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TACTICAS
COMO SER
CORRESPONDIDO POR
LA PERSONA QUE
USTED AMA
TACTICAS
AMOROSAS
Tal vez esa persona muy especial para usted no está
tan lejos de su alcance como imagina. Quizá lo que a
usted le haga falta sean unas cuantas estrategias
eficaces para decidirse por fin a hacer correctamente
lo que tiene que hacer. Incluso si usted es una persona
muy tímida, muy tranquila o poco sociable, Tácticas
amorosas le ofrecerá las respuestas que tanto ha
estado buscando. Aquí encontrará todo lo que
necesita: cómo crear seguridad en uno mismo, mostrar
rasgos positivos de carácter, ganar la confianza de los
demás y lograr que esa persona especial se mantenga
interesada y con la esperanza de un compro- miso
verdadero. Tácticas amorosas le indicará todo lo que
debe saber: desde cómo dar ese primer paso y reunir
el valor suficiente para proponer una cita, hasta en qué
forma disfrutar de la compañía de la persona a la que
ama, luego de haber conquistado su corazón. Escrito
con un estilo informal y divertido, este
libro le proporciona abundantes consejos
prácticos sobre cómo lograr que la persona a la que
ama corresponda a su amor. De manera que no se
quede ahí parado; ¡vaya de una vez a excitar unos
cuantos corazones!
Thomas W. McKnight
y
Robert H. Phillips
Tácticas
amorosas
Cómo conquistar a la persona
a la que
ama
PANORAMA EDITORIAL
TÁCTICAS AMOROSAS
© Panorama Editorial, S A
Leibnitz 31, Col Anzures
11590 México, D F
Printed in México
Impreso en México
ISBN 968-38-0398-9
Acerca de los autores
Prefacio ........................................................................................ . 11
1
INTRODUCCION: La estrategia general................................................13
2
ACTUAR CON SEGURIDAD EN UNO MISMO ................................. 19
¡Sea amable con la persona más importante
en su vida (usted)!............................................................................. 20
Identifique sus metas ........................................................................ 23
¡Relájese! .........................................................................................26
Hable con seguridad ......................................................................... 28
¡Sepa qué es lo que desea (en un prospecto
de pareja)! ........................................................................................ 31
Planee dónde buscar ......................................................................... 32
3
PASAR A LA OFENSIVA .................................................................... 37
Adelántese en mostrar su interés
por la otra persona........................................................................... 38
Haga una cita por vez....................................................................... 39
Evite estar a la defensiva ................................................................ 43
4
HACER UN ALIADO DEL TIEMPO.................................................... 47
¡Tómese su tiempo (vaya despacio)! .................................................48
Manténgase atento siempre ............................................................... 52
Sea constante ................................................................................... 54
6
SER IRRESISTIBLEMENTE AGRADABLE...................................... 63
¡Alégrese!........................................................................................ 63
Enseñe esas preciosas perlas (sonría)!.............................................. 64
¡Hable con entusiasmo!.................................................................... 65
Hable positivamente......................................................................... 66
Aborde los intereses de la otra persona ............................................ 67
Recurra a los halagos ...................................................................... 68
No abuse de su propia hospitalidad.................................................. 68
Sea elegante cuando (temporalmente) lo rechace.............................. 69
7
MOSTRAR DOMINIO DE UNO MISMO Y CAPACIDAD
DE LIDERAZGO................................................................................ 73
Planee sus citas con toda anticipación...............................................74
Demuestre que es independiente
en su manera de pensar ................................................................... 74
Hable de su proyecto de vida personal ..............................................76
Sea impredecible...............................................................................77
Muéstrese indiferente a las opiniones
ajenas sobre usted ............................................................................78
No busque el elogio ni los comentarios
de la persona a la que ama ............................................................... 79
Sea agresivo verbalmente cuando
la ocasión lo requiera .......................................................................80
Sepa perdonar después de enojarse ...................................................81
8
INDUCIR LA DEPENDENCIA EMOCIONAL ................................... 83
Esté donde tiene que estar (¡en persona!) .......................................... 84
Escuche reflexivamente....................................................................85
Evite una actitud crítica .................................................................. 88
Manifieste admiración y elogio genuinos ......................................... 91
Ofrezca simpatía..............................................................................94
9
HACER VACILAR LA SEGURIDAD
DE LA OTRA PERSONA RESPECTO A UNO ..................................... 95
Sírvase del silencio ..........................................................................96
índice 9
¡Aléjese! ........................................................................................... 98
Genere competencia........................................................................ 100
¡Cancele una cita! .......................................................................... 101
10
MANTENER A LA OTRA PERSONA INTERESADA
Y ESPERANZADA............................................................................ 103
Reestablezca el contacto (después
de una pausa en la relación)............................................................ 103
Envíe recordatorios......................................................................... 104
Despierte la atracción física ............................................................ 105
11
ENFRENTARSE DIPLOMATICAMENTE ........................................ 109
Hágale frente a las resistencias ...................................................... 110
12
DEMOSTRAR EL COMPROMISO.................................................... 115
¡Siga adelante! ............................................................................... 115
Diga: "Te amo" ............................................................................. 117
13
SALTAR LOS ULTIMOS OBSTACULOS......................................... 119
Retírese estratégicamente................................................................ 119
¡Disfrute de la compañía de la persona
a la que ama!................................................................................. 120
Que este libro se convierta en un best seller es algo que está por verse, ¡pero
lo cierto es que tendría que serlo! ¿Por qué? ¡La respuesta es
dolorosamente obvia para toda aquella persona que alguna vez haya
experimentado la pun- zante frustración de no ver correspondido su amor!
¿No resulta paradójico que a pesar de los muchos avances
tecnológicos alcanzados en el último siglo la gente siga sintiéndose
frustrada en su búsque- da del verdadero amor? La sociedad moderna
está llena de individuos que, completamente desilusionados, han
abandonado sus sueños de realización emocional. ¡ Se diría que la
imposibilidad de ser amado por la persona que uno ama es una ley de la
naturaleza, en tanto que es muy posible que los demás interesados en
usted lisa y llanamente no despierten sus emociones! El amor siempre se
asoma en el horizonte, pero se halla fuera de nuestro alcance.
Son muchas las personas que se han dado por vencidas, pues han
termi- nado por decidir que nada puede hacerse para modificar un destino
del que no queda sino aceptar que el amor está ausente. Se han resignado
a pasar la vida incitadas una y otra vez por perspectivas amorosas que sin
embargo nunca llegan a realizarse. ¡Es muy probable que usted mismo
haya experimentado ya esta sensación de impotencia! De ser así,
encontrará en este libro la res- puesta a sus súplicas.
Tácticas amorosas demuestra que no existe razón alguna para renunciar
a la esperanza. El amor no es simplemente el resultado de encuentros
casuales decididos por la mera suerte. Lo crea usted o no, ¡el amor es
una reacción humana predecible! Es el producto del hecho de que
sean satisfechas las necesidades psicológicas esenciales de una persona.
No por eso deja de ser cierto que a veces parece que el amor llega de
manera accidental. Pero aún en ese caso, ¡la relación que de ahí se
desprende se ajusta a los principios del comportamiento amoroso que se
explican en este libro! ¡La persona que elija aplicar conscientemente estas
reglas del amor en forma inteligente, no tendrá que verse obligada a vivir
una vida carente de amor! Así, para tener éxito en
12 Tácticas amorosas
amistad, respeto y pasión. Basta con que uno de estos componentes deje de
germinar o desarrollarse para que la persona por la que no se tienen esos
sentimientos
se sienta insatisfecha (¡aunque pretenda ocultarlo!). ¡La relación sería enton-
ces tan agradable como el hecho de sentarse en una silla de tres patas y
descubrir
(demasiado tarde) que sólo tiene dos!
Así, pues, la estrategia básica para conquistar y conservar a la persona
a la que ama es cultivar en su relación con ella amistad, respeto y pasión.
¡Sólo si estos tres elementos esenciales están presentes podrá usted
esperar el dis- frute pleno del amor!
LA AMISTAD
Antes de conquistar el corazón de alguien, usted debe hacerse su amigo.
Esto puede parecerle muy fácil, pero en realidad no lo es. La verdadera
amistad sacia las más profundas necesidades emocionales de una
persona. Alguien muy sensato definió en una ocasión a un amigo como
"alguien a quien se le puede decir de frente lo que se piensa de él".
¡A la luz de esta definición podríamos revaluar a quiénes consideramos
en realidad como nuestros ver- daderos amigos!
Para ser un amigo de verdad, usted debe aprender a satisfacer esas
nece- sidades humanas emocionales básicas de la persona. Entre ellas
están las siguientes:
Principio de conducta n° 1
Las personas terminan por depender subconscientemente de
aquellas otras que satisfacen sus necesidades emocionales
EL RESPETO
Si bien es cierto que la amistad verdadera es el motor del amor, ¡también lo
es que el respeto es la gasolina que lo hace funcionar! Las personas se
sienten motivadas a estar y relacionarse con aquéllas por las que son
respetadas.
¿En qué forma podemos mostrarle respeto a alguien? El respeto es una
actitud adquirida. Habitualmente se basa, en buena medida, en nuestra per-
cepción de la independencia y autosuficiencia de una persona. Cuanto
más capaz nos parezca un individuo de salir adelante en la vida sin tener que
depender de nosotros, más tenderemos a sentirnos realmente atraídos por él.
