No recuerdo si esto es de Jaime o de otra persona pero es muy interesante.

¿Te has encontrado alguna vez en una situación social en la que no sabías que decir, e
n la que no sabías como participar en la conversación? ¿Has notado ese sudor frío de pur
a incomodidad? ¿O te has encontrado con la mujer de tus sueños y a los 5 minutos tu
conversación ya se había acabado?
Si tu respuesta es que sí, no te asustes porque no eres muy diferente al resto. El
saber qué decir en una conversación es uno de los grandes desafíos del ser humano.
Pues bien, en estas líneas vas a aprender cómo puedes escuchar y animar conversacion
es, de forma que nunca más te faltarán temas de conversación y podrás participar en cual
quier reunión social.
Recuerda que estamos tratando un problema de nerviosismo y no de genética.
Cuando no sabes que decir te pones nervioso, y entonces, ningún tema sale de tu me
nte. No es porque no estés preparado genéticamente para la conversación, es que estás ne
rvioso.
La mente humana tiene una capacidad limitada, y si la tienes ocupada con tus pre
ocupaciones, tus miedos, tus vergüenzas propias y ajenas, no podrá ocuparse de ofrec
erte temas de conversación.
Las conversaciones no son más que cadenas en las que los comentarios que cada pers
ona realiza son los eslabones.
Los conversadores aficionados rompen la cadena con comentarios que, o bien no es
tán relacionados con el eslabón anterior, o bien no continúan la cadena en el mismo se
ntido. Al acabar de leer estos párrafos, tú serás un conversador profesional y sabrás co
mo actuar.
Pongamos un ejemplo. Imagínate que un amigo tuyo viene de unas vacaciones en la Fe
ria de Abril de Sevilla y te dice: Acabamos de regresar de unas vacaciones en la
Feria de Sevilla .
Un conversador sin preparación diría: ¿De verdad? , o Debe de haber estado bien . Con esa
espuestas se rompe la cadena. Tu amigo ya no tiene nada que añadir, no has dejado
conexión abierta para que un nuevo eslabón se una a la cadena.
Mal hecho. Para saber lo que tienes que decir, te tienes que fijar en los NUDOS
CONVERSACIONALES de la frase original, esto es, cualquier palabra o frase de un
comentario del que se puede sacar algo sustancioso de lo que discutir. Regresemo
s a la frase de tu amigo: Acabamos de regresar de unas vacaciones en la Feria de
Sevilla . ¿Cuáles son los nudos de esta frase? Acabamos (1ª persona del plural), vacacio
nes, Feria y Sevilla. Por tanto, tu próximo comentario debería fijarse en cualquiera
de estos nudos y provocar la continuación de la cadena.
Veámoslo con ejemplos:
- Acabamos (1ª persona del plural)
? Acabamos de regresar de unas vacaciones en la Feria de Sevilla.
? ¿Habéis ido solos u os habéis llevado a los niños?
? Solos, solos. Los niños se han quedado con mis suegros.
- Vacaciones
? Acabamos de regresar de unas vacaciones en la Feria de Sevilla.
? ¡Vacaciones! Ya no recuerdo la última vez que tuve unas. ¿Os habéis relajado?
? Bueno, no mucho, la Feria es una auténtica locura, pero, claro, de vacaciones si
empre se descansa.
- Feria
? Acabamos de regresar de unas vacaciones en la Feria de Sevilla.
? Supongo que habréis visto a un montón de gente famosa por allí.
? No te creas, se ve más que nada a famosillos.
- Sevilla
? Acabamos de regresar de unas vacaciones en la Feria de Sevilla.
? ¡Sevilla! ¿Ha hecho mucho calor?
? Por el día sí, pero luego por la noche refrescaba. ¿Ves como todos los comentarios q
ue siguen un nudo conversacional provocan un nuevo comentario de la otra parte,
es decir, siguen la cadena?
Sencillo, ¿verdad? Y lo mejor de todo es que es una fuente inagotable de temas
de conversación. Unos eslabones llevan a otros, y estos a otros nuevos, y así hasta
que tú decidas acabar.
Además, la gran ventaja de actuar de esta forma es que siempre podrás dirigir la con
versación hacia los temas que te interesen. ¿Cómo? Muy sencillo, céntrate en aquellos nu
dos que generan conversaciones cómodas para ti, conversaciones que te interesan.
Por ejemplo, imagínate que de todos los nudos que habíamos detectado en la frase de
tu amigo, solo te interesa Sevilla. Ningún problema, tu siguiente comentario irá en
esa dirección para continuar la cadena hacia el punto que a ti te interesa.
Sin embargo, para poder detectar los nudos conversacionales de una manera clara
es necesaria la práctica y el entrenamiento, así que a partir de ahora tendrás que esf
orzarte.
Presta atención a las frases de la gente con la que conversas. Escúchalas y detecta
los nudos, y, después crea comentarios que sigan cada uno de los nudos, y así una,
dos, y mil veces, hasta que hayas alcanzado suficiente nivel para que te salga d
e manera natural.
Así que practica, practica y practica. En el siguiente boletín te enseñaré como utilizar
tu entorno para encontrar conversaciones.

