CAPTULO III VIDA CRISTIANA EN FAMILIA El captulo anterior es una reflexin sobre algunos puntos que consideramos importantes

para comprender la centralidad que tiene el Seor Jess en nuestra vida cotidiana tanto personal como conyugal. Ahora trataremos de reflexionar sobre los aspectos fundamentales que implica vivir la vida cristiana en familia. En otras palabras: hemos visto lo que el Seor Jess hace por nosotros, ahora veremos lo que nosotros tenemos que hacer para acoger su gracia y llevar nuestra vida conyugal y familiar a su plenitud. Si queremos vivir una autntica vida cristiana en familia debemos tener en cuenta cinco aspectos esenciales: 1. 2. 3. 4. 5. LA CONVERSIN PERSONAL LA RELACIN CONYUGAL LA EDUCACIN DE LOS HIJOS EL TRABAJO EL APOSTOLADO

Vamos punto por punto. 1. LA CONVERSIN PERSONAL La conversin de la persona es el punto de partida de todo su quehacer. Estamos invitados desde nuestro Bautismo al encuentro con el Seor Jess. Como ya vimos l nos muestra nuestra identidad ms profunda. Si leemos la Sagrada Escritura encontraremos constantes llamados a la conversin De qu se trata? Bsicamente de un cambio de mentalidad, de pasar del egosmo y el desorden de las pasiones a vivir el amor. De lo que no somos a lo que realmente somos, hijos de Dios. Suena sencillo pero es un trabajo que nos cuesta toda la vida. La conversin es el ejercicio constante de volver a mirar el horizonte de santidad al que estamos llamados. T personalmente, t, novio, t, novia, estn llamados a ser santos. No menos. Ocurre en nuestra sociedad que muchos conciben la vida cristiana como una serie de prcticas ms o menos vacas de sentido, o como un compromiso social, o como una mera moral que hay que respetar pero sin saber bien porqu. Bueno, esto se comprende y es lamentable De quin es la culpa? Muchos se quejan del colegio en el que se educaron; otros culpan a los malos sacerdotes que se encontraron o creen que se encontraron; otros a sus padres; otros al ambiente de su barrio; otros hacindose eco de opiniones vagas creen que la vida cristiana es as y que quien se compromete con Cristo en serio es un fantico; otros creen que la vida cristiana en serio es para los religiosos y punto, ellos son los profesionales de eso que entendemos por fe, yo no dicen, otros culpan a los medios de comunicacin. En fin, queridos amigos, hay de todo y uno siempre puede encontrar excusas para su falta de compromiso personal con el Seor. El problema de fondo es qu tipo de vida queremos llevar, qu tipo de matrimonio pretendemos vivir. Si lo que queremos es un matrimonio a medias en

el que no se comprenda el compromiso real que hacemos, de corazn les decimos que es mejor que no se casen, que no conviertan el Sacramento en una farsa social. Es duro lo que decimos pero es que lo que se pierde cuando este camino de santidad que es el matrimonio no se asume as, es demasiado valioso para callar y dejar que se ignore. Esta preparacin sera un trmite sin sentido. Ahora bien, decamos que el punto de partida de la vida cristiana en familia es la conversin personal, el encuentro con Cristo. Ya hemos visto la importancia que tiene el Seor Jess en nuestras vidas. De lo que se trata en este punto es de ver cmo voy a vivir personalmente mi vida cristiana. Veamos algunos puntos fundamentales: a. Conocimiento de mi fe No puedo ser cristiano sin conocer a Cristo. Esto que suena a perogrullada es muchas veces ignorado. Muchos tienen un Cristo que se han inventado y que no est en los Evangelios. Es un Cristo cmodo a la medida de sus caprichos. Si queremos llevar una vida cristiana coherente debemos profundizar constantemente en el contenido de nuestra fe Cmo? y Las parroquias suelen dar retiros o jornadas que ayudan mucho al encuentro con el Seor, y tambin dan cursos y conferencias sobre diversos temas de fe que nos pueden servir y orientar, y podemos acudir al sacerdote tambin para que nos oriente, pedirle bibliografa que nos ayude a tener una cultura cristiana slida, y podemos ver canales de televisin que tambin orientan en ese sentido, y o acudir a sitios de internet que nos proveen de diversos recursos. y Todos ellos nos recomendarn sin duda: y la lectura y el estudio de la Biblia. Hay que empezar poco a poco y con paciencia ya que la Biblia es una biblioteca de Sabidura que requiere de un aprendizaje sereno y progresivo. y El estudio del Catecismo de la Iglesia Catlica. y La lectura de novelas y libros que nos ayuden a profundizar en la fe y La lectura de libros sobre la vida conyugal y el matrimonio cristiano Todos estos son medios, cada uno desde su situacin personal debe ir viendo que le conviene y que no por ahora pero jams abandonar la sed de aprender sobre la propia fe. El conocimiento de Cristo no se reduce a estos medios ni mucho menos, no se queda en el plano meramente intelectual pero saber cmo piensa, como siente y cmo acta l es fundamental para seguirlo desde la vocacin concreta a la que somos llamados. No se trata de ser un erudito sino de saber lo esencial, recordarlo e ir profundizando, el horizonte de conocer al Seor nunca se agota. Para esto una buena gua es el Credo que es una sntesis de la fe de la Iglesia. b. Acudir a los Sacramentos El conocimiento de la fe nos lleva necesariamente a practicarla en primer lugar en los Sacramentos. En ellos Dios mismo se hace presente para darnos su gracia. Estn diseados para que comprendamos por propia experiencia cunto nos ama Dios. Entre los Sacramentos el central es la Eucarista. En ella Jesucristo nos da su Sangre y su Cuerpo para alimentarnos en

nuestro peregrinar. No es todo pero un asunto clave en la conversin personal es la asistencia a la Misa dominical y la devocin a la Eucarista. Quien no va al encuentro con el Seor que viene a nosotros de modo tan concreto difcilmente podr asumir el compromiso de ser cristiano. La Eucarista es un misterio y como tal oculta y revela, es un horizonte que siempre nos eleva ms all de nuestras cortas miras. Es el testimonio vivo de la entrega total de Cristo por nosotros. Otro Sacramento fundamental es la reconciliacin, acudamos a confesarnos peridicamente. Hagamos un examen de conciencia que nos ayude a reconocer nuestros pecados y sanar nuestras heridas. Este sacramento nos ayuda a crecer en humildad a conocernos a nosotros mismos, a acercarnos a la misericordia de Dios y aprender de l a ser misericordiosos. Debemos acudir a los Sacramentos con el corazn abierto, con la mejor disposicin. Nada puede impedir que nos encontremos con Jess si realmente lo queremos porque l realmente lo quiere. c. Ser coherente moralmente La vida sacramental debe llevarnos a ser coherentes. De por s la misa dominical nos invita a la coherencia y la constancia en la vida cristiana. La Iglesia expresa en los mandamientos lo esencial de la moral cristiana. Vivirlos es el resultado del esfuerzo de cooperar con la gracia recibida en los sacramentos y la oracin. Sin una sincera y ardua vida de gracia la moral no tiene sentido, no es raro que se convierta en un farisesmo por el que acusamos a los dems. En lo que se refiere a la vocacin matrimonial tiene especial relevancia la moral sexual que veremos con un poco ms de detalle en el siguiente captulo. d. Orar La vida de oracin es fundamental para la vida cristiana. Se trata del dilogo frecuente con Dios. El Seor Jess insiste repetidas veces en el Evangelio que oremos con frecuencia e insistencia. Sin embargo muchas veces percibimos la oracin ms como un ejercicio psicolgico que como una conversacin con Aqul que es Padre, Hijo y Espritu Santo. Es que nos falta fe, Dios realmente nos habla a travs de muchos medios, lo que ocurre es que por diversos problemas no estamos habituados a escuchar correctamente. Se hace necesario hacer silencio en el corazn y en la mente para abrirse a su Palabra. Debemos cultivar nuestra oracin con la lectura frecuente de la Biblia como lo decamos al hablar del conocimiento de la fe. De otro lado, tenemos oraciones sencillas pero cargadas de significado como el rosario, el va crucis, etc. La Eucarista es una inagotable fuente de oracin que muchas veces desaprovechamos por no estar atentos. Ninguna oracin se pierde y muchas veces es ms valiosa la que ms nos cuesta que la que mejor nos hace sentir. 2. LA RELACIN CONYUGAL El segundo lugar donde vivir la conversin personal es la relacin conyugal. No debemos olvidar nunca que se trata de una vocacin de un camino escogido delicada y amorosamente por Dios para nuestra realizacin personal. Queremos destacar slo algunos puntos que

