CLICHÊS DE HOLLYWOOD

AS QUINZE REGRAS MAIS IMPORTANTES

- Explosões sempre acontecem em câmera lenta. Quando alguma coisa explodir, esteja certo de estar correndo
do ponto de detonação, de modo que a explosão possa o mandar voando, em câmera lenta, em frente à
câmera.
- O vilão é o estrangeiro. Corolário de Dona Armênia: O estrangeiro é aquele que fala inglês com sotaque Inglês.
Londrino.
- Pelo menos um de um par de gêmeos nasce diabólico.
- Pedestres em Hollywood tem os melhores reflexos do mundo, então não se preocupe se tiver que dirigir
eventualmente numa calçada. Embora o senhor Takeshi sempre tenha seu carrinho de frutas destruído, está
acostumado a sair da frente no momento exato para sobreviver até o próximo acidente.
- Reserve um tempinho extra ao ser perseguidos por bandidos, afinal, o carro nunca, NUNCA pega de primeira
nessas ocasiões.
- Proteja seus olhos! Ao abrir um arquivo gráfico, a imagem é tão brilhante que vai se projetar em seu rosto.
- Não faça muitos planos quando em perigo. Em situações como guerra ou grandes acidentes a pessoa com
mais planos, sonhos e esperanças morre primeiro.
- Cicatrizes no rosto deixas as pessoas malucas e com sede de vingança.
- Se os produtores não acharam companhias para investir no filme, coisas estranhas acontecem a seu mundo:
postos de gasolina não têm marca, estrelas utilizam companhias aéreas sem nome, todos os fumantes usam
caixinhas de metal para seus cigarros e bebem StarCola.
- Atenda ao telefone tocando em 3 segundos, como você faz em casa.
- Você pode comer tanto quanto quiser num filme e nunca vai precisar ir ao banheiro.
- Em toda investigação policial será preciso ir pelo menos uma vez a uma boate de strip tease.
- Se você quiser se passar por um oficial alemão, não precisa falar o idioma. Bastará um sotaque puxando o
errrrrrre.
- Numa casa mal assombrada, mulheres só devem investigar ruídos estando seminuas.
- REGRA FINAL: Depois da perseguição a pé e de carros, das lutas com os capangas, dos salvamentos da
mocinha à beira da morte, da demorada e desgastante batalha final com o vilão, logo após a explosão final do
QG do mal, com as roupas rotas e rasgadas, você TEM que fazer uma piadinha. Diga para a mocinha: "Você não
vai a festa com essa roupa, vai?" Uma risada e um longo beijo são infalíveis.

ALIENS
- Não se preocupe em aprender "marciano". Aliens geralmente falam o legítimo e intergaláctico "inglês".
- É fácil se disfarçar de alienígena! Afinal, todos os membros de uma espécie extraterrestre usam as mesmas
roupas, estilo de cabelo (ou pele num lugar próximo a uma provável cabeça) e bijuterias. É como se assistissem
a um "Mais Você" espacial e obedecessem a uma ditadura da moda. Isto o torna mais fáceis de serem
identificados - aliens que não se vestem como aliens estão escondendo alguma coisa...

AMBIENTE
- Trovões e relâmpagos sempre ocorrem ao mesmo tempo!
- Tempestades começam como Nescafé: é instantâneo. Um relâmpago, um trovão e a chuva cai copiosamente.
- Não, você não ficou daltônico. Em Hollywood, tudo é azul de noite!
- A lua sempre aparece de noite. Corolário do Super Mouse: a lua cheia pode ocorrer várias noites seguidas.

ANIMAIS
- Répteis mortais vão atacar sempre uma mulher primeiro - mesmo que ela esteja na presença de trinta
homens. A cobra sabe onde picar...
- Ouça seu cão - eles sempre sabem quem é vilão, latindo para eles. Com exceção de Benji, todo cão devia ser o
herói do filme.

ARMAS
- Uma caixa de cigarro ou um isqueiro sempre vai livrar alguém da morte.
- Quando de encontro a dezenas de oponentes armados, e parecer sem saída alguma, o herói será baleado aos
montes e cair aparentemente morto ao chão. Mas reaparecerá miraculosamente vivo devido a um colete a
prova de balas ou mesmo uma bandeja de aço protegendo seu dorso. Ninguém vai atirar em sua cabeça - onde
nunca dá pra estar protegido. Depois disso, ao invés de aprender com sua sorte extrema e esperar que seus
oponentes estejam tão estupefatos a ponto de estarem paralisados, vai atirar a proteção longe, confiante de
que a mesma situação não se repetirá em seu filme.
- Os personagens usam silenciadores em suas armas. E funciona.
- Balas atiradas a um veículo vão levar o tanque de gasolina a explodir.
- Balas atiradas no pára-brisas nunca ricocheteiam, sempre acertando o vilão na testa. Se for um dos mocinhos,
bastará uma rápida agachadinha para se livrar do tiro.
- Tiros num faroeste que não acertam o personagem ricocheteiam fazendo muito barulho.
- Num duelo surpresa numa rua qualquer, um dos personagens é sempre atingido pelo primeiro tiro disparado. E
só por esse.
- Não se esqueça: fotos de pessoas amadas em medalhas, amuletos religiosas, bíblias e moedas podem parar
balas melhor do que um colete fabricado especialmente para isso.

