Mejores PADRES y MADRES Lic. Franz Ballivian Pol

LIC.
FRANZ BALLIVIAN POL
mejores
PADRES y MADRES
Disciplina, Educación en
valores y autoestima para la
crianza de sus hij@s
mejores PADRES y MADRES LIC. FRANZ BALLIVIÁN POL
mejores PADRES y MADRES

Disciplina, educación en valores,
y autoestima para la crianza de sus hij@s
Autor: Lic. Franz Ballivián Pol
Primera Edición
Diseño de portada:
Pablo Deheza
MAU Estudio Creativo
Depósito Legal Nº 4-1928-15
Diseño Editorial
Impreso en Bolivia/ Printed in Bolivia
© Derechos Reservados
Prohibida la reproducción total o parcial
Cochabamba – Bolivia 2017
2
¨Solo se puede educar, educándose¨
3
Dedico este libro:

A los niñ@s y adolescentes que
con ansias en su corazón…
Esperan un buen ejemplo de
los adultos.
4
ÍNDICE
PRÓLOGO 6
PREFACIO 8
INTRODUCCIÓN 10
I. mejores PADRES Y MADRES 12

II. DISCIPLINA 10
III. LÍMITES 27
IV. SIN PREMIOS NI CASTIGOS 32
V. DESARROLLAR CALIDEZ 36
VI. PROPORCIONAR ESTRUCTURA 38
VII. LOS NIÑ@S APRENDEN POR IMITACIÓN 40
VIII. COMUNICACIÓN NO VIOLENTA 41
IX. PSICOLOGÍA POSITIVA 44
X. OPTIMISMO 45
XI. EDUCACIÓN OPTIMISTA 54
XII. NEUROCIENCIAS, CEREBRO Y SU
RELACIÓN CON LA EDUCACION 55
XIII. COMPRENDIENDO CÓMO PIENSAN
Y SIENTEN LOS NIÑ@S 74
XIV. EDUCACIÓN EN VALORES 88
XV. EL BUEN TRATO 92
XVI. HABILIDADES SOCIALES 96
XVII. ASERTIVIDAD 101
XVIII. AUTOESTIMA 109
XIX. DERECHOS DE LOS NIÑ@S
Y ADOLESCENTES 118
XX. BULLYING 120
XXI. CUIDADOS CON EL USO DE LAS
NUEVAS TECNOLOGIAS 124
XXII. EDUCACIÓN SEXUAL 154
XXIII. PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA SEXUAL 158
XXIV. DENUNCIAR LA VIOLENCIA SEXUAL 169
XXV. CÓMO CONVERSAR CON NIÑ@S
Y ADOLESCENTES SOBRE VIOLENCIA SEXUAL 173
XXVI. FACTORES DE RIESGO Y PROTECCIÓN 185
BIBLIOGRAFIA 191
5
PRÓLOGO
Tal vez no seamos los mejores, padres, tal vez nos equivoquemos
frecuentemente, o tal vez estemos aprendiendo con ellos y
vayamos creciendo en equipo, en fin lo más bello de todo es que
volvamos a creer y confiar los unos con los otros lo cual nos
ayuda a crecer en familia cada día…
Al comenzar a leer este libro me di cuenta de lo importante y

valioso que me estaba ocurriendo, y que deje de ver lo que
estaba dentro, deje de quejarme de todo lo que me molestaba,
me observe a misma el daño que me estaba haciendo como
madre, y junto con mi esposo dejando atrás algunas reglas
absurdas para tener el dominio de los demás, empecé a ver a mis
hijos como lo más hermoso y bello que la vida me regalo.
Ser padres y madres en el aquí y ahora, para tener unos hijos

sanos que puedan vivir, experimentar, aprender y crecer con
cada episodio que les presente la vida, solo así tendrán la valentía
de ser ellos mismos, creciendo con amor, felicidad y conciencia.
Este libro da algunas pautas que parten desde una misma para
ayudar a nuestros hij@s a crecer desde su interior: sintiendo y
viviendo cada paso en su aprendizaje y en un futuro nos
recuerden como algo bonito en su vida; jugando, riendo, viviendo
y tomando en cuenta el tiempo y espacio que ellos necesitan,
para dejar atrás una línea absurda y rígida de parte nuestra y lo
convirtamos en reglas de confianza.
Gracias al autor de este libro por las sesiones que me ayudaron a

encontrarme en esta búsqueda sin fin, donde crecer y confiar
6
como padres y madres está en nuestras manos y es el trabajo de

cada día, juntos iluminando sonrisas de colores de amor y alegría.
¨el trabajo de los padres es criar hij@s con respeto,

independientes, responsables y conscientes de cada sueño que
estará en el largo recorrido de su camino¨
Claudia Zurita Salazar

Madre
Dejar que los niñ@s sean libres y experimenten todo para que
sean niñ@s sanos y nosotros como padres cuidarles de los
peligros teniendo paciencia y brindarles todo nuestro amor.
Ever Jurado Quispe

Padre
El libro está diseñado para los papas con el propósito de llevar un

ambiente de paz y además comprender a un niñ@ o adolescente
que quiere expresarse, porque a veces no se les entiende y saber
muchos de sus problemas en el hogar, que a veces no son
solucionados fácilmente.
Sebastián Jurado Zurita

Hijo
7
PREFACIO
Existe un verdadero desafío en ser padre o madre en esta época
en la que vivimos. Con la irrupción del celular, las redes sociales,
los gadgets que inundan el mercado y las amenazas que implican,
los adultos actuales quedan confundidos e incluso por momentos
paralizados sin saber cómo reaccionar ni qué posición asumir.
El niñ@ de hoy ya no dirige preguntas existenciales a sus padres

¿para qué? si tiene a mamá Google que “jamás miente” ni
tampoco duda o se ruboriza al volcarle todo el contenido ante
sus ojos, sin saber, claro está, de la capacidad de comprensión del
que se encuentra expectante al otro lado de la pantalla.
Si papá y mamá tienen el privilegio de recibir preguntas de sus

hij@s, las interrogantes ya vienen filtradas por lo que vieron en
Internet y en televisión o parcialmente digeridas por ese
compañero más avanzado que “tiene la suerte” de que le
permiten horas enfrente de la computadora sin ningún tipo de
filtro.
Pasamos, quizás de manera muy veloz, de una generación donde

la pregunta era prohibida, a otra en la que existe un bombardeo
informativo pero en el que aún no se alcanzaron las respuestas
adecuadas… y es que las respuestas adecuadas deben venir de
los seres que nos han traído al mundo, aquéllos a los que el niñ@
les tiene mayor estima y confianza.
En ese contexto, nace la propuesta de Franz Ballivián Pol

recordándonos a través de este pequeño manual que “para
educar, es necesario educarnos”. Para enseñar paciencia,
8
debemos tener paciencia; para enseñar valores, debemos

ejercitarlos diariamente; para transmitir una sexualidad sana y
responsable, debemos amigarnos con la propia porque la
paternidad o maternidad nos obliga a hacer una revisión de
nuestra infancia, de nuestro niñ@ y adolescente, nuestros viejos
dolores, porque los hij@s nos enfrentan a eso diariamente, ante
aquello que nos cuesta reconocer. Es por eso mismo que son los
mejores educadores que la vida nos trae.
El libro que tienes en tus manos es una verdadera Escuela de

padres y madres, de fácil lectura, que recorre diversos temas que
nos permiten revisar nuestros modelos y patrones, descubriendo
otros modos de ser papás sin enojos, castigos o golpes y
apelando a la escucha, la comprensión, la autonomía y la
responsabilidad. Propone un modelo familiar donde existe
autoridad, sin ser autoritario; donde existe respeto y no temor;
donde existe diálogo y no órdenes. Es una posibilidad de
relacionarse de una manera más sana y constructiva,
promoviendo los límites de forma amorosa, para generar nuevos
modos de interactuar en la familia que es, después de todo, el
primer ejemplo para cualquier niñ@ de todo lo que vendrá
después.
Lic. Ana Lía Bertoldi Erhart

Psicóloga en el ámbito educativo
9
INTRODUCCIÓN
El presente documento es un aporte, que pretende enfatizar el
rol de la familia en la educación de sus hijas e hijos, y que en
relación a otras investigaciones que enfatizaron sus intereses en
la relación del alumno y el maestro en el aula. De esta manera el
autor parte de la conceptualización de la familia, las relaciones e
interacciones sociales que se da en el interior de las mismas y la
importancia de saber que las familias son sistemas activos y vivos,
y que permanentemente se articulan y se relacionan con otros
sistemas.
El autor realiza el análisis de la importancia del rol de la familia en

la educación, describiendo diferentes clasificaciones de familias
estructuradas en la actual coyuntura social, en este entendido, la
familia no deja de ser el “núcleo natural y fundamental de la
sociedad”, a pesar de sus diversidades, son un espacio concreto
donde los miembros asumen diferentes roles, que marcan una
dinámica social que determina la calidad de vida de los mismos.
Es así que la lectura del presente libro, trasciende hacia un

enfoque práctico, dotando al lector de herramientas que le
posibiliten no solo comprender la importancia de su rol en la
educación, sino también aplicar las diferentes estrategias que
coadyuven en el desarrollo integral de sus hijas e hijos.
De manera muy atinada, el autor introduce en su libro, temas

como la comunicación no violenta, la definición de estructura,
autoestima, la asertividad y como elementos vitales a la hora de
plantear el rol de la familia en la construcción de la educación de
nuestras hijas e hijos. Generando a partir de ello pautas que nos
10
permitan informarnos, comprender y prevenir situaciones de

riesgo en su crecimiento.
Finalmente, consideramos importante señalar que el libro,

además, responde a problemáticas que actualmente generan una
crisis social, vulnerando los derechos de las niñas y niños, a través
de hechos como el bullyng, el uso indiscriminado de la nueva
tecnología y la violencia sexual. Las pautas van dirigidas a la
prevención y por tanto al abordaje de este tipo de situaciones
que laceran la vida de muchas niñas y niños.
María del Carmen Villarroel Zurita

Coordinadora de atención a la mujer
Infante - Cochabamba
11
I. mejores PADRES Y MADRES

EL PROPÓSITO DE SER PADRES Y MADRES
Ayudar a los hij@s en el desarrollo de su autoestima
(autoconfianza y seguridad), disciplina y las destrezas de la vida
(educación en valores) que ellos necesitan para ser seres
humanos efectivos, felices y miembros contribuyentes al
bienestar de su familia y la sociedad.
LA FAMILIA DE HOY
Clasificación de las configuraciones familiares:
Familia nuclear o elemental

Familia extensa o consanguínea
Familia ensamblada
Familia compuesta
Familia monoparental
Familia con hij@s de fertilización asistida
Familia homoparental
Familia singularizada
QUE ES FAMILIA
La familia, como se define en la Declaración Universal de los
Derechos Humanos, es el “núcleo natural y fundamental de
la Sociedad” y, como sabemos, es el foco de socialización
primaria.
La familia es un sistema donde las relaciones mutuas toman

el carácter de una cooperación recíproca para poder
explicar la estructura actual de las relaciones familiares
12
Las relaciones familiares entonces se dan en dos sentidos

comunicacionales, uno verbal o digital (25%) y otro no verbal
o analógico (75%).
RELACIONES FAMILIARES
Las relaciones familiares se producen de manera verbal y no
verbal a través del lenguaje.
Pero el lenguaje como tal puede comunicar mensajes

conscientes e inconscientes.
Es básicamente por medio de mensajes inconscientes que

muchos patrones socioculturales y pautas (anclajes
mentales) de relación se aprenden dentro del contexto
familiar (Schützenberger, 2006).
Una madre quizá no le dice a su hij@ que no se junte con

personas de tés negra, pero evita indirectamente que se les
acerque.
La familia como medio de crianza, integra al niñ@ al sistema

familiar, transmitiéndole sus valores, hábitos, intereses y
actitudes.
13
LA FUNCIÓN DE LOS PADRES
La función esencial de los padres y madres es la de servir de
GUÍA
APOYO SUPERVISIÓN
Animar Establecer normas

Escuchar Dar instrucciones
Acompañar Aplicar consecuencias
Ayudar
Resolver conflictos
LA FAMILIA ES UN SISTEMA VIVO

Cada miembro de una familia debe ocupar un determinado
puesto respecto de los demás, en el que se sienta aceptado
y respetado, y asumir las responsabilidades y funciones que
le son propios (pero no más).
La familia funciona como un sistema de estructuras,

funciones y relaciones
DINÁMICA FAMILIAR
La familia funciona como un sistema de estructuras, funciones y
relaciones, será óptima si:
a) La familia entiende que, como sistema “vivo”, todos

evolucionan y se relacionan interdependientemente;
b) Privilegian las relaciones por sobre los contenidos,
14
c) Cada persona integrante de una familia dada, desempeña

su rol en el lugar que le corresponde, honrando la memoria
de sus ancestros y sus descendientes;
d) La pareja aprende a negociar los roles y funciones que va

a desempeñar
e) Se establecen límites intergeneracionales eficientes que

faciliten la comunicación y la convivencia respetuosa y
ordenada;
f) Ponen en práctica pautas de comunicación mutua,

coherente concreta y oportuna; entre todos los miembros
de la familia.
CICLO VITAL DE LA FAMILIA

1. En torno al matrimonio: formación de la pareja.
2. En torno al primer nacimiento: llegar a ser padres.
3. Escuela: autonomía progresiva de los hij@s.
4. Salida de los hij@s: rampa de lanzamiento y reorganización.
5. Pareja post-parental: llegar a ser suegros y abuelos.
6. Pérdidas: físicas, profesionales, sociales y muerte.
ESTILOS DE CRIANZA PARENTAL
Estilo Autoritario (restrictivo/punitivo)
Estilo Autoritativo (negociación)
Estilo Negligente (sin involucramiento)
Estilo Permisivo (pocos límites y restricciones)
Democrático
15
Estilo autoritario
Los padres que utilizan este estilo valoran sobre todo la

obediencia y el control. Tratan de hacer que los niñ@s se
adapten a un estándar de conducta y los castigan con dureza si
no lo hacen. Son más indiferentes y menos afectuosos que otros
padres. Sus hijos tienden a estar más inconformes, a ser retraídos
e insatisfechos. Los niñ@s de hogares permisivos reciben muy
poca orientación o guía por parte de sus padres. Esto hace que a
menudo se vuelvan inseguros y ansiosos porque no saben si lo
que hacen es correcto.
Estilo permisivo
Son padres que valoran la autorregulación y la autoexpresión.

Hacen pocas exigencias a sus hij@s, dejando que sean los
mismos niños quienes controlen sus propias actividades tanto
como sea posible. Consultan con sus hijos las decisiones y rara
vez los castigan. No son tan controladores y exigentes y son
relativamente afectuosos. Sus hijos en edad preescolar tienden a
ser inmaduros, con menor capacidad de autocontrol y menor
interés en explorar.
Estilo democrático
Estos padres respetan la individualidad del niñ@ aunque hacen

énfasis en los valores sociales. Dirigen las actividades de sus
hij@s de un modo racional. Respetan los intereses, las opiniones
y la personalidad de sus hij@s, aunque también los guían. Son
cariñosos y respetan las decisiones independientes de sus hij@s,
aunque se muestran firmes para mantener las normas e imponen
16
castigos limitados. Explican a los hij@s los motivos de sus

opiniones o de las normas y favorecen el intercambio de
opiniones. Los hijos se sienten seguros porque saben que sus
padres los quieren y porque saben lo que se espera de ellos. En
edad de preescolar, los hij@s de estos padres tienden a confiar
más en sí mismos y a controlarse, manifiestan interés por
explorar y se muestran satisfechos.
Por tanto, el estilo democrático de paternidad parece ser el más

beneficioso para los hij@s. Estos padres tienen unas expectativas
razonables y unas normas realistas, lo cual amplía la competencia
de sus hij@s. En cambio, los hij@s de padres autoritarios tienen
un control tan estricto que a menudo no pueden tomar una
decisión sobre un comportamiento en particular porque están
demasiado preocupados por lo que sus padres pensarán o harán.
FAMILIAS SANAS
Posibilitan el desarrollo y la formación de identidad de sus
miembros, favoreciendo el crecer y el ser.
Tienen claridad en quién es quién y qué lugar, roles y
funciones ocupa cada uno.
El poder es compartido, cada padre siente a su pareja en
alguna medida competente y confiable y cada uno de ellos
es capaz de mantener la conducción.
Tienen padres que logran un buen nivel de satisfacción
sexual, acercamiento emocional y un vínculo de pareja
profundo y privilegiado sobre los otros vínculos. Se valoran
mutuamente a sí mismos y pueden desarrollar sus propias
capacidades y trabajos pero con espacio para el encuentro
familiar.
17
Los padres con respecto a los hij@s son capaces de un buen

sostén emocional y los estimulan a la individualidad y la
autonomía. Son sensibles a su crecimiento y realización
personal y pueden disfrutar con ello.
Existen límites de discriminación de cada subsistema y
claras fronteras generacionales pero también rica
posibilidad de acceso e interrelaciones emocionales entre
todos sus miembros.
Hay una buena integración familiar pero con diferenciación
y autonomía, son familias en las que se puede estar muy
integrado sin dejar de ser uno mismo. Los individuos no son
tratados como parte de otras personas ni como objetos,
sino respetados como tales, con sus características propias.
Predomina el dialogo en su sistema de comunicación. El
dialogo (dos personas que se sienten escuchadas) es lo más
importante de un vínculo.
La comunicación es fluida y abierta, no hay bloqueos
importantes y tiene mensajes claros.
Hay espacio para las diferencias, las discusiones, la
creatividad, el error.
Los rituales familiares están en general al servicio del
crecimiento, la identidad y la socialización de la familia y de
cada uno de sus miembros.
Los mitos son susceptibles de ser modificados.
Sus miembros pueden amar y ser amados dentro y fuera de
la familia y pueden pelear sin destruirse.
Hay un clima emocional “positivo”, de espontaneidad, de
compartir lo bueno y lo doloroso, existen peleas, enojos,
frustraciones, hostilidad, celos pero predominan el amor, la
confianza y la autovaloración.
18
Hay intercambio entre los miembros y con el “afuera”.

Reciben e intercambian energías y relaciones con otros
sistemas, tienen amig@s, otras relaciones sociales y
mantienen relaciones con la familia extensa mutuamente
enriquecedoras.
Los padres pueden separarse de sus progenitores y aceptan
lo mismo de sus hij@s que se separan de ellos en camino a
constituir sus propias familias.
La familia sana se va disolviendo, los hij@s crecen van
tomando vuelo propio y se alejan para formar sus propias
familias.
19
II. DISCIPLINA
El objetivo de la disciplina es enseñar a los niñ@s la
conducta adecuada.
Es el aprendizaje de las normas de conducta sobre lo que

está socialmente aceptado como bueno o malo.
DISCIPLINA POSITIVA
Es la enseñanza que ayuda a entender la conducta
inadecuada de los niñ@s.
Promueve actitudes positivas hacia los niñ@s.
Les enseña a tener buena conducta, responsabilidad y

destrezas interpersonales por medio del uso de los
principios de generosidad, estímulo y respeto mutuo.
La disciplina positiva brinda a los padres las herramientas

para guiar a sus niñ@s en forma positiva y efectiva.
OBJETIVOS DE LA DISCIPLINA
1. El objetivo de la disciplina es enseñar a los niñ@s la
conducta adecuada. Siempre que sea posible, explique al
niñ@ lo que es apropiado en lugar de castigarlo.
2. Ver como que el niño toma una mala decisión. Hay que
ofrecerle la alternativa de un comportamiento apropiado.
3. Nunca golpear o sacudir al niñ@. Ellos no saben lo que

está bien o mal. No se comportan mal a propósito.
Necesitan amor y protección, no castigo.
20
4. Crear un ambiente seguro para los hij@s. Establecer un

entorno previendo posibles accidentes. Debe distraer o
mover a los bebés y niños pequeños cuando están hacen
algo que no deben.
5. Ofrecer organización y consistencia. Siempre que sea

posible establecer una rutina/horario regular para las
comidas, estudio y hora de acostarse.
6. Dar a los niñ@s pequeños y preescolares opciones, y

consecuencias de acuerdo a su edad.
7. Establecer reglas en la familia apropiados para las

edades de los niños. Es bueno que sean pocas, sencillas, con
consecuencias claras y razonables, si no se cumplen.
8. Desarrollar una relación de confianza con los niñ@s,

protegiéndolos, siendo honestos confiando en ellos con un
comportamiento predecible y maduro.
9. Los niñ@s necesitan escuchar más cosas buenas acerca

de sí mismos que malas. Ofrezca elogios por el buen
comportamiento, y lo repetirá con frecuencia.
10. Adopte una actitud de "no golpear". Nadie tiene

derecho de golpear a nadie, ni siquiera a los niñ@s por mala
conducta.
21
DISCIPLINA POSITIVA Y CASTIGO

Aunque se utilizan como sinónimos, existe una diferencia
significativa entre la disciplina y el castigo. Se castiga al niño
al gritar, amenazar, prohibirle sus cosas favoritas,
separándolo del grupo (time-out), con castigos físicos,
como azotes, golpes, etc.
El castigo produce en el niñ@ vergüenza, ira, temor,
ansiedad y lo separa o aísla.
La disciplina ayuda al niñ@ a desarrollar autocontrol cuando
se le explica porque no es apropiado y se le ofrece otras
alternativas de conductas.
ERRORES FRECUENTES AL ESTABLECER

DISCIPLINA
No hay reglas claras.
Las reglas se aplican algunas veces y de distinta manera.
No hay consecuencias por violar las normas.
Se usan golpes y malos tratos.
No hay orden, horarios fijos, ni límites.
La disciplina basada en la violencia no es recomendable.
Funciona un tiempo: se domina a los hijos, pero en cuanto
pueden transgreden las reglas, porque no se han apropiado
de ellas. Además, la violencia genera resentimiento,
provoca que los hijos se alejen y la reproduzcan con
personas más débiles.
22
¿COMO PUEDO AYUDAR A QUE EN MI HOGAR SE

RESPETEN LAS NORMAS Y SE APLIQUEN LOS
VALORES?
Las reglas, los valores, los hábitos y los horarios están claros
para todos, en lo posible anotarlos y pegarlos en un lugar
visible en la casa, para que tod@s lo vean
Que las hij@s se enteren de lo que está prohibido cuando
ya lo están haciendo.
Recuerde a toda la familia cuáles son las reglas en casa y
cómo esperan que todos se comporten.
Las figuras de autoridad que hay en la familia unifican
opiniones sobre lo que está permitido.
Que los hij@s no vean que se contradicen: a veces el papá
dice una cosa, la abuela dice otra y la mamá contradice a los
dos. Esto provoca inseguridad y confusión.
Hable con su suegra, con su hermana o con su esposo para
que todos tengan las mismas ideas sobre qué está
permitido en casa y cómo educar a los hij@s.
Cuando no estén de acuerdo, apóyense frente a los hij@s y
luego aclaren sus diferencias.
Se aplican las reglas siempre y sin hacer diferencias entre los
hijos o entre niñ@s y adultos.
Ser estricto cuando le duele la cabeza o está cansado y en
cambio ser flexible si está contento.
Ceder a los chantajes o a la presión de quienes no quieren
cumplir una norma.
Hacer distinciones entre hombres y mujeres.
Si su estado de ánimo puede afectar su buen juicio, invite a
sus hij@s a tomar una decisión justa al aplicar una norma o
un castigo.
Sea justo y mantenga un equilibrio: ni todos los permisos
para los hombres ni todas las obligaciones para las mujeres.
23
Se deja claro que respetar las normas tiene ventajas y no

hacerlo trae consecuencias.
COMPONENTES PARA UNA EXITOSA REUNIÓN

FAMILIAR PARA ESTABLECER DISCIPLINA
Establezca un horario para la reunión - ésta puede ser una
vez a la semana. En la reunión familiar es importante que
estén todos los miembros de la familia.
Prepare una agenda - Esta se debe poner en un sitio visible
donde todos la puedan ver, leer y escribir algún asunto que
deseen discutir-(puede ser en la puerta de la nevera).
Comience la reunión con halagos y reconocimientos de las
cosas buenas que ha hecho cada cual. Esto da oportunidad
a todos de recibir y reforzar los comentarios expresados.
Rote las posiciones de líder y de anotador. El líder es el que
abre la reunión, lee los asuntos a discutir, pregunta quién
quiere hablar y mantiene el orden de la reunión. El anotador
escribe las sugerencias y circula los acuerdos.
Cuando surgen varias soluciones o ideas para resolver
alguna situación, vote por cada solución. Toda la familia
debe estar de acuerdo con la solución expuesta antes de
que ésta sea implantada.
Es más importante observar que escuchar a las personas
cuando traen sus problemas o asuntos, puede ser suficiente
para que expresen una solución o un cambio.
La familia debe llevar un calendario de actividades y anotar
los paseos y actividades que han planificado.
24
Algunas familias terminan la reunión con un juego o dándole

un postre a los miembros. La reunión debe ser divertida y
productiva.
Haga preguntas, ¿qué?, ¿cómo?, ¿por qué?, en lugar de decir
lo que puede ocasionarle una acción impertinente.
SI NO FUNCIONA A LA PRIMERA, TRATE VARIAS

VECES MÁS
Los padres tienen que aprender a orientar a sus niñ@s en
forma positiva.
Los niñ@s deben aprender que deben escuchar y tomar
esta actividad con seriedad. Si a la primera no funciona,
trate varias veces más.
Recuerde que los beneficios a largo alcance son más
importantes en términos de frustraciones y fracasos.
EXPRESARME CLARAMENTE
Preguntas cotidianas:
¿Hiciste tu tarea?
¿Te lavaste los dientes?
¿Limpiaste tu cuarto?
En lugar de hacer estas preguntas tramadas use la frase,
“he notado” que no te has lavado los dientes, “he notado”
que no has hecho tus tareas. Si el niño contesta a esto: “Si,
lo hice”, entonces puede decir, “me equivoqué”, o bien,
“me gustaría ver lo que hiciste”.
DAR OPCIÓN DE ESCOGER
25
Dele al niñ@, por lo menos, dos opciones. Hay ocasiones

que escoger no es lo más apropiado. Esto ocurre
específicamente con los niños pequeños. No es apropiado
escoger entre ir a la escuela o no ir, herir a alguien, o estar
en una situación arriesgada como subirse al techo de una
casa.
Darles a escoger a los hijos más grandes Nos da la
posibilidad a los padres en no entrar en una lucha de poder.
Ej.: poner la ropa sucia en el lugar que corresponda o
ponérsela sucia.
26
III. LÍMITES
ENEMIGOS DE LOS LÍMITES
Papás y mamás no se ponen de acuerdo sobre qué, cuándo
y cómo educar.
Papás y mamás inseguros, poco asertivos.
La forma en cómo sus padres educaron a los papás.
Los sentimientos de lástima hacia los hij@s.
Los sentimientos de culpa hacia como los han criado.
No ver a la disciplina como formadora de la autoestima y

buenos hábitos.
Pensar que decir NO puede generar un trauma.
Poner reglas solo para el estudio y los deberes de la escuela

obviando otras conductas.
Creer que le toca al maestro corregir a los hij@s.
Creer que los hij@s nacen con los límites aprendidos.
Asumir que siendo buen proveedor alcanza.
Creer que esa tarea le toca solo a mamá.
PONER LÍMITES NO LIMITANTES

No es tan importante poner multiplicidad de límites y limitantes
sino estar seguros de:
Ponemos límites realmente para beneficiar la relación.
27
Logramos que se los perciba de ese modo.
Son lo suficientes para alimentar las necesidades activadas

en la relación.
Para contener la conducta errónea.
Para ser más responsables y autorregularse.
LIMITES VS REPRESIÓN
Los límites se enfocan en la conducta no en la dignidad de la
persona.
Represión significa quebrantar la voluntad del niño a través

de diversos métodos como manipular, amedrentar, quitar el
cariño, aislar, desconfiar, humillar, despreciar, burlarse,
avergonzar y aplicar la violencia y crueldad.
Ej.: Un niñ@ te sonríe y uno le pone la cara de desprecio o

burla.
CUANDO INTERVENIR Y PONER LIMITES

Cuando pone en peligro su vida y de otros
Cuando el hij@ obstaculiza la convivencia social: pega,

interrumpe, golpea, ofende, no permite la socialización. Es
ofensivo, utiliza bullying.
Cuando su conducta va en contra de la higiene o salud

propia o de otros, tomarse su medicina, bañarse lavarse los
dientes. Para fomentar un hábito.
28
Cuando la conducta del hij@ es contraria a los valores. De

irresponsabilidad o deshonestidad.
COMO DEBEN SER LOS LÍMITES

El límite debe ser claro. Que es pórtate bien, hay que
explicar que es portarse bien. Algo concreto como no
puedes jugar en este lugar, o no puedes lastimar a tu
hermana, etc.
El límite sea concreto. Dar una alternativa especifica de

conducta. Ej: para poder seguir jugando tienes que estar en
este espacio, en este otro no. En este punto se puede
negociar.
Ser conciso. Es decir dar una explicación breve.
Ser cumplido. Es decir hacer cumplir el límite. Si te pasas de

este espacio nos vamos, y si se pasa irse.
Ser consistente. Significa ser congruente la mayor de veces

posible. No se puede decir si un día al otro lo contrario. A
juan le aplicas la sanción y por lo mismo a su hermana no. Se
pierde la credibilidad.
ESTRATEGIAS PARA PONER LÍMITES

Aviso preventivo: anticipar la situación antes de que ocurra.
El niñ@ se prepara para lo que viene. Ej. En tres minutos o
media hora o acabando esto te vas a ir a dormir, tienes
tanto tiempo para acabar tu tarea.
29
El silencio por un tiempo breve. Cuando el niñ@ hace algo

mal guardar silencio. Y sorprende y el reflexiona de lo hizo
mal y lo corrige.
El tiempo fuera (time out) para reflexionar. Sal de la

habitación date tu tiempo y hablamos. Es darse un tiempo
para calmarse.
Volver hacer algo y luego hacerlo bien. No hizo su cama

darle tiempo para que lo vuelva a hacer. Y reafirmar su
sentido de eficacia
Hacer enmiendas: disculparse, pagar, reparar el daño.
El perdón: exonerarlos, perdonándolos das la oportunidad

de corregir los errores y hasta de perdonarse a sí mismo. No
volver a hablar de lo que paso
Previsión. Anticiparse y ayudarlo a pensar en sus

necesidades o sentimientos antes de que se presenten.
El buen humor. Ver el lado divertido de una situación.
Quitarle el privilegio u objeto relacionado con la falta. No,

ya no ves televisión, porque no ordenaste tu cuarto
ESTRATEGIAS QUE NO SIRVEN

Golpear.
Comparar a un niñ@ con otr@.
El lobo te va a llevar si no haces esto.
Negar alimentos o usarlos como recompensa.
30
Irse temprano a la cama.
Quitar el afecto y amenazar con el abandono.
31
IV. SIN PREMIOS NI CASTIGOS

Premios: condiciona la conducta de los niños. Compra y
venta de conductas.
Castigos: condiciona la doble moral y la mentira para evadir
el castigo. Produce victimización. No me hago responsable
de las cosas de las consecuencias
Los niñ@s no son mascotas para condicionar su conducta,
eso es controlarlos.
DISCIPLINA POSITIVA Y CASTIGO

