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Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraça-a e os dois
ficam se beijando apaixonadamente.
- Porque você não faz o mesmo?
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!
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Dois portugueses foram jogar tênis.
Voltaram descalços.
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Três loucos conseguiram fugir do hospício, então andando na rua, um deles deu a
idéia:
"Vamos brincar de maçãzinha?"
Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um pé de maçã...
O primeiro louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!"
splash, se espatifou no chão...
O segundo louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!
splash, se espatifou no chão...
O terceiro louco não queria pular... então os outros dois gritavam debaixo do pé de
maçã:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
No dia seguinte eles persistiram:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Na semana seguinte eles tentaram novamente:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:
"Então enfia o dedo no cú e cheira!!!"
Após enfiar e cheirar... Zé pulou da árvore enquanto
gritava:
"Eu tô PODRE!!!!!"
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O bêbado estava no bar, aí o dono do bar perguntou ao bêbado:
- Vc quer ir para e beber bem muito essa noite.
o bebado respondeu:
- Quero onde é a festa.
dono do bar:
- Vc vai aqui direto chegando no meio da ladeira vc vai encontrar uma casa com um
monte de gente, vc já entra batendo parabéns.
Mas o que o bebo não sabia era que no lugar de uma festa iria encontrar um velório.
Pois bem o bebo chega no velório e já entrar batendo parabéns.
Chegam dois homens, levam o bebado para fora e dão um cacete nele e depois diz:
- Vc não vergonha na cara ver que é um velório e chegar batendo parabéns?
E o bebado responde:
- Bem que eu achei o bolo grande demais!
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NO CÉU, CHEGA UM HOMEM BEM MORENO E SÃO PEDRO LHE PERGUNTA:
- QUEM É VOCÊ?
ELE DIZ: - EU SOU LEONARDO DI CAPRI
ENTÃO SÃO PEDRO SAI E VAI FALAR COM DEUS:
- VEM CÁ, DEUS, O TITANIC AFUNDOU OU PEGOU FOGO?
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- Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!
- Júnior, seu desgraçado! Vai já para a escola e peça desculpas a sua professora !
- Qual escola ?!?
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Um avião com problemas no motor caiu numa ilha deserta', sobreviveram três loiras.
Passaram dias, e as três loiras cansadas de andar pela praia tropeçaram numa
lâmpada
mágica. Sem saber o que era esfregaram a lâmpada e saiu um gênio que disse: cada
uma de vocês tem direito a um desejo.
Uma das loiras pediu tira-me dessa ilha, e o gênio a transformou numa morena, e
ela foi embora da ilha nadando. A outra loira pediu: tire-me dessa ilha só com mais
Moral da história:
O peido foi a maior tentativa da natureza para que o cu falasse!
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O Fulano tava no bar tomando sua cervejinha depois do serviço quando chega um amigo
seu da escola que não via há quase 30 anos, o Cicrano. Papo vai papo vem, depois
de muitas cervejas, whiskys, tequilas, vodkas, caipiras e outras bebidas mais, o
Beltrano, dono do bar, vem avisar que o bar tá fechando. O Sicrano convida, vamos
lá em casa continuar o nosso papo, tira a bunda dessa cadeira e vamos embora. O
Fulano, depois de tanta bebida,
levanta e cai de boca no chão na hora. O Sicrano ajuda ele a se levantar, leva-o
até a porta, pergunta se ele tá bem, solta-o. A vizinhança só escuta aquela
barulheira,
como se "alguém" rolasse escada abaixo. Mais uma vez, Sicrano ajuda seu amigo e
coloca-o no carro. Fulano já tá todo arrebentado, e ainda fecha a porta na sua
perna.
Sicrano decide levá-lo direto pra casa. Depois de rodar um monte pela cidade do
amigo (bêbado demais pra direcionar qualquer um), consegue o endereço do Fulano
discando
pro 102. O Fulano se
levanta do carro e adivinhe... Cai, levanta-se e cai. Tropeça na escada de casa e
cai. Sicrano procura a chave na roupa do amigo e abre a porta. Depois de mais
algumas
quedas, Fulano chega no hall da casa, cai e fica ali, estirado, até de manhã cedo.
Umas duas horas depois de sua chegada e acordado pela mulher, que já vai dizendo:
Ahhh... cachorro. Chegou da rua é... Onde esteve a noite toda? Não benzinho, é que
eu tive que trabalhar até tarde ontem, cheguei morto de sono e dormi aqui mesmo.
Claro "querido". E como é que a tua cadeira de rodas foi parar no bar do Beltrano?
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Um pai vai levar o filho pra comprar cabras e examinando a cabra, põe a mão nas
pernas, no rabo e fica coçando a bunda da cabra. Pai, por que você
põe a mão na bunda da cabra? É para ver se essa cabra tá boa pra comprar. Pai,
então o leiteiro quer comprar a mãe!
