1 

 
 我首先要向凤凰出版社表达感谢，他们不惧风险，出版《心理合气道》一书的英文版。
我用俄语出版的著作（至今已有二十几本）在许多国家都十分畅销，其中既有遥远的外国
（像是美国、德国），也有邻邦（前苏联加盟共和国：拉脱维亚、立陶宛、哈萨克斯坦、
乌兹别克斯坦等）。
也幸得这些著作的出版，我受邀访问上述国家（他们多次邀请我前去），并组织了许
多回成功的研讨会，向人们讲授有关交流和管理的心理学知识，当然还有演讲技巧等内容。
不过，因为我使用俄语交流，所以参加研讨会的大多数人都熟知俄语。
本书的英文版面市后，能否受到大家欢迎，我不敢妄作推测。
曾有一些参加过研讨会的学员并不会俄语，但他们对翻译后的内容也很满意，向我表
达了希望能用他们的母语出版我的著作的想法。不过，至今也只出了拉脱维亚语版。现在
又将出版英语版。
此次英文版的面世让我尤为开心。我一直把自己看成那些杰出心理学家的追随者，伯
尔尼（艾里克·伯尔尼）、罗杰斯（卡尔·罗杰斯） 、马斯洛（亚伯林罕·马斯洛）还有詹
姆士（威廉·詹姆士）。在过去，我不得不自己翻译他们的心理学著作，因为上世纪八十
年代的时候，俄国国内还没有发行俄语版。我在拜读借用弗洛伊德（西格蒙德·弗洛伊德）、
阿德勒（阿尔弗雷德·阿德勒）、霍恩（哈茨·霍恩）等良师的著作时，也不得不借助英
语。可是，我后来发现，一些英语翻译版本质量着实欠佳。
到了当代，这些学者的著作还包括我没提到的学者们的著作都出了很多俄语版本。
既然如此，我为什么仍要冒销路不畅的风险，出书介绍我自己的方法呢？简单地说，
是因为那些心理学前辈们归纳出的方法并不完全适用于俄国人的情况，他们在书中阐述的
问题有时也让我们的读者很难理解。
我不得不改变这些西式方法来适应我们的环境。因此，我的书才有了新意，我提出的
一些方法也带有相当的独创性。而且，我提出了自己的概念体系，它非常适合我国读者使
用。我并非是想宣称自己发明了某种相当新颖的东西，相反，我十分同意先哲尼扎米
（Nizamy 没有查到相关资料）的一句话：所有的想法都像大海一样老，只是表达用的术语
有令人激动的新意。由此，我希望自己的书能引起说英语的人们的兴趣，包括母语和第二
语言是英语的人们。它能帮助人们把生活导入正轨。
再不济我的书也可以用作国内和国外俄国人学习英语用的材料，毕竟不论是在国内还
是在国外，心理合气道很受俄国人欢迎。人们一边学习这门外语，一边还能熟悉一些已经
成功帮助了几百万读者的心理学方法。早在很久之前，我的书籍销售总量就超过了百万册。
现代科学表明神经机能疾病根源于幼儿时期，人的神经系统和性格在这个时期形成。
它可能会使人生活在长期的情绪紧张状态下（通常是无意识的），导致他面对困境时易受
伤害。
神经机能疾病也会诱发一些由精神压力引起的疾病，像是支气管哮喘、胃炎、胃溃疡、
高血压、大肠炎等。一个人处于压力或情绪紧张状态，他的免疫系统会受损伤。患有神经
系统疾病的个体更容易被传染，患上恶性肿瘤，发生意外。因而，老话“病由心生”（所
有的疾病病根在神经系统）得以被科学地证实。
但是，为什么一个人非要等到自己生病，或是让别人不悦后，才开始学习心理学呢？

2 
 
在生病之前学习不是更好吗？
基于这种想法，我们建立了心理预防和心理矫正俱乐部，取名 CROSS（誓要战胜压力
者俱乐部）。不论是与家人相处中，还是在工作上，出现心理问题时，都可以向我们咨询。
我们尽量从调整交流方式的角度帮助他们，而不是开药方。
通过举办讲座和进行心理小组训练，我们不仅对已有的方法更加熟练，还开发出新的
心理之战的规则方法。超过百分之八十五的学生都表示使用心理合气道的技巧后，改善了
同家人和工作伙伴的关系。其中一些还得到晋升。很多学生敢于选择难度比以前大很多的
任务去执行。
早期，我们的课程内容局限在找寻冲突发生的原因和摆脱冲突的规则上。后来，根据
学生的意愿兴趣，转到探究命运问题和个人形象再矫正的方法上。再后来，关注重点又集
中到社会心理学的主题上。
现代社会，掌握演讲技巧也越来越重要。同时，人们开始关注性关系中存在的问题，
思考如何维持性关系。
仅靠讲座和训练已经不能满足需要。学生和教练都需要回归到学习材料上，仔细研究
材料，才能加深对学习内容的理解记忆。为了达到上述目标，起初，我们把戴尔·卡耐基、
V·利瓦伊（V. Levi）、踱步落维持、艾里克·伯尔尼等的著作设为阅读书目。这些都是
高水准的著作，阐述了很多的规则，提出了好多明智的建议。
书中着重说明了该做的事项，但读者却很难从中找出做的方法。这致使读者有时无法
使用这些建议，因为实在很难选到可以匹配具体情况的。但我有自己独特的方法，才产生
了写一本心理之战手册的想法。书的主要内容就是顺势而为技巧，这个技巧是我基于交流
法则研究得出。今后，我还计划继续扩展和深入研究这个话题，将有相关著作陆续出版。
我会信守承诺。
谨将此书献给教会我心理合气道的学生和病人们
M. Litvak
第二版序言
我非常珍视本书，有几个方面的原因。首先，它算得上我第一本真正出版的著作。之
前，我只出过一些小册子，发行量很小，主要是满足当时一个“知识协会” （Znanije society）
的内部需要。册子的内容是针对经常需要做演讲的人群，他们要向人们宣传饮酒、吸毒、
吸烟等的危害。不过，这些册子也受到一些 Obllit（一个当地的文学组织）成员重视，在
他们之间传阅。只是这以后，我的写作欲望锐减。
我在 1990 年完成了《心理合气道》，只通过轮转机印刷方式印制发行了 1000 本。书
很快销售一空。1991 年我又自费用排版印刷的方式印制了 1000 本发行。但它还称不上是
著作。没有经过编辑审校，排字工人目不识丁导致书中出现许多拼写错误。尽管如此，这
些印刷本又飞快从我家中消失不见，虽然我想大部分都是我赠送出去的。不出一年半，罗
斯托教育大学出版社（那时它还作为一个机构存在）大量印制出版了这本书，差不多有 5
万本。这次它具备了出版著作该有的所有特征（编辑审校、作者修正、国际标准图书编号、
BBK、检索卡片、注释评注、满足出版社的要求等等）。尽管出版社已经付给我优厚的报酬，
我还是过于在意这本书。书多到堆满了我整间公寓。我希望人们会排成长队来买我的书，
希望瞬间就能把书卖完，给出版社带去利润，给身为作者的我带来荣誉。

3 
 
 所以，当这本书变成出版社的沉重负担，大量积压，数量多得几乎把我逼出公寓时，
你能想象我有多吃惊。它处处纠缠着我：在家中、在工作场所、在我的手提包中；它一动
不动连拆封都没有地躺在我的上司、熟人、朋友和邻居的书桌上。我都是免费赠送，有时
候甚至重复赠送了两三次，因为我忘记曾这么做过，或者是因为我实在无法摆脱这书。我
把书送给所有能送之人。我想我的主动困扰了很多人。那时那刻我感到非常失望。这充满
智慧、初衷善良、包含永恒哲理的著作正堆在我的公寓、出版社的仓库，沾染灰尘。我还
无意中听到人们对话说“如果我愿意，我写的书肯定更好。他为什么这么在意它？”
不过，这回，我的写作欲望没有消失，接下来的一年我创作了《心理饮食》 、
《神经机
能疾病》、《好运气的运算法则》。可是那时没人愿意出版。我不得不组建自己的出版社，
用万分严苛的方式出版了这些书。直到库存只剩下少许，书的总页数不超过 300 页时，我
突然发现，我的书开始畅销了。凤凰出版社向我约稿，打算出一本 600 页左右的书，内容
涵盖上面四本书。我必须尽快写出 300 页内容，当然我顺利写完了。1995 年，《如果你想
变得快乐》一书出版。《心理合气道》和另外几本书都是这本砖块一样厚实的著作的一部
分。我没想过它会再版。后来，我差不多有 15 本书都是迅速畅销全球。
现在，我非常欣喜地发现《心理合气道》一书在珍稀书籍市场的价格比我那些大部头
的书还要高上一两倍。我以前没多存下几本真是可惜。
声誉见长，我的著作销往外国。接着，我也应邀访问那些国家。我认识了许多会说不
会说俄语的人们，向他们赠送我的书。但对不懂俄语的人们来说，那些书只是些无用的文
字垃圾。我决心至少用英语出版一本书，这样才好将它赠送给外国人。这当然非《心理合
气道》莫属。为了显示对这本书的重视，我打算同时发行它的俄语版。当时是 2001 年。
出版社不愿冒险以那种形式印制发行。所以我自己自费出版。出乎意料的是人们欣然购买。
随着越来越多人采用顺势而为原则，新的案例出现，我萌生了再版的想法。这个想法显得
出格又不切实际。只有一种情况下，才有可能实现。
有一回我浏览网页。输入“心理合气道”一词，搜索提到这个话题的一切内容。结果
显示有 772 个网站提到心理合气道，有八千多页内容和它相关。我非常高兴能读到和我有
关的内容。另外，很多网站都发布了这本书的电子版。尽管这些网站中没有一个事先征求
过我的同意，我仍然很开心。至少他们是为了艺术传播我的书。我对此十分欢迎。然而，
仍有几个网站是需要付费才能阅读。这真是激起了我双倍的厌恶情绪。一方面，他们未经
我的允许就售卖我的书，让我很反感。另一方面，他们以非常便宜的 0.1 美元的价格来贩
售，让我更加生气。我并不是反对慈善，相反，我十分支持。你可以免费提供，不然就订
个好价钱。当你无偿工作时，你才会知道你对周围人付出了多少。这同样会温暖你。除非
出版商坚持，我不会将他们告上法庭。毕竟，《心理合气道》是由出版社发行的。不过，
我计划出版这本书的第二版，其中会修正并补充一些内容。我现在正在做这件事，所以蔑
视互联网上那些无视我的允许放上去的一切内容。
在创作本书的第二版时，我借鉴了大量有内涵的想法和不同寻常的例子，它们来自我
的儿子玻璃丝*里特挖棵（Boris M. Litvak）的亲身实践，还有那些成功利用心理合气道
提高了生活品质的学生们的报告。有人对我说，第二版应该和 1992 年的第一版保持一致。
要知道，作家再次印制小说时不会改变其中内容。对此，我有自己的见解。我并不是个作
家，而是位医生、老师，也有可能是位心理学家。我写的也并不是艺术作品，而是实用手

4 
 
册。它不可能一成不变。过去 13 年间出现的新情况要求手册与时俱进，改革创新。
同第一版一样，本书仍旧由四个章节组成。每个章节都有新的扩展和补充，增加大量
实例，并附上理论思考。本书结尾添加附录，我在其中补充了顺势而为信件。这一部分之
前我放在《精子原则》一书中，不过，很明显新版的《精子原则》中我将把它删除。把它
放在本书中出版，也做了一些变动。附录中还有一个关于交流天才的故事。我希望你会喜
欢这个修正版。
第一版前言
开心快乐的人们不需要购买本书。你们已经是完美的合气道战士。把放肆无礼当做“第
二乐事”的人们也不需要购买本书。这本书是为饱受神经机能疾病和精神压力疾病困扰的
人们准备的（精神压力引起的疾病指的是高血压、胃溃疡、心肌梗死、胃炎、大肠炎、皮
炎、支气管哮喘等）。这些人无法正常同别人进行交流。
如何驯服意志十分坚定的老板？如何同孩子或者岳母婆婆和平相处？如何在工作争
论中不费精力就获得成功？本书中都给出了建议。这也是为什么本书同样适用于那些聪明
机智却饱受由于周围人的不谨慎和过于放肆而带来的痛苦只是尚未病倒的人们。领导们、
经理们以及有志成为领导或经理的人们都能在本书中获取有益建议。本书还有助于调节家
庭关系，养育孩子，在特定领域取得成功等。我希望精神治疗医生们也能购买本书。
尽管我借鉴了沟通分析理论、完形心理疗法、行为和认知疗法以及戴尔·卡耐基理论
中的思想，本书中描述的方法是独一无二的。不过，你或许可以把勇敢的战士帅克称为这
个体系的始祖。他不会回击攻击者的污辱，而是同意这污辱的话语。“帅克，你是个十足
的蠢蛋。”攻击者这样说。帅克没有争论，相反他立刻表示同意——“是的，我是个十足
的蠢蛋。”如此这般，他像在合气道中，没有触碰攻击者就已经获得胜利。或者，就像我
一个学生建议的那样干脆把这种精神格斗命名为“心理帅克道”？

引言
我有一次做关于个人交流问题的讲座时，问了听众们一个问题：“你们中有人想要拥
有控制别人的权力吗？”450 名听众中没有一人举手承认。但我对他们说，有想变成催眠
大师请举手，猜一猜有多少人举手了呢？你绝对猜到了——几乎所有人都举手了。
由此可以得出什么结论呢？
没人愿意承认自己热爱权力。
没人愿意承认自己想要别人无质疑地服从（对别人施加催眠的权力似乎不受限制）。
就我个人而言，我不认为一个人想要控制别人是件坏事，通常他有好的出发点。
然而，这种想要支配别人的愿望，不管有意识还是无意识的，同你交流的对方尽管扭
扭捏捏不愿承认也会有类似的愿望。于是，冲突产生，两败俱伤。烦恼、生气、愤怒、沮
丧、头疼、心疼等情绪和状况会出现在暂居上风者身上，同样也出现在被迫服从者身上。
两类人也都经受失眠之苦。冲突的场景在脑海中反复出现，挥之不去，让人很难集中精力
完成日常工作。血压可能会升高。一些人喝酒或嗑药来缓和恼怒情绪，还有人迁怒于家人
或下属。许多人都会受到良心的折磨。他们对自己许下承诺，决心让自己变得更加克制容
忍，但随着时间推移，一切又重演了。不，不是重演！每一次新冲突的产生都是因为更琐

5 
 
碎的小事情，冲突方式更加粗暴，影响更加恶劣并且持续时间更长。
没人希望和别人发生冲突。当冲突常常发生时，人们极度渴望找到解决方法。
一些人会选择限制交流。最初，这种方法看似有效。但这只是短暂的逃避。人对交流
的需要正如人对水的需要一般重要。如果一个人被隔绝在绝对的孤立环境中，在五到六天
的时间内，就会出现精神错乱的症状，并伴有听觉和视觉错乱。人会开始同这些绝对无益
的错觉交流。久而久之，这个人就毁了。
科学证明孤独之人易早逝。许多人刚开始会感到压抑，觉得害羞。之后，如果你不主
动选择——你就会被选择。不过，常常会发生这样的情况：交流的需求占据上风，人就会
不加选择抓住恰好在身边的人开始联系，以此来消除孤独感。
另外一些人（通常指的是有很强烈的个性的人们，像是老板们）不论是在家庭生活还
是在工作中都要求别人不容置喙的服从。他们无法察觉到依附者的不满情绪正在逐渐上
升。在各种强权手段都用尽后，他们会或痛苦或吃惊地发现所有人都离他们而去，感到自
己被深深地欺骗了。
第三类人群是指那些从不尝试调整交流方式的人们，他们的结局或是改变对方，或是
离婚，或是辞职，再不然就是搬去另一座城市，甚至另一个国家。可是，你绝不可能逃离
自己，摆脱不善交流的自己。你的问题会伴随你到每一个新地方。
第四类人全身心地投入工作中，常常尽量从事那种完全不需要与人交流的工作。但这
只能起短暂作用而已。
第五类人选择喝酒嗑药来避开有益的交流，常和臭味相投的人交往。这也只是交流的
一种替代方式，还会产生新问题，这个问题有可能比之前所有的问题加起来危害都严重。
第六类人加入犯罪团伙或帮派。还有第七类、第八类人等等。
但是，让我们停止计算人们用来替换真实交流的方法的数量。其中方法可谓不胜枚举。
这些方法的共同之处在于最终都会导致人们生病或者出现反社会行为。医院或监狱里有一
种特殊交流方式，但是人们怎么可能会满足。
多年以来，我试图用药物和催眠术治疗冲突后神经机能疾病。治疗后的短期内，病人
感到解脱，但是只要再次出现冲突，即使是相当小的冲突，都会使病人的神经状况更加糟
糕。这很好理解。不管是药物还是催眠治疗，不管是生物能量治疗法还是针灸治疗法，都
没有教给人们方法正确应对冲突场合。为此，在处方治疗的同时，我开始向病人们传授一
些方法：如何正确应对冲突场合，怎样才能赢得争论，如何才能不被察觉地驾驭合作伙伴，
怎样获得自身的和谐，如何开始并保持一场没有吵架冲突、方式正确又保障了自身利益的
交流。第一次将这种新方法用于治疗病人就取得了极佳的效果。
一个 25 岁的年轻男子曾在长达 15 年的时间里饱受面部神经抽搐困扰，仅用 3 天时间
就痊愈了。一位下肢功能瘫痪的女患者几个小时内就可以自己走路了。一位之前被怀疑患
有脑瘤而住院治疗的病人两个星期内摆脱了头疼的折磨。曾经因为跟母亲无休止的冲突而
离家出走的 15 岁小男孩也回到了家中。46 岁的中年男子成功跳出了抑郁情绪，在妻子红
杏出墙而选择同自己离婚的过程中，维护了自己的尊严。许多人调整了和家人和同事的关
系。命令他人的需求消失了。这种独创的服从对方的方法反而带来了预想的也是必然如此
的结果。这份名单还将继续扩充。
逐渐地，我得出交流的概念，把交流定义成一种心理战争。其中的技巧让我想起东方

6 
 
国家的一对一的战斗方式，它的基本原则是保护自己、避开攻击、主动防御。于是，我把
我的方法命名为“心理合气道”。顺势而为原则也在当时成型。
不同于身体的打斗，心理合气道有一个特殊之处。其中既没有赢家，也没有输家。心
理战争的特点就在于双方或同是赢家，或同是输家。这解释了为什么在为自己的胜利战斗
的过程中，我也同时缔造了对方的胜利。
我亲爱的读者！让我们考虑这样一种交流情况，它是你在阅读我的书籍时，你我之间
的交流。不管怎样，我都希望能够战胜你。我希望你能把别的事情暂放一边，专心地通读
本书，使用其中的方法，实现你在读此书之前未能达成的目标。如果你不能从中得益，我
的胜利不值一文。你将把书扔得极远，也不会推荐给任何人。另外，你还会说它坏话。如
果这本书不能成为你的实用手册，它算是什么胜利呢？

第一章 心理之战的普遍原则
—易懂实用
我诚恳地邀请大家，一起来了解学习一条重要原则“顺势而为”。以前的东方圣人曾
经说过：
“要想参透事物，必先擅长做它。”如果你想参透“顺势而为”原则，仅仅阅读这
本书是不够的。要晓得“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”的道理。刚开始的时候，或
许你会失利。别着急。每次冲突过后，你可以尝试反思一下自己的所作所为，你也可以向
对方寄封信。而如何做到这写，你将在这本书中学到。同样地，观察别人起冲突的样子，
找出冲突的原因，并想办法居中调解，从别人的错误中吸取教训。这再好不过了。
所以，勇敢尝试吧。
要知道，你做了，有可能会成功；反之，绝不可能成功。

心理规律的客观性
关于这一点，我想引用莎士比亚的悲剧名篇《哈姆雷特》中的一幕来佐证。本幕是哈
姆雷特和他的大学旧友吉尔登斯顿在对话，这位旧友实际上是在监视哈姆雷特，想探知他
的想法。
（朱生豪译）
哈姆莱特：你愿意吹吹这笛子吗？
吉尔登斯吞：殿下，我不会吹。
哈姆莱特：请你吹一吹。
吉尔登斯吞：我真的不会吹。
哈姆莱特：请你不要客气。
吉尔登斯吞：我真的一点不会，殿下。
哈姆莱特：那是跟说谎一样容易的；你只要用你的手指按着这些笛孔，把你的嘴放在上面
吹一吹，它就会发出最好听的音乐来。瞧，这些是音栓。
吉尔登斯吞：可是我不会从它里面吹出谐和的曲调来；我不懂那技巧。
哈姆莱特：哼，你把我看成了什么东西！你会玩弄我；你自己为摸得到我的心窍；你想要
探出我的内心的秘密；你会从我的最低音试到我的最高音；可是在这支小小的乐器之内，
藏着绝妙的音乐，你却不会使它发出声音来。哼，你以为玩弄我比玩弄一支笛子容易吗？

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无论你把我叫做什么乐器，你也只能撩拨我，不能玩弄我。
（人民文学出版社 1977 年 89 页）
（卞之琳译）
哈姆雷特：你愿意吹吹这笛子吗？
纪尔顿斯丹：殿下，我不会吹。
哈姆雷特：我请你。
纪尔顿斯丹：我真的不会吹。
哈姆雷特：我一定请你。
纪尔顿斯丹：我真的一点也不会吹，殿下。
哈姆雷特：这就跟说谎一样的容易。你只要用手指在这些孔眼上一按一放，用嘴给它吹一
口气，它就发出最好听的音乐。你看，这些是音孔。
纪尔顿斯丹：可是我不会把它们吹出和谐的调子。我没有这点本事。
哈姆雷特：好，现在你看，你们把我当成什么一个不值钱的东西！你们要玩弄我；你们要
自充摸到了我的心窍；你们要探出我心里的秘密；你们要从我的最低音试到我的最高音；
这支小小的管子里明明藏得有声音，极妙的音乐，可是你们并不能叫它开口。哼，活见鬼，
你们以为我比一管笛子还容易吹弄吗？随你们叫我是什么乐器吧，你们只能撩拨我，可不
能玩弄我。
（人民文学出版社 1956 年 103 页）
所以说，你能学会玩转别人，或者，更确切地说，是玩转他的心思？在我看来，这不
是能不能的问题，而是你必须做到的事情。毕竟，人活着都需要同别人交流。不管我们想
不想，我们都是彼此利用的关系。甚至于，我们的每一次交谈都要考虑到对方的想法，并
利用他的想法。如果不这样做，交谈就像是场苦刑，折磨了彼此。
同时，即使交谈和谐顺畅，也不要被那些巧言妙语给迷住，要知道，你听到的这些甜
言蜜语、迎合之词都是别人再三斟酌、反复思量才出口的。
我们可以弹钢琴，也可以不弹；我们可以弹吉他，也可以不弹；我们可以不玩乐器，
这些都是我们可以选择的。但是，我们没法忽视别人的想法，因为即使我们尽可能地减少
交流的次数，我们还是没法避免与人交流。所以，让我们学会交际之道，学会玩转别人的
心思。你准备好了么？接着看下去吧。
下雨天，我们会待在家里。如果要出门，就会带上雨伞，我们不会对着天空或者云彩
抱怨什么。因为我们知道，自然界的变化由不得我们，我们能做的就是尽量地适应它。
出现冲突后，我们往往会怪罪对方，认为要不是他动机不纯，是不会出现冲突的。那
么，对方又会怎么想呢？一样，对方也会怪罪我们。我们都想在思想上压制对方，把我们
的行为方式强加于对方身上。如果我们成功了，对方被逼到了死角，他沉默了一会，我们
就会认为从这次冲突中得到了学习。对方呢，也会做一样的事情，有同样的想法。我们常
常疑惑，人类社会的交流规律是否像自然规律那么客观。
下面的这个心理测验是登博测试中的一个部分，它能帮助解答这个疑惑。请注意表 1
中的纵向分栏：最上面一栏代表最聪明的人，最下面一栏则代表最蠢笨的人。想一想自己
在哪一栏上。你把你自己放在了中间栏，是不是？不，实际上，有的人偷偷把自己又往上
放了。我是不是猜对了呢？或许你会想，难道我会读心术？不，我不会。我只是知道了一

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些心理规律而已。
每个人都在心里默默地把自己放在了较高的位置。你可以同你的朋友玩一下这个测
验。当他们测完以后，你再把预先写好结果的纸张拿给他们看。重合率通常都高达 99.99%
以上的。
从这些事实中，我们能得出什么结论呢？
1.同别人交流时，我们要记得对方可是把自己看的很重要。因而，在交谈中，你的言
行举止都要说明这一点：要千万避免嘲讽的姿势和施恩般的表情。最好是能留心地看着对
方，直直地看着对方的脸，就和打架时一样。如果，你把头再抬高一点，眼睛再瞪大一点，
做出一副你非常喜欢对方那富有内涵又充满思想的讲话的神情，就再好不过了。要是你不
喜欢这样做，那么你要想清楚为什么要同他交流呢？要知道，你不反驳他的观点，又做出
一副这么关注关心他的表情时，他会无比的开心。
你可以对着静止不动的物品练习这种看人的方式，看的时间要尽可能长。你的视线离
开了这个物品，就把它转回来。每天这样练习 10 到 15 分钟，你会发现，有一天你的注意
力更加集中了。很多人都认识到了一点，并通过练习，让自己变成完全不同的另一个人，
更加漂亮，更受欢迎。当你成功放松了你的脸部肌肉，你就会出现这样的形象。
2.对方的回答是基于你的提问。也可以说不仅仅是基于，对方会如何作答其实是由你
的提问决定的。请试着把你自己放到分栏的最上面一栏。你不能做到，不是吗？这样是对
的。要知道只有傻子才会把自己放到分栏的最上面。但是，请试着把自己放到分栏的最下
面一栏。又会怎样呢？你同样也做不到。只有对自己失望透顶的人才会把自己放到最下面，
或者是圣贤们。苏格拉底曾经说过：“我唯一知道的事情就是我什么事情都不知道。”顺便
说一下，这个测验一定程度上检测了我们的智力，我们的智力水平通常比我们标注的要高
一些。想象我们在人生的海洋里遨游，某一处我们画了一条线作为我们人生的目标，当我
们航行到这里时，我们或多或少已经成功了。然后我们会发现这一路走来，我们有时是明
智的，有时是愚笨的。愚笨之人往往智商很高，人群中找那些一副聪明相的就是了。圣贤
用好奇的眼光看世界，会显得有些笨拙。用莎士比亚的话说，就是“蠢人的面具下，是一
个智者。”
3.如果你对对方的回答不满意（我们已经知道他的回来是由你的提问决定的），这说
明你提问方式有问题。如果你要影响对方，你首先要以身作则，做出表率，对方就会不得
不按照你的意愿走了。
这是我们一个非常重要的论点。如果你不能赞同，你没有必要继续看这本书了。
我反复强调，心理合气道的意义就在于它能规范你的行为，这种能力使你的伙伴也自
然而然地改变他的行为。在交流之前，你要简单地思考一下你想要听到什么样的回答，或
看到什么样的反击动作。毕竟，这都是由你的提问决定的，他的回答不能偏离你的提问。
如果偏离了，你要换一个问题来问。
你可能会问：“对方会怎么样呢？如果我们取得了胜利，对方又得到了什么？”我之
前已经说过，心理合气道的特殊之处就在于没有赢家，也没有输家。要么双方一起赢，要
么双方同时输。也就是说，你的胜利同时也是你的伙伴的胜利。有不少同事管我叫操纵者。
我并不同意这种看法。在操纵与被操纵的关系中，操纵者会在某个点上胜了被操纵者。老
板们往往爱用这样的伎俩，不想给下属加薪时，就会尽量让他们产生罪恶感，从而降低要

9 
 
求。不幸的是，不少老板甚至为能操纵别人而沾沾自喜。
永远不要尝试对你的伙伴进行再教育。记住，教育的工作到一个人五六岁的时候就结
束了。对一个人产生进一步影响的过程叫做再教育。你唯一可以改变的就是你自己。
所以说，教育的对象一直在你面前。光明的未来也在你面前：加工自己，改变自己的
行为，学习心理之战的规律。
做一个睿智而宽容的老师。不要严厉地惩罚学生，尽量去劝导他。再教育意味着毁掉
原来结构，重新建构，而，正如你所知，重造总是困难重重，痛苦绵绵。记得获取知识就
像乘风扬帆。让我们开始行动吧。

顺势而为的基础
我们在交流的时候，要想到这是一场心灵的较量，我们应该用古老的智慧箴言来捍卫
我们的立场（像是《圣经》，东方的圣贤语录，等等）。
1.系统地学习。你可能会想怎样才能找到空闲时间呢。但其实，你并不需要额外找时
间来学习。我们每个人都同别人交流，也都有交流失败的时候。那些满意自己的交流方式，
深受朋友喜欢、伴侣钦佩、下属崇拜、上司尊重，并且从不与人起冲突的人，可以不用阅
读此章节。他们就是些交际天才，用直觉就能知晓万事。如果你不是，你应该按照本书所
给的信息提示，仔细地分析你的失败经历，找到你自身存在的问题。为什么人们往往容易
看到别人犯的错误，对自己的问题而不自知呢？
2.不要畏惧困难和失败。“从窄门进入。走大门进，路宽敞平坦，走的人很多，很容
易走向毁灭。从小门进，路隐蔽难走，走的人少，容易走向成功。”
3.首先要学习防守的技巧。有时候，这样做就能保证交流成功进行。当你试图拉近与
对手的关系时，应快速地调整自己，与他步调一致。
4.无需理会嘲弄你的人。“不要回答愚人提出的愚问题，否则，你自己也会变得和他
一样。”
5.胜利时不要骄傲自大。要知道“ “骄傲使人落后，谦虚使人进步。”
6.当你在学习的时候，让对方来做主导。
7.钻研技法之前，你应该要树立对心理合气道的信赖，对在合气道中的发展充满信心。
如果没有这份信心，当你遇到困难，失败了，你或早或晚必会放弃钻研。可是，学习新鲜
事物，失败是难以避免的，你对这套方法没有信心，你就会归咎到它身上。如果你对它充
满信心，当你遇到困难，同样失败了的时候，你会从自身找原因，并做改正。最终，你学
会这些技法。
顺势而为原则是基于惯性定律的，这个定律不仅作用到物理现象上，而且也作用到生
物系统上。为了消除它的影响，有时我们会顺势而为，却没有意识到这点。持续这样，我
们就不能做到每次都顺势而为。身体的顺势而为用的较多，较成功。如果有人从高处推了
你一把，想使你跌倒，首先你会顺应着他的发力动作，消减推力的影响，这样做以后，你
才能伸直腿，重新站起来。如果有人把我们推下水，首先我们还是要顺势入水，只有等向
下的惯性减弱以后，我们才能重新浮上水面。运动员们通过特别训练来练习顺势而为。仔
细观察足球运动员是怎样接球的，拳击手又是怎样避开对手的踢腿攻击。摔跤手顺应着对
手的力道倒向地面。在下落的过程中，他将对手一并带下，然后加入自己的一点力气，最

10 
 
终结果是他用对手的力，将对手压在了下面。在人际交往中，顺势而为原则也是这样起作
用的。
《勇敢的战士 Shweik 历险记》中有一个顺势而为的例子。“Shredder 停在 Shweik 面
前，开始检查他的仪表。这位上校用一句简短的话总结了他的检查结果：‘你是个十足的
蠢蛋。’‘报告上校，我是个蠢蛋。’Shweik 这么回答。”
附带说一下，不要害怕看起来像个蠢人。要小心不要成为蠢人。还记得莎士比亚的那
句名言么？“蠢人的面具下，是一个智者。”
做高强度的脑力劳动时，或者，一头扎入感兴趣的新鲜工作中时，人们会看起来有些
病态，脸上带着些茫然不解。所以，如果蠢人将你看做蠢人（聪明人不会这么做），说明
你表现得很成功。基本上，做好你自己，就是你需要做的最好的又最易做到的事情。不幸
的是，许多人试图美化自己，他们踮起脚尖走路，却忘了踮着脚尖的话，坚持不了多久。
这就是所谓的形象啊。
你的伙伴给你提了这样或那样的建议，他期望你有什么反应呢？这并不难猜，他期望
得到你的认同。他的头脑，他的身体，他的精神都这样期待着。而你突然拒绝了。那一刻，
他又会是什么感想呢？你能想到么？如果你邀请一个女孩跳舞，或者看电影而被拒绝时，
你的心情。想一想，你申请了一份你感兴趣的工作而未能成功时，你的感觉。即使你知道
是自身原因导致这样的结果。不可能每件事情都如我们所愿，但第一步我们要顺势行动。
这样，才有机会为我们以后争取到利益。
所以说，顺势而为就是对伙伴的所有建议都立即做出认同。这里有直接顺势而为，延
迟顺势而为和预先顺势而为三种情况。
直接顺势而为
直接顺势而为，通常用在交流的场合。它针对的是三种心理安抚的场景：你被表扬或
奉承时，你得到提升的机会时，你受到心理打击时。
你被表扬或奉承时
A：你今天看起来棒极了。
B：谢谢你的认可。我很高兴你注意到了这点。我今天看起来的确不错。
最后一句话是必须说的；有些人喜欢说些违心的漂亮话来迷惑对方（不管是不是有
心）。你可以像这么说来回应对方，或者你也可以加上几句： “从你口中听到这样的话真是
让我格外高兴。我知道你从不对我说谎。你是我的挚友。”
对付那些爱奉承的人，这是非常合适的。他们想从你这里“骗走奶酪” 。还记得 Krylov
寓言中“乌鸦和狐狸”的故事么。狐狸赞美乌鸦的声音，请他高歌一曲。乌鸦张开嘴呱呱
叫了几声，结果奶酪掉了。如果这只乌鸦学过我们的心理课程，他就会先把奶酪藏到翅膀
底下，再开始唱歌。
我的同事维克多就用这招对付了泛泛之交露西。露西让他做额外的免费的工作，把病
人送到他那边去，自己却把钱给赚走了。
这件事发生是，我们的课程还没有广受欢迎，那时候和现在不同，我们不提供私人训
练。需要同时说明的是，维克多他以无私奉献的品质闻名。我写这一节也是为了我那些观
念传统守旧的同事们。
“那时候，我对一种治疗方式非常感兴趣。这种方式对一些慢性疾病有很好的治疗效

11 
 
果。虽然耗费人力较大，但发展前景极好。一些医生开始把他们的病人送到我这边。我甚
至觉得我可以针对这些病况写一篇论文。露西是这些医生中的一位。她会用类似下面的方
式开始谈话。‘维克多，你真是位棒透了的医生！’然后她会高度赞美一番我的个人品质（像
是无私、热心肠之类的），接着是我的专业素养（只有你才能治好。这是个非常有意思的
病例。它能给你的论文增色不少。 ）我被奉承得悠悠然，根本没有意识到我是怎么答应她，
为她的朋友看病治疗的。我非常高兴听到她的赞语，也不会感到有压力。当给她的病人看
完病，她又会大大地赞美我一番。我甚至没有注意到，同一位病人我已经看见过两三次了，
并且每次都是由她来安排见面的事情。而别的病例都是我自己来安排预约。知道一位病人
把治疗费用直接给我而不是中间人露西后，我终于意识到不对劲了。
她利用我的劳动来牟利，还做出一副她在帮我的样子！
下面就是我在接下来的会面中如何用顺势而为的方法应对露西的。我听完她的溢美之
词后，也用同样的方式回应她，‘露西，谢谢你真诚的赞美。我真是无比地开心。它们是
多么无私啊，它们不会紧跟着要求帮忙的话语，而别的人总会这么做。’使用顺势而为的
方法让我无比地喜悦。一方面，我摆脱了额外的工作，另一方面，我实在是很享受露西当
时的表情。”
我的女学生们也有成功使用的例子，摆脱了赞美她们的男士们，因为她们对这些男士
没有进一步发展的想法。“谢谢你的赞美。它们是如此的悦耳真挚，我相信你绝不是为了
什么别的想法才这么说的，有男人就会这样做。”
老板们也可以用这样的方式来摆脱奉承话带来的困扰。“谢谢你的赞美。我相信，你
说这些话都是发自肺腑的，而不是为了升职加薪。你会静待事情的发展，并努力提高你自
身的素质。”
当然，你只会对那些抱有私心的人用这样的方式。如果有人真诚地赞美你，你只需简
单地说声谢谢。不幸的是，伙伴真诚的赞美往往得到的是打击而不是赞美。
这里有一个非常典型的对话：
“你的头发真漂亮！
你一点都不了解，为了让它保持这个状态，我费了多大的功夫！”
有一次我参加一个大老板的结婚纪念派对。就像大部分的派对一样，大家都赞美了他，
并祝他一切顺利。而这位老板对来宾的致辞都反讽了回去，将轻松的派对变成了“对无辜
人们的伤害”。
我们到底该怎么区分真挚的赞美和奉承的虚词呢？不管怎样，你不能怀疑每个人。我
们的课程中会仔细探讨这个问题，并汇写成小册子。这里，我将把我的观点整合为两条：
1.坦荡地甚至高兴地接受下面这些人的赞美。这些人根本不仰仗你生活，已经有了一切他
们能从你这里得到的东西。这样的人实际上可能是你的另一半，而你们的婚姻关系是建立
在双方身体健康，思想成熟，经济彼此独立的基础上的。
2.如果赞美之词后面还跟着礼物。那么礼物越贵重，赞美之词越真挚。
对演员来说，演出之后收到礼物是最真挚的。对医生来说，是病人几个月的治疗结束
后收到的礼物。对老师来说，是学生学习结束后收到的礼物。对服务员来说，是用心服务
后收到的小费，等等。但是，这些都是在相关的经济利益两清后才会发生。
现在我也会时不时受到这样的关注。读者寄来感谢信，感谢我的书籍给他们带来的帮

