Consilierea de cuplu

Cuplul reprezinta o unitate formata din doua persoane, implicate intim intr-o relatie foarte
personala, indiferent de existenta legalizarii prin casatorie. Un cuplu inseamna doi parteneri
ce aleg sa traiasca impreuna, unul langa altul, unul pentru altul, unul prin altul. In dorinta de a
imbina intr-un noi perfect doua personalitati distincte, apar nu de putine ori fisuri ce nu pot fi
reparate cu eforturi proprii si atunci se recurge la terapie.
           Se apreciaza ca pana la 50% din persoanele care intra in general in terapie o fac din
cauza problemelor de cuplu, iar alte 25% au si probleme de cuplu pe langa cele care au
determinat apelarea la un terapeut.
          Certuri motivate sau nemotivate, dificultati in asumarea de roluri, probleme sexuale,
impartirea inechitabila a responsabilitatilor, gelozie, probleme de comunicare, indifelitate,
dorinta de a sprijini un partener ce se confrunta cu o criza personala sunt doar o parte din
topicele de care se leaga un nivel scazut al satisfactiei maritale, pentru care se poate solicita
ajutor specializat.        
Consilierii de cuplu si familie ii pot ajuta pe oameni sa faca fata si sa depaseasca
dificultatile din relatiile lor. Consilierul de cuplu isi ajuta clientii sa-si imbunatateasca stilurile
de comunicare si abordeaza probleme precum divortul sau conflictul in cresterea copiilor. 
Totusi, nu e nevoie ca un cuplu sa aiba probleme ca sa caute un consilier de cuplu si familie.
De exemplu, acesta ii poate ajuta pe partenerii care doresc sa-si intareasca legaturile si sa
invete noi modalitati de a-si consolida relatia. 
Fara sa ne dam seama petrecem luni de zile, poate chiar ani studiind metode de a reusi
si de a creste din punct de vedere profesional sau legat de hobby-ul favorit, insa intampinam
dificultati atunci cand vine vorba de a canaliza energie si timp pentru a imbunatati relatiile cu
cei dragi. In viata de familie, de multe ori apar diverse probleme,cei doi parteneri simt ca nu-i
tocmai in regula ce se intampla, dar nu fac nimic sa schimbe lucrurile.
Amanarea unei discutii despre problemele ivite nu face decat sa le adanceasca tot mai
mult .
O solutie ar fi sa se noteze orice ingrijorare, teama sau neliniste ce preocupa, (fiind
sincer cu propria persoana ) si sa se discute cu partenerul (partenera) fiecare punct.
Trebuie incercata rezolvarea tuturor problemelor in mod creativ, in functie de nevoile
si asteptarile ambilor parteneri, cautarea impreuna a solutii salvatoare in situatiile dificile care
apar.
Cele mai multe situatii problematice apar datorita nesigurantei si incapacitatii
persoanelor implicate, dar si a lipsei de maturitate a familiei tinere sau a parintilor acestora,
precum si a unor diferente in sistemul de valori.
Daca nu se reuseste ajungerea la un punct comun, e bine sa se consulte un specialist decat sa
se ajunga sa se arunce la cos o dragoste frumoasa ce ar putea implini.
Beverley Nichols spunea :"Casnicia este o carte in care primul capitol e scris in versuri, restul
fiid scris in proza"
Depinde de parteneri ca primul capitol sa dureze cat mai mult. "O casnicie reusita este
aceea in care te indragostesti de mai multe ori, insa de aceeasi persoana" , spunea un autor
necunoscut. Avea dreptate , pentru ca tocmai sentimentul care i-a legat pe cei doi ramane uitat
undeva intr-un ungher.
De multe ori , nu diferenta dintre cei doi doare, ci indiferenta. De aceea , fiecare trebuie sa fie
atent la nevoile celuilalt, sa trateze pe celalalt asa cum ii place sa fie tratat.

Ce este consilierea de cuplu?

Consilierea de cuplu poate fi aplicata in special in momentul in care o relatie a ajuns
intr-un punct critic. Specialistii spun insa ca aceeasta forma de psihoterapie poate fi folosita si
in momentul in care un cuplu sau o familie isi doreste o mai buna comunicare interpersonala.
Practic, inainte sa vindeci, poti sa previi, iar rezultatele vor fi mult mai benefice. 