consideramos indispensables para por lo menos plantearse cmo vamos a construir nuestra relacin conyugal. a. El dilogo conyugal Todos tenemos una idea ms o menos clara sobre lo que es el dilogo. Se trata de la comunicacin entre dos personas que intercambian los papeles de emisor y receptor. Sin embargo, este conocimiento ms o menos terico no es tan sencillo de llevar a la prctica cotidiana. Muchas veces, de manera paradjica nuestros dilogos no pasan de ser monlogos porque nuestra capacidad de escucha es muy pobre. Los factores que causan esto son una infinidad: preocupaciones de todo tipo (econmicas, sociales, afectivas, valorativas), problemas antiguos, hbitos de pensamiento, actitudes negativas, etc. La ausencia del dilogo es bsicamente incapacidad de amar. Cuando se da en un matrimonio las personas comienzan a buscar mal la satisfaccin a sus necesidades bsicas y, como ya hemos visto se hunden en la bsqueda desordenada del placer, del tener o del poder. En el presente captulo trataremos de ver ms en concreto cmo ocurre esto con la finalidad de estar advertidos y emprender un trabajo serio y eficaz por mejorar nuestro dilogo conyugal y as crecer en el amor. a.1. Cmo nos cerramos al dilogo? Un texto que muestra de manera grfica e ingeniosa las actitudes de falta de escucha es "El Principito" de Antonie de Saint Exupry1. La historia es la de un aviador perdido en el desierto que se encuentra con un misterioso nio. El dilogo que se establece entre ambos est lleno de una inmensa riqueza y sabidura expresada en los trminos ms simples. En un momento de la historia el Principito, que as se llamaba el nio, le cuenta al aviador que haba visitado varios planetas pequeos. Este recorrido es una especie de lista de actitudes cerradas al dilogo y al encuentro con el otro. Vemoslas una por una. y El rey (y la reina)

Es un personaje para el que "el mundo est muy simplificado: todos son sbditos suyos". l es el que tiene el poder y por lo tanto todos deben someterse a su autoridad y obedecerlo. Representa ese tipo de personas que no soporta que las cosas no salgan como ellos quieren. Suelen ser muy justicieras y rgidas. El rey le propone al Principito ser ministro de justicia para condenar a muerte y absolver a una vieja rata que hay en su planeta. "as su vida depender de tu justicia". Lo doloroso de esta actitud es que se aplica tambin a s mismo y hunde a la persona en la incapacidad de ver el mundo y a los dems: "no conozco mi planeta porque no tengo espacio para una carroza y me fatiga caminar" dir el soberano. Se trata en el fondo de la tentacin del poder que cuando est presente en la relacin conyugal la convierte en una competencia absurda por "ver quien lleva los pantalones". La benevolencia, la confianza y la verdad desaparecen del horizonte y todo se convierte
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Para este punto sera muy interesante leer bien el pequeo libro y hacer interpretaciones en pareja.

en estrategia de dominacin. Aparece as el afn enfermizo por buscar el poder en la vida cotidiana. y El (la) vanidoso (sa)

Cuando el Principito llega a este planeta es saludado como a "un admirador" por un solitario personaje: el vanidoso. Para los vanidosos todos los dems son (o deben ser) admiradores suyos. El vanidoso le dice al Principito que junte una mano con la otra (es decir que aplauda). Cuando lo hace levanta el sombrero diciendo: "gracias, gracias". Al comienzo el juego le parece divertido pero a los cinco minutos pregunta: "Qu tengo que hacer para que el sombrero se caiga?" que es como decir: "Qu tengo que hacer para que podamos dialogar?" pero "el vanidoso no lo oy, los vanidosos slo oyen las alabanzas". La vanidad es la pasin por el aplauso. En el fondo encierra una gran debilidad y falta de reconciliacin personal. Cuando se hace presente en la vida conyugal crea muchos conflictos por el alto grado de susceptibilidad que genera. La verdad es puesta de lado y no es raro que los cnyuges comiencen a buscar aprobacin en otro lado traicionando as su vocacin y su fidelidad. La vanidad est directamente relacionada con la bsqueda desordenada de tener. y El (la) borracho (a)

"Esta visita sumi al Principito en una gran melancola" comienza diciendo Saint Exupry en la narracin del encuentro con el borracho. Estamos ante un personaje muy triste y absurdo. Ante la pregunta sobre porqu bebe, el borracho responde que porque tiene vergenza de beber. Es el ciclo mortal del vicioso. La bsqueda desordenada del placer termina encerrando a la persona en un crculo absurdo y profundamente egosta. El mismo placer es distorsionado al no compartirse y comienza a exigir cada vez mayores dosis para seguir sosteniendo la felicidad falsa y huir de la depresin que genera. Cuando los cnyuges no trascienden y el placer se convierte en la razn de ser de sus decisiones, el dilogo desaparece. Se hablar de cosas y situaciones pero nunca de lo esencial. El mundo de los valores y el crecimiento personal se borra del horizonte y se produce un "cmodo" egosmo de a dos. Como cantara Fito Paez: "estar contigo es la soledad al cuadrado" y podramos decir que a la cuarta porque es una soledad de ida y vuelta. No es raro que la consciencia remuerda, que vagamente se sienta que no todo est tan bien como quisiramos. Pero la comodidad como un opio vuelve a convertirse en la nica realidad importante Cuntas cosas ocultas en la vida familiar que nunca se enfrentan por miedo a incomodar! No se trata de buscar la incomodidad. Quede claro que la bsqueda del bienestar es algo totalmente sano y lgico. El problema aparece cuando no se tiene otro horizonte. Entonces la mediocridad campea y la vida conyugal se hace gris y hasta cierto punto cnica. Se requiere mucho valor, paciencia y sensatez para salir de las situaciones

conflictivas. Enfrentar la verdad duele y requiere delicadeza y prudencia de ambas partes. y El hombre (y la mujer) de negocios

Este es casi un paradigma de la poca. Un seor gordo y rojo que en la soledad de su pequeo planeta en el que slo hay lugar para un escritorio se dedica a sumar y a alucinar que es dueo de las estrellas porque las cuenta y recuenta sin enterarse siquiera de que tiene el cigarrro apagado y que no tiene tiempo para encenderlo. Al Principito le parece totalmente intil: "yo soy til para la flor que poseo, t no eres til para las estrellas que dices poseer porque pones su nmero en un papel y lo encierras en un cajn con llave". Al final el Principito piensa que "ste razona un poco como el borracho". El activista perdido en sus propias "cosas importantes" se ha hecho ciego y sordo para las cosas realmente importantes. En la relacin conyugal tambien aparece esta actitud como un escollo muy difcil de vencer. La urgencia de las actividades cotidianas puede cerrarnos al dilogo. Dejamos de preguntarnos por cmo estamos, si estamos contentos con el otro, si el otro est contento con nosotros, qu piensa l o ella y simplemente preguntamos: "Hiciste esto? Pagaste aquello? Recogiste lo otro? No te olvides de esto, etc...". Como en el caso del bienestar, lo prctico tiene su lugar en la vida conyugal, no se puede negar. El problema surge tambin cuando las cosas prcticas terminan siendo el nico contenido del dilogo. Tarde o temprano se descubre que el otro es un extrao. No es raro que se eviten los momentos de silencio o intimidad y se los supla con el televisor, las visitas, el deporte o las conversaciones con los amigos o amigas. y El (la) farolero (a)

El farolero est solo en un planeta tan pequeo que sus das duran un minuto. Tiene que encender y apagar el farol cada minuto y lo hace porque "es la consigna". Simboliza de alguna manera a los hombres y mujeres que muchas veces vivimos sin hacernos ms preguntas que "Qu tengo que hacer?" y las respondemos con consignas ms o menos claras. Lo curioso es que el farolero quiere siempre dormir pero la consigna se lo impide y por eso hace las cosas. En el fondo hace todo de mala gana. "Por consigna". Esta actitud es la rutina en la relacin conyugal. Ya no hay ilusin sino una simple coleccin de sobreentendidos que tiene que seguir siendo as. Lo malo no es la rutina sino la rutinizacin. Es evidente que tenemos que hacer casi las mismas cosas varios das de la semana pero debemos saber descubrir en cada da una oportunidad para crecer y ser mejores. Es interesante tambin ver qu "consignas" nos impone el entorno: la moda, el consumo de bienes, el progreso econmico sin mayor objetivo que l mismo, etc. y El (la) gegrafo (a)

