A mulher pergunta pro marido:

- Meu bem, que você faria se soubesse que o mundo ia acabar daqui a dez
minutos?
- Eu faria amor com você, querida!
- E nos outros nove minutos e meio?

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olha a resposta que um vestibulando de Araraquara deu numa prova:

Pergunta: o que é a ENCÍCLICA PAPAL?
Resposta: Encíclica Papal é uma pequena bicicleta utilizada pelo Papa pra
vistoriar os arredores do Vaticano.

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Numa época em que há uma guerra publicitária em torno das cervejas, olha esse
slogan de uma tradicional cerveja norueguesa:
“Cerveja Tal... Ajudando os feios a fazer sexo desde 1876”.

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Uma mulher contratou um empreiteiro pra pintar a casa e reformar o jardim.

Então, ele estava na casa, fiscalizando a pintura no primeiro andar e, de vez em
quando, ia até a janela e gritava: “A parte verde pra cima”! Fiscalizava mais um
pouco, ia até a janela e gritava: “A parte verde pra cima”! Quando a mulher não
agüentou mais a curiosidade, perguntou pra ele:
- Por favor, por que você fica gritando a “parte verde pra cima, a parte verde pra
cima”!
- Ah, é quem está plantando o gramado aí em frente é uma equipe de loiras.

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Querendo levar meu cão numa viagem, escrevi ao Hotel Amador Las Cruces, no
Estado do Novo México, para saber se podiam acomodar um hóspede de quatro
patas. Eis a resposta: "Trabalhamos na indústria hoteleira há mais de 30 anos. Até
agora nunca precisamos chamar a polícia para expulsar um cão que promovesse
distúrbios até altas horas da noite; nunca vimos um cão pôr fogo na roupa da cama
por adormecer com um cigarro na mão; nunca encontramos toalha ou cobertor do
hotel na mala de um cão, nem manchas deixadas nos móveis pelo fundo da garrafa
de um cão. Está claro que aceitamos o seu cão. PS: Se ele se responsabilizar pelo
senhor, "venha também

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A mulher procura um médico, porque está preocupada com as rugas, e ele
esclarece:
- Eu tenho um tratamento revolucionário: eu coloco um parafuso escondido no seu
couro cabeludo. Aí, toda vez que aparecer uma ruga, basta dar um pequeno giro
no parafuso que sua pele é puxada pra cima e as rugas desaparecem. Quer
experimentar esse tratamento?
- Claro, doutor! Isso é o máximo!
Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta:
- Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas horríveis
embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito colateral!
- Minha Sra., essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios. E se você não deixar
esse parafuso quieto, em 15 dias você vai ter um cavanhaque.

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Uma secretária loura estava tentando descobrir a senha do chefe, pra ter acesso ao
computador dele. Um dia, ela olha por cima do seu ombro, enquanto ele está
teclando e finalmente anota a senha. Na hora do almoço, encontra as colegas no
banheiro e conta a novidade:
- Gente, alôôôô? finalmente descobri a senha do chefe!
As colegas gritam de alegria. E uma delas pergunta:
- Então fala logo: qual é a senha do chefe? É difícil?
- Facílima: asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco.

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você já sabe que um marido DVD é aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD+R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
Mas não há como os antigos maridos VHS: Várias Horas de Sexo.

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Recentemente, em Portugal, numa caverna que estava sendo explorada por um

grupo de arqueólogos, encontraram uma caveira com uma placa no peito com os
seguinte dizeres: Manuel Pereira, campeão português de esconde-esconde.
10/09/1925.

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Sala de aula, o professor pergunta:Sala de aula, o professor pergunta:
- Joãozinho, quanto é dois e dois?
- É relativo, professor. Se os números estão na horizontal, é 22, mas, se estão na
vertical, é 4.
- Ah, é? Então me diga quantos são os mandamentos da Lei de Deus?
- É relativo, professor. Se são para os homens, são 10, mas, se são para as mulheres,
são 9, porque a mulher não pode cobiçar a mulher do próximo, a não ser que seja
lésbica.
- Menino, sabe o que você é? Um filho da puta!
- É relativo, professor.
- Relativo?!
- Sendo filho da minha mãe, eu não sou. Agora, se sou filho da sua mãe, então eu
sou.

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PENSAMENTO FEMINISTA

a verdade é esta: “não existe homem fiel; existe mulher mal informada”.

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Um homem e sua esposa estavam sentados na sala de estar, naquele papo cabeça,
quando ele disse pra ela:
- Olha, eu digo isso pra você saber com muita antecedência: eu jamais quero viver
em estado vegetativo, dependente de alguma máquina e de fluidos de algum frasco.
Se isso um dia acontecer comigo, por favor, puxe o fio da tomada!
A esposa se levantou, desplugou a TV e jogou fora toda a cerveja da casa.

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Uma loira, muito zangada, ligou pra a polícia, pra avisar que ladrões tinham
entrado em seu carro.
- Eles roubaram o painel, o volante, o pedal do freio, o acelerador e até a alavanca
do câmbio! Eu estou parada na rua tal, número tal. Mas antes que a viatura
chegasse, a mesma loira ligou pra polícia de novo:
- Desculpa aí, moço... Sou eu de novo... Não roubaram nada do meu carro, não. É
que eu entrei no carro pela porta errada e sentei no banco de trás... Dá pra retirar
a queixa?