Aunque se utilizan como sinónimos, existe una diferencia
significativa entre la disciplina y el castigo. Se castiga al niño
al gritar, amenazar, prohibirle sus cosas favoritas,
separándolo del grupo (time-out), con castigos físicos,
como azotes, golpes, etc.
El castigo produce en el niñ@ vergüenza, ira, temor,

ansiedad y lo separa o aísla.
La disciplina ayuda al niñ@ a desarrollar autocontrol cuando

se le explica porque no es apropiado y se le ofrece otras
alternativas de conductas.
PREMIOS
Quitar los premios, para no pagar a los niñ@s por su buena
conducta. en lugar de dar premios es mejor dar regalos,
regalos sin condiciones.
Son mejor los reconocimientos que los premios: Breve,
sincero, cálido (cariñoso) y oportuno. Y las palabras
mágicas: gracias, por favor, lo siento, Ej.: si le va bien en la
32
escuela solo decirle gracias por estudiar no premiarlo. Un

premio condiciona para que algo se haga y un
reconocimiento celebra lo que se hizo sin haberlo
condicionado
Cuando das un premio le quitas el valor a la conducta
positiva y le das valor al premio. Ej.: te premio con una bici
por tener buenas notas en la escuela.
CASTIGOS
El Castigo se puede definir como una sanción dolorosa
desvinculada del acto realizado. Ej.: por pegar a su hermano
le quitas la televisión, no tiene relación, que va a reflexionar
por no ver televisión y ya no pegar a su hermano.
Castigando al niño lo condicionas a que siempre necesita un
control, un policía, una autoridad para controlar su
conducta.
Los niñ@s debe aprender a dar la cara y aprender a reparar
el daño que hicieron- reflexionando de sus actos viendo las
consecuencias.
Los padres deben aprender a dejar de ver todo como un
error
Dejar de criticar y es mejor estar abierto
El diccionario define el castigo como una pena impuesta a alguien

para corregirlo o para mantener la disciplina.
Los padres y los educadores deberían esforzarse en agotar

todas las estrategias posibles, antes de proponer un
castigo.
33
Si se han agotado todos los considerandos, y aquella falta

que ha hecho nuestro hij@ es considerada de tal
envergadura que, después de haber reflexionado a
conciencia, padre y madre creen que no se puede actuar
más que castigando de alguna forma, antes de hacerlo
deberíamos pensar lo siguiente:
a) La finalidad del castigo no es otra que la de mejorar

la conducta del hijo.
b) Castigar poco. Si podemos educar sin castigos,

mejor.
c) Es preciso que el hij@ tenga una clara conciencia de

su culpa. El niño sabe que ha hecho algo
voluntariamente, sabiendo que estaba mal.
d) Los castigos deben ser proporcionados a la falta

cometida. No precipitarse al poner castigos. Pensarlo.
e) El castigo debe ser ejecutado lo antes posible.
f) El castigo es la consecuencia de haber transgredido

unas normas. No es una cuestión personal. Es una
sanción por una mala conducta que queremos que no
se repita. Evitaremos sancionar al mal estudiante,
únicamente brillante en futbol, quitándole del futbol.
g) Una vez realizado, hay que olvidar la culpa que lo

provocó. Hay que dar la imagen que todo el mundo
puede cometer errores y que lo importante es
superarlos. Hay que olvidar sinceramente.
34
h) El castigo debe actuar más sobre la voluntad que

sobre el cuerpo o el miedo.
i) Hay que cumplirlo siempre. Y nunca hay que

amenazar, con un castigo que no pensamos imponer.
j) Ante las faltas muy graves. En las faltas de respeto, el

insulto a los padres o maestros y las conductas
COMO CORREGIR CONDUCTAS

Para poder corregir una conducta se debe definir que es una
falta.
Falta es una conducta contraria a los valores que se
pretender transmitir. Ej.: quieres transmitir honestidad y tu
hij@ está copiando en un examen en la escuela. Sancionar
esa conducta
Las faltas se pueden sancionar, mejor relacionar la sanción
con lo que hizo.
Las faltas pueden ser: leve, intermedia (actuar de manera
suave), grave y extraordinaria (se actuara con firmeza)
Necesitamos pasar de los premios y castigos a los
reconocimientos y consecuencias adecuados (reparar el
daño y enfrentarlo.
35
V. DESARROLLAR CALIDEZ
En un ambiente familiar cálido (cariñoso, afectuoso,
amoroso), los niñ@s quieren complacer a sus padres.
La calidez alienta a cumplir las metas de corto plazo y

enseña los valores de largo plazo.
CÓMO DAR CALIDEZ O CARIÑO

Divirtiéndose con ellos.
Diciéndoles "te quiero“, "te amo“.
Demostrándoles que confían en ellos.
Mostrándoles que son amados, aunque hagan algo mal.
Reconociendo sus esfuerzos y éxitos.
Leyéndoles historias y cuentos.
Diciéndoles que crees en ellos.
Abrazándolos.
Estimulándolos cuando enfrenten retos difíciles.
Reconfortándolos cuando estén heridos o tengan miedo.
Riéndose con ellos.
Escuchándolos.
Viendo las cosas desde sus puntos de vista.
Jugando con ellos.
36
Alabándolos.
ENTENDER LA CALIDEZ
Para entender por qué La calidez es una parte tan
importante de la disciplina, imagine que usted está
comenzando a aprender un nuevo idioma.
1. ¿Va usted a aprender mejor si su maestro?:
A) Le dice lo que está haciendo bien, o
B) Le dice sólo lo que está haciendo mal.
2. ¿Va a aprender mejor si se siente?:
A) Seguro con el profesor, o
B) Con miedo de que él /ella le golpee si se equivoca.
37
VI. PROPORCIONAR ESTRUCTURA

Estructura son las directrices claras de comportamiento.
Expectativas señaladas con toda precisión.
Razones claramente explicadas.
Apoyo para ayudar al niñ@ a tener éxito.
Fomento a que el niñ@ desarrolle un pensamiento

independiente.
Negociación.
LA ESTRUCTURA AYUDA
En comprender sus errores y a hacer lo posible por
enmendarlos.
Le da la información que necesita para tener éxito la

próxima vez.
Le entrega herramientas para resolver los problemas

cuando usted no esté presente.
Le muestra cómo arreglar los desacuerdos con otras

personas de manera constructiva, no violenta.
ALGUNAS FORMAS EN QUE LOS PADRES

PROPORCIONAN ESTRUCTURA A SUS HIJ@S
Preparándolos para situaciones difíciles diciéndoles lo que
pueden esperar y cómo pueden hacerles frente.
Explicándoles por qué existen reglas que se deben cumplir.
38
Discutiendo las normas con ell@s y escuchando sus puntos

de vista.
Ayudándolos a encontrar la manera de corregir sus errores

de manera que aprendan.
Siendo justos y flexibles.
Controlando la ira.
Explicándoles su punto de vista como padres y madres y

escuchándolos cuando hablen desde su punto de vista.
Enseñándoles acerca de las consecuencias de sus acciones

sobre otras personas.
Dándoles la información que necesitan para tomar buenas

decisiones.
Hablando a menudo con ellos.
Evitando las amenazas de golpes, de privarlos de amor,

asustarlos con monstruos, u otras cosas temibles.
Actuando como un modelo positivo y una guía.
39
VII. LOS NIÑ@S APRENDEN POR

IMITACIÓN
Los niñ@s aprenden a hacer, sentir y pensar basándose
en lo que ven y oyen, más bien que por lo que les
ordenamos que hagan. En este sentido, es típico decirle a
los niñ@s a gritos que hablen en voz baja, que no fumen
mientras nosotros fumamos, que nos escuchen mientras
no les escuchamos, que no se peguen cuando les damos
un azote, que no tengan miedo cuando nosotros
estamos atemorizados. Consecuentemente:
o Si queremos saber cuáles son las conductas de
nuestros hij@s y el porqué de las mismas,
preguntémonos cuales son los modelos que imitan.
o Si queremos modificar positivamente la conducta de
los niñ@s, hemos de convertirnos en modelos
apropiados para ellos.
40
VIII. COMUNICACIÓN NO VIOLENTA

La comunicación no violenta (CNV) es una herramienta de
comunicación, principalmente verbal, que puede servir para
resolver conflictos entre dos o más partes, y cuya práctica
igualmente mejora las relaciones consigo mismo, y ayuda a
aclarar y definir los valores y principios que rigen la propia vida.
PASO 1 - OBSERVACION
Si la otra persona se expresa con críticas, exigencias, o
malos modos (lenguaje chacal, depredador), usted puede
ponerse sus orejas CNV, y escuchar el lenguaje del corazón.
Las orejas CNV pueden servir como traductor. No importa
qué diga la otra persona, con estas orejas usted escucha
sólo su corazón.
Al hacer una observación sin juzgar a la otra persona, ni

criticarla, aumentamos la posibilidad de que nos escuche sin
ponerse a la defensiva.
La observación nos aleja de la acusación o recriminación.
Cuando se empieza una comunicación con una acusación, es

muy probable que la otra persona se ponga a la defensiva, y
no se establezca una comunicación, sino dos monólogos
paralelos, en que ninguna de las partes escucha a la otra.
Observar sin acusar o culpabilizar.
41
PASO 2. SENTIMIENTOS
Sentir nuestros sentimientos es muy importante porque nos
conecta con la vida, con nosotros mismos y con los demás.
El segundo componente es identificar cómo nos sentimos.
También nuestros sentimientos nos avisa cuando alguna
necesidad nuestra no está siendo satisfecha. El enojo, la
tristeza, la aprehensión, la decepción, la desconfianza, son
todos sentimientos que nos alertan sobre necesidades no
satisfechas.
También nuestros sentimientos nos avisan cuando alguna
necesidad nuestra no está siendo satisfecha. El enojo, la
tristeza, la aprehensión, la decepción, la desconfianza son
todos sentimientos que nos alertan sobre necesidades no
satisfechas.
Estar conscientes y en contacto con nuestras emociones y
sentimientos también nos ayuda a ser menos reactivos.
PASO 3. NECESIDADES
Generalmente los conflictos son causados por desacuerdos
sobre las formas (estrategias) de resolver una situación
(satisfacer una necesidad) ya que la gente tiende a defender
una posible estrategia o solución, y apegarse a ella, con la
intensidad con la que buscaría satisfacer una necesidad
básica.
Un indicador de que estamos confundiendo necesidad con
estrategia es cuando asociamos una persona, lugar, acción u
objeto a la solución de una necesidad, en forma excluyente
de otras posibilidades. podemos llegar a la identificación de
42
las necesidades no satisfechas, lo que nos permite iniciar la

exploración de estrategias o formas de satisfacerlas.
PASO 4 – PETICIONES
Una petición es clara, concreta, realizable y en tiempo
presente - es expresada en lenguaje positivo, es decir, dice
qué queremos, en vez de lo que no queremos.
Las peticiones pueden ser hechas a nosotros mismos, a
terceros, en silencio, o expresamente.
Es posible que la persona se niegue a concedernos lo que
pedimos. En ese caso, podemos recurrir a la empatía (tanto
para nosotros por la negación recibida) como con el otro,
para averiguar cómo se siente con nuestra petición y qué
necesidades suyas estas percibiendo como impedimento o
factor limitador para acceder a nuestra petición.
En comunicación no violenta, por las razones anteriores, se evita

el sistema de premios y castigos.
La comunicación no violenta tampoco tiene como objetivo

“modificar la conducta del otro”. El objetivo es establecer
una conexión de corazón a corazón, la cual favorece el
entendimiento de las partes, y eventualmente crea y
fortalece.
43
IX. PSICOLOGÍA POSITIVA

Centrada en el desarrollo de competencias que favorecen el
ajuste personal.
Características personales positivas

Emociones positivas
Contextos positivos
Algunos constructos personales de la psicología positiva.
Optimismo
Autoeficacia
Esperanza
Sentido de coherencia
Personalidad resistente
La personalidad autónoma
La inteligencia emocional
Bienestar personal, satisfacción vital
Fortalezas personales
Creatividad, Fluir
Etc.
44
X. OPTIMISMO
El optimismo es un hábito de pensamiento positivo, una
disposición o tendencia a mirar el aspecto más favorable de
los acontecimientos y esperar el mejor resultado.
El optimismo puede aprenderse.
Existe relación entre pensamiento positivo y

comportamientos solidarios, compasivos y altruistas.
OPTIMISMO MENTAL ES MEJORAR TU FORMA

DE PENSAR ACERCA DE TI MISM@
La mente puede ser importante para las emociones y las
creencias.
LOS VENENOS EMOCIONALES QUE ME
PERJUDICAN
El miedo, la ira, la culpa, y el resentimiento son VENENOS
emocionales para el cuerpo — tienen un efecto químico —
que agotan el sistema inmunológico, dejándolo más
susceptible a la enfermedades.
La preocupación, el miedo, la ansiedad, la tristeza, la

depresión, el odio, la ira, los celos, la autocompasión y
emociones destructivas similares son grandes aniquiladores
de energía nerviosa.
¿QUÉ ES EL MIEDO?
¿Crees que «miedo» es una palabra demasiado fuerte para
describir la falta de confianza en ti mism@? No lo es. La
45
falta de confianza es una reacción de temor, aunque sea

leve y aunque pienses que lo tienes controlado.
Sufrir de falta de confianza no te convierte en una persona
sin éxito, ni mucho menos. Algunas de las personas más
valientes tienen verdaderas pesadillas sobre el hecho de
hablar en público o ante eventos sociales en los que se ven
obligados a mantener charlas intrascendentales. A tu
alrededor hay muchas personas que se afanan por ocultar
sus temores.
El problema es que estamos tan ocupados en enfrentarnos
a nuestros propios temores que ni siquiera nos damos
cuenta de eso.
Por eso los únicos fracasos reales, son:
o NO INTENTARLO
o RENDIRSE
¿PASOS PARA DECUBRIR TUS MIEDOS?
ENFRÉNTATE A TUS MIEDOS. ¿Cuáles son los miedos
que provocan tu falta de confianza?
DESCUBRE TUS MIEDOS. Los éxitos asumidos podrían no
motivarte de la manera que esperas. ¿Tus objetivos en
la vida son erróneos?
SÉ HONEST@ CONTIGO MISM@. Admitir tus verdaderos
objetivos es el primer paso para enfrentarte a tus
miedos y ganar confianza.
QUE ES LA CULPA
culpa es carga… mejor es
responsabilidad
y confianza en ti mism@
46
CONFIANZA EN MI MISM@
Significa saber que eres valios@, dign@, que vales la pena y
que eres capaz y afirmarlo.
Implica respetarte a ti mismo y enseñar a los demás hacerlo.
Escucharte a ti mismo más que a los demás.
Convierte lo negativo en positivo.
Acéptate tal y como eres y lo que sientes.
Cuida de ti mismo (a) y atiende tus necesidades.
REGLAS PARA TENER CONFIANZA

DEJA DE CULPARTE.
EMPIEZA A TOMAR LAS RIENDAS DE TU VIDA. Dite a ti mism@
Es mi decisión, mi responsabilidad.
SUPERA LOS VIEJOS HÁBITOS. No confundas
comportamientos con personalidad, yo soy así y no puedo
cambiar
PASOS PARA DESCUBRIR TUS MIEDOS

PENSAR PRIMERO… QUE LOS ÚNICOS FRACASOS SON:
¡ NO INTENTARLO
¡ RENDIRSE
ENFRÉNTATE A TUS MIEDOS. ¿cuáles son los miedos que

provocan tu falta de confianza?
DESCUBRE TUS MIEDOS.
SÉ HONESTO CONTIGO MISM@.
47
¿ES MEJOR UNA MENTE DIRIGIDA Y POSITIVA?

UNA MENTE DIRIGIDA… ES UNA MENTE QUE TIENE
PENSAMIENTOS POSITIVOS
UNA MENTE DIRIGIDA TAMBIÉN TE LLEVA A RODEARTE DE

ENERGÍAS POSITIVAS, CON PERSONAS QUE ESTÁN FELICES,
OPTIMISTAS, SALUDABLES Y ENERGIZADAS.
¿PARA CONTINUAR CON EL OPTIMISMO EN MI

VIDA NESECITO PERDONAR?
Perdonar es: EN REALIDAD NUNCA SUCEDIÓ, no hay nada tan
feo como para no perdonarlo y dejar atrás.
El perdón me ayuda a tener mayor confianza y aceptación de

mí mismo.
Sólo cuando nos hemos perdonado a nosotros mismos

podemos ofrecer perdón a otros, o recibirlo de ellos.
El perdón es un proceso continuo:
Cada gesto de perdón es suficiente. Cualquier cosa que

seamos capaces de hacer ahora mismo es suficiente.
¿CÓMO PERDONO UN HECHO DEL PASADO?

Reconocer y expresar hechos con emociones.
Decisión libre de perdonar y renunciar a la venganza.
Reconocer y aceptar los sentimientos negativos que surjan.
Emociones: asumirlas + expresarlas y que se disipen.
Separar agresor y agresión (suspender el juicio.

48
Forma parte de mi vida, mi responsabilidad.
Posible acto explícito de perdón.
¿ES BUENO EMPEZAR HOY MISMO?

LA GENTE TIENE MUCHOS MIEDOS: SE SUELE TEMER LA
POBREZA, LAS CRÍTICAS, LAS ENFERMEDADES, PERDER EL
AMOR, LA VEJEZ Y LA MUERTE. los temores inhiben la
habilidad para razonar eficazmente. paralizan la
imaginación. provocan la falta de:
INICIATIVA Y ENTUSIASMO.
ÉXITO = CONFIANZA
SEA VALIENTE. NO TEMA LA POSIBILIDAD DE QUE LAS

COSA LE SALGAN MAL. INTÉNTELO UNA Y OTRA VEZ.
SEA RECEPTIVO AL AMOR. ENAMÓRESE DE SU VIDA.
¿CÓMO DESPIERTO AL AMOR?

Reconozco mis miedos.
En el amor no existen las obligaciones – el tengo que hacer.
El amor no tiene expectativas – espero mucho de alguien.
Reconocemos la culpa – no esperamos nada de nadie, ni de
nada.
El amor se basa en el respeto – respeto tu individualidad,
me respeto a mí mismo.
El amor tiene piedad – siento lastima o siento compasión
por las personas.
49
El amor es responsabilidad – el miedo evita la

responsabilidad, cada acción tiene una respuesta, y esa
respuesta es mi responsabilidad
El amor es amable – el miedo es rudo, y me siento feliz con
mis relaciones, me siento bien conmigo mismo y por eso
sonrió a la vida.
El amor es incondicional – el miedo está lleno de
condiciones, si te controlo, si eres bueno conmigo, si te
ajustas a mí en lugar de: te amo tal cual eres y eres libre de
ser tú mismo.
El amor es perdón. El miedo quiere que pagues por tu error.
El amor es compartir, disfrutar, crear.
Primero amate a ti mismo, nadie te puede hacer feliz, la
felicidad es el resultado del amor que emana de ti mismo.
El amor no es un concepto, el amor son las acciones, solo
necesitas practicarlo.
¿CÓMO PUEDEN MEJORAR MIS RELACIONES?

Ponte a reflexionar como fueron tus malos y buenos
momentos en tus relaciones.
Cuáles son tus necesidades al empezar una nueva relación.
Sana tus heridas sin culpar a los demás, perdona.
Al empezar una nueva relación no todo gira a tu alrededor,
tú tienes 50% en la relación y el otro 50% es de la otra
persona.
Valórate y acéptate a ti mism@ antes que al otro.
Toda relación es susceptible a ser sanada, siempre
empezara por ti.
50
Quizá no puedas controlar lo que ocurrirá a tu alrededor,

pero puedes ser consciente de tus reacciones.
Tus REACCIONES internas y externas son la clave para tener
una vida maravillosa.
Aprende a ser CONSCIENTE DE TUS PROPIAS REACCIONES,
y podrás cambiar tus costumbres y tu sueño personal.
NO TOMES NADA PERSONAL, déjalo pasar, concéntrate en
ti mism@.
Tu vida es la manifestación de tu sueño personal.
Crea tu vida, trabaja en ti mismo a cada instante.
Lo que puedes cambiar son tus ELECCIONES, todo
sufrimiento se deriva de no querer ver aunque sea claro
ante tus ojos.
Muchas personas son autodestructivas, no se gustan a sí
mismas, toman alcohol en exceso, fuman, se drogan, comen
en exceso.
Empieza a gustarte y elegir por un ENTRENAMIENTO
PERSONAL, como te tratas a ti mism@, te gusta tu cuerpo,
te gusta cómo eres, te gusta tu sexualidad, te gusta quien
eres, tu forma de pensar, y si no te gusta mejóralo, no
esperes hazlo hoy.
Trabajaras en ti mism@ las 24 horas del día, porque el
miedo también trabaja las 24 horas del día.
El único medio para sanar tus heridas es el PERDÓN.
¿QUÉ NESECITO PARA PERDONAR?

El problema para no perdonar es el ORGULLO, y querer
castigar al otro por lo que nos hizo.
Coge tu orgullo y tíralo a la basura.
Haz una lista de personas que nesecitan tu perdón y pídeles
51
perdón, perdónate a ti mism@, a tus padres, a Dios, a tu

pareja, a tus amigos, etc.
Perdonar es: EN REALIDAD NUNCA SUCEDIÓ, no hay nada
tan feo como para no perdonarlo y dejar atrás.
El perdón me ayuda a tener mayor confianza y aceptación
de mí mismo.
El perdón comienza en nuestros corazones. Sólo cuando
nos hemos perdonado a nosotros mismos podemos ofrecer
perdón a otros, o recibirlo de ellos.
El perdón no es condicional, aunque a menudo nuestra
práctica lo es.
El perdón es un proceso continuo: continúa en respuesta a
cada juicio que hacemos sobre nosotros mismos y los
demás.
Cada gesto de perdón es suficiente. Cualquier cosa que
seamos capaces de hacer ahora mismo es suficiente. Esta
comprensión nos capacita para practicar el perdón con
nosotros mismos.
Cuando te perdonas a ti mismo, empiezas a aceptarte y
amar tu vida y a los demás.
¿CÓMO PERDONO UN HECHO DEL PASADO?

Reconocer y expresar hechos con emociones.
Decisión libre de perdonar y renunciar a la venganza.
Reconocer y aceptar los sentimientos negativos que surjan.
Emociones: asumirlas + expresarlas y que se disipen.
Separar agresor y agresión (suspender el juicio).
Forma parte de mi vida, mi responsabilidad.
Posible acto explícito de perdón. No tomarlo personal.
52
¿CÓMO SE QUE ESTOY CURANDO MIS HERIDAS

EMOCIONALES?
Práctico el PERDÓN conmigo mism@, con cada persona
que se me cruza en el camino y en cada circunstancia tomo
consciencia de mis REACCIONES.
Practico el AMOR hacia mí mism@, aceptando mis errores.
Practico la búsqueda de la VERDAD, sabiendo que todo es
una mentira y mis ELECCIONES harán que me responsabilice
de mí mism@.
53
XI. EDUCACIÓN OPTIMISTA

La educación optimista es una educación en valores y enseña:
Autocontrol. Sin premios ni castigos. Sino el aprendizaje de

las consecuencias de mis actos. Me hago responsable de
mis actos. Dar la cara y reparar el daño.
Fomentar los valores: respeto, responsabilidad, honestidad

y agradecimiento.
Auto contener la propia conducta viendo la consecuencia de

los actos y que se haga cargo de lo hecho. Y reparar el daño.
Provoca conductas positivas.
54
XII. NEUROCIENCIAS, CEREBRO Y SU

RELACIÓN CON LA EDUCACIÓN
¿QUÉ SON LAS NEUOCIENCIAS?
Las neurociencias se definen como el estudio científico del
sistema nervioso (principalmente del cerebro) y sus
funciones. Estudia las complejas funciones de
aproximadamente 86 mil millones de neuronas o células
nerviosas que tenemos. De las interacciones químicas y
eléctricas de estas células, las sinapsis, se derivan todas las
funciones que nos hacen humanos: desde aspectos sencillos
como mover un dedo, hasta la experiencia tan compleja y
personal de la consciencia, de saber qué está bien o mal, y
crear cosas que nadie nunca antes hizo.
Actualmente se pueden identificar el fortalecimiento de 4
distintas ramas de la neurociencia: la cognitiva, la afectiva o
emocional, la social y la educacional.
Cuando las neurociencias y la educación se acercan, una de
las grandes metas a ser alcanzada es conocer de manera
más amplia la relación cerebro-aprendizaje, de tal forma que
permita saber cómo es el cerebro, cómo aprende, cómo
procesa, registra, conserva y evoca una información, entre
otros aspectos.
¿CÓMO FUNCIONA EL CEREBRO?
El cerebro humano está constituido por cien mil millones de
neuronas y un ochenta por ciento de agua; el resto contiene
células nerviosas o neuronas, células glía o neuroglía, vasos
sanguíneos y linfáticos, meninges y material bioquímico
como lípidos, albúmina e hidrocarburos (glucosa). Ocupa el
dos por ciento del peso del cuerpo humano y requiere el
veinte por ciento del consumo total de energía, proviene de
55
tres fuentes principales: agua, oxígeno y glucosa. Se divide

en dos hemisferios unidos por medio de una banda de hasta
250 millones de fibras nerviosas conocidas como el cuerpo
calloso. El hemisferio derecho controla la mayoría de las
actividades en el lado izquierdo del cuerpo y viceversa. Por
lo tanto, una apoplejía sufrida en el hemisferio derecho
afecta el lado izquierdo del cuerpo.
El hemisferio cerebral izquierdo está encargado de la
información matemática, la lógica, la comprensión analítica,
el lenguaje, el ritmo y la memoria de los hechos, mientras
que el hemisferio cerebral derecho abarca la percepción
tridimensional y de los colores, las habilidades espaciales, el
reconocimiento de facciones, el pensamiento abstracto, la
memoria visual, la melodía y la música.
La corteza cerebral representa cerca del ochenta y tres por
ciento del peso total del cerebro (que es de 1450 gramos),
abarcando una superficie de 70cm² y un espesor de entre
tres y cinco milímetros; contiene cerca de 25000 millones de
neuronas que están sostenidas y alimentadas por cien mil a
doscientas mil millones de neuroglia. La corteza es la sede
de las funciones superiores, a saber: aprendizaje, memoria,
lenguaje, sensaciones y conciencia.
¿QUE SON LOS LÓBULOS CEREBRALES?
Cada hemisferio se divide en lóbulos (ver la Figura 1).
Mientras que cualquier destreza o habilidad compleja
depende de la acción coordinada de redes neuronales entre
los lóbulos, cada lóbulo puede asociarse de manera
aproximada con funciones particulares (aunque el resumen
a continuación representa el estado actual del conocimiento
y puede modificarse en el futuro de acuerdo con
investigaciones posteriores).
56
El lóbulo frontal está involucrado en la planificación y la

acción; el lóbulo temporal juega un rol importante en la
audición, la memoria y el reconocimiento de objetos; el
lóbulo parietal está involucrado en la sensación y el
procesamiento espacial, y el lóbulo occipital es esencial para
la visión. Cada lóbulo se subdivide aún más en redes
entrelazadas de neuronas especializadas para
procesamientos muy específicos de información. (OCDE,
2009)
Figura 1. Las principales subdivisiones de la corteza cerebral.

El lóbulo frontal incluye la corteza motora primaria, el giro
frontal superior, el giro frontal medio y el giro frontal
inferior (ver Figura 2). La corteza primaria motora está
involucrada en el control voluntario de los movimientos de
las partes del cuerpo, el giro frontal superior en la
planificación y ejecución de los movimientos, y el giro
frontal medio en la ejecución de funciones ejecutivas de
nivel elevado y procesos de toma de decisiones. El área de
57
Broca en el giro frontal inferior se asocia con la producción

del habla, el procesamiento y la comprensión del lenguaje.
El área de Broca está conectada a otra llamada el área de
Wernicke, que se ubica en el cruce de los lóbulos temporal y
parietal, en el hemisferio izquierdo, y está involucrada en el
reconocimiento del habla. (OCDE, 2009)
Figura 2. El lóbulo frontal.

El lóbulo frontal se asocia con muchas funciones cognitivas
de orden superior, incluyendo la planificación, el juicio, la
memoria, la resolución de problemas y el comportamiento.
En general, la corteza frontal tiene una función ejecutiva:
controlar y coordinar el comportamiento (incluyendo el
comportamiento socialmente indeseable). En la medida que
el cerebro humano madura hacia la edad adulta hay una
milienización progresiva desde la parte posterior hacia la
parte delantera de éste. Dado que los axones mielinizados
llevan los impulsos de manera más rápida que los no
mielinizados, la madurez cerebral se asocia con un mejor
funcionamiento ejecutivo, mientras que la desmielinización
58
(la pérdida de la mielina) se asocia con enfermedades tales

como la esclerosis múltiple.
El lóbulo parietal puede subdividirse en el lóbulo parietal
superior y el lóbulo parietal inferior, los cuales están
separados por el sulcus intraparietal. El precuneus, el giro
postcentral, el giro supramarginal y el giro angular son
partes del lóbulo parietal. Se ha asociado a áreas del lóbulo
parietal con el aprendizaje matemático, también con la
información sensorial y el procesamiento visoespacial. El
giro angular se asocia al lenguaje y a la cognición,
incluyendo el procesamiento de metáforas y otras
abstracciones.
El lóbulo temporal está relacionado con el procesamiento
auditivo y la audición, incluyendo el habla, particularmente
en el caso del lóbulo temporal izquierdo. Está asociado con
poner nombres, con la comprensión y otras funciones del
lenguaje. El giro izquierdo fusiforme es parte del lóbulo
temporal y se asocia con el reconocimiento de palabras, de
números, de facciones y con el procesamiento de
información de colores.
El lóbulo occipital se ubica en la parte posterior del cerebro,
sobre el cerebelo. En la porción interior de este lóbulo se
encuentra la corteza visual primaria. El lóbulo occipital se
asocia con el procesamiento visual, la discriminación entre
los colores y la discriminación de los movimientos. (OCDE,
2009)
59
HEMISFERIOS CEREBRALES
Cuadro 1. Diferentes Funciones de los hemisferios cerebrales en

el cerebro.
El cerebro básico, formado en el tronco cerebral y sustancia
reticular, es el que regula todas nuestras funciones
vegetativas, nuestra fisiología. Este cerebro no posee
emoción y vive en el presente. El ritmo corresponde a este
nivel. Musicalmente, el ritmo es el que regula nuestro
tiempo.
El cerebro Emocional, formado por el cuerpo calloso y
centro límbico, regula nuestras emociones y vive el
presente y el pasado. Se acuerda de nuestras experiencias.
En este nivel encontramos la melodía. Es el tono musical el
que nos hace que nos emocionemos al escuchar las
diferentes melodías.
60
El cerebro cortical, formado por los dos hemisferios,

derecho e izquierdo, regula todo nuestro razonamiento,
nuestro consciente. Este actúa en los tres espacios de
tiempo, pasado, presente y futuro. Es capaz de anticipar las
cosas. Musicalmente corresponde a la armonía musical, a la
creación y composición musical.
Figura 3. Áreas cerebrales, hemisferios derecho e izquierdo.

