Manual Sobre Disciplina Positiva

1

Gilbert Brenson Lazan
EL REINO DE LO NUESTRO
NUEVOS PLANTEAMIENTOS Y EJERCICIOS SOBRE UNA

NUEVA Y VALIENTE
MANERA DE RELACIONARSE:
LA INTIMIDAD
EDITORIAL SOLAR LTDA.

2
Bogotá 1993
DERECHOS RESERVADOS POR:

© GILBERT BRENSON L.
Fundación Neo-Humanista
ISBN: 958-9196-07-1
Queda prohibida la reproducción parcial o total de este libro por medio de

cualquier proceso reprográfico, o fónico, especialmente por fotocopia,
microfilme, offset, mimeógrafo, etc.
TELEFONOS: 2860294 – 2430130

FAX (91) 342 23 75 – A.A. 37797
3
SANTAFE DE BOGOTA D.C. COLOMBIA
IMPRESO EN COOMBIA
PRINTED COLOMBIA
Por: Editorial colombio Nueva Ltda.
1993
El reino de lo nuestro
Nuevos planteamientos y ejercicios
Sobre una nueva y valiente
Manera de relacionarse.
La intimidad
4
Contenido
Página
Introducción………………………………………………...…. 7
Prólogo…………………………………………………….…… 16
PRIMERAPARTE: el proceso de la intimidad

Amor-amistad-intimidad………………………………..…… 23
5
SEGUNDA PARTE: las destrezas de la intimidad
Las destrezas de la intimidad……………….………………. 41
Primera destreza: La individualidad: intimar es crecer

personalmente, siendo yo…………… 46
Segunda destreza: La percepción: intimar es reconocer
Que percibimos el mismo mundo en
forma diferente……………………… 56
Tercera destreza: La autenticidad: intimar es poder ser
Yo, estando contigo…………………….67
Cuarta destreza: La congruencia: intimar es querer

decirte lo que te digo y decir lo que
quiero decirte……………………………. 77
Quinta destreza: La pelea limpia: intimar es resolver
nuestras diferencias para que ambos
ganemos………………………………….
83
Sexta destreza: La meta-comunicación: intimar es hablar
De cómo hablamos…………………………
96
Séptima destreza: Las caricias: intimar es reconocer y ser
Reconocidos por lo que somos………….. 106
Octava destreza: El tiempo: intimar es compartir nuestro
¨äquí y ahora¨¨…………………………… 127
Novena destreza: La interdependencia: intimar es gozar
del reino de lo nuestro………………….. 134
6
TERCERA PARTE: los contratos de la intimidad
Los contratos de la intimidad………………………………. 143
El contrato personal de cambio conductual………………. 148
El contrato diádico de la intimidad………………………... 150
Declaración de compromiso………………………………… 154
El país de la pugna peluchera…………….………………… 164
EPILOGO: El país de la pugna peluchera……………. 165
APENDICE: Bibliografía recomendada………………… 174
INTRODUCCIÓN
Fue en un almuerzo donde conocí al doctor C., un

prominente neuro-cirujano. L gozaba burlándose de los
´´loqueros´´, insistiendo que en el futuro, todo problema
mental-emocional se curará por medios quirúrgicos o
farmacológicos. Yo no estaba de acuerdo, pero opté por no
discutir con él, porque percibí que él estaba más interesado en
7
ridiculizar a otros que en tratar el tema a nivel teórico. Me
impacto su sonrisa tan forzada y el rápido movimiento de sus
ojos. Tres días más tarde, introdujo el cañón de un revolver en
su boca y apretó el gatillo. La nota que dejó hizo referencia a su
soledad y al vacio que sintió en su vida.
Cada año, invierto más de mil horas de mi vida
escuchando los problemas de los demás. Algunos son banales,
otros graves; todos son serios para quien los tiene. Vienen a mi
consultorio representando cada clase socio-económica, cada
edad, cada nivel de educación. ¿Es posible que todas estas
personas tengan algo en común?.Yo opio que sí, todas éstas y
millones más, incluyendo al doctor C,: la inhabilidad o la
indisponibilidad para intimar con otros seres humanos. Cada
día, estoy más convencido de que después de llenar las
necesidades primarias) techo, alimento, etc.),la realización y la
felicidad dependen directamente de la manera como nos
relacionamos con los demás.
Esta representa mi quinta obra en español; la considero la
más importante porque llega al meollo de la condición humana
actual. He gozado escribiéndola porque es la primera que no es
propiamente un texto, sino el resultado de años de
investigación y pensamiento sobre el tema que más me interesa
profesional y personalmente; la interrelación entre el amor, la
amistad y la intimidad, y sus aplicaciones, no sólo psicológicas
sino también sociológicas, antropológicas y lingüísticas.
Hay cinco grandes maestros cuyos planteamientos
teóricos abrieron las pertas a la comprensión de este tema. El
doctor Erick Fromm hablo de parte de lo que significa ser un
8
ser humano: la conciencia de si ismo, las diferencias personales
y la individualidad. A la vez mostró cómo estas provocan una
soledad que sólo puede vencerse, constructivamente, con el
amor, siendo temporales y finalmente contraproducentes, las
otras formas de tratar de resolverla, como son los estados de
éxtasis 9orgasmo, drogas, etc.), la sumisión y las actividades
creadoras. Fromm postulo cuatro acciones o actitudes
relacionadas con el amor: la protección, la responsabilidad, el
respeto y el conocimiento.
El doctor Rollo May, más que cualquier otro autor, ha
podido clarificar cómo una relación interpersonal madura
requiere una integración de polaridades: fortaleza y rendición,
poder y pasividad, amor y voluntad. Destaca la importancia de
los últimos dos, cada uno capaz de bloquear al otro, pero
ambos necesarios para tener una relación productiva. Como
Fromm, May resalta la importancia de la individualidad y
especialmente la del derecho de decir ´ńo´´, como pre-requisito
de poder decir ´´sí´´.
El doctor Carl Rogers contribuyó con sus planteamientos
sobre tres componentes de una relación de calidad; la
congruencia, la empatía y la valoración incondicional. Sus
descubrimientos han tenido implicaciones muy trascendentales
tanto en la teoría como en la práctica clínica.
El filosofo y teólogo Martín Buber tenía una habilidad
muy especial para percibir cuáles experiencias son universales
y cuales son netamente personales. Principalmente, habló de la
relación ´ýo-tú´´, una relación ´ínterhumana´´ y no sólo social.
Afirmó que las relaciones sociales pueden ser muy intensas, sin
9
que exista una relación existencial, debido a la supresión
colectiva o social de la individualidad: esto resulta del trato al
otro más como objeto que como persona. Citó tres maneras
como bloqueamos lo que él llama lo ´´dialógico´´: aparentar en
lugar de ser, la percepción equivocada de uno mismo y de
otros, y la imposición. Reiteró la filosofía de Kant: la persona no
debe ser tratada como medio para lograr un fin, sino como fin
por si misma.
Finalmente, mi gran maestro, el doctor Eric Berne,
desarrolló un marco teórico neo-humanista, científicamente
sano y a la vez fácil de entender. Con este marco, uno puede
llegar a comprender la conducta humana auto y hetero-
detructiva y luego, corregirla.
La presente obra tiene como propósito integrar los
planteamientos anteriores dentro del marco Berniano (Análisis
Transaccional) y el del doctor Fritz Perls (Guestalt), para ofrecer
una herramienta pragmática y poder poner en práctica, en la
vida cotidiana, todo lo que antes era hipótesis, dominio
solamente de los científicos y académicos.
Su objetivo es facilitar que el lector intime más en sus
diferentes relaciones, desarrollando así su autonomía por
medio de:
Crecimiento: asimilando los cambios internos y

externos para asegurar su realización:
Conciencia: entendiéndose a si mismo en relación

con el ambiente:
10
Espontaneidad: escogiendo efectivamente entre todas
sus opciones:
Responsabilidad: usando estrategias generativas para

responder a los sucesos externos:
Goce: compartiendo experiencia de placer y

apreciación por todos los aspectos de
la vida.
Al publicar una obra como ésta, es inevitable y a la vez

saludable que surjan un gran número de objeciones y criticas.
Quiero comentar sobre ellas con anticipación:
_ ante las objeciones teóricas, clínicas, epistemológicas a la

vez muy saludable que surjan un gran número de
objeciones y criticas. Quiero comentar sobre ellas con
anticipación:
_ ante las objeciones religiosas, espirituales y filosóficas,
quiero enfatizar que este libro trata el ´´qué´´ y ´ćómo´´,
no el ´´por qué´´:
_ ante los escépticos, los invito a ensayar antes de descartar
o criticar:
_ ante los que me acusan de simplismo, les recuerdo que
hay una diferencia muy grande entre el simplismo y la
sencillez, hasta ahora no me he convencido que lo
11
verídico tiene que ser complicado y me parece que lo
opuesto es muy factible:
_ ante los que critican el humor sarcástico en el epilogo,
confieso que todavía creo que se aprende más con la risa
que con la seriedad:
_ ante los que dicen que lo presentado es demasiado idílico
o utópico para esta (cultura), (ciudad), (país), (sistema
político), (gobierno), (familia), (clase social), (medio
ambiente), (pareja), etc., les recuerdo las palabras del
filosofo Hillel:
´´Si no lo hacemos nosotros, ¿quién?

Si no lo hacemos aquí, ¿dónde?
Si no lo hacemos ahora, ¿cuándo?
Considero conveniente mencionar algunos puntos

relacionados con la lectura de esta obra:
1) Aunque el entendimiento de este libro no

requiere ningún conocimiento previo de
psicología, recomiendo, para su máximo
aprovechamiento, la lectura de uno de los textos
básicos sobre Análisis Transaccional, para tener
un marco teórico neo-humanista, y uno de los de
Psicolingüística Social, para aprender más
técnicas especificas para complementar los
ejercicios presentados más adelante. Estos libros
se encuentran anotados en la Bibliografía.
12
2) También quiero hacer la siguiente orientación
semántica:
a) Uso la palabra ´és´´ cuando tengo una convicción

razonablemente firme y existe un acuerdo general
entre la gran mayoría de científicos, sobre el tema.
b) Las palabras ´ópino que´´, ´´parece que´´ y
´´probablemente´´ significan que existen
suficientes datos para sustentar la afirmación a mi
satisfacción, pero a la vez existen algunos datos
y/o investigadores serios que no están de
acuerdo.
c) El uso del género masculino es sólo por
conveniencia literaria y gramatical, no significa en
ningún momento una designación, preferencia o
un prejuicio respecto al sexo. El Contrato Diádico
de Intimidad sí incluye ambas terminaciones para
facilitar su uso por una pareja.
3) Los ejercicios incluidos ofrecen al lector la
oportunidad de practicar lo enseñado con una o
varias personas. Algunos son relevantes sólo en
la relación de pareja, otros en cualquier relación.
Yo personalmente he utilizado todos, tanto
personal como profesionalmente, con centenares
de parejas y con excelentes resultados.
Agradecería opiniones sobre ellos e información
sobre otros que se hayan encontrado útiles
respecto a los temas presentados.
13
Después del nacimiento de un bebé, son los padres los
que reciben las felicitaciones. Sin embargo, muchas otras
personas participan en el ´´lanzamiento´´ de la ´óbra´´. Sin
ellas, el feliz evento no ibera sucedido, al menos de manera tan
auspiciosa. Muchas personas participaron en esta obra; quiero
agradecer especialmente a las siguientes:
_ A las parejas y familias que están y han estado en terapia

conmigo, las cuales colaboraron para desarrollar los
conceptos y los ejercicios aquí presentados:
_ A la doctora María Eugenia Díaz, a la Lic. Amparo
Gonzalez de Vidal, al Rev. Padre Rubén Castro Delgado y
a Gloria Ballesteros Castro, quienes invirtieron muchas
horas leyendo el manuscrito, y cuyos aportes a él han
sido valiosísimos.
_ A la doctora Maria Mercedes Sarmiento Díaz, una
destacada colega y una intima amiga a quien quiero
mucho. Durante las innumerables horas de trabajo
conmigo en esta obra, ´´Mechas´´ me desafió
constantemente con sus criterios científicos y humanistas,
y me impresionó constantemente con sus criterios
personales y humanos.
Dedico este libro a todas aquellas personas con quienes

he compartido un ´´tercer yo´´; intimando con ellas, he podido
crecer, algo que deseo a cada uno de mis lectores.
14
Gilbert Brenson L.
Apartado Aéreo 50717
Bogotá 2, Colombia
Nov. 19 de 1979
PD: Mientras leí la prueba final de esta obra, me enteré

de una irónica tragedia: el científico cuyos trabajos dieron pie a
este libro, el Dr. Erich Fromm, murió a los 80 años en su casa en
Suiza. La pérdida para las ciencias humanas es incalculable.
Era 1957, cuando yo estaba cursando el cuarto año de
bachillerato, que un nuevo libro acababa de publicarse, uno que
revolucionó al alumnado de murió colegio y al pensamiento
sociológico y psicológico de la época:
El Arte de Amar. La obra, y las otras de Fromm,
prendieron en mí la primera chispa, algo que posteriormente se
convertía en una ardiente pasión por mi carrera.
Co-fundador, con Karen Horney y Harry Stack Sullivan,
del Neo-Freudianismo, y fundador de la corriente del
Humanismo Socialista, Fromm dejó una profunda huella, que
jamás se borrará, en las ciencias humanas y en mi vida.
Agradecida y humildemente, dedico esta obra a la memoria de
este hombre y de su fructífera carrera profesional.
G.B.L.
Marzo 19 de 1980
15
Sin intimidad. Este mundo es una selva.
16
FRANCES BACON
Solo es digno de libertad, aquel que sabe conquistarla cada día.
GOETHE
PROLOGO
Forastero, no se acerque ni un paso más,

No me tienda la mano,
Forastero,
No debemos tocarnos las manos
Para reunir su soledad con la mía.
Obre según las reglas:

Ningún hombre se acercará a un hombre,
Ninguna mujer se acercará a una mujer,
Ni un hombre a la mujer, ni una mujer al hombre.
Nuestra vida depende de eso.
Ud. usa una bufanda roja,

Yo una gorra azul
Y no puede haber nada entre nosotros.
17
Si me pregunta la hora, debo voltear el brazo
Si le pregunto por el camino, tendrá que señalármelo.
Las reglas cuelgan de cada poste de alumbrado,

Encima de la canasta de la basura,
Están clavadas en los postes telefónicos.
Aunque gritemos para romper el silencio,
¿quién sospecharía la universalidad de su dolor?
¿quién confesaría en la próxima esquina?
Forastero, cuando sea el incendio,

Ud. atravesará el humo para redimirme.
Forastero, a la hora del diluvio,

Yo lo sacaré del agua,
A la hora de la invasión nos reuniremos.
Salvémonos de nuestra intimidad ahora,

mientras estamos juntos a la cinta que nos transporta
conduciéndonos al futuro,
el cuál, como el cielo de los antiguos,
justificará el desastre de esta hora.
PETER GOBLEN
18
PRIMERA PARTE
El proceso de la intimidad
19
20
Las amistades representan aquella parte de la humanidad con la
cuál uno puede ser humano.
SANTAYANA
Más allá de lo subjetivo, más acá de lo objetivo, sobre la estrecha sierra

donde se encuentran el ´ýo´´ y el ´´tú´´, existe un reino de lo nuestro.
21
MARTIN BUBER
AMOR – AMISTAD – INTIMIDAD
El tema del amor es probablemente el más interesante,

universalmente, para el mayor número de personas. Sin
embargo, las ciencias de psicología y psiquiatría,
supuestamente dedicadas a la conducta humana y su
disfunción, parecen reticentes a considerar el amor como un
tema de mucha investigación o interés. La palabra ´ámor´´
simplemente no es aceptable en los planteamientos científicos.
La mayoría de los expertos en la conducta, cuando hablan de
amor o de estar enamorados si se atreven a hacerlo,
simplemente sonríen avergonzados y remiten el tema a los
poetas o a los filósofos, ya que no es ´ćientífico´´. El amor hace
que gire el mundo, pero los científicos han optado por no
pararle bolas.
A principios del siglo, Sigmund Freud se negó a tratar el
tema, diciendo que no había suficiente conocimiento para
hacerlo. Y recientemente un líder del Senado estadounidense,
William Proxmire, presionó tanto a la Fundación Nacional de
las Ciencias, que este prestigioso grupo retiró su apoyo
económico a dos idóneos psicólogos sociales que estaban
investigando el amor. Dijo Proxmire:
22
´Énamorarse no es una ciencia…..no quiero saber por
qué me enamoro…es mejor dejar algunas cosas como
un misterio….es mejor ser ignorante´´
(Si el honorable senador pasara un día escuchando los
que llegan a mi consultorio, cambiaría de opinión).
Mientras tanto, algunas corrientes psicológicas han

llegado al otro extremo: el ´ćientifismo´´. En una revista de
psiquiatría, un autor comentó que el amor es:
´Ún estado alterado de conciencia que tiene rasgos

marcados de psicosis temporal; un estado mental
indefinible, incontrolable e irracional´´.
Otros autores, principalmente los conductistas, excluyen

categóricamente la posibilidad de abordar científicamente el
componente emocional del ser humano.
James Drever, en su Diccionario de Psicología, ofrece esta
logorrea bizantina:
´´Sentimiento típico que implica atracción o afecto por un

objeto, cuya idea está emocionalmente coloreada cuando
quiere que aparezca en la mente y es capaz, como ha
señalado Shand (sic), de evocar cualquiera de las
emociones de la gama de las primarias de acuerdo con la
situación en la que el objeto está colocado o representado
´´
23
El sociólogo canadiense John Lee, en una extensa
investigación dentro de ocho culturas, descubrió que cuando
sus encuestados describieron el amor, querían decir que su
experiencia correspondía a una de las siguientes seis categorías:
Eros: amor a la belleza, deseo, pasión
Manía: amor obsesivo, delirio
Ludis: amor juguetón
Storgue: amor fraternal, tierno
Agape: amor altruista
Pragma: amor utilitario
El Diccionario de la Lengua Española ofrece catorce

definiciones, la mayoría mutuamente exclusivas, mientras la
Biblia gana el premio de diversificación: 32 palabras distintas
(hebreas, griegas y arameas) son traducidas como ´ámor´´.
El psicoanalista _ culturalista Erich Fromm, en su

monumental obra ´Él arte de amar´´, habla de amor fraterno,
materno, erótico, a sí mismo y a Dios. Los psicólogos sociales
Elaine y William Walster usan la simple dicotomía de amor
apasionado y amor de compañerismo. Creo que el más acertado
fue Henry Finck, cuando dijo el siglo pasado.
´Él amor es un enlace de paradojas y existe en tal

variedad de formas y tonos, que uno puede decir
cualquier barbaridad acerca de él y probablemente tener
razón´´
24
O, como dijo Mark Twain, refiriéndose a la subjetividad
del amor y a su interpretación como dependiente de la
individualidad:
´Ćada uno sabe tanto sobre el amor como cualquier otro,

y tal vez más´´.
El concepto de amistad es igualmente identificable.

Parece ser independiente del amor en algunos casos y
dependiente de él en otros. Algunos autores opinan que la
amistad es un primer paso hacia el amor.
San Agustín habló de ella como la más alta forma de
amor; muchos consideran que un amigo es cualquier conocido
útil. Otros dicen que es totalmente estructural. Santayana
representa lo más empírico:
´´Las amistades representan aquella parte de la raza

humana con que uno puede ser humano´´.
Entonces, ¿estamos condenados a seguir haciéndonos los

de la vista gorda con respecto al amor y a la amistad con
nuestros criterios científicos, o existe una dimensión o un
componente de ellos, que pueda someterse a estos criterios?
¿Podemos encontrar un concepto o un paradigma que pueda
reconciliar las diferencias de opinión y a la vez someterse a
medición, observación, descripción o lo que es más importante,
25
a un desarrollo por medio de la adquisición de nuevos
conocimientos y destrezas?.
Para averiguarlo, conviene examinar cuidadosamente
algunas otras reflexiones importantes sobre el tema:
El amor es paciente y bondadoso

no es celoso ni petulante,
no es arrogante ni maleducado.
Los que se aman no insisten
en salirse siempre con la suya,
no son irritables ni rencorosos,
no se regocijan en lo positivo.
El amor aguanta todo, cree todo,
espera todo y soporta todo.
El amor sigue adelante.
San Pablo
I COR. 13: 4-8
Traducción reciente.
Tengo que conocer objetivamente a la otra persona y a mí

mismo para ver la realidad. Sólo de esta objetividad puede
florecer el amor… Tener fe en el amor como fenómeno social y
no solamente individual, es una fe racional basada en un
discernimiento de la verdadera naturaleza humana.
Erick Fromm
El Arte de Amar
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Más allá de lo subjetivo, más acá de lo objetivo, sobre la
estrecha sierra donde se encuentran el ´ýo´´ y el ´´tú´´ existe un
reino de ´´lo nuestro´´. Esta realidad, cuyo nacimiento ha sido
producto de nosotros dos, muestra el camino que lleva más allá
del individualismo y del colectivismo, para llegar a una
decisión vital que podría salvar a las generaciones futuras.
Martin Bubet
Between Man and Man
Amar a otra persona puede tener el efecto de abrir un
canal para que el amor fluya en muchas direcciones: hay una
aumentada conciencia y conexión en todas las cosas vivientes.
La emoción de amor es una oleada hacia la unión. Apartada de
este gran y nutritivo río de placer y goce, el alma se enfría y se
seca. El deseo eterno del alma de estar conectada con la
fecundidad de las cosas vivientes, forma parte de la emoción y
del misterio del amor….El amor une nuestra totalidad a la de
otra persona; es el alma encontrando alma. La mayoría tiene la
tendencia de desvalorizar una fuerte atracción física o elevarla
a un nivel espiritual más alto, nombrándola amor. Rechazar o
descalificar un deseo sensual fuerte es apartarse de la entrada
del amor. Pero si uno intenta unirse físicamente antes de entrar
por la puerta espiritual, antes de establecer una verdadera
comunión, la relación se estanca en un abismo de sensualidad.
El amor necesita un canal espiritual, a través del cual pueda
fluir.
Robert Stein
Incest and Human Love
27
El amor es el hijo de la libertad.
Canción francesa
En cada relación amorosa, hay alguien que ama y alguien

que se deja amar.
W. Waller
El amor es la manera como la naturaleza de un motivo

seguir viviendo.
Canción norteamericana.
La palabra amor es una etiqueta que describe la

excitación sexual de los jóvenes, el hábito de los cuarentones y
la dependencia mutua de los viejos.
John Ciardi
Nosotros los buscadores somos ambiciosos sólo para la

vida misma, para todo lo bello que ella pueda facilitarnos. Más
que nada, queremos amar y ser amados. Que remos vivir en
una relación que no impida nuestro crecimiento, ni dificulte
nuestra búsqueda, ni nos encierre en la muralla de una prisión:
una relación que nos acepte tales como somos. No queremos
28
sentirnos obligados a probar nuestro valor ni a competir por el
amor.
James Kavanaugh
A Man Too Gentle to Walk Among
Wolves
Lo costoso de mantener las amistades no radica en lo que

uno hace por ellas, sino en lo que uno, por consideración, deja
de hacer.
Henrik Ibsen
Debido al amor, vemos con ojos distintos, no solo la vida

propia sino el universo entero.
Ignacio Lepp
La unión de dos personalidades es como el contacto entre

dos sustancias químicas, si hay alguna reacción, ambas son
transformadas.
Karl Jung
Quien nada sabe, nada ama; quien nada hace, nada

entiende: quien nada entiende, no vale. Pero quien entiende
también ama, ve, escucha, entre mas conocimiento inherente,
más amor.
29
Paracelsus
En la amistad, no hay habilidad innata o falta de ella,

sólo personas dispuestas a compartir su propio ser, o no
dispuestas a hacerlo.
Martin Buber
A veces se apaga nuestra luz y luego es reencendida por

un encuentro con otro ser humano.
Albert Swchweitzer
Yo percibo en éstas y muchas otras citas sobre el amor y

la amistad una doble dimensión que corresponde a la dicotomía
contenido-proceso, el ´´que´´ comparado con el ´ćomo´´. Esta
dicotomía se ve en muchas otras áreas como: anatomía-
fisiología, estructura-función. Estático-dinámico, sustancia-
forma, mensaje-medio, etc.
El amor, el efecto, el cariño, la estimación, etc., parecen

pertenecer al contenido, al ´´que´´ a nivel emocional y
netamente personal, basado en la percepción que una persona
tiene de otra, o de una relación. Mientas tanto, estoy
convencido de que existe otra dimensión interdependiente a
nivel dinámico de proceso, el ´ćómo´´, que explica la manera
como una persona se relaciona con otra: lo que se llamará en
este libro, la intimidad. Para mí, la intimidad, no es un
30
elemento de contenido, como un sentimiento, ni un ´éstado´´
estructural que describe la relación, sino el proceso con que nos
relacionamos, el de comunicación, el de crecimiento
interpersonal.
Gráficamente podemos enfocar el paradigma en términos
de dos vectores interdependientes. En un vector, colocamos en
orden ascendente de intensidad afectiva, los varios grados del
contenido que llamamos amor.
1) Apatía: el punto cero que es la ausencia del

amor o de cualquier otro afecto; la
indiferencia.
2) Interés: Un estado de curiosidad,

expectativa u otro denominador utilitario
semejante, común entre las dos personas.
3) Valoración: Un respeto por la otra persona

basado en conductas, logros, etc.
4) Aprecio: Una estimación aumentada de la

persona debida a la admiración por sus
características o cualidades humanas.
31
5) Adoración: En el sentido de un intenso
cariño, no en el de veneración o latría.
6) Éxtasis: la máxima experiencia afectiva.
En el otro vector, podemos indicar en forma evolutiva las

maneras como una persona se comunica con otra,
las cuales señalan los grados de proceso de
intimidad en términos de intensidad de contacto
humano.
1) Aislamiento: el punto cero que es la

ausencia de cualquier contacto
interpersonal.
2) Rituales: las conductas verbales o
gesticulares totalmente estereotipadas,
como el saludo rutinario, la etiqueta social,
los formalismos, etc.
3) Artificios: la conversación y las charlas sin
transcendencia, en las cuales se habla de
terceras personas o situaciones externas.
Esta categoría también incluye el lenguaje
´ćomercial´´ y el lenguaje manipulativo
(engaño, mentiras, la imposición, la
sumisión, o cualquier otra comunicación
32
más pendiente de su impacto que de su
significado).
4) Logros: la palabra griega que significa
´´palabra con significado´´. Esto se refiere a
la habilidad del hombre de traducir sus
ideas y pensamientos en lenguaje. Significa
una honestidad y sinceridad en la
comunicación, sin que haya un esfuerzo
para controlar a la otra persona.
5) Pathos: esta palabra griega se refiere al
componente efectivo y emocional de la
comunicación. En esta forma de hablar, el
individuo traduce sus sentimientos
positivos y negativos en palabras, sin
agredir o culpar a otros, lo cual requiere
una confianza en la otra persona y una
predisposición a abrirse emocionalmente.
6) Poiesis: la palabra griega que quiere decir
creación o ´´palabra hecha carne´´. Es la
función y compenetración de Logros y
Pathos, la máxima expresión lingüística
dentro de un dialogo real, en la cual existe
una creación que integra los sentimientos y
pensamientos, evitando su polarización.
Entonces, lo que llamamos relaciones interpersonales,

incluyendo todo el rango de encuentro humano, desde las
relaciones momentáneas hasta las más intensas y/o duraderas,
33
quedan dentro de una ëlipse¨, la cual he dividido para
referencia en cuatro zonas, cada una correspondiente al
producto de uno u otro grado de amor e intimidad.
Zona uno (Z1) Encuentro