12 
 
助，而不是请我帮什么别的忙。如果真的想请我帮忙，他们也会请我将银行账号告知他们
以便汇款给我，虽然他们不需要这样做。毕竟，我从书中已经获得了版税。这些版税中也
有读者们的钱。这也是为什么，当这样的事情发生时我会如此高兴。所以，我亲爱的读者
们，如果我的书籍帮助了你们，给我寄来赞美的信吧。如果你说明哪一页，哪条观点或想
法恰好对你是最有用的，我更会高兴无比。你也可以评价我的书，提出你的问题。这对我
也是很有帮助的礼物。不管怎样，你都是在为我花费你的时间，而时间是我们大家最宝贵
的财富。这将激励我为你们继续邪说。你们向我请教，其实就是在夸奖我，假如你们认为
我是个坏人，你们是不会这么做的。
你得到提升的机会时
A：我们想给你商店主管的职位。
B：1）谢谢你。我接受。（当你同意时）
2）谢谢你提供的这个有意思的职位。我需要考虑一下。（当你对这个职位不感兴趣时）
应该注意到，你绝不可能拒绝你老板要给你升职这件事。不管怎样，他期待从你这儿
得到的是一个肯定的回答。拒绝会被看作是挑衅的行为。老板给下属这样的机会，肯定是
深思熟虑过的。而作为下属，洞察事物的水平难道比老板还高么？拒绝了升职的机会也就
意味着在这个老板手下的职业生涯到头了。但如果你确定你能胜任这个职位，你也可以对
你的老板强调一下你担负的责任重大：“约翰，谢谢你提供的这次机会。我当然接受了。
虽然这对我来说有些出乎意料，我没想到我已经能胜任这个职位了。我有可能是被高估了。
你更了解情况。”
你应该尽快地给予答复。倒回去，古罗马时代的圣贤就说过：“帮人及时，等于帮双
份”毕竟，考虑的时间太长的话会说明你对伙伴信心不足。
我们还会给你举些例子。
一个金融机构的高层领导获得了一次巨大的升职机会，算是飞跃式的提升。在他现在
工作的地方，他是三个副总之一。现在有人邀请他去做同等规模的机构的总裁。但是工作
地点，说的委婉点，离黑海度假区不是很近。对方说是要给他时间考虑考虑，但是他马上
就答应了，甚至都没同家人商量过。对方告知他可能得不到这个职位，但是仍非常感谢他
能快速做出同意的决定，对方会记住这次的事情。对方看起来之前被其他几个候选人给拒
绝过，而他显然没有输掉这次机会。要知道，他在学习心理合气道。
这里还有一个医学方面的科学家的故事。
“我受托研究一个医学难题，被准许召集一批年轻医生（住院部的实习医生和各部门
的主治医生）参与其中。我挑选了几位医生，他们学生时期都曾参加过我的学习小组。医
学院的学生和心理学家也加入我的项目组。我跟每个人都解释说这项工作是一个探索性质
的，我不能保证结果。每个人都欣然同意了，特别是因为他们能从医生的工作中解脱出来。
但是有一个姑娘让我给她时间考虑考虑。我直接把她从名单中剔除了，已经和我共事了几
年，她还没了解到即使不能得出任何具体的结论，这项工作仍会丰富她的阅历：她将学会
如何计划工作，整理材料，克服困难等等。而我，不需要一个这么慢性子的人。”
一些女士在同丈夫结婚多年后被抛弃，也常常向我寻求帮助。她们中差不多每一个在
婚姻中都不能做到不问缘由就同意丈夫的决定。丈夫们需要费力说服，才能得到她们的同
意。

13 
 
 必须注意到，一位心理合气道专家会立刻表明他也是同样的观点，然后再继续讨论细
节问题。当然，最终的结果肯定是符合他实际想法的。但是讨论后再拒绝就说明我这次拒
绝了你的提议，主要是受周围的因素影响，至于你和我，还是保持了良好的关系。这样，
为进一步合作留下了余地，特别是当周围因素改变时。
并且，这次提议是否真诚，马上就可见分晓。如果不真诚，下一次，他们不会再同你
玩这类游戏。而如果是真心实意的，他们会很感谢你能快速做出同意的决定。
另一方面，当你要提供机会给别人时，你也应该只给一次机会。我们要记住这条规则：
“说服即是强迫。”一位心理合气道专家从不主动提供任何事情，相反，他调整自己的行
为，让别人主动邀请他参与到他感兴趣的工作中。
练习方法。找一个人，这个人常常做出一些不诚恳或冠冕堂皇的提议，而你显然知道
这些，在通常情况下都拒绝了他。这次试着接受它。
顺便一说，这么做，你也能发现别人对你的态度是怎样的。我有一个学生曾经做过这
个练习。让我们来听听他的故事。“我们这家小公司有三个部门。每个部门的午茶时间都
是从 12 点半到 13 点半。我没吃午饭，随便走到一个部门里。当然，我会被邀请加入他们。
这种情况以前也发生过，但我过去用要工作来拒绝他们，或是自己也带些食物。而这次我
决定练习一下顺势而为。我加入他们的午茶活动，并大吃了一餐。第二天，我在相同的时
间到了同一个部门。我再一次地被邀请加入。我也没有拒绝。第三天，第四天……很快，
我就了解了那个部门的人对我的态度。喜欢看到我来的人，不会注意到我来的是否频繁，
吃的有多少。我必须说，有一些对我是真的很友好。当我明白后，我就不再去吃了。但我
必须告诉你，了解这点对我帮助巨大。”
你受到心理打击时
A：你是个傻子。
B：你说的太对了。（你避开了这次打击）
同时建议你说话的时候，稍稍抬高头，做出一副既佩服又吃惊的表情。
作为一条规则，这足够避开可能的接二连三的打击了。对方会陷入心理茫然状态，他
会感到不知所措，十分困惑，我们没有必要再继续同他战斗了。
我深深敬爱的读者们，我相信你们的品行。如果没有必要，你们是不会再继续打击那
个输家了。而如果真的有必要，你可以这样继续：“你用了这么少的时间就发现我是个笨
蛋这件事了。这个事实都隐瞒了好多年。你的洞察力太敏锐了，美好的未来在等着你啊！
我真是十分好奇，为什么你的老板到现在都还没发现你的真正价值呢！”
你可以请冒犯者保护你、关照你。你可以向他抱怨生活的不公。“真是可惜，傻子总
是幸运一些。我是一个傻子，还能有幸和你这么聪明的人交流。而你，这么聪明一个人，
还得应付我们这样的傻子。人生真是太不公平了。”
好吧，可以得出很多的联想。虽然这看起来像是一竿子打翻了一船人，但你毕竟不是
首先挑起事端的人。我认为好并不是说全然无力的，它必须能保护它自己。否则，你不能
把它称之为好。你因为一个无赖取笑你的名字而遭受了痛苦，这样算好么？当然，我的观
点是你还是要同意对方的陈述。你为什么要浪费自己的力气呢？但如果你实在是想回应
他，我给你提供几种方式。我相信掌握了它们，你会想出比我这里举的例子还要适合你用
的回答。

14 
 
 我来描述一下我的一位学生在公车上发生的事情。
心理合气道专家米歇尔让女士们先上了已经严重超载的公车。他最后一个上去。当车
门关上的时候，他开始在他的口袋里来回翻找他的车票（他有无数个口袋，夹克上有，裤
子上有，上衣上也有）。毫无疑问，这样的举动惹恼了相邻的女士。突然，一块无形的石
头砸向了他，女士非常生气地说：“你打算这么翻找到海枯石烂么？”米歇尔立刻顺势地
回答：“是的，我是这么打算的。”
然后对话如下继续：
她：但是我的上衣会被蹭到我头上去的。
他：是的，有这个可能。
她：我在这里看不见任何荒谬的事情。
他：我也没看见。
作为回应，全车轰然大笑。在剩下的路程中，这位女士一直保持了沉默。你能想象出
来如果第一次回应用的是传统的方式，这次争吵会持续多久？
传统上会说：“如果你这么不耐烦，为什么不干脆打的呢？”

你受到心理打击时
A：你是个傻子。
B：你说的太对了。（你成功避开了这次打击）
建议你说话的同时，稍稍抬高头，做出一副既佩服又吃惊的样子。
作为一条规则，这足够避开可能的接二连三的打击了。对方会陷入心理茫然状态，他
会感到不知所措，十分困惑，我们没有必要再继续同他战斗了。
我深深敬爱的读者们，我相信你们的品行。如果没有必要，你们是不会再继续打击那
个输家了。而如果真的有必要，你可以这样继续：“你用这么少的时间就发现了我是个笨
蛋。这个事实我都隐瞒好多年了。你的洞察力实在是太敏锐了，美好的未来在等着你啊！
我真是十分好奇，为什么你的老板到现在都还没发现你的真正价值呢！”
你可以请他保护你、关照你。你可以向他抱怨生活的不公。“真是可悲，傻子总是幸
运一些。我是傻子，还能有幸和你这么聪明的人交流。而你，这么聪明一个人，还得应付
我们这样的傻子。人生真是太不公平了。”
好吧，你有很多的话可以接上。虽然这看起来像是一竿子打翻了一船人，但你毕竟不
是首先挑起事端的人。我认为好并不是说全然无力的，它必须能保护它自己。否则，你不
能把它称之为好。你因为一个无赖取笑你的名字而遭受了痛苦，这样算好么？当然，我认
为你还是要认同对方的观点。你为什么要浪费自己的力气呢？但如果你实在是想回应他，
我给你提供几种方式。我相信你掌握了它们后，会想出比我这里举的例子还要适合你用的
回答。
我来描述一下我的一位学生在公车上发生的事情。
心理合气道专家米歇尔让女士们先上了已经严重超载的公车。他最后一个上去。车门
关上后，他开始在他的口袋里来回翻找他的车票（他有无数个口袋，夹克上有，裤子上有，
上衣上也有）。毫无疑问，这样的举动惹恼了相邻的女士。突然，一块无形的石头砸向了
他，女士非常生气地说：“你打算这么翻找到海枯石烂么？”米歇尔立刻顺势地回答：“是

15 
 
的，我是这么打算的。”
然后对话如下继续：
她：但是我的上衣会被蹭到我头上去的。
他：是的，有这个可能。
她：我在这里看不见任何荒谬的事情。
他：我也没看见。
作为回应，全车轰然大笑。在剩下的路程中，这位女士一直保持了沉默。你能想象出
来如果第一次回应用的是传统的方式，这次争吵会持续多久？
用传统的方式,他会说：“如果你这么不耐烦，为什么不干脆打的呢？”
一个人有能力避开心理打击，也就证明了他能保护自己免受辱骂。更甚者，辱骂变成
了交流中难得的珍贵挑战。这也是我为什么一直建议大家把它们好好保护的原因，要把它
们写下来并牢牢记住。现在呢，这里有一个例子是顺势而为的方法如何帮助我的学生安抚
了他善妒的妻子。他的妻子还带点歇斯底里，并且十分依赖他。有一次在聚会上，她把酒
泼到了他的脸上，骂他是个流氓，是个讨厌鬼，是个大混蛋。我这位学生马上随声附和，
他说到，他不能让他深爱的女人和这么一个流氓、讨厌鬼、大混蛋一起生活。他立即回家
去了。不一会儿，他的妻子也回来了。他对她说，他要好好再教育一下自己，相信当他不
再是个流氓、讨厌鬼、大混蛋后，他们会过得幸福愉快的，为此，他现在得单独居住。他
还告诉她，这次教育的时间可能要持续较长的一段时间，差不多得两年。但是，他会尽可
能加速完成它，不再当一个流氓、讨厌鬼、大混蛋了。（这里你要把辱骂你的话重复尽可
能多的遍数——M.L.）故事的结局不错。十年过去了，妻子再没有辱骂过他。
如果对你来说，把自己叫做傻瓜太难了，你也可以回答地温和点。“我真的一直做得
都不聪明。”如此，结果也会变得比较温和。
当别人拿话刺激或辱骂你时，使用顺势而为的方法，你就可以避开对方的攻击，把事
儿做得漂亮又避免了冲突。
练习。在你们公司内，有没有这么一个同事，一方面，你不得不和他接触，另一方面，
他又老爱拿话攻击你、嘲笑你，言语里充满恶意，可每次你都不能马上反击他。这次，请
做好准备，不管他说什么攻击你的话，你都全盘接收。同样的，你也可以用这个方法对付
粗暴无礼的上司。下面是我的学生 Andy 的故事。
“从学生时代开始，我就和班上一个同学玩在一起。他成了我的朋友。我们常常一起
度过闲暇时光。他对我是真的很不错，但是他也特别爱开我玩笑，老是嘲笑我。在我们公
司，为这种事情生气是不被接受的。所以我外表上看起来不生气，但是心里特别受伤，我
们周围的同事都看出了我的窘境。每次，我都在脑中反复回放他嘲笑我的话，然后设法相
处一个讽刺挖苦的回应。但是，同样的场景从来没有重复过，他总是能想出新点子来嘲笑
我。有一次午饭时间，我们不凑巧打开了一罐变质的食物，都已经腐烂胀大了，打开时，
一股恶臭涌了出来。我这位朋友看着我，说：‘你觉得安迪真是聪明么，其实只是他的头
胀大了而已’。（我的头骨因为小时候得了脊柱炎，所以有些向前突出。）我大笑起来，实
际上，我心里受伤了。这次，我立即回应他，说：‘你说的真是太对了，我真是有些自我
膨胀，而且我的脑子都腐烂好久了。大家都早就知道这件事了，怎么你今天才知道呢，还
把我一直当个聪明人’。我这么回答他后，大家全都笑了。

16 
 
 一报还一报，他也笑笑地接受了，或者，他和我之前一样，只是假装接受了而已。老
实说，他并不知道我用了顺势而为的方法。几个月以后，他找到我，问我发生什么事，让
他失去嘲笑我的兴趣了。我告诉他顺势而为的方法，我们的关系因此变得更好，他也不再
嘲笑我。”
以上，就是直接顺势而为的一些例子，也可以作为延迟顺势而为的例子。初学者常常
抱怨，在交谈中他们根本没有时间思考出顺势而为的回答，他们本能地反击回去。而事实
是我们自发地用了习惯的方式，而没有意识到。
首先，你必须控制住自己，然后用心去听对方都是怎么说的，赞同他说的一切。根本
没有必要想新词。就跟上面一样的做法。你可以看到，我的学生们都只是在表示赞同，用
了对方的“原话”——根本没有发明什么新词。你要做的，只是放松自己，跟着他的话走。
早晚，他会变得疲倦，不再说话。想象一下。我现在正拿着你的手，把它抬高，再放低，
不时地变化手势，又不会伤害你。而你没有反抗，放松自己的肌肉，任由我对你的手做任
何动作。请告诉我，你会因此觉得疲倦么？当然不会了。那我会疲倦么？当然会了。如此，
最终结果如何呢？我势必会停下来。因为这件事，我会筋疲力尽，而你仍是轻松自在。
延迟顺势而为
有时候，直接顺势而为的方法没能成功，你还可以使用延迟顺势而为的方法。
像是下面这样：
“约翰，你昨天说我是个傻瓜。当时，我觉得很受伤，所以言语上对你无礼了。真是
不好意思，我向你道歉。我知道你说的其实是对的，我就是个十足的傻瓜。请多批评批评
我，帮助我别再犯傻。”
如果不是那么容易见到对方，也可以寄封“顺势而为”的信给他。
尼尔，今年 42 岁，是位军人，过来找我咨询。他最近非常郁闷。他学习过心理合气
道，直接顺势而为分方法也用的非常得心应手，这帮助他在工作中得到肯定，并把自己的
科研成果推向实际生产。我曾经以为他不会再遇到任何问题了，所以他的来访让我有些惊
讶。
他的故事是这样的。
一年半前，尼尔喜欢上邻近部门的一位女士。是这位女士先主动拉近彼此关系的。在
有了身体的亲密后，两人的业务合作也增加了。两人相处非常开心，当他失意失败时，这
位女士也鼓励支持他。在尼尔的指导下，她开始学习尼尔用的一些方法，她表现得很出色，
也成为了尼尔忠实的追随者。她先承认爱上了尼尔。曾经，他们都计划住在一起了，突然，
毫无征兆地，她又提出分手，认为他们两人还是不要再见面为好，尼尔对此绝对是毫无心
理准备的。并且这件事发生在尼尔（尼尔是个军人）被要求退休后的几天，尽管根据合约
的规定，尼尔还是可以继续工作。
本来，这并不是很严重的问题，虽然薪水大大缩减，但是他还是可以继续研究工作， 。
然而和女朋友分手，对他来说绝对是个灾难。看起来，所有的事情都处在崩溃的边缘。他
本应用顺势而为的方法，那样，每件事都会回归正轨。可是他没有，相反的，他试图理清
他们的关系。但这没有改变什么，尼尔决定不再同她说话，等待时间治愈伤口。一个月的
时间，他都没同她见面，感觉平静了一些。突然，这位女士又开始跟他聊些无关紧要的公
事，并用含情脉脉的眼神注视着他。

17 
 
 关系似乎好转了一段时间，他们又分手了。如此反复了半年的时间。最终，尼尔得出
结论，这个女人只是在不停地玩弄他，可他还是抗拒不了诱惑。那个时候，他已经有了抑
郁症的倾向。最后一次争吵中，她告诉尼尔，她从来没爱过他。这打击实在是太沉重了，
所以，尼尔向我寻求帮助。
我非常清楚，让他反击回去是没有任何意义的。所以，我们一起写了一封“顺势而为”
的信。下面是信的内容：
“你决定不再见我是非常明智的。谢谢你曾经带给我的所有快乐，虽然现在看来，你
只不过是在可怜我。你的表演如此完美，我从来都没怀疑过你对我的爱。你让我着迷，我
无法否认对你的爱。你就是我梦寐以求的那个人。现在我写这封信，并不是想你回心转意。
这绝不可能了。如果你再对我说你爱我，我还怎么能相信呢？我已经看清楚，和我在一起，
对你是种折磨，更别说爱上我，又要做回真实的你自己。即使我们之间没有亲密关系，我
还是会把我知道的都教给你。（他并没有刻意隐瞒，已经教过很多人，包括很多女生，但
他们并没有发生亲密关系——M.L.）可你付了如此高昂的学费，和你不爱的男人发生关系，
又表现得让他从来没有怀疑过。而我当然更幸运一些，我是和我爱的人在一起。我非常感
激你，虽是黄粱一梦，还是甜蜜非常。我只有最后一个请求。请不要再联系我，即使是公
事。
我必须戒掉爱你的习惯。大家都说时间能治愈一切，虽然我现在仍不相信。
当我对你的爱停止后，我们的业务合作就能重新开始了。祝你一切都好！”
把和她有关的信和照片都放到了信封里，一起寄出去后，尼尔马上感到大大的解脱。
当这个“女朋友”又开始试图重修旧好时，他完全能够从容面对了。
我觉得这里没有必要将这封信里对顺势而为的使用仔细解释了，里面没有任何责怪批
评的话。我希望你们注意到的是一个心理学的小细节，它隐藏在“请不要再联系我，即使
是公事”这句话中。要知道，每个人都惊人地相似，都在追求得不到的东西。所以，禁果
才会是美味的。反过来，每个人都拒绝接受束缚。上帝一禁止亚当和夏娃摘树上的苹果，
亚当和夏娃就离苹果不远了。尼尔一要求女友不要联系他，她就马上试图修补关系了。但
当尼尔想约女友时，又被拒绝。交流中禁止一些事情，往往会产生反效果。因此，如果你
想从别人那里得到一样东西，就禁止他去触碰它。
无数的实例说明，在初学心理合气道技巧时，最好是写“顺势而为”的信。
初学者通常容易激动，使用了一两次顺势而为之后，又回到说话带刺的方式。而写信
的话，对方会看不止一两遍。每次看完，他都会有不同的心理活动。迟早，这封信都会对
他产生你想要的心理效果。一个女孩曾经给她的爱人写了一封“顺势而为”的信，她和爱
人已经有几个月没有见过面了。她一直没有收到回信，这使得她痛苦非常。最后，回信半
年后才来，这算是什么回信啊！
预先顺势而为
预先顺势而为方法的要点是：当你向对方提要求时，你要马上强调如果他拒绝了你，
你也不会有怨言，并且已经准备好接受他给你的负面意见。另外，你最好借对方惯用的方
式来描述自己。
预先顺势而为的方法可以用在工作和家庭场合。这些场合中，某一类冲突经常发生，
同样的恐吓和指责的话反复出现，已经可以预测到对方的行为。 《勇敢的战士 Shweik 历险

18 
 
记》就有一个预先顺势而为的范例。书中有一个少尉叫 Doob（俄语中的 Doob 就是英语中
的 oak 橡树，但在俄语中它有两个意思：1.树名；2.笨蛋，傻瓜——译者注）。他同士兵
说话时，常常说：“你知道我吗？不，你不知道。你只知道我仁慈的一面，但我会让你见
识一下我发狠的那一面。我会让你痛哭流涕。”有一天，Doob 少尉碰到了 Shweik.
“你为什么在这里闲逛？给出理由？你知道我吗？”他问 Shweik。
“报告长官，我不想见识您发狠的那面。”
Doob 因为 Shweik 的无礼沉默了一下，Shweik 继续镇静地说：
“报告长官，我只想知道您仁慈的一面，不希望您把我弄得痛哭流涕，您已经兑现过
很多次了。”
Doob 控制不住地大喊：
“兔崽子！马上离开！以后再找你谈话！”
在类似的情况下，卡耐基建议我们：“照着辱骂者希望的方式描述我们自己，他就会
不攻自破。”或者就像常言说道：“承认错误等于改正了一半。“
我再给大家举一个将预先顺势而为的方法用到家庭生活的例子。
下面这位男士是一个大型公司总设计师的副手，38 岁，已婚，有两个孩子，现在仍保
持着活跃的社交应酬。他在小组训练的时候告诉了我们困扰他的问题。由于常常回家很晚，
妻子和他争吵不休。当然，他们两人的整体关系还是不错的。指责的内容总是围绕着“你
打算什么时候停止这种应酬的生活了？我都不知道我到底是有没有老公！我的孩子们真有
爸爸吗？快看看，你真是个不可取代的人物啊！你每次都表现得那么积极，你老板才让你
做这么多的！”等等。接着，当他在我们的十字路口俱乐部学习心理合气道一个月后，让
我们再听听他家的实况报道。
“有一次晚上，我又很晚回家。妻子用狠狠的沉默迎接了我，这被我戏称为‘心理酷
刑’。而我也做好吵架的准备了。
她开始尖叫：
你今晚为什么这么晚回家？
我没有找理由，直接说：
亲爱的，你还这么有耐心，我真是很吃惊。换做我是你，我一早就爆发了。瞧，最近
都发生了什么事：我前天回来晚了，我昨天回来晚了，我承诺今晚要准时回家，倒霉地是
我又回来晚了。
妻子生气地说：
别跟我玩你的心理学把戏！（她知道我在学习心理学。）
我非常愧疚地说：
这和心理学没有丁点关系。作为你的老公，我常常不在你身边。孩子们也见不到自己
的爸爸。我真是应该早点回来的。
妻子不再那么生气，但是仍然不高兴，说道：
好吧，进来吧。
我默默地脱掉大衣，洗干净手，走进屋里，坐下看书。那时，她恰恰烤好了酥皮糕点，
闻起来非常美味。我正饿着，但是我没有走进厨房。妻子走进屋里，语气僵硬地问我：
你为什么不来厨房吃点东西？你是不是已经在别的地方吃饱了！

19 
 
 我非常愧疚地说：
不，其实我很饿，但我不配享用它。
妻子语气有点转好地说：
过来吧，吃点蛋糕。
我只吃了一块，继续坐在那里。
妻子防备地说：
为什么不继续吃？蛋糕不好吃么？
我还是非常愧疚地说：
好吧，蛋糕非常的美味，但是我不配享用它。
妻子语气柔和到绵软地说：
吃吧，想吃几块就吃几块。
对话如此继续进行了一分钟。
冲突没有爆发，如果是以前，却可能会持续几天。”
这简直棒透了，但是几乎没有人将预先顺势而为的方法用到工作中。比方说，你应该
走进老板的办公室，对他说：“我需要您的批评。您知道我做的事情了吧？”
这里有三个成功将预先顺势而为的方法用到工作中的例子。
丹，高级车工，由于经常生病请假，让老板非常不满意。在一次私下的谈话中，老板
说出希望他辞职的想法。而丹呢，学习了心理合气道的技巧后，并未恐慌，表现得很有自
信。下面是他想到的对策。
在努力工作了两个星期后，他走进了老板办公室，递上了他的辞职信，但没有注上日
期。他对老板说：“我知道，这段时间给您添了不少麻烦，但是，我现在康复了。我现在
将这封辞职信交到您这边，全听您的差遣。如果我再让您失望，请在我的辞职信上注上日
期，把我辞退吧。”
老板面露惊讶地看着丹，他没有接受丹的辞职信。从那时候开始，他们的关系越加融
洽，丹也树立了自信。
爱玛是一名安全主管（健康和安全部门高级职员），对心理学有极大的兴趣。她正在
学习心理合气道，并决定在工程心理学方向修学位。为此需要参加大学心理系的为期 3 年
的付费课程，而她希望工作的公司为她支付这笔费用。
她是如下做到的。
她把自己登记到经理接见名单的最后。当她进入经理办公室时，经理看起来已经神色
僵硬，疲惫不堪了。她是这么开场的：
我是今天的最后一个。我只是有个业务建议要告诉您，并不是要求。
经理顿时放松了，看着爱玛的眼神也平和许多，并带点兴味。爱玛继续说：
我的建议会给公司带来巨大的效益，但首先也需要支出一大笔钱。
经理的脸色又绷紧了。谈话继续进行：
如果您不能采纳我的建议，我对您不会有任何怨言。并且我想先为我的大胆无礼道歉。
紧张气氛立刻消退了，经理神色镇静甚至平静地要求爱玛继续讲下去。当她说到关键
点时，经理问她，需要多少费用。爱玛说出数额后，经理轻松地笑了（公司资金流动都是
上百万的），同意了她的建议：“好吧，这真是小意思。”

20 
 
 最后一个预先顺势而为的实例如下。
在我们俱乐部学习的一个学生认为，心理合气道技巧保护了他的健康，服兵役时它拯
救了他的生命，在军事部门服务时（他在建筑小分队工作），它帮助他免受同僚排挤。这
里有一个帮助他赢得认可的事情。
“我在的部门过去常常去一家平民餐厅吃饭，然后用特殊的优惠券来结账。正巧那天，
它没有营业。部门领导打算到另一家餐厅吃饭，却没能协商成功，因为他一直在大喊大叫，
要求不断。然后，我就主动帮忙，找到餐厅经理，对她说道：
我有一个不情之请希望您能帮一下。如果您拒绝了，我不会觉得不满，因为我知道这
么做的确有困难。
我跟她解释了情况，问她能否有办法给 12 个像她儿子一般大的士兵提供晚餐呢。结
果，她办到了。我们得到了晚餐，而他们稍后把优惠券送到了我们的餐厅，换回了钱。

XXX
顺势而为就是认可赞同对手所有的观点。这里有三种不同的顺势而为的方法：直接、
延迟和预先。
顺势而为的主要原则有：
1.自在地接受赞美。
2.如果提议适合你，马上同意。
3.不要主动提供帮助。在完成自己的事情后，再帮助别人。
4.合作的提议只说一次。
5.做第一个批评自己的人，不要到被批评了才开始自我批评。
要记住，第一次成功会使得大家更迫切希望学习心理合气道原则。
现在是时候把书放到一边几天。把这些经过验证的方法实际运用。要确保它们真的有
效，这会让你对第二章的内容接受得更容易。
练习。每天晚上，总结一下今天你和别人的交流，记录下来，想一想你有多少次成功
使用了顺势而为的方法，对方又有多少次用

第二章 顺势而为理论
枯燥却必需
二十世纪五十年代到七十年代，美国加利福尼亚州的心理学家艾律克·伯恩发现并发
展了用于心理疾病治疗的沟通分析理论。顺势而为理论的原则正是以这个理论为基础，并
将它付诸实践。我在前面说过，交流是人类最重要的需求之一。而缺乏交流，则像伯恩说
的，是和缺乏食物一样恐怖。这点也说明了为什么这里我们可以采用类似于美食疗法的方
式。
交流的必要性
营养充足指的是所有的营养元素像是维生素、微量元素都得到了全面吸收。而任何一
种营养元素缺乏都会引起相应的饥饿感产生。交流也是一样，只有当它所有的要求都得到
了满足，就好像它吸收了所有必需的营养元素后，它才能顺畅进行。下面是交流中几种要
素缺失的情况。

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 1. 刺激要素缺失会导致交流不畅。这种情况下，人们一人独处，无人交流，也就没
有刺激他交流的要素出现。如果一个人在婴幼儿时期被剥夺了同他人交流的基本机会，会
给他的心理造成无法挽回的改变，而这些改变将影响这个人适应社会生活的能力。即使是
成年人，如果没有经过特殊训练，让他与世隔绝、一人独处，他也只能坚持五到十天。
当然，并不是说有了刺激要素，交流就能顺畅进行。当你因公出差到一个陌生的大城
市，或者，你去到一个人满为患的疗养胜地休养时，你也可能会感到无比的孤独。这时候，
你要意识到是别的要素缺失使得你无法顺利交流。
2.缺少熟悉感。为什么每到一个新地方我们都努力去结识新朋友？没错，就是为了走
在大街上能碰到个熟悉的人。这也是为什么在陌生的城市碰到旧识我们会异常欣喜，尽管
在老家时其实关系非常一般。但是，要知道这也不是全部的原因。
3. 同样，有必要消除交流中的不满足感。当一个人不得不和他认为比较无趣的人交
流，并且交流的内容又过于形式化时，就会产生不满足感。
4. 即使是和你喜欢的人在一起，如果缺少新的话题，老是旧事重提，也会觉得无趣。
就像一张唱片，听得遍数多了，也会由非常喜欢变得厌烦起来。这也解释了人们为什么特
别喜欢八卦他们好朋友的那些曝光了的糗事丑闻。这些新话题使得交流即刻重生。绘声绘
色的丑闻、激烈的争吵、桃色事件都可以让无聊的派对充满吸引力。而举止异常也会引起
大家的误会。如果一位男士，以前参加派对都是和他的情人一起，突然表现出一幅好像把
注意力投向邻居的妻子的样子，谁会相信他没有别的想法。
5. 交流不畅也存在缺乏成就感的问题。当你努力在做一件事，你必然想要得出个结
果，像是掌握特定的技巧。所以，人会因为突然发觉自己擅长某件事而开心起来。然而，
同样的，仅有成就感也是不够的。
6. 获得认同，也是交流中必需的要素。必须减少别人对自己的不认可，获得他们的
认同。一个运动员平时训练时，已经破了纪录，为什么还参加比赛？一个作家书已经完稿，
为什么非要出版？一位科学家观点已经成型，为什么还要为它据理力争？这么做，不只是
为了获得物质奖励，更是为了获得认同。有些时候，很多运动员宁肯放弃大笔的金钱利益，
如果这意味着他要在比赛中故意输给比自己弱的选手。
7. 人们同样发现结构性缺失的问题。吃饭时，我们不仅仅是吃的食物材料，我们会
变换花样来处理这些食材。倘若好久没能吃到汤品或者水果杂烩，我们会感到不满足。我
们问候对方（固定程序），工作交流（必要步骤），休息闲扯（娱乐项目），我们喜欢彼此
却也争论不断。而如果某种交流方式没派上用场，就会导致结构性缺失。举例来说，一个
人只知道工作，没有任何兴趣爱好，就会发生上述情况。
在创造性的工作和感兴趣的学习过程中，所有的交流要素都能获得更好的满足。我们
可以满足对认同感的需要，对不拘形式交流的需要，对新鲜话题的需要，还有对成就感的
需要。我们甚至可以克服结构性缺失的问题，如果工作顺利完成，大家会聚在一起闲聊休
息。但是，不得不承认，要克服交流中存在的困难，不管是外在的，还是内在的，是一个
漫长的过程。这一过程中，我们将遇到反对我们的人、存有恶意的人、羡慕嫉妒我们的人，
他们会给我们设置障碍。根本无法保证所有的交流要素都能得到满足。
你可以获得成就感，但是没人能保证你可以同时获得认同。并且，如果真的满足了所
有的交流要素，你可能会失去所有的朋友。尼采曾经说过，能够分享对方的快乐，又不参

22 
 
与其中，才能做朋友。所以，快乐鸟飞向你的时候，可能就是你的老朋友们跟你说再见的
时候。要满足所有的交流需要，性可能是最简单直接的方式。一个人工作不顺，学业无趣，
本来为成就自我所保留的精力，最好的情况是都用到性关系上，不然的话，可能会让人发
狂疯癫。
现在有这么多的书教大家怎样做出美味健康的食物，为什么没有人关注如何做出美味
的“交流大餐”？我们没有享受到愉悦的、有成效的交流，相反的，同样的话题，我们得
到的是干巴巴的、让人不悦的交流，这种交流中充满了阴谋、冲突和不和谐。
练习。上面提到的交流要素中，在你与他人的交流哪些得到满足、达到何种程度，哪
些未能得到满足。思考一下如何满足这些交流要素。

同自己交流（结构分析）
让我们探寻一下交流的准备过程，准备过程中又用到了哪些原材料。年轻的工程师在
会议上做报告，他有特定的姿态、措辞，他注意自己的面部表情和身体姿势。这是一个成
人状态，会用理性估量现实。
回家，走到门口，妻子要求他倒垃圾。但现在的他已经处在不同的状态了——阴晴不
定的儿童。和他有关的一切都发生变化：他的姿态、措辞、面部表情、身体姿势。（顺便
说一句，我亲爱的读者们，永远也不要安排差事给你亲近的人。）记得 Ivan (亿万小王俄
国寓言故事中某位沙皇的儿子——译者注）是如何谴责 Baba-Yaga（俄国寓言故事中年老
的女巫——译者注）的吗？Baba-Yaga 刚看到 Ivan，就问他最近如何。而 Ivan 建议她应
该先让疲惫的旅者暖和暖和，洗个澡，吃些食物后，再提问题。你也应该学着这么做。让
他先进屋，脱下外套，暖和一下，洗漱一番，喝杯热茶，吃些晚餐。如此，他可能自动就
告诉你所有发生的事情。当他说完他的故事后，你就可以按着自己的意愿提些问题。现实
中，我们看到的又是怎样的情况呢？“去，脱衣服前，先把垃圾桶倒一倒。”
早上，你正准备出门工作，儿子不小心把果汁撒到你熨得整齐的浅色西装上。我们面
前又站着另一个不同的人了——严厉的父母。一切又都变化了：姿态、措辞、语调、身体
姿势。
通过研究人们的交流方式，伯恩列出三种自我状态，这三种自我状态存在于每个人内
心，轮流（有时候一起）影响当事人与他人的沟通交流。这些自我状态是人性特征在心理
上的普遍反映：父母特状态（P）、成人状态（A）和儿童状态（Ch）。
每种状态都是人们生活所必需的。儿童状态是我们希望的源泉、吸引力所在、需求之
根本。这里有欢乐、直觉、创造力、想象、求知欲、天真纯朴的行为。但是，恐惧、任性、
生气这些负面情绪也在儿童状态里。儿童状态容纳了我们所有的心理能量。我们为了谁在
活着？为了儿童的自我。或者我们可以说，它是我们最好的部分。
成人状态是我们生存所必需的。儿童想，成人做。成人在过马路，爬山，留下印象，寻
找食物，建造房屋，缝制衣服，等等。成人状态控制了儿童和父母状态下的行为活动。
如果某种行为活动经常出现，最终变成无意识行为，这时父母状态就出现了。他就像
自动驾驶仪一样驾驶着我们的生命之船在正常状况下航行，把成人状态从日常琐事中解救
出来，他还有一些刹车闸能自动阻止我们冲动行事。父母状态是我们的国王。他是为了他
的子民存在。他自己不需要任何东西。如果你想做些事，你得向国王求助，简单地说就是

