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DE
CONFIRMACIÓN
Anecdotario Médico
J.A.S.
PRÓLOGO
Pronto el blog “El Parte de Confirmación” cumplirá 10 años desde su
nacimiento -en junio de 2010- con la pretensión de ser una plataforma en la
que recoger cuantos aspectos relacionados con el mundillo de la Medicina
pudieran ser del interés del gran público, intentando informar, pero sobre
todo y también divertir y distraer a todos...
Muchas Gracias!
José A. Sánchez
-. Y dígame, donde le duele exactamente?
-. Pues sobre todo aquí en Madrid, porque este fin de semana estuve en mi
pueblo y allí apenas me dolió.
ADVERBIO DE LUGAR
El Adverbio de lugar DONDE es en ocasiones motivo de malos entendidos
en la consulta, no carentes de simpatía, como estos que he recogido en las
últimas semanas:
EL PILDORI
De todos empieza a ser conocido el Helicobacter Pylori como el agente
causante de ciertos problemas gástricos (ardores, digestiones pesadas,
etc...) y no pocos lo relacionan ya con el test del aliento, la prueba
necesaria para su detección, y con pesados tratamientos con omeprazol
junto con varios antibióticos (a la vez) para su erradicación...
Al parecer mayor era su risa cuanto más triste fuese el acontecimiento que
compartían con ella...
-. Van a hacerme unos estudios, Doctor: el día 10 tengo cita para un TAC...
-. Ya veo...
TRES HIJOS
La mayoría de los medipalabros se aproximan bastante al original, sirvan
dos ejemplos de entre los más socorridos: el que escuches europrofeno en
lugar de ibuprofeno o cetamol en lugar de paracetamol, no suponen –en
principio- dificultad alguna para una comprensión…
CONTRARIEDADES
Hay personas que están en contra de determinados territorios, esto es por
ejemplo lo que viene ocurriendo con algunos catalanes respecto de España,
en los últimos tiempos, algo lamentable y contra lo que nos está resultando
difícil luchar, la verdad...
El otro día vi un paciente que sentía particular ojeriza hacia los malasios...
Así podríamos haberlo deducido de sus palabras...
-. Que ocurre con su rodilla?
-. Pues me dijeron hace años que era Contra Malasia*, sabe Ud.?
*Por condromalacia
EL TRANQUI…
Hay pacientes que no tienen muy claro aquello de que tenemos un cupo y
trabajamos para más gente, como el adolescente que me vino a ver ayer
cuando, teniendo llena la sala de espera, sentí el nudo de la resignada
paciencia a la altura del cuello:
-. A ver, Adrian, qué te pasa hombre?
-. Pues un poquito de todo... Pero primero le cuento las dos o tres cosas más
importantes, y luego ya vamos viendo lo demás, de acuerdo?...
ADOLESCENTES…
-. A ver, Luis, que te pasa?
-. Que me duele la cabeza
-. Desde cuando te duele?
-. Desde hace unos 3 días
-. Y exactamente en qué lugar de la cabeza sientes el dolor?
-. Pues... por aquí... y así...
-. Y has tomado algo?
-. Un bocadillo de jamón york en el recreo..
ACEPCIONES PERIÓDICAS
Ayer tarde una paciente me pedía Enantyum; decía tomarlo
periódicamente...
En fin... Que aunque se le parezca, la regla nada tiene que ver tampoco con
el periódico, ni con la tabla de los elementos....
MÁS O MENOS
Hablando con una paciente:
-. Por lo que podemos ver en estos análisis, sus depósitos de hierro están
bajo mínimos... Tiene Ud. reglas frecuentes o abundantes?
-. Verá Ud., Doctor, yo es que ya soy "menos páusica".
MADAME
Creo que ya mencioné mi costumbre de llamar al siguiente desde el
despacho, algo que se sustenta en el hecho de que la sala de espera se
encuentre justo delante de la puerta y que se hace necesario por el escaso
tiempo del que disponemos para cada consulta....
-. Pedro...?, Pase Ud.!
Se oyen unos pasos, pasa Pedro...
Una vez que se marcha Pedro:
-. Luis!... Pase!
Pasa Luis, y así sucesivamente...
Llamé al siguiente:
-. Adán!?
Y vaya Ud. a saber por qué... ¿? ... Por el ruido de fondo, por un exceso de
imaginación por parte de quien lo interpretó o por ambas cosas: escuché
estos comentarios que venían desde la Sala de Espera...:
-. Qué dijo?
-. No sé!, ¿Madame?... Creo que ha llamado a una señora en francés!...
COMUNICACIÓN LIMPIA
La paciente consultó por una vesiculita sin importancia en la mucosa de la
boca...
DESCRIPTIVOS
Algunos pacientes, admitámoslo, son mucho más descriptivos a la hora de
plantear sus dolencias, resultando de incuestionable ayuda para el
diagnóstico...
PREVENCIÓN PUNTUAL
A estas alturas, algunos no entendieron aún de qué va esto; y puede que sea
por culpa de la omisión de nuestros gestores, a la hora de no orquestar
algunas campañas encaminadas a informar acerca del buen uso del sistema,
porque desde luego que culpa nuestra no entiendo que sea: nos pasamos el
día repitiéndolo...
NOTA: Sólo por si algún lector no se detuvo a pensar en ello; me pedía una analítica al
mes de la anterior, y con una finalidad que entiendo un tanto lúdica y rocambolesca...
Por favor: nuestro sistema sanitario cuesta mucho dinero: cada consulta, cada analítica,
cada acción incluso debería decir que también cada omisión...
* Por articulaciones
ESTORBAR
Uno de esos pacientes tipo que vemos habitualmente en la consulta es
aquel que, al comprobar que un resultado analítico se normalizó, nos pide
le retiremos el tratamiento sin caer en la cuenta de que el resultado
favorable se debe precisamente al hecho de estar tomando la dichosa
pastilla...
* Por Atorvastatina
PRESCRIBIRÍA UNA X
Foto del autor
Sirva el tono jocoso de mi conversación para pedir, con idéntico sentido del
humor y de estas compañías (Isfas, Muface, etc...) el abandono del empeño
casi decimonónico de que sigamos haciendo recetas a mano: en su
momento las hicimos todas, todas las del mundo...
UNIFICANDO
En estos días atendí a una señora que parecía tener las claves para resolver
nuestro problema más de actualidad: el deseo de independencia por parte
de un sector de la población catalana, y los desencuentros que por tal
motivo se producen entre la administración central y la autonómica de esta
región....
Ay! esas consultas!... O debería decir: Ay! Esta Sociedad!, puesto que ya lo
dijimos muchas veces: la consulta no es más que un reflejo de lo que pasa
fuera...
Y es que no todos los días tienes ocasión de escuchar a una mujer pedirte
que le des el alta a su marido, quien se encontraba en situación de baja
laboral, argumentando que no estaría tan malo si se había buscado una
amante...
AAAAASÚCAR!
El Parte de Confirmación siempre pretendió ser muchas cosas, o más bien
fui yo el que pretendió que las fuese... Una de esas cosas, puede que la que
siempre perseguí con más ahínco, fue la de que alcanzase a ser un reflejo,
una crónica del ambiente que se respira en nuestras consultas...
La segunda llamada fue para los Servicios Sociales... Quiera Dios que esta
pobre mujer abandone pronto su condición de tortuga y encuentre pronto
un lugar en el que aparcar su caparazón
Cuando lees una cosa así, en la camiseta del paciente, como que se te
quitan las ganas de decir, comentar, instruir, responder, aconsejar, etc...
PALABRA DE HEMATOMA
-. Hola Doctor, buenos días: vengo a recoger los resultados de una analítica
que me hicieron el otro día...
-. ...
-. Pero no traje el resguardo que me dieron al hacérmela... ¿?
-. Ufff... La vamos a poner de cara a la pared un rato, para que no vuelva a
olvidársele - le dije desde el sentido del humor...
Fue entonces cuando la paciente, recogió el testigo y con no menos guasa
me mostró el brazo diciéndome...
-. Pero traigo aquí la prueba de que me la hice, eh?... Mire Ud. qué pedazo
de hematoma!
LA VISITA DE NOE
Foto del autor
DE RODILLAS
-. O sea que... es Artrosis?
-. Sí, eso es...
-. Y por qué da esto?
-. La artrosis es un desgaste de la articulación, del cartílago de la
articulación (lo que viene siendo la ternilla)... Se va sufriendo este
desgaste, en mayor o menor medida, con los años y con el uso de la
articulación...
-. Ya, pero a mí no me duele la articulación! A mí me duele la rodilla!.
-. ...?
DESPERTARES
En ocasiones nos hacen consultas que son realmente increíbles, que
parecen otorgarnos poderes ilimitados o extraordinarios; es algo que puede
pensarse de lo que aconteció ayer:
LA ESA
Aunque fuimos una de las comunidades menos rápidas a la hora de
implantarla, lo cierto es que la Receta Electrónica ya funciona
en Madrid desde hace algún tiempo, proporcionándonos la comodidad que
supone el no tener que acudir al médico a reponer las necesidades de
medicación.
Las más de las veces no nos hacen mucho caso, esa es la verdad...
En algunas ocasiones nos escuchan, lo cual ya resulta meritorio y de
agradecer...
Pero en otras no se detienen ahí: y os cuento esto porque hoy me
sorprendió leer esta frase en el brazo de una paciente...
-. Y esta frase?
-. Se la escuché a Ud. el año pasado y... me gustó!
Reflexioné sobre lo que estaba ocurriendo, repitiéndome ese "si es que nos
pasa de tó!", que vengo pensando machaconamente y de un tiempo a esta
parte, para decirle:
-. Mira, te voy a decir tres cosas: PRIMERO: no deberías usar el móvil en
la consulta... SEGUNDO: este médico no se deja fotografiar... Imagino que
tampoco los demás... y TERCERO: quien te escriba eso tiene un problema
de falta de confianza, que no se resuelve así.
EL REY NEGRO
Acaba de ocurrir, aunque no sean estas las fechas más propicias para hablar
del tema...
Menos mal que, en ese preciso momento, me pilló con el bonete puesto, el
de Sherlock Holmes
VAMOS BIEN
Mientras elaboré sus recetas en el ordenador, el paciente cogió el teléfono
móvil y marcó:
EL ALMACEN DE HIERRO
Esas cosas que te cuentan algunos pacientes, el mundo que crean con su
particular interpretación de cuanto les han dicho...
PERDONE
De todo pasa en la consulta, un habitáculo que viene a ser lo más parecido
a la viña del Señor...
-. Hola, buenos días
-. Buenos días!... Dígame su apellido, por favor...
-. Perdone.
-. Le pregunto por su apellido!?
-. Perdone!?
-. Que me diga Ud. su primer apellido...!
-. Es que el apellido es Perdone, doctor!.. Me llamo Patricia Perdone
EL REPOSO RELATIVO
Es seguro que hace algún tiempo existiese la tendencia a simular bajas no
totalmente justificadas, en cualquier caso, en nuestro país esta figura nunca
fue particularmente habitual, ni más frecuente que en otros, al contrario de
lo que siempre se nos hizo pensar...
Sin haber desaparecido del todo, lo cierto es que hoy en día y debido a las
nuevas disposiciones en materia de legislación laboral, a la precariedad
contractual, etc... Resulta mucho más plausible la figura del paciente
enfermo o lesionado que prefiere trabajar a tomarse unos días del descanso
que resultaría necesario, para sanar adecuadamente su mal.
Esta semana tuve ocasión de escuchar una frase de labios de una paciente,
un comentario que bien pudiera ilustrar cuanto pretendo contaros...
-. Más relativo que reposo -respondió la paciente con una cierta mueca de
resignación...
TUTORIALES
Aunque el anecdotario de El Parte de Confirmación se compone, en su
mayoría, de situaciones que he vivido personalmente, o en algún caso
aislado de otras que le ocurrieron a compañeros de mi Centro, lo cierto es
que el blog no está cerrado a ninguna otra aportación, como la que nos
contaba una amiga, la pasada semana…
EL DEL RÍO
En días como el de hoy -martes- tras el regreso de un fin de semana largo
incluyendo un lunes festivo, el número de pacientes se torna imposible,
diría que incluso peligroso en su densidad: son tantos que debes intentar
ahorrar tiempo de donde sea, incluso evitando salir a la sala de espera y
optando por llamarles por sus nombres, desde el despacho, para que vayan
pasando...
-. Pedro, pase!...
-, Carmen?
-. Macarena!
Fue entonces cuando, desde lo que sonó a fondo de la sala de espera, se oyó
un alegre y acompasado:
-. Aaaaaaaa-Ay!
TEMPUS FUGIT
La anécdota de hoy tiene el cariz agridulce de algunas, la dulzura de su
simpatía con esa agriada realidad que no resulta tan infrecuente: y es que
no son pocos los pacientes que consumen medios sin un ton ni son,
únicamente por consumir... Me refiero a los que vienen a pedir nuevamente
un volante para determinado especialista, porque en su día dejaron pasar
malgastando la cita; o aquellos otros que consumen analíticas sin
interesarse por los resultados, por citar un par de ejemplos...
EL CATALO
El que alguna vez acuda a la consulta un paciente extranjero, trae consigo
anécdotas muy específicas, derivadas de los problemas de comprensión
lingüística.
Como ésta que os cuento hoy, que acaba de ocurrirme con una paciente
china.
-. Dotola no está hoy?
-. No, la doctora está con catarro
-. ... ¿?.... (cara de no entender)
-. Con Catarro!
-. ... ¿?.... (cara de no entender, de nuevo)
-. A ver como te explico...?. AAAAATCHIS!, comprendes?
-. Ahhhhh!... Siiiii!... CATALO!
A VER SI TE PILLO EN LA CALLE
Normalmente, y es algo diario, incluso diría que ocurre varias veces cada
día, nos vienen pacientes sin citar, en busca de recetas... No es algo que nos
guste, pero asumimos que forma parte del lado gris de nuestra realidad...
Se las hacemos, aunque las más de las veces también aprovechemos el rato
que invertimos en hacerlas para tratar de concienciarles acerca de lo que
sería deseable: un buen uso del sistema, que implicaría dejar las urgencias
para cuando realmente lo son…
Paso al de hoy sin hacerle esperar, con la frase: “Dígame, qué recetas
necesitas?” (Sé que necesita recetas porque es lo que han destacado en el
apartado "observaciones" de la agenda…)
Por sus modos cambio de parecer: “Pues no señor, ahora no se las voy a
hacer… Venga Ud. con su cita!”
No tengo palabras…
EL PERDONAVIDAS
No hace mucho más del rato que, con paso firme y no exento de resolución,
en la consulta entró un paciente... Era un chico que no parecía llamarse
Carmen, y digo esto porque Carmen era el nombre de la persona a la que
yo acababa de llamar...
PACIENTES COMPETITIVOS
Conversación que escuchaba, que provenía de la sala de espera y pone de
manifiesto ese lado surrealista que a veces alcanzan a tener los aspectos
relacionados con la salud...
-. Cuanto tenías tú de colesterol?
-. 248, y tú?
-. Pues yo no recuerdo exactamente, pero te gano fijo, porque eran más de
250... Es que lo he heredado de mi madre.
-. Pues ahí te gano yo: que lo tenían mi padre y mi madre!
-. Ya, pero es que yo, además, tengo diabetes!
ESA ES LA CUESTIÓN...
Ayer, en la consulta, con el paso del siguiente entró una joven muchacha
quien, llevándose la mano a la cabeza mientras miraba hacia el techo,
exclamó:
-. ... La verdad es que no sé muy bien para qué pedí esta cita...
-. ... ¿? ...
-. ...A ver... a ver... ???? (Manteniendo la actitud reflexiva con la que
entró)
-. ... ¿? ...
-. Bueno, da igual!... Ya aprovecho para esta otra cosa: mire Doctor, llevo
un par de días que me duele aquí...
ENTEREZA
LA EXPLORACIÓN PERENNE
Consultas hay en las que, por su abultado surrealismo, uno acaba dudando
acerca de la posibilidad de que le estén grabando para algún programa del
tipo "La Cámara Oculta"...
O el que vino el otro día, que decia tener una hernia ingLinal
(no está en la ingle?, entonces por qué se dice inguinal, obviando la ele?)
Y qué deciros del que esta mañana vino a contarme que le habían hecho
una cUlonoscopia...?
Más tarde, un buen rato después, este buen señor entra nuevamente en la
consulta, aprovechando un hueco entre dos pacientes... Llevaba el
medicamento que yo acababa de prescribirle en la mano y se dirigió a mí
diciéndome:
-. Oiga! Que a mí don Luis nunca me receta esto!
-. Pero vamos a ver: Ud. a qué ha venido? a consultar con un médico o de
visita a ver a don Luis?
-. No, hombre... No se ponga Ud. así!... Si Ud. también me cae bien!
Como estos dos, que me traían el otro día: el paciente había recortado justo
el lado en el que NO aparecía ni el nombre del fármaco, ni el del
compuesto... (También es casualidad, corcho!)
VUELVE EL VHS
-. Es que estuve el otro día con una chica a la que no conozco mucho, la
verdad... Se nos rompió el preservativo y desde entonces ando preocupado,
por lo que venía a hacerme la prueba del VHS*
*NOTA: Por VIH
CON DOS COJ…!
-. Hola!... Vengo a que me auscultes por aquí, y un poco por aquí también...
-. ...
-. Ah! y luego me miras con el cacharro ese de los oídos, porque desde hace
unos días me molesta este y me va el dolor por aquí pa bajo, hasta aquí...
-. ¿?
-. Bueno, y para terminar: me haces un justificante de 48 horas, vale?.
HASTA EL CATRE…
-. El 27?... No, ese día no puedo, porque me hacen el catreterismo...!
EL OFTALMÓLOGO Y EL KIT-KAT
Elvira es una paciente que siempre se despide regalándote un Kit-Kat.
-. Tome Ud. Dr.!... Con mi agradecimiento!.
Este, quien les esperaba en la puerta del despacho, les dijo mientras
entraban:
-. Y mi chocolatina?!...
-. Ah no!... No Doctor, no! -le repuso Elvira- primero tiene Ud. que atender
a mi marido!
VENGO CON DOS CITAS
Foto del autor
Puede decirse que los carteles y letreros que revisten puertas y algunas
paredes de las consultas, llegan a tener la utilidad que se espera de ellos...
Esto ocurre a veces, sólo algunas veces y aunque sólo sea, como en esta
ocasión, para animar a un cierto choteo...
