El conocimiento de nosotros mismos se ve con frecuencia como

elemento importante de nuestra madurez. Conocerse a sí mismo es, p

supuesto, un paso obligado para quien aspira a conocer a los demás; p
sostener relaciones humanas adecuadas y para quien piensa casarse o
vive en matrimonio es por supuesto una condición indispensable.
Sin embargo, el conocernos a nosotros mismos no siempre es fá
pues además de que los seres humanos somos altamente complejos, el
tudio formal de la persona, de su conducta y de las variables de su p
sonalidad se da básicamente en el campo especializado de la psicología
cual no todos tenemos fácil acceso. Desde este campo, observamos a
más que con frecuencia no se dan enfoques integrales que a la vez se
sencillos y fáciles de entender por cualquiera.
No obstante la gran cantidad de aportaciones desde el siglo pasa
entre las que podemos citar las corrientes tipificadas en el llamado estr
turalismo de Wilhelm Wundt, desde 1879; las correspondientes al f
cionalismo, encabezado por W i l l i a m James, a principios del siglo xx; o
aportaciones del conductismo de John B. Watson, cuyos estudios datan
1920 y posteriormente complementados por B. F. Skinner, quien hasta
muerte, en 1990, fue uno de los psicólogos más reconocidos en el mund
la gran mayoría de ellas, incluyendo las de Sigmund Freud acerca de
variables inconscientes del comportamiento y el llamado psicoanális
sostienen teorías y corrientes de la psicología que en ocasiones se co
traponen entre ellas o que, no obstante su gran validez científica, difí

1 'Robert S. Feldman, Psicología con aplicaciones a los países de habla hispa

M c G r a w - H i l l , 1998.
 Cap. 1. El conocimiento de nosotros mismos
14 Parte 1. Valores e inteligencia emocional

mente están al alcance de cualquier persona que quiera entender de una mental tener una conciencia plena de esos elementos que explican tanto
manera sencilla pero integral cuáles son las variables que determinan su nuestro comportamiento, como el de nuestra pareja, para que con esa
comportamiento, su conducta, sus respuestas emocionales y su propia per- conciencia y con la voluntad de sostener una relación exitosa, podamos
sonalidad. Este campo, en constante evolución, viene aportando recien- asumir conductas que la favorezcan y que nos permitan un nivel de esta-
temente respuestas que por su validez pueden integrarse a una visión más bilidad adecuado en nuestra familia.
sistémica y global de la conducta de la persona. Podríamos citar, por ejem- El autoconocimiento, precisamente, es el primer sustento de la ma-
plo, el estudio de todos los elementos que en nuestro cerebro y en nuestro durez de la persona, como lo es precisamente de la inteligencia emocional
funcionamiento biopsicológico* intervienen para generar todas las res- que nos describe el propio Goleman, por ello, el autoconocimiento es un
puestas y formas de comportamiento y desempeño. elemento estructural de una buena relación matrimonial, en la cual, ade-
Dentro de las muy diversas aportaciones y tratados de psicología (que más, es necesario tener un amplio conocimiento de nuestra pareja, pues
en ocasiones consolidan diversas corrientes y en otras pretenden orien- sólo así podremos aspirar a hacerla feliz.
tarse a una sola) se vienen reiterando algunos elementos de la conducta
que han pasado a formar parte de la cultura comúnmente aceptada acer-
ca de este tema y a los cuales nos iremos refiriendo, no sin dejar de citar E l modelo sistémico d e l a conducta
las referencias bibliográficas que correspondan. Tal es el caso de concep-
tos como las actitudes, los hábitos, las habilidades, la inteligencia y sus En nuestro modelo (véase fig. 1.1) presentamos a la conducta con una
capacidades asociadas, los sentimientos y las emociones, entre otros. Es visión sistémica e integradora; en él planteamos que los valores envuel-
precisamente de este último elemento del comportamiento de las perso- ven todo el sistema conductual, dado que condicionan nuestras percep-
nas, las emociones y los sentimientos, que surge en los últimos años el ciones, lo que pensamos, escuchamos y vemos, lo que sentimos, leemos o
concepto de inteligencia emocional, el cual ha sido tomado por diversos estudiamos; todo ello, visto como las entradas de nuestro sistema con-
autores, sobre todo a partir de la publicación en 1995 del trabajo de Daniel ductual, es asimilado en la mayor parte de los procesos mentales y de pen-
Goleman, quien por cierto menciona en su libro que el concepto de i n -
3
samiento, con nuestra conciencia de lo que es bueno o malo, es decir, con
teligencia emocional se debe a Peter Salovey, de la Universidad de Yale. juicios valorativos.
Por otra parte, se ha escrito mucho, particularmente en los últimos
años, acerca de los valores; se reitera con frecuencia que en nuestra socie-
dad existe una crisis de valores, que por cierto es claramente perceptible
Pensamiento, voluntad,
en los problemas de corrupción y violencia que vivimos cotidianamente.
Pero poco se ha escrito y estudiado acerca de la relación que existe entre conciencia, memoria.
los valores y las distintas variables de la conducta, si bien en la mayoría Emociones y temperamento, Respuestas
de los tratados que hacen estas referencias se relaciona a los valores bási- Estímulos sentimientos, necesidades, salida)
_o
camente con las actitudes. (entradas) motivación, subconsciente Conducta
En este primer capítulo no pretendemos realizar un estudio completo capacidades, carácter,
de psicología, pues eso le corresponde a los especialistas en la materia. ideología, creencias
Sólo recopilamos información disponible en la bibliografía al alcance de
Sensaciones Actitudes
todos, que permita dar al lector, a los novios y a los esposos, elementos
(sentidos) Reacciones emotivas y
sencillos para conocerse a sí mismos. Tratamos con ello, por una parte, de
Percepciones sentimentales
tomar los conceptos más desarrollados, por su claridad, sencillez y so-
porte ampliamente documentado; y por otra parte, proponer algunos cri- Observación, atención • Actividades y
terios que desde nuestra experiencia y conocimiento acerca del tema per- Experiencias diversas desempeño, por
miten observar y explicar objetivamente, con un enfoque sistémico y en Lectura, estudio aptitudes y habilidades
un modelo integrador, las principales variables y elementos que inter- Procesos educativos • Hábitos, costumbres,
vienen en la conducta, considerando que en las relaciones interpersonales Recepción de mensajes modales
y por tanto en las relaciones de los esposos en el matrimonio, es funda- en relaciones • Satisfacción de
interpersonales necesidades
Concepto relacionado con la recientemente llamada neurociencia, tomado de la re-
2 • Mensajes, comunicación
ferencia anterior.
Daniel Goleman, La inteligencia emocional, Javier Vergara Editor, 1995.
3
Figura 1.1. Un enfoque sistémico de la conducta.
16 Parte J. Valores e inteligencia emocional
Por otra parte, en nuestras respuestas actitudinales o sentimentales, en
nuestros hábitos y actividades cotidianas, que pueden ser vistas como las sali-
das del sistema, es la forma como se manifiesta la conducta o el comporta-
miento que los demás observan de nosotros; ahí, los valores son el elemento
rector y condicionador de ese comportamiento. Somos amorosos, además de
nuestros sentimientos, porque creemos en el valor del amor; somos respetuo-
sos, porque tenemos el valor del respeto; somos leales, porque creemos en la
lealtad; tenemos hábitos de higiene, limpieza y pulcritud, porque es nuestro
el valor de la limpieza o el de la ecología y el respeto al ambiente.
Así, para ayudar a conocernos a nosotros mismos de manera sencilla
e integral, nuestro modelo presenta una visión de la función que desem-
peñan los valores en la conducta humana, viendo a la persona como un
sistema que es afectado y a veces condicionado por el medio, del que toma
diversos insumos para guardarlos, procesarlos y utilizarlos a veces como
respuesta inmediata o en la mayoría de las veces procesados por su pen-
samiento y administrados por su propia voluntad.
Presenta a la persona como un sistema complejo, que actúa y se com-
porta como resultado de la interrelación o interacción de diversos ele-
mentos internos, entre ellos el pensamiento, las emociones, sus capaci-
dades, sus necesidades e intereses, pero siempre con el filtro estructural
de sus propios valores. El concepto de personalidad surge precisamente
de reconocer que diversas combinaciones de las variables psicológicas,
incluyendo las inconscientes, definen ciertos rasgos que caracterizan de
diversas formas a los individuos, conforme a sus tendencias predomi-
nantes. Abordemos a continuación una explicación más detallada de los
principales elementos del modelo.
La conducta y la p e r s o n a l i d a d
Antes de hablar de lo que son los valores y de su importancia en la
conducta, mencionaremos que la conducta puede definirse como: aque-
4
llos actos de un organismo que pueden ser observados objetivamente, re-
gistrados y estudiados. La conducta de las personas, observable en su
actuación o comportamiento cotidiano, se manifiesta, entre otros aspec-
tos, mediante sus actitudes, las cosas que hace (intelectuales, manuales o
recreativas) y para las cuales es apta (aptitudes y habilidades); sus reac-
ciones emotivas y sentimentales, relacionadas con su temperamento;
también se observa por su carácter, por la forma y capacidad para resolver
problemas y tomar decisiones y, según recientes aportaciones en el campo
de la psicología, por la inteligencia emocional que desarrolle en sus rela-
ciones interpersonales, como veremos más adelante.
También la conducta de las personas se observa mediante sus hábitos,
costumbres y modales; la forma en que se comunican con sus semejantes;
y la forma en la que establecen y sostienen, como decíamos, sus relaciones
4
Rogelio Díaz-Guerrero y Rolando Díaz Loving, Introducción a la psicología, Trillas, 1991.
Cap. 1. El conocimiento de nosotros mismos 17
humanas. En un sentido más amplio, mediante la forma en que respon-
den a todos los estímulos del ambiente, a sus propias necesidades y m o t i -
vaciones, en términos de su propia personalidad.
Cuando hablamos de personalidad nos referimos al conjunto de ca-
5
racterísticas típicas de la conducta de las personas, que les dan una con-
figuración única, particular, que las hace diferentes entre sí, y con base en
la cual, las personas son percibidas por los demás con determinadas ca-
racterísticas. Decíamos anteriormente que la combinación específica de
algunas de las variables que hemos citado definen rasgos y características
personales y, por ello, configuran la personalidad de cada individuo. Den-
tro de las muy diversas corrientes psicológicas existe una de las aporta-
ciones más completas acerca de la personalidad, desarrollada por Gordon
Alport, quien planteó la denominada teoría de rasgos o de las caracterís-
6
ticas, para tipificar la personalidad del individuo. Al respecto, con una cla-
sificación de aproximadamente 4500 rasgos que diferencian a las perso-
nas, realizó un estudio para clasificarlos en tres categorías básicas:
• Rasgos cardinales. Características únicas que dirigen la mayor par-
te de las actividades del individuo, como por ejemplo, inclinaciones
al poder, al dinero, o al altruismo.
• Rasgos centrales. Algunos relacionados con los valores y costum-
bres fundamentales del individuo, como la honestidad, la sociabili-
dad, etcétera.
• Rasgos secundarios. Que como su nombre lo indica, son menos re-
presentativos del comportamiento del individuo.
Sin profundizar mucho en esta teoría, podríamos asegurar que en m u -
chos de estos rasgos se observan respuestas actitudinales, sentimentales o
temperamentales, de carácter o de preferencias, que consideramos conve-
niente mejor mencionarlas con su enfoque específico, por su relación con
los valores.
L o s valores
Cuando hablamos de valores, nos referimos a creencias arraigadas,
que por la importancia (o valor) relativa que se les da - y a sea un i n d i v i -
duo o un grupo de i n d i v i d u o s - son determinantes e influyen en su con-
ducta y en el propio desempeño individual. Al ser creencias arraigadas, los
valores permanecen en la estructura mental del individuo en lo que se
llama memoria implícita. En general, nos referimos a los valores de una
7
5
R o b e r t S. Feldman, op. cit., p. 395.
6
Gordon A l p o r t , La personalidad, Herder, 1968.
7
La memoria implícita se refiere a los recuerdos de los que las personas no están cons-
cientes pero que afectan el comportamiento. La explícita, en cambio, se refiere a los recuerdos
intencionales y conscientes de información, R. Feldman, op. cit, p. 208.
18 Parle 1. Valores e inteligencia emocional
persona, de una familia, de una organización o de la sociedad. Rokeach 8
define al valor como: una creencia duradera, que una forma específica de
la conducta o manera de la existencia, hace personal o socialmente pre-
ferible a su opuesto. Con base en este concepto, podrá incluirse en los va-
lores de cualquier persona a cualquier creencia duradera - y a que es parte
de su pensamiento- que no necesariamente tenga la misma percepción de
importancia para otros, ya sea un anhelo, una norma de actuación o una
forma sostenida y peculiar de alcanzar ciertas metas o resultados que no
necesariamente sea compartida por los demás, o incluso éticamente acep-
table. Por los elementos que se incorporan en la definición de un valor, es
lógico encontrar diferentes valores entre los individuos y también, escalas
de valores diferentes para cada persona, es decir, desde lo que es más i m -
portante hasta lo menos importante.
En general, la acción de valorar nos lleva a evaluar la importancia de
las cosas; implica una comparación de cuyo resultado se deriva el ubicar
en una escala o una jerarquía lo que estamos valorando. Por eso, existen
valores que, al margen de una connotación ética, no necesariamente po-
drían considerarse como marcos de referencia "buenos" o que conduzcan
a una actuación considerada como "buena", pero que en la realidad, son
el elemento rector de la actuación de mucha gente. Tal podría ser el caso
del dinero, del poder, del esparcimiento, de la diversión o del lucro, que
bajo ese enfoque, son considerados por muchas personas como valores,
pues inciden o determinan de manera fundamental su comportamiento,
sus anhelos o sus preferencias. Esto no quiere decir que estas personas no
tengan en su "escala de valores" otros de carácter ético; sin embargo, éstos
parecieran ser frecuentemente menos determinantes en su conducta y ocu-
pan un lugar de menor importancia en su escala o jerarquía de valores.
Como se observa, la gran diversidad de valores lleva a algunas clasifi-
caciones o agrupaciones, como por ejemplo, valores económicos, jurídi-
cos, estéticos, religiosos, etc. Sin embargo, desde nuestra perspectiva, las
personas difícilmente diferenciamos objetivamente nuestros valores por
grupos o familias, y simplemente tenemos una mezcla de ellos en una je-
rarquía propia, que intuitivamente y situacionalmente es la que final-
mente modula nuestra conducta.
En este contexto abordaremos, en nuestro caso, la interpretación más
común de los valores, relacionada, como decíamos, con lo que es bueno, lo
que es deseable; es decir, con una connotación realmente ética. Con esa
connotación, algunos se refieren a valores fundamentales o valores u n i -
versales, como son el respeto a la vida y a la dignidad de las personas, la
libertad, la igualdad, el amor, la amistad o la soberanía de las naciones,
entre muchos otros.
En el concepto de valores que planteamos para el matrimonio, t a m -
bién está la connotación ética y el apego a valores fundamentales, acepta-
dos en las normas de actuación de cualquier sociedad como la nuestra. En
esta connotación están tradicionalmente situados los valores de la familia,
8
Díaz-Guerrero y Díaz Loving, op. cit., p. 238.
Cap. 1. El conocimiento de nosotros mismos 19
los valores nacionales, los valores en una organización y los valores de una
religión. Además, es en este sentido ético que frecuentemente se acostum-
bra referir como causa de las crisis que viven los países o las sociedades a
la ausencia de valores o a una crisis de valores. Por eso, para nuestros
efectos, estableceremos una definición de los valores que, como mencio-
namos, se inserta con mayor precisión en el terreno de la ética:
Valores son aquellas creencias, costumbres o normas que, por la importancia o
valor que se les otorga, se consideran como guías adecuadas para la actuación de
los individuos, los grupos, las organizaciones o la sociedad; y según su arraigo en
su cultura o ideología, son determinantes de su comportamiento.
Si bien estamos incluyendo de una manera muy simple los conceptos
de ideología y cultura, cada uno de ellos por sí mismos, podrían ser suje-
tos de un amplio análisis y de hecho tienen diferentes interpretaciones. El
concepto de cultura se aplica, por ejemplo, a una persona, a una organi-
zación o a una nación o naciones, en términos de costumbres, valores,
conocimientos e historia, entre otros muchos aspectos. La ideología, por
otra parte, se aplica a personas o a grupos más específicos de personas, ya
sean políticos o religiosos, en términos de ideas y formas de pensar. Sin
embargo, para efectos prácticos, exclusivamente en lo que a la persona
respecta, los tomaremos como sinónimos, incorporando en estos concep-
tos lo que la persona incluye en su estructura de ideas y creencias, de va-
lores, de costumbres y preferencias, que le dan un sentido específico a su
forma de pensar y de ver la vida.
Al hablar de ideología y cultura del individuo, como equivalentes y
como parte de su pensamiento, estaremos incluyendo en nuestro caso,
y respetando otras visiones acerca de estos términos: el concepto que el
individuo tiene acerca de sí mismo, de la sociedad, del mundo y su histo-
ria; las conclusiones y recuerdos de vivencias duraderas derivadas de su
formación en la familia, de su historia personal; las conclusiones acerca de
sus éxitos y fracasos, sus conceptos y conocimientos acumulados; sus gus-
tos y preferencias, sus valores, la forma de percibir la historia, la religión
y la política, entre otras cosas. Como se puede observar, pretendemos u b i -
car una idea clara y sencilla de lo que es nuestra propia ideología y cultura,
como un primer paso para conocernos bien. No es mala idea recomendar-
le, amigo lector, hacer un ejercicio de clarificación de su propia ideología
y valores, ya que con ello evaluará su nivel de autoconocimiento. Este es
un primer paso para luego, en el caso del matrimonio y la relación de
pareja, poder aspirar a entender y comprender la ideología de la persona
con quien compartimos nuestra vida.
Es importante resaltar que por supuesto los estudios especializados de
psicología, de los que damos referencias, incorporan planteamientos me-
j o r sustentados y más completos acerca de conceptos como los que aquí
planteamos; las referencias servirán precisamente para quien desee abun-
dar en ellos. La sola visión de Sigmund Freud, por ejemplo, del que aún en
nuestro tiempo prevalecen muchas ideas totalmente válidas, nos plantea
20 Parte 1. Valores e inteligencia emocional
el concepto del subconsciente, como esa variable psicológica que mueve
aspectos de nuestra conducta que no son fácilmente explicables en nues-
tro pensamiento racional.
Relación de los v a l o r e s
con l a conducta
Desde su definición, estamos estableciendo que los valores son impor-
tantes en la conducta; pero además, en la medida que el individuo los ha
aprendido vivencialmente; es decir, de sus experiencias o las de las per-
sonas más cercanas a ella, le dejan una huella en su estructura mental y en
su pensamiento, que condiciona de manera importante su ideología, sus
creencias y, por supuesto, su comportamiento a lo largo de toda su vida.
De esta manera, los valores podrán condicionar sus costumbres y
hábitos, sus actitudes y hasta sus respuestas de carácter sentimental.
Los valores intervienen en los procesos internos del pensamiento, en la
reflexión, en la toma de decisiones y en la solución de problemas; en nues-
tra imagen del mundo que nos rodea y en la ideología que nos vamos for-
mando como resultado de nuestra educación y relaciones sociales. En m u -
cho, los valores serán determinantes de la forma en la que el individuo
actúa y se comporta ante los demás, se fija sus metas y llega a sus resulta-
dos; de la forma en la que el individuo toma sus decisiones cotidianas, se
comunica con los demás y tiene relaciones humanas, prevaleciendo en
todo momento una idea y percepción interior de lo que es bueno o malo.
Por todo esto, los valores caracterizan de manera importante la persona-
lidad de cada individuo; es decir, la personalidad podrá percibirse, en m u -
cho, con respecto a sus valores. Describamos a continuación algunas otras
variables del modelo, sin dejar de sugerir que la bibliografía a la que nos
vamos refiriendo es la mejor opción para tener una idea más completa de
cada concepto.
L a s actitudes
Primeramente, diremos que las actitudes son determinantes de la 9
conducta social del individuo y se definen como: una mezcla de creencia y
emoción que predispone a una persona a responder ante otras personas,
objetos o instituciones en una forma positiva o negativa. Si bien algunos
psicólogos no las refieren en su enfoque particular, algunos otros sí les
dan amplia importancia y plantean, entre otras cosas, que a la vez que son
parte del comportamiento humano, son predictoras de la conducta. En su
origen, se identifican tres componentes fundamentales de las actitudes:
D e n n i s Coon, Fundamentos de psicología, 8a. ed., I n t e r n a t i o n a l T h o m s o n , 2 0 0 1 ,
9 que las actitudes pueden formarse mediante procesos educativos. En
página 376.
Cap. 1. El conocimiento de nosotros mismos 21
• Componente cognoscitivo. Relacionado con la información y el co-
nocimiento racional que dirige el comportamiento en una dirección
específica.
• Componente de carácter afectivo. Otorga la fuerza motivacional
para que la persona se comporte de acuerdo con su creencia.
• Componente conductual por sí mismo. Se define por el grado de i n -
tención de actuar; es decir, las actitudes tienen un elemento relacio-
nado directamente con la voluntad del individuo.
Al igual que en las demás variables del comportamiento, la voluntad
viene a ser la frontera entre el pensamiento y la acción o en este caso, la
actitud en sí misma; somos respetuosos, amistosos o responsables, por-
que lo queremos, es decir, es un acto de voluntad.
Bajo el punto de vista de esta definición, las actitudes tienen propie-
dades motivadoras y afectivas; van desde lo fuertemente positivo hasta lo
fuertemente negativo, por eso reflejan una tendencia o una predisposi-
ción. Por sus componentes cognoscitivo, afectivo y de voluntad, las actitu-
des pueden cambiar o se pueden formar, pues son sujetas de educación y,
como decíamos, en ellas interviene la voluntad del individuo.
Existen algunos rasgos de la conducta que bien pueden tipificarse
como actitudes, y que no necesariamente reúnen de manera clara los
tres aspectos mencionados. En estas actitudes de índole general podría-
mos citar las actitudes de apatía, de pesimismo, de optimismo, de i n -
terés, de atención, de persistencia, de perseverancia o de prudencia, que
a diferencia de actitudes como el respeto, la confianza o la responsabi-
lidad, muestran una conducta más general ante distintas situaciones
menos específicas. Este tipo de actitudes responden, por lo general, a
nuestro temperamento o carácter, a nuestras emociones y sentimientos,
y no obstante que de estas variables de la conducta hablaremos en los
siguientes párrafos, sí podemos agregar que existe una notoria relación
entre las actitudes y los sentimientos, ya que éstos se demuestran de
manera actitudinal.
Las emociones y los sentimientos, además de observarse por las ex-
presiones faciales, se demuestran con la conducta y concretamente con
muestras actitudinales. Por ejemplo, una persona que tiene un sentimien-
to de afecto o amor, mostrará en su conducta actitudes afectivas, cariño-
sas, comprensivas y respetuosas hacia la persona o personas que ama; una
persona que tiene algún sentimiento de coraje u odio hacia alguien, mos-
trará hacia esa persona actitudes de intolerancia, apatía, o como suele de-
cirse, una conducta grosera y descortés.
En la actualidad, es mucha la importancia que se les da a las actitudes,
tanto en los procesos educativos y de aprendizaje como en el comporta-
miento de las personas ante los demás y en las organizaciones. Esto se
debe seguramente a que se viene observando que las actitudes son un
componente importante de la conducta y del desempeño, pero además, a
nuestra concepción, las actitudes tienen una estrecha relación con los va-
22 Parte 1. Valores e inteligencia emocional 23

lores del individuo, pues un individuo educado desde pequeño con de- C u a d r o 1.1. Relación de las actitudes con los valores.
terminados valores, lo llevan a ser recurrente en ciertas actitudes rela-
cionadas con esos valores y, por tanto, tendrá por lo general un patrón de
Actitudes Valor fundamental
conducta previsible en torno de ellas. Es importante subrayar que las acti-
tudes recurrentes de los individuos permiten identificar sus valores, pues
los valores no se demuestran con su declaración o discurso, sino con la Respetuoso de los demás, de sus ideas, de su Respeto
propia conducta, y las actitudes son, como decíamos, uno de los elemen- dignidad, de su tiempo, de sus valores y creencias,
tos de la conducta en los cuales se pueden observar con claridad nuestros de su forma de vestir, de sus propiedades, etc. Les
valores, ya sea en nuestras relaciones de trabajo, o como veremos con da su lugar, no los lastima, no los ofende.
mayor detalle, en nuestras relaciones de pareja en el matrimonio y en la
familia. Modesto, humilde, sencillo; no presume sus Humildad
El cuadro 1.1 muestra en nuestra perspectiva diversos ejemplos acer- cualidades o logros, no habla de sí mismo ni trata
ca de la relación que tienen las actitudes con los valores. Es fácilmente de sobresalir a toda costa, opacando a los demás.
observable en el cuadro que las actitudes de las personas reflejan sus va-
lores o como contraparte, su ausencia de valores fundamentales o lo que Cumplido y dedicado siempre en lo que se espera Responsabilidad
algunos llaman antivalores. Por nuestro comportamiento, más que por de él, en el hogar, en la escuela, en el trabajo. Hace
nuestras palabras, nuestra pareja y nuestros hijos observarán de manera lo que debe hacer, bien y con oportunidad.
irrefutable nuestros valores.
Trata de entender siempre a los demás, los Comprensión
escucha con atención, se preocupa por ellos, se
L a s capacidades del individuo esmera en ser empático.

