Comprensin y solucin de conflictos en la pareja

Por: Sofa Moreno Apuntes de la conferencia comprensin y solucin de conflictos en la pareja dictada por el Mtro. Rogelio Caballero, el jueves 4 de junio en el marco del ciclo Educar, Educndonos.

Lo que planeamos es la boda, no el matrimonio y hay una gran diferencia entre planear una boda y planear un matrimonio. Soamos con esa gran relacin pero no nos preparamos para ella. Damos por hecho que como nos queremos tanto y nos sentimos tan a gusto el uno con el otro -fase de enamoramiento- la relacin va a funcionar; sin embargo, esto no es verdad. Con esta premisa, el 50% de las parejas no la va a hacer y van a terminar lastimndose, dejndose o divorcindose. Entonces tendramos que prepararnos si queremos que la relacin funcione, porque si confiamos slo en que t y yo nos queremos mucho y que esta sensacin de bienestar, que tenemos en el enamoramiento, va a durar para siempre, es una fantasa muy absurda. El conflicto es parte de las relaciones humanas porque somos diferentes; porque t vienes de una familia y yo de otra, porque creo en determinadas cosas y t en otras, porque t tienes un programa mental y yo otro. La gente sana discutimos, argumentamos, nos peleamos porque estamos sanos para defender nuestros derechos, lo que creemos que es justo o correcto o simplemente porque es lo que yo creo o siento. Cuando somos nios, los paps nos muestran cmo resolver los conflictos y generalmente lo hacen de una manera espantosa y por eso escuchamos frases como: - Ya me tienes harto - No s que voy a hacer contigo - Sguele y le voy a decir a ese viejo que te lleve - Le voy a decir a tu pap cuando llegue - Un da de estos t me vas a matar - Ya no lo quiero por feo y por desobediente - Sguele y te dejo encerrado Estas soluciones que desde nios empezamos a escuchar de la gente en que confiamos, mam y pap, estn cargadas de amenazas, de desprecio, colocan miedo en el nio y todo para que se vuelva obediente y no d lata. Estas frases despus las traemos a la relacin de pareja como si siguiramos creyendo que el amor es un acto de sumisin y obediencia, en lugar de un acto de libertad y alegra. Conflicto: un asunto de intimidad y libertad. En la relacin de pareja podemos observar una interesante paradoja: a mayor intimidad, mayores problemas vamos a tener con el otro. Segn Jorge Bucay, la intimidad es la eleccin que hago de clausurar mi miedo y mostrarme tal cual soy ante ti. Eso es volverme ntimo contigo: no voy a parecer lo que no soy; no voy a decir lo que t quieres escuchar; voy a ser lo que yo soy y te dejo la responsabilidad enorme y sagrada de que t decidas si quieres quedarte con ste que yo te enseo y que soy. Pero no me empieces a decir que yo no debera que yo no tengo ququ tu no sabes porqu yo. Yo te voy a decir y te voy a mostrar quin soy y te dejo a ti en la libertad de que decidas si quieres estar o no conmigo. Eso se llama libertad de eleccin en la pareja y genera compatibilidad: yo te gusto como soy y t me gustas como eres pero yo no tengo que ser como tu quieres para que me quieras y viceversa.

