El chilote en campo nudista Juanito el chilote se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas, previo pago de 500 dlares de inicial.

En su primer da se quit la ropa como todo el mundo y fue dar vueltas por el sitio. Una linda joven apareci y l inmediatamente tuvo una ereccin. La Chica not su ereccin e inmediatamente se le acerc, le dijo: - Me ha llamado seor..?? - Yo...? No, por qu? - Usted debe ser nuevo por aqu, le voy a explicar... Aqui tenemos una regla. Si le ocasiono una ereccin, quiere decir que usted me ha llamado, Que usted me desea. Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva a un jardin, se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente. Juanito el chilote, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un peo. Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una Ereccin del tamao de un bate de bisbol. Sonriente se acerca a Juanito y le dice: -Seor, me ha llamado..?? -Yo...? Nooo, por qu?? - Usted debe ser nuevo aqu. Le voy a explicar, tenemos una regla que Dice que si te tiras un PEO, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto el tipo tira a Juanito el chilote sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Juanito el chilote, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice: - Puedo ayudarlo Seor?? - Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 dlares de cuota inicial. - Pero seor..!! Usted solo ha estado aqu un par de horas..!! Usted slo ha visto un par de nuestras facilidades. - Escchame bien mijita!! Yo soy un hombre de 60 aos. Apenas tengo una ereccin al mes, pero me tiro como 15 peos al da. No me conviene. Gracias!!!

****************** YA NO SOY VIRGEN Ojo con lo que se dice.... La familia coma tranquilamente, era una familia normal y respetuosa... Cuando de pronto la nia de 10 aitos comenta tristemente: "Les tengo una mala noticia. Ya no soy virgen!" Y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergenza. Silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas. El padre arranca. (Y sealando a su esposa) " eso es por ser como es, si ve! por andar de coqueta Como puta barata con cualquier guevn que llega a la casa, ah mismo se le moja hasta el... Y claro ese es el ejemplo que la nia tiene que ver todo el da! (Sealando a la hija mayor de 25) "O de usted... como anda manosendose en el sof y dndose dedo con el cabrn ese del arete que hasta marica ser! Adelante de la nia!

(La nia estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados) Y la familia contina. La madre no aguanta ms y recrimina a todo grito: >"Aaaahhh si??? Y quin es imbcil que se gasta medio sueldo en putas y se despide de ellas en la puerta de la casa! O es que usted cree que la nia y yo somos ciegas, desgraciado!!... O es que cree que no se le ven las guevas llenas de colorete barato!! Adems, qu ejemplo puede tener si desde que se compr el televisor por cable, Se la pasa viendo porno todo el fin de semana! Ahhh??? Y usted cree que la nia no ve es. acaso??? " (y siguieron los reproches)... Que si no cuida lo suficiente a la nia! y sus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad , ya ven!... Cmo es posible que esto nos pase, Dios mo!!!" Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados Y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: Pero cmo fue? Te lo metieron vaginal?, anal? ... te forzaron???" Y entre sollozos la nia contesta: "No, mami, lo que pasa es que la profesora me saco del pesebre".

*************** Visita al gineclogo Una madre protectora acompaa su joven hija a su revisin con el gineclogo, cuando sale "la nena" de la consulta, la seora entra y le pregunta al medico: -Doctor, dgame. Como encuentra usted a mi hija? El doctor responde: -En general muy bien seora, pero. Fjese que su hija tiene los pezones pues,... como le dir... como tapones de lpiz BIC. -Hay Dios mo! -dice la seora toda asustada. -Cmo Doctor? -Rojos, negros? El doctor le aclara; -No seora,. Todos mordisqueados!!!!! ****************

Mujer, Saliendo de un PUB. Saliendo de un PUB, una mujer con un grado de alcohol indescriptible en las venas, dando traspis llega a su automvil, un impresionante BMW. Trata de abrir la puerta y al no poder, se cae sentada en la vereda. Desde el suelo mira entre sus piernas y como no llevaba calzones, ve su rgano sexual y con la tpica entonacin que produce la borrachera, dice: Por ti tengo este auto...! Por ti tengo estas joyas...! Por ti tengo dinero...! Por ti tengo viajes...!

Por ti tengo a cualquier hombre...!!!! En eso, a consecuencia del grado de alcoholismo que tenia... SE MEA...!!! . Asustada, vuelve a mirar hacia su rgano y le dice: Y PORQUE LLORAI GUEONA? SI NO TE ESTOY RETANDO......!

****************** Monlogos de la vagina Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequea minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los bonitos muslos, y como no era de esperar, se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que el la mira ah, y le dice: -Me estas mirando la vagina, verdad? -S, disculpa -responde sonrojado el hombre, tras quitar su mirada. -Est bien, no te preocupes. -Responde la mujer- Sabes?, es muy talentosa, mira esto: Voy a hacer que mi vagina te tire un beso. La chica sube un poco ms la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, increblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer. -Puedo tambin hacer que te guie, como cerrar un ojo. Y dicho y hecho; el hombre mira asombrado como la vagina le guia y da un par de pestaazos. El hombre no poda creer semejante expresin de raro talento. -Ven y sintate al lado mo -sugiere la mujer, ya entrada en calor. El hombre, ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente: -Quieres meter un par de dedos por ah? Paralizado de asombro, el hombre responde: -NO JODAS, no me digas que tambin chifla la HIJUEPUTA!

*************** Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera Lo levant, se mir y dijo: -Coo... A ese tipo lo conozco...! Y se lo guard en el bolsillo del pantaln. De regreso a su casa, volvi a mirarse en el espejito y repiti: -Joder! De dnde conozco a ese tipo. Al entrar a su casa, guard el espejito en el bolsillo del pantaln y se sent a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le serva la comida, el gallego volvi a mirarse en el espejito. -Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mo. Curiosa, Josefa le pregunta: -Oye Manolo...qu tienes en la mano...? -Nada importante mujer. Y guard nuevamente el espejito en el bolsillo del pantaln. Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantaln sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acerc a la silla y retir el espejito del bolsillo.... se mir en el mismo y dijo: -Lo saba! Una foto de mujer...! Y que cara de puta tiene..!!

