RELACIONES DE PAREJA Y POLARIDADES

Con este trabajo intento descifrar y aprender el alfabeto de las relaciones de pareja, la gramtica, las conjugaciones, los signos de puntuacin, de admiracin,me propongo aprender un poquito de teora, para apoyar toda la prctica que he realizado y mejor an, la que me queda por realizar en mi vida personal y tambin en la profesional. Joan Garriga en un taller de Constelaciones sobre la pareja, al que asist, cont una ancdota que ahora me viene, una mujer le pregunt que cmo siendo terapeuta haba fracasado en sus relaciones de pareja, l consider la pregunta bastante impertinente y le contest: al menos, yo me arriesgo. TIPOS DE AMOR Para indagar en las relaciones de pareja me pareca importarte profundizar en el concepto del amor, para ello he recurrido y me remito al mtico y clsico libro El Arte de Amar de Erich From, que me lleva a reflexionar sobre el amor y me ayuda a resolver algunas de mis preguntas. Este autor distingue entre cinco tipos de Amor diferentes, en funcin del objeto de amor : El amor fraternal: Es el tipo de amor ms bsico, presente en el resto de los tipos. Este amor es hacia todos los seres humanos, se caracteriza por su falta de exclusividad. Se entiende el sentido de responsabilidad, cuidado, respeto y conocimiento con respecto a cualquier otro ser humano. Es un amor entre iguales, a los que no necesitamos para nuestros fines personales. Es amor entre hermanos. El amor materno: Es una afirmacin incondicional de la vida del nio y sus necesidades, entendido como cuidado y responsabilidad absoluta necesarios para la conservacin de la vida del nio y su crecimiento y como actitud que inculca en el nio el amor a la vida. No supone exclusivamente inculcar el deseo de estar vivo, sino tambin hacer sentir al nio la suerte de haber nacido, el amor a la vida. Es un amor que crea una relacin en desigualdad, en la que uno necesita toda la ayuda y la otra lo proporciona. La misma esencia del amor materno es cuidar de que el nio crezca y desear que se separe de ella. Dos seres que estaban unidos se separan. Es el amor por el desvalido. El amor ertico: los dos tipos de amores anteriores no estn restringidos a una sola persona, en contraste estara el amor ertico es el anhelo de fusin completa de unin con una nica otra persona, por su propia naturaleza es exclusivo no universal, y tal vez sea por esto es el amor ms engaoso que existe. Este es el amor que nos interesa conocer para indagar en las relaciones de pareja y ya Fromm apuntaba de alguna manera a la necesidad de la integracin total de todas las partes de la personalidad cuando dice: se confunde fcilmente con la experiencia explosiva de enamorarse pero tal experiencia de repentina intimidad es, por su misma naturaleza de corta duracin. Cuando el desconocido se ha convertido en una persona ntimamente conocida, ya no hay ms barreras que superar. si la experiencia de la otra persona fuera ms profunda, si se pudiera experimentar la infinitud de su personalidad, nunca nos resultara tan familiar Pero para la mayora de la gente, su propia persona, tanto como las otras, resulta rpidamente explorada y agotada From

