不要打 2 岁内和 6 岁后的孩子！ ​ 1.

尽量控制自己不打孩子 ​
一位妈妈说：“孩子经常无理取闹，到 不打孩子应该是一个理想的状态。 ​
超市就要买这买那，不给买就坐在地上哭闹。 当孩子犯错误时，家长不要急于打孩
到别人家去就乱翻乱动，还会到人家沙发上 子，因为冲动地打孩子，效果往往适得其反。
乱蹦，无论你怎么说，孩子都不听话。每次 这时候，你可以向孩子说出自己此刻的感
我都会气不打一处来，回到家就痛打一顿， 受，让孩子知道你对他刚才行为的不满。比
但是，打完以后又心疼，想想孩子也就 4 岁， 如，告诉孩子“我现在心情不好！”“你这
虽说不听话，但总归是心疼的。”​ 样做我很不满意！”“我不喜欢你这样没礼
妈妈还说：“打了孩子，一是心疼孩子， 貌！”“你的表现很让我伤心！”等。描述
二是后悔，生怕打孩子会在孩子的心里留下 自己的心理感受，有助于平静自己的情绪，
不良的阴影，到底该不该打孩子？打了孩子 也有助于让孩子站在父母的角度来想问题，
后应该怎么办呢？”​ 从而促进孩子的反思。 ​
【分析】​ 2. 用自然后果惩罚孩子 ​
美国儿童教育家海姆·吉诺特曾说过： 孩子犯了错，无须过多批评，让孩子自
“惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在 己承受行为的过失或者错误造成的后果。对
犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行， 于年幼的孩子，家长还可以告诉孩子修正错
更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他 误的具体方法，指导孩子自己去弥补错误。
会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负 比如，牛奶打翻了，就不能喝牛奶了。同时，
责。” ​ 孩子还需要自己来清理桌子上的牛奶。 ​
打骂孩子时，虽然孩子表面上诚惶诚
恐，内心深处对自己的错误行为根本没有反
省，更不会去思考该如何修正自己的错误行
为，甚至有些极端的孩子会想办法赶快逃离
家庭，逃离父母的管束。 ​
新时代的父母，已经没有了“不打不成
器”的观念，大部分父母都努力让自己不打
孩子。这应该是一种社会的进步。 ​
【支招】 ​
虽然体罚孩子有许多负面的影响，但是， 这样不但让孩子明白了自己的错误可能
在教育孩子的过程当中，也有不得不打的时 导致什么结果，也能够让孩子在承担后果的
候，有时候，一时气不过打了不听话的孩子， 过程当中产生悔改的想法，有利于避免孩子
也是许多父母经常会出现的情形。那么，如 再犯同类错误。 ​
何调整自己的心态？如何让“打”孩子发挥 3. 用间接的方式惩罚孩子 ​
更有效的作用呢？ ​ 如果孩子的过错不大，家长可以对孩子
已经发生的错误不过分追究，而是通过给孩
6. 不要打 2 岁内和 6 岁后的孩子 ​
子使个眼色、对他的行动加以限制、扣留他
喜欢的东西、限制他娱乐的时间等间接惩罚 2 岁前的孩子由于心智发展不成熟，缺
的手段与方式，让孩子记住这次教训。比如， 乏规则意识是正常的。打孩子对于孩子来说，
玩具不收拾好，就取消看动画片的时间。 ​ 没有警示作用，反而会影响孩子的心理发展。​
当然，父母最好还要对孩子以后的行为 随着孩子年龄的增长，孩子的自我意识
提出明确的要求，孩子应该怎么做、达到什 逐渐完善，自尊感也越来越强。6 岁后的孩
么要求或标准，表明对孩子下次行为的期望。 子就已经是懂道理的年龄了。这时，父母更
比如，如果每次主动把玩具收拾好，可以增 需要用讲道理的方式与孩子进行沟通，避免
加看动画片的时间。 ​ 打骂在孩子心里产生负面影响。 ​
4. 打孩子时不要情绪化 ​
如果出现了不得不打孩子的情况，比如，
宝宝头三年影响一生 ​
在多次劝告无效的情况下，孩子依然不停闹 以下是一个早教工作者分享的关于现代
腾而影响到了自身的安全、周围人和周围的 父母早期教育中出现的问题和多数父母的误
