Si estas inmerso (o inmersa) en un vnculo de pareja que te produce mucha pena y desdicha y poca alegra y buenos momentos, que

en algunos momentos te hace sentir que de algn modo llegas a desdibujarte como persona en pos de mantener una armona o comunicacin ficticias, es bien probable que formes parte de una relacin txica. Determinarlo te ser de suma utilidad para desactivarla y acceder a una vida emocional ms satisfactoria. Una relacin txica es aquella en la cual una o las dos personas sufren mucho ms de lo que experimentan dicha y placer por estar juntos. Uno de los integrantes (y en algunos casos ambos) se ven sometidos a un gran desgaste por tratar de sostener la relacin. Este tipo de vnculos provocan ms insatisfaccin que felicidad, y la sensacin de bienestar que pueden proporcionar en escasos momentos es muy enferma ya que para vivenciarla es necesario silenciar o pasar por alto ciertas cosas que, de darles la importancia que efectivamente tienen, causaran un profundo dolor e incluso llegaran a poner en peligro la continuidad de la pareja. Ten presente que nada bueno puede surgir de uniones entre personas que generan actitudes y emociones lacerantes que nublan tu capacidad de alcanzar la plenitud emocional que te mereces. Las relaciones ideales entre las personas son ganar-ganar. Una relacin txica nunca puede catalogarse como tal, son de ganar-perder y, en muchos casos, las dos personas involucradas pierden. Si t eres quien en estos momento se est planteando si el vnculo que te causa insatisfaccin y momentos desagradables es de esta ndole, piensa si hay comportamientos txicos involucrados. Si de a ratos preferirs no estar con esa persona porque te hiere y te entristece visceralmente, si utiliza mecanismos tales como la culpa, el sarcasmo y la burla para manipularte, si mina tu autoestima y tu capacidad de que decidas de manera individual lo mejor para ti, si has llegado al punto de no reconocerte a ti mismo, entonces eres parte de una relacin txica y eres tu quien sin dudas pierde en esta forma de comunicacin despareja. Que nos lleva a involucrarnos en relaciones toxicas? Hay diferentes razones, a continuacin detallo las ms usuales: La baja autoestima. Si nuestras creencias estn basadas en sentir que no somos merecedores de la atencin, el respeto o el amor de otra persona, quien aparezca ser considerado (o considerada) nuestra tabla de salvacin, a la que nos aferraremos con uas y dientes porque sin esta persona, quin nos querr? O quin pagar? nuestras cuentas? O quin nos cuidara?

El creernos salvadores. Fantasear que nosotros podemos cambiar a esa persona, que hemos llegado a su vida para que se transforme en otra clase de ser humano, mejor, ms como nosotros queremos que sea, suponer que con nosotros se comportan de una manera diferente a la que suele hacerlo, que lograremos que se operen modificaciones impensadas, son caminos de ida hacia el sufrimiento. Podemos ayudar a que otras personas cambien rasgos de su personalidad que les molesten, siempre y cuando se den cuenta de que este cambio los favorecera, decidan

hacerlo y adems quieran que los ayudemos. Lo que si tenemos es la capacidad concreta de lograr que se produzcan cambios asombrosos en nosotros mismos si as lo deseamos: esta capacidad es innata, por lo que nada ni nadie podr privarnos de ella nunca. Es solo cuestin de tomar la decisin de hacerlo y poner manos a la obra. El asumir el rol de vctimas. Quien nos va a querer o a aceptar como esta persona que se digna a darnos ratos de su tiempo, o a convivir con nosotros, en definitiva, a darnos momentos su (mala) compaa cuando le place. El asumir este rol implica que estaremos generando (o aceptando) a una persona que se comportan como victimario. La urgencia de muestras de cario. Este tipo de deseo imperioso es muy mal consejero, y se suma a la necesidad de suplir carencias profundas. A veces da como resultado el tolerar cualquier cosa por un poco de lo que atisbamos como cario (una demostracin de afecto, sexo, un regalo), pero que en realidad encubre otro comportamiento de fondo (uso, abuso, egosmo, maltrato, falta de respeto, etc.). Estar acompaado a cualquier precio. El miedo a la soledad es el paso preliminar hacia una posible relacin txica ya que, vuelvo a mencionarlo, toleraremos literalmente cualquier cosa con tal de no estar solos. Considero que no hay mayor sensacin de soledad agobiante que el creer que uno est acompaado por alguien que le va a hacer bien cuando esto en realidad no es as y esa persona no solo no cumple con nuestras expectativas ms esenciales sino que atenta (con marcado xito) contra nuestra clida de vida. Cmo confiar en alguien que demuestra que no quiere nuestro bien? (Aunque diga otra cosa). El aburrimiento. La bsqueda de nuevas sensaciones, de una manera de alejarnos de la monotona o de la rutina puede hacer que solo veamos una faceta de la personalidad de quien nos atrae, la divertida y agradable que nos saca del letargo en el que estbamos, y no logramos visualizar el resto de la personalidad de quien nos atrae, en la cual hay comportamientos txicos que en un principio no identificamos. Encontrar a alguien que tiene gustos similares a los nuestros es muy bueno - enmascarar una relacin txica no lo es! Una vez inmersos en un vnculo de esta ndole, se nos dificulta salir porque creemos falsamente que volveremos al aburrimiento inicial. esto depende enteramente de nosotros! Hay muchas personas que comparten nuestros gustos y sueos que no precisan crear un vnculo txico para relacionarse. La necesidad imperiosa de cumplir algun rol social, como por ejemplo el de esposa/o, madre o padre tal vez pueda llegar a hacernos priorizar el fin antes que ver a la persona que elegimos como realmente es. Algunas veces tratamos por todos los medios posibles de enmascarar la realidad para seguir manteniendo las apariencias y la estructura social, aunque el costo interno suele ser demasiado alto. El miedo a seguir avanzando en la vida. Si tenemos un vnculo con una persona que nos pone frenos o nos cercena en nuestro crecimiento y nos estancamos en cierta rea de nuestra vida (ya sea personal, laboral, espiritual o profesional) no somos nosotros mismos quienes aceptamos