Este personaje vive en un planeta ms grande que slo conoce por los mapas. Se ve a s mismo tan digno que cree que su funcin es solamente recoger y consignar la informacin que le traen los exploradores. El gegrafo no consigna las flores en su trabajo "porque son efmeras" mientras que las montaas y los ros duran mucho ms. Simboliza al hombre o mujer que no se involucran realmente con la realidad, no terminan de pisar tierra y su preocupacin sigue siendo terica. En la vida conyugal esta actitud se refleja en una suerte de afirmacin de que "todo est bien" pero sin pensar en la situacin concreta del otro. Se vive de principios generales y no se mira la realidad concreta. Esta actitud produce una profunda inseguridad ya que no se conoce bien al otro ni cmo est realmente la relacin con l o ella. Para empezar a dilogar cabra preguntarnos cunto tenemos de estos personajes (u otros) y cunto estamos haciendo por cambiar. Si no entramos honestamente en nosotros mismos buscando la verdad y no slo la comodidad, difcilmente lograremos establecer un dilogo fecundo. a.2 Cmo es ella? cmo es l? Un tema indispensable a considerar si se quiere entablar un dilogo sereno que permita cultivar el amor en el matrimonio es saber que hombres y mujeres nos aproximamos a la realidad de manera diversa. Muchos conflictos surgen de esta ignorancia prctica fundamental. Los estereotipos ms confunden que ayudan. Machismo y feminismo son dos aproximaciones ideolgicas y conflictivas que slo conducen a generar malestar. Lo ideal es poder mirar sin pasiones ni complejos estas diferencias entre lo masculino y lo femenino, descubrir el valor de cada uno y esforzarse por lograr la complementariedad. Vamos a ver algunas afirmaciones generales y sencillas que nos permitan ubicarnos ante esta primera caracterstica que debemos tener en cuenta para entablar el dilogo. y Diferencias generales. La mujer es ms cclica y est ms cerca de la naturaleza que el hombre. Esto tiene mucho que ver con el ciclo menstrual y con la maternidad. La mujer tiende a ser alterocntrica, es decir, tiende a preocuparse ms por el otro, salir de s, enterarse de cmo estn los dems. El hombre tiende a ser egocntrico, a buscar su espacio, a imponer su modo de hacer las cosas. La mujer es ms intuitiva, se mueve por "corazonadas". El hombre es ms bien racional y discursivo, se mueve por razones. La mujer se involucra fcilmente, el hombre necesita razones. No decimos que la mujer no busque razones, slo que para ella no tienen tanto peso como para l. El peso afectivo le es ms importante que las explicaciones. No decimos que el hombre no tenga corazonadas sino que cuando las

tiene las contrasta con las razones. No confa mucho en ellas. Ambas cosas pueden ser fuente de acierto y error, por eso es que ambos, hombre y mujer, se complementan. La mujer busca bsicamente ser escuchada mientras que el hombre busca bsicamente arreglar los problemas. As no es raro que muchos conflictos empiecen en esta incomprensin. Pongamos un par de ejemplos: Ella ha tenido un da dursimo en el trabajo y se queja con l: -Mi jefe es un pobre tipo, no sabes cmo me hace la vida imposible. Imagnate que la vez pasada...y cuenta todo con lujo de detalles. l le responde simplemente: -Por qu no renuncias?Ella se molestar porque l no la ha escuchado y le ha respondido eso para que se calle. -Nunca me escuchasl no entender el problema y se molestar por no poder resolverlo: -es que no veo por qu si te molesta tanto ese trabajo no buscas otro y se acabLa tendencia a querer "arreglar los problemas" que los hombres tenemos est en consonancia con la manera racional de ver el mundo, el afn de organizarlo. La tendencia a "ser escuchada" parte en la mujer de la necesidad de comprender a los dems, acogerlos y ser acogida. Otro ejemplo: Ella le pide l que le cuente: -Qu tal te fue en el trabajo?y l simplemente le responde: -bien-pero Qu ms? dir ella. -Nada ms. Bien-

dir l y ante su insistencia terminar el dilogo algo as: -Qu ms quieres que te diga? Me muero de hambreElla se sentir rechazada La mujer suele ser educada para gustar, el hombre para luchar. Desde la fecundacin el espermatozoide lucha por fecundar y el vulo espera ser fecundado. Podemos decir que la mujer es acogida y el hombre lucha y organiza. Hay que decir tambin que nada de esto que sealamos es exclusivo del hombre o la mujer. Son simplemente tendencias. Su origen es complejo ya que buena parte es innata y buena parte es cultural. Al final, las distinciones, siendo importantes y planteando un inmenso campo de investigacin, ayudan poco en la prctica cotidiana. Con los aos las parejas vamos madurando en la comprensin de estos aspectos. Para que esto sea ptimo es necesaria una buena dosis de paciencia y buen humor. Ambas virtudes brotan del amor que se inicia con la decisin de amar Qu queremos decir con esto? Que en el amor se crece y esto cuesta. Muchas veces tendremos que luchar contra nuestras tendencias y sentimientos encontrados. Es un camino de virtud y muerte personal que cuando se abandona es imposible de comprender. Surge as el cinismo de decir que el matrimonio es la tumba del amor porque el amor sera pasin y sentimiento puro mientras que el matrimonio es compromiso, rutina y estabilidad miedosa. A los hombres, muchas cosas de nuestras mujeres nos parecern absurdas. Debemos aprender a callar e intentar comprender "sin comprender". Otras deberemos corregir con delicadeza. En este camino las tentaciones de ofender, burlarse o simplemente abandonar el dilogo son constantes. A las mujeres, muchas cosas de nosotros los hombres les parecern poco delicadas y torpes. Necesitarn tambin una fuerte dosis de paciencia para ir comprendindonos y ayudndonos. Debern aprender a esperar a "que nos enteremos" porque somos un poco ciegos para varias cosas que a ellas les parecen evidentes. En este camino las tentaciones de la susceptibilidad, el engreimiento, la manipulacin y el resentimiento son constantes. y Ante el estrs. De lo dicho se desprende que un aspecto prctico muy importante es conocer las diferentes maneras que tienen hombres y mujeres de reaccionar ante el estrs. El psiclogo norteamericano John Gray2 lo explica de una manera grfica: ante el estrs los hombres se retiran a su cueva y las mujeres hablan.

2 Gray John, "Los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus", Grijalbo, Barcelona, 1993. Es un libro muy prctico. En el aspecto moral es pobre ya que se limita a estrategias de dilogo pero ciertamente es interesante y til para comprender algunos aspectos del tema del estrs en las relaciones conyugales.

Quiere decir que cuando un hombre enfrenta un problema se encierra en s mismo a buscar la solucin. En esos momentos no le interesa ms que la solucin y se obsesiona. Cuando esto ocurre necesita relajarse y lo hace viendo ftbol, leyendo el peridico, haciendo algn deporte, jugando algn juego. Difcilmente le interesa comunicarse con alguien que no est involucrado en la solucin del problema. Cuando la mujer tiene un problema tiende a hablar para vencer la tensin. Habla de problemas pasados y problemas sin solucin. Le gusta mucho contar detalles y darle emocin a sus historias. Por eso no es raro que empiece a contar algo con la frase: "adivina qu". Cuando l viene estresado y se encuentran, ella interpretar el silencio de l como una falta de cario y atencin y se los exigir con frases de reproche: "No me quieres" "no me escuchas" "Podras dejar el peridico un momento?". El reaccionar con un sentimiento de "No se puede estar tranquilo en esta casa" y le dar el cinco por ciento de su atencin. Ella se dar cuenta y se dir a s misma: "no me quiere" acumulando resentimiento. Cuando ella est estresada comentar problemas sin solucin: "la casa es muy pequea"; "mi mam est cada vez peor"; "me aburro, no s qu hacer todo el da en la casa". l intentar solucionar los problemas buscando la lgica interna del discurso de ella. Pero esa lgica no existe porque a ella slo le interesa sentirse escuchada y comprendida. A l lo abrumarn los detalles y la falta de conclusiones, se impacientar y pensar que ella lo hace por culparlo o reprocharle algo. Ni su lgica salvar al hombre de los sentimientos negativos porque es ms fuerte la tendencia a querer sentirse til para su mujer y su familia y el mensaje que l interpreta es exactamente todo lo contrario. Qu hacer? John Gray sugiere lo obvio: en primer lugar, comprender las diferentes reacciones frente al estrs; y en segundo lugar, descubrir en la manera de reaccionar del otro una oportunidad para vencer la tensin. A esto habra que aadirle que, ms all de tcnicas o estrategias tiles, es indipensable la decisin personal de no dejarse llevar por los impulsos y ser dueo de s mismo. Dejemos en claro que las tcnicasy estrategias para el dilogo son muy importantes porque ayudan a poner en obra las buenas intenciones y no distorsionar lo que queremos decir, pero que nada de esto funciona sin la decisin personal de cambio y crecimiento. a.3. Qu tipo de persona es ella? qu tipo de persona es l? Otro asunto a considerar en la prctica del dilogo conyugal es que adems de ser distintos por ser hombres y mujeres las personas somos distintas por carcter y personalidad. En psicologa abundan las tipologas y los tests para determinarlas. Quien quiera ahondar en estos asuntos puede hacerlo con el cuidado de no "psicologizar" demasiado y volverse un impertinente que encuentra en sus lecturas de psicologa las explicaciones para todo. Para lo que interesa en este texto usaremos una tipologa muy antigua pero sencilla y til. Se trata de las seis orientaciones propuestas por Eduard Spranger (1928):

