PERFIL PSICOLÓGICO E Se utilizan actualmente muchos términos, como violencia familiar,
INTERVENCIÓN DE LOS HOMBRES violencia doméstica, y es un batiburrillo en el que se meten diferentes
MALTRATADORES
Javier MADINA
25 de noviembre de 2005
Donostia‐San Sebastián
PERFIL PSICOLÓGICO E INTERVENCIÓN DE LOS
HOMBRES MALTRATADORES
Javier Madina
Psicólogo, espacializado en los aspectos clínicos y el perfil
psicológico del hombre maltratador
Transcripción literal de la Conferencia: “Muchas gracias, buenos días
a todos, antes que nada quisiera agradecer a la organización de estas
joranadas, a la Diputación Foral de Gipuzkoa que me haya invitado a
dar esta charla y me gustaría empezar haciendo un poquito de
historia, cómo yo entré en el mundo de los hombres maltratadores.
Yo, el año 87 estaba haciendo un master en Estados Unidos, en San
Francisco; era una master sobre sexualidad humana y terapia de
pareja, y bueno, un poco por azar tuve la oportunidad de entrar en un
centro que se llamaba Centro para Problemas Especiales con la idea
de adquirir experiencia clínica. Yo era muy jovencito entonces y lo
que quería era, sobre todo, tener experiencia con pacientes, y allí lo
que se hacía era tratar a hombres maltratadores. Fundamentalmente
eran inmigrantes mejicanos, necesitaban una persona bilingüe y allí
estaba yo. Descubrí que existía todo un proceso de intervención
psicológica con los hombres maltratadores. Algo que para mí
resultaba del todo novedoso, pero que ya en California llevaba
bastantes años, lo menos llevaba diez o quince años funcionando.
Allí descubrí que existía el tratamiento psicológico como medida
alternativa a las medidas penales. Dependiendo de la gravedad de la
lesión, al encausado se le daba la oportunidad de acudir a un
tratamiento y se le dajaba en suspenso la condena. Así fué cómo
entré en contacto y luego volví a San Sebastian y procuré desarrollar
todas esas ideas aquí y tuve muchísimas dificultades, porque hace
más de quince años aquí no había absolutamente nada e incluso había
cierta resistencia a desarrollar estos temas.
Afortunadamente, recibí una subvención del Gobierno Vasco, del
Departamento de Derechos
Humanos del Gobierno Vasco, y me puse a trabajar en el Juzgado de
San Sebastián. Lo que hacía era recibir las denuncias que se iban
produciendo en los juzgados de guardia sobre malos tratos;
obviamente eran casos leves, yo no podía ver los casos más graves,
pero aquellos casos que eran más leves, que quedaban en faltas, se
me permitía, gracias a algunos jueces que había en aquella época y
que fueron sensibles al tema, me permitieron evaluar y tratar, y
empezar a tratar a hombres que habían sido acusados de malos tratos.
Esa fue un poco mi primera experiencia. Desgraciadamente, este
programa piloto duró muy poco tiempo, y hasta ahora lo que he
hecho es seguir viendo casos de hombres maltratadores, pero
desgraciadamente con cuentagotas, porque como veremos ahora, es
una población clínica muy renuente a tratamiento. Son muy pocos los
casos de hombres violentos que acuden voluntariamente a terapia,
con lo cual es una población que solamente acude un poco obligada o
coaccionada.
Durante todos estos años he defendido la idea de que a través de las
denuncias, a través de los juzgados tenía que haber un programa de
atención a hombres maltratadores, con una buena coordinación y que
permitiera a esos casos que son leves, a esa violencia que está
empezando en algunas relaciones, ponerle un fin a través de la
terapia.
Luego ya veremos cómo la terapia tiene unas características un poco
especiales, porque ya digo que son personas que no viene motivadas,
vienen condicionadas por la denuncia, pero eso no quita para que
desde la terapia se les pueda motivar y se pueda trabajar con ellos y
se pueda llegar a resultados satisfactorios.
Bueno, para empezar voy a definir lo que es, lo que yo defino como
“violencia contra la pareja”.
formas de violencia dentro del ámbito familiar. Ahora, por ejemplo,
parece que están siendo desgraciadamente muy frecuentes los casos
de violencia de hijos contra padres o personas mayores. También el
caso opuesto, de padres que maltratan a sus hijos, es otra realidad que
vemos cotidianamente. Pero yo me voy a centrar en la violencia
contra la mujer.
La violencia contra la pareja tiene unas características muy especiales
fundamentales que la definen con bastante nitidez. En primer lugar
que exista una desigualdad de poder en la relación.
Quizás es la característica fundamental. Digo esto porque en
ocasiones, muchas parejas se pelean, pero
por así decirlo de igual a igual.
Hay una especie de código de no ir más allá de cierta intensidad de
violencia. Entonces hay parejas que se enzarzan en peleas, se pegan
los dos, pero la mujer no vive esa situación como una situación de
desigualdad o de amenaza contra su persona sino que son peleas, por
así decirlo, de pareja y no es vivida por ninguna de las partes como
una forma de maltrato o en todo caso es una forma de maltrato
mutuo.
