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AMOR Y PODER O SEXUALIDAD Y PAREJA

Dr. IGNACIO VERGARA CARULLA

PROLOGO A LA TERCERA EDICION ARTURO GUERRERO

PROLOGO A LA PRIMERA Y SEGUNDA EDICION CESAR CONSTAIN M.

EDITORIAL
SOLAR

DERECHOS RESERVADOS POR: EDITORIAL SOLAR LTDA.

CUARTA EDICION CORREGIDA Y AUMENTADA 1993

ISBN: 958-9196-09-8

Queda prohibida la re produccin parcial o total de este libro, por medio de cualquier proceso repogrfico, o fnico, especialmente por fotocopia, microfilme, offset, mimeografo, etc.

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SANTAFE DE BOGOTA, D.C. COLOMBIA

IMPRESO EN COLOMBIA PRINTED IN COLOMBIA

CONTENIDO Pg.

PROLOGO A LA PRIMERA Y SEGUNDA EDICION......................................... 7 PROLOGO A LA TERCERA EDICION .............................................................. 11 INTRODUCCION ...................................................................................... 13 CAPITULO I: SEXUALIDAD .......................................................................... 19 A. Sexualidad humana ..................................................................... 19 B. Masculinidad y feminidad ........................................................... 1. A nivel biolgico ......................................................... 2. A nivel de conducta .................................................... 3. A nivel psicolgico .................................................... C. Sexualidad y necesidad ........................................................... D. Sexualidad y afecto ........................................................................ CAPITULO II: CONCIENCIA Y RELACION ....................................................... A. La moral y la identidad ................................................................ B. Desarrollo e identidad .................................................................... C. Etapas de desarrollo ................................................................... 1. Etapa autista ........................................................... 22 23 24 27 33 37 57 66 68 72 72

2. Etapa simbitica ....................................................... 72 3. Etapa de separacin e individuacin o simbitica actuante... 84 4. Etapa actuante ................................................... 91 5. Etapa de estabilidad ............................................... 94 D. Las etapas de desarrollo y la identidad sexual 94

CAPITULO III: RELACION DE PAREJA ...................................................99

A. Condiciones de. In relacin de pareja ................... 100 B. Etapas de desarrollo de la pareja .........................104 1. Simbitica - Simbitica ......................................... 106 2. Simbitica - Actuante - Simbitica - Actuante ..........125 3. Simbitica - Actuante .......................................... 130 4. Actuante - Actuante ......................................... 133 5. Mutua interdependencia - Mutua interdependencia 141 6. Sinrgica - Sinrgica ............................................. 144 CAPITULO IV: LA FAMILIA ................................................... 1 4 7 Lecturas recomendadas ............................................................ 173

PROLOGO A LA PRIMERA Y SEGUNDA EDICION

Csar Constan Mosquera Cuando Ignacio me propuso que prologara su libro, no pude menos que sentirme halagado. Habamos trabajado juntos, durante lapsos irregulares, desde haca bastantes aos y saba del entusiasmo, casi la pasin, con que se dedicaba a las cosas en las que crea. Conoca su trabajo, haba tenido ocasin de orle exponer sus teoras en varias oportunidades, a veces a nivel personal, otras, las ms en mi ctedra de la Universidad Nacional o en los seminarios de los martes. Tanto uno como otro venamos de sufrir experiencias profesionales dolorosas y, a nivel personal, yo atravesaba en el momento de su ofrecimiento por uno de esos perodos de abatimiento y pesimismo usuales en todos los que nos dedicamos a esta disciplina. Por otra parte no estaba (ni estoy!) completamente de acuerdo con algunas de las teoras ni puntos de vista que Ignacio sostiene. Prologar un libro no es nada fcil; puede uno caer en facilismo del elogio pecar por demasiado crtico, con las deformaciones y desaciertos que ambas actitudes conllevan. Una cosa me anim a aceptar el prlogo. Estuviera o no de acuerdo con los puntos de vista del autor, lo haba visto meterse de cabeza, hasta las ltimas consecuencias, en procura de una actitud consecuente con sus puntos de vista. Y siempre me di cuenta de que lo que haba en el fondo no era otra cosa que honradez. Tena muy frescas en el recuerdo las luchas y los dolores de cabeza que se haba ganado en la bsqueda de esa consecuencia. Cuando trabajamos juntos, en ms de una ocasin le vi ganarse animadversiones y malquerencias por seguir unos puntos de vista, que an acordes con sus convicciones, no siempre lo eran con la "ciencia oficial" ni con lo que estaba de moda.

En El libro, como en Mi nueva casa, no hay nada improvisado. Cuando lea los originales no poda dejar de pensar en esa situacin, que Ignacio llama "experimental" y que est bien lejos de ser eso. Es experimental en el sentido en que nadie aqu lo ha hecho. No lo es (ni Mi nueva casa ni El libro) en el sentido de que cada uno de sus pasos o de sus prrafos es fruto de un concienzudo estudio y de una profunda maduracin previas. En medio de esta barahnda de intentos teraputicos y de publicaciones ms especulativas que realistas, encontrar algo pensado y probado por la prctica diaria no deja de ser refrescante. No es en ningn caso lo mismo ensayar una teraputica o exponer un punto de vista despus de haber sopesado con juicio y respeto cada una de las premisas o de las posibles objeciones, que 1J amarrarse una manta en la cabeza y con poco o ningn respaldo ni terico ni prctico lanzarse a opinar sobre todo lo humano y lo divino. El texto no deja dudas sobre la formacin cristiana de Ignacio; desde el principio hasta el final se percibe como teln de fondo el pensamiento bblico del Nuevo Testamento. Resulta agradable encontrar tambin otras constantes: la necesidad de tener siempre presente el contexto y, aunque en ocasiones diga lo contrario, de una teleologa ms o menos explcita para atravesar los perodos "ridos" de la evolucin teraputica. Resulta bien interesante la forma como elabora la sntesis de las categoras masculina y femenina, sntesis que sin duda va a escocerles a las feministas de horca y cuchillo que en forma casi silvestre encontramos en todas las publicaciones que tocan de cerca o de lejos el tema de la relacin de pareja. La insistencia en destacar la importancia del contexto le opaca un tanto al autor las bases biolgicas de algunas patologas, si es que lo son tales. La violencia y el homosexualismo son desde luego algo ms que comportamientos y me parece que rebasan en su explicacin la simple escogencia temprana de estrategias de relacin. Tal como el autor lo propone, las disfunciones sexuales son afecciones psicosomticas, con races arcaicas que requieren algo ms que entrenamiento y reaprendizaje para obtener una solucin de fondo. Con esta salvedad, resulta por lo menos refrescante encontrar un planteamiento claro y ordenado de la patologa y de la terapia de la pareja. No vendra mal una reflexin seria al respecto cuando se plantea el tema de los "encuentros matrimoniales", tan en boga en esta poca y cuyos resultados no siempre son exitosos. Dentro del mismo orden de ideas, es buena la crtica de la actual corriente sexolgica. En la abundante literatura sobre temas sexolgicos, se siente uno revisando una y otra vez, en forma por dems simple y montona una anatomo-fisiologa sexual, que si bien cumpli una importante labor de des-mitificacin, resulta un poco pueril en su intento de reducir todas las complejidades de la interaccin humana a las acrobacias del lecho.

Resulta interesante, aunque desde luego discutible, el planteamiento expuesto que la

moral resulta, en ltima instancia el origen del poder. "A mayor necesidad menor libertad y viceversa" es un aforismo para pensar. El planteamiento de no defenderse y de dejarse invadir (en otro contexto, GANDHI lo us con xito) es una posicin original aunque en ningn caso cliente de riesgos. Pero, si est de por medio el porvenir de unas vidas las cuales, siguiendo por el camino que llevan hasta la fecha, solo han encontrado confusin y desdicha, Por qu no tomar esos riesgos? En toda psicoterapia, como en el curso de toda vida, se atraviesan momentos "secos y ridos" (basta en este estudio repasar a Santa Teresa). Entonces una teleologa no sobra. En ocasiones llega incluso a ser necesaria. Tambin a lo largo de todo el texto se respira un hlito de optimismo, que buena falta nos est haciendo. Gracias por el libro, Ignacio. Bogot, Enero 12 de 1987

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PROLOGO A LA TERCERA EDICION CONTRA EL YUGO DE LOS CONYUGES Por Arturo Guerrero El presente es un libro liberador, que apunta al desmonte de uno de los yugos fundamentales, no del hombre moderno, como el prurito de la publicidad preferira destacar, sino del hombre de todos los tiempos, como la sobriedad de la sabidura no impide reconocer. El yugo que el siquiatra Ignacio Vergara pretende liquidar es tan fuerte, tan torpe y tan doloroso como las cadenas que ilustran la cartula, con todo y los candados, con todo y los barrotes que aherrojan la felicidad de millones y millones de amantes en el mundo. De amantes, s. Porque la prisin enjuiciada en este volumen es la que carcome al sentimiento por excelencia de los humanos: el amor. El amor de padres a hijos, el amor entre amigos y, sobre todos, el amor de la pareja, cristalizado desde hace 25 siglos en la institucin de la familia nuclear. No sin razn se ha afirmado que la historia de la humanidad es la historia de las guerras combatidas por esa humanidad. Desde los antiguos hroes hasta los modernos gobernantes, los fundadores y orientadores de pueblos han pasado a la posteridad por sus hazaas en los campos de Marte. Las estatuas ecuestres de nuestras ciudades han eternizado en bronce a los generales, mientras que los bustos de mrmol han consagrado la memoria de los escritores que cantaron las proezas de esos mismos generales. Lo que muy pocos han develado es que en el trasfondo de la espectacularidad de las batallas, hroes y plebeyos, civiles y soldados. Hombres y mujeres, han librado secularmente una guerra sorda, que por sorda es ms sucia. Cruel y cruenta que las guerras de garrote y arcabuz.

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Aunque suene a paradoja, es preciso confesar que esta guerra suprema es la guerra del amor. Guerra sta del amor, que no solo supera en cobertura y en perfidia a las dems, sino que seguramente est en la base de todas ellas. Guerra cuyos grmenes son inoculados desde la primera infancia en el cuerpo y en la mente de los futuros combatientes de la historia universal de la infamia. Guerra que se lucha en campos consagrados institucionalmente a la paz. Con armas que cada individuo lleva por dentro para sabotear la parte ms hermosa de la vida. En episodios picos que han merecido la pluma y la lira de los mejores cantores populares. El amor como el yugo, el amor como prisin, el amor como guerra. Extraas y duras metforas para nombrar a la ms fuerte de las pasiones humanas. Pero esclarecedoras del fenmeno que el autor de "Amor y poder" quiso coger por los cachos para torcerle el cuello y humillarlo en su pretensioso podero. El esfuerzo terico de Vergara, coronado por su peculiar afrontamiento de la prctica siquitrica en el consultorio y, especialmente, por las festinantes experiencias de biodanza que dirige desde hace varios aos, trasciende la aludida crtica al amor romntico y se convierte en un canto al amor concebido como desbordamiento. Por eso, tras un recorrido por la vida amorosa de los animales y por las etapas del desarrollo del primer ao del nio, es capaz de decretarle la pena de muerte al enamoramiento y a sus secuelas inevitables, los celos, el control, la inseguridad, el parasitismo, el temor al abandono, a la soledad y a la misma muerte. Y llega a proponer una frmula, que bien podra ser la base para la composicin de los tangos, los boleros y las canciones rancheras del ao dos mil: "He descubierto que puedo vivir sin ti y que mi vida tiene sentido, aun viviendo sin ti; estoy aqu para buscar caminos que me faciliten el vivir contigo en bienestar, porque me gusta vivir contigo".

Bogot, 1 de septiembre de 1.989.

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INTRODUCCIN
Este libro no es un libro corriente. No nace del deseo de hacer un libro. y no cumple las leyes y las reglas que un libro debe cumplir. No es una novela, ni un estudio, ni un intento cientfico y objetivo sobre un problema humano. No cumple las normas metodolgicas de ninguno de estos gneros literarios. No nace como libro, ya que su embrin se gener en las reflexiones que un da un terapeuta me pidi que hiciera respecto a la sexualidad en la pareja. para compartirlas con otras personas que piden ayuda porque el sufrimiento en sus vidas de relacin se les vuelve inmanejable. Por las razones de las leyes y de las morales, este embrin no sigui su curso, aunque busqu un marco en el cual la sexualidad estuviera en un primer plano, el embrin se rebel a dejarse reducir nicamente a un planteamiento sexolgico y comenz a crecer ms dentro del contexto de la relacin, en la cual lo sexual quedaba relegado al plano de ser un elemento muy importante, sin ser el pivote y la finalidad ltima de la relacin. Ese embrin, bautizado inicialmente como "curso de posgrado de sexualidad" y preparado para "sexlogos", aparentemente haba sido abortado poco a poco, al salir a la luz en mi compartir con otras personas, no tan especializadas, cambi su nombre por "Sexualidad y pareja". An no era un libro, sino un seminario escuchado con atencin por personas que ms pensaban en sus propias vidas que en lo que podan ayudar a otros. Eran conscientes de que nadie da de lo que no tiene, y lo tomaron con la trascendencia del que sabe que un conocimiento transforma ntimamente a cada quien ms que darle un ttulo. Lo capacita para vivir su propia vida ms que para ensear a otros a vivir las suyas. Este seminario fue ms an vivencia en la cual mis propias reflexiones y dolores y mis propias alegras se unieron y se fundieron con los dolores, reflexiones y alegras de los que compartan conmigo la experiencia.

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De la necesidad expresada por cada uno de los participantes de compartir a su vez con otras personas queridas esta experiencia, comenz a incubarse la idea de un libro. El destino de ese embrin tomaba un nuevo curso. Tampoco quera encajonar ese embrin dentro de las morales de un libro publicable. Dejara de ser ese ser y pasara a ser otro. Si le permita la vida, debera hacerlo corriendo los riesgos de no cumplir esas reglas. No ha sido fcil para este embrin crecer como libro. El prurito cientfico me ha llevado muchas veces a querer guardar entre un cajn el texto y las grabaciones para compartirlas nicamente con las personas que la vida pone en mi camino. El anonimato del mercado me asusta. La crtica desde otros contextos me aburre. Sin embargo las personas que me rodean me han apoyado y me han empujado a dar este paso. Espero que este embrin, que naci con el destino de ser palabra viva para ser comunicada personalmente, tolere la dura prueba de sobrevivir dentro de una cartula y atrapado en la rigidez de las letras impresas. Como un ser vivo que quiere ser, tiene enormes carencias. Comparto con l solamente una parte de la realidad. No describo ni comparto los enormes sufrimientos y fracasos que se dan cuando dos seres humanos que an no han resuelto sus propias necesidades bsicas de sobrevivencia, se permiten ejercer su poder de procrear, en un ambiente en el cual an ellos son nios que luchan por su propia sobrevivencia, contra sus miedos y sus fantasmas. Quiero, en este compartir, mostrar un posible camino para que nuestro propio desarrollo se pueda realizar, y una vez conseguido esto, poder procrear una vida a la cual vamos a poder dar lo que es necesario dar, para que nuestros hijos tengan acceso a un desarrollo de su potencial humano ms armnico. Como en la poesa, me aparto de la realidad. Yo soy padre de tres hijos a los cuales di la vida estando inmerso en mis miedos y perseguido por mis fantasmas. Gracias a mi ignorancia pudieron nacer y se estn desarrollando, posiblemente tambin con las carencias que yo padec, pero con la ventaja de que al menos veo esas carencias y en la medida de mis posibilidades busco remediarlas para permitirles un mayor desarrollo de su potencial humano. Este no es un manual de cmo criar a los hijos. Pienso que si yo encuentro las vas para llegar a un desarrollo aceptable de mis potencialidades humanas y he desarrollado mis capacidades de amar, no voy a necesitar un manual de reglas para criar a mis hijos. No busco con este escrito establecer una moral de normalidad o anormalidad del ser humano, ya que creo que una de las condenas que padecemos los seres humanos que vivimos en esta poca es esa invasin de morales que cada vez nos apartan ms de la relacin directa con la realidad y nos llevan a vivir en un mundo de ideologas donde cada

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Vez nuestro organismo se encuentra ms confuso, desorientado y culposo. Pienso que en la poca contempornea el reino de la psicologa con sus mltiples versiones sobre la realidad, en la mayora de los casos contradictorias, ha acentuado esa confusin del ser humano, alejndolo cada vez ms de esa respuesta primitiva, cndida y de verdadera espontaneidad que caracteriza el modo de vida de algunos grupos humanos llamados. "salvajes". Los procesos vivos no pueden volver atrs y los ensayos hechos para reencontrar esas formas de vida primitiva han fracasado, porque ya los hombres que los realizan no son primitivos; "No se puede poner un remiendo nuevo en un vestido viejo" ni se deposita vino nuevo en odres viejos. Cada religin, escuela psicolgica, sociolgica, filosfica o cientfica en general busca dar una explicacin al sufrimiento y al fracaso humano creando una ideologa y unas pautas morales que tericamente, si se cumplen, van a evitarle ese sufrimiento y ese fracaso. Cada nueva explicacin va apartando ms a ese ser humano de su relacin directa con esa realidad a la cual debe adaptarse creativamente, instalando pautas que se interponen entre l y su realidad y hacindole ms difcil el hacer una lectura directa sobre los resultados de sus actos a corto y largo plazo. La lectura que hacemos de la realidad la llevamos a cabo a travs de los lentes de esas mltiples ideologas, y en cuanto ms lentes tenemos ms confusin hacemos. Cualquiera de nosotros tiene la posibilidad de acudir a una de esas mltiples lentes como son la moral freudiana, la catlica, la calvinista, la neofreudiana, la humanista, la conductista, la de Summerhill, etc. Cuando nuestra hija nos da un tierno y amoroso abrazo, si miramos con el lente freudiano, estaremos pensando en trminos edpicos de sexualidad infantil; si lo hacemos de acuerdo a la moral catlica descubriremos que no hay un solo lente, sino mltiples lentes de acuerdo a las distintas tendencias que actualmente existen en la iglesia respecto al amor humano, muchas veces opuestas entre s. Y as sucesivamente, con cada una de las mltiples morales, no slo de orden religioso, sino poltico y social. Sumergidos en esa infinita Torre de Babel de morales, pautas e interpretaciones sobre cada uno de nuestros actos, muchas veces no logramos darnos cuenta de lo que est sucediendo en ese momento entre esos dos seres humanos. El padre ha roto su relacin inmediata con su hija y la realiza a travs de las ideologas en las cuales en ese momento est creyendo. Me cost mucho tiempo llegar a entender la va del Budismo Zen en la cual se pide a la persona buscar el vaco de pensamiento para poder entrar en relacin con la realidad inmediata. Soy un producto de esa Torre de Babel y muchas veces, pensando que actuaba con espontaneidad, terminaba por descubrir que lo haca de acuerdo a una de esas mltiples morales. Una de las razones que obsesivamente me impulsa a guardar este escrito en un cajn y olvidarme de l es la de pensar que con l estoy haciendo otra moral y otro libro de "normas que debe seguir un ser humano para llegar a ser normal". A veces el pensamiento Zen que dice: solamente enseas cuando no enseas, me hace reflexionar

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Mucho sobre el sentido de hacer pblico este escrito, corriendo el riesgo de que sea visto como "una nueva verdad". En este contexto entiendo frases de Cristo como la de "si no os hacis como nios no entraris al reino de los cielos" o "gracias te doy Padre porque no has enseado estas cosas a los sabios, sino a los ignorantes" o "es ms fcil que un camello pase por el ojo de una aguja, que un rico entre en el reino de los cielos". Pienso que en esta ltima frase Cristo tambin se refiere a los ricos en conocimientos, en ideologas y en morales. Yo me considero poseedor de esa "adultez", esa sabidura y esa riqueza que me aleja de la posibilidad de ser parte del Reino de Dios, y el camino que busco es el volver a ser como nio, renunciar a la sabidura y despojarme de las adquisiciones ideolgicas que me atrapan y distorsionan la lectura del mundo y de mi realidad. Este trabajo es un esfuerzo dentro de ese camino. Busco leer un fenmeno humano desde marcos de referencia lo ms alejados posible de lo preestablecido. Sin embargo, he cado dentro de esos marcos de referencia porque as me ensearon a pensar. Si he decidido publicar estas reflexiones es para invitar al lector a encontrar formas de pensamiento propias, que le permitan una lectura ms inmediata de su realidad, para que pueda ir hallando en su vida un camino propio. He querido buscar modelos de pensamiento como podran ser los de los nios, y modelos de conducta que no estn sometidos a morales ideolgicas sino a esa necesidad del ser vivo de adaptarse a su medio para crecer en l y con l. Por eso a lo largo de todo este trabajo permanentemente estoy haciendo alusin a otros modelos vivos diferentes a los del hombre, como los de las plantas y animales, los cuales hacen una lectura directa de su realidad y de la realidad que los rodea permitindoles ser criaturas armnicas de una creacin que tiene propio sentido. En ningn momento considero al hombre como rey de la creacin, ni como la criatura ms perfecta. Lo considero una criatura ms de la creacin, dotado de una conciencia como producto de ese crecimiento propio de la vida. As como no considero a las clulas nerviosas ms perfectas que las clulas musculares, ya que mutuamente se dan sentido en ese organismo vivo, en la totalidad del organismo vivo el ser humano adquiere su sentido en la relacin con el resto de organismos vivos. Si el cerebro quiere crear leyes en su propio beneficio sin tener en cuenta el resto del organismo. Terminar por morir, ya que su sentido de existir est en esa relacin. En esta visin totalizadora he buscado leer al ser humano como el cerebro del organismo vivo de la creacin, intentando verlo ms como un ser biolgico que como un ser

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Consciente, racional y lgico, pero sin dejar de lado la importancia que tiene el hecho de ser un ser consciente. Adems de ser un ser vivo que hace parte del organismo total de la vida, lo veo como un ser sexuado. Busco resolver preguntas como el para qu de la sexualidad, desde el punto de vista del desarrollo de la vida misma. Aparecen muchas preguntas cuando se analiza este contexto, a las cuales no creo dar respuestas ya que a pesar de que el sexo es una de las cosas que nos contactan ms con nuestro organismo vivo, es tambin una de las cosas sobre las cuales se ha hecho ms moral y ms ideologa, constituyndose en una de las fuentes de mayor desarmona y sufrimiento en el ser humano. Por ltimo analizo el comportamiento humano dentro de un momento histrico y cultural determinado como es el nuestro. En un proceso evolutivo de la conciencia misma se produce la ideologa y con esta la cultura. Si esta ideologa y esta cultura estn en armona con los procesos de la vida en su totalidad, estamos ante un fenmeno que incrementar el crecimiento de ese organismo vivo total. Si est en desarmona, ser como un cerebro canceroso que comienza a hipertrofiarse a expensas del resto del organismo. La pregunta planteada es si este desarrollo ideolgico cultural, producto de la conciencia, est en armona con los procesos de la vida. El ser humano se ha desarrollado desordenadamente produciendo resentimiento. El fenmeno del amor humano est presente a travs de toda esta reflexin, y al mismo tiempo es el ausente permanente. El ltimo ttulo, Amor y poder reflejar esa lucha permanente entre esas dos potencialidades humanas; la capacidad de valorar, atender, tener en cuenta, proteger por lo que es como criatura, y la capacidad de dominar, manipular, usar, competir, exigir y extorsionar al ser humano en beneficio propio. He querido hablar del amor como el presente-ausente, sin querer dar una connotacin de maldad al poder, ya que sta es una potencialidad humana tan vlida como el mismo amor. En esta reflexin busco una respuesta al hecho de que siendo el amor uno de los valores ms profundos y posiblemente el motivador de la creacin, se ha convertido en nuestros tiempos en una de las mayores fuentes de sufrimiento del ser humano. Muchos de ellos Izan decidido esconderse en la soledad de s mismos, renunciando al enorme desarrollo del potencial humano que se da en el amor. Esta es una reflexin rebelde ante el planteamiento de que el amor por el mismo hecho de llevarnos al pinculo del gozo y el sentido de la vida, por ti mismo tambin nos lleva a los mayores abismos de dolor y desesperacin. Croo que el desarrollo de cualquier potencialidad humana implica una dosis de sufrimiento. Pero intuyo que de alguna manera estamos metidos en una trampa en la cual padecemos el sufrimiento propio de la

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Lucha por el poder y al mismo tiempo el sufrimiento propio del potencial de amor sin encontrar los beneficios del uno o del otro. Somos producto de una civilizacin fundamentada tericamente en la religin del amor, con Cristo a la cabeza, que a travs de su historia ha actuado permanentemente el poder en nombre del amor. El resultado de esto ha sido el desarrollo de unos seres humanos conscientes, que tienen prohibido ejercer el poder porque tienen el mandato del amor, pero permanentemente, en nombre del amor, han sido sojuzgados y sometidos en el poder. A su vez, cada uno de nosotros seguimos utilizando estrategias de poder, considerando que actuamos dentro del reino del amor, sin alcanzar la paz y la armona que nos da este ltimo y sin conseguir los beneficios de dominacin que nos da el primero. As como la Iglesia fundada por Cristo est atrapada en la bsqueda de un poder de dominacin en nombre del amor, sin conseguir ser sal de la tierra y "poder" transformador de la conciencia humana, siendo al mismo tiempo una fracasada potencia dominadora, muchos de nosotros en nuestras relaciones amorosas no logramos ser ni amos dominadores, ni amantes armoniosos. El amor implica la renuncia al poder y hemos sido formados para dominar; cuando logramos dominar nos sentimos culpables porque tenernos el mandato del amor. En mi concepto, gran parte del sufrimiento que consideramos que es propio del amor, nace de esta confusin y de este mandato contradictorio. El modelo del "amor romntico" ha llegado a ser el paradigma de estos mandatos en sus dos pilares: entrgate como amante y posee como guerrero. Esta reflexin es una bsqueda de caminos que nos permitan un da, tanto ser guerreros eficaces y sin disfraces, como amantes, en el sentido lingstico del participio presente castellano, personas que actuamos en el reino del amor.

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CAPITULO I

SEXUALIDAD

A. Sexualidad humana

El ser humano es un mamfero superior sexuado. Su organismo desde el momento de la concepcin tiene una carga gentica que le va a determinar su sexo a nivel fisiolgico.

Por tanto desde el momento de su concepcin es orgnicamente masculino o femenino de acuerdo a la carga gentica de sus cromosomas. La especie humana est constituida por esos seres humanos que a nivel biolgico se complementan en la masculinidad y la feminidad.

Al mismo tiempo este organismo mamfero, sexuado da un nuevo paso en la evolucin al desarrollar lo que llamamos la conciencia. La aparicin de esa capacidad de percibir no solamente el mundo que lo rodea y las propias necesidades, sino tambin percibirse a s mismo sintiendo esas necesidades y viendo el mundo que lo rodea, va a capacitar a esta criatura para modificar sus propios procesos de vida y los del mundo que lo rodea. Ese poder mirarse a s mismo que llamamos conciencia, le va a permitir al ser humano, Joule su aparicin, el acelerar vertiginosamente sus procesos de aprendizaje y adaptacin al medio, lo mismo que va a aumentar su capacidad de transformarse a s mismo y al medio. Con la conciencia aparece en el ser vivo la t opacidad de ser parte de un sistema y al mismo tiempo ser observador y modificador del mismo. De acuerdo con nuestros conocimientos actuales, por primera vez un ser vivo ha adquirido el poder de darse cuenta de que es un ser vivo que est sometido a las determinantes de un sistema. Este darse cuenta o esta conciencia, te capacitan para volverse juez de s mismo. Puede aceptar, negar o modificar las pautas del sistema al cual pertenece, manteniendo o modificando ese sistema. As como la sexualizacin de la vida aceler los procesos de diversificacin, diferenciacin y complejidad de los organismos vivos, la aparicin

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de seres vivos capaces de verse a s mismos como "seres vivos", que pueden analizar y modificar en muy corto tiempo las lneas directrices de ese sistema que los produjo, aumenta vertiginosamente las posibilidades de cambio de dicho sistema. El ser humano puede revolucionar el sistema de la vida para acelerar su desarrollo y darle su sentido ltimo, o para destruirlo. Las dos polaridades de los sistemas vivos son, por un lado, la estabilidad y la permanencia, y por otro lado el cambio y la mutacin. La aparicin de un ser vivo que puede ser actuante y observador al mismo tiempo, carga el sistema de la vida hacia el polo del cambio y la transformacin, de tal manera que se pone en peligro la permanencia de la vida. Por su conciencia el ser humano adquiere la libertad ante el sistema y con ella la responsabilidad por l mismo y por los cambios que genera en el sistema. La conciencia permite al ser humano liberarse de algunas de las leyes de la vida. Estas leyes hacen parte de ese sistema que nos es dado modificar. Esta liberacin puede llevarnos a una postura de soberbia y ceguera. Una de las leyes que ms hemos modificado es la de la sexualidad, llegando a cambiar las tendencias inherentes a ella. En el ser humano hay una relacin ms estrecha entre el placer y la sexualidad, que entre la fecundidad y la sexualidad. Hemos logrado modificar uno de los pilares de la sexualidad como es su relacin directa con la fecundidad y la reproduccin de la especie. Tenemos ahora libertad ante esa tendencia de la vida hacia su propia reproduccin; en consecuencia, la sexualidad ya hoy en da no se considera directamente ligada a la reproduccin. Conseguimos "controlar" la reproduccin con tcnicas que no requieran la unin genital de dos seres adultos, y al mismo tiempo podemos realizar esa unin sexual sin que eso implique la reproduccin. Esto nos proporciona una aparente libertad ante una de las leyes del sistema de la vida. Vivimos un momento histrico en el que estamos induciendo grandes cambios en esas tendencias, con la limitacin de no poder evaluar los resultados de esos cambios. La salida de los peces del mar en muchos aos de evolucin di como resultado la aparicin de los reptiles de los cuales procedemos, y al mismo tiempo el crecimiento desmesurado de los reptiles produjo la extincin de muchas formas de vida. El hecho de ser productos de un sistema que tiene su fuerza propia y sus adaptaciones, nos coloca en una situacin de limitacin de perspectiva. La aparicin de la tecnologa agrcola con sus insecticidas y fungicidas, aparentemente produjo un salto en el desarrollo, pero an no sabemos si produjo otras variaciones en el sistema de vida total del planeta que a la larga puedan llegar a ser un error evolutivo.

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An no sabemos qu resultados vamos a encontrar a la larga, de la disociacin que hemos logrado crear entre la sexualidad y la fecundidad. A corto plazo nos hacemos responsables del nmero de seres humanos que nos permitimos traer a este mundo. Por otro lado la sexualidad cada da se transforma ms en una forma de comunicacin reemplazando o enriqueciendo su antigua nica funcin de reproduccin. La obtencin del placer por medio de la sexualidad est tambin produciendo un fenmeno de incomunicacin en la relacin sexual. Cuando realizamos un acto sexual con el nico fin de obtener placer de l, estamos disociando este acto de todas las fuerzas profundas y a veces misteriosas que subyacen en la sexualidad humana. Esta forma ele relacin en lugar de facilitar la comunicacin, asla al individuo en su isla de placer. Hasta hace relativamente poco tiempo el apareamiento sexual era profundamente placentero y comunicador, con la pareja y con la vida misma ya que tena una relacin directa con ella. El control de la fecundidad humana nos permite diferenciar cada uno de esos elementos que se daban unidos anteriormente. Este hecho nos crea la responsabilidad de no permitir que nuestra sexualidad se vuelva vaca y ftil. Para conseguir esto es necesario utilizar esa misma conciencia mantenindonos unidos, por medio de ella, a esas fuerzas profundas de la vida. Aunque una de las funciones de nuestra inteligencia es predecir lo que puede pasar en el futuro si determinada situacin se da en el presente, esa facultad de profesa es muy poco confiable porque depende de muchas variables. Cuando se descubri la penicilina se hicieron hermosas predicciones sobre un futuro lleno de salud en la humanidad. Hoy con el incremento de todas las enfermedades que tienen relacin con nuestro sistema inmunolgico, como el Sida u otras clases de enfermedades autoinmunes. Reconocemos cun moda era esa anticipacin. Ante esa limitacin podemos tomar la posicin del avestruz, y asumir una actitud omnipotente con la cual creemos manejar toda una infinidad de variables; o la actitud de "ms vale loco conocido que sabio por conocer", negando la posibilidad de cambio, aunque sea indudable el hecho de que esos cambios se dan; o una actitud respetuosa con la cual aceptamos el "misterio", o sea la existencia de elementos del proceso que an se escapan a nuestro conocimiento. Al mismo tiempo nos esforzamos por ampliar nuestro campo de observacin al mximo. Para poder adquirir control sobre la mayor cantidad de elementos posibles, y de esta manera predecir y orientar los cambios en cuanto sea posible, para facilitar el desarrollo de formas de vida cada vez ms en armona con todo el sistema de la vida.

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Por medio del fenmeno de la conciencia hemos disociado la fecundidad de la sexualidad. Actualmente tambin estamos haciendo otro tipo de disociacin, que ha sido descrita por el pensador francs Michel Foucault; hemos creado el discurso sobre la sexualidad apartndonos cada vez ms del sexo como algo real y propio de nuestro organismo vivo. El solo hecho de hablar de sexualidad es estarse refiriendo a una idea y no a una realidad. El ser humano es un organismo sexuado, ya sea macho o hembra, y al mismo tiempo por su conciencia se hace una imagen de s mismo como ser sexuado. Cuando hablamos de sexualidad nos referimos a esa imagen y no al sexo mismo. Nuestro organismo es macho o hembra de acuerdo a su carga gentica y a sus caracteres sexuales secundarios. Nuestra sexualidad puede ser masculina, femenina, masculina y femenina, ms masculina que femenina, ms femenina que masculina, etc. Nuestro sexo tiene relacin con nuestro organismo y nuestra sexualidad con la conciencia y la imagen que tenemos de ese organismo actuando en relacin con el medio. El ser humano, por su desarrollo consciente, cuenta con una sexualidad muy compleja. Ese desarrollo le permite cambiar sus determinaciones biolgicas adaptativas. Un len macho siempre va actuar su rol de macho como parte de su ser mismo. Un ser humano con un organismo mamfero macho, puede actuar un rol destinado a una hembra. La conciencia nos da libertad ante nuestro propio organismo biolgico. En el ser humano la sexualidad es una totalidad en la cual estn en relacin elementos biolgicos, psicolgicos y sociolgicos. Hay una forma de ser, de pensar, de actuar y de adaptarse masculina y otra femenina. B. Masculinidad y feminidad El ser humano, con la conciencia, adquiere la posibilidad de decidir sus propias estrategias adaptativas en un dilogo permanente entre sus "tendencias biolgicas" y su medio ambiente. Muchas "leyes de la vida" se convierten por la libertad en "tendencias". No todos los seres humanos tienen un mismo nivel de libertad. A mayor expansin de la conciencia mayor libertad. Se ha hablado mucho de la "necesidad sexual" como un elemento presente en todo ser humano, lo mismo que la necesidad de aire y de alimento. La libertad que nos proporciona el sabernos seres autodeterminantes hace que esa "necesidad sexual" nacida de una pulsin biolgica pueda irse transformando en un deseo. La conciencia relativiza la necesidad dndole su cualidad de libertad. Esto hace que haya seres humanos que "padecen" la sexualidad por estar sometidos a ella como una ley biolgica inexorable. Hay otros que pueden tener libertad ante esa ley y actuar su sexualidad dentro del contexto de la responsabilidad. No es posible ser responsable de un acto ante el cual no tengo libertad. Una ley biolgica nos exige respirar para poder permanecer vivos. No podemos decir que tenemos la tendencia a respirar, o que tenemos libertad de hacerlo o no hacerlo. La responsabilidad presupone lo libertad. La sexualidad en el ser humano puede ser vista desde la dimensin psicolgica o desde la biolgica.

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En lo biolgico la sexualidad es necesitada por la especie, ms que por el individuo. En lo psicolgico sucede lo contrario, o sea, se transforma en una necesidad ms del individuo que de la especie, La necesidad de la especie es la reproduccin mientras que la del individuo es el placer. Esta capacidad de adaptacin rpida y por tanto permanentemente cambiante, crea una dificultad de encasillar en categoras permanentes los atributos de lo masculino y lo femenino. Podemos ir de lo ms estable a lo ms cambiante. De aquellas atribuciones ms marcadas por la herencia filogentica, a las atribuciones menos determinadas por esa herencia. No es mi intencin proponer una "moral" de lo masculino o lo femenino, tampoco es crear leyes que deba cumplir un ser humano para ser masculino o femenino. Busco hacer un esfuerzo para definir los fenmenos ms frecuentemente atribuidos a uno y otro concepto. Aunque no se pueda hablar propiamente de masculinidad o de feminidad en el reino animal o en el reino vegetal, voy a utilizar la analoga de algunas propiedades que se encuentran en las hembras y en los machos animales para ayudar a describir el fenmeno femenino y masculino. En funcin de la explicacin, homlogo en la analoga, el macho a lo "masculino" y la hembra a lo "femenino". Observando a los mamferos las constantes ms frecuentes de la "masculinidad" o la "feminidad" que podemos advertir sin caer en preciosismos cientficos son: 1. A nivel biolgico: La hembra tiene una responsabilidad ms directa sobre las cras que el macho. En los animales ( algunos peces o insectos ) en los que la fecundacin de los huevos se hace despus de la postura de stos, las cras o son abandonadas a su destino, sin cuidados de los padres despus de nacer, o son cuidadas ya por el padre, ya por la madre, ms o menos con igualdad de funciones. A medida que vamos subiendo en la escala evolutiva, el desarrollo de las cras est cada vez ms Iigado a la vida de la madre. (En algunas aves la incubacin de los huevos es compartida por los dos de manera igual, como en algunas especies de gansos y avestruces). En los mamferos el desarrollo de las cras se va perfeccionando en relacin con la madre siendo cada vez ms significativa y prolongada esta relacin inicial. As, la feminidad se va encontrando cada vez ms ligada u la crianza. Esta consiste en la capacidad que tiene un miembro adulto de una especie para compartir por un perodo ms o menos prolongado, su vida con una cra, a quien satisface sus necesidades, mientras esta ltima se capacita con su crecimiento para satisfacer esas necesidades por s misma.

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En algunas especies inferiores, la funcin del macho queda reducida a la fecundacin. En la mayora de los mamferos y en muchas aves, la funcin del macho es adems la de la proteccin de las hembras, las que por su relacin con las cras, muchas veces estn en desventaja para defenderse por s mismas o buscar su sustento. En el desarrollo del organismo de las hembras y de los machos encontramos la diferenciacin de los caracteres sexuales, la cual responde a esta diferencia de funciones. En los seres humanos, la mujer desarrolla en su cuerpo mucho ms aquellos rganos que le sirven para relacionarse con su cra, alimentarla y protegerla. Las glndulas mamarias y la distribucin de las grasas respondiendo a rdenes hormonales facilitan esta funcin de crianza y proteccin de las cras. El hombre tiene un mayor desarrollo de su sistema osteomuscular orientando su energa biolgica al uso de la fuerza fsica y la agilidad lo cual Ie permite la lucha o la huida, indispensables en la bsqueda de alimentos y en la defensa de la manada. Estos mismos hechos biolgicos los encontramos en los machos y en las hembras de la mayora de los mamferos superiores, en los cuales se dividen las funciones de la crianza. No hacemos esta misma observacin en las aves o en otros animales, en los que las funciones en la crianza no son tan diferenciadas. Es posible que en el desarrollo futuro del ser humano vayan desapareciendo esas diferencias a nivel de desarrollo osteomuscular ya que las funciones del macho cada da se igualan ms a las de la hembra en cuanto a la crianza y proteccin de los hijos. Los caracteres sexuales primarios, que obedecen directamente a una carga gentica no cambian si no hay mutaciones como las que posiblemente ha generado la evolucin. Con el desarrollo tecnolgico, el hombre necesita la fuerza tanto como la mujer y esto hace que poco a poco el desarrollo osteomuscular se diferencie cada vez menos. El nio o la cra desarrollan primero sus sistemas de nutricin sin importar si es macho y hembra. Solamente en la adolescencia va a darse un desarrollo de sus sistemas de defensa o huida, si ha recibido una crianza adecuada. Los rganos genitales, que son una parte de ese desarrollo orgnico total, estn marcados por funciones especficas. Los femeninos son receptores, continentes y cumplen la funcin de ser nidos nutrientes. Los masculinos son penetrantes e incisivos y cumplen la funcin de llevar la clula germinal a ese nido interno para unirse con la clula germinal femenina y producir la fecundacin. 2. A nivel de conducta: Todos los smbolos verbales que utilizamos para definir conductas los hemos preado de connotaciones de valor, y esas escalas de valor las hemos sometido a escalas morales dividiendo el mundo en conductas "buenas" o conductas "malas", de acuerdo a esas mltiples escalas morales. Este tipo de valoracin moral nos dificulta hacer las observaciones de los fenmenos en s, para buscar su significacin.

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Al hacer un pobre y somero recuento de algunos fenmenos muy generalizados en las conductas masculinas y femeninas en los animales, quiero liberarme de esas valoraciones para poder observar el fenmeno lo ms desprevenidamente posible. Las conductas de lucha, de defensa del territorio, de rigidez y permanencia son predominantemente masculinas en los mamferos y en muchas aves. Son descritas en muchas especies conductas filicidas (el padre que mata al hijo), si las condiciones ecolgicas lo exigen. Estas en la mayora de los casos corren por cuenta del macho (chigiros, perros, conejos, gallos, marranos en cautiverio, etc.). El macho salvaguarda ms el equilibrio y la seguridad de la manada que el de la cra. Defiende a las hembras y a las cras con igual intensidad. Aunque en algunas especies de aves se describe la relacin del macho con una sola hembra, la conducta ms generalizada es la de relacionarse con varias hembras sin establecer una relacin selectiva con ninguna de ellas. En algunas especies superiores de mamferos, como en los papes o en algunos orangutanes y mandriles, ya comienza a aparecer una escala social entre las hembras de la manada y las relaciones del macho con ella comienzan a diferenciarse cualitativamente. Es muy raro encontrar el caso de una especie en la que se agrupen varios machos con la hembra. El macho tiende a decidir con la lucha o el cortejo su permanencia excluyendo a otros machos. Esto es comprensible dentro del sistema, teniendo en cuenta que las funciones del macho quedan reducidas a la fecundacin y a la proteccin fsica de las hembras y las cras. La hembra por lo general es menos vistosa, aparentemente ms pasiva y sumisa. La conducta combativa slo la presentan en casos extremos de sobrevivencia de las cras. Su relacin con las cras prima sobre su relacin con la manada en las especies que viven agrupadas. Todo su comportamiento gira en relacin a la proteccin y la enseanza de las cras. Esta circunstancia las coloca en situacin de desventaja cuando el medio es difcil. La proteccin del macho la buscan en forma no combativa. A veces es difcil para nosotros entender el por qu la leona o la tigresa cazan mientras los machos dormitan y antes de comer ellas permiten que el macho coma hasta que se sacie. O por qu la hembra "alimentadora", en los papes reales, que encuentra el rbol de los frutos que los mantienen, antes de comer llama al macho para que se harte, luego a la hembra "criadora" y por ltimo ella come lo que queda. Son conductas que, con nuestras escalas de valores, nos parecen inadmisibles. Estas breves observaciones nos muestran que en los animales que nos precedieron y de los cuales tenemos an muchos elementos, la ausencia de una conciencia desarrollada los enmarca en un determinismo biolgico y de comportamiento que no es propio del ser humano. Sabemos que en el animal la masculinidad o feminidad, es una totalidad

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resultante de un organismo en relacin con un medio. Que al cambiar un factor de ese sistema orgnico cambia tambin la resultante. Eb castrar (producir un cambio en el sistema) a un macho incide significativamente en su forma de vivir masculina, pero tambin incide el cambiar su sistema ecolgico. La mayora de animales en cautiverio pierden su forma de vivir masculina o femenina. El ser humano en un perodo muy corto de su historia, ha efectuado cambios en s mismo y en su hbitat tan importantes que hoy nos encontramos en un dilema para definir qu es lo que hace que sea masculino o femenino, con excepcin de su genitalidad y su carga gentica. Cada vez desdibujamos ms esa diferenciacin definida en los animales y en los seres humanos que nos precedieron. Si recurrimos a la historia de nuestros antepasados ms prximos, en la corta historia de la humanidad claramente recordada, observamos los islotes de seres humanos que han quedado al margen de esta carrera vertiginosa de nuestra evolucin presente, vamos a ver algunas de las constantes que veamos en los mamferos superiores. Con excepcin de algunas leyendas como las de las amazonas guerreras, la constante ha sido que el macho es el guerrero y la hembra cuida las cras. Cuando aparece la agricultura, esa labor en casa pasa a ser compartida por hombres y mujeres, pero se sigue asignando al hombre la defensa combativa del territorio. Sin embargo vemos que esas lneas tan definidas, se desdibujan rpidamente, encontrndose una gran diversidad en esos roles y en esas creencias en las mltiples comunidades humanas. Buscamos una forma de pensar masculina y una femenina y encontramos que no hay constantes. Un modo de comportamiento propio de uno u otro sexo tampoco es claro. Creamos morales en las cuales dictamos leyes que encasillen uno y otro comportamiento y esas leyes no se cumplen. Consultamos a los antroplogos buscando constantes en un pasado inmediato y descubrimos que las pocas constantes que podan haber existido estn siendo permanentemente cambiadas. Aducimos que el comportamiento de tal tribu respecto a la forma de vivir masculina o femenina es el ms "normal" de acuerdo con determinadas categoras de valores, pero aparecen otras categoras en virtud de las cuales ese comportamiento es intolerable en nuestro momento actual. Esta confusin de consignas es producto de nuestra conciencia, la cual nos identifica por un lado como miembros de una especie, productos de un sistema de vida evolutivo, y por otro lado nos lleva a vernos como individuos con un valor superior a toda la especie y a todo el sistema de vida. Hemos adquirido el sentido de vida individual, el cual hace a cada uno, su propio centro del universo.

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Los seres vivos que nos precedieron no llegaron a tener una conciencia individual, por lo cual no hacan un juicio de valor sobre el rol que desempeaban en la manada. La mona "alimentadora" en un clan de papes reales obedeca a una pulsin adaptativa, a cuya solucin se haba llegado despus de muchos ensayos y errores y su rol era el ms adecuado para la sobrevivencia de su especie en un medio ecolgico determinado. El pap macho no gozaba con el poder que tena, ya que no era "su poder", sino la solucin organizativa que en un momento histrico determinado y en un territorio determinado, resultaba siendo la ms adecuada para el desarrollo de ese sistema de vida. Es una proyeccin antropomrfica el pensar que la hembra estaba sometida al macho o que el macho estaba por encima de la hembra. Eran elementos de un sistema que supla sus necesidades como sistema y por aadidura supla las necesidades de sus miembros. Con la aparicin de la conciencia, el sistema de necesidades se revoluciona. Anteriormente exista una jerarqua de necesidades que iban de menor a mayor del organismo individual, al grupo, a la familia, a la especie y, en un marco de referencia que lo englobaba todo, estaban las necesidades de la vida misma. Es posible que an siga existiendo este orden y que el ser humano, en su miopa y en su omnipotencia no lo vea, sin darse cuenta de que, si no usa su conciencia y su capacidad de manejo de las leyes de la naturaleza para seguir esas tendencias de la vida, permitiendo su evolucin ms aceleradamente hacia el perfeccionamiento de la vida misma, ese gran sistema se encargue de sacarlo de sus planes y seguir sus senderos ms pausadamente, tal como vena hacindolo con anterioridad a la aparicin del hombre. Al aparecer la conciencia, aparece tambin la necesidad individual, muchas veces en conflicto con la necesidad grupal. Si nuestras necesidades fueran las que nos permitieran convivir en armona con el sistema vivo, posiblemente tampoco existira un conflicto tan severo. Desgraciadamente tambin aprendemos a necesitar y a crear necesidades. 1. A nivel psicolgico: En la evolucin de la cultura humana tambin podemos leer un camino de permanente cambio respecto a la imagen que se hace a nivel psicolgico el ser humano.

Algunas filosofas plantearon desde sus comienzos que en el ser humano, tanto macho como hembra, exista un principio de masculinidad y otro de feminidad. Con esto quisieron expresar que en un hombre existan elementos masculinos y elementos femeninos que en una interaccin permanente generaban las caractersticas de ese ser. Lo mismo respecto a la mujer en la cual venan elementos masculinos y femeninos en interaccin. Las fuentes filosficas de Occidente, (grecolatinas y judeocristianas), plantearon una dualidad que lleg al radicalismo de pensar que la mujer tena una forma de psiquismo inferior.

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Se hablaba de una estructura psquica masculina y otra femenina, siendo la masculina ms desarrollada. Esta postura, que quiso ser sustentada con argumentos como el del peso inferior del sistema nervioso en la mujer y otras clases de argumentaciones llev al ejercicio de tratos de inferioridad en su contra durante mucho tiempo. Como la "estructura psquica" realmente no se refiere a un sistema orgnico real sino a una forma de conocimiento de s mismo, propia de la conciencia, este juicio de valor pudo permanecer durante mucho tiempo entre los valores aceptados como ciertos. Se habl de que exista un alma masculina y una femenina. Que un homosexual era una persona que tena un alma femenina "depositada" en un cuerpo masculino. An se discute si el hombre tiene un modo de pensar distinto a la mujer. Se ha escrito y dicho mucho respecto a la masculinidad y a la feminidad a nivel de identidad psicolgica y todas esas ideologas han generado estructuras de poder poltico justificando relaciones de sometimiento. Es interesante ver el trasfondo ideolgicopoltico en un relato hecho de la creacin del hombre, en donde ste es creado directamente por Dios de un pedazo de barro y luego de este ser saca una costilla para de ella formar a la mujer. El mismo hecho de que lingsticamente Dios sea masculino y el hijo de Dios sea tambin masculino nos hace pensar en una concepcin de la masculinidad privilegiada respecto a la feminidad. No es pertinente en este trabajo extendernos hasta los finales de la teologa judeocristiana con San Pablo y sus expresiones y analogas respecto a la masculinidad y la feminidad. Este fenmeno ha sido tan fuerte en el Cristianismo que aun actualmente la Iglesia Catlica no permite a las mujeres ser sacerdotisas. Aunque se ha exaltado mucho la imagen femenina en la teologa de la Virgen, siempre en el trasfondo esa exaltacin queda condicionada a ser "la sierva o esclava" del Seor. La visin del ser humano de los griegos tambin estuvo marcada por un desprecio a la figura femenina. Las mujeres tenan su valor solamente como reproductoras o siervas del hombre. En el derecho romano el hombre tena derecho a vender a su mujer y a sus hijos si ese era su deseo. A principios de este siglo comienzan a aparecer los movimientos por los que se reclama el "derecho de la mujer" a ser igual al hombre. Esto se da primero a nivel ideolgico para despus generar nuevas correlaciones de poder a nivel poltico-social. Desgraciadamente muchos de estos movimientos reclaman la igualdad de la mujer con las mismas estrategias de poder con las que el hombre ha mantenido por mucho tiempo un sometimiento sobre la mujer. Las mujeres comienzan a utilizar estrategias masculinas, muchas veces rechazando la feminidad para poder llegar a ser tan masculinas como los hombres y de esta manera llegar a ser iguales a l.

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El punto de referencia en esta reclamacin ha sido el poder poltico. Han existido y an existen muchas otras culturas en las cuales la cosmovisin respecto a lo masculino y lo femenino es muy diferente. Sus dioses creadores son femeninos, o masculinos y femeninos. Hay dioses como Shiva que puede ser masculino o femenino de acuerdo a sus manifestaciones. Hay culturas en las cuales los estamentos de poder estn mucho ms repartidos de acuerdo a los valores del poder guerrero y del poder que genera la maternidad y la transmisin cultural directa que significa la crianza. La estructura psicolgica del ser humano es simplemente la capacidad que tiene ese organismo de hacer una representacin de s mismo, y esta representacin puede cambiarse de acuerdo a las relaciones de poder existentes en cada contexto cultural. Si llevo la polmica creada acerca de la igualdad de la mujer a trminos de igualdad de lo masculino y lo femenino caigo en un absurdo. Lo masculino es la polaridad opuesta a lo femenino. Lo masculino se hace masculino ante lo femenino. Como la tristeza es a la alegra, el fro al calor, el hambre a la saciedad, lo seco a lo hmedo, etc. La masculinidad es una categora de valor que puede ser pensada nicamente en relacin a la feminidad. Hemos ido equiparando poco a poco el valor de la masculinidad al hombre y el valor de la feminidad a la mujer, por estar analgicamente el macho ms de acuerdo con los valores que atribuimos a la masculinidad y la hembra ms de acuerdo a los valores que atribuimos a la feminidad. Un ganso en el momento en que incuba los huevos del nido est desempeando una funcin femenina. Un caballito de mar, al hacerse cargo de las cras desempea una funcin femenina. Filosofas muy antiguas en Oriente se plantearon el problema de la masculinidad y la feminidad en forma muy profunda y operativa. Podra aqu describir largas listas de formas de actuar descritas como masculinas y formas descritas como femeninas. Todo el universo estaba, para ellos, formado por dos tendencias antitticas que en su interaccin creaban el universo visible. Al mismo tiempo todos los seres de ese universo permanentemente actuaban esa tensin. A esas dos tendencias o energas fundamentales las llamaron energa o principio Yin y energa o principio Yang. El principio Yin representa lo femenino y el principio Yang lo masculino. Lo masculino es a lo femenino, como lo duro es a lo blando. Son categoras dinmicas de valores que no estn relacionadas en estas filosofas con el macho y la hembra. Lo masculino encuadra unas categoras de formas de relacin y lo femenino otras.

