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Mayo - Junio 2018

www.SerCristianoMagazine.com

¡Su Esposo
no es
Las dos personas
su HIJO!
irremplazables Ser Madre
Mamá y Papá está de madre
 CONTENIDO
18
17
Ya no amo a mi pareja, ¿que hago?………………………… 4
La confianza, ¿se da o se gana?……………………………… 5

Tan cerca, pero tan lejos……………………………………… 6

Sin sacrificio, no hay beneficio……………………………… 7

Mi amor, ¿cómo sería tu vida sin mi?………………………… 8

Padres: El trato que das hoy, será el trato

que recibirás mañana………………………………………… 9
Su esposo no es su hijo…………………………………… 10
Ser madres “está de madre”……………………………… 11
Engendrar a un hijo no es lo que te hace
ser un buen padre………………………………………… 12
Las dos personas irremplazables: mamá y papá………… 13
Padres solteros, realidad que no debemos ignorar……… 14
Los chaperones: ¿Son un impedimento o seguridad?…… 15 w w w. S e r C r i s t i a n o M a g a z i n e . c o m

13
¿Convertido o convencido?……………………………… 16
Cristianos invisibles………………………………………… 17
Aprendamos a descansar la mente……………………… 18
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3

C
uando hacemos un análisis de los últimos 30
años, las encuestas nos muestran el volumen
de crecimiento en las separaciones y divorcios
de parejas, que luego de varios años de estar
juntos se encuentran con el patrón de sentimientos y
emociones confusas. Aunque para muchos esto será
una sorpresa, la realidad es que la tecnología y todos
sus muros virtuales, de cierta forma tiene que ver
con este y muchos cambios que la humanidad está
enfrentando.
El tener desde la palma de su mano, el acceso
a otras personas se ha convertido en un proyectil de
mensajes subliminales en el cual suman a la cantidad
de problemas sin resolver, donde lamentablemente se
prestan para un razonamiento donde se pregunten,
¿YO AMO A MI PAREJA? o ¿será que nunca la quise?
Para comenzar, soy de los que piensa que, si
tu relación no fue obligada por tus padres, significa
que en algún momento dado te uniste porque
quisiste. El querer intentar una relación conlleva una
serie de emociones y sueños que alimenta tu estado
emocional, y reproducen un sentimiento. Por tanto,
el amor se desarrolla por una semilla, esa semilla
está compuesta de varios componentes, uno es el
del sabor, este componente te dice como te sientes
con esa persona y el otro es el, de que fruto o sombra
w w w. S e r C r i s t i a n o M a g a z i n e . c o m
esta semilla produce cuando sea árbol. Sea cual sea
4
Ya No Amo A Mi Pareja,
¿Qué Hago?
tu razón, mi experiencia dice que la base para una
relación es el amor, pero la clave para mantenerlo es
la pasión.
Cuando en una pareja se pierde la pasión,
pierde la vitalidad de la relación, lamentablemente
estos sucesos pasan a menudo en dos etapas de la
relación. La primera según mi criterio es la etapa de la
crianza de los hijos, esta etapa crea un sin número de
retos, económicos y de tiempo que tiende a marchitar
la relación y crear atmósferas de indiferencias, que
provoca pensamientos de separación. La segunda
y la de mayor crecimiento en estos tiempos es la de
comenzar de nuevo, luego de largo tiempo. Estas
etapas llenas de retos crean el espacio de analizar que
sería de mí, si tuviera otra pareja. El solo comenzar
a pensar en que sería de mí si tuviera otra pareja,
produce una semilla, que con el tiempo forma un
árbol y a consecuencia un fruto. Ese árbol por lo
general es abonado por los desacuerdos y cultivado
en las alternativas que la vida le muestra, en ese
crecimiento orgánico llega la comparación y si es
débil, el adulterio, manifestando un fruto que piensa
que lo hice porque no la amo.
La verdad es que muchas veces no se trata de
querer, se trata de la pasión. El pensar que no quieres
a alguien que en un tiempo quisiste es una confusión,
el ser humano fue creado para amar, por tanto, lo que
desaparece primero es la pasión y la pasión extermina
el amor. Por tanto, si tu eres de las personas
que te encuentras preguntando si amas a tu
pareja o no y quieres saber qué hacer, esta es mi
sugerencia:
1. Asegúrate saber si estas dispuesto a
restaurar la relación. Porque sino tienes
deseos nada se puede hacer.
2. No le des más importancia al pasado, mas
bien, reconozcan donde perdieron la pasión,
y como hacer un plan para retomarla.
Si en este proceso no encuentran la vía de
encender la pasión en la relación, el saber si amas a
tu pareja será una información, que en cuestión de
tiempo no traerá solución, ya que amor sin pasión
es solo una obligación. Al final el resultado será o un
divorcio emocional o un divorcio legal, sea la que sea no
es un estado de plenitud y gozo.
¿Cómo mantener una relación con pasión?
1. Mantener a Dios en la relación.
2. Balancear las horas de trabajo.
3. Planificar semanal tiempo de calidad.
4. Establecer que cambios tienen ambos que
hacer.
Es notable que estos puntos son difíciles de
manifestar de un día a otro, pero Roma no se hizo en
un día, y el primer paso no te lleva a donde quieres
ir, pero te saca de donde estás. Y por último cuando
sientas que todo se pone en tu contra, recuerda que
un avión despega contra el viento, no a favor.
Dr. Javier Palmer
Iglesia Linaje de Fe - Kissimmee FL
(407) 210-3988
www.javierpalmer.com
pastorjavierpalmer@gmail.com
 La Confianza… ¿SE DA O SE GANA?
Q
uiero comenzar reconociendo que cuando
hablamos de confiar o la confianza, la reacción
inmediata es pensar lo obvio y lo más aceptable,
que es decir, que la confianza debe ganarse.
Pero cuando somos honestos y nos desconectamos de un
raciocinio impuesto en vez de lógica educada, tenemos
que llegar a la conclusión que la confianza no se gana ni
se da, se libera. La confianza no es algo que otras personas
ganan de nosotros. Al igual que el perdón, la confianza
viene desde adentro. La confianza significa dejar de lado
el miedo a ser lastimado. Significa dejar de lado el ego
y aceptar la presencia de las personas sin importar lo
que hayan hecho en el pasado. La confianza y el perdón
van de la mano. Son meras palabras para describir el
mismo sentimiento inquietante de que el ego se agita
cuando dejamos que nuestros pensamientos se vuelvan
incontrolables. La confianza no se gana, se libera junto con
el miedo y nuestro deseo de controlar todo. La confianza
significa dejar de lado el miedo a ser lastimado.
¿Por qué es difícil confiar en las personas que
conocemos? Porque las personas cometen errores
en las relaciones, a veces intencionalmente, y a veces
involuntariamente. Y cuando las personas que conocemos
nos lastiman, es difícil confiar en ellas. No estamos seguros
si nos lastimarán nuevamente. No estamos seguros si
nos rechazarán cuando nos volvamos vulnerables a sus
acciones inciertas. Y no queremos que nos vean como
débiles. Nos importa lo que piensen de nosotros y lo
que todos pensarán de nosotros si los dejamos regresar
a nuestras vidas. Esencialmente, confiamos en todos los
demás para nuestro propio valor.
¿Por qué es difícil confiar en las personas que no
conocemos? A veces adoptamos la idea de que todos
están dispuestos a ayudarnos o que todos nos pueden
fallar haciendo algo malo. Esto nos hace temer a la gente
que no conocemos. Preferiríamos saber lo que todos
están pensando, cuáles son sus intenciones, qué acciones
tomarán. Nos gusta que las cosas sean conocidas
y ordenadas, y cuando no lo son, no nos sentimos
preparados para enfrentar la incertidumbre y adaptarnos
al cambio. Tenemos el deseo de controlar nuestro entorno
para sentirnos seguros. Y si no sabemos cómo actuará
alguien, entonces claramente no tenemos el control.
¿Por qué no podemos ganar la confianza? Ganar
confianza es como decir “lo siento”. Podemos decir “lo
siento” mil veces, nunca volver a hacer algo malo, y ser
esclavo de alguien por el resto de nuestras vidas, y sin
embargo la persona realmente nunca confiar en nosotros
o perdonarnos. ¿Por qué? Hicimos todo lo que pidieron,
todo lo que dijeron que debíamos hacer para demostrar
que nos arrepentimos, pero aún no nos pueden perdonar
ni confiar. Es porque el perdón no tiene nada que ver con
nosotros. Se trata de que ellos suelten el resentimiento. Del
mismo modo, podemos “ganar confianza” demostrando
lealtad, generosidad y amabilidad, pero tales actos
virtuosos no garantizan que alguien confíe en nosotros.
Especialmente si como humanos nos equivocamos de vez
en cuando. La confianza proviene de la capacidad de las
personas en distanciarse de nuestras acciones y palabras y
no utilizarnos para su propio valor o felicidad. El perdón y
la confianza se trata de dejar ir el resentimiento.
¿Cómo podemos aprender a confiar en otras
personas? Practicamos confiar en las personas de la misma
manera que las alentamos a confiar en nosotros. Debemos
dejar ir el miedo a ser lastimados, especialmente por las
personas que amamos, las personas más cercanas a
nosotros. Debemos dejar de lado la necesidad de ser
una víctima de una situación para tener algo a que
apegarnos y culpar por nuestra desgracia e infelicidad. No
debemos usar a otras personas para nuestro autoestima
y satisfacción. Nuestra confianza en las personas no
tiene nada que ver con ellos, pero tiene todo que ver con
nuestra percepción y capacidad de buscar la felicidad de
forma independiente.
¿Cómo conseguimos que la gente confíe en
