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Arriesgarse a vivir o sobrevivir, thats the question

Nos suceden cosas en el devenir de la vida, como personas, como pareja, como padres, pero a veces no somos capaces de inclinarnos por ninguna decisin de cambio porque tenemos miedo. A qu? A la soledad? A sentirnos aislados sin esperanza de vivir por sentirnos perdedores? A sentir frustracin? A tener miedo al miedo? Es una sensacin incapacitante, perturbadora, que nos produce hostilidad, introducindonos en un crculo vicioso de fatalismo, pena, insatisfaccin y muchas otras sensaciones que nos sumergen en la ms profunda angustia. Tal vez lo que nos hace, incluso, facilitar esta dinmica negativa es la sensacin de prdida de control sobre nuestra propia vida. Y a pesar de sentir todo este maremgnum en nuestro interior, estamos inmviles dejando que estas sensaciones se instalen cada vez con mayor fuerza en nuestros corazones, deshaciendo las emociones positivas que en un principio existan, y que crearon, precisamente, el deseo, la pasin, por ser pareja y por vivir de la forma que habamos elegido. He aprendido a ver, cuando existen estas situaciones, que la primera premisa importante es creer en la propia capacidad de hacer que las cosas cambien creyendo en uno mismo y en el poder personal para no instalarse en el fatalismo que nos dirige a la falta de compromiso con uno mismo, con los dems y con la vida, precisamente por creer errneamente, que no son necesarios los cambios para actualizar a la persona y las relaciones que cada uno vive y que no ayudan a crecer y desarrollarse como ser humano. Hace relativamente poco tiempo, una cliente me preguntaba sobre este tema, por estar inmersa en su vida de pareja en esta tesitura, en ese estado en el que o haces algo, o mueves ficha, o la misma situacin te arrastra al abismo de dejar cosas que quieres, pero que no quieres como actualmente estn. Si no quieres dejar lo que tienes y no te gusta como est, cmbialo! Creo que este es el principio. Pero hace falta mirar con nuevos ojoscon nuevas perspectivascon optimismo, y buscar la capacidad de encontrar sentido a lo que est sucediendo. La solucin no est, a veces, en cambiar de pareja porque se ha demostrado que vuelve a suceder lo mismo, ya que el problema est en el interior de cada uno, no en el otro, ya que todo comienza por la apreciacin subjetiva de un suceso, lo que yo creo sobre lo que est aconteciendo, y por lo que creo y cmo lo creo, as me afecta y as reacciono. Aparentemente sencillo, verdad?...Est claro que no lo es tanto, puesto que casi nadie elige sufrir porque s. En este punto del ciclo evolutivo de cada persona, la gua de un profesional en terapia es crucial.

Como os deca antes, ante su llamada y peticin de auxilio (ambos miembros de la pareja pidieron ayuda, por fin un hombre comprometido con los problemas de pareja!) y tras varias sesiones para centrar el problema y elaborar el perfil con las hiptesis de trabajo necesarias, le contest a una cuestin (que prefiero omitir), lo siguiente: "Entiendo perfectamente cmo os encontris, pero es necesario barajar todas las posibilidades que una persona tiene de refrendar su existencia en la vida, sin maltratarse, sin sentirse mal. La aventura de vivir pasa por elegir continuamente y si yo anoche no os hago ver todas las cartas que tenis que jugar para ir a donde elijis, no hubiera sido real con la situacin. S que os estoy enfrentando con las cosas muy reales y con la crisis verdadera (y lo que falta todava) porque sigo la situacin muy de cerca y hay que coger el toro por donde haga falta. Es necesario que ante las decisiones que tenis que tomar, encontris un espacio para hablarlo, para sentir juntos y para expresar las emociones que os salgan juntos. Asimismo es necesario que tengis vuestros momentos en soledad para reflexionar sin ruidos ni interferencias, que os enfrentis a la crudeza de la situacin para saber elegir con la madurez que se necesita en estos momentos de crisis personal tan fuerte. Pero esto trastorna, desequilibra y el coste emocional no es ms que la inversin necesaria para obtener, con trabajo, elaboracin y viviendo el proceso, para obtener, repito, el punto desde donde se puedan ver las situaciones con la suficiente perspectiva para valorar de forma adecuada el punto de partida del resto de vuestra vida. Estando confundido es muy difcil tomar decisiones y lo que os he sugerido es saber en qu punto real est la relacin para empezar a tomarlas de una forma ms coherente y real. El mero hecho de ser conscientes en qu punto estis est provocando esta reaccin emocional, necesaria para que podis expresar los sentimientos y sentiros libres para hacerlo. De nada vale esconderse a la realidad, por eso esta situacin que se ha creado es importante, crucial y necesaria para que cada uno valore su punto de partida, su vida, sus emociones, sus escala de valores y a qu acuerdos y decisiones est dispuesto a llegar. S que es complicado, pero date tiempo, paciencia, trabajo, energa suficiente para ayudarme a que os ayude. Se ha dado el primer paso, el ms doloroso, el ms duro, pero, casi siempre, el ms rentable. El ritmo de la evolucin es vuestro ritmo, no el mo, pero lo cierto y verdad es que mientras que hay amor, hay esperanza. Lo que la crisis que surge hace es avisar de que hay que efectuar cambios para actualizar la pareja. Nadie es el mismo siempre y nada nos vale de la misma forma siempre. Si realmente hay amor, hay futuro, yo lo tengo claro, porque el amor, precisamente debe ser un facilitador para

tomar decisiones, para efectuar comunicaciones necesarias y para basar la vida en nuestra felicidad y en la del otro." Espero, estimados lectores, que este artculo, como siempre, os ayude a reflexionar. Juan Jos Lpez Nicols. Tcnico en Orientacin y terapia familiar

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