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Algunas de las mltiples atribuciones que se dan a la categora masculina son: lo fuerte, lo duro, lo luminoso, lo explcito, lo que se ve, lo que va hacia afuera, el dar, el expandirse, lo centrfugo, el moverse. En la polaridad contraria, lo femenino encierra categoras de relacin como: lo dbil, lo blando, lo tierno, lo oculto, lo sutil, el recibir, el centrarse, el ir hacia adentro, la quietud. Todo pensamiento, todo sentimiento y toda accin humana pueden encuadrarse dentro de una de estas dos categoras. Occidente atribuy los valores masculinos al macho y los valores femeninos a la hembra, confundiendo dos rdenes de valores y creando imgenes lingsticas como "liberacin femenina", como si el da se pudiera liberar de la noche, o el fro del calor. Por ser un organismo consciente, el ser humano se hace una imagen de s mismo, la cual busca actuar para ser consecuente con ella. Si en su educacin en forma explcita o en forma sutil le convencieron de que sentir ternura era propio de las mujeres, si es hombre va a rechazar todos los sentimientos de ternura que aparezcan en su conciencia. Si es mujer va a tratar de sentir lo que ella considera que es ternura estimulando cualquier cosa que se le parezca como puede ser el sentimentalismo y la dependencia afectiva. Esta imagen de s mismo que, junto con la forma de sentir y valorar el mundo, llamamos identidad, tiene ms relacin con una categora ideal de valores, que con una realidad. Si en la relacin con sus padres este ser, ya sea hombre o mujer, siente que para ser querido y aceptado por ellos tiene que renunciar a su ternura porque esto es ser masculino, o tiene que volverse una persona "sentimentalosa", pasiva y dependiente porque esto es ser femenina, el crecimiento de esta persona va a consistir en irse encajonando en una rgida formaleta formada por los juicios de valor de los adultos queridos, acercndose cada vez ms a la muerte. La vida es movimiento y transformacin y el crecimiento y desarrollo de nuestra capacidad de ser sexuados tiene mucha relacin con ese movimiento. Es el poder llegar a identificarnos con la ternura y al mismo tiempo con el combate, con la luz y con la obscuridad. Si tengo que renunciar a ser noche porque mis padres consideran que eso es femenino y no cabe en mi identidad, con esta renuncia tambin pierdo la posibilidad de ser luz y da. Si renuncio a mi ternura, pierdo la posibilidad de ser luz y da. Si renuncio a mi ternura, pierdo la posibilidad de ser un buen combatiente. Una identidad rgida es una identidad muerta. La esencia del machismo es el haber creado estas identidades rgidas, tanto en el hombre como en la mujer, que la nica posibilidad que tienen cuando interactan es la de quebrarse mutuamente por haber perdido en su rigidez la posibilidad de recrearse y cocrear el mundo en su interactuar. Yo pienso que cada hombre es masculino y es femenino a la vez. Tiene capacidad de desarrollar su combatividad y su dureza y al mismo tiempo puede desarrollar su debilidad y su ternura. C.G. Jung, que es uno de los padres de

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La psicologa occidental, y al mismo tiempo uno de los pensadores que desbroz el camino para el dilogo Oriente-Occidente, plantea que en la estructura psicolgica del ser humano hay un animus o alma masculina y una nima o alma femenina. Explica muchos de los conflictos y sufrimientos que ste padece por esa necesidad de negar la una o el otro. La mujer reprime o se prohbe actuar en forma masculina o el hombre se prohbe actuar en forma femenina. Un ejemplo de esto es la dificultad vivida durante mucho tiempo por la mujer de actuar su capacidad de liderazgo, de combatividad, de defensa explcita de sus derechos. Esto la llev a manejar estrategias de poder nicamente femeninas, como son el poder que acta el dbil sobre el fuerte. Judith, en el relato bblico, le quita la cabeza a Olofernes, seducindolo. En nuestros sistemas familiares por lo general la madre, con su sufrimiento consigue la alianza de los hijos contra el "padre ogro" y termina siendo la que decide las cosas importantes del sistema. Es la que en ltimas transmite los valores culturales fundamentales. En La historia de amor de los reyes de Francia, Guy Bretn hace una lectura satrica de ese poder mostrndonos una historia francesa en la cual los movimientos y los virajes fundamentales fueron imprimidos por las mujeres, por medio del manejo del hombre que sustentaba el poder explcito. Muchas veces nos preguntamos el por qu existen muchas mujeres que siguen reforzando por medio de su conducta las estructuras de poder machista. La razn posible est en el hecho de que de alguna manera son conscientes del poder, del "sin poder" que sustentan en su posicin de debilidad. Por el lado del hombre que niega su feminidad nuestra historia est preada de muerte, devastacin y desolacin promovida por seres desequilibrados en esa bsqueda del poder violento, por el poder y la posesin misma. Desequilibrados en sus propios organismos incapaces de recibir lo que necesitan realmente, ya que es funcin de esa "anima" (alma femenina) negada y rechazada, la capacidad de ser dbiles y ser receptivos. Ese desequilibrio interno siempre ha encontrado ideologas que lo justifiquen. Toda guerra y toda violencia estn justificadas por una ideologa. Pite desequilibrio nacido en la negacin de una parte de s mismo se ha perpetuado de generacin en generacin, casi en forma de pecado original, ya que el padre transmite a sus hijos las pautas culturales ms profundas, por medio de su propia relacin "corporal" con l. El machismo viene grabado en nuestras mentes y en nuestros cuerpos en forma de miedos al contacto, miedos a la ternura y a las manifestaciones "femeninas" del amor y la amistad, miedo a dejarnos proteger y a proteger fsicamente a nuestros hijos hombres, por temor a volverlos homosexuales. Con esos miedos, que en la familia nuclear estn presentes tanto en el hombre como ion la mujer, vamos haciendo una transmisin de generacin en generacin de esas pautas machistas.

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Estas estructuras de poder enfrentan al hombre y a la mujer en una lucha estril que impide al hombre desarrollar todas sus potencialidades femeninas y a la mujer desarrollar sus potencialidades masculinas. El mito del andrgino de Platn puede tener una explicacin diferente. No es que los dioses hayan separado con la espada a un ser completo, masculino y femenino, para debilitar su fortaleza sino que ha sido ese ser el que se ha negado el desarrollo de esa parte de l mismo tan valiosa. Es muy difcil el ser observador y actuante en un proceso. Por esto tambin es difcil saber hasta qu punto estamos ligados a las determinantes biolgicas de tal manera que un hombre tienda a desarrollar ms sus potencialidades masculinas y una mujer ms sus potencialidades femeninas. Algunas observaciones pueden darnos respuestas muy parciales sobre esto. Lo que llamamos homosexualismo, analizado a la luz de estas reflexiones, puede ser sencillamente, en unos casos, la eleccin temprana de estrategias de relacin femeninas en el hombre o masculinas en la mujer. Esta eleccin pudo haber sido hecha en razn de las relaciones de poder y de carencias existentes en el seno familiar. El nio puede desarrollar cualquiera de las dos o las dos. Lo ms probable es que va a desarrollar la que le sirva ms para adaptarse y satisfacer sus necesidades en el medio en el cual crece. Si las estrategias de debilidad, sutileza y ocultamiento son eficaces para defenderse y conseguir lo que necesita y al mismo tiempo tiene un padre "muy macho" con el cual no puede entrar en competencia con sus modos de relacin masculina, lo ms probable es que este nio va atrofiando su "masculinidad". En mi concepto es tan homosexual el padre "macho" que ha negado su feminidad como el hijo que posiblemente ser llamado "homosexual", porque ha negado su desarrollo masculino. En estas categoras de valores, homosexual se puede llamar a la persona que por una u otra razn se impide el desarrollo de su animus (alma masculina) o de su nima. Tambin lo sera la mujer que se niega a actuar sus partes masculinas o la mujer que se niega sus partes femeninas. El hecho de que muchos seres humanos se nieguen gran parte de su desarrollo hace que las relaciones de pareja y las relaciones amorosas estn marcadas permanentemente por la carencia y la necesidad. La complementariedad no se da en la abundancia sino en la carencia. Un ser humano que ha tenido un desarrollo adecuado puede vivir slo a nivel afectivo y busca el complemento de sus semejantes para enriquecerse y desarrollarse an ms en l. Un ser humano carente no puede vivir solo y busca el complemento de sus semejantes para sobrevivir. En el primer caso su eleccin emana de su libertad y su tendencia al crecimiento. En el segundo no hay una eleccin sino una bsqueda de sobrevivencia. Hay una hermosa y enriquecedora liberacin femenina en nuestro tiempo que consiste en

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el deseo en la mujer de desarrollar ese animus que le permite entrar en relacin con su entorno, utilizando su parte dura, explcita, combativa, cuando esto conviene, sin perder su nima, o sea su capacidad de relacionarse con sutileza, ternura, contencin y debilidad, tambin cuando es conveniente. La debilidad en nuestra cultura tiene una connotacin de valor peyorativa. Sin embargo, esta es una de las estrategias de guerra de muchos animales; cuando sienten perdida una guerra, su sobrevivencia depende del poder ser dbiles. Esta liberacin ha permitido tambin al hombre su propia liberacin. Ya no es extrao ver parejas en las cuales la mujer y el hombre trabajan y se dividen las funciones de crianza de los hijos. En esto hay complementariedad enriquecedora tanto para la mujer, que puede actuar su potencialidad masculina en el combate laboral, como para el hombre que puede desarrollar su receptividad, su ternura, su debilidad y su maternidad con los hijos. 1. Sexualidad y necesidad

Aprendemos a necesitar y desaprendemos a sentir nuestras necesidades. No nos podemos liberar completamente de las pulsiones de la vida que estn presentes en nosotros como seres vivos, pero logramos distorsionarlas tanto, in', muchas veces perdemos contar con ellas y tenemos frecuentes actuaciones que estn por fuera de la lnea de la vida propia, de la especie de la vida misma. Con la sexualidad pienso que nos sucede lo mismo. Hemos visto como la estrategia de la sexualidad en el desarrollo de la vida tiene un fundamento adaptativo de crecimiento y desarrollo. En el ser humano los cdigos estn variando. Somos conscientes de nuestras necesidades y este hecho nos da la posibilidad de elegir el satisfacerlas o no. Al mismo tiempo nos da la oportunidad de observarnos a nosotros mismos como "necesitantes" de algunas ms que an no necesitamos. Podemos tener necesidades de las cuales no somos conscientes y vivimos como "no teniendo esa necesidad" o podemos sentir y ser conscientes de necesidades que en realidad no tenemos y vivimos como "teniendo" esa necesidad en la realidad. Un ejemplo de esto es lo que sucede a un fumador. Aprendi a necesitar el tabaco, el cual va contra sus necesidades biolgicas de oxigenacin. Puede dejar de sentir hambre por su compulsin fumadora. Hoy en da es muy conocido el caso del toxicmano que se desnutre hasta la muerte, negando sus necesidades biolgicas bsicas de comer y respirar, por satisfacer una necesidad aprendida de usar determinado txico. Cualquiera de nosotros puede morir de un infarto producido por exceso de trabajo, buscando satisfacer Mi necesidad de status. La necesidad aprendida suplanta a la necesidad urgente de descanso y recuperacin.

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A nivel biolgico una necesidad tiene un lmite claro que est dado por la seal de armona que da el organismo biolgico al quedar satisfecha sta el rbol no va a absorber ms agua de la que necesita, y el len marino no va a ocupar ms territorio del que precisa para aparearse con sus hembras y fe cundarlas. Va a luchar su territorio hasta el momento de poseerlo y cesa luego su lucha. Hay una definicin de la satisfaccin de esa necesidad que est sealada por la desaparicin de la tensin y el restablecimiento de la armona. Es un organismo con un cdigo claro de leyes que regulan su equilibrio interno, en relacin con un sistema ecolgico que tambin tiene un equilibrio. Nosotros, adems de poseer ese mismo organismo con un sistema de equilibrio, poseemos ese segundo sistema de la conciencia, que nos lleva a "darnos cuenta de que estamos satisfechos". Muchas veces hay una buena armona en los dos sistemas creando una respuesta "organsmica" de armona, en la cual la conciencia y el organismo estn de acuerdo en sealar una necesidad y cuando sta ha sido satisfecha, tambin estn de acuerdo en sealar esa satisfaccin. La conciencia nos permite tener una imagen del organismo en su funciona miento y a esa imagen la llamamos yo. Yo tengo hambre, significa que mi conciencia est percibiendo a mi organismo sintiendo hambre. Yo odio el mundo, significa que mi conciencia est percibiendo una imagen de mi organismo (el odio se siente en alguna parte del organismo), sintiendo algo que es interpretado como un sentimiento de odio. Yo tengo hambre, puede significar solamente que me veo a m mismo como hambriento, aunque ni organismo biolgico no est dando las seales propias de ese desequilibrio llamado hambre. Hay muchas personas que dicen tener hambre todo el da y comen todo lo que no necesitan. En este caso no hay acuerdo entra el organismo y la conciencia que se tiene de ese organismo. Podemos decir que es un yo ajeno a ese organismo. En este caso no puedo decir yo soy m cuerpo porque me he creado una imagen de mi organismo que tiene ms relacin con lo que queran mis padres que con mis propios procesos di vida. Si mi corazn est sufriendo y a punto de estallar y yo me siento muy bien, nuevamente nos encontramos ante un yo desconectado. Si yo siento que mi corazn sufre cuando est a punto de estallar, este yo si est en relacin con ese organismo. Hablando con simplicidad, mi yo y mi organismo se corresponden y estn "sintonizados". La experiencia que se produce cuan do existe esta sintona es llamada por Carl Roger: "Valoracin Organsmica" Por extensin de este concepto cada vez que me quiero referir de ahora en adelante a una experiencia en la cual el organismo y el yo estn "sintonizados" ya sea en la percepcin de una realidad y en una actuacin, voy a hablar de respuesta organsmica, o compromiso organsmico o valoracin organsmica, Si mi organismo biolgico tiene ese desequilibrio que llamamos hambre y yo me percibo teniendo hambre, el "yo tengo hambre" va a ser una valoracin organsmica; si digo yo amo al prjimo y a nivel de mi cuerpo no siento ninguna respuesta de ternura, puedo decir que esta respuesta sale nicamente de mi yo y no corresponde a una respuesta de mi organismo.

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Se ha escrito y dicho mucho respecto a la "necesidad" sexual del ser humano. Pienso que nunca podremos llegar a un acuerdo porque nos estamos refiriendo a un estado de conciencia que no se puede objetivar. En Seis personajes en busca de autor,' de Pirandello, vemos claramente este conflicto. El actor es director, crtico, espectador y origen del drama que se representa. Cuando hablamos de las necesidades sexuales repetimos la situacin descrita por Pirandello: nuevamente somos observadores y observados de un fenmeno que en la medida en que lo vamos observando vamos mutando. Para salirnos de ese subjetivismo de `observadores observados" podemos buscar en nuestros antepasados los animales algn tipo de conducta sexual que pudiera orientarnos a pensar que existe una forma de apareamiento y de relacin sexual entre los seres vivos que pudiramos llamar "normal". Esta exploracin en nuestro pasado nos lleva a una enorme gama de formas de relacin entre los seres vivos, que tiene una relacin directa con las circunstancias ecolgicas y con las necesidades de cada uno de esos seres vivos en su contexto de vida concreta. Encontramos que pueden aparearse muchos machos con una sola hembra, o muchas hembras con un solo macho, o formas do sexualidad ms primitivas en las cuales an est presente el hermafroditismo tan frecuente en el reino vegetal. An dentro de una misma especie pueden cambiar las costumbres sexuales de acuerdo a las circunstancias que se estn viviendo. Hay seres hermafroditas que algunas veces se autofecundan y en otras ocasiones se aparean para fecundarse. La leccin final de un volver al pasado en nuestra evolucin es que en el reino animal no hay una "normalidad sexual" sino que se cumple la ley de la vida que consiste en la bsqueda .Ir la adaptacin a un medio y a una circunstancia generando cambios permanentes en los seres vivos. Tambin sera simplista el explicar y aplicar una normalidad sexual al ser humano, basndonos en costumbres sexuales de los animales que nos precedieron. Sera negar el paso evolutivo que constituye la aparicin de la conciencia. Es simplista condenar como "anormal" una conducta humana porque se parece a la de un animal, y tambin es simplista dar una norma moral para el ser humano basado en la observacin de conductas animales. Cuando observamos a nuestros antepasados los animales, buscamos entender los contextos de sus relaciones con el medio, lo cual posiblemente nos va a ayudar a entender nuestros propios contextos de relacin como seres humanos. Si buscamos una objetividad mirando el pasado de nuestra especie, volvemos al mismo conflicto. Descubrimos que los grupos humanos han usado mltiples formas de encuentro y de manejo de su sexualidad. Que un esquimal no encuentra muy orgulloso de haber sido elegido como compaero de una mujer que tiene tres compaeros porque eso significa estar alto en la esfera social y pertenecer a un grupo social fuerte, mientras que una mujer rabe se pueda encontrar tambin muy en armona y contenta por pertenecer al harem de un jeque por las mismas razones anteriores. O un guahibo se encuentra satisfecho por ser elegido como compaero sexual de una mujer importante de la tribu y no siente

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ningn malestar porque sta despus de fecundada, tiene relaciones con otros hombres de la tribu. No tenemos ningn motivo para decir que algunas de estas formas de relacionarse sexualmente, en estos grupos de seres humanos, sea normal o anormal, o que se irrespete la dignidad de un ser humano por tener una forma y otra de encuentro sexual. El hombre ha adquirido con su conciencia la capacidad de decidir en gran parte sus necesidades, quedando muy poco atado a las "leyes biolgicas". Las leyes sacadas de la "moral natural" muchas veces no pasan de ser interpretaciones intencionadas de hechos ocurridos a nuestros antepasados. Las nicas leyes que nos atan a necesidades absolutas, son las leyes de las cuales depende nuestra sobrevivencia. Llamamos necesidades biolgicas bsicas aquellas como las de respirar, comer y mantener una determinada temperatura. Algunas personas consideran la necesidad sexual dentro de este grupo. Muchos seres humanos han podido permanecer vivos y realizarse adecuadamente como tales, sin actuar su sexualidad. El considerar necesidades absolutas a las necesidades biolgicas no significa que no tengamos libertad ante ellas. Es posible decidir no comer ms y lo podemos hacer, pero el resultado de esta decisin es la muerte. La libertad del mstico tiene su fundamento en que hay un desapego por la vida misma lo cual lo hace no manipulable por nada ni por nadie. Hago la distincin de necesidades absolutas y relativas, tomando como absolutas aquellas cuya no satisfaccin nos acarrea la muerte, y relativas aquellas cuya no satisfaccin nos produce un determinado grado de displacer o malestar. En el ser consciente la satisfaccin de una necesidad va seguida de un darse cuenta de que "est bien". Usamos muchas palabras con matices diferentes para sealar ese "estar bien", como placer, satisfaccin, paz, armona, trance, equilibrio. En escalas anteriores de evolucin, la necesidad de aparearse sexualmente muchas veces est por encima de la necesidad de la sobrevivencia del individuo en una especie. Eso es lo que ha facilitado a los bilogos y a los etlogos poner trampas sexuales por medio de sonidos u olores a muchas especies de insectos. Es conocido por todos tambin el hecho del canibalismo de la hembra, que despus de ser fecundada mata al macho y lo devora. A menor escala de evolucin, prima la necesidad de la especie sobre la del individuo. En la raza humana aparece la libertad del individuo ante la de la especie y parte de esta libertad es la de tener una relativa libertad ante su sexualidad. A mayor libertad menor necesidad y viceversa. Podemos concebir la sexualidad como un instinto o una pulsin a la que estamos encadenados por una ley biolgica, lo mismo que a la necesidad de respirar o alimentarnos: o podernos considerarla como una opcin relacional, la cual

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actuamos en libertad, permitindonos desarrollar por medio de ella una mayor autonoma. Por analoga podemos referirnos al "instinto de territorialidad" con el que algunos psiclogos explican la compulsin del ser humano a poseer cosas y objetos y a identificarse con ellos. Podemos creer por un momento que es una pulsin instintiva a la cual nos debemos someter porque es parte de nuestro ancestro evolutivo, y el poseer objetos se convierte en una necesidad fundamental y absoluta que en muchas ocasiones adquiere un valor superior a la vida misma. En nuestra cultura es frecuente or relatos de personas que se dejan matar por no dejarse robar un automvil o una joya, al mismo tiempo que hay muchos seres humanos que pierden el sentido de su vida por su necesidad de aumentar permanentemente y sin ninguna medida, su territorio de objetos. La territorialidad que tiene todo su sentido en nuestros antecesores animales, en funcin de una estabilidad y una permanencia, ha perdido su sentido en nuestra cultura en donde se ha creado el "culto" de la propiedad privada alienando al hombre en ella. Con la sexualidad puede suceder lo mismo. En la medida en que la convertimos en una necesidad ante la cual perdemos nuestra libertad, perdemos la capacidad de darle un sentido en nuestro contexto humano. Pasamos a padecer una necesidad que si no satisfacemos pierde sentido nuestra vida. En tal satisfaccin tampoco obtenemos sentido porque nos vemos a nosotros mismos actuando un determinismo sin opcin de libertad. D. Sexualidad y afecto El primer producto de la invencin de la sexualidad en el desarrollo de la vida, es la relacin existente entre un ser desarrollado y el ser que comienza su existencia nutrindose en esa relacin. A medida que va creciendo la vida en su escala evolutiva a nivel de complejidad, esa relacin se va volviendo ms significante. Ya en los animales ms avanzados en la escala evolutiva, esa relacin va a marcar la vida del nuevo ser tan significativamente como las Ordenes genticas que lo han estructurado. Con el invento de la sexualidad nace la maternidad, en la que la relacin madre-hijo es mucho ms significativa an que la relacin padre-madre. Hoy se comienza a hablar entre los etlogos, del instinto de la simpata. Es aquella fuerza que fue explicada como instinto gregario en muchas especies de animales y en el hombre, que hace que existan las manadas en perodos que no son de apareamiento. Es una fuerza diferente de la necesidad de apareamiento, que muchas veces desaparece en la poca de celo. En las colonias de focas, de pinginos, en los hatos de ganado, en manadas de perros, existe una forma de relacin por fuera de la poca de celo, diferente a la que existe en esta poca. En La vida Amorosa de los animales, Vitus B. Drscher dice: "la sexualidad no solo es incapaz de reunir a un conjunto de ms de dos individuos, sino que

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tampoco puede reunir en el tiempo a macho y hembra, a hombre y mujer, durante un intervalo superior al que exige la necesidad inmediata de satisfaccin sexual. A partir de ella no puede desarrollarse un comportamiento social superior, ni por el nmero de participantes, ni por su duracin". A medida que el desarrollo evolutivo del ser vivo va creando seres ms complejos, estos van prolongando el tiempo de relacin con la madre. Podemos decir que se van volviendo ms relacionales. Su aprendizaje de estrategias de adaptacin es cada vez ms marcado por la relacin con la madre, que por las rdenes genticas. Va apareciendo una capacidad mayor de adaptacin "aqu" y "ahora" histrico. El insecto no aprende nada con excepcin los aprendizajes que hace a travs de sus mutaciones genticas en los pasos generacionales. Los primates tienen capacidad de aprender en la relacin el hombre aprende a aprender. Esa relacin madre-hijo va a marcar su forma de relacionarse con los mismos miembros de su especie. En la literatura freudiana y en gran parte de la literatura psicolgica actual se habla de la sexualidad como una de las fuentes del eros y este eros se aplica mismo a la atraccin genital entre dos seres humanos que a la simpata. Caricaturizando un poco este punto de vista, si un da al levantarme me quedo contemplando con admiracin el helecho que tengo en mi casa, admirando y amando la sabidura de la vida al crear una forma tan bella, ese sentimiento de afecto sera un desplazamiento de un instinto libidinal que tiene un origen genital sexual. El hombre o mujer que llora la muerte de su perro, que ha sido su amigo, va a ser juzgada o juzgado como otra (o) "desplazadora" de sus "pulsiones genitales". Pienso que hemos dejado de ver otra de las tendencias de la vida y de todo sistema vivo, que es la tendencia a la armona. Que el desarrollo de la vida hasta el punto de tener conciencia de s misma en la raza humana, est acompaado del desarrollo del amor por la vida, hasta el desarrollo de la conciencia del amor por la vida; a esto le llamo afecto. A la atraccin que se da entre dos seres vivos que los lleva a aparearse para complementarse sexualmente, lo llamo en este escrito "eros genital". Esta tendencia a aparearse es la que V.B. Drscher llama en el prrafo citado "sexualidad". La tendencia que tiene el ser humano a buscar compaa por razones diferentes al apareamiento genital se le puede llamar instinto gregario o instinto de amistad o afecto. Esta tendencia yo la llamo, siguiendo el planteamiento de Roberto Crema en su libro Yo, nosotros y el cosmos; eros-amistad. En este tipo de tendencia el ser humano sigue siendo un ser sexuado, aunque la relacin no se d gracias a la atraccin genital. Hoy se dis. cute mucho, sobre todo en las nuevas generaciones, si es posible tener una relacin de amistad en la cual se den las relaciones sexuales genitales.

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Aunque aparezca como una redundancia el decir "relacin sexual genital", en este contexto es explicativo. Cada vez que un ser humano que tiene una Imagen de s mismo sexuada, entra en relacin con otro ser humano que a su vez tiene una imagen sexuada de s mismo, se da de hecho una relacin que tiene un contexto sexual. No es lo mismo la relacin de amistad que se da entre dos mujeres, o la que se da entre dos hombres, o la que se da entre un hombre y una mujer. No es la misma relacin la que se da entre el padre y su hijo, o el padre y su hija. Entre los seres humanos, lo mismo que en muchos animales, es ms fcil que permanezca en el tiempo una relacin de amistad en la cual no se da la instancia genital, que una relacin de pareja nacida la necesidad de complementacin genital. Tambin he visto que es ms fcil que se d una complementacin ms amplia de los seres humanos en la amistad que la complementacin forzada que muchas veces buscamos un la pareja que se constituye por una atraccin genital. La atraccin que se da entre dos seres humanos nacida de la pulsin genital se disminuye una vez que se obtiene la satisfaccin de la necesidad. La atraccin que nace de la amistad se refuerza, se fortalece y se estabiliza con el encuentro. Muchas veces veo que las parejas logran sobrevivir a la frustracin transformando la relacin de pareja en una relacin de amistad, en la cual est dada la relacin genital como un complemento, ms que como un pivote de la relacin. Este "eros afectivo" o "eros amistad" ha sido poco estudiado y al abismo tiempo culturalmente poco estimado. La tendencia en nuestro medio es la de interpretar cualquier forma de eros como una forma de eros genital, negando la existencia o la importancia de otras formas de eros en el ser humano. Esta negacin aumenta an ms la tendencia actual de Ios seres humanos a crear grupsculos aislados y fuertemente defendidos, que cada vez generan ms distancia entre ellos. De la tribu pasamos a la familia extensa, y de la familia extensa pasamos a la familia nuclear. Llamo familia extensa a aquella forma de vivir de nuestros antepasados recientes, en la cual todos los parientes lejanos, cercanos, polticos y consanguneos, lo mismo los compadres y los ahijados mantenan una relacin cercana. Familia nuclear llamo a la familia formada por padre, madre y uno o dos hijos que muy rara vez tienen relacin con la familia extensa. Hay una tendencia actual an ms radical, que es la de la crianza de los hijos por la madre solitaria, la cual tiene que acudir a las salacunas o a otros recursos que la sociedad va creando para permitir la sobrevivencia de esa forma de a constituida por la madre solitaria y el hijo. Muy pronto esa relacin va desapareciendo ya que la exigencia social y la soledad de la madre la llevan a sobrevivir buscando que alguien de a ese hijo lo que la madre comienza a sentir que ya no puede dar. El Ser humano se convierte de esa manera en una isla cuya funcin psicolgica est orientada a defenderse del mundo que lo rodea. Sale de su mundo que lo rodea solamente cuando una necesidad primaria lo ahoga; cuando llega a la adolescencia y

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siente la pulsin de su organismo biolgico que despierta al eros genital, va hacia el prjimo temblando de miedo de perder su isla, como si fuese un cangrejo ermitao que tiene que dejar por un momento el caracol que lo protege, para poder cazar su presa. La terica libertad sexual no ha facilitado ese salir de la isla de la subjetividad, sino que por el contrario nos ha llenado ms de temores. Salimos y nuestros miedos al compromiso, a la amistad, a la entrega nos llevan a crear tantas reglas y tantas morales, que terminamos descubriendo que no hemos salido de nosotros mismos, sino que andamos con nuestro caracol al hombro aplastndonos e impidindonos crecer. La aparente "libertad sexual" exterior ha internalizado ms la prohibicin, y ya no es la Iglesia o el Estado el que nos castiga por hacer uso de esa forma de relacin, sino que somos nosotros mismos. Me aterra a veces ver en la consulta a los jvenes que dicen tener una "libertad sexual", crendose reglas tan complicadas que terminan siendo ellos sus propios verdugos, al sentir la frustracin de una relacin que se hace bajo la permanente sombra del miedo. Se vuelven tan dolorosas este tipo de relaciones que terminan disociando la sexualidad del afecto, o volviendo a reprimir la sexualidad "desde adentro". Muchos de ellos estn reencontrando la solucin que describen algunos etlogos en manadas de mamferos superiores: tienen un grupo de amigos y amigas entre los cuales hay un presupuesto tcito de abstencin de vida sexual genital; las parejas con apareamiento genital se encuentran por lo general por fuera de ese grupo de amigos. Sin embargo este tipo de solucin no le evita el sufrimiento de descubrir frustradas con mucha frecuencia, sus expectativas en su relacin de pareja. A veces me conmueve el ver la enorme ternura y cario que acompaa esta camaradera entre amigos, en contraste con la dificultad que encuentran para pautar reglas que les permitan vivir su relacin de pareja en armona. Toda la permisividad, la proteccin y la aceptacin incondicional que se encuentra entre amigos, desaparece automticamente cuando aparece la opcin del eros genital. Muchas veces rechazan una relacin sexual genital con un amigo o amiga para proteger la amistad. Se persigue cada vez ms explcitamente la posibilidad de ser "amigos y amantes" y permanentemente se llega a la frustracin. La amistad entre el lobo y los hijos termina cuando estos empiezan a competir por las hembras. Los retozos y juegos de la juventud, se transforman en lucha. El eros genital es aparentemente contradictorio ya que as como sirve para unir a dos individuos, imposibilita la unin de ms de dos. Es extrao el ver cmo el ser humano ha calcado todas las estrategias y las dinmicas del eros genital en el sistema familiar, ms que las dinmicas y las fuerzas del eros amistad. Esta segunda forma de atraccin se enriquece cuando el nmero de participantes de un grupo aumenta. Hay personas que trasladan a sus relaciones de amistad las dinmicas y las formas de relacin de la atraccin genital, y yo creo que esto se da en razn de que se ha generalizado la forma de relacionarse con exclusividad y posesividad a la familia En la manada de lobos, en los leones, en los ciervos, en los leones marinos no hay nunca exclusividad en la amistad, y los duelos por el apareamiento

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aparecen solamente en la poca del celo. El ser humano aprende las distintas formas de relacionarse en el seno de su familia y aunque nazca con la simiente de un eros-amistad, sta puede morir si es algo que permanentemente es rechazado en el seno de la familia. La familia nuclear va generando una exclusividad tambin en la amistad. Muchas veces llega a un radicalismo que produce locura como es el de los padres que de alguna manera envan el mensaje a sus hijos de tener que elegir entre uno de sus padres porque si son amigos de uno, eso significa que son enemigos del otro. Si quieres a pap, eso significa que no quieres a mam, o viceversa. En la relacin genital si yo elijo una compaera, excluyo a la otra. La familia nuclear a veces hace una generalizacin loca del planteamiento evanglico mal interpretado que dice: "el que no est conmigo, est contra m". Esta tambin es una dinmica del eros genital. Aunque creemos mil ideologas que busquen anular esta exclusividad del eros genital, el hecho de que en un determinado espacio y en un determinado momento, la pareja excluye a un tercero, esto genera primacas y escalas de valores que no son toleradas dentro de una ideologa de la igualdad. El eros-amistad puede ser el que lleva a un perro a no aceptar un nuevo amo hasta el punto de morir por l, el que lleva a un amigo a dar su vida por su amigo, o el que lleva a un padre o a una madre a defender la vida de su hijo con la propia vida. Nuestro sistema familiar rgido y cerrado ha creado mucha confusin entre los sentimientos que se dan en las relaciones entre padres e hijos. Lingusticamente la palabra amar solo se emplea entre personas que tienen relaciones de pareja o entre padres e hijos. En principio podemos decir que el verbo amar ha pasado a simbolizar una serie de 'sentimientos que se dan entre dos personas que se atraen genitalmente. Muchas parejas consultan porque "ya no se aman" y en la exploracin se encuentra que lo que quieren decir es que no se atraen fsicamente; aunque ahora posiblemente se aman ms que cuando se conocieron, la prdida de atraccin sexual es tenida como una prdida de amor. Cuando me refiero al sentimiento que hay entre dos amigos no uso el verbo amar porque ste tiene una connotacin de pareja. Cuando hablamos de los sentimientos que hay entre padres e hijos o hermanos volvemos a utilizar ese verbo. Oigo frases a veces contradictorias aparentemente como: "aunque se haya convertido en mi enemigo, yo s que me quiere", "qu madre o qu padre puede no amar a su hijo?", "aunque se haya convertido en un dolor de cabeza, yo lo sigo amando"; "me gustara llegar a ser amigo de mi hijo"; "yo s que mi hijo me ama, pero me gustara que fuera mi amigo". Yo no s an, despus de haber trabajado mucho tiempo con familias como terapeuta, y de haber sido hijo de familia por 43 aos, qu significa eso de querer y amar dentro de nuestros sistemas familiares. Es fcil entender que cuando dos personas se atraen sexualmente hay un eros genital. Tambin es fcil entender que cuando varias personas se

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Encuentran a gusto unas con otras y le encuentran gusto a encontrarse, podemos hablar de un eros-amistad. Tambin es fcil entender que cuando hay un eros genital entre padres e hijos ste va a ser reprimido por el tab del incesto y puede ser disfrazado de eros-amistad actuando de todas maneras con la posesividad del eros genital. Sin embargo yo pienso que toda la posesividad y exclusivdad que se da dentro de la familia nuclear no es siempre eros genital reprimido, sino desplazamiento de las dinmicas del eros genital a otras formas de relacin interpersonal. El que da su vida por sus amigos, est movido por este eros-amistad. El que da su vida por los enemigos, est movido por otra forma de eros que podemos llamar eros universal. Eros bajo esta acepcin es una fuerza que mueve a los seres vivos hacia la unin, la armona y el equilibrio. Hay filosofas que hablan del eros del universo, como una fuerza que lleva a todos los seres a unirse. La gravitacin puede ser una imagen metafrica de este eros csmico. Todas estas formas de eros mencionadas entran en aparente conflicto. El lobezno que reta a su padre por el derecho de aparearse con las hembras de la manada, est siguiendo la pulsin de su eros genital sacrificado o poniendo en grave riesgo su pertenencia a la manada. El ser humano puede arriesgar la amistad con un amigo buscando relacin genital con la compaera de este amigo. Si fuese un esquimal este acto podra tomarse como un gesto ms de amistad, en nuestra cultura es una alternativa. Algunas escuelas filosficas orientales hablan de distintas formas de eros, con distintas energas para cada una de ellas. Tambin tienen disciplinas que permiten a un ser humano transformar a nivel de su organismo este tipo de energa. El occidental est atrapado en alguna forma de determinismo biolgico que lo lleva a dos opciones posibles: la primera es la de actuar sus posibilidades de relacionarse genitalmente haciendo algn manejo de esta energa para que no se vuelva catica. El eros genital no permanece en el tiempo y esto hace que con frecuencia la persona cambie el objeto de su apetencia. Ms tarde en este libro veremos algunos recursos que se utilizan en forma "neurtica" para mantener esa apetencia viva por mucho tiempo; uno de estos recursos es el de no satisfacerla nunca de tal manera que siempre estar esperando lo que me queda faltando. La segunda opcin es la de reprimir este eros con estrategias de evitacin que hacen que toda esa energa orgnica se desplace a la fantasa y al pensamiento creando formas de ver la vida en las cuales lo genital est presente en todo momento y en todas partes. La reina Victoria, llamada reina Virgen, fue tan hbil para crear esta forma sofisticada de pansexualismo (presencia de lo sexual en todo), que an nosotros estamos padeciendo ese sistema creado y estimulado por su mente y por su fantasa calenturienta. Recuerdo an en mis clases de moral la enorme lista de "pecados venreos", (era la forma

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Sofisticada de llamar los pecados contra la castidad, que a su vez era la forma de referirse a la transformacin de esa potencialidad de relacin genital del ser humano, en toda una enorme, emocionante y delirante fantasa de sexo mental), desde el montar a caballo (porque eso estimulaba las "poluciones nocturnas), hasta viajar en tren, porque el arrullo del tren era sensual. El reprimir el eros genital sin poder transformar toda la enorme energa que cl ser humano genera en sus rganos genitales, es crear un mundo en el cual cualquier posibilidad de encuentro real con el ser humano o con el medio que lo rodea (el caballo o el tren en los ejemplos citados), se va a transformar mentalmente en una relacin genital. Se dice que los fariseos tienen una mente torcida y que juzgan siempre mal. Yo fu un buen fariseo y la realidad es que la mente no es torcida sino terriblemente simplista. Todo el pensamiento y las emociones son movidos por ese eros genital lo cual hace que el pensamiento se vuelva recto y rgido. Recto en el sentido que siempre va derecho y con simplicidad a los genitales. Rgido en el sentido que no se puede abrir a otras percepciones del mundo. Transformar el eros genital significa que toda esa energa se puede llevar al eros-amistad o al eros universal. Es la nica forma de entender el celibato de los msticos orientales o de algunos msticos como San Francisco o Santa Clara, en nuestro medio. El eros genital lleva a una persona a invertir una gran cantidad de su energa de vida en otra persona singular. Las personas que se sienten llamadas a expandir su eros, a eros-amistad y a eros universal pueden utilizar estrategias de transformacin que les permiten vivir cada vez en funcin de ms personas y con menos apegos. El eros genital se caracteriza por el apego y la posesin. El eros universal se caracteriza por el desapego y la libertad total. El celibato en nuestro medio se ha convertido en una forma de reprimir toda forma de eros, llevando a las personas que lo practican con honestidad a contradicciones internas tan profundas que muchas veces fracasan en su vida personal y en su vida de servicio al prjimo porque se pierden a s mismos en esa represin. Nuestros sacerdotes no han sido para nosotros ejemplo de amor. El celibato es el renunciar a amar a una persona para poder amar todo el universo y se ha convertido en una escuela de desamor y de violencia interior. El eros-amistad y el eros-universal son las tendencias que llevan al depredador a no matar ms de lo que necesita, al hervvoro a no comer ms de lo que precisa, y al macho que defiende su territorio a no matar a su invasor. Estos dos eros son antitticos de las tendencias que llevan al macho a agredir para defender su territorio. Son dos polaridades de la vida en las cuales una presupone la existencia de la otra para lograr un equilibrio. La defensa de la individualidad, de la propia

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vida, de la estabilidad interna est en el polo de la sexualidad genital; lo que Lorenz llama instinto de agresin. El respeto y el amor a la vida en cualquiera de sus formas, la valoracin del otro por el otro, (no como recurso de satisfaccin de mi necesidad), la capacidad de dar sin pedir en funcin del desarrollo de una nueva vida, estn dentro de la lnea del eros-amistad y el eros universal. Respecto a esto, en la obra citada anteriormente, Huber Markl dice: "la sexualidad es de entrada una fuerza que puede unir a los congneres. Sin embargo, est claro que nunca se ha desarrollado en el reino animal un comportamiento social superior a partir del sistema de relaciones sexuales. La sexualidad puede reforzar secundariamente la vida social, por ejemplo, inhibiendo las agresiones. Sin embargo, fundamentalmente el efecto no socializador de la sexualidad, quizs se deba a su relacin caracterstica con la agresividad, que se deduce de su bipolaridad: sin duda dos son ms que uno, pero menos que tres. No hay lugar para un tercero, por lo menos en el momento de la cpula. Con mucha frecuencia un elemento de la pareja, o los dos, rechazan al tercer congnere. La sexualidad, por su misma naturaleza acta simultneamente como una fuerza de unin y de desunin social". (La vida amorosa de los animales). La solucin cultural de convivencia en pareja tiene dificultades inherentes muy grandes, las cuales son expuestas muy claramente en este corto prrafo citado. Actualmente un sector muy grande de pensadores dentro de la psiquiatra, la psicologa, la sociologa y la antropologa, estn haciendo una crtica muy fuerte a lo que hemos llamado "la familia nuclear". Esta es la que est constituida por el padre, la madre y los hijos. Por otro lado, otros sectores de pensamiento entre los que se encuentra todo el pensamiento llamado cristiano de Occidente, hacen una defensa de este tipo de familia, como nica solucin para mantener una sociedad organizada y evitar un posible caos en la convivencia de los seres humanos. Es frecuente or conceptos como el de "la familia es la base de la sociedad", "la familia es la verdadera fuente de los valores ticos y religiosos de la cultura". En el ser humano hay tres tendencias que lo llevan a constituir una pareja: la primera es la atraccin sexual genital: la segunda es la necesidad de pertenecer a una manada estable, a la que se da y de la que recibe proteccin; la tercera es la necesidad de "volver" a vivir situaciones en las cuales tuvo una fuente segura e incondicional de satisfaccin de sus necesidades en su primera relacin con la madre. La primera no necesariamente lleva a constituir una pareja estable. Retomo la cita de V.B. Drscher: "La sexualidad no solo es incapaz de reunir a un conjunto de ms de dos individuos, sino que tampoco puede reunir en el tiempo a macho y hembra durante un intervalo superior al que exige la necesidad de la satisfaccin sexual". Nuestra cultura tiene muchsimas normas acerca de la sexualidad, las que en su mayora buscan que este

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factor de temporalidad de la atraccin genital sea prolongado al mximo. Dos personas que se atraen genitalmente pueden prolongar esa atraccin en el tiempo a base de mantener la satisfaccin de una u otra forma "medio frustrada" o completamente frustrada. El "amor romntico" vende la imagen del atractivo permanente y satisfecho lo cual es una falacia que ha producido muchos sufrimientos. La mayora de los sexlogos parten de la premisa de que una pareja que se satisface genitalmente encuentra la estabilidad. Es fcil descubrir la cantidad de peripecias que lleva a cabo la mente humana para no declararse satisfecha y poder mantener la esperanza de una futura satisfaccin "real" de su necesidad genital. Parte de la mitificacin del eros genital en nuestra cultura obedece a esta necesidad de prolongar algo que de por s se termina y se agota. Esta atraccin genital es utilizada como presin social para constituir la pareja. Los sentimientos propios de este tipo de atraccin son: la posesividad, la dependencia, Zoos celos, la mitificacin del otro, la frustracin consecuente a la mitificacin y a la agresividad que nace de la frustracin. La expresin esttica de este sentimiento son los tangos, los boleros, las rancheras y gran parte de la poesa romntica. Una pareja cuya estabilidad depende de la atraccin genital, va a necesitar permanentemente hacer juegos que les permitan sentir a cada uno de los miembros que an no han conseguido su objeto deseado. La garanta para lis permanencia de esta pareja son los celos. Estos son llamados "enfermedad". Sin embargo a veces es el nico recurso inconsciente con que cuentan dos personas, que por las presiones culturales sienten que tienen que permanecer en pareja, cuando ya el motivo que los ha unido ha desaparecido. Los celos nos permiten sentir con permanencia que an no hemos posedo suficientemente nuestro objeto deseado. La dinmica de relacin en este momento de la pareja no est centrada en la comunicacin ni en la simpata, sino en la conquista. Mi necesidad es el poseer el objeto deseado y voy a usar todos los recursos de mi identidad para conseguirlo. Lo combativo y lo agresivo estn presentes permanentemente aunque sea bajo el disfraz de la seduccin. La obra El imperio de los sentidos, nos muestra en forma descarnada y sin mscaras la dinmica de este tipo de relacin. La segunda tendencia que motiva la formacin de una pareja y una familia es la que describimos como instinto de amistad. En el ser humano se manifiesta como esa tendencia a reunirse por grupos, clases, clubes, logias, etc. Permanentemente la familia es mostrada como ese "grupo" ideal. Poco a poco la familia ha ido generando mitos de lealtad a sus miembros y de desconfianza hacia el medio externo, que producen una atomizacin en grupsculos aislados y paranoides que cada da refuerzan ms sus fronteras de separacin. La comunicacin verbal facilita, en ese proceso de desarrollo de la vida, de lo dais simple a lo ms complejo, el desarrollo de organismos sociales cada vez ms amplios y en una

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Interaccin ms profunda. Esta estructuracin en grupsculos aislados va en la direccin contraria de esa tendencia, creando una sociedad cada vez ms combativa, ms competitiva, que a su vez refuerza la necesidad de ir creando "bnkeres" en donde nos podemos refugiar de los mismos hombres. La religiosidad en las culturas primitivas trabaja mucho en la lnea de desarrollo humano. Las festividades religiosas eran ocasiones en las cuales, por medio de la danza y los rituales, el grupo llegaba a estados de conciencia de fusin grupal, creando de esta manera un organismo consciente superior. Lo dionisaco u orgistico de estas celebraciones no tena nada que ver con nuestro concepto de orga. La orga de nuestra cultura est dada por el amontonamiento catico y desordenado de seres en profunda soledad y con imposibilidad de hacer la vivencia de "comunin". Paradjicamente buscamos lo orgistico por medio de la sexualidad genital que nos lleva hacia la conciencia de individualidad y soledad, ms que hacia la conciencia de fusin. No creo en la posibilidad de hacer una vivencia sana por medio del sexo en grupo. Peca por la misma razn de querer hacer una pareja estable y permanente basada en la atraccin genital. "La sexualidad, por su misma naturaleza acta como una fuerza de unin y de desunin social". Este tipo de vivencias de "comunin" muy frecuentes en las culturas primitivas y presente en todas las situaciones significativas para la tribu, ha ido desapareciendo con la misma desaparicin de la tribu. El eros genital y el eros-amistad crean la tribu. Al desaparecer el eros-amistad va desapareciendo la tribu y aparece la familia cada vez ms rgida, ms pobre y ms cerrada. Cristo nos vino a invitar a que trascendiramos la familia y la tribu e invit inclusive a trascender la raza. O sea, invit a ir ampliando cada vez ms el eros de lo individual a lo universal. Deca San Pablo que Cristo no slo redimi a los hombres sino que "toda la creacin fue redimida por El". Desgraciadamente la historia de Occidente con las iglesias que se apoderaron de las enseanzas de Cristo, no ha diluido esas fronteras que se daban entre grupos humanos llamados razas o tribus, sino ha creado cada da ms fronteras multiplicando tribus, religiones, ideologas y morales. El amor universal no es la represin del eros porque somos seres encarnados que amamos en nuestro organismo y por medio de l. Es la transformacin de ese eros en una forma de amor cada vez menos posesiva y menos controladora. Es triste ver en nuestras iglesias, que son la asamblea de seguidores de Cristo, las familias sentndose en una banca para cada una, con mucha incomodidad cuando llega un "extrao" y se sienta en la misma banca. Se habla durante toda la ceremonia de "amor al prjimo" pero no aparece ninguna forma de "amor" con excepcin de un tmido y defendido saludo de "paz".

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Cun lejos estamos de esa "comunin" en la cual haba toda una fusin de los cuerpos de los miembros de una tribu, dejando lejos todos los miedos que nos produce la genitalidad; hemos creado el smbolo de la comunin por un sacramento, para evitarnos hacer una comunin real y encarnada. En el prjimo no est Dios sino alguien de quien tenemos que defendernos, porque cualquier forma de afecto es leda e interpretada como una forma de afecto genital. Si en una de nuestras iglesias llegramos a ver un da una fusin de todo el grupo como una forma de vivir esa comunin universal, posiblemente nos escandalizaramos y no veramos a unas hermosas criaturas de Dios haciendo un encuentro de accin de gracias, sino una cantidad de rganos genitales buscndose para poseerse y excluirse. Llamamos "enamoramiento" a esa atraccin sexual genital, muchas veces disfrazada y teida de motivaciones de otro tipo de amor. Se ha adjudicado tanto el concepto de "amor" a esa vivencia posesiva y esclusivista de la atraccin sexual genital que ya autores como C. Frabetti homologan el trmino; En su artculo Contra el Amor es claro que lo pone como un opuesto al concepto de "amistad". Dice que cuando dos personas quieren definir una relacin como "no amorosa" la califican con el trmino de "amistad": "nosotros no somos novios, somos amigos". Haciendo alusin a esa dinmica de amor pasivo que se ha generalizado en la familia, afirma: "lo que llamamos amor, es bsicamente la fuerza de cohesin de las clulas familiares; tiende a mantener unidas las ya existentes y a formar otras nuevas. El exclusivismo y la posesividad tpicos del amor se corresponden con la estructuracin familiar nuclear de la sociedad, basada en la pareja ms su eventual prole concebida como isla afectivo-sexual y econmica. La afectividad y la sexualidad se conforman en el seno de la familia y tienden a reproducirla". El desarrollo de la conciencia y el uso del lenguaje permiten al hombre dar un salto cualitativo respecto a sus antecesores en la evolucin. Parte de este salto cualitativo es el desarrollo de la dimensin "espiritual". Esta dimensin permite producir un cambio cualitativo en ese instinto de amistad. Los mamferos superiores forman manadas por una pulsin diferente de la del apareamiento sexual, que comienzan a llamar instinto de amistad, la cual no emana de su libertad sino de una "ley adaptativa" a la cual estn sometidos. Si la cebra hembra arriesga su vida por proteger a la cra, este acto no emana de una evaluacin consciente del valor de esa criatura, sino de un impulso que la lleva a hacerlo, dndonos una imagen analgica de ese amor autntico. La conciencia nos permiti llegar a vernos a nosotros mismos como centros do nuestro universo, muchas veces teniendo libertad para actuar an en contra de los sistemas de la vida. Si la expansin de la conciencia se hace nicamente hacia esta tendencia, la postura ante el universo ser: "el universo es para m". Esta forma de conciencia es la fuente del amor posesivo. La nica cortapisa en la exacerbacin de la conciencia individual en el hombre es el hecho de que muere como individuo y tambin puede morir como especie.