a. El tipo terico. Posee un intenso deseo de saber y comprender el mundo dentro de s y a su alrededor, aunque su inters suele centrarse en su rea especfica de estudio. Trata de saber, de comprender, interpretar y predecir los acontecimientos. b. El tipo econmico. Est orientado hacia la utilidad: ganar dinero, tener xito en el mundo de los negocios. El dinero constituye el tema dominante de su vida. Aprecia mucho las cosas que se pueden comprar. Tiende a identificar el arte y la belleza en el costo del objeto. c. El tipo esttico. Sus actividades giran alrededor de las experiencias psicolgicas intensas y ricas. Tiende mucho a la meditacin, la contemplacin de la naturaleza y su mundo interior. d. El tipo social. Aprecia a las personas como fines. Ofrece a todos su amor fraterno. Posee un alto grado de compasin y respeto por la humanidad, y generalmente propicia el dilogo. e. El tipo poltico. Busca poder y dominio sobre los dems. La poltica es una salida y una expresin de este valor primordial. Puesto que su orientacin es el poder, se sentir feliz cuando se haya colocado a la cabeza del grupo. Cabra preguntarnos qu tipo de persona soy. Es obvio que difcilmente uno ser totalmente terico o econmico o esttico. Sin embargo s podemos encontrar ciertas tendencias predominantes o ms importantes segn nuestras conductas ms usuales. Una vez hecho esto preguntmonos qu es lo que puede ocurrir con las diversas combinaciones. Qu pasar si... ...l es terico y ella econmica? Es probable que ella lo considere a l un insensato, distrado, "que anda en las nubes"; y que l la considere una persona de horizontes chatos y materialistas. ...ella es terica y l econmico? Es probable que se produzcan desencantos en l por el pobre manejo que ella tiene de las cosas prcticas de la casa. Y en ella resentimientos por el materialismo de l. ...l es terico y ella esttica? ...ella esttica y l terico? ...ella social y l esttico? Y as, cada pareja puede ahondar un poco en qu combinacin son ellos y qu problemas pueden venir de esta tipologa. Es muy importante que se vea que el predominio de un carcter determinado es algo hasta cierto punto constitutivo pero no determinante. Hay que tener cuidado con no hacer un juicio moral precipitado por lo que nos molesta en el otro. Se puede cambiar, es ms, slo se crece aprendiendo ms sobre los defectos del propio carcter y el afn por solucionarlos.

Esto puede ayudar a comprender mejor algunas fuentes de divergencia y facilitar la solucin de conflictos. En general todo est en valorar sinceramente la diferencia y aprender de ella luchando por encontrar la complementariedad. a.3. Qu me molesta? Identificar los problemas y los aspectos. Otro aspecto que debemos tener en cuenta es dnde estn realmente los problemas. Muchas veces los malestares de las parejas son como ruidos sordos e indefinidos que "nos molestasn" pero no sabemos dnde estn. Es como ir manejando el auto y percibir un zumbido desagradable. Nos ponemos inquietos porque no sabemos a qu se debe, sospechamos del mecnico que lo vio la ltima vez, no sabemos si detenernos, etc. una vez que ubicamos el problema casi un 50% del estrs se reduce. As en la vida conyugal podemos hacer un revisin para ubicar en qu rea de nuestra relacin est lo que nos est molestando. Veamos brevemente algunos de estos aspectos: y Dinero. Aunque no nos guste hay que reconocer que es un factor muy importante. La cuestin econmica puede afectar fuertemente la relacin de pareja sobre todo en dos situaciones: cuando falta y cuando sobra. Cuando falta, la angustia por lo necesario para vivir, la necesidad de establecer prioridades, la valoracin sobre todo del esposo, los colegios, las cuentas, tener ms hijos, la casa, etc., generan una tensin que de no ser enfrentada con un espritu solidario puede terminar con heridas muy graves para la relacin. Cuando sobra y no es manejado con criterio el dinero puede ser fuente de individualismo y frivolidad convirtiendo la relacin en un cmodo egosmo de a dos. Un asunto recomendable es manejar un solo presupuesto y repartirse las tareas. Se debe cultivar en la pareja una recta aproximacin a los bienes. Saber administrarlos con criterios de prudencia y generosidad. Es muy sano por ejemplo, separar una cantidad fija para ayudar a otras personas, sea dando la limosna en la Misa, sea ayudando a otras familias ms pobres. Esto siempre hace crecer a la pareja en generosidad mutua. y Relaciones sexuales. Es otra rea vital y muy delicada. La diferencia de respuesta sexual entre hombres y mujeres, as como el ambiente erotizado que promueven los medios de comunicacin pueden traer una serie de malos entendidos y complicaciones. Si las relaciones sexuales no se inscriben en el marco ms amplio del amor y el respeto por el otro, ms all de la bsqueda del placer, puede terminar por ser un medio de "cosificacin" de las personas y fuente de resentimientos y conflictos. La vida sexual debe cultivarse con cario y cuidado, por ello una abstinencia peridica es un medio de autodominio que permite a la pareja desarrollar mejor otras reas de expresin amorosa no necesariamente vinculadas directamente a las relaciones sexuales genitales. En nuestro ambiente cultural esto lo entienden mejor las mujeres, quienes muchas veces tienden a sentirse utilizadas en este aspecto. De otro lado no es raro que muchas mujeres experimenten una serie de durezas, represiones o escrpulos innecesarios que les impiden expresarse con libertad en la vida ntima.

En los hombres ocurre que, debido a una mala formacin sexual llena de informacin pero mal orientada, somos machistas y le damos un peso desmedido a la mal llamada "capacidad sexual". Esto trae un serie de traumas y complejos con relacin al tema que cuando se los mira objetivamente hasta parecen cosa de broma. El tema es amplsimo y dara para varias pginas ms. Aqu lo dejaremos solamente indicado, porque siempre se corre el riesgo, al hablar de cuestiones conyugales, de reducir toda la problemtica al aspecto de la vida ntima. Y, como ya vamos viendo, es importante, pero no el nico. Es importante pero no est desligado de todos los dems. y Familia extendida. Se trata de padres, hermanos, suegros, tos, primos. La relacin con todo el entorno familiar y afectivo de ambos debe estar claro desde antes del matrimonio. Cuntas veces surgen conflictos por la poca aceptacin de los parientes del cnyuge o las intromisiones de estos en la vida de la pareja. Popularmente se dice no sin razn que el "casado, casa quiere" porque donde se mezclan planos de autoridad (como cuando se vive con los padres de alguno de los dos) los conflictos estn a la orden del da. Las comparaciones con los padres deben quedar de lado (el marido que extraa la cocina de su mam es tan antiptico como la esposa que suea con la comocidad que tena en la casade sus paps). Debe quedar muy clara la jerarqua de los compromisos. El cnyuge es antes que nadie en la vida conyugal. No se trata de cerrarse a la familia extendida sino de establecer relaciones sanas y equilibradas. y Amigos y amigas. Otro aspecto es el entorno social. Es preferible (y suele ser lo ms comn) que marido y mujer pertenezcan al mismo entorno social. Una desigualdad muy marcada en este aspecto puede generar hondos conflictos. Los amigos comunes deben realmente serlo porque sino se corren riesgos de antipatas y quejas mutuas. Ahora bien, aparte de los amigos comunes, estn los de cada uno. En todos los casos debe haber cordialidad y tendencia a la aceptacin. Siempre claridad en lo que pensamos de ellos. Fe e ideales comunes. Este es un tema esencial. Cuando no hay comunin en lo ms importante que es el sentido ltimo de la vida y el fundamento de los valores que se deben vivir, no hay realmente comunin. Educacin de los hijos. Sobre este aspecto que ampliaremos ms adelante hay un principio fundamental y clsico: nunca contradecirse delante de ellos. Las decisiones de los padres deben ser monolticas, dando testimonio de unidad aunque en privado hayan muchas cosas que se puedan conversar y hasta discutir. El tema de la educacin debe ser permanente y centrarse en cada uno en particular y en el grupo en general. Roles en la casa. En este asunto suelen tambin surgir muchos conflictos. De un lado los hombre tendemos a desentendernos y del otro, las mujeres tienden a obsesionarse. El dilogo es fundamental y requiere mucha generosidad de ambas partes.

