Frases Graciosas * Recuerda siempre que eres nico... Exactamente igual que todos los dems.

* El problema de los imparciales es que estn sobornados por las dos partes. * Y por qu no ejecutan a los malos compositores? * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. * S bueno con tus hijos. Ellos elegirn tu residencia. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. * Un da sin sol es como, ya sabes, noche. * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Persona muy ocupada busca relacin seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas. * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Mi mujer tiene un fsico brbaro. (Einstein) * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. * El dermatlogo es el nico mdico que puede dar diagnsticos superficiales. * Aclamar es aplaudir con la garganta. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones pblicas. * Me pregunto: Qu hara yo sin m? * Los mocos son la plastilina de los pobres. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * A una mujer famosa hay que levantarle un busto. * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. * Los notarios no creen en las sagradas escrituras. * Hoy en da la fidelidad slo se ve en los equipos de sonido. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nmina. * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipdromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * Estoy en una situacin tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * La calvicie puede que sea smbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. * Esta bien ser abstemio, pero con moderacin. * No quiero trabajar como conductor de autobs, porque no me gustan

las cosas pasajeras. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro debera escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Si el mundo es un pauelo, nosotros qu seremos? * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalera. * No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Antes sufra de amnesia, ahora no me acuerdo. * El fabricante de ventiladores vive del aire. * El diabtico no puede ir de luna de miel. * Por qu temblara la gelatina? Ser que sabe lo que le espera? * Despus de los 60, todos pertenecen al sexo dbil. * Matusaln muri por la ley de la grave-edad. * Nunca hay que pegarle a un hombre cado, puede levantarse. * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. * No existen frases de seis palabras. * He odo hablar tan bien de ti, que crea que estabas muerto. * Eres feliz o casado? * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. * Hay poetas que inspiran... lstima. * Intente suicidarme y casi me mato. * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. * Justo a mi me toco ser yo! * Tengo un sueo que no me deja dormir. * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. * Los japoneses no miran, sospechan. * Cul es el animal que despus de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. * Las tortugas viven alrededor de 450... metros. * A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. * Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. * El medico general es el que sabe que su paciente morir. El mdico especialista es el que sabe de qu. * Los libros de medicina no deberan tener apndice. * Los psiquiatras estn cobrando precios de locura. * La msica japonesa es una tortura china. * En los aviones el tiempo se pasa volando. * El eco siempre dice la ltima palabra. * Los mosquitos mueren entre aplausos.

* Cul es la mitad de uno? El ombligo. * Esta es la sinfona inacab... * Mi padre vendi la farmacia porque no haba ms remedio. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. * Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. * Arreglar los problemas econmicos es fcil, lo nico que se necesita es dinero. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * El mago hizo un gesto y desapareci el hambre, hizo otro gesto y desapareci la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El poltico hizo un gesto y desapareci el mago. * Conduzca con precaucin. Por qu morir en perfecta salud? * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. * Bgamo: Idiota al cuadrado. * Disfruta el da hasta que un imbcil te lo arruine. * Hoy hace un buen da. Seguro que viene alguno y lo fastidia. * Seamos realistas. Busquemos lo imposible. "El que madruga... encuentra todo cerrado". Te he dicho diez millones de veces que no exageres! Cmo se llama un boomerang que no vuelve? Palo. Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar? Puedes repetir lo que dijiste despus de "Escucha con atencin"? Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre. Dame un punto de apoyo y me bebere otro whisky. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar. BEBE A BORDO (pero con moderacion). nCESTITARIA MOONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual. Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo. Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente. Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande. Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versin. El 67% de las estadsticas, son falsas. Virus check complete. All viruses functioning normally. Todos deberamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa. Detrs de cada gran hombre, hay una mujer metindole prisa. Me corto las venas o me las dejo largas?. Amigo: Alguien que te quiere incluso despus de conocerte.

 Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed. Si Dios creo al hombre a su imgen, esta claro que no es de fiar. Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS. Dejar de fumar es fcil, yo lo he hecho miles de veces. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica. El tiempo sin ti es... empo. Cada mujer es un mundo. Haz turismo. Quienmeharobadolabarraespaciadora?. Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad. Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento. Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano Ahorra agua, dchate con tus amigas Al seis lo inventaron en un dos por tres. Antes de morir... prefiero la muerte Antes era indeciso... ahora no s Anuncio: "30 esculturales bailarinas vestidas con 20 trajes mpresionantes" Aprende de los errores de los dems, en una vida no tendrs tiempo de cometerlos todos t mismo Arreglar los problemas econmicos es fcil, lo nico que se necesita es dinero. Bienaventurados los borrachos, que vern a Dios dos veces... Bienaventurados los que se ren de s mismos, porque nunca se les acabar el cachondeo Cambio condn roto por ropa de bebe. Cinco de cada cuatro personas se preguntan dnde est el quinto. Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigacin Cuando el ro suena... es que se ahog una orquesta Cuando un jugador se va por la banda... el portero se va por los mariachis? Cuanto ms horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecer. Di no a la droga, hay poca y somos muchos Diez millones de moscas no se equivocan, coma mierda!! Dime con quien andas y te dir su nombre y apellido. Dios mo dame paciencia, Pero dmela YA!! Dos cosas que odio: el racismo y el negro de ac a la vuelta. El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa. El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo... El amor eterno dura aproximadamente 3 meses El crimen no se paga... Entonces, mi trabajo es un crimen? El da que lei que el alcohol era malo para la salud, dej de... leer

 El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios. El dinero no hace la felicidad la compra hecha El mejor amigo del perro es otro perro. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones El que quiera celeste que mezcle azul y blanco El que rie el ultimo... piensa mas lento. El sentido comn es el menos comn de los sentidos El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos. El tiempo sin ti es............... "empo". El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro. En cada madre hay una suegra en potencia Envejecer es el nico medio de vivir mucho tiempo. Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todava Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. Esta bien ser abstemio, pero con moderacin. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compaero de al lado. Felices los que nada esperan, porque nunca sern defraudados Gracias a Dios que soy ateo Hay dos palabras que te abrirn muchas puertas: Tire y Empuje Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Hay un mundo mejor pero es carsimo Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte Intente suicidarme y casi me mato La advertencia consiste en amenazar por las buenas. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de ue no se corte. La calvice puede que sea smbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad e comprobarlo. La confusin esta clarsima La distancia es un ingrediente que devuelve al amor, el mismo gusto que la costumbre le hizo perder La droga te buelbe vruto La esclavitud no se aboli, se cambi a 8 horas diarias La inteligencia me persigue, pero yo soy ms rpido La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene La pasin por destruir es, a veces una pasin constructiva (Bakunin)

 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla La supersticin da mala suerte La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla. Lo importante es el dinero, la salud va y viene Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. Lo importante no es saber, sino tener el telfono del que sabe Lo que no puede ser, no puede ser y adems es imposible Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse Los honestos son inadaptados sociales Los nios siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios Matate estudiando y sers un cadver culto Me emborrach para olvidarte, pero ahora te veo doble! Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. Me pregunto: Que hara yo sin mi? MENSAJE PUBLICITARIO EN UNA CERVEZA: "Ayudando a las personas feas a tener sexo desde 1862" Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. Ningn tonto se queja de serlo No les debe ir tan mal. No dejes para maana, lo que puedas hacer pasado No hay mujer fea, solo belleza rara No hay opiniones estpidas, sino estpidos que opinan No me rea tanto desde que los cerdos se comieron a mi hermanito (Refrn Norteamericano) No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo) No soy un completo intil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrs vivo de ella No veo la hora de irme. (Un ciego) Nunca hay que pegarle a un hombre cado, puede levantarse. Nunca pegues a un hombre con gafas; pgale con un bate de bisbol. Ojos que no ven... zapatos llenos de caca Para acabar con el hambre y la pobreza... cmete a un pobre! Para conseguir un crdito debes demostrar al banco que no lo necesitas Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado Quisiera tener tus ojos para ver la vida de una forma diferente Se bueno con tus hijos. Ellos elegirn tu residencia. Ser malo es vengarse por anticipado

 Si bebes, no conduzcas, se te podra derramar (un borracho) Si en Holanda usan suecos, en Suecia usan holandos? Si eres un joven entre 16 y 18 aos... entonces tienes 17 Si existen seres en otros planetas, por qu no les omos rerse de nosotros? Si la montaa viene a ti... corre porque es un derrumbe Si no eres parte de la solucin, eres parte del problema Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo. Si te matan, has perdido una parte muy importante de tu vida Si tienes ganas de estudiar... sintate y espera que se te pase. Si tienes razn Por qu alegas?, Y si no la tienes Por qu alegas? Si tienes un problema que no tiene solucin, para qu te preocupas?. Y si tiene solucin, para qu te preocupas? Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pjaros no hablan. Supongamos que no hay situaciones hipotticas... Tener la conciencia limpia es sntoma de mala memoria Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago Todo tiempo pasado fue anterior Trabajar nunca mat a nadie pero... Para qu arriesgarse? Una mujer me arrastr a la bebida y nunca tuve la cortesa de darle las gracias Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos Vivir es lo nico por lo que merece la pena morir Vndo mquina d scribir qu l falta una tcla. Voy a escribir algo profundo... Subsuelo * Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto Que se pone Superman cuando sale de la ducha? Super-fume. Donald usa teclado y Mickey mouse. - Hola habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de ...! - Hola esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones. - Hola esta Agustn? - No, estoy incomodin. - Hola Conchita? - No, con Tarzan. - Mi hija se cas con un piloto italiano. Y la suya? - Con un vestido de seda. - Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltnico! - Mozo, que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio. - Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro aos? Mmm... ya debe estar lejos.

Despus del tono internacional se escucha la siguiente conversacin... - Disculpe, ya llego Julio? - Caballero, no s donde llame usted pero aqu todava es mayo. - Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes. - Ha visto ya a un psiclogo? - No, solo elefantes rosados. Que deberas decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas?.. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes. En un restaurante: Y como quiere el seor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma. - Oiga, este autobs me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible. - Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta. "Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos tambin" "A caballo regalado... no le abras la puerta que tiene que ser robado" "Amor de lejos... felices los cuatro" "Hazlo bien... sin mirar con quien" "Detrs de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida" "El amor es ciego... y el matrimonio le devuelve la vista" "Barriguita llena... segurito para el bao" MAS VALE PREVENIR...QUE AMAMANTAR. SALE MAS CARO EL CALDO...SI LLEVA ALBONDIGAS. PALO DADO...ADIOS LOQUITA. OJOS QUE NO VEN...PIES QUE PISAN CACA. "El que madruga... encuentra todo cerrado" "Dime con quien andas... y si esta bueno me lo mandas" "Ojos que no ven... zapatos llenos de caca" "Siembra un rbol... y has feliz a un perro"

NO ES LO MISMO " ANITA SIENTATE EN LA HAMACA, QUE SIENTATE EN LA MACANITA" NO ES LO MISMO "CHILES EN EL MONTE, QUE TE MONTES EN EL CHILE" AL MAL PASO DARLE GERBER EL QUE NO HABLA...DIOS LO HIZO MUDO. LA EXCEPCION DE LA REGLA...DURA 9 MESES. EN EL PAIS DE LOS CIEGOS...EL TUERTO SE HACE GUEY. EL QUE RIE AL ULTIMO...NO ENTENDIO EL CHISTE. CRIA CUERVOS...Y TENDRAS UN CHINGO. ARBOL QUE CRECE TORCIDO...SE LE CAEN LOS PAJARITOS CAMARON QUE SE DUERME ...SE LO COGE LA LANGOSTA. "Trabajar en equipo... te permite echarle la culpa a otro" "La suerte de la fea... a la bonita le importa un carajo" "El que re el ltimo... no entendi el chiste" GUAPO SOLTERO Y OTOAL...SEGURO PUAL CARA DE ESPANTO...CULO DE ENCANTO CARAS VEMOS...MS ABAJO NO SABEMOS MS VALE PAJARO EN MANO...QUE SIDA EN EL ANO TODO LO BUENO DE ESTA VIDA, MATA, ENGORDA O...EMBARAZA. NO ES LO MISMO UN METRO DE ENCAJE NEGRO...A QUE UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO. NO ES LO MISMO SU MOTIVO TUVO ...A QUE TUBO TIENE METIDO. NO ES LO MISMO "AL BAB Y LOS 40 LADRONES, QUE AHI LES VA EL

IVA BOLA DE CABRONES..." CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE LSTIMA Y LASTIMA?...10 CENTIMETROS LADRON QUE ROBA A LADRON...VIVE EN EL DISTRITO FEDERAL. LA SUERTE DE LA FEA...A LA BONITA LE VALE MADRES. MAS PRONTO CAE UN HABLADOR...SI ES COJO. Me molesta la gente que no da la cara. (Annimo) Vayamos al grano. (Un dermatlogo) Vayamos por partes. (Jack El Destripador) No a la donacin de rganos. (Yamaha) Mi esposa tiene un buen fsico. (Albert Einstein) Yo empec comindome las uas. (La Venus de Milo) Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame) A m lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) Ser ciego no es nada, peor sera ser negro. (Stevie Wonder) Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski) Me las pagars! (Fondo Monetario Internacional) Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres) Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto) Hemos batido a la competencia. (Moulinex) No a los golpes, s a los porrazos. (Bob Marley) La leche engorda. (Una embarazada)

No ms derramamiento de sangre! (Tampax) Tengo un corazn de piedra. (Una estatua) Tengo nervios de acero. (Robocop) El coche nunca reemplazar al caballo. (La yegua) La mano viene movida. (Parkinson) Mi padre es un viejo verde. (El Increble Hulk) Mam, lo s todo! (El Pequeo Larousse Ilustrado) Nuestra madre es una loba. (Rmulo y Remo) Me dijeron que jugara pegado a la lnea blanca. (Diego A. Maradona) No al paro. (Un cardaco) Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) Creo en la reencarnacin. (Una ua) X. (Un analfabeto) Mi novio es una bestia. (La Bella) Mi mam es una rata. (Mickey) Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) Estoy hecho pedazos. (Frankestein) En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu) Me gusta la humanidad. (Un canbal) Al fin solos. (El Llanero Solitario) El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides) No veo la hora de irme. (Un ciego)

Basta de humor negro! (Ku Klux Klan) Mi novia es una perra. (Pluto) Aqu el que no corre, vuela. (Un terrorista) No veo un pito. (Una monja) Eres la nica mujer de mi vida. (Adn) Estoy encinta. (Scotch) Se me estrope el despertador! (La Bella Durmiente) Es mejor dar que recibir. (Un boxeador) Mi madre es una arrastrada. (Una culebra) Levantar a los cados y oprimir a los grandes. (El sostn) 1. Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Luego, Stevie Wonder es Dios. 2. Me dijeron que no soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero slo Dios es perfecto. Por tanto, yo soy Dios. Si Stevie Wonder es Dios, yo soy Stevie Wonder! Por Dios, soy ciego! 3. "A quien madruga Dios le ayuda". Quien madruga, duerme por la tarde. Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche. Quien no duerme por la noche, sale de fiesta. Conclusin: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda". 4. Imagnese un pedazo de queso suizo, de esos llenos de

agujeros; cuanto ms queso, ms agujeros. Cada agujero ocupa el lugar donde debera haber queso. As, cuanto ms agujeros, menos queso. Cuanto ms queso ms agujeros y cuanto ms agujeros menos queso. Luego, cuanto ms queso, menos queso. 5. El que bebe en exceso... se emborracha. El que se emborracha... se duerme. El que duerme... no peca. El que no peca... se va al cielo. ...y puesto que al cielo queremos ir... Bebamos en exceso! 6. Pienso, luego existo. Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo seria una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. * Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras ... y te pones a llorar!! * Salario Canalla: No te ayuda en nada, slo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin l. * Salario Humor Negro: Te res por no llorar. * Salario Preservativo: Te corta la inspiracin y te quita las ganas. * Salario Impotente: Cuando ms lo necesitas, te abandona. * Salario Diettico: Con l comes cada vez menos. * Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia. * Salario Eyaculacin Precoz: Apenas ingresa... ya se acab. * Salario Menstruacin: Viene una vez al mes y dura 4 das.

* Salario Tormenta: No sabes cundo va a venir, ni cunto va a durar. * Salario Telfono Celular: Cada vez vienen ms chiquitos. * Salario Walt Disney: Hace 30 aos que est congelado. Era tan feo que cuando nac, el doctor me dio la cachetada en la cara. Era tan feo, que cuando nac no llor yo llor el doctor, mi pap y mi mam! El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero naci vivo". Mi mam no saba si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Seora, a su hijo lo pari o lo teji?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del nio que vena cuando la compr. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la baera eran un radio y un tostador elctrico. Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. Una vez me perd. Le pregunte al polica si crea que bamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo s; hay un montn de lugares donde se pudieron haber escondido".

Era tan feo que me exhiban en una feria por telfono. Era tan feo que haca llorar a las cebollas. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un da met los dedos en el enchufe y la electricidad err la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tena que pasar dos veces por el mismo lugar. Tan flaco que el nico trabajo que me ofrecan era para limpiar mangueras..... .... por dentro. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenan que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. S, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropell un auto y qued mejor. Soy tan feo que un da tir un boomerang y ste no regres nunca mas. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mo a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contest que quera ms pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabaj en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cunto costaba yo. Un da llam una chica a mi casa dicindome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegu no haba nadie. El psiquiatra me dijo un da que yo estaba loco. Yo le dije que quera escuchar una segunda opinin. "De acuerdo, adems de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirndome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Slo dijo: "En sus marcas, listos..."

El ltimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo haban condenado a la silla elctrica... Chino Hombre delgado: fla ku ching. Hurfano: chinchupale chinchumale. Calzoncillo: ah huang tahue vhos. Escndalo sexual: Clin ton. Pobre: chin lu, chin agua y chin ga. Sinvergenza: chi me guen chon. Suspenso: cha cha cha chaaan Viuda: chin chumacho. Viudo: chin chu concha. Alemn Transporte pblico: Fajan estrujan ajan en volkswagen. Matrimonio: kamas krugen. Masturbacin: froten verguen rabe Divorcio: se aleja la almeja. El caballo del jefe corre un montn: la jaca del jeque jala que jode. Seorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha. Urinario: la mezquita de Ben-i-mea. Argentino Mujer de pechos grandes: sos-pechosa. Maravilla: yo. Francs No aguant: memi. tuve cien hijos: parisienne. Ingls Baera giratoria: Tina Turner. Talco para caminar: walkie talkie. Italiano Bigote: trampolini di moco. Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita. Japons Auto chocado: tu toyota tayoto.

Anciana: tuchichitakaida Impotencia sexual: mipitito nofunka. Colectivo: tunalgatesuda. Eyaculacin precoz: ya tah. Insatisfaccin sexual: komo ke ya tah. Flaco: yono komo. Gineclogo: yositoko tukuka. Ninfmana: tukuka zacayamas. Prostituta: sinoyiro nocomo. Terminar de orinar: sakura supito. Portugus Bigote: alfombra du moco. calzoncillo: Hamaca-du-bolas. Diarrea: cataratas du traseiro. Preservativo: funda du banana. Zul Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga.. Hambre: abunda lagula. Gran Procesador que ests en el Server Indescifrable sea tu password Venga a nosotros tu actualizacin Hgase tu Update en CD como en Diskettes Danos el Boot de cada da y perdona a Bill Gates, as como nosotros perdonamos a los Developer No nos dejes caer en un Loop Y lbranos de todo virus El poema normal dice as..... Si amas a alguien, djalo ir Si regresa, es tuyo. Si no regresa, nunca lo fue. DEL PESIMISTA: Si amas a alguien, djalo ir. Si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo y, sinceramente, ya te mand a la mierda! DEL OPTIMISTA: Si amas a alguien, djalo ir; y ni te preocupes que...

regresar! DEL DESCONFIADO: Si amas a alguien, djalo ir; y, si por casualidad vuelve, pregntale a qu volvi, a donde mierda fue, con quien mierda estuvo, y por qu cresta se tard tanto. DEL IMPACIENTE: Si amas a alguien, djalo ir. Si no vuelve en las prximas dos horas, Llmalo al celular, anda a su casa y pregntale a todas las personas por l, incluso llama a la polica y a la radio. para que todo el mundo se ponga a buscarlo. DEL PACIENTE: Si amas a alguien, djalo ir. Si no vuelve, ponte cmodo, y sigue esperando hasta la eternidad, que algn da regresar. DEL JUGUETN: Si amas a alguien; djalo ir. Si vuelve y todava lo amas, djalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y as sucesivamente. DEL VENGATIVO: Si amas a alguien; djalo ir. Si vuelve, ahora vete t, para que sienta lo mismo el imbcil a ver si le gusta!!. DEL ABOGADO: Si amas a alguien; djalo ir. Y busca en el Cdigo Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cnyuge. Si te convienen los trminos, entabla juicio y.... djalo en la calle. DEL ESTADSTICO: Si amas a alguien; djalo ir. SI TE QUIERE, LAS POSIBILIDADES DE QUE VUELVA

SON DE UN 86.5%. SI NO TE QUIERE, TUS RELACIONES CAEN EN EL CAMPO DE LO PROBABLE, CON UN MARGEN DE ERROR DE 3%. DEL POSESIVO: Si amas a alguien, no lo dejes ir, no seas IDIOTA! DEL GOBIERNO Si amas a alguien cbrale impuestos. Si no los paga, todos sus bienes son tuyos. Si los paga, son muy bajos, cbrale ms y que demore ms el trmite. EL PSICOANALISTA: Si amas a alguien, djalo ir. Si vuelve, es porque su ego es muy dominante. Si no se quiere ir, es porque est loco. DEL SONMBULO: Si amas a alguien, djalo ir. Si vuelve, es una pesadilla. Si no vuelve, debes estar soando. DEL EXPERTO EN MARKETING: Si amas a alguien, djalo ir. Si vuelve, es una persona leal a su marca. Si no vuelve, es hora de hacer una accin de fidelizacin y retencin. Medicin para hombres en la escala entre macho y mariconazo 1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR Una Botella de Vino o Copete Fuerte ..............(MACHO) Una Libro o Ropa............................................(FINO) Bombones o Chocolate ...................................(MEDIO MARICON) Flores o bronceador ........................................(MARICONAZO) 2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES No usa...........................................................(M ACHOTE) Usa slo en vacaciones de verano ..................(DELICADO) Usa todo el verano ........................................(MARIQUITA) Usa todo el ao ............................................(MARICONAZO)