nosotros? No podemos obligar a la gente a confiar en
nosotros. No podemos controlarlos. Y no debemos
querer controlar. Todo lo que podemos hacer es practicar
ser buenos creyentes y hacer lo que dice la palabra, “No
seas vencido de lo malo, sino vence con el bien el mal”
Romanos 12:21. Debemos hacer el bien y creer y esperar
que las personas en nuestras vidas vean más allá de
nuestras fallas y no tengan resentimiento contra nosotros.
Ciertamente, podemos hablar con la gente para ayudarlos
a comprender que su confianza en nosotros está en sus
mentes y que pueden optar por confiar en nosotros. Por
encima de todo, debemos ser pacientes con las personas.
Su confianza en nosotros puede haberse evaporado
instantáneamente con una palabra que dijimos, o un
error que cometimos, o un momento de falta de atención,
pero sin duda toma tiempo para que la gente recupere su
fuerza personal y deje a un lado las cosas que le molestan.
La confianza requiere paciencia. Algo en que
reflexionar: ¿En quién confías? ¿Por qué confías en ellos?
¿En quién no confías? ¿Por qué no confías en ellos? ¿Es
posible que tu falta de confianza no tenga nada que ver
con la otra persona y todo tenga que ver con tu miedo a
ser lastimado, tu necesidad de control y tu resentimiento
interno? Si sueltas el dolor, el control y el resentimiento,
¿cómo crees que te sentirías? ¿Puedes confiar en más
personas? ¿Puedes sentirte más feliz? Ahora, no necesitas
confiar en las personas a ciegas o ingenuamente. Pero
tal vez al dejar ir las cosas que tu ego usa para retenerte,
podrías encontrarte más abierto a la verdad que te libera
para ser mejor creyente, esposo (a), hijo (a), miembro de
una iglesia, ministro y todo aquello a lo cual Dios te está
llamando.
Dr. Pastor Agustín López
Iglesia Misión La Cosecha
(407)854-3311
alopez@misionlacosecha.com
www.misionlacosecha.com
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5
 E
s increíble la gran cantidad de parejas que están divorciados
Tan Cerca, emocionalmente. Viven juntos, comen en la misma casa, juegan
el papel de papi y mami, van a trabajar y hacen los pagos de la casa
PERO TAN juntos, pero están aparte en su vida emocional y espiritual y no hay
nada romántico dentro de su relación.
LEJOS
Hay matrimonios que dicen haberse casado con la persona
errónea. Muchas veces piensan que son incompatibles por los diferentes
que son el uno del otro. Sin embargo, al principio de la relación ambas
personas sintieron una fuerte atracción y por ese motivo decidieron unir
sus vidas en matrimonio. ¿Por qué después de un tiempo la pareja se
siente tan diferente? ¿Por qué ya no piensan igual y difieren en casi todo?
Él nos ama con un Amor Eterno (Jer. 31:3)
No hay duda de que estamos viviendo los últimos días, lo
comprobamos por la cantidad de divorcios que vemos. Jesús lo advirtió
en Mateo 24:38 cuando afirmó: “Porque como en los días antes del diluvio
estaban comiendo y bebiendo, casándose y dando en casamiento”. Así
está la sociedad actual y peor aún la iglesia del Señor con estadísticas de
divorcio muy similares a las del mundo.
No nos cansemos de hacer el bien; porque si seguimos
haciéndolo, Dios nos premiará a su debido tiempo”. Gal. 6:9
Aunque es cierto que muchas de las cosas en una relación pueden
cambiar con el tiempo, hay cosas que cada pareja quieren mantener vivas;
la comunicación y la pasión incluyendo la intimidad. Muy pocos logran
mantenerlo. Más del 80% de las relaciones indican que la comunicación
y la intimidad son menores que sus expectativas. La palabra dice en 1
Juan 3:18: “Hijos míos, no debemos limitarnos a decir que amamos, sino
que debemos demostrarlo por medio de lo que hacemos”. Hay principios
que son necesarios para que una relación sea exitosa. Son las cosas que
tienen en común pocas parejas con relaciones de éxito, y es que logran
mantener la comunicación y la pasión viva para siempre estar bien
CERCA y NO TAN LEJOS.
Los hijos se levantan sobre la construcción que hemos hecho en
sus vidas. Por lo que a todos nos corresponde dejar un legado de familia
fuerte a las nuevas generaciones. Esta es la razón por la que debemos
poner un fundamento que permita a la familia vivir en un ambiente a
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donde se sientan seguros, tengan sentido de pertenencia, experimenten
alegría de vivir, y puedan comunicarse de forma libre y respetuosa.
En el hogar es donde deben prevalecer las palabras de afirmación, las
muestras de afecto y la admiración mutua.
Las parejas y familias se fundamentan sobre los valores que han
abrazado como propios y estos se evidencian en la convivencia cotidiana.
Los valores son los rieles sobre los cuales vamos a construir nuestro
proyecto de familia. Esta es la razón por la que debemos tener claros los
diez (10) pasos siguientes.
DIEZ PASOS QUE DEBEN SEGUIR LAS PAREJAS SALUDABLES
1. Aceptamos a cada miembro de la familia con los talentos dados por
Dios.
2. No permitimos los gritos, la agresión, los sobrenombres que
descalifican y el menosprecio.
3. Expresamos amor abiertamente entre todos los miembros de la
familia; nos motivamos mutuamente y somos agradecidos los unos
con los otros.
4. Los padres dejamos un legado positivo a las nuevas generaciones.
5. Somos solidarios, nos servimos mutuamente y todos colaboramos
en casa.
6. Pedimos perdón cuando hemos lastimado y buscamos la
reconciliación.
7. Resolvemos nuestras diferencias, y no acumulamos resentimiento.
8. Decidimos ser felices, reír y disfrutar nuestra convivencia.
9. Cumplimos lo que prometemos y nos responsabilizamos de
nuestros actos.
10. Tenemos confianza y somos cercanos, a tal punto, que nos
extrañamos y deseamos estar CERCA SIEMPRE y NO TAN LEJOS…
Pastores Roy y Vilma Llamas
Consejeros Matrimoniales
Ministerio Strong Family Legacy
(407)748-3636
www.StrongFamilyLegacy.com
 ¡Sin sacrificio, no hay beneficio!
Sacrificio: abnegación, renuncia o privación
que se hace en favor de algo o de alguien
Todas las cosas buenas de la vida requieren un precio
por pagar. ¡Es fácil ver la victoria sin conocer la historia!
Frecuentemente vemos solamente el resultado final, el éxito
de una persona, de un Ministerio o de una empresa. Muchos
se refieren a la suerte como medio por el cual alguien
ha conseguido el éxito, pero realmente es producto del
esfuerzo y sacrificio.
Josue 1:7-9 “Esfuérzate y se valiente, no temas ni
desmayes”. Este versículo enseña que, para obtener el éxito
en cualquier actividad de la vida, es necesario esforzarse
valientemente, sin temor y sin desmayar, aun cuando sea
difícil.
Si queremos obtener un Matrimonio Saludable,
tenemos que pagar el precio del esfuerzo y del sacrificio
para lograr la meta. El esfuerzo comienza cuando buscamos
información para aprender cómo obtener un matrimonio
saludable. Si crees que ya lo sabes todo, nunca podrás
mejorar.
La palabra de Dios es el manual de instrucciones
perfecto donde aprender a cómo manejar el matrimonio,
como resolver los conflictos, como reconocer las diferencias
y cómo manejarlas, como mejorar la comunicación, como
manejar las finanzas, como formar a nuestros hijos y muchas
cosas más.
Luego, nos enfrentamos a una realidad: tenemos
que ceder y sacrificar muchas veces cosas que nos gustan
y tiempo que quisiéramos invertir en otras cosas, para
ofrecerle a nuestra pareja y a nuestros hijos el tiempo y la
atención que ellos necesitan.
Esta actitud abnegada procura el bienestar de otras
personas antes que uno mismo y por eso no es una actitud
muy común ni tampoco fácil de vivir. Pero la verdadera
motivación para tener esta actitud es honrar y glorificar a
Dios, ya que esta actitud fue la que Jesucristo nos modelo en
la tierra para honrar a su padre.
Marcos 10:45 “Porque el Hijo del Hombre no vino para
ser servido, sino para servir, y para dar su vida en rescate
por muchos”. Galatas 5:13 “Porque vosotros, hermanos, a
libertad fuisteis llamados; solamente que no usáis la libertad
como ocasión para la carne, sino servi¬os por amor los unos
a los otros”.
Es necesario vencer el egoísmo y el orgullo; porque
precisamente son las anti-actitudes de la abnegación.
Cuando logramos vencer esas actitudes negativas, buenas de la vida, vivirán en paz y alcanzaran prosperidad.
crecemos espiritualmente y nos ponemos en condiciones Esta es la gran bendición.
para desarrollar un carácter de amor y servicio hacia nuestra Si hoy entiendes la importancia de esta actitud
pareja, hijos y personas a nuestro alrededor. abnegada y altruista del sacrificio por el bienestar de tu
El sacrificio saludable que hacemos con un propósito pareja, toma la decisión de orar a Dios pidiéndole mucha
altruista y de obediencia a Dios, siempre va a generar sabiduría y fortaleza. Luego habla con tu pareja, reconoce
beneficios. Mateo 5:5 “Bienaventurados los mansos, porque que no has tenido esta actitud antes y pídele perdón.
ellos recibirán la tierra por heredad”. Comprométete con Dios y con tu pareja a desarrollar
Cuando en el Matrimonio decidimos desarrollar esa esa actitud en tu hogar, y que el Dios del Cielo te permita
actitud altruista de abnegación y sacrificio por el bienestar disfrutar de un Matrimonio maravilloso.
de la pareja antes que la nuestra; se conseguirá obtener