Las capacidades de cada persona son las que le permiten realizar o

No toma nada que no sea suyo; no saca ventaja Honestidad
desempeñar el conjunto de actividades que definen de manera importante
personal de las cosas en demérito de otros. Se
su ocupación básica, su trabajo o su profesión, y en un sentido más am- apega a la verdad y a las leyes; es congruente con
plio, su vocación; estas capacidades demandarán, por supuesto, asimilar los valores que define como propios.
conocimientos, desarrollar habilidades específicas y en general aptitudes,
pero todas éstas descansan sobre las capacidades propias de cada i n d i v i -
duo. La forma y la efectividad para alcanzar metas y resultados, para re- No engaña, no miente, siempre enfrenta la verdad Verdad
solver problemas, tomar decisiones y para proponer nuevas ideas tienen y busca la verdad en todo, aunque esto a veces le
cause inconvenientes. Trata de no ser dogmático ni
una relación fundamental con sus capacidades. Poco se ha escrito acerca
de polarizarse o radicalizarse con ideas no
de la relación de las capacidades con los valores; sin embargo, al ser mos-
razonadas; se abre a escuchar nuevas opiniones y
tradas mediante nuestro desempeño y actuación cotidiano, las capaci-
conceptos.
dades son observadas por los demás, con una influencia importante de
nuestros valores.
Da a cada quien lo que le corresponde, pone la Justicia
Las capacidades representan el potencial interno y funcional de cada
verdad por encima de sus intereses. Promueve la
individuo, y son susceptibles de ser desarrolladas hasta el límite que el legalidad, la equidad y el bien común.
mismo potencial de cada persona lo permita - y a sea mediante el estudio
o el entrenamiento-. Los valores afectan de alguna forma el proceso de
desarrollo y la manifestación de las capacidades; en esta manifestación, Se entrega sin condiciones; da afecto, A m o r , amistad
seguramente habrá alguna interrelación con las actitudes, sin embargo, comprensión; da de sí, incluso con sacrificio
personal. Es cariñoso y amistoso.
dando por entendido que ya explicamos la relación de los valores con las
actitudes, trataremos de observar solamente la relación de los valores con
el desarrollo y la manifestación de las capacidades. Es bondadoso, practica el bien o, como se dice Bondad
En principio, el proceso de desarrollo de las capacidades se ve i n f l u i - ahora, es buena onda.
do por los valores del individuo. La orientación, la motivación o el interés
que se adquiere en el aprendizaje es influido en mucho por los valores;
24 Parte 1. Valores e inteligencia emocional
el estudio, el aprendizaje y la superación personal son, por sí mismos, va-
lores de muchas personas. Para entender con mayor claridad este enfoque
analicemos con mayor detalle lo que son las capacidades. Por lo general se
pueden clasificar en tres grupos:
10
a) Las relacionadas con las funciones sensitivas, como la vista, el oído,
el tacto, el gusto y sus potencialidades internas. Éstas definen la capacidad
y la sensibilidad de cada individuo en aspectos como la música, la p i n t u -
ra, las bellas artes; el gusto por la comida y las bebidas, por ejemplo. La
emotividad propia de cada quien refleja que no todos tenemos la misma
sensibilidad para las mismas cosas, y por supuesto, las mismas capaci-
dades sensitivas. El desarrollo adecuado de estas capacidades permite
tener a los individuos un desarrollo específico según su propio potencial,
en actividades manuales, artísticas, de dibujo o pintura, por ejemplo. Es
evidente que estas capacidades no son las únicas que permiten desarrollar
determinadas habilidades; a continuación se aclaran los otros tipos de
capacidades.
b) Capacidades que se relacionan con las funciones motoras y corpo-
rales. En ellas encontramos la fuerza física y, en general, las habilidades
manuales, artesanales, corporales y las que se relacionan con los deportes.
En los procesos de trabajo, artesanales o industriales se requieren fre-
cuentemente personas para trabajos físicos que demandan este tipo de
capacidades. No todas las personas tienen las mismas capacidades en este
sentido y por eso se encuentran personas más fuertes o hábiles que otras,
y alcanzan mayor desarrollo en ciertas actividades específicas como en los
deportes, que son un ejemplo fácil para interpretar este concepto. Basta
reflexionar por qué no todos los que les gusta un deporte o disciplina
atlética logran ser campeones o romper los récords mundiales; ello, sin
desconocer que un conjunto de actitudes de dedicación, persistencia, dis-
ciplina, esmero y hasta sacrificio, son en mucho las que ayudan a los de-
portistas a desarrollar al máximo estas capacidades y llegar a ser grandes
figuras.
c) El tercer grupo de capacidades comprende a las funciones psicoin-
telectuales, en las cuales se encuentra la inteligencia. Si bien la inteligen-
cia por sí misma es un concepto que lleva capítulos completos en los libros
de psicología, a nosotros se nos hace de mayor objetividad incluir este
concepto con base en el enfoque de las capacidades de Heinz Dirks, por
ser éste más integrador del potencial del individuo, Así, diversos son los
elementos que están comprendidos en este grupo de capacidades; por
ejemplo, la capacidad de atención, de retención - l a memoria, también des-
tacada por sí misma y de manera específica en otros tratados de psico-
logía-, la capacidad de análisis, de abstracción, de síntesis; la creatividad
y una muy importante, la capacidad de juicio, que permite a los individuos
hacer comparaciones y valoraciones para tomar decisiones y la capacidad
para resolver problemas, que son atributos, que demuestran la inteligen-
10
H e i n z Dirks, La psicología, Círculo de Lectores, 1969.
Cap. 1. El conocimiento de nosotros mismos 25
cia y determinan el coeficiente intelectual (IQ) de las personas. Como lo
demuestra dicho coeficiente, no todas las personas tienen el mismo poten-
cial o la misma inteligencia. Es evidente que el trabajo intelectual, los pro-
cesos de aprendizaje, de entrenamiento o adiestramiento de habilidades,
las actividades creativas, las de dirección, de planeación, de análisis para la
solución de problemas complejos y la toma de decisiones con asertividad
requieren un alto desarrollo de las capacidades psicointelectuales.
Es evidente que cada quien tiene sus propias capacidades y que no to-
das las personas tenemos las mismas; pero aun teniendo potencialmente
ciertas capacidades, si los individuos no las desarrollan, no necesariamen-
te obtendrán resultados importantes o sobresalientes. El individuo con
base en sus propias capacidades y mediante procesos de aprendizaje, de
capacitación, estudio o adiestramiento desarrollará aptitudes y habilida-
des que le permitirán ubicarse, según las diversas oportunidades que le
presenta la vida, en ocupaciones que respondan a esas aptitudes y habili-
dades. Un individuo con una gran capacidad en las funciones motoras y
corporales podrá desarrollar una gran habilidad física o manual en algún
deporte, en alguna de las bellas artes o en algún oficio específico, como la
carpintería, la soldadura, la mecánica, etc. Un individuo con una gran
inteligencia o con buena capacidad de retención, de análisis y síntesis,
seguramente tiene todos los elementos para estudiar una carrera y un pos-
grado.
En términos generales, en el desempeño personal, cada quien, según
sus capacidades, se ve influido por su escala de valores. La forma de hacer
las cosas, de trabajar, de lograr sus objetivos o metas personales, de prac-
ticar un deporte, siempre va influida por la escala personal de valores de
los individuos. Es también en el desarrollo de las capacidades que los
valores del individuo son decisivos para alcanzar mejores aptitudes y ha-
bilidades; el propio estudio, el interés por superarse y desarrollar nuevas
habilidades, dependerá de valores personales. Incorporar en la escala per-
sonal de valores, el estudio o el aprendizaje autodidáctico, por ejemplo,
implica darle una prioridad personal a estos elementos indispensables
para la superación, para desarrollar al máximo el potencial implícito en
las capacidades individuales. Ser campeón, ser excelente es el resultado de
una disciplina personal con base en el trabajo de lucha constante, de per-
sistencia y sentido de responsabilidad, y de diversas actitudes hacia la vida,
que como señalábamos, se relacionan con los valores. Las capacidades de
la inteligencia emocional, como lo veremos posteriormente, también po-
drán desarrollarse con la influencia de los valores.
En el matrimonio se tienen que desarrollar diversas actitudes y apti-
tudes que, no obstante estar al alcance de todos, pues no demandan altos
niveles de inteligencia (IQ) o de otras capacidades, no siempre se tiene
conciencia de ello y como resultado, frecuentemente se llega con cierta
ineptitud a este importante compromiso y por ello se fracasa. Observamos
en la vida cotidiana muchos fracasos que, seguramente, se deben a diver-
sas incapacidades de los cónyuges para manejar su relación matrimonial
 26 Parte 1. Valores e inteligencia emocional
y, como lo plantearemos más adelante, a no haber desarrollado su inte-
ligencia emocional. En el complejo mundo que vivimos en la actualidad,
los retos que enfrentan los matrimonios son cada día más difíciles y esto
demanda que se preparen, que se capaciten y que desarrollen las aptitudes
y actitudes que les permitan tener éxito en su relación. El primer paso de
todo esto es el autoconocimiento.
L a s emociones, los sentimientos,
el t e m p e r a m e n t o y el carácter
Una de las expresiones más importantes en la conducta humana se
relaciona con sus respuestas o manifestaciones emocionales, frecuente-
mente referidas como sentimentales o con frecuencia, en términos popu-
lares, algunos rasgos de las respuestas emocionales se conocen como
respuestas viscerales. Si bien todas estas respuestas de carácter emotivo y
sentimental podrían incluirse, como ya mencionamos, en alguna catalo-
gación de actitudes, por lo general son tratadas por separado, por su o r i -
gen en aspectos internos de la naturaleza biológica del individuo. Y pre-
cisamente con esta interpretación existen muchos estudios y antecedentes
acerca de la tipificación de las personas, que se ha denominado desde la
época de los griegos, el temperamento.
Conocer los elementos conceptuales acerca del temperamento y cómo
en él existe una relación estrecha con la naturaleza de nuestras emociones,
en mucho nos ayuda a conocernos a nosotros mismos, pero además es un
paso básico para explicar rasgos importantes de las diferencias que entre
sí tienen los individuos y por supuesto, las diferencias entre las parejas
que constituyen los matrimonios. Expliquemos a continuación con mayor
detalle estos conceptos.
El enfoque tradicional del temperamento, conocido como hipocrático,
clasifica a los temperamentos en cuatro tipos:
• Sanguíneo. Este comportamiento oscila según su estado de ánimo,
tiene una condición sentimental mudable.
• Melancólico. Éste se inclina a la depresión y a la tristeza.
• Flemático. En cambio, éste tiene una fuerte tendencia a la apatía o
a la indolencia.
• Colérico. Éste tiende a la irritabilidad y al enojo frecuente.
Gordon A l l p o r t " define al temperamento como:
Los fenómenos de naturaleza emocional, característicos de un individuo, que-
dando incluidas su susceptibilidad a la estimulación emocional, la velocidad e Inten-
sidad con que habitualmente reacciona, la cualidad del estado de ánimo dominante
y las peculiaridades de fluctuación e intensidad del mismo.
11
Gordon A l p o r t , op. cír.
Cap. 1. El conocimiento de nosotros mismos 27
Daniel Goleman plantea en su reciente estudio acerca de la inteligen-
12
cia emocional que el temperamento es parte fundamental de nuestra
herencia genética; que nos es dado desde nuestro nacimiento y es parte de
nuestra estructura biológica emocional. En su aportación, refiere la clasi-
ficación de temperamentos del psicólogo Jerome Kagan, de la Univer-
sidad de Harvard, quien los clasifica en al menos cuatro tipos: tímido,
audaz, optimista y melancólico.
Todos los enfoques, desde los más antiguos, coinciden en que el con-
cepto de temperamento permite explicar la caracterización de las respues-
tas emocionales de cada persona, que son de origen biológico, innatas, y
que son uno de los elementos más importantes para explicar por qué los
individuos son diferentes entre sí, pero además para entender y desarro-
llar los elementos fundamentales de lo que en nuestros días se denomina
inteligencia emocional.
El carácter, por otra parte, se define' como " u n conjunto de carac-
3
terísticas o peculiaridades de reacción" que además de depender de facto-
res endógenos del individuo - c o m o el temperamento- se derivan de su
"capacidad y habilidad de reacción, elaborados por su inteligencia". El
carácter está condicionado por la voluntad y las tendencias del hombre,
por ello se puede formar o modelar, no así el temperamento, que está con-
dicionado por impulsos emocionales que responden a predisposiciones
congénitas. Menciona Goleman que el carácter es la palabra anticuada de
14
lo que él llama inteligencia emocional, ya que está sustentado en la auto-
disciplina, en la vida virtuosa y en el autodominio.
Ambos, carácter y temperamento, en la medida que el individuo de-
sarrolla la capacidad de entenderlos, controlarlos o moderarlos, son i n -
fluidos por los valores. Por ejemplo, un individuo colérico que además se
observa que tiene un recio carácter; si ha vivido desde pequeño los valores
del respeto y comprensión, se esforzará por no permitir que sus reac-
ciones temperamentales, o muestras de carácter, agredan o lastimen a los
demás. Con su pareja o con su familia, se esforzará por controlarse con el
fin de no lastimarlos, de no afectar su relación, y de resolver de manera
inteligente y congruente con sus valores, los múltiples problemas de la
vida familiar.
Por lo que respecta al origen de las emociones, diversos son los trata-
dos que las han pretendido explicar y un buen texto de psicología actual
nos podría ampliar este conocimiento.' A nosotros, en particular, el plan-
5
teamiento de Daniel Goleman nos parece ampliamente satisfactorio y por
supuesto actual, por ello, considerando la plena validez del concepto de
inteligencia emocional, ampliaremos más acerca del particular en el si-
guiente capítulo.
12
Daniel Goleman, op. cit., p. 251.
J u a n Manuel G. y García de la Torre, Psicología dinámica y funcional, Científico
13
Médica, 1968.
14
Daniel Goleman, op. cit., p. 328.
15
Por ejemplo, Robert S. Feldman, op. cit.
 Parte 1. Valores e inteligencia emocional
Si en el modelo de la figura 1.1 no mencionamos la inteligencia emo-
cional, es porque es parte de las capacidades que son susceptibles de ser
desarrolladas, y porque de ella hablaremos, como decía, con más detalle,
en el próximo capítulo. Sin embargo, el concepto de inteligencia emocio-
nal que plantea Goleman está, al igual que los demás componentes de la
conducta, altamente relacionado con los valores en la jerarquía personal.
Tal es el caso del autodominio personal, de la persistencia o de la empatia
y comprensión, atributos de un individuo maduro, que apoya su conduc-
ta en sólidos valores, como la comprensión, el respeto, el amor, la comu-
nicación, el diálogo y la perseverancia, entre otros.
Hábitos y costumbres
Los hábitos son acciones o pensamientos que se presentan como
respuestas aparentemente automáticas, a una experiencia dada. En la
concepción popular del término, nos referimos a los hábitos como cos-
tumbres adquiridas mediante la práctica recurrente. Así, podremos en-
contrar que existen buenos y malos hábitos, según las costumbres y el
patrón de valores de cada quien. Con base en esta visión de lo que son los
hábitos, es fácil entender que los buenos hábitos, que surgen de una edu-
cación en valores, inciden en una conducta exitosa y en una relación ma-
t r i m o n i a l adecuada. Nadie dudaría que la puntualidad, el orden, la l i m -
pieza y la pulcritud en la presentación, el trato amable y los buenos
modales, la lectura, el estudio y otros hábitos, como el hacer ejercicio co-
tidianamente o practicar algún deporte periódicamente, para conservar
nuestra salud, son elementos importantes para el éxito, tanto en la vida
matrimonial y familiar, como en el comportamiento en cualquier empre-
sa moderna. En términos populares, tener buenos hábitos se relaciona en
ocasiones con los buenos modales y la buena conducta.
Existen diversos tipos de hábitos, como por ejemplo los de higiene y
cuidado personal, como el cepillarse los dientes, el baño diario, lavarse las
manos antes de tomar alimentos y muchos detalles particulares de arreglo
personal. Otros hábitos podríamos tipificarlos como de desempeño perso-
nal; tal es el caso de los hábitos de orden, puntualidad, disciplina, estudio
y lectura; otros hábitos inciden en las relaciones interpersonales, como
los relacionados con los modales, por ejemplo la cortesía, saludar con la
mano, dar el paso a otros, ceder el lugar a una dama, llegar puntual a las
citas, etc. También encontraremos otros hábitos en las diversas activi-
dades de las personas, o hábitos por actividad específica, como los que
cada quien tiene para el manejo de un automóvil, por ejemplo, el manejar
con el brazo izquierdo por fuera, el ceder el paso a otros vehículos, mane-
j a r a baja velocidad y otros que se relacionan con el estilo de manejo pro-
pio de cada quien.
"•Relacionado con la psicología de la consciencia, de W i l l i a m James, Fradiman y
Fraguer, Teorías de la personalidad, Haría, 1989, p. 207.
Cap. 1. El conocimiento de nosotros mismos 29
Si bien por muchos años no se le ha dado gran importancia al con-
cepto de hábitos en la conducta, no obstante que fue uno de los elementos
incluidos en el modelo funcionalista de W i l l i a m James, observamos re-
cientes aportaciones acerca de este tema como la de Stephen Covey, que
en su muy difundido libro Los siete hábitos de la gente altamente efec-
tiva,' define a los hábitos como pautas consistentes, a menudo incons-
7
cientes, que de modo constante y cotidiano expresan nuestro carácter y
generan nuestra efectividad o ineficiencia. Covey los ubica como una i n -
tersección de conocimiento, capacidad y deseo. Sin embargo, desde nues-
tra perspectiva, en este concepto está un tanto mezclado el concepto de
actitud pues en él se incorporan componentes que tienen más s i m i l i t u d
con manifestaciones complejas de la conducta, como las que explicamos
que integran las actitudes. Nosotros preferimos hablar de los hábitos, si-
guiendo el concepto que en nuestra cultura se entiende con mayor facili-
dad, es decir, como costumbres buenas o malas que adoptamos desde
16
pequeños o por un buen tiempo, y que seguramente son también un acto
cognoscitivo y de voluntad, pero que por su arraigo y costumbre suelen ser
ya respuestas automáticas y no ser reflexionadas al mismo nivel que las
actitudes. No obstante, dejo claro que reconocemos que es muy común en
nuestra época, sobre todo en el ámbito empresarial, denominar como
hábitos a ciertas habilidades o actitudes que finalmente son buenas para
el desarrollo personal.
En una reflexión personal acerca de nosotros mismos es importante
analizar y encontrar cuáles son nuestros buenos y malos hábitos, y cuál es
la influencia que en ellos tienen nuestros valores aprendidos desde la tem-
prana edad, en la familia; seguramente existirán algunos buenos hábitos
que por sí mismos fueron valores que nos inculcaron desde pequeños, por
ejemplo, la puntualidad y la limpieza; el orden, el estudio o el deporte.
Pero seguramente encontraremos malos hábitos, los cuales, además de
poder causarnos algún daño, demeritan nuestra imagen personal o inclu-
so nos afectan en las relaciones con los demás, como podría ser el caso de
la impuntualidad, fumar, morderse las uñas, etcétera.
Pudiera ser que algunos de los hábitos, como ser ordenado o leer con
frecuencia, o ser estudioso, salgan también de la interpretación sencilla de
lo que se entiende comúnmente por hábito; sin embargo, podríamos t a m -
bién referirnos a este tipo de elementos característicos de nuestra conduc-
ta y personalidad, como a costumbres, o en el aspecto negativo, algunos
malos hábitos se conocen como adicciones, tal es el caso del tabaquismo y
el alcoholismo.
Tanto en el proceso de autoconocimiento, como en el de conocimien-
to de nuestra pareja, en el ámbito del noviazgo y posteriormente del ma-
t r i m o n i o , es de suma importancia identificar, además de los buenos y
malos hábitos, aquellas costumbres que pareciendo ser más intrascen-
dentes, consumen mucho de nuestro tiempo y pueden afectar nuestra re-
lación matrimonial. Por ejemplo, si acostumbramos escuchar algún tipo
17
Stephen Covey, Los siete hàbitos de la gente altamente efectiva, Paidós, 1997.
30 Parte 1. Valores e inteligencia emocional
específico de música, ir al teatro o andar sin pantuflas en nuestra habi-
tación; si acostumbramos tomar una copa antes de la comida o ver TV a
ciertas horas, esas costumbres, gustos o preferencias, en ocasiones gene-
ran conflictos en la relación interpersonal de las parejas, cuando no existe
la suficiente prudencia por una parte o empatia por la otra. Como pode-
mos ver, las costumbres también pueden clasificarse como los hábitos;
pueden ser costumbres de alimentación, de esparcimiento, de arreglo per-
sonal, de relación humana (con quienes acostumbramos hacer amistad
- d i m e con quién andas y te diré quién eres-), de lectura (qué tipo de lec-
turas acostumbramos), costumbres de trabajo y desempeño, costumbres
diversas, por tipo de actividad, por ejemplo para realizar un deporte o
para viajar, entre otros ejemplos.
L a s n e c e s i d a d e s y l a s teorías
de la motivación
Otro de los conceptos que han sido ampliamente tratados por diver-
sos autores y que influyen en la actuación y la conducta de las personas
son las motivaciones. En estos estudios se ha pretendido dar una expli-
cación a los motivos que mueven el comportamiento de las personas y que
pueden ser de muchos tipos; algunas teorías los clasifican como intrín-
secos y extrínsecos (por aspectos internos, de satisfacción y desarrollo
personal o por otra parte, externos a base de premios, recompensas o cas-
tigos). Otros los relacionan con objetivos y metas retadoras o con expec-
tativas. Dentro de las teorías más difundidas están las que relacionan a la
motivación con las muy diversas necesidades del ser humano. Si bien este
tema difícilmente puede tratarse de manera resumida, y es quizá más
complejo de lo que hasta la fecha se ha escrito, nosotros sostenemos en
nuestro modelo de la figura 1.1, en adición a los enfoques clásicos, que
en la forma de satisfacer sus necesidades y en la motivación que para ello
se genera son determinantes los valores del individuo. Para ello, repase-
mos brevemente el enfoque clásico de Abraham Maslow, quien es consi-
derado como uno de los fundadores de la psicología humanística, que 18
entre sus muchas aportaciones generó el concepto de la jerarquía de las
necesidades. Para Maslow, las diferentes necesidades del ser humano obe-
decen a una jerarquía, que va desde las necesidades más elementales o
fundamentales, como pueden ser las de carácter fisiológico y las de seguri-
dad, o en un nivel superior las de amor o afecto, las de pertenencia, como
las de estima y reconocimiento; y en el nivel superior de la jerarquía, aque-
llas en las que el individuo busca su desarrollo y autorrealización. Maslow
refiere como metamotivación a la conducta generada por las necesidades
y los valores del desarrollo, es decir, la motivación trascendente del i n d i v i -
duo. La satisfacción de las necesidades según este enfoque obedece a esta
jerarquía ascendente, en la cual es necesario satisfacer las necesidades
l 8
W i l l i a m James, Fradiman y Fraguer, op. cit., p. 355.
Cap. 1. El conocimiento de nosotros mismos 31
básicas, para poder satisfacer las necesidades superiores de autorrealiza-
ción y desarrollo del potencial del individuo.
Es entendible que así como se definen estas categorías de necesidades,
pueden existir otras visiones que aporten ideas complementarias acerca
de su relación con las motivaciones; por ejemplo, la necesidad de poder
que en muchos ejemplos generan las motivaciones de mucha gente, o cier-
tas necesidades inducidas por la sociedad actual, como la necesidad de
información, de estar informado o de estar comunicado; las necesidades
de distracción o esparcimiento, las de consumo por ciertos productos, que
no obstante ser inducidas, finalmente mueven a muchos individuos hacia
conductas específicas. Seguramente algunas de estas necesidades, por ra-
zones obvias, se apartan del concepto inicial de Maslow; sin embargo,
para muchos individuos llegan a ser verdaderas necesidades, pues los
mueven o los motivan en su comportamiento, aunque a simple vista, po-
drían sólo identificarse como intereses personales.
Ante este panorama, lo que sí es cierto es que en su esencia, el hecho
de jerarquizar nuestras necesidades, y por ende nuestras motivaciones,
nos lleva directamente al concepto de valorar. Así, la conducta del i n d i -
viduo en relación con la satisfacción de sus necesidades está estrechamen-
te relacionada con sus propios valores, los cuales, incluso, pueden alterar
el orden de la jerarquía de satisfacción de necesidades. Por ejemplo, por
amor - c o m o valor esencial- habrá quien se prive del alimento para darlo
a otra persona. El amor demanda, en ocasiones, renuncia y sacrificio per-
sonal, y en su máxima expresión, este valor puede influir o modular la sa-
tisfacción de cualesquiera de las necesidades. Por ello es indudable, que
existe una relación muy importante entre la escala de valores de las per-
sonas y su jerarquía de necesidades, y esto está implícito en nuestro mo-
delo de la relación de la conducta con los valores.
Así, las bases para sostener una buena relación interpersonal en el
matrimonio, y por supuesto en cualquier grupo o ente organizado, se f u n -
damentan en que la persona, antes que todo, se conozca bien a sí misma,
identifique sus propios valores, su correspondiente jerarquía y sea con-
ciente de la relación que ellos tienen con las principales variables de su
conducta. A partir del autoconocimiento, se puede aspirar a adquirir un
desarrollo emocional maduro, a sustentar las bases de una buena relación
humana, de una buena relación interpersonal y, por supuesto, de una
buena relación matrimonial. Se encontrarán bases para generar buenas
actitudes, sustentadas en valores como el respeto, la comunicación y la
comprensión de los demás, para poder entenderlos y relacionarnos ade-
cuadamente con ellos. De ahí se deriva la exitosa relación con la pareja y
el éxito en la vida en familia, por lo que a ello nos referiremos en los si-
guientes capítulos.
Lograr un buen nivel de autoconocimiento, abrir la mente para no
juzgarnos seres simples, demeritando la importancia de tantos aspectos
de nuestra persona que desconocemos, es en sí mismo un reto personal;
es el primer reto con el que se puede aspirar a sostener una relación de
pareja de largo plazo, con lo que ello involucra. Si nos conocemos bien
32 Parte 1. Valores e inteligencia emocional
como personas, podemos dar un segundo paso para conocer y entender a
la persona con la que queremos sostener una relación matrimonial; cono-
cerse a sí mismo es, además, el primer atributo de la inteligencia emocio-
nal - c o m o lo veremos más adelante- y un rasgo incuestionable de la ma-
durez del ser humano.
Resumen
Para entender el concepto de inteligencia emocional y percatarnos de
su importancia en las relaciones interpersonales y en el matrimonio, es
importante ver con la mayor integralidad posible las diferentes variables
de nuestra conducta. En este primer capítulo hemos propuesto un modelo
sencillo desde el cual podemos observar, entre otras cosas, cómo las res-
puestas emocionales pueden convertirse en sentimientos, y cómo éstos,
j u n t o con las actitudes, los hábitos, las capacidades y las habilidades que
vamos desarrollando en la vida, nuestro carácter y nuestras motivaciones,
son algunas de las variables que con mayor importancia definen nuestra
conducta, nuestra personalidad, nuestro comportamiento o desempeño,
ya sea en el hogar, en nuestro trabajo o en la sociedad en general. Propo-
nemos en el modelo que todas estas variables son condicionadas e i n f l u i -
das de manera importante por nuestros valores, los cuales como creencias
arraigadas, retenidas en su mayoría por experiencias vivenciales o como
producto de nuestra reflexión, son los que finalmente encauzan, filtran y
determinan todas las variables de nuestro comportamiento. Conocerse a
uno mismo, ubicar con claridad nuestra jerarquía de valores y cómo inter-
vienen en nuestra conducta es precisamente el primer paso de la i n t e l i -
gencia emocional y de la madurez misma del individuo. Pero además, el
conocimiento personal es un requisito indispensable para poder aspirar
a conocer y comprender a la persona con la que queremos sostener una
relación de largo plazo, como la que se establece en el matrimonio; cono-
cerla, comprenderla e identificar su jerarquía de valores para construir los
valores compartidos en los que se apoyará esa relación de largo plazo son
seguramente elementos sólidos para darle sustento inquebrantable a esa
relación de largo plazo, como la que implica el matrimonio.
<ainteligencia
emocional y
m importancia
en el matrimonio
La difusión de este concepto en los últimos años ha venido a dar una
nueva visión de los elementos interiores del ser humano. Desde la teoría
hipocrática que planteó los tipos básicos de temperamentos tal como se
vio en el capítulo anterior, poco se había agregado en el análisis de los
estados emotivos del individuo y su relación con la madurez y el carácter,
como se ha hecho a partir de la publicación del trabajo de Goleman.' Sólo
en los estudios especializados de psicología, no al alcance de cualquier
persona, se daban análisis acerca de las emociones y su influencia en la
conducta del hombre.
Cuando se hablaba de inteligencia, sobre todo en las últimas décadas,
se enfatizó en la importancia del coeficiente intelectual ( I Q ) , el cual ha
sido un elemento importante para seleccionar a los mejores individuos en
las organizaciones. Sin embargo, Goleman y quienes han escrito acerca de
la inteligencia emocional nos demuestran que más allá de la inteligencia
racional, de las capacidades para asimilar información, analizarla y tomar
decisiones con base en los elementos objetivos de esos análisis inteligen-
tes, es mucho más importante en el éxito y la felicidad que el individuo
conozca, entienda y domine sus emociones y sentimientos; comprenda los
de los demás y utilice el poder de sus emociones para sostener relaciones
interpersonales adecuadas, en un marco de relación humana más maduro
y más enriquecedor; eso es precisamente hablar de inteligencia emo-
cional.
Si el conocimiento de las propias emociones es importante en el pro-
ceso de madurez del ser humano, no es menos importante evaluar su
1
Daniel Goleman, La inteligencia emocional, J. Vergara Editor, 1995.
33
34 Parte I. Valores e inteligencia emocional
Cap. 2. Importancia en el matrimonio 35

importancia en la relación matrimonial, considerando que ésta se susten-

gustan, y con la racionalidad que nos lleva al conocimiento y aceptación
ta, desde su inicio, en ciertas respuestas emocionales de ambos, como son
de la otra persona. El amor es un sentimiento que se sustenta también en
el flechazo y la atracción hacia el sexo opuesto, las cuales al ser corres-
un valor, en el valor del amor; la conducta y actitudes del que ama, t a m -
pondidas y maduradas se convierten en amor y posteriormente en lo que
bién son predecibles, ya que buscará agradar a la persona amada, procu-
llamamos el amor conyugal, que es la base de la relación matrimonial.
rará ser atento, cariñoso, comprensivo, servicial y respetuoso con ella;
Tomando primeramente una definición de la emoción como un esta-
buscará hacerla feliz.
do psicológico y biológico que nos lleva a actuar, derivado del latín mo-
Con base en este enfoque es que hemos sustentado la relación de nues-
tere, trataremos primeramente de diferenciar este concepto del concepto
2

tros valores y su connotación ética con nuestros buenos sentimientos y

de sentimiento. Las emociones son las respuestas básicas derivadas de
esos procesos biológicos, a veces instintivos o de autoprotección natural
de los seres humanos. En ellas encontraremos, por ejemplo, la ira, la tris-
teza, el temor, el placer, la alegría, la sorpresa, la vergüenza, el disgusto, la
atracción sexual hacia el sexo opuesto, entre otras. Pero más allá de esta
respuesta emocional básica, el individuo influido por su voluntad y por
la recurrencia de algunas emociones específicas forma sus sentimientos.
Los sentimientos suelen definirse como la expresión de emociones domi-
nantes o actitudes coloreadas de emoción. Los sentimientos se forman a
3 Así, estamos llegando a un primer elemento o atributo de la inteligen-
partir de las emociones, y como mencionábamos en el capítulo preceden-
te, los sentimientos se manifiestan al exterior del individuo en forma de
actitudes. Como las actitudes, los sentimientos son elementos arraigados
en la conducta y pueden ser predictores de la misma, pero tienen su o r i -
gen en las emociones, y sobre todo, en su recurrencia y arraigo en las per-
sonas. Por ejemplo, una emoción básica de ira, originada en la relación
con una misma persona, repetida en diversas ocasiones, genera un sen-
timiento de odio o aversión hacia esa persona; el sentir hacia esa persona
suele estar cargado de enojo, agresividad, desprecio o ironía. La conducta
del que odia, como en el caso de las actitudes, es predecible. Al igual que
en las actitudes, el sentimiento de odio puede ser filtrado con la voluntad,
con el apoyo de ciertos valores fundamentales. Una persona que cree en el
amor y en el respeto, controlará sus emociones de ira, impidiendo que se
genere el sentimiento de odio, o aunque éste se fuese generando, sus va-
lores lo ayudarán a dominarse y comportarse sin llegar a la violencia; por
eso en el matrimonio el valor del amor puede i n h i b i r y controlar la for-
mación de malos sentimientos entre los esposos.
Una emoción natural de atracción sexual (flechazo diríamos, al inicio
del conocimiento de un hombre y una mujer) seguido de citas frecuentes
que conllevan más atracción, gusto por el otro, conocimiento de su perso-
nalidad, experiencias y valores compartidos, llevan a generar, con el t i e m -
po, el sentimiento del amor. Con esto estamos observando que por lógica
el amor a primera vista no existe. Al principio es simplemente una emo-
ción natural de atracción y gusto hacia el sexo opuesto, hacia su persona-
lidad, u otro atributo, pero el amor solamente viene con la experiencia de
las primeras emociones surgidas en la relación de dos personas que se
Daniel Goleman, op. cit., p. 24.
2
Rogelio Díaz-Guerrero y Rolando Díaz Loving, Introducción a la Psicología, Trillas,
3
México, 1991.
malos sentimientos, porque como sosteníamos en el capítulo anterior, con
la influencia de sus valores, y por supuesto, con su propia voluntad el i n d i -
viduo permite que se formen buenos o malos sentimientos en su persona.
Esta connotación - l a de buenos y malos sentimientos- es de la cultura
popular que mucho explica cómo la recurrencia de emociones, de diversos
tipos, a menudo nos hacen reaccionar con conductas emotivas que moral-
mente pueden ser catalogadas como buenas o malas.
cia emocional, que consiste en proporcionar inteligencia a nuestras emo-
ciones y a nuestros sentimientos, procurando fortalecer y capitalizar con
nuestro marco de valores, nuestros buenos sentimientos, como son, por
ejemplo, el amor y la amistad. Dominar y controlar también, con apego a
nuestros valores, aquellas emociones que nos generan malos sentimien-
tos, como pueden ser el odio, la venganza, la violencia hacia otros. En el
matrimonio, por supuesto que tendremos que esforzarnos por alimentar
buenos sentimientos hacia nuestra pareja y nuestros hijos y evitar hasta
el límite de nuestras fuerzas la generación de malos sentimientos, como el
rencor.
Goleman plantea que proporcionar inteligencia a la emoción consiste
en hacer conciencia de las propias emociones y desarrollar el autodomi-
nio, es decir, refrenar el impulso emocional y ser apto para desarrollar la
capacidad de motivarse frente a enojos y depresiones, evitando que los
trastornos emocionales ofusquen nuestro pensar. En términos comunes,
diríamos que estamos hablando de contener el enojo y la ira, el mal genio,
no hacer corajes y controlar nuestro mal carácter, situación indispensable
en la relación matrimonial. Además, agregamos que es importante en esto
tener la voluntad de impedir que se nos formen malos sentimientos.
Así también, la inteligencia emocional incluye la capacidad de inter-
pretar y comprender los sentimientos de los demás para manejar las re-
laciones de una manera fluida a base de empatia, de saber escuchar, de
procurar resolver los conflictos y cooperar. Nosotros agregamos también,
como decía, el poner a nuestros valores por encima de nuestras respues-
tas emocionales, procurando la generación de buenos sentimientos y evi-
tando que se nos arraiguen malos sentimientos.
También se incluyen como rasgos de inteligencia emocional el saber
abrigar esperanzas, que significa que uno no cederá a la ansiedad, a las
depresiones, a actitudes derrotistas cuando los problemas nos envuelven
en situaciones que nos presionan, mismas que en la vida familiar se pre-
sentan con frecuencia. Así también, ser optimista, que implica tener gran-
36 Parte 1. Valores e inteligencia emocional 37

des expectativas de que las cosas pueden salir bien o mejor, a pesar de los Inteligencia e m o c i o n a l
contratiempos y las frustraciones en el matrimonio. El optimista -desde
la perspectiva de la inteligencia emocional- tiene motivaciones para lo-
I Conocer las propias emociones,
grar cosas y sabe sostener una actitud positiva; siempre tendrá la espe-
conocimiento de sí mismo
ranza de que su relación conyugal y su familia prevalecerán en el largo
plazo. Las habilidades sociales, como la capacidad para persuadir - n o
i m p o n e r - y sostener buenas relaciones interpersonales son indispensa- Controlar y dominar las propias Relaciones
Integridad
bles en una buena relación matrimonial, descritas también por Goleman emociones o autodominio humanas
Madurez "1
como capacidades de la inteligencia emocional. exitosas
Cooper y Sawaf definen la inteligencia emocional como la capacidad
4
Conducir las emociones con
de sentir, entender y aplicar eficazmente el poder y la agudeza de las emo- apego a valores
ciones como fuente de energía humana, información, conexión e influencia.
Por su parte, Lawrence E. Shapiro describe las siguientes cualidades
5
Comprender las emociones de I os
de la inteligencia emocional: la empatia, la expresión y comprensión de demás; ser empático
los sentimientos, el control de nuestro genio, la independencia, la capaci-
dad de adaptación, la simpatía, la capacidad de resolver problemas en for- ^ • ^ m n B i f H n i i i ni mmmum I M I P I I H I M I I I
ma interpersonal, la persistencia, la cordialidad, la amabilidad y el respeto.
En nuestro concepto, estas definiciones por sí mismas tienen una gran Figura 2.1. La inteligencia emocional y los valores.
profundidad, sin embargo, no obstante incluir de manera implícita diver-
sos valores, es necesario ser más específicos en la importancia de los va-
lores en la conducta de la persona. La voluntad del individuo es el punto
Integridad
central del autodominio, pero también, los valores, al arraigarse en su
superestructura mental, van condicionando sus actitudes y sus sentimien- Acerca de la integridad podemos decir que es un término que nos su-
tos, por ello, intervienen de manera fundamental en el desarrollo de la i n - giere una conducta ética, superior. Warren Bennis dice que la integridad 6

teligencia emocional. es la base de la confianza y menciona que la integridad en el liderazgo se

Con base en las reflexiones anteriores, nosotros definimos la inte-
ligencia emocional como:
Las aptitudes que puede desarrollar el individuo, para conocer y dominar sus
emociones; para conducirlas con apego a su marco de valores fundamentales y con
ello, comprendiendo también las emociones y los sentimientos de los demás, lograr
una conducta sustentada en la integridad y en la madurez, que le permitan tener
muestra en términos del cumplimiento de compromisos y promesas. Esta
idea se cumple en el liderazgo y en todas las relaciones humanas; en el
matrimonio es, por supuesto, de trascendental importancia. El cumplir
con los compromisos y promesas, la consistencia con los valores que de-
cimos nuestros nos hacen, en el matrimonio y en cualquier otra circuns-
tancia, personas íntegras.
Cooper y Sawaf definen la integridad - e n los negocios- como:
7

las mejores relaciones humanas.