******************** Trabajo o placer? El Presidente de la empresa est en su oficina sin nada que hacer. Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al Gerente General y se lo plantea: Cuando hago el amor con mi mujer es trabajo o placer? El Gerente General responde: Pues no lo s; tendra que estudiarlo. El Presidente le da una hora para responder. El Gerente General llama al Gerente de Finanzas y le pasa la pelota: Cuando el Presidente de la empresa hace el amor con su mujer, es un acto de trabajo o de placer? El Gerente de Finanzas, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El Gerente General le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El Gerente de Finanzas le traslada la pregunta al Jefe de Departamento, que estaba muy ocupado pelendose con el computador, sin nada que hacer, por supuesto. Pero l tampoco sabe la respuesta. Al final, le llega la pregunta al SUBORDINADO, que tiene su escritorio lleno de expedientes, planillas, listas de requerimientos que enviar, valoraciones que realizar, fax atrasados y urgentes..., en fin, tapado hasta el cogote de trabajo por hacer... Su jefe le dice que tiene cinco minutos para contestarle si el hecho de que el Presidente de la empresa haga el amor con su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el SUBORDINADO responde inmediatamente: Es placer. Su jefe, intrigado por la rpida respuesta, le pregunta cmo ha llegado tan rpidamente a esa conclusin.... PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRA QUE AFILAR YO PO!!!

*************** Carta de despedida Querido Esposo: Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para t estos siete aos, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a m. Estas dos ltimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llam para decirme que habas renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo mximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uas; cocin tu comida favorita y hasta us un nuevo neglig. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir despus de ver el juego de pelota. No me dices ms que me amas, no me tocas ni nada. O me ests engaando con otra o no me amas ms. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida. Tu ex-esposa.

---------------Querida Ex-esposa: Nada me hubiera causado mayor alegra que recibir tu carta. Es verdad que t y yo hemos estado casados 7 aos, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qu malo que no funcion nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo si not que te habas cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "Luce como un hombre!!!" Pero mi madre me ense que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dej de comer cerdo hace casi 7 aos. Me fui a dormir cuando te pusiste ese neglig, porque la etiqueta con el precio todava estaba pegada a la prenda. Rec pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidi prestados 50 dlares esa misma maana y la etiqueta de tu neglig marcaba $49,99. Despus de todo esto, como todava te amaba, sent que todava podamos resolver lo nuestro. As, que cuando descubr que me haba ganado el loto de 50 millones de dlares, renunci a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y adems compr dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegu a casa, t te habas marchado. Todo ocurre por una buena razn, creo. Espero que tendrs la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirs ni un centavo de m. As que cudate mucho. P.D. No se si alguna vez te coment sto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando naci, se llamaba Carla. Confo en que sto no te ser un problema. Firmado, Rico y Libre!

*************** Nombres indios Un niito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamn de la tribu: -Pap, por qu nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en cambio los blancos los tienen ms cortos? Bill, Tex o Sam, por ejemplo? El padre responde: -Mira, hijo: nuestros nombres representan un smbolo y eso es poesa para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos. Adems, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, an sobrevive. -Fjate, por ejemplo, en tu hermana, que se llama "Pequea Luna Titilante sobre el Lago" porque cuando ella lleg a este mundo era de noche y haba una hermosa luna llena reflejada en el lago. -Tienes tambin a tu hermano, "Gran Caballo Blanco de las Praderas", porque fue pedido a los dioses a lomo de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el smbolo

de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. Es todo muy simple y fcil de entender. -Tienes otras preguntas mi "Pequeo Condn Defectuoso Made in China?"

************ Mujer lectora Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se poda pescar....... Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una maana, el esposo volvi despus de varias horas de pesca y decidi tumbarse y dormir una pequea siesta. La esposa, aunque no conoca bien el lago, decidi salir a pasear en el bote. Rem una pequea distancia, ancl el bote y retom la lectura de su libro. Al poco rato apareci el guarda bosques en su bote. Llam la atencin de la mujer y le dijo: -Buenos das, seora... Qu est haciendo?. -Leyendo - respondi ella, (pensando "es que no lo ve?".) -Se encuentra en un rea de pesca restringida. Pero si no estoy pescando...! No lo ve?. -Si, pero tiene todo el equipo. Tendr que llevarla conmigo y ponerle una multa. -Si usted hace eso lo denunciar por violacin! - dijo la mujer indignada. -Pero si ni siquiera la he tocado...! -No, pero tiene todo el equipo! Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.

************* La bicicleta del cura En la misa dominical al momento de la prdica, un cura de pueblo muy enojado, se apoya en el plpito y dice con tono muy grave: El sermn de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sbado me robaron la bicicleta. Cosas como stas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeos y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el da de ayer: SE ROBARON MI BICICLETA...!! El primer mandamiento dice. "Amars a Dios, sobre todas las cosas", pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios, ladrones de mierda! El segundo mandamiento dice: "No usars el nombre de Dios en vano", pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra. El tercer mandamiento dice: "Santificars el Domingo como da del Seor", pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrlegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideracin. El cuarto mandamiento dice: "Honrars a tu padre y a tu madre", pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, joder, pues si no les hubieran enseado a no robar. El quinto mandamiento dice: "No Matars", pero ustedes han matado la ilusin que tena con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quin fue el pedazo de hijuep... que me rob mi bicicleta.

El sexto mandamiento dice: "No Fornicars".... en eso el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido: A la mierda!........ Ya me acord donde dej la bicicleta!!!!

