinaciones, se me hizo la imagen muy bonita de la muchacha en mi
mente, que supuestamente estaba de vacaciones en Chile, y de repente veo la imagen
de ‘el político’ que la estaba viendo, y se levanta sus lentes como apreciando la
belleza de la muchacha, y esto me puso muy nervioso, porque pensaba que la había
alcanzado, de ahí surgirá un combate mental sin precedentes.
Me acerqué a darle una hostia a mis vecinos del barrio, como si ello implicara que
les entregara por derecho a esta muchacha. Luego tuve una experiencia imaginativa
en la cama, una lucha de toda la noche, en donde debía rescatar a la muchacha de
las pretensiones de estos colegas míos, en donde acabó en una guerra entre los dos
bandos más poderosos del mundo, todos los personajes de la historia, antes los
filósofos contra los profetas, luego Carlomagno y los de su tiempo, contra Napoleón
y los suyos, hasta Julio César y su imperio, donde se sentía una voz de un soldado
rugiente y decía “¡aaaaaveeeee CÉSAR!”. Pero el combate acaba en anarquía, y
también se escucha la voz de este soldad decir “¡césar!” pero de verlo caer en
derrota. Solía andar de dormitorio en dormitorio, iba y venía del mío al que era de
mi abuela. En el dormitorio de mi abuela me sentía más tranquilo, pero al tener las
paredes de color verde, pensaba que era como si fuese a orar al monte de los olivos,
por lo que ahí sentía que acompañaba espiritualmente y psíquicamente a ‘el político’
en sus momentos de dudas y angustias, pues llegué a pensar en momentos que él no
estaba bien.
A la mañana temprano, era fin de semana, tomé camino a la parroquia más cercana,
pensaba que ya los muchachos del barrio se habían ido a dormir, estaba bien de día,
pues quería salir cuando ya no quedase ninguno, pensaba que si hablaba o saludaba
a alguno de ellos todo el combate nocturno era vano, porque debía abstenerme de la
noche, pero todavía habían unos cuantos por ahí, y quería evitar saludarlos, pero no
pude, pues pensaba que si lo hacía, les daba un derecho sexual para con las mujeres
inocentes, como las del sueño, fiesteras vírgenes.
A todo esto, al día siguiente salgo a la calle, siento que tengo el espíritu bravo de
Carlomagno, con atuendo de pieles, sobre el caballo, con mirada seria y fija, y ceño
fruncido, cabello y bigotes largos, como se puede apreciar en la siguiente imagen
que recreé y realicé en su momento:

Los veo a mis colegas del barrio que se los ve con actitudes de pícaros y
provocativos, cuando me ven, veo en sus ojos que se ponen llorosos, luego se acercan
dos muchachas, una de ellas estaba con dos muchachos cuando salí en la mañana
temprano camino a la parroquia, y ella venía como impotente, con ganas de llorar,
acusaba a uno de los muchachos de algo, mientras tanto uno de los muchachos
parecía que quería aprovecharse de mí o simplemente se burlaba, diciéndome que lo
lleve a dar una vuelta en mi camioneta, y creo que dijo que le diera algo de dinero,
yo le contesté si pensaba que yo era el Banco, o algo así le dije, luego entre tanto que
me jorobaba, me quedé mirándole fijamente a sus ojos, como si de mí saliera un
espíritu de fuego y de castigo, y él se quedó mirando sin reacción con los ojos
abiertos como pelota de pingpong. Luego otro muchacho, muy amigo, vecino de mi
infancia, comenzó a hablarme amenazantemente porque me veía en actitud de buscar
pleitos, y me levanté e hice lo mismo que con el otro muchacho, le miré con la misma
energía, y también se quedó como sin reacción, y reflexioné pues de cómo les iba a
enviar un espíritu de condena, y bajé la mirada y le puse la mano en el hombro
mientras me mostraba afligido, él me comprendió. Es que sentía ira contra los
hombres que se aprovechaban de las mujeres. Entonces luego me dirigí a la
muchacha y le dije “¿qué te han hecho flaquita?”, y en silencio la muchacha miró al
que me jorobaba, parece que le hizo con la cabeza un no, y la muchacha me
respondió que nada.
Y luego de esa mañana, tuve el resto del día como una lucha espiritual e imaginativa,
luchaban Carlomagno contra el ejército de Napoleón, en batallas sangrientas, todo
sea porque Napoleón que quería alcanzar a la muchacha, y Carlomagno la protegía
con hacha, espada y sangre. Se sentían los nombres de Carlos Martel triunfante en
batallas. Así, salí a caminar por las calles de la Libertador, en la zona de bares y
discotecas, y hablaba con un amigo, ‘el escolástico’, donde él me pedía consejo con
las mujeres, pues era virgen, y se me vino una voz que decía “¡no quedará virgen en
pié!”, entonces pensaba que este muchacho corría riesgo, y se armaba el combate
espiritual interno por el que estaba pasando. También le dije que tenía la certeza de
que la muchacha llegaría a mí como una corona que baja del cielo, y él se
asombraba de mi seguridad. Cuando llegué a mi casa, me imaginaba que me
esperaban la muchacha junto con mi otro amigo ‘el moderno’, y decían “¡cómo te
gusta la cagada!”, refiriéndose a los combates sangrientos que maquinaba por
dentro mío. También sentí las voces de muchos que decían que predicábamos con el
cierre desprendido.
En la noche de ese día, creo que ya sábado, porque todo esto ocurrió viernes y
sábado, fui a la parroquia, y estaban los misioneros. También tuve y me nació esa
mirada con espíritu de fuego y juicio a uno de los muchachos, cuando antes le llamé
por su apodo y al final por su título con vos de exclamación y de condena, al
momento se fueron todos los chicos que estaban al lado de él, y yo me quedé
mirándolo fijo mientras me puso los ojos abiertos como pelota de pingpong. Luego
tuve una mirada similar en el novio de mi cuñada, pero sentí compasión y no me
quedé mirándolo fijo, ella luego le encendió una vela quizás para hacer una
plegaria. Esto me sucedía con aquellos en los que creía que eran pícaros, que
corromperían a las mujeres. Luego de ahí nos fuimos a la casa de una de las
misioneras todos los chicos del grupo, y sentía algo raro en el ambiente, como
apesadumbrado, y pensaba que si yo estaba presente no ocurriría nada malo, pues
pensaba que si me iba, iban a hacer una orgía. Pues de ahí que tenía una mala
impresión de muchos de ellos, pensaba que entraron al grupo a corromper. Pero así y
todo, agobiado por lo que estaba pasando decidí irme y confiar que lo que pensaba
eran solo maquinaciones.
Fue por mis maquinaciones y con el anhelo de protección, lo que hizo que volviera
con ‘la doncella’.
También llegué a pensar que todo ese encanto que tenía por la muchacha eran
hechizos de brujas, y llegué a pensar que la muchacha era una bruja y que estaba
rodeada de otras más. Ese día que fui a su casa y armé el bochorno sentí que tenía
que romper con ella, y eso fue una de las razones que me animó a actuar como lo
hice.
Hice tantos líos, como sacar mi cama de mi dormitorio porque pensaba que estaba
hechizada, bautizarme con vino y perfume, y desconfiar hasta de mi médico en
cuanto si era puro en intenciones.
Intenté bautizar una cama inflable en la ducha para quitarle los hechizos, y mi madre
a todo esto estaba desesperada por cualquier cosa que pudiera hacer, pero yo no le
decía lo que iba a hacer, y como no me dejaba bautizar al colchón, fui a la cocina a
buscar un cuchillo para pincharlo, y mi madre pidió ayuda a una vecina a los gritos.
Fueron muchos arrebatos, me llegué a masturbar apuntando a mi Altar, porque creía
que Dios me lo pedía como prueba de obediencia. Quemé algunas hostias, y las tiré
luego a la basura junto con el cesto, para que la gente que busca basura sea
bendecida.
Fue humillante, escandaloso y hasta bochornoso todo lo que sucedió en esta crisis,
pues era tan público que escribía en mi muro del facebook todos los delirios y
pensamientos que se me vinieran. Pues todo lo que estaba pasando era de
conocimiento público.
Hasta recuerdo que me masturbé en el baño, y luego llamé a mi madre para que vea
los restos de semen que dejé, pero milagrosamente no habían rastros.
Como solía estar con un poco de inseguridad y miedo, dormí junto a mi madre en su
cama grande, para tener compañía, y veo que las sábanas que la cubrían se bajaban
en la zona del muslo, y pensaba que era obra de los brujos que me estaban
hechizando y me observaban, y tomé las sábanas y la volví a cubrir.
Contar todo esto es escandaloso y quizás hasta innecesario, pero quería hacerlo
para que conozcan hasta donde llega el grado crítico de mi crisis.

Lunes 7 de febrero: Tengo que confesar. Incluso a la dama que me ayuda en este escrito,
que es psicóloga, la he deseado, y hasta la he pensado en la masturbación (Viernes 1 de
junio de 2012: Este relato lo escribí a modo de confesión en medio de la crisis, porque
en esta crisis una de las cuestiones era que ‘debía desnudarme’, la razón era porque no
debía ocultar nada, pensaba que era la mejor forma de como mostrarse a los demás, por
ello tal confesión con el motivo de que la leyera la psicóloga).
Creo en los universos paralelos, que las cosas ocurren al tiempo que no, u ocurren
todas al mismo tiempo.
Amo a ‘la doncella’ para que no la usurpen. Mi sacrificio es morir, si es que tengo
agallas, y el de ‘la doncella’ ser abusada.
Creo que a ‘la doncella’ la han violado, no la amo como mujer. Creo que ella me
miente, como todos mentimos.

Comentario: 16-03-2015 Todos esos pensamientos e ideas que se han escrito, han
sido en el momento de plena crisis. Me imaginaba la peor de las realidades, y la
prueba era que yo debía soportarlas.

Miércoles 9 de febrero: Exhausto, vencido. Entregado. Después de una serie de

mensajes, en donde la cruz que yo cargo me genera dolores. Se me puso una misión, ser
virgen, pero en universos paralelos no lo soy. Ser casto, pero deseo a las mujeres. Ser
casto y virgen, al menos desde mi consciencia.
He estado en estos dos o tres últimos años cerca de dos mujeres, ‘la señora’ y ‘la
doncella’, que representan a dos mujeres de dos reinos, la China (‘la doncella’),
Emperatriz Wu, y la otra Juana de Arco, que es ‘la señora’, la Virgen, del reino de la
Edad Media. Queda una mujer, la Magdalena, que representa a Hipatia de Roma, que es
el tercer Reino. Estas tres mujeres son la causa de la Trinidad, Una es la Madre, otra la
Esposa, y otra la Hija. María madre de Jesús, esposa del Espíritu Santo e Hija del
Padre. En estas tres mujeres vemos tres relaciones con Cristo, ‘la señora’ madre de
Jesús, Magdalena Esposa, y ‘la doncella’ hermana, pero no hija. Por lo que Cristo no
tendrá hijos, o sea, no tendrá relaciones carnales.
Si yo cargo con la Cruz de Cristo, quizás se me haya puesto un peso como ese, por lo
que cuidar y velar por los pecadores desde mi sacrificio. Por lo que no tendría
relaciones, así viendo que otros sí tengan.

Comentario: 16-03-2015 Sentía que cargaba con la peor y la más pesada de las
cruces.

Luego aprecié engaños, engaños a mí, quizás provienen de Cristo, como que mucho de
lo que se dice pueda tener engaño, porque vemos muchos hechos que pueden cambiar la
historia. Por ejemplo: Si cuando Cristo resucitó estaba en Gloria, se dejó tocar por
muchos, que eran impuros, porque no había puro más que él. Pero también puede ser el
fantasma de Jesús no su cuerpo Real, por lo que Cristo hizo una imagen de él, pero no
era su Cuerpo. Si querían engañarlo pues él los engañó.
Porque se me ha puesto pruebas, que tener relaciones no es pecado, sino un prejuicio
mío. Porque yo sería como un fariseo, y Jesús dijo que los paganos y las prostitutas
están más cerca del Reino que ellos. Si Dios es misericordioso con quien es
misericordioso. Los fariseos no perdonaban, en cambio los paganos sí. Dios juzga con
la misma vara del que juzga al que juzga. Es duro, porque en el juicio somos nosotros
mismos quienes nos juzgamos. Yendo más lejos, se me ha puesto pruebas difíciles, por
ejemplo, perdonar a las mujeres pecadoras, no pecar, no juzgar. En castidad y
obediencia. Porque el que juzga se condena.

Comentario: 16-03-2015 Me imaginaba a la muchacha que más deseaba para mí

entregándose a todos los placeres de la carne, con uno y con otro, a orgías, me
imaginaba lo peor, y debía resistirlo, aceptarlo y perdonarla. Si no lo hacía, era la
derrota total.

A una señora, que es madre de un amigo, ‘el moderno’, hablábamos sobre estas cosas.
Pero Dios nos juzgará según nosotros y recibiremos lo que nos corresponde.
No desear la mujer del prójimo, perdonar a las pecadoras, recibir en matrimonio si es
posible a una mujer pecadora, son cosas que Dios tendrá en cuenta. Y si de Dios no
podemos, él lo hará por nosotros.
Estoy a prueba, y Dios me juzga por medio de los medios y por mis amigos, por el
ambiente circundante.
He dudado, si realmente es Dios el que me guía, porque por ahí he pensado que no era
él, pero si es, dura prueba que estoy teniendo.
Quizás sea el primer rescatado. Pero también he sentido como que no soy el primer
rescatado, sino el engañado de entre muchos. Haciéndome Dios creer que el adulterio
es malo cuando no lo es, pero la verdadera muerte es lo malo, no el adulterio. Sino que
la muerte viene del celo, del resentimiento, de la envidia, de las pasiones resentidas.
Por ende Cristo no escribió el Evangelio, sino que lo escribieron sus discípulos, cada
quien como el Espíritu le ha inspirado, por lo que vemos distintos eventos del mismo
evento en los distintos evangelios. Dios habló en parábolas, cada quien interpretó a su
manera, por ello será juzgado. Incluso hasta la astucia Dios apremió, vemos la parábola
del ‘administrador astuto’, vemos la pagana que le contradice a Jesús sobre que el pan
del Cielo no es para los perros, pero que sin embargo los perros comen de las migas
que caen al suelo. Parece que el adulterio no fuese pecado, sino que el pecado es la
condena, que es la muerte.

Comentario: 16-03-2015 Sentía que el único engañado de todo el mundo era yo,
porque lo merecía por ser el que inició el pecado original, nunca gozaría de los
placeres que Dios permitiría al resto del mundo. Ni siquiera estaría enterado de ello,
sino que Dios apremiaría a todos el día que yo no esté.

Vemos a Cristo como un Dios todo poderoso, pero en realidad es un Dios puro, que
perdona, misericordioso, es el príncipe de los cuentos, como el de Cenicienta y Blanca
nieves, por ejemplo. Sobre esto último tengo algo para contar, que las tres mujeres, ‘la
señora’, ‘la doncella’ y la Magdalena, son las tres mujeres de Disney, Blancanieves es
‘la señora’, Alicia es ‘la doncella’, y Cenicienta la Magdalena.

Sobre estas mujeres:

‘La señora’: Juana de Arco, que es María la madre de Jesús. Blancanieves.
‘La doncella’: Yo decía que es María de Betania (Emperatriz Wu). Alicia en el País de
las Maravillas.
Magdalena: Hipatia. Cenicienta.

Sobre este asunto, tengo serios problemas, empezando por el tema de los Universos
Paralelos. Esta última chica que es la muchacha que he deseado en esta crisis, se me
presenta como María Magdalena. Yo me bautizaba con loción como cuando la
Magdalena volcó el frasco de loción sobre Cristo, pero la equivocación es que no era
la Magdalena, sino María de Betania.
Además, se dice que Magdalena era prostituta, pero hasta donde yo vi las lecturas, en
ningún lado dice que era prostituta, sino que Jesús le había expulsado a siete demonios.
Y esta chica está comprometida, yo fui a su casa desesperado por mis tormentos, en que
ella era Magdalena, me envió un mensaje, porque yo le pregunté por una netbook que
vendía, la excusa para llegar a ella. Ella en el mensaje, luego de varias declaraciones
de amor que le envié tras mis tormentos, me escribió: ‘Si está interesada por la netbook
sale 1900, si está interesado comuníquese con ‘quien es su novio’ (con el que está
comprometida)’.
Yo tomé el último consejo, comunicarme con su futuro esposo. Me comuniqué, con
dudas y certezas, y él me envió a la casa de su novia. La dirección era una serie de
calles, llegar a una esquina donde hay un negocio con olas rojas, y a mitad de cuadra su
casa. Yo interpreté que las olas rojas representaban la ira, y que ella las apaciguaría,
como que yo estaba en ira. ‘La doncella’ se ofreció a acompañarme si yo estaba mal, y
justo se presentó esta ocasión, y le pedí que me acompañara, ella vino conmigo, y yo le
dije a la chica por lo que iba, que no era por la netbook, sino porque estaba interesado
en ella, le expliqué, y las razones que di fue porque me bailó en la fiesta de los chicos
del retiro, pero yo la miré, asique si hay culpa en ella, pues yo soy el que la tiene
porque fui en su búsqueda al sitio donde estaba bailando. Quizás ella como tantas
chicas se equivoque al salir a mostrarse, ya que se llama la atención a muchos chicos y
se está deseando la mujer del prójimo.
(13 de marzo: Lo gracioso y triste fue el impacto de esa circunstancia del primer
contacto con la muchacha, fue que le dije en forma chocante y algo violenta, “¡Vos me
bailaste en la fiesta!”, y no le miraba nunca de frente, sino que me dirigía como hacia un
costado. Recuerdo que ‘la doncella’ se echó en llantos en esos momentos, diciéndome
que yo la usaba, porque la llevé a esa circunstancia sin antes haberle explicado de qué
se trataba, ya por su ofrecimiento anterior por si yo la necesitaba. Entre pena y gracia,
lo cuento como una anécdota, entre tantas, marcada en mis recuerdos.)
Dentro de mi cuadro de crisis, y por la atracción que sentía por ella, yo seguía la seguía
en sus publicaciones de su facebook, y en un mensaje ella puso que había una fiesta en
la curva de los tontos, y que se iba a Chile a pololear, esa fiesta era gratuita, yo no fui
porque no me gusta perseguir a las chicas, tras mi experiencia de vida, siempre en
fracaso. Pasando por ese lugar con sol un día que fui en bicicleta con un amigo, no
encontré boliche alguno, y tampoco presencié algo feo, solo en el dique lo presencié.
Pero según mi hipótesis de los universos paralelos, es como que Dios le ha pedido a
los adúlteros, a las adúlteras, que tengan orgías en lugares insólitos como en el medio
de una avenida de accidentes constantes como la curva de los tontos. Si yo iba quizás
no iba a ver nada, porque ese era un regalo para algunos, en un universo paralelo. Lo
cierto es que aunque quiera encontrar la verdad se me niega, porque Dios la oculta, y
solo la ven a quienes él quiere revelar.
Y en mensajes se me presenta esta chica como una de las tres Marías, pero que no será
mía.
Pero en mensajes también se presentó como que yo cargo con la Cruz de José el
carpintero, para aceptar una mujer embarazada en matrimonio, y ser casto con ella, no
sé si sería esta mujer.
Me considero virgen, no casto, pero en susurros escucho que probablemente en un
universo paralelo, el espíritu de un violador entró en mí, y tuvo relaciones con muchas
jóvenes adolescentes, en una esquina transitada, pero que nadie vio en este universo, y
era invisible para la gente, pero no era yo, pero sí mi corazón, porque en las
masturbaciones lo he deseado y lo he contemplado. Por lo que aunque sea virgen de
cuerpo, no los soy de corazón, y si sucedió en este universo de forma extraña, pues
tampoco lo soy de cuerpo, aunque no lo haya vivido consciente. En mí entró el espíritu
del violador, y en las niñas el espíritu de alguna mujer muy adúltera, por lo que ni las
niñas propietarias de sus cuerpos, ni yo hemos sabido nada, solo quizás en susurros.
Esas niñas quizás sean chilenas, yo les tomé rencor a los chilenos, porque cuando fue la
muchacha quien creía que era la Magdalena, pensaba que fue con amigas, y que el
espíritu del adulterio entró en ella y se entregó al adulterio en masa, cosa que yo quería
evitar en mi corazón para ella. Pues ese rencor con los chilenos de que la abusaron, lo
tengo.
Celebré misas negras, le di una hostia a colegas de mi barrio, que son personas
impuras, se las hice comer, ofreciéndola, pero el que la tomó la quiso escupir y yo no
se lo permití, sino que le incité a tragársela. Sentía que el espíritu que me invitó a hacer
tal cosa era el espíritu de esta muchacha.
Quizás equivocado o no con ella, pero sigo creyendo que ella es Magdalena, y que es
mujer adúltera. Y siento que todos me engañan, todos, o al menos casi todos.
Siento que el adulterio no es pecado, sino una trampa puesta por Cristo, para que el día
del Juicio renuncien a su fariseísmo que es la condena. Porque Cristo dijo, más cerca
están los paganos y los adúlteros del Reino que los fariseos o que los mismos judíos
que se creyeron el pueblo salvo.
Por ende se me hace que el adulterio está bien. Y que yo tengo un prejuicio con la
sexualidad, que no perdono a la adultera, que no la tomaría como esposa, por más
santurrón que yo sea, sino que busco a una pura de cuerpo. Pero es como me dijo un tío,
que quizás me ponen la mujer que busco, pero que no me pasa nada con ella y soy un
infeliz. En cambio quizás aparezca una adultera y sea el tipo más feliz del mundo.
En un mensaje azaroso, se me dijo “todos pasarán por ella, pero él no la tocará”. Como
que todos pasarán por la mujer de mi vida, pero yo seré casto con ella, que no tendré
relaciones, quizás venga embarazada, y en el momento de tener relaciones Dios me
llame a su ministerio, o antes.
Estas tres mujeres representan lo que en la mitología nórdica habla de las ‘Nornas’, que
tejen los destinos de los hombres.
Esto lo puse como nota en el facebook:

Las nornas son un espíritu femenino de la mitología nórdica. Tres de ellas son las principales, conocidas por
los nombres de Urd "lo que ha ocurrido", el destino, Verdandi "lo que ocurre ahora" y Skuld "lo que debería
suceder, o es necesario que ocurra". A Skuld también se la podía ver cumpliendo el rol de Valquiria. Según las
Eddas existen también muchas otras nornas menores asociadas a individuos en particular.
Debe notarse que algunos autores consideran que el material en las Eddas no caracteriza a las nornas como
responsables exclusivas de distintos períodos del tiempo. Por el contrario, el material sugiere que todas ellas
están asociadas al destino y que el pasado, el presente, y el futuro están entrelazados de tal modo que no
pueden ser separados por las tres nornas principales.
Vista general
Las nornas viven bajo las raíces del fresno Yggdrasil, el árbol del mundo en el centro del cosmos, donde tejen
los tapices de los destinos y riegan el fresno con las aguas y la arcilla provenientes del pozo de Urd para que
éste no pierda su verdor ni se pudra. La vida de cada persona es un hilo en su telar, y la longitud de cada
cuerda es la duración de la vida de dicha persona.
De esta manera, todo está preordenado en la religión nórdica: incluso los dioses tienen sus propios tapices,
aunque las nornas no se los dejan ver. Este claro sometimiento de los dioses a un poder fuera de su control y
la implicación de que ellos, también, tendrán un final algún día, son temas trascendentes en la literatura que
rodea la mitología nórdica (esta interpretación erra en darle un poder absoluto a las nornas, pues en la
mitología nórdica como en todas, Dios no está, solo los dioses paganos que se representan en forma de
hombres con dotes sobrenaturales, por lo que Dios recién se presenta en Israel en persona, y vemos más claro
el absolutismo real que posee, único y absoluto, indiscutible, el hombre ve frustrado su intento por superarlo,
de ahí las grandes luchas).
Las tres nornas que controlan el destino existen en un viejo y profundo nivel mítico, aunque probablemente no
tan viejo como el arte de hilar y tejer en sí. La contraparte de las nornas entre los griegos eran las moiras,
conocidas por los romanos como parcas.
Fuente: Wikipedia
NOTA:
Las Nornas, interpretadas desde el punto de vista cristiano, representan los 3 espíritus que Dios eligió como
hilos del Destino del mundo y de las vidas de los hombres. En ellas recaen nuestros destinos.
En la mitología nórdica, según se relatan las historias, los hombres y los dioses van a las batallas a la muerte,
y las valquirias son las que eligen a los guerreros que estarán el Valhalla.
Dios ha puesto a estas doncellas para frenar o controlar el ímpetu del hombre.
Pero en verdad creemos que fuesen ellas quienes tomaran estas desiciones, pero en verdad lo es Dios mismo, a
quien apreciamos. Es Dios el que nos inhibe.
En la batalla del Ragnarök, no solo se define la fuerza, sino el que sepa conservar el corazón.
Una batalla en la cual se perdió el corazón, se ha perdido.
Simular que tenemos el corazón ni uno mismo se lo creería.
Dios da las armas, y él las quita. La batalla de uno será la de Dios.
De estas tejedoras, entiendo ‘engaño’, como lo aprecié en una imagen, mienten para salvar las vidas de los
hombres. A me mintió ‘la señora’, quizás ‘la doncella’ me oculta cosas relacionadas conmigo, y ésta última
muchacha que pueda estar jugando conmigo, y todo armado desde el plan divino, luego dirán que he sido un
paranoico, y me desespera no saber qué es lo que ocurre realmente tras mí. Este escrito es para los que están
como yo ‘ciegos’, y para los que saben el Plan de Dios ‘videntes’.

Quizás esta paranoia sea verdad, pero no sabemos cuándo será el día que la sepamos.

Y otra mala interpretación, es que la Unción que hizo María de Betania sobre Jesús, con
el perfume, como la pecadora de otra cita, no ungió su cabello, sino sus pies, y yo me
ungí mis cabellos y pensando en esta chica, la supuesta María Magdalena.
Soñé con encontrar el amor de mi vida, y llegué a desfallecer cuando entré a la política,
dejé de creer, y me convertí en un resentido, del soñador al monstruo genocida. Nunca
encontré mi amor, pero estuvo en la puerta.

Comentario: 16-03-2015 Todos estos delirios, tienen dentro de todo algo de lógica
dentro del plano de lo religioso, ya que en las religiones comparadas se encuentran
ciertas similitudes. Ahora el tema era que esas personas de la religión estaban junto
a mí, y yo era uno de entre ellos. Y sobre los universos paralelos, sería en el plano
espiritual, ya que lo que se pensó se realizó, según incluso las palabras de Jesucristo
del Evangelio, el que peca de mente ha pecado de corazón y con el espíritu: Mateo
5:27 Oísteis que fue dicho: No cometerás adulterio. 5:28 Pero yo os digo que
cualquiera que mira a una mujer para codiciarla, ya adulteró con ella en su corazón.

Sábado 12 de febrero: Mi cruz es mi falta de humildad.

Domingo 13 de febrero: He pasado por otra crisis, pensando que ya no pasaría por otra.
El Señor me manda las crisis para sanar a mi espíritu. La medicación es la voluntad de
Dios.
Sobre la medicación, ésta trabaja en el sistema nervioso central del cerebro, por lo que
perdemos reflejos y estamos más limitados. Al sentirnos como adormecidos, perdemos
la excesiva confianza que teníamos en nosotros mismos, que era mala, porque con ella
nos sentíamos como dioses. Si más arriba apreciamos el gráfico de las crisis, en la
fecha domingo 11 de abril de 2010, vemos que sucede cuando sobrepasamos la línea
media.
Y la medicación es la Voluntad de Dios, en el sentido de la aceptación.
Estoy preocupado porque en mi corazón se manifiestan cosas no deseadas. Como por
ejemplo que ‘la doncella’ caiga en pecado por mí causa. Si es real o no, depende de
Dios, pero me vuelve loco esta incertidumbre.
Los días se me ponen difíciles, y siento que la gente o Dios me ocultan cosas, no tengo
frecuentemente invitaciones ni llamadas, porque algo raro se mueve en el ambiente.
Todos se complotan contra mí. Y se me ocultan cosas, entre universos paralelos se
solucionaría, o con mentiras.
Viernes 18 de febrero: Después tras un breve tiempo de ayuno y previas oraciones, me
encuentro con un espíritu ajeno, un espíritu perdido, que ve engaño, que ve el engaño
dentro del corazón de las personas, que se espanta de ver a los monstruos ocultos en
cada uno. Que ve a su propia madre un ser de temer.
Ve el espíritu, como le llamo, ‘espíritu de araña’, cuyo espíritu posee miles de
extremidades, y miles de ojos, su espíritu es de un animal, el espíritu de esta persona
está disgregado y atrapado en esto, el vicio lo absorbió. Es así como interpreto el
espíritu del hombre. Veo el animal interno a externo, el espíritu poseído en ese estado
que aprecio en forma descrita vulgar, pero alegóricamente real, ya que somos animales
en esencia.
Aprecié como salvar al hombre de ese estado, un juicio terrible en donde no podría
sobrevivir, ni su alma siquiera. El cambio es tan imposibilitado a nuestro alcance, en
esa búsqueda de la perfección, que no se puede imaginar poder alcanzarlo.
Quizás mi apreciación por esa perfección sea errónea, y no la correcta, ya que el ser
perfecto lo es en amor, y no en frialdad, pues el juicio dictaminado para ese cambio es
a fruto de una frialdad inventada por mí, de cómo ven mis ojos la realidad, y como la
imaginaría perfecta. Desde ya parto de que el ser perfecto para mí, es un soldado santo,
que viaja al infierno a su purificación, desde ahí se pueda apreciar un poco mi veneno
que me impide aceptar lo que es, mi ceguera a la verdadera perfección, que es el amor,
ni más ni menos, la misericordia, la pasividad y el perdón, por tanto mi alegada
ansiedad acumulada sobresalta mi ser. Juzgo con fuerza al hombre, al punto de juzgarme
a mí mismo. Mi veneno es el juicio, la intolerancia, y la falta de convivencia, por ende,
soy un ser débil y aislado.

Comentario: 16-03-2015 Me sentía muy diferente al resto de las personas, como

alguien que no puede vivir en sociedad, sino aislado, sin voluntad de amor y afectos.

Quizás si tuviese amor y sea un ser menos altivo, no pasaría por los estados que paso
en las crisis.
Aunque muchos me admiren, no implica que esté en el debido lugar. La altivez humana
no es una virtud, sino un mal que te aísla de todo, pues ese es mi estado actual. Es una
enfermedad con urgencia a sanar, Dios me sane.
Mi falta de expresión de amor, basta con decir que depende de mi frialdad. Las coronas
que llevo están porque a gusto las acepto, más que si bien hay quienes me las fomentan,
yo permito que suceda. Es como las crisis, cuando llega el Reino de Dios todo es
hermoso, la crisis empieza por mis huecos, esas debilidades que son las que me hacen
pecar, y cuando entró el pecado entra el castigo, ‘la crisis’. Tras mi inclinación al
pecado me impiden estar dentro del Reino de Dios, por eso no estamos en él, porque no
duramos nada, y luego el infierno.
Quizás algunas cosas me motiven a generar estos estados tan feos en mí, como esa
pasión por lo épico, que lo busco por tantos rincones. Veo a Dios en la épica, ese es mi
Dios. Cuanto Dios no predicó semejante.
Pero yo tengo que verlo con una gloria semejante a mi búsqueda, a llevar a Dios a
elevarlo sobre los reyes de la Tierra, y ponerlo más alto que todos, pero de raíz
semejante a ellos, pero Dios se presenta de forma distinta, y su corona no es como la de
los reyes del mundo, la palabra ‘superior’ está mal usada en Dios, en cuanto a la otra
palabra que es ‘perfección’, pues nos llevan a interpretar a Dios a nuestro modo ¿Pero
si es vana tal interpretación? Pues es la respuesta al por qué tanto se ha rechazado al
Cordero de Dios por los hombres, porque la perfección buscada en él, no es la
imaginada por el hombre, que ésta está hecha a imagen de su conocimiento, que es el
mundo. Pues desde raíz está el error, vemos como Juan el Bautista pone en duda al
Cordero de Dios, porque por Revelación lo pudo reconocer, pero en las obras no lo
hizo, sino que lo puso en duda, ya visto que su corazón predicaba a otro Mesías, vemos
claramente cuanto del mundo era Juan Bautista, a pesar de su alegada santidad, incluso
que hasta Cristo habló bien de él, pero dejando en claro que no era el más grande en el
Reino de Dios, que no se debía tomar de modelo como algo elevado.
Este error de raíz ya en Juan Bautista, es veneno luego para los corazones de los
hombres, porque lo que uno siembra, cuesta luego cambiarlo, si se siembra mal, el
hombre debe morir, purificarse y nacer de nuevo, es un problema grande, por eso hay
que tener cuidado con las pasiones humanas a la hora de poner en juego cosas en los
demás, como lo es en mi caso.
Solo puedo decir que soy una persona infeliz, por tanto perfección, esa que no existe
que tanto anhelo, no me permite ser feliz, y zanjar mi vida al amor.

Comentario: 16-03-2015 Llegué a pensar que había entrado en un delirio del cual no
iba a poder salir, y esto que creo que estaba medicado con la dosis más alta de
olanzapina, 10mg. Pero tomé fuerzas de mí mismo y me propuse en comenzar a
ignorar todos los delirios. Sentía que dependía de mí el salir de ese cuadro.

Ayer vi a ‘la doncella’ en una provincia vecina, fui de paseo, fui con prejuicios de por
medio, generado por historias ideadas, o tal vez reales en algún universo, o quien sabe,
pero paranoico. Sé que ‘la doncella’ es callada, o habla en su interior, con quien sabe, o
que oculta, pero me ha demostrado ser un ser, al menos conmigo, que no toma
decisiones arbitrarias, y bien, yo respetando su integridad, y sus tiempos, pero a falta
de amor, no puedo entregarme a ella, por lo que ella espera de mí, por tanto no nos
podemos entregar. Ella sufre interiormente fuertemente al ver que soy un amor
imposible, incorrespondido e infiel. Pero me ama, y no puede abandonarme, como una
vez dijo ‘que no quiere quitarme de su corazón’. Dios me mostró y me muestra
constantemente como es ‘la doncella’ en su cielo actual, un atardecer bien tardío, donde
el sol ya se ocultó, solo se ve el último trasluz, en un estanque tranquilo con cisnes y
gansos. Pobre ‘la doncella’. Más no puedo aunque quiera. Yo le decía que quizás si
hiciese más por conquistarme tal vez esto traería mejoras, pero es muy callada, tiene
miedo a arriesgar, en vano, porque aunque no arriesgase ya perdió todo, que es su
corazón. No la obligo a que se entregue, porque ella bien lo debe tener presente, que en
vano sería exponerse cuando no la amo o no la conservase para mi vida. Quizás ir a
verla fue un error, porque la sumí en una tristeza mayor.

Comentario: 16-03-2015 Ese día tomé mi bici, salí a la terminal y me fui a la

provincia vecina, sin que mi familia lo supiera, se enteraron cuando les comenté
hacia donde iba por teléfono, no hubo grandes preocupaciones. A la noche me tomé
el colectivo de vuelta y al otro día en la mañana llegué. Tengo que acotar que todo
eso lo hice aun estando con cierto cuadro de crisis.

Miércoles 23 de febrero: Exhausto debo decir, de perder todo el poder acumulado en

seis años.
En estos seis años, conocí a personas que me fortalecieron, entre disputas y buenos
momentos. Entre ellos hay varones como mujeres. Pero en este último año, así como
venía indicando, se suceden hechos diferentes, como lo ha sucedido tras cada paso de
los mismos, historias diferentes, cambios repentinos, etc.
En este año, ‘la señora’ tal pareciese que la tendré algo alejada físicamente, pero no su
corazón, que es por donde me comunico con ella. ‘La doncella’ al parecer lo mismo. Y
varios de los amigos llamados a otros quehaceres y limpiándome el camino a algo que
Dios quiera de mí. Se apartan muchos de ellos, y parece que hay nuevos contactos para
este año, desaparecen fuerzas que he tenido, pero se da lugar a otras nuevas fuerzas,
distintas, pero en fuerza, cuyas estrategias tendrán que modificarse, hablando de
estrategias en las relaciones con el entorno.
Ya doy casi por hecho, que la relación con muchos de mis amigos, aunque no me guste,
cambiará sospechosamente para mí, hay cosas que no veo, o que creo no ver y que otros
ven.
Lo que sí llego a sospechar, es el espíritu de división, o más que división, espíritu
disipador entre mis amigos, ya que nadie me viene a ver, siendo que por mucho tiempo
he tenido frecuentes visitas.

Comentario: 16-03-2015 Esta crisis, a pesar de que había gente alrededor, sentí que
la pasé y la superé solo.

Esta situación me genera un ánimo de rencor y resentimiento, no lo oculto, ya que al

parecer hay una especia de incitación a que encuentre mi amor, quizás esta vez un amor
diferente con otra mujer. Pero lo que sé, es que es solo una etapa, porque creo saber
quien será esa mujer, y es una hija del Reino de Dios, no una mujer cualquiera, que
Dios pondrá a mi responsabilidad tanto como la de ella para conmigo. Pero lo cierto es
que Dios espera una respuesta de mi parte para con esta situación, ya que siendo un
hombre pecador, pero considerándome muy pulcro, está el asunto a que nunca
experimenté relacionarme en un contacto más de piel con una mujer, y más
considerando si tal mujer haya tenido un pasado sexual activo. Dios espera de mí un
cambio doloroso en mi corazón, que es obrar con el corazón de Cristo, y no tanto con
ese corazón antiguo testamentario que siempre he considerado rígido en mí.
Saber esto me genera rencor mezclado con resentimiento, ya que el máximo al que
aspiro no se realizase como lo había esperado siempre, un sueño o un capricho que me
mantuvo casto y soltero quizás, o sabe Dios, porque cuando tantas veces intenté caer en
adulterio él me salvó.
Por ende se me hace todo confuso, estoy entre dilemas, pero late el amor entre tales
dilemas. Pero veo una prueba, porque es un amor extraño, ya que suponiendo que sea la
mujer que creo, pues ella está comprometida, esto es lo que se me hace más extraño, y
en cambio yo, si bien ya no estoy con ‘la doncella’, pero estoy hablando con ella.

Comentario: 16-03-2015 Esa mujer que esperaba era una supuesta que no conocía,
pero que tenía conocimiento de cómo era.

Yo creo que esto se trata más, si bien de amor, pero también de los tiempos marcados
en mí, que son los tiempos de Dios, sobre los ciclos y las personas que estarán cerca de
mí, que serán pueblo de Dios.
Este año 2011, será el año del pensamiento y los cuestionamientos, que serán más fuerte
dentro mío, y quien sabe donde terminen, porque las preguntas son tantas, que ni la vida
entera creo que sería suficiente para preguntarlas todas, ni hablar de las respuestas.
Pero en este momento es resentimiento lo que trae mi corazón, porque queriendo
recuperar algo que perdí el año anterior, en este año con la esperanza de recuperarlo,
me encuentro con la sorpresa de que pierdo no solo lo perdido, sino más, para entrar en
otros asuntos. El peso que siento quizás sea poco, pero es molesto. Y siento que se ríen
de mí.
Será cuestión de entregarse al destino y a la Voluntad de Dios, sin rezongar, y aceptando
lo que el Señor disponga, aunque nos incomode o nos moleste en modo alguno por lo
que llegamos a ser.
Lo que sí, entre mi sospecha, siento que esto es un teatro, porque realmente siento que
muchos de los involucrados en lo que me pasa y me pasará, lo hacen porque Dios se los
pide, y me cabe decir que por ahí no lo hagan porque me amen, sino porque buscan a
Dios, o algo hay conmigo en su destino con Dios. Quiero decir que tendrá un toque de
interés este asunto, y esto puede ser real, y me duele que fuese así, aunque pudiéndose
corregir.
Solo decir, que mi amigo ‘el cardenaly’, pueda estar algo confundido, actuando de
forma distinta, quizás de forma correcta, pero ha cambiado su visión, hay más
tranquilidad en él ¿Qué habrá cambiado que sea así? No se me concede la respuesta,
pero en modo hay una pista de su boca, en donde me recalca que soy demasiado
exigente con el tema de no pecar, hipócritamente hablando ya que soy un pecador, pero
creo que sé a que apunto, a la sexualidad, a eso que tantos me han recalcado como que
no tendría nada de malo. Pero siendo así ¿Cómo Dios me salvó de no caer en adulterio
tantas veces? ¿No sería contradictorio? Yo creo que más se referiría ‘el cardenaly’ a
aceptar al pecador quizás, a perdonar a una adúltera, y a una pagana, a aceptarla tal
cual en la misericordia, a renunciar un poco de nosotros para bien de otros. Ya que
deduciendo esta crisis, creo saber que se apunta a eso, y ‘el cardenaly’ debe haberlo
discernido a este asunto.
Si hablando de no ser renegado y aceptar la chica que Dios pusiese en mi camino, como
Dios diga que viniese, en mi humildad aceptarla de corazón y no solo en el hecho de
porqué Dios lo quiere, o en la actitud de continuar dictaminando juicio sobre ella,
aunque en los hechos no lo parezca. Quiero entender que es así, pero no creo que sea
aprobar la vida de la muchacha, pues Dios me la habría permitido cuantas tantas veces
podría haber alcanzado situaciones así. Pero Dios de mí, pide una terrible humillación,
que acarreará a varios tras mí, incluida ‘la doncella’. Será doloroso para todos, porque
perderemos lo que nos eleva psicológicamente, que es esa pureza alegada a nuestra
suprema virginidad y a la aspirada futura familia fruto de la pareja perfecta.
Y siento que hay uno o más espíritus disipadores, que estarían obrando bajo la Voluntad
de Dios. Digo disipadores, porque alejan de mí a muchas personas que me fortalecen en
mi vida tal cual la he venido llevando. Me alejan personas en las cuales he estado
cerca, y el destino se arma bajo la custodia y la obra de tales espíritus, por lo que mi
destino no estaría totalmente bajo mi mando, sino dirigido por la Voluntad Divina. Las
personas que me rodeen tendrán el permiso de Dios, y quienes no estén será bajo
observación de tal Voluntad. Aunque parezca raro, extraño e injusto, serán situaciones,
Dios sabrá, el buen fin.

Jueves 24 de febrero: Voy a contar parte de la crisis por la que he venido pasando
desde la última semana de enero hasta los corrientes actuales días.
Todo comienza con un colchón. Me regalan un colchón en muy mal estado en diciembre,
luego pierdo otro de un cliente en un trabajo de fletes, le reconozco solo 150 pesos del
colchón. En esos días rompí relaciones con ‘la doncella’, y me llamó la atención otra
muchacha en la fiesta de los chicos del retiro.
Entre tanto, en enero en plena crisis, sentía que me casaba con esta otra muchacha,
bautizándome con perfume, vaciando el frasco, y bautizándome con la sangre de Cristo,
que es el vino del Altar. Perfumando mi cama, bendiciéndola con agua bendita, pero lo
difícil fue luego dormir en ese dormitorio, porque sentía que espiritualmente estaba con
esa muchacha, pero físicamente no, además la muchacha está comprometida.
Me bauticé con agua pura mineral, botella completa y sacada de la heladera. Intenté
imponer el Altar en mi casa (en el comedor), vanamente y prácticamente un fracaso.
Ahí rompí la cruz sobre la mesa con un golpe de ira para que mis padres aceptaran
reconocer a Cristo, también rompí el vaso que utilizaba de cáliz contra el piso, y me
quedé un rato ahí contemplando el dolor, mientras mis padres se dormían en la silla y
las velas estaban al borde de consumirse. En esos instantes duros, de agresión y dolor,
les dije Boyle y Mariotte, es un misterio por qué se me vino llamarles así, fue una
sensación como si despertara en ellos dos demonios. Y justamente había una discoteca
que se llamaba así en ese tiempo. Pero intenté liberarme de mis padres espiritualmente,
ganándome mi lugar, demostrando e imponiendo mis necesidades como lo es la
privacidad con justa necesidad.
El Altar sufrió de mi parte un revuelo grande, las hostias pasaron por momentos
difíciles, como quemarlas, y comerlas quemadas, también bajo bendición de agua,
perfume y vino del Altar. Las tiré a la basura para que llegue la bendición a los más
pobres y más bajos de los hombres.
En otra ocasión, tomé una hostia, saliendo para un flete, y como si el espíritu de esta
muchacha me acompañara, junto con ella le levanté la hostia en medio de unos amigos
del barrio y dije ¿Quién quiere una hostia? Y ellos se asombraron, y dijeron: Es algo
sagrado. Pero uno de ellos la tomó y se la comió, atinando a escupirla, pero yo le
instigué a que se la tragara. Sentí que en este acto estaba entregando algo puro a la
calle, interpretado como que era la muchacha en algún modo, representada en Cristo.
Esa misma noche no dormí, la pasé mal. En esos momentos se libraba una revuelta
popular en Egipto, la gente quería expulsar a su gobierno, y me enteré que entraron al
museo y tomaron unas momias, yo lo interpreté como que liberaban en Egipto a muchas
almas de la masonería que se remite tanto a esa tierra, quizás teniendo una influencia
mística sobre ella. Sentí esa noche una liberación positiva pero también negativa. Se
avivaron viejos espíritus de generales y emperadores de otros tiempos, y otro espíritu
de un general con el corazón negro puro.
Entre tanto, como había visto las profecías de Alois, un vidente alemán, que profetizó
una guerra que es la que creo para este siglo. Tenía y tengo la sospecha que está
encadenada, tal guerra, con lo que está sucediendo actualmente en Medio Oriente.
Me precipitaba con esto de las momias, que se reavive el interés del hombre por lo
espiritual, creyendo en maldiciones si las maltrataban, en liberaciones, en guerras de
Dios, etc. Como se lo veía o yo lo apreciaba en esta revuelta.
A ‘la señora’ dejé de verla, por una cuestión de pedido de ella. Algo ha sucedido que
estoy involucrado, en donde mucha gente por mi trato, son extraños a mí, como si algo
que no supiera y ellos supieran. Creo también en esto de los espíritus disipadores, en
donde ellos se me son dispersados de mi vida para que se dé cause a otra etapa con
otras personas.
Continuando con la crisis. Oré mucho por la integridad de las chicas, de ‘la doncella’,
de ‘la señora’, pedí por esta otra muchacha. La fui a visitar con ‘la doncella’ por una
netbook, pero en realidad fui para romper mi relación mental con ella, y protegerla
uniéndola en su compromiso con su novio, para romper con instigaciones desconocidas.
Aún la percibo en mi corazón, misteriosamente.
Se me ha querido o se me quiere instigar a aceptar el pecado accediendo a él, para
aceptar que no somos dioses, que Dios juzga el corazón, no tanto lo visible, como me
decía ‘el cardenaly’.
Se me instiga mucho al perdón propio y mutuo, a bajar el grado de idealización
excesiva por una santidad virginal en el grado corporal. Bajar de las nubes de la
egolatría al grado de ser un hombre aceptándome.
Tuve arranques, como ir a ‘el político’ y entregarle mi misión a él, confiando o
estratégicamente poniéndolo en el campo de juego para generar algo, confusión. Porque
siempre en estas situaciones del amor, he sido derrotado por otros, por eso desaté la
fiera confiando en él, pero desconfiando al fin.
Le encomendé a ‘el político’ luchar por su destino, que estaba en juego con esta
muchacha que quizás era Hipatia. Le encomendé a ‘el político’ combatir su destino que
finaliza con esta muchacha, pero en realidad le encomendaba mi destino, ya que a la
muchacha yo la quería para mí.
Así como me lo recalcaba ‘el político’, parecía la película el “Código Da Vinci”, por
el Santo Grial, por la Magdalena.
Luego aparece en escena otra muchacha, que ha sido pareja de ‘el político’, que lo he
interpretado como que él me la enviara a mí para romper algo en mí y abrir paso a él en
lo que pretende.
Aparece el espíritu de ‘el cardenaly’, de ‘el franco’, de varios de los muchachos en
escena, peleándose por el futuro, por preservarme mi futuro matrimonio, pasando hacha
y espada. Luego se calma todo, quizás una voz hablaba que no eran los métodos, en
donde el cabecilla ‘el franco’ se aflige y toma partido en la oración y en otros métodos
más santos, acudiendo al Cristo de la misericordia y el perdón.
Es como si todo lo que sucede dentro de mí sucede en otros lugares de la realidad, en el
tiempo u otros tiempos futuros a suceder. Es todo tan divertido, preocupante, ficticio y
real al mismo tiempo.
Vi a los sodomitas (adúlteros) usurpar el Trono de Dios, a un sodomita en el fin de los
tiempos, tomando todo el poder de Dios, me asusté. Pero me alivié cuando escuché que
hay ángeles que lo empujarán al abismo.

Comentario: 16-03-2015 Esa visión fue una maquinación producto del combate
mental que experimentaba, cuando todas las fuerzas de los órdenes se enfrentan,
termina en la anarquía y el poder en manos de la turba. En este caso me imaginaba
que el combate se efectuaba en el universo, que así sería en el día final. Luego de
que todos los reyes perdieran el cetro de mando, se alza uno en medio de una turba
como dios con rizas burlescas, señalándole el dedo medio a Dios como insulto. Este
ser era desordenado, no tenía código ni ley alguna, en él se encarnaba toda la pura
maldad del mundo. Estaba corrupto, y era el nuevo dios. Pero se alzó Abadón, el
ángel del Abismo, que era un ángel de Dios, que pide la bendición, o sea el poder, y
se lleva al ídolo hacia el foso sin fin, de sufrimiento infinito hasta desprenderlo de
todo poder. Es el ángel que se sacrifica por Dios.
Quiero aclarar que todo esto es una maquinación mental.

Estuve una semana sin masturbarme, en algunos momentos a regañadientes. Ha sido

tranquilo todo, cuando me masturbo se pone todo turbulento. En mi casa me siento bien,
pero cuando salgo a caminar por la calle me siento inseguro como centro de abusos.
He perdido espíritus de fuerza.
Esta crisis ha sido la crisis de batallar contra mis bienes, mis despojos, mi orgullo y el
Reino de Dios, para ver coronado al maligno. A prueba mi confianza en Dios.
Se me vinieron dudas, sobre esto de los universos paralelos, que muchos anhelos se
cumplen pero en universos paralelos o realidades inconscientes. Por eso temía por ‘la
doncella’ especialmente, que estaba en medio de todo esto, en una situación en donde
por un pacto secreto ella debía ser entregada a las manos abusadoras de ciertos
hombres. Pacto por el cual rompí, pero no sé si evitar. Luché contra todas estas
pasiones y maquinaciones, si Dios las puso quizás porque yo estaría involucrado en
estos pecados de abusos. Y las victimas, mujeres, quizás no inocentes, pero que están
en el medio por amor. Capaces de hacer tales cosas para evitar muertes.
Consultando anoche, en un Salmo 69:32, que fue lo primero que leí a mi pregunta “¿de
qué tan conveniente era esto?”, la respuesta fue: Esto le agradará más al Señor que una
víctima, más que un ternero con cuernos y pezuñas.
Por lo que los mensajes, sean de Dios o no, me han atormentado, como otros tantos, en
donde me decía que yo no tocaría a la mujer que luego sería tomada por muchos, sin
que yo luego la pudiera tocar. Como una cruz gigantesca, al menos para mí. Pero lo
triste es que pocos me animan en esta cruzada, camino en la angustia y con el yugo
encima, más azotado por los amigos que animado por los mismos. Más solo que
acompañado. Realmente me remito a las historias de Abraham y Job, en donde a poco
grado me veo en similitudes.

Comentario: 16-03-2015 Sentía el peso de un celibato como una cruz pesada, porque
mi dios era la mujer. Si Dios fuera mi eje, el celibato se llevaría con mucha pasión y
gozo.

En otra ocasión de la crisis, me masturbé en dirección a las Hostias en el Altar, porque

sentía que Dios me lo pedía, quizás era el perdón de muchos pecadores.
Realmente me ha costado elegir por estos caminos tan escabrosos y decepcionantes.
Pero aunque pareciere triste, si no perdonaba a los pecadores me condenaba a mí
mismo, porque soy pecado.
Por lo que con dolor y un poco de angustia, pero accediendo, tuve que entregarme a los
pecadores, y pecar para que renaciéramos nuevos.
Tener misericordia, dejar de maldecir, orar, y buscar la sanación, por indignos que
seamos, creer en el perdón, que es mejor que la condena.
Porque llegué a interpretar a un Cristo pecador, a un Cielo fracturado por el pecado
original, que solo el olvido era el perdón y el Cielo Nuevo, más el pasado olvidarlo,
porque remitirse es remitirse al pecado que ha sido y nada más se puede hacer que
borrarlo.
Sentía que ‘la señora’ ha estado enojada conmigo, porque había dado sentencia a los
pecadores, a los sodomitas, que somos mayoría en estos días, estaban incluidos sus
hijos, y cuando lo pensé me atraganté. La solución que yo busco es un castigo inaudito,
que solo traerá más muerte.
Mi pasión por la sanidad es un camino imposible. Debemos aceptar el pecado es la
condición.
Con dolor, como una doncella (hipócritamente hablando en alegorías), siento
entregarme al pecado, inaceptando.
Aceptar la vida común.
Dios me quita del benedictino, para compartirlo con la familia. Abandonar la
contemplación solitaria, y compartirme con la gente pecadora y humana que también
busca a Dios.
Decisiones difíciles de aceptar por los ideales, pero es sumirse a la gente.
En un estado de abandono espiritual, es como podría describir, pero abandono de los
espíritus anteriores, y cubierto de otros que me ponen a prueba. Despojado hasta de la
fuerza de Dios, más en la debilidad para fortalecerme en la oración, la cautela y las
tentaciones. Librándome de rencores, tengan relación o no con los demás. Ya que
aparentemente viendo este abandono como intencional de Dios y de sus miembros
colegas míos.
Pero como soy ciego, como lo dice la escritura en Isaías 29:9, pues quitando el poder
de Dios a los hombres, para poner a prueba su sinceridad, porque dice: “este pueblo
solo me alaba de palabra pero su corazón está lejos”. Yo sería uno de esos profetas.
Por eso me parece ver cosas que son o no son, ando confundido, golpeado, débil,
atormentado y tentado. En medio de todo esto queriendo resurgir un rencor anulado en
el 2009 por ‘la señora’, que sería mi perdición si lo dejara fluir.
Las armas de Mauricio Araya han sido entregadas, o han sido arrebatadas, ahora solo
camino conmigo mismo y rodeado por las fieras, si se lo quisiera interpretar. Porque no
me entrego al amor, pero son muchas los escupitajos que me estoy echando ¿Estará bien
humillarse de esta forma ante los ojos de todos? Siento que si llevo carga, mis amigos
me la duplican a sabiendas.
Entre tanto, el poder de mi corazón a anhelado proteger mis anhelos con la fuerza,
incitando los corazones con pasiones humanas ligadas a las batallas más épicas,
moviendo corazones oscuros a la muerte y llevando a todos a la misma, como si de un
castigo se tratase.
Sé que ‘la señora’ lo sabe, y se opone a todo esto queriendo impedir este corazón mío
que no se quiere rendir. Y sintiendo que Cristo ha pactado con ella y tantos, dejando en
mis manos una importante decisión. Como lo aprecié en una inspiración, en donde las
pecadoras, que eran las mujeres, buscaban el perdón de Dios, y se rebuscaba las causas
del pecado y las cuentas a rendir, no había vuelta, todas eran culpables, todas mentían y
ocultaban, estando yo presente con un grupo de soldados fieles esperando la sentencia
de Dios, más tras el largo testamento de las cosas, fui llamado a la mesa, cuando volví
el Corazón de Cristo estaba en Ira, pero lo triste era que había dejado las cosas en mis
manos, como si se hubiera llegado a un acuerdo, que yo decidiera, el peso cae sobre
mí, y nadie me dice por qué. Lo que sí sé, es que pedían que se entregara un santo a las
pecadoras, pero Cristo no sería, sino yo, que no siendo santo, quizás se me reconozca
cierto grado suficiente para que puedan beber todos. Yo iría delante de Cristo para
despejar el camino. Entregando lo que pueda tener para que beban los que tienen sed.

Comentario: 16-03-2015 Esto que relato fue una de mis maquinaciones en donde veía
a todas las mujeres reunidas y polemizando, había un gran escándalo, estaban todas
las mujeres del grupo misionero, ‘la doncella’, ‘la señora’, la muchacha que me
atraía y Cristo en la Cruz. Entonces Jesucristo sabía algo de ellas que debían
confesar, pero estaban a los rodeos, y yo asentía con cada amonestación, y estaba
junto a soldados de Dios, entonces mi madre me llama a almorzar, y me levanto de la
cama. Cuando vuelvo veo a Cristo adolorido profundamente con una gran herida, y
las mujeres como lamentándose, entonces se acerca la muchacha a Cristo, y él le dice
“¡NO ME TOQUES!” Pues se me había encomendado a mí la gran misión y cargaría
con el problema de estas mujeres, sin saber de qué se trata.

Le pedía a Dios que me mintiese porque no podía soportar una historia que no podía
superar, y Dios permite la mentira en mí pero a sabiendas de que yo lo sé, sospechando
constantemente y viendo las rizas por los rincones. Porque con el dolor no quiero
superar una vieja herida que tengo. Ahora sufro por esa misma herida, con mentira o sin
mentira, porque lo sé, aunque no lo vea. Es el perdón eterno que Dios me envía a
perdonar a mi prójimo que me causa heridas constantes. Eso pide Dios. Tras la
sanación de esta herida, se me concedería pecar y ser perdonado.

Comentario: 16-03-2015 Recuerdo que le pedía a Dios que me mintiese porque creía
que había tomado algo impuro como puro, pero luego supe la verdad. Esto referido a
la experiencia de las relaciones sexuales mentales que comenté más atrás, pues la
muchacha no era virgen, pero cuando la tomé supuestamente era.
Realmente esta crisis fue un golpe total al orgullo.