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Título: Re: Cómo ser un buen conversador (hablador)
Publicado por: jaime_santamaria en Enero 23, 2010, 11:48:00
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Esto no es mío, al principio del post dicen que no saben si es mío y aclaro, no es mío
, no pretendo robarme el crédito de otros.

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Título: Re: Cómo ser un buen conversador (hablador)
Publicado por: El kun en Enero 25, 2010, 09:45:07
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muy bueno yo si tenía una intuición sobre las conver ya que antes no era buen conver
sador y bueno parece que voy por el camino correcto :D

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Título: Re: Cómo ser un buen conversador (hablador)
Publicado por: Carlos_Neptuno en Enero 31, 2010, 03:52:56
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Esto lo he escuchado en unos audio llamados "Conversaciones Seductivas" de Oscar
Garrido, que en realidad es la traducción de un trabajo de David DeAngelo.
También hay un trabajo parecido (no este, pero trata este mismo tema) de un psicólog
o mexicano llamado Heriberto Cruz en su curso "Anatomía de la seducción". Él expone es
te tema de sostener conversaciones seductoras (interesantes) como una serie de p
asos:
1.- Pregunta Ritual [P.R.].- Cómo te llamas?, qué haces?, de dónde eres?, etc, etc (so
n preguntas abiertas: la otra persona no puede contestar solo sí o no, sino que de
be hablar más).
2.- Escucha Activa [E.A.].- Es escuchar lo que responde la otra persona (encontr
ar los nudos conversacionales), y preguntar algo más relacionado con lo que la per
sona ha dicho.
3.- Auto-Revelación [A.R.].- Para que esto no parezca un interrogatorio, de vez en
cuando uno debe hacer una revelación de algo personal relacionado con el tema del
que están hablando. Esto además sirve para crear confianza entre los dos, y la otra
persona responderá revelandote cosas también. Esta auto-revelación debe ser breve y t
erminar siempre con una pregunta, para dar pie a que la otra persona siga hablan
do (al conocer a alguien nuevo, la otra persona debe habla un 70-80 % del tiempo
. Tú escucha, la otra pesona que hable).
4.- Subrayado.- Es repetir la última frase de lo que la otra persona ha dicho, par
a dar pie a que abunde en el tema. Ejemplo: (tú): "y entonces, qué música escuchas?",
(ella): "me gusta Belanova", (tú, subrayado): "Belanova!!!???", (ella): "sí, me enca
nta su estilo electro-pop, su voz y sus arreglos"...
Hay otro inciso, pero no lo recuerdo bien.. creo que es algo así como:
5.- Introducir un tema libre.- Creo que decía algo así como que tú puedes hacer una au
to-revelación o contar algo sobre otro tema cualquiera (el que quieras), pero brev
emente, y luego terminar preguntándole algo a la otra persona al respecto del tema
, para que ella hable más.
Esta serie de pasos está basada en el principio psicológico del egoísmo, que dice que
todos somos egoistas y a todos nos importa más nosotros mismos que cualquier otra
cosas en el universo.. así que, háblale a las personas de lo más importantes para ella
s (ellas mismas) y te querrán y sentirán que eres un excelente conversador.. A todos
nos gusta ser escuchados y valorados. (en el curso el psicólogo lo demostró teniend
o una conversación conmigo.. me hizo sentir alguien importante y realmente la plátic
a me interesó mucho, a pesar de que yo sabía esto). Funciona.