*************** Sincero Un hombre y su esposa estaban a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta: - Sabes querido? me miro en el espejo y me veo tan fea... tengo arrugas en la cara, los pechos se me estn cayendo, la cola tambin, tengo las piernas gordas, los brazos sueltos. Se da vuelta y mirando al esposo, le dice: - "S bueno, dime algo que me haga sentir mejor". El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le dice: - "De la vista ests perfecta".

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Genio y Jefe Una Jefa de Depsitos de un Banco, una Jefa de Cuentas Corrientes y el Gerente de la Sucursal, iban cruzando el parque, camino a un restaurante, en su horario de colacin. De repente, se encontraron con una lmpara antigua. Al frotarla, apareci (por supuesto y como es de costumbre), el famoso genio, diciendo: "Por lo general, concedo 3 deseos cada vez que me llaman; por lo tanto y, en este caso, ser un deseo para cada uno de Uds." Hecha la aclaracin del genio, sucedi lo siguiente: -Yo primero, yo primero!, dijo la Jefa de Cuentas Corrientes... "Quiero estar en Bahamas, navegando en un crucero y sin tener que rendirle cuentas a ni un hueon". Puf! y desapareci hacia Bahamas. Ahora yo, ahora yo!, dijo la Jefa de Depsitos... -"Quiero estar en Cancn, en mi yate privado, muy bien acompaada de un bello joven". Puf! y desaparecido hacia Cancn. Ahora es su turno, le dijo el genio al Gerente... -Quiero a esas 2 hueonas en mi Oficina, apenas termine la colacin!... Moraleja: Siempre deje que su Jefe hable primero... porque su pega, es cagarles la Vida a los dems. ************** El vendedor Uno de los tantos desocupados decide buscar trabajo en una Mega tienda (de esas que venden de todo) . Se entrevista con el Gerente de Personal y este le pregunta: "Tienes alguna experiencia en Ventas?"; a lo que el tipo responde:

-"S, trabaj un tiempo en la calle vendiendo ropa." Al gerente le cay en gracia el tipo y lo contrata dicindole: -"Empiezas maana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber como te fue". El primer da de trabajo fue duro, pero el tipo sale airoso. Al finalizar el da, el gerente baja y le pregunta: "Cuantas ventas hiciste hoy"? Y el tipo responde: -"Una". -"Una sola?" le dice el Gerente: "Los dems vendedores hacen en promedio 25 o 30 ventas al da!, pero bueno... y,... de cuanto fue la venta"? -"100 mil Dlares" le dice el tipo. -"100 mil Dlares!, pero que le vendiste?" -"Primero le vend un anzuelo chico. Despus le vend un anzuelo mediano. Despus uno grande. Despus le vend una caa de pescar nueva. Despus le pregunte a donde iba a ir a pescar y me dijo que al lago cercano, as que le dije que iba a necesitar un bote, y lo lleve a la seccin de botes y le vend uno nuevo con motor doble, fuera de borda. Despus me dijo que con su Nissan Sentra no iba a poder remolcar el tremendo bote, as que lo lleve a la seccin de autos y le vend un Lincoln Navigator 4X4. El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta: -"Un huevn vino ac a comprar un anzuelo y t le vendiste un bote y un vehculo 4X4? A lo que el tipo responde: "No. La verdad es que el huevn vino a comprar Tampax para su seora y le dije: -"Compadre, ya que esta cagao pa'l fin de semana... por qu no se va a pescar? **************** En el campo - Anda Mara abre la puerta, que no te va a pasar nada malo. Vamos a gozar mucho - No seor, Estese quieto - Mira Mara, si abres, te aumento el sueldo -Y luego, que le dizimo a la patrona? - Nada. No lo va a saber - Bueno, patrn. Pero pase por debajo de la puerta su certificao que no tiene SIDA Don Luis, se recuerda de un chequeo mdico reciente y se lo pasa a la Mara. Ella accede y Don Luis se da el gustazo Al rato despus y mientras Don Luis estaba en pelota en la cama y se fumaba un purito, le dice: Caramba Mara , no sabes leer ni escribir, pero en cuestiones de salud ests bien informada. - Si patrn, yo ser inorante, muy dinorante, pero sta custin del SIDA no me la pegan 2 veces. PLOP!

************** Pecados Dime hija cules son tus pecados? - Padre, el demonio de la tentacin se apoder de m, pobre pecadora. - Cmo es eso hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no s cmo describirlas -Hija, por favor, que tambin soy un hombre -S, padre, por eso vine a confesarme con usted -Bueno hija, y cmo son esas sensaciones? -No s cmo explicarlas, por ejemplo ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme ms cmoda -En serio? -S, quiero relajarme y quedarme tendida -Hija, tendida cmo? -De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensin -Y qu ms? -Es como que tengo un sufrimiento y no me encuentro cmoda. -Y qu ms? -Como que espero un poco de calor que me alivie. -Calor? -Calor padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer -Y qu tan frecuente es esa tentacin? -Permanente padre, por ejemplo ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me daran mucho alivio -Hija! -S padre, perdneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me d el alivio que necesito -Por ejemplo yo? -Por ejemplo usted, es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. -Perdname, hija ma, pero necesito saber tu edad -Setenta y cuatro, padre. -Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo

***************** Lo que se dice y lo que se entiende Anoche, mi esposa y yo estbamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estbamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y lquidos de una botella." Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo. Ella se levant, desenchuf la televisin y me tir la cerveza. Que hija de la gran puta!

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Luna De Miel en casa de los padres Juan y Mara se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la maana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.

Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mam si Juan y Mara ya se levantaron. Ella dice que no. Jorgito le dice: Quieres saber lo que yo creo?' Su madre le dice: Eso no te importa !Anda a la Escuela!' Horas despus Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: 'Ya bajaron Juan y Mara?' La mam responde, 'No' Jorgito le dice: 'Quieres saber lo que yo pienso?' La madre le vuelve a decir: Eso no te importa. Termina de almorzar y haz los deberes! Largo rato despus, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: 'Ya bajaron Juan y Mara?' Su mam le dice, 'No' Jorgito vuelve a preguntar: 'Quieres saber lo que yo creo?' Esta vez la madre, cansada, le dice: Esta bien, dime qu piensas'. Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitacin y me pidi vaselina. Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'

***************** Quiero un rel...! Oiga tata, necesito un rel... Pa' que quiere un rel m'hijo...? en el campo ni falta que hace, pu...! No tata, no...; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita... Pero m'hijo, ust conoce los luceros de la noche...! ust puede leer la hora en ellos.... No tata, no...! Mire, en las nochecitas que estn reestrelladas, caminamos de la mano, oigo rebien los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata! La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enaguas, todito tata...! nos quedamos en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo...; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora...!, Juan....damelaora...! Y yo sin rel, tata....! ****************

Le dice la madre a la hija: 'Hija... dicen las vecinas que te ests acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es ms chismosa....una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...' ************** Mara, tu marido se va a tirar por la ventana!' 'Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!' **************

'Carmen, ests enferma?... Te lo pregunto porque vi salir a un mdico de tu casa esta maana...' 'Mir vieja, ayer por la maana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso ests en guerra, verdad?' ***************** - Dgame. Cul es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - La maltrata, le pega? - No, Quiere que le sea fiel.... ***************** Un ladrn le grita a otro, en medio de un asalto: - Viene la polica! - Y ahora qu hacemos? - Saltemos por la ventana! - Pero si estamos en el piso 13! - Este no es momento para supersticiones! *************** En una fiesta se acerca un mozo a ofrecerle ms whisky a una muchacha: - Madame, gusta otra copa? - No, gracias, me hace dao para las piernas. - Se le adormecen? - No, se me abren! ***************** Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirndola sin moverse. - Qu pasa? -Dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda? - Muchas veces! Y entonces qu mira? Quiero ver de dnde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

****************** Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camin, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada hasta que el taxista le dice: - 'Mire amigo, jams haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'

El pasajero le pide disculpas: - 'No pens que se pudiera asustar' El taxista le dice: - 'Lo que pasa es que es mi primer da de trabajo como taxista' - Y qu haca antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 aos' ******************** Se encuentran dos chinos: - 'El otlo da me comple un coche.' - 'Ah si?' - 'Si, mila, es ese de ah.' - 'Y que malca es?' - 'Un Alfa' - 'Lomeo?' - 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino' **********************

EL hombre dice a su futura esposa en verso: (Leer en tono de verso) Qu feliz soy amor mo! pronto estaremos casados, > el desayuno en la cama, > un buen jugo y pan tostado > Con huevos bien revueltitos, > todo listo bien temprano > Saldr yo hacia la oficina > y t rpido al mercado, > pues en slo media hora > debes llegar al trabajo. > Y seguro dejars > todo ya bien arreglado > pues bien sabes que en la noche > me gusta cenar temprano. > Eso s, nunca te olvides > que yo vuelvo muy cansado > Por la noche, teleseries, > Cinemateca barato. > No iremos nunca de shopping, > ni de restaurantes caros > Ni de gastar los dineros, > ni despilfarrar los cuartos > T guisaras para mi, > slo comida casera

> Yo no soy como la gente > que le gusta comer fuera... > No te parece, querida > que sern das gloriosos? > y no olvides que muy pronto, > yo ser tu amante esposo. > Ella le responde en verso: > Que sincero eres mi amor!, > Que oportunas tus palabras! > T esperas tanto de m > que me siento intimidada. > No se hacer huevos revueltos > como tu madre adorada > se me quema el pan tostado, > de cocina no se nada > A mi me gusta dormir > casi toda la maana > Ir de shopping, hacer compras > con la Mastercard dorada, > tomar t o el cafecito > alguna linda plaza, > comprar todo de diseo > y la ropita muy cara. > Conciertos de Luismi y Juanga, > Cenas en La Guacamaya, > viajes a Punta Cana > A pasar la temporada. > Pinsalo bien, an hay tiempo > La iglesia no est pagada.. > Yo devuelvo mi vestido, > Y t, tu traje de gala. > Y el domingo en el diario, > Con letra bien destacada: > 'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO > BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA > PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA, > AYER LO MAND A LA MIERDA **************** Tarea - Pap! Pap! En el colegio, en la clase de computacin, me pidieron que para maana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente". - Bueno... Pregntale a tu madre si se acostara con otro hombre por un milln de dlares. -E nio obedece:

-Mam... te acostaras con otro hombre por un milln de dlares? -Por supuesto! -Pap! Pap! Dijo que s!!! - Bueno... ahora anda y pregntale a tu hermana... -Mara... te acostaras con un hombre por un milln de dlares? - Claro que s! - Pap! Pap! Tambin dijo que s!!! - Vale y pregntale tambin a tu hermano mayor... - Juano te acostaras con un hombre por un milln de dlares ? - Pues claro!!! - Pap Pap l tambin a dicho que s!!! -Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dlares, pero "REALMENTE" Slo tenemos un par de putas y un maricn, en casa. ******************** Nacionalidad de Jess Existen 3 pruebas que sealan que Jess pudo haber sido Judo : - Trabaj en el negocio de su padre. - Vivi con su madre hasta los 33 aos. - Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura que l era Dios. Pero hay 3 pruebas que Jess pudo haber sido Irlands : - Nunca se cas. - Nunca mantuvo un trabajo estable. - Su ltimo deseo fue un trago. Asimismo hay 3 pruebas que Jess pudo haber sido Puertorriqueo: - Su primer nombre era Jess. - Siempre tena problemas con la ley. - Su madre no saba quin era su padre. Tambin hay 3 pruebas que Jess pudo haber sido italiano: - Hablaba moviendo las manos. - Tomaba vino con todas las comidas. - Trabajaba en negocios de la construccin. Otras 3 pruebas dicen que Jess pudo haber sido Negro: - Llamaba a todo el mundo 'hermano'. - No tena domicilio permanente. - Nadie lo contrataba. Aparecieron 3 pruebas que Jess pudo haber sido californiano: - Nunca se cortaba el pelo. - Andaba descalzo. - Invent una nueva religin. Y otras 3 pruebas que pudo ser argentino: - Hablaba hasta por los codos. - Era encantador con las mujeres. - Se crea Dios. Pero existen 15 pruebas, que demuestran, que Jess era Chileno, o