3. MASCOTAS No tiene....................................................(REA L MACHOTE) Su perro est en el patio............................(HOMBRE) Su perro vive dentro de la casa..................(FLETAZO) Tiene gato.................................................(ES NIITA) 4. LAS PLANTAS Se las come ..............................................(RAMBO) No tiene. ..................................................(MACHO) Cuando se acuerda la riega........................(FLORIPONDIO) Riega, poda y habla con plantas ................(MARICON Y LOCO) Inclina su tronco para acariciarlas ..............(MARICONAZO) 5. EL ESPEJO No usa...........................................................(VIKINGO) Slo para peinarse..........................................(HOMBRE) Se mira el cutis y observa sus msculos...........(GAY) Adems se mira los glteos.............................(LOCA DE PATIO) Se mira con pelucas y vestidos ......................(TRAVESTI) 6. PEINADO No se peina.................................................(PELADO) Se peina despus de ducharse......................(HOMBRECITO) Se peina varias veces al da .........................(MIIIIISH) Se peina mucho y usa tintura........................(MARICONAZO) Peina a otros y aconseja..............................(SE LA COME ATRAVESADA) 7. LIMPIEZA DOMICILIARIA Apenas se lava l .......................................(MACHOTE HEDIONDO) Limpia sus cosas........................................(ROMNTICO) Limpia con agua ........................................(MARACO PREOCUPADO) Limpia con agua y detergentes....................(MARAQUITO) Adems usa aspiradora o plumero .............(COLIZN) 8. DEPORTES Ftbol, Tenis, Boxeo, Automovilismo ................(MACHOTE)

Bsquet, Bowling, Voleibol................................(CORDERITO) Aerbica, Spinning ...........................................(UUUUUYYYYYY) Lo mismo, pero con short de lycra ....................(LOCA ENYEGECIDA!) 9. COMIDAS PREFERIDAS Animales asados, aj, wasabi ............................(TARZN) Pescado y ensalada ..........................................(METROSEXUAL) Aves acompaadas con vegetales al vapor.........(MARACO CON CUTICA) 10. BEBIDAS PREFERIDAS Pisco, Ron, Tequila o Vodka solo ..................(REAL MACHOTE) Vino ..............................................................(REFINADO) Pipeo o Chicha ............................................(BORRACHN) Bayleis y agua mineral.....................................(MARIPOSON) Primavera sin licor..........................................(DEVORA PENES) 11. ASEO PERSONAL Ducha con agua helada ...................................(LEGIONARIO) Ducha con jabn y champ .............................(VARN) Ducha larga con jabn lquido y paito ............(HUECAZO) Bao con sales y espuma ................................(ULTRA COLIZA) 12. LA CERVEZA Bien helada y por litros .................................(MACHOTE) Slo una para el calor....................................(AMANERADO) Lemon Stone ................................................(MARICN) Sin alcohol ....................................................(MARICN MENTIROSO) 13. CUIDADO DEL AUTO No lo lava ........................................(MACHOTE) Lo lava 1 vez al mes .........................(VARN FLOJO) 1 vez a la semana .............................(GALN PERNO) Lo aspira en su interior......................(AHUECADO) Adems le pone silicona ...................(ENTERO HUECO) 14. TELEVISIN

Slo las noticias ................................(MACHO INFORMADO) Programa de Farndula .....................(VIEJO CALIENTE) Pelculas ...........................................(SENSIBLE) Teleseries..........................................(HUECO) Realitys.............................................(RECONTRA GAY) 15. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES Los Primarios ......................................(MACHO) Ms el verde y caf .............................(VARN) Ms morado y anaranjado ...................(RARO) Ms fucsia, beige y marengo ................(COLIZA) Ms azulino, magenta y bermelln ........(PUTO DE ESQUINA) Ms paquete de vela ...........................(REALMENTE NIA) 16. LOS OLORES A A A A A sudor, peo y pata ...........................(MACHOTE) poto ..............................................(WEON COCHINO) desodorante ..................................(DELICADITO) perfume ........................................(FLETO) aceite emulsionado .......................(TRAVESTI DE CABARET)

Si usted tiene al menos 1 caracterstica dudosa, preocpese, se est pasando a flor. Si tiene de 2 a 4 se puede considerar en vas de mariconeo. Si tiene de 5 a 8 no se considere..., ya es fleto no hay vuelta atrs. Si tiene ms de 8, yo no lo conozco ni ha visitado este sitio web. El uso adecuado de la palabra MIERDA es una cuestin de educacin, ya que nadie puede negar que la usamos en mltiples circunstancias relacionadas con muchsimas cosas, como por ejemplo: Ubicacin Geogrfica: ndate a la mierda! Adjetivo calificativo: Sos una mierda Momento de escepticismo: No te creo ni mierda. Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda... Accidente: Se hizo mierda!

 Actitud de apuro: Dale, mierda! Efecto visual: No se ve ni una mierda. Sensacin olfatoria: Huele a mierda. Deseo al despedirnos: Vyanse a la mierda! Especulacin del conocimiento: Que mierda ser eso? Momento de sorpresa: A la... mierda !!! Exceso de velocidad: Se va a ir a la mierda! Actitud de resentimiento: No me regal ni mierda Sensacin gustativa: Esto tiene gusto a mierda. Acto de impotencia: No se me para esta mierda!! Deseo de nimo: Aprate con esa mierda! Situacin de desorden: Todo est hecho una mierda. Rechazo despectivo: Qu se cree esa mierda? Situacin alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda. Interrogacin: Qu mierda quers? La gran Chiquita Legrand (gran situacin de enojo): Carajo, Mierda!!! Valor intrnseco monetario: No vale ni mierda. Pensamiento racista: Negro de mierda... Redundancia en acto fisiolgico: (con mucho odio): Me cago en la misma mierda!!! Utilidad: Y esta nota ... para que mierda sirve??? 1) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." ( Brooke Shields, entrevista para una campaa federal

antitabaco,1998.) 2) Si usted pudiera vivir para siempre, lo hara, y por que? " Yo no vivira para siempre, porque no queramos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiramos vivir para siempre, entonces viviramos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no vivira para siempre " ( Miss Alabama, concurso Miss Amrica 1994) 3) " Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis." ( Valeria Mazza, Marzo 1998 ) 4) " Siempre que veo la tele y veo esos pobres nios hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantara ser as de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.." ( Mariah Carey, cantante Pop, 1999 ) 5) " Esa rastrera sinvergenza merece ser matada a patadas por un asno... Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! " ( Claudia Shiffer refirindose a Naomi Campbell, 1998 ) 6) " No he cometido ningn delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." ( Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy ) 7) " No es la contaminacin la que esta daando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo estn haciendo." ( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000) 8) A que personaje le gustara conocer? " Definitivamente me gustara conocer a Lady Dy.... Afortunadamente ya se muri." ( Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002) 9) Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegira Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta". ( Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001 ) 10) Ud. cree que todas las bonitas son brutas? "No, tambin hay feas que son brutas"

( Pars Hilton heredera del imperio hotelero Hilton). 11) Que lugar le gustara viajar y porqu? "A Roma, porque es la tierra donde naci nuestro Seor Jesucristo" ( Shakira) Y la mejor Frase... 12) Que msica te gusta? "La de los cds" ( Nicole Neumann ) Si alguien encuentra los cerebros de esta gente, please !!!!! Devulvanlos!!!!... Ests cansado de la batalla de los sexos? Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda. Pero en vez de centrarnos en las caractersticas negativas de ambos, por qu no celebrar los aspectos positivos? Comencemos por las mujeres: - Las mujeres son apasionadas, amantes y cariosas. - Las mujeres lloran de alegra. - Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cunto se preocupan. - Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos. - Las mujeres tienen la habilidad de sonrer hasta en los peores momentos. - Saben cmo transformar una simple comida en un agasajo. - Saben estirar al mximo el dinero. - Saben cmo reconfortar a un amigo enfermo. - Las mujeres traen risas y alegra al mundo. - Saben como entretener durante horas a los nios! - Son honestas y leales. - Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada. - Harn lo imposible por ayudar a un amigo en problemas. - Las mujeres lloran fcilmente ante las injusticias. - Saben cmo hacer sentir al hombre como un rey. - Las mujeres hacen del mundo un lugar ms feliz. Ahora, los hombres: - Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar araas.

Las Cosas que no Sabras si no Fuera por las Pelculas * No importa si tus enemigos te superan en nmero durante una pelea de artes marciales: te atacarn de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compaeros. * Si decides ponerte a bailar en la calle, notars que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. * Si tienes que hacerte pasar por un militar alemn, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemn bastar. * En toda investigacin policial que se precie, es necesario visitar como mnimo un club de striptease. * La mayora de los perros son inmortales. * Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitrtelos de encima ocultndote entre los participantes del desfile del Da de San Patricio, sea cual fuere la poca del ao. * Todas las camas tienen un cubrecamas que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. * Todas las bolsas de compra del supermercado deben contener, como mnimo una barra de pan que sobresalga un poco. * Es fcil pilotar un avin y aterrizar con l si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operacin por radio. * Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. * Los sistemas de ventilacin de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrir mirar en ellos y sirven, adems, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. * Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrs de suficiente municin, aunque vayas desnudo. * Un hombre no se inmuta mientras recibe una gran paliza, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. * El comisario de polica casi siempre es negro.

* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre ser el importe exacto. * El cruce de razas es genticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. * Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, debers abrir el frigorfico e iluminarte con la luz interior. * En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas nicamente con algo de lencera o ropa interior. * Los automviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas. * El comisario de polica siempre destituir a su detective preferido, o le dar 48 horas para terminar el trabajo. * Un slo fsforo sirve para iluminar una habitacin del tamao de un estadio de ftbol. * Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que este fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnologa. * Toda persona que sufra una pesadilla, se sentar de golpe en la cama y jadear sudorosa. * No es necesario decir hola ni adis cuando se empieza o termina cualquier conversacin telefnica. * Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes nmeros rojos para que uno sepa cundo van a estallar. * Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. * Un detective slo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. * Casi cualquier computadora porttil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilizacin extraterrestre invasora.

* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrir conmocin ni daos cerebrales. * Nadie que tenga que participar en una persecucin de automviles, en un secuestro, explosin, erupcin volcnica o invasin extraterrestre sufrir un desmayo inoportuno. * Las comisaras de polica someten a sus agentes a exmenes de personalidad para que tengan como compaero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a l. * Cuando estn a solas, los extranjeros prefieren hablar ingls entre ellos. * En cuestin de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crdito o un clip, a menos que sea la nica puerta de acceso a una casa en llamas con un nio atrapado dentro. * En los noticiarios de televisin siempre dan una noticia que tiene relacin directa con uno mismo en ese preciso momento. El Contestador Telefnico del Hospital Psiquitrico "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compaa ms sana para sus momentos de mayor locura..." "Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el nmero 1". "Si usted es co-dependiente, pdale a alguien que presione el no. 2 por usted". "Si usted tiene mltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6". "Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en lnea mientras rastreamos su llamada".

"Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese Telfono gigante de colores que usted (y slo usted) ve a su derecha". "Si usted es esquizofrnico, escuche cuidadosamente y una pequea voz interior le indicar que nmero presionar". "Si usted es depresivo, no importa que nmero marque nada conseguir sacarlo de su lamentable situacin". "Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccin, telfonos, cdula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre". "Si usted sufre de indecisin, deje su mensaje despus de escuchar el tono... O antes del tono... O despus del tono... O durante el tono. En todo caso espere el tono". "Si sufre de prdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de prdida de la memoria a corto plazo presione 9. Si sufre de prdida de la memoria a corto plazo presione 9". "Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estn atendiendo a personas ms importantes que usted". Congreso Mundial de Mujeres Se renen mujeres de todo el mundo en un congreso anual. Pasa una alemana al estrado y comenta: El otro da le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar ms. El

primer da no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calent salchichas y prepar chucrut. Aplausos... Pasa una francesa y comenta: Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese da yo me rehusaba a tender las camas. El primer da no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto, en que Francois se levant y se puso a tender la cama! Elogios, aplausos... Sigue una dama estadounidense y comenta: El otro da le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar ms del desayuno. El primer da no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levant y se puso a frer tocito y batir huevos... Ovacin... Por ltimo pasa una Chilena y relata: El otro da le dije a Carlos que ahora que tenemos Presidenta y la mitad de los ministros y altos cargos son tambin mujeres...yo no iba a planchar ms sus camisas. El primer da no vi nada, el segundo.. tampoco. El tercer da tampoco vi nada...y hoy empec a ver un poquito con el ojo izquierdo... El estudiante Iraqu Un viejo hombre rabe musulmn iraqu afincado en EE.UU (Chicago) desde hace ms de 40 aos, quiere plantar patatas en su jardn, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para l. Su nico hijo, Ahmed, est estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicndole el problema: "Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardn con patatas este ao. Estoy muy viejo para arar la

tierra. Si t estuvieras aqu, todos mis problemas desapareceran. S que t levantaras y removeras toda la tierra por m. Te quiere pap. " Pocos das despus recibe un mail de su hijo: "Querido padre: Por todo lo que ms quieras, no toques la tierra de ese jardn. Ah es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed. "A las 4 de la madrugada siguiente aparece la polica local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno ms de elite, representantes del Pentgono que remueven toda la tierra del jardn buscando materiales para construir bombas, ntrax... lo que sea. No encuentran nada y se van. Ese mismo da, el hombre recibe otro mail de su hijo: "Querido padre: Seguramente la tierra ya estar bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed. " Arqueologa Cientficos Argentinos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeos trozos de cobre. Despus de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Argentina lleg a la conclusin de que los antiguos argentinos tenan una red nacional de telfono hace ya 25.000 aos. Por supuesto, al estado Brasilero no le pareci nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios cientficos que excavaran ms hondo. 100 metros ms abajo encontraron pequeos trozos de cristal que, segn ellos, formaban parte del sistema de fibra ptica nacional que tenan los antiguos brasileros hace 35.000 aos. Cientficos Chilenos no se dejaron impresionar. Excavaron 200 metros ms profundo ... y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusin (con toda la razn) que los antiguos aborgenes chilenos hace ms de 55.000 aos ya tenan telfonos mviles. El Infierno Chileno

Un hombre muere y va al infierno. All descubre que hay un infierno para cada pas. Va primero al infierno alemn y pregunta: Que te hacen ac? - Aqu primero te ponen en la silla elctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del da viene el diablo alemn y te da de latigazos. Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistan los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos de distintas naciones hacan lo mismo; entonces, ve que en el infierno Chileno hay una fila llena de gente esperando entrar; Intrigado, pregunta al ultimo de la fila: ?Que es lo que te hacen aca?? -Aqu te ponen en una silla elctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del da viene el diablo Chileno y te da de latigazos. Pero... es exactamente igual a los otros infiernos? -y Por que aqu hay tanta gente queriendo entrar? Porque nunca hay luz, la silla elctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y se va. Viva CHILE MIERDA!!! El nuevo partido poltico En nuestro partido poltico cumplimos con lo que prometemos. Slo los imbciles pueden creer que no lucharemos contra la corrupcin. Porque si hay algo seguro para nosotros es que la honestidad y la transparencia son fundamentales para alcanzar nuestros ideales. Demostraremos que es una gran estupidez creer que las mafias seguirn formando parte del gobierno como en otros tiempos. Aseguramos sin resquicio de duda que la justicia social ser el fin principal de nuestro mandato. Pese a eso, todava hay gente estpida que piensa que se pueda seguir gobernando con las artimaas de la vieja poltica.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que se acaben las situaciones privilegiadas y el trfico de influencias. No permitiremos de ningn modo que nuestros nios tengan una formacin insuficiente. Cumpliremos nuestros propsitos aunque los recursos econmicos se hayan agotado. Ejerceremos el poder hasta que comprendan desde ahora que Somos la "nueva poltica". Ahora lelo del revs, empezando por la ltima frase y subiendo lnea a lnea. Querido Esposo Mi Querido Esposo: Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, es por el bien de los dos. He sido una buena mujer para t estos siete aos, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a Mi. Estas dos ltimas semanas han sido un infierno para M. Tu Jefe llam para decirme que habas renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo mximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uas; cocin tu comida favorita y hasta us un nuevo negligee. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir despus de ver el juego de pelota. No me dices ms que me amas, no me tocas ni nada. O me ests engaando con otra o ya no me amas ms. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, TE ABANDONO. * PD: no trates de buscarme. Tu Hermano y Yo no mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida. TU EX- ESPOSA. Querida Ex-esposa: Nada me ha causado mayor alegra que el recibir tu carta. Es

verdad que T y Yo hemos estado casados 7 aos, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo todos los juegos en la tele para tratar de ahogar el aburrimiento que me producen tus constantes quejas y malas actitudes. Qu pesar que no funcion nuestro matrimonio, porque Yo de verdad, te amaba mucho. Yo si not que te habas cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "Luce como un hombre!!!"Pero no te dije nada, por que mi Santa Madre, que en la gloria est, me ense que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi comida favorita, debiste haberme confundido con mi hermano, porque yo dej de comer cerdo hace casi 7 aos. Fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todava estaba pegada a la prenda. Rec pidiendo que fuera pura coincidencia que mi hermano me pidiera prestados US$50 esa misma maana y la etiqueta de tu negligee marcara US$49. Despus de todo esto, como todava te amaba, sent que todava podamos resolver lo nuestro. As, que cuando me di cuenta que me haba ganado el Lotera de diez millones de dlares, renunci a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y adems compr dos pasajes de avin para Jamaica, e hice reservas en el mejor hotel, y darnos una segunda oportunidad en nuestra vida conyugal. Pero cuando llegu a la casa, T te habas marchado. Todo ocurre por una buena razn, creo. Espero que ahora SI tendrs la vida que siempre deseaste. Apropsito, mi abogado dice que debido a la carta que me dejaste, no te toca ni un centavo de M. As,que por favor . cudate mucho. * P.S No me acuerdo, si alguna vez te coment sto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando naci, se llamaba Carla. Espero que esto no sea para T un problema.!

Firmado, Tu Ex- esposo, Rico y adems Libre !!! omo cambia la cosa siendo rico. *Rico con pistola.......................precavido * Pobre con pistola....................delincuente * Rico con manicura......................Metrosexual * Pobre con manicura ..................Maricn * Rico con alas.............................ngel * Pobre con alas.......................murcilago * Rico en prostbulo...............busca placer * Pobre en prostbulo.............busca a la hermana * Rico leyendo el peridico............intelectual * Pobre leyendo el peridico..........busca trabajo * Rico corriendo........................deportista * Pobre corriendo...........................ladrn * Rico vestido de blanco...................doctor * Pobre vestido de blanco................heladero * Rico con maletn......................ejecutivo * Pobre con maletn....................traficante * Rico homosexual.............................gay * Pobre homosexual.................maricn de mierda * Rico rascndose......................alrgico * Pobre rascndose......................sarnoso

* Rico en una comisara...............denunciante * Pobre en una comisara.................detenido * Rico cansado..................ejecutivo con stress * Pobre cansado.......................flojo de mierda * Rico con depresin..........licencia medica siquitrica * Pobre con depresin........de que puede estar deprimido este? Por qu los perros son mejores que las mujeres? Tu perro no llora. Tu perro adora que tus amigos te visiten. A tu perro no le molesta que uses su champ. Tu perro piensa que cantas bien. Cuanto ms tarde llegues, tu perro se alegrar ms de verte. Tu perro te perdona si juegas con otros perros. Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro. Los perros piensan que los eructos son divertidos. Los perros aman la carne roja. Todo mundo puede tener un perro bonito. Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian. Los perros no van de compras. Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo. El carcter de tu perro es el mismo todo el mes. Tu perro nunca necesita "examinar la relacin". Los padres de tu perro nunca te visitan. Tu perro adora los paseos en coche. Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar direcciones. Los perros no odian su cuerpo. Los perros no critican. Los perros nunca esperan regalos. Es legal mantener encadenado un perro. Los perros no usan tu ropa. Los perros nunca necesitan un "masaje de pies". Tu perro te encuentra divertido cuando ests ebrio. Los perros no hablan. Los perros no son maliciosos.

Los perros rara vez viven ms que t. P.D. A las mujeres que lean esto y no les cause gracia, les cuento que los perros tampoco se pican. Estadsticas En realidad, volar en avin es muy seguro. Prcticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes areos han muerto al llegar al suelo. Un hombre tena miedo de viajar en avin por aquello de los secuestros areos. Mirando unas estadsticas, encontr que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avin llevando l mismo una bomba. Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurri la idea de mirar donde haban sido tocados los aviones al volver de sus misiones y reforzar esos puntos. As que se empezaron a hacer estadsticas acerca de que zonas del avin estaban mas expuestas. Al analizar los resultados, se dieron cuenta de un pequeo detalle : lo que haba que reforzar eran las zonas que reciban mas balazos de los aviones que NO volvan de sus misiones. La probabilidad de tener un accidente de trfico aumenta con el tiempo que pases en la calle. Por tanto, cuanto ms rpido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente. El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por lo tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no haba bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad. La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilmetro cuadrado. Masticar chicle evita la artritis. S, de verdad; a ver cundo has visto un viejecito artrtico comiendo chicle? El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. As que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

Automviles Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en direccin contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita: PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO! El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita: MUUUUUUUUUULAAAAAAAA! En eso, al doblar la curva, pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera. Moraleja de la historia: Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles *********** Resulta que un tipo se compra un auto ltimo modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice: Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le haba ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez: Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y as una vez ms el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros ms adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice: Ja, eso te pasa por andar molestando a la gente con tu motito. Mira lo que qued de tu moto. A lo que el motorizado como puede responde: Yo te preguntaba si conocas la Ninja, para ver si sabas dnde estaba el freno. ************ Estaba un seor tirado en media calle diciendo: CR345, CR345, CR345... Cuando llega otro y dice:

Pobrecito, este seor est loco, mejor me pongo junto con l para que no piensen mal de l. Y se pone a decir XP041, XP041... En eso el primero dice: Desgraciado, me hizo perder la matrcula del automvil que me atropell! ************** Un hombre muy atractivo iba caminando en medio de la carretera, cuando se le acerca una rubia y le grita: Sbete! A tu carro? No, a la vereda, Idiota! ************* Era un carro tan viejo, que cuando el conductor sac la mano para virar, le dieron limosna ************** Iba un individuo en un auto a 80 Km p/h en una carretera desrtica. Cuando ve un aviso que deca: Disminuye a 50 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 50 Km p/h. Ms adelante encuentra otro aviso: Disminuye a 30 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 30 Km p/h. Ms adelante encuentra otro aviso: Disminuye a 10 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 10 Km p/h. Ms adelante encuentra otro aviso: Disminuye a 5 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 5 Km p/h. Ms adelante encuentra un ltimo aviso que dice: Bienvenido a Disminuye!! **************** Llega el hijo como a las 2 de maana y le dice al padre que lo esta esperando despierto,"Pap tengo dos noticias una buena y otra mala ". El padre le contesta: "dime la buena noticia primero" El hijo le dice: El airbag de tu auto funciona de maravilla ******************* El Chupagasolina.