Zona dos (Z2) Conocidos
Zona tres (Z3) Amistades
Zona cuatro (Z4) E1 Reino de lo Nuestro.
Basado en este paradigma, he concluido lo siguiente:
34
PARADIGMA DE RELACIONES INTERPERSONALÑES
35
P R O C E S O
1) En la medida en que progresemos en el
vector de intimidad, progresaremos en el de
36
amor, y en la medida en que sintamos más
amor, estaremos más dispuestos a intimar;
cualquier progreso, por lo tanto, facilitará
que pasemos de una zona a la próxima. Así
tenemos la primera clave de acción: no
podemos controlar directamente, nuestra
propia experiencia afectiva interna, ni
garantizar que la otra persona vaya a
corresponder en ella, peros sí podemos
desarrollar destrezas para poder intimar más
(progresar en el vector horizontal),
f a c i l i t a n d o a s í e l f l o re c i m i e n t o d e l
componente afectivo (progresar en el vector
vertical) e invitando al otro a crecer y
progresar a la siguiente zona de relación
interpersonal más intensa.
2) La diagonal resultante muestra lo que
generalmente puede considerarse como el
crecimiento ´ídeal´´ de una relación. Por lo
tanto, podemos deducir que en las relaciones
en las cuales existan una o varias de las
siguientes condiciones, pueden existir
p o s i b l e s d i s f u n c i o n e s , p ro b l e m a s o
desviaciones innecesarias e improductivas:
a) Cualquier falta de correspondencia, de una
persona con la otra, en cualquiera de los
dos vectores y por lo tanto en el punto o la
zona dentro de la ´élipse´´.
37
b) Relaciones primarias) matrimonio,
noviazgo, familiar) en las cuales hay
desviación de la diagonal (mas componente
afectivo que de intimidad o vice versa),
aunque haya correspondencia.
c) Relaciones primarias estancadas, en las
cuales no hay crecimiento en cualquiera de
los dos vectores.
d) Relaciones en las cuales existe un menor
grado de intimidad y/o amor que antes, y
por ello han ´´bajado´´ de zona.
3) No toda relación debe ni va a terminar
dentro de Z3 ó Z4: esto depende de muchos
factores fuera del control unilateral y, más
que nada, de la disponibilidad de las dos
personas de intimar y crecer juntas. A la vez,
la mayoría de nuestras relaciones puede
llegar a estas dos últimas zonas; nuestra
relación y el bienestar personal dependen del
número que tengamos de estas relaciones.
4) Ningún punto o ´´paso´´ en ninguno de los
dos vectores es ´´malo´´ en sí mismo; todo
depende del contexto de la relación. Lo que
sí podemos generalizar es que el paso se
convierta en uno negativo cuando, entre
otras cosas, se utiliza para evitar el progreso
al siguiente. Por ejemplo, los artificios son
muy agradables en el contexto social de una
38
reunión con personas recién conocidas, pero
si la persona los sigue utilizando para evitar
la profundización de la relación, son
negativos. Así mismo, el interés, por ejemplo,
puede ser el vinculo Afectivo más positivo
entre dos personas en una relación comercial
o casual, pero si éste predomina para evitar
un compromiso afectivo, se convierte en
componente negativo.
5) Cualquiera que sea la disfunción de una
relación, sí ésta tiene arreglo, y no todas lo
tienen, será por medio de una
profundización de la intimidad por parte y
parte, ya que éste en el único componente
bajo nuestro control directo.
Examinemos algunas relaciones en el contexto de este

paradigma. Estos son ejemplos basados en estereotipos; no
representan ni la asignación de una categoría no sológica ni
limitaciones genéricas, ya que sabemos que cualquier relación
puede llegar a ser de mucha o poca intimidad o de mucho o
poco amor) las letras en mayúscula corresponden a aquellas en
el dibujo):
Zona uno (Encuentros):
A: ´´relación´´ con un desconocido a quién se mira

por algunos momentos.
39
B: relación de saludo rutinario con un portero,
ascensorista, etc.
C: pedir perdón a alguien con quien has tropezado
en la calle.
D: ciertas relaciones con un peluquero, masajista,
manicurista, etc.
E: relación con una persona que proporciona
información portante.
Zona dos (Conocidos):
F: relaciones sociales ocasionales.

G: saludar a una persona famosa y apreciada.
H: relación con el ¨cuenta chistes´´, el que charla
sabroso.
I: relación con ciertos compañeros de trabajo o
estudio.
J: relación entre ciertos vendedores y sus clientes.
Zona tres: (Amistades)
K: la relación patronal más productiva.

L: relación con un ´´ídolo´´
M: relación estereotipada entre ciertos novios y
pareja casadas.
N: relación entre socios exitosos.
O: relación entre ciertos colegas profesionales.
40
Zona cuatro: (El reino de lo Nuestro)
P: relación entre ciertos parientes.

Q: la pareja ideal.
R: relación entre ciertos amantes.
S: relación con el mejor amigo de su vida.
Hasta ahora, no se ha podido explicar cuánto, cómo y

por qué alguien se enamora de otro. Pero la intimidad como
proceso, que facilita más y más el amor a medida que crezca,
según el modelo presentado, sí es definible y medible. Aún más
importante, se puede avanzar en ella mediante el desarrollo
voluntario de destrezas, gracias a los últimos descubrimientos
de la psicolingüística y de la psicología social.
El logro de un alto grado de intimidad puede entenderse,
básicamente, como el producto de un proceso de encuentro
humano, protagonizado por dos personas dispuestas a
relacionarse sin utilitarismo, manipulación ni explotación. No
es solamente la seguridad o tranquilidad de la protección, ni la
excitación de un contacto sexual, ya que ambas pueden existir
sin mucha intimidad y ésta puede existir sin ellas, sino, una
manera de relacionarse para cualquier pareja de personas que
estén dispuestas a ´´bajar sus mascaras´´ y ´´quitarse sus caretas
´´ para ser ellas mismas, una con la otra. Es un proceso de ´´ser-
con´´ en lugar se sólo estar con. Opino que esto es parte de lo
41
que quería decir Buber y luego Freire en su concepto de
´´dialogicidad´´.
Mi experiencia es que el denominador común en la
inmensa mayoría de las consultas psicoterapéuticas es la
dificultad en la relación interpersonal. Yo interpreto esto como
una fala de destreza, o un miedo a la intimidad, los cuales
impiden que un individuo tenga las relaciones en Z3 y Z4
necesarias para sentirse realizado. Este libro y sus ejercicios
están dedicados a esta manera de relacionarse.
__________________________
El primer ejercicio que puedes hacer es localizar el punto
que representa en el gráfico el estado de algunas de tus
relaciones y trazar hasta ellos, desde el punto cero-cero, una
línea para mostrar la trayectoria de su crecimiento hasta la
fecha. Ahora, contesta estas preguntas:
¿Cómo se compara la línea de tus relaciones con la

resultante diagonal del gráfico?
¿En cuál zona se encuentra la mayoría de tus relaciones?
¿En cuáles relaciones sigues creciendo?
¿En cuáles estas estancado?
¿En cuáles has retrocedido?
La relación íntima y amorosa no es un asunto del azar ni

de providencia divina. Depende de ti, de tu compañero y de la
clase de relación que escojan desarrollar. Esta puede ser la
42
aventura humana más emocionante que hay: un viaje por el
reino de ´´lo nuestro´´.
43
SEGUNDA PARTE
Las destrezas de la intimidad
44
Tener fe en el amor como fenómeno social y no solamente individual, e una
fe racional basada en un descernimiento de la verdadera naturaleza humana.
ERICH FROMM
45
Las personas que tienen buenas amistades no necesitan loqueros.
JOHN JAMES
LAS DESTREZAS DE LA INTIMIDAD
Reflexionando sobre más de mil individuos y parejas con

quienes he trabajado, estudiando sus archivos clínicos y
comparando estos datos empíricos con las investigaciones y
planteamientos teóricos de decenas de expertos en la conducta
humana, me he conv3ncido de que la habilidad de intimar
depende de nueve áreas de acción-destreza en la comunicación.
Puede parecerles a algunos una contradicción, decir por una
parte que la intimidad depende de ciertas destrezas y por otra
parte, de la autenticidad, de que uno sea uno mismo. Pero al
examinar más a fondo, podemos entender que no es una
contradicción.
El niño pequeño raras veces tiene problemas que le
impidan intimar, primero con la mamá y luego con los otros
familiares. Esto se debe al hecho de que el pequeño
necesariamente vive solamente en el ´áquí y ahora´´ y por eso
puede intimar y gozar. Sin embargo, a medida que crece, recibe
m e n s a j e s q u e é l i n t e r p re t a c o m o p ro h i b i c i o n e s o
46
contraindicaciones a su tendencia natural de intimar y gozar.
Con estos mensajes grabados en el cerebro, comienza a salirse
del ´áquí y ahora´´ por estar viviendo en el pasado, recordando
los mensajes, o por estar temiendo el futuro, preocupado por
las advertencias. Desafortunadamente, para quien así razona, la
intimidad y el placer sólo existen en el aquí y ahora´´.
¿Cuántas de estas frases oíste durante tu niñez?
_ Cuidado con la gente.

_ No me molestes.
_ No lo mires a los ojos.
_ Todos los hombres (mujeres) son iguales.
_ ¡Estate quieto!
_ No seas tan meloso con tus amiguitos.
_ Todo el mundo se aprovecha.
_ Más vale solo que mal acompañado.
_ ¡Váyase para adentro! Esto no es para chititos.
_ No trates a desconocidos.
_ De pronto verás cómo es la vida de casado.
_ No se puede confiar en esa clase de gente.
_ No llores delante de la gente.
_ Soldado prevenido no muere en guerra.
_ Gente melosa, gente amargosa.
_ Hazte desdeñosa y serás querida.
¿Cuáles otros has oído que tengan el mismo mensaje?
47
De este modo, el ´ínstinto´´ natural del pequeño hacia la
intimidad fue sistemática y gradualmente extinguido por las
advertencias y prohibiciones que los padres y otras personas
hicieron, posiblemente con los mejores motivos. Al llegar a la
adolescencia, el individuo ya tiene una colección de obstáculos
que le impiden intimar con otros o con ´ćiertos´´ otros. Las
destrezas tienen como objetivo detectar y quitar los obstáculos
y devolverle a cada cual su habilidad y deseo innatos de
intimar.
La psicoterapeuta Virginia Satir dijo:
´´Desde que el ser humano llega a este mundo, su

manera de comunicarse es el factor principal para determinar
qué clase de relacionarse va a tener y qué le va a pasar dentro dl
mundo que lo rodea… lo que significa la respiración para poder
vivir, es lo que significa la comunicación para poder mantener y
crecer dentro de una relación´´.
Pero, ¿cuál forma de comunicarse determina cada clase

de relación?
Yo utilizo una dicotomía que considero bastante útil,
enfocando la conducta en términos de reactividad y pro
actividad, incluyendo la conducta verbal. Cuando tú te
comunicas reactivamente, dependes de, y reaccionas a los
estímulos de otros, generalmente, en forma programada e
irracional, sin conciencia de todas sus acciones u opciones,
48
sometiéndote a los criterios de los demás, rebelándote contra
ellos o tratando de importarles los propios. Así se limitan
severamente las alternativas conductuales que realmente
existen. En la comunicación proactiva, la racional, todas las
opciones y todos los canales para explicarlas están abiertos
porque hay conciencia de ellos. Para profundizar la intimidad
dentro de una relación, es necesario aprender y practicar las
técnicas y destrezas de la comunicación proactiva, porque este
es el proceso de la intimidad.
A continuidad se presentan las nueve áreas de acción-
destreza para comunicarse proactivamente y así desarrollar
más intimidad con la pareja, la familia, los compañeros de
estudio y trabajo y con las amistades sociales. Para practicar
cada destreza, se ofrecen algunos ejercicios para hacer y rehacer
con las personas con quienes quieras intimar.
49
Ningún hombre se me puede acercar sino mediante mis propias
actuaciones.
50
RALPH WALDO EMERSON
Canten, bailen y sean felices
Pero permitan que cada uno sea un individuo:
aún las cuerdas del laúd están solas.
Pero vibran con la música.
Entreguen los corazones, pero no los den en custodia a otro:
Porque sólo la mano de la vida puede contenerlos.
Y párense juntos, pero no demasiado cerca:
Porque las columnas del templo están aparte.
Y el roble y el ciprés no crecen,
Uno a la sombra del otro.
KALLIL GIBRAN
PRIMERA DESTREZA: LA INDIVIDUALIDAD
Intimar es crecer personalmente, siendo yo
Puede parecer extraño que comencemos nuestra

c o n s i d e r a c i ó n d e re l a c i o n e s í n t i m a s h a b l a n d o d e
individualidad. Sin embargo, examinando el mundo real,
observamos que las dos están estrechamente relacionadas. Para
que un café con leche sea bien sabroso, se necesita un café de
primera categoría y leche pura. Para que la música tenga buen
tono y fidelidad, se necesita que tanto el disco como el toca-
disco estén en óptimas condiciones. Desde las antiguas
51
filosofías orientales de ying. yang hasta los más recientes
descubrimientos, vemos que la calidad de cualquier unión
depende en gran parte de la calidad de los unidos. Así mismo,
la intimidad requiere que se preserve a individualidad y el
derecho de auto determinación de cada uno, simultáneamente
aceptando al otro con sus cualidades y limitaciones. Es inútil
contar con que una persona o fuente pueda satisfacer todas tus
necesidades o viceversa. Esta idea promueve la dependencia y
luego la hostilidad y los celos cuando se descubre que el
príncipe o la princesa azul es un ser humano, que la ´media
naranja´´ realmente es la cuarta parte de una toronja. Por intima
y completa que sea tu relación de pareja, para realizarte como
persona, nenecitas tener vida privada para sí aislarte, para tu
propio trabajo profesional, para tu diversión y para las
actividades sociales. Más que nada, necesitas otras amistades y
relaciones de intimidad. Tu pareja puede ser tu mejor amiga
(después de ti mismo), pero si es tu única amiga, los dos
tendrán muchos problemas por el acaparamiento mutuo.
Una persona o fuente puede satisfacer todas tus
necesidades primarias (fisiológicas) pero no las secundarias.
Las otras relaciones íntimas pueden prestarse para trabajo, para
diversión y para ´´ser-con¨¨ en los momentos de necesidad. La
intimidad fuera de una relación de pareja protege contra la
simbiosis y dependencia dentro de la relación principal, la cual
destruye su intimidad. A la vez es importante advertir que si
este derecho de individualidad y auto-determinación no es
igualmente compartido por los dos y previamente acordado, la
intimidad estará severamente limitada. ¿Cuántas veces has
52
dejado de ejercer tu propia individualidad, por el temor de
estar otorgando, tácitamente, el mismo derecho a tu pareja?
La intimidad se comparte y se reparte, no es limitante,
exclusiva o posesiva. Los celos, una combinación de las
emociones básicas de ira y miedo al abandono, simplemente no
son relevantes a una relación Z4, porque cualquier ira puede
manejarse a nivel de diálogo y cualquier miedo al abandono es
rápidamente aliviado por la seguridad que uno tiene de sí
mismo y la que ofrece este alto grado de intimidad.
Tu realización como ser humano, la cual depende
principalmente del ejercicio de tu individualidad dentro y fuera
de la relación, también facilitará que tengas nuevas experiencias
para compartir con otros. Entre más te realices, más tendrás
para aportar a tus relaciones.
Esta realización no es un logro estático, sino un proceso de
crecimiento personal, muy análogo al de crecimiento físico. El
crecimiento personal es sinónimo de desarrollo, de madures
psíquica, del concepto de auto expansión de Peel. Todos estos
términos se refieren a la disponibilidad del individuo para
llegar al máximo de sus aptitudes y capacidades en forma
equilibrada, de las cuales generalmente hemos desarrollado
apenas el 10-15%. Una relación crece en la medida que crecen
los individuos que forman la relación, y vice-versa
La extensión de tu individualidad depende directamente de
tu crecimiento personal equilibrado en cuanto lo físico, lo
mental, lo social y lo espiritual. El modelo de crecimiento
personal que yo he encontrado más útil es uno basado en seis
53
componentes: la nutrición, el ejercicio, la introducción, la
socialización y la psicoterapia.
Primer componente:
Uno de los componentes más importante en este modelo es

la nutrición. El efecto de la alimentación sobre los procesos
físicos es muy conocido; su efecto sobre los mentales y afectivos
también es muy grande, aunque poco reconocido. Muchas
energía y mucho tiempo en el crecimiento se pierden cuando la
dieta del individuo contiene excesos de ciertos elementos como
coca-cola, tinto, dulces, sal, arroz, grasas, harinas, tabaco, o
alcohol, los cuales se han comprobado como nocivos a la salud
física y por lo tanto el equilibrio emocional. La psicoterapia, e
inclusive este libro, son totalmente irrelevantes para las que
sufren la desnutrición resultante de una dieta limitada a yuca,
papa, arroz y frijoles.
Con mucha frecuencia, un cambio en el balance
químico corporal termina en una marcada mejoría de un
problema psicológico. En todo caso, recomiendo un examen
médico completo cada año, preferiblemente con un internista
con buenos conocimientos de la medicina psico-somática.
Segundo componente:
Otro componente vital en este modelo es el ejercicio. No me

refiero a aquel ejercicio en el cual el cuerpo se convierte en un
objeto competitivo y sobre-desarrollado, sino aquel en el cual se
54
integran el cuerpo y la mente. Estos pueden incluir Yoga, Tai
Chi o Aikido enseñados por profesionales responsables, los
ejercicios bioenergéticas, el trote (jogging), el ciclismo no
competitivo, la natación o las caminatas algo forzadas.
Tercer componente:
Otro componente importante es la introspección (reflexión

y meditación acerca de si mismo). Aún unos pocos minutos
diarios son muy provechosos con tal de que haya constancia.
Puedes hacerlo activamente, caminando o manteniendo un
diario de pensamientos y sentimientos. Este último, hecho antes
de acostarse, no solo libra la mente de la ¨¨basura¨¨ compulsiva
y repetitiva, sino a la vez es una excelente manera de
autoevaluarse.
También puedes practicar la introspección pasivamente,
como en las disciplinas orientales, la meditación trascedental o
la oración.
Cuarto componente:
La reeducación es otro apoyo al crecimiento humano. En la

medida que vayas actualizando tus conocimientos por medio
de libros o cursos (Análisis Transaccional, educación sexual,
música, temas profesionales, crianza de los hijos,
psicolingüística social, creatividad, deportes, artes, expresión
corporal, habilidades manuales, etc.), podrás eliminar muchos
55
prejuicios, disponer de nuevas herramientas y aprender o
descubrir nuevas formas de gozar.
Quinto componente:
El componente que yo considero más importante en este

modelo de crecimiento personal es la socialización. Toda toma
de conciencia, salud, espiritualidad e información en el mundo
van a ser nulas si no aprendemos a convivir con otros seres
humanos. Además, es la única manera de encontrar con quien
intimar. Según las palabras del doctor Berne: cuando más
rápido consigas nuevas amistades, más rápido tendrás viejos
amigos.
Sexto componente:
El último componente de este modelo, uno especialmente

importante ante la disfunción del anterior, es la psicoterapia.
Todavía existe mucho prejuicio sobre la psicoterapia,
generalmente por la creencia de que ésta es sólo para ¨¨locos¨¨.
Yo la percibo como una especie de laboratorio de crecimiento
personal, en el cual el participante (no es un paciente ni un
enfermo, a menos que tenga gripa), como individuo o como
miembro de un sistema familiar o de pareja, puede examinar su
propia conducta y explorar las varias opciones que existen para
escoger libremente cuál de ellas le conviene más.
No existe una corriente de psicoterapia inherentemente
mejor que las demás; uno o varios enfoques le pueden convenir
56
a un individuo según sus necesidades cognoscitivas,
emocionales y conativas. Yo prefiero y practico las terapias
dentro del neo-humanismo (Análisis Transacional, Guestalt,
Psicolingüística Social, Psicodrama) porque las creo más
rápidas y efectivas que las demás en la mayoría de los casos. A
la vez reconozco el importante apoyo al crecimiento personal
que puedes ofrecer las otras corrientes como psicoanálisis,
conductivismo, etc.
Aunque es una creencia popular, considero falso que la
individualidad y la voluntad propia (frecuentemente percibida
como egoísmo) sean enemigos de una relación íntima. Tanto
someterse a la voluntad de otros como imponerles la propia, es
negativo cuando resulta en una pérdida de individualidad.
Como comentó Dostoievski:
Cada ser humano tiene un momento en el cual le conviene

pararse enfrente de su ambiente y gritar: Así soy yo y el
resto del mundo puede irse al infierno”.
La individualidad y por lo tanto la intimidad depende de

este momento y es un prerrequisito para entrar en el reino de
¨lo nuestro¨.
Ejercicios:
57
A. Mi individualidad: Puedes hacer el siguiente ejercicio
solo y luego compartirlo con tu pareja y con alunas
personas con quienes tengas relaciones:
1) Algunas de las cosas especificas que quiero hacer para

seguir creciendo en cada área, son:
Nutrición:
Ejercicio:
Introspección:
Reeducación:
Socialización:
Psicoterapia:
2) Las Actividades o conductas mías a las que no pienso

renunciar para complacer a otra persona son
(anótalas):
3) Los planes y proyectos míos que voy a llevar a cabo en
l futuro, cualquiera que sea la reacción de los demás,
son:
B. Mi personalidad: Escribe diez adjetivos que describan a

tu papá (características positivas y negativas) y diez
que describan a tu mamá. De estos veinte, subraya
aquellos que también te describan a ti en un grado u
otro. De los subrayados, ¿Cuáles quieres cambiar y
cuales quieres mantener? Tienes opciones. Guarda tu
58
lista para cuando llegues a la tercera parte de este
libro.
C. El Guión de mi vida: Cada ser humano tiene un Guión,
un plan inconsciente de la vida que se parece mucho a
un guión teatral. Para reflexionar más sobre el tuyo,
puedes llenar el siguiente cuestionario sin censurarte.
Más información sobre Guiones se encuentra en los
libros de Análisis Transaccional anotados en la
Bibliografía:
1) Las cosas que me suceden una y otra vez (con el

dinero, con la familia, con las parejas que le he
tenido, con mi trabajo), me indican que mi Guión
es básicamente el de un:
Triunfador: ____ Pseudo-ganador: ___Perdedor:______
2) Mi Guión es similar a una:

