Psicopatas en Los Dias de Hoy

10 rasgos que definen a un psicópata
No todos los criminales son psicópatas ni todos los psicópatas son criminales. Veamos cualidades
de personalidad que evidencian a un psicópata.
Sarah Romero
3 minutos de lectura
El cine, sobre todo el proveniente de Hollywood, nos ha condicionado a asociar psicópatas con
asesinos sedientos de sangre, pero veremos que algunos de los rasgos más comunes que se
encuentran en las personalidades con un alto nivel de puntaje en la escala psicopática no son
específicamente negativos. Quizá te sorprendas al ver que posees alguno de ellos. Los
examinamos:
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1. Falta de empatía
Un psicópata no puede sentir lo que sienten los demás. Un individuo con personalidad psicópata
entiende sus sentimientos pero no los siente. Así, si te ven llorando a causa de la muerte de un ser
querido, mostrará cierta compasión, pero no porque sienta una empatía emocional real, sino
solo por complacerte o por pura cortesía.
2
2. Poder de manipulación
Según The Sociopathic Style, el psicópata es capaz de reconocer de qué cuerda debe tirar o qué
botón es el que debe pulsar para engañar a otras personas, manipularlas y hacerles creer lo que
sea necesario para obtener un beneficio personal sin preocuparse del impacto que esto pueda
tener en los demás o en sus sentimientos.
3. Irresponsabilidad
El comportamiento impulsivo y la irresponsabilidad forman parte de su estilo de vida. Un

psicópata nunca admitiría sus errores y son capaces de volverse iracundos con cualquiera que les
acuse de algo. El objetivo de este comportamiento es conseguir que el que acusa reflexione sobre
ello y acabe sintiéndose culpable por haberse quejado o por haberle hecho responsable de
algo.
4. Narcisismo
El narcisismo es una cualidad con mucho peso. Los psicópatas generalmente se ven a sí mismos
como más inteligentes, más poderosos y más valiosos que cualquier otra persona sobre la faz de
la tierra. Suelen tener una extravagante percepción sobre sí mismos, pensando que el mundo gira
en torno a ellos mismos.

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5. Mentirosos patológicos
La mentira es su arma del día a día. Los psicópatas tienden a mentir continuamente. Sus vidas
conforman una interminable tela de araña de mentiras. Las mentiras pueden encuadrarse en
muchos niveles: de niveles moderados hasta niveles exacerbados de mentiras.
6. Encanto superficial
Los psicópatas suelen ser encantadores y tener cierto atractivo puesto que su carácter es
extrovertido, decidido y valiente. En ningún caso son tímidos ni temerosos de hacer o decir lo que
quieran, lo que puede ser malinterpretado como una alta autoestima. Sus miradas siempre son
inquisitivas.
7. Falta de remordimientos
Los psicópatas no se sienten culpables por el sufrimiento y el dolor que infligen a otros, o por
cualquiera de sus acciones en general. La desazón o la pesadumbre no están en su vocabulario.
8. Se aburren con facilidad

Los psicópatas tienen una necesidad irrefrenable de sobredosis de
adrenalina, pues se aburren con facilidad, por lo que siempre están buscando situaciones en las
que la excitación y la emoción sea el factor común.
9. Acoso o Bullying
4
Abusones de libro. Los psicópatas suelen hostigar a aquellos que no les aportan algún beneficio,
lo que implica que subordinados, ancianos, niños o, en la mayoría de los casos, animales, se
conviertan en víctimas. Disfrutan ejerciendo su poder sobre los más frágiles. Intimidar o escupir
palabras es lo suyo.
10. Poder y control
Ya hemos visto que los psicópatas tienen una necesidad obsesiva por ejercer poder y control sobre
otros. Sumado a esto, también son unos obsesos del control. Todo debe hacerse de la manera en la
que deseen o han expuesto.
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Cómo es un psicópata

– En general, la sociedad tiene una imagen estereotipada de este perfil -el asesino en serie
o el típico loco de las películas de miedo- que no se corresponde con la realidad en la mayoría de los casos.
– Se calcula que un 1% de la población mundial es psicópata y, pese a parecer un porcentaje relativamente bajo
(el mismo que el de personas que sufren de esquizofrenia), lo más impactante es el número de afectados que dejan
a sus espaldas.
La gran mayoría de psicópatas no son criminales, sino que están integrados en la sociedad.
13
Para sus vecinos, amigos o compañeros de trabajo pueden ser personas normales. Sólo sus
víctimas conocen su crueldad. Podría ser tu hermano, tu vecino, el profesor de primaria de tu hijo
o incluso tu pareja y tal vez ni siquiera te has dado cuenta. Si algo les delata, es el hecho de que la
manipulación y el engaño son un comportamiento generalizado en su vida.
Todas sus víctimas coinciden al describir la crueldad de sus actos y la reiteración de los mismos,
sólo con el fin de satisfacer sus objetivos: poder, sexo y dinero. Para ello, a lo largo de su vida
van perfeccionando su técnica depredadora y su capacidad para imitar las emociones que ve en
otros de forma natural. El psicópata siente una afinidad natural por las personas empáticas y es
frecuente que se rodee de ellas. De estas personas aprende a fingir, de un modo natural,
emociones y comprensión hacia los demás, requisito indispensable para poder acceder a quienes
le facilitarán la consecución de sus objetivos.
Todos los psicópatas tienen una parte perversa (la maldad) estén o no integrados en la
sociedad. Pero esta parte no es fácilmente detectable a simple vista, es decir, en las relaciones que
el psicópata mantiene con la comunidad. Su lado oscuro sale a relucir a través de la agresión o

manipulación perversa a otras personas: el hecho de hacer daño o causar
dolor es para ellos la fuente única de deleite.
El proceso que se inicia con la seducción, la humillación, y como último paso, causar dolor es
una de las herramientas que utilizarán para conseguir aquello que se hayan marcado como
objetivo.
Son considerados astutos, hábiles y con una gran pericia para desplegar la estrategia que en cada
momento más beneficios les reporte, sin mirar ni a quién dañan (este comportamiento se da,
14
incluso en su propia familia, su pareja, sus hijos, etc.) ni mucho menos las consecuencias que
conlleva. Además es típico que estos maltratadores se jacten de sus actos y dejen una huella
característica como autores de los hechos.
Las víctimas, el verdadero problema
En la actualidad el mayor problema al que nos enfrentamos es el gran número de afectados que
dejan a sus espaldas. El impacto y coste social de su influencia en su entorno es totalmente
desproporcionado respecto al número de casos.
Detrás de un psicópata hay una larga lista de personas atormentadas, estafadas, abusadas, violadas,
arruinadas, perseguidas, martirizadas, acosadas e incluso asesinadas.
Muchas intentarán recomponerse con los restos del naufragio y otras perecerán en el intento, pero
entre tanto, ¿qué hace la sociedad? ¿Cómo puede realmente proteger a las víctimas cuando la
justicia no reconoce la peligrosidad de este perfil, que grandes profesionales de la psicología y la
psiquiatría vienen denunciando desde hace años?
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psicópata, subclinico, triada oscura de la personalidad, víctima
8 Respuestas
1.
Juan M Sosa
18 diciembre, 2017 | Responder
Hoy se ha estrechado el laberinto. No sé si debiera asombrarme, no es nada nuevo, pero es