Así, tenemos que diferenciar lo que son esas otras agresiones en las
que claramente existe esa desigualdad de poder, esa desigualdad en
las agresiones, o en las que existe una figura de agresor y una figura
de víctima. Otra de las condiciones fundamentales es que exista una
continuidad en el tiempo. Ahora, con la nueva ley contra las
agresiones existen nuevas figuras penales. Una de ellas, por ejemplo,
es la que se llama el maltrato no habitual, que resulta un poquito
contradictorio. Porque pienso que para que exista maltrato tiene que
haber siempre una cierta habitualidad, tiene que haber una
continuidad.
El maltrato no habitual sería una agresión puntual, y no
necesariamente eso tiene que ser una forma de maltrato. En algunas
relaciones efectivamente existe puntualmente una agresión; puede ser
por parte de la mujer contra el hombre o del hombre hacia la mujer,
pero no es lo que he dicho antes, no se enmarca dentro de una
situación o un proceso de violencia a lo largo del tiempo. Una tercera
condición es que la mujer tenga la sensación de que realmente está
atrapada en una situación de la que no puede salir y realmente piense
que si quiere salir de la situación vea amenazada su vida, o por lo
menos, vea amenazada su integridad física y psicológica.
Estas son las condiciones que definen el maltrato contra la pareja.
Dentro de lo que es esta violencia contra la pareja podemos
diferenciar lo que es la violencia física, que creo que todos
entendemos a qué nos referimos con la violencia física. Cualquier
forma de daño físico contra la pareja se puede considerar violencia
física: un bofetón, un empujón, retener a una persona en contra de su
voluntad, agarrarle de los brazos, cualquier forma de ejercer la fuerza
contra la voluntad del otro la podríamos calificar de violencia física.
Lo más difícil de definir es la violencia psicológica, y aquí volvemos
a encontrarnos con un escollo complicado, porque la violencia
psicológica es algo más que un insulto. Yo creo que en muchísimas
relaciones de pareja en las que no existe maltrato, existen
puntualmente insultos. Uno puede estar nervioso e insultar, y eso no
significa necesariamente que se dé una situación de maltrato.
La violencia psicológica es algo más que eso. Implica la humillación
constante, la desvaloricación, el control de la otra persona, el control
económico también, las amenazas, las vejaciones… Eso sería un
poco lo que definiría la violencia psicológica.
Una autora americana, Leonor Walker, definió lo que ella llamaba el
ciclo de la violencia, hace ya bastantes años, en el año 79. Ella decía
que después de ver a muchas parejas que tenían problemas de
agresividad, se repetía un ciclo, un proceso en el que se daban una
serie de fases que se repetían en muchas relaciones.
Hay una primera fase que se llama la fase de incremento de la
tensión. Esa fase puede durar desde horas, días, hasta meses. En esa
fase lo que se produce es una escalada de la tensión por parte del
hombre, que puede llevar a una descarga de violencia física, o puede
no llevar nunca a esa descarga. En los casos graves en los que se
produce la agresión, ésa es la fase que precede a la fase de descarga
de la violencia física. Esa segunda fase, la de la descarga de
violencia, supone el final de la escalada de tensión. El hombre, una
vez que golpea a la mujer o que la agrede, cesa la violencia, o porque
se ha desahogado o porque ha conseguido los fines que perseguía con
la agresión. Hay una tercera fase, después de la descarga de la
violencia, que es la fase de arrepentimiento. Yo siempre digo que la
primera vez que un hombre pega a una mujer, se arrepiente de lo que
ha hecho. Ha roto un tabú y yo creo que no hay hombre ahora que no
sea consciente de que lo que está haciendo está mal hecho.
Normalmente en esas primeras agresiones existe siempre esa fase de
arrepentimiento que puede ser verbalizada o no, pero lo que sí es
cierto que el hombre se muestra conciliador, se muestra amable, o
cariñoso, o trata de recuperar la relación y muchas mujeres quieren
creer que eso va a ser así, que ha sido un hecho puntual, que no va a
volver a ocurrir, que ha sido víctima, su pareja, su marido ha sido
víctima de las circunstancias, de lo que está ocurriendo, y quiere
creer cuando le escucha el arrepentimiento que efectivamente no va a
volver a ocurrir.
Walker lo que decía era que este ciclo de violencia solía ir
desarrollándose de tal forma que la fase de arrepentimiento tendía a
desaparecer. Es decir, a medida que se van produciendo episodios de
violencia, normalmente el hombre se arrepiente menos o se
acostumbra más a ser violento. Ese hecho que es un tabú al principio,
que a lo mejor sí le consterna un poco la primera vez, llega un
momento en que deja de importarle, se acostumbra a ser violento;
entonces esa tercera fase de arrepentimiento desaparece. También es
verdad que el ciclo tiende a repetirse con más frecuencia y tarda
menos en repetirse la fase de escalada de tensión y normalmente lo
que es la gravedad de la violencia va en aumento. Lo que al principio
de la relación es una bofetada, luego puede ser una paliza, hay como
una especie de habituación a la violencia.
Aquí he puesto una transparencia en la que aparecen algunas de las
características del maltrato.
Esta transparencia es una transparencia antigua, no sé cuántos años
tendrá pero desgraciadamente sigue muy vigente y por eso no la he
cambiado. Hay algunas características que aparecen como la primera:
Las víctimas permancecen en la relación violenta durante mucho
tiempo antes de tomar algún tipo de medida. Probablemente esto
esté quizá cambiando. Lo que sí se está dando en los últimos años,
afortunadamente, es una mayor conciencia por parte de las mujeres.