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En el fondo de cada conciencia individual exacerbada est esa verdad absoluta de que el universo perdurar, ms l morir, luego, "el universo no es para l". La conciencia tambin permite la capacidad de ver y valorar al otro como a s mismo. De verse a s mismo como individuo que tiene sentido en funcin de un sistema que lo supera y lo trasciende; podra decirse que este tipo de conciencia es la evolucin del instinto de amistad. La postura ante el universo ser: "yo soy para el universo". Mi sentido ltimo est en ser parte armnica de ese universo. En los sistemas vivos anteriores al hombre hay una organizacin que equilibra esas dos polaridades. El animal es para la manada y la manada es para el animal, siempre prevaleciendo el valor de la manada sobre el individuo. El ser consciente ha trastocado estos rdenes. En lugar de "el hombre para la creacin", ha creado una serie de cosmovisiones en las cuales "la creacin es para el hombre". Ha elegido la valoracin del individuo por encima de la especie y la valoracin de la especie por encima de la vida y la creacin. Nuestras filosofas, nuestras religiones, y en ltimo siglo, nuestra psicologa (que es una forma de normas y leyes no muy semejante a las religiones que la precedieron) han hecho nfasis en la individualidad. Son cosmovisiones antropocntricas. Es decir, de acuerdo a ellas, el universo se entiende en funcin del hombre. El hombre es visto como el manipulador, dominador y poseedor con derechos sobre la creacin. La actitud lgica del dominador es la de la desconfianza. Siempre tiene que estar controlando a ese universo que trata de salrsele de las manos. Al mismo tiempo es un expoliador y explotador de ese universo. Esa actitud del hombre ante el universo, justificada por las mltiples morales (cientficas, religiosas, etc.), es transmitida al hombre como individuo. Para un individuo todos los dems hombres son parte de ese universo que lo rodea. Lo lgico es que su actitud ante sus congneres sea la misma que ha aprendido a tener ante toda la creacin. Antropocntrico significa que algo tiene valor solamente respecto al ser humano. Nuestras versiones de la creacin del universo nos comunican que ste fue hecho para el hombre. En Gnesis 1.28 leemos: "Y cre Dios al hombre a su imagen, a imagen de Dios los cre; varn y hembra los cre. Y los bendijo y les dijo Dios: creced, multiplicaos, llenad la tierra y sometedla; dominad los peces del mar, las aves del cielo y todos los vivientes que reptan sobre la tierra". En esta visin el hombre es algo diferente de la creacin a quien se le entrega sta para que la use, la domine y dentro del mismo espritu, la extermine. Los griegos y los latinos tambin nos muestran una creacin que est al servicio de unos dioses que no hacen parte de ella, sino que la dominan, la someten y la usan para

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Satisfacer sus antojos e infantiles deseos. El ser humano, que es juguete de esos dioses, a su vez utiliza las criaturas que lo rodean para satisfacer sus antojos. Todas nuestras ideologas se derivan directamente de etas dos ramas de pensamiento en las cuales el hombre es visto como un ser disociado del universo, con la orden de usar y abusar de l. El desarrollo consciente del instinto de amistad va en la direccin opuesta. Esta nos lleva a vernos como elementos valiosos de una creacin valiosa. Somos valiosos en la medida en que esa creacin es valiosa. La actitud ante ella es la de respeto y veneracin. Buscamos con nuestra conciencia entender los procesos de la vida que nos rodea, para entrar en armona con ellos y poder ser "cocreadores" de esa creacin. Mi prjimo es tan preciado como yo mismo, desempeando un papel diferente a m, en ese enorme organismo complejo de la vida. Mi conciencia me lleva a buscar entender para armonizarme, ya que de la armona es de donde devengo mi valor. Ni poseo, ni soy posedo. No manipulo ni controlo sino que acto con... El hombre no es el centro del universo ni lo que le da el significado a la creacin, sino que es una parte importante de esa creacin. A este desarrollo de la conciencia en el instinto .le amistad lo llamo "la dimensin espiritual del ser humano". Con la visin antropocntrica el ser humano ha buscado usar su inteligencia ms para juzgar ese mundo que lo rodea, y de este juicio poder sacar informaciones que le permitan manipularlo y someterlo. El concepto de la comprensin en bsqueda de una armona es prcticamente opuesto al anterior. Se usa la inteligencia y la conciencia para conocer un orden y una armona que se busca a toda costa conservar. El sentido del hombre est ligado al sentido de ese universo y el comprenderlo en ningn momento va a servir para dominar. Dentro de este espritu el prjimo, como smbolo de ese universo que est ante nosotros va a ser visto, definido y sentido como la criatura que forma conmigo un universo comn. El daarlo, es daarme a m mismo; el usarlo es usarme a m mismo. Los grupos humanos que emanan de esta dimensin, tienen sus fronteras abiertas y estn permanentemente dispuestos a entrar en relacin unos con otros, para formar organismos armnicos cada vez ms amplios. As como los organismos unicelulares tenan una disposicin para entrar en ,elacin entre s, formando poco a poco organismos pluricelulares, permitiendo el desarrollo y el crecimiento de la vida; as tambin, esta potencialidad permite al ser humano hacer un crecimiento mayor a nivel de su socializacin y armonizacin como un organismo ms complejo y ms completo. A los fenmenos que nacen de esta tendencia del ser humano los llamo "amor autntico", en contraposicin al "amor posesivo" emanado de la tendencia a la hipertrofia del individuo.

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La familia nuclear y la pareja, siguiendo los lineamientos de veinticinco siglos de una orientacin antropocntrica e "individuocntrica" actan casi permanentemente en la lnea del amor posesivo, enseando a las personas que nacen en su seno ser unos expertos en el manejo de este tipo de amor. Se puede decir que la tradicin hebrea del pecado original se cumple de esta manera. De acuerdo a ese "dogma" que tambin fu asumido por la Iglesia Catlica, nuestros padres Adn y Eva cometieron un pecado que ha sido transmitido de generacin en generacin hasta nosotros. Las formas de relacin del amor posesivo fueron actuadas hace mucho tiempo por nuestros antecesores y a travs de la familia van siendo transmitidas de generacin en generacin de una forma en que quedamos marcados por ellas en nuestro organismo. Cada uno de nosotros ha aprendido desde muy pequeo a actuar de acuerdo a las reglas del amor posesivo en el seno familiar. Luego llega a la edad en que establece su pareja con estas mismas reglas y las acta con sus hijos. Se vuelven tan parte de nosotros mismos, que sentimos ser espontneos cuando las actuamos. "El amor, que a menudo se presenta como ltimo reducto de autenticidad y autodeterminacin en una sociedad hipcrita y coercitiva, es en realidad la farsa suprema y la ms angosta de las jaulas concntricas que nos aprisionan", ( C. Frabetti ). Al citar nuevamente a este autor vuelvo a hacer la aclaracin de que me refiero al amor posesivo. Yo pienso que una de las razones que han hecho que esta tendencia se haya ido reforzando y perpetuando unipolarmente en la familia nuclear, obedece a que sta se constituye obedeciendo a las necesidades de apareamiento genital. Cuando el ser humano acta su sexualidad genital, la conciencia que se exacerba es la de la individuacin. No en vano nuestro vocabulario usa palabras como posesin, conquista, seduccin, para referirse a este tipo de relacin. En el curso de este ensayo planteo una posibilidad, aparentemente paradjica, para resolver esta contradiccin: es necesario "desenamorarse" para que la familia nuclear deja de ser posesiva y permita el desarrollo de dinmicas de amor autntico a los miembros que crecen en su seno. Actualmente la familia se vuelve cada vez ms entrpica. Cada vez refuerza ms sus fronteras, impidiendo la apertura y la relacin con otros organismos. Cada vez se vuelve ms oligocelular (contiene cada vez menos elementos) y ms diferenciada, creando esa atomizacin en grupsculos familiares en desarmona con el universo que los rodea. Un organismo vivo cuando est haciendo un proceso de crecimiento y transformacin, muestra una tendencia a la expansin de su energa y de sus formas. Se puede decir que se transforma permanentemente deviniendo cada vez ms rico en sus procesos de vida. Cuando este sistema vivo est enfermo. Como una amiba enquistada o como un ser humano con cncer o deprimido, lo que vemos es una tendencia a la contraccin, al empobrecimiento, a aumentar las fronteras y romper comunicacin con el medio.

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Toda la energa de un ser vivo es extrada del medio. Cuando ese ser vivo enferma y comienza a disminuir su comunicacin con el medio, creando murallas que lo aslan, sus procesos energticos se van empobreciendo, llegando poco a poco al agotamiento. A este fenmeno lo llamo entropa haciendo una aplicacin analgica al ser vivo de este concepto de la fsica. En mi concepto, la familia nuclear es ese ser vivo que cada vez se defiende ms del medio aislndose de l, consiguiendo con esto el irse empobreciendo NI su totalidad y en cada uno de sus miembros transformndose en un sistema suyos miembros cada vez son menos numerosos y ms pobres en procesos de vida. El cncer es el crecimiento de un grupo de clulas en un organismo, que no tienen en cuenta su relacin funcional con el organismo total, que obedecen a las leyes propias de su subgrupo y transgreden las leyes que van en beneficio del organismo total. El hombre como especie se ha convertido en una especie de cncer para el sistema vivo y a su vez se est atomizando cada vez ms en clulas independientes, con sus leyes propias que no tienen relacin con el medio. nicamente nuestro crecimiento en la lnea del amor autntico, tanto a los semejantes como a la creacin de la cual formamos parte, puede liberarnos de esa enfermedad de la cual somos nosotros pacientes y actuantes a la vez. La tercera tendencia que lleva en nuestros tiempos al ser humano a formar pareja la nombr como la necesidad de "volver" al seno materno en donde vivi armoniosa y plenamente. Para muchos el enamoramiento es un renacer de este deseo de regresar al "paraso perdido", En muchas de nuestras mitologas aparece esta imagen de un ser humano que tiene que salir del Olimpo o del paraso por haber cometido una falta. Esta puede ser una representacin mtica de ese deseo de volver atrs a revivir momentos en que nos omitimos muy bien. Nuestra sociedad, por medio de toda la mitificacin del "amor romntico" estimula esa bsqueda del "paraso perdido" ya que todas las imgenes, las metforas, las historias y los cuentos que crea para mantener el mito hablan del encuentro de ese paraso en donde sin ningn esfuerzo y sin ningn proceso de crecimiento, dos personas van a satisfacerse plenamente. Como en los mitos de la salida del Olimpo o del Edn, cada vez que no encontramos ese paraso vamos a recibir la informacin de que lo liemos perdido porque hemos hecho algo mal (recreando la culpa original). Esta bsqueda de una fusin "con la madre" tambin puede ser la manifestacin de esa potencialidad del ser humano de trascender su propia identidad y llegar a conseguir un estado de conciencia comn con la "madre universal" o la "Divinidad". Solamente las personas que han logrado desarrolla su capacidad de trascendencia nos han hablado de ese tipo de estados ole conciencia que se semejan mucho a los estados regresivos. Nuestra psicologa actual an considera "locura" estos estados expandidos de conciencia.

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Actualmente est tomando fuerza una nueva forma de ver psicolgicamente al hombre bajo el nombre de psicologa transpersonal. Este tipo de psicologia ha venido estudiando con cuidado y seriedad estas formas de conciencia. Llegando cada vez con ms certeza y claridad a describir caminos, ya recorridos por muchos msticos de Oriente y Occidente, que nos pueden llevar a estas formas de conciencia de ser. Las energas y las fuerzas que se mueven dentro de estos estados de conciencia las llam anteriormente el eros universal. Esta forma de eros puede llevar a la locura o la expansin de la persona. La persona que en su conciencia ha llegado a percibir estas fuerzas, se empodera Deja de necesitar la aprobacin de los dems y va desvaneciendo poco a poco sus miedos bsicos a la soledad, a la muerte y al abandono. Es una lstima que nuestras religiones, que en principio fueron las renovadoras del espritu (una forma de llamar el eros universal) posteriormente se convirtieron en los medios que nos aislaron de esa fuerza universal. Hago el planteamiento respecto a la posibilidad de enloquecer con el contacto de este eros universal o el espritu, ya que hoy en da, en situaciones fuera del contexto del amor autntico y de comunicacin en el espritu, se usan drogas, que estimulando centros nerviosos, provocan estados de conciencia muy parecidos a los descritos, pero que al tener acceso a ellos, sin un camino espiritual progresivo, desintegran a la persona y la enloquecen. El eros genital orienta su fuerza hacia el individuo. Es la energa que permite crear y defender un yo, que le da fuerza a nuestra individualidad. Desde este eros el mundo se vive en funcin de s mismo. El eros-amistad puede orientarse hacia el yo, o puede orientarse hacia los dems. Llamo amor posesivo tanto a los actos movidos por el eros genital como los movidos por el eros amistad que buscan el beneficio personal. Llamo amor autntico a los acto., que nacen de ese eros universal y del eros-amistad que se orientan hacia el beneficio de la creacin en cualquiera de sus representaciones. La tendencia a buscar la fusin con la madre ya es un producto de nuestra conciencia. Es la necesidad de "volver" a experimentar situaciones vividas como "paradisacas" Por su situacin de pasividad al nacer, el ser humano es protegido y atendido incondicionalmente en sus primeros aos de vida. Aunque su conciencia no se ha desarrollado, hay memorias del organismo que permanecen a nivel inconsciente, de una situacin en la cual "el universo era absolutamente para l". Es un perodo de la vida en el cual el medio que lo rodea es visto y sentido como un fcil e incondicional "satisfactor" de necesidades. El enamoramiento adems de la atraccin sexual, facilita ese volver a una situacin en la cual n fantasa me lleva a idealizar a la persona amada y a verla como un.' nueva proveedora de satisfaccin permanente. Es parte del enamoramiento; por un lado la atraccin sexual genital y por otro lado esa idealizacin del partner, que se borra el resto del universo. Realmente universo queda reducido al t. Esto genera una situacin de frustracin permanente, ya que un hombre no puede alienar su sentido de la existencia en

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otro ser humano. Nunca ese otro podr satisfacer sus necesidades. La imagen del amor romntico ha reforzado esa mitificacin haciendo cada vez ms profunda la frustracin que aparece cuando ese ser humano descubre la mentira en que estaba comprometido. Como se ha perdido el sentido del ser en funcin de ser parte integrante de una creacin, de la cual hablaba anteriormente, 'Cada vez se busca ms el sentido en el volver a ese primer sentido de "ser amado por la madre". Varemos en los captulos siguientes cmo poco a poco en el desarrollo del nio, ese primer sentido de "ser en relacin con la madre", se va convirtiendo en el sentido de "ser en relacin con el universo". En la familia nuclear no se favorece este paso. Busca ser un ncleo autnomo, gimiendo ser "creacin" completa por medio de las leyes, los deberes y las expectativas que crea en cada uno de sus miembros. Por medio de la fantasa estimulada por el pensamiento romntico, cada miembro de la pareja convierte el otro en ese universo todopoderoso que puede saciar absolutamente todas las necesidades. La fantasa del hombre y la mujer solos en una Isla "paradisaca" es el ejemplo ms claro de esta forma de pensamiento prepotente infantil que caracteriza la formacin de la pareja, que va a estructurar el ncleo del sistema familiar. "Mientras haya amor, no importa el resto", dicen los dichos populares nacidos de esta ideologa. Este tipo de pensamiento mgico infantil es el que va a estimular el divorcio de ese ncleo familiar con respecto al resto del grupo social en el cual est inmerso. Vemos en nuestras ciudades los enormes edificios en donde viven hasta cientos de familias, que nunca llegan ni a conocerse entre s, ya que la utopa es la de crear pequeos universos autnomos que no permiten ninguna comunicacin entre s. Cada uno de los padres es forzado por el otro para que se convierta en esa madre omnipotente y perfecta que puede satisfacer todas sus necesidades. Esta mitificacin del ncleo familiar tambin se extiende a los hijos creando en ellos una psicologa parsita de sus padres y al mismo tiempo, permanentemente frustrante. El padre y la madre se comprometen a satisfacer omnipotentemente todos los requerimientos de los hijos, sin lmite de edad y a su vez los hijos se sienten en el deber de exigir a sus padres esta perfeccin. Este fenmeno ha generalizado este tipo de personalidad de adultos frustrados que no aceptan que sus padres no son Dioses y que dieron lo que pudieron dar. La mayora de nosotros llegamos a nuestra edad adulta con unas enormes carencias afectivas, sin poderlas subsanar, ya que hemos internalizado ese modelo familiar en el cual solamente es vlido el afecto que recibo de los miembros de mi ncleo familiar. Es como si el pertenencer a determinada (amiba me creara una diferencia cualitativa respecto a los dems seres humanos, haciendo esto que el reconocimiento de personas ajenas a la familia

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deje de ser vlido para m. Esta forma de programacin del ser humano termina siendo la forma ideal de propagacin de sistemas que "cronifican" las carencias y las miserias afectivas y espirituales. Este modelo familiar a nivel macrosocial lo encontramos en la forma de agrupacin poltica y religiosa del ser humano actual. Solamente determinado pas satisface mis necesidades polticas, y solamente determinado tipo de religin me permite mi desarrollo espiritual. El partner convertido en la madre omnipotente, omnipresente y omnisciente va a constituirse en el elemento fantstico indispensable para hacer posible la existencia de ese ncleo "autnomo". Que esta tendencia est directamente relacionada con la forma de relacin que se da entre la madre y la cra en los primeros momentos del desarrollo que esa nueva vida. A medida que se crean formas ms complejas de vida, su nacimiento es ms inacabado y el desarrollo va dependiendo cada vez ms de esa posgestacin que es la relacin de la madre con la cra. En el ser humano aparece un desarrollo mayor de ese instinto de simpata que llamamos amor. Esta forma de relacin va a depender estrechamente del desarrollo de la conciencia. Esta ltima es un producto de la relacin con la madre. Para poder mantener esta falacia de tal manera que la pareja tenga alguna estabilidad en el tiempo, se mantiene constantemente el presupuesto de que el t no nos est dando lo que nos debe dar, porque no quiere hacerlo. Esta es la transaccin de culpa que constantemente vemos y omos en la familia nuclear. "No es que t no seas omnipotente, sino que no haces lo que yo necesito porque eres malo". De esta manera hay una permanente requisitoria del uno al otro hecha a travs de la culpabilizacin, con una permanente y crnica frustracin. C. Frabetti dice al respecto: "los enamorados firman con su sangre el siguiente contrato: T vas a fingir que yo soy lo ms importante para ti, el centro de tu universo, y yo fingir que t eres el centro del mo ... T vas a fingir que yo soy para ti algo nico e insustituible, que ests conmigo precisamente porque soy yo, cuando en realidad mi identidad profunda te es desconocida e inaccesible, y no soy ms para ti que uno de los miles actores que podran representar ese papel para ti; a cambio yo fingir que t eres para m algo nico e insustituible, que estoy contigo precisamente porque eres t, etc.". Este tipo de falacia es la que hace que en el amor romntico el Edn de los enamorados sea la isla desierta aislada del resto de la creacin. El uno es el universo del otro. La postura bsica es: "T eres el universo para m". Aunque se disfrace en el "yo soy el universo para ti". Las dinmicas que se generan son las del amor posesivo y excluyente. Posesivo al extremo de perder la vida si pierdo el control sobre el otro. Poseo convirtiendo al otro en indis pensable para m y culpabilizndolo por no llenar mis expectativas. Soy po sedo de la misma manera. Como todos damos de lo que tenemos, la relacin con los hijos se da dentro de las mismas dinmicas, convirtiendo al hijo en un esclavo y esclavizado: en esa "isla paradisaca" en

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que se convierte la familia nuclear. Observamos, en resumen, que en el desarrollo de la vida, la aparicin de los seres con una diferenciacin sexual es relativamente temprana. Ya bastante ms tarde en esta evolucin aparece lo que podemos llamar un instinto di simpata que va a generar nuevas pautas de relacin entre los seres vivos. Que esta tendencia est directamente relacionada con la forma de relacin que se da entre la madre y la cra en los primeros momentos del desarrollo de esa nueva vida. A medida que se crean formas ms complejas de vida, su nacimiento es ms inacabado y el desarrollo va dependiendo cada vez ms de esa posgestacin que es la relacin de la madre con la cra. En el ser humano aparece un desarrollo mayor de ese instinto de simpata que llamamos amor. Esta forma de relacin va a depender estrechamente del desarrollo de la conciencia. Esta ltima es un producto de la relacin con la madre.

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CAPITULO II CONCIENCIA Y RELACION El ser humano es un organismo vivo que se diferencia del resto de las formas de vida en que puede ser objeto de su propio conocimiento. Puede sentir como muchos otros, pero con la capacidad de observarse a s mismo sintiendo. Puede "pensar" y describirse a s mismo pensando. Esa capacidad de ser sujeto y objeto de s mismo en el conocimiento la llamamos conciencia. El desarrollo de esta conciencia se gesta y se lleva a cabo en la relacin con la madre. El hijo aprende a mirarse a s mismo a travs de la mirada de la madre. Este aprendizaje dar como resultado un nuevo ser que es el "ser que se da cuenta de que es". En lo biolgico y en lo gentico hay un determinismo. Hay una vida que inicia su desarrollo y una vez se "echa a rodar" el proceso, este se desarrolla con una fuerza propia. En el desarrollo de la conciencia la fuerza propia no se presenta con el mismo determinismo. Hay una fuerza fuera de ese organismo que impulsa, promueve y produce esa nueva dimensin del desarrollo. El animal no decide su propia vida ni la vida de su cra. Obedece sus pulsiones a nivel biolgico y es el resultado relativamente determinado de una relacin ya definida con un medio. El ser humano depende en el desarrollo de su "humanidad" de la decisin de su madre. Esta libertad de la madre, an ante las leyes biolgicas, es la que nos coloca en una situacin de profunda dependencia de ella y de impotencia ya que no somos protegidos por los determinismos biolgicos. En el momento de nacer la criatura, la madre es duea absoluta de su vida "humana" o de ni muerte. En realidad no es que sea duea absoluta, en el sentido que la madre no puede dar lo que no se le ha dado. Es duea absoluta de dar lo que se N di, ms incapaz de dar lo que an no ha desarrollado en ella misma. Esto hace que dentro de una misma especie, llamada especie humana, se den organismos tan diferentes, con costumbres tan dismiles, que a veces es difcil creer que un Gandhi pertenezca a la misma especie de un Hitler. El desarrollo orgnico de los miembros de la especie es muy semejante, pero el desarrollo de esa nueva dimensin de ser, que es la conciencia, se va diversificando en proporciones vertiginosas.

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Esta relacin en la impotencia y en la necesidad con la madre hace que la criatura sea completamente maleable respecto a su identidad o conciencia de s misma. La madre puede hacer un reconocimiento "amoroso", gozoso y ms o menos objetivo de ese organismo que es su hijo, y por medio de ese reconocimiento ese hijo va creando su conciencia de ser un organismo armnico, amado, valioso y puede "darse cuenta" de sus procesos de vida con relativa objetividad. Cuando las condiciones anteriores se dan, el nio va generando una "conciencia de ser" armnica, o usando otra terminologa, un "yo armnico". Es un organismo que puede darse cuenta de sus procesos y de la realidad que lo rodea como amable y valiosa. Usemos como ejemplo la vivencia del hambre. El animal siente hambre, tiene unos recursos predeterminados para satisfacerla y si su medio se lo permite, acta para conseguir lo que necesita. El ser humano siente hambre, tiene capacidad de mirarse a s mismo como "un ser que tiene hambre", hacer un juicio de valor sobre este "tener hambre", y de acuerdo con ese juicio de valor, determinar si satisface o no la necesidad y en qu medida hacerlo. Adems puede "aprender a tener hambre" (aunque su organismo biolgico no est presentando el desequilibrio que va a producir la sensacin de hambre), por haber hecho un juicio de valoracin respecto a "soy valorado o soy querido porque tengo hambre". En este caso hay una desarmona o incongruencia entre un organismo que est en equilibrio energtico y la conciencia de ese organismo que se ve a s mismo en necesidad. Posiblemente esa persona siente hambre y satisface esa necesidad aprendida, creando una necesidad, al organismo biolgico de eliminar los excesos. Al satisfacer una necesidad que realmente no existe en el organismo, se genera un desequilibrio orgnico que produce a su vez una nueva necesidad. Aprendemos a vernos a nosotros mismos, a definir nuestro ser, nuestras necesidades y los recursos para satisfacerlas por medio de "los ojos de mam". Si mam es capaz de reconocer nuestro "ser" como "es" y reconocer sus necesidades tal cuales son, y los recursos que tenemos para satisfacer esas necesidades de una manera objetiva, nos vamos a desarrollar como seres que se ven a s mismos como son, que pueden reconocer las necesidades que tienen y saber los recursos que tienen para satisfacer esas necesidades. Cuando hablo de los "ojos de mam" uso comillas ya que ste es un lenguaje metafrico. Realmente la madre est en contacto con las necesidades de su hijo por medio de todo su organismo. El olfato, el gusto, el tacto, el odo y otras percepciones llamadas paranormales por nuestra psicologa, entran en juego en esta comunicacin madre-hijo. Es un misterio para nosotros los padres el cmo acierta la madre en una necesidad especfica del hijo cuando nosotros nos confundimos y no sabemos qu hacer. El nio llora y la madre sabe si est mojado, si tiene hambre, si desea ser arrullado; este tipo de percepcin de la madre aunque ha sido estudiado por nuestra psicologa convencional, no ha sido explicado an dentro de los conceptos convencionales. Se acepta una especie de "telepata" o de comunicacin en un nivel de conciencia diferente entre estos dos seres

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complementarios. Si mam no ve mi ser como "es", porque no le sirve y no lo acepta y a cambio de esto ve un ser diferente, que s puede llenar sus necesidades, tampoco podr reconocer mis necesidades ni los recursos con que cuento para satisfacerlas; a cambio ver sus necesidades que tienen que ver ms con las necesidades de ella, y as llegar a ser un organismo cuya conciencia nicamente produce disociacin. Ser un organismo que biolgicamente buscar sobrevivir como es, en una lucha permanente con una conciencia que busca sobrevivir forzando al organismo a que sea como cree ser. En el ejemplo del hambre en los primeros meses de vida, el nio siente la necesidad de comer en forma de un malestar en su organismo. La madre presente va a poder saber que ese malestar de su hijo se debe a la falta de alimento y se lo proporciona. La madre que est sorda y ciega a esta forma de "telepata" explicada anteriormente, en lugar de satisfacer la necesidad de comida de su hijo, va a satisfacer su necesidad de ser "buena madre" buscando que su hijo acepte un horario de comida de acuerdo a la moral de la abuela o el pediatra. Este nio poco a poco va acomodando su organismo no a sus necesidades sino a las de su madre creando una conciencia de s mismo de ser una persona "ordenada en sus comidas". En esta forma doblega su organismo para que sea como-debe-ser, creando una imagen de s mismo que est cada vez ms de acuerdo con este debe-ser y en desacuerdo con ese ser natural. Durante el resto de su vida va a vivir sintiendo hambre cuando debe sentir hambre, proporcionando a su organismo alimentos que son txicos y no necesita, y dejndolo en carencia de alimentos que s le hacen falta. El comer se ha disociado de la necesidad orgnica de hacerlo y por eso somos tan manipulables por las propagandas. Estas se dirigen hacia la conciencia disociada que ha olvidado al organismo. Con la sexualidad se presenta en una forma muy viva esta disociacin. El hecho de que orgnica y biolgicamente seamos seres sexuados, y al mismo tiempo que los valores adjudicados a la masculinidad y a la feminidad sean trabajados cada vez ms a nivel de la imagen del ser que a nivel del ser, por el mismo desarrollo humano, hace que se desdibuje cada vez ms esa relacin viva con el organismo, y nos alejemos cada vez ms de la objetividad biolgica.

Ese nuevo ser que nace en la relacin que llamamos "ser consciente" o "s mismo" o "imagen del yo" o de muchas otras formas, de acuerdo a las muchas escuelas psicolgicas, tambin ser sexuado si el reconocimiento recibido es a un ser con un sexo. En esta etapa de reconocimiento nacern las discordancias entre el ser de ese organismo y el ser diferente reconocido por las personas significantes. Cada da que avanzamos en nuestro desarrollo cultural se enriquecen ms los atributos dados a cada uno de los sexos v cada

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vez nadamos en un mayor mar de relatividad. Si la madre considera que es propio de la masculinidad, porque as lo ha aprendido, el que su hijo no muestre su ternura y sus emociones y que los nicos recursos relacionales sean del orden de la agresividad, el hijo pagar el ser hombre con la renuncia a muchas de sus capacidades humanas, para poder mantener una identidad masculina. Si la madre considera que ser femenina es ser pasiva, dependiente, no creativa, la hija para poder mantener su identidad femenina, renunciar a su combatividad y a su feminidad. La identidad de una persona es como una suma de atributos que esa persona siente que posee en un momento determinado de su historia. Para saber si posee esos determinados atributos va a usar su conciencia. Esta le da una informacin que puede tener relacin con lo que hay realmente en el organismo o puede tener relacin solamente con un mundo ideal creado por la persona en una conciencia que est separada del organismo. Yo puedo decir que soy masculino porque nunca siento deseos de llorar; cada vez que alguien contrara mi voluntad me dan ganas de golpearlo y a veces lo hago, al ver una mujer por la calle la "desnudo con la vista" y adems no me ando con sensibleras con la gente. Esta imagen que mi conciencia me da de m mismo hace que yo me atribuya un valor cultural que se llama masculinidad. Por otro lado s que soy querido por las personas que son importantes para m solamente si yo llevo ese rtulo de masculino. Posiblemente si un da los atributos que veo en m no coinciden con esa escala de valor masculino, voy a ser rechazado y despreciado por esas personas significativas para m. Para poder seguir siendo valorado y admirado por ellas voy a negar y rechazar en m cualquier atributo que se salga de esa escala de valores culturales que es la masculinidad. Si en un momento determinado siento ternura y ganas de llorar al ver a un prjimo en una situacin emocionalmente importante, voy a contener esa ternura para no mostrarla ya que sera despreciado por sentirla. Las primeras veces que esto me sucede, yo siento la emocin y hago una serie de tensiones musculares y esfuerzos para no mostrarla. Luego esas retenciones musculares se van volviendo crnicas y ya mi conciencia no percibe la ternura. Yo voy a sentir que soy fuerte y "masculino" porque las sensibleras son para las mujeres. Es posible que en vez de ternura sienta un dolor de cabeza o de espaldas o una gastritis. Estos dolores son respuestas orgnicas que reemplazan sentimientos prohibidos. En este caso la conciencia est percibiendo solamente una parte de la realidad de ese organismo. La realidad total es la presencia de la ternura, la prohibicin de esa ternura, el esfuerzo orgnico llevado a cabo por medio de la retencin de energa en los msculos o en las vsceras (estmago o intestinos), por ltimo el dolor que produce esa retencin crnica. Cuando hablo de una respuesta o una percepcin organsmica, me refiero a aquellas situaciones en las cuales todo el organismo est presente y soy consciente de todas sus reacciones. Siento la ternura, mi corazn se acelera, deseo acercarme a la otra persona.

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Siento como me conmuevo en mi organismo y acto de acuerdo a todo ese movimiento interior. A esto lo llamo una "conciencia organsmica". Por la forma como se nos ha programado, ya sea presionndonos abiertamente como en el caso de los padres que persiguen a sus hijos permanentemente para que no sean "maricas", o de las madres que castigan a sus hijas por bruscas o "marimachos'; ya sea con la presin sutil y devastadora de la condicionalizacin del cario, como en el caso del padre que deja de atender a su hijo y tenerlo en cuenta porque ste juega con muecas, o la madre que prefiere clara y explcitamente a una de sus hijas porque es "femenina"; la masculinidad y la feminidad se han convertido de esta manera ms en valores culturales que en valores organsmicos. Son valores que estn ms dentro del mundo de las ideas que dentro del mundo de los valores encarnados. El sexo como elemento de nuestro organismo desaparece poco a poco y es reemplazado por una ideologa sobre la sexualidad como lo ha denunciado Michel Foucault en el primer tomo de su libro, La historia de la sexualidad. Siendo la identidad una especie de suma o totalizacin de los atributos que una persona en un momento determinado percibe en s misma, cuando stos pertenecen ms al mundo de las ideas que a la realidad del organismo, o sea cuando son ms inventados que sentidos, como en el caso de la dureza masculina, podemos hablar de una identidad que estorba, en lugar de ayudar a esa persona a adaptarse a su medio. La identidad es una percepcin total de s mismo que busca armonizar todas las funciones del individuo incluyendo la sexualidad genital. Las percepciones que encajan dentro de esa percepcin total, la persona las hace conscientes. Las que no estn de acuerdo son negadas. Si el nio se da cuenta de las sensaciones especiales que siente en sus genitales al acariciarlos, y al mismo tiempo ve la angustia que la madre muestra en forma explcita o larvada, de su percepcin total va a tener que negar o la angustia que ve en la madre, o la sensacin agradable que siente en sus genitales porque las dos percepciones no encajan o no son congruentes dentro de esa totalidad. Tambin puede percibirlas juntas creando, si esta experiencia se repite con frecuencia, una asociacin entre placer y miedo que en el futuro puede manifestarse en forma de una eyaculacin precoz o una apata o cualquier otra forma de disfuncin. La sexualidad puede desarrollarse en el nio como una funcin organsmica, o puede llegar a ser solamente una funcin orgnica disociada del organismo total y en relacin con un valor cultural determinado. La cultura se arraiga tanto en la conciencia como una ideologa, como en el organismo como una forma de percibirse a s mismo y al medio. Nuestro organismo aprende a percibir los olores que tienen relacin directa con la atraccin de los sexos,

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Como algo sucio. El sudor y los olores de los genitales son catalogados como sucios. No solamente creemos que son sucios sino que nuestro organismo tiene una respuesta de rechazo visceral a ellos. Hay personas que ante algunos de estos olores tienen una reaccin orgnica de vmito. Pueden percibir con la vista atractiva a una persona pero su olfato los rechaza. Pueden sentirse excitados y con repulsin a la vez. En este caso vemos dos reacciones orgnicas encontradas, de las cuales la persona tiene conciencia. Una forma de resolver este conflicto es la de suprimir la conciencia sobre una de estas dos percepciones. Una reaccin organsmica sera aquella en la que se compromete en forma armnica el organismo total y la conciencia sobre ese organismo comprometido crendose una totalidad de experiencia. Por el hecho de haber creado tantos valores a nivel ideolgico y moral acerca de la sexualidad en general como de la masculinidad y feminidad, esta clase de experiencias han dejado de ser valores organsmicos para pasar a convertirse en valores ideolgicos, morales y culturales que muchas veces desmembran el organismo para hacerlo aceptable a la aprobacin social. Un ejemplo acerca de esta forma de ruptura de la totalidad de la experiencia es la formacin machista en la cual al hombre desde muy temprano se lo va acondicionando a nivel de su cuerpo y a nivel de su conciencia para tener que responder permanentemente con excitacin genital y deseo de apareamiento ante cualquier tipo de relacin con la mujer. Somos seductores por decreto y esto hace que seamos tambin solitarios que han castrado todas sus posibilidades de acercamiento en la ternura, en la sensualidad y en otras formas de gozo en el encuentro. Parte de esta programacin la ha hecho la moral cristiana con su sacralizacin de los genitales hacia los cuales ha creado una verdadera veneracin. El sexto mandamiento es el que en ltimas marca hoy en da la virtud o el pecado de un discpulo de la Iglesia. "En una cosa conocern que sois mis discpulos: que os amis los unos a los otros", deca Jess. "En una conocern que sois hijos de la Iglesia, en que juzgis a los seres humanos de acuerdo a su conducta sexual" dicen los sacerdotes de su Iglesia. Esta magnificacin y sacralizacin de la sexualidad genital ha ayudado mucho a mantener disociado o separado el desarrollo de nuestra capacidad de desarrollo total, incluyendo nuestra capacidad de relacin sexual genital, de la sexualidad como concepto. La genitalidad queda as marcada por valores culturales y desarraigada del organismo. La primera situacin en la que el ser humano comienza a producir este desarraigo es la relacin con la madre en la cual es aceptado y amado en su totalidad o es rechazado por "algunas" de sus conductas, percepciones o sentimientos, llegando este ser humano a rechazar en s mismo lo que la madre rechaza de l para poder mantener esa aceptacin incondicional que es requisito para sobrevivir. Hablamos de psicopatologa sexual como si se pudiera analizar un comportamiento estanco de una estructura viva, con los vicios perceptivos que nos

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Han producido todas las disciplinas mdico-cientficas basadas en una concepcin bsica mecanicista. Muchas tcnicas de sexologa actual olvidan la totalidad y el contexto del ser humano. Tratar una eyaculacin precoz con la tcnica "stop and go" (pare y siga) que consiste en que el partner sexual presiona el pene en el momento en que la eyaculacin est a punto de venir, sin tener en cuenta el contexto de una pareja determinada es lo mismo que tratar una artritis gotosa usando linimento en el dedo gordo sin tener en cuenta la dieta y los niveles de cido rico. Siendo absurdas algunas tcnicas como las dilataciones o estimulaciones o exploraciones del "punto g" que hacen algunos sexlogos sin analizar el contexto de la pareja, de esa persona o la forma como utiliza su vida sexual. Tuve que presenciar las frustraciones de muchas parejas que continuaron teniendo serias dificultades de relacin reflejadas en la mecnica sexual, despus de haber sido sometida la mujer a una forma de ciruga plstica que estrecha la vagina para obtener mayor nivel de "sensibilidad". El uso de "voluntarios" o "voluntarias" que ayudan a practicar las tcnicas, o el uso de material visual sexual tambin ayudan a disociar la sexualidad del contexto de la pareja concreta. La genitalidad disociada de la totalidad del organismo por lo general va a vivirse ms en funcin de la posesin, la dominacin y la guerra que en una bsqueda de un encuentro amoroso. El tratar lo que llamamos "trastornos de la sexualidad" limitndonos a la mecnica de los organos genitales, es ms o menos como tratar la enfermedad de una planta, que se manifiesta en las hojas, manipulando nicamente las hojas o como tratar la insuficiencia heptica de un alcohlico con drogas que protegen el hgado. Cuando la relacin del rbol con su medio ambiente falla, sus hojas pueden tornarse amarillas, o el tornarse amarillas puede ser una forma de adaptacin al medio ambiente, como es el caso de la cada del follaje en el otoo. Si un agrnomo no entiende la relacin de ese rbol, como un todo armnico con el medio, va a querer quitar las hojas que han cambiado de color, como si este cambio de color fuera una enfermedad. Esta "curacin" puede producir la muerte del rbol. Lo mismo puede suceder con una mujer que no tiene ninguna vida sexual genital como una forma de adaptacin a su medio especfico. Muchas veces queriendo "curarla", podemos forzarla explcita o sutilmente a tener relaciones, produciendo muchas veces trastornos serios en un organismo. As como en el rbol hay que analizar qu pasa con la tierra, el clima y la raz, antes de proceder a mutilar sus hojas enfermas, as en el ser humano una manifestacin a nivel de los hbitos sexuales debe ser analizada dentro de un contexto total. El organismo es una totalidad en relacin con el medio, constituyendo de esta forma un sistema que lo trasciende. A esta visin del ser como una totalidad en relacin con otra totalidad la llamamos holstica. Aunque este trmino que

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viene del griego "holos" como totalidad o el todo, es an un trmino especializado, quiero emplearlo en este texto no tcnico porque hace parte de un nuevo lenguaje que cada da va a ser ms conocido. En 1986 se fund la primera Universidad Holstica del mundo en Pars, y en 1987 se llev a cabo el Primer Congreso Internacional Holstico en Brasilia. En el movimiento que lleva este nombre se estn agrupando fsicos, qumicos, mdicos, astrnomos, artistas, creadores en todos los ramos; antroplogos, psiclogos, etc. Busca estudiar al ser humano como un elemento del universo sin disociarlo ni disecarlo de l. Al mismo tiempo es un intento de sntesis del pensamiento humano, buscando ese necesario encuentro entre el pensamiento de Oriente y el pensamiento de Occidente. Por ltimo este movimiento tambin fija su atencin en estados de conciencia que actualmente en Occidente no se presentan con frecuencia porque han sido reprimidos y marginados por los pensamientos oficiales tanto religiosos como cientficos, quedando de esta manera mutilada gran parte de la capacidad de desarrollo de conciencia del ser humano actual hacindolo de esta manera muy susceptible de ser alienado. El modelo holstico aplicado al ser humano hace que se integren todas sus potencialidades de tal manera que la misma energa producida por el sexo pueda llegar a ser la fuerza que nos lleva a vivir en relacin con Dios permitindonos el desarrollo de una espiritualidad armnica con nuestro ser encarnado. Hasta ahora la raza humana ha sido analizada y estudiada como un compartimiento estanco dentro de un universo con relaciones de dominacin y de defensa respecto a ste. Lo mismo que se ha hecho con el hombre mismo dividindolo en mltiples compartimientos como son el de su psique, su sexo, su religiosidad, su cuerpo, su masculinidad o feminidad, su voluntad, su memoria, su hgado, su cerebro, etc. En esta divisin busca cada ver ms dicotomizar en vez de armonizar creando antagonismos por ejemplo entre la sexualidad y la espiritualidad, entre la creatividad y la voluntad, entro la carne y el espritu. Es difcil para nosotros entender que toda la energa de nuestro espritu se genera en "la carne" por ser seres encarnados. Una versin holstica del ser humano propone ver la raza humana solamente en relacin con el todo del universo, y cada rgano, cada elemento y cada fuera del ser humano en una relacin de co-creacin con el resto. El haberme separado de un modelo holstico del organismo humano, en el cual interactan permanentemente su dimensin biolgica, psicolgica y espiritual nos pueden llevar a veces a romper equilibrios que se han logrado con mucho esfuerzo en un determinado organismo para poder mantener la armona indispensable para la vida. Un hombre o una mujer pueden estar haciendo una impotencia o una frigidez como una forma de mantener un equilibrio. He atendido personas que se han enloquecido por haberse sentido presionadas actuar de determinada manera una sexualidad ante la cual sentan pnico. Ese pnico haca parte de ese equilibrio. De la misma manera que el ser humano ha ido creando enormes destrozos ecolgicos por estar actuando en el mundo sin tener en

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cuenta el modelo holstico. En un momento de terminado una persona puede considerar importante disminuir su tiempo de vuelo entre Pars y New York en tres horas y va a usar un avin supersnico. Este vuelo produce un destrozo en una determinada capa de la atmsfera que puede ser analgicamente equiparado al de la persona que se vuelve loca ente un hecho en que no se ha tenido en cuenta el contexto. Ha habido muchas denuncias sobre el desastre ecolgico que se est causando en la capa protectora de ozono. Sin embargo parece que no hay cambios sustanciales en las cosas que hace el ser humano para destruirlo. En la poca moderna los problemas sexuales son tratados como "enfermedades" ya que tanto la psicologa en general, como la sexologa especficamente nacen y son desarrolladas en Occidente por mdicos que aplican su forma de pensar y definir los problemas a los llamados "problemas sexuales". An hoy algunas escuelas mdicas miran con celo el hecho de definir el problema de las impotencias o disfunciones sexuales como nicamente psicolgicas y la bsqueda de las milagrosas pastillas que permiten tener una buena pareja y satisfacerla plenamente sigue dndose en todos los medios. Esto ha producido una moral mdica, psicolgica y sexolgica de lo que llamamos "normalidad", la cual, como toda moral, genera necesidades que son explotadas por los fariseos de turno. Muchas veces un diagnstico, que no pasa de ser un juicio moral, puede generar trastornos profundos en una determinada persona. Conozco personas que han sufrido mucho teniendo que crear modos de vida que los proteja de exponerse al rechazo despus de recibir un diagnstico. Hay unos que hacen muchas cosas para ocultar que sus genitales son "infantiles" (sobra decir que a criterio del mdico o del sexlogo que colg ese ttulo), otros temen mostrar el tamao de su pene, porque de acuerdo a las medidas internacionales cada vez ms difundidas, no alcanza el tamao requerido, otras pasan la vida entera mintiendo a su pareja porque se consideran "anorgsmicas" de acuerdo a los ltimos "tests" de la revista de difusin sexolgica de turno. El humano es un organismo vivo que tiene la capacidad de mirarse a s mismo en su existir. Al mismo tiempo tiene la capacidad de crear una imagen de s mismo permanente. No solamente tiene la capacidad de observarse a s mismo en su inmediato existir sino que crea una imagen de s mismo que trasciende ese inmediato existir en el aqu y ahora. Esa imagen que trasciende olimpo y que tiene una relativa permanencia la crea en la relacin con otros oros humanos. Es un organismo que extrae su sentido de existir en ese mirarse as-mismo-siendo-miradoamorosamente. Tiene tambin la capacidad de crear una imagen permanente de s mismo que no est de acuerdo con su organismo real (una identidad incongruente con su organismo) en la bsqueda de ser mirado aprobatoria y amorosamente, poniendo sta ltima necesidad por encima de la necesidad de tener una imagen que est de acuerdo a su propio organismo.

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A- La moral y la identidad Las personas que trabajamos con seres humanos en esa rea de la identidad (la imagen permanente de s mismo) tenemos que ser muy cuidadosos con las morales de cualquier tipo. La moral judeocristiana ha disociado la sexualidad mitificndola a tal punto que convirti la conducta sexual de acuerdo a unas pautas morales instituidas por ella, en criterio ltimo para la valoracin de una vida humana. Una persona merece su existencia y el amor de Dios si cumple esas normas, aunque su crecimiento a otros niveles humanos, como la capacidad de amar al prjimo, sean muy deficientes. Somos producto de esa moral, y seguimos siendo hombres morales. Aunque hayamos cambiado las reglas, el espritu moralista sigue siendo igual. En lugar de decir: "tal persona est mal porque se masturba", ahora decimos "tal persona est mal porque no se masturba", antes decamos: "est mal porque tiene relaciones sexuales"; ahora, "est mal porque no tiene relaciones sexuales". Somos producto de una cultura moral y hemos aprendido a buscar nuestra seguridad en la aprobacin que recibimos de los dems por medio del cumplimiento de la moral, llmese esta moral freudiana, kaplaniana, master y Johnsiana, cientfica, reichiana, catlicaromana, cristiana, liberacionista, etc. Entiendo por moral cualquier "norma" que condicione "desde afuera" al ser humano, para ser aprobado como "normal". Nosotros como terapeutas, en forma muy sutil muchas veces, y atrapados en un marco ideolgico rgido, con mucha frecuencia nos convertimos en moralistas. Esta situacin nos lleva a invitar a la persona, para la cual somos significativos porque nos tiene como terapeutas, a cambiar una vez ms la imagen de s misma en busca de nuestra aprobacin, en ocasiones llevndola a alejarse an ms de su propia vivencia organsmica. Este alejarse de su ser va a convertir a esa persona en un mayor alienado en la moral, la cual cada vez se convierte mis en su nica gua, al alejarse cada vez ms de su centro. La capacidad para contactar ese centro deviene de la capacidad que tiene el organismo de tener una imagen de s mismo correspondiente a ese organismo. O sea la capacidad de ver el organismo existente propio, en vez de una imagen de un organismo ideal no existente, pero que s recibe aprobacin de la persona significativa. Una persona es significativa para otra cuando es valiosa para esta otra. La madre es el mejor ejemplo de significacin. Ella es significativa para el nio en la medida en que todos los juicios de valor que hace respecto a l, son muy importantes para ste. Si una persona desconocida le dice al nio que as un bruto, la recupercusin que tiene sobre ese nio este juicio de valor es muy poca. Ms si eso mismo lo dice la madre con alguna frecuencia a w hijo, ste va crendose poco a poco la imagen de s mismo como una po sona bruta.

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Otro ejemplo diciente de la significancia es el del enamorado. Cuando una persona se enamora de otra, esta otra pasa a ser significativa de tal manera que rus juicios de valor se tienen cada vez ms en cuenta por el enamorado. Con mucha frecuencia encontramos seres humanos con mucha inseguridad respecto a su imagen corporal, siendo personas que de acuerdo a los cnones estticos culturales pueden ser catalogadas como atractivas. En estos casos encontramos a un enamorado o un padre que han hecho sobre ellas juicios de valor estticos desfavorables. Una persona es significativa teniendo en cuenta varias categoras de valores. Ya sea porque tenemos necesidad afectiva de esa persona, ya sea porque tenemos otro tipo de necesidad respecto de ella. Tambin es significativa porque la valoramos independientemente de la necesidad que tengamos de ella. La capacidad de valorar a otras personas nace de la valoracin que hemos recibido de las personas significativas para nosotros. La persona que no ha sido valorada tiene mucha dificultad de valorar, crendose un crculo vicioso: en la medida en que no puede valorar a otras personas, stas no sern significativas para l y no podr ser valorado por ellas. El precepto evanglico dice: "al que tiene mucho se le dar ms, y al que tiene poco lo poco que tiene le ser quitado", se cumple en esta relacin de valoracin. Una persona que se ve a s misma como mala, tender a ver a las personas que la rodean domo malas, y cuando algunas de ellas le diga que no la ve mala, juzgar lomo equivocada a la que hace un juicio diferente a su propio juicio de desvalorizacin. En mi concepto la persona que ha sido valorada por las personas significativas que la vida le di, va a tener capacidad de valorar mucho ms facilmente s las personas que la rodean y al mismo tiempo va a recibir ms juicios de valoracin positiva del medio en el que interacta, pudiendo aceptar esos juicios como veraces. As, cada juicio aceptado, va a pasar a ser parte de la imagen de s mismo, enriquecindose cada vez ms en la relacin. Por el contrario, cuando no hay capacidad de valorar, los juicios recibidos de valoracin positiva van a ser descalificados, resultando la relacin con el medio empobrecedora. Esta persona buscar permanentemente, para defenderse, estrategias de aislamiento, en lugar de estrategias de comunicacin con el medio. Esta imagen real de nuestro organismo, la hemos formado cuando las personas que son significativas para nosotros han aprobado y amado los procesos reales de nuestro organismo. Cuando, por cualquier moral, un proceso la nuestro organismo es tildado de "anormal", nuestra necesidad de aprobacin nos lleva a resolver el "perder el contacto" con nuestro organismo. Por medio del contacto permanente con nuestros procesos organsmicos estamos relacionndonos con la realidad, orientndonos con las seales que

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Recibimos de ese organismo. Estas seales y esta orientacin yo la llamo "tica", en contraposicin con la moral. Cada vez que definimos un fenmeno como sntoma, hacemos una referencia moral a ese fenmeno, que conlleva un rechazo implcito, convirtindonos en fariseos de esa determinada moral. No solamente en la relacin teraputica individual podemos generar situaciones que inviten a una determinada persona a "desconectarse de su centro" para seguir una pauta externa. En las vivencias grupales tambin se genera una moral grupal a veces mucho ms potente que la moral individual. Es frecuente en psicoterapia tener que trabajar con una persona que en una convivencia se ha sentido forzada a romper una pauta propia, para hacer algo exigido por la moral del grupo. Muchas veces rompiendo su identidad y entrando en caos por haber perdido o actua do contra una de esas seguridades adquiridas que llamamos defensas. Esta persona en lugar de lograr una identidad ms congruente y ms de acuerdo con su organismo, ha adquirido una nueva identidad parsita, en conflicto con su identidad anterior, ambas desconectadas de su organismo. La funcin del terapeuta, no debe ser la de cambiar una moral por otra moral, sino la de facilitar un ambiente en que la persona pueda realmente elegir lo que quiere vivenciar, sin ningn tipo de presin. El terapeuta de grupo debe buscar el "desmoralizar" a los componentes del grupo, con el fin de quo cada uno tenga la responsabilidad y la libertad de hacer su vivencia peo fuera de la bsqueda de "normalidad", y por tanto liberndose de la necea' dad de aprobacin externa. Es muy frecuente el manejo del poder con la moral. El que sustenta una moral reconocida tiene un poder de manipulacin sobre el prjimo, derivada de esa moral. Muchas veces las discusiones acerca del bien o el mal sobre determinado acto esconden una lucha por el poder. Como ms tarde veremos, muchos conflictos llamados o rotulados como sexuales en las parejas, son nicamente conflictos de poder ante los cuales, como terapeutas, tomamos partido apoyando a uno de los miembros de la pareja con nuestra moral. Un hombre, por medio de una eyaculacin precoz, puede en un momento, determinado ejercer un control sobre su pareja, y gracias a este control mantener una simetra de poder. En el momento en que diagnosticamos como un "pecado contra la normalidad sexual" ese fenmeno, estamos tomando partido, entrando a formar parte en el conflicto de pareja y posiblemente agravndolo. B. Desarrollo e identidad. Entiendo por identidad el conjunto de conocimientos, informacin y percepciones organizadas que tengo respecto a m mismo, el cual me va A dar una imagen total

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congruente sobre m mismo. Esta imagen es permanentemente cambiante y al mismo tiempo estable, para poderse llamar identidad. Es tambin una imagen formada por medio de mi percepcin del medio ambiente y mi manera de interactuar con l. Hay un elemento permanente en esta imagen que es el que me permite sentirme como un yo determinado aunque est en situaciones completamente diferentes. Hay tambin un elemento cambiante que es el que me permite sentirme "distinto" cuando estoy actuando en medios diferentes. Cuando hablo de mi percepcin del medio ambiente me refiero a la forma como yo percibo la realidad y no a la realidad misma. Para una determinada persona el mundo es malo y hay que desconfiar de l, mientras que para otra ese mismo mundo es al bueno y se puede confiar. La misma imagen que me construyo de m mismo y la forma como me percibo ya est muy distorsionada por esos procesos descritos anteriormente de aceptacin o de rechazo. Esa identidad as un concepto nacido de la relacin de la imagen que tengo de m mismo con la imagen con la que convivo. La identidad tiene que ver con el concepto del yo. Este se configura poco a poco en el desarrollo, frente al concepto del no-yo. Mi identidad va naciendo y creciendo a medida que voy acumulando informacin sobre m mismo en el devenir de mi existencia, y esa informacin sobre m mismo est constituida por la observacin que voy haciendo de mi reactividad o mi respuesta al medio con el que permanezco en relacin. Es difcil hablar propiamente de identidad en un nio autista o en un autista profundo adulto, ya que no hay relacin con un medio propiamente dicho. La psicologa y la psiquiatra llaman autistas a unos nios que desde muy temprano en su vida no muestran ningn inters en el mundo que los rodea. Muchas veces parecen sordos, ciegos e insensibles. Es como si dijeran: "el Mundo es tan malo que preferimos no salir de nosotros mismos en donde construimos un universo ms manejable". Como esa imagen de m mismo tiene que acoplarse a unas leyes de congruencia, para poder conformar una totalidad armnica, el recurso que voy empleando durante la formacin de sta es el "machetear" como se dice en el trabajo experimental. Los datos que no concuerdan y desarmonizan con esa imagen incipiente, son rechazados por mi percepcin y los datos que no concuerdan, de esa realidad que est en relacin con migo, tambin los desecho. Realmente no es que exista una imagen de m mismo propiamente dicha y una imagen de la realidad que me rodea. Lo que existe es una imagen de una relacin existente entre mi yo y mi no-yo. Mi identidad es la descripcin que yo hago de esa relacin con el medio. Hay prdida de identidad si desaparece el medio o desaparezco yo. Es un juego de imaginacin describir un yo sin una relacin con el medio. Con unos ejemplos aclaro un poco sta situacin. Si tengo como parte de mi identidad el ser-bueno, eso quiere decir que tengo una forma de relacionarme con lo que me rodea que recibe la connotacin de valor de bondad. Si digo: soy un ser humano, me refiero que mi relacin con el medio es una relacin que tiene las

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caractersticas que se llaman humanas. Si digo: soy hombre, estoy refirindome con esa connotacin a una forma de relacin humana con el medio, o puedo referirme a una forma de relacin masculina, entendiendo por masculina una serie de modalidades relacionales que son significadas por esa palabra. Todo lo que tiene que ver con nuestro lenguaje se relaciona con la cultura dominante. Si soy un guerrero que me alejo de mi hogar en el siglo XI para ir a rescatar el Santo Grial, matando todos los moros que pueda, voy a ver me a m mismo como una persona buena porque en ese momento histrico es bueno hacer eso. Si hoy hago una matanza para defender la propiedad privada voy a ser considerado malo. Si me acerco hoy en da a una mujer y muy amablemente le ofrezco una elegante cena y busco satisfacer sus caprichos mientras consigo que ella satisfaga los mos, voy a ser considerado un caballero. Si esta misma conducta la acto en el siglo V siendo un visigodo, sera considerado un loco. En estos dos ejemplos hago referencia a una imagen que se forma en relacin a un valor cultural y por tanto moral. La forma como yo califico mi manera de relacionarme con la realidad, es cotejar mi conducta con una regla exterior a m. Hay una segunda forma de ir creando esa imagen que nace de la experiencia misma. El cruzado para poder hacer sus matanzas y alejarse de sus tierras tena que disociarse de su experiencia para entrar en comunicacin directa con la moral que le ordenaba dicho acto. Todos nosotros sabemos que en nuestro interior hay una pauta que se va formando por la experiencia, que nos impulsa a hacer ciertas cosas y dejar de hacer otras. Cuando yo veo una persona en necesidad en una va pblica porque ha sido atracada o atropellada y no la ayudo, tengo que ir contra algo que hay en m que me pide ayudarla: Para poder callar ese algo que me impulsa a dar la ayuda voy a recurrir a cualquier forma de moral que justifique lo que hago. Poco a poco de esta manera voy perdiendo el contacto y la sintona con ese algo interior y voy necesitando ms las morales. La imagen de m mismo se ir formando cada vez ms de acuerdo a esas morales exteriores, en vez de ser una respuesta a una forma de experimentar la vida. Si yo ayudo a esa persona en contacto con ese centro que me impulsa a hacerlo, en m mismo se da una experiencia con la cual me siento armnico conmigo mismo y con el mundo en que vivo aunque el acto que realizo me lleve a la muerte. La fuerza y la congruencia de la imagen de m mismo viene del interior brotando de esa armona que experimento al realizar determinado acto. Cuando estoy desconectado de este centro o de ese algo, la fuerza de mi imagen vendr de la aprobacin o el rechazo que obtengamos por determinado acto. Si la abstinencia sexual nace en m movida por el deseo de servir a la comunidad como algo congruente y armnico, no voy a necesitar que nadie sepa que estoy "ayunando" y mucho menos voy a andar exigiendo a los dems esta abstinencia. Si nace de una moral, voy a vivir resentido y sintiendo que mi organismo est disarmnico. Al mismo tiempo la validez de esa moral estar basada en el que la aplique mucha gente (moral viene de la palabra mos, del latn costumbre).