También
lo contrario es verdad: entre más fácilmente una persona se haga
dependiente de nosotros menos nos interesará. Cuando la gente actúa en
forma posesiva
en lo que nos atañe y muestra cierta inclinación a "adherirse", disminuye
nuestro grado de respeto por ella. En consecuencia, es absolutamente
normal sentir
la necesidad de huir de tal clase de personas.
Principio de conducta n° 2
Las personas se sienten más atraídas hacia aquellas otras que
exhiben cierto grado de reserva y de independencia autosuficiente
LA PASION
La experiencia suprema del amor es la sensación última que conocemos como
pasión. En la vida sólo es posible gozar de algo hasta el punto en que en verdad
lo anhelemos. Por lo tanto, si pretendemos que la experiencia amorosa
satis- faga realmente nuestra necesidad de una relación plena y nos abra el
camino hacia el éxtasis con el que siempre hemos soñado, debemos
elevar hasta el frenesí el nivel de nuestro deseo de amor. Esto nos
conduce a uno de los principios más ampliamente conocidos de la
conducta humana.
EL COMPROMISO
Enamorarse es, en definitiva, un acto racional y consciente. Es una
decisión deliberada de echar abajo nuestras últimas barreras emocionales
para hacer- nos absolutamente vulnerables a otro ser humano. Sin
embargo, aunque esta decisión final es un acto consciente y racional, en
realidad se basa en senti- mientos emotivos, por más que naturalmente
tendamos a negarlo. Se dice que
18 Tácticas amorosas
J. Pierpont Morgan aseguró en una ocasión que "todos tenemos dos razones
para hacer, o no hacer, una cosa: la que suena bien y la real".
Principio de conducta n° 4
Las personas toman decisiones conscientes con base
en sentimientos subconscientes y luego justifican sus decisiones
con razones que suenan bien
VIBRACIONES
¿Se ha dado cuenta de que la gente tiende a percibir las vibraciones de las
personas con las que se encuentra? Piense en los individuos con los que más
le agrada estar. Es indudable que recibe de ellos las vibraciones positivas
y que a ello se debe que disfrute de su compañía. Así, sería lógico que
usted intentara trasmitirles a los demás el mismo tipo de vibraciones
positivas. Pero,
¿cómo es posible lograrlo? Una vez más, la respuesta es: sintiéndose
mejor consigo mismo. Una identidad positiva emite vibraciones positivas, y
éstas se notarán de inmediato en su rostro, en sus palabras y en su conducta
en general. Las vibraciones que usted emita se convertirán en un "aura"
que iluminará la atmósfera en torno suyo y que envolverá y cautivará a
las personas con las que establezca contacto. Los demás gustarán de estar
a su lado a causa de su positiva actitud. Esta es la verdadera fuente de ese
magnetismo personal que llamamos carisma.
1
TACTICA ¡Sea amable con la persona mas importante
AMOROSA en su vida (usted)!
¡Para poder brillar con una seguridad en sí mismo cada vez mayor, debe tra-
tarse con amabilidad, tolerancia y compasión! Las investigaciones al
respecto indican que la mayoría de la gente se trata a sí misma con mayor
dureza de
la que sería necesaria. Es demasiado negativa y autocrítica en
sus pensamientos íntimos. Pasársela hablando mal de usted mismo
no le ayudará más que a mantener su identidad en un deterioro
permanente. Este autodesprecio puede asimismo, por consecuencia
lógica, debilitar la capacidad
de una persona para conquistar a quien ama.
De manera que ¡basta! Como primer paso para lograr el amor de la
per- sona a la que ama, comprométase aquí y ahora a renunciar a todo
patrón de autocrítica. Decídase a ya no menospreciarse. En adelante, es
esencial que se lleve mejor consigo mismo y que sea amable con la persona
más importante en su vida (¡qué es usted, por supuesto!).
A lo mejor no es perfecto, en verdad, pero para el plan general que está
a punto de emprender es vital que cuando menos se trate a sí mismo con el
debido respeto.
¿Cómo empezar, si el menosprecio en que se tiene es ya
prácticamente un hábito en usted? Para comenzar, asuma una conciencia
plena de hasta qué grado exactamente se trata a sí mismo de esa manera.
Tome nota del momento
en que se descubra diciéndose algo malo de sí mismo. Lleve un registro mental
Actuar con seguridad 21
de sus pensamientos y monólogos. ¿Qué fue lo que dijo? ¿En qué se basó
para molestarse consigo mismo?
Aun si le enoja algo que hizo, dése cuenta de que puede aprender de
sus propios errores. Usted puede cambiar. Critique su conducta en lugar
de cul- parse de ella. Ponga el acento en la acción antes que en la persona.
Es mucho mejor decir: "Hice una idiotez" que "¡Soy un idiota!" ¡Déles la
vuelta a esos pensamientos negativos! Siempre le resultará posible
encontrar en usted algo positivo.
Es evidente que seguirá sorprendiéndose a sí mismo incurriendo
en la práctica de siempre, pero ¿quién no merece una buena dosis de
compasión de vez en cuando? Podemos asegurarle que las mejorías que
notará en sí mismo gracias a esta nueva actitud rebasarán por mucho las
que esperaría alcanzar
a través del autocastigo. Siguiendo este método, cada vez se sentirá
mejor consigo mismo y, a medida que vaya aumentando su seguridad,
el cambio será tan notable que la gente que lo rodea actuará en
consecuencia con el aura que irradia de usted.
Esto no quiere decir que deba incurrir constantemente en la
práctica de excusar sus errores o de tomarlos a la ligera ante los demás. De
lo que se trata simplemente es de que se percate de que todos cometemos
errores y de que
el hecho de que usted los cometa no lo convierte en una "mala" persona. Tan
es así que este rasgo de la naturaleza humana en realidad puede obrar en
su favor. Un joven soltero lo explicó así: "¡No me gustaría alguien que
fuera demasiado perfecto!"
En segundo lugar, es preciso que se dé cuenta de que nadie es
perfecto. Todos (absolutamente todos) cometemos errores, ¡de manera qué
usted tiene derecho a su parte de equivocaciones! Los errores no hacen
inferior a una persona; ¡simplemente vienen a confirmar que es un ser
humano!
En tercer lugar, no se desanime si le resulta difícil liberarse de sus
senti- mientos de inferioridad a pesar de lo que acabamos de decirle en el
párrafo anterior. Sepa que si posee cierto complejo de inferioridad, no
está solo. En efecto, en la intimidad la mayoría de la gente que existe en
el mundo se siente inferior a los demás, aunque por supuesto no lo
revela. De este modo, sus sentimientos de insuficiencia no representan
el fin del mundo. Aún puede conquistar a la persona a la que ama, a
pesar de ellos. ¡Millones de individuos
lo han hecho! Sin embargo, mientras mayor sea su aceptación de sí mismo,
sin menospreciarse, dispondrá de mayores ventajas en su favor.
En cuarto lugar, advierta que, sin importar sus fragilidades pasadas,
usted posee la capacidad de mejorar por el solo hecho de estar en
condiciones de reconocerlas como faltas. Este punto es muy importante.
22 Tácticas amorosas
DESE A SI MISMO
EL RECONOCIMIENTO QUE MERECE
Lo mejor que puede hacer para favorecer su autoestima es darse cuenta de
las muchas cosas positivas que ya posee. ¿Cuáles son sus más destacadas
cuali- dades? ¿Cuáles son los aspectos positivos de usted como persona?
Todos los seres humanos tenemos algunos. Piense en los suyos. Siéntese
de nueva cuen- ta, tome un papel y un lápiz y elabore una lista de sus
mejores cualidades. Tal vez en un principio le dé la impresión de que no
tiene ninguna, o muy pocas. Eso es falso. Toda persona posee rasgos
positivos y está obligada a recono- cerlos. Usted también tiene los suyos.
¡Bastará con que empiece a hacer su lista para asombrarse de lo mucho
que ésta crece!
Piense en las cosas positivas que es capaz de hacer, en las cosas
positivas que ya ha realizado en su vida. Precise en su mente las personas a
las que usted les agrada, que le tienen estimación y lo respetan. Escriba
las cosas que en verdad le gustan de usted mismo: rasgos de carácter,
facultades, realizacio- nes. Escriba las cosas positivas que ha hecho en
favor de los demás, todos los actos de amabilidad que ha tenido para con
alguien y que pueda recordar.
Actuar con seguridad 23
2. Escriba sus metas. Por alguna extraña razón, las metas prácticamente se
convierten en realidad por el sólo hecho de ponerlas por escrito. Además,
al hacerlo dispondrá de un registro de lo que se ha propuesto alcanzar, el
cual le servirá para medir sus progresos. De no hacerlo así, lo más pro
bable es que termine por olvidarse de sus metas, para no hablar de
intentar lograrlas.
3. Determine sus prioridades. Entre las muchas cosas que le gustaría reali-
zar, elija las que considere más importantes. Decida cuál es la meta hacia
la que habrá de dirigirse en primer lugar.
Toda persona que alguna vez haya sentido una poderosa atracción hacia
otra sabe que incluso el solo hecho de coincidir con ella en la
misma habitación suele generar sensaciones de tensión y ansiedad.