-. Doctor, esta vez no solo he venido con una, sino con dos citas!
-. Eh? Perdón... Dos citas? No entiendo!?
-. Es que la última vez vine sin cita... Hoy la tengo (je, je...), pero es que
además vengo con mi hermana (señalando a quien la acompañaba)... Se
llama Luz, pero desde pequeña todos la llamamos Cita.
EL PUTO MÉDICO
Había venido sin cita por un dolor de garganta; al no ser el nuestro su
centro habitual, en el mostrador de la UNAD le habrían hecho las preguntas
habituales con objeto de filiarle y de orientar el motivo de su visita...
EL SEXTO SENTIDO
NOTA: Días después, en una nueva determinación analítica, el paciente volvía a tener el
colesterol elevadísimo, por cuanto podemos deducir que le falló ese "sexto sentido".
AUTOAUSCULTACIÓN
(Creo que mi respuesta no debió satisfacerle, es incluso posible que le enfadase un poco...
en lo que a mí respecta: confieso haberme quedado muy bien tras pronunciarla)
LA GENÉTICA DE LA PRESCRIPCIÓN
*NOTA: "El aparato de crio" es como algunos llamamos coloquialmente al que empleamos
para realizar tratamientos con Crioterapia (en los que utilizamos frío, generalmente
nitrógeno líquido).
** Léase Yeison
Y TU?
Foto del autor
-. Doctor, a ver qué es eso del ISTUS que según ustedes yo he tenido, y no
me he enterado!? Que a mí no me ha dado nunca un ISTUS!
-. Cómo?, a qué se refiere?
-. Pues que el otro día vi que estaba escrito en mi historia... Y yo no
recuerdo haber padecido nunca eso. Que a mí la cabeza me funciona
perfectamente!.
CHINPÚN…!
A veces la vida te conduce hasta situaciones en las que no te importaría ser
deglutido enterito y sin masticar por la madre tierra, como aquella que me
sucedía ayer, en un momento en el que me acerqué hasta la sala de espera,
lista en mano, para llamar al siguiente paciente...
Tras pronunciar dos veces su nombre, tan solo fueron necesarios unos
microsegundos para comprender el cachondeíto que, rozando la hilaridad,
había generado en ese solemne momento en el que todos esperan oír su
nombre...
-. Xin Pung?*
-. ... (silencio)...
-. Xin Pung, Li?
-. ...
EL RUIDITO
Tras aparcar el uniforme del Dr. Watson y tomar prestada por un rato la
capa de Sherlock Holmes, llegamos a la conclusión de que esta telenovela
no se refería a los folletines de la sobremesa de nuestra televisión, sino a la
teleasistencia domiciliaria. Suena parecido, aunque no es lo mismo...
COLESTEROL?... BUENO?
En estos días...:
-. No podemos estar satisfechos, Ramón: a pesar de los consejos que le di
en su última visita, hace unos meses, ha vuelto a subir su colesterol...
-. Pero eso está bien, no?
-. Nooooo, todo lo contrario!... El colesterol debe mantenerse a raya, su
subida suele ser perjudicial.
-. Pero si Ud. me dijo que era bueno subir el colesterol!
-. No, no! Por Dios, como iba a decirle eso?... Yo le diría que debía Ud.
subir el COLESTEROL BUENO, Ramón!... EL BUEEEEENO!...
LOS TRICICLOS
En la consulta, una de estas
tardes, a la misma hora en
que Contador se desgañitaba
por conseguir arrancar algún
segundo al líder de la Vuelta
Ciclista...
-. Vengo a recoger los
resultados de un análisis, a
ver esta vez como tengo los
triciclos* esos!
*Por Triglicéridos
PARA ENTONAR EL MEA CULPA
Una muestra de que con frecuencia damos las cosas más o menos
elementales por sabidas o conocidas y de que, lo uno lleva a lo otro: no nos
explicamos correctamente...
-. Buenos días doctor, venía a ver los resultados de unos análisis que me
hice la semana pasada...
-. ... ( ) ... Todos los datos están bien, Manuela... Está Ud. en plena forma!
-. Y a ver si Ud. me podía mirar también la garganta, que me molesta un
poco...
-. ... ( ) ... Parece una leve faringitis vírica, bastará con que tome
Paracetamol unos días.
-. Y.... Había algo más... Pero qué era?... Qué Rabia! ahora no me
acuerdo!... ( ) ...
-. Ud. Dirá, Manuela...
-. ... ( ) ... Pues... Ah!, si!, ya recuerdo!... Que tengo problemas de
memoria!!!
EL PACIENTE DRÁSTICO
La verdad es que las crecientes esperas en la Seguridad Social alcanzan a
desesperar a más de uno... Esto es lo que me contaba un paciente, el otro
día y a ese respecto... Un usuario un tanto drástico, por definirlo de una
forma suave...
(En fin, que de todo hay y de todo hay que oír, en la Viña de la Seguridad
Social...)
REPETIMOS
Hoy, en la consulta:
-. Sí, dígame Ud., en qué podemos ayudarle?
-. Pues verá, es que me pica este oído... Ya vine a verles por este mismo
motivo, hace un par de semanas...
-. Sí, y...?
-. Me recetaron Uds. unas gotas, pero no las compré...
-. Ah!
-. Así que vengo a que me eche Ud. otro vistazo, a ver como lo tengo
ahora...
NOTA:
Lamentablemente este irrespetuoso comportamiento, hijo de nuestra mal entendida barra
libre sanitaria, no es infrecuente en nuestros Centros de Salud....
EL BAR DE AÑOS
-. Buenas tardes, Doctor!
-. Hola Luisa, muy buenas tardes!... Dígame, en qué podemos ayudarla
hoy?
-. Hoy vengo a por recetas, que nos vamos unos días.
-. Ah sí?, de vacaciones, Luisa?...
-. Sí!, eso es!... Ud. sabe ya muy bien de mis dolores, que cuando no me
duele aquí, me duele allá: pues bien, mi Manuel ha decidido llevarme a
pasar unos días a un Bar de Años*!
DIONISIOS EN LA CONSULTA
-. Vamos a ver, Fermín, la última analítica pone de manifiesto un sufrimiento
hepático que se hace necesario abordar... Lo primero que tendría que
advertirle es respecto del consumo de alcohol... Bebe Usted?
-. Uys no Doctor!,,, En ese sentido puede estar tranquilo, yo soy ateo sabe
Ud.?
UN RELOJ QUE NECESITA MÁS ARENA
Que los seis minutos por paciente no bastan, es tema tan manido desde
nuestra reivindicación, como ignorado por nuestros gestores/dirigentes...
Seis minutos no dan para nada ni en el mejor de los escenarios, cuanto más
en alguno que se presentase más enrevesado y angosto, como los de estos
dos ejemplos, situaciones que viví en estos días, que también vivo a diario
y que, desde el pretendido testimonio, transcribo literalmente...
*****
****
Señores gestores... Sí, ustedes que deciden el tiempo que han de durar
nuestras consultas: ya sé que les habrán comentado esto infinidad de veces,
que se lo habrán pedido de todas las maneras habidas y por haber, a lo
largo de muchos años...
Aún así soy de la opinión de que nuestro escaso éxito no debe conducirnos
al desaliento, que habríamos de pedirlo una y otra vez más, sin cejar en el
empeño de conseguirlo: la salud de nuestros pacientes, como también la
nuestra y propia, así lo exigen:
Estos son los que pude escuchar a lo largo de los últimos días...
O este otro:
-. Vengo a ver si ya tenemos el análisis de mi protesta!***
*Por Citología...
**Por Triglicéridos...
***Por Próstata...
UNA ENTRAÑABLE PACIENTE
A través de nuestra
habitual crónica
analítica del día a día
en una consulta, no
me cabe duda de
haber ido
confeccionando una
elaborada tipología
de pacientes, de la
que posiblemente
resultase más
agradecido, para ser
traído hasta aquí, el
grupo de los
hiperfrecuentadores.
Otros hay no obstante, como los que no vienen ni a tiros, de los que y por
lógica apenas podríamos hablar...
Pero luego está también Francisca, y digo Francisca porque dudo mucho
que alcancemos a poder elaborar un grupo en torno a ella: Francisca es
Francisca, y muy poco más...
Esta semana, y hube de anotarlo para poder ser literal, salió de la consulta
con un:
- Mecagüen hasta en la leche jodía!... Por qué no me quitará Dios de en
medio?... No tendría que venir a causarles molestias!
Entrañable Francisca, desde mi más profundo respeto... este post va por ti.
LA CREMA
Una compañera pediatra nos comentaba durante la pausa de ayer de una
crema que podría tener cualidades insospechadas que, bien gestionadas,
podrían hacer de oro a su fabricante...
-. Pero a qué te refieres?
-. Pues a una crema hidratante para niños.
-. Como? No comprendo!
-. Sí, verás: ayer vino un padre a la consulta contándonos: "Doctora, le he
dado esta crema al niño y le ha salido una erección*!"
-. ... Ahhh!, qué simpático!...
-. Podríamos estar ante un filón!... El nuevo Viagra, tópico, no?... Al fin y
al cabo la zona está muy relacionada con las cremas, véase el
Reflejo Cremastérico, por ejemplo!...
CONSULTAS CALLEJERAS
Antes de comenzar a leer este post quisiera advertir, desde el humor, que lo
escribí para su lectura únicamente por parte de los mayores de 18 años, por
cuanto podría herir alguna sensibilidad...
Son dos ejemplos de situaciones reales que viví en estos días y que ponen
de manifiesto que a veces pasamos consultas un tanto "callejeras"...
1
-. A ver hombre, cuénteme... Qué le ocurre?
-. Que me han salido unos granos y me pica mucho.
-. Adónde?... Por favor, enséñemelos...?..
-. Es justo aquí, entre el cojón izquierdo y la raja del culo.
-. ... (...)
2
-. Mire, Dolores, va Ud. a tomar estas pastillas...
-. A mí déjeme de pastillas, lo que tiene que mandarme es a una isla
desierta con un buen macho...!
-. ... (...).
EL MÉDICO VIAJERO
En el habitual contexto de usuarios generalmente encantadores y pacientes,
en el sentido más amplio del término, alguna vez tropezamos con los otros:
los reivindicativos exigentes, hasta el extremo...
LA MUJER MOTORIZADA
La paciente al poco de dar a luz, que acude días después a la consulta:
-. Si, todo fue muy bien... En cuanto me dieron los dolores de parto acudí al
hospital... Lo primero que hicieron fue motorizarme... Allí tienen a todas
las embarazadas motorizadas!
EL TRÁFICO DE LA CONSULTA
Un homenaje a los que las prisas sitúan de pie, en la sala de espera, junto a
la puerta de la consulta, y que colaboran en organizar el orden de acceso a
la misma.
Hoy había uno, un tal Marcial, quien por cierto y además tenía cualidades
para la rima...
ATRACADO EN LA CONSULTA
Son millones las consultas diarias, por lo que no será de extrañar que
algunas sean tan extremas o atípicas, que acaben no resultando creíbles...
Pero sí: ciertas consultas son tan extrañas y raras, que hasta podrías acabar
oteando el horizonte en busca de cámaras ocultas, como sintiéndote la
víctima de un programa de humor televisivo...
*NOTA: Por MEDEBIOTIN, un fármaco muy utilizado para la caída del cabello.
EL MÓVIL EN MODO ELECTRO
Pero hay otras cosas que debemos tener en cuenta de estos dos aparatos,
amén de su maridaje tecnológico.
En una amplia zona del sur de la Comunidad de Madrid, zona que abarca
varias ciudades, la leishmaniosis (o leishmaniasis) es una enfermedad
endémica transmitida por un mosquito, que afecta a los humanos y a
determinados animales. Hecha esta aclaración se entenderá un poco mejor
la consulta que constituye la anécdota de ésta semana...
Pero si no regulamos de una vez los motivos por los que acudir sin cita
(sc), o "de urgencia", las consultas acabarán diluyéndose en el lado oscuro
de las prisas, la sobrecarga y el estrés.
Pero por Dios! todavía menos urgente resulta ser el CREER que se
necesitan recetas...
EL SIGNO DEL ANGEL ALADO
Foto del autor
Puestos a hablar de la escápula alada, decir que aunque son numerosas sus
causas, destacan las relacionadas con las malas posturas que suponen llevar
peso sobre un único hombro, como el de las mochilas de los escolares.
Se deduce que la prevención y el tratamiento sean, en una buena medida,
higiénico-posturales...
Una curiosidad, una de tantas, las que cada día pueden verse en una
consulta... Al irse la paciente me dio por pensar que "Había pasado un
ángel...!
EL PINGANILLO
Foto del autor
Es algo que vienen usando en los exámenes desde hace algún tiempo...
Quien se examina introduce en su conducto auditivo externo, cerca del
tímpano, el componente (1) que puede verse arriba y a la derecha, una
especie de minúscula "lenteja" metálica que, después de usarla, extraería
valiéndose del imán (2)... El resto de artilugios (3) (cables, pilas, etc...)
serviría para que su cómplice, impunemente y vía móvil, le transmita las
respuestas a las preguntas.
LOS ASTEROIDES
Me encontraba esta tarde en la consulta. Pasó una simpática y entrañable
pareja:
EL: A ver doctor, que venía a ver qué tal tengo los asteroides esos.
ELLA: Que no Manolo, que los asteroides son esas cosas que están en el
cielo, que lo tuyo son los teroides.
YO: Efectivamente Manuel... Su esposa tiene razón. Aquello de lo que nos
ocupamos hoy es mucho más mundano y terrenal, pero todo va bien: su
tiroides está bien controlado!
A FLOR DE CONSULTA
Nunca dimensionaremos adecuadamente, aún empeñándonos en ello, los
sentimientos y las emociones que nuestras palabras alcanzan a generar en
los pacientes... Uno de esos sentimientos, muy presente en la consulta, es el
miedo... Ocurría en estos días:
-. Buenos días, Doctor! Disculpe si vengo así, a estas horas, pero es que
estuve en el hospital (parada para tomar aliento)...
-. Nada, nada, tranquilícese mujer, y dígame: que fue lo que le ocurrió?.
-. Pues que me encontraba mal y me fui al hospital, a Urgencias, sabe
Ud.?... Y allí, de lo que hablaron, me pareció escuchar la palabra leucemia,
y claro, no consigo quitármela de la cabeza! Vengo asustadísima...!
-. A ver, le dieron un informe, verdad?... Déjemelo, por favor...
-. Sí, sí, me dieron esto...
... (Leyendo el informe)...
-. Por lo que veo Usted acudió a urgencias porque se encontraba débil y
mareada...
-. Sí, desde esta mañana, al levantarme...
-. Pues tranquilícese... Lo que Ud. escuchó no fue leucemia, sino
hipoglucemia, esto es: una bajada de azúcar!
Reflexionemos: que historias como esta sirvan para evitar que ocurran.
PINTANDO REALIDADES
Ocurría esta tarde, y volvía a poner de manifiesto el papel protagonista de
la consulta como pantalla de proyección de los momentos y las realidades
sociales...
LA VIDA Y LA MUERTE
Próximos a los días de celebración de muertos y difuntos, no es mal
momento para hablar de algo con lo que los médicos lidiamos a diario.
Ayer hacíamos alusión a los chistes que nacían del ingenio popular,
aquellos relacionados con las recientes noticias respecto de las últimas
consideraciones que la OMS hacía acerca de la carne elaborada... Hoy y sin
abandonar el tema de la sabiduría del pueblo, quiero invitaros a reflexionar
respecto de dos frases que escuché en estos días, y que me parecieron
dignas de ser memorizadas, archivadas en ese ajuar que de conocimientos
vamos acumulando día a día...
Leí la UNA en Facebook, era la reacción de una colega a las
"encarnizadas" fotos de ayer: "Sin abusar, a seguir disfrutando de la
vida!... Que si para morir es condición indispensable estar vivo, también se
puede morir sin haber vivido..."
La OTRA me la acaba de comentar una paciente, hoy en la consulta... La
anciana vino a buscar remedio a la cronicidad de sus males, aunque de una
forma resignada y tolerante me adelantó un: "Aunque ya sé que hay que
morir con poca salud..."
UNOS PIES AMARILLOS
Foto del autor
En este caso resultó ser una habitual de las papayas, fruta de la que
decía tomar varias piezas diariamente.
EL CANASTITO
Foto del autor
Muchas son las formas utilizadas por los pacientes para traer sus
medicamentos a la consulta, generalmente con el afán de informar al
médico de qué es lo que vienen tomando o simplemente para pedir que le
repitan recetas de los mismos.
Pero esta semana me ha venido una que, por simpática y diferente a cuanto
hemos visto hasta el momento, entendí que también debía compartir con
vosotros.
DURMIENDO
Foto del autor
Vino dos horas y media antes de su cita conmigo y optó por echar una
siestecilla, al calor de la calefacción del centro... Lo vi durmiendo
plácidamente cuando salí por una pausa en la consulta...
Por los demás pacientes, supe que era un sintecho que vivía habitualmente
en las calles de la localidad.
Las más de las veces "los sincita" traen cuadros banales: catarros comunes,
faringitis víricas, gastroenteritis agudas o un sinfín de otras cosas que
apenas si requieren de atención por parte de un facultativo, menos aún
urgente. Otras muchas veces se trata de cuestiones: solicitud de recetas,
entregas de informes hospitalarios, etc... que debieron ser mejor
planificadas o que pueden esperar...
Haberlas haylas, también y por fin, que podrían pasar por las bromas que
gusta de filmar una cámara oculta, como la que me sucedía en estos días:
-. Veo que ha requerido Ud. atención urgente... Dígame, que le ocurre?
-. Pues que no veo bien de lejos...
-. ... Desde cuándo?
-. Ufff! desde hace muchos años! Imagínese! Yo estaba estudiando
primaria...!
Las razones por las que un paciente viene a la consulta pueden ser tan
variadas como insondables los caminos del Señor, al menos así me lo
parecieron esta mañana, cuando nos visitó Concepción:
-. Ya, si iba a ir, pero me dije: "¡Quita, no vaya a ser que no me los den!"
-. Ah, Doctor... También venía a buscar una baja, es que me duele esta
rodilla, sabe Ud.?
Situaciones como la que hoy relato, que viví hace pocos días, no suelen
verse con frecuencia... Lo normal es que quien busque una baja
injustificada sea más ladino, a la par que menos elocuente.