como si lo fuera. Mi madre me ha chantajeado emocionalmente otra vez, con que si no
tolero a Alonso, ella sufrirá un ataque y morirá.
Él, siente el apoyo de todos los demás, que, encuentran una salida más rápida en
aguantárselo que en siquiera tratar de comprender el daño que hace. De esta manera, estoy
cargando yo solo el peso de lo que han decidido todos los demás. Él, al sentir el respaldo,
ocurre justamente lo que los psicólogos menos recomiendan: Que se apruebe o apoye el
comportamiento psicópata, que no tenga consecuencias. Ninguno de los demás está
obligado a pasar tanto tiempo a menos de 10 metros de él, por lo que se les hace fácil
pensar en la ‘tolerancia’ como opción obvia. Mi madre también tiene que convivir así de
cerca, pero su decisión, por ser madre y por ende por su
ingenuo anhelo de paz y armonía, es aguantar. Ella quisiera que yo haga lo que ella hace:
Aguantar en silencio.
Mi hermano ha desarrollado a lo largo de muchos años, varios comportamientos obsesivos
compulsivos que a mí, que soy PAS (parece una coincidencia demasiado macabra ¿no? un
vampiro emocional conviviendo con una persona altamente sensible) me desestabilizan y
absorben la energía. Este es un tema que resulta un poco como le debe resultar la física de
radionúclidos a un párvulo, no puedo más que intentar explicarlo:
Por alguna o varias desatenciones traumáticas durante su niñez, mi hermano Alonso se
15
forjó una personalidad en la que permanentemente quiere recuperar esa atención perdida.
Eso se denomina Trastorno de Personalidad Narcisista, y sus características son muy
fáciles de encontrar en internet. Y, hay algo que hace al TPN muy particular. Quienes la
padecen no son quienes la tienen, sino quienes conviven con ellos. Las personas con TPN,
a causa de su trauma, se vuelven incapaces de producir su propia energía vital – en
términos menos etéreos: Su propia alegría, su propia identidad, su propia razón de vivir -, y
se convierten en vampiros emocionales: Viven de la alegría, la identidad y la razón de ser
de quienes le rodean. Por eso estas personas no soportan ver que alguien tenga una opinión
propia, o una determinación propia, o una pasión propia. Se vuelven personas capaces de
criticar y expresar tanto odio y amargura que la contagian fácilmente, especialmente a
personas altamente sensibles. En otras palabras, el vampiro emocional aplasta la alegría y
destruye el bienestar de quienes lo rodeen, y entre peor se sientan los demás, mejor se
siente él.
Ahora, en el caso específico de mi hermano, han aparecido comportamientos además de las
conductas narcisistas. Supongo que la experiencia traumática que lo convirtió en eso, tuvo
que ver conmigo. Soy unos 15 años menor que él. La obsesión que él tiene por la atención
y la preferencia de mi madre, es compulsiva. Así que, he aquí una de las cosas que llevo
años soportando: Él quisiera ser yo, y no ser yo es su pesadilla, y obvio, me la ha
transmitido. Si yo visto un color X, él viste un color X. Si yo hablo con una persona Y, él
también tiene que hablar con la persona Y, específicamente, y empaparse del tema, sea el
que sea. Para él, nadie tiene por qué tener asuntos personales. Si yo acomodo mis cosas en
mi habitación de Z manera, él las acomoda en la suya de Z manera. Si yo canto a solas, él
canta a solas, si yo canto en inglés a solas, él canta en inglés a solas (así no sepa). Cuando
más claro tuve ese comportamiento fue un día de la mujer, en 2014. La familia tiene una
buena amiga, a quien él envidia y detesta terriblemente. Yo, ese día decidí dejar de lado
mis propios traumas y obsequiarle una rosa a ella, y le di un sonoro beso en la mejilla.
Alonso, que hasta ese día siempre se encerraba cuando ella estaba, salió e hizo lo mismo y
entró en el estado de frenesí narcisista que todavía hoy muestra cuando hay visita. Todavía
la odia y la envidia, pero para él, es más importante ‘no dejarse echar tierra’. En eso
consiste su vida, en ‘no dejarse echar tierra’, y vive sintiéndose constantemente amenazado
con que, sobre todo yo, ‘le heche tierra’.
Y cuando hago algo que él no puede imitar (tocar un instrumento, o algo tan simple como
cantar cuando hago oficio, así haya personas que puedan oírme, o sostener una
conversación con alguien sobre algo que a él no le compete), su ansiedad se dispara.
Es ahí donde aparecen sus tics nerviosos y lingüísticos, que, según una psicóloga que
consulté, él hace porque inconscientemente le proporcionan la tranquilidad que busca, de
sentirse ‘especial’. Esos tics son decir “mamá”, y repetirlo hasta 100 veces sin razón
alguna, estando solo, bañándose, usando el sanitario, arreglando sus cosas o lo que sea.
Llegó inclusive a gritar “mamá” a media madrugada y despertarme. Siempre que me ve o
escucha dice “mamá”, sin falla. Una sola vez, en tantos años, he tenido el valor de
encararlo y manifestarle que su muleteadera me tenía desesperado, y la pelea fue tal que mi
madre está asegurándome ahora, que, de repetirse, a ella le daría un infarto. Él siente ese
apoyo, incrementa su tic, y ahí está el círculo vicioso, conmigo como receptor final de toda
la mierda que él emite. Otro
de los tics que tiene es, creerse permanentemente cansado o adolorido, y termina todas sus
oraciones con la palabra “ay”. Y no solo muletea con eso al terminar sus oraciones sino
que dice “aaaay” cuando pasa, cuando entra, cuando sale… y obvio, cuando me ve o me
escucha.
Eso proviene de su trauma, porque en algún punto de su vida, sintió que perdía la
preferencia de mi madre porque los demás trabajaban más. Como es de esperar, hace
combinaciones: “aaay, mamá, aaay”, todos los días, a toda hora.
Y otro de los tics que tiene, es cojear. Puedo afirmar que por la misma razón, para parecer
16
cansando, aunque sea para sí mismo. Siempre que pasa frente a mí, cojea.
Y lo peor, lo peor de todo, aquello por lo que no aguanto más, es que esos tics están
ligados a mí. Llegó el punto horrible en mi vida en que no puedo ni mover un mueble en
mi habitación o contestar mi teléfono, porque si él lo escucha, se le salen 100 “mamás”
seguidos desde donde esté. Y ese y los demás tics, y comportamientos como lanzar
indirectas para desestabilizarme, los ha usado por años para robar mi energía. Porque no
puede ser nadie por sí mismo.
Su necesidad de energía ajena, por carencia de propia, es tanta, que desde que lo conozco,
ha tenido el vicio de ser portador de noticias horribles y disfrutar dar la primicia. Él
siempre entra a la habitación de mi madre, de forma intempestiva, para dar el titular, y
alimentarse de las reacciones de horror de ella. También lo hace en la mesa, y por ello yo
no volví a comer en ella. Mientras más horrible sea una noticia o una historia, más le sirve
a él para bajar la vibración de a quienes se las dice y alimentarse de su miedo. Inclusive
separa los datos de la noticia para decirlos por partes y obtener reacciones individuales.
Casi todas las veces, también repite dos o tres veces los datos más escabrosos.
TERREMOTO EN ECUADOR!… CIENTO CINCUENTAMIL MUERTOS…
AEMANZA DE TSUNAMI… ESTÁN EVACUANDO A LOS SOBREVIVIENTES…
CIENTO CINCUENTAMIL MUERTOS….
y si es una noticia sobre una violación, mucho mejor.
Eso no es algo que sucedió una vez, o que sucede a veces, sino siempre, todos los días.
Hasta saluda a mi hermana y a su amiga cuando vienen de visita con titulares horribles.
Literalmente, no exagero. Yo me la paso encerrado en mi habitación o salgo a caminar,
para no escucharlo, y cuando vuelvo a pasar al lado de ellos, él todavía está diciendo
historias con morbo. También repite las historias y hasta conversaciones completas, cada
vez como si fuera la primera. Es el síntoma más claro de Trastorno Obsesivo Compulsivo
que tiene.
Como si fuera poco, como si no fuera suficiente pesadilla, él, como todo narcisista, tiene la
capacidad de comportarse como una persona normal con los demás. Por eso uso el término
‘psicópata’, de verdad que vivir con él es con poco, como vivir una película de terror.
Y aquí estoy, tratando de dejar claro lo que ocurre, quien quita y vaya alguien y lo lea y al
menos ese alguien sepa la verdad. A nadie de mi familia puedo decirle esto, ni bien llego a
la tercera palabra y me rechazan. Como dije, para ellos es más fácil ‘tenerle paciencia’ a
Alonso. Y él, dichoso, si parece que el loco soy yo.
Silvia Rodriguez

Es muy complicado cuando una narcisista está dentro de la
familia
Mucha fortaleza y en el momento que puedas pon distancia física y emocional.
Un abrazo
Silvia
2. Desprecio a la víctima - Silvia Rodríguez. Psicóloga.

17
[…] razón por la que escribo este blog es, más allá de dar a conocer y ayudar a la detección
precoz del maltratador psicópata, ofrecer puntos de luz a la víctima, y permitir que
conozca la […]
3. De qué se enfadan los psicópatas. - Silvia Rodríguez. Psicóloga.
[…] hay un rasgo característico en un psicópata es el profundo nivel de enfado al que

hacen gala. Cuando un o una psicópata se enfada la […]
4. ¿Por qué las víctimas continúan con sus agresores? - Silvia Rodríguez. Psicóloga.
[…] con estudios universitarios, acceden a mantener relaciones tan dañinas como las
propias de un perfil psicópata? Es un hecho que se produce a diario y ante el que muchos
esgrimen prejuicios con una gran […]
5.
Lau
Hola
Tengo una duda, creo que he tenido una relación con un psicópata integrado, me siento
identificada con lo que se relata en los post sobre el tema, todas esas sensaciones: mentiras
insostenibles, silencios injustificados a modo de castigo, triangulación, vida parasitaria,
etc. Aún leyendo esto sigo teniendo dudas.
Esta persona me dejó por otra chica (más bien hasta que no aseguró una posible relación
con ella no me dejó oficialmente a mi) por lo que leo sí he sido una víctima pero ellos ya
llevan unos años de relación y no parece que se den las mismas cosas que sucedía
conmigo. ¿Es posible que sólo haya sufrido una relación tóxica aunque sienta que él pueda
ser un psicópata? Si el psicópata no cambia ¿por qué con esta chica sí funciona la relación?
¿Pueden pasar años hasta que se deje ver realmente? ¿El psicópata lo es siempre con todas
sus parejas? No consigo entender esto y me parece fundamental.
Un saludo
o
Silvia Rodriguez
Hola Lau, es posible que no sea psicópata, puede ser. El psicópata no cambia, lo
que sí puede ocurrir es que al no convivir o no tener una relación cercana con él no 18
veas sus conductas o que aún no se hayan dejado ver. Y sí la fase de seducción y su
cara A pueden durar años, aunque se van viendo detalles que distan de la
normalidad.
Un abrazo
Silvia
6.
JULIO
17 enero, 2019 | Responder
Hola Silvia, además de dejarlo aquí , deje este testimonio en el correo….
Me he animado a escribirte, con la esperanza de que me leas este testimonio, y me señales

