El título del libro llamó mi atención .

Como todos en la vida, a

veces he tenido que enfrentarme a relaciones difíciles.
Como mi deseo es que el amor sea infalible olvido algo
elemental: No todas las propuestas afectivas de pareja o
amistad son convenientes para mi bienestar. Me guste o
no, algunas “maneras de amar” son frustrantes y
agotadoras.
Aunque estas personas son merecedoras de amor, ( incluso lo
buscan y lo necesitan desesperadamente sin ser conscientes
del modo en que lo hacen o de sus efectos sobre los
demás), cualquier vínculo afectivo donde mis valores
esenciales se vean amenazados está contraindicado para mi
felicidad, no importa cuanto amor le pongamos al asunto.
Hay “estilos afectivos” especialmente difíciles de abordar y tolerar y no son
sanos. Desgastan al otro, lo confunden hasta el punto de sentirse
irracionalmente culpable o de creer que sufrir por amor es un hecho
normal y generalizado.

Se nos ha inculcado que hay que aceptar, respetar y tolerar al otro. Sí, siempre
y cuando no tengamos que inmolarnos psicológicamente en el intento. “Te
acepto como eres “ si eso no implica ser más infeliz para hacerte feliz. Si tu
felicidad es inversamente proporcional a la mía, algo importante está
funcionando mal entre nosotros.
Frente a una incompatibilidad de raíz, la voluntad y las buenas intenciones
no suele ser suficiente para resolver el problema.
Una relación bien establecida será aquella en la que ambos se encuentren
satisfechos, puedan realizar sus proyectos de vida y no se vean pisoteados
sus derechos.
El amor y la tolerancia nada tienen que ver con aguantar la patología y la
irracionalidad del otro.
* Estilo histriónico/teatral o AMOR HOSTIGANTE.
* Estilo Paranoide/ vigilante o AMOR DESCONFIADO.
* Estilo Pasivo/ agresivo o AMOR SUBVERSIVO.
* Estilo narcisista / egocéntrico o AMOR EGOÍSTA.
* Estilo obsesivo/ compulsivo o AMOR PERFECCIONISTA.
* Estilo Antisocial/ pendenciero o AMOR VIOLENTO.
* Estilo esquizoide/ermitaño o AMOR DESVINCULADO O INDIFERENTE.
* Estilo limítrofe /inestable o AMOR CAÓTICO.
Quienes poseen estas maneras de amar pueden llegar a desempeñarse
muy bien en otros ámbitos de la vida pero su problemática se hace
evidente en sus relaciones más cercanas:
Familia, pareja y amistad.
Es posible tener rasgos de varios estilos al mismo tiempo.

Un estilo afectivo es una manera de ver el mundo y actuar en él.

Si no se ve la realidad tal cual es, si se tienen modos de pensar y sentir

negativos respecto a uno mismo, al mundo y al futuro,
ese estilo será dañino.

No estoy afirmando que hay que tirar la toalla ante el primer

desacuerdo con el otro, no defiendo las relaciones desechables. Pero es
prudente un realismo afectivo que nos indique hasta cuando y
donde llegar. Hasta donde y cuando tolerar.

A veces debemos deponer las armas y comprender

que determinadas batallas no son nuestras, no nos corresponden
o simplemente no nos convienen.
*Querer ser siempre el centro de atención.
*Ser excesivamente emotivo y teatral.
*Apostar por la seducción a todas horas.
*Tener actitudes dramáticas e impresionistas.
*Cuidar exageradamente el aspecto físico.
*Ver intimidad donde no la hay.
*Ser muy intens@s en las relaciones interpersonales.

Mal pronóstico… Comienzos intensos, finales drásticos y tormentosos.