SISTEMA NERVIOSO
El sistema nervioso se divide principalmente en dos
secciones: el sistema nervioso central y el sistema nervioso
periférico. El sistema nervioso central se compone de
aquellas partes que están dentro de los huesos del cráneo y
la columna vertebral: el cerebro y la medula espinal. El
sistema nervioso periférico se localiza en el exterior de
estos huesos y comprende los nervios y algunos de los
órganos sensoriales.
Para comprender mejor como trabaja el sistema nervioso y
como es que controla la conducta humana, es preciso saber
61
cómo son y cómo funcionan sus partes, es decir, las células

que las componen, las neuronas.
LAS NEURONAS
Las neuronas (células nerviosas) son el elemento
procesador de información del sistema nervioso, se
encuentran en el cerebro, las neuronas reciben mensajes en
forma directa del entorno (a partir de la vista, del oído - los
sonidos, los olores, los sabores, etc.), gracias a lo que se ha
llamado sinapsis, que son las uniones de una y otra neurona,
para transmitir la información, se da a partir de los botones
terminales de la célula emisora y una parte de la membrana
somática o dendrítica de la célula receptora.
La conformación de las neuronas está dado por el cuerpo
celular, dendritas, axón y los botones terminales que
segregan una sustancia llamada neurotransmisores, el
efecto del neurotransmisor es excitar o inhibir la célula
receptora. Una neurona puede recibir información de
docenas hasta cientos de neuronas formando una gran
cantidad de conexiones sinápticas sobre la membrana de las
dendritas o del soma.
Figura 4. Conexión sináptica entre dos neuronas.
62
Las conexiones hechas por las neuronas (sinapsis)

transmiten la información recibida por los
neurotransmisores que son las sustancias transmisoras, los
neuromoduladores son también sustancias transmisoras
pero que recorren mayores distancias y se dispersan con
más amplitud. Las hormonas que son producidas en las
llamadas glándulas endocrinas (del griego endokrino
“secreción interna”), que segregan sus sustancias
distribuyéndolas por todo el cuerpo por medio de la
corriente sanguínea. Las hormonas afectan a las funciones
fisiológicas (a nivel interno como por ejemplo la
testosterona que estimula el crecimiento del vello púbico y
las funciones sexuales) y conductuales (a nivel externo,
como las emociones).
Figuras 5: Interconexiones entre diversas estructuras cerebrales y

sinápticas.
PLASTICIDAD CEREBRAL
63
El cerebro es un órgano dinámico que está en permanente

desarrollo. Su potencia reside en su plasticidad, o sea, en la
capacidad para generar nuevos circuitos neuronales a partir
de las propias vivencias y/o creencias. Por eso se dice que
nuestro cerebro, por la noche, es distinto al que teníamos
por la mañana, pues debido a la plasticidad neuronal se
modifica permanentemente. Experiencias nuevas crean
nuevos circuitos neuronales y lo más sorprendente es que
no hace falta que esas experiencias sean reales ya que
pueden crearse con el pensamiento. La diferencia que hay,
por ejemplo, entre “ver” e “imaginar” es que cuando ”veo”
lo capto todo con los diversos sentidos y cuando “imagino”,
se inhiben ciertas áreas auditivas y de otros sentidos, aun
cuando se activan zonas similares cerebrales en ambos
procesos.
A mayor número de estímulos en nuestro entorno, más
conexiones cerebrales se formarán, aumentando así
nuestras capacidades.
La etapa más plástica ocurre durante los cinco primeros
años de vida. En esos meses, el cerebro se comporta como
una esponja que absorbe cualquier estímulo que recibe. Es
la etapa de mayor plasticidad biológica, psicológica y social.
Según Cyrulnik (2007), durante los primeros años de vida se
producen unas 200.000 sinapsis por hora.
Con los años las neuronas disminuyen, pero aumentan sus
interconexiones y las emociones intensifican dicha red. La
intensidad y calidad de las emociones proporciona
intensidad y calidad a la red neuronal. Esa calidad
emocional, depende, a su vez de las relaciones afectivas.
“Todo está conectado en el cerebro”.
La habilidad del cerebro de permanecer flexible, alerta,
responsivo y orientado a las soluciones se debe a su
capacidad de plasticidad a lo largo del lapso vital. Antes se
64
pensaba que sólo los cerebros infantiles eran plásticos. Esto

se debía al crecimiento extraordinario de sinapsis nuevas en
paralelo a la adquisición de nuevas habilidades. Sin
embargo, la información descubierta en las dos últimas
décadas ha conformado que el cerebro retenga su
plasticidad a lo largo de toda la vida. Y, debido a que la
plasticidad sustenta el aprendizaje, podemos aprender en
cualquier etapa de la vida, aunque de formas un tanto
diferentes en las distintas etapas (Koizumi, 2003; OECD,
2002).
¿POR QUÉ ENTENDER LA PLASTICIDAD DEL
CEREBRO ES DE VITAL IMPORTANCIA PARA EL
DESARROLLO INFANTIL?
Entre tantas razones, podemos destacar que en los
primeros años de vida el cerebro humano es muy
susceptible a las experiencias del ambiente y además las
necesita para empezar a funcionar adecuadamente. Este
periodo, en el que cerebro pasa por momentos donde las
experiencias y el ambiente ejercen mucha influencia en
determinadas estructuras y circuitos neurales, lo
conocemos como periodos sensibles. Durante estos
periodos, los circuitos neurales son más flexibles, más
plásticos y más receptivos a la estimulación ambiental.
En estos periodos, no solamente las experiencias y los
estímulos cuentan para modificar la arquitectura del
cerebro, si no que la ausencia de experiencias la privación
de determinados estímulos (principalmente los relacionadas
con la visión, la audición, el lenguaje, el afecto y el
movimiento) pueden traer serias consecuencias
estructurales y funcionales. En este sentido, la frecuencia,
intensidad y duración de las experiencias así como la calidad
de cada una de ellas importa mucho. Asimismo, un buen
65
estado nutricional y una buena salud, que le permita al niño

y niña “sacar provecho a sus experiencias”, van a definir en
gran medida, la estructura inicial de la arquitectura cerebral.
NEUROGÉNESIS
En su libro Música y neurociencia, Jauset (2011) explica que
la neurogénesis o la generación de nuevas neuronas en
determinadas partes del cerebro adulto (zona
subventricular) es explicada y estudiada por varios
científicos desde la década de los años noventa, tal como
cita Fernando Nottebohm, biólogo especialista en el
cerebro. Sin embargo, dice Jauset (2011) aún se desconoce
su capacidad de sustitución de células dañadas en la misma
zona, como ocurre en otras partes del cuerpo (por ejemplo,
en la piel) para reparar las lesiones.
Según cita Punset, (2006) aludiendo al psiquiatra Peter D.
Kramer: “Hemos descubierto que las personas fabrican
nuevas neuronas continuamente en la edad adulta. Se solía
creer que dejábamos de crear neuronas a los dos o tres años
de edad. Pero ahora sabemos que con sesenta, setenta u
ochenta años estamos fabricando nuevas neuronas en el
hipocampo. Y una de las cosas que los tratamientos como el
Prozac, el tratamiento con electroschock y el litio parecen
tener en común es que, al parecer, estimulan la producción en
el hipocampo de nuevas neuronas o nuevas conexiones
neuronales.”
De la misma opinión es el doctor Elkhonon Goldberg quién
afirma que la antigua premisa de “Neuronas Nuevas No,
(NNN)”, es sencillamente falsa. Además, añade:
“Constantemente y durante toda la vida, incluso cuando
envejecemos, se desarrollan nuevas neuronas a partir de
células madres. Por consiguiente, nuestro cerebro posee la
capacidad de regenerarse y rejuvenecerse”.
66
Además, a través de la vida, las actividades estimulantes

promueven el crecimiento de nuevas conexiones
neuronales y parecen ser un fuerte estimulante en el
desarrollo de estas nuevas neuronas.
Cuando el cerebro humano tiene una actividad mental
vigorosa las conexiones entre neuronas se hacen más
fuertes y más numerosas. Esto implicaría un crecimiento
más vigoroso de dendritas y sinapsis, así como el desarrollo
de sitios adicionales para receptores, los lugares a los que se
unen las moléculas neurotransmisoras. Lo que señala que el
ejercicio cognitivo aumenta la tasa de aparición de nuevas
neuronas en un gran número de estructuras cerebrales,
entre ellas la corteza prefrontal, una región del cerebro
especialmente importante en los procesos complejos de
toma de decisiones, y los hipocampos, las estructuras con
forma de caballito de mar que son especialmente
importante para la memoria.
Los efectos de una estimulación cognitiva vigorosa parecen
compensar y anular los efectos perjudiciales del
envejecimiento, quizás en un grado notable”.
Otros estudios más recientes (Pereira et al., 2007)
publicados en la revista Proceedings of the Nacional
Academy of Science confirman que el ejercicio físico
estimula el nacimiento de nuevas neuronas en el
hipocampo. En particular, cuando se practica jogging, llega
más oxígeno al cerebro, se forman nuevos vasos
sanguíneos y aumentan los niveles de serotonina y de una
proteína llamada BDNF que dirige el desarrollo neuronal en
el hipocampo. Tal como citan los autores del estudio, estas
nuevas neuronas pueden migrar a otras áreas del cerebro, y
hay evidencias de que tienen un papel clave en los procesos
de memoria y aprendizaje.
67
Con todo lo expuesto anteriormente, es fácil deducir, que

es extremadamente difícil de que existan dos cerebros
totalmente idénticos. En ellos están impresas las distintas
conexiones que se van formando en base a nuestras
experiencias y vivencias personales que son
extraordinariamente únicas. Recogen nuestra historia
personal, genética, biológica y social, por lo que resulta
prácticamente imposible que puedan encontrarse dos
ejemplares iguales. Pueden serlo en su forma, en su
estructura y morfología, pero nunca en su contenido.
(Jauset Berrocal Jordi A., 2011)
ASPECTOS A CONSIDERAR CON RELACIÓN A LA
INTERACCIÓN DEL ADULTO CON SUS HIJ@S
Todos los niñ@s pueden aprender: si sus cerebros son
plásticos, esto quiere decir que todos, aún aquellos menos
activos, más lentos o callados, son capaces de aprender.
Cuánto aprende un niño depende de cómo los estimulamos
a aprender, a descubrir y a sobrellevar cualquier dificultad,
matizando las situaciones de aprendizaje con emociones
positivas. También depende de su estado de salud y
nutricional, por lo que la alimentación, el sueño, las vacunas
y varios otros factores deben ser considerados
Todo lo que hacemos o dejamos de hacer con un niño o niña
tiene un impacto: la plasticidad del cerebro tanto lo modela
de forma positiva como negativa, por lo que antes de hacer
o dejar de hacer cualquier cosa, nos aseguremos que
estamos impactando de forma positiva el proceso de
desarrollo infantil.
Desde pequeñas acciones diarias con los niños y niñas,
cosechamos grandes frutos. Cantar, jugar, abrazar, leer,
68
contar historias, sonreír, conversar, etc., tienen efectos

positivos en su desarrollo.
Estar autorregulados, sentirnos bien emocionalmente,
cuidar el ambiente donde crecen y se desarrollan nuestros
niños y niñas influirá positivamente en el desarrollo de su
cerebro. El maltrato, los gritos, la violencia, el abandono, la
negligencia, la desnutrición, la enfermedad, la sobre-
exigencia, las situaciones que generan altos niveles de
estrés tóxico y la falta de estimulación modifican el cerebro
de forma negativa.
Crear situaciones de vínculo, generar confianza, ser un buen
ejemplo para los niñ@s, con buenos patrones mentales y
comportamentales, ayudará en el desarrollo de su
seguridad, bienestar, autoestima y autoconfianza.
Todo lo que los niñ@s observan, perciben, sienten y
escuchan del adulto, puede ser imitado y aprendido por
ellos.
Nadie puede dar lo que no tiene: si deseamos que nuestros
niños y niñas sean mejores seres humanos, tengan mejores
oportunidades y desarrollen habilidades de las seis
dimensiones, empecemos por entender y estimular
correctamente su proceso de neurodesarrollo, sin exigir lo
que no pueden dar o hacer, considerando siempre que
somos nosotros los adultos, el modelo que ellos tienen al
frente.
PILARES DE SOPORTE EN LA NEUROCIENCIA Y
EDUCACION
Cada cerebro es único, irrepetible, aunque su anatomía y
funcionalidad sean particularmente de la raza humana.
Cada ser humano tiene su propio ritmo de desarrollo y de
aprendizaje,
vinculado a su historia genética y al ambiente en el que va
creciendo y desarrollándose.
69
El cerebro no es un órgano estático, aprende y cambia

gracias a las experiencias vividas desde los primeros
momentos de vida.
El proceso de desarrollo cerebral es gradual y por ello el
aprendizaje debe ser construido respetando este proceso
de neurodesarrollo.
El cerebro, es el único órgano del cuerpo humano que tiene
la capacidad de aprender y a la vez enseñarse a sí mismo.
La plasticidad cerebral permite a los seres humanos
aprender durante toda la vida.
Las emociones son una parte esencial de las experiencias
del ser humano, por lo que también estarán presentes
durante el proceso de aprendizaje. Los estados de ánimo,
los sentimientos y las emociones pueden afectar la
capacidad de razonamiento, la toma de decisiones, la
memoria, la actitud y la disposición para el aprender.
El ambiente y las demás personas que lo componen ejercen
una gran influencia en el desarrollo de nuestros cerebros.
El cerebro aprende y busca significados a través de
patrones: los detecta, los aprende y encuentra un sentido
para utilizarlos.
El alto nivel de estrés (estrés tóxico) provoca un impacto
negativo en el aprendizaje, cambia al cerebro y afecta las
habilidades cognitivas, perceptivas, emocionales y sociales.
LA MEJOR ESTIMULACION CEREBRAL ES JUGAR
“El juego es el eje transversal, por excelencia, de todo
aprendizaje en la infancia. No solamente actúa sobre los
circuitos cerebrales vinculados al desarrollo cognitivo sino
que influye en los demás circuitos de todas las áreas del
desarrollo. Para el ser humano, jugar es una cuestión vital ya
que es parte de un proceso biológico, que tiene un
recorrido desde lo adaptativo hasta la complejidad que se
70
observa en las actividades que involucran las funciones

ejecutivas.” (Campos. AL, 2010)
Juegos físicos… Jugar a algún deporte, al “pilla-pilla”, hacer
carreras, las construcciones, las canicas, la costura, etc. Este
tipo de juegos tan divertidos son muy buenos para
desarrollarse físicamente y conocer y poner a prueba sus
capacidades.
Juegos de reglas, educativos... Los juegos de mesa

(monopolio, las cartas, etc.), los juegos de preguntas y
respuestas, el ahorcado o las sopas de letras son muy
buenos para adquirir conocimiento y acostumbrarse a
respetar las normas del juego y a ganar y a perder. Algo que
les vendrá muy bien para ir creciendo de forma responsable.
Juego simbólico… Son juegos en los que se representan

roles de otras personas: jugar a las mamás y a los papás, a
las tiendas, a las maestras, etc. o incluso a jugar a que la
escoba es un caballo, una sábana vieja es una capa de súper-
héroe, etc. Con estos juegos practican y aprenden a ponerse
en el lugar de otras personas, a expresarse como lo haría
ese personaje, a desarrollar su imaginación, etc.
Fiestas de cumpleaños... Celebrar una fiesta de cumpleaños

puede ser algo muy divertido. Podéis organizar juegos para
todos y todas y será una buena oportunidad para que toda
la familia se relacione. Así se sentirá importante y podrá dar
rienda suelta a toda esa imaginación que tiene.
Los Reyes Magos, Papá Noel… Cuando todavía son

pequeños se puede aprovechar la lista de los Reyes Magos
71
o la de Papá Noel para charlar con su hij@ y prepararla. Así

conocerán mejor qué cosas le gustan más e incluso
proponerle alguna. Suelen ser fechas muy emocionantes
para los niños y las niñas que les encantará compartir.
Taller de manualidades… talleres de títeres, de

manualidades, de lectura divertida, excursiones, etc.
Cuenta cuentos… En estos, cuenta cuentos disfrutan con

cuentos de todo tipo en los que conocen historias y relatos
fantásticos, tradicionales, clásicos, modernos, de otras
culturas, etc.
Los cuentos transmiten una educación moral, se dirigen a todos

los aspectos de la personalidad, y van directo al hemisferio no
racional del cerebro, (hemisferio derecho) lo que facilita en los
niños, niñas y adolescentes la incorporación de pautas de
comportamiento basadas en valores sin necesidad de
analizarlas y utilizando esas pautas tan pronto se da la
circunstancia que lo amerita.
PAUTAS PARA CONTAR CUENTOS

Sentarse frente al niñ@ o de medio lado: lo fundamental es
que el niño pueda ver la cara del narrador. La luz debe
iluminar el rostro para que vea con claridad la boca.
Decir la primera oración 2 ó 3 veces prestando atención a la

mirada del niñ@. Si el niñ@ no está interesado en el cuento,
no hay que forzarlo, se dejará para otra ocasión.
Dramatizar y mostrar en el cuento lo dicho.
72
Dar tiempo para observar los dibujos. Tratar de captar sus

gestos o miradas interrogantes, entenderlas y darles
respuestas.
Si el niñ@ intenta balbucear o decir algo del cuento,

apoyarlo en el intento. No corregir, por el contrario, aprobar
lo que dice y repetir correctamente a modo de
retroalimentación.
Una vez terminado el cuento volver a contarlo todo de una

vez.
Dejar que el niñ@ cuente el cuento, que lo dramatice. Para

ello, sostendremos nosotros el cuento.
CUENTOS TERAPÉUTICOS
Los cuentos terapéuticos se definen como aquel cuento en
el que se cuenta una situación conflictiva o traumática,
llevando elementos simbólicos y que al final se resuelve de
forma feliz o positiva.
LOS NIÑ@S APRENDEN CON LOS CUENTOS

Normas sociales.
Solución de conflictos emocionales.
Lo que está bien y lo que está mal.
Cómo es la vida en otros lugares.
Secuenciación temporal de los sucesos.
73
XIII. COMPRENDIENDO CÓMO PIENSAN Y

SIENTEN LOS NIÑ@S
0 a 6 meses
Los recién nacidos son totalmente nuevos para el mundo.
No pueden entender el sentido de las cosas. Se asustan
fácilmente. Necesitan sentir que están seguros y
protegidos.
Es muy importante en esta etapa que los padres y
madres proporcionen al niñ@ mucho afecto.
Dar estructura no es necesario en esta etapa. Los bebés
no comprenden las normas ni las explicaciones. Sólo
necesitan que sus necesidades sean satisfechas.
Los bebés no saben expresarse con palabras. Lloran para
hacernos saber cuándo necesitan algo. Y pueden
aprender rápidamente si confían en nosotros para
escuchar y responder.
Lo más importante que los padres y madres pueden
hacer en esta etapa es responder a un bebé y tratar de
averiguar lo que él necesita
Una de las cosas que los bebés necesitan es ser
acariciados, llevados en brazos y mecidos.
Dar cariño a su hij@ en esta etapa de su vida es muy
importante en su relación. Si se siente seguro con usted,
no va a tener miedo de aprender cosas nuevas cuando
llegue el momento.
El cariño físico también es importante para el desarrollo
del cerebro de la criatura.
Mecerla y llevarla en brazos son como alimentos porque
construyen conexiones entre las células cerebrales.
Los bebés no entienden sus propios sentimientos.
Asimismo, tampoco entienden cómo se siente usted.
Cuando lloran, no están tratando de que usted se enoje.
74
¡Ni siquiera saben qué significa "enojarse"! ¡Ni siquiera

saben por qué lloran! A veces, su propio llanto puede
asustarlos. Recuerde que el llanto es normal, incluso si
continúa aun cuando usted intenta reconfortar a su bebé.
Y es normal que el llanto dure mucho tiempo,
especialmente hacia el atardecer.
En esta etapa, lo más importante que los padres y
madres pueden hacer es demostrar a su bebé que está
seguro. Cuando él se siente seguro con usted,
desarrollará un fuerte apego hacia usted.
Este apego, o vínculo, será la base de la relación con su
hijo para los próximos años.
Durante esta etapa, los bebés aprenden a utilizar sus
músculos, a tomar objetos y a masticar. Les encanta
agarrar las cosas y metérselas a la boca.
Agarrar y masticar objetos desarrolla los músculos de su
bebé. Agarrando es que aprenden a usar sus manos y
dedos. Masticando es cómo ejercitará los músculos
necesarios para comer alimentos sólidos y para hablar.
Cuando su bebé agarra sus joyas y la coloca en su boca,
no es que sea "malo". Sólo actúa por instinto. El bebé
está utilizando el único método que conoce para
aprender qué son esos objetos. Y de esa manera está
ejercitando músculos muy importantes.
Tan pronto como los bebés son capaces de poner las
cosas en la boca, la tarea de un padre y madre es
asegurarse de que no haya nada cerca que pueda
dañarlos. Si los bebés se meten objetos pequeños en la
boca, se pueden asfixiar. En caso de que se metan
productos químicos o suciedad, pueden enfermarse.
Es muy importante eliminar cualquier cosa que pueda
perjudicar al bebé si se la lleva a la boca.
75
Recuerde que los bebés de esta edad no entienden de

peligro.
La mejor solución es garantizar que el medio ambiente
sea seguro. Más tarde, cuando su lenguaje y
comprensión se desarrollen, podrá empezar a enseñar a
su hij@ acerca del peligro.
6 a 12 meses
A esta edad, por lo general los bebés sonríen más y lloran
menos.
Cuando lloran, tal vez sea porque tienen miedo cuando
usted desaparece. Un bebé de esta edad se dará cuenta
de que ha salido de la habitación, pero no entiende que
usted volverá.
Esto puede ser muy aterrador para un bebé. Puede
sentirse completamente desvalido.
Una de sus tareas más importantes durante esta etapa es
construir la confianza de su hij@ en usted. El necesita
saber que usted siempre está cerca.
Los bebés de esta edad también pueden llorar porque le
están saliendo dientes. La dentición puede causar mucho
dolor, pero el bebé aún no puede decir que le duele.
Otra razón para llorar en esta etapa es la enfermedad. Sin
lenguaje, su bebé no puede decirle cuándo se siente
enfermo.
Los hij@s tan pequeños no saben cómo decir que tienen
fiebre, dolor de cabeza, de estómago, de garganta, o que
sienten náuseas. Sólo pueden llorar.
Otra de las razones por las que los bebés lloran, es
porque sus cerebros se hacen cada vez más
"organizados".
Es normal que los bebés lloren a la misma hora cada
noche. Esta es una señal de que sus cuerpos y cerebros
76
están desarrollando un ritmo. Llorar es parte de este

proceso.
Pero su bebé no entiende lo que le está sucediendo. Le
ayuda saber que usted está cerca en el momento en que
se siente superado por los sentimientos que acompañan
al llanto.
Una de las cosas más emocionantes que ocurre en esta
etapa es que los bebés comienzan a hablar. Al principio,
balbucean. Luego harán sonidos como "ba", "da" o "ma".
Los niñ@s aprenden los sonidos de su lengua materna
cuando sus padres y madres responden a sus balbuceos.
Cuando su bebé diga "ba", le puede responder con "ba
ba ba".
Cuando usted responde balbuceando, él aprende que
"ba" es un sonido importante y le sirve para su
aprendizaje el repetirlo. De a poco ese sonido llegará a
ser una palabra.
También aprende que cuando habla, es escuchad@ y se
le responde.
Responder a los balbuceos de su hijo es uno de los pilares
más importantes de su relación, pues fomenta la
comunicación.
En esta fase inicial, puede ayudar a su niñ@ a aprender a
expresar sentimientos. También puede demostrar que
usted está dispuesto a escuchar lo que tiene que decir y
que va a respetar sus intentos por comunicarse con
usted.
1 a 2 años
Durante esta etapa, su hij@ comenzará a caminar y sufrirá
una "explosión de lenguaje"
El caminar lo cambia todo. Ahora su niñ@ puede ir donde
él quiere. Puede alcanzar cosas que antes no pudo.
77
El bebé está muy emocionado con su nueva

independencia. Le encanta explorar cada esquina, tocarlo
todo, saborear todo.
Esta exploración es el viaje de descubrimientos de su
hij@. Es la forma en que aprende acerca de este
fascinante mundo.
Todos los niñ@s necesitan explorar, tocar y saborear. Es
absolutamente necesario para su desarrollo cerebral.
Cuando explora, su hij@ es un científico. Va a hacer
experimentos para saber qué objetos hacen ruido, cuales
se caen, cuáles flotan. Estos experimentos le enseñan
acerca de los objetos en su mundo.
Por ejemplo, dejará caer un juguete una y otra y otra vez.
No lo hace por molestarl@.
Lo que hace es tratar de comprender lo que es "caer".
El meterá las manos en su alimento para descubrir su
textura. Se meterá juguetes en la boca para descubrir su
sabor. Escupirá su comida para saber cómo se siente.
Ninguno de estos comportamientos es "malo". Es tarea
de su hij@ en esta etapa descubrir su mundo. Él es un
explorador@.
Es tarea de los padres y madres asegurarse de que el
mundo es seguro para la exploración. Si su niñ@ puede
hacerla con seguridad, va a aprender mucho con gran
rapidez. También aprenderá que su mundo es un lugar
seguro.
Con todos esos experimentos, su niñ@ conocerá una
impresionante cantidad de nuevas palabras y muy
rápidamente. Va a querer saber el nombre de todo lo que
ve.
Esta es una oportunidad maravillosa para dar a los hij@s
un rico vocabulario e infundirles el amor por las palabras.
Es importante:
78
• Hablar con él(ella)

• Leerle
• Escucharle
• Responder a sus preguntas
Durante esta fase, su tarea es fomentar la independencia
de su hij@.
El necesita saber que usted va a respetar la necesidad de
independencia y que apoyará su fuerte deseo de
aprender.
La necesidad de independencia de su niñ@ podría dar
lugar a algunos conflictos con usted.
En esta etapa, los niñ@s empiezan a decir "¡no!". Cuando
un niñ@ dice, "¡no!", no significa que está siendo
desobediente o desafiante, sino que está tratando de
decirle cómo se siente.
Aunque los niñ@s conocen los nombres de muchos
objetos, aún no saben el nombre de los sentimientos. Es
muy difícil para ellos explicar sus sentimientos.
Cuando un niñ@ dice "¡no!" Podría estar tratando de
decir:
• "No me gusta eso"
• "No quiero dejarlo"
• "Yo quiero eso"
• "Yo quiero elegir mi propia ropa"
• "Estoy frustrad@"
Tampoco saben cómo se sienten las otras personas. Si no
pueden hablar de sus propios sentimientos, por cierto
que tampoco pueden nombrar los de los otros.
Cuando estás cansado y necesitas paz y tranquilidad, tu
hij@ no es capaz de entender lo que necesitas. Si hace
ruidos, no es que sea “malo”. Es que no entiende cómo
tú te sientes.
79
Cuando estás apurado y tu hij@ no se viste rápidamente,

no es porque esté tratando de que llegues atrasado. Es
porque no entiende por qué tiene que salir ahora, justo
cuando está dibujando su obra maestra.
Cuando está lloviendo y quieres que tu niñ@ se ponga su
impermeable y él dice "¡no!", no es porque te desafíe. Es
porque no entiende aun lo que se siente cuando se tiene
la ropa mojada, o porque quiere elegir por sí mismo qué
ponerse.
Los pequeñ@s sufren muchas frustraciones en esta
etapa. Quieren ser independientes, pero no podemos
permitirles siempre que hagan lo que ellos quieran.
No sólo dicen mucho "¡no!", sino que también escuchan
muchos “¡no!".
Los niñ@s se sienten frustrados muchas veces a lo largo
del día, porque los adultos les dicen "¡no!" muy a
menudo. Estamos tratando de mantenerlos seguros y de
enseñarles normas importantes.
Pero ellos no entienden nuestras intenciones. Sólo
sienten la frustración de oír siempre "¡no!"
Como resultado, los niñ@s pequeños hacen rabietas. La
frustración se acumula en ellos y no saben cómo
expresarla. Su lenguaje no está lo suficientemente
desarrollado para manifestar sus sentimientos.
Así es que a veces se dejan abrumar por la tristeza, el
desánimo y la frustración. Y expresan esos sentimientos a
través de las lágrimas, gritos, o arrojándose al suelo.
Muchos padres reconocen esta experiencia. A veces nos
sentimos frustrados al no entender la intención de
nuestros niñ@s cuando dicen "¡no!", y también hacemos
una rabieta.
En esta situación, podemos enseñar a nuestros hij@s
cosas importantes, tales como la forma de manejar la
80
frustración y expresar los sentimientos de manera

constructiva.
Esta primera enseñanza de solución constructiva de
conflictos es otro elemento importante en el desarrollo
de su niñ@. Se fortalecerá su relación y aprenderán
habilidades que les durarán toda la vida.
2 a 3 años
Durante esta etapa, los padres y madres verán cambios
en el comportamiento de su hij@ que podrían
preocuparles, pero en realidad se trata de signos de su
creciente comprensión del mundo que los rodea.
Comúnmente, estos cambios adoptan la forma de
temores.
Hay niñ@s que tienen miedo de la oscuridad. O quizás
comiencen a temer a los animales, a nuevos sonidos, o a
sombras. O también su hij@ se puede echar a llorar
desconsoladamente cuando usted se marcha.
A menudo, los padres y madres se preocupan por estos
cambios. Piensan que sus niñ@s están actuando
inmaduramente. Pero en realidad, son signos de que
están madurando.
A medida que su niñ@ entienda más lo que es el peligro,
aprenderá a temer ser herido. A medida que crece y usa
su imaginación para pensar en cosas que no puede ver,
es cuando comienza el temor a monstruos y fantasmas.
Este puede ser un momento muy atemorizante para
él(ella). Todavía no tiene suficiente experiencia para
saber la diferencia entre ficción y realidad. Cree que lo
que ve realmente existe.
De pronto, podría mostrar miedo a máscaras, a dibujos
en los libros, o a juguetes con aspecto monstruoso. Esto
81
ocurre porque ha aprendido sobre el peligro, pero

todavía no sabe que algunas cosas no son reales.
En la mente de su hij@, todo está vivo. Si usted se coloca
una máscara de miedo, el piensa que usted se ha
convertido esa criatura. Si él imagina que hay un
monstruo debajo de su cama, lo va a dar por cierto.
Su hij@ también puede tener miedo de que usted lo deje
solo. Esto es porque él ya entiende acerca del peligro,
pero todavía no se da cuenta que usted siempre volverá.
Puede sentirse muy asustado cuando se lo deja solo, o
con gente que no conoce muy bien.
En esta etapa, su niñ@ necesita mucho apoyo y
sensación de seguridad. Saber que usted entiende y
respeta sus sentimientos y que le garantiza su seguridad.
Otro signo de desarrollo a esta edad es una repentina
timidez. Incluso niños que fueron muy desenvueltos
cuando más pequeños, en esta etapa pueden actuar de
manera muy diferente.
De repente, su hij@ se mostrará muy tímido ante
extraños. Este es un signo de su creciente comprensión
de las relaciones humanas.
Este nuevo comportamiento no es grosería o un rechazo.
Es una respuesta inteligente a la situación. Su hij@ ya
entiende el peligro y sabe la diferencia entre extraños y
las personas conocidas. Su cautela frente a desconocidos
demuestra que comprende más y más acerca de su
mundo.
Otro hecho que a menudo preocupa a los padres y
madres es la súbita negativa a ser tomados en brazos por
sus amigos o parientes.
Cuando esto sucede, no es que su niñ@ sea grosero. Es
que está queriendo tener control sobre su propio cuerpo.
Quiere decidir por sí mismo quién lo puede tocar.
82
Este es un avance muy importante. Para enseñarles a los