o me recomiendes alguna cosa.
Yo he tenido una relación con una mujer narcisista psicópata de casi 4 años y medio. Ella
tiene 3 hijos, ahora con edades de 10, 14 y 16, dos niños y una niña respectivamente, de
una relación con su ex, padre de los niños, y víctima para siempre.
Ella me dejó, como unas treinta…y tantas veces anteriores, pero el pasado 12 de Octubre
de 2018, ya fui descartado, y gracias a Dios, porque si no aún seguiría siendo uno más de
su corte de personas-herramienta. Yo tengo 48 años y esta mujer 47. Ella me dejaba
siempre, y yo siempre iba, ella se dejaba querer y volvia.
Casi como el que no quiere la cosa, en estos últimos 3 meses, me ido dando cuenta de que
he estado casi 4 años y medio, con una mujer narcisista psicópata
Cuando me dejó, me comento un familiar mío, que podía ser bipolar, y me acerqué a la
asociación de bipolares de Madrid, por si podía ser eso, y supongo que con la esperanza de
poder ayudarla. Siempre tuve presente que arrastraba una mochila complicada
psicológicamente, por lo que me explico de su vida, para hacerse la víctima desde el
mismo momento de conocerme, ya sabes. He podido llegar a la conclusión, a la que nunca
parece que quería llegar, de que se trata de una persona con un trastorno de la personalidad
narcisista psicópata.
Por supuesto, el pasado día 10 de Diciembre, me llamó y me mandó un whatsapp

diciéndome qué solo quería llamarme para pedirme disculpas de como se había
comportado al dejar la relación. No contesté a la llamada y no leí el whatsapp, es decir no
lo terminé de abrir, para no demostrar ningún tipo de reacción. Ahora ya sé que su
intención era ver sí me puede seguir utilizando para algo, o
comprobar que lo esté pasando mal por el descarte y seguir divirtiéndose y alimentándose
de ello. Además el otro día coincidimos en la piscina donde yo la llevaba a nadar, supongo
que fue coincidencia, y por supuesto no la saludé a pesar de que tuvimos un cruce de
miradas. Pude apreciar que me hubiera querido saludar pero al no ver forma, noté una
mirada de desprecio de alguien oscuro, y como si yo fuera algo insignificante.
Pero todo eso pude razonarlo después, en ese momento sentí un ardor en los brazos, y
menos mal que estaba sentado, y hablando con alguien, sino todo hubiera sido más difícil.
19
Creo Silvia, que en mi caso, por ser como soy y por cómo he ido evolucionando el duelo al
mismo tiempo que he ido estudiando e informándome de este trastorno, creo que el duelo,
lo voy hacer entre el contacto 0 posible, y el ir acostumbrándome a cruzarme con ella por
el pueblo, o en lugares comunes. También como bien sabes, me dejó con una sensación de
abandono y sobre todo con una apetencia sexual desmesurada, pero suerte que tengo una
relación ahora un poco rara, con una mujer que me alimenta todo esto, en lo que vuelvo a
mi vida normal muy poco a poco, con dientes de sierra, para adelanta, para atrás, y todas
las anomalías, que piensas y sufres después de que te vas haciendo consciente de que tipo
de relación has tenido. Y además como yo tengo mucha retentiva, me siguen viniendo
flash back, de momentos “vividos con ella “.
Así que lo que más me cuesta, ya no es comprender, sino reconocer que este tipo de
relación hipertóxica me ha pasado a mí, y que mi “puta loca“ , como la denominaba a mi
niña, cariñosamente, y a la cual yo quería salvarla de sí misma, en realidad era todo el
tiempo este ser o ente extraño, oscuro e inquietante, como dice Iñaki Piñuel.
Decirte también que a pesar de haberme saltado todas las señales rojas de mi sexto sentido
durante la relación, siento que después de divorciarse de su ex, el toparse conmigo ha sido
un punto de inflexión. Por un lado para poder ser consciente o más consciente, de la forma
que pueda serlo, y al nivel que sea de psicópata, y eso llevarle a alguna lucha interna más
de la cuenta, que le “gustase” tener en la relación conmigo. Pues a pesar de haber sido
alienado, mi carácter de indignación con la justicia, y mí escala de valores, no me permitía
tener la boca demasiado cerrada sobre todo con el tema de la educación de sus hijos, que
era el tema recurrente, por el que entre en el chantaje emocional desde el principio, y su
historieta como madre coraje de cara a la sociedad. Y por otro lado sé que entando
conmigo y triangulandome con otras personas, se ha perfeccionado aún más, además ha
aprendido más aún pues ha estado en contacto con psicólogos por temas de asistencia
social, por parte de la Comunidad de Madrid, con su ex, por malos tratos y
comportamientos de los hijos con los padres, yendo ella de víctima claro.
Antes de terminar, quería hacerte algunas preguntas, en relación a los sentimientos, y

emociones que no pueden, o no deben tener estas personas.
Esta persona padecía de tics muy pronunciados depende que momentos, además se comía
las uñas, solo en algunos momentos se las puede dejar. También le salía con alguna “crisis
de ansiedad”, una mancha en la mejilla derecha tipo herpes, y se quejaba de opresiones en
la zona del corazón.
En el sexo yo creo haber vivido algún momento al límite entre los dos mundos suyos, esto
ya sé que podía ser más subjetivo, lo digo por haberla sentido más allá solo de lo cognitivo
por su parte, ella conmigo siempre estaba lubricada.

También comentarte que ya lleva tiempo con la pre-
menopausia, entonces si estas personas cuando tienen los cambios hormonales, ¿solo les
afecta a nivel cognitivo?, es decir los cambios de humor, y demás, ¿ cómo les afecta ?,
porque sé que con el tema del dolor pasa un poco igual, tienen dolor pero la parte
emocional que todos llevamos del dolor, ellos también la tienen inhibida o la inhiben, para
ser cuidados, por el tema de evitar mostrar debilidad.
Bueno Silvia, de verdad espero que leas este correo, un poco largo y especial para mí.
Gracias por adelantado por la labor que desarrollas, y en especial en este campo tan
20
doloroso como son las víctimas de narcisistas psicópatas.
Un saludo muy cordial.
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El psicópata no ama.

21
¿Me ha amado? Pero, ¿no me ha amado nunca? ¿Ha sido todo una mentira? ¿Porqué yo creía
que me amaba?
Son dudas que frecuentemente surgen en las relaciones con psicópatas, sobretodo cuando se
descubre que la pareja está dentro de este perfil de personas.
La respuesta rotunda es NO, los psicópatas no aman tal y como los demás entendemos el amor.
Se aman a sí mimos/as por encima de cualquier cosa o persona.
Las parejas sólo son facilitadores de sus ganancias, de cualquier tipología.
¿Y cómo puede ser que me haya engañado todos estos años?
Es parte de manipulación y engaño y parte de lo que tu has creído. Es cierto que nadie es malo/a
todo el tiempo 24h 365 días al año, y también que los psicópatas y narcisistas trabajan
conscientemente para que esta creencia parezca real, esto se da durante la etapa de seducción. Y
en esta etapa ya se encargó de hacerte creer que todo lo que esperabas de una pareja se iba a
cumplir, que por fin habías encontrado a la persona que andabas buscando tanto tiempo. Y tú lo
creíste, además todo sucede muy rápido sin tiempo de reacción como si se tratara de una ola, en la
que te sientes atrapado/a y no puedes controlar ni tu cuerpo ni tu mente. El control de la situación
es totalmente del psicópata, los tiempos (ellos manejan con asombrosa efectividad las ocasiones,
los encuentros, la duración, los espacios entre citas, la duración eterna de las llamadas, la cantidad
de mensajes que recibes en un día… así toman tu tiempo sin darte cuenta de lo que está
ocurriendo, controlan totalmente tu actividad, primero tu tiempo de ocio pero pronto se adentrará
y tomará el tiempo de tus actividades, llegando a formar parte de estas, creando pequeñas rutinas

como el mensaje de buenos días, el del descanso de trabajo, el de buenas
noches… y así, de forma agradable, se hacen íntegramente con el control de tu mente y tus
pensamientos.
22
BY PIXABAY
Poco a poco has caído en las redes de su control, de forma voluntaria, sin darte cuenta de la
anormalidad de su comportamiento, e idealizando la situación, dándole una explicación que
podría parecer lógica y racional y es ¡lo enamorado/a que está de mi! Se preocupa un montón
por mí, ¡siempre está cuando lo/la necesito! O incluso peor: ¡Lo sabe todo de mi! Efectivamente
en un periodo muy corto de tiempo ha logrado entrar en todas las parcelas de tu vida, incluida la
del pensamiento, ya sabe como razonas , cuáles son los motivos de tu sufrimiento, cuáles son los
de tus alegrías, quién está en tu entorno, como pasas el tiempo, que te gusta y qué no… toda una
batería de información que necesita para empezar la siguiente fase.
Como ya he ido anunciando con este comportamiento de control encubierto va favoreciendo tu

ingenuidad, tus explicaciones racionales a lo que está sucediendo, va fomentando tu ilusión en la
pareja cada vez vas dejándole entrar más en tu vida y cada vez pensando que parece que sí,
parece que esta vez es la buena, que has encontrado el verdadero amor. Pero estas ideas y
explicaciones las haces tú con tus creencias, con lo que has aprendido que es el amor. Si te das
cuenta no sabes prácticamente nada del psicópata narcisista, y lo poco que sabes es raro, poco
coherente, no tiene lógica o no tiene final. Siempre se presenta como víctima de los demás y de las
situaciones intentando despertar en ti la empatía y sobretodo la pena, aspecto que más adelante
utilizará hábilmente.
Hoy hemos hablado de como se crea la ilusión de amor con un/a psicópata, por un lado la
voluntad de hacernos creer que las primeras experiencias con ellos/as son amor y por otro las las
ganas de la víctima de creerlo.
Es muy duro descubrir después de la intensidad de lo vivido que todo es una gran mentira
que el amor para ellos/as es otra cosa más parecida a la posesión, que todo lo que te hizo
sentir y creer era sólo parte de un propósito, de un objetivo
premeditado, con la intención de exprimir tus recursos, personales, económicos y sociales.
Que para tu pareja sólo fuiste una inagotable fuente de ego, sin tener en cuenta nada de ti.
alicante, alma gemela, amor, como es, como son, cualidades, definicion, dependiente,
dependiente emocional, hijas, hijos, mentira, narcisismo, on line, pareja, psicologo, psicópata,
terapia
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Señales para reconocer a un psicópata desde el principio

