esto de las TIC, como un tercero en la vida de las parejas.

O
sea, aquí hay algo interesante, es plantearlo como un
personaje aparte. Quizá antes tendría que referirme a
algunas cosas de contexto para ya hablar puntualmente de
la pareja.Hablemos primero como de amor. El famoso amor
a primera vista. El amor a primera vista no existe. Voy a
explicar por qué. Porque cuando uno se enamora a primera
vista de alguien,realmente uno pone en el otro una
expectativa, hay cierta fantasía operando, que a uno le
indica que ese otro que está al frente de uno tiene ese algo
que lo completa.Entonces es a partir de esa ficción que se
genera el supuesto amor a primera vista, entonces si se dan
cuenta, es más un dialogo entre imágenes, entre
mpresiones, entre proyecciones,
1. entre fantasías que realmente un conocimiento del otro.
2. Porque el amor como elección, con respecto al otro se da
de alguna manera conociendo
3. lo que se ama. Yo creo que no es posible amar algo que no
4. se conoce. Y digamos que lo lindo y lo particular del amor es
que en la medida de que ese otro
5. se conoce, uno en el camino se va conociendo. O sea, es
imposible conocer la interioridad
6. y la intimidad del otro a propósito del módulo anterior, sin
reconocer e integrar la intimidad
7. propia. Entonces ¿Qué tienen que ver las TIC en
8. todo esto? Lo que tienen que ver las Tic en todo esto es que
a partir de cierto momento
9. para acá, podría decir por ahí, hace unos diez años para acá,
el uso del Facebook
10. como red social se ha multiplicado Ha habido otras
redes sociales. Si vamos más
11. para atrás, esto viene desde los chats, desde Icecube.
Desde hace años.
12. Ahí la virtualidad empieza a transitar un camino donde
esto a lo que me réferi como
13. imágenes, termina teniendo más importancia con las
relaciones de pareja
14. entonces vienen los chat, viene el Hi5, que es como pre
Facebook. Viene el Facebook, con
15. el Facebook vienen Twitter, que ahí la imagen no
prevalece, sino el texto corto.
16. el instagram, y otros, youtube, por supuesto; que
hacen que esta cosa de la imagen en la
17. relación empiece a primar un poco más. Y empiezan a
ser algo muy intenso, empieza
18. a ser algo muy intenso porque si se dan cuenta todas
las marcas a las he me he referido,
19. son marcas de empresas privadas. El caso específico de
Facebook ¿Cuál es
20. la gran dificultad? Que nosotros ponemos nuestros
datos ahí, nuestros gustos, nuestras preferencias,
21. con quien hablamos, como nos vestimos, que sitios
visitamos, que marcas consumimos. Todo
22. eso hace que se rompa el paradigma del mercadeo, de
la publicidad
23. años atrás la publicidad se hacía masivamente en la
radio en la televisión, donde uno decía:
24. “bueno en función de tal hora, entonces le hacemos tal
programa, tal propaganda, por
25. que suponemos que tal rango de personas lo está
viendo, tal target”
26. Ya aquí no, ya aquí estamos hablando de un medio
masivo de comunicación que es una
27. red social que tiene millones de usuarios en todo el
mundo, pero con la gran habilidad
28. de hacerle ofertas publicitarias puntuales. Así como
que yo sé que usted escucha, tal
29. música, a tales personas sigue, y tiene tales hobbies,
entonces le voy a ofrecer tal cosa.
30. Más allá, o sea, yo creo que es una cosa mucho más
elaborada y creo que lo han notado:
31. Facebook tiene la capacidad de darse cuenta, qué otras
páginas has buscado, por ejemplo
32. de viajes, de productos… y al poco tiempo,
inmediatamente te empieza a aparecer publicidad
33. de eso que tu buscaste por fuera en Facebook. O sea,
el mercadeo ha llegado a un nivel de
34. sofisticación altísimo, entonces cuando uno mezcla
todo esto que acabo de resumir
35. de publicidad con las relaciones de pareja. Lo que
estamos diciendo entonces es que esas
36. imágenes que por ejemplo hay en el enamoramiento,
de alguna manera terminan siendo moldeadas,
37. terminan siendo manipuladas de tal manera que uno
en lo supuestamente íntimo, realmente
38. termina reproduciendo ideales y estereotipos
producidos y construidos social y colectivamente,
39. masivamente- Lo que aquí uno cree íntimo, los
códigos,
40. las palabras, el lenguaje, realmente hacen referencia a
cosas masivamente construidas.