环境时，父母首先要稳定自己的情绪，冷静 区：其中有一部分的错误我也在犯，庆幸的
面对孩子的问题。因为在情绪激动的时候打 是自己及早的发现了这篇文章，正如作者问
孩子，不仅不能指出孩子的错误，还会让孩 自己的，作为初为人母的我也更关心的是；
子感到难堪，从而对孩子的心灵造成伤害。 “在孩子人生最重要的头三年，我做对了吗？
这时候的孩子，因为着眼点在父母激烈的情 在我的引导下，她能保持强烈的探索欲望吗，
绪上，往往不会认为自己有错了，只会觉得 她的专注力有没有被破坏？她的学习能力强
自己是个坏孩子。 ​ 吗？遇到困难她是退缩不前还是自己找到解
5. 让孩子明白自己被打的原因​ 决问题的办法？她能始终保持自信、健康的
在迫不得已要打孩子的时候，父母要把 心灵吗？”我也希望把自己的孩子培养成具
打孩子当成一种教育的仪式，一定要明确告 有坚强的意志、具有独立解决问题的能力，
诉孩子，他为什么会挨打，这次要打几下， 拥有良好的人际关系，具有良好的学习习惯，
下次再犯错误要如何处理等。​ 自信大方、善良勇敢、内心快乐，有爱心的
打的时候不要太重，也不要以打孩子来 人。事实上在孩子人生的头三年对他是至关
发泄自己的不良情绪，更不能不分青红皂白 重要的，无论是在免疫系统的发展完善方面、
抬手就打孩子。 ​ 还是在人格的健全发展、智商和情商的全面
打完孩子后，一定要哄哄孩子，让孩子 发展方面，毫不夸张的说每一天对于宝宝来
明白，打了他，爸爸妈妈也很伤心。最重要 说都是很重要。文章有点长，有宝宝的爸爸
的是，父母一定要让孩子明白，即使他错了， 妈妈可要耐心看文。 ​
爸爸妈妈还是爱他的。打他只是为了让他记 一、不知道孩子在 0-6 岁时存在各种
住，下次不要犯同样的错误。 ​ 敏感期，把孩子在敏感期的表现当成
 孩子自私，非要想办法把他这毛病改掉不可。
不乖的行为斥责孩子，违背了孩子的
其实这是在进行物权归属的练习，通过对物
天性，造成他的痛苦，留下心理隐患。​
品归属权的确认，来认知他与物品的关系。
孩子在 0-6 岁时存在各种各样的敏感 国外的教育专家常说两岁孩子的哲学是“我
期，所谓敏感期是指 0-6 岁的成长过程中， 的我的，什么都是我的”。我们也应该理解
儿童受内在生命力的驱使，在某个时间段内， 这个阶段孩子的行为，而不是乱贴标签。 ​
反复操作某一动作或反复学习某一项能力， 顺利渡过物权意识敏感期的做法是，在
并且学习能力特别强的时期。有依恋形成的 孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即
敏感期、口腔敏感期、手腿脚等动作的敏感 可。这个时间差不多要三四个月（视孩子情
期、语言的敏感期、细微事物的敏感期、肌 况不同而定）。之后寻找到适当的机会，即
肤触摸的敏感期、执拗和完美的敏感期、秩 别的孩子与自家孩子分享玩具的时候，提醒
序的敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等等。​ 他：“小朋友把玩具分给你玩，你高兴吗？”
出生不久持续到一岁多一点，是口腔敏 当他点头时再告诉他“你把玩具分给别人玩，
感期。无论成人怎么阻止，孩子总把手放进 他们也很高兴”。就此可以打住，别马上强
嘴巴，而且吃得津津有味。成人千万不要认 迫孩子。如此反复几次之后，让他尝试把玩
为不干净而去阻止孩子，否则会留下心理隐 具分给别的孩子，通过练习他知道玩具是属
患。成人要做的就是保证入口的东西相对干 于他的，分给别人玩之后还是会要得回来，
净就行，而且最好能提供不同的东西让孩子 和别人分享大家都快乐，这样他就慢慢愿意
用口腔去探索！这个阶段的孩子就是依靠口 分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享
腔去探索这个世界的，如果顺利渡过，以后 阶段。 ​
再也不会用嘴啃食物之外的东西。有些孩子 注意 1：处在强烈的物权意识确认期的孩子，大人

