你不可不知的情場致勝秘密

♂你不可不知的情場致勝秘密
「你不可不知的情場致勝秘密」
首先，我的看法是這樣：追求女性若是一場遊戲，有一本遊戲攻略在身旁總是讓
人比較心安。而這本手冊在這裡所扮演的角色或許就是你尋覓已久的致勝攻略。
同時我想告訴你，無論你今天的情形是怎樣，無論你今天是否單身，無論你交過
幾個女朋友，無論你在情場吃不吃得開，無論你今年幾歲，這本秘密手冊都能幫
助得到你。
因為這本手冊不是只為某些特定的人而寫，而是只要你有心瞭解女人，有心增加
自身吸引力，有心吸取別人沒有的知識，有心在情場更加得心順手，那你就來對
地方了…
好書請支持原作者請購買正版 1 好書請支持原作者請購買正版
手冊中的秘密包括：
就算你不高不帥不有錢，本書的宗旨就是要幫你扭轉局勢，在缺乏優良條件的
前提下最大化你情場上的表現。
女人到底在想什麼？她們要的又是什麼？我在第二章將手牽手帶你一同「破
解」女人的內心世界，讓你對女人心理的內部運作一覽無遺。
你知道追女生是有階段性的嗎？如果你太過猴急，時機尚未成熟就招式盡出，
往往遊戲還沒正式開始你就已經掛了。我在第 59 頁以流程圖的方式為你解說
這個觀念。
女人要到哪裡認識？怎樣才是認識女人的好方法？我個人對搭訕的看法又是
什麼？第四章有你想要的解答。
雖然每個女人都不同，而且不能一概而論，但是內心深處她們的 DNA 中都在
尋找什麼樣的男人？
相信你一定聽過「男人不壞，女人不愛」。無論你同不同意，我可以先在這告
訴你這句話確實有一定程度的真實性。但是你知道為什麼嗎？它背後的原理又
是什麼？
我在第 33 頁提到的「人際證據法則」源自於知名心理學家薛爾丁尼博士。問
題是，你知道如何將這個強有力的新觀念運用在你跟女人的互動之中嗎？
很多女人身旁總是蒼蠅圍繞，如果你沒有過人的先天條件或是口袋空空，那要
怎樣才能脫穎而出？我在第三章教你如何大幅提升你的吸引力，你若能確實執
行裡面的建議，保證你麻雀變鳳凰。
說到「蒼蠅」，你能夠保證你就不是蒼蠅之一嗎？就算你是，讀完本書之後我
相信你不會再犯蒼蠅的錯誤。
提升吸引力的關鍵之一在於你的「包裝」。除了好好整頓你的外型與裝扮，我
在第 42 頁甚至提到我個人推薦的男用香水品牌，而且絕對在合理的預算範
圍。
你或許也有同感，愛情常常是無心插柳柳成蔭，反而越是強求通常越得不到。
聽起來雖然很玄，但是關鍵或許就出在你的「態度」。我在第一章就告訴你
這個「態度」是什麼，以及如何培養。
經過這兩年的鑽研，我可以很確切的告訴你吸引女人這件事有兩大基本原則。
你想知道是哪兩大嗎？
我的看法是，男女交往通常有三種模式。你想知道是哪三種嗎？我個人對各個
模式的分析又是什麼？
我在書的最前面會告訴你我個人對追求女性這整件事的思考模式。告訴你一個
更酷的，我甚至用一個簡單的數學式來表示它。
漂亮的女生真的會比較難追嗎？你若是真正瞭解漂亮女生的心態，進而借力使
力，搞不好最後你會發現她們還更容易「到手」！
如果女友每次吵著要分手時你都必須苦苦哀求，就因為你害怕「不知道下一個
女朋友在哪裡」，相信在你讀完本書之後你不會再有同樣的恐懼。
就算情敵出現你也將有恃無恐。當其他男人仍然一無所知，你卻有這本手冊當
作情場競爭的秘密武器。
就算你是那種很不容易接受新東西的人，當你讀完本書之後，我幾乎可以很篤
定的說這本書的某些地方會讓你對兩性這件事徹底改觀。
對了，讀完前面那篇「男追女遊戲新規則」，你一定很好奇接下來的步驟是什
麼吧。不用擔心，你想知道的答案就在第四章。