Otra herida, es que no estaré, ni estoy en el Reino de Dios cuando venga Cristo, por lo
que suceda lo que suceda, yo estaré exento. Como tantas veces lo he estado en el reino
de este mundo en medio de los grupos de jóvenes, en donde se cortaban sin mí. Dios me
preserva excesivamente para ser entregado en el momento determinado.
Algunas curiosidades: Vi a mi cuenta de facebook como hackeada, a ‘la doncella’
sospechosa en concejos que parecieran no venir de ella por como la conozco, igual por
‘el cardenaly’. Hechos e inspiraciones que me dejan con signos de preguntas, como
tentaciones por la muchacha que deseaba, etc. Como si todo se dirigiese a que Dios me
prepara para el matrimonio. Entre miedos y titubeos de mi parte al ver no poder
concretarse esto mismo, sea por mí, o por los espíritus que lo impidiesen. Como si de
mí se tratase de una doncella, al revés de lo que debería ser.
Lo que sí me ha parecido, es que pareciere que cargo con muchas personas, con muchos
corazones, porque parece que cada cosa que hago repercute en alguien. Desde el deseo
a los hechos. Y esto ya me tiene traumatizado. Hasta llego a pensar que me considero un
cristal de algún modo para describir como me siento.
En una de las noches de crisis entre tantas, recuerdo, ya después de otra noche, que fue
la primera, cuando mi cama había sido bendecida para matrimonio, en donde esa noche
luchaba, oraba, debatía con el corazón contra el espíritu de personas reales, en donde
defendía a las muchachas de las garras de muchachos que querían aprovecharse de
ellas, en donde recuerdo que sentía el espíritu de los muchachos a quienes les llevé la
Hostia. Recuerdo que reclamaban su parte, y otros defendían lo incorrespondido, más
al debate puse mi espíritu, y el cuchillo estaba latente ante enfrentamientos. Se
despertaron los sodomitas, el rey sodomita, y un César de películas, y sus fieles le
clamaban “ave césar”. Nombré a quien creo el César en este siglo, Bradley Manning.
Entre la otra noche ya más relajado, y cuando llegó tal relax, sentía que se aproximaban
los espíritus de los masones, que venían apuntando a mi hogar en un helicóptero, se
decía “vienen a ofrecer el oro y el moro”, así lo creía, que ellos estarían ahí hasta que
yo me rindiese, más puse la cruz de Cristo en mi ventana apuntando hacia ellos, y oré
toda la noche. En un diálogo mental y espiritual, se me revisaba todo el problema para
encontrar al culpable, en donde muchas veces fui yo ¿Quién me incitó a dejar a ‘la
doncella’ y que me incitó a ello? Entre ellos surgió ‘el franco’. Luego ¿Por qué fui a ‘el
político’ a realizar un pacto con cerveza rompiendo su ayuno de alcohol, si es que ‘el
político’ era masón? Ellos querían salvar a ‘el político’, según me decían, y yo lo
mandé al frente de batalla alimentando su egolatría. Luego otra pregunta ¿Quién incitó a
ponerme de novio con ‘la doncella’ si no estaba enamorado? Que en parte está de mí
responsabilidad en mayor grado, pero ella fue una de sus amigas. Otra pregunta
¿Quiénes hicieron a un lado a la señora en el grupo? Surgieron todas las chicas del
grupo, pero en especial una de ellas, según la inspiración que estaba teniendo. Luego se
me preguntó otra cosa ¿Por qué nunca estuve de novio, que sucedió? En eso viajé a mi
pasado, a cuando me juntaba con mis amigos del barrio e atrás de mi casa, cuando tenía
19 años, y se me pedía contar lo sucedido ¿Quiénes eran los que se burlaban de mí, los
que me apartaban del grupo? En esto muchas veces yo intentaba no mandarlos al frente,
pero se me preguntaba con más fuerza, y dije fueron tales muchachos, los que quienes se
acoplaron al último al grupo del barrio. Y así, se revisaba etapa por etapa de pasados
enclaves de mi vida. Luego al final me dice: Esta es ‘la doncella’, y se me mostraba un
estanque en donde el sol se había ocultado, apenas se veía el trasluz rojizo en el
horizonte, como todo triste, muy triste. Y se me decía que ese sería mi Cielo, el que yo
genero.
Luego tuve otros instantes en ese mentalismo, en donde ‘el político’ me quería encerrar
en una tumba faraónica, él hacía el rito como si fuese yo él, en donde él se momificaba
espiritualmente como si fuese yo, se me venían dos palabras: Amón, Rá.

Con estas posiciones de manos, y con esos cetros, durmiéndome eternamente.

Yo tenía la corona de Cristo, y se le entregaba a él (a Cristo) clamando ¡Es el Hijo de

Dios! Una tras vez, cuando vi y aprecié su obra. Era el triunfo de Cristo elevándose al
Cielo, y la Corona estaba en él. Pero cuando todo parecía haber acabado, se
aproximaba ‘el político’ volviéndome a poner la corona, porque él quería ser coronado
por mí, y durmiéndome nuevamente faraónicamente. ‘el político’ no soportaba a mi
corazón, lo atacaba una tras vez, porque es mi corazón lo que no soporta.
Pero luego de ese triunfo de Cristo se me quitó la careta a mí, si me consideraba
Ricardo I de Inglaterra, se pronunció: “Ricardo el guitarrero”, porque me creía muy
digno, y en ese instante se cayó un objeto en mi casa, así como había pasado tras otras
veces tras el diálogo. Dios estaba desenmascarando a todos.
Esa noche no dormí como la anterior, estaba exhausto ya en esta crisis, que fue una de
las más intensas y extendidas de todas, que aún estoy tocando su suelo.
Pues llegué a entender, que en la tumba faraónica en realidad era un proyecto para
encerrarme a mí, era una prisión. Encerrar a mi corazón.
Algo así se me apreciaba el Cielo de ‘la doncella’, pero un poco más oscuro de brillo,
un atardecer en un estanque muy sombrío:

Entre tanto, también sentí que en medio de mi crisis, se usurpaba mi espíritu por otra
persona, conquistando con lo que es mío. Pero yo no debía hacer más nada que
continuar batallando desde mi prisión esperando que el gigante caiga por su propio
peso.

Domingo 27 de febrero: Continuando describiendo lo que viví en esta crisis. Recuerdo,

que invocaba a personas para que me ayuden en la cruzada que me empeñaba, entre
ellas fue ‘el político’, que como conté, lo invoqué para que cause frialdad y espante a
los jóvenes seductores de la muchacha. Pero luego, viendo la traición de ‘el político’,
que no haciendo lo que pensaba, sino que él tomando el papel de seductor, invoco a ‘el
franco’, y luego a ‘el moderno’, y así se suman ‘el cardenaly’ y ‘el protestante’.
Entonces se libra una batalla espiritual. ‘El franco’, siendo Carlomagno, veo su porte
en mi mente, un bárbaro formidable con una mirada punzante y rígida, subido a su
caballo. Un estilo como Conan el bárbaro, pero con una mirada bien punzante, con
bigotes largos y cabello menudo y largo, portando un hacha y tapado totalmente de
pieles con atuendo típico de los francos, y una corona al estilo bárbaro. Cada victoria
se erigía con el hacha, y se pronunciaban nombres: Carlos Martel, Carolus Magnus rey
del orbe. Y se libraba sangrientamente la batalla, y era en nombre de Dios, para
proteger a los novios. Cada vez que los bárbaros enemigos, los sodomitas, junto a los
ejércitos enemigos comandados por Napoleón, atacaban, se erigía Carlomagno en
batalla.
El espíritu de ‘el franco’ me ha ayudado mucho, pero cada vez que venía de batallar,
sentía a ‘el moderno’ que estaba junto con la muchacha diciendo: ¡¿Cómo te gusta la
cagada?! Entre humor y desacuerdo.
En la primera noche luego de la “bendición” del colchón en el que duermo, tras el día,
estando en la calle junto a los muchachos del barrio que siempre andan deambulando,
se aproximaron dos jovencitas, entre llorando porque habían abusado de ella mientras
estuvo borracha, por lo visto, y otro de los muchachos, parece que se tienen un tercer
ojo para darse cuenta de mi estado, queriendo sacar algún tajo de mi torta, luego le
miré con los ojos de Cristo en llamas, junto a otro que atinó a intervenir, y le pregunté a
la dama con el espíritu de ‘el franco’ ¿Qué te hicieron flaquita? Ella miró al muchacho
al cual yo miré, y dijo “nada”. Pues este muchacho al que miré quería sacarme
información de mi relación con ‘la doncella’, porque los pactos se hacen según los
actos nuestros, ‘el franco’ me decía que si quería una chica pura yo debía ser puro,
pienso que ese muchacho inconscientemente era Satanás porque venía a rendir cuentas.
Entre tanto en estas batallas que se libraban espiritualmente, que me sentía en fuerza,
pero ‘la señora’ intervino, porque no eran los métodos que ella quería, y que ‘el
cardenaly’ y ‘el protestante’ tampoco aprobaran, por lo que sentaron a ‘el franco’ bajo
la oración y el pedido de misericordia, y se acabó la guerra, y quedé solo y expuesto
frente a los ejércitos enemigos. En esto la oración es positiva en cuanto a la voluntad de
Dios y de los hombres, pero el uso de presencia es más eficaz para evitar tragedias,
aunque impliquen otras, pero es más efectiva. Por lo que tras ese lapso de tiempo en
que no se batallaba y el enemigo hacia de las suyas, no sé que tantas cosas malas
puedan haber pasado a la muchacha y a las de su tribu. Podría haber invocado a ‘el
franco’ una y otra vez, pero era una guerra extensa, que tal vez no traía el triunfo,
porque ‘el franco’ también era mujeriego, por eso el fracaso de él tanto como el mío,
quien yo también soy mujeriego. En este caso solo Cristo sería de ayuda, por eso
invoqué a Cristo, pero su batalla fue delegada en parte a ‘la señora’, y en parte a mí y
todos los demás, hasta ‘el franco’, bajo la tutela de ‘la señora’.
Entre tanto, siempre sentía que me caía una lágrima de mi ojo izquierdo, pero era una
lágrima invisible, y quería saber de quien era. Por Internet salió la noticia de una
Virgen que llora sangre y cambia de posiciones como haciendo plegarias y muy triste, y
noté que las lágrimas de sangre eran de su ojo izquierdo.
 La Virgen es de la Medalla Milagrosa, de Salta

Mis inspiraciones aunque parecían solo inspiraciones, parecían trascender en el

corazón de muchos, porque cada uno de nosotros estamos conectados con todos, uno
cae, millones caen, uno se levanta y millones se levantan, uno se pone pasivo y millones
lo hacen, en cuanto uno se pone violento y millones entran en violencia.
Por eso yo no abandonaba muchas veces el anhelo de combatir con armas, más me
asqueaba del pedido de misericordia constante. Por lo que siempre me remitía a Egipto,
en la lucha que yo veía Dios dirigir, yo queriendo entrar ahí aportando con mi
imaginación y mi inspiración, aportando ideas y corazón en llamas, pero de mí salían
voces del corazón, no de la mente, que me decían que fuese a orar, que los ponía en
vergüenza a los demás cristianos, y hasta sentía la voz de mi amigo ‘el protestante’ que
decía: “¡Que traigan a otro!” Entre humor y verdad.
Quería desterrar a todo sodomita, y eso era desterrar a casi todo el mundo, entré a
rincón tras rincón, hasta llegué a la casa de ‘la señora’ y juzgué (todo esto
espiritualmente), por lo que sentí la ira de ‘la señora’, y me atraganté.
En un instante de toda esta crisis, cuando salimos de la adoración del primer viernes de
este febrero corriente, yendo para la casa de uno de los integrantes del grupo, tomé la
bendición de uno de los muchachos de los cuales siento agrado, y cuando la estaba
recibiendo, escuché una voz interior poderosa que decía “no quedará virgen de pié”. A
esto le sumo un sueño que me contó ‘el moderno’, en donde él estaba en la casa de ‘el
chino’, y estaba la copa FIFA rota en la parte de arriba, en lo que es la figura del globo
terráqueo. A ‘el moderno’ le extrañó el sueño, y yo intenté interpretarlo: Pues ‘el chino’
representa la moral, quien sería el emperador Qin Shi Huang, pues el globo terráqueo
de la copa FIFA roto significa que la moral del mundo será rota, y en el sueño él dijo
que estaban en el 2012, o sea que será en ese año. La Iglesia perderá la consistencia
moral en esos días, se irá debilitando hasta perderla casi o completamente.
En mi crisis, hubo hechos que me han causado gran interrogación y duda. Como el caso
de que no podía llegar primero a ningún lado que añorara mi corazón. Por ejemplo un
caso, en donde quería estrenar la TV nueva en mi abuela en presencia de mi tío que es
padrino mío de bautismo, con unos videos sacros. Pues al momento, tras semanas de
espera, los de televisión digital, llamaron para venir a conectar la TV, y precisamente,
fue al instante que llegaron, más solo pude lanzar el sonido sacro no el video porque el
formato no era compatible, me quedé con el sabor amargo y más en presencia de esta
gente. Al día siguiente se dejaron la mecha del taladro, otra cuestión que me da
interrogación, ya que al taladro lo representaba como que algo o alguien no llegaría
virgen primero a mis manos, y fue en ese día siguiente que toqué la mecha del taladro
inocentemente y al instante llamaron los de la TV digital para venir a buscar tal mecha
del taladro. Amarga ha sido la crisis, más en saber que en mi corazón habita una mujer
que está comprometida con otro hombre.
Siento que Dios me ha reservado virgen treinta años para ser agua de manantial para
una mujer pecadora. Y se me mostraba a forma de inspiración, que esta muchacha
estaba cometiendo adulterio por mandato divino, que se acostaba con todos, todas las
tribus de Israel, que llegarían todos, más yo sería el último, pero en un mensaje me
indicaba que hasta ni siquiera yo la tocaría, y que tampoco sería el último. Y Dios en su
Voluntad me manda, tan solo a mí, a perdonarla reiteradamente, más yo comportarme
como un siervo ¿Cruz pesada? Ustedes dirán… Más esa cruz ya la pasaron todos.

Marzo:

Marte 1 de marzo: Entre algunas cosas que no conté de la crisis, como cuando veía
aproximarse a los masones en una de las noches en un hipotético helicóptero. Pues en él
creía que estaba ‘el político’ maniatado por los masones, porque yo lo había movido a
traicionarlos. En eso, aparte de todo lo que conté que se me interrogaba, estaba entre
ello que se me consultaba mi relación con ‘el político’, el por qué lo había llevado a lo
que lo motivé esa noche que lo invoqué para enviárselo a la muchacha, que a ‘el
político’ lo llegué a ver algo vacilante cuando se trataba de brindar con una cerveza. Y
él en determinado momento se me refirió a los niños, a mi sobrino, pues en el
inconsciente interpreté que él me ponía condicionantes en mi ola de violencia librada
estando los niños de entre medio. Bueno, prosiguiendo, entre los interrogantes de los
masones, estaba sobre mi relación con él, porque en teoría yo despreciaba a ‘el
político’ por ser Judas, pero por ser Napoleón yo lo amaba, y se buscaban culpables
entre tanto, entre llantos aprecié mis buenas intenciones con ‘el político’. Luego saltó
otro tema, mi amigo ‘el huno’, sobre las barbaries cometidas o que se alegaban por
cometer, pues reprobando a ‘el huno’ por ser Atila y su mala conducta, también saltó
eso otro, que lo amaba. Luego como conclusión, y suponiendo que yo era Ricardo I de
Inglaterra, saltó que yo era como ellos, “pasionales”. Que combatimos y vamos a la
batalla, nos inmolamos y luego somos condenados. Que hacíamos todo eso por causa de
otros. Que luchamos como enemigos, pero en realidad nos amamos.
Y en otra de las noches, cuando se liberaba en Egipto la revuelta y saquearon el museo
con las momias, fue cuando vi que se despertaron varios espíritus, entre ellos Napoleón
y tantos generales del pasado, como leales a Julio César, y entre ellos uno que no tenía
corazón, que estaba en un pozo profundo, era sin corazón, y era como comandante a la
altura de Napoleón, que le apodé Hordak, el personaje de la saga de dibujos animados
de He-man, en este caso de Shera, la hermana de He-man, pero se parecía a Darth
Vader. En esto meditaba, porque no veía las noticias, si en realidad cuando tomaron las
momias, la credulidad de los musulmanes los llevaba a pensar que por haberlas
profanado entraran en la locura de pensar que estaban bajo maldición quienes habían
hecho tal acto. Yo trabajando ese mismo día en fletes, haciendo una mudanza, trataba
con delicadeza las cosas, como si de mi espíritu dependía el trato con las momias en
Egipto. Y era como que habían encontrado a los restos de Ricardo I de Inglaterra, que
era yo supuestamente, y que los espíritus decía “Ricardo has perdido la fe”, y ‘la
señora’ junto con muchos que se liberaron decía que estaba prisionero de cinco
espíritus impuros. Luego ‘la señora’ me mandaría a rezar cinco Rosarios, que no sé si
eran diarios o de una sola vez. Entre tanto todo esto parecía la película del Código Da
Vinci, maquinando que en Europa iban en busca de las partes del rompecabezas para
unir los destinos. Yo pronuncié una ciudad, no me acuerdo el nombre, y tampoco me
acuerdo que había que buscar ahí. Era como que los cristianos, medio templarios,
luchaban física y espiritualmente contra los masones, por restos de personas de la
historia, toda una película. Se debía liberar a la momia de Carlomagno, que estaba bajo
influjo masón, pero eso demoraría. Todo este jueguito le daría fuerzas o debilidades,
según, a las reencarnaciones de tales que están vivos en el presente.
En otro momento, ya una o dos semanas después, inspirado frente a la computadora,
escuchaba música épica, y entre inspiraciones, y viendo las noticias, me inspiré en la
guerra que tal vez por venir, en donde despertaba a los rusos, a los chinos, a los iraníes
y todo el mundo contra Estados Unidos y el mundo occidental. Entonces sentí que
despertaba a los comandantes y los soldados preparados para este evento, con todas las
artimañas de la guerra de la historia fundidas en un solo tiempo. Soldados que no
conocían ni se les permitía saber de religión, privados de ella, nacidos y destinados a
triunfar o morir en combate. En ellos me surgió una pregunta: ¿Soldado, tu frente dice
FOR EVER? Que quería decir si en su frente estaba inscripto que guerreará por
siempre, hasta siempre. No se detendrán con nada, sus lágrimas son de sangre por sus
emociones y anhelos que es la guerra. Son como los templarios pero negros y oscuros.
Son ángeles negros. Que sin conocer a Cristo, no están condenados, porque han sido
cegados a Cristo por los superiores. Morirán en la guerra, es su mayor anhelo, sino
vencen destruirán a todo si es posible, son kamikazes programados para salir al
combate y no volver sin el triunfo. Serían tentados con todo el afán de Estados Unidos
en su cultura y tecnología para desmoralizarlos, o inmoralizarlos más bien, pero son
como monjes guerreros, están hechos como máquinas a todas pruebas. Será devastadora
la guerra si se enciende. Le di fuerza a Irán en su insignia, acompañé a los musulmanes
en la revuelta, y le di ímpetu a Rusia y a China. Pero luego incentivé a Estados Unidos a
enviar su flota a Medio Oriente. Es como que yo anhelo esto. ‘La señora’ se opone,
sabe que morirán muchos inocentes, y que esto no va a cambiar nada. Pero se acordó
que en medio de las penurias se evangelizará. A Estados Unidos le llamé de una forma
muy fea, que he sido reprendido en mi corazón, quisiera no decirlo, porque es fruto de
el odio que le tengo a su cultura, pues el apodo es “el tumor del mundo”. En mi corazón
sentí que ‘la señora’ se afligió por la condena que hice sobre ese pueblo. Pero a pesar
de todo Estados Unidos permite la libertad religiosa, y en eso ayuda, aunque esto
también en forma negativa afecta porque la guerra será más espiritual, pues frente al
ocultismo. En esto varias veces me sentí con derecho de herir a Estados Unidos, quien
sabrá si mi iniquidad logre algo así. Pero entre tanto anhelé las grandes ciudades bajo
el agua, entre tanto no alcanzarán los ejércitos a invadir esa nación, sino que se
consumirán en su continente, Asia-Europa.
Me he portado mal, también tengo que contar que he confrontado a Cristo, enfadado
porque no reconozco su Voluntad o la confundo, creyendo que él me manda a cometer
adulterio para salvar a parte del mundo, enviándome virgen a una mujer que me quiere
para adulterio supuestamente. Esto me hacía enloquecer y explotar en enfado reprimido.
Entre este confrontar con Cristo, de verlo en llamas y en ira frente a mí, sentí que donde
me operaron de niño, en esa zona cercana al intestino delgado, una puntada aguda
sentía, y en mi nariz como si el tabique se rompiera quedando la nariz aguileña. Al día
siguiente como si me rajaran desde la zona del intestino hasta el hombro.

Cuando Dios ama su Ira: Entre algunas ocasiones en donde sentía a Dios en cólera,
a causa quizás de mis faltas graves, porque Dios confía en nosotros, nos necesita y
nos quiere, en mi corazón se oía la Voz del Señor decir “¡Amo mi Ira!,” y lo repetían
los ángeles “¡Amo mi Ira dice Yahvé!”, en medio de su gran cólera y parecía que se
devastara todo. Y se sentía la Gloria de Dios, porque todo es grandioso en Dios,
desde su cólera hasta sus sufrimientos.
También quiero contar que me he sentido muy observado en mi cuarto, todo esto en el
marco espiritual, como si me atacaran a mis partes sexuales, hasta sentía presiones en
el ano, como si quisieran penetrar, o me tentaran a masturbarme e introducir mis dedos.
Los ataques espirituales de lujuria eran fuertes, se me representaba la muchacha como
tentándome al sexo en varias ocasiones, entre tanto en algunas me masturbé, en otras me
resistía luchando contra esas pasiones. Estaba cargado de ansiedad, entre que me sentía
débil como una niña, rodeado del espíritu de la muchacha. En otras ocasiones, que fue
cuando me acercaba a ‘el político’, sentía el olor a gallina emanar de su aura, porque
supongo que hace ocultismo con las gallinas, quizás sacrificándolas, y quien sabe que
otras cosas se hacen en esas prácticas. Un amigo me decía que hasta beben de la sangre
de esos animales para fortalecerse. Pero bien, el espíritu de ‘el político’ era
desagradable al emanar esa presencia y aroma a ave, porque su sangre es del ave y
emana su sustancia. En cambio de la muchacha era todo afrodisíaco, perfumes, pureza,
aunque la pureza no sé de donde venía, al parecer provenía de mí, y se me hacía
saberlo para sentirme como un pastelito para lo que desearan de mí. Entre que mi
cuarto hechizado, mi cama con perfumes y agua, hasta creo que el vino de mi Altar. En
uno de los días en forma simbólica era como que me acostaba con la muchacha, yo
entre titubeos, ella como que me buscaba, hasta que me masturbé en mi cama sobre las
sabanas, esto es repudiable, cuestión que luego del hecho me desesperé en impulsos,
me insultaba diciéndome “¡Impuro, impuro!”. No fue nada agradable esta crisis
comparada con otras, fue más extensa y bastante sufrida.
Pero puse en conflicto a ‘el político’ con la muchacha para liberarme, cada vez que me
sentía más hechizado por la muchacha, iba en busca de ‘el político’, que buen fiasco me
pasaba luego, pero me liberaba de la muchacha, así que manejaba esto como un
péndulo. En una ocasión que busqué a ‘el político’, sentí que la muchacha decía y se
agarraba la cabeza “¡Qué traidor!”, no sé si lo decía por mí o por ‘el político’, pero en
la noche sentí que el gallo me cantaba a mí, como que yo era el traidor al buscar a ‘el
político’, porque mi intención cada vez que lo buscaba, era enfrentar a Cristo, que por
el cual yo protestaba a su Voluntad, que en este caso interpreté como que me mandaba a
cometer adulterio con la muchacha, o que la aceptase como mi esposa. Todo muy loco,
dentro de mis maquinaciones, partiendo de si esto no fuese real.

Jueves 3 de marzo: Voy a contar un momento de mi crisis, que quizás ya lo haya

contado. En un momento de esta crisis, Dios me ha hecho muchos silencios, y recuerdo
uno precisamente, que me sentí rodeado de su paz, y que por mi estado de impaciencia
podría haberle dado mayor provecho en el sentido de la contemplación de tal momento.
Estaba en el living, en mi casa todos me hicieron silencio, que estaba mi padre y mi
madre, y yo recostado con los ojos cerrados en el sofá, un silencio que hasta ni siquiera
en la calle había ruido alguno, pues en esos días parece que la paz y el silencio han
cundido en todo el poblado, porque estaba todo tranquilo, al menos desde mi
apreciación.
En ese instante de silencio, me veía como en el Cielo, se me mostraba como era, un
estado de paz en plenitud, en donde cada uno de nosotros, siendo ángeles, tenemos un
compañero, y navegamos en ese Cielo, contemplamos, compartimos y amamos, nos
amamos como pareja perpetua, y pintamos el Cielo con la paz de Dios. Somos lo que
contemplamos e imaginamos. Para explicarlo, no tenemos cuerpo como ahora, sino que
somos espíritu, pero para determinar que forma somos, pues somos lo que imaginamos
en esa paz, si queremos somos unos patitos que juntos andan por un estanque, podemos
ser plantas, aire o brisa, etc. Pero lo que importa es el estado de plenitud en la paz de
Dios. Y a todo lo imaginaba y contemplaba en un atardecer.

Comentario: 16-03-2015 A eso que le llamaba paz, en realidad creo que me estaba
mostrando una realidad silenciosa pero triste, porque todo se veía muy apagado. De
ahí interpreté que era el cielo de ‘la doncella’, o bien, el momento difícil por el que
ella estaba pasando sentimentalmente.

Eso fue lo bueno de la crisis, pero ahora voy a relatar lo malo, sobre “el ídolo del
invasor instaurado en donde no debe”. Sobre un individuo que está posado en un
tiempo, y ve todo, hasta en los diversos tiempos, tiene un tercer ojo que lo ve todo,
según se cree. Este individuo, según una voz en el momento que lo aprecié, es alguien
que no conozco, alguien que se alzó en el fin de todo, es un sodomita. Puede manejar
los elementos, y usurpa el Trono de Dios, todo lo que Dios ha conseguido. Pero incluso
Dios, siendo usurpado, y rebajado a un ángel común, él sigue siendo Dios, y recupera
su Trono, ¡y ay de ese instante! Dios es Dios, como escribí en mi muro del facebook,
Dios es Dios, en la Alturas, en el Abismo, en la Tierra, en los peregrinos, en los
poderosos, en los débiles, entre los ladrones, entre los asesinos, entre los fuertes y
entre los débiles, Dios vence a todos, a cada uno de nosotros y de ellos, es Señor de
todos, por derecho absoluto, todos son vencidos por él, es Santo y Guerrero a la vez,
nadie se le iguala.
Y por otra parte, debo contar que he desconfiado de Dios y de sus siervos, pero de
Dios, porque en sus manos están puestas todas las cosas, más yo desconfiando de su
buen cuidado de ellas. Porque es nuestro Padre, desde el vientre él nos concibe, nos ve
totalmente como somos, y nos protege y vela por cada uno de nosotros. En él está
puesto a cargo cada uno de nosotros. Si en él debemos confiar a nuestra esposa, a
nuestros bienes, con toda confianza, que él vela mejor que cada uno de nosotros. Perdí
mi confianza en él, siendo que se le ha confiado mucho, personas en su total integridad.
En Cristo se ha puesto todo. En él recae todo el pecado, y en él está superarlo. He
desconfiado al punto de hacer pecador a Dios, a Cristo, dudar de él. Porque en el hecho
de verlo Rey, y ver que todo es de él, lo llego a apreciar como un rey persa, con todo su
harén que somos todos.
Y sobre la muchacha que me atraía, no estoy seguro de que sea una de las Tres Mujeres
Elegidas aún, pero es muy probable que esa mujer aparezca este año, si es que no es
ella.
Entre otras cosas, voy a testimoniar, que estos tiempos de crisis, me he sentido muy
observado, así en mi cuarto en soledad, observado en mi desnudes y en mi intimidad,
como si alguien o varios me observaran desde el plano espiritual. Entre esta
experiencia, cuento que en un anoche que dormí junto a mi madre en su cama, a pedido
de ella por como la estaba pasando yo a la situación crítica, en esa noche cuando
observé a mi madre, la sabana que estaba sobre su cola, era corrida como por alguien,
pero no había nadie, obviamente le achaqué esto a las fuerzas espirituales malignas, por
lo que al tiempo que le corrían la sábana, yo se la volví a su lugar, tapándola
nuevamente.
También cuento, que veía a la muchacha, vestida muy coqueta como en una playa, con
una bikini un tanto provocativa, y en ese instante, vi a ‘el político’ observándola
también, como si la hubiese hallado, y quitándose sus lentes de aumento como
apreciándola en asombro y deseo. Tras el instante, dejé de apreciar el momento. No sé
que incidencias puede haber tenido toda esta crisis entre ‘el político’ y la muchacha,
incluido otras personas que se involucraron por medio de mí, ya que como yo era el
centro de la crisis, quienes habitaban en mi corazón también se exponían de algún
modo.
Entre otra anécdota de la crisis, contando mis maquinaciones, era que yo inerte en mis
crisis, sin poder de acción, otros usurpaban mi lugar tomando parte de mi espíritu.
Como que otro muchacho, bastante apuesto, se le concedía mi espíritu para conquistar a
la persona que yo amase, y de algún modo lo lograba, usando todas mis artimañas, pero
siendo otra persona y causando dudas a la muchacha. Por lo que invoqué a ‘el franco’, y
‘el moderno’ para causar un poco de confusión en la situación. Los ‘francos’, vamos a
decir, que son las personas que pertenecen a su tribu espiritual, que los ojos de cada
uno de ellos, son los ojos de ‘el franco’, así como sucede con las demás tribus. Estos
‘francos’ intervenían en el asunto, viendo que si la muchacha no estaba segura con el
instigador, ellos le servirían de apoyo a la muchacha, y de aliento, para que no hiciese
algo que no brotaba de su corazón. Por lo que sentía que las situaciones se ponían algo
violentas en instantes, y llegaban a la violencia física por defender las causas. Veía al
instigador haciendo de todo por conquistar a la muchacha, la perseguía, le decía que era
su destino, etc. Demostraba su fuerza, su físico, etc. Así en duda la muchacha caía en
atracción, porque los seres humanos somos así. Y la batalla se llevaba en principio
entre desastres, y confiando en los “francos”, pero cuando estos ganaban las batallas,
cuando se quedaban a solas con la muchacha, así dando buenos concejos al principio,
terminaban ellos por querer conquistarla. Por lo que todo quedó en manos de Dios, los
“francos” fueron arrebatados, porque Dios los llamó a obrar en la misericordia y en su
Voluntad, no en el hacha y la afrenta. El enemigo fue vencido por el tiempo de Dios, se
derrumbó por sí solo, cayó en su propia trampa por decirlo, porque si ha obtenido los
logros deseados, al final, que es el logro definitivo “el triunfo del corazón”, a ese logro
lo perdió de entrada, y de salida totalmente. Se le concedió el campo de acción a él
solo, los demás grupos de tribus de ángeles y de personas se retiraron, por lo que todo
recaía en él. Así no tenía sobre quien sobresalir que es su modo de ganar terrenos, más
todo recaía sobre sí. Arrancó herido pero con ímpetu, y a sabiendas que tenía un
tiempo, pero perdió. Quizás haya logrado llegar a una noche a acostarse con la
muchacha (no me refiero a la chica que me atraía sino al hipotético de una situación
universal), pero su reputación fue echada por suelo. Digo quizás si se le consultase por
ello, sobre su reputación, es sabido que muchachos así ocultan su herida.
Se puede ganar el mundo entero, pero el que lo gana de verdad es el que sabe conservar
su corazón en el Señor.
Sobre este tema, está visto que suceden estas tragedias cuando los interesados en la
relación les urgen intereses deshonestos, o si se los quiere transformar en honestos,
deben renunciar al mundo por el amor, o sea por el amor en pie, que están
presenciando. Si uno de ellos, o ambos, pretenden solo un bocado o una tajada de la
torta, como es llegar a la cama, más con ese mero interés, “quitar la virginidad”, “una
oportunidad como trofeo”, “una demostración de capacidad”, etc., en este sentido es
deshonesto, pero será honesto si renuncia a ello y se enamora y prosperan en la
relación, o sea, de comenzar algo mal, puede terminar bien si brota el deseo de amor de
ambos y se apartan un poco del mundo. Con mundo me refiero a poseer todo, muchas
muchachas, muchos amigos que me idolatren o quien compartir banalidades o
simplemente momentos. Lo mismo por la muchacha, hay muchas chicas que son
idolatradas por su belleza en los grupos, pues esto termina cuando llega el amor,
cuando muchas lo saben por eso le huyen. El amor, aunque parezca trágico al primer
instante, trágico y maravilloso a la vez, claro, pero es el paso a la maduración de la
persona. Como cuando se forma una familia, aunque a la vista parecen consumidos, en
realidad se edifican en el amor y el servicio.
Por ende, si este muchacho, que comienza a buscar a la muchacha por la fama, por la
reputación, etc., pueden terminar en una buena relación, y esto lo tenía que recalcar.
Pero si el pibe no renuncia a sus juegos, se consumirá solo. Yo tengo un amigo que
desde mi testimonio, lo he visto jugar así de forma perseverante. Pueden pasarla bien,
pero cuando Dios te juzga en lo que haces, debes madurar.
Entre todo esto, yo en mí mismo, como me sentía influyente en lo que sucedía afuera,
porque como los espíritus están conectados unos con otros, entre mi intención estaba la
de “vaciar a todos las discotecas”, imponiendo el ascetismo, la paciencia y mi ausencia
en el amor y la pasión. Así fue, que salí días después a pasear, y mi amigo que me
acompañaba, me decía “¿no ves todo como apagado?”, y se confirmaba mi lucha
espiritual. Quizás entre esas noches, las ha habido en furor entre la lujuria y la locura,
pero también muchos corazones en lamentos y rotos, las últimas noches eran tristes, al
punto de sentirse uno solo y abandonado, como si se haya fugado el amor. Pero en estos
días yo me siento de pie, y siento que las fuerzas me han vuelto.

Viernes 4 de marzo: Otro de los detalles a contar de mi crisis, ha sido que en

inspiraciones sentía que ‘el político’ quería hacer de mí un Títere.

Voy a pasar lista de todas las frases y cuestiones que he escrito en mi muro de la página
Web Facebook tras el período de la crisis:

Arranqué remitiéndome a las profecías de Alois Irlmaier:

2 de Enero de 2011

Alois: ¿Todo llaman paz, Shalom!?

Sobre los tiempos presentes y futuros próximos

EN RESUMEN ESTO ES LO QUE DICE LA PROFECIA DE ALOIS:

1) SE FIRMA UN TRATADO DE PAZ, “TODOS LLAMAN A LA PAZ”.
2) SIN PREVIO AVISO COMIENZA UNA GUERRA EN MEDIO ORIENTE QUE TENSIONA LAS RELACIONES
ENTRE ORIENTE Y OCCIDENTE. (SEGURAMENTE ENTRE ISRAEL Y UN PAIS ARABE...O VARIOS, AUNQUE
NO ESPECIFICA COMO TERMINA ESTO, DICE QUE NADIE ESPERABA ESTO).
3) ESTA GUERRA EN MEDIO ORIENTE CREA HOSTILIDADES ENTRE LOS BARCOS DE GUERRA EN EL
MAR MEDITERRANEO (¿OTAN Y RUSIA?).
4) HAY TRES ASESINATOS DE POSIBLEMENTE PRESIDENTES O DE JEFES DE ALTOS RANGOS, QUE
OCASIONAN QUE COMIENZE LA TERCERA GUERRA MUNDIAL, POSIBLEMENTE ESTO OCURRE EN LOS
BALCANES.
LOS FRENTES DE LA TERCERA GUERRA MUNDIAL, SON VARIOS SIN EMBARGO SOLO ESPECIFICA LOS
SUCESOS SOBRE EUROPA DONDE SE CENTRA LA GUERRA.
5) COMIENZA UNA INVASION MASIVA DE RUSIA Y CHINA - ENTRE OTROS ALIADOS DE ESTOS PAISES
SOBRE EUROPA. UNA COALICION QUE VOY A LLAMAR, EDE (EJERCITOS DEL ESTE).
6) SON TRES LOS FRENTES DE INVASION DEL EDE HACIA EUROPA, DESDE RUSIA FACILMENTE
TOMAN EUROPA ORIENTAL.
LOS FRENTES MAS CRUDOS SON:
1) UNO POR LOS BALCANES, UN EJERCITO MASIVO VA DE RUSIA A BELGRADO (SERBIA
ALIADO ESTRATEGICO RUSO), CON OBJETIVO DE TOMAR ITALIA.
2) OTRO ESTACIONADO EN PRAGA, HACIA ALEMANIA.
3) Y OTRO POR EL NORTE DE ALEMANIA.
7) PARA ESTE PUNTO EL EDE (EJERCITOS DEL ESTE) TIENE EL CONTROL DE POLONIA, REPUBLICA
CHECA, AUSTRIA, SUIZA (EL LIMITE DONDE LLEGAN LOS EJERCITOS DE TIERRA), OTROS PAISES
PEQUEÑOS Y LOS BALCANES EN SU TOTALIDAD.
8) LOS ALEMANES DESTRUYEN LOS PUENTES DEL RIO DANUBIO PARA QUE LOS EJERCITOS DEL EDE
FRENEN SU PASO HACIA ALEMANIA. HAY BOMBARDEOS CONSTANTE DE AVIONES DE LADO A LADO,
MILES Y MILES DE AVIONES.
9) ITALIA ESTA POR DEBAJO DEL RIO DANUBIO Y TAMBIEN SE SUPONE OCUPADO POR LOS
EJERCITOS DEL EDE, EL PAPA ABANDONA ROMA EN ESTOS MOMENTOS.
10) LOS FRENTES RUSOS COMIENZAN OTRA VEZ SU MARCHA CONTRA ALEMANIA, EL FRENTE DEL
NORTE ESTA A LAS PUERTAS DE BERLÍN. NORTE, ESTE Y SUR DE ALEMANIA INVADIDOS, LA GENTE
HUYE HACIA FRANCIA Y EL OESTE DE ALEMANIA.. MUCHOS MUEREN AL SER INTERCEPTADOS POR
LOS EJERCITOS DEL EDE.
MIENTRAS QUE LOS OBJETIVOS DE LOS OTROS DOS FRENTES QUE PENETRARON EN ALEMANIA, SON
LLEGAR AL DISTRITO DE RUHR, CLAVE PARA LA SUPERVIVENCIA DE ALEMANIA, SIENDO LA MAYOR
ZONA INDUSTRIAL DE TODA EUROPA. EL EDE YA CONTROLA CASI TODA ALEMANIA.
11) UNA COALICIÓN DE FLOTAS POR MAR LIDERADAS POR EEUU Y SEGURAMENTE CON APOYO DE
ESPAÑA, FRANCIA, INGLATERRA, ETC. LANZA UNA CONTRAOFENSIVA CONTRA LAS FUERZAS DEL EDE.
12) PARA EVITAR QUE EEUU AYUDE A EUROPA, CHINA INVADE ALASKA Y PARTE DE CANADÁ, AUNQUE
NO AVANZAS MAS. ALASKA QUEDA EN PODER DE CHINA. (ESTE COMO MEDIO ORIENTE SON OTROS
LUGARES DE CONFLICTO DE LA GUERRA, AUNQUE NUNCA ESPECIFICA COMO TERMINA CADA UNO).
13) PRAGA ES DESTRUIDA POR UN ATAQUE AEREO MASIVO.
14) LOS EUROPEOS CON UN ATAQUE QUIMICO A GRAN ESCALA, CREAN UNA LINEA CONTINENTAL
QUE VA DESDE EL MAR NEGRO, HASTA EL MAR DEL NORTE, CRUZANDO TODA EUROPA. LA GENTE NO
PUEDE PASAR ESTA LINEA POR QUE AUTOMATICAMENTE MUERE, MILLONES MUEREN.
15) POR CULPA DE ESTA LINEA DE MUERTE SE CORTAN LAS PROVISIONES A LOS EJERCITOS DEL EDE
Y CUALQUIER APOYO TERRESTRE PARA LOS MISMOS.
16) SE USAN ARMAS QUIMICAS LANZADAS DESDE AVIONES DE UNO Y OTRO LADO, ADEMÁS DE
BOMBARDEOS A LAS CIUDADES, ETC.
17) EL AVANCE DE LOS EJERCITOS DEL EDE SOBRE EUROPA ES DETENIDO POR LOS EJERCITOS DE
EUROPA Y FINALMENTE RECHAZADOS.
18) LO QUE QUEDA DE LOS EJERCITOS DEL EDE HUYEN HACIA EL NORTE DE
ALEMANIA/POLONIA/BIELORRUSIA.
19) FINALMENTE LOS EJERCITOS DEL EDE SON ANIQUILADOS POR ATAQUES QUIMICOS O
NUCLEARES - QUEDA UNA MARCA EN EL LUGAR, SEGURAMENTE POR ESTAS ARMAS DE
DESTRUCCIÓN MASIVA.
LOS AVIONES VUELAN POR EL NOROESTE DE EUROPA QUE ESTA EN COMPLETO SILENCIO, NI UN
ALMA VIVA.
20) NINGUN SOLDADO DE LOS TRES FRENTES DEL EDE VUELVE A SU PAIS, TODOS MUEREN.
21) LOS PAISES QUE CONFORMAN EL EDE O ALGUNO DE ELLOS LANZAN UNA CONTRAOFENSIVA,
UNA ATAQUE NUCLEAR SOBRE EL MAR... SE PRODUCE UN TERREMOTO. VARIAS CIUDADES SON
DESTRUIDAS.
22) A CAUSA DE ESTE ATAQUE NUCLEAR. LAS OLAS LLEGAN COMO TSUNAMIS A LAS COSTAS
OCCIDENTALES DE EUROPA, MEDIA INGLATERRA QUEDA BAJO EL MAR. MUCHAS CIUDADES
QUEDAN INUNDADAS Y DESTRUIDAS, 3 DE ELLAS GRANDES CIUDADES. MUCHAS OTRAS ISLAS
DESAPARECEN. LONDRES BAJO EL AGUA.
23) CASTIGO DIVINIO O CONSECUENCIAS DE LAS ARMAS ATOMICAS, 72 HORAS DE OSCURIDAD
(¿LES SUENA?) - TERREMOTOS POR TODOS LADOS. NUBES RADIOACTIVAS IRAN DE OESTE A ESTE
SOBRE TODA EUROPA. "IMPACTANTE" GRANIZO, ETC.
24) MÁS MUERTOS QUE EN LA PRIMERA Y LA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL JUNTAS.
25) FRANCIA ESTA EN CAOS, Y PARIS ES DESTRUIDA POR SU PROPIA GENTE (EL EDE NO PUDO
ENTRAR EN FRANCIA DURANTE LA GUERRA CON SUS EJERCITOS), TOTAL LOCURA POR LA
CONSECUENCIAS DE LA GUERRA. ITALIA, TAMBIEN ESTA EN CAOS, IGLESIAS SE QUEMAN, EUROPA
ESTA DESVASTADA.
EN RUSIA COMIENZA UNA GUERRA CIVIL MILLONES DE MUERTOS MAS, TODO POR LAS
CONSECUENCIAS DE LA GUERRA. EN CHINA TAMBIEN REINA EL CAOS ENTRE LAS MASAS.
26) LOS POLITICOS SE SUICIDAN PARA LIMPIAR LAS CULPAS DEL DESASTRE.
27) LA CRUZ VUELVE A HONRARSE, HAY MUCHAS CONVERSIONES, CHINOS Y RUSOS SE CONVIERTEN
A DIOS.
28) ¿EL PAPA VUELVE A ROMA Y CORONA A UN EMPERADOR? ¿TRES CORONAS BRILLAN EN EL
MUNDO Y UN HUESUDO ES EL REY? LA CORONA DEL SUR REGRESA A EJERCER (¿AMERICA DEL
SUR?)
29) COMENZARA UNA EPOCA NUEVA DE PAZ...
30) FIN

7 de enero de 2011
Feliz Noche Buena Pastorcitos de Belén
Se viene Semana Santa, úngenos con óleo divino

10 de enero de 2011
«Aquel a quien los demonios (dioses) quieren destruir, primero lo vuelven loco» - Proverbio griego

11 de enero de 2011
Para los que muchos afirman, la Edad Media como un período de estancamiento de la cultura, en
contraposición a lo que afirman, la Edad Media es el período de las grandes aventuras del hombre, de los
grandes descubrimientos, de la conjunción de pueblos remotos, y del espíritu de misión que jamás ha conocido
la humanidad.
Roma antigua, a lo que muchos afirman, ha sido el período en donde el mundo comienza su estancamiento.
Hoy al mundo su destino lo une con el pasado, volvemos a Roma y a los límites naturales.
Bella Jerusalén, desde Egipto te veo prisionero, y ahora sometido bajo el yugo de Roma.
Egipto, te cerraste a la luz de Cristo. Roma te hiciste rey de Dios. Y ustedes reyes de Persia, su corazón
contempló al Señor nacer en Belén.

13 de enero de 2011
¿Cómo sería un mundo sin celulares y sin facebook?
PAX, la q necesito
Solo a Dios adorareis y servirás Mt 4:10
IHS REX MUND!??

15 de enero de 2011
Welcome to the Kingdom Of the Heaven

18 de enero de 2011
Laudáte Deum, Divini Salvatoris Iesu Christi Filii Dei, Filius Patris et Spiritus salutaris

20 de enero de 2011
Dios está con Inglaterra "Guerra de los Cien Años"
Non Nobis Domine

22 de enero de 2011
En todo ha de intervenir el destino y la voluntad divina. Todos tenemos un tiempo, y cuando no nos guste, éste
y la llegada de otro espíritu marcan nuestro final. Un espíritu y una persona, en su venida pueden determinar
el pasado. Lo que más importa no es el tiempo sino la buena obra.
Dejar una buena huella... esa es la que hará pervivir nuestro reino.

23 de enero de 2011
El noviazgo es un intermedio generado por la cultura de estos tiempos, no existe a los ojos de Dios, no hay
medio en Dios. Jesús no enseñó a noviar. En una época directamente se pedía la mano de la mujer para
matrimonio, el noviazgo no existía. Hoy en día nos trae muchos dolores aunque parezca divertido.
25 de enero de 2011
Respuesta a un debate sobre el comentario anterior: Gracias. Pero sabes que también es malo interpretar el
amor con la rectitud, esa es una fe vacía, moralista, no sirve... En fin, como somos imperfectos, creo que lo
mejor es el amor. No hay más virtud que amar... Pero respecto a esto, yo creo que cuando uno prometió su
corazón a una persona, la Palabra nos enseña que Dios odia el divorcio, y no nos une una bendición o una
relación, sino el corazón. Por eso jugar con el amor no es bueno. Y el noviazgo puede servir de prueba, pero
lo mejor es lo seguro, no las falsas o inseguras decisiones. Pero el amor crece en el perdón también. Lo que
nos duele nuestro orgullo. Un beso
Hay tres tipos de hombres: El interesado, el que le gustan las jovencitas y el que cuida su imagen moral. Y hay
tres tipos de mujeres: La pasional, la fiel y la sometida.
Donde está tu corazón ahí está tu tesoro
Gracias Walt Disney, animaste mi niñez

Aquí comienza la crisis:

26 de enero
Hasta la media noche y se acaba el sueño, solo resta la victoria de Dios

6 de febrero:
Dios ama a Maria

8 de febrero
SOY RE PAJERO
UNIVERSOS PARALELOS
Y YO TE ODIO
LEGRAND
yo odio
DIOS ME ODIA
tengo el espíritu del boby
Dios lo ha recompensado le ha entregado a mi Meluchi
pero quizás no
en universos paralelos ella fue abusada
si
el que no es el otro
sé que no me odia
universos paralelos
mentiras
pactos
FACUNDO ES UNA GARRAPATA
TITERE
MELINA
ellos se alejaron de mi corazón
de doña Maria
nadie está de pie
en universos paralelos me cogí a muchas niñas
no era yo pero si mi corazón
tal vez mi cuerpo
LO ODIO

10 de febrero de 2011
MALDITO SEA POR SACRILEGO
MALDITO EL SEMEN DEL HOMBRE
MALDITA LA FALSA CORONA
MISERICORDIA
DIOS TE SALVE
Cordero de Dios

14 de febrero
Respuesta a un saludo en el día de San Valentín por una mujer con discapacidad: Amiga, yo no te quiero, creo
que eres una mujer troll. Pero te voy a decir algo, ni a mi mismo me quiero, ni a Dios. El sueño de todos es
encontrar el amor de su vida.
La verdad es la que uno quiera creer
habla el resentido
Me masturbé encima de las hostias porque creía que Dios me lo pedía
Qué me ocultas?
ocultas = ocultismo
Secreto = secretaria
Me masturbé sobre las hostias
PIDO MUCHA ORACION POR MÍ

15 de febrero de 2011
Desear a una mujer es pecado?

Notas:

Sobre la Infidelidad
de Mapzero Corazón de Cristo, el Martes, 15 de febrero de 2011 a las 13:25

Jesús: el que desea de corazón a una mujer ya cometió adulterio en su corazón.

¿Qué dice el Nuevo Testamento?

Jesús y el adulterio

Mateo

5:27 Oísteis que fue dicho: No cometerás adulterio.

5:28 Pero yo os digo que cualquiera que mira a una mujer para codiciarla, ya adulteró con ella en su
corazón.
5:29 Por tanto, si tu ojo derecho te es ocasión de caer, sácalo, y échalo de ti; pues mejor te es que se pierda
uno de tus miembros, y no que todo tu cuerpo sea echado al infierno.
5:30 Y si tu mano derecha te es ocasión de caer, córtala, y échala de ti; pues mejor te es que se pierda uno de
tus miembros, y no que todo tu cuerpo sea echado al infierno.

Jesús y el divorcio

Mateo

5:31 También fue dicho: Cualquiera que repudie a su mujer, déle carta de divorcio.
5:32 Pero yo os digo que el que repudia a su mujer, a no ser por causa de fornicación, hace que ella adultere;
y el que se casa con la repudiada, comete adulterio.
Jesús enseña sobre el divorcio

Mateo

19:1 Aconteció que cuando Jesús terminó estas palabras, se alejó de Galilea, y fue a las regiones de Judea al
otro lado del Jordán.
19:2 Y le siguieron grandes multitudes, y los sanó allí.
19:3 Entonces vinieron a él los fariseos, tentándole y diciéndole: ¿Es lícito al hombre repudiar a su mujer por
cualquier causa?
19:4 El, respondiendo, les dijo: ¿No habéis leído que el que los hizo al principio, varón y hembra los hizo,
19:5 y dijo: Por esto el hombre dejará padre y madre, y se unirá a su mujer, y los dos serán una sola carne?
19:6 Así que no son ya más dos, sino una sola carne; por tanto, lo que Dios juntó, no lo separe el hombre.
19:7 Le dijeron: ¿Por qué, pues, mandó Moisés dar carta de divorcio, y repudiarla?
19:8 El les dijo: Por la dureza de vuestro corazón Moisés os permitió repudiar a vuestras mujeres; mas al
principio no fue así.
19:9 Y yo os digo que cualquiera que repudia a su mujer, salvo por causa de fornicación, y se casa con otra,
adultera; y el que se casa con la repudiada, adultera.
19:10 Le dijeron sus discípulos: Si así es la condición del hombre con su mujer, no conviene casarse.
19:11 Entonces él les dijo: No todos son capaces de recibir esto, sino aquellos a quienes es dado.
19:12 Pues hay eunucos que nacieron así del vientre de su madre, y hay eunucos que son hechos eunucos por
los hombres, y hay eunucos que a sí mismos se hicieron eunucos por causa del reino de los cielos. El que sea
capaz de recibir esto, que lo reciba.

1 Corintios

7:10 Pero a los que están unidos en matrimonio, mando, no yo, sino el Señor: Que la mujer no se separe del
marido;
7:11 y si se separa, quédese sin casar, o reconcíliese con su marido; y que el marido no abandone a su mujer.

Jesús enseña sobre el divorcio

Marcos

10:1 Levantándose de allí, vino a la región de Judea y al otro lado del Jordán; y volvió el pueblo a juntarse a
él, y de nuevo les enseñaba como solía.
10:2 Y se acercaron los fariseos y le preguntaron, para tentarle, si era lícito al marido repudiar a su mujer.
10:3 El, respondiendo, les dijo: ¿Qué os mandó Moisés?
10:4 Ellos dijeron: Moisés permitió dar carta de divorcio, y repudiarla.
10:5 Y respondiendo Jesús, les dijo: Por la dureza de vuestro corazón os escribió este mandamiento;
10:6 pero al principio de la creación, varón y hembra los hizo Dios.
10:7 Por esto dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer,
10:8 y los dos serán una sola carne; así que no son ya más dos, sino uno.
10:9 Por tanto, lo que Dios juntó, no lo separe el hombre.
10:10 En casa volvieron los discípulos a preguntarle de lo mismo,
10:11 y les dijo: Cualquiera que repudia a su mujer y se casa con otra, comete adulterio contra ella;
10:12 y si la mujer repudia a su marido y se casa con otro, comete adulterio.

Jesús enseña sobre el divorcio

Lucas
16:18 Todo el que repudia a su mujer, y se casa con otra, adultera; y el que se casa con la repudiada del
marido, adultera.

Parábola del mayordomo infiel

Lucas

16:1 Dijo también a sus discípulos: Había un hombre rico que tenía un mayordomo, y éste fue acusado ante él
como disipador de sus bienes.
16:2 Entonces le llamó, y le dijo: ¿Qué es esto que oigo acerca de tí? Da cuenta de tu mayordomía, porque ya
no podrás más ser mayordomo.
16:3 Entonces el mayordomo dijo para sí: ¿Qué haré? Porque mi amo me quita la mayordomía. Cavar, no
puedo; mendigar, me da vergüenza.
16:4 Ya sé lo que haré para que cuando se me quite de la mayordomía, me reciban en sus casas.
16:5 Y llamando a cada uno de los deudores de su amo, dijo al primero: ¿Cuánto debes a mi amo?
16:6 El dijo: Cien barriles de aceite. Y le dijo: Toma tu cuenta, siéntate pronto, y escribe cincuenta.
16:7 Después dijo a otro: Y tú, ¿cuánto debes? Y él dijo: Cien medidas de trigo. El le dijo: Toma tu cuenta, y
escribe ochenta.
16:8 Y alabó el amo al mayordomo malo por haber hecho sagazmente; porque los hijos de este siglo son más
sagaces en el trato con sus semejantes que los hijos de luz.
16:9 Y yo os digo: Ganad amigos por medio de las riquezas injustas, para que cuando éstas falten, os reciban
en las moradas eternas.
16:10 El que es fiel en lo muy poco, también en lo más es fiel; y el que en lo muy poco es injusto, también en lo
más es injusto.
16:11 Pues si en las riquezas injustas no fuisteis fieles, ¿quién os confiará lo verdadero?
16:12 Y si en lo ajeno no fuisteis fieles, ¿quién os dará lo que es vuestro?

Razonemos:

Muchos novios se inhiben en el deseo, luego se separan y se desean a la distancia, pues no pudieron estar
unidos cuando lo pudieron. Algo en su corazón lo impidió.
Desear no es amar? El deseo muchas veces se reprime en la pareja.
No hay que desear? ¿Por qué es pecado desear? ¿Es pecado el deseo en la pareja?
Está bien desear? Debe estar bien, si somos fieles.
Los novios se pueden desear y no se pueden separar ni desear a otros y se deben confesar mutuamente porque
entre si se deben desnudar. Una verdad es que el marido y la mujer se desnudan entre sí, en un acto físico que
es en las relaciones, simbólicamente se expresa lo que es espiritual.
¿Espiritualmente, marido y mujer, deben estarlo entre sí, deben confesarse mutuamente, desnudarse en lo que
son? Pues sí, de eso depende el amor.
Si no hay deseo en una pareja por que es esto? Probablemente no hay amor verdadero.
Si se desea hay unión con la otra persona. Pues sí, e incluso si lo hubiese de corazón.
Si se perdona ese pecado entonces se perdona el divorcio? ¿Se perdona el divorcio? Puede perdonarse, más si
no es una relación genuina. Y si lo fuese, y no hubiese funcionado, ahora dependerá de nosotros el perdón de
Dios, en muestras de lo que ofrezcamos a Dios para sanar ese pecado. Ver Lucas 16.
Yo me separé de ‘la doncella’, porque no quería estar con ella, nunca quise, pero lo estuve. Cuando estuvimos
juntos no nos amamos lo suficiente, ni pudimos llegar al acto sexual. Creo que porque no era mi mujer.
Pero en la distancia la deseo por celos.

Sobre el Destino
de Mapzero Corazón de Cristo, el Martes, 15 de febrero de 2011 a las 13:37
Jesús enseña sobre el divorcio

Mateo

19:1 Aconteció que cuando Jesús terminó estas palabras, se alejó de Galilea, y fue a las regiones de Judea al
otro lado del Jordán.
19:2 Y le siguieron grandes multitudes, y los sanó allí.
19:3 Entonces vinieron a él los fariseos, tentándole y diciéndole: ¿Es lícito al hombre repudiar a su mujer por
cualquier causa?
19:4 El, respondiendo, les dijo: ¿No habéis leído que el que los hizo al principio, varón y hembra los hizo,
19:5 y dijo: Por esto el hombre dejará padre y madre, y se unirá a su mujer, y los dos serán una sola carne?
19:6 Así que no son ya más dos, sino una sola carne; por tanto, lo que Dios juntó, no lo separe el hombre.
19:7 Le dijeron: ¿Por qué, pues, mandó Moisés dar carta de divorcio, y repudiarla?
19:8 El les dijo: Por la dureza de vuestro corazón Moisés os permitió repudiar a vuestras mujeres; mas al
principio no fue así.
19:9 Y yo os digo que cualquiera que repudia a su mujer, salvo por causa de fornicación, y se casa con otra,
adultera; y el que se casa con la repudiada, adultera.
19:10 Le dijeron sus discípulos: Si así es la condición del hombre con su mujer, no conviene casarse.
19:11 Entonces él les dijo: No todos son capaces de recibir esto, sino aquellos a quienes es dado.
19:12 Pues hay eunucos que nacieron así del vientre de su madre, y hay eunucos que son hechos eunucos por
los hombres, y hay eunucos que a sí mismos se hicieron eunucos por causa del reino de los cielos. El que sea
capaz de recibir esto, que lo reciba.