ASTERÓIDES
- Asteróides viajam pelo espaço fazendo barulho.
- Estão sempre presos numa órbita deveras agradável. Mas quando chega um cometa, eles quicam e se tornam
PERIGOSAMENTE INSTÁVEIS!
- Qualquer asteróide que perca sua órbita (em todo o sistema solar) vai escolher justamente a Terra para se
chocar em questão de horas.
- Sempre dá pra evacuar Nova York em 48 horas - isto requer muitos aviões e helicópteros. Mas numa cena
próxima da colisão aqueles que ainda ficaram vão gritar em pânico nas ruas da cidade ao acaso.
- Engraçado é que nunca sobra um cãozinho pra ser resgatado no último momento. Provavelmente cães só
gostam de aprontar com tornados, vulcões e fugas de avião.

BANHEIROS
- Você pode entrar em qualquer banheiro sem pestanejar, pois nunca falta papel nem sabonete, mesmo nos
banheiros de estrada, infestados de bactérias e fungos. A não ser que você esteja numa comédia.
- Banheiros são mais utilizados como meio de fuga do que como um lugar para urinar.
- Flashbacks reveladores e incursões no subconsciente do personagem costumam ocorrer enquanto ele lava o
rosto e olha o espelho.

BARES E BEBIDAS
- Se você for o herói, ao entrar no bar peça uma bebida forte e engula como chá de camomila. Quando pedir
algo mais fraco, apele para o leite. Hora dos comentários sarcásticos por parte de gente feia e aí, meu filho, é
batata. Começa uma briga.
- Pedindo whisky, receberá a dose num copo pequeno. Beba de uma vez. Um iniciante tem falta de ar e tosse.
Um machão inspira brevemente e mostra os dentões num sorriso Colgate. Escolha.
- Um copo de café forte e/ou água gelada na cara é tudo o que é necessário para trazer um pé de cana de volta
à sobriedade.

BINÓCULOS e ÓCULOS
- Sempre que alguém olha por um binóculo, a platéia vê dois círculos que se tocam, ao invés de um. Vai ver
quem faz cinema nunca olhou um binóculo de verdade.
- Óculos nunca ficam embaçados quando alguém vem do frio lá fora.
- Preste atenção! Um vilão eventualmente cometerá um crime em frente a uma janela onde alguém olha de
binóculo. Bem, ninguém é perfeito.

BIOLOGIA E GENÉTICA
- As pessoas são sempre cópias idênticas de seus antepassados remotos ou de seus pais, na mesma idade.
- Radiação nunca causa mutação a suas gerações futuras. Quem sofre é você, na hora, como num fast food
mutante. Embora nunca fatal, primeiro você se torna uma bolha sem forma ou uma criatura com feições
animalescas. Ou uma tartaruga mascarada com sabedoria ninja.

BOMBAS
- Bombas geralmente têm visores grandes, brilhantes e barulhentos. Gênios do mau que criam bombas para
explodir coisas e/ou pessoas sempre são espertos o bastante para incluir um display que mostre quanto tempo
falta para que detone, dando ao herói um retorno exato de quando tempo ainda há.
- Quando você corta um fio, o tempo pára. Mas não se engane... Ele logo começa a andar mais rápido! Resta
que você se desespere e algumas gotas de suor lhe caiam, close em seus olhos e bingo! Conclusão: você nunca
estará apto a cortar o fio certo até o último segundo.
- O vilão nunca é genial nem econômico o bastante para comprar todos os fios de uma cor. Os fios são de cores
diferentes, facilitando para o herói quando ele sabe qual deve ser cortado. Você nunca ouvirá num filme a
pergunta "Hmmm... o verde ou o verde?" Quando auxiliado por um coadjuvante, aí sim: "mas qual fio
vermelho?”.
- Bombas dentro de microondas sempre explodem dois segundos depois que o visor marca zero, tempo
suficiente para que soe a sineta e haja um corte rápido para o mesmo microondas, em plano mais aberto,
explodindo.

CARROS & DIREÇÃO

- Não se preocupe: personagens de filme dirigindo na cidade vão achar uma vaga em qualquer lugar quando
chegarem ao seu destino. Que sorte!
- Quem dirige conversa e olha para o passageiro a viagem inteira, sem se preocupar com olhar para a estrada,
passar a marcha ou sinalizar o que faz.
- Se estiver numa perseguição, haja o que houver ela não vai acabar tão cedo. Afinal, acidentes durante uma
perseguição nunca são suficientes para parar os carros durante o percurso.
- Cuidado: pessoas perseguidas pelos carros vão continuar correndo tresloucadas pelo meio da rua ao invés de
se esconder em algum lugar seguro, digamos, em que o carro não possa ir. Que gente burra! Não os culpe:
figurante é assim mesmo.
- Um carro sempre vai explodir quando atirarem nele. A não ser que o herói esteja dirigindo. Aí cabe a ele sair
correndo ao sentir o cheiro de gasolina... E ser lançado pela explosão de frente à câmera. Nós já não falamos
sobre isso?
- Os carros sempre param na beira de um abismo com duas rodas soltas no ar. Os mocinhos são salvos no exato
momento em que o carro cai, mas os vilões acompanham o carro em sua queda dramática, geralmente causada
por um passarinho pousando na ponta do capô. Tal raça é conhecida como "Pintassilgo Sádico”
- Quando um carro em alta velocidade encontra um outro, estacionado, decola capotando em seguida. O carro
estacionado nem se move.
- Não se preocupe quando se envolver em um acidente de carro. Personagens de filmes nunca se sentam para
se recuperar, pois não ficam incoerentes com a pancada.
- Não existem placas de "Pare" na terra dos filmes. Onde quer que você vá dirigindo, não importa o quão longe,
você nunca pára antes de chegar lá.
- Ninguém nunca fica sem gasolina, nem mesmo nas perseguições longas!
- Postulado de Petrobás: mesmo um carro roubado tem um tanque cheio.
- Você já viu alguém procurando as chaves antes de uma perseguição? Não precisa! Elas estão sempre na
ignição. Por isso não existem filmes com perseguição no Brasil!