NO SOMOS NADIE
Leo en una web que recoge anécdotas
reales, ocurridas en una oficina de
farmacia, la siguiente:
- Buenos días, a ver qué tengo en la
tarjeta
- Aquí tiene usted el Paracetamol
- ¿No sale el "Dolotil"?... Es que mi
vecina me ha dicho que a ella le va
muy bien el "Dolotil"...!
- Pues no señora, el médico le ha
recetado Paracetamol.
- Pero a ver... QUIEN COÑO ES EL
MÉDICO PARA CAMBIAR LO QUE
ME HA MANDADO MI VECINA!!!???
BIGAMIA
A veces los pacientes más mayores, los que están cargados de vida y
experiencias, entran a vernos acompañándose de algún gracejo
humorístico, como en un intento de desdramatizar el acto de la consulta...
Mi abuelo era uno de ellos, intentaba hacer humor incluso de los momentos
adversos...
EL NOSEQUÉ
Hace mucho tiempo que llegué al convencimiento y certeza de que una
asignatura de Educación para la salud, en el directorio de actividades
escolares de nuestros más jóvenes, resultaría de más utilidad que muchas
de las cosas que vienen estudiando y que, en la mayoría de los casos, no
tendrán utilidad práctica en el horizonte de sus vidas...
De todas formas y anécdotas aparte: hoy tendría que decir que para lo que
tenemos que oír a veces…
Hace un rato sonó el teléfono:
-. Te llama una paciente, puedes ponerte?
-. A ver?... Sí, por favor, pásame...
-. Muy buenas doctor, soy Fulanita y le llamo desde el trabajo. Verá Ud., es
que tengo una cistitis y quería saber si me puede poner algún tratamiento en
la Receta Electrónica. Yo lo recogería después en la Farmacia...
-. Bueno mujer, no es éste el procedimiento: normalmente comprobamos
mediante una sencilla prueba si se trata de una infección, antes de
prescribir nada...
-. Ya, pero como yo ya tuve alguna...
-. Pues como una buena parte de las mujeres.
-. No he dicho que sea mejor ni peor que las demás.
-. Yo tampoco, sólo quería decir que las infecciones de orina no son
infrecuentes para muchas mujeres. Aún así nos gusta hacerlo de otro
modo... Además, yo no soy su médico, razón de más para no hacerlo a
ciegas. De verdad que lo siento, siento no acceder a ayudarla así, pero por
favor: venga a consultar con su médico...
-. Vale, vale, tío... No hace falta que te enrolles más, ya me has dicho que
no me lo vas a recetar!
LAS VESICALES
El de hoy es otro de esos posts que vuelve a poner de manifiesto que el
lenguaje médico se le queda atragantado con cierta frecuencia al enfermo...
DIÁLOGOS ELÉCTRICOS
Con esta introducción gráfica, que resume lo que considero una buena idea
islandesa, la de dar un enfoque artístico a las torres de alta tensión, el
pretexto para traer hasta el blog estas dos anécdotas que vivíamos estos
días, y compartirla con todos Ustedes...
Ambas anécdotas, las dos, tienen que ver con el tema que hoy nos ocupa: la
electricidad.
LA RECETA
"Buenas tardes, doctor... Quería pedirle si no me puede Ud. hacer a mí
también una RECETA ELÉCTRICA como la que tiene mi vecina, que cada
vez que las necesita va a la farmacia y le dan sus medicinas... ¿?"
LA MANTA ELECTRICA
Vi a aquél paciente el día anterior, cuando para tratarle un dolor lumbar le
recomendé, no sin cierta dificultad al tratarse de un ciudadano magrebí que
aún no alcanzaba a comunicarse con un castellano muy fluido, el consabido
cuarteto de: reposo relativo, manta eléctrica, anti-inflamatorios y relajantes
musculares...
MIRAR
El voyeurismo, la necesidad de obtener placer sexual espiando a personas
desnudas, en vías de estarlo o practicando el acto sexual, es una de las más
de 130 parafilias conocidas y de entre las que también cabe destacar, por su
mayor popularidad: la zoofilia, el masoquismo, el trasvestismo, el
fetichismo, etc...
En más del 90% de los casos este problema mental se presenta en varones
heterosexuales, carentes de agresividad e inseguros, que probablemente
recibiesen una educación excesivamente represiva en su infancia, respecto
de los temas sexuales.
(Resignación...)
DICHOSA PIERNA
El mito de las vitaminas vuelve con fuerza
y ahora, en plena era de la geo-localización,
de la telefonía móvil e internet, lo hace
renovado y con características propias del
momento tecnológico...
Al teléfono...:
-. Buenas tardes, dígame, ha solicitado Ud. hablar con un médico... ¿?
-. Sí Doctor, es que a mi marido le atiende la Unidad de Cuidados
Paliativos, sabe Usted?, y le han prescrito una medicación que no sé si debo
darle ahora...
-. Comprendo, dígame de que medicación se trata... ¿?
-. Ud. Cree que pasaría algo si se la doy?
-. Recuérdeme primero de qué medicamento estamos hablando... ¿?
-. Es que no entiendo muy bien la letra del médico!
-. No pasa nada, no se preocupe, intentaremos resolverlo, deletréemelo por
favor... ¿?
-. A...F...D...G...
-. Pues la verdad es que no me recuerda a nada... intentémoslo otra vez,
deletréemelo de nuevo por favor... ¿?
-. D...A...D...G?
-. No, no se me ocurre ningún nombre válido... Pero vamos a ver... Si la
duda reside en administrársela o no, es porque tiene Ud. la medicación en
casa, verdad?
-. Claro...
-. Entonces intente decirme el nombre del medicamento leyéndolo de la
propia caja... Le resultará más fácil!
-. Anda! Pues es verdad!...
El estrés del cuidador es la tensión emocional que conlleva cuidar de otra persona. Los
estudios demuestran que cuidar de otra persona afecta la salud física y emocional. Los
cuidadores son más propensos a sufrir depresión y otros problemas de salud.
Cuidar de otra persona consume mucho tiempo, esfuerzo y trabajo. Además, la mayoría
de los cuidadores tienen trabajos a tiempo completo...
EL DICHOSO “POS YA QUE”
Hay días más tranquilos; son esos en los que patologías y demanda se
alinean para brindarnos algún que otro respiro, materializados bajo la forma
de huecos en la agenda.
A veces los pacientes acuden a consulta con más consejos que preguntas,
como el que me visitaba el otro día, en cuya camiseta, impresa con motivo
de la celebración del cuatricentenario del Quijote, podían leerse estas
palabras extraídas de la archifamosa novela:
Otros hay que, por el contrario, viven pequeños desajustes con grandes
dosis de inadaptación e intolerancia, permitiendo que invadan y dominen
toda su esfera vital.
MÁS VALE TARDE
En la consulta, una mujer de cerca de 35 años...:
-. Pues verá, doctor: creo que estoy embarazada
-. Y dígame... ¿En qué se basa para creerlo?
-. Pues... ¡En que no tengo la regla!
-. Ajá. Cuando tuvo la última regla?
-. A principios de octubre del año pasado.
-. ¡Pero mujer... Estamos hablando de 7 meses!... ¿Nota Ud. movimientos
fetales?... ¿Patadas?
-. Noto, alguna vez, como un burbujeo... Y otras veces que me salen como
bultos...
LA TECNOLOGÍA
AL SERVICIO
DE LA DERMATOLOGÍA
-. Buenas tardes doctor, vengo a que envíe Ud. a mi marido al médico de
los lunares.
-. ¿?... ¿Pero dónde está su marido?
-. No ha podido venir.
-. ¿Y entonces como quiere Ud. que le vea los lunares?
-. Ah, por eso no hay problema -dijo depositando su móvil sobre la mesa-
¡aquí le traigo fotos de algunos de ellos!
USO Y ABUSO
Una de las convicciones más certeras que se desprenden de mis años de
profesión, es la relativa al abuso y mal uso que un determinado número de
usuarios hace con este nuestro sistema, al amparo de lo que puede
considerarse por parecerlo, una "barra libre"...
Y claro, allí y aunque pagan dos veces, es probable que no tengan que
escuchar frases como las que aquí oímos algunas veces: "Es que yo pago,
sabe Ud.?"... A las que alguna vez respondí con un: "El hecho de pagar da
acceso al uso, pero no justifica el abuso".
SERVICIO DE URGENCIAS
-. Doctor, tengo la regla desde ayer y me duele bastante.
-. ¿Ha tomado Ud. algo? ¿Algún analgésico?
-. No, es que no me gusta tener medicinas en casa.
EN LA CONSULTA
-. Por lo que veo es posible que tenga lo que llamamos el Síndrome de la
bata blanca... Al tomarse la Tensión en su Centro de Salud tiende Ud. a
dar cifras un poco más elevadas que cuando se la toma en casa...
-. ¿Y qué puedo hacer?
-. Pues es sencillo: aprovecharemos que su padre tiene un aparato en casa:
se la tomará Ud. con alguna frecuencia, anotando los resultados en una
libreta, para traerlos en cada visita.
-. De acuerdo Doctor: deme Ud. una libreta.
-. No, nosotros no tenemos: servirá cualquiera de las que venden en
papelerías, o en tiendas de "Todo a Cien".
-. ¡Hay que joderse con los recortes!
LA CARÁTULA
Con alguna frecuencia se me antoja necesario el volver a los orígenes, a las
fuentes de inspiración de este blog, que nació de la voluntad de recopilar
del anecdotario popular las simpáticas situaciones que se iban sucediendo
en la consulta... Muchas de ellas, ya lo sabemos, nacen de la lógica
desconexión existente entre la mayor o menor dificultad de nuestros
tecnicismos y la sabiduría popular.
-. Buenos días, Manuela! Hacía tiempo que no la veía por aquí!... Qué?...
Como va su hipertensión?
-. Sí Doctor. Muy bien... Es que me han intervenido, sabe Usted?
-. Como que la han intervenido? Cuénteme, por favor. De qué?
-. Sí, me operaron de la carátula.
-. Ah, caray? De la carátula dice Ud.?...???
-. Sí, eso es -comenta mientras se señala un lado del cuello- de la carátula
de la izquierda!
La que contaré hoy ocurría esta misma semana, cuando una chica vino a la
consulta sin cita y por necesitar una receta con toda urgencia.
-. ...Y qué receta es esa?
-. Diproderm
-. Para qué la estás usando?
-. ...
-. Es que es para mi perro.
-. ...Por favor!... Reflexiona sobre lo que está ocurriendo!... Vienes al
médico a buscar una crema para tu perro?... Y vienes sin cita, de urgencia,
de manera que tenemos que hacerte pasar delante de los otros pacientes
que están ahí, esperando en la sala?...
MÁS VALE… Foto del autor
La joven estaba asustada y hasta cierto punto parecía razonable: tras varios
días de un catarro cuyos síntomas se habían abonado al crescendo, esta
mañana y al poco de levantarse, notó que las manos se le habían puesto
azules...
Ya sé que hablar de
desamor en el día de San
Valentín no resulta lo
más apropiado, pero es
bastante probable que los
del Telepizza me odien y,
de ser así, lo tendría más
que merecido... Por tal
motivo parece lógico pensar que nunca llegarán a servirme una pizza como
la de la fotografía...
Que por qué digo esto? Pues veréis... Hace algunas semanas, preparándome
para hacer una guardia en Urgencias, decidí contactarles antes con el fin de
encargar una cena (quienes trabajan para las Urgencias Rurales de alguna
comunidad vecina cuentan con un servicio de catering, no es este el caso en
nuestra comunidad madrileña, en fin...)
-. Telepizza, dígame?
-. Llamo desde el Servicio de Urgencias de la localidad.
-. Ay!!!! Ha pasado algo??????
-. No, no, disculpe!, es solo para pedirles una pizza.
-. Ahhhh! Vale! Qué susto!... Es que como tenemos a los chicos por ahí,
con las motos...
Pero anoche ya lo tuve en cuenta por lo que comencé la llamada con un:
-. Telepizza, dígame?
-. A ver, antes de nada: llamo para pedir una pizza, de acuerdo?
-. Sí, sí, dígame...
Tras indagar en la Historia Clínica del paciente, tras interesarme por sus
antecedentes y prescripciones, llegué a la conclusión de que no podía ser
otra cosa que Emconcor, un Beta-bloqueante que, aunque habitualmente no
tenga nada que ver con la localidad de Alcorcón (en este caso no olvidemos
que se lo prescribieron allí), sí que tiene una fonética muy parecida a la de
esta localidad del Suroeste de Madrid.
MNEDICINAS
Algunos pacientes atisban este problema con su total pasotismo para con la
cuestión, en otros podremos adivinar el esfuerzo en su empeño por
recordar, a modo de socorrida regla mnemotécnica, alguna cosa del
cotidiano que suena parecida o igual. Son aspectos que vienen a enfatizar
en la aureola detectivesca que se le supone al médico, el cual y no contento
con investigar entre los síntomas para dar con el diagnóstico, también habrá
de adivinar el preparado administrado, basándose en pistas como el color
de la pastilla, el tamaño de la caja o los parecidos fonéticos del nombre
comercial.
En estos días fui testigo en primera línea de las escenas que paso a
contaros... Doy fe de que ocurrieron, por bizarras que os puedan parecer:
1
-. Necesito que recuerde cual fue el antibiótico que le recetaron en
urgencias?
-. ¡Sí que me acuerdo!. Me recetaron Amosiciclina de la clavícula, o algo
así...
NOTA: por Amoxicilina Clavulánico
2
-. Y dígame, tomó Ud. algo para esos ardores de estómago?
-. Teníamos unos sobres del Maricón ese que anuncian en la tele!
NOTA: Por Gaviscón
ESTREÑIMIENTO Y PSICOANALISIS
En Urgencias, esta noche...
-. Buenas noches!, a ver qué le ocurre a este muchachote?!
-. Alberto, cuéntale tú al Doctor qué es lo que te pasa...
-. No! -Respondió el niño con cierta vergüenza- Cuéntaselo tú!
-. Pues verá Doctor: mi hijo lleva varios días sin hacer de vientre, y por más
que lo intenta: NADA...
-. Bueno, mujer, vamos a ver: el niño es de hábito estreñido o se trata de
un problema puntual?
-. No, es puntual, normalmente no tiene problemas para ir al baño.
-. Bien, ven por aquí Alberto, que mientras me vais contando te miro un
poco la tripita, vale?
-. Mamá! que me cago!...
-. Mire señora, aquí detrás, ve Ud. aquella puerta? Ahí está el cuarto de
baño!... Corra!
Al rato:
-. Qué? Consiguió hacerlo?
-. Sí Doctor! Qué vergüenza! Haber venido para esto!
-. No se preocupe señora! Son cosas que pasan!... Se ve que le he sido útil
con mis palabras... Como psicoanalista no tengo precio!
ESTADO CIVIL
Aquella consulta era de las que tienen la sala de espera en las
inmediaciones de la puerta de acceso, por lo que no resultaba necesario
salir a buscar a los pacientes, una situación que -tal y como he manifestado
otras veces- me disgusta bastante por cuantas preguntas has de atender en
tal impass:
-. No, doctor, aunque se podría decir que sí... Pero realmente soy viuda.
Por lo demás es una enfermedad del todo similar a la que solemos ver en
las mujeres: se diagnostica del mismo modo, valiéndonos de las mismas
pruebas y tiene idénticos pronóstico y tratamiento.
LA IMPRONTA DE LAS RAÍCES
Don Antonio es un pediatra tan riguroso en el ejercicio de su profesión
como querido y apreciado por todo el mundo, en la comarca en la que ya
viene ejerciendo su labor desde hace años.
Con la llegada de cada nuevo niño a su cupo, las más de las veces son
neonatos, gusta de explorarlos concienzudamente, calibrando sus diferentes
estados de salud y buscando detectar, caso de que existiera y a la mayor
celeridad, el más mínimo de los problemas.
Sin embargo, aquél día -hace ahora mucho tiempo- el niño no se movía, no
debía sentirse muy motivado en eso de acompañar a las muñecas hasta el
Portal... Don Antonio probó varias veces sin éxito, hasta que decidió cantar
otra canción, que había aprendido durante sus años de ejercicio profesional
en el extranjero:
Y... ¡Oh sorpresa!... ¡El niño no sólo anduvo, podría decirse que corrió al
ritmo de esta nueva tonadilla!
Para quienes no estén muy familiarizados con el asunto, comentaré que -en
nuestros informes- solemos referirnos a la Resonancia Magnética
Nuclear utilizando las siglas "RMN"...
Cada vez vemos a más gente fuera de cita, que acuden queriendo ser
atendidos con la urgencia del "no puede esperar" y por las cosas más
insospechadas...
-. Me duele el pie desde hace 3 meses.
-. Ayer estuve en urgencias del hospital por una tos que aun no se me ha
quitado...
EL TRABAJO DE SU VIDA
La consulta es una sala en la que se proyectan historias todos los días,
algunas más dulces, otras más amargas, pero nunca faltan realidades para
construir la amalgama literaria con la que pretendo dar forma a este blog...
Esta semana le llamaron para ofrecerle un contrato y el mismo día, sea por
casualidad o por antojo divino, su abuela empezó a encontrarse mal por
cuanto decidió acudir a nuestro centro:
-. Todo va bien Eulogia... La exploración es correcta y no veo en principio
nada que pueda preocuparnos.
-. ¡Como me alegra que me tranquilice, Doctor!... ¡Ya empezaba a pensar
que el buen Dios había venido a cobrarse la deuda!
GITANALES
Es harto sabido que determinadas zonas de nuestra anatomía, quizá porque
siempre fueron un tanto "innombrables", acabaron llamándose de mil y un
modos.
Un día, uno de tantos, se trataba de instaurar una dieta a una señora con un
marcado sobrepeso, entre otros problemas que contribuían a disparar su
riesgo cardiovascular... Por eso los consejos de Arnaldo, certeros y
motivantes, pretendían ser auténticos dardos para la voluntad de nuestra
paciente… Cuando llevaban un largo tiempo de conversación:
-. Debe tener en cuenta, Don Arnaldo, que yo tiendo a retener líquidos,
sabe Ud.?
Arnaldo la miró, y desde el paternalismo comprensivo con el que a menudo
abordaba estas cuestiones, le dijo:
-. ¡Y sólidos hija mía, y sólidos...!
AVISO A LA VISTA
JUBILADOS…
Adolfo, uno de tantos pensionistas que vemos a diario en la consulta...
