testimonios :

-Pase por esta ENFERMEDAD .. y cuando la tienes , todo es tristesa ,hasta

soledad .. pero QUIERANSE ! ... y si quieren ser delgados , no se vayan
por este camino que parece FACIL pero desde el principio sabemos que no
lo ES .. entonces elijan .. acostumbren? a su cuerpo a ser activos ,
MOVERSE .. comer SANO ...yo lo logre y mirenme peso 49 kg y mido
1.60....no estoy enferma , y me siento bien .. la comida YA NO ES MI
ENEMIGA .. es mas ni pienso en eso ..HAGANLO , se siente bien ...

-Hola me llamo Evelin tengo 15 años y todavia no puedo creer que haya
estado haciendo esto..entrar en una pagina para averiguar sobre bulimia,
sobre mi enfermedad.. Todo empezo desde principio de año, va en realidad
el complejo con mi cuerpo lo tengo desde que tengo uso de razon, pero a
principio la obsecion por bajar de peso,llego hacerme odiar la comida,
pase de comer mucho, a comer poco a no comer nada.
Mi mamá fue la que se dio cuenta de esto, por lo mucho que habia bajado
de peso y por lo deprimida que estaba..me levantaba y no veia las horas
de volverme a acostar, caminaba pensando en como no morirme hoy, millones
de pensamiento que sin darme cuenta todo se devia ala comida, pero mi
mama si se dio cuenta, y me llevo a un hospital, donde hace ahora 4 meses
que estoy haciendo un tratamiento, que me sirvio mucho, porque anorexica
ya no soy mas, pero lo que nadie sabe y no me animo a decirles, porque lo
unico que quiero es salir del tratamiento, es q ahora en ves de no comer,
como pero vomito todo, siento tanta asco de mi misma cuando como asi que
no tengo otra opcion que vomitarlo, aunque siempre me jure que sera la
ultima vez..
Tengo miedo, de no poder salir mas de esto, miedo de quedarme sola, tengo
mucho miedo porque la unica q sabe q hago esto soy yo y no lo puedo
controlar, y me da miedo decirselo a mis terapeutas o a mi mama, porque
no quiero causarles mas problemas a nadie, no quiero que ninguna persona
mas sufra por mi, y contandoles esto no se..estaria desilusionando a
muchas gente, ello piensan que ya estoy bien, que pronto voy a salir de
esto, que falta poco..pero yo siento que estoy peor que nunca y que esto
no se acabará mas… gracias por escuchar.

-http://testimoniosalimenticios.blogspot.com/

-Yo he estado 8 años de mi vida vomitando hasta el agua porque llegué a

pensar que así conseguiría perder peso más rápido, pesándome al
despertarme, después del desayuno, a media mañana…así, hasta llegar a
salir del trabajo sólo para ver cuanto había engordado por beber un zumo.

He llegado a vomitar sangre por las heridas de mi esófago, por las

heridas de mi garganta, a desmayarme contínuamente, a perder a todas mis
parejas por mi falta de autoestima y por creer que si yo no seguía
adelgazando me dejarían. He llegado a hacer verdaderas locuras sólo por
el hecho de que me querían obligar a quedarme sentada en una mesa después
de comer, porque me miraban con desprecio al darse cuenta de mi
enfermedad, ¿Cómo os atrevéis a llamar a esto estilo de vida? ¿Cómo sois
capaces de decir que estáis orgullosas? Tengo 25 años, 8 vomitando
desayuno, comida y cena, 8 años sin poder llevar una vida normal, 8 años
obsesionada con mi físico, con mi cuerpo, con mi mente, 8 años ansiando
una perfección que jamás llegaba y que jamás he conseguido…porque cuando
se es bulímica o anorexica…jamás se es perfecta, por lo menos para ti
siempre darás asco. Pero una cosa tengo clara…Orgullosa? ¿Cómo se puede
estar orgullosa de hacer daño a aquellos seres que te rodean? ¿Cómo se
puede estar orgullosa de odiarte profundamente y odiar todo aquello que
te recuerda quien eres? No me digáis tonterías…si tan orgullosas estais
porque no lo gritáis a los cuatro vientos??? Siempre nos escondemos,
tanto para comer , como para echarlo…¿Acaso te esconderíass si llevases
una talla 32 y midieses 180 cm?
Yo admito que soy la primera que me encanta sentir la sensación de ayuno,
admito que me muero por dentro cada vez que me meto algo en la boca con
más de 10 calorías, admito que me siento orgullosa de ir 4 horas diarias
al gym para no tener ganas de matarme cuando me miro en un espejo…PERO
¿Sabéis una cosa? Que ya llevo un mes y seis días sin vomitar. Y me
siento bien. Me he deshinchado, no tengo esas ojeras ni esa palidez en la
cara, hago 5 comidas al día, me ha cambiado el humor…
Tengo pánico a caer, tengo un miedo horroroso a no poder superarlo, a que
se quede en otra de mis mil intentonas fracasadas que termina con unos 4
atracanos al día y sus correspondientes vómitos, y sus correspondientes
lágrimas, y su correspondiente desespero, y su correspondiente asco a mi
misma…PERO, TENGO UNA COSA MUY CLARA, Y ES QUE AL MENOS VOY A INTENTARLO,
VOY A LUCHAR POR SALIR DE ESTO. Y en vez de daros consejos para como
vomitar y como hacer menos ruido o menos daño con los dedos, os voy a dar
consejos para que lo dejéis: Yo he empezado comiendo únicamente barritas
enérgeticas mañana y noche ya que así no me sentía llena y tenía una
mayor fuerza de voluntad, luego he ido metiendo la fruta y así poco a
poco. Obviamente aún sólo como cosas muy lights y en muy poca cantidad,
pero al menos como, y como sano. Me obligo a comer al menos una ración de
proteinas al día y mucho mucho tomate y lechuga, y un tazón de cereales
con yogourht y zumo todas todas las mañanas…y lo mejor es que he
adelgazado 5 Kg, me he deshinchado, estoy mejor…Me empiezo a ver bonita!
No os dejéis comer la cabeza por gilipolleces y ante todo hacer un
análisis de conciencia y plantearos si merece o no la pena el dar
consejos a otras chicas para que se sientan como todas nosotras nos
sentimos muy en nuestro interior.