23 
 
你要思考。如果他同意你这么做，那么你就可以实现你的愿望。谢涅卡说过：“一个人如
果想要环境臣服于他，就必须先臣服于智者（懂得思考的人）。”
父母状态关乎我们的是非之心。儿童状态的我们常说“我想……” “我喜欢……”，
成人状态的我们说“……挺实际，挺有用的”，父母状态的我们则说“我必须……” “我
不能……”。快乐，就是一个人的“我想……”
“挺实际的”和“我必须……”都是相同的
意思。就像是，我想写这本书，写这本书挺实际有用的，和我必须写这本书意思相同，我
就会感到快乐。
儿童状态下的愿望及时得到满足，这些愿望就变得适度有节制，实现起来也不困难。
不能及时得到满足，则会产生两种情况：或者渐渐消退，或者愈发执着。一个人控制饮食
也会发生相似的情况：或者变得暴饮暴食，或者变得失去胃口。
如果周围环境保持不变，那么人体机制自发地受父母状态控制，所有儿童状态下的愿
望和安全也都由父母状态掌控。此时，日常行为花费最少的精力就能完成，父母状态对言
行的管教也稍露苗头。成人状态就可能忙些别的事情。行动看起来干脆利落，甚至有条有
理，但是意识实际上也影响着这个过程。这里没有任何的思考。如果情况突然发生变化，
会轻而易举地发现，成人状态被削弱，而父母状态中死板、克制的一面迫使人做出一些不
合时宜的举动，尽管这些举动过去是合宜得当的。年轻轻佻的小姑娘常常化妆，让自己变
得更加迷人。但是，岁月流逝，如果成人状态未能控制父母状态下的习惯行为，同样的化
妆手法反而突出了她的人老色衰。
用心观察自己的父母状态。新一年的一月份，最初几天，很多人往往都还沉浸在上一
年中无法回神。我亲爱的读者，你是否注意到，刚搬去新公寓或新办公室时，你的步子不
自觉把你带去了旧地址？我小的时候，家家户户开始用煤气灶，但到现在我都记得有两个
老奶奶仍固执地用煤油炉做饭。这些行为都是受到保守的父母状态影响。同样也可以被称
作是对往日美好时光的留恋。成人状态有一项重要任务就是要清除过时的父母状态行为，
把它们导向到现时中。一个人做不到这点，总是怀念往日时光，继续干些不该再做的事，
会被看作是一个可怜的老顽固。
让我们再来根据姿态、身体姿势、小习惯和措辞的变化，尝试找出到底是哪一个状态
的你或他人正在进行交流。
回想一下你的一天工作日是如何开始的。早上起床，晨练一番，洗澡洗漱。男士们会
刮掉脸上的多余，而女士们则相反，往脸上添些东西。接着，用完早餐，出门工作。工作
的地方离你家不远，中途还会经过一个小树林。通常，你沿着林中小径走。所有行动都在
你掌控之中。你的心情很好，享受着小树林中的新鲜空气。你边走边思考着今天的工作内
容。你现在的状态，我们认为是父母、成人、儿童三种状态运作一致，对生活充满喜悦，
彼此也快乐的状态。父母状态对你注意卫生的行为很满意，儿童状态觉得你把他喂饱了，
并带他到树林里玩，也非常开心。成人状态也和按部就班的父母状态相处愉快，没找事情
来训斥你，让你有机会计划一下必须完成的工作内容。突然，你闻到了一股硫化氢的味道，
面前出现了一条淌着硫化氢的沟渠，而昨天还没有这条渠呢。你的自动驾驶仪（父母状态）
不能继续指挥你前进，你需要转到手动驾驶。成人状态就占据了主动。你不能再同昨天走
一样的路线，需要跳过这条沟，不然就另找一条路走。但是，爱质疑、爱批评的父母状态
和常常忧虑的儿童状态出现不同意见。父母状态并不是阻止成状态寻找新路，这个爱唠叨

24 
 
的状态咕咕囔囔，怀疑是不是整个镇的排水系统都出现了问题，而有关部门却不想采取任
何补救措施。如果儿童状态同时也在懦弱地哭诉，觉得仍有别的因素会导致你迟到，并带
来麻烦，成人状态就会完全迷失方向，无力寻找可替换的路线。一个人在心理混乱的状态
下来到工作地点，根本无法做事，还会连连犯错，当然，又免不了被上司一顿狠批。儿童
状态无法入睡，你也没有心情和伴侣相处。你的伴侣同样得不到满足。焦虑继续加重。你
不想走路上班了，于是，你转乘交通工具上班。但是坐车也不那么如意，再一次的，父母
状态开始抱怨，儿童状态在小题大做。你更难进入到工作状态中。你陷入了恶性循环的怪
圈里。迟早，你会得场重病，必须住院。生病对你来说是有好处的。医院里有医生会帮助
你。你可以得到休息，并逐渐恢复健康。但是，医院不会教你如何应对爱抱怨的父母状态，
不会教你如何安抚忧虑不断的儿童状态，也不会教你如何强化自己的成人状态，如此不需
要过多时间和精力，你就能掌控局面，解决难题。如果医院能做到这些，建议大家立即住
院治疗。所以，在生病之前，就先做好准备来应对每天都可能发生的风风雨雨，难道不是
更好些么？
为了做到这一点，你应该学会观察，弄清楚对方是在用哪个状态跟我们交流，当然，
更重要的，你要了解自己，搞明白你当时又是哪个状态在做主导。
多多观察别人，聆听他们谈论的内容和方式，这有利于我们形成自己的处事策略和方
式。
为了让大家理解得更明白，我给大家举下面这个例子，请大家来想象这个画面，包括
画中人的言行和姿势。这个人双手叉腰，竖起中指，嘴里说着：“我决定再也不迟到了！”
“我到底还要告诉你多少遍才行！” “就真的那么难理解么……”他的脸拉得很长，鼻孔
哼哼出气，嘴巴撅得老高，还边在那里咬牙切齿。显然从那句“就真的那么难理解么……”
冒出来后，这个人就听不进去任何需要他理解的话了，特别是如果他的儿童状态也正处在
焦躁不安中。我们描述的这个人，不难发现他的父母状态正占主导。你不可能和一个处在
父母状态的人进行理智的对话。他现在非常生气。你反驳他，只可能激怒他，让他更加不
满。但是，父母状态的表现都可以找到解释——这和他不能接受质疑和议论的价值观脱不
了干系。父母状态的活动要由礼节、传统、规矩决定，而这些往往已经和时代脱节。
“我吃饱了！” “我无聊死了！
” “什么时候结束哪？” “我好害怕……” “我脑
子不转了……”等等，这些是典型的不开心的儿童状态说出的话语。我们同样不可能和这
种状态的人进行有成效的对话。频繁使用手势，面部表情太过丰富（他是在笑，在哭，还
是在焦躁地晃来晃去，并不重要），过多表露自己的情绪，也就意味着谈话中难以自制的
儿童状态占据优势。一般来说，儿童状态指的是愿望很多，情感丰富，容易受伤，崇拜他
人，常常幻想，好奇心重，创造力强。内在的儿童状态正是我们生存的动力，是我们的主
要顾客。我们所有的精力都投放到它的位置。儿童状态的活动由愿望决定。而实现这些愿
望，则是能力卓越的成人状态的任务。成人状态意味着直面目标。他的眼睛或者大大地睁
开，或者微微眯成一线，思想活跃不呆板。他常会说： “我认为……” “我们来讨论一下
这个问题。” “让我们想一想……”。话语虽不激昂，却能让人安静。成人状态中最重要
的情感是兴趣。成人对一件事情很感兴趣，孩子状态的好奇面孔也随之出现。成人状态下
的活动由现实需要决定。教育最重要的任务就是培养人的成人状态。教育的专业化程度越
高，成人状态就能表现越好。最好的情况是由课外的专业人士进行指导训练。成年状态受

25 
 
到良好的训练后，能控制儿童状态的过多、不合时宜的愿望，并能拒绝父母状态的老套的、
不切实际的要求。
这些状态都是我们生存所必须的元素。在生命的不同时期，根据具体环境情况的需要，
我们这一部分或那一部分状态与世界沟通联系。但是，也存在一些情况，我们某一部分的
状态主控了我们，别的状态无法施展。这样的情况下，就产生了某一种类型的人，可以预
测他们的行为。哈里斯由此划分出七种类型的人。对他们的性格描述，说明了这些人为什
么不聪明。
1. 不懂得娱乐的人
这种类型的人儿童状态被压抑，行为受父母状态控制，并且父母状态又侵占了成人状
态的空间。下面的图表说明了这个状况。
安东·巴甫洛维奇·契诃夫的小说《套中人》的主人公就是这种性格类型的最佳范例。
主人公要求每个人，包括他自己，都要无条件地遵守规则。他这么做，主要原因是“我不
想发生任何恐怖的事情！”契柯夫却巧妙地说明了主人公的行为不仅危害了他自身，还带
给他工作学校的老师和学生困扰。这样的人不会为生活找乐趣，不懂得享受生活，也不能
为自己感到悲伤。他所有的心思都用到遵规守法上，不知道分析现实实际。
不幸的是，在军人、老师、牧师、贵族、老板这些人中不少人都面临这种情况。他们
不懂得放手将工作交给更合适的人来处理。想一想，因为他们没有足够的智慧来接纳新事
物，有多少有创造力的人、有聪明才智的人毁在他们手上。
2. 不懂得节制的人
这种类型的人父母状态受到束缚，父母状态对行为不起作用。结果，儿童状态的需求
干预了成人状态的行为。变化无常的愿望决定了行为动作的反反复复。成人状态做得一切
都是为了满足这些愿望，最终却不利于人格的发展。这样的人就像表 4 描述的一般。
仅仅考虑到自身利益，他们同样不适应社会生活。你不可能相信、依赖他们。他们缺
少约束。这样的人都是些被父母宠坏的孩子，父母千方百计满足他们的所有需求。年轻人
中常常见到这种情况：不考虑现实实际，大部分时间都没用到自我提升上，而是花在了娱
乐消遣上。
当自己谋生后，就会发现这些人没有任何一技之长，只想着轻轻松松享受生活。因为
他们的存在，社会犯罪率飙升。值得注意的是，这类人在社会生活中取得成功的，也不在
少数，很多老板都是这样的。他们的父母状态不会约束自身的行为，而是去管制下属的行
动。他们要求员工准时上班，举止有礼，员工犯了米粒大的错误也会大动肝火。但自己却
常常酒醉失态、肆意妄为、举止不检。总的来说，这类人有双重标准，不会想说“我的道
德观是用来约束自身的行为，而不是他人的。”也就意味着，这类人的道德观是用来评判
他人的行为，他们自己并不会遵守这些规则。
3. 没有自主权的成人
这种类型的人行为同时受到严谨的父母状态和随性的儿童状态的控制。很难判断，哪
一部分人格特性对这类人影响最大。他们常常陷入自我矛盾中，行动力也很受限制。
这类人的特征如图 5 所示。
他们经常这样评价自己的行为， “我知道我本来不该那么做的，但是我控制不了自己。”
这类人往往容易生病。如果一场大病也不能教会他们如何行事，可能就生活在别人对其的

26 
 
影响下。如果是好的影响，那说明足够幸运。但情况往往相反。这点，我们稍后会进行说
明。
在我看来，真正聪明的人是那些最适应环境的人。但是往往会因为父母状态的强势统治，
人们给自己制造很多麻烦。
上司、父母、老师应该明白，不，不只是他们，我们所有人都应该知道，那些由父母
状态编写的程序，特别是我们在婴幼儿时间接收的程序指令，影响是持久不衰的。想要消
除错误程序的影响，我们需要付出极大的精力，并伴以一些特殊的方法。不这么做，父母
状态会愈加强势，越有侵略性，奴役成人状态，并伤害作为能量之源的儿童状态。
我举一个例子来进一步说明。
一次训练课程中，我给学生们提建议，告诉他们在客人抵达这里两小时后，只需要为
客人准备一些简单的三明治、茶水和点心就好。这个提议马上遭到了反对，“到时候谁来
拜访我们呢？他们会如何评价我们哪？你是说真的有客人会来，而我们不用好好招待他们
一番吗？”
如果你正处的状况要求你不要用父母状态的程序，可是你突然做出父母状态下的自发
动作，就会引得哄堂大笑。许多著名的文学作品中都曾描述过这种情况。马克·吐温的《王
子与贫儿》就是这种情况的最佳代表。贫儿穿上了王子的衣服，坐上国王的宝座。王子套
上了贫儿的衣服，出现在伦敦的贫民窟。这种情况让人捧腹大笑，但是身处其中的人们往
往笑不出来，特别是当他们还是按照老样子生活。
现实情况是，父母状态太过强势，把所有的成人状态的精力和智慧都用来执行他不合
理的决定，结果招致麻烦，引发悲剧。单是想想我们的假期生活就能明白。我们会买多出
实际需要十倍的食物，吃掉五倍于满足儿童状态需要的食物。假期结束，医院就诊人数猛
增，大部分病人都是得了食物梗塞、胃穿孔，或者是饮酒过多，造成酒精中毒。对警察们
来说也是一样，假期是他们最辛苦最忙碌的日子。正如你所见，父母状态编写的看似严格
的程序，如果失去了成人状态对它的管制，会产生巨大危害。
父母状态还给我们带来另一种危险。它有强大的否决程序，阻止人们去满足自己的需
要，它还会颁布种种禁令，像是“完成大学学业之前，不准结婚” ，
“不要在街上和陌生人
随便说话”等等。一定时间内，这抑制了人的儿童状态，但是迟早，愿望得不到满足的怨
念会冲破禁令的束缚。这时，儿童状态（我希望的状态）和父母状态（我不被允许的状态）
彼此对立，成人状态又没能居中调解，那么，内在不和谐会加剧，人们也会陷入自我矛盾
的泥沼中。
有多少情侣间的悲剧发生，是因为年龄、学历、民族等等上的不同。我想说的不是外
界的阻力，而是内在的父母状态发出的禁令。“如果得不到大家的赞同，事情不可能顺利
进行，最终只会带来痛苦。”许多人活得就像克雷洛夫的寓言故事那样：天鹅拼命向云里
冲，龙虾向后倒拖，狗鱼直向水里拉，结果事情没有任何进展，还如开始一般。
学习了心理之战的人应该要分析自己父母状态程序里的内容，剔除掉不必要的限制约
束，钻研出新的技能技巧。这极有可能实现，但成效并不会如你所愿来得那么快。不幸的
是，很多人向我们求助时，都希望士到十五分钟就能见到成效，最长的也就一个小时，不
希望超过一个半小时。
接下来，我们选取杰克·伦敦的小说《马丁·伊登》中的部分片段作为例子进行说明。

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小说讲的是年轻水手马丁·伊登爱上了上流社会的小姐罗丝·摩斯，而罗丝也对马丁心
仪不已。小说对人物的心理描写得非常深刻。有几处片段生动地刻画了儿童状态和父
母状态之间的斗争，这也是内心冲突的本质所在。而在冲突的不同阶段，成人章台有
时候站在儿童状态这边，有时候又站到父母状态那边。
让我们看看马丁第一次到罗丝小姐家拜访时的场景。还没走进门，他就紧张地把
帽子摘掉。当站在宽敞的大厅时，非常明显，他和这个家格格不入。他不知道该怎么
处置自己的帽子，竟想把它塞进大衣口袋。管家亚瑟适时接过帽子。管家的动作自然
不扭捏，马丁被深深地触动了。
马丁脚底打颤，走路左摇右摆，宽敞的房间都显得狭窄了。他陷入恐惧中，害怕
自己肩膀太宽会撞到门上，又怕会把低矮壁炉上的古玩碰到地上。结实的手臂无助地
垂在身体两侧，不知道怎么摆才合适。紧张到极点，他以为自己的手臂蹭到了桌上摆
放的书籍，竟像匹受惊的马一样，跳了起来，结果，差点又撞到了钢琴凳上。额头不
停地冒着冷汗，他停下来，掏出手帕擦汗。他瞪大眼睛环视房间，可是眼里仍带着惊
恐，就像害怕落入陷阱的动物一般。他被未知包围着，恐惧将要发生的事情，也不知
道该如何应对。
从结构分析理论的角度来看，哪些内容有意思呢？马丁·伊登正处在全然陌生的
环境中，而父母状态的程序没有为他提供应对这种环境的指令。他的成人状态掌控了
局面。而且，虽然说马丁行动笨拙，但是他在动脑思考，而管家亚瑟，尽管动作自然
不扭捏，却是父母状态自发地控制他的行动，他没在思考。
不一会儿，罗丝走过来。她轻松地找到了话题，开始侃侃而谈（罗丝的父母状态
的杰作）。小说前面已经提过，罗丝只是在不加思考地重复周围人的观点。而突然，
她望进马丁炽热的眼神中。从没有人如此地注视过她，这让她害羞不已，说话也变得
结巴，最终归于沉默。可这又让她觉得恼怒。这个男人让她感到害怕，而他注视的目
光又让她不可思议地高兴。（儿童状态，之前被父母状态压制了，现在开始显现。）她
受到的教育（父母状态）不停地警告她，要她远离这个散发危险气息的男人，但她的
女性本能（儿童状态）却在沸腾叫嚣，要她忘掉身份和世俗的阻碍，冲过去拥抱这来
自另一个世界的客人。
马丁说话的时候，罗丝用钦佩的目光注视着他。他如火的热情也感染了她。生命
中第一次，她体会到她是生活在激情中，而不是仅仅知道什么是激情。她渴望牢牢地
抓住这个力量充沛、感情细腻的男人，在这个男人身上，力量与健康如同火山里的浓
浆在剧烈地沸腾（儿童特性的愿望）。愿望如此强烈，她几乎不能控制她自己（成人
和父母状态在尽量控制她）。然而同时，另外一些东西也让她从对马丁的着迷中冷静
下来（内心的父母状态在起作用）。马丁布满伤口的双手，就像生命中的污浊已经吃
进了他的肌肤，那些突起的肌肉和脖子被下等人的衣服磨出了伤痕。他的粗鄙吓坏了
她。每一句粗话都是对她耳朵的一次冒犯。（事实上，说的不是作为身体器官的耳朵，
而是父母状态的耳朵。）但是她还是不能不为他着迷，在她看来，马丁身上有恶魔一
样的力量吸引着她。本来在她心中根深蒂固的观念在不停地左右摇摆（儿童状态反抗
父母状态）。马丁的生活颠覆了她所有的世俗的想法。生活之于她，不再是严肃困难
的事情，相反，就像是一件非常的好玩玩具，只需潇洒地面对，没有什么值得惋惜。

28 
 
“你也可以这么玩。”（她内心的儿童状态这么对她说）“如果你真的这么渴望他，靠
上去，环上他的脖子拥抱他。”她被自己的轻浮吓到了，徒劳无功地想要提醒自己她
应该是多么纯洁的人，她接受过怎样的教育，想要想起所有让她和他不同的一切。环
顾四周，罗丝发现所有人也都在着迷地听马丁讲话，但她看到了母亲眼中也闪烁着害
怕；母亲虽然着迷，但毫无疑问也在害怕。（罗丝从母亲的父母状态得到了力量）。是
的，这个男人来自黑暗污浊的世界，他是邪恶的化身。她要相信母亲的判断，过去她
都是这么做的。马丁的热情燃不起她的欲望了，它不能够再刺激到她了，反而是对他
的害怕在不断涌出。（父母状态抑制住了儿童状态）。
马丁·伊登爱上了罗丝，于是决定融入她的生活。他重新编写父母状态的程序，
丰富成人状态的知识。一年后，在罗丝的生日派对上，马丁已经可以同总会计师交谈
十五分钟而神色坦荡。罗丝又不可自拔地陷入对马丁的爱河里。交谈中他没有一次眼
睛放光，面红耳赤，哦，他如此镇定，控制住了谈话的局面，罗丝为此惊叹不已。（马
丁的父母状态在工作，而成人状态给了一些帮助。）突然，交谈勾出了马丁的兴趣。
虽然他没有夸张的肢体动作，但是罗丝还是眼尖地注意到他眼神中一闪而过的锐光。
结果，马丁音量提高，神色也变得激愤（儿童状态的行为）。但那个时候，马丁已经
顾不上体面。他看到的是交谈的对方娴熟万分，教养十足（成人状态和儿童状态共同
起作用，父母状态的作用相当柔和，可以忽略）。随着新的父母状态程序在逐渐成形，
马丁的成人状态得以从常规工作中脱离出来，得以看透他爱的人及所处环境的真实情
况。马丁终于明白，对罗丝而言，从创造性的工作中得到喜悦只是嘴上说说而已。虽
然交谈中她经常提到这点，虽然马丁也是从罗丝这里第一次听到可以从创造性的工作
中得到喜悦，罗丝只是过去从大学教授的课堂上读到了、听到了这句话，学会了用这
句话，她只是用它来得到大学文凭而已。她本身不懂什么叫原创，什么叫创新，仅仅
是重复她从别人那里听到的话。这也解释了为什么她不能欣赏未婚夫的创造性工作，
想象不出来没有文凭的人也可以成为作家（父母状态的作用，让她看不到生活的真
谛）。
马丁的成人状态不能给罗丝带来舒适的生活。当马丁陷入丑闻中时，罗丝内在的
父母状态和生养她的父母就占据上风，驾驭了她的儿童状态，她结束了他俩的关系。
对马丁而言，故事悲剧结尾。他之前的父母状态被毁掉了，不能够像罗丝的父母状态
那样虽然剥夺了她的快乐，却还是保护了她。只是从事创造性的工作不能够满足他儿
童状态的需要。他不再和旧伙伴联系，却也没有新朋友。虽然有很多人围在他身边，
无法交流的空虚感还是在累加。马丁的儿童状态不能摆脱抑郁的阴影。
练习一。做决定时，想一想其实是哪一部分的状态在做决定（父母，成人，儿童）。
如果你发现，大部分时候是你的儿童状态（我想要）或者你的父母状态（我必须）在
起作用，练习一下用成人状态（最合适）来做决定。
练习二。学会分清楚你和他人都处在何种自我状态中，成人、儿童还是父母。下面的
这些话对应的又是哪种状态：1）你难道很难明白……2）要我解释多少次……3）在
我看来 4）我受够了，我不要做了。
不难理解，前两句是父母状态在发言，第三句是一个理智的成人状态在说话，第四句
则是一个反复无常的小孩在嘟囔。试着练习如何尽可能多地站在成人状态的立场说

29 
 
话。
练习三。每天晚上，反思自己一天的表现时，写下来你处在每一种状态各多少次。比
如说，成人状态占了 75%，儿童状态占了 12.5%，父母状态占了 12.5%。

与伙伴交谈（沟通分析）
平行沟通
我们每个人都与三个常常相互争执的人一起居住。当人们聚到一起，他们或早或晚都
会开始交流。当 A 对 B 讲话，他在向他传达一个交流刺激（图 6）
。B 回答他，那就是交流
回答。
刺激与回答并称为“交流单位”的往来。因此交流的过程可能表现为一系列的往来。
B 的回答成为刺激 A 交流的因素。
当两个人交流时，他们进入相互的系统关系中。A 说话，然后 B 做出回答，A 的进一
步行动取决于 B 的这次回答。我亲爱的读者，我们会发现我们都处于系统关系中，你们的
反应取决于我写的内容，但是我的进一步行动同时又取决于你们的反应。如果你们喜欢这
本书，就会对其他人推荐，写信告诉我你们的愿望，书会很快地卖完，这又会刺激我写新
书。如果你们对此书的内容不感兴趣，我的反应就会完全不同。那是我第一版中写的内容。
你们喜欢这本书。我写了更多书，但是你们希望我扩展材料，于是我现在正做这件事。对
我来说，你们的反应是一种刺激，我也期待着你们对这一版的反应。
沟通分析的目标是去了解 A 的三个自我状态中，哪一个传送了交流刺激，是去了解 B
的自我状态中，又是哪一个给出了回答。
通常来说，刺激和回答都是来自成人状态。这些是简单、诚实的交流，它们常常发生
在高效率工作的过程中。砌砖工在砌砖，他的助手要正确地计算出时间，以便及时给他递
送砖石和灰泥。教授读一则讲座信息，学生们在专心地记录：
——讲座是几点？
——七点四十五分。
我们交换信息是通过“成人——成人”线（简称为 A-A 线）。我亲爱的读者，我们也
是基于“成人——成人”线来交流。被勾起兴趣的儿童状态从成人状态的背后探头。处于
父母状态的人已经愤愤地放弃了这本书，而处于儿童状态的很早以前就已然入睡。这样一
种交流可以称之为“平行交流”（图 7.a）。P-P 线（父母——父母线）和 Ch-Ch 线（儿童
——儿童线）也可以被认为是平行交流（图 7.b，7.c）。
P-P 线
A：学生根本不想学习。
B：是的，以前的人们比较好学。
Ch-Ch 线
A：我们不如不去上最后的讲座，去看电影吧？
B：这是个好主意。
此处现在没有，也永远不会有冲突。我们基于 A-A 线工作，我们基于 Ch-Ch 线游乐玩
耍并保持开心，然后我们基于 P-P 线闲聊八卦。交流以双方平等的形式持续着。而这些心
理平等的交流是第一种类型的平行交流。在平行交流的分析之上，伯恩形成了最重要的交

30 
 
流法则：只要交流是平行的，交流过程将会持续并且顺利流畅，不会有冲突。
第二种类型的平行交流是 Ch-P 线和 P-Ch 线。P-Ch 线以父母状态监护、镇压、照顾儿
童状态为特征（图 8.a），Ch-P 线则以儿童状态无助、任性、钦慕父母状态为特点。这些
是双方心理不平等的交流，或者是“奴隶——专制”的交流。在这种情形下，除非航线重
叠，交流不会有冲突。有时这样的关系能够维持很长时间。父亲照顾儿子，老板奴役下属。
孩子不得不忍受父母的压力，下属不得不忍受老板的嘲笑。但是终究会有这么一天，人们
对监护感到厌倦，对照顾感到厌烦，不再想忍受奴役。可以预料到“奴隶——专制”交流
的结局，它会以双方关系破裂告终。会是什么时候呢？让我们猜一猜。既然这些关系因存
在的基于 A-A 线的联系而保持着，那么很明显地，当 A-A 线联系耗尽时，这些关系也会终
止。也就是说孩子最终从父母身边独立时，下属掌握技能，得到物质利益后，他们之间的
关系将会破裂。
这解释了为什么许多雇员一旦通过考核，就辞去工作，跳到新平台，等等。
倘若，在这之后，仍然维持这样的关系，冲突不可避免地会扩大，争斗会开始。就像
在不平衡的天平上，处于低处的一方会以升到顶点并推倒过去在高处的人为目标。在极端
变形中，P-Ch 关系就是统治者和奴隶的关系。我们详细地来探究下这个关系。
奴隶在考虑些什么？肯定不是关于自由！他在思考并憧憬着自己成为统治者。奴隶制
和专制不是那么私人的关系，而是一种心理状态。每个奴隶内心都有一个统治者，而每个
统治者内心都住着一个奴隶。
我们可以在军人关系中找到证据来证明这个观点。是谁嘲笑了年轻的新兵？就是那些
几个月前被嘲笑过的人。如果那些在监狱里被“权威”羞辱过的人掌握了权力，我想不出
几天，他们就能建立比罪犯权威更残酷的秩序。据说，在某个监禁机构中曾有人做过类似
的实验，结果十分不好。但是我不能保证这个信息的可信程度，冰晶它没有发表在科学期
刊上。
也有可能，你已经沦为奴隶，却还当自己是自由人。Diogene 被俘虏后，作为奴隶被
拍卖，有个有意向的买主问他：“你能做什么？” Diogene 回答：“统治人民！”他接着看
向奴隶拍卖人，说：“拍卖人？叫卖人？问问有没有人想为自己买一个主人？”
对你的家庭或工作关系进行分析。如果你正处于奴隶的地位，顺势而为的技巧将会帮
助你重拾自由，摆脱奴役你的压迫者，即使他是你的老板。如果你正处于统治者的地位，
你需要学会特殊的方法来调整双方的关系，保证彼此权利平等。
菲尔来心理合气道学校学习，因为他与 12 岁的大儿子关系十分紧张。大儿子在读 6
年级，接下来的事实表明这孩子在学习上“非常地”成功：他能够在俄语一页练习册上犯
下 30 多个错误。父母对他说教，拿话威胁他，像是“你没有一个做对的！”“你会成为什
么样子！” “谁会需要你？”“你将来就是扫大街的命！” “比比爸爸妈妈当年是怎么学习的！”
等等。这些都没有效果。让他检查自己写的内容，哪怕是一丁点，都是不可能的。父母被
叫到学校，回家后批评他，只是让事情更糟。以上分析说明在这个家庭中，家庭成员间是
心理权利不平等的奴隶——统治者的平行交流。
作为父亲，菲尔站在不得不做出选择的交叉路口，双方都被早已过时的关系弄得疲惫
不堪。那么，将关系向 A-A 线转换是正确的决定吗？当然不是！在这样的情况下，唯一有
效并且正确的方法是让父亲暂时处在心理奴隶的位置上，乞求儿子在做作业时更加留心；

31 
 
这就意味着父亲应该降低到儿子的位置，而儿子上升到父亲的位置上。当儿子出于父母状
态，他就会像他父亲一样做事。这个策略奏效后，整个战术得到发展。
就像我之前提过的，你越是禁止别人做某事，别人就越想做这件事。你越是强迫别人
做某事，别人就越不愿意做这件事。这就是儿子不愿意检查自己作业的原因，他是被逼着
去检查的。因此首先要做的就是取消强迫，不再威胁，顺其自然！我将此项作为养育孩子
的主要规则。禁令越少，强迫越少，关系就会越好。我们继续看菲尔的故事。
我熟悉了沟通交流理论和顺势而为的技巧后，有一天我走到儿子身边，挑衅地说： ‘这
就是你的水平极限了？换做我是你，我一个错误都不会犯！’
我想我用这种方式成功地降到儿童状态。除此以外，我还懂一些投射原则：一个人犯
错后，就认为别人也会犯同样的错误。如此，我能够预测谈话会朝着什么方向发展。
儿子：未必吧。
我：我跟你打赌，你每找到一个错误，我就给你十美分。
儿子：你不是在捉弄我吧？
我：我有过么？
在妻子和小儿子见证下，依照庭院小子的规矩，我们打了赌。我照着大儿子满是错误
的作业抄了一份，拿给他找错误。
我从没见他这么投入到学习中。他断然拒绝使用学校拼写词典的提议，相反，他翻出
一本收录了 102,000 个词汇的大词典。他一个词一个词地检查。要知道这份作业中有很多
错误。每找到一个，他就马上这样说： “爸爸，我很好奇，你到底是怎么成功拿到学位的，
甚至还得了那么优异的成绩？你什么都做不好！瞧瞧这烂字！你怎么保住饭碗的呢？”
他看上去很权威，脸上挂着嫌弃和傲慢，妻子肯定地说这就是我表情的翻版。
实话实说，我不喜欢这个翻版，但是从别人身上看到自己的样子，确实对我影响很大。
马上我就明白了某些教育众的心理规则：话语不会起到教育作用；父母什么样，孩子什么
样，而且只会更差；你不应该告诉孩子怎么做，而应该做给他们看。
我抓紧机会学习心理学。我把交流规则打出来，交给儿子检查。
我故意犯了很多错误，而儿子把它们全找了出来。与此同时，他也学到了交流规则。
试想一下，如果我强迫他做这些事，会有这样好的效果么？慢慢地，儿子的行为得到矫正。
三个月后，他不再犯错，还把新学到的知识转述给学校的同学们。一年以后，他成为了一
个优秀的学生。我们的父子关系变得融洽，还不时父子合作一番。他对我很坦率。你必须
承认这真真是个巨大的成功。
然后，更进一步，我们变成了亲密的朋友。一天，他问我要一些零花钱，我告诉他必
须自己挣零花钱，因为家里当时用钱紧张。他同意，但是不知道能在哪儿找到工作。我曾
经请过一个打字员，于是就给他打字的工作，工资与那个打字员一样。在他的努力下，一
个月内他挣到了 15 美元，他用这笔钱买了玩具，虽然第二天就摔坏了。
我阻止妻子没意义的念叨。儿子当时很心烦，但是没哭，只是深深地叹气说：“这不
是开玩笑吧！工作这么久，就买了个垃圾。”
由此，我们家从可能要买摩托车、名牌、录音机等等负担中解脱出来。当然，根据家
里的经济状况，我们会主动给他买一些东西。这么看，心理学课程还起到了省钱的作用。
我亲爱的读者，顺势而为规则的理论基础已经非常清晰。了解你的父母处于哪种状态，

32 
 
以及他的交流刺激针对的是你的哪种自我状态。这点非常有必要。你的状态应该与父母的
平行。现在回到第一章给出的那些例子中，表扬和奉承发生在 Ch-P 线，工作提议发生在
A-A 线，心理打击发生在 P-Ch 线上。
接下来，我们将列举一些信号来帮助你快速判断出伙伴正处的状态。
父母状态。手指乱伸，双手叉腰，脸上写着傲慢和蔑视，经常挂着扭曲不自然的微笑，
目漏凶光，一副君临天下的架势。坐下的时候，喜欢靠坐在椅子上。他清楚地知道每一件
事，他知道别人不知道的秘密。他总是喜欢念叨：“我不会容忍这样的事情！” “这必须
马上做好！”“这事理解起来有这么困难吗？”“不用再说了。”“你绝对错了。”“我绝不同
意这件事。”“多愚蠢的想法！”“你误解了我的话。”“到底谁会这样做？”“我得告诉多少
次？” “你必须……”“真丢脸！” “那是不被允许的。”“绝不……”等等。我已经能够在上
课和做讲座时辨别出这种人。他们来找我不是为了学习新知识，而是来捍卫他们自己的观
点。有时，他们用心听课，试图抓到我的自相矛盾之处。有时他们会说：“我不同意你的
观点，你在胡说八道！”之类的话。他们不知道自己要说什么，但我知道。我也早已准备
了一个顺势而为式的回答“我的确是在说废话，你自己就发现了其中的真谛，你可真聪明！”
成人状态。目光固定在一个目标上，身体微微向前，眼睛或睁大或眯小一点儿，一副
全神贯注的表情。你能从中看到好奇的儿童状态。他会用这样的表达 “对不起，我没理
解，你能再解释一下吗？” “我被拒绝了，我本该解释得更好些。” “让我们再想想。”
“我
们这样做如何？”“针对这项工作，你是怎么计划的？”等等。
儿童状态。不论是姿势还是神情，都带着情绪——高兴、悲伤、害怕、焦虑，等等。
常常喊道： “好极了！”
“太棒了！” “但愿如此！”“我不要！”
“我烦透了！”“我受够了！”
“真
是糟糕至极！” “让它见鬼去吧！” “不，你不知道你有多讨人喜欢！ ”
“我爱你。”“无论如何
我都不同意！”“这些什么时候才结束啊！”
避免冲突
（冲突形成的机理）
每个人，甚至是最爱找麻烦的人，也不会一直找麻烦。
因此，他会顺势而为，参与到以平行往来为特点的交流中。如果人们总是犯错，怎么
能够生存下去。
冲突发生，一般是由于交流的双方不再是平行关系，而是交叉关系。（图 9）
在家里（伯恩理论的典型例子质疑）：
丈夫：亲爱的，你能告诉我袖扣放在哪里吗？（A-A 线）
妻子：1）你又不是小孩子，应该知道放在哪里了。
2）你上次放哪儿了，还在那儿呢。（P-Ch 线）
在商店：
顾客：我想问一下，香肠的价格是多少啊？（A-A 线）
售货员：你自己不会看啊！（P-Ch 线）
在公司：
A：请问一下，你能告诉我，这里用什么类型的钢材会更好么？（A-A 线）
B：这么简单的事情你早该了解了啊！（P-Ch 线）
在家里发生的对话可能会这样继续。