a.4. El perdn: necesidad indispensable Siendo la relacin conyugal la comunin de dos personas debemos considerar que no basta, como hemos dicho repetidas veces, plantearse estrategias o tcnicas para mejorar el dilogo, sino en ahondar en nuestra propia naturaleza y vocacin al amor. Si somos sinceros constataremos que somos imperfectos, muchas veces llenos de prejuicios y debilidades. El perdn aparece as como una necesidad fundamental en cualquier relacin humana. En la vida conyugal con mayor razn podramos decir que es imposible sin el perdn como disposicin interior y ejercicio permanente y concreto. Disposicin interior El perdn es una necesidad fundamental de la convivencia humana. Sin l resultara imposible vivir segn la profunda naturaleza social que nos hermana como personas llamadas al encuentro y la comunin. Sin embargo, podemos constatar una clamorosa ausencia de esta experiencia en la vida cotidiana. Algunos confunden el perdn con la disculpa, es decir, una suerte de ignorancia de la culpa que abona a favor de la irresponsabilidad antes que en la enmienda. En el fondo la simple negacin de la culpa slo se puede otorgar a cosas que parecen perdonables por su poca gravedad o darse por inconsciencia. Otros asumen el papel de vctimas inermes autoabsolvindose y encerrndose en su rol, sin hacer el ms mnimo intento de comprender y buscar soluciones a las situaciones injustas o dolorosas. Otros piensan que el perdn es una actitud de debilidad ante la imposibilidad de devolver la ofensa. As no es raro ver que los grandes "heroes" de literatura, cine o televisin son "vengadores" que exhaltan una justicia absoluta que siempre llega a la venganza. Perdn y cobarda son peligrosamente identificados. Perdonar sera algo humillante e indigno de las personas. No es raro tampoco que, mirando las culpas de otros, muchos olvidemos nuestro quehacer concreto y cotidiano en relacin a la necesidad de dar y recibir perdn. Cabe preguntarse entonces Qu es el perdn? Antes que nada, se trata de una actitud que es capaz de reconocer que ms all de la ofensa, hecha o recibida, la dignidad de las personas nos impulsa al encuentro y la comunin. De parte de quien lo pide exige un reconocimiento humilde de la falta cometida, un serio propsito de enmienda y un ponerse en camino. De parte de quien lo da exige la generosa incondicionalidad de quien sabe que el que viene a su encuentro pidiendo perdn ha pasado por el doloroso pero plenificante proceso de entrar en s mismo y encontrar all, en la intimidad del corazn, el dinamismo que lo impulsa a mirar al hermano como un indispensable compaero de camino hacia la verdad y el amor. El tema no es sencillo: las ofensas, las agresiones, la deshonestidad y sobre todo la impunidad de tantas injusticias claman al cielo. No se puede cerrar los ojos y "olvidar"

generando una falsa paz basada en la fuga y el infantilismo. Tampoco se trata ciertamente de la venganza que responde a la violencia con ms violencia cosechando frutos de destruccin y muerte. Se trata de mirar al otro y a s mismo con los ojos de la misericordia. Esta problemtica del perdn es especialmente importante en la vida conyugal. Sobre todo porque en el matrimonio las ofensas se pueden almacenar por aos. Los desencuentros, las incomprensiones de l o ella, las frustraciones y hasta la misma rutinizacin requieren del perdn para sanar. Perdonarse a s mismo y perdonar al cnyuge. Otro asunto a considerar para lograr una actitud interior dispuesta al perdn es ver cunto necesita nuestra sociedad de familias reconciliadas. Cuntas historias dolorosas de abandono e incomprensin se han tejido en nuestras sociedades generando una gruesa barrera de mediocridad, de miedo, de timidez y desconfianza. Cun necesario se hace entonces el perdn, esa apertura a la verdad que une y hace madurar. y Ejercicio permanente. La disposicin interior de perdonar se hace real en el ejercicio permanente de esta virtud. Cabra preguntarnos Qu cosas necesitamos perdonar a nuestro cnyuge? Qu cosas necesitamos que se nos perdone? No es tan sencillo responder a estas dos preguntas. La primera no es fcil de responder porque no solemos saber bien qu es simplemente caracterstica de la persona que no concuerda con nuestra manera de ver las cosas. Atribuimos a ofensa cosas que no lo son. Para esto es importante tener en cuenta las diferencias de todo tipo. Algunas de ellas las hemor revisado lneas arriba. La segunda no es fcil de responder porque solemos ser inconscientes de nuestro defectos y problemas. Nos es difcil reconocer que hemos ofendido al otro y que no tenemos razn. No es raro que seamos poco conscientes de cunto distorsiona nuestra capacidad de escucha la incapacidad de perdonar.

b. Crisis conyugales Todo este asuntod el dilogo se da en el tiempo y en las circunstancias concretas de cada pareja. As es muy imporante considerar que con el tiempo vienen crisis de crecimiento que debemos estar preparados para enfrentar. Podemos decir que existenj dos tipos de crisis en la vida conyugal que se solucionan slo mediante el dilogo: las crisis esperadas y las crisis inesperadas. En ambos casos pueden ocurrir dos cosas: o la pareja las enfrenta mediante el dilogo paciente y las disposicin al perdn o se carga la crisis a la espalda y sta termina aplastando la relacin y ahogndola.

b.1. Crisis esperadas El amor, atravesando el tiempo, conoce ciertas transformaciones. Como el hombre, que nace, crece, madura y envejece, el amor pasar por diversas etapas. Los esposos, por mucho que se amen, no se amarn siempre de la misma manera. Existen avances y retrocesos, momentos de calma y pocas de crisis. La maduracin de la unin se opera lentamente, pero tambin sufre circunstancias difciles que obligan a los cnyuges a vivir en estado de alerta, para no irse a pique en estos momentos crticos. Son las que llamamos crisis esperadas, vienen con las circunstancias normales del matrimonio. y La infancia del amor. Los primeros meses de matrimonio son una poca de euforia amorosa. Los conflictos son mnimos; los hbitos, que darn lugar mas tarde a la peligrosa rutina, todava no estn constituidos; el amor es nuevo y est intacto. Surgen, claro est, algunos malentendidos aqu o all, pero apenas esbozados se superan de inmediato. Se est demasiado ocupado en edificar el futuro: la casa comn, el ser comn, el crculo de amigos comn; despus, tarea la ms preciosa de todas, el recin nacido, fruto del amor, que lanza a los jvenes esposos a una esperanza nueva, maravillosamente fascinadora. El amor en esta fase es fcil y generoso. Sin embargo, no escapar a los embates del tiempo. Una primera crisis, la de la desilusin, sacudir el hogar naciente. Aparece entre el segundo y el tercer ao de matrimonio. A la luz radiante pero engaosa del noviazgo, se haba construido uno de otro una imagen ideal. Despus, cuando los das comienzan a sucederse con cotidianidad reveladora, llena de pequeas cosas, la imagen ideal comienza a desvanecerse. Era fcil soar con el otro cuando no estaba presente, es arduo vivir con l cuando se est siempre juntos, y se revela imperfecto con el paso del tiempo. Viene entonces la etapa del primer desajuste. Ambos se amaban antes como en un sueo; ahora, habr que amar la realidad. Esto supone, que para vencer esta crisis de desilusin, se apliquen a aceptar al otro en su imperfeccin, a amarlo hasta con sus limitaciones. sta es la poca en la cual el matrimonio se constituye realmente. Donde slo haba una fascinacin impetuosa, aparece un esfuerzo constante. Menos arrobamiento, y mas paciencia recproca. y La juventud del amor. La pareja entra, ahora, en la segunda etapa de su evolucin. Las primeras dificultades han sido vencidas, los dos o tres primeros aos han corregido las perspectivas ilusorias del comienzo, el amor se ha cristalizado en la realidad cotidiana. Hacia el quinto ao, el matrimonio entra en posesin de s mismo. La fase de adaptacin termin; hay un mutuo conocimiento que impide mayores roces. Ya estn