還有更多更多…
話說回來，這本手冊的價位是新台幣 1,000 元整。不過接下來我想告訴你這本
手冊真正的價值在哪裡，為什麼它跟市面上的兩性書籍截然不同…
本書的四大特色
特色一：精確、流暢、易懂。老實告訴你，我個人最討厭的就是那些廢話很多又
沒料的書。畢竟這是一個資訊過剩的時代，資訊的多寡已經不是重點，關鍵在於
資訊的品質與組織。有些書短雖短，但是句句正中要害。我不想浪費你的時間，
所以我確保這本手冊是去蕪存菁之後的優良產品，你甚至會想一翻再翻。
特色二：這本手冊事實上集合了很多前輩的心血，是我努力鑽研各門各派所得到
的結晶。其中像是北美「獵豔大師」羅斯‧傑佛瑞斯、大衛‧狄安喬洛，以及「進
化心理學」權威大衛‧柏斯等人，在某種程度上都是我的啟蒙導師，我對他們的
智慧與貢獻感到相當崇敬。
特色三：市面上很多關於兩性的書籍不是愛情的抒情散文集，就是用命理與星座
來解釋兩性，不然就是純屬作者個人的意見。我發覺很多「專家」的建議往往互
相矛盾，不然就是在原地打轉，說了等於沒說。這也就是為什麼我堅持用科學化
的方式去探討這門學問，而且敢寫出來的東西就必須有它的根據。
特色四：同時，我注重全盤性的瞭解，所以提供給你的是一整套、有系統、有組
織的知識工具，從頭到尾循序漸進的引導你。不用擔心，本書絕對不是網路或
BBS 上一些素質不齊、沒有營養的文章大集合。
這是送給自己的禮物
我個人投資在這門學問上有形的「學費」至少就花了好幾萬新台幣，更不用提這
段期間所投入的時間與精力。我之所以覺得值得是因為我知道，男人的一生都離
不開女人。
有些人肯花大筆錢投資在自我教育上，為什麼不順便把這件事也搞好？如果你開
始感同深受，或許這本手冊就是你送給自己最好的禮物。
像我曾經購買過的相關產品 (都是原文) 一套隨便就是好幾百塊美金。是美金
喔。順帶一提，有的還只是不到 50 頁的「電子書」，但就是因為這類資訊仍
屬罕見，所以更是突顯其價值。
我必須告訴你，這不但是你人生中在女人這個領域的一項投資，它還能幫你省下
更多不必要的花費。很多人不知花了多少冤枉錢追求女人，最後還是不了了之。
如果你讀過本書，你會發現你用在女人身上的「預算」將大幅縮減。
更好的消息是…
我個人的 100%不滿意退費保證
沒錯，你讀完本手冊之後若是感覺不滿意，或是由衷認為對你的幫助不大，只要
E-mail 告知我一聲，把書完整的寄回來並附上回信地址，我將把錢全數退還給
你 (扣除手續費 100 元)。換句話說，你承擔的風險幾乎是零。
訂購與付款方式
訂購本手冊的程序很簡單。原則上你有三種付款方式：(1) 使用 ATM 轉帳 (2)
郵政劃撥 (3) 貨到收款。
你若是選擇 ATM 或郵政劃撥，待會結帳的時候請把資料填寫完整，並在送出表
單的 48 小時內依指示完成付款動作，收據上請註明你的姓名與訂單號碼，傳
真到 03-5257097，正常的情形是 5 天內會收到貨品。
如果你選擇的是貨到收款，我會透過郵差代收貨款的掛號函件馬上為你出貨，到
時你只要把錢交給郵差就可以了，享受一手交錢一手交貨的便利。就算郵差送到
時你人剛好不在，之後你會收到一張郵局的通知，到時就麻煩你到郵局付款領取
了。
對了，我不算你任何運費或手續費，出貨的郵資就由我這邊吸收。還有，我個人
非常注重隱私的問題，所以請放心，你的資料絕對不會外流，而且寄給你的包裹
上不會出現本書的標題，以免造成不必要的困擾。
祝你情場得意！
斑馬, 106.10.31. tue.