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Ela tava casada com o Manuel há vários anos. Percebendo que o casamento já tava
mais chato do que visita de sogra em feriado, ela teve uma idéia:
Manuel, vamos motivar um pouco nosso casamento? Como assim? Vamos brincar de
amantes? Está bain. Saíram. Ela entrou num restaurante, ele foi atrás, sentou numa
mesa
ao lado. Ficaram se paquerando, um piscando pro outro, etc. Ela saiu, fez um sinal
pra ele, que foi atrás. Ela pegou o carro,
saiu e ele foi atrás, seguindo-a. Chegaram em casa, ela fez um sinal pra ele
entrar, foram pro quarto, tiraram a roupa. Quando estavam prontinhos,
ela ouviu um barulho na cozinha e falou: É meu marido. E o Manuel, mais que
depressa, se atirou pela janela.
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A professora pergunta ao Pedrinho:
Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas Pedrinho a mula-sem-cabeça não existe, é apenas uma lenda, você não precisa
ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mas Mariazinha o saci-pererê não existe, é apenas uma lenda, você não precisa ter
medo.
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- Joãozinho, do que você tem mais medo?
- Do Mala men, fessora.
- Mala men?, nunca ouvi falar, quem é esse tal de Mala men?
- Quem é, eu também não sei fessora, mas minha mãe sempre quando reza de noite ela
diz, "não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do Mala Men.
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Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um
pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que
está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia
Suzana esta muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana
morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa
noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está
bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O
pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia
seguinte
o vovô morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para
dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-
lhe
se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o
papai havia morrido. O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para
a cama. Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está
apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com
o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar
envenenada. Ele evita todo o mundo de medo de ser assassinado. Ele tem um
sobressalto
a cada rua e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa. Ao
voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!!!
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o leiteiro, que morreu aqui na porta de casa hoje
de manha?
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Teoria do banheiro
01. Defende-se uma teoria. A de que todo mundo, quando vai ao banheiro "passar um
fax",
02. Dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua
pessoa, de quais dos exemplos abaixo você já participou?
03. "FANTASMA" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
04. "CLEAN" - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.
05. "MONTINHO" - Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá
limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
06. " QUERO MAIS" - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e
de repente tem que começar tudo de novo.
07. "HEMORRAGIA CEREBRAL" - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e
quase tem um derrame.
08. "TORPEDO" - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no
meio com o cabo de uma escova de dentes.
09. "EMBORA EU QUEIRA" - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas
só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
10. "CAMINHÃO BASCULANTE" - Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar.
11. "AERÓGRAFO" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você
sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais
especial, se aplicada por umas horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa
saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar chamou Amit, que
pelas horas seguintes, beijou os seios da rainha até se fartar. Satisfeito, ele se
encontrou com Birbal. Como a missão deste já fora cumprida e seu libido estava
satisfeito, ele se recusou a pagar o conselheiro e ainda o escorraçou. Amit sabia
que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o facto ao rei. Mas Amit havia
subestimado
Birbal. No outro dia, por vingança, ele colocou o mesmo líquido nas cuecas do rei,
que imediatamente mandou chamar Amit...
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Gêmeos chineses
FU e KU eram dois chineses gêmeos.
FU veio para o Brasil e deixou o KU na China, alguns meses depois veio também o KU
para o Brasil.
Passeando na Avenida Rio Branco, KU se apaixonou pela mãe da namorada de FU,
ficando, assim,
o FU gostando da filha e o KU da mãe.
Enquanto a filha acariciava o rosto de FU, a mãe alisava os cabelos do KU.
FU e KU foram fazer uma entrevista com o Presidente da República.
Ao saltarem do automóvel, KU recebeu um cisco no olho, e quando o Presidente
chegou,
encontrou o FU soprando o olho do KU.
Quando o Presidente se retirou, Levou o FU e deixou o KU à disposição do Ministro.
Certa vez em discussão, FU se irritou e meteu a bengala no olho do KU.
Revoltado FU voltou para a China e deixou o KU no Brasil.
O governo Chinês exigiu o retorno do KU que ficou no Brasil, porém o Ku não que
voltar.
O ministro está em apuros para resolver se o Brasil manda o KU pra a China, ou se a
China dá o KU para o Brasil!
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a.. O pai da Malu Mader é o Malu Fader
b.. Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
c.. Você não tem, mas o Frankstein
d.. Eu não vou furar. O Juca Kfouri
e.. Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil
f.. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete
g.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
h.. Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
i.. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
j.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
k.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
l.. Eu pinto paredes. E o Jânio, Quadros
m.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
n.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
o.. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta
p.. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
q.. Eu fumo. E o Celso, Pitta
r.. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent
s.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa
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Todo homem tem 4 grandes sonhos:
1° - Ser tão BONITO , quanto a mãe acha que ele é.
2ª - Ter tanto DINHEIRO , quanto o filho acha que ele tem.
3° - Ter tantas MULHERES, quanto a mulher dele acha que ele tem.
4° - Ser tão BOM DE CAMA, quanto ele acha que é.
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VOCÊ SABE DE ONDE DESIGNARAM A PALAVRA QUE ORIGINOU O "V.I.A.G.R.A."?
V. aginas
I. nsatisfeitas
A. gradecem
G. rande
R. emédio
A. mericano
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