al menos nosotros podramos ser sus descendientes: - Fue condenado, mientras que el verdadero ladrn qued libre. - Antes de matarlo, le robaron la ropa y lo dejaron en calzoncillos. - Sali de su tumba y los guardias no vieron nada. - Viva rodeado de pobres y cada da eran ms. - No pagaba impuestos. - Era bueno con las prostitutas. - En la ltima cena con sus amigos, no pag la cuenta. - Hizo aparecer vino en una reunin donde slo haba agua. - Se rebelaba contra todas las leyes, las religiosas y del estado. - Nunca tena un peso en el bolsillo. - Se perdi durante 20 aos, y solo volvi cuando estaba por morirse. - Siempre vivi como allegado y a costa de los amigos. - Ante cualquier duda, inventaba un cuento. - Nunca le trabaj un da a nadie. - Lo 'chaquete' uno de sus seguidores. Ya no quedan dudas, Jess ERA CHILENO!!! *******************

Diccionario til POLINESIA: mujer polica que no entiende razones CAMARON: aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: pronuncialo equivocadamente BECERRO: observar una loma o colina BERMUDAS: observa a las que no hablan. TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mam ANOMALO: hemorroides. BENCENO: lo que los bebs miran con los ojos cuando toman leche. CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: veintinueve de febrero. DILEMAS: hablale ms DIOGENES:la embaraz. ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una pelcula polno ENDOSCOPIO: me preparo para todos los examenes excepto p/ dos. MANIFIESTA: juerga de cacahuates. MEOLLO: me escucho. ONDEANDO: sinnimo de ondetoy. TALENTO: no tan rpido. NITRATO: frustracin superada. PLATON: plato grande. REPARTO: mellizos. REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida. SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.

SORPRENDIDA: monja corrupta. ZARAGOZA: bien por Sara!!!!!!!! ****************

xito xito es: - A los 3 aos,..... No mearse. - A los 6 aos,..... Recordar lo que hiciste en el da. - A los 12 aos,... tener muchos amigos. - A los 18 aos,... tener carn de conducir. - A los 20 aos,... tener relaciones sexuales. - A los 35 aos,... tener mucho dinero. - A los 50 aos,... tener muchsimo dinero. - A los 65 aos,... tener relaciones sexuales. - A los 70 aos,... tener carn de conducir. - A los 75 aos,... tener muchos amigos. - A los 80 aos,... recordar lo que hiciste en el da. - A los 85 aos,... no mearse. Hay que ver... Las vueltas que da la vida! **********************

Tipos de senos Una familia esta cenando. cuando el hijo dice: Puedo hacer una pregunta? El padre responde: Claro hijo, pregunta, pregunta. El hijo dice: Papa, cuantos tipos de senos existen? El padre un poco sorprendido dice: Bueno, hijo, existen tres tipos de senos: A los 20 aos la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos. De los 30 a los 40 son como peras, todava bonitos, pero un poco cados. A los 50, los senos, son como las cebollas... Cmo las cebollas, papa? Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar! Entonces, la hija, pregunta a la madre: Mam y cuantos tipos de penes existen? La madre, tambin sorprendida, mira para el marido y responde: Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 aos el penees como un roble, respetable y firme; De los 30 a los 40 es como un Sauce Llorn, flexible pero de confianza. Despus de los 50 el pene se queda como un rbol de Navidad. La hija sorprendida, pregunta: Cmo un rbol de Navidad? Exactamente hija: Muerto de la raz a la punta, y con las bolas colgadas como decoracin! Y lo que es peor: SOLO SE PONE UNA VEZ AL AO! ************* EL TREN DE JAIMITO...

Jaimito, un pequeo de 5 aos, jugaba con su tren en miniatura en el living de su casa, mientras su mam cocinaba y le miraba de vez en cuando. Luego de varias vueltas del tren, ste llega a la estacin terminal y jaimito, asumiendo de inspector de carro, dice: "Estacin terminal!, Todos los conchesumadres que viajan hasta aqu, tomen todas sus huevs y se bajan rapidito del tren, manga de hueones; y los re-culiaos que viajan de vuelta, suban tambin rpido sus cags de maletas, antes que los agarre a pat en la raja!!" Al or esto, su madre espantada sali rpidamente de la cocina y le dice a Jaimito: "... Pero que vocabulario es ese hijo, deja inmediatamente tu tren y ndate a tu pieza... Quedas castigado por DOS horas...!!" Luego de las dos horas de castigo, Jaimito vuelve a jugar con su tren y esa vez dice: "Estacin terminal!, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor, bajen todas sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes. Quines viajen de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir! Su madre, con una sonrisa ya ms tranquila sigue cocinando, pero Jaimito agrega: "... Y si algn CONCHESUMADRE est enojado por las 2 horas de atraso, que se pare y le reclame a la VIEJA CULI que est en la cocina...!!!"