-Ahora tengo 22 años desde los 10 años empezo todo.

Siempre me senti gordita…Pero no me preocupaba mucho la verdad, me sentia
bien y sentia que mi personalidad siempre lo resolvia todo…Pero la gente
mis amiguito del colegio ya empezaban a notarlo y a juzgar por la
apariencia fisica..” Claro cuando habia alguna pelea o discusion, se
defendian diciendo: Silencio Gorda inmunda, buñuelo con patas, mucha
nevera…Y bueno nose imaginan cuantas cosas mas.” Era horrible. Yo lloraba
todos los dias por la tarde cuando llegaba a la casa. por que no podia
mostrar debilidad frente a ellos.
Un dia no se como me acorde que cuando estaba muy chiquita empeza a
meterme las manos a la boca por molestar diciendo que yo era capaz de
meterla toda, y mi madre me dijo, no juegues asi que te puedes vomitar,
eso es malo te dan nauseas cuidado ( yo estaba MUY pequeña recuerdo)
….PERO esa fue la clave a los 10 años. Me acorde y dije esa es la
solución… Desde ahora cada vez que coma voy a vomitar ver que pasa… Yo
pensaba: si he comido pero lo saco de mi cuerpo, pues no me engordo y
listo!
Y pasaban los dias los años y yo seguia vomitando… en el colegio en la
casa en todas partes, no podia dejar que la comida hiciera efecto en mi
barriga, NO!
Un dia cuando ya tenia como 13 años una de mis mejores amigas ya venia
sospechando desde ahce rato pro que yo me estaba adelgazando ya mucho y
sin razon por que igual ella me veia comer siempre normal o mucho
tambien.

Entonces fuimos de paseo con su familia y dos amigas de nosotras..y como

yo lo hacia en todos lados pues ese dia despues de comer, como
sagradamente lo hacia, me fui para el baño y me encerre ahi ha hacer mi
tarea ( y como todo el mundo siempre ha sabido que sufro de estreñimiento
entonces saben que si me demoro en el baño “es por eso”)..y pues claro
ella estaba muy pendiente de todos mis movimientos esa noche y no dejo de
vigilar el baño ni un segundo. cunado finalmente sali entro rapido a
revisar ( Oler, mirar etc), y yo muy nerviosa le dije sabes que te tengo
que contar algo…Estoy muy mal creo que lo que comimos me cayo mal y acabo
de vomitar le pudes decir a tu mama que me de algun remedio para eso por
favor ( esa era la excusa perfecta, pq no le pensaba aceptar mi problema,
NO!)..pero ella fue muy suspicaz y se notaba que no creia…Fue me trajo un
remedio y se fue pero con apariencia molesta ( creo que habia comprobado
sus sospechas). Cuando me uni al gurpo de gente otra vez, es decir cuando
se me pasaron los nervios por sentirme descubierta, volvi a la sociedad y
claro note que hablaban de mi y me senti mal, mi amiga me miraba muy mal
y susurraba con nuestras otras dos amigas…En ese momento la ODIABA
tanto..Mi preciado secreto y ella tenia que estar ahi!!! p que!?…En fin
cuando me trajeron de vuelta a casa, claro ELLA LE CONTO A MI MADRE!( eso
lo supe mucho tiempo despues, dadas ciertas circunstancias).