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Por tanto me tendr que volver un fariseo de esta moral. Si realizo un acto sexual que nace de mi centro y en el cual me comprometo armnicamente, la experiencia misma de la validez al acto y va a darme una informacin sobre la congruencia de mi autoimagen. Sin embargo si realizo ese mismo acto sexual obedeciendo a cualquiera de nuestras morales sexolgicas o machistas, voy a tener que encontrar la aprobacin en el chismorreo con los amigos, o en el compartirlo con mi sexlogo de cabecera o en un libro que me diga que lo que hago est bien. El desarrollo de esta imagen cambiante y permanente a la vez se hace por etapas en las cuales, primero se va creando la urdimbre que tiene relacin con lo permanente, para luego en las etapas posteriores de la vida ir enriquecindose en la medida que la armona de la urdimbre lo permita. Usando una analoga podemos referirnos a esos primeros movimientos de la formacin de la personalidad, como esos primeros pasos que hace el tejedor cuando comienza a elaborar un tapete. Lo primero que hace es organizar en el telar los hilos sobre los cuales va a hacer el tejido. En estos hilos ya est la matriz del tapete. Otra analoga que sirve es la de los cimientos de un edificio. Aunque en ellos no est el edificio, el desarrollo posterior de ste va a quedar sometido completamente a estos cimientos. Sobre una urdimbre de un metro cuadrado es imposible confeccionar un tapete de diez metros cuadrados; o sobre una urdimbre tejida con alambre rgido y grueso va a ser muy difcil confeccionar un hermoso velo de seda. Esa urdimbre se construye en los primeros momentos relacionales de la vida. No es mi intencin hacer preciosismos psicolgicos; para hacer una breve descripcin de estas etapas voy a usar uno de los mltiples paradigmas de los que las escuelas psicolgicas usan para referirse al crecimiento de esa instancia psicolgica que llamamos identidad. Al nacer el nio viene predeterminado genticamente a ser un organismo biolgico, macho o hembra. Es un organismo vivo que acumula millones de das de aprendizaje vital con capacidad de llegar a ser un ser consciente, al entrar en una relacin adecuada con su medio. Su medio, en los dos primeros meses de vida, est constituido por su "relacin" con la madre. No se puede hablar propiamente de relacin en estos dos meses, ya que hablando con exactitud, existe una relacin entre dos seres biolgicos diferentes, pero a nivel psicolgico (entendiendo por psicolgico lo relacionado con la vida de la conciencia) hasta ahora se est iniciando la gestacin. No se trata de dos organismos como eran concebidos por nuestra filosofa Occidental dualista con las imgenes de cuerpo y alma o carne y espritu. Es un organismo vivo que nace sin todas sus potencialidades desarrolladas, caso contrario a lo que sucede con la amiba, que nace ya en la plenitud de su desarrollo. El nacimiento como producto de la sexualidad presupone la relacin de un organismo totalmente desarrollado con un

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organismo que, cada vez ms en la escala de evolucin, va completando su crecimiento a travs de su vida. A mayor desarrollo evolutivo, mayor potencialidad en el momento del nacimiento y menor desarrollo actualizado. C. Etapas de desarrollo 1. Etapa autista Podemos decir que al nacer, el nio comienza la gestacin de su funcin consciente, no como un ser distinto de su ser biolgico, sino como una parte integrada del organismo total. En los dos primeros meses de vida su funcin consciente est en embrin dando los primeros pasos significativos para estructurar su urdimbre. Esta etapa es llamada autista y segn parece no existe an una relacin propiamente dicha con la madre. Es como la semilla que an usa sus propias energas para dar sus primeros pasos en el desarrollo, si el medio que la rodea es continente. Si no lo es, esos primeros pasos de germinacin se malograrn, porque an no tienen recursos relacionales suficientes para comenzar a extraer los nutrientes de la tierra. Usando una analoga diferente, esos dos primeros meses se pueden comparar a los primeros das del vulo fecundado, en los que an no hay una implantacin placentaria que permita a ese vulo recibir las energas necesarias para continuar su crecimiento en la madre a travs de la placenta. Son dos meses en que se juega la posibilidad de "ser" ya que al finalizar este perodo, ya este organismo se ha capacitado para entrar en relacin con la madre, como la semilla en relacin con la tierra o el vulo fecundado, en relacin con el tero materno. Si en estos dos primeros meses no se dan las condiciones necesarias, ese organismo malogra su potencialidad relacional y con ella su potencialidad de conciencia. 2. Etapa simbitica De los dos a los seis meses, este organismo establece su primera relacin, que llamaremos simbitica, con la madre o con un sustituto. En esta etapa se va desarrollando el organismo en relacin con esa madre y van apareciendo poco a poco las primeras vivencias de identidad relacional. Ese ser se va sintiendo reconocido como parte de esa relacin con la madre y va aprendiendo a sentirse en ella. A sentirse como algo grato (cuando sus necesidades son gratificadas), algo valioso, y algo significativo. O como estorbo, sufriente o causante de sufrimiento, algo malo, de acuerdo con la vivencia de la madre. Por no haber una diferencia entre el yo y el mundo que lo rodea, la percepcin es totalizadora. Se vive a s mismo y al mundo como valioso, o se vive a s mismo y al mundo como estorboso. Solamente despus, cuando se comienza a percibir una diferencia entre el yo y en no-yo, los juicios de valor respecto a s mismo y al mundo pueden ser diferenciados.

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En el trance se repiten estas vivencias totalizadoras, sin una diferencia clara entre el yo y el mundo que lo rodea. Esa relacin est determinada por la necesidad que tiene el nio y la plenitud dadivosa que tiene la madre. En estas dos primeras etapas, el nio tejer la urdimbre de su estructura psicolgica en la cual estn presentes las posturas bsicas respecto a s mismo y al mundo que lo rodea. Cuando en la etapa autista la madre cumple adecuadamente sus funciones de continente amoroso, el nio comienza a crear las primeras reglas de lo que podramos llamar una "tica organsmica". l est en relacin consigo mismo (usando una figura lingstica en s misma contradictoria), respondiendo a la regla bsica de "necesidad-actuacinsatisfaccin-placer". El nio siente una necesidad, v.gr., fro; esa necesidad le produce una sensacin de desarmona y lo lleva a actuar para buscar esa armona perdida. Acta, por ejemplo, llorando. La madre o un sustituto estn en capacidad de entender esa seal por la comunin amorosa que tiene con el nio. Responde protegindolo del fro y satisfacindolo de esta manera. Esto permite al nio recuperar su equilibrio termico experimentando placenteramente esta armona recuperada. Hablo de "tica organsmica" aunque en principio sea una redundancia. Mencionaba anteriormente un algo o un centro que nos impulsa a actuar de determinada manera y una vez que lo obedecemos obtenemos una respuesta interior que nos seala una armona o una desarmona consigo mismo y con la imagen de nosotros mismos. Cuando tomamos el nio a sus pocos meses de vida, en esa relacin con la madre es ms fcil entender el proceso de la tica en contraposicin con la moral. La imagen que tiene el nio de s mismo en esta etapa es analgicamente parecida a la imagen que puede tener mi cerebro de s mismo. Si yo fumo, yo en mi totalidad voy a recibir los efectos de ese acto, y mi cerebro como parte de esa totalidad va a dar la informacin de los resultados de ese acto. Yo puedo ensearle a mi cerebro una moral orgnica de fumador, o sea puedo ensearle a necesitar la nicotina como estimulante. En la analoga dir que mi cerebro ha sido programado por m para necesitar la nicotina para "sentirse bien". Ya est desconectado de su funcin orgnica armnica y ha aprendido algo nuevo. En esta etapa de la vida la relacin madre-hijo es semejante a la relacin de mi organismo con mi cerebro. Lo que la madre hace repercute sobre el nio, y lo que el hijo hace repercute sobre la madre. Como la estimulacin de mi cerebro repercute sobre todo mi organismo, la programacin del nio tambin repercute sobre la madre. Ese organismo total que es la simbiosis (relacin madre-hijo) va a responder armnica o disarmnicamente al medio. Si el nio siente fro, lo manifiesta, la madre siente un impulso interior que la lleva a calentar a su hijo, una vez que el hijo nuevamente entra en armona, la madre que est conectada entra en armona con l. No va a necesitar contarle a nadie lo buena madre que es, porque ste es un acto que en s mismo se justifica. Si en mi cerebro falta la glucosa sin la

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cual las neuronas sufren, ste me enviar la informacin y como algo tico que nace de mi organismo, yo voy a comer para proporcionarle a mi cerebro lo que necesita. Este acto me lleva a m armona orgnica la cual justifica en s misma el acto. Sera absurdo decir que me voy a ganar el cielo por haber comido cuando tena hambre. Como ser vivo que es en equlibrio dinmico, el nio est permanentemente entrando en ese equilibrio al satisfacer una necesidad y luego en desequilibrio al aparecer una nueva necesidad. El equilibrio es armona y es vivido como bienestar o placer. El desequilibrio es desarmona y es vivido como malestar, sufrimiento o displacer. En nuestro lenguaje actual utilizamos el vocablo "placer" para referirnos a la percepcin que hacemos de un organismo satisfaciendo una necesidad biolgica. Por ejemplo podemos decir que el lactante, en el momento en que hace el espasmo del msculo cuadrado de la barbilla, cuando est terminando su mamada, llamado "orgasmo del lactante" por algunas escuelas psicolgicas, est experimentando placer. Por analoga nos referimos a "el sueo placentero" cuando vemos a un nio dormido plcidamente. Utilizar la generalizacin "bienestar", que en nuestro lenguaje abarca una gama mayor de sentimientos, emociones y percepciones que se presentan cuando ese organismo entra en armona. Utilizar la palabra placer cuando me refiera a un signo orgnico de respuesta a la satisfaccin de una necesidad, cuando sea necesario distinguir la respuesta orgnica de la respuesta del organismo total. No son sinnimos placer y bienestar. Es frecuente en la vida adulta encontrar respuestas placenteras sin que exista la armona a la que nos referimos con la palabra "bienestar". Un ejemplo de esto puede ser el placer que experimenta un violador, o un asesino, muchas veces acompaado de mucho malestar. Es frecuente tambin en la vida sexual encontrar situaciones placenteras y al mismo tiempo generadoras de malestar porque implican algn tipo de desarmona entre el organismo y las escalas de valores que forman parte de la imagen del yo. En esta etapa el nio no tiene conciencia de relacin y las vivencias de bienestar o de malestar se convierten en parte de su ser. Si tiene un estado, permanente de insatisfaccin que le produce una desarmona permanente, se va a vivir como la desarmona misma. Usando una analoga, no podr distinguir entre el "tener un dolor de estmago" y el "ser un dolor". Cuando este nio, en el cual la simiente de la vida consciente est brotando, es contenido por una madre que es "toda para l" o sea que est en sintona permanente

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para reconocer las necesidades de esa simiente, ese nuevo organismo podr realizar el ciclo "necesidad-actuacin-satisfaccin-placer", vivindose como un organismo armnico. Hay una vivencia bsica de gusto de ser. Cuando en esta primera etapa el medio no es continente, la incapacidad para obtener satisfaccin de sus necesidades en una situacin de tanta importancia va a generar vivencias permanentes de incapacidad de ser y de disgusto de ser. En el curso de este ensayo iremos viendo las razones que llevan a un ser humano a no ser continente adecuado de su cra. Aqu hago mencin a la razn fundamental, que es la falta del desarrollo en el amor autntico. En los animales la ley biolgica los "obliga" a ser "buenos padres". La libertad adquirida por la conciencia individual libera al ser humano de esa ley y le permite ser "mal padre". Le permite tener ms en cuenta sus propias necesidades que las de la cra. Al mismo tiempo le permite el desarrollo de la capacidad de amar conscientemente. Aqu me refiero a ese fenmeno descrito anteriormente como amor autntico: la capacidad que tiene la madre de tener en cuenta y "sentir" la necesidad del hijo an por encima de su propia necesidad. La capacidad de posponer la satisfaccin de la propia necesidad para satisfacer en primer lugar la del hijo, que en este momento de su vida est en una situacin de desventaja. Uno de los productos de la conciencia es la capacidad de hacer "empata", o sea la capacidad de sentir lo que el otro est sintiendo. Esta capacidad es un elemento indispensable del amor autntico. La madre continente en ese primer ao de vida tiene una capacidad emptica muy grande respecto al hijo. Tiene la capacidad de saber qu es lo que l necesita, aunque el lenguaje del nio sea muy pobre y muy poco especfico. No ser continente se refiere a ser incapaz de satisfacer esas necesidades de germinacin. Hoy en da hay un acuerdo en lo ms general respecto a esas necesidades. Son las necesidades biolgicas (alimento, aseo, temperatura) y las necesidades relacionales. No las llamo psicolgicas, ya que este trmino en este trabajo lo utilizo especficamente para referirme a las actividades de la estructura consciente. Las llamo relacionales porque son las que han aparecido en los seres vivos desde muy temprano, en la evolucin de los seres en reproduccin sexuada. Entre ms se ha extendido esa relacin de la madre con la cra para completar el desarrollo por fuera de la relacin biolgica orgnica (gestacin), se han generado mayor nmero de necesidades relacionales. En el libro, Calor de hogar de V.B. Drscher podemos ver un sinnmero de ejemplos de familias animales en las cuales el desarrollo de la cra depende de esos primeros das de relacin con la madre, en los cuales se llenan adems de las necesidades biolgicas, otras necesidades. Tambin conocemos los experimentos actuales sobre crianza de monos con madres de felpa o madres de alambre con

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Los productos adultos de este tipo de relacin. Si el lector est interesado en profundizar en este sistema, recomiendo el libro citado y otro del mismo autor llamado "La vida amorosa de los animales". En el ser humano la cra necesita contacto corporal con la madre; podemos hablar de una relacin de contacto. Necesita el reconocimiento visual mientras es amamantado. Necesita el estmulo auditivo continente mientras es arrullado. Necesita una presin determinada que le d la sensacin de lmite corporal, el cual posteriormente va a ser parte fundamental de su identidad corporal. Necesita armona en los movimientos y vivencias rtmicas especficas de cada relacin. En esta primera etapa el nio cuya madre no est en capacidad de satisfacer estas necesidades comienza a crear un circuito "necesidad-actuacin-insatisfaccin-displacer". Su vivencia bsica va a ser de desarmona. A esta desarmona se aadir poco a poco la vivencia bsica de impotencia a nivel del ser. Esta impotencia se va creando al tener la vivencia orgnica de que con su hacer (su llanto, sus gestos, sus cambios de posicin) no consigue la satisfaccin de la necesidad. Cada necesidad que es insatisfecha permanentemente, creando un circuito de displacer, va a repercutir en el futuro de ese organismo como puede repercutir en un tapete acabado la falta de muchos hilos de la urdimbre. Quedar una falla que no se puede llenar armnicamente aunque en ese estado adulto o en ese tapete terminado haya los recursos para "rellenar". Encontramos muchas personas atractivas, con toda clase de recursos para poder conseguir compaa y afecto en sus vidas adultas y sin embargo andan solitarias por el mundo. Es como si llevasen en su organismo la prohibicin de recibir afecto. Parecen ser personas incapaces de amar y de hacerse amar. Aunque en el momento actual cuenten con todos los recursos para satisfacer sus necesidades afectivas, son como el edificio que le hace falta un cuerpo porque no se le construyeron cimientos, o como el tapiz que en medio tiene una gran falla porque en su urdimbre no se colocaron los hilos necesarios. Aunque la etapa autista no es una etapa de relacin propiamente dicha, es la etapa en la que se ponen los cimientos para la etapa simbitica. Esos primitivos cimientos van a marcar la estructura de la casa y una vez implantados es muy difcil hacer correcciones posteriores. En esta etapa an el nio no se vive como un ser sexuado sino como un ser en armona con el mundo y l es el mundo, o en desarmona y por tanto un organismo existente en un mundo disarmnico y displacentero. Esta etapa es llamada por Pamela Levin "la etapa del nacimiento de la conciencia del ser". De este ser va a depender posteriormente la conciencia gozosa de la corporalidad, la capacidad de disfrutar las sensaciones corporales y la de evitar el sufrimiento. El sentimiento de poder respecto al ser o sea la vivencia cierta

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de poder encontrar la armona y de tener los recursos y la capacidad de satisfacer necesidades a nivel del sentido de la vida. La sensacin de "es bueno existir". La persona que tiene fallas a este nivel puede ser exitosa en la vida, pero siempre va a tener en lo ms profundo de su conciencia, un sentimiento de falta de sentido de la vida. En la etapa simbitica, que en el nio tiene una relacin adecuada dura hasta los seis o siete meses, el nio va a estructurar su conciencia relacional haciendo la vivencia de tener una frontera comn con la madre. Ya comienza a darse cuenta de que la madre es una fuente de gratificacin externa a l. Si la etapa anterior se ha desarrollado satisfactoriamente, el circuito "necesidad-actuacin-satisfaccin-bienestar" comienza a darse en relacin con la madre. Al tener una madre en conexin con l, este circuito se lleva a cabo dndole al nio las vivencias que van a conformar la urdimbre de su capacidad de control sobre el medio. Crear las vivencias iniciales de confianza bsica en -el medio y en sus recursos. Podemos decir que nace la vivencia placentera de la armona en la relacin. Permanecen memorias gratas cuyos contenidos pueden ser los de sensaciones de armona con el todo y en el todo. Estas son las bases psicolgicas para posteriores vivencias msticas. Es difcil para una persona que no tuvo la posibilidad de vivir armnicamente esta etapa de su vida, el poder tener una vivencia espiritual de relacin con su Creador que est matizada de gozo y bienestar. Cuando en esta etapa la madre no es continente, o sea, no ha tenido la capacidad de establecer una relacin con el hijo en la cual este ltimo encuentre en ella una fuente adecuada de satisfaccin de sus necesidades, l podr echar mano a varios recursos para mantenerse vivo y en relacin. El primer recurso y el ms frecuente es el de acelerar su crecimiento individual para disminuir el tiempo en el cual su situacin de dependencia pone en grave riesgo su capacidad de sobrevivencia. Puede fortalecer ese yo individual para comenzar a tener una autonoma que le permita sobrevivir an a pesar del abandono de su madre. Yo he conocido nios que rompen las leyes del desarrollo neurolgico normal, al hablar ya a los nueve meses o diez meses de edad. Tambin he conocido a los que ya controlaban esfnteres a los siete u ocho meses de edad. Muchas veces esto es visto como genialidad, cuando en realidad nos encontramos la mayora de las veces con seres humanos que tienen que sacrificar su crecimiento armnico en razn de su sobrevivencia. Eric Berne llam a esta forma de adaptacin el "aprate a crecer". Este desarrollo nos est mostrando una hipertrofia del yo individual a expensas del yo relacional. Es posible que en el futuro estas personas tengan muy buena capacidad combativa en la lucha social y muy poca capacidad de amar. La percepcin del mundo y de

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la vida va a ser la de una lucha permanente y si se desarrolla una dimensin espiritual, va a ser marcada por la lucha y esa desarmona an en la relacin con el Creador. Van a ser muy buenos candidatos para religiones en las cuales el fanatismo y la moral son estimulados como parte esencial del fenmeno religioso. Esta temprana fortaleza del yo individual tambin los va a capacitar para entrar en competencia con ese yo individual de la madre, crendose una lucha por el control. La segunda posibilidad de sobrevivencia a este tipo de desarmona en la relacin con la madre en esta etapa, es la anulacin de la individualidad. Es posible, para adaptarse a una madre no gratificadora, hacer lo que hace el "bonsi" para sobrevivir. Este es un rbol que para poder permanecer vivo en unas condiciones muy desfavorables, va sacrificando e propio crecimiento y de esta manera, quedndose pequeo, puede un medio pobre. En lugar de competir para que la tierra le d el agua y los nutrientes que necesita, va sacrificando su crecimiento para permanecer en una etapa en la que los nutrientes que le son suplidos son suficientes para mantenerlo vivo. As ese nio puede adaptarse a sobrevivir con los pobres recursos que su madre le proporciona, sacrificando el desarrollo de sus potencialidades. Esta persona va hipertrofiando su yo relacional a expensas de su yo individual. Aprende a sentir las necesidades que mam o pap o las personas que lo rodean quieren que sienta, porque van a ser las nicas que van a ser satisfechas. Posiblemente en el futuro va a ser una persona que tiene gran dificultad de tener una imagen clara de s mismo, de sentir sus propias necesidades y de actuar de acuerdo a su propio centro. Aparentemente sera una persona muy capacitada para el amor, pero realmente se convierte en un parsito permanente, relacionndose con el mundo que lo rodea como el nio se relaciona con la madre: esperando que el mundo satisfaga esas empobrecidas necesidades, sin la capacidad combativa que tiene el adulto. No est capacitado para el amor en la medida en que no lo puede dar. Al finalizar esta etapa simbitica ya se ha constituido la urdimbre de ese yo relacional y se han puesto las bases de confianza en s mismo y en el entorno que van a permitir un buen desarrollo de ese yo individual y combativo que va germinando en la medida en que la madre deja en etapas posteriores, de ser la gratificadora permanente de ese nio. En caso de que en la etapa anterior la vivencia bsica haya sido marcada por ese circuito "necesidad-actuacin-insatisfaccin-displacer", el nio llegar a esta etapa

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Con poca disponibilidad para entrar en relacin con un gratificador que asocia con el displacer. Ya estar viviendo el conflicto bsico necesidad-displacer que va a distorsionar la relacin con la madre en esta etapa. Por otro lado, si la madre no es un gratificador dispuesto a satisfacer las necesidades del nio, muy posiblemente entrar en competencia con l a nivel de control y de satisfaccin de necesidades. Esto genera una postura bsica de desconfianza en s mismo (que se vena gestando en la etapa autista) y en el medio. La identidad relacional va a estar constituida por una vivencia de desarmona y competencia por el control. En esta etapa queda configurada la identidad del "ser en relacin". Vivencias permanentes como las de "la gente goza con mi presencia", "mi existencia es significativa para...", "mi existir es un motivo de gozo para...", o "estorbo en todas partes", "me sobrellevan", "me toleran", "soy una carga", "no puedo vivir sin... pero no lo soporto", han creado sus cimientos en esta etapa. La vivencia relacional que actualmente algunas escuelas tipifican como esquizofrnica, es una combinacin de fracasos en estas dos etapas. La transaccin esquizofrnica se puede escribir de la siguiente manera: "yo podra ser lo que debo ser, si l (o ella) fuera lo que debe ser". Es una transaccin doble que implica una falta de identidad en el ser organsmico (no soy lo que soy) y en el ser relacional (no soy para ella lo que debo ser, ni ella es para m lo que debe ser). Cuando las fallas han sido muy profundas ese "no soy lo que soy" va a ser el rea de la conciencia que permite la creacin de cualquier tipo de delirio, desde aquellos sencillos de no ser hijo de mis padres ni de este planeta, hasta los complicados delirios msticos o polticos. Cuando estas fallas no han sido tan profundas aparece ese sentimiento de extraeza que a veces sentimos, por el cual nos preguntamos en algunas ocasiones quines somos, o por qu estamos en este planeta. A veces tambin tenemos el sentimiento de no actuar ni decidir por nosotros mismos sino que hay algo ajeno a nosotros que nos lleva a actuar. La transaccin que nace de gallas en la aceptacin y en la confianza en estas etapas es tan frecuente que yo la he llegado a considerar uno de los elementos psicolgicos profundos que mantiene la familia nuclear unida y vigente socialmente. Casi que la funcin de sta ha llegado a ser ese permanente y constante forcejeo entre marido y mujer, padres e hijos, buscando cada uno cambiar a los otros. Gran parte de lo que han hecho nuestras disciplinas psicolgicas es estimular esta forma de relacin. Cuando la persona descubre que sus padres no fueron como deban ser, en lugar de buscar recursos propios para zanjar estas carencias, va a exacerbar esa guerra ya existente con los padres para conseguir que ellos cambien y le den lo que no le dieron. Esto termina siendo terriblemente frustrante ya que los padres son las personas menos indicadas para subsanar esas fallas de "all y entonces" por varias razones. La primera es que al sentirse culpables y presionados en lugar del cambio van a buscar la justificacin para proteger su autoimagen. La segunda es que es una utopa "recrear" ellos mismos esa relacin ya que ni ellos son los mismos que fueron cuando su hijo qued en carencia, ni el hijo es el mismo

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que fu en esa poca. He conocido muchas personas que permanecen al lado de sus padres tratando de cambiarlos hasta que ellos mueren, y a su vez padres que nnca aceptan los caminos elegidos por los hijos y forcejean permanentemente hasta su muerte. Este fenmeno hace que el sistema de familia nuclear se haya convertido ms en su semillero de guerreros que en un vivero de amor. Estos patrones aprendidos en el sistema familiar se van a actuar en la relacin de pareja encontrndose que el nudo gordiano que une a la mayora de las parejas es la misma transaccin: "yo no cejar en mis esfuerzos para que t seas como debes ser, para yo poder ser como debo ser contigo". Se vive como insensible un planteamiento como: "si lo que t me ofreces me sirve, sigo conviviendo contigo; si lo que yo te ofrezco te sirve, sigues conmigo. No voy a presionar para que me des lo que no me quieres dar". En la relacin sexual de la mayora de las parejas tambin est presente la transaccin de guerra como veremos ms adelante. Es tambin en este perodo de la vida en donde la vivencia del control se integra en la identidad a la satisfaccin de la necesidad o se disocia de sta. El nio que puede controlar a su madre para que sta satisfaga una necesidad, porque tiene una madre que le permite ese control ( no entra en competencia con l ), va a poder tener nitidez en la percepcin de su necesidad ( conexin con el organismo ), y de acuerdo con esta necesidad acta: al obtener la respuesta de la madre, obtiene la satisfaccin ( con la vivencia de su eficacia y su poder para entrar en armona ), haciendo una vivencia final placentera respecto a s mismo y a la relacin. La necesidad de control del medio est directamente relacionada con la sobrevivencia, ya que de ella va a depender la capacidad que tengamos de entrar en relacin con el medio para satisfacer nuestras necesidades. La funcin de la madre es la de dar el control al hijo, ya que ella es mucho ms poderosa al no estar en una relacin de necesidad frente a l. En las escuelas de terapia familiar se llama a esta persona "el controlador del control". La vivencia armnica de esta etapa en la relacin va a ser placentera tanto para el nio que controla, como para la madre que cede ese control. El nio aprende a usar el control para satisfacer la necesidad y una vez satisfecha su necesidad, suspende el control. Este tipo de sistema armnico no se da cuando la madre no puede dar el control al hijo y entra en competencia con l. El hijo necesita controlar a su madre y la madre necesita controlar a su hijo. El hijo siente la necesidad y acta para obtener de su madre la satisfaccin de su necesidad La madre no responde a la actuacin de su hijo, ya sea porque no tiene esa capacidad de dar el control o porque est en una relacin de necesidad semejante a la del hijo. El circuito "necesidad-actuacin-control-satisfaccin-placer" queda frustrado y el nio comienza a escalar estrategias diferentes para conseguir ese control, que le producir la satisfaccin. La necesidad que desencaden el circuito no ha sido satisfecha y queda

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actuando "por detrs" de la nueva necesidad, que es la necesidad de controlar. Veremos en la terapia de pareja y en la conducta sexual adulta cmo la necesidad de control en la relacin prima sobre la misma necesidad de relacin y de satisfaccin sexual. Es frecuente la frase en argot: "a m me gusta una mujer y la trabajo hasta que la corono, despus ya no me interesa". Si analizamos la dinmica de relacin en la cual est involucrada la sexualidad, vamos a ver como subyace en todas las relaciones un juego de poder que prima sobre la satisfaccin de la necesidad misma. Un da o una frase en una paciente que atenda en psicoterapia que me aterr. Esta mujer haba tenido un juego de poder muy fuerte con su compaero de relacin durante veintids aos. La historia explcita era la de una mujer muchas veces herida fsicamente por su marido, y muchas veces ms herida psicolgica y espiritualmente. Cuando le pregunt el por qu no se separaba me respondi con toda la claridad loca: "usted doctor quiere que despus de todo lo que me ha hecho l, ahora lo deje en libertad?". Leda en su transaccin ulterior, lo que esa mujer me deca era que no estaba dispuesta a ceder en esa lucha por el poder en la relacin hasta la muerte, y supongo que en su versin no relat todos los momentos de la relacin en los que ella tuvo el control, por medio de la culpa generada a su compaero, despus de que ste ejerca el control sobre ella, por medio de la violencia. Cuando la madre, en esta etapa, compite por el control, la satisfaccin de la necesidad deja de ser el fin ltimo de la actuacin y muchas veces es creada otra necesidad que s permita el control. Podemos definir este circuito o sistema como: "necesidad-actuacincompetencia de control-insatisfaccin-pseudo necesidad-control-insatisfaccin. Para aclarar podemos usar un ejemplo: un nio de cuatro meses que en un momento "necesita ser cargado y contenido corporalmente", acta dirigiendo la mirada a su madre y sonrindole; la madre se deja controlar y gustosamente alza a su hijo con cario; el nio satisface su necesidad relacional sintiendo y mostrando armona y placidez. En este caso el sistema se ha retroalimentado llegando a un cierre, tanto para la madre como para el hijo. La misma situacin se puede dar de una manera diferente: el nio necesita ser contenido, sonre, la madre se siente incmoda por la exigencia de su hijo (se siente manejada y dominada) y "no ve" la seal de su hijo; el nio cambia de estrategia de control y comienza a llorar (nueva actuacin del hijo para conseguir el control); la madre escala con angustia y confusin (una buena forma de no dejarse manejar del hijo). En este momento ya est establecida la competencia entre la madre y el hijo, cada uno actuando para conseguir el control sobre el otro. El nio escala un llanto agitado y la madre en respuesta se agita ms, ya sea invalidndose o ya sea agrediendo al nio.

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Al invalidarse invalida la relacin y el nio es invalidado de esta forma, ya que su nica forma de sobrevivir es en la relacin. Al agredido el nio es sometido por un poder superior a l. El necesita mantener el control para poder sobrevivir y en este caso para hacerlo "decide" ceder el control (no desde la plenitud sino desde la carencia) y pasa a controlar controlando el control. Esto lo hace, por ejemplo, durmindose. De esta manera le comunica a su madre que ella tiene el control, cuando en realidad l la ha "tranquilizado" y por tanto controlado, durmindose. El acto de dormirse cuando tiene necesidad de ser arrullado es una forma de ejercer control sobre s mismo para conseguir control sobre el medio. Esta es una estrategia que cuando la lleva a cabo un adulto, le da mucho poder y le ayuda en su crecimiento ya que aumenta su autonoma. Cuando la realiza un nio antes de su ao de vida supone un automutilarse porque est en su proceso de desarrollo. Si utilizo la analoga orgnica la semejanza se puede hacer con el ayuno. Si yo como ser adulto que he llegado a la madurez biolgica, en un momento de mi vida veo que me estn sometiendo y obligando a hacer algo, manipulando mi necesidad de comer, mi capacidad de ayunar me va a liberar de esa opresin. El hecho de no comer durante un tiempo no me va a deformar ni a mutilar permanentemente. Si soy un nio de meses y me "adapto" a no comer para poder mantener el control posiblemente voy a quedar de por vida con un retardo mental y con deficiencias en mi crecimiento seo ya que los ncleos de crecimiento de mis huesos son afectados. El adulto puede renunciar a satisfacer una necesidad para evitar una situacin de sometimiento nociva, el nio tiene que morir un poco para no mona por su situacin de crecimiento y de impotencia. Cuando el nio entra en una relacin con la madre, en la cual su actuacin no le produce la satisfaccin de la necesidad, su vivencia es la de impotencia. Siente que puede sobrevivir en la medida en que sus necesidades sean satisfechas y la condicin para poderlas satisfacer es la de po der controlar a su madre como fuente de gratificacin. Esa necesidad do control pasa a convertirse en una necesidad de sobrevivencia general o inespecfica que est por encima de las necesidades particulares y especficas. En el caso del nio que necesita ser cargado y contenido y entra en competencia con su madre para obtener la gratificacin, perdiendo en esta lucha, la necesidad de saber que cuenta con la madre (que la controla), sobrepasa a la necesidad especfica de ser cargado y contenido. El nico recurso que le queda es el de ceder el control a la madre. El qua cede el control en ltimas est controlando el control. En el reino animal vemos al perro que cuando se siente vencido estira su cuello al adversario Con eso el adversario deja de atacar y se retira. Si analizamos esta accin podemos ver cmo en ltimas el perro vencido es el que "hace algo" con lo cual consigue que el perro vencedor responda actuando de la maneje deseada. El vencido controla al vencedor con su sometimiento. Lo mismo hace el nio con la madre. Logra mantener el

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control por medio de someterse a la voluntad de sta. Para conseguirlo tiene que renunciar a la satisfaccin de su necesidad y para un nio de cuatro meses renunciar a la satisfaccin de la necesidad, es renunciar a la necesidad misma, producindose un estado de desarmona orgnica. El resultado final va a ser el de conseguir el control por medio de una desarmona. Es fcil ver estos mismos procesos en parejas adultas que estn en lucha por definir quin controla y quin controla el control. Vemos la mujer frgida o el hombre impotente quienes han renunciado a la satisfaccin de su necesidad sexual, muchas veces en una lucha por el poder, que tendr dinmicas diferentes de acuerdo con los mltiples elementos de ese intrincado sistema de control a veces simtrico y no definido. Por ejemplo: un eyaculador precoz que siente culpa por su eyaculacin y cree que "no le est cumpliendo a su mujer". No podemos hacer un anlisis causal o lineal de esta situacin porque sera ms o menos como explicar el por qu Plutn en un determinado segmento de su rbita hace X o Y desviacin, sin tener en cuenta el resto del sistema solar. Podemos decir que este hombre ya est desconectado de sus propias necesidades y de su propio organismo porque ha creado sistemas relacionales competitivos desde sus primeras relaciones. Que posiblemente ha buscado una pareja que "cuadre" con sus sistemas relacionales tempranos con la cual sigue perpetuando esa lucha por el control. Que posiblemente con su insatisfaccin est ejerciendo algn control sobre su compaera sexual, la cual a su vez est buscando ejercer control sobre el por medio de alguna otra estrategia. Que cuando l acta una eyaculacin precoz, la compaera no acepta el control ejercido por l por medio de esta estrategia y posiblemente "con mucha bondad" le dice que no se preocupe que ella lo va a ayudar. Por medio de esta jugada ella toma el control, cosa que no es aceptada por l y recurre a hacer mucha culpa por medio de la cual nuevamente logra controlarla consiguiendo su perdn ... Esto puede ir al infinito, como un punto en una circunferencia en la cual se sigue un punto al otro hasta volver al comienzo. En el anlisis de la dinmica de cualquier pareja que llega a nuestro consultorio vemos permanentemente estos puntos sin llegar a ver la circunferencia completa. La mujer de la que habl anteriormente a los veintitrs aos de matrimonio asista a mi consultorio buscando un aliado en ese juego de poder, no para salir de esa lucha que comenz posiblemente cuando tena tres o cuatro meses de edad con su madre, sino para poderla perpetuar ad infinitum. En la etapa que llamamos simbitica creamos la urdimbre de una forma de relacionarnos con nuestro medio ya sea para, aprendiendo a tener un buen control sobre l, satisfacer nuestras necesidades y encontrar nuestra armona en cada instante de nuestro existir, o para tener la vivencia bsica de falta de control y competencia por ste, con una permanente insatisfaccin de nuestras necesidades organsmicas, y la creacin de necesidades desconectadas de nuestro organismo que tienen por finalidad.

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Satisfacer nuestra necesidad de control. No es este trabajo el sitio para hacer un anlisis de nuestro mundo moderno, que se est destrozando de muchas maneras, todas las cuales tienen en comn la bsqueda del poder y del control en lugar de la bsqueda de la satisfaccin de las necesidades de un sistema vivo que creci en este planeta. Sin embargo hago alusin a esto porque considero que no se puede hacer una reflexin sobre la sexualidad humana descontextualizndola de un sistema humano enfermo de hambre de poder y de control. Ya algunos autores como Wilhelm Reich y Herbert Marcuse relacionaron el poder poltico con el conflicto de la sexualidad humana. Mi opinin es que los sistemas relacionales que se dan entre dos seres humanos pueden por analoga explicar los sistemas relacionales que se dan entre enormes masas de seres humanos. 3. Etapa de separacin e individuacin o simbitica actuante.

Entre los seis y siete meses aparece en el nio la sonrisa intencional como seal del comienzo de las etapas de separacin e individuacin. La fase de diferenciacin ocurre cuando el nio comienza a explorar sita propias fronteras corporales. Hay exploracin permanente de los lmites corporales con la formacin de una autoimagen corporal, o una identidad, para emplear el trmino que usamos anteriormente. Es un mirar a travs del tacto (exploracin de las extremidades, de la piel y la vista), que va acompaado de un alejamiento de la madre y la bsqueda de nuevos recursos relacionales de sobrevivencia. Este parece ser el sentido do la sonrisa intencional. Esta etapa es crtica, ya que la madre sana va a permitir este alejamiento con la correspondiente prdida del control sobro el hijo. En esta etapa el nio comienza a alejarse de ella y a buscar la satisfaccin de sus necesidades por medio de otras personas. Ahora la madre que no est en relacin de necesidad ni de competencia con l, va a permita esos cortos alejamientos estando siempre dispuesta al reencuentro. El nio va a experimentar el terror del abandono, por su bsqueda de mayor autonoma. Va a tener las garantas de poderse alejar y retornar a la relacin en el momento que lo necesite. Podr comenzar a "ensayar" su poder de control sobre realidades diferentes a su madre, con la garanta de que ante la frustracin, puede volver a ella. A su vez ella puede respetar esos nacientes lmites individuales, dando cuando el nio lo solicita y alejndose cuando el nio lo desea. Es muy difcil definir el lmite entre la proteccin y la sobreproteccin; en este perodo est presente en la madre que no compite con el hijo y est completamente desdibujado en la madre competitiva.

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La motivacin en esta ltima respecto a la relacin est dada en el control ms que en el amor. Aunque esa necesidad de control est disfrazada de amor. Sabemos muy bien que en nuestra cultura con mucha frecuencia, control es sinnimo de amor. Muchos de nosotros nos sentimos no amados al sentirnos no controlados, o en su opuesto, nos sentimos amados solamente en la medida en que somos controlados. Podramos decir que el sistema que se va estableciendo en esta etapa es en el nio: "necesidad-bsqueda de gratificador-actuacin-satisfaccin-bienestar" o "necesidadbsqueda del gratificador-actuacin-frustracin-retorno a la madre (como gratificadora) actuacin-satisfaccin-bienestar". La madre movida por el amor vivir con alegra este crecimiento de su hijo. Gozar el no ser tan necesitada por su hijo y el incremento de su capacidad para entrar en sistemas de satisfaccin de necesidades independientes de ella. Bajo la mirada del amor, el crecimiento es visto con gozo. Para un ser humano el ampliar sus posibilidades de relacin significa un aumento de poder y autonoma. La funcin de la madre es la de acompaar y proteger a ese ser a travs de sus etapas de desvalimiento, para que alcance un da esa capacidad de defenderse y adaptarse por s mismo en el medio en que le ha tocado existir. El gozo de la madre amorosa cuando comienza a descubrir que su hijo la necesita menos, se puede comparar al gozo de un buen maestro cuando descubre que su alumno ya comienza a pensar por s mismo, sin requerir tanto de su ayuda. Con la sonrisa intencional, o sea, con esa sonrisa que comienza a dirigir "coquetamente" con la intencin de conquistar a su hermanito o a otros seres humanos que lo rodean, diferentes de su madre, el nio crea ya una capacidad adaptativa y de sobrevivencia muy superior a la que mostraba en etapas anteriores. A nivel biolgico tambin se dan cambios que potencializan su capacidad de sobrevivencia, como son la capacidad de asimilar alimentos muy diferentes de la leche materna y la aparicin de los dientes que le permiten comenzar ya a desgarrar la realidad para poderla digerir. En la madre que est en buena comunicacin con su hijo tambin se dan cambios muy importantes en este perodo. Vemos en las madres de los animales, como stas comienzan a alejar "agresivamente" a sus cras y como van limitando cada vez ms su posibilidad de seguir mamando. La madre del ser humano tiene una serie de cambios, muchas veces a nivel inconsciente. Tiene perodos en que se quiere alejar a ratos de su hijo; agradece la ayuda de otras personas para que se queden con l, volviendo a necesitar su propio espacio. A veces puede sentir rechazo hacia tu hijo en algunos momentos. Aunque los seres humanos hemos abandonado casi completamente el uso del olfato a

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Nivel consciente, como parmetro de relacin, ste sigue actuando a nivel consciente con mucha fuerza. El nio en esta etapa presenta cambios metablicos que le producen un cambio de olor ante el cual reacciona naturalmente la madre. Esta estar capacitada para alejarse cuando siente que la relacin lo pide, y para acercarse nuevamente cuando siente ese deseo relacional. Este movimiento va a estimular en el nio la bsqueda de otras fuentes de relacin, siempre teniendo la garanta de reencontrar el apoyo materno cuando la realidad se torna excesivamente frustrante. En esta edad es muy importante para el nio contar con otros adultos que se van volviendo significantes para en la medida en que atienden su llamado. En nuestra poca, la disolucin de la familia extensa y la tendencia cada vez mayor a formar ncleos constituidos por la madre, a 'veces el padre y muy raras veces los hermanos que estn en capacidad de proteger, hace que esta etapa se dificulte cada vez ms. Muchas veces una niera amorosa puede salvar el desarrollo psicolgico de un nio, convirtindose en un adulto significante cuando ste lo necesita. Un buen padre ha podido ser un complemento y a veces un sustituto de la madre en las etapas anteriores. Si ste es un ser humano que ha desarrollado integralmente sus capacidades maternales (femeninas), ha podido en etapas anteriores cumplir las funciones de la madre en ausencia de sta, generando una relacin con el nio en la cual no es muy diferenciado por ste. En esta etapa ya tiene una capacidad mayor de hacer una diferenciacin entre su padre y su madre y comienza a hacer una relacin especfica con cada uno de ellos. Si hablo de que una buena niera puede salvar la salud psicolgica y relacional de un nio en esta etapa, un buen padre va a crear las condiciones necesarias para que el nio cree urdimbres relacionales diferentes a la urdimbre simbitica con la cual ha vivido en etapas anteriores. En razn de los nuevos roles sociales desempeados actualmente por la mujer, cada vez es ms necesario que el hombre haga un desarrollo de sus potencialidades maternales para que en las primeras etapas de esa vida pueda suplir adecuadamente a la madre. En razn de la separacin de la familia tribal y la familia extensa, el hombre que decide formar un nido ecolgico para la procreacin y la crianza de nuevos seres humanos, debe ser consciente de que debe renunciar a sus roles de guerrero u otros roles que lo van a convertir en un padre ausente. En la familia extensa esa ausencia del padre era suplida por abuelos u otros familiares. En el momento actual, por lo general, si el padre se ausenta, hay una fuerte repercusin en el hijo, que queda marcado por grandes carencias en momentos muy importantes de su desarrollo. Muchas veces andamos por la vida buscando permanentemente mams con las cuales establecemos relaciones simbiticas de tanta necesidad que nos podemos

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comparar, sin alejarnos mucho de la realidad, a esos bebs de menos de seis meses que sienten que si su madre no los reconoce o los gratifica, mueren. Esta manera de relacionarnos con los semejantes puede ser el producto de carencias vividas en esas etapas que no nos han permitido un buen desarrollo de ese "yo relacional". La madre que tiene una relacin con su hijo en la cual espera que ste llene sus necesidades, para poder mantener vivas estas expectativas, va a necesitar mantener un control permanente sobre l. Este control se va a exacerbar en esta etapa ya que ella comienza a sentir que su hijo no tiene tanta necesidad de ella como la tena en etapas anteriores. Al ver que su hijo en un momento determinado mira a la niera o al padre o a otra persona que est en su campo visual, le sonre y muestra su deseo de estar con ella, la madre revive su miedo al abandono, y en lugar de gozar de esta seal de crecimiento de su hijo, comienza a sufrir con ello. Siente que es "injusto" el que su hijo prefiera en ese momento a otra persona y lo re siente. Posiblemente va a llenarse de ansiedad porque no es muy claro en su conciencia lo que est pasando y el temor a que su hijo salga de su control la llevar a buscar alguna estrategia para retomar ese control. Si el adulto que es requerido por el nio percibe esto, es posible que haga Ms caso al sentimiento de la madre que al del pequeo, ya que en nuestra cultura un principio bsico es el de que la madre es "la duea" del hijo. "Es mi hijo" dicen las madres como reclamando un derecho de propiedad. "Yo soy la que tengo derecho a tener el control sobre l". Lo ms probable es que el nio se vea frustrado explcita o sutilmente en esta nueva bsqueda y vuelve a su madre a pedir proteccin. La madre que en este caso funciona dentro de las reglas de la moral y de la justicia, va a considerar que su hijo ha cometido un pecado de deslealtad y va a responder a ste con varios sentimientos encontrados, uno de los cuales va a ser el resentimiento justiciero. Esto hace que el nio tampoco encuentre en armona a la madre al volver a ella, sufriendo un bandono: en su nueva bsqueda y un abandono en el retorno. Utilicemos el ejemplo de la niera que es llamada por el beb por medio de su sonrisa, cuando mam lo est cargando. Ella ve el llamado del beb y al mismo tiempo percibe los temores y la censura de la madre por este llamado. Por la relacin de poder existente entre la madre y la niera sta desatiende el llamado del beb teniendo en cuenta los sentimientos de la madre y alindose con ella. Ella ser un adulto significativo para el beb que va a generar frustracin por la debilidad que muestra. Una sola mirada de la madre a la niera puede reemplazar muchas palabras. Esta obedece la orden de no atender al llamado del nio. Cuando ste liante la frustracin propia de su llamado desatendido volver a buscar filio en la madre a quien posiblemente encuentra "resentida" por el abandono al cual ha sido sometida por su hijo. Es una situacin semejante a la de la mujer

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que buscando un poco de autonoma ante su pareja hace algn tipo de llamado a otra persona. Esta otra se siente incmoda por estar pisando terreno prohibido y desatiende el llamado. Cuando ella vuelve a buscar refugio en su pareja lo nico que encuentra son golpes por "coqueta". Esta situacin que es fcil de explicar con el ejemplo de la niera, se da en forma mucho ms sutil con el padre, los hermanos, la abuela, etc. Una madre puede agredir a su hijo despus de pasarlo a recoger en la casa de la abuela en donde pas la tarde muy juicioso y muy contento. Posiblemente a nivel consciente ella siente que su hijo "se la vela a ella" y con los dems es "un lucero". La agresin responde a la angustia que genera el saber que su hijo pas una tarde contento y juicioso sin necesitarla. Si ella acta su agresin y muestra su angustia en varias ocasiones seguidas cuando se presenta esta situacin, el hijo comenzar a sentirse mal cuando se aleja de ella porque sabe que al reencontrarla la va a encontrar rechazante y agresiva. La mayora de los pnicos de abandono se producen en este perodo de desarrollo de la relacin madre-hijo.