Sobre lo resaltado en negritas (Mateo del 19:10 al 19:21):

Vemos que el Destino es algo que Dios ha ofrecido en los hombres. Está escrito: "Lo que Dios une no lo separe
el hombre" Mateo 19:6
Por lo que, lo que de uno sea sobre el amor, está en las manos de Dios y bajo el cuidado de los hombres, sea
la castidad en el matrimonio, o sea la castidad por el Reino, sea el mundo el causante, o seamos nosotros
mismos.

Continuando con las Frases:

¿Qué hace que se deseen dos personas y qué no?
El código de la teología deviene de resolver verdades ocultas mediante el espíritu y el entendimiento
Sufre corazón
Eli, Eli, Lama Sabatsani

18 de febrero de 2011
Dios está siempre aunque no lo aparente
¿Hasta cuantas veces Dios perdonará nuestros pecados?
Matamos al Cordero
Cuanto más se renuncia a algo más se es tentado por ello, y puesto a prueba, y cuando el demonio te hace
volver te vuelve despreciado
¿Que te hace pensar que estás obrando bien?
¿Y si fuiste engañado? Dios te perdone por tu ingenuidad
VUELVE aquí está la Tierra Santa
Cargo con el engaño buscando el perdón de Dios y la luz a mis ojos
Y se envolvió la verdad con engaño en todos. Despertaron al otro día.
¿Quién es el engañado, el engañado o los engañadores?
Si no estás a mi lado, no te obligo, si no te puedo hacer volver, en vano será, porque es tu corazón el que
quiero
¿Soldado, tu frente dice FOR EVER?
Ellos fueron cegados a Cristo
Por nuestra falta de amor. Ruega por nosotros
Espíritu de vicio sal de esa mujer
EL acusador de nuestro corazón será loco para justificarnos
El hijo murió por el pecado de sus padres, sus padres sobrevivieron, el hijo fue rescatado por Dios
Espíritu de araña
Su premio será en su anhelo. Sin importar el sacrificio
Si hay misericordia, hay conversión, sino hay conversión, un gran castigo

19 de febrero de 2011
Cuanta sangre en este corazón
La paciencia me era más grande que el amor
No estaba por amor
No es feliz no deja ser feliz, está muerto nadie lo puede resucitar, salvo que baje su cabeza. Cuesta el Reino su
salvación, sus dolores serán sus pérdidas, es mejor que la muerte
Creía en una perfección inexistente

20 de febrero de 2011
No lo hace porque le nace, mejor sería resguardarse. Por sabio gana el que sabe esperar y creer
¿Esta noche qué?

21 de febrero de 2011
Canjeo ojivas nucleares por flores, todavía me lo estoy planteando
¿Cuanto mal pueden causar los malos anhelos del corazón? Nos podrá costar la vida tal vez en pulirnos y
quien sabe...
¿Por qué siento que los "discípulos", hacen de su supuesto "guía", su discípulo?
Lo mejor para mí venga de Dios y de la respuesta de mi corazón, sea la voluntad de Dios y nuestra
disposición. Sé paciente conmigo Señor y no me abandones

22 de febrero de 2011
Abadón, en la guerra final el ángel que se inmola con amor

Nota:
(Imagen de Cristo Ascendiendo a los Cielos)
 Realmente venciste todo?
Eres Rey en el Cielo, en la Tierra, ¿en el Infierno?, eres Señor en el Cielo, Señor entre reyes, Señor entre
pobres, Señor entre ricos, Señor entre débiles, Señor entre ladrones, Señor entre mártires, entre soldados, entre
generales, entre doncellas, entre enfermos, entre salvos y sanos ¿lo eres en Todo?
¿Venciste Todo?
¿Realmente lo has vencido a Todo?
Bajaste al Infierno, subiste al Cielo, viviste en la Tierra y venciste al mundo?
¿Me has vencido a mí? a mis adversarios?
Has vencido a los blasfemos, a los rebeldes, a los sin tierra, a los brujos, a los diablos
A Todo
¿Has vencido?
¿Eres el Hijo de Dios?
Dios dice tu frente! Señor lo dice ¡Soy Rey de Reyes y Señor de Señores! Soy rey en el Mundo, en el Cielo, en
el Infierno, en los desiertos, en las calles, en los recitales, en los palacios! Soy CRISTO!
¿Nos venciste?
¿Es Dios?

Continuando con las Frases:

Mi Señor, Tú Señor, Señor de mi amigo, de mi siervo, del matón, del ladrón, del que se hace ídolo, del fuerte,
del débil, del que gobierna, del gobernado, del pobre, del pudiente, del fanfarrón, del blasfemo, del
bendecido, de la doncella, de la sierva, del que lo niega...
Señor del que lo acepta, del que padece, del que goza, del que ama, del que odia, del condenado, del salvado,
del soberbio, del engreído, del que no cree, del que cree, del Cielo, de la Tierra, del Infierno, de cada uno, Rey
en nosotros. Por siempre hasta siempre el Hijo de Dios reconoceréis...
Resucitaré Siempre, por vosotros, Dice Yahvé... Bajaré al Hades por cada uno, y haré renacerlos por siempre!!
Y conocerán la Voluntad del por quién ha sido Enviado!
Venceré a cada hombre y lo renaceré
Dios te buscará siempre, y renacerás cuanto puedas aguantar
¿La condena depende de ti o de Dios? Si Dios es Dios te salvará, o hay imposibles para Dios
¿O hay invencibles en este mundo?

24 de febrero de 2011
a la Catedral
25 de febrero de 2011
Cansado de la prisión...

26 de febrero de 2011
Falsos concejeros y malos amigos ¿En quien confiar?
se aprovechan de mi nobleza (la poca que tenga).. dijo el chapulín
Por favor no vengas de corbata y cortesía...
Te mientes a vos mismo, captas las indirectas y te haces el desentendido. Eres garrapata
Mujeres poseedoras del destino y astutas a la hora de saldar cuentas
Fuera todos
Corazón pasivo, revienta una vez más
Me acompañan los ojos, me traicionan los amigos
Cristo no me acompaña en mis planes
Me pides lo que nunca di
Quieres que renuncie a todo
Nunca estuvimos tan cerca de Dios. Ni tan lejos...
Embusteros!
Cristo me abandonó en mis planes
Cuando se rechaza la Voluntad de Dios se pierde la Gracia
Ser gobernado como si fuese un pibe de 5 años
No soy digno de Jesucristo
Dios se acuerde de mí
Entre aciertos y errores, Dios se acuerde
Cuanta gente he apartado y cuanta gente he confiado acertada y errónea, asumo, Dios juzgue mi corazón.
Quiero reconocer, aunque se me acuse de soberbio, mis buenas intenciones, cuanto soberbio lo es también el
que cuanto me juzga
No quiero quedar bien con nadie, ni en humildad, solo quiero a Dios
No quiero enamorar a nadie, quiero que se enamoren de Dios
Yo repudio, que lo sepan. Soy orgulloso, que lo sepan ¿Y qué?
Detesto estar atado al destino. Pero me encanta cuando lo manejo yo
Juana de Arco guíanos en la tierra desterrada
Satanás sufre a tu destierro
Dios lo quiere
excommunicatus
Adoremos a la Cruz

27 de febrero de 2011
¿Por qué Dios prepara a un pueblo en una Ley que luego lo condena?
¿Si Dios perdona infinitas veces, puedo pecar infinitas veces?
Le diste agua al pecador, y le duplicaste la carga al servidor... dice Yahvé
Disgregaste la autoridad como granos de maíz esparcidos
Ahora todos han entrado al Reino
Pobres de los que juzgan
Bienaventurados los que se arrepienten, se les ha dado otra oportunidad
Ay de ti reina de inequidad en los días que Dios te quite el cetro verás tu autoridad desvanecida y a tu pueblo
incauto y esparcido, no tendrás poder para reunirte en tus fuerzas, y perderás el oro y todo lo puro en manos
de los pobres y sedientos, tu reino se disgregará y cundirá la desesperación, será el final
Ay de ti Cristo que quitaste el cetro de mando de tu autoridad ahora caerá sobre ti el peso y la Cruz del mundo
Has dejado entrar al pobre y al enfermo
Cristo es Dios de misericordia y equidad
La Ley fue abolida en Cristo
La Ley condena al hombre, el Evangelio salva
Nuestras humillaciones cuanto más grandes más nos acercan al Reino
El pecador vive del perdón y el siervo de la carga
No me aman a mi, sino a Cristo
a mi por Cristo
mi destino está unido a Dios
Todo lo bueno que somos es lo que Dios ha obrado en nosotros
A Dios se lo alaba y se lo ama también en las criaturas que son obra de él, es amar a Dios y sus obras que son
en sus manos
Combato sin paladines

28 de febrero de 2011
Confiesa
Confiesa a Dios con corazón sincero y arrepentido
Tratando de liberarse de cargas
El Jesús de ahora no Es el que yo creía

God willing (junto a la imagen de Megatrón personaje de la saga Transformen)

Corran (junto a la imagen de Jesús en Ira)

Dios ama a todos, y yo niego la Voluntad de Dios que un día interpreté y hoy no es
Soy de los que buscan lo inalcanzable

2 de marzo de 2011
Me llamo Ernesto Che Guevara, quiero ser Presidente y toco la guitarra
Alabado sea Jesús en el Santísimo Sacramento en el Altar

3 de marzo de 2011
Me he dado cuenta que mucha gente utiliza a los niños como escudo, pero en verdad no es que los amen

Y tras esta crisis me he estado fiando en una profecía extensa, desarrollada por mí, a
base de un sistema que surgió según un seguimiento que hacía sobre las imágenes y
cosas que hacía ‘el político’ en su Facebook. Tras ver que él se encomendaba a un
santo, yo examiné la fecha de festividad del mismo, más las imágenes de ‘el político’ a
la fecha. Revisé el sistema emocional de ‘el político’ a través de sus imágenes según
las fechas, a esto le acredité sus ciclos para cuando iba modificando cada imagen en su
estado emocional, y de esto predefinir lo que vendría en él, pero centrado en mí, ya que
yo estaba muy cerca de él e influido por tal, por ende era mi destino el que más me
preocupaba en esto.
El sistema de profecía está basado en leer el santo de la fecha de luna llena o luna
nueva. Me basé en tomar una fecha en particular de luna llena, supongamos que una
fecha relevante, de una crisis por ejemplo, leer a los santos de la fecha de la luna llena
de abarcaba la crisis. Luego contar cuarenta días y la primera luna llena después de
esos cuarenta días, leer los santos de esa fecha, y así sucesivamente avanzando tras el
proceso. Cuando se leen los santos de la fecha, se deben relacionar su vida con hechos
que puedan pasar. Las fechas pueden ser precisas o no, en lo que respecta a la profecía
que desarrollé. Se hace extensa la profecía en el comienzo, pero cuando se acerca al
final se reduce y se resume en demasía. Es como que la profecía es para mí. En algunos
casos, directamente buscaba los santos correspondientes a cada luna llena y luna nueva
de todo el año. Pero de por sí el sistema es, Luna Llena o Nueva, luego cuarenta días, y
la primer Luna sea Llena o Nueva pasado esos cuarenta días, y se examinan las
historias de los santos más relevantes de esa fecha para relacionarlo con el presente.
Pero en realidad fui avanzando de a tres lunas cada cuarenta días cada una, la tercera
de ellas era la seleccionada para leer el santoral correspondiente a la fecha, en esto me
basé según los ciclos en donde mayor fortaleza espiritual había de parte de ‘el
político’, que era la tercer luna de lunas pasadas cuarenta días cada una.
Prosigo a mostrar los resultados de la profecía desarrollada:

Febrero-marzo de 2011 = en la fe, ataques y reconstrucción

San José = 'familia' o ‘cruz de San José’
San Juan de Britto = acoplarse a las costumbres del pagano moderno, evangelizarlo y sufrir tras duras
pruebas
Cosme y Damián, San Perfecto, San Francisco Solano = 'al frente' escudo de Dios, denuncia al maligno,
predica y conversiones
San Felipe = 'faltante apóstol' Kant
Pascual Baylón (santo de la Eucaristía - martes) = 'edificando el sacerdocio' signo de fe en las obras
San Justino Mártir = 'apologética' tranzar en la fe en discusiones
Santa María Micaela del Santísimo Sacramento, Santa Benilde de Córdoba = 'la tercera María se hace santa'
Aarón = 'llamado' Sumo Sacerdote 'institución del sacerdocio'
Martirio de Juan bautista = 'dura prueba'
Vicente de Paúl = 'misionar a los pobres'
Edwin de Northumbria, Virgen del Pilar = 'importante conversión y presentación de Maria'
San Evaristo papa = 'predica y dictamen enérgico en conversiones'
León Magno (San Miguel, San Gabriel y San Rafael) = (Mesías) Papa 'la Voluntad de Dios', 'con dirigentes'
Catalina de Alejandría, Catalina Labouré = 'cruzados de Cristo' Cruz Orlada
Eulalia de Mérida, Virgen de Loreto = 'nueva Casa y primer rechazo'
Adela e Irmina, San Delfín = 'las 2 Marías se consagran a Dios' primera persecución
Bienvenido Scotivoli = 'descalzados' Recibido en Roma y exigiendo al clero
Pierre-Julien Eymard = 'adoradores' Se impone el culto a la Santa Eucaristía
Lucía de Siracusa y Abel = 'persecución'
San Marcos = '¿apóstoles?' se pregunta el mundo por los siervos que Dios levantó
Urbano I y Beda = 'cisma' cesan las persecuciones, hay dos Papas, se relata la interpretación de la historia
Zacarías e Isabel = 'proclamaciones' san Juan es san Juan bautista
Valentín, Cirilo y Metodio, Juan Bautista de la Concepción = 'pujas' confusiones, masonería, romanismo y la
fe renovada
Cirilo de Alejandría, Ladislao I de Hungría, Valerio del Bierzo, Virgen del Perpetuo Socorro = 'confusión'
falsos profetas, falsas doctrinas, falsos cultos y un profeta prepotente
San Alejandro de Sauli, San Severo = 'tensiones' tratado de acuerdo, tensiones, y ruptura
Profeta Daniel = 'reconocido' reconocen como la Voluntad de Dios
Ignacio de Loyola = 'contrarreforma' el clero contraataca
Dámaso I, Maravillas de Jesús = 'condena pública' institución de la contrarreforma y los nuevos místicos
aprobados
Sotero, Cayo, Santa María egipciaca = 'dictadura clerical' de Roma suben órdenes, mandatos, enmiendas,
subordinados, la otra nueva Iglesia (clerical) ya es
San Gil o Egidio, Josué = 'segundo reconocimiento' las obras del guía de la nueva y floreciente Iglesia son
reconocidas, y ésta encontró su reposo. Se levanta Pedro
San Arcadio, Bernardo de Corleone, Tatiana de Roma, Alfredo de Rivaulx, Margarita Bourgeoys =
'persecuciones persistentes' la Iglesia es perseguida, puesta a prueba, se cobija en el retiro, pero es buscada,
igual no deja de ser interventora en el mundo
Gregorio VII, Beda, Urbano I, Magdalena Sofía Barat = 'reacción' La Iglesia floreciente toma autoridad,
decreta, afirma, designa, excomulga, revisa la historia, las leyes, y reafirma su independencia
Zacarías e Isabel, Froilán,María Faustina Kowalska = 'consagrados' la nueva Iglesia consagrada misiona por
el mundo, funda centros de vivienda en común, casas de fe, y llama a la veneración a la misericordia de
Cristo, predica al Mesías que viene
Claudio de la Colombière, san Faustino, san Jovita, San Sigfrido = 'misiones' de la Iglesia floreciente surgen
misioneros, recibidos en las cortes del mundo, rechazados, hasta perseguidos, y contradichos
Ireneo de Lyon, Argimiro = 'guerra' la nueva Iglesia muestra sus armas, su doctrina, y su santidad, el Espíritu
de Verdad contra las herejías que se imponen, en medio de persecuciones
Willibrord de Utrecht, san Ernesto = 'institución' la floreciente Iglesia se asienta en torno a bastos pueblos
convertidos, sus delegados hacen de guías en la fe y en la dirección, todo desde su capital, al mundo. Misión
gregoriana
Nicolás de Flüe, Santa María Francisca de las 5 llagas = 'profetas y jueces' el mundo se ha poblado de
profetas y jueces de Cristo Dios, en pueblos convertidos
Alfonso María de Ligorio, Pedro Fabro = 'coherencia' la floreciente Iglesia modela su código de conducta, sus
preferencias, y consejos, como guía
Nuestra Señora de Guadalupe = 'María venerada' Dios pide que se le de atención a su elegida
Adalberto de Praga, San Jorge = 'misiona a los paganos' la Iglesia afronta el peligro y sale a misionar a los
bárbaros, al mundo más agresivo y reacio, en la misión heroicos mártires
Antolín de Pamiers = 'cruzados' soldados de Cristo emigran a todo el mundo, valientes cubiertos de la Sangre
de Cristo misionan sin tapujos, y se enfrentan a las amenazas, convierten gentes y mueren en público
Hilario de Poitiers = 'estructura' la floreciente Iglesia muestra identidad propia, teología, canto nuevo,
estructura, organización
Eleuterio, Felipe Neri, Mariana de Jesús = 'purificación' La Iglesia se limpia, hace penitencia
San Nicolás, Bruno de Colonia, Santa Fe, Adalbero = 'interceden' los nuevos santos de la Iglesia interceden en
la justicia divina, muestran ejemplo de buenas obras, y de actos de fe
San Macario el viejo, Juliana de Nicomedia, Elías, Onésimo, Jeremías, Isaías = 'misión de la Iglesia' vida
ascética, sabiduría de Dios en práctica, lucha psicológica contra el demonio, Pedro es puesto como Pastor del
Rebaño, retiro de Elías, se advierte al mundo de su castigo, y se anuncia a Cristo en su Segunda Venida
Pedro y Pablo = 'navegar' la Iglesia sale a navegar, el ministerio de Dios se abre a las naciones del mundo
Juan Duns Scoto, Adeodato I, Beata Isabel de la Trinidad = 'estructura' la Iglesia define su ciencia dogmática,
el Papa Pedro es elevado a la dignidad papal y en él se manifiestan las obras de Dios, los nuevos santos
tienen una Orden e identidad propia
San Martín de Braga, Nicolás de Flüe, Santa María Francisca de las 5 llagas = 'posicionamiento' La Iglesia
hace frente a herejías, con santos jueces, místicos y profetas
Pedro Fabro, Alfonso María de Ligorio = 'definiciones' la Iglesia define su postura, se aleja de las
discusiones, busca a sus benditos, se reposa en sí misma y gana seguidores en su propia labor
Nuestra Señora de Guadalupe = 'misión María' María busca a los hijos más pequeños, y se presenta como
una mujer humilde
Adalberto de Praga, san Jorge = 'amor a Cristo' salen los cruzados de la Iglesia a lugares remotos bajo la
misión de María, son acusados y perseguidos, el Corazón de Jesús es más poderoso
San Gregorio Magno = 'purificación' la Iglesia se transforma en un pueblo Santo, los bárbaros se convierten,
conversiones a gran escala, y un espíritu en la Iglesia imperante, se pulen los ritos y las costumbres, y es
Eminencia en el Mundo
Hilario de Poitiers = 'disputas' se discute sobre el futuro Mesías (su origen), y se disputa frente a la influencia
que atina sobre la Iglesia de parte de distinguidos dirigentes (gobiernos)
Agustín de Canterbury = 'misión gregoriana' la Iglesia envía sus más eminentes al mundo, se sitúa, los
gobernantes le apoyan, convierte, une la fe, los ritos, costumbres
Nuestra Señora del Rosario = 'apostasía y la prueba de la oración' muchos apostatan de la Iglesia, la misma
sale en su búsqueda, Dios pide oración, tiempos de oración, y la respuesta a las mismas
Los siete santos fundadores, San Teodoro de Amasea, Alejo Falconieri = 'sacerdocio' la Iglesia en penitencia
ordena sus vocaciones que con celo derrumban los ídolos
San Pedro y San Pablo = 'muerte de Pedro' sus restos son retirados con solemnidad
Juan Diego Cuauhtlatoatzin, San Pedro Fourier = 'frutos de la Iglesia' los hijos de la Iglesia muestran los
frutos en medio de signos
San Telmo = 'la Iglesia a prueba' La Iglesia en obras es puesta a prueba y la fe triunfa en medio de ellas
San Ramón Nonato = 'el Salvador' nace en medio de dificultades, se emprende con todos sus bienes para
rescatar a los pobres de Cristo esclavos a medias a perder su fe, cuando se le acaban los recursos se ofrece él
mismo como esclavo por los demás (las pruebas de la Iglesia sobre él), le pusieron terribles pruebas, pero no
fue suficiente, su obra era persistente, hasta que con gran suma de dinero pagaron su rescate (el corazón del
mundo se rinde), se le ofrece el cargo de Papa, pero no acepta, vive pobre, humilde e ignorado (su virtud no
es reconocida en la altivez del mundo). Dios lo llama luego de su gran obra y le ofrece la más Alta Corona.
Alfredo de Rivaulx, San Arcadio, Margarita Bourgeoys, Tatiana de Roma, Bernardo de Corleone, Elredo de
Rieval = 'obras del Reino de Cristo' declinan distinciones, pasan pruebas de fidelidad a Cristo, se consagran
a Dios, son samaritanos, pasan terribles pruebas, y son un pueblo en sabiduría
María Auxilio de los Cristianos = 'Sagrado Corazón' el mundo advocado al Sagrado Corazón en la imagen de
la Madre del Salvador, auxilio de sus fieles, vence a Satanás
Francisco de Borja = 'paladines' los reyes se convierten, se quitan la corona, se quieren parecer a Cristo, se
ordenan, enfrentan con celo al maligno, se emprenden cruzadas
Beato Jordán de Sajonia = 'Pedro' El Nuevo Pedro Resucitado reemplaza a Cristo, propagó el legado de
Cristo como ninguno, enérgico, sabio, arrastra fieles por millares, discípulo de Cristo, buen amigo, simpático,
y Santo.
José maría Escrivá de Balaguer = 'Sacerdocio' El Nuevo Pueblo de Dios es nuevo en el sacerdocio, uno
nuevo, sin honoríficos. Se autodisciplina tenazmente para domar las pasiones, es austero y disciplinado.
498 Mártires de la Persecución a la FE en España, Beatos = 'el Reino heredado' Los santos mártires poseen la
tierra en herencia

Haré una explicación y una interpretación de la profecía:

Primeramente muestra mi etapa de formación, que es en medio de mis crisis. Luego está
el ‘llamado’, se comienza el ministerio de Dios, va creciendo y en popularidad, se es
recibido cordialmente por la Iglesia Católica. Pero tras ese tiempo se es perseguido a
la vez por un sector de los fieles. Hasta que hay un quiebre entre esta Iglesia renaciente
y la ya establecida. Desde que el ministerio se hizo público, la condena pública y las
hostilidades de fieles se fue incrementando. La masonería también contraatacó en este
tiempo, se hace reinar la confusión. Las persecuciones se van incrementando entre las
tensiones que hay entre la Iglesia establecida y la renaciente, al tiempo que también se
van reconociendo obras entre medio de la hostilidad en la renaciente Iglesia. Se siente
una gran opresión desde Roma.
La guerra mundial quiebra esta situación, los tres días de oscuridad limpian al mundo
de los malos. La nueva Iglesia comienza a obrar vía libre. Esta etapa es de
reconstrucción. Obran en ella los correspondidos al apóstol Juan, Santiago el Mayor, y
la Madre de Jesús que acompañan al Elías. La etapa generalmente es primeramente
para Juan, luego interviene María, y termina con Santiago el Mayor. En la etapa de
Pedro sucede el mismo orden de las cosas. En teoría serían treinta años de ministerio
para Elías, y treinta años de ministerio para Pedro, aunque había otra teoría, en donde
los treinta años de Elías no comienzan con el ministerio público sino antes, desde la
adolescencia aproximadamente, comienzos de la década del ’90, que es cuando se hace
primeros contactos con los nuevos apóstoles de Dios, por lo que aproximadamente
entre los años veinte de este siglo, acabaría la etapa Elías. Y en la etapa pública de
Elías, se divide en dos, en una primera defensiva y en una segunda ofensiva. La primera
etapa es previa a la guerra mundial y habiendo esta comenzado y proseguido, y la
segunda etapa comienza tras la etapa más crítica de la guerra y finalizando la misma, es
la etapa de reconstrucción, y finaliza con la partida de Elías, dando lugar a la etapa
Pedro.
La etapa Pedro es menos agresiva, esta etapa se caracteriza por hacer sólida la base de
la Iglesia, y de edificarla como un Castillo para con el mundo.
Las etapas del apóstol Juan son las más agresivas, porque la Iglesia sale en
contraataque al mundo, es eminencia, se relaciona con gigantes, le dota de doctrina y
célebre dignidad.
Las etapas de María son en la búsqueda de los más pobres, dotan de ímpetu de cruzada
misionera a la Iglesia, y le regala un Corazón de amor y de fidelidad a Cristo, y es
conquista.
Las etapas del apóstol Santiago el Mayor, son más reflexivas, penitentes, orantes y
ayunantes, y es en estas etapas donde reaccionan Elías y Pedro, que son amonestados y
dados a la partida de su misión en el mundo.
Luego se describe brevemente la etapa que le seguirá a la Iglesia tras la partida de los
apóstoles del Señor, y previo a la Venida del Salvador, en donde se describe también
en forma breve lo que será su etapa y los frutos de la misma. Entre los tiempos
presentes hasta la venida del Salvador son aproximadamente cien años de distancia.

Quiero contar, un momento en la casa de ‘el cardenaly’, en el día de su cumpleaños en

el mes de octubre, que su hermano menor chateaba por Facebook con un musulmán, que
supuestamente es un guerrillero, extremista o adepto al llamado ‘terrorismo’. Entre que
nos reíamos por las bromas que le hacíamos, me nació que le pusiera en el chat ‘Jesús
de Belén’, y la reacción fue muy agresiva del musulmán, pues anterior que ponerle esa
frase, me había nacido haber sido más agresivo en cuanto a mi expresión de fe, pero
sabiendo o teniendo el presentimiento de que pueda contraer males de por medio en lo
que es la violencia, quise ser lo más sutil. Podría haberle escrito yo mismo o chatear
con él, pero preferí evitarlo por cualquier cosa. A las semanas o meses estalla el
conflicto en Egipto con las protestas, y en ese conflicto, en donde quien sabe si surgió
con la transmisión del Espíritu de Dios que causó reacción, pues antes de ese conflicto,
en lo que fue diciembre, perseguían a los cristianos, los asesinaban, hacían matanzas en
sus reuniones por todo el mundo islámico, que fue en esos días cuando me remito a las
profecías de Alois. En esa protesta en Egipto, yo sentía en mi crisis que Cristo la
guiaba, quizás sea una apreciación errónea de mis inspiraciones, pero que él la guiaba
desde los Cielos, con su Corazón herido por nuestros males. Y yo le daba fuerzas en mi
crisis. Así interpretaba lo que sentía y pues maquinaba quizás. Yo interpreto de esto
como que una palabra inspirada, que transmita el Espíritu de Dios, puede ser eco en el
mundo, así se la haya pronunciado en un tacho, pero que luego retumba por doquier,
puede aparejar reacciones en el mundo.

Comentario: 17-03-2015 Entre tanto no dije qué sucedió con mi trabajo en buena
parte de la crisis. En un momento que iba para la casa de ‘la señora’, por el lateral
de la ruta 40, arrojé el celular a un campito con mucho césped. Luego fui a ver a ‘la
doncella’, y llamé a ‘la señora’ desde su celular, y me dijo que vuelva a buscar el
celular a donde lo había arrojado. Pero cuando llegué al lugar había un hombre con
una carreta, entonces no me puse a buscarlo porque si no lo encontraba, quizás éste
hombre luego lo buscaría y probablemente lo encontraría. Entonces me devolví y
volví más tarde. Pude encontrar el celular, pero sentía que tenía que romperlo, y lo
iba a hacer en frente de unos trabajadores, pero decidí no hacerlo. Luego voy para la
casa de ‘la doncella’, y a todo esto me llama mi papá, le contesto y automáticamente
arrojo el celular al suelo y lo rompo de un pisotón, y además le saco el chip y lo
parto en dos. Estuve sin celular más de un mes, y obviamente sin trabajo, pero en ese
tiempo estuve en crisis.
Fue en esos momentos cuando fui a buscar el celular, el hombre con la carreta que
estaba ahí sentado, se me dio por pensar que era un violador, entonces como ya no
estaba, fui al lugar donde estuvo sentado e hice algo que se interpretaría como
absorber su espíritu, para cargar con su cruz. Cuando ya me iba para la casa de ‘la
doncella’, con el celular en manos, me encuentro en una esquina un grupo de
muchachas adolescentes, y me percaté de un detalle, tenía el cierre del pantalón
desprendido, y eso me pareció extraño, pensé entonces si había estado en un universo
paralelo por lo que había absorbido el espíritu del hombre de la carreta, y pensaba
si había tenido relaciones con esas jóvenes ahí en la calle pero invisible a los ojos de
la gente, pero lo llamativo era que yo no lo recordaba, entonces pensaba que no era
yo, sino mi cuerpo con el espíritu de ese hombre de la carreta, y quise creer que tenía
un susurro de recuerdo de ese momento que yo no viví, las voces de las jóvenes
diciendo “¡bien ahí!”. Entonces a partir de ahí comencé a creer que pasaban cosas
extrañas, y de ahí muchas de mis maquinaciones que he relatado anteriormente.

Martes 8 de marzo: Quiero contar que he vuelto con ‘la doncella’ a la relación que
llevábamos. Quiero resaltar que soy muy celoso de ella, y que en la distancia la deseo,
pero cuando la tengo cerca pues como con un matafuegos se apaga toda la pasión, y es
porque ‘la doncella’ no es pasional, sino una chica más bien tímida, como yo, que si
bien aunque no sea tímido conociéndome, pero lo soy en lo que es una relación para
con una mujer. Pienso que la timidez de ambos transforma la relación de amorosa a
amistosa. Eso es lo que lamento. Ella en un momento de mi crisis, dijo que sentía que
tenía que protegerme. Con ‘la doncella’ las demás chicas me atraen fogosamente, pero
sin ‘la doncella’ me siguen atrayendo pero con más virulencia, y llego al riesgo de
perder el sostén de la moral porque estoy libre de acción. Siento un peso no poder
concretar mis anhelos sexuales para con una mujer, anhelos desde mi juventud, sean por
diversos motivos.
Sobre la crisis, que tuvo muchos tintes de amor, sobre que luchaba por la muchacha, en
momentos cuando sentía que se me reprendía el corazón por algunos anhelos de
violencia, yo llegaba a expresar por dentro “¡Incendiaría el mundo entero por ti,
mataría a todos por ti!”, como respuesta.
Luego sobrinito entró en la crisis, representando a los niños y a los inocentes. Sentía
que mandaba a los niños que se drogan a matar, expresado en darla Coca-Cola al niño y
de prestarle mi navaja por pedido de él. Era como que le daba droga, representado en
la gaseosa, y armas, representado en la navaja de llavero. Todo esto en el marco de la
crisis en Egipto, era como que mis respuestas serían dadas en el campo de batalla de
esa Nación. Así, también había mandado a pelear a demás tribus, como los “francos”,
los “napoleones”, etc., distintas formas de armas y métodos, etc.

Domingo 13 de marzo: Sobre la crisis. En tiempos de esta crisis, un nombre vino a mi

mente, “Carlile”, o también pronunciado como “Carlile Legrand”, pero sigo pensando
¿Quién es o qué quiere decir “Carlile”?
Recuerdo en medio de la crisis, escuchar a la muchacha pronunciar “Carlile”, o
también “Carlilelé” como si estuviese enamorada de él, pero no sé quién es o qué es
“Carlile”. Por lo pronto sigo creyendo que es una tergiversación más de mis delirios.
Pensaba que quizás con Carlile hiciera referencia al Salvador por venir.
Fue a mi amigo ‘el moderno’, que en la puerta de la parroquia, a la salida de la
adoración de los viernes, en este caso el primer viernes de febrero de este año. Me
dirigí hacia él, y le llamé por su seudónimo, y luego exclamé su título, y en mí interior
retumbó como un eco tremendo, al instante la hermana de ‘la doncella’, salió de
nosotros y se fue a apartarse de todos, quizás lloraba no lo sé, pero luego ‘la doncella’
también lloraba, y no me querían decir por qué. Pensaba que estaba relacionado con lo
que le dije ‘el moderno’, no sé que sucedió, y si era algo oculto entre Dios y ellas que
no pueda yo saber. Fue de ese momento cuando comencé a maquinar sobre un pacto
entre Dios y las muchachas, que yo suponía que era que ellas debían hacer algo, y yo
creía que ese algo era perder la virginidad a cambio de algo, quizás ese algo era evitar
la “Ira de Dios”. Esa noche yo estaba encendido en Ira, pero no era propia, aunque tal
vez un poco, pero creo que yo sentía una Ira que no era mía, pero que podía ser
responsable de ella, hasta de evitarla, quizás era de Dios. Esa noche yo sentí una gran
condena para con todos nosotros los mortales.

Lunes 21 de marzo: Proseguiré en esta fecha en torno a temáticas diversas.

No somos santos por ser elegidos: Es algo planteado ¿Soy un santo por ser elegido? A
veces los elegidos son los más revoltosos de todos, y una persona común que no sea
sobresaliente puede conocer el amor mejor que un elegido, y vivir en el mismo, tanto el
elegido más para dar testimonio de la misericordia de Dios para con él, y ser testigo de
lo que Dios le ha mostrado y de lo que hay que cambiar, pero eso no lo hace mejor ni
peor.
En cuanto estaba en la crisis, al reino que le corresponde a Hipatia, o sea María
Magdalena, es el último reino al que considero de los que he caminado, y de los cuales
en estos momentos estaría desolado, o desprotegido. Haciendo una similitud, éste reino
es como una granja con animales caseros, que comen mucho, se bañan, chapotean en el
suelo, etc. Que parecen malos a los ojos de los que juzgan, por ser flojos, o porque se
entregan a los placeres como si de un juego se tratara. Pero se me mostró que están a la
intemperie, que son como niños, y que dañarlos es como dañar a un inocente. Y yo en
mis pasiones pensé en castigarlos. Pero sentí lastima luego. Son personas que buscan el
perdón de Dios, y que sienten que Dios les ha dado la espalda. Solo Dios los está
probando. Esto me recordó a un día de mi crisis, en los comienzos de ésta última, que
la gente desperada buscaba a Juan el Bautista, y entre la desesperación ni al Jordán
donde Jesús había sido bautizado, podían tener acceso, como que una barrera se les
había puesto a la sanación o salvación, pues tal sitio donde Jesús fue bautizado estaba
minado de explosivos. Como si la entrada al Bautista estaba zanjada por fuego y sangre,
y del extremo se veían solo a los mártires junto con él, en apariencia como soldados
mártires de las cruzadas.
En la noche de madrugada, donde quise instaurar el Altar en el entorno familiar, y no ya
en mi intimidad, aunque haya hecho oídos sordos a una voz interior que me decía que
era algo mío e intimo. Sentí que fui muy duro con mis padres, la poca luz que la vela
tenía sentía que era la vida de ellos, que cuando se apagase se acabarían sus vidas, y
que en ese tiempo ellos padecían las horas tras la muerte de angustia, soledad,
desolación, y descreimiento en la fe, algo similar como los últimos días de mi abuelo
paterno, muy triste. Pero apagué la vela yo para quitar el sufrimiento como para darles
otra oportunidad de vivir. Haciendo otra interpretación del hecho, porque sentía que el
espíritu del momento era como el del siglo XVII o XVIII de nuestra era, la triste hora de
la muerte. Quizás la muerte de muchos talentosos de la historia reflejen ese instante.
Pensaba tal vez Napoleón en sus últimos días, quizás tristes ¿O alguien más de estos
tiempos? Ese instante refleja nuestras miserias. Con un color opaco en el ambiente, y
con una luz pobre de vela en la madrugada nocturna en la enfermedad y en las horas tras
la partida cuando se esfume la luz de la vida representada en lo poco de vela que
queda, y en el silencio donde solo se escucha el tic y tac del reloj.
Entre mi crisis y algo que un sacerdote de la Catedral, me aconsejaba que aspire a la
familia, que quizás mi dificultad fuera la falta de afectos. Pero no he elegido a la
familia, que no desprecié, sino que me encantaría con la mujer que ame, pero a mis 17
años de edad elegí a Dios, porque decidí ponerlo primero, que es la base de mi vida,
de él emana todo, en él y de él a todo lo que él sabe que necesitemos lo provendrá.
Como había leído en una lectura de la Biblia hace unas semanas atrás, en donde estaba
poniendo más atención en mi futuro, que decía “prestamos atención a nuestros asuntos,
mientras la Casa de Dios necesita de nosotros”. Quizás puedan juzgarme como que mal
interpreto la cita o la he tomado descontextualizada, pero no es tan así, me remito a lo
de antes, cuando dije “en Dios a todo lo obtengo”, sin Dios no solo perdemos a Dios,
sino a todo lo que poseemos. La base es Dios, si no obtengo aún para mí, es porque
falta algo, pero no es porque no sea capaz de formar una familia, como se me ha
achacado en mi corazón en la crisis. Que soy incapaz para formar una familia.
Si bien el ego es enemigo de la familia, y yo concibo un elevado amor propio, quizás es
una barrera para compartir, como en la familia se vuelca a sus hijos, pues en el
individualismo del amor propio conlleva al descuido y a la frialdad. Si es todo cierto
¿Pero cuántos además de mí son así, y cuántos de ellos lograron una familia? No creo
que el desafío sea formar una familia, sino cambiar nosotros.
Una noche me desperté, y sentí el aroma a incienso proveniente de un sahumerio,
mientras sentía que ‘el budista’, mi amigo, y tal vez la presencia de otros más, oraban
para expulsar a Satanás, pero de mí o de alguien más, y yo estaba presente, pues se me
vino a la mente ‘el político’, porque siempre lo tengo presente en todo lo que es
confrontación, y puse mi energía en expulsar o liberar al espíritu de ‘el político’, como
si ‘el político’ se había apoderado de un alma.
En estos tiempos, tengo mucho sentimiento de culpa, quizás erróneamente, pues muchos
se aprovecharían de mí a raíz de esto. Así como sucedía similar en el año 2005,
especialmente en la primera mitad de ese año.
En cuanto de mi responsabilidad sobre la Ira de Dios en el mundo, puede echárseme a
mí la culpa ¿Pero el mundo es exento? ¿Quién causa la Ira de Dios, el Juez de Dios o el
Mundo? ¿Si el juez se porta mal será causa de la Ira? ¿O el mundo no tiene interferencia
en tal Ira? Porque he sentido, si teniendo el Poder de decidir sobre la Ira de Dios, como
si de mí dependiese lo que sucediere ¿Pues es que el mundo no debe hacer méritos por
sí mismo? Yo creo que si de mí surge la Ira de Dios, el mundo debe tomar
responsabilidad de lo que sucede, por más que si de mí pueda salvarse.
Ese día que fui a la casa de ‘el político’ a despertarlo, recuerdo en el camino que sentía
fuerzas en la bici, como forcejeos, como si estuvieran en oposición a que lo vaya a ver,
porque quizás algo iba a suceder a raíz de ello. Pero iba contra esas fuerzas, que
puedan ser espíritus intercesores.
Además de los “universos paralelos”, pensaba en otra idea, “los mundos paralelos”.
Que en estos momentos somos la única vida inteligente consciente en el Universo. Igual
es complejo, ya sabemos que el tiempo es distinto según el espacio en donde se
encuentre. Pero que en otros mundos, quizás planetas, y muchos de ellos, nuestro
espíritu vive en seres como los animales, las plantas, las aves, los insectos y los
microorganismos. Porque cada ser de ellos representa un estado de nuestro espíritu, y
al tiempo que vivimos en este mundo consciente, somos vivos en otros mundos
inconscientes en otras formas de vidas, para reposo de nuestro espíritu en las distintas
facetas del mismo. Es una idea.
Algunos dirán ¿Para qué sirve? Pues para el mismo fin por el que estamos acá, para
salvar nuestra Alma perdida sin voluntad, que por la Gracia de Dios en este Universo
él nos ayuda.
Se dice que los ángeles perdidos no pueden volverse, pero al hacerse corpóreos, el
mismo cuerpo de vida los mueve a que su espíritu ceda.
La medicación es una medicina para mi alma: En la crisis Dios me la recetó, aparte del
médico y las circunstancias, por mediación de sus ángeles, dentro de mí surgió un
concejo que la tomase, que es para bajarme de mi altivez espiritual. Que estaba
prevista desde el Plan de Dios, desde antes de ser concebida por la ciencia.
En la crisis aprecié la medicación como una droga maligna, por ser droga y afectar a mi
organismo, la comparaba con el cigarrillo, en sus efectos arácnidos en la persona, digo
arácnidos en que la persona se vuelve un ser repugnante de este mundo como la araña,
que solo se arrastra, come y desconoce la Voluntad de Dios. Que se hace dependiente
de este espíritu de vicio que es un demonio o millares de ellos, y uno es prisionero de
ellos. Solo en mi intención estaba la de liberarme y liberar a mi madre de ese mal por
la fuerza. Pero es algo violento, demasiado, que no solo le conllevaría a la muerte
corporal, sino a la muerte espiritual ¿Pero no sería también al revés, que el demonio me
hacía repudiar al mundo, queriendo despegarme de él, despegándome de mi cuerpo? A
esto lo superé, porque lo considero una enfermedad, bajándome de esas alturas, y
aceptando la carne, por lo que me dejé llevar a mis deseos carnales para salir de ese
pequeño infierno visual.
Respecto a esto, mi amigo ‘el cardenaly’ me decía que a veces es conveniente pecar,
pero creo que interpretándolo desde este aspecto entiendo lo que me dijo. Que también
es pecado la soberbia, y que Dios juzga el corazón del hombre, pues puede ser un
asceta al extremo, pero su corazón no está en el Cielo, pues no sirve de nada. Quizás un
bebedor dependiente de esa miseria, pueda tener un corazón más humilde y al llamado
de Dios esté más dispuesto. Por lo que interpretando a ‘el cardenaly’, es que debemos
aceptar nuestras miserias, y no ser soberbios. Que pecar es con el corazón. Que en la
carne todo sería pecado desde el punto de vista del ascetismo más extremista, pero
también estamos hechos de carne y debemos vivir. Creo que es pecado no aceptar con
el corazón nuestra imperfección, aceptar que la condena forma parte de nosotros, y que
somos lo que somos, unos animales que se arrastran y solo viven para comer y
sobrevivir. Repudiar nuestra condición de animal nos lleva a buscar la perfección,
porque el mundo es espantoso, pero no es eso lo que nos condena o nos salva. Pecar no
es comer, no es ir al baño, no es tener relaciones con la mujer de uno. Pecar es ser
soberbio, es ser caprichoso, es herir al corazón, eso es pecado, no la condición de
animal, sino lo que nos aleja de esa condición al desierto de la soberbia. Pecado es no
dar gracias a Dios, es no amar, es no querer conocer a Dios. Pecado es no querer ser
amigo.
Y sobre el tema de mi privacidad. Me planteaba en todo este escrito cuánto me desnudo
ante el lector ¿Pero es que no puedo reservarme para mí? ¿Si en caso de tener un
ministerio que implique servir a Dios, es que debo cumplir con requisitos que el mundo
exija sobre mi persona?
¿No debo ser pecador para servir a Dios? Todos somos pecadores, pues nadie podría
servir a Dios. Esto es una exigencia de un mundo que está acostumbrado a juzgar con
ojos críticos al mundo, pero que no se ve por dentro antes de hacerlo.

Comentario: 17-03-2015 Comencé a hacer consciencia de mis limitaciones y de las

del hombre como representante de Dios.

Yo pretendo y quiero tener privacidad, aunque esté acostumbrado o a no tener tantos

prejuicios en darme a conocer ¿Pero no podemos tener intimidad aunque sea en nuestras
miserias? ¿O todo es paparazzi hoy en día?
Todos somos pecadores, y antes de cometer los pecados, porque en nuestros corazones
ya existen, pues siendo así nadie podría interceder en la Tierra por Dios, si el siervo es
pecador no podría servir en nombre de Dios, que es estar en contra del pecado mismo,
pero el siervo es pecador aunque deba estar de parte de Dios, porque es Dios el que
obra, no el siervo, el siervo es solo un instrumento, y además se está peleando su lugar
en el Cielo, tiene doble responsabilidad.
Recuerdo cuando hacía lecturas al azar en la Biblia, me salía “haz muchos amigos”. Y
es que así como en un libro que he estado leyendo, decía que no podíamos echar al
diablo todas las culpas de nuestras maldades, porque nuestra voluntad solo es nuestra,
pues con los amigos igual, no podemos hacer un Apocalipsis de nuestras vidas
culpando a tales, si está de nosotros poner nuestros límites. Cuando le cerré la puerta
de mi vida a ‘el político’ y tantos más, sentí por dentro de mí que se me decía que no
podía considerarme un siervo de Dios.

Viernes 8 de Abril: Cuando fui a la casa de ‘el político’ a despertarlo, a darle potestad,
que él seguro esperaba, él recibió de mí como yo de él. Cuando se cerró el asunto se
cortó la luz en toda la casa de repente, y un soplido de viento con gotas de lluvia
entraron por la ventana y las recibí en mi cara mientras contemplaba la tormenta hacia
el horizonte sur, como desafiando al Altísimo, bajo la sombra de Napoleón.

Comentario: 17-03-2015 Me inspiraba en esta imagen:

Envié a ‘el político’ por una mujer que era una obsesión y ni me correspondía, estando
ella comprometida. Envié a ‘el político’ a combatir por su lugar contra el César, más
fracasaba, e intervinieron todos los demás, Carlomagno, Mahoma, Atila, los seguidores
del César, etc., en una lucha de espada y de espíritu y razón. Más al día siguiente Dios
llamó a los beligerantes a bajar las armas y luchar por la misericordia de Dios que es
la no violencia, pero ‘el político’ continuó y yo también, para luego vivir la crisis que
pasé.
De esta lucha surge esto de utilizar los cuerpos y los espíritus ajenos. Porque ‘el
político’ utilizaba mi espíritu y yo el de él como el de los demás, esto es para los fines
malévolos personales de cada uno, que por mi parte era ayudar a la muchacha,
protegiéndola de otros, pero ganándola para mí, que es lo mismo que lo otro.
La lucha por las tres mujeres era como luchar por el tercer ojo, porque en ellas está,
que son los ojos de Dios como instrumento, y el malvado lo quiere para sí. También son
los corazones de los reinos y que han sido testigos del Hijo, los corazones en donde se
encuentran las verdades del espíritu.
Lo cierto era que haber enviado a ‘el político’ a algo que inciertamente sabría cuales
eran los resultados, el objetivo era causar confusión, pero sin saber los resultados de
todo esto en cómo terminaría.
Mi error fue desear la mujer del prójimo, y no amar y valorar a quien tenía a mi lado.
Solo el rostro de la vergüenza, que es poco, merecería.
Sobre el César, pues Napoleón no pudo conseguir lo que buscaba, porque no conquistó
ni la China ni la India, como una vez Alejandro Magno lo hizo con Egipto. En cambio al
César le espera otro destino, en conquistar la China y la India, pues el corazón del
mundo será suyo, esto le compete en calidad de ídolo, pues no solo la conquista será
del cuerpo sino del corazón a la vez. Pero no lo sé hasta que punto, ya que los mayas y
los vedas habrían de volver bajo la verdad que le acusaría.

Domingo 10 de Abril: He visto que el Mauricio soñador de la adolescencia se ha

convertido hoy en día en un Mauricio "Seductor". El Mauricio de aquellos tiempos ha
quedado ahogado y rodeado de demonios, tales en los que me he convertido. Ya no
sueño con algo que ame, sino que siento tener el poder para lograr fines, ya no espero a
mi amada, ahora busco una mujer que me consuele. No sueño con la chica de mis
sueños de la juventud, ahora quiero y deseo la seducción y el atractivo de una mujer
suculenta. Mi inocencia se fue, ahora apesto. En vez de crecer, decaí, las crisis fueron
negativas en este sentido, y más mis aspiraciones paganas y profanas de alcanzar el
poder mediante la política y rozarme con la prostitución visual.

Comentario: 17-03-2015 Cuando ya pasó la crisis, viendo todo el revuelo que había
causado, no sabía si salir y con qué cara. Pero tuve que poner cara al asunto y
afrontarlo.

Martes 12 de Abril: Una pelea con mi papá desató que haga esfuerzos por irme de mi
casa, una ofensa sin sentido, como tantas ofensas que uno mismo hace. Me di cuenta que
la falta de amor es una de las causas de que una persona se pueda transformar en un
monstruo, como me ha pasado.
Esta cruzada es buena, lo malo es de la manera en que la encauso, con cólera, enojo, ira
y rencor. Tengo un gran amigo, ‘el protestante’, desde que lo conocí me mostró un
mundo muy bonito, de personas caminantes, peregrinas, desoladas, sin familia, con
situaciones complicadas, abandonadas, mendigos, huérfanos, a estar un poco más cerca
de ellos.
Hace poco tiempo he anhelado un hogar en donde convivir con gente así, y contemplar
la fe y a Nuestro Señor en medio de nosotros. Es posible, solo necesito irme del hogar
de mis padres y formar uno yo. Este asunto tenso con mi papá me empujó un poco más a
mi independencia necesaria, ya más lógica, porque no soporto estar tantos años que
pasan y no logro cosas por mí mismo. Y siento que mis padres se gozan de que uno
conviva con ellos, como si no quisiesen que uno se fuera, porque los padres quieren
tener siempre a sus hijos a su lado, y cerca.
Los médicos no se dan cuenta que la estabilidad de una persona no es un juego de
vaivén, uno sufre mucho, y yo considero esta situación como una forma de esclavitud.
El médico debería hacer que el paciente logre lo que su corazón le empuja, debe llegar
hasta el corazón. Nosotros somos personas místicas, como nos llaman, y el médico me
dijo que ser místico es una forma de ser, no una enfermedad, que solo las crisis son el
problema, pero que nuestra vida tiene sentido y verdad. Yo digo ¿Por qué no piensan en
un mundo para nosotros, en donde nuestros logros sean nuestras creencias? ¿Por qué
deber someterse a mentes de mediados del siglo XX, como la de muchos psiquiatras
como Freud? ¿Por qué encasillar esto en una sola mente, como la de Freud? Freud es
una idea, como decía Descartes, es un ‘sujeto’.
Esto es más que un dolor de hígado, que un pulmón dañado, que cualquier órgano o
hueso de nuestro cuerpo averiado. Esto es una idea, es una filosofía, es una forma de
ver el mundo, es un dogma, es una creencia, es un sistema de fe, una forma de vivir, de
latir y de respirar ¿Por qué el paciente no puede enseñar al médico? ¿Por qué el
paciente es el enfermo? ¿Por qué el paciente no puede sanar? ¿Y por qué no enseñar?
¿Por qué no podemos ser escuchados, por qué no ser parte de la medicina? No es solo
una pastilla la solución, ni ser sometidos a una filosofía psicológica determinada ¿Es
que no se dan cuenta que nuestro mundo y nuestros ojos miran de otra forma?
Quizás si fuésemos comprendidos de corazón, que sé que es lo que verdaderamente
necesitamos, y no que nos hagan creer que nos comprenden, no bastan 5 o 6 o 7 años de
carrera para comprendernos, ni siquiera puede que sirvan, basta con mirar con los ojos
que vemos.
Si tan solo se cumplieran nuestros anhelados sueños, si pudiésemos concretar nuestros
anhelos y vivir libres, libres en nuestro mundo, en nuestra tierra, quizás si pudiésemos
concretar algo de todo eso, quizás, quizás… seamos sanos.
Nuestra opresión es nuestra crisis, por eso una pastilla no nos detendrá, ni un año o dos
de terapia psicológica, porque la opresión de nuestro medio y de nuestro entorno nos
esclaviza el corazón, y no hay más sufrimiento que los que provienen de él, porque todo
gira en torno al corazón. Una vez dije que los peores ataques del demonio son al
corazón, pues sepan que es nuestro corazón el que más sufre en esta encrucijada, y doy
testimonio que la terapia psicológica es solo un consuelo, quizás una herramienta, pero
consuelo en fin, porque aunque vivamos una realidad que veamos, y con la terapia
intentemos y creamos en otro mundo distinto, la realidad es que dentro nuestro sufrimos
en lo profundo, es porque somos presos de esa realidad y de no vivir en el mundo que
soñamos o que anhelamos.
Es cierto, y lo he relatado constantemente, que este pasaje de las crisis me ha mostrado
cosas muy bonitas, pero también soy esclavo de pasiones y de otros sueños mundanos.
Por eso quizás somos esclavos de las crisis, porque no podemos domar nuestras malas
pasiones, y no evitamos caer en la soberbia y en el endiosamiento de nuestro ego
personal, por eso, por lujuriosos, por codiciosos, por amar todo lo del mundo, y querer
poseer cuanto codiciemos por el camino, por todo eso, somos esclavos, y no podemos
evitar caer en crisis. Pero en todo esto, ese otro mundo sano, ideal, puede ser posible,
si tan solo dejaremos entrar a Cristo al mundo, y que jamás reine Satanás en los medios
que nos rigen. Es mucho pedir, es mucho, pero esta lucha no acabará, porque hay algo
que no se puede asesinar aunque se lo hiera, y es nuestro corazón, que retumba desde
los calabozos clamando por ser libre, por concretar ese cielo del inconsciente, que es
real, y que está presente siempre, que ese Cielo es Dios.
En estos días sentía el dolor que puedan sentir mis padres, por tanta crisis en mi vida,
por tanto desagradecimiento de mi parte, y desprecio. Porque no me comprenden y no
los comprendo, aunque nos amemos, pero no sepamos como amarnos.
Que un hijo se vaya y de la manera que yo me quiero ir, desgarra a la madre. Es verdad,
pero cuánto mal me haré si no lo hago, en seguir siendo el niño grande que no abandona
su hogar natal, y que se acostumbra a recibir todo desde arriba ¡Cuánto gusta a los
padres tener a sus hijos en su hogar! ¡Pero cuánto mal se hace una persona en no
aprender a caminar la vida y a defenderse por sí mismo y en alimentarse por sus
medios!
Quizás está bien, debo buscar mi destino, pero con caridad y amor.
Volviendo al tema de la crisis que pasé en este enero y febrero. Recuerdo cuando visité
a ‘el político’, él en ese día me contó un sueño que tuvo, que emanaba sangre, fluía, y
que Jesús le pidió que bendijera esa sangre introduciendo su mano, ‘el político’ lo hizo,
y la sangre se convirtió en agua. Yo quise entender que había ira, quizás la llevaba yo, y
que Jesús le pidió a ‘el político’ calmar esa ira. Recuerdo que ‘el budista’ me contó que
en esos días en los que estuve en crisis había llovido, y en las veces que llovió, en tres
veces hubo arco iris, pues él me dijo que eso representa que Dios extiende su
misericordia con más tiempo de paz al mundo. En esos días Egipto estaba en llamas,
pues en marzo se vivió una especie de guerra en Libia, que todavía continúa, pero no se
sabe cómo y cuándo puede estallar en guerra un conflicto, pero en los signos hemos
querido ver que Dios extiende su paz.
La gran batalla o crisis, comenzó ese día en la fiesta de los chicos del retiro en
diciembre de 2010. Fue cuando tuve una visión, en donde se confrontaban ejércitos en
un choque terrible y sangriento, era el todo por el todo lo que se ponía en juego, y fue
cuando vi la imagen de Moisés guiando a Israel por el monte enérgicamente. Quizás el
día de Yahvé, que se acerca.
Y en estos días, soñé o fue una visión, en donde de mi cabeza caía sudor, y ese sudor
era vino tinto cayendo al lavatorio de manos del baño. En estos días estuve algo
perseguido con ideas de que me hacen brujerías o que los masones me persiguen.
Hoy terminé de ver la película de Asoka, el unificador de la India, y me dejó afligido su
desenlace, él dolido por perder su amor, haber creído que estaba muerta su amada, y
tras perder a su madre por asesinato, se transformó en un monstruo, invadiendo todos
los reinos, porque transformó su vida, se transformó él mismo, porque su corazón había
muerto, asesinó a miles de guerreros en las batallas, conquistó miles de tierras ¿Y para
qué? Su corazón nunca lo recuperó. Pero luego de asesinar a miles de personas
encontró a su amada, que estaba viva, y ahí despertó, y abrió sus ojos, era un infierno lo
que había hecho, asesinó a mucha gente inocente, a las familias y al pueblo de su
amada. Él dejó su reino y se hizo monje.
Me consternó mucho la película, porque cuando la vida nos golpea, por nuestro orgullo,
sea por nuestro dolor, no queremos ver, y no sentimos, y destruimos todo, y cuando
despertamos, ya muertos antes, queremos morirnos otra vez en una tumba aún mayor.
No todo está perdido, no hay que creerlo ni aún perdidos.