-. La analítica arroja unos buenos resultados, Adolfo: Hemos conseguido
mejorar el azúcar y también el colesterol... Tan sólo hay un poquitín de
anemia que vamos a estudiar solicitando un análisis de heces; así que para
el día de la cita, nos trae Ud. un poco en este bote...
-. ¿Querría mirarme la tensión?...
-. ¡Claro!... (¡Ras!, ¡Ras!... ruido del velcro al retirar el tensiómetro)... Mi
enhorabuena, la tensión es correctísima: 120/75
-. Tiene Ud. también que enviarme al oftalmólogo y al Otorrino para la
revisión.
- ...(Tras un rato de escuchar el ruido del teclado y el trabajo de la
impresora) Aquí tiene Ud. los dos "volantes": éste es para el Otorrino,
para la revisión de su hipoacusia... Y este otro es para la revisión con el
Oftalmólogo.
-. Y llevo unos días con bastante picor la garganta...
-. A ver?... Mmmmm... Sí, está muy levemente irritada.... Paracetamol
para las molestias, cuando las tenga y si las hubiere.
-. Tengo también una verruga...
-. Hagamos una cosa Adolfo: como tiene que volver en breve para ver los
resultados del análisis de heces, me recuerda entonces lo de la verruga,
¿de acuerdo?... ¡Por hoy ya se lleva Ud. material suficiente como para no
aburrirse durante toda la semana...!
-. ¡No se crea, si no tengo otra cosa que hacer!
JOVEN AUNQUE SOBRADAMENTE…
1
Sale a la puerta a llamar:
-. Francisco?... Luisa?... Alberto?... Pasen en ese orden, por favor.
Pasa el primer paciente un tanto exaltado y se dirige a la doctora en estos
términos:
-. Discúlpeme, quería pedirle que fuera la última vez que me nombra Ud.
de ese modo en una sala de espera y ante otras personas... Soy DON
Francisco, licenciado en derecho, profesor emérito y miembro del Tribunal
de bla, bla, bla... También soy Doctor, lo que realmente se entiende por
Doctor y no lo que os creéis vosotros, que nos obligáis a llamaros Doctores,
cuando niños como vosotros no saben ni lo que es un Doctorado...
2
-. Buenos días doctora... Me podría Ud. decir cuántos son dos por dos?
-. Y para qué quiere Ud. que le diga eso?
-. Es que cada vez ponen a médicos más jóvenes y quería saber si están
suficientemente preparados... Dígame, cuántos son dos por dos?
A VER SI NOS TRANQUILIZAMOS
Por unas u otras causas, porque con toda probabilidad se trata de un origen
multifactorial: los pacientes son hoy menos pacientes que nunca y, sin
entrar a valorar los motivos, tampoco si justifican la impaciencia, lo cierto
es que la crispación se sitúa no pocas veces a ras de piel.
Hasta aquí algo que resulta comprensible, por cuanto puede justificarse en
unas desafortunadas circunstancias. Lo que ya me explico menos es que
una mujer le animase, dándole la razón, criticando y cuestionando mi
actitud, al haber accedido a hacer aquella receta, y crispando un ambiente
que ya flotaba enrarecido en la sala de espera.
Esta labor de llamar y ordenar los turnos, que puede parecer tan fácil a
priori, me desborda no pocas veces: semanas antes presencié la de San
Quintín por hacer justo lo contrario de cuanto os he contado hoy: pedir a
quien me solicitaba una receta que aguardase...
Pero he aquí que el objeto al que se encontraba tapando -esta mañana- era
una de las muestras de orina que fueron entregadas en el Centro de Salud
en el que me encuentro actualmente...
Hay días en los que la sorpresa se refugia, agazapada tras de una consulta,
como la que he tenido ocasión de vivir hace poco...
Ante mí una madre y su hija adolescente:
-. Doctor, mi hija no para de morderse las uñas de los pies, y claro, las tiene
horribles!... Mire usted...
-. No, Mamá, por favor...
-. Anda, enséñale las uñas de los pies al Doctor...
-. Que no, jooooo!
El dolor, que se erige y alza cual incuestionable soberano cada vez que
tratamos sobre sus problemas o de nuestros quehaceres, se ha perseguido
objetivar de mil y una maneras, frutos de los loables intentos de
comprender mejor, no tanto a sus enfermedades como a nuestros enfermos:
surgen así las distintas escalas: visual analógica, numérica, gráfica, etc...
con las que intentamos cuantificar el sufrimiento de nuestro paciente, las
más de las veces -y es necesario decirlo- con escaso y relativo éxito.
Tenemos incluso otros, las más de las veces adolescentes y ya que estamos
rizando el rizo, que tras tomar asiento clavan la vista en la pantalla de sus
móviles, mientras le dicen a su madre:
-. ¡Cuéntaselo tú!
-. Llevo unos días estreñido, la última vez que fui al baño fue el pasado
miércoles, a las cinco de la tarde... ¿O eran las cuatro?... Caray, ahora
mismo no estoy seguro... Sí, fue al terminar la telenovela de la sobremesa y
en el momento de los anuncios, o sea que debían ser muy cerca ya de las
seis...
COQUETERÍA ESCAYOLADA
ARRANQUES DE HUMOR
Hay días en los que estamos imbuidos de ese espíritu juguetón que debería
de visitarnos más, por aquello de la necesidad de hacer de las consultas, y
en ocasiones, un trámite menos rígido. Afortunadamente tales arranques
suelen ser bien acogidos...
-. Pues verá Ud., señora, el Combur nos da tres cruces de leucocitos, lo
que quiere decir que estamos ante una infección urinaria de cierta
importancia.
-. ¿Y piensa darme antibióticos?...
-. ¡Claro!... Llevamos años probando otras posibilidades terapéuticas,
como la imposición de manos o la danza tribal junto al fuego, pero aún
estamos en proceso de perfeccionamiento de la coreografía.
-. ¡Jajaja!
AGRADECIDA HUMILDAD
Al finalizar la consulta extrajo una bolsa de caramelos del bolsillo de su
abrigo, e hizo el típico ademán con el que se invita al otro a colocar las
manos en actitud de recibir o recoger...
El paciente luce un brazo abultado, como los que tenía el famoso marinero
devorador de espinacas en la ficción.
PARA SUPERPACIENTES
Para quienes de Uds. no lo sepan,
comentaré que existen productos
que, para ser prescritos, necesitan
de unas recetas especiales que
llamamos "de estupefacientes"...
Suele tratarse de potentes
analgésicos, derivados de los
opiáceos en general o de la
morfina en particular.
CRIATURITAS...
-. ¡Siguiente!... ¡Pase el siguiente por favor!
Una mujer elegante, de mediana edad, entró en el despacho llevando de la
mano a una niña pizpireta, pecosa y de largas trenzas.
-. Buenas tardes, Doctor.
-. Muy buenas tardes señora... Buenas tardes joven... Díganme: ¿en que
puedo ayudarles?.
-. ¡A mi mamá le pica el TOTO! - gritó la niña antes de que hubiera dado
tiempo a que se cerrase la puerta.
RECORTES CON HUMOR
En estos días, en que se nos rasgaban las vestiduras con las lecturas sobre
las tres muertes ocurridas por intoxicación alimentaria en Alcalá de
Guadaira, quisiera contaros una historia de mi día a día... Aunque antes de
contárosla me gustaría matizar poniendo el énfasis en dos cosas:
1.- la primera: que soy consciente de que no se trata de nada nuevo; que es
probable que a diario todos escuchemos cosas similares (yo las escucho con
cierta frecuencia en la consulta).
2.- y la segunda: que os la cuento a todos, aún exenta de originalidad,
conviene que la recordemos una, otra vez y constantemente; pero que sobre
todo la cuento para lectura de los Bárcenas, de los Urdangarines y de todos
y cada uno de los miles de individuos que, con su deshonestidad, fueron
haciendo que estas situaciones resultaran no sólo posibles, también tan
habituales.
Aunque las formas no fuesen las más prosaicas... ¡Cuánta razón tenía el
padre de Piscine Molitor Patel, en su empeño de hacerle ver a su hijo que
un tigre nunca constituye la mejor de las compañías, ni aún considerándole
en sus mejores momentos!
2.- Alguno hay que se interesa por los detalles relacionados con el motivo
de la ausencia:
Preguntas: ¿Estará de vacaciones? ¿¡No estará enfermo!?... ¡Pero si no me
dijo nada!
Respuesta: No lo sé, siento no poder ayudarle: cuando nos llaman no
suelen darnos ese tipo de explicaciones.
3.- Cabe pensar que en algún caso se van estructurando los reproches, a
juzgar por lo que comentan algunos impacientes...
Afirmación: MI médico (léase con cierto sentido de la propiedad) "está
empezando a fallar", últimamente falta mucho...
Respuesta: Su médico tiene los mismos días de permiso, y autorizadas
legalmente las mismas ausencias que cualquier otro médico... ¿No será que
se dio la casualidad de que Ud. vino precisamente en un par de ocasiones
en las que él no estaba?
Otra Respuesta: Su médico es el Director de este Centro, motivo por el
que alguna vez debe ausentarse, por reuniones u otros asuntos relacionados
con su buen funcionamiento.
4.- Alguno hay que hasta pone cara de asco al entrar (no exagero, tal es la
contrariedad que sienten ante la ausencia), profiriendo expresiones que
nacen desde lo más profundo de sus carencias educacionales, como:
Expresiones: ¡Bah, no está! ¡¡¡Hay otro!!! ¡Qué mala suerte hemos tenido!
¿Cuando viene MI médico?
Respuesta: Si puedo serles de utilidad en algo díganmelo, si por el
contrario únicamente quieren ver a su médico, cítense otro día, hoy no
estará...
6.- Y por último, estos son pocos aunque se hacen notar, están los que
aprovechan la presencia de un sustituto para soltar desacuerdos,
improperios y venenos contra su médico...
Expresión: llevo años pidiéndole esto o aquello y nunca me hace caso,
tampoco me manda nunca al especialista... Es una ¡%$·"&%!...
Respuesta: Tengo muy bien conceptuado a su médico, a quien considero
un brillante profesional y por lo que le ruego no me hable de él en esos
términos. Si Ud. no está de acuerdo con algunas de sus decisiones hágaselo
saber a él, o simplemente cámbiese de médico.
RECATO
EL SEMANTICO
RECETAR FRÍAMENTE
La siguiente paciente era de procedencia China. Se dirigió hacia mí
desplegando un lote de impresos que depositó sobre mi mesa...
-. ¡Buenas tardes!
-. Hola, muy buenas tardes... Dígame... ¿En qué puedo ayudarla?
-. Quielo que me lecete hielo...
-. ¿?... ¿Hielo?... Pero mujer... ¡Eso no lo recetamos!...
Confieso haberme reído mucho con algunas. Porque con los errores que
vienen ocurriendo con los tecnicismos, reconozcámoslo, es fácil
atragantarse...
IN DOCUMENTADO
Foto del autor
Los médicos no somos ni estamos para hacer todo cuanto se nos pide y,
empujados por la habitual sobrecarga del sistema y la desidia de quienes
debieran hacerlo, debemos sentirnos obligados a llevar de la mano al
usuario, hacia el buen uso, o hacia el mejor de los posibles...
¡Y Ud., Señora!, ¡Sí, Ud.!, La que vino a verme la otra noche... A pesar de
que fue atendida y se marchó satisfecha por el servicio recibido: insisto en
que las 05 de la madrugada no es un buen momento para consultar por un
Herpes Labial: independientemente de que esa patología nunca justificaría
la visita a un Servicio de Urgencias; los médicos de los SAR no pasamos,
aunque a Ud. pudiera parecérselo, consulta durante las 24 horas...
CONTRA LA CRISIS Foto del autor
Una muestra de que no todos los pacientes abusan del sistema sanitario o
tienen la casa llena de bolsas con cantidades ingentes de medicamentos
(aunque esto sea desgraciadamente cierto para un buen numero de ellos, un
número que siempre constituirá exceso...)
El que vino hoy y depositó sus cartones sobre mi mesa dejó claro, al traer
también los restos de este tubo de emulsión, su exquisito aprovechamiento
de los remedios: se tomó la molestia de abrir el envase y de usarlo hasta
dejar una inmaculada limpieza reluciente en el aluminio de su
revestimiento interno...
EL PÚGIL
La elaboración de una buena mayoría de los post que componen este blog
suele precederse de una lógica y más o menos
prolongada rumiación/reflexión, aunque confieso que algunos hay que
plasmo inmediatamente, en el momento en que han ocurrido, por miedo a
olvidarlos. Es el caso de la historia que nos ocupa hoy, una situación que
acabo de vivir y que -por surrealista- he querido compartir con vosotros,
antes de que vivencias posteriores acaben diluyendo su protagonismo en mi
consideración.
Uno de los pacientes de cuantos acudieron esta tarde al Servicio de
Urgencias era un boxeador, ó quizá deba decir un púgil, término mucho
más técnico y desde luego también más literario y apropiado a este medio.
Nuestro hombre venía con la cara destrozada, los guantes puestos y la
ayuda de dos miembros de Protección Civil, que debían estar cubriendo la
seguridad del evento que tenía lugar en la localidad.
Ya ven, al fin y al cabo no es éste más que uno de los tantos ejemplos que
vendrían a recordarnos la cantidad de paradojas de las que se adorna la
vida...: que quien es capaz de subirse a un cuadrilátero, para que lo doblen
a bofetadas, se impresione tanto con la percepción de un pinchazo, es una
de tantas...
LUTO FIGURADO...
MARTES, 27 DE NOVIEMBRE DE 2012
- ¡Doctor, dígale que no debe hacerlo así, que a mí no me hace caso! -El
usuario se dirigía a mí desde una buena dosis de efusividad, señalando
hacia su acompañante, aunque olvidando el origen de lo que parecía su
controversia.
-. Pero a qué se refiere Ud.?... ¿Qué es lo que tengo que decirle?... ¿Y a
Quién?...
-. ¡A mi madre!, ¡Que se sienta a desayunar y se toma todas las medicinas
que le han mandado!
-. ¡Ah... ¡Pero eso está muy bien!... Lo que tendríamos es que felicitarla
por su disciplina, que animarla a seguir en esa línea.
-. ¡No Doctor!... ¡Que ella las toma todas juntas!... ¡Todas por las
mañanas!
-. No estoy seguro de haber entendido, ¿todas por las mañanas?...
-. ¡Sí!. Si se tiene que tomar una cada doce horas, por ejemplo, se toma las
dos juntas. Cuando la recrimino por ingerir todo ese montón de fármacos a
la vez me responde: "¿Qué más da?... ¡Si cada una va a su sitio y hace lo
que tiene que hacer!"...
FORMAS DE CONSUMIR TIEMPO
Con respecto a la escasa duración asignada a cada consulta, que como ya
vinimos recordando, en España es de entre 5 y 6 minutos, yo distinguiría a
2 tipos de usuarios, según sus maneras de usarlo:
En fin, tanto si entra uno como el otro, con seis minutos por consulta
siempre estaremos vendidos.
-. En otras ocasiones, como en la del caso que nos ocupa, en la Red se nos
venden productos fronterizos, que no disponen del suficiente respaldo
científico, así como otros claramente prohibidos.
El paciente acudió a las Urgencias de nuestro Centro por presentar una
intensa celulitis en el brazo derecho (infección), tras inyectarse el
esteroide Parabolan, que previamente había adquirido a través de la red.
RESPALDO
VIERNES, 25 DE ENERO DE 2013
Foto del autor
En la puerta un joven, con cierto olor a alcohol, que se había hecho un corte
en un dedo; un corte para el que después bastaron unas tiritas...
(¿Inconvenientes de la gratuidad...?)...
Una madre y una hija que vinieron hace poco hasta mi consulta y me
permitieron capturar la didáctica de ésta fotografía, que evidencia el como
la genética condiciona nuestros destinos.
Algo que hasta hace un tiempo era harto frecuente y que ya no lo es tanto:
los regalos que los pacientes ofrecen a los médicos no constituyen una
práctica tan habitual como llegó a serlo antaño.
Hace unos 20 años tuve ocasión de pasar unos días en casa de un familiar
nuestro, era médico de un pueblecito del Bierzo (León)... Recuerdo que
llegó hasta a sorprenderme la procesión de personas que venían a traerle
presentes a casa, hasta el punto de que generalmente nunca necesitaba
comprar nada para su manutención, recibía además cantidades suficientes
como para abastecer también, con todo tipo de vituallas, los hogares de
algunos de sus familiares más allegados.
Pero cuando eres médico eventual, suplente por espacio de unas semanas,
el que te hagan un regalo es, según creo, un gesto muy especial: hoy una
paciente a quien sólo he visto un par de veces y a la que probablemente no
volveré a ver, en una actitud de humilde y desinteresado agradecimiento, ha
venido expresamente a traerme este frasco de colonia que contribuirá a
mejorar mi aroma en cuanto comience a usarla... Vaya por delante que de
momento me hipertrofió sobremanera la autoestima...
GRAVE GRAVIDEZ
La paciente era una ancianita que me había mandado llamar con urgencia,
para una visita a domicilio, por presentar intensos vómitos incoercibles en
el contexto de muy molestos mareos.
EL PUDOR
La vida no deja de darnos lecciones o de llevarnos a su repaso...
Por cuanto me contó deduje que acudía al médico una vez a la semana; que
el número de recetas recogidas podría llegar a suponer, a razón de un euro
la unidad, el sobreañadido gasto anual de varios miles de euros, que su
empresa pretendía ahorrar con este desplazamiento...
Un ejemplo más que viene a ilustrarnos que, las más de las veces y sobre
todo cuando se trata de sobrellevar una enfermedad crónica y progresiva, el
acto de la aceptación que supone el aprender a vivir con ella, casi
intimando, será ingrediente básico a la hora de conformar nuestra
felicidad.
CORROEN LO PÚBLICO
Hay personas, afortunadamente no son muchos aunque siempre resulten
demasía, que serían responsables -en cierto modo- del acusado deterioro
que de un tiempo a esta parte viene experimentando lo público. Son
individuos que van por la vida como Pedro iría por su casa, sin mostrar el
más mínimo respeto hacia nuestras instituciones, y menos aún hacia el
personal que las sostiene y conforma.
