Los 5 lenguajes del amor

A menudo, en el ámbito privado, las personas comentamos los diversos problemas que experimentamos en pareja. Unos
problemas son más perceptibles (como las discusiones en las tomas de decisiones, manías individuales no compartidas,
etc.) que otros, los cuáles pasan más desapercibidos. Es el caso del tipo de problemática que vamos a exponer a
continuación.

Los 5 lenguajes del amor: preferencias modales para demostrar y recibir

amor
Según Chapman (2009), existen 5 lenguajes del amor. Estos pueden ser muy importantes para que la relación mejore
sustancialmente, ya no solo en pareja, sino entre amigos, compañeros o familia. Chapman destaca que cada persona
tiende a expresar su amor y prefiere recibirlo de maneras concretas. Resulta interesante conocer cuáles son los tipos de
amor que existen. Puedes consultarlo en:

"Tipos de amor: ¿qué clases distintas de amor existen?"

A continuación explicamos las cinco modalidades o lenguajes del amor:

1. Palabras
Expresamos cariño al verbalizar palabras de ánimo, apoyo, afecto, felicitación, elogios, amabilidad, o humildad hacia otro.
Son palabras que a veces se dicen sin pensar y causan un efecto muy positivo en la otra persona; aumentando su
autoestima, su seguridad y su bienestar. "Casi todos recordamos palabras fugaces que (…) marcaron nuestras vidas".

Se recomienda emplear frases directas, simples y contundentes: “Te quiero muchísimo, de verdad”; “Me encanta cuando
me explicas las cosas tan bien”. Pero sobre todo, es importante que sea creíble para la persona que lo recibe y para ello es
indispensable, que la persona que lo transmite lo sienta de verdad (expresión corporal, contexto adecuado).

2. Tiempo de calidad
Vivimos en la sociedad de las prisas que, junto a las falsas necesidades creadas por el mercado (tener el mejor coche,
viaje, casa, etc.) nos hace olvidar lo que significa realmente eltiempo de calidad. Compartir tiempo de calidad no es tanto el
acto (una buena cena en u restaurante caro), sino el disfrute de ella al compartirla con nuestros seres queridos; escuchando
y siendo escuchados, sin prisas ni otros distractores. No hay otro objetivo para la persona, más que compartir ese tiempo
con la persona que quiere.

3. Regalos
El significado del regalo parece haber perdido valor en una sociedad consumista: “Cuanto más regalos y más caros mejor”,
nos dice ésta, independientemente de su necesidad o utilidad. Pero muchos estaréis de acuerdo en que hay regalos que
expresan mucho amor y cariño por ser elaborado por la propia persona o comprado esfuerzo.

Por eso, para algunas personas este tipo de regalos simboliza una expresión de amor muy bonita; quien le regala ha estado
tiempo esforzándose y pensando en ella. En la otra parte, quien está trabajando en realizar u obtener ese regalo, disfruta
desde que tiene la idea, hasta después de haber dado el regalo al otro, sin esperar más que su sonrisa.

4. Actos de servicio
Tratar de agradar a la persona sirviéndoles o haciéndoles favores a ciertas personas les resulta gratificante. Cocinar,
limpiar, arreglar cosas, encargarse de las tareas más pesadas o desplazarse a sitios lejanos, son actos que realizan
minuciosamente y con una sonrisa en la cara, sin esperar que le devuelvas el favor o una respuesta inmediata
compensatoria. "No es una necesidad ni una obligación, sino algo que se hace de manera generosa para ayudar al otro".
5. Contacto físico
Es la forma de comunicación más sencilla y directa. Abrazarse, besarse, acariciarse, tocarse, tener relaciones sexuales; son
formas de transmitir y recibir amor de la pareja. Para algunas personas el contacto físico es su lenguaje principal, sienten
seguridad y felicidad a través de éste; y sin éste no se sienten amados. "Puede producir o romper una relación. Puede
comunicar odio o amor".

Compartir la forma de amar

Es frecuente la pareja que acude a consulta verbalizando no recibir muestras de amor por parte del otro (Punset,
2010). Conocer, identificar y compartir las distintas formas de amar supone una gran ayuda; nos aporta un plus para la
comunicación en pareja. Obviamente, existen múltiples estrategias y tareas para mejorar las relaciones, pues el terreno de
la Terapia de Pareja es muy amplio. Los 5 lenguajes del amor es una de ellas. Una vez visualizadas pueden parecer obvias,
pero si pensamos un momento, pocas veces le decimos a la otra persona cual es la que preferimos. Nadie es adivino, y
obviar que el otro lo sabe, es un error muy frecuente entre parejas.

Cada persona tiene preferencias por manifestar uno o varios tipos de lenguajes que pueden o no coincidir con la preferencia
de recepción. Si no nos demuestran el amor a través de nuestro lenguaje de preferencia es posible que no nos sintamos
amados (Punset; 2010). Así, para darle utilidad a estos conceptos, te propongo meditar acerca de ellos y comentarlos con
vuestra pareja, amigos, compañeros o familia (pues también puede ser una herramienta útil para nuestros cercanos):

1. Conocer los 5 lenguajes del amor: Contacto físico; Tiempo de calidad; Regalos; Actos de servicio; y Palabras.
(Explicados arriba).
2. Identificarlas en nosotros mismos: ¿Cuál es la forma en la que prefiero recibir amor? Y ¿cuál es la forma en la
que prefiero o suelo expresar afecto? Es posible que cueste contestar a estas preguntas, así como identificar solo
una (pueden ser dos). Para ello, debemos recordar la intensidad y duración de la emoción que sentimos cuando
recibimos las diferentes muestras de cariño, y la facilidad o frecuencia con la que realizamos estas.
3. Compartirlas: Una vez identificadas será útil en el momento en que se las expongas a tu pareja; si tiene alguna
duda en el momento la resuelvas (cuando más se especifique mejor, recordar que no hay que dar nada por
obvio); y que la otra parte, también te exponga a ti sus preferencias.
4. Ponerlas en práctica. Este apartado parece fácil, sin embargo, puede salir mal. Por lo que hay que tener
paciencia. Cada persona se desarrolla en un contexto y se acostumbra a éste (familias donde abrazarse es un
ritual diario vs familias donde los componentes nunca se abrazan). Lo que nosotros vemos normal, no es tan
normal para otros y cambiar hábitos, en ocasiones, cuesta bastante. Por eso, hay que tener paciencia durante el
cambio; reforzar positivamente el esfuerzo del otro cuando realice el acto deseado; y si está haciendo caso omiso
o no lo realiza como deseamos, explicárselo nuevamente (de forma distinta, a través de ejemplos, etc).

Finalmente reflejar que toda persona sana tiene capacidad para expresar los cinco tipos de amor, y que en mayor o menor
medida expresamos todos o casi todos. Elsa Punset (2010) defiende en su libro que: "si acostumbramos a nuestros hijos a
dar y recibir amor de todos los lenguajes, el día de mañana podrán comunicarse libremente en todos ellos".

Referencias bibliográficas

 Chapman, G. (2009). Los cinco lenguajes del amor. LifeWay Español.

 Punset, E. (2010). Brújula para navegantes emocionales. Aguilar.

http://psicologiaymente.net/sexualidad/5-lenguajes-del-amor#!