Desde ahi empezo todo el proceso de convencer a mi familia que estaba

bien , fue muy aburridor y frustrante para mi pues ya no tenia la
libertad de estar horas en el baño encerrada ( pasaba mas de 2 horas y
media por cada episodio), pues estaba siempre vigilada por mis padres.
Tuve psiquiatra y todo y obviamente uno siempre les dira que esta
mejorando, eso no sirve A MENOS q uno este conciente de su enfermedad, la
acepte y quiera salir de ella. me daban Prozac pero botaba las pastillas
pro que me daba miedo mejorarme y volverme a engordar..NO!!! ni loca
podia estar gorda otra vez. ( tengan en cuenta que yo tenia 13 años ya
llevaba 3 años de enfermedad, estaba muy delgada pero yo segui viendome
super obesa. Media 1,60 mts ya, y pesaba 45 kgs aproximadamente).

En esta epoca NO ayudaban los desfiles escolares en donde fue en la epoca

que mas adelgace pues solo me comia una manzana al dia… sí, me dio
anorexia momentanea, ya no me servia vomitar entonces tenia que dejar de
comer, y con la gente de la agencia diciendote que jamas se esta
suficientemente delgada para los desfiles y que te tienes que meter en
tallas inexplicables, es terrible, la presion lo mata a uno.
Seguian pasando los años y nada seguia igual, y con el tiempo aprendia
mas y mas tacticas para engañar a mis padres, y lo mas triste es que yo
me sentia la reina del mundo, la mas astuta por que ya estaba logrando
convencerlos de q estaba “curada”.

Que ellos se dieran cuenta SI significo uqe me engordara un poco al

tiempo de q lo supieran y despues q pasaron los desfiles y etc, pues como
ya de dia no era tan facil ir al baño por que estaban pendientes,
entonces era HORRIBLE por que comia TODO el dia y a la madrugada cuando
ya todos dormian iba a l baño a vomitar lo de todo el dia , o al menos
eso creia yo. Pero las calorias se quedaban igual y pues hay mucha comida
que el cuerpo alcanza a asimilar durante el dia asi que engorde unos
kilos y fue muy triste para mi despues de tanto esfuerzo.
Cuando iba a vomitar y me costaba mas trabajo obvio y me sentia ya
mareada de toda la comida ingerida me ponia llorar mientras lo hacia pro
que estaba frustrada, me sentia hinchada, me dolia todo, salia despues de
hacerlo debil y a punto de un desmayo… y recuerdo que en lo unico que
pensaba todo el tiempo era uqe igual si me iba a morir para que iba a
parar ya con la enfermedad que ya llevaba mucho tiempo enferma entonces
para que..Le rezaba a Dios uqe me llevara Rapido que por que hacia esta
agonia tan larga… cada vez que sentia rapido el corazon decia por favor q
este sea un infarto Diosito por favor…Esta era la etapa mas critica, en
donde uno ya se resigna y lo unico que quiere es morirse, esta cansado,
agotado…ya uno no adelgaza solo esta alli con un peso mantenido en el
peso y ENFERMO…..entonces las depresiones son mas agudas y empieza uno a
pensar en el suicidio…
Es muy duro darse cuenta q la gente ( los hombres sobretodo)lo quiere y
lo mira mejor a uno flaco que gordo…Si hubiera sido gorda Jamas hubiese
participado en ningun desfile.
pasaban los años y nada engordaba, enflaquecia..y no me mejoraba… despues
cuando estaba terminando secundaria mi madre tuvo una grave enfermedad
(casi muere) y yo ya no creia en nada ni en nadie, asi que cuando entre a
la universidad ya no me importo probar las drogas y los excesos del
alcohol, sin olvidar que fumaba desde los 13 años pues el cigarrillo como
dicen algunos calma el apetito.
La enfermedad cada vez me mostraba peores caminos Ya habia perdido la fe
hasta en mi misma. La vida no tenia sentido y yo para mi era lo peor del
mundo, el ser mas repugnante de la tierra por hacer lo que hacia.
Confieso que si tuve una epoca en la que fui capaz de dejar los episodios
tan seguidos y pude hablar las cosas con mi madre y ella se sintio mejor…
Pero yo estaba en un mundo igual si no peor ( vicios por todas partes).
Pobre mi familia.
Yo decia: ” el dia que me muera y le digan a mis papas que fue por un
infarto a causa de la Bulimia se van a sentir muy mal”, que pena!…
al tiempo conoci a un niño.Fuimos novio por un año y eso me ayudo a
mejorar mucho en todos los aspectos…Pero apenas me dejo…TODO VOLVIO, yo n
lo podia creer.. adelgace 10 kilos en 2 SEMANAS pesaba 44 kilos media a
mis 19 años 1,63mts…estaba acabada.
El alcohol con el tiempo me engordo y con la bulimia me logre sostener
hasta mis 21años en 55 kg.
Ahora tengo 22 años como les decia y una vez se que senti estar curada,
por que soy tan autosuficiente que pense poder curarme sola, pero niñas
NO!!! no se equivoquen.Cada año que pasa se notan mas las consecuencias
de esto y sufro del colon de gastritis, reflujo, no puedo dormir, soy muy
tempreramental, ninguna relacion me funciona, no muchas cosas malas…