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INVENCIONES EL HOMBRE descubri el VIDRIO e invento la BOTELLA. LA MUJER tomo el VIDRIO e invento el ESPEJO. El HOMBRE descubri la BARAJA y ah mismo invento el JUEGO. LA MUJER agarro la BARAJA e invento la BRUJERIA. EL HOMBRE descubri la PALABRA e invento la CONVERSACION. LA MUJER transformo la CONVERSACION y ah mismo invento la COPUCHA. El HOMBRE descubri el DINERO e invento el COMERCIO. LA MUJER descubri el COMERCIO e invento el CREDITO. El HOMBRE descubri las TRANSACCIONES e invent las TARJETAS DE CREDITO. La MUJER descubri las TARJETAS DE CREDITO y ahi cagamos... El HOMBRE descubri el TRABAJO e invento el SALARIO. LA MUJER descubri el SALARIO y ah cagamos de nuevo. EL HOMBRE descubri a LA MUJER e invento el SEXO. LA MUJER descubri El SEXO e invento el MATRIMONIO. Ah la termino de cagar... DESPUES DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL HUEON Y NO HA INVENTADO NI UNA HUEA MAS .

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Como hacer que aumente su busto . . . Sale una mujer de la ducha..... se mira al espejo y piensa en voz alta: '! Qu bueno sera tener unas tetas ms gordas!'. Su marido que la ha odo, en lugar de decir: 'No es verdad!', como diria normalmente, dice: 'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higinico entre las tetas durante algunos segundos'. Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, la mujer toma un trozo de papel higinico y se lo pasa entre las tetas durante algunos segundos. Despus le pregunta: 'Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?' Y l le contesta: 'Tienes que hacerlo todos los das durante varios aos'. La mujer le dice: 'Ests seguro de que pasndome un trozo de papel higinico entre las tetas todos los das durante unos aos stas me crecern?. Y l le respondi: 'Si te ha funcionado con el culo, Por qu no te va a funcionar con las tetas?.

*********** Chupacabras "La huasita sale a medianoche a pegarse una meadita. Gente muy humilde, que para ir al bao debe salir de la casa y cruzar hasta la tpica caseta de madera que hay en el campo. Al rato vuelve aterrorizada gritando:

Taita.... Taita se me apareci el Chupacabras!!! El huaso sale de su pieza asustado y le pregunta: Qu estay diciendo por Dio? ... si el Chupacabras no existe!!!! Claro que existe Taita... si yo lo v pu!! A ver Caura por Dio cuenta que te pas. Y ella le cuenta: Resulta que cuando yo iba a ponerle la tranca al bao empezaron a golpear de ajuera, Unos tremendos golpes oiga ! Y ah entro un gallo re feo que me empez a zamarrear...y yo le ica Quin es ust oiga? Quin es ust? El gallo segua zamarrendome y de repente se meti la mano al marrueco y se sac la cuestin oiga.. Ah yo le gritaba Quin es ust iol, cmo se llama? Y me agarr de las mechas y entonces me puso la cuestin en la boca Taita y me ijo: Chupa cabra!! Chupa cabra!!!"

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L AS MUJERES VENGATIVAS. VENGANZA NUMERO 1 Hoy mi hija cumple 21 aos... y estoy muy contento porque es el ltimo pago de pensin alimenticia que le doy, as que llam a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando lleg le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mam y que le digas que: Este es el ltimo maldito cheque que va recibir de m en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresin que pone en su rostro". As que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tena que decir y qu cara pondra. Cuando mi hijita entr, le pregunt inmediatamente:- "Qu fue lo que te dijo tu madre?"- "Me dijo que justamente estaba esperando este da para decirte que no eres mi pap! "VENGANZA NUMERO 2 Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pas un da por la casa de unos amigos para que lo acompaasen al aeropuerto a dejar a su esposa que Viajaba a Pars. A la salida de inmigracin, frente a todo el mundo, l le desea buen viaje y en tono burln le grita:- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!! Ella baj la cabeza y se embarc muy molesta. La mujer pas quince das en Francia. El marido otra v ez pidi a sus amigos que lo acompaasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:- Y amor me trajiste mi francesita?? - Hice todo lo posible, - contesta ella ahora slo tenemos que rezar para que nazca nia.

VENGANZA NUMERO 3 El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya dbil, le dice:- Muy bien, lleg mi hora, pero antes quiero hacerte una confesin. - No, no, tranquilo, t no debes hacer ningn esfuerzo.- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.- Est bien, est bien. Habla!- He tenido relaciones con tu hermana, tu mam y tu mejor amiga. - Lo s, lo s Por eso te envenen, hijo de puta!!!

******************* Vocabulario moderno AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dcese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador. BAILAR: Es la frustracin vertical de un deseo horizontal. CEREBRO: rgano que sirve para que pensemos que pensamos. BOY SCOUT: Un nio vestido de estpido comandado por un verdadero estpido vestido de nio. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos. EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estn las manos del hombre. CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. LENGUA: rgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. CONFIANZA: Va libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcin de sus hijos, que lo llaman to. DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirrsela. FACIL: Dcese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difcil". INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo. MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decrselo a nadie.

NINFOMANA: Trmino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el. OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio. SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los dems estamos mas hechos. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

*************** Gallegadas cotidianas... AGENDA DE TELFONO Por qu los gallegos usan solamente la letra "T" en sus agendas de Telfono? Telfono de Antonio, Telfono de Joaqun, Telfono de Manuel, Telfono de Pereira... _____

ZAPATOS NUEVOS Pepe fue el martes a la zapatera Despus de probarse unos cuantos pares, eligi unos italianos, muy elegantes. Al entregrselos, el empleado le advirti: - Seor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco das. - No hay problema -respondi Pepe- no los voy a usar hasta el domingo... _____

ARCHIVO Pregunta Pepe a su jefe Joaqu-n: - Oiga, jefe, el cuartucho de archivo esta repleto; podemos destruir todos los documentos que tengan ms de diez aos? - Pues, s, puedes, Pepe, pero antes haz una copia de cada uno... _____

PRECAUCIN Manuelito pregunta a su padre: - Papa, puedo salir a mirar el eclipse? - Est bien, hijo, pero no te acerques demasiado... _____

Ring, ring... - Si? - Doctor, doctor, mi mujer est a punto de dar a luz! - Es su primer hijo? - No, soy su marido. _____