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Com o tempo, a vida nos ensina coisas preciosas... Algumas vezes, quando você
chora, ninguém percebe suas lágrimas. Algumas vezes, quando você está feliz,
ninguém vê o seu sorriso. Algumas vezes, quando você sofre, ninguém vê sua dor.
Agora, dá um pum só uma vezinha pra ver o que acontece!

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Um anão chegou num Centro Espírita muito triste, mas, na saída, estava com uma
cara ótima. Um amigo que viu tudo perguntou:
- Pô, Luis. Você chegou aqui super triste e agora está com a maior cara de
felicidade. Por quê?
- É porque agora não sou mais anão, agora eu sou médium.

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Toda mulher sonha com... Um deslumbrante vestido tomara que caia, uma
calcinha tomara que tirem, um sutiã tomara que sustente, uma celulite tomara que
não percebam e um novo namorado tomara que não seja gay!

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No aeroporto, um menino estava perto do detector de metais ao lado de uma mala.

Um guarda chegou perto dele e falou.
- Não pode ficar aqui com essa mala.
E o menino:
- Não pode ficar aqui com essa mala!
- Quem é que está com você?
- Quem é que está com você?
- Eu não estou brincando!
- Eu não estou brincando!
- Quem são os responsáveis por você?
- Quem são os responsáveis por você?
Aí o policial perde a cabeça, e começa a chutar a mala com raiva. E o garoto:
- Essa mala não é minha, essa mala não é minha!

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O pai e seu filho estão numa fazenda, e o filho vê o pai examinando umas cabras. O
pai vai de cabra em cabra e levanta o rabo de cada uma. Curioso, o filho pergunta:
- Pai, por que você fica olhando debaixo do rabo da cabra?
- É pra ver se ela é boa parideira. Se for boa, eu compro.
- Puxa! Então eu acho que meu padrinho Zeca tá querendo comprar a mamãe.

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Um homem de certa idade, que sofria do coração, acertou sozinho na Mega-sena
acumulada. Com medo que ele morresse ao saber da notícia, mandaram o médico
contar para ele com muito cuidado. O médico começou:
- Seu Fernando, o que o senhor faria se ganhasse na loteria esportiva sozinho?
- Eu daria metade pro senhor.
O enterro do médico foi no dia seguinte.

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Um coroa rico desvirginou uma garota de 18 anos. Quando soube do fato, o pai foi
falar com ele:
- Absurdo! O Sr. vai ter que se casar com a minha filha! Porque, se o Sr. não
casar...
- Por favor, meu senhor. Eu assumo minha responsabilidade. Eu não posso casar
com sua filha, mas lhe garanto o seguinte: se ela ficar grávida, eu dou pro Sr., cash,
cinco milhões de dólares.
- Cinco milhões de dólares?
- Cinco!
- E se ela não ficar grávida, o Sr. dá uma segunda chance?

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Na véspera de viajar de Lisboa pra São Paulo, o português soube por um amigo
que no Brasil tinha muito gay. Quando chegou no aeroporto de Congonhas, ele
pegou um táxi para um hotel que ficava na zona norte. No caminho, o motorista do
táxi perguntou para ele:
- O senhor quer que eu pegue o "minhocão"?
E o portuga:
- Olha, se o senhor souber dirigir com uma mão só...

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Dois mafiosos estão pescando no Caribe, quando um deles diz:

- Estou aqui porque minha casa pegou fogo. A companhia de seguros pagou tudo, e
com o que sobrou vim pra cá, passear.
Diz o outro:
- Que coincidência! Estou aqui porque minha casa foi levada por uma tremenda
enchente. E o seguro cobriu tudo.
- Agora fiquei curioso: como foi que você conseguiu provocar a enchente?

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Um neurônio estava no cérebro de um homem, quando de repente vê passar outro

neurônio bem apressado e grita pra ele:
- Ei, colega! Espera um momento! Vamos conversar. Você é primeiro neurônio que
eu vejo passar aqui no cérebro.
- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
- Ué... Eu sempre estive aqui sozinho.
- Mas você é muito burro! Vamos descer pro pinto. Tá todo mundo lá.
veja que ironia engraçada: "O casamento é a única instituição onde a liberdade é
conquistada por mau comportamento".

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Numa prova de história, aqui no colégio, caiu uma pergunta sobre o que foi a
Guerra Fria. Resposta de um aluno: “Guerra Fria foi uma briga de esquimós por
um pedaço de gelo”. Ganhou zero, e o professor, de gozação, ainda escreveu na
prova dele: “Errou por pouco, a briga foi entre pingüins”.

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“TPM é aquilo que faz a mulher agir durante alguns dias como o homem age todos
os dias”.

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Um brasileiro levou um português em casa pra mostrar um jacaré domesticado. O

brasileiro pegou um porrete, deu uma paulada na cabeça do jacaré, o jacaré
fechou a boca e deu um beijinho no brasileiro. O português não acreditou. O
brasileiro deu nova paulada, o jacaré fechou a boca e deu outro beijinho no
brasileiro. E o português:
- Mas isto é uma meravilha!
- Pois é, portuga. Será que você tem coragem de fazer isso?
- Ter eu tenho, só não sei é se agüento as pauladas.

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