Cómo ser un buen conversador (hablador) Parte 2

« : Enero 11, 2010, 04:13:58 »
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¿Sabes que es lo que funciona con ellas? ¿Tienes alguna pista? Sí es así, ¡enhorabuena! Po
rque la mayoría de los hombres no. Se dedican a hablar, hablar y hablar sin un pla
n preestablecido confiando al azar el que ella caiga rendida a sus pies.
Sin embargo, tú no quieres eso. Tú quieres tener la situación controlada. Tú eres un pro
fesional de la seducción. Necesitas un plan. Necesitas saber las cosas que funcion
an, y las que no.
Necesitas saber de lo que debes hablar, y de lo que no. No quieres que lo que el
la siente por ti dependa del azar.
¿Quieres saber más? Comencemos.
De lo primero que tienes que convencerte es de que los hombres hablamos DEMASIAD
O en las citas. Estamos acostumbrados a monopolizar la conversación, creyendo que
así impresionamos a la chica que tenemos delante.
¡CRASO ERROR! Por tanto, tu primera regla básica en cualquier cita será
NO HABLAR DEMASIADO. Pero no hablar demasiado, no significa que te quedes
sentado toda la velada como un pánfilo, no, no hablar demasiado significa que tien
es que ESCUCHAR lo que ELLA dice. Y digo ESCUCHAR y no OÍR. ¿Pero la vas a escuchar
porque te interesa lo que está diciendo? No, la vas a escuchar porque mientras ell
a está hablando te va a abrir puertas por las que podrás entrar en su interior.
Sé que no es fácil. Sé que los hombres no estamos acostumbrados a, simplemente, escuch
ar, pero esfuérzate, hazme caso, tu esfuerzo se verá recompensado. ¿Qué son esas puerta
s abiertas? No son más que los nudos
conversacionales de los que te hablaba en el apartado anterior, no son más que esl
abones que debes de continuar para seguir la cadena. Pero esto suena muy farrago
so, pongamos un ejemplo:
Imagínate que Sandra y Javi están en un bar donde un grupo está tocando en directo. Ja
vi se acerca a Sandra y comienza
una conversación.
- Javi: ¿Sueles venir por aquí?
- Sandra: No, de hecho, esta es la primera vez que
vengo. Me acabo de mudar desde Galicía.
- Javi: Yo vengo todas las semanas. Me encanta el grupo.
Está realmente lleno hoy.
Javi acaba de estropearlo.
Con los nudos conversacionales de su frase, Sandra le está abriendo multitud de pu
ertas que Javi no es capaz de ver.
Javi ha fracasado. ¿Qué tendría que haber dicho?
Para ello detectamos los nudos conversacionales de su frase: Primera vez, acabo
de mudar, Galicía.
Pongamos ejemplos para cada caso:
- Primera vez
? Javi: ¿Sueles venir por aquí?
? Sandra: No, de hecho, esta es la primera vez que vengo. Me acabo de mudar desd
e Galicía.
? Javi: ¿Y qué te parece el antro? ¿Te gusta el ambiente?
- Acabo de mudar
? Javi: ¿Sueles venir por aquí?
? Sandra: No, de hecho, esta es la primera vez que vengo. Me acabo de mudar desd
e Galicia.
? Javi: ¿Y qué te trae por Madrid?
- Galicia
? Javi: ¿Sueles venir por aquí?
? Sandra: No, de hecho, esta es la primera vez que vengo. Me acabo de mudar desd
e Galicia.
? Javi: ¿De verdad? Yo veraneo por allí, ¿de qué parte de Galicia vienes?
¿Ves la diferencia? En estos tres ejemplos Javi ha continuado la cadena, ha
visto la puerta abierta y se ha decidido a entrar. En una sola frase Sandra le h
a dado tres nudos conversacionales con los que seguir la cadena. Por tanto, y te
repito, tienes que ESCUCHAR lo que ELLA te está diciendo, y no preocuparte tanto
por lo que vas a decir a continuación, porque si la escuchas ella misma te
estará diciendo lo que debes decir.
Bien, ¿me sigues hasta ahora? La siguiente regla es que le tienes que hablar de ti