Un seor siempre acostumbraba a quedarse sin gasolina, y tena la costumbre de estacionarse atrs de un coche y succionar con una manguera la gasolina del coche. En una ocasin ya muy entrada la noche, en la carretera, el chupagasolina se volvi a quedar varado. A unos cuantos metros se encontr una casa rodante y como es costumbre sac su manguera y se puso a succionarla, pero tuvo problemas al hacerlo, despus de media hora de intentarlo se le acerc el dueo de la casa rodante y le pregunt: Qu est haciendo? El chupagasolina contest: Lo que pasa es que necesito gasolina. El seor respondi: Est bien, tome toda la que quiera. Al momento en que volva a succionar en la manguera, el seor asustado exclam: Nooooooooo, esa es la cisterna de mi bao! ************* Una noche, Clementina va conduciendo a su casa cuando se desata una tremenda granizada que deja su coche lleno de abolladuras. Al da siguiente lleva el vehculo al taller para que le hagan un presupuesto de reparacin. El mecnico le hace un guio a su compaero y le dice a Clementina que si sopla con fuerza por el tubo de escape, las abolladuras desaparecern. Al llegar a su casa, Clementina se pone a soplar con todas sus fuerzas por el escape del coche. En eso llega la amiga con quien comparte la vivienda y le pregunta qu est haciendo. Clementina le explica lo que le dijo el mecnico. Pero no da resultado, aade, haciendo una pausa para tomar aliento. No seas tonta!, le dice su amiga, primero tienes que cerrar las ventanillas! ************ Va un tipo en la carretera a alta velocidad, y en eso lo para un oficial de trnsito y le dice: Seor, usted viene en sentido contrario, y a gran velocidad, Que no ve las flechas? Y el conductor les contesta: Pues la verdad, no veo ni a los indios. ************

Un seor le dice a su amigo: Eh che! Te vendo este auto! Ni loco! Para qu quiero un auto vendado? *********** Un seor va a 120 millas por hora en su auto deportivo. En esto se le acerca un motociclista a la misma velocidad, se asoma por la ventanilla y le dice al del auto: Tienes un cigarrillo? El conductor asombrado le contesta: Qu haces? Te quieres matar? Y el motorista le dice: No! Si yo fumo poco. *********** Haba un seor que iba conduciendo, prende la radio y escucha: "Hoy, un manitico se ha ido contra el trnsito y nadie ha podido atraparlo" Y luego el hombre dice: Qu? Uno? Son miles!
Chistes de Aviones

Una seora estaba en un avin y al ver que estaba tronando se asust y le pregunt al capitn: Si le cae un rayo al motor #4 qu pasa? El Capitn le respondi: Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien. Y ella le pregunta de nuevo: Y si le cae un rayo al motor #3? El Capitn le respondi: Bueno con dos motores llegamos ms o menos a una buena distancia a toda mquina. Y ella le pregunta de nuevo: Si le cae otro rayo al motor #2? El Capitn le responde: Bueno a toda mquina, con un motor podramos llegar al aeropuerto ms cercano. Dice la seora: Y si le cae un rayo a ese nico motor? Y dice el Capitn: Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad ms cercana. Y si le cae otro rayo a ese motor?

Entonces dice el Capitn. Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos. Y dice la seora: Capitn de dnde saca usted tantos motores de repuestos? Del mismo lugar donde est sacando usted tantos rayos! ********** Un da en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros: Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana. Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qu pasaba... Despus dice: Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana. Y todo el mundo se preguntaba qu pasaba, cuando de repente el piloto dice: Aleteen todos que se nos va a caer el avin! ********* El organismo de aviacin prepar una home page, ya desactivada, describiendo uno de sus ms ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consista en una especie de can que disparaba un pollo muerto en direccin al vidrio del avin testeado. El disparo era exacto y reproduca la velocidad con la cual el ave alcanzara el avin en vuelo. Tericamente, si el parabrisas resistiese la prueba del impacto en la carcasa, entonces ciertamente soportara una colisin con un pjaro en un vuelo real. En la prctica, el dispositivo funcion perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos. Estudiosos atlantes, que estaban desarrollando una locomotora sper veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el can de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la us-faa, consiguieron un can prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo revent el vidrio frontal del tren, quebr el panel de instrumentos, estrope la silla del ingeniero, e hiri dos tcnicos y vol hasta el fondo de la locomotora, estrellndose contra la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los atlantes quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos

tcnicos y enviaron toda la informacin en un archivo "zip" a la usfaa va e-mail, preguntando que era lo que haban hecho mal. Los tcnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentacin recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo: "Descongelen el pollo". *********** Manuel llama a una oficina de aerolneas. Seorita, puede informarme cunto tarda el vuelo Buenos AiresMadrid? S, un minuto... Muchas gracias. ********** Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente. Estoy harto de esta aerolnea! refunfua, siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la pelcula y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir. A lo que la azafata responde: Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante. Trabajos, Profesiones y Ocupaciones. Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz. Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo. No se preocupe patrn, que nada va a suceder. No s, es que t eres bien bruto. Dos semanas despus vuelve el hacendado. Y, Cholo, Alguna novedad? No patroncito, nada ha pasado. Ests seguro? Que t eres medio bruto. Bueno, ahora que lo dice, s pas algo, se muri su gato. Mi gato de angora! Cmo que se muri mi gato? Se muri de indigestin. Cmo que de indigestin? Si slo coma atn y caviar. Es que comi carne de caballo. Qu caballo? Su caballo pues patrn, es que se muri y haba que aprovechar la carne. Bruto! Qu pas con mi caballo de paseo? Se muri del esfuerzo. Qu esfuerzo? Pues de cargar agua.

Agua! Para qu? Para apagar el incendio. Qu incendio? El de su casa, pues. Mi casa de campo? Qu le hiciste a mi casa! Nada, se quem por la vela. Qu vela? La del velorio de su esposa. Mi esposa infeliz! Qu le pas? Se muri de la impresin. Qu impresin? S! De la impresin de ver a sus hijos ahogarse. Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando ste suplicando dice: Ya no ms! Ya no ms patroncito! De haber sabido que se iba a poner as, no le contaba lo del gato. *************** Un empresario multimillonario tena entre sus mltiples valores, miles de hectreas de tierras frtiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 aos heredera de todas sus riquezas. Un da nuestro millonario organiz una reunin en su mansin a la cual invit a toda la alta sociedad del pas, y al llegar la media noche, descubri una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina haba colocado piraas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, despus anguilas elctricas y finalmente tiburones australianos. Nuestro hombre reuni a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo: Creo que la juventud est perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le dar a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi nica hija y heredera. No haba terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruz y sali por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo: Nunca cre ver valor como ste antes de morir, dime muchacho, Quieres la mitad de mis tierras? No, contest rpidamente el joven. Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razon el millonario. Tampoco, replic el joven.

Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y nico heredero. No quiero nada de eso, grito el muchacho. Y entonces, Qu quieres? Pregunt confundido el millonario. Quiero saber, Quin fue, el que me empuj a la piscina? ************* Como el juez prometi ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, De qu se le acusa? De haber hecho mis compras navideas con anticipacin. Hombre, pero eso no es un delito, Con cunta anticipacin las compr usted? Antes que abrieran la tienda. ************** Un maestro de arte visita la exposicin de un joven pintor: As que usted pint estos cuadros? S, maestro, as es. Joven, su obra me recuerda a Beethoven. Beethoven?, Pero si Beethoven no era pintor! Ni usted tampoco! *********** Nada, contesta el seor. Para qu es bueno? Para nada. Sabe siquiera barrer? No, no s hacer nada. Sabe barrer? No s hacer nada. Es bueno para algo? No, para nada. Hay algo en lo que sea til a la sociedad? No seor, no s hacer nada. Hasta que el gerente se enoja y le pregunta: Bueno entonces, Por qu vino? Y el seor le responde: Vine por el anuncio. Y el gerente le dice finalmente: Cul anuncio? El seor le responde: El que dice: "Intil presentarse sin solicitud". *********

En la oficina: Seor Gutirrez! No sabe que est prohibido beber durante el trabajo? No se preocupe, No estoy trabajando! Que es la globalizacin? Para los que an no entienden qu cosa es la globalizacin... El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana: Una princesa britnica con un novio egipcio que usa un celular sueco que choca en un tnel francs en un auto alemn con motor holands manejado por un conductor belga que estaba curado con whisky escocs. A ellos les segua de cerca un paparazzi italiano en una motocicleta japonesa. Ella fue intervenida por un medico ruso y un asistente filipino que utilizaron medicinas basileas... Este artculo fue traducido del ingls por un colombiano. Y ahora lo est leyendo un huevn chileno en un computador chino sentado en una silla taiwanesa. En un diccionario en ingles, la palabra que sigue a "penis" es "penitence". En un diccionario espaol, la que viene despus de "pene" es "penetracin". Esto explica unas cuantas cosas. Abogado: poltico en su etapa larval. Abstemio: dcese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse. Alianza: en poltica internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero. Amiga/o: dcese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no s que' que elimina toda intencin de querer acostarse con el/ella. Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeos favores a los dems para que los dems nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu) Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor. Amor: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio. Amor a primera vista:

lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes. Annimo: autor del libro 'Las mil y una noches'. Aplauso: el eco de una tontera. Atraccin: asociacin entre calentura y una persona en particular. Autoestima: evaluacin errnea. Awebado: actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web. Awebonao: al que se le atrofi la mente por webear mucho. Belleza: arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo. Brjula: Viejula montada en una escobula Busto: estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estn las manos del hombre. Camino: parcela larga de tierra que permite ir de donde uno est cansado, a donde es intil ir. Casa: estructura vaca construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio. Cayuco: Boluca en el piesuco Cerebro: rgano que sirve para que pensemos que pensamos. Cero: parte de las matemticas que me aplicaron en historia, geografa y castellano. Comercio: suerte de transaccin donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D. Cmplice: Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen Abogado: Si le ayuda despus de haber violado la ley. Circuito:

Lugar donde puedes encontrar elefantuitos, payasuitos y enanuitos. Comestible: que se puede comer y es de digestin saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano. Crtico: una persona que finge ser tan difcil de satisfacer que nadie lo intenta. Cura: Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman to. Desilusin: cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta Diagnstico: pronstico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los sntomas y la billetera del paciente. Dos veces: una vez de ms. Duelo: ceremonia de reconciliacin entre dos enemigos. Egosta: una persona con mal gusto, que est ms interesada en l mismo que en m. Elector: persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra. Erudicin: el tipo de estupidez caracterstico de las personas estudiosas. Estadstico: persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien. xito: el nico pecado imperdonable en un semejante. Experiencia: es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello. Fcil: dcese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. Fe: creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos. Felicidad: agradable sensacin que surge de la observacin de la desgracia ajena. Fidelidad: cualidad de poder ser traicionado.

Filosofa: camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada. Filsofo: una persona ciega en una habitacin a oscuras que busca un sombrero negro que no existe. Futuro: ese perodo de tiempo en el que nunca vivirs. Gobierno monrquico: gobierno. Gusano: producto terminado del que somos la materia prima. Historia: cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad. Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan. Idiotas: tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayora de los grandes acontecimientos de la humanidad. Ignorante: persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta que no lo sabe. Impaciencia: esperar con prisa. Incorruptible: dcese de quien exige precios demasiado altos. Indefenso: incapaz de atacar. Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se est haciendo la difcil'. Ingratitud: morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestin. Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes estn de acuerdo con nosotros. Ladilla: piojo degenerado. Linterna: contenedor especial para transportar pilas descargadas. Lgica:

arte de razonar y pensar en estricta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano. Los 10 mandamientos: condiciones mnimas y necesarias para no ser un ser humano. Llavero: instrumento que permite perder varias llaves a la vez. Mausoleo: el ltimo y ms gracioso de los caprichos de un rico. Mirada sensual: mtodo utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella est interesada en l. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos. Mnemotcnica: suerte de reglas que sirven para... para... ah!, se me olvido. Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decrselo a nadie. Molesto: persona que habla cuando uno deseara que escuchase. Mongamo: polgamo reprimido. Nauseabundo: es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa. Ninfmana: trmino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo ms a menudo que l. Noche: parte del da que no es da. Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio Pauelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lgrimas. Paranoico: ...si, sabemos quin sos, donde ests y que hacs... cuidate. Paz: perodo de tiempo entre dos guerras. Peatn: individuo que encontr lugar para estacionar su vehculo. Pesimista: optimista con experiencia. Presagio:

signo de que algo ocurrir si nada ocurre. Racional: dcese de la persona cuyas nicas delusiones son la observacin y la lgica. Rebelde: dcese de quien todava no ha conseguido salirse con la suya. Recursivo: adjetivo; vase recursivo. Religin: es la hija de la Esperanza y el Miedo, explicndole a la Ignorancia, la naturaleza de lo Desconocido. Remolacha: papa con menstruacin. Rplica: reproduccin de una obra de arte, hecha por el artista que hizo el original. Residente: que no puede irse. Responsabilidad: obligacin moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prjimo. Sacrificio: en la antigedad, acto religioso. En la actualidad medio por el cual la clase obrera consigue su alimento. Seorita: forma ms elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'seora', an no posee un macho fijo. Slo: con malas compaas. Sueldo: medida natural de respetabilidad. Suicida: asesino introvertido. Una vez: Suficiente. Vida: enfermedad de transmisin sexual. Virus informtico: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora Web: lugar donde se webea. Webear: accin de usar el web. Webon (a):

persona que usa el web para webear. Webeo: mecanismos o procedimientos para usar el web. Webon hp: persona que construye un home page para el web. Webon cooliao: usuario del web que se le congel la pantalla. Webon mirn: aquel que para usar el web solo abre ventanas del "windows". Webon webon: usuario que espera unas 2 horas para adquirir por el web la misma informacin que tiene en un libro de su escritorio. Webita: madonna usando el web. Webon hogareo: aquel que a cada rato vuelve al home. Webon goloso: el tipo que a cada rato consulta el men. Webon taxista: es el que se mueve en el web a pesar del alto trfico Webonauta: el que navega por el web. Webisimo: un error maysculo que se comete en el web. Webon chismoso: el que usa el web para chismear. Webon argentino: aquel que dice que los ms webones son ellos. Webon enfermo: tipo que por estar mucho tiempo webeando agarr un virus. Zoolgico: lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especimenes humanos. Coleccin de chistes variados. Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los nios: Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos. Mam, mam... por qu mi papa est bailando? Cllate y recarga la ametralladora! Pepe, te veo preocupado.

S, es que mi novia se pincha. No me jodas! Es drogadicta? Que va! Es una mueca hinchable. Piratas en el mar: Abordar el barco! (Y el barco quedo precioso: bordadito). Estaba un pollito afuera de una rosticera. Qu haces pollito? Estoy esperando que mi mami se baje de la rueda de la fortuna. Qu hora es cuando un reloj marca las 25 horas? Hora de mandarlo a reparar! Por qu el hijo de Superman es tan calmado? Porque es Supermansito. Mam, mam... me regalas tus pastillas anticonceptivas? Qu?! Pero, para qu las quieres? Es que ya no quiero que Santa Claus me traiga ms muecas. Naci un nio tan feo, pero tan feo, que el mdico le dio la palmada a la mam. La lana virgen la producen las ovejitas feas? Primera escena: Una mujer croata corriendo por el campo. Segunda escena: Dos mujeres croatas corriendo por el campo. Tercera escena: Tres mujeres croatas corriendo por el campo. Cmo se llama la pelcula? Mujeres al borde de un ataque de serbios. Salen dos borrachos del bar: Oye, tomemos un taxi. No, mejor no mezclemos! Un tipo bebe como loco; al final de la noche siente unas intensas nuseas. Sale del bar y camina por la calle con ganas de regurgitar. Timbra en su casa. Abre la madre. El hombre se va de coles. Tremenda

vomitada encima de mamita. Cmo se llama el filme? Todo sobre mi madre. Qu le dijo el timbre al dedo? Si me tocas, grito! Una seora marca un nmero telefnico y pregunta: Al, hablo al Hospital Infantil? Ti, qu quele? Cul es el hijo gay de Godzilla? Barney! El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal. Mandan a un gallego a Bolivia a buscar Coca... y trajo Pepsi! Estn 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra: Cmo se llama el alemn que nos trae locas? Alzheimer, pendeja, es Alzheimer. Mariano, parece que quieres ms al perro que a m. Qu pesada! Te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos Alguien se ha comido mi sopa!, dice pap oso. Alguien se comi mi sopa!, repite el beb oso. Cllense, par de imbciles, que todava no sirvo la sopa!, grita mam oso. Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el ltimo amor de un hombre. Pelear por la paz es como coger por la virginidad Doctor, tengo los dientes muy amarillos, qu me recomienda? Corbata marrn. Detrs de un gran hombre, hay una gran mujer... y en medio la esposa. Por qu los buzos se avientan para atrs?

Porque si fuera para adelante se pegaran con el bote. Por qu los gallegos se tapan los ojos al untarse crema facial? Porque en el frasco dice "Nivea" Por qu los gallegos se suicidan cuando se lavan los dientes? Porque en la pasta dental dice "Colgate"! Por que las puertas de las iglesias son tan altas? Para que entre el altsimo. Por qu Manolo se sienta en la ltima fila cuando va a ver pelculas cmicas? Porque el que re al ltimo, re mejor. Por qu a los hombres cuando una conversacin o algo no nos interesa, nos entra por un oido y nos sale por el otro, pero a las mujeres no? Porque el sonido no viaja por el vaco. Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanz a la calle sin ver si vena algn coche. Quin tiene la culpa? La mujer, porque debera estar en su casa cocinando Dos ninos conversando: "Sabes? el otro da mi mam se cay del balcn y ahora est en el cielo." "Pues como rebota tu vieja!" Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro aos? Mmm... ya debe estar lejos. Por qu los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen los tacos. Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume. Cuntas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema. De que se muri la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash Por qu los pedos huelen? Para que los sordos los disfruten.

Porque los elefantes no juegan en el computador? Porque les da miedo el ratn. Por que en Cuba no hay piscinas? Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU. Que pasa cuando se juntan 3 comediantes? Un tringulo humoroso. Deme una tortilla, le dice al mesero. francesa o espaola seor? Que ms da si ni voy a hablar con ella Por qu un canbal no se comera a Michael Jackson? Porque tiene colorantes artificiales Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varn lo engordan las pastas, el pan, el vino... a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalon, una blusa... Por qu los argentinos quieren ser astronautas? Para ver como es la Tierra sin ellos. Qu resulta del cruce entre un gallego y una argentina? Un conserje que se cree dueo del edificio. Cmo reconoces a un argetino en una librera? Es el nico que pide un mapamundi de Buenos Aires. Por qu un argentino mira al cielo y sonre cuando relampagea? Porque cree que Dios le est sacando fotos. Qu es el ego?... el argentinito que todos llevamos dentro. Mam, mam... no me gusta la abuela! Bueno, hazla a un lado y cmete aunque sea el pur. Por qu hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo vulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cul es el camino. Para la mayora de la gente, una solucin es una respuesta. Para los qumicos no es ms que agua sucia.

Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando Razones por las que mi mam no tiene idea de computacin: 1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pas la tarjeta del Blockbuster. 2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: Insolente! Mis dientes son todos naturales! 3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano. 4. Cuando le dije que el ratn estaba malo porque no le corra la bolita, me mand al psiquiatra porque pens que me gustaban los guarenes. 5. Cuando le ped un scanner me pregunt si no me serva una radiografa que es ms barata. 6. La primera vez que le ped un computador me dijo, y el atari que tienes guardado en el closet? 7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pas un colgador con calcetines mojados. 8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos queras un computador, y ahora quieres un barco? 9. Cuando le ped un apoya muecas, pens que estaba mal y me mand al psiclogo de nuevo. 10. Le dije, "madre quiero conexin por cable" y dijo, "lo siento pero ya contrat Sky" 11. Cada vez que le digo que me lleg correo, dice "oh, y qu le pas al perro que no lo sent ladrar?" 13.- Le da con que puedo borrar a mi ta Ana de Dicom.
Asado segn la mujer y segn el hombre.