Esta definición se esquematiza en la figura 2.1.
Como puede observarse, nosotros estamos agregando en la definición
de inteligencia emocional, además del concepto de los valores en la con-
ducta (explicado y sustentado en el capítulo anterior), el concepto de i n -
tegridad y madurez. Veamos a continuación estos conceptos con más
detalle, antes de analizar también con detalle los atributos básicos de la
inteligencia emocional, como son el autoconocimiento, el autodominio y
la empatia.
4
R o b e r t K. Cooper y Ayman Sawaf, La inteligencia emocional aplicada al liderazgo y
a las organizaciones, N o r m a , 1997, p. xiv.
5
Lawrence E. Shapiro, La inteligencia emocional de los niños, Javier Vergara Editor,
1997, P- 24.
Aceptar plena responsabilidad, comunicarse clara y abiertamente, cumplir lo
que se promete, evitar agendas ocultas y dirigirse a sí mismos y dirigir su grupo o
empresa con honor, lo cual implica conocerse a sí mismo y ser fiel a sus principios
no sólo en la mente sino con el corazón.
Como se observa, diversos valores como la responsabilidad, la hones-
tidad, la verdad y el honor, entre otros, están implícitos en esta definición.
Yo le llamaría integridad, simplemente, a la cualidad del individuo para
actuar de acuerdo con sus valores fundamentales; a la congruencia que
demuestre en su conducta, y en las relaciones con los demás, respecto de
sus valores fundamentales.
6
W a r r e n Bennis, Cómo llegar a ser líder, Norma, 1989.
7
R o b e r t K. Cooper y Ayman Sawaf, op. cit., p. 178.
38 Parte 1. Valores e inteligencia emocional
Evidentemente, esta congruencia, en mucho, requerirá madurez e i n -
teligencia emocional, es decir, conocimiento y dominio de las emociones
propias y comprensión de las de los demás. En la integridad, va de manera
fundamental implícito el principio de la congruencia. En él, es importante
reconocer que todos los seres humanos, por nuestras propias limitacio-
nes, por la naturaleza de nuestras propias emociones, nunca alcanzamos
una congruencia del 100 % respecto de nuestros valores.
Es decir, proclamamos con frecuencia diversos valores fundamentales
como propios; sin embargo, nuestra naturaleza humana, nuestros defec-
tos y limitaciones, frecuentemente nos llevan a caer en la incongruencia.
Yo preguntaría ¿quién es congruente al 100 % en el valor del amor, en el
valor del respeto o en el de la responsabilidad? Me atrevo a afirmar que
todos, sin excepciones, en alguna ocasión cometemos actos que se apartan
de alguno de nuestros valores, porque así es nuestra naturaleza humana;
tendemos a ser egoístas, a buscar nuestro beneficio a veces a costa del de
otros, no cumplimos a lo que nos comprometemos por diversas causas o
excusas, hacemos enojar a quienes amamos, etc. Nadie es congruente al
100 %; sin embargo, no dejamos de reconocer que los grandes hombres
son los que demuestran el mayor apego a sus valores, la mayor congruen-
cia, la mayor integridad, y la historia nos muestra muchos de esos casos,
que incluso dieron su vida por sus valores e ideales. En la integridad, en-
tonces, está implícito el aceptar nuestra naturaleza humana y nuestras
limitaciones, pero teniendo a la vez toda la voluntad y esmero, por actuar
de acuerdo con nuestros principios y valores.
Por otra parte, no se puede desarrollar inteligencia emocional si a la
vez no se tiene la conciencia y la fuerza de voluntad para ser congruentes
con nuestros valores, para que ellos conduzcan nuestras emociones y sen-
timientos, nuestras actitudes y buenos hábitos; para lograr ser lo más
íntegros que podamos; para alcanzar la madurez como personas. De he-
cho, la integridad es una característica de las personas maduras, y por eso
en la figura 2.1 las esquematizamos en el mismo cuadro aunque, como se
observa, estos tres conceptos, inteligencia emocional, integridad y madu-
rez, son todos interdependientes.
Madurez
De la madurez se pueden aportar diversas ideas por ser un concepto
mucho más universal. Me referiré al estudio de la personalidad de un
clásico de la psicología, Gordon Alport, quien expresa diversos conceptos
8
acerca de la madurez que son totalmente válidos en la actualidad; la coin-
cidencia que tienen sus conceptos con el criterio de la inteligencia emocio-
nal es sorprendente y, por ello, pensamos que la inteligencia emocional
viene a ser un conjunto de aptitudes que podemos desarrollar en nuestra
"Gordon A l p o r t , La personalidad, Herder, 1968, pp. 329"354-
Cap. 2. Importancia en el matrimonio 39
personalidad, para alcanzar la madurez como individuos. Alport sustenta
la madurez con base en los siguientes atributos fundamentales:
• Amplio conocimiento y conciencia de sí mismo.
• Seguridad emocional y aceptación de sí mismo.
• Percepción correcta de la realidad y actuación en concordancia con
la misma.
• Capacidad para establecer relaciones emocionales con los demás.
• Orientación en su actuar a valores.
• Poseer el sentido del humor.
En nuestro concepto, sólo agregaríamos como atributo de la madurez,
además del sentido ético de la orientación a valores, el sentido autocríti-
co, que permite al individuo verse a sí mismo, con sus propias limitacio-
nes, reconociéndolas, aceptándolas e incluso admitir las equivocaciones o
errores producto de ellas; tener la posibilidad de mejorar continuamente
en su experiencia cotidiana.
De acuerdo con estos conceptos, la inteligencia emocional en nuestra
definición, al llevar el autodominio y la empatia con un sentido de orien-
tación hacia valores, conduce a la integridad; y con el desarrollo de los de-
más atributos mencionados, como la percepción correcta de la realidad y
el sentido autocrítico, conduce a la madurez. La madurez, entonces, surge
de manera importante de los elementos fundamentales de la inteligencia
emocional, como son el conocimiento de sí mismo y el autodominio o
autocontrol; será difícil hablar de personas maduras que no hayan des-
arrollado un nivel importante de inteligencia emocional.
Por eso, el éxito en las grandes metas y proyectos de vida, en las rela-
ciones interpersonales, en el matrimonio y en la formación de la familia,
está más al alcance de las personas maduras que ya han desarrollado las
capacidades de la inteligencia emocional.
El matrimonio, como asociación de dos personas que desean hacerse
felices mutuamente, y que -entre otras muchas cosas de las que hablaremos
en capítulos posteriores-, tienen una convivencia e interrelación humana
estrecha y de largo plazo, demanda personas maduras, personas que hayan
desarrollado un buen nivel de inteligencia emocional. Con base en nuestra
experiencia, estamos seguros que una de las causas más importantes de los
divorcios es la inmadurez emocional de alguno o de los dos esposos. Esta
inmadurez emocional o falta de inteligencia emocional es la que lleva a
degradar paulatinamente la relación, por enojos y conflictos sin control, por
la falta de fuerza de voluntad para controlarse y caer, por ejemplo, en la infi-
delidad; por no solucionar oportunamente los problemas como la supuesta
incompatibilidad sexual o de caracteres, o problemas como la violencia
intrafamiliar, que por lo general se deben al descontrol emocional de alguno
de los cónyuges. La inmadurez emocional es la que impide que las personas
resuelvan los problemas de alcoholismo y en casos extremos, aunque cada
día más frecuentes, de drogadicción. Todas estas causas están reconocidas
como las principales causales de los divorcios.
40 Parte I. Valores e inteligencia emocional
Los esposos deben ser personas que se conozcan a sí mismas y a su
pareja; que tengan plena conciencia de su naturaleza emocional; que co-
nozcan ampliamente su temperamento y carácter; que dominen sus emo-
ciones y las conduzcan de tal manera que fortalezcan sus buenos sen-
timientos y desechen los malos. Que tengan presente que en el centro de
su relación está el sentimiento del amor, el cual hay que conservar y for-
talecer todos los días haciendo uso precisamente de las aptitudes de la
inteligencia emocional. Que actúen con apego a sus valores, para que ellos
sean durante todo su matrimonio la guía de su conducta cotidiana, que les
ayuden a dominar sus emociones y les permitan manejar su relación de
manera sana, armoniosa, que perdure todo el tiempo que sus objetivos
personales y de pareja lo demanden. Los esposos deben desarrollar la ca-
pacidad de empatia y comprensión, para poder resolver la gran mayoría
de los conflictos y problemas que de manera natural se presentan en cual-
quier matrimonio.
Una vez que subrayamos la relación de la inteligencia emocional con
la integridad y la madurez de los individuos, indispensable en un sólido
matrimonio, retomaremos el análisis de los atributos básicos de la inte-
ligencia emocional, que son los relacionados con el autoconocimiento, el
autodominio, la comprensión y la empatia. Muchos son los problemas y
dificultades que encierra la relación matrimonial, además de los momen-
tos felices, que demandan un sentido autocrítico a partir del autocono-
cimiento, que demandan también el autodominio y la comprensión del
otro, y por ello a continuación hablaremos de estos atributos de inteligen-
cia emocional con mayor énfasis.
Autoconocimiento
Conocerse a sí mismo, además de ser una preocupación del ser h u -
mano en toda su historia, es un proceso que de manera personal cada
quien va desarrollando durante su vida; en algunos, con más conciencia
de su importancia, que en muchos otros, que pasan por la vida y la t e r m i -
nan sin tener una idea al menos de mediano alcance, acerca de sí mismos
y de sus potenciales internos.
El modelo de la conducta que presentamos en el capítulo i pretende
dar la información básica para mejorar nuestro autoconocimiento; ana-
lizamos con base en este modelo, las principales variables psicológicas de
nuestro comportamiento y observamos la importancia que en ellas tie-
nen nuestros valores. En ese capítulo hemos visto lo complicados que
somos y por ello, lo difícil que realmente es conocernos a nosotros mis-
mos. Somos, como decíamos, seres tan complejos, que muchas veces
no nos explicamos el porqué de muchos aspectos de nuestra mente, de
nuestras reacciones; de actitudes o emociones que a veces se derivan
de nuestro subconsciente. Del potencial de nuestro espíritu o de la ener-
gía interior que en la esencia nos da la vida. La fe, para quienes la tienen,
nos dice que tenemos un alma; que nuestro espíritu incluso podrá tras-
Cap. 2. Importancia en el matrimonio 41
cender en nuestra muerte; sin embargo, siendo cuestión de fe, no todos
tienen esa idea de la parte espiritual de su persona. De entrada, ese enig-
ma existencial y a la vez individual será resuelto para todos hasta el final
de nuestra existencia; por ello, tenemos que aceptar que durante nuestra
vida, siempre habrá elementos internos de nuestra persona que no cono-
ceremos a plenitud ni con certeza.
Por eso, conocerse a sí mismo es una tarea difícil y gradual que el i n -
dividuo va asimilando conforme su desarrollo y experiencia lo van permi-
tiendo. Es un proceso de experimentación y reflexión, que desde que so-
mos pequeños vamos inconscientemente asimilando, conforme vamos
creciendo; con más conciencia de nosotros mismos podemos ir capitali-
zando en nuestro propio beneficio. En el concepto de inteligencia emocio-
nal, conocerse a sí mismo requiere una atención gradual y progresiva de
nuestras emociones para identificarlas, conocerlas y, por supuesto, llevar-
las a procesos reflexivos y dominarlas; incluso saber aprovecharlas para
generar buenos sentimientos que nos permitan sostener las mejores rela-
ciones humanas, y en el caso del matrimonio, la mejor relación conyugal.
En nuestra visión de la conducta y sus factores interiores, además de los
aspectos emocionales, conocerse a sí mismo podría llevar un análisis más
amplio que trate de entender los distintos rasgos de nuestra personalidad.
A continuación proponemos a los esposos o a los novios un ejercicio
para que reflexionen qué tanto se conocen. Los siguientes pasos básicos
tienen la idea de tocar los principales elementos de la conducta que ya
hemos explicado, en un proceso reflexivo a fondo, que nos permita una
autoevaluación de cómo somos. Este mismo ejercicio lo podemos hacer
después en relación con nuestra pareja, para evaluar qué tanto la cono-
cemos, pues este aspecto nos permite también fortalecer nuestra relación
matrimonial.
a) ¿Cuáles son nuestros estados emocionales dominantes? Confor-
me a nuestra susceptibilidad, velocidad o intensidad para responder emo-
tivamente y conforme a las emociones que con mayor frecuencia m a n i -
festamos, podríamos establecer una tipificación aproximada de nuestro
temperamento. Es decir, ¿somos coléricos, flemáticos, sanguíneos o me-
lancólicos? O por otra parte, ¿somos audaces, tímidos, optimistas o pesi-
mistas? Realmente, lo menos importante es el apego a un criterio teórico
del temperamento; lo importante es que sepamos tipificar nuestros esta-
dos de ánimo dominantes con el nombre que más los represente. Este as-
pecto del autoconocimiento es fundamental y es el primer paso de la i n -
teligencia emocional.
b) ¿Qué tanto hemos desarrollado nuestro carácter?, entendido como
el desarrollo de nuestra capacidad para reaccionar con la energía, volun-
tad e inteligencia que demandan los diferentes retos que enfrentamos en
nuestra vida. ¿Nos amedrentan los retos o los enfrentamos con valor e
inteligencia? ¿Esperamos a que alguien nos resuelva los problemas, espe-
ramos a que se resuelvan solos o tenemos la iniciativa y la energía para
resolverlos?
 42 Parte 1. Valores e inteligencia emocional
c) ¿Cuáles son nuestras principales capacidades? Sin la necesidad de
realizarnos una prueba de evaluación de nuestro coeficiente intelectual,
bien podemos expresar una conclusión personal acerca de nuestra i n -
teligencia, si es promedio, baja o avanzada; ¿cómo es nuestra memoria o
nuestra capacidad para retener información y para analizar situaciones y
resolver problemas? Evaluemos nuestra capacidad para resolver opera-
ciones o problemas aritméticos. También tenemos con seguridad una idea
de nuestras capacidades funcionales, por ejemplo nuestro gusto y sensi-
bilidad por alguna o varias de las bellas artes, nuestra capacidad para tra-
bajos manuales o artesanales, o para actividades que demandan habili-
dades específicas. Ésta no es ni pretende ser una prueba, simplemente es
una serie de ideas que facilitan la reflexión de cómo somos para realmente
tener un buen nivel de autoconocimiento. Enumere todas sus capa-
cidades.
d) ¿Cuáles son nuestras principales actitudes ante la vida y ante los
demás? Somos luchadores, respetuosos o responsables, somos acaso amis-
tosos o cariñosos, ¿las personas confían en nosotros? Es importante hacer
el esfuerzo por reflexionar acerca de cuáles son las principales actitudes
que constituyen nuestra conducta cotidiana; actitudes como ser compren-
sivo, ser humilde, ser honesto, ser sincero, o como contraparte, ser apáti-
co, soberbio, orgulloso o deshonesto, estas actitudes son fáciles de iden-
tificar, por ello cada quien tiene seguramente una conciencia personal de
cuáles son sus principales actitudes.
e) ¿Cuáles son nuestros principales valores? Podemos hacer una lista
y luego jerarquizarlos en orden de importancia. ¿Qué tan consistentes o
congruentes somos en nuestras respuestas actitudinales o sentimentales
con respecto a nuestros valores? Seguramente podremos hacer un esfuer-
zo por determinar en qué valores somos más congruentes y en cuáles
requerimos mejorar nuestra conducta.
/) ¿Cuáles son nuestras principales motivaciones? ¿Tenemos acaso
objetivos y metas bien definidas? ¿Le hemos dado una dirección y sentido
a nuestra vida? El conocernos a nosotros mismos seguramente nos podrá
dar la claridad acerca de nuestros objetivos personales; sabremos bien lo
que queremos de la vida y hacia dónde nos dirigimos.
g) ¿Qué tanto sabemos de nuestro cuerpo y de nuestra salud? Cada
organismo es diferente en funcionalidad específica y en sus respuestas al
medio; cada individuo tiene una constitución física que lo hace fuerte en
algunos aspectos y débil en otros. El estrés y los problemas les causan
afectaciones cardiacas a algunas personas, a otras problemas digestivos, a
otras, en cambio, no les causan problemas de salud. ¿Tenemos algún pro-
blema de salud hereditario que nos obliga a ciertas previsiones? ¿Hemos
desarrollado el suficiente conocimiento y control de nuestro cuerpo y de
nuestra salud? ¿Tenemos los hábitos que nos permiten conservar a nues-
tro cuerpo y salud en óptimas condiciones?
h) ¿Qué otras características y hábitos podrían definirnos mejor? Por
ejemplo, ¿somos organizados o desorganizados?, ¿atentos, serviciales,
puntuales, limpios, de buenos modales o malhablados; pacientes, impa-
Cap. 2. Importancia en el matrimonio 43
cientes, estudiosos, flojos o perezosos? Por otra parte, ¿cuáles son los
principios, ideales y conceptos de nuestra ideología fundamental?, ¿so-
mos religiosos, místicos o incrédulos?, ¿somos acaso autoritarios, ambi-
ciosos, celosos, egoístas?, y una muy importante, ¿somos autocríticos?
Bien, como puede observarse, hay un sinnúmero de características de
nuestra personalidad de las cuales entre más conscientes seamos de ellas
más nos conocemos a nosotros mismos. Es conveniente que los novios o
esposos que leen este libro, primero hagan este ejercicio de manera i n d i -
vidual, luego evalúen a su pareja, para finalmente intercambiarlo con su
pareja y sacar sus conclusiones acerca de qué tanto se conocen.
Decíamos que Gordon Alport apunta que en diversos estudios se han
llegado a diferenciar millares de características de la personalidad. Como
hemos visto, las características del individuo se deben entre otros factores
a sus valores, a una mezcla de actitudes, capacidades, hábitos y respuestas
emocionales que permiten diferenciar o comparar a los individuos entre sí.
Sin embargo, el autoconocimiento sólo demanda que conozcamos las más
importantes para nuestro desarrollo; y para tener las mejores relaciones
con nuestro cónyuge, con nuestros hijos y fortalecer la relación familiar.
Un buen nivel de autoconocimiento nos dará la posibilidad de tener
mejores perspectivas de autodominio ya que, como decíamos, los atribu-
tos básicos de la inteligencia emocional parten del autoconocimiento y del
autodominio, para sólo así pasar a la empatia y la comprensión. Reitero:
un buen nivel de autoconocimiento en el matrimonio es un paso inicial; el
siguiente paso es evaluar qué tanto conocemos a nuestra pareja, pues una
vida en común en el largo plazo sólo es posible entre dos personas que se
conocen bien.
Autodominio
Dominar nuestras emociones y controlar nuestras respuestas tem-
peramentales seguramente no es fácil. Todos justificamos frecuentemente
nuestras respuestas emocionales, o como les llamamos comunmente, vis-
cerales. Muchos son los casos de personas que tienen responsabilidades
sociales o que ocupan posiciones de liderazgo, que difícilmente logran
controlarse en situaciones conflictivas y que hasta el último día de su vida
no alcanzaron a desarrollar la capacidad de autodominio. Muchos son los
casos de esposos y padres que frecuentemente pierden el control, como
suele decirse, pierden los estribos, ante los problemas cotidianos de la
vida matrimonial. En el matrimonio, dadas las múltiples situaciones de
interrelación entre los esposos y posteriormente con los hijos, es indispen-
sable desarrollar un buen nivel de autodominio.
Aspectos como las preocupaciones, la depresión, el estrés, la ansie-
dad, la desesperación o la complejidad misma de un problema, frecuen-
temente dañan nuestra estabilidad emocional, nos ponen de mal humor y
nos llevan a responder visceralmente. Diversas son las pautas que pueden
44 Parte I. Valores e inteligencia emocional
desarrollar el autodominio. Un primer criterio de autodominio es preci-
samente esforzarnos en refrenar el impulso emocional y reencauzar las
energías del mismo para automotivarnos a acciones positivas, de solución
al problema que enfrentamos. Seguramente es difícil y no todos los pro-
blemas nos lo permiten; sin embargo, al poner nuestros valores adelante
de nuestras respuestas emocionales y fortalecer nuestra voluntad para
desarrollar paulatinamente actitudes y capacidades de prudencia, pacien-
cia y comprensión, podremos refrenar el impulso emocional. El apego a
valores fundamentales sólidos, como la verdad, el respeto o la compren-
sión, seguramente permite fortalecer la voluntad y desarrollar actitudes
adecuadas hacia el autodominio.
El autodominio, como vemos, demanda voluntad y esfuerzo, y en oca-
siones sacrificio personal. Sin embargo, si nos apoyamos en esas actitu-
des, tendremos el tiempo que es indispensable para pensar, para utilizar
nuestra otra inteligencia (la inteligencia racional) antes de actuar visceral-
mente. De hecho, desde nuestra perspectiva, la inteligencia emocional
(IE) demanda un adecuado equilibrio entre el control de las respuestas
emocionales y el uso de la inteligencia racional ( I R ) , de la capacidad de
pensar objetivamente, a veces como se dice, con la cabeza fría, para resol-
ver un problema; eso es precisamente autodominio.
Otras actitudes que nos recomienda Goleman para desarrollar la ca-
9
pacidad de autodominio son, por ejemplo, desarrollar la capacidad de
automotivarse, el buen humor, el ser optimistas y saber abrigar esperan-
zas aun en situaciones difíciles; sobre este último concepto nos dice que
abrigar esperanzas significa que uno no cederá a la ansiedad abruma-
dora, a una actitud derrotista ni a la depresión, cuando se enfrente a
desafios y contratiempos. También se sugiere practicar algunas técnicas
de relajación, la oración -para quienes tienen fe- o separarse momentá-
neamente del lugar o situación en donde está el problema para respirar
aire fresco; oír música relajante, todos estos son elementos de ayuda para
disminuir la intensidad de las respuestas emocionales; al respecto, habrá
que consultar bibliografía especializada.
En el matrimonio existe otro gran elemento que difícilmente se tiene
en todas las relaciones humanas y que nos puede ayudar a desarrollar el
autodominio, éste es el amor. El amor como valor, como sentimiento y
actitud permanente en el que se soporta la relación de los esposos -y de él
hablaremos con detalle en un capítulo posterior- es el gran aliciente para
refrenar nuestros impulsos emocionales negativos y encauzar los i m p u l -
sos emocionales positivos. Los esposos tienen esa gran ventaja para des-
arrollar la inteligencia emocional, cultivando siempre los sentimientos
positivos del amor ya que, con base en ellos, se fortalece la voluntad y se
ganan fuerzas para ser prudentes en los conflictos y problemas mediante
el control de las emociones negativas.
El amor por sí mismo se desgasta con el tiempo; en el capítulo si-
guiente veremos cómo debe apoyarse en valores traducidos en actitudes y
' D a n i e l Goleman, op. cit., p. 113.
Cap. 2. Importancia en el matrimonio 45
buenos sentimientos, para que el amor perdure en la relación m a t r i m o -
nial. Pero además del amor y sus valores, los matrimonios deben desarro-
llar inteligencia emocional, vista ésta como una capacidad adicional y muy
importante, para asegurarse de que su amor no se apague ni se debilite,
por el contrario, se fortalezca permanentemente con las experiencias de la
vida cotidiana. Si la inteligencia emocional es un conjunto de aptitudes
que pueden desarrollarse para tener relaciones humanas exitosas en el
trabajo, como líder de una organización y en general para las relaciones
humanas en cualquier ambiente social en el que se desenvuelven los i n d i -
viduos, es en el matrimonio precisamente en donde las aptitudes de la
inteligencia emocional cobran una importancia trascendente, por la rela-
ción interpersonal tan estrecha que se da entre el hombre y la mujer.
E m p a t i a y comprensión
Goleman nos dice que la empatia viene de la palabra griega empa-
10
theia, que significa sentir dentro. Empatia se refiere a las aptitudes que
desarrolla una persona para percibir las emociones de los demás y sentir-
las como si fueran propias; para entenderlas y corresponderías. La aptitud
de ver las cosas desde la perspectiva del otro, de esforzarse por sentir lo
mismo que el otro, lo cual por supuesto no es fácil y para muchos es sim-
plemente imposible. Una personalidad egoísta o egocentrista difícilmente
lo logra. Por eso es una aptitud que sólo puede desarrollarse cuando exis-
te el deseo de llevar una buena relación humana y, cuando para ello, se ha-
cen todos los esfuerzos para desarrollar nuestra inteligencia emocional.
En el matrimonio, considerando que son dos personas que se aman, de-
berá ser menos difícil lograr esa aptitud empática. Suena incluso lógico,
que si amamos a una persona nos esforcemos por entender sus emocio-
nes, por tratar de sentir lo que siente y comprenderla cuando es dominada
por emociones de tristeza, dolor, ira o enojo. El amor facilita desarrollar la
empatia, el amor facilita, como mencionamos, desarrollar la inteligencia
emocional en el matrimonio.
Pero en el matrimonio, además de hablar de empatia, es necesario
subir a esta aptitud de nivel para llevarla a la comprensión; la compren-
sión es un valor que mueve a una actitud superior, que a su vez requiere
haber desarrollado la empatia. El ser comprensivo es un acto de voluntad,
por eso como actitud demanda el conocimiento y la reflexión de lo impor-
tante que es comprender a nuestra pareja, a nuestros hijos; demanda va-
lorar su dignidad y lo importantes que ellos son para nosotros. Si en la
pareja no se comparte el valor de la comprensión, difícilmente se tendrán
conductas empáticas cuando los problemas los envuelven.
Por eso, las actitudes de comprensión, además de requerir la empatia,
requieren otra capacidad de la inteligencia emocional que es el autodomi-
nio. Cuando las personas, en nuestro caso los esposos, enfrentan conflic-
,0
D a n i e l Goleman, op. cit., p. 126.

46 Parte 1. Valores e inteligencia emocional
tos, la tendencia natural es la respuesta emotiva; es decir, afloran nuestras
emociones de ira, de coraje, de celos, de envidia, etc. Si en esa situación no
se ha desarrollado una capacidad de autodominio, difícilmente se podrá
dar el siguiente paso para resolver el conflicto, que es la empatia y la com-
prensión del otro. Por eso, es fundamental que los esposos y quienes aspi-
ran a serlo, hayan dado los primeros pasos de la inteligencia emocional: el
autoconocimiento y el autodominio. Desarrollando el autodominio, po-
dremos asumir actitudes comprensivas.
Por supuesto que en la relación de los esposos se cuenta además,
como decíamos, con un valor y un sentimiento fuerte que es el centro de
la relación, y éste es el amor, que en mucho es coadyuvante del autodomi-
nio y de la aptitud empática, y por supuesto de la comprensión. Por su i m -
portancia trascendente, del amor en la pareja hablaremos con más detalle
en un capítulo posterior.
Como hemos visto, en el matrimonio la inteligencia emocional per-
mitirá:
• Canalizar positivamente todas las respuestas emocionales entre los
esposos, derivadas de la vida cotidiana; convertir los problemas en
oportunidades de superación y madurez, las alegrías y los éxitos
en satisfacciones enriquecedoras de la relación.
• Ayudar a los esposos a resolver sus situaciones depresivas, de an-
gustia, de estrés, de enojo y presión, que ocasionadas por sus diver-
sas ocupaciones y, por la situación económica y social, frecuente-
mente generan conflictos conyugales.
• Hacer que su amor se mantenga tan fuerte e intenso como lo fue en
su noviazgo. Acrecentarlo mediante actitudes de comprensión y en-
trega que tanto en el aspecto espiritual como físico lo lleven real-
mente a la madurez y plenitud que demanda toda una vida juntos.
Como puede observarse al ir viendo con detalle las habilidades y apti-
tudes de la inteligencia emocional, todas son de total aplicación y utilidad,
indispensables para un matrimonio y una familia exitosos. El autodomi-
nio, la comprensión de las emociones del otro, el control de nuestro tem-
peramento mediante actitudes de prudencia, paciencia y respeto al otro, la
alegría, cordialidad y buen humor que en mucho hacen placentera la vida,
la capacidad para resolver problemas que afectan al matrimonio y la toma
de decisiones compartidas por los dos esposos, todos son atributos de
inteligencia emocional en la vida matrimonial. El propio Shapiro" nos da
importantes explicaciones de cómo desarrollar las capacidades de la i n -
teligencia emocional en los niños, siendo por eso su impacto más allá del
matrimonio, en la misma familia. Actitudes derivadas del valor del amor
entre los esposos y sus hijos están mencionadas por este autor como cua-
lidades de la inteligencia emocional, tal es el caso -como mencionábamos-
del trato amable, cordial y respetuoso que debe prevalecer en un hogar
"Lawrence E. Shapiro, op. cit.
Cap. 2. Importancia en el matrimonio 47
donde reina el amor. El respeto, por ejemplo, ayuda de manera funda-
mental a solucionar los problemas y es un inhibidor natural de las res-
puestas emocionales violentas.
Finalmente, presento en el apéndice I un ejercicio que permitirá a las
parejas de novios o de esposos evaluar su nivel de inteligencia emocional
y sus habilidades de comunicación y diálogo, reconociendo la importancia
y la relación que tienen entre sí estas importantes aptitudes. En el capítu-
lo 6 se amplía precisamente la información acerca de la importancia de la
comunicación y el diálogo en la relación conyugal.
Resumen
Es importante reconocer la importancia que en los últimos años ha
tomado el concepto de inteligencia emocional. Los autores que han escrito
acerca del tema, aportan ideas que permiten comprender de manera objeti-
va cómo son las respuestas emocionales de los individuos y cómo pueden
desarrollar aptitudes para dominarlas; para comprender las emociones de
los demás y con ello, manejar las relaciones de manera armoniosa. Con-
siderando la integralidad de las variables que intervienen en la conducta
humana y la importancia que en todas ellas tienen los valores, sostenemos
que es necesaria en el desarrollo de la inteligencia emocional, la conduc-
ción o manejo de las emociones y sentimientos con base en los valores del
individuo. Son precisamente los valores los que fortalecen nuestra volun-
tad y carácter, para modelar nuestra conducta en las relaciones humanas,
son los valores en el matrimonio, compartidos por los esposos, los que les
ayudarán a formar y conservar buenos sentimientos y a desechar o evitar
la formación de los que pueden ser malos o dañinos para su relación.
Además, quien desarrolla la inteligencia emocional, pone sus valores
adelante de sus emociones y sentimientos, de sus actitudes y motivacio-
nes, de sus hábitos y del despliegue de sus capacidades en su ámbito de
trabajo u ocupación. Por eso, en el matrimonio la inteligencia emocional
tiene una importancia mayúscula; la relación intensa y de largo plazo de
los esposos demanda la integridad y la madurez que pueden obtenerse si
se desarrollan las aptitudes de la inteligencia emocional.
Quien considera que la institución matrimonial es una opción para
alcanzar la felicidad en su vida, debe desarrollar las aptitudes básicas de
la inteligencia emocional: debe conocerse a sí mismo, debe conocer y con-
trolar sus emociones y debe haber desarrollado un buen nivel de empatia,
para conocer y entender a su pareja, para comprender sus sentimientos.
La empatia conduce a la comprensión, la cual es un valor fundamental de
la relación conyugal. Además, considerando que en el matrimonio la rela-
ción se sustenta en el amor, los esposos tienen una ventaja adicional para
lograr desarrollar las aptitudes de autodominio y empatia; tienen como
centro de su unidad al amor, el cual como valor y sentimiento profundo
les da la fuerza para desarrollar y fortalecer su inteligencia emocional.
 En todo el contexto analizado en el capítulo anterior, y ante la impor-
tancia del reto que representa el matrimonio para los jóvenes de hoy día,
asimismo para quienes ya viven casados, ahora es importante reflexionar
acerca de los propios elementos estructurales del matrimonio en la época
actual. Es decir, ¿qué hace que un matrimonio sea sólido?, ¿cuáles son los
cimientos en los que descansa un matrimonio exitoso, en un contexto tan
complejo como en el que vivimos? Veamos ahora algunos criterios al efecto.