mismo de vez en cuando. ¿Para qué? Simplemente, porque quieres que ella vea lo PARE
CIDOS que sois. ¿Y cómo haces eso? Muy sencillo, utilizando frases del estilo yo tamb
ién .
Escúchala con atención, y aprovecha para entrar en la conversación el momento en el qu
e ella mencione algo en lo que te puedas relacionar a ti mismo. Por ejemplo:
- Sandra: Echo de menos Galicia.
- Javi: No me extraña. Cada vez que vuelvo de vacaciones de allí me planteo muy seri
amente el mudarme a vivir a Galicia. Es una tierra preciosa.
¡Bien hecho, Javi! Javi le ha contado algo a Sandra sobre sí mismo, y lo ha
hecho de una forma que le hace parecido a ella. Esa es la idea.
Por tanto, tienes que encontrar un buen ratio hablar/escuchar. Tendrás que escudar
la durante largo tiempo, pero, también tendrás que introducir tus comentarios en la
conversación, la tendrás que hablar de ti mismo. ¿Cuánto es ese ratio? Un buen ratio osc
ilaría entre un 40/60 y un 30/70. Es decir, tendrás que pasar un 40 por ciento del t
iempo hablando y un 60 escuchando, o bien, un 30 por ciento hablando, mientras q
ue escucharás un 70 por ciento del tiempo.
Además, recuerda, que tu tiempo de hablar tendrá que estar centrado en buscar frases
del estilo yo también , que te hagan parecido a ella. Para que te hagas una idea
Supongamos que sales con una chica maravillosa a cenar a un restaurante encantad
or. Entonces, te dedicas a monopolizar la conversación, a hablarle de lo maravillo
so que eres, de lo fantástico que es tu trabajo, de todo lo que ganas, Puedes estar
seguro de que no habrá segunda cita.
Imagínate, ahora, que actúas al contrario. Es decir, que te tiras toda la cena escuc
hándola muy atentamente, como si te interesara lo que te está contando. Además, como e
res una persona muy educada le haces preguntas para que ella siga contándote su vi
da.
¿Qué pensará ella sobre la cita? Ella llegará a su casa. Se pondrá su camisón favorito, seg
ramente se servirá un vaso de leche y comenzará a pensar sobre ti, sobre si debería co
ncederte una segunda cita, o no. Pero NO TIENE NADA QUE PENSAR. No has dicho nad
a en toda la noche, no le has contado nada sobre ti
mismo, no sabe si le gustas o no. Solo sabe que la has escuchado, pero eso no te
servirá para que ella se interese por ti. Ahora, imagina que pones en práctica lo q
ue te he enseñado.
Imagina que utilizas un ratio adecuado, que la escuchas con atención, pero que de
vez en cuando utilizas tus frases yo también que hacen que ella te vea muy parecido
a ella. Imagina, también, que sabes ver las puertas que te deja
abiertas, y que las atraviesas. Entonces, ella llegará a su casa. Se pondrá su camisón
favorito, seguramente se servirá un vaso de leche y comenzará a pensar sobre ti. Y
pensará lo similares que sois, lo especial que eres.
¿Por qué pensará que eres especial por el mero hecho de que sois similares? ¡Despierta! ¿Có
o no vas a ser especial si eres parecido a ella? ¿Si eres tan especial como ella?
Olvídate de eso de que los polos opuestos se atraen. Tal vez, sucede de vez en cua
ndo. Pero lo que funciona siempre, es que la gente parecida se atrae entre sí. Suc
ede con los amigos y sucede con las parejas. Cuanto más parecido seas a ella, o te
sepas mostrar a sus ojos, más posibilidades tendrás.
¿Ves que sencillo?
Basta con que sepas detectar los nudos conversacionales de sus frases, atravesar
las puertas abiertas con preguntas adecuadas a esos nudos, y realizar frases de
l estilo yo también , que te hagan parecido a ella.
¡Ya tienes un plan! Ahora a practicar.