CASAS
- Ninguém atende a porta ao primeiro toque da campainha.
- O herói mora em Nova Iorque e tem um emprego "OK", um salário razoável. Mesmo assim, mora num grande
apartamento com um monte de coisas legais, geralmente com uma linda vista e uma romântica varanda. Ou
um daqueles tetos de prédio bonitos que só existem na Nova Iorque do cinema.
- As pessoas nunca saem de casa quando há um perigo óbvio como assassinos ou fantasmas.
- Ouvindo um barulho estranho fora de casa, a pessoa sai para averiguar. Sempre. Mesmo sabendo que há um
assassino maníaco psicopata do inferno na vizinhança.
- Todo apartamento em Paris tem vista para a Torre Eiffel.

CRIANÇAS/ADOLESCENTES
- Uma criança sempre sabe mais que um adulto
- Uma criança pode sobreviver normalmente, mesmo se seus pais forem para a Europa, deixando-o sem
comida, dinheiro e instruções de como fazer compras.
- Crianças não morrem... Mesmo se forem eletrocutadas em cercas elétricas feitas para matar dinossauros.
- Garotos de 8 a 10 anos de idade são dos melhores hackers do mundo, se usarem óculos.
- As garotas que nunca conseguem pares para a formatura devido à sua feiúra (feiúra = óculos e/ou cabelo
preso), na vida real, seriam assediadas incessantemente.
- Corolário de Betty: uma roupinha mais justa não faz mal a ninguém.

COMIDA E GULOSEIMAS
- Perceba que os doces estão sempre em caixas cor de rosa. Quando avistar uma, espere encontrar um bolo ou
rosquinhas.
- Toda mãe de filme prepara um gostoso café da manha, com ovos, bacon, torradas e tudo mais. A família,
porém, passa sempre correndo pela mesa - com tempo apenas para tomar um gole de café ou de suco. Deve
sobrar muita comida em Hollywood!

COMPRAS
- Toda sacola de compras tem uma baguete de pão.

COMPUTADORES E BUGIGANGAS
- Deve ser muito difícil ler algo digitado num filme. Ninguém usa a barra de espaços!
- Em compensação, personagens de filmes nunca cometem erros de digitação. Afinal, já bastam as faltas de
espaço.
- Computadores de alta tecnologia, como os da NASA, CIA ou de alguma instituição do governo, vão ter sempre
uma interface gráfica simples e fácil de entender.
- Postulado de Agente 86: você tem acesso a qualquer informação simplesmente digitando "Acessar os Arquivos
Secretos".
- Da mesma forma, é bem fácil colocar um vírus diabólico digitando "UPLOAD VIRUS".
- Regra de Explode Coração: os computadores estão sempre conectados. Segunda Lei de Dara: modens em
filmes parecem transmitir a uma velocidade de dois gigabytes por segundo.
- Quando uma usina de força/base nuclear/coisa parecida superaquece, os controles e painéis explodem, assim
como o prédio inteiro.
- Regra Sonho de Gates: Não existem sistemas diferentes na Filmolâdia. Qualquer disquete é lido em qualquer
computador e exatamente o programa que você precisa é o que abre o que tem que ser aberto.
- Quanto mais evoluído o sistema, mais botões ele tem! No espaço, as coisas não tem etiqueta. Tente adivinhar
o que cada botão faz!

CONVERSA
- Duas pessoas conseguem conversar normalmente de costas uma para outra. Porém, durante o "momento
dramático", o dono da frase eleva sutilmente o rosto enquanto o ouvinte se vira para observá-la.

CORDAS
- Quando você for amarrado num filme, poderá se livrar utilizando-se de um objeto conveniente.
- Primeira Lei de Coperfield: SEMPRE tem um objeto conveniente à mão.

DINHEIRO
- Maletas de gângsteres sempre contêm armas ou notas. Somente notas! Ninguém pega moedas num assalto.
- O dinheiro tem a propriedade de se auto-organizar em fileiras e maços dentro das pastas, mesmo se ele tiver
sido jogado lá dentro por um caixa de banco aterrorizado.
- Motoristas de táxi não sabem o que é o troco (figurante não sabe somar). Pague com o dinheiro que há em seu
bolso e acredite que será o suficiente.