Mientras ms ntimos nos volvemos ms problemas tenemos porque somos diferentes, pensamos diferente. El problema de que t y yo seamos diferentes nos crea a la vez una oportunidad. Yo voy a conocer algo que no conozco y que est en ti y viceversa, vamos a poder crecer. El autor de El Principito, Antoine de Saint-Exupry, menciona: Cuando disientes de m, me enriqueces...cuando no ests de acuerdo conmigo, me enriqueces. Pero las personas no vemos que cada uno de nosotros crece a travs del otro. Lo que lastima, lo que separa, lo que divorcia a las parejas no son los problemas que tienen, esos son naturales a la relacin, sino las soluciones que dan a esos problemas. Hay maneras saludables de resolver los problemas y otras muy estpidas. Algunas malas estrategias que adoptamos las personas para no generar conflictos, son: - Hombres bulto. Los hombres guardan silencio y no hacen olas, no discuten, fingen morirse para no generar problemas. - Mujeres sumisas. Para evitar conflictos y que el hombre no se moleste, la mujer se convierte en aquella que l quiere que sea para que no se enoje. As, va perdiendo su frescura, va perdindose ella para convertirse en aquella que l quiere que ella sea. Estas personas acaban en una depresin espantosa porque no hay nadie adentro. La mujer est vaca de s misma. - Voltear a Dios. Esto es dejar la solucin del conflicto en alguien ms, sin tomar ninguna responsabilidad o accin propia para resolver los problemas. Muchas veces, en lugar de resolver sus problemas, la pareja empieza a relacionarse con otras personas. Estas estrategias lo nico que hacen es sostener una situacin dolorosa, disfuncional y ms si hay hijos. Todas estas soluciones absurdas que mucha gente hace, no sirven para nada. Lo que toca es crecer, madurar, y resolver el conflicto. Hay un aforismo en psicologa que dice: Todo lo que a ti te pasa, te des cuenta o no te des cuenta, tiene que ver contigo, tiene que ver con quin eres. T cmo resuelves tus problemas de pareja? Qu haces? Desde cundo tienes problemas de pareja? Cunto tiempo ha pasado? Estas cuestiones uno no se las hace y uno tendra que entender que lo mejor que te puede pasar, si no ests disfrutando en tu relacin de pareja, es saberlo. Conoces lo qu le molesta a t pareja? Sabes cul es el dolor de tu pareja que t le generas sin darte cuenta? Tienes conciencia de lo que t haces y que le pega a tu pareja? Si no lo sabes, tienes un problema. Es imposible resolver lo que no sabes, es imposible cambiar lo que no aceptas y mucha gente juega ese juego. En lugar de conocer lo que sucede en su relacin, las personas prefieren hacerse las vctimas y as no resuelven nada. Virginia Satir, eminente terapeuta familiar, deca: El conflicto es propio de los seres humanos. Mientras se maneje bien acotado, en donde no hay agravios, no hay violencia, el sufrimiento se reduce al mnimo y podemos, en ese toma y daca, crecer. Cada vez que t y yo discutimos, cada vez que tenemos un conflicto, nos enojamos y el hilo de plata que nos une a ti y a m se rompe, perdemos la conexin, el vnculo amoroso, y luego discutimos y ponemos sobre la mesa nuestras realidades, nuestras creencias y al comprendernos y comprender la causa del problema nos volvemos a unir y entonces a ese hilo de plata que nos une, le hacemos un pequeo nudito; pero cuando hacemos el nudito, el hilo se hace ms corto y si volvemos a tener otra discusin y se rompiera el hilo y lo volvemos a juntar a travs de un nudo, ese hilo se hace ms corto y paradjicamente, t y yo nos acercamos ms