41. Entonces estamos hablando de algo que no está
digamos muy explorado.
42. Y es que públicamente, y alcanzo a atreverme a decir
que política y económicamente, pues
43. porque estamos hablando de plata y de empresas y de
poder. Publica y políticamente y económicamente
44. se crean se construyen se determinan, se producen
sentimientos, emociones.
45. Ahí, vemos como una crisis, una ruptura, en cuanto a
diferenciar lo público y lo privado,
46. se entremezclan. Incluso en la sexualidad, que es sin
ropa,
47. y la supuesta desnudez, el encierro, incluso ahí se
terminan reproduciendo comportamientos
48. y con esos asociados a la imagen. Entonces para
centrarnos en pareja, el problema
49. ahí es cuando, por ejemplo se intentan construir,
iniciar, configurar, fundar relaciones basadas
50. en la imagen. Eso se ve claramente en aplicaciones
como Tinder
51. Donde la gente va en busca de amor, entonces ahí hay
una predisposición, y es quien se
52. mercadea en esa red social, quien se construye a sí
mismo como una marca, termina moldeándose,
53. presumiendo que es lo que el otro desea ver, para
poder ser deseado
54. Entonces digamos que ahí, los primeros contactos que
hay, esos son contactos entre-engañados,
55. se engañan mutuamente. la única posibilidad detrás de
la cual salga
56. una relación seria de ahí, porque pues, puede ser, no
puedo decir que nunca va a pasar,
57. puede ser. Es solo si, que más allá del contacto virtual
58. inicial, haya un conocimiento mutuo, intimo, sincero,
sensato, abierto, donde se haga la
59. difícil tarea de hacer lo que se suele evitar, que es
mostrarse frágil, vulnerable, en falta,
60. sensible, necesitado, demandante. Eso es lo que
siempre se quiere evitar.
61. Porque además tanto centramiento en la imagen de la
que he venido hablando, psicológicamente
62. hablando, está sustentado en el narcisismo. Es decir,
tanto cultivo de la propia imagen
63. es narcisismo. Y para plantearse narcisísticamente
frente
64. a alguien hay que evitar la vulnerabilidad, la fragilidad.
Entonces si se dan cuenta el giro que requiere la relación
amorosa implica hacer en privado
65. lo que se suele evitar. Pues de esta manera, como la
invitación en
66. relación a esto es, no satanizar las TIC, no satanizar las
redes sociales, no decir
67. que son malas, sino darnos cuenta, cual es el alcance
de ellas.
68. Darnos cuenta que mucho de lo que se tramita ahí, son
baños de narcisismo de cada uno,
69. y que realmente la construcción de una relación
profunda y significativa, tiene que ver con
70. el contacto mutuo, directo. Además, jamás la
comunicación por chat,
71. o por imágenes, va a sustituir el verse directamente, el
tacto la escucha, el olor, la pelea de
72. frente, cuando uno está por ejemplo sobre el texto y al
uno no tener el acento del discurso
73. que está ahí , uno le pone los acento, uno los supone
74. De esa manera el contacto directo es lo que ayuda a
mitigar eso, entonces la idea es el
75. conocimiento profundo mutuo y frentero.
76. Pontificia Universidad Javeriana Colombia

1. MOOC Curso Online Masivo Abierto

2. Pontificia Universidad Javeriana Colombia
3. A ver, mi nombre es Angélica María Restrepo, yo soy
psicóloga especialista en familia
4. y Magíster en familia de aquí, de la
Universidad Javeriana.
5. Bueno, me invitaron a hablar sobre la
influencia de las TICs en la vida de las
parejas. Creo
6. que para poder hablar de las TICs tenemos que empezar
por considerar cuáles son las
7. características de esas relaciones. En principio son
relaciones que cada vez son
8. más públicas que privadas ¿sí? lo que antes hace algunos
años no se consideraba
9. digamos motivo publicable o nombrable a otros ahora
aparece en los muros de Facebook, en
10. el estado de WhatsApp, en las fotos de los perfiles.