DUELOS
-Num ponto qualquer do duelo, o herói e vilão cruzam suas espadas ao nível do rosto, possibilitando
comentários sarcásticos por ambos antes que continuem a luta. Seria um bom momento de matar o outro,
senão estivessem ocupados com piadinhas infames.
- Num duelo, o herói pula numa mesa/piano/tanto faz. É hora do vilão tentar acertar as pernas do mocinho, que
pula no ar desviando do ataque. Raramente as posições são invertidas.
- Sempre há a cena das sombras lutando.
- Se o vilão acerta o braço com a espada do herói...
a - Ele se torna ambidestro e passa a lutar com a outra mão
b - A mocinha ou o coadjuvante empalam o vilão por trás, acabando com a raça do malvado! Pela primeira de
algumas vezes, é claro.
- Se o herói é desarmado pelo vilão...
a - O malvado mostra um traço de honra permitindo que o mocinho tenha sua espada de volta.
b - O herói escorrega por debaixo do vilão, alcançando a arma.
c - Quando parece que não há jeito, a mocinha ou o coadjuvante jogam a espada para o galã, que consegue
manuseá-la instantaneamente.

ELEVADORES
- Os elevadores estão sempre prontos no térreo ou chegam no exato momento em que a conversar termina. A
não ser quando você está sendo perseguido! Aí vale a Regra do Personal Trainer: vá pelas escadas.
- Corolário de Paulo Cintura: sempre dá pra alcançar quem pegou o elevador primeiro indo pelas escadas.
- Numa perseguição, aquele que chega ao elevador - assim que ele se fecha com o perseguido sorrindo - nunca
tem inteligência suficiente para esticar mão, para que a porta se abra automaticamente, ou apertar o botão
para que o elevador não se vá.

ESPAÇONAVES
- Seu carro pode não fazer. Mas espaçonaves ultramodernas fazem o maior barulho!
- Espaçonaves sempre voam no mesmo ângulo. Ou seja: quando duas naves se encontram, estão sempre
alinhadas no mesmo plano, de frente uma para outra, e não formando um ângulo maluco qualquer. Tente se
lembrar de um filme onde duas espaçonaves se encontram formando um "V" ou um "L".
- Toda espaçonave, mesmo aquelas pequenininhas, tem gravidade artificial. Não importa o tamanho da pane... a
gravidade está sempre funcionando.
- Prepare-se: a supervelocidade ou a direção automática vai falhar em momentos cruciais.
- Campos de força inerciais vão sempre impedir que os passageiros sejam atirados contras as paredes durante
uma arrancada de super velocidade. Mesmo assim, as explosões mandam as pessoas direto pro outro lado da
sala.

ESPORTES
- Em qualquer tipo de filme esportivo, um jogador no campo pode olhar na multidão de um milhão de pessoas e
encontrar o amor da sua vida.

ESCOLA
- Se você é um estudante de faculdade, vai ter sempre um armário à seu nível de altura. Só o elenco de apoio
se agacha em filmes.
- Postulado da Cenografia Idêntica: Todos os armários terão pôsteres da Britney Spears e do N'Sync.
- Em todas as escolas, o professor vai ser interrompido no meio de uma frase pelo sinal de final da aula.

FACAS
- Quando se joga uma faca, a lâmina sempre acerta o alvo (imagine um filme onde o cabo da faca acerta a testa
da vítima).

FERIMENTOS
- Pessoas atingidas na cabeça não vomitam.
- Os sangramentos no nariz do herói sempre param imediatamente
- Uma leve pancada na cabeça é suficiente para causar amnésia.
- Pessoas que levam tiros nunca entram em estado de choque.
- O herói sempre leva um tiro no ombro ou na coxa, mas é capaz de usar seu braço normalmente e de correr
como uma gazela.
- Se você perde a mão, seu pulso cresce 10 centímetros.
Segunda lei da Carne Viva: Uma mão amputada costuma voltar andando ou algum cirurgião maluco a
substituirá pela de um estrangulador executado.
- Corolário de Reanimator: mortos-vivo sem cabeça têm o tronco bastante comprido.
- Alguém à beira da morte tem tempo de sobra para dizer todo o tipo de coisas inúteis (como "quero que você
cuide de Jennifer e das crianças"), mas nunca quando vai revelar informações importantes, como o nome do
assassino ou a localização dos diamantes. "Tome cuidado com o senhor... Agghhhhhhh!...”.
- Uma pessoa atingida por um tiro morre sempre na hora. O corpo nunca fica sofrendo espasmos e babando,
com os músculos se contraindo involuntariamente enquanto o cérebro sofre uma morte lenta pela falta de
sangue e oxigênio (como os mortos normais fazem). Vê lá o Keanu Reeves, o Tom Cruise ou o Brad Pitt fazendo
Anbahjgmfr...rjr.rhmmm... com a língua pra fora. Não rola.

FECHADURAS
- Toda fechadura pode ser aberta por um cartão de crédito ou por um clipe de papel.
- Os cofres dos maiores bancos do mundo são vulneráveis a qualquer gatuno com um estetoscópio.
FUMANTES
- Só se fuma com uma razão dramática ou romântica. Nenhuma outra hora um fumante tem necessidade de
cigarros.

FUNÇÕES CORPORAIS
- Ninguém tosse, espirra ou se assoa. Todos estão sempre em perfeito estado de saúde e tem a educação de
nunca enfiar o dedo no nariz.
- Uma exceção a regra é tossir quando se está morrendo. Não se engane com as aparências. Tossir quando se
está deitado é sintoma de problema fatal e morte eminente.
- Menstruação é um fenômeno. Vai ver eles as histórias só são contadas nos períodos bons das mulheres. Claro,
já imaginou a Julia Roberts perguntando: "dá licença de pegar um OB?”.