Sí, ya... Ya sé que no debí... Aunque juro que no pude evitarlo... Son tantos
los que vienen a diario exigiendo; tantos los que te obligan a desviarte,
extralimitando la labor asistencial para convertirte en un distribuidor de
listas, apañador de agendas o conciliador de salas de espera; tantos los días
en los que tienes que renunciar a los 20 minutos de tu pausa-descanso-café,
para no hacerles esperar más y acabar recibiendo de algunos éste tipo de
manifestaciones, a modo de "agradecimiento" y ánimos...
LA TENSIÓN DE LO NUEVO
Me encontraba sustituyendo en una
ciudad francesa por vez primera,
apreciando que el tipo de medicina
que se hace allí es más integral, sobre
todo por disponer de más tiempo (20
minutos) por consulta, un estilo de
medicina volcado en el seguimiento y
la prevención...
¡PUTA CRISIS!
Ocurría el otro día, como uno de tantos ejemplos de las comprometidas
situaciones que genera una crisis, junto con las medidas adoptadas, las que
supuestamente habrían de ir encaminadas a solucionarla...
Son las visitas de descortesía con las que periódicamente nos obsequia una
cruel realidad agazapada a la vuelta de cada esquina, que nos recuerda que
las crisis -las que generan siempre los unos desde sus invariables
posiciones de privilegio- acaban siendo pagadas por los otros, desde sus
miserias...
-. Doctor, solo he venido para consultarle una cuestión -dijo el paciente
mientras me enseñaba unas recetas manuscritas, en las que podían
leerse: "Amoxicilina-Clavulánico 500*125, 24 comprimidos... Ibuprofeno
600 mgs, 40 comprimidos"... Quería saber si el próximo día 1 de
septiembre alguno de estos medicamentos dejará de ser financiado por la
Seguridad Social... ¿?
-. No, ninguno de ellos, ¿por?.. ¿Cuál es el problema?
-. Me los recetaron el otro día para una muela. No tendré dinero para
comprarlos hasta que no vuelvan a aprobar la ayuda de los 400 euros...
Entonces... ¿Puedo esperar a tener el dinero?... ¡¿Me confirma Ud. que no
resultarán más caros, verdad?!...
-. Tome este dinero y cómpreselos ahora mismo -dije mientras le entregaba
un billete con el que un paciente anterior se había empeñado en
obsequiarme y con el que habría de tomar un café a su salud.
NO HAY PARAÍSO
.
Es por tales motivos que la fotografía, que hice a las puertas de un Centro
de Salud, debe servirnos para reflexionar acerca de la ingente labor
burocrática que somete al Médico de Familia, mermando la eficacia de su
labor asistencial.
Por si aún quedaban dudas respecto del origen del Ibuprofeno, una
incuestionable contribución del viejo continente a la farmacopea mundial...
Un homenaje a esos pacientes, que casi vemos a diario, y que en ese día a
día contribuyen a la consolidación y el apuntalamiento de nuestros
conocimientos de farmacología...
-. Buenas tardes, Eulogia, ¿qué se le ofrece?
-. Hoy sólo venía a por mis medicinas, doctor
-. Pues dígame... ¿cuales necesita...?
-. En primer lugar, el Omeprazol... Es para el estómago, sabe Ud.?
-. Ajá
-. Después el "Utirox", el del bocio.
-. Eso es, ¿qué más?
-. Una de Condrosan, pa la artrosis... ¡Qué dolores tengo, Dios mío, van a
acabar conmigo!.
-. Una de Condrosan, para la artrosis, los dolores.... ¿y?
-.Y también necesitaría una caja de éste otro... (Me entrega un trozo de
cartón arrancado de la caja de Hidrosaluretil)
-. ... Para la tensión ¿?
-. No, no...¡es para los reúmas!
-. No Eulogia: el Hidrosaluretil es un diurético (para orinar) se usa
mayormente, pero también en su caso, para bajar la tensión arterial...
-. ¡Que no, que no! -porfiaba contrariada- ¡Que a mí me lo mandó el
reumatólogo!.
ANGELITOS…
Quizá Luis Eduardo Aute podría explicarnos los motivos de la premura con
la que la paciente aporreó la puerta aquella tarde...
-. Muy buenas doctor! Tengo cita con Ud. a las cuatro y diez.
-. A ver... como se llama Ud.?
-. Luisa Fernández
-. ¿?... Si, Luisa, efectivamente: tiene Ud. cita conmigo, pero a las 17h10,
según mi agenda.
-. No puede ser! Esta mañana llamé para adelantarlo y me dijeron que lo
arreglarían!
-. Efectivamente, lo arreglaron...-dije al comprobar que se limitaron a
especificar un "vendrá antes" al margen, sin afectarles la carencia de
huecos...- En fin... Dígame Luisa, qué puedo hacer por Ud.?
-. Pues el caso es que yo solo venía a por la receta de mi anticonceptivo...
Cuando era un chaval que apenas levantaba unos pocos palmos, estudiaba
en la escuela elemental o primaria de una localidad cercana a París.
Mis padres eran emigrantes, tal y como correspondió, corresponde y
corresponderá a una buena parte de los españoles de cualquiera de las
épocas de nuestra historia, como si de un fatídico sino se tratase.
¿Pues qué quieren que les diga?... Entenderán que me indigne el tener que
resignarme a ser calificado, a capricho, como si fuese un chiquillo, y sin
que ello suponga recompensa alguna... ¡Ni un bolígrafo, oiga! (*)
IMPACIENTE E INCÍVICO
En esta tercera entrega de lo que -sin pretenderlo- resultó una trilogía de
aconteceres en las salas de espera de los Centros de Salud, se pone
incuestionablemente de manifiesto la veracidad de la sentencia que
apuntaba uno de mis lectores en el comentario que nos dejó días atrás: estos
lugares, tal y como están construidos en nuestro país, resultan los perfectos
escenarios para que algunos pacientes, sobre todo aquellos de
comportamiento menos cívico, se conviertan en masa...
En una de mis salidas de hoy y tras citar el nombre de una mujer (puede
que fuese ¿Francisca?, ya no recuerdo bien), un individuo se manifestó en
voz alta, señalándola con el dedo y generando una innegable tensión...:
-. ¡Esta no pasa antes que yo!: ¡Ella tiene cita a las 10h10 y yo a las 10h05!
-. ¿Perdón, cuál es su nombre?
-. Clemente Pérez
Foto del autor
Le dieron cita en un hueco que quedaba libre, una hora y pico más tarde,
por lo que tengo que pediros que perdonéis esta perversa manifestación de
mi carácter: no imagináis el placer que me produjo el ver a Clemente
esperando su turno, cada vez que durante ese espacio de tiempo, tuve
ocasión de volver a salir para citar.
¡A MÍ NO ME HA LLAMADO!
Eran las 11h50 y la mañana avanzaba con una demasía de pacientes que ya
resulta tan habitual como monótona e inútil de mencionar. Salí a la sala de
espera a llamar, estableciendo el orden de acceso a la consulta para un
nuevo grupo de pacientes, cuando una mujer se dirigió a mí de "aquella
manera" perfectamente ilustrada por la posición de sus brazos en jarra, y
que -aunque no lo diga- suena a "a ver qué va a pasar aquí"...
-. Eh! Oiga! Que yo tenía cita a las 10h30 y Ud. no me ha llamado!...
-. Pues no lo sé: todo puede ser, aunque resulta difícil equivocarse en una
lista en la que uno va tras otro... Por favor, me deja ver su cita?...
-. Constato que efectivamente tenía Ud. cita a las 10h30... del día 20, esto
es correcto también... Permítame que vaya a mirar en el ordenador, a ver
qué pudo pasar... Ahora mismo vuelvo y le informo.
Después de haber estado estrujándome las neuronas con el reto que suponía
la cuestión, sobre todo tras constatar que la mujer no figuraba en la agenda
del día, tras analizar profusamente todos los detalles me dirigí hacia ella
diciéndole:
-. Señora: estaba Ud. citada a las 10h30 del día 20... ¡Pero del 20 de
junio!... esto es: ¡hace exactamente un mes...!
.
¡ASÍ ANDA EL PAÍS...!
.
Aquél estaba resultando un día particularmente denso en el que el ritmo de
trabajo acaba desbordándonos en su sinergia de citados, sin citar y visitas
domiciliarias que nos esperan junto al empeño de colmar nuestra última
hora...
Por las reacciones podía verse, de lejos, que no sólo fue un gran
profesional, también un hombre bueno, querido por sus amigos y respetado
por sus pacientes.
Las salas de espera de las Urgencias suelen ser lugares en los que confluye
el dolor, la espera tensa o el drama, aunque en puntuales y contadas
ocasiones pueden llegar a ser muy divertidos.
Eso fue lo que ocurrió durante la última guardia, en la que alguien pudo
estar tentado de pensar que se había convocado al personal para un baile de
disfraces: a poco de atender al aguerrido púgil, que fue objeto de un post
anterior, se presentaron dos damas que, vestidas de época por asistir a una
boda temática, parecían salidas de la cubierta del Titanic...
1.- Los más son los de aquellas personas que se sienten aquejadas de
procesos agudos de escasa trascendencia: infecciones respiratorias,
gastrointestinales, picaduras, agudizaciones de algunos procesos dolorosos,
etc... Hemos de decir que la escasa trascendencia resulta
doblemente afortunada: afortunada para ellos, los que la sufren, y
afortunada también para nosotros, quienes trabajamos en estos Centros…
2.- Un número nada desdeñable de pacientes hay que vienen por auténticas
banalidades: de no ser así no estaríamos hablando de España, y es que el
peaje que ha de pagar la barra libre de nuestro sistema degenera en el
sobreuso por parte de algunos, en todos sus niveles de atención.
3.- También tenemos algún que otro dependiente, que viene casi a diario
para comentarnos como le está yendo el día o si les ha ocurrido algo
diferente u original.
4.- Una buena mayoría de nuestros clientes la configuran los que actúan en
aras de la comodidad que supone el ser atendidos sin demora, aspecto este
que acabará sinergizando con la saturación de la agenda del médico de
Centros de Salud, y que es y seguirá siendo el motivo por el que se van e
irán congestionando también los SAR.
6.- También tenemos a nuestros "Jacques", son los que vienen "con" y
acaban diciendo cosas como:
-. Yo venía acompañando a mi mujer, pero ya que estoy aquí, podría Ud.
echarme un vistazo a la garganta?
9.- No debemos olvidar, por último, al simpático grupo de los que vienen
por "los otros", esto es: a aquellos que conscientes de la banalidad
que explica su visita, se escudan o justifican en la insistencia de terceras
personas:
-. Verá Ud. Doctor: por mí no hubiera venido; yo ya sabía que era algo sin
importancia... Pero es que mi marido se puso tan pesado!
EL PACIENTE FRANCÉS
-. Es Ud. diabética?
-. ...?. Eh?. No, no, joven!... Siento contradecirle pero yo siempre he sido
española!...
Que sirva la anécdota para ilustrar la gran dificultad que supone para el médico el vadear
casi diariamente con la hipoacusia. Sirva también para recordar, a aquellos que tienen
familiares sordos, lo importante que es revisar sus audífonos, que los usen y que, en la
medida de lo posible les acompañen, de manera que no vengan solos a la consulta.
rEcLaMaCiOnEs
. los que vienen habitualmente sin cita; los que siempre intentan colarse
. los que consumen recursos desde la ausencia de auténtica necesidad
. los que vienen una y otra vez para finalmente hacer, con tus consejos, lo
que les viene en gana
. los que exigen, los que amenazan, los violentos
. los que siempre llegan tarde
. los que suelen pedir cita y no vienen
. los que vienen hoy teniendo cita mañana, u hoy por ayer…
. todos los que dicen venir de urgencias con patologías que ellos saben de
escasa trascendencia o banales ... Y un no poco largo etc...
PORFÍA
En el servicio de Urgencias:
-. Buenas tardes, dígame... ¿En qué puedo ayudarle?
-. Es que me duele este grano que tengo detrás de la oreja.
-. ¿Desde cuándo?
-. El grano lo tengo mucho tiempo, pero me duele desde hace unos días,
cuando lo toco, cuando me peino, etc...
-. Bien, venga Ud. por aquí, sígame... Por favor... ¿Me deja su tarjeta
sanitaria?
-. ... No la he traído ¿?
-. ¿Y su carnet de Identidad?
Foto del autor
-. ... Tampoco ¡!
-. En ese caso, y no tratándose de una situación urgente, me veo en la
obligación de pedirle que vaya Ud. a buscar ambos documentos a su casa,
y regrese con ellos.
-. ¡No lo entiendo!... (Con un tono reivindicativo y contrariado)... ¡Será la
primera vez!...
-. Son documentos que hemos de exigirles para poder atenderles...
-. ¡Pues nunca nadie me había dicho antes que fuese así!.
-. Mire Ud... Yo no tengo ningún interés en contradecirle, pero por favor,
sígame que quiero enseñarle algo... ¿Ve Ud. este cartel en la pared del
pasillo?... ¿y estos otros dos en la sala de espera?... ¿Y el de la puerta de
acceso al centro?... ¿Por último, ve el que se encuentra tras franquear la
puerta principal del recinto?... Créame si le digo que lo siento: con una
información tan reiterada y desplegada sobre este tema, sentiría que no
estoy cumpliendo con mi deber si le atendiese, sin exigirle antes sus
documentos...
MCGIVER EN LA CONSULTA
Cuando sustituyo a un compañero por un día, no es infrecuente que vuelva
a remitir a algún enfermo para que acuda nuevamente y en otro momento, a
consultar con su médico.
UN PEQUEÑO ARGUMENTO…
El paciente exhibía una receta blanca:
-. Venía a que me recetara Ud.
"Argumentín", que me lo ha recomendao
el dentista...
-. Muy bien: aquí tiene Ud. Su receta de
"Argumentín".
-. Por cierto Dr... Ya que estoy aquí, me
podría mandar algo para este "pelo
infectado" que tengo en la barba?...
-. No se preocupe, que eso también lo
soluciona el "Argumentín" que le acabo
de recetar, que sirve para todas esas
infecciones...
-. O sea, que es genérico!?
POLITONO CARDÍACO
Fue una de esas ocasiones, entre tantas, en que cuando te quedas solo
sueles pensar en lo fácil que resulta parecer idiota...
DOCTOR YO
.
Por aquello del cuchillo de palo que suele encontrarse en casa de todos los
herreros, es sabido que los médicos somos malos pacientes, por constituir
unos pésimos enfermos: nuestro umbral de sensibilidad al dolor propio
suele encontrarse bajo mínimos y desbordamos hipocondría por los cinco
costados...
Se dice que en tales condiciones no hay Dios que nos aguante y, por cuanto
pude constatar ayer: tampoco nosotros mismos...
LOS PIJOS DE LA FARMACOPEA
.
Sirvan como ejemplos para el caso que nos ocupa estos medicamentos que
algún paciente pijo me solicitó en consulta: me estoy refiriendo
a Levotroid (una hormona tiroidea) y Sedotime (un ansiolítico), que me
demandaron de una forma megachuli de la muerte refiriéndose
a "Levotruá" y "Sedotaime", respectivamente... ¡O sea...!... ¡Te lo juro por
Snoopy!
CERVANTINA DE 10
"Doctor, hoy sólo he venido por recetas, me haría falta el Eurotirón, pero el
de 88, que antes tomaba el de 75 y el endocrino me lo ha cambiado. Ah! y
como en el de 88 vienen muchos menos comprimidos, tendrá que hacerme
Ud. dos cajas"
El escaso tiempo para las consultas sería, con toda seguridad, uno de los
factores causales de los errores...
Una de esas pacientes era Gabriela, una mujer joven quien, por su
embarazo gemelar y la hiperemesis que le aquejaba, tenía que permanecer
en situación de baja laboral y venir a recoger semanalmente medicación,
consejos y parte de confirmación.
El día que sería el último de mi paso por el Centro Gabriela tenía visita
programada. Cuando al salir de la consulta se disponía a resolver algún
trámite en el mostrador de la Unidad Administrativa, alguien debió
comentarle que era mi último día, por lo que entró de nuevo en la consulta,
llorando desconsolada, y para entregarme un sobre en el que había
improvisado la siguiente carta:
Hay pacientes que se hacen, pero otros nacen, como el que apunta maneras
en el caso que nos ocupa y que viví ésta semana...
-. Dígame joven, cuál es el motivo de su visita?
El calificativo de joven no era gratuito, quien acababa de entrar en la
consulta era un muchacho que apenas contaba con 19 años, de procedencia
sudamericana y dueño de un aspecto que, al menos a primera vista, parecía
ser saludable.
-. El caso es, doctor, que se me resecan y agrietan los labios con el frío...
Lo que ví fueron unos labios más o menos normales, que en ningún caso
requerían de intervención alguna...
-. Bueno, para ese problema y en las farmacias, venden barritas de labios
a base de cacao y similares, que no van del todo mal...
-. Aunque el motivo principal por el que le consulto es porque me está
saliendo una muela del juicio.
-. Las muelas del juicio aparecen en el 90% de la población, es un hecho
absolutamente normal, no lo consideramos patológico...
-. Ah! y a ver si puede Ud. pedirme un análisis de sangre, que hace lo
menos un año que no me hago uno.
-. ...¿?...
AQUÍ… PORQUE HE VENIDO!?
Sucedía ayer: me encontraba trabajando por unos días en el Centro de
Salud de un populoso lugar de Madrid, cuando viví esta experiencia que,
por extraña, consideré había de ser recopilada aquí, en mi blog.
No volví a verla...
EL LÍO PADRE
Tenía que pasar y no podía demorarse demasiado, los intereses personales
ciegan todos los demás propósitos, imponiéndose a cualquier otra
manifestación que pueda ser sugerida desde la lógica o el sentido común.
Poco después de la entrada en vigor del Decreto Ley que regula e impone
la Prescripción por Principio Activo, el pasado 1 de noviembre de 2.011,
nuestro enfermo fue a su farmacia de siempre (menos mal que era la de
siempre), a adquirir su medicación (también de siempre), que a pesar de
estar constituida por fármacos -todos ellos- de amplio uso, el farmacéutico
le cambió la práctica totalidad de las marcas, por otras cuyas salidas
debieron resultarle más provechosas...
Así las cosas, y con el fin de que no le resulten aún más complicadas: el
paciente se ve en la necesidad de especificar -en los envases- el nombre de
la marca anterior, como en el ejemplo de la foto: tras años de tomar Adiro
100, a pesar de ser éste uno de los medicamentos más prescritos en el
ámbito nacional, y aunque su precio se sitúa dentro de la franja legal
requerida: su farmacéutico de toda la vida le dispensó A.A.S 100,
justificando el cambio en el Decreto...