un Matrimonio muy saludable que disfrutara de las cosas FUENTE: LibresparaAmar.org
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 Mi amor…
¿cómo sería tu
vida sin mí?
D
urante el comienzo de una relación y luego de formalizarla, la pareja
comienza a desarrollar planes a mediano y largo plazo con la persona
amada. Casa, carros, finanzas, hijos, viajes, trabajos son algunos de los
temas que se pueden esperar en este proceso que nos llena da tanta
emoción y felicidad. Pero un tema que raras veces (¡¡¡por no decir nunca!!!)
es el tema de la muerte de alguno de los cónyuges.
Este tema es uno que nos provoca temor y nos lleva inclusive a preferir pensar
que NUNCA nos llegará, para evitar así el posible dolor que este evento pudiera
causarnos. Pero ¿qué es realmente lo saludable? Es correcto pensar en que hay salud
en poder conversar sobre todos los aspectos de la vida matrimonial, incluyendo la
muerte. Cómo prepararnos, diligencias y gestiones que no se está acostumbrado(a)
a hacer y pudiera tocarnos. Es más común de lo esperado tener personas que nos
dicen: “es que él/ella lo hacía” o “yo ni sé en qué banco está”. Ese sentimiento de
impotencia y a la vez de desprotección lleva a que las pérdidas sean aún más difíciles
de manejar.
Una de las primeras cosas que puede facilitar el tema es crear un ambiente
agradable para dialogar. Puede ser en un lugar que a ambos le provoque paz y
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8
tranquilidad. Un lugar que sea propicio y a la vez sea de la preferencia de los dos,
sin distractores. Lugares como la playa, el campo, un “coffee shop”, etc. son algunas
opciones. Mi amor, ¿quisiera que, si faltara yo primero tú pudieras…” El aspecto de
conocer la voluntad, deseo o expectativa de la persona amada acerca de nuestra
tranquilidad es un elemento que se convierte, en muchas ocasiones en motor para
superar la experiencia de pérdida. Esto ayuda a que podamos estar con menos estrés.
Acordar vivir cada día con intensidad, sabiendo que no tenemos idea de cuánto
durará nuestro tiempo contribuye a minimizar aspectos asociados con sentimientos
de culpa. Luego pueden poner el tema de la muerte según la perspectiva de cada
uno. Preguntas como “¿cómo lo ves? Facilita entender la forma de pensar del otro y
ayudarse. Esto dará paso a la pregunta “¿cómo ves todo si yo no estuviera? “¿Cómo
sería tu vida sin mí?”. Aquí sería recomendable que luego que expresemos la parte
emocional “No podría vivir sin ti”, “No me vuelvo a casar”, y en los casos más radicales
“Me vuelvo loc@” o “Nos vamos a morir los dos a la vez”, entremos a dialogar de
forma racional. Los temas en esta etapa son, en su mayoría, los siguientes:
1. ¿Qué deseamos que haga en nuestro funeral? – Son muchas las peticiones
que se desean hacer aquí. Es, en ocasiones, tan real, que en Puerto Rico
comenzó la práctica hace varios años de personas que se salieron de la
forma tradicional del ataúd y funeral a formas que les hicieran parecer
que aún estaban vivos. Algunos se les conocen como “El muerto parado,
sentado, el boxeador, etc”. ¡La mente es bien creativa!
2. Hablemos de hacer un testamento – La muerte en muchos casos nos
puede llegar cuando menos lo imaginamos. Son muchos los documentos
y procedimientos que tiene que realizar el cónyuge. Un testamento es una
forma de dejar todo claro y en orden para así facilitar dicha área y evitar
contratiempos.
3. Preparémonos de antemano el lugar donde reposarán nuestros restos –
Tenemos que evaluar dónde daremos sepultura a nuestros cuerpo físico. De
planificar esto nos ayudará a no tener que añadir otro “dolor de cabeza” al
proceso que en sí será difícil.
4. ¡Hagan provisión! – Un proceso fúnebre en Puerto Rico y Estados Unidos
puede fluctuar entre los $3,000 y $5,000. Esto es el costo conservador y
básico. Una de las formas de evitar un golpe de esta magnitud en un tiempo
inesperado, puede ser minimizado si hacemos provisión desde antemano.
5. Solicitemos un seguro de vida - ¿Desde cuándo?, ¡Desde el día siguiente de
la boda! Hoy día existen múltiples compañías de seguros de vida accesibles
y con pagos cómodos. ¡NO LO DEJEN PARA DESPUÉS!
Luego de dialogar y planificar cubrir estas y otras áreas, no piensen en la muerte en
todo tiempo sino ¡¡¡DIFRUTEMOS LA VIDA JUNTOS!!! Recuerden que el Señor nos
creó para estar juntos en el matrimonio y trabajar como equipo en todo momento.
Esto quiere decir que estaremos teniendo memorias juntos, las cuales serán
recordadas durante nuestra travesía por la vida. Hablen de todo aquello que desean
hacer recordando que sólo Dios conoce los tiempos y cuánto estaremos en esta vida.
Alabemos Su Nombre y oremos para que en todo momento podamos tener todas
nuestras cuentas claras con
nuestro cónyuge y así poder Dr. José González, D. Min, M.A. y
Dra. Luz E. Alvira, Psy. D.
cumplir el pacto ¡¡¡hasta que Psicólogos y Ministros Conferencistas
la muerte nos separe!!!
(787)922-7632
Caminandoporfe.net
PADRES: de sus padres. Es mejor sembrar
El trato que
das hoy,
será el trato
que recibirás
mañana
D
eseo con este escrito destacar la gran
labor que desempeñas como cabeza o
figura paternal o maternal a tus hijos(as). El
ser padre no es una labor fácil, pero si es
una que desata abundantes bendiciones ya que
la Biblia nos recuerda que los hijos son bendición
de Jehová. Sé qué haces lo que puedes con las
herramientas que tienes, pero ánimo ya que
esta gestión transcenderá porque tiene grandes
recompensas para ti y tus futuras generaciones.
Aunque suene un poco extraño todo tu
esfuerzo y dedicación son la mejor inversión que
harás por tus hijos. Entiendo que existen grandes
retos para ti, que quizás no tuviste un ejemplo
paterno o materno para seguir, pero sé que tienes
lo que tus hijos necesitan para poderlos educar y
darles el apoyo que tu no recibisteis. Eres la persona
más importante e influyente que podrá construir
en ellos lo que mañana será tu mayor logro en la
vida.
El apóstol Pablo en una carta a los Corintios
nos recuerda: “El que siembra escasamente,
también segará escasamente; y el que siembra
generosamente, generosamente también segará”.
Saber dar, saber sembrar, es algo que traerá frutos
constantes en tu vida y en todas las áreas de
desempeño.
Esta ley es asombrosa porque funciona
en todos los ámbitos de la vida, ya sean cosas
espirituales, emocionales, sociales, familiares,
laborales, etc. Dios estableció que todo lo que el
ser humano siembra, eso mismo cosechará. Nadie
puede cosechar lo que no sembró. Tener en cuenta
esta ley en nuestra vida nos hará sabios. A veces
no nos damos cuenta lo que estamos sembrando,
ya sean cosas buenas o malas, pero debemos
estar conscientes que en todo momento estamos
sembrando. Las relaciones familiares son un
ejemplo claro de siembra y cosecha, por ejemplo de
padres a hijos.
Si con nuestros hijos somos
críticos, exigentes y perfeccionistas
produciremos una relación tensa,
aunque el amor puede permanecer
inalterable la relación se desgasta,
y hace que los hijos quieran huir
comprensión, perdón, tolerancia
sabiendo corregir solo cuando sea
necesario.
A veces los padres queremos cosechar en
nuestros retoños lo que no sembramos, le somos
indiferentes, no los escuchamos, no le dedicamos
tiempo necesario, pero pretendemos que ellos
estén siempre prestos, listos y sonrientes para
atender todas nuestras necesidades. Si no estás
recibiendo cosas buenas, es mejor que pienses en
todo lo que has sembrado.
Nuestros hijos llegarán a ser lo que nosotros
hagamos de ellos. Son las criaturas más impotentes
de la creación que hay en el mundo, ya que nacen
sin conocimiento ni entendimiento. El pequeñito
comienza a aprender después de nacer, y gran
parte de lo que sabe depende en gran medida del
medio ambiente, de las influencias bajo las cuales
se cría, de la bondad con que se le trata, de los
ejemplos dignos que se le dan y de las sagradas
influencias o de las que no lo son, del padre y de
la madre sobre su mente infantil. Llegará a ser
principalmente el producto de su ambiente y de lo
que sus padres y maestros hagan de él.
Si puedes convencer a tus hijos de que los
amas de todo corazón, que anhelas su bienestar
y de que son sus amigos más fieles, ellos a su vez
depositarán su confianza en ustedes, los querrán y
procurarán hacer lo que les pidan y cumplirán con
sus deseos por amor.
Padres, nosotros tenemos el formón en
nuestras manos que tallará el ser que luego
te sentirás orgulloso(a) de llamar tu hijo(a). Es
importante que nos evaluemos todos los días
con mucha objetividad ya que ellos serán nuestro
reflejo. Invirtamos en ellos la imperante necesidad
de amar a Dios y de ser agentes de servicio para
otros. Veremos en ellos como tu ejemplo provocará
que estés en su mente y en su corazón.
Eric Serrano
Ministerio Sanando el Alma Herida
(407)383-7506
eric.serrano11@yahoo.com
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9
 ¿ Le gusta decirle a su esposo cómo debe
peinarse, vestirse o qué debe comer? ¿Con
frecuencia tiende a darle órdenes? ¿Cada
vez que su esposo hace algo que le pareció
indebido, lo corrige inmediatamente?
Si ha respondido positivamente a una de
estas preguntas, entonces déjeme decirle que está
tratando a su esposo como un hijo y no como a su
compañero de vida.