GUERRAS
- Você sobreviverá a qualquer guerra, a não ser que mostre a alguém a foto do amor de sua vida "para quando
retornar”.
- Se um protagonista morre, o amor de sua vida "para quando retornar" tem um pesadelo naquele exato
momento.
- A arma do herói é sempre diferente da dos outros, meros coadjuvantes com armas iguais.
- Moral: quem não é protagonista não tem criatividade.
- O general nunca tem granadas. Ele faz isso pra que, quando lhe entreguem uma, ele possa tirar o pino com os
dentes. Tente isso e você vai perder os dentes, antes de poder extrair o pino.
- O veterano de guerra vai sempre se jogar numa granada atirada ao soldado mais novo. Ao invés de
simplesmente se livrar da granada jogando-a longe - o que a esclerose deve o impedir de pensar.
- Ninguém vai atirar no herói e a batalha vai até parar por alguns segundos durante seu grito de "porque
eleeeeeeeee???", quando seu melhor amigo for atingido por uma bala perdida, ou explodir ao pisar numa
mina/granada. A batalha vai continuar assim que o herói volte à seu posto e fique com raiva. O herói sairá
vitorioso da guerra 45 segundos após o momento de raiva. Podiam ter matado o amiguinho dele antes.
- Em filmes da II Guerra Mundial, há uma cena padrão onde um soldado lê um guia de viagem sobre as belezas
da Itália/Alemanha/França, enquanto a câmera faz uma panorâmica em meio à destruição.
- Se a cena do guia for omitida, então um soldado vai comentar como tudo parece ser tão bonito e que ele
gostaria de voltar ao local assim que tudo terminar. Ele vai morrer atingido por uma bala perdida, na cena
seguinte. Lembra do aviso? A pessoa com sonhos e esperanças...

HERÓIS
- O melhor amigo do herói vai ser assassinado três dias antes da aposentadoria.
- Heróis podem ficar sem comer e dormir, sem perda das capacidades físicas e mentais por pelo menos 72
horas.
- Durante ou após uma luta, o mocinho terá sempre uma manchinha de sangue do lado direito da boca. Nada de
lábios cortados ao meio, afinal a boca dele é invulnerável. O sangue deve ser limpo com as costas da mão,
olhando-se logo em seguida. Um ferimento opcional é um pequeno corte na bochecha direita. Para tanto, usará
um band-aid por um dia inteiro, tempo mais que suficiente para ser curado.
- Cuidado! Ao entrar numa segunda luta, a parte do corpo mais machucada será chutada primeiro.
- Quer saber sua função dramática? Olhe suas roupas. Gênios de computador e coadjuvantes inteligentes usam
óculos. Heróis nunca. Por isso Woody Allen nunca fez nada que realmente precisasse de movimento.
- Se um coadjuvante menciona a família nos primeiros dois minutos do filme, vai morrer.

IDADE MÉDIA
- Trabalhadores medievais sempre têm caras sujas e roupas rasgadas - mas os dentes são brilhantes e brancos
(Robin Hood/Coração Valente).
- A princesa sempre tem uma dama de companhia (gorda e simpática), que às suas ordens, avisa bem a tempo
ao herói dos planos malignos do rei malvado.
- Corolário do Namoro ou Amizade: a dama de companhia nunca é bonita como a princesa, mas sempre arruma
um caso com o parceiro do herói.
- A bruxa maligna tem poções e magias para tudo, menos para impedir que o herói enfie uma espada no seu
peito.
- A carruagem que perde uma roda ou fica presa na ponta do abismo é sempre a que contém todo o tesouro do
rei, e que ele sempre leva consigo, mesmo nas florestas mais sinistras e infestadas de bandidos.

INDEPENDENCE DAY - Um tópico à parte. Uma lista de coisas que eu não sabia até assistir Independence Day:
- É razoável saber que a qualidade do treinamento do Aeronáutica Americana é tão boa que qualquer piloto
tenha a capacidade de embarcar numa espaçonave alienígena e imediatamente estar apto a voar no espaço
sideral.
- Quando estiver preso num túnel, cara a cara com o apocalipse, agache-se no armário de manutenção e deixe
o fim do mundo passar por você.
- Stripres de primeira classe com um coração de ouro podem operar qualquer equipamento pesado.
- A maioria dos laptops estão configurados com programas poderosos o bastante para entender os sistemas de
comunicação das mais sofisticadas sociedades futuristas.
- Se você for uma mulher que: 1) SOBREVIVE a uma explosão de uma espaçonave alienígena atacando Los
Angeles 2) SOBREVIVE a um acidente de helicóptero 3) SOBREVIVE ao ser soterrada por entulhos 4) SOBREVIVE
ao ser transportada por um caminhão de óleo diesel pelo pior terreno já destruído... não se interne num hospital
militar com os melhores médicos e equipamentos porque VOCÊ VAI MORRER.
- Mesmo possuindo capacidade tecnológica suficiente pra esconder códigos secretos em nossos satélites,
alienígenas podem ser enganados pelo Código Morse. O mesmo que está impresso em qualquer walkie-talkie de
criança.

LUTAS
- Qualquer um pode desmaiar instantaneamente com uma pancada na cabeça. Mas cuidado: assim que você
deixa a cena, essa pessoa vai ganhar consciência instantaneamente e ficar ainda mais determinada a atacar.
- Regra do Buraco Acme: sempre que alguém cair de um penhasco/prédio/qualquer coisa, não importa o quão
ferido esteja, vai gritar. Mesmo que tenha sido metralhado ou pareça inconsciente.