Qu es un asado? (escrito por una mujer) El asado es la nica comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es la

siguiente: 1. La mujer va al supermercado a comprar lo necesario. 2. La mujer prepara las ensaladas, las papas con mayonesa y el postre. 3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre est sentado junto a la parrilla tomndose una cerveza (Solamente uno). 4. El hombre pone la carne en la parrilla. 5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada. 6. La mujer le dice al marido que la carne se est quemando. 7. El hombre saca la carne de la parrilla. 8. La mujer pone los platos en la mesa. 9. Despus de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos. 10. El hombre le pregunta a la mujer si est contenta de no haber tenido que cocinar ese da y, percibiendo la cara de "ogro" de la mujer, concluye que no hay ninguna huev que las deje contentas a las mujeres. Derecho a rplica (escrito por un hombre) 1. Ningn hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "Stone", dos kilos "cagaos" de bistec, alas de pollo y tres kilos de choclillo que el carnicero (idiota) le dijo que quedaba muy rico a la parrilla, ya que no consigui enchufrselos a ningn hombre. 2. Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que coman las dems mujeres. Los hombres comemos carne, choripanes y nada ms. Punto. 3. Preparar la carne? A la carne slo se le pone sal gruesa al momento de ponerla en la parrilla. Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado y con

las manos. 4. Poner la carne en la parrilla? Y quin hizo el fuego, separ las brasas, las acomod, da vuelta a la carne, y prepara los choripanes? 5. Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas huevonadas las comen las mujeres y los conejos. 6. Que la carne se est quemando? El hombre slo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "est muy jugosa", que "esto est muy crudo", "dejala en la parrilla dos minutos ms", despus de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces y una hora despus de estar a punto; o sea que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbn, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cien aos al sol del desierto del Sahara. Que hinchapelotas! 7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviramos comiendo pedazos de carne carbonizada, como la descrita en el prrafo anterior. 8. Platos? No huevee, sern para ellas, el hombre come de la tabla directamente. 9. El postre? Que postre ni que postre, otra cervecita o un Etiqueta Negra, y Lavar los platos? Yo us los dedos! (y me los limpi en el pantaln y que fue...) 10. Realmente, ninguna huevada que deje contentas a las mujeres... y nunca van a entender lo que es un asado!!! Adivinanzas Chistosas Las mejores adivinanzas chistosas Por qu existen las suegras? porque el diablo no puede estar en todas partes. Cul es el nico animal que muere entre aplausos? El mosquito. Adivina qu es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, qu es? Un pajarito muerto.

Si estuvieras en medio del mar ahogndote, qu haras? Llorara para desahogarme. Imagina que ests en un barco y que el barco se est hundiendo y que llega un cardumen de tiburones. Tienes una pistola con una bala, Qu haces? El barco se hunde los tiburones se acercan, Qu haces? Fcil, dejas de imaginar eso. Qu pasara si los derechos humanos fueran violados? Los zurdos se salvan! Qu hacen tres mujeres en una isla? Se unen dos para criticar a la otra. Qu le dijo una dona glaciada a otra que no era glaciada? Eres una desglaciada. Cul es la nica persona que come con los dientes de otros? El dentista Una familia compuesta del padre, la madre y una hija, al ao el padre se muere y la hija y la madre se hicieron hermanas, cmo pudo ser? Se hicieron monjas. Cul es la planta que no da flor ni fruto? La planta del pie. Que es verde por fuera, rojo por dentro y atraviesa por las noches las paredes? La sandia fantasma En qu se parece un esquimal a una serpentina? En que el esquimal tirita de fro, y la serpentina, tirita de papel.

Que significa cuando ruge el len? Va a empezar la pelcula. Por qu Adn era tan feliz en el Jardn del Edn? Porque no tena idea de lo que era una suegra. Chistes Cortos ********************************** Donald usa teclado y Mickey mouse. ********************************** - Hola habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de puta! ********************************* - Hola esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones. ********************************* Ringgggg... ringgggggggg - Hola, es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro? - S, s, s, no, s, no, no, s, no. ********************************* - Hola esta Agustn? - No, estoy incomodin. ********************************* - Hola Conchita? - No, con Tarzn. ********************************* - Mi hija se cas con un piloto italiano. Y la suya? - Con un vestido de seda. ******************************** - Seor, hace 20 minutos que le ped al mozo una botella de vino de la casa. - Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos. ********************************* - Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltnico! ********************************** - Mozo, que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio. ******************************* Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. Qu soy?

- Deforme. ************************ - Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro aos? - Mmm... ya debe estar lejos. ******************************* Despus del tono internacional se escucha la siguiente conversacin... - Disculpe, ya llego julio all? - Caballero, no se donde llame usted pero aqu todava es mayo. ****************************** - Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes. - Ha visto ya a un psiclogo? - No, solo elefantes rosados. ****************************** Que deberas decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes. ****************************** En un restaurante: Y como quiere el seor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma. **************************** Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? .. una camisa Lacoste. ***************************** - Oiga, este autobs me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible. ***************************** Venan dos globos por el desierto, y uno le dice el otro: - Che! guarda con el cactus! Que cactussssssssssssssssssssssssssssss... *************************** - Jams olvidar las ultimas palabras de mi madre. - Que? fue lo que dijo? - Oe puta!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!! *************************** Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta. *************************** En un manicomio dos locos discuten: -Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios. Y el otro contesta muy sorprendido: -Pero si yo no te he dicho nada **************************

Porque los pedos adems de ruido tienen olor? Para que los sordos tambin puedan disfrutarlos. ************************** MAMITA QUIERO PIPI OTRA VEZ!! ESTE ES CUARTO VASO QUE TE TOMAS.. *************************** Porque la torre de pisa esta inclinada? Porque tuvo mas reflejos que las torres gemelas *************************** mi amor hiciste caf?'' _no hice verde pero ya estoy mejor Yo se que ms de alguno se va a sentir identificado......... ("al que le quepa el poncho, que se lo ponga") Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el gobierno ha sugerido a las cerveceras y destiladoras incluir inmediatamente los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos: a.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbcil. b.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA. c.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias(os) estn realmente desesperadas y deseosas que las llame por telfono a las cuatro de la maana. d.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo esta.

e.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj. f.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurri a su pantaln. g.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman. h.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lgica con miembros del sexo opuesto. i.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. j.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la maana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar) k.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente l.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusin de que es mas fuerte, listo y mas guapo que un tipo realmente grandote llamado Luis. m.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible. n.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted.

o.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexin en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeos (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen. p.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo. "La moral es la ms corrupta de las perversiones sexuales" Sigmund Freud -Mi mujer se fug con mi mejor amigo. -Tu mejor amigo? Y cmo se llama? -No lo s. -Y eso? -No lo s, pero desde que se fug con ella, se convirti en mi mejor amigo. ************************************ -Me parece que he visto tu cara en otra parte. -Lo dudo. Yo la tengo en el mismo lugar. ***************************************** Dos borrachos en un bar, y uno le dice al otro: - Para ya de beber! Te ests poniendo borroso. ***************************************** -Oye, que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada. -S, es por abajo. Pero por arriba est bien. ***************************************** Pap, qu significa 'Formateando disco C:' ? ****************************************** -Mam, ya tengo catorce aos. Ya puedo usar sostn y bragas? -No. -Pero, mam..... - Que no, Marcos, que no! ***************************************** -Y por qu siempre contestas a todo con una pregunta? -Y por qu no? **************************************** - Capitn, capitn, viene un grupo de indios! -Son amigos o enemigos? -Sern amigos, como vienen todos juntos. **************************************** Es un misionero que de repentinamente se encuentra delante de un len casi muerto de hambre. El misionero se pone de rodillas, y reza:

-Padre, infunde a este pobre len sentimientos cristianos. Hay un silencio, y el len se pone de rodillas y dice: Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir... **************************************** -Mam, porqu tiene pap tan poco pelo? -Porque es muy inteligente y siempre est pensando. -Entonces, por qu tienes t tanto? -Calla y come la sopa. *************************************** -Pap, es cierto que los padres saben ms que los hijos? -S. -Dime, quin invent el barmetro? -Torricelli. -Entonces, por qu no lo invent el padre de Torricelli? ************************************** Una mujer al marido: -Paco, llvame al cine. -Mujer, si hace poco te llev. -S pero es que ahora es sonoro. **************************************** Llega el hijo sudando y sin aliento a casa, y el padre le pregunta: -Qu te ha pasado? -Mira pap, como t dices que siempre ahorremos al mximo, he venido a casa corriendo detrs del autobs para ahorrar las 100 pesetas del viaje. - Hombre! Y por qu no seguiste un taxi? Habramos ahorrado 700.
Chistes varios

Saben porque el matrimonio de Gonzalo Cceres y Sarita parti mal: - l quera una torta con dos novias - ella se enojaba porque l le agrandaba los bodys - el cura los declar marica y mujer - ella tiene un record mundial, es la nica divorciada virgen. **************************** Cecilia y Menen - A ella le dicen Heidi, debe atravesar la montaa para ver al abuelito - Qu le pidi ella al viejito para navidad?...... que le funcione. - Lo de ellos es un amor PLATNICO, para ella la PLATA y para l el TNICO - Ella anduvo con el KIKE, con el KEKO y ahora con el KUKO.

****************************** Dgame. Cul es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? Mi marido me trata como si fuera un perro. La maltrata, le pega? No.....quiere que le sea fiel... ********************************** Tena un amigo que sufra de sordera testicular... Cmo es eso? Oa bien... pero se haca el huevn. ********************************** Cmo le dicen a Michael Jackson?... Dlmata, porque es blanco con bolitas negras. ********************************** En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano, cuando comenz a hundirse... El colombiano tira por la borda 100 costales de caf y dice: En mi pas tenemos de sobra... El mexicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice: En mi pas tenemos de sobra... El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mexicano y al Colombiano y los tira por la borda... ******************************** Lobo, que orejas mas coloradotas tienes! Si... Lobo, que cara mas roja tienes! Si... Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello! Si... Lobo, que apretados tienes los dientes! Caperucita, me quieres dejar cagar en paz? ********************************** En el colegio de rbitros: Hola, buenas; mire, yo quiero ser rbitro. Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta. Momentito, que yo no soy ningn hijo de puta!

Miguel! No vengas, que no sirve. ********************************** Le comenta un hombre a alguien en una boda: Oiga, se fij que horrible es la novia? Qu le pasa? No se exprese as, que es mi hija! Uy! Perdone, no tena idea de que usted fuera el padre! No soy el padre, soy la madre. ********************************** Un ladrn le grita a otro, en medio de un asalto: Viene la polica! Y ahora que hacemos? Saltemos por la ventana! Pero si estamos en el piso 13! Este no es momento para supersticiones! ********************************* EL DERECHO ---------Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice: C: Un momento seorita, usted no puede entrar as a la Iglesia. M: Como que no? Yo tengo el derecho divino. C: Y el izquierdo tambin, pero as no puede entrar. ************************************* Una profesora pregunta en su clase sobre tecnologa, que es un computador......nadie responde, pero no falta uno que dice : yo! Pedrito contesta: el computador es un equipo multimedia, que trasmite, imgenes, sonido y textos, que funciona con procesadores y circuitos integrados y acota... Mi pap tiene dos: uno en la oficina y otro en la casa. Bien. La profesora pregunta que es un departamento? Nadie responde, .... Pero Pedrito nuevamente se ofrece: Un departamento es una estructura de hormign armado, con sistemas de resistencia a las tensiones transversales y longitudinales, que permiten que no se desplomen con los temblores. Viven familias y dependiendo de los m2 son las cantidades de habitaciones que tienen. Y acota: Mi pap tiene dos: uno en Stgo. y otro en Via para las vacaciones. Bien. La profe ya media molesta, pregunta Que es un auto.

Nuevamente Pedrito: un auto es un vehculo de transmisin mecnica, que se obtiene a travs de la combustin de un carburante, sirve para desplazarse...... mi pap tiene dos: Un mercedes y un fat. Uno para pasear y otro para el trabajo. La profe ms molesta trata de calzar al contestador con una pregunta de una sola respuesta: Que es el pene? Bueno.... Nuevamente Pedrito (que la pregunta era para l, ya que la profe lo quera partir). El pene es el rgano del macho que permite la reproduccin, sirve como medio para orinar y dependiendo de la cultura refleja hbitos de comportamiento y....... Mi papa tiene dos. (Aja, justo lo que la profesora quera or de este nio petulante y mentiroso.). Eso no es posible Pedrito.... Usted est mintiendo. No seorita, mi papa tiene dos penes.... Uno chiquito para orinar y uno grande que le gusta a mi mam. Frases Chistosas, Frases Clebres Coleccin de frases chistosas El amor eterno dura tres meses. Un da le que las drogas eran malas, desde ese da deje de leer. Ms vale borracho conocido que alcohlico annimo. La verdad no es absoluta y esto es absolutamente verdadero Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos. Para solucionar el hambre y la pobreza... Comed un pobre!! Yo pienso que es mejor no pensar. Ojos que no ven... zapatos llenos de caca. No soy un completo intil; por lo menos sirvo de mal ejemplo Todo tiempo pasado fue anterior. Nunca le pegues a un hombre con anteojos..... Pgale con algo ms duro y pesado.

Esta obsesin de suicidio me est matando. Antes de perder la vida, prefiero la muerte!! Yo no soy vegetariano porque ame a los animales..... porque odio a las plantas! soy vegetariano

El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. Toda cuestin tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Hay un mundo mejor, pero es carsimo. Se esta muriendo gente que antes no se mora. El que quiere celeste que mezcle azul y blanco. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado. Ultimo momento: gemelo suicida mata hermano por error. El que re de ultimo no entendi el chiste. Si la montaa viene hacia a ti... corre... es un derrumbe! Si un pjaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pjaros no hablan. Lo importante es la plata, la salud va y viene. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrs vivo de ella. Inteligencia militar es una contradiccin. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. La psiquiatra es el nico negocio donde el cliente "nunca tiene la razn" Que tal!!! Frases chistosas de anuncios clasificados. Viejo verde busca jovencita ecologista.

Divorcios 24 horas. Satisfaccin garantizada o le devolvemos a su cnyuge. Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. Chico tmido busca... bueno... esteeee... no, bueno... nada... no importa... Por diabetes vendo mi flauta dulce. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopdica.
40 Razones por las cuales es Maravilloso ser Hombre

1. Las conversaciones telefnicas duran solo 1 minuto. 2. En las pelculas los desnudos son siempre femeninos. 3. Las salidas de 5 das requieren solo una maleta. 4. Tienes ftbol todos los fines de semana. 5. No tienes que preocuparte por la vida sexual de tus amigos. 6. Las colas del bao son un 80% menores. 7. No tienes que acompaar a un amigo cada vez que va al bao. 8. A tus viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso. 9. Cuando haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorar. 10. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo. 11. No tienes que andar cargando una cartera llena de huevadas. 12. Tu apellido se queda. 13. No tienes que hacer tu cama. 14. Nunca tienes que limpiar el WC. 15. Puedes estar baado y listo en 10 minutos. 16. Si alguien se olvida de invitarte a algn lado, todava puede ser tu amigo(a). 17. Te afeitas cuando quieres y del cuello para arriba no mas. 18. Si tienes 35 y eres soltero a nadie le importa. 19. Puedes meterte en un campeonato de mear. 20. Puedes ser presidente de tu pas. 21. No necesitas mas que tu mano para tener placer. 22. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor. 23. No tienes que limpiar tu pieza cada vez que te visitan. 24. Te importa una wea si se dan o no cuenta de tu nuevo corte de pelo. 25. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza. 26. Puedes sentarte con las piernas abiertas.

27. Por el mismo trabajo, te pagan ms. 28. Te da lo mismo que hablen mal a espaldas tuyas. 29. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no se va a enojar. 30. Puedes lanzar tus gases a discrecin, y tus amigos te van apoyar. 31. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres". 32. No tienes que recordar fechas de cumpleaos y aniversarios. 33. Que no te caiga bien una mina no significa que no te guste tener sexo con ella. 34. No tienes que preocuparte por estar en forma. 35. No te enfermas cada mes. 36. No tienes que comprar esa wea ridcula con alas todos los meses. 37. Puedes emborracharte hasta quedar raja, y nadie te va decir nada. 38. Cuando juegas ftbol la puedes parar de pecho. 39. No tienes que estar 2 horas tratando de estacionar cada vez que sales en tu auto. 40. Puedes escribir chistes machistas y cagarte de la risa. El Diccionario Chileno Se supone que en chile hablamos espaol no?, Bueno al menos as se supone, pero lo cierto es que solemos crear expresiones que crean confusin en la gente, por eso gracias a este diccionario que he decidido poner en la red, "quiz" se aclaren muchas dudas. Desafortunadamente el vocablo : Huevn (Wen, Guen, Huen) y muchos sus derivados han sido excluidos, debido a que explicarlo es muy complicado, de echo el aquel vocablo es definido segn el diccionario de la lengua como AMIGO, COMPADRE. Pero lo cierto es que no es lo mismo decir "Oye Wen 'chetum" que decir "Oye Wen?" (es loco pero en fin) si les sirve de algo los pitufos dicen "VAMOS A PITUFAR" si fueran chilenos diran "VAMOS A HUEAR" y las "pitufresas" seran "Hueafresas" , "pap pitufo" sera "pap wen" y as estaran "el Wen bromista" , "el weon fortachn", "Webovina", etc, etc, etc... (No seai weon huen, si ya cachaste). Bueno ac va: A ACHORARSE: Tomar una actitud violenta y prepotente, absolutamente falta de caballerosidad. AGARRAR: Atinar, Atracar, Tirar grado 1 2, lo que comunmente en el ambito "andergraund" se conoce como "comer" ALCACHOFA: Apetecido banquete gluteal (?????) APRETAR: Ver Virarse.

APURAR LA CAUSA: Eso mismo poh. Darle Color. Escurrirse y ponerle pino y/u/o Cototo ANDATE A LA ....:Expresin de desprecio hacia el prjimo, el espacio de los puntos frecuentemente es rellenado con cualquier adjetivo o sustantivo clsico femenino i.e.:Mierda, cresta...o ms antiguo y respetado PUNTA DEL CERRO. ARRASTRAO: Baboso, Idiota, lameculos, chupamedias, boh mismo... ATA'O: Enredo, cag. Ultimamente decir "Tengo Ata'o" puede significar que el jote es muy bacn, pulento o muy geno en algo. ATINAR: Usar el tino (supongo) Achuntarle. Dar en lo justo. B BACN: Lo mejor, lo ms very wonderful of the life. BARSA: Weon sirvengenza y punto (Voh mismo) C CACHAR: Del ingls To Catch, verbo sin traduccin literal que equivale a entender y/o observar, tambin tiene otro significado pero ese es medio XXX (cachai o no?) CAGARLA: Defecarla, embarrarla, condoros varios. CA'HMAO: Derivacin de CALMADO osea Piolita, Relajadn, "Carmaito". CHAQUETA: Cualquier wea con mangas que uno se ponga encima. Andar Chaqueta, apuro producto de la mala calidad del ltex, Prear involuntariamente a la pierna. CHANTARSE: "Parar la moto", detenerse, parar en seco. CHEMIM: Abreviacin de CONCHEMIMA..E, Expresin de Rabia, Sorpresa, A nuestro pesar equivale al ingls MOTHERFUCKER es decir cspita. CHIVA: Mentira, falta de honradez, recurso frecuentemente utilizado luego de "DEJAR PAGANDO", o pa ocultar al "PATAS NEGRAS". CHUPLICAR: Accin de pedir un favor de rodillas con la boca. CHUNCOCO: Ver MAMALAGU C.I.: Carn de Identidad (?), Coeficiente de Ignorancia, Ignorance Quoeficient. CONCHITUMIRROW: El molusco en el espejo, ofensa ocenica.

COGOTERO: Paha lah moneah conchitumirrow!. Delincuente comn, Cuma (Voh poh!). COLGAR: Perchar, Accin de arrebatar los bienes ajenos bajo fuerza, amenaza o golpes. (a voh te la han hecho poh!) CONCHITUMORROW: El molusco del maana, ofensa futurista. CUTICO: Es algo cutico, Un loco cutico es un loco cutico, Divertido, extrao, diferente muchas veces alaraco, con mucha cutica, cuatiquento. CULECO: Profanado por el poteco. D DOMESTICO: Cuma ltimo de charcha que roba a sus propios vecinos. DAR GUARACA: Darle gueno, atracar (y ms!), grado 2 en adelante. Dcese tambien de humillacin sufrida en actividades deportivas varias. DAR LA MANO (Y QUE TE AGARREN EL...): sese para reprochar actos de extrema patudez. DEJAR PAGANDO: Dcese del hecho o accin de dejar a un compaero, mina, o individuos varios en espera de algo que no acontecer. Vase tambien CHIVA. E E'HMANO: Derivacin idiomtica de la palabra HERMANO, expresin que demuestra un gran cario a un loco. Ocupada comunmente con el weon de turno. ENGRUPIR: Meter cuento, engaar al prjimo y a s mismo, en este caso Gen engrupo ESTAR RAJA: Tambin conocido como "Estar cueva", estar durmiendo la mona. F FLETO: Gay, con el arroz quemado, Marayo, Persona a la que se le sube la leche, se le da guelta el paraguas, se le queda la patita atrs, se le da vuelta la chaqueta, que le gustan las patitas de chancho. Dcese de aquel individuo que gusta de sobremanera tener contactos con personas de su mismo sexo. (boh poh!) FUNAR: Cachar, Estar Funado, Dcese de aquel individuo cuya trasero est siendo perseguido, estar cagado, amenaza de golpiza, muerte o emboscada. FUMAR: Hechar humito, accin de hinalar humos producidos por hierba aromtica, dentro de un cilindro de papel. G

GIL: Guen Poco escuro. GE, WEA, G: Dcese Hembra del huevo, derivacin del vocablo HUEVN, gnada, Enrealidad dcese cualquier cosa o we. H HOCICO: Jeta, boca (Frecuentemente usado en la expresin COMBO EN LOH'SICO) HIPPIE: Ver JIPI I IRSE CAGANDO: Virarse en la mala. Caerse (Pasar Cagando). No confundir con la diarrea IRSE EN LA MALA: Tener repentinamente un cambio de actitud con violencia hacia el resto de sus congneres. llegando al extremo de injuriarles seriamente. IRSE: Dejar un lugar, salir. IRSE CORTAO, defnase como el momento clmine de cierta accin realizada por un macho y una hembra o en forma individual con la alemanita. J JIPI: Wen pelo, flojo cochino y pasao de moda (se parece a uno que yo conozco). JOTE:Gil poco bacn, wen penca, cualquier loco. JULERO(A):Penca, malo(a), cutre. (Voh mismo) L LA CUR:Sustantivo comn que designa el estado de extrema ebriedad. LA DURMA: Lo mismo pero pal tuto. Osea tar raja en la buena. LA PALIDA: Desvanecimiento por ingesta excesiva de alcohol o drogas. LA VOL: Lo mismo que la cur pero pa' la pitiea neoprenia u otras. LANZAZO: Dcese cogotear a exceso de velocidad. Arrebatar los bienes ajenos con mpetu y en forma repentina. LISTAILOR: (LIZ TAYLOR) Estar presto y dispuesto "a". LONGI: (LONYI) Gil, Jote, lo pior. M MALETERO: Individuo que ataca a mansalva o por la espalda (Ouch!) MAMALAGU: Chuplicacin no voluntaria, VER: CHUNCOCO. MANDRSELAS: Escurrirse en pleno, hacer algo ene pulento bacn.