¿Cuáles son las señales por las que podemos reconocer a un/a psicópata?
Ojalá fueran feos/as o con defectos en la piel como aparecen en las películas. Ojalá se pudiera ver
la maquiavélica intención de sus actos desde un principio con claridad, ojalá demostraran su
impulsividad y la agresividad desde un principio y a todas horas, pocas personas caería en el error
de creer en su bondad e intentar una relación con ellos/as. Detectar la psicopatía desde un
principio es una tarea dificilísima, y es que no hay una señal o un indicativo único que te lo pueda
afirmar, ni nadie que de un solo encuentro pueda corroborarlo cuando la intención del psicópata es
relacionarse contigo y claro, no acaba de cometer un crimen.
Reconocer si alguien que acabamos de conocer es psicópata o no origina gran tensión en las
personas, sobretodo si ya se ha tenido experiencias pasadas con personas de este perfil. A demás
provoca todo un mar de dudas a cerca de sí mismo/a, autocuestionamiento que dificulta aún más
la detección ¿y si estoy siendo exagerado/a? ¿a ver si ahora todo el mundo me parece psicópata?
hasta ¿y si yo soy psicópata? Así que, hay que ser pacientes pero no ingenuos/as, estar alerta y
dejarse de romanticismos derivados del encanto de las situaciones idílicas que en la mayoría de
ocasiones se producen en los primeros encuentros y ser cautos. Nadie, a priori, estamos a salvo de
caer en las redes de un/a psicópata pero una vez dentro las perdidas pueden ser impensables.

24
1-Tienen algo que no sabes definir y lo calificas como raro.
En un primer encuentro ya se puede notar que algo no es normal, no es fácil definirlo, no es algo
físico ni es algo objetivo como podría ser un defecto en la cara sino más bien se trata de una
reacción, un gesto, una mirada que no es congruente o que no te encaja. Ocurre siempre y desde
un primer momento, en un encuentro casual o provocado, eso da igual, pero desde ese primer
contacto ya debes parar y empezar a pensar desde la consciencia y teniendo en cuanta lo que ya
has aprendido.
2- En los primeros encuentros es encantador/a, tanto que te hará pensar “guau hay gente buena”
No digo que no la haya, pero la gente buena se conoce con el tiempo, la persona que quiere dar
una tan buena imagen desde un principio es probable que algo oculte. Los/as psicópatas se
presentan como lo mejor que te ha pasado nunca, en cuestión de pocas horas te han parecido lo
que estabas buscando.

3 – Se gusta, mucho.
Es probable que en un primer momento no alardee de sus dotes o logros, pero sí se puede notar
como se ve por encima de los demás.Hace cosas raras, demasiado para ser uno de los primeros
encuentros. En este caso la multitud de posibilidades y de hechos que me han contado no me
permite concretar, sí transmitirte que es habitual que experimentes situaciones que te llaman la
atención y que en un primer momento te dejan boquiabierto/a pero que al rato siguiente has
pasado de largo, olvidándolo a pesar del mal sabor de boca que te ha dejado. Por ejemplo salidas
de tono por una tontería, celos exagerados cuando aún ni existe la relación, reacciones
desproporcionadas a los hechos… 25
4 – Su historia tiene huecos o partes que no encajan.
Cuéntaselo a cualquier amigo/a, lo mismo que te ha contado a cerca de su vida compártelo con
cualquier amigo/a, ya verás como os surgen muchas dudas y trozos que se escapan a la lógica. Su
discurso parece un cuento hecho de pedazos verdaderos mezclados con relatos inventados para
cada caso. No eres la primera persona con la que se relaciona así que su manera de transmitírtelo
está intencionalmente medida y estudiada para provocar en ti una mezcla de pena y sentimiento de
injusticia. Aún no le sirve de mucho, es pronto, ahora sólo lo usará para mostrarse como ser
humano lastimado y a la vez heroico de sus logros hasta la fecha. Un poco más adelante esto será
usado con mayor ahínco para manipular tus emociones y tu autoconcepto.
5 – En muy poco tiempo ha invadido tu vida por completo
Mensajes a todas horas, llamadas, control encubierto sobre tus actividades, personas de tu entorno,
tipo de relación, horarios… de forma agradable y bajo el pretexto de estoy pensando en ti. Hasta
en punto de que pocos días tú ya no sabrás cómo dejar de pensar en el o ella. La invasión es tan
precipitada que no te dará tiempo a reaccionar, y sin quererlo ni imaginarlo ya ha entrado a formar
parte de tu vida: Estando en todo momento y sabiendo casi en tiempo real tus por menores, tus
reacciones, tus dilemas cotidianos
6 – Lo suyo siempre es más
Sus cosas, anécdotas, historias son mejores o de mayor importancia, o más graciosas… pero no
sólo en positivo, sino que en negativo también lo hacen: sus historias son más tristes que las tuyas,
con mayores desgracias, más graves…Sé que esto eres capaz de verlo y no creértelo, ¡ya! pero yo
no te lo digo con la intención de que detectes sus exageraciones, sino de que la consideres como
una conducta habitual en un/a psicópata, la necesidad que tiene de quedar como el más, aun que
sea en negativo ¡eso le da igual! lo importante es que ha sido su minuto de gloria que tanto les
gusta cuando hay público.
7- Te convence fácilmente
Lo más parecido a la magia, con un discurso casi sin argumentos de peso pero con una gran carga
de reto o desafío terminan por convencerte en algo que te negabas rotundamente. Son insistentes,
no se rinden cuando quieren conseguir algo o alguien, mienten,
enredan, manipulan sin fin hasta que consiguen lo que quieren. Y siento decirte que si esto no lo
detectas a tiempo… uff las demás señales no sirven de nada. Creo que esta es la más importante y
difícil de hacerla consciente y te explico por qué: porque es el momento que dejas de darle
importancia a tu propio criterio para dejarte a la deriva de sus demandas y deseos. Cuando ha
conseguido que te saltes a ti misma/o y le des prioridad, incluso por encima de tus valores, la
vuelta hacia atrás se acaba de alejar y empiezas a estar atrapada en sus redes sin saberlo.
26
Con estas señales quizá no podamos afirmar que es un/a psicópata, pero si sigues hacia
adelante en la relación es muy probable que con el tiempo obtengas un diagnóstico
afirmativo pero con un gran coste para tu persona. Si reconoces estas señales en la persona
que acabas de conocer, mejor huye y no des la oportunidad a que te enseñe más de su
personalidad.
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psicologo, psicoterapia, señales, terapia
3 Respuestas
1. Seducción, los psicópatas son encantadores de serpientes
[…] un primer momento el comportamiento del psicópata con su víctima será perfecto:
dirá y hará cuanto ésta quiera y […]
2. Cómo detectar a un Psicópata.
[…] Aceptar la imagen de buen ciudadano o de persona normal de los psicópatas es

imprescindible para su detección. […]
3. ¿Por qué repito el perfil de pareja? Atraigo a parejas problemáticas
[…] estos grandes desaciertos es muy difícil que no se vuelva a caer en una pareja con
perfil narcisista. Se ha creado la situación propicia para que la relación siga adelante, el
dependiente emocional […]
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Vida parasitaria y psicópatas

Una de las características diagnósticas de las clasificaciones existentes, la R. Hare, de los-las
psicópatas es la vida parasitaria, es decir, que viven de los recursos de los demás, como
cualquier parásito se alimenta, se nutre de las personas que tienen al lado.
Los psicópatas necesitan conseguir de los demás todos los recursos posibles, no sólo hablo de
recursos materiales, como podría ser la economía o la comida, o las compras, sino también a nivel
de emociones, de amistades, de pensamiento… todo aquello les haga la vida más cómoda y más
fácil sin apenas esfuerzo. Además, no son capaces de asumir responsabilidades ni obligaciones, ni
de carácter propio y ni las que pueda acarrear la relación con los demás. Esta irresponsabilidad
total es la que hace necesaria la vida parasitaria, alguien que le aporte lo que ellos no pueden
conseguir o simplemente no quieren hacerlo.
A los psicópatas se les define como depredadores en todos los sentidos y esto tiene mucho que
ver con el estilo de vida parasitario que llevan. Sacar beneficio de los demás sea cual sea su
tipología, para conseguir todo lo que por medios propios no conseguirían o sí, pero que jamás
compartirían ya que para ellos:

“Lo mío es mío y lo tuyo de los dos”
28
La falta de habilidades personales y de capacidad para seguir las normas sociales les lleva a la
pasividad, a la necesidad de los demás para cubrir sus instintos básicos, por lo que es importante
tener claro que no es un comportamiento que sólo lleven a cabo con la pareja. Por ejemplo, es
habitual que pasen de casa de los progenitores a la de la pareja y muy probablemente a la de las
siguientes parejas. Y en los casos en los que tiene vivienda propia, usen la de la pareja, un ahorro
total! O casos que van a vivir por un corto espacio de tiempo y pasan meses o años sin buscarse
una alternativa, saqueando la nevera y otras comodidades a quien en principio,sólo quería ayudar.
Para los psicópatas echar raíces sin beneficio, no suele ser lo propio, ¿para qué gastar sin retorno?
Si pueden conseguir que le proporcionen lo que desean sin esfuerzo… Esto sí, siempre disfrazado
de cariño o amor, al menos bajo la promesa se ello.