Comedia:_____Tragedia:____Melodrama:____Aventura
______ Lucha: ______ Farsa: _______ Otro: ________
3) El papel manipulativo o rol que más

frecuentemente desempeño con los que me rodean
es:
Perseguidor (agredo, critico)______
Victima (me quejo, dependo de los demás) ________
59
Salvador (sobre – protejo) ________
4) Muchas veces, espero que los demás sean conmigo:

Perseguidores:____Salvadores:_____Victimas:______
5) Lo que hago para atraer a otros es:

6) Lo que generalmente pasa con personas como yo, es:
7) El tema principal de mi Guión podría reunirse con
las palabras:
8) Si se hiciera una película acerca de mi vida hasta
hoy, los espectadores dirían:
9) Los comentarios en la prensa sobre la película dirían:
10) Si los espectadores y la prensa hablaran de mi y de
mi drama, dirían:
11) Si sigo como hasta ahora, el telón final caerá sobre
una escena de:
12) Cuando pienso en esta escena final, me siento:
13) Lo que se escribirá acerca de mi, en forma de
epitafio, será:
14) Lo que quiero que digan de mi, después de mi
muerte, será:
15) La herencia no sólo económica que quiero dejar a mi
familia y a mis amistades es:
16) Para lograr eso, necesito _______en lugar de_______
lo cual estoy haciendo actualmente.
60
61
Actuando dentro de los parámetros de cada mapa, existe un hermoso ser
humano lo mejor que sabe hacer para amar y ser amado y defenderse ante lo
que él percibe ser este mundo.
G. B. L.
La manera en que uno piense, asi lega a ser. Si los pensamientos fueran
dirigidos hacia la verdad tanto como hacia las cosas percibidas, quién no
sería libre de su cautiverio?
MAITRI UPANISHAD
SEGUNDA DESTREZA: LA PERCEPCIÓN
Intimar es reconocer que percibimos el mismo mundo en

forma diferente.
Dentro de la individualidad de cada uno, existen criterios

personales para percibir el mundo, incluyendo gustos, ética,
moralidad, juicio, interpretación, preferencias, etc. Si algo es
bueno o malo, sabroso o insípido, bonito o feo, etc., sólo
62
depende de este criterio personal de percepción. Todos los seres
humanos vivimos en el mismo mundo real, pero no percibimos
igual. El conjunto de criterios y de interpretaciones personales,
una especie de ¨mapa¨ del mundo que nos rodea, también sirve
para guiar nuestra conducta. Este mapa es diferente del
territorio que representa, debido a la utilización prematura de
los tres procesos universales del aprendizaje humano:
generalización, omisión y distorsión. Todas éstas son valiosas,
inclusive esenciales, para poder aprender y operar en el
mundo, pero durante los primeros años de la niñez, cuando hay
poco desarrollo cognoscitivo, tendemos a equivocarnos en su
utilización.
Durante estos primeros años, ¨decidimos¨¨ muchas cosas,
especialmente aquellas relacionadas con el valor propio, el
valor de los demás y lo necesario para sobrevivir
psicológicamente en este mundo. Cuando estas decisiones son
prematuras o basadas en equivocaciones, se forman parámetros
en nuestro mapa que impiden el crecimiento normal en una u
otra área.
Cuando tú sientes dolor o insatisfacción con la vida, las
limitaciones que experimentas generalmente son de tu mapa y
no del mundo real, y mucho menos porque eres ´´malo´´, ´´loco
´´, o ´énfermo´´. Casi siempre un individuo escoge la mejor
opción conductual que ofrece su mapa, pero si éste está muy
limitado por muchas decisiones equivocadas de la niñez, la
´´mejor´´ opción puede resultar sólo la ´´menos mala´´ y por lo
tanto muy inadecuada.
63
Así que en cualquier relación interpersonal, existen
múltiples criterios, todos muy distintos, acerca de cualquier
tema, según el mapa de cada individuo. En cualquier diferencia
de opinión, cada uno va a tener la ´´razón´´ según su propio
mapa y ninguno va a tener tenerla según el mapa del otro.
Debido a esto, una de las habilidades más importantes que
puedes desarrollar es la de distinguir entre lo que tú percibes y
lo real. Lo percibido, con criterios subjetivos según tu mapa,
puede tener otras valoraciones, explicaciones o causas según
otros mapas; lo real, consensualmente acordado según
percepción sensorial, es generalmente percibido igual por todos
los demás mapas. Las siguientes frases muestran una confusión
del interlocutor entre lo percibido y lo real:
_ Veo que estás bravo conmigo. (No se puede ver la bravura:

sólo se pueden ver algunas manifestaciones conductuales
que pueden o no significar enojo, tales como la frente
fruncida, los brazos cruzados, etc.)
_ No me estás poniendo atención, (¿Cómo se sabe? Muchas
veces, un individuo se concentra mejor mirando hacia
arriba o hacia abajo).
_ ¡Esas ostras son una porquería! (Según quién? Comparadas
con carne, con otros mariscos o con otras ostras?).
_ Ella es como todas las mujeres. (¿Cómo es eso? ¿Seguro?
_ ¡No seas tan petulante! (¿Qué es petulancia? Muchas
personas tímidas dan la apariencia de ser petulantes).
_ Yo sé lo que estás pensando de mí. (¿Cómo?).
64
_ Es obvio por tu cara que te estás burlando de mí. (Es obvio
a quién?).
_ ¡Qué inmoralidad! (Según los estándares de quién?) Otra
vez con la cantaleta. ) ¿Cuál es la diferencia entre la
cantaleta y la insistencia o la perseverancia?
Estas frases indican la utilización de uno de los mecanismos

más frecuentes y molestos para seguir percibiendo el mundo en
forma arcaica, para seguir confundiendo lo percibido con lo
real: el paralogismo. El paralogismo, o la equivalencia compleja
equivocada, es un proceso de razonamiento inconsciente ilógico
que ocurre cuando un niño ha colocado una etiqueta a cierta
porción de su experiencia, incluyendo a todos los estímulos
relacionados con esa experiencia; posteriormente, el individuo
confunde la etiqueta con la experiencia misma o sus estímulos,
especialmente en cuanto los sentimientos de otra persona.
Por ejemplo, un niño pequeño observa que cada vez que su
mamá está brava con él ella se muerde los labios. Para él esta
manifestación física llega a representar en su mapa, el enojo.
Posteriormente, y posiblemente durante toda su vida, cuando
alguien muestra la misma manifestación, él presume (con su
paralogismo) que la persona está brava con él, y basa toda su
conducta subsecuente sobre esta presuposición, posiblemente
equivocada. Ni siquiera se preocupa por averiguar si lo que
está percibiendo es real: él presume que es real; no siente la
necesidad de averiguarlo.
Otro mecanismo psicológico que hace que muchas veces
percibamos al mundo real en forma equivocada es la
65
proyección. Con este mecanismo atribuimos inconscientemente
a otras personas, aquellas actitudes) o sus pensamientos,
sentimientos o conductas específicos), que no queremos admitir
que realmente pertenecen a nosotros mismos. Así logramos
´´deshacernos´´ del sentimiento de culpa por poseer estas
actitudes, las cuáles dejamos de reconocer en nosotros mismos
en la medida que las reconozcamos en otros.
La persona que crítica frecuentemente a los demás por
alguna característica de su personalidad, es generalmente
aquella que se siente culpable por tener la misma característica:
el que reclama a muchos por desconfiados es generalmente el
desconfiado; el que habla frecuentemente del desprecio que los
demás le tienen es generalmente el que desprecia a los demás,
etc. Es importante dentro de cualquier relación, distinguir entre
una atribución basada en la proyección, y la realidad.
He observado que la gran mayoría de discusiones, peleas,
malos sentimientos, resentimientos y malentendidos entre dos
personas, los cuales impiden la intimidad, resultan de una
dificultad para reconocer que otras personas perciben las cosas
en forma distinta, de los paralogismos y de la proyección.
Una de las habilidades más importantes para eliminar estas
fallas es la percepción empática. Básicamente, hay dos maneras
de escuchar a otra persona: la selectiva y la empática. En la
primera, estamos predispuestos a ´óír´´ sólo parte de lo que
dice el otro, intencionalmente o por limitaciones en el mapa. Así
oímos sólo lo que queremos o lo que nos ´ćonviene´´ oír, según
los ´´filtros´´ de vuestro mapa (ver gráfico).
66
En la escucha empática, percibimos el mundo, hasta donde
sea posible, con el mapa del otro: nos colocamos en su pellejo.
Así podemos participar en el espíritu o la esencia de su
comunicación, como un receptor abierto. La diferencia entre las
dos formas de escuchar es principalmente motivacional; ambas
formas buscar el mismo objetivo entender la comunicación.
Pero la motivación para recibir cierta información es
generalmente mayor que la predisposición de captarla toda. El
escuchador empático permite que su comprensión de los
mensajes determine sus modos de evaluación, los cuáles son
automáticos; el escuchador selectivo filtra su comprensión por
medio de los parámetros de su propio mapa y de sus modos
predeterminado de escuchar.
En la medida que aprendas a distinguir entre lo percibido y
lo real, escuchando empáticamente y luego averiguando sobre
cualquier posible paralogismo, podrás eliminar la gran mayoría
de tus problemas y conflictos con otras personas, formando así
una base para el reino de ´´lo nuestro´´.
LA PERCEPCIÓN SELECTIVA
67
68
Ejercicios:
A. Lo percibido y lo real: Tú puedes ensayar el siguiente

ejercicio con tu pareja y con cualquier amigo o conocido.
Participando alternadamente, cada uno observa primero
lo real) por lo tanto consensualmente acordado y
comprobable por los sentidos), y luego saca una
conclusión percibida, identificándola como tal. Puedes
c o m e n z a r c o n o b s e r v a c i o n e s y p e rc e p c i o n e s
relacionadas con terceras personas y objetos;
gradualmente puedes llegar al tema de las relaciones
con tu pareja en esta forma:
(Veo) (Oigo) (Siento) (Observo) (Es obvio que)… por lo

tanto (me imagino) (me parece) (Sospecho) que….
Ejemplos: Veo que tienes gafas puestas y me imagino que

has estado leyendo.
Huele a quemado: sospecho que tu mamá está cocinando
otra vez.
Oigo los gritos del bebé y me imagino que tiene hambre.
Siento calor y me parece que los demás también lo sienten.
Observo que te estás rascando la cabeza y sospecho que
estás confuso.
Te he visto saliendo del trabajo con Helena: me imagino
que son novios.
Es obvio que ríes cada vez que hablo de mi miedo; sospecho
que te estás burlando de mí.
69
Veo que miras hacia abajo cuando te hago un reclamo y me
imagino que te da pena.
En los ejemplos anteriores la primera parte es absolutamente
comprobable, mientras la segunda parte, por tan ´´lógica´´
que sea, puede no ser el motivo de la primera parte. Para
mejores resultados, cada uno puede hacer el ejercicio 15-20
veces. Mientras uno habla, el otro puede evaluar la
comprobabilidad de lo observado y la lógica de lo
imaginado. Yo sospecho que tú y tu compañero de ejercicio
van a quedar sorprendidos por la cantidad de paralogismos
que surgirán, cada uno basado en percepciones subjetivas
(según mapa) aceptadas como si fuera la realidad.
B. Reconociendo actitudes y emociones: Otro ejercicio para
hacer con tú pareja u otra persona de confianza es el
siguiente. Primero puedes completar la segunda
c o l u m n a d e l c u a d ro a b a j o , t r a b a j a n d o s o l o .
Posteriormente, puedes confrontar los posibles
paralogismos con tu pareja, averiguando qué otras
explicaciones, situaciones o emociones pueden estar
provocando sus manifestaciones físicas, las cuales tú
estás interpretando de otro modo.
Actitud o Manifestaciones tuyas Otras posibles
Emoción bá (no verbales) que he explicaciones por

sicas que notado las manifestaciones
percibo en ti
70
Ira
Satisfación
Miedo
Celos
Alegría
Tristeza
Enojo
Deseo sexual
Falta de confianza en mí
Desatención
Orgullo en mí
Culpa
Lástima
Timidez
Nerviosismo
C. Mis proyecciones: En este ejercicio, puedes aislarte en un

sitio por un buen rato para reflexionar sobre cuatro o
cinco personas que has conocido en la vida, las cuales te
han caído muy gordas. Concéntrate en cada una de ellas,
viendo su imagen y oyendo su voz dentro de tu mente,
como si estuviera apareciendo en una película
proyectada sobre una inmensa pantalla en tu cabeza.
Nota específicamente las características negativas de
cada una.
Ahora, escribe al menos cinco adjetivos para cada persona,

cada uno debe escribir una característica negativa de la
71
persona. No importa repetir los mismos adjetivos con varias
personas.
Nombre Características negativas
Persona No. 1: ………….. ____________________________
Persona No. 2: ………….. ____________________________
Persona No. 3: ………….. ____________________________
Persona No. 4: ………….. ____________________________
Persona No. 5: ………….. ____________________________
Ahora pregunta a tu pareja y/o a un amigo de confianza, y

finalmente a ti mismo, ¿Cuántos de los adjetivos anotados
realmente te describen a ti? Si hiciste el ejercicio
concienzudamente, veras que la mayoría de los adjetivos se
aplican a ti en un grado u otro, incluyendo todos los repetidos.
¿Cómo se compararán éstos con los del ejercicio Mi
Personalidad (página 52)?
72
73
En la intimidad, no hay habilidad innata o falta de ella, sólo personas
dispuestas a compartir su propio ser, o no dispuestas a hacerlo.
MARTIN BUBER
74
El no ser nadie sino tú mismo, es un mundo que hace todo lo posible para
convertirte en todos los demás, significa luchar la más dura de tu vida y nunca
cesar de luchar.
E.E. CUMMINGS
TERCERA DESTREZA: LA AUTENTICIDAD
Intimar es poder ser yo, estando contigo
El siguiente paso, después de individualizarte y asegurarte

que tus percepciones son acertadas, es escoger una forma de
comunicarlo. Aquí podemos recurrir a nuestra dicotomía de
pro actividad y reactividad. La comunicación proactiva exige
que te muestres tal como eres a los demás: la autenticidad. Esta
incluye los conceptos relacionados de transparencia,
honestidad, espontaneidad, auto-revelación asertividad,
contabilidad emocional, etc. Eres autentico cuando te acercas a
los demás sin perder tu individualidad y sin basar tus
75
percepciones en paralogismos, y luego optas por relacionarte en
tal forma que no hay nada que ocultar, nada que fingir, ninguna
agenda oculta, donde el temor de ser descubierto no existe y en
su lugar habita la tranquilidad de ser aceptado por lo que tú
eres y no por lo que aparentas ser. Opino que nadie realmente
se conoce, sino por medio de mostrarse a otra persona tal como
es.
La autenticidad no quiere decir, ni es una excusa para ser
brusco, desconsiderado, burdo, agresivo, o insensible. No es
una justificación legítima para agredir a otra persona, sólo para
sentirte mejor. Existen muchas ocasiones n la vida en las cuales
es importante distinguir entre la autenticidad y el total candor o
el exhibicionismo. La primera de éstas se relaciona con el
derecho que tienes para tu privacidad y reserva en cuantas
ciertas áreas de tu vida.
Hay aspectos de la vida presente y pasada de cada uno, en
los cuales es mejor mantener silencio, sin necesidad de
explicarle al otro una razón específica, fuera del deseo de no
hablar de ellos. Otro caso en el cual la total franqueza puede ser
contraproducente, es si el impacto de lo dicho puede tener
repercusiones indeseables. No eres directamente responsable
por la reacción de los demás a lo que dices o haces, pero si eres
responsable por el impacto de ello. Tal sería el caso de
´ćonfesar´´ ciertos errores pasados. Finalmente, la relevancia de
lo dicho sobre el tema en consideración, es otro criterio útil para
decidir si algo debe decirse bajo la pretensión de ser autentico.
Tú puedes sentir una atracción física muy fuerte hacia una
persona, por ejemplo, pero decírselo al comienzo de la relación
76
no solamente podría tener un impacto negativo, sino ser
totalmente irrelevante a los pasatiempos del momento. En su
esencia, ser autentico es actuar ante los demás siendo tú mismo,
en forma espontánea, actuando libre y naturalmente con
conductas que sólo tus propias convicciones hayan moldeado,
en lugar de seguir ciegamente tratando de cumplir con las
expectativas de los demás. Una manera de mostrar mi amor es
dejar que el otro me conozca.
Lo opuesto a la autenticidad es la reactividad en las
comunicaciones, incluyendo el engaño, la manipulación, la
mentira o de omisión, o sea el uso de cualquier mascara o careta
para tapar ciertos pensamientos que tememos mostrar.
Cuántas y cuán variadas mascaras se usan diariamente cuando
se actúa no con otros sino en presencia de ellos? Cada vez que
expresas disgusto cuando no lo hay, que elogias cuando piensas
lo contrario, que muestras acuerdo cuando tienes otra opinión o
que finges poseer ciertas características de la personalidad que
no son tuyas, estás utilizando mascaras y evadiendo la
autenticidad.
Una relación inauténtica nunca puede llegar a tener mucha
intimidad ya que existe una barrera, un objeto extraño que se
está interponiendo entre las dos personas; la careta es este
obstáculo que impide el acercamiento, en lugar de ser, como se
cree, la que logra que el otro se acerque. Además, la
autenticidad implica interactuar con el otro. Si representas un
papel que no es propio, sino aquel que piensas que el otro
espera que desempeñes, no estás interactuando con el otro sino
actuando delante de él. Cada vez que usas una máscara, cada
77
vez que representas un papel diferente al tuyo, es como si
estuvieras en el escenario de un teatro, ansioso de recibir los
aplausos de un público que no está interesado en la vida del
actor sino en la obra teatral que éste representa.
¿Tú temes que los demás te vayan a rechazar si te muestras
tal como eres, si eres autentico? He aquí algunas
consideraciones para reflexionar:
1) Si tú pierdes un amigo, un novio o un compañero por

haber sido autentico, ¿realmente has perdido algo?. Más
vale saber, desde ya, que los dos no van a querer
relacionarse auténticamente, en lugar de vivir frustrados
en una relación trancada, o mantener una relación
basada en apariencias o sea con bases falsas que tarde o
temprano van a derrumbarse.
2) ¿Qué clase de persona vas a atraer con tu máscara o tu
careta? Puede que creas que éstas atraerán más que la
autenticidad, ¿pero más qué? Probablemente más
caretudos y enmascarados.
3) ¿Temes que te vaya a costar trabajo ser auténtico? Tienes
toda la razón. Pero por otra parte, nada es más
trabajosos que mantener puestas las distintas mascaras:
esto requiere un mayor gasto de energía psíquica.
4) ¿Crees que la autenticidad va a facilitar que los demás
vean tus ´´debilidades´´? Probablemente tienes razón,
pero yo prefiero que los demás me acepten como soy,
con todas mis debilidades, y así sabré con quienes puede
constar. La alternativa es ser aceptado por una actuación
78
teatral, relación en la cual gastaría mucha energía en
detrimento de mi mismo, sin conseguir, al final, la
aceptación anhelada.
5) Si alguien se ofende, se pone bravo, se deprime o se
escandaliza por tu autenticidad, ¿quién es dueño del
problema? Somos responsables por nuestro impacto
sobre los demás pero no por sus reacciones. Al fin y al
cabo, eres responsable por ti y por tu realización como
ser humano. Además, ¿cómo puedes estar seguro que al
actuar con la máscara, nadie se vaya a ofender o sentir
mal?
Parte de la autenticidad es poder comentar con el otro sobre

tus sentimientos negativos, sin atribuir la responsabilidad por
ellos; esto es imposible, ya que nadie puede causar
directamente un determinado sentimiento en otra persona, sino
sólo provocarlo y siempre que ella esté dispuesta a reaccionar
con ese sentimiento. Considera estas tres frases:
_ Tú me rechazaste anoche en la fiesta.
_ Tú me hiciste sentir rechazado anoche en la fiesta.
_ me sentí rechazado anoche cuando tú me dejase solo en la
fiesta.
La primera grase probablemente se basa en un paralogismo,

a menos que existan datos reales para sustentarla. La segunda
frase es una atribución de casualidad que es ilógica. La tercera
es más realista y lo que llamo una contabilidad emocional,
parte de la autenticidad, que se presta para que los dos puedan
79
resolver cualquier problema en el futuro. Con la contabilidad
emocional, puedes comunicarle a tu pareja y a otras personas,
cualquier mal sentimiento o molestia que tengas, sin echarle la
culpa a ella, lo cual engancharía su defensividad.
La autenticidad es un proceso dinámico y como tal, es parte
integral del ´áquí y ahora´´; esto es distinto al de ayer y al de
mañana. John Powell dijo:
´´He descubierto que este asunto de decirte quien soy yo, no

puede hacerse de una vez para siempre.
Debo decirte continuamente quien soy yo y tú me debes
decir continuamente quien eres tú, porque ambos estamos
evolucionando y creciendo continuamente´´
Esta es la puerta que da al reino de lo ´ńuestro´´
Ejercicios:
A. La ronda de la autenticidad: Periódicamente puedes

hacer un ejercicio de ronda con una o varias amistades
para practicar la autenticidad, usando algunas o todas
las frases siguientes para completar, según la relación
entre los dos. Cada uno completa la frase en tantas
formas como sean posibles, alternando con su
compañero. Al acabar con todas las posibles maneras de
completarlas, los dos pueden pasar a la siguiente frase
escogida. Este ejercicio también puede hacerse en
pequeños grupos de trabajo, con familiares o amistades.
80
Lo que quiero que sepas de mi es……
Temo que pienses que soy……
He evitado decirte que…..
Opino que te falta……
Yo te controlo mediante…..
Quiero que seas…..
Si actuaras según mis impulsos ahora, yo….
Me desanimo cuando no eres…..
Soy inauténtico cuando…..
Supongo que tú….
Lo que no he querido que sepas de mi es…..
Lo que quiero de ti es…..
Yo soy muy…..
Si te contara mis secretos, tú…..
No soy muy….
Si te contara mis secretos, tú…….
No soy muy…..
Intento complacerte mediante…..
Soy diferente de ti en que……
Ahora te estoy eludiendo mediante
Somos muy parecidos en……
Espero que tú….
Estoy tratando de impresionarte con…..
Lo que no te estoy diciendo ahora es…..
Estoy tratando de evitar que….
_ Yo aprecio…
_ No me gusta cuando tú.
81
_ Yo aparento ser….
_ Me gustas cuando…..
_ Lo que quiero cambiar en mismo es-----
_ Soy una persona que…..
_ Siento (rabia) cuando tú….
(tristeza)
(miedo)
(envidia)
(felicidad)
(lástima)
(alegría)
(culpa)
(orgullo)
(celos)
_ Desde que era niño, yo….
_ Para mi es difícil admitir que….
_ Si yo supiera que no te burlarías de mi, te confesaría que…
B. La auto revelación: La autenticidad en forma de auto
revelación es una herramienta muy útil, aún en las
primeras etapas de una relación. Puedes ensayar las
siguientes frases (siempre que sea verdad) cuando estés
con desconocidos (como en un bus, una reunión social,
la cafetería, una fila, etc.) o con personas recién
conocidas en Z1. Las frases pueden referirse a los
sentimientos o pensamientos:
Sentimientos:
82
_ Con este trancón en la séptima, tengo miedo de llegar
tarde
_ Tengo mucha rabia con esas personas que no quieren
hacer cola.
_ Llevo tiempo queriendo hablar contigo pero realmente
soy muy tímido.
_ Me encantaría aprender a (cualquier habilidad del otro),
pero no sé si tengo la aptitud o no.
_ Acabo de llegar a esta ciudad y francamente estas
reuniones grandes me asustan.
_ Me siento muy bien hablando contigo
_ Siento mucha lástima de esos gamines.
_ Quiero dejar de fumar pero no sé si cumpliré mi
propósito.
Siempre me preocupo por poder encontrar con quién hablar
aquí.
Hace tiempo que he querido invitarte a almorzar pero no me
he atrevido.
_ Me siento muy contento cuando veo a los niños jugando
así:
_ Etc.
Pensamientos:
_ Opino que……
_ No estoy de acuerdo con lo que dijo…..
_ No he podido decidir…..
83
_ Etc.
C. Ensayos de autenticidad: Para aquellas personas muy