Por otro lado la madre vivir culposamente los sentimientos naturales de rechazo momentneo a su cra, los deseos de alejamiento temporales, esa culpa lleva a alejarlos de su conciencia, ya que es una parte de s misma que no le es permitido aceptar, y busca la manera de actuar en forma contraria al sentimiento que rechaza. De esta manera en lugar de alejarse prudentemente del hijo, lo retiene ansiosamente buscando satisfacerle necesidades que el nio en ese momento no tiene. Este movimiento repetido permanentemente va a constituir el fundamento de la sobreproteccin. Es muy frecuente en el lenguaje psicolgico actual or hablar de sobreproteccin, pero es muy difcil encontrar una definicin clara de esta tipo de relacin. La dificultad de esta definicin est en el hecho de que es una situacin que no puede ser definida con reglas o con morales. No es posible decirle a una madre que hacer tal o cual cosa es sobreproteger, ya que lo que define este fenmeno es un contexto. Si el nio pide proteccin y la madre se la da en esta edad, esto no es una sobreproteccin. Si no se la da, esto es abandono. Hay relaciones en las cuales el nio y la madre tienen claridad en esos movimientos de acercamiento y alejamiento. La madre tiene una capacidad de respuesta clara a la necesidad de su hijo y ste a su vez tiene una claridad en su necesidad y define sus movimientos. Hay otras relaciones en las cuales la madre, por la culpa y la ansiedad, no responde claramente al hijo, y ste ante la confusin de la madre comienza a confundirse su vez. Es frecuente ver esas parejas de madre e hijo en las cuales aparentemente te el hijo atosiga a la madre permanentemente y sta a primera vista parece estar

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ahogada con el hijo que la invade. A esta madre posiblemente sus prjimos la van a regaar porque sobreprotege mucho al nio. Ante esto ella busca dar "ms libertad" al hijo, pero ste responde apegndose ms a ella. Estos movimientos generan mucha confusin y culpa en la madre y en el hijo, agravando el sufrimiento de esa relacin. Es un juego permanente de temor al abandono de uno y otro, y al mismo tiempo de sentimientos de prdida de libertad en ambos miembros de la relacin, que va poco a poco constituyendo el terreno propicio para la ambivalencia afectiva. Entiendo por ambivalencia ese sentimiento confuso de querer y odiar a la vez a la misma persona. Ese querer nace del miedo al abandono, y ese odiar nace de la vivencia de prdida de la libertad. Este sistema va a generar uno de los modos relacionales descritos en las familias con transaccin esquizofrnica por la mayora de autores que estudian esta forma de relacionarse con el mundo. Es uno de los dobles vnculos clsicos: cuando el nio se quiere alejar de la madre, sta lo acapara y lo ahoga de cuidados no pedidos por ste. Adems lo culpabiliza con su ansiedad. Cuando el nio se acerca a la madre en busca de gratificacin por parte de sta, ella lo aleja y lo rechaza sintindose "cargada" o "sufriendo" la voracidad del hijo. Este nio se encuentra en una situacin en la cual no puede satisfacer sus necesidades lejos de la madre porque eso lo llena de pavor de abandono, de culpa o sobrecontrol por parte de ella. Si busca a la madre va a sentir el mismo pavor de abandono por el rechazo y la frustracin que siente en la relacin. Adems an no est capacitado para liberarse de esta relacin, en la que pierde de todas maneras. No nos es difcil mientras pensamos en los nios de siete meses, estar pensando en muchas relaciones de pareja en las que sus miembros no tienen capacidad de obtener la satisfaccin de sus necesidades relacionales con su partner, porque cada vez que lo buscan son rechazados, pero cuando van a buscar esa satisfaccin por fuera del sistema de la pareja, son culpabilizados, agredidos o amenazados con abandono. Nuestra literatura ertico sentimental est llena de ejemplos de esta vivencia de doble vnculo. "Ni contigo ni sin ti tienen mis males remedio; contigo porque me matas y sin ti porque me muero", dice una cancioncita popular que podra resumir el espritu de casi toda nuestra literatura sentimental. El conflicto es que esa vivencia de estar atrapados es referida al "all y entonces" de esa primera relacin, y que cuando sentimos esas encrucijadas siendo adultos, no estamos viviendo nuestra situacin real sino haciendo sentimientos transferidos de esta etapa de nuestra infancia. En esta etapa se va complementando lo que podemos llamar la identidad de ser. Nos vemos y nos definimos como un ser corporal, (hemos reconocido nuestro cuerpo amorosamente al ser reconocido amorosamente en la simbiosis de la madre), y es la etapa en la cual queda configurado el

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Sentido de la vida que podramos llamar el "sentido d ser". Cuando no hemos vivido satisfactoriamente estas etapas, estaremos durante nuestra vida tratando de subsanar esas deficiencias de nuestra urdimbre con vivencias tales como: "para qu vivo", "qu sentido tiene mi vida", "soy amado por lo que hago", "la muerte es mi nica salida", "el ser humano es absurdo", "la vida es una cruz", etc. Cathexis, escuela psicolgica norteamericana que trabaja con esquizofrnicos, plantea que en esta etapa se van a formar todos los ncleos paranoides de la persona. En nuestra cultura no hay un solo ser humano que no invierta gran parte de su energa defendindose de los dems. El prjimo y el mismo mundo son vividos como enemigos a los cuales hay que medir y calibrar permanentemente. Gran parte de las dinmicas que mueven las clases sociales tienen sus races psicolgicas profundas en patrones de desconfianza que se estructuran en esta etapa. Esta desconfianza se presenta bajo mil matices y mscaras diferentes que son llamadas por la psicologa racionalizaciones. No me voy a extender sobre los matices socio-polticos que adquiere este tipo de relacin en la cual con el prjimo slo existen dos opciones: la primera es que me abandone y no pueda contar con l cuando lo necesito; la segunda es que me invada y viole mi espacio interior despojndome de mis seguridades bsicas. La madre que en esta etapa abandona y al mismo tiempo acapara es un agente que reprograma en su hijo lo que fu programado en Ella. Ese "desconfiad los unos de los otros", un pas del otro pas, una iglesia de la otra iglesia, un profeta del otro profeta, un hermano de su hermano, etc., tiene su origen psicolgico en esta etapa. A nivel de pareja veremos posteriormente cmo las carencias en la posibilidad de incondicionalidad de la madre en esta etapa nos van a dejar marcados con un comportamiento paradgico muy doloroso: por un lado vamos a vivir con pnico de nuestra soledad la cual no va a ser valorada como un paso en el crecimiento, sino como la prdida de un paraso que se lleva a cabo porque hemos hecho algo mal; por otro lado viviremos con pnico de perder nuestra individualidad y nuestros lmites ya que al encuentro con el otro adquiere el significado de la prdida de la libertad y de la autonoma. Una buena relacin con la madre en esta etapa permitir posteriormente al ser adulto vivir con serenidad tanto su soledad como su encuentro con el prjimo. Sabe a nivel del organismo y sus memorial que hay sentido en el alejarse y en el encuentro. Sabe tambin que el encuentro es una forma de compartir su soledad y no la bsqueda de mi paraso perdido con la cual anda violentando a sus prjimos para que sean como debi ser su madre. El mito del amor por el cual tericamente es posible renunciar a mi individualidad y fundirme en un otro como esto fundido en una ocasin con mi madre, dejar de ser buscado ya quo conciencia de ser un otro separado y distinto no ser vista como castigo sino como un paso en la evolucin de nuestro ser.

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En nuestra cultura se generalizan los sentimientos paranoides y defensivos respecto al prjimo, y al mismo tiempo se generalizan los mitos que nos prometen salir de una soledad que es vivida como castigo. Carlos Frabetti en su artculo Contra el amor, se plantea la siguiente cuestin: "puesto que mucha gente prescinde de los mitos religiosos, pero casi nadie de los amorosos hay que deducir que el miedo a la soledad es ms intenso e irreductible que el miedo a la muerte". Probablemente la explicacin estriba en que la muerte propia es un fenmeno nico, definitivo y que casi todos ven como algo vano y remoto, algo que al igual que el sol, nos deja mirar al frente, como dice Roche Foucault. No se experimenta la muerte, nos recuerda Epicuro: "cuando t eres, la muerte no es; cuando la muerte es, t ya no eres". La soledad por el contrario es una experiencia frecuente, por no decir continua y directa, y en nuestra sociedad competitiva, annima, muy difcil de aliviar de una forma mnima satisfactoria. La necesidad de autoengaarse con respecto a la soledad es mucho ms inmediata y apremiante que la necesidad de autoengaarse con respecto a la muerte. Al no haber vivido la experiencia de ser amados gratuitamente, vemos el mundo carente de amor y nuestra estrategia de relacin ser permanentemente la de la desconfianza y el control. Viviremos a la defensiva. El lenguaje del amor gratuito es ajeno a nuestra percepcin del mundo y "padecemos" lo que llamamos "amor", que es nada ms que deseo y necesidad insatisfechos. Las experiencias supremas estarn ausentes de nuestras vidas.

4.

Etapa actuante

A los diez meses aparece la fase actuante. Est caracterizada por una orientacin de la energa hacia afuera. Comienza el gateo, el uso de las recientes habilidades psicomotoras adquiridas, y la exploracin del espacio y de nuevas posibilidades afectivas. El deseo permanente de hacer cosas sin ayuda de la madre muestra la bsqueda fundamental de esta etapa, que es el mayor apartamiento de la madre, y la configuracin de una identidad ms clara de un yo frente a un t, con una conciencia ms clara de ser un organismo independiente que se explica por s mismo y cuya razn de existir no depende de su madre. Hasta este perodo de alguna manera se viva como un apndice de ella. Ahora aparece poco a poco la conciencia de ser un otro separado, diferente y por primera vez solitario. Ha perdido la vivencia de estar fundido en su madre y puede comenzar desde ahora la Bsqueda de volver a esta fusin extinguida, la cual para muchas escuelas de pensamiento humano, nunca ser recuperada. El mito del amor romntico se ha fortalecido en este temor a la soledad que aparece cuando descubrimos que somos un otro diferente, separado y solo. Es una etapa difcil para el nio, que en el hacer nuevas amistades y relaciones va a estar en un permanente ir y venir respecto a su madre. Necesita la disponibilidad emocional de la madre y al mismo

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tiempo su disposicin a darle la mano en el momento en que lo necesite. Aparece la relacin competitiva con sus hermanos o con otros nios, de quienes recibir con frecuencia frustracin por su incapacidad de controlarlos. La disponibilidad permanente de la madre asegurar la "confianza bsica en el hacer", se comienza a poner los cimientos de lo que nombramos a veces saca como: "es una persona que sabe lo que hace", o "lo que se propone lo saca adelante. Cuando las etapas anteriores han sido satisfactorias, este nio comenzar el aprendizaje del hacer sin la angustia del ser. Su sentido de la vida no estar alienado en el hacer, sino que este hacer ser un nuevo recurso en su evolucin que se integra a los desarrollos anteriores. Esta etapa es difcil para la madre ya que con frecuencia no tiene claridad respecto al hecho de estimular al nio para hacer sus cosas solo o ayudarlo. El lmite entre la sobreproteccin y la proteccin es muy difuso. Es muy importante comprender que este hacer del nio nace de su necesidad de ir resolviendo el lazo simbitico, encontrando recursos propios medios de sobrevivencia. Es una tendencia del yo autnomo para afianzarse. No tiene que ver con el hacer nacido en etapas anteriores que el nio realiza para conseguir reconocimiento y proteccin de una madre que no ha podido satisfacer naturalmente esas necesidades, y ha forzado al nio a sobreactuar para conseguir el control sobre ella. No es raro or en las historias de los esquizofrnicos el caso de nios que a los seis meses controlaban esfnteres y a los nueve meses comenzaban a formar frases. En estos casos el nio tiene que utilizar estrategias que an no corresponden a su edad para poder sobrevivir en su ser. Este ser va a quedar alienado y condicionado, dando por resultado toda la angustia y ansiedad de la actuacin que es tan frecuente (pnico en los exmenes, depresiones severas ante fracasos, timidez, etc.). El hacer de esta etapa proviene de un ser que en una relacin satisfactoria se encuentra en capacidad de encontrar sus propios recursos. Y en un proceso de crecimiento normal es impulsado a actuarlos. Cuando la madre no permite este ir y venir, ya sea porque rechaza al nio despus que ste se ha alejado y vuelve a ella, o porque por excesiva ansiedad y culpa no le permite alejarse y lo ahoga, o hace los dos movimientos; cuando se aleja lo acapara y cuando est cerca, lo aleja; toda la energa que naturalmente viene destinada al fortalecimiento de ese yo por medio de su actuacin autnoma, va a ser invertida defensivamente buscando alejar a la madre cuando lo est ahogando y buscando controlarla y retenerla cuando la necesita. Cuando el nio ha recibido de su medio lo que necesita, llega a la etapa actuante en el

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Momento en que su madurez se lo indica. Su hacer va a desarrollarse en funcin de su ser. Dicho en forma popular, va a trabajar para vivir ms no va a vivir para trabajar. Cuando ha tenido que desarrollar su hacer precozmente, su ser se alimenta en el hacer. Toda su razn de existir y el sentido de su vivir depender de su capacidad de hacer bien o mal las cosas. No es raro en nuestra cultura encontrar gente que se suicida porque quiebra el banco que dirigen, o an nios que se quitan la vida por haber perdido un ao escolar. Las filosofas budistas y taostas nos ensean permanentemente a "hacer nada" como medio para encontrar el sentido del ser. Nuestro sistema familiar est preado de moral hasta sus races tempranas en donde al nio se le da el mensaje de que su sentido de ser depende de su hacer bien o mal las cosas. Como el hacer es permanentemente cambiante, nunca ser suficiente lo que hagamos para justificar nuestra existencia. Nuestras Iglesias con sus modelos morales han ido anulando esa incondicionalidad del amor de Dios que nos ama porque somos y no por lo que hacemos, creando en nosotros unos alienados de ese hacer para ganarnos el amor de Dios. Modelos naturales como el del hombre sencillo del litoral Atlntico que pesca lo suficiente para satisfacer sus necesidades bsicas y luego se dedica a ser, contemplando el mundo tirado en una hamaca, o viviendo la armona del universo en su danza, son catalogados de subdesarrollados o anormales. Estas personas sencillas que disfrutan el universo porque tienen el tiempo y el espritu para contemplarlo y convivir con l me recuerdan la bienaventuranza de: bienaventurados los pobres porque de ellos es el reino de la tierra. Nosotros, atrapados en la compulsin del hacer, buscamos poseer la tierra por medio de las morales de posesin como son los ttulos de propiedad. Creamos, como consecuencia de esa compulsin del hacer, la enorme necesidad de comprobar qu tenemos. Pero como no logramos realmente tener porque hemos perdido la capacidad de contemplar y de unirnos al universo, tenemos en ttulos y escrituras lo que se nos escapa de nuestra vida real. Estamos transmitiendo de generacin en generacin esta alineacin en el hacer que se arraiga en nuestro organismo ms que en nuestra conciencia y nos carcome el sentido de la vida. Si tenemos una conciencia clara de la importancia del someter el hacer al sentido de ser entenderemos tambin la importancia de esta etapa en el desarrollo de nuestros hijos. El permitir que l explore sus posibilidades de actuar, siempre bajo nuestra proteccin y nuestro amor incondicional, sirviendo de lmites de realidad firmes y amorosos a la vez, sin mutilar por nuestros propios miedos sus capacidades, va a ser un elemento indispensable en desarrollo de esta parte de la conciencia que nos da el control sobre el mundo, para mantener una armona con l y con nosotros mismos. Gran parte de la sabidura oriental y la paz que encuentran est basada en ese tener el hacer subordinado al ser. Nosotros hemos hecho lo contrario llegando a ser unos esclavos

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de nuestro nacer, tanto que muchos de nosotros no sabemos claramente en qu consiste la conciencia de ser. 5. Etapa de estabilidad

A los tres aos ya se ha ido estableciendo la etapa de la estabilidad descrita por Kaplan como "la permanente y profunda conviccin de ser quien se es y no otro". En los siguientes aos vamos repitiendo en el pensar, en el hacer y en el relacionarnos, estas etapas anteriores, para algunos autores, durante toda la vida, buscando rehacer las fallas habidas en esa urdimbre. Tenemos la opcin de redefinir esa primera urdimbre, o repetirla confirmndola a travs de toda la vida. D. Las etapas de desarrollo y la identidad sexual El desarrollo de la identidad sexual no se puede leer disocindolo del desarrollo de la personalidad total. La identidad como lo decamos anteriormente, es una imagen que el ser humano hace de s mismo en su relacin con el medio. El ser sexuado hace parte del percibirse como un ser con unos atributos masculinos o femeninos, y percibirse actuando de un modo al cual se atribuyen valores femeninos o masculinos. El ser humano tiene este elemento inherente como parte fundamental de su existir como ser vivo. Es un ser que se desarrolla en la relacin y al mismo, tiempo es un producto de una complementacin de sexualidades. El ser sexuado es parte de su identidad biolgica y el verse a s mismo como sexuado llega a ser parte de su identidad consciente. Siendo la identidad una imagen total, un elemento de sta puede evocar el todo. La sexualidad es un elemento de esa totalidad, y la percepcin que se hace de este elemento puedo evocar la totalidad de la identidad. Esto nos ha llevado muchas veces a identificar como "un trastorno de identidad sexual" a algo que realmente est manifestando una falla en la identidad total. De la misma manera las fallas bsicas en las primeras etapas del desarrollo de esa identidad de ser, puedan manifestarse como inseguridades en la sexualidad. La forma de las hojas de rbol hace parte de la identidad aunque no sea la identidad. Si a las races y al tronco de un mango ordinario se le injerta un mango fino la identidad final de ese nuevo rbol va a ser una totalidad en la cual las races y parte del tronco son de una clase y las hojas y los frutos son de otra clase. Es un rbol que no es ni fino ni ordinario sino injerto. Algo semejante sucede con la sexualidad y la identidad. El desarrollo de la identidad sexual hace parte de las races y el tronco tempranos, y ya la forma como un determinado individuo va asumir su sexualidad adulta, hace parte en la analoga de las hojas y los frutos. Muchas veces violentamos a los seres humanos al querer injertar un aguacate en

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un mango y hacer muchas operaciones para que prenda el injerto. Los llamados trastornos sexuales o disfunciones sexuales y aunque se manifiesten en las hojas y en los frutos, tienen relacin directa con esas races y ese tronco que se formaron en las primeras relaciones con la madre. El ser sexuado como ser biolgico lleva al ser humano a buscar el apareamiento una vez que su desarrollo genital se lleva a cabo en la adolescencia. Si es un rbol cuyas races, su tronco, sus hojas y sus frutos estn en armona, lo ms probable es que las hojas y los frutos correspondan a la totalidad del rbol. Si este desarrollo no ha sido tan afortunado porque el jardinero desde muy temprano ha estado tratando de injertar ese arbolito buscando que de unas hojas y unos frutos que no corresponden a la raz o al tronco, posiblemente la aparicin de las hojas y los frutos va a ser muy conflictiva y dolorosa. La forma de las hojas y de los frutos no van a satisfacer ni al jardinero ni al arbolito mismo. Este ltimo va a sentir que si no satisface al jardinero no tiene razn de existir y se va a forzar para conseguir que su follaje corresponda a los deseos de su hortelano. El jardinero aumentar las podas que ya vena haciendo para conseguir adaptar el arbolito a sus antojos. Si el arbolito tiene follaje de solitario, va a ser presionado y trasplantado a un bosque en donde se siente ahogado. Si le gusta la sombra de otros rboles, va a ser trasladado a la llanura para que se adapte al rayo del sol; si sobre el mango logr prender un injerto de aguacate, no se va a sentir mango ni aguacate y cada vez que produce los frutos de aguacate va a sentir que est haciendo algo mal. El hecho es que al llegar a la adolescencia estas hojas y estos frutos se desarrollan como tendencia propia a un ser' vivo. Al llegar a la adolescencia aparece la necesidad de apareamiento exacerbndose muchas veces esa diferencia entre nuestra imagen y nuestro organismo mismo. Una imagen que produce unos frutos con los cuales no nos sentimos bien, y un organismo que muchas veces hemos castrado para dejarnos injertar por al jardinero del cual dependemos para seguir vivos social, afectiva y hasta biolgicamente. Esta fuerza de crecimiento biolgica nos vuelve a poner en contacto con un organismo muchas veces negado y hasta olvidado exacerbando las contradicciones que existen entre ste y la imagen que nos hemos formado de l. Es como una llamada del organismo, con todo ese renacer de la energa biolgica, para que lo tengamos en cuenta. La pulsin sexual la vivimos como necesidad. Al ser seres relacionales, que no podemos disociar la necesidad biolgica de la necesidad relacional, como tampoco lo hicimos de pequeos en la relacin con la madre, el sistema que creamos va a tener muchos elementos en comn con ese sistema de relacin primario. Sabemos que el nio que recibe la leche de su madre por fuera de un contexto amoroso y de aceptacin va a quedar insatisfecho y en una situacin disarmnica vivida tono "displacentera". En ese caso hablamos de una necesidad biolgica que debe ser satisfecha en un contexto relacional. La aparicin de la funcin sexual adulta coincide en la mayora de seres vivos sexuados

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con el final de su etapa de crecimiento o sea con la etapa de madurez. En la mayora de los animales stos deben actuar su madurez biolgica coincidiendo con la actuacin de su sexualidad. O sea que es una relacin que se lleva a cabo entre adultos. En esto se diferencia de la satisfaccin de las necesidades biolgicas primarias en relacin con una madre madura. Esta primera relacin se hace entre un organismo maduro, no competitivo, que muestra su madurez dando el control a la criatura, para que sta tome de ella, sin retribucin, lo que necesita para su crecimiento. Cuando aparece la necesidad del apareamiento en el ser humano, tericamente ha llegado a su madurez, y la relacin que va a establecer con su partner va a ser semejante a la primera relacin, reviviendo vivencias organsmicas de plenitud y satisfaccin, en un contexto diferente, ya que su relacin se llevare a cabo con otro adulto, tambin en relacin de necesidad como un nio. Si hay una buena complementacin cada uno podr ser nutriente y nutrido a la vez. Tambin existir una rpida alternancia entre el que lleva el control y el que cede el control, entre el que complace y el que es complacido, hasta llegar al orgasmo, en donde en la utopa, ambos renuncian al control. Para que se d la situacin antes descrita, los dos partners deben haber tenido un desarrollo adecuado de sus etapas primarias. Deben haber tenido madres que permiten el control al hijo hasta que ste satisface la necesidad y una vez satisfecha sta, el nio abandona el control porque ya no lo necesita, hasta la aparicin de la siguiente necesidad. El nio que ha permanecido insatisfecho, ha tenido que mantener permanentemente el control, muchas veces escalando en estrategias de control patolgicas para poder sobrevivir, volvindose un hambriento de control como necesidad vital. Cada vez que contacte una necesidad vital volver a exacerbar su necesidad de control. Adems, esa carencia de satisfaccin ha dejado lagunas en su ser que buscara remediar con un sobrecontrol, cada vez que contacte con una necesidad bsica. A nivel sexual, ser un controlador permanente ya sea en forma complaciente, tomando el papel de madre nutricia que controla a su compaera (o) proporcionndole placer sin contactar su propia necesidad de satisfaccin, ya sea incapacitndose (impotencia, eyaculacin precoz, frigidez), o ya sea con agresin directa (violadores, exhibicionistas, agresores sexuales). Podemos hablar de autistas relacionales que "padecen" su pulsin biolgica al apareamiento pero que nunca se han enamorado. Son "nios que beben la leche materna necesaria para sobrevivir sin un contexto amoroso", porque posiblemente nunca tuvieron una relacin que les permitiera crear la urdimbre que un da podra darle un contexto humano a su relacin. Con poca frecuencia se habla de estas carencias dentro de los medios en que se habla de sexualidad normal o patolgica. Esta sexualidad disociada se encuentra con alguna frecuencia entre prostitutas y proxenetas. No es mi intencin hacer un juicio generalizado, ya que entre prostitutas, muchas veces se encuentran contextos amorosos mucho ms sanos que en otros medios.

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Esta hambre de control muchas veces se disfraza de hambre sexual en los seductores, que lo nico que buscan es llegar a satisfacer su hambre de control sobre una compaera (o) y, una vez obtenido ese control, la relacin pierde todo sentido. En este caso la sexualidad se vuelve un instrumento de poder, como pueden ser la fuerza o las armas. Tambin es un instrumento de poder la negacin de la satisfaccin de la necesidad sexual del compaero (a), dotndose la propia necesidad. Otras muchas formas de relacin sexual en el ser humano pueden servir para hacer una calquilla de las carencias bsicas. El amor posesivo, los celos, la desconfianza bsica en la relacin, el condicionamiento rgido y permanente de la relacin.

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CAPITULO III

RELACION DE PAREJA

Conviene colocar, para iniciar este tema, un contexto sobre la relacin misma de pareja. Anteriormente anot, trabajando otro tema, el cmo la relacin de pareja, conforme la encontramos en nuestra cultura actual, obedece a un proceso de evolucin en la forma de relacionarse los seres humanos como seres sexuados. Podemos referirnos a ella como a un fenmeno que se da en nuestro contexto histrico por una decisin experimental que hemos ido tomando a travs de nuestra evolucin cultural. Est ms en el campo de nuestro ser social que en el de nuestro ser biolgico. Hace parte de nuestro ser psicolgico, ya que en ste integrarnos nuestra instancia social. Es una frmula sobre la cual no podemos an hacer juicios de bondad o de maldad, de eficacia o ineficacia, ya que somos parte de ese experimento y no podemos por eso tener objetividad sobre sus resultados. Podemos plantear pros y contras de acuerdo con los resultados parciales y los resultados comparativos, pero no tenemos criterios para declararla como "la buena" ante otras que son "las malas" o como la acertada ante otras erradas. Posiblemente sea buena en un contexto y no tan buena en otro contexto. Busco con la observacin anterior retirar juicios morales sobre las diversas formas de relacin entre los seres humanos, que han sido respaldados por hipotticas leyes naturales o tendencias naturales. Descarto, por la observacin de la muy corta historia que tenemos de la humanidad, que el ser humano "por tendencia natural" sea mongamo o polgamo, que sea estable en sus relaciones o tienda a hacer relaciones transitorias. Tampoco la etologa nos da frmulas rgidas sobre sistemas de relacin, ya que cuando sta se estudia con una visin abierta vemos como cada especie animal tiene sistemas de relacin de apareamiento en directa concordancia con el medio ambiente. As como la sexualidad fu una frmula adaptativa de la vida, la forma como se acta esa sexualidad en cada especie viviente se relaciona con su funcionalidad adaptativa. Los gansos de Groenlandia son absolutamente fieles y establecen relaciones indisolubles, tanto que al morir un miembro de la pareja el otro miembro lo sigue en la muerte. Los gansos del trpico establecen relaciones de harenes y la fidelidad no cuenta para nada.

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Comnmente son muy semejantes. Cambiando el ecosistema cambia el sistema de relacionarse entre s. El hombre es mongamo, bgamo, polgamo, polindrico; polignico o clibe, de acuerdo con la pauta adaptativa que l considere ms eficaz. Eficaz, para qu o respecto a qu? La respuesta ms simple sera: siendo un ser vivo y el resultado muy perfeccionado de un sistema evolutivo vital, sera la de ser eficaz para conservar y perfeccionar an ms ese sistema vivo. Somos una creacin viva y la eficacia estara en la capacidad de seguir desarrollando y evolucionando hacia la armona esa creacin. Sin embargo, la respuesta no es tan simple. Primero porque el ser humano no se adapta al mundo real, sino a una representacin cognoscitiva de ese mundo, Puede estar actuando de manera que cree estar adaptndose al mundo real y en ese actuar, estar destruyendo el mundo real y a s mismo. Segundo porque por el fenmeno de la conciencia y de la libertad que nace de ella el mismo proceso de adaptacin se puede distorsionar. Adaptarse es relacionarse con el medio para obtener la satisfaccin de las necesidades, sin destruir ese medio. Pero, como est planteado en otra parte de nuestro trabajo el ser humano necesita y "aprende a necesitar", y en ese aprendizaje se puede desviar aprendiendo a necesitar lo que puede ir contra sus necesidades de vivo. Siendo un producto de la vida puede crear mundos y necesidades que van contra la vida misma. Esos mundos y esas necesidades estn representados por nuestra cultura y por nuestras morales. No hago un planteamiento anticultural ni antimoral ya que ese cmulo de conocimientos, o dicho de otra forma, de "presentaciones de la realidad", son parte esencial de nuestra conciencia. Simplemente invito a tener una actitud crtica y abierta ante esos mundos, con una actitud humilde del que sabe que no est percibiendo realidad, sino una representacin de ella, que ha sido aprendida, y que puede tener muchos aciertos y muchos errores. Esta actitud nos lleva a usar nuestros conocimientos culturales como un instrumento para relacionarnos con la realidad y no como la realidad misma. Dentro de este contexto paso a hablar de la relacin de pareja como una formula cultural acertada en este momento de nuestra historia (en nuestro medio), como una de las frmulas de pautar la relacin sexuada de los humanos. A. Condiciones para la Relacin de Pareja La pareja, como cualquier sistema vivo, puede ser descrita como algo que cambia permanentemente en un proceso de desarrollo con un nacimiento, un crecimiento, una madurez, un reposo y una muerte. Igual puede decirse que tiene un nacimiento y muerte

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Usar para esta descripcin la misma analoga que emple para describir el desarrollo de la identidad, utilizando como gua el artculo Los estadios desarrollo de la pareja, de Ellyn Bader y Peter Pearson. En principio, se puede decir que la pareja es armnica cuando los dos miembros de la pareja tienen un tiempo de evolucin y crecimiento ms o menos crnicos, de tal manera que viven las etapas de la pareja con necesidades semejantes y sin competencia patolgica. Cuando la pareja se estanca o suspende su crecimiento, se anquilosa, impidiendo el crecimiento de cada uno de los miembros. Cuando uno de sus miembros se detiene en su evolucin, se desfasan las necesidades y lo que es la satisfaccin de una necesidad para uno de los miembros ser vivido como frustracin por el otro; as se va generando una dinmica de sobrecontrol y competencia que es nociva para cada uno de los miembros de la pareja. En la analoga de los estadios evolutivos de la primera etapa de vida, describ las carencias que hacan que una persona se incapacitara para pasar al estadio siguiente evolutivo. En la pareja el fenmeno se hace ms complejo. Por un lado, cada miembro aporta a la relacin sus carencias bsicas y espera satisfacerlas en esta segunda oportunidad que le da la vida, convirtiendo a cada uno en una persona que necesita el control sobre el otro para obtener satisfaccin de las necesidades presentes de su actual estadio de evolucin s necesidades que no satisfizo en estadios de evolucin anteriores. Por otro lado, en la escogencia de pareja se buscan las personas semejantes, con carencias semejantes. Las que han logrado un desarrollo bastante armnico porque en sus primeras etapas de vida contaron con un medio continente y adecuado van a simpatizarse entre s, y las que han tenido carencias serias tambin tendern a aparearse. Ya los latinos tenan un dicho popular que deca: "Similia similibus gaudentur": "Los semejantes se alegran con sus semejantes". Esto hace que muchas parejas que nacen ya en la carencia y que posiblemente van a tener un desarrollo personal y de pareja muy truncado. La frase de Cristo de: que tiene mucho se le dar ms y al que tiene poco, lo poco que tiene le ser quitado" (Mateo 13.12), parece ser un principio duro que hace parte de la tica de la vida. Hay parejas que podramos llamar "predestinadas al sufrimiento y la frustracin". El amor romntico" ha creado mitos completamente ajenos a la realidad, que es nuestro deber cuestionar, para poder trabajar a nivel preventivo y evitar la reproduccin del sufrimiento por el sufrimiento. Uno de estos mitos dice: Si dos personas se quieren ya tienen los requisitos suficientes para formar pareja estable y tener hijos. El enamoramiento como pauta de capacidad es una falacia muy peligrosa. Existe una diferencia entre la relacin de pareja y la relacin teraputica.

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Lo que busca la ltima es crear un contexto en el cual una persona determinada pueda comenzar a reparar esas fallas que han quedado en su formacin, por haber sido sometida a carencias bsicas, por fuera de una relacin de competencia. El terapeuta es una persona que, encuadra en un contexto que se llama "relacin teraputica", entra en relacin no competitiva con otra persona, para guiarla y ayudarla a satisfacer esas necesidades bsicas. Cuando se constituye una pareja en la cual los dos estn carentes, se organiza por lo general una guerra a muerte, ya que cada uno est defendiendo su vida. Son dos personas que por estar carentes tienen poca posibilidad de dar y al mismo tiempo mucha necesidad de recibir. La voracidad permanente los lleva a exacerbar hasta la locura las estrategias de control de uno sobre el otro, con la misma voracidad con la que buscaron controlar a mam en los primeros aos de vida y no lo consiguieron. Si nace un hijo de este tipo de relacin va a estar destinado a ser la comida de unos padres hambrientos. S que la imagen literaria es muy dura, y sin embargo, la saco de las palabras de una persona psictica que en un momento dice que siente que su madre es una canbal que se la est comiendo. El hecho de que nuestro desarrollo biolgico no se d paralelo, en muchas ocasiones, (las ms de las veces en nuestro medio), con nuestro desarrollo psicolgico y social, hace que una persona est preparada biolgicamente muy pronto para la vida de relacin sexual genital a nivel biolgico, y an se encuentre en los primeros estadios del desarrollo de su ser psicolgico y social Nuestra cultura presupone que una relacin sexual se debe dar dentro de una relacin de pareja. Esta presuposicin genera una norma moral que exige que la sexualidad se d dentro de la relacin de pareja. Una observacin ms desprejuiciada nos lleva a ver que la capacidad de relacionarnos sexualmente a nivel biolgico no presupone de ninguna manera la capacidad de establecer una relacin de pareja que tenga perspectivas de desarrollo, y menos an la capacidad de tener un hijo dentro de un contexto de responsabilidad. Por responsabilidad entiendo la capacidad y los recursos con que cuenta uno persona para "responder" ante una situacin determinada de la realidad. Puede suscitarse la pregunta "naturalista": Si la relacin sexual conlleva en s misma la posibilidad de la fecundacin, y una nueva vida necesita de un nicho ecolgico, que en nuestra cultura es la pareja, cmo se le puede negar a una persona que tiene la posibilidad sexual, la posibilidad de hacer una relacin de pareja que le permita ser padre? Yo no respondo a esta pregunta moralista y sofista porque no propongo una nueva moral que prohba cosas a seres humanos con capacidad de optar. Hablo de ser iconoclasta de imgenes difundidas por nuestro amor romntico, para proteger a nuestros semejantes de esperar de unos falsos dolos, soluciones que nunca les llega' y que los abocarn a vivir vidas muy cargadas de sufrimientos y de falta de sentido. No se trata de volvernos unos fariseos de nuevas morales. Se trata de mostrar nuevas

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opciones aparentemente ms acordes con los esquemas de desarrollo de la vida. Las opciones que propongo no son "la verdad", ni la realidad misma, sino otras representaciones de la realidad, que veo y siento ms en armona con una creacin vista y sentida por m como "buena". Pienso que a una persona, que por su entorno existencial ha desarrollado ya su potencialidad sexual, ms no an sus capacidades para establecer una relacin de pareja viable, debemos facilitarle la posibilidad de actuar su sexualidad sin condenarla a vivir un aborto de vida de pareja, en el cual puede condenar su propia vida, la de su compaero y la de sus hijos. La condenamos a esto sencillamente reforzndole la prohibicin de no actuar su sexualidad por fuera de la pareja y permitindole y reforzndole los mitos romnticos en Mos que les decimos que el amor solucionar todo. El feto necesita un perodo intrauterino por lo menos de siete meses para ser 'viable". Aunque hay algunos casos que son la excepcin, el presupuesto es que un feto que no alcanza a tener este tiempo de crecimiento intrauterino, va a morir o va a tener una vida desventajada. Con la relacin de pareja sucede lo mismo. Se supone que se establece entre dos personas maduras, es decir, dos personas que han llenado sus etapas de crecimiento en forma aceptable para poder aportar a esa nueva vida, que es la pareja, los elementos indispensables para el futuro desarrollo de sta. Podramos hablar de una terapia de "prepareja" que buscara postergar no "parto" hasta el momento en que se haga viable la relacin. Hoy en da la psicologa familiar, con los aportes que ha hecho la terapia sistmica y la terapia de familia, cuenta con criterios bastante objetivos para poder acerarse a hacer un juicio sobre la viabilidad o no de una pareja. Si en la ciencia mdica se hacen esos juicios sobre la vida, no veo por qu con estos enfoques no podamos llegar a tener criterios cada vez ms acertados. Algunas instituciones como la Iglesia Catlica hacen lo que se llama un "curso prematrimonial" y unas amonestaciones preguntando a la comunidad de los fieles si ven algn impedimento para que se realice el "nacimiento institucionalizado de una relacin de pareja". Es un servicio que la comunidad da a esas personas y a sus hijos. Si nos llamamos terapeutas familiares, deberamos encontrar recursos para ayudar a las personas que estn conformando una relacin de pareja, para asesorarlos antes de que lleguen a nuestros consultorios llenos de "patologa", que en otras palabras es sufrimiento intolerable. Nuestro papel no sera el moralista "prohibir" esas uniones, sino el facilitar el crecimiento necesario de cada uno de los individuos para poder configurar una pareja estable. A veces es suficiente un sealamiento simple sobre el contexto de la relacin. Una relacin transitoria no tiene nunca las exigencias de una pareja estable y permite un crecimiento que le da facilidades a esas personas para llegar a conformar una pareja estable. El solo hecho derrumbar el mito de la indisolubilidad, da libertad a los miembros de la pareja para vivir sus procesos de desarrollo de tal manera que pueda devenir en una pareja

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estable y armnica. B. Etapas de desarrollo de la pareja Definicin de conceptos: Usar conceptos muy semejantes a los utilizados en el captulo precedente para referirme a las distintas etapas por las cuales puede pasar una pareja en sus procesos de vida y de desarrollo. Cada etapa ser nombrada con dos palabras las cuales hacen referencia a cada uno de los miembros de la pareja. Estas dos palabras le dan el nombre a un sistema formado por la interaccin de dos elementos que son los miembros de la pareja. Convencionalmente en los tratados de psicologa familiar o de pareja se da un nombre a cada etapa de ese sistema como puede ser la familia en su estado adolescente. En razn de la claridad, nombrar el sistema de la pareja refirindome a los elementos constitutivos por aparte. El hecho de que cada una de las personas que conforman la pareja pueda estar viviendo etapas de desarrollo personal diferentes hace que la descripcin del sistema pueda desarrollarse por el resultado final de esa interaccin, o por los elementos que generan ese resultado. Puedo hablar de una relacin de pareja complementaria en la cual hay siempre una persona pasiva y dependiente y otra persona activa y dominante. O a la misma pareja le puedo dar el nombre Simbitico-actuante, con lo cual indico que es una pareja constituida por una persona que es pasiva, dependiente que usa las estrategias adaptativas del nio; y otra persona que est viviendo una etapa de su vida en la cual busca resolver sus cosas en forma activa, evitando a toda costa la dependencia. Tambin es conveniente aclarar que estos estadios o etapas en el desarrollo de la pareja en principio no son estructuras inmutables. Cuando una pareja se "aquieta" en una de estas etapas crea una estructura rgida generadora de enfermedad y sufrimiento. Los trminos utilizados todos han sida explicados en el captulo anterior cuando se hizo la descripcin del desarrollo de la conciencia en el nio. En razn de la claridad dar una corta definicin de cada uno de ellos. Simbitica: Es una persona que establece la relacin con su pareja de la manera como el nio de meses establece relacin con la madre; espera que su pareja satisfaga todas sus necesidades y las estrategias de poder que usa son pasivas. Para conseguir algo llora, se deprime, se enferma, se invalida de cualquier manera; utiliza la seduccin y la coquetera. Sus exigencias no son explcitas porque cree no tener poder para respaldarlas. Simbitica-actuante: Es la persona que en su relacin de pareja utiliza la rebelda y sus caractersticas formas de interactuar, para conseguir lo que necesita. Corresponde a un estadio psicolgico de desarrollo en el cual la persona ya se atreve a correr algunos riesgos en la relacin, aunque an han una dependencia muy fuerte. "Aunque me muera no cedo", "no como y me quedo con hambre" o cualquier forma de manifestar la rebelda. La persona no acta centrada en sus necesidades orgnicas o psicolgicas, sine que renuncia

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a ellas para poder mantener una posicin ante su pareja con la cual se siente autnomo frente a ella. Corresponde a la psicologa del nio cuando entre en la etapa del "no". Ante cualquier ofrecimiento o cualquier orden el nio dice "no" "por principio". Su necesidad fundamental es comenzar a sentir que l se gobierna a s mismo. Cuando dos personas que viven en pareja estn pasando al mismo tiempo por esta etapa, la relacin que se da es muy parecida a la de dos nios rebeldes que a todo se dicen no. Actuante: La persona va dejando atrs sus temores a la soledad y al abandono lo cual la capacita para entrar en su etapa adulta. La motivacin fundamental es la libertad y la autonoma ya sin los temores del abandono y la soledad. La forma como se relaciona con su pareja va a ser muy independiente buscando arreglos que le permitan tener su propio tiempo y su propio espacio. Interdependiencia: Despus de haber vivido esa forma de autonoma en la cual se enfrenta el miedo a la soledad y se sale vivo de ese enfrentamiento, la persona comienza a explorar otras formas de relacin que no la llevan a la pasividad y a la dependencia. De alguna forma comienza a ser consciente de que la soledad se puede compartir, y en ese compartir, aparece una nueva dimensin del ser humano. Cuando los dos miembros de la pareja llegan a esta etapa, comienzo a hablar de madurez del sistema de pareja. Sinrgica: Es una etapa de desarrollo que alcanzan pocas personas en nuestra cultura, en donde se hace cierto aquel principio de San Francisco que dice: "Es dando como se recibe, perdonando como se es perdonado, amando como se es amado". El ser humano que ha llegado a su madurez biolgica, psicolgica y espiritual se relaciona con el mundo por fuera de la necesidad. Es como el rbol adulto que dando su follaje y sus frutos a la tierra la enriquece y al mismo tiempo se enriquece l. El vivir de una persona que ha llegado a esta etapa se da dentro del amor, y su presencia se convierte en un elemento de transformacin y de armona en el mundo en que vive. Cuando dos personas que viven en pareja han llegado a esta etapa muy posiblemente tienen muy pocas dinmicas de pareja convencional. No sern dos personas que se satisfacen mutuamente las necesidades, sino que han conseguido una complementacin que les permite el servicio y la entrega al universo del cual forman parte. Hay algunas culturas indes que dividen la vida del ser humano en tres grandes etapas: La primera en la cual recibimos del universo la vida y los elementos que necesitamos para crecer; la segunda en que devolvemos al mundo lo que nos ha dado, dando la vida y la proteccin a los hijos; la tercera en la cual, ya estamos en paz con el universo, podemos entrar a vivir en armona con l. Pero muchos de ellos, consideran que nacen realmente cuando entran en la tercera etapa. Esta tercera etapa no tiene nada que ver con la imagen romntica de Occidente en la cual aparecen dos viejitos tomados de la mano y amndose como si fueran adolescentes aislados del resto del mundo. Todos sabemos que esos dos viejitos aislados van a estar amargados y mortificndose. Oriente crea sitios que permiten el reconocimiento y la quietud para esta tercera etapa de la vida, en la cual muchas veces la pareja ya se ha disuelto porque ha cumplido su funcin

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y ha perdido la razn de ser. 1. SimbiticaSimbitica

Una de las formas ms frecuentes de iniciacin de una relacin de pareja es por el enamoramiento o por el apasionamiento. El enamoramiento es un fenmeno por el cual, hacemos una regresin en nuestro sentir y el nuestra manera de percibir la realidad. Es un fenmeno "normal" ya que en nuestro contexto cultural es uno de los sntomas que nos indica que tenemos una capacidad para el amor. Es una regresin en la medida en que cuando lo vivimos entramos en una relacin de dependencia semejante a la dependencia que vivirnos en nuestros dos primeros aos de vida. Hay una romntica idealizacin de la persona de la cual estamos enamorados y de la relacin misma, la cual crea estados de conciencia en los cuales la diferenciacin entre el yo y el t tiende a desaparecer. Esta etapa de la relacin se lleva a cabo entre dos adultos que establecen unos sentimientos, unas reglas de juego y una situacin existencial semejante a la de nios de meses dependientes de sus madres. El calificativo simbitico-simbitico. Se refiere a una etapa de la pareja en la cual los dos miembros se relacionan entre s como los nios de menos de un ao con sus madres. Al mismo tiempo es necesario aclarar que como esta relacin se da entre adultos, cada miembro de la pareja desempea el papel de nio pequeo que depende simbiticamente de la madre y el papel del padre protector con capacidad de llenar las infinitas expectativas del beb. El trmino simbitico que fu explicado anteriormente se refiere a una forma de relacin que se da entre los seres vivos muy semejante al parasitismo. La simbiosis se refiere a una relacin de mutua necesidad como la que se da entre el pjaro garrapatero o la garza y el ganado de las zonas tropicales muy parasitadas, o como la que se da entre el pez piloto y el tiburn. Biolgicamente hablando, la simbiosis es una relacin sinrgica en la cual cada uno de los miembros de la simbiosis gana en su relacin con el otro. En nuestro organismo hay bacterias simbiticas que obtienen un hbitat adecuado con alimentacin, temperatura adecuada a cambio de ayudarnos a digerir los alimentos. Aunque en algunas psicologas se llama simbitica la relacin entre la madre y el beb, yo afirmo que esa relacin, si es sana debe ser ms bien parasitaria, no nociva. La orqudea vive en los grandes rboles, alimentndose de la materia orgnica que va quedando a su disposicin en las orquetas de stos. No beneficia ni perjudica a estos seres vivos. En esta primera ella de la relacin nos referimos al trmino simbitico ya que al darse esa relacin de dependencia profunda entre dos seres adultos, se necesita de que de alguna manera haya alguna forma de sinergia. Ese doble rol de ser beb y madre del compaero hace que se de esa mutua dependencia como nuevo elemento. Para muchas personas no

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es desconocida esa mutua dependencia ya que su relacin con la madre fue ms semejante a una relacin entre dos adultos que a una relacin entre un poderoso y un invlido. La persona que ha tenido un padre o una madre que se invalidan de cualquier manera y ha sido forzada a apurarse a crecer para poder proteger a sus padres llega a esta etapa sabiendo lo que es ser beb y madre a la vez. Esta es una etapa en la cual, por las dinmicas que a continuacin explicaremos, dos personas crean lazos de dependencia tan profunda que siente que mueren si ese lazo se rompe. En los enamorados son muy frecuentes los fenmenos de comunicacin descritos por Ren Spitz en El Primer Ao de Vida del Nio, como la adivinacin de los sentimientos del compaero o la compaera. La creencia de que se desean las mismas cosas est permanentemente presente. No es extrao que una persona que no tiene ninguna sensibilidad artstica, al enamorarse de otra persona que s la tiene, durante el tiempo del enamoramiento se vuelva una apasionada de los conciertos, para posteriormente, cuando ha pasado la etapa de enamoramiento, volver a sentir tedio por ellos. Como en la dada (relacin madre - hijo en el primer ao de vida) materna, la conciencia est focalizada al mundo de la pareja, y las motivaciones giran alrededor de este mundo. Las otras cosas que la rodean pierden inters hasta el punto en que la imagen romntica por excelencia es la isla desierta disfrutada con la pareja. El resto del mundo a menudo es visto y sentido como un estorbo o como un peligro ante el cual hay que cerrar fronteras para conservar esa maravilla que se est viviendo. La separacin provoca la angustia de muerte o prdida del sentido de la vida. Se cierran las puertas a cualquier reconocimiento que venga de fuera de la pareja hacia uno de sus miembros, y estos reconocimientos son vividos por la pareja como peligrosos. Dejan de verse o se niegan las diferencias, y las semejanzas son acentuadas con bastante carencia de objetividad. La estructuracin del tiempo de cada uno se hace en funcin de la pareja y ambos aparecen como personas inseparables. Cuando los dos miembros de la pareja han vivido sus primeros aos de vida llenando sus necesidades de amor, aceptacin y confianza en sus primeras relaciones con sus respectivos padres, los temores propios de esta etapa son tolerables y existe la posibilidad de recibir mutuamente ptima proteccin, con lo cual la pareja va a seguir su camino de madurez hacia las prximas etapas. Cuando la persona entra en su relacin de enamoramiento con carencias bsicas marcadas, en esta regresin, lo que en casos de un buen desarrollo son miedos tolerables y manejables, se convierten en pnico mortal, crendose dinmicas de sobrevivencia. El sentimiento permanente de morir si no somos amados por el otro nos lleva a actuar como acta el desesperado. La carencia bsica de aceptacin nos lleva a sentirnos permanentemente no aceptados,

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viviendo, en ese momento, la necesidad de ser aceptados por el otro como una condicin indispensable para seguir vivos. La falta de confianza bsica nos lleva a hacer una lectura de la relacin dentro del contexto de la desconfianzas Esto hace que el posible amor y la aceptacin que estamos recibiendo del otro, est siendo descontado por el contexto de desconfianza. Se repite la situacin de carencia ya sea porque el partner elegido est en incapacidad de dar. Ya que nadie puede dar de lo que no tiene, o ya sea porque estamos incapacitados para recibir lo que s se nos est dando. Esta "sin salida" explica por qu nuestra literatura romntica (Romeo y Julieta, Tristn e Isolda, Love Story, etc.) siempre presenta como un elemento propio de esta forma de relacin, la muerte como solucin. Cuando estas personas con carencias bsicas se enamoran, se dan con frecuencia dinmicas desesperadas en las cuales cada uno est defendiendo su vida. Habr un permanente requerimiento de "muestras" de aceptacin y de amor de cada uno de los miembros hacia el otro, y al mismo tiempo habr grandes dificultades para "dar" ese amor y esa aceptacin en forma incondicional. No existe la urdimbre primaria que permita construir la actual urdimbre de la pareja. Se busca tener el control sobre el compaero (a) para obtener de l (ella) el reconocimiento amoroso y la aceptacin. Pero hay una incapacidad para recibir ese reconocimiento, incapacidad que es mayor en la medida en que la carencia sea mayor. Con frecuencia omos frases como "demustrame que me quieres", "no s si me quieres", en relaciones de pareja que estn iniciando su etapa de enamoramiento. La interpretacin que hacen mutuamente sobre los requerimientos de uno hacia el otro son vividas en forma defensiva corno "muestras de no amor". En nuestra cultura con frecuencia an se encuentra en la mujer la creencia de que el hombre que manifiesta su deseo sexual, realmente lo que desea de la relacin es una utilizacin grosera del amor que ella le tiene. Cuando se pregunta a esta mujer si ella tiene deseos sexuales con su compaero, muchas veces responde que s. La persona que no ha tenido un patrn claro de "ser amada", tiene mucha dificultad para sentirse amada y redefine y distorsiona los datos de la realidad para acomodar sus vivencias actuales a sus vivencias primitivas. La tendencia que tenemos los seres humanos es la de pensar que cada nueva situacin que se nos presenta est repitiendo los elementos de situa ciones semejantes anteriores. Si en la relacin con la madre esa persona tuvo que hacer una gran competencia de control para ser atendida y protegida, y vivi a su madre como una parsita que competa con ella, en el presente va a creer que vive las mismas circunstancias, aunque stas sean diferentes.

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Una de las observaciones ms valiosas que he podido hacer en la comunidad teraputica en la que trabajaba, es precisamente el constatar que no es suficiente crear un ambiente amoroso y aceptador, para que una persona que ha tenido una percepcin negativa del mundo, se sienta amada y aceptada. La tendencia de estas personas es la de percibir la situacin actual idntica a la situacin que los llev a adoptar esa visin del mundo. Por percepcin "negativa" entiendo algunas constantes que se encuentran en la manera de verse a s mismos y al mundo, en la mayora de las personas que son diagnosticadas como "esquizofrnicas": stas pueden ser en lneas generales: a) El mundo es malo, la gente que me rodea es mala. Mi relacin con ese mundo y esa gente tiene que estar movida por la desconfianza ya que mientras puedan me harn dao. El dicho: "piensa mal y acertars" puede convertirse en un principio fundamental para mi sobrevivencia. Mi postura permanente en el mundo es la defensa. b) Yo estoy mal a todos los niveles. Si soy aceptado es porque me tienen lstima o porque me quieren utilizar. Mi presencia o mi existencia no es motivo de alegra para nadie, sino que por el contrario soy tolerado. Mi estado "normal" es el estar mal. c) Primero los dems! No tengo derecho a sentir mis propias necesidades ni a reclamar por la satisfaccin de stas. Tengo que estar haciendo algo por los dems para justificar mi propia vida. Las necesidades de los dems estn por encima de las mas. El enamorado con carencias bsicas muy grandes tendr gran dificultad de sentirse amado y de confiar en ese amor que se le da. Su vivencia del enamoramiento va a ser dolorosa y lo va a poner en contacto con unas necesidades que siente no resueltas ni satisfechas. R. Laing describe a estas personas como voraces. Nunca nada es bastante para sentirse satisfechas y seguras. Como decamos anteriormente, simula similibus gaudentur; por lo general estas personas forman parejas con personas que se encuentran en circunstancias semejantes, no propiamente para "gozar", sino para entrar en una lucha de sobrevivencia en la cual sienten que si pierden su compaero ( a ) mueren, y si permanecen con l ( ella) tambin mueren, confirmando el paradigma del amor romntico que dice en la cancioncita popular ya mencionada: "ni contigo ni sin ti tienen mis males remedio, contigo porque me matas y sin ti porque yo me muero". Es posible que si una persona muy carente, hace relacin con otra que ha tenido un desarrollo de su identidad adecuado, esta ltima pueda dar un reconocimiento, una aceptacin y un amor incondicional permanente y suficientemente duradero, como para que la primera haga una regresin contenida adecuadamente, que le permita hacer una vivencia correctiva, y que la haga permeable al amor y la aceptacin.

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Una de las posibilidades psicolgicas que tiene el ser humano es la de "volver atrs" en su historia y revivir etapas o perodos de su vida en los cuales hubo situaciones desafortunadas para l. Esto es llamado regresin. Si en un perodo de stos es acompaado y contenido por personas que hacen que este vivir sea distinto al primero, se hablar de "una vivencia correctiva". Si siendo nio un da me llevan a los LLanos Orientales y me enfermo, me pierdo y adems me regaan por haberme perdido, cuando vuelva, siendo adulto mi manera de ver esos mismos sitios estar distorsionada por mi experiencia de pequeo. Si siendo nio he tenido una relacin con mis padres en la cual la desconfianza y el temor estn presentes permanentemente, al llegar a mi vida adulta distorsionar cualquier relacin teniendo una especial capacidad de ver y sentir el temor y la desconfianza en mis relaciones. Si cuando estaba pequeo, cada vez que llegaba al sitio en donde se encontraban los mayores, reciba un rechazo sutil o explcito, en forma agresiva o en forma "chistosa", ahora cuando llego a un sitio en el cual hay gente reunida, esas memorias van a influir en la forma en que percibo ese ambiente en el presente. Estos tres ejemplos nos sirven para ver cmo nuestras experiencias pasadas influyen en la forma en que percibimos el mundo en el presente. El mayor problema consiste en que no solamente percibimos el mundo en una forma distorsionada, sino que con nuestra manera de actuar en respuesta a esa forma de percibir,"creamos" un mundo semejante al que tenemos. Todos hemos experimentado en alguna ocasin lo que nos sucede cuando entramos a una reunin temiendo ser rechazados. Nuestra percepcin distorsionada nos ayuda a ver precisamente a las personas que posiblemente me rechacen y a buscarlas de alguna manera. Con el miedo que tengo y la forma como me defiendo, consigo desencadenar el temido rechazo. La persona que ha sido abandonada una y otra vez por sus padres, anda por el mundo con mucho miedo de ser abandonada. Ese miedo la lleva a distorsionar la percepcin de tal manera que busca personas abandonadoras y hace lo necesario para lograr ser abandonada y comprobar su miedo. Cuando hablo de hacer una regresin para cambiar mi manera de percibir a las personas me refiero a esa capacidad que describ anteriormente de "volver atrs" y revivir nuevamente de una manera diferente esas experiencias anteriores. En el ejemplo del nio que es llevado a los Llanos Orientales no sera necesario hacer una regresin para cambiar su experiencia. Basta con que nuevamente vuelva a ese sitio y se d cuenta de las circunstancias reales y diferentes que l puede crear siendo adulto. Si disfruta del paseo, no se enferma y busca los recursos para estar cmodo, podramos decir que hizo una experiencia correctiva. Si por miedo viaja aprensivo y repite la experiencia de nio va a reforzar su idea de que los Llanos son un sitio preligroso y malo.