Cu ce ajuta consilierea de cuplu?

Atunci cand o relatie nu mai merge asa cum ti-ai dori, o privire obiectiva, din afara, te
poate ajuta sa vezi lucrurile mai clar. Parerea ta va fi mereu subiectiva, insa un psiholog te va
ajuta sa identifici mai bine greselile si punctele slabe din relatie. 
Specialistii spun ca majoritatea cuplurilor se prezinta la o intalnire de consiliere atunci cand
deja este prea tarziu. Fie un partener, fie ambii ajung in fata unui psihoterapeut in momentul
in care sunt in pragul unei despartiri sau a unui divort. Din pacate, atunci cand lasi sa se adune
ani intregi de nemultumiri, frustrari si reprosuri, vindecarea se face cu atat mai greu. 
Un consilier de cuplu provoaca respectiva pereche la o discutie deschisa. In prima
instanta, psihoterapeutul este dispus sa va asculte. Sunt identificate principalele probleme,
frustrari si nemultumiri vizavi de partener. Problemele sunt apoi tratate distinct, incercandu-se
sa se gaseasca solutii pentru fiecare in parte. 
Cu ajutorul unui consilier de cuplu vei reusi sa identifici aspecte ale relatiei si ale
personalitatii celuilalt la care nu te-ai fi gandit pana atunci, cum ar fi:
- felul in care mediul social, valorile personale, locul de provenienta sau chiar religia au
influentat anumite decizii ale partenerului
- efectele pe care le-au avut sau le pot avea diferite activitati si intamplari din trecut asupra
relatiei in care esti implicata
- problemele reale si cele create subiectiv, prin prisma personalitatii individuale si a
modalitatii de a vedea viata si intamplarile zilnice

Cand trebuie sa se apeleze la consilierea de cuplu?

Ideal ar fi sa nu ajungi pe ultima suta de metri. In orice caz, atunci cand simti ca ceva
este in neregula in relatia ta sau in comportamentul partenerului, nu ezita sa apelezi la ajutor
specializat. Iar lucrurile sunt cu atat mai delicate cu cat este vorba de o casnicie care, eventual,
implica si copii. 
In rest, cauta un consilier de cuplu atunci cand te confrunti cu una dintre urmatoarele
situatii:
- simti ca nu reusesti sa mai comunici cu partenerul, nu te asculta sau tu nu mai vrei sa il
asculti pe el
- intampini probleme in cuplu care deja au devenit obisnuinta si simti ca nu reusesti sa le
rezolvi de una singura
- iti dai seama ca perioada de timp ocupata de certuri este mai mare decat cea alocata
discutiilor sau activitatilor facute impreuna
- esti nemultumita de partener sau el de tine
- nu va mai simtiti in largul vostru unul in prezenta celuilalt
Incearca sa treci peste prejudecata conform careia "rufele se spala in familie". In orice
caz, nu extinde aceasta expresie acolo unde nu isi are locul. Ai nevoie de ajutor, chiar daca nu
este vorba de o "rana" vizibila. Gandeste-te la faptul ca o simpla programare la un consilier de
cuplu iti poate salva relatia si chiar iti poate schimba viata in bine.
Consilierea de cuplu, sau maritala este un tip deosebit de interventie psihologica, dat
fiind concentrarea interesului terapeutic cu precadere asupra conflictelor aparute in relatia
 dintre soti sau partenerii de cuplu. Procesul conflictual care ajunge sa corodeze in timp relatia
unui cuplu poarta amprenta unor comportamente disfunctionale precum: criticismul,
nemultumirea cronica, starile dese de combativitate dintre cei doi, dar si incapatinarea.