La inteligencia emocional
en el matrimonio
Considerando que ya hemos hecho un análisis de lo que es la i n t e l i -
gencia emocional y de su importancia en la madurez de las personas y en
el propio matrimonio, pensamos que los retos del matrimonio, los retos
que los propios esposos enfrentan y los retos de renovación de la misma
sociedad demandan esposos y padres con un muy buen nivel de desarro-
llo de inteligencia emocional. Esposos equilibrados emocionalmente, ma-
duros e íntegros, que en otros términos son atributos de quien ha desarro-
llado inteligencia emocional.
En esta época, los esposos y en su caso los novios que aspiran a con-
traer matrimonio, deben esforzarse permanentemente por salvar la esta-
bilidad de su relación mediante esfuerzos de superación y madurez; por
eso es deseable comprender el significado de las aptitudes de la inteligen-
cia emocional para esforzarse en desarrollarlas y darle fortaleza a sus re-
laciones. Como ya mencionamos, pudiera ser que algunas personas no

61
 —
62 Parte 2. La relación matrimonial
acepten este nuevo concepto; a ellos les diríamos entonces que traten de
reflexionar en los conceptos de carácter, de madurez emocional e integri-
dad, que son equivalentes y como vimos, conforme a las aportaciones de
grandes psicólogos como Gordon Alport, ya se habían planteado con sufi-
ciente amplitud y sustento aunque no fueron muy difundidas, salvo para
los especialistas en psicología. No obstante, es parte de la cultura popular
aceptar que una persona madura es una persona que se conoce y acepta a
sí misma y que tiene una percepción correcta de la realidad, entre otros
rasgos que aclaramos en su oportunidad.
De hecho, en la inteligencia emocional, como elemento estructural
que implica la madurez de los esposos, descansan los demás pilares de la
relación matrimonial. Si los esposos no aprenden a conocerse a sí mismos,
no aprenden a controlarse ni a dominar su genio ni su agresividad; si no
saben comprender a su pareja y por ende no se esfuerzan por tener una
relación amorosa o armoniosa, y si no ponen adelante de sus emociones
sus propios valores, entonces la relación matrimonial difícilmente tendrá
un futuro satisfactorio para cualquier pareja. En la inteligencia emocional
y en el amor de la pareja, como sentimiento dominante, se sustenta la
posibilidad de compartir objetivos de largo plazo, de compartir valores y
de compartir un proyecto común de vida; de hacer crecer y madurar pre-
cisamente ese amor, para con ello, lograr que la relación matrimonial sea
de largo plazo y cumpla con la misión de la familia ante la sociedad. La
figura 4.1 muestra un esquema en el que pretendemos hacer objetiva la
importancia estructural de los conceptos que desde nuestro punto de vis-
ta son los pilares de un matrimonio exitoso.
Misión compartida
Si bien la claridad de propósitos siempre es importante para abordar
cualquier acción o decisión, los grandes pasos o las grandes empresas que
abordamos en nuestra vida demandan algo más que claridad de propósitos;
demandan una definición clara y bien entendida de los alcances y de las
responsabilidades que implica el paso que vamos a dar. Demandan que esta
decisión sea tomada con absoluta libertad, para que exista el total compro-
miso de nuestra parte en torno de las consecuencias y los resultados que se
deriven de esa importante decisión. En estas grandes decisiones es impor-
tante tener una clara visión de a dónde queremos llegar. Y en el matrimonio,
un sentido de propósito profundo surge de una clara visión de a dónde
quieren llegar juntos, dónde se ven en el futuro de corto y de largo plazos.
Les aseguro que si se ven en un futuro muy lejano, como una familia bien
establecida, seguramente harán todo lo posible por lograrlo, sorteando difi-
cultades y obstáculos. En caso contrario, si desde ahora no les interesa ese
futuro, será difícil llegar a él. Por eso, esa visión de largo plazo establece las
bases para definir su misión o gran objetivo de su matrimonio.
Para que el matrimonio tenga éxito es importante, en primer término,
que los esposos compartan con claridad el gran propósito u objetivo de su
63
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Inteligencia emocional
F i g u r a 4 . 1 . Los pilares del matrimonio.
m a t r i m o n i o ; es decir, su misión. Cuál es el sentido de trascendencia en el
que descansa su deseo de vivir juntos y formar una familia; a qué están
llamados dentro del contexto social al que pertenecen, como pareja y
como familia; qué espera de ellos la sociedad, y sobre todo, a dónde
quieren llegar juntos. Si viven juntos sólo por costumbre, porque fueron
obligados o presionados a casarse, o porque la tradición familiar o social
así lo establece y ellos son muy tradicionalistas, llegará el momento en el
que no le encuentren sentido a su m a t r i m o n i o y se sientan acorralados,
prisioneros de una situación que en su esencia nunca quisieron. Si bien
planteamos la función del matrimonio en la sociedad actual -y esto debió
ser parte del análisis consciente, antes de tomar la decisión de vivir j u n -
t o s - también es importante que los esposos compartan un mismo fin
para su m a t r i m o n i o ; si no lo han hecho, nunca es tarde.
Las definiciones acerca de esa misión serán las que los esposos esta-
blezcan; a dónde quieren llegar, qué nivel de desarrollo personal y como
pareja esperan alcanzar, de qué forma esperan trascender como personas
y como pareja, qué esperan para sus hijos; éstas serán repuestas que
deberán encontrar de común acuerdo para establecer su misión. Sólo en
los esposos -o antes del matrimonio en los novios- está la posibilidad de
hacer un proyecto común de su futuro; por eso es que de ellos debe surgir
la visión de largo plazo y la precisión de la propia misión de su m a t r i m o -
nio. Si por varios años vivieron casados sin reflexionar acerca de este
aspecto, los invito a hacer la reflexión que les lleve a precisar cuál es la
misión de su matrimonio; si ya tienen hijos, invítenlos a platicar y opinar
acerca de esto, pues juntos, será mucho más importante que toda la f a m i -
lia comparta con claridad su sentido de trascendencia en el largo plazo, la
misión de su familia. Sólo así se podrá tener el primer pilar importante del
matrimonio exitoso que le da sentido y dirección a la vida matrimonial.
Pilar en el que se soportan los intereses comunes de los integrantes de la
familia, la coincidencia de todos acerca de su futuro de largo plazo en el
seno familiar.
64
Pensamiento-ideología
Valores personales
de ella
Reglas del
BfedÉfe ¡ juego-políticas
de actuación
Pensamlento-ldeologia
Valores personales
d e él
F i g u r a 4 . 2 . Los valores compartidos en el matrimonio.
Valores compartidos
De igual manera que el gran propósito o misión del matrimonio debe
ser compartido por los esposos desde el inicio de su relación y durante
toda su vida matrimonial, también desde el inicio deberá existir un marco
de valores fundamentales que compartan. Un marco de valores que inte-
gre en una jerarquía única y propia de la pareja sus reglas de actuación y
entendimiento. Ya mencionamos en el capítulo i el concepto de valores
y su importancia en la conducta y desempeño de las personas. Pues bien,
el desempeño de la relación matrimonial depende en mucho de los valores
que como propios establezcan los esposos con base en los cuales adquie-
ran un compromiso de actuación, de actitudes y de formación de buenos
sentimientos, que propicien y hagan prevalecer por mucho la relación ma-
trimonial.
No son únicamente los valores propios, de la jerarquía que cada uno
tenga. Son los valores que ambos consideran importantes para su relación
y convivencia cotidiana y a largo plazo; son los que constituyen los cimien-
tos y la estructura de soporte de toda su vida matrimonial y de su familia;
con ellos, se les facilitará alcanzar su misión y sus propósitos de largo pla-
zo. Son los valores que los comprometen a una conducta congruente, en la
que sus actitudes, hábitos, respuestas sentimentales y formas de actuación
diversas estén siempre condicionadas y reguladas por esos valores. En la
figura 4.2 se muestra cómo entendemos este criterio: cada uno, conforme
a su propia estructura psicológica y a su propia formación o educación (en
el seno de su familia, en las escuelas en las que recibió su educación bá-
sica), tiene su propia jerarquía de valores. Tienen en algún lugar de esa
jerarquía a la honestidad, a la verdad, al amor, al respeto, a la lealtad y a
la familia como valor, por ejemplo. Es importante que esos valores sean
clarificados - q u é entienden por cada uno de ellos-, discutidos y analiza-
dos ampliamente por la pareja; que los racionalicen en términos de las
Cap. 4. Los pilares del matrimonio exitoso 65
conductas adecuadas que les han llevado a tener buenos resultados en la
vida, o en sentido contrario, las consecuencias de haber sido en ocasiones
incongruentes con respecto a esos valores; que incorporen incluso aque-
llos valores que fortalezcan a partir de ahora su relación.
En este sentido, no les proponemos concretamente que adopten algu-
nos valores adelante de otros, ya que la jerarquía que adopten será sola-
mente suya a partir del consenso. Sin embargo sí nos atrevemos a sugerir-
les dos cosas:
• Que en su jerarquía de valores compartidos ocupe un lugar impor-
tante el valor de la familia. Ya analizamos brevemente la problemá-
tica que actualmente enfrenta la familia en la sociedad, que se aso-
ma al tercer milenio en una profunda crisis. Pensamos que sólo
fortaleciendo la función de la familia como célula básica, formadora
de los individuos del nuevo milenio, es como podrá superarse la c r i -
sis actual. Por ello, ambos deben analizar y dialogar ampliamente la
importancia que para ustedes tiene su propia familia, que se ha for-
mado a partir de su matrimonio. La visión de familia que quieren
tener y el lugar que ocupa en su jerarquía compartida de valores
será fundamental para un sinnúmero de decisiones que la vida
moderna les obligará a tomar. A veces, tendrán que sacrificar algo,
para no poner en riesgo a su familia; el tiempo para el cuidado y la
formación de sus hijos, para su propia convivencia, todo esto y
muchas otras cosas que ustedes mismos podrán analizar depen-
derán de la importancia que le den a su familia, sobre otras muchas
cosas y situaciones, para que su familia alcance los objetivos que
han quedado implícitos en la misión de su matrimonio.
• Que en su jerarquía de valores ocupen también un lugar bien ana-
lizado y priorizado los valores fundamentales del amor conyugal
que les propongo más adelante. Nuestra propuesta no pretende ser
absoluta, es por supuesto válido que difieran de ella, que agreguen
otros valores. Sin embargo, no deja de ser trascendente que valoren
en un lugar fundamental de sus vidas al amor que en su esencia es
el sentimiento que los llevó a compartir sus vidas. Lo importante,
reitero, es que sus valores sean compartidos, porque con ello po-
drán asumir el compromiso que demanda la posibilidad de cons-
t r u i r un matrimonio y una familia exitosa. Será conveniente que el
amor, el respeto, la fidelidad, la confianza y la responsabilidad pue-
dan tener un significado compartido y un compromiso firme y vo-
luntario.
Otros elementos estructurales del matrimonio y la familia, como pue-
den ser el sacramento del matrimonio para los que son católicos, la pater-
nidad y la sexualidad responsables, pueden ser por supuesto sujetos de
jerarquización en su escala de valores, sobre todo, por la necesidad de com-
partir en torno de ellos una misma visión acerca de su importancia en sus
vidas y de sus alcances. De hecho, estos elementos estructurales los esta-
66 Parte 2. La relación matrimonial
mos implicando en este rubro de valores, y por su importancia, en capítu-
los posteriores abundaremos en algunos de ellos.
A partir de todos esos valores que compartan, pueden entonces es-
tablecerse las reglas del juego y las políticas de actuación de ambos, que
de manera más específica les ayudarán a ser congruentes con esos valores
que comparten. Pongamos por ejemplo al valor del respeto. ¿Cuáles serían
las reglas del juego o políticas que apoyarían a este valor en un matrimo-
nio que pretende actuar con inteligencia emocional, para sostener una re-
lación perdurable? Se deben, por ejemplo, respetar las creencias de la otra
persona y su ideología, y como parte de ellas, su religión; sus costumbres,
sus gustos y preferencias; sus amistades, sus aficiones, su dignidad, su
tiempo, su trabajo, sus pertenencias, su forma de vestir; y por supuesto, se
deben respetar sus defectos o limitaciones, sus malos ratos, etc. De ese
análisis, al parecer muy detallado del alcance del respeto, pueden salir
reglas concretas que les ayuden a ser congruentes con el valor del respeto.
Como por ejemplo, respetar los horarios dedicados a prácticas deportivas
de cada uno, los que correspondan a las prácticas religiosas o los que se
requieran para reuniones con amistades personales o familiares. Podrán
establecer reglas claras que les ayuden a controlarse en los ratos de estrés,
de presión o angustia; cuando enfrenten problemas o disgustos; reglas
que les ayuden a no violentarse; que los detengan cuando se alcen la voz o
digan malas palabras; que impidan a toda costa perder el control o que se
agredan incluso físicamente; y que les permitan darse el tiempo y las con-
diciones para resolver estos problemas con el menor desgaste posible.
Como se observa, con base en sus propios valores compartidos, cada
matrimonio puede establecer sus propias reglas del juego o políticas de
actuación o convivencia. Lo importante es que los valores no queden en
simples declaraciones o buenas intenciones; los valores, como menciona-
mos, se observan mediante una conducta congruente y algunas reglas es-
tablecidas de común acuerdo. Un verdadero compromiso en torno de ellas
en mucho ayudará a facilitar esa congruencia entre el decir y el actuar
cotidiano.
Amor conyugal
El amor pasa de ser de un elemento fundamental en la relación de
noviazgo a ser un elemento estructural con base en el cual se inicia la
relación matrimonial; la gran mayoría de los matrimonios - p o r no decir
que casi todos- se realizan porque los novios manifiestan que se aman y
con base en ese amor desean compartir sus vidas. El amor en el noviazgo,
cuando madura y se hace más intenso, lleva a los novios hasta el punto en
el que desean voluntariamente tomar la decisión de compartir sus vidas
en el matrimonio. Cómo se da el proceso de maduración del amor, desde
el noviazgo hasta el matrimonio, lo discutiremos en el siguiente capítulo;
sólo queremos agregar en esta parte que el amor, sujeto a un proceso de
maduración, llega a ser un pilar fundamental para que el matrimonio per-
Cap. 4. Los pilares del matrimonio exitoso 6T
dure; si no fuese por amor, el contrato matrimonial perdería el sentido de
fondo que lo hace diferente a cualquier otro contrato.
El amor es el sustento de la relación entre los esposos; es un valor
compartido que ambos deben preocuparse por revitalizar día con día,
pues de otra forma, al irse desgastando, la relación corre el riesgo de ter-
minarse. El amor como sustento del matrimonio, como pilar de la misma
familia, es una plantita que parte de una semilla que en su momento fue
sembrada; la sembraron cuando eran novios, pero para que crezca y dé
frutos, los esposos deben regarla todos los días, con detalles cotidianos de
entrega, de servicio, de confianza, de perdón; el amor se nutre con las
obras de todos los días, pues sólo así, será el sustento para toda la vida de
la relación matrimonial y de la familia. Los frutos que del amor se derivan
deben incluso alimentarse todos los días de amor, para crecer, madurar y
continuar el ciclo natural de la vida humana.
Y el amor que perdura, que da frutos (tal y como vimos en el esquema
de la figura 4.1), se soporta en los cimientos de la madurez de los esposos;
se soporta en la inteligencia emocional de ambos. Un amor que no es com-
prensivo, que no escucha con empatia los sentimientos de la persona
amada, que por autocontrol de sí mismo no asume actitudes de pruden-
cia, tolerancia y de paciencia; en fin, que no soporta todas sus respuestas
emotivas y sentimentales en valores fundamentales, difícilmente puede
prevalecer en el largo plazo. Y es que la vida cotidiana, con las presiones
del mundo moderno, necesariamente lleva con el transcurso de los años,
al desgaste, al surgimiento de problemas y conflictos que demandan preci-
samente el autodominio y, como decía, comprensión, mucha comprensión;
prudencia y paciencia, para no desesperarse, para evitar las agresiones, para
canalizar con respeto la solución de cualquier problema o conflicto.
Diálogo y comunicación
El diálogo, por otra parte, desde nuestro punto de vista es uno más de
los pilares que fortalecen en la práctica la relación matrimonial y que, ade-
más, es herramienta fundamental para la solución de los problemas coti-
dianos y la toma de decisiones compartidas. El diálogo, y todas las habili-
dades que conlleva, se apoya de manera importante en la inteligencia
emocional de los esposos, tal y como se observa en la figura 4.1. Los espo-
sos que actúan con inteligencia emocional saben escuchar con empatia;
saben escuchar los sentimientos de su pareja y se esfuerzan por compren-
derlos. El diálogo es así elemento para el fortalecimiento en la práctica del
amor de la pareja; el diálogo los llevará a un ejercicio cotidiano de su
inteligencia emocional. Por la importancia del amor conyugal y de la
comunicación y del diálogo, como pilares del matrimonio exitoso, los
trataremos en los dos siguientes capítulos.
68
Resumen
En este capítulo destacamos la importancia real de la inteligencia
emocional, de la madurez y la integridad de los esposos en el éxito de la
familia. En la base de la estructura de un matrimonio exitoso ubicamos
precisamente a la inteligencia emocional, sobre la cual hacemos descansar
a los pilares que constituyen el resto de la estructura que le da solidez a la
relación de largo plazo de los esposos. No menos importantes, los pilares
que constituyen esta gran estructura son la misión y los valores compar-
tidos, el amor conyugal y el diálogo, los cuales se soportan y se apoyan en
la inteligencia emocional de los esposos.
Es importante generar en las parejas de novios y esposos la concien-
cia de que al desarrollar su inteligencia emocional, además de tener la po-
sibilidad de ser personas íntegras y maduras, tendrán el paso inicial para
construir su matrimonio sobre bases más sólidas. La inteligencia emo-
cional, como hemos visto, implica antes que otra cosa el autoconocimien-
to y el autodominio o autocontrol, que son los primeros pasos de la ma-
durez; implica también la empatia, comprensión de la otra persona y de
sus sentimientos (situación que en el matrimonio es una necesidad funda-
mental para la convivencia de largo plazo). Otras capacidades de la inte-
ligencia emocional, como el automotivarse ante las depresiones, el opti-
mismo, la cordialidad y simpatía en el trato entre los esposos; la capacidad
para resolver sus problemas con actitudes de paciencia y prudencia; y
sobre todo, el conocimiento y la comprensión del principal sentimiento de
la relación matrimonial que es el amor, y una conducta congruente en los
valores que éste implica; todas son capacidades sobre las cuales se cimien-
ta toda la estructura matrimonial de largo plazo. Esta estructura, plantea-
da en este capítulo como pilares del matrimonio exitoso, parte de compar-
t i r propósitos y objetivos de trascendencia, como es el caso de la misión;
de compartir ciertos valores fundamentales, de fortalecer y madurar su
amor, para convertirlo en el amor conyugal que está al centro de su rela-
ción de pareja, y de establecer un proceso permanente de comunicación
y diálogo, aspectos que abordaremos con detalle en los capítulos subse-
cuentes.
'ÉWl amar canyiigal
^ v
y, lúa valares
que la áiiótentan
Con los conceptos ya explicados en torno de las emociones, los sen-
timientos y la inteligencia emocional, podemos abordar al amor, procu-
rando entenderlo con claridad, con algunas ideas que nos lleven más allá
de las interpretaciones, en ocasiones simplistas, que frecuentemente en-
contramos acerca del amor. El amor entre un hombre y una mujer defi-
nitivamente parte de manifestaciones netamente emocionales, de la atrac-
ción, del gusto, de la admiración a la otra persona del sexo opuesto; del
placer y las sensaciones que con él se relacionan; todas ellas, respuestas de
carácter emocional, que al hacerse frecuentes y reiteradas, conducen a un
sentimiento profundo y arraigado entre las dos personas; este es el senti-
miento que denominamos amor.
Observamos que cuando dos personas se aman profundamente, van
de las sensaciones emocionales a las sensaciones que podríamos llamar
espirituales; surge el romanticismo, las actitudes de entrega, comprensión
y servicio; surge el cariño y los grandes detalles que lo nutren y alimentan,
hasta el punto que cada día compartimos más de nuestro tiempo con la
persona amada. Podemos observar con esta visión que el amor pasa de
entrada de una etapa netamente emotiva, a una etapa afectiva, en la que
el pensamiento traduce las emociones de la primera etapa, en una con-
ducta más racional, en la que interviene la voluntad y que se caracteriza
por actitudes hacia la persona amada, que son diferentes con respecto a
las que asumimos con otras personas que no amamos.
Es en esta segunda etapa o fase del amor que éste empieza a madurar,
a hacerse más completo; pasa de las emociones a los sentimientos y se ali-
menta racionalmente de la admiración por otra persona, de las experien-
cias entre ambos; de un conocimiento más completo de su forma de ser,
69
70 Parte 2. La relación matrimonial
de sus gustos, aficiones, de sus intereses, de sus opiniones e ideología. En
la segunda etapa, se complementa la fase emotiva con la fase afectiva; sur-
gen los rasgos de cariño y amistad, llegándose por supuesto a un amor
más maduro y completo desde la perspectiva humana. En esta segunda
fase es cuando se puede dar la decisión libre y consciente de vivir juntos,
de contraer matrimonio para formar una familia. Hasta esta fase ya se
tiene un nivel de conocimiento y experiencia con respecto a la otra per-
sona, suficiente como para predecir que con ella podremos llegar a la
plenitud de una relación de largo plazo. En el final de esta fase, el amor
nos lleva a aceptar al otro tal y como es; ya compartimos valores y un
proyecto común de vida. Esta fase termina, entonces, desde nuestro plan-
teamiento, con el inicio del matrimonio.
Una vez con la experiencia de las dos fases anteriores, llegamos a una
tercera etapa o fase del amor, que es la que nos lleva al concepto que de-
nominamos amor conyugal. Éste es el amor entre los esposos; evoluciona
a partir de las dos fases anteriores que, conviene aclarar, en sus rasgos
principales no se pierden, dado que persisten las sensaciones emocionales
de gusto y afecto; los rasgos sentimentales de cariño y amistad. Sin em-
bargo, el conocer a la otra persona ahora es un proceso mucho más com-
pleto e integral, a tal grado que el amor es mucho más maduro, pues se
nutre de la vida cotidiana y en ella es el centro de la interrelación entre los
dos esposos. El conocernos plenamente nos lleva en la práctica a aceptar-
lo(a) tal como es; nos lleva a vivir el compromiso de entrega mutua de
largo plazo; compartimos en la práctica valores y tenemos metas y obje-
tivos comunes. Si realizáramos un ejercicio de conocimiento acerca de
la persona amada, resultaría que la conocemos muy bien: su carácter y
temperamento, sus valores e ideología, sus costumbres y hábitos, sus mo-
tivaciones e ideales. El hecho de conocernos bien es lo que nos ha llevado
a pensar que podemos compartir toda nuestra vida con esa persona. Este
es el principio en el que se alimenta el amor conyugal, que si bien ha pasa-
do por las dos fases iniciales del amor, y estas dos fases siguen tan inten-
sas como al principio, la relación ahora se compromete y evoluciona hacia
un nivel de madurez, en el que intervienen la razón y la inteligencia emo-
cional, para vivir en la congruencia de nuestras actitudes y sentimientos,
una conducta direccionada en gran parte hacia nuestra pareja. La figura
5.1 muestra de manera sencilla cómo entendemos que el amor realmente
evoluciona para llegar al amor conyugal.
I. Amor ^ ^ II. Amor ^
emotivo afectivo
F i g u r a 5.1. Etapas hacia el amor conyugal.
Cap. 5. El amor conyugal 71
Sin embargo, tanto se ha escrito y se escucha todos los días acerca del
amor, en canciones, poemas, en obras teatrales o cinematográficas, que a
veces se distorsiona su significado real o se deja únicamente en la relación
física, en la simple poesía o en el romanticismo (características de las dos
primeras fases o etapas del proceso de maduración del amor). Veamos a
continuación algunos ejemplos de la conceptualización del amor que de
alguna manera fortalecen nuestra visión de lo que puede ser un amor
maduro.
Para Erich F r o m m : '
Amar es un arte. Dice que amar no es un efecto pasivo; es un estar continua-
do; puede describirse el carácter activo del amor afirmando que amar es funda-
mentalmente dar, no recibir. El amor es la preocupación activa por la vida y el cre-
cimiento de lo que amamos. Amar significa comprometerse sin garantías, entregarse
totalmente con la esperanza de producir amor en la persona amada.
Según Luis Jorge González: 2
El amor desborda la capacidad humana de conceptualización y de expresión
verbal. El amor es impulso y sentimiento y libertad y don eterno que permite la en-
trega del yo al tú. En este sentido, el amor se orienta al tú y su contenido es el tú.
Se revela como movimiento, como dinamismo y tendencia hacia el tú. Porque el
amor contempla al tú como un valor insustituible en el contexto de la sociedad y del
mundo; por lo mismo, capaz de dar sentido a la existencia del yo.
Vemos que si bien el amor parte de las sensaciones emocionales para
convertirse en un sentimiento que le da vida, que lo hace pasar de un
carácter pasivo a su naturaleza activa, es precisamente un conjunto de
conductas orientadas a la entrega y al servicio hacia la persona amada y
que en mucho se pueden dar con facilidad, cuando se ha desarrollado la
inteligencia emocional. La persona con inteligencia emocional, además de
que conoce y domina sus emociones, logra el autodominio y con ello,
racionaliza sus respuestas emocionales; también es altamente empática y
comprensiva; maneja con inteligencia conductas orientadas a sostener
relaciones interpersonales maduras y perdurables, por eso, una relación
amorosa madura podrá ser fácilmente sostenida a partir de la inteligencia
emocional.
Y si la inteligencia emocional le da fortaleza al amor en sus fases i n i -
ciales hasta hacerlo madurar, el amor conyugal, ya entendido como el
amor entre los esposos, también se fortalece y consolida a partir de la i n -
teligencia emocional. Su vigencia con la misma intensidad a través de los
años se fundamenta además en un conjunto de valores, que en nuestra
propuesta lo hacen totalmente tangible y perdurable. Hay que recordar
' E r i c h F r o m m , El arte de amar, Paidós, 1997.
2
Luis Jorge González, Terapia para una sexualidad creativa, Castillo, México, 1992,
pp. 141-156.
72 Parte 2. La relación matrimonial 73

que nosotros propusimos en la definición de la inteligencia emocional a la El amor c o n y u g a l , se fortalece c o n la inteligencia e m o c i o n a l a través de sus
valores fundamentales
capacidad de poner a los valores adelante de las respuestas emocionales;
en el amor, esto es vital.
El amor conyugal, más allá de las palabras y las definiciones, requiere
continuas actitudes congruentes con sus valores fundamentales, que lo , \oe $erw

traduzcan en algo activo, en algo perceptible; que le den la congruencia en

la relación cotidiana con su contenido conceptual, y que lo haga llegar al
muy largo plazo, tan fuerte y puro como en la segunda fase, y sobre todo,
con el mínimo desgaste.
No se puede decir que exista amor entre dos esposos que no saben
a- El amor p e r c i b i d o
respetarse, que no se perdonan, que no son leales ni se comprenden. Por
Amor pm mediante actitudes
eso, el esquema que proponemos a continuación plantea precisamente
y una conducta
cómo entendemos la estructura conceptual del amor conyugal, ligado y
3 % / > • S -é 5
congruente
perceptible mediante valores fundamentales, que seguramente deberán
ser parte de los valores compartidos de la pareja, pero que además, en su ""3. 0> O/ . rf~ >y *

relación con las actitudes que los hacen perceptibles en términos de la

conducta, se sustentan también en la inteligencia emocional de los es-
posos. Con esto se puede implicar, que si no se ha desarrollado un nivel
importante de inteligencia emocional, en términos comunes de carácter y
madurez, se corre el riesgo de que los valores no se traduzcan con efec-
tividad en las actitudes esperadas.
Y es que tal y como vimos en el capítulo anterior, el ser congruentes F i g u r a 5.2. Los valores del amor conyugal.
con respecto a los valores que hacemos nuestros, demanda atributos de
madurez que están comprendidos en lo que venimos conociendo como
inteligencia emocional. gruente con respecto a los valores del amor conyugal, por eso, los mismos
Así, el amor conyugal, por una parte, requiere apoyarse en valores fun- valores del amor, para traducirse en una conducta congruente, se fortalecen
damentales para prevalecer en el largo plazo de la relación matrimonial; los a partir de la inteligencia emocional. Veamos ahora con detenimiento cómo
valores son como el oxígeno para una vela que encendida, ilumina la vida de interpretamos la conducta congruente con los valores del amor conyugal,
los esposos y les impide caer en la oscuridad. Esta vela, que da la luz en el tomando como criterio fundamental los conceptos que sobre este particular
matrimonio, siempre debe estar encendida, no deberá apagarse, para ello, ya hemos planteado. Cabe reiterar que el amor conyugal, sustentado en los
3