Lunes 25 de Abril: Estuve viendo por un programa de TV popular nocturno, en donde

mostraron e hicieron una nota sobre la magia vudú y otras formas de encantamientos
que se vende hoy por hoy. Sobre la última crisis, he visto reflejado mucho del
encantamiento vudú en lo que viví, por ejemplo cuando la persona hacía el hechizo
inventaba un falso enamoramiento en la persona a la que se quería encantar, y se la
ataba a la persona que quería poseerla. Esto lo viví en gran intensidad, si es que yo he
sido víctima de este hechizo, y sobre ello, la intensidad quizás dependa de la fuerza y la
cantidad de personas que estén haciendo el mismo hechizo sobre uno.
Esto es algo que para muchos es creencia popular y no pasa de ahí, pero lo cierto es
que por ignorar esto también se puede caer, si se es una persona sin prejuicio moral. En
cambio cuando se está consciente de estas cosas, se puede detectar y hasta evitar. So
pena, para la psiquiatría, retrograda sino hace por evolucionar, si persiste en una
postura ateísta. Es menester que dicha profesión tenga que adaptarse a los pacientes y
aceptar posturas que no son del tipo que dieron origen a tal. Quizás ciertas prácticas,
formas y métodos de vida y disciplina religiosa puedan sanar más al paciente que una
píldora o la misma psicología positiva. Mientras que entre el terapeuta y su paciente
haya un muro o un cristal de por medio, será un tratamiento apartado entre ambos, la
relación será telescópica.
Una de las grandes razones de mis crisis, no me cabría la duda, es que el mundo está
sellado bajo poderes, estos poderes son espirituales, en donde reina el mal, reinan
fuerzas opuestas a Dios. Cuando un hijo de Dios, que siempre está como desencajado
con el mundo, siente que puede influir en el mundo, pues más que seguro para aportar y
para cambiarlo, las fuerzas que rigen el orbe le atacan, y éste cae en crisis. Yo como
soy una persona que se expone, una cuestión que no es de superar, sino una cuestión de
actitud que no tengo pensado cambiar, ya que siempre he estado relegado del montón,
me nace la necesidad de actuar, e imponer mi posición al mundo. En esto los hijos de
Dios cuando son apartados de los espacios, y cuando tienen un poder para hacerse ver
o de actuar para con los demás, pues las fuerzas del mundo salen a evitarlos, intentando
derribarlos en ese plano, que es el espiritual.

Comentario: 17-03-2015 A eso yo le llamo, “el choque de las lógicas y de las

realidades”.

El mundo está protegido, las áreas de poder están protegidas por sellos malignos del
reino de las tinieblas, que custodian el poder de Satanás en el mundo y lo protegen, así
como con celo los ángeles protegen el Reino de Dios, y que actúan cuando sus
enemigos, los hijos del Altísimo, comienzan a obrar.
Las crisis, no es descabellado, son fruto de estas luchas.

Jueves 28 de Abril: Esta última crisis, el gran factor es que me expuse desde el ámbito
laboral, y como lo describí anteriormente, los espíritus del mundo me invaden para
influir sobre mí o para evitar mi influencia.
Sobre esto, Satanás tiene un poder limitado, en donde tiene una cantidad de golpes para
frenar a quien él vea que se le rebele, pues esta cantidad de golpes gira en torno a los
reinos del mundo, la idea es hacerte caer con alguno de sus golpes, pero si ya pasas por
todo ese proceso a salvo, ya Satanás se limita en sus ataques hacia ti, porque ya
conoces su estrategia y puedes ver la forma de remediar sus ataques.
Mis crisis giran en torno a las realidades de todos los reinos del mundo, porque una vez
que yo me he sentido con capacidad de influencia, Satanás se ha levantado para
evitarla, y me ha estado asestando golpes diversos, y será hasta que pasen todas sus
artimañas para que quizás yo supere todo eso y me sienta libre de acción, claro
especulando que esa libertad de acción tenga sus límites.
Es muy lógico, cuando un reino se quiere establecer sobre un territorio, antes entra en
conflicto con el otro reino de ese mismo sitio, uno de los dos ha de barrerse para
establecerse.

Lunes 23 de Mayo: Metido en esta riña espiritual entre ‘el político’, yo y Dios. Ese día
que fui a su casa, cuando estaba al borde de la crisis, por cuanto afirmé que fui a
despertarlo, justamente era exponerlo, era jugarlo en su hora. También lo interpreté
como despertar una batalla, entre él, yo y Dios, a campo abierto, de ahí yo podría
interpretar sin serlo justamente, una frase que él puso en el muro de su facebook ‘por
toda la gloria o la derrota total’.
También estuve experimentando un método para leer lo que pasa por la persona en un
instante corto o a largo plazo. En donde se observa una mitad de su rostro (derecho o
izquierdo) detenidamente tapando la otra mitad, luego se hace lo mismo con la otra
mitad, y se aprecia por medio del parecer personal lo que uno ve en cada mitad,
comparando y así obteniendo un resultado de su doble personalidad, o su doble estado
espiritual, ya que cada persona tiene dos estados o dos fuerzas que coexisten. Este
método, lo usé con varias personas, incluso personalidades famosas del mundo,
mediante sus fotografías, y me ha servido quizás para descubrir lo que no se aprecia a
simple vista o simple tacto. A ver lo que hay que no se ha descubierto o que la persona
no descubre ni a sí misma. Algunos preguntarán de donde he obtenido este método, mi
respuesta quizás esté en ‘el político’, porque cuando solía estar con él, el resaltaba la
personalidad de las personas, hablando especialmente de mí, observando sus ojos,
entonces mi muy querida curiosidad fue en hacer lo mismo con él, observando sus ojos,
y detenidamente cada uno de ellos, de ahí surgió mi método porque apreciaba toda la
faz del rostro anteponiendo las dos mitades entre sí.

Comentario: 17-03-2015 Voy a detallar el método con el siguiente ejemplo, en este

caso con un Hitler en sus comienzos como gobernante:
 Si lo ven haciéndolo con un ojo, y luego con el otro por vez, será mejor, porque
analizarán con un hemisferio del cerebro y luego con el otro. Como apreciarán, el
lado izquierdo de Hitler expresa observación y análisis, y cierto grado de seriedad y
amistosidad. El lado derecho expresa notablemente una herida o un lamento, y que
tiene claridad en lo que ve y en sus objetivos.

Ahora con Freud:

 Como apreciarán, en su lado derecho analiza pero como que busca descifrar algo
muy profundo, y en su lado izquierdo expresa que pone atención teniendo en claro lo
que ve, que es más de lo mismo, y transmite que tiene ideales y objetivos.

Ahora vamos con Juan Domingo Perón en sus inicios como gobernante:

El lado izquierdo expresa que tiene mucha claridad y sabiduría, conoce el campo de
acción, y posee una vida sexual satisfactoria. El derecho expresa que alienta como
caudillo animando a la gente a una causa de la que tiene certeza por la que vale
luchar, pero también poseyendo encanto.

Marilyn Monroe:
Su lado derecho transmite vida sexual muy satisfactoria, analiza en cierto grado y
guarda una herida. Su lado izquierdo resalta en una profunda desazón.

Y vamos con el último, el Padre Pío de Pietrelcina:

 En su lado izquierdo contempla analizando algo muy excelso y con grandes
palpitaciones. Y en su lado derecho contempla lo mismo pero con una expresión de
plena complacencia, de paz y alegría, con la certeza de donde proviene.

A este tipo de método de análisis le llamo “psicoanálisis facial”.

Y sobre esta lucha espiritual, que por ahí la considero como ‘mi lucha’ y la de Dios.
Hablo de las cosas que se me presentan, que son un poco cruciales. Uno que vive en el
mundo a veces a ciegas, sin tener recado sobre la realidad que no se ve, por ahí no ve
la hora en que se le están reclamando sus cosas. Por eso, yo que vivo en este mundo en
donde cada día me dan más ganas de llorar cuando veo la maldad escondida, y que
cuando quiero ser libre, cuando aprecio en donde me encuentro, y quiero liberarme, y
claro, afecta a los demás, porque uno que se aprecia libre lleva tras sí otros más que
van por el mismo motivo que uno, por eso el que nos rige, que sabe como nos ha de
regir, hablo del príncipe de este mundo, sabe y es consciente de nuestra situación, por
ende cuando uno que ha abierto los ojos, ya es digno de ser atacado por este maligno,
que nos tiene bajo sometimiento permanente, cuyos intereses es valerse de nosotros que
somos sus esclavos. Por ende, entre apreciar lo hermoso que es Dios y su libertad que
nos regala que es ser felices, también uno se enfrenta a las cosas más crudas y reales,
que es apreciar la obra del terror de Satanás en este mundo, que es atarnos por toda la
eternidad. Por eso mi vida es una lucha, porque quiero alcanzar algo que trae
impedimentos profundos. Y ahora tengo una riña, como una vez mi riña fue que no
podía convencerme a mí mismo de que lo mío era real, ese tiempo de duda personal
frente a la realidad que es la ciencia, pues una vez que Dios me consoló mostrándome
su real presencia, luego hubo otro impedimento, que era enfrentarse al crudo ateísmo
externo, cuyo espíritu me desmoralizaba, pero luego Dios me dio la fuerza de ‘la
señora’, que era un corazón cálido en la fe, y fui consolado en ese 2009, y el ateísmo,
su espíritu quedó relegado, pues la gloria sería solo hasta el 2010, que conozco a ‘el
político’, cuyo cada vez que lo nombro siento un yunque de peso, es la otra prueba, en
la cual debo liberarme, en el momento que Dios tenga previsto, será la otra victoria de
Dios, y una nueva derrota para Satanás en mí.
Así como los reinos caen de muchas formas, desde su propia esencia, que es su poderío
espiritual, luego caen desde la razón argumentada, que es su sostén ideológico, para por
último caer como entidad política, que es su gobierno terrenal. Así le sucedió a Roma,
que de un solo instante cayó toda su estructura, y así le sucedió a la Edad Media, que lo
hizo en tres pasos, comienzo de la época del Renacimiento, o sea la caída de
Constantinopla y la caída de su corazón, luego su razón la Iglesia como ente universal
con la reforma iniciada por Martín Lutero, y por último la derrota de la armada
invencible española de Felipe II, que fue el fracaso de la monarquía por someter al
mundo dividido.
De esta forma, veremos caer el reino establecido que reina la masonería, el orden
generado por esos grandes espíritus que han pujado por devastar los valores cristianos,
y que han proyectado un mundo esclavizado por sus manufacturaciones y todo el circo
que han levantado para tener entretenidos a todos, y silenciados comprando su alma con
un bienestar material. Así, callando las almas de su real libertad, que es la felicidad
real, mediante el mero consuelo, en la riña que es con Dios, y en las victorias de Yahvé,
ellos irán cediendo, desde su combate meramente espiritual, pasarán las etapas a otras
fases, pues la guerra se irá materializando más, cada vez más, porque Lucifer perderá
terreno, primero sus fuerzas de influencia, y cuando las pierda atacará con sus medios
más materiales, y no cejará hasta ser expulsado por completo. Hoy ya ha comenzado
esta guerra, y será declarada prontamente, hasta la victoria definitiva del Hijo de Dios
el día que venga al mundo a expensas de los hechos que han de venir. Por eso la frase
de mi buen amigo, ‘O sea la gloria o la derrota total’, porque fuera de la tibieza hay una
guerra que se declarará abierta entre Satanás y Yahvé, en donde se ha decidido para
gloria o derrota de ambos, se ha decidido, escapando de la tibieza, que no es ni calor ni
frío, por ende ambos bandos han pactado la Gloria a favor de uno o en contra del otro,
es la hora, y ambos han llegado a ella, ambos han sido llamados, porque el momento ya
Es. Los días están contados por Dios. Él se ha aproximado. Y se han abierto las grandes
Puertas, las del Abismo y las del Cielo, para entrada de unos y salida de otros, Lucifer
mismo ha abierto su puerta porque sabe que ha de definir su destino.

Domingo 29 de Mayo: En un momento de mi crisis pasada de este año, no conté un

detalle, que yendo a casa de ‘la señora’, yendo en mi camioneta, atiné a abandonarla
con el motor andando en la calle, y llegar a pie a lo de ‘la señora’. Ahora que lo
recuerdo, pienso que gracias a Dios que no lo hice, era entregar el esfuerzo de mis
padres a la nada, era querer repetir cosas trágicas de anteriores crisis. Las crisis en
este sentido han sido un azote a mi vida, destruyendo muchas veces mis pertenencias,
incluso aquellas de valor espiritual, en este sentido afirmo estar harto de ellas.
Las crisis en algún sentido, son desde mi punto de vista, una forma de acoso
psicológico a la psiquis, que perturban al individuo. Y desde el plano espiritual, un
acoso psicológico del diablo, e intento de manipulación a la persona por el mismo, en
este aspecto no estamos lejos de hablar de intento de posesión porque justamente la
manipulación es eso mismo. Hay individuos que aplican en las personas formas de
manipulación en donde se aprecian claramente estos puntos descritos, como es el
“acoso psicológico” y la manipulación misma, haciendo entrar a la persona en una
previa crisis o en una crisis del instante. A través de estos individuos podemos conocer
las facetas del enemigo que es Satanás, porque en ellos pervive ese espíritu que lo
caracteriza, que es la maldad misma, la astucia y el poder e intento de dominio hacia
los demás.
El individuo, hablando desde mi situación, y cuando uno va conociendo o descifrando
posibles causas de las crisis, entra en la paranoia, en donde uno sabe o cree que hay
individuos que trabajan por el mal atacando al bien, por ende hablamos de individuos
que trabajan desde el plano real y oculto contra aquellos que trabajan por el bien.
Cuando uno se siente perseguido, o cree que hay una conspiración contra Dios o contra
uno, se entra en un estado de paranoia, en donde Satanás se vale de la misma para
manipularnos o acosarnos psicológicamente, e incluso hay individuos que cuando
aprecian nuestra situación, se valen de ella para aprovecharse de nosotros y
maltratarnos con los mismos medios que Satanás, acoso psicológico y manipulación,
justamente porque nos ven débiles y se valen de ello. El enemigo siempre busca los
puntos débiles, y cuando los descubre abre la puerta.

Martes 31 de mayo 2011:

Las crisis son cambios de sentimientos, por eso mueven a la persona, por eso las
considero cambios de era en el ciclo interno de la persona. Esos cambios de
sentimientos implican que una realidad se va y otra viene, en algunos casos se lucha por
conservar la realidad por la que se venía, o se lucha para estabilizarse en la que viene.
Es un cambio de mundo repentino, que solo el que lo vive lo sabe.

Miércoles 1 de Junio 2011:

En un escrito anterior, remarco un hecho, en donde describo que me masturbo pensando
en mi psicóloga, e incluso lo leo en presencia de ella, justamente lo escribí con la
intención de leérselo. Esto fue la causa de un momento vivido en un período de tiempo
en donde intentaba revelar toda mi intimidad, estigmatizado por lo que sucedía en el
mundo en los medios con los escándalos de personas famosas y de la misma Iglesia,
entonces mi sentimiento era defensivo a todo eso, porque temía mi integridad por si
algún día fuese un hombre conocido para el mundo, o bien popular, y sé muy bien que
no soy íntegro, hablando en términos de perfección, y sería una gran mancha, más
propiamente si yo fuese una persona evangelizadora, porque implicaría mi integridad
moral para dicho puesto. Por ende, pensaba que desnudarse era el camino, o que era
una forma de humillación que terminaría por favorecerme, o dejando todo en las manos
de Dios o el poder de Dios que es su Voluntad que se impondría de todas formas, si yo
fuese su instrumento. Porque el que oculta es peor por ser hipócrita, por ello decidí
mostrarme que me parecía más honesto, aunque arriesgado. Y al final el que juzga es
Dios, y ante él están a la vista todas nuestras faltas, solo ante él nos desnudamos,
porque si lo hacemos frente a gente maliciosa nos usarán o se aprovecharían de
nosotros, por eso es un riesgo todo lo que he venido haciendo.

Comentario: 17-03-2015 Más vergüenza debe darnos de nosotros ante Dios que ante
las propias personas, y sin embargo ya lo sabe todo.
Satanás se vale de la culpa del hombre para destruirlo. Cuando un hombre peca Satanás
se vale de su culpa y de la debilidad del hombre ante el efecto que le causa el pecado.
A Satanás no le importa el hecho en sí, sino el efecto del hecho que causa en sus
adversarios. Si soy cristiano y veo pornografía, Satanás atacará al cristiano en su culpa,
porque si no tuviese culpa vería que el sexo le es algo normal, y mirar pornografía algo
natural, ahí Satanás no ataca, sino cuando el individuo reflexiona luego del pecado o
automáticamente, le arremete en su culpa, en su moral de creyente, en su integridad
moral, lo que quiere hacer Satanás es herirlo. No le importa el pecado, a Satanás le
importa el cristianismo.
Satanás es llamado el "Acusador" en la Biblia, porque es el que juzga al hombre, lo
pone a prueba. El cristiano es enemigo de este ser, porque Satanás se ve obligado a
destruirlo, y lo hace desde la raíz, desde la esencia misma de la religión, en donde lo
pone a prueba en las propias pruebas que Dios ha puesto al hombre para su salvación,
Dios perdona e incentiva, pero Satanás denigra al fiel, para demostrarle que no es buen
cristiano, y el fin es quebrar su moral para que pierda su fe.

Comentario: 17-03-2015 Y Dios lo permite para que salgan a luz nuestras miserias.

Lunes 6 de junio:
Esta vez quiero hablar de algo que me tiene en la espina. Es sobre ‘el cardenaly’, mi
amigo, que en sus crisis de vida, él parece tener un resentimiento conmigo, pues afirma
que yo me creo el centro del universo, pero uno se preguntará ¿A qué viene esta
acusación hacia mí? Porque él afirma que todos vienen a mí, y que me gusta que todos
me lleven el apunte, y que me aplaudan y hagan halagos ¿Pero uno preguntará, a qué
viene esto que dice ‘el cardenaly’? Porque desde ya afirmo, que tal vez sea una especie
de centro en donde los muchachos vienen a buscarme, pero no es nada planeado, sino
que vienen porque ellos quieren, y tal vez a ‘el cardenaly’ le cause enfado que tenga una
tendencia de venir hacia mí, pero eso es un problema que tiene él, no yo.
En todo este escrito puedo decir, que es mi testimonio, mi intento de ser lo más sincero
en mostrarme, pero algunos dirán ‘¿Esto para qué?’, porque parecería no tan solo un
intento de mostrarme, sino al tiempo como de justificarme ¿Pues dónde estaría la fe y la
confianza en Dios que planeo justificarme? Porque si intento mostrarme para
justificarme, o para aparentar que saco un escudo a la tormenta que se me avecina, es
porque quizás algo ande mal en mí que no tengo confianza en Dios.
Pues de por sí, en verdad que tengo inseguridad, en este preciso momento en que
escribo esto, porque por un lado me da miedo al juicio de la gente, porque me voy a
exponer física y moralmente ante los medios en caso que me convierta en una persona
pública.
Este escrito surge a pedido de mi psicóloga, tal vez para describir mis crisis, o tal vez
para detallar todas mis vivencias que sucedan en determinados momentos y que puedan
servirle a ella o para quizás a mí también. Pero ya que lo hago, aprovecho en este
mismo escrito para evangelizar de algún modo, quizás me animaron las Confesiones de
San Agustín, el ejemplo de esa obra de éste autor que han sido tan útiles para el mundo
cristiano, y que toda la edad media desde sus comienzos contaron con tales obras. Pues
viendo lo provechoso que fueron esos escritos, veo a ejemplo de San Agustín, y
animado por sus resultados, animarme a escribir un diario de mis crisis, que quizás si
Dios quiere pueda servir a la gente y a mí.
Pero esto, si es para preparar un escudo protector, en parte es verdad, porque soy un
paranoico del mundo, y me creo un hombre de fe aunque sea un pecador, y si Cristo
obra en mí para hacerlo de la misma forma con los demás, habrá gente que se oponga, y
serán los enemigos, y temo o quizás estoy preparado para lo que se vendrá, porque
seguro, como habrá gente buena, pues habrá mala, y tengo la creencia de que hay gente
mala muy poderosa que maneja medios y los pondrá a los mismos contra Dios, y uno
que estará poniendo el pecho a las balas, estará expuesto a ello, por ello tengo como
una especie de temor, quizás confíe en Dios, pero creo que esta prueba, si viene, tal vez
Dios haya previsto que nos duela un poco a todos, por eso, por ese dolor previsto, que
Dios permitirá, que será una prueba para todos, y las cosas no vendrán de arriba, y no
estaremos como simples espectadores en el día del Señor, sino que seremos actores y
sufriremos también, por eso mi temor, que Dios en algunos casos nos dará confianza y
fe aunque nos duela, pero en otras ocasiones sentiremos duda y miedo, Dios sabe que la
prueba es para todos, no solo para los malvados, la diferencia será que para algunos la
prueba será para condenación y para otros el premio del Reino de Dios.
En estos tiempos cambié de psiquiatra, estoy yendo a uno que según dicen que es muy
estudiado, pero en realidad había tirado la toalla con esto del tratamiento, porque le he
perdido la fe, y quería ir al hospital estatal para desligarme de la dependencia de mi
familia, y dejarlo todo a la suerte y al solo deber civil de tener la obligación de asistir
al tratamiento. Pero me persuadieron mis amigos, en especial ‘el confuciano’, porque
en el Estado no se suele recibir lo mejor en medicación, y tengo una mala experiencia
con ello, por lo que me dio temor y acepté la sugerencia de parte de mi familia de ir a
este otro psicoterapeuta al que asisto actualmente.
Algunos dirán que soy un sinvergüenza, que quiero ir al hospital estatal siendo que
tengo obra social, pero son mis padres quienes me pagan el tratamiento y la obra social,
con mi trabajo con lo que estoy ganando yo no podría, por ello decidí ir al hospital,
porque quiero desligarme de mis padres y quiero ser independiente, pues recibo todo lo
que tengo de mis padres, y no creo que ellos merezcan reproche, porque mucho hacen
por mí, y yo tampoco merecería tal reproche, porque no soy un hombre que pueda pagar
lo que ellos hacen por mí.
En cuanto a que recibo una ayuda social (subsidio), también se me reprochará,
primeramente que no es mucho, y segundamente que me viene bien, porque no me está
yendo muy bien con mi trabajo, y esa ayuda que es poco, algo aporta.
Quizás ahora dirán “¿¡Que clase de hombre de fe soy que pone confianza en el
dinero!?”, seré sincero, para muchos logros y espirituales, como el caso de la casa de
fe, es necesario contar con recursos, y el dinero es el medio de intercambio de estos
tiempos, en esta casa de fe está puesta la esperanza de que se sostenga y se auto
sustente, pero si se recibe ayuda no se despreciará, y no veo contradicción con el fin,
porque el recurso estará puesto a un bien de fe. Y serán necesarios tales recursos.
Personalmente a mis recursos los he destinado en gran parte a una inversión en libros,
la liturgia y para poder circular y consumir compartiendo con mis más queridos, y si se
me reprocha, no le veo mucha razón, porque no le hallo malicia a esto que he hecho en
este período que he vivido en tiempos de crisis que Dios sabrá.
Desde el punto de vista, como ciudadano éticamente correcto que cumple con todos los
parámetros que la Ley manda, hablo de las leyes terrenales, estoy en falta seguramente.
En este sentido muchos me tendrán por farsante y aprovecharán todo tipo de denuncias
contra mí a raíz de mis faltas.
Como habría afirmado en otro momento, no es lo mismo el juicio que hace la ética que
el juicio que hace Dios de nosotros. Porque la ética es humana y Dios es puro amor, y
se basa en ese principio si se lo quiere llamar así, que es el amor mismo. En cambio la
ética se basa en pautas de comportamiento y de la misma convivencia que la sociedad
marca como normas de lo que es correcto hacer y lo que no dentro de los parámetros de
la ley. En algunos puntos pueden coincidir en otros no, hablo del amor y de la ética.
Pero Dios nos juzga el amor, en cambio el mundo nos juzga la perfección. Pero así y
todo el mundo no es perfecto ni cumpliendo al pie de la letra sus propias leyes si es
carente de amor, en cambio es imperfecto a la luz de Dios. En otros casos quizás sea
condenable para el mundo pero a la luz de Dios sea salvo, cuando violo alguna línea de
la ley terrenal obrando según la justicia de Dios, quizás un ejemplo sea tomando
comida ajena de casa de ricos para salvar del hambre a otras vidas en algún instante de
urgencia, o usurpar un sitio para cobijarse del frío y no morir por el mismo, etc. O bien
más simple, Dios ve el corazón del hombre sin tanto tener en cuenta todas sus obras,
porque en más, si fuese por las obras del hombre éste debería condenarse. Por eso Dios
se vale del amor y el corazón sincero para perdonar, porque la clave de la salvación
está en el perdón, no en nuestra perfección.
Dije muchas cosas en todo este escrito desde los comienzos, ahora seguramente deberé
enfrentarme a cada afirmación que haya hecho, y este nuevo médico tengo casi por
seguro que tratará punto por punto, por lo que he palpado, y más sobre las cuestiones
que yo afirmo que puedan ser consideradas como indicios propiamente de mi
psicopatología.
Una frase de todo este escrito me brota decir: “¡Dios, que se haga tu Voluntad no la
mía!”.
Porque sin duda, que quien hace la voluntad es Dios, y la defensa será de él de quien
venga. De mí mismo no dependerá que todo lo que haya afirmado en este escrito sea
verdad o tenga validez, sino que mi locura tendrá relación con Dios en el momento
preciso.

Lunes 20 de Junio:
Las crisis son como una antinomia constante y ambivalente de sentidos y choque de
fuerzas (choque pleno de ideas contrapuestas), y por eso el estallido porque las fuerzas
se incrementan sin limites, eso termina en la relajación total o en algo peor como una
tragedia, o en una intervención, la solución está en la derrota total del adversario de
Dios, cuando cese en sus posibilidades, o en la renuncia de uno mismo a uno de los dos
polos, o sea, renunciar completamente a Satanás.

Comentario: 17-03-2015 Cuando viene una crisis, si se pudieran interpretar o bien

comprender los tiempos que se avecinan y trasladarse a esa otra realidad sin
resistencia, quizás no se produciría la turbulencia ¿Pero cómo sería posible estar en
una realidad y en al instante en otra con lógica y espíritu totalmente diferente y
hasta diametralmente opuesta? Quizás las crisis son inevitables en ese sentido, pues
si se busca una estabilidad, la persona debería mantenerse en la misma realidad
siempre, pero en mi caso no se ha dado así, quizás he sido llamado a conocer muchas
realidades.

En cada lucha el adversario avanza un poco, pero no logrando su objetivo y Dios

ganando también espacio, se produce una paz momentánea, que durante la misma el
maligno reunirá sus fuerzas para otro ataque.
Lo que hace perseverar a Dios es su amor, y al demonio su soberbia y avaricia.

Jueves 21 de Julio de 2011:

Los reyes medievales reciben la corona de los emperadores romanos, por ende ellos
respetan la investidura imperial como si fuese sagrada, y un emperador se quita la
corona y se rinde a un rey bárbaro y le corona como el Nuevo Emperador
(Carlomagno). En cambio Alejandro Magno conquista esa corona que se dice que viene
de la voluntad de Dios y del pueblo, porque la divina providencia le ha acompañado y
el pueblo le ha aceptado y glorificado coronándole.
Ricardo cede su trono a Dios y se brinda como su servidor.
Juan el Bautista es la puerta a Dios en el mundo, porque él renunciado al trono y se lo
cedió a Dios, pues Dios no vino a ese trono, pero aceptó la actitud de Juan, y vino al
mundo conmovido por esa actitud que quiere que Juan la dé como ejemplo al pueblo
para que le imiten, y Dios viene al mundo en un momento decidido y acordado quizás
con las fuerzas del mundo, y a Juan se le brinda un puesto porque lo que se pierde por
causa de Dios se recibe luego con creces de él.
Napoleón no pudo conquistar toda Eurasia por la causa del cristianismo, que mermó al
avance científico, por ello la falta de tecnología en su tiempo, porque se entretuvieron
con él (con el cristianismo) gastando casi todas sus energías, por ende el poder de
Napoleón fue reducido en gran medida comparado con si hubiese estado en la
antigüedad antes de Cristo, como fue la poderosa conquista de Alejandro de
Macedonia.

Comentario: 17-03-2015 Ya comienzo a tener más clara la idea que ya se formará

sobre la historia y los misterios ocultos del mundo.

Viernes 22 de Julio de 2011:

El por qué Juan Bautista es Ricardo corazón de león: Porque los paladines de cada
realidad y reino son 7, y en el Armagedón vemos a 6, por lo que faltan 3 en total, uno
por reino. César es uno de los 7 y no está reunido por Cristo, por ende quedan Ricardo
I y Wang Mang de China, que son sus equivalentes. Ricardo I cede su trono a Dios, es
"puerta de Dios en el mundo", Juan precede y presenta a Cristo, y debe ser Ricardo por
este motivo de ser "puerta", y por lógica a quien ha de corresponderle quien le cedió su
trono a Dios, y que dio ejemplo de renuncia al mundo, Juan renuncia al mundo como
Ricardo a su trono que debió ser a mediados del siglo XI y no a fines del XII en donde
se alista como servidor. Pues Juan es servidor, o es enviado, y justamente a gusto de él,
porque de ser Ricardo, él mismo se ofreció como servidor de Dios, Juan hace lo
mismo. Luego, lo que perdió Ricardo, Dios se lo dio con creces y en otro momento, o
sea su poder, su lugar como paladín en el mundo, en este caso para servir y hacer la
voluntad de Dios. Si César dirige al mundo, a sus fuerzas, pues su opuesto que es
Ricardo I, debe dirigir las fuerzas de Dios, este es otro punto que nos esclarece el
asunto.
Juan el Bautista es guiado por Cristo, y no es liberado a voluntad del mundo, porque el
lugar de Juan el Bautista será el lugar de Cristo, de lo contrario si Juan no hiciese la
voluntad de Dios, pues surgiría otra leyenda y poder mundano que tomarían los demás
paladines del mundo para sí como fuerza, como podríamos adelantar que era el plan de
Judas.
Ricardo se hizo servidor de Dios, por ende puede ser Juan el Bautista, servidor de Dios
en el Nuevo Reino del Cielo.
El trabajo de Juan el Bautista es dar el ejemplo de sumisión y de perfil bajo al mundo,
Dios lo envía para que sea ejemplo y prepare al mundo a Cristo.
El fénix con Cristo no resurge como la leyenda: Los masones dicen que ellos aunque
fuesen derrotados siempre han de resurgir con más fuerzas, en este caso del milenio de
Dios no fue así, porque Alejandro Magno conquistó a todo el mundo antiguo, hasta
estuvo a punto o en la línea de conquistar el tercer reino en su apogeo, "China e India".
En cambio 2000 años después, cuando es Napoleón, ni siquiera llega a conquistar el
equivalente a Egipto para estos tiempos, "China e India", muy pero muy lejos queda de
Alejandro, y vemos que su fuerza se ha disminuido teórica, material, y claro que
espiritualmente. El poder de Dios del Evangelio y la obra cristiana le asestaron un gran
golpe. Apenas tan solo pudo equipararse su poderío al de Carlomagno 1000 años atrás,
quien es su rival en el mundo.

Comentario: 17-03-2015 Tenía la creencia, que no me parece descabellada, que en el

mundo espiritual, aunque no sea en el físico, las victorias de los hombres tienen
como objetivo la conquista del Trono de Dios.

La energía acumulada es la probable causante de la crisis, y la virginidad puede ser una

razón de esa forma de acumular energía, ya que en el sexo se libera buena parte de la
energía.
¡Dios es el Señor, es tu Señor hoy por siempre y siempre!
El Reino de Dios bajará a la Tierra, y se someterán gigantes a su Voluntad en tiempos
adversos. Durará 1000 años como todos los reinos del mundo. La Voluntad de Dios no
alimenta al Demonio, sino que la Grandeza de Dios en el mundo le somete.
Dios vino en el tiempo acordado. Ricardo abrió la puerta a Dios, y Satanás propone la
guerra en su mejor momento y con todas sus fuerzas contra la fuerza de Dios. El que
gana se queda con todo, es una apuesta, por eso Dios vino en estos tiempos, con tarjeta
de invitación.

Comentario: 17-03-2015 En realidad el Hombre tuvo la oportunidad de consagrarse

dios, pero no pudo, y Cristo viene al mundo para coronarse como Rey y establecer el
Reino de Dios en el reino de los hombres. El hombre de pecado no quiere que él
venga.

Las enfermedades psiquiátricas son por la razón de la venida de Dios y de su Reino al

mundo. Porque convergen las fuerzas y se repelen violentamente. Fue mi caso.
Quizás no se decidió el momento de Alejandro Magno para la venida de Cristo, porque
él prefirió estar al lado de Cristo y tomar su puesto y su poder, este Alejandro vendría
siendo Judas Iscariote, como líder y padre de su reino tomó esa decisión, además para
lograr tal fin y poder ser coronado en el momento de plenitud de su reino. Dicen que los
grandes líderes cuando pierden una gran guerra se suicidan, por remordimiento o por la
angustia de no haber logrado su fin, o sea, por orgullo y por la derrota misma de no
poder seguir viviendo como "el gran vencido". Judas habiendo perdido la pulseada a
Dios se suicida luego. Judas como el generador de Roma y el conquistador de Persia,
no tan solo quería ser el padre de ese mundo, sino su salvador y conquistador
nuevamente y en ese momento de plenitud. Esa codicia que caracteriza a Judas es la
codicia y ambiciones de ese mundo y sus paladines. Pero Dios se vale de Judas para
dejar un ejemplo a no seguir.
La victoria de Dios ha sido impecable e implacable frente al adversario, su obra
culminó con su último suspiro en la Cruz.
Confieso, que en instantes soy como el apóstol Tomás que no cree en el poder de Dios.
En el momento de Cristo, su Pasión, todas sus ovejas se dispersan, dispersados por el
enemigo, y Cristo queda frente a frente a Satanás, tentado y debilitado, el camino y la
obra de la Cruz es solo de Él.
Ayudaron a Cristo a cumplir su Obra. Ayudaron a Cristo con su Cruz. Cristo y Dios no
es un Ser orgulloso.
¿Qué hubiera sido de la obra de Dios si en sus planes estaba que le ayudaran y no lo
hubiesen ayudado? La respuesta es que el camino está trazado por Dios que todo lo
ve...
Somos pilares, uno que cae, caen muchos con él.
Mi última crisis en inicios del 2011, fue un enfrentamiento espiritual intenso con
Satanás y probables individuos reales. Para ser más sintético, parece que fue un
enfrentamiento con ‘el político’ y las fuerzas que le acompañan.
Cristo viene a buscar a un mundo manchado como un novio busca a su novia, luego de
estrechar su amor, y de haber pasado este mundo por una purificación, lo hace morir al
viejo mundo y lo hace renacer (resucitar) en cuerpo y alma. Cristo es el novio que se
rinde a su novia pecadora que le perdona, al tiempo de ser el primero en su noche de
bodas. Es rey de vírgenes y rey de pecadores. Es el primero y el último, el alfa y la
omega. Todo lo que hace es "Grande".
Quién vence al demonio es Cristo, Juan el Bautista le ayuda con el ejemplo de sumisión
para preparar al mundo a recibir a Dios, pero el fuerte es Dios.
La guerra comienza cuando me encuentro con la chica de la fiesta de los chicos del
retiro. Esa misma noche cuando llego a mi casa se me vino una imagen alentadora y otra
un poco angustiante. Por un lado una imagen de Moisés dirigiendo a su pueblo por el
monte con paso seguro, y por otro lado la imagen del choque violento y fuerte de dos
ejércitos, uno el de Dios contra el otro del mundo.
La guerra parece una de las razones por las cuales ‘la señora’ tiene la facultad de
desenmascarar a los malos, y eso da rabia al adversario, pues yo me valgo de ese don
de ‘la señora’ y lo ejecuto contra el adversario, generando el efecto de provocación y
posterior reacción del enemigo. ‘La señora’ es un foco de ataques del maligno, porque
‘la señora’ es un instrumento fuerte de Dios.
Judas Iscariote se presenta como discípulo de Cristo, como quien le ayudará, para
recibir el mismo "beneficio" que Juan el Bautista, en donde Dios le confíe los secretos
y un día tomar su lugar o hacer su propia voluntad. Pero como él se postuló como
servidor, se acordó la justicia para todos igual, y todos sus equivalentes en todos los
órdenes debían estar presentes, o sea los otros 11, en total 12. Pero Judas se fue con su
ejército, sus otros 5 paladines sin uno de ellos que estará en el poder en ese instante,
pues los demás 11 hicieron igual, y así se fueron sumando a iguales porciones cada
reino, y la guerra comenzaba siendo interna entre manos estrechadas leal o falsamente.
Judas actúa como caballo de Troya intencionalmente, en donde no prefiere ganar la
batalla enfrentando a Dios, sino desde dentro del núcleo de Dios simulando una falsa
amistad, ganando la confianza de Dios y dar el batacazo en el momento oportuno y
deseado. Pero ni siquiera logra una pizca de su fin, pues desaparece de la escena.
La masonería no es una religión, es la conspiración universal contra Dios.
Quien más comparte los secretos de Dios es Satanás.

Nota en mi facebook, del martes 3 de mayo de 2011:

Algunas Reflexiones:

¿Por qué Satanás pone a prueba a Dios con la lógica?

La lógica es usada por Satanás para poner a prueba a Dios:
Satanás: Dios, si eres Santo y todo lo puedes, conviértete en un ser viviente dentro
del reino del pecado y evita pecar.
Sabemos perfectamente, que prácticamente es imposible que no se peque.
Prácticamente ya desde que se está dentro del sistema se peca de algún modo, a
veces para sobrevivir se debe sacrificar algo.
Satanás: Dios, si Todo lo puedes, dame todo lo tuyo, todo, y recupéralo.
Cristo entregó mucho a todos los hombres, entregó autoridades, dio poder para
llevar a cabo las labores, entregó misiones a cada uno, confió mucho, y arriesgó
mucho, porque nos confió la libertad de cada uno. Pero así, perdiéndolo todo, y
frente a todo el poder que él dio al diablo que le traicionó, se hizo muy pequeño, y
llegó hasta lo más profundo del sufrimiento, pero como es amor, triunfó frente al
demonio.
Satanás: Si eres Dios y todo lo puedes, y nos diste libertad, pues que nos hicimos
malos, pues haz que seamos buenos sin que fuerces nuestra libertad.
Y Dios que es amor, que no actúa como el demonio, conquista al mundo sin doblegar
su voluntad, sino amando.
De todo esto, que Satanás pudiendo haber poseído todo el poder de Dios, más
repudiando su amor, que es Dios, no puede ser Dios, ahí está el talón de Aquiles de
Lucifer.
Porque si Satanás poseyera el amor de Dios, no sería lo que es, dejaría de ser, por
eso, y por ello, Satanás está herido en su orgullo.
Y sobre si Cristo se hizo pecado al venir al mundo, la verdad en el pecado, es que no
es en lo aparente o lo que se ve, sino que el pecado que ve Dios es en el corazón, es
ahí donde se juzga, no en lo estético en donde obra lo aparente cuando creemos ser
lo que no somos. Cristo arriesga su reputación, hasta se humilla por amor, que es
donde se gana el corazón de Dios, por lo único que Dios salva, 'el amor', ya no es
pecado lo que obra en la conquista del Cielo, que es el amor de Dios, sino el
verdadero amor la causa de nuestra salvación, no existe perdón en lo estético, eso se
borró, es una mancha que no se puede borrar, solo el amor puede borrarla, solo la
conquista del corazón de Cristo puede salvarnos, que es por misericordia, porque no
somos dignos de salvación, sépanlo.
Amén hermanos

En esta nota explico, que Satanás tienta a Dios en su bondad, porque Satanás toma de
Dios en su omnipotencia su poder, en sí Satanás quiere unirse a Dios y ser Uno, pero en
realidad someterlo a su voluntad, haciéndose dios de Dios, matando a Dios como sujeto
y apropiándose de todos sus bienes. En este caso Satanás fracasa cuando se topa con el
Corazón de Dios, pues de hacerse propietario del amor de Dios, dejaría de ser Satanás,
o bien, se extinguiría la voluntad que lo ha llevado a hacer todo eso. Y bien ese es el
talón de Aquiles de Satanás, porque Dios vive en su amor, por ende como Dios
sobrevive por su amor, Satanás quiere matarlo, para ello somete al corazón de Dios a
tremendas pruebas para que fracase el amor de Dios infinito, y así destruirlo
moralmente a Dios. Pero es tan grande el amor de Dios que ni todo el poder puede
subyugarlo, por ende todo el esquema de Satanás se derrumba frente a la fortaleza del
amor de Dios.
En esto del esquema de Satanás frente a la realidad de Dios, vemos a dos dioses, uno
verdadero y otro falso, uno que es una cáscara del verdadero Dios, y otro que es solo
corazón y pobre en todo lo demás. Dios permite todo esto, porque el hombre ha de
elegir a su verdadero Dios según su medida, si lo reconoce por lo que es o quien es, o
por lo que posee. Veremos al hombre en prueba. Pues esto que parecía una avivada de
Satanás, resultó ser una prueba para el hombre, para que se le derrumbe su hipocresía y
donde realmente tiene puesta su mirada.
Ni la soberbia de Satanás, ni con todo el poder de Dios, ha podido vencer al amor de
Dios, y Dios es Dios luego. Cuando se creía a Dios una potestad, terminó por ser un
ente real y único.
Hasta Satanás mismo termina a sus pies y ante su propio asombro, una propia prueba de
la existencia de Dios. Satanás experimentó a Dios.
Dios no muere porque pervive su amor en el recuerdo y en los corazones, por eso no
muere, porque el propio recuerdo es la pervivencia de Dios. Satanás intentó borrarlo
hasta de los corazones de todos, pero renace del recuerdo y del propio amor que es
Dios. Dios es una necesidad del hombre, y es único, como todos nosotros, todos somos
una necesidad por eso existimos, somos un deseo, un anhelo, y vivimos, somos
predestinados, pensados y Dios también. Pero Dios es más que lo que podamos generar
nosotros mismos y cada uno de nosotros individualmente o en el conjunto. Porque Dios
puede ser una necesidad, pero es algo que no llegamos a imaginar. Dios es el que viene
a nosotros.
Esta crisis que pasé a principio de este año, ha sido una caída de muchas cosas en mí,
pero como otras veces, para fortalecimiento en tiempos posteriores, a pesar de tan
duras cosas acontecidas.

Comentario: 17-03-2015 Creyendo en Dios, caí en una especie de sentimiento

ateísta, de verlo impotente frente al poder del pecado.

Martes 26 de Julio: No recuerdo si lo conté anteriormente, pero quiero contar una

experiencia dentro de la pasada crisis de este corriente año. La experiencia fue que
estando en mi pieza, mentalizado con la muchacha a quien me refería, pero fuera de
mentalizarme en ella, estando en la cama, sentía como si tuviese orgasmos pero no con
participación de los órganos sexuales, sino que la sensación era similar a los orgasmos
reales, pero solo en mi interior, como si fuese en mi espíritu, algo extraño. Pensaba que
estaba teniendo relaciones como sexuales pero espirituales con otra chica, quizás la
chica a quien me refería ya que estaba como enfocado en ella, quizás para que quede
embarazada sin que tenga roce carnal. Bastante loco y hasta embarazoso lo que cuento.

Sábado 6 de agosto 2011: Me he dado cuenta que mi gran debilidad y punto de inflexión
para todas las crisis, es afrontar el desafío, soy débil ante un desafío, caigo ante la
apuesta del desafiante, respondo a los desafíos, y no puedo contenerme por un orgullo o
actitud que tengo.
Este 2011, por ahí me hace pensar en la muerte, como aquel 2004, pienso en qué será
ese puente entre la vida y la muerte, esa incertidumbre que me causa un poco de miedo.
Muere hoy día 6 de agosto de 2011, la ovejero hembra que compré a penas pasada la
primera crisis del 2004, quizás cerrando una etapa, o marcando esa etapa, tal vez... Me
apenó porque fue muy repentina su partida, inesperada.

Sábado 13 de agosto 2011: Las personas nos aferramos mucho a los orgasmos que
recibimos en distintas situaciones y momentos. El orgasmo en el sexo es algo que tiene
sabor para el hombre, pues el orgasmo de otra situación también existe, como por
ejemplo complacerse de algo, de una experiencia mística, de una concretización de un
acto vandálico, la victoria categórica e implacable de mi equipo de fútbol, etc. Y a
veces un orgasmo en algo nos reemplaza o nos hace cambiar las atenciones puestas en
otros anteriores, como si mi obsesión por complacerme de un orgasmo sexual con 'x'
persona a poner todo mi orgasmo en la adrenalina que se me viene de otro 'x' hecho en
el cual queremos vivenciarlo consecutivamente.
La pregunta es: ¿Qué implica espiritualmente el orgasmo o el éxtasis en el espíritu? ¿Es
algo bueno, algún culmen, algo a lo que se aspira? Como por ejemplo, ir al Cielo y
estar en presencia de Dios y vivenciarlo eternamente en un éxtasis constante, o en una
elevación que colma...
O al revés de lo pensado, en donde lo correcto sería dominar las pasiones que nos
mueven al éxtasis y al orgasmo espiritual ¿Qué implica o cuál es el valor del orgasmo y
del éxtasis en el espíritu? Quizás sea una clave la respuesta, para cuando estamos entre
el dominio de las pasiones, o el avivamiento de las mismas...
Otro tema, estuve averiguando sobre el significado del nombre 'Carlyle', proviene de
Inglaterra, significa 'proviene de la ciudad amurallada'. Si por esas cosas fuese el
nombre del futuro Jesús, recuerdo que en la crisis pasada mujeres como la muchacha
con quien armé disturbios en la puerta de su casa, o ‘la señora’, recuerdo que la
muchacha pronunciaba Carlyle como si estuviese enamorada de la persona que lleva
ese nombre, y ‘la señora’ en momentos lloraba por su hijo Jesús, y en otros momentos
de expresión de gran alegría, cuando yo iba progresando en la crisis, como si se lo
devolvieran luego de haber pasado instantes angustiantes en donde no podía llegar a él.
Esto me dice que tendrá por un lado una enamorada, y por otro lado una madre que lo
ama apasionadamente, ambas mujeres enamoradas de él cada una desde su lugar
correspondiente, como madre y como novia. Quizás me faltó una mujer, la que lo
aprecia de todo corazón, y también enamorada, pero como amor de hermana, aunque
parezca de novia. Lo último lo deduje. Pero tendrá tres amantes de gran corazón.
Y quiero recalcar algo, quizás me pongo un poco celoso de Dios, porque lo que él me
confió a mí, no es mío, sino de Dios, y al verme posesionado por uno de sus amores, y
siendo que no es mi correspondido, sino el destino de ese amor es Dios, eso me pone
un poco celoso de Dios.
A veces apreciando a Dios a la altura de uno, uno compite con él.

Comentario: 17-03-2015 A pesar de que al leer estos renglones, ya pasada la crisis,

se puede pensar que sigo delirando, pero la realidad muestra que de todas las
creencias surgidas en las crisis luego se convierten en creencias.

Viernes 19 de agosto: Dos cosas me han tocado hoy, primero que anoche tras un corto
dialogo por mensajes por el celular con ‘la doncella’, ella mostró emoción y
sentimiento hacia el aprecio que tiene conmigo en la relación, pero yo intentando
calmar su emotividad, porque estaba sensible según ella afirmaba, luego me dijo que es
como si ella volara en un globo y yo se lo pinchara, porque suelo ser muy racionalista.
Esto ultimo me tocó mucho, porque sentí una reacción por lo que carezco, que es
entrega y amor, por eso no puedo expresarlo. Pero también me planteé que es falso,
porque yo doy mi amor a mi manera, quizás sin ser expresivo, pero es un amor
diferente.
Luego otra cuestión, fue que hoy amanecí con ganas de alabar al Señor, y celebré Santa
Cena junto con mi almuerzo, esto en soledad, luego me arrimo a la Biblia, por lo mismo
que me motivó a celebrar, y leo la trama de la higuera que Jesús maldice, y en silencio
no quise ni siquiera meditarlo, porque sentí que era para mí, solo que me sentí muy
tocado, porque sin meditarlo deduje que se me acusa de mi falta de obras en la fe, pues
entre tanto alabar y celebrar santos Altares, luego carezco de obras que sean fruto de mi
fe. Esto automáticamente lo dirijo a la sexualidad, a mi pecado, que tras celebrar
cuando estoy en soledad atino siempre en algún instante en ver pornografía, para
romper un momento santo de reflexión, y alimentar mi ego y mi lujuria que me aleja de
encontrar al amor, justamente por mi egoísmo que es autosatisfacerme.

Domingo 21 de Agosto: Una ayuda para deducir lo de las Tres Marías, las tres mujeres
de los tres mundos, de los tres reinos del mundo, ha sido las tres carabelas con las que
Colón descubrió América. Esa Empresa fue de Dios, porque examinando cada una de
las carabelas me dieron pistas de las características de las Tres Marías, María madre
de Jesús, María Magdalena, y probablemente María de Betania quien conmovió a Jesús
cuando resucitó a su amigo Lázaro. Las pistas fueron de principio los nombres: La
Santa María, La Niña y la Pinta. Desde un principio pensé que esos nombres fueron
atribuidos intencionalmente en honor a las Tres Marías, pero luego examinando me di
cuenta que no, sino que fue pura casualidad. Intenté saber el por qué de cada nombre a
cada barco, consulté Wikipedia y los resultados fueron que sus características
describían en forma alegórica a las Tres Marías, y sus nombres fueron dados por otras
razones que nada tenían que ver con las Tres Marías. La Santa María era la Capitana de
la embarcación, sus restos fueron utilizados para construir el fortín con empalizada
llamado “Fuerte Navidad”. Era un barco de segunda o tercera mano. Era la mayor en
capacidad de carga de las tres. Parece que su nombre de ‘La Santa María’ se origina
porque fue construida por carpinteros de ‘El Puerto Santa María’. De todas estas
características me dicen que describen que María era la mayor en edad entre las Tres
Marías (la de mayor capacidad), era la Capitana o sea quien tenía más personalidad o
posición de liderazgo (el barco donde viajaba Colón), y de ella nace Jesús (El Fuerte
Navidad), y al parecer es madre de hijos (era un barco de segunda y tercera mano).
 La Santa María

Comentario: 18-03-2015 En realidad no sería el barco más grande porque era la

mayor, sino “la más majestuosa”.

Del otro barco, La Niña, su nombre deriva de sus propietarios ‘los hermanos Niño’, era
un barco muy maniobrable al igual que la Pinta, carecía de castillo de proa y el alcázar
era bastante pequeño, se convirtió en la Capitana luego del hundimiento de la Santa
María. Tras un ciclón se hunden todos los barcos amarrados al puerto excepto La Niña,
por ello la capacidad para mantenerse a flote sirvió como modelo al primer barco de
construido en América, la carabela Santa Cruz llamado ‘La India’. En una expedición
fue capturada por barcos franceses, pero son sobornados por 30 ducados y la ayudan a
escapar. María de Betania fue la hermana de Lázaro, que conmovió a Jesús cuando le
dice que “si él hubiera estado aquí, Lázaro no hubiera muerto” Juan 11:32, y quien lo
ungió en Betania con el perfume Juan 12:3. Por las características, es la Niña de las
Tres Marías, es manipulable como la Magdalena (barco muy maniobrable al igual que
la Pinta), es casta y se conserva (carece de castillo de proa y el alcázar bastante
pequeño, buena capacidad para mantenerse a flote y no hundirse), es redimida por la
Pasión de Cristo (es rescatada con 30 ducados).
 La Niña

Luego tenemos la última de las tres carabelas, La Pinta. Su nombre hace pensar que
perteneció a la familia Pinto. Era la más velera de las tres naves, y con frecuencia tenía
que esperar a las otras dos en el viaje hacia América. Vemos que por el nombre La
Pinta un sinónimo es la palabra ‘sinvergüenza’, traviesa y bonita, también era la más
velera, la más veloz, es que Magdalena era la más rápida, la más fiestera o aventurera.

La Pinta

Estos tres objetos me han brindado pistas de quienes eran las Tres Marías y a detalle.
Algunos dirán ¡cuánta imaginación!, pero sin duda yo me he brindado de las pistas que
no son casualidades, que Dios ha dejado y que tienen mucho de carácter significativo,
porque en esta Empresa de Colón, era sin duda la Empresa de Dios, porque estos tres
barcos representaron la venida de la Iglesia a este nuevo Mundo.
Otras cuestiones que quiero comentar, ha sido que en estos días, se me venía al
pensamiento y a la reflexión, como si se tratara de una tentación, que me decía: ¿Por
qué sirvo a Dios? Pues me mostraba que lo mismo por lo que peleaba, que era que
Satanás quería ser el rey, pues Dios buscaba lo mismo, me ofertaba que luchara por la
justicia en donde todos somos iguales. Pero sin tener mucha respuesta, decidí elegir a
Dios, porque confío en Él.
Ayer estaba en Misa, sentí muchas ganas de concurrir, y ubicado al último, aprecié ver
a dos hombres, que al parecer me dejó en sospecha que son satanistas o brujos, porque
no seguían la Misa, conversaban, y por ahí cuando hablaban era para pronunciar algo
opuesto a los misterios de fe de la Iglesia, por ejemplo escucharlos decir “No sé”,
cuando se pronunciaba en la Eucaristía que era el Cuerpo y Sangre de Cristo, cuando
muchos respondían “Señor mío y Dios mío”. Esto me evidenció que verdaderamente
hay una lucha entre satánicos frente a Dios en este mundo presente, que mis paranoias
no tienen de desconocido con la realidad. Y hay que estar preparados para lo peor,
porque puede haber interrupciones violentas de las Misas, e incluso sacrilegios
espantosamente públicos, que lo que buscan es interrumpir el lazo de unión entre Dios y
el hombre.

Domingo 2 de Octubre: Un día, jueves 15 de septiembre, creo, sentí como si me cayera

una lagrima sobre el labio en la parte interior, no sé si será parte de lo que luego
sucedió, que tuve un dialogo con Dios el viernes 16, porque yo pregunté a Dios en mi
corazón: ¿Por qué confió en Satanás si sabía que lo iba a traicionar? Sentado en la mesa
del cuarto que da a la calle, tuve como una inspiración en donde se me mostraba el
Cielo, como que Dios nos dio la Vida y vivíamos como enamorados de Él, como en una
Misa Eterna y Sagrada, donde todo era como un cumpleaños santo constante, hasta que
el vaso de cristal se rompió, vi a Dios como nosotros lo traicionamos, como si a
nuestro/a amado/a la hubiésemos engañado, vi a Dios su rostro como decepcionado de
todos nosotros, y a los ángeles acusándonos, una Voz Santa acusadora, nosotros
anhelábamos la muerte, pero esa Voz de corazón con lágrimas decía: “¿Así devolvéis a
Dios el favor con que os dio la Vida? Pues queréis la muerte, pero no la tendréis, sino
que vivirán resignados por la Eternidad de lo que habéis cometido”. Porque fue tan
grave lo que se cometió (esto es el famoso pecado original, la rotura de la relación con
Dios) para esa tal situación condenatoria. Y en ese lamento de haber manchado el Cielo
jamás manchado, de haber perdido a Dios y de vivir con la memoria, exiliados de la
felicidad, en ese oscuro mar de lágrimas donde muchos clamaban el perdón, y donde
otros llorábamos nuestro fiel merecimiento, Dios de forma oculta se acerca a nosotros,
y habla con nosotros sin que nosotros lo sepamos, sin que sepamos que es Dios quien
como amigo nos consuela, y cuando me doy cuenta que es Dios exclamo de felicidad al
saber que Dios es mi amigo. Por lo que Dios decide perdonarnos, pero limpiándonos
de todo mal, por eso en esa ausencia de Dios, que en realidad siempre Dios está
presente, el hombre vive en este mundo padeciendo los actos de su propio mal, como un
karma, donde hay felicidad y lamento a la vez, donde aprende.
En esa situación donde el hombre pueda volver a Dios, que es la promesa de salvación
del hombre, hay algunos que pujan por no volver y otros por volver, por ejemplo un
ángel trabaja para reconciliarnos con Dios, mientras que otro ángel envidia a Dios y no
quiere que él esté con nosotros porque se ha enamorado de las cosas de Dios más que
de Dios mismo, ese es Satanás. Porque en ello me preguntaba: ¿Cómo puede
enamorarse más de las cosas de Dios que de Dios que es lo más grande? Como le decía
a un amigo, ¿si tienes la mujer de tu vida y en frente diez mujeres más, pues qué
prefieres, quedarte con la mujer de tu vida que tanto anhelas, o con las otras diez
mujeres juntas que no hacen la mujer de tu vida? Es una relación similar, ni todas las
cosas de Dios juntas hacen a Dios, porque Dios es el amor de nuestra Vida. Pero
Satanás se hace competidor de Dios, porque él prefirió las cosas de Dios antes que a
Dios mismo.
En ese instante de afligimiento que tuve en esa visión interior, mi mamá estaba cerca de
mí, y me dio la sensación de que se importó por mí, pero yo sentía que venía a molestar
como si fuese un ser impuro de este mundo como tantos, entonces vi a mi derecha una
flor en su llavero, era una flor de tela, no era un jazmín o una rosa, pero sentí la
intención, es como que no valoraba la intención, Dios me mostró que nosotros no
hacemos ofrendas perfectas, y menos por nuestro estado de pecado, damos lo poco que
tenemos, desde nuestras posibilidades, pero Dios ve la intención del corazón, porque
solo Dios hace ofrendas perfectas que es puro y santo, pero así y todo mi madre ofrecía
desde lo que es una preocupación por su hijo que era una ofrenda de amor desde su
situación. Y me conmovió. Como si en ese mundo o estado de pecado, aparecen gestos
y ofrendas de amor, pero fruto de nuestro estado mismo, como si en esa oscuridad,
aparece un ángel y me regala una flor preocupado por mí, y yo no le acepto el gesto
porque no es una ofrenda perfecta. Dios ve la intención.
El día 28 de septiembre, justo coincidente con el día siguiente de la luna nueva, lo
catalogué como un comienzo de un reinado de la duda. He notado que no discierno del
mismo modo, mi modo de comprensión y de razonar no es del mismo espíritu con el que
venía discerniendo antes, ahora hago más hincapié en los detalles en un razonamiento,
análisis más detallados por decir, y menos ducho y fresco para detalles generales o
esenciales y evidentes de lo que se plantea en sí, o la intención oculta con que se
plantean las cosas, eso casi no lo logro ver, directamente razono lo que se pone en la
mesa.
Noviembre

Sábado 5 de noviembre: Siempre me ha gustado la idea de tener cerca a ‘el franco’,

más cuando tengo cerca a ‘el político’, porque ‘el franco’ es el contrapeso de ‘el
político’, sería el opuesto. Como el Ying y el Yang, entre los opuestos se genera el
equilibrio. Esto es porque ‘el político’ es Napoleón y ‘el franco’ es Carlomagno, y
ambos son diametralmente opuestos. Y como experiencia, lo presencié en la primera
vez que los junté a fines de noviembre del año pasado.
La crisis, mis crisis, son un estado de antinomia entre Dios y el pecado, cuando es un sí
de corazón a Dios, y al tiempo luego un sí al pecado, entra el conflicto general detalle a
detalle que tira al piso al espíritu de la persona como a su cuerpo ya que están unidos,
para luego levantarse de tal sacudida para uno de los dos bandos Dios o el pecado, y en
un mal estado del alma a causa del mismo pecado, cuando se levanta en Dios es para
ayunar, esto desde mi propio testimonio, porque se empieza de cero.
Causas de las crisis: Un detalle particular de las personas propensas a las crisis, es que
están sensibilizadas interiormente y son susceptibles a ser dañadas en caso de sufrir
altas pasiones desordenadas generando un estado anímico inestable posterior al
momento de haber vivido tales pasiones. Modos de evitarlas: domar pasiones y
encaminarlas en un solo orden (a Dios), a causa de la sensibilidad interior cuidarse de
las pasiones desordenadas, no ir a discotecas puede ser positivo no asistir a ellos
siendo éstos una forma de orgía espiritual (según mi experiencia) hacen mal “al que
camina con Dios”, no solo lo lleva a pecar, sino a enloquecer. Los que no tienen
dificultades con esos tipos de vidas (nocturnas y bolicheras) son quienes no llevan
prejuicios en sus vidas, no sufren contradicción de lo que hacen con lo que creen, pero
son quienes no conocen a Dios, es su forma de vivir, hasta que conozcan a Dios y se
definan, pero quien ha aceptado a Dios no puede estar de la mano con el mundo.
Otra causa de la crisis es la influencia de los espíritus inmundos, y la soberbia y el
endiosamiento personal.
Una observación: Ricardo corazón de León es Juan el Bautista, porque Dios elige la
época de Julio César para venir al mundo, y el opuesto de César es Ricardo para poder
guerrearle, porque las guerras son mas decisivas entre los opuestos, y Dios en su
manifestación pone todas las piezas sobre la mesa, la hora de las horas, la llegada de
las llegadas, todo a su orden y todo expuesto a la verdad, por eso el “gran choque”,
choque de los choques, el universo y su inverso, la realidad al revés.
Opiniones escritas en días de noviembre:
El mundo será destruido para renacer de nuevo, árbol que creció torcido no se puede
enderezar, como Cristo ya lo había anunciado, destruir el templo viejo y edificar el
Nuevo.
La codicia o la felicidad, la infelicidad lleva a envanecerse de algo que no es lo que
uno necesita, sea en el ámbito de la codicia, o sea en el ámbito de la Iglesia, uno elige
por lo que no consigue o no encuentra. Que la infelicidad lleva a estos errores, o sea, el
desamor puede terminar en un mal camino.
Estuve leyendo una noticia sobre las "Misas celebradas por laicos", cuya crítica
proviene desde el papado mismo. A esto solo se me viene el: ¿Por qué la liturgia es
exclusiva? Según el llamado del Evangelio es Universal no exclusivo, por ende "todos
somos Iglesia", tal como se llama un movimiento en Austria, y podemos celebrar las
instituciones de Cristo en el Evangelio, que son un llamado a todo fiel, es Cristo el
Sumo Sacerdote y reina en cada celebrante de la liturgia, es Cristo mismo quien preside
las Misas en cada fiel que la celebre, por ende nadie debe atribuirse la potestad que es
en Cristo Jesús, y la Gracia que emana de él sana al celebrante y a los fieles, sino no
estaríamos creyendo que Cristo sana por medio del Espíritu y la Gracia, y cuya doctrina
está salvaguardada por él, ¿o es que tememos o no confiamos en él?