presentes los hijos, dando sentido al hogar; en esta poca el amor se instala definitivamente. La juventud del amor! Como todo lo que es joven crece, madura, se robustece y adquiere fuerza. Hombre y mujer estn en estado de encuentro; su presencia es constante en esta etapa. Quiz sea este el momento en que el amor es percibido como ms sabroso y esperanzado. Sin embargo, no todo ocurre sin peligros. Si el matrimonio obedece a la ley de la convergencia, se encuentra en la firme posicin que implica una felicidad de hecho. Pero, si por desgracia, se ha malogrado cuando la primera crisis de la desilusin, y no consigue encontrar su ritmo, el tiempo lo precipitar en la segunda crisis, la del silencio. Ya nos hemos referido en anteriormente a este enorme peligro. Si marido y mujer, en vez de avanzar uno en direccin al otro, superando las decepciones inevitables que surgen en el transcurso de los primeros aos, se atrincheran en el silencio y en el conformismo, entran, ms o menos en esta poca, en una etapa decisiva. Vencer al tiempo, y a este segunda crisis, es indispensable para que sobreviva el amor. Esta fase segunda, crtica por excelencia, es la piedra de toque de la durabilidad de la unin. Una vez vencida, da paso al tercer momento, el de mayor felicidad: el amor de madurez; pero, si el tiempo victorioso envuelve al matrimonio en el silencio, ambos avanzan en direccin a la crisis de la madurez. y La madurez del amor. Se han acumulado una quincena de aos, y se tiene un pasado: la infancia y la juventud del amor, la primera y la segunda crisis. Si el matrimonio logra vencerla, se puede creer que est definitivamente consolidado. El tiempo se torna, ahora, un precioso aliado. Los esposos, jvenes en otro tiempo, quizs hayan perdido el brillo de la juventud, pero han adquirido la profunda apertura de la madurez. Plenamente hombre y plenamente mujer, ambos han llegado a la cumbre de la virilidad y de la feminidad, respectivamente. El amor se ha hecho fuerte, purificado de toda vacilacin, y sus races son tan profundas en el tiempo que el hogar no podra ser turbado por ninguna oscilacin. Es la hora de la madurez en el amor. Todava joven, pero con una juventud madura, mas vigoroso que nunca, vive con serenidad y estabilidad. Son, verdaderamente, los aos mas hermosos de la vida conyugal, en los cuales la felicidad es tan grande, y est tan bien integrada en la vida diaria, que se desarrolla sin que nos demos cuenta siquiera de ello. La felicidad, el amor y la vida se han vuelto una sola y misma cosa. Pero tambin en esta poca es posible que se produzca lo contrario. Porque si el matrimonio, en lugar de vencer las dos primeras crisis, ha salido de ellas con ciertas vacilaciones, incapaz de encontrar mas all del silencio el camino del dilogo y de su unidad, es probable que choque, hacia los quince aos de vida en comn, con una

tercera crisis, con frecuencia fatal: la de la indiferencia. Anteriormente ya se ha explicado esto. Es una hora fatdica, ya que, rodeados por la indiferencia, los esposos recobran entonces su disponibilidad afectiva. Cuando el amor no existe ms, siempre hay lugar para "un nuevo amor", tanto mas seductor cuanto que, habiendo sido el primero un fracaso, se apega uno desesperadamente a esta segunda promesa, que quiz sea la ltima posibilidad. Entonces, el matrimonio se separa, la vida en comn se transforma en un infierno, y se consuma la ruptura. Resulta indispensable evitar este fracaso, que proviene del tedio. Para lograrlo, el matrimonio tiene que quebrar la rutina que lo domina. Todo lo que es habitual termina por engendrar la indiferencia. Tambin es necesario que marido y mujer se concedan momentos privilegiados en los que rompan la monotona inevitablemente acarreada por el tiempo; si no es as, fcilmente se caer en la indiferencia. Para evitar este desenlace y preservar la lozana del amor, es indispensable saber practicar -con mesura y ponderacin- el arte de la ausencia. Para devolver al amor la fuerza inicial, todos deben someterse peridicamente a una cura de ausencia. Marido y mujer deberan tener vacaciones solos, pero tambin tenerlas solos y juntos. Esto ayudar, sin lugar a dudas, a superar la inexorable marcha del tiempo y a salvar de esta crisis de indiferencia los quince aos de vida conyugal, amenazados seriamente. y El medioda del amor. Suponiendo que el matrimonio haya sabido vencer al tiempo y que su amor haya alcanzado esta feliz madurez que mencionbamos antes, debe dejar de temer el paso de los aos? Est, desde ahora, a salvo de los sutiles ataques del tiempo? La experiencia revela que no. Un nuevo peligro surgir con el medioda de la vida. Esto ocurre entre los cuarenta y cinco y los cincuenta aos. En la mujer, por una parte, es el difcil momento de la menopausia. Este fenmeno no es exclusivamente biolgico. Por el contrario, provoca serios trastornos, tanto desde el punto de vista psicolgico como desde el meramente fsico. Claro est que algunas mujeres escapan a ella, y la cuestin se resuelve sin complicaciones. Sin embargo, para la mayora constituye un cambio violento, que con frecuencia transforma a la esposa, hasta entonces afectuosa y tierna, en una mujer fra, irritable e irritante. Por otra parte, simultneamente, el hombre -algo mayor- pasa por una transformacin que, aunque diferente, no deja de ser importante. Podra decirse, en cierto modo, que paralelamente al fenmeno de la menopausia, se da en el hombre un fenmeno de andropausia. Del mismo modo que la mujer pierde un atributo de su feminidad -la fecundidad- el hombre pierde un carcter de su virilidad: el vigor de su potencia sexual. Sin embargo, antes que disminuya para despus extinguirse prcticamente durante la senilidad, experimenta un recrudecimiento que hace que el hombre vuelva a la adolescencia. Entre el adulto que bordea la vejez y el adolescente que llega a la pubertad, hay algo en comn: la necesidad de probar su virilidad, su capacidad de

conquista. As vemos a hombres de edad ms que madura, honrados padres de familia, hasta entonces buenos esposos, pasar por una extraa crisis durante la cual, olvidando su respetabilidad, se comportan como adolescentes. Fenmeno curioso, en ocasiones ridculo, triste y chocante, que corre el riesgo de despertar en ellos el gusto necio, pero violento- por ciertas aventuras, en las que creern descubrir su segunda adolescencia. Si el matrimonio, en el momento en que se produce este impulso, est minado por la crisis de la indiferencia, este perodo puede ser fatal. De pronto, se entera uno de que cierto marido que, segn todas las apariencias, se conduca segn las normas de un buen padre de familia, se ha permitido el lujo de dar un escndalo y destrozar su matrimonio. En cambio, si el matrimonio entra en esta fase con una plena armona, vencer fcilmente las dificultades inherentes a este momento de la evolucin, y su unidad no estar comprometida para nada. Abordar entonces la etapa siguiente de su larga peregrinacin amorosa a travs del tiempo, y entrar en el reposo de una madurez recobrada. y El renacimiento del amor. Es el momento del renacimiento del amor. El tiempo ya ha avanzado mucho. El matrimonio llega la fase de la existencia en la que, sin estar todava en la vejez, se desarrolla una segunda madurez, durante la cual el amor, triunfante, avanza sin percances y se encamina hacia un reposo lleno de ternura, de recproco reconocim iento, de amistad definitiva. Los hijos han crecido, el tiempo ha pasado, las crisis han sido vencidas, el amor ha cristalizado definitivamente, las vidas se han fundido, se ha logrado la paz, y se tiene todava una ltima juventud, antes de que se extinga la vida. y El reposo del amor Vendr, por ltimo, la hora del reposo, en que el hombre y la mujer, habiendo envejecido en el amor, slo tendrn reconocimiento el uno para el otro. Ni siquiera la dolorosa perspectiva de la muerte podr perturbar la vejez del amor. Haberse amado hasta la muerte no es un privilegio sino una victoria. 3. LA EDUCACIN DE LOS HIJOS Para tocasr este punto es indispensable preguntarse por la educacin. No pretendemos dar una visin tcnica y menos exhaustiva del fenmeno educativo sino algunas lneas generales de la antropologa relacionadas con los fundamentos de la labor educativa de los padres y maestros para exponer algunos criterios prcticos y a la vez generales de accin. a. Qu es educacin?