ENVIDIA “SANA”
¿Recuerdan Uds. a la princesa del cuento, aquella cuya sensibilidad era tan,
tan extraordinaria, que podía sentir un guisante, bajo el peso de 12
colchones?.
Pues bien, esta semana tuve en la consulta a quien con toda probabilidad
habría de ser un pariente suyo muy allegado. En este caso no eran
guisantes, sino altramuces los que él notaba...
-. Por cuanto me cuenta y por lo que puedo ver, es muy probable que sea
artrosis...
-. ¡Claro! ¡Si es que llevo varias semanas sin tomar los altramuces!
-. ¿Altramuces?
-. Si, cada mañana tomo 3 altramuces.
-. ¿Y cómo los toma
Ud.? (Curioseando).
-. 3 altramuces secos, en
ayunas.
-. ¿Eso funciona? (un tanto
sarcástico).
-. ¡Ya lo ve usted! En cuanto
me he pasado varios días sin
tomarlos, porque aquí en
Madrid aún no he dado con
una tienda que los venda, mire
como me ha vuelto el dolor!.
¡No fallan!...
LA PREGUNTA
"... El caso es que cuando crees que lo has visto todo te llega un nuevo
motivo de consulta: hace poco, un solícito padre acudió con una pizpireta y
saltarina niña a Urgencias solicitando que fuera visitada, pues al parecer
estaba aquejada de fiebre y síntomas respiratorios.
No es despreciable que el sujeto hiciese esta confesión con una gran sonrisa
y cierta expresión de orgullo. Acaso esperaba que le diesen el premio al
padre del año..."
A VUELTAS CON MACRON
El problema es que, como él, cada vez son más los que acuden así con un
problema menor.
Vaya por delante que las más de las veces se justifican en la cantidad de
días que habrían de esperar para venir citados...
CERCANÍA
El otro día, en mi Centro de Salud, sucedía una de esas anécdotas que me
gusta compartir con vosotros, cuando llamaron por teléfono y pasaron la
demanda de una visita a domicilio por parte de una doctora, compañera
nuestra.
-. Sí, dígame -dijo la doctora al ponerse- de qué se trata?
-. Hola Doctora, Soy Teresa García.
-. Sí, Teresa, buenos días, dígame?... Al parecer tengo que acercarme a
verla a su domicilio?... Cuénteme que le pasa?... De qué se trata?
-. No Doctora. No estoy en casa... Estoy ingresada en el hospital, y la
verdad es que prefiero que me venga a ver, doctora, porque me gusta
mucho más cuando Ud. me trata.
VALSARTAN
COLONIZACIÓN
Doy fe de que nuestros pacientes tienen cada día más cultura sanitaria y
mayor soltura a la hora de expresar términos médicos... Aunque aún
podemos escuchar algún que otro gazapo que recojo desde el cariño y la
simpatía:
"Es que me hacen una citología cada año, sabe Ud.?... En su día tuve un
problemilla en el cuello del útero... Me lo llegaron incluso a colonizar*."
*Por conizar
UNA FAMILIA COMPETITIVA
En ocasiones, lo que
ocurre en una
consulta, fiel reflejo
de cuanto puede
acontecer en
cualquiera de los
escenarios sociales,
llega a rozar el humor
de lo absurdo, como
aquello que tuve
ocasión de vivir
ayer...
Eran tres, los miembros de una familia: el padre, la madre y una hija de
ambos. A los tres se les había solicitado una analítica en los días previos y
venían a conocer y recoger los resultados.
-. Fulanita? (la madre): tu analítica es perfecta, no veo ningún parámetro
que resulte mejorable. Sigue así, cuidándote como hasta ahora!
-. Muchas gracias Doctor.
-. Menganita? (la hija): pues... Tengo que decirte lo mismo que a tu madre,
todo correcto! Enhorabuena!
-. Gracias...
-. Fulanito? (el padre): en tu caso sólo hay una cosa susceptible de ser
corregida o mejorada; tienes los Triglicéridos elevados, junto con un
Colesterol bueno que deberíamos intentar mejorar también.
En ese momento, la madre lanza un entusiasta:
-. ¡¡¡¡Bien!!!!
Algo que, ya lo comprenderéis, me causó no poca sorpresa, por cuanto
pregunté:
-. Y ese Bien?
-. Es que nos hemos apostado la merienda, a ver quién tenía mejores
resultados...
EL HOMBRE QUE TENÍA DE TÓ
-. Yo toda la vida estuve muy mal del estómago.
-. Cuénteme...
-. Hace años ya me dijeron que tenía una úlcera de hiato... El mes pasado
me vieron también una hernia de duodeno...
UN REGALO
Foto del autor
El paciente fabrica
garrotas artesanalmente.
Es su pasatiempo...
DEPRIMIDA?
Por aquello de que ven más cuatro ojos que dos, una compañera me pidió
echase un vistazo con ella a una muchacha, quien acompañada de su
madre venía a enseñarnos unas lesiones dermatológicas...
-. Por el tipo de lesión, le dije, parecería un herpes, aunque claro:
desorienta mucho el que cruce la línea media y se encuentren lesiones a
ambos lados... Un herpes bilateral es cuando menos raro...
-. Yo solo lo he visto una vez en mi vida, suele darse en inmunodeprimidos
-dijo mi compañera.
A lo que la madre de la criatura respondió:
-. Yo no la veo deprimida, siempre está sonriendo y de buen humor...
Verdad que no estás deprimida, hija mía?
PERVERSIONES CAUDALES
Volvemos a traer algún medipalabro, como este que escuchaba hoy...:
-. Buenas tardes Dr., he tenido que venir porque me duelen mucho los
riñones.
-. A ver, por favor: señáleme adonde le duele exactamente.
-. Por aquí, por todo esto -me dijo mientras se señalaba la zona lumbar
-. En la zona lumbar?...
-. Yo es que tengo varias perversiones* desde hace años, sabe Ud.?
P.D.:
Comentario de un lector, que recojo (Gracias!):
"Algunos también tienen hernias fiscales"
REPARTO MENDELIANO
En un intento de compartir las anécdotas que se suceden en una consulta de
Atención Primaria, hoy traigo a colación la acontecida el pasado viernes, en
que una familia vino a justificar el término de Médicos de Familia con el
que también se nos conoce, y digo esto porque fue una familia,
literalmente, la que invadió mi despacho: varios hijos (hermanos entre
ellos) y nietos, que vinieron acompañando a sus padres (los abuelos)...
EL GRACIOSO
MORALEJA: Si los médicos nos equivocamos con este batiburrillo de los medicamentos,
como no van a equivocarse los pacientes?
MEDICINA MULTICULTURAL
Solo quedaba uno, tanto en la sala de espera como en mi lista de pacientes
por ver...
Por cuanto hablamos, pero sobre todo por sus gestos, me pareció
entender que vino a consultar por un dolor de espalda, motivo por el que
acabé prescribiéndole un antiinflamatorio y un relajante muscular, a la vez
que dándole unos consejos que probablemente no debió entender muy
bien...
El post de hoy no tiene ninguna gracia, lo sé, pero la frecuencia con la que
se nos consultan cosas anodinas, como la que hoy os cuento y que sucedía
esta semana, tampoco la tiene...
Quiso la casualidad que pocas horas después viese a otro joven con una
posible fractura en el pie...
-. Te voy a mandar a hacer una radiografía
-. Para qué?
-. No descarto la posibilidad de que tengas una fractura...
-. Es que no me pienso dejar escayolar...
PIES FRESCOS...
-. Para este esguince leve en el
pie te vas a comprar un envase
de esta crema. Son dos
aplicaciones al día, por la
mañana y por la noche, sobre la
parte inflamada...
-. De acuerdo, doctor...
-. Y mucho mejor, ahora que
estamos en verano, si lo metes
en la nevera...
-. El pie doctor?
-. El envase, Luis!
LA CASA LLENA DE GENTE
Muchas gracias, Ramón, gracias por la sonrisa que me has arrancado hoy.
Gracias también por esa simpatía tuya, habitualmente natural y buscada
aunque, en ocasiones como la de hoy, también involuntaria.
FACTOR TIEMPO
Hay momentos, en la consulta, en los que puedes llegar a sospechar de la
existencia de alguna cámara oculta que estuviese grabando tus reacciones
para algún programa televisivo de humor....
Aunque parezca una broma, sucedía ayer:
-. Cuanto tiempo hace que le duele?
-. Desde que estoy con el dolor...!
CON D DE DEDO Foto del autor
Una de esas cosas simpáticas que ocurren en la consulta, que nos despiertan
la sonrisa aún cuando estamos inmersos en el momento más agobiante, y
que os cuento desde el cariño y más absoluto respeto. Me encontraba
revisando la medicación que tomaba la paciente que en ese momento se
encontraba en la consulta:
-. A ver... cuando toma Ud. esta medicación, Luisa?
-. Déjeme ver la caja... Pone una M?... Pos por las mañanas, Doctor!
-. Entonces... Estas en las que pone una "D", cuando las toma Ud.?
-. Pos De Noche!
DE CORAZÓN…
Foto del autor
En uno de los bancos que preceden a la puerta de mi consulta pude ver este
corazón de papel, una preciosa obra de papiroflexia.
Fotos del autor
Una de las cosas que define más claramente a este blog es su pretensión de
dar testimonio del día a día en una consulta de Atención Primaria y dar
cuerpo a aquella frase, "Si es que nos pasa de tó!", que ya pronuncié alguna
vez...
Entrando en detalles como el que resulta de diferenciar los motivos por los
que generalmente acuden a consulta, acabo estableciendo los siguientes
apartados:
1.- por una consulta médica propiamente dicha, con cuanto conlleva:
anamnesis, exploraciones, etc...
2.- por solicitar la repetición de recetas aquellos pacientes que optaron por
la opción de venir, en lugar de recurrir al circuito de crónicos.
3.- por aspectos relacionados con las bajas/altas laborales o los partes de
confirmación.
4.- justificantes varios.
5.- consultas relacionadas con atención especializada: lectura de informes
remitidos desde este eslabón, elaboración de partes interconsultas, etc...
6.- consultas relacionadas con las analíticas: solicitudes, interpretaciones...
7.- consultas relacionadas con otras pruebas complementarias: ecografías,
radiologías, EKG, espirometrías, etc...
8.- aquellos pacientes que acaban solicitando, vía "yaquestoyaquí", la
receta del ibuprofeno o el paracetamol.
9.- los que terminan solicitando recetas para terceros (familiares).
10.- Otros: solicitud de informes varios, certificados, etc...
2,007 motivos
Los pacientes que acuden a consulta por tres o por más de tres motivos
constituyen el 21,25% del total, aún siendo éstos conscientes del escaso
tiempo y de lo abarrotado de las agendas y las salas de espera...
Ya resultaban pobres sin estudios previos, pero viéndolo de esta manera los
6 minutos que en Madrid tenemos por consulta, claman su deficiencia de
un modo muy particular, ¿o no?.
DESCONFIANZA
.
Tenía una cervicalgia que había venido justificando una situación de baja
laboral que rondó el año, que ella atribuía a unos supuestos malos tratos, y
que había sido resuelta por el INSS a través de un alta fulminante e
irrefutable.
En un lugar como la consulta, por el que pasa tanta gente cada día, es
inevitable que se cuenten las anécdotas por docenas... Aquella mañana me
habían llamado varias veces de la UNAD (unidad administrativa)
preguntándome el supuesto motivo por el que yo les habría ido remitiendo
a algunos pacientes, tras atenderles en la consulta.
No supe qué decir... En realidad no supe qué estaba pasando hasta que uno
de los pacientes comentó que se había dirigido al mostrador de información
tras haberlo leído en la puerta...
EL MIEDO Y EL ESCROTO
Foto del autor
"Parece que el primer paciente se retrasa -me dije- o será que está mejor y
se ha replanteado eso de madrugar..."
FULANI…
Por ser común, la sala de espera era amplia... En su espacio confluían las
puertas de numerosas consultas de Atención Primaria, Pediatría y
Enfermería... Por este motivo siempre se nos presentaba llena, abarrotada
hasta la bandera de gentes de todas las edades y condiciones: niños que no
podían permanecer tranquilos, padres que ya se habían rendido respecto del
"¡Niño tate quieto!", abuelos que esperaban pacientemente el momento de
recibir su vacuna, otros que también esperaban, aunque no tan
pacientemente...
Con cierta cadencia los trabajadores del Centro salíamos a hipotecar las
cuerdas vocales, en un intento de hacernos oír, al vociferar los nombres de
aquellos que tendrían que pasar a continuación, a nuestras consultas...
Foto del autor
-. José Pé...
-. Luis Fernández!
-. Carmen Buenafuente!
-. José Pé...
-. Benedicta Jimeno!
-. José Pérez García!!! (¡lo dije, leñe!)
COMUNICANDO…
1/ Por un lado estarían las personas de edades avanzadas que, por sus
circunstancias, apenas comunican nada: la dificultad para el médico de
atención primaria es elevada, en estos casos en los que partimos de la
escasez de medios que caracteriza a nuestra actuación.
La primera vez que Josefa vino a mi consulta, lo hizo para contarme las
experiencias que acababa de vivir en Suiza, país hasta el que se había
desplazado en busca de un remedio, una solución un tanto desesperada para
su fibromialgia.
Hay ocasiones, como la que hoy refiero, que sin dejar de resultar
anecdóticas traducen actitudes irrespetuosas para con las instituciones y los
trabajadores entregados al servicio público; individuos carentes de unos
mínimos necesarios para la convivencia social, comportamientos que
probablemente se potencien desde la postura que la administración viene
manteniendo, de un tiempo a esta parte: la de recordar machaconamente los
derechos, desde el despropósito consciente de una renta electoral, sin
mencionar nunca los deberes.
Estoy hablando de Soledad: un problema cada vez más frecuente que, sin
llegar a ser una enfermedad, contamina nuestras vidas de una manera tan
intensa, que nos provoca sarpullidos hasta en la mismísima piel del alma...
.
PARADOJAS EN LA CONSULTA
Foto del autor
.
ESE NIÑO…!
Hoy vino a verme una pareja de avanzada edad. Ella era la paciente, por lo
que concentré todo mi diálogo en su dirección, hasta que su marido me
detuvo diciendo:
-. No se moleste, no puede entenderle.
-. ¿?
-. No... Hace años tuvo una infección muy fuerte y tuvieron que hacerle un
implante coclear. Desde entonces escucha de un modo diferente a nosotros:
oye unos sonidos que ella no se ha molestado en aprender a interpretar. Es
como aprender un idioma nuevo, y a su edad no es fácil...
De pronto ella, quién había estado observándonos con gran atención, nos
interrumpió diciendo:
-. Ya habéis terminado de hablar de mí?... Bien, pues ahora me gustaría
decir algo- exclamó mientras señalaba a su marido: "... Doctor: él bebe!..
Y sus padres murieron por culpa de la bebida!".
Como fiel reflejo que es de nuestra sociedad, por la consulta transcurren las
transparencias de mil y una vidas... Aquella tarde entraba en la mía una
pareja atípica, aunque no tan infrecuente en nuestros días.
El paciente era él, aunque ella fue la que tomó la palabra desde el principio:
-. Anda, cuéntale al dotó lo que te paza!
-. Pues verá Ud. Doctor, yo venía a ver los resultados del análisis que me
hice hace poco...
-. Tras analizar los resultados: Veo, Santiago, que está Ud. hecho un roble!.
Todos los parámetros analizados se encuentran en rango!. Todo está bien.
En el otro extremo y ese mismo día vino a la consulta Mercedes, una mujer
de mediana edad:
-. Doctor, vengo a verle porque "me ha entrado" comida entre dos dientes,
es una experiencia muy desagradable...
Tras explicarle que no era ese un motivo de consulta y que debía probar a
solucionarlo con seda dental, cepillos interdentales o a través de la visita a
un dentista, me dijo al marcharse:
-. Ya que estoy aquí... ¿Me podría mirar el oído, que creo que se me ha
metido agua, el otro día en la piscina?...
-. Pero señora... ¿A Ud. no le enseñaron a dar saltitos, al salir del agua?
LA ROZADURA
La paciente era de las que hace mucho tiempo abandonaron el grupo de los
habituales, para pasar al de los que parecen considerar el Centro de Salud
como una extensión de su casa: visitas demasiado reiteradas, las más de las
veces innecesarias, y una excesiva demanda de recetas sobre la que nos
vemos obligados a ejercer un tan exhaustivo como permanente control....
Por lo demás, suelen ser éstos unos pacientes anárquicos, sobre los que no
puedes dejar de interrogarte acerca de la frecuencia de sus consultas,
habida cuenta de que acaban haciendo siempre lo que les viene en gana,
desoyendo indicaciones y consejos...
-. Buenas tardes, ¿Qué puedo hacer hoy por Ud.?
-. Es que me he puesto unos zapatos que me hacen daño, y tengo una
rozadura en el pie.
-. Enséñemelo.
-. ¡Qué fastidio! ¡Tener que quitarme ahora los pantys!
Tras comprobar lo anodino de la lesión:
-. ... ¿Ud. no puede ponerse una tirita y cambiarse los zapatos por unos que
no le hagan daño? ¿Necesita venir al médico para que le diga ésto?...
El conocimiento previo de la paciente me lleva a pensar que no es
precisamente alguien con quien se pueda razonar, por lo que acabo
prescribiendo una crema para su rozadura...
Fueron muchos los días y también muchos los kilómetros, por lo que
sobrecargas musculares, esguinces, y otras patologías propias de tales
sobreesfuerzos, son componentes abonados a la comitiva...
NECESIDAD DE PSICÓLOGO
-. Buenas tardes Jacinto.
-. No, Jacinto es mi hermano, yo vengo a recoger su parte semanal de baja
y su tratamiento.
(...)
-. Muy bien, aquí tiene: Su parte de confirmación, sus recetas y la cita para
la próxima semana... ¿alguna cosa más?
(...)
-. Sí, quiero que me mande al psicólogo.
-. ¿¡Pero Ud. no tiene cita!?
-. ¡No, yo no, pero mi hermano sí!
-. Lo siento, lo que me pide implica entrar en su historia, analizar su
problema y elaborar documentos... No puedo atenderlo sin cita, mucho
menos -aún- tratándose de algo que no es urgente. Por favor, pida Ud. cita
y lo haré muy gustosamente.