MERMEL: Gil ltimo de huen, escaso de IQ, wen bestia (Voh poh!) MERME: Personaje folklorico Chileno que representa la extrema falta de IQ (VER MERMEL) MINA: Fmina, mujer, pierna loca, GUASHITA RICAAAAA! M'HIJITA RICA!: (GUASHITA RICAAA!) Fmina que tiene todo donde lo debe tener y en la exacta cantidad. N NAQUEVEQUER: Deformacin idiomtica del latn Naquevecum, es decir no tiene relacin. O OMEL: (DE WEA)Tortilla de wea. VER MERMEL ORTO: Lase ortega y ortelano, Caminio agrestre, culo, poto. P PAPE: Coscacho, combito, Defnese la accin de empuar la mano y golpearla estrepitsamente y con violencia contra el rostro indefenso de algun jote. PAHA LA'H MONEA': Frase Chilena popularizada por 2 conocidos humoristas. Expresin que denota el comienzo de un asalto, cogoteo o robo. PAPEO: Comida abundante. PASTEL: Ver MERMEL. PATAS NEGRAS: Dcese de aquel individuo que no solo desea a la mujer de su prjimo sino que se da el gusto. El Amante, el "otro won", el que te caga con tu pierna, el malo de la pelcula. PENE: Dcese de aquel miembro mejor conocido como: La Custin, Cabeza de Bombero, Cabeza de Papa, Cabeza Rota, Callampa, Chacal del Hmen, Chacal del Utero, Chuto (Norte de Chile) , Chuzo , Cilon , Darth Vader , Diuca , El "Copi" , El "Penetrator" , El "Perpetrator: , El Aparato , El Asunto , El Bombn , El Cabeza de Aceituna , El Cabeza de Haba , El Cabeza de Rodilla , El Cabezn , El Cacho , El Camote , El Cayo , El Champion , El Chino Tuerto con Papera , El Cclope , El Cochayuyo , El Cogote de Gallina , El Cogote de Pavo , El Cuchufl , El Culebron , El Dedo 21 , El Dedo Sin Ua , El Fierro , El Filorte , El Garrote , El Guanaco , El Guaren , El Gusano , El Hermano Chico , El Huachalomo , El Huacho , El Hueso Chacotero , El Huilte , El Instrumento , El Loly , El Loly-Pop , El Mani , El Micrfono , El Miembro , El Msculo , El Narign , El ato , El Nervio , El Nervio Dicharachero , El Palo , El

Paquete , El Paquete 'e Monedas , El Pata 'e Len , El Pedazo , El Pela'o , El Pela'o con Beatle , El Pela'o con Dos Garrafas , El Pela'o con Partidura en Medio , El Pela'o Kojak , El Pepino , El Pichuln , El Picoroco , El Pilin , El Piln , El Pirulin , El Pltano , El Pual de Carne , El Quetedije , El Quetejedi , El Ratoncito , El Regaln , El Regaln de tu Hermana , El Remo , El Tilin , El TilinTolon , El Tonto , El Tronquito , El Tuln , El Ulte , El Vergara , El Viejo Metesaca , El Zwansito , Este Otro , Guaao , Hongo , Hueso Alegre , Hueso Chascon , La Banana , La Carpa , La Corneta , La Cosa , La Coyoma , La Cuneta , La Estaca , La Goma , La Gue , La Herramienta , La Huaraca , La Huasca , La Jeringa De Cuero , La Luma , La Manguera , La Nariz del Juicio , La Penca , La Piedra , La Pirula/El Pirulo , La Quinta Pata , La roca , La Rodilla , La Salchicha , La Sin Hueso , La Tulula , La Tuna , La Verga , La Vienesa , La Zanahoria , Manguaco , Pjaro , Palito Ortega , Peneman , Pepito , Pichula , Pico , Pistola , Poronga , Tonto de Goma , Tula , La Cuncuna y/o El chacotero sentimental. Aparato Genital masculino. PONER EL ROSTRO: Hay que ser gil pa eso. PONERLE GENO: Essssso. Dele noms! PULENTO: Lo ms bacn, grosso, neto, legal, rico. (As como yo) POTO: Del latin GLUTEUS. PUTA!: Expresin de sorpresa (Chupalla!). No confundir con aquellas que cobran el favor rapidito. PUCHA!: Palabra de origen desconocido que ocupan los nios buenos que no dicen palabras feas. Q QUI PA(HA)?: Frecuentemente se usa QUI WA PA, QUI PA o QUI WA agregando un adjetivo como CONCHITUMIRROU o WON para expresar duda frente a la situacin actual. QUI WA?: Equivalente al ingls "WHAT'S UP" (por eso cuando el conejo bugs dice: "What's up doc?" eso se traduce como "QUI GUA LOCO?") R RATA: Mamfero con propensin a tomar prestadas para siempre las pertenencias ajenas. RATN: Won arrastrao. S

SOCIO, SOCITO: Amigo, amiguito, Compadre, Compadrito, a la hora de necesitar plata, weon de turno. SHIAAAA: Interjeccin que demuestra incredulidad o sorpresa frente a lo ocurrido. SHIGU: (SHIGUAL) No confundir con el won que ocupa este nick. sase como afirmacin o aprobacin de ciertos sucesos. T TATEKETO: Combo'nlo'ciko TERRIBL'E PAO: Lento, poco vivo, gil, pastel al cubo. TURISTA: Vagabundo con plata. V VACILAR: Hueviar, molestar, columpiar, agarrar pal hueveo. Dcese de la accin de realizar en forma reiterada acciones jocosas en contra de un individuo y/u objeto determinado. VAGABUNDO: Turista sin plata. VIRARSE: Escurrirse a tiempo y correrse. Echarse el pollo, ahuecar el ala, apretar cachete (APRECU) W WEON: Emblema nacional chileno, se usa como puntuacin oral para separar oraciones. ( Refierase a la introduccin en caso de no entender) Y YUNTA: Socio, loco caleta de guena tela. Amigote. MANIFIESTO MASCULINO

(DE UNA VEZ POR TODAS)

Mujer: 1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder. 2.- Si quieres algo, solo pdelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son. 3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrae una contestacin que no quieres or. 4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad

SOMOS SIMPLES. 5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces ser en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que mas nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES. 6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que ests lista para hablar de temas como la poltica, la economa, el ftbol o los coches deportivos. 7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Ftbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. 8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. 9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD. 10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje. 11.- La mayora de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto ,SOMOS SIMPLES. ?Que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes te va mejor? 12.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta. 13.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empata como si fuera yo una de tus amigas. 14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico. 15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intencin era decir la otra. 16.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. El meln es una fruta, no un color.

17.- \'Que diablos es el color fucsia? Es mas, \'Como cojones se escribe? 18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras. 19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creer y reaccionare como si nada malo pasara. 20.- No preguntes Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estara contigo. 21.- Regla genrica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo mas sencillo. SOMOS SIMPLES POR FAVOR DISTRIBUID ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, AS TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS. DISTRIBUIDLO TAMBIN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS PARA QUE SEPAN QUE NO ESTN SOLOS EN LA LUCHA. Pavo al Pisco Sour (5 a 6 personas) Ingredientes: 1. Un Pavo de 5 kg. 2. 3 botellas de Pisco de 35 grados. 3. Sal. 4. 2 kilos de limn. 5. Azcar. 6. Pimienta. 7. Aceite de oliva, 8. Tocino Preparacin: 1. Envolver el pavo con el tocino, atarlo, echarle sal, pimienta y aadir un chorrito de aceite de oliva. 2. Precalentar el horno a temperatura 7 (en una escala de 10) durante 10 minutos.

3. Mientras el horno se calienta, meterse un buen guaracazo de Pisco Sour para ponerse sabrozn. 4. Poner el pavo en una bandeja y meterlo al horno. 5. Servirse dos vasos de Pisco Sour bien llenos y tomarlos al seco. 6. Subir la temperatura del horno a nivel 8 despus de 20 minutos para pasar el batido. 7. Zamparse otros tres vasos de Bisco Sagerrrr. 8. Desbus de nedia mora, hornar el pabo y gontrolar la gokxin del pato?! 9. Tobar la boteya de bisco y echarse un buen chorro detrs de la gostaba no, la orbata. 10. Esbues de nedia ora, titubear hasta el horno. Abrir la buta buerta del borno y boltar (no), voltar(no), voltar (no), enfin, poner el pao uen pal otro lao. 11. Quemarse la mano con la buerta de mierda del borno al cerarla, hasta las hueas! 12. Intentaer sentarse en las silla y chubarse 5 o 6 biscos de vaso o al gontrario, ya no s na! 13. Coger (no), gocer (no), cocer (no... Si!), cocer el pabo burante 4 ohras ms. 14. Retirar el horno del pavo, pu' tal hipo de bierda! (hic!) 15. Esssharse otra buena chorreteada de bisco encima. 16. Indtentar sagar el bavo del borno de bierda otra bes, porque no funsion a la primero, o primera es. 17. Regojer el bavo guen gue se ha gaido al suehlo, enjuagarlo con trapo susioh y beterlo sobre el clato o una gandeja. 18. Sagarse la bierda al pisar en chargo de grasa en la cermeca (no),

cermica, tanboco, en la cermica o ke uea en el pihso de la bocina e indtentar lebantarse del suelo. 19. Deshidir que a fin de guentas seh est pasando de la goncha de su madre en el shuelo y terbinar la motella de bisco. 20. Arrastrarse hasta la cama y dorbir toita la noche (sacar una pathda, juer'e la cama pa'nclarse y no golver a sacarse la bierda). 21. A la maana siguiente, despertarse con una resaca maldita, comerse el pavo fro y quemado con un poco de mayonesa y limpiar por dos horas la mansa cag que qued en la cocina la noche anterior. Malas interpretaciones, lo que el jefe dice, lo que significa... Estamos mal coordinados........... Significa: La estamos cagando Tengo una percepcin diferente.... Significa: Que coo estars pensando Si te parece hacemos esto......... Significa: Hazlo as, si no te jodes Me sentira muy frustrado......... Significa: Me encabronara mucho Creo no se vera bien............. Significa: Te ests cagando fuera Creo es problema de semntica......................... Significa: Estas diciendo pendejadas Despus lo vemos.................. Significa: Lrgate, estoy ocupado Tenemos prisa..................... Significa: Aprate cabrn Haz un estimado................... Significa: Tira un maldito nmero Como habas sugerido.............. Por fin diste una, pendejo Refrscame la memoria............. Significa: De qu coo hablbamos? Ja ja, buen chiste................ Significa: Que chiste ms pendejo Lo que digo y lo que quiero decir "Soy un romntico" Quiero decir: "Soy pobre" "Soy un bohemio" Quiero decir: "Soy un andrajoso"

"Te llamar" Quiero decir: "Prefiero que mis tetillas las rompan perros salvajes que verte otra vez" "No quise hacerte dao" Quiero decir: "Yo pensaba que no eras virgen" "Confa en m" Quiero decir: "Vamos a dejar esto entre t y yo" "Te amo" Quiero decir: "Dios, en que me he metido?! "Creo que debemos ser solo amigos" Quiero decir: "Eres fea" "No te he visto antes?" Quiero decir: "Gran trasero" "Fue bueno para t?" Quiero decir: "Estoy inseguro de mi virilidad" "Necesitamos hablar" Quiero decir: "Estoy embarazada" "Lo pasamos muy bien anoche" Quiero decir: "Quien demonios eres t? "He pensado mucho" Quiero decir: "No eres tan atractivo/a como cuando estaba borracho/a" "He aprendido mucho de t" Quiero decir: "Prximo/a! "Pienso que deberamos ver a otras personas" Quiero decir: "He estado viendo a otras personas" "Vamos a casarnos" Quiero decir: "Eso significa que ya lo podemos hacer?" "No tenemos que hacer nada hasta que ests preparada" Quiero decir: "Extnguete o vete" "An pienso en t" Quiero decir: "Extrao el sexo" "Hay algo mal" Quiero decir: "Se supone que es as de suave" "Eres tan madura" Quiero decir: "Espero que tengas 18" "Nunca antes ha sido as" Quiero decir: "Es mi primera vez" "Si...Si....(gritos)" Quiero decir: "An no has acabado?" "Quiero hacer el amor" Quiero decir: "Quiero hacer el amor" Mam, mam, en el colegio me llaman envidioso. -Mierda pa ellos! -Y para mi que, eh?

Mam, mam, en la puerta hay dos extraterrestres... dos estraterrestres, hijo? Si, si, son dos, madre... me han dicho llama a tu madre que somos de Planeta Agostini... Mam, mam, que buena esta la paella. -Pues repite hijo, repite. -Mam, mam, que buena esta la paella. Mama, mama, estoy cansado de nadar. - Cllate o vuelvo a tirar de la cadena! Mama, mama, el lechero esta aqu, tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle? Mama, mama, qu es un orgasmo? - Y yo que se? Pregntale a tu padre. Mama, mama, me duele la cabeza. - Cllate y aprtate de la diana! Mama, mama, he acabado ya con mi bao? - Cllate o tiro de la cadena! Mama, mama, cundo estar lista la piscina? - Calla y sigue escupiendo! Mama, mama, el tate se ha hecho mierda. - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca. - No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda. Mama, mama, cmo encontraremos a papa en este campo de golf? Cllate y disimula la trampa de arena! Mama, mama, qu hay para cenar? - Cllate y vuelve a meterte en el horno! Mama, mama, a que me queda bien el traje de sevillana? - Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para que no te vean la silla de ruedas. Mama, mama, me puedo ir a nadar? - Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan! Mama, mama, me puedo comprar un vestido nuevo? - No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmn de acero? Mama, mama, dame galletas - Tmalas - Pero si no tengo manos! - No hay manos, no hay galletas. Mama, mama, Pepito esta mordindole la ua a la abuela. - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el atad !! Mama, mam, puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula. Mama, mama, puedo jugar con la abuela? - Nia, djala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana! Mama, mama, el recin nacido del tercero tiene los ojos azules - Y tu que sabes si nunca se los has visto - Mralos! Mama, mama, el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama he cagado en la lavadora.

Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja. - Pepito, deja en paz la oreja de Anita. - Pepito !! Djala en paz, te digo!! - Muy bien, Pepito, dame esa oreja. Mam, mam, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mam, maana mismo voy a arreglar eso, bueno mami pero que parezca un accidente.... Mama, mama, llvame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa. Mama, mama, puedo jugar con el abuelito? - Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio. Mama, mama, qu es una ninfmana? - Cllate y aydame a sacar la escoba de tu abuela! Mama, mama, abre el armario, que hace calor!!! - Que dices, y que se extienda el fuego? En el cine: - Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. - Ignrale, hija. - No puedo, esta usando mi mano. Mama, mama, puedo echar la primitiva ? - Claro hija, cuando tu quieras. - Gracias mama, ........Abuela, a la puta calle! Mama, mama, Amrica esta lejos todava? - Calla nio y sigue nadando. Mama, mama, en la tele hay una corrida!!! - Y que quieres, que la grabe? - No, QUE LA LIMPIES!!! Mam, mam, en la escuela me dicen mentiroso, cllate que ni vas a la escuela...! Mam, mam, porqu pap corre tanto? cllate y recarga la ametralladora. Mam, mam, mi hermanito se ha hecho mierda, pues dile a la muchacha que lo cambie, noo, se cay por el balcn. Mam, mam, a quin le mandas ese paquete grande que dice "frica"? - Cllate y vuelve a la caja! Mam, mam, cul es la definicin de amnesia? - Umm... lo olvid. Mam, mam, cul es la definicin de evasivo? - Anda vete a hacer los deberes. Mam, mam, cul es la definicin de flatulencia? - Hijo mo.., esta pregunta me huele mal. Mam, mam, cul es la definicin de hostilidad? - Una pregunta ms y te doy un bofetn! Mam, mam, los pedos son hmedos? , no pepito, entonces tengo diarrea! Mam, mam, me puedo tirar a la bartola? , jaja, Claro hijo! Bartolaaa!!! Psa, que mi madre nos deja! Mam, mam, porqu la novia va vestida de blanco?... Es que es el da ms feliz de su vida... Ahhh, y porqu el novio va de negro?

Mama, mam, puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula. Mam, mam, puedo ver la tele?, Vale hijo pero no la vayas a quemar. Mam, mam, qu pas con toda la comida que "Fido" no se iba a comer? -Cllate!... y comete tu pedazo de carne. Mam, mam, el termmetro se ha bajado, Cuanto hijo?, todo mam, se cay al suelo. Mam, mam, en el colegio hay un nio que me dice mariquita... -Y porqu no le pegas? - Jo... es que es tan guapo. Mam, mam, en el colegio me llaman cabezn y yo les persigo. - Y los alcanzas? - No nunca por que se esconden en callejones estrechos. Mam, mam, en el colegio me llaman despistado, no Pedrito te equivocas, tu casa es la del piso de arriba. Mam, mam, en el colegio me llaman egosta... -Ahhh, pues mndalos a la mierda.... -No, no mami, me voy yo, me voy yooo!. Mam, mam, en el colegio me llaman esquizofrnico.... No te preocupes, hijo, eso son cosas de los nios, ya sabes, la edad.... !!!!!! ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA! Mam, mam, en el colegio me llaman grosero. - Cllate y come la sopa. - la sopa, la sopa, estoy hasta los huevos de la sopa. Mam, mam, en el colegio me llaman hijo de la vaca.Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones. Mam, mam, en el colegio me llaman ingenua - No hija, lo que pasa es uue tienes la cabeza llena de pjaros... AHHHH!!! Qutamelos! Qutamelos!! Mam, mam, en el colegio me llaman maricn, -Y tu qu les has hecho...? - Pues les pego con el bolso. Mam, mam, en el colegio me llaman mono, - No les hagas caso y pinate la cara. Mam, mam, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mam, mam, a donde vas, mam. Mam, mam, en el cuarto de bao hay unos mejillones... No hijo, es que el abuelo se ha cortado las uas... Mam, mam, en la escuela me dicen cabezn, no les hagas caso y vete al mercado y treme tres kilos de tomates en tu gorra, por favor. Mam, mam, en la escuela me dicen dientn, no les hagas caso hijo, y cierra la boca que me ests rayando el suelo. Mam, mam, en la escuela me dicen maricn y muerto de hambre... Y porqu??? Es que me los como a besos. Mam, mam, hoy ahorr veinte duros, porque me vine corriendo detrs del autobs. Idiota, responde la madre, si te hubieras venido corriendo detrs de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta. Mam, mam, las lentejas se estn pegando... Djalas a ver si se matan...

Mam, mam, las pasas vuelan, no hijo no vuelan, entonces me com una mosca! Mam, mam, los chocolates caminan, no hijo, no caminan, entonces me com una cucaracha! Mam, mam, los pedos pesan, no hijo no pesan, entonces me he cagao! Mama, mam, me sale sangre... Caaallaa nio! -Pero mam de verdad que me sale mucha sangre! Vale, pero te he dicho que te calles. -Pero mamaaaaaa.. Que te calles o te pego otro hachazo!!! Mam, mam, no me esperes a dormir esta noche... Porqu hijo mo?... Pues porque ya llegu. Mam, mam, Pan!,... y la mat. Mam, mam, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques demasiado. Mam, mam, ya no me gusta mi hermanito, cllate y sigue comiendo! Mam, mam, ya no quiero ver las cataratas del Niagara! -CLLATE! y vuelve al barril!!! Mam, mam, ya tengo 13 aos porqu no me compras un sujetador? nooo, Venga, mami, cmprame un sujetador, NO!!, Jo, que ya tengo 13 aos, ... Que te he dicho que no, Arturo. Mam, ya no quiero conocer a mi abuelito, cllate y sigue escarbando! Mam, ya no quiero ir a Europa, cllate y sigue nadando! Mam, ya no quiero piscina, cllate y sigue escupiendo! Mami, mami, en el colegio me dicen nio solo, nio solo ... mami? mami???? maaaami? Pap, pap, a ti te pegaba tu madre? no hijo mo, slo la tuya. Pap, pap, cunto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todava no he acabado de pagar las consecuencias. Pap, pap, qu hara la mujer sin el hombre?, ahh, pues creo que domesticar a otro animal. Pap, pap, qu quiere decir cuando sale en el ordenador, "Formateando Disco C:?" Pap, pap, cmprame esa bicicleta!, Cllate y confrmate con la silla de ruedas! Pap, pap, en la escuela me dicen peludo. Mara!!!, que el perro me esta hablando!! Pap, pap, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocan a sus esposas hasta despus de haberse casado? Hijo mo, eso ha pasado siempre en todas partes. Mam Mam... Puedo jugar con el abuelo? Ya, pero despus lo entierras! -Mam Mam... Puedo mecer al pap? No mijito, espere a que llegue el Juez. -Mam Mam... porqu el pap esta corriendo?