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Si el nio que vivi una relacin de desconfianza y temor con sus padres establece una relacin de pareja con una persona que tiene mucha capacidad de confiar en I y al mismo tiempo mucha aceptacin de la desconfianza que l muestra, es posible que no haga una experiencia correctiva de su visin del mundo. He conocido personas que han permanecido siendo celosas durante toda la vida aunque la vida les haya dado la oportunidad de cambiar su modo de percibir desconfiado. La persona invalida la experiencia presente con cualquier racionalizacin, para poder mantener vlida la experiencia primitiva con sus padres. Esa primera experiencia est grabada en el cuerpo, mientras que las experiencias actuales muchas veces no pasan del simple conocimiento. Con mi manera de ver el mundo desconfiada, nacida de la carencia de confianza, genero desconfianza a m alrededor, creando un mundo que justifica mis miedos. Para cambiar ese crculo vicioso se necesita una regresin "contenida adecuadamente". O sea el volver atrs en unas circunstancias que garanticen el que no se va a repetir la serie de experiencias que me marcaron con la desconfianza. En muy raras ocasiones el enamoramiento puede constituirse "regresin contenida adecuadamente". Si el desconfiado establece una relacin con esa persona que da aceptacin y confianza incondicional, puede llegar a hacer esa experiencia correctiva que cambia su manera de sentir y percibir al mundo y al prjimo. Esta sera una pareja en la cual el que es contenido y protegido con amor, aceptacin y confianza incondicional estara en la etapa simbitica, como el nio frente a la madre. En que da el amor, la aceptacin y la confianza estaran en una etapa evolutiva mucho ms avanzada y posiblemente no lo podramos describir como un enamorado. Esta persona para aceptar incondicionalmente va a permitir en su compaero hasta la infidelidad, lo cual no lo hace un enamorado. Si esto se da, lo natural es que esta pareja contine su camino de evolucin hacia la madurez. Sin embargo esa situacin es utpica, ya que la relacin de pareja se da entre dos adultos con la regla bsica de "doy para que me des". Con alguna frecuencia vemos parejas "profundamente" enamoradas, con dinmicas de pareja de enamoramiento, doce o quince aos despus de casadas, en las cuales aparentemente hay un miembro de la pareja que contiene al otro con aceptacin y amor incondicional. Son personas "inseparables", que por lo general asisten a consulta por la depresin o el alcoholismo de uno de sus miembros o por la toxicomana de uno de los hijos. Al profundizar en la observacin de estas parejas se ve claramente que hay una dinmica simbitica-simbitica, con una competencia por el control muy grande, que a travs de los aos ha ido creando reglas de juego de competencia muy larvadas, y detrs de ese gran cario, se encubren muchos odios y resentimientos generados por la mutua dependencia.

Hay trabajos magistrales sobre este tipo de parejas simbiticas con competencia

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Encubierta por el control. Los terapeutas que trabajan en familias con miembros psicticos, esquizofrnicos o toxicmanos saben que es el tipo de ambiente ideal para generar lo que es llamado actualmente la "transaccin esquizofrnica", la cual, en esencia, consiste en una transaccin de guerra disfrazada de transaccin de amor. Una transaccin de guerra en la cual no puede definirse ni un ganador ni un perdedor ya que esto significara el fin de la guerra (o del amor aparente), y la disolucin de la pareja, lo cual es vivido como la muerte. La seguridad en la pareja sana se va a dar en la etapa del enamoramiento, como una sintona de deseos. Ninguno de los dos sabe si est complaciendo o est siendo complacido. Esa disolucin de los lmites entre el yo y el t, descrita anteriormente, tambin abarca la sexualidad. La vivencia es la de una excitacin, un desearse y un satisfacerse en la armona de un organismo nico. La adaptacin al otro es vivencial, no racional. As como en la relacin simbitica sana la madre goza el amamantar sincrnicamente con el beb que amamanta y no siente este acto como una obligacin o una tarea, los amantes gozan de sus relaciones sin derivar control ni poder de la actuacin de su sexualidad. Es una relacin en la que el abandono del control es parte esencial. Estn presentes el amor, la aceptacin y la confianza que se aprendieron a vivir en la primera relacin con la madre. El amor, la aceptacin y la confianza en s mismo y en el otro. No se exige, ni se pide, ni se da. Para dar y recibir tiene que haber un yo y un t diferenciados con una clara conciencia de alteridad. En este caso se encuentra una semejanza de estado de conciencia a la que vivamos cuando nos sentamos uno con nuestra madre. Este estado de conciencia en un adulto lo denominamos "trance". He hablado anteriormente de las necesidades espirituales sin dar ninguna explicacin. Al referirme al trance como un estado de conciencia en el adulto me es fcil explicar lo que son las necesidades espirituales. As como nuestras necesidades afectivas en ltimas se pueden resumir en la necesidad de ser amados y valorados, nuestras necesidades espirituales se pueden resumir en la necesidad de volver a ser uno con la creacin y con el Creador. Hay vivencias primitivas, de las cuales ya he hablado, que van a permitir al ser humano formar su urdimbre afectiva. Tambin afirmo que hay vivencias primitivas en la vida intrauterina y en los primeros aos de vida que van a permitir a ese ser humano formar su urdimbre espiritual. Al llegar a ser uno con el todo es la suma esperanza del amor y la urdimbre o los cimientos que se requieren para desarrollar esta potencialidad del set humano y de su conciencia es la vivencia primal de armona. Solamente puede llegar a una conciencia de trance por medio de su sexo, su oracin su meditacin (contemplacin), o su accin, la persona que guarda el sus memorias orgnicas recuerdos de una armona pacfica y armonio sa con la madre. Las gentes llamadas por nosotros primitivas como los indes o nuestros campesinos

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insisten mucho en la necesidad de que la madre, mientras est embarazada, siempre est tranquila porque los sustos "afectan al nio". La ciencia acepta cada da ms, la influencia del perodo del embarazo en el desarrollo de la futura personalidad; tambin acepta sobre el posterior desarrollo las repercusiones que tiene el hecho de que la madre sea fumadora, use txicos o viva durante el embarazo una situacin de stress permanente. La urdimbre ms afectada en esta poca de desarrollo es la de la armona que me permitir en el futuro hacer una vivencia armnica de relacin con Dios; o me llevar a elegir una religin castradora, disarmnica, castigadora en la cual desaparece del panorama esta conciencia de trance o de entrega voluntaria de mi identidad al Creador y a la creacin. En estas vivencias se va a decidir si elijo una religin que llame al corazn y al organismo, o una religin que llame a la cabeza y al cumplimiento de las reglas. La forma como vive el ser humano su espiritualidad va a ser el indicador ms preciso de la invitacin que recibi al llegar a este mundo: Si fu invitado a la guerra, su vida va a ser una lucha de merecimientos y de contabilidades en la cual, como en toda guerra, habr ganadores y perdedores. Como l quiere ser ganador tendr que vivir condenado a los dems para poder conseguir su tan luchado puesto en el Reino de Dios; si fu invitado al amor y a la armona vivir su relacin con el mundo anteponiendo siempre el todo a la individualidad, ya que su vivencia primal es la de armona con el todo, de donde procede todo su sentido de ser y de existir. Su forma de percibir el mundo no va a ser por medio del juicio, que disocia y desintegra, sino por el conocimiento intuitivo y totalizador de ste. Las primeras vivencias en nuestra relacin con la madre son grabadas a nivel de nuestro cuerpo. Los trabajos de Reich, Lowen, Janof, Ida Rolf y otros muchos, nos han llevado a centrar la atencin sobre nuestro cuerpo. El hecho de que nuestra maduracin cerebral se d por etapas, teniendo en el momento de nuestro nacimiento hasta los cuatro aos de vida, pocas conexiones con nuestro neocerebro ( neocortex ), que es el encargado de manejar los procesos simblicos conscientes, hace que las memorias de esas primeras experiencias queden representadas en nuestro organismo a nivel del sistema nervioso autnomo, sistema neuroendocrino y sistema hipotalmico, con sus conexiones a los rganos efectores, que son el sistema muscular, vascular, sistema nervioso perifrico y el resto de nuestro organismo biolgico. Los planteamientos actuales nos llevan a ver que en cada clula de nuestro cuerpo quedan memorias que van a reaccionar de acuerdo con esas memorias en las situaciones presentes. Nuestro cerebro tiene muchas funciones diferentes a las que se relacionan con la conciencia y el conocimiento. Fundamentalmente es un organizador y ordenador del resto de nuestro organismo. Parte de esta funcin est dada por la capacidad de guardar memorias respecto a adaptaciones acertadas. Si un da soy atacado por un virus, mi organismo, aunque yo no sea consciente de ello, libera una batalla y crea una defensa, la cual memoriza.

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Si en otra ocasin el mismo virus viene a atacar, el organismo ya tiene su defensa memorizada de tal manera que ya se evita la nueva lucha. Esta es la base del sistema inmunolgico. Nosotros somos conscientes solo de una nfima parte de lo que sucede en nuestro organismo, ms an en nuestra cultura que invierte gran cantidad de conocimientos en informaciones que no tienen relacin con la vivencia del organismo. Durante nuestra vida intrauterina y nuestros primeros aos de vida las memorias orgnicas no llegaban a la conciencia porque an no se haban hecho las conexiones que se van haciendo durante nuestro desarrollo. Durante el resto de nuestra vida tambin es enorme la cantidad de informacin de nuestro organismo que no llega a nuestra conciencia. He conocido gente que se asusta cuando oye por primera vez su corazn, cuando este palpitar es muy fcil de oir si orientarnos nuestra atencin al organismo. A medida que vamos creciendo ese organismo va haciendo sus luchas, va archivando en sus memorias sus estrategias y las va usando cuando vuelve a necesitarlas. Sin que la mayora de las veces estos procesos lleguen a nuestra conciencia. El que una persona sienta el ritmo de la msica y pueda danzarla con gozo y felicidad, mientras otra persona parece anestesiada y su cuerpo se siente como un bloque de cemento, tiene relacin con estas memorias. Parte de estas luchas a las que me refiero son las que se dan en la adaptacin a este mundo. As como nuestro organismo archiva memorias inmunolgicas y en el momento en que lo necesita utiliza los recursos aprendidos, de la misma manera su sistema muscular, endocrino, seo, drmico y cardiovascular han desarrollado luchas de las cuales archiva memorias que van a ser utilizadas en el momento en que el organismo lo considere conveniente. Uno de los millones de ejemplos que puedo usar es el siguiente: Cuando el beb mama y la madre siente ansiedad, sta va a enviar un mensaje a travs del tono, la temperatura, la textura del seno, dicindole con su organismo a su hijo que lo que est sucediendo no es bueno para ella. Este pequeo organismo que ya acumula toda la sabidura de la vida, va a buscar que el organismo de la madre no responda ansiosamente. Para ganar esta lucha uno de los recursos que tiene es el de mamar con menos energa, lo cual produce menos sensaciones en la madre y por lo tanto, menos ansiedad. l se adapta a los miedos de la madre usando menos energa en la mamada y retenindola en los msculos de su mandbula y su epigastrio. En las primeras ocasiones el nio tiene que recurrir al ensayo y error para con seguir su objetivo. Una vez que lo consigue varias veces, memoriza la estrategia. A travs de la vida la va a utilizar cada vez que el organismo lo considere necesario. No es la persona consciente la que usa o evita la estrategia, sino el organismo de acuerdo a sus criterios que no tienen relacin con la lgica. La relacin sexual implica el compromiso de nuestro cuerpo completo con sus memorias y sus aprendizajes. El nio que ha aprendido a retener energa en el epigastrio para poder

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controlar sus impulsos de comer, y en los msculos del cuello y la mandbula para disminuir la fuerza de la mamada, porque "siente" que de este modo puede conservar su comida y su contacto con la madre, muy posiblemente en el coito adulto va a mantener ese control en su cuerpo; produciendo en esta forma una eyaculacin anorgsmica o un orgasmo bajo control limitado a la zona plvica. Cuando hablamos de las vivencias bsicas de amor, aceptacin y confianza, nos referimos a vivencias grabadas a nivel de un cuerpo que se entrega, cuya energa puede fluir en forma armnica a travs de todo el organismo, lo cual es llamado por W. Reich "el reflejo del orgasmo". La descripcin que hice anteriormente sobre la relacin sexual entre enamorados, desgraciadamente no sale de mi propia experiencia. Soy producto de una relacin con suficientes carencias bsicas como para no darme el permiso de abandonar el control y con la necesidad de mantener mi alteridad y mi identidad an en el momento supremo de la fusin total. Es una descripcin sacada de las imgenes que nos dan los escritores tntricos sobre los rituales sagrados de la unin sexual. En las lecturas recomendadas, en el tem 18 aparece el libro de B.S. Rajneesh llamado Tantra, sexo y espiritualidad. El Tantrismo es una forma de vida en la cual el sexo hace parte esencial del crecimiento espiritual de las personas que lo practican. Podramos decir que es el opuesto de nuestras religiones desencarnadas. Lo sexual es tan sagrado que su arquitectura ha llevado a cabo obras como el Templo del Sol en Konarak. Occidente hace referencia a esta forma de arte espiritual con curiosidad y a veces con la malicia enferma del que con su mirada impura ensucia hasta las cosas ms bellas. En nuestra cultura se ha perdido tanto ese sentido de trascendencia de lo sexual, que los autores tan profundos como Max Pags, que han llegado a hacer una fenomenologa muy completa del amor, describen la fusin orgsmica como una utopa irrealizable para el ser humano. La unin sexual ha quedado muchas veces reducida a un coito en el cual hay descarga genital que no compromete al organismo total. La mayora de hombres en nuestro medio somos anorgsmicos; andamos felices y orgullosos calificando de orgasmos a nuestras eyaculaciones con retencin energtica en el anillo de energa plvica. La prueba de que un hombre ha tenido un orgasmo es el mostrar fludo de semen. Es triste ver en nuestros espectculos ertico-pornogrficos cmo se esmera la cmara en mostrar el semen para que el pblico no se sienta estafado. La persona con carencias bsicas va a llegar a esta etapa de relacin de pareja con un organismo marcado por esas carencias. Un organismo que an se sigue adaptando a una primera relacin insatisfactoria, ante la cual el nico recurso qua tuvo para sobrevivir fue el morir un poco para no morir del todo.

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Es un cuerpo cuyas retenciones energticas lo llevan a tener grandes reas que estn como muertas. En otros trabajos he usado la analoga del bonsi, que es un arbolito "muy bonito", atrofiado para poder adaptarse a una situacin de carencia permanente y poder permanecer vivo. Este arbolito normalmente no tiene frutos y si los tiene son tambin frutos en miniatura. Son una caricatura del fruto real. La relacin sexual es el fruto de un organismo vivo maduro. A veces critico algunas formas de terapia sexual que descalifican el contexto del desarrollo humano y quieren sacar frutos adultos de un rbol que se ha atrofiado para sobrevivir. Una eyaculacin precoz puede ser el reflejo de un buscar mamar sin producir placer a la madre porque eso es vivenciado como peligroso para la relacin. La persona adulta queda atrapada en un dilema que la disocia. Por un lado se siente rechazada por su par porque no le proporciona el placer que espera de l y por otro lado sus memorias a nivel del organismo lo llevan a sentir una gran ansiedad de abandono a un nivel ms profundo, que lo inducen a una respuesta orgnica de eyaculacin prematura. Con tcnicas de control muchas veces obtenemos una eyaculacin "a tiempo" de acuerdo a las pautas adultas, y los temores profundos pueden llevar a una reaccin de prdida de la persona amada por un "inexplicable" desenamoramiento. O una mujer, en la misma situacin anorgsmica, despus de una terapia sexual puede llegar a tener respuestas orgsmicas, pero sorprendida llega a consultarnos porque anda enamorada de una amiga con quien siente gran ternura y seguridad. U otra persona acaba de disociar su genitalidad de su respuesta afectiva y adquiere una "gran capacidad sexual" que la lleva a establecer muchas relaciones, en ninguna de las cuales se siente comprometida como quisiera hacerlo. Una terapia sexual debe plantearse como una terapia "organsmica" y en mi opinin a veces es necesario hacer regresiones teraputicas con metodologas de terapias regresivas, tan profundas como las que se hacen en una psicosis o en un trastorno neurtico profundo. Mi concepcin es que esa persona debe volver a revivir en un ambiente teraputico (con aceptacin, amor y confianza incondicional, en una relacin de no reciprocidad) muchas de esas etapas que quedaron marcadas por una privacin permanente. Un abordaje de este tipo va a incidir sobre lo que llamamos disfunsiones y al mismo tiempo sobre la forma de relacionarse la pareja. Va a ensear a amar en la confianza y en la aceptacin. La sexualidad disfunsional o no disfunsional de acuerdo con nuestros patrones, se va a poner al servicio de la dinmica de pareja en esta etapa. Como expliqu en el captulo del desarrollo de la identidad, cuando el nio no ha logrado un control adecuado sobre su madre en el primer ao de vida para obtener de ella la satisfaccin de sus necesidades, este nio se convierte en un hambriento de control. El "sabe" que el control lo necesita para satisfacer cualquiera de sus necesidades, lo cual le

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lleva a renunciar muchas veces a sus necesidades para poder mantener el control. Es semejante al mecanismo que utiliza el adulto con el dinero. El tener dinero no le satisface ninguna necesidad, pero con el dinero puede satisfacer muchas necesidades. Muchas veces se desconecta de sus necesidades reales para poder tener dinero y llega un momento en que el dinero deja de ser un medio y se convierte en un fin, como en el avaro. Tambin sucede a nivel de grandes grupos humanos. Un pas puede renunciar a satisfacer necesidades bsicas de su poblacin, destinando grandes presupuestos al armamentismo con el fin de tener un control que no le satisface ninguna necesidad. Recuerdo el planteamiento de un pacifista norteamericano que propona que Estados Unidos renunciara a todas sus armas atmicas y si la Unin Sovitica lo quera invadir, que se dejara invadir. Esto hara que las armas soviticas no tuvieran sentido. La nueva poblacin de ese pas hara sus adaptaciones para vivir utilizando todos los recursos blicos, en bienestar, para la nueva poblacin. Creo que este planteamiento aparentemente simplista y medio loco encierra una cosmovisin muy profunda que permitira a la humanidad una salida ms sana que la guerra. Este planteamiento suena igual de loco cuando en el consultorio uno lo propone a una pareja con dinmicas de sobrecontrol. Es recibido como una cosa utpica y cndida. La persona que en sus primeros aos de vida ha tenido que pelear por el control permanentemente para obtener pobremente la satisfaccin de sus necesidades, va a tener muchas dificultades de compartir el control en una relacin de pareja adulta. Va a querer siempre tener ese control y cada vez que por la situacin de pareja sea necesario ceder ese control, va a sentir pnico, angustia de muerte y de abandono. Cuando dos personas en la misma situacin se encuentran, se va a establecer un sistema simtrico en el cual cada uno va a emplear todas sus estrategias para mantener ese control. Lo primero que encontramos en este tipo de pareja en la etapa de enamoramiento es una dependencia muy profunda y angustiosa. En lugar de oir esos relatos maravillosos de islas paradisacas y de cantos de pajaritos de colores, va a ser un relato teido de mutuas y mltiples frustraciones. Tenemos una gran riqueza de literatura que refleja este drama en los tangos, en las rancheras y en muchos vallenatos. Es tan frecuente esta situacin, que los cantares populares la describen como la situacin romntica normal. Las frustraciones se multiplican en estos sistemas ya que cada uno vive el satisfacer la necesidad del otro, como un "ser controlado". Al mismo tiempo cada uno se desconecta de sus propias necesidades, ya que el vivirse en necesidad ante el otro, crea una situacin de desventaja. El hecho de tener yo una necesidad que t me puedes satisfacer, me pone

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en desventaja ante ti. La contabilidad de caricias y reconocimientos es permanente. Las pruebas de amor se esperan permanentemente con angustia, por falta de seguridad y al mismo tiempo no se piden, ya que es ponerse en situacin de desventaja. La sexualidad entra en esta economa. La mujer que est en contacto con sus deseos los calla porque el expresarlos la pondra en la posicin de la mujer fcil. El hombre lo expresa desde la exigencia: "Si me quieres me lo vas a demostrar". El presupuesto es que el amor se tiene que demostrar porque "yo no me siento querido sin una serie de demostraciones". Es un sentirse querido desde un plano moral. "Ella me quiere porque ha hecho, tal y tal cosa por m". No hay esa comunicacin sutil en que uno se sabe querido sin recurrir a cdigos que marquen ms o menos amor. Dentro de esta dinmica se van exagerando mitos masculinos y femeninos. Es muy extrao oir a un hombre diciendo "yo me entregu todo", porque el presupuesto es que la mujer hace un favor o una muestra de cario al acceder a la relacin sexual. Como es extrao tambin oir a una mujer aduciendo como prueba de su amor, el que ha sido fiel en la relacin. El presupuesto es que el hombre hace un favor y demuestra su amor por medio de la fidelidad. Si una mujer lo dice, la respuesta lgica sera que si no lo hiciera sera una prostituta. Se genera el mito de que el hombre necesita de la sexualidad a nivel biolgico y que la abstinencia sexual es daina, mientras que la mujer puede estar abstinente el tiempo que desee sin problemas. Estos mitos funcionan como realidades en ese juego de poder, de tal manera que la mujer puede controlar al hombre no accediendo a sus deseos sexuales hasta cierto punto, ya que pasado ese lmite el hombre tiene el argumento de la abstinencia como algo imposible, imposibilidad que justifica la infidelidad. As como en la relacin madre-hijo la ausencia de proteccin y aceptacin va a marcar a la persona durante toda su vida con estrategias pasivas, buscando algn da vivir eso que qued por vivir, quedando con grandes reas de su estructura psicolgica "fijadas" en esas etapas, as mismo, las personas que han llegado a vivir la etapa de enamoramiento con una dinmica permanente de frustracin, quedan fijadas en esta etapa. Hay varias maneras de quedar fijado en esta etapa: a) Una pareja aparentemente estable, armnica e inseparable en la que cada uno de sus miembros va renunciando a sus opciones de crecimiento personales, ya que stas ponen en peligro la simbiosis. Estas parejas inseparables en las cuales es comn ver que en veinte aos de matrimonio nunca ninguno de los dos ha estado solo un da sin el otro, por lo general acuden a consulta el da que por cualquier razn uno de los dos debe alejarse por algn tiempo y el otro entra en depresin. O por celos patolgicos de alguno de los dos, y con alguna

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frecuencia por alcoholismo de algunos de sus miembros. La razn ms frecuente de consulta son los hijos en la etapa de la adolescencia, los cuales son invitados por los padres a seguir el modelo familiar de la pareja y los nicos recursos que tienen para salirse de esa "jaula de oro de amor" son de tipo patolgico (trastornos de adaptacin a la adolescencia, toxicomanas, a veces psicosis). Es muy frecuente en este tipo de parejas que la sexualidad est aparentemente relegada al "cuarto de San Alejo". Cuando se pregunta sobre la vida sexual, niegan que exista algn problema aunque sus hbitos sexuales sean de anacoretas. Al trabajar dinmicas profundas en la familia, la sexualidad aparece en un primer trmino como una estrategia de poder larvada en esa guerra encubierta que existe en este tipo de pareja simbitico-simbitico anquilosada. Con la sonrisa en la boca el marido puede decir que para l es muy importante la vida sexual, pero que quiere tanto a su mujer que l con gusto se sacrifica por ella en funcin del amor que le tiene. De todas maneras no pierde oportunidad para mencionarle el mito de la imposibilidad de la abstinencia en el hombre, de tal manera que el presupuesto es que l le es infiel. Por otro lado la mujer con frecuencia dice que ella nunca goz de la sexualidad, pero que durante mucho tiempo se sacrific por l porque saba que eso para el hombre es muy importante. Sabe que su marido debe tener algunas relaciones fuera del matrimonio, pero ella no puede hacer nada porque se siente culpable de la abstinencia de su marido. El marido no aclara en absoluto si los temores de su mujer son ciertos o no porque perdera el poder que le da ese temor al abandono que despierta en su mujer la amenaza de la infidelidad. La mujer tampoco aclara ni define si es cierto o no, ya que perdera el poder que le da la hipottica culpa del marido por la hipottica infidelidad. Esta descripcin podra ir ad infinitum en un juego de infinitas jugadas de guerra y agresin hechas con la benevolencia de una sonrisa y una frase como "Yo te comprendo". La pauta descrita sobre negacin consciente o inconscientes del deseo, frustracin crnica y derivacin de control y poder sobre el otro, se perpeta en la misma pareja y a veces en los hijos que van a establecer a su vez relaciones de pareja con las reglas del juego en las cuales son expertos. Si su compaera no lea juega el juego, la pareja se rompe para buscar otra pareja, hasta encontrar la pareja que lo juegue. b) Los enamorados del enamoramiento: Hay personas que, como el Ave Fnix, estn renaciendo permanentemente de sus cenizas y se estn quemando permanentemente. Es la nia romntica que ha tenido veinte pretendientes o el buen poeta que vive cantando al amor de flor en flor. Por lo general el juego de poder es ms fuerte y estas personas viven en una sin salida

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dramtica. Si son correspondidos entran en la nica relacin posible para ellos, que es la complementaria rgida, o sea que si ellos definen y controlan la relacin y no hay guerra de poder, la persona que han elegido como compaera pierde significacin, es "fcil", no vale la pena y de enamorados pasan a despreciadores. No se explican lo que les pasa. Viven luchando entre amores imposibles y pretendientes pendejos. Si la persona que cortejan es una buena jugadora y plantea juegos duros, las experiencias arcaicas de sufrimientos en estos juegos elevan el grado de sufrimiento y ansiedad a tal punto que el juego se vuelve intolerable y viene la ruptura y el abandono. Quedan vueltos cenizas para volver a renacer de esas mismas cenizas y cronificar el juego. La sexualidad en estas personas est al servicio del juego y pueden pasar del apasionamiento rotundo a la indiferencia total en pocos das; a veces esto es tan dramtico que se da este pas en horas. He conocido personas que se sienten enamoradas de tres o cuatro personas de acuerdo con las jugadas del momento. De la vivencia profunda de sentir la necesidad de ser reconocidos por la otra persona, pasan rpidamente al desprecio por ese reconocimiento. La sexualidad es un instrumento de este juego y es fcil verlos pasar en pocos das de ser acrbatas sexuales que contabilizaban cinco o seis orgasmos a frgidas o impotentes respecto a una determinada pareja. Pueden consultar por una disfunSin sexual respecto a su compaera, pero al interrogarlos pueden relatar relaciones completamente funcionales con otras parejas. c) En algunos casos esta fijacin en la etapa simbitica-simbitica de una pareja no es tan clara. En los primeros interrogatorios a la pareja, aparentemente hay un miembro de la pareja profundamente dependiente y otro "abandonador". Pueden consultar, por ejemplo, porque la mujer ha descubierto que su marido tiene una amante. El marido llega a la consulta con una cara de regaado, mientras la mujer relata que lleva un mes sin dormir y que hizo un intento de suicidio.

La dinmica explcita puede corresponder a otras etapas de la relacin pero implcitamente la relacin se encuentra en esta misma etapa. Es frecuente que el marido est actuando su polo de dependencia simbitica con la madre y esto lo permite aparentemente ser libre ante su esposa. En las primeras consultas, siguiendo una pauta teraputica que consiste en fortalecer primeramente al ms pasivo y dependiente haciendo una alianza con l (en el ejemplo con ella), se fortalece el polo independiente de la mujer. Por lo general, ya en la tercera consulta el marido va mostrando unos niveles de ansiedad muy grandes hasta que explicita su situacin simbitica de pnico de perder a su compaera, lo cual significara para l la prdida del sentido de la vida. En este momento la mujer, que se senta en desventaja, ya que senta que si su marido no se separaba de ella era por lstima, cambia las reglas del juego mostrndose ella indiferente y exigente y poniendo condiciones para que la relacin contine.

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Podemos despistarnos nuevamente creyendo que es en serio y pasar a hacer una alianza con el marido para fortalecer el polo aparentemente dbil. En ese momento ya estamos metidos en ese juego a muerte de la pareja y estamos tan simbiticos como ellos. Podra extenderme mucho ms describiendo otras dinmicas encubiertas de parejas simbiticas. Encubiertas siempre por nubes de humo como: Nos odiamos pero no nos separamos por los hijos, o por motivos econmicos o por presiones de la familia extensa, etc. Yo considero las disfunsiones sexuales como parte de una dinmica de pareja o de una forma generalizada de relacionarse por medio de la sexualidad, adecuada para un momento de la vida pero inadecuada en el presente. Cuando hay carencias bsicas muy marcadas, considero conveniente que cada uno de los miembros de la pareja explore y busque los caminos para subsanarlas por medio de la psicoterapia, haciendo nfasis en la necesidad de trabajar en terapias de tipo vivencial que les permitan hacer vivencias correctivas a nivel organsmico, para que cada uno adquiera ms poder consigo mismo. Es muy importante tener en claro el concepto de poder. Desgraciadamente en espaol no existen dos palabras diferentes para dos conceptos tan diferentes como el poder que tiene los Estados Unidos o la Unin Sovitica, o el poder que tiene Sor Teresa de Calcuta, Gandhi o Jess. Buscar explicar los dos conceptos ya que la finalidad de la terapia es buscar que una persona que ha vivido y obtiene su seguridad en uno de estos poderes, cambie su cosmovisin y su forma de sentir el mundo de tal manera que gane en el segundo poder renunciando al primero. Llamar a uno poder poltico y al otro poder espiritual. Poder poltico: Tiene relacin directa con el control. Sea cual fuere el control, si lo poseo tengo poder sobre la persona que controlo. Mi poder depende de que esa persona asuma la posicin de controlada. El poder no est en m sino en el controlado, ya que en el momento en que deje de ser controlado pierdo el poder. (Recomiendo a las personas que quieran profundizar este tema el artculo de Hay Haley: Tcticas para el poder de Jesucristo). El control nace de la capacidad que tiene una persona para conseguir que otra persona piense, sienta o acte de acuerdo con los deseos de la primera. Este control se puede derivar de la fuerza (control armamentista), de la habilidad manipulativa del controlador, o de la necesidad del controlado. Es un sistema que se genera cuando dos personas aceptan ese sistema. Es profundamente engaoso porque las dos o ms personas que estn metidas en este sistema son igualmente dependientes. Un antiguo dicho chino dice que es tan prisionero

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el luchador que est sometiendo al otro como el sometido. El que est sometiendo depende del estar sometiendo. Recuerdo una escena en la clnica donde trabajaba, en la cual haba dos enfermeros poniendo una llave de judo a un paciente agitado. Lo extrao de la escena era el que los dos enfermeros hablaban al paciente con un tono de reconciliacin como si el paciente fuera el que tuviera el control de la situacin. Realmente los enfermeros controlaban al paciente y el paciente controlaba a los enfermeros en forma igual ya que si ellos lo soltaran, el comenzara a destruir cosas nuevamente. A mayor control, mayor dependencia tanto del controlador como del controlado. En la escena mundial, entre ms control ejerce una potencia sobre la otra, mayor dependencia existe entre ellas. En la Relacin de pareja cuando no se elabora adecuadamente la etapa simbiticosimbitico, para crecer y pasar a etapas posteriores en la vida de pareja, la necesidad mutua hace que cada uno de los miembros exacerbe su necesidad de control sobre el otro, generndose una espiral de control y de dependencia. La forma de salir de esta espiral es la de renunciar al control. La lectura de Haley muestra precisamente la paradoja de Cristo, el cual, renunciando al control, cambi todas las dinmicas de poder del mundo Occidental. Desgraciadamente la Iglesia que l fund no se pudo sustraer a la tentacin opuesta por Constantino de volver a tomar esta forma de control poltico y moral, dando por resultado esa institucin actual que en lugar de marginarse de ese poder, refin tcnicas de control ms sutiles y poderosas por medio de la moral y de la culpa. Hago mencin de este fenmeno porque cada una de las personas que ha recibido formacin en esa Iglesia, tambin recibi formacin en sus estrategias de poder poltico y de control. Pienso, parodiando a Renn, que he tenido que alejarme de la Iglesia para encontrar a Cristo. En mi vida he tenido que comenzar ya adulto a hacer una renuncia sistemtica a ese control y a esos aprendizajes para tener acceso al poder espiritual de Cristo. La divisin dualista del mundo en "bueno y malo", la ley, la moral que ya le organizaba unas confusiones grandsimas a San Pablo, confusiones que nos dejaron escritos tan bellos como la carta a los Glatas o la primera a los Corintios, son estrategias de ese poder poltico a las cuales nos es muy difcil renunciar, porque fuimos criados en ellas y de ellas se derivan nuestras seguridades bsicas. Poder espiritual: Nace de la certeza de mi valor. Fundamentalmente el desarrollo de nuestra conciencia lo que nos facilita es el poder ser unos seres vivos que viven y al mismo tiempo valoran ese vivir. Es el valor de la "existencia en si-'. La diferencia entre un nio y un adulto, es que el nio depende de su madre para recibir lo que necesita y la valoracin viene de ella. El adulto ya ha adquirido la capacidad de autovalorarse y relacionarse con la realidad para satisfacer sus necesidades sin dependencia.

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Ha desarrollado la capacidad para conocer sus propias necesidades, no las necesidades que la madre quiere que l tenga. Tambin ha adquirido la capacidad de controlar el medio para entrar en una relacin sinrgica (aquella en la cual se da y se recibe, generndose una transformacin. Es el opuesto de la relacin parsita en la cual solamente se recibe hasta que el parsito consume al parasitado) y recproca, con multiplicidad de opciones las cuales le fundamentan su libertad. El control lo ejerce para satisfacer sus necesidades y lo abandona una vez satisfechas estas necesidades. Esta capacidad de abandonar el control lo libera de la vivencia de dependencia. Tiene la capacidad de transformar sus necesidades, transformacin que le multiplica sus opciones. El poder espiritual se deriva de estas capacidades. En otra parte de este trabajo hablo de "tener un centro" que permanentemente me da la conciencia de no depender del medio. El nio pequeo es como un molino de viento que nicamente es movido por el viento del norte. Necesita, para mantener el movimiento, manipular y controlar a ese viento para que no se termine. El adulto adquiere la capacidad de girar sobre su centro para orientarse hacia el mejor viento. Esa fluidez es parte de ese poder espiritual. No va a necesitar ninguna manipulacin para guiar el viento, sino que va a producir un movimiento sobre s mismo que lo lleva a tener conciencia de ser responsable de su propio movimiento. Por otro lado, en la analoga, el nio pequeo es un molino con muy poca agua, que necesita permanentemente estar en movimiento porque si no muere. El adulto es ese molino que puede orientarse en la direccin que quiere y al mismo tiempo que ya ha terminado su crecimiento, tiene suficiente agua como para permitirse, sin angustia y sin peligro, el hecho de que haya tiempos en que no hay viento. Sus reservas interiores le permiten tener una autonoma ante el medio externo. La analoga sigue siendo pobre, ya que parte del poder interior consiste en poder transformar las necesidades. Podramos decir que el nio pequeo es como un molino que necesita ser movido por el viento del norte para sacar agua. Que depende tanto del viento como del agua. El adulto puede ser un molino de viento que cuando hay agua y viento puede extraer agua y almacenarla, cuando no hay agua puede generar corriente elctrica y almacenarla, cuando no hay viento puede extraer agua con la energa elctrica almacenada, cuando no hay ni viento ni agua puede producir luz, etc. Podra seguir creando mil arandelas en la analoga y seguira siendo una analoga pobre, ya que el ser humano con poder espiritual tiene una capacidad de transformacin casi ad infinitum. Esta capacidad de transformacin es la que hace que las morales sean las aliadas del no crecimiento. La moral dice que el molino es para ser movido por el viento para sacar agua, y que todo lo que sea distinto de esta funcin es "malo". Cuando una persona est atrapada en una relacin en la cual tiene que sacrificar sus

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posibilidades de crecimiento y de desarrollo, porque siente que de esa manera puede conservar a la persona a quien necesita, posiblemente se halla tambin atrapada en una percepcin errada del mundo, ya sea porque an se vive como un nio que no puede renunciar a su madre porque se muere, o porque percibe el mundo a travs de un lente de leyes que le impide explorar otras posibilidades que no la incapaciten tanto. Es frecuente en nuestra cultura machista encontrar mujeres que aceptan de sus maridos pautas que estn bloqueando sus posibilidades de desarrollo social, psicolgico, econmico y por tanto sus posibilidades de autonoma, porque temen perderlos, tanto como el nio teme perder a su madre. Ejemplo de esto es la renuncia al trabajo, al estudio o a cualquier forma de capacitacin. El marido que necesita impedir el crecimiento de su esposa, tambin es una persona llena de pavor ante el abandono, prefiriendo sacrificar el desarrollo de la persona a quien dice que ama, ante la posibilidad de quedar hurfano y morir. La trampa de este sistema de relacin est en que el amor es la capacidad que tengo de valorar y "apreciar" a la persona a quien amo, y en la medida en que impido su crecimiento, estoy negndome la capacidad de llegar a amarla con un amor maduro. En lugar de un sistema en el cual el "aprecio" mutuo crece con la relacin, generando mayor libertad en cada uno de los miembros de la pareja, se va creando un sistema de "desprecio" mutuo que genera mayor dependencia y mayor necesidad de control. Considero que una persona que vive una percepcin rgida de la realidad, que no le permite el desarrollo de la autonoma y el soltar el control, debe de alguna manera ser invitada a cambiar esa representacin de la realidad. Cualquier psicoterapia, sea de la escuela que sea, es psicoterapia en la media en que ayuda a crecer, entendiendo por crecer el aumentar esa capacidad de fluir y transformar propia del adulto. Hay algunas psicoterapias que, aunque llevan ese nombre, no lo son en la medida en que refuerzan en el paciente su percepcin rgida de la realidad. Se le ayuda a encontrar ms estrategias para conseguir viento del norte, sin capacitarlo para girar y orientarse hacia otros vientos. En la pareja simbitica busco orientar a la persona para que adquiera esa capacidad de fluir y esa capacidad de tener centro. Esa capacidad de fluir y de sensibilizarse a otros vientos se facilita mucho con terapias vivenciales. La capacidad de tener centro con terapias racionales. Pienso que la combinacin es necesaria ya que la persona ha hecho su aprendizaje en forma vivencialracional y el ser humano aprende de esa manera. Hay que permitir a ese cuerpo acorazado y rgido que comience a soltarse, mostrndole a la persona que con este movimiento no se debilita ni se destruye.

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Tambin recomiendo prcticas de "centro" como son la meditacin, el yoga, el tai-chi-chuan. Prcticas de fluidez como es la biodanza, talleres vivenciales con vivencias de regresin, no importando mucho la escuela en que se trabaje. La vivencia bien hecha no tiene ideologa. Una vez los miembros de la pareja han ganado "centro" y han crecido, ya es posible comenzar una terapia de pareja propiamente dicha. Estas personas van a poder comunicarse realmente, ya que tienen capacidad de arriesgar la estabilidad que tienen, que aunque en sufrimiento, es estabilidad. Ya podrn llegar a la terapia pudiendo decir: "he descubierto que puedo vivir sin ti y que mi vida tiene sentido, aun viviendo sin ti; estoy aqu para buscar caminos que me faciliten el vivir contigo, en bienestar, porque me gusta vivir contigo". Estas personas van a tener capacidad para seguir el camino de reaprendizaje en el sentir su organismo, sentir sus emociones y sentir sus necesidades; tambin en el reaprendizaje del manejo del control en la empata, buscando por medio de este control la satisfaccin de sus necesidades reales y pudiendo abandonar el control una vez satisfechas stas. En caso de que lleguen a la claridad de que definitivamente la pareja ha sido constituida sobre fantasas y expectativas no realizables, no se reiniciar la pelea a muerte para "sacar peras del olmo", sino que habr una disolucin de esa pareja, como el molino que cambia de direccin, con una bsqueda ms madura de una nueva pareja. La sexualidad pasar de ser vivida como una estrategia de control y una necesidad, a ser una forma de comunicacin, manifestacin y creacin que va a fortalecer ese centro en cada uno de ellos. 2. Simbitica - Actuante - Simbitica Actuante

Esta es una etapa de la pareja en la cual hipotticamente cada uno de los miembros de la relacin da un paso en su desarrollo. Cada uno de ellos sigue mostrando elementos simbiticos que nacen del temor a que la relacin se termine y el fantasma del abandono todava se relaciona con la muerte o la prdida de sentido del vivir. En ambos miembros comienza a aparecer, por otro lado, el elemento actuante del desarrollo. En el captulo anterior describimos cmo el nio comienza a actuar para comenzar a estructurar su yo independiente frente a la madre, antes de cumplir el primer ao de vida. Dos necesidades fundamentales se contraponen: la de no ser abandonado (simbitica), y la de crear su propio yo para ir cultivando el ncleo de su autonoma (actuante). Esta segunda polaridad lo lleva a ensayar estrategias propias no inducidas por la madre.

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En este momento de la evolucin el miedo al abandono y la necesidad de aprobacin siguen siendo muy fuertes, y la nueva necesidad de autonoma que va emergiendo de ese yo que se fortalece, entra a desestabilizar esa etapa anterior de enamoramiento a veces gozosa. No siempre los dos miembros de la pareja dan este paso al tiempo. Cuando uno de los dos permanece en su estadio de dependencia absoluta sin que su necesidad de autonoma aflore an, mientras que el otro est viviendo esa necesidad de autonoma an con su miedo al abandono, las dinmicas que se dan son diferentes. Esta relacin la podramos llamar simbitica -actuante-simbitica. En este caso las cosas que hace el partner que comienza a "hacer sus primeros pinitos en autonoma", van a generar mucha angustia en el partner an simbitico porque lo leer como un prdida de control y una amenaza de abandono. El lenguaje relacional utilizado a nivel consciente es el de "yo no te necesito". Esta persona que da el mensaje de autonoma puede generar una reaccin desesperada del que an depende el cual anuncia la finalizacin de la relacin con el consiguiente pnico del primero que "dar un paso atrs" movido por su miedo. As como el nio que comienza a buscar personas diferentes de su madre y a darle a ella seales de que no la necesita espera que la madre le d permiso de no necesitarla, esta persona que comienza a actuar espera ese permiso de su compaero (a) y cuando no lo obtiene da un paso atrac. El nio tambin cuando percibe la angustia o el rechazo de la madre da un paso atrs en el proceso de desarrollo. Con estos pasos adelante y atrs la pareja va "equilibrndose" a veces con el bloqueo del crecimiento, cuando el temor es muy grande; a veces hacia etapas de mayor madurez. Cuando los dos miembros de la pareja se sincronizan en su paso a la etapa actuante es posible que se d una guerra mucho ms fuerte ya que las peleas se cazan en rebelda. Yo comienzo a dar mensajes sobre mi poco inters por mi compaera a lo cual responde ella con mensajes semejantes. Hay sufrimiento y temor, pero si he recibido un adecuado soporte en los primeros aos de mi vida, voy a sobrevivir a esos temores sin dar el brazo a torcer. Esta etapa est caracterizada por el conflicto interno que crea esa necesidad emergente, el cual se refleja en las dinmicas de la pareja. La necesidad de controlar, presente en la etapa anterior, comienza a entrar en conflicto con la necesidad de no ser controlado. Aunque no sea muy consciente, es claro para nosotros que en la medida en que controlamos, somos controlados y estas dos necesidades las vivimos como excluyentes. An nuestra dependencia real es muy grande respecto a las personas que nos rodean porque nuestro desarrollo a nivel biolgico, psicolgico y social no se ha completado an, generando un conflicto muy grande entre esa necesidad de depender y esa necesidad, que va creciendo, de tener autonoma sobre nuestras vidas. En la clasificacin que

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Usamos le damos el nombre de simbitica-actuante, ya que los elementos simbiticos estn presentes y los elementos actuantes comienzan a aparecer con fuerza. Las primeras estrategias que comenzarnos a usar son las de la rebelda. Esta fundamentalmente consiste en "no hacer" lo que las personas de las cuales dependemos quieren que hagamos. La persona que est viviendo esta etapa aparentemente tiene una autonoma, pero realmente est presa en la dependencia de ser y actuar siempre en referencia a alguien que se encuentra fuera de ella. No acta centrada en sus necesidades sino en "contra" de lo que quieren de ella. Cuando yo viv mi adolescencia, el medio era muy catlico, y la masturbacin era "castigada" con una carga de culpa muy grande. Entre las personas de mi generacin y de mi medio cultural religioso, no era raro que apareciera lo que era llamado la "masturbacin compulsiva", que pasaba de ser un conflicto moral a un problema psicolgico. En mi criterio ese problema psicolgico era creado por la represin en un momento en que la necesidad de autonoma utilizaba, muchas veces en forma inconsciente, esa prohibicin para poder rebelarse ante ella. Como a nivel consciente la prohibicin era tan fuerte y la culpa tan aterradora, el acto tomaba visos compulsivos, disocindose de las necesidades sexuales reales del adolescente. Hoy en da es muy raro ver este sndrome compulsivo, aunque an se observa en personas con normas morales muy rgidas. Cuando los dos miembros de una pareja comienzan a evolucionar simultneamente (que no es lo ms frecuente), de lo simbitico a lo simbitico-actuante, es posible observar una competitividad muy grande en la dinmica de pareja. Es frecuente el uso de las amenazas de abandono por parte de cada uno de los miembros, pero el presupuesto es que ese abandono no se va a dar, porque ambos son muy conscientes de la dependencia que cada uno tiene del otro. Se ven fenmenos muy semejantes a los que se dan en la relacin de un adolescente con su padre rgido. Cada uno busca hacer lo que el otro quiere que no haga y se crean cdigos de comunicacin para manipularse mutuamente en esa estrategia rebelde. Si uno quiere ir a una fiesta dice que no quiere ir para poder ser "obligado" a ir. Si el otro tiene deseos sexuales va a buscar la manera de camuflar esos deseos, ya que el solo mostrarlos significa no obtener la satisfaccin... Frases como: "yo no tengo que acceder a sus deseos, cuando l quiera o ella quiera", son muy frecuentes en estas dinmicas de pareja. Con frecuencia en esta etapa se comienza a involucrar la familia extensa. Si ella descubre que a l le molesta que vaya a visitar a su madre los das de fiesta, va a rutinizar esas visitas aunque se d cuenta que esa conducta no trae ningn beneficio a la pareja. Cuando la cultura permite desarrollar estas dinmicas a nivel consciente y explcito, la pareja va a mostrar sus conflictos de poder y descubrir uno de los miembros

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de la pareja sabe que puede vivir sin el otro, en lo cual se diferencia de la dinmica del hijo con el padre. En el paso siguiente a la autonoma, desaparece el temor al abandono. La persona ya entra en contacto consigo misma para decidir que le conviene ms y cmo se siente mejor. Tendr sus cabellos cortos o sus cabe los largos de acuerdo con sus propios criterios o conveniencias. 3. Simbitica Actuante

Esta etapa se va a dar entre una persona que vive un estadio de dependencia parecido al del beb ( simbitica ), y otra que ya ha llegado a un desarrollo psicolgico que le permite vivir por s mismo, habiendo descubierto que la soledad y el abandono no son peligros reales para su existencia ni para el sentido de su vida. Por su gran semejanza con la relacin madre-hijo, muchas veces tiende a volverse una etapa estable en la que la pareja suspende el crecimiento. Aparentemente esta es la dinmica que se da con ms frecuencia en la cultura machista en donde la mujer se pasivisa, econmica, afectiva y socialmente convirtindose en una nia chiquita y dependiente del padre omnipotente. A veces ese rol simbitico no lo cumple la mujer sino el hombre pasivo dependiente. Digo "aparentemente" al referirme a la dinmica machista, porque en la realidad los sistemas familiares han ido creando una serie de estrategias sibilinas y larvadas para equilibrar las cargas en esas relaciones aparentemente complementarias. Una madre sufrida, pasiva, dependiente por lo general hace fuertes alianzas con los hijos, quienes se ven presionados a renunciar a su crecimiento por medio de una toxicomana o cualquier otra forma de invalidacin social, para poder mantener el equilibrio y la viabilidad de un sistema que est fallando en su base. Esta falla se debe a que esta dinmica simbitica-actuante solo se puede dar en forma transitoria porque. si se vuelve permanente se anula a s misma. La persona que acta (actuante) su autonoma est motivada a mantener la relacin nicamente si esta "le conviene". El nio se relaciona en la necesidad y el adulto en la conveniencia. Si esta persona ve que su partner permanece en la pasividad por medio de la autoinvalidacin y el estancamiento en el crecimiento, lo ms probable es que lo va a despreciar y va a perder la motivacin de mantener la pareja. En nuestro medio con mucha frecuencia la pareja ya tiene hijos en esta etapa de la relacin. Si esta etapa es transitoria y el miembro simbitico de la pareja contina su desarrollo para sincronizarse con el miembro actuante facilitando de esta manera el camino de desarrollo de la pareja los hijos no van a ser usados. Si la persona simbitica, por sus desastrosas experiencias pasadas siente que crecer es muy peligroso, va a comenzar a presionar a la persona autnoma y actuante para que regrese a un estado

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Simbitico. Las dinmicas que se dan en nuestros sistemas familiares para anquilosar a la pareja en estos estadios son tan complejas que se escapan de los objetivos de esta descripcin del desarrollo de la pareja. En el ltimo captulo hago algunas referencias a estas formas de poder. A guisa de ejemplo puedo describir aqu una de esas mltiples dinmicas que se dan en el sistema familiar para presionar a la persona que ya ha llegado a etapas de desarrollo actuantes para que regrese a relaciones pasivas y dependientes que aseguran mucho ms la estabilidad de la pareja: Una madre con sus hijos adolescentes da pasos importantes en su desarrollo personal y entra a la universidad a continuar una carrera truncada por el matrimonio la crianza; el padre aparentemente independiente, realmente pasivodependiente comienza a angustiarse y a temer que su esposa lo abandone cuando establezca relaciones con unos temidos universitarios. Es posible que en principio presione econmicamente a su esposa para "sabotearle" su proceso de desarrollo. Ella consigue patrocinio de su sistema familiar y l aumenta su pnico al descubrir que cada vez pierde ms control. Coincidencialmente por esta poca un hijo comienza a "meter marihuana"; el padre, los hijos, los psiclogos y posiblemente hasta el cura de la parroquia utilizarn esta toxicomana de uno de los hijos para presionar a la madre para que "vuelva a cumplir sus funciones". En ltimas este hijo ha sido usado por el padre para conseguir que la madre regrese a su posicin simbitica. Realmente esto que acabo de decir no es cierto. Las dinmicas que se dan en los sistemas familiares no son tan sencillas. Una proposicin ms real sera: la madre temerosa de su crecimiento y los riesgos inherentes a l, el padre temeroso de ser abandonado, y los hijos con miedo a que el sistema familiar se desintegre se ponen de acuerdo inconscientemente y sugieren a uno de sus hijos que tome el papel de Jesucristo para salvar al sistema. Este que ser llamado toxicmano, acepta sacrificar su crecimiento para conseguir que su sistema vuelva a la estabilidad. Esta dinmica de la pareja en la cual hay una persona que permanece en estadio de dependencia simbitica, relacionndose con otra que ya est dando pasos en su etapa actuante se puede formar de dos maneras: una cuando no nace el enamoramiento mutuo sino que un miembro se casa por conveniencia y el otro por enamoramiento. El segundo caso es cuando dos personas se casan enamoradas y uno de los dos hace un desarrollo personal ms acelerado, o en el desarrollo de la etapa simbitico-actuantesimbitico-actuante uno de los dos miembros, debido a sus carencias bsicas, se encuentra en menos capacidad de arriesgar, hace una regresin a la etapa simbitica conformando la dinmica simbitico-actuante. Cuando hablo de regresin me refiero a una estrategia de adaptacin con la que cuenta el ser humano, que es su posibilidad de "ir atrs en su historia". Cada cambio de una etapa de crecimiento a otra implica riesgos, temores, inseguridad. Cuando hay un cambio de la etapa de desarrollo de nio a la adolescencia, la persona tiene que explorar nuevas

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formas de ralacin con el mundo que la rodea. Sobre estas nuevas estrategias no tiene experiencia y es posible que el fracaso y el sufrimiento sean muy grandes. Esta persona tiene la posibilidad, para sobrevivir y evitar sufrimiento, de volver a ser nio. Este regresarse le permite volver a vivir en unas condiciones ya conocidas, sobre las cuales tiene experiencia y seguridad. El dicho popular dice: "ms vale loco conocido, que sabio por conocer". Cuando un miembro de la pareja, comienza a sentir inseguridad, sufrimiento y fracasos en las nuevas formas de relacin, buscar volver a la dependencia pasiva del enamoramiento, como el adolescente, que por medio de la toxicomana o una enfermedad mental, vuelve otra vez a ser un dependiente pasivo para ser nio, fracasa en ese "volver atrs" porque su medio familiar o social no le da la proteccin incondicional que est pidiendo por medio de su conducta, as el miembro de la pareja que "vuelve atrs", muy posiblemente se va a encontrar con la sorpresa de ser rechazado por su compaero, precisamente por su pasividad, y su conducta dependiente. Lo que caracteriza a este tipo de pareja es la presencia permanente del miedo y del resentimiento de la persona que est desempeando el rol simbitico, y de culpa y de lstima de la que desempea el rol actuante. El actuante no abandona al simbitico por culpa y temor a hacerle dao, con una permanente sensacin de estar ahogado, asediado, acaparado por el simbitico. El simbitico permanentemente pide, reclama, hace reproches, culpabiliza porque siente que es la nica manera de no perder a su pareja, lo cual significara la muerte. El resentimiento que se genera en este juego es muy grande y las transacciones agresivas estn permanentemente presentes. El simbitico agrede invalidndose, ya sea con depresin, angustia, psicosis, o enfermedad orgnica, y el actuante agrede con amenazas de abandono o conductas de abandono como infidelidad, viajes, agresin fsica. Esta dinmica es descrita por R. Laing como el juego de "el voraz" y el "mezquino". El simbitico ve al actuante como mezquino y se ve a s mismo como generoso y sacrificado, al mismo tiempo que sabe que es visto por su pareja como mezquino. Ve a su compaero como voraz. En el campo de la sexualidad, por lo general' el simbitico tiene mucha necesidad de ternura proteccin y manifestaciones de cario por fuera el rea genital. Nunca acepta su dificultad de aceptar la relacin a nivel genital, sino que aduce que le hace falta que durante todo el da y antes del coito su compaero sea afectuoso. El actuante manifiesta su reconocimiento del cario que tiene por el otro a travs de la mani estcin de su deseo sexual. Cada vez que se muestra apasionado, esperando quitar esa imagen de mezquino que tiene, recibe como retroalimentacin el mensaje de que es tan mezquino que lo nico que busca es satisfacer sus necesidades sexuales. El voraz y simbitico en este caso, cada vez que quiere demostrar que es generoso y sacrificado, da cario a su manera al mezquino, cario que es recibido por este ltimo como una manifestacin de "mira lo que me deberas dar y no me das".