33 
 
 丈夫：要是家里收拾得干干净净，我早就找到袖扣了。（P-Ch 线）
妻子：如果你偶尔帮把手的话，家里一定干干净净的。（P-Ch 线）
丈夫：我们房子又不大。赶快打扫吧。如果你亲爱的妈妈在你小时候没有老是宠着你
的话，你就学会保持房子干净了。你难道看不出来我没剩多少时间了吗？（P-Ch 线）
妻子：如果你亲爱的妈妈教过你要帮助他人，不曾把早饭端到你床边的话，你就会找
到时间给我帮忙了！（P-Ch 线）
接下来，事态很明显了：他们会扯到祖宗八代，记起每次彼此伤害的小事。很有可能，
其中一个血压上升，不得不投降。然后，他们又得一起找那对袖扣。毕竟还是要去剧院。
可是，在最初的时候，就这样做不是更好吗？
我知道有对夫妻就哪儿都没去，也不接待客人了。本来是件开心的事，结果弄得互相
斥责，丈夫血压升高，妻子也悲伤不已。
让我们来分析这个冲突的机理（图 10）。
丈夫最开始是按 A-A 线说话的，但是妻子似乎同时有敏感的儿童状态和强权的父母状
态，又或者工作上的事情让她心浮气躁。这解释了她把丈夫的询问看成是对她儿童状态威
胁的原因。谁会常常维护儿童（状态）呢？当然是父母（状态）。你瞧，她的父母状态推
开成人状态，冲出来维护儿童状态。丈夫身上也发生同样的情况。妻子刺伤丈夫的儿童状
态，使得丈夫儿童状态的力量刺激父母状态破口大骂，这又刺痛妻子的儿童状态。接下来，
妻子再次启动父母状态。显而易见的，这场冲突会一直持续，直到其中一人的儿童状态力
量耗尽。通常而言，心理冲突会一直持续，直到参与者毁灭：要么是不得不放弃战场，要
么是生病。又是一人不得不投降，但这不能解决任何实际问题，因为他的内心并未平静下
来。许多人认为自己心理素质良好，因为即使内心紧张万分，他们还能面无表情，摆出一
副扑克脸。可是，要知道，这正把他们推向生病的结果。
现在让我们回到心理冲突的结构上来，再看一看它的框架。所有的自我状态都参与其
中，也就是说有六个自我状态在争吵不休。真是个充满喧闹的地方！事情是这样的：妻子
的父母状态与丈夫的儿童状态格斗。丈夫的儿童状态向妻子的父母状态倾诉，妻子和丈夫
的成人状态下低沉理智的话语被忽略，淹没在父母状态的叫嚣和儿童状态的哭泣里。但是，
成人状态是唯一能做事的状态。中伤对方耗费了要用于高效工作的精力。一个人不可能一
边工作，一边中伤别人。如果冲突继续，意味着工作不能继续。他们仍然需要找到那对袖
扣。
我并都不反对冲突。如果在 A-A 线上发展，商务冲突是必须的。发生这类冲突后，观
点可以明晰，意见得到阐明，合作关系愈加亲密。
但是，在商店购物的顾客身上发生了什么情况呢？若父母状态不够强大，他的儿童状
态也只能哭泣流泪，最后他什么都没买，带着抱怨，离开商店。万一他的父母状态和售货
员的一样强大，对话就会如下进行：
顾客：我自己能不能看到管你什么事！？我就不信你能一眼就看到！？大家都知道你
整天地在这里是混日子的，而我每天工作得累死累活！（P-Ch 线）
售货员：听听你自己的疯话！你一整天都站着试试！（P-Ch 线）
往后的对话内容大家可以想象。通常来说，排队的人们会加入到争吵中，分成两派。
一派支持售货员，另一派则支持顾客。但是，事实是不管怎样，售货员都会告诉顾客商品

34 
 
的价格。那在一开始，何不就告诉呢？
工作中，情况更为复杂。假设 Alan 是 Brad 的下属，Alan 可能会保持沉默，但是负面
情绪不断积累，尤其是当这样的事情经常发生时。如是，他不再是 Brad 的下属后，或者
是 Brad 犯错误时，他可能会情绪突然爆发。
以上的情况中，丈夫、顾客和 Alan 都认为自己是受害者。然而，如果他们采用了顺
势而为的技巧，可能早已有效地解决了矛盾。如此，对话会如何发展呢？
在家中：
丈夫：你说的对，我不是个小孩了，应该要知道袖扣放在哪儿了。你看我真是太依赖
你了。我需要向你学习，你关心家里的事务，了解一切情况，我相信你会指导我的。等等。
（Ch-P 线）
在商店：
顾客：我是真没看到。而你，有着这么漂亮的眼睛，一定会告诉我香肠的价格，对吧？
（Ch-P 线）（我曾经在商店这样做过，排队的人们都笑了。售货员不知所措，接着说出了
商品的价格。）
应当指出的是，很少能再看到这样的场景了，现在都不再需要排长队。但是有时你会
遇到这样的售货员，他们还没有改变做法，我有一个学生正在买鸡蛋，他计划买最大最贵
的那种，但是售货员试图将小个的鸡蛋卖给他。这个学生说了售货员两句，马上就被顶回
来了“你怎么这么难缠”他把我的理论学得很好，马上就回道：“请原谅我，我真的是相
当难缠，我可不希望像你这么值得尊敬的女士来应付我这么难缠的顾客。我不能在你这儿
买东西了。”然后，他转到另一家买他要的东西。
在工作：
A：我早就该知道这些事情。你真有耐心，每天都重复同样的话这么多次！（Ch-P 线）
在这些顺势而为的回答中，我们当事人的儿童状态应对冒犯者的父母状态，同时，当
事人的成人状态又在指导儿童状态的行为。
亲爱的读者，我希望，你们能够将顺势而为成功运用到各种情况中。有时，你会回到
旧的交流套路上去。不要着急责备自己。所有正在学习心理合气道的人们都要经历这个阶
段。毕竟，许多人都有控制别人的欲望，但是现在你必须学会顺从，或者至少是假装顺从。
你的心理灵活度不够高，这就是为什么有时候你会失败。
那么，什么是心理灵活度？
再看到图 8，成人状态、父母状态和儿童状态互相联结的地方可以叫做“心灵交叉点”。
如果一个人心理灵活度高，这些状态之间的关系可以轻松改变。如果灵活度低，交叉点就
会缠结成一团（图 11）。父母状态和儿童状态侵占了成人状态的空间。成人状态不能有效
地发挥作用，需要应付儿童状态的任性无常。
没有钱，父母状态仍坚持办一场奢华的宴会。虽然没有危险存在，但是仍要花费精力
对儿童状态进行不必要的保护。如果成人状态总是忙于父母状态的事情（偏见）或是儿童
状态的事情（害怕，幻想），他就会产生依赖性，不能理解现实情况，变成一台事件记录
器。“我了解所有情况，但我却什么都不能做……”
当一个人心理灵活度高，他能够根据活动类型，轻易控制自我状态，决定哪个状态占
主导，哪个状态闲置。这样的人工作状态看起来是这样的：

35 
 
 他不会接受来自父母和儿童状态的恭维和钦佩，如此，儿童状态的碎碎念不起作用。
他会在聚会上跳舞享乐。即使是个大老板，他也会给儿童状态嬉戏的机会。同时，在
性关系方面，他也是不受拘束且富有创意的，成人状态会将嘟嘟囔囔抱怨不停的父母状态
请出卧室。
接着他看起来将是这样的：
如果交流伙伴也如此灵活，交流将美妙无比。
礼节方面，他毫不紧张地遵循习俗和传统规矩，做好每一件事。他朝着训练有素的父
母状态发展，将儿童状态束之高阁，使用父母状态的技巧。
然后，他看起来将是这样的。
这是一位明智聪慧的人（成人状态作主宰时）应有的样子。弗洛伊德将明智看作上帝，
明智的声音安静祥和。
如果有人想要崇拜某人，就崇拜此人的明智吧。如果明智在你自身发展，你尊敬的对
象将会常伴左右。如此，尊敬他人的明智不是很困难。
当我理解了这个概念后，我被生活深深吸引着。我意识到我们的内心，自身以及周围
的每一件事情都是“明智”的作品。这些是我们的衣服、食物、住所、汽车和飞机，还有
我们的电视、CD 机和手机。我们生活在仙境中，这个仙境是祖先们只能梦想的世界。祖先
将梦想用神话故事传唱：魔毯，脚程超快的马匹，能够显示世界上正在发生事情的魔镜。
想到这里，你还值得为一些伤害或侮辱你的傻瓜来破坏你的迷人之处吗？让我们学会各回
其位，让我们掌握心理合气道吧。
学习心理合气道的主要任务就是要学会如何将成人状态长久保持。这个怎么实现呢？
如何保障“心理交叉点”的灵活度？如何保持无偏见的成人状态？托马斯·哈瑞斯建议我
们对父母和儿童状态的自我启动信号提高警觉，更加敏感。如果你不能确定自己的状态，
稍等片刻。用下面的问题能有效地帮助你进入成人状态“这是真的吗？” “这能实现吗？”
“我怎么会有这个想法呢？”如果你情绪低落，不知不觉，父母状态就战胜了儿童状态。
你应该拨出一些时间去做重要的决定。你应该有计划地训练自己的成人状态。亡羊补牢，
为时已晚。
学习心理合气道的另一项任务是引导你的伙伴进入成人状态。在工作场合，当你收到
明确的指令，却无法实行时，你必须常常这么做。通常，这是基于 P-Ch 线的交流。首先
你就应该顺势而为，或者换位到顾客的立场，只问一个工作相关问题。这样，你可以刺激
对方思考，他就会进入成人状态。
老板：马上去做！（P-Ch 线）
下属：好的。（Ch-P 线）怎么做呢？（A-A 线）
老板：你自己想！不然要你做这么？（P-Ch 线）
下属：如果我能向您这样善于思考，我可能就可以像您一样做老板了。（Ch- P 线）
一般在两三次顺势而为的回答后（老板的儿童状态没有参与），老板的父母状态能量
耗尽，没有能量补充，他就会切换到成人状态。
在谈话过程中，你应该抬头直视对方的眼睛（成人状态），你可以臣服于他的观点（儿
童状态），但无论如何，你不应该向下俯视（具有攻击性的父母状态）。
一开始，就有必要注意到关系的不同。如果没有能力正确地处理冲突，常常会使得商

36 
 
务冲突变成心理冲突。
下面，听听我一个正在学习心理合气道的学生的故事。
“我们当时在一处旅游中心的山上休息。连续两天，我们都赶在第一轮于同一张桌子
吃饭。可是，第三天中午，我们去到后，发现桌子被另外一伙四个人占据。我们请他们离
开，他们拒绝了。我们把领班叫到面前，领班马上明白发生了什么事情。原来那四个人也
是在同一桌吃饭，但他们是在第二轮。领班要求他们让出座位。他们同样拒绝了，说道，
除非领班答应将他们第二天的午餐时间安排到第一轮才可以。他们拒绝的理由是第二轮的
饭菜要差很多，他们想在第一轮就吃到饭菜。于是，领班给他们提供别处的桌子。 （注意，
当冲突在 A-A 线上发展时，交流在平静的声音中进行。但是，商务冲突结束时，猜猜接下
来事情会如何发展。继续听听他的故事吧。——ML）令我吃惊的是，他们用冠冕堂皇的废
话直截了当地拒绝了领班的提议。领班于是给了我们类似的建议，我们也不同意。来自奥
德赛的一个矮胖的红发女子带头，伸手抢占地盘。另一伙的男人随即和她争论起来。两分
钟后，我的朋友，本来挺和善圆滑，也加入了争论。我几乎是拖着他，把他拖到领班提供
的桌子边。而来自奥德赛的另一个男人和红发女子，仍在同那伙人争论，但声势减弱，最
后也回到了我们这边。接下来，正如我预料的，我们吃得很开心。之前，我没料到会吃得
如此开心。我们在小包厢享受了午饭，这里只摆了一张桌子，还有一台风扇正对着我们吹
风，这对七月来说正正好。最后，领班还送上一客双份的肉类拼盘。可惜的是，那次之后
再没有人占过我们的位置。”
下面让我们再多了解一些关于心理冲突（争吵）和商务冲突（讨论）的情况。
想象有两伙人正面对面坐着。有人在他们中间放了一块板子，问他们板子的颜色。一
伙人说是黑色，另一伙人则认为是白色。实际上，板子的一面是黑色，所以一伙人说板子
是黑色，板子的另一面是白色，所以另一伙人看到的板子是白色。争论突然爆发，用词也
变得恶毒（“只有瞎了眼的白痴才会认为这板子是……”）。这实质上可称得上是争吵。每
个人都在捍卫自己的观点，完全忽视对方的状况。这一场争吵（心理冲突）不讲求客观事
实，非耗得双方都精疲力竭才结束。双方的成人状态都被置于在交流之外，双方的父母状
态都毫不留情地鞭笞着彼此的儿童状态。
但是这次交流可以往不同的方向发展。看到白色板的人可以询问对方“为什么它明明
是白板，你却坚持说是黑色呢？”叫对方过来他这边看一下，对方就会发现从自己这边看，
板子是黑色，走到说话人那边，板子确实是白色的。如此，他们就能达成共识：这块板子
一面是白色，一面是黑色。双方都满意这个共识。整个过程叫做讨论（商务冲突）。商务
冲突会把人们凝聚起来，由此带来进步。
很不幸地，如果人们没有能力解决冲突，会导致公开争吵，甚至引发战争，争吵的范
围从日常琐事到国家大事。争吵的另一种结果是较弱的一方宣布放弃，带着不满愤然离开。
不难想象，当战败方实力继续后，它必然会采取行动反击。
我不理解政治。但是在家庭和工作中，人们生活在一种持续性的情绪紧张状态里。这
种状态只会在人们暴风雨般地表达了他们的感想后，减弱些许。最终，最好的情况是家庭
破裂，孩子离开父母，人们离开工作。最差的情况是引起心理疾病，产生神经问题，住进
医院。最最糟糕的情况就是冲突发展成公开的战争。我想在总结前，先问问胜利方，“你
真的胜利了吗？”然而，他们不会读我的书，只会抱怨大家都背叛了他。

37 
 
 我们每个人都有三个自我状态：父母、成人和儿童。交流的单位是一个包含刺激和回
答的往来。
当刺激和回答的航线一致时，往来是平行的。当航线交叉时，往来就是交叉的。如果
往来平行，交流能够无限持续（交流的第一法则）。如果往来交叉，交流就会停止，冲突
就会发生（交流的第二法则）。
顺势而为规则的基础是定义刺激的方向，并给与相应的回答。
商务交流在 A-A 线上开展，为了使交流双方处于成人状态，应该先认同对方的观点，
然后再提问。
练习：当你对交流结果不满时，对其进行分析。用沟通分析理论为你的交流画一个图
表。想一想你是在哪里出现错误。
第三章
具体实例
顺势而为原则运用到工作中
蛮横专制的上司喜欢大吼大叫，说话总是危言耸听，要求又多还过分，当然少不了措
施去惩罚员工，还喜欢打击报复。在我看来，这样的上司简直愚蠢透顶。首先，他正处在
父母状态，失去了自我思考的能力。其次，他在诱发下属儿童状态的同时，阻碍了员工智
慧的发挥，生意注定失败。
与此相反，聪明的上司会解释行事缘由，喜欢提问题，能站在别人的角度考虑事情，
鼓励下属自我发挥，这样的上司往往处在成人状态。他给人这样的感觉，原来不是他在对
别人发号施令，而是别人在给他做指示。如此，他随时可以休假离开，而他的缺席不会影
响生意的正常进行。
但是现在，让我们来聊一聊下属的情况，要知道上司们很少看我的书。聪明的上司不
看，是因为他们本身已经有足够的智慧，书中内容对他们来说就像是随智慧赠送的一般。
虽然没看过我的书，他们行事做人的方式就像我书中阐述的一样。愚蠢的上司不看，正是
因为他们的愚蠢，他们看到书的前言就已经恼羞成怒。在前言中，我告诉大家，如果交流
失败，当事人自己要负全责。愚蠢的上司把错误都归咎到下属身上，他无论如何都不能明
白，如果下属没能按指令做事，问题出在上司身上。他应该了解自己的员工，这些员工是
他自己挑选的，不要给不能执行指令的员工安排任务。
对于聪明的员工来说，如果他有位愚蠢的上司，我给出的建议将会非常有用。
如何安抚精明的上司，第一个故事
汤姆在一所大学里担任数学讲师（顺便说一下，数学家普遍都擅长学习顺势而为原
则）， 但是他和系主任关系不佳。他正面临着两难的局面——是辞去工作，还是迎合系主
任。他不想辞去工作，可同时他也不想如别的同事那样去迎合奉承系主任。有朋友建议他
来找我请教咨询。
以下是他和系主任最近一次发生冲突的原因。系里面每个月都要组织一次数学会议，
邀请别的大学和学院的数学家参加，与会人数通常可以达到 150 人以上。我们的主人公汤
姆这次在开会前五分钟就到了会议厅。他站在过道上，同许久没见的朋友们小声闲聊。会
议厅里乱糟糟的，但汤姆并不负责清扫任务。
这个时候，系主任奥利弗走过来，他们之间有了如下的对话。

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 奥利弗语气硬邦邦地说：看！这里真是脏乱。
汤姆不知所措地回应道：但是这不属于我的工作范围。
奥利弗毫不掩饰他的怒气，说：看看你自己，你根本不关心我们这个集体的荣誉！你
可以对这样脏乱的环境视而不见，我可做不到！我就一个人，必须照管所有事情。
汤姆梗着脖子，一副不情不愿的表情，说道：那我到底该做些什么？
奥利弗怒气冲冲道：你为什么不能组织一下这里的清扫工作？就算你自己打扫一下，
难道会吃了你么？
事后，汤姆对朋友抱怨道：他真是个又老又蠢的家伙！为什么非要找我麻烦？难道他
不知道是谁该负责清扫工作么？
让我们来分析这次对话的深层结构，找出汤姆的犯错点。交流的对方（即系主任）出
现的错误也很明显，但是对我们并不重要。奥利弗指出会议厅内脏乱不堪。（成人—成人
交流线）但是汤姆却把话题扯到工作人员的职责上面。作为系主任，奥利弗知道这些情况
么？不用猜，他肯定知道。汤姆并没有告诉系主任任何新情报。汤姆的回答是沿着父母—
儿童交流线给出的。他的回答中暗含着这样的心理涵义：“你个又老又蠢的家伙！你都不
知道该是哪些人员过来打扫教室？”
因此，他们的交流出现了交叉。汤姆“刺伤”奥利弗的儿童状态。这诱发奥利弗的父
母状态去“刺伤”汤姆的儿童状态。在对朋友的抱怨中，汤姆把系主任叫做“又老又蠢的
家伙”，他隐藏在心底的想法也就暴露了。画个图表，这种情况更容易解释清楚：
上面的分析为汤姆使用顺势而为的技巧打下了基础。
一个月后，又有新的数学会议召开。开会前五分钟，汤姆还是站在了过道上。奥利弗
出现在会议厅。这次，他们的对话是这样的：
奥利弗语气硬邦邦地说：瞧瞧这乱糟糟的环境！
汤姆直直地看着奥利弗，说：是啊，真够乱的。
奥利弗面露疑惑，沉默不语。
汤姆带着同情继续说：你瞧，都没有人关心集体荣誉。每个人都无视这乱糟糟的环境！
就系主任您一个人真正关心这些问题！（预先顺势而为——M.L.）
奥利弗继续保持沉默，但是他已经由疑惑变成茫然了。不难看出，他不知道该如何接
话。
汤姆知道自己掌握了谈话的主动权，继续兴致高昂地说：如果早来 20 分钟，我肯定
组织大家打扫卫生了。即使让我自己动手，我也会乐意的。
奥利弗稍稍找回了一点神智，语气越来越僵硬：够了够了。我知道是谁负责这块。让
莉娜会议结束后到我的办公室。（莉娜是系里的实验助手，负责课室的管理工作。）
这次对话简单易评判。可以很容易找出是如何使用直接顺势而为和预先顺势而为原则
的。只有汤姆的最后几句话和奥利弗的回答值得一番推敲。当汤姆说出想要帮忙打扫会议
厅时，他巧妙地利用了身份认同优势。因为汤姆和奥利弗都是学校老师，作为系主任的奥
利弗会想到不久后他可能也要亲身上阵，打扫教室。这也解释了汤姆为什么能够预料系主
任的反应。
使用顺势而为的技巧让汤姆同上司的关系得到迅速改善。之前的问题都消失了。
我同汤姆仍保持着联系。他已经取得了硕士学位，博士学位论文也差不多完成。如果

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没有和系主任处理好关系，取得这样的成就是毫无希望的。汤姆本人对于不用迎合上司就
能取得这样的成就也是非常满意。
我第一次把这个故事写下来告诉大家是 1992 年的事。汤姆的博士学位论文早就通过
答辩。他现在是一个非常杰出的科学家，出版了多本专著。曾经在国外工作过一段时间，
但是他仍选择了回国。在我们的交谈中，他承认直到出国后他才发现自己有多么爱国，而
在出国前，他经常批评批判俄国国内的政策。现在，每次出国，他都会深深地为俄国修建
的高质量公路感到骄傲，认为没有必要去羡慕他国的餐馆和公厕。我们国内也有这些设施，
只是建在小岛上而已。他本人非常乐观，深信这些小岛终究会汇成一体，变成一片大陆，
而他本人愿意为此鞠躬尽瘁。归根结底，或许只有那些真正的爱国者才会一边为祖国自豪，
一边也注意到它的不足。这一点上最典型的代表就是德国的叔本华和尼采，他们激烈地抨
击祖国正是因为他们热爱祖国。
如何安抚精明的上司，第二个故事
如果你没有办法摆脱观点对立的人，特别是当他或她是你的上司时，你可以选择安抚
他或她。
我想告诉大家另外一个成功安抚上司的例子，它比较长。如果你当过“替罪羊”，定
要非常重视这个例子。只是出于好奇心来翻阅这本书的人可以错过它。想要自我提升的人
请研读此段。我希望你们能够注意到我的学生对心理合气道系统的信心，以及她如何利用
这个系统。这些帮助她取得了成功，并顺利解决她和上司之间长期存在的矛盾。她不仅使
用了直接顺势而为技巧，还有延迟和预先顺势而为技巧。
我的这位学生工作能力突出，家庭生活也很幸福快乐，只是常常被女上司折磨。女上
司喜欢对她大吼大叫。于是她就使用顺势而为的技巧。上司又对她大吼大叫时，她出言道
谢，感谢上司对她的磨练。上司惊讶不已地走掉。然后，这位学生对同事们说，上司正等
着升迁，所以才如此训练我以便接替她的工作。上司这样对我大吼大叫，是为了让我能更
好地承受压力。所以，我最好还是让她继续这样做。
“自从我对大家说，上司对我很好，是在训练我后，上司她就不再针对我。现在，她
对我视而不见，我得以安安静静地工作。当然，部门内的一些人对此很不高兴，总想着给
我添乱。我都努力一一避开。上司让我这样清净工作了一个月。然后她又开始在细节的问
题上挑我的错误——文档使用的字体不对，哪里又有个小问题。她开始诋毁我，说我上班
时间看和工作无关的杂志。这段时间，她的举止表现让人发笑。尖刻地批评我后，她马上
转身离开办公室，不管我有多努力想向她解释，她一概不听。又有一次，差不多一个月的
时间，她都没再针对我。但是接下来，她又开始了。我表现得十分高兴，对周围的同事说，
上司又再训练我。有时候，我没有时间立刻回答她，就给她写言辞感激的顺势而为的邮件。
邮件的内容差不多是这样的。
“今天发生了一件事，放在一个月之前，我想都不敢想。我的上司和我坐在相邻的办
公室，彼此之间用电子邮件来交流。”（这句话和邮件后面的一些内容都用了斜体并加粗
——作者注。）为此，她言辞犀利地攻击我，我为了保护自己，做出顺势而为的回答。于
是，我告诉她，我和她的一些上司关系良好，等等。她用简短的语句回应我“你提到我的
上司做什么？我不明白，不能理解你话里的意思。”——她每次只写一句话，我则用一封
长长的邮件来回复。写的内容越多，我的内心越感到轻松。每次交流都由我结束。（心理

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合气道要求我们必须这样做。交流由对方开始，由自己结束——作者注。）她被我弄得惊
慌失措，写信说她能理解我，但这些是财务部门上层领导的工作范围——真让人讨厌。总
体上说，我感觉良好，尽管她不会常常让我做我想做的工作。我一般用这样的话结束我们
之间的邮件交流，“所以说，我们已经聊过。沟通的结果挺好。这样保证了我们之间的良
好关系。祝好。”我也很擅长用直接顺势而为的技巧同更高级别的上司沟通。往往这样做
会让我笑出来。有另一位上司需要在每份文件上签字，每次都会询问我所有事情的细节，
特别喜欢斤斤计较，每一笔款项都要和预算核对。有一天，她又和往常一样，对照预算，
开始核查款项。这一次，我问她：“妮娜，每笔款项，你都要对着预算核查吗？”
她回答：“是的，当然了。”
我说： “我老公和我常常想到你。我们做了一个家庭预算表。 （她吃惊地看着我，我继
续说。）我们明白了一件事。计划所有可能的支出是一件事，真正控制支出是另外一件事。
到现在，我们才明白控制支出是多么困难。联想到你能把公司的账目支出控制得这么好，
我们还需要努力向你学习。
她惊讶地说：“对你来说，这是好事。你们真的在这么做么？我……我其实家里的支
出也没控制好。钱就像流水一样哗哗地耗尽。我想着一样东西已经付完钱，可以开始支付
下一样，突然又冒出了第三样东西得花钱。不管怎样，我这边孩子们都已经长大，花费高。
你的孩子还尚年幼。不过，小孩子也要花去不少钱。物价涨得总是比工资快。你也知道吧，
Gloria 说幼儿园托管费花去她 5000 卢布。另一个同事某某又说了什么事，等等。”（游戏
“这难道不恐怖吗？”开始发挥魔力。除了支持她的观点，我想不到更好的回答，于是我
参与到加入话题。）
我说：“是啊，我给女儿买件冬天穿的夹克就要 2000 卢布，可我一个月才赚 7000 卢
布而已。衣服洗两次，就变薄。我能让孩子穿着这样的布条出门吗？我不得不花 2400 卢
布再买一件新夹克。去到幼儿园，他们问我们为什么给女儿穿这么廉价的衣服。我能怎么
说？挣多少，花多少。我们的条件不允许。”
她说： “你说得太对了。我陪女儿去市场买真空吸尘器。 （她说到这里，我不由地睁大
眼睛，严肃地看着她。她？去市场？买真空吸尘器？）结果发现，一台真空吸尘器现在竟
要 8000 卢布。价格高得荒谬！ （这话是谁说的？是我们财务部的老大吗？）于是，我告诉
她，还是买扫把吧，只能如此了。”（对话就这样持续着。）
她一股脑把所有文件都签了，没提任何问题，还差点把名字签到总经理那栏上。稍后，
我去洗手间时，不能自抑地笑得像个傻子，而且还一直笑个不停。用这种方式，我学会了
如何去揣摩阴晴难定的上司的心思。
事情的最后，我终于等到了上司对我从 2004 年开始写的邮件的回应。我去上司办公
室找她签文件时，她突然主动开始跟我聊天：“你到底想用这些邮件证明什么？你很严肃
认真？还是说你想训练自己的写作技巧？老实说，你是不是一直在分析你跟别人的交流？
谁跟谁说什么，你都记在心里了？你真是让我惊叹。”
我：“当然了，我特别认真地在记。我能大声复述出所有内容。我非常非常感谢你。”
她：“你感谢我什么？我一点也不理解，你到底在感谢什么？你在嘲讽我吗？”
我：“我是感谢你给我的所有训练。别人不会这样训练我。”
她： “Gulnara，我想你误解我，把我当成了你邮件里写的那个人。为什么你会觉得我

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想当总经理呢？为什么你会觉得我想升职呢？”
我：“因为你很有领导潜力。以前你跟我们坐在一起时，我就发现了。现在，你单独
一间办公室，让我觉得非常可惜。（真是很让人伤心。她不再跟我们聊一些女人间的蠢话
题。）”
她：“是啊，这些日子我也在惋惜这件事，我跟你们分开坐。或许说，我是真的有潜
力，但是我想待在现在的位置上。对我来说，这已经足够。你不明白吗？如果我真的想升
职，我就像其他那些副经理一样，不断地去总经理那边探口风。但是我现在坐在这里，就
说明我不想刻意为了升职做些事。如果他们想给我升职，我可能会同意。（实际上，她确
实是想升职。）为此，我才说你误解了我。你写的这些邮件促使我思考我的生活、工作，
我到底是个怎样的领导。我知道我并不是一个完美的领导。或许，作为领导必须学习心理
学，了解下属的想法。可我不想这么做，我不想去思考这些。为什么你就不明白呢？我甚
至都不想想到它。看了你的邮件，我非常难受。所以，请不要再给我写邮件了。我绝不会
回复的。”
我：“好吧。可是我应该做什么呢？我能做什么呢？你对我的态度跟对别人完全不同。”
她：“是，是不同。（她沉默了一会儿。）我承认你是我们部门最优秀的员工之一。学
历高，执行力也很强，工作完成得又快又好，十分值得信赖。把任何工作交给你，我都很
放心，因为你什么都能完成。谈到工作，所有人都是认可你的，根本没有针对你的抱怨。
至于对你发脾气这件事，我是说五月份也就是夏天时候我发脾气的事。每个人到了夏天都
脾气暴躁，爱生气。现在，我不发脾气。每件事都挺好的。好了，对话到此为止。我们以
后再找别的时间聊。
我：“我还想知道我有哪些不足。哪些缺点、哪些因素给我的工作拖后腿了？
她：“你没有别的缺点。”（她沉默地坐着。）
我：“那么我现在应该做什么？我闲得都想切腹自尽。”
她：“问这么多做什么！就像别人那样安安静静地工作吧。”
我：“但是我想要提升，想要学习。每个人都在学习，我也想。”
她：“想学习。现在都冬天了。没人请假。大家都已经进修完毕。去你想去的地方学
习吧，挑个适合你的研讨班。”
我离开了她的办公室。我很开心，我们之间能有这么坦诚布公的对话。现在，想到能
离开工作去学习，我的心情已经平静许多。算起来这个故事从 1998 年开始都拖了 8 年之
久。我正在准备明天要用的文件，是我学习过的经济学院进修的课程合约。明天我要找到
上司（当然，这是一段为期两年的学习教育，而不是一个简单的三天左右的研讨会），给
她看这份文件。
而且，一位同事还告诉我一条让人吃惊的消息。在我放假期间，我这位上司花费很长
的时间去完成部门工作摘录，结果摘录里仍是问题一堆。部门老大说：“我快被你写摘录
这件事烦死了。你怎么就不能又快又好地完成呢！我受够了你老是出问题。我可能会把这
件事交给 Gulnara 来做，她肯定会又快还不出问题地完成。”我仍然还是很伤心，但已经
平静许多，事情终于大白天日。我会耐心等着看结果。现在，我有底气要求公司为我支付
10，000 欧元的教育费用还有相关旅费支出。（胃口随着食量走——作者注。）
工作中我学会了保持镇定，表现得更加自信，我的笑声也越来越多。除此之外，我和

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上司们之间的交流越频繁（即使在交流中我被嘲笑了），我就越容易开心，好像每件事都
能让我高兴。现在我跟以前一样高效地完成工作，而在闲暇时间，我悄悄地做着自己的事
情——用电脑写信用证。周围同事对我说话时也更加尊重。今天有两个同事的生日聚会。
我的肝脏不好，不能喝酒只能喝茶。这点大家都知道。但若是以前，他们会为此嘲笑我。
现在他们都默默接受我用茶来为寿星祝贺。
故事我就讲到这里。我能告诉你们的是，她没能从公司得到这笔教育费用，但是公司
为她支付了为期三天的研讨班的费用。
如何安抚精明的上司，又一个故事
这个故事中用到了直接和预先顺势而为的技巧，是 Roland 讲述的。他 25 岁，我以前
的病人，因为颅脑外伤，身体残疾。在医院跟随我学习心理合气道 16 天后，他不仅成功
摆脱了折磨他 15 年之久的面部神经抽搐，而且还学到了新的交流技巧，这些技巧大大改
变了他的性格和生活方式。他的故事是这样的。
“从医院出院后，我的生活发生了翻天覆地的变化。我的手不再抽搐，意味着我摆脱
了这种强迫性的手部颤抖，我过去已经习惯了这种颤抖，本以为没有可能摆脱。由此，我
想到：如果我能改掉这个习惯，我就有能力克服所有让我烦恼的习惯。至少，这值得一试。
这段经历让我重新认识了我的能力极限。
工作中我请经理明确我的具体工作内容，当然有考虑到我的身体状态（预先顺势而为
——作者注。）过去，他们因为不清楚我的工作内容，总是质疑我的工作能力。但是后来，
我向他们表明我意志坚定，并且开始用一本特殊的日志本记录我的工作计划，当然有事先
取得经理的许可。基于此，我得以成功反驳任何诽谤之词： ‘每件工作都是按照计划行事。
我工作中非常谨慎细心。’事情往好的方向发展着。由我负责的文章迅速完成，我同上司
的关系更加融洽，我本身也变得自信从容。”
商务洽谈中顺势而为技巧的运用
这里也是一个顺势而为技巧运用到商务中的例子，它帮助这位公司老板拿到了一个利
润丰厚的大订单。对我来说，这件事情影响很大。过去，我只用心理合气道来帮助患有神
经疾病的人们，他们大多无法工作，并且生活不幸。我没料到心理合气道也能如此使用。
下面就是这个故事。
这家公司为一家大型公司提供精密的高科技电子设备很多年。不免有一些对手公司跟
它竞争，想夺走它的订单，于是他们声称他们的设备更好。这样做却是适得其反。我的这
位读者随即使用了顺势而为技巧，在客户在场的境况下，如下说到：“当然了，你们的设
备更好。毕竟你们是这领域相当有资历的专家。较之对我们公司产品的了解，你们对自己
公司的产品有更好的了解。虽然我还是不明白你们的产品到底哪里更好。但是客户使用我
们的产品已经三年，无论是质量还是价格上都没有任何问题，你觉得客户会相信你们的产
品更好吗？”对话飞快结束，他赢得了这笔约 100 万欧元的大订单。
这位公司老板非常想同我见面。他邀请我参加他们的公司会议。我非常开心看到他在
商务活动中能用到我教授的方法。
现在，我们俩正合作，希望找出可以用到商务协商中的心理合气道方法。
顺势而为技巧在公共生活中的使用
还是回到 Roland 的故事，顺势而为技巧同样帮助他在公共生活中如鱼得水。

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 “而且，我同原先关系不好的一些人也都建立了良好的友谊关系。我非常果敢地邀请
那些讨厌憎恨我的人，通过延迟顺势而为的方式改变了他们对我的观感。实话说，他们以
前根本不喜欢我，但是现在出现了这样的机会，让我们能在互相尊重的基础上，建立起良
好的关系。
学习心理合气道方法之后，我有了一个新优点——善于交际。我以前非常讨厌与人交
际。现在则不同。在公共场所，我感到很自在，更出乎意料的是，我做了一名流行音乐节
目主持人。这件事让我周围的朋友包括我自己都感到惊叹，我现在还是不能相信这个事实。
放在半年前，有人给我提供这样的工作机会，我会觉得惶恐莫及。这真的可能实现吗？站
在聚光灯投射的舞台上，台下有数以百计的观众，一刻不停地讲笑话，为节目活动设计出
一些绝妙的点子，在节目间隔期带给大家欢乐，这些我都能做到吗？过去的我当然是不能
的。现在的我则学着将科学的内容和主持人的机智结合起来！不久之前，我所在的迪斯科
舞厅勇夺全市科学研究机构内最棒迪斯科舞厅的第一名，我得到机会负责举办全校范围的
派对活动。派对空前成功，远远超出预想。我还受邀参演舞台剧。我成了研究所的名人，
以前我走在所内过道上，没人搭理我，现在很多人都跟我打招呼。所有的这些变化竟然发
生在如此短的时间内。真难以置信，生活竟然能有如此精彩的转变！”
针对公共生活，我有一点建议。真正有事业野心的人不会总是沉迷在公共交际中。这
么做通常会给他或她的个人和专业成长拖后腿，最后还是危害到事业发展。
我的一位学生有一次跟我抱怨，说他失去了一次升职的机会，可是事实上无论是工作
能力还是资历，他都非常适合那个职位。后来才知道，原来他当时正主持一个生产委员会，
这个委员会负责总结各支部的“社会主义竞争情况”。（年轻的读者或许没接触过这个词，
但是我相信你们都懂事实情况这个概念。）只能有一个第一名，可是委员会下却有 12 个分
支部。如此他至少有了 11 个反对者。很自然的，当讨论他的升职资格时，会有很多人否
定他。我的这个故事的主角本可以专注在科学研究工作中，而不去做音乐节目主持人。我
可以预见他的命运。他不能维护自己的观点。（不幸的是，他离开了俄罗斯。他现在事业
非常成功。）
顺势而为技巧运用到私人和家庭生活中
个人关系破裂
例子 1
再让我们回到故事的主人公身上。
“有差不多一整年的时间，我因为和女朋友关系纠缠不清而弄得心情严重紧张。每次
我试图把关系导正，都会被她的顽固迟钝给破坏。不一会儿，我就失去耐性，脾气变糟，
跟她生气，但是生气也没有帮助。 （这次交流正朝着心理冲突的方向发展——作者注。）参
加训练课程后，我决定转变行为方式。
我跟女朋友见面，告诉她我希望能非常严肃地整理一下我们的关系。（他犯了一个错
误，他应该等着女朋友主动提出这样的要求——作者注。）我是深思熟虑后才做出这个决
定，我们的关系如此紧张，恐怕任何事情都能发生。接下来的几个星期里，我女朋友兴致
很高地不断嘲笑我，我总是这样回答——好吧，亲爱的，从你的角度出发，你这样说或许
是对的，但是让我们用更宽的角度看待这个问题。
（很多人都没有足够的耐心，不能始终坚持使用顺势而为的技巧，他们又回到了充满