看看其他讀者怎麼說…
「其實追女孩子對我原本就不是問題，看了你的網站後我很好奇，怎麼會有人連
追女生這件事都拿來研究。斑馬我覺得你厲害的地方在於你的理路與邏輯，可以
把女生的心理如此有條理的去分析，而且你寫的語氣很中肯很實在，讀了之後我
覺得收穫很豐富！」
─ 吳先生, 台北
「你的書很小本，但是我研究了很多遍，很值得。一開始我希望能學到一些「撇
步」，但是讀完之後我才知道真正的問題出在我的心態上，書中一直強調「態度」
的重要性，本人很認同這才是最重要的。」
─ 陳先生
「你絕對是聰明絕頂的，又兼具行動力，所以個人認為你不應該只是有這一方面
的才能吧，也對啦，交一個女友是蠻重要的，但是，我認為像這種細膩的想法是
否也該運用到規模更大的地方呢，1000 元說貴也不貴，畢竟，這種東西算是稀
有文獻了，而且能認識你這類稀有人類也值得…」
─ Gabriel
「我以前看了一些研討親密關係的暢銷書，使用它裡面的方法，依舊常感挫折，
不知道為什麼，但那是暢銷書，大家都買應該不會錯吧，且作者是研究了十幾二
十年的心理學博士耶！但後來認識斑馬，瞭解他的一套後，又好奇地再回去看，
才驚訝發現暢銷書的研究對象全是結婚後關係出現惡性劣質的，就好像那是在教
殘障恢復正常走路的，而我是正常人，我需要的是教我去快走，去跑，去跳，
斑馬這一套才是教正常人去積極快樂戀愛的。我在瞭解這一套後，之後的戀情全
都能掌握進展，發生問題也能找到原因加以修正，想增加感情，我的行為也絕
不會增加彼此距離感，想冷卻一下也不會造成煽火的效應。他的一套像極了新手
機的使用手冊─你可以自己試試，但有搞不清楚的，裡面一步一步乾乾淨淨清
清楚楚地教你。」
─ S., 24, 台北
「讀完這本手冊的心得只能用四個字來形容─非常犀利。其實我自認是很嚴謹的
讀者，你描述的 TLIF 法則真的令我對女人的心理運作茅塞頓開，但我希望你能
給更多具體的例子如何利用這個法則去激發女人對你的遐想…P.S. 我已經把你
的網站推薦給好幾個朋友！」
─ 林先生, 台中
「How's it going man? 我是在 Google 搜尋時得知你的站，後來開始陸續收到你
的文章，寫的很棒所以最後決定跟你買。其實我已經有女友但我覺得很沒有安全
感，很怕她會分手，現在我終於知道我不該一直「討好」她，這樣做反而會讓她
更不珍惜我，謝謝你。」
─ Joseph, Texas, USA
P.S. 海外的朋友欲訂購本書請按這裡。
P.P.S. 你如果還未在我的電子郵件名單上，別忘了到這裡加入。不但完全免
費，而且我會透過這個媒介與你分享很多好康的資訊。
P.P.P.S. 若有什麼問題請先參考常見問題錦集 FAQ，或是你也可以寄到
help@girlpsychology.com.tw，我會盡快給你答覆。最後，別忘了我給你
的 100% 不滿意退費保證，我的信心你看得到。
目錄
前言..............................................................................................................................11
斑馬的電子郵件..........................................................................................................13
如何從今天開始成為情場贏家..................................................................13
我對追求女性的看法..................................................................................16
追女生不得要領..........................................................................................18
一個情場老手的告白 ......................................................................21
克服你對女生的恐懼..................................................................................24
為什麼「好人」注定成為情場失敗者？..................................................25
男人的價值？..............................................................................................26