Cllate y treme mas balas! -Mam Mam... Ya no quiero conocer a mi abuelito... Cllate y sigue cavando! -Mam Mam... Le vi la cosita a Pedrito! Y como era? Como un manicito! Chiquitita? No! Saladita. -Mam Mam... Que es una depravada? Cllate y sigue lamiendo! -Mam Mam... Cllate y anda a frerte un huevo... Y porqu no te frei una teta! -Mam Mam... En el colegio hay un nio que me dice mariquita Y porqu no le pegai? Aaa porque es tan lindo!
Informticos

Que diferencia hay entre una persona normal y un programador de Microsoft? Que una persona normal ve una bombilla fundida y directamente la cambia, y un programador de Microsoft intentara convencerte que el estado normal de la bombilla es fundida. **************************** Un fsico, un qumico y un programador van en un coche por la carretera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extrao. Paran el coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede mirando el motor. El fsico dice: - Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ah el ruido. El qumico replica: - De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada. El programador va y dice: - Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, ... **************************** - Que es el hardware? - Lo que recibe los golpes cuando el software no funciona. **************************** Por que los programadores son tan malos amantes? Porque siempre

intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo mas rpido posible, y cuando lo consiguen estn convencidos de que ha mejorado.
Teora poltica y econmica

1.- Feudalismo: Tienes dos vacas; tu seor se queda con parte de la leche. 2.- Socialismo: 2.1.- Puro: Tienes dos vacas. El gobierno las coge y las pone en un establo con las vacas de todos los dems. T tienes que cuidar de todas las vacas. El gobierno te da tanta leche como necesites. 2.2.- Burocrtico: Tienes dos vacas. El gobierno las coge y las pone en un establo con las vacas de todos los dems. All las cuidan ex-criadores de gallinas. T tienes que cuidar de las gallinas que el gobierno quita a los criadores de gallinas. El gobierno te da tanta leche y huevos como las regulaciones dicen que necesitas. 3.- Comunismo: 3.1.- Puro: Tienes dos vacas. Tus vecinos te ayudan a cuidarlas y todos comparten la leche. 3.2.- Sovitico: Tienes dos vacas. T tienes que cuidarlas, pero el gobierno se queda con toda la leche. 3.3.- Camboyano: Tienes dos vacas. El gobierno las coge y te fusila. 4.- Fascismo: Tienes dos vacas. El gobierno las coge, te contrata para que las cuides, y te vende la leche. 5.- Dictadura: Tienes dos vacas. El gobierno las coge y te recluta para el ejrcito. 6.- Democracia: 6.1.- Pura: Tienes dos vacas. Tus vecinos deciden quien se queda con la leche. 6.2.- Representativa: Tienes dos vacas. Tus vecinos escogen a alguien para que te diga quien se queda con la leche. 7.- Burocracia: Tienes dos vacas. Al principio, el gobierno regula como puedes alimentarlas y cuando las puedes ordear. Luego te paga para que no las ordees. Despus las coge, pega un tiro a una, ordea a la otra y echa la leche al ro. Ms tarde te exige que rellenes formularios explicando que pasa con las vacas que faltan. 8.- Anarqua pura:

Tienes dos vacas. O vendes la leche a un precio justo o tus vecinos intentarn coger ambas vacas y matarte. 9.- Anarco-capitalismo liberal: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. 10.- Surrealismo: Tienes dos jirafas. El gobierno te exige que aprendas a tocar la armnica.
Doctor doctor

Doctor, doctor, qu me ha dicho? Piscis o Capricornio? Cncer, seora, cncer... ************************ - Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda? - Sigue sin cambio. ****************************** - Doctor, doctor que tal ha ido el parto ? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno. - Oxigeno ?? Con la ilusin que a mi me hacia ponerle Francisco... ****************************** - Doctor, doctor, dgame la verdad. Despus de la operacin podr tocar la guitarra ? - Si hombre, perfectamente. - Que bien! porque antes no sabia. ************************************ - Doctor, doctor, cuando me tomo un caf me duele el ojo. - Ha probado usted a apartar la cucharilla ? ********************************* Tras examinar a un paciente que es un alcohlico crnico, el medico le dice : - No encuentro la razn de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida. - Bueno, entonces volver cuando usted este sobrio.
Borrachos

Un borracho que estaba en una rotonda y llega un guardia civil y le dice: - Que hace usted aqu? Dice el borracho, es que veo a las casas dando vueltas y estoy

esperando que pase la mia pa no caminar mucho. ***************** El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: - Me ha sucedido un misterio. He ido al bao y al abrir la puerta se ha encendido la luz automticamente. - La madre que te pari! Ya te has vuelto a mear en la nevera! **************** El carabinero al conductor borracho: - Me da su permiso de conducir? - S, conduzca, conduzca... ***************** El que bebe... se emborracha. El que se emborracha... duerme. El que duerme... no peca. El que no peca... va al cielo... ...y puesto que al cielo vamos... bebamos! **************** Esto es un borracho que se sube a un autobus y se topa con un testigo de Jehova. - Estas en el camino del infierno! - Mierda, me he vuelto a equivocar de autobus. *************** Entra un borracho a un bar y dice: Toss los que esteiss a la issquierda... soiss unoss wevonesss.. Y toss loss que esteiss a la derechssa... soiss unoss maricasss.. Salta uno y dice: EH! Oiga, perdone, que yo no soy un wevn. Puesss ponte aqui marica!!! Leyes fundamentales del estudiante. 1. El alumno siempre tiene la razn, pero nunca se la dan. 2. El alumno no copia, contrasta resultados. 3. El alumno no saca torpedos, recuerda el tema. 4. El alumno no duerme en clase, reflexiona. 5. El alumno no se corre, su presencia es requerida en el bar. 6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones. 7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encas. 8. El alumno no lee revistas en clase, se informa.

9. El alumno no insulta al profesor, le recuerda lo que es. 10. El alumno no pinta en las mesas, practica expresin artstica. 11. El alumno no llega nunca tarde a clase, los dems se adelantan. 12. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas. 13. El alumno no se retrasa, le retienen. 14. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes. 15. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad. 16. El alumno no tira papeles, se le caen. 17. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad. 18. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales. 19. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda. 20. El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pasen. 24. El alumno no destroza el Campo Educacional, le da un toque modernista. 25. El alumno no es expulsado, se va porque quiere. 26. El alumno ama a su cama como a si mismo. 27. El alumno no reprueba materias se especializa en la asignatura. 28. No es que el alumno no sepa responder la pregunta; es que el maestro ya sabe la respuesta. 29. El alumno no dice groseras, slo expresa lo que siente. 30. El alumno no es que no tenga ganas de estudiar... Es que se las aguanta. 31. El alumno no quiere malgastar su cerebro para aprender algo que no

servir de nada. 32. El alumno no mira morbosamente a sus compaeras, estudia anatoma. 33. El alumno no agrede al profesor, le ensea defensa personal. 34. El alumno no es malo solo lo aprende de su profesor. 35. El alumno no fuma marihuana, estudia los efectos. 36. El alumno no miente en las pruebas, solo esta utilizando su creatividad. 37. El alumno contesta siempre bien...a su manera. 38. El alumno solo bebe alcohol porque el agua es un bien preciado. 39. El alumno no vota el ramo, le da oportunidad a los dems de aprobar. 40. El alumno no deja su examen en blanco porque no se sabe la respuesta, slo es porque le gusta ser muy pulcro. 41. El alumno no se roba las respuestas del examen slo las guarda en un lugar mas seguro. 42. El alumno no se re en clases, es feliz, que es muy diferente. NOTA: en caso de que un maestro tenga la razn favor de apelar al articulo primero de dicha constitucin. Preguntas sin respuestas 1. Si los SUPER 24 HORAS estn abiertos las 24 horas del da, los 365 das del ao, entonces, por qu las puertas tienen cerrojo? Ser que los aos bisiestos cierran por descanso? 2. Cmo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo? 3. Si nada se pega al tefln, cmo lo pegaron a la sartn? 4. El otro da compr agua en polvo. Pero, cmo la preparo?

5. Si los SUPER 24 HORAS estn abiertos las 24 horas del da, los 365 das del ao, entonces, por qu las puertas tienen cerrojo? Ser que los aos bisiestos cierran por descanso? 6. Si quiero comprar un boomerang nuevo, cmo hago para deshacerme del viejo? 7. El apellido de Leonardo era da Vinci. Cul era el apellido de Miguel ngel? 8. Si siempre est al aire libre, por qu se llama cubierta a la cubierta de los barcos? 9. Por qu a la cama se le llama cama y a la cmoda cmoda siendo la cama mucho ms cmoda que la cmoda? 10. Si fueses a dispararle a un mimo, te hara falta silenciador? 11. El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, lo llamaramos redondeta? 12. Un espaol medio pierde alrededor de tres calcetines al ao. Si los multiplicamos por toda la poblacin espaola, eso supone un total de unos 120 millones de calcetines perdidos. Donde estn esos 120 millones de calcetines? 13. Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto? 14. Por qu es imposible estornudar con los ojos abiertos? 15. Por que los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vaco? 16. Por qu todo junto se escribe separado, y separado se escribe todo junto? 17. Si crcel y prisin son sinnimos, por qu no lo son carcelero y prisionero? 18. De qu color ser un camalen mirndose en un espejo? 19. Los vegetarianos, pueden comer galletitas con forma de animalitos?

20. Por qu las bailarinas andan siempre de puntillas? No sera mas fcil contratar bailarinas mas altas? 21. Si ordinario es sinnimo de vulgar, por qu extraordinario no significa muy vulgar? 22. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, qu pasara si atamos a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiramos al aire? 23. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz est sonriendo? 24. Cuando varias personas caminan una detrs de otra, por qu se suele decir que van en fila india? Acaso los indios iban siempre as? 25. En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles, pero se ha intentado alguna vez civilizar a los militares? 26. Por qu cuando estamos viendo los comerciales ponen una pelcula en el medio? 27. Por qu se lleva el anillo de casado en el dedo anular? 28. Cmo podemos saber que el cielo es en realidad verde y nosotros somos daltnicos? 29. Por qu nos tiene que ocurrir algo el da menos pensado? 30. Por qu en la guantera del auto se puede encontrar cualquier cosa menos guantes? "MUJER" Material peligroso - Descripcin tcnica ANLISIS QUMICO: Elemento: Mujer Smbolo: Mu Descubridor: Adn Masa Atmica: La media es de unos 53,6 kg., pero vara entre 40 y 150 kg. Frecuencia: Se encuentra en cantidades abundantes en todas las reas urbanas.

PROPIEDADES FSICAS: 1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura. 2- Hierve espontneamente. Se congela por razones desconocidas. 3- Se derrite si se le da un trato especial. 4- Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente. 5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal comn. 6- Cede mediante presin ejercida en los puntos correctos. PROPIEDADES QUMICAS: 1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. 2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras. 3- Puede explotar espontneamente sin previo aviso y sin razn conocida. 4- Es insoluble en lquidos, y su actividad aumenta por saturacin de alcohol. 5- Es el agente reductor de dinero ms poderoso conocido por el hombre. USOS COMUNES: 1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. 2- Puede resultar de gran ayuda para la relajacin. 3- Agente limpiador muy efectivo. PRUEBAS: 1- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural. 2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor. PELIGROS POTENCIALES: 1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. 2- Es ilegal poseer ms de una, aunque se pueden tener varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto entre s, en cuyo caso es inevitable una violenta explosin.
Semejanzas entre la mujer y el computador

Tardan mucho en arrancar. Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.

Casi siempre hacen lo que les da la gana y no lo que les pides. Se bloquean y no hay manera de hacerlas cambiar de actitud. Las dos te acaban sorbiendo el sexo y volvindote loco. Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. Al poco de tener una ya quieres una mejor. Tienes que invertir mucho dinero para tener una buena de verdad. Siempre habr alguien que tenga una mejor que la tuya. Cuanto mas dinero tengas mejor ser la que obtengas. No podemos cambiarla tanto como quisiramos. Ambos nos gustan ms a los hombres que a las mujeres, salvo raras excepciones. Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. Cuando se enchufan al telfono se tiran un montn de tiempo. Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacin. Jams olvidan algo y si ocurre no son muy fiables. Siempre necesitan muchsimo sitio para sus cosas. Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa. Planifican hasta el ultimo detalle. No son capaces de pensar por su cuenta. Cuanto mas importante sea el despacho, las habr de mejor calidad. Las mas caras suelen ser las mejores. Una barata nos puede salir del paso pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habr quedado vieja. Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor. Las nuevas generaciones son cada vez mejores. Ambas estn dotadas de diversas ranuras. Las dos tienen mtodos para no calentarse. Si no se protegen pueden coger un virus o una venrea. Cada vez tienen formas mas redondeadas. Ambos pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso. El ordenador tiene placa madre y las mujeres tienen instinto maternal. En ciertas fechas pueden dejar de funcionar. A ambas les encantan las tarjetas. Asusta lo mismo la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadores como por mujeres. Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. La mujer y el ordenador consumen la mayor parte de tu tiempo. Los dos te hacen perder la nocin del tiempo. El da que se revelen, pobres de nosotros!

Pasas mucho mas tiempo ponindola a punto que disfrutndola. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas. Curso de rehabilitacin masculina - Abierta la inscripcin Lecciones del curso : Cmo combatir la estrechez mental Por qu no es malo regalar flores T tambin puedes ser copiloto (y estar calladito, chato) T tambin puedes planchar Preserva la belleza de tus pies: crtate las uas Cmo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas) Ventajas de contratar a un tcnico para arreglar los aparatos: t y la electricidad Ser padres hoy: una tarea que no termina despus del coito Supervivencia I: cmo frer un huevo Supervivencia II: cmo limpiar el cuarto de bao Asumir la propia incompetencia es posible T: el sexo dbil Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higinico en el bao cuando el que haba se ha acabado (con diapositivas y ejemplos) Tcnicas para mantenerse despierto despus del coito Tcnicas para relajarse y dormir an cuando se tengan ganas de... Cmo bajar la tapa del retrete, paso a paso El mando a distancia de la tele: cmo combatir la dependencia

Trucos y sugerencias para no intentar parecer ms joven que tus hijos Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol Por qu no es necesario agitar las sbanas despus de una flatulencia Los hombres de verdad tambin preguntan a los transentes cuando se pierden Tu ropa (I): cmo doblarla. Uso de la percha Tu ropa (II): cmo se guarda en el armario Tu ropa (III): uso de la cesta de ropa sucia La lavadora: esa gran desconocida La silla y su funcin equvoca como percha de unos calzoncillos usados Es posible orinar dentro del retrete? (prcticas en grupo) Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia La baera peluda (o qu hay que hacer despus de ducharse) Molestias nocturnas e insomnio o por qu no es conveniente comer galletas en la cama Cmo hablar con tu pareja sin levantar la voz Aforo limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las asignaturas impartidas Curso de rehabilitacin femenina - Abierta la inscripcin Objetivo:

Iniciar a las mujeres en el uso del cerebro. Programa: Modulo 1: Usando su cerebro Acepta tu destino: Naciste mujer. El Tiempo I: Fenmeno del tiempo. Nocin de la realidad Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones bsicas. Ya estas lista?: Definicin de la palabra "SI". Limites I: El uso del maquillaje. Programacin bsica: Ud. y el microondas. Programacin avanzada: Ud. y la videocaseteras (exclusivo para morochas y pelirrojas). Modulo 2: El Automvil. Cambios Bsico: Gua completa y definitiva 1ra a 5ta marcha. Cambios Avanzado: Marcha atrs. Orientacin I: La izquierda y la derecha. El Freno y Acelerador. Uso del guino: Aprendiendo por medio de ejemplos. El semforo: Experiencias practicas con juegos con colores. Obstculos I: El portn del garaje. Como abrirlo. Obstculos II: Los cordones. Como conducir en lnea recta. Obstculos III: Identificando una misma los obstculos. Supervivencia I: El lugar del crquet. Como usarlo. La rueda. Definicin de tuerca y llave cruz. Supervivencia II: Verifique Ud. misma el aceite del auto. Modulo 3: Viviendo en pareja. TPM (Tensin pre-menstrual) El problema es tuyo, no de el. Ftbol Juego estpido vs. placer "sagrado". Como ganar su propio dinero: una visin general. Por que su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados. Modulo 4: Avanzado. El Tiempo II: La cena a la hora de la cena. Limites II: El telfono solo como herramienta de urgencia. Alternativas innovadoras en el uso del telfono. Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas. Los programas de concursos. Organizacin I: La cartera. Limites III: Introduccin a las dimensiones finitas del placard. Organizacin II: El placard y tu ropa. (Requiere Limites III aprobada).

MODULO 5: Superior. Como superar la dependencia de tus amigas (teora y practica). Anlisis sistemtico del habito de orinar juntas. Educacin moral y cvica I: Aceptacin del ftbol de los domingos. (Requiere Ftbol I aprobada) Educacin moral y cvica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas. Por que discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias. Inconvenientes de los tacos altos: Nunca estars a la altura de un hombre. El por que de la somnolencia de tu marido despus del coito. Que ocurre con sus pechos?: Ud. y la ley de gravedad. El maquillaje, metamorfosis femenina (con fotos y proyecciones). Por que crece tu bigote?: El lado masculino de toda mujer. El telfono: Cuando cortar? (clases practicas, 4 por aparato). Conoce tu hbitat natural: La cocina. No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar. Aprende a ser sincera: Vos tambin te tiras pedos (terapia de grupo y clases practicas). Limites IV: La tarjeta de crdito.
El bao segn la mujer

Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia segn la tonalidad de los colores. Caminas hacia el bao con tu bata de bao. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el bao. Te paras frente al espejo y detallas tu fsico. Sacas la barriga para poder quejarte ms de lo gorda que estas. Te metes en la baera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pmez. Te lavas el pelo con champ de palta/miel con 83 vitaminas. Te vuelves a lavar el pelo con champ de palta/miel con 83 vitaminas. Te echas acondicionador de pelo de palta/miel y te lo dejas por 15 min. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja. Te lavas el resto del cuerpo con jabn para el cuerpo de nueces y fresas. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10

min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador) Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el rea del bikini, pero decides depilrtelo. Gritas con cuando tu novio/marido aprieta el botn del inodoro y pierdes presin en el agua. Apagas la ducha. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha. Sales de la ducha y te secas con un toalln del tamao de Africa. Te pones una toalla sper absorbente en la cabeza. Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uas o pinzas. Regresas a tu habitacin con tu bata larga. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitacin y te pasas una hora y media vistindote.
El bao segn el hombre

Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo. Te vas desnudo hasta el bao. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseas el pene y haces el sonido del elefante. Te paras frente al espejo para ver tu fsico. Metes la barriga. Te ves el tamao del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de baarte. Te metes en la ducha. No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas). Te lavas la cara con jabn azul. Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha. Te lavas tus partes privadas y alrededores. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabn. Te lavas el pelo con cualquier shampoo. (no usar acondicionador) Te haces un peinado "PUNK". Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado. Meas dentro de la ducha. Te quitas todo el champ y el jabn y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el bao esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha. Te 'medio' secas. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los msculos y te miras el tamao del pene. Dejas la cortina abierta y la alfombra del bao mojada. Dejas la luz del bao encendida. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu

novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante. Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.
LAS 10 FRASES MAS COMUNES USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea) 9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea) 8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea) 6. Tengo novia. (Eres fea) 5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea) 4. No es culpa tuya, es ma. (Eres fea) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea) 2. Soy clibe. (Eres fea) 1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)
LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al intil del Carlton) 9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE) 8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejara que ni mi PERRO te tocara) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentiras las llamadas de telfono de todos los otros hombres con los que salgo)

6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs) 5. No salgo con gente del trabajo. (No saldra contigo si estuviramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio) 4. No es culpa tuya, es ma. (Es culpa tuya) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (An algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo) 2. Soy clibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 das) 1. Seamos amigos. (Quiero que ests cerca as podr explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.) Mentiras muy comunes 1. Este ao si me pongo a estudiar. 2. No te va doler. 3. Uno ms y nos vamos. 4. Solo veo si tengo correo y me desconecto. 5. Nunca ms me echo un trago. 6. Yo te debo??...ni me acordaba. 7. Yo pas en amarillo. 8. Pgalo, por favor, que maana te pago. 9. Se me perdi tu telfono. 10. S, el carro es mo. 11. Justo estaba pensando en ti. 12. Solo somos amigos. 13. Se cayo solo y se rompi.

14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado. 15. As se juega a la botella? 16. En cinco minutos llego. 17. Te juro que nunca lo pens. 18. Por favor... yo soy una persona decente. 19. Llmame en cinco minutos que estoy en una reunin. 20. Estuve en la biblioteca. 21. Te quiero.
Militares

En la mili: -Presenten armas! -Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan. Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la mili, y un sargento con muy mala leche les da la "bienvenida": - A ver, basura! Vaya birrias que sois, tendreis que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la vergenza del ejercito espaol, pandilla de enclenques! No valeis para nada, alfeiques de feria! O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital? En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros de altura y tres de envergadura, y dice: - Yo! - Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta! A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros que se atreva a darnos un golpe con nuestras manos en la espalda? *********************** - Cual es la diferencia entre el ejercito y los Boy Scouts? - Los Boy Scouts estan supervisados por adultos. *********************** Se encuentra la tropa en el parte, el Sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta: - Cuanto es 4 x 8? El soldado Perez responde con voz fuerte y clara: - 48 mi sargento!

