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Cómo impactan las etiquetas

en el comportamiento de tu hijo

“Dios! Mira a Diego… ¡ya se embarró el chocolate en toda la cara y en la ropa!, ¿qué voy a
hacer con este niño tan sucio?

¡Juan!, ¡Dejaste el marcador en el sofá y no le pusiste la tapa!, mira esa mancha, ya te he


dicho mil veces que no hagas eso, ¡Qué niño tan irresponsable?

¡Vamos que llegaremos tarde a la escuela otra vez y yo llegaré tarde a la oficina!... ¡por Dios,
pero qué niña tan lenta y desconsiderada!, me pregunto cuándo aprenderás el valor del
tiempo…

¡Muy bien!, ¿ya ves?, te dije que si hacías las cosas como yo te decía todo iba a salir muy
bien. ¡Qué niña tan buena y obediente!
Carla Herrera
Entrenadora
“No estés molestando, ya te dije que no, ¡pero qué necio eres!” Certificada en
Disciplina Positiva
“Ten cuidado con tu hermana, ya ves que es muy miedosa”
(CPDT)
“Ay, ni le hagas caso, ya ves que es bien enojón y berrinchudo, si le sigues insistiendo se va
a poner de llorón como siempre”

¿Te suena familiar?

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en el comportamiento de tu hijo

Imagina que estás haciendo limpieza en tu casa, dispones de una serie de cajas para
clasificar los objetos que vas a ordenar: Ropa, zapatos de papá, zapatos de mamá, zapatos
de los niños, juguetes, cosas que donar, cosas que no sirven, artículos de limpieza, etc., Las
etiquetas tanto de los productos, como de las cajas que los contienen, cumplen con una
función: a partir de ellas podemos saber qué son, lo que hay dentro de una caja no puede
ser distinto en su esencia a lo hay en otra, es decir, por error podrás encontrar un zapato
dentro de la caja de artículos de limpieza, pero esto no convertirá al zapato en lo que no es.

Etiquetar puede ser útil para reconocer, describir, diferenciar unas cosas de otras, por
ejemplo, en productos, servicios, tallas o marcas de ropa, etc., incluso tienen cierta utilidad
cuando se refieren a diagnósticos y en este caso particular los diagnósticos son solo una
pauta para saber qué procedimiento o intervención habrá que seguirse en un caso dado
(aun así, habrá que tomar en cuenta distintas variables). La diferencia entre uno y otro
ejemplo es: los objetos no cambian, mientras que las personas, sus contextos y
circunstancias sí cambian.

Ya sea en nuestro rol como padres, o bien como docentes, generalmente con la mejor
intención de fomentar comportamientos positivos (“Buen chico”), fomentar pasión y
habilidades (“¡Eres tan atlético / inteligente”!), o motivar a la acción (“No seas flojo, mira
como tu hermano/compañero ha terminado tan rápido”). Mensajes que, a pesar de las
buenas intenciones pueden adoptados como creencias en los niños sobre sí mismos, sobre
todo en la primera infancia cuando el pensamiento es literal, para ellos lo que les decimos, lo
que escuchan es lo que es.

Todo niño necesita sentirse amado, aceptado y respetado.


Etiquetar a los niños, ya sea de manera positiva o negativa, encasilla a los niños por igual,
hacen más daño que bien. Todos hemos caído en el hábito de etiquetarlos de vez en
cuando, cada vez que lo hacemos caemos nosotros mismos en una trampa sin darnos
cuenta de los efectos y consecuencias limitantes a largo plazo.

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Razones para dejar de etiquetar a los niños


Dificulta mostrarles empatía
Cuando nos enfrentamos a un niño de carácter fuerte,
etiquetarlo como desafiante o alborotador, automáticamente
hace que sea difícil para el adulto mostrar empatía hacia el niño,
conectar con él y su necesidad (lo que detona el
comportamiento) para resolver la situación o ayudarle a resolver
un problema. Etiquetar crea distancia entre el adulto y las
emociones del niño, aumenta la frustración de ambas partes.

Se vuelve más difícil darse cuenta de que el niño es mucho más que simplemente su
comportamiento o que está atravesando un mal momento, se tiene dificultades para ver las
razones, muchas veces válidas, por las que se comporta de la forma en que lo hace.
Después de todo los sentimientos son temporales y pueden gestionarse las emociones.

Cualquiera que sea la palabra que se use, las etiquetas a menudo se usan como una forma
de describir las características en una sola palabra. Uno de los problemas es que se pueden
crear estereotipos para lo que significa esa palabra y luego las personas la usan para
insultar o describir a los demás creando estigmas.

Las etiquetas se adhieren a los niños.


Los niños, desde el momento en que nacen están
recibiendo información sobre sí mismos todos los
días, no nacen con una autoimagen formada, los
padres y cuidadores juegan un papel vital en la
construcción del autoconcepto del niño, actúan como
un espejo reflejando en los niños aquello a lo que
habrán “de adherirse”.

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Las etiquetas les "hablan" a los niños.