11. Entonces constantemente estamos comunicando a
otro lo que nos ocurre. Estas relaciones
12. también tienen la característica de que son menos
inhibidas en la expresión de sentimientos
13. y emociones es decir que las barreras que establece la
pantalla y el no esperar la respuesta
14. inmediata del interlocutor evidentemente hacen que
yo pueda comunicar más fácil lo que
15. siento. Y, un tercer asunto es que asumen la
disponibilidad
16. inmediata del interlocutor. Ese es un punto importante
en el tema de las parejas y fuente
17. de conflicto grande porque cuando yo me comunico
asumo que el otro rápidamente va a poder
18. estar en contacto con el celular y va a poder contestar
mis llamadas o va a poder contestar
19. mi mensaje de Facebook, ¿ok? Entonces eso como
para hacer una introducción de cómo
20. son las relaciones mediadas por las TICs. Esas
características generales inciden en
21. un aspecto clave de las parejas que es la intimidad ¿sí?
la manera como construimos
22. el nosotros en la relación de pareja. En ese sentido hay
un autor, Howard Gardner,
23. que es experto en educación y cognición que sacó un
libro que se llama “La generación
24. APP” donde discute precisamente este tema de la
intimidad. Hay un pedacito que quisiera
25. nombrarles y quisiera leer porque creo que explica un
poco mi posición frente a la influencia
26. de las TICs dice: “En cuanto a la intimidad, las
aplicaciones
27. pueden facilitar vínculos superficiales, desalentar el
contacto y la interacción cara
28. a cara y sugerir que todas las relaciones humanas
pueden clasificarse sino determinarse
29. con antelación o por el contrario proporcionar nuevas
maneras de relacionarnos con los demás
30. sin que ello nos impida desconectarnos de los
dispositivos cuando sea necesario. Esto
31. nos pone a nosotros a cargo de las aplicaciones en
lugar de lo contrario, podemos acabar teniendo
32. relaciones más profundas y duraderas o bien
adoptando una postura superficial que podríamos
33. describir como fría, aislada o transaccional” ¿sí?
34. Es decir, este es un párrafo que a mi juicio resume lo
que puede pasar con las TICs en
35. la vida de las parejas, dependiendo del manejo que
hagan o se mueve hacia favorecer la interacción
36. o se mueven a interrumpirla ¿sí? pero depende más
del uso que cada pareja vaya construyendo
37. de esas TICs. Entonces hay varios momentos en que las
TICs
38. inciden en las relaciones de pareja. Un primer
momento, es el momento de la elección, cuando
39. no se tiene pareja y se está en la búsqueda de una.
Hace algunos años la posibilidad
40. de elegir pareja se reducía al círculo social del barrio,
del colegio, de la universidad
41. ¿ok? Ahora se abre el mundo ¿sí? y podemos conseguir
pareja prácticamente en cualquier
42. lugar del mundo. Eso posibilita digamos un mayor
número de personas disponibles y en
43. ese sentido mayor probabilidad de encontrar alguien
con intereses comunes, pero por otro
44. lado también genera expectativas irreales sobre las
parejas potenciales ¿sí? porque
45. cuando tienes todo el mundo a tu disposición hay una
fantasía de encontrar el encaje perfecto,
46. la persona con la que tiene todos los intereses
comunes empatados pues ¿sí? Entonces en
47. muchas ocasiones hay quejas en relación a “no era lo
que yo esperaba”, “tanto
48. tiempo que interactuamos y ahora entonces no somos
compatibles” Entonces creo que
49. ese es asunto y hay otro aspecto donde las TICs
permiten crear realidades que no corresponden
50. a la realidad en la que el individuo habita ¿sí? porque
yo puedo usar otros perfiles,
51. porque puedo maximizar mis características de
personalidad favorable, bueno puedo hacer
52. muchas cosas con mi imagen y con mi manera de ser y
esas son las quejas que llegan a
53. consulta de personas sobre todo solteras que
establecen vínculos a través de la red y
54. al final terminan diciendo “no era lo que yo esperaba”
“me mintió” “me engañó”
55. “estaba casado” “tenía hijos” En decir hay un sinfín de
quejas y eso produce
56. una desilusión muy grande y digamos una
desmotivación por mantener interacciones ¿no? Y hay un
57. segundo momento donde las TICs se juegan en las
parejas y es cuando ya la pareja convive
58. ¿sí? y puede tener dos aspectos por un lado uno
favorable y vuelvo y allí me pego a la
59. perspectiva de Gardner, es decir, es favorable en la