Y supongo que muchos de vosotros-as os preguntáis pero hay mucho
psicópata en puestos acomodados y en la alta sociedad, ¿cómo es posible que lleven vida
parasitaria? Bueno, muy probablemente de estas personas sólo se conozca una parcela de su vida
en la que, en apariencia, proyecten una imagen de vida casi perfecta o incluso de familia feliz,
pero no dejarán que el resto vea el real funcionamiento que hay detrás de la vida pública. No te
fíes de las apariencias y mira el trasfondo, siempre hay estafas, convenio de intereses… que les
lleva a favorecer la carencia de esfuerzo y la vida a través de los recursos ajenos. Por ejemplo en
el ámbito laboral, explotan y estafan a los trabajadores y/o a sus compañeros e incluso a la propia
empresa, llegando a incumplir las leyes, o lo necesario para poder vivir de lo ajeno con el mínimo
29
esfuerzo
Pero el provecho no queda aquí en cosas tangibles o fáciles de detectar, sino que también se da en
las amistades, en los argumentos y razonamientos, así como en las emociones, copiando y
repitiéndolas con autoría como si se les hubiera ocurrido de manera espontánea. Así que ten claro
que si tienes un psicópata cerca, se está aprovechando de ti.
alicante, amor, como detectar, como funcionan, definicion, egoismo, parasito, pareja, perfil,
psicologo, saber detectar, terapia, tratamiento
9 Respuestas
1. Descubriendo las características del Trastorno Narcisista de la Personalidad - Silvia Rodríguez.

Psicóloga.
15 julio, 2018 | Responder
[…] Vida parasitaria. […]
2.
Veroushka
buenas tardes estoy saliendo de una relación con un psicópata. Por todos las aspectos que
ha indicado encuadra perfectamente en la personalidad de mi ex, sin embargo en cuanto a
la vida parasitaria no tengo muy claro eso, ya que mi Ex tiene su propio negocio el cual
atiende el mismo y produce su propio dinero, le va muy bien, es muy trabajador y
emprendedor y adicionalmente a eso en mi casa nunca falto nada en cuanto a necesidades
básicas, el siempre estuvo pendiente de traer lo que hiciera falta. por favor necesito me
explique en este caso, que seria la unica diferencia en cuanto a las caracteristicas del

Psicopata, ya que todas las demas encuadran perfectamente en la
personalidad de mi ex. Agradecida por su atenciòn. Excelente articulo.
Silvia Rodriguez
30
Hola Veroushka, claro que puede ser que no se aprecie o incluso no esté haciendo
vida parásito. Los trastornos en psicología o lo perfiles no tienen que cumplir todos
las características diagnósticas, ni tienen que darse todas al mismo tiempo. Para
explicarme: las personas podríamos ser como códigos de barras en las que hay
barras más gruesas, que serían mayor cantidad de esa cualidad o característica y
barras más finas que sería menor intensidad. No todos, dentro de un mismo perfil
son iguales.
Espero haber resuelto tu duda.
Un abrazo
Silvia
3. Cómo detectar a un Psicópata. - Silvia Rodríguez. Psicóloga.
[…] Las características a las que hacemos referencia, que revelarían la psicopatía a tan
corta edad, son: ausencia de miedo, tendencia a ser impulsivo, falta de ansiedad y gran
gusto por una vida fácil. […]
4.
Janeth
7 agosto, 2018 | Responder
Hola..me da unnpoco de miedo esto…pero la verdad que me estoy volviendo loca quisiera
entenderlo por q lo amo…pero se comporta tan raro y cumple todas las caracteristicas que
aqui se mwnciona me e informado mucho sobre esto el es violento grosero cinico y me ha
robado a ojos vistos lo enfrente en publico en una ocasion y lloraba jurando por su madre
que no fue el…mientras su mirada reflejaba odio hacia mi…me dice q me ama q no puede
estar sin mi…y en efecto cuando no esta a mi lado el se deprime a tal manera d durar dias
sin despertar…veo en el algo d amor o algo parecido ..pero el me dice q no entenderia
jamas lo q es el pero q co fie en q me ama y q el es una mierda q daña a quien quiere…yo
le digo q lo ayudare pero el ko se presta dice es q nadie ma cambiara es q asi soy una
mierda d persona q ni sus padrrs le pueden y solo pienso en mi siempre he sido asi desde
chiquito…y tengo mucho odio dentro de mi con la gente y me la hacen me la
pagan…llegue yo a golpearlo plr toda mi impotencia …el tomaba d repente una actitud de
otra persona se bloqueaba cuando sentia q lo acorralaba…nunca me ha golpeado anpesar q
yo si lo hice en mi desesperacion…y aun asi regresa por q dice q me ama…ya no se si yo
soy la psicopata o el…pero si se q yo cambie para protegerme empece hacer y actuar como
el…a mentir a engañarle a ser cinica y utilizar sus propias
palabras y tacticas…para poder estar en un nivel mas o menos igual y no dejarme
dañar…le dije si tu eres eso a mi tu ko vas a venir a dañarme y le decianpalabras exactas
las cuales yo aprendia leyendo e informamdome como parasito ser sin corazon demonio
cosas asi….y aun asi el sigue conmigo….no se ya q paso en esto solo que hay veces me
quiebro y no quiero mas esto…yo no soy asi pero jamas quiero q me vea dwbil al contrario
quiero q vea q no todos lasnpersonas son o yerminan en donde wllos quieren ya hasta
creeo q yo tambien lo soy…gracias por escucharme doctora
31
5.
Janeth
Otra cosa mas doctora…es algo que he visto con el e estudiado cada movimiento cada
mirada cada tactica q usa….me dado a la tarea d ir un paso adelante d el….me ha
funcionado de alguna manera las confrontaciones q le he echo al limite de que lo he hecho
ponerse con manos en la cabeza diciendo y gritando ya…callate no sigas…pero yo lo he
echo simplememte por q vea y se lo he dicho yo no ye tengo miedo…y conmigo no juegas
intento de psicopata fracasado…se q hago mal pero solo es por protegerme …el tiene una
carencia por asi decirlo el es debil conmigo de alguna manera …no se por que …pero en
algo le soy familiar o se identifica o no se … solo se q he llegado donde nadie lo habia
hecho y lo e confrontado y cuando el dice me las vas a.pagar le digo no tengo miedo ni a ti
ni a nadie y prefiero morir en la batalla tu no eres mas q un escuincle malcriado al q le
faltaron un par de nalgadas por q te escusas siempre bajo tu mama…sin ella no eres
nada…y cosas asi hirientes q se q le duelen por eso creo q es un vatiante de psicopata por q
siente en cierto grado….no es totalmente inmune al sentir o al dolor…eso si es mentiroso a
mas nompoder …
Silvia Rodriguez
Janeth, creo que saca lo peor de ti, creo que no te favorece en nada y creo que esta
relación nada tiene que ver con amor. Pero respeto que cada persona es libre de
elegir, replantéate si esto es lo que buscas y si esto es lo que esperas de una relación
de amor.
Un abrazo
Silvia
6.

Lina
Hola… si estoy con un narcisita y le hago dar celos al otro dia quiere cortar pero no dice el
motivo puede ser por celos o en realidad no quiere nada. Y mas tatde quiere un tiempo
pero sin dejar de hablar …estoy muy confundida si me puedes ayudar. Tambien sospecho
q esta rondando a alguien pero lo niega y desde que le dije mis sospechas habla
conmigonpero no me da la cara
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Silvia Rodriguez
Hola Lina, creo que deberías confiar en ti y en tus percepciones, las palabras a
veces sólo tienen validez el tiempo que tardan en salir por la boca.
Un abrazo
Silvia
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Los celos del psicópata.