¿Cómo ve a su esposo? Esta es una pregunta
que con frecuencia hago en los seminarios
para esposas. Lastimosamente, muchas de las
respuestas se acercan a esta frase: “para mí es un
hijo más”. Esta afirmación es determinante a la hora
de enfocarnos en la relación de pareja, ya que “tal
como lo ves, es como vas a tratarlo”. Si lo ve como
una persona lenta o poco proactiva, tenderá a hacer
las cosas por él. Si lo ve como alguien despistado,
evitará pedirle ayuda. Si lo ve demasiado mandón,
tratará de mantenerlo a distancia.
Es momento de analizar su actitud. Pensar
que las cosas deben hacerse siempre a su manera,
puede ponerle en la posición de juez o de madre,
y terminará realizando, después de cada situación,
un listado de cosas por corregir o mejorar para
su esposo, haciéndolo sentir constantemente
evaluado e insuficiente.
Cuando esto sucede la relación
inevitablemente se va desgastando, tanto que
una vez un esposo mencionó: “si hubiera querido
que mi esposa fuera mi mamá, mejor me hubiera
quedado en casa con ella”. Aunque parezca
ilusorio, incluso muchos exitosos profesionales
llegan a casa a ser “regañados” por sus esposas.
No es sencillo para nosotras, parece que
queremos sobrevolar como helicóptero sobre ellos
con un mensaje que nunca decimos pero que casi
siempre ejercemos: “terminar de criarlos”.
¡Cuidado! Esto carcome su valía y su corazón,
quizás al inicio él luchará por mantener su posición
dentro del hogar y manifestará su malestar e
incomodidad por la forma en la que usted lo
trata, pero luego, con tal de evitar problemas y
confrontación, se quedará callado y cederá su rol
acumulando rabia, con el riesgo de explotar algún
día de mala manera.
Es necesario cambiar esta actitud porque es
nociva para el desarrollo personal de su esposo y
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10
Su Esposo
NO ES
Su Hijo
para el crecimiento de la relación matrimonial. La
realidad es que a nadie le gusta sentirse evaluado
constantemente, eso sólo genera inseguridad,
frustración y el sentimiento de no poder llegar al
estándar de la persona amada. Nuestros esposos
sentirán que sus decisiones nunca son acertadas y
terminarán concluyendo: “mejor que lo haga ella”,
“mejor que ella decida”. Entonces, lo que al inicio
nos pareció muy agradable y cómodo porque
éramos nosotras mismas las que tomábamos
decisiones y hacíamos las cosas a nuestra manera,
con el paso de los años nos aburrirá y nos cansará;
es entonces cuando escucho el sentir de muchas
esposas: “estoy agotada”, “todo el peso del hogar
cae sobre mí”, “él es muy cómodo” y obviamente
sentimos una sobrecarga física y emocional muy
fuerte.
¿Qué podemos hacer para dejar de
ser “la mamá”?
• Trate a su esposo como el adulto que es.
Puede ser que alguna vez se equivoque o
no haga las cosas como las está esperando,
pero eso no le da el derecho de organizarlo y
dirigirlo permanentemente. Él sabe lo que le
conviene y lo que no; no quiero decir que su
esposo no sea perfectible, sólo que la forma
de animarlo a mejorar no es subrayándole sus
equivocaciones o haciendo las cosas por él.
• Fortalezcan la comunicación. Así él podrá
conocer claramente su punto de vista sobre
las diferentes situaciones y actuar tomando
en cuenta su criterio, pero siendo él mismo
el que accione. Si en algún momento no está
de acuerdo con la forma o con las decisiones
que está tomando, sea sabia para hacerle ver
el error. Aun si se equivocó apóyelo, y luego,
no en el mismo momento, hágale saber cómo
juntos podrían hacerlo mejor, sin que se sienta
evaluado, juzgado o criticado.
• Sea empática. Considere que hay otras formas
de pensar y de actuar diferentes a la suya y
son igual de válidas. Antes de intentar corregir,
analice lo que llevó a su cónyuge a actuar de
una determinada manera.
• Refuércelo positivamente cada vez que tiene
un acierto. De esa manera no sólo expresa lo
que no le agradó, sino que refuerza lo que le
gusta. Verbalice constantemente sus virtudes,
hágale saber que está orgullosa de él, y que no
necesita cambiarlo para amarlo.
Al desarrollar todas estas habilidades, podrá
enseñarles a sus hijos con el ejemplo que la mejor
manera de vivir en familia es haciendo equipo y
que al igual que en el fútbol, los jugadores no se
pelean en media cancha, sino que dan lo mejor de
sí para meter el gol, de la misma manera en nuestro
hogar, necesitamos hacer equipo para jugar el
mejor partido de nuestras vidas.
Mujer, no hay nada más reconfortante que
recorrer el camino junto a su esposo, déjese amar,
ayudar, relájese y disfrute junto a él cada día.
Solange Blum Carcelén de Vizhñay
Fuente: Enfoque a la Familia
SER MADRE “ESTÁ DE MADRE”
¡Auméntanos la fe! Esa fue una oración sencilla
que hicieron los discípulos en Lucas 17:5. Creo con todo
mi corazón que hoy más que nunca esa petición debe
estar vigente en nuestras vidas. Cuando veo a mis hijos
criando a mis nietos; jóvenes adultos, adolescentes, pre-
adolescentes y bebés. Les confieso tengo una profunda
preocupación.
Recuerdo los retos al educar a mis hijos: Educarlos
en el temor de Dios. Vigilar que la droga no los tocase.
Cuidarlos de gente que pudieran dañarlos espiritual,
emocional y físicamente. Orar por sus futuras parejas.
nfluenciarlos para que se convirtieran en profesionales
exitosos.
La lista es interminable y extenuante a la vez. Me
pregunto entonces, ¿Cuáles son los principales motivos
de preocupación que mis hijos enfrentan al educar a sus
hijos? ¿De qué manera logran resolverlos y enfrentarlos?
Son tantos los obstáculos que se interponen:
ataques terroristas, balaceras en las escuelas, internet y
redes sociales, acoso (bullying) físico y emocional tanto en
las escuelas como en las redes sociales. Racismo, drogas,
lesbianiasmo y homosexualismo
Una vez más, la lista es interminable y alarmante. Una
joven madre compartió conmigo su preocupación por su
hijo de 11 años. El próximo año escolar entrará a la escuela
intermedia. Me dijo: “tengo que explicarle, el acoso sexual,
tanto de niñas como de los niños de orientación sexual
del mismo sexo o (gay). ¿Cómo lo preparo para el acoso
(bullying), discriminación por ser latino? ¿Cómo le enseño
a cuidarse de los adultos que acosan a niños y jovencitos?
Pensé, “Ser madre está de madre”. Hoy los retos de mi
generación están vigentes, añadiéndoles todos los
nuevos. Empecé a analizar la vulnerabilidad a la que
estamos expuestos, pero también, cómo desarrollar el
conocimiento y el poder de reivindicar lo que nos interesa y
es importante. Si miramos la Biblia encontramos gente que
cuando se sintieron agotados y abrumados se mostraron:
1. Deliberados en sus pensamientos y conducta. Para
ellos se valían de la oración y meditación y expresaban
en ella lo que querían conseguir. Ana, dice en las
escrituras que oró a Jehová pidiendo un hijo, a su
petición le añadió una promesa, me concedes un hijo
y yo te entregaré toda su vida. (1 Samuel).
2. Abiertos a la inspiración y a tomar decisiones nuevas y
diferentes.
Las hijas de Zelofehad, lucharon contra las injusticias,
cambiaron su futuro y el de las nuevas generaciones
Números 36: 2-13
3. Respondían activamente. No se quedaban parados,
sino que pasaban a la acción.
Ruth respondió activamente, no se quedó llorando
de impotencia e incertidumbre. Al contrario, afirmó su
rostro al campo de Booz y captó su atención.
Es cierto que esta generación tiene retos grandes y
difíciles, pero también es cierto que contamos con un Dios
que ha sido nuestro refugio de generación tras generación.
Salmos 90:1
Me gusta la historia de Lea. Las dificultades y crisis
eran la orden del día y rodeaban su vida. “Pero Dios le
concedió hijos”. ¡Que hermosa frase! Genesis 29:31. Cada
hijo era un testimonio del poder y del Amor de Dios:
Rubén: “El Señor a visto mi aflicción.” Simeón: Dios escuchó
mi Oración. Leví: Amor (Dios te ama). Judá: Alabaré a
Jehová.
Declaro que cada madre tiene el poder y la
autoridad para educar a sus hijos creyendo que Dios: “Te
Ve, te escucha, te ama, y por eso tienes motivos para alabar
su nombre. ¡Gloria a Dios!
No podemos olvidar al educar los hijos y nietos que
tenemos el DNA de Dios. Somos un linaje espiritual, un
linaje escogido, embajadores con inmunidad diplomática.
Añádele a todo eso que somos real sacerdocio, pueblo
adquirido. “Jesús pagó el precio”. Miqueas 4:5. Todos
los pueblos marcharon en nombre de sus dioses, pero
nosotros marchamos en el nombre del Señor, en el nombre
de nuestro Dios, desde ahora y para siempre.
En ese capítulo de Miqueas encontrará herramientas
de salvación:
1. Dirección - Versículo 2 (Dios mismo nos instruirá en sus
caminos)
2. Corrección - Versículo 3 (Él administrará justicia)
3. Convicción - Versículo 4 (Nadie perturbará su solaz. El
Señor todopoderoso lo ha dicho)
Me uno a la oración con cada mujer de Fe que le creé
a Dios por sus hijos y digo como David en el Salmos: 139:
13-16. “Tú creaste mis entrañas me formaste en el vientre
de mi madre, todo estaba escrito en tú libro; todos mis días
ya estaban diseñados”.
Nuestros hijos, nietos y las futuras generaciones
están diseñados y formados por Dios. Amen.
Pastora Magali Font
Directora Ministerio de Mujeres Latinas
International Congress of Churches & Ministers
(407)758-7283
w w w. S e r C r i s t i a n o M a g a z i n e . c o m
11