medida en que permite mantener el contacto,
60. la comunicación, incluso la presencia visual, creo que
es muy importante por ejemplo en
61. el fenómeno de las familias trasnacionales que son
familias que por obligación o por
62. necesidad económica alguno de sus miembros sale del
país y entonces está Skype, está
63. el WhatsApp, está FaceTime, o sea hay una cantidad de
maneras de comunicarse que son
64. muy favorables para mantener los lazos, es decir que
de otra manera relaciones de tres,
65. cuatro o cinco años sin estar en presencia física no
podrían sostenerse ¿sí? entonces
66. en ese sentido aporta positivamente. Pero por otro
lado, pueden ser muy disruptivas
67. de la vida cotidiana de las parejas. Muchísimas de las
consultas que me llegan son “él
68. no me presta atención cuando llega a la casa”, “él está
todo el tiempo pendiente del
69. celular”, “él le cuenta más a los amigos que tiene en el
chat que a mí”, “ella
70. se la pasa hablando con sus amigas”, “ella arma planes
con sus amigas” Allá hay una
71. cantidad de cosas que se juegan y aparecen las TICs
como terceros en la vida tal cual
72. como la sospecha de una tercera persona, generan
celos, dudas, angustias del vínculo, cuestionamientos
73. al otro, discusiones permanentes, maniobras de
control excesivas asociadas a la sospecha
74. de eso que se hace en esa realidad que no me
pertenece a mí ¿sí? al fuero de mi pareja
75. conmigo. Entonces creo que ahí hay un punto
importante en términos de cuando las parejas
76. conviven. Y el tercer punto que es el tema del conflicto,
77. pienso que hay un tema central en la terapia de pareja
y es la infidelidad. Ahí si me
78. atrevo a señalar que hay un efecto negativo de las TICs
en la vida de las parejas y es
79. porque una cosa es saber que hay una infidelidad es
decir la mayoría de infidelidades a hoy
80. se comprueban a través de cualquiera de estas
tecnologías de la información pero una cosa
81. es saber que hay una infidelidad y otra cosa es tener
acceso a los mensajes específicos
82. que se le dijeron a la otra persona, a las fotos que se le
enviaron, al momento en el
83. que se le comunicó una u otra palabra y eso incide
negativamente porque las personas,
84. digamos a quienes le son infieles quedan con esto, con
rumiación de ideas permanentes,
85. entonces cuando no desean sostener la relación o
seguirla muchas veces son usadas como armas,
86. es decir “yo tengo las fotos que le enviaste en ropa
interior a esta otra persona”, “yo
87. tengo los mensajes y entonces con esto te voy a atacar,
esto se lo voy a mostrar a tus
88. hijos” o sea, es decir es un manejo muy difícil, muy
complicado y cuando deciden
89. continuar la relación la rumiación de ideas tampoco
posibilita fácilmente reparar porque
90. quien está reparando dice “yo quiero estar contigo”,
hace cosas y la otra persona dice
91. “sí, pero eso mismo decías y yo tengo los mensajes
donde tú señalabas que… además
92. decías que no me querías”, “o además decías tal cosa”,
“o además eso que
93. hacías en lo sexual quieres hacerlo ahora conmigo
¿entonces?” Es decir, tener acceso
94. a los detalles de una infidelidad como estas creo que sí
ha perjudicado grandemente la
95. vida de las parejas ¿sí? ahí sí creo que tienen un sesgo
negativo al menos en mi opinión.
96. Y bueno, creo que el tema digamos central que yo
quería dejarles del video es las TICs
97. están en la vida de la pareja, no las podemos sacar,
luego no podemos seguir al margen como
98. terapeutas de pareja, es decir yo creo que tenemos
que diseñar estrategias que nos ayuden
99. a inventar maneras para reparar, creo que los métodos
tradicionales no son suficientes
100. porque es que no están diseñados para esto. Hace
treinta años pensar en discutir sobre
101. el uso de un teléfono en casa sonaba supremamente
absurdo ¿sí? pero ahora podemos tomar sesiones
102. enteras organizando formas de acceder al celular, de
acceder al WhatsApp, es decir ustedes cómo
103. han pensado manejar esto cuando lleguen a casa, qué
sería mejor para usted o para
104. usted, es decir creo que tenemos que incluirlas en las
sesiones de pareja porque son determinantes
105. y el desafío es ser capaces de construir realmente
técnicas que nos ayuden en ese
106. sentido así que bueno pues esa es la invitación para
ustedes, para mí, para todos los que
107. estamos trabajando en este contexto.