Siente uno que está a punto de morir, ¿no es así? Parecería que las
piernas empiezan a derretirse y se teme abrir siquiera la boca, pues se
está seguro de que de ella no podría salir otra cosa que un balbuceo
incomprensible (¡acompañado de un par de chillidos para hacer todavía
mejores las cosas!). Los propios instintos le indican a uno la
necesidad de ocultar ese nerviosismo, pero al mismo tiempo, el buen
sentido personal le hace saber que tal cosa es imposible, lo que no
contribuye más que a agudizar la tensión que se está experimentando.
¿Qué se supone que debe hacer en una situación así una persona que
se respeta? ¡Relajarse, por supuesto!
Sin embargo, podemos asegurarle que hasta ahora nadie ha sido capaz
de explicarle cómo realizar esta proeza, ¿o nos equivocamos? Pues bien,
está a punto de conocer una técnica que habrá de serle más útil a este
respecto que todos los ejercicios de relajación del mundo. ¿Ya está listo
para enterarse de qué se trata? Héla aquí: ¡está muy bien que se sienta
nervioso! ¿Captó el mensaje? Repitamos el concepto porque ciertamente
es difícil de compren- der: ¡está muy bien que se sienta nervioso! ¡Así es!
¡Después de todo no es tan terrible esta situación que durante toda
nuestra vida nos hemos empeñado en evitar!
El problema real no es nuestro nerviosismo, sino nuestra indisposición
a seguir adelante con nuestros planes a partir del momento en que aquél
apa- rece. La posibilidad de alcanzar el éxito está siempre a nuestro
alcance, así nos obstinemos en forzarnos a creer lo contrario. De manera
que ¡relájese!
Actuar con seguridad 27
se siente alterado. A cambio de los errores que cometa en una situación an-
gustiosa, en encuentros futuros verá enormemente reforzada su seguridad en
sí mismo. Esto significa que nunca debe temer fracasar en una
situación determinada, pues más allá de su resultado específico, siempre
habrá algo que pueda beneficiarle. Así, siempre saldrá ganando, ya sea
que de manera ac- cidental logre lo que se propuso o que la experiencia
vivida le permita ser mucho más suave y ligero en el futuro. Entonces,
¡relájese! ¡No tiene nada que perder!
4
TACTICA Hable con seguridad
AMOROSA
QUE DECIR
¿Hay algo especial que deba usted decir para poner en marcha el mecanismo
de la conversación? Sí: ¡cualquier cosa! A falta de algo mejor, incluso las
frases trilladas que dan indicio de que usted ha visto viejas y clásicas
películas le serán de utilidad. Tal vez se sienta ridículo si se acerca a
alguien y le dice algo así como "Disculpe, ¿no nos hemos visto en otro
lado?" ¡pero lo cierto es que estas fórmulas funcionan! Es parte de la
naturaleza humana sentirse halagado por atenciones de este tipo, de
manera que las personas a las que se dirija con estos formulismos u otros
por el estilo aceptarán s in más su invitación a dia- logar.
CONVERSACION TRIVIAL
CONVERSACION "PROFUNDA"
relación. Usted debe asumir el control. Esto no quiere decir que deba
ocuparse de hablar más que la otra persona. Ejercerá mejor el control
escuchando y haciendo preguntas.
Induzca a la otra persona a hablar y hágase cargo de disponer del
suficiente combustible como para alimentar el fuego cuando las llamas
amenacen con extinguirse. La planeación anticipada de estas
circunstancias puede serle muy útil. Prepare algunos temas acerca de los
cuales podría hacerle preguntas a
la otra persona. (Hace años, uno de los autores de este libro se sentía suma-
mente inquieto por una cita inminente y por la forma en que haría posible
que
la conversación fluyera adecuadamente. Decidió escribir en una pequeña
tarjeta una serie de temas posibles que pudiera consultar a lo largo de la
velada. ¡El resultado fue excelente!) No entre en mayores detalles.
Recuerde sólo que debe ser cálido y atento. Aunque no se sienta del todo
seguro de sus habili- dades para la conversación, puede demostrar su
interés adoptando una actitud
de atenta escucha. ¡ A mucha gente le fascina que se le escuche con todo
cuidado! No olvide que a la mayoría de las personas no les interesa cuánto
sabe usted hasta que se dan cuenta de cuánto le importan.
5
TACTICA ¡Sepa qué es lo que desea
AMOROSA (en un prospecto de pareja)
Antes de seguir adelante con las demás tácticas amorosas, es necesario que
se detenga a pensar en las características y cualidades que busca en una per-
sona de la que le gustaría enamorarse. Si su deseo es ambiguo, se mantendrá
siempre a la expectativa hasta que un indicio casual le haga sentirse seguro
de que tal o cual persona es realmente la que le interesa. Si, en cambio, se ha
tomado el trabajo de definir su meta al respecto, estará dispuesto a tomar la
ini- ciativa y a hacer todo lo que sea necesario con tal de conquistar a la
persona
de sus sueños.
Algunas personas no se han percatado de que ciertas cualidades les atraen
en particular. Nunca han analizado en realidad las razones que las hacen
enamo- rarse. El amor no ha dejado de ser un ministerio absoluto para
ellas. Son como un barco a mitad del océano sin un mapa que los guíe, sin
un punto de destino
y sin control sobre su suerte.
¡Usted debe ser diferente! Quienes conocen las fuerzas que los impulsan
y saben adónde quieren llegar, pueden trazar su propio curso. ¡Esto es justa-
mente lo que esperamos de usted!
En primer lugar, haga una lista de todas las personas por las que se haya
sentido atraído en su vida. Junto al nombre de cada una, anote las cosas que
32 Tácticas amorosas
EN EL TRABAJO
y/o amigas! Este sistema suele ser el más seguro, aunque ignore con quién va
a toparse. Dado que es un amigo suyo el que se ocupa de servir de enlace, tenga
la certeza de que la persona a la que va a conocer por este medio es relativa-
mente "segura".
Este método ofrece la ventaja adicional de que le permite ser muy creativo.
Un muchacho tenía por amigos a una pareja de esposos que, previo
arreglo con él, acostumbraban invitar a toda clase de eventos sociales o
deportivos a chicas solteras a las que no les informaban que el joven
también iba con ellos. Esto permitía que, de antemano, la situación
estuviera libre de presiones y que
el muchacho se presentara ante ellas en forma espontánea. El trato entre
ambos desconocidos solía resultar de lo más afable.
Sabemos que a algunos de nuestros lectores y lectoras les será muy difícil
iniciar siquiera el proceso que estamos describiendo a causa de su excesiva
timidez. ¡No hay porqué avergonzarse de ello! En la actualidad, es muy
común en muchos países que la gente sea supertímida. Son muy numerosas
las per- sonas (sin duda muchas más de lo que se imagina) que albergan
tantos temores respecto de conocer a gente nueva que prefieren encerrarse en
su casa a piedra
y lodo. Esta reacción es muy comprensible. Si usted se halla en este
caso, permítanos hacerle algunas sugerencias.
En primer lugar, siempre cabe la posibilidad de servirse del teléfono
para practicar el trato con la gente. Consulte el directorio telefónico y
elija algunos números. Podría llamar a una librería y preguntar qué libros
tiene en existen- cia referentes a un tema en particular, o a un negocio para
solicitar información acerca de los servicios que ofrece o los precios.
Cuanto más relajado y tran- quilo se sienta al realizar estas prácticas, más
creativo podrá ser en cuanto al tipo de preguntas que se le ocurra formular.
Una vez que se sienta preparado para tratar a la gente personalmente, acuda
a una tienda, biblioteca, restaurante o cualquier otro lugar público.
También puede empezar pidiéndoles a los empleados que le ayuden a
localizar un ar- tículo en concreto o que le informen con más detalle
acerca de las mercancías que ofrecen en ese sitio. Asimismo, puede
acercarse a otros clientes para preguntarles horarios y direcciones de
lugares semejantes.
No se sienta incómodo de tener que recurrir a estos aparentemente sim-
ples métodos para fortalecer su seguridad en sí mismo. Recuerde la
historia de Demóstenes, el gran orador griego, a quien en un principio
le resultaba difícil hablar en público. A fin de vencer sus resistencias,
adoptó la costumbre de ir a la playa, meterse piedrecillas en la boca e
intentar hablar con claridad
36 Tácticas amorosas
Principio: las personas son como los espejos, reflejan siempre las
actitudes de las que los demás se sirven para con ellas.
¡La persona a la que usted quiere está a la espera de alguien a quien amar!
Lo extraordinario de esto es que ¡usted puede ser ese alguien! Lo único
que tiene que hacer es tomar la iniciativa de actuar. Aquella persona
responderá inevi- tablemente. Los seres humanos hemos sido hechos
en tal forma que correspondemos naturalmente a los sentimientos de
amor que sabemos ge- nuinos. El reto para usted es, entonces, 1)
cerciorarse de que su amor es real,
y 2) comunicar eficazmente ese amor. Ambas responsabi1idades implican
que asuma el control de la situación desde el principio y que no deje nada
librado
al azar.
Claro que lo más fácil es sentarse a lamentar sus fracasos amorosos
y culpar de ellos a la incompatibilidad entre su propio signo astral y el de
la otra persona ("...Y a todo esto, ¿de qué signo eres?"), pero usted debe
ser capaz
de admitir que el verdadero problema es su inacción. Shakespeare lo dijo
muy atinadamente: "La falta, querido Bruto, no está en nuestras estrellas,
sino en nosotros mismos...". Usted tiene en sí mismo la llave que habrá
de abrirle todas las puertas al éxito. ¡Resuélvase de una vez por todas a
utilizar esa llave, sobre todo en éste que es el desafío más importante de
toda su existencia!