-. ¡Bah, da igual, ya no lo necesito!
Al salir, fue con un portazo que hizo temblar las paredes de la consulta y
que sonó, según el decir de Joaquín Sabina, como un signo de
interrogación...
Uno de los que más me angustian es el tener que volver a enfrentarme con
el "bucle de impresión". Pero... ¿qué es el bucle de impresión?...
Entre una y dos veces al día de media, aunque no existe una norma fija, al
sistema le da por repetir una receta, una vez tras otra, con un infernal ruido
de ventilador, de fondo, y en una sucesión que no tiene fin hasta que optas
por apagarlo todo, ordenador e impresora.
No he podido por menos que grabar tal dificultad, porque cuando la cuento,
no me creen...
CONSULTA FLORAL
Esta es una de esas cosas que alegran y humanizan las consultas, tan
condicionadas por el imperativo que la presión asistencial ejerce, sobre los
escasos 5 minutos que tenemos por paciente.
En el proceso, en
ocasiones, uno se
encuentra este tipo de
sorpresas: la de pensar
que el objeto de
observación no es una
mera superficie
cutánea, sino un tan
curioso como valioso
lienzo en el que han
quedado plasmadas
muchas horas de
trabajo...
Como cada mes Luis vino hoy a la consulta, para proveerse de medicación
y enseñarme un informe que "El Especialista" acababa de entregarle, con
motivo de su más reciente visita al hospital:
-. Doctor: me han cambiado el medicamento de la Tensión... (Dijo mientras
depositaba el cartonaje de "Ramipril Normon")...
-. ¿?
-. Este es el que me tiene que recetar ahora... (A continuación me enseñó el
envase de "Alopurinol Normon").
SALIR FUERA
-. Hola, buenos días Doctor... Verá Ud., es que llevo 3 o 4 días sin salir
fuera....
-. ¡Pero hombre de Dios!, ¿Con el buen tiempo que hace?. ¡¿Qué hace Ud.
metido en casa?!
Esto me sucedió hace algún tiempo, en la consulta... Más tarde supe que
"salir fuera" era la forma con la que, en esa demarcación geográfica en la
que entonces me estrenaba, designaban al hecho de ir al baño...
Entró sin prisas, avanzando hacia mí con el paso inseguro de sus tres
piernas. Al llegar frente a la mesa se tomó el tiempo necesario para
silenciar su jadeo...
Era la primera vez que veía a esa paciente, la otra tarde, y confieso no tener
prisa en repetir la experiencia...: una mujer de mediana edad, cierta cultura
y posición social, de las que integran al particular grupo de personas que,
aún resultando inconveniente o evidenciando mala educación, hacen de la
naturalidad una bandera a la que aferrarse, cual ingrediente básico de una
personalidad mal entendida.
Hasta aquí podríamos decir que, sin dejar de ser amarga sería una historia
más, una de tantas si se viese desprovista del matiz diferenciador:
Algunas veces, confieso que ocurre muy pocas veces, al intentar sustituir
un medicamento de marca por su equivalente E.F.G. (Especialidad
Farmacéutica Genérica), escucho comentarios del tipo:
En otras, como la que nos ilustra la imagen del principio de ésta entrada,
encuentras esquelas en el "Buzón de crónicos", que te recuerdan la
necesidad de una marca concreta...
ESTÚPIDOS RITUALES
Foto del autor
Hace pocos días un paciente magrebí solicitaba unas recetas mediante ésta
nota, que me pareció simpática...
EL SUMMUN
Jueves: una agenda muy densa, como corresponde al hecho de ser un día
posterior al largo puente de la Constitución.
Fue tal la congestión que hube de pedir, a algunos de los más conocidos,
aquellos con los que consideré que podría tomarme la confianza, el favor
de volver otro día...
-. Pero es que....
La anécdota que quiero contaros hoy tiene que ver con esta vicisitud y
requiere de una ubicación previa:
-. ¡Me tiene que recetar el "Sexorá*" ese que me mandó para la depresión,
que me está viniendo muy bien!
Aerofobia: Se trata del tan común miedo a viajar en avión (de hecho, se calcula que sólo el 5%
de los pasajeros abordan el avión sin temores de ningún tipo).
Agorafobia: Se trata del miedo a los espacios abiertos, y es un trastorno más común entre las
mujeres que entre los hombres. El agorafóbico teme todo aquel lugar donde no se sienta
“seguro” o no pueda “recibir ayuda”. El que presenta este tipo de trastorno suele refugiarse
en su hogar y rara vez sale, ya que en esas ocasiones experimenta una gran ansiedad.
Carcinofobia: Se trata del miedo a contraer cáncer. Es uno de los temores más comunes desde
el momento en que la mayoría de los adultos siente aprensión ante la posibilidad de manifestar
esta enfermedad. Sin embargo, en el caso de los fóbicos, se trata de un miedo muy antinatural,
ya que demostrarán temerle a cualquier síntoma físico negativo, asociándolos todos a síntomas
de la enfermedad.
Brontofobia: Son comunes las fobias que involucran elementos climáticos o determinados
fenómenos meteorológicos, y éste es el caso de la brontofobia. Consiste en el miedo extremo
ante los rayos y truenos de las tormentas. Alguien con esta fobia estará alarmado tanto antes
como durante las tormentas, y en casos extremos, padecerán los síntomas de la ansiedad.
Incluso puede verse afectada su vida social, ya que su planificación de actividades depende del
pronóstico meteorológico, y pueden llegar a faltar al trabajo o modificar sus hábitos debido al
clima.
Hay ocasiones,
afortunadamente muy
puntuales, en las que me
gustaría saber de dónde
me cuelga la bola de
cristal que algunos
alcanzan a verme,
aunque solo fuera para
poder cargarle las pilas...
-. Dígame...¿Cómo se llama?
-. Ah, no lo sé -señalando con una inclinación de la cabeza hacia el monitor
del ordenador-¡ahí estará!
-. Aquí hay cerca de 100 medicamentos -volviendo a señalar el monitor con
un gesto similar- todos los que ha consumido a lo largo de los 10 últimos
años...
-. ¡Pues el del estómago!
-. Para el estómago debe de haber aquí...¿una docena...?: ¿Omeprazol?...
¿Motilium?... ¿Almax?... (etc)
-. ¡No lo sé!...¡El que tomo yo!... ¡Pero eso sí, no me vaya a recetar uno que
me "mandaron" una vez y que casi me mata!
-. Mire Ud.: tenemos dos opciones: o vuelve en los próximos días con el
nombre del medicamento o, si así lo prefiere, espera a la semana que viene
en que ya estará su médico; pero lo siento, con esas premisas no puedo
recetarle nada...
LIBRE ELECCIÓN
Treinta minutos más y ¡por fin!, ¡el turno de Margarita! quien entra en la
consulta y, sin anteponer el formalismo de un saludo, me pregunta:
-. ¿El Doctor que está normalmente en esta consulta?
-. Ausente por unos días.
-. ¡Pues me gusta más que usted!
-. (...)
DECÁLOGO PARA EL USUARIO
SÁBADO, 25 DE SEPTIEMBRE DE 2010
3.- No acuda a consulta sin cita previa, salvo que un caso de URGENCIA
lo justifique: la programación de un médico se establece en espacios de 5
minutos. Si Ud. insiste en ser atendido sin cita previa el médico habrá de
verlo forzando su programación y a costa del tiempo que tiene previsto
dedicar a los demás pacientes. Tanto el tiempo como la capacidad de
trabajo del médico tienen límites.
4.- Por Urgencia se entiende una situación que conlleva un riesgo y no
puede esperar. Podemos dilatar los límites de esta definición, pero
deberíamos cargarnos de sensatez a la hora de hacer este tipo de
valoraciones.
8.- Como enfermo Ud. debería conocer el nombre de los tratamientos que
toma habitualmente así como la forma en que los toma, las pruebas que se
ha realizado y las distintas patologías que ha tenido. No resulta de gran
ayuda el apoyarse siempre en la creencia de que "en el ordenador está
todo": en ocasiones la informática da problemas, el titular está enfermo o
de vacaciones, etc...
Ya me ocurrió algunas veces, por lo que deduzco que debe ser lo más
parecido a un protocolo establecido... Esta semana, como aquellas otras
veces, un joven vino a plantearme lo siguiente:
***
- Doctor, aquí le traigo a mi hijo, para que hable Ud. con él.
- ¿Que le ocurre?
- Pues verá, doctor, que mi hijo va con "malas compañías", sabe Ud.?. No
me gusta la gente con la que sale.
***
Leo la agresión a un
compañero en Baleares, por
parte del hijo de la paciente a
quien negó una baja laboral, y
no puedo dejar de sentir cierta
inquietud al pensar en las
muchas veces que he de vivir
situaciones en las que la
lógica, la solidaridad social o
mi criterio, me invitan a
sortear peticiones similares.
Los pacientes, las más de las veces, no acaban viendo la lógica de tus
planteamientos... Ninguno de los protagonistas de estos dos ejemplos
admitió entenderlo o asumió la cuestión sin generar protestas, réplicas y
crispación. En estos momentos hay demasiados derechos asumidos, pero
pocos deberes percibidos...
-. Buenas tardes
Doctor, antes de nada
quiero agradecerle el
que tuviese a bien
recibirme, a pesar de
venir a estas horas, sin
cita previa...
-. No pasa nada,
hombre. Dígame...
¿En qué puedo
ayudarle?
"No ha perdido Ud. nada de peso, incluso ha ganado medio kilo desde la
última vez"
"Ya... Tengo tanto apetito"
"Pero Luis... así no avanzaremos... Es como si Ud. viniese aquí cada día
con un saco, pretendiendo que yo se lo llene... Yo deposito soluciones
(fármacos, consejos, pautas...) en su saco pero... en tanto en cuanto Ud. no
ponga algo de su parte... ¡será como si su saco tuviese un enorme agujero
en el fondo!...".
Entenderlo, ¡ya lo creo que lo entienden!... Pero, aún así, una excesiva
mayoría sigue acudiendo a la consulta con su saco... ¡Y éste sigue roto!
EL IRRESPETUOSO ESTRÉS
.
Anselmo es un paciente de 87
años. Hoy acudió al Centro de
Salud en el que me encuentro
en calidad de Médico de
Refuerzos, para recabar la
medicación crónica con la que
sortear el verano que con toda
probabilidad pasará fuera, en
casa de alguno de sus hijos.
Anselmo extrae -sin prisas- una bolsa blanca venida a gris del bolsillo de su
pantalón. Temblorosamente se dispone a abrirla deshaciendo el nudo de su
parte superior.
-. Por favor, acabe Ud. de anudarlo fuera, en la sala de espera; hoy tengo
muchos pacientes y vamos muy mal de tiempo.
¿Qué culpa tenía el buen anciano de que ese día, como tantos otros, se
acumulasen unos 60 pacientes que atender y más de una hora de retraso?.
¿Era justo hacerle pagar la mala gestión que supone cubrir con un médico
la ausencia de tres, o mi consiguiente mal humor?
Quisiera que algún día te leyesen esto, Anselmo, ó que cuando menos te lo
contasen, porque contigo he repasado la lección: aún en desproporción, he
de ser paciente con los pacientes...
En vísperas de las diferentes celebraciones del Día del Orgullo Gay, una
denuncia vuelve a saltar a la palestra de los medios de comunicación:
determinadas clínicas siguen aplicando tratamientos contra la
homosexualidad, basándose en una creencia que será errónea mientras no
se demuestre lo contrario: la de pensar que se trata de una enfermedad.
P. S.: Afortunadamente, noticias como la que ayer publicaba Redacción Médica, respecto
de un paciente agradecido, siempre resultan ilusionantes, cálidas y reconfortantes.
(Acceder a la publicación).
TEMPORIS ORUS
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No son pocos los enfermos que acuden a consulta con el argumento de:
-. Estuve ayer y me recetaron esto, pero sigo igual...
Son los pacientes que cabe esperar de la época que nos tocó vivir,
caracterizada por las prisas...
"Quiero estar bien para trabajar, ya sabe Ud. como están los trabajos hoy en
día..."
"O para ir de excursión este fin de semana...."
Aunque se lo dijimos alguna vez ignoran que además de los dos o tres
medicamentos que les hayamos prescrito, que a mayores de las medidas
higiénico-dietéticas que les dictemos, el tiempo siempre será un aspecto
más a considerar...
Tiempo para que actúe ese antibiótico, para que calen aquellos anti-
inflamatorios y revierta la sintomatología de dolor, tiempo para disipar la
tristeza propia de la depresión.... Como para casi todo, hace falta tiempo!.
Aunque visto lo visto, si los gestores de la Sanidad, a los que supongo
entendidos, no nos dan el suficiente para pasar consulta, tampoco
habríamos de esperarlo de los pacientes....
Nota de traducción:
Temporis Opus = Se necesita el Tiempo
UN AÑO MALO…
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Porque hay años buenos, pero también los hay malos, rotos, con fisuras o,
según el decir de Isabel II, también hay annus horribilis...
BUENA ELECCIÓN…!
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Una clara muestra de que la impaciencia puede llegar a ser -en ocasiones-
una excelente fuente de inspiración... Y de que con no poca
frecuencia tanto nuestra labor como nuestra agenda, se llenan de
sinsentidos...
EJEMPLO…
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En estos días de intensa saturación de todas las consultas, jornadas en las
que hemos de atender -literalmente- al doble de lo que para nuestra
capacidad de resolución se exigiría como recomendable, ruego se tenga en
cuenta la necesidad de venir habiendo solicitado previamente una cita.
Piense que en una semana tiene Ud. tiempo más que sobrado de pedir cita
no una, sino varias veces!..
La verdad es que cada día nos consultan por cosas más sorprendentes:
imagino que estas son las desventajas de la famosa accesibilidad, por la
que The Lancet nos acaba de puntuar tan generosamente...
Se entiende que una piel así tenga una especial predisposición al desarrollo
de habones (ronchas).
Sigue creciendo esa sensación del todo vale por parte de algunos usuarios,
así como y a la par el ninguneo al profesional sanitario... No son muchos
aunque se hacen notar: en estos días interponían una reclamación a una
compañera de Centro, en la que se la acusaba de haber usado una chincheta
amarilla para extraer una gota de sangre del pulpejo del dedo.
A pesar de que se habló con el usuario y se le explicó que las lancetas que
usamos para tal fin, pueden recordar a las chinchetas multicolores, este se
empeñó, erre que erre, en cursar su reclamación y en continuar afirmando
que era una chincheta... Genio y Figura!
MORALEJAS/CONSEJOS
Esta mañana:
-. Sí, dígame Teresa?
-. Pues venía a contarle, Doctor, que ayer estuve en las Urgencias del
hospital
-. Ajá, y dígame, qué ocurrió?
-. Fui porque me dolía la rodilla
-. ...¿?...
-. Y me han dicho que tengo Gonalgia...!
NOTA:
Gonalgia es un neologismo médico formado con las siguientes palabras griegas:
gonu (rodilla); algos (dolor); y el sufijo ia (acción, cualidad)...
En definitiva: una gonalgia es un dolor de rodilla.
LA AUSCULTACIÓN AMENA
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El que hoy nos ocupa decidió tatuarse en la espalda las frases de su vida,
unas frases preciosas por cierto:
-. "De sobra sabes que eres la primera", dedicado a su esposa, en un claro
manifiesto de una condición que comparto: la de ser fan de Sabina.
-. "Te quiero hasta que se acaben los números", palabras que un día le
escuchó decir a su hijita.
-. "Per ardua ad astra"... es una cita en latín que significaría: "Hacia las
estrellas, a través de las dificultades!".
-. "La vida es chula"... expresión que se hizo famosa desde una campaña de
la marca Desigual.
-. Pero hombre, estas frecuentes bronquitis se las coge Ud. por culpa del
tabaco!... Es que no lo ve?... Cuando va a dejar de fumar?
-. Nunca! - me dijo con un tono que no sabría calificar pero que no sonó
amigable...
Lo hizo un niño de los que nos visitan con sus padres y al que se le pidió
que dibujase al Doctor...
EL DUBITATIVO…
Por haber, esta mañana hasta había uno en mi consulta... (Vino sin cita, of
course...)
En fin, iremos preparando los Servicios de Urgencias... (Que Dios nos pille
confesados!...)
CAMISETAS 3D
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Detrás del chiste que ilustra esta camiseta se esconde una triste realidad: el
relieve, esto es, la tripita o lo que los médicos llamamos el Perímetro
Abdominal, se considera un importante Factor de Riesgo Cardiovascular.
Uno de esos pacientes, que quizá no lo fuese tanto, bajó hasta la UNAD
(Unidad Administrativa) solicitando un cambio de médico... El motivo: por
haber visto que en el despacho de al lado (el mío) ya no quedaba nadie, con
lo que -de esta forma- se ahorraba un tiempo de espera...
*Con todo el respeto que me merecen las cajeras y los cajeros de los supermercados, por
supuesto.
PONERSE ROJO
SÁBADO, 5 DE MARZO DE 2016
Ya entenderéis que esto no tiene nada que ver con la explicación idiomática
mediante la cual decimos "ponernos rojos" cuando nos irritamos...
Pues bien: en estos días he tenido ocasión de volver a ver algo parecido:
otra dermatitis en un tatuaje, que vuelve a afectar únicamente a la zona en
la que se había aplicado el color rojo (los pétalos de la rosa de la
fotografía).
LLEVANDO LA CUENTA
De todo hay en la consulta del señor...
Algo te cruje por dentro cuando un paciente pone estas tres cajas sobre la
mesa, pidiéndote las recetas... Y es que al verlas, y aunque en todas ellas se
caligrafiase la identificación "CozAAr" o "Coza", no te queda claro si el
paciente está tomando más de una o incluso las tres a la vez...
Pero si nos detenemos a pensar en ello, maldita sea la gracia que tiene esta
foto, que encierra una triste y grave realidad, algo que venimos
denunciando por activa y por pasiva, largo tiempo y reiteradas veces: los
médicos españoles NO tienen tiempo para prestar una asistencia de calidad
a sus pacientes...
Con agendas que rondan los 50 pacientes diarios, son muchas las
posibilidades de error y ojalá que éstos se detengan en las anécdotas que
supongan confundir la prescripción con el diagnóstico... De unos 6 minutos
por paciente, la ausencia de "respiros" para resetear y la servidumbre de ver
cuánto venga (urgencias, sin citas, domicilios, partes de lesiones, curas y
papeleos varios...), no puede esperarse menos...