El sargento responde: - Asi me gusta! Bruto pero enrgico ************************ En el ejercito: -Soldado! Que siente cuando ondea la bandera? -Viento, mi sargento ************************ - Mi capitn, mi capitn, que vienen los indios! - Van de paz o van de guerra? - Pues deben ir de parranda, porque vienen to's pintaos! ************************ - Almirante, quince carabelas aproximndose. - Una flota? - No, flotan las quince.
Penurias

- Mi padre era imbcil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolgrafos. - Cuando nac, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero sali". - Mi madre nunca me dio el pecho porque deca que slo me quera como amigo. - Mi padre lleva en la cartera la foto del nio que ya vena en la cartera. - Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la baera eran una tostadora y una radio. - Una vez me perd. Le pregunt al polica si crea que bamos a encontrar a mis padres. Me contest: "no lo s, chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder". - El ltimo deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su

regazo. Estaba en la silla elctrica. - Trabaj en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer. - Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quera ms pruebas. . - Una vez me encontr a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo. - Un da me llam una chica a casa dicindome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegu a su casa no haba nadie. - A mi mujer le gusta hablar conmigo despus del sexo. El otro da me llam a casa desde un hotel. - Una vez inger un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tmese una copa y acustese un poco". - El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quera una segunda opinin. "De acuerdo, tambin es usted feo". - Una vez me iba a suicidar tirndome desde un dcimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de nimo fueron: "preparados, listos....". Curiosidades de Medios de Transporte El ancho de va en los ferrocarriles de Estados Unidos y es de 4 pies y 8.5 pulgadas. Un numero bastante extrao. Por qu se usa precisamente esa anchura? Porque as es como se hace en Gran Bretaa, y las primeras vas americanas fueron construidas por ingleses (como en muchos otros lugares del mundo).

Por qu los ingleses usaban ese ancho? Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas personas que haban construido los antiguos tranvas y esta es la anchura que usaban. Y por que ellos usaban tal cifra? Porque para hacer las vas de los tranvas utilizaban las mismas plantillas y herramientas que se usaban para construir carruajes, que usaban ese espacio entre ruedas. Y por qu los carruajes usaban esa extraa cifra de espacio entre ruedas? Porque si hubiesen usado otra cualquiera se hubiesen roto en algn viejo camino ingls, ya que esa es la distancia entre las huellas dejadas por las ruedas de un carro llamadas Roderas. Y Quin construyo esos viejos caminos con roderas con esas medidas? Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (e Inglaterra) fueron construidas por los romanos para sus legiones y han sido usadas desde entonces en las regiones del antiguo Imperio. Y las roderas en esos caminos? Los carros de guerra de las legiones romanas formaron las roderas iniciales, que cualesquiera otros tenan que imitar por miedo a destruir las ruedas de sus carruajes. Ya que los carros fueron hechos para (o por) el Imperio Romano, eran todos iguales en cuanto a espacio entre ruedas. El ancho de va estndar de 4 pies y 8.5 pulgadas y deriva de las especificaciones originales para un carro de guerra romano. Esa medida es la que corresponde al ancho de dos caballos. El auto ms vendido de la historia es el Corolla de Toyota con 23 millones de unidades (desde 1966) superando al Beetle de Wolkswagen con 21.5 millones de unidades desde 1937 hasta 2003. Segn la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son tiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra. El nombre Jeep viene de la abreviacin del ejrcito americano de

"General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en ingls. En Italia no se puede sacar el registro de conducir sin saber andar en bicicleta. Los tranvas de San Francisco son el nico monumento nacional mvil en EUA. Curiosidades de Personajes Famosos Thomas Alva Edison tema a la oscuridad. Cuando en 1865 se realiz la autopsia al doctor James Barry, cirujano del ejrcito en la batalla de Waterloo, se descubri que en realidad era mujer. En aquel entonces la medicina estaba vetada al sexo femenino. Las siguientes 17 coincidencias curiosas sobre Lincoln y Kennedy fueron enviadas por Carlos Mayer Herreros : Lincoln fue electo Presidente en 1860, Kennedy en 1960, cien aos despus. El asesino de Lincoln, John Wilkes Booth, naci en 1839; el asesino de Kennedy, Lee Harvey Oswald, naci en 1939, cien aos despus. Ambos fueron asesinados en viernes. Ambos fueron asesinados en presencia de su esposa. Ambos fueron asesinados de dispararos en la cabeza. A ambos les sucedi en la presidencia un hombre de apellido Johnson. Andrew Johnson (sucesor de Lincoln) naci en 1808 y Lyndon Johnson (sucesor de Kennedy) en 1908, cien aos despus. Lincoln (7 letras); Kennedy (7 letras). Andrew Johnson (13 Letras); Lyndon Johnson (13 letras). John Booth (9 letras); Lee Oswald (9letras). John Wilkes Booth (15 letras); Lee Harvey Oswald (15 letras). Sus respectivas esposas perdieron un hijo durante su estancia en la Casa Blanca. La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy. La Secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln. A Lincoln lo asesinaron en el teatro Ford; a Kennedy en un Lincoln, de la Ford. Ambos asesinos murieron antes de ser llevados a juicio. John Wilkes Booth le disparo a Lincoln en un teatro y fue hallado en un almacn. Lee Harvey Oswald le disparo a Kennedy desde un almacn y fue encontrado en un teatro.

Tres das antes de morir, Abraham Lincoln tuvo un sueo en el que visitaba la Casa Blanca para asistir a su propio funeral. Robert Moses fue el hombre responsable por las mayores carreteras en Nueva York y nunca aprendi a manejar. El gngster Al Capone, alias Scarface (o cara cortada como dicen en espaol), deca que su cicatrz era el resultado de un enfrentamiento con el Batalln Perdido en Francia durante la Primera Guerra Mundial. Pero en realidad, fue hecha de una cuchillada en una ria sobre una mujer en un bar en Brooklin mientras trabajaba de guardia de seguridad. Capone nunca prest servicio en la Primera Guerra Mundial. George Washington, ex-presidente de los Estados Unidos, tena marihuana en el patio trasero de su casa. Sir Arthur Conan Doyle, el creador de "Sherlock Holmes", practic sin xito la medicina como profesin antes de convertirse en escritor de novelas de misterio. Elvis Presley tuvo un gemelo que muri al nacer. Lo llamaron Jesee Garren Presley. Dicen que Samuel Morse invent el telgrafo en 1844, sin embargo, solo invent la clave Morse, pero el telgrafo fu inventado en 1831 por un profesor de la Universidad de Princeton, llamado Joseph Henry, quien nunca se preocup por patentarlo. El telgrafo de Morse estaba basado en el diseo de Henry. Morse no solo rob la idea de los papeles de Henry, sino que cuando se trab en el proyecto, le llam a Henry para que lo ayudara y asistiera. Aun asi, cuando Morse se hizo inmensamente famoso y rico, se rehus a darle siquiera el menor crdito al inventor original. El mejor espa del mundo meda 58 centmetros. Uno de los mejores espas del mundo era de origen francs y se llamaba Richebourg. Su secreto resida en su altura, unos escasos 58 centmetros que le valan para disfrazarse de beb y as cruzar las lneas enemigas en brazos de una colaboradora en la poca de la Revolucin Francesa. Ivan IV el Terrible Un apodo bien ganado. A los 12 aos de edad, el que llegara a ser el zar de Rusia Ivan IV el Terrible, empez a torturar animales por

divertimento, y arrojaba gatos y perros al vaco desde las almenas del Kremlin para observar cmo se estampaban contra el suelo. Su primer crimen poltico conocido ocurri en 1543 (a los 14 aos) al ordenar que Andrei Chuiski, jefe del clan boyardo mas influyente de Rusia, fuera arrojado a los perros hambrientos. En 1555 orden la construccin de la iglesia de San Basilio en Mosc, qued tan complacido con la obra que mand dejar ciegos a los arquitectos para que no pudieran proyectar nada mas hermoso. En 1570 march sobre la ciudad de Novgorod al frente de un ejrcito de 15.000 hombres arrasndola y dando muerte a miles de personas (entre 25.000 y 60.000) llegando incluso a arrojar a decenas de nios a las aguas heladas de un ro cercano por el simple hecho de "disfrutar" viendo el espectculo. El 14 de noviembre de 1581, en acceso de ira, mat a bastonazos a su propio hijo y sucesor Ivn Ivanovich. El Origen de Letras, Frases y Palabras SNOB Sabas por qu se le llama SNOB a quien quiere aparentar una mayor posicin social? En el siglo XVII, la universidad de Cambridge decidi admitir a algunos plebeyos becados y para distinguirlos del resto de alumnos anotaban en la matrcula la expresin "sine nobilitas" (sin nobleza, en latn). Posteriormente fueron abreviando el trmino. SLOGAN Es un trmino ingls que a su vez proviene del galico y su forma original es el "slaugh claim" (grito de combate) de los viejos clanes escoceses. SANDWICH John Montagu (1718-1792) cuarto conde de Sandwich (Inglaterra) era un jugador empedernido y pasaba muchas horas delante de la mesa de juego. Un da a la hora de la comida estaba tan metido en el juego que le pidi a su sirviente le trajera "cualquier cosa para comer ah mismo". Al rato, el criado se present con una bandeja de alimentos. El conde, sin abandonar su puesto, cort unas rodajas de "roast beef", las coloc entre rebanadas de pan, y comi el emparedado sin interrumpir el juego. Tan orgulloso se senta lord Sandwich de su creacin que no dud en mencionarla en su testamento, como el mejor legado que dejaba a su pas. OK

Durante la guerra civil en Estados Unidos, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponan en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ah proviene la expresin 'O.K.' para decir que todo esta bien. GRINGO Hay varias versiones. Una de ellas dice que en la guerra entre Mxico y Estados Unidos en 1847, los norteamericanos vestan uniforme verde y los mexicanos les gritaban "green go home". @ En la Edad Media se usaba como una abreviatura de la preposicin "ad" (en). En los primeros sistemas de correo electrnico @ se utiliz por varios motivos: porque era un signo muy reconocible, porque ya se usaba en la informtica y porque estaba en los conjuntos bsicos de caracteres. As "fulano@acme.com" se lee "Fulano en la compaa acme". PONER LOS PUNTOS SOBRE LAS ES Cuando en el siglo XVI se adoptaron los caracteres gticos era fcil que dos es se confundieran con una "u". Para evitarlo se colocaban unos acentos sobre ellas y la costumbre se extendi hasta la "i" sencilla. SOS En 1912 (tres meses despus del hundimiento del Titanic), las letras "SOS" fueron instituidas como la llamada internacional de auxilio. La Organizacin Martima Internacional precis que las letras no son abreviatura de la frase "Save Our Souls" (Salvad nuestras almas) ni tienen otro significado especial. Los "tres puntos-tres rayas-tres puntos" ( - - - ) "son fciles de recordar y de transmitir en cdigo Morse en el cual S=". . ." y O="- -". Fuck En la antigua Inglaterra la gente no poda tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quera tener un hijo deban solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que deban colgar afuera de su puerta mientras tenan relaciones. La placa deca (Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita. You are Fired

Los clanes de hace muchos aos se deshacan de los indeseables quemndoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo "you're fired". (traduccin textual "estas quemado") Pepe En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San Jose, decian siempre 'Pater Putatibus' y por simplificar 'P.P.'. As naci el llamar 'Pepe' a los 'Jos'. Hacer la cama En las noches, los ciudadanos del Imperio Romano construan sus camas rellenando con paja un saco de tela. La paja deba ser vaciada cada noche para secarse, por eso, las camas tenan que volverse a hacer cada noche. Esta prctica continu hasta el siglo XV, y en algunos pases todava ms tarde. De ah proviene la expresin "hacer la cama". Curiosidades de Animales 3

Los bebs cocodrilos no tienen cromosomas para el sexo. La temperatura a la cual el huevo se desarrolla determina el sexo. Entre los mamferos, en todas las especies la hembra vive ms que el macho. Todos los mamferos que comen carne tienen al menos cuatro dedos en cada pie. Los osos polares pueden oler a una distancia de 20 millas y pueden correr hasta 25 millas por hora. El oso polar tiene la piel negra. Hasta un 40 por ciento de las mordidas por vboras de cascabel son "mordidas secas" que no contienen o casi no contienen veneno. A excepcin de ciertas especies de primates que pelean por su territorio, otra especie en la Tierra que hace guerra (aparte obviamente de los humanos) son las hormigas. Y no solo hacen guerra sino que tambin capturan a soldados que no matan y los

convierten en trabajadores esclavos. Despus de que una hormiga reina se aparea puede continuar poniendo huevos durante 15 y 17 aos o tanto como viva. Todo esto con una sola "apareada" por as llamarlo. El pjaro-elefante, meda 11 pies de altura y pesaba mas de 1,100 libras. Este monstruo tena un largo cuello, alas pequeas atrofiadas y masivas piernas. Era exclusivo de la isla de Madagascar y se extingui en la ltima parte del siglo 17. Un hombre se poda parar entre sus piernas. El Koala Australiano nunca toma agua, pues se alimenta nicamente de hojas de eucalipto y de ellas obtiene la humedad que necesita. Las jirafas tienen la misma cantidad de vrtebras en su cuello que la que tenemos nosotros los humanos en el nuestro. Siete. Sorprendentemente, solo algunas especies de piraas son carnvoras, y muchas comen frutas y otras plantas que caen al rio. El pez vela (Istiophorus platypterus) es sin duda el pez ms rpido que surca los mares pudiendo alcanzar en distancias cortas la velocidad de 110 Km/h. La jirafa es el nico mamfero que no tiene cuerdas vocales, por lo que es completamente muda. Sabas que El Cocodrilo del Nilo en su hbitat natural puede alcanzar hasta 7 metros? En algunas pirmides se llegaron incluso a encontrar ejemplares momificados del tamao de 9 metros. La hembra de los "Caballitos de Mar" pone sus huevos (hasta 200) en el macho y es este el que queda preado. Luego de 6 semanas de gestacin dentro de su abdomen, tiene lugar el parto que puede durar hasta dos das. Existe una especie de LOMBRIZ de tierra en Australia que puede crecer hasta 3 metros. Un hipoptamo corre mas rpido que un hombre, Puede alcanzar

los 40 Kilmetros por hora. Uno de los insectos mas fuertes es el escarabajo Atlas. Puede levantar mas de 800 veces su peso corporal, equivalente a un hombre levantando un tanque. Un camalen ciego igual cambia el color de su piel para igualarla al de su entorno! Curiosidades de Animales 2, datos curiosos. El perro Chihuaha o Chihuahueo fue descubierto en el estado de Chihuahua en el norte de Mxico a mediados del siglo diecinueve y se cree que descendi del Tachichi un perro pequeo mudo que tenan los Toltecas desde el siglo nueve despus de cristo. Solo los puercos (cochinos, marranos, chanchos, pigs) sufren de intolerancia al sol como los humanos y pueden tener quemaduras en la piel. El vuelo mas largo que se ha registrado a una gallina es de 13 segundos. Todas las termitas del mundo juntas pesan 10 veces mas que todos los humanos juntos. As como los perros orinan para marcar su territorio, los gallos cantan en las maanas para delimitar el suyo. Lo hacen en las maanas porque a esa hora las aves estn mas activas. Los camellos tienen tres prpados para protegerse de las tormentas de arena Los delfines duermen con un ojo abierto. La jirafa puede limpiarse los odos con su lengua de 21 pulgadas de largo. Se estima que millones de rboles en el mundo son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y se olvidan donde las escondieron. El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.

El mamfero mas pequeo del mundo es el murcilago abejorro de Tailandia que pesa menos que una moneda de un centavo americano (un penny). Se necesitan 14 minutos para hacer un huevo duro de avestruz. El calamar gigante tiene los ojos mas grandes que cualquier ser vivo en el mundo, con un dimetro de ms de 40 cm. Las estrellas de mar no tienen cerebro La yema del huevo de avestruz, es la clula sola mas grande del mundo. Las ratas pueden vivir ms tiempo sin agua, que los camellos. Los gatos domsticos pueden alcanzar velocidades de hasta treinta millas por hora. Los castores pueden nadar media milla bajo el agua con una sola bocanada de aire. La lengua de una ballena azul pesa lo que un elefante adulto. Cada ao muere ms gente por picadas de abeja que por las que son matadas por tiburones. Los huevos de mosquito pueden vivir por cinco aos deshidratados. La lengua del camalen es el doble de largo que su cuerpo. En general toma 660 das desde la concepcin para que un elefante de a luz. Ms venados son matados por automovilistas que por cazadores. Los mosquitos prefieren a los nios que a los adultos y a los rubio que a los morenos. Curiosidades de Animales Aunque el caimn puede cerrar sus mandbulas con fuerza suficiente como para romper el brazo de una persona, los

msculos que las abren son tan dbiles, que un hombre puede mantener cerrada la boca de un lagarto adulto solamente con una mano. El animal mas dormiln es el Koala, duerme 22 horas por da. Las abejas nacen con el mismo tamao que tienen a lo largo de su vida. Los mosquitos tienen cuarenta y siete dientes. El tiburn ballena tiene ms de 4,500 dientes. El corazn de un canario late hasta 1,000 veces por minuto. Las moscas tienen 15,000 papilas gustativas, en las patas. El tamao del cerebro de un cocodrilo es igual al del dedo pulgar de una persona. El mayor crustceo del mundo es el cangrejo gigante de Japn. Aunque su cuerpo mide slo 33 cm, sus patas sobrepasan los 5 metros. El ser humano tiene ms de 600 msculos. Una oruga ms de 2,000. Un cocodrilo no puede sacar la lengua. En un estudio de 200 mil avestruces por un perodo de 80 aos, en ningn caso se report que uno de ellos metiese la cabeza bajo tierra ni lo intentase. Es fsicamente imposible para los cerdos mirar al cielo. Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar. Las ratas se multiplican tan rpidamente que en 18 meses, dos ratas pueden tener ms de un milln de descendientes. El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqu. La orina de los gatos brilla con la luz de nen (esa de las discotecas).

Es posible guiar a una vaca hacia arriba de unos escalones, pero no es posible hacerlo hacia abajo porque las rodillas de las vacas no pueden doblarse de una manera apropiada para caminar cuesta abajo. La cucaracha puede vivir nueve das sin su cabeza, antes de morir de... hambre. Los elefantes son los nicos mamferos que no pueden saltar (afortunadamente). Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraos animales que daban saltos increbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indgenas australianos eran extremadamente pacficos) y les intentaron preguntar mediante seas. Al notar que el indio siempre deca "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingistas determinaron tiempo despus que el significado de lo que los indgenas queran decir era "No le entiendo". Grandes Errores En 1879 fue introducida en Estados Unidos una sustancia para tratar la adiccin a la morfina: la cocana. En 1853 John Coffee construy la crcel en Dundalk, Irlanda. Qued en bancarrota en el proyecto y se convirti en el primer preso de su propia crcel. El "hombre del ao" en 1938 segn la revista Time era Adolfo Hitler. Ronald Reagan, el ex-presidente de los Estados Unidos y exactor de cine, fue rechazado para el rol principal en una pelcula de 1964 llamada "The Best Man" porque "no tena apariencia de presidente". En 1943, Thomas Watson, director de IBM, hizo una declaracin diciendo "yo creo que hay un mercado mundial para quizs cinco computadoras". "No nos gusta como suenan, y la msica de la guitarra esta

pasando de moda" dijeron los de Decca Recording Company en 1962 al rechazar a los Beatles. En un memorandum interno de Western Union en 1876 escribieron lo siguiente despus de que Alexander Graham Bell les ofreci venderles los derechos para el telfono: "Este 'telfono' tiene muchas cosas en su contra como para ser seriamente considerado un medio de comunicacin. El aparato no tiene ningn valor para nosotros". "640 Kb -de memoria- deben ser suficientes para cualquiera"... Bill Gates en 1981. El emperador en la silla elctrica. En Agosto de 1890 un prisionero fue ejecutado en la silla elctrica. Esta fue la primera ejecucin que se hizo por ese mtodo. Cuando el Emperador Menelik II de Abisinia (Etiopa hoy) se enter, encarg tres sillas elctricas a los Estados Unidos. El nico problema fue que, al llegar el envo, descubri que necesitaban electricidad para funcionar (Abisinia todava no contaba con este adelanto). Como el emperador era muy inspirado pronto le encontr la solucin. Uso una de ellas como su propio trono imperial. Las marmotas (o mongooses), esos pequeos mamferos Asiticos famosos por matar cobras, fueron llevadas por los agricultores de Hawaii para tratar de controlar la poblacin de ratas, pero se les paso un pequeo detalle. Las marmotas son animales diurnos y las ratas son animales nocturnos. Hoy en da, las marmotas son consideradas en Hawaii como una plaga, casi tanto como las ratas. Peter Archer de 47 aos de edad fue arrestado por correr desnudo por una calle en Melbourne, Australia, pero fue dejado libre cuando la polica supo que vena huyendo de una funeraria donde un doctor lo haba pronunciado oficialmente muerto. Anatoma y Cuerpo Humano Es imposible lamerse el codo. La gente dice "salud" o "Jess" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazn se detiene un milisegundo. Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla.

Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguneo en la cabeza o el cuello y morir. Igual que las huellas digitales, cada lengua es nica. Es imposible estornudar con los ojos abiertos. El esqueleto humano esta compuesto por 205 o 206 huesos (segn el coxis de cada uno). Ms de la mitad de ellos se encuentran en las manos y pies. 27 en cada mano y 26 en cada pie (106 en total). Una persona parpadea unas 25,000 veces al da. El corazn impulsa 80 ml. se sangre por segundo. (podra llenar un tanque de 7,000 litros en un da). Cuando una persona llega a los 70 aos de edad, su corazn habr latido al menos unas 2,800 millones de veces. Durante toda la vida, una persona come alrededor de 60,000 libras de comida, que es equivalente al peso de 6 elefantes. La sensacin que d cuando una parte de nuestro cuerpo "se duerme" es llamada neurapraxia. Usualmente ocurre cuando un nervio es comprimido entre un hueso y otro objeto duro. La sangre continua circulando por el rea afectada. Las uas de los dedos de las manos crecen casi cuatro veces mas rpido que las uas de los dedos de los pies. Las mujeres parpadean casi el doble que los hombres. El estomago tiene que producir una nueva capa de mucosa cada dos semanas, de otra manera se digerira el mismo. El esqueleto humano sigue creciendo hasta a los 35 aos de edad aproximadamente, despus comienza a encogerse. Tenemos alrededor de 100,000 cabellos en nuestra cabeza. La piel de los pies y de las manos se arrugan al estar mucho tiempo en el agua porque se se expande. Las capas gruesas y endurecidas de piel se hinchan cuando el agua es retenida.

