Extractos del Libro seguir sin ti de Silvia Salinas y Jorge Bucay

Publicado el 26 enero, 2010 por aliciatuma

Es todo un desafo, poder expresar lo que a uno le pasa en pareja. Sin acusar al otro y sin defenderse. Hay una responsabilidad en uno de los miembros que es la responsabilidad de tomar la iniciativa por romper un pacto. Es entonces cuando afloran nuestras conductas ms neurticas e infantiles Las ganas de volver a estar juntos, es el elemento clave que hace que una relacin sea potencialmente salvable luego de una infidelidad o crisis de pareja importante. Cuando hay ganas de estar juntos, el corazn de ambos se rebela ante la posibilidad de una separacin definitiva. Cuando el ojo de la tormenta pasa y las emociones se estabilizan tanto el uno como otro, necesitan gestos concretos de su compaero o compaera, especialmente aquellos gestos que demuestran que el otro me sigue importando. Que es importante para mi seguir tenindolo en mi vida. Que estoy haciendo y que estoy dispuesto a hacer para que mi pareja note lo mucho que importa? La suma de minsculos gestos cotidianos es lo que crea el clima favorable para el reencuentro. No hay manera de saber de antemano como va a funcionar una relacin, ni de calcular si va a durar pero se lo consigue entregndonos a lo que hay, sin exigencias y sin expectativas. No es fcil. Cuando uno ha sido herido y no quiere que le vuelva a pasar lo mismo, para evitarlo, tenemos ideas, estrategias, expectativas, de cmo debera ser nuestra prxima relacin.

Nos volvemos rgidos, exigentes y no dejamos que la relacin fluya en forma natural. Queremos empujar el rio para nuestro lado, para que corra por donde decidimos que nos conviene y entonces la relacin se vuelve forzada y sin libertad. A medida que crecemos dejamos atrs la manera de enamorarnos de los veinte aos, quiz quede atrs algo de locura, pero pueden abrirse paso la profundidad y la madurez, una madurez necesaria para que sin dejar de buscar un amor perfecto, seamos capaces de disfrutar de un amor real entre personas reales. Si somos lo suficientemente valientes como para reconocer esta situacin, podramos convertir al otro en un maestro en lugar de un enemigo. Si sabemos mirarlo de esta forma, la magia puede volver y los conflictos pueden convertirse en una seal pero positiva, de los aspectos que cada uno debe desarrollar. Cuando la grieta se produce, cada integrante de la pareja comienza a ver en aquel que antes lo completaba, el rostro de un enemigo. Como se sale si es que hay salida? La relacin de pareja es uno de los ms grandes espejos que tenemos para mirarnos, el mejor y el ms cruel de los espejos. Nos enojamos porque la imagen que el nos devuelve no nos gusta. Entonces es el espejo el que nos hace horribles? Nos enojamos con el que da la noticia que no queremos recibir, quisiramos actuar como Caligula, matando a todo aquel mensajero que no trae buenas noticias, como si con eso consiguiera que la mala noticia desaparezca. Apelando a la valenta de mostrar las partes vulnerables para pedir ayuda en lugar de levantar muros de defensa. Cuando las partes dbiles de los dos que discuten consiguen conectarse y comprenderse, crece la confianza y cada uno puede ser el maestro del otro, allanando el camino para que la mgica conexin de almas aparezca.