LUZ
- Uma lâmpada piscando ou queimada significa que alguém se esconde na sala, pronto para atacar te atacar
enquanto você procura o interruptor.
- Quando alguém acende um fósforo numa casa completamente escura, a luz gerada será equivalente à de um
holofote.
- Quando as luzes se apagam, ainda será possível ver tudo, graças a um misterioso brilho azul.

LÍNGUAS
- Quando estrangeiros (especialmente latinos) aparecem nos filmes americanos, eles falam o inglês
perfeitamente, mas NUNCA aprendem a falar "sir" ou "thank you"... dizem "señor" e "gracias".

MEDICINA
- O modo mais eficiente de salvar uma vítima de parada cardíaca (mais do que a massagem e aquele aparelho
de choques) é gritar coisas como: "você nunca desistiu de nada na sua vida, agora lute, LUTE!!!" ou "Não faça
isso comigo! Eu te amo, droga!!!"
- Hospitais norte-americanos possuem seções de "salvamento de personagens" que garante um atendimento
eficiente e sem filas para o elenco de qualquer filme.

MINORIAS
- Todos os índios possuem conhecimentos místicos sobre a natureza e olham o homem branco com sentimento
de piedade.
- Todo os asiáticos nascem peritos em artes marciais, e mesmo assim os mocinhos os derrotam com apenas um
soco.
- Homossexuais são bonzinhos e divertidos por natureza.
- Italianos e adeptos do islamismo não podem falar numa altura inferior a 90 decibéis e devem manter os olhos
arregalados mesmo durante a Missa do Galo.

MONSTROS
- Depois de escapar de um monstro, você deve pedir ajuda em um telefone público a menos de dez metros de
onde o monstro te atacou. Assim fica mais fácil de ser encontrado.

MORTE
- As últimas palavras de um moribundo sofrendo em dor serão sempre coerentes e farão sentido. Mesmo
entremeadas por uma tosse ocasional e espasmos de nível 1.
- Uma pessoa boa morrerá sempre na presença de amigos.
- Se uma pessoa boa morre de olhos abertos, um bom amigo os fechará e eles permanecerão assim. Se, no
entanto, o defunto for um vilão, ninguém se preocupa em fechar seus olhos e a câmera começa um close até
que se possa ler sua íris.

MULHERES
- As mulheres terão pernas e braços depilados, mesmo num filme das cavernas (E mulheres das cavernas
estranhamente se parecem com a Gretem grávida).
- Mulheres vão estar preocupadas com suas unhas e vestidos enquanto os outros tentam matá-las - muito justo
quando a mulher interpreta como a Cindy Crawford ou a Kelly Key.
- As mulheres sempre ficam de olhos esbugalhados, estupefatas e boquiabertas enquanto o mocinho luta com o
vilão. Nunca pensam em bater na cabeça do malvado com uma panela ou coisa parecida - e quando o fazem,
acertam o herói. Portanto, nunca peça ajuda a mulher nesse momento.
- Feministas vão sempre desrespeitar um herói machão, até a primeira vez em que ele a salve da morte
eminente. Ela então se tornará totalmente dependente. Uma vez que isso aconteça, o herói se torna vulnerável
e conta sobre uma perda que explica sua atitude agressiva. Super Freud, cara.
- Mulheres não precisam ir ao banheiro quando acordam. Mas sempre tomam banho.
- Se uma mulher está grávida, vai parir antes que o filme acabe. A palavra é feia, mas é verdade.

MULHERES: GRAVIDEZ & PARTO, um tópico à parte

- Mulher vomitando é sinônimo de gravidez.
- Todos os bebês são inesperados. Ninguém pensa que a gravidez é possível quando se transa sem camisinha e
a mulher está ovulando.
- O trabalho de parto nunca dura horas e horas... os bebês saem como Big Macs num McDonalds lotado.
- Nunca houve uma cesariana.
- Os bebês nascem limpos, com cabeças não-deformadas e cabelos secos.
- Bebês de cinema nascem enormes, com o tamanho de dois meses.

MÚSICA
- Instrumentos de sopro (como saxofones e flautas) podem ser tocados sem que os dedos se movimentem.
- Guitarras não precisam de cabos para se conectar aos amplificadores.
- A microfonia só surge quando a banda está em silêncio e constrangida pelo público.

PERSEGUIÇÃO
- Primeira Lei de Papa-léguas: em qualquer perseguição, mesmo as de carro, nenhuma outra regra vale! Nada
chega na hora, nada pega ou funciona e tudo aquilo que não estava no caminho enquanto você andava
calmamente vai voar pelos ares ou servir de escada.
- Quando perseguidas pelo vilão, as mulheres tiram seus sapatos de salto alto. Mesmo assim, sempre tropeçam,
mesmo num terreno plano e sem obstáculos.
Corolário da Gentileza Urbana: correndo em dupla com um homem, o bom moço sempre tem tempo de dar uma
ajudinha à dama.

PESADELOS
- Qualquer um que acorde de um pesadelo vai saltar da cama ("boing!”). E ao invés de simplesmente se deitar
calmamente, vai esbugalhar os olhos e gritar "aiêêêêÊÊÊ!!!". Como qualquer um de nós faz.