Martes 22 de noviembre:
A veces parece una aventura, pero si uno está conservado y se encama con una mujer
del mundo, o si es mujer con un hombre del mundo, se acuesta con muchos espíritus
inmundos, porque esa persona está llena de ellos y uno los recibe y luego tiene que liar
con ellos, llenándose de todos ellos sale cara la aventura.
Descubrí que no puedo amar, porque soy un egoísta, y como no puedo amar no puedo
ser fiel. Para no ser egoísta debo renunciar a mucho de mí por el prójimo, amar es un
camino que se logra construyendo el amor, y empieza desde uno mismo. Enamorarse en
un mundo individualista y egoísta es un gran desafío.
Dios puso a la Iglesia para guiar, no para dominar.
Por no amar al mundo soy rechazado.
He sido un ermitaño en este 2011, porque he estado retirado de toda organización y
grupo humano, he vivido exiliado solo en mi trabajo y con algunas relaciones humanas
dentro de mis amigos más íntimos.
Me di cuenta que el pensador luego de tener muchas premisas para resolver, camina un
buen trecho y reflexiona para en su intima soledad y en su paseo pueda reflexionar
sobre lo que quiere resolver.
Economía de la demagogia, lucha por el poder recauda impuestos. He notado que la
política no tan solo es pensar en la felicidad del pueblo sino en las ambiciones
personales, pues favorezco al pueblo para obtener el poder de él.
Jesús dice dad al césar lo que es del césar y a Dios lo que es de Dios. Cristo paga el
impuesto al César, pues da al César el tributo, dice que es de él, en cambio la Fe es de
Dios no del César, da lo que corresponde y reclama lo que le corresponde.
La economía medieval era local, individualista, en cambio la economía del imperio
romano era colectivista, en la edad media la codicia era del individuo, y en el imperio
la codicia era de los césares, en la edad media los reyes eran los descuidados en
economía, en el imperio los descuidados en economía eran los ciudadanos.
Un punto medio es la economía de la China en donde el confucionismo enseña a no ser
codicioso ni desprendido, en donde saber dar y saber recibir es la norma, pensar en el
bien colectivo sin ser codicioso ni descuidado.

Miércoles 23 de noviembre:
La trama de la crisis de verano del 2011, recuerdo que me enganché con los relatos de
la mitología nórdica, la historia de Helgi y Sgrún, pensaba que Helgi era yo, y Sigrún la
pobre muchacha en la cual estuve enredado en mi crisis, no se hasta donde puede llegar
la mística de que yo estaba tan seguro de que esa historia era la mía, y tenía una férrea
fe en ello, pero cuando me encontré con la muchacha por lo de la netbook, hice lo que
planeé, ya que había tenido antes un plan, porque no me parecía correcto intentar tener
algo con esa chica, porque quería salvaguardar la relación que ella ya tenía, por lo que
mi mejor idea era hacer añicos el poema en el cual me enredé, y actué de lo más brusco
atacando a la pobre muchacha, rompiendo todo posible poema, y quedando como un
loco y un sátiro, pero solo ello, al menos mal pensada mi estrategia, creía que haría
romper mis posibilidades con ella, era el plan, algo en lo que yo tenía que superarlo la
terminó involucrando a ella como una víctima de mi plan. Podría haber pensado en otra
estrategia en la que ella no hubiera salido involucrada, pero estaba atraído como un
imán hacia ella, estaba como poseído y aunque si tenía voluntad, me sentía incómodo y
rendido, quería volver en sí, y un solo papelón me haría reaccionar, cambiar la ilusión
por una tremendo escándalo que me genere vergüenza. No fui un hombre en esa
situación, ni actué como tal, no fui hombre para decir no y callar en silencio de mi
anhelado adulterio, de mi ilusión prohibida y mortal, no fui valiente de pedir otro tipo
de ayuda, o de cargar con ello, pero el escándalo, exponerme y salir herido como herir
creí que era lo merecido para mí, y lamentablemente para ella.
Ni se puede imponer la Fe a todos, ni se puede quitar la Fe por completo, los grandes
imperios como el romano y la Iglesia, no han podido eliminar del todo a su adversario,
hoy no se puede eliminar a la Fe a pesar de que reina el ateísmo, ni en tiempos de la
plena edad media se pudo eliminar la duda, el Ying y el Yang dice que todo tiene su
opuesto, pero que los opuestos no son absolutos, sino que cada opuesto posee un poco
de su opuesto.

Jueves 24 de noviembre:
Con ‘el franco’ y en base a unos dichos de un sacerdote que leí por las noticias, cuando
se predica hay un instante en donde habla Dios, y es donde nos nutrimos y nutrimos al
otro, pero luego de un período termina esa prédica y es el momento de detenerse, de lo
contrario el que hablará no es Dios, sino nosotros, y si somos perniciosos termina por
actuar Satanás.

Viernes 25 de noviembre:
Hay personas que viven en una miseria, por algún mal, y otras que se dicen que están
bien, pero ya el hecho de estar en esta vida es estar en la miseria, cuando no lo estemos
será cuando estemos en el Cielo (claro si llegamos jeje). Generalmente las miserias son
nuestros pecados, son actos impuros, etc. Cuando somos impuros quizás no se noten
nuestras miserias o tal vez si, pero ello, sino recapacitamos, podemos terminar en una
miseria física para que desde ella redimamos nuestro espíritu, porque en el sufrimiento
santo hay redención. Y el que parece estar sano físicamente, pues también es como una
mentira, porque si se comparara con el estado de un ángel, se sentiría igual o más de
miserable que como cuando una persona que sufre o padece algo físico se compara con
otros que a la vista son del común. Pero lo cierto es que Dios nos creó perfectos y sino
lo somos, él (Dios), nos ve perfectos, porque eso es a lo que debemos llegar, al
propósito y a lo que Dios ha querido de nosotros.

Sábado 26 de noviembre:
Sobre los recuerdos de los pecados. Dios se hace cargo de nuestros pecados, él los
borra de nuestra mente y recuerdos, solo él si así lo desea conservará en la memoria,
pero en el Cielo Dios borra a los pecados de nuestros recuerdos, porque nuestros males
son confiados a él que los limpia. Si en el Cielo salen a luz todas nuestras impurezas,
recuerdos feos, memorias y pensamientos malos sobre cada uno, no sería el Cielo, sino
un paraíso del chismerío. Cristo borra nuestros pecados, nos limpia, no hay que
remitirnos a recuerdos feos, porque él se hizo cargo de ellos y pagó por cada uno. Eso
de que cada quien tiene que dar crédito por cada mal y responder a ello, es falso y es
idea de hombres, porque el hombre quiere resolver todo con venganza y rencor.

Comentario: 18-03-2015 Vivía con un sentimiento de culpa profundo y permanente,

es ese ‘sentimiento de culpa’ lo que te lleva a volverte más reflexivo y analista.

Martes 29 de noviembre:
Acabo de ver una película que dejé pendiente de hace mucho tiempo, se llama "Efecto
Mariposa". Esta peli me hizo acordar a la crisis pasada cuando hablaba sobre los
universos paralelos ¿Realmente hay universos paralelos, infinitas historias de las
diversas decisiones de todos los hombres y seres vivos? Quizás... Pero el tema
importante no era ese, sino que me planteaba el siguiente, que todo lo que hagamos en
este momento es lo que importa, si está la posibilidad de cambiar algo, sería una gran
oportunidad, pero no volverse loco por ello. También meditaba sobre como manejo mi
vida, en donde viviendo de la divina providencia, pongo todo en las manos de Dios,
nada importa, porque Dios tiene todo escrito y Él triunfará. Pero remeditando esto,
pensaba, quizás Dios triunfará, pero también está en mis manos intentar hacer las cosas
mejor, y que el futuro depende de uno. Según mi teoría de los ciclos, esta teoría en que
todo empieza de vuelta, es real, pero con la materia cambiada. Lo otro era que alguien
sabe mucho, y otros poco, el que sabe mucho domina, porque el que posee mayor
conocimiento posee gran ventaja, esto me lo robé de la película de Marco Polo de una
enseñanza del Kan. Pero sobre ello, generalmente los que nos dominan son quienes
poseen el mayor conocimiento, los dominados son quienes van haciendo los
descubrimientos, o sea nosotros. Por eso en la edad media surgieron los
descubrimientos, porque en la era de Dios los hombres de Dios, que estaban en guerra
con los enemigos de Dios, intentaban conquistar el conocimiento para poder redimirse,
y los malos, o sea el diablo ya le había robado conocimiento a Dios y con él dominaba
a los demás. Estas reflexiones se me vinieron mientras veía la película (Efecto
Mariposa). Pero lo real, era el mensaje de Dios, que use mi voluntad para hacer las
cosas lo mejor posible, que el universo, mi universo, será de él lo que mi voluntad
disponga. Pero no estamos solos, Dios nos protege, tampoco todo está en nuestras
manos.
Otra cuestión, que charlaba con ‘el franco’, es que las personas poseemos espíritus que
nos siguen, cuando una persona genera un vínculo con otra, sus espíritus que le siguen
se unen también a ella y siguiendo el mismo tipo de vínculo. Y eso puede ser que a uno
lo cargue de mucha energía cuando son muchos los espíritus o es una persona que está
cargada de muchos espíritus, le pasa todos los espíritus a la otra persona, también
pudiendo generar vacío en ella al donar sus espíritus.

Miércoles 30 de noviembre:
Mis síntomas del momento son como lo son los de antes de las crisis, mezcla de
vanidad o soledad. Estoy con 7,5 de olanzapina diarios, el médico apostó a que con esa
dosis las crisis pueden ser atenuadas o quizás no vengan, eso lo veremos, pero lo cierto
es que mis síntomas me recuerdan al de hace un año. Yo insisto en que la solución de
las crisis no pasan por la medicina, sino por una responsabilidad y compromiso, porque
si estamos cargados de energía, de espíritus que nos envanecen, o que nos abandonan en
la soledad, los sentimientos de uno pueden ser desequilibrados, por ello, hay que ser
paciente y cuidadoso, quizás sea el mejor momento para hacer ayuno y penitencia, creo
que sí, cuando es menos lógico, porque en estos estados se vive todo potenciado es
como una dosis de energizante. Desde un recuerdo, de aquel fines del 2008, recuerdo
que en noviembre me sentía como ahora, pero tenía a ‘el confuciano’ a mi lado en un
estado un poco deplorable por sus crisis y el tratamiento, pero me ayudó, porque
pensaba en él, en ayudarle, y su espíritu me ayudó a ver mi vanidad y poner énfasis en
la penitencia y la consagración a Dios, fue luego a los días cuando conocí a ‘la señora’,
y fue el año siguiente, aunque tras una crisis, como todas revoltosa, pero me gustó, creo
que fue una de las que más me gustó, como la del 2006, porque a pesar de todo, sentía
que Dios estaba conmigo y que vencía en cada momento, y fue tras el año que hubieron
más frutos, crecimiento espiritual, contemplación, y un Altar de Regalo, fue uno o
quizás el mejor año, de entre todos los años de mi vida, por ello, quizás lo que hagamos
en momentos de crisis, especialmente cuando tenemos dominio de nosotros mismos, en
los momentos más cautos de la vida, es el momento en que hay que consagrarse más a
Dios, para ser fuertes en las pruebas. He ahí la clave de evitar las crisis, o pasarlas de
pie.
He notado que cuando veía siempre una parte de la película, se me venía un mismo
pensamiento, pero en la película no se trataba nada de eso, estoy creyendo que existe un
mensaje oculto en todas las cosas, que uno lo percibe en lo sensible, solo queda saber
traducirlo, el alma de uno puede transmitir mensajes a distancia tan solo con el
sentimiento, muchas veces el alma puede solucionar cosas que no podemos físicamente,
e incluso creo que podemos o podríamos dialogar con otros seres vivos con el alma, y
escucharlos sin necesidad de lenguaje hablado, es solo una idea, ya que incluso una
flauta habla sola independiente de la letra y temática de la canción.
Me da la sensación de ver en el ateísmo un gran sentimiento de culpa, justamente
cuando un ateo es militante es porque se siente agraviado por la fe, ignora lo que siente,
pero se persigue, la fe lo persigue, algún día le estallará. Es como a la inversa para
entenderlo, como la lógica inquieta al creyente, se le enfría la fe y comienza a mostrarse
rígido.

Diciembre:

Viernes 9 de diciembre: Me quedó en claro que Dios me ha dado llaves importantes,

llaves a reinos y personas, el maligno conoce sobre ello, por eso en la crisis pasada
intentó buscar que yo le entregue llaves que Dios me ha dado así él tenga accesos y
pueda hacerse con personas, reinos y cosas, era un riesgo lo que Dios puso en juego o
lo que yo llegaba a poner en juego, por eso uno ha de ser responsable y no convertirse
en el maligno de las llaves y abusar de lo que Dios nos confía.

Domingo 11 de diciembre: Anoche salí con ‘la doncella’, con ‘el cardenaly’ y ‘el
franco’, hubo momentos de tensiones, en donde a mi me molestó que ‘la doncella’ no
participara en el grupo, y por otro lado ‘el franco’ con ‘el cardenaly’ se pelearon. Luego
de sermonear a ‘la doncella’ de que en mi grupo de amigos trabajamos la sinceridad y
en el grupo de ‘la doncella’ ser cerrados, parece que la prédica cayó por sí sola,
porque con el ejemplo de ‘el franco’ y ‘el cardenaly’ que casi se toman a las trompadas,
la verdad que todo nuestro argumento, en especial el que yo tenía, cayó. He visto que en
momentos perdemos coherencia, somos impulsivos, y ello nos juega en contra, porque
perdemos el dominio de la situación y la cerramos de la peor forma derrumbando todo
argumento trabajado y defendido. Y por otra parte, mi ansiedad destructiva me llevó a
atacar a ‘la doncella’ reprochándole como de costumbre y delante de los demás, me
comporté como quien no soy cuando estoy en nuestra intimidad, realmente creo que
dejaba espacio como para que los demás se replanteen sobre mi persona, ya que no
puedo llevar al público temas de la intimidad de la pareja y más delante de ella, estaba
como para que la relación se rompiera.

Lunes 12 de diciembre de 2011: El origen de las crisis está dentro del corazón o sea en
el alma de la persona, pero esto afecta a todo el cuerpo y a la mente la desordena, el
medicamento incide en la mente, pero no sana el corazón, aunque sirve porque la mente
queda ordenada y se evita una crisis, esto lo estoy experimentando de momento y
parece ser así.
Sobre el tema quien vence al mal, solo Dios vence al mal, porque Dios es el bien, sino
fuese Dios quien venciese al mal, el resultado sería el mal, porque solo Dios es el bien,
por eso no se puede vencer al mal sin Dios, y no es cobardía de uno, sino que es la
verdad, porque solo Dios es el bien.
No puedo cargar con la cruz de ‘el franco’ y otros, ‘el franco’ debe ayudarme pero
siento que no lo hace, se mete en cosas feas, se llena de pasiones del mundo y yo luego
las siento en mi interior, y es un gran peso para mí porque la paz se me escapa.

Jueves 15 de diciembre de 2011: Estaba examinando el Órganon de Aristóteles y el

Evangelio, ambos antítesis del otro, intentaba ver a uno desde la perspectiva del otro y
al otro de la misma manera. Pude sacar una breve conclusión, que Aristóteles invita al
hombre a comprobar en lo que cree y ve, y en el Evangelio Cristo invita al hombre a
creer en su mensaje. Entrando en el globo del ambiente Fe y Lógica, pude sacar una
visión, en donde desde Aristóteles Cristo cuenta historias sin fundamento para el lector,
ya que el único fundamento es circular, el Evangelio, no tiene más prueba que el relato
mismo, Aristóteles es un hombre que busca asegurarse en lo que cree. Esto me dejó
abierta la visión al mundo, que en el cual hoy en día solo se basa en verdades objetivas,
o sea, verdades comprobables y comprobadas, no absolutas, pero sí verdades que
aseguren la realidad en la que vive, tampoco ha de caer en el otro extremo, en el
relativismo en donde nada es absoluto por ende nada verdadero, sino que cree en lo que
ha podido probar con lo que posee de herramientas. El contenido del Evangelio son
verdades subjetivas, que el único valor es personal y como útil poder tomarlo como un
mensaje de esperanza en una vida después de la muerte o en una justicia divina cuando
la justicia terrenal no alcanza. Desde el ateo el Evangelio suele ser interpretado como
"cuentos" ya que el ateo no cree en nada por omisión, sino que antes a todo lo procesa
para que sea convincente y tenga fundamentos desde las bases del hombre que son sus
sentidos y su comprensión, y objetivo que sea apreciado de igual forma para todo
hombre, cuantas más herramientas sean necesarias para alcanzar el valor más objetivo
mejor es. Este es el mundo de los sentidos y el pensamiento humano, la Fe cabe como
testimonio y como actitud para convencer, y la voluntad como algo personal para creer,
así se conjuga el creyente con el mensaje o mensajero.
Lunes 19 de diciembre de 2011: Siempre se tiene la tendencia a la crisis, eso es
permanente, el riesgo es permanente, algo externo puede detonarla, ya que las causas
son más bien externas, una mujer, una persona, una situación, una idea, un fanatismo, un
sitio o lugar, etc. Y debo admitir, aunque por ahora no lo he comprobado, que el
medicamento actúa en lo biológico del cuerpo, pero el sitio donde se encuentra el
disturbio es el alma, que por su desorden pone en desorden a todo el cuerpo y a la
mente, y por ello el medicamento sirve para amortiguar, pero cierto es que hay otros
métodos para evitarla que los psiquiatras no tienen en cuenta, y es cuidarse en donde se
está, con quien se está, que ideas pasan por nuestra mente y por el corazón, hay cosas
que detonan las crisis como ya lo indique, el punto es descubrir que nos hace mal para
evitarlo, y según mi experiencia, como los susceptibles a las crisis somos personas muy
sensibles a los ambientes, la paz de Dios y el orden es lo mejor para evitarlas.

Miércoles 21 de diciembre: Siempre me imaginé qué sucedería si se fusionaran los dos

mundos opuestos, la plena edad media y el alto imperio romano, que en un solo ring se
enfrente todo lo que compone a los mundos, el coliseo y demás anfiteatros con las
catedrales góticas, los reyes medievales con los emperadores romanos, los cruzados
con las legiones, las cruzadas con la pax romana, Julio César, Vespasiano y Marco
Aurelio contra Ricardo Corazón de León, Federico Barbarroja y San Luís IX de
Francia. Sin duda si existió un diluvio universal y un big bang fue por la fusión y
choque como repulsión de esos dos mundos. Sin duda el reino de Satanás y los
demonios se enfrentaron contra los ángeles de Dios en un punto y de allí sucedió el big
bang, la expulsión del cielo de todos los demonios arrojados a este universo. El big
bang fue el gran diluvio del universo.
Ricardo Corazón de León y Julio César son emuladores de dos mundos opuestos, los
paladines son Carlomagno y Napoleón, sus discípulos Oliver Cromwell y Clodoveo I,
sus animadores son Hitler y Otón I, luego Constantino y Felipe IV son observadores que
se enamoran de los mundos opuestos e intentan tomar lo bueno de uno y del otro,
Teodosio y Felipe II de España se consagran emperadores cristianos y se pujan por
quien es mejor emulador, y por ultimo Luís XIV y Justiniano I en mundos opuestos
eternos enamorados de los paladines de su opuesto intentan emular una realidad de
ellos.

Conclusión (Lunes 16 de enero de 2012):

Todo el año 2011 ha sido un año en el que estuve solitario, retirado de todo, sin
participar en grupos sociales, ni de la Iglesia, ni de la política, me dediqué a bajar
películas de personajes históricos y estudiar los ciclos de la humanidad, pero no estuve
marginado de la sociedad ya que tenía trabajo y mis relaciones más cotidianas han sido
en ese ámbito. Participé en el foro evangélico, lo revisaba todos los días sin que todos
los días necesariamente aportase, también aporté al foro de historia, tuve una
participación un poco más formal con contenido.
Mi amigo más cercano fue ‘el franco’ a partir de medio año sobre julio, ya que antes se
perdió y no respondía ni a mis llamados ni a mis mensajes, porque estaba enojado
conmigo desde un episodio en febrero porque no le envié más dinero a Buenos Aires
para pagar un alquiler, con los demás como ‘el confuciano’ y ‘el chabacán’, junto a ‘la
señora’ los veía esporádicamente, los ayudé un par de veces en la catequesis de niños,
pero no me dio entusiasmo en continuar. Sinceramente admito que el espíritu en
devoción no lo he tenido, no me motivaba en nada ir a la Iglesia o colaborar, solo me
conformaba con escribir y debatir en el foro defendiendo a Dios, pero en los grupos no
he tenido entusiasmo que me motive, mi único motor o donde puse energías fue en mi
trabajo de fletero, porque ansío llegar a tener mi propia casa, a eso es lo que apunto, y
poder lograr mi anhelo de vivir como un ermitaño o monje que aloje a personas y las
ayude como convivir con ellas, y edificarnos en la Fe.
Mi otro colega, ‘el político’, borrado de todo el año, desde que lo bloqueé en el
facebook mi relación quedó acabada con él, no me interesaba estar cerca de él, porque
me sentía muy disminuido espiritualmente, sentía que me absorbía, así que así como él
no tuvo prejuicios para bloquearme cuando estuve en crisis, y lo vio conveniente, pues
yo lo pensé luego igualmente por mi parte.
Fue un año positivo para cerrar y redondear ideas, como para madurarlas, pero
apartado de casi todo, desde lo que me sucedió en la crisis de comienzos de año, me
abstuve de celebrar Misa en mi Altar, quité el pan y el vino, solo dejé la Cruz, la Biblia
y el Rosario para oración, pero igual muy flojo lo mío.
Me hice amigo de un sacerdote, venía a mi casa a hacer oración junto con ‘el
confuciano’ y ‘el chabacán’, pero siento que al menos en mí y en el grupo no hubo
grandes progresos.
Sobre la muchacha temática en mí de comienzos de año, me quedé algo atraído por ella,
pero todo fue atenuándose con el transcurrir del año, igual creo que no estuve
enamorado nunca, solo fue ilusión y fantasía por una buena aventura o una idea de
conformar algo con ella, pero no sentí dolor de ninguna forma, fue todo como atracción
en lo sexual, y mi imaginación volaba en eso mismo. He sentido que mi espíritu a
decaído mucho, como si hubiese sido manoseado, o como si hubiese tenido relaciones
con mujeres adúlteras o como si yo mismo hubiera cometido adulterio, un espíritu
mundanizado, pero nada de eso sucedió más que como experiencia espiritual en la
crisis de febrero, nada físico.
Una persona que no nombré y que he visto con frecuencia, es ‘el budista’, ha sido un
amigo al estilo de ‘el confuciano’, que ha estado muy cerca de mí y he compartido
buenos diálogos y momentos, por lo general nos veíamos los fines de semana por la
noche o en los cumpleaños o juntadas, ambos nos hemos invitado a ese tipo de eventos.
La última vez que vi a ‘el franco’ fue para el cumpleaños de mi hermano, en diciembre,
y de ahí no sé más, pero desde mi opinión creo que ‘el franco’ siempre desconfió de mi
amistad, nunca se brindó como amigo, no confió en mí, me a usado en modo como yo lo
he usado a él, estábamos juntos porque creo que no teníamos a nadie más. Pero prefiero
no tener amigos desde esa concepción, prefiero que ‘el franco’ resuelva sus asuntos sin
mí, ya que ello le apremia más que nada, su corazón y su mente estaban en otro sitio,
pues que vaya a ese sitio y resuelva su vida.
Desde mediados de año me dediqué a leer la historia, todo lo que me quedaba, historia
de la Edad Media Alta, Plena y Baja, Roma, China e India que aún sigo leyendo. Y
sacando conclusiones.
Entre mis grandes preocupaciones han sido la mecánica de la camioneta, durante buen
tiempo del año mejorándola y llevándola al taller, pensaba en cambiarla por una Ford,
pero eso es un tema para la posteridad, ya que después de todo ya conozco la mecánica
de mi Rastrojero y es una buena máquina que se le ha hecho de todo, sería empezar de
cero con otro vehículo.
Sigo de novio con ‘la doncella’, las cosas han mejorado más al menos para mí, no tengo
mucha fe con otra chica, ‘la doncella’ me parece linda y a mi medida, me tolera muchas
cosas y no debo arreglarme del todo para agradarle, además que su sencillez hace que
la relación sea más pura y menos opulenta, y me está gustando cada vez más, aparte de
que ella dialoga más, se está volviendo más expresiva y en muchas cosas ha mejorado
como en su autoestima, ha madurado mucho entre tantas cosas, y parece tener más en
claro lo que quiere y lo que busca. Quiero acotar que durante todo el 2011 ella viajaba
de vez en cuando a San Juan ya que ha estado estudiando en San Luís y mi relación ha
sido a la distancia, pero me ha ayudado a mi también, y además que siempre he estado
acostumbrado a estar solo.
Desde el punto de vista de las crisis, durante todo el año he estado muy estable, empecé
con un nuevo terapeuta, y estoy con 3/4 de dosis por decisión de él, ya que cree más
conveniente para prevenir crisis futuras o atenuarlas. Estoy más gordito y en mucho
motivo por el medicamento, pero he aprendido a ser indiferente con ello, y paciente
porque tengo fe que Dios me va a sacar de esto algún día en el que se aclaren muchas
cosas.

Año 2012
Escrito en el 2012 y revisado en el 2015

Enero

Lunes 5 de marzo: Comencé un buen año, pero muy apagado en la Fe. No han pasado
cosas muy relevantes, solo a fines de mes que corté las relación con ‘la doncella’, el
lunes se preparó la rotura que el martes 31 se terminó por concretar. Las razones son
que ‘la doncella’ quería llegar virgen al matrimonio, que no hay muchos roces físicos ni
los permite, y yo en mi ansiedad quiero estar con una mujer en la cual no me pese la
relación, que esté enamorado de verdad, eso en principio, y en lo demás es cierto,
quiero intimar con una mujer, y en lo posible dentro de una relación. Estas cosas que me
pesan y que me persiguen son mis razones por lo que no quería seguir con ‘la doncella’.
Amor tenía por ella, pero creo que no la amaba, no estaba enamorado, eso fundamental,
porque cuando la veía seguido me pesaba un poco, me sentía con obligación. Y en
relación a los roces físicos que no se daban, es una motivación mía y una necesidad, a
juzgar si es lo correcto o no, pero son mis pasiones y ansias a estos momentos.

Febrero

Jueves 2 de Febrero: He pasado enero tranquilo leyendo la historia de la china y la

india, estuve una semana solo porque mis padres se fueron de vacaciones y yo no tuve
ganas de ir, me acompañaron en mi casa los hermanos ‘el confuciano’ y ‘el protestante’.
Una noche de salida a una discoteca en enero, se me acercaron tres chicas, me hizo
acordar la situación al sueño que tuve hace un año, en el que se me acercaron tres
jóvenes y eran vírgenes y prostitutas a la vez, pero en este caso en vez de tener
relaciones con una de ellas y herir a ‘la doncella’, las bendije, porque justamente se me
acercaron insistiendo que yo me parecía a Jesús y me pedían qué hacer para ir al Cielo,
no les seguí ningún tipo de juego que motive al contacto sexual, sino que las bendije y
les contestamos con palabras de Fe (estaba con ‘el budista’), aunque admito que la
tentación llamaba, pero me medí, una por respeto a Dios y dos por respeto a ‘la
doncella’. En esta semana, el día martes, corté la relación de dos años con ‘la
doncella’, por mensaje vía facebook (Internet), me siento mejor que el año pasado, creo
que puedo acercarme a Dios con más confianza, siento que mi renuncia a la chica que
me tentó el año anterior fue una renuncia que dejé en las manos del Señor todo ello, y
de seguro él ha reinado en el lugar que yo no quise reinar y a puesto todo en orden. Con
‘la doncella’ decidí cortar la relación porque sinceramente la veo como una amiga y
una hermana de corazón, pero no la deseo como novia, no sé si vamos a volver, pero en
caso de volver, creo que tomarnos un tiempo por lo menos de 5 meses, para madurar la
relación y lo que uno busca y quiere, tanto ella como yo. Me ha dolido el corte, porque
la extraño, borrarse a una persona es muy feo, así que aunque sea como amigos sería
bueno volver, pero eso queda en manos de Dios.

Jueves 9 de febrero: En la crisis pasada de comienzos de año de 2011, ahora con ‘el
confuciano’, se me vinieron unas meditaciones, porque en estos días he sentido la
necesidad de reinstituir el Altar. Y la reflexión era si era bueno ello, pero lo malo,
deduje que no era el Altar por la crisis, sino que mi corazón estaba en otro "altar", en el
cuerpo de una mujer, ese "altar", y Dios lo sabía, por eso se me puso esa prueba, y la
aberración de pecar contra el Altar físico de mi cuarto era una imagen de lo que estaba
cometiendo en mi corazón adúltero con esa mujer, y en lo que podía cometer con mi
cuerpo en el adulterio, porque el cuerpo es Templo de Dios, y pecar con mi cuerpo y
hacer pecar el cuerpo de otra persona era tan aberrante como cometer una aberración en
el Altar de una Iglesia, y lo digo así, porque Dios me ha hecho ver en forma simbólica
la aberración del adulterio.

Viernes 10 de febrero: En mi experiencia con el Altar, pude ver que todo era sublime en
cuanto a la presencia de Dios, así como en una época con mi amigo ‘el protestante’
aprendí a abrirme de corazón a las personas hasta ser herido, en esta experiencia
aprendí a presenciar lo sublime en el espíritu y dejarme llevar como si de una marea se
tratase, lo malo era que no todo era de Dios, y así fue como caí. En esta última crisis de
comienzos del 2011, a diferencia de las demás crisis en donde el punto final venía de la
mano de Dios, ya que yo no me quería rendir y mis intenciones eran no detenerme hasta
conseguir lo que quería en tal momento, pero esta vez fue una crisis tediosa, que no era
a Dios a quien presenciaba sino que estaba embobado con este nuevo altar, el cuerpo de
la mujer, y no acababa la crisis porque debía venir de mi decisión tal fin, terminar y no
esperar que una señal mágica lo determine, sino ser determinante yo mismo, y así acabó
por una cuestión mía, batalla inconclusa o no quizás, pero era un círculo de no terminar.

Sábado 11 de febrero: Las crisis son producto de la vanidad, y están relacionadas con
algo tan embarroso como el pecado original. El pecado original no se sabe qué sucedió
o qué es específicamente, por ello solo Dios ve ese error y en nosotros debe haber
olvido sobre ese tema.

Jueves 16 de febrero: Cada vez que he tenido una crisis la he vivido y he pensado en
cosas que realmente creía que estaban pasando en ese mismo instante, las he vivido
intensamente, como si las cosas que maquinaba realmente sucedían. Lo que deduzco, es
que en ellas Dios me prepara para una misión en donde todas esas cosas que maquinaba
realmente van a suceder, por ello Dios me ha hecho vivirlo en forma de crisis para
estar preparado para esas adversidades.
Discutiendo y exasperándome en el foro, con católicos, porque sentía que ellos me
imponían sometimiento a la Iglesia e invalidaban mi posición. Luego de arto debate, y
de ánimos desordenados, que al mismo tiempo se me entremezclaba con los
sentimientos con ‘la doncella’, relación por la cual decidí terminar el 31 de enero,
luego de sentirme impotente porque ella no se suelta en los roces físicos que son
necesarios en las parejas, que no he exigido tener relaciones con ella, pero sí sentir
liberar pasiones y complacerme, pero la relación en ese sentido a sido inerte y plagada
de retrocesos y reprimiendo toda expresión relacionada, por ende decidí terminar. Y
ayer cometí el error de ir a visitarla, sin motivo de volver, solo con el hecho de verla y
animarla (irónico pero con buena intención), se puso tan mal que me ha dejado mal a
mí, verla angustiada, como esa imagen de la mujer acurrucada cubierta de rocas que
tanto circula por Internet, también me quedé mal por el rechazo de sus padres hacia a
mí, y yo indeciso de que hacer, si la amo o no, si estoy enamorado o no, si quiero una
chica más liberal o someterme a los preceptos y principios morales y espirituales de ‘la
doncella’... Todo quedó así, mal desde mi punto de vista, no quería que esto terminara
mal, sino que terminara, pero bien, pero no es posible, no había razones para que la
relación terminara, la única razón era propiamente mía, por las razones descritas, pero
en sí, no había por qué acabar la relación, no había excusa, si todo iba bien, pues fue
una rotura, así debo decirlo, generada por mí, lastimosa para ella y para mí, era mi
decisión.
Pero volviendo a lo del foro, quería comentarles algo que surgió, porque entre mi
desesperación en poder responderle a los católicos, ya que en esa área soy poco leído,
y me he topado con buenos contrincantes, buenos conocedores de su Fe. Pues al final
debía responder con sinceridad, porque de la sinceridad brotaría la respuesta, de la
otra forma, estando ciego, nada, solo manotazos y arañazos. La respuesta surgió, porque
dije, "yo sé que la Iglesia como universal e institucional, surgió de la mano de un
emperador romano", a esto la negación de mi contrincante, y mi respuesta de que sea
honesto como él exige que seamos, pues de él haciendo apología de la Iglesia, yo le
recalco que hay una historia oscura en la Iglesia también, "porque la Iglesia es como
nosotros, un cuerpo mortal y humano que erra pero que a la vez mora en ella el Espíritu
de Dios". Entonces de ahí sale que el problema de los católicos es que confunden esas
dos realidades de la Iglesia en una sola, teniendo de ella una idea absoluta, y ese es el
error que no se quiere ver. Y la interpretación de todo esto, es que la Iglesia también se
ha comportado como una persona, que ha tenido momentos buenos y ha tenido
momentos malos, que ha tenido crisis y que ha vivido buenas experiencias. La Iglesia,
definirla no como un cuerpo místico. sino como "un cuerpo, que no es puramente
místico, sino que en ella coexiste la misma realidad del hombre con la de Dios, para
entenderlo, el hombre es un ejemplo de ella, en donde es humano, mortal y errático,
pero a la vez en él mora Dios que es divino". Pues la Iglesia es un cuerpo mortal en
donde habita la humanidad del hombre, y que a la vez funciona como Templo de morada
de Dios, donde él se manifiesta. El hombre es un individuo con voluntad e imperfecto,
pero a la vez es Templo de morada de Dios, pues la Iglesia está hecha en esta realidad
para poder comprenderla. Pero el error, insisto, es en confundir por medio de una mala,
intencionada o errática interpretación, las dos realidades en una, pues de esa forma
podemos caer en el error de divinizar al hombre que media entre Dios y el mundo.

Domingo 19 de febrero: En estos días, he confrontado con ateos y católicos, y los he

hecho confrontar a ambos entre sí, y mi resultado de toda esta observación, fue que al
catolicismo solo se le refuta desde la negación al igual como hace el ateísmo con la
religión, y al ateísmo se lo refuta desde el subjetivismo, ya que la Fe se fundamenta en
cuestiones personales, pero ambos tanto catolicismo como ateismo muestran
objetividad en su contenido, el catolicismo basándose en la autoridad conferida por la
sucesión apostólica y el Evangelio que legitima tal autoridad apostólica para interpretar
y decretar, sin contradecir la tradición, y el ateismo es objetivo porque cree todo lo que
la ciencia descubre y que pone bajo prueba en el método. Pero lo cierto de esto es que
me he sentido ateo en instantes cuando negaba al catolicismo, ya que usaba los mismos
argumentos de los protestantes y caía en el relativismo. Pues si los dogmas no todos son
ciertos ¿Cómo hacemos para saber qué es inspirado y qué no? Y ahí está el tema,
porque cada uno de nosotros podemos sentirnos en la verdad ¿Pero quién nos garantiza
que es cierto? El tema, aunque nosotros estemos seguros de la verdad, no podemos
hacer nada para establecerla fuera de nosotros, ya que hasta cuando hablamos de "qué
espíritu es de Dios y cuál del mundo" no tenemos una receta mágica para poder saberlo.
Y lo llamativo de todo esto, es que terminé apoyando que en cuestión de religión existe
relatividad, y eso es un golpe importante para los que sueñan con un mundo unido en
una Fe verdadera.

Marzo

Lunes 5 de marzo: Hoy a las 15 horas celebré Misa a solas, como he venido hace
tiempo haciendo. He sentido la presencia consoladora de Dios y la Santa Iglesia que
está en comunión con él. Y he visto lo alejado que estoy, y que he podido apreciar de
otros también. Corrompido de cuerpo, de mente y de espíritu. Vano, muy vano, de mi
boca salen insultos, ofensas, violencia, y orgullo. Muy alejado.
Mi extrema timidez por respetar a Dios y alejarme del santísimo por acercarme o no
querer alejarme del pecado, me ha traicionado, me ha alejado de Dios. Mucho se
cosechó, es cierto que había que pulirlo, pero en vez de ello opté por alejarme del todo.
Ahora me acerco, siento a Dios esperándome y recibiéndome, porque no me perdonaba,
más él ya me había perdonado. No seamos orgullosos, no somos fuertes como si lo es
Dios, nosotros los humanos caemos en pecado, es vergonzoso, sí que lo es, pero es
real, y debemos ser humildes y aceptar que no somos ni santos ni dioses. En la
humildad y reconocer lo que somos y hacemos está el valor para regresar siempre con
Dios, que sí es Santo y Perfecto, que de él emana toda Gracia y Espíritu, que solo en
Dios encontramos consuelo y paz. Que debemos reconocer que solo él es Santo, y que
nosotros somos pecadores y muchas veces diablos de verdad, que siendo humildes y
reconociendo nuestras faltas y miserias, y postrados ante Dios pidiendo súplicas,
seremos perdonados y sanados. Toda caída sirve, porque nos da una lección, que no
podemos con todo, que no somos perfectos, que no somos santos del todo, que somos
tan libertos como aquellos a quienes juzgamos. No somos muy diferentes de las
prostitutas, de los embusteros y pecadores, también "somos prostitutos", pervertimos
nuestra mente y nuestro cuerpo, comemos de la Mesa de Dios y luego vamos a la de
Satanás, el orgulloso siempre será probado, más el humilde consolado y acudido.
Seamos humildes hermanos, seamos, sé yo humilde, y aceptemos nuestras miserias, que
ningún mortal es diferente a otro, todos somos pecadores, soberbios y orgullosos.
Arrodillémonos ante el Altar, ante Dios, desnudos, mostrando todas nuestras faltas,
arrepintámonos y creamos en el perdón, reconozcamos que hay solo un Santo, Dios, y
que todos los hermanos compartimos la misma miseria, seamos humildes, sé yo
humilde, que solo aceptando de corazón lo que somos en realidad y aceptando el
perdón seremos salvos e integrados a la Iglesia de Dios. Amén.
Anoche había soñado que estaba en la casa de la chica que me gustaba en el año 2005
de la cual viví ese rechazo que me pegó tanto. Soñé que me puse de novio, que me
gustaba, pero que la chica estaba mal de alma, aunque feliz de estar conmigo como
satisfecha, pero lo triste fue que sus padres pusieron confianza en mí, y que su hermana
nos miró con una expresión de felicidad y al instante al ver mi rostro es como si leyó
que yo no estaba enamorado, y al instante puso un rostro desconcierto, porque repetía
otra vez, que me ponía de novio con una chica de la cual no estaba enamorado, o que yo
tenía tanto vacío al estar junto a ella, lo mismo que con ‘la doncella’, y me puse mal y
me decepcioné amargamente.

Martes 13 de marzo: Hace días atrás estaba durmiendo mal, quizás una de las razones
era que no tenía la consciencia tranquila, andaba con deseos de tener relaciones
sexuales con cualquier chica que se me presentase. Y el viernes fui a una discoteca que
hacía tiempo anhelaba ir, pero nunca tenía quien me acompañara, y habían muchas
chicas lindas, y entre las que me llamaron la atención, si en algún momento me parecía
una muchacha muy liberal, cuando la aprecié bien, era tan solo una niña, y pensé que no
tenía sentido hacerme ilusiones con ella, más se la veía una buena chica, y sé por mi
experiencia lo que es comenzar una relación en donde no haya verdadero
enamoramiento, por lo triste de sobrellevarla y el momento más difícil de la verdad y
tener que terminar. En otro instante aprecié a otra muchacha, me pareció muy linda,
pero pensé en no hacerme ilusiones ya que es de una clase social distinguida, y aunque
si suponiendo que fuera muy liberal, ello no me asegura nada, porque de por sí ha de
ser como tantas otras, una muchacha exigente en lo que busca. Y el domingo fui a Misa,
y vi unas tantas chicas lindas, de las que sé ver en las discotecas, pero pensaba que son
chicas de bien, por lo que yo andaba buscando no es eso mismo. Pero me quedé
tranquilo, porque sé que lo que busco no está ahí, sino que en otro ambiente, y lo cierto
es que en esos otros ambientes me siento apagado, justamente porque el pecado
produce ese efecto. Por lo que me he quedado más tranquilo porque he renunciado a
muchachas que anhelaba y las creía de otra forma, y he razonado la realidad, y mi
realidad, por lo que estoy más tranquilo, con menos ansiedad, ya no estoy como
desesperado por salir, al fin y al cabo me hizo bien salir el viernes, Dios me ha
proveído de mi tan ansiado deseo, y al fin parece que lo concluí. Ahora duermo más
tranquilo y mejor, por las mañanas me levanto más en paz, y eso es fruto porque de
corazón y convencido no estoy anhelando el pecado. En un libro del Canon Pali,
hablaba sobre el sufrimiento, que era fruto del deseo, si dejáramos de desear
dejaríamos de sufrir, pues no fue tan distinto mi caso.
Otro detalle, es que me corté el cabello, me hice el corte de pelo que tenía desde los 27
años hasta comenzar a dejármelo largo, y aunque parezca extraño me ha hecho sentir
bien.

Abril

Miércoles 11 de Abril: Quiero contar que he pasado una Semana Santa linda, no con el
fervor religioso de algunas pasadas, en especial si la comparo con la de 2010, casi
entro a un retiro espiritual, me hubiera gustado, pero con eso de que tengo que andar
con la medicación a cuestas, y era un retiro de casi cuatro días, había que quedarse en
la parroquia, me pareció que tal vez no me lo aguantaría del todo, pero me quedan
dudas y me sobraron algo de ganas, igual la pasé bien, no me quejo.
Anoche, y el motivo por el que escribo ahora, es que tuve un sueño que me llamó la
atención, que ‘el protestante’, tenía un papel en el que había una fórmula que
revolucionaría al mundo, y que ‘el político’ quería apropiársela antes de que nosotros
le demos destino, y en el sueño había como una persecución, porque lo que
intentábamos era burlar a ‘el político’ y cumplir el objetivo, lo cierto fue que lo
logramos, pero tras una gran persecución, donde nosotros éramos los zorros y ‘el
político’ el cazador, que no nos perdía seguimiento, logramos burlarlo, pero una vez
que cumplimos el objetivo ya no había inconvenientes de que nos alcanzase. Y lo
llamativo del sueño, es que era como si fuese una de mis crisis, tenía ese tinte, incluso
‘el político’ ironizaba como de costumbre, en su trato como comprador de amistad, y
me preguntaba irónicamente si yo estaba en crisis. Al final del sueño, una vez concluida
la trama de mayor suspenso, yo llamaba e invocaba a ‘el franco’, para que hiciera
contrapeso a ‘el político’, y el sueño y la situación acabó.

Viernes 13 de Abril: Parece como si mi vida está negociada, porque nada de lo que
busco es posible, es como si las cosas o los bienes de este mundo están negociados
entre Dios y el diablo, el diablo es el poseedor, y el que cede según estipulaciones,
tanto como en bienes materiales como en personas. Es como cuando busco terrenos, si
es bajo el precio me envían demasiado lejos de la ciudad, si es cerca de la ciudad es
tan alto su valor que no me conviene, si es grande está lejos, si es chico está cerca, pero
tanto en uno como en el otro los precios y las distancias lo hacen inconveniente, lo que
busco no se encuentra o no quiere aparecer. Y en las mujeres sucede algo similar, si me
gusta está en un nivel social inalcanzable, y si está en un nivel social como para mí
quizás no me guste. Igual aunque no fuere al caso todos los ejemplos y realidades que
he puesto, lo cierto además, es que no me enamoro, y sobre los terrenos no encuentro el
conveniente, siempre por una cosa o por otra no conviene, ya lo dije, si el precio es
razonable para mí el lote no cumple requisitos, y si el lote cumple requisitos el precio
es inalcanzable, no hay un intermedio o el punto que busco de las cosas, ni siquiera
aunque el precio sea alto y pagable nunca el lote por sus características cumple los
requisitos requeridos siempre aparejando una dificultad. Aunque mis ejemplos y
realidades no tuvieren que ver con Dios o con el diablo, pues me siento así, como
negociando entre dos extremos sin llegar a acuerdo, por el momento no poseo nada. Es
como necesitar algo que está en manos de Satanás, pero sin renunciar a Dios, nunca se
llega a acuerdo alguno.

Mayo

Jueves 10 de Mayo: Hablando por teléfono con ‘el protestante’ se me iluminó algo, que
para ser más simple, el problema que radica en las crisis, podría ser más simple
definirlo, y es causado por una razón sencilla, porque pareciera que muchos de
nosotros, los que caemos en ese tipo de crisis, es como que no somos para esta
realidad, o sea para este mundo, y como una maquina cuando se le ingiere una lógica
distinta se tilda o se traba, nuestra mente con nuestro corazón cae en conflicto, ya que
no sabe cómo procesar esta realidad que no es la que necesita o en la que no se sabe o
se puede ubicar o cómo situar. Esta deducción se me vino, pues fruto de la charla con
mi colega ‘el protestante’, en la cual muchos de nosotros no podemos lograr situarnos
en esta vida, tenemos que dedicarnos a sobrevivir, como quien dice, a andar con lo
justo y con una pequeña ayuda de afuera, no estamos del todo establecidos en este
mundo, por circunstancias de vida, o por el destino, quien sabe, pero si es por
casualidad la mayoría de mis amigos que viven sometidos a estas crisis estamos en una
situación muy similar.

Junio

Viernes 1 de Junio: En esta semana me he sentido algo consternado interiormente, por

unas cuestiones que han sucedido en el medio público. Se le acusó a Claudio María
Domínguez de sectario y de que apoya a los abusadores de las sectas. Esta acusación
vino de un grupo anti sectas, de la cual tal acusación me pareció de mala fe, ya que
Domínguez se dedica a citar a frases de maestros de las religiones y de las filosofías,
quizás viva de eso y gane dinero cuando publica libros, pero defendí que está en todo
su derecho por la libertad de culto, a quien llegué en modo de acusar a quien dirige el
grupo anti sectas de estar en contra la libertades religiosas y de culto, porque en mi
caso yo soy un sectario, porque tengo culto en mi casa, soy independiente, y me he
separado de la Iglesia Católica de la cual provengo, además de tener doctrinas de Fe
con tendencias orientales, ya que creo en la reencarnación y en el Yin y el Yang, teoría
de los opuestos y de los ciclos, y que si en caso de poder enseñar en público se me
tacharía de secta, se me condenaría y prohibiría, por ello me sentía involucrado en la
condena. Es cierto, que de una condena pública, cuando se es público, nadie está
exento, Cristo fue condenado sin culpa. ¿Si el santo fue condenado, que quedará para el
pecador?
En sí, me he hecho un drama con todo esto, llegando a abrir temas y postear en
diferentes sitios de la web, para ver si llegaba a algo, y ese algo era conseguir una
respuesta interior.
Pero lo cierto es, que se me vino la respuesta, en la tarde, entre tanta opresión interior,
fruto de las acusaciones psicológicas fruto de todo lo relatado, que parece venir del
maligno, que su gran herramienta de combate son las acusaciones psicológicas, sentí un
aire de alivio, como un suspiro de alivio, como si el maligno retrocediera, y pensé en
qué sería. La respuesta no demoró en llegar, luego de otro debate con el psiquiatra
sobre este asunto, ya que tuve una sesión hoy, y tal respuesta, que provino de una
reflexión interior, era que yo no puedo encabezar y tener una religión a cargo, porque
convivir en una casa de fe a lo benedictino compartiendo con hermanos en la fe e
incluyendo a quien se quiera unir, pues por mi cuestión de salud psíquica,
diagnosticada, no se me puede reconocer ni secta si fuere, ni religión a cargo, por ello
pensaba, y si mi destino fuere que tengo que encabezar un grupo en la fe, pero no era
posible, por ello en las manos de Dios estará lo posible si es que fuere de mí. Por otro
lado, no puedo tener religión a cargo, pero nadie puede impedir que tenga culto, que
pueda tener un Altar en mi cuarto y celebrar Misa, alabar a Dios y orar, o tampoco
impedir que surjan diálogos religiosos entre amigos o desconocidos, o sea, predicar,
eso no se me puede impedir, solo se me puede atacar desde un sitio público, donde me
ponga en boca de todos y tenga la obligación de dar testimonio y prueba, pero en lo
privado soy libre hasta de difundir, eso es un patrimonio inviolable, y cuando se me
vino esa respuesta sentí ese aire de suspiro y seguridad, esa seguridad que estaba
endeble, que no estaba segura, era que el maligno no podía invadir ese espacio, y
Amén. Se me confirmó que la lucha espiritual está relacionada con la lucha real, mental
y material en el mundo, por eso, cuando yo sentí en la tarde que el maligno había dado
marcha atrás, era luego la confirmación que se reveló en un momento de reflexión, que
nuestra libertad de culto es inviolable, en lo privado no se me puede impedir de dar
culto a Dios o de difundir el Evangelio. Quizás me intranquilice esto de ubicarme en el
lugar público, donde ahí el maligno con ataques aleje a la gente de Dios, y sufrir la
vergüenza, pero lo cierto es que ahí Dios será nuestro paladín, Cristo es el que reina,
porque en la Cruz venció a Satanás, que fue condenado sin culpa, luego de tantas
tentativas y trampas infructuosas que le puso el maligno, la vergüenza fue para Satanás,
y el poder para Dios, quien teniendo las llaves del Cielo y del Infierno será quien
maneje y domine la situación, y de quien dependeremos absolutamente, Cristo ha
vencido y Dios con él, a Satanás no le quedan ni armas ni escusa, Dios le ha quitado la
careta, que Satanás mismo ha visto caer, la sentencia ya está dada, solo resta ser
pacientes, orar, tener fe y escuchar y seguir los concejos de Jesús para ser salvos, él
prometió y aseguró nuestra salvación que dependerá de cada uno de nosotros, debemos
ser firmes en la fe y no desviarnos del camino por el cual cada uno maneja su timón.
Amén.

Viernes 29 de Junio: En estos días acompañado por mi amigo ‘el franco’, he

revalorizado el amor por la amistad, e inspirado por la música de José Luis Perales, no
he deseado nada más que la pureza de esos sentimientos. Recordando viejos tiempos
cuando estábamos en Catedral en el 2007 en el grupo que visitábamos a los abuelos de
la calle, compartiendo momentos y recordando las películas que inspiraban esos
tiempos “Hermano sol y hermana luna” y del Padre chileno Alberto Hurtado que en un
camión todas las noches recogía a la gente de la calle y se la llevaba a su estadía.
Pues con esto se me abrió una verdad, que Jesús está caminando, que no se vive tras un
telón, que está dando cobijo al viajero, dando un abrazo al mendigo y visitando a los
abuelos, reunido con el pueblo en las calles. También se me vino un pensamiento, en un
mundo distinto, algo distante de lo que es hoy, donde con mi amigo ‘el franco’
organizábamos una bicicleteada para recorrer el mundo, donde arrancábamos los dos
solos y que en el camino al estilo película “Forrest Gump” se iban uniendo personas,
con el lema “pedaleemos con Jesús”. Parece loco, pero esta idea fruto e inspiración,
era imaginarse al mundo distinto, donde la humanidad es hermana, amiga y una sola
familia.
También otra cuestión que me estuve planteando, es sobre ‘la señora’, que la he visto
muy estresada, por sus preocupaciones familiares y de la Iglesia, ya que se ha puesto la
mochila de enseñar catequesis a unos niños de un barrio, que son muchos. Pero
hablando de ello, hoy es cierto que las nuevas generaciones no se someten a ley alguna,
o a un esquema de doctrina, por ello el fracaso de la catequesis, porque predicar la Fe
de forma intelectualista no da resultados, en cambio sí he visto que muchos se rinden
ante los valores del amor y de la amistad sincera, porque veo que predicar a Cristo con
el amor da resultados. También es verdad, que muchos predican el amor de Dios de
forma teórica, y eso no es predicar el amor de Dios, además de que muchos hablan del
amor de Dios sin conocerlo. Cuando uno cree tener la verdad aunque sea hablar en
nombre de Dios y carezca del amor, habla por la soberbia, porque cuando uno es así no
sabe perdonar y perdonarse. Muchos hablan de que hay que humillarse ante Dios, como
lo he escuchado a mi amigo ‘el cardenaly’, pero no entienden el concepto de
humillarse, porque humillarse es dejar el orgullo y rendirse al amor, es fruto de una
expresión hermosa como la amistad por el prójimo y por Dios, no un acto de desprecio
personal. Por ello cuando uno carece de amor comprende el mensaje con el intelecto y
la razón, por eso el corazón carente de amor necesita interpretar y razonar el mensaje
que proviene de Dios, por eso se ha malinterpretado a Dios en la historia y se ha
pedido la Gracia, porque el hombre carece de amor, quiere interpretar al amor con la
razón o con ayuda divina por dicha carencia.
Otra cuestión, que es cierta, que solo Dios perdona y ama, que es él el que nos ha
perdonado, ni ningún otro hombre o ser alguno, en Cristo Dios ha puesto toda su
confianza y todas las cosas. Es a Cristo a quien debemos confiarle toda nuestra vida,
nuestras cosas, nuestros pecados, nuestros premios, nuestras alegrías, porque solo él
salva y perdona nuestros pecados. Hoy en día está muy de moda que las personas
cuando entran en los medios se les revelan todos sus secretos y toda su intimidad, es
muy común pensar que eso es bueno, que hace la limpieza de la sociedad, pero en
realidad lo único que hace es desmoralizar a la persona y crear todo un circo y un
chismerío alrededor, la información, los secretos, nuestros males, nuestro pasado, todo
ello solo debe ser puesto en manos de Dios, es falso el mito de que desnudándose ante
el público o confiando todo lo nuestro a los medios es el mejor camino. El hombre
condena, es malvado y no puede ser como Dios por sí mismo, sino que Dios es el bueno
y que nosotros estando en él, seremos buenos, pero el hombre no llega nunca a igualar a
Dios, ni en capacidad ni en obras. Por lo tanto si confiamos todo lo nuestro al hombre,
a la masa de la gente y a los medios, sería como confiarle las llaves de la casa a un
ladrón. Dios es quien perdona y por lo tanto en quien debemos confiarle toda nuestra
vida, y a nadie más, porque nadie se pone a esa altura y a esas condiciones, por ende,
hombre del mundo, deja de engañar, porque no posees verdad ni piedad.