El diccionario El Pequeño Larousse, define el
término Padre como hombre o macho que ha engen-
drado un hijo. Debido a los avances en la tecnología
médica, no solo se puede engendrar un hijo de la
unión de un hombre y una mujer, sino que existe la
fertilización en vitro que permite que espermatozoi-
des donados puedan ser utilizados para fertilizar un
óvulo sin ocurrir un contacto íntimo y sexual entre una
pareja.
Existen tantas situaciones en nuestra sociedad,
en las diferentes culturas o creencias a través del mun-
do al punto que en muchas ocasiones los niños se
crían o desarrollan sin la figura de un padre. Por otro
lado, hay circunstancias donde el padre biológico no
asume su rol de padre, muere, o abandona el hogar
y es sustituido por un padrastro, abuelo o algún otro
familiar u otra persona que se encarga de criar al niño
(a). Un padre debe ser el proveedor principal del ho-
gar, el sacerdote del hogar como bien lo describe la
palabra, el que instruye a sus hijos por buen camino y
ofrece amor y protección en conjunto con su esposa.
Desafortunadamente vivimos en un mundo donde
hay mucha maldad, donde muchos niños son explo-
tados en trabajos y aún en el tráfico sexual, y en oca-
siones por sus propios padres.
La realidad del caso es que padre biológico
puede ser cualquiera que físicamente pueda producir
espermatozoide y fertilizar un óvulo femenino. Pero
el ser un verdadero y buen padre requiere de sacri-
ficios, de amor, de tiempo y dedicación a los hijos.
En nuestra sociedad actual se han adoptado un sin-
número de leyes que van en contra de la moralidad
que nos enseña la Biblia. Como verdadero padre es
w w w. S e r C r i s t i a n o M a g a z i n e . c o m
12
Engendrar a un
hijo no es lo que
te hace ser un
buen Padre
nuestro deber sembrar en nuestros hijos la Palabra
de Dios. Debemos enseñarles a nuestros hijos sobre
el temor de Dios como dice la palabra en (Proverbios
1:7) “El principio de la sabiduría es el temor de Jehová”.
(Proverbios 22:6) dice: “Instruye al niño en su camino, y
aún cuando fuere viejo no se apartará de el”. Tenemos
como padres responsables sembrar en nuestros hijos
el conocimiento de la palabra de Dios.
Como cristianos reconocemos que tenemos un
Padre Celestial en común. Dios quiere lo mejor para
nosotros y nos ama. De igual manera que nosotros
como padres terrenales queremos lo mejor para nues-
tros hijos, así Dios también se preocupa por nosotros
como sus hijos y nos ama. (Lucas 11:13) dice: “Pues si
vosotros, siendo malos, sabéis dar buenas dádivas a
vuestros hijos, ¿cuánto más vuestro Padre Celestial
dará el Espíritu Santo a los que se lo pidan?”
Tan grande es el Amor de Dios por nosotros que
dio a su hijo unigénito en sacrificio por nosotros. De
igual manera Dios nos disciplina tal y como nosotros
debemos disciplinar a nuestros hijos; “Porque el Señor
al que ama disciplina, Y azota a todo el que recibe por
hijo”. (Hebreos 12:6)
Amados hermanos y hermanas el verdadero pa-
dre es aquel que toma su rol como sacerdote en su
hogar e instruye a sus hijos en el conocimiento de la
palabra de Dios y cumple con sus responsabilidades
de ser protector, y suple las necesidades físicas, emo-
cionales, espirituales y financieras de sus hijos. El ver-
dadero padre no es necesariamente el que engendra,
sino aquel que se esmera en que sus hijos y su familia
prospere, y que sus necesidades básicas del diario vi-
vir sean sufragadas al igual que el ámbito espiritual
de su hogar y familia sea siempre de edificación para
crear adultos saludables.
Que bendición es saber que nuestro Padre
Celestial es Amor y tiene promesas para sus hijos y
quiere lo mejor para nosotros. “Porque se los pensa-
mientos que tengo acerca de vosotros dice Jehová,
pensamientos de paz, y no de mal, para daros el fin
que esperáis”. (Jeremías 29:11)
Víctor A. Rivera, M.D.
Champions City Church
(407)277-7168
www.champiosministries.org
Las dos personas
irremplazables:
Mamá y Papá
E
n estos tiempos, con los cambios que han ex-
perimentado las familias en sus conformacio-
nes y dinámicas, ya no resulta tan improbable
encontrar algunas opiniones que señalan que la
presencia de la madre y del padre no son tan deter-
minantes para los hijos y que las funciones de uno y
de otro pueden ser asumidas por uno u otro y hasta
reemplazadas fácilmente por otros actores.
La denominada “ideología de género” ha traído
al debate sociológico una confusión en cuanto a la
maternidad y la paternidad, indicando que no existen
necesariamente funciones específicas y diferenciadas
entre los padres y las madres, y que es mejor hablar
de las funciones que se distribuyen entre el “progeni-
tor 1” y el “progenitor 2”.
Pero en realidad, desde la perspectiva bioló-
gica, antropológica y sociológica, la diferenciación,
dualidad y complementariedad que existe entre el
hombre y la mujer proyecta de manera natural las
distintas funciones y los equilibrados aportes que
provienen de las madres y de los padres, como bien
lo han demostrado los trabajos de los profesores Fer-
nando Pliego de la Universidad Nacional Autónoma
de México y Christopher Wolfe de la Universidad de
Dallas.
En este sentido, también la especialista María
Calvo, presidenta de la Asociación de Centros para
la Educación Diferenciada de España, puntualiza la
importancia de las funciones diferenciadas de los
padres y de las madres. En efecto, “...las funciones
del padre y de la madre son totalmente diferentes y
el hijo necesita a los dos para su equilibrio: ella intro-
duce al hijo en el mundo de los afectos, en la esfera
íntima; él le proporciona independencia, le abre al
mundo exterior.”
Independientemente de lo que pueda creer
cada persona, es importante saber que diversos es-
tudios demuestran, incluso, que los propios niños,
aún muy pequeños, notan las diferencias que existen
entre el padre y la madre.
“...En una experiencia en Israel se mostró que
los niños prematuros ganaban peso más rápidamen-
te cuando eran visitados por el padre. El padre da un
aliento psicológico al hijo, que él nota... En otra inves-
tigación, psiquiatras mostraron que los niños, cuando
Las funciones del padre
y de la madre son totalmente
diferentes y el hijo necesita a los
dos para su equilibrio.
perciben la presencia del padre, encorvan la espalda
y las cejas de una forma especial porque intuyen que
los va a coger él, y notan que él los coge de una ma-
nera diferente a la de su madre”.
María Calvo profundiza en su análisis, en una
característica que también ha sido expuesta exhaus-
tivamente por sicólogos de gran renombre e, incluso,
por el propio Sigmund Freud: “Cuando la madre está
sola con el hijo se tiende a crear una relación muy es-
trecha de la madre con los hijos. Su amor y su neuro-
química cerebral es tan fuerte, que es capaz de darlo
todo. Pero esa relación necesita autonomía. El padre
viene a separar ese binomio (no me refiero al padre
que se identifica con un modelo patriarcal, que es lo
contrario). El padre, al romper la relación tan íntima,
dota de libertad.
Da libertad para que el hijo se identifique como
ser independiente y autónomo, ya que una relación
así es limitadora para el hijo, ella quiere prolongar
la relación uterina hasta siempre y por eso tenemos
adultos con una relación enfermiza. Y da libertad
también a la madre, que puede acabar siendo escla-
vizada. Esto ocurre en madres de distintas culturas y
niveles sociales, es algo biológico.”
En esa necesaria búsqueda del equilibrio, el pa-
dre tiende a establecer con el hijo una relación donde
no le proporciona lo que necesita de inmediato. De
esta manera el hijo aprende un mayor autocontrol, a
conseguir las cosas poco a poco.
Por su parte la madre tiende a darlo todo de
inmediato, a suplirlo todo y “a controlarlo todo so-
bre los hijos: los amigos, cómo cruzan la calle, cómo
visten,…mientras que los padres son mucho más
arriesgados, amplían el horizonte de los hijos, les dan
autonomía.”
No obstante, en la actualidad, los cambios expe-
rimentados por las familias y la sociedad nos presenta
un panorama muy desfavorable para los hijos. La pa-
ternidad, aunque muchas veces no se ha ejercido de
la mejor manera, ha sido cuestionada, confrontada y
desplazada en los últimos años; se han incrementa-
do los hogares con madres que crían a sus hijos sin la
presencia e implicación efectiva de los padres; y se ha
tendido a difundir la idea de que los hijos pueden ser
cuidados, criados y educados por el padre o la madre
o cualquier otra persona que asume -indistintamente
y sin ninguna consecuencia- las funciones de los dos
progenitores.
Se ha señalado anteriormente las razones fun-
damentales y determinantes por las que el padre
debe estar presente en el proceso de crianza y desa-
rrollo del hijo. Pero ciertamente la verdadera y efecti-
va implicación del padre quizás no se ha dado como
se debería. Esto, sin embargo, está cambiando, y las
nuevas generaciones de padres, dichosamente, están
participando más activamente en el cuidado, crianza
y educación de sus hijos.
Las madres deben permitir a estos padres que
asuman sus funciones y responsabilidades. No lo van
a hacer quizás como ellas esperarían, porque ellos
tienen sus propias formas de hacerlo, pero lo harán
bien, si se les permite, complementando apropiada-
mente las funciones irremplazables de las madres.
Por otro lado, no es cierto que no exista ningu-
na consecuencia para los hijos que crecen sin la pre-
sencia del padre o de la madre. Los hijos necesitan
contar con el padre y la madre. Cuando por diversos
motivos esto no ha sido posible, los hijos deben re-
cibir la comprensión y el apoyo necesarios para salir
adelante.
Ciertamente a lo largo de la vida, niños y jóve-
nes salen adelante criados por solo uno de los proge-
nitores, por abuelos, familiares u otros tutores, pero
se ha constatado que, mientras sea posible, lo más
saludable y recomendable es que los hijos puedan w w w. S e r C r i s t i a n o M a g a z i n e . c o m
contar con padres y madres implicados en sus funcio-
nes naturales, diferenciadas y complementarias.
El padre y la madre ejercen funciones diferentes
y complementarias. Cada uno de ellos es determinan-
te en el proceso de crecimiento y desarrollo sico-afec-
tivo de los hijos. Aunque algunos promuevan ideas
que relativizan el valioso significado de la maternidad
y la paternidad, la evidencia científica y la experiencia
académica demuestran que madre y padre son fun-
damentales en la vida de los menores y en el alcan-
ce de niveles mayores e integrales de bienestar para
ellos.
Jesús Rosales Valladares
Fuente: Enfoque a la Familia
13
 PADRES SOLTEROS,
H Realidad Que No EL DISEÑO DE DIOS
ay una crisis que está
causando un gran daño a la Dios crea al hombre para vivir
vida de millones de personas.
Debemos Ignorar
la voluntad de Dios. Cuando él ve al
La crisis es, “la ausencia de un padre.” hombre en la tierra, él dice: “no es
De acuerdo a www.fatherhood.org, bueno que el hombre esté solo,” y de
en los Estados Unidos 1 de cada 3 su costado saca a la mujer. Génesis
niños están sin su padre biológico 2:24 dice: “Esto explica por qué deja
en la casa. La data enseña, que los el hombre a su padre y a su madre, y
que no crecen con su padre en la se une a su mujer para formar un solo
casa están expuestos a lo siguiente: cuerpo”. Desde el principio, la Biblia
• Tiene una probabilidad más establece un precedente: padre y
alta de ser pobre madre.
• Tiene una probabilidad más Dios crea al hombre y a la mujer
alta de tener problemas de con la capacidad de reproducirse.
comportamiento
Génesis 1:27-28 (TLA) “Fue así como
• Tiene una probabilidad más
alta de estar sobre peso Dios creó al ser humano tal y como
es Dios. Los creó a su semejanza. Creó
• Tiene una probabilidad más
alta de ir a la prisión al hombre y a la mujer, y les dio está
• Tiene una probabilidad más bendición: quiero que se reproduzcan,
alta a quedar embarazada en quiero que se multipliquen, quiero
su adolescencia que llenen la tierra y la pongan
• Tiene una probabilidad más bajo su dominio…” Bíblicamente,
alta de usar drogas y alcohol la reproducción está diseñada
Estos datos son alarmantes. específicamente para el hombre y la
Se sobreentiende que hay factores fuera de nuestro control que causan la mujer que están comprometidos en matrimonio. Ese es el diseño de Dios. La
ausencia de un padre; divorcio, muerte, etc. No hay nada que podemos hacer familia es la institución más linda que Dios ha creado.
cuando está fuera de nuestro control. Pero exponemos a nuestros niños a
riesgo cuando queremos tomar control. DAÑANDO EL DISEÑO
Nuestras decisiones, en muchas ocasiones dañan el plan y el diseño
de Dios. Cuando una persona decide tener un hijo a través de inseminación
artificial, es decir escoger traer al mundo una criatura sin importar la
implicación de que esa criatura no tendrá un padre presente, eso es en contra
del diseño de Dios.
En Génesis 12 y luego en Génesis 15 vemos a Dios hacerle una promesa
a Abram. Dios le promete que él iba a ser “padre de naciones”. Había un
problema; Sarai era estéril. Su esterilidad era un factor limitante y su edad
puso esa promesa en otra categoría: ¡locura!
Observemos el próximo relato bíblico. Génesis 14:1-4 (TLA) dice: “Abram
tenía ya diez años de vivir en Canaán, y su esposa Sarai aún no había podido
tener hijos. Pero como ella tenía una esclava egipcia que se llamaba Agar, le
propuso a su esposo: «Abram, como Dios no me deja tener hijos, acuéstate
con mi esclava y ten relaciones sexuales con ella. Según nuestras costumbres,
cuando ella tenga un hijo ese niño será mío, porque ella es mi esclava».
Abram estuvo de acuerdo. Entonces Sarai tomó a su esclava y se la entregó
a su esposo. Abram se acostó con Agar, y ella quedó embarazada. Cuando
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Agar se dio cuenta de que iba a tener un hijo, comenzó a despreciar a Sarai”.
La promesa de Dios ahora se convierte en frustración para Sarai. Al final
de esta historia vemos que Dios cumple su promesa. Abraham y Sara tienen
a su propio hijo, Isaac. También vemos en la historia a un Ismael triste que
pierde la oportunidad de vivir con su padre.