Estoy pesando 60 kilos , me volvi a engordar! hace un mes pesaba 64

kilos. Fui al gimnasio tome un te especial para adelgazar, laxantes,
disminui la comida, adelgace esos 4 kilos. Ahora que q peso 60kg NECESITO
bajar de peso me siento muy mal, sigo en el gimnasio (que no me ha
servido mucho la verdad), entonces he caido en las garras de nuestro peor
enemigo otra vez : la BULIMIA. Este ha sido el peor remedio que hemos
podido descubrir todas nosotras no se imaginas. Por que no nos tenemos
uqe sacrificar dejando de comer.
Pero ustedes diganme como me puedo sentir despues de 12 años de
enfermedad cronica, no me curo, mi famili a entera no deja de alardear lo
orgullosa que esta por haber salido sola del problema y me ponen de
ejemplo para todo, de consejera de mis primas pequeñas, y en fin. A mi
padre le acaban de descubrir cancer hace dos semanas, y estoy destrozada,
asi que volvi a lo mismo: ” si me muero no me importa , pues ojala sea
primero que alguno de mis papas”…y pues voy a adelgazar asi que mejor.

VEN ??? no caigan en esto yo estoy muy triste por ser quien soy, todos
los dias pienso en tooodos los años que me faltan para seguir aguantando
esta enfermedad.
Les digo algo que seguramente no tenga el criterio para ahcerlo, pero:
Coman bien, adelgacen despacio para que la flacura les dure toda la vida,
ya que el cuerpo se acostumbra a un metodo de alimentacion, cuidense en
semana y pequen los fines de semana pues el organismo tambien necesita de
algo de recreación.
Si son constantes con el ejercicio yles gusta haganlo por salud y veran
que sirve…YO NO SOY CONSTANTE por eso no me sirve, no lo dije arriba pro
que queria que vieran como piensa una persona enferma.Pero en verdad si
sirve y es muy saludable.
Hagan todo en la vida primero por ustedes. Si uno no se tiene amor como
puede dar amor.( eso creo es lo que me pasa a mi).
Piensen en toda la comida que nosotras desperdiciamos, y en toda la
comida que le hace falta a mucha gente en las calles o en paises como
Somalia por ejemplo, o diferentes partes de Africa.
No se! esto es muy duro y no es facil…
y las que creen que por que empezaron hace un mes no es tan grave..Estan
equivocadas, la bulimia es una bola de nieve, nunca para solita.

Cuidense y gracias por escucharme o leerme. No se imaginan como me acabo

de desahogar…(12 años guardados en el corazon).

-soy bulimica hace 7 años, sí hubiera sabido que esta enfermedad era tan
horrible y dificil de curar, estoy segura que hubiera preferido ser
gorda, pero feliz y sana.

cada día es una lucha, una constante tormenta que no para, y me ahoga.
Cada día, cuando llega la noche, acostada en mi cama, me digo a mi misma
” otro día más que no lo lograste”, sí, otro día más de vomitos,
lagrimas, mirar mis dientes porque el esmalte se ha venido dañando, tomar
vitaminas para que mi cabello, uñas y piel se vean bien. Otro día en el
que digo, que castigo tan grande estoy pagando. Daría todo por ser una
mujer normal, feliz, por poder comer tranquila, por no llorar y pensar
que esto no tiene fin. Tal vez algún día, sea así, talvez algún día pueda
decir me cure, ¡por fin! soy libreeeeeeeeeeeeeeeeee. Ojala ese día no sea
cuando me muera.

NIÑAS, como me entristese saber que somos muchas las que estamos así,
ojala pudieramos salir de esta. las quiero aunque no las conozco, pero
tenemos algo en común, aparte de la bulimia, nos tenemos a nosotras,
oremos a Diosito para que nos cure y nos ayude a tener la fortaleza para
salir de ésto.

les mando un abrazo enorme y miles de bendiciones. Esta noche me acostare

pensando no en las veces que vomite, sino que mañana será un nuevo día,
lleno de esperanzas de que va a ser diferente a hoy, porque voy a luchar
una vez más por no vomitar,