ALGUNOS TRUCOS PARA MEJORAR LAS HABILIDADES SOCIALES

TECNICAS COMUNICATIVAS

1) DISCO RAYADO:

Repetimos insistentemente las frases de nuestras solicitudes o ativas.

ejemplo:
-Entiendo, pero no me interesa... le he comprendido pero o lo voy a comprar...qu
izáá, pero aún no sé si lo quiero...

2) PERO

Se reconoce la primera parte de verdad que existe en lo que nos dice la otra per
sona que supuestamente intenta manipularnos, y a pesar de ello mantenemos nuestr
a postura.
ejemplos:
-Es posible que sea egoísta, pero...
-Tienes razón, pero lo haré cuando yo decida...
-Es cierto que me visto de una forma extraña, pero...

3) INFORMACIÓN MÚTUA

Prestamos atención a lo que nos dicen (escuchamos mirando a los ojos, haciendo señal
es de estar captando, etc.) y despés damos por nuestra parte una información distint
a (turno).

4) ASERCIÓN NEGATIVA

Es una forma de reaccionar ante una crítica justa, sin dar sin embargo demasiadas
excusas o justificaciones.
ejemplos:
-has hecho la tarea demasiado lento..
-la verdad es que podía haberla hecho más rápido, es cierto, lo siento.

5) INTERROGACIÓN NEGATIVA

Es útil para conocer algo de los sentimientos o ideas de los demás, facilitando la c
omunicación cuando la otra persona nos critica.
ejemplos:
-Qué tiene de malo que vaya al cine?
-Qué defecto le encuentras a mi forma de vestir?
-Qué te molesta de mi forma de hablar?

6) REPETIR LO QUE SIENTE LA OTRA PERSONA

Se repite lo dicho por la otra persona, sin mostrar acuerdo alguno en lo que se
dice.
ejemplo:
-"Ya sé que para ti es muy importante que te preste dinero, pero.."

7) PARAFRASEAR

Se comenta expresivamente lo que nos dice el otro en un tono similar y expresand

o nuestra opinión verdadera. También se llaman afirmaciones paradógicas porque en vez
de sentirse mal por algo hacemos gala de
ello como algo natural.
jemplo:
Es que llevas esos zapatos para parecer más alta?
-Te sentirías muy bien si te dijera que sí?

REHUSAR PETICIONES

No se han de dar excusas, aunque sí razones, respuestas concisas y, en el caso apr

opiado, proponiendo una alternativa. nte la negativa se suelen producir las sig
uientes manipulaciones:

-halago: Vaya siempre creí que eras una persona generosa...

-critica: Vaya, siempre tienes algún problema para...
-provocar pena: Sabes que no te lo pediría si no estuviera sin blanca...
-excepción: Nunca te había pedido hasta ahora... ni te lo volver a pedir jamás
-última vez: Te prometo que esta es la última vez que te lo pido
-inducción de culpa: Sinceramente me dejas muy mal si te niegas a...

Responder con las técnicas 1,2 y 5.