Creo que esa es una de las cosas que hemos mejorado. Hasta en los
medios más, por así decirlo, más marjinales o más rurales, empieza a
haber una conciencia por parte de la mujer de que no tiene porqué
soportar los malos tratos pero la realidad es que muchas mujeres
soportan muchos años antes de tomar ningún tipo de decisión.
Muchas de ellas continuan con su pareja, eso ya lo sabemos, y
alrededor del 60% de las mujeres que acuden a un centro de acogida
en el que se les da recursos para poder salir de la situación violenta,
sin embargo vuelven con sus parejas. Aquí tengo un dato que quizá
puede que haya cambiado. Tengo entendido que sí ha subido el
número de denuncias. Aquí tengo el dato: del 10 al 15% de las
agresiones se denuncian. Probablemente eso se haya elevado, pero
sigue siendo un porcentaje bajo. El punto número 5 es fundamental y
es uno de los graves problemas, el que las agresiones continuan en
muchos casos después de la separación, sobre todo las agresiones
más violentas y los homicidios, y esto es algo que desgraciadamente
todos los recursos que utilizamos no consiguen evitar esta situación,
que los hombres sigan siendo violentos después de que las mujeres
han tomado la difícil decisión de dejar la relación.
Incluso después de haber cambiado de barrio, de trabajo, es decir, un
esfuerzo que es enorme para la mujer. Pues a pesar de todo, los
hombres acaban encontrándolas y acaban asesinándolas o por
lo menos hostigándolas. Esta es una realidad contra la que por ahora
no tenemos desgraciadamente solución. Y por último algo que
también es muy evidente; que las medidas penales carecen de una
función rehabilitadora. Eso ya lo sabemos, la cárcel no rehabilita a
nadie. En todo caso lo empeora.
Hombre, hay casos, a lo mejor, de personas que reflexionan y bueno
a lo mejor salen con otro talante, pero esto es lo más raro. Y la
función disuasoria me temo que tampoco es eficaz. Es posible que el
endurecimiento de las penas sí pueda actuar como disuasorio en los
casos relativamente leves.
Algunos hombres sí que se lo piensan antes de poner encima la mano
a sus parejas, pero desde luego en los casos graves de violencia, las
palizas en las que bueno hay lesiones graves o ya no digamos en los
homicidios, la amenaza de la cárcel no sirve absolutamente para
nada. Es más, yo bueno, creo que el caso de los homicidios es un
caso un poco especial. No todos los hombres que ejercen malos
tratos, obviamente, van a acabar matando a sus mujeres, y es más,
muchos hombres que matan a sus mujeres no han sido maltratadores
a lo largo de la relación, al menos físicamente.
Hay muchos hombres que lo que no aceptan es que sus mujeres dejen
la relación y es ahí donde se produce esta reacción desesperada.
Además creo que todos vemos cómo en los casos de asesinato pocos
son los hombres que tratan de... dan por hecho que una vez que
eliminan a sus parejas su vida de alguna forma ha terminado. O se
entregan a la policía, normalmente no ofrecen resistencia ni tratan de
rehacer su vida o de esconderse y muchos se suicidan. Estamos ante
una rección extrema, desesperada de estos hombres. Luego veremos
qué les lleva a esta situación.
Voy a entrar a hablar de las causas que llevan a los hombres a ser
violentos contra las personas que en principio se supone que han
elegido para compartir la vida con ellos y las que más quieren.
¿Cómo es que tantos hombres son violentos con sus parejas? Yo
suelo decir que el problema de la violencia masculina es como un
pastel con muchas porciones diferentes y cada una de ellas tiene su
importancia pero no sabemos todavía muy bien cuánta importancia
tiene cada una.
En principio existe un cierto acuerdo entre autores en que hay una
cierta base biológica en la agresividad del hombre. Aunque esta no es
la característica fundamental. Somos seres fundamentalmente
sociales y es la cultura la que determina nuestros impulsos y nuestras
conductas.
Sí es verdad que hay un sustrato biológico, instintivo, que está ahí y
parece ser que la hormona que condiciona la condición masculina,
los caracteres sexuales masculinos y también el apetito sexual, que es
la testosterona y que se da en mucha mayor medida en el hombre que
en la mujer, parece que también es responsabble de cierto grado de
agresividad.
En los experimentos que se han hecho con animales, se ha
comprobado que efectivamente un mayor nivel de testosterona en
sangre produce mayor agresividad en los machos. Lo que pasa es que
parece que ese no es el factor fundamental que determina la violencia
pero alguna influencia sí que tiene.
Quizá el factor más importante es el factor social, y aquí existen
diferentes aspectos que hay que reseñar. Uno de ellos es la educación
que recibimos los hombres desde pequeñitos. Tanto la educación
dentro de la familia como la educación a nivel más social, más de la
comunidad.Los mensajes que recibimos de diferentes áreas de
nuestra sociedad. Para mí una de las influencias más importantes es
la relación que el niño ve en su casa entre su padre y su madre. Se ha
dicho, se ha hablado mucho de si los hombres que maltratan a su vez
han sido maltratados de pequeños. Mi experiencia no ha constatado
tanto ese hecho; es más, aproximadamente solo el 20% de los
hombres que yo he visto fueron maltratados de pequeños. Otra cosa
es que hayan vivido una relación entre sus padres de desigualdad.