Como autores de este libro, podemos revelarle los secretos de qué
hacer, pero sólo usted puede hacerlo. Desde estos momentos iniciales
del libro, convendría que adoptara el lema "Si esto tiene que ser así, tiene
que ser para mí".
38 Tácticas amorosas
7
TACTICA Adelántese en mostrar interés
AMOROSA Por la otra persona
alguna por las ardientes arenas del desierto, merece un alivio contra
estos salvajes vientos". Le permitió, pues, que introdujera por la puerta
de la tienda su hocico y su nariz.
Poco después, el camello volvió a hablar:" ¡Oh noble y magnánimo amo!"
le dijo. "No sabéis cuánto os agradezco el descanso que me permiten
vuestra bondad y misericordia. ¿Querrías permitirme ahora proteger mis
ojos de las punzadas de las arenas...?"
Para no prolongar excesivamente la historia, ¡el jeque terminó fuera de
la tienda bajo la tormenta de arena, preguntándose cómo es que había
permitido que él y su camello intercambiaran sus lugares originales!
¿Qué fue lo que sucedió? Muy sencillo: el camello fue presentando sus
peticiones a cambio de favores cada vez más simples y humildes. ¡Cuanto
más pequeño es lo que
se solicita, más difícil es que se niegue!
Lo mismo ocurre en el desarrollo de una relación. Para construirla
ade- cuadamente, usted debe pasar momentos en compañía de esa persona
poco a poco. Esto implica muchas citas, pero no pida más de una cada vez.
Si la persona que a usted le interesa duda incluso en concederle una sola,
haga uso de su creatividad. Piense en algo que pueda pedirle que haga
con usted, ¡así se trate de algo que dure sólo quince minutos! Pídale, por
ejemplo, que le permita llevarla a tomar un helado "superrápido" a
alguna hora de la tarde, con la promesa de que estarán de vuelta en su
casa antes de lo que ella se imagina.
¿Acaso es de corazón tan duro que se negaría a aceptar esta pequeña
petición? Tenga por seguro que usted llegará a su meta si se acerca a ella
poco a poco.
UN CASO VERIDICO
PASO A PASO
Aunque es común que la primera cita sea difícil de conseguir, a veces resulta
sencillo. ¡Cuidado! ¡Entonces la difícil será la siguiente¡ ¡O las
dos!
¡O...todas las que usted se quiera imaginar! No se preocupe. La cita
más importante para usted será siempre la siguiente. Si, de cualquier
forma, no deja de fijar su atención en el paso que le corresponde dar en
cada momento
(mientras sigue aplicando las demás técnicas contenidas en este libro),
la resistencia que se le opone a sus esfuerzos se derretirá finalmente ¡hasta
que
la persona a la que ama se convierta en arcilla entre sus manos! Siempre
sucede que la parte más difícil de todo proyecto es el principio. Alguien dijo
en una ocasión que "por más arduo que algo sea, terminará por resultar
sencillo
si persistimos en hacerlo. Lo que ocurre entonces no es que la naturaleza
de aquella cosa, sino que nuestra capacidad para llevarla a cabo aumenta".
9
TACTICA Evite estar a la defensiva
AMOROSA
pronto hacen este descubrimiento, mejor, pues así cuentan con más tiempo
y energía para obtener provecho de él". ¡No tema entonces parecer una
persona obstinada! Este temor consigue inmovilizar nuestra capacidad para
llegar hasta los demás, cuando es únicamente a través de una búsqueda
constante que podemos incrementar la confianza que los demás
acceden a depositar en nosotros. ¡El rechazo no es vergonzoso!
¡Resístalo! Todos los grandes seres humanos han pasado por él, y en
proporción a su grandeza, lo cual resulta aún más indicativo.
Manteniendo apertura y vulnerabilidad ante otro ser humano a pesar
del rechazo y la necedad es como damos muestra de sinceridad y de
grandeza de carácter. Esto persuadirá a los demás de mantener la
misma apertura que nosotros.
En consecuencia, la solución no está en adoptar una actitud
defensiva cuando alguien lo lastima por el hecho de no responder a sus
atenciones. Esto sólo sirve para reforzar la actitud distante de aquella
persona y para justificar
su inicial predisposición en contra suya. Asumir la actitud de "Si no me
quie- res entonces yo tampoco" es la demostración rotunda de que somos
incapaces de ser amigos de verdad. En el fondo, la persona a la que usted
ama siente la necesidad de contar con alguien que posea fuerza para resistir,
que esté dis- puesto a ser fiel a pesar de ella misma y que le ame aun
si ella llega a comportarse en forma poco amable. De esta manera, si la otra
persona se resiste
a aceptarlo, vea en ello la oportunidad de minar esa resistencia con
una conducta no defensiva. No oponga fuego al fuego, pues así no
logrará otra cosa que incendiar la casa. Apague la resistencia con el agua
de la aceptación y
el amor. En cierta parte de una canción que estuvo de moda hace
años se decía: "El amor es renuncia", lo cual quiere decir que el
verdadero cariño sólo puede trasmitirse una vez que se ha renunciado al
ego y al falso orgullo. Esfuércese por ofrecer amistad incondicional y
aférrese a ella a pesar de que las circunstancias se dificulten. No se ponga
a la defensiva por el solo hecho de que la sinceridad del amor que
entrega no parezca impresionar lo suficiente en un primer momento
al corazón de la persona por la que se interesa.
logrará reparar hasta cierto punto las heridas causadas a su ego, pero en
cam- bio estará perdiendo una de las oportunidades de que dispone para
crear una relación exitosa. Las grandes victorias en el amor siempre han
estado acom- pañadas por un poco de sufrimiento. Sin dolor, no hay amor.
Jamás ha sido ganada una guerra sin la derrota en algunas batallas, de
manera que no se desaliente ni se retire de la lucha sólo porque el saldo
del día de hoy parece ser desastroso para usted. No olvide que ya la
sabiduría popular nos ha hecho saber que no hay peor lucha que la que
no se hace. Por lo demás, querido amigo, apreciada amiga, le tenemos una
buena noticia: apenas está empezan- do su proceso!
Hemos dicho ya que los seres humanos somos como espejos. Aquí se
aplica nuevamente esta comparación. Esté cierto de que, a la larga, todas
las activi- dades que usted ostente se revertirán en su favor o en su contra,
según sea el caso. Si erige en torno suyo barreras defensivas, alentará a los
demás a hacer
lo propio. En lugar de ello, contrarreste una respuesta apática con amor, gracia
y atención renovados. Persista en una actitud positiva aunque la reacción de
la persona a la que se ama sea negativa. Ofrezca bien a cambio de mal, tal
como se sugiere en la Biblia. Destruya sus propias barreras. No les dé
pretexto
a los demás para que mantengan en pie sus murallas, que también se
vendrán abajo si usted es el primero en derribarlas. Tal como lo ha
observado atinadamente el filósofo Erich Fromm, el proceso del
enamoramiento es en realidad "el súbito colapso de las barreras" existentes
entre dos personas.
Si usted se permite ser vulnerable a otro ser humano, demostrará que
lo que verdaderamente le importa es la persona, no sus reacciones hacia
usted. Está garantizado que, en el largo plazo, este tipo de trato produce
cambios positivos en la conducta de aquella persona en relación con usted.
4
Hacer un aliado
del tiempo
James Thurber dijo en una ocasión que "el amor es el tiempo que has
pasado con alguien". A cualquier persona elementalmente juiciosa le
bastará con reflexionar unos cuantos segundos en esta sentencia para
manifestar su acuer- do con ella. ¡Claro que sí: amamos a aquellas
personas con las que hemos compartido la vida! Además, mientras más
prolongado sea el periodo de vida que hemos compartido con ellas, más
profundo es el amor que les profesamos.
¿Pueden existir lazos más firmes de vínculo emocional que los que prevale-
cen, por ejemplo, entre los sobrevivientes de un batallón de antiguas guerras?
¿Qué
es lo que liga tan estrechamente a los miembros de una familia cuya personali-
dad y temperamento no tenderían tan naturalmente a armonizar en el
grupo? Es nada menos que la experiencia compartida, tanto la de signo
positivo como negativo. ¡Los lazos serán más fuertes entre más prolongado
haya sido el tiempo compartido! Pídale a una persona que haya enviudado
después de cincuenta años de matrimonio que le explique con detalles
este principio y ya verá lo que le dice.
Día a día, poco a poco, los hilos de las experiencias que las
personas comparten van tejiéndose cuidadosamente hasta conformar una
telaraña que las une tan imperceptiblemente que sólo en el momento
en que pretenden separarse se percatan de la solidez de su unión. Que esa
separación a veces necesaria pueda resultar apacible y tranquila
depende en alto grado de la cantidad de experiencias compartidas hasta
entonces, lo cual depende a su vez
48 Tácticas amorosas
EL TEMOR AL COMPROMISO
UN GRAN DESCUBRIMIENTO
NO SE IMPACIENTE
Vamos a suponer que está haciendo las cosas correctamente, que está tomán-
dose el tiempo necesario para desarrollar la relación antes de introducir en
ella
el elemento de la pasión. Sin embargo, de pronto sucede algo inesperado:
¡una persona empieza a perseguir a quien usted ha elegido! Eso
seguramente lo alarmará y le hará pensar en la necesidad de apresurarse.