La misma etimologa explica bien de qu se trata: "Ex-ducere" quiere decir "conducir o guiar hacia fuera" es decir, lograr que la persona sea ella misma. No se trata por lo tanto, en primer lugar de una instruccin, ni un mero acompaamiento externo, ni de un adiestramiento en determinadas actividades. Todo esto son medios, muchas veces indispensables para lograr que la persona "sea quien es". La educacin es de por s personalizacin. Pues bien si esto es as vuelve a aparecer como teln de fondo el tema de la antropologa. Ya hemos intentado esbozar algunos de los elementos contenidos en la pregunta "Quin soy?" b. Bases de la educacin Todo lo dicho sobre la antropologa sirve como base ltima a la educacin. Vamos a revisar algunos puntos de antropologa buscando aplicarlos. En primer lugar veamos los tres elementos constitutivos de la persona que estn unidos indisolublemente pero de manera jerrquica. En el siguiente cuadro podemos ver tambin los componentes de cada uno de los elementos constitutivos. No se trata de una clasificacin rgida pero s de los componentes indispensables a considerar: ELEMENTO CONSTITUTIVO COMPONENTES Somtico: quiere decir material y sometido a todas las leyes de la materia Biolgico: quiere decir que es anatmico y fisiolgico. Sometido a las leyes de la biologa Tendencial: quiere decir quetenemos necesidades para el sostenimiento del cuerpo pero no son instintos propiamente ya que estn sometidas al entendimiento y la voluntad, as como a condicionamientos psicolgicos. Sensaciones: se trata de la percepcin de la realidad por los sentidos. Emociones: son reacciones que se suscitan dada la interpretacin de la realidad que hacemos. Sentimientos: son emociones permanentes. Pasiones: son fuerzas que nos mueven a la accin. Pensamientos: son interpretaciones de la realidad. Podramos hablar de la conciencia psicolgica, del acto de estar consciente.

CUERPO

MENTE

ESPRITU

Entendimiento: es la facultad de comprensin de la verdad en todo sentido. Podramos hablar de la conciencia moral. Voluntad: es la facultad que se orienta al bien y mueve a la persona a la accin. Por su espritu la persona se abre a la trascendencia y hace ejercicio de su libertad

El cuadro nos plantea en primer lugar un importante asunto a tener en cuenta: la educacin es integral. Por lo tanto implica esfuerzos orientados a ayudar a la persona a crecer espiritual, psicolgica y fsicamente. Podramos precisar un poco ms cada uno de los elementos en reas concretas. c. La libertad. Para explicar qu es lo que queremos decir cuando hablamos de un orden jerrquico de los elementos constitutivos, se hace necesario un pequeo desarrollo sobre la libertad. La libertad es uno de los grandes temas al hablar de la persona humana. Tal vez uno de los ms graves dramas de nuestro tiempo es que la libertad se entiende como un valor absoluto independiente de la verdad objetiva. As se la concibe como la mera capacidad de eleccin arbitraria segn la cual cuanto menos compromiso se asuma en la vida ms libres somos. La mera capacidad de eleccin no es libertad si no se elige y al elegir estoy asumiendo necesariamente un compromiso con lo elegido. Este compromiso ser ms trascendente cuanto ms importante sea la eleccin. Al elegir hago una opcin y tambin una ruptura con las dems opciones3. Finalmente la repeticin de elecciones va generando en m un hbito que es una conducta permanente que de alguna manera se convierte en mi "forma der ser". Ahora bien, la mera capacidad de eleccin puesta en acto eligiendo y rompiendo con las otras opciones tampoco definen lo que es la libertad en su autntico sentido. La libertad es el ejercicio del entendimiento dirigido a la verdad y la voluntad dirigida al bien. Cuando esto ocurre la persona acta responsablemente porque puede responder por sus actos. El bien siempre es una razn vlida, nunca el mal. Pongamos un ejemplo: un drogadicto puede hacer uso del ejercicio de su libertad eligiendo las drogas, adhirindose a ellas y renunciando a una vida sana. En cuanto ejercicio podramos decir que actu libremente, es decir haciendo uso de su libre albedro, pero jams podremos decir que un drogadicto es libre como alguien que no lo es. Es ms, su misma capacidad de eleccin se ve como entrampada en las drogas y ya no puede elegir otras cosas aunque lo quisiera. De modo paradjico, ocurre que opt libremente por la esclavitud. Podemos decir que la libertad es el libre albedro orientado por la verdad. Veamos el siguiente cuadro:
3 Alguno dir que puede elegir no elegir. Pues bien, estar optando por la inmovilidad y renunciando o rompiendo con la posibilidad de actuar. Podemos decir que vivimos eligiendo. Tena en cierto sentido razn Sartre al decir que el ser humano est "condenado" a su libertad. Si le quitamos la carga negativa es cierto que elegimos siempre y no podemos no hacerlo.

LIBERTAD Libre albedro (ejercicio) Capacidad de Eleccin Adhesin Ruptura Verdad Autoposesin (seoro sobre s mismo) segn la naturaleza humana

LIBRE ALBEDRO ORIENTADO POR LA VERDAD La libertad autntica es un ejercicio de autoposesin por el cual se remueve toda obediencia a elementos inferiores y uno se hace capaz de decidir en razn de la verdad sobre uno mismo y sobre la realidad toda. Podemos decir que, en este ejercicio, el espritu en cuanto relicario de la decisin gobierna sobre la mente y el cuerpo establecindose as el orden original. La educacin de los hijos es una excelente ocasin para que los padres crezcan en libertad orientndose al bien real mucho ms que a sus caprichos o formas subjetivas de ver las cosas. Para esto es importante tener en cuenta las circunstancias concretas de nuestros hijos en cada etapa de su desarrollo. d. Nuestros hijos en su desarrollo. Los desarrollos sobre este punto son varios y muy ricos. Personalmente considero como bastante iluminadores los trabajos ya clsicos de la doctora Papaglia sobre psicologa del desarrollo4. En este documento nos limitamos a sealar los tpicos a revisarse. Hemos tomado ntegra la infomacin estractando el curso de "Psicologa de la Niez" del psiclogo Eduardo Valdivia que se dicta en el Diploma de Orientacin Familiar en el anexo correspondiente. e. Nuestros hijos en sus circunstancias Sobre este punto me baso en el desarrollo que hace Bernab Tierno en el primer volumen de su Escuela de Padres titulada "Ser buenos padres"5. y El hijo nico y Compensar la excesiva convivencia del nio con los adultos tratando de que se relacione con chicos de su edad. y Asistir al jardn lo antes posible. y Evitar excederse en mimos. y Ayudarlo a expresarse sobre su propia aproximacin a la vida.

4 5

Papalia, Diane, "Psicologa del desarrollo", Mc Graw and Hill, Madrid, 1997. Tierno, Bernab, "Ser buenos padres" Escuela de padres I, Ediciones Paulinas, Madrid, 1992.

El primognito y Involucrarlo en la preparacin para recibir a su hermanito. y Evitar dar de mamar delante del primognito durante los primeros meses. y No dar excesiva atencin al recin nacido ante su hermano. y Cambiar lo menos posible la relacin personal con el primognito. y Advertir a parientes y amigos que no abandonen al primognito. El segundo y No someterlo al mayor. y rdenes directas a cada uno. y No censurar la rebelda sino responder a ella con afecto inteligente y valoracin de los logros y esfuerzos propios de l. y Hacerlo responsable de una tarea. Generar un mbito propio de l con los padres. El benjamn y No engrerlo. y Hacer el esfuerzo de verlo como a los dems. y Evitar decirle "nio" ms tiempo del necesario. y Estimular su sentimiento de competencia. Los hermanos gemelos y Personalizar el trato lo ms posible. y Vestirlos de distinta manera. y Estimular distintas amistades. y Darles afecto a cada uno. y Es posible que presenten retrasos en el lenguaje y en algunos aspectos del desarrollo. El nico en su sexo y Escuchar a terceros sobre la educacin de los hijos estando atentos a la sobreproteccin. y No evitarle dificultades innecesariamente. y Poner medios para que se relacione con chicos de su edad. y El padre del mismo sexo debe estar especialmente cerca. Todos del mismo sexo y Descubrir la originalidad y tendencias de cada hijo. y Evitar la uniformidad. y Tambin personalizar los ms posible, adecuando canales de comunicacin propios para cada uno. Los hijos de familia numerosa y Personalizar.

El nio adoptado y No malcriarlo ni compadecerlo. y Establecer lmites claros. y Fomentar que se valga por s mismo lo antes posible. y Informarle cuando pregunte sobre su origen o el origen de los bebs. y Debe hacerse con mucho afecto y sinceridad. El hijo de madre soltera y Buscar modelo de padre en un abuelo, to o profesor. y No hablarle mal de su padre pero no mentirle cuando puede entender. Hijos de padres separados y Lo mnimo para no daar demasiado es el respeto aunque ya no haya afecto. y Evitar toda violencia (ver esquema de violencia). y Bajo ninguna circunstancia mezclarlos en la disputa.