hay que cuidar que no le falte oxígeno. Ese oxígeno, ese aire puro, son los
valores. Por otra parte, las actitudes derivadas de esos valores son las que
hacen perceptible al amor conyugal; no serán las declaraciones y promesas,
que quizá durante el noviazgo funcionaron, sino la congruencia de la con-
ducta en torno de esos valores que hacen perceptible al amor conyugal.
Actitudes de servicio, confianza, lealtad, perdón, respeto y comprensión
demuestran al amor en la práctica, más que las palabras.
El ser congruente con los valores del amor conyugal demanda, como
hemos sostenido, autoconocimiento y autodominio, para conducirnos con
actitudes como el respeto, la humildad y la apertura para perdonar. El sufi-
ciente autodominio nos permitirá además reencauzar nuestras energías
emocionales para automotivarnos a resolver los problemas conyugales en
los momentos en los cuales el matrimonio pudiese enfrentar alguna crisis.
Demanda, por supuesto, la suficiente empatia para entender los sentimien-
tos de nuestra pareja con el fin de manejar nuestras relaciones de manera
positiva. Vemos con claridad que estos atributos de la inteligencia emo-
cional, definitivamente, ayudan en mucho a sostener una conducta con-
valores que se plantean en la figura 5.2, se manifiesta en buenos sentimien-
tos y actitudes, que como veremos a continuación, lo hacen perceptible sin
necesidad de declararlo o declamarlo en m i l poesías.
Empatia y comprensión
Iniciamos con este valor, por ser precisamente un atributo estructural
de la inteligencia emocional. Ser comprensivo en la vida matrimonial par-
te de haber desarrollado una gran aptitud empática, que nos permita ver,
escuchar y entender las emociones y los sentimientos de nuestra pareja,
para comprender su origen y sus motivos y hacer el esfuerzo de compar-
tirlos y justificarlos (como si fueran nuestros), con el fin de encontrar una
solución compartida a cualquier discusión, problema o conflicto; también
para darle retroalimentación y manifestarle nuestro amor y reconocimien-
3
Jorge A. Oriza V., Matrimonio con éxito, Trillas, México, 2003.
74 Parte 2. La relación matrimonial
to en momentos de felicidad o éxitos, pues la empatia y la comprensión se
demuestran en todo tipo de situaciones.
Si bien, desarrollar una aptitud empática es parte de la inteligencia
emocional en cualquier relación humana, en el matrimonio es indispensa-
ble por la relación de intimidad que existe entre los esposos y se tiene la
gran ventaja para lograrlo, como ya lo hemos sostenido, porque existe el
profundo sentimiento del amor. El amor auténtico, entre sus múltiples
atributos de entrega y servicio, es comprensivo, pues tiene una actitud
profunda de apertura hacia la persona amada. Por eso el amor lleva por sí
mismo una predisposición a la comprensión y con el paso de los años,
habiéndose desarrollado la aptitud empática y la inteligencia emocional,
no obstante el desgaste natural de la relación, la comprensión retroali-
menta al amor y lo hace perdurar. Por supuesto que la comprensión, más
allá de la empatia, está relacionada con otros valores del amor conyugal y
de la madurez del individuo, por ejemplo con la humildad y con el perdón,
tal y como veremos más adelante.
Realmente ser comprensivo demanda haber desarrollado una gran
aptitud empática y tener un buen nivel de madurez. El ser humano por na-
turaleza es egoísta o egocentrista, difícilmente ve los motivos y las razones
de los demás; tiende a minimizarlos y destaca las razones y los puntos de
vista propios, por encima de los demás. Por eso la comprensión en el ma-
t r i m o n i o conlleva un esfuerzo amoroso de renuncia a uno mismo, para
poner adelante los motivos de la pareja, situación de congruencia con lo
que es realmente el amor. El ser comprensivo en la vida cotidiana de los
esposos implicará un esfuerzo permanente para entender y comprender:
• Las necesidades de la pareja, sus deseos, las cosas que le agradan o
le desagradan tanto en lo afectivo, en lo espiritual, en lo intelectual
o en lo físico y material.
• Sus intereses, sus objetivos y proyectos personales; sus motivacio-
nes, preferencias y gustos específicos, personales.
• Sus momentos difíciles, sus preocupaciones, sus angustias, sus ma-
los ratos, sus penas o momentos de tristeza y sufrimiento,
• Su forma de ser, su temperamento, sus defectos y limitaciones, esto
sobre todo con el fin de aceptarla tal y como es.
• Sus responsabilidades en su trabajo, en el hogar o en su actividad
fuera de éste. Las preocupaciones, las tensiones y las angustias que
se derivan de ellas
Las actitudes de quien es comprensivo están orientadas a escuchar, a
esforzarse por entender los puntos de vista del otro, por entender sus
sentimientos, sus circunstancias y expectativas. Muchas otras cosas, en la
circunstancia de cada pareja, se podrían agregar a estos conceptos, sobre
todo si hablamos de que los valores se demuestran con actitudes con-
gruentes de manera permanente. Sin embargo, la vida matrimonial difí-
cilmente se podría resumir en unos pocos renglones. Lo importante es ha-
cer un esfuerzo congruente, consistente, que permita tener las actitudes
Cap. 5. El amor conyugal 75
de apertura para ser comprensivos ante cualquier situación de la vida en
pareja, ya que la comprensión además de ser un elemento de la inteligen-
cia emocional, es un elemento estructural que hace palpable al amor y que
por supuesto garantiza un largo camino de satisfacciones en el m a t r i -
monio.
Perdón y humildad
El perdón y la humildad van tomados de la mano a lo largo de nues-
tra vida y son valores que están íntimamente ligados con la inteligencia
emocional. No podemos desarrollar la capacidad de saber perdonar, si no
hemos desarrollado un buen nivel de autoconocimiento, autodominio y
empatia; además, no podemos perdonar si no somos lo suficientemente
humildes.
Ser humildes no significa ser apocado, acomplejado o considerarse
menos que los demás; significa entender y aceptar de manera realista
nuestra naturaleza humana, tal y como somos: un insignificante punto
en el universo infinito. Somos, en ocasiones, débiles, cometemos errores,
tomamos malas decisiones, somos víctimas de nuestras necesidades h u -
manas y, a la larga, acabaremos como parte del polvo que integra el ciclo
de vida de nuestro planeta; así de pequeños. En fin, todos los seres h u -
manos tenemos realmente las mismas limitaciones y es difícil decir que
somos más que otros. Sin embargo, no siempre vemos con objetividad
esta realidad, pues frecuentemente tratamos de justificarnos cuando no-
sotros cometemos errores o evidenciamos nuestras limitaciones, y cuando
éstas se presentan en los demás, somos duros e inflexibles. La vida coti-
diana nos muestra ejemplos frecuentes de cómo tendemos, en principio, a
culpar a otros, incluso a magnificar sus errores sin ocuparnos, por supues-
to, de los nuestros. Pues bien, humildad es, como decíamos, reconocer
nuestra naturaleza humana tal y cual es; no somos más que otros, y en el
caso de nuestra pareja, no soy más que ella y tanto ella como yo tenemos
muchas limitaciones. La humildad l i m i t a y se contrapone con la soberbia,
el orgullo y la vanidad. La humildad se logra con el autodominio y el auto-
control que se desarrollan con la inteligencia emocional, pues estamos
autolimitando nuestros sentimientos de orgullo o superioridad.
Además, el tener a la h u m i l d a d como valor, nos lleva a esforzarnos a
actuar con nuestra pareja como actuaríamos con nosotros mismos en
cualquier problema o equivocación; es decir, justificarla, comprenderla,
ser tan flexible con ella como lo somos con nosotros mismos, pues tratare-
mos de ver primero sus necesidades antes que las nuestras. Así también,
es importante entender que las equivocaciones o errores, además de ser
parte de la naturaleza humana, son oportunidades de aprendizaje, pues
esa es nuestra experiencia desde niños. A partir de nuestros tropiezos
aprendimos a caminar o a andar en una bicicleta. Por eso, el esposo o es-
posa que actúa con humildad ve los errores, equivocaciones e incluso
ofensas de su pareja con la humildad que lo lleva a tomar esas experien-
 76 Parte 2. La relación matrimonial
cias como oportunidad de aprendizaje y crecimiento de su amor, antes de
juzgarlos con dureza y rigor. Y es que la humildad es precisamente la puer-
ta de entrada al perdón.
El perdón, por otra parte, no implica necesariamente para quien lo so-
licita aceptar una culpa, humillarse u otorgar la razón al otro; para quien
lo otorga, tampoco implica ser superior o no haber tenido parte de respon-
sabilidad o culpa. Tendemos de entrada, y es lógico en los problemas h u -
manos, a establecer culpabilidad en la otra persona. Sin embargo, es con-
veniente ser conscientes que en la mayoría de los problemas humanos
(particularmente en los que surgen entre los esposos), más que culpas,
hay responsabilidades de ambos, de una u otra forma, y seguramente por
nuestra naturaleza humana, también hay errores o equivocaciones deri-
vados a veces de momentos de desesperación y enojo. Por eso, al recono-
cer nuestra naturaleza humana limitada, al ser humildes, estaremos en
posibilidad de solicitar perdón o perdonar, en su caso.
Perdonar es ante todo un proceso de reconciliación personal, de in-
teligencia emocional. Es tratar de asimilar las emociones negativas del
disgusto, lograr el autodominio y procurar que afloren nuestros senti-
mientos y actitudes positivas, como la empatia y la comprensión, la aper-
tura, la comunicación y la reconciliación. Quien perdona demuestra inte-
ligencia emocional, pues no guarda sentimientos de rencor, por eso se
siente bien internamente; él es en este sentido el principal beneficiado.
Quien solicita perdón, demuestra humildad y madurez emocional al re-
conocer su responsabilidad en el problema, se disculpa si lastimó, molestó
o afectó a la otra persona, y también se reconcilia consigo mismo. Claro
que además de inteligencia emocional, para solicitar perdón se requiere
desarrollar una actitud autocrítica, para ver nuestras limitaciones y acep-
tar que nos equivocamos. Ya mencionamos que en la relación de los
esposos existe además una fuerza poderosa que facilita estas actitudes, y
es el amor. Por amor se manifiestan, como se ve en el esquema, las acti-
tudes de humildad, comprensión y respeto, con ellas, el perdón. Por amor
aceptarnos a nuestra pareja tal y como es, con sus cualidades y defectos, y
el perdón presupone precisamente que la aceptamos tal como es.
Cuánto daño nos hacen internamente la soberbia, el orgullo o el ren-
cor. Cuando en la pareja se deja pasar el tiempo, con este tipo de senti-
mientos y actitudes, se deteriora la relación amorosa. Por eso, con base en
el mismo amor, haciendo un verdadero esfuerzo de autodominio, viendo
hacia el futuro, más que hacia el pasado, con todo el interés de recobrar
la confianza en la pareja, el perdón es una demostración de inteligencia
emocional y madurez, y es uno de los valores que lo fortalecen y lo llevan
al largo alcance.
Respeto
El respeto es uno de los valores y conceptos más mencionados en
nuestra sociedad, pero desafortunadamente de los que menos se practican
Cap. 5. El amor conyugal 77
en la realidad. Desde la Carta de Declaración de los Derechos Humanos
de la O N U , hasta la Cumbre M u n d i a l sobre Desarrollo Social, celebrada
en Copenhague en 1995, en donde se ratificó el compromiso de las na-
ciones de: "Promover el pleno respeto de la dignidad humana y de la igual-
dad entre hombres y mujeres...", la humanidad ha venido ratificando en
diversos foros la importancia de este valor para la convivencia entre los
seres humanos. Sin embargo, cualquiera puede darse cuenta cuan piso-
teado es, día con día, en todos los rincones del mundo, y desafortunada-
mente, cuan pisoteado en tantos y tantos matrimonios, en donde todavía
se observan situaciones de machismo o de violencia, entre otras formas de
falta de respeto a la dignidad de la persona.
El respeto en el matrimonio parte precisamente de aceptar la igualdad
de ambos, su dignidad como personas. Respetar es aceptar al otro en su
circunstancia, en su dignidad y por tanto, su valor y sus derechos como
persona; su derecho a ser feliz, como complemento en el matrimonio.
Respetar la dignidad de la pareja en el matrimonio es no ofenderla o las-
timarla; darle su lugar y reconocer su importancia fundamental en nues-
tra propia felicidad.
El respeto puede entenderse como el no invadir el espacio vital de la
otra persona; es decir, mis derechos, mis intereses y mis puntos de vista
tienen su frontera o terminan en donde empieza la frontera de intereses,
derechos y puntos de vista de la otra persona.
Así entendido, el respeto se manifiesta en actitudes y detalles cotidia-
nos; no tiene una aplicación simple, ni por supuesto, se queda en las sim-
ples declaraciones. Al respetar a nuestra pareja, estaremos hablando de:
• Respetar sus creencias, convicciones e ideología; sus valores, p u n -
tos de vista y opiniones. Respetar su derecho a diferir de nuestros
puntos de vista.
• Respetar sus derechos humanos, civiles y su libertad; respetar sus
legítimos intereses.
• Respetar sus capacidades y limitaciones; su vocación, su carrera,
ocupaciones y trabajo.
• Respetar su forma de ser, su temperamento, sentimientos, hábitos
y, en general, su personalidad, su i n t i m i d a d y privacidad.
• Respetar nuestra relación matrimonial y todas las normas que giran
en torno a ella.
• Respetar a su familia y amistades.
• Respetar sus gustos, aficiones y pasatiempos.
• Respetar su cuerpo, forma de vestir y de arreglarse.
• Respetar sus propiedades, bienes y pertenencias.
• Respetar su tiempo.
Puede verse que tan amplio es el alcance del respeto, que las actitudes
del que respeta son todas congruentes en todos los ámbitos de la persona-
lidad de los demás, y en este caso de su pareja. Los ejemplos que hemos
planteado dan una idea de cuántos matices y circunstancias tiene el alean-
 78 Parte 2. La relación matrimonial
ce de este valor, y cómo en contraparte, en cuántos aspectos solemos fal-
tar al respeto de nuestra pareja.
La vida cotidiana en el matrimonio, al paso de muchos años, tiene un
sinnúmero de problemas y situaciones de conflicto, en las cuales es fácil
perder el control y tener la tendencia de transgredir algunos de los ele-
mentos como los que mencionamos, por supuesto siempre justificados en
la defensa de nuestros propios intereses. Por eso mencionamos que los
valores del amor conyugal se manifiestan a través de la inteligencia emo-
cional de la persona; es decir, en las situaciones de conflicto es cuando
la inteligencia emocional nos ayuda a tener el autodominio que nos lleva
a no perder los estribos y ser empáticos, comprensivos para entender la
perspectiva del otro, dándose así, de manera automática, el respeto como
una actitud que siempre le da su lugar, reconoce su individualidad, su dig-
nidad e intereses particulares y coadyuva con ello a la solución de cual-
quier conflicto.
Como está planteado en el esquema del amor conyugal, el soporte del
respeto a la pareja en el matrimonio es el mismo amor; pero además, en
contraparte, el amor se manifiesta con respeto, entre otros valores y acti-
tudes. Es decir, el respeto se da en dos sentidos; nunca se debe perder el
respeto en la pareja, para que el amor prevalezca, y por otra parte, el amor
a ella se manifiesta, entre otras, con actitudes respetuosas y consistentes,
como las que mencionamos.
El servicio
El servicio es un valor fundamental del amor conyugal; se deriva de la
esencia del amor que está en el dar. No podemos afirmar que amamos a
nuestra pareja, si no traducimos ese amor en darle algo de nosotros, en
entregarnos sin reservas, sin limitaciones. De esa profundidad y madurez
del amor se hace presente el servicio, como la forma práctica de dar a
nuestra pareja nuestro tiempo, nuestras atenciones; de darle todo lo que
nos dé la satisfacción de sentir en los hechos la plenitud de nuestro amor,
que está en el dar.
Servir es precisamente dar algo conforme a las expectativas de a
quién servimos. Esto implica que el servicio es una acción de dar sin l i m i -
taciones o condiciones, más que las que ponga la otra persona, conforme
a sus expectativas. No obstante lo intangible que puede ser el servicio,
como concepto, el matrimonio nos presenta un sinnúmero de oportuni-
dades reales y concretas para servir a nuestra pareja, por ejemplo, en las
labores del hogar; si los dos trabajan, seguramente existirán responsabi-
lidades compartidas en las muy diversas tareas que se presentan en la
operación normal de un hogar y, en cada labor que nos corresponda, es-
taremos sirviendo amorosamente a nuestra pareja. En las actividades pro-
pias de cada quien, en donde siempre existirán oportunidades de ayudar
y apoyar a la pareja, y en muchas otras situaciones de la vida diaria, como
por ejemplo, servirle el desayuno en la cama, acompañarle cuando va de
Cap. 5. El amor conyugal 79
compras, apoyarle en los compromisos familiares, en fin, siempre encon-
traremos oportunidades para manifestar el amor mediante el servicio.
Una expresión popular dice muy atinadamente que el que no vive
para servir, no sirve para vivir. Y es que el ser servicial es una actitud de
disponibilidad y atención a los demás, que llena de satisfacciones las rela-
ciones humanas; en el matrimonio, nos lleva a estar atentos, de manera
natural y permanente, para ayudar a nuestra pareja, a ser cortés con ella,
a buscar cotidianamente aquellos pequeños detalles en los que le poda-
mos dar algo de nosotros; nos permite mostrar nuestro nivel de madurez
y congruencia con nuestros valores y viene siendo también una actitud
que demuestra inteligencia emocional, al mostrar también una aplicación
práctica de la empatia y la comprensión, pues estaremos pendientes de
percibir los sentimientos de la pareja y sus necesidades como si fueran
propias, estando en consecuencia atentos para ayudarle a resolverlas.
Al igual que los demás valores del amor conyugal, el servicio es un
valor que tiene sentido para percibir tangiblemente al amor, siempre y
cuando sea un valor compartido, en el cual ambos le encuentren el mismo
significado, tanto en su concepto como en sus alcances, pues no se trata de
llegar a los extremos de fomentar actitudes serviles o de sumisión total. Se
trata de que cada uno, voluntaria y conscientemente, entienda y practique
el valor del servicio como una muestra congruente del amor que se profe-
san, pues sólo en este caso, cuando ambos coinciden en el significado y
alcance del servicio, que es esencia del amor que se profesan, el servicio
viene a ser una muestra práctica y objetiva del amor conyugal, como de-
cíamos, más allá de las palabras, de las poesías y de las promesas de amor
eterno.
Lealtad y fidelidad
La lealtad y la fidelidad tienen connotaciones similares, implican una
actitud de respuesta congruente hacia personas o instituciones con las
cuales existe un compromiso predeterminado. En el caso del matrimonio,
donde existe una relación formal que se sustenta en el sentimiento del
amor, que por supuesto nos llevó de manera libre y consciente a tomar la
decisión de vivir con esa persona, para coadyuvar a su felicidad, también
la lealtad y la fidelidad tienen esa misma connotación de congruencia y
respeto a la institución matrimonial y a nuestra pareja.
El ser leal o fiel implica ser consistente con nuestra pareja, no fallarle
en lo que ella espera de nosotros, ni traicionar el amor que le profesamos
con actitudes que demuestren precisamente que actuamos como si no la
amáramos. Y es que la lealtad y la fidelidad no se dan únicamente en el
aspecto físico; se dan con respecto a los valores del amor conyugal, cuan-
do actuamos de manera congruente con respecto a ellos. Por lealtad, res-
petamos a nuestra pareja y a nuestro matrimonio, respetamos las normas
de convivencia que implica la relación matrimonial y, como decíamos, so-
mos congruentes con los valores de nuestro amor.
80 Parte 2. La relación matrimonial
Ser leal, en ocasiones, se asocia con ser agradecido, y es que si somos
leales, somos conscientes de todo lo que nuestra pareja ha hecho por
nuestra felicidad, no nada más en lo físico, sino también en lo que podría-
mos llamar espiritual, en aquello que nos ha llevado a la plenitud y equi-
librio como seres humanos, y eso nos lleva (nos demanda) a ser agradeci-
dos. Por lo general, no sabemos ser agradecidos, pensamos que los demás
tienen la obligación de hacer cosas por nosotros y difícilmente les
mostramos agradecimiento; sin embargo, deberíamos ser agradecidos con
nuestros padres, con nuestra escuela y maestros, con la misma sociedad,
que, no obstante tantos problemas que observamos, nos ha dado los ele-
mentos para crecer y ser quienes ahora somos. Ser agradecidos es re-
conocer lo que otros hacen por nosotros y hacérselos notar con actitudes
sinceras y honestas. Con nuestra pareja, con mucha mayor razón, pues
como decíamos, aceptó vivir con nosotros para coadyuvar a nuestra felici-
dad, y se ha dado a nosotros en cuerpo y alma, no obstante sus l i m i t a -
ciones y posibles defectos. Es por ello que la lealtad y la fidelidad pueden
encontrar un buen soporte en una actitud honesta de agradecimiento, aun-
que su sustento importante está en la congruencia y el respeto al compro-
miso que hemos contraído y al amor conyugal que profesamos a la pareja.
Conviene aclarar que al igual que los demás valores del amor conyu-
gal, la lealtad y la fidelidad se soportan o se dan a partir de la inteligencia
emocional. Es decir, se requiere hacer uso de nuestra inteligencia emo-
cional para adoptar actitudes de lealtad y fidelidad. Esto se explica, pues
la mayor parte de las actitudes de infidelidad y deslealtad surgen de reac-
ciones emocionales, en las cuales no mostramos el autodominio o el con-
t r o l de nuestras emociones que nos demanda la inteligencia emocional.
Pongamos un ejemplo: fidelidad, en el caso del matrimonio, frecuen-
temente se asocia con la relación física. Y no obstante que, como decía-
mos, el aspecto físico o sexual sólo es uno de los aspectos en los que se
muestran la lealtad y la fidelidad, realmente tiene una amplia relación con
los aspectos emocionales y, por supuesto, con la inteligencia emocional.
Cuando la atracción hacia otra persona que no sea nuestra pareja desata
en nosotros emociones de afecto, de gusto o incluso de pasión, ésta es una
respuesta natural de nuestro organismo, al igual que con cualquier otra
emoción, ya sea de ira o temor, por ejemplo. Lo importante es conocernos
bien a nosotros mismos, para identificar y aceptar estas emociones, y lo-
grar el autodominio; para canalizarlas de manera que no afecten a nuestro
matrimonio ni nos hagan caer en una situación de infidelidad o más ade-
lante en una crisis matrimonial de complejas consecuencias.
La inteligencia emocional, tal y como se describió en el capítulo 2, es
realmente importante como sustento de la fidelidad, vista en el sentido
físico y cada día es más necesaria en los matrimonios de hoy día, si to-
mamos en cuenta que las circunstancias en las cuales se da la relación
matrimonial ya son diferentes de las de las generaciones anteriores. En la
actualidad, es común que los dos esposos trabajen y por lo mismo, sosten-
gan diversas relaciones de trato con otras personas del sexo opuesto. Si
además le agregamos la influencia de los medios de comunicación para
Cap. 5. El amor conyugal 81
distorsionar los valores que giran en torno de la sexualidad, las presiones
que ambos cónyuges tienen para ser infieles son mucho mayores que en
décadas anteriores. Por eso es fundamental sustentar el amor conyugal
en valores compartidos, y éstos a su vez en la inteligencia emocional, pues
sólo así, siendo personas maduras y amorosas y compartiendo los mismos
valores, los esposos podrán lograr que su relación dure por muchos años,
superando los diversos problemas emocionales que de manera natural
enfrenten.
Verdad y honestidad
Al igual que en los otros valores del amor conyugal, en la honestidad
y en la verdad hay similitudes importantes e interrelaciones entre ellos,
sobre todo cuando los aterrizamos en la práctica. Antes de mostrar su i m -
portancia en el matrimonio, haremos una breve reflexión acerca del sig-
nificado de estos valores y los conceptos que los sustentan.
De hecho, la verdad es un concepto filosófico, del cual la historia de la
humanidad demuestra importantes intentos o corrientes para abordarlo;
sin embargo, nosotros abordaremos este valor en un sentido práctico y
con la sencillez de nuestras limitaciones, pero sobre todo, porque entre
más sencillo y comprensible sea, más fácil es de aplicarse. Por eso no nos
referiremos a la verdad absoluta o a la verdad existencial, ya que en ella la
fe cobra una función importante, y nosotros respetamos las creencias de
cada quien. Nos referiremos de inicio a la verdad aplicada a la vida coti-
diana, como rodo aquello objetivamente válido y demostrable por medios
sencillos, que es aceptado por razones bien sustentadas y por los hechos
en los que se manifiesta. También nos referiremos a la apertura hacia la
verdad, como esa actitud tan necesaria en las personas modernas (en las
personas del tercer milenio) de siempre tener abierta la mente para
encontrar las ideas y soluciones, que objetiva y racionalmente sean válidas
y verdaderas, bajo el concepto de verdad anteriormente citado. Es decir,
una persona con apertura hacia la verdad no es una persona necia, irracio-
nal o incluso dogmática; le gusta razonar las cosas, encontrar sus signi-
ficados y se abre permanentemente a encontrar la verdad o lo verdadero,
en donde quiera que se encuentre, no obstante que se aparte de su idea
inicial.
La verdad se opone a la necedad y se apoya en el principio que llama-
mos de la provisionalidad, que dice que la idea que tengo es provisional-
mente válida, mientras no me demuestren objetivamente con otra idea lo
contrario. La actitud abierta hacia la verdad es el primer paso de la hones-
tidad, pues una persona que siempre se apoya en la verdad y no se aparta
de ella es realmente honesta.
Si bien la honestidad frecuentemente se refiere a no tomar cosas aje-
nas o a no infringir las leyes, nosotros la llevaremos, además, a actuar con
apego a la verdad y a la congruencia con los valores fundamentales. Así,
una persona honesta, siempre se apoya en lo verdadero, de hecho lo bus-
82 Parte 2. La relación matrimonial
ca, es realista y además, es congruente con aquellos valores que dice son
suyos; por supuesto, no infringe las normas o leyes, no toma nada que no
sea suyo, no afecta o lastima a los demás, no miente, cumple lo que se
espera de él y, por supuesto, siempre da su lugar a los demás, reconoce sus
equivocaciones y da la razón a quien la tiene.
Este preámbulo acerca de los conceptos de la verdad y la honestidad
es necesario, pues la relación matrimonial en el largo plazo enfrenta un
sinnúmero de situaciones y problemas que exigen que el amor conyugal se
muestre con base en la honestidad y la verdad. Si los esposos toman en
serio estos valores y generan de manera consciente actitudes siempre
abiertas a la verdad y a la honestidad, cualquier problema que enfrenten
podrá tener solución, por difícil o complejo que sea. Y es que al apoyar el
amor conyugal en la inteligencia emocional, se facilita o se tiene claridad
con respecto a la necesidad de controlar las emociones y sentimientos
para no permitir que las reacciones emocionales nos impidan razonar y
dialogar, para encontrar lo verdadero o tomar las decisiones correctas
para resolver los conflictos. Evidentemente, no se mentirán ni ocultarán
información, pues la mentira es un desapego abierto de la verdad y les
impedirá comprender con la integridad necesaria la naturaleza del pro-
blema, para encontrar las mejores soluciones; además, la mentira acaba
con la confianza y, por tanto, acaba también con el amor conyugal, que se
sustenta en todos estos valores.
Como decíamos, los valores del amor se interrelacionan; la verdad va
asociada con la confianza, y el perdón, como valor, nos ayudará a reconocer
nuestra naturaleza humana, para reconocer cuando nos equivocamos o se
equivoca nuestra pareja, y ambos, confianza y perdón, junto con respeto,
verdad y honestidad, seguramente serán elementos fundamentales para
resolver cualquier problema. Y también, por eso, es importante ser con-
gruente y apoyar en esa congruencia (que se sostiene en la inteligencia emo-
cional), la solución de los problemas y conflictos matrimoniales.
Finalmente, la honestidad como valor del amor conyugal supone cla-
ridad, apertura a la verdad, transparencia y rectitud en el manejo de los
problemas conyugales y en la administración de los bienes materiales del
hogar, los cuales más que fines por sí mismos, deben ser vistos como los
medios que ambos comparten para construir su felicidad.
Confianza
La confianza es un valor del amor conyugal porque está en la base de
la relación de los esposos; la confianza es creer con seguridad y sin l i m i t a -
ciones en nuestra pareja. Nace de los años de conocimiento y aceptación,
por eso, madura con el mismo amor conyugal y, al igual que el amor con-
yugal, es como una planta que hay que regar todos los días, para que crez-
ca y no se marchite.
Varios son los elementos que construyen la confianza, por ejemplo, el
ser auténticos y honestos, ser leales y fieles, ser transparentes, sinceros y
Cap. 5. El amor conyugal 83
abiertos a la verdad. Con esto, reiteramos que la confianza se va cons-
truyendo paulatinamente desde que la pareja inicia su relación, pues sin
conocimiento, no se podría otorgar por definición. La confianza se da en
principio en dos sentidos:
• Primero, de mí hacia mi pareja. Supone que debo confiar en ella,
pues si la conozco desde hace mucho tiempo, y me casé con ella por
un amor que se sustentó en una decisión libre y consciente, y si
además no me ha dado motivos de deslealtad en ningún sentido, es
más que claro que debo confiar en ella con los ojos cerrados. Y por
esa confianza, me debo abrir a ella sin ninguna restricción, debo
mostrarme siempre ante ella con autenticidad, debo decirle siem-
pre lo que pienso en cualquier circunstancia y, por supuesto, con
respeto; puedo confiarle mis más íntimos anhelos y sentimientos y
le debo abrir mi corazón con plenitud; en fin, al merecerse toda mi
confianza, no habrá nada, ningún asunto, tema o información que
no pueda compartir con ella.
• Segundo, de mi pareja hacia mí. Para tener y sostener la confianza
de mi pareja hacia mí, supone un esfuerzo permanente de congruen-
cia y honestidad, de sinceridad y responsabilidad, para ganármela
(su confianza) día con día; debo ser permanentemente congruente
con mis valores, para merecer todos los días su confianza. Esa con-
fianza la construí desde que la empecé a conocer y ella a mí; me ha
costado mucho construirla y por eso, debo esforzarme todos los
días en sostenerla, en no traicionarla, con mi conducta congruente.
Así, la confianza pasa a una tercera dimensión que es la confianza del
nosotros; es la confianza que se alimenta del amor de la pareja y además
lo retroalimenta permanentemente; es la confianza que le da profundidad
y fortaleza al amor conyugal, en los momentos más importantes de la vida
matrimonial.
Al igual que los demás valores del amor conyugal, la confianza per-
mite observar en la congruencia a este amor el cual se apoya de manera
importante en la inteligencia emocional. La confianza facilita el manejo de
las emociones y de los sentimientos entre la pareja; facilita el entendi-
miento mutuo y la posibilidad de automotivarse ante las depresiones
derivadas de los conflictos sentimentales, para lograr el manejo adecuado
de los problemas conyugales. En este sentido, como decíamos, hay que
luchar permanentemente por ganarnos la confianza de nuestra pareja,
pues al igual que el respeto, cuando la confianza se pierde, se resquebraja
estructuralmente el amor de la pareja.
Responsabilidad
En el sentido más sencillo de su significado, responsabilidad implica
responder a lo que se espera de nosotros. Una persona responsable, siem-
84 Parle 2. La relación matrimonial
pre hace lo que debe hacer e incluso se esmera en hacerlo lo mejor posi-
ble, en cualquier ámbito. Una persona responsable es cumplida, respetuo-
sa de los demás y de las normas, y siempre se esmera en hacer las cosas de
la mejor forma.
La responsabilidad en el matrimonio es un valor del amor conyugal
porque supone el cumplimiento de nuestras obligaciones con nuestra
pareja y en el hogar. Es decir, si nos comprometimos a hacerla feliz en
cualquier circunstancia de prosperidad o adversidad, deberemos siempre
esmerarnos en cumplirlo.
Si somos responsables, nos esmeraremos en cumplir la misión de
nuestro matrimonio; cumplir con los valores que compartimos con nues-
tra pareja; c u m p l i r en nuestro trabajo, para facilitar la estabilidad de
nuestro hogar; cumplir con todos nuestros compromisos y obligaciones;
asumir con efectividad y atingencia las funciones que en nuestra organi-
zación familiar hayamos acordado. Es decir, hacer todo lo que mi pareja y
las personas con las que ambos nos hemos relacionado esperan de mí. Son
tantas las muestras de irresponsabilidad en la vida común, por pequeñas
que sean, que realmente no deberíamos subestimar la importancia de este
valor en el matrimonio, porque lo que sí es seguro es que por situaciones
de irresponsabilidad muchos matrimonios han fracasado.
La responsabilidad es precisamente uno de los valores que además de
su relación con la estabilidad del amor de la pareja, tiene relación con otros
factores más allá de su relación personal: la responsabilidad de la familia
ante la sociedad; la responsabilidad como padres, ante los hijos (es el mismo
concepto de paternidad responsable, de tener únicamente los hijos a los que
se les pueda dar una educación integral, en todas sus necesidades ya sea
materiales, afectivas, espirituales, de desarrollo humano y de autorreali-
zación). Sin embargo, por su importancia en los objetivos de trascendencia
de la pareja, en el capítulo 7 abordaremos con mayor amplitud este tema.
Baste únicamente reiterar que la responsabilidad, al igual que los demás
valores del amor conyugal, hacen perceptible al amor de la pareja en hechos
y detalles concretos, más allá de las declaraciones o palabras bonitas.
Resumen
En este capítulo pretendí llevarlos a una reflexión más completa de lo
que es el amor en el matrimonio. Al amor en el matrimonio lo hemos lla-
mado amor conyugal y lo fundamentamos en un conjunto de valores que
lo hacen tangible, que lo llevan de la teoría o de las menciones románticas,
a los hechos cotidianos, a la congruencia de la conducta que sustenta sus
actitudes y sentimientos, en sólidos valores fundamentales. Hemos plan-
teado que el que ama muestra y madura su sentimiento de amor, en acti-
tudes congruentes de servicio, de respeto y humildad, comprensión y per-
dón, de lealtad y confianza, de honestidad y responsabilidad.
Toda esta conducta de actitudes y sentimientos congruentes con los
valores del amor conyugal debe apoyarse en la inteligencia emocional, por
Cap. 5. El amor conyugal 85
ser ésta una competencia que deben desarrollar los esposos que constru-
yen los matrimonios de hoy día y las familias del tercer milenio, pues les
facilita el autodominio y el control de sus sentimientos, así como la com-
prensión de los sentimientos de su pareja, que es la base para darle con-
gruencia en la práctica al amor entre los esposos. Los esposos con i n t e l i -
gencia emocional tienen la suficiente madurez e integridad para sostener
una relación sólida y estable, en la que puedan resolver todas las situa-
ciones que la vida cotidiana presenta, ya sea de problemas intrascenden-
tes o conflictos mayores; situaciones en torno a sus grandes proyectos, en
las relaciones con los amigos y las familias de ambos, la relacionada con el
desarrollo profesional de ambos, con el desarrollo integral de sus hijos o
también con la función que su familia desempeñará en la sociedad, vién-
dola, incluso, como factor de cambio para ese mundo mejor al que todos
aspiramos.
Conviene recordar los retos que revisamos en el capítulo 3, que en-
frentan los matrimonios de hoy día. Esos importantes retos, que difícil-
mente podrían tener las familias de décadas anteriores, requieren nuevas
capacidades. Hoy día, es importante tener conciencia de que para cons-
t r u i r una familia sólida y estable se requieren más capacidades que las que
tuvieron nuestros ancestros, como es el caso de la inteligencia emocional.
También se requiere, al igual que siempre, el apego a valores sólidos.
El amor en el matrimonio (o amor conyugal) es el centro de la relación
entre los esposos y debe hacerse visible, en una conducta congruente en
los valores que proponemos para el amor conyugal. Esa conducta de con-
gruencia requiere el esfuerzo cotidiano, el interés manifiesto de los cónyu-
ges; para ello, es importante que desarrollen su inteligencia emocional,
pues ésta les ayudará a lograr los propósitos compartidos de su matrimo-
nio; les ayudará a tener una familia sólida, cimentada a la vez en valores
sólidos, que podrán insertarse en su época como factor de cambio, además
de aportar a la sociedad del tercer milenio los individuos que demanda
conforme a las circunstancias actuales y por venir.
En el capítulo 4 también reflexionamos en la necesidad de que los
matrimonios construyan su propio marco de valores compartidos. En este
capítulo propongo un conjunto específico de valores fundamentales, que
le dan vida práctica al amor conyugal y que lo hacen perceptible en la rea-
lidad. En ambos casos son los valores que hagan suyos los que se tradu-
cirán en las conductas apropiadas para el éxito de su amor y su m a t r i -
monio. En ambos casos, lo que sí es importante es que desarrollen su
inteligencia emocional, para ser unas personas que tengan el autodominio
suficiente que les permita a la vez ser congruentes con los valores que
compartan.
 En los capítulos anteriores explicamos la importancia que tiene en
matrimonio la inteligencia emocional; vimos qué tan importante es qu
los esposos desarrollen las capacidades de la inteligencia emocional, par
ser altamente congruentes con sus valores compartidos y para hacer rea
lidad los valores del amor conyugal, y así, lograr un matrimonio exitos
Seguramente, cada vez que mencionamos la necesidad de desarrollar la
capacidades de la inteligencia emocional, los esposos se preguntarán co
razón ¿y cómo desarrollamos esas capacidades? Pues bien, al igual que
proceso de madurez del individuo (concepto que explicamos en el capítu
lo 2), la inteligencia emocional no se desarrolla rápidamente, sobre tod
si el individuo tiene un temperamento fuerte que le ha limitado alcanza
su madurez como persona.
El dominar nuestras emociones suele ser un proceso que en alguno
casos dura toda la vida. Hay individuos que nunca logran ser empáticos n
comprensivos, pues además de requerir el desarrollo de diversas aptitu
des, requiere la convicción que llevan implícitos los valores, como los qu
explicamos de la comprensión y el respeto; al ser un proceso relacionad
con la voluntad y con la persistencia, pues seguramente hay individuo
que al no compartir este valor, nunca tienen la voluntad para ser empát
cos y comprensivos.
Sin embargo, es importante para hablar de comunicación y diálog
entender que existen diversas áreas de oportunidad para que los esposo
hagan conciencia de la importancia de los elementos que sustentan la i n
teligencia emocional, y tener la voluntad que demandan los esfuerzos d
superación, para desarrollar estas capacidades y aptitudes. Como en todo
los retos que nos presenta la vida, se requiere antes que nada much