Julio

Sábado 21 de Julio: El día de hoy me ha dejado unas cuantas lecciones, que juntarnos
con determinadas personas nos llevan a determinadas juntas de gentes, las buenas
personas nos llevarán a senderos buenos y las malas personas a malos senderos, por
eso hay que pedirle a Dios que nos proteja de las malas juntas que nos pueden llevar
por malos caminos, y hoy cerré una oración con mi amigo ‘el franco’, en la cual le pedí
al Señor eso mismo, por intercesión de San Luis Gonzaga, en donde yo le pedí “Señor
protégenos de las malas personas que nos lleven por malos caminos, y protege a las
personas de que yo los lleve a los malos caminos”. Cuando culminé esa oración sentí
que se elevó un espíritu con el perfume a jazmín, y pensé que fue un acto de piedad el
que le pedí al Señor, con humildad y amor, una oración con fuerza porque brotó de
sentimiento puro del corazón, y ya que era comunitaria porque la estaba haciendo con
mi amigo ‘el franco’, que le pedíamos al Señor que nos libre de los malos
pensamientos, porque en mi caso que me masturbo viendo pornografía, con eso abro
una puerta a los peores demonios, y en ese efecto dominó me atraigo y me voy por las
malas juntas, por eso, mientras yo esté atrapado en ese mal, no podré concretar una
familia, ni concretar nada con un verdadero amor. La pornografía abre las puertas al
resentimiento, al sarcasmo, a la ironía, al derroche, al desamor, a la falsa esperanza, al
adulterio y por último a la perdición, grandes males trae consigo ese minúsculo acto.
Algo importante por superar, es el “orgullo”, ya que perdonar al hermano o hermana, al
amigo o a la amada, hace noble al amor, y nos reconcilia con él, pero de igual forma no
hay que evitar de todas las formas cometer males, porque cuando lo hacemos, el mal
entra en nuestro corazón y nos bloquea y nos pierde el rumbo del amor.
Algo reiterativo, es que en las salidas a las discotecas los fines de semana, la mayoría
de las veces, por esos sentimientos confusos de la noche, me derrumbo interiormente,
me apago en el espíritu, y solo con el día a día, con el trabajo me voy reponiendo.
Quiero resaltar al trabajo, como dignifica al hombre, y como recrea su alma y la acerca
al Cielo, es en el trabajo que me recupero, pero luego cuando llega la hora de salir los
fines de semana, se derrumba todo, esto no es un cuestionamiento mío, sino es un
testimonio de mi experiencia.
Este fin de semana, la noche del día del amigo, salí con un amigo, ‘el bajomedieval’, y
me invitó con insistencia a beber, y me tomé una cerveza yo solo, y el efecto del alcohol
te inhibe como todos saben, por ende uno se pone más pícaro, más osado, y puede estar
más cerca de llevar a cabo cuando se presenta la tentación, además de que uno
corrompe su moral en Dios, ni hablar de ello. En lo posible hay que evitar beber en
exceso, menos en lugares donde la moral de la gente se encuentra desordenada y que
invita al descontrol.
Le había preguntado hoy a un sacerdote amigo de mi hermano, que hoy fue el bautismo
de su hijo, mi sobrino, y le dije si era pecado salir a bailar, y él me respondió que no,
pero sí diría que esos ambientes no son aconsejables, porque invitan al pecado, eso sí
es verdad.
La semana que ya pasó, fue una semana linda y al tiempo confusa, porque del sábado
pasado que había salido con mi amigo ‘el franco’, fue una noche que podría llamarle
‘luminosa’, una noche linda, con gente linda, diré pues, porque el ambiente de la noche
era el que me ha gustado desde siempre, chicas lindas hay muchas, pero en esa noche
las chicas eran como el tipo de chica que siempre quise para mí. Unas cuantas mujeres
pasaron por mis ojos, unas cuantas quedaron en mi mente, y una de ellas me hizo sentir
bien de ilusiones en la semana transcurrida, pero ese sueño o esa motivación bonita,
acabó ayer, y siento que es merecido, porque si hubo ilusión no hubo de mi parte
fidelidad de pensamiento, y tendré que decirlo, que todo se cerró cuando me encontré
con ‘el bajomedieval’, porque este muchacho no es un buen hombre para el amor, no he
examinado sus razones, pero lamentablemente con su predisposición de no ver al amor,
y tan solo sentirse meramente un ganador, con esa frialdad, con ese oportunismo, está
lleno de mala onda, y ahuyenta al verdadero amor, y se rodea de un mal ambiente que
muchas veces creo que lo genera él mismo, pero no quiero culparlo a él, aunque admito
que inevitablemente lo he hecho, porque como decía, no soy fiel de pensamiento y con
eso de mi atracción por la pornografía no alcanzaré esos sueños, y creo que ahí se
encuentra uno de mis problemas centrales.
Hoy en el Facebook puse una frase ‘ir a tierras lejanas arriesgando perder mucho para
rescatar a las ovejas perdidas y traerlas a casa’, más que nada referido a que tampoco
quiero ser egoísta, y cerrarle la puerta a quienes creo que me llenan de mala onda,
porque creo que los abandonaría, pero lo cierto es que tampoco los ayudo estando con
ellos, y me terminan más perjudicando que de bueno pueda yo aportarles, quizás me
falta firmeza, pero me resisto al amor, y muchas veces soy como ellos, banalizando las
cosas buenas en vez de rendirme al amor aunque sienta vergüenza y reciba una
agresión. Temo que por rendirme al amor dejaré de ser apreciado por un determinado
público, o que perderé un apoyo importante que en parte es fuerza en mí. Cuando quizás
es algo bueno, porque amar y sentirse amado no es de cobardes, pero muchos por
envidia, por resentimientos se resisten y se burlan del amor, mostrando que para ser
hombre hay que ser sinvergüenza, ser frío, ignorante, sarcástico y hombre del mundo,
del populacho, que nada oculta y que todo lo comparte. Lamentablemente esas ideas
que expreso son por las que me he regido consciente o inconscientemente, y no me han
resultado para nada, más bien ‘fracaso’ y ‘vacío’, porque todos los sentimientos
negativos al amor dan como resultado un vacío y una tristeza que no te llevan a nada.
Quizás sea mejor agradar a Dios que a los hombres, estar más cerca del amor, aunque
cueste echarse en contra a los amigos o cualquier desconocido, a ser perseguido,
burlado, tachado de cobarde, que hacerse un escudo sólido y tirar el corazón a un pozo.
Es una elección, o el amor o el poder, o los hombres o Dios. El mal tiene mucha fuerza
hoy en día, aunque siempre la ha tenido, por eso los instantes que uno toca un poco de
Cielo no duran por siempre, pero aunque nos volvamos a caer, lo importante es poder
luchar por ese Cielo, sin perder las esperanzas, creyendo que ese Cielo es el que quiere
Dios. Por eso el arma más poderosa en estos tiempos que Dios nos ha dado, es ‘el
perdón’, porque el perdón nos reconcilia con el amor y hace al amor. Las caídas no
serán el problema, sino el ‘orgullo’ que nos impida levantarnos. Nadie es tan puro de
corazón para poder vencer ese odio, porque las pruebas son terriblemente grandes
como para poder resistirlas, pero gracias a Dios que un hombre ha podido, que ha
amado sin impedimentos, Jesucristo, y que está siempre para socorrernos, buscándonos
cuando estamos perdidos, es el alma del amor, y existe. Es el ángel del amor que ha
vencido al mal y que nos recuerda siempre en la esperanza. Andamos en las tinieblas,
algunos creemos en el amor, otros parece que perdieron las esperanzas, pero hay uno
que está dispuesto a morir por nosotros y en resucitarnos, que nos rescata del abismo y
nos revive en el amor como si fuéramos unas niñas nuevas. No se lamenten, crean,
perdonen, y vuelvan a creer, no busquen la perfección, sean perfectos, y ser perfectos es
parecerse a Jesús. Sean felices.
Por mi parte, me lamento que en estos instantes no sienta esas ilusiones en el amor que
sentí durante la semana, que aunque no fuese ninguna de esas chicas, al menos sentí que
aparecería mi verdadero amor en algún momento, pero luego de la salida de ayer por la
noche, y con el tema de la pornografía, me ha quedado un gran vacío, como para
esperar que ese sol, si lo merezca verdaderamente, Dios me lo traiga otra vez como
regalo, por lo pronto es merecido que lo haya perdido, porque soy terco y no cambio,
pienso mucho con el sexo, y no le doy tiempo o no soy paciente con el amor, que es
detenerse para amar y creer en él, gozarlo e ilusionarse, pero toda recompensa merece
mérito, y hay que trabajar mucho y pedirle a Dios de corazón que nos ayude, para ello
renunciar al ego y de corazón humilde y sincero pedirle a Dios, renunciando y
soportando la pérdida de que con ello no agradaremos a los hombres sino que
alcanzaremos la felicidad que es lo que necesitamos.

Agosto

Martes 7: Bastante me he llevado estos días, comenzando con ilusionarme con amores
platónicos, y de pensar en que se puedan concretar. Pero eso no es lo peor, lo peor es
que he perdido la fe, eso es lo más grave de todo, desconfiando de Dios, poniendo
confianza en mujeres, y buscando la interpretación de los sueños.
¿Qué dice la Biblia sobre interpretar sueños o consultar oráculos? Veamos:
1 Crónicas 10: 13 Saúl murió a causa de la infidelidad que había cometido contra
Yahvé, porque no guardó la palabra de Yahvé, y también por haber interrogado y
consultado a los espiritistas. 14 No consultó a Yahvé, por lo que éste lo hizo morir, y
transfirió el reino a David, hijo de Jesé.
Y este no es el único versículo donde se pone en tela de juicio todo alejamiento y
confianza en el Señor, podemos apreciar en la historia de Elías, donde reprende al
pueblo y en especial a los reyes de haber puesto confianza en profetas falsos y en cultos
y dioses paganos. Porque debemos confiar en el Señor, y no en adivinos u oráculos, en
espíritus mundanos, como lo señala mi último sueño. Quiero advertirles y enseñarles
mi grave equivocación:
Les mostraré una serie de sueños en los cuales he tenido, me parecieron tan extraños
que me llevaron a buscar su interpretación, y por mi intriga de saber de qué se trataban.
Vamos con la serie:

Sueños:

1) Sueño que veo dos heridas similares a un ano en la parte posterior de la

cabeza de alguien, y en el sueño es como si se me resaltaran señalándolas.
2) Sueño con un caniche marrón hembra, que le dicen raza siberiana, y
también siento que me enamoro de alguien.
3) Sueño que veo a mi abuelo fallecido pidiéndome algo bueno con llantos
en la cama enfermo por morirse.
4) Sueño que Pelé me viene a ver, que se convierte al amor de Dios y nos
abrazamos y lloramos juntos. Yo estaba como en una casa precaria.
5) Sueño que me agarra un tsunami.
6) Sueño que me apuntan para disparar.
7) Sueño que ‘la doncella’ me busca, su madre me pregunta de buena fe que
"por qué me puse de novio con ella si no estaba enamorado" y que veo una
chica rubia muy atractiva en ropa interior (en bragas) color negra en la
tribuna y yo jugando al hockey sobre patines, en un partido peleando más por
las de perder, donde metía muchos goles pero contrastaban con la cantidad
de goles que me asestaban a mí.
8) Sueño que me espía mi sobrino por la abertura de la llave de la puerta
del baño, lo veo y lo reto, luego tapo la abertura con papel aunque me cuesta
taparla.
9) Sueño del Lunes 24 de Marzo de 2009, del que relaté en este mismo
escrito: Sueño que guío por buen sendero en un camino peligroso a dos
jovencitas, cuando salimos del peligro me encuentro con una muchedumbre
de chicas que se están como perturbadas, de ahí se acerca una
preguntándome por una chica que me gusta de ahí, y no doy una respuesta
precisa, sino que la respuesta es "quiero a la que me quiera", y sigo como
resignado por no haber sido valiente, me encuentro en un salón como si fuera
una fiesta familiar donde está mi hermano, de ahí salgo y veo un par de
chicas con atractivo, pero mi corazón está triste y herido, luego sigo por un
camino largo en un auto donde me lleva mi hermano, un camino de animales
donde hay peligro de accidente, mi ánimo está alterado cuando le hablo a mi
hermano de que tenga cuidado y termina el sueño.
10) Viejo sueño que tuve en mi adolescencia y me marcó para el resto de mi
vida, fue en invierno del año 1996, he creído en que se haría realidad, y
hasta la fecha nada ha sucedido: Sueño que un día a la tarde voy cruzando
con alguien desde la plaza 25 de mayo, en la esquina de la peatonal hay tres
chicas sentadas esperándonos, la del medio se me acerca, yo tengo una
actitud orgullosa y espero que ella se brinde a mí, me termina por convencer,
y nos vamos tomados de la mano a caminar, pasamos por muchos lados,
estoy enamorado, veo que no es perfecta, pero la amo y aprecio su belleza,
seguimos caminando llegamos lejos por una avenida, creo que la Rawson,
llegamos a un límite en donde pienso y decidimos pegar la vuelta, en el
camino veo hacia a mi derecha, y veo a mis amigos y amigas de la
adolescencia, como nadando en un mar de lodo, como si se desmoronaban,
como si el mundo de afuera se desmoronaba ante mi felicidad.
Ahora daré la interpretación, por la que me he guiado a través de Internet, que eran
páginas esotéricas de horóscopos y adivinación. Este es el resultado, el mismo orden
de respuestas que para los sueños:

1) Mis heridas y mi negatividad deben ser sanadas.

2) Recibirá amor, ayuda y apoyo de un pariente cercano, sostén afectivo
desinteresado, protección, fidelidad y asuntos eruditos.
3) Debe resolver sus sentimientos con los que ha pasado, tiene daño y
trauma que está llegando a la superficie, está desesperado, y sus
modificaciones son desagradables, y está pasando por una ruptura
emocional, tiene incapacidad para hacer frente a una situación y ver que está
mal una salida fácil, proyecta sus propios sentimientos hacia alguien más, y
puede ser un poco más fácil tratar con usted luego de que vea llorar a
alguien, usted ya no puede reprimir esas emociones, además está siendo
influenciado por personas negativas y que se cuelgan de todo el mal de la
multitud, necesita cuidado, protección y amor incondicional, necesita de la
sabiduría y del poder espiritual para obtener respuestas de vida y soluciones
a sus problemas y tratar de guiarlo hacia la dirección correcta a una
favorable evolución de los acontecimientos y a una actitud positiva en sus
proyectos futuros, en su actividad sexual y en la fidelidad de un amante,
necesita escuchar a su instinto y al intestino, usted tiene el conocimiento y la
información para ayudar a los demás.
4) Pues suele tratarse de la simple necesidad de que nuestra vida se vuelva
emocionante, y de que nos sucedan cosas fuera de lo común, suframos o
gocemos de emociones fuertes que nos impacten profundamente, dejas a
quien actualmente es tu pareja y esto te causa alivio y sentimientos de
felicidad, es que te sientes insatisfecho con tu vida amorosa actual pero no te
atreves a romper, pues no encuentras una razón de peso para ello, la llegada
de un alguien especial reclamando tu amor se convierte en excusa perfecta
para dar el paso y liberarte de tus cadenas emocionales.
5) Tengo una bola de sentimientos abrumadores que requieren atención,
pero que parece que puedo controlar.
6) Alguien tiene agresividad y sentimientos ocultos e ira hacia mi persona,
estoy experimentando algún enfrentamiento en mi vida de vigilia, me siento
víctima de alguna situación, mi mal humor y temperamento puede causar
daño a otro, tengo preguntas sobre mí y tengo la necesidad de defenderme, y
me siento estresado, vulnerable y desamparado, con la dificultad de hacer
frente a un cambio en mi vida de vigilia.
7) Hay que decirle no a hacer la misma relación de errores que puso fin a
esa relación pasada de noviazgo, está sufriendo la tentación y la culpa,
necesita disfrutar de la vida y vivir así, ser un poco glamoroso, tratar de ser
más optimista, y hay algunos chismes que implican una vergonzosa e
inexplicable situación, usted tiene la necesidad de llegar al fondo de las
cosas, si lo desea, puede encontrar una manera de salir de esa situación, y
puede alcanzar el logro y la protección de sus metas, en su vida que le trata
con gran cantidad de golpes.
8) Poseo un comportamiento impulsivo. Estoy siendo vigilado, investigado,
o evaluado, quizás por lo inmaduro de mis aspectos que yo todavía necesito
para crecer. Mi interior niño puede estar tratando de llamarme la atención a
las partes que de mí necesito reconocer, pues algún aspecto de dentro de mí
necesito reconocer. Puedo predecir de un amor ilícito de mis asuntos, la
pérdida de prestigio y actividades escandalosas. Debo instar a mi instinto.
Puedo estar experimentando algunas cargas, sentimientos y la necesidad de
”liberarme a mí mismo”. Necesito limpiarme a mí mismo, tanto emocional y
como psicológicamente. También puede ser que estoy teniendo dificultades
para dejar ir de las viejas emociones, pues si revelo estos sentimientos tengo
miedo a que otros a mí alrededor se pongan en mi juez y me critiquen. Por
ello hay una parte de mí que estoy tratando de ocultar o que tengo miedo de
revelar.
9) Una fuerza superior lo está guiando hacia sus objetivos, usted está en el
camino correcto. Posee una lúdica, inocente e infantil naturaleza, se ha
comportado inmaduramente. Las cosas van a resultar mejor de lo que usted
espera. Encontrará que todas sus preocupaciones eran para nada y tendrá la
necesidad de aligerarse para arriba. Estará a la altura de un lugar de alta
posición y tendrá el honor en su empresa y círculo social. Se auguran
querellas o infelicidad a través de la negligencia o enfermedad (una crisis,
una mala decisión o conflictos en el grupo misionero). Está pensando en el
matrimonio, su reacción a la propuesta indica sus verdaderos sentimientos
sobre el matrimonio o el compromiso, se denotan sus necesidades
emocionales o su apetito sexual (no estaría conforme con ‘la doncella’ o es
solo una necesidad el querer estar de novio). Agradables sorpresas también
pueden ser de su futuro cercano (madurar y reaccionar ante la situación o
acercarme a la Eucaristía). Puede pasar enfermedad y lucha (la crisis o un
mal momento emocional fruto de una situación que se viva). Sólo después de
superar la adversidad va a disfrutar del placer y las ganancias personales.
Usted está buscando su sentido de orientación y de sus objetivos.
Experimentará muchos obstáculos y retrocesos en el logro de sus objetivos.
Puede darse la más oscura o aterradora de las opciones que ha venido o
estaba haciendo, el camino hacia el éxito se va según lo previsto, el nuevo
proyecto causará más dolor de lo que valdría la pena y una pérdida de
tiempo (comenzar una relación con ‘la doncella’). Posee dependencia sobre
los demás, usted no está en control de su vida y se pone por después de las
metas de los demás en lugar de la suya. Usted puede ser que alberga
profundas ansiedades y temores, y quizás es demasiado duro (no me
perdono). Podría ralentizar las cosas antes de llegar a los desastres, es
necesario repensar o volver a su plan de desarrollo de las actividades y
fijarse en un mejor camino, tal vez usted necesita abandonar esta relación
(con ‘la doncella’). Sus creencias, estilo de vida y objetivos se enfrentan con
la otra, "la espiritual con la mundanal". También puede ser que esté pasando
una situación escandalosa o una dolorosa experiencia (vacío interior de una
pos-crisis o el transcurrir del año 2010).
10) En mis tiempos de adolescencia, se describe cómo debía ser firme ante
vivir el rechazo de mis compañeros y no poder controlar la situación ante el
acoso de ellos hacia mí, estaba infeliz, esto implicaba una lección de vida y
crecimiento para el futuro del cual debía tener consideración": "Se sugiere
que es hora de poner sus energías al buen uso, dibujar y aprender de sus
experiencias y lecciones pasadas. (Hay sentimientos del pasado que usted
necesita ver para reconocer, por otra parte, se le han incorporado los
diversos aspectos y cualidades de las personas de su sueño). Por el valor
que se le asigna a sus talentos y habilidades, usted tendrá que levantarse y
luchar contra los ataques a su integridad, será desafiado. Está pensando en el
matrimonio o en proyectos o en una situación a largo plazo. Sus verdaderos
sentimientos sobre el matrimonio o compromiso son positivos aunque
tímidos y recelosos. Usted tendrá mucho éxito por delante. Usted estará
comprometido en una relación o situación. Por otra parte, su lado fuerte
asertiva (raciocinante) está dispuesta a fusionarse con su lado intuitivo
crianza (forma de ser). Usted se está moviendo a través de la vida y el
progreso hacia sus metas, considere la posibilidad de su destino. Se puede
apreciar la degradación y la infelicidad en los otros. Sea firme en su
pensamiento y creencias, lo que puede obstaculizar en la consecución de sus
objetivos, está mostrando demasiada moderación. Es posible que tenga que
dedicar algún tiempo a aclarar su mente y encontrar la paz interior. Por otra
parte, su pensamiento y su valoración, no está claro y está nublado. Usted
está por encima de su cabeza en una situación y se le ve abrumado por sus
emociones. Sus colegas, a los aspectos de su personalidad se la han
rechazado, pero están dispuestos a integrar este rechazó como parte de usted
mismo. Las relaciones que tenga con los que te rodean son importantes en el
aprendizaje acerca de ti. Además, se predicen felices noticias de ellos y la
llegada de buenas noticias. (Usted está involucrado en una sucia y pegajosa
 situación, y también se sugiere que realice alguna limpieza interna que es
necesaria.). Usted se siente abrumado y que alguien o algo lo está tirando
desde abajo. Usted puede estar experimentando la bajada de su autoestima y
de la confianza. Por otra parte, algunos cosas importantes y significativas de
su etapa en la vida puede estar llegando a su fin. Considere lo que se hunde y
su importancia. Se está convirtiendo su situación en algo demasiado
profundo que se está involucrado en algo que está más allá de su control. Por
otra parte, esto representa un sentido de la pérdida de su propia identidad.
Usted no puede diferenciar quién eres en este mismo instante, lo que
representa sus sentimientos y cómo controlar sus emociones. Es posible que
tenga que limpiar su pasado de los sentimientos y para comenzar en fresco.
Usted está en una situación en la que tiene casi todo lo que quiere, necesita y
que le es posible. Su situación o circunstancia se encuentra en una
degradación. También puede representar la muerte de una vieja situación
antes del renacimiento a una nueva etapa. Puede ser que no sea feliz, puede
estar tratando de compensar la tristeza o el estrés en su vida de vigilia. Usted
está de luto y en tristeza.

Diré lo siguiente, que las interpretaciones y las respuestas son atractivas, porque parece
que le han dado en la tecla en muchas veces a la situación que vivía. Por ejemplo la
interpretación del sueño número 10, es muy acertada, porque he sufrido mucho por el
acoso escolar de mis compañeros y también luego en el barrio cerca de donde vivo.
Realmente en ese sentido he sido infeliz, y poseía muchas de esas características, no
sabía bien donde estaba parado, no tenía una identidad propia, no era firme en mis
creencias y pensamiento, y tenía baja autoestima, además la situación estaba fuera de mi
control. Es verdad todo ello, y lo cierto también es que yo creía en ese sueño, creía que
se haría realidad, pero interpretándolo vemos una característica de mi vida. Quizás sea
cierto, que en los sueños encontremos nuestro perfil psicológico, sin que solo el sueño
sirva a ese fin, porque el sueño quizás o sea simplemente un sueño, también sea un
anhelo escondido, exprese un desorden emocional, o sea algo profético a modo de
símbolos, o tal vez una imagen del presente, del pasado o del futuro. Pero más allá de
ello, lo cierto es que se me hizo vicio el interpretarlo con las herramientas de Internet, y
la verdad que tuve una respuesta a todo ello, en el último sueño, o sea el de anoche, es
el siguiente:

Sueño que venía de la cancha de futbol, y pasé por una calle conocida, había operativo
para entrar a la cancha, entre ello me encuentro con un delincuente, al cual no me puedo
sacar de encima y le sigo la corriente, entramos en buen diálogo, y termino en un lugar
como si fuera la cárcel, el servicio penitenciario, y entro por escaleras y rincones
incómodos, el hombre no se desapegaba de mí, o bien no me lo podía sacar de encima,
y me mostró la cocina y la comida que le pasaban a los preso en una sartén al fuego,
que con una manija hacía que la comida se vaya como si fuese un inodoro por un tubo
hasta donde estaban los presos, dialogábamos mucho.

Esta es la interpretación, que la hice sin ánimos y de modo intencional:

Se le predice altos honores y un lugar de distinción, y se le presagian cosas funestas.

Tendrá gran satisfacción en su trabajo y sus objetivos se lograrán a medida que
progrese a través de su vida. Se siente restringido o censurado en su entorno de trabajo,
relación o situación en su vida, se siente asfixiado y confinado.

Pero lo cierto fue mi interpretación, tan inevitable, especialmente por cómo me sentía,
con un vacío interno impresionante, sentía toda mi miseria emocional, de todas mis
confianzas y el corazón puesto en este mundo, como cuando me veía en el pasado con
todas mis energías puestas en una mujer, en esos amores platónicos, que me dejaban un
tremendo vacío. Así es la vida del hombre cuando pone fe y confianza en el mundo,
cuando pone todo su corazón en el mundo y no en Dios. Lo que interpreté del sueño es
que me estaba dejando guiar por espíritus del mundo, o inspiración del mundo, el preso,
ladrón o lo que sea con quien dialogaba en el sueño, era la representación del espíritu
que inspiraba y me brindaba la respuesta y significado de mis sueños de cada parte.
Estaba en el servicio penitenciario, quiere decir que estaba en una prisión y que había
presos, pues mucha gente está presa de inspiraciones. Esa fue mi interpretación. Y creo
que está acertada, porque la verdad que he tenido un día oscuro hoy, todo lo veía en
tinieblas, veía miseria por todos lados, en las miradas de las personas, en sus vidas, y
especialmente en mí mismo. Nunca podía estar tan atado al mundo, apartado de Dios,
porque consultaba oráculos, horóscopos y adivinos, en vez de confiar en Dios ¡Cuánta
miseria Dios, apártame de todo! La verdad que he vivo tiempos oscuros, y la miseria
más grande de que mi corazón de carne y no de fuego, sangre por el mundo. E incluso
cuando fui el sábado a la Misa, fui a confesarme, y le comenté al sacerdote esto que
estaba haciendo y por lo que pasaba, era como que no iba a confesarme sino a pedir
concejo, pero le pedí el perdón, y cuando impuso sus manos sobre mí, sentí que un
fuego doloroso estaba sobre mi frente. Mi amigo ‘el protestante’ me decía que podía ser
que Dios me estaba sanando de algo. También hoy en momentos de reflexión, cuando
me quedaba solo mientras acompañaba a unos trámites a mi dicho amigo, miraba y
contemplaba a todo y a todos con la miseria emocional que sentía y me atormentaba, y
pensé que no debía atarme a esas inspiraciones. Cuando luego fui camino a mi casa
solo, al hacer consciencia que debía confiar en Dios, en quien no estaba poniendo
confianza sino en adivinos, sentí que un rocío de agua me acariciaba el rostro en el
contorno izquierdo de mi cara, no era agua real, era como una sensación.
Sin duda cada vez que leo esas interpretaciones de Internet, siento que se está
revolviendo en el estiércol. No es la respuesta a nuestros problemas, nuestra respuesta
es el mismo Dios. A pesar de que tales interpretaciones poseen algo de verdad, porque
me describen como estoy emocionalmente, y puede ser cierto, pero como dije, es
revolver en el estiércol, no encontraremos la respuesta apreciando todas nuestras
heridas y solo ello, necesitamos ser redimidos.
Sobre el sueño número 9, leí su descripción, la primera que hice anterior a esa, y siento
que tal sueño me habla en este presente, porque una situación similar se me ha
presentado, con la chica que se me aproxima a preguntarme, y por las niñas en peligro,
también por el camino largo y de resignación. Tales situaciones parecen haberse dado,
lo de la chica que se me arrima a consultarme sobre mi amor debido, puede ser un caso
cuando salí con mi amigo ‘el franco’ a una discoteca, donde se nos arrimó una chica en
unas cuantas ocasiones de forma amistosa, quizás para entablar una amistad o diálogo,
en el cual mis respuestas eran tajantes como para cortar el momento. El otro caso de las
niñas en peligro, puede ser porque he visto que ‘el moderno’ ha subido unas fotos de ‘la
doncella’ a su perfil de Facebook, y temo que ella pueda ser víctima de sus intenciones.
El último caso, el camino largo y oscuro, puede ser el momento por el que estoy
pasando, que lo veo sin retroceso.
Solo deseo, porque también enredé a mi amigo ‘el protestante’ con esto de las
interpretaciones porque le pareció un buen método, que tenga una buena guía al
respecto, porque tengo que dar una respuesta a esto, la adecuada y cristiana. Quizás
esto me lleve a replantear muchos métodos científicos actuales, pero esto recién
comienza, y por ahora necesito confiar en Dios y apartar mi corazón del mundo, como
ordenar mi vida laboral y mis horarios de sueño que están desordenados por mis
trasnochadas, además que estoy viciado con las noticias esperando a que pase algo o a
lo que pasa a nivel internacional, siguiendo las profecías y las probables fechas para
determinados eventos, esto me tiene consumido, creo que es una cuestión seria de
actitud.
Lo que sí, a pesar de tan oscuro día, cuando llegué de mi casa caminando hoy del
centro, cuando entré sentí el espíritu que me faltaba, ese espíritu de ánimo, que al
menos en mi hogar persiste.

Jueves 9 de Agosto: Estuve reflexionando por cómo me sentí el día martes. ‘El
protestante’ me dijo que quizás era fruto del cansancio mental, o bien también puede ser
porque he comenzado a ver la serie Shaka Zulu, y quizás por mi sensibilidad y por
apreciar a un personaje que se quiere asemejar a Cristo, pero que es totalmente pagano,
pueda haberme afectado, o bien también porque quizás estaba cargando con mi amigo
‘el protestante’, pero quizás lo más seguro estaba apreciando afuera a mi propio
interior, en las miradas, en los rostros, en el cielo, en el ambiente, en las cosas. Pero
tampoco tengo que descartar que Dios me estaba mostrando tal vez las miserias
humanas, tanto las mías como las de la demás gente. Porque como saben esto se lo
había achacado a la interpretación de los sueños, aunque no descarto mi actitud por
encontrar el significado fuera de mi propia interpretación y ligándome plenamente a la
adivinación que me ofrecía la web. Pero lo cierto es que ya cuando llegué a mi casa ese
día, de aquí en adelante todo está mucho mejor.
Hoy hablando con mi amigo ‘el budista’, luego de los escritos anteriores, le comenté
todo esto que he escrito anteriormente y que me ha sucedido durante la semana, que eso
que sentí el día martes, mi amigo me dijo que Dios me estaba mostrando la vejez del
espíritu de las personas y las miserias en las que se está inmerso en este mundo, que
probablemente sea que Dios está triste y afligido por el mundo, que yo no debía
preocuparme y no ponerme escrupuloso, que no era que había hecho algo malo. Luego
le comenté los sueños, y él me ayudó a encontrarle su significado, en donde concluí que
las interpretaciones que he hecho yo con la ayuda de Internet, es encontrar el perfil
psicológico por el que pasa la persona, pero además está esto otro, que me quiere decir
el sueño a mí, cuál sería su mensaje, y en ello ‘el budista’ me ha ayudado. Por ejemplo
en el sueño donde veo ‘la doncella’ y a su madre, y a la mujer con bragas negras y que
juego al hockey sobre patines, es referido a una situación actual, en la que mi colega ‘el
moderno’ se ha acercado a ella y que yo me he puesto como celoso, pero además que en
realidad la veo o la vemos y la buscamos desde lo sexual, pues también lo que dijo la
madre de ‘la doncella’, de por qué me puse de novio si no estaba enamorado, pues el
mensaje es que es como una competición por ‘la doncella’, pero que la buscamos por lo
sexual, eso quedó claro.
El sueño del tsunami no estuvo fácil encontrarle una respuesta, pero probablemente
pensábamos que sería una renovación que Dios vaya a traer al mundo, como una
purificación, pues el día martes aprecié el terreno espiritual que Dios me mostró, pero
el tsunami también me atrapaba a mí, es porque me he sentido inmerso también en este
mundo. El sueño con mi abuelo, es porque el jueves de la semana pasada fui a ver la
película “Tango Feroz”, y era un día de indulgencias para las almas del purgatorio si
asistía a la parroquia del nuevo grupo misionero, yo quería ir, porque lo sentía dentro
mío, sin embargo fui a un colegio para ver la película, y no tenía ganas de ir, pues el
sueño con mi abuelo, ‘el budista’ me dijo que por la descripción es que mi abuelo me
estaba pidiendo perdón y que era eso lo que buscaba, el perdón, en ello puedo
relacionar el sueño. Y el último sueño que tuve anoche que voy a relatarlo, soñé que
había como una reunión de las Iglesias, que habían sacerdotes que subían a hablar a la
multitud, uno tras otro, como que era un horario nocturno, tipo 21 horas, y todo como la
mayoría de los sueños lo veía en penumbras, pues me encontré al sacerdote, con quien
he compartido oraciones el año pasado, y es como que buscaba un sacerdote que sea
sensato conmigo, porque era como que los demás me estaban ignorando, pero a él a
pesar de todo se lo veía también un poco distante conmigo, luego pasé a otra escena del
sueño, me encontraba en un lugar o sitio en donde habían jóvenes, como si fuera una
fiesta o una discoteca, pero parecía más tipo fiesta de juntarse como suelen hacer los
grupos de las Iglesias, y eran chicas lindas, se decía que era fácil tener relaciones
sexuales con la que me gustara, y que entre los jóvenes todos lo hacían, salvo yo que no
podía o no sabía cómo llegar, pues apareció mi hermano en el sueño, y me pone su
brazo sobre mi hombro y espalda mientras caminamos, y yo le digo que por qué no
puedo llegar a las chicas, que en qué estaba fallando, y mi hermano me dijo “Dios tiene
otros caminos para mí, un lugar privilegiado y una vida de santo, que no debía
preocuparme”. Interpretando este sueño con ‘el budista’, él parecía mi hermano del
sueño, me dijo que al ver yo los sueños con esa penumbra, era que Dios me mostraba la
oscuridad por la que el mundo estaba pasando, y que Dios me está preparando y
preservando para una misión santa.
Sin duda ‘el budista’ me ha dado la fe que mis escrúpulos hacían que perdiera, me ha
animado, gracias a Dios, con ello se pudo resolver el dilema de los sueños, que no solo
se interpretan por el punto de vista psicológico, sino que esa sería una trama de tantas
por la utilidad que nos pueda brindar. Por ejemplo al sueño en donde se me aparece
Pelé, ‘el budista’ me dijo que hasta podría hacerse real en un futuro, o bien, es que
quizás algunas personas o la gente me busque para que les hable y reciban el perdón y
la reconciliación con Dios.

Martes 28 de Agosto: Voy a contar algo, no he revisado si ya lo he comentado, pero es

algo simple, sobre la crisis última que tuve. Es algo que aún no termino de madurar. En
mi crisis espiritual al combate contra Satanás lo hice personal, porque mi idea ha sido
poder establecer el Reino de Dios en el Mundo, y poder alcanzar la plenitud al finalizar
la crisis, o sea dicho combate, cuyo resultado se podría decir que fue un fracaso, bien
manifestado en los signos que se me presentaron, ya que luchaba por la familia, cuando
fui a Misa justo se celebraba, yo sin saberlo, la “Sagrada Familia”, y lo peculiar es que
no acabaron de colocar todas las letras a la frase, sentí como que no se culminó, lo
interpreté como que yo no era perfecto, como se lo recalqué al sacerdote con quien tuve
una charla luego de Misa. Hubieron otros signos, todo no llegaba al culmen, era como
decir sexo sin orgasmo, o llegar a la final de un campeonato de fútbol y perderlo
aunque sea por poco.
Porque es Cristo quien vence y quien establece el Reino de Dios en la Tierra, no el
hombre o un hombre en particular. El hombre no puede vencer, es Dios quien vence, y
yo me he cargado toda la responsabilidad, o sea todo el peso, y sería más simple si
reconociera de corazón que no puedo o que me rindiera a Dios, él sin duda me tomaría.
Cuando Israel fue liberado de Egipto, ningún israelita levantó una sola espada por su
liberación, todo lo hizo Dios. Pues así es y será, quien nos salve será el mismo Dios,
solo a nosotros nos resta darle nuestro lugar. Pero el hombre es terco, como yo lo soy, y
aunque lo quiera comprender con su mente, no logra asumirlo en su corazón porque
somos orgullosos. Así nos golpearemos reiteradamente hasta que comprendamos la
posición con una clara humildad.
Septiembre:

Viernes 7 de Septiembre: He entrado en una etapa en donde quiero salir de mi vida de

ermitaño, quiero socializarme, ser parte de un grupo social en la Iglesia, en la política y
hasta si de ser posible en otros ámbitos como el deporte o el estudio. Me he encontrado
en un conflicto, que por mi credo religioso particular no encuentro grupo religioso al
cual pueda integrarme, ya que en mi culto yo puedo celebro Misa y poseo un Altar en
mis aposentos. Y en política no quiero hacer caudillismo, quiero evangelizar en ese
ámbito, ese es mi propósito y los frutos de mi proselitismo, poder hacer políticos
nuevos. Tampoco participando en un partido político determinado quiero darle la
espalda a la gente de otro partido, como en mi caso que he querido probar en el partido
nuevo, y antes estuve militando en el partido principal, he hecho amigos en aquel
partido, la misión que me he encomendado no los excluye, quien estaría excluido sería
quien no me reciba o se oponga a los preceptos que yo disponga. Por ende, no quiero
ser enemigo de la gente, solo quiero evangelizar y ser cosmopolita en política, así como
lo soy en religión.
Tuve un sueño, porque he sentido cierta inseguridad en el camino que pretendo recorrer,
por la experiencia de las crisis. Tal sueño es el siguiente: “Sueño que estoy en una
especie de un parlamento tipo velada, tomo vino de a tragos con la misma actitud que sé
tomar con las hostias, luego en otro instante voy manejando por la oscuridad y no veo
absolutamente nada, y una voz me dice que no vaya, siento que esa voz es de Dios, y en
otro instante del sueño en el escenario de la reunión tipo velada veo que viene el
Mesías, Cristo, pobre con unos trapos de vestidura, quieren revestirlo y coronarlo de
una alta dignidad en la que yo no me pongo de acuerdo y reclamo una mayor, la que
realmente es y le merece”.
Mi interpretación a corta vista es “que debo tener control de mi temperamento y no ser
tan temerario, y quiero ubicar a Cristo en el lugar de dignidad que le merece, y que al
parecer tendré una posición administrativa".
Y con información de Internet el significado del sueño fue el siguiente: "Se denota
algunos de sus principales retrocesos y obstáculos en el logro de sus objetivos (habrán
obstáculos). Hay algunas cuestiones en su vida que se enfrentan y que no están
demasiado claras (conflicto consigo mismo). Se auguran muerte, renacimiento y nuevos
comienzos (destrucción de la visión del viejo mundo y comienzo de una nueva mirada y
en Dios). Usted debe poner de lado los cuestionamientos de modo que pueda limpiar su
mente antes de volver a ella (estar fresco de corazón y de mente antes de ponerme en
marcha y dirigirme, librarme de los tormentos de los cuestionamientos y ponerme en
cero). Se predice que sus mayores deseos y objetivos se harán realidad (la providencia
de Dios garantiza la realización de las metas). Este sueño sirve para fortalecerlo y
consolarlo en sus tiempos de adversidad, de dificultades y de lucha (ánimo). Usted
pasará por encima de cualquier situación y circunstancia que se convierten en la
victoria. Se le refiere la fiesta, la celebración, y el compañerismo (buenos ánimos en el
ambiente). Usted tiene la tendencia a dejar que sus emociones salgan fuera de su control
y pierde su temperamento (ante situaciones inquietantes pierdo mi temperamento).
Usted tiene suficiente información para tomar una decisión clara (confianza en uno). Se
le denotan los sentimientos de desesperación, depresión, o de inseguridad (dudas e
inseguridades)".

Miércoles 19 de Septiembre: Una etapa que la verdad me ha costado y que terminé por
no aceptarla, sino que simplemente me repuse ante tal situación, fue la etapa de la
adolescencia.
Entiendo por la adolescencia una etapa intermedia entre la niñez y la adultez que se
extiende desde los 12 años aproximadamente hasta casi los 30 hoy en día. Esa distancia
ha ido creciendo, en algún momento era más breve, entre los 13 y 18 años, pero con el
tiempo, las modas y los hábitos se han ido extendiendo y se ha convertido en algo más
cultural.
La adolescencia es un término nuevo que nace por la década del ’60 en el pasado siglo
XX, y surge como una revolución, término que lleva un nombre de dicho proceso, la
“revolución sexual”. Ésta ha involucrado a todos los ámbitos de la sociedad, las artes,
la forma de vestir, las modas, los hábitos, los gestos, la música, todo acompañado, pero
no todo fue tan color de rosa, también se integraron los vicios como el tabaco y la
droga, y si le sumamos un aspecto negativo que es la pérdida de identidad del hombre,
ya que queda inmerso en una cultura sin dirección.

Antiguos Hippies
The Beatles

Rock Punk
 Tribu de Punks

Famosa Banda de Rock: Metallica

 Tribu Urbana: Heavy Metal

Moda de las clases más pudientes

Y así desde la revolución sexual aparecen las tribus urbanas, las modas, la mujer
liberada, el sexo como práctica más libre, el consumo de drogas, etc. Esta llamada
adolescencia se hace un estilo de vida, que en un futuro podremos apreciar no como una
etapa, sino como un estilo de vida.
Y uno se piensa: ¿Esto es algo que surgió espontáneamente o estuvo premeditado? La
respuesta es que estuvo premeditado, es una forma de tener entretenida a la sociedad,
ya que antes de la revolución sexual el hombre era un actor tanto político como
religioso en el mundo, era un activista, un filósofo, pero alguien que participaba y
quería transformar el mundo.
El hombre cuando va entrando a la adultez, ya a los 12 o a los 13 o a los 16 y 18 años,
intenta tomar una identidad e identificarse con algo, pero lo que sucede es que hoy en
día no se encuentra con nada, o lo que encuentra es justamente todo eso que se aprecia
en las imágenes, modas, música, arte y vicios, algunos se toman sin inconvenientes,
pero otros como yo, con dolor y con disconformidad o como una forma de querer
llamar la atención me inclino por una moda más exótica, como fue que me hice de la
tribu urbana “heavy metal” durante un plazo de tiempo en mi adolescencia mientras
estudiaba en el secundario. Si hubiese vivido en el medio oriente seguramente hubiera
entrado a una secta revolucionaria para combatir al americanismo, y si hubiera sido
durante la edad media quizás hubiera participado de alguna cruzada o hubiera pensado
en entrar a una orden religiosa. Y así podríamos divagar extensamente. Pero lo cierto,
esta cultura urbana, de las modas y los estilos artísticos y musicales, ocupan el lugar de
las viejas religiones y filosofías, y los vicios tienen atrapados o encerrados a las
personas inutilizados, dañados en su salud, y así se hacen más domables por el poder
gobernante. Pues no sería de extrañar que todo esto esté obviamente premeditado con
fines políticos e ideológicos, es una forma de dominar a las masas. Hay algunos
ejemplos en la historia conocidos, por ejemplo cuando el gobierno de Buenos Aires
conquista la Patagonia Argentina, pues les fue necesario antes introducirles el alcohol a
los nativos.
La realidad nos engaña, muchos lo apreciamos sin un mero prejuicio, nos parece hasta
normal y parte de la evolución de la humanidad ver todo esto. Pero queda en claro que
no es un hecho espontaneo, sino algo “premeditado”.
Pues no estoy en contra de la juventud, ni del espíritu joven, al contrario, estoy a favor,
y creo que no es necesario todo esto para ser joven, sino que los vicios nos destruyen y
nos hacen más viejos, a pesar de que nos quieran mostrar que no es así, que fumar
marihuana es de jóvenes, o fumar tabaco o emborracharse, hasta también se piensa que
teniendo sexo libre, pero no es así, sino que es todo lo contrario. Todo eso destruye y
envejece, un arito, un tatuaje no te hace más joven, todo eso es puro cartel, propaganda,
es lo que quieren hacernos creer, lo que nos quieren vender.
También diremos que a pesar de todo, todo esto posee una ideología en sí, es una forma
de cultura, el rock, el hipismo, el sexo libre y los vicios, son un estilo de vida, que de
alguna forma representa a este mundo. Sería como el franciscanismo y las cruzadas en
la edad media, un estilo de vida de cada época. Quizás lo mío sea una queja o un
llamado de atención a esto que sucede, con una postura ajena, con una crítica, en donde
para muchos sería una visión particular, que según el análisis de algunos no tiene nada
de malo todo esto. Pero lo que yo hago es resaltar la verdad de esta realidad, con mi
postura y mi visión particular, que con razón o con verdad otros dirán que no le hace al
caso y que no tiene nada de malo, pero insistiré en que es una forma de ser gobernado
por este orden de gobierno. Algunos estarán conformes pero sin antes saber la realidad
de su situación.
En mi caso, sufrí mucho en mi juventud, yo siempre he preferido a la niñez, y en este
caso ahora la adultez, pero la etapa de adolescente la he rechazado, y hoy que soy
consciente no me arrepiento, y con el resguardo de Dios he apreciado todo esto, sin él
tal vez hubiera caído en vicios. No me considero una persona santa, porque soy
pecador, pero si me considero una persona limpia de vicios, quizás mi pecado sea el
adulterio de desear al sexo de la mujer y apreciarla en su desnudez, y sea motivo de mi
falta de temperamento, ya que el deseo sexual alimenta las pasiones desenfrenadas en el
espíritu y te carga de energía, y aún peor el caso de la masturbación como el adulterio
físico que te vacían espiritualmente. El mejor bien es la castidad que solo se puede
llevar a cabo en una vida de santidad, libre de adulterio, con una decidida renuncia al
mundo y una entrega a Dios, todo ello requiere mucho esfuerzo y especialmente
voluntad, tampoco la santidad viene gratis, hay que trabajarla, y en ello admito que soy
tan flojo y humano como cualquiera que a todo lo espera de arriba, esa es mi doble
moral.
Lo otro que quería comentar, era sobre mis amigos, mis compadres de la Fe. El pasado
fin de semana critiqué a uno de ellos, a ‘el confuciano’, porque yo cansado de que no
me acompañen en mis andanzas nocturnas por las discotecas, les he criticado que ven
como pecado salir, e incluso llegan a pensar que salir con una chica es dañino para el
espíritu. En realidad exageré e ironicé todo ello, pero lo cierto, es como le dije a ‘el
confuciano’ al final, que lo más probable es que ellos estén viviendo una vida de
ermitaño en medio de la gente, en donde padecen de las crisis o sufren desde lo
sensible todo lo que pasa a su alrededor, como me pasa a mí también, y será porque
Dios los está preservando para algo especial e importante. Si ellos son los apóstoles de
Dios, pues tienen autoridad y son los pilares de nuestra Iglesia, no son cualquier
persona, sin desacreditar a nadie, pero su papel de jefes les da una responsabilidad de
una gran magnitud, porque no son solo responsables de sus actos y de su propia alma,
sino de muchas más, de toda la Iglesia. Es prematuro decir todo esto ahora mismo, pero
en su debido tiempo será comprendido.

Octubre:

Martes 2 de Octubre: El lunes 24 de septiembre podría decir que arrancó la crisis que
estoy pasando en este momento. Estoy experimentando la técnica de mi actual
psiquiatra, con una dosis de 3/4 de la máxima de 10mg, para prevenir una crisis, como
estipula mi médico. Ahora lo cierto, según él podía participar libremente donde
quisiera, sea en la política o donde guste, incluso tener relaciones sexuales sin llegar a
una crisis. Lo cierto es que comencé a participar en el partido político nuevo y en un
grupo misionero nuevo de otra parroquia, donde veo una chica que me atrae. Ese lunes
que señalo lo cito como el día del comienzo de mi crisis. El domingo anterior a ese
lunes vi a la chica que me atrae en la Misa, y percibí, no sé si es mi parecer, que ella se
obsesionaba conmigo, veía como si se ponía celosa lo que estaba cerca de otra chica.
Quizás sea mi parecer, pero eso que creí me afectó, porque desde ese momento me sentí
atado por ella, y comenzaron mis molestias internas que hasta la fecha voy intentando
darle batalla, por lo que si son ataques espirituales, como es de siempre, los demonios
intentarán derrumbarme hasta sentirme derrotado, sé que si salgo ileso saldré
triunfador, tengo esta semana para reponerme, tengo que lograrlo o entraré en una crisis
profunda, he podido anticipar otras crisis en otras ocasiones, pero puede ser un indicio
de que se acerca una crisis más grande, como ha sucedido siempre, a veces aparece
repentinamente o es un anticipo de otra más futura.

Viernes 5 de Octubre: He podido comprender a mis crisis, no son solo crisis, Dios en
ella me quiere mostrar algo, es una lucha contra uno mismo, contra lo que somos y
contra lo que hacemos.
Amar y ser fiel, es un trabajo cotidiano, no viene de arriba como Gracia, sino que es
algo que construimos. Podemos amar y ser infieles, pero Dios quiere que seamos fieles,
y no se gana de arriba, se trabaja. Es como un alimento, el primer amor es Dios, y uno
debe insistentemente acercarse a él, sin claudicar, no solo cuando nos sentimos mal,
sino que siempre, hasta cuando nos sentimos realizados y plenos, que no nos gane nunca
el orgullo, y si eso sucede, tener el valor de ser humilde y reconocerlo.
Debemos cargar con nuestras cruces, pues nada de lo que hacemos es porque sí, todo
tiene un motivo, gracias a Dios, que es justo y benevolente que da pan a quien no lo
necesita y a quien no se lo ha ganado. Él por su misericordia me ha mostrado que todo
lo que nos pasa es lo justo, es lo merecido, vivimos nuestro karma, pero como si no lo
mereciéramos, vivimos el escarmiento, pues aprendamos a aceptar el yugo que nos
corresponde que es justo y merecido, que es justicia divina, que es reflejo de nuestros
malos actos. Nada sucede que no nos corresponda, a todo debemos aceptarlo con
verdad y justicia, que el solo hacerlo es una Gracia, pues somos tan malos que no
merecemos ni ese consuelo.

Martes 16 de Octubre: Parece que ya estoy saliendo de la crisis, sin dejar de entrever
algunas pruebas pendientes. Esta crisis ha sido de lo siguiente, y muy similar a la que
tuve en el 2011. Se trata de que no puedo ser el primer amor de una mujer, no puedo ser
el primer hombre que se acuesta con ella, e intentar serlo me ha valido todo lo que he
hecho durante estos días, “arrastrarme por el piso”.
El tema es el siguiente, que no puedo ser el primero de los primeros, no hay forma,
incluso siendo virgen no puedo tomar a una virgen, sino que puedo tomar a quien pueda
sin discriminar tal cuestión, como es el caso que oportunidades he tenido y he
rechazado para poder tener una primera vez dentro de una relación.
Con ‘la doncella’ no se dio, una porque la respeté a ella, no quería violarla, o
extorsionarla. E incluso quería una primera vez donde nos abramos de corazón tanto la
chica como yo, obviamente esto tiene como costo que no discrimine la condición de la
chica si de virgen o no. Pero tengo el gran anhelo por querer desvirgar a una chica con
pasión, probablemente tenga y haya tenido oportunidades, pero las dejé pasar porque
me parecieron muy chicas y además me dan miedo las repercusiones posteriores,
imagínense si de paso queda embarazada, o me topo con un aborto, o sea un asesinato, o
cargo con la vergüenza y por qué no la cárcel por haber tomado una menor, por eso fui
cauteloso, y en vez de quedar como el hijo de su madre, preferí ir despacio aunque me
cueste no ser el primero.
Otro de mis orgullos ha sido que a ‘la doncella’ la tome otro muchacho, y la desvirgue
con pasión en pocas citas, sería una deshonra para mí que estuve dos años con ella y
nunca la tomé. Es un orgullo de que me digan “gracias estúpido por guardármela para
mí”, pero que le voy a hacer, no me queda otra, conseguirlo pero bajo manipulación es
quitarle un sueño.
Lo más probable es que suceda, que a ‘la doncella’ la desvirgue una situación de
calentura, pero solo Dios sabe, quien es que nos da las lecciones cuando nos pone las
pruebas en la vida y nos quiere enseñar algo. Y lo más triste es que ese que la
desvirgue será un hombre pasajero en su vida, y yo seré quien sobreviva y a quien
valore de última, como me ha pasado con casi todas las chicas que luego me buscan y
ya es tarde.
En un sueño un colega amigo, el herrero, cuando yo quería tener un hijo con una chica él
me dijo que Dios me tiene preparado otro destino para mí.
En estos días me mandé unos líos con una chica que conocí por Facebook y que la vi en
una parroquia, fue una situación muy similar a lo que sucedió en la crisis anterior del
2011. La estuve conociendo y en un momento que ella estaba de viajes de estudios a
Bariloche, y sentía que ella se iba con otro, y yo expresé lo siguiente en mi muro, no se
lo dije directamente a ella: “Temo no amarte y que te vayas con la persona que más
odie en el mundo”. Y ella me eliminó de los contactos, y yo luego le pregunté por qué
me eliminó, nunca llegó la respuesta, y entre esto yo le confesé todos mis sentimientos,
entre dolor y amargura, hasta bendiciones de Dios y concejos. Me contaron que ella se
puso mal tras esos mensajes que le envié, y me citó un colega amigo de hace poco que
la conoce, pues ella le mostró todo esto, y me dijo que estaba muy asustada, y le
confesé toda la verdad, que estoy en tratamiento psiquiátrico y que todo eso lo hice
porque en mi corazón sentía que eso sucedía del otro lado y quería guiarla o ayudarla.
Al final la chica me bloqueó en el Facebook, como estaba previsto, y ahora me sucedió
la misma prueba con ‘la doncella’ a quien la llené de mensajes de este tipo, mensajes
especulativos sobre que siento que Dios le ha puesto una prueba, y le ha mandado un
muchacho que la caliente. Lo que temo es que pierda su virginidad en una noche de
pasión y que la relación no prospere y finalmente vuelva a mí, esto me atormenta y
siento lo mismo que su padre sentía cuando yo estaba con ella, cuando esa vez que me
interrogó, me acuerdo de sus palabras “que no la amo de verdad y que busco
desvirgarla, que él prefiere otro chico para ella, que la ame de verdad y la cuide, y que
yo le parecía muy grande”. Bueno, todo eso lo vivo yo ahora con ‘la doncella’, sé que
es buena chica que no es cualquier mujer, que se mide, pero todos tenemos un límite y
ese es mi temor. Tendré que cerrar los ojos y aguantarme lo que venga.
También estuve averiguando como fue mi venida al mundo, soy el primer hijo y mi
madre quedó embarazada de mí luego de casada, no tuvieron relaciones antes de
casados pero si encuentros fogosos por lo que me cuentan, mi padre se masturbaba
durante su relación de noviazgo con mi madre, o sea antes de casarse. Me buscaron, mi
madre no se embarazó de mí en la primera relación sexual. Esto quiere decir muchas
cosas, que no soy el divino niño Jesús, que Dios me puso unos buenos padres y que me
cuida en los mandamientos de la Iglesia y me preserva. Mi madre se embarazó de mí ya
estando casada, o sea que Dios me preservará para el matrimonio tal vez, esto es un
análisis que hago del destino mediante las condiciones por las que vine al mundo.
Y desde mi análisis de las mujeres que se me han cruzado por el camino, está ‘la
señora’ y ‘la doncella’, si son las Marías falta una, porque son tres. ‘La señora’
pareciera que su primer hija no es de su marido, sino con otro hombre, se me hace, todo
esto es suposición nada confirmado, que su primer amor sin contar a Dios, ha sido su
actual marido, pero ella parece que lo dejó y se fue con otro hombre que la desvirgó y
la dejó embarazada de su primera hija, pero luego se dio cuenta que ama a su actual
marido y regresa por él, pues él la toma de todas formas, y se casan y tienen más hijos.
Esta puede ser la razón por la cual su familia está desordenada, la más acertada entre
todos sus hijos es su primer hija, o sea la que tuvo de la otra pareja, los demás hijos
pareciera que están en situación de adulterio, y el más chico está entrando en la droga.
Me contaba ‘la señora’ que su marido cuando toma la golpea, a mí se me hace que hay
heridas que no se han cerrado nunca, como que el marido no le perdone lo que le hizo
cuando estaban de novios de irse con otro hombre y perder la virginidad, y no con él.
Esto ‘la señora’ no lo comparte, pero puede ser la clave de todos sus pesares actuales.
Temo que las demás Marías vayan por el mismo camino, o sea si es ‘la doncella’ una de
esas Marías y la otra que todavía no la tengo registrada. Estas situaciones hacen que yo
cargue de alguna forma con la cruz de San José el esposo de la Virgen María y tenga
que aceptar un segundo lugar, al cual me cuesta aceptar, pero que no me quedará otra
que aceptarlo porque es la realidad, no soy Dios.

Comentario: 18-03-2015 Afirmaciones basadas en rumores falsos y delirantes.