4. EL TRABAJO "uno puede vivir magnficamente en este mundo si sabe cmo trabajar y cmo amar. Trabajar para la persona que se quiere y amar al trabajo propio". (Len Tolstoi) Todos trabajamos. El trabajo es algo distintivo y propio de la persona humana, por ello se constituye en un deber y un derecho. Mediante el trabajo el ser humano humaniza su entorno y crea cultura, es decir construye su morada respondiendo de una u otra manera a los interrogantes ms profundos que le propone su ser situado. El trabajo es un hecho universal. No se necesita ningn libro para constatarlo. El trabajo est necesariamente vinculado a nuestra realizacin como personas en la medida en que nos desplegamos a travs de l y tambin a travs de l vamos satisfaciendo correctamente nuestra necesidades de seguridad y significacin. El trabajo es en el fondo, un ejercicio de amor. a. Nos mantenemos y mantenemos una familia. Un segundo hecho es que el trabajo est vinculado al sostenimiento propio y de la familia y al mismo tiempo la familia est en la base del sostenimiento del trabajo en la medida en que juega un papel de motivacin como finalidad. Esto puede no ser siempre as, se objetar que muchos que trabajan no tienen familia, y que muchos que tienen familia no trabajan. Todo eso es cierto pero pertenece, creo yo al campo del anlisis de situaciones concretas. En lneas generales la afirmacin es vlida. Nuestra familia es una de las motivaciones ms grandes para el trabajo pero no debe ser la nica. La familia tiene un lugar muy importante en la vida, es ms, podramos decir que es un

mbito fundamental de realizacin pero ella en s misma debe impulsarnos a salir hacia fuera con entusiasmo y nimo para enfrentar las dificultades. b. Algn trabajo es ms digno que otro? Ciertamente no. An cuando la valoracin que se haga de ellos sea diversa y muchas veces errada, todo trabajo es digno en la medida en que es una persona la que se realiza trabajando y por lo tanto su trabajo ser expresin de su dignidad. Ahora bien, hay diversos tipos de trabajo pero se pueden distinguir dos grandes reas: el trabajo fsico y el intelectual. Tal vez en el intelectual se podran distinguir dos aspectos: el terico y el prctico. Cabe sealar, como siempre se hace al proponer una distincin, que sta no plantea lmites rgidos ni niega la necesaria complementariedad de los aspectos en la prctica. Todos ellos son igualmente dignos y complementarios. El mundo del trabajo es una red de funciones vinculadas a un sistema pero es bsicamente una red de relaciones humanas que fundamentan las funciones y les dan precisamente su valor de lugar de realizacin humana. c. Dimensin objetiva y subjetiva del trabajo. Nuestro trabajo presenta a su vez dos dimensiones: una, la objetiva, abarca el modo de hacerlo, la tcnica que empleamos, las herramientas, el producto, su insercin en el sistema al que pertenecemos. La otra, la subjetiva, es la que nos dice que somos nosotros, personas humanas las que realizamos el trabajo. Somos sujetos que trabajamos. Una vez establecido el lugar de nuestra reflexin y a la luz de los captulos anteriores cabe hacernos una pregunta muy personal que es parte integrante del anlisis sobre el trabajo: Cmo trabajamos? La respuesta oscilar entre bien y mal comparando la dimensin objetiva, es decir, la habilidad y el buen uso de los recursos en la consecucin de un producto y la dimensin subjetiva que abarca nuestra propia satisfacin en el trabajo que hacemos, el hecho de encontrarnos contentos con lo que hacemos descubriendo su sentido cotidiano ms all de su finalidad que puede ser el sostenimiento propio y de la familia. A la luz de esta respuesta dada encontramos un elemento inevitable que aceptamos con mayor o menor alegra segn la satisfaccin personal que nos produzca el trabajo que hacemos: la fatiga. Podramos entrar a distinguir varios tipos de fatiga. No viene al caso, slo nos interesa resaltar que el trabajo la produce aunque estemos muy contentos. El esfuerzo desplegado y la repeticin de determinados actos que necesariamente un trabajo implica genera una fatiga natural. De all que necesitemos el descanso. El descanso no es un lujo o una veleidad. Constituye una parte importante de la actividad humana. El descanso es un derecho inherente al trabajador. d. Una aproximacin al trabajo desde la fe cristiana Como hemos visto, son varias las razones vinculadas a la realizacin humana que nos llevan a la necesidad del trabajo. Vemoslo a la luz de la fe cristiana. Personalmente creo en Cristo y en que todo lo que el ensea sobre la vida humana es verdadero y bueno, autntico camino de realizacin personal que cotidianamente recorro. Tres son los datos fundamentales que la fe cristiana nos da sobre el trabajo.

e. En el principio. El trabajo como reflejo divino. La narracin del Gnesis sobre la creacin ilumina la naturaleza del trabajo en sus races ms hondas. Dios trabaja en la creacin. Poco a poco va combinando los elementos y les da un orden. Al final usando sus manos crea al hombre y le da el mando sobre toda su obra. Al sptimo da descansa. Si el ser humano es imagen y semejanza de Dios, el trabajo forma parte de este dinamismo de reflejo que desde la teologa nos permite comprendernos a nosotros mismos. El trabajo no es inicial ni esencialmente un castigo sino un medio de realizacin. El descanso tambin. f. El pecado y la fatiga como remedio. Luego de la Creacin el Gnesis narra la cada. No ahondaremos en el proceso del pecado original. Miraremos brevemente sus consecuencias. Luego de la cada vemos a Dios en busca del hombre. Esto nos habla de su gran solicitud y misericordia. Al encontrarlo le pregunta qu ha hecho y l responde acusando a la mujer y con ella veladamente a Dios mismo. Dios se vuelve a la mujer quien repite el proceso culpando a la serpiente y tambin veladamente a Dios. En su afirmacin parece filtrarse una especie de razonamiento infantil que se podra expresar algo as: Quin puso la serpiente en el paraso? No es raro que esta vaga argumentacin se repita constantemente. Finalmente Dios se vuelve a la serpiente. A ella no le pregunta nada evidenciando una enemistad eterna. Cae directamente sobre ella la sentencia y la promesa de su derrota a manos del linaje de la mujer. Luego se dirige a la mujer hablndole de las consecuencias de su accin en el embarazo y en la torcida relacin de apetencia y dominio que remplaza a la originaria armona. Finalmente se dirige al hombre. A la maldicin del suelo, consecuencia de la infidelidad se aade la realidad de una nueva aproximacin al trabajo: con fatiga sacars de l el alimento con el sudor de tu rostro comers el pan hasta que vuelvas al suelo. Esta suerte de sentencia tiene en realidad un contenido medicinal. Los Padres de la Iglesia reflexionaban sobre la muerte como el remedio proporcional al pecado ya que si el hombre quedaba inmortal, inmortal hubiera sido su culpa. Ahora en cambio la vida terrena se ha convertido en el plazo conveniente para alcanzar la eternidad. La misma lgica aplicada a la muerte se aplica al trabajo con fatiga. g. Jesucristo, trabajador. Esta teologa del trabajo encuentra su realizacin plena en Jesucristo. La fatiga encuentra su sentido en la cruz como signo de reconciliacin y de gloria. El trabajo ya no es una penitencia sino la manera de alcanzar la plenitud en el Seor. La gracia est en el fondo de la pena y la salud brotando de la herida. Esta lgica aplicada al trabajo cotidiano le da un horizonte inimaginable: el de la santificacin, es decir, la capacidad de participar de la naturaleza divina. La tica en el trabajo supera as el nivel que hemos venido considerando y se eleva a la mxima realizacin posible. En todo esfuerzo cotidiano se puede encontrar la Presencia de Dios en nuestras vidas. 5. EL APOSTOLADO

Los cuatro temas anteriores desembocan necesariamente en este ltimo. El apostolado es la consecuencia natural de la vida cristiana y es a la vez su misma forma. Es decir, quien quiere vivir una vida cristiana autntica necesariamente ser un apstol, alguien que busca predicar el Evangelio con el ejemplo y la palabra. Sera muy interesante revisar todos los elementos que la Iglesia seala al hablar del apostolado de los laicos y especficamente de la familia pero excede la pretensin de este texto. Slo nos sealaremos una recomendacin que hace el Papa Juan Pablo II sobre la necesidad de crear asociaciones de familias para familias. Es muy difcil ser cristiano en soledad ya que l mismo nos llam en comunidad. Esto imlica la necesidad de asociarse para responder a la propia vocacin. Ya los matrimonios y las familias en s son comunidades pero hoy es cada vez ms importante que se unan y desarrollen un apostolado en familia basado en el encuentro con el Seor.