Es lo más natural sentir que uno podría perder para siempre a la persona a
la que ama si, en estas condiciones, no toma de inmediato la iniciativa e
intenta "cerrar el pacto" de una vez por todas.
¡No se alarme! ¿Recuerda la fábula de la liebre y la tortuga? Esopo
cuenta que todo parecía indicar que la liebre tenía ganada la carrera, pero
que aun así
la tortuga no se dio por vencida y siguió avanzando lentamente sin
distraerse de su objetivo. Sin duda que en varias ocasiones debió pensar
que no tenía sentido seguir adelante, ya que su rival la aventajaba con
mucho, pero a la larga fue su incansable método de "lento pero seguro" el
que se impuso como
el más veloz y efectivo. Muchas personas se la pasan saboteando
inconsciente- mente sus relaciones por el hecho de pretender forzar el
amor, cuando les habría bastado con ser pacientes una vez (durante,
digamos, únicamente unos tres o cuatro meses) para desarrollar primero
una amistad sólida a fin de hacer posible después un feliz matrimonio.
¿Qué hacer en caso de que aparezcan rivales? ¿Cómo reaccionar ante
el hecho de que busquen una relación amorosa con la persona a la que
usted ama? Tal vez al principio parezca que tienen éxito en sus intentos,
pero lo cierto es que no se dan cuenta de que, al pretender acelerar una
respuesta sentimental, están cometiendo un error básico que más
temprano que tarde habrá de echar por tierra sus logros. Nunca lleva a
nada pretender avanzar demasiado rápido. Un incidente de esta
naturaleza en realidad puede obrar en favor suyo si, como la tortuga de la
fábula de Esopo, no cesa de contribuir al fortalecimiento de su relación en
forma pausada y significativa.
52 Tácticas amorosas
LA GENERACION DE UN HABITO
TACTICA
AMOROSA 12 Sea constante
REACCION RETARDADA
Hace mucho tiempo, una mujer joven le comentó a uno de los autores de este
libro que ya no estaba dispuesta a seguir "jugando" en la vida. Todo lo
que quería del amor era alguien a quien le importara sinceramente y que
"sea capaz de decírmelo s in rodeos". Estaba segura de que podía
reaccionar emocional- mente ante ese tipo de franqueza y candor, aunque
se le dijo que tal bien podía no ser el caso. Se le explicó que aunque
pudiera creer sinceramente que le entusiasmaría una persona así, la
experiencia humana indica que s in duda las cosas serían diferentes en
una situación real.
Pocas semanas después de esta conversación, aquel principio le fue
claramente demostrado por la realidad. Se encontró con un joven soltero que
le hizo perder la cabeza durante algunos días. La chica admitió muy pronto
que su nuevo enamorado la trataba justamente como había deseado, pero que
su franqueza al hablar de su futuro en común verdaderamente la sobrecogía.
La relación resultó muy tensionante para ella. Unos días después de ha-
berse dado cuenta de que no se sentía como había previsto, decidió dar
por terminado el noviazgo (lo que, lamentablemente, destruyó el
corazón del muchacho inocente). Aunque no dejó de sentirse culpable
por haber herido
a un joven excelente, el alivio que sintió una vez terminada la relación no
hizo sino afianzar su certeza de que "las cosas no iban bien".
¿Podría haber funcionado esta relación? Por supuesto que sí, si el
mucha- cho hubiera tenido la suficiente sensatez como para darse
cuenta de la importancia de evitar toda conversación acerca de "ellos" y
"su futuro". Este tipo de conversaciones llevan implícitas abundantes
expectativas de compromi- so. Habría sido preferible que el esperanzado
novio se hubiera mostrado sereno desde el principio, en lugar de haber
generado tantas tensiones en la chica. La comunicación se ve inhibida en
una relación en la que la tensión está presente,
Apaciguar los temores 59
DEMUESTRE, NO DIGA
¿Puede lograr gustarle a la persona a la que ama? Por supuesto que sí, aun
cuando sabemos muy bien que la mente humana no puede ser obligada a
nada.
Si usted aprende las reglas y las lleva a la práctica, podrá conseguir que la
persona a la que haya elegido disfrute de su compañía y la procure.
Sobre este tema se han escrito miles de libros. Muchísima gente de gran
experiencia y abundantes conocimientos coincide en que las cosas que haga,
la manera en que trate a los demás y la forma en que se comporte con
ellos determinarán lo que piensen de usted y su conducta respecto de todo
lo que tenga que ver con su persona. Por lo tanto, si desea que se le estime
y aprecie, aplique las sugerencias contenidas en este capítulo.
TACTICA
AMOROSA 14 ¡Alégrese¡
TACTICA
AMOROSA 15 ¡Enseñe esas preciosas perlas (sonría)¡
TACTICA
AMOROSA 16 ¡Hable con entusiasmo¡
mediante la que usted puede hacerles saber a los demás que le importan y
dará siempre como resultado el aprecio por usted de todos aquellos con
quienes trate.
Evite ser excesivamente formal o serio. Es mucho mejor tener una
actitud alegre y positiva ante la vida. Cultive su sentido del humor y no se
reprima cuando desee reír libremente. Se dará cuenta de que sus sonrisas
y su buen humor colocan a los demás en una mejor disposición para con
usted.
Trate de irradiar felicidad tanto como le sea posible. Si pretende que
al- guien en particular se interese en pasar tiempo con usted, es esencial
que adopte una actitud optimista y alegre. ¡Anímese! ¡El entusiasmo lo
convertirá en una compañía muy agradable para la persona a la que ama!
TACTICA
AMOROSA 17 Hable positivamente
TACTICA
AMOROSA 18 Aborde los intereses de la otra persona
TACTICA
AMOROSA 19 Recurra a los halagos
TACTICA
AMOROSA 20 No abuse de su propia hospitalidad
Es bien sabido que una persona puede agotar la buena disposición de otra
si recurre a ella en exceso. Sin embargo, es mejor concebirlo así: si
usted se cuida de no abusar de su hospitalidad cuando está con otra
persona, al sepa- rarse de ella la dejará con el deseo de volver a estar con
usted, aun si en un
Ser irresistiblemente agradable 69
Una de las comedias musicales más grandes de todos los tiempos ha sido The
Music Man, protagonizada por Robert Preston y Shirley Jones. En la película,
y bajo el papel del vendedor itinerante y embaucador "Harold Hill",
Preston llega a la crédula localidad de River City, Iowa, con la clara
intención (clara para los espectadores, no tanto para los residentes de esa
ciudad) de robarles
a los pobladores el dinero que ganan con tantos esfuerzos. Para poder hacerlo
se hace pasar por profesor de música (a lo que se debe el título de la obra). Con
la promesa de organizar una banda de música juvenil, gana una buena
canti- dad de dinero vendiendo instrumentos musicales, aunque con la
idea de escabullirse de la ciudad antes de cumplir con su compromiso. Sin
embargo,
a fin de que todo resulte de acuerdo con lo planeado, es preciso que antes se
gane la confianza de la población enamorando a Marian, la bibliotecaria de
la ciudad y ella misma maestra de música en sus ratos libres.
No obstante, y tal como debe ocurrir en toda historia de amor que se
res- pete, surge por ahí un problema imprevisto. A Marian no le inspira
ninguna confianza el "profesor" Hill y, en consecuencia, no hace caso de
sus galante- rías. Cada vez que se topa con ella en la calle, Hill se le
acerca y se quita ceremoniosamente el sombrero con la intención de
presentarse, pero ella siempre reacciona con frialdad y sigue su camino.
A pesar de todo, Hill no se da por vencido.
70 Tácticas amorosas
AMOROSA
22
TACTICA Planee sus citas con toda anticipación
23
TACTICA Demuestre que es independiente en su
AMOROSA manera de pensar
CAPACIDAD DE DECISION
Opóngase a veces. No esté siempre de acuerdo con todo lo que su pareja desee
o sugiera. De hacerlo así, no se le respetará lo suficiente. No puede permitirse
el lujo de darle a la otra persona la falsa impresión de que puede conducirlo
fácilmente adonde a ella le plazca, como si usted trajera puesto un anillo en
la nariz.
Haga, en ocasiones, sus propias sugerencias, aunque se mantea siempre
dispuesto a que su pareja haga las cosas a su gusto. Y a pesar de que
ambos concuerden en no hacer lo que usted sugirió, haber hecho una
propuesta le dejará ver a la otra persona que no es de los que siguen
ciegamente sus capri- chos. En consecuencia, su atractivo crecerá de
manera automática.
76 Tácticas amorosas
MANIFESTACION DE OPINIONES
alguien que está decidido a hacer algo de su vida más allá de lo que la otra
parte haga que de alguien que basa en el otro todo su futuro.
Juana de Arco se ganó el amor y la devoción indeclinable del castigado
ejército de la Francia del siglo quince gracias a que hizo gala de esta actitud.
Le hizo saber a uno de sus generales que conduciría a los soldados a través
de las murallas, a lo que aquél le respondió que nadie la seguiría. Dueña de
las cualidades de independencia y autodeterminación que justamente
esta- mos exponiendo, Juana le contestó: "¡No voy a volver la vista para
comprobar
si me siguen o no!"