Un cuplu are nevoie de consiliere in cazul in care se afla intr-una sau mai multe din
situatiile:

 Cind se cearta, se ataca unul pe celalalt, ori unul ataca si celalalt se apara, in loc sa se
asculte reciproc nemultumirile;
 Unul din parteneri este de parere ca mai mult sex duce catre o apropiere mai profunda,
in timp ce cealalat crede ca apropierea este cea care va duce la imbunatatirea relatiei sexuale;
 Cind unul din parteneri (in cele mai multe cupluri, sotia) doreste sa stea la discutii (si
pentru a se simti aproape de partener), celalalt (in cele mai multe cupluri, sotul) are
sentimentul ca va urma o cearta;
 Lipsa de abilitate in a ajunge la aranjamente satisfacatoare privind multe din
problemele pe care orice cuplu le traverseaza pe parcursul ciclului de viata familial (ex.:
aparitia copiilor, cum sa fie crescuti copiii, decizii privind cariera profesionala, etc.);
 Cu trecerea timpului, a scazut dispozitia de amuzament si/ sau incintare dintre
parteneri;
 Disparitia momentele de liniste si apropiere sufleteasca, in special de a sta la taclale
fara factori disturbatori (ex., televizorul);
 Cind apare sentimentul ca partenerul nu mai asculta ;
 Intentionarea divortului si nevoia de suport pentru a traversa perioada de separare;
 Cind apare sentimentul ca nu se mai poate schimba nimic in relatie;
 Infidelitate emotionala si/ sau sexuala;
 Dificultati in sfera relationarii sexuale;
 Violenta domestica.

Terapia maritala si-a dovedit eficienta deosebita in tratarea cazurilor de soti cu

depresie, cu tulburari de dispozitie, sau cu anxietate severa.

A urma un tratament prin consilere de cuplu este un demers mult mai incitant si cu
efecte profunde asupra abilitatilor individuale de relationare decit terapia individuala. In
functie de gravitatea naturii conflictuale a relatiei de cuplu, consilierea va fi orientata fie spre
a inlesni re-crearea de catre parteneri a sistemului marital - capabil sa asigure bunastarea
afectiva a celor doi -, fie spre orchestrarea unui proces structurat de separare, in cazurile de
conflictualitate severa.

Imaginea de sine in cuplu

In interiorul unui cuplul sunt 4 imagini de sine nu doar doua. Prima imagine de sine
este imaginea pe care partenerul o are despre sine. Adica cum crede ea ca este. Cu toate
lucrurile pe care le crede bune despre sine si cu toate lucrurile rele pe care le crede despre
sine. De exemplu crede ca nu se pricepe sa vorbeasca in public, crede ca este prea slaba sau
prea grasa, etc. Toate aceste credinte despre sine stabilesc ce va face si daca va reusi sau nu
in viata.

Apoi este imaginea de sine a partenerului, care e intr-un mod similar in mintea sa.
Poate crede ca e cel/cea mai sexy persoana sau din contra, cea/cel mai neatractiva persoana. 
Poate crede ca nu e nimic de capul sau sau din contra ca e super inteligent. Oricum si orice ar
crede , acele credinte ii dicteaza si actiunile viitoare si succesul.

Apoi tu mai ai o imagine de sine a cuplului. Adica cum iti vezi tu cuplul din care faci
parte. Poate crezi ca cuplul tau este cel mai puternic, sau cel mai fragil si incepi sa te temi. La
fel si partenerul. Are si el/ea niste convingeri despre cum e cuplul. Sunt foarte multi oameni
care sunt convinsi ca cuplul lor nu are probleme, fara sa stie sigur daca si partenerul gandeste
la fel. Aceasta arata diferenta dintre imaginea din interiorul tau pe care o poti avea despre
cuplu, complet diferita de cea a partenerului.

Fizic si biologic tu ai crescut odata cu trecerea anilor, dar imaginea ta despre tine e
posibil sa fie oprita din dezvoltare sau sa o ia pe un drum gresit.

Cum devii dependent in cuplu si ce se poate face pentru asta

Primul pas este sa ca partenerul sa se gandesca la imaginea de sine. Nu este vorba

despre cum ar vrea sa para pentru ceilalti ci cum crede despre sine ca este.

Un bun exemplu il putem lua de la chimie din scoala generala sau liceu.Daca ai doi
atomi unul langa altul si unul are un electron de care celalalt are nevoie in acel moment
electronul incepe sa se roteasca alternativ in jurul unuia si apoi in jurul celuilalt iar cei doi
atomi sunt uniti prin aceea forta de atractie.