44 
 
矛盾的交流方式中。这类人让我联想到一些人下围棋的时候畏畏缩缩，别人都放好几颗棋
子了，他们却只投了一颗棋子，还犹豫着不敢继续。其实，如此做恰恰让第一颗棋子的牺
牲失去了意义。我们讲述的这个例子中，顺势而为技巧是贯穿始终的——作者注。）
我对我自己都感到吃惊。过去让我听这样毫无根据的辱骂讽刺，一分钟我都不能坚持。
但是现在我坚持听下去，最让我感到有意思的是，我听得时间越长，听的过程变得越轻松。
（就像一个人可以习惯冰水，时间长了还会感到舒适一样的道理——作者注。）最后，我
直接无视她的话语。我只要保持微笑就好。渐渐地，她怒火消融，不再说过分的话。
令人无措的沉默持续了好多天。终于开始了我等待已久的严肃对话。这次对话还得出
了一些结论。我们两个聊了好多天，聊天过程一直平稳进行。每当她控制不住音量怒吼时，
我就沉默并保持微笑，如此她的音量就低下去了。虽然我们之间的分歧一直存在，但分歧
的方式随着时间有所改变。开始时，她总是说：“补弟，你就是个流氓，大混蛋，彻头彻
尾的恶棍，让人讨厌的家伙，等等。 ”
（这句话是出自俄国非常有名的幽默小说《十二把椅
子》，作者是亿例扶先生和瞥特若夫先生——译者注。）
后来，她用另一种不同的方式讲话。 “你看透了我，这让我不舒服，我不能接受。”结
果我们和平分手。这真算得上一件成就。过去，我绝对不可能这样处理关系，我没有足够
的耐心。”
这件事做得还算不错，虽然不能说做得完美。作为初学者，他认真学习了心理合气道
之战的方法技巧。然后，另一个问题又涌上来：他们为什么会分手呢？问题的回答，即这
种结果出现的原因请参阅里特挖棵先生在别的书籍中的详细解释。
例子 2
我受邀参加医院神经科针对一名 46 岁女性患者组织的会诊。这位女患者名叫玛利亚，
她站不起来，更别提走路，但是躺在床上时，她双腿活动灵活自如。这属于下肢功能瘫痪，
下肢神经细胞并未死亡，只是活动受到压制。通常来说，这类瘫痪发生于剧烈的情绪波动
之后，是歇斯底里症的症状之一。治疗得当，患者可以完全康复。但是她却卧床长达 8 个
月之久。治疗对她不起作用。
下面是她的故事。
八个月前，丈夫毫无征兆地突然告诉她，他在外面有了情人，打算跟她离婚。当时，
她直接瘫倒在地，歇斯底里地大哭起来，还不断揪扯自己的头发。她厉声咒骂丈夫，作为
妻子，她为他奉献一切，牺牲一切，为了他，她只读了技校，却支持他从一名普通工人成
为总工程师。由于他的问题，两人没能有自己的孩子，但是她从未埋怨。两人收养了一个
男孩。尽管她遭受了这么多折磨，丈夫还是不顾夫妻情面，坚持离婚。现在他们只是住在
同一间公寓里，成了彼此的邻居。
跟我的对话过程中，她一直在哭泣，只有很短的一段时间，情绪稍稍平复。我想尽办
法，又了解到她的一些额外信息。她一直在为一家大公司的老板做秘书，某种程度上说，
她的事业做得比丈夫更好。两人当时关系不是很亲密，但是也没到彼此反感的地步。当时
她只是想要不计一切挽留丈夫。
顺着顺势而为的原则，我同意帮助她，询问她是否能按照我们俩共同制定的计划做事。
她表示同意，于是我们开始依计行事。
首先，这位女士必须明白，丈夫和她分手是再正常不过，俩人的关系必然会走向这个

45 
 
结局。我亲爱的读者们，你们很明显地可以看出，女主人公扮演着她丈夫的“妈妈”角色
（心理学角度来看）。丈夫由女主人公“培养成才”。当他还在学习阶段，或是为工作努力
晋升时，他所有的心理能量都投注在上面，他所有的精神精力都用来成长成才，他不会觉
得性需求没得到满足。而当他终于到达一定的社会地位，得到解放的精神精力就需要发泄。
他找到一个女朋友来满足他的需要，这么做其实非常自然。
玛利亚是个非常聪明的女性。我看得出来，她确实理解了我的意思。她停止哭泣，转
而悲伤着陷入思考中。最重要的是，她的双腿能够灵活走动了。她站起来，绕着病房边走
边思考。这过程中她没意识到自己站起来。她再也不需要躺在病床——她现在忙于思考。
我们共同合作，制定出计划，并讨论了她的行动细节。我建议她周六回到家里，这期间我
焦急地等待事件的结果。
再次见面时，我发现玛利亚完全摆脱了生病的状态。她心情愉悦，双眼闪闪放光，情
不自禁地一直在笑。
简短地说下故事的发展。
“盛装回到公寓时，我其实还带着些忐忑，因为我不确定我是不是能扮好我的角色。
实话说，我十分害怕，如果他不如我们计划的那么做，计划可能会失败。但当我真的进到
公寓，他看到我，脸露茫然，我就镇静下来。我开始跟他说话，而他因为惊讶眼睛瞪得越
来越大。我沉默时，他根本说不出话。我没给他时间讲话，直接回到我的房间。下面大体
是我跟他说的内容。
你选择离开我，这个决定是正确的。我确实年纪大了，作为家庭主妇也不合格。一直
以来，我都扮演着教育你的角色，最重要的是，我没能给你一个女人在亲密关系中应该给
予对方的东西。我非常感谢过去你对我的种种付出。有人说，时间能治愈一切。我到现在
仍然很难相信这句话，但是这并不重要。看到你开心，我也会非常开心。”
我在本书附录中给出的顺势而为的信函，开始第一篇正是描绘的此处顺势而为的场
景。我希望你们能够注意到这次对话结尾部分的心理学暗示。“仍然”说明了这扇心门不
会永远为他打开。
使用了顺势而为的技巧后，事情会朝着什么方向发展哪？一个人会拿掉他的“花刺”。
心理战争教导我们，要像接受玫瑰花一般，接受对方的一切品性，既要接受“也要接受“花
刺”。你应该学习的就是不要追究“花刺”，而是关注“花朵”本身。同样，拿掉你自己的
“花刺”。
上面这些话主要是为了解释下面发生的事情。
这位女学生拿掉了自己的“花刺”。她的前夫还在跟情人维持着关系。每件事都在正
常进行。但是一个人更容易习惯他已经拥有的。情人就没有“花刺”吗？她当然会有。当
丈夫注意到情人的不足时，他就会回忆起与前妻的交谈内容，想到前妻的那些长篇大论。
无论如何，你可以看出丈夫还是希望可以改善他们的性福生活。如此，他就会反复地想到
前妻。他不是没有想要回到妻子身边的可能。这也就是我这次非常平静地等待第二个周末
到来的原因。我非常确信，事情会朝好的方向发展。我毕竟是在帮妻子挽回丈夫，帮她挽
回她最亲密熟悉的人。
我们看回女主人公的故事。
“又过去了一个星期。我们很难有机会见到彼此，但我注意到他的态度在软化。于是，

46 
 
我向他提议，让他邀请他的情人同住在这间公寓。
他用惊讶的眼神望着我，说道：
你真觉得我有这么禽兽吗？
我们大部分时间都是呆在自己的房间，我也不是故意去到厨房。
又过去了一周，她假装惶恐地对我说：
你帮我看看，他是不是要回心转意哪！
你为什么会这么想？
他又开始跟以前一样，只穿着短裤就出现在厨房里。而且还主动帮助。
这样很好。我说。继续按计划走。
不，走到这步就足够了。我已经跟这个没心没肺的人生活了 22 年。够了。
这个例子明白地告诉我们，如果你过分执着，什么也不能得到；如果你放他或她离开，
事情还会有转机。还有一条普遍的规律值得注意：当抛弃你的人回心转意后，你会发现你
已经不需要他了。怎么来解释这一点哪？在学习心理战争方法的过程中，学生在成长，而
对方并没有。你眼中的对方会变得很无趣，因为他的任何行动都可以估算，他的动机也都
可以明确看出。在对方随着时间成长长成之前，你对他已经不抱任何幻想。对方确实希望
回归，然而我的学生们都会拒绝。如果两人关系没有破裂，对方也会发生重大改变，家庭
得以维系。如果两人关系彻底破裂，很少可能会复合。
很多读者对这位女主人公后来的命运都感到好奇。上面讲述的事情发生在 1984 年。
玛利亚在之前工作的单位继续工作着，她的工作很出色。她也开始在工作中使用顺势而为
技巧，并发现她不再感到紧张和疲惫。她用更多的时间关心自己。她非常从容地渡过国家
的转型时期，没有失业。5 年后， 51 岁时，她又结婚了。她有把她的新丈夫介绍给我认
识。可以看出，两人关系非常融洽。不过现在，我们已经多年未见
例子 3
一个 46 岁的男人，他是罗斯托夫工学院的教职人员（让我们称他为保罗），带着完全
沮丧的状态过来找我。妻子在他们拜访朋友的旅途后告诉他，她要为了另一个男人离开他，
那个男人正在与他的妻子办理离婚，他们已经在一起很长时间了。他们热情地相爱着，任
何一方离了另一方都不能活。
保罗得知这个消息后非常难受，因为他非常爱他的妻子和孩子们，他不能想象离开他
们之后的生活。保尔试图劝服妻子。他告诉她不要急着做最后的决定，甚至建议她和她的
情人住一段时间，以确定这个决定是正确的，然后再考虑离婚。14 岁的大女儿哭着告诉他
虽然她很爱爸爸，但是她选择和妈妈一起生活，而他们 6 岁的小女儿也肯定选择跟妈妈。
因为论文答辩失败，他在学院的地位也不稳固，尽管他曾经被认为是有天赋的数学家，
最初的教学和科研工作也非常顺利。他大学毕业后在学校做了 5 年老师，接着他在数学系
获得了高级实验室助理的职位，成为了一名大学教学人员。他的教学工作飞快地步入正轨，
科研工作也已形成框架。他曾被看做一颗明日之星，系主任过去也公开说过他在考虑让保
罗接任他的位置。
保罗是在大学里遇见他的妻子的。当时她是大三的学生，然后他爱上了她。他被她的
美丽及她对他的钦佩所打动，他们互吐爱意并结了婚。结婚之前她就已经有过性经验，但
是得知她是一个骗局的受害者之后，他对她的爱意甚至变得更加强烈。为了避免不必要的

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闲言碎语（她的家庭固守传统），在喧闹的婚礼之后、他们新婚的第一夜，他用剃刀稍稍
割伤了自己的手。
不久他的不幸生活随着论文开始了。他的妻子被证明不是一个非常优秀的主妇，自从
他的妻子毕业成为一家商店的负责人，接着做了一家小型企业的副主管之后，他承担了许
多该由主妇承担的家庭琐事。保罗有一个在同一所学校担任哲学教授的朋友，他接受了与
共产党共事的工作。在成为一位重要的命名法工作人员之后，他与家人搬到了另一个镇上。
结果这位朋友就是我们主人公的妻子所要奔赴的人。
对情况的分析表明，在这个案例中，保罗是他妻子“精神上的父亲”，他的家庭生活是
为了补偿工作的不幸而存在。他们关系的破裂也属自然。不管他的妻子有没有意识到，但
是清楚地是，她不是因为爱和他结婚，而是因为他的事业。可是她的家庭行为风格本身阻
碍了丈夫的事业发展。当她丈夫很明显在事业上不会取得成功的时候，关系就破裂了。因
此，她的“新爱”来到了她面前。专家能够清楚地看到心理上的斗争，那个命名法工作人
员能够成功仅仅是因为他妻子的精心照顾。当现有需求得到满足，他对更高的社会生活的
需求就出现了。要预防这些“精神上的孩子们”一起出现并不难，他们的联盟不会持续很
久，因为他们每一方都习惯于“给自己拉毯子”（以牺牲他人为代价来获取自身利益——
译者注。）保罗必须自己意识到这一点，告诉他还不合时宜，特别是保罗的状态已经非常
脆弱时。他一开口说话就止不住掉泪，这让他透不过气来。我们决定给她写一封信。你可
以猜一猜信的内容是什么。是的，他责骂自己的优点，赞美妻子的缺点。他给了妻子彻底
的自由，却仍然敞开着自己的大门。他在妻子回娘家之前将这封信交给了她。保罗没有同
去，他对妻子说：“我需要戒掉你”。
妻子比预定日期要早回来。她很困惑。她所有的质问，他都平静地给予了顺势而为的
回答。渐渐地他们婚姻关系中的角色对于他来说变得清晰，情形变得明朗起来。妻子变得
越来越易怒。这种怒火发泄到孩子们的身上。她开始在大女儿面前诽谤保罗，并不再照顾
小女儿。三天之后大女儿宣布她选择和爸爸生活在一起。小女儿则哭着说她不愿意和一个
奇怪的“叔叔”一起生活。
为了使自己分心，保罗开始做运动。逐渐地，他感觉状态好多了。妻子一直争吵不休，
但他或多或少地能够保持平静。当孩子们站在他这边时，他宣布他会在法庭上争取孩子们
的抚养权，妻子告诉他小女儿不是他的，而是她未来的丈夫的。保罗忍住怒火，回答说“可
能她不是我亲生的，但是我养育了她并且爱着她。而且，我不明白你为什么想要我看低你？
我知道你不会和不爱的人有亲密的关系，特别是不可能在同一段时间内与两个男人发生关
系。”
最后，妻子为了她的爱人离开了他，但是几个月之后又回来了，他们开始像邻居一样
生活。过了一段时间之后，妻子试图恢复他们的亲密关系。保罗说他是个骄傲的男人，并
且一直爱着她，但是他不需要将性当成恩惠，他只会在他对她的爱结束之后（这在他看来
不会发生），或者是她对他的爱又回来时（这是他所期盼的）才会和她发生关系。他把发
生过的事情看做是一场荒诞剧，解释为是她工作中的烦心事或者是他对于她的疏忽造成
的。
保罗感觉越来越好了。一天早上他醒来后，内心充满愉悦，感觉自己获得新生：“突然
之间我看到了叶子是绿色的，天是蓝色的。我意识到我应该要回到我的科研工作中去。噢！

48 
 
我的上帝！我到底是为了什么又是为了谁浪费我的生命！”接下来发生了许许多多的事情：
离婚诉讼，妻子的歇斯底里，等等。但是他在所有的情况下都自尊并克制，即使是不愉快
的事情，他都将自己向正在发生的事情上调整。有时候他们也会发生关系，但是他不再让
她控制自己的时间和金钱。并且顺势而为的技巧在每一次不和时都帮助了他。最终他们还
是分开了，孩子们跟着他。现在孩子们都长大成家，他有了一个孙子，他对自己的生活很
满意。
个人人际关系改善的情况
下面将多说一些个人生活中顺势而为的例子。这些情况为理论上的每一个论点提供了
例证。同时，了解技巧的细节对于心理学家来说也很重要。
在这种情况下的所有交流都是通过电子邮件进行。下面公开我们所有的通信。
劳拉，一个 30 岁的未婚女性，她练习心理合气道已经多年。劳拉被同事吸引，并决定
不再隐藏自己的感情，马上向他表白。
她给他写了一封信，信的内容如下： “格雷格，我写这封信给你是因为我无法亲口告诉
你：我爱你！我写这封信不是想让你向我求爱——我只是想让你知道。毕竟，这份感情困
扰着我。
也许写完这封信之后我会感觉好一点儿，又或者......但是我不应该抱着希望。毕竟
我知道我并不是十分有魅力、也没有非常年轻、也不是很有才能。因此请帮助我将你从我
心里赶出去。当我对你的爱还在的时候，请不要打电话给我，也请不要写信给我。当这份
感情结束的时候，我会告诉你，我们将还能够像朋友一样联系。
祝你幸福。劳拉”
然后她向我求助。 “里特挖棵先生，我想知道我还需要做些什么？不知怎的我想不出应
该做什么，如果他拒绝并且感到害怕，这当然很正常。可是万一他同意了，我该拿他怎么
办呢？我写这封信的时候就在考虑此事，我也意识到一点：他可能有着女性恐惧症（害怕
与女性有亲密关系，他们强迫性的害怕导致男女关系破裂。这是一种常见的失调。——作
者注。）又一次他的朋友提出大家一起照相。格雷格刚开始拒绝，然后我们挨着对方站着，
我用胳膊搂住他的腰，他的胳膊则环着我的肩膀，我当时就在想他可能会晕倒——因为他
太紧张了，我甚至能感觉到他在害怕。
噢，我的上帝，我要他来干什么？我和他在床上要做什么？终究，他会像木头一样躺
在床上，害怕所有的事情。更甚的是，我自己也一样，所以，我们会像木头一样挨着躺着
么？
但是尽管如此我还是非常喜欢他。他真是一个好人。也许我想要他是因为我的贪欲作
祟：他就像是一个没有提手的手提箱（我曾经从你这儿听到过这种比喻） ，里面满是宝藏，
但是我却不能拎走它——我既不能带走也不能丢掉，因为丢掉实在太可惜。所以我不知道
应该怎么办。但是也许我应该写一封信来训练我自己？”
下面是我的回复：
“这封信写得非常得体。也许你可以用一句话来减弱下你的感情， ‘我不知道那是什么，
但是我是把你当作一个男人而被你深深吸引住。这也许是爱。’”
改变这封信的目的。不是拉一个男人上你的床，而是得到一种新的体验。你在准备一
个结果，而不是过程。可能你从中什么都得不到。如果你发现你们在一张床上，你的感情

49 
 
就会告诉你该做什么。如果结果发现你的行为是错误的，我们再来研究。也许结果会极好。
为什么你要在他烦恼你之前就自找烦恼呢？如果你没有赢得他，到时候我们才可能会心烦
或高兴。祝你好运，M. Litvak”。
没过多久我收到回信：
“里特挖棵先生，昨天晚上我写了一封信给格雷格，然后我马上得到了回复。我现在
把它发给你：
‘如果我向某人求爱，那个人很可能就是你。我就像一件找不到明确航线和停泊港湾
的水手穿的条纹背心，你也应该这样对待我。我太善变，处理感情也比较肤浅。相信我，
我并不值得。我们喜欢想象一个形象，而事实上在这个形象之后常常什么都没有（或者几
乎是什么都没有，你自己也很清楚，它们是如何无需任何原型即可制造出的美丽幻象）。
我很高兴有你这样的朋友，如果现在这样说合适，请你放轻松，然后高兴起来吧！祝你好
运！’
当然，我毫不怀疑他会回复，系统起作用了！但是不知怎地我感到有些痛苦，眼里泛
出了泪花。
我不知道应该怎么思考。当然情况得以明了，这是一种解脱，但是我莫名其妙地感到
悲伤。我期望着一种不一样的结果。我现在边写边哭。谢谢你，Michael Efimovich，谢
谢你的建议。劳拉”
亲爱的读者，你有没有注意到这样一个事实：如果你和一个人不能沟通，任何回复都
可能引起负面情绪？她现在很悲伤，但是如果他同意了，她更可能就会惊慌失措。
接下来是我的回复：
“劳拉！
事情发展得很好！他回复你的方式就像是尤金.奥涅金回复塔蒂阿娜（俄国著名诗人亚
历山大.普希金所写的俄文诗‘《尤金.奥涅金》中的人物——译者注）。你这样回复他：
‘格雷格，谢谢你的直率。你是对的。你就像是一件找不到明确航线和停泊港湾的水
手穿的条纹背心，我也会这样看待你。你太善变了，处理感情也不成熟。我相信你的话，
你不值得我倾心。你完全说对了，是我创造了一个形象，而事实上在这个形象之后常常什
么都没有（或者几乎是什么都没有）。我将你当作一个男人产生的感情已经减退了一半了。
我们仅仅会平静地工作。我第一封信不是写给你的，我只是搞错了地址。但是我想再次感
谢你。因为你，我现在了解我有强烈且真挚的感情；因为你，我学会了表达这些感情；也
是因为你，我变得更加有洞察力。祝你幸福、好运！我只是需要多一点点时间，然后我就
可以从容地和你一起工作了。写这封信的时候，我对你的感情又减弱了百分之二十。现在
仅剩的感觉就只是对你的尊重了。’
祝你好运。里特挖棵先生。”
劳拉马上就回复了我：
“里特挖棵先生！谢谢你！！！真是绝佳的回复！！！真是难以想象，我昨天刚刚重新读
了《尤金.奥涅金》，我有着同样的联想！‘如果我希望被一个圆满的家庭来捆住我的生
活...’（《尤金.奥涅金》中的一行文字——译者注）
每一件事情都极顺利！我寄出这封信并对他失去了兴趣。我不会再想写信给他了。我
和他的交流不再带着渴望。我们现在是正常的工作关系。非常感谢你！！！！！劳拉。”

50 
 
 你会问我为什么我把这个叫做建立关系？毕竟什么结果都没有！她尝试过建立一种关
系，但是因为对方不愿意，以失败告终。是的，他们没有在一起，但是她不再想着他，并
且能够注意其他人了。所以，你可以称赞她成功了。
我另外一个学生也使用了这个技巧。仅仅第三次，她对第三个男人使用时就成功了。
她找到了一个聪明的人，这个人既没有拒绝她也没有立刻跟她上床。现在他们幸福地在一
起。
你也可以这样做
（来自 B. M. Litvak 的亲身实践）
他爱她并希望建立最亲密的关系。她欣赏他，把他看作一个聪明的倾听者。但是她不
想破坏两人的关系，提出保持朋友关系，但这并不适合他。情况已经非常清晰。她已经有
一个性伴侣，但是又将他留在身边。此外，她非常忠诚，也建议他找一个性伴侣，他把这
个建议当成一个不可能的事情拒绝了，因为他所梦想的就是由她来充当这个角色。但是他
承诺如果他做得到的话他会找。在那一刻他注意到她战栗了一下。他又继续和她约会了两
个月。情况对于他来说越发难以忍受。他与她继续进行着偶尔的柏拉图式约会。然后两个
月后，他请她为他当时发生过性关系的女朋友找一位好的妇科医生，因为她需要流产。并
且，他请她和他的女朋友谈一谈，让她接受流产，因为她打算要这个孩子。他这样告诉她：
“我只爱你，我希望你以后会爱我。而且我只希望和你有孩子。为什么？因为我只是
因为你的建议才和她发生关系的”。他当然是在说谎，但是她做出的反应太过火，以至于
我们的主人公对她的爱完全结束。我不会详细描述。你们自己想象吧。她无疑是一个神经
病。而神经症患者在爱中的表现是这样的：“我可以爱你或者不爱你，但是你必须永远爱
我。”因此顺势而为原则的使用在一瞬间就解决了几个月未解决的问题。
邻居的关系
这封信是我的学生写的。她无论如何都不能改变她的邻居，这个邻居总是将他昂贵的
车子停在路上，使得她的车无法从车道上开出来。因为口头交流没有效果，她将这封信夹
在了邻居车子的挡风玻璃上：
“早上好，亲爱的邻居！
我想真心实意地谢谢你，谢谢你每一次将车停得很靠近我的车，这帮了我天大的忙。
我刚刚拿到驾照，还没有完全掌握驾驶技巧。考虑到这一点，每一次我需要将车开出来的
时候，都会非常努力地试图不碰到你的车，因此我的驾驶技巧越来越熟练。当我将车开出
的时候，车偶尔从结冰的边缘往下滑，这项练习的难度又上升了，同时我必须尽一切努力
不要碰到你的车。
我非常感激你为了让我尽快地掌握驾驶技巧，无私地将自己的车置于风险之中。为了
预防我意外地刮到或者撞到你的车，我想提前向你道歉。当然，我希望这个不会发生。即
使发生，也不会太严重。毕竟，你有保险！最重要的是我能尽快学会开车。
再一次地非常感谢你。
感谢，
狂热的驾驶初学者”
“夫——妻”关系
第一个例子

51 
 
 这里有一个家庭生活中顺势而为的例子。
弗雷德是一个工厂的工人，他过来找我咨询。他抱怨自己常常失眠，没有精神。他把
这一切归咎于与妻子之间关系及其紧张。他们都是脾气躁的人，常常争吵。有一次她正在
辱骂他的时候，他不能控制脾气失手打了她。警察叫来，他被拘留了 15 天。在这次之后，
妻子吵闹得更加频繁，但是他不能承受相同的后果，因为他害怕被关进监狱更长的时间，
特别是妻子不止一次地威胁说会再打电话报警。事实上，她完全是无中生有。
学习顺势而为技巧之后，弗雷德了解了应该如何做。有一天，当妻子叫他下地狱的时
候，他平静地告诉她如果她告诉他如何去到那儿并且给他钱去买张票的话，他会欣然前往。
妻子哑口无言了一小会儿，然后，这么多年来她第一次摆好了桌子并叫弗雷德吃饭。晚上
他没有吃药就顺利入睡了。一直到闹钟响了他才醒来。他第二次来找我的时候，整个人都
容光焕发。
第二个例子
事情发生在一个盛大的晚宴上。妻子因为嫉妒将手中杯子里的香槟泼到身为高层的丈
夫的脸上。同时她开始歇斯底里地叫喊：“无赖！叛徒！背信者！下贱的人！”
回到家后，丈夫收拾了他的东西，搬到另一个房间，他对妻子说： “我非常爱你，所
以不能让我深爱的你和一个无赖、叛徒、背信者、下贱的人住在一起。从这一刻开始，我
会在很长一段时间内努力提高自身修养，当我不再是一个无赖、叛徒、背信者、下贱的人
的时候，我们就会过上幸福的生活”。她再次辱骂他。他再一次认同她，并再一次地说出
他对她的爱，但是拒绝回到卧室。在大概两个月的日子里，妻子叫他的时候，他都坚持用
同样的语言训斥自己。最后他们的关系恢复。八年过去了，他们仍然会有误会，但是妻子
不再随意乱说脏话了。
“妻——夫”关系
妻子对丈夫每天下班很晚回家这件事很不满。吵闹和斥责都不起作用。她就使用了预
先顺势而为的方法。每当丈夫下班回家，她就开心地搂着他的脖子，说一些类似“我真高
兴见到你。你不需要解释。如果你回来晚了，一定有一个很好的原因。我做了美味的晚餐。”
大约一周后，他开始在正常的时间回家了，并且她认同他所有的建议并回答说：“就按你
说的做，亲爱的！”争吵也就停止了。
“父母——子女”关系
孩子与父母之间出现矛盾常常是因为孩子希望得到更多的自由，而父母则希望维持自
己的权威地位。
第一个例子
听一听蒂娜的故事，蒂娜 35 岁，有一个 13 岁的女儿，非常不听话。孩子没有父亲，
这位母亲尽量做好每一件事情以让女儿感觉不到父亲的缺失，可谓是无微不至。那时，女
孩拒绝去上音乐学校的课程，要求买远高于她们经济水平的衣服，想不受约束地自由支配
时间，等等。
“女儿拒绝去音乐学校，和我吵了一架之后，我接受了顺势而为原则的训练，我决定
利用学到的知识来行动。我语气平静地邀请女儿和我谈一谈，并对她说了如下的话：
——莉娜，我同意你的观点，你确实已经长大了。从今天开始我会给你一定的自由。
我唯一的要求就是如果你要出门很长时间，请知会我一声，并告诉我你什么时候回来。

52 
 
 她同意了，还没有意识到发生了什么。
我决定按照顺势而为的原则之一来行动： ‘不要提供帮助。只有在做好了自己的事情之
后才来帮忙’。在同一天，她去了她朋友家，并且很晚才回来。
当女儿回来时，我已经躺在床上，她叫我给她弄点吃的，我建议她自己做。结果发现
家里没有面包了。我说我没有时间购物，女儿就开始指责我不爱她，我是一个坏妈妈，等
等。这对我来说很难接受，但是我仍同意了她的每一项陈述。然后我告诉她有这样一个妈
妈她真是不幸。在那样的争吵中 7 个月过去了，而我总是屈服。最后在没有任何预警的情
况下，我女儿成了主导，并主动承担责任。
我被给予厨师的角色：“妈妈，你烹饪得好一些”。
她做清洁，并采购家庭用品。大件物品我们一起清洗，一些小件她自己洗。渐渐地，
她和同学也相处愉快。她感到舒服些了，并且更加自信。一年的时间，她在一家玩具制造
公司找到了一个空缺。我帮助她熟悉理财方法。然后，她的着装问题也解决了。她自己挣
钱买衣服。第二个夏天，我们用她存下的钱报了一个夏令营旅行。在她回家之后，我注意
到她又开始弹钢琴了。她告诉我她在夏令营中与一个来自另一个城市的男孩交上了朋友。
他们约定互相写信并且在下一个夏天见面，或者可能更早一些。就这样，我的女儿遇到了
她的初恋。我非常高兴她能与我分享。如果我没有改变我的行为，她不会把我当成朋友对
待。我不再领导她而是仅仅服从她。
故事已经过去了 15 年。这个女儿已经结婚并且过着幸福的家庭生活。蒂娜的社会地位
和经济地位都大幅提升以至于我都不敢明说她现在是谁。但是当我们见面时她提到交流心
理学帮助了她很多，好事发生都是从心理合气道和顺势而为原则开始的。
第二个例子
当孩子们已经长大但是父母仍然继续干涉他们的人生时，矛盾就会加剧。
15 岁的少年一直是模范学生，一个认真且活跃的孩子，他在一所体育学校上课，成绩
很棒。不知怎么的，他爱上了一个 18 岁的女孩，结果，他开始晚归，逃掉训练，在校学
习也变差了。这个女孩早已经有过性经验，这个事实也吓到了他的父母。儿子一直说自己
爱女孩，他已经足够成熟，知道自己在做什么。劝告和责骂没有任何作用。母亲被气哭了，
父亲情绪低落：他都打算马上去海边自杀了，他的妻子也进了医院。父亲采取了顺势而为：
“桑尼，我们很抱歉干涉你的生活。我们忘掉了一个事实，那就是你已经长大成人。
你确实更加懂得什么是生活，你比我们更加宽宏大量。比起我们你能够以一种更好的方式
去爱。她比你大且有更多的性经验这一点真的没有关系。如果她将你和其他的男人对比，
她将会对你更加专一，并且能够教你如何做爱。另外，对于你来说和你一样大的女孩又有
什么用呢？特别是一个处女。这就像是穿一双新鞋子，一点都不舒服，它会摩擦得你脚痛。”
我无法描述这个儿子的震惊。他们的关系在大约 3 天后就恢复正常了。母亲也掌握了
顺势而为技巧，并以健康的状态出了医院。
“子女——父母”关系
有这样一些家长常常来找我们，他们过于热切地干预着孩子们的抱负，想把他们“引
导到正确的道路上”。
一般来说，孩子们非常成功地使用了顺势而为方法。这里就有一个例子，是由我的读
者——一个 15 岁的男孩想出来的。他长相普通，但学习不错，能够利用电脑挣些零花钱。

53 
 
在他和妈妈闹误会的时候，妈妈总是责骂他，说他让她精疲力竭，说他“吸走了她所有的
乳汁”。
（俄语中常常说“喝光了她所有的果汁”，但是这里说的是“乳汁” ，我不知道为什
么。好吧，就让它是乳汁吧——作者注。）所以，这个男孩好好准备一番，在下一次的“乳
汁”责骂之后，他对妈妈说了如下的话： “妈妈，我了解是我毁了你的人生， 吸尽了你的
乳汁。很不幸地，由于我的身体限制，这是显而易见的，我没法给你我的乳汁，但是一个
人应该还债，所以，我想用牛奶来赔偿你。 ”然后他拿出了两桶牛奶，这是他之前买好的。
妈妈开始啜泣，抱怨她不幸的人生（她独自一人抚养着儿子），但是她再也没有跟儿子提
过乳汁了。儿子也理解妈妈的遭遇，两个人的关系变得更加温暖了。
“婆婆——媳妇”关系
“婆婆和我之间的冲突毁了我的生活。我不能再照顾我丈夫了，我对他的爱正在消失，
——维奥拉，一个漂亮的 36 岁女人。——我们结婚已经了 12 年了，女儿 11 岁，但是婆
婆干涉我生活中的每一件事情。尽管我们不和她一起住，但她几乎天天过来‘帮’我们。
一有机会她就喋喋不休道她儿子可以和一个更加年轻、更加漂亮、更加实际、更加聪明的
女人结婚的。结果总是以双方的尖叫、眼泪、歇斯底里而告终。
（我亲爱的女性读者！不管你可能有多好，有一些神经质的婆婆还是永远不会喜欢你。
这本书的第一版时，我们没有像现在这样考虑到每一件事。不幸地是，在很多家庭中婚后
夫妻的性生活都不和谐。在这样的情况下，儿子扮演着他们母亲的心理上的丈夫。她们和
儿子讨论所有的问题，一起做事，有时甚至拥抱。基本上，他们会做每一件夫妻才会做的
事情，除了性爱。然后一个奇怪的女人出现，从她身边抢走了她心理上的伴侣。现在，请
告诉我，世界上哪一个女人会喜欢这样？另一个女人不是太高就是太矮，不是太年轻就是
太老，不是太有教养就是太无知。她们会找各种各样琐碎的事情来刁难对方：衣服、香水、
家务、洗熨，等等。所以，为了避免冲突，最好离这样的婆婆越远越好。但是如果婆婆自
己的家庭生活很幸福的话，你就有机会讨她欢心。而且，如果你请求她的帮助时，她还会
乐意帮忙；她也不会把自己的意愿强加到你身上。但是如果你无法避免，那就把你婆婆当
成是训练机器或是拳击对手。你知道的，即使她打你打得很厉害，你也不能还手。——作
者注。）
维奥拉开始狂热地学习，然后一周后，她告诉我们：
星期六早上，每一个人都去了花园，除了我和婆婆。在她看来，我铺床的方式错了，
她马上又唠叨说她儿子可以找一个更好的妻子的。我马上同意了她的观点，并且说他不仅
能够找到一个更会持家的、而且能够找到一个更加漂亮、聪明和年轻的妻子。
我说得很平静。我回忆起她之前所有的责备，并提到了我所有的缺点和我丈夫的种种
优点。
我感谢她为我培养了如此好的一个丈夫。她的眼睛湿润了，毫无疑问地她不知所措。
没有说一句话，她转向了电视机，毫无焦距地盯着屏幕看。不一会她开始颤抖，用毯子裹
住自己。一个半小时后，她抱怨说头疼，就躺倒在沙发上。她的血压上升，必须要吃药。
真庆幸我们不需要打电话给医护人员。
这里我们可以发现一个非常有趣的现象，生动说明了情绪的波动和健康之间的联系。
维奥拉的婆婆，因为某个原因（我迟些会讲到）总是处于不安的情绪中，常常伴随着
肾上腺素和其他物质过剩的问题。工作时我们需要这些物质来为提供能量。有时它们积累

54 
 
得太多，就需要特别的高强度活动来把它们用尽。如果没有活动来发泄，人们就会得高血
压，还有的人可能会胃痛等等。那也解释了为什么有的时候流言蜚语不像它看起来那么令
人讨厌。在冲突中，特别是暴力的冲突中，能量消耗能够带来短暂的解脱。冲突后，有的
人甚至选择睡觉，然后回忆时，尽情地说自己的丑事。E.伯尔尼把丑事发生看成是性行为
的一种反常形式。
现在让我们继续。
任何工作，即使是最有趣的，都会引起我们机体的某种紧张。机体会变得“过热”。最
好的“冷却”就是爱的欢乐。但是如果没有爱呢？那么争执就会出现。因此最好的争执预
防剂就是爱。现在很清楚为什么婆婆总是在争执了，对不对？你的想法时对的，因为她一
直过着没有爱的生活，总是用争执来弥补（这个我们之前就说过）。当她被剥夺了爱的替
代物，她就觉得不舒服了。
有一次在一个权威会议上我说，愉快的性行为可以预防许多的不和、甚至是战争。一
个人不会有时间去打仗，因为不会有力气去。许多人都被我的观点惊倒了。虽然我这样说
仅仅是为了打破无趣，在会议中占优势。但是这观点是非常有意义的！
当我的学生在顺势而为的帮助下避免了冲突，交流的对方通常都会感觉不舒服。有时
候他们发现他们自己处于一种低落的情绪中，因为他们突然意识到与经常相处的对方之间
的交流变得不那么有趣了。这个没有什么可怕的。在一定的时期内（一些情况下，你可以
来找我们），我们都会支持你。如果你很看重你的亲密朋友，你就能懂得他们可以度过这
个难关，为自己想出办法，或者寻求专业人士的帮助。如果他们问我们，我们会帮助他们。
然后你和朋友的关系会更亲密，他们甚至会变得比以前更加对你感兴趣。你会因为这样的
改变由你带来而受到夸赞。
但是万一这样的事情没有发生，你就会与他们分开，双方都毫无痛苦。一个崭新的有
趣的生活将会为你展开，你的对象将会找到另一个争吵的对象，如果这些对他来说是必须
的话。但是如果他想让你回到他身边，他就会尊重你，并学习顺势而为的技巧。
***
顺势而为可适用于公共生活、工作、家庭关系以及这些关系出现破裂的情况。必须做
到以下几点：
1. 接受一个人的全部，不要因为他/她的“花刺”而踌躇。
2. 坚持执行顺势而为到最后，要有耐心等待结果。
3. 在学习的最初阶段，写“顺势而为的信函”。
4. 断交之前，要先整理好关系。