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La ternura y las manifestaciones de cario permanente son vistas por el actuante o mezquino en ese caso, cmo una forma de atarlo y volverlo dependiente, cosa que en este momento no quiere aceptar. Cuando una persona que vive en relacin de pareja, hace una terapia, es necesario tener en cuenta que es posible que l acelere su proceso de crecimiento con relacin a su compaero (a), generando una dinmica de este tipo. Por lo general, este tipo de pareja no acepta una asesora sexual ya que la persona simbitica va a vivir la invitacin a un mejoramiento de la vida sexual como un peligro para su estabilidad y como un cargar el juego el lado del actuante. No es posible generalizar respecto a la sexualidad, ya que los roles sexuales en estos juegos se pueden intercambiar siendo el actuante el "fro" sexualmente y el simbitico apasionado culpabilizador. Lo que acabo de describir es la dinmica explcita en la cual un miembro de la pareja aparece como actuante y el otro como simbitico. En realidad esta dinmica obedece ms a la pareja simbitico-simbitico-actuante. La pareja simbitico-actuante con frecuencia es aquella en la que el actuante abandona la casa el da menos pensada sin muchas amenazas ni muchos juegos, o el actuante valora suficientemente la pareja y la protege para facilitarle el crecimiento. Hago esta aclaracin ya que me he encontrado con frecuencia con sorpresas cuando abordo teraputicamente a la persona simbitica buscando su crecimiento y el miembro de la pareja que pareca como autnomo y "cansado con el matrimonio", comienza a desarrollar pnico de abandono estableciendo una dinmica simbitica tpica. En mi criterio, cualquier problemtica de tipo simbitico no la abordo en pareja. Busco en terapia individual o de grupo que la persona simbitica haga un crecimiento para poder abordar una terapia de pareja, en la que el miedo al abandono no estorbe permanentemente la dinmica de terapia de pareja. 4. Actuante - Actuante

La persona que llega a esta etapa de su desarrollo va a tener como motivacin fundamental la satisfaccin de sus necesidades en forma autnoma. Muchas veces cuando tiene que elegir entre el satisfacer una necesidad y generar dependencia por la satisfaccin de esa necesidad, va a renunciar a la satisfaccin de esa necesidad para poder conservar su autonoma e independencia. La meta fundamental de esta etapa es la de llegar a organizar la relacin con el mundo, sin crear dependencia en esta relacin. El lenguaje transaccional habla del estado adulto como aquella funcin del yo deshumanizada, que acta con lgica y es motivada por la conveniencia.

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El nio es motivado por el gusto y por la necesidad, y el padre por la moral o por la tica. Esta es una etapa de funcionamiento adulto principalmente. La persona comienza a organizar su mundo en funcin de "no depender". Evita las situaciones en que entra en relacin de necesidad aunque esto signifique renunciar a muchos gustos. Esto de "renunciar a las necesidades", que suena tan sencillo, es en realidad toda una orientacin de la vida. El nio es un ser en necesidad y padece sus necesidades. El adulto, en la medida en que ha hecho un proceso de crecimiento real, va adquiriendo libertad ante sus necesidades. Dice Gibrn: "rico no es el que tiene mucho, sino el que necesita poco". Y a otro maestro oriental: "rico no es el que posee mucho sino el que desea poco". Una persona no puede pasar a su etapa actuante, si no ha hecho un proceso de crecimiento ante sus necesidades. Este crecimiento se puede hacer por la va del crecimiento espiritual, por medio del cual relativizamos la importancia de la mayora de nuestras necesidades cotidianas, ya que tenemos acceso a realidades de conciencia mucho ms significativas; o por la va del autocontrol y el renunciamiento, que es la va moral ms difundida en nuestra cultura. En esta segunda va sigue existiendo y sintindose la necesidad, y por un proceso de voluntad y fortaleza, se renuncia a la satisfaccin de sta, enfrentando el miedo y la frustracin. Nuestra cultura pos cristiana sigue mucho la va del autocontrol y la renuncia, por un lado, y por otro es una cultura tecnolgica que se mantiene en la medida en que nos crea a diario ms necesidades, hacindonos esclavos de stas. Necesidades de posesin de dinero, de posesin de objetos, de control, de poder, de comodidad, de sexo, de posesin de otros seres humanos. Puedo decir sin ningn temor que vivimos en un ambiente rido para el crecimiento y la maduracin que hace que la "normalidad" est constituida por la dependencia y la alienacin. La persona que se est desarrollando por medio del autocontrol para pasar a la etapa actuante, perfecciona estrategias manipulativas para poder obtener el mximo beneficio con el mnimo compromiso. Hay cosmovisiones como la de la escuela de Fritz Perls que han hecho una apologa de esta etapa, considerndola el ideal del desarrollo humano. La "Oracin Gestltica" dice palabras ms, palabras menos: Yo soy yo y t eres t. Yo no estoy en este mundo para satisfacer tus necesidades, ni t ests en este mundo para satisfacer las mas. Si nos encontramos es bello... y si no... qu se le va a hacer. Perls fu congruente con su esquema y muri rodeado de gente sin comprometerse con nadie. En la vida relatada por Shepard nos muestra a un viejo Perls angustiado porque ya no puede masturbarse y rodeado de varios amantes hombres y mujeres con quienes tena una vida sexual aparentemente muy activa. l consigui ser congruente con su cosmovisin evitando hasta el ltimo momento el compromiso con cualquier persona o

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con cualquier grupo humano. En otra parte de este trabajo hablo sobre la monogamia como una opcin cultural, la cual se acepta a nivel racional consciente, como una forma conveniente de relacin. No es un instinto, ni una forma "natural de relacin". La pareja, en la forma en que la vivimos y la estamos analizando, es un producto cultural al cual nos acogemos como una frmula que ha avenido como la ms generalizada en nuestro medio. Cuando dos personas comienzan a vivir en su pareja la etapa actuante, ambos descubren que pueden sobrevivir sin el otro. Se han dejado atrs todos esos contenidos emocionales que nos llevaban a sentir que sin el otro moramos. Hablando en terminologa corriente, es la etapa en la que muere el enamoramiento. Este es un fenmeno psicoemocional nacido de nuestra vivencia de necesidad. Todos los elementos de dependencia comienzan a desaparecer en esta etapa y si la persona tiene una cosmovisin romntica, en la cual la motivacin de convivir con el otro es ese enamoramiento, lo ms probable es que la pareja se resquebraja y se disuelve. Los miembros de la pareja pasan a vivir como extraos en la misma casa. Si tienen una cosmovisin que les exige mantener la pareja por razones morales o sociales, se van a sentir condenados a convivir como dos extraos atados por razones externas a la pareja. En nuestro medio con mucha frecuencia se toman dos caminos radicales. Uno es culpabilizar a los miembros de la pareja porque "no cultivaron adecuadamente el amor", muchas veces forzndolos a encuentros o vivencias en las cuales es posible hacer regresiones pasajeras a anteriores etapas de la relacin. En mi experiencia esas vivencias siempre son pasajeras, ya que el ser humano tiene que estar en una situacin presente muy desfavorable para que mantenga un estado regresivo permanentemente, como en la psicosis. Las personas que hacen este tipo de encuentros muchas veces se obligan a mantener dinmicas de relacin que ya son pretritas en su historia de pareja, para poder mantener un ideal de relacin que ya han vivido y superado de alguna manera. Este forzarse permanentemente se lleva a cabo por medio de la culpa que cada uno de ellos siente por "no estar sintiendo lo que debe sentir". Con los "encuentros matrimoniales" muchas veces se busca regresar a la etapa de enamoramiento. Es lo mismo que pedirle a un atleta que comienza a fracasar que vuelva a gatear porque cuando lo haca "iba muy bien". La otra actitud es la de declarar fracasada esa relacin y comenzar a presionar su disolucin. Pienso que ambas actitudes son errneas. Posiblemente, si no presionamos de alguna manera la disolucin de estas parejas, ellas van a encontrar el camino para seguir adelante en la evolucin hacia la maduracin; y si las presionamos a volver atrs, hay la gran posibilidad de que cristalicen procesos de relacin patolgicos que van a incidir posteriormente sobre los hijos y en sus propias vidas. Si en ambos miembros de la pareja hay buenas potencialidades de desarrollo y tienen

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una urdimbre afectiva adecuada, esta que es una etapa de "desierto" y muchas veces de hasto, va a ser la base de evoluciones posteriores muy grandes en la pareja y en cada uno de sus miembros. En esta etapa es donde se comienzan a cotejar las cosmovisiones de cada uno sin presiones afectivas severas. Cuando se permiten ms logros personales, ya que toda la energa invertida en las defensas contra el miedo al abandono, se comienzan a canalizar creativamente. La pareja adquiere fluidez y el "matrimonio deja de ser una cruz" que se padece y se tolera. Si el "miedo a la libertad" descrito por Fromm, no bloquea este proceso, comienza a formarse una verdadera amistad entre los miembros de la pareja, que les facilita el paso a etapas de interaccin ms sinrgicas y por tanto creativas. La relacin de pareja se puede asemejar a los caminantes que van por el mundo, cada quien en su direccin. Al principio el nio camina detrs de sus padres sin saber bien hacia dnde va. El necesita del alimento, la proteccin y la gua de ellos. No tiene una meta propia sino que se deja llevar hacia donde ellos quieran, para poder sobrevivir y poder seguir caminando. Si los padres no son posesivos, buscarn caminar a un ritmo que pueda ser seguido con facilidad por el nio, y al mismo tiempo le hablarn de los mltiples caminos que hay y de sus bondades. Tambin tendrn claridad para comunicarle al hijo las razones que ellos tienen para estar siguiendo la senda por la que caminan. Durante este caminar irn enseando al hijo, poco a poco, a utilizar sus propios recursos para que un da pueda caminar solo por el sendero y en la direccin que l elija. Hay un perodo en esta historia en que el hijo comienza a sentir fuerzas suficientes para elegir su propio camino. Esta eleccin lo lleva a enfrentar su temor a la soledad, y posiblemente los primeros senderos recorridos por su cuenta sern aquellos en los que encuentre compaa. Durante este tempo su conflicto estar dado por su deseo de buscar su propio rumbo y su deseo de ser acompaado. Muchas veces perder su rumbo porque queda deslumbrado por una persona que encuentra en el camino que va en otra direccin o con otro ritmo de marcha. Otras veces entablar una lucha con otra persona que va en otro rumbo para forzarla a seguir su direccin y as poder llegar a su propia meta sin perder la compaa. Otras veces se unir a un viajante que dice ir en su misma direccin pero que realmente va hacia otro lado, tenindose que separar en la siguiente encrucijada del camino, despus de haber invertido mucha energa y esfuerzo en definir y convencer al compaero de que el camino bueno es el que l lleva. Otras veces pierde su propio rumbo por no perder la compaa y sigue caminando por

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mucho tiempo por caminos ajenos, sintiendo mientras camina que no est haciendo lo que quiere, sin saber cul es su rumbo, porque anda mirando a su acompaante, en lugar de mirar al horizonte. Hasta este momento, gran parte de su energa la invierte en sus luchas por no perder sus compaeros. Hay oposicin y competencia permanente y la energa se invierte en esa competencia. Un da descubre que puede marchar solo y no muere. Entonces puede comenzar definir ms claramente hacia dnde quiere ir, y qu camino tornar. Ya definir su ritmo y su destino. Una vez ya est en marcha puede descubrir que a su lado hay una persona que marcha a su ritmo y con su propio rumbo. Que marcha a su lado, no porque lo necesita, ni porque ha renunciado al camino propio por seguirlo, sino porque a su vez ha hecho un proceso semejante que le ha llevado a definir por s mismo este camino y este rumbo. Ya sern dos personas que no se miran la una a la otra y luchan por forzarse mutuamente, sino que miran en la misma direccin y anan sus fuerzas y sus recursos para apoyarse en ese caminar hacia un destino comn. Cada quien sentir que es su propio camino y su propia direccin vivindose como autnomo. A esta fusin de fuerzas la llamo "sinergia". Es la inversin de dos energas que en lugar de oponerse y anularse como en perodos anteriores, se suman y se fortalecen. El trabajo teraputico en esta etapa debe estar centrado principalmente a nivel adulto. La motivacin fundamental es la conveniencia de la permanencia de la pareja. Es difcil trabajar con parejas cuyos miembros tienen mucha desigualdad a nivel profesional, o a nivel de metas de vida ya que desaparecido el enamoramiento, se comienzan a crear las circunstancias del verdadero amor en el cual, el componente fundamental es la empata y la ofrenda. Sin la posibilidad de comunicacin a nivel de cosmovisin es muy difcil hacer empata. Entiendo por empata la capacidad que tiene el ser humano de reconocer amorosamente la necesidad del otro. Se diferencia de la simpata en que esta ltima est dada por un sentimiento amoroso que yo siento hacia otro, posiblemente porque ese `otro" satisface una expectativa ma. Es un sentimiento que implica la correspondencia y la retribucin ya que sale de m hacia el otro y retorna a m. Muy posiblemente sino hay esa mutualidad, la simpata desaparece. Cuando siento simpata por otro estoy centrado en m. Es un sentimiento que an est regido por la ley y la moral econmica del "doy para que me des. La capacidad de sentir la empata presupone el haber trascendido la etapa de relacin por la necesidad. El ejemplo ms bello de empata es el de la buena madre con respecto a su beb. Ella es capaz de saber que l tiene hambre, o tiene fro, o est incmodo porque se ha "poposeado", reconociendo esas necesidades y aceptndolas amorosamente. Esto quiere decir, aceptarlas como algo que tiene sentido en esa vida del beb, y que est bien. En la vida de relacin de los adultos tambin se puede dar la empata.

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Si yo siento simpata por mi compaera, tendr en cuenta sus valores y necesidades nicamente en funcin de mis necesidades. Los reconozco y los valoro solamente en cuanto satisfacen necesidades mas. Si estos valores y estas necesidades dejan de ser tiles para m, la simpata se convertir en antipata, y lo que llambamos amor se convertir en odio. Tomemos como ejemplo la infidelidad; el hombre valora en su compaera su apasionamiento, su belleza, su inteligencia, su espontaneidad. Por otro lado acepta y reconoce "amorosamente" sus necesidades como son su inseguridad, sus temores, su voracidad, mientras sea l el que pueda satisfacer esas necesidades y obtener control por medio del poder que genera siendo la nica fuente de satisfaccin. Cuando descubre que ella ha sido infiel, toda la valoracin positiva que daba a estas cualidades y a estas carencias, se vuelve negativa. De bella y apasionada pasa a ser prostituta, y de voraz e insegura pasa a ser "buscona". Realmente la compaera sigue siendo la misma pero el foco de valoracin ha cambiado del da a la noche. Con frecuencia planteo que una pareja est madura cuando ya tiene capacidad de hacer empata an en situaciones difciles como la infidelidad. Es la capacidad de seguir haciendo una valoracin positiva de la otra persona an ante la infidelidad. La capacidad de reconocer y valorar en la otra persona sus necesidades y sus cualidades aunque stas no me beneficien a m. San Pablo en el captulo 13 de la 1a. a los Corintios define de una manera muy bella el amor que produce este sentimiento de empata con estas palabras: "El amor es paciente y es benigno; el amor no tiene envidia; el amor no se jacta y no se envanece; el amor no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas goza de la verdad. Tolo lo sufre, siempre cree, siempre espera y todo lo comprende". En la simpata siempre hay cuentas pendientes, reproches y posesin. Cuando aparece la posibilidad de hacer empata van desapareciendo las cuentas, los reclamos, las culpas, y va apareciendo la comprensin en su significado de aceptacin amorosa. A nivel de la sexualidad en esta etapa, la pareja se relaciona ms en la conveniencia en el apasionamiento. Yo considero necesario en este perodo un "acuerdo de fidelidad". Nuestro neocortex (psiquismo racional consciente) es el piloto en esta etapa de la relacin. Esta estructura neurolgica que nos marca la diferencia con los mamferos superiores y nos produce el fenmeno de la conciencia y con l la libertad, si se pone en situaciones de igualdad con el paleocortex (instintivo), sale perdiendo. Hay un dicho popular que dice: "entre santa y santo, pared de calicanto". Yo puedo tener a nivel de neocortex y de conciencia, una visin muy clara sobre la relacin de pareja y sus etapas de desarrollo. Puedo tener una meta (funcin de la conciencia), que es la de trascender este desierto

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de la pareja. Si no pongo las condiciones adecuadas con esa estructura racional, puedo ponerme en desventaja, creando situaciones en las que las estructuras arcaicas tomen el mando. Usando una analoga en otro campo diferente del de la sexualidad, yo puedo tener una meta muy clara de "no violencia", de pacifismo y ecologismo. Si acepto una proposicin que me hace un buen poltico, para trabajar en una campaa en la cual l puede utilizar mis conocimientos a cambio de "muchos beneficios de poder" para m, es muy posible que movilice en m todo ese apasionamiento arcaico por el poder y por el control, que ya haba superado. Nuestro neocortex no est a cargo sino de una muy pequea parte de nuestras funciones psicolgicas. Tiene la libertad y la capacidad de anticipar para crear las condiciones que nos permiten canalizar esas enormes fuentes de energa que estn disponibles en nuestro organismo. La pareja que est viviendo esta etapa que es rida, la vive porque tiene una meta, que es precisamente salir de esta etapa para trascenderla. Se presupone que ha decidido permanecer en pareja a pesar de las vivencias que atraviesa actualmente. El que uno de sus miembros se permita crear las condiciones necesarias para un nuevo enamoramiento, es ms o menos lo mismo que el nio que se sienta a ver un programa muy interesante de televisin mientras hace sus tareas de matemticas. Lo ms probable es que no haga ni una cosa ni otra y nunca sabr si era bruto para las matemticas o si lo que le falt fu crear condiciones adecuadas. El nio ante la televisin es pasivo, lo mismo que el adulto que padece el enamoramiento. He conocido parejas muy valiosas que estn viviendo esta etapa, y muchas veces todo un trabajo de crecimiento y desarrollo es frustrado por el enamoramiento de uno de ellos. La motivacin por satisfacer una necesidad nacida de nuestra pasividad es mucho ms fuerte que nuestra motivacin consciente, ya que nace de la necesidad primaria de la sobrevivencia. No hago un juicio moral sobre esta situacin, ni doy consejos morales. Una de las opciones del hombre es la de vivir toda la vida en dependencias sucesivas, con las emociones y sensaciones que nos producen esas dependencias, y con el estado de conciencia que necesitamos para satisfacer esas necesidades bsicas. En este camino realmente no existe la libertad, ya que ante la necesidad primitiva no existe sino la posibilidad de la satisfaccin de sta, o la vivencia de muerte o la muerte misma. En mi visin del hombre, la bsqueda de la expansin de la conciencia y el facilitar la creatividad es parte del ser humano. En otra parte de este trabajo hablaba de los enamorados del enamoramiento. Es una opcin que tiene motivaciones arcaicas, pero que en un adulto de todas maneras se asume libremente. No hay ningn ser humano que no tenga en ltimas la posibilidad de trascender esa etapa de "ser en necesidad". Pero tampoco hay ningn ser humano que no pueda elegir como sentido de su vida el permanecer toda su vida como "ser en

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necesidad".

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En la orientacin de parejas que estn viviendo esta etapa es importante la motivacin a una bsqueda comn y adulta de mayor conocimiento respecto a la comunicacin, a las posibles metas comunes, a la bsqueda de nuevas formas de acercamiento sexual y bsqueda de nuevos significados de la vida sexual. La sexualidad misma ya no es vivida como necesidad en s y es necesario comenzar a buscarle nuevos significados. Toda esa dinmica se va a generar en la valoracin de la relacin en s. Es el momento en que nos vemos avocados a asumir o a desechar la opcin de pareja como estrategia existencial de la relacin. En las primeras etapas los compaeros se miran uno al otro permanentemente, ya sea para regocijarse en ese mirarse o para no perder un solo movimiento del otro que pueda ser sospechoso de prdida de control o de abandono. En esta etapa cada uno mira en su propia direccin y aparentemente se siente bien en ese mirar separado. Y ahora se va comenzando a poner las bases para las etapas siguientes que pueden ser descritas con la frase "amarse no es mirarse el uno al otro, sino mirar en la misma direccin". Tambin es necesario en la asesora de estas parejas proteger, tanto las estrategias de autonoma que cada uno de ellos va encontrando, como protegerlos de los posibles temores que pueden ir apareciendo en ellos por ese sentirse "desligados". Con alguna frecuencia aparece la masturbacin en Uno o en ambos miembros como estrategia de autonoma. No me refiero a la masturbacin mutua, la cual para m no es masturbacin sino una forma de relacin sexual, sino la masturbacin individual y sin el "consentimiento" del partner. Este tipo de conducta sexual es vivida con mucha angustia, ya sea por el mito sexual de que un hombre que tiene vida sexual adulta debe "superar" la masturbacin, ya sea porque el hombre que descubre que su mujer se masturba, siente que est insatisfecha, o bien porque este tipo de conducta remueve todas las angustias vividas con la censura explcita o implcita de la madre ante un acto en que sinti que su hijo no necesitaba de ella para obtener placer, con lo cual se sala de su control. O ya sea por la misma angustia que puede producir el hecho de que el compaero o compaera pueda obtener placer fuera de nuestro control. Aparecen otras estrategias, como el manejo independiente del dinero asociado con la necesidad de tener cada uno sus propias reservas que le permitan una seguridad de sobrevivencia en caso de separacin. Cambios de hbitos que se derivan de la necesidad de programacin propia del tiempo. El terapeuta debe proteger y estimular estas estrategias mostrando cmo se va cultivando el terreno para una relacin en libertad que va a permitir una madurez en cada uno y en la pareja. Las dos etapas siguientes en el desarrollo de la pareja presuponen un desarrollo la persona por encima de lo comn en nuestra cultura. Tony de Mello en su libro: Quin

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puede hacer que amanezca? nos trae el siguiente cuento corto: "preguntaba una pareja de recin casados: Qu debemos hacer para que perdure nuestro amor?. Esta fu la respuesta del maestro: amad los dos juntos otras cosas". Las etapas siguientes se van a dar en las parejas que han podido llegar a la edad adulta de la relacin. La etapa que acabamos de describir es como la adolescencia de la relacin. Es ese perodo en el cual cada quien "tira para su lado" buscando afianzar su yo y su territorio, con todos los accesorios de ese yo, como son la justicia, los derechos, los merecimientos, los libros de cuentas ya elaborados con una contabilidad adulta. Todo esto es el resultado de un mirarse el uno al otro, y de un amarse el uno al otro. Es amar los dos juntos otras cosas tiene relacin con el mirar los dos en la misma direccin. Se requiere un paso hacia la madurez para cambiar la direccin de la energa hasta ahora centrpeta del nio, que vive el universo como una gran madre que est all para satisfacer sus necesidades, hacia la energa centrfuga, propia del ser vivo que ha llegado a su madurez, con la cual acto como co-creador del universo. Nuestra cultura generadora permanente de necesidades invita al ser humano a no dar ese paso. Permanentemente estimula con sus leyes, sus religiones, sus mitos y sus costumbres, el que el hombre contine siendo parsito hasta de Dios mismo. Nos ha vendido una imagen de El como una "Gran Madre" que premia y castiga y permanentemente est all dispuesto a satisfacer nuestras infantiles necesidades. El mismo pensador hind citado dice al respecto: "En tu pas se considera un milagro el que Dios haga la voluntad de alguien. Entre nosotros se considera un milagro el que alguien haga la voluntad de Dios.". Por estas razones, para nosotros los occidentales es difcil entender las dos etapas posteriores en las cuales de alguna manera se requiere la renuncia a un yo y a una pasividad que nos permite vivirnos como nios irresponsables frente al mundo. Utilizo una ltima cita del mismo autor en razn de la claridad: "A un discpulo que siempre estaba rezando le dijo el maestro: Cundo dejars de apoyarte en Dios y llegars a ser independiente?. El discpulo no sala de su asombro: Pero si has sido t el que nos ha enseado a considerar a Dios como a un Padre!. Cundo aprenders que un Padre no es alguien en quien puedas apoyarte, sino alguien que te ayuda a librarte precisamente de tu tendencia a apoyarte?. (Tony de Mello. Quin puede hacer que amanezca? Pg. 18). 5. Mutua interdependencia Mutua interdependencia. Usando una analoga es posible entender los estadios que hemos descrito en el desarrollo de la pareja. Imaginemos dos fincas colindantes. Una tiene agua y la otra no. La segunda tiene luz y la primera no. Vamos a llamarlas "la primera" y "la segunda". "La primera" no puede aprovechar su agua sin energa para movilizarla y "la segunda" no puede aprovechar su energa sin agua para todas sus necesidades. La etapa de enamoramiento la van a vivir cuando hacen proyectos mutuos entre los cuales est la fusin de las dos fincas. Durante un tiempo todo parece posible y lindo hasta cuando "la segunda"

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descubre que tiene que pagar su energa a la empresa electrificadora y que "la primera" no paga nada por el agua porque tiene una fuente natural en sus predios. Comienza a rebelarse ante esta injusticia y a escatimar la cantidad de energa que cede a la primera. Esta responde escatimando a su vez la cantidad de agua que cede a la segunda. Ambas saben que se necesitan y que no les sera posible funcionar a la una sin la otra. Cada una va a tratar de mostrar a la otra que no necesita de ella para que no la aventajen en los tratos, pero al mismo tiempo va a tratar de mostrar que s la necesita para que la otra no busque la solucin a sus problemas por s misma. Esta etapa de tensiones representa analgicamente la etapa del enamoramiento y las tensiones posteriores a ste. La tensin crece y cada una comienza a buscar la solucin a sus problemas por s misma. "La segunda", con la energa que tiene, va a perforar un pozo profundo buscando su propia agua, y "la primera", con la fuente de agua que tiene, va a buscar hacer su propia planta de energa. En este proceso es posible que una aventaje a la otra y en un momento "la primera" logre producir su propia energa, mientras "la segunda" no ha encontrado agua. Esta situacin crea una desigualdad en la cual "la primera" adquiere mucho poder sobre "la segunda". Si la tensin en las etapas anteriores ha sido muy grande es posible que "la primera" abandone a "la segunda" al no darle ms agua y ponerla en situacin de peligro de quiebra. Si las negociaciones anteriores han sido vividas dentro de un clima de amistad, "la primera" seguir protegiendo a "la segunda" hasta que sta encuentre agua. Cuando ya "la primera" tiene su energa y "la segunda" tiene su propia agua, lo nico que las une es la vecindad. Si "la primera" se dedica a la explotacin minera y "la segunda" a la agricultura, es posible que esa vecindad no sirva para nada y nunca vuelvan a entrar en conversaciones. Van a ser como los copropietarios de propiedad horizontal de una gran ciudad, que nicamente se ven cuando uno tiene problemas con el otro y se estorban mutuamente. Si ambos se dedican a la agricultura es posible que entren en una etapa de competencia o de simple tolerancia, recordando los tiempos de mutua dependencia como tiempos que afortunadamente se superaron. Un da descubren que estn invirtiendo mucho dinero en mantener buenos los linderos y las cercas. Que hay potreros que no se pueden aprovechar suficientemente porque las divisiones de las fincas impiden un buen trabajo de arado, y que bastara con tener un tractor para las dos fincas, que el camin que baja los insumos agrcolas podra traer un viaje completo con los elementos necesarios para las dos fincas. Deciden hacer una sociedad. Ambas saben que no necesitan una de otra, que las dos funcionan autnomamente, pero el rendimiento aumentara mucho si hacen esa sociedad. Este sera el paso a la mutua Interdependiencia. Esta etapa no podra ser vivida si existiera una necesidad en alguna de las partes respecto a su sobrevivencia.

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Esta etapa ocurre despus de que cada uno de los miembros logra la estabilidad. Ninguno de los dos permanece en la relacin por necesidad. Hay una eleccin por medio de la libertad que nos da la liberacin de la necesidad. Al desaparecer la necesidad como motivacin, el control y la censura tambin desaparecen de la dinmica de la relacin. Cada miembro de la pareja vive con gusto los logros del otro ya que no existe el temor al abandono por el crecimiento del otro. La comunicacin se vuelve ms creativa en cuanto que se encuentran caminos para resolver los conflictos, ya que la bsqueda de soluciones prima sobre la bsqueda de obtener el poder sobre el otro. Cada quien expresa sus miedos e inseguridades sin temor a que esta informacin sea utilizada para generar poder por el otro. Cada uno puede tomar sus decisiones sin que el otro adopte una actitud defensiva ante estas. El acercamiento y el alejamiento se comienzan a dar como un movimiento espontneo, como la inspiracin y la espiracin de nuestro organismo. Cada uno se permite acercarse al otro en la intimidad sin temor a convertirse en prisionero, perdiendo la autonoma, y cada uno se permite alejarse del otro porque ha desaparecido el temor a la muerte o la prdida del sentido de la vida por al abandono. Los miembros de la pareja obtienen proteccin y estmulo al crecimiento de la relacin. En la vida sexual se estimula una mayor espontaneidad. Desaparecidos los temores de no cumplir, y los resentimientos porque no me cumplen, la pareja se permite experimentar nuevos caminos y nuevos significados de su sexualidad. Est madura para poder comenzar a trascender por medio de su sexualidad. Para nosotros los occidentales es muy difcil tener acceso a los caminos de trascendencia que nos ensean algunas cosmovisiones orientales como el yoga tntrico o El Tao, si no hemos llegado a estas etapas de relacin. Cualquier planteamiento de trascendencia a atravs de la sexualidad presupone una sexualidad por fuera de un contexto de control y de cumplimiento de normas o expectativas. El fluir del que nos habla Rajneesh no es posible en etapas de evolucin de parejas anteriores a sta. Se abre todo el universo de la evolucin espiritual a travs de la sexualidad, la sensualidad, "las muertes yoicas", el amor universal. Estos son conceptos qu son poco inteligibles para las personas que vivimos sumergidas en dinmicas de mutuo control, competencia, juegos de poder, miedos a la prdida de identidad. Este crecimiento espiritual nos abre las puertas al amor. Pienso que es una palabra muy maltratada en nuestra cultura. Cultura que ha nacido y tiene sus bases en la religin del amor. El resumen de toda la revelacin Judeo-cristiana lo hace Jess en: "Un mandamiento nuevo os doy, que os amis los unos a los otros como yo os he amado a vosotros". Paradjicamente la cultura nacida de una revelacin que se resume en ese mandato, es

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una cultura blica a nivel internacional, nacional, familiar, interpersonal. Aprendemos a competir y a luchar desde nuestro primer ao de vida y son muy escasas las personas que en nuestra cultura tienen acceso, despus de toda una vida de desaprender lo que han aprendido, a una vivencia autntica de amor. Cuando toco este tema, ya no lo toco guiado por mi propia experiencia ya que me considero todava en la etapa de desaprendizaje. Busco llegar a esta etapa como meta de mi vida. Este estadio lo llamo yo el estadio del amor autntico. En el esquema que sigo es llamado el estadio o la etapa sinrgica-sinrgica. 6. Sinrgica Sinrgica

Uso las palabras textuales del escrito que me ha servido como gua: "Dos personas que han empleado, con xito, un tiempo en el estadio de mutua interdependencia, pueden algunas veces pasar a la fase sinrgica. Aqu los miembros de la pareja parecen sentir un natural impulso para criar o para comprometerse en algo fuera de la relacin, ms all de ellos mismos. Parece haber un exceso de energa creativa que ellos desean expresar. Ellos van ms all de la egocntrica posicin de: qu me preocupa esto a m?, hacia una slida conciencia de que dar para el mundo es nutrirse a s mismo. Las diferencias en la relacin se convierten en una fuente de creatividad y aprendizaje. En vez de ser amenazadoras, son usadas por cada uno para expandir sus fronteras. La unin de la pareja creci tan fuertemente y el amor fu tan profundo en la poca en que lucharon a travs de tantas desilusiones, que evolucion hasta este estadio". (Ellyn Bader y Peter Pearson. Tratamiento del sistema familiar A.T. No. 4, 1985). No he mencionado en todas las etapas de evolucin el tema de la fecundidad y los hijos en la pareja. Todas las observaciones presentadas tienen el punto ciego de los hijos. Cada etapa podra ser analizada con ms objetividad si nos referimos a la familia real en la cual, muy pronto, en las primeras etapas de desarrollo de la pareja, sta se ve afectada por el nacimiento de uno o varios hijos. Uso el verbo "afectada" que aparentemente es muy duro, ya que busco expresar una pasividad. Mi abordaje de la pareja y el estudio que he realizado acerca de sus dinmicas los he hecho a travs de mi propia vida personal y mis desilusiones por un lado, y por otro lado, porque he dedicado mi vida al tratamiento de personas que han venido al mundo como producto de parejas que estn viviendo etapas muy tempranas en su evolucin de pareja, creando medios con muchas carencias para contener, proteger y nutrir nuevas vidas. Estas personas son llamadas esquizofrnicas. Considero que el mrito de su vida es tan grande que le da sentido a mi vida el dedicar la mayor parte de mi existencia a acompaarlos en su laborioso y difcil sobrevivir. He llegado a hacer terapia de pareja y de familia buscando desarrollar el potencial teraputico que tiene un padre o una madre

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respecto a su hijo. Pienso que una invitacin al crecimiento a una persona que potencialmente va a acompaar a una o varias personas en sus primeros aos de vida puede ser muchsimo ms eficaz, que el formar, con mucho trabajo, muchos terapeutas que traten de remediar ya en una vida adulta unas carencias bsicas, que han dejado cicatrices tan dolorosas que pueden llevar a una persona a elegir un modo de vida esquizofrnico por toda su existencia.

Aunque el trabajar con utopa es salirse de la realidad, el hombre tiene la capacidad de crearla para dirigirse a ella como una meta aunque, en principio, parezca inalcanzable. As como Carls Rogers dice que una persona en la relacin teraputica debe ser absolutamente sana para poder ser terapeuta, y que como no es posible que una persona sea absolutamente sana en todos los momentos de su vida, la meta del terapeuta debe ser la de ser sano al menos en los momentos en que est en relacin directa con su cliente, as tambin pienso que los padres deberan ser absolutamente sanos, al menos en los perodos de tiempo en que estn desempeando sus funciones de padres. En las etapas de desarrollo de la pareja busqu llegar a describir el padre sano. Realmente el nico padre sano (sigo describiendo la utopa) es el que est en una etapa de amor autntico o sinrgica. Va a ser el padre que tiene capacidad de amor oblativo. El que no est pensando qu necesidad va a llenarle ese hijo que est criando. La funcin de criar va a ser la misma que la de crear. El significado de esta accin estar en la misma accin sin buscar retribucin. Es la nica manera como va a satisfacer las necesidades de ese nio sin condicionarlo a sus propias necesidades. Es muy frecuente en nuestra cultura que un nio nazca como producto de una relacin en la cual sus componentes viven estadios simbiticos pasivos que a su vez se han cronificado, porque son el producto de relaciones simbiticas cuya constante es la carencia de amor, de incondicionalidad, de confianza y aceptacin. Nadie da de lo que no tiene. No es mi intencin hacer un juicio a la persona que est muerta de hambre culpabilizndola por estar muriendo de hambre y por vivir rodeada de personas muertas de hambre. Mi intencin es la de hacer un llamado a ese ser humano para que use su libertad y ayude al desarrollo evolutivo de ese sistema de la vida del cual es producto. La conciencia es un producto de la evolucin que acelera vertiginosamente este proceso, como lo expuse al comienzo de este trabajo. Vivimos el momento en que se abre el dilogo oriente y occidente, el dilogo entre el desarrollo tecnolgico y el desarrollo de la expansin de la conciencia, el descubrimiento de los antibiticos, de la energa atmica, de la posibilidad de separar la sexualidad de la fecundidad. Pienso que estamos al borde de un nuevo cambio cualitativo en ese gran sistema de la vida. Ese cambio puede ser facilitado creando condiciones de vida nuevas a los seres

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humanos que estn naciendo y van a nacer en aos posteriores, de tal manera que no tengan que invertir tanta vida y energa en sobrevivir y en desaprender conocimientos que estamos viendo que no nos han sido tan tiles como pensbamos. Vivimos una gran crisis que nos puede llevar a la destruccin o al cambio, y yo me declaro partidario de ese cambio. Espero que cada vez este mundo se poble ms de los hijos de la plenitud del amor.

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CAPITULO IV

LA FAMILLA

Cuando reflexiono sobre el ser humano y busco la relacin existente entre su sentido de ser y su existencia, no me es posible dejar de pensar en eso que nos ensearon bajo la figura de "pecado original".

El descubrir que no solo nuestro Judeo-cristianismo propone una teora explicativa de la agresividad y de la tendencia al absurdo y a la muerte en el ser ms evolucionado de la tierra, sino que tambin la tradicin grecolatina tiene su "pecado original" en el mito del andrgino retador de los dioses, me lleva a la conclusin de que todo occidente ha creado una explicacin mtica que justifica y explica un desarrollo "equivocado" del ser humano. La historia del ser humano, ms que ser la descripcin del amor y de las creaciones de esa criatura, ha pasado a ser el relato de sus guerras, sus destrucciones y su caos. Una parte de esa historia de la humanidad puede decirse que est dedicada al amor. Sin embargo, detrs de lo que llamamos amor vemos que existe una forma de guerra camuflada muchas veces ms daina y ms nociva que la misma guerra abierta y explcita. Esta guerra ha sido llamada "el amor romntico". Yo no he estado satisfecho con la explicacin de que el ser humano se convierte en guerrero y agente de muerte por "el pecado original". No podra decir que los grandes saurios aumentaron su tamao de tal manera que terminaron extinguindose, porque padecan un "pecado original" que los desvi de su proceso evolutivo original. El ser humano ha elegido el camino de la guerra, no porque sea un guerrero sino porque puede serlo, como una de sus opciones de realizacin en este mundo. Esta guerra se manifiesta sutil o explcitamente al ir creando y "criando" seres humanos profesionales en la manipulacin de otros seres humanos. La forma como occidente ha logrado continuar de generacin en generacin dentro de una cultura que tericamente est orientada por un Cristo que predica el amor como base de la relacin interpersonal, formando guerreros camuflados, es a travs de los modelos de "amor romntico".

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Este mito nace y se mantiene dentro de una cultura que es regida por dos mandatos contradictorios: el primero exige al ser humano desarrollar todas sus capacidades de guerrero y destructor, que sobrevive en la medida en que se asemeja a cualquier felino carnvoro; el segundo exige a este mismo ser humano desarrollar todas sus capacidades en el amor y en la mansedumbre como cualquier cordero herbvoro. El amor romntico, cuyos orgenes se encuentran en una religin del amor implantada por medio de la guerra, aparentemente cumple este imposible reto: podemos amar haciendo la guerra o podemos hacer la guerra "amando a nuestros enemigos". Como es lgico, la nica manera como esta contradiccin se puede perpetuar es en la muerte. Esta es la razn por la cual todas las obras que cantan esta clase de amor de nuestra cultura, conllevan la muerte como elemento esencial y fundamental del romanticismo. Ya se trate de obras clsicas como Romeo y Julieta, Tristn e Isolda, Love History, La Traviata; como de "obras romnticas" populares tipo telenovela, tango, ranchera, etc., en todas encontramos como elemento comn, la muerte. La nica forma como el amor puede cumplir su requisito de posesin eterna es por medio de la muerte de uno o de los amantes. Es claro para m el que vivimos una contradiccin cultural profunda de la cual trat de redimirnos Cristo, pero "las tinieblas no le conocieron". Para no enloquecer dentro de esa contradiccin necesitamos creer y mantener ese mito, a la altura de nuestra ideologa como de nuestros cuerpos. Porque es en nuestros cuerpos en donde sentimos el enamoramiento y es con nuestra inteligencia con lo que lo justificamos, mantenerlos y recreamos a travs de nuestra produccin esttica, filosfica, poltica y hasta teolgica. Muchas veces la llamada "Mariologa" catlica no hace sino repetir los esquemas ajados del amor "romntico"; semejndose muchas de sus "canciones" a dulzones boleros que canta el amado a su amada. El sitio en donde yo comenc a ver ms clara esta contradiccin intrnseca de nuestra cultura fue en una comunidad teraputica en donde conviv con personas llamadas esquizofrnicas. Aunque las personas que la fundamos, lo hicimos creyendo que actubamos movidas por el amor, rpidamente, en menos de dos aos, las personas que convivieron como tericos pacientes, nos mostraron que actubamos como tpicos "cruzados" que escondamos bajo la "cruz gamada" todos nuestros retos y nuestras ansias de guerra. Estas personas llamadas "enfermas" muy pronto nos mostraron que ellos no aceptaban el trato "amoroso" que les dbamos porque ellos consideraban que nosotros les estbamos haciendo la guerra. En principio pensbamos que esto se deba a su "enfermedad", pero posteriormente, en el trascurso de los dos aos siguientes, pudimos ver como "los sanos" realmente estbamos haciendo una guerra disfrazada de amor.

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Estas personas nos mostraron en forma desenmascarada el cmo nuestro sistema familiar nuclear es mi campo de entrenamiento en la guerra, con un rtulo equivocado de entrenamiento en el amor. Somos profesionales para desempear el rol de lobos con piel de oveja, y los llamados esquizofrnicos lo que hacen es despojarse de la piel de oveja y ser lobos desenmascarados. Todos hablamos de la agresividad del esquizofrnico, y la cultura crea crceles que llevan el nombre de clnicas psiquitricas en donde se ejerce la violencia en nombre de la medicina. Lo que hace la mayora de veces el esquizofrnico es desenmascarar la violencia implcita a los sistemas familiares llamados "cristianos" que tienen como mandato el ser violentos en nombre del amor. Cul es mi definicin de poder? Cul es el juicio que hago acerca del poder? Son dos cosas diferentes la definicin y el juicio. El conflicto de nuestra cultura no est en la definicin terica del poder. Podemos decir que poder es la capacidad que tiene una persona o un animal de actuar sobre otra o sobre la realidad que lo rodea, modificndola de acuerdo a sus deseos. El len tiene poder sobre el ciervo cuando lo atrapa y lo mata para sobrevivir. El venado tiene poder sobre el len cuando logra correr ms que el primero para salvar su vida. El primer ejemplo es muy claro y nadie pone en duda el hecho de que el len al matar al ciervo ejerce poder sobre l. El segundo ejemplo no es tan claro ya que muchos pueden decir que el len corre detrs del venado porque quiere hacerlo, y no es que el venado est ejerciendo poder sobre el len. En mi criterio esta segunda forma de poder es la ms enferma de nuestra sociedad, ya que es ms fcil de camuflar y enmascarar para poder cumplir el mandato de ser "amos y padres a la vez. Con esto quiero decir que la relacin del amo sobre el esclavo se da por el poder, mientras que la relacin del padre con el hijo se da en el amor y por el poder. Esa doble forma de relacin, en el poder y en el amor, es la que ms ha formado confusin en la familia actual. En el derecho romano la relacin se daba claramente en el orden del poder. El padre poda matar, vender o regalar a sus hijos y a su esposa. Esto permita al padre el ser responsable civilmente de su familia porque tena poder absoluto sobre sus miembros. Los hijos no esperaban ser amados por sus padres. El sistema familiar estaba constituido para formar gremios. En el desarrollo de la familia en occidente el "mandato de amor" que se hace a los padres es relativamente moderno. Hasta hace muy poco, el mandato de amor nicamente era dado a las madres. Los padres tenan como nica funcin el suplir los alimentos, techo y dems necesidades materiales del sistema familiar; ni siquiera se le exiga una relacin amorosa con su esposa. Hoy en da los padres somos aprendices en el manejo de ese vnculo doble.

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La madre hasta hace poco se relacionaba con los hijos ms en la instancia del amor; creando esa escala de poder en la cual cuando quera amenazar a un hijo le deca que iba contar a su padre lo malo que haba hecho. La pareja actual, con la explicitacin social y existencial del valor de la mujer ha ido cambiando esas rdenes de poder teniendo que encontrar nuevas frmulas que permitan a padre y madre tener una relacin de autoridad y poder con los hijos. Hay ocasiones en las cuales los padres deben actuar frente a sus hijos con un poder y una autoridad claras y otras ocasiones en las cuales la relacin se da fundamentalmente en el amor. Actualmente estamos favoreciendo permanentemente las transacciones en el poder que se hacen disfrazadas de amor y esto es lo que nos ha llevado poco a poco a homologar el amor a la guerra enmascarada. El amor excluye el poder y una de nuestras mayores confusiones nace en nuestra cultura cuando aceptamos como imagen o representacin del mayor amor a un Dios de los Ejrcitos. Cristo fu crucificado porque trat de redimimos del Dios de la guerra que para mostrar que ama a unos hombres tiene que matar a otros. El padre y la madre reciben de la cultura la misin de ser los guardianes de sta. Con esta misin se crea la doble obligacin. Es muy difcil para nosotros como padres entender el verso de Gibrn en su poema sobre los hijos cuando dice: "...Podis darles vuestro amor, ms no vuestros pensamientos porque ellos tienen sus propios pensamientos... Podis esforzaros en aprender de ellos, ms no intentis hacerlos como vosotros, porque la vida no marcha hacia atrs ni se detiene en el ayer... "(El Profeta). Retomo el planteamiento que vena haciendo sobre el poder ya que una de las cosas que busco es que los padres vayamos haciendo cada vez ms claridad de nuestra doble funcin. Que cuando seamos guardianes de la cultura y sus valores, actuemos claramente en el poder; cuando nos permitamos sentir nuestro corazn podamos comunicar claramente ese amor a nuestros hijos. El venado tiene poder sobre el len en la medida en que el len tiene hambre y tiene necesidad de comerse el venado para sobrevivir. El venado deja de tener poder sobre el len en el momento en que ya el len se encuentra saciado. Bajo este criterio, poder es la capacidad que tiene una persona para satisfacer la necesidad de otra. Este tipo de poder es el que ms se da dentro de nuestros sistemas neurticos culturales. Llamo neurtico a un sistema que ha creado tabs respecto a algunas de las fuerzas que

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Se dan dentro de l y que lo rigen, de tal manera que lo que se da cotidianamente no es posible nombrarlo... La sociedad llamada "Victoriana" era movida absolutamente por el sexo, como son movidos por el sexo todos los fariseos que permanentemente censuran cualquier manifestacin verbal o de otro tipo respecto a la sexualidad. El mismo hecho de que se genere el tab hace que determinadas fuerzas adquieran excesivo valor dentro de una determinada poblacin. Uno de los tabs de nuestra cultura es el del poder. Cuando yo planteo a un padre y a una madre que debe exigir a su hijo adolescente algo, siempre me encuentro con que ese sistema familiar invierte una gran cantidad de energa para camuflar el poder que se debe ejercer como respaldo de la exigencia. Por lo general van a aducir razones tales como: "es por tu bien" o "no creas que somos unos tiranos", o "ests enfermo y lo necesitas" o "tu mam sufre mucho si no lo haces", o "hazlo como un favor a nosotros". Si el adolescente decide que no le importa que su mam sufra, como al len no le importa que el siervo sufra, ya que necesita hacer algo que considera importante para l, el sistema familiar lo va a considerar o un enfermo o un perverso y malvado porque no tiene en cuenta el sufrimiento de su madre. Quiero que se den cuenta que todas las frmulas que usa el sistema familiar en el control de los hijos estn destinadas a proteger el tab del Poder como tal. Es difcil llevar a un sistema familiar actual a que ordene algo a su hijo adolescente respaldado en el poder. Ya sea el poder fsico que tiene el padre para reducir a su hijo en una guerra desenmascarada cuerpo a cuerpo, o ya sea el poder econmico que ejerce el padre pudiente econmicamente sobre el hijo dependiente en este sentido. Cuando yo pido a los padres que exijan una determinada cosa sencillamente porque "el que paga manda", por lo general encuentro un tipo de reaccin semejante a la que podra encontrar un "padre victoriano" si su hijo le pregunta el nmero de relaciones sexuales que tiene con su madre al mes. Se abren los ojos y hay frases de exclamacin como si se hubiera nombrado el diablo. Los seres humanos se relacionan entre s bajo la instancia del amar o bajo la instancia del poder. En nuestra cultura nos relacionamos todo el tiempo bajo la instancia del poder con la prohibicin de decirlo. Nuestras estructuras polticas tambin reflejan lo que sucede en el microsistema familiar. La democracia es una de esas frmulas de ejercer el poder sobre los ciudadanos hacindoles creer que realmente no hay una estructura de poder propiamente. O sea, si yo lo manipulo y le ordeno cosas, aunque sea con un fusil por delante, yo no estoy ejerciendo poder sobre usted, porque usted de alguna manera es el responsable de que yo lo est manipulando. Si usted me eligi para que yo lo mandara y ejerciera poder sobre usted, esto quiere decir que no estoy ejerciendo poder. La "libertad" es la base de la democracia, es decir, la posibilidad de renunciar a la libertad para que alguien, a quien

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el ciudadano no conoce est autorizado para ejercer poder sobre l. Poder es la capacidad que tengo, en un contexto concreto, de conseguir que el medio acte de acuerdo a mis deseos o a mis necesidades. No poder es la dificultad que en un momento determinado tengo para que el medio acte de acuerdo a mis deseos. Un agricultor que desarrolla una buena tecnologa puede en un determinado momento tener poder sobre su sembrado de arroz, en la medida en que consigue manipular el medio para conseguir el porcentaje de arroz deseado. Si en otro momento no puede manejar un imponderable como sera la lluvia o la sequa, hablamos de que le hace falta poder. El poder implica dominacin. En nuestra tradicin judeocristiana tericamente el primer mandato que recibimos de Dios fu el de ejercer el poder y la dominacin sobre toda la creacin. "Creced, multiplicaos y dominad la tierra". No todas las tradiciones de los pueblos del mundo tienen ese mandato como base de la cultura. Nuestra cultura s est basada en ese pilar, de tal manera que hemos llegado a "dominar" la tierra a tal punto que estamos acabando con ella. Se consigue dominio y poder sobre otro ya sea a la fuerza; logrando que el otro haga lo que yo quiero porque soy ms fuerte y puedo hacerle dao. El otro se dejar manipular para protegerse del dao que yo le pueda causar. Este es el tipo de poder de los ejrcitos, de la polica, de la guerrilla, de los sicarios, de los matones, de los mercenarios o de los "cruzados". Yo explcitamente muestro al otro el dao que le puedo hacer, y l con esa seal clara, acta de acuerdo a mis deseos para protegerse. No slo puedo usar el poder de mi fortaleza, sino que me puedo "armar" con un poder ajeno y hacer que mi prjimo crea que ese poder lo manejo yo. El caso claro de este tipo de dominacin es el de los sacerdotes de todas las religiones que actan en el miedo. Invento una imagen de Dios todopoderoso y manipulador, dentro de un contexto de una moral que yo manejo, aprovechando que ese Dios al que represento es mudo, y usando el poder de ese Dios, consigo que mi prjimo acte de acuerdo a mis deseos, sometindose para evitar ser daado por ese Dios. Este tipo de poder se convierte en un poder desmesurado ya que lo voy a "internalizar". A ese Dios que se ha convertido en mi tirano lo voy a llevar adentro y en todas partes me estar viendo, oyendo y juzgando. Gran parte del enorme poder que ejerce la familia sobre los hijos en nuestro medio se debe a este fenmeno. Al ser Dios una realidad indescriptible e innombrable, la Iglesia y la familia con sus morales han inventado una imgen de este Dios que hace que nuestro mayor enemigo est dentro de nosotros.

