CARTA ENVIADA AO JORNAL TRIBUNA DA MANH, EM 23/04/2006.

Certas desconcertantes circunstncias da vida me levaram a um ponto ao qual no seria necessrio chegar. Mas, contudo, aqui estou; neste ponto, ou mesmo alm ele. Devo aqui confessar que sou um assassino, embora a lei tenha por fim tenha me inocentado deser um assassino. Mas, sou um assassino justamente porque originalmente no fui um assassino. E da morte da qual no suspeitam ter sido eu o autor, hoje um inocente estcondenado e preso. Espero que o liberem aps esta carta tornar-se pblica. Seu nome Edmilson Correia Cardoso,e foi condenado pela morte de AshiroKosagawa. Somente depois de cinco anos de priso que reconheceram o erro judicial, e, mesmo assim, porque o verdadeiro assassino confessou o crime, em mnimos e convincentes detalhes, em carta que deixou antes de suicidar-se. Estive cinco injustos anos na priso,acusado de ter assassinado um rapaz de dezesseis anos, encontrado morto, esfaqueado, na beira do rio, depois de uma festa na qual eu tambm estava. Eu tinha na poca vinte e trs anos,e com esse rapaz Carlos - eu j havia brigado vrias vezes e, em algumas, mais por bravata, lhe ameaado de morte. Minha namorada havia ficado grvida dele, ela me confessou. Fato que ocorreu em uma noite em que ela cuidava de seu irmo temporo de seis anos, como bab. A puta me dispensou e resolveu ir morar com ele, na casa de seus pais. No entendi, pois eu estudava engenharia e ele estava ainda apenas no segundo grau. Meu pai era advogado e minha me arquiteta; tnhamos um nvel de vidamelho que o dele. r Seu pai era da vigilncia sanitria estadual e sua meprofessora do municpio. Hojecreioque minha ex-namorada o viu como um cara mais centrado do que eu. Ele era um CDF, estava determinado a estudar direito e a fazer o Instituto Rio Branco depois de formado. E, pelo que conheci dele, acho que conseguiria atingir seus objetivos. Sei que, apesar de bem mais moo que eu, parecia na verdade bem mais maduro. Com vinte e trs anos eu estava ainda no segundo ano de engenharia civil, e na verdade a engenharia no me entusiasmava muito. Preferia, ao invs de estudar, esculpir em madeira e tocar violo. Na prpria festa eu havia me desentendido com ele, brigamos e ele me deu um soco no olho direito,do qual, publicamente, jurei me vingar. Puto da cara, j me sentindo um pouco bbado, resolviir embora para no fazer nenhuma besteira. Meus pais tinham ido a um casamento em outra cidade. Peguei uns comprimidos de Rivotril de minha me e tomei uns trs para dormir e acalmar minha raiva. No outro dia, de ressaca e com sono, j trs da tarde, fui acordado pelo vdeo-porteiro de minha casa que tocava insistentemente. Ao olhar na tela, vi um carro de policia e dois homens com aspecto impaciente. Coloquei o roupo e fui atender, ver o que queriam. Pediram,at delicadamente, que fosse delegacia depor. Coloquei uma blusa e uma cala jeans e fui com eles. Na delegacia perguntaram-me sobre onde eu estava depois de sair da festa. Eu disse que tinha ido para casa. Mas no tinha nenhuma testemunha. O delegado