Lo que he hablado un poco antes de la desigualdad de poder, en
cuanto que la madre ha sido una figura sumisa, complaciente, muy
volcada en la familia, que prácticamnte no tenía derechos y cuyas
necesidades nunca eran satisfechas porque ella lo que hacía era
volcarse y sacrificarse por la familia. Tanto por su marido como por
sus hijos. Y el padre una figura de autoridad, que es quien toma las
decisiones importantes y que es el cabeza de familia claramente
definido. Este tipo de relación en muchos casos es trasladado a la
relación de pareja por parte de los hombres que han vivido esta
relación. Es decir, esperan que sus parejas sean un poco como fueron
sus madres. Alguien complaciente, alguien que no les lleve la
contraria, alguien que de alguna forma les ensalce de una forma
continua, y cuando esto no se produce y cuando comprueban que sus
parejas tienen sus opiniones y pueden llevarles la contraria y que
pueden decir: mira, hasta aquí o con esto no estoy de acuerdo, surje
el conflicto y surje la agresividad.
Además se da la circunstancia de que en estas relaciones familiares
los chavales suelen ser personas con una baja tolerancia a la
frustración, se les ha permitido mucho y normalmente han
conseguido lo que querían, con lo cual no han aprendido a tolerar el
NO como respuesta o simplemente no conseguir lo que se proponen.
Vemos en los medios de comunicación constantemente un modelo de
hombre. La mayoría de los hombres maltratadores tiene una
concepción muy machista de lo que es la relación hombre‐mujer.
Han internalizado un modelo de hombre ideal que tiene unas
características fundamentales, como son la fortaleza, como es la
autonomía, la consecución de logros, y todas estas características se
ven como superiores y opuestas a las características por así decirlo
femeninas, que serían la sumisión, la necesidad de protección, y estos
hombres han internalizado ese modelo ideal de hombre como modelo
a seguir. Jusep Vicent Marqués, un sociólogo que tiene un tratado
muy interesante sobre el machismo y la condición masculina, dice
que a todos los hombres de alguna forma se nos inculca de
pequeñitos laidea fundamental de que ser hombre es importante y de
que por el mero hecho de haber nacido varones ya tenemos cierta
importancia respecto a la mujer. Esa es un poco nuestra referencia.
Sin esa referencia nuestra identidad masculina queda en entredicho.
Él dice que, creo que con mucho acierto, que los hombres violentos
son un poco varones en precario. No han conseguido ese grado de
autoestima, esa sensación de que son personas que tienen un valor
por alguna razón u otra y lo que hacen es al menos dentro del ámbito
del hogar defender un privilegio: Yo, por lo menos aquí, soy el
cabeza de familia, el que mando o soy el que traigo el dinero a
casa, o soy el que gano más, pero siempre en comparación con mi
pareja, que es la que tiene que obedecerme, que es la que gana
menos, es la que depende de mí. Cuando eso no se da, cuando
resulta que mi pareja tiene tanto poder como yo, a lo mejor gana más
que yo, es más inteligente… muchos hombres entran en crisis, y en
algunos hombres la violencia que ejercen es una medida desesperada
de lograr un control que no tienen o que han perdido.
A nivel social la influencia de lo que los adolescentes ven en las
películas, el modelo de hombre que se nos presenta, constantemente
en las películas de violencia, de acción, en el 99% de los casos es el
hombre el que toma las decisiones, el que salva a la chica y es la
mujer la que siempre está supeditada, la que comete los errores, la
que es torpe, la que no puede correr. Parece un poco banal pero todos
estos mensajes muchos chavales los van internalizando. Si vemos,
por ejemplo, esto que se está produciendo actualmente, este auge de
las pandillas, de las señas de identidad entre los chicos, la
fundamental es la fortaleza, la insensibilidad ante el dolor, en
contraposición con lo que son las características femeninas, y esto
parece que vuelve otra vez. Es verdad que se habla mucho del
hombre metrosexual, sensible, tierno, que considera a la mujer como
igual, pero también es verdad que existe, sobre todo en las áreas
marjinales, en niveles quizá socioculturales bajos, el auge de ese otro
hombre duro, insensible, que no le tiene miedo a nada, que controla
la situación en todo momento….
La sociedad constantemente está mandando este tipo de mensaje. A
nivel individual a mi se me pregunta mucho: Bueno, ¿los hombres
maltratadores son enfermos, no son enfermos? Yo creo que los
hombres maltratadores no son enfermos en su gran mayoría. Eso no
significa que mucho de ellos puedan tener algún tipo de rasgo de
personalidad, si no patológico, bueno, que obviamente influye en su
agresividad. En algunos casos es verdad que los hombres violentos
tienen un trastorno de control de los impulsos. Son personas
impulsivas, que manejan muy mal los conflictos y que en cuanto las
cosas se tuercen recurren a la violencia sin pararse a pensar. Son
incapaces de pensar con antelación.