Para mi esto es una referencia a lo que significa conocer e integrar nuestras propias polaridades, as como las de la pareja. Si puedo reconocerme en mis mltiples caractersticas y posibilidades de comportamiento, no necesito vivir lo que no me reconozco a travs de mi pareja que s lo posee ( que se identifica con esa parte). Si yo soy poco sociable, en lugar de explorar mi parte ms sociable, la vivo a travs de mi pareja y mantengo oscura esa zona en m. Curiosamente lo que suelo ver que tiene mi pareja que yo no me veo o no me permito ser, acaba siendo lo que tampoco quiero permitirle al otro y por lo que me acabo separando. (No entrar en otros dos tipos de amores que seala From: el amor a s mismo y el amor a dios) POLARIDADES Y CONFLICTOS Para abordar las polaridades, y los conflictos intrapersonales e interpersonales que pueden crear, me han clarificado mucho dos libros de Joseph Zinker: el Proceso Creativo en Terapia Gestltica y En busca de la buena forma: Terapia para parejas y familias. El conflicto puede ser saludable y creativo o confluyente e improductivo. Esta ltima forma se da cuando yo no me comprendo a m mismo y le acuso a usted de algo de lo cual soy yo culpable, e involucra por lo menos dos formas de defensa, la represin y la proyeccin. El conflicto saludable se da cuando tanto usted como yo somos personas integradas que tenemos cierto autoconocimiento y una clara sensacin de ser distintos. En este caso, el conflicto surge cuando hay una clara impresin de desacuerdo en torno de algo que constituye un verdadero problema para ambos. No resulta, en cambio de proyectar sobre el otro cosas que somos incapaces de enfrentar en nuestro propio interior. El conflicto saludable, si se lo maneja con habilidad, tiene por efecto crear buenos sentimientos entre las personas; equivale a una propuesta de ganar ambos, en vez de perder uno y ganar el otro Joseph C. Zinker. El Proceso Creativo en Terapia Gestltica. El conflicto para Zinker, incluye el conflicto intrapersonal y el interpersonal, entendindose el primero como un conglomerado de fuerzas polares, que se cruzan entre s, aunque no necesariamente en el centro. Una persona que tenga una cualidad y su polo, por ejemplo la bondad, no posee nicamente una polaridad opuesta, la crueldad, sino varias que se relacionan entre s, la dureza, la insensibilidad a los sentimientos de los dems, la indiferencia, Los nombres de las polaridades y los sentimientos polarizados son complejos y se entrelazan unos con otros, estos tienen que ver con la historia personal y con la percepcin de la realidad interior del individuo El autoconcepto suele excluir, por dolorosa, la conciencia de las fuerzas polares que operan en el propio interior. Yo pienso de mi misma que soy agradable y no desagradable, divertida y no aburrida, activa y no pasiva, Y con esto hace referencia a dos tipo de autoconcepto: Autoconcepto saludable: la persona es consciente de las muchas fuerzas que se oponen en su interior. Desea verse a s misma en una multitud de formas contradictorias. Experimenta relaciones entre una diversidad de partes internas. Autoconcepto patolgico: la persona se ve a s misma en forma estereotipada unilateral.

Ella siempre es esto y jams aquello. Su conciencia de poseer una multitud de fuerzas y sentimientos interiores es bastante limitada. En su percepcin de si misma carece de fluidez y amplitud. Es vulnerable al ataque. La persona saludable conoce la mayora de sus polaridades, incluso aquellos sentimientos y pensamientos que la sociedad reprueba y es capaz de aceptarse tal como es. An as puede haber zonas oscuras en su conciencia, puede conocer su lado tierno, pero no sus aspectos duros. a veces soy tierna, pero cuando me siento amenazada me gusta mi dureza, me ayuda a cuidarme. Si la atencin se dirige a los aspectos duros, se puede experimentar pena, pero tambin deseo de incorporar estos nuevos aspectos de s mismo al autoconcepto. Una persona perturbada tiene grandes vacos en su conciencia, con una visin rgida y estereotipada de s misma y no logra aceptar muchas de sus partes, niega las polaridades negativas, las que le han enseado a considerar inaceptables o repulsivas, y tiende a proyectar sobre otros tales caractersticas. La toma de conciencia de esas polaridades le provoca ansiedad y surgen as los sntomas neurticos. Zinker plantea que si no se permite una polaridad, tampoco se desarrollar la opuesta, si no me permito ser dura nunca ser genuinamente tierna. Si estoy en contacto con mi polaridad y amplio esa parte de mi misma, el polo opuesto, cuando se manifieste, ser ms rico, ms pleno y ms completo. cuando un lado de la polaridad se estira tambin se estira el otro vuele usted hacia el norte durante bastante tiempo, y terminar volando hacia el sur Para desarrollarse como persona y vivir los conflictos de una forma ms productiva y creativa, se necesita explorar y ampliar el autoconcepto. Para lo cual Zinker seala varias tcnicas: Poner al descubierto esa parte de m misma de la que me desentiendo. Entrar en contacto con esa parte de m misma que no asumo (dilogo interno) Cuando me siento ms cerca de mi ser secreto, porque le comprendo mejor, puedo relacionarme mejor con otra persona que intenta entrar en ese territorio o amenaza esa parte de m misma. cuanto ms ampliamente me conozco a m mismo ms confortable me siento conmigo" CONFLICTO INTERPERSONAL Suele venir generado por el intrapersonal, reprimo en mi conciencia algo de mi propio ser y luego lo proyecto sobre otra persona, es ms fcil ver lo malo del otro que lo propio. ver la paja en el ojo ajeno, es ms fcil luchar con otro que con uno mismo La lucha con uno mismo se libra a solas y provoca ansiedad. Menos doloroso resulta atacar una parte de uno mismo acusando a otro de ser as, sobre todo si la acusacin no se formula abiertamente Las partes que acusamos en los dems, no necesariamente tienen porqu ser reprochables, a veces son dignas de aprecio, aunque yo creo que no me la puedo permitir, por ejemplo un hombre puede pensar que mostrar su ternura y afecto, va en contra de lo que es un hombre maduro y entonces le reprocha a su mujer que coja en los brazos y meza a su hijo