PROVAS
- Esteja certo de deixar suas fitas importantes, como aquela etiquetada "Provas incriminatórias contra o
Senador Smith" ou seu disquete "Todos os códigos nucleares estão aqui" em lugar onde podem ser facilmente
encontrados.
- Todo personagem possui guardadas recordações de momentos dramáticos em suas vidas. Um bom herói tem a
particular paciência de recortar manchetes de jornal lembrando que sua família toda morreu por sua causa ao
invés de ir chorar no velório.
POLÍCIA
- Capitães estão sempre nervosos com o melhor detetive e ficam ameaçando-o de suspendê-lo se ele não sair
do caso.
- Corolário Tira da Pesada: somente APÓS a suspensão é que o policial tem condições de solucionar o caso.
- Todos os chefes de polícia estão em contato com o prefeito da cidade, que vai "arrancar as bolas dele" se não
solucionarem "o" caso - e não os outros milhares que ocorrem na cidade.
- A polícia nunca questiona se as dezenas de corpos fuzilados pelo herói são realmente de bandidos e se esse
derramamento de sangue foi necessário.
- Os tiras nunca aparecem durante tiroteios épicos em plena luz do dia. Só depois do massacre é que se ouve as
sirenes se aproximando.
- Mais assassinatos ocorrem durante a investigação do primeiro. O último suspeito vivo é o assassino.
- A maioria dos detetives são alcoólatras, malucos, mal-educados, divorciados ou viúvos. É claro que existem
detetives mais respeitáveis, mas eles são todos incompetentes e covardes.

PRISÃO
- A prisão deve ter um guarda cruel e um esquema diabólico para encher o saco dos presos.
- Sempre há um líder entre os detentos. Ele deve ser negro, cego e/ou aleijado, cercado de capangas
musculosos, e é com ele que o herói branco deve conversar para conseguir o que precisa.
- Durante as visitas, o preso e a mocinha devem tentar tocar suas as mãos através daquele vidro que os separa,
criando um momento romântico.
- O herói sempre vai para a ala dos piores e mais violentos maníacos, mas nunca é estuprado. Pior: bate no
valentão, adquirindo o respeito de todos.

RADIO, TV & VIDEO

- Regra da CBN: O rádio é sempre ligado na hora de uma notícia importante, e somente aí. Ex.: "o esquartejador
de universitárias fugiu hoje à tarde e deve estar indo para a universidade...(que esquartejador inteligente)".
- Corolário de Bloomberg: O telefone toca. A pessoa do outro lado diz "olha o que tá passando no canal 10". O
outro põe no 10 pega a notícia desde o início.
- Primeira Lei do VHS: As fitas de vídeo estão sempre no ponto certo, ou então é adiantada ou rebobinada
exatamente para o momento que se quer ver. Segunda Lei do VHS: A pausa e a câmera lenta são infalíveis
- Quando alguém vê o vídeo da câmera de segurança tirada da cena anterior, a cena é MUITO semelhante à
vida real, sem o ângulo da câmera no teto, e sim como se ela estivesse na frente do criminoso. O áudio é
sempre cristalino, sem ruídos de fundo, como se microfones de lapela fossem distribuídos nas entradas de
supermercados prestes a serem assaltados.
- Onde fica a câmera que filma os Power Rangers e o pessoal de Jornada nas Estrelas?

SEXO
- Os lençóis, em Hollywood, tem o exclusivo formato L. Isso significa que cobre os seios femininos, mas deixa o
peito másculo dos heróis à mostra.
- Ninguém usa ao menos um lenço depois do sexo.
- Se você é uma mulher num filme e acabou de ter uma sessão louca e estafante de sexo selvagem, faça
questão de puxar o lençol até seu pescoço. Assim como na vida real.
- Não se assuste: em Hollywood, dá pra fazer sexo de cueca e calcinha. Mas se houver cena de nu, tais itens
serão vestidos IMEDIATAMENTE após o ato.
- Dois estranhos completos, depois de caírem na cama, alcançarão um incrível, mutuo, intenso e simultâneo
orgasmo. E na primeira tentativa, afinal, em Hollywood não se faz sexo duas vezes, mesmo com tal afinidade.
Então, aproveite a oportunidade. Ninguém é perfeito...

SUSPENSE
- Num momento estranho de suspense, quando lhe entregarem uma arma, "no caso de alguma coisa
acontecer..." NUNCA PERGUNTE: "Mas o que pode acontecer?" Esta dúvida lhe matará em 1 ou 2 minutos
depois.

SECRETÁRIA ELETRÔNICA
- Não tenha pressa. Se há uma mensagem importante e inesperada, os outros recados são curtos, um de um
homem, outro de uma mulher. "Here's Will! I see you tomorrow".... beep ... "This is Scheila! I'll call again later."
... (normalmente nem legendam essas duas).... e finalmente "AHHHH!!! Sou eu, rápido, não deixe que eles
descubram que você está vivo! Pegue tudo na gaveta e fuja". Mas agora é tarde demais. Quando você abrir a
porta, dará de cara com os bandidos.

TÁXI
- Ao entrar num táxi, não se preocupe em pagar. A mesma coisa acontece em restaurantes.
- Num filme, você sempre pega um táxi instantaneamente. A não ser que você esteja em perigo, quando não
encontrará táxi de jeito nenhum.