Las características individuales son otra porción de ese pastel. Las
características individuales del hombre maltratador. La dificultad
para controlar los impulsos es una de las características que se dan en
algunos hombres.
Aquí en la transparencia vemos otros rasgos de personalidad que se
dan en muchos hombres maltratadores. Las actitudes sexuales,
normalmente son hombres con una concepción muy machista de los
roles de hombre y de mujer. Es verdad que si tu preguntas a cualquier
hombre… Bueno, muchos hombres ahora te dirán que efectivamente
hombres y mujeres son iguales. Se saben ese rollo, porque lo han
oido, pero internamente, a un nivel más profundo, siguen
manteniendo una concepción muy tradicional de los papeles de
hombres y mujeres en esta sociedad.
Ya digo que algunos, aunque no sean conscientes de ello, sí que
tienen el pánico a que si ellos no están por encima de sus parejas, qué
son entonces?, ¿qué tienen que les defina como hombres si ni
siquiera pueden ser superiores a sus mujeres? La baja autoestima. Esa
frase que dice que tu violencia es tu impotencia es una gran verdad.
Muchos hombres violentos son agresivos dentro de casa pero fuera
de ella son personas más bien apocadas. La mayoría de los hombres
que yo veo en consulta son personas muy frágiles, que jamás se
meterían conmigo. Nunca, o rara vez, me he sentido amenazado por
estos hombres. Ellos saben a quién pueden pegar y a quién no y
contra quién pueden descargar su agresividad.
En ese sentido podemos diferenciar, por la forma de expresión de la
agresividad dos tipos de hombre, aunque con reservas, porque estas
manifestaciones de violencia se solapan en unos y otros, y hay
personas que desarrolan los dos tipos de violencia.
Pero a groso modo podemos diferenciar entre lo que otros autores
llaman el hombre inmaduro.
El hombre duro sería esta persona que he comentado antes, esta
persona que ha internalizado unos valores como son la fortaleza, la
inexpresividad emocional, el autocontrol en el sentido emocional y
que de alguna forma defiende esa actitud ante su vida en
contraposición a los valores femeninos que se ven como muy
negativos.
De hecho son personas muy homófobas. Todo lo que tenga que ver
con lo femenino les produce aversión, y son hombres que expresan
su violencia como desahogo de tensiones. Son personas que manejan
las situaciones de conflicto de forma agresiva, tanto dentro del hogar
como fuera del hogar.
Esas son personas que son agresivas con sus mujeres, pero que
también lo son con sus hijos, lo pueden ser en un bar con alguien que
se cruce con ellos. Es el típico pendenciero que se pega con todo el
mundo y también pega a su mujer. Tiene una visión de la vida como
la del depredador, tiene que estar siempre con el hacha esperando a
ver con quién tiene que pegarse.
Este tipo de persona es un poco diferente al hombre inmaduro que es
el que más yo veo en terapia y el que más nos viene a todos a la
cabeza, que es el hombre que fuera de casa es un buen ciudadano, en
el trabajo tiene compañeros, tiene amigos, no tiene ningún problema,
no se le ocurriría nunca gritarle o pegarle a su jefe por mucho que
éste le esté haciendo al vida imposible, pero luego en casa desahoga
todas sus frustraciones con su pareja. Sería el hombre que ha vivido
una infancia, una adolescencia con un modelo de madre sumisa y él
de alguna forma ha sido siempre el rey de la casa, siempre ha hecho
lo que ha querido, pero en el fondo es una persona muy insegura,
muy inmadura, muy frágil y de alguna forma compensa esa
fragilidad, esa debilidad dentro del seguro ambiente familiar donde él
sí puede desahogar todas sus frustraciones y su agresividad
impunemente.
Así que hay dos tipos de hombre maltratador. Yo suelo ver más el
segundo. La dependencia emocional es un tema muy importante.
Muchos hombres tienen como único referente afectivo en su vida a
sus parejas, entonces la idea de perder a sus parejas les resulta
devastadora y probablemente esa dependencia emocional, producto
de una incapacidad de expresar emociones, incapacidad para
desarrollar relaciones íntimas con otros, las relaciones de amistad
suelen ser de chiquiteo, de hablar de tonterías, de fútbol, pero no
tienen amistades profundas, sus inquietudes no las pueden expresar.
Todo es un mundo de miedos, de debilidades, todo está ahí
reprimido, por así decirlo, y con la única persona con la que se
sienten más seguros es su pareja. Entonces la idea de que su pareja
pueda dejarles no la pueden tolerar.
Creo que ahí está el quid, esa forma de vivir la relación en muchos de
esos hombres que acaban asesinando a sus parejas y que luego se
suicidan. No pueden ver la vida sin sus parejas. Los celos
irracionales, suelen ser personas celosas. Ya hemos hablado de la
dificultad para expresar sentimientos. Son poco asertivos, les cuesta
defender sus derechos, sobre todo fuera de casa, sobre todo al tipo
inmaduro le cuesta defender sus derechos. Son personas pasivo‐
agresivas que nunca van de frente y otra de las características es la
proyección de la culpabilidad. La culpa la tienen los otros.
Cuando acuden a una terapia hay algunos que reconocen que sí que
lo han hecho, normalmente pertenecen al tipo duro, de alguna forma
se reafirman en su personalidad, en su forma de ser, yo soy así y sí le
he pegado. El tipo inmaduro normalmente culpa a los demás, como
haría el niño pequeño con su madre; la culpa la tiene ella... Nunca se
asume la responsabilidad.