108. Pontificia Universidad Javeriana Colombia

1. Hola, yo me llamo César Fabricio Torres Hurtado, soy

psicólogo, soy especialista en terapia
2. de familia y Magíster en terapia de pareja de aquí de la
Universidad Javeriana de Cali.
3. Y me desempeño, además de ser docente, como terapeuta
efectivamente en el campo de familia,
4. de pareja y terapia individual. Vamos a hacer algunas
consideraciones acerca
5. de las TIC como un tercero en la vida de las parejas. Lo
primero que habría que señalar
6. es a qué se refiere el concepto de tercero en la relación de
las parejas. Este es un
7. concepto que se aborda en la psicología sistémica para
referirse al hecho de que la unidad primaria,
8. básica, de la relación en una pareja curiosamente no son
solo las dos personas implicadas en
9. la relación sino que como es inevitable que en la relación de
pareja existan fricciones,
10. diferencias, conflictos eso va generando una tensión en
la relación, en las personas
11. que hace que se requiera como quien dice una válvula
de escape. Un tercer elemento que
12. le permita a los miembros de la relación desfogar esas
tensiones que no logran resolverse
13. en la relación. Entonces si uno tiene una pareja con la
cual hay una comunicación clara,
14. abierta, honesta y digámoslo así arriesgada porque
realmente una comunicación franca,
15. profunda implica un nivel de riesgo en el sentido de
que me abro más de lo habitual,
16. si yo tengo ese tipo de relaciones mi pareja con mi
pareja entonces voy a poder procesar
17. las inevitables tensiones, dificultades y conflictos,
decepciones que se puedan dar
18. en la relación de pareja. ¿Qué pasa cuando la
comunicación y el nivel de intimidad y
19. de confianza no es tan profundo? Pues que cada uno
va a empezar a buscar formas de aliviar
20. la tensión que se produce en la relación. Y se pueden
utilizar casi que cualquier cosa
21. para aliviarlo por ejemplo una aventura o sea otra
persona con quien pueda yo aliviar
22. las dificultades o los vacíos que no he afrontado o no
he trabajado en la relación de pareja.
23. Pero también puede ser el mismo trabajo, el trabajo de
una persona puede terminar digámoslo
24. así adicta al trabajo como un medio de escape frente a
las tensiones no resueltas en su
25. propia relación de pareja. En ese sentido es que
hablamos de un tercero, de un elemento
26. que puede ser una persona, una situación o un objeto
que le permite a los miembros
27. de la pareja como desviarse, salirse de la tensión que
está allí sin resolver y encontrar
28. un cierto alivio que le permita como quien dice
retornar ¿cuál es el problema allí
29. con el tercero? Es que en la medida en que yo me
instalo en esa triangulación puede
30. que no reconozca y sobre todo puede que no resuelva
el obstáculo de fondo que impide
31. que la relación sea una fuente de bienestar, que sea
una fuente de crecimiento que es a
32. lo que debe apuntar una relación de pareja: al
crecimiento, al bienestar de los miembros
33. de la pareja. ¿Qué pasa con las Tecnologías de la
Información
34. y de la Comunicación en el marco de esta explicación?
Que hay parejas que empiezan
35. a utilizar, o alguno de los miembros de la relación
empieza a utilizar este recurso
36. que en sí mismo pues uno no diría que es ni bueno ni
malo es un recurso científico
37. y tecnológico que puede facilitar la comunicación en
pareja o la comunicación en general pero
38. que también puede ser utilizado como un medio de
evasión de los asuntos no reconocidos,
39. no afrontados y no resueltos en la relación. Por
ejemplo, una persona que no logra un nivel
40. de comunicación íntima con su pareja por supuesto
que necesita ese nivel de comunicación
41. íntima, puede que experimente temor hacerlo en la
relación con la pareja a pesar de que
42. sean pareja y en cambio encuentre a través del chat,
por mencionar una posibilidad que
43. ofrecen las TIC, una posibilidad de relación
aparentemente o incluso realmente profunda,
44. íntima con otras personas pero que no le generan el
nivel de compromiso y por lo tanto
45. de tensión y de riesgo que sí le genera la relación con
su pareja, con la que está
46. allí frente a frente. En ese sentido, si la persona o los
dos miembros
47. de la pareja no logran reconocer esta dificultad y
encuentran un alivio importante, significativo
48. a través del uso de este recurso pues ese recurso va a
empezar a tomárseles la relación.