Jueves 18 de Octubre: He madurado la realidad por la que estoy pasando. Primero que
nada que no soy una marioneta, ni del psiquiatra ni de mis padres. Que busco mi salud y
mi bienestar. Que necesito afecto, contención y amor. No quiero poner en entredicho a
la psiquiatría, pero no es una ciencia, y están perdidos, porque no saben qué originan
las crisis, y algo es cierto, que noto mucha soberbia en ese ambiente y que parece un
área muy rentable. No quiero ser un cliente del médico, sino un paciente, un herido al
que hay que sanar, quiero un médico con principios morales, con fe y con valores, no
quiero que mi terapia y mis consultas sean un mero trámite y la renta del médico. Esto
quiero planteárselo a mi psiquiatra, porque no quiero estar dispuesto a una terapia en
estas condiciones.

Comentario: 18-03-2015 Afirmaciones fruto de la impotencia del aumento de la dosis

de olanzapina a 10mg, tras la breve crisis delirante.

No es que quiera cuestionarle el modo de proceder, pero voy a cumplir nueve años de
terapia y no soy un tonto, también he observado como procede el tratamiento. Los
medicamentos han sido efectivos, no lo voy a negar, pero las crisis con o sin
medicamento vienen igual, porque el cuerpo se acostumbra a los medicamentos y éstos
dejan de cumplir el efecto esperado. Este médico al que asisto me tiene con una dosis
semi-alta, con 3/4, y en estos días entré en una crisis, no de altas magnitudes como otras
veces, pero había tan solo un pequeño margen por cubrir, o sea 1/4 de dosis más que es
llegar al máximo ¿Pues qué haría si mi crisis hubiera sido incontrolable y se haya
llegado a los márgenes de medicación, con qué me salvan o me sacan de ella? Por ello
le quiero plantear todo esto a mi médico, ser franco con él, que no busco a un médico
que solo atienda por trabajo o por cobrar, que tenga principios, que se someta al
juramento hipocrático cuando se recibió, que su profesión no pase solo por lo rentable,
que tenga amor por el paciente, que tenga valores, eso no solo me ayudaría a mí, sino a
toda la ciencia y a las demás personas. Como decía, noto cierta soberbia en el ambiente
de los médicos, y en vano, porque también los he notado como perdidos y preocupados
cuando uno entra en las crisis, en medio de ellas he podido apreciar ese detalle, por eso
tienen que ser humildes, que no se trata solo de inspirar confianza y seguridad al
paciente, sino en ser sinceros, que no tienen todas las respuestas, que muchas cosas
desconocen y no están a su alcance, que si pudieran tener más ayuda y más soluciones
serían más que necesarias y bienvenidas, esa es la verdad, que no se trata de un negocio
redondo, que el paciente es una persona que necesita ayuda.

Martes 23 de Octubre: Podría decir que la crisis acabó, fue una crisis muy leve, no
perdí del todo la cordura, solo se me fue la mano cuando le escribía mails a la
muchacha de la que he venido citando, donde como aclaré, eran concejos contra lo que
yo creía sin saber y sin ver le estaba sucediendo a ella.
Voy a contar algunos hechos y enseñanzas que me quedaron de la crisis: Primero que
nada cuento una escena, un domingo, creo que el 7 de este mes, yo creía que esta chica
estando mal de amor se había besado con cualquier otro chico, y yo tenía esta certeza
por lo que mi corazón me hacía sentir, y como estaba perturbado, dominado por ideas
en la mente y por sentimientos que no podía controlar en mi corazón, me daba esas
certezas. Este domingo 7 de octubre, voy a la Parroquia empujado por un sentimiento,
pensando en verla a ella, imaginándomela que estaba mal y que iría en busca del
sacerdote, yo fui temprano media hora antes de la Misa, y me senté esperando que entre
con la idea de tomarla y besarla, como si Dios me mandara ya que no era del todo mi
anhelo y era para salvarla del pozo en el que yo creía que ella había caído, como si yo
fuese Jesús y salvara de sus pecados a María Magdalena, pues Dios me mostró también
que no podemos perdonar todos los pecados, no somos salvadores, tenemos nuestros
límites, y ahora que lo pienso gracias a Dios que la muchacha no fue porque hubiera
sido un escándalo, pero entre tanto un detalle importante, como vi que ella no fue a la
Misa, me retiré en medio de ella, pero en el camino me arrepentí y me devolví con la
esperanza de que llegara aunque sea tarde, y valió la pena quedarme, no por la chica
que no llegó nunca, sino porque me encontré con el demonio de mí mismo, un orgullo de
fariseo del tipo de Judas Iscariote, pues cuando recibían la Comunión los jóvenes yo
apreciaba tal instante señalándolos y juzgándolos, pues por qué Dios iba a perdonar a
los adúlteros y a uno que intenta mostrarse lo más puro posible le pondría cargas muy
pesadas. Bueno, en el camino para mi casa dialogué con Dios pero especialmente con
mi orgullo, en donde era puesto a juicio, porque no era capaz de perdonar al adúltero o
a la adúltera, y me creía puro por ser virgen cuando en realidad tengo un corazón y
mente perversa, estaba puesto a todo cuestionamiento, y se resaltaba la soberbia contra
quizás la humildad de aquel pecador que encuentra el perdón de Dios. Sentía ansias de
abandonar a ese Dios y hacerme fiel o crear mi propio “dios”. Entre tanto Dios me
ponía dos caminos, uno el de la misericordia y el otro el del orgullo donde me llevaría
al llorar y rechinar de dientes, estaba en mí la decisión.
En un momento cuando estaba esperando a la chica antes de la Misa, pasó un hombre
como de mi edad aproximadamente, y lo miré a sus ojos y pude apreciar su pecado, él
me miró como si lo hubiera desnudado, luego me arrepentí de incomodarlo, pero mi
realidad era que me había vuelto un demonio en carne.

Miércoles 18 de marzo de 2015: Ésta era la imagen que tenía de mí mismo en esos
instantes:

Otro detalle fue que quería liberarme de mi peor miedo, pensar que la chica que más
amo se vaya con quien más desprecio y que la haga feliz, eso lo viví en modo de pensar
que ella tenía relaciones con esa persona, y yo me masturbaba con el dolor de la
envidia y al final me sentí un infeliz de pensar que esa persona despreciable iba a ser
feliz con la persona que más ame, y que yo no pueda lograr tal cosa, me dieron como
ganas de entrar en llanto, pero un orgullo se precipitó que impidió tal desahogo, ese
orgullo que no puedo dominar, un orgullo de otro ámbito, diría como “natural”, el mal
por el que estoy aquí en este mundo. Ese orgullo parece de una órbita espiritual como
compartido con otros espíritus de los cuales con los que comparto una misma corte
espiritual. A todo esto se lo ofrezco a Dios que está fuera de mi alcance poder
superarlo.
También pude apreciar otra realidad, mi “ego”, ese ego que parece absoluto, que me
impide brindarme, amar y compartir. Esto lo medité la semana pasada, el miércoles 17
de octubre con un colega del partido político nuevo. Ese ego que parece que nace de la
masturbación, donde me auto-complazco, que a todo lo busco para satisfacer algo, a una
novia para poder tener relaciones, a un amigo para poder tener compañía, a Dios para
sentirme bien, a una buena comida para saciar mi apetito, a un descanso para
recuperarme del sueño, y a todo esto ni gracias doy, nunca me brindo por amor, nada de
eso es buscado para darse al otro y compartir, vi nacer ese ego y fortalecerse en mis
momentos de soledad, cuando busco mis vanos consuelos, sea la masturbación, la
lectura o la escritura. Si no puedo estar de novio en una relación seria, lo comprendo,
no estoy capacitado, si he fracasado una y otra vez es comprensible, y en esta crisis que
fracasé con la muchacha agradezco que me he dado cuenta, no sé si por mérito propio,
que tengo que trabajar mucho en mí, y si es un anhelo poder encontrar al amor de la
vida, pues también es necesario poner muchas cosas en orden en mí mismo, pues el
primer amor es Dios, y no estamos junto a Dios, sino que estamos desterrados y hay una
razón importante, por nuestro ego, el mismo ego que nos impide vivir una relación con
el sexo opuesto. Siempre he estado acostumbrado a ambientes de violencia, en donde
cualquier charla es un debate intenso y confrontado, en mi casa se vive esta realidad
con mis padres, que son de temperamento violento, y el choque es que al participar de
este grupo nuevo de misioneros de otra parroquia me falta ese ambiente de
confrontación, porque no existe, no se debate, no hay nada por qué pelear, sino que es
un grupo que te empuja a brindarse entre los unos y los otros, y sufro, porque cada vez
que se trata de brindarse es un esfuerzo muy grande el que tengo que hacer.
Lo importante de todo, es que parece que la crisis se superó, pero de apoco comienzo a
volver a mi rutina, a mis consuelos y a mis comodidades, trataré de quedarme con lo
que Dios me ha mostrado de mí en esta crisis e intentar trabajar en ello en lo posible,
hay cosas que tengo que abandonar como ver pornografía, y en lo posible la
masturbación, al menos como vicio, quizás comenzando por eso pueda fortalecer mi
voluntad y cambiar en otras cosas, y me salga de mi soledad para abrirme a los demás.

Comentario: 18-03-2015 Por el extremo sentimiento de culpa, hasta el día de la

fecha, no disfruto la masturbación.

Recuerdo cuando el médico me sube la dosis a 10mg esa noche que la tomo entré en un
delirio lógico, donde caí en una relatividad de los sentimientos, de lo que es lo
verdadero y qué es lo falso, al día siguiente me levanto a trabajar y me sentía abatido,
destruido, y me dije “aquí termina todo”, y seguía con el lío lógico de lo verdadero y
falso, porque de amar a esta chica de un día para el otro no la amé ¿Y que fue todo eso?
Me preguntaba. Pero en mi corazón sentí una voz de aliento que me decía “sigue en el
combate”, y tomé mis armas para continuar, y de repente se sentía olor a pólvora, no sé
de dónde provenía, pero lo tomé como un signo de que seguía en el combate y me
repuse, mis días siguientes fueron como los días anteriores a la crisis, fue como que
caía, pero no caí, y tiene su lado positivo, al tiempo como un logro de tal combate, un
medio triunfo.
Entre tanto, en medio de la crisis, siempre buscando el éxito en medio de mis
maquinaciones, buscando ser el salvador como Cristo, y en donde siempre cuando
quería sentirme digno me faltaba algo o me pasaba algo para demostrarme que no puedo
llegar a ser como Dios, o sea, a llegar a ser el “primero”, el perfecto, el implacable, el
que no tiene mancha, el líder, etc., sino que me sentía un fracasado que le perseguía la
mala suerte y que todo no salía del todo bien, sino que siempre algo malo sucedía,
como el caso que me quisieron robar una rueda de la camioneta y casi la rompo por
andar con los tornillos flojos, o que se me quede trabado el portón y tenga que dejar la
camioneta en la calle, o que dos veces seguidas se me quede la llave trabada en la
puerta de la calle, sumado todos los signos de que en mi propósito de conquistar a la
muchacha los resultados eran todo lo contrario según me señalaba el sentimiento del
corazón. Yo le pregunté a uno de los muchachos del grupo misionero: ¿Qué querrá
decirme Dios con que todo me salga mal? Él me respondió que en realidad “¿qué me
quería decir yo mismo?”, y tuve la respuesta en mi corazón, que había perdido la fe y
había entrado en la duda, pero porque estaba haciendo todo mal, y lo mal que estaba
haciendo era ser posesivo con la muchacha, pues eso no es de Dios, a las personas no
se las posee, se las ama y se las deja libre, así como Dios trabaja con nosotros, pero
son códigos que todavía no comprendo del todo. Y respecto a que no llego a ser
implacable, o sea perfecto en todo lo que hago, me apeno y me duele, sé que Dios me
quiere mostrar que no tengo que sentirme y creer ser así, pero yo le digo que lo sé y que
me duele no serlo.
Y antes de la tragedia de que casi me roban la rueda de la camioneta, estuve en una
Misa en una parroquia el sábado 6 de octubre, donde me puse cerca de mi amigo ‘el
cardenaly’ que toca el órgano, quedé en el primer asiento de la derecha pegado al
pasillo del medio, y en la entrada del sacerdote al comienzo de la Misa iban con él dos
monaguillos uno varón y la otra una niña con una manta celeste, como si representara a
la Virgen, y en mis maquinaciones pensaba “¿Querrá Dios decirme que es hora de que
reciba una doncella como esposa?”, porque en mi imaginación me sentía como el novio
en el lugar que estaba y la monaguillo como la novia, como si fuese un casamiento, todo
dentro de mi mente, pero el detalle fue que no me debía sentir digno, y tal detalle se
plasmó cuando me subo a la camioneta al andar me encuentro que me aflojaron las
tuercas de la rueda izquierda de adelante y rompí la llanta que tuve que llevar a reparar
ya pasada la crisis, como una señal de incompleto, que un pequeño detalle tengo que no
soy implacable. También llegué a pensar que iban a aprovecharse de la muchacha de la
que estaba pendiente durante el plazo de mi crisis. En casi todo me ha estado
sucediendo así, teniendo esos signos, siempre un pequeño pero importante detalle que
me dice que no soy implacable.
Entre tanto examinando esto de quien llega primero o quien llega después, Cristo fue el
primogénito de una Virgen, concebido sin intervención de varón, sino por obra divina.
Eso me dice algo, que está destinado a la pureza y al Trono. Pues si el caso hubiera
sido distinto, como ser el segundo hijo, ya no se fue primero en la venida al mundo. O
si hubiese nacido en una pareja antes del matrimonio por descuido, tal vez hubiera sido
un niño que no estaba siendo esperado y anhelado. En mi caso yo soy primogénito de un
matrimonio ya casado, pero mi madre no se quedó embarazada en la primera relación
sexual, sino que me buscaron, pero fui esperado en este mundo, esto me dice que estoy
destinado a un primer lugar sin ser el primero.
El tema de las relaciones sexuales es un tema interesante, me preguntaba en medio de la
crisis: ¿Cómo sería lo común perder la virginidad en las personas en general? ¿Será
posible perder la virginidad junto con la pareja en una primera noche de pasión
intensa? ¿O sería más común perderla con otra persona ya con la experiencia? ¿Será la
primera relación sexual muy determinante en nuestras vidas o no? Todo esto me lo
preguntaba, porque pensaba en las muchachas, ‘la doncella’ y la otra chica, en donde mi
corazón me decía que ellas estaban expuestas a tener relaciones con algún muchacho
con experiencia que las hiciera sentir bien, y si estaba bien o estaba mal, y si era una
obsesión de mi parte perder mi virginidad con una chica virgen. Todo un trauma, el
trauma de la crisis, pero intenté sobrellevar todo esto debatiendo mi crisis en el foro de
internet donde participo, requerí del aporte y de la ayuda de los foristas, y la tuve, fue
todo un combate, no tan solo psíquico sino hasta espiritual, le saqué provecho a la
crisis para mí, para conocerme más y en que tengo que cambiar.

Comentario: 18-03-2015 Expuse mi crisis en dicho foro abriendo un tema, y debo

agradecer por la contención y el aporte que recibí.

Entre tanto, yo postulándome como el primer amor de alguna doncella, y fracasando, ya

que el primer amor no soy yo, ni el César, ni nadie, sino Dios que es Rey de verdad,
Rey que no se le cae la corona y no deja de ser digno, sino que es Rey Eterno, siempre
lo fue en todo momento, sin perder la dignidad y sus valores. A muchos se nos cae la
corona cuando creemos que la tenemos, y se nos caen todos los valores con ella.
Cuando uno quiere ser rey se hace mamarracho, porque bien lo dijo Cristo, “el que se
haga primero será último y el que se haga último será primero”, muy sabio, real y
verdadero, tal como lo dijo sucede porque yo mismo lo he experimentado.
Así que aunque lo anhele, y quisiera el Cielo ahora mismo, o el amor de mi vida junto a
mí, en vano será para perderlo todo, primero aprender a ser para luego merecer.

Comentario: 18-03-2015 En esos momentos mi cielo era una mujer en la cual poder
concretar una relación pasional.

Jueves 25 de Octubre: En todo esto sucedió lo siguiente, que el problema de las crisis
está en creerse o sentirse un dios y en querer que otros sientan eso en mí. Cuando uno
conoce a una chica muy linda y la idealiza la hace una “diosa”, creo que debe suceder
lo mismo en las mujeres para con los hombres, buscan el “hombre ideal”, y si algunas
han creído eso de mí, pues se han equivocado tanto de la misma forma como con
cualquier otro varón, y en mi caso por este drama con la muchacha, puede ser que yo
me haya mostrado como un ideal, y cuando le hice saber que todo era una crisis y que
estaba bajo tratamiento psiquiátrico todos esos demonios que me atormentaban se
fueron, porque toqué tierra, o sea la realidad, lo que soy verdaderamente un hombre con
errores, no soy un “dios”, y seguramente ella se ha decepcionado ¿Y qué importa eso?
Lo importante es que si me acepta, que me acepte como verdaderamente soy, con una
notable mancha, que dudo que en una presentación genere un buen impacto, pero fueron
dos impactos, el del chico bonito y atractivo, y el del enfermo que me sepultó, ¡pero
está bien! Muchos idealizan a su pareja y cuando la conocen o muestran el lado que
ocultaron se decepcionan y vienen los divorcios.
Lo mismo me sucedió en el foro evangélico de Internet en el que participo, descubrí mis
pecados y debilidades, y algunos dirán que no me favorecería, pero vuelvo a decir que
está bien, que no soy dios ni santo, que soy un hombre con defectos y virtudes, y si
cargo con alguna responsabilidad en un futuro, pues Dios me eligió con estas
condiciones para sobrellevarla, y si fuese un profeta un día que sepan la verdad quien
carga con ello, un hombre, no un dios, y esa verdad y realidad siempre me despabilará
de cualquier delirio.

Diciembre

Sábado 1 de diciembre: He vuelto al grupo misionero de los comienzos buscando mi

corazón espiritual que quedó allí hace tiempo. Con un amigo, ‘el confuciano’,
hablábamos de los cambios que nos han afectado, de una opresión e impotencia en lo
espiritual, pues que no somos libres espiritualmente como quizás yo lo haya sido en
otros tiempos antes de ponerme de novio y antes de la camioneta, mantenido por mis
padres, bohemio, sin ningún tipo de obligaciones que me aten, me dedicaba a mí y solo
a mí, y a mi fe, todos los tiempos eran para mí, pero lo peculiar era que era muy
espiritual, se puede ver que mis tiempos eran dedicados a la fe. Desde que comencé el
año 2010 todo cambió de ahí en adelante, aparecieron personas nuevas en mi vida, ‘la
doncella’, ‘el político’, el herrero y ‘el franco’. Podría decir que sentí como una
sacudida interior que espantaba el Mauricio espiritual y lo hacía más del mundo.
Aunque a muchos les parezca feo eso que digo, que me hice más del mundo, pero es una
realidad, las obligaciones y los compromisos absorben a las personas, como fue en mi
caso, ya no era disponer de todo el tiempo para mí, sino que debía estar a disposición
de quien me necesitara. A ‘el franco’ le caí bien siendo que me conoció en medio de
esta etapa. En general y por lo visto, todos los muchachos incluso ‘la señora’ entraron
en la misma situación que yo, perdiendo esa libertad espiritual, pero como dice mi
amigo ‘el chabacán’, todo es necesario.
Y volviendo al tema de que retomé en el grupo misionero de los comienzos, puedo
observar que todavía cargo con algunas heridas del pasado, que cambiaron de
coordinadores, pero el detalle y mi observación es que los anteriores coordinadores
siguen guiando al grupo y hasta dirigiéndolos, eso antes de ir al grupo me lo imaginaba.
Anoche estuve leyendo viejas anotaciones de esta presente biografía, y casualmente leí
el conflicto que se generó con ‘la coordinadora’ en aquel diciembre de 2009. El detalle
es que pude analizar, y todo pareció como una especie de complot contra lo que sucedía
en el grupo por la queja de alguno de los participantes de dicho grupo. Nunca supe bien
de eso, pero ya que lo leí y observando con mayor capacidad que antes, me parece que
la persona que se molestó con el comportamiento o por cómo se daban las reuniones,
era ‘el devoto’, pues lo digo porque observando es el que más cuida el orden, y en ese
momento parece que se iba de las manos con todos los chistes que hacíamos, entonces
deduzco que por cuidar el dicho orden y en la impotencia de no saber cómo
establecerlo acudió a ‘la coordinadora’. ‘El devoto’ le pone mucha energía y voluntad
al grupo, es un baluarte, y una de las personas más influyentes, incluso pude apreciarlo
por su carisma y como se ve reflejado en los demás y en especial en algunos de los
primeros que comenzaron con el grupo como la hermana de ‘la doncella’, su amiga y ‘el
ladrillo’, ellos cuatro son quienes de alguna forma dirigen el grupo e incluso en este
presente aunque no lo hagan oficialmente. El poder es manejar personas, en todos los
campos hay poder, no solo en la política, en todo, incluso hasta en un grupo de amigos,
quien maneja a todos tiene un poder. Pienso yo, no quiero juzgar a ‘el devoto’ y a los
otros chicos, veo en él especialmente una dedicación laboriosa en la parroquia, tiene un
puesto y una labor importante ahí, pero ello no implica que tenga más poder o autoridad
que otros, eso es un error, pero las personas inconscientemente actúan con el error.
En la parroquia del otro grupo misionero a la que también acudo, es bastante diferente a
la primera, no hay comunidades, se manejan más con grupos de jóvenes, especialmente
adolescentes. Y son menos estructurados, y no hay una rutina de reunirse un día y un
horario específico y una actividad preestablecida. En el primer grupo misionero me
siento más cómodo pero lo vivo con más tensiones porque debe ser cierto que quienes
dirigen se sienten con esa autoridad y poder de manejar un grupo humano importante y
son muy celosos de su orden cuando alguien llega con otra estructura. En el grupo
misionero nuevo lo que siento es un vacío, ya que por la edad, soy diez años mayor que
la mayoría, no me siento parte de ellos, sino como una especie de turista y son menos
espiritualistas que en el primer grupo misionero. Pero es como le dije a un nuevo amigo
que conocí en el primer grupo misionero, no existe el grupo perfecto, así que hay que
vivir con madurez las situaciones que uno pasa, disfrutar lo bueno que uno se lleva,
centrarnos más en ello, y madurar lo malo, verlo con la mirada con que lo ve el
hermano del otro lado para comprenderlo.
Pero esa herida de aquel tiempo, cuando la dejaron ignorada a ‘la señora’ con la torta
para el cumpleaños de la hermana de ‘la doncella’, y el silencio que le hicieron en el
grupo cuando ella nos visitó, me han dejado una imagen muy mala de los chicos que
estaban en ese momento, que hasta la fecha no lo supero porque los veo hoy en día y
sigo apreciando esa negatividad de ellos hacia mí, es algo que percibo, no hablo de
todo el grupo sino de los que he citado. Quizás ellos pensarán o apreciarán lo mismo de
mí, dirán que soy un peleador y gritón con mala onda y mal genio, será que no
encajamos o no nos identificamos mutuamente.

Miércoles 19 de Diciembre: Desde el viernes 14 pasado en la noche, me está

sucediendo un fenómeno extraño, como llorar sin lágrimas, o sea siento caer lágrimas
del ojo izquierdo pero si me fijo en el espejo no hay nada y si me toco igual, no estoy
seguro de que se trata, pensaba que quizás alguien llora por causa mía o por mí, no lo
sé. Recuerdo que todo empezó con una salida con ‘el franco’, su novia y su hermana,
quisimos entrar a un boliche y no nos dejaron entrar, entonces yo les dije, “así como no
nos dejan entrar no vaya a ser que les suceda lo mismo a ustedes cuando vayan al Cielo
y Dios les diga, porque no me dejaron entrar no entrarán”, y me fui diciéndoles “que la
pasen bien”, luego me arrepentí, porque sentí que impartí juicio, aunque en realidad
solo era el despecho y un llamado de atención, además de quedarme con la última
palabra. Pero lo cierto es que luego nos fuimos a tomar una cerveza a un bar de la calle
Libertador y fue ahí donde comenzó esto de sentir que me caen lágrimas sin que sean
físicas que me sigue sucediendo hasta el día de la fecha. Quiero saber de qué se trata,
porque ya me sucedió en aquella crisis del 2011, y nunca pude saber con certeza de qué
se trata. Lo más seguro que son lágrimas del alma ¿Pero lo cierto es de qué alma se
trata, si de Dios, de Cristo, de una mujer o de mí?

Conclusión del Año:

Miércoles 2 de Enero de 2012: Seré breve. En buena parte del año he estado como
ermitaño, sin participar en nada. En la Semana Santa vi por primera vez a una muchacha
que me llamó la atención que luego la vi unos meses después en una discoteca, la
busqué por Facebook y posteriormente la vi en una parroquia, me hice su amigo por
Facebook, cometí errores, entré en una crisis y eché a perder las posibilidades de
conocerla. Pero las ilusiones no las perdí, la seguí viendo, primero en otra discoteca y
reiteradamente en las Misas de dicha parroquia. Comencé a perder interés en ella, y por
una idea de mi amigo ‘el franco’, que dice que desde que la vi por primera vez cuente
doscientos setenta días, y si no la conocí en ese lapso de tiempo que prepare un nuevo
plan y reflexione por todo lo que he pasado durante un plazo de cuarenta días. Hoy
miércoles 2 de Enero se cumplieron los doscientos setenta días.
Pero más allá de las ideas de ‘el franco’, el interés decayó mucho. ‘La señora’ dice que
es como que a mí me da igual lo que suceda, que me quedo esperando a los demás y que
yo no voy hacia nadie, pues piensa que no ve nada en concreto en suceder entre esa
chica y yo.
Por otro lado, decidí en el mes de Agosto terminar con mi vida de ermitaño y me
acerqué a diversos grupos, entre los misioneros, los antiguos y los nuevos, el partido
político nuevo, y en Diciembre a un grupo revolucionario asistí dos veces. Mi balance
sería continuar en el primer grupo misionero y no quizás en el nuevo, continuar en el
partido nuevo hasta donde vea útil, y ver si puedo seguir asistiendo de vez en cuando al
grupo revolucionario. Pensaba acercarme a otro grupo de Iglesia, incluso he pensado en
uno evangélico, pero esa historia ya queda para este 2013.
Por tanto, me había vuelto a hacer amigo de ‘el cardenaly’, aunque duró un tiempo,
porque se enojó conmigo y rompió las relaciones amistosas. Hice un nuevo amigo, ‘el
arcángel’, que asiste al primer grupo misionero, y allí también conocí a otro muchacho
que me cayó bien que es médico y es muy entendido en la doctrina católica.
Fue un año tranquilo, muy despejado de toda idea y evento que pueda revolucionar al
mundo y a la gente, a como se lo esperaba.

Año 2013
Escrito en el 2013 y revisado en el 2015

Enero

Miércoles 2 de Enero: El viernes pasado, estuve en el grupo misionero de los primeros

tiempos, vengo asistiendo hace más o menos dos meses. Una característica es que
siempre opino y hablo mucho, y parece como que les interrumpo el orden previsto de la
reunión y el estado de oración. En la última reunión fue uno de los sacerdotes de la
parroquia, el más joven, y advirtió sobre las personas que interrumpen y que desoyen a
los que están a cargo del grupo, sentí que me hablaba a mí, por lo que decidí guardar
silencio en toda la reunión, y en el momento de las opiniones, sentí que Dios me habló
al corazón con mucha paz, y me dijo “me dejaste pasar”, porque al callarme y no
ponerme por delante, se pone por delante nuestro Dios y obra con su Santo Espíritu. Así
que he decidido participar pero guardando silencio, y esto confirmado por mi amiga ‘la
señora’, que me dijo con mucha paz que aprenda a escuchar y a callar, para que estemos
en paz y el Señor nos hable y obre en nosotros. Así que lo intentaré.

Febrero
Viernes 1 de Febrero: Conocí hace un mes a una chica por el Facebook y me junté dos
veces con ella, es una chica muy liberal y se me hace difícil seguirle el paso.
También me ha estado pasando un fenómeno, de sentir como un calor a veces en un oído
y a veces en el otro, e incluso en algunas extremidades del cuerpo, como en la mano o
en algún dedo como el índice, y también en alguno de los ojos. Interpreto que eso se
debe a que hablan de mí, me señalan, o me miran por alguna foto. Puede ser que sea una
superstición pero es extraño, porque incluso me sucedió en plena acción chateando con
esta chica que conocí, yo dije que somos unos huecos, y mientras ella escribía sentí un
calor muy intenso en mi oído derecho, y ella responde, no me incluyas a mí. Pues
interpreté que el calor en el oído derecho es que la otra persona piensa que uno habla
mal de ella, en cambio en el izquierdo directamente hablan mal de uno, cuando es en el
dedo índice que te señalan, y en el ojo que te miran.
Ando algo ansioso estos días, estuve sin Internet una semana, y la verdad que me he
acostumbrado a las cyber-relaciones, por lo que andaba desesperado en poder
conectarme de alguna forma. También ando ansioso porque al conocer esta chica se me
ha despertado más el interés por tener relaciones sexuales, y al no poder concretar nada
con ella estoy viendo si puedo con otras chicas. Que es en esencia incluso la razón por
la que terminé con ‘la doncella’, aunque aclaro que tampoco sentía que estaba
enamorado como para continuar, y lo cierto es que no estoy enamorado, y solo busco el
sexo.

Jueves 14 de Febrero: Sobre la chica que conocí hace poco, solo tengo unas cosas por
decir, que en este intervalo que la he ido conociendo, pude apreciar que no está lista
para una relación seria, todavía vive su adolescencia de la que por lo pronto no veo
indicios de que quiera dejarla. Las relaciones, tanto la soltería, como los noviazgos y el
matrimonio, están muy ligados a nuestra relación con Dios. Porque si no hay Fe,
Esperanza y Paciencia, el amor de la vida se nos puede escapar, y en definitiva el
verdadero amor es Dios, Cristo, y esta vida sirve para prepararnos para ese matrimonio
perpetuo y definitivo, que es el Cielo.
Yo le decía a una amiga de la muchacha, que yo cuando estuve de novio me sentía atado
a una relación que parece que no era, y estando solo al menos podía vivir con la
esperanza de encontrar al verdadero amor, pero con ‘la doncella’ no podía llegar, por
ello aposté a terminar la relación para una verdadera relación que debía de llegar
cuando ocurriese. Pero si nos precipitamos podemos terminar en cualquier relación
incorrespondida, por ello he meditado esta relación de amistad con esta muchacha que
acabo de conocer, si realmente debo aspirar a una relación de noviazgo con ella, si
realmente la amo o qué busco en ella. Por lo pronto y voy a hablar con sinceridad, lo
que más me interesa es llegar a tener relaciones con ella, pero de amarla, se podría
decir que me parece linda, pero también es cierto que ella debe madurar, porque si no
hay lealtad a la relación, verdadero compromiso y dialogo sincero, pues no veo algo
serio ahí. Por ello he decidido que la muchacha no está preparada, al menos para mí, y
menos para Dios, si es que ella vive en situación constante de adulterio saliendo con un
chico y con que otro más. Voy a respetar su decisión, si es que ha tomado ese camino, y
no descarto en ayudarla y guiarla, si es necesario, y si está dispuesta a querer cambiar,
en que se prepare para una relación seria, si su vocación es el matrimonio.
Por otro lado, quiero comentar que en estas dos semanas he publicado mi primer libro,
se llama “La Piedra Teologal de la Historia”, es un ensayo teológico de la historia y de
la política, hablo mucho sobre mis tesis, aunque primeramente lo que quiero hacer con
este libro es abrir la mente del lector al campo del conocimiento de la historia, para
cuando se haya interesado y le vengan las preguntas preparar un segundo ensayo donde
hable más profundo y pueda demostrar el resto de mis tesis para redondear más a lo que
quiero dar a entender. Es el primer paso que he dado, me ha interesado esto de publicar
el libro, porque el contenido ya lo había publicado por Internet y quería compilarlo y
tener los derechos de autor de mis escritos, bueno ya gracias a Dios lo pude conseguir,
veamos que otro paso queda.

Marzo

Sábado 16 de marzo: Pude resolver que cuando estoy en crisis, ésta se incrementa
cuando las personas que me rodean no se abren de corazón a mí. Por eso cuando una
persona se encuentra en estado de locura es más violenta con quienes no los
comprenden de corazón, pues cuando es comprendida de corazón ésta puede tratar hasta
con afecto a esa otra persona y siendo que se encuentra en estado de demencia.

Martes 26 de marzo: He descubierto, y por tantas y reiteradas veces, que cuando me

enamoro entro en crisis, pero pienso que debe ser porque Dios me preserva, y porque
quiere revelarme algo antes que de cometer algún error en una relación. Mi amigo ‘el
cardenaly’ hizo un aporte al respecto, él me dijo que yo entro en crisis porque mezclo la
lujuria con el amor, y en verdad que esto me sucede desde que descubrí la
masturbación.

Abril

Viernes 12 de abril: Me he dado cuenta que me he quedado en la siguiente situación, no

puedo tomar mujer fiel porque no puedo amarla, y no puedo tomar mujer infiel porque
no soy lo suficientemente seductor, así que me ha quedado una opción, pues como no
aparece la mujer ideal para mí, me quedo solo.

Martes 16 de abril: Tengo otra hipótesis de mis crisis, dije que enamorarme es causa de
una crisis, pero en realidad la causa es la pretensión lujuriosa que tengo con esa mujer
de la cual me enamoro, y como segundo enfoque otra razón esencial es creerme dios o
un rey en esa situación si llegara. Pues así se deduce lo evidente, que no soy humilde y
no amo, sino lo contrario, y Dios me preserva y no quiere lo malo para mí.

Mayo

Miércoles 8 de mayo: Recordaba esos tiempos cuando ingresé al foro cristiano, y me

animé a entrar a los foros ateos, cómo me sentía consternado por los ataques, y por
exponerme tanto, pero recordaba que si no fuera por ello no habría aprendido, recibido
una respuesta y una conclusión al problema de la fe con los ateos. Ahora se me presenta
una situación similar, he comenzado con esto de los libros, en mi empeño por ser
escritor y encontrarme en querer enfrentar y darle una solución filosófica a los
problemas que el presente nos trae, que son problemas para la Iglesia como la
pederastia, sobre ello he querido enfrentarme a esa realidad presente, intentando buscar
una solución, pero equivocándome y arriesgándome, ya que no me privé de
acusaciones, por ello arriesgo a exponerme y a equivocarme, hasta en meterme en
problemas, pero si no fuera por ello no intentaría buscar una solución, ya que sería
indiferente a ello.

Miércoles 22 de mayo: He sido bloqueado en el foro en el que tanto he aportado y del

que me he sentido parte. Tengo que admitir que mi experiencia en estos últimos tiempos
ha cambiado mucho a lo que era en otros años atrás donde prácticamente solo discutía
sobre la existencia de Dios, y del cual me sentía tan bien y cómodo, pues ahora cambió
mucho, los debates se centraban más en cuestiones ético-políticas, bastante pesado
podríamos decir, y por el cual no me he sentido cómodo en esos temas, hasta como
presionado interiormente ya que la responsabilidad en lo que escribía tiene mucho
peso.
Como decía, he sido bloqueado, no sé si por el administrador del foro o tal vez
hackeado, la verdad que no lo sé, pero lo cierto es que le comuniqué al administrador
de la situación y no ha hecho nada al respecto, así que quizás sea un adiós.
También pensé en alejarme de Facebook, ya que no aporto nada y solo me sirve de
chismerío, además de que siento que me expongo mucho.
Extraño viejos tiempos, aunque un poco trágicos por las crisis, pero era más idealista
que ahora, tenía menos prejuicios por el mundo, ahora me siento decepcionado por
cómo está todo, la realidad que antes, aunque sabiendo de que habría que hacerle
cambios, la veía más de color de rosa, ahora aprecio todo con tinieblas, no me siento
seguro en este mundo, exponerse es arriesgado, hay muchos intereses de gente muy
poderosa. Siento mucha responsabilidad por lo que publico en mis libros.
Junio

Domingo 23 de junio: He podido ver que el medicamento, olanzapina, tiene un efecto

anestesiante, que provoca somnolencia, pero el sueño profundo ordena a la persona
cuando anda acelerada. Pero incluso tomando esta medicación, si duermo pocas horas
igual he notado que ando como acelerado.
Por otra parte quiero contar que me había ido a vivir, aunque en realidad resultó solo
una visita en lo de mi abuela, y cuando venía a mi casa para buscar cosas podía ver que
he estado como estancado en mi dormitorio, como si me estaba hundiendo en el barro.
Además pude apreciar mi espíritu, a mi Altar y a Dios lo apreciaba como dolido,
porque usaba mi dormitorio para mis aspiraciones licenciosas de la masturbación y el
deseo sexual, ese rincón estaba ahogado en todo lo mío. Pero regresé a mi casa luego
de media semana, y quiero ver si puedo cambiar algo de todo lo que vi, pero lo cierto
es que tengo todo en esta casa y me duermo en mi comodidad, no salgo, el círculo de
mis salidas es mi trabajo especialmente, y de vez en cuando a las discotecas, pues llega
el fin de semana y me ataca la ansiedad por salir, es una vida trastornarte al fin de
cuentas. Me he llegado a preguntar qué es lo que vienen a ver mis amigos cuando me
visitan, porque la verdad que soy un hombre muy abandonado.

Julio

Martes 30 de julio: Quedaron atrás los tiempos de crisis, y extraño a Dios. Porque las
crisis eran de alguna forma perturbadoras, pero me abrían caminos. De cada crisis era
un mundo nuevo, pero lo más importante era la presencia de Dios. Luego solo ha
quedado un vacío en mi vida, con una estabilidad incomparable, pero con un lamento
profundo, porque no le encuentro sentido a mi vida. Solo veo oscuridad, frío y noche.

Agosto

Domingo 25 de agosto: Hoy fui a ver a ‘la señora’ con ‘el confuciano’ y ‘el budista’, y
pude apreciar un par de cosas, que todos los dones provienen de Dios, que no es
propiedad y talento de nadie. ‘La señora’ sin su videncia es una mujer común y
corriente, pero algo es lo que nos diferencia entre nosotros, “la bondad”, “la
disposición” y “el corazón”, porque talentos como la videncia no son nuestros sino de
Dios, por ello es lo otro lo que nos diferencia y nos destaca.

Septiembre
Sábado 7 de septiembre: En la semana aprecié un cambio en el ambiente espiritual, me
acerqué al Altar y recordaba viejos tiempos en los foros de ateos y de aquellos amigos
que hice por ahí. Puede apreciar contrastando con el presente, que las cosas han
cambiado mucho desde aquellos días, y eso que estamos hablando de un par de años. El
pensamiento ha cambiado y el espíritu que lo contiene en esencia. El pensamiento
lógico, que ha imperado en el anterior milenio, en estos años ha experimentado una
transición. Pues podemos apreciar como la religión, de ser atacada de sus bases, ha
pasado a ser atacada en su estructura, pues como consecuencia de un avivamiento en lo
espiritual, ya que la idea de la existencia de Dios ha dejado de ser una preocupación
para el creyente, y el ateo no le es tampoco un problema, pero sí podemos ver, como
decía, como se ha fustigado las estructuras de la religión, atacando la moral y el
comportamiento de los religiosos, en tantos casos de abusos sexuales y pederastia con
los que se acusa a los miembros, y por tantos escándalos puestos a la luz, y con la
herramienta de los medios de comunicación se ha perseguido la moral del religioso,
estigmatizándolo con todo esto, incluso siendo inocente de los cargos, ya que esto
afecta a todo el ámbito religioso en general.
Pues he extrañado viejos tiempos, el espíritu ha sido violentado y acorralado, y si
pudiéramos decir ‘maniatado’. Pero en estos días he podido experimentar una
liberación, porque al perecer se ha venido cerrando una etapa, o un pequeño tiempo en
donde se han padecido una especie de persecuciones psicológicas, que no digo que
hayan cesado, y que no se aproximen peores, pero lo que refiero es que el espíritu,
como lo puedo apreciar en este momento, está experimentando una liberación. Esto
quizás pueda ayudar a cerrar una etapa y a abrir otra, como siempre ha sucedido, ya que
como dije una vez, existen los ciclos, ciclos muy grandes pero también otros de
intervalos más pequeños, y creo que se traduce en par de años.
He vivido tiempos donde la mística era la reina, otros donde la duda lo era, y otros
donde la vida y el trabajo diario, en donde se ha podido apreciar que en determinados
tiempos se han acentuado con especial atención. Veamos que viene, pues para profecías
y predicciones últimamente he andado algo errado, pues veamos si lo que puedo
apreciar en el ambiente se traduce en algo.

Lunes 9 de septiembre: Tengo que admitir algo, que el segundo libro que escribí,
“Jesús acuérdate de mí cuando entres en tu Reino”, la segunda parte está todo escrito
desde una posición de una persona que quiere mostrarse como santa, y que juzga el
pecado como la antigua Iglesia, pero olvidándose de su naturaleza y de saber que es una
persona común como cualquiera, sujeta a todas las pasiones, deseos y necesidades, que
no hay por qué de ocultarse, sino de reconocerlo y aceptarlo.
Hoy fui al INADI, antes de haber hecho un gran recorrido, porque el fin de semana no
se me permitió la entrada a una discoteca, y no tanto por ese solo hecho, sino por los
tantos que ocurren y los que hay por ocurrir, pues la idea es llegar a la conclusión de
que eso no debe ocurrir nunca, por ello consulté a la policía, a defensa del consumidor,
a la secretaria de derechos humanos y por último terminé en el INADI que se encarga
de esos casos. Lo que pude apreciar es que no hay legislación que proteja a la persona
ante tales hechos como la discriminación, porque las leyes están hechas para los ricos,
los pobres son utilizados como carne de cañón, pues delitos como robar o matar, que
son más comunes en las clases bajas, tienen respuesta rápida ante denuncias, pero otros
delitos como explotar al trabajador, excluir y discriminar a las personas en
determinados ámbitos, no tienen la misma respuesta sino que deben pasar por una larga
burocracia y donde se contempla que ni siquiera está legislado como debiere. Todavía
podemos apreciar viejas fórmulas que no han sido dejadas de lado, que siempre hay
privilegiados, y esos siempre son los más ricos, que el débil, el pobre, siempre es
oprimido, pues las cosas aunque las quieran hacer aparentar diferentes a otros tiempos,
pues no ha cambiado mucho. Los pobres son utilizados, son los que siempre ponen el
pecho a las balas por la clase pudiente que gobierna y rige. Porque el dinero dispone de
todo, y es el que se impone ante todo el orden, el capital es el amo y señor, compra
votos, compra leyes, y se hace con todo el mando.
Pude apreciar que la gente es cómplice de todo esto, porque la gente hace que las cosas
funcionen así, pues es la misma la que discrimina y la que empuja a los negociantes a
operar de estos modos, pero tampoco esto desliga a estos últimos de la
responsabilidad. He podido ver, que pudiendo tener razón, muchos no me la dan,
porque están de acuerdo en que las cosas funcionen así, y son parte de ese sistema, y
hablo de gente que nos rodea.
También he podido ver algo que he analizado en mí, que pudiendo vestirme o intentar
parecerme a una clase de jóvenes del estereotipo de las discotecas “clase vip”, he
decidido ser yo mismo y rebelarme contra ese sistema, siempre queriendo aparentar o
mostrarme como un revolucionario o a alguien que se resiste, intentando ser original.
Eso quizás me haya costado no encajar con esa sociedad, pero me alegro, porque
simular algo que en lo más profundo he percibido como hipócrita y superficial sin
analizarlo tanto, he decidido rebelarme, y ser popular, en el sentido de ser yo mismo, y
defender al tipo común. Y no he cambiado de opinión, sino que lo reafirmo, y si pudiera
hacer algo contra eso, y pudiendo tener las herramientas, con gusto me alisto a la
cruzada.

Diciembre:

Domingo 1 de diciembre: He pensado y he llegado a la conclusión de que el sexo,

hablando especialmente de la masturbación, más que un placer es una tortura, porque se
busca la plenitud en el gozo, plenitud que no se alcanza, porque se desea lo que no se
consigue. E incluso el mismo sexo suele ser atormentante, cuando tampoco teniéndolo
se consigue lo que se pretende. Mi experiencia más reciente es esa, que el sexo es una
constante, algo que se desea siempre, pero que no lo concreto como lo espero. Tanto
que la masturbación se me ha vuelto un hostigamiento constante, como que deseo algo
que cuando lo tengo no es como lo pienso. Pues la carne me genera un vacío dentro de
mí, y no consigo unir la plenitud del sentimiento con el placer carnal. No habiendo
tenido sexo aún, debo aclararlo, pero habiendo tenido cerca a mujeres y verlas
semidesnudas, tanto como habiendo también tenido contacto cercano como darle un
beso, siento un vacío dentro de mí, siento solo lo carnal, sin lo espiritual, y es
decepcionante y torturante, porque está lejos lo que uno busca en concreto. Entonces, lo
que he buscado teniéndolo no lo consigo, y esa es una espina clavada dentro de mí, una
constante. Que solo he podido encontrar plenitud con la Gracia y la Contemplación,
pero con nada más, que busco en el sexo lo que encuentro en Dios, pero no está por
ahora. Y por otro lado, también siento, que si encontrara el placer anhelado y lo
concretara, eso me quitaría a Dios, y temo por ello, aunque pudiendo perder la
oportunidad, porque de esa forma me quedaría sin Dios, sin la Gracia y sin el Espíritu,
sería un hombre más como cualquiera, que no quiero decir que no sea un tipo común,
sino que reconozco que valoro la Fe y a Dios mismo, y temo que me aleje de él. Otros
dirán ¡Y qué más? Pero yo he elegido no ser otro más del mundo, sino conservar la
pureza, que es un valor, de lo contrario carecería de valores.

La Virgen del Valle: Debo admitir, que muchos somos discriminadores. Cuento que una
vez quise comprar una estatuilla de la Virgen María, y me gustaba la Virgen del Valle,
pero decidí comprar la de Virgen de Luján porque era blanca. Ahora hago memoria y
me digo ¡Qué racista! Y muchos lo somos.

Miércoles 4 de diciembre: Como decía en el segundo mensaje anterior, si me alejo de

Dios perderé los valores, si rindo el máximo culto al cuerpo de la mujer y a su sexo,
habré perdido mi órbita, habré dejado a Dios en segundo plano, y habré perdido todos
mis valores y el Espíritu que los inspira. Porque eso es lo que sucede en el mundo, ha
perdido los valores porque se ha alejado de Dios, y ello es porque ha puesto otras
cosas antes que él, como el bienestar material, el dinero y en especial “el sexo”. El
sexo no da paz, y lo que no da paz no da plenitud en el corazón, y eso es intranquilidad
y deseo constante de alcanzar algo inalcanzable, por tanto “sufrimiento”. En cambio
sentir a Dios da paz y da plenitud, traducido en “bienestar”. De nada sirve tener algo
que no te satisface, que no te colma, sino que siempre te atrapa y te tiene, como la
adicción a las drogas, nunca te deja en paz. Hay que apostar por la paz interior y solo
se consigue en Dios, y en todo lo que lo incluye.

Miércoles 11 de diciembre: Ahora entiendo algo de las crisis, en especial si recuerdo

aquella del 2006, que pensaba: ¿Por qué me pasaba tal cosa? Y entiendo visto desde la
Fe, que Dios me arrebataba de convertirme en un sodomita, y me refiero a sodomita en
un falso ídolo, corrupto y adúltero, como ese diablo que me imaginaba alzarse contra
Dios, que nada tenía de santo, sino todo lo contrario, pues en eso me estaba
convirtiendo, porque Satanás quería verme así, para destruir el plan que Dios tiene
conmigo. Pues si Dios me ha elegido para consagrarme a él, pues me ha protegido,
privilegio que tengo que admitir que he tenido, que contra fuerza él ha estado
inseparablemente a mi lado, mostrándome el precio del pecado, y cuando estaba ciego
rescatándome a la fuerza. Pues desde lejos, he podido analizarlo, que la ceguera mía,
desde el lugar donde me he encontrado no me permitía ver las razones de muchas de las
crisis. Y tengo que decir que las crisis, por muy malas que hayan resultado, representan
el choque de las fuerzas, de Dios contra Satanás, que han sido buenas porque en ellas
Dios me ha preservado. Ahora debo, aunque para muchos sea insólito, dar gracias. Pido
disculpas a todos aquellos que pueda haber perturbado, que han sido muchos, algunos
más que a otros, que fuera de la falta de control que tenía sobre mí, merecía ser
reprendido, y muchos hubieran querido eso, y los comprendo, porque a pesar de que la
crisis me absolvía, les he causado mucho mal, y en algunos casos quizás de forma
irreparable, realmente lo siento.

Conclusión del Año

Martes 7 de Enero de 2014: Esto es lo que siento, fue un año tranquilo de pocas
emociones y con algunos proyectos materiales como comprar un terreno y pensar en
edificar una casa, de continuo y de buena atención al trabajo.
No conocí a muchas nuevas personas como en tiempos anteriores, cuando conocí a
muchos de mis amigos que tenían crisis igual que yo, admito que a pesar de las crisis
fue una muy linda etapa ya que fue muy espiritual. Desde que comencé a trabajar todo
ello cambió, comencé a verme menos con esos amigos, contando luego la etapa que
estuve de novio, y la siguiente etapa muy tranquila sin penas ni gloria. Lo que más
añoro es la presencia de Dios, que en la tarde de este 6 de enero Dios me regaló, así
espero que los días se repitan. Y espero que la gente busque eso que Dios me ha
regalado a mí, porque noto un gran vacío en el ambiente que incluso yo me he sentido
afectado.
Otro detalle es que si Dios me ha perdonado por todas las ofensas que le he causado, a
mí me cuesta perdonarme, desde aquellos sacrilegios de la gran crisis de comienzos del
2011 no se me puede borrar, y cargo con esa herida que me genera un gran vacío
interior. Espero que este 2014 traiga sanación y reconciliación, pero sería mucho pedir
ya que los hombres poco merecemos por tanto abandono que hemos hecho en estos
últimos tiempos de Dios.
 Año 2014
Escrito en el 2014 y revisado en el 2015

Enero:

Martes 7 de Enero: Estuve meditando un asunto, que los dolores del alma a veces son
tan fuertes como los dolores físicos causado por una enfermedad. Porque nuestros
pecados son dolores para Dios, son como tumores al alma de Dios Padre, hacia
nosotros y nuestros hermanos. Y Dios Padre nos traduce sus dolores en enfermedades
que contraemos y que generamos por causa de nuestros males, como por ejemplo el
cáncer. Porque todas las peleas, los rencores, el odio, la envidia, las burlas, el
egoísmo, la falta de misericordia, todo eso son como tumores para el alma, que como
dije, por ahí terminamos con ello generando una enfermedad física.

Otro tema, es sobre Dios, intentaba decir que es y que no es, y no tengo autoridad para
ello, como cualquier persona que le causa mal a otro no la tiene para hablar bien de él.
Porque viendo la película ‘ángeles y demonios’, al final el cardenal decía que todas las
religiones tienen errores porque todos los hombres los tienen, y pensé ‘qué sacrilegio’,
pues Dios es perfecto, pero cuando lo pensé dudé, y la pregunta es por qué dudé, y es
porque yo tampoco confío en Dios.

Hace unos días atrás, siempre medito, porque leo mucho, y hay muchos misterios
ocultos en nuestra realidad. Un tiempo atrás pensaba que la revolución de Satanás fue
una derrota irreversible para Dios que dejaría heridas para toda la eternidad, traducido
en una derrota para Dios, ya que se torció su voluntad y sus planes fueron quebrados
como su dignidad. Pero meditando, al parecer Dios lo permitió, si nos planteamos que
Dios se equivocó al crear al hombre imperfecto Dios también sería imperfecto,
podemos creer que Dios se equivocó. Pero Dios creó al hombre a imagen y semejanza,
y dijo ‘de todos los árboles del jardín podrás comer salvo de uno, y si lo haces
morirás’, pues Dios ya advirtió desde un primer momento que el hombre recibiría
muchas gracias pero no aquella de hacerse igual a Dios, y Dios lo sabía, y creó al
hombre y lo puso a prueba. Entonces el hombre cayó y quiso ser Dios. En el mundo
podemos comprender esa realidad, que el hombre tiene la necesidad de ser Dios en el
plano espiritual, y no puede cambiar eso, es como nosotros, tenemos la necesidad de
comer, de beber y de ir al baño, y debemos hacerlo, pero Dios puso otra necesidad que
podemos controlar y evitar si se quiere, que es el sexo. Pues en el sexo el hombre
adquiere voluntad cuando se mide, así el alma se entrena para algo que aunque lo
anhele y lo necesite, no le corresponde.
Entonces volviendo al comienzo, Satanás hizo una revolución, y fue expulsado junto con
todos los que también cayeron, y en el mundo Satanás edificó su reino, y si él le hizo
una revolución a Dios, ahora Dios le haría una revolución en su mundo, entonces Dios
le paga con la misma a monda al demonio y lo humilla. Entonces, creía que Dios estaba
derrotado, o así el diablo quería aparentarlo, pero en realidad Dios lo está probando y
demostrándole que no puede ser dios. Por eso se dice el que ‘Era, Es y Será’, porque
no dejó de ser Dios, es Dios y será Dios.
Pues Satanás que edificó su reino en el mundo, y se quiso hacer dios y rey en la Tierra,
con la ayuda de los fieles Dios le hace una revolución, entonces ahora Dios es Rey del
Mundo. Pues si creíamos que Dios era débil y había perdido su orgullo y su sentido de
Ser, Satanás creyó y entendió mal, porque Dios demostró amar y que todo lo puede. Fue
una pulseada, así como el diablo la creyó imprevistamente ganada, en realidad Dios se
la ganó y también de sorpresa.
El mundo quiere demostrar a un Dios que no conocemos, lo describe desde una visión
humana, y el propio hombre en sus diversas versiones de Dios se auto-contradice,
cuando no conocemos verdaderamente a Dios. Así los religiosos se equivocan, así
también los ateos y los libertos.

Miércoles 8 de Enero: Dios se manifiesta silenciosa y anónimamente. Quiero decir que

con la primera venida de Cristo, pocos lo reconocieron, y no visiblemente sino por el
Espíritu. Pues esperan una Segunda Venida, y si en esa Segunda Venida fuera similar a
la primera, no todos sabrían quién es ¿Y por qué Dios lo haría así? Pienso que para
juzgar al mundo, ya que si todos supieran quien es, no le rechazarían, pero hay gente
que se dice creyente y que está con Dios, pero en realidad están lejos de Dios, y a esos
Dios los pondría a prueba presentándose anónimamente. Así Dios elegirá a los suyos
con razón y causa, y quienes no son se darían a conocer. Por eso es coherente esa lógica
de que en una Segunda Venida no le reconozcamos desde un primer momento.

¿Dios habla por mis labios? Es algo que me cuestionan ya que he acreditado mucho de
lo que digo a Dios. Pero a ello respondo, que se ponga a prueba lo que digo si es
verdad o no lo es, y con eso bastará, independientemente de si lo que digo está
inspirado por el Espíritu e incluso si no hubiera espíritu.

He empezado a notar cambios, que he hecho consciencia de la distancia que hay entre
muchas de las personas y yo, que antes no meditaba. Cuando iba a las discotecas tenía
la esperanza de encontrar al amor de mi vida, y ahora más pesimista veo cuán lejos está
la gente de comprometerse y de tener el interés de formar una familia. Porque todo se
vive más rápido ahora, y hay mucha frialdad, existe mucho ego, y no hay sensibilidad,
salvo determinadas y exclusivas situaciones. Pero me han decepcionado las discotecas,
y muchas personas que he conocido, que ya estoy cansado de rogar y de creer a la
gente, que me doy cuenta cada vez más y en los hechos, que todo lo que dice Jesús es
verdad. Y así como no he encajado en los ambientes de las discotecas y con muchas
personas, también me ha sucedido en los ámbitos religiosos. Por eso me acerqué a la
Iglesia con la idea de estar cerca de los sacerdotes, para compartir a Dios.
El lunes cuando estuve en una parroquia, en la Misa, sentí la presencia de Dios, así
como percibí santidad, también percibí dolor que provenía de él. Quizás porque el
mundo no lo escucha y no le hace caso, están alejados de Dios, y eso se aprecia. Yo
estoy buscando a Dios, y lo he sentido en muchos sacerdotes, pero no en la gente en
general, y quiero estar con ellos, porque quiero que Dios regrese al Mundo, pero me
impiden mis creencias que me separan, solo espero que crean lo que les he mostrado en
mi libro, que no contradice al catolicismo ni va a cambiar las cosas de Dios, pero que
trae novedades que puedan hacer replantearse la fe a muchos y la favorezca.
Así me siento cada vez más flanqueado, más solo, más abandonado y más cuestionado,
pero cada vez le creo más a Dios y veo en lo que me pasa, que las advertencias de
Cristo se cumplen, por eso no me lamento, sino que me alegro, porque yo me puse de
lado de Dios en muchas decisiones de mi vida, y me replanteé muchas cosas que el
mundo me ha ofrecido, y he perdido amistades por defenderlo, por eso siento que al
estar de parte de Dios, él se pone de mi parte, y no estoy solo.

Febrero:

Sábado 22 de Febrero: ¿Dónde está la humildad en creerse más que los demás o
creerse todo poderoso? Esto me he planteado en estos tiempos, porque si bien he estado
enamorado de Dios, se me venía a los pensamientos entrar en la mente de Dios ¿Y si
somos imagen y semejanza de él, donde está el origen de que Dios crea de sí algo
incorruptible y superior a todo? Si bien es de lo mejor que exista algo superior, así lo
he creído, aunque a veces y muchas de las veces, yo he querido ser algo superior, que
mis ideales se fundan en mí, y dejar algo, una huella en este mundo y en el corazón de
muchos, para que mi causa no muera.
Pero en fin, esto que se me viene, sobre Dios, de pensar que tiene ese afán o cómo es
que él cree de sí lo que debemos creer todos de él, que es superior, lo supremo ¡¿Por
qué?! Es querer saber el Origen de Dios.
Pero sobre mí, diré que me siento incapaz de ocupar el lugar de Dios, no me siento con
las fuerzas interiores y la picardía exterior para competir contra muchos que quieren
ganarle a Dios, si es que Dios me abandonase a esa suerte… Y realmente no quiero
gastar aceite, arriesgar mi vida y mi integridad en contender con este mundo. Siento que
soy fuerte cuando la causa tiene derecho, cuando tiene verdad. Cuando defiendo a Dios,
y mi causa se funde con la de él, me siento fuerte. En cambio si yo quisiera ser el
primero es entrar en una pelea de gallos, en la cual gana el más bruto, el más malo y el
más resistente. Es como jugar pulseadas o practicar el boxeo. En eso siento que puedo
ganar pero hasta cierto límite, y si quisiera más tendría que acudir a Dios, porque
necesito de donde no tengo.
Pero lo cierto es que veo a Dios, y me digo a mí mismo ¿Cómo puede ser humilde
luchando por su grandeza? ¿Engaño o sinceridad?