Existen en algunos casos de violencia unos vínculos entre los
hombres violentos y las mujeres maltratadas que hacen que esa
relación perdure en el tiempo y existe una especie de
complementariedad entre los rasgos de ciertas mujeres y los rasgos
de ciertos hombres. Así, ellas aprenden con rapidez, tienen capacidad
para expresar emociones, confían en un cambio cuando ellos les
prometen cambiar y tienden a culparse por la violencia, aparte de ser
muy tolerantes a la frustración, es decir, aguantan lo indecible.
Justamente son características opuestas a las de sus parejas. Es decir,
ellos no aprenden con la experiencia, son inexpresivos
emocionalmente, son desconfiados y no asumen su responsabilidad,
con lo cual se crea ahí una complementariedad; ellas viven por ellos,
es decir toleran todas las circunstancias, viven para y por ellos. De
alguna forma colman su ideal de mujer “de ser para los demás”. Mi
marido es como otro hijo al que tengo que cuidar y disculpan
constantemente. En su discurso está: él en el fondo es buena
persona, se le va la mano pero en realidad no… etc. Siempre hay
alguna disculpa, hay una justificación, mientras que ellos nunca
asumen la responsabilidad; es que ella me pone nervioso, me van mal
las cosas... Se crea entre ellos un vínculo que es difícil de separar y
que puede explicar parcialmente porqué algunas mujeres aunque
puedan tener medios económicos para dejar una relación,
emocionalmente siguen enganchadas a esa relación.
A la hora de manifestar la violencia ya os he comentado que
podemos hablar a grosso modo de dos tipos de hombres
maltratadores, el duro y el inmaduro. Podríamos decir, aunque no
siempre sea cierto, que en general, el hombre duro tiene una forma de
manifestar la violencia que podríamos definir como violencia
expresiva. Esta violencia tiene unas características que son el
desahogo descontrolado de tensión y ese desahogo de alguna forma
refuerza la conducta, es decir es la persona que se va poniendo más
tenso, más tenso, y al final suelta la mano, suelta un puñetazo, pega
un empujón y eso le supone un alivio de tensión y además supone un
rápido final a una situación que se está descontrolando. Cuando digo
que puede ser unilateral o mutua, lo que quiero decir es que los casos
en los que hay violencia por parte de ambas partes, los hombres
suelen ser de este tipo. Los hombres que se descontrolan en un
momento dado. Es una violencia más predecible. La mujer la ve
llegar, va viendo que la discusión va a más y que él cada vez se está
poniendo más enfadado y las consecuencias físicas son
impredecibles, porque cuando el hombre descarga la violencia no
sabe hasta dónde puede llegar. Y cuando digo que la terapia puede
ser individual o de pareja me refiero a que siempre la terapia es
individual en un principio pero es factible a continuación de la
terapia individual, se puede iniciar una terapia de pareja.
La violencia instrumental pertenece más al tipo de hombre inmaduro,
es una violencia que se utiliza para obtener un objetivo; el control o
sometimiento y anulación de la víctima. Para mí es una violencia más
grave, es una violencia más premeditada, más calculada; es unilateral
en el sentido de que siempre está muy claro el rol de agresor y de
víctima. El hombre la utiliza para conseguir tenerla bajo control. El
hombre utiliza la violencia para conseguir tenerla bajo control y tener
amedrentada a su pareja y puede utilizarla con una justificación o lo
que él considera que es una provocación o puede utilizarla de forma
aleatorioa porque se le ha cruzado el cable en un momento dado, sin
que aparentemente haya ocurrido nada. Las consecuencias físicas son
graves porque, y yo aquí metería las palizas graves y los intentos de
asesinato, y los asesinatos. En la mayoría de los homicidios existe
una premeditación, es decir, existe un plan de cómo la voy a matar, y
bueno, las consecuencias psicológicas son muy graves porque
realmente aquí sí que hay por parte del hombre una intención de
someter.
Así como en la violencia expresiva el hombre puede desahogarse
pero quizá lo único que le interesa es que esa discusión o esa bronca
que está teniendo en ese momento, o eso que no le gusta, pare
inmediatamente, y es una carga de tensión en el caso de la violencia
que denominaríamos instrumental, claramente hay una intención de
anulación de la persona, de acabar con ella, a través de machacarla
psicológicamente y de amenazarle e incluso de agredirla físicamente.
Os voy a comentar un poquito parte de lo que es el tratamiento, por
encima, si queréis luego en el debate podéis preguntarme algunas
cosas más específicas sobre el tratamiento. Primero de todo voy a
hablar de la actitud que debe tener un psicólogo clínico, un terapeuta
para tratar a hombres maltratadores. Es muy importante que los que
nos dedicamos a tratar a hombres hayamos hecho una reflexión
profunda sobre cómo nos afecta a nosotros esa experiencia de la
violencia. Al tratar con hombres que han sido violentos con sus
parejas nos remueve mucho por dentro y si no somos capaces de
actuar con total objetividad y con toda la profesionalidad, pues mejor
que no nos dediquemos a ello, porque es muy fácil sentir rechazo,
sentir odio hacia estas personas.
