CHISTES SOBRE MÚSICOS

- Un nuevo rico había enviado a su hijo pequeño a Viena para que le

enseñaran a tocar el violín.

Cuando el hijo regresa, a los dos años, le pide a un amigo melómano que lo
escuche y dé su opinión. Así lo hacen y después de que el niño ha tocado el
violín, el padre pregunta al amigo:

-"¿Qué te parece la ejecución?"

-"Hombre, un poco fuerte. Yo creo que dos bofetadas serían suficiente".

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-Cuándo empieza a ganar dinero un bajista?

Cuando vende su bajo

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-En una orquesta llega el Director y empieza a decir...a ver... los violines...
hoy teneis que tocar medio tono por debajo, las trompetas, medio tono por
encima, las percusiones al doble de velocidad, los trombones a la mitad de
velocidad, los contrabajos os teneis que afinar en Do, los clarinetes teneis
que subiros una octava..... y así con toda la orquesta... y le pregunta la chica
que canta... y yo?

Y le responde... tu hija mía haz lo mismo que ayer.....

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-Un músico llama a la oficina de su orquesta y pide hablar con el director.

- "Lo siento, el director ha muerto", le responden.

El músico vuelve a llamar 25 veces, obteniendo siempre la misma respuesta

de la secretaria. Al final ella le pregunta por qué sigue llamando.

- "Es que me gusta oírlo", contestó.

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-A mi esposa le dicen Si séptima (B7)

¿Porque?:

Dominante de Mi

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-Era un guitarrista tan malo que un día, tras desmayarse, en vez de volver
en sí volvió en fa.

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- ¿Por qué los violistas son malos amantes?... Porque solo saben una posición.

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- ¿Qué tienen en común los dedos de un violinista y un rayo?... que es un

milagro si caen dos veces en el mismo lugar.

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- ¿Por qué los chistes de violines son más cortos?... Para que los violistas
puedan entenderlos.

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- ¿Cuál es la diferencia entre un fagotista y un perro?... El perro sabe

cuando dejar de hacer ruido.

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- Un famoso contrabajista al firmar un autógrafo en el libro de autógrafos

de un fan
- No hay mucho sitio en esta página. ¿Que podría escribir?

Otro contrabajo que estaba cerca sugirió

- Escriba su repertorio...

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- ¿Cómo hacer que un contrabajo suene afinado?... Cortándolo en pedacitos y

convirtiéndolo en un Xilofón.

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- Los trompas pierden la mitad de su tiempo afinando su instrumento y la

otra mitad tocando desafinados.

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- ¿Para qué se inventó el piano?... Para que los músicos tuvieran un lugar
donde apoyar la cerveza.

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- El órgano es un instrumento de culto porque cuando comienza a sonar,

sentimos el Poder de Dios y cuando termina conocemos la Gracia de Dios.

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- ¿Cómo conseguir que dos flautistas suenen al unísono?... Echando a uno.

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- Durante un concierto, el flautista se saca un moco impresionante y alguien

del público grita

-Flautista animal!
El director mira enfadado hacia la platea, pero sigue dirigiendo. Al rato,
otro moco del flautista y otra vez gritan

-Flautista animal!

El director cabreado mira amenazador al público, pero continúa en su

trabajo. Finalmente otro mocazo del flautista, y de nuevo

-Flautista animal!

El director detiene el concierto, pone al flautista al frente del escenario y

se dirige al auditorio muy enfadado

-Quisiera saber quién, desde el anonimato y oculto entre la multitud, le ha

gritado "Flautista" a este animal!

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- Si te estás perdido en el bosque, ¿quién puede indicarte el camino

correcto?... ¿un saxofonista afinado, un saxofonista desafinado, o Papá
Noel?...El saxofonista desafinado, los otros dos son alucinaciones.

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- ¿Cuántos trompetistas hacen falta para cambiar una bombilla?... Cinco, uno
para sostener la bombilla y cuatro para decirle que ellos lo harían mejor.

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-¿Cuál es la diferencia entre un trombón y una moto sierra?... El vibrato,

aunque se puede minimizar esta diferencia sosteniendo la sierra con
firmeza

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- ¿Qué es un caballero?... Alguien que sabe cómo tocar un trombón, pero no

lo hace.

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Por qué los gaiteros caminan mientras tocan?....Para alejarse del ruido.

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Qué es lo más difícil de aprender en el estudio de la gaita?...Saber cuando

has cometido un error.

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- ¿Por qué es la trompeta un instrumento Divino?... Porque un hombre sopla

en él y sólo Dios sabe que saldrá de él.

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- ¿Cuántos tubistas hacen falta para cambiar una bombilla?... tres, uno para
sostener la bombilla y dos para beber hasta que la habitación de vueltas.

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- Un tubista hablando con un amigo

-¿Oíste mi último recital?...

-Eso espero!

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- Un percusonista, harto de las bromas decide cambiar de instrumento.