第四章
是发号施令还是听命行事
（专为上司们）
亲爱的各位上司们，我猜想你们正是从这章开始阅读此书。这样做没问题。因为最先
看到的信息给人的印象最为深刻。但是如果你按序通读此书，同样可以。因为最后看到的
信息给人的印象也最为深刻。顺便说一下，当写演讲词或报告书时，你要记住上面的道理，
把最重要的那部分信息放在开始或最后。但是如果你希望整个演讲都能给人留下深刻印

55 
 
象，你需要掌握有目的性地引导听众情绪的方法，这方面会在我的下一本书中进行说明。
现在它已经出版，书名为《合理的心理饮食或有目的的情绪引导模型》。你或许没见过此
书，因为它的全部内容都放在《是发号施令还是听命行事》一书中了，当然这本书已经再
版多次。
亲爱的老板们，生意人们，银行家们，经理们，高级职员们，公共人物和政治家们，
所有处在自己团队领导地位的人们！
务必记住即使你已经为员工聘请了心理医生来做心理服务，你仍是你们团队的首席心
理医生，因为是你决定了整个团队的心理氛围。生意能否成功由你的性格决定，生意能否
做大取决于你的心理技巧——是营造了轻松的氛围还是紧张压抑的环境。如果你可以轻松
地取得成功，你没有必要继续阅读此书。如果下班回家后，你可以不再考虑公事，不受失
眠困扰，不会感觉内心情绪紧张压抑，如果你从未攘臂嗔目，不曾暴怒握拳，如果你可以
平静地离开工作去度假去出长差，不曾烦恼员工的工作情况，你也可以把这本书搁置一边。
如果你的血压从未过高，心脏没有隐隐作痛，身体不受胃溃疡的折磨，进行重要商务会谈
或出席公共场合之前心情轻松自如，你为什么还要浪费时间阅读它呢？最好还是出去走
走，呼吸新鲜空气，或者做自己感兴趣的事让自己忙碌起来。
但是如果你在跟妻子或女友聊天时，脑子里还不停想着如何跟银行贷款；如果你看电
影时，突然记起来还没跟助理交代出差的所有大小事宜，想打电话；如果在蒸桑拿时，你
会想你的一位副手如何不值得信赖，总是做错事；如果在舞会上，你还是在想着那位律师，
他不仅没能帮忙，还给你制造麻烦，可你却不能摆脱他，因为他熟知法律；如果你讲有趣
的事情，别人却毫无兴趣；如果你希望能够成为主席或获得诺贝尔大奖，请你务必多多阅
读此书。如果你喜欢本章的内容，我们会为你专门写一本书。我已经想到了书名——《是
发号施令还是听命行事》。我 1990 年时完成此书。现在这本书已经出版，在书市上它连续
八年畅销紧俏。我们正是因为你们的建议才获得灵感写出此书。
为什么会写本章，缘起下面的故事。它发生在 1983 年。为了培养高级经理人员的进修
课程的一位负责人向我咨询。参加为期两到三个月进修课程的学生总是酗酒，违反酒店规
定，还经常缺课。事后这些学生只会请求原谅，并许诺保证不再发生。负责人原谅了他们，
但是问题仍然持续蔓延，就像雪球一样越滚越大，教学过程也被干扰。有两个学生甚至因
为酗酒严重被送去心理医院戒酒瘾，每次上课都有差不多 5%的学生因为醉酒而缺课。
我们通过采用一些特殊技巧，成功消除了工作中的酗酒状况，时间上比我们国家那些
名声不好、又缺乏专业的戒酒大赛要久远得多。
咨询过后，课程负责人在开课典礼上这么说到：“亲爱的同事们！你们已经是成年人，
我们不会把你们当孩子来对待。这里有几条规则，需要大家注意。一条是：如果我们知道
有同学喝酒，该同学将会被开除。这个词‘知道’是有决定权的。虽然我们不会监视同学，
但是如果宾馆保安或警局有人打电话通知我们，唯一的结果就是开除。”
应该像围棋规则一样，遵守这条规则：“摸到棋子，需动棋子。”最开始，我们在上课
时进行检查。让人失望的是，精神病医生、心理治疗医生还有麻醉学专家中爱喝酒的程度
几乎和别的职业人群一样。他们过去也常常在课上喝酒。于是我们遵循教学法，找出反面
典型。并且从班上开除两到三名学生。起初学生们都不相信，为此我们不得不开除其中的
两名。一般的开除过程就像下面这样。我们对学生们讲：

56 
 
 “我很同情你。事情发展到这个地步让人很不愉快。我方对你不会有任何不满意见。
希望你下次再来上课。我们不会通知你的经理。请你自己思考一下被开除的原因。不能再
如此酗酒。至少现在课程的主要负责人还不知道此事……”
很容易就可以对这段故事做出分析。早先，老师们用“父母——儿童”交流线来对待
学生。一番教育之后，如果学生表现有欠妥当，他们很自然地原谅这些学生，但是事情只
会朝着错误方向愈演愈烈。最终，犯错的学生被开除，老师们把这看成麻烦事，而学生们
把这看成闹剧一场。负责人同我咨询后，他们之间的交流就沿着“成人——成人”交流线
发展。如此，学生们不再请求原谅。通常他们会说：“是的，我们了解你们的用心。”
还有一个例子。1989 年一月，神经外科诊所来了一位病人，名叫彼得，32 岁，是一家
国营农场的场长。他被怀疑患有脑瘤。检查后没有发现问题，于是又被转到了神经内科。
现在让我们听听他的故事。
彼得年轻时学业出色，农业大学毕业，工作中晋升很快。27 岁时就已经是罗斯托夫地
区一家大型国营谷物农场的首席农业师。“那时真是黄金时间。虽然我的职务已经相当于
农场的副场长，但是我只需完成分配给我的任务，别的事情无须挂心。”1986 年，上司升
职后，彼得接手职位，如同大家评价所言，他开始认真负责地干起工作。他为农场做出了
建设规划，不只是房屋建造，产品生产，还有社交关系的维持。耗时极短，就建成了医务
室、俱乐部，还有牲畜农场。农场利润大幅上升。但是可惜的是，他不懂得顺势而为的原
则。当场长期间，他成功激起了自己和上层领导、当地报纸编辑、俱乐部主管和医务室主
治医生的矛盾。他同农场副手和普通工人的关系同样糟糕。不仅是工作中，在家里，他也
是很容易生气。
1987 年，他感到双腿隐隐发沉，但没去就医。1988 年初，心脏也开始作痛。他越来越
容易生气，睡眠质量也下降了。失眠的晚上，他总是在脑子中幻想和上层领导据理力争，
批评疏忽大意的下属。由于抱怨意见太多，矛盾调解委员会常常直接去农场办公，彼得本
人也陷在法律纠纷中，他正以诽谤罪起诉当地报纸。
1988 年 10 月 9 日，彼得突然发病，事情发生在一场紧张压抑的会议之后（会议是在
同样不轻松的休假之后召开的），彼得感到心脏部位多处绞痛。又一次气氛紧张的生产会
议之后，彼得感到胸部剧烈疼痛。由于他和场内医生有矛盾，他就去了市区医院，被怀疑
患有心肌梗塞。几天以后，胸部疼痛稍稍减轻，彼得转到地区门诊医院，接受进一步治疗。
确诊结果是彼得并未患上心肌梗塞，但胸部疼痛却仍持续了一个多月。12 月中旬，胸部不
再疼痛，但是头部又开始剧烈作痛，彼得难以入睡。被怀疑患有脑瘤后，彼得去到神经外
科诊所，而后转到我们诊所。
我用了两个星期的时间才让彼得明白，他会生病要归咎到他的生活方式和管理方法上。
期间，他固执己见，一直对我强调“将此类方法用到那些人身上，毫无用处” 。尽管如此，
他开始在我们小组进行训练。渐渐地，疑虑消褪，他想要学习心理合气道的愿望愈发强烈。
请允许我稍稍岔开话题。
亲爱的读者们，一定要明白，你比下属有更多聪明才智，也更见多识广。我注意到很
多主管就像我们故事的主人公一样容易上火生气，都是因为下属不能马上明白他们的意
思。现在你要认识到，你不应该跟他们生气，而是要帮助他们了解你的意思，或是直接下
命令给能完成任务的下属。你应该了解下属，是你选择了这些下属。

57 
 
 想一想所有的重大发现经历的过程。它们一般经历了三个阶段：第一个阶段——“这
件事不可能实现，从没有人这么做过”；第二个阶段——“这件事有希望”；第三个阶段
——“这件事情只能这么做，就该这么做”：这些阶段解释了为什么当你想创造一种前所
未有的新事物时，上层会激烈反对，而下属又无声抗拒。如果你的想法受到热烈欢迎，只
能说明它没有任何创新。
让我们再回到彼得的故事里。
刚刚的内容解释了一个问题，那就是为什么彼得两个星期的时间一直拒绝接受新的交
流方式。也解释了为什么我去到你们的办公室，你们当中十有八九都不会同意在你们团队
里组织心理合气道学习小组。如果我用上半年的时间能让一个人对心理合气道有信心，我
把它看做一次巨大的成功。我能非常镇定地接受拒绝，我知道这再自然不过。我用上半小
时的时间讲述在管理工作中加入心理技巧的益处之后，他们常常会对我说：“但是你怎么
证明我必须掌握你的那些技巧呢？”相对应的，我做出这样的回答：“好吧，我会尽力向
你证明。但是，我本身水平还较低。除了我刚才告诉你的内容，我没什么可补充。不过我
计划用上两年时间来提升自我，到时候，我会再来找你。或许，那时我就可以向你证明，
一个负责人，即使生意进展顺利，仍是需要心理训练。”
到了现在，没有负责人会拒绝我的提议。这正是因为我许多年都没向任何人提供服务。
但是，我没有主动拒绝别人，第一回应就是正如心理合气道所要求的同意。
有时候，负责人们主动找上我，但是仅有很少的一部分会待上较长时间。五年前有一
次，一位高级职员向我寻求帮助。他专程从莫斯科过来见我。我们用了两个小时针对他长
期存在的状况进行梳理。他明白了应该如何做事，了解到两年前他做出了一个决策性错误
的决定：这个决定最开始取得了良好显著的结果，但是随后每件事情都出现问题。长谈之
后，他问我，为什么我不到公司机构向它们提供服务。我问他，如果我是两年前去到他的
公司，当时他的生意一帆风顺，他会接受我的提议吗？他思索一会儿，坦言道他只会礼节
性地把我当作一位著名作家，我能待在他的办公室不会超过五分钟。顺便说一下，我们后
来又见过几面。他找到方法，安全渡过困境。几年时间，我们都未再见过。我了解其中原
因。这个人没有习惯系统的心理学训练。如果他感觉糟糕——他会再来。他知道我的地址。
而如果我搬家，他也有办法找到我。
但是彼得无计可施。这解释了他能听进我的话并遵守的原因。他已经是穷途末路。当
彼得接触到心理合气道的概念，他迅速掌握了其中一些技巧。很快地，他重拾健康。
然后我让他周末回到国营农场做“实地试验”。周一他兴致盎然地向我汇报了他的情况。
“星期六我召集大家开了一次会议，将所有完成良好的工作都提名表扬，向所有的执
行者表示感谢。然后，我向一位副手请求原谅，他有几个简单任务都没能完成：‘如果我
当时方法恰当，把任务内容详细告诉你，——我说话时语气平静，并且声音低沉，——毫
无疑问，你肯定可以顺利完成所有任务。’接着，我又对他解释了一遍需要他完成的工作。
你真应该见见他当时的表情！他神色苍白，脸上窘迫地青红相加，半天都讷讷不能言语。
随后，他结结巴巴地辩解着，语言晦涩地说明他没能完成任务的原因。但是，对我来说最
有趣并出乎意料的是，别的同事也开始反思自己所犯的错误。会议出奇的顺利，我们快速
高效地完成了会议内容，没有像以往那样紧张压抑。我本人非常满意。下属们也很开心。
若是以前，他们只会争吵不休，现在他们马上投入到自己的工作中。”

58 
 
 大部分人都很难发现，这件事情中有使用预先顺势而为的原则。如果彼得责备下属，
下属就会想要为自己辩解。但是彼得提前认同了他们的辩解。彼得接受我们的治疗后痊愈
出院。他非常感激我们，做了一些出乎我们预料的事情。那时正处在经济停滞时期，他想
尽办法，帮助我们医院更新设备。他继续参加了我们的几次课程，两个月后，想必你也可
以理解，他没再出现。有时候，我问学生，他们会把多少时间投入到物理锻炼和身体卫生
中。我用物理锻炼来称呼心理锻炼，就是希望强调一点：你同样应该投入时间进行系统化
的心理锻炼。类似的还有心理文化和心理卫生。这两点我们以后再谈。
很遗憾，大部分人都很难理解生病的益处。它是一个信号，说明身体再不能忍受主人
的愚蠢行为，通过生病来远离粗心大意的主人不能处理解决的情况。生病期间，身体教会
我们正确的生活方式。我们合理饮食，按时睡觉，规律休息，为了健康进行锻炼。这些很
有可能提高你的文化水平，让你开始思考处世技巧。生病还有益智力发展。然后，身体从
生病状态复原。可是一旦复原，我们就马上忘记生病的教训，又重蹈覆辙。身体无路可走
只能再次生病。如果身体不再相信我们，疾病就会纠缠我们，渐渐转成慢性病，保护我们
不再做那些危险事情。很多天才之所以能够成才，正是因为身患重疾。
下面还是一个使用顺势而为原则的生动事例。我儿子在一个军事部门工作，一次他的
司令官来向我咨询。他意志坚定，遇到紧急状况时，总爱大吼大叫，喜欢恐吓犯法者，常
说要把他们送上法庭。通常，犯法者千求万拜，请求原谅，并承诺“绝不再犯”。但是不
久，犯法情况还是再三出现。两节心理合气道课程后，司令官做了一次初步调查，然后叫
来犯法者，请他坐下，递上香烟，询问他事情进展，然后，司令官才平静地说：“我非常
欣赏你。你是一位好同志，但是你的做法违背了法律，我不得不把你的材料递交给检察官。
我相信事情无论怎样终会解决。如果他们判定你有罪，我非常遗憾。”士兵无话可说，悲
伤地离开办公室。接下来的许多天，都没再发生违法犯纪的情况。对士兵们来说，司令官
这样的做法出人意料。每个人都议论纷纷，猜测着接下来会发生的情况。
顺势而为的技巧是基于卡耐基提出的一条规则：“想法应该由对方提出”。当对方是上
司或是自己依赖的人时，很多人遵守这条规则。但是如果你在跟下属交流的时候还能遵守
这条规则，会产生更好的效果。基本任务已经确定，对方开始找寻解决方案。你首先应该
肯定他方案中的积极要素，再否定它，直到他的想法和你一致为止。我的一位学生就是用
这个方法和儿子相处。
一次，他想和儿子下跳棋，于是和儿子进行了如下对话。
我说：尼克，我们现在有时间。做点什么好呢？
儿子说：踢足球怎么样？
我说：这主意很棒，但你也知道我脚很疼。
儿子说：那下围棋如何？
我说：但是，上了一天班，我脑子根本转不动。
儿子说：玩多米诺骨牌？
我说：可我们都是受过教育的人呢，不是么？
儿子说：好吧，我想不出来还可以做什么了。
我说：再好好想一想。
儿子说：我们下跳棋把。

59 
 
 我说：这主意太赞了！想法不错！
倘若是我提议下跳棋，儿子很有可能会拒绝。
这个方法同样适用于工作场合。一家大型医院部门负责人会告诉你方法。当时，他正
参加我们的训练课程。他们医院的注射器是在消毒器而不是在烤箱中进行消毒，根本就没
有一次性注射器。一次卫生检查中狠狠地批评了这种消毒方式。思量再三，我决定用方法
C 进行消毒，但是我不会做提议之人。于是我把当前问题的核心部分向组内说明，征求大
家的意见。
这次生产会议如此举行。
马修：让我们改用方法 A 消毒。
我：方法不错，但是问题在于成分α已经弃用，不再生产。而且方法虽高效，但是遗
憾的是上级不认同这种方式。况且如果出了问题，他们会追究我们这么做。
凯文：我们使用方法 B 怎么样？
我：方法 B？你没啥好想法吗？现在情况是成分β已经停止进口。
哈里：或许方法 C 有用？
我（沉思了一会儿）：好吧，目前看来，这是最好的办法。谢谢各位用心参与到讨论
中。
请注意到负责人并没有批评大家，而是表扬了每个人。这里用到了身份认同的方法，
能把整个团队聚在一起。这种现象常发生在大家聚在一起，还有看言情小说时，等等。体
育馆里，我会把自己与并排走的人看成一类，把他也看做球迷。于是我知道该如何开始交
流。读者常会把自己看做小说中的主人公，时不时感觉良好。尽管不喜欢哈里，与会者也
会想：“如果不是那个傻瓜想到这个办法，下次我会弄出更棒的点子。我不会再干坐着！”
这个方法能够刺激下属，提高生产率和创造力，并且没有直接要求大家为集体利益工作。
还有一点。如果有人想到方法 D，这比方法 C 更好。主人公并没想到，他本可以平静
地接受它。但是如果他大声说出自己的观点，就很难再否定自己的观点。
很多领导不了解身份认同现象，结果团队内部不和谐。当着众人的面，经理语气汹汹
地问下属：“你今天为什么迟到？”愚蠢问题带出愚蠢答案：“交通状况太差了！”五分钟
就这么浪费了。倘若要把所有出席员工会议的大家都算进来，那可是浪费了许多个五分钟，
要考虑到浪费的规模。别人会这么想：“他自己开车上下班，当然很方便！但也得想想我
们！”于是在座的每个人都面色愠怒，排斥上司。
我不是责怪你有自己的车，我知道你工作需要它。我站在你这边，虽然你把自己置于
危险系数最高的产品中。我只是告诉你，当你做出从心理学角度来看是错误的举动，说出
错误的话语时，下属会有什么样的想法和感觉。下面这条规则或许能帮上你： “当众表扬，
私下批评。”
可惜心理规则不是百分百绝对有效。如果有可能，让下属掌握主动权，即使你完全相
信自己能够公平公正处理。但是如果影响严重，最好不要如此。你应该明确自己的想法，
使用顺势而为原则。
实际情况如下。跟我一起工作的医生们若是坚持己见，我会让他们自由讨论，用上两
三个星期就能出来结果。如果学生是对的，就证明了我是个民主的领导，用心聆听群众的
声音。如果我是对的，这段时间里我的威信也跟着提高。我们只是改变诊断结果而已。但

60 
 
是当事关药物治疗时，绝不能妥协。那时我会这么说，“我不能证明我的处方比你的好，
但你同样不能证明你的强过我的。我们可以同时采纳你我的建议。但毕竟我负责所有的药
物治疗过程。让我们做个交易。如果我的处方结果证明无效，我们就马上采用你的处方。”
多亏这些技巧，直到今日，我还和学生保持了良好关系。他们都已经是经验丰富的专家，
仍会不时询问我的建议。
我在想如果当初戈尔巴乔夫接受了叶利钦的提议，采纳了“五百天”计划，他会是最
大的赢家。如果计划奏效，他本可以做个好人，有更好的人际关系。如果计划失败，我们
都不必知道叶利钦是谁。可是很明显，戈尔巴乔夫没同有能力的心理学家咨询过，也可能
是他没听取他们的建议。
我认为忽视心理现象造成现代社会中八成以上的员工都对直接上司有抵触情绪。这一
事实借助吕舍尔的颜色测试方法已经在大量的心理调查中得到了证实。
很遗憾大多数的上司为重要职位安排员工时都没向心理学家咨询。他们考虑到八卦是
非、旁人佐证、第一印象，有时候还加上这个人的业务能力，却忽视了他的个人品质。
类似的故事也发生在一位身居要职的主管身上。他聘用一位高素质律师，确保团队是
在法律范围内签署一些利润丰厚的合约。但是这位律师不好相处。短时间内，事情还算顺
利，但不久员工彼此关系恶劣，律师的行为危害到整个团队的工作。主管和律师之间矛盾
渐增，整个团队都把这当作猴戏。主管完全不能安心工作，有时候他控制不住脾气，大吼
大叫，即使在家他也不得放松。这时候，他找到了我。
现在瞧瞧我们商量出的详细计划，以及他如何实施。他又聘了一位律师，同反对他的
律师说：“亲爱的杰克，现在工作量不断增加，所以我又招了一位律师。他主要负责最常
规简单的事项，你负责处理那些复杂条文。你同样也参与处理我们那些长期项目的法律条
文（变相的削职）。”这位律师无事可做，不久就变成全体员工的笑料。但是主管还是表扬
他：
“你的创造力对我们来说至关重要。即使一年你只能提出一条想法，我们也不会失望。
团队里有你这么富有创造力的员工，我们负担得起。”律师所有的建议都被采纳，但实施
却遥遥无期。同时，别的员工也相继参与到讨论中。结果，不出两个半月，他辞职了。
还有一个故事：我想同你们谈一下，一位讲师如何使用预先顺势而为原则防止学生们
上课迟到。他第一次见到学生时，对他们声明道： “我知道你们的难处，交通状况太差了。
所以我允许你们上课迟到。我仅有一条要求，非常诚挚的一条：不用等到课间休息才进来，
不要偷偷摸摸，尽管大大方方地进入教室，找个空位坐下，不需要道歉，也无需给自己找
借口。如果你迟到，说明你肯定有原因。为什么要浪费时间在不必要的解释上呢？”
当然，这位讲师上课生动有趣，一开始就抓住了听众的注意。
迟到的学生匆匆忙忙地询问邻桌自己错过的内容。邻桌非常生气地回应他，声音大到
所有人都能听到：下次别迟到了。因此，没有必要大吼大叫，最好的方法就是激起交流对
方对你和你的业务的兴趣。
最后，我想谈一谈公共形象问题。有一次，我为一些参与预选活动的副总候选人出谋
划策。他们个个聪明又理智，每个人都计划充分，是所在领域的专家。但是他们的演讲中，
内容安排都忽略了心理因素，带来了反效果。
我不会展开解释演讲技巧。这个话题，我打算单独出一本书。从心理合气道的角度出
发，这里我只是列出一些主要观点。

61 
 
 ﹡不要批评你的竞争对手。“如果你选择尼克，绝不会失误。他可以为自己谋算一套
五室的住房。如果他当上副总，他也可能为你谋算。”
﹡批评自己的优势。“我本来准备了十项计划，不幸的是，有两项我没能成功。”
﹡不要反复提到某位候选人的失误。
﹡不要打断正在提问的人。让他一次把事情讲完。你和别人都明白他的观点，这并无
所谓。重要的，他得明白他已被你彻底看透。在会议和讨论中，爱提问题的就是两类人：
聪明人和傻瓜蛋。前者问题数量少，并且短小精炼。后者一大堆问题，冗长无聊。也就是
这类问题你需要耐心聆听。如此，提问者和听众都站到了你这边。提问者感谢你一直用心
聆听。等着听你回答的人也会为你的耐心所惊叹。
﹡记住你的听众大部分是女人，若想取得成功胜利，要站在她们一边。因此你需要展
示出你对女性问题的了解。
这里有针对问题的解决措施。
你：我们商店有空缺。你有什么建议么？
安娜：我认为马特很合适。
你：是哦，他是位充满活力的员工，但是他经验不足。
本：大卫怎么样？
你：他很熟悉我们的产品，但是他和大家关系不佳。
肯：我提议吉姆。
你：他执行能力很强，但是创造力不佳。
乔治：尼克怎么样？
你（认真思考过后）：嗯，这个主意不错。（又停了二三十秒）是的，是的。他的确很
合适。谢谢你。
如果他们没有提到你理想的候选人，你也可以这么问“你们觉得尼克是否适合这个岗
位呢？”
意料之外
除了顺势而为，这里还有超级顺势而为。原则是：如果对方讽刺你，你要加强自我约
束。朋友由利告诉了我一件公车上发生的事。
男士绅士地让女士先上车，但是稍稍挤到了她。女士讽刺道：啊，胖得像只熊！
男士带着微笑说：你应该说我像头猪。
还有一些超级顺势而为的不同情况。
A：你个笨蛋！
B：你瞧！我不只是个笨蛋，还是个流氓！
C：你个大骗子！
D：我不只是个骗子，还是个流氓、恶棍、垃圾、小人、讨厌鬼！我趁着夜晚向井里
投毒，杀害无辜路人，抢劫银行，干尽了坏事。
这样做效果出奇的好。
还有一个超级顺势而为的故事。“有一次，我正在排队，有人彬彬有礼地对我说：‘你
为什么不排队就往前冲呢？’可是我认为我排队的时间比他长。我马上回答到：‘为什么
支支吾吾呢？你应该骂我啊。’他哑口无言。我又站回队里，虽然我还是不知道到底谁来

62 
 
的时间更长。”
心理冲击的场合、邀请你合作的场合中，你最好不要使用这个技巧。超级顺势而为通
常立竿见影化解矛盾。
祝你好运！
希望你们可以阅读我的新书！
第一版就是这样。在这一版中，我增加了附录。
附录
顺势而为信件
进行心理合气道训练的过程中，我们注意到一个现象：交流时，如果出现冲突，很难
使用顺势而为原则。很多初学者容易丧失理智，磕磕绊绊，又用回了充满火药味的交流方
式——咒骂对方。还有的情况下对方拒绝回应。所以，较好的方法是撰写顺势而为信件，
其中我们实际用到了延迟顺势而为原则。
读者们经常直接照抄我书中的只言片语，没有考虑到自己所处的状况，结果导致有时
措辞失当。有个病人想写信挽回丈夫，她借鉴了一位男士的信件，可是这位男士是想摆脱
对一位女士的不健康迷恋。工作过程中，我同样注意到即使是我口述信件，学生还是会遗
漏关键词，用别扭的方式写下根本不是我口述的内容。这里，经常有人问我一个问题：为
什么要写信呢？直接都说出来不是更好吗？事情在于撰写这些信件用的是一种全新的运
算法则，这种法则尚未在学生头脑中形成。如果他不能照抄或者写下口述给他的内容，很
自然的，他也无法口头表达出来。通过相对较长一段时间的撰写和学习信件内容，他自己
就会确定这种方式比他之前的方式有效。有了这些，他才能即兴发挥。所以，我这里会说
明所有用到顺势而为信件的情况。
妻子（丈夫）挽回丈夫（妻子）时，比较经常用到顺势而为信件。这么做很棒！但也
有些奇怪！如果对方（丈夫或妻子）离开你，只有两种可能。第一种：他是傻瓜，放弃这
么棒的妻子。你为什么还想挽回他？还有第二种可能。你和对方相处不和谐。为此，你应
该要同他找到和谐状态，然后，你才可能欢迎他回到身边。该怎么做呢？我必须实现学生
提出的要求。学生通常都能达成目标。但是，让我吃惊的是（后来我明白这非常自然），
虽然欢迎丈夫（妻子）回归家庭，学生拒绝退回原来状态。再然后，我们不只挽回丈夫妻
子，也会挽回新娘新郎。
后来，大家向我提出一些不寻常的要求：如何得到工作，如何升迁，如何夺走别人的
丈夫（较少谈到妻子），如何帮助不敢求婚的男生向交往 5 年的女友求婚，如何炒上司鱿
鱼，如何辞退下属，等等。前两个要求都能为社会接受，但后面的，特别是“如何夺走别
人的丈夫，如何炒上司鱿鱼，或如何嫁女儿”会引起强烈抗议。尽管如此，我还是接受这
样的要求。
帮助家庭和公司做咨询工作的经历让我总结出了一条规则。努力满足你的每一个愿
望，实现可能很不正义的目标，但是必须通过心理学上正确的方法。如果目标不正义，早
晚会改过矫正。但是总体上说，只有上帝知道什么是好与坏。挽回丈夫是对的，为什么夺
走别人的丈夫就是错的呢？毕竟，丈夫（妻子）离开家庭，就说明了他（她）在那个家里
感觉不舒服，不是吗？为什么夺走别人的丈夫就是不正义的呢？已经说过，如果家庭幸福
和美，有外来攻击，只会让家人更紧密团结在一起；但是如果夫妻之间有嫌隙，对二人来

63 
 
说，从嫌隙中找到分歧之处不是更好吗？若有人成功使一个家庭破裂，所有的家庭成员都
能从中受益。丈夫离开妻子，妻子就有机会找到真正爱她且不会让她有负担的男人。丈夫
和自己的情人也能享受家庭幸福。毕竟他们能约会多久哪？背着妻子和大家，这些约会花
费了多大代价哪？他需要一个小时才能见到情人，需要给她买礼物。接着，正如某些下流
无耻的俄国男人说的， “如果你想同她上床，必须来点甜言蜜语。”还要跟她解释为什么爱
她却又不跟她结婚的理由。然后，再花上一个小时回到家，对妻子解释晚归的理由，骗她
说公司临时开会，解释为什么衬衣上有口红印，口袋里有女性胸罩或内裤。如果妻子和情
人同名，这还好，至少不会混淆名字。
因此，和摩西一样，我也是戒律“不可奸淫”的追随者，只有一点不同，我不反对离
婚，但是你一段时间里应该只和一个女人（男人）交往。脚踏两条船很不实惠。婚姻不幸，
马上离婚，别让伴侣和你一起不开心，然后再同别人交往。一般而言，脚踏两条船无利可
图。按照我们的估算，脚踏两只船的人平均每月至少花费 14000 美元。
而且，超过 25 岁的女人几乎不可能嫁到单身汉。男人三十而立还没结婚，会有事关
他个人品质的怀疑冒出。嫁给鳏夫，也危险重重——他已经杀死了一个妻子。找个离婚的
男人，也不是权宜之计——他和上一个妻子相处不佳。结果显示，只有结婚的男人最好。
如果他都能和糟糕的妻子相处和睦，你比起来当然更棒，他必将和你相处和睦。这么算来，
大胆行动起来。不要让陈腐的道德观念折磨你。没有爱的一起生活违背道德。
上司在正确的场合做合理决策，你的打击非难只会让他地位更加巩固。如果他超级没
有能力（普通没有能力并不是炒老板鱿鱼的原因），直接炒掉他不是更好吗？
我还想警告那些想炒老板鱿鱼的人们。没有能力和有能力的老板都不要炒掉。根据彼
得和霍尔的科学层次论，没有能力不是解雇的依据，超有能力和超无能力才是理由。你毫
不费力就可以炒掉他们。
但是如果你还是原想法（挽回荒唐的丈夫，勾引别人的丈夫，自己当老板，炒老板鱿
鱼），你需要遵循一系列的原则来做，其中最为基础的还是顺势而为原则。
你也要记得，成功易得，维持很难，所以，不要着急。如果丈夫回心转意，需事先思
考你该如何处理和他的关系；如果你成功勾引别人的丈夫，需预先做好一起生活的准备；
如果你成为行政主管，需细细思量怎样做好工作；如果新老板较前更好，需认真考虑如何
表现。就像钓鱼，特别是想钓到大鱼时，你还需要特殊技巧。你也要能够等鱼上钩，让鱼
上钩，牢牢抓住。如果你做错了，上钩的鱼也会跑掉。
让我们通过具体事例来深入思索。
挽回丈夫
严格说来，这么做不值得。我已经说过，如果他离开你是因为他太傻，你应该高兴他
离开你；如果他离开你是因为你太傻，你要先变聪明再挽回。
这里有一个例子。
妻子 55 岁。丈夫 60 岁。丈夫为了自己的医生，一个 42 岁的女人，要离开妻子。大
家用尽千方百计劝说他回到妻子孩子身边，可是却产生了反效果——丈夫越发不想留在家
里。妻子写了两封信（我帮着她确定具体内容）。一封给丈夫，一封给情敌。我这里公布
这两封信，并附上我的评论。
给丈夫的信

64 
 
 亲爱的安德鲁：
你不想与我生活在一起，是正确的决定。（开篇就用这句话。不要说些太普通的话语
“我们一起生活 30 年了”“家庭是最神圣的”“孩子们会怎么说”“大家会怎样看你”，这
都是些废话。首先，你不提，他也知道这些情况；然后，他自己也饱受折磨；再来，你不
需要往他伤口撒盐。——作者注）
我已经不再年轻，容貌不如从前，身材也不复苗条，家务做得不好，也不能像以前那
样好好照顾你；最重要的是，我不擅长与你亲密，还常常想要教育你。我不再是个小甜心，
不再是个小姑娘。（她同意丈夫找的所有借口，即使她内心并不是完全赞同。她容貌姣好，
身材保持良好，还是个非常出色的家庭主妇。只有最后两点，两人的亲密关系，还有她训
斥他，有部分是事实。但是你就应该这么做。首先，你要在自己的优点前面加“不”。这
么做是因为若一个人向别人说自己如何如何差劲，对方就会开始找他或她的优点出来安慰
他或她。小甜心和小姑娘则是两人关心融洽时丈夫经常对妻子说的。这里每个人都有必要
把对方喜爱自己时用的词语放进信里。——作者注）
我写这封信并不指望你能回心转意，但是我还是想谢谢你带给我过这么多欢乐，并为
我未能同等回报你说声抱歉。现在，我懂了，你同我生活在一起实在太受罪：你不爱我，
对我还是那么好。
有人说时间可以治愈一切，虽然我现在还是不能相信这句话。（关键词就是“还是”。
写信人想说明，还为他开敞开大门，但并不会永远开着。——作者注）
但请不要担心我。我会随着时间慢慢平静下来，当然有可能也会生活得幸福。我写这
信是想请你帮忙，帮我戒掉爱你的习惯，我们不要再见面了。如果你需要回家拿东西，就
告诉孩子们。他们会警告我，到时我就避出去。（禁止见面会激起丈夫想见她的愿望。—
—作者译）
我知道我不可能再遇上和你一样的男人，但如果我有幸碰上有丝像你的，我会抓住机
（追求喜欢的人，她却拒绝你，你也可以这么说。但是，你行为举止也应该表现一致。
会。
如果她有机会回心转意，你应该说只要你和现在的女友分手，你肯定马上跟她在一起。
——作者注）
祝好。
玛格丽特
再读一遍这封信。想象它是写给你的。你会感到字里行间充满了对你的爱意。没有一
句指责，没有一处污辱。写是一回事，而能否做到就是另一回事。但阅读这样的信件总会
让你陷入对写信人的深思。读这封信的时候，我亲爱的读者，你和当事人是一样的心情。
而他现在，也读了这封信，也和你同种感受。耶稣基督时，就提出建议要去抓住别人的心
理。于是，你若抓住了一个人的心，他的心会带着他的身体靠近你。不好的情况反而是你
留住了人，但他的心却在别处。
不久后，我们又给玛格丽特的情敌写了一封信。
亲爱的安东尼娜：
我的丈夫为了你而离开我，我十分伤心。但是我非常爱他，所以我为自己不能让他快
乐感到难过。我知道的你让我相信你会带给他快乐。我不希望你们二人关系出现问题，我
想告诉你他的一些习惯。