prevenidas o temerosas respecto a la autenticidad, hay
una manera de desensibilizarse. Se puede designar un
tiempo especifico, primero durante un periodo muy
corto (dos o tres minutos) y luego aumentando
gradualmente el período, durante el cual el individuo se
compromete a ser él mismo, a ser autentico con
cualquier persona que se encuentre. Para que este
ensayo de autenticidad sea efectivo, debe llevarse a cabo
a una hora y durante un período de tiempo
específicamente determinados con anticipación.
También se puede designar un periodo de tiempo
durante una o varias actividades: trabajo, familia, pareja,
vida social, con desconocidos, etc. Generalmente, pero
no siempre, este ejercicio es más fácil, en un principio,
con aquellas persona menos allegadas.
84
Quién coge la sombra, pierde la sustancia.
DICHO INDÍGENA
85
Tengo que conocer objetivamente a la otra persona y a mi mismo para ver
la realidad, sólo de esta objetividad puede florecer el amor.
ERICH FROMM
CUARTA DESTREZA: LA CONGRUENCIA
Intimar es querer decirte lo que te digo y decir lo que quiero

decirte.
Además de ser auténticos en nuestras relaciones: es

importante tomar conciencia de los varios niveles de nuestra
comunicación. Analizando las comunicaciones interpersonales,
descubrimos que dentro de la misma dicotomía de contenido-
proceso, uno o varios mensajes corresponden a lo dicho (el
contenido) y otro(s) a la forma de decirlo (el proceso) Cualquier
persona puede verificar esta distinción, reflexionando sobre las
siguientes frases.
− No es lo que me dijo, sino la manera como me

lo dijo.
− El no sabe como decir las cosas.
− Ella me dijo que me quiere, pero algo me dice
que es mentira.
86
− Tus ojos me están diciendo otra cosa
− Hay algo en él que no me convence.
− Cuando habla de su marido, el tono de su voz
es sarcástico.
Entonces, además del mensaje o mensajes que emitimos en
el lenguaje estamos enviando otros constantemente con el para-
lenguaje (tono de voz, risas, llanto, modulación, articulación,
emoción, ritmo, sonidos, susurros, bostezos, pausas, etc.), y con
la que quinesia (gestos, postura, proximidad, toque,
movimiento corporal, etc.). La incongruencia es la ausencia de
coordinación o de complementación entre los varios ´´para-
mensajes¨´´ que cada ser humano emite simultáneamente.
Una causa principal de la comunicación incongruente es el
uso de emociones manipulativas, ciertos sentimientos
utilizados más por su impacto sobre lo demás que por su
autenticidad. En el Análisis Transaccional éstos se llaman
Rebusques. No son engaños ni mentiras, sino la manifestación
(superficialmente pausible) de una emoción, aceptada dentro
del mapa del individuo, para reemplazar otra emoción,
inconsistentemente sentida por uno, pero no ¨permitida¨ por el
mapa. Tal es el caso, por ejemplo, de la mujer cuya educación le
grabó en su mapa que sentir rabia es un pecado (prohibido)
pero sentir lástima o tristeza es muy noble (permitido). Cuando
sea adulta, ella tapará su rabia con una emoción rebuscada de
lástima o tristeza; simultáneamente, enviará para-mensajes de
la emoción, ¨prohibida¨¨, produciendo incongruencia.
La otra causa principal de la incongruencia es la falta de
diferenciación entre los sentido y lo pensado con relación a un
87
mismo estimulo. Las siguientes frases muestran esta falta de
diferenciación:
_ Siento que él tiene razón, (se refiere a un pensamiento)
_ Pienso que la culpabilidad es mía, (es un sentimiento)
_ Creo que eso es muy triste, (la tristeza es un sentimiento,

no una creencia)
_ Etc.
A veces ocurre que estamos sintiendo y pensando,

simultáneamente, varias cosas ante un estimulo. En la medida
que te pongas en contacto con todos tus pensamientos y
sentimientos y aprendas a diferenciarlos, evitarás la
incongruencia entre los para-mensajes que representan cada
uno de estos pensamientos y sentimientos.
Usualmente los para-mensajes son auténticos aunque sea a
nivel inconsciente, a menos que sean estímulos ulteriores
(indirectas), contradicciones o mentiras. Si tú eres incongruente,
la otra persona normalmente percibirá (si no está escuchando
empáticamente), sólo algunos de los mensajes, seleccionando
inconscientemente aquellos que le ¨convengan¨. Así los dos se
vuelven incongruentes y el diálogo se ritualiza, se calibra o se
rompe con malos sentimientos.
La habilidad de comunicarte congruentemente es el
ingrediente principal para que otras personas confíen en ti. La
confianza, por supuesto, depende de cada uno: yo puedo
88
confiar en todo el mundo o llegar al otro extremo de no confiar
en nadie. A la vez, la congruencia crea un ambiente propicio
para que una persona confíe en otra, ya que no hay agenda
oculta ni para-mensajes que no ¨quepan dentro de lo dicho.
Comunicarte congruentemente con los demás es esencial para
poder intimar, es estar en el aquí y ahora¨ de los pensamientos
y sentimiento propios, explorando así el reino de ¨lo nuestro¨.
Ejercicios
A. Los para-mensajes: Puedes hacer este ejercicio con uno o

varios compañeros, para tomar conciencia de tus
incongruencias y las de los demás. Cada uno habla
durante cinco minutos sobre la relación entre los dos o
sobre un tema de importancia para los dos. Mientras
uno está hablando, el otro está contestando las
siguientes preguntas, preferiblemente por escrito.
_ ¿Qué me están diciendo sus palabras?

_ ¿Qué me está diciendo su tono de voz?
_ ¿Qué me está diciendo la velocidad con que habla?
_ ¿Qué me está diciendo el volumen?
_ ¿Qué me está diciendo la entonación?
_ ¿Qué me está diciendo cada mano? (cada una puede
llevar un mensaje
distinto).
_ ¿Qué me está diciendo la respiración?
_ ¿Qué me están diciendo las piernas y los pies?
89
_ ¿Qué me está diciendo la relación postural entre la
cabeza, el cuello y los hombros?
_ ¿Qué me está diciendo la cara, especialmente las cejas, la
boca y los músculos de la mejilla?
De los para-mensajes anteriores, ¿Cuáles son incongruentes
entre sí?
Después, los dos pueden compartir sus observaciones y
cada uno puede tomar conciencia de sus posibles
incongruencias, teniendo en cuenta, por supuesto, que en
ciertos casos se tome como mensaje una percepción equivocada
del otro, y no una realidad.
B. Lo pensado y lo sentido: Ya que el conflicto interno entre

lo pensado y lo sentido es tan frecuente y una causa
principal de la incongruencia, otro ejercicio valioso
para evitar ésta, es el siguiente.
Usando el procedimiento del primer ejercicio de
percepción, puedes alternar con tu compañero en esta
forma:
(Opino) (pienso) que… y a la vez siento…
Ejemplos:
- Pienso que llegaste tarde por el tráfico y a la vez me

siento burlado
- Pienso que fumar marihuana conlleva algunos riesgos y
siento curiosidad acerca de cómo es.
90
- Opino que tienes razón en reclamar y siento rabia por
ello.
- Pienso que eres maravillosa y siento amor por ti.
C. Tú me hiciste sentir: Para tomar conciencia de que los

sentimientos sean propios, generalmente
independientes del estimulo que los provoca, puedes
hacer este ejercicio con cualquier compañero:
1) Cuéntale a tu compañero dos o tres de tus características

más positivas. Ahora, él va a comenzar a regañarte y
criticarte fuertemente por lo opuesto. Por ejemplo, si una
de tus características positivas es ser inteligente, él te
regañará por estúpido, bruto, cretino, imbécil, etc.,
durante unos minutos. ¿Cómo te sientes mientras él lo
hace? ¿Qué estás pensando?
2) Ahora, inviertan los papeles. Después, comportan sus
experiencias.
3) Siéntate ahora solo, con los ojos cerrados. Imagínate que
un pariente te está regañando de manera igualmente
fuerte, pero esta vez por una falla o debilidad tuya.
Dentro de tu mente, estudia la cara de quién te está
regañando, escucha su voz, siente en ambiente.
Ahora deja que desaparezca la imagen y toma conciencia de

tu reacción corporal en este momento:
¿Qué estás sintiendo?

91
¿Cómo está tu respiración?
¿Qué sientes en el estomago? ¿el cuello? ¿el pecho? ¿las
piernas?
Conversa con tu compañero sobre la experiencia,
comparándola con el regaño ficticio. ¿Qué concluyes?
D. Los rebusques: Cada vez que tomas conciencia de

ciertos sentimientos en relación con tu pareja o
cualquier otra relación, puedes hacer este ejercicio solo
o con ella con el fin de distinguir entre las emociones
manipulativas y las autenticas:
1) El estímulo de la otra persona que provoca una reacción

emocional mía fue:
2) Siento rabia por:
3) Siento temor de:
4) Estoy triste por:
5) Tengo envidia de:
6) Tengo lástima de:
7) Me siento inadecuado por:
8) Estoy alegre por:
9) Estoy excitado sexualmente por:
10) Me siento culpable por:
11) Estoy celoso por:
12) ¿Cuál es mi pequeño rebusque?
13) Cuál es la emoción “prohibida” que no quiero mostrar?
92
93
Cuando la única herramienta es un martillo, uno trata a todo el mundo
como una puntilla.
ABRAHAM MASLOW
No camine delante de mí; puede que yo no siga,

no camine detrás de mi; puede que yo no guie.
94
Camine a mi lado y simplemente sea mi amigo.
ALBERTO CAMUS
QUINTA DESTREZA: LA PELEA LIMPIA
Intimar es resolver nuestras diferencias para que ambos

ganemos.
Aún manteniendo tu individualidad y distinguiendo

bien entre lo percibido y lo real, comunicándolo autentica y
congruentemente, queda el problema de cómo resolver las
diferencias entre dos personas, sin imponer o aceptar
imposiciones. Podemos dife3renciar res esferas de
interacción en la relación interpersonal:
La esfera de individualidad: ésta comprende todo
aquello que es el derecho de uno solo, el de decir “no” y
“sí”, “quiero” y “no quiero”, “lo haré” y “no lo haré”.
Este es el espacio vital de uno, el cual nadie tiene derecho a
invadir.
La esfera de opinión: ésta comprende todo aquello que
corresponde al espacio vital del otro, su individualidad.
Todos tenemos derecho de opinar auténticamente sobre los
95
criterios del otro, sin invadir su espacio ni violar su derecho
de individualidad y de auto-determinación.
La esfera de lo común: además del espacio vital del uno
y del otro, existe un espacio en común, lo que invierte cada uno
en la relación. En ésta área no tenemos derecho de exigir, como
en la esfera de la individualidad, pero tampoco tenemos que
conformarnos con sólo dar una opinión y luego someternos
ciegamente a los criterios del otro. La otra alternativa, la única
positiva, es negociar para descubrir aquel punto entre el deseo
o la percepción (mapa) de uno y los del oro, en el cual los dos
quedan satisfechos. Este punto de acuerdo se descubre por
medio de la discusión constructiva: la pelea limpia.
LAS ESFERAS DE INTERACCIÓN
PERSONA A PERSONA B
96
La pelea sucia generalmente es la extensión de la
comunicación defensiva. Esta es el producto de la
inautenticidad, las percepciones equivocadas y la
incongruencia, las cuales crean un ambiente en que la otra
persona se siente obligada a defenderse, cueste lo que
cueste. Si tu lenguaje, para-lenguaje o quinesia comunica
evaluación, control, estrategia, ambivalencia, superioridad o
certeza absoluta, lo más probable es que vas a provocar
defensividad en la otra persona y los dos están en camino a
la pelea sucia. La alternativa es describir en lugar de evaluar,
ser autentico en lugar de manipular, ser espontaneo en lugar
97
de planear estrategias, mostrar empatía en lugar de
ambivalencia, igualdad en lugar de superioridad y
provisionalísimo en lugar de certeza.
Todo proceso de comunicación contiene cuatro
elementos: tú, la otra persona o personas, el tema y el
contexto o la situación. La comunicación defensiva, y por lo
tanto la pelea sucia, tiende a eliminar o anular uno o más de
estos cuatro elementos: al ser sobre-complaciente, negando
su propia individualidad, eliminas tu parte entre los cuatro
componentes; al criticar, agredir o insultar, anulas el
componente de la otra persona: al ser super-razonable,
intelectualizando y computando todo, eliminas tanto a ti
mismo como a la otra persona; al optar por el silencio, la
distracción o la irrelevancia, eliminas todos los cuatro
elementos. Examina los siguientes ejemplos, basados en el
caso de haber tropezado contra alguien en la calle:
ELIMINADO ACTITUD EJEMPLO

→ tu ¡Ay! Perdóname, por favor. Que bruto
otro (s) complaciente soy. Siempre hago estas torpezas en la
tema sumisa calle. Qué pena con usted.
tu ¡Carajo, idiota! ¿No puede fijarse en

→ otro critica donde anda? Cómo son de
descuidados
tema insultante estos jóvenes.
98
contexto
→ tu Quiero ofrecerle mis disculpas. Acci-

→ otro super-razonable dentalmente tuve contacto con su pier
tema fría na derecha. No fue mi intensión moles
contexto tarle.
tu Cuidado con los raponeros en la próxi

otro distrayente ma cuadra. De paso ¿qué hora tienes?
→ tema irrelevante
→ contexto
Con la pelea limpia puedes orientarte hacia la solución

de los conflictos en lugar de orientarte hacia ellos mismos,
definiéndolos claramente, repasando, con el otro, todas las
posibles opciones para resolverlos, conversando abiertamente
sobre las ventajas y desventajas ,de cada una para cada uno, y
finalmente llegando a una solución mutuamente aceptable. En
caso de llegar a un impuse, los dos pueden planear otro tiempo
específico para trabajar con el problema. As1 se preserva la
importancia de todos los cuatro elementos y se evita la
defensividad.
En la pelea limpia, los dos se comprometen a discutir
conductas o criterios del otro con el fin de encontrar el común
denominador entre los dos mapas y/o regatear cualquier
diferencia entre ellos para encontrar una solución en la cual
ambos ganan. La pelea sucia es aquella en que los dos se
dedican a intimidar, presionar, chantajear, culpar manipular y
herirse mutuamente por medio de agresión contra la persona o
99
sus características, incluyendo el silencio y otras formas de
agresión pasiva, "memoriales agravios" sobre hechos pasados,
hasta la violencia física.
No existen contenidos correctos o equivocados, buenos o
malos; todo depende del mapa de caja individuo. S' existen
procesos limpios y sucios para resolver lo del contenido. En
otras palabras, en la pelea limpia se discute brevemente
cualquier contenido (tema), preservando per medio de un
proceso humanizante (manera de discutir) la dignidad de cada
uno y sus derechos de individualidad y auto-determinación. La
pelea sucia utiliza un proceso manipulador o hiriente, tratando
al otro como objeto para que uno pueda "salirse con la suya" en
cuanto al con-tenido. En una discusión con otra persona.
Cuando tú te sientas defensivo o con el afán de convencer al
otro que tú tienes la razón, ya estás en camino hacia la pelea
sucia.
El resultado principal de la pelea limpia es un
significativo crecimiento de la relación y de los individuos; el
resultado principal de la pelea sucia es el alejamiento, el juego
psicológico, el rencor y otros malos sentimientos. En cualquier
momento, al experimentar malos sentimientos o el conflicto
entre criterios, puedes decirlo a tu pareja y/o a tus amistades:
"Me siento (mal) (confuso) (frustrado) y quiero regatear contigo
(que lleguemos a un acuerdo)". La otra persona tiene el derecho
de aceptar el regateo en el momento o poner una hora fija para
hacerlo: "Me parece bien, pero estoy (cansado) (muy ocupado)
(muy preocupado) en este momento. ¿Podemos hacerlo (por la
tarde) (por la mañana) (después de almuerzo)?
100
Yo estoy convencido de que lo que se toma como
"problema" raras veces constituye el verdadero problema sino
un síntoma, no poder con el síntoma es el verdadero problema.
En otras palabras, el contenido pocas veces representa el
verdadero problema, el cual consiste realmente en la utilización
de un proceso inadecuado para resolver diferencias de criterios
sobre el contenido, no el contenido en sí mismo.
Es importante comprender que como todo ser humano,
puedes experimentar frustraciones cuando tengas ciertos
deseos que no puedes satisfacer completamente. Si estas
frustraciones no son expresadas y resueltas, tenderás a
guardarlas y acumularlas como memorias vivas y vengativas
que terminarán saboteando tu intimidad y felicidad.
Paradójicamente, cuando aprendas y practiques las técnicas
efectivas para discutir, gastarás menos tiempo y energía
sintiendo rabia, enojo o resentimiento. En cualquier relación, los
dos pueden tomar control de sus problemas en lugar de esperar
que el otro los resuelva o que ellos se resuelvan solos: esto
puede ser una espera muy, muy larga. La intimidad es
sostenida solamente por la dedicación de los dos al proceso de
resolver sus diferencias de criterios. Figurativamente, es una
situación en la cual los dos se sientan juntos al mismo lado de la
"mesa de negocios" y enfrentan sus diferencias, en lugar de
enfrentarse ellos mismos. No es que un mapa absorba al otro,
sino que ambos, una vez actualizados, encuentran su
denominador común, su área de intersección, su marco de
referencia compartido, los parámetros del reino de "lo nuestro".
101
Ejercicios:
A. La pelea limpia: Puedes contestar lo siguiente con tu•

pareja y/o cualquier otra persona con quien tengas una
relación de Z3 ó Z4, con el fin de desarrollar las reglas
para pelear limpiamente:
1) Cinco maneras como tú puedes "enloquecerme", sacarme de

quicio", "herirme", "desarmarme", o "jugar sucio" conmigo
en las discusiones son:
2) Lo que más hago para herirte, vengarme o ganarte en una
discusión es:
3) Prefiero no discutir o regatear contigo cuando ...
4) Para mí, el mejor momento para regatear es:
5) Siento que tú nunca me has perdonado por ...
6) Me siento manipulado por ti cuando ...
7) El procedimiento que seguiremos de ahora en adelante
para resolver nuestros conflictos es:
B. Las esferas de interacción: Para ayudarte a distinguir

bien entre las tres esferas de interacción en cualquier
relación de Z3 ó Z4, puedes hacer este ejercicio solo, y
luego compartirlo con tu compañero.
1) Diez actividades u otras áreas de mi vida y mi conducta,

en las cuales reservaré sólo para mí el derecho de decidir,
son (ver ejercicio Mi individualidad, página 46):
102
2) Diez actividades u otras áreas de tu individualidad,
sobre las cuales quiero opinar, son:
3) Diez áreas comunes a los dos, las cuales quiero "regatear"
contigo, son:
C. Tú lo tienes: yo lo quiero: Este es un ejercido de fantasía

compartida en el cual tú y cualquier compañero
pueden darse cuenta de los patrones que tiene cada
uno para lograr lo que quiere del otro:
1) Imagínense que uno de los dos tiene algo de valor y

quiere conservarlo; a la vez el otro lo quiere tener. No
discutan qué podría ser ese "algo" deseado. Hablen entre
sí como si ambos supieran de qué se trata: cada uno
puede imaginar algo específico si así lo quiere, pero no le
cuentes a tu compañero en qué estás pensando.
2) Ahora, comiencen el diálogo, el uno tratando de conseguir
ese "algo" y el otro tratando de conservarlo. Mantengan el
diálogo al menos durante cinco minutos.
3) Inviertan los papeles, el "poseedor" ya siendo el que trata de
conseguir el "algo", y viceversa. Mantengan el diálogo
durante otros cinco minutos.
4) Cierren los ojos ahoray dediquen algunos minutos a
reflexionar sobre lo sucedido durante el diálogo:
¿De qué eras consciente respecto a ti mismo?
¿Qué notaste en la otra persona?
¿Cómo intentaste obtener lo que quisiste?
¿Cómo lo hizo tu compañero?
103
¿Te dedicaste a amenazar? ¿exigir? ¿sobornar? ¿rogar?
¿pobretear?
¿Intentaste hacer sentir culpable a tu compañero'?
¿Recurriste a la lógica para convencer al otro de que él no lo
necesitaba?
¿Cómo rechazaste los intentos de tu compañero para
conseguirlo?
¿Cómo te sentiste en cada papel?
¿Disfrutaste de negarte a dar ese "algo" a tu compañero, o
querías dárselo o complacerlo aún perjudicándote a ti
mismo?
5) Conversa con tu compañero durante varios minutos
comparando la experiencia del ejercicio con lo que haces
en situaciones parecidas.
D. Decir "no" sin decir/o: Puedes hacer este ejercido con una
persona con quien tengas una relación dentro de Z3 ó Z4,
pera que los dos tomen conciencia de su manera de decir
"no":
1) Una persona de la pareja va a pedir algo que, de antemano,

sabe que su compañero no va a darle (un préstamo
cuantioso, un nuevo carro, vacaciones en la China Popular,
etc.). Aquella persona va a seguir insistiendo por cualquier
medio, para que se le conceda su petición, mientras la otra
va a seguir negándola, sin usar la palabra “no" directamente:
2) Después de cinco minutos intercambien papeles.
104
3) Conversen sobre el contenido del ejercicio, cómo cada uno
decía "no", sin decirlo directamente, y cómo se sintió cada
uno ante esta forma de negación. ¿Cómo se compara tu
forma de negar la petición en este ejercicio con la que
utilizas normalmente? ¿Cuál forma de negación prefieres?
E. El juego de papeles: Una de las habilidades más

importantes para cualquier pareja u otra relación de Z3 ó
Z4, es poder percibir el mundo, al menos parcialmente.,
según el mapa del otro. Esta habilidad impide la pelea
sucia como resultado de la frustración y/o los
paralogismos relacionados con diferencias de criterios.
Un ejercicio para desarrollar esta percepción empática es
el Juego de Papeles. Tú y tu pareja o compañero pueden
acordar un tema o un motivo de frecuente disgusto y
luego cada uno toma el papel del otro, siguiendo la
discusión pero con el marco de referencia (mapa) del
otro. Cada uno defiende el criterio u opinión que
normalmente critica. En muchas ocasiones, este
intercambio de papeles facilita una toma de conciencia
por ambas partes sobre las creencias, convicciones y
sentimientos del otro.
F- La intimidad quinética: Designa, con tu pareja, un tema o

problema que no han podido resolver o regatear. Comiencen a
discutirlo, pero sentados de espalda. Discutan durante algunos
minutos y luego siéntese frente a frente y cogidos de las manos,
mirándose a los ojos.
105
¿Qué notas? ¿Puedes quedarte bravo o resentido así?
Quien entiende también ama; entre más conocimiento inherente, más amor.
106
PARACELSUS
Los límites del lenguaje de uno son los límites de su mundo.
LUDWIG WITTGENSTEIN
SEXTA DESTREZA: LA META-COMUNICACIÓN
Intimar es hablar de cómo hablamos
Ya que la pelea limpia se concentra en el proceso de las

comunicaciones, nos conviene desarrollar unas técnicas para
que periódicamente examinemos este proceso. Estas técnicas
forman parte de la meta-comunicación: comunicarse sobre la
manera de comunicarse, especialmente a nivel de proceso. Ella
da una perspectiva para poder corregir cualquier "suciedad" o
malentendido en el diálogo.
La meta-comunicación puede practicarse por medio del
parafraseo y la interrogación en el momento que se presente
cualquier posible mal entendido o mal sentimiento. Parafrasear
es repetir, clarificar y pedir confirmación de lo que se acaba de
oír, para entender el mensaje (contenido) y a la vez asegurar a
la otra persona que sí se le entendió. Interrogación es pedir una
clarificación de una palabra o un concepto vago o sujeto a
107
varias connotaciones. A través de este proceso, puedes eliminar
cualquier confusión entre lo percibido y lo real, esclarecer
cualquier término o concepto percibido distintamente por los
dos mapas y enderezar y encaminar el diálogo. Así no quedan
"lagunas" entre lo que quiso decir la otra persona y lo que tu
entendiste. Estas técnicas también pueden utilizarse para
clarificar cualquier incongruencia entre para-mensajes
recibidos.
Examina estos ejemplos:
A Tú siempre llegas tarde