El frenillo que va debajo de la lengua sirve para que uno no se la trague y se ahogue con ella. El 70 por ciento del cuerpo humano est compuesto por agua. Las orejas humanas crecen durante toda la vida, aunque lo hacen muy lentamente. ...el 80% de las personas que leen este texto, intentarn chuparse el codo.... Anatoma y Cuerpo Humano Es imposible lamerse el codo. La gente dice "salud" o "Jess" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazn se detiene un milisegundo. Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla. Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguneo en la cabeza o el cuello y morir. Igual que las huellas digitales, cada lengua es nica. Es imposible estornudar con los ojos abiertos. El esqueleto humano esta compuesto por 205 o 206 huesos (segn el coxis de cada uno). Ms de la mitad de ellos se encuentran en las manos y pies. 27 en cada mano y 26 en cada pie (106 en total). Una persona parpadea unas 25,000 veces al da. El corazn impulsa 80 ml. se sangre por segundo. (podra llenar un tanque de 7,000 litros en un da). Cuando una persona llega a los 70 aos de edad, su corazn habr latido al menos unas 2,800 millones de veces. Durante toda la vida, una persona come alrededor de 60,000 libras de comida, que es equivalente al peso de 6 elefantes.

La sensacin que d cuando una parte de nuestro cuerpo "se duerme" es llamada neurapraxia. Usualmente ocurre cuando un nervio es comprimido entre un hueso y otro objeto duro. La sangre continua circulando por el rea afectada. Las uas de los dedos de las manos crecen casi cuatro veces mas rpido que las uas de los dedos de los pies. Las mujeres parpadean casi el doble que los hombres. El estomago tiene que producir una nueva capa de mucosa cada dos semanas, de otra manera se digerira el mismo. El esqueleto humano sigue creciendo hasta a los 35 aos de edad aproximadamente, despus comienza a encogerse. Tenemos alrededor de 100,000 cabellos en nuestra cabeza. La piel de los pies y de las manos se arrugan al estar mucho tiempo en el agua porque se se expande. Las capas gruesas y endurecidas de piel se hinchan cuando el agua es retenida. El frenillo que va debajo de la lengua sirve para que uno no se la trague y se ahogue con ella. El 70 por ciento del cuerpo humano est compuesto por agua. Las orejas humanas crecen durante toda la vida, aunque lo hacen muy lentamente. ...el 80% de las personas que leen este texto, intentarn chuparse el codo.... Curiosidades del Espacio y Astronoma

Se calcula que en nuestra galaxia la Va Lctea hay 100,000 millones de estrellas, lo cual es un nmero tan grande que an siendo 5,000 millones de personas en el mundo, podramos tener 20 estrellas cada quin. Pero eso no es todo, se calcula que hay tambin ms de 100,000 millones de galaxias, por lo que cada quin podra tener al menos 20 galaxias con 2 billones de estrellas

en total. Sabas que el 15 de marzo de 2004 la NASA anunci el descubrimiento del dcimo planeta del sistema solar?. Este objeto llamado Sedna, por una diosa esquimal, fue descubierto en noviembre de 2003 por Michael Brown del Instituto de Tecnologa de California (Caltech), mide aproximadamente 1,500 kilmetros de dimetro y se encuentra a unos 13,000 millones de kilmetros del sol. Es ms pequeo que Plutn que a su vez es menor a los 8 planetas restantes por lo que algunos astrnomos lo consideran como planetoide ms que como el dcimo planeta. El pasado mes de julio (2005) la NASA anunci otro planeta denominado por ahora 2003 UB313 (descubierto en octubre de 2003), que es incluso mayor a Plutn. Se ha reabierto la discusin sobre qu cuerpos deben considerarse planetas y cules no. Hay quien incluso dice que Plutn debe quitarse de la lista y quedarnos con 8 planetas. La galaxia de Andrmeda es el objeto ms lejano que puede verse a simple vista (en lugares muy oscuros y despejados). Se encuentra a 2.3 millones de aos luz, lo cual significa que la vemos como era y donde estaba hace 2.3 millones de aos. La montaa ms alta del sistema solar es el Monte Olimpo, un volcn marciano que tiene una altura de 27 kilmetros, tres veces mayor al monte Everest. En 1456, el papa Calixto III excomulg al cometa Halley por considerarlo un un emisario del mal. La tierra pesa alrededor de 6,588,000,000,000,000,000,000,000 toneladas. El dimetro de nuestra Luna es de 2,160 millas. El dimetro de nuestra Tierra es de 7,926.68 millas en el ecuador. La superficie de nuestro Sol es de 7,640 grados Fahrenheit y en su interior sube a ms de 18 millones de grados Faherenheit. La tierra viaja a una velocidad de 66,641 millas por hora alrededor de nuestro Sol.

En el mes de Febrero en el ao de 1865 fue el nico mes en la historia que no hubo luna llena. Curiosidades de Monarqua y Poltica Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Picas: El rey David. Trboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio Csar. Por qu se dice que la nobleza es de SANGRE AZUL?. Al no realizar tareas en el campo, los nobles no tenan la piel morena y a travs de su blanqusima piel las venas parecan llevar sangre azul. De dnde proviene el TO SAM, smbolo estadounidense, reconocido por el Congreso de los EE.UU. en 1961?. En 1812, durante la 2 guerra entre los EE.UU. y Gran Bretaa, Samuel Wilson, un inspector que aprovisionaba de carne al ejrcito, imprimi en los barriles de salazn las iniciales U.S. (United States) En broma, los soldados lo interpretaron como Uncle Sam. El Pentgono tiene el doble de baos de los necesarios. Cuando se construy, la ley requera de un bao para negros y otro para blancos. Nueva Zelanda fue el primer pas en permitir el voto de las mujeres en 1893. Suiza que es considerada una de las naciones ms avanzadas acept la votacin femenina slo hasta 1971. Sabas a qu se debe la denominacin de DERECHA E IZQUIERDA de las tendencias polticas? En la Asamblea francesa de 1789, los conservadores se sentaron a la derecha del presidente de sta y los radicales lo hicieron a la izquierda. Un par de banquetes reales costaban a la reina Isabel La Catlica tanto como costo patrocinar el primer viaje de Colon al nuevo mundo. Cuando muri Isabel I de Rusia, en 1762, fueron hallados 15,000 vestidos. Acostumbraba cambiarse de ropa dos, e incluso 3 veces por noche.

La noche anterior a su ejecucin Catalina Howard, quinta esposa de Enrique VIII pidi ensayar su decapitacin. Carlos VII dej de comer y muri de inanicin por temor a ser envenenado. El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el caf era un veneno. Para demostrarlo, orden a un reo tomar caf todos los das y a otro tomar t. El experimento, que fue seguido por una comisin mdica, fue un fracaso: los primeros en morir fueron los mdicos, despus el rey, muchos aos ms tarde el condenado a beber t y por ltimo el bebedor de caf. La forma tradicional correcta de escribir el numero "4" en numeros romanos es "IV", pero la manera de mostrarlo en una caratula de reloj es "IIII". La leyenda dice que el reloj fue hecho para un rey britanico que cuando lo vio, corrigio (equivocadamente) al relojero y este para no arriesgarse a ofender al rey, puso un "IIII" en vez de un"IV". Otros relojeros siguieron ese mismo sistema para no apenar al rey. Ahora es la manera tradicional de hacer relojes. La India dio el derecho de votar a los eunucos en 1994. Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, porqu en el ttulo 14, seccin 1211 del Cdigo de Regulacin Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algn tipo de contacto con extraterrestres o sus vehculos? Juana La Loca, hija de Isabel y Ferdinando de Espaa, mantuvo el cuerpo de su marido varios meses de fallecido sin enterrar porque era muy celosa y crea que alguna ex-amante podra robrselo, as que de vez en cuando, abra el atad para asegurarse que todava estuviera ah. La esposa de Claudio I trat de envenenar a su esposo con hongos venenosos en el ao 54 despus de Cristo. El doctor de Claudio trat de hacerlo vomitar hacindole cosquillas en la garganta con una pluma de ave. Claudio se ahogo con la pluma y muri. La pelcula "Wag the Dog" con John Travolta, Dustin Hoffman, y Robert De Niro, donde se satirizaba una orquestracin militar con Albania para quitar la atencin de un escndalo sexual presidencial, sali al cine a finales de 1997. El escndalo Clinton-Lewinsky

comenz en Enero de 1998, solo unas cuantas semanas despues. Pronto despus del escndalo, los Estados Unidos amenazaron con un ataque areo contra el lder iraqu Saddam Hussein por romper un tratado de las Naciones Unidas. En la corte de los Austrias se prohiba que un hombre tocase a la reina. As, si la reina se caa o sufra un accidente, deban esperar a que llegara el rey a levantarla. El Prncipe Lus Felipe de Portugal fue fatalmente herido al mismo tiempo que su padre mora en Lisboa, el 1 de Febrero de 1908. Quiso la casualidad que ambos murieran, primero el padre y al rato el hijo. Por lo tanto, en ese lapso de tiempo, el prncipe pas a ser Rey de Portugal... por 20 minutos (pasando a la historia como el reinado ms breve de todos los tiempos). Nern (Lucius Domitius nero Claudius, Ancio 37-Roma 68), emperador romano (54-68), haca ejecutar a los espectadores de teatro que consideraba que no haban aplaudido con suficiente entusiasmo. La muerte de la princesa Diana de Gales ha ocupado ms espacio en la prensa mundial que los eventos ms dramticos de la Segunda Guerra Mundial. Curiosidades en la Historia 2, datos curiosos.

En el circo romano, los espectadores trataban de conseguir sangre del gladiador victorioso ya que crean que sta les daba salud y suerte. Y con el sudor las mujeres hacan cremas para el cuerpo. El diamante ms grande encontrado ha sido hasta ahora el diamante Cullinan, descubierto en Sudfrica en 1905. Era de 3,106 carats, equivalente a 621,200 miligramos, pero eventualmente fue cortado a 530 carats, 106,000 miligramos y ahora reside entre las joyas de la corona britnica. Alfred Nobel, quien hizo su fortuna en la industria del aceite en los campos de Rusia y por medio de la venta de dinamita y otros explosivos, don al momento de su muerte $9.2 millones de dlares para el premio que lleva su nombre, el Premio Nobel de la Paz. Algunos dicen que estaba consternado por haber incrementado la habilidad de la humanidad para matarse unos con

otros. Hoy, los premios Nobel son otorgados tambin a personas destacadas en las reas de la fsica, qumica, psicologa, medicina y literatura. Jess Cristo probablemente naci en el ao 6 antes de Cristo. Se supone esto porque La Biblia sugiere que Cristo tena al menos dos aos de edad cuando el Rey Herodes muri. Herodes, segn otras fuentes, muri en el ao 4 antes de Cristo. San Agustn, un santo de la Iglesia Catlica dijo: "La prostitucin es una condicin necesaria de moralidad" y "si quitan la prostitucin, el placer y la licencia corrompern a la sociedad". En el ao 585 despus de Cristo, el consejo de Macon decidi por un solo voto de ventaja, que las mujeres eran humanos y que tambin podan tener alma. Segn los telogos de la Iglesia de hoy, dicen que la interpretacin del debate y su resultado final es un malentendido ridculo, que es cuestin de semntica y no de dogma. La posicin sexual "del misionero" fue una vez la nica posicin sexual aceptada por la Iglesia. Para sealar la hora, antes se utilizaban cuadrantes solares que servan para conocer la hora diurna basados en la sombra que proyectaba una varilla. En el hemisferio boreal, las sombras se movan en el sentido en el que las manecillas de los relojes se mueven ahora, ya que de ah se hizo la costumbre. Tal vez si los relojes se hubieran inventado en el hemisferio meridional, el sentido de las manecillas ira en direccin contraria. En Irlanda, durante los ltimos aos de 1800, a la gente que cometa suicidio le era atravesado el corazn con una estaca de madera y luego enterrado en suelo sin consagrar. De ah sac la idea Bram Stoker, el autor irlands de Drcula, de como matar a los vampiros. La pieza mas antigua de goma de mascar tiene mas de 9,000 aos. El Papa Inocente III que naci en 1198 y muri en 1216, permiti la disolucin del matrimonio si los rganos sexuales de las parejas no eran compatibles de acuerdo al tamao de las mismas haciendo difcil o peligroso el tener relaciones sexuales.

En 1439, en Inglaterra, se ilegalizaron los besos como mtodo para controlar la propagacin de enfermedades por contacto fsico. Los romanos distinguan 3 tipos de besos: El osculum, que se da en la mejilla entre amigos; el basium, en los labios; y el suavem, que se dan los amantes. Curiosidades en la Historia Los egipcios fueron los primeros en medir con relativa exactitud la duracin del ao: 365 das y . Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona muri en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona muri de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona muri de causas naturales. El hombre tard 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubisemos sabido muchsimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirmide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo. La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio. El imperio mas grande de la historia de la humanidad fue el Imperio Britnico, durante el siglo XIX. Rusia vendi Alaska a Estados Unidos en 1867 por 7.2 millones de dlares. Muchos americanos dijeron "hemos comprado un gigantesco y caro criadero de morsas". Actualmente la explotacin de sus recursos naturales produce cada ao 40 veces la inversin inicial. A lo largo de la historia, 36 papas han sido asesinados y 13 encarcelados o desterrados. Se les comenz a poner herraduras a los caballos en la poca del Imperio Romano cuando estos comenzaron a pavimentar sus calles La silla elctrica fue inventada por un dentista.

En 1694 los jueces se vistieron de negro para llorar la muerte de la reina Maria II y han permanecido asi desde entonces. Los egipcios antiguos dorman en almohadas hechas de piedra En el siglo IX el Papa ordeno que colocaran un gallo en los campanarios de las iglesias para simbolizar el hecho de que San Pedro negara tres veces a Jess antes del canto del gallo segn se nos dice en el Evangelio de San Marcos. Como los campanarios de las iglesias ya estaban adornados con veletas para medir la direccin del viento, pusieron el gallo en la punta, estableciendo as la costumbre. El verbo "testificar" esta basado en las cortes romanas donde los hombres hacan juramentos por sus testculos sobre alguna declaracin. El smbolo de Pompeya, la antigua ciudad romana que fue destruida por la erupcin del volcan Monte Vesuvius, era un pene con alas. En Inglaterra en el siglo diecinueve la palabra pantalones era considerada obscena. El 19 de Abril de 1912 murieron entre 1,490 y 1,635 personas en el hundimiento del Titanic, solo 100 fueron mujeres. El cdigo legal ms antiguo que se conoce fue puesto en funcionamiento en 1950 antes de Cristo durante el reinado del lder de Babilonia llamado Hammurabi. El Cdigo de Hammurabi es conocido ahora por su nfasis en la ley del desquite: ojo por ojo y diente por diente. La longitud de las alas de un Boeing 747 es ms larga que la distancia del primer vuelo de los hermanos Wright. La Torre de Hrcules, en las afueras de La Corua en Espaa, mide 185 pies de altura y es el faro ms antiguo que an est en uso. Data del reino del emperador romano Trajan entre los aos 98 a 117 despus de Cristo. Culturas y Costumbres Curiosas Exista una mayor diversidad de idiomas en Amrica, cuando

llegaron los espaoles, que en todas las naciones del Viejo Mundo. Los clculos ms conservadores estiman que el nmero de lenguas, mutuamente no inteligibles, en Amrica del Norte fluctuaba entre quinientas y mil, y en Amrica del Sur, por lo menos el doble. Ms del 50% de la poblacin en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefnica. El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para encontrar parejas, ya estn casadas. Los blgaros dicen "s" moviendo la cabeza de lado a lado, y dicen "no" movindola de arriba a abajo. En Alemania del siglo XVIII, la sangre menstrual de las mujeres se aada como afrodisaco en comidas y bebidas. En Bangladesh, los nios de 15 aos pueden ser encarcelados por hacer trampa en sus exmenes finales Hubo un tiempo en que se trataba de matar a un supuesto enemigo ofrecindole una bebida envenenada, por eso, para probarle a un invitado que su bebida era inocua, se hizo costumbre que el anfitrin permitiera que su invitado vertiera un poco de su bebida en la copa, luego ambos beban simultneamente. Cuando el invitado deseaba mostrarle su confianza al anfitrin, no verta el liquido sino que solo tocaba su copa con la del otro. El chocar las copas antes de un brindes es lo que ha quedado de ese ritual. En tiempo de los caballeros de armadura, se saludaban levantando la visera de su casco para mostrar su cara. Cuando los yelmos dejaron de usarse, los hombres para saludarse alzaban sus sombreros. Con el tiempo los militares abreviaron esta costumbre a un simple toque en el ala del sombrero, lo que los llevo hasta el saludo que emplean actualmente. Cuando los botones en la ropa aparecieron por primera vez eran sumamente caros, y por esa razn eran usados principalmente por la gente de la clase alta. Las mujeres de dicha clase, generalmente eran vestidas por sus doncellas, por eso las modistas pusieron los botones a la derecha de la doncella para facilitarles la tarea. Por eso los botones de las mujeres estn al contrario que el de los hombres.

En Italia es ilegal construir atades de cualquier otra cosa que no sea madera o cscara de nuez. En los viejos tiempos, generalmente se sentaban ms personas juntas en las mesas para comer, y muchas veces los codos se interponan entre los platos de los otros comensales, por eso una regla de etiqueta era no poner los codos sobre la mesa. El nombre ms comn en el mundo es Mohammed. Los esquimales tienen cientos de palabras para la nieve y el hielo. Un punto rojo en la frente de una mujer hind significa que se trata de una mujer casada. El marido lo dibujaba en la antigedad con su propia sangre. Hoy en da, las adolescentes suelen llevarlo pero de diversos colores. El rojo es un color reservado para las casadas. En la Esparta de la Grecia Clsica (Siglos VIII-III a.C) no tener descendencia era un hecho inadmisible y una falta grave al deber social ms importante que tena un espartano: surtir al Estado de jvenes fuertes y sanos que se convirtieran en soldados. En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban todos los pelos de su cuerpo, incluyendo las cejas y las pestaas. En la Antigua Roma los plebeyos coman con las manos empleando para ello todos los dedos. Para distinguir a las personas de mayor estatus social slo bastaba fijarse en la cantidad de dedos que utilizaba para comer: si coma con tres era de buena familia, ya que significaba que no se quera manchar nunca el anular ni meique. Curiosidades de Empresas, Productos e Inventos

El encendedor (mechero) se invent antes que las cerillas. El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo estn causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo. La mayora de los pintalabios contienen escamas de pescados. La Coca Cola era originalmente verde.

American Airlines ahorr U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvi en primera clase. El papel aluminio se hace de bloques de aluminio solido. El bloque se alisa con un rodillo hasta que se convierte en una lamina delgada. Para terminar, se pasan dos capas de papel aluminio al mismo tiempo por un rodillo de acero pulido. Los lados que estuvieron en contacto con el rodillo quedan brillantes, mientras que los lados internos adquiere un acabado opaco. Los Kisses de Hershey se llaman asi pues la maquina que los hace parece estar besando la banda. En 1944, un asistente de laboratorio en la compaa 3M derram una qumica experimental en sus zapatos tennis. Trat de lavarlos pero no pudo. Las semanas pasaron y not que la parte de sus zapatos donde cay la qumica permaneca limpia mientras el resto del zapato se ensuciaba. Los investigadores de 3M, quienes haban tratado de encontrar algn uso prctico para sta qumica, se dieron cuenta de que era un protector de telas ideal, y as naci el Scotchguard. No mucho despues de que introdujo los hot dogs a los juegos de baseball de los Gigantes de Nueva York, el concesionario Harry Stevens not que cuando los aficionados tomaban de sus botellas de refresco, tenan que quitar su vista del juego por un momento. Stevens saba que en la era de los egipcios antiguos la gente tomaba por unas caas huecas, y pens que algo as servira durante un juego de baseball. As que contrat a un fabricante de papel para que enrollara algunos popotes (pajillas, straws) con el papel y comenz a incluirlos con cada refresco que vendi. Esto increment sus ventas, e hizo de los popotes una parte permanente de la cultura Norteamericana. La Dra. June A. Carroll de Indio, California, en Estados Unidos viva en un estrecho de carretera particularmente peligroso, y en 1912, pint una lnea de aproximadamente una milla en medio del camino para ayudar a los automovilistas a quedarse en su lado derecho del camino. A la Comision de Autopistas de California le gust tanto la idea que pint lneas en medio de cada camino pavimentado en el estado. As nacieron las divisiones de las carreteras. En 1930 la lata de Coca-Cola ya estaba inventada, sin embargo ha estado muchos aos sin utilizarse ya que en sus comienzos no inspiraba mucha confianza beber algo que la gente no poda ver. Durante muchos

aos el envase habitual del refresco ha sido la famosa botella de vdrio. Frases graciosas, inteligentes, celebres La mayor frustracin es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta. Me emborrach para olvidarte, pero ahora te veo doble! Dos cosas que odio: el racismo y el negro de ac a la vuelta. Duplica el espacio de tu disco duro borra windows. Come pasto, millones de vacas no pueden equivocarse. El que madruga encuentra todo cerrado. La Infantera italiana nunca retrocede: da media vuelta y sigue avanzando. El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga. No importa donde vayas, siempre estars all. Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo. Aquellos que creen en la telequinesis, que levanten mi brazo. Yo sola tener una vida. Luego me compre un mdem. Una imagen vale ms que mil palabras. Pero ocupa mucha ms memoria. Fichero no encontrado. Lo falsificamos? S/N. La multitarea es eso que permite perder ms datos simultneamente. Modem not responding; Te he preguntado algo cobarde! Era tan pirata que copiaba hasta los diskettes limpiadores. Quiero comprarme un boomerang nuevo, cmo me deshago del viejo? Error de Windows- Windows no puede bloquear el sistema. Microsoft nos trae el poder del ayer a los ordenadores del maana.