Los psicópatas son celosos y posesivos con la pareja.
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La relación con un psicópata siempre está marcada con una fuerte dosis de celos. Para los
psicópatas el amor implica posesión. La persona a la que han elegido como pareja consideran que
es suya, como si de una cosa que te pertenece se tratara, y esto conlleva que le debe sumisión y
total disposición de tiempo y de cumplir deseos. Es lo que se llama cosificación de las personas,
considerarlas y tratarlas como si fueran cosas, eliminando los sentimientos y necesidades que esta
pueda tener.
Los celos del psicópata son patológicos, es decir, sobrepasan el malestar que produce el temor a
que la pareja pueda tener algún tipo de relación íntima con otra persona, celos normales que
cualquier persona puede sentir cuando ama a otra. Los celos que siente los psicópatas van más
allá, se producen de cualquier acto o pensamiento, real o imaginado, que le parezca amenazante.
La mayoría de las ocasiones se dan de manera infundada e incluso delirante.
Los motivos de la aparición de celos patológicos son las creencias de posesión de la pareja, la
excesiva dependencia emocional que sufre los psicópatas, la baja autoestima, la suspicacia o
desconfianza hacia los demás, el aislamiento social y el déficit de
habilidades sociales y las experiencias propias o vicarias de infidelidad. Todos ellos presentes en
las personas con trastorno narcisista de la personalidad. En los psicópatas se da un pánico
irracional a que la pareja encuentre cualquier característica en otra persona que les haga sentir
inferior, algún aspecto en que sean superados para ellos-as será objeto de celos, incluyendo a los
propios hijos/as, y los comportamientos que los celos llevan asociados, como el control
1. Quiere y tiene que saber en todo momento dónde estás, para ello te controla llamándote, te pide
que le mandes selfies en el que aparezcas en el lugar para comprobarlo y/o peor aún te espía o
34
rastrea tu actividad, en muchísimas ocasiones sin decírtelo ni pedir tu autorización.
2. Controla tus amistades y conocidos, intentando influir en el tipo de relación que tenéis, en el
tiempo que les dedicas, incluso el la información que les compartes o te cuentan, necesita saberlo
todo de ti y de las personas con las que te relacionas.
3. Revisa tu teléfono móvil y tu actividad en las redes sociales, lo que pones, quién lo ve, quien te
da un like, quien deja de dártelo, si tus amistades tienen pareja… y lo peor es cómo llega a
convencer para que la pareja no sólo lo permita, sino que lo facilite voluntariamente, con esa
ingenuidad que les caracteriza, bajo la premisa de que no tiene nada que ocultar. Sin ser
conscientes de que no es una situación puntual, que será para toda la relación y que la obsesión
con la que el psicópata controla y comprueba escapa a toda lógica, que la necesidad de control va
en aumento, que no disminuye al ver o comprobar cierta información sino que por el contrario la
inseguridad crece junto con las ideas irracionales, cualquier estímulo será objeto de la duda y el
pensamiento de tipo delirante, desatando la sospecha de una posible infidelidad.
4. Se enfada cuando sales con otras personas, la dedicación ha de ser exclusiva y poco a poco lo
conseguirá, tus actividades se irán reduciendo a estar con él o ella, a realizar lo que le gusta,
ignorando y abandonando todas aquellas tareas que te daban placer. Sus preferencias, en poco
tiempo, pasarán a ser las tuyas y sus “amigos” los tuyos. Poco a poco va organizando tu vida hasta
que todo queda bajo su control.
5.Intenta cambiar tu imagen, no sólo la forma de vestir, sino toda tu imagen, incluso la social.
Todas tus virtudes, las que los demás alaban de ti y que en un principio fueron las que más le
gustaban serán criticadas y expuestas como las causantes de problemas en la relación. Todo con el
fin de que no destaques en ningún aspecto, de que nadie, a partir de que te considere suyo/a se
pueda fijar en ti y desatar el sentimiento de inferioridad y posible infidelidad en el psicópata.
6. Impone sus opiniones y critica constantemente aquello que haces o dices, una vez que se ha
producido el compromiso para el psicópata, la pareja ha de dejar de tener criterio propio, será
duramente criticada y puesta en tela de juicio por tus opiniones, por tus ideas, si las comentas, sino
las compartes. Una vez la pareja está constituida la crítica y la desvalorización no acabará, lo que
haces está mal pero lo que no haces también. A partir de ahora nunca será suficiente lo que hagas
o digas para el psicópata. Tiene un fin concreto, aislarte de tu entorno, que te sientas sola y así
que vaya disminuyendo tu fortaleza, tu creer en ti y tu autoestima. Que merme en ti la creencia de
tener la posibilidad de llevar una vida sin el-la psicópata, de salir de ese pozo, de volver a
recuperar tu vida.
Todos estos comportamientos así como las creencias que existen tras de ellos, no son aplicables
para el/la psicópata, sólo para la pareja.
Estos comportamientos que se dan de manera creciente hacen mella en la relación, produciendo
respuestas de ansiedad en el psicópata que se traducen en comportamientos de tipo agresivo hacia
la pareja, desde las discusiones interminables con argumentos dispares y
contradictorios entre sus miembros, hasta las posibles agresiones psicológicas y/o físicas. Además
el desgaste en la pareja del psicópata comienza tempranamente, el aislamiento social e incluso
familiar al que ha accedido para calmar sus celos favorecerá la aparición de sintomatología
depresiva, así como de la aparición de la indefensión aprendida.
No olvidemos que para los-las psicópatas sus celos son fundados, creen que son una muestra de
amor y sus comportamientos de control son justificables y adecuados a la situación.
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tratamiento
26 Respuestas
1.
Regina
11 junio, 2018 | Responder
Buenas. Una consulta:

Si el psicópata no quiere de verdad, no tiene sentimientos…entonces: ¿cómo puede sentir
celos?
Gracias.
Silvia Rodriguez
Hola Regina, Los psicópatas no sienten igual que el resto de personas pero sí tienen
su particular forma de sentir. El concepto de amor para los psicópatas es más
parecido al de posesión o pertenencia que al de amor. No se quiere a un coche pero
sí nos genera sentimientos, pues a groso modo es la forma de querer del psicópata.
Lo que es suyo, o así lo considera el o la psicópata, lo cuida o mima igual que
cuidas de tus cosas cuando quieres y no cuando no te apetece, pero la pareja, al
igual que las cosas, deben estar para ellos-as siempre disponible y cubrir sus
deseos, por ello los celos patológicos. Más o menos es un “es mio y de nadie más”.
Un saludo
Silvia
2.

Regina
Muchas gracias por contestar. Salí con un hombre que encaja con todas las características
que describiste en distintas publicaciones. Lamentablemente, no sabía que podía existir
alguien así. Lo dejé y a los 3 meses me di cuenta de su personalidad. Hoy estoy mucho
mejor pero me da brinca no haber hecho caso a un primer llamado de atención. Te sigo
leyendo!
36
3.
Samantha
Hola Silvia, acabo de descubrir tu blog y me gusta mucho.

Gracias por tu ayuda y tus insights.
Tenía una duda respecto al tema. En este caso, los celos no se ven además exacerbados con
el hecho que esta persona (psicópata) es, a su vez, infiel?
Leí en un post que los psicópatas suelen mantener relaciones paralelas y que la infidelidad
es un rasgo recurrente.
¿Es ese el caso?
Nuevamente gracias por tu respuesta de antemano.
Silvia Rodriguez
Hola Samantha, es cierto que algunos pueden ser a demás de celosos y muy
posesivos con la pareja infieles, pero no son todos-as los-as psicópatas infieles, Por
el contrario todos-as son posesivos y celosos, con la que consideran su pareja.
Espero haberte aclarado la duda.
Un abrazo.
Silvia
4.
Una Mujer

Tuve una relación de meses con alguien con perfil psicopatico, pero lo
supe luego de que me dejara de un día para el siguiente sin explicar nada. Después de dos
años de vivir un infierno, volvió y me pidió hablar, en esa charla me pidió perdón. Yo le di
el beneficio de la duda porque pensaba que si tenía remordimientos quizá no era un
psicópata. Hace dos días íbamos a tomar un café en su casa, pero me dió toda la impresión
de que sólo quería sexo y que me fuera, de modo que cancelé la cita sin dar ninguna
excusa, y él no hizo ningún comentario. Hoy borré mi foto del WSP y me mandó un
mensaje con caritas de enfado, diciendo que por favor pusiera una foto, que era como
hablar con un fantasma. Creí que bromeaba, le dije que lo haría luego. Y respondió ok,
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sigue jugando al fantasma. No volvió a hablarme, aunque tampoco me bloqueó. Estuve
tentada de poner la foto, de preguntar si estaba enojado de verdad, logré contenerme pero
me sentí fatal y muy nerviosa. Quiero saber si esto califica como manipulación, o si estoy
paranoica viendo psicópatas en todos lados. Espero que me puedan responder. Gracias.
Silvia Rodriguez
Hola, a mi me da la sensación que él sigue teniendo el control o, al menos, eso se