- Manolito, por qu no regaste el jardn? - Porque est lloviendo a cntaros... - No seas vago, hombre, aqu tienes un paraguas. _____

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda: - Lo siento. - No, djalo mejor acostado... _____

- Oye, Manolito, dime, y cuantos grados marca el termmetro? - Cero grados. - Que bueno, hombre, ni fro, ni calor. _____

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro. - Qu tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. - Si acierto cuntos llevas, puedo quedarme con uno? - Si aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... Cinco! _____

Juegos Olmpicos en Galicia, el alcalde tiene que hacer un discurso: - " O... O... O... O..." - No, seor alcalde, los aros olmpicos no se leen! _____

Llega un gallego a la morgue: - Busco a un amigo mo que se ahog ayer. -Puede darme alguna sea particular de su amigo para identificarlo? - S, era sordomudo. _____

Una pareja gallega est preparando el divorcio, y dice ella: - "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-. - "Joder! Y eso por qu?"-. - "Pues porque es mo, no tuyo..."- dice ella. - "Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego. - "Cmo que no!? Y quin lo pari?"- pregunta ella. - "No s... T te acuerdas el da que naci, estando en la maternidad, dijiste que lo cambiara?"-. - "S..."-. - "Pues.. Lo cambi!"-. _____

que se ensuci y me

A un gallego lo atropella un autobs, y toda la gente se aglomera alrededor de l. El gallego, delirando, dice: - "Inclnenme, inclnenme!"Y la gente lo inclinaba, pero el gallego segua gritando: - "Inclnenme, inclnenme!"- . La gente ya no saba cmo ponerlo, y el gallego dice: - "Si no hay una clnica, hospitalcenme.-. _____

El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron: - "Mira esto!... Mira qu reloj me mand mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronmetro, tiene linterna y radio..."-. - Excelente, Manolo, cuntas cosas!"-. - "S, y mi primo me dijo que me poda baar con l, pero no encuentro el botn para que tire agua..."-. _____

Se encuentran Venancio y Manolo, pero ste ltimo llevaba un pingino de la mano, y Venancio le pregunta: - "Oye, Manolo, pero qu haces con ese pingino?"-. - "Pues na, que me lo he encontrao, y no s qu hacer con l"-.

- "Si sers tonto, Manolo, por qu no lo has llevao al zoolgico?"-. - "Hombre, pues qu buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoolgico..." Al da siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingino, por lo que Venancio, extraado, le pregunta: - "Qu ha pasado contigo, Manolo, no habas dicho que llevaras al pingino al zoolgico?"-. - "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo..."-. ***************** Mujer apresurada Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmn: "Jorge, empaca tus maletas. !Me gane $2,5 MILLONES DE DOLARES EN LA LOTERIAAA!!" El marido responde entusiasmado: "!!!Dios mo!!!.....Que emocin!!!!....Que debo empacar???? ropa de playa o de montaa??? Ella responde... No importa!! Empaca todo y ANDATE A LA CON&%333.

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Chistes crueles de mdicos Doctor, cuando era soltera tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy casada no quedo embarazada. Evidentemente, Ud. No se reproduce en cautiverio. El psiquiatra al paciente: El tratamiento ha terminado; ahora ya no creer usted que tiene enemigos imaginarios. Ya no, doctor; desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales. Doctor, tengo tendencias suicidas, qu hago? Pgueme ahora mismo!. Una seora llega al hospital y le dice al doctor: Soy la esposa del Sr. Martnez, que tuvo un accidente de trnsito; quisiera saber cmo se encuentra. De la cintura para abajo no tiene ni un rasguo. Que alegra y de la cintura para arriba? Bueno, esa parte todava no la trajeron. Doctor, me ca y me duelen mucho las piernas. No se preocupe, no es nada; dentro de unos das estar trabajando.

Qu maravilla Doctor, adems de curarme me va a dar trabajo? El post operado al cirujano: Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por qu tanta luz? Hijo mo, soy San Pedro. Una mujer al psiclogo: Doctor, tengo complejo de fea. De complejo, nada. Doctor qu tengo? No lo s, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia. Yo no me fo de los cirujanos: Son expertos en manejar cuchillos, se ponen mscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas. Entra un seor corriendo a una farmacia y dice: Rpido, deme algo para la diarrea, YA!!! El farmacutico nerviossimo, le da unas pastillas y el urgido las toma y se va. El farmacutico se percata de su error y cuando 2 horas despus llega el diarreico, le dice: Disculpe seor, pero en lugar de un antidiarreico le di un tranquilizante; Cmo se siente? Cagado hasta la coronilla pero no me importa. Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad. OK; pase y hablemos los cuatro. Mi mdico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hgado durante 20 aos y al final muri del corazn. El mo es mejor: si te trata el hgado, seguro que te mueres del hgado... A ver seorita, desndese por completo. Si su colega me revis hace 5 minutos y me dijo que estoy fantstica. Precisamente, quiero comprobarlo. Como est mi corazn? Podra estar mejor, pero no se desanime: durar tanto como Ud. El mdico al paciente: Usted debera haber venido a verme antes. En realidad fui a ver a un curandero. Y qu bestialidad le dijo? Que viniera a verlo a Ud. Doctor, estoy teniendo problemas con mi trasplante de pene: Me rechaza la mano! El mdico al paciente: No encuentro la causa de sus dolores de estmago, pero pienso que se deben a la bebida. Bueno doc, volver cuando usted est sobrio. Doctor tengo SIDA, qu puede recetarme?