Intr-o relatie fiecare dintre parteneri simte nevoia sa fie apreciat. Apoi cand unul din
parteneri uita sa aprecieze cealalta persoana apar conflictele. Si dependenta devine mai
intensa. E ca si cum ai stoarce deja un burete de apa si nu mai curge nimic dar atunci incepi
sa storci si mai tare. Asa se simte partenerul cand celalalt incerca sa forteze nota cu
dependenta sa. Cand imaginea de sine e scazuta apare nevoia ca celalalt sa te vada altfel. Sa
te vada minunat, extraordinar, fabulos, etc. Asta pentru capartenerul are o stima de sine
scazuta! Acesta este un element care trebuie luat de la celalalt pentru ca lipseste in propria
constructie interioara. Unul dintre parteneri vu se vede extraordinar asa ca isi pune o masca
ca macar celalalt sa o vada extraordinara.

Dar ce se intampla cand doi oameni cu IMAGINI DE SINE scazute isi construiesc
masti frumoase si par a avea o personalitate de invidiat? Se pacalesc asa de bine unul pe altul
si isi creeaza asteptari si planuri despre relatie incat la trezire o sa fie asa de dezamagiti incat
nu pot nici ei sa creada.

Datorita stimei de sine scazute si nesigurantei tinde sa nu se comunice partenerului

asteptarile si apare gandirea ca ar trebui sa stie el/ea ce nevoi are celalalt.

Cand stima de sine e scazuta trebuie sa realizam ca au existat cauze pentru asta. Acele
cauze au fost in familia unde partenerii au crescut, in scoala, in mediul din jurul lor pe care
nimeni nu a stiut sa ii invete cum sa il tina sub control.

Cand stima de sine e scazuta la un partener,acesta are dorinta cacelalalt sa ii fie si

parinte si profesor si iubit si prieten. Cand stima de sine este crescuta nu se vrea nimic de la
partener ci doar este fericit ca partenerul este prezent in viata sa.

Orgoliul si mandria

Orgoliul si mandria apar ca o compensare tot a unei stime de sine scazute. Cand o
persoana are o stima de sine scazuta se agata de orice are cat de cat valoros si crede ca toata
fiinta sa e acolo. Devine cel mai bun la deschis geamurile cu mana stanga legata la spate, sau
cel mai bun la suflat semintele la distanta… orice face incearca sa fie orgolios ca pot ceva ce
celalalt nu poate si se definesc asa.

Orgoliul este compensarea la nivel exterior (a personalitatii) a stimei de sine scazute.

Nu la toti se manifesta la fel, unii devin umili altii devin orgoliosi cand au stima de sine
scazuta.

Daca sunt probleme in a accepta diferentele dintre parteneri, atunci apare gandirea ca
ai nevoie de stima de sine, ai nevoie sa iti dezvolti stima de sine. Diferentele dintre parteneri,
atunci cand unul are o imagine de sine scazuta si se sperie foarte tare.  Aceste diferente
amintesc ca este o persoana separata de partener, si nu va dori asta pentru ca atunci cum ar
mai putea sa preia de la el/ea ce lipseste celuilalt.

Se comporta cum crede ca i-ar place celuilalt si asta inseamna cas-a lasat controlat.
Apoi regreta asta si incepe sa aiba resentimente pentru cel care il controleaza.

In momentul in care neaga propria individualitate pentru a nu declansa conflicte sau

pentru ca ii e teama de abandon mai e un singur pas pana cand incepe in interior sa urasca
persoana de langa.

Asa ca incepe sa apara raceala si sa scada iubirea… si totusi din ce in ce mai mult sa
apara dependenta. Cu cat simte ca nu mai ai sentimente de iubire cu atat apare dorinta de a
detine controlul , de a avea la indemana ceva de la celalalt. Devine dependent de partener
chiar daca nu mai simte dragoste.

In aceasta faza sunt cuplurile care se ucid intre ei. Se urasc si sunt dependenti unul de
altul. E ca si cu un dependent de tutun care uraste tutunul dar nu poate fara el. E ca si cum un
piroman care aprinde foc peste tot in jurul lui dar el se teme de foc.