¡Sea como Juana de Arco en su búsqueda de amor y afecto! Hágale saber
a la persona a la que ama que sus intenciones de realizar algo valioso en la vida
y trasmítale su determinación de hacerlo solo en caso de que sea
necesario. Una actitud tal inspirará en el ser amado el deseo de seguirlo y
de estar a su lado.
AMOROSA
25
TACTICA Sea impredecible
de sus armas más eficaces para que no deje de respetarlo y para conquistar
su amor.
¿No le ha oído decir a una persona involucrada en una relación cosas como
"¡Nunca sé dónde está ni qué hace! ? No deja de ser interesante que por lo
general es esta persona la que está más enamorada.
26
TACTICA Muéstrese indiferente a las opiniones
AMOROSA ajenas sobre usted
cional y destruir el respeto necesario para que más tarde la otra persona
arda en deseos amorosos por usted. Paradójicamente, cuanto menos
parezca inte- resarle a usted la actitud de la otra persona (sin por ello dejar
de ofrecerle una amistad sincera), más fácilmente ganará su respeto y, en
última instancia, su amor.
28
TACTICA Sea agresivo verbalmente cuando la
AMOROSA ocasión lo requiera
TACTICA
AMOROSA 29 Sepa perdonar después de enojarse
Existe una enorme diferencia entre amar y estar enamorado. Si usted ama
a alguien, no abandona el control de sus propias emociones; en sus manos
sigue estando la decisión de lo que habrá de permitirse sentir y la de la
manera en
la que habrá de reaccionar ante aquella persona. Si, en cambio, está
enamo- rado, la situación es muy diferente: pasa usted a depender (y a
estar a merced) del ser ante el que se ha rendido. Para conquistar al ser
amado es determinante que sea usted quien consiga que ella dependa
emocionalmente de usted, ¡no
al contrario!
¿Alguna vez se ha preguntado por qué es tan común que los o las pacientes
se enamoren de su psicoterapeuta? Esto se debe a que la gente tiende a ena-
morarse de la persona que satisface sus necesidades emocionales.
Cuando una sesión de terapia ha sido verdaderamente eficaz, el paciente
termina por darse cuenta de que, por ese medio, han quedado satisfechas
sus necesidades emocionales de auténtica comprensión, quizá por primera
vez en su vida. En consecuencia, desarrolla voluntariamente una
dependencia con su analista para la satisfacción permanente de esas
necesidades; es decir, se deja "sedu- cir" por su analista.
De igual forma, si usted es capaz de satisfacer la profunda
necesidad emocional de comprensión de una persona, con el tiempo se
dará cuenta de que ella ha terminado por depender emocionalmente de
usted. A menudo, el
84 Tácticas amorosas
TACTICA
AMOROSA 30 Esté donde tiene que estar (¡en persona!)
TACTICA
AMOROSA 31 Escuche reflexivamente
A toda la gente le gusta tener alguien en quien confiar. Se siente más feliz y
se desempeña mejor cuando dispone de al menos una persona que realmente
conozca y comprenda la situación en la que se encuentra.
A pesar de ello, a muchas personas les resulta sumamente difícil revelar
lo que en verdad sienten y piensan. Sin duda que ya en alguna ocasión ha
oído lamentos como el siguiente que parte de individuos tan frustrados
como pre- ocupados por el tormentoso curso de su relación: "Por más que
le pido que me diga en qué no está de acuerdo ¡se calla y no me dice
nada!" Son muchas las personas a las que les cuesta trabajo sincerarse, aun
ante este tipo de amiga- bles y bien intencionadas peticiones.
86 Tácticas amorosas
3. Cuando la persona que habla haga una pausa para recibir algún
indicio de que usted efectivamente está escuchándola y
comprendiéndola, limí tese a asentir con la cabeza y a hacer
comentarios tan breves como
"Mmmm" o "Sí, continúa... " Alguien lo explicó de la siguiente manera:
"Lo que quiero no es aprobación o críticas, sino simplemente que se me
escuche".
TACTICA
AMOROSA 32 Evite una actitud crítica
verdad que en ocasiones la gente toma a bien una critica y gracias a ella
realiza en si misma cambios positivos, también lo es que eso suele
indisponerla, en adelante, a sincerarse y ser vulnerable con la persona que
la expreso Si lo que usted esta buscando es ganarse el amor de una
persona, esa perdida de con- fianza sería terrible Si es necesario que se
le hagan ver sus defectos al ser amado, no hay problema deje que sea
otro quien lo haga
Piense en como reaccionaria usted en una situación semejante
Acuérdese de la ultima vez en que alguien le ofreció una 'critica
constructiva', como suele llamárseles a este tipo de comentarios ¿Cual
fue su reacción? (¡Sea honesto!) No del todo buena, ¿verdad? Aunque
esa observación haya sido atinada, ¡seguramente que también fue
incomoda! ¿Que ocurrio después?
¿Esa experiencia hizo que usted estimara mas a aquella persona? ¡Por
supuesto que no! El hecho de que ciertas personas no dejen ver que una
experiencia de esta naturaleza las ha herido no quiere decir que en el
fondo no se sientan lastima das Es lógico pensar que en el futuro no se
expondrán a una situación semejante y que evitaran todo trato con quien
las critico ¡No permita que esta ultima persona sea usted!
A veces incurrimos en una actitud critica s i n darnos cuenta Para evitar
las innecesarias criticas suele ser muy útil preguntarse como se sentina uno
si le dijeran tal o cual cosa, pero aun así estamos expuestos a ejercer la
critica en formas mucho más sutiles He aquí algunas de ellas
2. Cuando damos consejos. Hay un proverbio que dice: "Es inútil dar con
sejos, porque las personas inteligentes no los necesitan y las necias no
los siguen". Esto es absolutamente cierto, aunque habría que añadir que
tam
bién el hecho de que son molestos es motivo de su inutilidad. Cuando
damos un consejo, el mensaje que en última instancia le trasmitimos a la
otra persona es: "¿Te gustaría saber qué es lo que tienes que hacer? Yo
te lo voy a decir..." La implicación de esta actitud es que la persona a la
que se le da el consejo es incapaz de determinar por sí misma qué direc
ción seguir en una circunstancia específica, lo cual supone a su vez un
trato desagradable.
Sin embargo, la gente intentará que usted ponga en jjuego ese trato.
No faltará quien se acerque a preguntarle: "¿Qué debo hacer en esta
situa- ción?" ¡No caiga en esta vieja trampa! Lo que esa persona
necesita realmente es que alguien la escuche reflexivamente. Si no lo
cree, piense nada más en cuánta gente ha ignorado sus consejos a pesar
de habérselos pedido. Esto se debe a que en el fondo la gente ya debe
saber qué debe hacer. Su problema no es saber qué hacer, sino
resolver el conflicto sub- consciente de verdaderamente hacerlo. De
manera que si usted le dice lo que ella ya sabe que tiene que hacer,
cuando el problema es que en rea- lidad no quiere hacerlo, lo único
que logra es que se sienta sumida en mayores conflictos, experimente
culpa y, en consecuencia, que vea sur- gir en ella un hasta entonces
inexistente resentimiento contra usted por contribuir a atormentarla.
Evítese el momento... y el consejo. Lo que la gente verdaderamente
desea cuando pide un consejo es que se le escuche.
este tipo nos resulta difícil evitar una contracción estomacal. Las
perso- nas que se sirven de este estilo para criticar parecieran suponer
que basta con disfrazar de buenas intenciones sus comentarios para
hacerlos menos ofensivos. ¡Falso! Lo cierto es que nos lastima más
que nos critique una persona que se dice amiga nuestra, porque se
trata de un comportamiento que esperaríamos únicamente de nuestros
enemigos.
No pretendemos agotar aquí el catálogo de formas sutiles de crítica
que estamos expuestos a utilizar involuntariamente en nuestras
relaciones. Los ejemplos que hemos referido son sólo algunos de los
múltiples casos de crítica inconsciente. Ponga su mayor cuidado en
evitarlos.
¿Cuál es la moraleja de toda esta fábula? Si quiere ser amado,
¡no critique! Si evita las críticas, las personas con las que trata
-incluyendo obviamente a la que usted ama- lo apreciarán y estimarán.
No olvide esta importante táctica: ¡evite criticar!
TACTICA
AMOROSA 33 Manifieste admiración y elogio genuinos
de que tu credulidad es nula y de que por lo tanto tus motivos para sentirte
9
importante son falsos "
La objetividad es el primer requisito que debe cumplir un juicio con
el objeto de ser verosímil. Sin embargo, en el fondo todos nos
percatamos intuitivamente de que es imposible que seamos imparciales y
objetivos en lo que se refiere a nosotros mismos Así como la naturaleza
ha decretado que ningún ser humano pueda mirarse directamente el
rostro, también nos ha negado la capacidad para analizar
objetivamente nuestro propio carácter
¡Necesitamos de los demás! Solo con el concurso de otros seres
humanos tenemos la posibilidad de abarcar en nuestra comprensión la
totalidad de nuestra propia existencia Como si estuviéramos ciegos,
dependemos de los demás para poder describir nuestra "apariencia" y
enterarnos de si poseemos
o no algún rasgo que, con toda justicia, pueda decirse que es maravilloso.