65 
 
 首先，他喜欢吃新鲜出锅的食物。饭菜只能做一遍，他不吃重新热过的。他每天换两
次衣服。早上和下午穿一件衬衣，然后在开会前回家换件新衬衣再出门。（她还详细说明
了丈夫喜欢和常吃的菜肴，列举他的生活习惯和禁忌。他真是很挑剔的一个人。——作者
注）
我相信你们定可以快乐生活。
祝好。
玛格丽特
她的丈夫和丈夫的情人看到信后，有什么反应呢？情人告诉丈夫：“快看看，你那个
神经老婆写了些啥。你知道的，我绝不会做这些事！”两人爆发了争吵。丈夫收拾行李，
离开情人，回到了妻子身边。可是妻子不知道如何面对丈夫。！她上来直接说：“做得好！
你终于清醒了。不然，你就成了年纪一大把还找女人鬼混的老流氓！”丈夫连行李都没打
开直接离开了。
女士们！你们知道该如何面对归家的丈夫吗，不论他是模范丈夫还是一无是处？汉
斯·克里斯蒂安·安徒生有一篇童话叫“丈夫做的事总是对的”（也有人翻译成“老爹做
的事总是对的”）。下面是从这个故事中节选的内容。很明显，故事中的女士很好掌握了精
子原则。
丈夫做的事总是对的
现在我给你们讲个童话故事。我小时候听过这个故事。又回忆起这个故事时，我觉得
它变得更棒了。毕竟，童话故事也是源自于人生。大部分时候，它们流传得越久远，就越
有深意，这点真是让人感到欣慰。
很久很久以前，有这么两个上了年纪的农民——他们是一对夫妻。尽管生活得穷困潦
倒，他们还是有一些不必要的财产。他们有一匹基本用不着的马，需要它做活计，于是这
马整日晃悠在路边沟渠里吃草。有时候男主人会骑它进城，邻居也偶尔借用它，并给点小
恩惠。可是最好还是把它卖掉或换些别的有用之物！但是，拿它换什么好哪？
“亲爱的，你比我更懂买卖之道，”妻子有一天对丈夫说，
“城里现在正逢集市。带上
我们的马去到那里，换点有用的东西吧！无论如何，我丈夫做决定总是对的。你去吧！”
说着这些话，她帮丈夫脖子上系了条围巾，她系围巾的手法比丈夫好太多，她可不是
随随便便敷衍了事，在围巾上打了双结扣，非常别致。然后她用手掸掉丈夫帽上的灰尘，
亲了亲他温厚的双唇。丈夫骑上马，带着卖掉这马或用它换些东西的目标启程了。丈夫真
的是买卖方面的行家！
（我记不清买卖交易的具体细节，只记住个大概。他用马换了头牛，用牛换了只羊，
用羊换了只鹅。最后拿鹅换了只鸡。这其中他主动出价。一切都正如他所愿。同时，请注
意并学会如何同丈夫说再见。——作者译）
一路上，他要做的事情实在太多，人也十分疲惫——天气炎热无比，他只想喝杯烈酒
加上顿便餐。附近恰好有家小餐馆。老人刚打算进去，就在门口撞上个工人，工人手里提
着个捆得很结实的麻袋。
农夫：你拿的是什么？
工人：烂掉的苹果，正要拿去喂猪。
农夫：好家伙！真是不老少哇！我真希望我那婆娘可以看到这些！去年，我们那棵种

66 
 
在小屋边的苹果树只结了一个果子；我们想多放一段时间，就把它留在树上，结果还是烂
掉了。不过我那婆娘当时就说，‘不管它变成啥样，还是咱赚了！’我真希望她可以看到啥
叫真的赚到！这袋烂苹果带回去，她肯定很高兴！
工人：那你打算用什么换呢？
农夫：用啥换？这儿，这只母鸡！
农夫把母鸡换给了工人，带着苹果，进了小饭馆，径直走到柜台边。他把那袋苹果靠
在炉边，丝毫没注意到袋子给火烧着了。小餐馆里聚了好多人——马匹交易商、牛群买卖
者；还坐着两个英国人，这两人非常富有，口袋里满是金币。
但是突然，炉边发出爆炸声，是什么东西？
哦，原来是烤着的苹果！谁的苹果啊？于是饭馆里的每个人都听到一个故事，关于一
个老人最开始拿马换了头牛，最后换了烂苹果。
英国人说：好吧，你肯定会被妻子揍一顿！为什么，她都可能直接敲掉你的头！
农夫反驳：不，不会。我那婆娘总说，“我丈夫做的事总是对的。”
英国人提议：我们打个赌儿吧。我赌一桶金币。
农夫说：一点儿就行。我只有苹果，再加上我和我婆娘。这些足够压赌吧。
英国人喊道：成交！
他们上了饭馆老板的马车：该上的都在，包括那两个英国人，农夫还有那袋烂苹果。
马车动起来，最后到了农夫的家。
—亲爱的老婆好！
—亲爱的老公，你也好！
—我把马给换了！
—你真是我的英雄。说着，那个老婆娘就抱住老公，根本没注意到那袋烂苹果，还有
（女士们！学着点如何迎接老公，不管他外出多长时间。男士们也是如此。
那两个陌生人。
——作者注）
—我用马换了头牛。
—太好了！以后我们就能喝上牛奶，吃到黄油奶酪。真是太划算了！
—那倒是，可我又把牛换成了羊。
—干得好，你总是知道更好的做法。我们能喝上羊奶，吃上羊奶酪，还能用羊毛织袜
子，还可能织件外套！牛身上毛太少，脱毛的时候就更没毛了！你真是太聪明了！
—那倒是，可是我又把羊换成了鹅。
—哦，孩子他爹，圣马丁节那天我们真的能吃上鹅肉了？你总是想尽办法让我高兴！
你真是想对了。不管我们喂不喂它饲料，到了圣马丁节那天它都会长得肥嘟嘟。
—那倒是，可是我又把它换成了母鸡。
—换成了母鸡？我们太幸运了！母鸡能下蛋，再孵出小鸡，用不上多久就能装满鸡舍。
我想要只母鸡很久了。
—那倒是，可是我又把它换成了一麻袋烂苹果。
—让我亲你一口吧！真是太谢谢你了！我要告诉你点事儿：你走后，我就想给你做顿
美味的晚饭——洋葱炒蛋。可是家里只剩鸡蛋，没有洋葱。所以我去到老师家：我知道他
家有洋葱，但他那个老婆虽然装得很大方，实在太小气。我请她借我个洋葱。
“一个洋葱？”

67 
 
她还重复了一遍，“但是我家园子里啥都长不出来。我连个烂苹果都拿不出来。”现在正好，
我拿十个烂苹果给她。不，把一袋子都给她。我们去好好嘲笑一番老师的老婆！
说着，妻子直接亲到丈夫嘴上。
英国人说：“哇哦，真是太棒了。不论发生什么坏事，她都能高高兴兴。把钱给这样
的女人，我们也是乐意之至。”
所以，他们给了农夫一大堆金币：毕竟，农夫的妻子没爆掉他的头，反而是紧紧地拥
抱他。
是这样，如果妻子认为自己的丈夫是世上最聪明的，那么他做什么都是对的——这样
想也是对她自己有好处。
童话故事就这样结束了。我还是很久以前，在小时候听到这个故事。现在你们听到这
个故事，也要学到：丈夫做的任何事总是好的。
好了，让我们再回到主题上。
你也可以写信给你的婆婆来挽回丈夫。我这里有这么一段可以用上的文字。
“亲爱的妈妈！（或者称呼她的父名。根据具体情况决定。——作者注）很不幸，我
的丈夫也就是你的儿子选择离开我，他这么做是正确的。我很感激过去这些年里他带给我
许多快乐，但我当时没有珍惜。我也很感激你给了我许多宝贵的忠告，可我也没认真听。
我注定会失去他。现在，我用尽各种方法，他都不愿回家。但是，我不想失去您，也
不想我的孩子，你的孙子失去他们的祖母。所以说，过段时间我能去拜访您吗？听听你的
宝贵建议？如果您拒绝我，我绝不会有怨言。我活该被拒绝，但还是希望您能答应我去。”
你也可以利用孩子来挽回丈夫。
很可惜，父母发生冲突时，习惯把孩子作为向丈夫（妻子）施压的工具，让孩子在他
们的争执中做法官。法官的角色可不容易，很难不偏向某一方。但无论如何，有时你必须
要给你喜欢的人定罪，要宣判你讨厌的人无罪。同时法官还必须一直按照法律行事。因此，
我从来不嫉妒法官，特别是那些需要处理鸡毛蒜皮日常小事的法官。他们可是会一直树敌。
但是，从操作可行性来看，让孩子来选择哪个更好——妈妈还是爸爸，是没有可行性
的。他爸爸妈妈都需要。那些想要让孩子站在他/她那一边的父母得记住，谴责咒骂你的
另一半，从心理学的法则来看，只会刺激孩子更同情她/他（你的另一半）。
碰上类似的情况，即使是非人类的狗也会出现精神失常。有人教狗分辨圆形和椭圆形。
（巴普洛夫的著名实验）。他们拿出形状类似圆形的椭圆形给狗分辨，结果导致狗精神失
常，这条狗后来接受了安眠药和咖啡因的混合药剂治疗。
还有一个实例。
丈夫是名杰出的运动员，常年在外奔波参加比赛和训练。有回他参加重大赛事回家后，
家里爆发了家庭战争，妻子提出离婚的问题。夫妻俩有一个 14 岁的女儿。他俩当着女儿
的面就彼此诋毁中伤对方。基于离婚的决定，妻子滔滔不绝控诉丈夫很少关心家里的事情，
收入也不多。丈夫也喋喋不休指责妻子想要破坏家庭，让孩子少了父母中的一方。俩人的
女儿处在精神失常的边缘，她希望父母能在一起。
丈夫想要维持婚姻，于是找到我寻求咨询。我们一起给他的妻子（见上文）和女儿写
了顺势而为的信件。
这是他写给女儿的信。

68 
 
 亲爱的奥莉：
原谅爸爸说的那一切中伤你妈妈的话。（延迟顺势而为——作者注）
你妈妈是个很出色的人。我很抱歉，我表现得不够出色到能留住她。我很高兴你对我
和你妈妈一直都很好，尽管我现在知道，我不配得到这些。最好你能把主要精力都放在自
己的事上，别掺和我们的冲突了。我知道这对现在的你来说很难，毕竟你已经长大成人。
如果我和你妈妈离婚，你得自己决定跟着谁。或者，对你来说，最好还是和妈妈住在一块。
她是个很棒的女人，只是我没能达到她的要求。最重要的是，你能从这些事中得到一个经
验，那就是当你要结婚时，可不要选择像爸爸这样无用的男人。
你的爸爸。
不久，女儿坚定地站在了父亲一边。婚姻得以维系。再后来，他的妻子和女儿也加入
我的心理学训练课程。我想你可以看出顺势而为原则的影响是多么势不可挡，有多么准确
有效。

怎样挽回妻子
很少有人询问我这个问题。并不是男性就不会被抛弃，而是生物和社会因素在这里作
怪。非常有名的一个科学研究表明女性的爱比男性的爱更强烈，但冷却的速度也更快。出
现这种现象，和男性的天性分不开关系。男性天性内敛，他们的生活原则改变缓慢，行为
举止源自内心想法。但同时，如果内心想法改变，行动上也会马上跟着改变。所以，想让
他们不知所措实在是很困难。女性天性外放，她们的举止行为更多受外界想法左右。她们
很容易就可以改变方式方法。
从社会学的角度看，还存在一个现实问题。那就是如果丈夫离开妻子，妻子能同时得
到男性和女性的同情；可是，如果妻子离开丈夫，丈夫会被男性和女性一起嘲笑。所以，
丈夫们宁愿自杀，也不去抱怨，即使这样做是徒劳无用的。他们可以接受帮助。但这仅理
论上说说，现实生活中情况恰恰相反。
这里我给大家展示一个较为详细的使用技巧的实例——由我和一个被妻子抛弃的男
子共同合作出来。我们俩人主要通过信件交流，偶尔使用电话，我对他本人并不了解。
下面就是这封信的内容。信中，我也会附上我的评论。名字和地名都已改过。
五月四日，有个男子从坦波夫打来电话。声音听起来很悲伤。他告诉我，妻子准备离
开他。他一直是为妻子和孩子生活，现在他丧失了生活目标，准备自杀，同时，他也不惜
一切想维持家庭团结。
我建议他买我出版的带有顺势而为信件部分的书阅读，还有一本《心理吸血》，其中
有心理合气道和精子原则，当然也有顺势而为信件。然后再给我发一封信，详细说明他的
情况，如果有可能，附上一封写给妻子的顺势而为信件。
几个小时内我得到了回复。
“我今年 31 岁，妻子 28 岁，我们的女儿 5 岁。我们共同生活七年之久，之前她结过
婚。我爱上了她，帮助她熟悉工作，得到升职加薪，所以她和我一起生活。她是我拿生命
在爱的女人，或者说我一辈子都只有她。她自己说过，结婚前她没想到我们的夫妻生活会
这么和谐，反过来我也是一样。我们俩人都觉得婚姻幸福。我们一直没跟父母住在一起，
住的是在孩子出生前买的一房一厅的公寓。尽管现在还是稍显拥挤地生活在里面，我们已

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经决定今年买间大点的房子。我很确定，我们俩人的生活很和谐，也不记得我们有过剧烈
争吵的情况。（很可惜，人们都不分析出现小矛盾的情况。本来这可以帮助他们避免大冲
突出现。——作者注）
差不多一年半之前，她自己换了份新工作。她告诉我，说是想找到自我。事情发生后，
我私下做了些活动。我对她新找工作一事态度不佳。可能这是因为对我来说，有很多财产，
挣无数金钱并不是很重要的事（当然必须有一定的财产和金钱，但是它们并不是我生活的
唯一目标），我就是这样一个人。在我看来，家庭的情感温暖，爱人伴我左右更重要。她
把全部时间都投入到工作中，发狂地工作，一直留在公司（或者是在和别的男人约会——
作者注）。我和女儿在一起，可能我没把所有时间都用在女儿身上，但是我陪在她身边。
女儿生病的时候，由我照顾她，因为晚上只有我俩。妻子只有在女儿情况很危险或者我非
常坚持的情况下，才会请病假。我不能说她是一个不合格的母亲——她非常爱孩子，她只
是恰好十分喜爱自己和工作罢了（或者是喜欢一个同事罢了——作者注）。日常生活中，
她讲究整洁，可以说不是一般定义的整洁，而我不太注意整洁问题，在家十分放松，还总
感觉我们两人关系很不错。
我开始注意到她在疏远我，可能过去的几个星期中正在发生或发生了一些特别的事。
我给她写了封信，告诉她我的感受，大约十天前，我们进行了面对面的交谈。她告诉我，
她爱上了别的男人，虽然不知所措，但还是想和他在一起，想跟他有个孩子。她承认我俩
的婚姻生活很幸福，日子也很精彩，还说我是个很棒的男人，她也尊重欣赏我。我爱她，
希望她能永伴在我身边。我不惜一切也想留住她，我知道我意志坚强，耐心十足，还有足
够的勇气，能够重新开始。重新开始的意思就是说让她再次爱上我，因为我对她的爱从未
消减，也没有分钟地改变。她本性很保守，她的母亲是个非常严厉的人，小时候对她也不
够好。妻子一直记着这件事，最近她还跟我说起那些伤到她的事。我觉得这是个好兆头，
但我还是害怕仍会失去她。我知道我俩生活很幸福。刚开始结婚的时候，我们的关系像是
父女关系，但是她已经成长起来，为自己取得的工作成绩骄傲。她说过她的部门离开她就
不能运作，她是不可替代的。
蒂莫西”
5 月 4 日，我收到了他完成得“家庭作业”——一封顺势而为信件。
“下午好，亲爱的里特挖棵先生！谢谢你介绍我读你的书。确实，如果没事先读过这
些书，请求你帮我写一封信实在是白白浪费你的时间。我快要读完你的《精子原则》 （这
。
些书中出版了心理合气道和顺势而为信件。——作者注）我在看待很多事情，甚至所有事
上都有了新地思路。（这说明原则发生改变！价值观变化，举止行为也会跟着变化。这里
无须讨论我书中的原则是否正确。——作者注）我自己写了一些内容，来回检查了几次。
我不知道我这么说是否合适，但我觉得我现在就像‘不死法师’一样。（是俄国童话故事
里的人物，他的心没长在体内，而是被放在了别的地方。——译者注）（我用不死法师来
形容那些不是为自己而是为别人过活的人。我的病人的亲人中有很多这样的典型。病人感
觉很糟，可不死法师们死活阻拦，不让医生给他们治疗。大部分的不死法师都是母亲，还
有些是病人的姐妹或妻子。她们貌似随和，但实际上个个都是不死法师，心都放在生病的
亲人上。——作者注）我明白几乎每件事我都做错了，虽然大体上我还是完成了目标：不
要什么都不做。我对我跟妻子的关系有了更多了解，哪里哪处我粗心了，什么地方我做错

70 
 
了。最重要的是我理解到我只能改变我自己。我对这些坚信无疑，准备在妻子回心转意后，
还要尽力继续个人成长。我对强制的爱一章很感兴趣。里面很多的描写都符合我妻子的心
理特征，还有她嘴里的情人。关于这件事，我也想向你咨询。如果真是这样，是否有必要
也给他写一封顺势而为的信件？你让我写一封顺势而为信件——下面就是我根据我们的
情况写的。很遗憾，我对心理学一无所知，有些细节我有疑惑却不能做出判断。我恐怕若
没有你的帮助，会做错事。我想向你私人咨询。我什么时间可以给你打电话预约呢？（我
从未当面见过他，我们通过信件和电话就解决了所有事情。）请你原谅我如此坚持，这么
急切想约见你。我只是觉得在她把决定变成行动之前，我把这封信给她会更有效果。尽管
我这么说，她已经有所行动了。
信的内容是这样。
‘亲爱的贝拉：
你不想与我生活在一起，是正确的决定。我不像从前——是你的阳光，是你的蒂米（这
是妻子对蒂莫西的昵称——译者注）。我也没从前那么聪明、敏感和温柔。家务我帮不上
你，还不擅长亲密关系，一直压制你。
我写这封信并不指望你能回心转意，只是想谢谢你带给我过这么多欢乐，并为我未能
同等回报你说声抱歉。现在，我懂了，你同我生活在一起实在太受罪：你不爱我，对我还
是那么好。
有人说时间可以治愈一切，虽然我现在还是不能相信这句话。但请不要担心我。我会
随着时间慢慢平静下来，当然有可能也会生活得幸福。我写这信是想请你帮忙，帮我戒掉
爱你的习惯，我们不要再见面了。你可以把女儿放在你母亲那儿，我会去那里接她，平时
工作回家吃午饭也让我们选不同的时间。还有一件事想请你帮忙：告诉我我必须具备哪些
品质，戒除哪些恶习来取悦像你这样的女人。我知道我不可能再遇上和你一模一样的女人，
但如果我有幸碰上有丝像你的，我都会抓住机会。
祝好。’
蒂莫西”
我是这样回复的。
“亲爱的蒂莫西：
你能力很强，也训练有素。把信直接给她吧。随时可以给我打电话。
M. Litvak”
我对他的勤勉印象颇深。如果他纠结于毫无用处的讨论，我不知道会出现什么结果。
他坚信我们的观点，从不怀疑。他只是怀疑自己。如果他早这么做，就更好了。再读一读
他写的内容： “你让我写一封顺势而为信件——下面就是我根据我们的情况写的。很遗憾，
我对心理学一无所知，有些细节我有疑惑却不能判断。我恐怕若没有你的帮助，会做错事。”
非常不幸的是，很多人一开始就不相信我们的观点，一旦事情出现问题，就开始怪罪顺势
而为原则，而没有找自身问题。事情本来几天就可以解决，可结果却会拖上一年半载。
5 月 6 日，我收到他的回信。我把对问题的回答附在了信中。
“亲爱的里特挖棵先生：
之前跟你提过，我写信并交给了她。很遗憾我不能给她的情人去封信，因为我仍是不
知道他的名字。 （你不需要知道。称呼他“亲爱的我的妻子的情人”，然后继续。你必须要

71 
 
尽快完成这些事情。——作者注）我想我不久就能达成心愿——我已经给他写了封信。出
乎意料，我发现我在改变，我喜欢这样的改变。早先，我只想着曾经发生的事，感到伤心
绝望。现在我可以边开车边享受音乐，心情愉悦地思考工作。我喜欢看我的工作对别人产
生影响。她（不再称呼妻子，也不是亲爱的，只是“她”——作者注）很希望我们能去梁
赞拜访她父母，有可能是她想跟教母谈一谈。她还非弄成是我们的孩子想见外祖父母，她
才想去的样子。（减少想她，不给她任何建议，特别注意不要揭穿她。——作者注）我回
应说孩子可以自己应付这事。如果我多放些时间在工作上，减少我俩的交流，我认为会比
较好。（是的，这样做是正确的。——作者注）你觉得这样做如何？还有一个问题：如果
她说“我爱你”，可能只是嘴上说说而已，心里还是爱着那个男人。我该怎么避免这种状
况，更准确地说该怎么反应？（你要相信她，做你所想之事。最重要的事情是：你的表现
要恰当。如果她说谎，还是对她更不好。她得和不爱的男人，也就是你一起过夜，而且还
是出于自愿。大体上说，你要这么做，把自己看成妻子的情人，把妻子的情人看成妻子的
丈夫。天平就会向你那边倾斜。——作者注）
如果她决心这么说，肯定有她的理由，像她这样的人会和我反着干，做欺负自己、伤
害自己、令自己厌恶的事情吗？
（你又开始思考她的为人。如果你在想她，多想想她的优点。毕竟，你想让她回到你
身边。所以，她人不坏。不要自我矛盾了。如果她为人很差，事情会很快见分晓，你也不
可能想同她在一起。你将看到她心理的阴暗面。——作者注）
如果我们带着恶意做事情，就会有这样的情况发生，使其背离事实。
（是会出现这种情况，但是只有愚笨又恶劣的人才会这么做。生活中有目标，并为之
付出，实在是绝妙至极。朝目标前进时，可不要选择“直愣愣地从 10 楼径直跳下”的方
法，而要“找到楼梯或电梯搭乘而下”。——作者注）
目前，我尚未规划未来，不知道和她能走向何处，但是很快我就得深思熟虑一番，想
出方法，应对未来可能发生的状况。成为什么样的男人才能让我快乐哪？
还有一种情况让我感到焦虑：若是她碰巧也知道并学习了你们的方法，意识到我在操
纵她，该怎么办？
（你把她想得太厉害了。若是她知道一星半点我们的方法，她就不会离开你。相反，
若是她知道我们的方法，她就会赞美你。还有这哪算是操纵？操纵是指己方赢了，对方输
了。可现在你是输家，她是赢家。你对待她十分仁道，牺牲自己的利益配合她。你同意她
去做想做的事情，向她提要求也不会让她感到压力。只有深爱对方，才会这么做。假使你
开始怀疑这种做法是否正确，这很可惜地说明你的爱改变了。只有此刻你还处在学习阶段。
——作者注）
我已经尽全力来防止这种情况发生，而且我还想争取在公司内做到高层领导职务。我
认为这目标很棒。我要成为一个全能的人，住在‘极好的房子里，有墙，有天花板，墙上
还贴着漂亮的壁纸’。你觉得我的想法如何，下一阶段我该读哪些书呢？（你对哪些会感
兴趣？对我这个作者来说，我所有的书都是珍宝，都该读一读。但这样可能会误导你。所
以你还是自己做决定。——作者注）也许我该读《如果你想变成快乐的人》这本。
真是非常感谢你。
非常忠诚的，

72 
 
 来自坦波夫的蒂莫西”
我马上给了回信。回信的内容，就像你看到的，嵌在他的信中。
“亲爱的里特挖棵先生：
谢谢你的回信，你说的极对。我已经把信交给她的情人。如你所言，每件事我都尽快
完成。如果她想跟我聊些平常话题，像是谁出公寓的钱，该怎么处理孩子的问题，我应该
做些什么？我认为要到我们俩人做决定时，我才会告诉她要做的事情，现在这个时候，谈
论这些话题没有必要。不过到时，我会多为自己考虑，不再当她面前的忠犬。她希望带着
孩子出去度假，而不是跟她的情人。我告诉她去向情人要钱，无论如何，她是为了他离开
我。这些都与我无关。以上就是我想跟你说的消息。我在学习。我在进步。我会及时向你
汇报情况。有时间，我会多写一些细节。或者明天就可以。
你真诚的，
蒂莫西”
我的回信很简单。
“蒂莫西：
做得好！别害怕行动，别害怕出错。
祝好运。
M. Litvak”
5 月 11 日，我接到他从 5 月 8 日到 10 日一份详细行动的报告。
“下午好，里特挖棵先生。我正在成为我必须成为的那个人：意志坚定、信心十足、
事业成功。我尽量还原一下昨天发生的事情。
她给我写了个便条，条上说我为人善良，做事出色，又善解人意。她谢谢我的爱，谢
谢我为她做的所有事。我正式地回复了她，说事情不是这样。若是她真的爱过我，她就不
会离开我。晚上，我又给她写了封信，因为她一直在那儿动摇我：告诉我她对我感觉有多
么好，等等。跟你聊过之后，我请她不要再折磨我，我尽量从自己的角度揣测她的用意。
她情绪很激动，撕碎了信。
信的内容是这样：
‘我的挚爱，你现在对我就像个施虐狂一样，残酷至极。请你理解我，我仍是非常爱
你，我希望你能开心。 （有一点不正确。不应该说“请你理解我”，最好说“你看”。“请你
理解我”这句话带着点“你真是个蠢女人”的意思。不过可以谅解，你还是心理合气道的
初学者。——作者注）
我希望你能和所爱之人在一起。你不应该因为同情再为我做任何事，我感觉很不舒服。
请你理解我，每次你担心我，想要轻轻拍拍我、温柔拥抱我、缓缓抚摸我，我都难以忍受。
你带给我许多快乐，这些快乐注满了我七年的生活，为此我要感谢你。我却未能给你所应
得的快乐。我在你眼里怕是一文不值了。这是事实，因为你为了你的情人离开我，因为你
不爱我。我想忘记你，我不知道我是否能做到。你想象一下如果你的情人对你说：‘你看，
你是非常棒的女人，但是我爱上了另一个女人。’那么他出于同情给予关心和行动，对你
来说不都是折磨。
不要再同我说话，为我感到抱歉，不要再考虑我。多想想你自己和情人。我不值得你
这样。另外，我还想请你告诉我，如果能再碰上像你的女人，我应该怎么做才能不再重复

73 
 
我对你犯下的过错。真的，有时间请告诉我吧。
爱你的，
蒂莫西’
我们还有过几次小交流。我问她：‘你还在犹豫什么？去他身边吧，你早已经下定决
心了，不是吗？现在这样，只会让我俩更痛苦。’她对我说她无处可去，仍要住在这里。
她还说自己感觉很糟，终于明白了我的感受。她问我‘什么是爱？’，而现在的我知道怎
么回答更好‘你比我更懂’。我用了你的房子和漂亮壁纸的例子，墙和天花板构成舒适，
爱就是壁纸。我禁不住告诉她一个幸福的家庭是舒适加上爱，但很可能没有爱。我觉得那
或许不尽正确。（干得好！你发现了自己的错误。——作者注）
我告诉她，我应该改变才能配得上像她这般的女人。昨天，我不在家的时候，她打扫
了家里，用我买的材料做了晚饭。她十分想同女儿一起去旅行。我跟她说我同意她去。到
晚上，她筋疲力尽，对我说她两条腿都不听使唤了，还说没想到我会这么做。（我好奇她
原先想他会怎么做。他没有埋怨就让她离开，不是吗？若是我，应该还会加上一句“你过
得开心，你收获爱情，但是我得到什么？”不过初学者做成这样已经很不错了。——作者
注）
我们稍微提过孩子的话题。她想让孩子跟着她。她告诉我，她知道这件事会给女儿带
来创伤与折磨。也说到，情人有 2 个孩子： 9 岁的女儿和 2 岁的儿子。我对她说，我可能
错了，我不希望女儿生活在那样一个男人的家里，更何况，还是要搬去另一个城镇。她之
前跟我提过，他要调职去圣彼得堡，可同时事业对她也很重要，妻子追求事业上地成功。
她明白以后的经济状况不会很好，因为情人一半的收入都得用来支付赡养费。她说，现在
的公寓归我（是我挣钱买公寓），她不会要。这正合我意。我请她把预备转给她的金钱存
到女儿的账户。今天她还跟我抱怨她筋疲力尽，希望能一个人静一静想一想。我告诉她不
用考虑我 ，我不配待在她身边，多想想什么对她自己更好。早先很多时候，我都对她讲
过‘不要犯错’ 。（不予置评。——作者注）到了晚上，筋疲力尽的她希望能早点休息。我
回答说‘亲爱的，随你的意去做。’
5 月 9 日。
从昨天晚上到今天都很平静。她不再频繁打扰我，只发了条短信给我，问‘你什么时
候回家？’我告诉她不用担心我，她最好还是多多关心她的情人。一整天，我都尽量如是
表现。我们开车去幼儿园接女儿。她想开车，我说那车配不上她，她坚持要开，我就回答
‘亲爱的，随你的意去做。’路上，她的情人打电话给她。我请她不要因为我在而感到尴
尬，但她还是要求我下车，我告诉她‘亲爱的，随你的意去做。’我学会了如何把这句话
说得更悦耳。我也总是告诉她我多么爱她，希望她能快乐。整体而言，她越来越平静，她
计划要跟孩子一起休假，告诉我现在这种状况还会持续两个月，因为她无处可去。她的情
人不住在坦波夫，他在这里没有房产。在我看来，她之所以会变平静是因为明白她的父母
不会知道我俩的事情。他们貌似有计划搬去圣彼得堡，带着我们的女儿去那里。这可不合
我意。她能摆脱父母的牵制，若是如此，情况很明显会对她有利。女儿的问题也深深折磨
着她。有时她注视着女儿和我，眼角就湿润了。她对我说不会为了别人而放弃孩子，但她
的情人会。他说过，为了她会这么做。她要我带着女儿去观看节日庆典（胜利日庆典——
每年俄国为纪念 1945 年 5 月 9 日战胜德国法西斯而举办。——译者注）起先，我让她和

74 
 
情人一起去，但她邀我同去，我同意了。我们边散步边看庆典时，她走在我身侧看着我，
说我消瘦很多。大体上，她尽量不给我打电话，不同我说话，也不触碰我。我应该再次动
摇她，让她举棋不定吗？（你仍是想主动出击。——作者注）她变得愈发平静。她十分想
见一见孩子的心理医生，减少我俩的事对孩子的影响。我的策略仍然不变：多考虑你自己、
你的情人、我们的孩子。不要顾虑我，因为我不值得，而且你也不爱我。我会想尽办法让
你开心，但不会让你毁掉我。我非常坚强，所以我才会这么做。
5 月 10 日
早上，针对孩子的问题，我们进行了交流。她让我带着孩子出去走走，她需要待在家
里见情人。 （她没有直接讲明，因为她说她没法把这种事大声说出来。）我告诉她，不要因
为我而感到拘束，毕竟我只想要她快乐。既然她要带我们的女儿搬去圣彼得堡，我必须逐
渐适应没有女儿的日子。我并不是一位好父亲，那个男人会做得更好，女儿根本不会想到
我，因为我不值得。跟孩子交流时，我应该持什么立场呢？让她做自己的事情，而我和孩
子在一起，我认为这样做是不正确的。我也有自己的计划，需要继续生活。我想这样才对。
我又给她写了封信。
‘贝拉：
你好！
我给你写这封信是希望你能平静下来。我想告诉你我现在感觉好多了，睡眠变好，胃
口也回来了。我想我对你的爱已经减少了两成。我非常感激你，因为在这期间我读了很多
书，学到了新知识，还遇见了有趣的人，我变得坚强，想法也更加成熟。虽然过意不去，
但还是让我们把一切都告诉父母吧。你知道，我们俩人都很久没有性生活（这需要我俩都
觉得愉快时才能有），我也想给自己寻觅约会对象，如果父母不知道实情，我怎么征求他
们的意见呢？我需要努力工作才能有所发展，我必须付出很大努力，这样再遇见像你一般
的女子时，我才能抓住她的芳心。因此，我不能在家里长待。并且，你想带着孩子去圣彼
得堡，最好现在就试着独自和她生活，别让我参与，也让孩子尽快习惯没我的日子。我告
诉你这些，是因为下周我在家的时间不多。你自己决定谁和孩子一起吧。我仍深爱着你，
很开心看到你能独自处理事情。别为我们的孩子难过，我一直都会是她的父亲。
让我们一起确定个向父母坦诚的时间。我也想同你的父母谈谈，给他们写信，表达我
的感谢之情。
请你理解我（又一次出现“理解”这个表达——作者注），你已经找到爱情和快乐，
我也想尽量（希望能成功）找到我爱她并且她也爱我的人。
祝你好运。
蒂莫西’
妻子看了两遍信，询问我什么时候告诉她的父母实情。我回答说‘亲爱的，随你的意
去做。’她没有更大的反应。我应该继续添油加醋说些‘你胖了’之类的话吗？（根本没
有必要再次主动出击。——作者注）
晚上，她承认若是她早早把事情都告诉我，也不会发生这些错事，一切也都会顺利。
今天我还打算继续原来的策略。我还没有决定在法庭上争夺孩子时我该持什么立场。决定
实在难下。你认为我该怎么做，是再加些措施，还是继续原来的策略？
真诚的，

75 
 
 蒂莫西”
我的回答如下：
整体而言，你的表现很对。你可以给她的父母写封信以便继续动摇她？借口说你只不
过是模仿她的做法。她对你不忠时，也没有提前告诉你，不是吗？品德高贵的人会先离婚，
再同别人相爱。她周旋在你俩之间，就像个一种圆柱状的小面包。作为名字，是俄国童话
故事中的主人公，它从祖父母那儿滚去了野兔先生那里，接着又转去了狼先生家，几番折
腾，最后被狐狸先生吃掉。——译者注）既然她对高贵的理解是这样的，你只不过是和她
想法一致。并且，你想要和她的父母保持良好关系。“但是如果我不诚实，我应该怎么保
持良好关系？”最好还是告诉她这句话，然后给她的父母寄信过去。刚开始和情人一起生
活，她会感到十分糟糕。又不能得到你的消息，她会开始抽搐难耐。所以你无须付出特别
努力。你什么也不能做。如果你给她施加压力，她只会更向着情人，你想让她回家必将难
上加难。
同孩子交流，你要站在对她有爱的立场。她会自己决定跟谁一起。如果孩子决定和你
一起生活，法庭上你会得到有利判决，孩子会跟着你。不过你最好再跟律师谈谈。圣经故
事中，有位母亲想通过判决留住自己的孩子，她站的立场是最好的立场。故事是这样的。
有两位母亲同时生了男孩。没过多久，其中一个男孩死了。两位母亲争抢活下来的那个男
孩，她们找到所罗门国王，希望国王给予裁定。所罗门告诉她们，他无法判定它是谁的孩
子，但可以下令把孩子一分为二。男孩的生母放弃了争斗。所以，你也不要妄图撕裂孩子。
最好把她让给你的妻子。你可以对孩子说：“女儿，我爱你，希望你能快乐。我非常想同
你一起生活。但是如果你觉得跟着妈妈更舒服，就待在妈妈身边吧。”
你不需要再想新点子对待妻子。只要写信告诉她，你的爱在继续减少。
祝好运。
M. Litvak
再一次地，我很快收到回信。
日安，里特挖棵先生！
昨天，我同她的父母谈了，告诉他们发生的情况。妻子用残忍又讽刺的言语怒骂我，
我现在处在被围攻的状态。我不同她争辩，只是回答说：“亲爱的，随你的意去做。 ”她有
一次这样回应我：“你真是天使心肠，瞧，翅膀都长出来了。”她根本不想跟父母交流。她
十分害怕，担心这些事情会传到她工作的地方，自己会丢了工作。她父亲（是一名老共产
党员，还记得过去共产社都会先批斗不忠的丈夫和妻子，再让他们回到温暖的家里）想跟
她的同事聊一聊。你认为这次谈话会导致什么结果呢？我应该反对他，还是推他一把？很
可能她将失去那里的工作，她的情人也不能升职到圣彼得堡。如果上法庭，这些对我都是
有利条件，我还是想让孩子跟我。她还没跟父母谈过，她根本就不想跟他们聊，她觉得父
母肯定会破坏她的名声。事实上她母亲极有可能会这样。（我不能理解我们在做什么。我
们是在让不忠的妻子回到温暖的家里呢？还是在为上法庭争取孩子的监护权做准备呢？
我们得选一项，专注地做好一件事。——作者注）
她非常开心能有时间出去度假，计划得十分详尽，打算下周初出发。她的情人给她出
钱，这正合我意。我不确定是让孩子跟着她去还是不去。我认为我无论如何应该让她去。
（这样做是正确的。——作者注）

76 
 
 很明显，她现在对我十分生气。各处挑毛病，想要刺痛伤害我。她的敌意太过明显，
给人感觉她整个陷进去拔不出来了。有时我心灰意冷，但还是尽量保持冷静。我已经联系
了一位好律师准备离婚事宜。我做好准备面对各种情况了。
以上就是我今天的消息。
你真诚的，
蒂莫西
我的回信是这样：
蒂莫西：
我已经回答过这个问题。当然，她很有可能失去工作，但她是否会回到你身边？一般
而言，干扰越少，结果越好。如果她称呼你天使，你就答应着。顺势而为会有极佳的效果。
“我当然是天使。正是因为我是天使，你才不想跟我生活。和天使一起生活实在无趣。为
了下一个女人不离开我，我会努力变成恶魔。”不管怎样，你不会一直有机会能成功使用
顺势而为的原则。
祝好运。
M. Litvak
亲爱的读者们！我不知道你们的想法如何，但我认为蒂莫西做得太完美了。他同意妻
子的一切观点行为。他认为所有人都很善良。他没对妻子露出嫉妒的样子，还主动让她和
情人在家约见。他把两人分手的原因归咎自身，从没对妻子冷嘲热讽。可他也得要保护自
己。他不想跟妻子交流。可是，蒂莫西也成了贝拉眼中的陌生人。贝拉甚至恨上他，自己
的父母竟然站在他那边，他却没有罪恶感。蒂莫西本来想女方的父母会支持自己女儿。所
有的心理合气道技巧中，他只用顺势而为原则，但他善用了顺势而为的所有变形。
5 月 12 日。
我接到信后，马上回复了。
“蒂莫西：
我为你感到开心。我的评论就夹在你的信里了。
祝好运。
M. Litvak”
“战场传来的新消息”（蒂莫西的信上的标题）
下午好， 里特挖棵先生！
我刚跟她的父母聊过，当然我有提前告诉她，向她说明若是让我对她父母撒谎，我会
非常难受。
聊过之后，我才发现我竟然感到放松：首先，知道他们对我的态度，我很开心；二来，
再不需要撒谎或想对策。（撒谎欺骗他人十分困难，会造成精神极大的紧张。你必须记住
你跟谁说过什么。你必须具备良好的记忆力和强劲的神经。我在别的书中详细叙述了这个
观点。但是你本人神经并不坚强。你曾打算自杀。撒谎本来很有可能最终了结了你。——
作者注）
我跟她说话时也沿用同样的方式：“我仍然爱你，我很高兴能和你的父母保持良好关
系；将来我不希望失去他们，我知道他们爱你，会明白一切。”但是如果我是站在她的立
场，我会把自己绷得太紧。下面是一些现在的情况：