ANTES DE DORMIR
Foto del autor
Mucha ha sido la tinta que este año se ha vertido sobre el tema de si tenían
que ser Reyes o Reinas...
Todos sabemos que los Reyes no solo regalan cosas buenas, ya que a veces
-véase el carbón- no lo serían tanto...
Pero es que incluso pueden traernos cosas bastante peores que el carbón,
como en el caso de la paciente que acudió a mi consulta hoy, quien como
cada año, la noche del 5 de enero habría ido a su pueblo para ver
la Cabalgata Real, cuando la carroza del Rey Melchor le pasó por encima
del pie izquierdo...
UN ZOMBIE EN LA FARMACIA
.
Una más sobre la dificultad que ofrecen los nombres de los medicamentos,
para muchos pacientes:
-. Hola buenas tardes, dígame Ud...
-. Buenas tardes... Lo mío es sencillo doctor, solo necesito mi producto para
las migrañas...
-. Y de qué producto se trata?
-. ... ¿?... El Zombie ese de las narices*...!
14h20 de un viernes.
La mañana había sido densa, como casi todas y si no más..: unas 7 horas de
trabajo, sin apenas interrupciones...
Ya hemos hablado alguna vez de este asunto que hoy quiero ilustrar con un
ejemplo... El paciente de la foto anterior nos muestra la cicatriz de su
antigua operación de apéndice (apendicetomía), pero... como alguno de
Uds. habrán observado, la cicatriz se encuentra en el lado izquierdo,
cuando todo el mundo sabe que el apéndice está en la fosa ilíaca, pero en
la derecha.
Dos y veinte de la tarde, a falta de poco para salir: la jornada ha sido densa
como lo vienen siendo todas, con sus más de 50 consultas de poco más de 5
minutos, y sin haber podido disfrutar del merecido descanso de media
mañana por haberme absorbido el tiempo, una vez más, una de tantas, la
necesidad de acortar retrasos...
Menos mal que la mayoría de los días no pienso en ello... Otros en cambio:
estoy hasta las cejas de la explotación que siento, por parte de nuestros
gestores, sobre todo... (leer noticia de hoy), pero también por parte de
algunos pacientes (afortunadamente pocos, aunque se notan mucho).
Seguiremos así y empeorando, mientras nuestros representantes sigan
dispersos, sin centrarse ni concentrarse, y mantengamos este silencio de los
corderos...
TIEMPO DE DERECHOS
LUNES, 18 DE ABRIL DE 2016
Aldous Huxley
EL VAMPIRO Y
LA NOVIA ZOMBIE
Como han cambiado los tiempos! desde la más inmaculada bondad de los
implicados en el Día de todos los Santos, que celebrábamos antaño, hasta la
actual "depravación diabólica" de los ritos de Halloween.
El ritmo de trabajo de los centros de salud suele ser frenético, aunque bien
es verdad que no lo es para todos en idéntica medida, como tampoco todos
los días... Los respiros son infrecuentes, aunque haberlos haylos...
En estos días un compañero nos sorprendió con este curioso soporte para
móviles, fabricado utilizando exclusivamente material sanitario:
depresores, esparadrapos, vendas, etc…
ALGO AL RESPECTO…
SÁBADO, 16 DE ABRIL DE 2016
CONSEJOS EMPAREDADOS
MIÉRCOLES, 30 DE MARZO DE 2016
BENITO ESPONJA…
Foto del autor
Y qué deciros de Benito?... Pues sobre todo que entra en parada cardio-
respiratoria con cierta facilidad, aunque no es menos cierto que lo
recuperamos siempre y rápidamente...
Ya, ya sabemos que hay muñecos más sofisticados, pero Benito es como de
la familia!... Benito, anda, saluda!... (Habréis de perdonarlo, es un poco
tímido).
TUNEANDO MEDICINAS
MARTES, 8 DE MARZO DE 2016
NAVIDAD RADIOLÓGICA
Fotos del autor
La naturaleza que siempre pretende sorprendernos, en su empeño en
bordear el milagro...
Los tórax pueden adoptar muy diferentes formas, en este caso concreto se
trata de un "Pectum Carinatum" al que también se conoce como "Torax en
Quilla" que al verlo nos recordó, en estos días en los que las calles se
adornan de luces y las ciudades de mercadillos, la peculiar forma de unas
campanas de la Navidad.
Los clásicos, con aquella facilidad que tenían para ponerle un nombre bello
a las cosas, le hubieran llamado -no me caben dudas a este respecto-
"Imagen en Campana de Navidad".
Llama la atención como los medipalabros suelen tener una lógica, una
razón dentro de la sinrazón que condujo hasta su creación. Las más de las
veces tienen que ver con asuntos relacionados con la patología a la que se
refieren... Pero veamos algunos ejemplos:
La paciente que me dijo, hace muy pocos días, que aguardaba para hacerse
pronto una oncoloscopia, por tener antecedentes de Ca. de Colon en algún
familiar directo, se inspiraría probablemente en la unión de la disciplina
"oncología" con la técnica endoscópica, a la hora de construir el nuevo
vocablo, sobre la ya existente colonoscopia...
HERIDAS ABIERTAS
Las fotos son de una paciente que trabaja en una empresa especializada en
festejos y ocio. Corresponde a ejemplos de maquillajes que ofrecen para la
próxima festividad de Halloween.
Los unos nos ganamos la vida cerrando heridas, los otros abriéndolas...
PADRE NUESTRO
Hay tatuajes que no pasan desapercibidos, es más que probable que este
fuese el propósito que los motivó....
El paciente del otro día traía el Padre Nuestro, entero, tatuado en su brazo
izquierdo, algo que a priori puede parecernos imposible, mas a la imagen
me remito...
Foto del autor
NO SAQUE EL BRAZO
POR LA VENTANILLA
Foto del autor
Vacunas aparte, para un niño debe de ser una gozada entrar en un cubículo
así...
DICCIONARIO DE FARMACIA
Siempre serán
demasía las veces en
las que tendremos
que escuchar
comentarios como el
de la viñeta superior,
con los que los padres, imagino que inconscientemente, predisponen a sus
hijos a contemplar al personal sanitario desde el miedo...
No debería resultar necesario que os diga cuán dañinos pueden llegar a ser
tales comentarios, en tanto en cuanto podrían contribuir, en el peor de los
escenarios, a que en el futuro esos hijos, amparados en la irracionalidad del
miedo, puedan demorar la consulta de algún asunto importante.
No son pocas las situaciones en las que el significado del lenguaje médico
difiere totalmente del castellano que hablamos en la calle, aunque ésta de
hoy puede constituir un buen ejemplo:
OLA DE CALOR
DOMINGO, 19 DE JULIO DE 2015
Estas son algunas de las anécdotas que he recogido de mis compañeros tras
dos días de experiencias con esta iniciativa... Son esas típicas cosas que
suelen suceder en estas campañas... Las comparto desde el respeto y la
simpatía que merecen nuestros mayores...:
-. Hola, muy buenos días. Soy su enfermera... Está Ud. bebiendo agua?
-. Como dice Usted?
-. Que si está bebiendo AGUAAAAAAAAA?
SEGUNDA:
-. Buenos días doctora... Me podría Ud. decir cuántos son dos por dos?
-. Perdón?
-....Que si me puede decir cuántos son dos por dos?
-. Y para qué quiere Ud. que le diga eso?
-. Es que cada vez ponen a médicos más jóvenes y quería saber si están
suficientemente preparados... Dígame, cuántos son dos por dos?
... Lamentable!...
UN MARCO DEHUMANIZADO
Foto del autor
EL CABREADO
NOTA
Sirva este texto, que transcribo literal, a modo de ilustración de lo que a veces
soportamos... Sucedía esta pasada semana y aquella era la segunda vez que veía a ese
individuo.
Así que mejor que con sal, prueben con un chorrito de aceite, un poquitín
de pimienta o unas gotas de limón!...
ESPAÑA AÚN NO VA BIEN...
LUNES, 7 DE DICIEMBRE DE 2015
Foto del autor
DESNUDAR EN LA CONSULTA
Aunque se trate de un tema muy manido, nunca está de más el repetir lo
importante que es desnudar al paciente en la consulta.
El caso que nos ocupa hoy había comenzado con una visita a un Servicio
de Urgencias Hospitalario, por un dolor impreciso en el cuello y hombro
derecho... Tras establecer el tratamiento médico oportuno, al tratarse de un
hospital privado, vieron a bien el ayudar con TNM (Taping
Neuromuscular), cubriendo el cuello de la paciente con esos vendajes tan
llamativos y que cada vez vemos más frecuentemente en televisión, de la
mano de los futbolistas de élite.
Merece analizarse detenidamente este fragmento del diálogo real que acabo
de traer y reproducir aquí: son miles los médicos que cada día y como Ana,
se sientan a las 08h00 de la mañana tras la mesa de una consulta de la que
apenas pueden ausentarse para un receso, hasta el final de su jornada
laboral.
En esta ocasión es un poco más inusual, por no decir grave: nunca hubiera
pensado que un profesional pudiera prescribir Hibuprofeno con "H"... Pero
la vida te da sorpresas....
NIDOS VACÍOS
Esta me sirve para recordar aquella otra que sucedía en este mismo hospital
del occidente asturiano... Se trata de una de esas historias tan imposibles,
que no puedes por menos que dudar de su veracidad, aunque la conocí de
labios de uno de sus urólogos...
Ella misma se pinta las uñas y creo que suele rehacérselas semanalmente,
con nuevos motivos.
Siempre tuve y mostré gran interés por su afición, por sus composiciones
onico-artísticas...
Al que vaya por la vida dejando las cosas de esta guisa: "Habrá Ud. de
esforzarse más... No fue suficiente con el poco de por favor que nos vino
concediendo hasta hoy. ¡Gracias!".
CHOLISMO EN LA PIEL
JUEVES, 6 DE OCTUBRE DE 2016
Siempre me han llamado la atención las ropas que tienen que ver con
nuestra profesión, las que de algún modo la recuerdan. Ayer vino a la
consulta una paciente con una camiseta anatómica que no pude por menos
que recoger, para lo que ya parece toda una colección/sección en
nuestro Parte de Confirmación.
No, no me volví loco y sigo siendo consciente de los límites que en su día
establecí para EL PARTE DE CONFIRMACION: aunque es este un caso
que por lo anecdótico me ayudará a ilustrar que los de los Centros de Salud
y la Medicina de Familia no son tan estrechos tampoco, a refrendar la
disponibilidad y cercanía de tal institución y de esta especialidad...
EL PACIENTE PELOTA
En estos días me ocurría una de esas cosas que deberíamos evitar a toda
costa, una de tantas:
1.- Paciente que es remitido al especialista por su médico de cabecera.
2.- Le dan la cita con el especialista unas 6 semanas después.
3.- El paciente es extranjero y habla muy poco o nada de castellano.
4.- El paciente pierde el volante, pero aún así, acude a su cita con el
especialista.
5.- El especialista lo devuelve con el informe que puede verse en la
fotografía superior.
Foto del autor
Preguntas
Por qué ese especialista no quiere o (situándonos en el mejor de los
escenarios) no puede acceder a la historia del paciente?... Recordemos que
estamos hablando de un especialista ubicado en el hospital de referencia del
centro, del médico y del paciente.
Afirmación
Debemos hacer cuanto esté en nuestra mano para evitar situaciones como
esta: es lo más parecido a un irrespetuoso juego de tenis, en el que el papel
de pelota sería para el paciente.
ANÉCDOTAS EN FAMILIA
MIÉRCOLES, 10 DE NOVIEMBRE DE 2010
HACERNOS ENTENDER…
MARTES, 16 DE NOVIEMBRE DE 2010
Otras veces los mismos esfuerzos habrán sido en vano, como en este caso
que sigue, y se habrá de tener muy en cuenta esta posibilidad... En
cualquier caso habremos de considerar que la culpa del malentendido
nunca será suya, sino nuestra. La industria farmacéutica también podría
colaborar en esta dirección, elaborando fichas técnicas más comprensibles.
De cualquier modo, aunque el alopurinol sea un fármaco para el
tratamiento de la hiperuricemia (ácido úrico), se toma una única vez al día,
al igual que los empleados para combatir la hipercolesterolemia
(colesterol), por lo que el error no tendrá consecuencias.
Y es que en el fondo, los años nos vuelven a llevar a la niñez... Acaso estos
cartonajes de nuestra madurez son otra cosa que las colecciones de cromos
de aquellos primeros años?
Con todo el cariño hacia aquellos pacientes para los que la jerga médica, y
no sin cierta razón, resulta más indigesta.
ERRORES RESPONSABLES
Foto del autor
Todos nos hacemos una y otra vez la pregunta: "¿Es la crisis la culpable del
retraso en la reparación?"... Y yo, de ser así: "¿Tan inútiles somos que sólo
en un contexto de construcción frenética y desbordada, de pisos que doblan
su valor cada año, conseguimos que funcionen medianamente las cosas?"
UNA LIMUSINA
EN EL ESTRECHO
DOMINGO, 11 DE SEPTIEMBRE DE 2011
Foto del autor
Son expresiones que vuelven a estar en boca de los patronos de medio pelo,
aquellos que engrosan el nutrido grupo de "listillos" de los que siempre
anduvimos sobrados y que tanto daño han hecho a nuestro país...
Casos como éste me hacen recordar las palabras que nos dirigió nuestro
catedrático de Farmacología Médica, el día de su última clase, cuando
concluía el tercer año de la Licenciatura en la Universidad Complutense de
Madrid. El interés que mostré por esta asignatura me llevó a alcanzar una
de las Matrículas de Honor por las que siempre mostraré mayor orgullo;
ese mismo interés constituyó la base de mi inicial desconcierto:
TECNOLOGÍA EN CONSULTA
DOMINGO, 8 DE MAYO DE 2011
Foto del autor
4 . "A ver si me puede Ud. pasar antes, que hoy tengo un poco de prisa...".
(Aquí ya no sabes qué decir...)
6 . "¡Yo solo vengo por una receta!...". (Como en la cola del super)...
Esta media docena de situaciones, que parecen las más comunes, pero
también muchas otras, hacen que el salir a citar a los pacientes a la sala de
espera sea algo que me gustaría poder evitar, por lo que reivindicaría un
sistema de megafonía para cada consulta. El de la foto, por cierto y por su
nombre, parece un precursor del Iphone de Apple; me permití ampliar la
marca en un recuadro superpuesto, para facilitar su lectura...
DP/ AMÉN
Pero hay cosas que nunca, cosas que jamás esperarías encontrar, como las
botellas que hoy pude ver en el armario de la medicación...
Iniciamos una nueva sección con frases que, desde el paciente, merecen ser
recordadas...
Esta de hoy parece estar cada día más vigente y presente en nuestras vidas,
desde el advenimiento de la telefonía móvil.
Son estas las ocasiones en las que concluyes que el Centro de Salud debe
de ser uno de los pocos reductos que quedan, a los que puedes acudir
cuando te plazca, como te plazca, y por cuanto se te ocurra y pase por la
cabeza...
Vaya por delante que en esta ocasión y una vez más el paciente es la
víctima de lo que por él deciden otros:
En el medio de todo esto: el bendito médico hispano que tiene que lidiar
entre el excesivo exprés de las consultas y el justificado -por derivado-
descontento de algún que otro usuario.
YO NO QUERÍA VENIR…
Otra de las "frases para empapelar consultas" que escuchamos con relativa
frecuencia y que suele alargarse con explicaciones del tipo:
-. ... pero mi madre insistió...
-. ... pero fue mi mujer la que se empeñó en que viniese...
-. ... pero todo el mundo en la oficina me decía: no dejes de ir al médico…
Una frase que quizá y en no pocos casos sólo represente un escudo, una
justificación que el paciente usaría, a modo de protección y para cubrir la
incomodidad que pudiera suscitarle la eventualidad de haber venido con
una pequeñez o tontería...
Aun así y en honor a la verdad, ha de aplaudirse el hecho de que finalmente
consultase: son muchas las cosas que empiezan siendo banales y acaban
camuflando males mayores; no es necesaria la justificación por lo que a
todas luces parece una decisión finalmente bien tomada!.
Las de hoy son palabras con las que numerosos pacientes suelen pedir un
análisis de sangre que, por otra parte y con gran frecuencia, ya se hicieran
hace relativamente poco tiempo...
Con alta frecuencia, la sola cosa que quería preguntarnos el que se asomó
alcanza a ser una pregunta de las que se catalogan como "pa nota"...
AHÍ ESTARÁ…!
No podemos olvidar esta fatídica frase con la que algunos usuarios
responden, mientras señalan la pantalla del ordenador, a las preguntas que
les hacemos sobre lo que toman, han tomado, han padecido o tenido...
A estos últimos debo señalarles que las historias clínicas son de ayuda, pero
no tanto como nos gustaría, por lo que siempre resulta muy necesaria la
colaboración activa del paciente, cuando ésta es posible... Y señalarles que
las responsabilidades, en materia de salud, comienzan por uno mismo...
YO NO VENGO NUNCA...
Frase con la que algún usuario suele anticipar que, por la sucesión de temas
que nos va a plantear, es probable que:
a/ acabe necesitando la mañana para él...
b/ y que el resto de los casi 50 usuarios citados tengan que "buscarse la
vida" o venir otro día...
LO MÍO ES RAPIDITO!
Frase con la que algunos pacientes inician...
Por lo general, las que así comienzan son consultas que, vaya Ud. a saber
por qué, suelen prolongarse demasiado...
A VER… TE CUENTO!
Otra de las frases que escuchamos con una frecuencia creciente, en el
despacho, generalmente de labios de algún que otro paciente al que no le
diste confianza para tal familiaridad y del que, por supuesto, no la esperas...
Este "Eso por un lado!" viene a presagiar que a continuación nos expondrá
más cosas, ya que suele escucharse de labios de aquellos que hacen acopio
de problemas para exponerlos de seguido, cuando tienen la primera ocasión
de venir a la consulta.
Quiero aprovechar este post para volver a exponer: que las consultas tienen
un tiempo limitado, por la prudencia que debe alentarnos, al saber que son
muchos los pacientes que hay que ver y no se dispone de todo el tiempo del
mundo.
"A mí las pastillas para la tensión no me dan para el mes... Sólo vienen
28!.. Me faltan dos!"