Lo que ocurre a travs de enfrentarnos de la manera correcta en una discusin, es que el hilo que nos une se est haciendo ms corto y paradjicamente t y yo nos acercamos ms, y nos acercamos ms para estar de acuerdo o para descubrir que nos hemos escogido mal. Pero eso slo se puede hacer en la medida en que uno va cerrando la brecha entre t y yo para conocernos mejor. Muchas parejas viven eternamente en el conflicto porque ellos nada ms se contentan o se reconcilian, pero no resuelven el problema y por ello volver a aparecer. Conflicto no resuelto, va a volver a aparecer. Cada vez que un conflicto queda abierto en la relacin, la relacin lo va a resentir en algn momento. Para resolver los conflictos Generalmente, las personas no podemos resolver conflictos y esto tiene que ver con quin creo que soy yo, quin creo que eres t, qu idea tienes y tenemos de un conflicto. Desde nios nos dicen no te pelees, pero si nos estamos peleando por la razn correcta est bien, porque si no, llegamos a adultos y si no nos sabemos pelear de manera correcta o nos vamos a clausurar en un silencio eterno, o nos vamos a molestar, pero no vamos a resolver nada. Todos andamos queriendo resolver lo que no comprendemos y se requiere primero comprender porqu te enojas, porqu clausuras tu afecto a m, porqu no me hablas, porqu no me invitas, porqu no me tocas, cul es tu dolor Cuando cambiamos la perspectiva de eres un tal por cual, a cul es tu dolor? damos un gran paso, porque hemos dejado de pensar en nosotros para pensar en el otro. Y entonces, quiz, concluir que lo que estamos viendo que nos afecta y nos duele, empez primero en el otro. Si yo me atrevo a decirte a ti que tengo un problema, qu es lo mejor que puedes hacer? Preguntarme cul es mi problema y as tenemos la oportunidad de desmenuzar el problema y ver qu podemos hacer para resolverlo. Pero primero tengo que atreverme a decirte que t y yo tenemos un problema. Cuntas veces te has abierto a la posibilidad de escuchar al otro en su dolor? La clave est ah. La gente anda buscando que el otro cambie, que el otro se modifique y se vuelva bueno; pero si existe esa posibilidad ser cundo l quiera, cundo el lo decida. Lo nico que puedes cambiar, modificar y alterar en tu relacin de pareja es a ti. Y como la relacin de pareja es un baile, cuando t cambias de paso, t cambias el ritmo, si el otro todava quiere bailar contigo cambia el paso. Puede ser que cambie el paso, puede ser que te lleve a sentar, puede ser que baile con otra, que baile el paso anterior, o que se salga de la fiesta. Hay muchas posibilidades, pero si t no cambias el paso, el baile no se resuelve, el conflicto no sale a la luz. Lo que queremos es que el conflicto salga a la luz y ya despus vemos para donde corremos, pero queremos hacerlo evidente, que dejemos de jugar a aqu no pasa nada. Hay tres posibilidades cuando reconoces que hay un problema: a) Resolver el conflicto de la manera equivocada. A travs de agresin, crtica, desprecio, silencio Aqu no se resuelve, sino que se complica. b) Nadar de muertito. Jugar el juego de aqu no pasa nada.. aqu todo est bien.. mientras yo est calladito no hay bronca, mientras no te contradiga, no hay bronca... Aqu tampoco se resuelve nada. c) Iluminar el dolor. El conflicto muestra dolor. Cuando me peleo contigo es que algo me doli y la reaccin que yo tengo ante el dolor; mientras ms reactivo sea, ms dolor tengo. Si t pierdes el miedo a enfrentar tu dolor, o el dolor del otro, es probable que puedas resolver las situaciones.