Por mas que vivamos planificando y pretendiendo controlarnos a nosotros mismos y a nuestro entorno nada suele suceder como esperamos. Este hecho es tan verificable en la realidad que se parece ms a una verdad de Perogrullo que a un pensamiento intelectual. Y sin embargo, hay un montn de gente que acta, vive y siente como si las cosas no funcionaran as. Discutir y agredir al otro por algo que ya nos hizo y nos lastimo, es un acto de inmadurez absoluta y bsicamente una batalla perdida. Porque lo que esta hecho, hecho esta. Mirando hacia adentro apareci un mi un sentimiento casi ya olvidado No sabia como hacer para aceptar mis limitaciones sin olvidar de reconocer mis capacidades. Mas que nunca cuando formamos una familia la sociedad nos anuncia que ha llegado la hora de funcionar mas como se debe que de acuerdo con lo que se sentimos en cada momento. Asi es como solemos perdernos a nosotros mismos y vamos renunciando de a poco a la alegra, a la frescura y a la espontaneidad. No hace falta decir, que sin estas tres herramientas, no puede haber una sana sexualidad Es por eso que muchos, entran en una carrera frentica de cambio de compaero, de salir con cualquier persona buscando sexo por sexo mismo. Pero ese sexo de la genitalidad, no implica una conexin con el otro. Ese sexo no eleva a nadie. Porque en sentido estricto es un sexo sin sexualidad. Mantener y desarrollar un contacto sano con la vida es ser uno mismo y enamorarse de estar vivos en todos sus aspectos. En eso consiste el cultivo del terreno del amor. Cuando el terreno est listo, la mayora de las veces florece nuestra mejor sexualidad, lo que posiblemente incluya lo genital, pero que no se acaba ah. Hay que ser conscientes de que en verdad no es posible tener nada, mucho menos a alguien. Pero preferimos dar por sentado que nada cambiara. Miramos nuestro compaero y creemos estar viendo siempre al mismo, porque decidimos que as

es. Pero no es. No pienso que la pasin tenga que sostenerse sobre la base del miedo a perder al otro, porque estoy segura que nada bueno puede crecer basado en el miedo. Digo que las parejas duraderas estn hechas de una sabia mezcla de cercana y espacio. Cercana que genera intimidad, respaldo y seguridad. Espacio que nos hace libres y conscientes de nuestras posibilidades de cambio. No hay lmites para cambiar, porque no hay lmites para crecer y ese es el sentido de la pareja: Crecer al lado del otro. La vida compartida es una oportunidad para eso. La verdadera pasin no se mantiene cambiando de partenaire todos los das, sino descubriendo que nosotros, los dos, somos un poco distintos cada maana, y a partir de all, el sexo, la pasin, el deseo y la atraccin por el otro pueden renovarse dia a dia. Es necesario entrenar la pasin. Ya que no hay cosas apasionantes sino pasin puesta en las cosas. Es intil adems de poco aconsejable, siquiera intentar tenerlo todo bajo control o querer anticiparse a lo que sigue. En esa poca aprend que, nos guste o no lo que la vida tiene para darnos no se detiene a escucharnos, la vida fluye, solo fluye. Cuando luchamos contra lo que es, por ser como es, interrumpimos el libre fluir de los acontecimientos y evitamos que la situacin pueda evolucionar hacia mejor. Hay un ejercicio muy bueno que nos ayuda a salir de la no aceptacin de cosas que nos pasan y nos corren del papel de victimas en el podemos encontrarnos, pensar que: Para aprender a Para darme cuenta de que Entender es con la cabeza, comprender es con el corazn. Y si mi corazn est herido, muy difcilmente pueda terminar de asimilar lo que haya pasado.

Igualmente hay que reconocer que fue l, quien me enseo a tomarme la vida con mas levedad, a no hacerme tanto problema por cada cosa. Me siento estafada, no tenida en cuenta y una vez ms abandonada. Una vez ms no elegida Sentimiento terrible para la autoestima de una mujer Nuestro compaero o compaera es un maestro. Alguien que nos ensea cosas importantes de maneras muy extraas (a veces provocando nuestra furia). El amor y sus vaivenes, los encuentros y desencuentros, son guas que nos muestran los problemas que siguen habitndonos y que somos capaces de ver de otra manera. No hay conflicto que no tenga salida. Lo que cierra el camino no es el conflicto, sino el orgullo, el endurecimiento, la cerrazn. El precio de nuestra reaccin no lo paga solamente la relacin de pareja, sino que nosotros mismos perdemos contacto mismo con la magia de la vida. Nos volvemos personas cerradas. La idea y el deseo de que es posible complementarme con el otro. No es necesario que nadie me de lo que yo ya tengo. Nada nos falta. Pero si precisamos, una y otra vez de alguien que con amor sea el espejo en el que podemos vernos sin temor. Esa ser la ayuda que me permitir destrabar los mecanismos que me impiden volverme la mejor persona que yo puedo ser. Tener un vnculo fuerte y duradero es lo que toda persona normal aspira. Tener una relacin clara. Lo vivido fue y es importante. El camino no es estar de acuerdo con lo que el otro hace despus de separado, pero se puede intentar entender sus razones, aunque sean muy distintas de las propias. Aceptar que el otro tiene sus razones para hacer lo que hace aunque yo no lo comparta. Por algo las personas se separan