进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他 千万不要去逗引孩子，强抢孩子手中的东西，让他

物品的习惯，甚至延伸成别的不良行为，例 哇哇大哭，然后羞他“你真小气！”这是绝对不可

如：爱吃零食、吐口水、骂脏话！都在一定 以的行为！ ​

程度与口腔敏感期没过好有关。 ​ 注意 2：当孩子能分享的时候，把东西分给我们吃，

和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感 我们一定要接受，不要说“我是逗你的，我不吃，

期，在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指 你吃吧”，这样就是拒绝孩子的分享，将给孩子带

抠小窟窿，甚至打人（其实从孩子的角度来 来的感觉是失望，孩子就会把分享和失望联系在一

说只是在进行手臂肌肉运动的练习）。与手 起而享受不到分享的快乐，慢慢就不愿意分享了。 ​

的敏感期后期重叠的是腿的敏感期，有时候 三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的
常常两三个敏感期同时交叉出现。 ​ 敏感期，成人把一块饼掰掉一点给孩子，孩
两岁多的孩子进入物权意识的敏感期， 子会哭闹不止拒绝接受，成人千万不要认为
常常说“这是我的”“那是我的”，什么东 孩子自私，那是完美的敏感期，我们破坏了
西都不肯和别人分享，甚至妈妈也要不到他 孩子对圆的感觉。 ​
手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为 其他各个敏感期各有各的表现，比如
五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻 让她紧张：什么事，妈妈干吗口气这么不好？
敏感期等等，只有让孩子顺利自然地渡过， 只要平静地告诉孩子：“两只鞋交换一下”。
才会保持健康的心态。这些内容家长可参考 这是把正确的做法告诉他，这样就行了，不
孙瑞雪老师的《捕捉孩子的敏感期》，书中 要去“教：这是左边，那是右边（孩子大脑
有详细的论述，此书家庭必备家长必读。 ​ 很简单，接受正确的指令就行了，太复杂他
二、错把知识灌输当早教，总是用“教” 接受不了。）”据我的经验，一两个月的提
的方法引起孩子的抵触情绪。 ​ 示之后，孩子就会穿鞋，而且左右不会错。​
人们常说三岁以前是最重要的时期，这 操作玩具时，也只要示范，“宝宝，看
个时期不是让孩子学会多少知识，而是心理 妈妈做”，妈妈放慢速度做展示，之后，给
成长最重要的时期。心理成长才是早教的重 孩子时间和机会，让他自己反复调整反复操
要内容，健康的心灵是一生幸福的源泉。这 作，不要打扰他，不要在他发生一点点错误
个时期溺爱孩子，以孩子为中心，让他吃独 的时候喋喋不休地提示“错了错了，不是这
食，为他包办一切事物，不尊重他，轻易地 样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的
提前地满足他物质的需要，而忽略他内心的 机会。如果一切都是你教的，一旦没人教就
感受等等，这种重物质满足轻精神滋养的方 失去方向，往往孩子的自我学习能力就是在
式，只能培养出一个不健康不独立的孩子。​ 我们的教当中失去的。孩子们的专注力就是
不要教孩子，只要示范。对于不教孩子， 这样被我们破坏掉！我们应该做的是耐心地
可能很多人认为我在瞎说，这个说法在我刚 等待，等待他自我调整，而且一定不能批评。
刚接触之初也不理解，我经历了整整两年， 足够的爱和尊重，孩子甚至有自我教育的能
通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是 力。 ​
“教”出来的。举个例子：当客人和小宝宝 三、千万不要用学步车！一定要让孩
打招呼时，孩子没有回应，成人通常出于礼 子爬行！ ​
貌和面子，都会督促说“叫啊，怎么不叫阿 学步车对宝宝的健康有百害而无一益。
姨，怎么不回答，你应该叫阿姨呀，你这孩 学走路需要克服巨大的心理障碍，掌握技巧
子就是这样”等等，这样做就是教，教就会 保持身体平衡，学步车不需要这么“麻烦”，
给孩子压力。如果一边教还一边指责，那更 轻轻松松稍一触碰即可溜出很远，这使得孩
是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应 子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛
即可：“阿姨，你好！”或者是“阿姨，再 苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会
见！”“谢谢奶奶，我吃过了。”等等。这 走路就是这个道理。 ​
就是示范，而不是教。 ​ 另一种情况是：用了学步车的孩子脚部
手指灵活的孩子大约 18 个月就可以开 肌肉定型成踮足，父母常常得花费很长时间
始练习穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家 让宝宝学习整个脚掌着地。用了学步车，孩
长都会说：“错了错了，左右错了。”左右 子爬行的机会大大减少。很多老人常常很得
错了？以小宝宝的能力来说，是没有对错的， 意“我的孙子不用爬，直接走路，真利害！”
告诉他错了会给他压力，我们说话的口气会 他们不知道，人类一定要经过爬行发育才健
康。没有爬行的孩子，身体协调性不好，影 定无法与妻子进行良好地沟通，将影响婚姻
响生活和运动。前庭神经发育不良，影响未 品质。请各位爸爸妈妈想想，如果您的儿子
来的阅读、写作，也会阻碍语言的发展。 ​ 未来婚姻生活可能因此不幸福，您还会制止
四、正确处理孩子的哭闹情绪，是建 小男孩的哭泣吗？请无条件地接受他的悲
立良好性格的开始。​ 伤！男孩哭泣不是丢面子的事！ ​
喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于
人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜
欢高兴的事，对于啼哭常常觉得很烦。​
孩子的哭泣需要我们耐心去感受，而不
是一味地对孩子说 “不要哭，不要哭”，
这是非常大的错误。哭是他内心矛盾和冲突
的释放，不是坏事，成人只要轻轻地拥抱他，
抚摸着他的后背，第一句话说“哦，宝贝，
妈妈知道 ......（刚才发生的什么事），你非
常难过，妈妈理解你”“哦，宝贝，妈妈知 几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应
道你摔疼了，还有一点点吓到了是吗”，这 叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去，这
是共情，表示我们理解他，接受他的悲伤是 样不好，孩子会养成控制大人的心理。应该
调整他的情绪的开始。​ 用轻松而平缓的语调说：“饿了是吗？妈妈
第二句话一定要说“妈妈知道你不开心 来了”；一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用
（这很重要）”，这样一说他会很快开心起 妥协的声音“哦哦哦，不要不要就不要”，
来的，第三句话是“妈妈爱你，妈妈理解你”。 其实应该用平缓的口气说：“好，现在不要，
最后能配合三次深呼吸，让孩子把不愉快的 我们等会儿再 ......( 做某件事 )”。不要让孩
感觉呼出去效果更好。如果您学会这些，您 子觉得他可以用哭闹控制大人，可以随心所
的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴 欲。 ​
去了。（这个方法我屡试不爽，非常见效， 许多时候教育方法的实施要善于观察总
别人常笑我，毕竟是做早教的，孩子让你一 结，而不是一以概之。 ​
哄就好。其实这方法不是哄，是共情产生的 五、为什么两至三岁的孩子越制止他
效果。）​ 越爱打人，因为攻击行为是大部分孩
我们在养育小男孩时最经常说“男孩子， 子必经的成长过程。 ​
哭什么！”“羞羞，男孩子还哭！”男孩子 两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出
在儿童时期释放他的悲伤情绪时，常常被成 现打人的现象，成人千万不要说“不要打
人阻止，慢慢地长大后，他有悲伤也不知道 人”“你怎么又打人了？”这是没有任何作
如何释放，喜爱也不懂表达，所以让丈夫说 用的。这使得孩子认为这个动作可以引起成
声爱你有多难，相信很多妻子都有同感。也 人的注意，越发反复出现打人动作。 ​
就是说这样的男孩成年进入婚姻之后，他一 大多时候是因为孩子处于口、手和脚的
敏感期，他热衷于用口、手、脚探索世界， 不是有家庭暴力等），消除根源，同时在他
认识事物，探索的范围当然会包括他人的身 每一次攻击别人时，告诉他“不可以”。注
体，于是出现了“咬人”、“打人”、“踢 意我用的是不可以，而不是不可以打人，不
人”等攻击行为。 ​ 要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面