cree. Sigue tus sensaciones. Y es normal que cuando comenzáis a cambiar la forma
de tomar decisiones y empecéis a fiaros de vuestras sensaciones os sintáis mal y
con cierto nivel de culpa. No te preocupes, es pasajero.
Un abrazo
Silvia
5.
Diana
Hola Silvia. Hace 16 meses que deje a mi pareja porque le pillé con otra. Desde entonces
vivo un infierno. Tenemos un hijo en comun y es constante la manipulación. Me espia,
copia mis fotos de redes sociales aunque lo tengo bloqueado, me abrasa a emails: unos con
mensajes de amor, otros de odio, utiliza al niño de arma arrojadiza, etc. ¿Como puedo
conseguir que se aburra y me deje tranquila? Gracias.
Silvia Rodriguez
Hola Diana, no se sabe el tiempo que tardará, pero has de ser muy constante y
firme en tu decisión, si de las una de cal y una de arena ahí seguirá bajo la
esperanza de que algún día cuando bajes la guardia y te relajes
caigas.
Un abrazo
Silvia
6.
38
Me siento identificada
Hola silvia si soy yo esa psicópata y celopata que puedo hacer nesesito ayuda dónde asistir
etc..
Silvia Rodriguez
Hola, psicópata y celópata no es lo mismo
7.
Juan
4 septiembre, 2018 | Responder
Estimada Silvia: se terminaron 5 años de relación con una persona a quien varios
terapeutas que consulté consideraron una personalidad psicopatica. Incluso ella fue vista
por un psiquiatra que diagnostico un “trastorni de la personalidad” e i dico tratamiento
psiquiatrico y psicologico que ella jamas continuo.
No voy a contar los detalles de mi histoiria para no aburrir ni extenderme.
Todo lo que lei en su blog, en lis libros del Dr. Piñuel y muchas fuentes mas coinciden en
un retrato perfecto de li que fue mi pareja. Desde el mimento cero en el que yo era el
hombre maravilloso del munso, hasta el descarte, donde no sirvvo para nada segun ella y
ya otro hombre cubre sus necesidades mucjo mejor que to (novio nuevo presentado a la
semana de separarnos).
He intentado con varios terapeutas todos coinciden… y las maldades q esta havienso con
mi hija de 3 años son la prueba mas grande de su enfermedad. Pe rl lis terapeutas coinciden
en “te has sacado un monsteuo de encima. “Tienes q pasar pagina y seguir eres joven “…
Si tengo tan claro el tipo se persona que es ella y ya no tengo disonancia cognitiva, y veo
claro las cosas: por qué estoy devastado? Estoy hace dos meses sin fuerzas, ni ganas de
vivir, y mi vida es una eterna melancolía. Estoy tomando medicación pero todos los
terapeutas dicen que es cuestion de “fuerza de voluntad mia” y NO TENGO FUERZAS.
Siento que lo ven facil, pero para mi es como pedirle a una persona en silla de ruedas que
se levamte y corra una maratón. Es cuestión de tiempo? O mi vida va a ser así? Tengo
TERROR a que ae cronifique. La
ultima: leer sobre psicopatía e informarme todo lo que pueda es realmente una ayuda? O
podría sifnificar seguir obsesionado con el tema?
Desde ya muchas gracias
o
39
Silvia Rodriguez
Hola Juan, la verdad es que leer y buscar información casi obsesivamente es un

hecho que se repite habitualmente entre los que habéis vivido esta experiencia,
llega un punto en el que lo abandonáis agotados. Creo que es normal intentar
entender y dar sentido a la experiencia de la convivencia con un perfil así.
Con respecto a la recuperación y la falta de alegría y fuerza es cuestión de tiempo,
pero tiempo de trabajo, no es pasar los días. Es complicado salir sin una terapia y es
más difícil aún si no hay trabajo personal de ningún tipo.
Cronificarse, sí, es posible, depende de muchos factores.
Un abrazo
Silvia
8.
Luis
Así es, es inexplicable lo celosos que son. Al principio no lo demuestran y de hecho

cuentan que la mayoría de sus historia anteriores terminaron por “celos por parte del otro”.
En mi caso estuve 6 meses de novio con una mujer extramadamente bella donde no debería
existir ningún motivo para ponerse celosa. De hecho ella era la que siempre buscaba
hacerme comentarios para que me ponga celoso pero no le daba importancia.
Ahora, luego del bombardeo, cuando era yo quien podía hacer un comentario sencillo que
le pueda generar celos le agarraba un ataque de ira totalmente inentendible. De hecho me
pedía que elimine del face a todas las mujeres con las que había tenido algún tipo de
relación porque de lo contrario demostraba una tendencia psicópata. Lo incongruente de su
pedido era que ella siempre dejaba de contacto a los hombres con quien había tenido una
relación anterior. Es como que ella SI tenía derecho a hacerlo, aunque lo hacía de forma
“oculta” para que no me entere.
Luego de criticarme tanto por no eliminar a las personas que a ella no le gustaban (a pesar
de que se trataba de la mamá de mis hijos o personas con las que había quedado una buena
relación) empecé a dudar que sea ella la infiel, de tenerlos en stand by para encontrarlos en
algún momento.
De hecho empecé a descubrir que me vivía mintiendo porque al principio me decía que
eliminaba todo tipo de contacto con sus ex y hasta no volvía a tener mas nada con ellos xq
no sumaban nada en su vida. Lo mas doloroso fue que al tiempo me enteré de que era todo

una mentira: mientras me estaba conociendo, sino nos
podíamos ver se acostaba con varios de sus ex.
El día que la descubrí la perdoné porque estaba enamorado y quería formar una familia con
ella. A pesar de mi perdón es como que a partir de ahí me empezó a castigar, buscaba
formas de vengarse. Me revisaba todo para ver si podía encontrar alguna infidelidad de mi
parte a pesar de que no había absolutamente nada; empezó a mostrar indiferencia. Yo no
podía entender nada porque la perdone para que podamos continuar y era como que el
haberla “descubierto” le generaba una ira imparable.
40
En fin, el descubrir que sus celos provenían por el hecho de que ella mentía y seguía en
contacto con sus ex me costo que la pareja se terminara destruyendo por su ganas de
venganza. Realmente fue muy feo porque siempre me terminaba culpando a mi de algo que
yo no había hecho.
Lo mas incongruente es que a pesar de que yo fui quien decidió terminar la relación al
poco tiempo me manda un mensaje diciéndome que “era ella la que decidió alejarse xq sus
celos eran malos y no me quería destruir”. Digo incongruente porque ella me hablaba de
una decisión que ya había tomado yo; pero como que su ego no me permitía procesar eso y
tenia la necesidad de decir “yo soy la que me aleje porque no supiste cuidar la relación”.
Es increible como te quieren culpabilidad en todo.
Silvia Rodriguez
Así es Luis, así es como sucede.

Gracias por compartirlo.
Silvia
9.
Catherine
Gracias por compartir esta info.

Mi pregunta es: Este tipo de hombre Psicópata Celoso , se puede tratar y lograr cambie su
conducta?
Gracias

Silvia Rodriguez
Hola Catherine, tratar es una cosa y lograr un cambio de conducta es otra. No existe
hasta la fecha tratamiento efectivo con este tipo de personalidad, en cambio si creo
posible un posible cambio de comportamiento temporal y siempre cumpliendo un
objetivo par el psicópata, como por ejemplo un no perder algo. No creo posible
cambio de personalidad que es la que determina los comportamientos.
Un abrazo 41
Silvia
10.
Ariana Aguirre
Gracias por tu artículo, porque me tocó estar entre 2 psicópatas, uno el que dejó a su ex,
pero me confesó se drogaba y le era infiel (yo creo por drogarse ambos se volvieron
psicópatas); y la susodicha quién celaba enfermamente al susodicho. Yo me alejé de los
dos, quiénes habían mantenido una relación de 6 -8 años. Conocían cómo interferir tus
mensajes de Whatsapp y ella me agredió varias veces por vía cibernética hasta que decidí
desaparecerme de la vida de ambos.
Silvia Rodriguez
Es lo mejor que podías hacer.

Un abrazo
Silvia
11.
Luis
Catherine,
Lamentablemente es como dice la Psicóloga: El cambio es “temporal”y sólo con un