8
88 Parte 2. La relación matrimonial 89

fuerza de voluntad y una disciplina personal orientada a lograr los obje-

tivos que nos establecemos; ser persistentes será también una v i r t u d ne-
cesaria para lograrlo, ya que, como decíamos, es un proceso que puede
llevarnos toda la vida, y lo importante es mantener siempre nuestra dis-
posición para lograrlo.
En este capítulo hablaremos de una aptitud que, una vez desarrollada,
favorece el desarrollo de la inteligencia emocional; y lograrla es ya de por
sí un atributo que bien podríamos ubicar dentro de los muchos atributos
de la inteligencia emocional. Iniciaremos con algunas reflexiones acerca de
lo que es la comunicación interpersonal y a continuación explicaremos
cómo se entiende el diálogo, subrayando que la capacidad para saber dia-
logar es, en mucho, una aptitud de inteligencia emocional, pues uno de los
atributos fundamentales de la inteligencia emocional es la empatia, y para
lograr desarrollar esta capacidad es importante saber escuchar. Pues bien,
el saber escuchar es parte de las habilidades necesarias en la comunica-
ción interpersonal y en el diálogo, por eso, al aprenderlas estaremos dan-
do un paso importante hacia la inteligencia emocional.
El diálogo es uno de los pilares del m a t r i m o n i o exitoso, pues es la
herramienta y el medio para establecer los procesos de comunicación pro-
funda que demandan las relaciones interpersonales y concretamente, la
intensa relación humana que se da en el matrimonio. Abundemos a con-
tinuación sobre este tema.
F i g u r a 6.1. Proceso de comunicación interpersonal.

Comunicación humana
La comunicación humana podríamos ubicarla concretamente en el
concepto de la comunicación interpersonal, ya que se realiza esencialmen-
te entre dos o más personas, siendo esta la principal forma de comuni-
cación de entre las diversas formas que existen. La palabra comunicación
tiene su origen en el latín communis que significa común. Desde su o r i -
1 si recibió o entendió el mensaje.
gen, la palabra comunicación nos da la idea de hacer común algo, ya sean
ideas, información o sentimientos entre dos o más personas. Por eso, en
el matrimonio la comunicación en sí cobra importancia ya que los esposos
hacen común su amor, sus sentimientos, sus alegrías y satisfacciones, sus
preocupaciones, sus valores, sus objetivos, sus planes y presupuestos, etc.
Toda su vida de casados, en general, es una vida en común y, por tanto,
toda la vida matrimonial está configurada y soportada por diversos proce-
sos de comunicación.
La figura 6.1 muestra objetivamente los elementos principales que i n -
tervienen en un proceso de comunicación entre dos personas: el trasmisor
es quien genera la idea y la información; quien la recibe se denomina re-
ceptor. El mensaje es el que contiene la información que se comunica, y es
obvio decir que los símbolos que lo constituyen en una codificación es-
' Fernández Collado-Gordon Dankhe, La comunicación humana, ciencia social,
McGraw-Hill, 1984.
pecífica (como es el lenguaje hablado o escrito) deben ser entendidos por
ambos, para que se dé el proceso de comunicación. Es decir, si hablaran
lenguas diferentes no se entenderían los mensajes y entonces sería nece-
sario utilizar otros símbolos, quizá por señales o gráficos. La retroalimen-
tación es la información que el receptor envía al trasmisor para indicarle
Como decíamos, el proceso de comunicación entre los esposos es más
complejo que el simple lenguaje hablado; los sentimientos se comunican
de diversas formas, a veces con expresiones o actitudes. Las actitudes,
sobre todo, comunican mucho y si bien deberían explicarse por lenguaje
hablado, en ocasiones son el principal elemento que comunica los sen-
timientos y nuestros pensamientos; por eso, las actitudes como elementos
puramente conductuales son sujetas de ser interpretadas como punto de
partida para abrir otro proceso de comunicación más claro. El lenguaje
de las actitudes, de las muestras emocionales y el lenguaje corporal suelen
ubicarse en la denominada comunicación no verbal, mediante la cual los
especialistas nos dicen que se trasmite una gran mayoría de la informa-
ción en la comunicación interpersonal.
El amor conyugal se comunica, como planteamos en el capítulo an-
terior, más que con palabras o declaraciones poéticas, con las actitudes
que se derivan de los valores del amor conyugal. Como proceso de comu-
nicación, el amor lleva implícitos diversos significados y mensajes, y re-
 90 Parte 2. La relación matrimonial
quiere, por supuesto, un proceso de retroalimentación, el cual le da forta-
leza y lo lleva a su continuidad ilimitada en el tiempo. Todos los valores
fundamentales, sus valores compartidos y los valores del amor conyugal
se comunican con actitudes, con el ejemplo, con la actuación cotidiana. La
conducta congruente que expresemos con respecto a nuestros valores
se convierte en la esencia del mensaje de este tipo de comunicación.
La comunicación es, entonces, la forma en la cual se da la gran ma-
yoría de las interrelaciones de las personas y, por supuesto, en el caso del
matrimonio, entre los esposos. Por eso es muy importante que exista un
proceso de comunicación profundo en los elementos sustantivos de la re-
lación matrimonial; un proceso claro, objetivo y de calidad entre los es-
posos. Esta necesidad, la profundidad que debe haber en la comunicación
entre los esposos, es la que nos lleva al concepto del diálogo.
El diálogo es un proceso de comunicación verbal, superior y profundo.
Según Peter M. Sengue, la palabra diálogo viene del griego diálogos, en
2
donde dia significa "a través de" y logos significa "palabra" o más amplia-
mente, "sentido". Nos dice que es un concepto muy antiguo, que se refiere
al libre flujo del significado a través de las personas; que el propósito del
diálogo consiste en trascender a la comprensión de un solo individuo. En
un diálogo no intentamos ganar, todos ganamos si lo hacemos correcta-
mente.
Así, el diálogo en el matrimonio es el proceso de comunicación pro-
funda entre los esposos, que los lleva a abrir sus corazones para fortalecer
su amor conyugal; para compartir y comprender sus sentimientos; para
asegurarse que su amor se comunica con profundidad, intensidad y con-
gruencia. Para buscar la toma de decisiones compartida y la solución a
cualquier problema; para alcanzar las grandes metas que ambos se fijen;
para llevar su relación de un tú o un yo, a un nosotros, que los lleve a estar
siempre pendientes de su pareja; para coadyuvar a su felicidad. El diálo-
go les permitirá mantener un continuo acercamiento a su pareja; les per-
mitirá seguir conociéndola más y más, todos los días, y fortaleciendo su
relación con base en ello.
Por sus características, el diálogo demanda haber desarrollado algu-
nas capacidades de inteligencia emocional o de madurez, pues al ser un
elemento que entre otras cosas ayuda a la construcción de proyectos y
metas, al alcance de consensos y acuerdos para la solución de problemas
y conflictos, requiere previamente el autodominio, para que ya existiendo
el suficiente control personal de nuestras emociones y sentimientos, se
pueda iniciar el proceso de diálogo. Por otra parte, el diálogo también les
permitirá seguir desarrollando su inteligencia emocional, pues los ejerci-
tará en ser empáticos, ya que como veremos más adelante, el saber escu-
char empáticamente, el escuchar los sentimientos del otro, es un atributo
fundamental del proceso de diálogo. El saber practicar el diálogo ayuda en
mucho a evitar discusiones acaloradas o estériles, las cuales suelen darse
con cierta frecuencia en la relación cotidiana entre los esposos, por las
2
Peter M . Senge, La quinta disciplina, Garnica-Vergara, 1990.
Cap. 6. Comunicación y diálogo 91
situaciones normales de estrés y de presión en las que se desenvuelve
cualquier matrimonio en la actualidad.
Dialogar en estos casos no es fácil. Seguramente existirán situaciones
con una alta influencia de las emociones de ira, enojo o de coraje, en las
que la tendencia a la discusión e incluso a las actitudes violentas inhibe de
entrada la posibilidad de diálogo. Como decíamos, en estos casos el des-
arrollo de la inteligencia emocional cobra vital importancia para canalizar
adecuadamente las emociones propias, para controlarlas, buscando, por
ejemplo, diferir el diálogo para cuando estemos ya controlados, más t r a n -
quilos y entonces asumir mejores actitudes para dialogar.
Por ello, para que realmente el diálogo funcione y sea una herramien-
ta importante, entre otras cosas para la solución de problemas, propone-
mos a continuación un conjunto de atributos y actitudes que se deben
adoptar, que pueden tomar los esposos como reglas, para dialogar ade-
cuadamente. En el caso de las actitudes que proponemos, ya hemos acla-
rado que son elementos de la conducta que sugieren la influencia de la
voluntad y, por ello, pueden irse incorporando en nuestra conducta gra-
dualmente. La primera actitud que debe darse para que exista el diálogo
es el interés, la voluntad de ambos para querer dialogar, pues como es
lógico, si alguno de los dos o incluso los dos, no tienen interés o deseo de
dialogar, por supuesto que no habrá diálogo. Un paso de control personal
de emociones antecederá en ocasiones al diálogo, pues ya controlado y
superado el momento de tensión, podrá surgir la voluntad para dialogar.
Por más obvio que parezca, existen personas que simplemente no
creen en el diálogo o en algunos casos, no siempre tienen deseos de dia-
logar, por lo que recalcamos que si no existe interés para dialogar, no se
podrá dar el diálogo con sus beneficios y alcances. Una vez hecha esta
aclaración, revisemos las reglas y las actitudes para que exista el diálogo:
1. El l u g a r y el m o m e n t o a d e c u a d o . Si existe el interés de ambos
para dialogar, es importante que el diálogo se dé en el ambiente adecuado
para que exista ese libre flujo de ideas, que en muchas ocasiones surgen de
lo más profundo de nuestros pensamientos y sentimientos. Deberá ser un
lugar que garantice la privacidad, que no esté sujeto a interrupciones o a
ruidos que l i m i t e n la posibilidad de escuchar con claridad; que sea pro-
picio para la reflexión y el intercambio profundo de ideas. Por esa misma
razón, el momento deberá también escogerse con oportunidad, pues el
diálogo requiere el tiempo suficiente para el intercambio y el libre flujo de
ideas. Cuando se da un diálogo con todos sus atributos y alcances, no debe
existir la limitación del tiempo, ya que como veremos más adelante, se de-
berá llegar a conclusiones, que son la parte que cierra todo el proceso del
diálogo, más allá de una comunicación interpersonal normal. Seguramen-
te habrá ocasiones en las que el momento no sea adecuado ni oportuno
para dialogar, estas ocasiones habrá que identificarlas en el momento, y
en su caso diferir el diálogo para cuando los dos puedan tener la disposi-
ción y tiempo suficiente. Cuando, por ejemplo, existen condiciones de dis-
gusto o cuando alguno de los dos o los dos están claramente alterados, son
 92 Parte 2. La relación matrimonial
momentos en los que la persona está dominada por sus emociones, las
cuales le inhiben la capacidad de pensar con claridad. Goleman identifica
estos momentos como asaltos emocionales, en los cuales, entre otros
aspectos, el individuo está sumamente alterado y se incrementan notoria-
mente el r i t m o cardiaco y las pulsaciones. En estas ocasiones es indis-
pensable serenarse y, por supuesto, darse el tiempo para ello; un cambio
de actividad, una distracción o un espacio de cuando menos 20 minutos
permiten disminuir la intensidad de las emociones. Se recomiendan téc-
nicas de relajación o ejercicios deportivos para disminuir la tensión emo-
cional, pero lo importante de todo esto es que se comprenda que en ese
momento más que diálogo, se llegará a una discusión o a un pleito mayor.
Como decíamos, el diálogo requiere toda la disposición, ambientación
y tiempo, para que entonces exista ese intercambio profundo, ese libre
flujo de ideas que nos lleven a la solución de problemas o a la toma de de-
cisiones asertiva, por más complejo que en ocasiones esto parezca; t a m -
bién para que nos permita el intercambio de experiencias, de sentimien-
tos, conceptos e ideas, satisfacciones e ideales.
2. A s u m i r actitudes favorables. Como mencioné líneas arriba, el
diálogo es un proceso que se da por voluntad. Las actitudes son elementos
trascendentes para la comunicación humana y es importante adoptar una
conducta adecuada para dialogar, para lo cual sugerimos que se asuman las
siguientes actitudes que realmente favorecen el diálogo, y hacen que éste no
se quede en un proceso de comunicación interpersonal simple o limitado,
sólo movido por buenos deseos, pero con actitudes incongruentes.
a) Confianza y apertura. El diálogo conyugal o diálogo de los esposos
está inmerso en la relación amorosa de la pareja, situación que lo hace
diferente de cualquier otro proceso de diálogo. Por eso, en el marco del
amor conyugal es condición indispensable que exista una total apertura
que se apoye en la confianza que existe entre ambos, la cual, como vimos,
es un valor del amor conyugal. La apertura nace de manera natural del
amor; es una disposición voluntaria para mostrarnos como somos, para
abrir nuestra mente y nuestro corazón a nuestra pareja, para confesarle lo
que sentimos, lo que nos motiva, lo que nos preocupa o molesta. La con-
fianza, por otra parte, se ha venido construyendo mediante su relación
matrimonial y es un soporte importante del amor conyugal; con base en la
confianza, no deberán existir limitaciones o restricciones para confesar
nuestras experiencias y puntos de vista, nuestros sentimientos o nuestros
más profundos pensamientos a la persona que amamos y con la que com-
partimos nuestra vida; la persona con la que nos comprometimos a ha-
cerla feliz. Ligadas a la confianza y a esa apertura, están la sinceridad y la
autenticidad. Debemos decir con toda honestidad lo que pensamos, sin
ocultar ideas o información, pensamientos o sentimientos, ya que todo es
importante en el libre flujo de ideas que implica el dialogar para resolver
el problema o enriquecer el tema del que estamos hablando.
No debemos adoptar posiciones o, como suele decirse, poses que no
sean sinceras y honestas; tampoco debemos ponernos limitaciones o
Cap. 6. Comunicación y diálogo 93
restricciones interiores, para abrir nuestro corazón a nuestra pareja en el
proceso de diálogo, pues entonces sería lógico que en alguna ocasión ella
nos hiciese el comentario: ¿cómo te puedo comprender, si no me dices lo
que piensas, lo que sientes? Es decir, la apertura es la llave para que se dé
en la otra parte la comprensión, ambos elementos enriquecedores del
diálogo.
b) Saber expresarse y ser objetivo. Este aspecto del diálogo es de en-
trada un atributo para una buena comunicación; lo incluimos como acti-
t u d , fundamentalmente porque requiere el interés y la voluntad de cada
uno para expresarse adecuadamente con claridad y objetividad; aunque
con la práctica, también se convierte a la larga en una habilidad. Habrá
ocasiones en las que pensamos que ya dijimos lo que era suficiente o nece-
sario, pero suele suceder que nuestro interlocutor no entendió con clari-
dad. Por eso es indispensable que en un proceso de diálogo hablemos con
claridad y objetividad, sin caer en abstracciones o subjetividades y siendo
cuidadosos de emitir razones, hechos concretos, y en ningún momento
juicios ni opiniones sin sustento. Se dan casos de personas que hablan
mucho y no dicen nada o le dan muchas vueltas a una idea; en México se
acostumbra decir cantinflear a esa forma de hablar mucho sin decir nada.
El diálogo supone un esfuerzo para ser claro, para buscar las palabras
más adecuadas, para expresar de la manera más objetiva lo que pensa-
mos. Si bien parece tan obvio este atributo del diálogo (y por supuesto
deseable en cualquier proceso de comunicación interpersonal), es común
ver cómo se dan muchos casos de comunicaciones deficientes precisa-
mente por no expresar con claridad y objetividad nuestras ideas; al dar
por entendidos conceptos o asuntos que requieren una mejor explicación.
Insisto, este es un atributo necesario del diálogo, que sugiere una actitud
de disposición a ser claro y objetivo, que demanda la h u m i l d a d necesaria
para reconocer cuándo no hemos sido claros u objetivos; que demanda la
madurez e inteligencia emocional y no desesperarnos o enojarnos, cuan-
do nos dicen que no hemos sido claros, entonces pacientemente tratemos
de repetir con mayor claridad planteando razones, hechos concretos o con
otras palabras más objetivas, la idea que tratamos de comunicar.
Para ser objetivo y claro es importante entender que la comunicación
efectiva requiere en ocasiones un atributo que se llama redundancia. La
redundancia implica eso que planteábamos en el párrafo anterior; repetir
el mensaje, quizá con otras palabras o de otra forma, para cerciorarnos
que el mensaje ha sido entendido por la otra parte. Entonces, al ser redun-
dantes, estaremos asegurando que nuestra pareja ha comprendido la idea
que le estamos planteando. Obviamente la redundancia vista de manera
simple no es tan deseable en el diálogo si implica que estemos repitiendo
ideas o mensajes que ya fueron claramente entendidos; en esos casos,
puede generar incluso una lógica molestia en la otra parte.
c) Interés para escuchar empáticamente. Este es uno de los atributos
fundamentales del diálogo que, como mencionamos al principio de este
capítulo, es además una muestra de las capacidades de la inteligencia
emocional. En las situaciones importantes o en los problemas conyugales
94 Parte 2. La relación matrimonial
es determinante haber desarrollado la suficiente inteligencia emocional
para escuchar atentamente y sin interrupciones a nuestra pareja. Es fun-
damental dar la importancia y la atención necesarias para escuchar sus
sentimientos, ya que este es uno de los aspectos que es más difícil de
hacer, porque por lo general los sentimientos son muy difíciles de con-
fesarse o expresarse, y muchas veces se ocultan, no obstante ser los ele-
mentos disparadores de los problemas y conflictos. Cuando existe un con-
flicto o un disgusto, estamos dominados básicamente por nuestras
emociones, y nuestros comentarios o expresiones verbales tienen un alto
contenido emocional.
En estas situaciones (no obstante que es legítimo expresar lo que sen-
timos, pues ya hemos visto que las emociones son procesos naturales, i n -
herentes a la naturaleza humana) debemos desarrollar actitudes que re-
flejen el autocontrol y el autodominio, atributos de nuestra inteligencia
emocional, para actuar con respeto a los sentimientos de nuestra pareja o
para que en su caso, nosotros expresemos también los nuestros correcta-
mente. No debemos avergonzarnos, y menos ante nuestro cónyuge, de
expresar lo que sentimos, por supuesto respetuosamente, y por la otra
parte, debemos tener toda la actitud de apertura para poder escuchar los
sentimientos de nuestra pareja. En estas situaciones, pues, se demuestra
cómo es fundamental actuar con inteligencia emocional: primero para
favorecer el proceso de comunicación que se requiere para iniciar la so-
lución del conflicto; y segundo, para propiciar el diálogo que nos lleve de
fondo a la solución del conflicto.
En este contexto, escuchar empáticamente, además de ser un atributo de
la inteligencia emocional, es una habilidad que se adquiere cuando se tiene la
actitud de congruencia con el valor de la comprensión, el cual es un valor con
el que se hace palpable el amor conyugal. Al poner en práctica el valor de la
comprensión, haremos un esfuerzo por ponernos en el lugar de la otra per-
sona, y nos abriremos totalmente para entender sus sentimientos.
Para escuchar empáticamente, quiero subrayar que además es nece-
sario desarrollar las habilidades de un buen receptor, que sabe escuchar;
en estas habilidades están de inicio el poner atención, el no distraerse,
mirar a la persona a los ojos, poner incluso una posición corporal cómoda
y abierta a la comunicación, para que el otro realmente se abra a nosotros.
Es importante reiterar que en la vida real es muy frecuente que los
problemas nos lleven a discusiones más que a diálogos; es decir, en las
ocasiones en las que realmente existe un conflicto conyugal es común que
los dos alcen la voz y se dejen llevar por sus emociones de ira, enojo o
molestia. Como es lógico, en estos casos, lejos de asumir una actitud de
comprensión, abierta a escuchar, nuestras emociones nos bloquean y no
nos permiten actuar con sensatez. Por eso, como ya lo mencionamos, lo
primero es intentar serenarse, para tratar de razonar la conveniencia de
asumir actitudes comprensivas y abrir nuestra mente para escuchar; o
diferir el diálogo para un momento de mayor serenidad, dado que el auto-
dominio, como aptitud de la inteligencia emocional, es un requisito para
sostener un diálogo exitoso.
Cap. 6. Comunicación y diálogo 95
Escuchar implica asumir actitudes de paciencia y de prudencia y, so-
bre todo, aplicar nuestra inteligencia emocional; pero escuchar empática-
mente demanda abrir nuestro corazón para comprender los sentimientos
de nuestra pareja y, además, desarrollar la habilidad de saber escuchar ac-
tivamente, como veremos a continuación.
La figura 6.2 nos muestra la relación estrecha entre la inteligencia
emocional y el diálogo, también nos ilustra cómo el saber escuchar ocupa
la parte central del proceso de comunicación interpersonal que se con-
vierte en diálogo.
Escuchar activamente. Dentro de la actitud de apertura para escuchar
debemos desarrollar la habilidad de escuchar activamente, llamando así a la
forma de escuchar que supone la participación activa del que escucha, para
llevar el proceso de recepción del mensaje a la mayor integridad, de tal
manera de recibir toda la información e ideas que le lleven a comprender
perfectamente el punto de vista, conceptos, sentimientos, molestias, pre-
ocupaciones o satisfacciones de la otra persona. Para escuchar activamente
debemos, por supuesto, haber superado las primeras fases del proceso de
comunicación que se orienta al diálogo; así, teniendo ya el control de nues-
tras emociones, asumiendo actitudes respetuosas que favorezcan el diálogo,
podremos hacer cuestionamientos que ayuden a la otra persona a decirnos
lo que piensa. Por ejemplo, ¿por qué piensas esto?, ¿crees que esto es lo ade-
cuado?, ¿tienes alguna otra idea que aclare esto?, ¿qué sentimiento me
quieres expresar?
Como se observa, en ninguna de estas preguntas estamos emitiendo
un juicio o cuestionando el punto de vista del otro. Es válido incluso que
no estemos de acuerdo con sus puntos de vista, pero en esta etapa sólo nos
debe interesar el tener una idea completa del punto de vista del otro. Sim-
plemente estamos dando pautas para que nos exprese con mayor integri-
dad sus puntos de vista e ideas acerca del tema que dialogamos. Es nece-
El d i á l o g o c o m o proceso d e :
• Lograr el a u t o d o m i n i o
Inteligencia emocional
• Iniciar un proceso de
• Autocontrol y comunicación respetuoso
autodominio • Escuchar activamente
• Entender y respetar los
• C o n d u c i r las emociones
sentimientos del otro
c o n a p e g o a valores
• C o m p r e n d e r las • Comprensión a m p l i a del
emociones del otro otro y del p r o b l e m a
• Propuesta de soluciones
Conclusiones y compromisos
F i g u r a 6.2. Inteligencia emocional y diálogo.
96 Parte 2. La relación matrimonial
sario en esta etapa ser redundante, para asegurarnos que entendimos bien
la idea que se nos expresó; la redundancia se manifiesta con comentarios
como estos: "Entendí que dijiste esto...", "lo que quisiste decir fue
que "; "es decir, que nos comprometemos o te comprometes a..."; en
fin, todas las formas de repetir objetivamente y sintéticamente lo más
importante que hayamos percibido del mensaje del otro, para asegurarnos
que lo entendimos bien; repetir o parafrasear ayudan de manera activa al
otro a expresar y trasmitir con mayor claridad su mensaje.
Escuchar es la base de la empatia, y la empatia es un atributo de inte-
ligencia emocional. De ahí que sea fundamental ejercitarse para aprender a
escuchar y a escuchar activamente. Es importante que nuestro autodominio
-como capacidad de la inteligencia emocional- y la creencia arraigada que
supone tener como nuestro el valor de la comprensión, sustentado en el
amor a nuestra pareja, nos lleven a darnos todo el tiempo necesario, y a
asumir actitudes de prudencia y paciencia cuando sea necesario, para
escuchar los puntos de vista y los sentimientos de nuestra pareja.
Debemos ejercitarnos en ser pacientes y prudentes, porque por lo
general tenemos la costumbre de i n t e r r u m p i r a nuestro interlocutor con
nuestras ideas y en la mayoría de los casos, sobre todo en las discusiones
fuertes, sólo escuchamos para contestar, no para entender. Es realmente
importante hacer conciencia de esto; cuántas veces ni siquiera ponemos
atención en lo que nos están diciendo porque ya estamos preparando nues-
tra respuesta e incluso nuestro discurso. Si realmente queremos dialogar,
entonces es importante escuchar para entender, para comprender, para
permitir que se dé el libre flujo de información que supone el diálogo.
d) Respeto a las ideas del otro. Esta actitud es, en principio, una acti-
t u d de congruencia con el valor del respeto, que como hemos planteado,
es parte de los valores en los que se hace tangible el amor conyugal. Para
dialogar, es importante respetar los puntos de vista, las ideas y los con-
ceptos, y sobre todo los sentimientos de nuestro interlocutor, pues sólo así
se podrá dar la apertura de él hacia nosotros, en el libre flujo de ideas que
supone el diálogo. En cualquier situación de la vida matrimonial, respetar
al otro, a sus ideas, a su ideología, es fundamental para sostener la conti-
nuidad de la relación y para ser congruentes con el amor conyugal. Las fal-
tas de respeto pueden generar una diversidad de reacciones en la otra per-
sona, pero en el caso del diálogo, simplemente lo interrumpen, ya que la
otra persona cerrará su trasmisión o su interés para decirnos lo que pien-
sa y se opondrá a continuar expresando sus puntos de vista.
Cuando pensamos con toda seguridad que nos asiste la razón, tende-
mos a descartar los puntos de vista del otro, incluso, a emitir opiniones
irrespetuosas, sarcásticas y burlonas de los comentarios del otro. Es evi-
dente que por equivocado que estuviera, primero tiene el derecho a equi-
vocarse, pues equivocarse es además una oportunidad para aprender; en
segundo lugar, tenemos el reto de convencerlo de manera objetiva, dialéc-
tica y, sobre todo, respetuosa. Eso es realmente una actitud de inteligen-
cia emocional, pues la burla o el sarcasmo son respuestas netamente emo-
Cap. 6. Comunicación y diálogo 97
tivas, y al inhibirlas, estaremos mostrando control y autodominio, de tal
manera que estemos en posibilidad de generar actitudes respetuosas, que
favorecen el diálogo y, sobre todo, de la confianza, la cual es indispensable
para que vuelva a darse la oportunidad de dialogar.
e) Ser autocrítico. El ser autocrítico es, de entrada, un atributo de la
persona madura; desde mi punto de vista, es incluso el primer paso para
la sabiduría. Será por eso que es una de las virtudes menos frecuente en
nuestra sociedad. El no reconocer nuestras equivocaciones ni nuestros
errores es síntoma de inseguridad y, por supuesto, de inmadurez. No en
todos los procesos de diálogo para la solución de un problema o conflicto
tendremos la razón; seguramente existirán ocasiones en las que el proble-
ma se suscitó por nuestra culpa, por alguna mala acción o decisión, por al-
gún error u omisión; en estos casos, es importante reconocer que por nues-
tra naturaleza humana podemos equivocarnos, y que estando conscientes
de que esa equivocación suscitó un problema o conflicto, pues reconocer-
lo y en su caso, pedir una disculpa sincera. No hacerlo genera desconfian-
za y, por supuesto, inhibirá la posibilidad de que vuelva a existir otro diá-
logo. Ya mencionábamos que en los valores del amor conyugal el perdón
ocupa un lugar primordial, y por supuesto solicitarlo (cuando se justifica,
porque hemos ocasionado un daño o lastimado a nuestra pareja a quien
tanto amamos) supone una actitud autocrítica, sumada con una actitud de
humildad. El ser autocrítico, además de ser una actitud que abre el cami-
no para una mejora personal continua, mantiene abierta la posibilidad per-
manentemente de dialogar, para cualquier problema que se presente.
3. C o n c l u s i o n e s y c o m p r o m i s o . Este es uno de los atributos del
diálogo que lo hacen diferente de cualquier proceso de comunicación. El
diálogo por lo general lleva a la acción o al compromiso, ya sea para solucio-
nar conflictos o problemas, o para la toma de decisiones importantes; con
respecto a los hijos, a los bienes del hogar o a los proyectos de la familia; no
sin dejar de citar que el diálogo pudo haberse suscitado acerca de algún
tema de interés común, experiencia, satisfacción, preocupación, etc. Sin em-
bargo, no obstante que dialogar acerca de temas de interés o aspectos como
los citados es, por supuesto, conveniente para el acercamiento entre los
esposos y el fortalecimiento de su relación, en estos casos también es
deseable obtener conclusiones La utilidad más palpable del diálogo es en la
toma de decisiones importantes o en la solución de problemas.
En cualquier proceso de análisis estructurado siempre es importante
obtener buenas conclusiones que resuman los aspectos trascendentes del
análisis, los objetivos cumplidos o resultados alcanzados, las etapas sub-
secuentes y los aspectos de mayor relevancia que fueron tratados o acor-
dados. En los casos del diálogo para analizar situaciones, con objeto de
tomar una decisión compartida o consensada, es evidente que en las con-
clusiones quedará establecida la solución que comparten y en su caso, los
compromisos que cada uno adquiere. Esta etapa es fundamental en el pro-
ceso de diálogo, si tomamos en cuenta que desde su definición, el diálogo
supone un libre flujo de ideas con el propósito de trascender la compren-
98 Parte 2. La relación matrimonial
sión de un solo individuo al consenso de las partes. Como decíamos al i n i -
cio del tema, en el diálogo no se intenta ganar individualmente, sino que
se trata de que ambos ganen, lo que se llama ganar-ganar. Así, los resul-
tados de este ganar-ganar serán los elementos que constituyen las conclu-
siones del diálogo, en su caso, en asuntos más conflictivos cuando se ob-
tienen acuerdos y compromisos que demuestran también un esfuerzo de
consenso; estos compromisos serán la parte final del proceso del diálogo.
No obstante que la etapa de conclusiones y compromisos la propone-
mos como la parte final del proceso del diálogo, el cumplimiento de estos
compromisos es realmente el final de todo ese proceso específico de diá-
logo; es donde se ven los frutos y los resultados del diálogo. Cumplir los
acuerdos o compromisos contraídos en un diálogo le da congruencia a
nuestra convicción acerca de la utilidad del diálogo y genera la confianza
en nuestra pareja y en la posibilidad de seguir dialogando con ella. Si se-
guimos estas actitudes necesarias para el diálogo y respetamos las reglas
planteadas, el diálogo podrá ser realmente una herramienta que además
de su utilidad para solucionar problemas y tomar decisiones en el m a t r i -
monio, para el intercambio de experiencias, expectativas, ideales, preocu-
paciones y sentimientos, coadyuve al acercamiento de la pareja, fortalezca
su relación y haga madurar su amor conyugal.
Es importante subrayar que al hablar de las actitudes sugeridas esta-
mos de hecho planteando un conjunto de actitudes derivadas de valores
en los que se soporta el diálogo, ya que, como hemos sostenido, las acti-
tudes reflejan valores. La figura 6.3 resume entonces los valores en los
que, como hemos visto, se apoya el diálogo.
Si bien se pudiera pensar que es un tanto subjetivo hablar de los va-
lores del diálogo, quiero subrayar que saber dialogar es una a p t i t u d que
se logra mediante una conducta orientada a lograrlo; ya decíamos que den-
tro de los componentes de la conducta más importantes se encuentran las
actitudes, y vimos que las actitudes responden en esencia a valores; de ahí
la gran importancia de subrayar que el diálogo también se sustenta en va-
Diálogo
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Inteligencia emocional
F i g u r a 6 . 3 . Los valores que sustentan al diálogo en el matrimonio.
Cap. 6. Comunicación y diálogo 99
lores, pues sólo con esas convicciones o creencias arraigadas se puede
construir día a día, con un esfuerzo permanente, la capacidad y la habili-
dad para saber dialogar.
4. E v i t a r l a s s i g u i e n t e s actitudes no f a v o r a b l e s . Otro de los
elementos que es fundamental abordar cuando se habla del diálogo es
precisamente el de las actitudes que lo inhiben, lo dejan en una simple
comunicación interpersonal o, en su caso, lo convierten en una discusión
que genera una riña o conflicto mayor. En primera instancia, podremos
asegurar que, como es lógico, las actitudes opuestas a las que mencio-
namos anteriormente como favorables l i m i t a n e impiden el diálogo; por
ejemplo: el no tener interés, no respetar las ideas o puntos de vista del
otro, la falta de confianza, de sinceridad y apertura, el no querer escuchar,
el no ser autocrítico ni prudente o paciente, la falta de honestidad que
lleva a ocultar información, problemas o asuntos, el no cumplir con los
compromisos derivados de diálogos anteriores, todas son actitudes opues-
tas a las que comentamos anteriormente, que evidentemente destierran el
diálogo de la relación de la pareja.
Sin embargo, existen algunas otras actitudes, llamémosles no favora-
bles o inconvenientes, que podríamos agregar para dejar claro que en el
diálogo, el interés y el deseo de dialogar se demuestran con una conducta
congruente, que se esmere en no caer en actitudes que demeriten en nada
el potencial de esta importante herramienta de comunicación.
Como proceso de comunicación profunda, hemos visto que el diálogo
en el matrimonio se alimenta de la confianza entre los esposos; por eso, la
confianza es un valor que es fundamental defender para que siempre
exista la posibilidad del diálogo. Hacemos esta precisión porque una de
las actitudes que mata de raíz esta confianza e inhibe fuertemente la posi-
bilidad de dialogar es la indiscreción. Muchos temas y asuntos se dialogan
en la pareja, que sólo deben quedar entre ellos; no deben comentarse ni al
mejor amigo(a), ni a los padres -o suegros- o familiares. Hacer algún co-
mentario indiscreto acerca de los asuntos que dialogan los esposos puede
resultar en un conflicto posterior que rompa con la confianza y con la po-
sibilidad de volver a dialogar con la profundidad que el diálogo demanda.
Dialogar acerca de sus preocupaciones o angustias, de sus más ínti-
mos sentimientos, de sus relaciones sexuales, entre muchos otros asuntos,
demanda la más absoluta discreción, pues nuestra pareja nos está abrien-
do su corazón y sus sentimientos, y en ese marco de absoluta confianza
es donde deben quedar las cosas, pues son las que fortalecen la confian-
za y el propio amor conyugal.
Otras actitudes que l i m i t a n o impiden el diálogo son, por ejemplo, el
orgullo y el egoísmo. Pensar que sabemos mucho, que somos superiores o
sabemos más de algún tema o asunto; que nuestra pareja no debe opinar
de determinados asuntos que sólo a nosotros incumben, que sólo nuestros
intereses y punto de vista importan, por supuesto son actitudes que i m -
piden que exista un verdadero diálogo. Y aunque pareciera que esto no su-
cede, desafortunadamente se da con frecuencia en muchos matrimonios;
ya sea por la personalidad de alguno de los esposos, que como es común