Por la maana coma 1 kilo de naranjas, al medioda otro kilo y a la noche otro. Pero doctor, me voy a pasar el da cagando. Tal cual; as aprender para qu sirve el culo. Doctor tengo los dientes muy amarillos, qu me recomienda? Corbata marrn. De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 das de vida. Doctor, qu puedo hacer? Vaya a vivir con su suegra y le resultarn una eternidad. Doctor, a mi amigo lo atropell un tren y vengo a verlo. Lo encontrar en las habitaciones 20, 21 y 22. Un psicoanalista a otro: Vengo a verte porque tengo un caso nunca visto: Un argentino con complejo de inferioridad. Una anciana a su odontlogo: Vengo a que me saque los dientes... Pero seora, si usted no tiene dientes. Si doctor; acabo de tragrmelos ********************

Otitis... Un buen hombre llega pasado de copas a su casa a las 3 de la maana, su mujer le llama la atencin, comienza a gritarlo y l sin decir nada se va a dormir. Al da siguiente la mujer contina con los gritos e insultos, y l no dice nada y se va a trabajar. La mujer preocupada porque no le responda su esposo decide llevarlo al mdico y l se deja llevar. La mujer habla con el mdico y le dice: Doctor, a mi esposo le hablo y l no me contesta, creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la seora: Efectivamente Seora, su esposo tiene un problema de nombre "Otitis Rectal" Y cmo es eso doctor? Es que su esposo la escucha, pero le importa una raja lo que usted dice. **************** Para tomarlo con humor Se encuentran Michelle Bachelet, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno. Bush les contaba que haba visto un telfono rojo y que iba a hablar Con el Diablo para pedirle autorizacin para usarlo. Rpidamente, fue y le pidi al Diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber como qued el pas despus de su partida. El Diablo le concedi la llamada y habl durante 2

minutos. Al colgar, el Diablo Le dijo que el costo de la llamada era de 6 millones de dlares, y Bush le hizo un cheque. Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y Llam a Inglaterra durante 5 minutos, y el Diablo le pas una cuenta de 10 millones de libras esterlinas. Bachelet, cmo no, tambin sinti ganas de llamar a Chile para ver como haba dejado el pas, y habl durante 3 horas. Cuando colg, el Diablo le dijo que eran 100 pesos. Bachelet se quedo atnita, pues haba visto el costo de las llamadas De los dems, as que le pregunt por qu era tan barato llamar a Chile... y el Diablo le respondi: Mira, Gordi. Con el asunto del Ministerio de Educacin y Los Pinginos, la reforma de la Salud, el Plan Auge, los Sobresueldos, Los Programas de Generacin de Empleo, el problema del MOP Gate, el robo Del computador en el Ministerio de Obras Pblicas, la declaracin de los Prisioneros en el Per, los problemas de la delincuencia, los Asaltos y la inseguridad ciudadana, el robo del jarrn, el Transantiago, el tema de ferrocarriles, los anarquistas, la puerta giratoria, lo de Sacarach, El alza de la bencina, las barras bravas, etc., etc., etc., entre Otras cosas, tens a Chile hecho un verdadero infierno... y... de Infierno a infierno la llamada es local! **************** El poder de la leche!!! Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a clientes, volvi a su hogar y descubri sorprendido que tenia un hijo negro. Debido a que l era totalmente blanco al igual que su esposa, le pregunt ella: Pero cmo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y t tambin? La esposa, muy tranquila respondi: Vers, como no tenia leche tuve que buscarme una mam de cuna para que amamantara al nio y como ella era negra...el nio se puso de ese color El Ingenuo, no muy convencido, decidi ir a consultarlo con su madre, a quien le cont la historia y la madre respondi: Claro que puede ser, fjate, por ejemplo, en ti mismo: cuando naciste tuve una enfermedad que me impeda amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.... Que lindos CUERNOS te estn saliendo!!! AWUEONAO!!!... ******************* Gripe aviar OJO, TOMENSE BIEN EN SERIO ESTAS MEDIDAS Importancia: Alta Urgente! Consejos para evitar virus aviar No realizar el " Vuelo del Cndor". -El ave nacional tambin transmite el virus. Por ningn motivo "echarse el pollo". -Los parientes de ste pueden sublevarse y estornudar en su rostro. Queda estrictamente prohibido el "pollito al velador".

-Para no dejar en suspensin el virus en lugares de acceso pblico y donde todos andan con las defensas bajas. Nunca ms "mate la gallina". -Ya que dejar a pollos hurfanos vidos de contagiar a la gente. Olvidarse del "pollito pastando". -Porque al aire libre hay ms posibilidades de pegarse la cochin.

**************** Las periquitas prostitutas Llega una seora a confesarse y le dice al cura: -Padre, tengo un problema! -Dime, Cual es tu problema hija? -Fjense padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo unico que saben decir es: "Hola somos prostitutas, No quieres divertirte un rato?" Le contesta el padre: -Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseado a leer la Biblia y a rezar, trigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les ensearan a rezar y leer la Biblia y se les quitar lo mal habladas. La seora encantada por la idea le lleva las periquitas al da siguiente. Al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre estn en su jaulita concentrados rezando el rosario. Meten a las periquitas a la jaula y fieles la costumbre dicen: -Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato? Y contesta uno de los periquitos del padre: -Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas !LLEGARON LAS PUTAS!!! ******************* Indio Virgen El indio toca a la puerta y le abre la Madame. Al ver su vestimenta le dice: -"Qu se te ofrece?" A lo que de inmediato contesta el indio: -"Indio querer mujer!" La Madame le contesta: -"Tienes experiencia?" -"Pues. no..." - responde el joven indio. -"Pues vete all, a la sierra donde vives, acrcate al tronco de un rbol que tenga un agujero. Practicas all durante un mes y luego vuelves". "De acuerdo?" - le dice la Madame. El indio se va. Practica durante todo un mes con un rbol y regresa con una tabla muy gruesa debajo del brazo. Toca a la puerta del prostbulo y nuevamente le abre la Madame. -"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda. Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se hinca en la cama para acostarse. De repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas. Romualda, muy enojada, y sobndose su culo, le dice al indio: "Pero, qu te pasa, indio hijo de puta!? Porqu me pegaste con esa tabla?" El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta: "Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero" ******************