RESTAURANDO EL DISEÑO
¿Cómo podemos restaurar el diseño? No tratemos de tomar el control.
Tenemos que entender que Dios es soberano y absoluto. En su plan existe
una explicación que
nosotros no podemos
alterar. Él vive en un Rev. Jonathan Iguina / Sileni Iguina, M.Ed.
Iglesia Cántico Nuevo, IDPMI
eterno presente, y
nuestro futuro, ya él lo (863)206-7228
vio. Jonathan.Iguina@gmail.com
www.CanticoNuevo.org

14
 LOS CHAPERONES: ¿Son un impedimento o seguridad?
T
radicionalmente un chaperón(a) era un hombre
o mujer mayor que acompañaba a una joven
durante una actividad social, con la intención
de prevenir interacciones sexuales o sociales
inapropiadas, así como también conductas ilegales
(beber o uso de drogas). Esta persona rinde cuenta
a los padres de la joven. Mi experiencia personal
fue muy agradable ya que mi madre fue una mujer
excepcional y alegre, por lo tanto, no nos molestaba
su compañía.
Pregunté a una amiga acerca del tema y me
contó que cuando escogía un chaperón se aseguraba
de que tuviera ciertas características para poder
confiar su mayor tesoro en sus manos. Esa persona
tenía que responderle ante el cuidado de su hija.
Tenía que ser una persona con madurez, equilibrada,
prudente, sabia, con dominio propio y llena de Dios.
Cuando la persona no estaba, entonces, ella iba. Me
dijo que como madre se dio a la tarea de conocer muy
bien el compañero de su hija y su familia, que aunque
sabía que no era para ella, era necesario saber de lo
que carecía además de su inmadurez. Y de la misma
manera conocer sus intenciones al acercarse a ella. Así
fue que pudo lidiar con la situación y sacar a su hija
del hoyo antes de caer en él. Durante esa etapa tuvo
diálogos de amistad con su hija donde ella le podía
expresar con confianza sus temores y desaciertos. No
la regañaba, no la señalaba, simplemente la escuchaba
para poder orar y aconsejarla. Esa es la tarea de todo
padre.
1 Corintios 15:33 “No te dejes engañar: Las malas
compañías corrompen las buenas costumbres”.
Hay padres imprudentes que tratando de evitar
algo pero con sus pleitos y amenazas hacen que
sus hijos se tornen rebeldes y sigan detrás de sus
amigos. Mi consejo a ellos está en Proverbios 12:26.
“El justo es guía para su prójimo, pero el camino de
los impíos los extravía”. No dejes en manos de otros
tu responsabilidad. Ahora mismo en occidente ésta
costumbre se ha ido perdiendo. Los padres dejan a sus
hijos solos en eventos sociales y estamos viendo como
ocurren diferentes tragedias.
Debemos de dar prioridad al cuidado y a la
instrucción de nuestros hijos: 3 Juan 1:4 “No tengo yo
mayor gozo que este, el oír que mis hijos andan en la
verdad”. Si los descuidas a causa de otras cosas, tanto
tú como ellos sufrirán las consecuencias: Proverbios
29:15 “El niño dejado a sus caprichos es vergüenza de
su madre”.
Pregunté al Dr. Juan J. Binet como padre:
“Respecto a lo recomendable o impracticabilidad
del monitoreo de relaciones de cortejo y citas
románticas (chaperón o carabina) en la que fungimos
de acompañantes supervisores a nuestros jóvenes,
tengo la convicción de que es sine qua non. No es
asunto de la vieja guardia desfasada que pretende
inmiscuirse, intervenir e interrumpir la libertad que
nuestros hijos quisieran tener, sino que se trata
de protección y respeto. Ningún padre o mentor
querrá hacerles la vida imposible a sus jóvenes, antes
bien queremos asegurarnos de que establezcan y
desarrollen relaciones sanas y respetuosas donde no
se cruzan deliberadamente líneas y fronteras morales
y donde se profundizan las relaciones afectuosas y se
crece en amor genuino y legítimo. Dado que nuestros
hijos no cuentan con la madurez requerida de entrada,
añadido a la cruda realidad de que la carne es débil
y a la cual no se le debe dar tregua, lo más sabio y
saludable es contar con un supervisor a quien rendirle
cuenta y frente a quien el joven se ha de cohibir de
hacer lo indebido o sobrepasarse por razones obvias.
¡Mantengamos la tradición y no descontinuemos lo
que siempre ha funcionado!”
Nuestra responsabilidad es dar instrucción
amorosa combinada con disciplina firme, por eso trata
a tus hijos con suavidad y amor: Efesios 6:4 “Padres, no
hagan enojar a sus hijos, sino más bien críenlos con
disciplina e instrúyanlos en el amor del Señor”.
Rebecca Overstreet
Universidad Teológica El Camino
(407)791-5355
elcamino7@bellsouth.net
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15
 ¿Convertido o Convencido?
E
s de notar que estos dos primeros mensajes de la Iglesia del Nuevo Testamento,
después de la ascensión del Señor implicaba y resaltaba la CONVERSIÓN de
las almas, para perdón de los pecados, o sea para que ellos fueran borrados
(He¬chos 2:37 y 38 …Hechos 3:19).
La palabra conversión que es posterior al arrepentimiento, y qué ambas son
dos actitudes que prácticamente se fusionan en una, significa según el diccionario
común de nuestra lengua: Transformar una cosa en otra”. La palabra conversión
sería casi sinónimo en este caso específico, de TRANSFORMACIÓN, cambio, acción
de convertirse.
Desde aquella Iglesia naciente a nuestros días, han transcurrido casi 20
siglos y como afirma el proverbio común Mucha agua ha corrido bajo el puente.
Cambiaron las personas, los tiempos, las costumbres, todo se ha modernizado, aún
la Iglesia actual no es la misma que nacía en medios de terribles persecuciones, y se
desarrollaba pujante y arrollador el Espíritu Santo.
El medio ambiente afectó e influenció en la estructura de la Iglesia del Señor,
algunas cosas fueron adaptándose al vértigo de este siglo, y aún sin estar de acuerdo
que así sea, debemos con una mano en el corazón admitirlo: Muchas cosas han
cambiado.
Algunos lo llaman formas costumbres, la idiosincrasia de los pueblos, la
influencia del medio ambiente, la mimetización con la sociedad, a muchos nos sigue
costando un gran esfuerzo Hacer bajar, pero sin ánimo de polemizar, volvamos al
tema inicial, y la pregunta es: ¿Habrá cambiado Dios su método de salvación?
Si aquellos tres mil o cinco mil “nuevos convertidos” tuvieron que arrepentirse
ante la evidencia de la Palabra de Dios, y experimentar una TRANSFORMACION en
sus vidas para ser salvos, actualmente la condición es exactamente la misma.
No basta levantar la mano, apoyarla sobre un receptor o la Biblia, repetir una
oración, llenar algún cupón de alguna publicación, pasar delante de una plataforma,
o levantar las manos al cielo, aunque todo esto tenga su razón de ser; la CONVERSIÓN
significa mucho más, y es el resultado directo de un arrepentimiento genuino ante la
perspectiva del amor de Dios al entregar a su hijo a la muerte expiatoria.
En nuestros días vemos innumerables esfuerzos evangelísticos, y miles que
han oído de un Dios que les ama, y se han CONVENCIDO de su necesidad, han
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16
levantado su mano, dando su nombre para ser anotado en una tarjeta, pero quizás
nunca hayan sentido dolor por su pecado, por su vida sin Dios. No han comprendido
que deben arrepentirse.
El Apóstol Pedro nos dice en su mensaje “ARREPENTIOS Y CONVERTIOS…”,
y no, deja que Dios te con vierta, sus palabras expresan una actitud personal e
individual que debe tomar la persona, ante la evidencia de la Palabra de Dios.
Miles y miles de nombres llenan tarjetas de decisiones, pero nos cabe
preguntar: ¿Cuántos son convertidos?…¿No serán miles de CONVENCIDOS? Los
pastores locales saben realmente al terminar un movimiento Evangelístico, cual es el
resultado genuino, y muchas veces después de infructuosos esfuerzos en visitación
y consejería, tienen que admitir que no todos fueron convertidos.
Hay palabras duras en la Biblia, y alguna de ellas son estas dos expresiones que
sintetizan el mensaje de la Iglesia apostólica, y que hoy muchos predicadores han
excluido de sus mensajes, diciéndoles a la gente lo que quieren oír, y no lo que ellos
deben oír.
Nada está bien para el ser humano, mientras no se reconcilie con su Creador,
mientras que en su vida no se efectúe un cambio RADICAL, REVOLUCIONARIO, UNA
CONVERSIÓN, UNA NUEVA VIDA, iniciada en esta primera actitud correcta y Bíblica:
EL ARREPENTIMIENTO.
Decirles a las personas que Cristo desea sanarles y libertarles y hacer milagros
en sus vidas, es correcto, porque Él lo puede hacer. Pero si ellos no llegan a
comprender que sus almas pueden ser condenadas para siempre, será como dar
aspirinas a un moribundo.
Dios vino en carne para SALVAR, y como COMPLEMENTO (añadidura) Él quiere
y puede sanar, libertar, bendecir, prosperar, etc.
Cambiar el orden de Dios tocante a esto, será trágico para las almas y también para
la Iglesia.
Dios no quiere, meros profesantes del Evangelio, una vez oí decir a un antiguo
siervo de Dios: “Usted no debe entrar en el Evangelio, el Evangelio debe de entraren
usted”. Dios te bendiga.
Sergio Gebel
Fuente: Biblia Todo
Cristianos
Invisibles
Unos decían: Él es; y otros: A él se parece.
Él decía: Yo soy. Juan 9.9 RVR60