B Entonces te molesta que llegue después de las ocho
(Clarificación de “tarde” y de la reacción emocional
percibida)
A Tú constantemente me desprecias delante de los demás.
B Específicamente, ¿con cuál de las cosas que digo o hago te
sientes despreciada?
(Clarificación del estimulo y de la diferencia en tre
"desprecio" y "sentirse despreciado")
A. Tu trabajo es más importante para ti que' tu familia.
B Entonces, porque trabajo los domingos, ¿tú crees que estoy
dando más importancia al trabajo?
(Clarificación del componente conductual, y del posible
paralogismo relacionado con "importante" ).
A. Me da mucha rabia cuando te pones a coquetear con otras
niñas.
108
B. ¿Entonces tienes rabia cuando yo hablo con otras en la
fiesta?
(Clarificación de "coquetear" y de la responsabilidad por la
(rabia)
A. ¡No! No hay ningún problema en recogerte (cara y tono de
voz indican que sí lo hay).
B. Pues hombre, agradezco tu oferta y a la vez percibo por tu
tono de voz que sería una imposición (Clarificación de para-
mensajes incongruentes)
Varias técnicas específicas de parafraseo e interrogación

se encuentran en las obras sobre la Psicolingüística Social (ver
Apéndice).
La otra forma de meta-comunicación es la que puede
practicarse periódicamente entre dos personas que dediquen un
tiempo para conversar en general sobre el proceso de su
comunicación. Para parejas de novios o casados, la mejor
frecuencia de estas "reuniones" parece ser o cinco minutos
diarios o media hora por semana. En otras relaciones, como la
laboral o la social, esta meta-comunicación puede llevarse a
cabo periódicamente según la necesidad. Así, los dos pueden
tomar conciencia de los patrones de comunicación (reactiva y
proactiva) que se están desarrollando entre los dos y de
cualquier sentimiento negativo relacionado con ellos, para
resolverlos en lugar de retirarse, aislarse o tener auto-lástima.
La intimidad florece hablando de sí mismo y así desarrollamos
el reino de "lo nuestro".
109
Ejercicios:
A. Formato de la meta-comunicación: Para la meta-

comunicación periódica, puedes seguir este formato, o
diseñar uno propio, según tu necesidad individual y la
clase de relación:
1) (Esta semana) (Hoy) (Desde la última vez que

hablamos), me sentí mal cuando tú dijiste que ...
2) …me sentí mal con la manera como me dijiste que ...
3) ….me sentí muy bien cuando me dijiste que ...
4) … me sentí muy bien con la manera como me dijiste ...
5) .…observé los siguientes ejemplos de comunicación
proactiva entre nosotros (incluyendo peleas sucias):
6) .....observé los siguientes ejemplos de comunicación
proactiva entre nosotros (incluyendo peleas limpias):
7) En el futuro, cuando quieras decirme-----, prefiero que me lo
digas así:
8) En el futuro, me gustaría que me dijeras más, que….
9) En el futuro, me gustaría que me dijeras menos, que….
B- El parafraseo: Con tu pareja o con cualquier relación con la

que quieras intimar más, los dos pueden sentarse a hablar
durante un mínimo de 15 minutos sobre cualquier tema de
desacuerdo.
La única restricción es que cada uno debe parafrasear lo que
acaba de decir el otro, antes de continuar o contestar. Lo más
110
probable es que los dos descubrirán muchos mal entendidos y
paralogismos por medio de esta meta-comunicación.
C- Juego lingüístico: Este ejercicio te permitirá tomar conciencia

de cómo hablas con los demás y de las opciones disponibles.
Puedes hacerlo con cualquier compañero o en pequeños
grupos. Es importante seguir las instrucciones al pie de la
letra:
1) Comiencen a hablar sin ningún tipo de restricciones por

espacio de unos tres minutos, con el fin de descubrir
algo respecto a la manera habitual de comunicarse. Cada
uno hablará de lo que quiera, de la manera que quiera.
Date cuenta de lo que habla cada uno, cómo habla y
cómo te sientes mientras lo hace. Ahora, repasa en
silencio esa conversación.
¿De qué te dabas cuenta durante ese tiempo? ¿Qué notaste
respecto a tu comunicación? ¿De qué habló cada uno?
¿Cómo habló cada uno?
¿Realmente se hablaron uno al otro o sólo intercambiaron
palabras?
¿Se miraron a los ojos o se evitó la mirada?
2) Ahora háblense unos minutos observando las siguientes
restricciones: cada frase deberá ser una afirmación que
se refiere a algo impersonal como: "Hace frío". "El piso
está duro", "Los ejercicios son buenos", etc, No se
permiten preguntas.
111
Luego, discutan brevemente la experiencia de hacer
únicamente declaraciones impersonales.
¿Cómo te sientes haciendo este tipo de declaraciones?
¿Cómo te sentiste escuchándolas?
3) Ahora dediquen unos minutos a hablarse utilizando sólo
declaraciones que se refieran a la persona o las personas al
frente, comenzando con "tu" o "usted"; "Tú eres de la misma
estatura que yo", "Tú fuiste la persona a quien escogí para
este ejercicio", etc. No se permiten preguntas, Después,
discutan brevemente la experiencia, comparándola con la
anterior.
4) Ahora háblense empleando sólo declaraciones que
comiencen con "nosotros": "Nosotros estamos sentados
frente a frente", "Nosotros tenemos el pelo del mismo color",
etc. No se permiten preguntas. Después, comenten
brevemente la experiencia, comparándola con las anteriores.
5) Háblense ahora utilizando sólo afirmaciones que comiencen
con "yo" o "mi": "Yo estoy cansado de este ejercicio", "Mi
problema es que no sé qué decir", etc. No se permiten
preguntas. Ahora, nuevamente comenten su experiencia y
compárenla con las anteriores.
6) Ahora conversen solamente haciéndose preguntas.
Pregúntense todo lo que quieran, pero no respondan a las
preguntas. Cada frase debe ser una pregunta. Discutan
ahora la experiencia de hacer esto. Fuera de la incomodidad
de no contestar las preguntas, ¿qué sentiste al preguntar y
ser interrogado?
112
Ahora, recordando todas las preguntas que se
formularon, transformen cada una de ellas en una
afirmación en primera persona. Por ejemplo, si la
pregunta fue "¿Por qué usas corbata?", las posibles
afirmaciones podrían ser: "Veo que estás usando corbata"
o "No me gusta usar corbata" o "No te ves bien con
corbata", etc. Verán que cada pregunta se puede convertir
en afirmación. Discutan la experiencia y compárenla con
la anterior. ¿Cómo te sientes siendo receptor de esas
preguntas y declaraciones? ¿Cómo te sientes
haciéndolas?
7) Háblense ahora empleando únicamente frases que
comiencen con las palabras "¿por qué?" o "porque". Cada
frase debe ser una pregunta sobre algo que está aquí y que
sucede ahora, que comience con "¿por qué?" o una respuesta
que comience con "porque". Después conversen sobre la
experiencia. ¿Qué experimentaste durante ese intercambio?
Ahora, conversen pero con las siguientes restricciones:
cada frase debe ser una pregunta acerca de algo que está
aquí o sucede ahora que comience con las palabras
"¿cómo?" o "¡,qué?", o una respuesta a una de estas
preguntas. No se permite usar las palabras "¿por qué?" o
"porque"; tampoco es aceptable "cómo es que .. ,", ya que
esto generalmente es un sustituto para" ¿por qué'!".
Discutan ahora su experiencia, comparándola con la del
uso de "¿por qué?" y "porque". ¿Qué clase de pregunta y
respuesta realmente comunica información y te ayuda a
conectarte con la otra persona?
113
8) El próximo paso es formular cualquier declaración que
quieras, con tal que la palabra "pero'" aparezca en algún
lugar de cada frase. Discutan ahora de qué toman conciencia
mientras formulan y reciben declaraciones con "pero", ¿Qué
vivencias mientras lo haces? ¿Qué efecto produce el "pero"
en la afirmación?
Ahora repitan las frases anteriores en las cuales usaron
"pero", esta vez con la palabra "y" o "a la vez"
reemplazando el "pero". Comparen la experiencia con la
anterior. ¿Es igual en todos los casos? ¿Cuál es la
diferencia entre los que sí y los que no?
9) Formulen ahora una serie de afirmaciones que comiencen
con "Voy a tratar de", "Trato de" o "Estoy tratando de",
Después, háblense de cómo se sintió cada uno con estas
afirmaciones.
Ahora repitan las frases anteriores, reemplazando las
palabras "trato de" o "estoy tratando de" por "quiero", "he
decidido", "he optado por" o "voy a", según el contexto.
De nuevo, conversen sobre la experiencia, comparándola
con la anterior. Comenta cualquier diferencia que
sentiste.
10) Ahora, cuenta a tu compañero diez cosas que tienes que
hacer la semana entrante, cosas que hay que hacer, debes
hacer, o que te toca hacer. ¿Cómo te sentiste diciéndolo?
Después, reemplaza el "tengo que", "debo" "hay que"
o "me toca" por "quiero", "he optado por", "he
decidido" o "voy a" según el contexto. Nuevamente,
114
converse sobre la experiencia, comparándola con la
anterior. ¿Qué diferencia notaste?
11) Cuenta ahora a tu compañero diez cosas que necesitas de
él o de la vida en general. ¿Cómo te sientes diciendo lo
que necesitas?
Ahora, repite la lista usando el verbo "quiero", el cual
indica deseo más carencia. Después, converse sobre la
experiencia comparándola con la anterior.
12) Finalmente, utiliza únicamente declaraciones que
comiencen con "yo" y que se refieran directamente a tu
compañero, como: "Me siento raro trabajando contigo",
"Me gusta tu modo de hablar", "Opino que eres muy
hábil", etc.
Conversa ahora con tu compañero sobre tu
experiencia con esta clase de comunicación,
comparandola con todas las otras experiencias. ¿Qué
has aprendido?
D) Quiero decir que ... : Este es un ejercicio para aprender a
averiguar presuposiciones y "llenar" lagunas por medio
del parafraseo. Puedes hacerlo con cualquier otra
persona o grupo de personas. Una comienza con
cualquier afirmación sobre cualquier tema; los demás
tratan de averiguar qué quería decir la que habló, el
verdadero significado de lo dicho. La ronda se termina
cuando tres personas han acertado.
Ejemplos:
115
Afirmación: Hace mucho frío aquí.
P1. ¿Quieres decir que estas incómodo? (Si)1
P2: ¿Quieres decir que quieres que yo cierre la ventana" ( No).
P3: ¿Quieres decir que quieres pasar al otro cuarto'! (Sí)
P4: ¿Quieres decir que quieres mi saco? (No).
P5: ¿Quieres decir que no puedes concentrar? (Sí).
Afirmación: Hablas mucho cuando salimos con Juan y Maria.

P1: ¿Quieres decir que te molesta cuando hable mucho" (Sí).
P2: ¿Quieres decir que' tú quieres hablar más? (Sí).
P3: ¿Quieres decir que monopolizo la conversación? (Si)
116
Creo que el amor romántico es la fuente de los placeres más intensos que puede
ofrecer la vida. En la relación entre un hombre y una mujer que se aman con
pasión, imaginación y ternura, existe algo de inestimable valor; estar ignorante
en esto es una tragedia para cualquier ser humano.
BERTRAND RUSSELL
117
Amar a otra persona puede tener el efecto de abrir un canal para el amor f1uya
en muchas direcciones: hay una aumentada conciencia y contacto con todas las
cosas vivientes.
ROBERT STEIN
SEPTIMA DESTREZA: LAS CARICIAS
Intimar es reconocer y ser reconocidos por lo que somos
El aspecto más básico de la comunicación humana es el

reconocimiento de un ser por otro durante la relación
interpersonal. El fundador del Análisis 'l'ransaccional, el doctor
Eric Berne, siguiendo los trabajos de Piaget, Spitz, Harlow y
Erikson, fue uno de los pioneros en el estudio de la intimidad y
el amor con su conceptualización teórica y planteamiento
pragmático sobre la "unidad" de reconocimiento humano. Esta
unidad se llama la caricia y significa cualquier reconocimiento
de otro ser humano, verbal o físico, positivo o negativo, directo
o indirecto, condicional o incondicional.
Los estudios antes citados muestran que el estimulo
físico, en cualquier forma, es imprescindible para la
sobrevivencia física del recién nacido; sin él, el bebé desarrolla
una depresión analítica y muere. Según la descripción de Berne,
más literal que figurativa, se le desintegra la columna vertebral.
118
Más tarde y hasta la edad adulta, el estimulo físico es
reemplazado parcialmente por el verbal, y sin éste, la persona
muere psicológica, social y espiritualmente.
Lo opuesto al amor no es el odio, como se cree
popularmente, sino la apatía, un estado que el ser humano no
tolera. Es como si hubiera en cada ser humano una "batería"
que necesitara su carga diaria para subsistir. Nuestra batería de
caricias, al no recibir su debida carga de las caricias agradables,
no aguanta el "descargue" y el individuo se pone a hacer
cualquier cosa, rebuscar cualquier pretexto para recibir algún
reconocimiento. "Algo es algo, peor es nada", como se ve
claramente en la conducta de cualquier niño que "se porte mal"
para rebuscar su tunda y llamar la atención. Según su mapa,
ésta es la única forma de 1ograrIa.
El Análisis Transaccional nos ofrece una clasificación
realista y pragmática de las caricias, con sus términos
coloquiales por los cuales se ha destacado esta corriente,
manteniendo una base teórica científica y a la vez
comunicándose en forma sencilla y fácil de entender:
Peluches: Estas son las caricias positivas incondicionales,

las cuales elogian características inherentes de
la persona y no su rendimiento, sus posesiones,
etc. Casi siempre los Peluches utilizan el verbo
“ ser" :
_ Tú eres muy linda.

_ Ud. es inteligente.
119
_ Eres muy cariñosa.
_ El es buen padre.
_ Etc.
Plásticos: Estas caricias son positivas o negativas y se

refiere a las acciones (la conducta) del
individuo, en lugar de lo que él es: están
condicionadas a lo que hace o tiene:
_ Muy bien hecho.

_ Sacaste buenas notas.
_ Tu pelo queda bien así.
_ Puedes hacerlo mejor.
_ Hay tres errores de ortografía.
_ No me llames tanto a la oficina.
_ Etc.
Pellizcos: Los Pellizcos son las caricias negativas

incondicionales que insultan a la persona en
lugar de criticar lo que hace. Estos también
utilizan el verbo "ser" en la mayor1a de los
casos:
_ Eres la embarrada.
_ Ud. es una bruta.
_ Que torpe eres.
_ No sirves para nada.
_ El es un idiota.
120
_ No sea tan terca.
_ Etc.
El valor fisiológico del estimulo en todas las caricias es

igual, todas llenan la necesidad de reconocimiento. El valor
psicológico es muy distinto, por supuesto. Las caricias de
mayor valor psicológico son los Peluches, mientras las de
menos valor psicológico, las que lastiman mientras recargan la
batería, son los Pellizcos. Las Plásticas quedan en la mitad del
continuo de valor psicológico, siendo los positivos más valiosos
que los negativos.
Lo que significa esto al nivel práctico, en el proceso de la
intimidad, es que aprendiendo la distinción entre las tres
categorías de caricias, puedes tener en cuenta las siguientes
pautas de acción:
1) Cuando quieras y puedas honestamente elogiar a

otro, es mejor usar el Peluche en lugar del
Plástico, elogiando a la persona en lugar de su
conducta. Esto es uno de los cambios
conductuales necesarios para llegar a relaciones
de Z3:
- Eres buen estudiante en matemáticas.

vs
_ Muy buenas las notas de matemáticas.
_ Eres buena cocinera, mi amor.
vs
121
_ La carne te quedó bien, mi' amor.
Si no crees que haya una diferencia cualitativa, ensáyalo

tú mismo. Descubrirás que el Peluche "llega más".
2) Por otro lado, ;cuando quieras corregir o criticar,

algo que todos nos sentimos obligados a hacer en
muchas ocasiones para defender nuestros
derechos, es mucho mejor criticar' la conducta
que la persona, dar Plásticos en lugar de
Pellizcos:
_ Me molesta que des más prioridad a tus

actividades que a las nuestras.
vs
_ Eres un machista egoísta.
_ Estás contestando mal a los clientes.
vs
_ Eres un grosero.
En una situación de crítica justificada. ¡.cuál de cada par
de respuestas te duele menos?
Entonces con esta clasificación de Peluches, Plásticos y
Pellizcos, podemos explorar cinco destrezas para facilitar y
mantener el crecimiento de la intimidad. Opino que el uso
adecuado de caricias es el componente principal para
profundizar la intimidad desde cualquier nivel.
Dar caricias:
122
La primera destreza relacionada con las caricias es
aprender a darlas. El ser humano siente que vale como ser
humano y no como máquina productora, en la medida que
recibe Peluches. A la vez, la persona que las da siente la
satisfacción de haberlas dado. Como el amor, Peluches con
Peluches se pagan. Puedes concientizarte de aquellas
características positivas de las personas que te rodean y
comenzar a dar Peluches (ser "Peluchero"). No es fácil al
principio y puedes sentir que te estás forzando o que no eres
espontáneo, pero es necesario pasar por esta etapa para que
llegues a serlo, como con cualquier otro cambio de conducta o
desensibilización. En nuestra sociedad de consumo, el Peluche
ha sido la primera víctima. (Ver Epílogo: El País de la Pugna
Peluchera).
También tienes derecho a corregir y criticar dentro de la
intimidad, especialmente cuando la conducta criticada afecta,
según tus criterios, la relación entre los dos. Puedes hacerlo con
Plásticos negativos en lugar de Pellizcos para evitar la pelea
sucia.
En cuanto a las caricias físicas, gran parte de nuestra
necesidad infantil de ellas ha sido satisfecha por las verbales;
sin embargo, aquéllas no pueden reemplazarse por completo, y
desafortunadamente, en la sociedad occidental, hemos tenido la
tendencia de ir al otro extremo y las que damos no son
suficientes. Los últimos estudios han correlacionado, con
coeficientes muy altos, la prohibición o tabú cultural en contra
de las caricias físicas y el grado de violencia en esta sociedad.
123
Nosotros, los occidentales, hemos sexualizado tanto el toque
(probablemente debido a no haber aprendido a distinguir bien
entre el de protección-ternura-cariño- y el de estímulo sexual),
que fuera de una cancha deportiva, un saludo ritual y una
borrachera, tocar a alguien del mismo sexo es visto por muchos
como algo "raro". Así mismo, el toque entre personas del sexo
opuesto también ha sido sexualizado a tal punto' que es base
para acusaciones de "gallinazo", "infiel", "coqueta",
"sinvergüenza", "roba maridos", etc. No es sorprendente,
entonces, nuestra exagerada tendencia a recurrir a la violencia
en el hogar, en las ciudades, hasta en las relaciones in
ternacionales.
Yo estoy categóricamente en oposición a las caricias
físicas negativas (los golpes, la palmada, las muendas, etc.),
salvo en aquellos raros casos en los cuales sean necesarias para
preservar la vida, ante un peligro inminente y real. Jamás será
necesario pegar a una persona con quien compartes la
intimidad, aunque ganas no te falten. Siempre existen otras
opciones para resolver las diferencias y para educar a los niños.
A nivel de pareja, opino que la violencia física (y verbal) es
reprensible y totalmente inaceptable como opción. Como dijo el
doctor Berne en una ocasión:
"La pareja X decidió que su vida sexual y sus peleas eran
incompatibles, entonces decidió dejar de hacer el amor".
La famosa pancarta de las protestas contra la guerra en
Vietnam durante los años 60 en los Estados Unidos debería., en
mi opinión., estar en cada hogar y en cada centro
gubernamental: ¡Make love. not war! (¡Haz el amor, no la
124
guerra!). La violencia física y verbal es la confesión del triunfo
de la inadecuación, la impotencia y la desintegración del
hombre dentro de su obsesión y ante su indisponibilidad de
intimar.
Aceptar caricias:
La segunda área de destreza-acción con las caricias es

la de aceptarlas. Es irónico que agradezcamos cualquier regalo
o préstamo de otra persona, pero al recibir el regalo más
importante del mundo, un Peluche, muchas personas no dicen
nada, lo rechazan o lo descalifican diciendo cosas como:
_ Que perdone lo malo.

_ No es nada.
_ Bondad suya ..
_ Si tú dices.
_ ¡Hmph!
_ Si realmente me conocieras ...
_ ¡Olvídalo!
_ Pudiera haberlo hecho mejor.
_ Etc.
No cuesta nada decir "Gracias" cuando recibes una

caricia positiva y así la otra persona sabe que la has recibido
bien. Al no hacerlo, corres el riesgo que la otra persona se sienta
rechazada como persona (porque su caricia fue "rechazada"), y
que no te la vuelva a dar. No es petulancia aceptar y agradecer
125
un Peluche como no lo es aceptar un regalo de flores, dulces o
un favor.
Cuando otra persona rechaza o descalifica tu Peluche,
¿qué haces? ¿Te quedas mudo? ¿Cambias rápidamente de
tema? ¿Te sientes molesto o incómodo? ¿Lo conviert.es en
Pellizco? Tienes todo el derecho de decir: "Pues, así lo creo yo.
Lamento que no quieras creerme" o "Sigues siendo muy ... ¡ya
sea que lo creas o no!".
Por otro lado, tienes todo el derecho de no aceptar o
de rechazar las caricias negativas injustas. Incluyendo todos los
Pellizcos. Con éstos, puedes contabilizar lo que sientes y
piensas ante el Pellizco y como último recurso, cuando el
Pellizco se convierte en un ataque virulento, puedes decir algo
como: "Váyase a chupar un limón". "No quiero compartir
insultos con Ud.".
Pedir caricias:
La tercera área de proactividad con caricias es pedirlas.