Mejor hablemos del conflicto, quitmonos la careta, ni t ni yo somos malos, ni t ni yo somos vctimas, slo somos dos seres humanos que en este momento pensamos diferente, sentimos diferente o nos duele diferente. Yo prefiero trabajar la relacin de pareja como los programas de alcohlicos annimos: un da a la vez. Es ms fcil aventarme este da y decir por este da no me voy a molestar; nada ms por este da no voy a criticar, voy a ser un tipazo El propsito del conflicto Tenemos que comprender que el conflicto cumple un propsito. El caos siempre precede a un nuevo orden. A veces las relaciones que estn estancadas, necesitan del caos para rehacerse. El caos precede siempre al nuevo orden. El conflicto muestra nuestras reas de fragilidad. Dice la mxima aristotlica concete a ti mismo, nada ms que conocerse a s mismo est muy difcil porque el ojo no puede ver al ojo, necesita uno un espejo. La relacin de pareja es el espejo ideal para que t te conozcas. El conflicto es un resonar de problemas viejos que no estn resueltos. La relacin de pareja te los muestra. Gracias a ese conflicto puedes llegar a ver todo aquello que viene de muy lejos y de muy atrs y que an no has resuelto, y gracias a tu pareja tienes acceso a ellos porque estn en la mente inconsciente. Recordemos que todo conflicto al que se le saca la vuelta, deja una sombra sobre la relacin y te va a perseguir. Todo conflicto no resuelto y que le doli a uno de los dos, va a generar cobranza: me quedo con el dolor, con las tripas hechas nudo y luego te lo cobro. Hay parejas que viven en cobranza por siempre, porque no resuelven nada, porque estn resentidos. El resentimiento genera cobranza. Tenemos que admitir que cuando hay un conflicto, hay cosas que se resuelven al cien por ciento, con inteligencia, dedicacin, amor; hay cosas que nunca se van a resolver y hay cosas que se van a quedar a la mitad. Esto es, admitir que hay problemas que son mos; problemas que son tuyos y problemas que son de Dios. Tendramos que admitir que hay parejas que van a resolver sus problemas; otras que van a resolverlos a medias y otras que no los van a resolver y ah tienen que dejar la relacin. Pero dejarla de buena manera, dejndole un besito al otro en la mejilla para irse sin odio, sin rencor, sin resentimiento, sin daar a los hijos. Cuestin de autoestima Hay personas que tienen conflictos para relacionarse consigo mismos. Viven peleados consigo mismos y cuando eso sucede pues se pelean con todos. Autoestima es esa capacidad que podemos desarrollar y elegir si as lo queremos, para darnos cuenta de toda aquella luz que tenemos en el quines somos ahora. Todos tenemos bendiciones, que tengamos ojos para verlas es diferente, pero todos tenemos reas buenas y hay que celebrarlas. En el club de los humanos, todos tendremos una sombra que cargar y que es esa parte que an no puedo superar y que me cuesta hacerlo. Por ello, habra que desarrollar un poco de compasin hacia m mismo por todo eso que an me duele de m. Tengo que aprender a perdonarme todo lo que no puedo hacer, tengo que ser ms generoso conmigo a pesar de no cuando sea perfecto, sino ahora, ah est la clave de la autoestima. Nadie puede dar lo que no tiene. Si no me quiero yo, cmo te voy a querer a ti. Tendramos que empezar a darnos a nosotros; preguntarnos: cmo puedo ayudarme y despus colocarlo en la relacin, con generosidad porque cuando yo me doy a m con generosidad, quiz esa generosidad me sirve para darte a ti.

As, puedo darme cuenta de que no eres tan diferente de m. Tu tambin quieres lo que yo quiero, t tambin quieres sonrer ms tiempo que estar triste, es lo mismo que yo quiero. Tambin quieres que me d cuenta de las cosas que haces bien y quieres un poco de reconocimiento, de valoracin igual que yo. Quieres no sentirte amenazado, rechazado igual que yo. Quieres ms ratos de alegra, quieres ms ratos de sonrer a mi lado igual que yo. Igual que yo tambin quieres sentirte amado. Cuando logre comprender eso, sucede algo mgico. Cuando vemos al otro como nuestro igual, otro humano como yo, falible y luminoso, es que puede descender sobre la relacin de pareja eso que se llama: gracia. La gracia desciende sobre la relacin cuando t y yo somos simplemente dos humanos que nos encontramos en el camino o quizs, como lo dijo un hombre bueno hace 20 siglos: todo lo que hagis con el ms pequeo de tus hermanos, me lo hacis a m

BIBLIOGRAFA SUGERIDA POR EL CONFERENCISTA SOBRE EL TEMA

- Las 3 preguntas Jorge Bucay Editorial Ocano

- Amores altamente peligrosos Walter Riso Grupo editorial Norma

- Amor al segundo intento: aprende a amar mejor Antoni Bolinches Editorial Grijalbo Mondadori

- La nueva psicologa del amor Scott Peck Emece Editores