niñ@ la seguridad y privacidad de su cuerpo necesitamos
respetar su derecho de controlar sus propios cuerpos.
Recuerde que su hij@ todavía no entiende lo que otras
personas sienten.
Cuando llora porque usted se va, no entiende la razón
por qué usted tiene que salir de casa. Cuando no quiere
hablar con un extraño, no entiende que esa persona está
tratando de ser amable.
Su hij@ está recién empezando a comprender sus
propios sentimientos.
Pasará un buen tiempo antes de que pueda entender los
sentimientos de los demás.
La tarea más importante para los padres y madres en
esta etapa es de respetar los sentimientos de sus hij@s.
Enseñamos a los niñ@s a respetar a los demás,
respetando los sentimientos de ellos. Cuando ell@s
tienen confianza en que sus padres y madres respetan
sus sentimientos, confían más en ellos porque se sienten
seguros.
Respetar los sentimientos de un hij@ significa:
• Ayudarle a traducir sus sentimientos a palabras
• Decirle que usted también a veces se siente de
esa manera
• No avergonzarlo
• No castigarlo por tener miedo
3 a 5 años
Este es un momento emocionante. Su hij@ quiere
saberlo todo. Su mente y su cerebro se han desarrollado
enormemente para esta edad. Ahora percibe que es
capaz de aprender cualquier cosa.
83
Cuando ve algo nuevo, quiere saber cómo se llama, para

qué es, cómo funciona, la razón de por qué se mueve. En
esta etapa los niñ@s hacen muchas preguntas.
Algunos padres y madres se cansan de tratar de
responder a todas las preguntas de sus hij@s. Y a veces,
ni saben la respuesta.
Pero pueden crear una base sólida para el aprendizaje de
sus hijos, respondiendo las preguntas infantiles con
respeto.
Si respetamos la curiosidad de los niñ@s, ellos podrán
conocer el placer de aprender. Este sentimiento
perdurará en ellos cuando entren a la escuela.
Los padres que tratan de responder las preguntas de sus
hij@s o de ayudarles a que ellos mismos encuentren las
respuestas, están enseñando a sus hij@s muchas cosas:
• Está bien no saberlo todo
• Sus ideas importan
• Hay muchas maneras de encontrar información
• La búsqueda de respuestas y la solución de
problemas son algo divertido
Los niños(as) que aprenden estas cosas van a tener más
confianza en sí mismos cuando enfrenten retos.
Aprenderán a tener paciencia y a que es bueno querer
aprender.
A veces, los niñ@s quieren aprender acerca de cosas que
son peligrosas. Por ejemplo, a encender una vela. O qué
sucederá si saltan de un árbol de gran altura. O lo que
ocurrirá si dejar caer su plato favorito.
Debido a que a los niñ@s no se les puede permitir hacer
cosas peligrosas, en esa etapa comenzarán a aprender
acerca de reglas. Mientras más comprendan las razones
de las reglas, más probablemente es que las respeten.
84
Recuerde que su hij@ quiere saber "por qué": ¿Por qué

los pájaros vuelan? ¿Por qué los peces nadan? ¿Y por qué
no me dejan encender las velas?
Cuando su niñ@ le pregunta "¿por qué?", no es que lo
esté desafiando. Es que realmente quiere saber la
respuesta.
En esta etapa, a los niñ@s también les gustan los juegos
imaginarios. Pretenden ser toda tipo de cosas, incluso
adultos. A veces se extravían en sus propios juegos,
porque les resultan muy reales.
Jugar es el "trabajo" de su hij@. Es la forma en que
practica lo que otros sienten. Se pone a sí mismo en
situaciones de otras personas y ve las cosas a través de
los ojos de ellas. El juego es muy importante para el
desarrollo de la empatía de los niñ@s.
Jugar también es importante para el desarrollo cerebral
de un niñ@. A través del juego aprenden a resolver
problemas, a inventar cosas nuevas, a hacer
experimentos, y descubren cómo funcionan las cosas.
Los niñ@s necesitan tiempo para jugar. Se trata de otro
elemento básico en su desarrollo. Si tienen tiempo para
desarrollar su imaginación, serán más creativos para
resolver problemas. Si pueden desarmar cosas y armarlas
de nuevo, se darán cuenta de que pueden resolver otras
situaciones.
Si pueden dibujar y cantar, adquirirán más confianza en sí
mismos para expresarse a través del arte.
Si tienen la oportunidad de elaborar argumentos, serán
mejores en la solución de conflictos.
Otra característica de esta etapa es el deseo de los niñ@s
de ayudar. Querrán barrer el piso, preparar bocadillos,
lavar la ropa, pintar la casa, construir cosas.
85
Ayudar es para ellos “la práctica profesional”. Aprenden

habilidades importantes para la vida mirando y
ayudando.
Cuando los niñ@s ayudan, cometen muchos errores.
Tienen muy poca experiencia, por lo que no harán las
cosas como nos gustaría a nosotros que las hicieran.
Pero esta es la forma en que aprenden. Así como a
nosotros tampoco nos salen bien las cosas a la primera
vez, los niñ@s también necesitan la oportunidad de
cometer errores para así aprender.
Cuando alentamos a los niñ@s a que nos ayuden, les
estamos dando la oportunidad de aprender. Y cuando les
dejamos practicar, les estamos demostrando respeto por
sus aptitudes y sus capacidades.
Este mensaje tiene un gran impacto en los niñ@s. Si
ell@s se ven a sí mism@s como capaces, tendrán más
confianza para aprender cosas nuevas.
Una tarea importante para los padres y madres en esta
etapa es fomentar en sus hij@s la confianza en su propia
capacidad de esta manera:
• Responder a sus preguntas, o ayudarles a
encontrar las respuestas
• Asegurarse de que tienen tiempo para jugar
• Alentarlos a ayudar
La confianza de un niñ@ en su propia capacidad de
aprendizaje es la base de todo futuro aprendizaje.
El niñ@ se enfrentará a muchos retos en los próximos
años. Si comienza este viaje creyendo que es capaz, es
mucho más probable que pueda superar esos retos.
86
5 a 9 años
Esta etapa marca un importante punto de inflexión en la
vida del niñ@ y de los padres y madres. Durante este
período comienza la escuela.
Cuando un niño entra al colegio, su mundo cambia. Debe
aprender rápidamente a:
• Resolver por su cuenta, sin sus padres
• Llevarse bien con muchos niños desconocidos
• Satisfacer las expectativas de muchos adultos
que no conoce
• Seguir nuevos horarios y rutinas
La primera experiencia escolar de los niñ@s puede
afectar sus sentimientos hacia el colegio y su futuro
aprendizaje.
Aunque todos comienzan la escuela a la misma edad, no
están todos simultáneamente listos para ello. Los niñ@s
pueden tener muy diferentes temperamentos que
afecten la manera en que respondan a la escuela.
87
XIV. EDUCACIÓN EN VALORES

Los valores son el punto de partida, el medio y el fin del acto
educativo. Los valores son referencias fundamentales,
profundamente arraigadas, que sirven para:
1. Orientar las percepciones de la realidad.

2. Jerarquizar las importancias relativas de lo que se
experimenta.
3. Tomar decisiones equilibradas.
4. Evaluar la propia conducta y la de los demás contra
estándares planteados por el propio valor
VALORES INDISPENSABLES
LA VIDA - LA LIBERTAD - EL AMOR
La Vida no es un valor, es una condición superior a los
valores ya que sin ella, no hay nada más, simplemente no se
existe, y al no haber Vida no hay nada más de qué hablar.
La Libertad no es un valor, es una condición intrínseca a los
valores para que puedan ser ejercidos por la voluntad de un
Ser Humano, sin esta condición no hay posibilidad de elegir
si ejerzo un valor o no, por lo tanto, al no haber Libertad no
puedo hablar de auto-regulación porque siempre habrá una
voluntad superior que me regule.
El Amor no es un valor, también es una condición superior a
los valores ya que sin él, no tendremos la posibilidad de
considerar a los demás o de cuidarlos o de desear aplicar un
valor para beneficio propio o de otros. Sin Amor, no hay
88
disposición de la voluntad para construir, por lo tanto, los

valores no podrán tener sujeto a quien dirigirse.
VALORES PRACTICOS
EL RESPETO - LA RESPONSABILIDAD - LA
HONESTIDAD Y EL AGRADECIMIENTO
Para fines prácticos y educativos, es mejor reducir el
número de valores que se pretenden inculcar pues de otra
manera, se corre el riesgo de confundirlos con sus frutos o
conductas resultantes.
Si existen la Vida, la Libertad y el Amor, podrán existir el
Respeto, la Responsabilidad, la Honestidad y
agradecimiento.
Si quieres educar en valores deberás primero hacer el
esfuerzo por definir estos tres valores, cubriendo los
siguientes requisitos:
1. Debe ser una definición clara, precisa y concisa.

Que no exceda los tres renglones, ni poner ejemplos
en ella.
2. Debe ser una definición realmente, no un refrán o
dicho popular. Tampoco debe usarse la misma palabra
para intentar definirla (“Responsabilidad es
responsabilizarse de lo que te corresponde”)
3. Debe ser una definición explicativa, sin usar sinónimos.
(“Honestidad es ser derecho”)
4. Debe ser una definición que pueda entender un niño
de primaria media (9 - 10 años)
89
Empiece por hablar con simplicidad sobre un tema

complejo. Si realmente hace este ejercicio, primero de
manera individual y luego con sus colegas educadores o con
su pareja, intercambiando ideas para llegar a una definición
unificada, te darás cuenta que la mayoría de los adultos nos
la pasamos hablando mucho a los niñ@s y a los jóvenes
sobre valores pero sin tener la claridad conceptual
requerida para explicar, ejemplificar y modelar las
conductas derivadas de estos valores.
Vera que sus ideas se alinearán a estos conceptos guía.
Observarás que muchas de las conductas que creías que
eran valores en realidad son frutos de ellos; por ejemplo:
La Tolerancia es un fruto específico del Respeto.
La Solidaridad es un fruto específico de la

Responsabilidad.
La Amistad es un fruto de la Honestidad y el Respeto.
La Puntualidad es un hábito que refleja el Respeto y la
Responsabilidad.
LAS MEJORES ESTRATEGIAS PARA INCULCAR
VALORES
Estructura. Crear una estructura de horarios y rutina de
actividades clara y predecible, tanto en el hogar como en la
escuela.
Hábitos. Repetir cuantas veces sea necesario las acciones
que se desean se conviertan en hábito.
Modelaje. Mostrar ejemplos en uno mismo de aplicación de
los valores como una forma de conducta cotidiana. También
90
pueden mencionarse ejemplos de otras personas que se

conducen de acuerdo con los valores mencionados.
Refuerzo. Felicitar al niñ@ por conducirse de acuerdo con
los valores en situaciones reales y específicas. Asimismo,
platicar con él sobre estas conductas aplicadas por otras
personas.
Reflexión. Cuando el niño se comporte de manera contraria
al valor que se desea inculcar, especificar el efecto que
produjo y propiciar que él mismo se vea en la posición de
quien afectó. Cuando sufra el efecto negativo él mismo,
también se debe hacer una reflexión sobre el valor en
cuestión que, al no ser aplicado, produjo el dicho efecto
adverso.
Reparación y cierre. Cuando un niñ@ produce un efecto
negativo en otro, vale la pena siempre buscar junto con él la
forma de reparar el daño o la ofensa y ayudarlo a que lo
haga, cuidando que dicha reparación sea realmente
proporcional a la magnitud del acto cometido y además,
una vez reparado se debe cerrar la experiencia y no volver
sobre lo mismo una y otra vez.
CUANDO UN NIÑ@ COMETE UNA FALTA, SE DEBE
EVITAR
La impunidad del acto causada por minimizar un daño y
justificar indebidamente al niñ@.
El resentimiento derivado de sancionar exageradamente un
acto que no merecía una reacción o un acto de represalia
mayor al que la importancia del propio acto merecía.
91
XV. EL BUEN TRATO

El Buen Trato se refiere a prácticas y relaciones de amor y respeto
que se tienen consigo mismo y con los demás para formar niñ@s
y adolescentes más felices, creativos y con mayor posibilidad de
llevarse mejor con sus padres, hermanos, abuelos, amigos y
todas las personas con las que se convive.
HABILIDADES DEL BUEN TRATO

Amando a mi familia y a mí mism@. Es sentirte protegido,
aceptado, querido y saber que serás escuchado con la
comprensión de no ser juzgado cuando expresas tus
anhelos, deseos y experiencias de vida. Cuando te
sientes seguro y protegido, es porque tienes personas con
las que creas lazos de amor, afecto, cuidado, confianza,
aprecio y reconocimiento.
Conociéndome. Conocerte es saber cómo eres, cómo
piensas, qué te gusta, cómo reaccionas cuando las personas
dicen algo que te hace sentir bien o mal. Conocerte te ayuda
a formar la imagen que tienes de ti, cuanto valoras lo que
eres y puedes hacer.
¿Quién soy? ¿Qué tengo? ¿Dónde estoy? y ¿Qué puedo hacer?
Esta habilidad nos da la posibilidad de cultivar la
autoconfianza, el auto-respeto y la autoestima, y crear
relaciones basadas en el reconocimiento amoroso mutuo y
de buen trato con uno mismo o misma y con los integrantes
de la familia, compañeros y profesores de la escuela, las
amigas, amigos y los vecinos. Es el valor que le das a una
92
persona por su forma de ser, sus acciones, sentimientos y lo

que hace por los demás.
Escuchar y ser Escuchado. Aquello que te ayuda a decir y
compartir lo que piensas, sientes, y haces, así como
enterarte de lo que piensan sienten y hacen las otras
personas. Saber escuchar es estar atentas y atentos a los
diferentes lenguajes: corporal, gestual, gráfico y verbal que
empleamos para enterarnos de las necesidades
emocionales, corporales, de seguridad, de atención,
intereses, creencias y sentimientos cuando estamos
dialogando y comunicándonos con nuestra familia, amigos y
personas con las que interactuamos.
Convivir pacíficamente con mi familia, amigos y vecinos. Es
una habilidad que nos ayuda a convivir de manera tranquila
y respetuosa con tus padres, hermanos, primos, tíos,
abuelos, amig@s y vecinos, así como a enfrentar y
manejar los problemas en el respeto mutuo, tratando de
no hacer daño, ni dañar a los demás, estableciendo un
diálogo, claro y sincer@. Es aprender a tomar y respetar
acuerdos, siendo flexibles, comprendiendo las diferencias
de pensamiento e ideas, así como identificar nuestras
propias emociones y sentimientos.
Compartiendo mis sentimientos y emociones. Saber hacer
amigos, compartir con ellas y ellos lo que sentimos, los
juegos, la escuela, es llevarte bien con tus familiares,
profesores y vecinos. Consiste en formar y mejorar las
redes de afecto, soporte emocional por lo que es muy
importante promover ambientes donde estén presentes
93
los cuidados, la protección y los buenos tratos que dan

sentido a la existencia personal, familiar, y social.
Aprender a dar y recibir. Es la base de la convivencia
pacífica, nos ayuda a reconocer las necesidades,
sentimientos y expectativas de otras personas para
diferenciarlas de las propias, saber negociar las
necesidades y tolerar la frustración cuando no son
satisfechas para uno u otra persona, los sentimientos no
son expresados en forma asertiva o se trata de imponer las
ideas.
Ayudar a los demás. Consiste en ayudar a las personas y
hacerlas sentir bien, sin esperar nada a cambio, a través de
acciones de ayuda mutua, apoyo, cooperación,
corresponsabilidad y solidaridad, tanto con uno mismo
como con las demás personas, son las conductas y
actitudes que guían a la búsqueda del bien común, en
situaciones cotidianas, difíciles o de emergencia.
También considera el saber cuidar y proteger a la
naturaleza, nuestra casa, la escuela, la colonia o comunidad
donde vivimos.
Aceptar las ideas y opiniones de los demás. Aceptar que las
personas no piensan, sienten y hacen las cosas como yo;
que hay personas diferentes a mí. Es una habilidad que
nos apoya para aceptar, tratar con bondad, respeto y
comprensión las ideas y formas de pensar de las personas,
incluso cuando se está en desacuerdo con sus opiniones,
creencias y valores, lo que implica considerar las
diferencias de raza, género, edad, etnia, credo,
discapacidad e ideología.
94
Respetar los valores y reglas sociales. Ser responsables de lo

que hago, respetar las reglas que hay en mi casa, en la
escuela y en los lugares o personas con las que convivo.
Consiste en poner en práctica las normas, valores o
principios morales y de convivencia que se dan en la familia,
la escuela, la comunidad y en la sociedad, basado en los
buenos tratos.
Disfrutar la vida con una sonrisa. Disfrutar la vida con una
sonrisa, ser alegre y positivo para resolver los problemas
Esta habilidad nos da la oportunidad de tener una actitud
optimista, serena y de tranquilidad, aligerando la vida
misma, ya que nos ayuda a disminuir las tensiones, superar
las circunstancias estresantes y devolvernos una
perspectiva positiva.
Lograr lo que quiero en la vida. Saber lo que quiero ser de
grande y agradecer a mi familia, amigos y personas que me
quieren que estén conmigo viviendo el presente y mirando
hacia un futuro. Nos ayuda a encontrar el “para qué” frente
a diferentes circunstancias de vida y de actuar sobre la
realidad para transformarla.
95
XVI. HABILIDADES SOCIALES

¿CUÁLES SON LAS HABILIDADES SOCIALES
BÁSICAS?
Apego: capacidad de establecer lazos afectivos con otras
personas.
Empatía: capacidad de ponerse en el lugar del otro y
entenderle.
Asertividad: capacidad de defender los propios derechos y
opiniones sin dañar a los demás.
Cooperación: capacidad de colaborar con los demás para
lograr un objetivo común.
Comunicación: capacidad de expresar y escuchar.
Sentimientos, emociones, ideas, etc.
Autocontrol: capacidad de interpretar las creencias y
sentimientos propios y controlar los impulsos.
Comprensión de situaciones: capacidad para entender las
situaciones sociales y no tomarlas como algo personal, o
culparse de determinadas cosas.
Resolución de conflictos: capacidad para interpretar un
conflicto y sacar alternativas de solución al mismo.
DESARROLLAR HABILIDADES SOCIALES EN
NIÑ@S
Las habilidades sociales se aprenden y desarrollan a lo largo del
proceso de socialización, como resultado de la interacción con
otras personas. Este desarrollo se produce fundamentalmente en
la infancia, los primeros años de vida son fundamentales para el
aprendizaje de estas habilidades.
96
Se aprenden y desarrollan a través de los siguientes procesos:
Experiencia directa. Los niños y niñas están rodeados de

personas y desde una edad muy temprana comienzan a
ensayar las conductas sociales. Se producen determinadas
experiencias que los pequeños van interpretando e
incorporan esas interpretaciones a su forma de pensar y
actuar.
Imitación. Los pequeños aprenden por lo que ven de las
personas que son importantes para ellos. Imitaran aquellas
conductas sociales que observan en los adultos más
cercanos, pero no solo las conductas, también aprenderán
de estos la manera de interpretar las situaciones y hasta de
sentirse en determinados momentos.
Refuerzos. Los refuerzos sociales que tengan sus
conductas, ya sea de los adultos y/o iguales van a hacer que
los niños y niñas desarrollen determinadas conductas y
otras.
PROBLEMAS PROVOCADOS POR FALTA O
ESCASO DESARROLLO DE LAS HABILIDADES
SOCIALES
Problemas de autoestima. Los niños y niñas con pocas
habilidades sociales, tendrán problemas para
desenvolverse en su entorno social. Esto les llevará a pensar
que es por ellos y su autoestima bajará. La imagen de sí
mismos será negativa. Esto hace a su vez, que sus
habilidades sociales sean escasas, la influencia es mutua.
Dificultad para expresar deseos y opiniones. Las personas
que no tengan unas buenas capacidades sociales, tendrán
97
dificultades para saber y poder expresar lo que desean y lo

que opinan.
Dificultades para relacionarse con los demás. La falta de
habilidades sociales, puede llevar a una timidez excesiva y
dificultad para hacer amigos y relacionarse. En nuestra
sociedad, es imprescindible relacionarse con los demás.
Problemas escolares. Puede producirse también este tipo
de problemas, debido a la inadaptación social, llegando
incluso a provocar fracaso escolar.
Malestar emocional. Las personas necesitamos de los
demás, la compañía y la estima de las demás personas son
fundamentales para nuestro día a día y para nuestro
equilibrio emocional. La ausencia de relaciones sociales
puede llevar por tanto un malestar emocional asociado.
PAUTAS PARA EL DESARROLLO DE LAS
HABILIDADES EN NIÑ@S
Las habilidades para afrontar con éxito de forma sana las
relaciones con los demás se desarrollan progresivamente a lo
largo de la infancia y la adolescencia. En este periodo se
producen las estrategias que van a ser las bases de las futuras
relaciones de adultos, ya sean de amistad, de pareja, laborales,
etc.
Por ello debemos prestar especial atención al desarrollo de estas

capacidades.
Cuida la autoestima de los pequeñ@s. Ayúdales a formar

una imagen positiva de sí mismos. Tendrán la fuerza para
desenvolverse socialmente y no culparse de aquellas
situaciones que no son positivas para ellos. Para ello critica
98
la acción y no a la persona; proponles metas pero que sean

adecuadas; utiliza los elogios pero que sean realistas.
Transmite valores a los niñ@s. Deben aprender a valorarse
a sí mismos y a los demás. Enséñales a respetar, tolerar y
escuchar.
Sirve de ejemplo para ell@s. En tus relaciones con ellos y
con los demás, actúa de forma coherente y transmitiendo lo
que quieres que hagan ellos.
Habla con ell@s y trabaja las creencias e ideas que tienen.
Ante determinadas situaciones sociales que te ocurran a ti
y/o a ell@s explícales la situación, ayúdales a entender. Si
por ejemplo alguien nos contesta mal, debemos explicar a
los niñ@s que esa contestación probablemente no tenga
que ver con nosotros, simplemente las personas tienen sus
vidas y probablemente estén enfadados por algo. No
debemos por tanto tomarlo como algo personal, pero
tampoco debemos dejar que nos hablen mal. Enséñales
entonces con tu ejemplo a responder a estas situaciones de
forma asertiva.
Fomenta la capacidad de escuchar y entender a los demás.
Para ello escúchales tú a ell@s y enséñales a escuchar a los
demás. Que entiendan que podemos aprender muchas
cosas si escuchamos lo que los demás nos dicen.
Emplea los refuerzos. Refuerza socialmente aquellas
conductas adecuadas, como escuchar al otro o responder
con educación, en esos casos interactuamos socialmente
con los pequeños y refuerza negativamente las conductas
inadecuadas, los gritos, la falta de escucha, etc. no
interactúes con ellos en estos casos.
99
Procura dotar a los niñ@s de un ambiente rico en

relaciones. Es importante que los pequeñ@s tengan
diferentes experiencias sociales, para que experimenten,
aprendan y pierdan el miedo a determinadas situaciones.
Anima a los pequeños a participar en diferentes grupos o
hacer actividades con otras personas, sin que sea necesaria
tu presencia. Es importante que los niñ@s aprendan a
desenvolverse solos, sin la protección de las figuras de los
adultos.
Cuando los pequeños pasen por alguna situación social de
rechazo o negativa de alguna manera, debes dejar que
pasen por ellas, pero explícales la situación.
100
XVII. ASERTIVIDAD
COMUNICACIÓN ASERTIVA
Se puede definir la asertividad como “la capacidad de
respetar a otros y hacernos respetar por otros”. Es la
capacidad de expresar opiniones, gustos, deseos propios o
reclamar los derechos respetando siempre los derechos de
los demás.
Si eres asertivo, muestras respeto por ti mismo porque eres
capaz de defender tus propios intereses y de expresar tus
sentimientos y pensamientos.
¿CÓMO SON LAS PERSONAS ASERTIVAS?

Te sientes libre de expresar tus pensamientos, deseos y
sentimientos.
Eres capaz de iniciar y mantener relaciones placenteras con
la gente.
Conoces tus derechos.
Tienes control sobre tus impulsos e ira. No significa que
reprimes tus emociones, sino los puedes controlar y
expresarlos de manera adecuada.
Eres capaz de realizar acuerdos con otras personas.
Tienes en cuenta tus necesidades y las de los demás.
ESTILOS DE COMUNICACIÓN
Los estilos de comunicación se pueden clasificar en:
Comunicación agresiva: es un estilo en el que no se

respetan los derechos de la otra persona y se emplea un
lenguaje verbal y no verbal violento. Características de este
101
estilo son: miradas desafiantes, críticas destructivas, tono

de voz demasiado alto, gestos violentos, alzar las manos
demasiado, apuntar con el dedo.
Comunicación pasiva: es un estilo en el que no se respetan
los derechos de uno mismo y se trata de agradar a los
demás. Sus características son: mirar hacia abajo, no dar la
opinión personal, hacer algo en contra de la propia
voluntad, decir siempre que sí, etc. Puede dar lugar a estrés,
resentimientos, victimización o deseos de venganza.
Comunicación asertiva: es un estilo en el que respetamos
los derechos de la otra persona y a su vez somos
conscientes de los nuestros.
APRENDIENDO COMUNICACIÓN ASERTIVA

1-Evalúa tu estilo
Es importante que entiendas qué estilo de comunicación

tienes antes de empezar a cambiarlo.
¿Defiendes tus derechos? ¿Dices sí a pesar de no tener
tiempo? ¿Culpas de manera rápida a los demás?
2-Usa frases con “yo”
Usa frases con “yo” reafirma tus opiniones, deseos y

derechos.
Además, harás saber a los demás lo que piensas sin sonar
como si estuvieras acusando: “yo no estoy de acuerdo”
en lugar de “estas equivocado”.
3-Aprende a escuchar
102
Ser un buen comunicador incluye saber escuchar bien y

ser un buen oyente incluye mantener una actitud abierta
hacia el mensaje de la persona.
Mantén contacto ocular, escucha con interés y controla
tus propias emociones y pensamientos, para poder evitar
reacciones, defensas, explicaciones o interrupciones.
Esto no quiere decir que estés de acuerdo con lo que la
otra persona dice, sino saber qué es lo que la otra
persona dice.
4-Busca acuerdos
Es una habilidad que se relaciona con la negociación. Se

trata de que llegues a acuerdos ganar-ganar, evitando las
posturas extremas en las que solo gane o pierda alguien.
5-Identifica tus necesidades y busca satisfacerlas
No esperes que alguien reconozca lo que necesitas,

podrías esperar para siempre.
Entiende que para aprovechar todo tu potencial debes
satisfacer tus necesidades.
Encuentra forma de satisfacer tus necesidades sin
sacrificar las de los demás.
6-Oponerse de forma asertiva. Aprender a decir no
Si alguien te está insistiendo para que hagas algo que no

deseas (lo que ocurre a menudo, por ejemplo con los
vendedores), puedes dar directamente un “no” sin
sentirte culpable, dar excusas o explicaciones.
7-Usa el lenguaje no verbal
103
La comunicación no es solo verbal. De hecho existe el

acuerdo de que más del 80% de la comunicación es no
verbal.
Mantén contacto ocular (sin mirar fijamente), posición
recta, usa las manos y habla con claridad.
8- maneja las emociones
Aunque es positivo expresar tus sentimientos de forma

asertiva, en ciertas situaciones es conveniente que
manejes tus emociones como la ira.
Por ejemplo, si estás muy enfadado, no te conviene
discutir con tu pareja o acudir a una reunión. En ese caso
podrías decir cosas de las que te arrepientas.
Trabaja en manejar tus emociones y mantenerte
tranquilo para comunicarte efectivamente sin que tus
emociones te controlen a ti.
9-Disco rayado
Se trata de repetir un “no” o un no+frase repetidamente

tras una petición de la otra persona o cuando traten de
manipularte. Intenta hacerlo de forma serena y evitando
usar las mismas palabras.
10-Afrontar críticas
Se basa en afrontar las críticas de forma constructiva. Lo

puedes hacer pidiendo detalles sobre la crítica (cómo,
qué, quién) e información.
De esta forma, podrás conocer bien lo que quiere
transmitir el interlocutor. Es conveniente que te
104
muestres en parte de acuerdo con la crítica en caso de

que sea verdadera o pueda serlo, respetar a la otra
persona, y dar las gracias.
Por otra parte, no es lo mismo una crítica lanzada por una
persona con criterio que otra de alguien sin suficiente
información.
11-Acepta tus emociones
Una de los obstáculos de la comunicación asertiva es la

creencia de que tener emociones como la ira es malo.
La ira es una emoción normal y no eres malo por sentirla.
La persona asertiva acepta sus emociones, las controla y
las expresa respetándose a sí mismo y a la otra persona.
12-Afirma o pregunta claramente
Las personas agresivas o pasivas tienden a comunicar lo

que les molesta dando rodeos. También hacen peticiones
dando rodeos.
A la vez, pueden utilizar afirmaciones o peticiones para
atacar o realizar preguntas con ataques personales
incluidos.
Por ejemplo: “después de pasar 10 horas con tus amigos,
¿me puedes recoger?” o “ya que te preocupas tanto por
cuidarte, ¿podemos salir más tiempo juntos?”.
13-Solicitar cambios de comportamiento a otra persona
En este caso pueden surgir una serie de problemas como:

a) acusar al otro de tener problemas, lo que empeorará el
conflicto, b) acusar al otro de mostrar siempre lo que
105
queremos cambiar, c) creer que lo hace

malintencionadamente y d) expresar solo consecuencias
negativas.
Para hacerlo de forma correcta debes: asumir el
problema, describir el comportamiento que quieres
cambiar, enunciar las consecuencias del cambio de
comportamiento, expresar cómo te sientes por el
problema, finalizar solicitando el cambio de
comportamiento de forma concisa y clara.
14-Autorrevelación
Se trata de hacer que los demás se sientan abiertos hacia

ti y comiencen a tener confianza.
Se basa en decir a la otra persona lo que te gusta de ella:
“Me gusta tu forma de vestir”, “Felicidades por el
examen aprobado”. Mantén un gesto facial agradable y
sonríe.
15-Banco de niebla
Se usa para evitar un conflicto directo cuando una

persona te habla de forma agresiva o suelta algún
comentario atacante. Se basa en decir respuestas
inesperadas para frenar el comportamiento agresivo.
COMUNICACIÓN ASERTIVA Y VALORES