En esta área también hacemos cosas raras. Mucha gente
libremente pide lo que quiere., especialmente de una persona
de confianza. Pero pedir una caricia positiva verbal o física "le
da pena", aun con quien hay una relación de Z3 ó Z4.
El valor de la caricia no disminuye nada por el hecho de
que haya sido pedida. Si yo necesito un fósforo, es el mismo
fósforo con la misma capacidad de prender fuego, sea pedido o
sea regalado espontáneamente porque alguien anticipó mi
necesidad. El detalle espontaneo que muestra que alguien está
126
pendiente de mí es lindísimo; a la vez no voy a aguantar
deprivación, ni basar la satisfacci6n de mis necesidades en la
capacidad del otro para adivinar lo que quiero, especialmente
con algo tan importante como Peluches verbales o físicos. Otras
personas no pueden adivinar todo lo que tú necesitas ni es su
obligación tratar de hacerlo. A la vez la otra persona siempre
tiene la opción (y responsabilidad) de decir "no", si no quiere
darte lo que pides.
A continuación vemos algunas maneras de pedir
Peluches o Plásticos, según el grado de intimidad en la relación:
_ ¡Estoy mamado! Quiero que me consientas

_ Me siento mal, papi. Necesito Peluches.
_ Me gustaría que me dijeras más que me quieres
_ ¿Me quieres dar un masaje en la espalda?
_ Opino que hice el informe bastante bien. ¿Qué piensas
tú?, (dirigiéndose al jefe)
_ ¿Tú me consideras como buen amigo"
_ Etc.
Rehusar dar caricias:
Esta cuarta área está relacionada con la anterior y

consiste en el derecho que tiene cada uno de rehusar dar una
caricia solicitada. Puede ser más "culto" decide o darle a otro lo
que quiere para complacerle, pero si lo haces sin convicción u
honestidad, la otra persona probablemente va a percihir tu
127
incongruencia. Entonces, mejor ser honesto y auténtico y así la
otra persona sabrá que cuando si se la das, eres sincero.
Hay varias maneras de rehusar dar una Caricias:
_ Yo también estoy cansada, ¿Quieres esperar hasta más

tarde-?
_ Si le dijera que es excelente secretaria, señorita, estaría
exagerando, ya que se requieren años para eso. Su
trabajo en mecanografía sí ha sido excelente ..
_ Opino que te ves mejor con el otro estilo de peinado.
_ (Ante un hijo preguntando si lo amas, con el fin de así
evitar un castigo). No quiero hablar de eso ahora, sino
del reguero que dejaste en tu cuarto. No, mi amor, no
eres buena cocinera, pero poco me importa, ya que
tienes tantas otras cualidades.
También es tu derecho rehusar dar un Pellizco respecto a

una tercera persona. Frecuentemente, en la mitad de la
"chismografía", se comienza a hablar de "ese cretino de Gómez"
o del "sinvergüenza de tu papá", etc. Casi siempre, cuando das
Pellizcos a terceros, la persona con quien estás hablando
comienza a pensar: "¿Y qué estaría diciendo de mi, cuando
habla con otros?". Desafortunadamente el chisme y la crítica
son el único cemento que une a muchas personas. Es una
lástima porque este mismo cemento impide que las dos pasen
de Z2 a Z3.
128
Las auto-caricias:
La última área de destreza con las caricias es el uso de la

auto-caricia. La persona que anda "pobreteándose" y
Pellizcándose a sí misma, va a atraer los mismos Pellizcos de
otros. A la vez, cada uno tiene derecho a darse Peluches a sí
mismo, cuando sean sinceros y evitando excesos. Esto, a veces,
representa los mejores primeros auxilios para una batería
totalmente descargada y sin Peluches, o al-guíen a quién
pedirlos, a la vista. La falsa modestia me parece una plaga
deshumanizante que mata la autenticidad e impide la
intimidad.
Hace poco mi hijo Benji (de cuatro años) participó en un
programa de su jardín infantil para celebrar el Día de la Raza.
Cuando se bajó del escenario después de desempeñar un papel
de guerrero en "La Muerte del Indio Macario", me dijo: ..
Papito, estoy muy churro con mi vestido de indio y toque muy
bien el tambor, ¿no es cierto?
Reflexioné en este momento sobre la auto-estima y su
papel esencial en el crecimiento humano a nivel individual y
dentro de la relación de intimidad. Puedes estimar a los demás
sólo en la medida que estimes a ti mismo. Por supuesto, el
exceso de auto-caricias, la "sobre-autoestima", es tan negativa
como la sobre-estima hacia los demás, que se manifiesta en
forma de adulación o "caramelo".
Una clase de caricias muy importante para llegar a las
zonas avanzadas, es la de protección. Cuando confíes en tu
capacidad de cuidarte a ti mismo, podrás ofrecer a otros el
129
mismo cuidado y ternura. Aunque nadie es responsable de
hacer sentir bien a otro (ni es posible), todos somos
responsables por los compromisos con los demás y podemos
gozar del placer de invitar a otros a aceptar nues-tras conductas
protectoras. Milton Mayeroff dice:
"Al proteger a otro y ayudarle a crecer, experimento el
objeto protegido como una extensión de mi mismo y a
la vez algo que respeto y amo por sí mismo".
Cuando cuidas a otra persona, simultáneamente te
estás haciendo feliz a ti mismo. Es ser para ti mismo y para tu
compañero: tierno, empático, considerado, bondadoso,
tolerante, comprensivo, abierto y Peluchero. Proteger quiere
decir estar con el otro y escucharlo tanto en los momentos
difíciles como en los buenos. Proteger no significa imponer
criterios ni tratar de restringir la individualidad o la auto-
determinación de la otra persona. Con la seguridad de la
protección predecible, podemos decir: "Yo seré yo mismo y tú
puedes ser tú mismo, sin temor".
En la relación de pareja, la intimidad enriquece el acto
voluntario de dar, aceptar y compartir otra clase de caricias: las
sexuales. La relación sexual en si misma puede ocurrir de Z2 en
adelante, pero cuando ocurra dentro del contexto de una
relación de Z4, es descrita como la experiencia humana más
intensa y placentera que existe, la que corresponde al punto
máximo del paradigma amor-intimidad ..
El sexo es para el placer y para la diversión: compartir
éstos es otra forma de compartir amor. Es importante conocer la
diferencia entre las necesidades de protección y ternura, y las
130
sexuales; las primeras dos deben satisfacerse antes que las
últimas. También es importante reconocer que el amor no es la
única emoción asociada con las relaciones sexuales. Fromm cita
los componentes adicionales de ansiedad, de la soledad, del
deseo de conquistar o ser conquistado, de vanidad, del deseo
de herir, etc.
El peor enemigo de la relación sexual orgásmica es la
comunicación reactiva, incluyendo la carencia de comunicación,
especialmente sobre percepciones (reales y para logísticas) de
afán, prejuicios, cansancio. Ritualización, preocupaciones y
aburrimiento. En mi experiencia, el tema de las relaciones
sexuales es el que más se presta para reactividad, aun entre
parejas dentro de Z4 que han logrado mucha pro actividad en
sus otras áreas de comunicación. Como en cualquier otra área
de tu vida, tienes derecho de dar, aceptar, pedir y rehusar dar
cualquier caricia sexual. La realidad es que en cualquier
momento y en cualquier lugar, cualquier conducta sexual es
aceptable con tal que ambas personas (mayores de edad) estén
de acuerdo; en este campo, no existe ni malo, ni bueno, ni
normal ni anormal.
Más que con cualquier otra manifestación de la
intimidad, es necesario permanecer en el "aquí y ahora" para
poder gozar plenamente de la vida sexual. Tu principal órgano
sexual es tu mente; la relación sexual orgásmica depende de la
actualización de tu mapa antes de la relación, y de
"desconectar" totalmente tu mente durante ella. En su máxima
expresión, la intimidad es experimentar y compartir el óptimo
131
placer y goce en la unión sexual, la cual puede ser la óptima
comunicación dentro del reino de "lo nuestro".
Ejercicios de caricias:
A. Practicar con Peluches: Para desensibilizarte y

des prevenirte acerca del uso de Peluches, puedes
ensayar estas sugerencias en tus relaciones de Zl,
en aquellas situaciones en las cuales puedes dar
Peluches. Vale repetir que el Peluche no es
adulación ni carameleo; si no puedes darlo
sinceramente, mejor no decir nada. A la vez,
cuando te pones a abrir los ojos y la mente,
descubrirás centenares de personas que merecen
uno u otro Peluche:
_ al que cobra el peaje
_ en la tienda donde haces compras
_ a los vendedores que llegan a la casa
_ al ascensorista, portero, recepcionista, etc.
_ a los compañeros de trabajo, los subalternos
_ al mesero, a la empleada de ,un almacén, al
funcionario público.
_ en el bus, al que está a tu lado
_ al lotero, lustrabotas, cuida carros y hasta al gamin
de la cuadra
_ al encontrarte con los vecinos
_ a cualquier persona que te llame por teléfono al
taxista, chofer de bus, azafata
132
_ a la persona al lado en una cola
_ a los empleados de las empresas de servicios
públicos.
B. Patrones de caricias: Puedes hacer este ejercicio

para tomar más conciencia de tu patrón
conductual y actitudinal acerca de caricias:
1) Escribe los diez Peluches que más te (gusta)

(gustaría) recibir:
2) Anota diez caricias positivas específicas (Peluches
o Plásticos) que hubieras querido recibir la
semana pasada en tu trabajo, tu hogar y en tus
actividades sociales, las cuales no recibiste:
3) Específicamente, ¿qué será necesario para facilitar
que las recibas en el futuro (merecerlas, pedirlas,
darlas, aceptarlas bien, etc.)?
4) De todas las caricias (negativas y positivas) que
recibiste la semana pasada, ¿cuáles te molestaron'!
5) ¿Qué haces (o dejas de hacer) para seguir
recibiendo estas caricias que te molestaron?
6) ¿ C u á l e s c a r i c i a s p o s i t i v a s re c h a z a s t e o
descalificaste la semana pasada'? ¿De quién?
¿Cómo'?
7) ¿Cuáles caricias pediste la semana pasada? ¿De
quién? ¿Cómo?
8) ¿Cuáles auto-caricias (positivas y negativas) te
diste la semana pasada?
133
9) Escribe ejemplos específicos de las caricias que
más recibías durante la niñez:
a) Peluches:
b) Plásticos:
c) Pellizcos:
10) De los anteriores, ¿cuáles sigues recibiendo?
¿Son relevantes hoy en día?
11) ¿Cuáles pellizcos diste la semana pasada y a
quiénes?
12) ¿Cómo puedes reemplazarlos con Plásticos
negativos?
13) Anota diez personas que merecen más Peluches
de los que actualmente les estás dando:
14) ¿Qué haces cuando alguien rechaza o descalifica
un Peluche o Plástico positivo que le das? ¿Qué
harás en el futuro?
15) ¿Qué caricias hubieras querido rehusar dar la
semana pasada? ¿Cómo lo harás la semana
entrante?
16) Anota diez cualidades tuyas que merecen
Peluches ¿
17) ¿Qué haces cuando alguien te da un Pellizco?
¿Qué harás en el futuro?
18) ¿Cuáles caricias positivas quieres pedir la
semana entrante? ¿De quién y cómo?
19) ¿Cómo vas a reaccionar ante un Peluche en el
futuro?
134
20) ¿A quiénes vas a dar Peluches la semana
entrante?
(Ver No. 13).
C. Caricias con tu pareja: Este ejercicio es para hacer

con tu pareja y algunas otras relaciones de Z3 y
Z4, primero en forma escrita, cada uno trabajando
independientemente, y luego compartiendo y
comparando verbalmente las respuestas. Este
ejercicio está diseñado para repetirse
periódicamente (las respuestas van a cambiar si
la relación está creciendo) y para que cada uno
pueda guardar la hoja de respuestas de su pareja
como un recordatorio. Es importante contestar
todo el cuestionario (donde sea relevante); si se
encuentras aspectos negativos del otro, lo más
probable es que tu relación todavía está basada
en algunas máscaras y/o ilusiones.
1) Tú eres muy ... (al menos cinco Peluches)

2) Yo me siento molesto cuando tú ... (al menos cinco
Plásticos negativos)
3) Lo que más me (gusta) (gustaría) que me (digas)
(dijeras) es ... (al menos diez Peluches y Plásticos)
4) Las caricias tuyas que más me molestan son ...
5) Las caricias físicas que más me (gusta) (gustaría)
recibir de ti son ...
135
6) Las caricias físicas tuyas que menos me gustan
son ...
7) Si rechazas o descalificas un Peluche mío, voy a
decirte.,.
8) Si yo rechazo o descalifico un Peluche tuyo,
quiero que me digas ...
9) Cuando quiero caricias, te voy a decir ...
10) Cuando quieras caricias, sólo tienes que
decirme ...
11) Cuando no quiero darte lo que me pides, te voy a
decir ...
12) Cuando no quieras darme lo que te pido, me
puedes decir...
13) Me (gusta) (gustaría) recibir tu protección
cuando ...
14) Prefiero que no me protejas cuando ...
15) Lo que más me gusta de nuestra vida sexual es…
16) Lo que menos me gusta de nuestra vida sexual
es…
_________________
Existen una multitud de ejercicios para fortalecer la

confianza y la aceptación de protección entre relaciones de Z2
en adelante. Mis tres favoritos son los siguientes:.
136
D. La caminata ciega: Trabajando en pareja, una persona se
venda los ojos y se para detrás de su compañero,
colocando las manos sobre los hombros de él. El
compañero es el "guía" y tiene la responsabilidad de
llevar a su ciego a través, encima y por debajo de un
curso de obstáculos, utilizando sólo sus palabras (el
"ciego" mantiene sus manos sobre los hombros del
"guía" para sentir el movimiento de su cuerpo). A la vez,
el "guía" puede sugerirle al ciego algunos ejercicios
sensoriales, tales como identificar olores, sonidos,
objetos por textura, sabores, otras personas por la
configuración de la cara, etc. Después de diez o quince
minutos, el guía y el ciego intercambian papeles durante
otros 10 y 15 minutos y luego intercambian experiencias.
Ahora, repite el ejercicio sin hablar.
E. El muñeco de trapo: Una persona se acuesta boca arriba en

el suelo mientras uno o varios compañeros lenta y
suavemente alzan y bajan los brazos, las piernas y la
cabeza. Tanto el "Muñeco" como sus compañeros
pueden identificar las tensiones musculares que
indiquen una resistencia a "someterse" a la protección.
F. El mapa corporal: Este es un ejercicio de desensibiliza-

<.:ión con el cual muchas parejas de Z3 y Z4 han logrado
conocerse mejor y gozar más. El primer paso es que cada
137
uno dibuje dos siluetas del otro, lo más grandes que
permita el papel, una de frente y la otra de espalda.
El segundo paso es dar un masaje, uno a otro, muy despacio

y cariñoso, pasando por todo el cuerpo, por delante y por
detrás. Mientras tanto, el que está recibiendo el masaje se
está poniendo en contacto con sus sentimientos durante
cada paso del masaje. Luego se clasifican los sentimientos
en: protección, deseo sexual, asco, amor, indiferencia,
desprecio, miedo, ternura, etc. Si hay dificultad en
identificar un sentimiento, se puede establecer un diálogo
imaginario pero en voz alta entre la mano que está
masajeando y la parte del cuerpo masajeada. ¿Qué está
diciendo la mano al cuerpo? ¿Qué está contestando el
cuerpo? ¿Cómo está respondiendo la mano? etc. Este
diálogo generalmente facilita la identificación de los
sentimientos.
El tercer paso es asignar un color (con lápiz, crayola, pintura
a cada emoción y pintar en el dibujo las partes del cuerpo
que corresponden a cada emoción. El cuarto paso es
compartir con tu pareja cualquier sentimiento negativo que
hayas experimentado y las sensaciones más agradables.
Especialmente importante es distinguir entre los
sentimientos de protección y los de deseo sexual.
138
139
La historia de un amor es el drama de la lucha contra el tiempo
PAUL. GERALDY
140
Frecuentemente oigo a individuos que elogian mucho su soledad, pero lo hacen
porque todavía quedan hombres en la tierra.
MARTIN BURER
OCTAVA DESTREZA: EL TIEMPO
Intimar es compartir nuestro "aquí y ahora"
Todo lo que hemos visto en esta segunda parte depende

de una estructuración adecuada del tiempo que tenemos y del
que estamos dispuestos a invertir en cada una de nuestras
relaciones. Al nacer, recibes una riqueza en tiempo para gastar e
invertir. No hay consignaciones, solamente retiros. Puedes
invertir tu tiempo con sabiduría y planeación o puedes
malgastarlo por ignorancia o falta de cuidado. Los griegos
reconocieron esta diferencia cuando identificaron dos maneras
de estructurar el tiempo: Kairos, o sea por su calidad e
importancia, y Kronos, por pura medición. Heme habla de
tiempo por reloj y tiempo por objetivo. La vida es muy valiosa
141
y por lo tanto el tiempo es muy precioso; puedes ser su dueño o
su esclavo.
En cualquier relación de Z3 o Z4, además de planear
tiempo para cada uno como individuo, los dos pueden
estructurar su tiempo juntos para tomar en cuenta todas sus
necesidades, como el estar a solas, los rituales y pasatiempos,
l a s a c t i v i d a d e s s o c i a l e s c o n o t ro s p a r a e v i t a r e l
encapsulamiento o el acaparamiento mutuo, la meta-
comunicación, el trabajo juntos, la diversión y el placer,
incluyendo un tiempo para permitir la impulsividad y la
espontaneidad.
Por otra parte, el sencillo hecho de estructurar tu tiempo

en forma equilibrada, no ofrece ninguna garantía para que ese
tiempo lleve más profundidad de intimidad. El tiempo puede
usarse para facilitar la intimidad o para evitarla, una distinción
parecida a la de Kairos y Kronos. Una pareja puede usar sus
actividades sociales con otros, por ejemplo, para intimar con
ellos o como una excusa para no intimar más entre sí. Muchas
veces, las actividades son producto reactivo de dos personas
que se aburren juntas. Así mismo, ciertos rituales y artificios
son muy útiles para "sondear" y averiguar si una persona está
dispuesta para una relación más íntima; a la vez pueden
utilizarse para evitar cualquier profundización de la relación.
Una estructuración equilibrada del tiempo disponible a la
pareja es un prerrequisito para poder intimar, pero en ningún
momento asegurar su realización.
142
Puedes planear proactivamente el tiempo disponible
dentro de tus relaciones, para que haya un ritmo y contraste
interesante, en lugar de esperar pasivamente para que "sucedan
las cosas". La intimidad existe sólo en el "aquí y ahora"; esto
significa quedarse en el "aquí y ahora", mientras los dos
planean para los "aquí y ahora" del futuro.
Sólo cuando el tiempo está equitativamente distribuido
para dar cabida a todo aquello que ('ce al hombre y a la pareja,
éstos estarán verdaderamente equilibrados. Muchas personas
objetan diciendo: .. Pero a mí no me interesa esto o aquello". La
respuesta es dada por el famoso trabajador social Saúl Alinsky,
dirigiéndose a un grupo de profesionales que estaban
trabajando en los barrios pobres, dentro del cual tuve el
privilegio de estar:
"Muchachos, no importa un pito lo que quiere hacer la
gente; lo que importa es lo fue puede aprender a querer
hacer".
Si no te interesa algo, no es que la naturaleza no te haya
dotado con el interés, sino que probablemente la educación que
recibiste fue deficiente y te desmotivó para atender esa parte.
Como dijo Paracelsus, citado en la primera parte de este libro:
Entre más conocimiento inherente, más amor.
Uno de los aspectos más importantes dentro de tu
estructuración de tiempo, la diversión, no es resultado de
Importunar o de presionar al otro, ni de someterse pasivamente
o de mala gana a los deseos o gustos de él. Ni la pasividad ni la
imposición permiten la intimidad. Si quieres divertirte más,
143
procura ser más divertido, como una invitación para los que te
rodean.
En mi experiencia, el afán es uno de los principales
enemigos de la estructuración adecuada del tiempo para lograr
más intimidad. Hace apenas medio siglo, viajábamos a 100
kilómetros por hora; hoy en día estamos llegando a los 50.000
k.p.h. Este afán se ve en nuestra vida cotidiana i representa una
grave amenaza a la intimidad; ésta no puede afanarse. Tanto el
desarrollo de la intimidad como la abertura de una delicada
flor, requieren tiempo, condiciones propicias y una
alimentación adecuada. Afanar la intimidad es tan desastroso
como afanar la abertura de los pétalos de la flor. La intimidad
significa no estar sujeto al tiempo, sino usarlo proactivamente
para compartir y crecer juntos, dentro del reino de "lo nuestro"
Ejercicios:
A. Lista de diversiones: Puedes hacer una lista de por lo

menos veinte maneras como te guste gozar y divertirte,
incluyendo lo que te gustaba hacer cuando niño, lo que
te gusta hacer sin gastar un centavo (ni uno), lo que te
gusta hacer gastando "demasiado" dinero, lo que te
gusta hacer solo, con otra persona, con un grupo, etc.
Luego puedes compartir tu lista con la de tu pareja y con
la de otras relaciones de Z3 y Z4 para regatear.
B. El tiempograma. Cada pareja, relación social o relación de

trabajo de Z3 o Z4 puede obtener provecho de un
144
tiempograma para planear su inversión comprometida
de tiempo:
Con quién:______________________________
Horas semanales:________________________
Utilización Aproximadamente Específicamente

del ¿cuántas ¿qué y cuándo?
tiempo: horas por (si es relevante
semana?: planearlo):
___________ ________________ ___________________
1. Estar juntos pero

con actividades propias
2- Rituales
(misa, actividades sociales rutinarias, etc.)
3- Pasatiempos
(charlas sobre cualquier
tema sin trascendencia)
4- Aislamos juntos
(TV, cine, música)
5- Actividades sociales con otras
parejas e individuos
6- Trabajar juntos
(oficios, estudiar, etc.)
7- Actividades deportivas, juntos
8- Relaciones sexuales
145
9- Meta - comunicación
10- Tiempo de espontaneidad
11- Otros.
C. Kairos y la intimidad: Un tiempo de aislamiento planeado
para fantasía es una manera de re-experimentar los
momentos calurosos y reparadores de la intimidad:
1) Ponte cómodo. Imagínate que estás viendo una

película dentro de tu cabeza. Es una película que
comienza cuando tienes doce años.
2) Busca una escena en la cual te sientas muy cerca de
alguien (pariente, profesor, amigo, etc.), pero no te
preocupes si no te ves a ti mismo en la Escena.
3) Retrocede en tiempo. Busca la intimidad a la edad de
once, luego a los 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2.
4) Sigue mirando cuidadosamente a la película. ¿Qué
haces para impedir la profundización de tu
intimidad? ¿Qué la facilita?
5) Ahora, regresa a tu existencia actual, el "aquí y
ahora". ¿Qué sientes .Y qué haces actualmente para
impedir tu intimidad? ¿Qué sientes y que haces para
facilitarla?
6) ¿Está relacionado lo que actualmente sientes y haces
con las experiencias de tu niñez? ¿Cómo?
7) Estás contento con el significado de lo que encuentras
en tus actividades actuales? Si no, ¿qué puedes
hacer?
146
8) ¿ Tu e s t r u c t u r a c i ó n d e t i e m p o f a c i l i t a l a
profundización de la intimidad en tus relaciones o la
impide? ¿Qué puedes hacer?
147
La totalidad no es solamente la suma de sus componentes: es una creación
de yuxtaposición y sensación, que resulta distinguible cualitativamente de
los componentes.
SERGEI EISENSTEIN
Comenzamos la vida con dependencia,

pero ésta sin individualidad es esclavitud;
desarrollamos la individualidad con anti-dependencia,
pero ésta sin crecimiento es anarquía;
logramos el crecimiento con Independencia,
148
pero ésta sin intimidad es hedonismo;
compartimos la intimidad con interdependencia,
y así comenzamos a vivir.
G. 8. L.
NOVENA DESTREZA: LA INTERDEPENDENCIA
Intimar es gozar del reino de lo nuestro
Raras veces nos relacionamos desde el principio con las

personas reales, sino con las máscaras de los demás y con
ilusiones. Un filósofo del siglo XVI dijo: "Cada hombre ama a
dos mujeres. Una es la creación de su imaginación y la otra
todavía no ha nacido". Una vez "desenmascarada" la otra
persona, descubriendo así que la persona en carne y hueso no
corresponde a la ilusión, muchos se dedica a martirizarse o a
tratar de cambiar a su pareja, siendo ambas clases de relación
muy frustrante e improductiva. Para integrar todos los demás
componentes de la comunicación proactiva de intimidad,
podemos examinar las varias maneras como nos relacionamos
con los demás.
Básicamente hay tres tipos de relaciones: El primero es la
dependencia, esencial en la niñez y en ciertos casos durante la
149
edad adulta, pero que al no ser esencial, generalmente resulta
en una especie de esclavitud mental, física, social o espiritual
que no permite pasar de Z3. Para que haya dependencia, una
persona tiene que renunciar a una parte de su pensamiento,
sentimiento o voluntad; este es un proceso de "vender" parte de
la individualidad para •'comprar" la aprobación del otro y así
sentirse "seguro".
Este martirio casi siempre tiene repercusiones negativas.
La dependencia puede tener la forma de una simbiosis
completa, o sea la dependencia mutua, como en el caso del
ciego que carga en su hombro al inválido que sí tiene visión, o
de una simbiosis parcial, en la cual uno de los de la pareja es el
dependiente (simbiotizado) mientras el otro mantiene su
individualidad intacta (simbiotizante), fenómeno muy común
dentro del concepto machista del matrimonio.
Cualitativamente, podemos expresar estas relaciones en
términos de ecuaciones:
1/2 (el dependiente) + 1/2 (el otro dependiente) =