Hacer alarde de sus atributos les va.
¿Sexo? No necesariamente.
Cautivar puede ser más excitante .
Enamorar más impactante que enamorarse.
Ilusionar y fantasear más estimulante que ligar.
Y sentir más ventajoso que pensar.
El lado antipático de la seducción:
Las personas teatrales van del “no soy nada” cuando la gente no le presta atención, al
“soy un ser deslumbrante y especial que cautiva a todo el mundo”, cuando la
gente responde a sus intentos de llamar la atención.
La consecuencia es desastrosa para cualquier vínculo interpersonal, porque si la
seguridad afectiva va a depender de cuan “cautivada” y “extasiada” mantengo a
la otra persona, no tendré un momento de paz.
Es evidente que la capacidad seductora no es un indicador de la propia valía
personal, ni un camino adecuado para reafirmar el “yo”.
“Cuanto más intento atraer, más se aleja…” Esta es la gran paradoja de las personas
teatrales, por querer conservar altamente motivados a los otros , los cansan y
terminan generando en los demás precisamente lo que quieren evitar: Una
pesadilla interpersonal, donde ocupan el papel central.
*Llamar la atención a cualquier coste
“Tu vida debe girar a mi alrededor”
*Emotividad/ expresividad:
“El amor es puro sentimiento”
(Razonar demasiado les genera stress)
*Insatisfacción afectiva
“Tu amor no me llena”
*Sólo se sienten verdaderamente amados cuando el otro
está incompleto, desequilibrado e infeliz sin su
presencia.
*Igualan amor y deseo.

*Las estrategias que usan para conservar al otro bajo

control son la seducción y el cuidado del aspecto
físico.
*Tienen un miedo a la vejez que termina casi siempre
en depresión.
Aunque suelen ser joviales y simpáticos se disparan
espontáneamente sin medir consecuencias. Las rabietas son
frecuentes debido a una baja tolerancia a la frustración.
La carga emocional siempre es intensa.
Razonar les genera estrés y siempre les parece demasiado. Es
imposible mantener una conversación fluida . Se mantienen
en la superficie.
Una visión profunda del mundo y de uno mismo requiere de
cierta madurez psicológica y que la razón y la emoción se
equilibren en un todo armónico.
La emotividad pura no dejará avanzar un ápice en la solución
de ningún conflicto que se presente.
Siempre querrán más y mejor.
Lo que guía la relación no es la alegría de que el otro exista, sino
una profunda insatisfacción afectiva.
Ningún amor les resultará suficiente. La idealización y la
necesidad de sentirse amados es tanta que jamás se llega al
nivel esperado. Funciona como una adicción. Si les falta la
dosis de amor adecuada saldrán a buscarla en otra parte. La
persona que más se desmadeje ante el encanto seductor del
exhibicionista será la que tenga más posibilidades de
conquista.
* Quieren que los demás queden tan extasiados
con su actuación que los releven de sus tediosas
responsabilidades. Las lágrimas son su
especialidad.
* Si esperamos consistencia y reciprocidad
recibiremos un dolor de cabeza.
La mezcla de seducción y buena apariencia es arrolladora y
estas personas son especialistas en atrapar a los demás.
Las personas con un estilo histriónico atraen especialmente:
*A las personas que desean una pareja “light” que no les
complique la vida, la actitud frívola y superficial de los
histriónicos les resulta espacialmente atractiva y relajante.
Pensar poco, sentir mucho.
*A las personas que se consideran a sí mismas tímidas, o
introvertidas. Admiramos a quienes tienen lo que no
tenemos.
*A las personas que necesitan especialmente reconocimiento y
valoración. El estilo histriónico dice exactamente lo que el
otro desea escuchar.
La esperanza aparece :
*Equilibrando razón y emoción. Valorando el
pensamiento en los momentos apropiados.
*Haciendo las cosas por y para un@ mism@ y no
como representación para otr@s.
*Pidiendo abiertamente lo que se quiere, sin
manipular con la seducción, ni la fantasía.
*Atreviéndose a mostrar desacuerdos abiertos, no
soterrados.
Por desgracia buscamos lo que conocemos,
lo que nos resulta familiar y lo más cómodo
y a menudo tratamos de hacerlo de la misma
manera con la que fracasamos la primera vez.