吊吊女生胃口..............................................................................................27
男人不壞，女人不愛？..............................................................................28
碰到情敵怎麼辦？......................................................................................29
沒有認識女人的管道？..............................................................................31
不知要跟女人聊什麼！..............................................................................33
交女朋友的四道關卡..................................................................................34
她說，「為什麼不做自己就好？」............................................................36
什麼是「吸引」？......................................................................................37
如何應付女人的「測試」？......................................................................38
第一章：超級心理建設..............................................................................................41
抬頭挺胸悲情不再 ...........................................................................41
你的目標在哪裡？ .............................................................................41
只不過是一場遊戲 .............................................................................42
我不在乎 .............................................................................................43
從今天開始成為真正的男人 .............................................................44
第二章：女人的內心世界..........................................................................................45
男人不強女人不愛 ...........................................................................45
打開女人心房的金鑰匙 .....................................................................46
花言巧語的新詮釋 .............................................................................48
破除女人對你的防衛心 .....................................................................50
人際證據法則 .....................................................................................51
女人的禁忌 .........................................................................................53
第三章：提升你的吸引力..........................................................................................54
改進你的外型 .....................................................................................54
男性肢體語言的秘密 .........................................................................56
很不一樣的男人 .................................................................................58
第四章：情場成功秘訣..............................................................................................62
男女交往流程圖 .................................................................................62
女人要到哪裡認識？ .........................................................................63
我對搭訕的看法 .................................................................................65
採取多頭並進策略 .............................................................................66
女人其實不必用「追」的 .................................................................66
如何成為男女朋友 .............................................................................67
男追女遊戲新規則 .............................................................................69
♂你不可不知的情場致勝秘密..................................................................................72
前言
大約在四年前的冬天，我常常獨自一人坐在Starbucks裡思考一個問題：如果
追求女性是一門學問的話，那我應該從哪裡開始？
當時的我，認為情場致勝的最主要因素不外乎是身高、長相、學歷、才華、
金錢、與地位。以前常常夢想，如果能再長高個四、五公分，或是有輛很炫的跑
車，我就可以在情場上無往不利，搞不好還有一堆女生倒追也說不定。不過夢想
歸夢想，現實歸現實。
今天，我的看法已經有所改變。情場上的表現就像是在玩大老二，你的先天
條件就好比是你發到的牌，是既成事實，沒有辦法輕易改變。如果你很不幸的拿
到副爛牌，要贏的話就要比對手聰明，利用高超的牌技來取勝。追求女性也是一
樣，如果你的先天條件已經乏善可陳，那麼你就必須在其他方面下功夫，比方說，
你的搭訕技巧、你的追求策略。
不過話說回來，若從一個較高的角度縱觀一個男人在情場上的表現，確實有
著數不完的變數在影響著他最終的結果。不僅是之前提到的外表、學歷、金錢、
技巧、與策略，也包括被追求一方本身的種種因素，比方說女方對感情的態度、
是否有其他男生在追、或是家庭因素等難以預估的變數參雜在內，頓時使得追求
女性這整件事變得相當複雜。
不過為了把事情簡化，原則上我把這些可能會影響到你在情場上的表現的變
數歸為兩大類：
1. 不可控制的變數
2. 可控制的變數
這是什麼意思呢？拿身高來舉例好了。我們都知道女生喜歡身高高的男生，
不過很不幸的是，如果你已經過了青春期，你會再長高的機率就非常渺茫了，而
且就我所知，目前還沒有人發明出長高的萬靈丹，所以說一旦身高定型之後，它
就是一個「不可控變數」。
至於可控制的變數就是你能夠改變或改善的東西。比方說，今天你去換一個
新潮前衛的髮型，結果從此女人緣倍增，你才忽然領悟到，原來簡簡單單的一個
新髮型竟然那麼有威力。
也就是說，髮型是一個「可控變數」，你有辦法去加以改善，進而提升你在
情場上的優勢。根據這個邏輯推斷，事實上外表、學歷、才華、金錢或多或少都