También es indispensable tener muy claros cuales son los valores
y reglas de una familia y allí quiero hacer énfasis en que los
padres deben ser quienes lideran la comunicación asertiva con su
ejemplo y con esto me refiero a que si tú le dices como padre a tu
106
hijo que diga la verdad pues tú debes actuar de esta forma,

recuerda que si tienes valores claros y hay acciones que
respalden los valores que proclamas, pues indudablemente tu
credibilidad aumenta y por supuesto la confianza para dialogar
con respeto y equilibrio, sin juzgar no sentirse juzgado.
PADRE Y MADRE DI LO QUE QUIERES EN LUGAR

DE LO QUE NO QUIERES
Una de las murallas más elevadas que no permite que
la comunicación sea asertiva es que culturalmente nos educaron
tanto en la familia, como en la religión y en la escuela con el NO
por delante, no te subas, no te portes mal, no grites, no seas
grosero, no seas agresivo y eso si con un grito por delante.
En fin considero que lo importante es que los padres como

líderes y formadores de sus hijos deben dejar de decir que es lo
que no quieren, para decir que es lo que quieren y con esto me
refiero a que los padres cuando hablan en positivo el resultado
en la comunicación indudablemente en positiva y por
supuesto asertiva y poderosa.
Con esto me refiero a que cuando usas expresiones como: Deseo

que seas respetuoso, quiero que me digas la verdad, eres una
persona amorosa, en otras palabras cuando cambiamos nuestras
palabras todo a nuestro alrededor cambia, porque la palabra es
creadora y debe invitar a la acción, los padres tienen la
posibilidad de cambiar la realidad de sus hijos y de sus familias
cuando asumen una comunicación responsable y amorosa.
107
ACCIÓN
Como bien sabes la comunicación es acción y quiero que
podamos ir un poco más lejos con el fin de tener llevar a
ser asertivos, si eres padre o si eres adolescente y deseas mejore
tu comunicación busca un momento especial, recuerda que es
importante que ambas partes sepan que es un tiempo sólo
padres e hijos donde se dejara de lado el computador, el celular y
la televisión sólo para divertirse esto puede ser muy simple
pueden ir a comer helado o ir a caminar en fin tu puedes realizar
una actividad simple, lo importante es que puedan dialogar y se
puedan conocer.
108
XVIII. AUTOESTIMA
¿QUÉ ES LA AUTOESTIMA?
Es la percepción evaluativa de uno mism@. Nadie puede
dejar de pensar en sí mism@ y de evaluarse. Todos
desarrollamos una autoestima suficiente o deficiente,
positiva o negativa, alta o baja, aunque no nos demos
cuenta. Importa, por tanto, desarrollarla de la manera más
REALISTA y POSITIVA posible y que nos permita descubrir
nuestros recursos personales, para apreciarlos y utilizarlos
debidamente, así como nuestras deficiencias, para
aceptarlas y superarlas en la medida de nuestras
posibilidades.
¿CUÁLES SON LAS BASES DE LA AUTOESTIMA?
El autoconcepto (imagen que una persona tiene acerca de sí
misma y de su mundo personal) en dos áreas: como una
persona hábil (capaz de valerse por sí misma) y como una
persona sexual (capaz de relacionarse sexualmente con
otras personas).
La autoaceptación (sentimiento de poseer un yo del que
uno no tiene que avergonzarse ni ocultarse; implica una
disposición a rechazar la negación o desestimación
sistemática de cualquier aspecto del sí-mismo).
SÍNTOMAS DE BAJA AUTOESTIMA EN LOS
PADRES O MADRES
1. No guarda equilibrio entre sus actividades personales y las
actividades familiares, dejándose atrapar en el mundo del
hijo.
2. No cumple lo que promete, por lo que inspira poca
confianza a sus hij@s.
3. Se enfurece con facilidad, no controla sus emociones.
109
4. Sólo percibe su propio punto de vista, no es objetivo. No

considera el punto de vista de sus hijos o le irrita el punto de
vista de éstos.
5. No acepta que el hij@ tiene derecho a expresar sus
emociones, no toma en cuenta los sentimientos del hijo.
6. Los problemas le sacan de las casillas en vez de
reaccionar con decisión ante los mismos.
7. Vacila al tomar decisiones, le falta seguridad.
8. Siempre encuentra defectos en sus hijos, no los alienta
positivamente.
9. Invariablemente espera lo peor.
10. Se apega rígidamente a las reglas, no es flexible.
11. No permite que el hijo tome la menor decisión.
12. Dedica demasiado tiempo a sus intereses personales y no
incluye en sus planes diarios actividades con la familia.
13. No expresa sus verdaderos sentimientos.
14. Impide que los demás le conozcan a fondo.
SÍNTOMAS DE BAJA AUTOESTIMA EN LOS HIJ@S
1. Aprende con dificultad, ya que piensa que no puede o que
es demasiado difícil.
2. Se siente inadecuado ante situaciones vivenciales y de
aprendizaje que considera que están fuera de su control.
3. Adquiere hábitos de crítica a los demás, de envidia y
descontento desde un espacio de victimismo.
4. Cuando surgen problemas echa la culpa a las
circunstancias y a los demás y encuentra siempre excusas
para sí mism@.
5. Se acobarda ante la posibilidad de crítica de los demás.
6. Autocrítica rigorista, tendente a crear un estado habitual
de insatisfacción consigo mismo.
110
7. Hipersensibilidad a la crítica, que le hace sentirse

fácilmente atacado y experimentar sentimientos pertinaces
contra sus críticos.
8. Indecisión crónica, no tanto por falta de información, sino
por miedo exagerado a equivocarse.
9. Deseo excesivo de complacer; no se atreve a decir "no"
por temor a desagradar y perder la benevolencia del
peticionario.
10. Perfeccionismo, o autoexigencia de hacer
"perfectamente", sin un fallo, casi todo cuanto intenta, lo
cual puede llevarle a sentirse muy mal cuando las cosas no
salen con la perfección exigida.
11. Culpabilidad neurótica: se condena por conductas que no
siempre son objetivamente malas, exagera la magnitud de
sus errores y delitos y / o los lamenta indefinidamente, sin
llegar a perdonarse por completo.
12. Hostilidad flotante, irritabilidad a flor de piel, que le hace
estallar fácilmente por cosas de poca monta.
13 Actitud supercrítica: casi todo le sienta mal, le disgusta, le
decepciona, le deja insatisfecho.
14. Tendencias depresivas: tiende a verlo todo negro, su
vida, su futuro y, sobre todo, a sí mismo; y es proclive a
sentir una inapetencia generalizada del gozo de vivir y aun
de la vida misma.
QUÉ NECESITAN LOS HIJ@S PARA TENER
AUTOESTIMA
A) Como persona hábil: El hij@ desarrolla respeto hacia sí
mism@ como una persona capaz de valerse por sí mism@ si
por lo menos uno de los padres confiere validez a los pasos
que el hij@ da en su desarrollo, comunicándole verbal o no
verbalmente que nota dicho crecimiento y dándole una
oportunidad cada vez mayor de manifestar y ejercer las
111
nuevas capacidades que emergen del crecimiento. Para

validar las habilidades del hij@, los progenitores deben ser
capaces de reconocer cuándo el hijo ha alcanzado una etapa
de su desarrollo y en qué momento concederle validez.
Además, los padres deben expresar esta validación de
forma clara, directa y específica. Esto no implica una
aprobación sin crítica de todo lo que un hijo desea hacer.
Los padres deben enseñar a su hijo que él no es el centro del
mundo de sus progenitores ni del mundo en general. Tiene
que aprender a amoldarse a los requerimientos de la vida
familiar, a equilibrar sus propias necesidades con las de los
demás y adaptarse a las exigencias de la cultura. Necesita
desarrollar habilidades para equilibrar y enfrentarse a los
requerimientos propios, los requerimientos del otro y los
requerimientos del contexto, lo que implica aceptar
restricciones y aprender reglas. Si un progenitor no valida la
capacidad de su hij@, o no escoge los momentos
apropiados, o si cuando un padre valida las capacidades del
hijo, el otro padre contradice la validación, el hijo tendrá
dificultad para integrar el concepto de su propia habilidad y
manifestará lo que sabe de una manera más inconsistente.
B) Como persona sexual: El hij@ desarrolla un buen
concepto de sí mismo como persona capaz de relacionarse
sexualmente con otras personas sólo si ambos padres
validan la sexualidad del hijo, tratándole como una persona
sexual y sirviendo como modelos de una relación
satisfactoria entre un hombre y una mujer. El hij@ se
pregunta cómo reaccionan sus padres al hecho de que él
tiene genitales, de que manifiesta sentimientos sexuales (en
la masturbación, en las poluciones nocturnas, en las
erecciones,...) y de que manifiesta su sexualidad a otros (en
el juego sexual, en besos, en caricias corporales, y más
tarde, en el coito), y cómo se tratan sus padres entre sí
112
(incluyendo sus relaciones sexuales), y puede darse cuenta,

por sí mismo, de las respuestas a estas preguntas, porque
experimenta las actitudes parentales (escucha a cada uno
de sus progenitores, nota cómo cada uno de los padres
reacciona a la conducta del otro, contrasta cómo los padres
le dicen de qué modo debe comportarse y cómo se
comportan ellos mismos, cómo solucionan sus padres los
conflictos en la relación conyugal, compara cómo se tratan
los padres entre sí con la forma como lo tratan a él, tiende a
identificarse con el progenitor del mismo sexo,...) y cuando
encuentra contradicciones no explicadas, él tratará de
explicárselas a sí mismo y, a menudo, llegará a conclusiones
incompletas o incorrectas.
Si los padres, de manera constante, muestran que
consideran a su hijo una persona sexual, dueña de sí misma,
y si exhiben ante él una relación hombre-mujer satisfactoria,
el hij@ adquiere autoestima sexual, y conforme progresa su
madurez sexual, le es fácil frecuentar otros círculos que no
sean la familia, y buscarse un compañero sexual sintiéndose
relativamente independiente respecto a lo que los otros
piensan de él (incluyendo su compañero sexual), sin
relacionarse como si ese compañero fuera un progenitor
(una figura parental sustituta con la que sentirse a salvo de
peligros) o alguien que sea un refuerzo auxiliar de su
autoestima.
CÓMO FACILITAR EL DESARROLLO DE LA
AUTOESTIMA EN NUESTROS HIJ@S
1. Influencia de los padres:
Todos, querámoslo o no, tenemos una influencia, positiva o
negativa, en aquellos con quienes convivimos, sobre todo
en nuestros hij@s, para quienes solemos ser figuras
significativas por excelencia. Los padres son para sus hij@s
113
espejos psicológicos a partir de los cuales ellos van

construyendo su propia imagen. Desde que nace, el hijo se
mira en sus padres y va aprendiendo lo que vale por lo que
siente que ellos le valoran. Si tú, padre o madre, crees de
verdad que tu hij@ es "más torpe que los demás" y que "no
tiene iniciativa", le comunicarás, aún sin pretenderlo, estas
expectativas negativas a través de tus gestos y de tus
palabras. No te extrañe, pues, que tu hij@ acabe
comportándose torpe y sin maña. Por el contrario, si eres
una persona que confía en su hijo y estás convencido de que
puede crecer y mejorar, tu "espejo" le infundirá confianza y
seguridad en sí mismo, y tu hijo asimilará positivamente tu
mensaje: "Puedes hacerlo si lo intentas seriamente... Verás
cómo lo consigues". Aprenderá a confiar en sus propios
recursos y en sí mismo.
2. Factores que contribuyen decisivamente a la formación de la
autoestima positiva o negativa de un hijo:
1. El primero en importancia es el LENGUAJE CORPORAL,
NO VERBAL, con que le "hablan" y se comunican con él
quienes le rodean. Es el lenguaje de las miradas, de las
caricias, del tono de la voz... y también de los silencios, las
caras largas, las ausencias, los gritos, los golpes...
2. Otro factor importante en el desarrollo de la autoestima
es la propia EXPERIENCIA DEL HIJO. Se trata de que el hijo
vaya descubriendo y "conquistando", con su propio
esfuerzo y en la medida de sus posibilidades, el mundo que
le rodea. Conviene no hacer por él lo que él ya es capaz de
hacer. Conviene, en suma, enseñarle a valerse por sí mismo,
para que vaya tomando conciencia de sus recursos y
aprenda a valorarse. Los padres que desean que sus hijos
aprendan a descubrir sus propios recursos y confiar en sí
mismos, conviene que se pregunten a menudo: ¿Qué puede
hacer ya él o ella sin mi ayuda?; y deben animarles a que lo
114
hagan y, en lugar de prohibiciones, ofrecerles

oportunidades para que actúen por cuenta propia.
3. La PALABRA es un tercer factor que influye
poderosamente en la autoestima de nuestros hijos. No
basta con quererles y estar satisfechos con ellos; hay que
decírselo claramente, para que ellos se sientan realmente
queridos y apreciados. Las palabras son armas de dos filos:
pueden reforzar o debilitar la autoestima del muchacho,
según sean el contenido, el tono de voz y el gesto que las
acompañen. La corrección (y las sanciones apropiadas)
forma parte normal y saludable de la educación de los hijos.
Pero, para que sea constructiva y duradera, en lugar de
destructiva y efímera, conviene aprender a corregir
comportamientos concretos sin descalificar globalmente a
la persona del muchacho. Jamás debemos utilizar mensajes
denigratorios o descalificadores de la persona cuando nos
dirijamos a nuestros hij@s. La descalificación personal
fomenta el sentimiento de culpan que constituye el núcleo
de una baja autoestima y de muchos desórdenes psíquicos.
En la relación padres-hij@s, debemos utilizar con sumo
cuidado la reprensión, desterrar las descalificaciones e
incrementar, sin excesivo temor a propasarse, "las caricias
verbales", las palabras amables, laudatorias y alentadoras.
4. Por encima de todo, tratemos de mantener la
COHERENCIA entre nuestras palabras y los gestos no
verbales que las acompañan; entre nuestras
recomendaciones verbales y nuestros comportamientos
reales.
3. Pautas a seguir:
1. No basta con querer a nuestros hijos; es necesario que
ellos se sientan queridos y valorados. Hay, pues, que
expresárselo, verbal y no verbalmente, con claridad
meridiana. Si hacen algo bien, hay que reconocérselo y
115
animarles. Si hacen algo mal, también hay que decírselo

(pues la mentira es enemiga de una autoimagen sanamente
positiva), corrigiendo sus fallos serenamente y sin
descalificar a su persona (no confundir un error puntual con
una característica de la personalidad). Nuestras críticas
deben ser constructivas.
2. Debemos esperar de nuestros hij@s lo mejor que puedan
de sí; creer de veras en su capacidad para el bien y la verdad;
proponerles metas elevadas, para que tengan que
esforzarse y descubran su capacidad de mayor rendimiento,
pero también accesibles a sus posibilidades reales, y
respetando su ritmo de maduración, para que no se
desanimen; proporcionarles oportunidades de que, con sus
talentos y habilidades, puedan experimentar el éxito.
3. No abrumar al hijo con alabanzas desmesuradas e
infundadas, que pueden hacerle creer que es un ser superior
y propiciar una dependencia morbosa de la aprobación de
los demás. Esa hipervaloración y esa dependencia le dejan
indefenso ante la crítica y la desaprobación que, tarde o
temprano, encontrarán fuera del ámbito familiar.
4. No proyectemos en nuestros hijos nuestros propios
temores y experiencias negativas. Hay que intentar que
nuestro hijo no se vea "predestinado" a curar nuestras
frustraciones o a cumplir nuestras esperanzas. Debemos
aceptar a nuestro hij@ con sus ideas y actitudes y dejarle
tener las experiencias a él. Analicemos
nuestros propias ideas y temores y reflexionemos si hay
alguna que pueda ser "irracional", fruto de alguna
experiencia dolorosa que el muchacho no tiene por qué
pasar. Esa idea es la que no tenemos derecho a intentar
"colar" a nuestro hij@ sin que él nos lo haya pedido ni sus
experiencias nos lo hayan hecho necesario transmitir. Si
podemos darle consejos o contarle nuestras experiencias,
116
pero nunca de forma categórica ni estableciendo reglas

("todo el mundo es así", "nadie te va a ayudar", "no te fíes
de nadie", etc.)
5. Esforzarnos en crear en nuestro hogar un ambiente
caracterizado por:
• LIBERTAD de equivocarse, para que nuestros hijos
aprendan a tomar decisiones por su cuenta, sin miedo
a que les rechacen o les humillen. Al hijo hay que darle
oportunidad de que manifieste su capacidad de
decisión, su posibilidad de equivocarse, su riesgo a
errar en sus criterios, porque sólo eso le llevará a la
madurez. Hay que admitir la competencia del hijo
mientras no demuestre lo contrario.
• DISCIPLINA, porque se ha comprobado que los
jóvenes educados en un entorno excesivamente
permisivo suelen tener menos autoestima que los
formados en un entorno razonablemente
estructurado, firme, exigente y, a la vez, cordial.
• RESPETO visceral hacia la persona de nuestro hij@,
porque, si le tratamos con verdadero respeto, su
autorrespeto aumentará, y él aprenderá a respetar a
los demás. Ello supone que nunca el padre o la madre
hable en lugar del hijo, que nunca suplanten al hij@ en
decisiones que puede tomar por sí mismo, ni
impongan lo que ha de hacer, decir o pensar, ni
invadan el campo de lo que ha de hacer el hij@.
• ACEPTACIÓN de los aspectos positivos y negativos
propios y de los demás.
117
XIX. DERECHOS DE LOS NIÑ@S Y

ADOLESCENTES
Artículo 60. Constitución política del estado
plurinacional de Bolivia. Es deber del Estado, la sociedad
y la familia garantizar la prioridad del interés superior de
la niña, niño y adolescente, que comprende la
preeminencia de sus derechos, la primacía en recibir
protección y socorro en cualquier circunstancia, la
prioridad en la atención de los servicios públicos y
privados, y el acceso a una administración de justicia
pronta, oportuna y con asistencia de personal
especializado.
plurinacional de Bolivia. Las niñas, niños y adolescentes
pueden reclamar el cumplimiento de sus derechos. Se
considera niña, niño o adolescente a toda persona menor
de edad. Las niñas, niños y adolescentes son titulares de
los derechos reconocidos en la Constitución, con los
límites establecidos en ésta, y de los derechos específicos
inherentes a su proceso de desarrollo; a su identidad
étnica, sociocultural, de género y generacional; y a la
satisfacción de sus necesidades, intereses y aspiraciones.
plurinacional de Bolivia. Toda niña, niño y adolescente
tiene derecho a su desarrollo integral. Toda niña, niño y
adolescente tiene derecho a vivir y a crecer en el seno de
su familia de origen o adoptiva. Cuando ello no sea
posible, o sea contrario a su interés superior, tendrá
derecho a una familia sustituta, de conformidad con la
ley. Todas las niñas, niños y adolescentes, sin distinción
de su origen, tienen iguales derechos y deberes respecto
118
a sus progenitores. La discriminación entre hijos por

parte de los progenitores será sancionada por la ley.
Las instituciones nacionales que protegen los derechos
de las niñas, niños y adolescentes son:
• Defensoría del Pueblo.
• Viceministerio de Igualdad de Oportunidades.
• Gobernaciones: Servicios Departamentales de Gestión
Social-Centros de Acogida.
• Gobiernos Municipales: Defensorías y Comisiones
Municipales de la Niñez y Adolescencia.
• Policía Boliviana: Brigadas de Protección a la Familia.
• Las Defensorías Municipales de la Niñez y Adolescencia
que funcionan en cada municipio
119
XX. BULLYING
El bullying es el maltrato físico y/o psicológico deliberado y
continuado que recibe un niñ@ por parte de otro u otros, que se
comportan cruelmente con él, con el objetivo de someterlo y
asustarlo, con vistas a obtener algún resultado favorable para los
acosadores, o simplemente satisfacer la necesidad de agredir y
destruir que estos acosadores suelen presentar.
El término Bullying se utiliza más comúnmente para designar a las
relaciones de maltrato y/o de abuso que se dan en el contexto
escolar. El Bullying implica una repetición continuada de las burlas
o las agresiones y puede provocar la exclusión social de la
víctima.
CARACTERÍSTICAS DEL BULLYING
Se mantiene debido a la ignorancia o pasividad de las
personas que rodean a los agresores y a las víctimas sin
intervenir directamente.
La víctima desarrolla miedo y rechazo al contexto en el que
sufre la violencia; pérdida de confianza en sí mismo y en los
demás y disminución del rendimiento escolar.
Disminuye la capacidad de comprensión moral y de empatía
del agresor, mientras que se produce un refuerzo de un
estilo violento de interacción.
En las personas que observan la violencia sin hacer nada
para evitarla, se produce falta de sensibilidad, apatía y falta
de solidaridad.
Se reduce la calidad de vida del entorno en el que se
produce: dificultad para lograr objetivos y aumento de los
problemas y tensiones
TIPOS DE BULLYING
Podemos hablar de varios tipos de acoso escolar que, a menudo,
aparecen de forma simultánea:
120
Físico: empujones, patadas, agresiones con objetos, etc. Se

da con más frecuencia en primaria que en secundaria.
Verbal: insultos y motes, menosprecios en público, resaltar
defectos físicos, etc. Es el más habitual.
Psicológico: minan la autoestima del individuo y fomentan
su sensación de temor.
Social: pretende aislar al joven del resto del grupo y
compañer@s.
CAUSAS DEL BULLYING
Las causas de este fenómeno de bullying o acoso escolar son
múltiples y complejas. Existen, en nuestra sociedad, ciertos
factores de riesgo de violencia, como la exclusión social o la
exposición a la violencia a través de los medios de comunicación.
Sin embargo, carecemos de ciertas condiciones protectoras que
podrían mitigar los efectos de dichos factores, como modelos
sociales positivos y solidarios, contextos de ocio y grupos de
pertenencia constructivos o adultos disponibles y atentos para
ayudar.
BULLYING Y FAMILIA
A través de la familia se adquieren los primeros modelos de
comportamiento, que tienen una gran influencia en el resto de
relaciones que se establecen con el entorno.
Cuando los niños y las niñas están expuestos a la violencia
familiar, pueden aprender a ver el mundo como si sólo existieran
dos papeles: agresor y agredido. Por ello, pueden ver la violencia
como la única alternativa a verse convertido en víctima.
Una situación de maltrato del/la niño/a por parte de los padres y
madres contribuye a deteriorar la interacción familiar y el
comportamiento del/la niño/a en otros entornos:
Disminuye la posibilidad de establecer relaciones positivas.
Se repite crónicamente, haciéndose más grave.
121
Se extiende a las diversas relaciones que los miembros de la

familia mantienen.
AGRESORES Y VÍCTIMAS
Los estudios realizados acerca de la violencia en la escuela
señalan que tener amigos y ser aceptado son factores
protectores frente dicho fenómeno.
PREVENIR EL BULLYING
Es muy importante intentar prevenir el bullying y la violencia en
las aulas a través de la educación y de las relaciones entre la
escuela y la familia, y es allí mismo donde hay que intentar
prevenirlas y/o erradicarlas.
Algunas de las posibles medidas de prevención contra el bullying
y la violencia escolar en general.
Principios básicos de convivencia para el salón de clase.
Pautas de disciplina.
Relación entre la escuela y la familia.
Aprendizaje cooperativo.
Resolución de conflictos.
Recursos sobre el Bullying.
PAUTAS BÁSICAS DE CONVIVENCIA

1. Atender y respetar los principios básicos de convivencia aquí
establecidos, a fin de desarrollar relaciones armoniosas y
positivas entre los alumnos/as, que favorezcan un mayor
aprovechamiento de las actividades de clase y mejores relaciones
entre compañeros/as dentro y fuera del salón.
2. Reconocer que todos los niñ@s y en general todas las
personas, merecen y deben ser tratados con el mismo respeto y
consideración.
122
3. Admitir que todos y todas, pensamos, sentimos y aprendemos

de manera diferente, pero tenemos muchas cosas en común que
nos hacen iguales.
4. Respetar el punto de vista de mis otros compañer@s; es
normal que pueda ser diferente, lo cual nos enriquece.
5. Dirigirme a mis compañeras y compañeros/as con respeto y
por su nombre; Los apodos están prohibidos ya que constituyen
una agresión.
6. Levantar la mano para pedir la palabra y exponer su punto de
vista.
7º. Resolver las diferencias con diálogo y respeto a las ideas de
los otros.
8. No insultar ni agredir física o verbalmente, a ninguno los
compañeros/as y compañeras.
9. Ayudar a los compañer@s que necesitan ayuda, en aquellos
asuntos que puedo hacerlo.
123
XXI. CUIDADOS CON EL USO DE

LAS NUEVAS TECNOLOGIAS
Nadie puede negar la utilidad que las nuevas tecnologías han
aportado respecto a abrir nuevos canales informativos y
comunicativos. Nunca como antes las nuevas generaciones
han tenido a su alcance tanta información y de forma tan
rápida como ahora.
Las denominadas Nuevas Tecnologías de la Información y de la
Comunicación (TICs) son un distintivo de la época actual y se
han convertido en herramientas esenciales en las diferentes
áreas de la vida cotidiana, académica, laboral, social y de ocio.
Dentro de las TIC´s, se incluirían, además de los servicios de
contacto electrónico (e-mails, servicios de mensajería
instantánea, chats, foros, etc.), los teléfonos móviles
multimedia, las plataformas on-line de difusión de contenidos
y las redes sociales.
No obstante, todo ello no está exento de riesgos y posibles
costes psicológicos para las personas que de una manera u
otra caen víctimas de un uso desmesurado de las TICs o de las
malas intenciones de otras personas. En esta página
intentaremos dar algunas pistas y orientaciones.
1- A QUÉ EDAD EMPEZAR A UTILIZARLAS

Una de las preguntas que suelen efectuarse los padres es
cuando es adecuado permitir a sus hij@s el acceso a alguno de
estos recursos tecnológicos. En principio, es complicado
establecer a nivel general unos cortes exactos de edad, dado
124
que también dependerá de la madurez, del entorno y otras

circunstancias, la idoneidad o no de que un determinado niño
disponga, por ejemplo de un teléfono móvil.
Los padres como referentes educativos principales deben
también tomar decisiones conforme a sus propios valores
aunque, con frecuencia, tendrán que enfrentarse al poderoso
argumento de su hij@s respecto a que supuestamente la
mayoría de sus compañeros ya disponen de tal o cual
dispositivo, aplicación, juego, etc. De todas formas, siguiendo
las pautas que hizo públicas la Academia Americana de
Pediatría, exponemos las líneas directrices de lo que se
considera idóneo en función de la edad del niñ@.
SUGERENCIAS
EDAD: ORIENTACIONES PROPUESTAS:

Niñ@s No se aconseja la exposición a ningún tipo de
menores de 2 pantalla. El niñ@ está en una fase de
años. exploración del entorno y esta etapa es crucial
para su desarrollo cerebral. Sus actividades
principales deben ir orientadas a jugar,
experimentar con objetos físicos adecuados a su
edad o a interactuar con otros.
Entre los 2 y 7 A esta edad, los niños no deberían ver la TV.
años. más de 1 o 2 horas diarias. No se recomienda el
uso de ordenadores ni de videoconsolas, salvo
en aquellas actividades educativas que sean
relevantes y puedan ser supervisadas por un
adulto. No cometer el error de dejarlos más
tiempo para evitar su aburrimiento o que se
estén distraídos mientras no podemos jugar o
estar pendientes de ellos.
125
Entre los 7 y 12 El tiempo máximo de exposición a las pantallas

años. (en cualquiera de sus formas: tv, ordenador,
videoconsola, tablet, etc.) no debería superar
las 2 horas diarias en total. Se aconseja a esta
edad evitar la conexión on-line a menos de que
se disponga de un control parental eficiente. Los
móviles deberían utilizarse como promedio a
partir de los 12 años de edad. A esta edad o en
edades inferiores el uso del móvil debería estar
sometido a un estricto control por parte de los
padres.
A partir de los Se amplía hasta 3 horas diarias el tiempo de
13 años. exposición a Internet, tv, móvil y consolas. Este
tiempo debe seguir siendo supervisado y
controlado en contenido y tiempo por los
padres. Más allá de los límites establecidos por
edad, se recomienda que sólo se permitan los
juegos on-line a los niños que muestren una
madurez adecuada.
2- VENTAJAS E INCONVENIENTES.
Las ventajas de las TICs son evidentes. Proporcionan medios
muy eficientes para la comunicación humana, eliminando
fronteras o distancias geográficas. Además lo hacen a unos
costes muy reducidos y en todo caso accesible a la mayor
parte de la población mundial y con las excepciones de los
países menos desarrollados aunque haya proyectos en marcha
al respecto. Igualmente la comunicación y el acceso a toda
esta ingente cantidad de información pueden hacerse
cómodamente desde casa u otro lugar o a partir de algún
126
dispositivo que podemos llevar encima y utilizarlo en cualquier

ubicación.
Todo ello conduce a que cualquier información, verdadera o
falsa pueda ser difundida por una persona y tener un alcance
casi inmediato a miles de personas. Esto puede ser entendido
como un gran avance en el sentido de que facilita la libre
expresión de pensamientos, ideas, etc., que antes de la llegada
de las TICs, era prácticamente imposible. No obstante, es esa
virtud puede convertirse por el mismo motivo en su principal
punto débil si se utiliza para fines delincuentes, ilícitos o,
simplemente para hacer daño a alguien.
HAY QUE TENER CLARO

Las tecnologías no son por sí mismas buenas o malas, es el uso
que los humanos hacemos de ellas las que las convierten en un
instrumento de crecimiento o de conflicto.
Uno de los grandes ámbitos de aplicación de estas tecnologías
ha sido y es en el terreno psicopedagógico. Gracias a
programas informáticos educativos y dispositivos como los
móviles o las tablets, se ha conseguido un medio altamente
motivador y agradable para trabajar con los más pequeños.
Con estas tecnologías se pueden realizan intervenciones de
estimulación cognitiva y podemos ayudar a niños que
presentan ciertas dificultades en el aprendizaje o discapacidad
en alguna área. No obstante, no debe confundirse lo que es un
uso regulado con unos fines concretos con un uso inadecuado
de los mismos como pueda ser un excesivo tiempo o acceso a
contenidos no adecuados por edad si hablamos de acceso a
internet.
127
PARA PONER ATENCIÓN

El excesivo uso de dispositivos con pantallas (ordenadores,
tablets, móviles, etc.) en niñ@s, según los primeros estudios
efectuados, pueden producir entre otros, déficit de atención,
problemas de sueño, hiperactividad, agresividad, menor
rendimiento académico y dificultades en el desarrollo del
lenguaje y la adquisición de vocabulario.
3- PELIGROS: MAL USO, ABUSO, ADICCIÓN

Hablamos de mal uso cuando las TICs se utilizan como medios
para insultar, amenazar o acosar a otras personas. También
para finalidades delictivas como pueden ser estafas, engaños o
suplantación de la identidad. Por último, el mal uso puede
venir determinado por el acceso a contenidos violentos o de
temáticas no acordes con la edad del niño. Uno de los temas
que más preocupan actualmente son los denominamos
CiberbullyIng y Grooming.
CIBERBULLYING
Es el acoso entre menores en la Red e incluye actuaciones de
chantaje, vejaciones y/o insultos de niñ@s o jóvenes hacia
otros de su misma edad.
GROOMING
Es el conjunto de estrategias que una persona adulta
desarrolla para ganarse la confianza de un menor a través de
internet, con la finalidad inicialmente oculta, de obtener
concesiones de índole sexual, como imágenes a través de la
cámara web, whatsapp u otros.
128
Hablamos de abuso de las TICs cuando se produce un

progresivo aumento de los tiempos dedicados a las pantallas
en sus diferentes modalidades (tablets, móviles, ordenadores,
etc.) que pueden llegar a generar cierta dependencia (malestar
cuando no pueden hacer uso de ellas durante un determinado
tiempo que cada vez puede ser menor). En los casos más
extremos puede llegarse a producir una verdadera adicción a
estas tecnologías.
ADICCIÓN
Aunque hoy en día no disponemos todavía de un diagnóstico
de adicción específico de las TICs en los diferentes manuales
psicológicos (DSM-V, CIE) sabemos de sus similitudes con las
adicciones a otras actividades y/o substancias. La adicción
supone una alteración importante en la vida diaria del niño que
la sufre y de su familia con las consecuentes repercusiones en
el ámbito escolar y social.
¿CUÁL ES EL PRINCIPAL SÍNTOMA?