Si es que nuestro caracteres realmente dueño de algo admirable y
digno de elogio, para saberlo necesitamos que alguien ,que este
dispuesto a actuar como nuestros "ojos" nos lo describa En estos
asuntos no podemos confiarnos en nuestro propio
juicio
¿Que tiene que ver todo esto con el hecho de que usted pueda conquistar
al ser amado? Es muy sencillo la persona a la que ama es un ser
humano necesitado de admiración y elogio, necesidad que no puede
satisfacer por sí mismo. Si usted toma conciencia de ello y hace un
esfuerzo deliberado por saciar esta ansia en el otro este tendera a des
arrollar una mayor dependen- cia de usted
¡La mayoría de la gente ansia una seguridad emocional! De ahí que si usted
manifiesta por el otro una admiración genuina, no hace otra cosa que cultivar
el amor que ella pueda llegar a tenerle. A pesar de todo lo que se diga en
el sentido contrario, lo cierto es que las opiniones de los demás siempre
pesan mas en lo que pensamos de nosotros mismos que todas las
autoafirmaciones que podamos prodigarnos. Si usted se pasa el día entero
dándose palmaditas en la espalda no sentirá ni el mínimo de la segundad
que puede obtener del hecho de que alguien le diga "!Muy bien hecho¡",
"¡Te felicito!" o "¡Exce- lente trabajo!" Así, el reconocimiento de nuestras
virtudes debe provenir de otra persona para ser realmente significativo
para nosotros Sí usted le mani- fiesta admiración y elogio genuinos a la
persona a la que ama, contribuye poderosamente a satisfacer una
necesidad emocional que es imposible que ella sacie por sí misma
Inducir la dependencia emocional 93
ADMIRAR ADMIRATIVAMENTE
TACTICA
AMOROSA 34 Ofrezca simpatía
TACTICA
AMOROSA 35 Sírvase del silencio
ojos le dijo entonces que sentía que estaba perdiéndolo y le preguntó si creía
que algo iba mal en su relación. ¡Estaba dispuesta a ponerle remedio a todo
lo que no funcionara!
¡ Esta reacción no es excepcional! Surgió en este caso y seguramente
surgirá en el de usted. Utilice esta táctica en su beneficio. Aun si el ser
amado no parece preocuparse por la posibilidad de perderlo, tenga la
certeza de que esta técnica la hará inquietarse en la intimidad y
preguntarse si no se expone a verlo desaparecer para siempre.
Motivado por el caso anterior, otro esperanzado pretendiente se sirvió
de esta táctica en su trato con una muchacha tan hermosa como popular
en su círculo de amigos que hasta entonces se había mostrado muy distante
con él. Finalmente accedió a que salieran juntos, aunque la sola idea
no parecía entusiasmarla demasiado. Y en efecto, durante todo el tiempo
que se prolongó
la velada ella no dejó de mostrarse un tanto aburrida y de resistirse a la
con- versación. Parecía como si pensara: "Acabemos esto de una vez por
todas.
¡No voy a esperar hasta que se te ocurra llevarme a mi casa!"
En estas condiciones, él se vio obligado a derrochar entusiasmo y
a mostrarse particularmente amistoso y comunicativo durante el trascurso
del encuentro. Procedió como si no se diera cuenta del estado de ánimo al
que ella
se había aferrado. Era obvio que la chica estaba segura de que lo tenía en
las manos y que, por lo tanto, podía darse el lujo de comportarse como una
niña fastidiada.
Unos diez minutos antes de separarse, él decidió que dejaría de fijarse
en ella. Dejó de sonreírle. Dejó de mirarla. Incluso dejó de hablarle. Se
limitó a fijar las manos en el volante y la vista en el camino. Pareció de
pronto como
si sus pensamientos estuvieran a miles de kilómetros de distancia, ¡tan pro-
funda era su abstracción!
El sabía claramente qué era lo que estaba haciendo, ¡pero ella no tenía ni
la menor idea de lo que pasaba! Era obvio el contraste con la actitud
comedida de que había hecho gala hasta entonces. Pasaron todavía unos
minutos para que a ella se le ocurriera que quizá lo había ofendido. (De
hecho, eso era en verdad lo que inconscientemente se había propuesto
hacer: incomodarlo sin que diera la impresión de que ella era una mala
persona.)
Aunque su deseo había sido desalentarlo, de ninguna manera quería que
se molestara con ella, así que por primera vez en toda la noche ella se ocupó
de dirigir la conversación, en la que él apenas si intervino con breves y
difusos comentarios, como para dar a entender que ya era demasiado tarde...
No dejó
de ser cortés, pero hasta ahí. No hizo el menor intento por avivar la
conversa- ción, tal como había procedido con anterioridad. En definitiva,
empezó a
98 Tácticas amorosas
tratarla como ella lo había tratado toda la noche, lo cual no pudo menos que
contrariarla.
El plan original del muchacho era pasar a dejarla a su casa sin
conversar más. Deseaba que, al separarse, ella se quedara
preguntándose qué había ocurrido, ¡si de pronto había dejado de gustarle
o qué...! ¡Pero entonces su- cedió la cosa más asombrosa que se pueda
imaginar! Ella empezó literalmente
a desvivirse porque él volviera a interesarse en su persona. No sólo hizo
gran- des esfuerzos para volver a involucrarlo en la conversación, sino que
además empezó a elogiarlo con gran entusiasmo y a hacer comentarios
acerca de la maravillosa volada que habían pasado juntos. Una vez que
llegaron a casa de ella y como él no pareciera del todo reconciliado con la
idea de recuperar su anterior ánimo, la chica lo convenció de que pasara
para que pudieran seguir conversando un rato más. Para no dejar de ser
condescendientemente cortés, accedió a quedarse unos minutos, pero de
cualquier forma ya no permaneció mucho tiempo a su lado.
He aquí un ejemplo de cómo pueden intercambiarse los papeles en
una relación con el uso de un método muy sencillo. A partir de aquel día,
la actitud de la chica hacia su pretendiente fue mucho más respetuosa y
cordial.
No tema recurrir al silencio cuando sea necesario. Si de vez en cuando
no condiciona su gentileza, se la dará por supuesta, lo cual sería fatal para
sus intentos de inducir un interés amoroso en la persona a la que persigue.
Así, ¡ocasionalmente recurra al silencio! ¡Déjelo sentir! Si una
noche tiene el valor de permitir que la persona a la que ama se vaya a
casa con el eco del silencio vagando en sus oídos, paradójicamente
estimulará en ella la pasión por usted y la hará arder de deseo emocional.
TACTICA
AMOROSA 36 ¡Aléjese¡
respondió: "Te amo, Monty, pero puedo salir adelante sin ti". Esto lo
trastornó por completo, tanto como lo merecía; por lo pronto no supo
decir otra cosa que no fuera pedirle que pospusiera el viaje una semana.
Sin embargo, si ella no le hubiera demostrado que era capaz de dejarlo
para seguir su propio ca- mino, ¡quizá ahora continuaría dependiendo de
él en una forma sumamente denigrante! La mayoría de las adicciones no
son reconocidas como tales hasta que la fuente desaparece. Si nunca
permite que la persona a la que ama ex- perimente el dolor de la
separación mediante su ausencia temporal, quizá ella nunca llegue a darse
cuenta del gran amor que le tiene.
¿No le parece que sería vergonzoso pasarse la vida entera tenido por
seguro por la persona a la que ama? ¡A menudo todo lo que se necesita es
una buena demostración de fuerza emocional! Bastará con que le
demuestre a su pareja qué pesada podría ser la vida sin usted para que
ésta lo respete y quiera por siempre.
Hay quienes argumentan que estas tácticas son ventajosas e inmorales.
¡Falso! Sería ventajoso el hecho de que usted pretendiera beneficiarse
del daño causado a la otra persona, pero cuando de lo que se trata es de
favorecer
al otro y también a usted mismo, ni puede decirse sino que se está frente a
un arreglo justo. (Esto es lo que se conoce generalmente como la
filosofía de beneficio mutuo.) Lo ideal es que en todo intercambio o
transacción humanos ambas partes resultan beneficiadas, y no otro es el
propósito de este libro.
Una vez aclarado lo anterior, no nos queda sino recomendarle que
sea arrojado y valiente. Luego de haber dejado constancia de su desinterés
y ge- nerosidad en una relación, no tema alejarse. ¡ Hágale saber al otro
cómo sería
la vida sin usted! Vuelva después con buena disposición al lado de la persona
a la que ama y déle otra oportunidad. ¡ Le asombrará la eficacia que tiene
esta táctica!
TACTICA
AMOROSA 37 Genere competencia
TACTICA
AMOROSA 38 ¡Cancele una cita¡
Aunque cancelarle una cita a alguien le hace correr el riesgo de que esa per-
sona se moleste con usted, ¡a ello se debe precisamente que ésta sea un arma
102 Tácticas amorosas
Luego de que usted ha dejado sentadas las bases para que la otra persona crea
que ha dejado de interesarle, ha llegado el momento de proceder.
Sorpréndala llamándola por teléfono otra vez. Regrese a visitarla. Y lo que
es más impor- tante, ¡pídale que vuelva a salir con usted y que de nuevo
hagan cosas juntos!