1 (valor cualitativo)
1/2 (el simbiotizado) + 1 (el simbiotizante) = 1 1/2
Una situación análoga es cabalgar al lado de alguien. Por

alguna razón, probablemente muy lógica, uno decide entregar
las riendas de su caballo al otro. Los dos siguen cabalgando
juntos, pero ¿qué va a pasar cuando el que no tiene control de
las riendas de su caballo no quede satisfecho con la velocidad o
150
con el camino? Lo más probable es que reclame al otro, o que
aguante su martirio. Pero realmente, ¿quién tiene la "culpa", el
que tiene las riendas del otro y las maneja "mal", o el que las
entregó voluntariamente?
Muchas veces se pregunta por qué una persona se deja
simbiotizar, dominar o esclavizar. Ya que sabemos que hay
complementariedad en cada relación, ambos tienen que estar de
acuerdo en simbiotizar o dejarse simbiotiizar, depender o dejar
que el otro dependa. La mejor explicación que yo he
encontrado'" es la del planteamiento de Fromm en "Miedo a la
libertad". Traduciendo lo que él postuló, en términos del
vocabulario que estamos usando aquí, el mapa del individuo
simbiotizado sólo contiene dos opciones: aguantar la angustia y
el inmenso dolor de la soledad o "vender" parte o toda su
voluntad, para conseguir la "seguridad" de aceptación. Mejor el
calor de un infierno en la tierra, que el duro y frío abandono de
la soledad. Mejor aguantar una relación dolorosa o poco
satisfactoria dentro de Z3, que arriesgar pasar toda la vida con
relaciones de Zl a Z2. Ante la necesidad de escoger entre estas
dos opciones, ¿cuál escogerías tú?
Por otro lado, la limitación de opciones es igual de
debilitante para el simbiotizante: aguantar la soledad o tener
que responsabilizarse de los pensamientos, sentimientos o
acciones de la otra persona, para sentirse valioso. ¿Cuál
escogerías tú?
Una forma especial de la dependencia es la anti
dependencia, en la cual un individuo, en lugar de someterse a
los deseos o criterios del otro, se rebela sistemáticamente
151
contra- ellos. La rebeldía es tan esclavizante como la sumisión,
ya que ambas dependen de un patrón de conducta impuesto
por otra persona, al cual se somete o contra el cual se rebela. La
rebeldía es generalmente la única forma con que un
simbiotizado puede salirse con la suya; esto es muy sano
cuando facilita el crecimiento de la relación, pero negativo si el
"rebelde" se queda así o vuelve a la de-pendencia después.
La segunda clase de relación es la independencia mutua.
En esta relación se eliminan los problemas anteriores porque
ambas personas mantienen su individualidad y su derecho de
auto-determinación. Pero generalmente esta es una relación sin
compromiso, en la cual no se toma en cuenta el impacto del uno
sobre el otro, una relación más de conveniencia, como una
especie de "negocio relacional". La independencia puede ser
muy favorable y positiva en muchas clases de relaciones de Z2
y Z3, pero nunca llega a Z4, en donde la relación va más allá de
la suma de sus dos integrantes, 1 + 1 = 2, Y es una relación
generalmente insatisfactoria para la pareja o las amistades más
cercanas debido a su característica de no compromiso y por lo
tanto de poca seguridad.
La última clase de relación, la única que facilita una
máxima profundización de la intimidad y una relación de Z4, es
la interdependencia. En esta relación, cada uno es responsable
por sí mismo, por su impacto sobre el otro, por una inversión
pareja, acordada e igual, de tiempo y energía, en esa entidad
que es la relación entre ambos.
152
Esta entidad, que trasciende y va más allá de la simple
suma de los dos individuos, se convierte en un "tercer yo" o
"meta yo" de la relación, una identidad especial de la intimidad.
Dos notas musicales, tocadas simultáneamente, no
pierden su identidad ni su capacidad de unirse con otras notas.
A la vez forman una nueva identidad, el nuevo sonido. El tercer
yo de la intimidad es esta nueva nota. Es una nueva creación
que requiere que ambas participen y aporten para que suceda.
Cada una aporta a ese tercer yo y cada una se enriquece con él.
Matemáticamente, es una relación de 1 + 1 + 1 (el 30. yo) = 3.
Este tercer yo de la intimidad corresponde a "'lo nuestro"
de Martin Buber dentro de nuestro Z4, la entidad aparte que
existe "entre" dos personas, exclusiva y en adición a la
individualidad de las dos. El famoso pionero de cine ruso,
Sergei Eisenstein, dijo:
"La totalidad no es solamente la suma de sus
componentes; es una creación de yuxtaposición y
sensación que resulta distinguible cualitativamente de
los componentes" .
En esta relación, hay una clara definición de los derechos,
privilegios y responsabilidades de cada uno. Algunos de los
aspectos más emocionantes en nuevas relaciones, son las
posibilidades que resultan de la cooperación posible al permitir
la igualdad sexual. Tener un compañero resulta mucho más
agradable que tener un dueño o un esclavo; un colaborador es
mucho más agradable que un competidor.
En esta relación, cada uno tiene el mismo derecho de
individualidad y auto-determinación (tiempo, espacio, dinero,
153
amigos, trabajo, privacidad, etc.) y cada uno invierte la misma
cantidad de energía y tiempo en el tercer yo, sea una inversión
mínima como con algunas amistades o familiares, o una
inversión grande, como en una relación matrimonial.
Con cada una de tus relaciones, puedes desarrollar una
actitud y las correspondient.es conductas que reflejan la
convivencia de intimidad dentro de la interdependencia: "'ser-
con" en lugar de sólo estar con, desear en lugar de necesitar
desesperadamente, involucrarte en, en lugar de poseer o
pertenecer a; puedes estar cerca y libre porque 'la intimidad
permite "querer" y no "tener que".
Una de las bases más importantes para la creación de la
interdependencia es el planteamiento y aceptación de las
exigencias y expectativas de cada uno dentro de la relación. Es
irónico que generalmente cuidemos este aspecto más en un
rutinario contrato de trabajo o de compra-venta que en las
relaciones más importantes.
Cualquiera que sea la relación (matrimonial, familiar,
social, noviazgo, trabajo), existen ciertas exigencias, tales como
limites conductuales, compromisos, etc., sin los cuales la
relación no podría seguir. También existen expectativas por
parte de cada uno, no sólo respecto al otro sino también a la
relación. Si éstas quedan como "cánones no escritos", cada uno
presumiendo que el otro las entiende y las acepta, el verdadero
vínculo primario de la relación corre peligro, porque ésta no
tiene base. La intimidad puede florecer al máximo cuando los
dos lleguen a un acuerdo explícito sobre lo que exige y espera
uno del otro y de la relación. El derecho de comunicar
154
exigencias y expectativas se convierte en obligación mutua para
llegar a la plenitud de la intimidad, el goce del reino de "lo
nuestro".
Ejercicios:
A. Exigencias y expectativas: Puedes reflexionar sobre

las siguientes preguntas y luego compartir las
respuestas con una o varias relaciones de Z3 y
todas las de Z4, para formar una base firme sobre
la cual puede crecer la intimidad dentro de la
interdependencia:
1) Siempre hay ciertas condiciones indispensables

para que siga nuestra relación. Estas exigencias
mías, incluyendo las conductas tuyas que no
aceptaré, son: (anote al menos diez).
2) Yo espero recibir mucho de ti y de nuestra
relación.
Entre estas expectativas figuran las siguientes. Escribe
20, preferiblemente con verbos (que me protejas
cuando te lo pida, gozar sexualmente contigo,
sentirme seguro de nuestra relación, confiar en ti,
etc.), en lugar de sustantivos (protección, goce,
seguridad, confianza, etc.).
B. Estado de mis relaciones: Un ejercicio personal que

puedes hacer es el siguiente:
155
1) Actualmente, tengo relaciones basadas en
dependencia y anti dependencia con:
2) Actualmente tengo relaciones basadas en
independencia mutua con (anota diez en las
cuales inviertes más tiempo):
3) De las de No. ], quiero tener relaciones de
independencia con:
4) Actualmente tengo relaciones de interdependencia
(tercer yo) con:
5) De las del No.2, quiero tener relaciones de interde-
pendencia con:
6) En resumen, las relaciones de Z3 que quiero pasar
a Z4 son:
7) Para lograrlo voy a ...
156
TERCERA PARTE
Los contratos de la intimidad
157
Con los sueños comienza la responsabilidad
WILLIAM BUTLER YEATS
Para ciertas personas afortunadas, hay algo que trasciende toda

clasificación de conducta: la conciencia de las cosas; hay algo vence la
programación del pasado: la espontaneidad; hay algo que recompensa más
que los juegos psicológicos: la intimidad.
158
ERIC BERNE
LOS CONTRATOS DE LA INTIMIDAD
Más que en cualquier otra época, las relaciones de hoy

son más creativas en sus diseños de estilo de vida. Aunque
mucha intimidad pueda existir en encuentros breves, la
mayoría de las personas buscan relaciones profundas y
duraderas para sentir la seguridad de predictabilidad y la
satisfacción de crecer juntos. Ninguna relación, ni siquiera una
de Z4, puede darte seguridad; la seguridad procede desde
adentro, tú te la das, a ti mismo, sabiendo que puedes contar
contigo mismo, pase lo que pase. A la vez, puedes enriquecer la
calidad de tu seguridad por medio de la confianza mutua que
se encuentra en la intimidad 'de una relación Z4.
Con nuevos permisos de la sociedad para salir de
cualquier relación que no sea satisfactoria, el reto a cada
persona es crear y participar en una relación en la cual ambas
personas quieren permanecer juntas, en lugar de sentirse
obligadas a hacerla. Por tan reactiva o lastimada que sea una
159
relación, y por tanto que se haya echado para atrás en su
crecimiento, cuando ambas personas están dispuestas a crecer,
hay una esperanza realista. Cualquier relación en cualquier
zona, por medio de la intimidad, puede llegar a llenarse con
trabajo creativo y satisfactorio, diversión, libertad para la
realización individual, goce, amor y seguridad.
Para lograrlo, los compromisos tienen que llegar más
al1á de la fidelidad sexual, la promesa de buenas intenciones o
la emoción amorosa: se requieren parámetros realistas. Una de
las mejores maneras para establecer y seguir estos parámetros
es por medio de un “contrato”.
Existen cuatro clases de contratos que pueden afectar a
una relación: el legal, el religioso, el de cambio conductual y el
contrato diádico de intimidad. Los dos últimos no reemplazan
los dos primeros, cuyo trato está fuera de las consideraciones
de este libro; los segundos facilitan más profundidad,
significado, relevancia y éxito en los dos primeros.
160
161
O el hombre aprende a conocer los motivos de su propia conducta
y la de los demás, o perece devorado por el hombre mismo.
RICHARD LAZARUS
Entre más rápido hacen nuevas amistades, más rápido tendrás viejos amigos.
ERIC BERNE
162
EL CONTRATO PERSONAL DE
CAMBIO CONDUCTUAL
El contrato personal de cambio conductual es un

compromiso contigo mismo para cambiar algo en tu conducta,
con las siguientes condiciones:
1) Ser algo que tú quieras cambiar en ti mismo, no sólo

aquellos cambios que otros te exigen o sugieren, ni lo
que crees que debes cambiar para complacer a otros.
2) Ser algo cuyo resultado será que tú te sientas más
feliz, que seas más autónomo y que intimes más.
3) Ser algo medible en cuanto a su logro.
4) Ser algo específico a nivel de conducta, no de
pensamientos, sentimientos, actitudes, etc.
5) Ser algo para lo cual te das un plazo, un tiempo fijo
para lograrlo. El plazo es el tiempo mínimo necesario
para establecer un nuevo patrón conductual, evaluar
sus resultados y decidir si quieres seguirlo en el
futuro.
6) Ser un propósito afirmativo, constructivo, algo que
vas a hacer un lugar de dejar de hacer.
163
Los siguientes son algunos ejemplos de contratos de
cambio conductuales dentro del contexto de varios tipos
de relaciones:
- Daré dos Peluches diarios a mi (pareja) (amigo) (jefe)

(mamá) durante un mes.
- Saldré una vez por semana con mi señora en el plan
netamente social que ella sugiera, durante tres meses.
- Me matriculare esta semana en un curso de inglés.
- Dos veces por semana, durante un mes, le diré “no” a
mi esposo cuando no quiero hacer lo que él me pida.
- Durante dos meses, contabilizaré mi rabia con mi
novia dentro de los primeros diez minutos de haber
experimentado aquella.
- Fumaré cinco o menos cigarrillos por día durante los
próximos tres meses.
- Cada semana haré uno de los ejercicios de este libro
con una de mis amistades, durante seis meses.
- Durante cuatro semanas, tendré listo un plan de
actividad social para cuando mi novio me pregunte
“¿Qué quieres hacer?”.
- Le diré esta semana a mi amiga, que quiero que nos
matriculemos juntas en un curso de yoga.
- Durante un periodo de seis meses, tendré una
reunión mensual con cada uno de mis ejecutivos para
hablar sobre nuestra comunicación empresarial.
164
- Al menos una vez por semana durante seis meses,
tomaré la iniciativa de decirle a mi marido que quiero
hacer el amor por la mañana.
- Le asignaré a cada hijo la responsabilidad de planear
nuestro paseo dominical una vez por mes, durante
tres meses.
- En el momento que sienta que estamos peleando
sucio con mi mamá, se lo diré y caminaré diez
cuadras antes de tratar el tema de nuevo, durante dos
meses, Etc:
Como primer contrato, puedes comprometerte a repasar

la segunda parte de este libro y anotar todas aquellas destrezas
165
que quieras adquirir o mejorar, con el fin de ponerte
posteriormente otro contrato personal de cambio conductual.
Cuando entramos en contacto con un amigo, encontramos un ambiente

diferente, donde el aire es más puro, los sonidos más claros, los colores
166
más vivos y las ideas más lúcidas. El ambiente físico, por supuesto, no
es diferente, pero el ambiente psicosocial es completamente diferente,
porque estamos en una situación donde no solamente tenemos la
libertad de ser nosotros mismos sino también la obligación.
ANDREW GREELEY
Parte de la cura es desear curarse.
SENECA
EL CONTRATO DIÁDICO DE INTIMIDAD
El contrato diádico de intimidad, originalmente ideando

para matrimonios por el doctor John Whitaker, M.D., es un
documento hecho por dos personas, para dar constancia a los
términos y las condiciones de sus compromisos. Como
consecuencia, cada individuo sabe con qué puede contar y qué
puede esperar del otro. Con el cumplimiento de los
167
compromisos definidos, hay un marcado aumento de
confianza, la cual facilita una intensificación y extensión de la
intimidad y del amor. Este contrato es una manera de convertir
las expectativas que normalmente son implícitas, percibidas o
vagas, en parámetros explícitos, reales y específicos.
El ejemplo del contrato presentado a continuación se
ofrece más por su forma y diseño que por su contenido
especifico. Es un ejemplo para parejas y relacional ya logrado.
El contrato debe ser condicionado, personalizado, modificado,
enmendado o reducido según los siguientes criterios, todo, por
supuesto, negociado entre los dos.
1. Tipo de relación y la zona en que se encuentra

2. Tiempo de existencia de la relación
3. Edad y sexo de los participantes.
4. Responsabilidades legales.
5. Nivel de crecimiento personal en que se
encuentran los dos.
6. Número de personas (como en el caso de familia
y empresas)
7. Otros temas relevantes a la función de la pareja
(cómo criar los hijos, compartir los oficios
caseros, tratar con los suegros, manejar el dinero,
relaciones sexuales pre o extramatrimoniales,
etc.).
De todos modos, debe ser un instrumento

168
suficientemente amplio para permitir un sentido de libertad y
suficientemente restrictivo para ofrecer seguridad. Sobre
todo, debe ser pragmático y relativamente fácil de cumplir. Es
mejor comprometerte a tres o cuatro aspectos y cumplirlos,
teniendo la opción posterior de firmar otros contratos, que
diseñar y comprometerte a un contrato más completo,
prosaico e idílico, pero el cual no quieres o no puedes
cumplir. Esto se convierte en otro tema de pelea sucia o
motivo de sentirse fracasado. Comprometerte a cumplir algo
que sabes desde un principio que no quieres cumplir, va en
contra de todo el concepto de autenticidad.
Este contrato no es diseñado simplemente para leerlo y
archivarlo. El mejor provecho de él resulta de una lectura
repetida, una y otra vez, tanto juntos como individualmente,
para refrescar, repasar, renovar, revivir, reforzar,
reexperimentar y, si es conveniente, reformar. Este contrato
puede usarse como una parte dinámica y activa de la
relación, especialmente con la meta-comunicación. En la
medida en que crezca la relación, habrá, cambios en ella; así
mismo la profundidad y el significado del contrato también
crece y cambia.
En aquellas relaciones en las cuales la reactividad, el
dolor y la frustración han llegado a tal grado que impiden que
la pareja siga creciendo y resolviendo sus propios problemas,
recomiendo que los dos busquen ayuda de un profesional
competente e invertir, en terapia conyugal, un periodo mínimo
de seis meses, antes de considerar la alternativa de una
separación. No recomiendo que la pareja viva aparte durante
169
este tiempo, salvo en ciertos casos muy especiales, ya que esto
generalmente concluye en una reconciliación que se basa en
aburrimiento, soledad o presión social. Durante este tiempo,
cada individuo tiene la oportunidad de crecer como persona y
la relación tiene la misma oportunidad.
Después, los dos pueden tomar una decisión
proactiva y autónoma. Si deciden quedarse juntos, pueden
hacerlos por un período de tiempo contractualmente
determinado y con metas contractualmente acordada, con
el derecho de reevaluación y re decisión. Si deciden
separarse, los dos ya han tenido la oportunidad de crecer
como individuos y por lo tanto tienen las nuevas
destrezas necesarias para formar otras relaciones más
satisfactorias.
En ningún caso, se puede suponer que la inhabilidad
de dos individuos de mantener una relación creciente,
satisfactoria e íntima, automática mente implica un
fracaso de los dos como seres humanos. Una cosa es el
valor del ser humano como individuo y otra cosa es la
relación entre dos seres humanos valiosos; el Papa Juan
XXIII y Policarpa SaJavarrieta fueron seres humanos
destacadísimos, equilibrados y geniales, pero dudo que
hubieran podido formar una pareja mucho más allá de
zona dos.
170
DECLARACION DE COMPROMISO
Firmo este contrato comprendiendo completamente los

emocionantes riesgos involucrados en el reino de lo nuestro. Entiendo
que nada es para siempre, que no existe una garantía absoluta y que el
"aquí y ahora", representa la única realidad para nosotros. No
presumiré que podamos sostener la intimidad de Z4 sin reflexionar,
planificar y dedicarnos a las destrezas de comunicación proactiva.
171
Comprendo que mi realización como persona no depende de ti,
ni de otra persona, sino de mí mismo/a. Acepto que yo soy responsable
de mí y de mi felicidad; tú no eres responsable de "hacerme feliz".
Así mismo, yo no asumiré responsabilidad por tu realización o
felicidad. Seré feliz siendo yo, contigo, gozando la intimidad que
tendremos dentro de nuestra relación. No buscaré en ti el príncipe/la
princesa azul ni la "media naranja perfecta"; ya que nadie es perfecto,
no exigiré perfección ni de mí ni de ti.
A la vez reconozco que la libertad sin compromiso o
responsabilidad es sólo anarquía; al ser responsable conmigo mismo/a
y contigo, seré libre. No esperaré de ti ni de las circunstancias, la
libertad para ser yo mismo/a o para ser dueño/a de mí mismo/a; esto
procede desde adentro.
Reconozco que nuestro contrato es útil sólo en la medida en
que logremos la máxima libertad "individual dentro de la seguridad y
calor que ofrecerá nuestra relación por lo previsible y lo íntimo.
Comprendo que aunque no existe la igualdad absoluta entre los
criterios de personas distintas, si existe una igualdad de derechos
entre estas personas. Aceptaré que dentro de nuestra relación podrán
existir criterios diferentes, ya que somos personas distintas. Definiré
mis propios criterios y finalmente dependeré de mi mismo/ a para
sentirme aprobado/a. Me sentiré orgulloso/a de mi individualidad y la
tuya, sin competir contigo. Respetaré, por encima de todo, tu derecho
de individualidad y de auto-determinación.
Te aceptaré tal como eres y no te insultaré ni te descalificaré ni
pública ni privadamente. Tampoco te presionaré a cambiar aquellas
cosas en ti que no me gusten; te apreciaré por la persona única,
distinta y bella que eres. A la vez, reconozco que cada uno tiene ciertas
172
exigencias y expectativas, tanto como ciertos límites conductuales que
no toleran que el otro exceda. Consideraré las tuyas y cumpliré las que
me comprometa a cumplir. También tomaré conciencia de las malas y
te las comunicaré oportuna, abierta y claramente. Estaré dispuesto/a a
"regatear" cualquier diferencia de criterios o de inversión de tiempo o
energía en "lo nuestro", con el fin de establecer parámetros realistas y
explícitos para nuestra relación.
Reconozco que la "debilidad emocional" sólo ocurre con
consentimiento mutuo. La capacidad de otros para influirme o
manipularme depende solamente del grado en el cual me dejo influir o
manipular. Por lo tanto, te amaré, te honraré y te respetaré, pero no
me subyugaré a ti, ni aceptaré que te subyugues a mí. En nuestra
relación, será totalmente irrelevante el concepto de "jefe de hogar",
"palabra final" o "autoridad absoluta". No seré ni tu dueño/a ni tu
posesión.
Podrás contar conmigo para estar a tu lado con ternura,
comprensión, consideración y calor, tanto en los periodos de
enfermedad o malestar como durante los de salud y bienestar. Te
ofreceré fortaleza cuando tú te sientas débil y aceptaré la tuya cuando
yo me sienta así.
Frecuentemente recordaré y te acariciaré por aquellas
cualidades y características bellas que tienes; te comunicaré mi amor,
reconociendo tu belleza interior y exterior, por medio de mis palabras
y mis accione~. Lo que te diga procederá de mi voluntad y convicci6n,
no de sentirme obligado/a a hacerlo ni por "debértelo". Además,
distinguiré entre lo que eres y lo que haces, entre una conducta o un
objeto y un ser humano.
173
Seguiré creciendo como individuo, con una mente sana y
atractiva que mostraré con una actitud abierta y entusiasta sobre
nuevas ideas, con interés en el mundo que me rodea, con nuevos
conocimientos y con la adquisici6n de nuevas destrezas. También
mantendré mi cuerpo sano y atractivo con la debida atención a la
salud, al peso, a la nutrici6n y al ejercicio.
Cuando tú hagas lo mismo, valorando así tu mente y tu
cuerpo, te respaldaré y te apoyaré completamente.
Te pediré directa y claramente cualquier cosa que quiera de ti,
sin sentir que esto sea rogar, sin insinuación, lloriqueo o "huérfano",
sin sentir que no debería tener que pedírtelo, sin presumir que tú
puedas adivinar lo que yo quiero. Así mismo, te daré a ti cualquier
cosa que pidas, siempre y cuando pueda y quiera hacerlo, sin sentirme
obligado/ a o martirizado/ a por haberlo hecho.
Respetaré y aceptaré tu derecho a decir "no ", comprendiendo
que por medio de esto, tendrá más autoridad y convicción el "si".
Reconozco que tendré sentimien.tos momentáneos humanos de
frustración ante tu negación, pero no actuaré como si me hubieras
rechazado como persona, ni rebuscaré manipularte con mis emociones,
ni me esforzaré por controlar la expresión de tu individualidad.
Cuando enfrentemos un conflicto, resolveré primero mis
pensamientos y sentimientos y luego, tranquila y racionalmente,
conversaré contigo sobre las opciones para resolverlo. Jamás
consideraré terminar uno de nuestros compromisos mientras yo esté
enojado/a o deprimido/a. Reconozco que tú y yo, por ser humanos,
tendremos el derecho de faltar y de equivocarnos, siempre y cuando
estas fallas faciliten qye aprendamos y crezcamos.
174
Cuando haya problemas, no esperaré que el tiempo los resuelva
ni que ellos se resuelvan solos. Tomaré conciencia de los problemas y
actuaré contigo para resolverlos sin "escurrir el bulto" y sin esperar
que tú actúes solo/a. Si no quiero "regatear" o hablar contigo en un
momento dado sobre un problema, me responsabilizaré de designar
otra hora para hablar; aceptaré tu derecho de hacer lo mismo.
Me comprometo a ser digno/a de confianza para que podamos
mantener entre los dos una base de confianza mutua e incondicional.
No me comprometeré a hacer algo a menos que realmente quiera o me
convenga hacerla y a menos que esté dispuesto/a a cumplir. Aunque
aprovecharé el derecho que tengo a mis asuntos privados, no te
mentiré, ni por comisión activa, ni por omisión de la información que
pueda afectar nuestra relación.
En mis relaciones afectivas con otras personas, consideraré
ante todo si tú te sientes amenazado/a. ofreciéndote una seguridad
sincera y genuina cuando tú sientas miedo al abandono. A la vez,
contaré contigo para reconocerme, admirarme y acariciarme por mi
sexualidad y por mi atractivo como hombre/mujer.
Aceptaré tus sentimientos de rabia, tristeza, inadecuación,
culpa y miedo, tanto como aquellos de placer. Escucharé tus
sentimientos de rabia y tus expresiones de frustración sin tomarlas a
pecha, como si representaran un ataque personal contra mí, sin tratar
de controlarlas. En cualquier momento que yo experimente
sentimientos negativos que podrían interferir en nuestra intimidad,
los confrontaré contigo abiertamente. Por muy enojado/a que yo esté,
jamás te amenazaré ni te lastimaré físicamente, jamás me amenazaré a
mí mismo/a ni intentaré lastimarme, jamás te amenazaré ni intentaré
abandonarte, huir o hacerme el/tu loco/a. Cumpliré mis compromisos
175
según las reglas de la pelea limpia y facilitaré todas las oportunidades
posibles para que ambos ganemos en nuestros desacuerdos.
Aunque yo no acepte responsabilidad por tus sentimientos o tu
conducta, acepto mi responsabilidad por mí mismo/a, por lo que yo sea
contigo, por lo que yo haga contigo y por mi impacto sobre ti. Así
reconozco que al intimar conmigo, expondrás tu sensibilidad humana.
Te responderé con consideración, con ternura y con una invitación
para que tú te sientas protegido/a de cualquier dolor innecesario.
Jamás te ridiculizaré o usaré vengativamente lo que tú me has
confiado acerca de ti. Respetaré tu confianza en mí y no compartiré
con otra persona, aquellas cosas que tú has compartido conmigo en
privado. Cumpliré este compromiso aun en el caso de separamos.
Ya que entiendo que ninguno de los dos podrá satisfacer,
completamente, las necesidades del otro, respetaré y valoraré la
importancia de tu soledad y de tus actividades sociales y profesionales
en las cuales no participo, incluyendo tus amistades privadas.
A la vez cumpliré con las prioridades que juntos establezcamos
para nuestro tiempo: a solas, trabajando, en plan social y
divirtiéndonos. Por muy importantes que sean las demandas de las
otras áreas de mi vida y de nuestra vida conjunta, daré y exigiré la
más alta prioridad a nuestra comunicación. Mis actividades y trabajo
serán muy importantes; tú serás aún más importante y lo que
compartamos dentro de nuestra intimidad será lo más importante.
No intentaré controlarte con el dinero ni me permitiré ser
controlado/a por él. Seré dueño/a de mi propio dinero y bienes y gozaré
compartiendo contigo la responsabilidad de ser dueño/a de nuestro
dinero y bienes en común. No se considerará en nuestra relación, la
idea de "regalar" o aceptar una "mesada ", ni de pedir o conceder
176
permiso para gastar dinero propio. Compartiré una responsabilidad
igual contigo para entender, planear y administrar los asuntos
económicos de los dos.
Valoraré y protegeré nuestra expresión sexual para compartir
diversión y amor. No usaré el sexo con motivos utilitarios o manipula
ti vos, sino sólo para expresarte mi amor y gozar contigo. Me
comprometo a respetarte, intimar contigo y amarte como persona
antes de cualquier unión sexual. Así mismo, valoraré muestro amor
sexual y estaré abierto/a sexualmente contigo. Algunas veces es
posible que no desee estar contigo sexualmente en el momento o de la
manera que quieras, pero en estas ocasiones no buscaré peleas ni
pretextos, sino te diré claramente, con la debida consideración que
mereces, lo que yo estoy sintiendo. A la vez, estaré feliz con la
confirmación de tu amor y deseo por mí.
Dejaré atrás todo lo pasado, resolviendo todos los sentimientos
negativos acerca de nuestros errores antiguos para no echártelos en
cara. Ya que lamentar los errores pasados o desear que algo hubiera
sido diferente, no va a cambiar nada, no me dejaré afectar por ningún
remordimiento que sienta. Aunque seguiré aprendiendo del pasado, no
viviré en él. Gozaré "siendo contigo" en el "aquí y ahora", mientras
compartimos esperanzas, sueños y planes para los "aquí y ahora" del
futuro.
Soy consciente de la posibilidad de dolor en nuestra relación y
acepto el riesgo. Comprendo que habrá un razonable periodo de duelo
si decidimos terminar nuestra relación. Me doy cuenta que algún día
tendré que renunciar a todo lo que amo, a menos que yo muera
primero.
177
Este es un documento vivo. Reconsideraré y renegociaré todo o
cualquier parte de este contrato en cualquier momento que tú
seriamente lo propongas. Finalmente, me comprometo a la labor
permanente de adquirir y desarrollar la destreza y sabiduría
necesarias para mantener nuestra relación emocionante, productiva,
dinámica y cambiante, para acoplar nuestro continuado crecimiento
personal durante los años del Reino de lo Nuestro.
178
Este compromiso pertenece mutuamente a
__________________
Y
_______________________________________
Y comienza el día ______de___________de _______y