Después de pensarlo un buen tiempo, se decide por el acordeón. Va a la
tienda de instrumentos y le dice al vendedor

-Quisiera ver los acordeones, por favor.

El vendedor señala una estantería y dice

-Todos nuestros acordeones están allí.

Después de mirar un rato, el percusionista le dice

-Me gusta aquel grande y rojo de la esquina.

El vendedor lo mira y le dice

-¿Usted es percusionista, no?

El percusionista sorprendido

-¿Cómo lo sabe?

-El acordeón grande y rojo es el radiador.

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- ¿Cómo hacer para que un violinista toque fortissimo?

Escriba "pp, espressivo".

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-"Vendo Viola usada. Nueva a partir de la segunda posición."

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-Cuántos clarinetistas hacen falta para cambiar una bombilla?...Sólamente

uno, pero hay que esperar a que revise toda una caja antes de encontrar la
correcta.

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-¿Conocen el secreto que aquél gran cazador tenía para atraer tantos
patos? Le pagaba a un oboísta para que vaya con él y toque.

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-¿Cómo conseguir que un oboísta toque un La bemol?

Quitándole las pilas a su afinador electrónico.

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-¿Cuál es la definición de una segunda mayor?

Dos oboes barrocos tocando al unísono.

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- ¿Cómo sabes si un cantante está en la puerta?... Porque no sabe cuando

"entrar".

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- Dicen que, tras las apariencias simpáticas de ambos, existe un gran odio
entre Luciano Pavarotti y Placido Domingo.

Sin embargo, el azar hace que se encuentren en el Aeropuerto J.F.Kennedy,

cruzándose sin posibilidad de ignorarse. Cuentan que se produjo el siguiente
dialogo

LP: Cómo andas Placido tanto tiempo sin vernos?

PD: Excelente Luciano, vengo de un concierto en la Scala de Milán, el teatro

completamente colmado y mi actuación fue realmente fabulosa. Tuve que
salir a saludar 35 veces y una estatua de la Virgen María que se encontraba
a la derecha del escenario, lloró. Y tú, Luciano como andan tus conciertos?

LP: No te imaginas, Placido, lo que fue mi concierto en esta bella ciudad de

Nueva York. Canté como nunca había cantado a teatro lleno, arias,
canzonettas, bises y cada vez la gente aplaudía mas. Tuve que salir a saludar
62 veces y, al final de los mismos, se produjo un hecho increíble: Desde una
Cruz tamaño natural que había al borde del escenario, se liberó Jesús y,
viniendo hacia mi y abrazándome me dijo:

-Tu sí que cantas bien, no como ese Gallego Hijo de P... que la hizo llorar a
Mama.

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No hay bach que por grieg no venga.

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¿Stra vinsky? no, está mahler... aaaaah, falla. Pero no pasa nada! schubert a
verle de todas formas!

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Si belius no conduzcas.

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- Enviado por un profesor de la ESO, es un examen de verdad:

Un examen de música.

Entre tanto, y para solaz regocijo de la audencia, paso a adjuntaros

transcripción literal del examen de música de un alumno que no tiene
desperdicio (la transcripción). He respetado la ortografía en su forma
original, espero que seáis capaces de entenderlo. Aunque penséis que es un
invento, os aseguro que nadie tiene tanta imaginación para idear esto, y
tengo la copia del original del examen que da fe de todo lo que aquí se
relata:

Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los

instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.

Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la

musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso
depende del tamaqo, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

Pregunta 2: Características generales de la música barroca.

Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la

musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros
de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando
ivan a las batallas de conquista.

Pregunta 3: Beethoven.
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o
sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos
conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene
paranjon en la historia de la musica.

Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...

- baritono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

- tenor: es un cantante como Placido Domingo

- soprano: esto no lo se

- villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

- sinfonia: es lo que tocan las orquestas

- movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

- movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando osea estan contentos

Pregunta 5: Brevemente comenta las características musicales de tu

grupo/cantante/compositor favorito.

Respuesta: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de

haora. ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español,
de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me
toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.

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- ¿Cómo puedes evitar que te roben el violín?

Poniéndolo en un estuche de viola.

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- Un músico ve al chelista de su orquesta pegándole con el arco en la cabeza

a un niño.

- ¡Eh!...¿Por qué le estás pegando?

- Porque me desafinó una cuerda del chelo... ¡y no me quiere decir cuál!

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- Una orquesta con su director en un ensayo. El maestro levanta las manos, y

toda la cuerda empieza a tocar, excepto las violas. Al ver que no han
entrado, el director para el ensayo y les pregunta :

- ¿Por qué no han entrado a tiempo?

El guía de violas contesta :

- Maestro, al principio de la obra dice que hay que esperar 666 compases.

El maestro, muerto de risa, le dice :

- ¡Son tres bemoles, señores, tres bemoles!