¿Ya se dio cuenta de que buena parte de la estrategia general e apuesta en
este libro consiste en mantener sumida a su pareja en cierta confusión y
desequili- brio? ¡No permita que sepa a la perfección qué es lo que usted va
a hacer! Esto
104 Tácticas amorosas
AMOROSA
40
TACTICA Envié recordatorios
TACTICA
AMOROSA 41 Despierte la atracción física
TACTICA
AMOROSA 42 Hágale frente a las resistencias
divorciarse, lo que todo cónyuge busca en su pareja es "que pueda leerlo como
si fuera un libro abierto".
De lo que mucha gente no se percata es de que a través de sus acciones da
a entender inconscientemente lo que piensa. Si usted es capaz de percibir el
lenguaje de esas acciones y de afrontar a la persona a la que ama para aclarar
lo que está sucediendo, avanzará mucho en favor de la satisfacción
de la necesidad de comprensión de su pareja, lo que a su vez derribará las
barreras emocionales que le impedían a ella comprometerse con usted y
amarlo.
Matice sus propias observaciones mediante el recurso de plantearle pre-
guntas a su pareja a fin de confirmar o rectificar su propia versión de los
hechos.
"¿Crees que estoy interpretando las cosas correctamente? ¿Hay algo que
te molesta?..." Si le da a conocer al otro el mensaje que usted advierte
en su conducta, y le pide luego que juzgue su interpretación, en
realidad la está obligando a revelarle el verdadero significado del
mensaje que, quizá incons- cientemente, ella ha estado transmitiéndole.
"Es cierto, me he comportado en forma fría y distante... ¿Qué es lo que
realmente significa mi comportamien-
to? ¿Qué es lo que trato de comunicar a través de él?"
Lo que importa aquí es que la otra persona tome conciencia de los
mo- tivos que la han llevado a comportarse de tal manera con usted. En
realidad suele tratarse de algo que ella ha estado pensando y que
inconscientemente quisiera poder decirle, de modo que lo único que
usted está haciendo es desenmascararla e invitarla a manifestar
abiertamente lo que piensa. Sin embargo, ella tiene que empezar por
determinar con toda claridad qué es lo que piensa y si vale la pena
expresarlo o no, lo que implica un periodo de reflexión. Mediante el
hecho de instarla a verbalizar sus sentimientos, usted
la está forzando a identificarlos en términos concretos que puedan ser mane-
jados.
Es muy común que los seres humanos ni siquiera sepamos por qué
en ocasiones nos comportamos de determinada manera. Hasta que su
pareja sepa exactamente qué es lo que siente, usted no podrá hacer nada
por ayudarla.
El primer paso para el cambio de la actitud de una persona es conseguir que
ella analice por sí misma los elementos y motivos de su conducta.
En esta etapa no importa si la persona amada está dispuesta o no a
descri- birle abiertamente lo que apenas acaba de descubrir a conciencia que
siente.
El solo hecho de que se dé cuenta de que usted ya ha hecho su mejor
esfuerzo por escucharla y que está dispuesto a seguirlo haciendo, le
permitirá entender que su resistencia contra usted no tiene sentido. A la
larga, la lógica no resiste
la fuerza de la emoción. La sensación de realización de su pareja
experimentará por el hecho de sentirse comprendida y aceptada por usted
vencerá
112 Tácticas amorosas
TACTICA
AMOROSA 43 ¡Siga adelante¡
poner en práctica las tácticas de este libro, la respuesta es: "Nada". Está
obrando como debe ser. Lo que pasa es que tiene que seguir utilizando
las tácticas amorosas un poco más y con mayor habilidad, dado que es de
suponer que a estas alturas ha aprendido muchas cosas a partir de sus
propios errores y ha elevado, por lo tanto la calidad de su práctica. Su
amor será correspondido a su debido tiempo.
Todos cometemos errores en estas materias, ¡de manera que a usted
tam- bién le están permitidos! ¡No se preocupe si de pronto le falla la voz o
se da algunos frentazos! No se olvide de que usted es simple y
sencillamente un ser humano como todos, de manera que la gente no
dejará de quererlo por ello; por el contrario, bien puede ocurrir que lo
quiera precisamente por eso. Todo
lo que tiene que hacer es seguir adelante y volver a intentarlo. Su único gran
error sería darse por vencido.
Si ya ha tenido varias citas con una persona en particular y siente que
a pesar de eso no ha avanzado nada en la posibilidad de conquistarla,
¡no se desanime! Hace tiempo, la doctora Joyce Brothers escribió un
artículo que debería reconfortar a todos los enamorados, tanto a los
esperanzados como
a los desilusionados. La doctora Nrothers refería en él que, de acuerdo con
los resultados de estudios realizados entre parejas de esposos, más de la
mitad de las mujeres no se enamoran de quienes más tarde serán sus
esposos hasta después de cuando menos veinte citas! En otras palabras,
usted siempre está en posibilidades de conquistar el amor de una persona.
Asimismo, la expe- riencia humana indica que los hombres tienden a
enamorarse de aquellas mujeres que continúan interactuando con ellos con
toda paciencia.
TACTICA
AMOROSA 44 Diga “Te amo”
TACTICA
AMOROSA 45 Retírese estratégicamente
Luego de que todo ha sido dicho y hecho, el amor termina donde empezó: en
una palabra, ¡en el compromiso¡ El objetivo del amor es contar con alguien
Saltar los últimos obstáculos 121
Pues bien, ¡aquí la tiene! ¡La fórmula por excelencia de todas las épocas!
Si lleva a la práctica estos principios, enriquecerán su vida sin medida.
Es el sincero deseo de los autores de este libro que la aplicación de su
contenido haga posible que usted viva una vida más feliz.
Toda la filosofía de Tácticas amorosas puede resumirse en este poema de
Emmet Fox:
1
Amor
No hay dificultad que el amor no pueda vencer; no
hay enfermedad que el amor no pueda curar; no hay
puerta que el amor no pueda abrir; no hay mar que
el amor no pueda cruzar; no hay muro que el amor
no pueda derribar: no hay pecado que el amor no
pueda perdonar.
No importa que el problema sea muy grave,
que las perspectivas sean desastrosas,
que el panorama sea muy confuso,
que el error sea enorme;
el amor lo resuelve todo.
Si sabes ofrecer aunque sea un poco de tu amor
serás el más dichoso y potente sobre la tierra.
¡Buena suerte con Tácticas amorosas¡ Le aseguramos que si aplica a
su vida estos principios, se convencerá tanto como nosotros de que
son muy efectivos para conquistar a la persona a la que se ama.
Si tuviera usted una pregunta o un problema en particular, o
necesitara de alguna orientación especial, no dude en escribirnos a la
dirección de la editorial. ¡Nos daría mucho gusto conocerle! Asimismo,
¡también comparta con nosotros sus éxitos! ¡La mayor recompensa para un
autor es saber que su libro le ha servido a alguien!
1 Dr, Emmet Fox, "Love Card" (DeVorss & Co., Marina del Rey, California). Reproducido con au-
torización de Blanche Wolhorn y Hedda Lark.
índice analítico
4
1
-
4
2
p
e
r
d
ó
n
,
8
1
-
8
2
perfil (de su
persona ideal),
31 -32
persistencia,
54-56
persuación,
120
126 índice analítico
Principito, El, 52-53 satisfacción personal, 24 seguridad
providencia, divina, 121 emocional, 92 seguridad en
pulso, aceleración del, 60 uno mismo, 19-36, 95-
102 sentido del humor. Vea
razón, 81 humor,
reacción retardada, 55-56 sentido
rebajar a los otros, 30 del.
reciprocidad (de los sentimientos), sexo premarital, 107-108
70- sexual, deseo, 105, 107
80,91, 116 Shakespeare, 37 silencio,
recordatorios, 59, 104- 86,96, 98 simpatía, 94
105 rechazo, sinceridad, 30, 44, 68, 92, 93
temor al, 29 sonreír, 28, 38, 39, 64-65, 70
recuperarse luego del, 43, 44-45,69-
70, 109, 110, 112 temas de conversación, 30, 36
reestablecer contacto. Vea temor, 27, 35, 44, 57-62, 73, 94, 109
contacto, Thurber, James,
reestablecer. 47 tiempo, 47-56
referencias, a través de amigos, 33- timidez, 35-36
34 reflexivo, escucha, 85-88, 90, torpeza, temor a la, 28
93, 112 relajarse, aprender a, 26-28, trabajo, en el, 32-33, 85
35 reñir,
80-81, 104 reserva, 16, 57, 59 valioso, sentirse, 91 -92, 115-
resistir, 118 valor (para actuar), 27. 39,
44 100 valoración, 68, 91-94
resistir, fuerza para, 44 resistencia, verbal, comunicación. Ver
69- comunicación
70, 110-113 respeto, 13, 14, 15, 16, verbal, vergüenza, 29 vibraciones,
18,20,73-82 respeto, faltas de, 81, 20 vínculos emocionales, 40, 50, 94
110 retirada estratégica, 119- voluntad, fuerza de, 18
120 retraimiento, 73-82 vulnerabilidad, 17, 29, 43, 45, 56, 79,
retroalimentación, 79 ridículo, 89,95-102, 119-121
sentirse, 43-44, 56 romántico,
amor. Feaamor romántico
Roosevelt, Theodore, 48
Saint Exupery, Antoine de, 52 Washington, George, 48