Pero yo siempre digo que al menos los maltratadores que yo veo, no
son maltratadores al cien por cien en su vida cotidiana, quiero decir
que tendemos a pensar en el maltratador como el psicópata que lo
único que quiere es hacerle la vida imposible a su pareja. Hay
hombres maltratadores que pueden pasar meses siendo buenas
personas, buenos maridos, o novios. Hay maltratadores que jamás les
pondrían la mano encima a sus hijos y cuyos hijos jamás han vivido
la violencia, con lo cual tienen un modelo, una idea de su padre muy
positiva. Hay muchos casos de maltrato que aunque sí hay una
continuidad en el tiempo, a lo mejor la frecuencia es una o dos veces
al año; una bofetada, un empujón… Lo que quiero decir con esto es
que aunque toda esa violencia sea injustificable, el tratar un caso de
estos es muy complejo, pues no estamos hablando de alguien con una
violencia, como decía algún otro colega, no es una violencia aislada,
sin historia, no, esta es una violencia con historia afectiva detrás y
aunque tengamos la tentación de entrar con el bisturí y cortar por lo
sano, lo cierto es que el tema es muchísimo más complejo la mayor
parte de las veces.
Es verdad que por parte de algunos colectivos se trata por todos los
medios de que en cuanto existen los primeros episodios de violencia,
separar a la mujer del agresor, dotarla con recursos para que pueda
ser independiente y autónoma, pero lo cierto es que muchas mujeres
no quieren dejar a sus parejas; no porque no sean conscientes de que
lo que está ocurriendo es inaceptable sino porque sus parejas tienen
otras muchas cosas buenas y hay grandes periodos de tiempo en los
que la relación funciona muy bien y esto es una realidad, esto es así.
Mi mayor experiencia es con casos leves de malos tratos, es decir,
con amenazas, violencia psicológica pero de baja intensidad; un
bofetón, un empujón… Y aunque muchas veces tengamos la
tentación de decir, “venga, separación, tú no puedes ver a tu
familia, no puedes ver a tus hijos…” realmente muchas veces las
cosas no son así y afortunadamente muchos de estos hombres pueden
ser rehabilitados y tengo la satisfacción de hacer el seguimiento con
muchos de ellos que en estos momentos mantienen una buena
relación con sus parejas y una relación familiar excelente. Ya digo
que es un tema complicado y todo terapeuta que se dedique a esto
debe tener claro las implicaciones personales que conlleva el estar
con este tipo de pacientes.
Es muy importante que el terapeuta que trabaja con maltratadores no
caiga en las redes de sus mecanismos de defensa. Cuando un
maltratador entra en la consulta lo primero que hace es ponerse a la
defensiva. Los mecanismos de defensa van desde los más primitivos,
como es la negación; es decir, yo no lo he hecho, esto no ha
ocurrido, ella se lo está inventando, se pegó contra la puerta… en
fin, te dicen toda clase de cosas… hasta mecanismos más sutiles. Lo
más frecuente es la minimización. Es decir, sí ha ocurrido pero no
es para tanto. Es que a ella le salen moratones con mucha
facilidad, es que yo nada le toqué… no ha sido para tanto, ella ha
exajerado, etc.
Ese tipo de actitudes es muy frecuente en terapia. Así que los
terapeutas no podemos caer en este juego; tenemos que confrontar
desde el principio al paciente con los hechos reales y para eso es muy
importante que nosotros tengamos los datos reales antes de empezar,
es decir, que contemos con un contacto permanente con la pareja de
estos hombres, que ellas nos cuenten de primera mano exactamente
qué fue lo que ocurrió, o qué es lo que ha ocurrido en los diferentes
episodios y a partir de ahí contrastamos los datos que nos dan la
mujeres con lo que nos cuentan ellos. Cuanto más cerca de la
realidad está la versión de los hombres, más fácil va a ser tratar con
ellos. Cuanto más alejado, canto más lo niegan, cuanto más se cierran
en sí mismos, más difícil lo tenemos.
Esta primera fase del tratamiento que es la confrontación con el
hombre es fundamental, sin ella no se sigue adelante. Si me viene un
hombre y me dice que él no ha hecho nada, que él es un bendito y
que todo son inventos de su mujer, le digo que no le puedo ayudar,
que mi terapia no es para él, porque lo que no voy a entrar es a
discutir si ha ocurrido o no. Entonces, algunos cuando comprueban
que yo no voy a entrar en ese juego, algunos acaban reconociendo
que sí, que a lo mejor alguna vez me he pasado… y entonces
podemos entrar dentro del tema.
Al principio de la terapia es fundamental la evalución del problema.
La evaluación de la motivación es muy importante, ver con qué clase
de persona nos encontramos, ya sabemos que la mayoría vienen
coaccionados o vienen porque sus mujeres han acudido a los
servicios sociales del ayuntamiento y han averiguado que existe un
tratamiento para los hombres y les han convencido para que vayan o
les han coaccionado para que vayan, porque si no se van a separar, es
decir, vienen coaccionados por sus parejas porque temen que quizá
les dejen o vienen coaccionados porque vienen derivados por parte
de los juzgados y tienen una causa pendiente. En cualquier caso son
personas, tenemos que contar con ello, con un grado importante de
desmotivación. Así que es importante evaluar si el agresor reconoce
tener un problema de violencia, si asiste a las sesiones. En ese
sentido, muchas veces dejan de venir, o son impuntuales, es decir, si
están dispuestos a hablar del tema, si se muestran arrepentidos….