comprende un período de_______meses/años (o indefinido). En
la fecha de terminación, reconfirmáremos o renegociaremos el
contrato; la otra opción es de dejar de estar juntos, caso en el
cual nos separaremos de manera amigable y cada uno seguirá
adelante con su vida.
De acuerdo firmamos:
________________________ ____________________
este día________________de____________de__________
179
Mientras que la humanidad no logre organizarse en tal forma que los
intereses del individuo y los de la sociedad sean idénticos, los objetivos
de la sociedad tienen que alanzarse a costa de la libertad y
180
espontaneidad del individuo, Esto se ve en el proceso de la crianza y
educación del niño.
ERICH FHOMM
Debido a la intimidad, vemos con ojos distintos, no sólo la propia vida
sino el universo entero.
IGNACIO LEPP
EPILOGO
181
EL PAÍS DE LA PUGNA PELUCHERA
Lo siguiente es una adaptación libre de un cuento

originalmente escrito por Claude Steiner, Ph. D., el cual
incluyo como epílogo para ilustrar lo que yo considero
ser la implicación socio-política de los varios patrones
de caricias. Quiero aclarar que utilizó el humo satírico
como medio y no como fin.
Erase una vez una pareja, Juan y Margarita, y sus dos

hijos Juanito y Lucía. Para entender su felicidad, hay que
entender cómo eran las cosas antes de convertirnos en el país
del Sagrado Corazón. En ese entonces, cada persona, al nacer,
llevaba debajo del brazo una pequeña bolsa de felpa. En
182
cualquier momento que la persona metía la mano en esta bolsa
afelpada, podía sacar un pedacito de peluche. Los peluches
eran muy populares, porque cuando alguien recibía uno, lo
hacia sentir todo calientico, queridito y muy feliz. Obviamente,
las personas que daban peluches también se sentían muy bien
al ver su efecto. Las personas que no daban ni recibían peluches
estaban más expuestas a peligro, que subirse a un bus urbano.
Al no recibirlos cada día, se desarrollaba una enfermedad que
desintegraba la columna vertebral, llegando a causar la muerte
o una invalidez permanente, no cubierta por el doctor Seguro
Social.
En aquella época era muy fácil recibir peluches y, por lo
tanto, casi nadie se moría. En cualquier momento que se le
antojara, alguien podía acercarse a usted y decir: “Que hubo,
hermano. ¿Me quieres dar un peluchito?”.
Inmediatamente, usted podía meter la mano a su bolsa
de felpa, sacar un peluche y regalárselo al otro. Cuando la
persona recibía el peluche, éste se derretía en su piel,
haciéndole sentir muy, muy feliz. La gente siempre estaba
pidiendo y regalando peluches y ya que siempre se daban
libremente, nunca había problema para recibir un número
caudaloso de ellos. Siempre eran muy abundantes, había más
de lo necesario para todo el mundo, a pesar de Doña Retención
en la Fuente. Como consecuencia, todos andaban contentos y
felices, casi todo el tiempo, aun los de los Territorios'
Nacionales.
Pero un día llegó del Norte una bruja malvada, llamada
Competencia Consumo, y se enojó muchísimo porque todo el
183
mundo estaba tan feliz que nadie quería como parar las hierbas
que ella vendía. La bruja era muy avispada, y respaldada por la
dama Multinacional y su íntimo amigo. Instituto
Descentralizado, inventó un plan muy siniestro;
Una lindísima mañana, la bruja se acercó a Juan,
mientras Margarita estaba jugando con Lucía y Juanito. La
bruja murmuró al oído de Juan: "¡Mire, sumercé, lo que está
pasando! Mire todos los peluches que Margarita les está dando.
Sabe, mi rey, si ella sigue dándoselos, se le van a acabar y no va
a quedar ni uno para usted".
Juan quedó pasmado. Se volteó y le dijo a la bruja: "¡No
friegue, ala! ¿Quiere decir que "El Bogotano" tenía razón, que
no siempre habrá un peluche en la bolsa peluda cuando se meta
la mano?".
Y la bruja contestó: "¡Ni de fundas! ¡Y cuando se acaban,
se acaban! No los conseguirá más, jamás, ni en Sanandresito".
Con esto, la bruja montó en la escoba y se fue volando, riéndose
a carcajadas todo el tiempo:
Juan tomó muy a pecho lo que le había dicho la bruja y
comenzó a fijarse en cada vez que Margarita daba un peluche a
otra persona. Llegó a preocuparse mucho, porque a él le
gustaban mucho los peluches de Margarita y no quería que ella
los regalara todos a otra persona. El opinaba que no era justo
que Margarita gastara todos los peluches en los niños o en las
viejas del costurero. Comenzó a quejarse cada vez que
Margarita regalaba un peluche a otra persona, y como
Margarita lo quería tanto, dejó de darlos, reservándolos para
Juan.
184
Los niños observaban esto y de pronto decidieron que
era un error regalar peluches en cualquier momento,
simplemente porque uno quería dárselos a otra persona o
porque ella los pedía. Juan y Juanito también se convirtieron en
personas muy prevenidas.
Observaban a sus padres muy cuidadosamente y cuando
creían que uno de ellos estaba dando demasiados peluches a
otras personas, se quejaban. Aunque siguieron encontrando un
peluche cada vez que metían la mano en la bolsa peluda, ellos
simplemente la metían menos y menos. De pronto la gente notó
la escasez de peluches y comenzó a culpar al gobierno por el
hecho de sentirse menos caliente y menos querida. Algunas
personas empezaron a enfermarse y otras murieron por falta de
peluches y no por la "operación tortuga" en los hospitales de
asistencia pública. Más y más personas decidieron ir a la bruja
malvada para comprar sus hierbas, aunque no sirvieran.
Así, pues, la situación llegó a ser muy seria. La bruja
Consumo había observado todo y realmente no quería que se
muriera la gente, ya que los muertos no podían comprar
hierbas. Entonces inventó un nuevo plan. Bajo el patrocinio de
Papá Bienestar Familiar y como parte del programa del Año
Internacional del Niño, regaló a todo el mundo una bolsa, algo
parecida a la que con tema los peluches, pero esta nueva bolsa
era muy fria. Dentro de la bolsa de la bruja malvada, había
pellizcos. Estos pellizcos no hacían sentir caliente y querida a la
gente, sino fría, despreciada y desagradable, pero al menos los
Pellizcos evitaban que la gente se enfermara o muriera. La
185
gente decía: "¡Carajo! Cualquier vaina, aunque sea fea, es mejor
que seguir enfermo".
Entonces, desde aquel momento, cuando alguien pedía
un peluche, mucha gente, preocupada por la disminución de la
fuente de éstos, decía:" ¡No sea pendejo! ¡No se puede! Tenga
este pellizco".
A veces dos personas se acercaban, cada una pensando
que recibiría un peluche de la otra, pero una de las dos
cambiaba de idea y terminaban las dos dando y recibiendo
pellizcos. Muy pocas personas morían, pero casi todas andaban
muy tristes, sintiéndose muy frías, y abandonadas, a pesar de
las declaraciones nacionales e internacionales del gobierno
afirmando que el país estaba lleno de peluches.
La situación se volvió complicada, porque hubo menos y
menos peluches. Entonces, éstos, que antes se habían dado y
recibido tan libremente como las promesas políticas, llegaron a
ser muy UPAC. Esto llevaba a que la gente hiciera toda clase de
cosas para obtenerlos. Antes de la llegada de la bruja malvada,
la gente se reunía en pequeños grupos, a tornar chocolate
santafereño con tamal y sin preocuparse por quién estaba
dando peluches a quién. Pero después, la gente comenzó a
formar parejas para reservarlos solamente para sí. Si alguien
daba peluches a otra que no fuera su pareja, especialmente en
viernes cultural, inmediatamente se sentía culpable porque
sabía que el compañero se resentiría por la pérdida de uno o
dos peluches y le haría el reclamo por "sinvergüenza" o "viejo
verde".
186
Fue en esta época, durante el mandato de las volubles
señoritas Reformas Constitucionales, cuando los partidos
tradicionales tramaron otro esquema. Con muchos préstamos
de los señores Bancos Mundiales, las zonas industriales del país
comenzaron a fabricar grandes cantidades de bolsas, casi
idénticas a las afelpadas que contenían peluches, dentro de las
cuales se encontraba algo que también se parecía al peluche,
blanquito y algo peludo, pero hecho de plástico. Estas bolsas
con su contenido fueron vendidas a los Doctores Idema y
Corabastos a un precio muy módico, según informe rendido
por el Técnico Dane en la primera cadena de televisión.
Esta parecía ser la solución, ya que los plásticos evitaban
la enfermedad y la muerte y a la vez producían una sensación
de bienestar, aunque fuera superficial y temporal.
Desafortunadamente, hubo dos problemas: primero, la gente
pensaba que eran peluches reales y cuando una persona no
experimentaba el mismo placer y agrado, comenzaba a pensar
que algo andaba mal en ella. Así, comenzaba a fumar, a beber, a
tomar pastillas y a consultar loqueros para calmarse. El otro
problema consistía en necesitar cada día más plásticos que el
día anterior, para tener la misma sensación de bienestar. Así, se
consumían más y más y los fabricantes se volvieron ricos,
mientras los demás sufrían por el sacrificio que les exigía la
necesidad de conseguir plásticos, víctimas de una inflación del
42% anual, aunque “Alternativa" informó que la tasa real era
del 89% y San Carlos Nariño habló del 18%.
Las personas que no podían encontrar un compañero
generoso y bondadoso de los barrios del norte, tenían que tratar
187
de comprar sus plásticos, trabajando largas y duras horas para
ganar o robar el dinero necesario. Algunas personas, por su
apellido, o por algún modo, llegaron a ser muy populares y
recibían muchos plásticos sin tener que devolverlos. Estas
personas luego los vendían o canjeaban por dinero, bienes,
palancas o votos, a las personas no tan populares, que los
necesitaban para sobrevivir.
La situación llegó a ser muy triste, todo debido a la
llegada de la bruja malvada con visa diplomática, quien hizo
creer a la gente que el día menos esperado, ésta iba a meter la
mano en la bolsa peluda de peluches y a encontrar que se
habían acabado.
Fue en esa época, no hace mucho, cuando Juanito y
Lucia, ya grandes, se pusieron a reflexionar:
- Mira, hermana, estos plásticos son más ordinarios que
una primera comunión por lo civil.
- ¡Ay, sí, gordis! Y ni siquiera una onda chévere de
nuestro principal cultivo de exportación, puede quitar la
jartera.
- ¿Sabes, hermana, que estoy comenzando a pensar que
todo esto es simplemente vaina de la prensa oficialista" Yo
nunca he visto una bolsa peluda sin peluches. ¿Tú?
-- ¡Sabes que no, hermano! Creo que nos están mamando
gallo.
Entonces, Juan y Lucía decidieron ensayar, primero entre
sí y luego con sus otros amigos adolescentes. Siempre había
peluches. Entonces dejaron de preocuparse más por la
188
supuesta escasez; los regalaban libremente, aun cuando no se
los pidieran.
Las personas mayores llegaron a considerar a ese
pequeño grupo de jóvenes como hippies, locos, inmorales, o a
lo mejor, comunistas, y muchos funcionarios los condenaron
por "negativistas", porque ellos estaban dando a los niños la
idea ridícula que no tenían que matarse por los plásticos,
porque nunca se agotarían los peluches. Y los niños los querían
muchísimo, porque se sentían muy bien al estar con ellos y
también comenzaron a pedir y repartir peluches entre sí,
cuando les daban ganas de hacerlo.
Los líderes políticos y religiosos se escandalizaron mucho
por eso y decidieron crear un nuevo estatuto para proteger a los
niños contra la subversión de Juanito, Lucia y sus amigos del
ELP (Ejército de Levantamiento Paluchero). La nueva ley
especificó que era delito reunirse en grupos de tres o más
personas para regalar peluches de una manera descuidada, sin
permiso especial de la señora Alcaldía Menor. A muchos niños,
sin embargo, no les importaba ni un pito, le hacían pistola a la
ley, gritaban "mamola" y seguían intercambiando peluches.
Debido al crecimiento tan rápido del número de jóvenes,
hoy en día parece que pueden salirse con la suya, a pesar de la
militarización de las zonas peluchera. En este momento, es
difícil decir qué va a pasar: ¿Triunfarán las fuerzas legales del
Almirante Pacto Andino para detener la actitud subversiva e
irresponsable de los adolescentes? ¿Se unirán los sindicatos a
los niños para arriesgarse a confiar en una fuente permanente
de peluches, tanto como se necesiten? ¿Recordarán los
189
historiadores de pantalla, la época en que los peluches fueron
abundantes, porque la gente los regalaba libremente? ¿Hasta
dónde desorientarán los tiempos, siglos y espacios?
¡La respuesta queda en vuestras manos, queridos
lectores!!!
GILBERT BRENSON L.
190
APENDICE
191
APENDICE: 8IBLIOGRAFIA RECOMENDADA
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Berger Eric: Juegos en que participamos; Diana, México. 1976.
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Brenson Gilbert: Introducción a la psicolingüística social; Independiente,
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Zimbardo, Philip: La timidez; Fondo Educativo Interamericano, Bogotá, 1979.
FUNDACION NEO -
HUMANISTA
PERSONERA JURIDICA Calle 54A No. 15-64
No. 647 Apartado Aéreo 50717
ALCALDIA MAYOR Tels. 217 0985 – 249 47 23
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193
COLECCION SOLAR
AUTOR TITULO
Alice Bayle E! Sexo

Alveydre S. Y. El Arqueómetro
Anónimo Orarás al Padre Asi
Apócrifo El Libro de Henoch
Benner La Vida Impersonal
Boyer Los Peores Enemigos de
Nuestros Pueblos
Brelet Medicinas Sagradas
Dios es Amor El Abecedario de la Verdad
Egipcias Cartas del Tarot
Emilye Cody Lecciones acerca de la Verdad
Ford El Judío Internacional
Hartman Los Elementales
H.T. Hamblin El Podcr del Pensamiento
H.T. Hamblin El Poder está en Ti
H.P. Blavatski La Voz del Silencio
194
Ibrahim Yo Visité Ganímedes….
Ibrahim Mi Preparación para Ganimedes
Ibrahim El Misterio del Ídolo de Oro
Jounin Los Protocolos de los Sabios de Sion
Kempis Imitación a Cristo
Khulbot Sexo A rte para Dios
Leadbeater Los Chakras
Leuchter El Informe Leuchtcr
Levi El Evangelio de Acuario de Jesús el
Cristo
Lezaeta Acharñan El Iris de tus Ojos Revela tu Salud
Lombard La Cara Oculta de la Historia
Moderna (4 T) nil
Mabel Collins Luz en el Sendero
Pinay Complot contra la Iglesia (3 T).
Pranaites El Talmud Desenmascarado
Printz Meditaciones Diarias
P. Yogananda Meditaciones Metahsicas
Rampa El Cordón de Plata
Rampa El Testamento
Rampa El Tercer Ojo
195
René Labán Música Rock y Satanismo
Saint Germaín Estudios sobre Alquimia
Saint Germain El Libro de Oro
Saint Germain El Sépimo Rayo
Saint Germain Discurso del Yo Soy
Saint Germain Hacia mi Mágica Presencia
Saint Germain Libro dé Ceremonias
Saint Germain La Palabra de Dios
Saint Germain La Sanjsima Trinosoha
Saint Germain Misterios Develados
Saint Germain Tesoros del Cielo
Saint Germain Yo Soy la Mágica Presencia
Serrano Adolfo Hitler el Ulimo Avatara
Serrano "El Cordón Dorado
Serrano La Resurrección del Héroe
Serrano Nacional Socialismo
Shure Iniciaciones Secretas de Jesús
S. S\yami Sivananda Luz, Poder y Sabiduría
Torres Adolfo La Llave de la Vida y del Éxito
Tres Iniciados El Kibalión
Trujillo El Regreso del Infierno
196
Valenzuela Con las Manos Atadas
Valenzuela Yanquis y Volcneviques
Víctor Hugo Metahsica Aquí (Comienza tu Éxito
Wilhem I Ching Libro de las Mutaciones

Enidad sin ánimo de lucro

Personería Jurídica Nº 647 de Sep. 6 de 1991
197
MISION:
ASESORAR, CAPACITAR Y APOYAR A LOS

PROFESIONALES Y A LAS ORGANIZACIONES
QUE QUIERAN PROMOVER Y FACILITAR
LOS PROCESOS DE AUTO-‐DESARROLLO
PSICOSOCIAL INTEGRAL ENTRE LAS
FAMILIAS Y COMUNIDADES MARGINADAS ..
Calle 54 A Nº 15-‐64

Apartado Aéreo 50717
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Teléfonos: 2170985 – 2494723
198

199
COLECCIÓN SOLAR DE:
Psicología Auto-‐Ayuda
y superación personal
Obras del mismo autor de próxima

aparición
ANÁLISIS TRANSACCIONAL PARA NIÑOS
LOS SOBRES COMPROMETIDOS

El stress y la gerencia de sí mismo
CUANDO LA PRIMERA DE LOS PIES PEQUEÑOS

La intervención única eEDITORIAL
n la psicoterapia sistémica breve.
EL FORASTERO DE LOS PIES PEQUEÑOS

Destrezas de la comunicación y las relaciones transculturales
200

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NUEVOS PLANTEAMIENTOS Y EJERCICIOS SOBRE UNA

EDITORIAL SOLAR LTDA.

DERECHOS RESERVADOS POR:

Queda prohibida la reproducción parcial o total de este libro por medio de

EDITORIAL SOLAR LTDA.

TELEFONOS: 2860294 – 2430130

PRIMERAPARTE: el proceso de la intimidad

Primera destreza: La individualidad: intimar es crecer

Cuarta destreza: La congruencia: intimar es querer

EPILOGO: El país de la pugna peluchera……………. 165

APENDICE: Bibliografía recomendada………………… 174

Fue en un almuerzo donde conocí al doctor C., un

Crecimiento: asimilando los cambios internos y

Conciencia: entendiéndose a si mismo en relación

Responsabilidad: usando estrategias generativas para

Goce: compartiendo experiencia de placer y

Al publicar una obra como ésta, es inevitable y a la vez

_ ante las objeciones teóricas, clínicas, epistemológicas a la

´´Si no lo hacemos nosotros, ¿quién?

Considero conveniente mencionar algunos puntos

1) Aunque el entendimiento de este libro no

a) Uso la palabra ´´es´´ cuando tengo una convicción

_ A las parejas y familias que están y han estado en terapia

Dedico este libro a todas aquellas personas con quienes

PD: Mientras leí la prueba final de esta obra, me enteré

Solo es digno de libertad, aquel que sabe conquistarla cada día.

Forastero, no se acerque ni un paso más,

Obre según las reglas:

Ud. usa una bufanda roja,

Las reglas cuelgan de cada poste de alumbrado,

Forastero, cuando sea el incendio,

Forastero, a la hora del diluvio,

Salvémonos de nuestra intimidad ahora,

Más allá de lo subjetivo, más acá de lo objetivo, sobre la estrecha sierra

AMOR – AMISTAD – INTIMIDAD

El tema del amor es probablemente el más interesante,

Mientras tanto, algunas corrientes psicológicas han

´´Un estado alterado de conciencia que tiene rasgos

Otros autores, principalmente los conductistas, excluyen

´´Sentimiento típico que implica atracción o afecto por un

El Diccionario de la Lengua Española ofrece catorce

El psicoanalista _ culturalista Erich Fromm, en su

´´El amor es un enlace de paradojas y existe en tal

´´Cada uno sabe tanto sobre el amor como cualquier otro,

El concepto de amistad es igualmente identificable.

´´Las amistades representan aquella parte de la raza

Entonces, ¿estamos condenados a seguir haciéndonos los

El amor es paciente y bondadoso

Tengo que conocer objetivamente a la otra persona y a mí

En cada relación amorosa, hay alguien que ama y alguien

El amor es la manera como la naturaleza de un motivo

La palabra amor es una etiqueta que describe la

Nosotros los buscadores somos ambiciosos sólo para la

Lo costoso de mantener las amistades no radica en lo que

Debido al amor, vemos con ojos distintos, no solo la vida

La unión de dos personalidades es como el contacto entre

Quien nada sabe, nada ama; quien nada hace, nada

En la amistad, no hay habilidad innata o falta de ella,

A veces se apaga nuestra luz y luego es reencendida por

Yo percibo en éstas y muchas otras citas sobre el amor y

El amor, el efecto, el cariño, la estimación, etc., parecen

1) Apatía: el punto cero que es la ausencia del

2) Interés: Un estado de curiosidad,

Triunfador: __ Pseudo-ganador: _Perdedor:______