De cómo dejé de ser calvinista

por Eliana Valzura

“¿Y cómo fue, Eliana, que dejaste de ser calvinista?”, me preguntó mi estudiante más
despierto, adivinando debajo de mi apasionamiento una postura que yo misma no estaba
explicitando. No era una clase apologética, ni mucho menos una diatriba: hablábamos de los
cinco puntos del calvinismo. Hablaba yo. Vehemente. Los vivía. Los actuaba. Los respiraba
delante de ellos garabateando jeroglíficos continuos en el pizarrón para que se me entendiera
su concatenación, su cadencia, su lógica interna. Mientras los desplegaba, sin nombrarlos,
intentaba abrir ante sus ojos, de par en par, los agujeros negros, las grietas, o las amplias
exclusas por donde se escapaban, gota a gota o a raudales, todas las lógicas teológicas posibles
aplicadas a Dios.

Mis estudiantes me miraban. Mi estudiante salvadoreño de la pregunta me leía entrelíneas.

Provengo de una formación calvinista, y enseñé siempre teología sistemática y calvinista. Mi

formación universitaria netamente estructuralista (y tal vez mi personalidad), forjaron en mí
una pasión por el orden, la lógica y los sistemas, y de acuerdo con eso, siempre estuve
convencida de que el calvinista era el sistema que respondía a todas las preguntas, que
ensamblaba mejor todas las partes, y que ataba más prolijamente todos los “cabos sueltos” de
los interrogantes teológicos. Creía entonces que la fe era un conjunto de certezas indubitables,
y confiaba en la posibilidad de acceder a la verdad por esa vía. Pobre de mí. Me faltaban unas
cuantas lecciones de teología práctica.

Toparme con la doctrina de la predestinación no era un problema por entonces: de entre la

masa de predestinados al infierno, Dios, en su bondad, decidió escoger a algunos. Es como si
yo supiera que va a explotar esta estufa, les dije a mis estudiantes ese día, y todos fuéramos a
morir, y mereciéramos morir, pero yo, que tengo el poder de decidir, elijo a Fulano y a
Mengano para salir del aula, porque soy buena… Nunca lo entendí, es verdad, pero me habían
enseñado a no contender con Dios, y jamás me atreví a someterlo a revisión. Al fin de cuentas,
¡A mí me habían sacado del aula!

Quizás la experiencia existencial más fuerte que un ser humano pueda vivir, la de estar solo
frente a la muerte, haya cambiado en mí para siempre la manera de ver la vida. Llegar a la
puerta del lugar sin retorno le permite a una la posibilidad de relativizar todo al máximo, le
permite a una la posibilidad de someter todo a prueba con la mayor osadía, porque más fuerte
que la muerte no hay ningún trago. Y así me pasó, creo.

Mi encuentro con Karl Barth no fue amor a primera vista. Me acerqué con anteojeras, por
supuesto. Del lado calvinista siempre se lo ve liberal.

El concepto de predestinación en Karl Barth daba justo en la médula de mis dudas nunca
expuestas: la vida, la muerte, el dolor, la existencia, simplemente la existencia, habían estado
erosionando mis certezas heredadas. ¿Sobre qué se sostenían? Ya no tenía miedo a dudar.
Dudaba porque tenía fe. Si no la tuviera, no dudaría.
Cuando mi estudiante me hizo aquella pregunta una tarde como esta, lo miré fijo, me senté en
el escritorio, me saqué los anteojos, y me obligué a pensar en un cambio que no fue pensado,
ni meditado, ni organizado, ni predestinado, ni premeditado. Simplemente sucedió.

Pensé unos segundos y respondí.

Calvino basó todo su sistema, organizó todo su edificio de pensamiento, partiendo de la idea
de un Dios soberano. Su soberanía, por encima de cualquier otra cualidad que podamos
atribuirle, es la que explica contundentemente a este Dios que elige, predestina, a salvación y
a perdición, o que dicho de otro modo más suave escoge a algunos y pasa por alto a otros de
acuerdo a sus santos designios.

Sin embargo, en un momento especial de mi propia vida personal, cuando la vida se volvió una
dura pelea a punto de perderse, descubrí en mi propia carne que ese Dios soberano no me
alcanzaba, me quedaba corto, me apretaba, no cubría mis necesidades existenciales más
profundas, no llenaba los vacíos más hondos de mi alma.

Fue ahí, recién, imposibilitada y desnuda, consciente al fin de mi propia humanidad, que
necesité a un Dios de amor y a un Dios de gracia que sobrepuja al Dios soberano.

Vino en mi auxilio Karl Barth.

En ese momento, creo, dejé de ser calvinista.