49. De nuevo, uno no tendría que decir que el problema
sea del recurso tecnológico sino
50. del lugar que la pareja le asigna en el marco de los
asuntos interpersonales no resueltos.
51. Igualmente y pasa con alguna frecuencia, como a
través de las tecnologías de la comunicación
52. establecemos vínculo con muchas personas o por lo
menos nos da esa posibilidad si hay
53. celos, desconfianza en la relación, o si efectivamente
hay un… digamos no hay el
54. compromiso suficiente frente a ese componente de
lealtad y de fidelidad en la relación,
55. asumiendo que para la pareja el tema de la fidelidad
sea un tema esencial que define
56. su relación, entonces uno de los miembros de la pareja
no logra reconocer, afrontar
57. y trabajar su inseguridad frente a la pareja es muy
probable que empiece a utilizar, a
58. espiar permanentemente por ejemplo su correo, el
Facebook, etcétera, etcétera, etcétera,
59. aquellos medios a través de los cuales se entiende que
se abre una posibilidad de que
60. su pareja le sea infiel o de que su pareja esté
interesada en otras personas. ¿Cuál
61. sería el asunto allí? Pues que obviamente lo que está
poniendo en evidencia el recurso
62. tecnológico son las falencias en la construcción de la
relación, toda relación de pareja
63. es difícil en el sentido positivo de difícil es decir nos
exige, nos demanda ir más allá
64. del punto de comodidad y de seguridad en el que cada
uno tiende instalarse para abrirnos
65. a la construcción de un vínculo profundo con otra
persona. Si no encaramos esa tarea,
66. vamos a echar mano de diferentes recursos para
evitarlo, aliviándonos. Allí habría
67. que apelar a una frase de Freud, el padre del
psicoanálisis, cuando decía que “el
68. alivio es enemigo de la cura” Entonces si yo encuentro
un recurso que de una manera
69. fácil me genera una sensación de alivio, muy
probablemente no encararé el problema
70. de fondo, la tarea de fondo que incluso no es un
problema es que toda relación implica
71. eso, implica un trabajo cotidiano para ganar confianza,
para ganar apertura en la relación.
72. Entonces, un poco para concluir este planteamiento lo
que diría es que las TIC son como una
73. lupa que pone en evidencia de una manera mucho más
clara, mucho mayor las dificultades no
74. reconocidas, no asumidas y no resueltas en la relación
de pareja. No podría uno decir
75. que entonces las TIC… cada que se presentan
dificultades en una pareja por el uso de Tecnologías
76. de la Comunicación y de la Información entonces lo
que está pasando es esto como si hubiera
77. una ley general que lo explique sino que habría que
entender a la luz de cada relación, de
78. las luces y las sombras, de las fortalezas y de las
debilidades de esa pareja qué es
79. lo que el uso inadecuado de las tecnologías de la
comunicación está permitiendo ver
80. de una manera más clara y en ese sentido tiene una
connotación positiva porque permitiría
81. ubicar cuáles son las áreas de la relación de pareja en
las que es necesario enfocarse
82. para que la pareja crezca, evolucione y alcance un
mayor nivel de satisfacción.
83. Pontificia Universidad Javeriana Colombia
84.

1. MOOC Curso Online Masivo Abierto

2. Pontificia Universidad Javeriana Colombia
3. Hola nuevamente. La verdad es un gusto ya estar aquí
sentada
4. más cómoda después de haber compartido una buena parte
del camino juntos y la verdad
5. tengo que contarles que cuando me propusieron construir
esta clase era producto justamente
6. de mi propia curiosidad profesional. Llevo muchos años
trabajando como docente y también
7. llevo muchos años en mi consulta privada atendiendo
parejas, familias, niños, adolescentes
8. y cuando en algún momento me propusieron este proyecto
justamente estaba exacerbado
9. el tema de cómo acompañar a las parejas y a las familias
en todo este asunto de la
10. presencia de las TIC con muchas crisis. Ahoritica hacía
el ejercicio de pensar en algunos casos,
11. en algunos momentos que han llegado las parejas
realmente afectados por la presencia de ese
12. tercero en sus vidas. Es decir, por la presencia de las
TIC o un tercero detrás de esas TIC.