RESISTIR LA TENTACIÓN

A veces los demás nos invitan amablemente a hacer cosas o consumir productos apeti
tosos pero perjudiciales o inadecuados para nosotros. Frente a estas tentaciones
podemos claudicar contra nuestro íntimo deseo por tener pensamientos tales como:
-Debería contentar a todo el mundo.
-Debo ser agradable.
-Es terrible herir o defraudar a los demás, por lo que debe evitarse a toda costa.
-Es imposible decir "no" sin que se ofendan o sufran los demás.
También podemos ser inhibidos por miedos como:
-a otra persona será agresiva conmigo o
-no le agradar si no hago lo que él quiere.

RESPONDER A LA CRÍTICA

Lo ideal el reconocer los aspectos reales de la crítica, sin ser defensivo o contr
aatacar al otro, sin aceptar por ello los spectos exagerados o deformados que es
tán mezclados con la crítica ajustada.
Podemos tener ideas inhibidoras como:
-nunca debería herir a nadie,
-si cometo un error es que mis capaces totales son cuestionables.

SOLICITAR UN CAMBIO DE COMPORTAMIENTO MOLESTO

Indicamos claramente lo que deseamos con tono firme, pero no demasiado agresivo.
Los pensamientos inhibidores pueden ser:
-no tengo derecho a pedir cambios el comportamiento de los demás
-es más fácil aprender a convivir con los demás cediendo para que no exista mucha viol
encia y porque no son tan graves después de todo.
-solicitar cambios y ponerse violentos es la misma osa.

DISCREPAR DE LOS DEMÁS

No tener vergüenza en usar el pronombre "yo" y crear argumentos como
-yo creo que otra forma de ver las cosas o
-alguna vez lo has visto desde este punto de vista?.
Podemos dejarnos arrastrar por creencias irracionales tales como:
-mis opiniones no san tan valiosas como las de los demás
-los otros me rechazarán si discrepo
-pensarán que estoy presumiendo
-puede que diga una barbaridad que me ponga en evidencia.

RESISTIR LA INTERRUPCIÓN DE LOS OTROS

Para ello hacer gestos -lo evidentes que sea necesario- tales como levantar la
mano para indicar -"espera un momento" y frases directas como - "me gustaría term
inar la frase", -"espera a que acabe de hablar para decir lo que desees".
Si nos oponen una tenaz resistencia, utilizar un tono de voz más alto de lo usual,
sin dejar excesivas pausas, irando directamente a los ojos del interlocutor e
indicar en la conversación información de la duración de lo que se quiere comunicar co
mo por ejemplo:
-en primer lugar,.. en segundo..
-sólo quería añadir un par de detalles finales y te rogar despu s que me des tu opinión

RECONOCER UN ERROR

Ocultar nuestro error puede ser en ocasiones más un muestra de debilidad que una p
recaución. Desde luego puede hacerse de una forma digna y natural, expresando el j
usto desagrado por habernos equivocado, pero sin dar permiso con ello a críticas e
xageradas o indebidas (como "siempre haces lo mismo", "eres un desastre", "no ha
y forma de que hagas algo a derechas").
Un ejemplo de forma "digna" de reconocer un error podría ser:
-siento reconocer que me equivocado en la realización de esta tarea, desde luego
tomar buena nota de ello.
Pensamientos erróneos que nos pueden inhibir o bloquear son los de la auto-exigenc
ia y el perfeccionismo:
-nunca debería cometer un error
-si fallo es que soy un desastre total
-es imperdonable que una persona como yo pueda fallar.

ADMITIR IGNORANCIA

Se trata de hacer evidente -en lugar de disimular- que no conocemos o recordamos

algo. Es ideal hacerlo con inceridad, naturalidad, sin mostrar sumisión ni agresión
.
Pensamientos erróneos:
-es imperdonable que yo lo ignore
-pensarán que soy estúpido.

ACABAR UNA INTERRELACIÓN

Para terminar una conversación que no deseamos continuar hemos de afirmar con nue
stro "derecho a elegir", exprensándonos de una forma clara pero firme, por ejemplo
:
-perdone, siento tener que interrumpirle, pero ahora tengo que irme
-disculpe, pero no quiero comprar nada.
Pensamientos erróneos:
-sería de mala educación interrumpir a una persona que desea hablarme
-se podría ofender o podría herir a esta persona si le niego la conversación.