de 12 aos, porque le va a hacer dbil y le va a estropear. Si pretendo tener un conflicto realmente constructivo, creativo, ms me vale tomar antes contacto con esa parte de mi ser, pues al estar en relacin con ese aspecto de mi vida interior despojo de virulencia mis fuentes de ira Zinker entiende el proceso de enamorarse, como el reconocimiento de las propias polaridades, solemos enamorarnos de la persona que representa nuestras zonas o polaridades oscuras. A menudo las parejas se comparten polaridades y cada uno llena una polaridad vaca u oscura en el otro, se trata entonces de una relacin confluyente, se necesitan dos personas para formar una completa, dos seres viven en una misma piel psquica. El conflicto se produce cuando una parte ataca a la otra en aquella polaridad que en ella est a oscuras, trae problemas o permanece ignorada. Tambin en la pareja pueden darse polaridades yodistnicas o yosintnicas, si uno de la pareja es el in/dependiente y al otro le gusta, puede ser que su propia in/dependencia le asuste y en consecuencia la de l la trastorne. Esto se resolvera si pudiera apreciar su propia in/dependencia reprimida. Lo que as llegara a constituirse no consistira en dos crculos de polaridades superpuestos, en que cada uno cuida del otro, sino dos seres humanos completos, capaces de amarse a partir del pleno conocimiento de s mismos http://terapiagestalt-ana.blogspot.com/2011/05/la-terapia-gestalt-el-terapeuta.html

POLARIDADES QUE SE PUEDEN DAR EN UNA PAREJA Hay algunas polaridades que s me gustara destacar pues me parecen importantes y que son muy bsicas que la pareja tenga integradas para poder tener una relacin saludable. La primera est extrada de un libro maravilloso que se llama Cuando el amor se encuentra con el miedo. De David Richo, este libro habla de los miedos que pueden aparecer en una relacin de pareja y me llaman la atencin dos tipos de miedos que me resultan muy polares, uno me parece el polo del otro y los polos opuestos se atraen, de hecho dudo que en una relacin puedan darse estos miedos si uno de los dos no opera en un miembro de la pareja. Los acontecimientos suceden en relacin. Miedo al abandono- miedo a la absorcin El miedo a la absorcin es el miedo a que alguien se acerque en exceso y el miedo al abandono es el miedo a que alguien se aleje y uno no sea capaz de sobrevivirlo. Una persona sana es aquella que puede relacionarse con alguien sin sentirse sobrecargada por el miedo al abandono si la otra persona se marcha y sin estar sobrecargada por el miedo a

la absorcin si la otra persona se acerca excesivamente, Richo considera que estos son los miedos ms habituales que surgen en la intimidad. Representan nuestras dudas ms profundas, ser merecedor de amor, me abandonarn si logran conocerme. Tambin el miedo a la absorcin est relacionado con el desprestigio, tengo tan poco dentro de m que si dejo que alguien entre y me vea perder algo de m mismo. Uno teme que el otro se vaya y por eso se aferra, el otro teme que se acerque demasiado y por eso huye. Y esto se convierte en una danza sin fin en el que uno se asusta y el otro corre, uno est necesitado y el otro se preocupa innecesariamente. Se produce entonces una relacin neurtica, y no es extrao que el que acaba yndose es el que teme ser abandonado que suele buscar otro compaero para sustituir a la pareja original. El abandono es un miedo muy poderoso en la infancia, nuestros padres son necesarios y asociamos la prdida de ellos con la prdida de la existencia. Y a la vez si se adhieren demasiado el impulso es el de alejarnos nosotros. Estos miedos de la infancia pueden acompaarnos hasta las relaciones adultas. Aunque se consideran miedos fantasmas, un adulto no puede ser abandonado, solo dejado, ni puede ser absorbido, solo acompaado. El miedo infantil se sinti celularmente y era real, las defensas eran necesarias, pero estas se generalizan celularmente en la edad adulta. Abandono: el miedo al abandono puede ser miedo al dolor, temo el dolor que me produce que te marches. Siento pnico si te retiras por lo que me agarro ms intensamente a ti, esta forma de cuidarnos es la que nos convierte en abandonados. En el miedo al abandono se muestra miedo e ira reprimida. Absorcin: es el miedo a permitir la atencin o la intimidad, siento que la nica manera de proteger mis lmites es poniendo un metro de distancia, entonces empujo a las personas hacia fuera para mantener mi espacio de seguridad, esto se hace muy sutil en formas como: frialdad, rechazo a compromisos, necesidad de ms espacio o ms secretos, indiferencia, intolerancia, vergenza ante muestras de afecto en pblico, A menudo contiene un ego inflado como defensa contra la vulnerabilidad y contra la intimidad. Las personas que temen ser absorbidas, no tienden a dejar a la pareja porque no han sido atrapados. Tal vez si la persona les deja, puedan contactar con su miedo al abandono y entonces librarse de su miedo a la absorcin. En el miedo a la absorcin se muestra ira y miedo reprimido. Cmo trabajar esos miedos: Admitirlos ante nosotros y ante la pareja. Permitir sentir estos miedos con aceptacin y plenitud. Actuar como si los miedos no fueran obstculos para la cercana o la seguridad, si temes ser invadido, acrcate un poco ms de lo que puedes soportar durante un minuto extra, si temes ser abandonado, permite que el otro se aleje un poco ms de lo que puedes soportar durante otro minuto, ir aadiendo ms tiempo y mas espacio en cada ocasin. Detenernos en nuestra desesperacin * as es como soy o como es * as es como siempre he sido o como siempre ha sido