Ya véis las preguntas que tenemos que hacer y evaluar los psicólogos
cuando tenemos las primeras sesiones con los hombres maltratadores,
si creen en lo que te están diciendo o simplemente si
te están siguiendo el juego para conseguir que la causa que tienen
pendiente…, es decir, no acaben en la cárcel, o cumplir con el
tratamiento porque se les está obligando. Es tarea del terapeuta
motivar, hacerles ver que no solo no tienen nada que perder en una
terapia, sino que tienen mucho que ganar.
Para muchos hombres, no solo los maltratadores, sino en general, el
acudir a un psicólogo les resulta una especie de humillación, porque
incide directamente sobre una de las características que he
comentado antes, que define la masculinidad, que es el control sobre
el entorno. Yo controlo mi vida, yo soy autosuficiente, no necesito
que nadie venga y me tenga que decir cómo tengo que hacer las
cosas. En general a los hombres nos cuesta más ir al psicólogo o
pedir ayuda o solicitar un consejo, y en el caso de los maltratadores
pues mucho más. Les resulta muy humillante tener que acudir donde
alguien porque tienen un problema que ellos solos no saben
solucionar. Entonces por parte del terapeuta hay que hacer una labor
de motivación y hacerles ver que pueden ganar mucho en la terapia.
Como digo, se trata de una terapia coactiva, es decir,
desgraciadamente veo muy pocos casos de hombres que
voluntariamente acuden a terapia, porque si un hombre acude
voluntariamente y dice: tengo un problema de violencia pues
tenemos mucho terreno ganado. Sabemos que una vez que entremos
en lo que es el tratamiento va a tratar de cumplir con las tareas que se
le encomieden, ez decir, va a hacer un esfuerzo, pero
desgraciadamente en la mayoría de los casos no podemos contar con
ello. Eso no significa que la terapia no resulte eficaz; probablemente
no tiene los niveles de eficacia de las terapias voluntarias pero sí
podemos dotarle a la persona con un montón de recursos que le
ayuden a eliminar al violencia, por lo menos la violencia física.
En mi caso he comprobado que la eliminación de la violencia física,
sobre todo en los casos que yo veo, en los casos más leves,
normalmente sí se consigue. Quizá lo más difícil sea eliminar la
violencia psicológica. Hay algunos hombres que sustituyen la
violencia física por una forma más sutil de violencia, como es la
psicológica. Unos también sustituyen la violencia psicológica más
brutal, por así decirlo, por una violencia más sutil. A lo mejor el
control económico, o formas más sutiles de anulación de la persona,
Obviamente eso es algo que hay que intentar eliminar también, pero
lo cierto es que algunos hombres dejan de ser violentos físicamente
pero continúan siendo violentos psicológicamente.
En el tratamiento hay diferentes técnicas que se aplican con los
hombres maltratadores.
Después de la fase de confrontación hay una fase que sería de
información, dirigida al maltratador. Se le explica la diferencia entre
violencia y enfado. Se le hace ver que enfadarse es natural, que el
enfado en una emoción natural y que no debe tratar de reprimir,
porque muchos creen que dejar de ser violentos es tragar la
agresividad y se les explica que eso no es así. Es decir, que pueden
enfadarse pero lo que tienen que hacer es aprender a encauzar el
enfado de forma adecuada, de forma no intimidatoria. Esa es una
parte muy importante.
Una de las primeras cosas que hago es decirles que lleven un diario
de enfados. Cada vez que se enfaden que lo anoten y que anoten
exactamente lo que han sentido, qué es lo que han pensado, qué es lo
que han hecho. Es decir, pensamiento, sentimiento y conducta, y
obviamente se les va instruyendo para que empiecen a aplicar una
serie de conductas o pautas alternativas a la que estaban aplicando
hasta ahora. Pero es fundamental que ellos identifiquen los primeros
síntomas de enfado.
Yo suelo decir que el enfado hasta un punto determinado, sobretodo
en la violencia expresiva, el enfado es perfectamente dominable y a
partir de un punto se pasa al descontrol. Hay un punto en el que el
hombre ya no controla lo que está diciendo o lo que está haciendo.
Antes de llegar ahí es donde el hombre maltratador tiene que darse
cuenta, identificar esas sensaciones y aplicar unas pautas de
autocontrol de la agresvidad.
Yo el tratamiento lo dirijo o lo he pensado hacia los casos incipientes
de violencia o los casos más leves de violencia. Yo por motivos,
incluso personales, no trataría nunca a un homicida, pero entiendo
que haya gente que pueda hacerlo porque piense que esa persona es
recuperable para la sociedad, pero a mí me cuesta mucho, como me
cuestan otras cosas, pues creo que cada uno debe conocer sus límites.
Así pues, el tratamiento lo diseño para personas que están empezando
a ser violentas, o cuya violencia es, podemos decir, es leve y que a lo
mejor en un futuro podrían ser más violentos pero que si trabajamos
con ellos ahora podemos evitar que esa violencia vaya a más. ”