100 Parte 2. La relación matrimonial
en la sociedad, tengan rasgos de ser altaneros, engreídos o soberbios; o
por el desgaste natural de la relación matrimonial después de varios años
de casados. También cuando no existió un marco sólido de valores com-
partidos en los cuales cimentar la relación; cuando el amor conyugal se ha
debilitado, por la incongruencia de la conducta de los esposos, o cuando
la falta de inteligencia emocional lleva a frecuentes conflictos que con el
tiempo acaban con la solidez de la relación matrimonial. Actitudes de
ironía, de sarcasmo, la crítica desmedida, las cuales se derivan del orgullo
o de falta de inteligencia emocional, seguramente son inhibidores del diá-
logo en la pareja.
En fin, diversos rasgos de las características personales de los esposos
que suelen ser naturales (pues todos tenemos defectos) pueden limitar o,
como decíamos, incluso, impedir que se den auténticos procesos de diálo-
go; lo importante es tener la capacidad de reconocerlos para desterrarlos;
de tener la madurez y el espíritu autocrítico para aceptar nuestras l i m i -
taciones y defectos, y a partir de esto, darse la posibilidad día con día de
esforzarse sinceramente en superarlos y mejorar continuamente.
Otros aspectos que conducen a actitudes que impiden el diálogo son,
por ejemplo, los prejuicios. Es frecuente que existan temas o asuntos en
los cuales estemos prejuiciados a dialogar; ya sea por inseguridad, temor,
desconocimiento o porque estemos prejuiciados acerca de la forma de
actuar o de pensar de nuestra pareja. Se dan casos en los que, por alguna
causa de este tipo, uno de los dos no acepta dialogar. Paciencia, inteligen-
cia y, sobre todo, amor permitirán ser persistentes en la necesidad de dia-
logar. Como señalábamos, en ocasiones será necesario asumir una actitud
autocrítica y madura, para tener la suficiente apertura y confianza para
abrir el proceso de diálogo.
Finalmente, la vida moderna l i m i t a e inhibe de muchas formas el diá-
logo entre los esposos, y en general en las familias, incluso con los hijos.
Las actividades que mantienen ocupados a los esposos en su trabajo, el
estrés, las prisas que se tienen en las grandes ciudades, llevan a que no
encuentren el tiempo y el lugar para dialogar. Si a eso le agregamos que el
poco tiempo disponible frecuentemente se ocupa en ver televisión y hoy
día en la computadora personal y en internet, pues es lógico que realmen-
te quede poco tiempo para dialogar acerca de los aspectos trascendentes
de la pareja y de la familia. En este sentido, los esposos deberán esforzarse
para darse el tiempo y el lugar para dialogar sobre los asuntos importantes
de su relación matrimonial, tomando en cuenta, que el diálogo es un ele-
mento que los une más y fortalece su confianza y amor conyugal y con ello,
además de vivir una relación matrimonial satisfactoria y feliz, podrán
preservar el valor de la familia ante la sociedad. En ocasiones, sin nece-
sidad de llegar al diálogo como comunicación profunda, es simplemente
necesario e indispensable, para mantener el amor de la pareja, establecer
simples procesos de comunicación acerca de los aspectos cotidianos que
no obstante pudieran parecer intrascendentes, permiten involucrarnos y
comprender mejor su circunstancia, sus preocupaciones, sus opiniones
y formas de ver la vida y los problemas nacionales, etcétera.
Cap. 6. Comunicación y diálogo 101
Para proporcionarles una herramienta práctica que les permita eva-
luar sus aptitudes y habilidades en la comunicación y el diálogo, así como
la inteligencia emocional que necesitan desarrollar para ser buenos comu-
nicadores y saber dialogar, presento en el apéndice I un ejercicio que les
permitirá realizar una evaluación. Espero que sea lo más autocrítica posi-
ble; si analizan detenidamente sus resultados, es posible que encuentren
diversas áreas de oportunidad para mejorar.
Resumen
En este capítulo hemos realizado un análisis de la importancia que
tiene la comunicación entre los esposos y cómo una comunicación profun-
da lleva al concepto del diálogo. Mucho se habla de diálogo en la sociedad,
entre las naciones; se habla de la necesidad de dialogar entre las genera-
ciones y entre grupos políticos, pero también se habla del diálogo entre los
esposos. Y hemos visto, sin embargo, que realmente es muy difícil dialo-
gar. No obstante ser un concepto surgido desde la antigüedad, es fácil per-
catarse de la falta de diálogo en todos los ámbitos de la sociedad; y la
familia y el matrimonio no escapan a esta realidad. De ahí se puede ver
con facilidad que si realmente falta diálogo es, en mucho, por las incapa-
cidades emocionales de las personas, es decir, por la falta de inteligencia
emocional.
El diálogo supone una total apertura al libre flujo de ideas, para tras-
cender a la comprensión de un solo individuo y llegar al entendimiento de
todos los que dialogan, y con base en él, llegar al consenso en un proceso
que nos lleve al ganar-ganar. El diálogo en el matrimonio además de ser
una herramienta para la solución de problemas y toma de decisiones, es
un elemento de acercamiento permanente entre los esposos, de fortaleci-
miento de su confianza y de su amor conyugal. Mediante el diálogo inter-
cambiarán satisfacciones, preocupaciones, angustias, alegrías, experien-
cias y expectativas; construirán su futuro, harán sus planes y proyectos.
En fin, mediante el diálogo tendrán la posibilidad de tener una comuni-
cación profunda que les permita siempre estar abiertos a su pareja, para
demostrarle de manera congruente el amor que le profesan. Además, el
diálogo es un elemento primordial de integración familiar e importante
para que los hijos y demás miembros de la familia aprendan a dialogar
mediante la vivencia del diálogo entre los esposos.
El dialogar supone actitudes como la apertura, el respeto a la pareja,
a sus ideas y puntos de vista; la confianza, el espíritu autocrítico y la com-
prensión sustentada en la habilidad para saber escuchar activa y empáti-
camente las ideas y sentimientos del otro.
Es conveniente tener claro que diversas actitudes negativas l i m i t a n o
impiden en su caso la posibilidad de dialogar. Mencionamos, entre otras,
la indiscreción, el orgullo y el egoísmo, los prejuicios, las actitudes te-
merosas o inseguras, la falta de interés derivada de las muy diversas ocu-
paciones de la vida moderna y la problemática que ésta encierra, que en
102 Parte 2. La relación matrimonial

ocasiones, nos tiene estresados u ocupados en muchas otras cosas, que

impiden el diálogo entre los esposos y en la familia. En este sentido, habrá
que tener la conciencia de la importancia que tiene el diálogo como ele-
mento para la integración familiar y, valorándolo adecuadamente, abrirle
en consecuencia los espacios que requiere en nuestra relación conyugal y
en nuestra propia familia, pues como vimos en el capítulo 4, el diálogo es
uno de los pilares del matrimonio exitoso y, por extensión lógica, de la
familia exitosa.

de la& fiiJQ&
 a educación de
í can inteligencia
einocional

Cuántos no coincidiríamos en afirmar que el regalo más hermoso que

Dios nos puede dar, que la vida y la naturaleza nos pueden otorgar, es un
hijo. En los hijos, los esposos ven la misma realización de su amor, de su
entrega, de su vida en común. Sin embargo, muchos matrimonios existen
sin el milagro de la procreación; algunos porque simplemente no lo de-
sean; otros porque la naturaleza no les otorga ese privilegio. Pero todos
ellos, si lo desearan en su corazón, podrían vivir esa hermosa experiencia
que es la paternidad. Los hijos son, pues, uno de los propósitos fundamen-
tales del matrimonio y son el fruto del mismo, en el cual se sustenta la
familia. Sin embargo, siendo el fruto del amor conyugal, siendo la misma
realización de los esposos, la vida nos enseña que los hijos no nos per-
tenecen; son más bien una grande y hermosa responsabilidad para la cual
debemos prepararnos, pues en su momento los entregaremos a la socie-
dad, ya que esa es nuestra misión. Dice el filósofo Gibran Jalil Gibran: 1

Vuestros hijos no son vuestros,

son hijos del anhelo de la vida,
son concebidos a través de vosotros, mas no de vosotros.
Y no obstante vivan con vosotros, no os pertenecen.
Podréis darles vuestro amor,
más no vuestros pensamientos,
porque ellos tienen los suyos propios.
Podréis albergar sus cuerpos, más no sus almas,
porque sus almas moran en la casa del mañana,