L
a palabra invisible es definida por el diccionario
como algo que no puede ser visto, o que rehúye ser
visto. Es interesante que esta palabra es un adjetivo;
o sea, describe al sujeto. Por lo tanto, la invisibilidad
es realmente como es descrito una persona en términos
de lo que se puede ver en él o lo que desea mostrar. Es
en este contexto que debemos preguntarnos si estamos
realmente exteriorizando la verdad interna que hemos
creído o si por el contrario hemos decidido esconder esa
verdad.
En el primero de los casos debemos como hijos de
Dios reconocer que la fe sin obras es muerta (Santiago 2.20
RVR60). Todas las promesas, principios y bendiciones que
responden a la fe, necesitan una manifestación u acto que
valide lo que se ha creído. Por lo tanto, nuestras acciones
son la suma de nuestras creencias o el resultado de estas.
Los hombres no pueden ver nuestro interior, no logran
a mirar en nuestros pensamientos; pero si logran ver a
través de nuestras acciones la evidencia de lo que hemos
aceptado en nuestra mente y corazón como una verdad.
Desde esta perspectiva hay cosas que Dios ha
depositado en las vidas de sus hijos que hoy tal vez no
pueden ser vistas porque simplemente no se han creído.
Son verdades espirituales que necesitan y dependen de
la fe de aquel que las recibe para poder manifestarse en
el comportamiento. La evidencia de la fe se encuentra
en los actos, actitudes y posturas que asumimos todos
los días. En cómo respondemos a las circunstancias que
atravesamos a diario. El apóstol Pablo describe esta verdad
de la siguiente manera: Ustedes mismos son nuestra carta,
escrita en nuestro corazón, conocida y leída por todos. Es
evidente que ustedes son una carta de Cristo, expedida
por nosotros, escrita no con tinta, sino con el Espíritu del
Dios viviente; no en tablas de piedra, sino en tablas de
carne, en los corazones. (2 Corintios 3.2-3 NVI).
En la medida que nuestra fe supera los retos de
la razón y lo natural, veremos como nuestras vidas,
en términos de acciones y
actitudes comenzará a revelar
en el mundo natural, la verdad
espiritual en nuestras vidas. Desde esta
perspectiva “tú y yo somos las únicas Biblias
que algunas personas llegan a leer”.
El segundo aspecto de esta realidad tiene que ver
con aquellos que rehúsan revelar o esconden por temor
la verdad que en su interior avalan. Es importante notar
que ciertamente, desde los inicios de la proclamación
del mensaje del evangelio de Jesucristo, aquellos que
proclaman y comparten su amor por Jesús no han sido
vistos con buenos ojos por aquellos que no comparten o
creen. El apóstol Pablo dice: Me explico: El mensaje de la
cruz es una locura para los que se pierden; en cambio, para
los que se salvan, es decir, para nosotros, este mensaje es
el poder de Dios. (1 Corintios 1.18 NVI).
Es tal vez, la falta de popularidad del mensaje entre
los que se pierden, el sentido de rechazo y la necesidad
de aceptación lo que mueve a muchos hijos de Dios a
cohibirse, inhibirse y retractarse de compartir su fe. Sin
embargo, esta realidad humana es confrontada en la Biblia
por la siguiente aseveración: Porque el anhelo ardiente de
la creación es el aguardar la manifestación de los hijos de
Dios. (Romanos 8.19 RVR60).
Además, el apóstol Pablo declara a voz en cuello:
Porque no me avergüenzo del evangelio, porque es poder
de Dios para salvación a todo aquel que cree; al judío,
primeramente, y también al griego. (Romanos 1.16 RVR60).
Estas dos verdades, trascienden la realidad circunstancial
que cada uno de nosotros podamos experimentar. Hay
sobre el planeta cientos y miles de personas que anhelan y
esperan por aquellos que ya poseemos la verdad revelada
que ellos necesitan escuchar. Jesús dijo: ¿No dicen ustedes:
“Todavía faltan cuatro meses para la cosecha”? Yo les
digo: ¡Abran los ojos y miren los campos sembrados! Ya la
cosecha está madura. (Juan 4.35 NVI).
La Biblia dice
que “el amor
echa fuera el temor”;
también añade que
sólo podemos amar a Dios
porque él nos amó primero. Por lo tanto, es imposible
amar a Dios y no amar lo que Dios ama; el amor que
profesamos por Él es el resultado de Su amor en nosotros.
Es este amor el que debe inspirarnos, motivarnos e
impulsarnos a superar los miedos y los estigmas de
nuestro contexto para comunicar el glorioso mensaje del
evangelio.
Un día, tu y yo fuimos alcanzados por el amor de
Dios a través de una persona que creyó y se sobrepuso
a las demandas de su tiempo para ofrecernos la vida
eterna a través de la fe en Jesús. Nuestra fe y amor harán
manifiestas la gran obra de Dios en el mundo.
No Temas…Cree Solamente.
Pastor Aldo López
Ciudad de Dios Florida
(407)799-9990
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ciudadchurch@gmail.com w w w. S e r C r i s t i a n o M a g a z i n e . c o m