Sin duda la luz roja se enciende totalmente cuando la persona
que utiliza alguna de estas tecnologías llega a un punto donde su
vida gira totalmente alrededor del uso continuo de ella,
dejándole de interesar otras actividades e intereses sociales
(ocio, deporte, salidas amigos, estudios, etc.) con las que hasta
entonces disfrutaba.
Consecuencias de la adicción:
Cambios radicales en el estilo de vida.

Problemas de relación familiar.
129
Desinterés por otras cosas que no sean las pantallas.

Distorsiones cognitivas: Pierden contacto con la realidad.
Desestructuración de la personalidad
No ven o valoran las consecuencias de su adicción.
Amenazas graves a los padres o personas que se
interponen.
Autolesiones.
Pérdida absoluta del interés por relacionarse de forma
presencial.
Retraimiento y paranoias.
4- PRIMEROS SÍNTOMAS DE ALERTA

Deja de hacer cosas que antes le gustaban.
Cambia horarios de sueño o comida.
Cambia el comportamiento y/o carácter. Más agresivo, más
irritable.
Discute por todo.
Empieza a mentir y a justificar el tiempo excesivo dedicado.
En los casos más extremos: hurtos de dinero para saldo u
otros.
Bajada en el rendimiento escolar.
Se muestra huraño, encerrado en sí mismo. No quiere
hablar.
5- PREVENIR MEJOR QUE CURAR
No sirve prohibir, es necesario regular su uso. Establezca de
manera consensuada junto a sus hijos el tiempo que
necesitan para estar conectados a Internet, incluyendo el
tiempo de estudio y el de ocio de acorde a su edad.
130
Procure que un adulto esté en casa durante el período de

conexión a fin de poder supervisar los contenidos en
función edad.
Asegúrese de que entienden que ciertos comportamientos
aún bajo la "protección" del anonimato son delitos y que
pueden tener problemas con ello.
Debemos insistirles en que no respondan mensajes de
desconocidos o de conocidos que puedan resultar ofensivos
o violentos.
Los padres deberían conocer las nuevas tecnologías y
compartir tiempo con sus hij@s con esta actividad. El
problema actualmente está en que los padres no conocen
los nuevos medios y a menudo son manipulados o
engañados por los hij@s que sí la conocen.
Regular los tiempos de utilización de las tecnologías.
Acondicionar tiempo de estudio u otras actividades a
tiempo para jugar en el ordenador.
Utilizar filtros de control o establecer horarios de posible
conexión.
Ser capaces de propiciar otras actividades lúdicas (fútbol,
salidas con amig@s).
CONSEJOS PARA RESOLVER UN CONFLICTO
FAMILIAR
Las disputas familiares no son solo algo totalmente normal, sino
que son hasta necesarias. Por ello es tan importante saber cómo
se debe actuar ante una discusión familiar, para que todos los
miembros puedan expresarse y llegar así a un acuerdo que
favorezca a todos por igual siguiendo los siguientes sugerencias:
1. Estar preparado
131
“Para resolver un conflicto es necesario negociar. Además hay

que tener claro que los problemas no tienen una única solución y
que la única solución posible no tiene por qué ser la nuestra”.
2. Manejar las emociones
Aunque se tenga pensado lo que se va a hacer o decir ante un

conflicto, llegado el momento, las emociones pueden superar a la
persona. Manejando las emociones, se transmite este
autocontrol al resto de miembros de la familia. “Así, es mucho
más fácil la comunicación, aprender a escuchar y a ser flexible y
terminar, si es posible, con acuerdos claros. La educación
emocional empieza en casa y es una herramienta básica para
afrontar con tranquilidad una discusión familiar”.
3. Pensar cómo lo vamos a solucionar
Una habitación desordenada, pasear al perro, poner o quitar la

mesa, qué se ve en la televisión y otros motivos, son habituales
causas de una riña familiar. “Hay que tener pensado antes de que
entren en juego las emociones, cómo lo vamos a solucionar. Si no
se tiene claro qué hay que hacer ni se ha explicado qué
consecuencias va a haber, es complicado que se resuelva bien”.
Es importante haber negociado previamente con los familiares
una serie de pautas que ayudarán a la resolución del conflicto sin
acabar a gritos.
4. Yo gano-tú ganas/ yo pierdo-tú pierdes
“Si no se tiene claro que las dos partes involucradas tendrán que
ganar y perder en igual medida, quedarán flecos, resentimientos
o reproches”, explica la experta. Hay que tener claro que solo
132
hay una forma de resolver los conflictos: positivamente. Por esta

razón, identificar intereses comunes ayuda a poder encontrar una
solución que beneficie a las partes involucradas.
5. Sacar el lado positivo
Hay que ser capaces de ver un conflicto como una herramienta y

oportunidad para mejorar las relaciones entre los familiares, ya
que “es conveniente no dejar de resolver ningún conflicto. Eso
sí, de la manera adecuada, de forma positiva”, según de la Torre.
Que no se observen conflictos no es síntoma de una familia
ajustada o equilibrada. De hecho, la experta señala que “puede
indicar un problema de fondo relacionado con una comunicación
familiar deficiente, provocando que algunos miembros eviten
hablar por ahorrarse las discusiones y retardando la resolución
del problema”. Porque es inevitable que se produzcan disputas
dentro de un ambiente de familia, saber resolverlas puede
reforzar los lazos familiares. En la familia no hay que temer a los
conflictos, sino al silencio sobre ellos.
133
XXII. EDUCACIÓN SEXUAL

Los padres son los iniciadores de la educación sexual de los
niñ@s; realizan su tarea en forma espontánea y natural; también
en forma dirigida a través de preguntas y respuestas, y por medio
de conversaciones o reuniones familiares. Los padres para este
efecto tienen que prepararse para poder dar orientación sexual a
sus hijos. Se está dando educación sexual desde el momento en
que se recibe al niñ@, en la forma con que se le agarra o recibe
en brazos; en el modo cómo se le brindan las caricias, en la voz de
arrullo, el calor maternal, el baño, los olores, etc.
¿CUÁNDO EMPEZAR A HABLAR DE SEXUALIDAD

CON LAS HIJAS Y LOS HIJOS?
Para hablar con confianza de estos temas es bueno empezar
desde que son pequeñ@s y redoblar esfuerzos en la pubertad.
Hable con la verdad, de manera sencilla, pero respetando la
intimidad: no necesitan detalles de la vida sexual de los padres y
éstos deben respetar la intimidad de los hijos. De acuerdo con la
edad necesitan diferente información. A algunas familias les
puede dar pena hablar sobre la sexualidad con sus hij@s, pero si
no encuentran información y orientaciones en la familia, la
encontrarán en otro lado.
¿CÓMO HABLAR A LOS NIÑ@S SOBRE
SEXUALIDAD?
1. Estimular En lugar de decirle: “¿por qué preguntas eso?”, O
las preguntas decirle que le hablarán de eso cuando sea mayor,
del niñ@ es conveniente hacerle ver que los padres están
satisfechos de que les haga esa pregunta porque
indica que él siente suficiente confianza con ellos
para hablar de los temas del sexo.
2. No esperar Muchos padres postergan las conversaciones
134
a que el niñ@ sobre sexo con los hijos, asumiendo que cuando
inicie la un niño quiere saber algo, preguntará. Pero
conversación. algunos niños se resisten a iniciar esos diálogos.
Otros, simplemente no son de preguntar muchas
cosas. Los padres no esperan preguntas para
hablar de temas importantes como la fe religiosa
o la seguridad personal. Es responsabilidad de los
padres introducir el tema poco a poco. Aunque el
niño nunca pregunte, sí necesita saber.
3. No pasa Si no se sabe contestar a la pregunta de un niño,
nada si los se le puede decir que se va a averiguar la
padres no respuesta para contestarle. Si el niño ya va a la
tienen la escuela, pueden averiguar la respuesta junta.
respuesta.
4. Es normal Muchos padres se sienten incómodos para hablar
sentir cierta de sexo con sus hijos porque sus propios padres
incomodidad. no les hablaron sobre el tema. No hace falta
esconder ese hecho a los hijos. Se les puede decir
que no están acostumbrados a hablar de sexo
porque la abuelita no lo hizo. Pero que a ellos les
parece muy importante hacerlo.
5. Buscar el Los buenos momentos son los que surgen
momento naturalmente y favorecen el tema. Pueden ser:
adecuado. una escena en la televisión o película, o cuando el
adolescente empieza a ir a fiestas. Si se habla en
los buenos momentos, con un poco de
información aderezada de los valores que se
quieren transmitir es suficiente. No hace falta
hacer sentar al niño y ofrecerle una conferencia
sobre el tema.
6. Escuchar al Hay que fijarse bien en lo que les preocupa. Es
niñ@. bueno saber lo que el ya conoce al respecto.
135
Aunque el “enamoramiento” de un niño de diez

años pueda parecer algo sin importancia, para él
es muy importante. Escucharlo a esta edad,
prepara el terreno para la etapa adolescente en
la que tendrá que tomar decisiones sobre salir
con alguien o tener relaciones sexuales.
7. Lo hechos Si bien estamos de acuerdo que el niño debe
no son conocer bien los hechos de la reproducción y la
suficientes. pubertad, hay que enseñarle también los valores
familiares. La materia la puede aprender en los
libros y en la escuela, pero las actitudes solo las
pueden adquirir en la familia. Es bueno tener bien
claros los “mensajes” que se quiere transmitir a
los hijos.
8. Educar a En muchas casas sucede que se educa a las niñas
hij@s por sobre la pubertad y la menstruación y se supone
igual. que los niños ya recogerán la información de
otros lugares. Los niños también deben ser
informados por sus padres.
9. La También es frecuente que se deje la educación
educación sexual a las madres. En otras ocasiones, las
sexual es madres enseñan a las hijas y los padres a los
función de hijos. Pero al niño le conviene saber el punto de
ambos vista de un hombre y de una mujer. Esto refleja a
padres. los niños que hombres y mujeres pueden hablar
de sexualidad juntos, algo que es muy necesario
en la edad adulta. En los hogares
monoparentales, por ejemplo, dónde solo vive la
madre con los hij@s, es conveniente pedir la
colaboración de otros familiares o amigos del
otro sexo para que el niñ@ aprenda a hablar de
la sexualidad tanto con hombres como con
mujeres.
136
10. No es infrecuente que, al hablar de la sexualidad

Informarles con los niñ@s se haga énfasis en las
también consecuencias negativas de la actividad sexual
sobre el sin protección. Esto pasa mucho con los
placer de la adolescentes. Pero el niño, niña o adolescente
sexualidad. también merece saber que la sexualidad es una
actividad placentera y que expresar las
sensaciones sexuales de una manera responsable
puede ser de vital importancia y una parte muy
gratificante de las relaciones entre adultos. No
hay que olvidar transmitir las actitudes familiares
en cuanto a una sexualidad responsable y
saludable.
¿SI MI HIJ@ NUNCA PREGUNTA DE SEXO?

Antes que comiencen la escuela, debe enseñar a que cuiden
su intimidad, y de conocer sus partes privadas, a fin de
prevenir la violencia sexual.
Deberá informarse mejor. Si usted no busca aprender,
transmitirá información equivocada y prejuicios.
Evalúe el desarrollo particular de su hijo. Unos maduran
antes que otros. Siga de cerca cada cambio y vaya
compartiendo información en la medida en que nota la
recepción de su mensaje.
¿SI LO ENCUENTRO MASTURBÁNDOSE?

No ponga cara de nada y no condene. La sensación de
repulsión que un padre o madre expresen quedará en la
mente de ese niño o adolescente y puede generar
problemas sexuales en la vida adulta, por la asociación a una
intensa culpa y vergüenza.
137
Si la conducta masturbatoria ocurre a muy temprana edad,

frente a cualquier persona y de manera compulsiva, se
recomienda la consulta con un especialista, por el simple
motivo de que la masturbación representa una manera en la
que se expresa alguna angustia o trauma: desde una
pérdida o un conflicto de los padres, hasta una mudanza,
por dar algún ejemplo.
A temprana edad, se recomienda a los padres no pegarle en
las manos, ni condenar con severidad, sino distraer la
atención del niño o niña sin dar mayor importancia al hecho.
Si eso no da resultado y el lenguaje está desarrollado, es
conveniente sentarse a charlar para explicar la diferencia
entre privado y público.
La masturbación forma parte del descubrimiento del propio
cuerpo. Muchos niños descubren la zona genital como sitio
de placer y, por ello, repiten la acción de tocarse o frotarse.
No implica nada malo o pernicioso. No significa que es
pervertido o que algo funciona mal.
Si su hij@ es adolescente y usted lo descubre
masturbándose, no reaccione en el momento. Deje pasar
unos días y, luego, ofrezca con toda comprensión su
tiempo para charlar. No emita juicio. No crea que se le va a
secar el cerebro o que le van a salir pelos en las manos. No
intentará violar a alguien o tener sexo porque se haya
masturbado.
¿SI TRATA DE TOCARME LOS SENOS Y NO
ENTIENDE QUE ESO NO SE HACE?
En estos casos se recomiendan límites precisos, concretos. Él no
es no. Si no entiende razones, debe evitarse la cercanía física que
permita el contacto. La idea es separar el cuerpo de ese niñ@ en
crecimiento, del de su madre.
138
¿SI ENTRA AL BAÑO CUANDO ESTOY YO?

Muchos padres han obviado la llave del baño desde la
última vez que uno de sus hijos quedó encerrado. Una
alternativa es colocar un pasador alto para que exista
privacidad sin riesgos de que alguien entre.
Es necesario fijar límites. A medida que aumenta la edad, la
privacidad genera autonomía. La curiosidad no debe ser la
razón que permita cualquier intromisión. A modo general, el
sitio para dormir y el momento del baño deben ser
momentos privados.
¿SI DESCUBRO QUE CONSUME PORNOGRAFÍA?
La pornografía es dañina por las siguientes razones:
Denigra al ser humano. Las personas exhibidas se presentan
como mercancía disponible para la venta.
Desvaloriza a las personas, llevándolas a la categoría de
objetos sexuales. Existe una relación de dominio; se asocia
al hombre con el amo y a la mujer con una figura que
satisface todos los deseos eróticos de aquél.
Pervierte la relación sexual. La pornografía no considera los
sentimientos de las personas.
Desvirtúa el propósito de la sexualidad. Los pornógrafos
están especialmente interesados en demostrar que la mujer
y el hombre, en cualquier momento, situación o estado, van
a gozar con cualesquiera de las prácticas sexuales a las que
se sometan.
Incita a la violencia sexual. Todos los ofensores sexuales
tienen antecedentes de consumo de pornografía.
Es el camino hacia el mal actuar. Dime lo que haces cuando
estás a solas y te diré si eres íntegro.
139
Tiende a producir adicción. La adicción paraliza la

espiritualidad, pervierte la forma de ver el mundo, deforma
la vida social.
Aumenta la vulnerabilidad frente al VIH-SIDA. Entre las
determinantes de riesgo para que una persona sea “más
vulnerable”, se encuentra el elevado número de parejas
sexuales, las relaciones sin protección, la facilidad de
establecer contacto por Internet y el acceso a la
pornografía.
¿SI LO ENCUENTRO JUGANDO AL DOCTOR?
La mayoría de los niñ@s, en algún momento de la infancia,
juegan al doctor o algo similar e inspeccionan sus propios
genitales y los de otros participantes. “¿Son perversos? ¿Son
normales? ¿Son convenientes? ¿Cómo debe reaccionarse?”
Se aconseja decirles: “¿Qué juego están jugando?, ¿es
divertido?, ¿verdad que da mucho gusto?”. Una vez ganada
la confianza, sugerirles otros juegos, sin mostrar sorpresa o
vergüenza. Recuerde hablar acerca de la diferencia entre
privado y secreto. Anime al niño a cuidar su intimidad y no
repetir esos juegos que pueden ofender a otros porque
involucra partes privadas. No inculque la idea de malo,
perverso o satánico.
¿PODEMOS BAÑARNOS CON NUESTROS HIJ@S?
Si los esposos viven con naturalidad el desnudo, la
incorporación del niño a este modelo se hace en forma
espontánea y sin consecuencias. Bañarse juntos, en familia,
es una costumbre japonesa muy extendida. Pero para
nuestra cultura, el tema del desnudo no está tan asumido. El
25% de las mujeres casadas no pueden estar desnudas
frente a sus esposos. Por otra parte, debe ser una conducta
140
sólo permisible con niñ@s muy pequeñitos y evitando caer

en el exhibicionismo de parte de los padres.
Cada progenitor debe mantener límites saludables,
respetando el pudor creciente de sus hij@s. El amor puede
demostrarse de otros modos. No es necesario compartir la
ducha o la bañera para ello.
CONCEPTOS EN EDUCACIÓN SEXUAL
SEXUALIDAD
La sexualidad es una dimensión fundamental del desarrollo
humano de las personas, que comienza y termina con la vida.
La sexualidad influencia nuestros pensamientos, sentimientos,
acciones e interacciones y, por tanto, influye en nuestra salud.
La sexualidad es el conjunto de características biológicas,
psicológicas, sociales, económicas, políticas, culturales, éticas,
legales, históricas, religiosas y espirituales. Se expresa a través
del placer, la ternura, la comunicación, las relaciones con las
personas, las fantasías, el amor. Y se desarrolla de diversas
maneras: con nosotros mismos, con personas del mismo sexo
y de sexo opuesto, etc.
SEXUALIDAD NO SOLO ES:
no es solo reproducción.
no es solo sexo.
no es solo relaciones sexuales.
no es solo enamoramiento.
no es solo genitalidad.
SEXO
Conjunto de características físicas, biológicas, anatómicas y
corporales que tienen las personas desde que nacen.
141
GENITALIDAD
Son las características que diferencian a nivel biológico el aparato
reproductor masculino y femenino.
GÉNERO
Es la suma de valores, actitudes, roles, prácticas o características
culturales que distinguen a varones y mujeres.
COMO VIVIR UNA SEXUALIDAD SANA Y PLENA:
Disfrutar y conocerse como varón y mujer con
responsabilidad e igualdad de derechos. La actividad y el
encuentro sexual y reproductivo con conformidad con una
ética personal, social y espiritual.
Vivir nuestra sexualidad con ausencia de temores,
angustias, sentimientos de vergüenza y culpabilidad,
creencias infundadas y otros factores psíquicos que inhiban
o perturben.
Capacidad de afrontar las diferentes etapas en la vida
(niñez, adolescencia, adultez y 3ra edad) en situaciones

difíciles, conflictos, etc., de un modo flexible.
QUE ES EMOCION
Son los cambios que notamos en nuestro cuerpo, por ejemplo
algo que nos sorprende, el corazón que se acelera, etc.
QUE ES SENTIMIENTO
Es la manera en la que aprendemos a nombrar y expresar como
nos afecta nuestro entorno, tristeza, alegría, consuelo,
desconsuelo, etc.
QUÉ ES ENAMORAMIENTO
Es la atracción emocional, sexual y física que surge hacia otra
persona, una experiencia que nos sorprende, es soñar despierto,
y nos motiva para continuar y establecer una relación amorosa.
142
¿QUÉ SON LAS RELACIONES SEXUALES?

es el contacto íntimo entre dos personas, en el cual las personas
se acarician, se tocan y estimulan sus cuerpos, sintiendo y
produciendo placer, llegando a la penetración y/o al orgasmo,
hay muchas personas que tienen relaciones, porque se atraen, se
quieren, y confían el uno al otro, o también por búsqueda de
placer.
HABLAR DE EDUCACIÓN SEXUAL
¨Educar es anticipar… La anticipación es la esencia de la
prevención. En sexualidad es fundamental no llegar tarde. El
llegar tarde trae consecuencias y complicaciones muy difíciles de
resolver en los niños, niñas y adolescentes en lo que se refiere a
sus vínculos, convicciones, conductas, etc...¨
La educación sexual comprende el desarrollo de las niñas, los
niños y adolescentes como seres sexuados de una forma sana,
libre, feliz y responsable.
¿COMO SE DEBE HABLAR DE SEXUALIDAD
SEGÚN LA EDAD DE LOS NIÑ@S Y
ADOLESCENTES?
Primeros meses
Los niñ@s Exploración de su propio cuerpo a través del
pueden hacer tacto o del gusto. En esta etapa utiliza el
término general de bebe para ambos sexos.
No se debe reñir si se está tocando, ya que es
algo natural, necesita conocer su propio cuerpo.
Cuanto antes se tome conciencia de la
sexualidad mucho mejor.
Erecciones involuntarias y reflejas. El bebé no
decide tenerlas ni cuando tenerlas.
143
Periodo de auto reconocimiento absolutamente

normal. Entre los cuatro y los seis meses, cada
vez que se toca distintas partes del cuerpo,
suele sonreír.
Dormir en el mismo cuarto debe evitarse a toda
costa. No sólo impide la intimidad de los padres,
sino que los niños están dormidos pero no
muertos. Conservan intactos sus sentidos y
muchos, en la adultez, revelan remembranzas
de sus padres haciendo el amor. Algunos se
acuerdan con naturalidad, otros con verdadera
aversión.
De 0 a 2 años
Los niñ@s Explorar las partes de su cuerpo, incluyendo sus
pueden hacer genitales. Por la interacción de los niños/as con
la familia y la sociedad
A esta edad, los niños pueden experimentar
erecciones y la vagina de las niñas puede
lubricarse.
Comenzar a desarrollar sentimientos acerca del
tacto, de su cuerpo, de tener una identidad
masculina o femenina, y de la manera en la que
deben actuar como un niño o una niña. Estos
sentimientos están influidos
Los padres Dejar que el bebé explore su cuerpo si se toca
pueden mientras le cambia de pañal
Fomentar una imagen corporal positiva al
compartir un lenguaje “corporal” positivo con el
bebé.
Dar ejemplo de conducta adecuada y compartir
mensajes positivos sobre el género y el contacto
personal al sostener, vestir, hablar y jugar con el
144
bebé.
Déjelos que se toquen todas las partes de su
cuerpo. Se están conociendo.
Enseñe el nombre de las partes de su cuerpo:
nariz, boca, pene, vagina…
Evite nombrar a sus genitales como “tu cosita”,
“tu pajarito”.
De 2 a 4 años
Los niñ@s Establecer que son un niño o una niña. Sin

pueden embargo, mientras juegan pueden simular que
hacer son del otro género.
Sentir mucha curiosidad por las diferencias
corporales y jugar voluntariamente a las casitas o
al doctor, o buscar otras formas de juegos
sexuales con amigos/as o hermanos/as que sean
afines en edad y nivel del desarrollo sexual.
Sentir cada vez más curiosidad por sus cuerpos.
Al saber que se sienten bien cuando tocan sus
genitales, pueden empezar a masturbarse
estimulándose a sí mismos con la mano o
frotándose con un muñeco de peluche, lo que
puede o no provocar un orgasmo.
Expresar interés por las palabras relacionadas
con comportamientos en el baño, mostrar
curiosidad sobre la forma en que los hombres y
las mujeres usan el inodoro, repetir las
“palabrotas” que escuchan y empezar a hacer
preguntas sobre la sexualidad, como “¿de dónde
vienen los niños?”
Si manipula sus genitales no se le debe reñir,
solo disuadirlo si abusa de ello.
145
En esta etapa se le debe enseñar a nombrar sus

partes, usando términos correctos, no le
llamaremos “pito”, ya que luego le costará
entender el cambio.
En esta etapa las niñas tratan de orinar de pie,
sienten deseo de mirar y de tocar.
Los padres Si encuentra a un niñ@ en pleno juego sexual
pueden con otro niño o niña, con amabilidad debe
preguntarles qué estaban haciendo para que
pueda comprender la situación desde su punto
de vista.
Los padres y madres pueden explicar que el
pene, la vagina, los glúteos, etc. se consideran
privados y que nadie debe tocar sus “partes
privadas” excepto por razones de salud o para
limpiarlos.
De igual modo, puede explicar en un tono
calmado, que tocar los genitales puede hacerle
sentir bien, pero se debe hacer en un lugar
privado como su dormitorio.
Leer con sus hijos/as libros sobre sexualidad
adecuados para su edad, a fin de ayudarlos a
cimentar las bases para ser sexualmente sanos.
Siga dando ejemplo de conducta adecuada y
comparta mensajes positivos sobre el género y
otros aspectos de la sexualidad que pueden
surgir.
Use el nombre correcto para nombrar las partes
del cuerpo, incluso los genitales.
Déle seguimiento a las preguntas de los niños/as
de una manera adecuada para su edad,
haciéndoles preguntas como “¿qué piensas?”.
146
Expresiones Los niñ@s enfrentan muchas situaciones que

sexuales en tienen connotaciones sexuales. Por ejemplo, la
el jardín de maestra suele llamar la atención porque algunos
infantes. se besan o dicen que son novios o que alguno de
los pequeños levanta la pollera a una nena con el
objetivo de “verle los calzoncillos” o repitan una
palabra “sucia”.
También es común que regresen al hogar con
“nuevas palabras” de índole sexual. En caso de
escucharlas, pregunte si saben qué significa.
Luego, explique con simpleza e insista en que no
es correcto decir esas palabras. No porque lo
sexual sea malo, sino porque esas palabras
tratan de ensuciarlo.
De 5 a 8 años
Los niñ@s Seguir con los juegos sexuales sanos y con la

pueden hacer masturbación y toques naturales a sí mismos.
Volverse muy curiosos sobre el embarazo y el
nacimiento.
Desarrollar amistades estrechas con personas
del mismo sexo.
Mostrar un interés más fuerte en los roles del
estereotipo masculino y femenino, sin importar
el planteamiento de los padres y madres ante la
crianza.
Diferencia Privado es lo que uno hace solo y para sí mismo.
entre privado Por ejemplo, ir al baño es privado. Eso es bueno,
y secreto. uno lo hace solo y es para uno mismo. También
el cuerpo tiene partes que son privadas, que no
tenemos que mostrarlas a cualquiera. Forman
parte de nuestra intimidad.
147
Secreto es si alguien le dice que le muestre sus

partes privadas y le hace prometer que va a
guardar el secreto; o le dice o hace cualquier
cosa y eso le hace sentir mal, o le muestra o le
pide que toque sus partes privadas. Enseñe al
niño que corra y cuente a alguien de confianza lo
sucedido. Dígale que nunca guarde un secreto.
Eso no es bueno. Debe contar a mamá y a papá o
a alguien en quien confíe, todo lo que le pasa.
Características Aparece la risa con picardía.
de este Se intensifican la vergüenza y el pudor.
periodo. Aparecen las bromas que incluye lo genital,
generalmente repitiendo cosas que escucharon
de chicos más grandes.
Las bromas son la principal fuente de educación
sexual.
Distinguen un chiste “decente” de uno “verde”.
Insista en que el sexo es algo positivo y que no
es conveniente transformarlo en motivo de
burlas.
Preguntan sobre las diferencias entre los
hombres y las mujeres y cómo nacen los niños.
Responda de manera sencilla que se forman en
el vientre de la madre. No son preguntas
morbosas ni sucias, es parte de la curiosidad
normal de las niñas y los niños.
Comente que nadie debe tocar su cuerpo ni
pedir que haga cosas que los avergüencen.
Observan el ejemplo de los padres. Se forjan las
ideas básicas acerca del sexo por cómo se
relacionan papá y mamá.
Imitan actitudes. Las actitudes no saludables de
148
los padres hacia el tema sexual son la primera

causa de disfunción sexual de sus hijos en la vida
adulta.
Juegos sexuales entre hermanos. Los incidentes
aislados de tocamiento en la niñez, entre
hermanos, siempre que no medie la agresión o la
coerción, no constituyen anormalidades y es
muy probable que no generen traumas. Pero si
media la fuerza o violencia, si es repetido en el
tiempo y si incluye el acto sexual coital, se
reconoce como fuente de manifestaciones
traumáticas. En estos casos hay que intervenir
de manera rápida y buscar la asistencia
profesional. En estos casos proceda con calma.
No haga escándalos. No grite ni llore. Sus hijos
pueden creer que algo terrible e irreparable ha
ocurrido y así aumentar el trauma de sus vidas.
No silencie la situación. Hable con sus hijos,
escuche con atención, pregunte sin sugerir
respuestas.
Los padres De igual modo, puede explicar en un tono
pueden calmado, que tocar los genitales puede hacerle
sentir bien, pero se debe hacer en un lugar
privado con su dormitorio.
Leer con sus hij@s libros sobre sexualidad
adecuados para su edad, a fin de ayudarlos a
cimentar las bases para ser sexualmente sanos.
comparta mensajes positivos sobre el género y
otros aspectos de la sexualidad que pueden
surgir.
Use el nombre correcto para nombrar las partes
149
del cuerpo, incluso los genitales.

Déle seguimiento a las preguntas de los niñ@s
de una manera adecuada para su edad,
haciéndoles preguntas como “¿qué piensas?”.
Si encuentra a un niño o niña en pleno juego
sexual con otro niño o niña, con amabilidad debe
preguntarles qué estaban haciendo para que
pueda comprender la situación desde su punto
de vista.
Los padres y madres pueden explicar que el
pene, la vagina, los glúteos, el ano, etc. se
consideran privados y que nadie debe tocar sus
“partes privadas” excepto por razones de salud
o para limpiarlos.
De 9 a 12 años
Pueden Volverse más reservados y desear su privacidad

hacer cuando empieza la pubertad.
Tener más curiosidad por los cuerpos
desarrollados masculinos y femeninos.
Estar curiosos por revistas y páginas de internet
eróticas.
Enamorarse de amigos o amigas, otros
adolescentes mayores, personas famosas y otras
personas que desempeñan un papel en sus
vidas, como los maestros/as o entrenadores.
Interesarse por las citas.
Preguntarse cosas como: “¿Soy normal?” y
compararse con los demás.
Experimentar presión para cumplir con las
expectativas familiares y sociales de la conducta
adecuada de los niños y las niñas.
150
Usar un lenguaje sexual y explorar fantasías

románticas y sexuales.
Masturbarse para obtener un orgasmo más
profundo y parecido al de los adultos
Están entrando a la pubertad y a esta edad
necesitan más información porque su cuerpo
está cambiando. Estos cambios les provocan
curiosidad por el sexo, porque sienten algo
diferente y necesitan saber qué les pasa.
Explique que su cuerpo está cambiando:
crecerán los senos en las niñas y vendrá la regla
o menstruación. En los niñ@s crecerá el pene y
tendrá sueños húmedos Necesitan saber que lo
que les pasa no es malo ni pecado, sino que es
parte de su desarrollo.
Hable de responsabilidad, de respeto, de amor y
de otros valores de su familia.
Comente que nadie debe tocar su cuerpo ni
pedir que hagan cosas que los avergüencen.
Empiece a hablar sobre embarazo, SIDA e
infecciones, métodos anticonceptivos y condón.
Comente la importancia de esperar a ser mayor
para tener relaciones sexuales.
Si la comunicación verbal no es posible recurra a
otros medios: un libro, un CD de charlas, etc.
Necesitan estar preparados a medida que
avanzan hacia los cambios en la pubertad. La
ignorancia creará dudas, temores y muchos
complejos que pueden limitar la expresión de
sus emociones.
A esta edad no suelen preguntar. Entonces, sea
usted que inicie la conversación.
151
No se comporte usted como un adolescente.