ACEPTAR CUMPLIDOS

Podemos recibir halagos sinceros o manipuladores. En el caso de recibir sinceros

cumplidos lo ideal es aceptarlos -en vez de rechazarlos para no aparecer soberb
ios-, aceptando la intención, y sin necesidad de "devolver" los cumplidos de una f
orma automática, ni minimizar artificialmente nuestros m ritos para que nos vean h
umildes, ni negar lo que los demás admiran como si fuera una falsa percepción.
ejemplo:
-Te ha salido muy bien el trabajo hoy.
-Gracias, he hecho lo posible para ello.
(en comparación de: "en realidad no tiene importancia", "eres ben volo, porque no
te has fijado en que hay una imperfección..","tú si que lo haces bien de veras.." )
-Este vestido te sienta bien.
-Te agradezco tu opinión, así me encuentro más segura con ella.
(en comparación de: "eso es que estas hoy de buen humor", "tú si que tienes buen gus
to..", "no hay para tanto..")

ACEPTAR O RECHAZAR COMPAÑÏA

En ocasiones parece que queramos amargarnos la vida, porque aceptamos la compañía de

quien no deseamos y rechazamos o espantamos la de quien nos cae bien.
El comportamiento asertivo busca nuestro auténtico deseo y nos pide que seamos coh
erentes, rechazando a quien queremos eludir -con la firmeza y atrevimiento neces
arios- y aceptando realmente a quien nos cae bien de una forma directa.
Comportamiento de acercarse:
Sonreír, mantener la mirada, dar información verbal positiva, orientar el cuerpo h
acia el interlocutor, no disimular nuestra simpatía, responder con frases abiertas
utilizando la respuesta-pregunta: Viene mucho por aquí?. Sí, y usted?, es la primer
a vez que le veo.
En ocasiones se corre el error de responder de forma opuesta a la que desearíamos
por temor a que se malinterprete nuestro interés.
Comportamiento de rechazo:
No mostrar un falso inter s por educación, haciendo pregunta que alargan la conver
sación innecesariamente. Ser claros, diciendo escuetamente lo justo para que la p
ersona capte nuestro desinter s, y si la persona no se da por aludida pasar a un
a estrategia directa de irse, dirigirse a otra persona o decirle que se está toman
do excesivas libertades.
Combatir la sensación de escrúpulo pensando "tengo derecho a decir no a los deseos
de los demás".

INICIAR CONVERSACIONES
Es normal que romper el hielo del silencio implica un cierto riesgo e incomodida
d hasta que no se ve que la relación con el otro es segura. Los modos más usuales de
iniciar una conversación son:
-Hacer una pregunta o comentario sobre la situación común
-Hacer un cumplido a la otra persona sobre su conducta, apariencia o algún otro at
ributo ("qu puntual has venido", "qué vestido tan original")
-Hacer una observación o pregunta casual sobre lo que la otra persona está haciendo.
Preguntar si puede uno unirse a la otra persona o pedirle que se una a usted.
-Ofrecer algo a la otra persona.
-Dar la opinión o compartir la experiencia de lo que dice la otra persona.
-Saludar a la otra persona y presentarse a uno mismo.
Formas de meter la pata y crear una mala receptividad:
Comentarios inadecuados:
= .hacer comentarios demasiado personales (ejem. "estoy peleado con mi pareja")
= .hablar de forma negativa o con sarcasmo (ejem. "parece esto un entierro")
= .hablar de forma crítica (ejem. "nunca llegan a tiempo")
= .expresar contenidos ofensivos (ejem. "parece gorda como una foca")
= .los contenidos dogmáticos, prejuiciosos u ofensivos ("me caen mal las personas
que usan sombrero","nunca me casaría con una persona de otra religión", "los gitanos
son sucios")
Postura incorrecta, ausencia de contacto ocular
Voz demasiado baja o demasiado alta
La sensibilidad exagerada al rechazo o al miedo a replicas hostiles.