1
G i b r a n J a l i l G i b r a n , El profeta, O r i o n , México, 1970.

117
 118
casa que no podréis visitar ni aun en sueños...
Sois el arco del cual vuestros hijos son disparados
cual saetas vivientes.
El arquero ve el arco sobre el camino del infinito,
y él os encorvará con su fuerza, de suerte que sus saetas
puedan volar veloces a gran distancia...
Nuestra gran responsabilidad, entonces, consiste en darles la mejor
preparación y la mejor educación sustentada en valores; enseñarlos a
amar, formarles un recio carácter y ayudarles a desarrollar la inteligencia
emocional, para que con esas bases puedan enfrentar de la mejor forma
la vida. En nuestra época, en los inicios del tercer milenio, esa gran res-
ponsabilidad se vuelve cada día más difícil. Tenemos una responsabilidad
básica hacia ellos, hacia nuestros propios hijos, pues desde su nacimiento
hasta que son mayores son altamente dependientes de nosotros. Tenemos
una responsabilidad importante hacia la sociedad, pues la sociedad de-
manda cambios y demanda individuos cada vez mejor preparados, que
hayan aprendido a vivir los valores cuya ausencia ya ha hecho crisis en
nuestro mundo. A nuestros hijos les tendremos que responder de nuestros
aciertos y fracasos en su educación. A la sociedad le debemos entregar
los individuos que demanda para el tercer milenio.
No obstante lo trascendente de esta gran misión para los esposos,
desafortunadamente no existen escuelas que nos enseñen a ser padres. La
vida es nuestra escuela; nuestros antecesores también (con sus aciertos y
errores). De ello se derivan, desafortunadamente, tantos graves proble-
mas que observamos en la educación de los hijos. Padres que además de
no prepararse para serlo, no tienen los atributos de madurez para formar-
los; otros, que con su propia vida y ejemplos, les enseñan una gran caren-
cia de valores fundamentales.
En este contexto, en los primeros capítulos de este libro tratamos de
ayudar a los padres a reflexionar cómo ser mejores personas y mejores
esposos, pues de esa forma podrán tener las bases para ser buenos padres.
El primer reto para aspirar a ser un buen padre o una buena madre
es ser una persona madura que sepa actuar con inteligencia emocional;
que en su comportamiento cotidiano muestre los valores fundamenta-
les que necesita nuestra sociedad para renovarse.
El segundo reto, una vez superado el primero, será el ser buenos
esposos; un matrimonio que con su ejemplo dé a conocer a sus hijos los
valores fundamentales de su amor conyugal y los enseñen con su propia
conducta y su relación de esposos a actuar con inteligencia emocional.
El tercer reto será, entonces, procurar la mejor educación posible para
sus hijos. Preparar individuos maduros e íntegros, con inteligencia emo-
cional para enfrentar los diversos problemas de la vida, que sepan conocer
y entender sus emociones; que desarrollen un buen control de sus emo-
ciones y procuren encauzarlas para automotivarse ante las depresiones,
situaciones complejas, adversas o conflictivas. Que sepan serenarse, ser
Cap. 8. La educación de los hijos 119
prudentes, pacientes y, en su momento, controlar sus emociones para to-
mar racional e inteligentemente las mejores decisiones; es decir, pensa-
miento inteligente y voluntad por encima de la emoción y los sentimien-
tos. Que sepan ser empáticos, entender los sentimientos y las razones de
los demás; que sepan escuchar, para poder trabajar en equipo o tener
siempre las mejores relaciones interpersonales. En pocas palabras, que
sepan desenvolverse y adaptarse en los diferentes medios en los que la
vida los lleve a superarse, para en su momento propiciar los cambios que
nos esperan en el tercer milenio. En este último capítulo trataremos de
aportar algunas reflexiones acerca de cómo lograr este tercer reto.
En el mes de agosto de 1989 tuve la fortuna y la gran satisfacción de
ganar el concurso nacional de "Carta a mi hijo", que organizaba anual- 2
mente la empresa Novedades Editores. Los conceptos vertidos en la carta
fueron en su momento reconocidos como valiosos por el respetable j u r a -
do que seleccionó mi carta para el primer lugar. Hasta ese año no aparecía
el concepto de inteligencia emocional; sin embargo, en la carta me refería
a conceptos como la madurez, el carácter, la formación de actitudes y
buenos hábitos y, sobre todo, pretendí trasmitirles a mis cuatro hijos los
que para mí son los valores fundamentales. Todos los conceptos de esa
carta, que me permito mostrarles en el apéndice 2, los he revisado cuida-
dosamente para mejorar su sustento ahora con la visión que tenemos de
la importancia de la inteligencia emocional en el éxito de los individuos;
pero además, seguro de que con mi experiencia como padre, tengo la posi-
bilidad de aportarles reflexiones que ya implican algunos resultados de mi
propuesta inicial.
La educación en valores fundamentales
Mencionamos desde el principio del libro la importancia de los va-
lores en la conducta de los individuos: en sus actitudes, sus sentimientos,
sus hábitos y costumbres, entre otros aspectos. También mencionamos
que actuar con inteligencia emocional es, entre otras cosas, poner a nues-
tros valores adelante de nuestras respuestas emocionales, en nuestro
trato con todos nuestros semejantes. Desde la lógica de este planteamien-
to, es entonces fácilmente deducible el porqué es fundamental la forma-
ción de valores en los hijos.
Inculcar valores fundamentales en los hijos, desde pequeños, va for-
mando individuos con buenos sentimientos, con una conducta sustentada
en buenas actitudes, buenos hábitos y costumbres que seguramente lo lle-
varán a tener buenas relaciones interpersonales y a tener éxito en la vida.
Inculcar valores es, como decíamos, un verdadero reto en la conducta de
los padres, pues como hemos mencionado, los valores se aprenden más
que con el discurso, con el ejemplo.
2
" C a r t a a m i h i j o " , e n periódico Novedades, 3 0 d e j u l i o d e 1 9 8 9 .
 120 Parte 3. Paternidad y educación de los hijos
Desde la temprana edad y sobre todo cuando los hijos son pequeños,
es de suma trascendencia enseñarles con el ejemplo cuáles son nuestros
valores. Por supuesto, el primer valor fundamental, que los lleva a ad-
q u i r i r confianza en sí mismos y en los demás, es el valor del amor; éste,
mostrado mediante otros valores: el respeto, el servicio, la lealtad, el per-
dón y la comprensión. Valores que los hijos aprenderán con el ejemplo de
sus padres, en la medida que muestren vivencialmente su amor conyugal.
Enseñarles el valor de la justicia, enseñarles a ser honestos, honrados,
a no mentir, a ser bondadosos y practicar el bien -los niños y jóvenes le
llaman ser buena onda-. Enseñarles también a reconocer el valor del tra-
bajo, a ser responsables y dedicados en todas las actividades y tareas en
las que participan; a dar siempre lo mejor de sí mismos y a obtener los
mejores resultados en todo lo que emprendan, siendo para ello prudentes,
pacientes y perseverantes. También a ser humildes, para reconocer sus
limitaciones y tratar de superarlas, teniendo con esto siempre la oportuni-
dad de ser mejores y sin demérito de otros valores. Que aprendan con la
práctica cotidiana a aceptar el valor de la comunicación y el diálogo, como
sustento además de otros valores como la amistad y la verdad.
Ya hemos dado nuestro punto de vista acerca de cómo interpretamos
cada uno de los valores del amor conyugal (véase cap. 5), que desde nues-
t r a perspectiva son valores fundamentales que debemos enseñar a los hijos.
Lo que es importante agregar ahora es que, para enseñarles esos valores
con nuestro ejemplo, se requiere por parte de los padres hacer un esfuer-
zo de congruencia cotidiano, para lo que es necesario desarrollar la ma-
durez y, como hemos sostenido, las aptitudes de la inteligencia emocio-
nal. Ser unos padres amorosos que muestran autodominio y que resaltan
con su ejemplo el valor del amor, siendo cariñosos y serviciales, dando
afecto siempre que es posible, dando su tiempo para escuchar con interés
y empatia para comprender los sentimientos de sus hijos y en general de
sus seres queridos. Unos padres que saben perdonar y ser humildes segu-
ramente formarán en su hogar a niños que tendrán la capacidad de amar,
de dar y recibir amor.
El esfuerzo de congruencia de los padres, con su ejemplo cotidiano, es
entonces el primer reto trascendente de la paternidad, que en la práctica
busca la mejor educación de los hijos. Demanda inteligencia emocional,
carácter e integridad. Ser congruente es realmente ser íntegro. Dice Ste-
phen R. Covey que tener integridad significa que las vidas de los esposos
3
y padres estén integradas alrededor de una serie de principios que son
uniuersales. La integridad incluye la veracidad, pero va más allá de ella.
Covey comenta que la integridad personal genera confianza, y los pa-
dres deben trabajar con su congruencia cotidiana para generar confianza
en sus hijos; para que sus hijos siempre recurran a ellos con los ojos cerra-
dos, en busca del consejo, del consuelo o de la comprensión; para que con-
fíen en su ejemplo y en sus enseñanzas. La confianza es uno de los valores
'Stephen, R . Covey, Los siete hábitos de las familias altamente efectivas, G r i j a l b o ,
México, 1 9 9 8 .
Cap. 8. La educación de los hijos 121
del amor conyugal y, como podemos observar, es un elemento estructural
para la educación de los hijos.
Debemos aceptar de entrada que siendo todos los seres humanos i m -
perfectos, es difícil ser personas íntegras; es decir, no actuaremos con una
congruencia digamos de 100 % con respecto a cualquiera de los valores
fundamentales. Es difícil amar con 100 % de congruencia en nuestra con-
ducta, pues el amor implica renuncia y entrega total. Y no obstante, el
amor es uno de los valores fundamentales que es importante inculcar a los
hijos desde pequeños.
Por eso la madurez y la inteligencia emocional nos llevarán a empe-
ñarnos en tratar de amar a nuestra(o) esposa(o) y a nuestros hijos, con la
mayor entrega posible, renunciando en la mayoría de las veces a nuestros
intereses o necesidades y ser lo más congruentes que podamos con ellos.
Es claro que sólo los grandes hombres (en la historia encontramos m u -
chos ejemplos) nos dan muestras de entrega total incluso con su propia
vida. Cuántas personas altruistas renuncian a sí mismas para dar todo lo
que pueden a sus semejantes. Pues si queremos que nuestros hijos apren-
dan a amar, tenemos un largo camino para esforzarnos en realmente ser
amorosos con nuestros seres queridos y con nuestros semejantes. La
mejor forma de enseñarles el amor es que nos vean amar en la práctica.
Los demás valores también requerirán un ejemplo congruente y un gran
empeño para ser padres íntegros.
Otro de los valores importantes en la práctica cotidiana del mismo
amor, y que es básico enseñar a los niños desde pequeños, es el perdón. El
perdón demanda, de entrada, inteligencia emocional, y no existe incluso
otro valor que demande más inteligencia emocional que el propio perdón.
El perdón nace de un proceso de dominio personal de controlar nuestras
emociones de ira, enojo, agresividad, de soberbia y orgullo; nuestros sen-
timientos de rencor que acumulamos cuando no controlamos el enojo y la
ira hacia otra persona y que nos conducen a sentimientos de venganza.
Por eso, es desde la temprana edad que se deben inculcar en los hijos este
tipo de valores, pues favoreceremos con ello el autodominio y el proceso
de maduración temprana. Hay que tratar de explicarles por todos los me-
dios posibles que el perdón inicia con un proceso de reconciliación per-
sonal, que nos lleva a sentirnos bien, antes que otra cosa, con nosotros
mismos. Ya veíamos en el capítulo 5 que perdonar no significa que le
otorguemos la razón al otro, que seamos menos que el otro o aceptar una
culpa que no nos corresponde.
Pedir perdón es un acto de humildad, que parte de reconocer que todos
nos equivocamos y que no es o no fue nuestro deseo lastimar a nadie;
enseñar a un niño a pedir perdón lo lleva, además, a aprender a ser empático,
pues estará esforzándose en comprender que la otra persona se siente mal u
ofendida por alguna acción de él. Al enseñarles a otorgar perdón, les estare-
mos enseñando también a asumir la misma actitud humilde de aceptar que
todos nos podemos equivocar; pero además, al otorgarlo, aprenderá a liberar
sus emociones negativas hacia la otra persona, a no generar malos sen-
timientos; le enseñaremos a reconciliarse consigo mismo.
 122 Parte 3. Paternidad y educación de los hijos
Todos los esfuerzos que hagan los padres en este sentido, en la vida
cotidiana, serán la mejor enseñanza para los hijos de la importancia del
perdón y de la grandeza de las personas que aprenden a ser humildes y
autocríticas, y que aprenden a perdonar. Hay que enseñarles que el ta-
maño del hombre se mide a partir de la cantidad de espíritu autocrítico
que pueda desarrollar, para verse en su exacta dimensión; pues sólo así
podrán tener la plataforma firme para mejorar continuamente.
Además, enseñarles a los hijos a ser humildes les abre las puertas para
que sean comprensivos, pues los lleva gradualmente fuera de su egocentris-
mo natural, hacia la preocupación por los demás, y así irán desarrollando
inteligencia emocional. Al desarrollar estas actitudes de inteligencia emo-
cional en nuestros hijos, los estamos preparando para tener las mejores
relaciones humanas en cualquier situación de su vida presente y futura.
Otro valor fundamental que demanda nuestra sociedad y que es i m -
portantísimo inculcar en nuestros hijos desde pequeños es el respeto. La
vida cotidiana en la política, en los deportes, en los mensajes que obser-
vamos en los medios de comunicación, nos muestra la terrible carencia
social de este valor.
El respeto, al igual que la comprensión, son valores que generan acti-
tudes indispensables para las buenas relaciones humanas. Además, el ser
respetuoso es también una actitud que con frecuencia demanda inteligen-
cia emocional. Muchos ejemplos se podrán dar en la vida cotidiana con los
conflictos que frecuentemente surgen entre niños, para enseñarles a res-
petar a sus compañeros y amigos ante cualquier situación, aunque el respe-
to entre los padres y con los demás miembros de la familia será el mejor
ejemplo del lugar que tiene en la familia ese valor.
La inteligencia emocional nos ayudará como padres de familia a con-
trolarnos, a ser empáticos, y con eso, nunca transgredir la frontera de
respeto que siempre debe prevalecer para resolver cualquier conflicto o
problema. Ya hemos comentado que el respeto como valor sostiene un
sinnúmero de actitudes que abren las puertas para las mejores relaciones
humanas. Enseñar a nuestros hijos a respetar a los demás, a respetar sus
puntos de vista, su religión, su forma de ser, de vestir; sus gustos y pre-
ferencias; su tiempo, sus amistades, etc., siempre les abrirá las puertas
para las mejores relaciones humanas, en cualquier lugar.
El valor de la familia es, por otra parte, ante el contexto actual que
describimos en el cap. 3, uno de los valores de más trascendencia que po-
dremos inculcar a nuestros hijos. Al igual que los demás valores, éste
cobrará importancia en las creencias arraigadas de los niños, en la medi-
da que vean que en su casa, se le da un valor preponderante a la familia.
Cuando los padres respetan a su familia, le dan importancia a su familia
por encima de otros intereses y jerarquías personales, le dedican su tiem-
po, luchan y se esfuerzan por preservar la integridad de su familia, ante los
diversos agentes externos que la amenazan, seguramente los hijos que
nacen de esa familia creerán que la familia es un valor importante dentro
de su propia escala de valores y podrán hacer propia la idea de salvar este
valor para el tercer milenio.
Cap. 8. La educación de los hijos 123
Para preservar el valor de la familia los esposos deberán, entonces,
hacer el mejor de sus esfuerzos para sostener una buena relación m a t r i -
monial, preservando a toda costa el amor conyugal como elemento estruc-
tural para preservar su familia.
Como hemos observado, muchas pueden ser las formas de inducir va-
lores fundamentales en los hijos. Desde luego, insistimos que la más i m -
portante será la congruencia de los padres con los valores que pretenden
trasmitir; desafortunadamente, como contraparte, debe existir la concien-
cia de que la ausencia de valores en los padres, la distorsión de valores o
incluso los antivalores que ellos muestren en su conducta, también dis-
torsionarán en mucho la educación de sus hijos.
Otras formas en las que los niños y los jóvenes son educados en va-
lores o, en contraparte, en antivalores, se dan como consecuencia de la
influencia del contexto social, para lo cual los padres deben ser m u y cuida-
dosos. La escuela, por ejemplo, debe ser cuidadosamente escogida, ya que
en ella se aprenden también valores, buenos hábitos y se refuerzan los
que se aprenden en casa. Los programas de TV o las películas son también
elementos de aprendizaje para los niños y jóvenes, por eso la gran impor-
tancia de enseñarles a escoger y ver buenos programas y buenas películas,
destacando siempre los aspectos negativos que le permitan al niño o joven
identificar los antivalores y reafirmar sus valores fundamentales.
Tanto L. Shapiro como S. Covey destacan los efectos altamente ne-
4 5
gativos de la TV en la sociedad estadounidense. No creo que en México las
cosas sean muy diferentes en relación con la mala influencia que tiene la
TV en los niños mexicanos, sobre todo porque una gran proporción de
la producción televisiva y cinematográfica viene precisamente de Estados
Unidos. Si algo aprenden los niños y los jóvenes en la TV y en el cine es la
violencia como solución de los problemas; se observa la prevalencia de
conductas agresivas, pedantes y violentas; de la venganza y el rencor, como
forma natural de reaccionar ante los problemas. El amor y el respeto a la
dignidad de la persona no aparecen por ninguna parte, y la familia es fre-
cuentemente lo que menos importa. La infidelidad es una situación nor-
mal, y el sexo irresponsable a cualquier edad es una exhibición perma-
nente en los programas televisivos y cinematográficos. Por si fuera poco,
en los programas noticiosos de nuestro país, con el pretexto de mostrar la
realidad (o una parte de ella) a toda costa, los niños, los jóvenes y, por
supuesto, la sociedad en general, reciben una alta dosis de violencia en su
consciente y subconsciente; robos, crímenes, delincuentes dedicados al
secuestro o a las drogas; la corrupción del sistema y las jugadas desho-
nestas entre los políticos, son enseñanzas de todos los días.
Ante esta terrible y alarmante realidad, los padres tienen una gran
responsabilidad: en primer lugar, no dejarse contaminar con esa distor-
sionada realidad, y conservar su salud mental y espiritual, ellos, como es-
4
L a w r e n c e E . S h a p i r o , La inteligencia emocional de los niños, J a v i e r V e r g a r a E d i t o r ,
México, 1997.
S t e p h e n R. C o v e y , op. cit.
5
 124 Parte 3. Paternidad y educación de los hijos
posos y padres de familia; en segundo lugar, administrar la programación
que ven sus hijos, cuando esto no es posible, discutir y analizar en el mar-
co de los valores que se comparten en la familia los programas que se con-
sideren dañinos o que tienen mensajes inadecuados.
La importancia de los valores
de las religiones
Otro de los grandes apoyos que la sociedad y nuestra cultura ponen en
nuestras manos para enseñarles a los hijos los valores fundamentales es la
propia religión. Con esta apreciación no tratamos de plantear la vigencia
de la teología o filosofía de cualquiera de las religiones, dado que respeta-
mos las creencias de todos; es fácil ver que en la mayoría de las religiones
se aprenden valores fundamentales, que son los que debemos subrayar,
más allá de las diferencias ideológicas.
En nuestro país, al igual que en muchos otros países, prevalece la cul-
tura cristiana, por lo que se pueden destacar de entrada los valores del
cristianismo. El amor cristiano, la humildad, la esperanza y el perdón; la
fe, la comprensión, la justicia, la misericordia o compasión, son valores
fundamentales que se perciben con facilidad en todas las religiones cris-
tianas. Más allá de los aspectos dogmáticos, de la enseñanza, de las prácti-
cas y de los aspectos específicos de los cultos religiosos (que para muchos
tienen por supuesto mucha importancia), la conducta bondadosa y amo-
rosa que se deriva de las enseñanzas del cristianismo, seguramente es i m -
portante para reforzar los valores fundamentales que se deben tener en la
familia. Baste recordar aquel fragmento de una oración de san Francisco
de Asís que dice:
Señor, hazme un instrumento de tu paz, que donde haya odio, lleve yo el amor;
donde haya ofensa, lleve yo perdón; donde haya discordia, lleve yo la unión; donde
haya duda, siembre yo la fe; donde haya error, lleve yo la verdad; donde haya deses-
peración lleve yo la esperanza; donde haya tristeza, lleve yo alegría, donde haya som-
bra, lleve yo la luz. Que no busque ser consolado, sino consolar; ser comprendido,
sino comprender, ser amado, sino amar; porque dando es como recibimos, perdo-
nando es como Tú nos perdonas y muriendo en Tí llegaremos a la vida eterna.
Es fácil ver el rico contenido de valores de la filosofía cristiana; lo
importante es, como hemos sostenido, la congruencia, ya que si la gran
mayoría de los cristianos hicieran verdaderamente suyos estos valores en
la práctica cotidiana, seguramente existirían menos problemas en nuestra
sociedad. A los hijos habrá que enseñarles con nuestro ejemplo a ser con-
gruentes con los valores de la religión que se profesa en casa. Si en casa no
se profesa alguna religión, habrá que enseñarles a respetar las creencias
de los demás, y a ver el contenido de valores de las religiones, pues otras
religiones, además de las cristianas, tienen seguramente un gran conteni-
do de valores fundamentales.
Cap. 8. La educación de los hijos 125
Por ejemplo, del budismo recogemos este fragmento que plantea con
asombrosa claridad un conjunto de valores totalmente vigentes en la ac-
tualidad, no obstante haber sido escrito varios siglos antes del nacimien-
to de Cristo:
Bienaventurados aquellos que saben y cuya sabiduría está exenta de engaños
y supersticiones. Bienaventurados aquellos que explican lo que saben, de una ma-
nera abierta, amable y verdadera. Bienaventurados aquellos cuya conducta es pací-
fica, honesta y pura. Bienaventurados aquellos que ganan su vida, sin hacer daño,
ni poner en peligro a ningún ser viviente. Bienaventurados los pacíficos, que han
arrojado de sí la mala voluntad, el orgullo y la jactancia, y en su lugar sitúan el amor,
la piedad y la comprensión. Bienaventurados aquellos que dirigen sus mejores
esfuerzos a disciplinarse y a lograr el dominio de sí mismos. Bienaventurados los que
se encuentran libres de las limitaciones del egoísmo. Finalmente, bienaventurados
aquellos que gozan contemplando lo profundo y realmente verdadero de este mun-
do y la existencia que en él llevamos.
Valores que generan una conducta orientada a la comprensión, al
amor, a la enseñanza y a compartir el conocimiento; a la piedad, al respeto
a la vida, así como a buscar la sabiduría, la verdad y lograr el dominio de
sí mismos (atributo de inteligencia emocional y de madurez) son aspectos
trascendentes que se deben inculcar a los hijos. Por eso no tenemos ningu-
na duda en reconocer que las religiones son un apoyo importante para las
familias en la enseñanza de valores fundamentales.
Hay que cuidar que los niños no caigan en el fanatismo ni en conduc-
tas extremas o radicales; pero sí que traten de ser congruentes con los va-
lores esenciales de su religión y que sepan respetar las creencias de otros
niños, tratando siempre de buscar coincidencias en los valores funda-
mentales y no, como nos enseña desgraciadamente la historia, a subrayar
las diferencias. Como lo hemos sostenido una y otra vez, será siempre la
congruencia de los padres y su integridad lo que será determinante para
que sus hijos aprendan los valores y sobre todo la fe auténtica, que se
nutre más de las obras que de las palabras.
La importancia de la
inteligencia emocional
en los hijos
Como sostiene Goleman, inteligencia emocional es una forma actual
de denominar a lo que anteriormente se llamaba carácter. Siempre ha sido
un reto importante de los padres desarrollar el carácter de sus hijos;
carácter de una persona que tenga una gran fuerza de voluntad para d o m i -
narse, para luchar y conseguir lo que se propone; que lleva una vida vir-
tuosa (es decir, íntegra, congruente con sus valores) y se exija a sí mismo
para salir adelante siempre, para enfrentar los cambios y las adversidades;
 — —
126 Parte 3. Paternidad y educación de los hijos
que se cae pero se levanta fortalecido; esto es lo que cualquier padre
desearía para sus hijos. Dice Goleman que el carácter se fundamenta en el
dominio de sí mismo y en la disciplina personal. Esto por supuesto no se
logra con facilidad en los hijos. Requiere de los padres un gran esfuerzo de
madurez y de inteligencia emocional propia. Requiere que con esa inte-
ligencia emocional que van adquiriendo, los padres sean muy compren-
sivos con la forma de ser, el temperamento y los sentimientos de sus hijos,
pues como es lógico, no todos los niños son iguales, y habrá temperamen-
tos en los que se dificulte mucho la enseñanza, la educación y la formación
del carácter. Por eso los padres deberán ser muy inteligentes, emocional y
racionalmente, para dedicar el tiempo suficiente a sus hijos, e i n t u i r las
mejores formas de educarlos en valores y, con ello, desarrollar su inteli-
gencia emocional.
No vamos a repetir todos los conceptos de inteligencia emocional que
ya hemos comentado; sin duda, el lector apreciará que todos ellos son i m -
portantes de desarrollar en los hijos. El reto es, sin embargo, cómo lograr-
lo. Cómo desarrollar capacidades y habilidades de inteligencia emocional
en los hijos, cuando muchas veces nosotros mismos como padres carece-
mos de ellas o incluso no tenemos conciencia de su importancia. Luego
entonces el primer paso en este sentido será tener esa conciencia como
padres de la importancia de ser personas íntegras y maduras, y luego así
desarrollar la inteligencia emocional de nuestros hijos.
Es importante ser conscientes de que el contexto que vivimos en la
actualidad, sobre todo el que les espera a nuestros hijos en el tercer mile-
nio, tiene demandas de mayor complejidad que el que nosotros enfrenta-
mos cuando éramos jóvenes. Los individuos del tercer milenio estarán
sujetos a mayores presiones de cambio, de competencia y de calidad que
las que tuvimos en nuestra época de juventud. No nada más en los aspec-
tos tecnológicos y científicos, la sociedad tendrá cambios que ni siquiera
imaginamos. Los retos de supervivencia en un mundo más globalizado y
tecnificado serán cada día más complejos. Se requerirán, pues, individuos
con muchas y mejores capacidades y habilidades para lograr sus metas
personales: trabajar, por ejemplo, en equipo, en condiciones de presión y
de alta competencia, pues las oportunidades de empleo siempre serán para
los mejores, los más preparados y capacitados; enfrentarse a cambios con-
tinuos y a la incertidumbre son situaciones que demandarán inteligencia
emocional, además de la inteligencia racional. Por otra parte, la transfor-
mación o evolución que sufra la misma familia, la cual ya desde esta época
se integra por dos esposos que trabajan y salen a competir por oportunida-
des de empleo, también demandará esposos y padres mejor preparados, que
por supuesto desarrollen las capacidades de la inteligencia emocional.
Lawrence E. Shapiro plantea una gran cantidad de criterios aplica-
6
bles en la educación de los niños para desarrollar su inteligencia emocio-
nal; recomendamos, por supuesto, esta lectura. Destaca en su plantea-
miento, por ejemplo, algunas técnicas para generar emociones morales
6
L a w r e n c e E. S h a p i r o , op. cit.
Cap. 8. La educación de los hijos 127
negativas, como la vergüenza y la culpa, para castigar inteligentemente
algunas conductas inadecuadas de los niños y para sensibilizarlos gra-
dualmente a actuar con apego a valores como la verdad, la disciplina y el
respeto. Los estudios de Shapiro tienen por supuesto un importante sus-
tento científico y sus resultados son recomendables.
Nosotros agregaríamos que para desarrollar la inteligencia emocional
en los niños lo más importante es tratar de educarlos con apego a valores;
que sus respuestas emocionales siempre se vean condicionadas por los
valores que prevalecen en el hogar. Enseñarlos a ser respetuosos, com-
prensivos y empáticos. Reconocer y aceptar sus emociones cuando éstas
se presentan y canalizarlas adecuadamente (con apego a valores) es parte
de la educación en la inteligencia emocional. También lo será la educación
en las capacidades sociales, para que los niños aprendan a relacionarse
adecuadamente, a cooperar con otros, a trabajar en equipo, a respetar las
reglas y el valor de la disciplina para lograr los objetivos grupales. Así t a m -
bién, a la solución inteligente de problemas y a la toma de decisiones
importantes; todo esto, con base en el autodominio y en la comprensión
de los sentimientos de los demás.
Los valores traducidos en
la conducta de los hijos
Ya analizamos la importancia de inculcar valores fundamentales en
los hijos. A continuación, siguiendo el modelo del capítulo i en el que pre-
cisamos la importancia de los valores en todas las variables de la conduc-
ta, insistiremos en la necesidad de aterrizar los valores fundamentales de
la familia en la conducta cotidiana de los hijos. Inculcar en los hijos bue-
nas actitudes ante la vida, ante los problemas y en sus relaciones huma-
nas. Las actitudes son de los elementos de mayor importancia en la con-
ducta de los individuos y, como hemos visto, responden por lo general a
valores. Los valores del amor conducen a conductas afectuosas, amistosas,
cariñosas y amables; las personas que creen en el valor del amor, también
saben ser humildes, saben perdonar, saben otorgar confianza y ser servi-
ciales. Los valores del trabajo y la responsabilidad se traducen en conduc-
tas de alto desempeño, de dedicación y disciplina en el trabajo, de calidad
y de excelencia. Los valores del conocimiento, del estudio y del apren-
dizaje formarán en los hijos individuos estudiosos, cultos y bien prepara-
dos. Con los valores de la comunicación y el diálogo formarán personas
siempre abiertas a la comunicación y a la interacción social, al trabajo en
equipo y a la cooperación; siempre tendrán apertura a dialogar, para re-
solver problemas y tomar las mejores decisiones.
Los valores también condicionan los sentimientos. Además, en el ám-
bito de la inteligencia emocional, hemos visto la importancia de formar
buenos sentimientos, premiar los sentimientos derivados del amor, y cas-
tigar inteligentemente los malos como la venganza, el odio o el rencor.
Precisamos en los capítulos i y 2 que los malos sentimientos se generan
 Parte 3. Paternidad y educación de los hijos
como consecuencia de la falta de control de emociones negativas; enseñar
a los niños a conocer y a aceptar estas emociones es el primer paso para
desarrollarles su inteligencia emocional; y un segundo paso obligado será
ayudarles a impedir que esas emociones les generen un daño tanto a ellos
como a las personas que los rodean (esto lo debe aprender el niño desde
pequeño). Partiendo de comprender las emociones de los demás, el niño
aprenderá que sus propias emociones negativas las deberá asimilar y olvi-
dar, para evitarse un daño en sí mismo y evitar sentimientos arraigados de
rencor u odio.
En cambio, los padres deberán canalizar positivamente las emociones
de afecto y comprensión, de compasión y cooperación, para dejar arraiga-
das esas conductas en los niños, y con ello, formarles buenos sentimien-
tos. Manejar ciertas emociones de vergüenza y pena, para generar senti-
mientos buenos, para formar en los hijos personas amables, afectuosas y
compasivas del dolor ajeno, que nunca lastimen a sus semejantes y siem-
pre actúen con honestidad e integridad, destacando siempre los valores
que sustentan esas conductas; éstas son formas de condicionar adecuada-
mente la conducta de los hijos desde la temprana edad.
Finalmente, además de formar buenas actitudes y sentimientos, con
base en valores fundamentales, es importante generar buenas costumbres
y buenos hábitos. Mencionamos en el capítulo i que hábitos como la lec-
tura, la puntualidad, el orden, hacer ejercicio y otros hábitos de limpieza
e higiene personal, en mucho, forman una conducta adecuada y apoyan la
superación del individuo. Esos hábitos se aprenden desde la temprana
edad y si se aprovecha esa edad para inculcarlos, prevalecerán durante
toda la vida del individuo. Por ejemplo, ser ordenado en sus cosas perso-
nales genera hábitos que a lo largo de los años prevalecen en la escuela y
en el trabajo; el ser dedicado en sus actividades, el ser disciplinado se
aprende desde pequeño. La lectura, por supuesto, se les inculca también
desde pequeños, en buenos libros, que además de interesarle al niño, le
generen este hábito, que le será de mucha utilidad en la escuela y en su
trabajo. El cepillarse los dientes, tender su cama, andar siempre bien ves-
tido, todos son hábitos que no obstante su aparente sencillez, ayudan en
mucho a la formación integral del individuo.
Por lo que respecta a las costumbres, es muy importante fomentarlas
en los niños. Desde lo que llamamos buenos modales, que implican
cortesía, atención y trato amable hacia los demás, hasta costumbres como
el gusto por las bellas artes, la buena música, el teatro, por las actividades
de sano esparcimiento y de convivencia en familia; todas serán costumbres
que reforzarán el valor de la familia. En esto, los padres deberán analizar
cuidadosamente qué estrategia adoptar con sus hijos, para desde
pequeños irles administrando el tiempo de televisión, de videojuegos y de
todas esas actividades de entretenimiento que se forman a la larga como
malas costumbres, ya que distraen el tiempo que se puede utilizar para el
enriquecimiento y la superación personal. Es recomendable motivarlos
desde pequeños para practicar algún deporte o a que participen en algún
equipo en determinada disciplina deportiva. El participar desde pequeños
Cap. 8. La educación de los hijos 129
en equipos ayuda a formar el sentido de responsabilidad, de competencia
y cooperación; permite que los niños aprendan a ser disciplinados y a
respetar a sus compañeros y las reglas del juego; les ayuda a formar su
carácter, entre otros factores. Desde mi perspectiva, ésta es una de las
herramientas que más auxilian a los padres en la educación de sus hijos,
y deben aprovecharse.
La apertura hacia la verdad
Si existe alguna actitud difícil y compleja de desarrollar en los hijos
es precisamente ésta. La apertura a la verdad se deriva precisamente del
valor de la verdad. Desafortunadamente nosotros mismos, los padres, es-
tamos limitados en este sentido, por nuestra cultura, por nuestra forma-
ción dogmática, por la sociedad y la humanidad, que frecuentemente se
polariza o radicaliza y difícilmente sabe encontrar el justo medio, los equi-
librios. Se es de izquierda o de derecha, comunista o capitalista, del norte
o del sur, religioso o ateo, católico o protestante. Con frecuencia la verdad
se encuentra en partes de cada extremo o en otras que podrían encontrar-
se, si no se pensara radicalmente y se amarrara uno a paradigmas que a la
larga no conducen a la verdad. Es entonces de suma importancia que para
desarrollar una verdadera apertura hacia la verdad en los hijos, los p r i -
meros que deben desarrollarla son los padres.
Para estar abierto a la verdad, mencionamos que antes que nada se
debe aceptar el principio de la provisionalidad, que dice que la información
que tenemos (acerca de cualquier asunto o tema) es provisionalmente vá-
lida, mientras no nos demuestren otra información que objetivamente la
modifique, la refute o la haga inválida. Este principio también es un re-
quisito del diálogo, pues si seguimos todos los atributos de un proceso de
diálogo, llegaremos dialécticamente a soluciones y respuestas consensa-
das con quienes dialogamos; habremos renunciado a verdades individua-
les, provisionales, para llegar a una verdad compartida. Tener apertura
hacia la verdad, se demuestra mediante el diálogo, en toda la amplitud de
lo que significa dialogar, tal y como lo vimos en el capítulo 5. Tener aper-
tura hacia la verdad implica, entonces, tener una apertura permanente al
diálogo, a saber escuchar y comprender los puntos de vista de los otros.
Tener una apertura hacia la verdad presupone una mente racional,
lógica y dialéctica, no una mente dogmática o radical. Si los padres tienen
esta última posición, difícilmente podrán desarrollar en sus hijos una
apertura hacia la verdad. En esto, los padres deben reflexionar profunda-
mente en los tiempos por venir de este tercer milenio. En estos nuevos
tiempos se requieren individuos abiertos al cambio, que incluso puedan
ellos mismos ser protagonistas de los cambios; y esto no se logrará en
nuestros hijos, si de entrada nosotros los limitamos y sólo les dictamos las
verdades que encontramos en nuestra época; no niego con esto el apego a
los valores fundamentales, pues en esto está en mucho la esencia de nues-
t r o planteamiento en todo el l i b r o , lo que sostengo también es que es nece-
 130 Parte 3. Paternidad y educación de los hijos
sario que las personas del tercer milenio tengan siempre su mente abier-
ta a la verdad, por difícil e impactante que ésta pueda ser.
La responsabilidad de los padres en esto, según mi experiencia, es
educar individuos que sepan cuestionar las cosas, que no se queden con
todo por definición, y que lo apoyen siendo racionales, objetivos y apega-
dos, por supuesto, a valores; que la razón esté siempre adelante de ellos,
sin importar de dónde venga. Reitero que también es indispensable y f u n -
damental que se apoyen en valores sólidos, pues la verdad nunca se con-
fronta con los valores; el apego a valores y la inteligencia emocional evi-
tarán que en su búsqueda de la verdad atrepellen a otros o se vuelvan
necios o soberbios.
Por supuesto que sobre todo en el pasado fue más fácil educar desde
pequeños a individuos dóciles y dogmáticos; no obstante por los cambios
que se avecinan para los próximas décadas, individuos formados con esos
atributos en algún momento nos reprocharán que les dimos información
equivocada, o que los inducimos a vivir en el error.
Creo conveniente aclarar que los padres que adoptamos la posición de
educar a nuestros hijos con una actitud de apertura hacia la verdad, segu-
ramente estamos corriendo algunos riesgos, pues frecuentemente caemos
en contradicciones con nuestra propia conducta y limitaciones persona-
les; o cuando nuestros hijos están en la pubertad o son adolescentes, ellos
mismos nos discutirán la mayoría de nuestras posiciones, cuando éstas no
sean razonables. Mi experiencia me dice que vale la pena correr este ries-
go, pues si se da un desarrollo equilibrado con valores fundamentales, los
hijos con estas actitudes llegan a ser individuos ampliamente adaptables
para enfrentar los retos y los cambios que la vida les presenta.
La experiencia nos dice que es un riesgo que, como decía, vale la pena
enfrentar, pues si la formación de los hijos ya se ha sustentado en sólidos
valores, no existe mayor riesgo en el que nuestros hijos nos rebasen cuan-
do sean mayores; sin embargo, creo que en esencia todos los padres quere-
mos que nuestros hijos nos superen y sean mejores que nosotros en todo.
Otros conceptos en la educación
de los hijos
Como parte de esa apertura hacia la verdad es de vital importancia
darles los medios para que tengan acceso a la información que los enri-
quezca, en lo espiritual y moral, en lo intelectual y lo material. Con la pre-
via educación en valores y con el desarrollo de carácter e inteligencia emo-
cional, los hijos van adquiriendo la suficiente madurez para juzgar por sí
mismos la importancia de las cosas y de la múltiple información que la
sociedad moderna pone a su alcance, sobre todo a través de los medios de
comunicación. Sólo por poner un ejemplo, en la actualidad (y más en el
futuro cercano), redes como la internet ponen al alcance de cualquiera
cantidades importantes e inimaginables de información, que los niños y
los jóvenes deberán aprender a evaluar antes de asimilar, si en su hogar
Cap. 8. La educación de los hijos 131
sus padres les dan los cimientos que les permitan desechar lo que no es
éticamente aceptable o conveniente.
Ante esta nueva realidad los padres no podrán estar siempre atrás de
sus hijos, para indicarles lo que es bueno o lo que es malo; eso se debe
inculcar desde la temprana edad, mediante los valores. Otro ejemplo es la
información concerniente a los aspectos de sexualidad y pornografía que
están al alcance de la mayoría de niños y jóvenes, tanto en publicaciones,
cine, TV e internet. Una sólida educación en valores implica una adecua-
da educación sexual del niño. Desde pequeño se le enseñará a conocer y a
respetar su cuerpo, así como las diferencias entre la anatomía masculina
y femenina; se le enseñará (a su tiempo y más allá de los prejuicios) la f u n -
ción y el objetivo natural de las relaciones sexuales y la importancia de la
responsabilidad en la sexualidad y el cuidado de su cuerpo; se le orientará
acerca de los problemas de las desviaciones sexuales y los problemas que
una mala conducta en este aspecto puede ocasionar. Este tipo de edu-
cación es inevitable, es indispensable, si consideramos la gran cantidad de
información que recibirá el niño y el joven mucho antes de que lo imagi-
nemos. Si esta educación se integra con la educación en valores funda-
mentales, en los valores compartidos por la familia, seguramente no
habrá nada de qué preocuparse.
Otro aspecto que creo importante señalar en la educación de los hijos,
que serán los ciudadanos del tercer milenio, es la relacionada con concep-
tos como la calidad y la excelencia. La gran competitividad que se genera
en este mundo globalizado demanda individuos que desde niños y jóvenes
vivan en su familia una cultura orientada a la calidad y a la excelencia.
Cuando hablamos de calidad y de excelencia (sin abordar el terreno a
veces especializado que gira en torno a estos conceptos) estaremos ha-
blando de inculcar en los niños actitudes y hábitos que les permitan hacer
siempre bien las cosas, con la mejor calidad posible, de acuerdo con las
expectativas de a quienes va dirigido su trabajo o tarea, llámese su maes-
t r o , sus amigos o sus clientes en el trabajo, cuando ya son jóvenes. Valores
como la responsabilidad y el servicio (de los cuales ya hemos abundado)
son fundamentales para formar este tipo de conductas. Se procurará for-
mar en los niños conductas que los lleven a hacer siempre su mejor esfuer-
zo, a ser los mejores en todas las actividades en las que se involucren, a
cumplir siempre con responsabilidad, oportunidad y con la mejor calidad
en sus tareas y actividades. Así de sencillo, si realmente nos esforzamos en
inculcarles esta conducta; claro que como lo señalamos, la conducta de los
padres en este sentido, con su ejemplo, siempre será el punto de partida
indispensable.
Para ello, se tendrán que desterrar ciertas costumbres y actitudes que
prevalecen en nuestra cultura, y es en la familia en donde debe iniciar su
destierro. Por ejemplo, la cultura del "ahí se va" que significa hacer las
cosas "al aventón"; sin cuidar la calidad, las normas o las expectativas hacia
quienes va dirigido el trabajo; sin hacer el mejor esfuerzo, en ocasiones con
negligencia, son actitudes que es necesario desterrar de una vez por todas,
desde la familia, con el ejemplo de los padres. A partir de esa congruencia,
132 Parte 3. Paternidad y educación de los hijos
C a p . 8. La educación de los hijos 133
con el nivel de exigencia que sepan imponer a sus hijos desde que son
manda para los grandes retos del tercer milenio. Para esto, será funda-
pequeños, para que siempre hagan su mejor esfuerzo en hacer las cosas
mental tener la conciencia de que buenos hijos, niños y jóvenes de cali-
bien, incluso con mejor calidad de la que les pidieron. Desterrar la cultura
dad sólo se forman en familias, en donde los esposos son individuos de
de la mediocridad, de la ineficiencia, de no cumplir en calidad y oportu-
calidad.
nidad lo que nos piden, de gastar o generar irresponsablemente costos ele-
Una conducta sustentada en valores y el desarrollo de la inteligencia
vados en las cosas que hacemos, empieza desde la familia, con el ejemplo
emocional en los padres de hoy día, mucho les ayudará a cumplir esta i m -
de los padres, y es un importante reto para los padres y los hijos del tercer
portante misión que tienen ante la sociedad. También, mucho les ayudará
milenio, si realmente quieren ser partícipes de los cambios que se avecinan.
a alcanzar sus objetivos de trascendencia que como personas se trazaron
Otro elemento que es importante desterrar desde el seno familiar es
al casarse y formar su familia.
la ignorancia. La sociedad del tercer milenio exige individuos competen-
En este capítulo repasamos los principales valores, actitudes, senti-
tes y cultos. Ésta es parte de las responsabilidades de la familia; desterrar
mientos y hábitos que es importante formar en los hijos, para, por una
la ignorancia fomentando valores y conductas como el estudio, el traba-
parte, desarrollar en ellos la inteligencia emocional; por la otra, educar y
j o , la responsabilidad y la apertura a la verdad, a los nuevos conocimien-
preparar individuos que sepan desenvolverse y triunfar en la sociedad del
tos. Hábitos como la lectura seguramente desterrarán gradualmente la
tercer milenio. Desarrollar la inteligencia emocional en los hijos no es em-
ignorancia desde la propia familia. Fomentar el estudio autodidacto y pro-
presa fácil, pues, como hemos reiterado, parte de que los padres también
curar que todos los miembros de la familia tengan la educación escolar
hayan crecido en este aspecto. Por eso, además de los conceptos que apor-
que los lleve más allá de la escuela secundaria y preparatoria, al nivel de
to para su reflexión, recomendamos apoyarse en libros como los que pre-
sus aspiraciones profesionales; ésta es responsabilidad de las familias que
sentamos en las bibliografías, y los que en el futuro se continúen produ-
ingresan a los cambios del tercer milenio.
ciendo en relación con estos temas. Los padres tenemos la responsabilidad
Finalmente, como consecuencia lógica del planteamiento centrado en de prepararnos todos los días para cumplir la importante responsabilidad
los valores, el matrimonio y la familia del tercer milenio son los respon- que tenemos ante nuestros hijos y ante la sociedad; también tenemos la
sables fundamentales de acabar, de una vez por todas, con la alta corrup- responsabilidad de seguir madurando el amor hacia nuestra pareja, pues
ción que aqueja a nuestra sociedad. No es posible que en las familias los como hemos sostenido, en el centro del éxito del matrimonio y de la propia
padres prediquen algunos valores y sean los primeros en dar el ejemplo de familia están el amor conyugal y los va ores que lo sustentan y lo hacen per-
sus anos.
1

deshonestidad y corrupción a ceptible.

La honestidad, la justicia, la equidad, la verdad, el respeto a la vida
y a la dignidad humana son valores que, además del amor, atacan de
fondo a la corrupción en el seno del propio hogar; de hecho, la corrupción
existe por ausencia de esos valores en las familias. Para que estos valores
realmente queden en la estructura conductual de los niños y los jóvenes
del tercer milenio, los padres tienen un gran reto. Deberán renunciar a sus
ambiciones de poder, de enriquecimiento a toda costa; a sus costumbres
de sobornar a quienes les exigen cumplir las leyes, a no robar ni explotar
a otros con la justificación de hacer dinero; a no participar en negocios
ilícitos, incluso los relacionados con las drogas, el contrabando y otros. En
un sentido de mayor sencillez, respetar a sus semejantes (esposa, amigos,
vecinos, compañeros de trabajo), ser comprensivos, evitar la violencia,
empezando por su casa, y poner al amor y a sus valores como pauta de su
conducta cotidiana. ¿Se puede? ¿Vale la pena para este esfuerzo, el futuro
de nuestros hijos? En usted está la respuesta.

Resumen
La misión del matrimonio y la familia encuentran su trascendencia en
los hijos. La mayor responsabilidad de los esposos es su responsabilidad
como padres, pues por ella entregarán los individuos que la sociedad de-