Las etiquetas llevan mensajes que a menudo confinan al niño a
un rol o comportamiento específico. Un niño que continuamente
es llamado “malo”, “grosero”, “problemático”, se percibirá a sí
mismo como tal y dependerá de esas etiquetas, empezará a
formar un sistema de creencias que le dice que esto es lo que
es y lo que se espera de él o ella.

Incluso las etiquetas positivas como “Rey”, “Princesa”, “bebé”, “obediente”, “bueno”, “brillante”
pueden llevar al niño a creer que tienen derecho a ser tratados como tales con regularidad.
Cuando se le pide a una “princesa” que limpie su habitación podría negarse, afirmando que
es demasiado trabajo y que otra persona debería hacerlo por ella.

Las etiquetas cuestan a los niños.


Las etiquetas pueden dañar la relación padre-hijo ya que, con el tiempo, los padres (o
docentes) pueden comenzar a ver al niño exclusivamente a través de los lentes de la
etiqueta, como si una sola palabra pudiera describir por completo la complejidad del ser
humano.

“Juan siempre es muy malo. Lo mejor es mantenerse alejados de él”, “Renata es muy
inteligente, nunca se equivoca y siempre tiene las mejores calificaciones”

Los padres y docentes pueden verse limitados en su capacidad para percibir el potencial
completo de los niños y enfrentar los desafíos para que los niños crezcan. Con frecuencia
las palabras “siempre” o “nunca” acompañan a las etiquetas. Esto aumenta el costo ya que,
por lo general, una afirmación de este tipo es imprecisa, además de que deposita una carga
muy difícil de llevar en los niños.

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Cuando usamos etiquetas negativas, negamos nuestros propios errores como padres porque,
seamos sinceros, todos hemos dicho cosas a nuestros hijos que más tarde lamentamos y
preferiríamos no admitir que las dijimos. Cuando los padres miman constantemente a sus hijos
mediante el uso de etiquetas positivas, caemos en el otro lado de la misma moneda.

Imaginemos qué concepto tendrá Juan de sí mismo, ¿cómo buscará pertenecer o ser
aceptado?, ¿notarán cuando tenga un buen comportamiento o sea amable con otros niños?, si
algo malo le sucede ¿se le creerá o se le atribuirá a la etiqueta con que se le observa? ¿Qué
pasará cuando Renata se equivoque?, ¿qué concepto tendrá de sí misma?, ¿Podrá disfrutar el
aprendizaje o crecerá presionada para cumplir con el rol que le fue asignado y no decepcionar
a sus padres? ¿cómo se moldean las interacciones de estos niños con sus padres, hermanos,
compañeros de clase, maestros y amigos?

Las etiquetas negativas pueden destruir la autoestima a


través de la vergüenza. Las etiquetas positivas pueden
destruir la autoestima a través de un ego sobre inflado.

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Las etiquetas son difíciles de eliminar.


Raúl, de cuatro años, quien es etiquetado como “tonto”
por sus padres, puede llevar consigo esa etiqueta a sus
relaciones con sus amigos y ser tratado como tal
durante sus tiempos de juego y convivencia. De acuerdo
al Psic. Haim Ginott “a menudo es más fácil para un
niño aferrarse a sus viejas formas autodestructivas
porque al menos le son familiares”.

Desprendiéndonos de nuestras propias etiquetas


Se necesita toda una infancia para desarrollar un sentido de
autoestima fuerte y saludable. Como resultado, el efecto
negativo en un niño puede comenzar a cualquier edad, en
cualquier momento, a través de los mensajes repetidos o en un
momento donde la etiqueta queda impregnada por un impacto
emocional.

Reflexiona sobre tu infancia y cómo el etiquetado podría haberte afectado.


• ¿Te etiquetaron tus padres, familiares o adultos importantes (por ejemplo, profesores,
entrenadores)?
• ¿Cómo te llamaron?, piensa en las etiquetas negativas y positivas, los adjetivos que te han
acompañado a lo largo de tu vida.
• ¿Cómo te sentiste y cómo te sientes con ellas?
• ¿Cómo afectaron tus sentimientos sobre tu persona (o personas) que te etiquetaron?
• ¿Cómo afectaron tus relaciones de infancia?
• ¿Cómo han afectado tus relaciones hoy en día?
• ¿Cuáles etiquetas te ayudaron y cuáles te perjudicaron?
• ¿Cuáles fueron útiles, pero ahora ya no lo son?
• Desde las etiquetas que adoptaste y que persisten en mayor o menor medida, ¿cómo educas?

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Aumentar tu conciencia acerca del impacto que tuvieron las etiquetas en tu educación, puede
ayudarte a identificar tus patrones en relación a las etiquetas que usas y proporcionarte alguna
motivación para evitar hacerlo, este sería el primer paso que te sugiero.

Recuerda que no se trata de juzgar ni de atribuir culpas, todos los padres hacemos lo mejor
que podemos con las herramientas que conocemos en el momento, identificar y separar la
acción de quien la ejecuta nos permite tomar responsabilidad, enfocarnos en soluciones para
adquirir nuevas herramientas, mejorar nuestra relación con nosotros mismos y con los demás.