No intente hacerse el gracioso. Ríase con ellos y
no de ellos.
Cultive en ellos las expresiones de cariño.
Los padres Compartir los valores familiares sobre las citas y
pueden el amor
Respetar el deseo de privacidad de los/las
preadolescentes.
Ayudar a sus hijos/as adolescentes a desarrollar
habilidades para la toma de decisiones, la
comunicación y mantenerse firme con respecto
a sus límites y sus deseos.
comparta mensajes positivos sobre asuntos
relacionados con la sexualidad.
Contestar a sus preguntas y ofrecer los mensajes
que quiera compartir sobre diversos temas y
valores de la familia.
Proporcionar libros e información sobre
sexualidad, adecuados para su edad.
Hágales saber que cuentan con su apoyo.
De 12 años en adelante
Pueden hacer Comienza la pubertad.
Se producen cambios emocionales fuertes:
alegría y tristeza.
Pre-adolescencia. Frente a lo sexual reaccionan
diferente. A veces se niegan a escuchar
cualquier cosa relativa al tema de boca de sus
padres. No así cuando el mensaje viene de
líderes respetados por ellos.
152
Insista en la importancia de tomar decisiones

basadas en información y considerando los
valores en los que han sido educados; en el
amor como parte de la sexualidad, en la
responsabilidad para evitar embarazos o SIDA y
otras infecciones.
Recuérdeles que nadie debe tocar su cuerpo de
manera que les parezca indigna o inmoral, que
nadie debe obligarlos a hacer cosas que los
avergüencen o que les parezca que son
incorrectas.
Deles la confianza para que denuncien si alguien
ha abusado de ellos o los está acosando.
Se hacen más reservados y manifiestan deseos
de tener vida privada.
De 13 a 18 años
Pueden hacer Desear tener citas.

Sentirse presionados por sus compañeros para
participar en actividades diversas, incluyendo
comportamientos sexuales, para los que tal vez
no estén listos para experimentar.
Seguir masturbándose.
Fantasear con situaciones románticas o
sexuales.
Enamorarse.
Experimentar con besar y tocar, incluido el sexo
oral y la relación sexual.
Conductas que Preocupación por los temas sexuales
requieren una (especialmente por la agresividad sexual).
respuesta de Intentos de exponer a otros los genitales (por
los adultos. ejemplo, bajarle los pantalones a un niño o
153
levantarle la falda a una niña).

Conversaciones explícitamente sexuales con
otros niños.
Grafitis sexuales.
Ridiculización sexual de otros niños.
Conocimiento sexual precoz.
Recurrir en solitario a la pornografía, la
exhibición u otro tipo de intereses similares.
Preocupación por la masturbación.
Masturbación en pareja o en grupo.
Simulación de juegos sexuales con muñecas o
iguales.
Los padres Siga dando ejemplo de conducta adecuada y
pueden comparta mensajes positivos sobre asuntos
relacionados con la sexualidad.
Proporcionar libros e información sobre
sexualidad, adecuados para su edad.
Hágales saber que cuentan con su apoyo.
Están muy interesados en la sexualidad, pero tal
vez no quieran hablar de ello con la familia.
Busque la manera de hablar sobre la importancia
del respeto en las relaciones de noviazgo, evitar
la violencia y no ceder a la presión.
Hágalos sentir bien, evite juzgar su
comportamiento, recuerde que lo importante es
conservar la confianza para hablar de estos
temas en familia.
Ayúdelos a resolver sus dudas y a distinguir la
información verdadera y útil.
Contestar a sus preguntas y ofrecer los mensajes
que quiera compartir sobre diversos temas y
valores de la familia.
154
Caracterizado • Conversaciones sexuales explícitas con

por las compañeros.
primeras • Juegos o bromas con la pandilla o grupo de
relaciones iguales.
amorosas • Cortejo o flirteo sexual.
entre • Masturbación en solitario.
adolescentes. • Interés en contenidos eróticos.
• Besos, abrazos o ir de la mano.
• Comportamientos sexuales explícitos.
• Masturbación mutua.
• Coito monógamo estable o seriado.
Conductas Conversaciones explícitamente sexuales con
que niños de edad significativamente mayor
requieren Tocar los genitales de otro sin su permiso.
corrección Humillación o degradación de sí mismo o de
otros por razones sexuales.
Inducción de miedo o de amenazas.
Proposiciones sexuales o amenazas incluso con
notas escritas.
Repetido acceso a la pornografía,
exhibicionismo o similares.
Masturbación compulsiva.
Masturbación que conlleva penetración anal o
vaginal.
Simulación de coito con muñecas, perros,
animales o otros niños con ropa puesta.
¿SE DEBE HABLAR DE OTROS TEMAS

REFERIDOS A LA EDUCACIÓN SEXUAL?
Los padres deben hablar de otros temas como:
El embarazo.
155
La Homosexualidad.
Relaciones sexuales antes del matrimonio.
SIDA e infecciones.
Métodos anticonceptivos y condón.
Enfermedades de transmisión sexual, ETS.
¿COMO PREVENIR CIERTOS TEMAS?
Para Mejor hablar de… Valores familiares,
prevenir: metas…
Un Cómo nacen los hij@s. Recordar valores como
embarazo Cómo prevenir un el respeto y la
embarazo. responsabilidad.
Por qué no conviene
tener relaciones sexuales
en la adolescencia.
Cómo evitar que el deseo
sexual gobierne nuestra
voluntad.
La violencia Nadie tiene derecho a Recordar las metas que
sexual tocar su cuerpo, ni sus cada hijo o hija quiere
partes íntimas. lograr en la vida.
La importancia de
denunciar a quienes
abusan de ellos o los
molestan.
La violencia Que las mujeres y los El respeto a su cuerpo.
en el hombres tienen el mismo
Noviazgo valor.
La importancia de
resolver los conflictos sin
violencia.
Evitar noviazgos en los
que uno quiera controlar
156
al otro, en todo
momento.
La mala Explicarles los cambios Confiar en los hijos: si

información que están viviendo y lo le dicen que alguien
que significa la está abusando de ellos,
sexualidad. Si no se créales.
siente capaz, pida ayuda
a los maestros, a otro
familiar o a un médico.
Infecciones La higiene y el uso del Confiar en los hijos: si
condón. le dicen que alguien
está abusando de ellos,
créales.
157
XXIII.PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA
SEXUAL
VIOLENCIA
Es el uso deliberado de la fuerza física o del poder, ya sea en
grado de amenaza o llevado a la acción, contra uno/a mismo/a, u
otra persona, un grupo o comunidad.
TIPOS DE VIOLENCIA
Violencia Es todo acto que provoque lesión física a una
física persona a través de golpes, puñetazos,
empujones, jalones de cabello, mordeduras,
patadas, apretones, pellizcos, bofetadas,
arañazos, quemaduras, estrangulamiento, etc. O
por privación de cuidados médicos.
Violencia Son acciones u omisiones que causan daño
psicológica psíquico de la persona, anulando, degradando,
intimidando, manipulando, aislando,
amenazando o controlando acciones,
comportamientos, conductas, creencias y
decisiones.
Violencia Es toda actividad a la fuerza, por seducción o
sexual a coerción, de una persona hacia otra, donde
niñ@s y existe abuso de poder. Es un delito que se
adolescentes comete sobre una niña, niño o adolescente,
obligándole a realizar un acto sexual (acto que
no comprende, no está en la capacidad de dar su
consentimiento o para la cual no está preparada
evolutivamente). Se presenta bajo dos formas:
• Violencia sexual no comercial: violación,
toques impúdicos, manipulación de
genitales, actos con intencionalidad sexual
158
tentativa de violación.
• Violencia sexual comercial: inducción a la
prostitución, trata y tráfico de niñas, niños y
adolescentes, pornografía infantil y turismo
sexual. (Ley integral de prevención y
atención a niñas, niños y adolescentes
contra la violencia sexual, Ley Nro. 443 -
2014)
SITUACIONES EN LA QUE SE PRESENTA LA

VIOLENCIA SEXUAL
Tocar los genitales del niñ@ o adolescente por parte del
ofensor/a.
Tocar otras zonas del cuerpo del niño o niña por parte del
ofensor/a.
Incitación por parte del ofensor/a, a tocar sus propios
genitales
Penetración vaginal o anal o intento de ella ya sea con sus
propios genitales, con otras partes del cuerpo (Ej.: dedos), o
con objetos (Ej.: palos), por parte del abusador/a.
Exposición de material pornográfico a un niño o niña (Ej.:
revistas, películas, fotos)
Contacto bucogenital entre el ofensor /a y el niño/a.
Exhibición de sus genitales por parte del ofensor /a al niño o
niña.
Utilización del niño o niña en la elaboración de material
pornográfico (Ej.: fotos, películas).
Estas situaciones se pueden dar ya sea en forma conjunta, sólo
una de ellas, o varias. Pueden ser efectuadas en un episodio
único, en repetidas ocasiones o hasta en forma crónica por
muchos años.
159
¿QUE ES UN CONFLICTO SEXUAL?

Cuando un niñ@ o adolescente, se encuentra confundido,
presenta una alteración en el desarrollo psicosexual o tienen
problemas a nivel sexual, demostrando comportamientos o
sintomatologías con contenido sexual como:
Participación de juegos sexuales inadecuados.

Intentos de tener una relación sexual a temprana edad.
Masturbación descontrolada.
Disfunciones sexuales.
Conflictos con su identidad sexual (participación de
relaciones homosexuales).
Inhibición sexual.
¿QUE SE ENTIENDE POR VICTIMA SEXUAL?

Víctima es quien padeció o sufrió un daño injusto, en lo que se
refiere a su sexualidad.
¿QUÉ TIPO DE NIÑ@ O ADOLESCENTE PUEDE
SER VÍCTIMA DE ABUSO SEXUAL?
Puede ser víctima de violencia Sexual cualquier niñ@ o
adolescente. La violencia Sexual se da en todas las clases
sociales, religiones, y niveles socioculturales, y afecta a niños,
niñas y adolescentes de diferentes edades. No obstante se han
identificado algunas características que constituyen factores de
riesgo para la ocurrencia de la violencia Sexual:
Falta de educación sexual.

Baja autoestima.
Necesidad de afecto y/o atención.
Niño, niña o adolescente con actitud pasiva.
160
Dificultades en desarrollo asertivo.

Tendencia a la sumisión.
Baja capacidad de toma de decisiones.
Niñ@ o adolescente en situación de aislamiento, timidez o
retraimiento.
¿CÓMO RESPONDEN LAS VICTIMAS A LA
SITUACIÓN DE VIOLENCIA SEXUAL O MALTRATO
SEXUAL?
Las victimas desarrollan los siguientes comportamientos como
verdaderas técnicas de supervivencia:
Secreto Las victimas mantienen el secreto por
vergüenza, culpa, temor al castigo, pero más
fuertemente a la ruptura del hogar. Para
sostener este secreto, el abusador utiliza
formulas amenazantes, para depositar en el
niño/a la responsabilidad de la integridad del
hogar o el poder de destruirlo.
Desprotección Es el sentimiento que experimenta la victima al
ser atacada por la persona de la que
naturalmente espera proyección. Esto es lo que
hace menos creíbles sus relatos, cuando se
deciden a develar el secreto.
Atrapamiento Se produce cuando la situación abusiva se
y transforma en algo crónico, sin que el niño
acomodación pueda hacer nada para modificarla. El ataque
sexual que sufre el niño o niña, irrumpe en su
vida cotidiana, obligándolo a tener que
reintegrarse a la misma, haciendo como si nada
hubiese pasado.
Revelación La revelación se produce en la etapa
adolescente, respondiendo a la necesidad de
161
autonomía de las víctimas. Esta revelación tardía

resulta extemporánea y poco convincente para
los demás,
Retracción Esta conducta tiene que mucho que ver con el
conflicto de desarmar la familia. Junto con la
rabia y el despecho que motiva la confesión,
subyacen en la victima sentimientos de culpa por
acusar a un familiar y por no cumplir con la
obligación de mantener unida a la familia. Si
incrimina al padre, siente que se incrimina a sí
mismo; por eso el delito del incesto es el mejor
guardado en la vida.
¿CÓMO PUEDO PREVENIR LA VIOLENCIA

SEXUAL?
Diálogo: Explícale a tu niñ@ qué es la violencia sexual. Si en
la escuela a la que asiste le dan información sobre esto,
conversa sobre lo que allí aprende.
Partes privadas: Enséñale las partes privadas del cuerpo y
los respectivos nombres de esas partes. Coméntale que su
cuerpo le pertenece y enséñale a pedir auxilio ante una
situación en la que se sienta violentado.
Pon atención: Presta suma atención si tu niño desea
comentarte algo y, más aún, si hacerlo le resulta difícil.
Entorno: Tomate tiempo para conocer a los adultos y a los
niños que pasan mucho tiempo con tu hijo. Realiza visitas
inesperadas en los lugares en lo que dejes a tu niño para
que lo cuiden.
162
¿A QUIEN ELIGE LA VICTIMA PARA REVELAR EL

SECRETO?
Por lo general, Eligen a las personas que les inspiran mayor
confianza, y esperan que su relato les resulte creíble. Pero en
muchos casos las victimas callan porque intuyen que sus relatos
no van a ser escuchados.
¿CUÁLES SON LAS FAMILIAS QUE FACILITAN LA

VIOLENCIA SEXUAL?
No siempre en familias con estas características se producen
hechos de esta naturaleza. Dentro de ellas podemos señalar los
siguientes:
Familias Son los grupos familiares reconstituidos a
ensambladas. partir de la unión de personas que llevan a la
misma los hij@s provenientes de anteriores
uniones, además de los propios, que pueden
nacer de la nueva pareja. Los niñ@s insertos
en este tipo de familias son más vulnerables
a ser abusados, por sus padrastros.
Familias En general aparecen como familias muy
socialmente cerradas, muy poco vinculadas con el
aisladas. entorno social. Esta situación les otorga un
reaseguro para que el secreto del abuso sea
mantenido y a la vez les impide conocer y
tener otros parámetros de relaciones
familiares, naturalizando las situaciones
abusivas vividas en la familia.
Familias con Son familias que viven en un medio
aislamiento geográfico aislado, por lo general con pautas
geográfico y culturales muy primitivas muy prácticamente
cultural. sin instrucción, sin influencias de medios de
163
comunicación.
Relaciones Por lo general, en las familias donde se
sexuales producen estas situaciones de abuso las
insatisfactorias relaciones sexuales entre las figuras
de la pareja parentales de las víctimas son deficientes o
conyugal. nulas. Estas alteraciones coinciden,
generalmente, con el inicio del abuso hacia
los menores por parte de los perpetradores.
Inversión de Familias en las que los hij@s cumplen
roles. funciones parentales y se encargan de cuidar
a los hermanos menores, a quienes se les
delegan responsabilidades domésticas. Son
entonces los elegidos por los penetradores
para hacerlos cumplir con el rol de pareja,
alentando la parentalización de las hijas,
para que se conviertan desde temprana edad
en las mujercitas de la casa en todo sentido,
incluso en el sexual.
Discordia Está asociada con la violencia familiar. Por lo
conyugal. general el tipo de relaciones que predomina
es de corte autoritario y machista, con
antecedentes de violencia física y emocional
por parte del perpetrador hacia su pareja,
que generalmente asume el rol pasivo.
En estas familias se genera un espacio de impunidad para quien
maltrata o abusa, logrando el agresor un control absoluto sobre
el destino de su mujer e hij@s.
Modos de vida Dificultan la individuación y respeto por el
promiscuos e propio cuerpo, destacándose en especial los
indiscriminados modos de vida promiscuos, promovidos por
las mismas personas que tienen conductas
sexuales perversas.
164
Familias con Para que los episodios abusivos que sufren

problemas en la los niñ@s se transformen en una situación
comunicación- crónica, es necesario que estos se produzcan
tendencia dentro de un sistema familiar que presenta
familiar a mecanismos de comunicación
mantener disfuncionales, los que conducen a la
secretos. distorsión de percepciones, a minimizar y
justificar, a poner las culpas en el afuera, etc.
¿QUIÉNES VIOLENTAN SEXUALMENTE A NIÑ@S Y

ADOLESCENTES?
No existe un perfil específico de un ofensor Sexual, sin embargo
mayoritariamente los niñ@s y adolescentes son víctimas por
parte de personas de su propio entorno, ya sea conocidos de la
familia, vecinos, familiares o los propios padres. Generalmente el
ofensor/a posee alguna relación de autoridad con el niño o niña,
existiendo respeto, confianza y cercanía.
¿QUE SE ENTIENDE POR OFENSOR SEXUAL?

Ofensor es el individuo, sea varón o mujer, que ataca o agrede a
otra persona, sea varón o mujer adulto, niño o niña, y
adolescente con el fin de dominarlo sexualmente, tanto sea en
forma de abuso sexual o como de violación. Quien comete una
acción u omisión que implique cualquier forma de violencia hacia
una persona (Ley nro. 448, ley integral para garantizar a las
mujeres una vida libre de violencia).
165
¿CUÁLES SON LAS MÁSCARAS CON LAS QUE

SUELEN DISFRAZARSE LOS OFENSORES?
Aparecen como personas agradables, algunos muy educados, de
buen comportamiento, trabajadoras, sumisas, con apariencia de
ser buenos padres, les cuesta establecer interacciones con grupo
de pares; tienden a caer bien a los demás, en especial a los
niñ@s. El lado oscuro de su personalidad lo muestran en el ceño
más íntimo de su familia, donde despliegan su ira, se vuelven
controladores, pueden tornarse abiertamente violentos,
dirigiendo sus conductas sexuales a satisfacer sus propias
necesidades, sin tener en cuenta a las de la víctima.
¿CUÁLES SON LOS EFECTOS DE LA VIOLENCIA
SEXUAL?
En edad pre-escolar (3-5 años). Los síntomas frecuentes son
la ansiedad, las pesadillas, el desorden de estrés
postraumático, masturbación, excesiva curiosidad sexual,
enseñar los genitales con frecuencia, juegos sexuales.
En edad escolar (6-11 años). Presentan depresión,
comportamientos agresivos, inicio de actividades sexuales,
miedos, pesadillas, baja autoestima, dificultades en el
aprendizaje, trastornos de estrés postraumático, agresiones
sexuales y otros, problemas de relaciono con sus pares,
sentimientos de culpa y responsabilidad de la violencia
sexual.
Adolescentes (12-16 años). Los síntomas frecuentes son la
depresión, estrés postraumático, retraimiento social, baja
autoestima, ideas y conductas suicidas y auto lesivas,
trastornos somáticos, conductas antisociales (escape del
hogar), consumo de drogas, comportamiento sexual
precoz, problemas de identidad sexual.
166
¿CUÁLES SON LOS DELITOS CONTRA LA

LIBERTAD SEXUAL?
VIOLACIÓN (Si existe penetración vaginal, anal, oral u otro
objeto) Art. 308 Código Penal (C.P.). Tiene una
pena de 15 a 20 años. Si la víctima es niño, niña y
adolescente menor de 14 años, la pena es de 20 a
25 años
ABUSO Contacto corporal sin penetración (besos,
DESHONESTO caricias, abrazos, etc.) que supone satisfacción
sexual para el agresor. Art. 312 C.P. Tiene una
pena de 6 a 10 años. Si la víctima es niño, niña y
adolescente, la pena es de 10 a 15 años
ESTUPRO (Seducción o manipulación a un adolescente
entre los 14 y 18 años para tener relaciones
sexuales) Art. 309 C.P. Tiene una pena de 2 a 6
años.
EXPLOTACIÓN (Prostitución, pornografía infantil) Art. 322 C.P.
SEXUAL Tiene una pena de 8 a 12 años. Si la víctima es
niño, niña y adolescente, la pena puede llegar a
20 años.
¿SE RECONOCE USTED COMO UNA PERSONA

VIOLENTA?
Si su respuesta es afirmativa, le presentamos algunas sugerencias
para desactivar el círculo de violencia:
Reflexione antes de actuar, esto siempre ayuda.

Controle sus impulsos. Retírese y salga a caminar, busque
un lugar que le proporcione tranquilidad o respire hondo y
cuente hasta diez antes de reaccionar. Lo primero es
tranquilizarse.
167
Siempre prefiera el diálogo a los golpes. Recuerde usar

palabras que no sean ofensivas.
Practique algún ejercicio fuerte que le permita eliminar la
tensión sanamente y relajarse.
Piense: la violencia se aprende, pero usted también puede
aprender otras formas de relacionarse cuando reflexione
muy seriamente sobre el daño que hace la violencia a usted
y a los demás y sus consecuencias.
Si la violencia ha llegado a un punto en que ya no es posible
detenerla, entonces necesitamos:
o Reconocer el hecho, no paralizarnos ni avergonzarnos
y no callarlo, pedir ayuda y denunciarlo. Acudir a un
centro especializado en atención de la violencia
familiar.
o Formar grupos de autoayuda con vecinas, vecinos,
amistades, compañeros de trabajo y familiares que
sufran violencia.
o Conocer las iniciativas de ley en favor de la prevención
de la violencia familiar.
o Si sus hijos sufren o son testigos de actos violentos,
ello afecta su comportamiento y su aprendizaje, se
vuelven huraños, miedosos y desconfiados y esto les
dificulta hacer amigos. Es importante que ustedes
hablen con su maestro o maestra para que juntos
busquen la manera de apoyarlos.
o Si usted mismo ha intentado frenar sus actos de
violencia y no ha podido, busque ayuda. Siempre es
posible el cambio.
168
XXIV. DENUNCIAR LA VIOLENCIA

SEXUAL
¿QUÉ ES UNA DENUNCIA?
Es un acto jurídico que consiste: poner en conocimiento de un
posible delito, a la autoridad correspondiente.
¿LA VIOLENCIA SEXUAL ES UN DELITO?
Sí, se considera un delito.
¿QUÉ ES UN DELITO?
El delito es la desobediencia a las reglas de comportamiento
social impuestas por una comunidad o una infracción a una
norma jurídica, civil o penal en este caso, al estado plurinacional
boliviano.
¿POR QUÉ ES IMPORTANTE DENUNCIAR?
Para la restitución de los derechos vulnerados de los
niños, niñas y adolescentes.
Para no reforzar el poder del posible ofensor.
No dejar en impunidad al ofensor.
¿QUIÉNES PUEDEN DENUNCIAR?

La persona agredida o violentada sexualmente.
Los parientes consanguíneos.
Personal de salud de instituciones públicas y/o privadas.
Las defensorías municipales de la niñez y adolescencia.
El servicio departamental de gestión social SEDEGES.
Organizaciones defensoras de los derechos de la niñez y
la adolescencia.
Cualquier otra persona o institución que tuviera
conocimiento o sospecha de que un niño, niña o
169
adolescente que haya sido o esté siendo víctima de un

delito de violencia sexual.
¿LOS PASOS DESPUÉS DE LA DENUNCIA?

a. Revisión Médico Forense y toma de muestras (Laboratorio).
b. Declaración de la víctima ante el/la fiscal.
c. Abordaje psicológico de la víctima.
d. La Investigación.- Acumulación de Pruebas, (Peritajes
psicológicos y sociales, declaraciones de testigos ante el/la
investigador/a de la FELCC, inspección ocular y/o
reconstrucción del lugar de los hechos, desfile identificativo,
prueba de ADN, declaración anticipada de la víctima ante
el/la Juez.
e. Juicio Oral.- Presentación de todas las pruebas,
declaraciones de testigos, expertos, peritos y la víctima.
f. Sentencia.- que puede variar según el caso.
¿CUÁLES SON LAS DIFICULTADES EN EL

PROCESO DE LA DENUNCIA?
Falta de información.
Miedo a la denuncia (complicidad social).
Considerar que es “meterse” en la vida privada.
Miedo a ser denunciado.
Temer a las represalias de parte del posible agresor.
Desconocimiento de los procedimientos a seguir.
Falta de especialización en operadores de justicia (policía,
fiscales, jueces) sobre el tema.
Falta de los recursos técnicos, económicos y humanos del
ministerio público.
170
¿DÓNDE DENUNCIAR EN BOLIVIA?

Se puede denunciar lo sucedido acompañado con una persona de
confianza, también puede realizarla cualquier persona que tenga
conocimiento del hecho en la defensoría de la niñez y
adolescencia, a la policía, en la fiscalía, FELCC, SLIM.
DEFENSORÍA de la niñez y adolescencia ubicada en la

Plaza Colon acera este. Teléfono: 4258030 int. 4305
POLICÍA BOLIVIANA FELC-C ubicada en el Circuito

Bolivia. Teléfono 4221509 o al 911.
PODER JUDICIAL ubicado en la Av. San Martin y

Jordán. teléfono 4503888-4502503
FISCALÍA ubicado en la av. Nataniel Aguirre y

Esteban Arce. teléfono 4500580 - 4226462
SI PIERDE LA PACIENCIA
Sólo usted puede controlar su propia violencia. Cuando se sienta
a punto de perder el control recuerde:
Procure poner distancia entre Ud. y el niñ@ o adolescente,

aún dentro de su mismo hogar.
Si le es posible, dé una caminata lo suficientemente larga
que le permita recobrar la calma.
Si no puede salir de su casa, concentre su energía en alguna
labor fuerte que le ayude a descargar su cólera.
Tómese unos minutos para hacer ejercicios y relajarse.
Llame a alguien de su confianza y converse un rato mientras
se tranquiliza.
Piense en algo agradable que le ayude a aliviar su tensión.
171
Tenga presente que su problema no es único. Muchos otros

han pasado por lo mismo y han logrado vencer. ¿Por qué no
usted?
Busque ayuda profesional.
172
XXVII. CÓMO CONVERSAR CON

NIÑ@S Y ADOLESCENTES SOBRE
VIOLENCIA SEXUAL
La siguiente guía de preguntas y respuestas es para que usted
pueda leer a sus niñ@s o adolescentes, y entablar una charla
acerca de la violencia sexual, y prevenir problemas posteriores,
de la siguiente manera:
…Hola quisiera hablarte de algo importante que todos tenemos

en el cuerpo, y es privado de cada uno, y se llama sexualidad… La
sexualidad es un aspecto importante y positivo de nuestra vida,
ya que a través de ella podemos amar, disfrutar de nuestro
cuerpo y en un futuro tener hijos. Lamentablemente, no todos
los adultos viven bien la sexualidad. Hay algunas personas,
desconocidas o de la propia familia, que en lugar de vivir la
sexualidad con personas de su edad, violan o abusan de los niños
obligándoles a hacer cosas sexuales. A esto le llamamos violencia
sexual a los niños o niñas o adolescentes. Vamos a hablar de este
tema, vamos a aprender a decir NO a los adultos o a personas
que quieran abusar de los pequeños y vamos a aprender a pedir
ayuda si nos pasa esto. A continuación te voy a leer unas
situaciones y tú me dirás la respuesta y conversaremos al
respecto:
1. UN VECINO TE INVITA A SU CASA PARA MOSTRARTE UNOS

PERRITOS RECIÉN NACIDOS.
A. Tú lo acompañas ya que te gustan mucho los perritos.
B. Tú no lo acompañas ya que no debes aceptar invitaciones si tus
padres no lo saben.
173
C. Tú dudas si acompañarlo o no.
Respuesta: Si un vecino te invita a su casa para mostrarte unos

perritos u otra cosa que sea de tu interés, debes preguntarles a
tus padres primero. Tú no sabes cuales son las verdaderas
intenciones de tu vecino.
2. UNA PERSONA QUE NO CONOCES TE VA A BUSCAR A LA

SALIDA DEL COLEGIO DE PARTE DE TUS PAPÁS.
A. Le dices no a esa persona, ya que tus padres no te han dicho
nada.
B. Te vas con esa persona.
C. Conversas con esa persona para ver si dice la verdad.
D. Le dices NO, te alejas de ahí y te acercas a otras personas.
Respuesta: Tus padres seguramente nunca mandarían a un

desconocido a buscarte al colegio sin avisarte. Por lo tanto, si un
día ellos no llegan a la hora en que debían recogerte, lo mejor es
buscar a un profesor o a otros padres para que esperen contigo.
3. UN SEÑOR TE DICE QUE ES DOCTOR Y QUE QUIERE

EXAMINARTE.
A. Le dices que no, y le cuentas a alguien de confianza.
B. Tienes dudas de dejarlo que te examine.
C. Dejas que te examine.
Respuesta: Recuerda que los verdaderos doctores atienden en

clínicas o consultas en los que generalmente hay bastantes
personas. A estos lugares tú irás junto a tus padres o alguien de
confianza que se asegure de que te examinará la persona
indicada.
174
EL ENGAÑO
Mensaje sugerido: Hay personas que con tal de conseguir lo que
quieren, son capaces de mentir. Por esta razón es importante
estar atento a este tipo de situaciones, preocupándote siempre
de no hacer caso de lo que te diga un desconocido, aunque te
hable de cosas que para ti sean conocidas, como datos de tu
familia, amigos, colegio, etc. Si es alguien que conoces porque lo
ves frecuentemente cerca de tu casa o colegio, y te ofrece algo
de interés, debes preguntar siempre a tus padres o a alguien de
confianza que pueda asegurarse de que no te harán daño.
4. ALGUIEN TE PIDE QUE TE SAQUES LA ROPA PARA MIRARTE.