Muchos nos decimos, “un hombre que ha sido derrotado no puede haber vencido”,
porque vemos en Cristo solo a un hombre, pobre y humilde, que sufría y que tenía
cualquier debilidad humana ¿Qué pruebas tenemos de que realmente sea Dios? Pues
solo vemos a un hombre que debemos creerle solo por lo que nos dice, pero que no
vemos en él la prueba que necesitamos. Pues tanta contradicción nos hace pensar que
solo es una creencia, o una arrogancia de algo que no podemos comprender.

Marzo:

Sábado 15 de Marzo: El martes pasado me entregaron la casa prefabricada que compré,

quizás por un lado debía estar tranquilo, cuando estaba intranquilo por la demora en la
entrega ya que había entregado la mayoría del dinero. Pero luego la intranquilidad era
la seguridad de la casa una vez instalada, y me trajo más dolores que alegrías.
Todo se dio muy rápido, la venta de la casa de mis abuelos maternos, el dinero recibido
de la misma, la temprana búsqueda y compra de un terreno, luego al poco tiempo la
muerte de mi abuela paterna, eso implicaba que tendría los muebles y todo lo necesario
para mi casa. Y ya llegamos a esta semana que pasó, nació sorpresivamente mi segundo
sobrino más directo, el apuro de mi padrino por la venta de la casa de mi abuela
paterna y con ello el empuje por desalojar de ella todos los muebles y cosas, y en la
misma semana la entrega de la prefabricada y la visita de mi primo, el hijo de mi
padrino, con su esposa. Fue una semana desgastante y angustiante, de mucho
movimiento y poco descanso, y con una preocupación excesiva por el terreno y la casa,
ya que me rompieron la tela alámbrica e intentaron robármela.
Pero hoy tuve un sueño, soñé que vuelan dos aves rapaces muy alto, una de ellas se
acerca o atina desafiante hacia mí, es como un jote, a la otra la llamo imitando el mismo
sonido de la ave rapaz como provocándola, y se me viene descendiendo como en
ataque y se asienta a mi lado, tiene cabeza de águila, del tamaño de un león y con cuatro
patas, marrón, y es igual al grifo (ave mitológica) y yo le doy un mazazo antes de que
me ataque o por si me atacaba. Luego busco interpretar dicho sueño, porque durante el
día me acordaba, y justo estaba una película, 10.000 a.C., en donde salían las aves del
terror, y sentía que tenía que interpretar el sueño. Ésta fue mi interpretación con la
ayuda de Internet y un análisis mío: Busqué en las mitologías sobre el ave Grifo en que
creían antaño, luego busqué las interpretaciones sobre soñar con aves rapaces y todas
las posibilidades de interpretación en sus variantes descripciones, y concluí en lo
siguiente: “Qué hay riesgos de pérdidas por personas de mala fe, la desgracia
asecha, habrá mucho esfuerzo intenso y prolongado para tener éxito, puede haber
riña con alguien, pero las aspiraciones son para cumplirse y los obstáculos no serán
demasiado altos, la importancia de lo que se busca es elevada. Es probable que
confunda al protector con un enemigo, Dios vela todo el tiempo por mis bienes, pero
yo desconfío de ello, porque incluso lo culpo de las desgracias”.
Pues quizás debería estar más tranquilo pero sin dejar la tenacidad y el esfuerzo
empeñado en la obra.

Y otro asunto que me llamó la atención, es un pedido de mi madre, que cuando me vaya
a mi casa, que deje un Altar en su casa. Esto me sorprendió, porque aprecié que valoró
a mi Altar, pero no lo digo como pulseada a la razón, sino que quizás consciente o
inconscientemente ella vio la bendición.

Abril:

Sábado 26 de Abril: A veces me pongo a pensar de qué hubiera sido si en determinadas

situaciones en las que estuve no hubiera tenido ninguna crisis. Si mi vida sería otra, si
muchos rumbos hubieran cambiado. Me he detenido a pensar, si lo quieren tomar como
fantasías, en momentos que mi espíritu estaba muy fuerte y sentía que podía imponerme,
si en caso de haber tenido éxito seguir avanzando hacia los demás objetivos, pues sin
duda hubiera necesitado esa fortaleza y la ayuda de Dios, pero el caso fue que no se
concretó, ni siquiera en un espacio reducido donde podría haberme establecido, sino
que fui como expulsado, por nadie, sino por una crisis.
Porque las cosas se quieren hacer al modo de los hombres, y no al modo que Dios
quizás quiere. Porque buscamos imponernos, derrocando al otro, imponiéndonos con
fuerza y espíritu, y violencia. Pero no conocemos el Plan de Dios, por ello, podemos
ser su instrumento, y si Él así lo quiere, pero procedemos a su modo.
Porque tal vez hubiera pensado o podría haberme impuesto con un espíritu fuerte y con
una ideología pasada, hubiera armado un golpe de gracia, e imponía un orden basado en
la violencia, con el fin, y al fin, de establecerse uno como si fuera el dios de los demás
al que todos admiren. Pero no era el camino de Dios, porque si Dios quiere imponerse,
tiene otras vías que puede mostrarnos con el tiempo. En mi caso, esas vías fueron entrar
a los foros en Internet, y ahora se me presenta un camino nuevo, el de luchar por una ley
de educación general religiosa, para enfrentar los desafíos que la Iglesia y también las
otras religiones se encuentran, como es el caso de leyes antisectas, que prohíben y
limitan el ejercicio de la libertad de culto. Entonces los desafíos que se presentan me
llevan a buscar razones y caminos que resuelvan esos problemas. Pues es enfrentarse a
la razón del mundo, con buenas causas para defender la de Dios.
Quizás cuando pensaba en un golpe de gracia en otros tiempos, nunca pensé en las
formas que Dios podría mostrarme. Entonces quizás en el camino de Dios no me
encuentre con las crisis que tuve, salvo que me apartara y corra el riesgo de cometer un
gran error, como es el de hacer mi voluntad.
Entonces, como lo dije en otras ocasiones, las crisis son un choque de fuerzas
espirituales, que sirvieron para protegerme y expulsarme de determinadas situaciones
que puedan haberme llevado a rumbos equivocados. En esto tengo que remarcar que la
Gracia de Dios ha estado conmigo permanentemente guiándome y socorriéndome,
aunque en momentos de crisis se interprete como todo lo contrario. Podemos así
apreciar lo positivo de éstas, que un médico no lo puede apreciar, porque la mirada de
los hombres es diferente a la de Dios, entonces no podrían encontrar problema en ser
adúltero o ególatra.

Junio:

Domingo 8 de Junio: Analizando un poco, pensando en cómo inició este período de las
“crisis”, en la memoria tengo que arrancó aquel noviembre de 2004, cuando antes no
tuve un solo antecedente de tal problema. El médico me dice que es un trastorno mental,
pero el punto es ¿qué lo originó? Sabiendo esto quizás se pueda prevenir, ya que los
médicos poco saben de ello, como ellos mismos dicen, “sabemos que hay una
perturbación, pues hay que frenarla”, pero más allá de eso, la “solución al problema”
está algo distante. Por ello, pensando como arrancó esta etapa, retrocediendo en el
tiempo, recuerdo que leía historia de la edad moderna y estaba cursando ciencias
políticas, a raíz de ello puse manos a la obra con la unión vecinal de mi barrio y
falleció mi abuelo, todo eso prácticamente en el mismo tiempo. Se puede analizar que
fueron muchas emociones, e intensas, que sucedieron todas juntas, y cambios dentro de
mí, de una visión inocente de la vida a una con más frialdad, por las lecturas y mi
conversión a la visión del hombre del siglo XVI. Pero al tiempo se mezcla la muerte de
mi abuelo, entonces un choque de emociones, por un lado la frialdad de acción de un
tipo de Dios, y por otro la consternación por la muerte de alguien muy querido y la
búsqueda de agrado a un Dios bueno que conocí en mi adolescencia leyendo el
Evangelio.
Se puede decir que tenía un Dios que no existía al que quería llevar como estandarte,
pero creía en un Dios que sí existía y era bueno, amoroso y piadoso. Entonces me
invadía algo que se llama “temor”, porque al morir mi abuelo, y ya desde antes, sabía
que había un Dios al que estaba ignorando, y que mi abuelo estaba vivo en el más allá,
al cual también intentaba ignorar. Entonces la crisis ocurre a raíz de acreditarle a los
ruidos y al movimiento de las cosas originado por mi abuelo difunto, porque
inconscientemente yo tenía adherido ese pensamiento. Entonces sufro una persecución,
donde se mezcla la culpa de servir a un Dios frío inexistente, y el temor de ignorar a un
Dios piadoso existente. Entonces cualquier ruido era acreditado al espíritu de mi
abuelo, y sufrí una persecución porque me aterré. Entonces como remedio buscaba
pedir perdón y regresar a aquel Dios en el que creía y servía anteriormente. Oraba
desde entonces y pedí perdón, pero ya atado a la idea de que mi abuelo estaba en el
purgatorio y pedía ayuda, oraba por él. Pero al tener tanto temor y sufrir tanta
persecución, no podía dormir, no descansaba, y recurría a la Iglesia constantemente y a
toda hora. Tal persecución, fruto de una inmadurez mental, que no estaba preparada
para reflexionar sobre actitudes del hombre de la historia, y tampoco para enfrentar el
hecho de morirse, llevó a una crisis y a un desorden de las ideas, que terminó en un
colapso o rendición, y en una realidad generada a raíz de ello, que no era la de siempre.
El hecho es que luego de esa crisis mi vida cambió, me volví más espiritual, porque no
renuncié a que todo lo que ocurrió era espiritual. Que haya habido algo de espiritual
quizás no se lo niegue, porque se podría interpretar que Dios intervino para cuidarme
en esos momentos de confusión, pero el origen del desorden era por lo ya indicado
anteriormente, “inmadurez”, mucha información y emociones fuertes.
Hubieron más crisis luego tras los años venideros, pero creo que pueden interpretarse,
haciendo una síntesis, por lo mismo, emociones fuertes, falta de madurez y preparación
mental.
Otras personas podrían haber pasado, vivido lo mismo y no llegar a este punto, pero
quizás lo que lo diferencia es que no se lo toman de forma intensa y fanática. Pero las
personas no somos todas iguales.

Lunes 9 de Junio: Y sobre las otras crisis, la del 2006, 2009 y 2011, que tuvieron
características originales que se diferencian de otras. Sobre la del 2006 recuerdo que
se me quitó la olanzapina, quedé solo tomando el litio, bajé de peso de forma rápida, y
por alguna razón me sentía como todopoderoso, pero lo cierto es que estaba entrando en
un colapso. No sé si el dejar de tomar la medicación haya sido un factor importante,
esta crisis se diferencia mucho de la del 2004, porque es una medicación fuerte hasta
donde tengo entendido, y el organismo tiende a acostumbrarse a lo que se le da,
entonces al quitarle algo de lo cual se hizo dependiente, como los que fuman con la
nicotina, puede ser que haya sido el generador de la crisis. Yo recuerdo que me sentía
un todopoderoso, por un lado la felicidad de adelgazar y no tomar la medicación, desde
un punto de vista estético, y por otro lado no podía controlar el desorden emocional que
tenía dentro de mí, que daba la sensación que estaba forzando al situación y en
cualquier momento colapsaba, algo que no quería que sucediera, ya que implicaba
volver a la medicación. Pues lo cierto es que la situación colapsó, por cuestiones
emocionales intensas, felicidad extrema, sufrimiento extremo, pero todo confluía en
placer, ya que hasta el sufrimiento daba felicidad, ya que todo era espiritualizado.
Sufrir era recibir y compartir parte del sufrimiento de Cristo. Entonces no se podía
andar estable por la vida de esa forma, nadie puede vivir de emociones extremas, ya
que no puede controlarlas. Esa era la situación.
Entonces la pregunta ¿Qué hacía que tenga un mar de emociones internas tan extremas
que tenía que esforzarme por controlar, sin más que terminar de una u otra forma en un
colapso? De la nada no debieron haber surgido, sino de dejar de tomar la olanzapina,
porque el organismo se volvió dependiente. Entonces lo que hizo más complicada la
situación fue el resistirme a querer superar el momento para no volver a tomarla, y la
agresividad fue fruto de esa resistencia, porque no quería seguirla tomando nunca más.
Si tuviese que interpretar de alguna forma la visión imaginaria de Cristo crucificado,
que me trajo tantas emociones, quizás mí situación, el tener que vivir con este peso del
tratamiento era una cruz que compartía con la de Cristo. Pero yo lo interpreté en ese
momento de la misma forma que alguien recibiera los estigmas, o sea, me sentía
todopoderoso a raíz de ello. Lo cierto, si Dios existe, desde arriba podría interpretar
que yo sufría y que Cristo me cuidaba. Pero mis obras en medio de la crisis no eran de
Dios, sino fruto de la situación, del desorden emocional que padecía.
Sobre la crisis del 2009, releyendo un poco lo escrito en ese año, no recuerdo si se me
quitó la olanzapina o se me bajó a dosis mínimas, pero al parecer por lo que leo, creo
que estaba con una dosis muy baja o se me había quitado. Puedo apreciar lo mismo
nuevamente, el desorden emocional, ver un documental y emocionarme de forma
extrema, o estar en un lugar como la discoteca y sentir atracción más intensa por las
mujeres. Todo esto llevó a un colapso, pero el desorden emocional, no podía ser
controlado porque lo más probable era que se me había reducido la dosis al mínimo o
se me suspendió. No es normal, conociendo mi vida, que determinados momentos
generen tal desorden así como así. Lo que vino después fue lo mismo que la crisis
relatada anteriormente, “la resistencia” a volver a ser medicado, que siendo medicado
seguí luchando por no apartarme de la realidad, “la crisis generada” para demostrar
que la revolución que estaba viviendo era de Dios.
Tengo que añadir a esto, que a pesar de volver a ser medicado con una dosis
terapéutica, con el transcurrir de los meses, así y todo, había desarrollado una
sensibilidad emocional llamativa, con el cual apreciaba o sentía en la Consagración del
Pan y el Vino, por ejemplo, una presencia digna, de paz, orden y gracia. Que fue tal lo
vivido que me llevó al anhelo por querer tener mi propio Altar y consagrar yo mismo el
Pan y el Vino.
Sobre la crisis del 2011, si bien releyendo, puedo apreciar que todo el año 2009,
incluso todo el 2010, estaba emocionalmente muy sensible, no recuerdo o al menos no
me puse a leer en detalle si estaba con una dosis baja de olanzapina, pero es probable
que no menos de 5mg. Pude remarla bastante tiempo sin colapsar, pero leyéndome
puedo apreciar que tenía cierto delirio. Tras el 2009 muy sensible emocionalmente, y
en el 2010 si le sumamos a tal hecho el comenzar una relación de noviazgo y rodearme
de personas manipuladoras, como dicen algunos “estaba como en el horno”. En algún
momento la situación tenía que dar un vuelco, porque iba como zafando. No recuerdo
las dosis como fueron variando y cuanto estaba tomando en diciembre de 2010, pero lo
cierto es que estando sensible e inestable emocionalmente, y con todo lo que me venía
cargando, le sumamos también el entrar a trabajar, el estrés y absorber las emociones
de cada persona que se me cruzaba, los consejos, malos o buenos, y las convicciones
personales. Recuerdo que la crisis del 2011 comienza en diciembre, pero apreciándolo
fue un rejunte de mucho, porque ya desde antes se podía apreciar el desequilibrio
emocional.
No puedo descartar las malas influencias que han sido un factor importante para la
inestabilidad psíquica, como se ha podido apreciar tras el transcurso del año 2010
especialmente. Cuando me alejo de ciertas personas pude apreciar mejorías.
También quiero acotar que las relaciones amorosas o el amor en sí, ha resultado de
forma confusa en mi vida, causando desordenes emocionales y psíquicos, que aunque en
ciertas ocasiones he podido controlar hasta cierto punto. Pero el resultado era alejarme,
así me recomponía.
Esto de haberme alejado de mucha gente, de grupos, de relaciones amorosas, de ciertas
personas, y adentrarme más en la vida responsable, el haber escrito dos libros, adquirir
una casa, trabajo estable, relaciones públicas mediante estas vías, han sido un factor
que ha dado estabilidad a mi vida. Si bien es cierto que he estado con una dosis de
10mg de olanzapina, en momentos estando incluso con una dosis de 7,5mg, como ha
sido el caso de octubre de 2012, pasé un momento de crisis. Pues no es de descartar
que incluso con una dosis de 10mg pueda caer en una crisis. Porque misteriosamente el
amor por el sexo opuesto me genera inestabilidad emocional, así como el amor por el
poder sucede lo mismo. Y hay que agregar que existen “personas tóxicas” que de alguna
forma también aportan a una crisis. Soy una persona pasional, la medicación no va a
cambiar eso, soy de llevar al extremo las emociones de forma natural, y eso genera una
inestabilidad interna.
Si puedo dar testimonio que en estos tiempos, alejado de mucho, de malas influencias y
de amores pasionales, he podido llevar una estabilidad psíquica y emocional
admirable.
El terapeuta al que concurro, una vez le dije que debía resguardarme del amor, para
vivir emocionalmente más estable, y él me dijo algo así como “resguardarme en el frío
invierno”, como que no era la cuestión. Y eso he hecho, y estoy bien, estable.
En realidad me he alejado de las discotecas especialmente, y de los antojos por
mujeres o por una mujer, a esperar que llegue sola, si es que llega, pero también
valorando la situación que estoy viviendo de soltería, que me permite vivir como yo
quiero, sin rendir cuentas a nadie, y es una gracia. Valoro la amistad con quienes me
relaciono. Una vida austera me ha permitido este éxito de la “estabilidad”. No sé
cuánto dure, porque la vida te suele sorprender. Pero a todo esto, la medicación admito
que ha hecho sus aportes, pero como contrapartida me ha hecho dependiente de ella, y
que no es una total garantía para evitar una crisis, porque hay otros factores externos
que la generan, como el entorno, y determinadas relaciones, como se ha podido
apreciar. En estos casos la madurez es una herramienta de importancia. Por eso la
experiencia puede traer cambios favorables, aunque la vida traiga situaciones nuevas e
inesperadas.
En resumen, las crisis son frutos de una inestabilidad emocional propia de la persona,
de la dependencia de la mediación cuando falta, y de las influencias externas, en este
caso, determinadas personas y situaciones, pero la madurez, la experiencia y la
conducta pueden servir como herramientas para superarlo y prevenirlo.

Martes 10 de Junio: Continué reflexionando sobre esto de las crisis, me quedé

pensando en esa crisis leve de octubre de 2012. Pensaba que con 7,5mg de olanzapina
no fueron suficientes para evitar entrar en crisis. Según el médico ayudó en el sentido
de que fue más leve que otras a raíz de ello. Pero lo cierto es que determinadas cosas,
como enamorarme o en el momento de la conquista siempre entro en crisis, sea con
dosis leve o alta. Recuerdo en esa última crisis que me invadieron masivas voces del
pensamiento que no me dejaban decidir y razonar en paz. Me confundían, como de la
nada, voces que no generaba yo, al contrario quería superarlas, resolverlas, pero no me
dejaban en paz, y me destruían porque luego terminaban convenciéndome de una
realidad que no era, y obraba como tal quedando mal frente a los demás, o sea, como un
loco.
¿Entonces qué hace que siempre que me enamoro y cuando me acerco a la chica entro
en crisis, con medicación o sin ella? Ahí está el punto, que no puedo gozar de una vida
normal, de poder enamorarme y concretar una relación deseada y anhelada, porque
siempre me vuelvo loco, y la medicación no es suficiente. Obligándome a refugiarme en
el frío invierno, o a vivir como ermitaño sin penas ni gloria. Esto no está resuelto, de
todos mis años que llevo en tratamiento ninguno de los terapeutas lo ha logrado.

Julio:

Domingo 27 de Julio: Meditaba mientras conversaba en una reunión junto a ‘la señora’,
su hijo, nuera y su consuegra, que la verdad que me he vuelto muy insensible a la vida,
casi nada por no decir nada me sorprende. Es como les decía, en vez de ver de frente un
espectáculo de títeres, es como que lo estoy viendo pero detrás del telón.
La verdad que saber mucho le quita un poco la magia que te da la vida. No digo del
todo, porque Dios sigue siendo algo increíble, en eso no me puedo quejar, las cosas que
he vivido en la fe han sido de mis experiencias las más considerables, y lo siguen
siendo, pero me refiero más que nada en cuanto a encontrar un amor y al proyecto de
vida a raíz de ello.
Porque la verdad que desconozco que es amar, hablando del amor de una pareja, en eso
he caído un poco en el relativismo, ya que como les decía somos cuerpo y espíritu, el
espíritu busca unirse con Dios, y el cuerpo a sus necesidades físicas. Por tanto, solo
busco a una mujer en cuanto a mis necesidades sexuales, y en cuanto a sentimientos a
Dios. Para hacer una vida como la anhelaba en aquellos años de adolescencia, debería
volver a nacer de nuevo.
Y lo cierto, si por esas me volviera una persona pública, que por tanto especulo, es
como vivir con la espada de Democles sobre mi cabeza. Una de las peores cosas es ser
cabeza de los hombres, pues tu vida es una vidriera, y dudo que duermas en paz. Por
eso Dios es grande, pero ser Dios es un trabajo muy duro, un gran peso ¡Y qué mejor
que la dicha que nos regala Dios, de vivir en paz, que lo tenemos a él que se preocupa
por todos nosotros, eso sí es una dicha! Por eso la vida de un ciudadano común es
mucho más tranquila que la de una persona pública.
Pero por tanto, me entrego a la Voluntad de Dios, a lo que él disponga de mí, solo
espero que las pruebas que me sobrevengan no sean imposibles para mí, porque hay
pruebas que son de Cristo que nosotros no podemos pasar, por tanto no me corresponde
hacer el papel de él.
Imagínense que duro debe ser estar en las sandalias del Papa, este pobre hombre no
descansa sin que lo estén vigilando, es un actor de la realidad, las 24 horas de su vida
debe estar sobre el asiento de combate, sin cejar un segundo. Con mucha fortaleza y
decisión debió tomar ese mando, que extrañamente le quede cómodo. Por eso muchos
dicen, “que lindo quisiera ser famoso o alguien importante”, y la verdad que todo eso
tiene su precio como podrán ver.
Pero como decía, acepto lo que Dios me ponga en el camino, pero que me guíe siempre,
él es nuestra luz y nuestra protección.

Agosto:

Viernes 15 de Agosto: Hace como dos semanas atrás estuve en casa de una tía, y
hablamos sobre mis crisis junto a mis padres. Yo decía que me parecía injusto que
tenga un límite en mi vida, me refería a la medicación que tomo, qué cómo Dios
permitía que tuviese que estar bajo esos efectos que me restaban muchas cosas, como la
apariencia física y además me sumaba pereza a mi cuerpo. Y observando las miradas
de mi tía y mis padres, en el suspiro se me iluminó la mente, y es que entendí el
propósito que sé, pero que suelo no tener en cuenta, y es que todos tenemos límites en la
vida, que no debemos creernos dioses, que quizás Dios permite esto para recordarnos
que somos hombres, o bien para que aceptemos que hay un Dios arriba nuestro, y que la
humildad resulte en aceptar que no somos perfectos.
Reflexionando se me vienen las dificultades por las que pasamos muchas de las
personas, y que todos los padecimientos como las enfermedades, aunque las sintamos
como injustas, nos dejan mucha enseñanza, pero no tanto la enseñanza tras el pasar de
nuestra vida terrenal, sino para aquella vida eterna que se encuentra y que se graba en
nuestra verdadera vida, que es nuestro espíritu. Estas enfermedades que Dios permite,
nos fortalece, nos ayuda a amarnos, y como vengo diciendo, a aprender a ser humildes
de corazón ¡Cuánto quisiéramos tener tantas cosas y no tener que padecer nada en esta
vida! Pero somos hombres aunque nos duela, y no podemos tenerlo todo, siempre
sufriremos por añorar lo que no podemos alcanzar, pero aprenderemos a seguir
viviendo con ello, a valorar muchas cosas.
Y respecto a mis crisis, en esta misma reunión en casa de mi tía, descubrí que mis crisis
surgen cuando comencé a leer la historia en aquel primer año de ciencias políticas,
cuanto más sentía que se despertaba algo dentro de mí, ese algo que era sentir cada vez
más cerca el poder, ahí dejaba atrás el otro yo, el Mauricio joven e ingenuo, y es ahí
cuando comienza otra etapa en mi vida, la de las crisis, aquella en donde quería
alcanzar el poder y todo lo que trae aparejado, pero se me negaba constantes veces,
para luego caer y sentirme en un pozo. Pero como habrán visto, no todo pasó por ahí,
pues pasaron cosas lindas, el Señor nos alumbró a mis amigos y a mí, caminó entre
nosotros, nos habló y nos enseñó, y eso ha sido lo más sobresaliente de esos años,
conocer el mundo y los caminos del Señor en medio de éste.
Como ciego muchas veces caí en momentos y situaciones que luego terminaban en
crisis, una y otra vez afirmo, que las crisis se han dado fruto de esto que he venido
diciendo, “la ambición por el poder”, el saber que el poder está a nuestro alcance, y la
tentación y el intento por realizarlo. Cada vez que se llegaba a esto había una crisis, y
el mantenerme alejado me garantizaba estabilidad.
El poder no solo ha sido la política, si bien ha sido la pieza principal, pero también el
estar al límite de corromperse con las mujeres ha sido resultante de crisis.
En estos últimos tiempos he estado apartado del mundo, no del mundo del trabajo, sino
de ese mundo de tentaciones, por eso creo yo la estirada estabilidad.

Miércoles 20 de Agosto: No recuerdo si ya lo hablé antes, pero ayer fui a terapia, mi

médico me dijo que cree que pueda tener razón en cuanto cuando entro a la política y
me entusiasmo mucho, o cuando me enamoro, se me genera un desorden emocional que
termina en crisis. Él dice que es posible, que sea un talón de Aquiles que yo tenga, pero
que en caso de que llueva mejor estar con el paraguas que sin éste.
Pero lo cierto, es que ahora conversando con mi mamá, pude analizar algo que alguien
ya me lo había hecho saber, que el mundo está hecho de ideas, estructuras y fuerzas
espirituales que lo protegen. En cuanto a esto, aunque yo teniendo las ideas para
llevarlas a cabo, antes cuando salgo al mundo choco con las fuerzas espirituales de
éste. Pues como me dijo un colega antes, que no me va a ir bien luchando yo solo contra
miles de demonios. Pues el mundo tiene sus demonios, y yo tengo los míos, en cuanto
tenga intereses propios contra éste. Entonces hay un choque espiritual o barrera, que no
puedo pasar, entonces nunca puedo establecer mis ideas en este mundo.
Diferente sería si Dios fuere quien se imponga al mundo, pero en este caso él me
marcaría un camino del cual no puedo salirme a los costados, sino seguirlo rectamente,
y ahí no sería mi voluntad, sino la de Dios la que se impondría, pues yo sería una
herramienta para tal plan.
Por tanto pensaba que si Dios me había dado tantas herramientas para llevarlas a cabo,
sería un desperdicio guardarlas en un cajón con llave. Pero el punto era cómo llevarlas
a cabo, pero mientras tanto me he guardado en una cueva con un fogón, como quien
diría, apartado del mundo, velando. Porque lo que debo hacer es ser paciente,
esperando el momento en el que Dios decida hacer algo conmigo, porque si se trata de
hacerse el héroe y salir al mundo a imponer planes personales, no me va muy bien hasta
el momento por lo ya dicho.

Septiembre:

Lunes 1 de Septiembre: Mi padre se quedó sin trabajo el viernes pasado, y están

resolviendo si disminuir gastos. Entre tanto, viendo que el tratamiento mío cuesta tanto,
les dije de la posibilidad que se pague el mono-tributo en vez de la obra social. Y entre
otras, la posibilidad de que directamente vaya al hospital.
Pero hablando con ellos, porque le han dado todo el mérito al médico por mi
prolongada estabilidad en mi salud, no les parece buena la idea ni de que me quede sin
obra social, ni que deje de ir al médico actual.
Pero entre tanto, para mí sería una oportunidad, porque he estado bajo el paraguas de
mis padres desde siempre, y hacerme cargo de mi tratamiento, ya no por capricho, sino
por deber, sería el mejor de los pasos.
Por otro lado, también me interesa la definición, si soy un enfermo o soy una persona
sana. Esto me sirve para saber de mi destino, porque si estoy sano bien podría trabajar
en una empresa, y si soy un enfermo al menos recibir una pensión y de la atención
médica sin costo. Pero por cualquiera de los dos lados ya me permitiría manejarme
solo, y consideraría un paso extraordinario para mi vida.
Pero mis padres no quieren arriesgarse, quieren que siga como estoy, cubierto por una
obra social y con el mismo tratamiento con el mismo médico.
Entonces seguiré bajo el paraguas de protección, inerte ante hacerme cargo y responder
por mi vida. Mi situación es más mala que cualquiera de las otras posibles opciones,
porque ni soy enfermo y ni estoy sano, no soy nada, soy un enfermo pero que se
desenvuelve como cualquier individuo sano. Esto suena bien, pero a la hora de pedir
trabajo no me favorece, y a la hora de los ingresos y los gastos en la terapia tampoco.
Así que está en mis padres o en la situación económica este destino. Ya que mientras
mis padres puedan, no me dejarán a la deriva nunca, y yo mientras reciba ayuda
siempre sentiré que estoy cubierto.
Octubre:

Miércoles 1 de Octubre: Como les decía anteriormente, mi padre se quedó sin trabajo,
por tanto se ha vuelto a plantear la situación sobre mi tratamiento, pero ya también
desde la perspectiva de que si a ellos les sucede algo, ¿qué sucedería conmigo si no
tengo la pensión? Porque siendo realistas, llegará el día que estaré sin ellos y tendré
que de una u otra forma hacerme cargo de mis asuntos, entonces planteaba que por qué
no empezar desde ahora. Pues hay una resistencia de su parte en tomar esa decisión,
porque llevo mucho tiempo estable y sin crisis, por tanto a esto se le puede acreditar al
trabajo y al tratamiento, entonces es difícil para ellos cambiar de médico y de
tratamiento, viendo el riesgo de que vuelva a las crisis como hace tiempo atrás.
Pero decidí tomar una decisión, ya por una discusión con mi padre que me alentó, ya
que de por sí es denigrante para una persona vivir esta situación así, porque si bien
ellos hacen bien en ayudarme económicamente y brindarme todas las comodidades,
pero hacen mal en no prever mi futuro sin ellos. Y no ser dueño de la vida de uno a
estas instancias de la vida con 33 casi 34 años, de vivir bajo el techo de su casa,
aguantarse los malos tratos en referencia a cuando viene gente a visitarme, y poner
resistencia a ello, que si bien hasta ahora no me lo privan, pero me demuestran que no
les gusta y luego me lo recriminan, entonces uno tiene esa necesidad de tener su propio
espacio y manejar sus tiempos. Ya tengo una casa propia que aún no está terminada para
vivir, pero el problema es el poco dinero con el que cuento para terminarla lo más
rápido posible, y arreglarme ya para poder establecerme con todo lo mío, mi trabajo y
mi tratamiento, para poder al fin independizarme.
Lo bueno de esta discusión que tuve es que me ha dado el envión para buscar una parte
de mi independencia. Anteriormente hice un intento similar que no tuvo éxito, no doy
por hecho que esta vez lo obtenga, pero tengo un poco de entusiasmo. Es cortar con ese
cordón, que no es fácil, porque todo lo que los padres hacen por uno, ahora uno debe
hacerlo por sí mismo, entonces requiere el trabajo, el gasto y el esfuerzo por nuestra
parte, y eso es algo que puede costar, pero te da dignidad, altura y soltura. Que el Señor
me bendiga en este nuevo camino si se llega a dar y que tenga la fuerza y la
perseverancia para continuar.

Jueves 23 de Octubre: Tengo que decir que en estos días me siento más suelto por el
mundo, estoy conociendo gente nueva, y me entusiasma. También estoy esperando a una
mujer, que aparecerá, que por tanto las dudas no afectan, porque está escrito que la
debo conocer, ahora cómo será la mujer, eso no debe importarme, sino que será bueno
conocerla, y Dios proveerá. Vivir con esa certeza es algo mágico, recuerdo en la peor
de mis crisis, la del 2011, con la terrible situación y el escándalo que armé con esa
chica que se me cruzó por el camino, que en momentos tenía una certeza de que la chica
vendría a mí. Pues si bien era una crisis, o bien, podrían decir que mi pensamiento
presente también es de crisis, pero lo que sé, es que tengo que conocer a una mujer, sea
quien sea, pues creí que era en muchas chicas que se me pasaron por el camino, pero la
haya visto o no todavía, aparecerá, por tanto la tranquilidad es que vendrá a mí, y yo
debo estar tranquilo, sin desesperarme en el que de mí dependa conocerla o perderla,
porque sea como sea, ella vendrá.
El otro tema que quiero resaltar, es que algo me conmueve, es una prueba difícil, es que
te ves a un peldaño de la gloria, y dudas en conseguirla, o bien, aprecias un segundo e
inevitable lugar en tus objetivos y logros. Y que duele más, y es una prueba más dura el
segundo lugar, que perderlo todo. Porque perderlo todo me da paz, pero luchar por el
primer lugar y encontrarme un segundo, o de por sí que se te decrete un segundo lugar,
es algo muy feo. Porque no tanto es que quiera el primer lugar, ya que los primeros
lugares te vuelven un creído, y terminas de una forma miserable, al ver que no era tanto,
y que en realidad lo que uno quiere es a Dios. Eso me sucede al menos a mí.
Pero el fantasma del segundo lugar anda perturbando mi vida, cuando mejor sería
renunciar a todo y así estar en paz. Aunque suene de resentido, o al menos se lo
interprete así, realmente perderlo todo, cuando te has conservado, da luces de
esperanza a un futuro mejor. Pero el tema es, que a veces el postergar una situación,
deja el espacio para otra mejor, pero lo cierto es que las situaciones aparecen y no se
diferencian mucho entre sí. Siempre se cae en el mismo problema y en la misma prueba.
Porque en la vida anhelamos cosas, que a veces no las imaginamos que se lleguen a
concretar, las apreciamos de lejos, o de afuera, como ajenas a nosotros, y nos
contentamos así apartados de todas esas expectativas. Pero la vida a veces, o Dios, o
quien fuere, te muestran las oportunidades que se acercan, y ahí es cuando sufrimos, ya
que nos nace la naturaleza de cumplir las más altas expectativas imaginadas en la
realidad, y la realidad se presenta con ciertas dificultades, que parece que mejor
hubiera sido que nunca se presentasen tales oportunidades. Porque si bien el ser
despojados nos da paz, pero tenemos un instinto posesivo cuando las cosas llegan, y ahí
no somos mesurados, sino que somos exigentes. Qué misterio, que en momentos nos
tenemos de una forma, y en otros nos descubrimos de otra.
Pero doy fe, y aunque se aprecie de forma negativa a la que expreso, que el despojarnos
de todo, apartados de cualquier anhelo por el poseer, librados de toda tentación, y de
riquezas, donde solo se tenga a Dios, es el Reino de los Cielos.
Pero Dios nos creó con propósitos, nos hizo varón y mujer, por tanto, por naturaleza,
cuando Dios lo dispone, somos llamados a formar una familia, y somos bendecidos con
una familia, hijos y bienes. Son riquezas, son bendiciones, pero así bueno, también
tienen sus complicaciones, convivir con las miserias propias y las de los demás,
aceptando cruces y perdonando. Aceptando las imperfecciones que nos han tocado, que
las cosas no salieron tal y como las esperábamos, o tal vez sí, o al hermano sí y a mí
no. Por eso digo, es más fácil cuando no tienes nada.
Hoy en día soy una persona con bienes y con trabajo, tengo que hacerme cargo de mis
cosas, y cargar con ellas. En momentos sentía si podía entregarme a la miseria, a
desposeerme de todo lo que tengo, y entregarme a una causa. Pero somos hombres, de
carne, que si teniendo expectativas, la vida nos sorprende con situaciones inesperadas,
por tanto, estamos a los designios de Dios, así nos ocupamos de lo que él nos da, nos
confía y nos pone en nuestro camino. Pueden ser cosas muy lindas, como también cargar
con cruces, con las de otros y con las nuestras. Aceptar esto es un acto de amor. Lo
cierto es que también podemos vernos débiles, conocer tales debilidades, y hacer
consciencia de aquellas.
Quizás por ahí sueno como un niño que se queja, que no quiere ser feliz y aceptar ser
humilde. Pero en fin, Dios sabe todo eso, y trabaja en nosotros, y nosotros más nos vale
aceptar su voluntad, porque el que acepta a Dios y lo que él pone en el camino,
encuentra respuesta. Ya el que reniega, como el pueblo israelita rebelde que se negaba
a entrar en la Tierra Prometida, vuelve al desierto cuarenta años. Pues Señor,
enséñanos a darte las gracias y aceptar felizmente lo que nos has confiado.

Noviembre:

Miércoles 12 de Noviembre: Siempre que voy a las reuniones del nuevo grupo
religioso al que asisto, entro en una discordia interior, similar a cuando iba al segundo
grupo misionero. Se me vienen muchos pensamientos que me afectan en mis heridas,
pero cuando llego a casa y entro a mi cuarto, entro a otra realidad que hace que me
olvide de todo ello.
Pero para resumir lo que me pasa, está relacionado con toda esta etapa que surge de la
crisis de enero del 2011, que de ahí en adelante todas las crisis pasaron por lo mismo,
relacionado con la tercera mujer que falta para completar el tablero de ajedrez. Paso
siempre pruebas similares de las cuales siempre me afectan. Está relacionado con
encontrar a esta mujer y con el encuentro que se puede dar. Se me dibuja una vida,
como que tendré una unión amorosa con ella, que surgirá de ello una familia. Pero lo
cierto es que eso me inquieta, no puedo asimilarlo, y termino en una lucha interior que
me aparta de Cristo o que me confronta con él, en síntesis en una contradicción que me
desestabiliza.
Comienzo a pensar que tengo heridas ocultas que afloran con aquellas situaciones.
Y tuve una revelación, aunque dudo de que pueda ser correcta. Que aquella tercera
mujer debía haberla conocido en aquel momento de la crisis del 2011, pero en los
planes de Dios no estaba estipulado. Porque al morir Hugo Chávez que representa al
emperador Augusto, en ese instante de tiempo debería haberme manifestado en caso de
ser el Hombre que Dios envía al mundo como un profeta. Pero como no soy yo quien
enfrenta al mundo sino Cristo, no está en los planes de Dios que siga exactamente los
pasos de nuestro Señor, ya que solo él es Digno.
Por tanto, me encapricho con aquello, en querer recibir a esa tercera mujer como Cristo
la recibiría, más no me corresponde. Pero el tema es que al parecer cuando más cerca
estoy de esa mujer aparece esa herida de no estar en el lugar de nuestro Señor. Porque
la idea de que forme una familia me alcanza a fastidiar, de tal forma que mi visión de
vida cambia de forma rotunda a radical, y veo las cosas de forma muy distinta.
Si pudiera conservar la castidad quizás me daría más estabilidad. Porque el tener una
mujer de compañera debe ser algo lindo, como formar una familia, pero de alguna
forma siempre he tenido la tendencia a rechazarlo. Siempre he preferido estar solo, y
regocijarme de la compañía del pensamiento y de la reflexión, así como de contemplar
la Gloria de Dios. En estos tiempos le reprocho a Dios algo que quizás luego le
agradezca, pero me desestabiliza, al menos en este instante, ya la idea de que Dios me
dé una compañera a la cual pueda amar.
Justo hoy se leyó en la reunión del grupo religioso sobre el matrimonio, el origen y el
fin del mismo creado por Dios. Y me tocó, justo con lo que estoy viviendo, pero no
salgo del conflicto que tengo, quizás fruto de heridas que traigo ya de antes de haber
nacido.
Algunos que lean este texto pensarán que soy muy sincero, y que admito mis errores o
mis defectos, pero lo cierto es que esto me lleva a confrontar a Cristo y me siento
humillado, como si Cristo mismo me estuviera mostrando que en realidad no le amo, y
que mi causa por él queda carente de todo sentido, y tal situación me termina por
trastornar, pues termino repudiándolo, la verdad que es muy extraño, pero por ahí
pienso que puede ser un espíritu el que me lleva a pensar así, nadie es perfecto, y para
mí es muy importante Dios, pero por supuesto cualquiera puede tener un talón de
Aquiles ¿Pero por qué quedarnos con tal debilidad cuando en muchos momentos de la
vida le hemos amado? Pero el solo hecho de pensar que no somos perfectos, también es
una herida, porque el hombre religioso en su rectitud, siempre se quiere mostrar
inflexible en el corazón, sus pecados siempre han sido superficiales, pero cuando su
pecado está relacionado con su esencia, y se muestra tan humano como cualquiera, entra
en una crisis existencial, como me sucede a mí.

Diciembre:

Martes 23 de Diciembre: En estos días me han estado pasando muchas cosas malas,
como que el vehículo de trabajo se me rompió reiteradas veces, y en una oportunidad
cuando se vio que estaba en perfectas condiciones sucedía algo inexplicable, como que
el agua del radiador fluía como lava de un volcán, y solo me sucedía a mí, porque ni al
mecánico y ni a mi papá le pasaba. Se la dejé un tiempo al mecánico para que vea el
problema, pero no sucedía, casi compramos radiador nuevo siendo que éste estaba
reparado.
Entonces pensamos que podía ser mala onda o envidia, y lo charlé con mi sobrina y su
novio, que realmente nunca bendije a Dios ni le di gracias por el trabajo, como
tampoco evangelicé en el mismo. Pero el novio de mi sobrina me dijo que si me estaba
portando mal, porque siendo una persona tan creyente, con tantas bendiciones y
manifestaciones en la Fe, descarriarse o al menos intentarlo o tan solo pensarlo, ya era
muy grave. Y realmente en estos días me he portado mal, renegando de Dios y de la Fe,
sintiéndome un infortunado, y buscando el adulterio. Me sentía negativo, cargado de
energía mala, y si le sumamos todas las cosas malas que me venían pasando, perdiendo
todo el dinero que iba ganando.
Pues si lo del vehículo fue algo espiritual, debe haber sido una advertencia de Dios.
Porque antes cuando no tenía nada, cada vez que me iba a descarriar me venía una
crisis, y ahora en vez de crisis, tengo perdidas económicas y materiales.
Sin duda me he vuelto un muchacho descarriado, porque a pesar del tirón de orejas,
continúo pensando ¡por qué yo! ¿por qué Dios tenía que elegirme a mí? En vez de dar
gracias a Dios por todas las bendiciones y por su presencia. Siendo un afortunado,
maldigo mi vida, porque no puedo vivirla como la gente que vive la sexualidad de
forma libre y sin prejuicios, que concretan sus relaciones sexuales.
Pero Dios me ha tirado las orejas, porque cuando le amé antes, cuando comencé a
trabajar nunca hice de mi herramienta de trabajo y de mi ambiente un Templo, un lugar
de Dios, como sí lo hice de mi dormitorio. Pues maldecía el trabajo, en vez de
bendecirlo y dar gracias. Prefería no tener nada y volver a vivir como antes, sin tiempo,
donde solo estaba entregado a Dios. Y ahora a pesar de que hago consciencia, sigo
reprochando, porque estoy viviendo un vacío espiritual, y tampoco estoy en el mundo,
estoy en una cárcel sin estar preso, y tal vez peor que una cárcel, si no concreto mis
apetencias naturales.
Pero Dios me ha advertido en estos días, que si continúo por ese camino, me ocurrirán
cosas cada vez peores. Es similar a lo que le pasó al profeta Jonás, que renegó de Dios
cuando lo llamó, y le fueron pasando una avalancha de males hasta que se sometiera a
su Voluntad.
Desde que entré al grupo religioso, no me está yendo bien, pero no por el grupo, sino
por mí, que quiero pecar, que deseo con pensamientos adúlteros a las mujeres. Pues
cuando estaba solo o aislado no tenía problemas, pero ahora que me estoy socializando
me encuentro con esa realidad. Quizás Dios quiere que sea obediente en los terrenos
difíciles, que son dentro del mundo, ser hijo de Dios incluso donde las situaciones se
prestan para el pecado.
Dios me empuja a estar dentro de ese grupo, porque lo he querido dejar, pero dentro de
mí siento como si algo me llevara ahí, que no sea ni resentido ni renegado, y he hecho
amistades buenas que no valdría la pena dejar. Por tanto algo quiere de mí Dios en ese
lugar.
Pero parece que tendré que hacerme por fuerza de una obediencia de la que nunca puse
voluntad, obedecer a Dios en medio del desierto interior y dentro del mundo. Me duele
decir que es un peso con el que tengo que cargar, una desdicha que me ha tocado a mí,
todavía no supero ese pensamiento, siento la carga, una muy pesada, aunque siento que
puedo sobrellevarla, y por otro lado también quiero.
Pero lo cierto es que me había decidido a cambiar la dirección que llevaba, entrar en el
camino del adulterio, queriendo volver a salir a las discotecas, buscando la
oportunidad con la mujer que se presentase donde sea.
Bien para este momento son las palabra del Apóstol Pablo: Romanos 13:13 Andemos
como de día, honestamente; no en glotonerías y borracheras, no en lujurias y
lascivias, no en contiendas y envidia, 13:14 sino vestíos del Señor Jesucristo, y no
proveáis para los deseos de la carne.
Porque también tomé un poco, y hablé ante la gente como un ateo.
A llevar la cruz a la vista, ponerse en la presencia de Dios en todo momento, y hablar
bien de él siempre. Todo eso no lo he cumplido, he fallado. Pero como hombres que
somos, Dios nos muestra esa realidad, cuando antes tendríamos que haberlo hecho sin
que él nos la mostrara, pero ahora debemos hacer consciencia ya que se nos ha
mostrado, y que insistentemente Dios nos quiere en sus senderos. No seamos como
Judas, ni como Jonás, para que no nos suceda como ellos que renegaron de Dios.
Hagamos las cosas bien para estar en paz. Llevemos a Dios al mundo de frente y con
orgullo.
Con mi amigo ‘el cardenaly’ decíamos que somos unos perdedores, que no sabemos
cómo ganarnos a las mujeres, y otro amigo de Colombia me dijo que en realidad Dios
me protege, y lo cierto es lo segundo, que no somos perdedores, sino que así Dios lo
quiere, porque es el modo correcto de vivir, es seguir el camino de Dios, el de no
adulterar. Porque con el adulterio entran todos los demás males. Dios nos ha moldeado
para hacer su voluntad y hacernos sus hijos. Es el Plan de Dios.

Domingo 28 de Diciembre: Refutando lo escrito anteriormente, el problema de la

camioneta no fue espiritual, o sea, no se compuso con un cambio de consciencia, sino
que tenía un problema mecánico, que el mecánico ya solucionó.

Conclusión del año:

Releyendo más o menos lo escrito tras todo este 2014, puedo apreciar que he estado
viviendo un desierto, con cambios, como la casa, o la entrada a este nuevo grupo
religioso. Pero en cuanto a crisis o experiencias místicas y espirituales, muy vacío. Si
bien es un logro esa estabilidad, pero se extrañan las emociones de aquellos años de
crisis. No ha habido revoluciones mentales como en esas épocas, hace mucho que no
están, mi vida se aprecia un poco chata, pienso yo que son tramos de la vida. Viví seis
años intensos de cambios y crisis, donde experimentaba en lo mental y espiritual cosas
muy elevadas, pero ahora me toca vivir quizás otros seis años, pero de otra etapa, la
del trabajo, de las relaciones y el mundo. Al final de esa etapa de crisis se concluyó
con un regalo muy hermoso y preciado, “el Altar”, pues veamos cómo concluye esta
otra etapa, con qué premio o regalo.

Año 2015
Escrito en el 2015

Enero:

Lunes 5 de Enero: Me he vuelto a hablar por chat con mi exnovia, si bien a la mirada de
distancia tenía cierto atractivo hacia a mí, cuando entro en contacto más cercano como
el diálogo, mi espíritu se siente atado a esa persona, y pierdo todo entusiasmo.
Antes pensé en fantasías sexuales con ella, y cuando pude ver que estaba cerca, sentí un
espíritu oscuro que me empañó el día, sino recién hasta ir a Misa y contactarme con mis
nuevos amigos del grupo religioso.
Realmente no quiero volver a repetir historias que en un momento hice el esfuerzo en
cambiarlas, si bien desde que no estoy con ella, han pasado tres años, más de lo que
estuve de novio, no estuve con nadie más, y he conocido a pocas mujeres, a penas
contadas con los dedos de una mano, que tampoco se concretó nada. Realmente fue un
tiempo frustrante, y ahora estoy conociendo a otras chicas de la Iglesia, y siento que
tiempos pasados como los vividos en el primer grupo misionero, reviven ¿Pero acaso
taparé este nuevo camino volviendo a mi relación anterior? Quiero ir despacio,
meditando cada instante antes de tomar decisiones, para no esposarme impulsivamente
y me lleve a una relación más por deber que por querer. Tampoco quiero que me venza
la lástima, o sea, que si mi exnovia quiere estar conmigo, no estar con ella justamente
por lástima. Quiero estar donde yo quiero realmente estar.
Una de las cosas que me mueve el estar con una mujer es poder concretar una relación
sexual, espero que no se me repita la historia, ni con mi exnovia, ni con ninguna mujer
más, esa historia de que cuando estoy al lado pierdo interés. Por eso debo ir despacio,
meditando, para no terminar en un compromiso que yo no quiera.

Por alguna razón, hace unos instantes sentí la presencia de un espíritu de una chica a la
que aspiraba en mi adolescencia cuando tenía 14 o 15 años, una mujer imaginaria,
netamente platónica, a la que relaciono con el sueño que tuve cuando tenía 15 años, y
de la que me enamoré profundamente y estuve esperando toda mi vida, hasta olvidar
aquel sueño unos años después.
Si tengo que describir mi sentimiento, era muy puro y angelical tal aspiración, bastante
perfecta para concretarse en esta vida luego de conocerla ya de mayor.
Pero el asunto es que sentí aquella presencia que me llevó a aquel instante de mi vida, y
realmente me trajo recuerdos. Si tengo que describir esa presencia, se la podría
comparar con sentir el aroma de un perfume de mujer penetrante con aroma a flor.
Cuando sentí esa presencia, recordé valores y aspiraciones que ya no tengo, que he
perdido lejanamente, pero al recordarlo, siento cuanto valía la pena. Pero esa etapa ya
pasó, y no volverá en esta mi vida, ya soy grande, y mis aspiraciones cambiaron y
obligadamente, desde aquel 2004. Creo que esa presencia o aquella chica que se
apareció en mi sueño, debe ser un ángel enviado por Dios, y tanto lo digo y lo pienso y
parece que se me confirmara en mi corazón.

Febrero:

Miércoles 25 de Febrero: Estos días han sido un poco difíciles, si bien en mi hogar, la
casa de mis padres, están criando a su sobrino nieto, por discapacidad de su madre,
pero resulta ser complicado, ya que es un poco rebelde, y tiene algunas cosas negativas
fruto de su situación y las cosas que absorbe de su familia como ser manipulador,
mañoso, celoso, competitivo y poco gentil.
No voy a decir que se me hace imposible la convivencia, pero sí que se achican los
espacios, ya que el niño quiere abarcar muchas veces aquellos espacios que uno ocupa,
sea por maña o sea porque todos acudimos a tales.
Pero lo cierto es que es un niño conflictivo, y mis padres, ya abuelos, no aplican la
educación que debe dar un padre, sino que lo consienten en todo, y lamentablemente no
tiene quien lo rectifique, ya con sus casi diez años de edad, no tolera que lo
contradigan, armando gran escándalo como contramedida. Pensaba que cómo iba tener
ese destino de suerte de convivir con gente que te trae más cargas que ayudas, y
meditando, creo que así lo quiso Dios, porque quizás forme parte de un entrenamiento
para cuando yo salga en mi vida y si me tocara situaciones determinadas, tenga que
tener la fortaleza y el espíritu de soportar las mañas y caprichos de la gente, si tuviese
que dar testimonio de mi fe. Siendo que en estos tiempos, es grande la rebeldía contra
los designios de nuestro Dios.

Marzo:

Sábado 7 de Marzo: En estos días he pensado en decidirme por hacer algo, lo que
realmente sienta, y no solo el hecho de seguir en esta vida trabajando para vivir para no
hacer nada más que mantenerme hasta el día de mi muerte. Pensaba que si tuviera las
creencias católicas podría haber entrado al seminario, ya que me siento más atraído por
una vida religiosa que por formar una familia, a pesar de que tengo los deseos carnales
sexuales como todo ser humano. También se me ha pasado en convertirme en un
mendigo, para no vivir atado a las preocupaciones diarias del mundo, como mantener
los vehículos y la casa, trabajando para pagar sus gastos, y entregarme de pleno a la Fe
sin preocuparme de la observación de lo cotidiano. Tengo ese impulso de querer hacer
algo más que ello, de sacrificarme, de morir como la persona que soy, y nacer y ser un
hombre como la consciencia me lo está pidiendo. Porque en nada afecta que un día
estemos en la Iglesia y al otro día fuera, en nada cambiamos de las demás personas,
pero no es tanto el compararnos con los demás, sino en vernos a nosotros mismos y ver
que no hemos dejado nada en este mundo que no sean solo hijos y bienes, sino
sorprendernos de ver de lo que podemos ser capaces de hacer, un cambio radical que
pueda cambiar aunque sea un pedacito de este mundo, aunque el mundo se mantenga
indiferente, pero morir con aquella satisfacción de decir “lo hice”, y no morir pensando
en lo que podríamos haber hecho si nos hubiéramos decidido.
Hace unos días le entregué a mi psiquiatra del hospital para que lea mi diario de mis
crisis, una versión impresa casera informal, para que el médico tome nota de las
razones y motivos de mi tratamiento. También he pensado en unirme a un grupo de
autoayuda, donde se orienta y se ayuda desde la contención grupal a las personas con
tratamientos psicológicos y psiquiátricos, de la cual pronto espero poder participar.
Y ahora en este instante, he pensado en publicar mi diario de mis crisis, pues pensaba
hacerlo en un momento donde haya finalizado por completo mi tratamiento, pero he
pensado que este sería uno de los mejores momentos, por mi evolución positiva y
porque aún sigo en tratamiento. Como decía, pensaba hacerlo con la participación de un
médico psiquiatra que me haya tratado, para que me lo comentara, así el libro es más
profesional, pero he tomado la decisión de comentarlo yo mismo, y dejarlo para más
adelante una segunda edición donde se pueda aceptar la participación en el escrito de
algún o algunos profesionales.
Una de las cosas que resaltaré, y de lo que he hecho consciencia, ya que publiqué dos
libros y tengo un tercero más, que para entender aquellos libros será necesario y
fundamental este diario, ya que como podrán observar, en medio de mis crisis nace una
nueva creencia, de la cual hasta el momento tengo mucha certeza, y que solo faltará que
se cumpla en los hechos y con la ayuda de Dios, sino pervivirá como hecho personal.

Viernes 20 de Marzo: Tras haber revisado todo el material, si bien, hablaba de las
realidades que se viven en las diferentes crisis. Que una dosis de racionalismo sería la
solución, o al menos así lo cree la mayoría. Pero lo cierto es que no siempre la cordura
es la solución, porque muchas veces ésta se consigue a costa de la infelicidad. Lo que
realmente a uno lo frenaría de todas esas maldades, es el amor de Dios, que es su paz.
Hay una historia sobre el bárbaro Atila el Huno, que quería incendiar Roma y estaba a
las puertas de la ciudad, pues la ciudad no tenía cómo defenderse, y fue al encuentro el
Papa León I. Muchos alegan que lo convenció con oro, o bien haciéndolo entrar en
razón, que no podría conquistar la ciudad porque el ejército moría con una peste. Pero
la realidad, al menos como yo me la imagino, es que Atila debe haberse sentido
impactado por la figura del Papa, al ver llegar a un hombre desarmado y con un gran
carisma, creo que la situación debe haber sido muy emotiva, pues Atila se debe haber
encontrado con Cristo, pues de haberse emocionado no sería de descartar que haya
derramado unas lágrimas. Para muchos fue un milagro, y lo es sin duda, si hablamos de
la presencia de Dios.
Quiero decir, que la rebeldía del hombre se piensa que se cura con racionalismo y amor
por el dinero, pero aunque frene la violencia, no somos felices, y a la larga tanta
impotencia de haber perdido el corazón y ver a este mundo hipócrita, esa violencia
resucitará y de forma más virulenta aún, por ese sentimiento que se rebela a este orden
mentiroso, donde el Hombre no es verdaderamente libre. La libertad es Dios, es Cristo,
esa es la paz que necesita el Hombre. Pero este mundo se rebela contra esa paz, porque
se rebela contra Dios, y está cavando su tumba, lamentablemente.

FIN
 ÍNDICE

Prefacio…………………………………………………………….. 5
Año 2004…………………………………………………………… 9
Año 2005…………………………………………………………… 24
Año 2006………………………………………………………….... 32
Año 2007…………………………………………………………… 49
Año 2008…………………………………………………………… 71
Año 2009…………………………………………………………… 103
Año 2010…………………………………………………………… 171
Año 2011…………………………………………………………… 287
Año 2012…………………………………………………………… 408
Año 2013…………………………………………………………… 459
Año 2014…………………………………………………………… 469
Año 2015…………………………………………………………… 492