13. Entonces pensaba por ejemplo en la pareja que le
coloca el dispositivo, el celular con
14. el GPS activado para saber dónde está, en qué lugar
estás, si coincide ¿sí? Tengo
15. la pareja que activa todo lo que se llama el sistema
bancario para saber dónde hizo
16. compras su pareja, qué está haciendo, con quién está
compartiendo. Los jóvenes y
17. las parejas muy jóvenes que le piden a sus amigos que
les mande fotos de dónde está
18. su pareja, su compañero, su compañera y le cuente
con quién está ¿sí? y él a
19. su vez mandarle un chat diciéndole “sé que estás
conversando con esta persona”,
20. ella diciendo “me mandaron la foto”, “con estas
personas sí te sonríes”, “con
21. esas personas sí hablas”. Entonces empezamos a ver
que ese tercero, y perdónenme el movimiento,
22. pues como mirando ¿por dónde me está mirando? es
como si hubiera una sombra todo el tiempo
23. diciendo aquí hay otro, otro que me da poder sobre ti,
que me permite indagar sobre este
24. mundo ¿cierto? entonces rivalizo también a las
personas a las que tú les haces likes
25. por ejemplo, tengo muchos rivales porque te sonríes
con los otros, porque le mandas mensajes
26. a los otros, porque a él sí le dedicaste, a ella sí le
dedicaste un tiempo en cambio
27. a mí sí me dices estoy ocupado, estoy ocupado, no
tengo tiempo para hablar. Podríamos hacer
28. una cantidad de datos y de relaciones y de anécdotas
alrededor de qué está pasando
29. con las TIC como un tercero en la vida de las familias, y
mis compañeros, mis colegas
30. seguramente han mencionado varias cosas pero
digamos que retomando un poco yo diría que
31. las TIC como un tercero aparece como una variable
para contrarrestar la falta de tiempo, es
32. decir yo puedo justificarme estar trabajando y dedicar
hasta altas horas de la noche pero
33. si te mando un like o te mando una fotico o digo “te
pienso” pareciera que eso se
34. constituyera en un tercero que me permite aliviar la
carga y la responsabilidad de no
35. dedicarte tiempo, de no conversar contigo ¿sí?
Entonces allí aparece un tercero que
36. me ayuda a quedar bien en mis relaciones, también se
plantea como un asunto de un tercero
37. ideal ¿cierto? y es que muchas de las parejas se
plantean en el proceso de conquista, en
38. el proceso de mantener la relación como una persona
que es perfecta, que siempre está
39. bien, que siempre está sonriente, que siempre tiene
tiempo para ti, que te mando rápidamente
40. un texto que me llegó, una imagen que me llegó. Más
de una vez le he preguntado a
41. las parejas si realmente siente lo que le mandó, si está
de acuerdo con esa imagen
42. que reprodujo y que le volvió a enviar pero ¿es un
tercero? Las TIC se constituyen en
43. un tercero que me permite estar cómodo conmigo
mismo, cómodo con mis procesos de construcción
44. de la relación ¿cierto? y ese tercero también me ayuda
a evitar tener que mirarme ¿cierto?
45. me posterga el tiempo de tener que reflexionar,
hablar. He tenido parejas que ya privilegian
46. el encuentro virtual todo el tiempo incluso viviendo en
la misma ciudad acuerdan que hay
47. mucho tráfico y que es mejor que nos veamos un ratico
por Skype ¿sí? y entonces se posterga
48. el encuentro presencial, el encuentro de la mirada con
el otro para aliviar la culpa y
49. tener que “pues no, si nos vimos, si hablamos” ¿sí?