Decir a nuestra pareja: puede que no te proteja del miedo al abandono o a la invasin, tampoco te pido que lo hagas conmigo. Acepto esos miedos como condiciones de la existencia humana, como hechos que se producen en las relaciones. He optado por reconocer el miedo al abandono/invasin y superarlo. Sigo viviendo en lugar de evadir mi miedo y seguir sintindolo. Afecto- clera La otra polaridad que quiero reflejar, est sacada de la teora de Miriam Muoz Polit, a la que tuve el placer de escuchar en el pasado congreso de gestalt, ella propone 5 emociones bsicas: alegra, miedo, afecto, vitalidad y enojo, y asegura que en la pareja las emociones ms bsicas son el enojo y el afecto, yo veo que estas dos emociones pueden ser una polaridad, lo que ella propone es, que cuanto ms polares sean las parejas en estas dos caractersticas, ms problemas tendrn, es decir cuanto menos se permita el que es afectivo, sus enfados abiertos y cuanto menos se permita el que se enfada abiertamente, la expresin de su afectividad, ms temern las expresiones de enfado y afecto de la pareja, y ms la rechazarn, ya que es una zona oscura y sin explorar del autoconcepto de cada uno. Hilando un poco con mi reflexin anterior sobre lo cultural-social, Miriam (que es mejicana), plantea que el perfil de las culturas muy machistas es mujer- afectiva, hombreenojn y que son parejas muy susceptibles de vivir situaciones de agresin y violencia. Si cada uno tomara contacto con su parte reprimida, la relacin no estara tan polarizada y tanto el uno como la otra podran permitirse expresar su enfado y su afecto libremente sin asustarse y sin querer huir de la pareja. En una pareja pueden darse tantas polaridades como polaridades tenga una persona, es decir, cuntas ms zonas oscuras y desconocidas haya en m, ms variedad de polarididades puedo proyectar en mi pareja y hay tantas caractersticas de ser en el ser humano que sera una larga y ardua tarea concretar todas las polaridades que se pueden dar en una pareja, al igual que en un individuo. Lo masculino y lo femenino, cuando hablamos de personas son trminos muy relacionados con la cultura. Somos hijos de relaciones polarizadas, y de esta situacin que se viva s extraigo algunas polaridades de las que somos, , tataranietos, bisnietos, nietos e hijos. Se me ocurren: Dependencia econmica- independencia econmica Crianza- productividad Cuidado y cario- eficiencia Sumisin- poder mbito privado- mbito pblico Relaciones familiares- relaciones sociales Afectividad- fortaleza Falta de reconocimiento- prestigio social Reproduccin- placer Podra sacar muchas ms; estas eran polaridades socializadas,como ahora, cada pareja

tendra las suyas ms propias, pero de una sociedad estructurada de tal manera , lleva consigo determinadas formas de comportarse, para los hombres y para las mujeres. E indican las bases introyectadas de cmo ha de funcionar el sistema de pareja, como nos ensea la cultura. Y para dejarse sentir: http://www.youtube.com/watch?v=OBk3ynRbtsw&feature=share