“objetivo”, sea porque pueden alimentar su ego con algo que ellos carecen y vos tenes
(buena imágen, valores, buen relación sexual, cuestiones materiales, sociales etc.).
Lo vivi en carne propia y sé que a quienes sentimos amor por una persona con este
trastorno nos duele mucho el saber que no podemos hacer nada
para ayudarlos. Siempre el sufrimiento y el castigo que vamos a recibir va a ser mucho
mayor.
12.
Vanesa
42
Hola Silvia, leí un uno de tus comentarios que tener celotipia no es lo mismo q ser un
psicópata, cuál es la diferencia? la celotipia es una enfermedad? tiene cura?
Estoy pasando por un momento terrible de mi vida y trato de darle una explicación. Hace
tres años que tengo una relación tormentosa, con un hombre que me cela de forma
desmedida, y yo lo amo como jamás imagine pero de a poco fui cediendo mis espacios y
dando todo al punto que me siento nula… y así y todo no alcanzo, él siempre pensó que lo
engaño, él afirma que lo engaño, para él todo es prueba de mi supuesta infidelidad.
Una verdadera locura… no soy dueña de mí vida, ni de hacer nada sin antes consultarlo
con el, y aun así me abandono, ya que según el me ama pero ya no puede soportar que le
sea infiel.
Y yo aun sabiendo por todo lo que paso estoy sufriendo… como si me faltara el aire.
que debo hacer??? trato de salir de este circulo y pensar que es lo mejor, pero cuesta y la
desazón es insoportable.
Gracias
Silvia Rodriguez
Vanesa, los celos no se frenan, generalmente van a más. Creo que deberías
plantearte si esta pareja te hace feliz, pero no si pasase tal cosa, sino con las
características que estás viendo y viviendo. Y a partir de ahí buscar solución.
Es duro, lo sé, pero el tiempo va pasando y la situación empeorando…
Un abrazo
Silvia
13.
Martin
Hola Silvia, muy útil todo lo que describes, es muy real. Entiendo que el o la psicopata ven
o entienden el amor como posesivo, y que un psicopata como tal al no ser una enfermedad
es muy dificil que cambie. la pregunta es:
si una personas es posesiva, necesariamente es psicopata? o puede
ser posesiva sin llegar a ser psicopata y por lo tanto tener chances de tratarse y revertirlo?
gracias
saludos!
o
43
Silvia Rodriguez
Hola Martín, una persona posesiva no tiene que ser un psicópata, una persona que
es posesiva puede ser debido a una extensa variedad de motivos como carencias en
el autoconcepto y en la autoestima, experiencias de abandono, etc.
Un perfil debe cumplir un número mínimo de características, el poseer una, dos o
tres no es suficiente para considerarlo como trastorno y/o perfil.
Un abrazo
Silvia
14.
vanesa
Hola Silvia, estoy buscando información y aun sigo sin poder saber… Miro muchos vídeos
y leo artículos , sin embargo no puede discernir. Quisiera saber, una persona con celotípia
es una persona psicópata? Leí sobre los psicópatas narcisistas y muchas de las cosas
encajan sin embargo dicen que no están enfermos que es una forma de ser con lo cual no
hay que curar… Los celos es una enfermedad? se puede remediar? Cuál es la diferencia
entre ambas?.
Muchas gracias
15.
carolina
hola vivo con una persona con este perfil , narcicista y celopata. lo lleve a terapia pero no
quizo continuar, mi vida es un infierno, me hiere, me maltrata psicologicamente, luego me
pide perdon y vuelvo con el, estaré enferma mentalmente tambien? o soy dependiente.o
masoquista

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Con Gabriel deben cambiar las cosas.

– Psicopatía, se camuflan bien pero existen señales para su detección.
No me gusta hablaros de temas que están en el candelero para aprovechar el tirón de noticias tan
desagradables como la de Gabriel Cruz, pero en esta ocasión sí que voy a plantear una reflexión
sobre el tema de los/as psicópatas y el necesario replanteamiento social al respecto.
A todos nos ha dolido la noticia del hallazgo del cuerpo sin vida de Gabriel, y la gran mayoría se
sorprende de la existencia de perfiles como el de Ana Julia, personas perversas que no aparentan
lo que son capaces de hacer. Los/as psicópatas (en el caso de que así lo fuera Ana Julia y desde mi
conocimiento y por la información aportada por los medios así lo parece) saben fingir muy bien y
se suelen camuflar socialmente con bastante eficacia. Sin embargo, siempre hay señales que
debemos saber detectar y tomar en cuenta para tomar decisiones con mayor acierto.
Los- las psicópatas mienten patológicamente, son manipuladores al extremo, se ensañan con los
perfiles más débiles, no sólo con niños/as sino también con adultos/as débiles o en momentos de
debilidad. Se sabe que el niño no quería estar con ella y que había dicho que ojalá se quedara en su
país y no volviera, pero supongo que todos le daban más credibilidad a la versión de un adulto que
a la de un niño. Ante la multitud de casos que últimamente aparecen en los medios de
comunicación acerca de este tipo de perfil, debemos de dejar ya de hablar de los/las psicópatas
como algo ajeno a la realidad social y tomar consciencia de ello.

45
Los/las psicópatas están entre nosotros/as. Según Iñaki Piñuel habla de un porcentaje de entre un
10 y un 12%, de la población es psicópata, y si bien éstos/as no avisan de su crueldad o
perversidad, sí que hay características que los identifican y que debemos aprender para no seguir
repitiendo los mismos errores ni negar, tapar o minimizar su existencia.
Es imprescindible además porque a pesar de llevar una vida parasitaria, aprovechándose e incluso
viviendo de los recursos de otra persona, se suelen situar en profesiones y posiciones de poder,
como son la política, el derecho, la medicina, incluída la psiquiatría, la psicología y últimamente
en el sector de la comunicación y el marketing digital, lo que les facilita el acceso a información
privada de las personas de la que sacar provecho debido a la confianza que se deposita en el
profesional en cuestión.
De los/as psicópatas lo que más se conoce es por el cine y a través de delitos muy llamativos,
esperpénticos y de gran crueldad. Pero las características de los/las psicópatas que son la crueldad,
la perversidad y la carencia de empatía de sus acciones, en las que la ganancia que obtienen es
desproporcionada con la magnitud de los hechos cometidos, no se limitan a delitos de sangre,
muerte o violación, sino que también otros como la estafa y el robo son propios de estos perfiles, y
no por ello menos importantes. Por otra parte, no debemos olvidar que cuando estamos hablando
de una patología de personalidad no suele tratarse de hechos puntuales, sino que una vez
descubierto el delito, si miramos hacia atrás en la vida de esas personas, suelen haber más
transgresiones de las normas sociales y de convivencia y señales que indicaban que no eran tan
buenas personas como pretendían hacer creer, como en los casos de Ana Julia, “El chicle”, José
Bretón, Asumpta Basterra, etc.

Estas semanas se ha debatido en los medios sobre informar o no a los/as
niños (as de la existencia de este tipo de personalidades y, en mi opinión, es absolutamente
necesario. Creo que no es acertado hacerles pensar que todo el mundo es bueno, como durante
generaciones se nos ha hecho creer, porque lo que hemos conseguido así es llegar a un punto en el
que las personas con una capacidad moral ajustada poseen un umbral bajísimo en cuanto a la
concepción del bien y del mal, otorgando argumentos racionales a comportamientos que no lo son
y teniendo como resultado escasa capacidad de reacción ante personas con intenciones egoístas y
crueles, permitiendo así que se abuse de ellos/as. Para poder transmitir la realidad en la que
vivimos primero hay que hacer cambios sociales, y no sólo con un nuevo y más duro tratamiento
46
desde el ámbito de la justicia, sino también desde nuestras creencias como adultos/as, para
proteger mejor a los/las niños/as y a nosotros/as mismos/as..
A nadie le gusta que le hagan daño a sus hijos/as ni a ningún ser querido, pero cuando este
procede de personas que estaban insertas en el ámbito familiar y/o cercano, debemos plantearnos
qué ha fallado o qué ha ocurrido para que sucedan hechos tan inesperados. Y es por esto por lo
que cobra absoluta importancia que aprendamos todos a identificar las características del perfil de
los/las psicópatas, es decir, a saber ver entre las aparentes buenas intenciones que muestran, sus
verdaderas intenciones: por mucho que con palabras digan lo contrario, muestran una carencia de
sentimientos hacia los demás y su ganancia o éxito propio están habitualmente por encima de
cualquier otro motivo o persona. Si bien la única persona culpable en el caso de Gabriel es
obviamente Ana Julia, la existencia de este tipo de perfiles entre nosotros nos obliga no sólo a
cuestionarnos nuestras creencias sino también a aprender las herramientas adecuadas para
identificarlos y alejarnos de ellos. De lo contrario, seguirán viviendo entre nosotros/as y seguirán
sucediendo hechos tan tristes como la muerte de Gabriel.
alicante, asesinato, confianza, crecimiento personal, infancia, manipulación, on line, perverso,

psicologo, psicópata, terapia
5 Respuestas
1.
Rafa
27 marzo, 2018 | Responder
Gracias. Hay que tomar conciencia y estar preparado para detectar a estos psicopatas(
hombres y mujeres).
Silvia Rodriguez
29 marzo, 2018 | Responder

Así es Rafa, espero que poco a poco no sean un perfil tan
desconocido para la mayoría.
Un abrazo
Silvia
2.
47
luisa
1 abril, 2018 | Responder
Totalmente deacuerdo.
Se esta avanzando al destapar y luchar contra el bulling, al dar informacion sobre la
legitimad de todo genero y opcion que no atente a la libertad de los demas…. y aun es
preciso avanzar mucho mas en el camino de la verdad. Y la verdad es que existen el bien y
el mal, que se debe aprenderse a distinguirlos, que se debe saber que contra el mal hay que
poner barreras y defensas, que las “leyes” son instrumentos cambiantes y nunca excusas
para el abuso….
Y aun falta bastante para eso. Para mi fue un gran alivio y una gran ayuda descubrir blogs
como el tuyo. Tarde mas de 50 años y ojala hubiera sido mucho-mucho antes!
Silvia Rodriguez
1 abril, 2018 | Responder
Gracias Luisa por participar y por tu opinión, ojalá este aprendizaje fuera más
rápido…
Un abrazo
Silvia
3.
Josema
Gracias Silvia por sacar a la luz este tema tan complejo. Estoy sufriendo acoso familiar (
uno de mis familiares es el autor principal, que muestra todas las características de una
psiopatía, pero todos los demás lo apoyan), Asuntos Sociales sólo dice que abandone la
vivienda pero no tengo medios económicos para ello. No quiero entrar en más detalles.
Espero que por privado en mi mail me puedas aconsejar. Tengo que vivir bajo el mismo
techo que mi acosador/a y no veo salida.
Gracias.

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Me llamo Silvia Rodríguez, soy psicóloga cognitivo conductual experta en dependencia
emocional, víctimas de narcisistas y psicópatas y su sintomatología: ansiedad y depresión.
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