pero en realidad mientras estoy mirando
50. la cámara estoy al mismo tiempo mirando un chat, al
mismo tiempo tengo el celular aquí
51. a un ladito y tengo cinco cámaras simultáneas o cinco
contactos virtuales pero no estoy
52. construyendo una relación con el otro. Entonces me
evade de tener que mirarme y reconocerme
53. a mí mismo y eso es un elemento fundamental que
está haciendo presencia y que me obliga…
54. que me, que me quita la responsabilidad de tener que
afrontar las circunstancias. Más
55. de uno, resuelve un conflicto, una diferencia
mandando mensajes, mandando una florecita,
56. mandando un like, un beso pero la conversación quedó
postergada, el encuentro con el otro,
57. la confrontación y la dificultad no aparece y las
personas quieren vivir como en estados
58. felices, en estados de plenitud, entonces es una
condición que media los diálogos,
59. depura las emociones ¿cierto? en términos de no tener
que afrontarlo pero que posterga
60. la realidad. Y por último yo diría que las TIC aparecen
61. como un tercero y no lo podemos evitar desde
nuestros hijos, desde nuestros bebés contemporáneos
62. están mediando los procesos de socialización. Entonces
yo creo que sitúa a las personas
63. en un mundo ideal, en una construcción de relaciones
que no obedecen necesariamente
64. a un mundo construido juntos, a una condición quiero
decirlo más concretamente las TIC
65. como un tercero condiciona al ser, hoy en día pareciera
que las personas no encuentran
66. que son ellos mismos si no están mediados a través de
la tecnología y eso nos pone
67. en unos puntos de referencia, de análisis importante.
Entonces para cerrar, aunque podríamos
68. quedarnos conversando mucho más, las TIC como un
tercero ha construido unas nuevas
69. narrativas en la vida de las parejas, están teniendo
dificultades, la consulta, las asesorías
70. que vamos a tener que hacer es porque, como lo
mencionaba al comienzo, veo que privilegias
71. a otro ¿sí? que a este encuentro entre los dos,
prefieres dedicarle tiempo a chatear,
72. a mirar imágenes de los demás que a lidiar con la
cotidianidad y a crear alternativas
73. de encuentro más nutricios y más confrontadores en la
vida de las parejas.
74. Entonces, pues aquí les dejo mis aportes y mis
reflexiones aunque podríamos hablar
75. de mucha casuística pero creo que tenemos pues que
compartir estas experiencias que
76. nos están atravesando en nuestro trabajo cotidiano.
77. Pontificia Universidad Javeriana Colombia
78. Fin de la transcripción. Saltar al inicio.
Confirme su participación en las actividades
1.0/1.0 punto (calificado)

Análisis FODA Propuesta De Estándares TIC Para La FID

FORTALEZAS DEBILIDADES
 Conocer las implicancias  Utilizar las TIC en la
del uso de tecnologías en preparación de material
educación y sus posibilidades didáctico para apoyar las
para apoyar su sector prácticas pedagógicas con el fin
curricular. de mejorar su futuro
 Conocer aspectos desempeño laboral.
relacionados al impacto y rol  Identificar y comprender
de las TIC en la forma de aspectos éticos y legales
entender y promocionar la asociados a la información
inclusión en la Sociedad del digital y a las comunicaciones a
Conocimiento través de las redes de datos
 Manejar los conceptos y (privacidad, licencias de
funciones básicas asociadas a software, propiedad
las TIC y el uso de intelectual, seguridad de la
computadores personales. información y de las
comunicaciones).
 Emplear las tecnologías
para apoyar las tareas
administrativas del
establecimiento.
 Desarrollar habilidades
para incorporar reflexivamente
las tecnologías en su práctica
docente.
OPORTUNIDADES AMENAZAS
 Evaluar recursos  Planear y Diseñar
tecnológicos para Ambientes de Aprendizaje con
incorporarlos en las prácticas TIC para el desarrollo Curricular.
pedagógicas. Apoyar los  Evaluar los resultados
procesos de enseñanza y obtenidos en el diseño,
aprendizaje a través del uso implementación y uso de
de entornos virtuales. tecnología para la mejora en los
 Utilizar herramientas de aprendizajes y desarrollo de
productividad (Procesador de habilidades cognitivas.
Textos, Hoja de Cálculo,  Manejar conceptos y
presentador) para generar utilizar herramientas propias de
diversos tipos de documentos. Internet, Web y recursos de
 Emplear las tecnologías comunicación sincrónicos y
para apoyar las tareas asincrónicos, con el fin de
administrativo-docentes. acceder y difundir información
 Utilizar las tecnologías y establecer comunicaciones
para la comunicación y remotas.
colaboración con iguales, y la
comunidad educativa en
general con miras a
intercambiar reflexiones,
experiencias y productos que
coadyuven a su actividad
docente