mostrou-me um vdeo feito por uma cmera do posto de gasolina que ficava na esquina da rua da festa com o rio, e nele havia algum muito semelhante a mim soqueando e esfaqueando algum que me disseram ser o Carlos. A Regina, minha ex-namorada,havia dito que era eu, e alguns conhecidos do Carlos tambm. Foi instaurado inqurito, e mesmo meus pais, creio no fundo, me acreditavam culpado tambm. Sei que fui condenado a trinta anos de priso, embora tenha respondido ao processo em liberdade. No digo que a priso tenha sido de todo ruim. Por um lado era horrvel, mas por outro ali encontrava uma estranha liberdade em relao aos compromissos do mundo. Era como estar em uma longa viagem de nibus, na qual nada adiantava tentar resolver problemas. Havia a resignao de ter de passar o tempo, e de neste tempo morto tentar construir algum sentido. Nos dois primeiros anos li e escrevi muito. No me deixaram esculpir por causa das ferramentas. Tentei conhecer meus companheiros, os quais, de alguma forma me consideravam e achavam ser um dos deles,por crerem ser eu culpado do crime do qual era inocente. No disse nem desdisse a respeito desta suposta culpa. Ali, na cadeia, ser culpado era um mrito. Como eu era bom no truco, de certa forma nos entendamos. Dividia os cigarros que meus pais traziam, embora eles de certa formano deixassem de me olhar com desconfiana quando no aceitava o baseado que de oblquos modos lhes era possvel ali fumar. Mas, um dia a surpresa veio. No horrio da visita me chamaram, e quem eu encontrei foi o pai do Carlos. Olhei, sem conseguir esconder o espanto e para ele e nada consegui dizer. Ele me disseque tinha vindo ali me perdoar por ter matado seu filho. A primeira coisa que pensei Que grande filho-da-puta! Me indignei com esse perdo superior e adocicado, que me pareceu desonrar a memria de seu filho. Eu disse, indignado,que pegasse seu perdo e o enfiasse no c. Que eu no precisava de perdo nem piedade de ningum porque no tinha culpa de nada. Ele levantou-se e disse Lamento que no queira meu perdo, mas o compreendo e o perdoo tambm por isto . E se foi embora. Apenas sei que fiquei com uma imensa raiva dele. Uma raiva atroze obsessiva, a qual deixo para que os psiclogos a interpretem. Grande filho-da-me!! No conseguiperdoa-lo por isto, o que talvez se deva por no conseguir compreender o perdo. Mas esse seu perdo me pareceu nojento. Sei que ali decidi,caso me fosse possvel, mat-lo. E foi o que fiz, aps ter sido inocentado e solto. O suposto assalto que teria levado ao seu assassinato, aps um pneu furado s onze horas da noite, em uma estrada deserta, no foi um mero assalto... At hoje guardo a tbua com quatro grossos pregos, meio tortos, que cumpriu se papel em minha viglia na madrugada. Amassei seu crneo com um p-de-cabra, mas antes deixei que olhasse bem o meu rosto. Cuspi na cara dele antes de voltar de moto para a cidade.

Mas, at hoje, dez anos depois deste assassinato, ningum suspeita de mim. Afinal, porque suspeitariam de algum que foi inocentado, ainda mais no sendo o verdadeiro criminoso da inteno do caridoso perdo. Mas,talvez por no compreender o perdo, no me perdoo pelo que fiz. E, ao fim de dez anos de conscincia torturada, decidi suicidar-me, por no achar-me digno de perdo. Mas, antes do puxar j quase inevitvel do gatilho, me pergunto sem esperar resposta: que culpa eu tenho de tudo isto? Puxo ou no puxo o gatilho?...

Luis Carlos Rey Dumont

Observao : Meu irmo Luiz Carlos nunca foi encontrado, nem fez contato algum conosco depois da data da carta. Foi dado oficialmente como desaparecido. Uma conhecida da famlia suspeitou t-lo visto como monge de um mosteiro trapista na Argentina, mas foi uma viso fugidia e, embora o procurasse,no mais o viu. Nos documentos do mosteiro no constava seu nome. Outros j dizem que um certo vdeo no youtube mostrou um soldado da Legio Estrangeira em ao na Costa do Marfim muito semelhante a ele. Um mdium de um centro espirita em Minas Gerais teria psicografado uma mensagem sua. Existem rumores de que ele estaria em Granada, vivendo como mendigo e vendendo estatuetas de madeira. Outros j nos escreveram dizendo que provavelmente era ele um falso mdico preso em Corumb. Nenhuma destas informaes revelaram-se frutferas ou fidedignas, nem mesma a do mdium, pois assinou-se Luiz e no Luis.