還算可以控制的，只不過是難度上的問題罷了。重點是，當你開始培養這樣的思
考模式時，你已經踏出情場致勝的第一步。
我還記得我曾用以下的數學式來表示我剛剛說的那一堆話：
你在情場的表現= ƒ (可控制的變數、不可控制的變數)
怎麼樣，是不是有比較清楚？換言之，今天我們的目的很簡單。我們必須具
備的全新思考模式就是，如何將這些可控變數一致調整到對你最有利的狀態，進
而「最大化」你在情場上的優勢。至於不可控變數，我們就隨它去吧！因為我們
無能為力，想改也改不了。換句話說，就是不要把精力都花在既成事實上，而是
應該把你的目標很確切的鎖定在如何改善仍然有機會改變的地方。
這也就是為什麼我要寫這本手冊的目的：幫助你取得正確的知識工具。畢竟知識
就是力量。因為我深信，在所有的可控變數中，最關鍵的一環就在於你對追求女
性這門學問的透徹瞭解。
不過話說回來，研究這門學問不要指望一步登天。今天我提供一套珍貴的知識工
具給你，並不是讀完一遍就大功告成，因為最終仍需由你親自去嘗試、去執行、
去改變，才能讓你在現實生活中與女人的互動有所突破。
就像是拼圖一樣，或許剛開始什麼都看不出來，東一片西一片，找不出頭緒。但
是漸漸的，你喜歡的動物開始現形了，背後的花草樹木也跳出來了，最後整片的
非洲草原一次呈現在你眼前，心中充滿無限的成就感。
我在寫這本手冊時，自始至終抱持著一個理念，就是以最精簡遲利的方式傳達其
中的涵義。因為我相信，一本書的價值不在於它的厚薄，而在於它是否準確表達
出該表達的訊息，就是那麼簡單。
請記住，今天這不是一本長篇小說，這是一本實用手冊。就如之前提過，草草讀
完一遍是不夠的，你必須做到理解。不過理解仍然不夠，你最終的目標是實踐，
大膽嘗試一些你之前從不曾聽過的新觀念，你才有可能跳出巢臼，青蛙變王子。
我是認真的，希望你也是。
那我們就開始囉！
斑馬的電子郵件
如何從今天開始成為情場贏家
男人吸引女人的成功秘訣首度毫不保留的以科學化、系統化的方式精準的呈現在
你面前…
親愛的朋友：
假設今天你是個二十幾歲，條件中等的男人，你八成在所謂的情場中已經有些許
經驗。至於是無往不利還是屢戰屢敗，只有你自己最明白。
交女友、談戀愛，是你我這種年輕人不可缺的人生經驗。有些人把它看得甚至比
學校或工作還重要。但是，不知道你有沒有發現，曾幾何時，追求女性似乎變得
很困難。
而且現代的女人想法更是愈來愈難捉摸。女人心已經不是單單一個外表，花個
錢，彈個什麼樂器就能輕易擄獲。換言之，如果你在某些方面，無論是外表或內
涵，沒有得天獨厚的優勢作後盾，你將很難受到今日女性的青睞。
就算你不高不帥不有錢
不過話說回來，就算你先天條件過人，具足所謂的三高 (身高高、學歷高、薪水
高)，也未必能在情場上呼風喚雨。更何況是絕大多數的男性，外在條件已經乏
善可陳，如果又沒什麼「才華」可言，豈不跳海算了？
上面的敘述或許有點誇張，但是也道出許多悲情男人的心聲。或許你也曾自問
過，「好女人都到哪裡去了，為什麼沒有人欣賞像我這樣的好男人？」
在這裡想順便告訴你，男女之間的吸引跟你是不是個心地善良的好男人並沒有直
接關係，因為重點不在於你認為你自己怎樣，而在於你如何影響她對你的認知，
在她心目中把自己塑造成一個她無法抗拒的男人。
但是不可否認的，外在條件在男女關係中的確扮演著非常重要的角色。我們男生
喜歡漂亮的女生，女生當然也有權力挑選夠格的男生，所以在某種程度上，這個
世界還是公平的。問題就出在，假設你想跳脫外在條件的巢臼，「越級」追求你
平常只能夢寐以求的優質女生，那要怎麼辦？
相信這個時候你就需要比別人多做一些功課，探索一些別人不知道的門路了。畢
竟，聰明的人不會一昧土法煉鋼，每次失敗才在怨天尤人。聰明的人懂得尋找新
方法，尤其是別人已經研究出來、證明有效的方法。到時候就算你不高不帥不有
錢，一樣可以青蛙變王子，情場輸家變贏家。
跨出情場致勝的第一步
當然羅馬不是一天造成的，但是你一定也聽過「知識就是力量」。因為我深信，
要在任何領域能夠成功，通常有兩個基本步驟：(1) 取得知識工具 (2) 馬上身體
力行。要在情場成功當然也不例外，其中知識工具的取得更是首當其衝，幾個必
知的主題包括：
◎ 女人最終想從男人身上得到什麼
◎ 什麼特質的男人特別吸引女人
◎ 語言 / 肢體語言扮演的角色
◎ 你的恐懼從何而來以及如何克服
◎ 男女互動的表殼中隱藏著哪些玄機與危機
◎ 為什麼兩性關係是一門科學
可惜的是，很多人不是對兩性關係一點概念都沒有，不然就只學一堆旁門左道的
「把妹」花招，以為使一點小技倆就能吃遍天下。換句話說，絕大多數男性在這
個領域的知識幾乎是零，不然就是停留在一些過時的觀念中。主要原因不外乎是：
(1) 學校根本沒教過，男生應該怎樣追女生才最有可能成功，一切都只能任由我
們誤打誤撞，被拒絕連怎麼死的都不知道，更何況論改進。