quedarnos en una zona conocida en vez de crecer, desarrollarnos, cambiar y superarnos? Tal vez esta ha sido tu ganancia secundaria y por eso has sostenido este tipo de comunicacin por ms tiempo del que quisiste o creste poder soportar. Quin dijo que amar es dar sin ninguna clase de lmites? En principio hay un lmite bien claro, y es el respeto y el amor a uno mismo, que est por encima de todo lo dems. Si no te quieres ni te haces valer y ensalzas a otra persona al punto de priorizarla por sobre tu bienestar y estabilidad interna, incurriendo en sacrificios estriles, integras una relacin txica. Si la comunicacin con otra persona te hace decididamente mal, impide que desarrolles tu potencial, te frustra una y otra vez, implica que relegues deseos que son muy genuinos para ti, en sntesis, no solo no suma sino que decididamente resta, hasta cundo seguirs tolerndola? Amar con equilibrio es la clave hacia una vida emocional sana y placentera. Trae aparejado no permitir que persona alguna interfiera en otras actividades o creas de nuestra vida, entender que es bien posible desarrollarse en lo que uno genuinamente desee, y adems crear y disfrutar vnculos sanos con otras personas. No hay por qu dejar de lado nuestras expectativas, ilusiones, deseos y sueos por intentar sostener una situacin que a las claras resulta insostenible, salvo que comprometamos nuestra integridad emocional, nuestra salud, el justo respeto que nos merecemos como seres valiosos que somos y el derecho legtimo a ser plenamente felices.

Si estas inmerso o inmersa en una situacin de este tipo, tienes una salida en realidad, muchas. Cuando t lo decidas le podrs poner fin al sufrimiento y logrars abrir la puerta de par en par a una realidad distinta, a un futuro lleno de concreciones, optimismo y buenos tratos. En el caso de que te des cuenta que se ha generado una relacin txica con un jefe o superior, tal vez no le hayas puesto punto final an por miedo a perder el trabajo, a no poder valerte econmicamente, a no encontrar otro empleo que pague tus cuentas bien se puede buscar un trabajo mientras nos vamos despidiendo de nuestro jefe txico! Asimismo, siempre cuentas con la posibilidad real de decidir cambiar los trminos de tu vinculo de pareja toxico en el momento que ests preparado (o preparada) para hacerlo. Si te disocias del rol que asumiste en este vnculo (salvador, maltratado, quien-todo-lo-aguanta, perdedor, sumisa, etc.) la otra persona automticamente cambiara su postura al tratarte ya que no encontrara el mismo eco de tu parte. Por ejemplo, para que haya una persona en rol de victimario debe existir su contraparte, alguien que asuma el rol de vctima. Si uno de los dos desaparece, el otro pierde fuerza y cambia su postura se desintegra este par de roles! Asimismo, este cambio de roles y de conductas desactivaran el poder que la otra persona tiene sobre ti. Tal vez no te resulte fcil controlar tus emociones o sentimientos, aunque si puedes elegir qu hacer y qu no hacer con ellos. Eres libre para decidir qu clase de relaciones y de personas te rodearan cada da de tu vida.