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 encuentro o reencuentro con uno mismo y con las
personas que nos rodean.
El tiempo libre es un tiempo de disfrute y
esparcimiento; de satisfacción y de placer. Para
ello tenemos que estar dispuestos a entenderlo,
aceptarlo y experimentarlo como de naturaleza
diferente al tiempo laboral; con otra productividad.
Cuando no lo puede vivir con naturalidad se pierde
una fuente de energía para recargar nuestras

Aprendamos
baterías difíciles de reemplazar.
Aprenda a estar sin ocupaciones regladas,
a descansar la mente, a darles vacaciones a sus

A Descansar La Mente emociones o, mejor aún, explore, con ayuda de

alguien experto en la materia, de qué modo se puede
estar de vacaciones sin deprimirse o fastidiarse en el

P
uede suceder que lo tan deseado, como pueden
ser las vacaciones se convierta en algo temido:
“Y ahora ¿qué voy a hacer?”.
Entretenidos durante meses en tantas
ocupaciones y actividades, la interrupción puede
producir malestar, incomodidad, aburrimiento,
temor, desgano, desmotivación, que puede
trasladarse a malestares físicos como dolores,
jaquecas, mareos y también en sufrimientos
anímicos como angustia, ansiedad, tristeza, temor…
Por lo tanto, es importante tener en cuenta
no sólo permitirnos “parar” en las vacaciones sino
“parar” a diario.
Y no hace falta quedarse quieto para parar. Hay
otro hacer. Por ejemplo, hacer de las vacaciones un
ejercicio durante el año que nos permita reír, desear,
disfrutar, observar, crear, diseñar, sentir, respirar o
esperar.
Esto sucede cuando a lo largo del año se vive
en automático, sin un sentido en las cosas que
hacemos, es decir, sin objetivos o metas claras.
Entonces, en ese vivir programado no nos
encontramos con un tiempo para disfrutar de lo que
somos, de lo que tenemos, de los logros y metas
obtenidas, de lo que hacemos.
La angustia es una reacción ante el peligro, es
una señal de alarma que nos invita a ocuparnos de
lo que no está bien en nosotros. Si esto le sucede no
lo desestime; ocúpese de entender qué es lo que no
está bien; pida ayuda profesional cuando regrese de
sus vacaciones. No lo deje pasar hasta las próximas
vacaciones o síntomas.
w w w. S e r C r i s t i a n o M a g a z i n e . c o m
intento.
Muchas personas sienten que el tiempo corre,
entonces se tiende a ir detrás de él, pero sin saber
en una causa de angustia ofrecemos algunas
para dónde. Esto lleva a la necesidad de incluir
opciones a tener en cuenta:
las horas de la semana en una agenda cargada de
actividades.
Aún las horas del tiempo libre. Esto sucede con
la agenda diaria de los niños que frente a padres
ocupados hay niños ocupados, pero sin rumbo.
Ya que tendemos a confundir productividad
con rédito económico, a depositar en el trabajo,
muchas veces, expectativas desmesuradas que
terminan por convertirse en la medida con que
evaluamos todas nuestras actividades.
Frecuentemente, el no estar ocupado, como
puede ser en las vacaciones, puede estar cargado
de una connotación negativa: ocio no productivo,
haraganería, apatía, vagancia, falta de iniciativa, etc.
Esto pasa por nuestra cabeza a diario, son creencias
erróneas que nos quitan vida y disfrute. Al creer que
en la vida el hacer o la utilidad es el modo que se
tiene para vivirla, puede suceder que en momentos
en que no estemos haciendo nada productivo (para
lo que cree nuestra mente) sobrevenga la angustia.
Puede ser porque se cree que descansar no les
resulta algo útil. Se trataría entonces de liberarse
de los condicionamientos impuestos y permitir
que el tiempo libre se refleje en nuestra autonomía
para disponer de él, disfrutar de los días más allá
de las actividades que se realicen: viajes, paseos,
quedarse en casa, visitar gente, dormir, y lograr
que ese tiempo sea un momento de placer, de
redescubrimiento de emociones y sensaciones, de
Para evitar que el tiempo libre no se convierta
• Disfrutar o proponérselo, pequeñas
porciones de ocio durante el año, sin forzar
cuando aparece el malestar o bien pedir
asesoramiento para resolverlo.
• Procurar compañía para pasar los ratos de
esparcimiento, una buena compañía genera
placer y disfrute.
• Incluir actividades más reguladas para
empezar a centrarse en el disfrute y
buscar alternativas previas, que lo alejen
de las clásicas huidas al trabajo o la
sobreocupación.
Como por ejemplo descubrir un hobby o
explorar. Esto le permitirá desarrollar la
creatividad, disfrutar el tiempo que invierten
• Dedicarles un tiempo en la semana a los
vínculos que no solemos ocuparnos o
alimentar, como pueden ser los padres,
pareja, hijos, amigos, etc. Un tiempo donde
enriquecer y fortalecer la relación a través de
la creación de momentos de esparcimiento,
diversión o de comunicación íntima.
Psicóloga Carina Soledad Kees
Fuente: Renuevo de Plenitud

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