(2) 愛情一向被視為是一種人文學，大多以情感做出發點，哪有什麼人去以一個
客觀、科學的角度去研究它。所以就算坊間一些有關愛情的書籍充斥 (像吳ｘ如
那類的)，讀了也不過越讀越霧煞煞，現實生活完全不受用。
這也就是為什麼很多有心男性苦苦找不到門路的原因，因為連知識工具都找不到
的話，還談什麼其他的？
我的故事
讀到這裡，你或許感到好奇我有什麼資格在這裡高談闊論。這樣子好了，我就很
快告訴你我的故事。
首先，我並不是什麼玩家或情聖，先天條件也只能用普通來形容，身高號稱 170，
長相平凡，走在路上絕對不會造成女生尖叫的情形。不過也就是因為條件不夠特
出，早期在追喜歡的女生時大多一敗塗地，相當淒慘。
直到有一天，我再也無法忍受每每失敗的窘境，所以下定決心，與其像隻無頭蒼
蠅般到處碰壁，我要以科學化、系統化的方式去鑽研兩性關係，我要找到最棒的
方法來徹底解決我在女人這個方面的問題。
接下來的兩年，我開始像是準備應考愛情博士班般的努力，讀遍很多關於兩性的
書 (大多是原文)，也請教過很多高手的經驗，別人在圖書館準備考試，我卻猛
翻相關文獻研究女人心理學，現在想起來都會心一笑。
如今，我也有了幾段感情的經驗，也知道什麼方法可以讓男性在情場的功力加
倍。不過更重要的是，因為瞭解，所以我不再對自己沒信心。
兩年苦心鑽研成果與你分享
也因為瞭解，我決定把我的所學拿出來與你分享，所以我寫了一本僅 80 頁、字
字精準犀利、只供男性參考的求愛黑皮手冊，名為「♂你不可不知的情場致勝秘
密」。
有個朋友建議我以網站的方式推銷我的著作，因為我的目標不是要成為什麼知名
作家，而是要幫助那些有心的讀者取得他們最渴望的知識工具。憑心而論，你也
不希望太多人擁有這種資訊，畢竟越少人知道你就越佔優勢。
我必須告訴你，這本輕薄短小的秘密手冊可是濃縮了我兩年多來的鑽研，簡潔有
力條理分明，每一句話都經過深思熟慮，有根據而來，完全不廢話。我不是在跟
你開玩笑，它確實是我千辛萬苦才提煉出來的黃金。相信在你讀完之後，你會震
驚為什麼從來沒有人教過你這些東西。
不過更重要的是，我深信當你取得這份知識工具之後，一定能夠幫助你在情場上
的表現有突破性的進展。畢竟這應該才是你最終的目標，也是我真正的心願。那
我們就廢話不多說，馬上讓我幫你介紹這本手冊中到底隱藏了什麼玄機…
我對追求女性的看法
首先，我要歡迎你加入我的私人電子郵件名單。在接下來的幾天當中，我們會探
討許多男女相關的主題，我相信你會喜歡。不過今天我想先跟你漫談我對追女孩
子這件事的看法。
身為男人，我們一生中追求的項目就不過是那幾樣：成功、財富、女人。尤其是
後者，坦白說難度非常高，你若不具備先天優勢，你就必須比別人努力。
從數值分析的角度來看，這個世界上有一半是男人、一半是女人。要交到女朋友
似乎不難，但為什麼對很多男人而言，感覺卻像是預言故事中逛到葡萄園的小狐
狸，抬頭仰望串串葡萄，卻連一顆也摘不到吃不到。
很多人把交不到女朋友的原因歸咎於「條件論」，也就是說，他們認為女生之所
以不選擇他們是因為他們的條件不好。他們不明白為什麼像他們這種懂得付出、
懂得愛惜女生的男人反而不受青睞。
話說回來，我個人認為條件論只是被拿來當作情場失敗的藉口。就我了解，這個
世界本來就是不公平的。重點是你該如何像是玩大老二般，就算發到的牌普普通
通，你還是可以利用更高超的牌技來取勝。
當然，關鍵就在於透徹了解女人心理。比方說，女人內心深處到底希望從男人身
上得到什麼？女人選擇男人時將受到哪些潛在因素所影響？
我發現，其實我們可以從很多動物行為中看出端倪。幾天前，我在國家地理頻道
看到描述非洲獅群的節目，根據他們的說法，年輕雄獅不惜生命危險挑戰獅王，
最終目的就是要取得與雌獅交娓的權利。
我不知道這樣說你能否明白，不過我相信人類求偶行為其實大同小異。今日的男
人，與其利用身體的力量去扳倒對手，如今他們追求的是事業上與財富上的勝
利。道理相同，只不過多了一層「文明」包裝。
然而時代在變，女人也會改變。來到 2006 年，女性意識高漲，如日中天，男人

若希望獲得女人青睞，除了努力提升自我條件，更關鍵的是，他們必須深入女人
如黑盒子般的腦袋，透悉女人到底在想什麼。
新時代女性，聰明又獨立，但往往腳步太快，導致身旁追求者一個個中箭落馬。
這些男人發現，除非本身具備先天優勢，否則就算你不斷「付出」，往往換來的
也只是一句「你人真的很好」。這種冤大頭我也當過。
有些男生千方百計討好女生，甚至苦苦哀求，追到精疲力竭，搞到最後女生仍然
不肯就是不肯。原因很簡單，並不是女生無情，而是因為你之所以為她做這些事
情讓人感覺有意圖，並不是不求代價。
所以在女生眼中只是一種裹上糖衣的強迫手段。這也就是為什麼很多男生在追女
生的時候像是他自己在唱獨角戲，沒人理他又怪女生為什麼看了戲又不付費，根
本就是本末倒置。我這樣講你明白嗎？