TELEFONES
- Todos os números de telefone começam com 555.
- Segunda Regra da Facilidade Telefônica: Se a Xuxa morasse em Nova York seu telefone seria 555-XUXA.
- Quando você for falar ao telefone, não diga quem você é nem "tchau" no final da conversa. As pessoas em
Hollywood são muito ocupadas pra esses detalhes.
- Em Hollywood ninguém tem agenda. Todos sabem os telefones de cor!
- Postulado do Guiatel: Todo mundo arranca páginas de catálogos, mas a página que você precisa está sempre
lá. Arranque.
- Quando uma linha telefônica for destruída ou alguém desligar na sua cara, tente bater repetidas vezes no
gancho e gritar "Alô!? Alô!?". Deve funcionar, já que eles sempre tentam isso.
- Quando o telefone lhe acordar, fique passando a mão no ar como se não soubesse onde ele está. Se você
estiver esperando uma ligação, esteja certo de que o lençol cubra todo o seu rosto, assim, apalpar a esmo ficará
mais fácil. Treine bastante, porque todas as casas têm telefone ao lado da cama.
- Se o herói tem que ligar pra alguém urgentemente, bastam três toques pra saber que a pessoa não está.
- Alguém ligando pra uma grande companhia pergunta: "Alô, Coca Cola?" Como se numa grande empresa as
secretárias atendessem dizendo: "Alô, você sabe pra onde ligou?".

VÓRTEX TEMPORAL DOS TELEFONES

- O telefone toca. O herói/mocinha atende. "Alô. Sim. OK, certo. Obrigado, tchau." (Tempo total da conversa: 5
segundos). Em seguida, o herói ou mocinha se vira para o coadjuvante: "Era o Mello. Ele disse que Christina foi
para o escritório há mais ou menos uma hora, e que ela deve estar chegando lá agora. Ele ligou pra lá, mas ela
não está. Ele também ligou pro George e ele não a viu. Ele disse que ia ligar para Sabrina, já que Christina disse
que ela e Sabrina estavam indo fazer compras qualquer hora hoje. Se ele não estiver com ela, ele ia chamar a
polícia. E melhor irmos pra lá, rápido"
- E as variações do mesmo estilo de papo, onde só se ouve um lado da conversa? O mocinho, ao telefone, para
seu coadjuvante: Marilyn não apareceu no escritório ainda? (Pausa) E você já ligou pro Mello? (Pausa) O que ele
disse? (Pausa) Ah, ele não a viu também (Pausa) Então, Jonh está ficando nervoso. (Pausa) Ele está indo chamar
a polícia... Então se não estou errado, o lado que estamos ouvindo simplesmente ficou repetindo o que o outro
dizia. Que idiota.

VIAGENS
- Que bom que as companhias aéreas nunca fazem overbooking!
- Numa emergência, qualquer um pode se agarrar a um helicóptero que decola.

VILÕES
- O vilão tem sempre um capanga musculoso com alguma habilidade especial. Você deve derrotá-lo utilizando-
se de seu próprio método, ou então ele não está morto. Para se certificar, NINGUÉM está morto a não ser que a
morte tenha sido espetacular. Cuidado com seqüências.
- Não importa quão morto você acredita ter matado um vilão: ele pode se levantar até 3 vezes. Certifique-se de
sempre deixar uma arma do lado do vilão desmaiado e virar-se de costas para confortar a garota.
- Quando um vilão parece morto - NÃO ESTÁ. Mas não se preocupe! O herói sempre pode ver quando ele está
vindo - mesmo estando de costas. E mesmo não o vendo, ao ser surpreendido pela morte eminente, a mocinha
ou o coadjuvante cômico irão acabar com a raça do malvado.
- O vilão sempre mata seu capanga por "ter sido incompetente". Mesmo assim, os capangas nunca acabam.
- Você poderá matar o vilão se utilizando de qualquer objeto que a câmera tenha mostrado por um tempo
demasiadamente desnecessário. Você estará envolvido numa briga fenomenal, e na hora apropriada, ou quando
a inspiração baixar - o que acontece quando o vilão xinga sua mãe, lembra o seu triste passado ("e aquelas
crianças órfãs paralíticas que morreram por sua causa, Jonh?") ou quando o mocinho recebe um olhar
apaixonado de seu amor. Assim, com força suficiente, jogue o vilão no/encima/por/em frente ao objeto
maquiavélico da dor. O Manual do Ator (vendido separadamente) requere que, em quinze segundos, à esquerda
ou à direita do vilão padecendo, o mocinho diga sua frase marcante. "Quem é o assassino de criancinhas órfãs
paralíticas agora?"
- Mesmo considerando a pressa do mundo maluco de hoje, o vilão irá pausar por 5 minutos quando capturar o
herói e contá-lo como planeja dominar o mundo (incluindo datas e endereços) enquanto coloca-o em uma
máquina da morte lenta e dolorosa que não funciona.
- O vilão - sempre ele - finalmente tendo o mocinho em suas garras, a ponto certo de matá-lo sem piedade, irá
gastar alguns minutos de megalomania cantando sua glória e desmerecendo o herói. Esse tempo é o suficiente
para que o mocinho possa saber de um jeito de acabar com raça gorda dele!
- Você sempre poderá dizer com qual nação os EUA não estavam muito contentes na época da realização um
filme. São esses países que enviam seus vilões do mal para estrelar em Hollywood de tempos em tempos
(alemães nos anos 40 e 50, Asiáticos nos anos 60, Russos nos anos 70, e gente do oriente médio nos anos 90)