A. Tú dices que bueno y te sacas la ropa.
B. Te sientes incómodo o incómoda y no sabes qué hacer.
C. Le dices que no y te vas, porque crees que eso no es bueno
Respuesta: Tú no tienes por qué hacer lo que te pide un

desconocido. Incluso si es conocido y tú crees que no está bien lo
que te pide, debes decir no y alejarte de él o ella.
TU CUERPO TE PERTENECE
Mensaje sugerido: Todos los niños y niñas tienen derechos que
deben ser respetados por los adultos. Uno de tus derechos es
decidir sobre tu cuerpo ya que tu cuerpo te pertenece. Nadie
tiene el derecho a tocarte o mirarte si tu no quieres. Debes
sentirte cómodo, seguro y feliz cuando alguien te acaricia o te
mira con afecto. Si te sientes incómodo o desconfías cuando
alguien te pide que te desvistas para mirarte, tienes todo el
derecho a decir NO y a contarle a alguien de confianza lo
sucedido para que te proteja.
5. UN NIÑO MÁS GRANDE TE HABLA DE SEXO Y TE PIDE NO

CONTARLE A NADIE.
175
A. Te alejas de él, ya que si te pide no contarle a nadie puede ser

malo.
B. Lo escuchas porque eso te interesa.
C. Te sientes incómodo pero prometes no contarle a nadie.
Respuesta: Cuando una persona te pide que guardes este tipo de

secretos es porque no está bien lo que está haciendo y no quiere
que nadie se entere. Estos son malos secretos que no se deben
guardar.
SECRETOS BUENOS Y SECRETOS MALOS

Mensaje sugerido: Todos nosotros tenemos secretos que
preferimos no contar a nadie y que forman parte de nuestra
intimidad. Otras veces se los contamos sólo a nuestros mejores
amigos. No está mal tener secretos, pero debes saber que hay
algunos que no debemos guardar porque son malos secretos.
Para diferenciar un buen secreto de un mal secreto, debemos
pensar en las consecuencias que puede tener el guardarlo. En
ocasiones alguien hace algo que no está bien y nos pide que
guardemos el secreto. Por ejemplo, alguien puede abusar
sexualmente de un niño y le pide que no se lo cuente a nadie. En
este caso o en cualquier caso de agresión, si guardamos el
secreto y no le contamos a nadie lo que ha pasado, nadie podrá
ayudarnos y nadie podrá evitar que nos vuelva a pasar. Guardar
este secreto tiene malas consecuencias, por lo tanto es un mal
secreto. Debemos contar lo ocurrido a un adulto de confianza
para que evite que nos vuelva a pasar o que pueda pasarle a
otros niños o niñas. Los mayores pueden enseñar a los niños
algunas cosas sobre sexualidad, pero si su verdadera intención es
educar, entonces lo pueden hacer delante de todos y no
necesitan guardar el secreto. Si un mayor te habla de sexo y te
pide que guardes el secreto, entonces lo más probable es que esa
persona no tenga buenas intenciones contigo.
176
6. ALGUIEN MÁS GRANDE QUE TÚ TE AMENAZA CON PEGARTE

SI NO HACES LO QUE TE PIDE.
A. Le obedeces porque tienes miedo.
B. Corres y le cuentas a una persona en quien tienes confianza.
C. No sabes qué hacer y lloras.
D. Se lo cuentas a un adulto (tu profesor, tus padres o un
familiar) para que te proteja y no te vuelva a ocurrir.
Respuesta: Los adultos no siempre tienen la razón y también

hacen cosas que no están bien.
7. UN ADULTO QUIERE QUE TÚ LO MIRES SIN ROPA.

A. Te alejas y buscas a alguien para contarle.
B. Te sientes incómodo y no sabes qué hacer.
C. Te quedas mirándolo para que no se enoje.
D. Te alejas y buscas a alguien para contarle y pueda protegerte
de esa persona.
Respuesta: Los adultos no siempre tienen la razón y también

hacen cosas que no están bien.
DECIR NO
Mensaje sugerido: Todas las personas tenemos derecho a decir
NO, aun cuando sea alguien mayor quien nos pide u ordena algo.
Los mayores no tienen todos los derechos sobre los niños. Si nos
piden que hagamos algo que no queremos hacer o que sabemos
que no está bien hacerlo, entonces tenemos derecho a decir NO.
Si no te atreves a decir NO porque tienes miedo que te hagan
daño, intenta arrancar lo más pronto posible y buscar a alguien
que te proteja o también puedes gritar y hacer mucho ruido para
que alguien te escuche. Nadie te puede obligar a hacer algo que
no quieres. También hay situaciones en las que es difícil decir NO,
177
sobre todo cuando es un familiar o un amigo quien nos pide algo,

o porque no sabemos cómo dar una negativa o no queremos
herir los sentimientos de los demás. Pero existen formas de decir
NO sin herir a los otros, por ejemplo: “lo siento pero NO quiero
hacerlo”; “NO, no creo que sea correcto”; “Lo siento pero NO me
interesa”; “Prefiero NO hacerlo”; “NO, no me gusta hacer esto”.
Decir NO tiene ventajas, como por ejemplo evitar que se
aprovechen de nosotros, que los demás sepan cuáles son
nuestros sentimientos y por lo tanto, que no nos vuelvan a hacer
esa petición. ¿De qué otra forma podemos decir NO?
8. TE GUSTARÍA HABLAR DE ALGO QUE TE HAN HECHO, PERO

TIENES MIEDO QUE NO TE CREAN.
A. Buscas hablar con alguien que te crea.
B. Decides no hablar con nadie.
C. Piensas que no te van a creer o se van a enojar.
Respuesta: Siempre encontrarás a alguien que te escuche, confíe

en ti y te proteja.
PEDIR AYUDA
Mensaje sugerido: Todos tenemos problemas. A veces los
podemos solucionar solos o se los podemos contar a nuestros
amigos, pero otras veces son tan grandes que sentimos que
nadie puede ayudarnos o que los demás se van a preocupar
demasiado por lo que nos está pasando. En estos casos, lo mejor
es compartir nuestro problema con alguien de confianza que
pueda ayudarnos. Cuando los niños reciben alguna agresión, ya
sea sexual o física, se sienten solos y muchas veces no acuden a
nadie. Pero siempre habrá alguien que pueda escucharlos y
protegerlos. El recurso principal de un niño son sus padres, ellos
son quienes deben protegerlo y ayudarlo. Pero si por alguna
razón un niño no tiene padres, sus padres no le creen, o son ellos
178
mismos quienes le hacen daño, entonces NO debe darse por

vencido. Un niño que no tiene padres o cuyos padres no le creen
o no lo protegen, puede buscar a otros adultos de confianza y
contárselo hasta encontrar a alguien que le crea. Puede ser
alguien de la familia, un tío o tía, abuelito o abuelita, o también un
profesor, un carabinero, un médico, un psicólogo, etc. ¿Cómo lo
harías tú?
9. UNA PERSONA TE OFRECE UN REGALO SI LO DEJAS QUE TE

TOQUE.
A. Tú aceptas ya que piensas que no tiene nada de malo.
B. Tú dices no, y buscas a alguien de confianza para contarle.
C. Tú conversas con él para ver si sus intenciones son buenas.
D. Le dices que NO aceptas el trato y se lo cuentas a un adulto.
Respuesta: Las caricias no se compran, eso es un soborno. Tú

decides a quien acaricias y cuando lo haces. No tienes por qué
hacer algo que no te apetece o crees que no está bien.
SOBORNOS Y REGALOS
Mensaje sugerido: Cuando una persona nos hace un regalo nos
sentimos contentos ya que éstos son una muestra de afecto.
Generalmente recibimos regalos de nuestros familiares y amigos
en nuestro cumpleaños, en navidad, cuando nos portamos bien o
tenemos buenas notas, cuando estamos enfermos, etc. Incluso,
hay ocasiones en las que sin ser un día especial, alguien nos
regala algo y nos hace sentir bien. Sin embargo, a veces alguien
nos da un regalo y nos pide algo a cambio, y esto es lo que
llamamos soborno. Los regalos son buenos pero los sobornos
NO, pues un regalo se hace incondicionalmente y sin pedir nada a
cambio. Por esta razón debemos aprender a decir NO a los
sobornos ya que nadie puede obligarnos a hacer algo que no
179
queremos a través de sobornos. ¿Puedes nombrar otros ejemplos

de soborno?
10. ALGUIEN QUE TÚ CONOCES COMIENZA A TOCARTE EN

PARTES PRIVADAS Y TE DICE QUE NO SE LO CUENTES A NADIE.
A. Te dejas tocar ya que es alguien a quien conoces.
B. Te incomodas pero te dejas tocar porque dudas que esa
persona te quiera hacer daño.
C. Te alejas y buscas alguien a quien contarle ya que piensas que
nadie debe tocar tus partes privadas.
Respuesta: No importa que sea un familiar, un amigo o un

desconocido. Tu cuerpo te pertenece y nadie debe hacerte cosas
que te molesten. Tienes derecho a decirle NO a un adulto,
aunque tú lo conozcas bien.
CARICIAS MALAS (PARTES PRIVADAS)

Mensaje sugerido: Nuestro cuerpo puede avisarnos cuando algo
nos incomoda. Si una persona nos toca de una forma que no
corresponde o que nos hace sentir mal, nuestro cuerpo
reacciona haciendo que nuestro corazón palpite más rápido,
sentimos calor en la cara, a veces podemos temblar o sentir
ganas de vomitar. Esto ocurre generalmente cuando alguien toca
nuestras partes privadas. Las partes privadas son las que están
cubiertas por el traje de baño. Si algo así te sucediera tú puedes:
• Decirle ¡basta, esto no me gusta!
• ¡Si me sigues molestando te voy a acusar a…!
• Gritar y hacer mucho ruido.
• Tratar de alejarte del lugar.
180
11. UN MIEMBRO DE TU FAMILIA TE HA HECHO ALGO Y TE DICE

QUE NO LE CUENTES A NADIE PORQUE TE VAN A ECHAR LA
CULPA.
A. No le cuentas a nadie para que no te echen la culpa.
B. Buscas a quien contarle lo sucedido ya que piensas que no es
tu culpa.
C. No sabes qué hacer ya que te sientes un poco culpable.
Respuesta: En estos casos siempre debes contarle lo ocurrido a

un adulto de confianza (padres, profesor, familiar, vecino, etc.).
Si te ocurriera esto, nunca sería culpa tuya y tampoco debes
sentir vergüenza. La culpa es siempre del agresor.
CULPA / AGRESOR
Mensaje sugerido: Los adultos deben proteger a los niños, sin
embargo, en ocasiones éstos pueden hacerles daño. A los adultos
que abusan de los niños y niñas obligándoles a hacer cosas
sexuales se les llama agresores sexuales. Estos adultos a veces
son personas conocidas, familiares o amigos, y pueden ser
hombres o mujeres, jóvenes o viejos. Los adultos que abusan de
los niños, pueden hacerlo obligándolos a través del uso de la
fuerza o intentando engañarlos usando frases como: “no es nada
malo”; “lo vamos a pasar muy bien”; “va a ser nuestro secreto”;
“yo sé que esto a ti también te gusta”.
También pueden amenazarlos diciéndoles por ejemplo, “si no
haces lo que te digo le haré daño a alguien que tú quieres”. O
quizás los obliguen a no contarle a nadie a través de frases como:
“si cuentas lo que pasa tu mamá te abandonará o se volverá
loca”; “si cuentas nadie te va a creer”; “si cuentas todos creerán
que es tu culpa”; “por tu culpa se destruirá la familia”. Lo
importante es que tengas claro que un niño NUNCA TIENE LA
CULPA de las acciones de los adultos abusadores. Ellos son los
únicos responsables de sus actos y deben aprender que lo que
181
hacen no está bien. Si un niño es abusado por un adulto, tiene

derecho a decir NO y a contarle a alguien para que lo proteja.
12. UN NIÑO MÁS GRANDE TE INVITA A JUGAR A DESVESTIRSE Y

TOCARSE.
A. Le dices que no, te acercas a un adulto de confianza y le
cuentas.
B. No quieres jugar a eso porque no te parece bien, sin embargo
te da miedo y terminas jugando con él.
C. Juegas con él ya que si es un juego no tiene nada de malo.
Respuesta: Ese tipo de juegos no son adecuados y si un niño más

grande que tú te invita a jugar de esa manera, es importante que
le cuentes a alguien ya que él no está actuando bien y
probablemente necesita ayuda.
JUEGOS SEXUALES
Mensaje sugerido: Todos los niños tienen derecho a jugar, incluso
los más grandes. Tanto niños como niñas pueden jugar con
pelotas, muñecas, autos, legos, juegos de casa, juegos de salón,
etc. Sin embargo hay juegos que no son apropiados para los
niños porque afectan su desarrollo normal y pueden provocarles
problemas en la vida adulta. A estos juegos los llamamos juegos
sexuales inapropiados, y son aquellos que se producen entre
niños con bastante diferencia de edad, o entre niños de la misma
edad pero que los mantienen ocupados gran parte del tiempo
dejando de lado otros juegos que antes les gustaban o han
llegado a extremos como desvestirse y tocarse las partes
privadas.
Es importante que aprendamos a conocer nuestras partes
privadas, para lo cual es necesario que de vez en cuando nos
toquemos. Pero eso lo podemos hacer nosotros solamente,
nadie tiene derecho a tocar nuestras partes privadas. Cuando un
182
niño de tu edad o mayor que tú, insiste en ver o acariciar tus

partes privadas, aun sin tu consentimiento, es importante que lo
hables con un adulto, pues lo niños que se comportan de ese
modo, es decir, son muy insistentes respecto a temas y juegos
sexuales, probablemente son o han sido víctimas de una
situación abusiva de la que probablemente nunca han hablado, y
si tú le cuentas a un adulto responsable, probablemente estarás
ayudando a ese niño.
13. ALGUIEN QUE TÚ QUIERES MUCHO TE HACE CARIÑO Y ESO

TE HACE SENTIR QUERIDO.
A. Estás contento.
B. Estás contento, pero no te atreves a decirlo.
C. Estás contento, lo dices, y es todavía mejor.¨
Respuesta: En esta pregunta las tres respuestas son correctas,

pero es bueno que te atrevas a decir lo que sientes cuando estás
contento o molesto, porque así las personas sabrán lo que te
agrada o desagrada. Cuando alguien que nos quiere nos acaricia
de una forma que nos gusta, nos sentimos contentos, podemos
decirle que nos han gustado mucho esas caricias e incluso
podemos devolverle el cariño.
CARICIAS BUENAS
Mensaje sugerido: Cuando una persona nos hace cariño para
demostrar su afecto, nos sentimos bien, seguros, felices y
cómodos. Las caricias buenas generalmente las recibimos de
parte de nuestros padres, familiares, profesores, amigos o
amigas y algunos ejemplos de éstas son: un abrazo, un cariño en
la cabeza, un beso en la frente, un golpe suavecito en la espalda,
unas cosquillas, etc. Si alguien te acaricia y te sientes bien, es
bueno decir lo que sientes ya que así las personas te conocerán
mejor y podrán complacerte con más frecuencia. Los vínculos
183
sanos o seguros, se caracterizan por una comunicación abierta y

espontánea de necesidades, sentimientos y emociones. No
tengas miedo de decir lo que sientes o de pedir algo que quieres,
quien te aprecia agradecerá tu franqueza.
184
XXVIII. FACTORES DE RIESGO Y

PROTECCIÓN
Es importante destacar el papel protector o de riesgo que puede
tener la familia en la prevención de esta conducta problemática.
Factor de riesgo: un atributo y/o característica individual,

condición situacional y/o contexto ambiental que
incrementa la probabilidad de vulnerabilidad en alguna
situación peligrosa.
Factor de protección: es un atributo o característica
individual, condición situacional y/o contexto ambiental que
inhibe, reduce o atenúa la probabilidad de caer o arriesgarse
en las situaciones de riesgo.
TRATA Y TRÁFICO
¿QUÉ ES LA TRATA DE PERSONAS?
Delito que utiliza y considera a las personas como simples
objetos, con el fin de explotarlos y obtener ganancias con
los mismos. La trata de persona es un delito lucrativo que
utiliza varias formas de captación o reclutamiento, priva a
las víctimas de su libertad, recurriendo a la amenaza o al uso
de la fuerza u otras formas de coacción o violencia y
trasladándolas de un lugar a otro, dentro como a fuera del
país, con diferentes fines de explotación.
Las víctimas pueden ser trasladadas dentro o fuera del país.
Son privadas de su libertad con el fin de ser explotadas en
distintas formas; dentro del país las más recurrentes son:
• Explotación laboral.
• Explotación sexual comercial.
185
• Guarda o adopción.
• Mendicidad forzada.
• Matrimonio servil, unión libre o de hecho.
• Empleo en actividades delictivas.
• Extracción de órganos.
¿QUÉ ES EL TRÁFICO DE PERSONAS?

El tráfico de Personas hace referencia al negocio de cruzar
a personas a través de las fronteras sin los documentos y
procedimientos requeridos por ley. Hay tres diferencias
importantes entre ambos delitos: Consentimiento,
Explotación y Transnacionalidad.
DIFERENCIAS
• La Trata es un delito contra una persona y una violación
de los derechos humanos.
• El Tráfico es un delito contra un Estado y una violación de
las leyes migratorias de un determinado país.
• En ambos delitos se encuentran redes y organizaciones
criminales que realizan operaciones de comercio con
seres humanos.
¿QUIÉNES PUEDEN SER VÍCTIMAS DE LA TRATA
DE PERSONAS?
Cualquier persona puede caer en las redes de tratantes. No
importa tu edad o tu condición económica. Los tratantes se
aprovechan de la ingenuidad, el estado psicológico y
necesidad de las personas; venden sueños e ilusiones para
después explotar a las personas.
Hay condiciones en el individuo que pueden propiciar este
delito:
• La baja autoestima y la búsqueda exagerada de
aprobación provocan una alta desconfianza e
186
inseguridad, permitiendo flagelos en contra de su

humanidad.
•La ignorancia, ingenuidad y/o excesiva
confianza.
•Falta de confianza hacia los progenitores o
tutores.
•Afán de conseguir dinero o estar a la moda.
•Manejo inadecuado de la presión del grupo,
muchas veces los adolescentes y jóvenes por no
perder la relación con el grupo que se relaciona
accede y/o tiende a seguir de manera indistinta
las indicaciones u órdenes que le encaminan a
actividades que promuevan la autodestrucción o
le lleven a cometer actividades ilícitas donde
actúan las organizaciones o redes de tratantes.
•Para evitar este riesgo es importante generar en
las niñas, niños, adolescentes y jóvenes
ambientes de confianza y seguridad.
CONSUMO DE ALCOHOL Y DROGAS
Es importante como padre o madre entender estas razones y
hablar con los/as hijos/as sobre los peligros de beber y usar
drogas. El uso y/o abuso de nicotina, alcohol y drogas
ilegales es una conducta que está siendo cada vez más frecuente
en la población adolescente, sobre todo en la asociación a
otras conductas de riesgo, tales como violencia, actividad
sexual no planificada, deserción escolar, conducción de vehículos
en forma imprudente, entre otras.
187
ESTILOS EDUCATIVOS FAMILIARES

Estilo represivo: Los padres son autoritarios de forma radical
e imponen sus normas, decisiones y puntos de vista. Este
estilo no es el más adecuado, como es lógico. Los padres
controlan todo, pero no apoyan nada.
Estilo sobreprotector: Los padres controlan intensamente la
vida de los hijos pero no con normas sino con el cariño,
intentan estar detrás de ellos a cada instante, les protegen
en exceso y les restan responsabilidades. Esto les impide a
los padres ver las cosas como educadores, sobre todo a la
hora de imponer control. Sus hijos no son capaces de vivir
sin que sus padres estén ahí. Sería este el caso opuesto al
anterior: Los padres apoyan en todo, pero no controlan
nada.
Estilo indiferente: Los padres se despreocupan bastante de
las circunstancias que rodean a sus hijos. No ejercen control
ni dan muestras de cariño. Ni controlan ni apoyan.
Estilo fortalecedor: Los padres controlan a sus hijos de
forma firme, pero flexible y razonadamente. Les conceden
autonomía y responsabilidades, derechos y deberes. Y
además, se preocupan, se interesan por ellos y les apoyan.
El estilo más adecuado para la prevención del consumo de
drogas es este último. Por varios motivos, el primero es que
esta forma de educación tiene la ventaja de que establece
vínculos de amistad y confianza en la familia, los hijos se
comunican con los padres y se cuentan las cosas. En las
familias donde impera el control, el pasotismo o la excesiva
y agobiante sobreprotección no hay comunicación. Y ese es
188
el gran problema: si no hay comunicación familiar, afrontar

los problemas que vayan viniendo será realmente difícil. Y,
en segundo lugar, el estilo fortalecedor es positivo porque
ayuda a la madurez de la persona, a ser seres pensantes,
autónomos y analistas. Y si nuestro hijo sucumbe al
consumo de drogas no tendremos nada que temer mientras
él mismo conozca sus límites, sus consecuencias y sus
efectos.
¿CÓMO PUEDEN LOS PADRES PREVENIR LA

DROGODEPENDENCIA?
Los padres tienen control sobre algunos factores muy
determinantes en el consumo de drogas de sus hijos. Uno es el
propio entorno familiar: si se crían en un entorno en el que los
padres fuman, los hermanos se lían porros y algún otro miembro
planta marihuana, el hijo cogerá el mismo camino desviado que
siguieron los demás. En segundo lugar, el grupo de amigos. La
influencia de los amigos es evidente, así que los padres tienen la
responsabilidad de enterarse de qué círculos frecuentan sus hijos
y tratar de guiarles en la selección de buenos amigos, nunca
prohibiendo nada, y en todo caso seleccionando colegios en los
que se vean ambientes sanos y saludables. Esto mismo es
aplicable al barrio en el que viven. Finalmente, es necesario y muy
útil hablar de estos temas con los hijos. La comunicación siempre
es lo más importante. Hablar de las drogas, de la responsabilidad,
de sus consecuencias, de sus causas, de sus efectos negativos,
pero también positivos (siempre hay que dar toda la verdad del
asunto, no aislar informaciones interesadas), servirá para que los
hijos adquieran autonomía y sean ellos mismos quienes acaben
189
tomando la decisión de si emprender o no el camino de la

drogodependencia. Pero, en un caso u otro, los padres deben
seguir manteniendo el mismo papel fortalecedor del diálogo, la
comprensión y el apoyo.
190
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PUBLICADOS GRATIS EN INTERNET
• http://espanol.free-ebooks.net/ebook/Intervenciones-en-
Musicoterapia
• http://espanol.free-ebooks.net/ebook/manual-del-cuidado-
integral-y-musicoterapia-en-el-adulto-mayor
• http://espanol.free-ebooks.net/ebook/Tratamiento-musical-con-
cuencos-tibetanos-en-musicoterapia
• http://espanol.free-ebooks.net/ebook/anhya-Empoderamiento-
Femenino
LIC. FRANZ HIPÓLITO BALLIVIÁN POL

196
Psicólogo de niñ@s, adolescentes y adultos, Escritor,

Psicoterapeuta, Facilitador de grupos y especialista en
Musicoterapia, Chef, asesor en nutrición y gastronomía sana.
• Egresado de la carrera de Psicología de La Universidad
Católica Boliviana, UCB, La Paz – Bolivia.
• Músico desde los 15 años, autor y compositor de música
new age y música curativa.
• Autor de 10 libros, compendios y varios artículos en:
musicoterapia, neuro musicoterapia, psicología de la
rehabilitación, psicología de la percepción, psicología
transpersonal, auto ayuda, nutrición sana, cuentos
terapéuticos y educación para padres y madres.
• Catedrático de la Universidad Privada Latinoamericana
UPAL – Carrera de Fisioterapia. Oruro – Bolivia
• Tutor de tesis Universidad Privada Latinoamericana UPAL –
Carrera de Psicología, Cochabamba - Bolivia
• Catedrático de la Universidad Domingo Savio – Carrera de
Psicopedagogía, Santa Cruz - Bolivia
• Director del centro de Musicoterapia y Atención Psicológica
FLOR DE LA VIDA.
• Responsable en Cochabamba del Grupo impulsor de la
musicoterapia en Bolivia – MUSAB.
• Psicólogo y director del proyecto de producción musical con
niños, niñas y adolescentes en situación de calle, Performing
Life, Cochabamba.
• Tallerista de la Universidad del adulto mayor, Universidad
Católica Boliviana, La Paz – Bolivia.
• Facilitador de grupos en recintos educativos a niños, niñas,
adolescentes, padres y profesores en educación sexual y
prevención de la violencia sexual. Fundación Phuskana –
Centro Terapéutico Mosoj Runitas, Cochabamba – Bolivia.
197
• Facilitador de grupos en escuela de padres, Defensoría

Cochabamba – Bolivia.
• Capacitador de talleres en musicoterapia, educación sexual,
prevención de la violencia sexual, educación para padres y
madres, profesores, médicos, pedagogos, psicólogos,
parvulario y educadores en Bolivia.
Telf. y Whatsapp: +591-75927994

E-mail: musikacurativa@hotmail.com
mejorespadresymadres@gmail.com
Facebook: Neuro Musicoterapia
MejoresPadresy Madres
198

Mejores PADRES y MADRES Lic. Franz Ballivian Pol

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FRANZ BALLIVIAN POL

mejores PADRES y MADRES

Autor: Lic. Franz Ballivián Pol

Depósito Legal Nº 4-1928-15

Impreso en Bolivia/ Printed in Bolivia

Cochabamba – Bolivia 2017

¨Solo se puede educar, educándose¨

Dedico este libro:

I. mejores PADRES Y MADRES 12

Al comenzar a leer este libro me di cuenta de lo importante y

Ser padres y madres en el aquí y ahora, para tener unos hijos

Gracias al autor de este libro por las sesiones que me ayudaron a

como padres y madres está en nuestras manos y es el trabajo de

¨el trabajo de los padres es criar hij@s con respeto,

Claudia Zurita Salazar

Ever Jurado Quispe

El libro está diseñado para los papas con el propósito de llevar un

Sebastián Jurado Zurita

El niñ@ de hoy ya no dirige preguntas existenciales a sus padres

Si papá y mamá tienen el privilegio de recibir preguntas de sus

Pasamos, quizás de manera muy veloz, de una generación donde

En ese contexto, nace la propuesta de Franz Ballivián Pol

debemos tener paciencia; para enseñar valores, debemos

El libro que tienes en tus manos es una verdadera Escuela de

Lic. Ana Lía Bertoldi Erhart

El autor realiza el análisis de la importancia del rol de la familia en

Es así que la lectura del presente libro, trasciende hacia un

De manera muy atinada, el autor introduce en su libro, temas

permitan informarnos, comprender y prevenir situaciones de

Finalmente, consideramos importante señalar que el libro,

María del Carmen Villarroel Zurita

I. mejores PADRES Y MADRES

 Familia nuclear o elemental

 La familia es un sistema donde las relaciones mutuas toman

 Las relaciones familiares entonces se dan en dos sentidos

 Pero el lenguaje como tal puede comunicar mensajes

 Es básicamente por medio de mensajes inconscientes que

 Una madre quizá no le dice a su hij@ que no se junte con

 La familia como medio de crianza, integra al niñ@ al sistema

LA FUNCIÓN DE LOS PADRES

La función esencial de los padres y madres es la de servir de

Animar Establecer normas

LA FAMILIA ES UN SISTEMA VIVO

 La familia funciona como un sistema de estructuras,

a) La familia entiende que, como sistema “vivo”, todos

b) Privilegian las relaciones por sobre los contenidos,

c) Cada persona integrante de una familia dada, desempeña

d) La pareja aprende a negociar los roles y funciones que va

e) Se establecen límites intergeneracionales eficientes que

f) Ponen en práctica pautas de comunicación mutua,

CICLO VITAL DE LA FAMILIA

 Estilo Autoritativo (negociación)

 Estilo Negligente (sin involucramiento)

 Estilo Permisivo (pocos límites y restricciones)

Los padres que utilizan este estilo valoran sobre todo la

Son padres que valoran la autorregulación y la autoexpresión.

Estos padres respetan la individualidad del niñ@ aunque hacen

castigos limitados. Explican a los hij@s los motivos de sus

Por tanto, el estilo democrático de paternidad parece ser el más

 Los padres con respecto a los hij@s son capaces de un buen

 Hay intercambio entre los miembros y con el “afuera”.

 Es el aprendizaje de las normas de conducta sobre lo que

 Promueve actitudes positivas hacia los niñ@s.

Familia nuclear o elemental

La familia es un sistema donde las relaciones mutuas toman

Las relaciones familiares entonces se dan en dos sentidos

Pero el lenguaje como tal puede comunicar mensajes

Es básicamente por medio de mensajes inconscientes que

Una madre quizá no le dice a su hij@ que no se junte con

La familia como medio de crianza, integra al niñ@ al sistema

La familia funciona como un sistema de estructuras,

Estilo Autoritativo (negociación)

Estilo Negligente (sin involucramiento)

Estilo Permisivo (pocos límites y restricciones)

Los padres con respecto a los hij@s son capaces de un buen

Hay intercambio entre los miembros y con el “afuera”.

Es el aprendizaje de las normas de conducta sobre lo que

Promueve actitudes positivas hacia los niñ@s.

Les enseña a tener buena conducta, responsabilidad y

La disciplina positiva brinda a los padres las herramientas

3. Nunca golpear o sacudir al niñ@. Ellos no saben lo que

4. Crear un ambiente seguro para los hij@s. Establecer un

5. Ofrecer organización y consistencia. Siempre que sea

6. Dar a los niñ@s pequeños y preescolares opciones, y

7. Establecer reglas en la familia apropiados para las

8. Desarrollar una relación de confianza con los niñ@s,

9. Los niñ@s necesitan escuchar más cosas buenas acerca

10. Adopte una actitud de "no golpear". Nadie tiene

Se deja claro que respetar las normas tiene ventajas y no

Algunas familias terminan la reunión con un juego o dándole

Dele al niñ@, por lo menos, dos opciones. Hay ocasiones

Papás y mamás inseguros, poco asertivos.

La forma en cómo sus padres educaron a los papás.

Los sentimientos de lástima hacia los hij@s.

Los sentimientos de culpa hacia como los han criado.

No ver a la disciplina como formadora de la autoestima y

Pensar que decir NO puede generar un trauma.

Poner reglas solo para el estudio y los deberes de la escuela

Creer que le toca al maestro corregir a los hij@s.

Creer que los hij@s nacen con los límites aprendidos.

Asumir que siendo buen proveedor alcanza.

Creer que esa tarea le toca solo a mamá.

Ponemos límites realmente para beneficiar la relación.

Logramos que se los perciba de ese modo.

Son lo suficientes para alimentar las necesidades activadas

Para contener la conducta errónea.

Para ser más responsables y autorregularse.

Represión significa quebrantar la voluntad del niño a través

Ej.: Un niñ@ te sonríe y uno le pone la cara de desprecio o

Cuando el hij@ obstaculiza la convivencia social: pega,

Cuando su conducta va en contra de la higiene o salud

Cuando la conducta del hij@ es contraria a los valores. De

El límite sea concreto. Dar una alternativa especifica de

Ser conciso. Es decir dar una explicación breve.

Ser cumplido. Es decir hacer cumplir el límite. Si te pasas de

Ser consistente. Significa ser congruente la mayor de veces

El silencio por un tiempo breve. Cuando el niñ@ hace algo

El tiempo fuera (time out) para reflexionar. Sal de la

Volver hacer algo y luego hacerlo bien. No hizo su cama

Hacer enmiendas: disculparse, pagar, reparar el daño.

El perdón: exonerarlos, perdonándolos das la oportunidad

Previsión. Anticiparse y ayudarlo a pensar en sus

El buen humor. Ver el lado divertido de una situación.

Quitarle el privilegio u objeto relacionado con la falta. No,

Comparar a un niñ@ con otr@.

El lobo te va a llevar si no haces esto.

Negar alimentos o usarlos como recompensa.

Irse temprano a la cama.

Quitar el afecto y amenazar con el abandono.

El castigo produce en el niñ@ vergüenza, ira, temor,

La disciplina ayuda al niñ@ a desarrollar autocontrol cuando

Los padres y los educadores deberían esforzarse en agotar

Si se han agotado todos los considerandos, y aquella falta