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La psicologa y la psiquiatra en nuestro tiempo han venido recibiendo la misin de liberar al ser humano de ese ser tirano internalizado y yo pienso que han fracasado porque han "botado el nio con el agua de la baera". Ha botado a Dios y no la imagen de Dios que cre nuestra Iglesia y nuestros sistemas familiares para conseguir un sometimiento perpetuo. La imagen por excelencia del amor es la de un creador que nos da la existencia sin ninguna demanda, en la gratuidad absoluta y nosotros hemos ido creando un Dios tan exigente y aterrorizador que muchas veces tenemos que deshacernos de l para poder llegar a tener un poco de paz interior. Hoy en da es absolutamente cierto el siguiente dilogo: "El discpulo dice a su maestro: En mi bsqueda de Dios estoy dispuesto a renunciar a todo; a la riqueza, a los amigos, a la familia, a mi pas y hasta a mi propia vida. Puede una persona renunciar a algo ms? El maestro responde con toda calma: S. A tus creencias sobre Dios". (Tony de Mello. Quin puede hacer que amanezca? Ed. Sal Terrae, pg. 149). Si yo quiero manejar a una persona y ejercer mi poder sobre ella, un recurso que tengo es el de usar su necesidad para exigirle que haga cosas para m. Por medio del control que ejerzo sobre las cosas que hace estoy controlndola durante el tiempo en que no estoy con ella. Este sistema ha sido empleado durante toda la historia por los amos sobre los esclavos. Cada da nos "humanizamos" ms, lo cual traduce que cada da somos ms esclavos sin darnos cuenta de que lo somos. Es fcil que cualquiera de nosotros est trabajando hasta dieciocho horas diarias en funcin de una empresa, de un patrn o de unas metas propias. La mayora de nosotros en ltimas en funcin del dinero. Hay formas sofisticadas de generar poder como es el ir creando cada vez ms necesidades que van a ser satisfechas si la persona produce determinadas cosas. Este tipo de sometimiento permanente es el que ha ido reemplazando al que ejercieron las iglesias en pocas anteriores. La frmula de poder es semejante. Yo me apropio de una fuerza que tiene poder. Las iglesias se apropiaron de un creador que tiene mucho poder. Tiene poder en la medida en que realmente al encontrarlo, encontramos paz, armona, poder interior, sentido de la vida, amor, etc. Yo descubro ese enorme poder que hay en esa fuerza, ya que todos los seres humanos, por ser conscientes, buscan ese tipo de experiencia. Como aquel mercader que pone su tienda al lado del ro para vender agua a los caminantes impidindoles tomarla por s mismos, yo creo una tienda que coloco entre el hombre y Dios, la cual as como la tienda impide al caminante ver el ro, esta tienda tambin impide al hombre ver a Dios. Como el caminante tiene necesidad de agua, entrar a esa tienda para conseguir agua, haciendo lo que el vendedor le exija. Ese vendedor dar una serie de reglas al caminante para que ste se haga merecedor del agua que necesita. Poco a poco esta tienda se va haciendo tan complicada que el

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Caminante nunca llega a saciar su sed y permanentemente el vendedor le est explicando que no puede llegar al agua porque no ha cumplido en forma adecuada las reglas. Lo ms triste es que ese vendedor a su vez, tambin se muere de sed ya que su atencin est tan centrada en las reglas que termina olvidando que detrs de la tienda hay agua. Cuentan de un monje que se encontraba meditando y llegaron unos nios a jugar y lo distraan. El monje por quitrselos de encima les dijo que ro abajo haba un enorme monstruo que echaba fuego por la boca. Los nios fueron a contar al pueblo lo que haba dicho el monje, y como los monjes no dicen mentiras, todo el pueblo sali en carrera a ver el monstruo. El monje cuando oy la algaraba sali corriendo detrs de ellos para ver si su cuento era verdad. Una cosa semejante nos sucede cuando montamos tiendas para vender agua del ro. 0 cuando montamos tiendas para crear reglas que nos limitan ver a Dios. Yo, como el vendedor puedo crear una enorme tienda de instrucciones, preceptos, regulaciones, rituales, cdigos, frmulas y mtodos que vendo para encontrar a Dios, o a sus equivalentes como son el amor, la paz, la armona, la felicidad. Yo en principio tendr tanto poder que puedo ordenar lo que quiero. Es tanta la necesidad de los seres humanos de alcanzar este tipo de experiencia, que son capaces de dar la vida por conseguirlas. Cuando exista la esclavitud, el amo era el dueo de la vida del esclavo, pero nunca pudo llegar a ser dueo "del sentido de la vida del esclavo". Papilln en la Isla del Diablo en una ocasin dijo: "me pueden quitar hasta la vida, pero nunca me podrn quitar la libertad". Yo con mi tienda puesta al lado de la libertad puedo hacer que una persona sacrifique su libertad por conseguir "la libertad". El mundo moderno aprendi de las iglesias este recurso de poder que va hasta las entraas del ser humano y que los esclaviza ms all de la misma vida y tambin aprendi a utilizar la familia para montar las tiendas de la moral. A veces tenemos que quitar la tienda para ver la cristalina y fresca agua del ro, que est a nuestra disposicin para que la bebamos en abundancia sin pagar a nadie por ella. El mundo moderno no quit la tienda sino que cambi sus contenidos. Sus vendedores tambin se mueren de sed como los sacerdotes de las Iglesias. Aunque hablo en tercera persona, yo tambin me incluyo entre esos vendedores. "Una de las cosas que hago en mi vida es ir desmontando mi tienda para poder un da beber directamente del ro. La "tienda de la moral" es tan complicada que llega un momento en que somos tenderos y compradores a la vez. Como el monje del cuento, nos creemos nuestras propias mentiras y terminamos pagando muy caro por fantasmas que siempre nos dejan con sed.

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Estas tiendas no solamente nos crean enormes frustraciones. Por ejemplo, la persona que compra un Renault 21 creyendo que con esta adquisicin realmente va a experimentar libertad, o la persona que renuncia a una relacin afectiva valiosa para ella, creyendo que as va a experimentar el amor de Dios. Los sacerdotes de la cultura saben muy bien que solamente con la frustracin no se mantiene el poder. Saben que es necesario atemorizar. Si se trata de una iglesia moderna se nos va a programar con fantasmas como: "si no cumple las reglas de nuestra cultura sacrificando lo que sea necesario, hasta la misma vida para tener xito, dinero, carro, casa, objetos que le aseguren un puesto en la escala social, etc., usted va a envejecer solo y desamparado, lo cual es una forma de infierno". Esto a m me suena muy parecido a: "Si no cumple los diez mandamientos, usted va a ser rechazado por Dios y va a ir al fuego eterno". Hay versiones mixtas de estas dos morales como son: "Si usted cumple los mandamientos, paga su diezmo, va a tener riquezas y xito". O versiones como: "Dios no castiga ni con palo ni con rejo... ". Sobra decir que esos puntos suspensivos son colmados por los padres en la forma que les de la gana, para apropiarse del poder de Dios y usarlo sobre una mente infantil que se ve invadida por miedos a travs de su crecimiento. Nosotros los padres somos tenderos que vendemos la mayora de las veces un agua que no conocemos o que muy difcilmente recordamos haber bebido muy temprano en nuestra infancia. Somos vendedores de agua muertos de sed, que an creemos que si somos buenos tenderos un da nos van a dar esa agua prometida. No nos damos cuenta de que nuestros hijos estn bebiendo directamente de la fuente de agua, y creemos que educarlos es separarlos de esas fuentes y hacerlos pasar por esa tienda, que la mayora de las veces es una casa de espantos; lo que terminamos haciendo con ellos es impedirles tener un crecimiento natural llevndolos a vivir un mundo de miedos y frustraciones en la cual estamos sumergidos nosotros. Parte de nuestro proceso de padres es salirnos de esas tiendas de frustracin y miedo, y muchas veces lo logramos observando a nuestros hijos y viendo cmo beben ellos en las fuentes de agua pura. Retomo aqu dos versos ya citados de Gibrn: "Vuestros hijos no son vuestros hijos, Son los hijos y las hijas de los anhelos que la vida tiene de s misma. Vienen a travs de vosotros, ms no de vosotros, y aunque vivan con vosotros no os pertenecen. Podis darles vuestro amor, ms no vuestros pensamientos, porque ellos tienen sus propios pensamientos.

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Podis intentar ser como ellos, ms no intentis hacerlos como vosotros. Porque la vida no marcha hacia atrs, ni se detiene en el ayer. Una de las defensas que tiene todo ser vivo frente al poder y la dominacin del otro consiste en que ese otro no es omnipotente ni omnipresente. En un momento determinado puede ser omnipotente pero es muy difcil que se convierta en omnipresente. El partido nazi se esforz mucho por convertirse en omnipresente y se las ingeni para "marcar a los judos" de tal manera que stos se tenan que sentir permanentemente como ante la mirada de Dios. No haba ningn sitio en que no fuera ejercido el poder sobre ellos. Las religiones generan este mismo tipo de poder al colocar en Dios la facultad del perseguidor omnipresente y todopoderoso, dueo de mi vida presente y de mi vida futura. Genera tanto poder este tipo de apropiacin del poder de Dios, que ni Jesucristo siendo hijo de Dios logr redimir al hombre de la ley y sus sacerdotes. Ante el estado me puedo esconder y ste sigue siendo omnipotente, ms no omnipresente. Los estados tambin generan unas "reglas de juego" ms o menos claras, de acuerdo a la madurez o no madurez de los pueblos, que se llama "ley". En la medida en que esa ley es clara y que el estado se atiene a las reglas de juego, yo s que me "libero del poder del estado" en cuanto cumplo esa ley. El estado ser mucho ms opresor si sus reglas no son claras o si no cumple esas reglas. La regla del estado es: "si usted hace lo que hemos decidido que tiene que hacer, nosotros nos comprometemos a no ejercer el poder que poseemos sobre usted". Esta dominacin es clara y definida y yo, como sometido, me acojo a la ley para evitar que se ejerza el poder sobre m. Toda moral genera poder y ste es ejercido por las personas que se hacen llamar representantes de dicha moral. La persona es sometida por medio de la necesidad que tiene de recibir el visto bueno del representante de esa moral. La moral solamente genera poder en las personas que estn desconectadas de s mismas y de su espritu. Una moral genera poder en la medida en que la persona "no est viendo el ro". El caminante obedece unas regias para obtener el agua, solamente si no tiene acceso al agua. Si conozco mi organismo fsico, estoy en contacto con l y lo s proteger, es muy posible que sea un individuo al cual difcilmente pueda manipular la moral (ciencia) mdica. Si estoy disociado y no me doy cuenta qu sucede con el organismo, voy a ser un consultante, automedicador, lector de revistas mdicas y muy manipulable y extorsionable por medio de la salud. Una persona que est aislada del espritu va a vivir buscando a Dios en los sacerdotes, en las iglesias, en los movimientos religiosos, en donde se le darn una

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cantidad de morales que debe cumplir para ser aceptado. Esta persona se va a someter a "los dueos de las morales", buscando que ellos le den permiso de satisfacer esa necesidad natural y hermosa del ser humano que es la de unirse a Dios. El individuo que no tiene una conciencia de pertenencia a una clase social, va a someterse a los que manejan la "moral de clase" buscando que ellos satisfagan esa necesidad que tiene de pertenecer a un determinado grupo humano. Cristo fu asesinado por los sacerdotes que se llamaban dueos de la moral. Un jefe espiritual real invita al crecimiento del espritu y esto hace que las personas que desarrollan su espritu dejen de ser objetos de poder de los diferentes moralistas. Esta forma de poder, depende de la habilidad de la otra persona para dejarse manipular. Soy poderoso en la medida en que el otro es dbil, por tanto dependo de la capacidad de oprimido para seguir sindolo. Soy dbil en la medida en que acepto que el otro me manipule con su fuerza o con su capacidad para satisfacer mis necesidades. Judith logra derrotar al gigante Olofernes en la medida en que este ltimo la necesita sexualmente y acepta sus reglas de juego terminando "sin cabeza", derrotado por la "dbil" mujer. Soy fuerte y poderoso frente a una persona que necesita una buena imagen de s misma y yo tengo la posibilidad de darle mi aprobacin si hace lo que yo deseo. Nosotros somos poderosos ante nuestros hijos de dos maneras diferentes: Por un lado somos mucho ms fuertes fsica, econmica, psicolgica y polticamente, esto hace que podamos "forzarlos a actuar como nosotros queremos utilizando cualquiera de esas fuerzas; puedo hacer que mi hijo coma cuando yo quiero que lo haga, y lo que yo quiero que coma, utilizando la fuerza llamada "bruta". Por lo menos hasta los quince aos tengo fuerza fsica suficiente para "embutirle" la comida; puedo tambin "convencerlo" con mis argumentaciones (fuerza psicolgica). Puedo llevarlo a un mdico para que le pase una sonda al estmago; l no puede demandarme por la violacin de sus derechos porque el estado me da a m, hasta su mayora de edad, la autorizacin de hacerlo mientras yo no vaya contra la moral del Estado. Puedo presionarlo econmicamente. Por otro lado nuestro hijo es una persona en mucha necesidad. Nosotros somos la fuente de satisfaccin de sus necesidades bsicas tanto a nivel fisiolgico como a nivel psicolgico. Nuestro hijo, para no morir ser capaz hasta de morir un poco. Nosotros tenemos poder sobre nuestro hijo en la medida en que es un "necesitante". Podemos conseguir que llegue a automutilarse para conseguir que le demos un poco de amor y reconocimiento afectivo.

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Un nio es capaz de enfermarse y hasta morir para dar un rendimiento escolar que sus padre le exigen como condicin para quererlo. Estos padres tambin estn muriendo de sed de amor metidos entre su tienda moral y sin poder beber del agua del amor de sus propios hijos. Esta segunda forma de poder, que nace de la necesidad del otro, es la que permite el poder camuflado, enmascarado y neurotizante. Como padres muchas veces no estamos dispuestos a satisfacer las necesidades bsicas fisiolgicas y psicolgicas de nuestros hijos por temor a perder poder sobre ellos. Al mismo tiempo andamos satisfaciendo necesidades ficticias de ellos, crendoles con esto una mayor dependencia. Sin darnos cuenta, cuando damos a nuestros hijos dinero, en vez de tiempo, aceptacin, confianza y reconocimiento, estarnos haciendo este cambio. El hijo va a seguir durante toda la vida con sus necesidades reales no satisfechas, buscando acumular dinero con la ilusin de que con l algn da va a poder beber agua de verdad. Es ms fcil para un nio recuperarse de carencias bsicas fisiolgicas, porque nuestro cuerpo es ms difcil de engaar que nuestro sistema psicolgico. Sin embargo dentro de nuestros sistemas sobreprotectores que dejan carencias reales y satisfacen necesidades que no existen, tambin estamos viendo como nuestra cultura cada vez crea un mayor nmero de alimentos artificiales que envician, no nutren y dejan el organismo en una situacin de necesidad. Nuestros sistemas familiares son expertos en crear necesidades y no satisfacer las ya existentes. Son tiendas colocadas al lado del ro para vender agua, que en lugar de vender agua dulce, venden agua salada con deliciosos sabores artificiales que dan la apariencia de saciar la sed. Un nio necesita 300 c.c. de agua para tener en determinadas circunstancias sus lquidos equilibrados en el organismo. Sin embargo puede tomarse hasta 2.000 c.c. de Coca-Cola en el mismo da y mantener su organismo en desequilibrio, porque las sustancias que lleva este delicioso jarabe lo que hacen es deshidratarlo. Si el afecto y el cario se pudieran cuantificar podramos poner el mismo ejemplo con el amor. Un nio que recibe verdadero reconocimiento, aceptacin, confianza y cario de sus padres va a poder estar lejos de ellos la mayor parte del da, va a estar sereno y tranquilo porque ha podido beber agua pura saciando su sed. Puede haber recibido falso afecto que es el que se vende en las tiendas de la moral bajo la receta: "qu debe hacer, qu debe decir, en qu tono debe hablar, y por cuanto tiempo debe cargar a su hijo". Si ha recibido esta forma de Coca-Cola del afecto es posible que ande prendido todo el da a sus padres, angustiado, sintindose sediento y que crezca en esta forma llegando a ser un adulto voraz de afecto en cualquiera de sus formas aceptadas por nuestra cultura (Donjuanismo, romanticismo, celos, pasivos agresivos, etc.). El nio no tiene la capacidad de dejar de ser dbil, porque su situacin existencial es esa.

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Ms concretamente, no puede dejar de ser dbil sin hacerse mucho dao. Nuestros "gamines" son poderosos aun siendo nios, pero para llegar a serlo tuvieron que sacrificar el desarrollo de gran parte de su poten cialidad de amar. Cuando nos relacionamos con otro adulto nuestro poder sobre I depende de nuestra fuerza fsica, econmica, poltica; o depende de la capacidad que l tenga de mostrarse en necesidad ante nosotros. Tengo poder en la medida en que l tenga necesidad. Pienso que el doble rol que tenernos los padres frente a nuestros hijos, puede ser ejercido con tres formas diferentes de poder. El rol de padres como representantes de una cultura a quienes se les da la misin de ser los guardianes de sta; lo podemos actuar con: el poder del amor, el poder de la necesidad y el poder de la fuerza en cualquiera de sus formas. El rol de padres que como tierra fecunda o como ro de agua puras estando a la disposicin de los hijos para que tomen de aquellos lo que necesitan para su crecimiento, como la planta toma de la tierra sus nutrientes o el viajero toma del ro agua sin exigir ni la una ni el otro nada a cambio, solamente podr ser ejercido por el poder del amor. Cuando como padres usamos el poder del amor para ser guardianes de culturas y morales, estamos prostituyendo ese poder. Cuando usamos el sexo para producir poder econmico u otro tipo de poder, hablamos de prostitucin. Cuanto ms utilizamos el sexo en funcin del poder, ms nos alejamos de la posibilidad de vivirlo en la instancia del amor. Nuestras iglesias han utilizado el sexo en funcin del poder moral durante muchsimo tiempo y esto ha hecho que nosotros pertenezcamos a una cultura en la cual el sexo ha quedado limitado a la instancia del poder. El hecho de tener una relacin sexual con un prjimo ya genera el derecho de posesin y de poder sobre esta persona. Es una forma de posesin y de poder en la que las dos personas lo actan y lo padecen. En la relacin de amistad mientras no haya relacin sexual no hay derecho de posesin. Lo mismo sucede en nuestros sistemas familiares con el amor mismo. En la medida en que es usado por los padres para generar un poder sobre los hijos, este amor de los padres se prostituye. El nio crece en un sistema familiar en el cual cualquiera de los padres usa el amor para manipularlo, est recibiendo la enseanza de la confusin mxima. Este nio va a crecer creyendo que amar es manipular, y que una persona lo ama en la medida en que se deje manipular. Al mismo tiempo va a creer que amar a otra persona es dejarse manipular por ella.

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Nuestros sistemas familiares han llegado a ser invernaderos y laboratorios en donde cada vez se practican sistemas de manipulacin ms potentes y ms sutiles en nombre del amor. Cada vez que yo utilizo el chantaje: "si me quieres haz tal cosa" o "cmo no saludas a papito que te quiere tanto" o cualquiera otra de las mltiples manipulaciones afectivas que se dan dentro de nuestros sistemas familiares, estoy prostituyendo el amor. Lo mismo puedo decir de nuestras iglesias: cada vez que utilizan el amor de Dios para imponer una regla, estn prostituyendo ese amor. El amor es libre, incondicional, acepta todo, olvida todo, perdona todo, no lleva cuentas ni merecimientos. El amor no pide ni exige; el amor siempre da. Los sacerdotes nos hemos constituido en los guardianes de la moral y como guardianes somos expertos en el poder, no en el amor. Me incluyo entre los sacerdotes ya que pertenezco a una de las mltiples iglesias que predican el amor, llamada la psiquiatra y la psicologa, como tal, de alguna manera estoy escribiendo porque en la contra cartula de este libro figuro como sacerdote ( doctor de la ley se llamaba antes) de esa iglesia. Como padres nos toca exigir, pero es bueno que no lo hagamos desde la instancia del amor porque de esta manera lo prostituimos. Cristo no exigi que le lavasen los pies, sino que por el contrario se ci el delantal y se arrodill a lavar los pies a sus discpulos. No como ritual, sino como una realidad. No se trata de hacer el ritual de servir a nuestros hijos arrodillndose a lavarles los pies el da de la sesin final del colegio en el cual se "juega a que los padres estn al servicio de los hijos", mientras que en nuestra vida diaria somos los amos de ellos. Es posible que un da se llegue a reconocer que los padres no pueden cumplir esa doble funcin de padres amorosos y de guardianes, lo mismo que las iglesias puedan llegar un da a reconocer que no se puede cumplir la funcin de guardin y de pastor a la vez. Mientras no alcancemos esa claridad que posiblemente llegue a crear sistemas familiares completamente diferentes entre s a aquellos en los cuales los padres eligen ser guardianes, volviendo a la congruencia y a la consistencia del derecho romano, y aquellos en los cuales los padres eligen ser padres, corriendo todos los riesgos del amor, incluso el de ser entregados por sus propios hijos a los sacerdotes de las distintas leyes para ser juzgados y crucificados por haber optado por el amor es bueno que sepamos qu estamos haciendo con nuestros hijos buscando ejercer un poder claro con ellos, diferencindolo del amor, para no cegarlos a esta instancia. Nombr tres formas de poder con las cuales el padre puede ser guardin: El poder del amor, el de la necesidad del hijo y por ltimo el de la fuerza.

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En mi experiencia como asesor familiar, cuando el padre decide ser guardin, debe serlo en forma consistente y congruente. Debe tener el poder de la fuerza ms que el poder de la necesidad del hijo. Cuando el padre acude, como argumento de autoridad, a una necesidad que tiene el hijo por su condicin de nio, est mostrando a su vez su propia debilidad. Tambin est favoreciendo una situacin peligrosa para el desarrollo del hijo. Si el hijo necesita para la formacin de su Yo y de la imagen de s mismo el que el padre se lo diga y acte en consecuencia, no es bueno que utilice esta necesidad de su hijo para presionarlo a actuar de acuerdo a sus funciones de guardin de la cultura. Por ejemplo, el nio que tiene dos aos y le gusta desnudarse para jugar con sus amiguitos. El padre, como guardin de la cultura (no porque lo quiera ni quiera hacerle un bien) puede exigirle que se vista. Esto lo puede hacer de tres maneras. La ms aconsejable para m es la de darle la orden a secas. Si el nio no hace caso, cogerlo fsicamente y vestirlo. Si quiere desvestirse de nuevo, retenerlo hasta que desista. Hay otros recursos menos violentos como distraerlo e inventarle otros juegos. La segunda forma va a ser la de informarle al nio que si no se viste es "un nio malo" o es "pecado", o pap Dios se pone bravo, o los otros nios se van a avergonzar de andar con l, o cualquier otra forma de internalizar la orden por medio de poner en juego la propia imagen. La ltima que he llamado la prostitucin del amor va a ser la de decirle que si no se viste no lo quiero, o que si no se viste no me quiere, o que si no se viste Dios no lo quiere, etc. La segunda y tercera forma de poder son las que van a generar el enorme poder que actualmente tienen los toxicmanos dentro de nuestra sociedad y nuestros sistemas familiares culposos. Fundamentalmente el poder toxicmano nace de la culpabilidad que maneja el sistema familiar, dentro de una cultura que ha sido permanentemente manipulada con la culpa por las iglesias y por las religiones cientficas, como son las religiones polticas, psicolgicas y psiquitricas tan en boga. El toxicmano, con su conducta autodestructiva, da el mensaje a la sociedad que lo rodea y a su familia de que ellos tienen la responsabilidad de su vida fracasada. Una vez ha dado este mensaje, manipula la necesidad de la buena imagen y de absolucin en su sistema familiar con lo cual consigue un tratamiento privilegiado. Muchas veces obtiene beneficios a los cuales ningn otro miembro del sistema familiar tiene acceso. A nivel macrosocial es bueno que veamos toda la culpa que genera nuestro cliente toxicmano llamado Estados Unidos sobre el pas, consiguiendo por este mecanismo derechos de exigir, intervenir, manipular, someter y controlar al terico culpable de su corrupcin y su toxicomana. Vemos cmo nuestros gobernantes actan con la psicologa de padres culposos fomentando situaciones de guerras internas con costos altsimos en vidas y en desarrollo, para conseguir unas someras felicitaciones (absoluciones) de vez en cuando, y unas muy frecuentes reprimendas de nuestro paciente toxicmano

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norteamericano. A su vez dentro de Norteamrica hay un sinnmero de personas no toxicmanas que con sus impuestos y muchas veces con sus esfuerzos estn generando medios de produccin que terminan en poder de los toxicmanos y stos a su vez dan a los narcotraficantes, creando un crculo vicioso. Considero que mientras la toxicomana siga considerndose como una enfermedad, que a su vez estimula la culpa de los no toxicmanos, este mecanismo va a seguir retroalimentando el sistema. Como a nivel macrosocial se hace una prohibicin explcita de la dominacin del fuerte sobre el dbil, evitando la manifestacin de una forma de poder desenmascarado, en el sistema familiar se utilizan recursos de poder enmascarados para poder mantener la prohibicin explcita del uso del poder. Ambos sistemas son regidos por el poder aunque se busque permanentemente enmascararlo. El toxicmano por medio de su autodestruccin y de hacerse cada vez ms dbil, termina siendo, por el mecanismo revisado de la culpa, el que ejerce el mayor poder sobre el sistema familiar. En estos sistemas la autoridad de los padres, que existe en la medida en que est respaldada por un poder, desaparece ya que no tiene respaldo. El sistema se caotiza y lo nico que genera es agresividad. La agresividad va naciendo y floreciendo en este tipo de sistemas. Normalmente el ser humano ejerce un poder en un momento determinado con el fin de buscar la satisfaccin de una necesidad. En la medida en que va siendo prohibido ejercer ese poder en forma explcita, van apareciendo las formas sutiles del manejo del poder como es el manejo del poder del dbil y del enfermo. Para poderse enfermar el toxicmano debe dejar de ser consciente de sus necesidades ya que satisfacer sus necesidades reales lo mantiene sano. Una vez que se ha desconectado la conciencia de sus necesidades para poder invalidarse, ya no sabe claramente la relacin que existe entre necesidad, poder y satisfaccin; se comienza a usar el poder sin ninguna relacin con la necesidad. Esto se llama agresividad. He visto padres o madres usando su poder sobre sus hijos, a veces de pocos meses. Ya sea que los griten o los agredan de otra forma, nunca entiendo qu necesidad "real" buscan satisfacer con esta conducta. Otro ejemplo frecuente dentro de nuestra cultura es el del hombre que tiene conflictos en su empresa; all adopta actitudes de sometimiento y pasividad, luego va a la casa y "combate" con su mujer y con sus hijos. Hace en la casa la guerra que no hizo en la empresa. Sobra decir que esa guerra no va a tener ninguna utilidad. Lo nico que busca es el ejercer "el poder por el poder" sin buscar la satisfaccin de una necesidad. Los profesionales en este tipo de guerra desconectada de la necesidad son esas personas que llamamos esquizofrnicos. Por lo general se han vuelto unos expertos en negarse sus

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propias necesidades para de esta manera no colocarse en situacin de desventaja frente al grupo familiar o a la sociedad en general. Son capaces de tolerar cualquier tipo de frustracin con tal de poder mantenerse el pie de guerra. Guerra, para qu? Para la guerra misma. Vemos en un sentido macrosocial la misma situacin de los esquizofrnicos cuando dos pases tan pobres como Colombia y Venezuela comienzan a hablar de guerra, basados en la defensa de "principios" como el patriotismo y las fronteras. Las guerras que tuvieron nuestros antepasados estaban en relacin con sus necesidades. Poco a poco dejaron de tener relacin con una adaptacin y comenzaron a hacerse en nombre de los principios, llegando a generar los genocidios conocidos por todos nosotros en nombre de facilitar y promover el desarrollo y purificacin del gnero humano. En el caso familiar muchas veces en nombre de "la verdad", dentro de un sistema que es una mentira en s, se le quema la boca a un nio porque dijo "una mentira". El sistema familiar en occidente es una mentira en s ya que est cimentado sobre relaciones de necesidad y no en el amor. Una pareja establece un matrimonio porque necesitaba estabilidad, sexualidad, pertenencia a un grupo social, valoracin, aceptacin, dinero, vivienda, salir de la casa de los padres, etc. La pareja funciona en la medida en que cada uno de los miembros de la relacin cumple con unas reglas claras que tienen relacin con esa pelea larvada que se ha dado siempre entre los dos, en el perodo en que se estn pautando. Por lo general el noviazgo es un perodo de negociaciones muy duro en el cual cada uno de los miembros de la relacin utiliza todas sus armas para conseguir ventajas. Cuando uno de los dos se siente estafado va a emplear recursos cada vez ms explcitos de poder. El hombre puede por ejemplo utilizar la amenaza de suicidio para conseguir la fidelidad sexual de la mujer, o simplemente invalidarse con una sobredosis de alcohol, buscando que ella se llene de culpa y se agreda de tal manera que termine aceptando la exigencia de l. O puede ser ella la que se deprime a tal punto que tiene que ser llevada donde un psiquiatra para conseguir que l acepte una fecha determinada de matrimonio. Puede ser l el que amenaza con abandonarla sino renuncia a un determinado trabajo que la capacita para no quedar en situacin de desventaja. Ella tendr que elegir entre "perder el amor de su vida" o perderse a s misma. Por lo general va a elegir lo segundo y luego va a sentir que sacrific tanto en esa relacin que puede exigir lo que le d la gana, tanto a su marido como a sus hijos. Hace poco atend a una mujer joven catalogada en nuestra cultura como "hermosa", que consultaba porque golpeaba compulsivamente a su beb de siete meses. Senta que ese beb haba acabado con su vida y deseaba matarlo.

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Realmente ella haba acabado con su vida para no perder el "amor de su vida". Los mitos que ha creado el amor romntico para poder mantener situaciones de tanta anormalidad como la que viven una cantidad de ncleos familiares en nuestra cultura, son muy numerosos y estn profundamente arraigados en nuestro organismo. Aprendimos a comer carne y hoy en da hay muchas discusiones acerca de la dieta natural del ser humano, llegando muchas personas a decir que la carne es txica. Sin embargo hay muchas personas que sienten que mueren si no tienen la carne en su dieta. Otros seres humanos aprenden a beber alcohol y pueden morir si no lo consiguen. Otros aprendieron a usar la tecnologa de tal manera que es posible que mueran si llegase a haber un colapso de sta por una guerra. De la misma manera aprendimos a enamorarnos; dicho de otra forma, aprendimos a regresar a nuestra infancia buscando en forma primitiva llenar nuestra nostalgia de esa infancia perdida. "En el amor subyace el deseo compulsivo de recuperar ese paraso perdido en el que la madre era la prolongacin del yo en su inagotable fuente de placer y seguridad. En este sentido, el amor siempre infantil, regresivo, se niega a aceptar la evidencia de la separacin irreversible, de la alteridad autnoma e ineludible, por lo que est plenamente justificado que se lo presente como un mamn blando y gordezuelo con los ojos vendados" (Carlos Frabetti. Contra el amor). El hecho de que cada uno de nosotros hayamos padecido el enamoramiento en nuestras entraas, elevndonos a veces a la cumbre del sentido de la vida, cuando somos reconocidos y aceptados por ese sustituto de nuestra madre; o sumindonos en la ms profunda de las desesperaciones cuando somos rechazados no implica que el enamoramiento sea una experiencia "natural". Parte del trabajo que ha hecho nuestra cultura es mitificar su "naturalidad". Una cultura que mitifica el enamoramiento, mitifica un estado de alienacin, de infantilismo y de inmadurez. Con el mito se culpabiliza a la persona que se ha "desenamorado" o desalienado, porque para estos sistemas de felicidad y salvacin masivos es muy peligroso el individuo que busca caminos en los cuales el valor la autonoma los encuentra en s mismos. Este individuo deja de ser manejado por los mitos. Tocar el mito del enamoramiento y del "amor eterno", entendiendo por amor ese "amor posesivo" que nace en la necesidad regresiva, es tocar un punto neurlgico de las ideologas que rigen a occidente, tanto en los pases socialistas como en lo capitalistas. Carlos Frabetti en el artculo citado anteriormente dice al respecto: "La lucha contra la ideologa dominante se libra en muchos frentes y uno de los ms duros est en lo ms profundo de nuestro ser, en el centro mismo de nuestra sensibilidad. Es algo terrible pero si no lo afrontamos, si nos negamos a ver que nuestro corazn es la sede del "bunker" que el sistema ha construido dentro de cada uno de nosotros, habremos perdido la batalla de antemano".

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Es bueno destacar de alguna manera el cmo el sistema familiar nuclear con su tab respecto al uso del poder explcito y al mismo tiempo su infinidad de trucos y trampas para permitir la guerra de poder en nombre del amor, ha ido generando una situacin en la cual la dependencia, la debilidad, el suspender el crecimiento, el incapacitarse produce mucho ms poder que los procesos de crecimiento naturales. Vivimos una cultura cuya base es el sistema familiar nuclear que invita a la enfermedad y a la invalidacin como recurso adaptativo. Adems impide el contacto directo con sus necesidades a sus miembros porque esto llevara a las personas a reclamar en forma clara, la satisfaccin de aquellas. No es raro el ir descubriendo que en la medida en que los conocimientos cientficos avanzan creando tericamente una mayor capacidad de vivir sanamente, estemos presenciando enormes grupos sociales que se invalidan y eligen claramente vivir en enfermando. Es ms fcil conseguir las cosas auto-destruyndose que construyndose. Por lo general en los sistemas familiares en los que hay toxicmanos, esquizofrnicos o enfermos, stos reciben mucha ms energa del sistema que los que estn creciendo y desarrollndose en forma sana. A nivel macrosocial tambin se est dando el hecho de que la economa de la destruccin es ms fcil y a veces ms productiva que la economa de la construccin. A veces es ms fcil conseguir cosas dejando de producir que aumentando la produccin. Es muy extenso el tema relacionado con estas estrategias de poder sucio y camuflado. Invaden el mundo de la sexualidad, de la afectividad, de el darse cuenta, de el vivir encarnado, de la posibilidad de trascender y de la posibilidad de amar "realmente". Cuando una persona comienza a descubrir que es falso el hecho de que el mundo que la rodea es el responsable de su bienestar o de su malestar, comienza a despertar y a abrir sus ojos al reino del amor. Para llegar a este estado de conciencia que permite el despertar es necesario el haber "crecido". Al nacer somos personas que dependemos completamente de los adultos que estn a nuestro cargo. De ellos recibimos el permiso de vivir o el mandato de morir. Mientras el ser humano viva esa situacin de dependencia, la nica manera que tiene de sobrevivir es la de adaptarse a esos adultos que lo rodean y le dan el permiso de estar digna y sanamente en este planeta.

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Si estos adultos, que llamaremos padres, van a dar permiso o no a esta criatura, de vivir y desarrollarse, depende de que ellos a su vez hayan podido vivir y desarrollarse. Un padre que no ha tenido acceso al mundo del amor posiblemente va a relacionarse con su hijo en la guerra. Si el padre es un nio que an siente que el mundo que lo rodea es su gran madre, de la cual depende para todo, lo ms probable es que va a manipular a su propio hijo para poder obtener de ste las satisfacciones de necesidades que l an no ha aprendido a satisfacer por s mismo. Si este padre ya ha abierto sus ojos al reino del amor, muy posiblemente va a poder tener una relacin de amor con ese hijo que ha engendrado. El nio al nacer no tiene ningn poder sobre el padre. Dicho de otra manera el nio no tiene capacidad de hacer que su padre o su madre acten de acuerdo a sus necesidades: El padre amoroso va a entregar el poder que l tiene a ese hijo para que l maneje y controle la relacin. El ser humano que abre los ojos al amor descubre que l es su centro y que sus necesidades las puede manejar desde "adentro". Como ha tenido todo un proceso de crecimiento cada vez sus deseos van desapareciendo ms. El nio recin nacido es solo deseo. En la medida en que va creciendo, poco a poco va encontrando una armona interior que va apaciguando esos mltiples deseos. En cuanto crece necesita menos, desea menos y depende menos. Al disminuir el nivel de sus necesidades y sus deseos consigue con esto (como el esquizofrnico que habamos citado) el dejar de dar poder a las personas que lo rodean. Recordemos que uno de los mecanismos de generar poder es crear necesidad en la otra persona, de tal manera que podemos exigir algo de ella para luego satisfacer esa necesidad. A menor cantidad de deseos y necesidades menos manipulable se es. El nio es manipulable por excelencia por su falta de poder defenderse en forma activa por un lado y por su gran cantidad de deseos y necesidades. El adulto que no est abierto al amor va a necesitar manipular al nio ya que por medio de este indefenso ser va a satisfacer muchas de sus falsas necesidades. Digo "falsas" porque lo que hacemos para ser adultos sin crecer es quedarnos atrapados en necesidades "morales", "sociales", de imagen, etc., ninguna de ellas en relacin con nuestra realidad. Un adulto con mucha hambre "moral" muy probablemente va a relacionarse con esta criatura siempre en funcin de satisfacer su necesidad de ser "bueno" (de acuerdo a las categoras de su moral). Desde muy temprano va exigiendo a esa criatura el que renuncie a s misma y a la vida que Dios le di, para que se moldee a una vida castrada y mutilada que l considera que llena su necesidad. Cuando este nio no acepta y se defiende de ir muriendo un poco a s mismo, va a usar la violencia para conseguir su objetivo. Recuerdo ahora a un padre que hace unos doce aos hospitaliz en una clnica psiquitrica a su hija y la someti, con la anuencia del psiquiatra, a electrochoques porque consideraba que la persona de la cual se haba enamorado no era adecuada.

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En este caso el padre estaba satisfaciendo una necesidad de moral social a costa de la vida misma de su hija y senta que lo haca por su bien y por amor. El derecho romano permita matar a los hijos o venderlos. Los padres eran dueos de la vida de sus hijos. Hoy en da sucede lo mismo en la familia nuclear pero en forma enmascarada. El padre que ha abierto los ojos al amor no va a relacionarse con su hijo en el deseo. Al no existir los deseos sobre el hijo, tampoco existirn los miedos. Amar al hijo es gozar su existencia de tal manera que ese hijo se vuelva la encarnacin de mi alabanza a Dios. Tendra que poder decirle desde mi corazn: "As sin los cristales de los deseos te veo cmo eres y no como deseara que fueras, y as te quiero ya sin miedos a que te escapes, a que me faltes o a que no me quieras" (Tony de Mello. Curso de auto liberacin interior. Rev. Vida Nueva). Si estamos enceguecidos por el deseo y el miedo, vamos a amar la imagen de nuestro hijo y no a nuestro hijo, sacrificando a nuestro hijo para construir con su cadver un dolo de carne muerta que se parezca a esa imagen que deseamos. Si estamos enceguecidos no vamos a ser capaces de leer, escuchar y sentir las necesidades de ese pequeo ser que no tiene ningn poder y que vive gracias a nosotros. Estaremos viendo nuestras propias necesidades y deseos y satisfacindolos en l; no voy a ver la necesidad que tiene l de ser amado, sino que estar viendo mi necesidad de ser amado. Pero como no me amo porque estoy enceguecido a mi vez por ese cmulo de necesidades aprendidas, realmente no busco ser amado sino que ese beb llene las falsas necesidades mas. Es posible que tenga necesidad de ser disciplinado y voy a imponer la disciplina. En el momento en que cerramos nuestros ojos al amor, entramos en el mundo de la guerra. El padre con "ojos abiertos" va a estar en comunicacin con el ser de su hijo, en funcin de darle el poder que este nio necesita para crecer y desarrollar sus potencialidades. Este nio va a poder estar permanentemente en relacin consigo mismo en su perodo de crecimiento ya que su energa la va a invertir en su propio desarrollo y no en la adaptacin y en el servicio de las necesidades de sus padres. El desarrollarse en contacto consigo mismo le va a permitir relacionarse con sus verdaderas necesidades convirtindose en un sujeto ms difcil de manipular y programar dentro de un grupo social. Es una persona que va a desarrollarse en su presente con la facilidad de estar presente que hemos perdido muchos de los que hemos sido criados en sistemas que tienen ms que ver con las ideologas que con la realidad. Estar presente significa vivir cada da las necesidades, las ocasiones y las coyunturas que se presentan. La energa que se invierte en la programacin y el proyecto de vida es muy poca. Nuestros antepasados indgenas invertan la mayor

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parte de su energa adaptativa en resolver los problemas de su presente, atendiendo a sus necesidades de sobrevivencia en una forma armnica con el medio. El nio criado en un contexto de amor va a estar en contacto con esas pocas necesidades que implica el vivir con simplicidad y con armona. El nio criado en las morales va a tener todas las necesidades que esas morales le crean. Nunca va a tener energa suficiente para satisfacer esas necesidades, y cuando ya se acerca eI cumplimiento de esas metas, siempre se le crearn nuevas metas: Las caractersticas fundamentales del amor son: El amor no juzga: Los juicios son categoras de valores que estn en nuestra mente y no en la realidad. Cada vez que hacemos un juicio dejamos de ver a nuestro hijo y lo reemplazamos por una idea. Muchas veces cuando queremos adaptar a nuestro hijo a esa idea preferimos matarlo a l para conservar la idea. El amor lo cree todo: La fe en el universo, en Dios, en el hombre, en las personas que nos rodean nos permite tener la certeza de que si yo permito que una vida se desarrolle de acuerdo a las rdenes de esa vida, de alguna manera estoy permitiendo que la vida se desarrolle de acuerdo a las rdenes de Dios. Estorbar el proceso de desarrollo de mi propia vida o de la vida de un hijo mo ms para someterme o someterlo a una ideologa, es creer ms en la validez de mi pensamiento que en la armona del universo. El amor no lleva cuentas: Las cuentas son el resultado de nuestras luchas por el poder y por el control. Cuando paso a abrir mis ojos a mi presente "perdono mis deudas y me siento perdonado de ellas" sencillamente porque stas solo existen en mi cabeza y no en la realidad. Hay una vieja historia de dos monjes que llegan a la orilla de un ro y se encuentran con una hermosa mujer que quiere pasar al otro lado y no se atreve a hacerlo. Uno de los monjes la carga sobre sus hombros y la ayuda a vadear el ro. El otro monje se escandaliza y durante ms de cuatro horas se va amonestando al primer monje por haber fallado a la "regla" de su comunidad cargando a esa mujer sobre sus hombros. Finalmente el primer monje decide hablar y le dice al segundo: yo hace cuatro horas dej a esa mujer a la orilla del ro y t an la llevas contigo. El padre que cra en el amor no lleva cuentas. Est respondiendo permanentemente en el "cada da" a la presencia de su hijo. No est programndolo para el futuro con la evocacin permanente del pasado. Nuestra moral psiquitrica y psicolgica todo el tiempo se relaciona con la historia del "paciente" y por medio de esta historia hace sus pronsticos. Muchas veces no conocemos a la persona que tenemos enfrente. Hay muchos padres que no conocen a sus hijos. Al llegar a la casa no se toman el trabajo de mirarlos a los ojos y disfrutar de esa criatura que tienen enfrente, sino que preguntan por lo que pas en el colegio e inmediatamente lo que va a pasar al da siguiente con las tareas y con las previas. Cuando llega el padre en la noche, en lugar de buscar a sus hijos, van a preguntar a la madre sobre la "idea" que sta se ha hecho de ellos durante el da.

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Si el hijo en 1988 en un momento de ira golpea a su padre con un palo en 1989 el hijo seguir siendo "el que golpe a su padre con un palo". Lo mismo sucede entre marido y mujer. En una ocasin atend a dos esposos amargados que tenan veintids aos de casados. An ella le estaba cobrando a l el que le hubiera sido infiel cuando llevaban siete aos de matrimonio. Durante quince aos esta pareja haba vivido en el pasado. El resultado de esta situacin tpicamente moral, ya que ella consideraba que eso haba sido un pecado imperdonable, que deba seguir cobrando toda la vida, fue la presencia de su hijo esquizofrnico en ese sistema y de una hija suicida. Al no acumular cuentas, el amor no programa. La forma como los padres programan a sus hijos es precisamente a base de usar adjetivos que nacen de las cuentas. Si el nio ha tomado dinero dos o tres veces va a dejar de ser determinada persona y va a pasar a ser "un ladrn"; si ha dicho dos o tres veces algo a sus padres que no consideran verdad, va a pasar a ser "un mentiroso"; si alguna vez utiliza el malgenio para defenderse de la agresin sutil o explcita de los padres, va a ser "un agresivo". El amor comprende todo: Ser comprensivo es la capacidad que desarrolla el que se relaciona con los dems desde la libertad. Si yo estoy en guerra con mi prjimo y tengo un libro de cuentas en mi favor y otro en mi contra, cada vez que mi prjimo acta tendr que sacar el libro para contabilizar si ese acto va en contra de mi prjimo o en contra ma. Desde el punto de vista del poder tengo que ver si el acto que realiz mi prjimo me da poder sobre l o viceversa, le da poder a l sobre m. Si descubro que mi prjimo est viviendo con una compaera que no est legalizada de acuerdo a los cdigos religiosos o polticos, no voy a relacionarme con un prjimo que posiblemente ha encontrado una nueva forma de desarrollar su amor en este mundo, alegrndome de que encuentre una forma ms rica y armnica de vivir, sino que voy a mirar el libro de cuentas y ajustarle cuentas con este hecho que me puede dar permiso de ejercer poder sobre l. El prjimo desaparece y aparece el adulterio que me permitir, si es necesario, hasta "lapidario" y quitrmelo del camino para que me deje de estorbar. Cuando se trata de un hijo se da el mismo fenmeno. Si la madre o el padre por vivir por fuera de su presente, tienen cuentas pendientes con un hijo que le da los senos o la cuenta bancaria, o una posibilidad de aceptar una beca en Pars, va a "aprovechar" el hecho de que el hijo en la mesa rompa un vaso para poder saldar esas cuentas dndole una "rejera" que se grave para toda la vida en el hijo. Este a su vez anotar en su libro de cuentas la rejera y algn da en la vida va a poder, aplicar un electrochoque a otro prjimo, o condenarlo a muchos aos de crcel (de acuerdo a la profesin elegida) para "saldar esa cuenta con la vida Esta es una forma de pecado original en la cual las generaciones se van transmitiendo sus libros de cuentas gracias a que se pueden respaldar en las posibles morales que les permiten salirse de su presente.

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Si el padre o la madre tienen sus ojos abiertos al amor, van a poder ver que su hijo ha roto un vaso porque estaba distrado o porque siente que de esta forma puede obtener algo que necesita. El comprender es propio del amor y para hacerlo tenemos que redimirnos de la ley. Si estamos ante la ley no podemos comprender ya que no podremos ver al prjimo sino a la ley. En mis terapias de pareja yo exijo que mientras estn en el proceso teraputico, marido y mujer deben mirarse a los ojos por lo menos durante cinco minutos al da. Con esto lo que busco es que ellos dejen de mirar sus morales y sus libros de cuentas y puedan pasar a mirarse mutuamente como dos criaturas de Dios que son, para abrir de esta manera la posibilidad del amor. El amor es paciente: vive en el presente y al vivir en el presente y no llevar cuentas se muestra paciente. Si mi hijo incumple un compromiso que ha hecho conmigo, hoy voy a estar presente con l para comprender, dialogar el incumplimiento de hoy. Si maana incumple un compromiso, el incumplimiento de hoy no cuenta para maana. Estar frente a un incumplimiento concreto, de un compromiso concreto de mi hijo real y encarnado a quien estoy mirando a sus ojos `'Para permitirme ser impaciente tengo que llevar cuentas que justifiquen mi violencia. Podra extenderme en las virtudes del amor mucho ms. Sin embargo es muy difcil resumirlas. Son las virtudes del presente y de la presencia. Si estoy en el presente, en presencia de mi hijo, gozando esa obra que Dios ha permitido que se genere por medio mo, voy a poder cumplir con l lo que nos describe San Pablo. que me permito citar para finalizar esta comunicacin: "Ya puedo hablar las lenguas de los hombres y de los ngeles que si no tengo amor no paso de ser una campana ruidosa y unos platillos estridentes. Ya puedo hablar inspirado y penetrar todo el secreto y todo el saber; ya puedo tener toda la fe hasta mover montaas, que si no tengo amor no soy nada. Ya puedo dar en limosnas todo lo que tengo, ya puedo dejarme quemar vivo, que si no tengo amor de nada sirve. El amor es paciente, es amable, atento, afectuoso; el amor no tiene envidia; no se jacta ni se engre, no es grosero, ni busca su propio beneficio, no se exaspera, no juzga ni lleva cuentas del mal, no simpatiza con la injusticia, simpatiza con la verdad. Siempre disculpa, siempre cree y tiene fe, siempre espera y siempre aguanta". Termino con este texto porque considero que debe quedar claro para el lector que el reino del amor es una forma de vida que exige el crecimiento interior el cual a su vez nos redime de la moral. Mientras sigamos siendo nios dependientes, vamos a necesitar de una ciencia del bien y del mal que nos permita reclamar nuestros "derechos". Renunciar a la moral implica el creer siempre, siempre esperar y siempre aguantar, cosa que es mucho ms difcil que el

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acogerme a un cdigo moral, catalogarme como bueno o malo y al mismo tiempo catalogar a los dems de la misma manera para poder codificar ms claramente mis guerras de poder con ellos. Renunciar al poder de la manipulacin del prjimo requiere tener una enorme fe en s mismo y en el universo al cual se pertenece, porque significa renunciar al control sobre este universo y acogerse ciegamente al reino del amor. "La luz que permite ver al guila enceguece al bho" dice un Koan Suf. El acogerme ciegamente al reino del amor es abrir los ojos a la luz que permite ver al guila. Nuestros primeros padres en la parbola de la creacin prefirieron conocer ellos mismos el bien y el mal para poder ir ante el Creador reclamando sus propios derechos. Comieron del rbol de la moral (llamado del bien y del mal) y pudieron comenzar a juzgar que estaban desnudos y que eso era malo. No aceptaron la gratitud del amor de Dios que los haba creado como algo bello y bueno. Acogerse al reino del amor puede significar marginarse de una sociedad moralista. Puede significar tambin el criar hijos en el amor y no sacrificar hijos para la moral. Implica un riesgo tan grande como el que corri otro gran conspirador contra la moral que fue nada menos que el hijo de Dios. Anthony de Mello, SJ. Dice: "La sociedad slo canoniza a los que se conforman con ella. En el tiempo de Jess y ahora. A Jess no pudieron canonizarlo y por ello lo asesinaron. Quines creis que lo mataron? Los malos? No. A Jess lo asesinaron los buenos de turno, los ms respetados y credos en aquella sociedad. A Jess lo mataron los escribas, los fariseos y los sacerdotes; y si no andas con cuidado, asesinars a Jess mientras vives dormido" (La iluminacin es la espiritualidad. Rev. Vida Nueva).

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LECTURAS RECOMENDADAS
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3. Castaeda, C. RELATOS DE PODER. Fondo de Cultura Econmica, Mxico. 1976. 4. Cooper, D. LA MUERTE DE LA FAMILIA. Paidos, Buenos Aires. 1974. 5. Crema, R. PSICODANCA E ANALISE TRANSACIONAL. Editora H. P. Mndez, Brasilia, 1983. EU, NOS E O COSMO. H.P. Mndez, Brasilia. 1982. ANALISIS TRANSACIONAL CENTRADA NA PESSOA. E MAIS ALEM H.P. Mndez Ltda. Brasilia, 1984. 6. De Mello, Anthony EL CANTO DEL PAJARO. Sal Terrae, Santander Espaa. EL MANANTIAL. Sal Terrae, Santander Espaa. QUIEN PUEDE HACER QUE AMANEZCA? Sal Terrae, Santander Espaa LA ORACION DE LA RANA I. Sal Terrae, Santander Espaa LA ORACION DE LA RANA II. Sal Terrae, Santander Espaa. SADHANA. UN CAMINO DE ORACION. Sal Terrae, Santander Espaa. 7. Drscher, V. SOBREVIVIR. Planeta, Barcelona. 1980. LA VIDA AMOROSA DE LOS ANIMALES. Planeta, Barcelona. 1982. CALOR DE HOGAR. Planeta, Barcelona. 1983. 8. Foucault, M. SEXO, PODER Y VERDAD. Materiales, Barcelona. 1978. HISTORIA DE LA SEXUALIDAD. Siglo XXI Ed. 1977. 9. Fromm, E. EL ARTE DE AMAR. Paidos, Buenos Aires. 1972. EL MIEDO A LA LIBERTAD. Paidos, Buenos Aires. 1980. 10. Garaudy, R. DANCAR A VIDA. Nova Fronteira, Rio de Janeiro, 1980.

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