77 
 
 —她的父母想跟她聊一聊（父母很自然会这么做）；
—他们说如果她想暂时住回他们那里，他们不会同意；
—他们说希望孩子跟着我；如果我决定在法庭上争取孩子的监护权，他们会站在我这
边（我开始认真思考这个问题）；
—她父亲想去她工作的地方，打算在同事面前公开指责他们，联合那些同事一起抵制
他俩。我很好奇你对这件事的看法。
（我不会这么做。不要落井下石。很有可能会危及你想让她回家的计划。不然，她和
情人会更快地走到一起。你应该尽快跟她父亲讲明白。没必要用停滞时期的办法。「停滞
期：1965 年到 1985 年间，所有家庭问题都在共产党委员会里讨论——译者注」它只会成
为你计划的绊脚石。——作者注）
—她母亲想跟女儿的情人聊一下，但是，说实话，我不知道她打算跟他说什么。（这
也不应该发生。接触只会拉近他俩的距离。——作者注）
—他们表示先前他们帮忙照顾孩子只是想让女儿工作轻松些，现在他们绝不会帮忙；
（毫无疑问，这点没有意义。
虽然很爱也肯定会思念外孙女，他们也会让我妻子自己解决。
——作者注）
—她父母很明显反对她把我抛下，只带着女儿出去旅游。（通常来说，在女儿的事情
上，他们不应该改变言行，可是他们已经这样了。你可以表明你的态度，但是你的举止千
万不要改变。真是遗憾，我们国家没有学习心理学的传统。——作者注）
我还写了封信给妻子的父母：
亲爱的玛丽亚和利奥尼德•瓦西里耶维奇：
对我来说，有些话还是很难直接说出口，所以，我现在给你们写这封信。贝拉给我带
来七年的快乐时光，为此我十分感谢。我仍十分爱她，希望她能快乐，希望她一切顺利。
我可能并不是她的良人。（你不应该用“可能”这个词。这不是顺势而为，更像是想说她
做得不对。你才是做错的人。其余部分都可以。——作者注）
我知道你们非常爱她，会明白一切。过去我和你们交流得太少，真是十分可惜，不然
我就有机会留住她，让她快乐。我希望我们还能是朋友，我还能像以前一样获得你们的建
议。我不想再重蹈覆辙，如果我有机会遇到一个有一点点像贝拉的女人，我希望你们会指
出我的错误，不让相同的情况再次发生。
你们忠诚的，
蒂莫西
我很严肃地思考我在法庭上该如何表现（当她正式起诉你时，我们再来想这个问题。
她有可能回到你身边。不管怎样，我们是在利用心理学挽回她。你忘记这点了吗？还是我
们已经开始转向离婚事宜了？——作者注），如果离婚，这种情况不可避免。我很有信心
（我也很有信心。——作者注）我正在寻觅好律师。（但是最重要的
能把女儿留在我身边。
还是你的表现。关键是必须由她主动提出离婚。我会发一份法庭上被告的发言稿给你。但
还是再等等。她有可能回到你身边。让我们至少先解决一个问题。——作者注）
如果她对我说她决定留下来，我知道非得是她说“我爱你”，我才有可能相信。不管
怎样，现在这件事不会发生。我需要拥有极大的力量，表现出无比的宽容，付出大量的时
间，进行艰苦的努力，才能把我们现在拥有的一切重新凝聚。我知道我会继续生活、工作，

78 
 
追求事业的成功，不管她是否回到我身边。我甚至有些高兴（你会感到高兴，这很不错。
——作者注）生活给了我这样的考验。没有这次考验，我不会改变，肯定还是深陷往日的
泥潭。
谢谢你给我的建议。
你真诚的，
蒂莫西
亲爱的读者们，你们可以看到，心理学上正确的方法，即使有着不正义的目标，最后
也会矫正原来的目标。耶稣会会士宣称只要目的正当，可以不择手段。在我看来这是错误
的观点。我相信正确的方法、手段是重中之重。它们会矫正不正义的目标。我想再次强调
一点，那就是想挽回弃家的丈夫（妻子），让他们重得家庭的温暖是不正义的目标。你不
能强迫自己或者别人和不爱的人生活在一起。不然，家就变成一座监狱，生活其中的人被
判了无期徒刑，将饱受折磨。
这里是蒂莫西给我的最后一封信。
5 月 12 日的报告。
日安，亲爱的里特挖棵先生！
站在旁人的角度观察自己，我十分高兴看到自身发生的改变。我的工作动力越来强劲：
升职欲望强烈。你对我说过的事情正在慢慢发生：如果她想回心转意，我不会愿意接纳她。
我仍旧爱着她。现在我也为接纳她做准备。但是我明白除非她能真诚地说出她爱我，除非
她明白正在争取什么，希望生活带给她什么，解释她为什么想要回来，否则我不愿意接纳
她。（蒂莫西把这句话加粗了。 ）
我知道这对她将是段漫长的路程，假使什么时候她成功做到了这些，我身处何处也还
是未知数，我并不打算原地踏步。昨天，她跟她父亲进行了长谈，她母亲说她出门时满脸
通红。据我所知，她父亲只是叫她仔细考虑这个决定的利弊，从自身的人生历练出发，告
诉她一些他对人生和生活的想法。由于我对先前发生和正在发生的事情改变了态度，因此
我们之间的对话变成现在这样：“你对我说过你希望我一切都好，你也知道我还爱着你，
但是我不能表露出这份爱，因为你爱的是另一个男人。你早就做好决定，希望跟他一起生
活。但你在我身边，我过得非常辛苦。既然你已经打算离开，何不趁现在另外寻觅一间公
寓？我不是要赶你离开，也不会定下期限，可你要明白我真的非常辛苦，我在你身边，爱
着你，你却不能满足我的愿望。我想尽可能忘记你，如此，我才能轻松些。我还没想好女
儿的问题，不过我会尽全力让她快乐。我知道你很爱女儿，我也希望她能跟着你，然而我
必须确保女儿能够得到很好的照顾，得到足够的关心，生活在优越的条件里。
我重复她以前的话，她说过希望和情人生孩子，说过如果继续和我一起，我俩不会再
有孩子，还说过她恨我。我告诉她，如果她决定回到这个家，我愿意接纳她，条件是一些
事情发生在我眼前，但我没有说明具体是什么事情。我告诉她我的门仍为她敞开，但它现
在已经半掩了。
我了解到她丝毫没有准备面对这样的事情转变，她没计划要在短时间内烦扰我，没打
算说明发生的情况。她先前同意去度假，是为了等她的情人升职去圣彼得堡后，她也搬过
去。她本来是想背着我做这些事。有意思的是，她不确定情人是否告知家人，不知道他的
离婚计划。她说他的妻子貌似已经知道此事。而据我所知，他现在不在坦波夫（他不是坦

79 
 
波夫地区的人），而是和家人居住在别处。分析情况后，我认为最开始妻子只是被利用了，
一时迷恋上他，可那个他只是想和她上床，然后他发现我妻子居然很适合他。虽然有可能
这种行为是完全错误的，但他们俩人就像是新时期的罗密欧与朱丽叶（我不相信这点）。
我妻子非常害怕事情被捅到她工作的地方，害怕上司对这件事的反应。她的上司是居家好
男人，有两个孩子，彬彬有礼，接受过良好教育。他极有可能会把两人辞掉，当然也有可
能不会。她非常担心发生这种事，因为工作在她心中排第一。所以说，很明显她哪里也不
想去，但我不希望这些事继续。离开吧，快点离开吧。
她的父母也不希望她回父母家。我明白我现在的做法不符合顺势而为技巧，但我发现
我也有自己的骄傲和尊严，我不想被她利用。就让事情这样吧！我唯一不愿看到的就是这
些琐事影响我们的女儿。有位和我们家关系友好的女士跟我说，贝拉是那种生活中从没出
现过真正困难的人，现在她在潜意识里自找麻烦来伤害自己。我决定不帮助她避开这些。
如果你想要这样，那就这样吧。
妻子告诉我她恨我，再不想跟我说话。可她却还是咒骂我，我必须让她停下这种行为。
我回应说，如果她不跟我说话，就再好不过，这正是我要的。我还跟她说，我们必须考虑
到孩子也在家，如果我们互相诋毁，只会让孩子更难受。同时，我们也不应该争抢孩子的
支持，必须咨询儿童心理专家，知晓该如何更好地对待孩子。另外，我爱她也尊重她，她
不应该这样对待我。（从“我还跟她说”开始，后面这些话你不应该说。这些道理妻子早
都明白 20 年了。而且整体而言，你不应该唠叨大家都知道的稀松平常的道理，听起来就
像是污辱智商。这就和告诉别人饭前必须洗手，早晚必须刷牙，早晨必须锻炼是一样的情
形。——作者注）
长话短说，我很高兴地告诉你我俩现在根本不交流了，尽管我知道这对女儿不好。 （实
际并不会这样。——作者注）
我知道对正在发生的事情我的态度一直在改变。
但我不知道上法庭时，我应该持什么态度应对孩子的问题。这需要看妻子将来的居住
环境，视他们俩人对我女儿的态度而定。如果我确定孩子能长期幸福地生活，我不会有意
见。（首先，我要说你又急躁了。我们是要挽回贝拉，对吧？让我们明白这一点。你是在
挽回她还是在拒绝她？这会儿我迷惑了。——作者注）
总结上面的话，我主要还有一个半问题：一个问题是——该怎么对待孩子，另外半个
问题是——如果她想回心转意，我有能力让她回来吗？（她还没有要求你让她回来。她这
样要求时，再开始考虑这个问题。不管怎样，耶稣基督也建议我们珍惜今天。明天会顾好
自己。——作者注）
非常感谢你。我要告诉你这次咨询非常成功。你是我的恩人。
你非常真诚的，
蒂莫西
下面是我写给他的最后一封信。
蒂莫西：
恭喜你。你做得很棒。自尊是最重要的人生价值。你已经拥有了。我想就把你对这件
事情严谨的态度当成你交上的学费，你证明了我的理论和实际建议的正确性。通常我的学
生都要花费半年时间才能做成这般。你不到一周就成功了，比我预想的快上许多。我告诉

80 
 
我的学生，如果让我来处理此事，我得用上两周时间来解决。你真的很高效。不久，你的
妻子肯定会要求你让她回来，但我几乎确定你不会接受她了，虽然她本性不坏。她真就是
个陀螺。从前任转到你身边。如果她真的和你的情敌生活在一起，待他帮助她升职后，她
又会去到另一个男人身边。但这不是最重要的，最重要的是你保全了自尊。即使妻子离开
你，你也能自尊地生活，有尊严地活着。现在没有我，你也能完成这个游戏。你已经掌握
了心理合气道的技巧。别把我看作你的恩人。你如此迅速就掌握了心理学角度正确的方式
来进行交流已经是对我付出的努力最大的回报。而且我会把你的故事放到我的书中。不过，
如果你能告知我你接下来行动的效果，我会非常开心，我也很高兴能帮上你。
祝好运。
M. Litvak
一次上课时我讲了这个故事，一个非常有吸引力的年轻女子愤慨地表示，“这是多么
残忍的方法！”的确，从女方的角度看，这方法的确很残忍。你不认为她是自找麻烦吗？
不是她自己像个陀螺一样周旋在男人之间？我亲爱的读者，对这样残忍的方法，你怎么看
哪？我并不认为这方法残忍。这样的动摇之法对像陀螺一样的人很有用。不然，她有可能
转到“狐狸先生”那里，被毁灭。好人必须能自保，否则就成了恶人。
终于，到了蒂莫西寄来的最后一封信，我们可以把它看作后记。
我现在很好。我正在积极地锻炼（我想逐渐变得更健康），我努力并乐于工作。我计
划把德语学好，参加你们的研讨班。我对妻子的态度是我仍爱着她，但我不想再接纳她，
特别是我不能理解她对待女儿和我的方式。我原本想掌控她让她回心转意的愿望消失了。
一个虽然貌美但肤浅的人，我需要她做什么？她不适合我。我值得更好的人。我希望她尽
快离开：她好像租了一间公寓，很快就会搬走——我正焦急地等待着。虽然我们两人对财
产的分配可能会有不太愉快的分歧，但我想我不会损失太多。对此，我会坚守阵地。我和
她的父母和朋友都保持了良好关系。每个人都支持我，但最重要的是我支持我自己。不管
怎样，他们的态度让我很高兴。
对现在的我来说，要事是和女儿建立起新层次上的友好关系。
以后若有需要，我还需你的建议来帮助。我很重视跟女儿的关系，我想做她的好爸爸。
这就是我的消息了。待我有时间，妻子也不在家的时候，我有可能跟你打电话，想再细聊
一番。
真诚谢谢你的帮助。
非常忠实的，
蒂莫西

怎样摆脱一个不顾你的意愿、强势控制你的人
对我提出这种要求的，不仅有确定现在找的恋人不合适的女士们，还有实在无法忍受
和妻子或情人继续生活的男士们。但是这些人无法摆脱错误的恋人、妻子或是情人，因为
他们会被敲诈勒索（威胁说要自杀，要泄露商业机密，等等）。
我会通过实例来解释具体做法。实例中的男主人公是位著名律师，在专业领域里深受
尊重。他和妻子结婚超过二十年，生活平顺，但两人的性关系上有些小矛盾。虽然他的秘
书几次非常明显地挑逗过他，但他从没把她看成女人，只是工作上的得力助手而已。可是

81 
 
最终，一次出差旅行中，两人发生了性关系。
这位律师迷上了他的秘书，甚至抛弃了家庭。但两人一起生活后，他发觉她带着恶意
意图掌控他的生活。每次他想像从前一样，也就是和妻子生活在一起，能够不受拘束地做
事时，就会引起愈发让人窒息的恶意掌控行为，即使是他最平常的举动也会带来这种结果。
女秘书的谴责扑面而来，诸如他是个叛徒，毁了她的人生，他背信弃义，是个讨厌鬼、懦
夫，他所有的成功都离不开她的帮助（“我如花般地坐在办公室，才会吸引到客户前来”）
等等。女秘书开始跟他提出经济要求，尽管之前她其实很满意他，甚至尊敬他。
跟她继续生活简直是不可能。律师不再和她一起工作，回归到家庭，体会到了妻子的
宽广胸怀。但是，他的这位前秘书还是继续攻击他。他其实对她不坏，仍给她经济上的援
助。可是平息了一段时间，她又继续攻击他。她把钱扔到他的脸上，威胁说要自杀，要报
复他（“地球太小，不能同时容下我们两个”）。那些肯定都是歇斯底里的做法。但是当一
个人这样威胁别人时，他（或她）有可能真会这样做。他不得不和平跟她分开。
他写了下面这封顺势而为的信：
“克劳迪娅：
最近，我思考了很多事情。你是对的：我是个叛徒，我毁了你的人生，我背信弃义，
是个讨厌鬼、懦夫。你跟我说过，我所有的成功都离不开你的帮助。你如花般地坐在办公
室，才会吸引到客户前来。没有你，我的事业很早之前就毁灭了。
我深爱着你，不能让我深爱的你跟一个叛徒、吝啬鬼一起生活，何况他在事业上还离
不开女人的帮助。
我会努力改进自己。在我变成一个个性勇敢、工作出色并且慷慨大方的男人后，在我
戒掉了那些背信弃义的行为后，我会回到你身边，我们将幸福地生活。
如果我能帮上你，你只管开口，我会尽我所能帮助你。我不会再主动提供帮助，因为
我太过愚蠢，做的事情总不是你想要的。就像之前，我给你钱，你却把它扔回我脸上。我
不愿再让你失望。
祝你好运。
鲍勃”
这次“离婚”的详细经过我不再赘述。不久，他学习了顺势而为原则，之后他每次遇
见她，都会告诉她，太难了，他想改变自己，变得勇敢诚实，真是太难了。
女秘书当然会夸奖他。他顺势感谢她的包容，跟她说，改进过程还很漫长。最重要的
是，他没有被她的性挑逗俘获，并且不告诉她最近的诉讼案件的情况。她只能从别人那里
了解情况。她很生气，大声咒骂他。但他还是不告诉她任何情况。“让你做这些微不足道
的琐事，实在是太屈才！”另外，每次遇见她，他还会重复说他是个叛徒、讨厌鬼。三个
月过去。他结束了所有她插手过的案件，而她对新的案件毫不知情。尖锐的局面也逐渐趋
向平和。她找了份新工作，貌似有了新恋人。当然，我们要聊的不是她，而是顺势而为的
信件。
在我看来，你已经明白行动的模式，知道如何应付一个批评你却又不放过你的人。“你
批评得很对。我正在改进。等我改好，我们又能在一起了。”
总结这种情况，可以说：“无礼的话语是交流中珍宝。”顺势而为原则可以帮助你利用
攻击者的攻击来保护你自己。

82 
 
 怎样夺走别人的丈夫
我想先帮你复习一些理论知识。你应该记住妻子拥有许多情人没有的优点。如果丈夫
能和妻子一起生活超过一定的年数，说明妻子必有许多优点，只是丈夫太习惯这些优点，
忽略了它们。还记得刚搬进一间公寓，你是多么兴高采烈吗。现在，这公寓肯定比之前更
棒。你做了些修补，添购了一些新家具。你却不会看到它就觉得开心。妻子也会面临同样
的状况。她可能比之前更优秀，但丈夫习惯了这些优点，对它们熟视无睹。当然，这绝不
是说如果丈夫失去了它们，就不再需要它们。作为一个情敌，你拥有的优点是他的妻子没
有的，这些深深吸引住他。设想一下，他搬过来和你同住，习惯了你的这些优点后，会发
生什么状况？他也会熟视无睹，不是吗？但是，如果你没拥有他的妻子具备的那些优点，
他马上就会怅然若失，想回到妻子身边，这都是因为我们总是被我们没有的东西吸引。所
以说，不要着急把他夺过来。夺过来不难，难的是怎么留住他。如果丈夫恰巧又回到妻子
身边，从实际来看，他绝不会再去找情人了。我设想妻子们若是正在阅读这一部分，会明
白自己该怎么做：不要强留自己的丈夫，去会会情敌，学习情敌身上的优点。并且尽快把
你的丈夫送到情敌身边。
图表 16 很好地说明这个问题。
妻子位于左侧，你作为情敌处在右侧（图表 16a）。丈夫虽然没注意到妻子的优点，但
它们的确很多。你的目标（丈夫）只处在中间位置。他需要的是最高层上的品质。他和你
在一起后，你那些吸引住他的优点迟早地位会下降（图表 16b）。你了解自己吗？你知道到
时会发生的情况么，知道你会变成这样么（参看三角图形的右侧，图表 16b）？你拥有他
的妻子身上的那些优点吗，那些虽然他妻子拥有时他毫不在意，你没具备时他马上觉得必
需的优点吗？请记住：如果他经过很艰难的抉择才离开妻子，在他有了和你生活的经验后，
就会相当轻松地抛弃你。因此，务必要深思。我并不是警告你不要这么做，我只是告诉你
前方等待你的是什么状况。

妻子 他 情妇

16A\B
情敌们，不要因为我为妻子们撰写这些内容而感到受伤。她们除非被抛弃，通常是不
会学习心理学的。她们也不懂得顺势而为原则，试图挽回丈夫却只会大声咒骂他们，可这
实际把他们推得更远。了解现实情况从不会伤到人。该做些什么呢？她们肯定会去咨询心
理医生，但那时丈夫已经和你在一起生活。
让我们看一看如何夺走别人的丈夫。

83 
 
 首先，两人约会时，你要给他绝对的自由。没有半分埋怨！你处的三角形就会渐渐被
填满。可你的一些优点的分量也会降低。建议你找出他妻子的优点，学习它们。你可以直
接从他那里了解情况。他向你抱怨他的妻子时，你要留心听。这说明他妻子具备剩下那些
他没抱怨的优点。你若是没有，就马上培养。当他决定和你分手时，事情就会浮出水面。
或者是你太过鲁莽，说了些埋怨的话，导致他离开你。不要急于和他一起生活。我再次重
申你应该拥有那些他妻子具备的优点。记住你的达令和你一起是为了解决他已经出现的问
题，而不是为了让你给他制造新麻烦。这也解释了为什么顺势而为原则必须用得非常精确。
你俘获了一条大鱼时，更需要分外小心。我有一位学生，她是一家超市的销售经理，在一
次度假旅行中，用性手段钓到了一条大鱼。那位男士有两家大型公司，还是上流社会人士。
他的妻子是政要的女儿，曾经帮助过这条“大鱼”。我的学生的确很想抓牢他，进入
他的交际圈子。我花费很长时间同她解释为什么就算那位男士蠢笨到主动提出同居，她也
应该拒绝。无论如何，她完全没有为进入上流社会做过准备，会对其中发生的各类事情不
知所措。不出多久，她必定被驱逐，而她的英雄会成为第一个驱逐者。她听取我的建议，
参加了英语和模特课程。她应该培养他的妻子拥有的那些优点。我亲爱的情敌们，如果你
对方决定离开你，那正是时候写一封顺势而为的信给他。
“亲爱的尼古拉斯：
你决定不再跟我约会是正确的决定。你有何必要毁掉幸福美满的家庭和一帆风顺的人
生呢？而且，我也不是青春洋溢、貌美如花、身姿轻盈的年纪了，不善家务，也不能像你
妻子那样好好照顾你。良好的亲密关系并不是生命中最重要的部分。离开它也能活。你定
会找到另一个工作助手的。
我写这封信并不是希望你能回心转意，我只是想谢谢你带给我过这么多欢乐，并为我
未能同等回报你请求原谅。现在，我懂了，你同我生活在一起实在太受罪。我也明白你过
去不是真的爱我，只是为我感到抱歉。你不爱我，对我还是那么好。真是非常感谢。
人说时间可以治愈一切，虽然我现在还是不能相信这句话。但请不要担心我。我会随
着时间慢慢平静下来，当然有可能也会生活得幸福。
我想请你帮我一个忙：跟我说明我应该具备什么样的品质，戒除什么样的恶习才能使
像你一般的男士喜欢我，让我留住他。我知道我不可能再遇上和你一样的男人，但如果我
有幸碰上有丝像你的，我这次要抓住机会。
送给你最好的祝福。
卓娅”
现在你或许会说，这封信和一个被抛弃的妻子写的信没有很大不同。当然是这样！因
为其中运用的顺势而为原则是一样的。它和我们内心想法保持一致，不管我们是否意识到，
它在所有场合都会毫无意外地产生作用。即使你失败了，没能把他的人留在身边，你也绝
对征服了他的心。你也必将从这份工作中获得成长，在聪明人和糊涂人面前都保持了自己
的自尊。不管怎样，你表现得很高尚。你把丈夫换给了他的家人！下次记住别错失机会。
怎样让对方向你求婚
这项任务并没有很大争议。人们约会很长时间，有了各种关系之后，就会出现这个想
法。男未婚，女未嫁。他却迟迟不愿同居，只是偶尔一起过夜。这样的关系并不适合她。
她本来可能会同意只同居不结婚，他还是没有行动。这种情况经常发生。

84 
 
 这里有一个具体事例。男方是一名运动员，女方是一位护士。有必要时，她会帮助他
做些身体检查和治疗。只要赛事是在罗斯托夫举行，她必会参加，偶尔也会随着他出公差。
这种情形持续了 3 年之久。有几次，她都直截了当地询问他的想法。结果就是他不再见她，
然后两人又和好，接着她再问他“要么这样，要么那样”的问题。再一次分手后，她找我
进行了咨询。我不再重复解说。你直接读这封信。这个事例和先前的例子只有一个很小的
区别：男方怪罪女方妨碍他和朋友聚会。我们在信中注意到这一区别，一起看看结果怎样。
“亲爱的瑟奇：
我们已经有两个月未见面了，我现在明白了很多事情。你决定不再跟我约会是正确的
决定。你怎么会要一个想让你和朋友分开的女朋友呢？而且，我也不是青春洋溢、貌美如
花、身姿轻盈的年纪了，况且我还不善家务。良好的亲密关系也不是生命中最重要的部分。
同时，我对你的事业又能有何帮助呢？我写这封信并不是希望你能回心转意，我只是想谢
谢你带给我过这么多欢乐，并为我未能同等回报你请求原谅。现在，我懂了，你同我生活
在一起实在太受罪。我也明白你过去不是真的爱我，只是为我感到抱歉。你不爱我，对我
还是那么好。真是非常感谢。
人说时间可以治 愈一切，虽然我现在还是不能相信这句话。但请不要担心我。我会
随着时间慢慢平静下来，当然有可能也会生活得幸福。
我想请你帮我一个忙：跟我说明我应该具备什么样的品质，戒除什么样的恶习才能使
像你一般的男士喜欢我，让我留住他。我知道我不可能再遇上和你一样的男人，但如果我
有幸碰上有丝像你的，我这次要抓住机会。
送给你最好的祝福。
莉娜”
他自然回到了她的身边。每件事情都很顺利。早上他离开时，她表达了感谢，没再多
说话，也没问他什么时候回来。他很吃惊，问她为什么不关心他俩下次的约会时间。他得
到的回答是“不论什么时候你来，我都很欢迎。可是我不想因为我的缘故让你的朋友攻击
你。你知道我的时间表。一天中剩下的时间我都会待在家里。”当天晚上，他还是回到她
那里。她表现得欣喜万分，询问他朋友们有没有怪罪她或他。不到两个月，他搬去和她同
住了。
怎样炒上司鱿鱼
很多想炒掉上司的员工都会咒骂上司。而那些懂得顺势而为原则的员工则会站在相同
的立场赞美他，一起批评上司的上司。
下面这封信是写给部门的大领导。
“亲爱的部长先生：
我们请求您的帮助，保护我们的商店主管免遭工厂经理的诡计陷害。工厂经理想要处
罚我们的主管，可他只是到了退休年龄而已，其他方面没有任何问题。工厂经理指控他不
重视工作流程的合理化，也不鼓励员工的主动性等等。况且，若是他对罗恩失礼，肯定是
因为罗恩做错在先。（不用说，罗恩肯定是最有智慧、最出色的员工之一。简言之，他所
有的过失都谈到了，但是前面加上了“不”字，并把这些过失归咎于别人。）
我们想请您亲临视察。不是我们的商店主管，而是工厂经理应该被撤职。如果我们不
能欣赏这样的员工，让他做我们的商店主管，终会对我们的工厂非常不利。

85 
 
 商店的全体员工”
没有人会相信不是商店主管在背后煽动员工写这封信。部门成立了专门检查小组，发
现了比信中所述还要多的问题存在，商店主管被撤职了。
我向你们承诺过，会讲解精子原则的使用：当你想尽快适应一份工作，或是想炒掉一
个不受控制的下属，该如何利用这个原则。我们也有助推竞选活动的经历。
但是，我的朋友们建议我就到此止步，因为我开始不时地重复之前的内容。接着往下
写，读者难免觉得无聊。而且，你们也很聪慧。即使有些内容没有说明，也可以经由思考
自己得出结论。无论如何，我只是用我的“想法”烹煮了一道“牛排”大餐，而不是经过
多次反复咀嚼研磨变成的肉碎。我已经尽力了。
从我的书中，你可以找到解答。若是你有别的问题，也可以写信给我，或者加入我们
的训练课程。
交流天才
我打算以此题目结束附录。有人指责，说我虚构内容。所以现在我想给你们引见一位
交流天才，她成功挽救了自己的家庭。她并未寻求我的帮助，一切都要感谢她天生的智慧。
我想不出这种方法。但现在，我也使用她的方法，像是蒂莫西的例子中。一切都源于几个
月前我收到的一封信。
“亲爱的 Michael Efimovich：
我陷入了困境，不知如何是好。两年前，我开始在一家公司工作。后来，我竟和公司
老板有了私情。
我们两个交往一年多后，他的妻子知晓了此事。
她要求他在我俩之间做出选择，但他实在无法抉择。问题就这样悬而未决。假期，他
们带着家人出城去住在山区的兄长家散心。回城后，也就是刚下火车的功夫，他们找到我，
算是有了个解决方法。于是，我们三个开始住在一起。（真是很棒的解决方法！我都有点
嫉妒想出这个方法的人了。我怎么没想到呢？一切如此巧妙，又如此简单！虽然记不清楚，
但我曾经在一本小说中看到类似的故事，故事中的妻子主动提出让情敌和她一起来爱丈
夫。可惜我竟然没想过把它用到实践。克雷洛夫「19 世纪俄国著名的寓言作家——译者注」
也写过相似的寓言故事。或许是因为受父母教育的影响，我才没想用这个方法。蓬帕杜伯
爵夫人年老色驰后，挑选年轻无脑的女孩满足路易十五的欲望。波特金「俄国女皇叶卡捷
琳娜二世的情夫，也是她的重要大臣——译者注」结束和叶卡捷琳娜的性关系后，也是这
么做的。不过他为她挑选的是只会发情没有头脑的男子。历史中他们都是聪明人。而现在
社会各阶层中也都有聪明人。——作者注）
这种生活持续了三个月。期间，利奥尼德生病了。他一直有头痛的毛病，医生诊断结
果为梗塞前心绞痛。所以，利奥尼德选择去克拉斯诺达尔——他的姐妹那边休养一段时间，
摆脱让他过度紧张的压力环境。那个时候，他母亲也住在那边。
他不在这段时间，我和葆莉娜一起生活。她参加了就业服务部门介绍的人事经理学习
课程，我则继续为我的学位努力，照顾他们的孩子。（好吧，我禁不住佩服葆莉娜的睿智！
——作者注）
利奥尼德离开那天，我整个脑袋都僵掉了。我站在旁观者的角度看这件事，突然冒出
了一个想法“我到底在这里做什么？“

86 
 
 我站在选择的十字路口：离开他们家，或者继续同他们一起生活，可是那之后，再也
没有让我离开的暗示。
我用短信跟利奥尼德进行交流。交流得很频繁，是我们过去从未有过的。他告诉我他
对我的期待，他对我和葆莉娜的态度。我同他分享我的恐惧，我的情感经历。我焦急地等
着他回来。
可是，当他真的回来，下了火车的时候，我却无法靠近他。我站在那里，望着他，想
着要走近他，但是我根本动不了，尽管他是这世上我最爱的人。
当晚，我无法忍受和他们一起上床睡觉，第二天晚上也不能，接下来的晚上仍是不行。
就这样持续了一周时间。我们只字未提这事，更没有讨论它。我收拾行李，一周内离开了。
葆莉娜和我保持了几周的短信交流，我同利奥尼德也只在工作中交流。
从离开到现在又过去了一年。我们仍在一起工作。我也有一年没见过葆莉娜了。我们
之间的关系变得很有趣。我住在他们家的那段时间，葆莉娜和利奥尼德变得亲密起来，常
常交流讨论，相互辩论试图找出事情变成现在这种状况的缘由。他们真的变得很亲密，你
简直可以把他们看成一个人。我不知道现在他们相处情况如何，我从不问利奥尼德这些问
题。
有一段时间，我和利奥尼德仅仅只是工作关系。除了上班时间，他不会在我身边多待，
下班总是直接回家。
到了秋天，他又开始关心我。他拥抱我，然后我们接吻。可是，只要他来找我一次，
接下来的一周他就会疏远我，然后，不用多久，这种情况再次发生。
公司在 12 月 30 日举办新年派对。我能感觉到利奥尼德从早上开始就神情严肃。到了
晚上，我们做爱了。我们两个基本上已经有一年没有过亲密关系。
12 月 31 日我们一直工作，直到午饭时间。因为健康问题，他一般都在十二点钟之前
到达办公室。我们又做爱了。他还拿出了葆莉娜给我的礼物。他跟葆莉娜说了我俩的事情。
（真是个傻瓜！——作者注）
新年假期后，我们交流比较少。第一天上班时，我们只讨论了公事。这样持续了一周。
然后他又开始关心我。二月初，葆莉娜因为肾脱落住进了医院。他每天都去看望她。他也
在关心我，尽管只是口头关心。可是一切再次平息。只有些轻抚，不再有接吻。
到上周五，我们又做爱了。然而，问题不在于我们的关系时起时落。最开始，我用最
难听的话语责骂自己。（这是白费力气。如果利奥尼德和葆莉娜之间不存在矛盾，他根本
不会注意到我们的女主人公。——作者注）可是，我仍旧无法拒绝他，我只能跟随着我的
心去做。后来，我决定不再责骂自己：毕竟他肩上那颗脑袋可是聪明无比，每次也都是他
采取主动。
唯一让我崩溃的事情是葆莉娜诉讼离婚了。（如此巧妙，又如此简单！可以想象得出
他们的对话，葆莉娜对丈夫说，“雷欧，我爱你，去做你想做的事吧。你现在跟我在一起，
我已经很开心。让我们正式离婚吧。如果你想离开我，就马上行动吧，我不会妨碍你和你
的新女友。但如果你想回到我身边，我也会高兴地接纳你。”不难理解，身为她的情敌必
须表现得非常完美才有胜算。毕竟，交流天才很少能遇到。所以，尽管带着一些误会，他
也会回到葆莉娜身边。很有可能，他再不会离开她了。——作者注）12 月 28 日她着手此
事。2 月 14 日，法院第一次处理这事，他们下次出庭要到 4 月 12 日。

87 
 
 他们两人现在的关系我毫不知情。他们住在一起。我只是模糊感觉到她在用离婚这个
手段控制他。（是这样没错。——作者注）我既不怪罪她，也不埋怨任何事。她实在很聪
明。但这消息还是让我崩溃了。我本以为鉴于最近这些事情，我们能在一起了。况且，我
们还一起工作。
我们的工作关系很好。尽管发生了这些事，我还是他的左右手。我对将来很茫然。我
想要他又不想要他。我很害怕。还记得葆莉娜和利奥尼德关系很亲密吧，我害怕这场期待
到最后仍是空。上班时间，我也迷糊慌乱。我特别不喜欢我的反应。我在办公室里来回徘
徊。真庆幸他感冒了，现在没在办公室。早上他来过，但我让他回家好好治疗，毕竟周围
的同事也大都生病了。
然而，我还是不能平静。内心得不到安宁。我困惑极了。
我明白，比起我的信，你还有更重要的事情处理。我写这封信，更多的也只是想理清
自己的思路。我真是非常担心我从心底深处浮上来的渴望。可另一方面，我又希望它能成
真。我应该怎么做？我不知道。我不停寻找，却找不到答案。我太痛苦了。
非常感谢你给予我的关怀。
你忠诚的.

对于她，我的回信可能有一定的理解难度。当然，也有人能在交手中占上风，条件是
这个天才没有学习过系统的心理学知识。但是，对方再没有给我回音。
至此，附录部分结束，这本书也到此结束。

88 
 
 LITERATURE FOR SELF-EDUCATION

Litvak M.E. Psychological Diet. — Rostov-on-Don: Psychological Aikido, 1993.

Litvak M.E. Neuroses Clinic, Prophylaxis and Treatment. — Rostov-on-Don:
Psychological Aikido, 1993.
Litvak M.E. Psychotherapeutic Studies: Manual. — Rostov-on-Don: Pyke, 1996.
Litvak M.E. Profession — Psychologist. — Rostov-on-Don: Phoenix, 1999.
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Litvak M.E. How to Recognize and Change Your Destiny. — Rostov-on-Don:
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Litvak M.E. If you Want to be Happy. — Rostov-on-Don: Phoenix, 2004.
Litvak M.E. Sex in the Family and at Work. — Rostov-on-Don: Phoenix, 2004.
Litvak M.E., Zolotuckhina-Abdina E.V., Mirovich M.O. Healing of Soul Wounds or
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Litvak M.E. From Hell To Paradize: A Selection of lectures on psychotherapy.
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Hornie K. Neurotic Personality of Our Time / Translated from English. — M.:
Progress-Universe Publishing House, 1993.
Berne E. Game People Play. The Psychology of Human Relationships. Repl. Har-
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89