No es el ms seguro de los hombres pero me dio seguridad. No es el ms valiente pero siempre me ayudo con mis miedos. No es el ms exitoso pero siempre me ayudo con mi desarrollo personal y profesional. Me apoyo siempre y yo crec mucho a su lado. La vida siempre concede ms de una oportunidad para darnos cuenta de todo lo que nos sucede y para crecer en ese darnos cuenta. El cosmos conspira para que las mismas situaciones se repitan una y otra vez, hasta que aprendamos lo que debemos aprender de ellos. La jugada era tan maquiavlica como eficaz. El haba querido que yo me entere, pero sin decrmelo directamente. Nada a lo largo de la vida permanece constante. Poco o mucho, cada uno de nosotros va cambiando en sus pensamientos, en sus gustos, en sus comportamientos. Del mismo modo, el mundo que enfrentamos se transforma da a da. Lo que aprendimos ayer, quiz no sirva, tal cual, para hoy, porque hoy otras cosas suceden y aun las mismas cosas pasan de forma diferente. Este cambio constante es lo que transforma la vida en una apasionante y sorprendente novedad continua y cotidiana. La pareja es parte de la vida de una persona, y esta sujeta a los mismos cambios para los que no siempre estamos preparados, y por lo tanto es inevitable que las crisis de pareja ocurran. Algo nuevo sucede o viene sucediendo y rompe el equilibrio al que se haba llegado y no es posible arribar a un nuevo equilibrio, entonces se produce la crisis. Es algo norma y natural, es parte de la vida de la pareja. Si queremos que la pareja perdure, no se trata de evitar los desequilibrios sino de aprender a resolverlos. Detrs de cualquier crisis hay un desbalance. El centro se ha corrido, los miembros de

la pareja ya no se perciben el uno al otro en igualdad de condiciones como antes. Necesitamos dar y recibir, especialmente en la pareja si queremos seguir creciendo al lado del otro. Para que haya verdadera intimidad en una atmosfera relajada, ambos individuos necesitan tanto sentir que dan algo de si, como saber que tambin reciben algo. La mutua alimentacin no siempre puede mantenerse equilibrada. Hay muchas circunstancias que inclinan la balanza a lo largo de la vida de la pareja. Aprend que las heridas, los desencuentros, y las crisis son ciertamente dolorosas pero es completamente imposible evitarlas si hablamos de una relacin comprometida. Hay una herida esencial que todo ser humano tiene. Y esa herida es no querernos lo suficiente. Hay un ejercicio de Jorge Bucay que propone escribir cosas que no hemos recibido en la infancia y hubiramos querido que sucedieran. Un papa que me escuchara y estuviera presente cuando yo lo necesitaba. Y luego se cambia a esa lista, la consigna por coas que espero de un hombre. El resultado es sorprendente, viv toda mi vida buscando en cada encuentro un papa que me diera el amor que no recib de nia y que por eso no senta dentro de mi. La sanacin ocurri cuando pude conectarme con el amor que los hombres me haban dado, comenzando por mi padre, en lugar de enojarme por lo que no me pudieron dar. La sanacin ocurri cuando pude ver a la nia herida dentro mo dentro de todas las personas que me amaron, y valorar lo que me dieron Me pase la vida buscando a alguien que llenara el vacio del amor que acarreaba de la infancia y finalmente haba descubierto que mi vida estuvo siempre sostenida por el amor que llevo dentro.

Te quise mucho, todo lo que te di te lo di con ganas, t me diste muchsimo y te lo agradezco. Pero nos dijimos un montn de cosas feas , sumamente dolorosas y todo quedo mal entre nosotros, yo asumo mi parte, y espero que vos asumas la tuya. Aunque te agradezco por todo lo feliz que me hiciste y el dolor que me causaste.