MANTENER CONVERSACIONES

Es el arte de mantener el equilibrio entre escuchar y hablar, haciendo que nuest

ra participación sea agradable. Algunas conductas útiles son:
-Mirar a la otra persona
-Dar señales de que escucha a la otra persona ("Ajá","hmm","ah!","claro") y con la c
abeza asintiendo o con otra expresión acorde que de la sensación que estamos recibie
ndo lo que el otro dice sin indiferencia.
-Respetar el turno (no interrumpir sin dejar al otro expresarse, a no ser que se
esté propasando).
-Hablar algo que est relacionado con lo que la otra persona dice o sino avisar d
e que cambiamos de tema. ("cambiando de tema..", "aunque no tenga nada que ver c
on lo anterior..", "dejando el tema..", "si me permites ahora comentar otra cosa
distinta..")
-Usar información sobre uno mismo y tambi n la que se ha obtenido en la conversación
a base de preguntas y comentarios. Intercalar el escuchar a la otra persona con
hablarle.
-No hablar o escuchar demasiado. Iniciar temas de conversación y cambiar cuando co
mience a ser aburrido.
-Pregunte sobre la otra persona.
-Responder de forma abierta -con algo más de un si o un no- para que la otra perso
na tenga un cabo donde agarrarse.
-No piense que sus opiniones son estúpidas o sus conversaciones son aburridas, sin
o que cada cual debe cambiar la conversación si no le resulta grata.

PEDIR FAVORES

Los demás no tienen porqu saber en general lo que deseamos o necesitamos en un mom
ento dado, sino que más aconsejable dar señales, indicios claros que orienten a la p
ersona de nuestras propias necesidades o deseos sinceros. La conducta del otro n
os dice si le hemos informado adecuadamente o no.
Conductas útiles para pedir son:
-Mantener un buen contacto ocular, tono de voz normal -no pedig eño o infantil iza
do- y posición corporal digna, ofrecer razones (no excusas) de lo que se pide, ind
icando claramente lo que deseamos.
Temores contraproducentes son:
-El miedo a que se nos niegue el favor (el otro tiene ese derecho, que debemos a
ceptar)
-Quedar obligados a la otra persona (de forma caprichosa o despótica -aunque ello
no excluye el sentirnos agradecidos)
-Creer que no se tiene derecho a pedir el favor. Tenemos derecho a pedir ayuda s
iempre que se acepte que o puede tambien ayudar a los otros. Existe la libertad
mútua de negarse a dar ayuda y también la de no sentirse obligado a nada.

DAR CUMPLIDOS

Es tan importante como saber recibir halagos el saberlos dar, mostrando una cohe
rencia o proporción entre nuestros sentimientos, el m rito real de la otra persona
y la expresión verbal, de forma de no ser ni ampulosos o, exagerados ("has estado
extraordinario y fantástico" en vez de "has estado muy acertado"), ni tampoco res
ultar demasiado pusilánimes o apocados (ejem.: "si, no ha estado mal").
La misma armonía se espera de nuestra expresión corporal ( ni histriónica ni deslavaza
da)

MOSTRAR AFECTO

Dar afecto a quien nos lo inspira es un acto fundamental para mantener unas rela
ciones sanas. A veces hay que hacer algo más que expresar verbalmente nuestro acue
rdo, agrado o cariño. Tenemos que ser capaces de tocar, besar, abrazar o sonreír amo
rosamente sin ansiedad ni tensión, mostrando la realidad de nuestros sentimientos
recíprocos.
Temores que frenan la expresión de los afectos son:
. el miedo a que se confunda con homosexualidad (si se trata de una persona del
mismo sexo) o que se entienda como deseo de contacto sexual (entre personas de d
istintos sexos)
. sentimientos de verg enza producidos por creencias inadecuadas
sobre la autoridad o falta de fortaleza personal
. el temor que nuestros sentimientos serán heridos y defraudados si los dejamos cr
ecer más allá de una segura formalidad.

Volver a: Asistencia Psicológica Ramon Llull