Ce poti face ca sa iti imbunatatesti relatia daca nu stii sa iti

schimbi imaginea de sine

Chiar daca partenerii se acuza unul pe altul de fapt problema este in interior si nu la
celalalt. Asa ca dificultatea este explicarea acelei persoane ca daca el/ea se schimba o sa se
schimbe si relatia.
 Orice schimbare intr-un sistem duce la schimbari ale intregului sistem.  Imagineaza-ti
o echipa de fotbal, daca unul dintre jucatori e accidentat toata formatia are de suferit.

In terapia de cuplu nu ai decat rolul de observator si ii poti invata pe cei doi sa isi
rezolve problemele imaginii de sine. Cand tu ai o nevoie puternica de stabilitate si siguranta
asta e din cauza unei “piese” insuficient dezvoltate a imaginii de sine a ta. Asa ca ideal ar fi sa
poti fi ajutat tocmai sa iti dezvolti aceel element lipsa. Nu are rost sa convingi partertenerul ca
e mai bine sa iti acorde mai multa siguranta pentru ca orice ar face in tine tot ramane teama de
abandon. Asa ca metoda potrivita este sa scapi tu de teama, nu sa iti pui partenerul intr-o
cusca cu lacat si lanturi ca sa nu plece.

Un alt element important este sa descoperirea a ce anume din relatia parintilor se

repeta in relatie. Pentru ca se tinde copierea lucrurilor din aceea relatie in care au crescut
partenerii . E posibil sa se copieze doar mici elemente sau chiar moduri intregi de gandire, dar
ceva se copiaza si poate nu e adecvat la relatia lot acel comportament.

Rezultatele consilierii de cuplu  

Modificari pozitive – schimbarea intervine, iar partenerii lucreaza impreuna pentru a

face progrese in ceea ce priveste comunicarea asteptarilor fata de relatia lor.
Despartirea – schimbarea nu intervine, deoarece unul dintre parteneri nu doreste acest lucru,
insa gasesti resursele necesare pentru a trece peste. Se invata mai multe despre asteptarile
personala de la o relatie astfel incat data viitoare va putea investi in directia buna pentru a
consolida relatia.

 Psihoterapia cuplul si familiei din perspectiva sistemica vede cuplu ca pe un sistem

compus din doua elemente iar comportamentul fiecaruia are un impact asupra celuilalt creand
un tot. Aceasta idee este deosebit de importanta pentru in ca in acest fel in sistemul familiei
nu exista “tap ispasitor” chiar si in acele relatii care pot parea groaznice membrilor ei. Multe
se pot facea atata timp cat partenerii sunt dispusi sa faca un pas in spate si sa observe felul in
care fiecare contribuie la ceea ce nu e se simte bine in relatie. In acest fel biroul terapeutului
devine un spatiu sigur unde cuplul poate explora felul cum fiecare membru isi poate schimba
partea sa din “sistem” pentru a oferi celuilalt libertatea de a actiona diferit. 
 In acelasi timp, consilierea de cuplu nu este doar despre comportamente ci si despre
sentimentele care determina aceste comportamente si care sunt parte integranta a
sistemului. Sentimentele de dragoste, incredere, tandrete si pasiune , ingropate poate de multa
vreme pot sa iasa la suprafata. 
Consilierea de cuplu poate fi de scurta sau lunga durata si, ca si consilierea individuala, este
mereu sub controlul clientului.
Exista situatii in care problema sau dificultatile nu tin de o singura persoana.
Certurile frecvente in cadrul cuplului de exemplu, se leaga de comunicarea intre doua
persoane. 
Dificultatile sexuale ale unuia din parteneri sunt si ele de multe ori o problema de
cuplu. Psihoterapia se poate desfasura fie individual,, fie cu ambii pareneri din cuplu, in
functie de necesitati, de preferintele si disponibilitatea lor. Pentru unele probleme si dificultati
psihoterapia de cuplu este indicata.

De obicei succesul terapiei de cuplu este asigurat de motivatia partenerilor. Atunci

cand unul din soti s-a decis deja sa divorteze, nici chiar cel mai stralucit psihoterapeut nu va
putea salva casnicia, dar chiar si un psihoterapeut mediocru poate ajuta fara probleme un
cuplu in care ambii parteneri sunt decisi sa pastreze relatia.