还有一个原因是他还没有掌握人际互动 的行为，第一原则，淡化淡化再淡化！切莫
的方法。当他的语言还不能正确表达自己的 强化！ ​
思维的时候，情急之下常常出现用有冲击力 孩子天生爱尝试并重复那些能产生有
的身体动作替代。他可能只是表达“你让开 趣、刺激后果、引起成人注意的行为。正确
别挡着我”“你不要弄我的东西”，但是话 的做法就是让行为后果变得毫无意义，他自
未出口已伸手推搡或抢夺过来了。 ​ 然就放弃了。 ​
有的孩子严重缺乏安全感，通过攻击别 六、我们何以把孩子当成马戏团演
人发泄不良情绪，或者想引起爸爸妈妈的注 员？成人所不欲，勿施于童。 ​
意。成人要做的是，不要给他贴上标签“你 许多家庭家里来客人时，就招呼孩子：
是个坏孩子会打人”，只要不强化，在他打 来来来，唱首歌，跳个舞。这是极不尊重孩
人时，向对方家长和孩子致歉，及时把自家 子的行为。不要让孩子在客人面前表演节目，
孩子抱住不让他继续出现攻击行为，平静地 这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力
离开。同时，及时调整和孩子在一起的时间， 用于取悦别人，成年后，一旦别人不认可他，
给予他充分的安慰。这个阶段的孩子讲道理 就会使他遭遇巨大打击，不能很好地发挥自
是百分之百没有用的。 ​ 己应有的内在的能力。 ​
同时被冲击到的孩子的家长一定要冷 “你叫什么名字”如果孩子有机会选出
静，不要认为自己的孩子是被欺负了，很多 最令他们讨厌的一句问话，这句一定排名榜
孩子是通过肢体冲撞来交往的，要理解对方 首。请成年人想想看，如果一个身高是你两
的孩子不是故意的也不是品德有问题。如果 三倍，体重是你几倍的“外星人”动不动就
认为自己的孩子被欺负，会使得孩子养成受 俯看着你用毫不客气的口气来问你，你乐意
气包的性格，会一辈子都受人欺负。回家也 回答吗？早就白了那个不礼貌的“外星人”
别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的， 一眼了，是吗？那么孩子不喜欢回答这个问
这些都使得孩子觉得我就是容易被人打，他 题时，我们怎么可以责备他没有礼貌呢？ ​
会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢， 我们应该：蹲下身子，目光与孩子的目
这样会形成胆小懦弱的性格。正确的做法是， 光保持平行，自我介绍之后问孩子的姓名：
接受对方家长的道歉，对这个孩子说“你是 “我是林老师（阿姨），非常高兴认识你，
个好孩子，我知道你只是想和我们家宝宝玩 可以告诉我你的名字吗？”而且记住第一次
（可以根据情况换个字眼），你们俩握握手 见面千万不要随意触碰孩子，这是一个成年
吧。” ​ 人应有的修养！如果有人这样对你的孩子，
三周岁以后，孩子慢慢懂事些时，如果 千万不要因为面子，甚至帮着别人奚落自己
还打人，就要深层次地探究他打人的原因（是 的孩子：“对，他就是不爱说话！”“怎么
这么没有礼貌，快回答叔叔。”“他就是这 了。”这是最大的威胁，最深的恐惧。因为
样胆小”等等。如果一个孩子经常被父母置 幼小的孩子离开家庭，他是无法生存的。妈
于这样不开心的境地，你要让他外向活泼是 妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格
很难的。所以经常有家长反应说，我的孩子 的开始。正确的说法是：“请安静，妈妈爱
在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子 你！”其它让孩子感到一切外部事物会伤害
受到足够的尊重，他的表现才会内外如一。​ 他的话都不能说。 ​
爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗？不愿意 特别强调：坚决杜绝说以下的这些话：
对吧？所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁 “不要吵，再吵警察来了。”“再闹，医生
的童言时，千万不要哄堂大笑。例如一个孩 来打针了。”“快睡，大灰狼来了。”如果
子说：“我爸爸不穿衣服洗澡！”，一家人 你不这样威胁你的孩子，他外出时就会落落
在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服 大方、活泼开朗、健康自信。 ​
洗澡？”这不明摆着搞乱孩子的思维吗？许 注意：千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈

多家庭常常对孩子开这种玩笑。不要随便戏 不要你了，她不来接你了”。对孩子说这样话的人，

弄孩子，面对别人对我的孩子的戏弄，我常 你一定要让孩子远离他，这种玩笑话十分恶劣，对

常毫不客气地予以拒绝：对不起，我的孩子 孩子的安全感的构建极为不利。 ​

不喜欢开这种玩笑。在孩子和面子之间，我 八、一个奶话连篇的孩子一定是父母
们理应选择孩子。 ​ 语言教育不当的结果。 ​
七、我们常常不知不觉间传递了许多 不说奶话，例如“脚脚”“鞋鞋”“吃
负面的、消极的信息给孩子！ ​ 饭饭”，甚至自编些别人听不懂的嗲语。自
不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种 出生起，对孩子说的每一句话，都应该是语
种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说， 法正确，发音标准的母语。主要抚养者与婴
“他就是这样胆小！”“他就是不爱吃饭！” 儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓
这样你在暗示你的孩子：你期望他成为这样 慢的速度，例如：“宝－宝－睡－醒－了”。
的人。他会朝着你期望的方向达成结果：他 切忌说奶话，否则到了四五岁时仍然口齿不
一定越来越胆小，越来越不爱吃饭。语言的 清。孩子能一次性学好标准的发音，为什么
暗示力量是巨大的。如果装作偷偷说给别人 要让他多学一次奶话？浪费时间、精力、神
听，但又让孩子听到：“你知道吗，我们宝 经信息储存区。 ​
宝今天玩秋千时表现特别勇敢！”“你知道 许多孩子到了两岁多还分不清你我他，
吗，我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。” 这也是成人不注意的结果。为了让孩子尽快
这样会在孩子心里传递一个信息：“啊？妈 掌握第一、二、三人称代词，一周岁之后妈
妈说我勇敢？是吗？嗯，我明天还会更勇敢 妈和宝宝交流时就应该采用人称代词，以便
的！”“啊，妈妈这么高兴，好，明天我再 孩子模仿。应该多说：“我倒水给你喝，”
吃一大碗。”这就是积极的暗示，能直达孩 而少说“妈妈倒水给宝宝喝。”孩子说：“宝
子的潜意识，影响巨大。 ​ 宝的”成人应该跟着说“是的，是你的。”
不要威胁孩子“再吵闹，妈妈不要你 当孩子说错时，千万不要哄堂大笑，那当下
孩子会被笑懵的，失去了学习的机会。 ​
十、如何处理孩子在交往过程中抢夺
九、不要对孩子说“听话”，让孩子
玩具的问题。 ​
愉快地遵守规则，将规则内化到心中，
成为他一生遵守的信念。 ​ 从小宝宝们一开始交往，就应该确立一
中国的家庭教育、社会秩序中随处可见 个原则，谁的玩具谁就有决定权，成人不能
各种各样的行为规范，但遵守者廖廖无几， 强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝，也不
这是为什么？是中国人天生不守规矩吗？是 能诱劝他让给别人。如果是公共的玩具或游
我们教育过程中不谈规则吗？肯定不是。随 戏器械，谁先拿到或是谁先开始玩，他就有
着这几年走出国门走向世界，睁眼一看，我 权决定继续玩还是离开，其他宝宝必须等待。
们和世界文明原来有这么大的距离。只要没 通常要不到自己想要的玩具，孩子会哭闹，
人监督，我们就犯规，还心存侥幸“应该没 成人可以用平和的口气说：“我们要学会等
有人看到吧？”这到底是为什么？ ​ 待！”也可以转移孩子的注意力，用其他玩
在西方发达国家大部分人信仰上帝，深 具吸引他暂时离开。 ​
植于他们心中的是，我不能做对不起良心的 孩子不愿意分享的时候，成人千万不要
事，上帝会看见的。所以德国的地铁站口是 说他“你就是小气”、“小气包”等等。不
没有检票员的，国外许多超市是自行过磅计 断地给孩子贴这样的标签他永远学不会分
价的，国际上无条件退货是通行做法。而我 享。孩子清楚他对自己的物品拥有自主权，
们从小被别人监督着长大，小时候在家听爸 之后才谈得上分享。如果成人出于面子，把
爸妈妈的，时时被提醒不许做这个不许做那 自己孩子的玩具强行给别的孩子，那么就意
个，上了学，听老师的，遵守这个遵守那个， 味着你告诉你的孩子，他也可以抢别人的玩
孩子从来就没有机会自行判断，在自我成长 具，所以无论何种情况，规则必须是统一的。
的过程中应自发地遵守的规则。冲击规则是 正常在三岁之后，孩子了解到玩具分给别人
孩子在试探我们的底线，其实就是遵守规则 玩，自己还是可以把它要回来的，这样他就
的开始，我们要宽容地对待，提醒他“你忘 乐于分享了。三岁之前千万不要急着培养孩
了什么？”，而不是批评他，给他压力。
（“你 子的大公无私的品质。 ​
怎么忘了”也不能说，“怎么”这两个字会
对孩子形成压力，有责备的意思。） ​
同时，我们应当充分地尊重孩子自发的
探索行为。当孩子自发的探索行为得到我们
的尊重时，他就会开始遵守我们给他设定的
规矩，也就是说他将学会有智慧地顺从他人，
这时候纪律的曙光就出现了，规则就内化了。
内化的规则将伴随孩子终生，而且非常愉快
非常容易地遵守这个内化的规则 . ​