¿Cómo podemos evitar etiquetar?


La Disciplina Positiva promueve el desarrollo de un sano sentido de capacidad y
autoconcepto del niño, evitamos calificar al niño por sus comportamientos, buscamos que se
valoren a sí mismos por lo que son, no por lo que hacen, lo que repercute no solo en la
percepción que tienen de sí mismos sino de los demás.

Escucha a tus hijos


La gran mayoría de las veces los niños quieren explicarse y ser escuchados, para que te
escuchen es importante aprender a escucharlos primero, sin juicio, sin responder de forma
reactiva, sin culpar, simplemente escuchar sus motivos validándolos porque para ellos sus
razones son válidas, puedes no estar de acuerdo pero no descalificar; conversen, establezcan
límites de manera conjunta, lo que sí se puede hacer y lo que no, reglas claras y respetuosas
enfocadas en soluciones.

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Enfócate en la acción, no en el actor.


Cuando tu hijo haga algo positivo o negativo, concéntrate en la acción en lugar de usarla como
característica definitoria de tu hijo. Dile que dejar la ropa en el suelo es “irresponsable” o
“desorganizado”, en lugar de decirle a tu hijo que él o ella ES flojo, irresponsable o
desorganizado. Si tu hijo recibe una calificación excelente en una prueba, felicítalo por su
esfuerzo, enorgullécete de él independientemente del resultado, ayúdale a apreciar su proceso
en lugar de hacer de ese logro una descripción general de tu hijo (por ejemplo “Tú nunca
obtienes malas calificaciones, eres el niño más brillante e inteligente que conozco”)

Modela el comportamiento que te gustaría ver


Papá responde con voz tranquila cuando Hugo le grita a su hermana: “Hijo, ¿qué tal si le
explicas a tu hermana lo que te está molestando, seguramente lo va a entender, si necesitas
mi ayuda para encontrar las palabras solo dime”

Almacena los momentos especiales de tu hijo:


“Emma, recuerdo el año pasado cuando pensabas que nunca hubieras podido sostenerte en
los patines y estabas lista para abandonar las clases, pero poco a poco lograste hacerlo y
mírate ahora, vas a tu primera exhibición, ¿cómo te sientes?”

Aunque las etiquetas pueden ser difíciles de eliminar, nunca es demasiado tarde para cambiar,
para tomar conciencia del impacto de las etiquetas en el comportamiento de tus hijos, para
darse cuenta de la precepción negativa que puedas tener de ellos, y para trabajar en volver a
ajustar la graducación de los lentes con los que los percibimos.

Asegúrate de que las palabras que usas sean las que te gustaría seguir usando para hablarle
a tus hijos, haz un balance de los mensajes que reciben de tu parte para que, a medida que
maduren, las palabras que lleven consigo sean las que les brinden aliento, confianza en sí
mismos y apoyo para los desafíos que les esperan.

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Explica los motivos de tus comentarios.


Los niños necesitan y desean explicaciones sobre los comentarios de sus padres sobre su
comportamiento y cómo éste repercute en los demás, en lugar de castigar a tu hijo invítalo a
cooperar y toma en cuenta las formas en que quiera involucrarse, que opine sobre las tareas
que puede hacer en casa o en el cuidado de sus cosas. Dile por ejemplo por qué dejar la ropa
tirada en casa tiene efectos negativos en otros o por qué es importante tener un buen
desempeño escolar, fomenta el sentido de comunidad y respeto a sí mismo y a otros.

Discúlpate con tu hijo cuando lo etiquetes.


Admitir cuando estás equivocado puede ser difícil si no estás acostumbrado, hemos sido
criados viendo el error como algo que se debe evitar, en Disciplina Positiva, por el contrario,
los errores son grandes oportunidades de aprendizaje, si no cometiéramos errores no
encontraríamos nuevas formas para hacer las cosas. Cometer un error no te convierte en un
error, tener el valor de ser imperfecto muestra a nuestros hijos que también nos equivocamos
pero que tenemos la voluntad de hacer que las cosas funcionen de mejor manera, al tiempo
de modelar en ellos el no temer a equivocarse, a aceptar sus errores sin miedo a nuestras
reacciones, a ser desaprobados o a tener que ocultar el error con tal de no recibir un regaño o
perder nuestra aprobación.

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Espero que este documento te sea de utilidad, si tienes alguna duda o comentario puedes enviarme
un mensaje a través de los medios que aparecen al pie de página, será un gusto para mí poder
conocer tu opinión.

Te invito a seguir mis redes sociales así como mi página web en este enlace para mantenerte
informado sobre temas de crianza y educación respetuosa desde el modelo de la Disciplina Positiva,
así como los servicios de formación que constantemente estamos brindando.

Con cariño.

Sofía Mata E.
Educadora Certificada en Disciplina Positiva para Familias y Aula (CPDE & CPDCE)
Positive Discipline Association EE.UU.

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