不瞞你說，我認為大環境對仍持有「舊思維」的男人很不利。所謂舊思維，指的
就是先把女人捧上天，然後自己才在後面苦苦追趕，直到表白那一刻，等於是全
程都處於劣勢。
如果你讀過「男追女遊戲新規則」這篇文章，我相信你知道我在說什麼。因為「方
法」很重要，聰明的男人不會傻傻的窮追猛打，他明白女人的心理如何運作，也
知道怎樣才能激起女人對他的好奇。
同樣產品、兩種品牌，為什麼一種能夠大賣特賣，而另一種就乏人問津？同樣都
是男人，為什麼有些人的命運差那麼多？為什麼有些男人就是那麼有魅力，而有
些男人卻等到天荒地老仍然永遠只有作「朋友」的份？
獵豔大師羅斯‧傑彿瑞斯曾說過一句話，他說：「你若能勾起女人對你的好奇，
保留她對你的想像空間，以至於她對你產生的好感是自發，而不是被迫，她也因
此不會對你產生抗拒。」
你可以自己好好揣摩這句話。
好吧，我們今天就暫時說到這裡。不過話說回來，要在情場上吃得開，能夠清楚
瞭解女人心理的運作才是最大的優勢。
這也就是為什麼我寫「你不可不知的情場致勝秘密」的原因，除了致力於瞭解女
人的心理，進而挽救今日男人在兩性吸引與互動中每況愈下的窘境，更重要的
是，我想把這個有用的知識分享給同樣有心的男人。
追女生不得要領
親愛的朋友：
嗨，我是 Girlpsychology.com 的站長斑馬。
今天我想利用著個機會跟你漫談我對男女關係的一些看法，最後我也會給你幾點
實質的建議，希望你能夠大有收穫。
很多男生在面臨追求喜歡的女生這件事情時，想必都一定吃過不少苦頭。事實上
我個人之前也是到處碰壁，這也就是為什麼有時在ＢＢＳ上看到「我喜歡上某某
女生，然後呢？」之類的問題時，我都能感同身受。
條件論
首先，讓我作一個最概括性的描述。
事實上你若從一個數值分析的角度來看，這個世界上有一半是男生、一半是女
生。直覺是，要交到女朋友並不難，但是為什麼對很多男生而言，交女朋友就像
是預言故事中逛到葡萄園的小狐狸，抬頭仰望，看到的是一串串令人垂涎欲滴的
葡萄，卻連一顆也摘不到吃不到。
很多人把交不到女朋友的原因歸咎於「條件論」，也就是說，他們認為女生之所
以不選擇他們是因為他們的條件不好。他們不明白為什麼像他們這種懂得付出、
懂得愛惜女生的男人反而不受青睞。所以他們認為今日的女生很膚淺，重視的就
只是外表、金錢與玩樂。
話說回來，我個人認為陷入「條件論」這種迷思的男人多半有著酸葡萄心理。不
夠高不夠帥不夠有錢只是被拿來當作情場失敗的藉口。就我了解，這個世界本來
就是不公平的，重點是你該如何像是玩大老二般，就算發到的牌普普通通，你還
是可以利用更高超的牌技來取勝。
情場心理學
當然，關鍵就在於透徹了解我所謂的「情場心理學」。比方說，女人內心最深處
到底希望從男人身上得到什麼？女人在選擇男人時將會受到哪些潛在的環境因
素所影響？
讓我舉個例子。同樣產品、兩種品牌，為什麼一種能夠大賣特賣，而另一種就乏
人問津？同樣都是男人，為什麼有些人的命運差那麼多？為什麼有些男人就是那
麼有魅力，而有些男人卻等到天荒地老仍然永遠只有作「朋友」的份？
你曾不曾陪女生逛街，路邊攤一個兩百元的包包跟一個貨真價實的ＬＶ差別在哪
裡？同樣都只是拿來裝東西，看在女人眼裡卻是天壤之別。對很多女人而言，男
人的實質意義已經大不如前，取而代之的是，跟這個男人交往所象徵的是什麼，
在眾人眼中傳達的訊息又是什麼。
商場是如此，情場亦是如此。
女人擁有主導權
除了洞悉女人要的是什麼，同等重要的是瞭解大環境的趨勢。隨著女性意識抬
頭，今日的女人越來越自主，思想也越來越開放。或許你認為女人的自主與開放
對你有利，但是你要明白，前提必須是在女方自願的情形下才成立。換句話說，
你若是想用強制性的方式來左右她的想法，或是逼迫她跟你在一起，你等於是找
死。
有些男生千方百計討好女生，甚至苦苦哀求，追到精疲力竭，搞到最後女生仍然
不肯就是不肯。原因很簡單，並不是女生無情，而是因為你之所以為她做這些事
情是有意圖的，並不是不求代價，所以在女生眼中只是一種裹上糖衣的強迫手
段。這也就是為什麼很多男生在追女生的時候像是他自己在唱獨角戲，沒人理他
又怪女生為什麼看了戲又不付費，根本就是本末倒置。我這樣講你明白嗎？
如何讓她喜歡上你
講到這裡，你或許很疑惑：那到底要怎麼做才能讓女生喜歡上自己？根據我的研
究，女生之所以會被一個男生所吸引都離不開兩大基本原則。我暫時不在這裡作
詳細的解說，不過其中之一簡單說就是：你必須能夠激發她對你的遐想。
「獵豔大師」羅斯‧傑彿瑞斯曾說過一句意義深遠的話，他說：「你若能勾起女
人對你的好奇，保留她對你的想像空間，以至於她對你產生的好感是自發，而不
是被迫，她也因此不會對你產生抗拒。」你可以自己好好揣摩這句話。
壞海豚的故事
幾年前我讀過這樣一個譬喻。
野生的海豚怎麼訓練呢？海豚很聰明但很壞，吃了訓練師給的魚之後仍然不聽
話。後來訓練師想出一個方法，就是一次給海豚整桶的魚，飽餐後竟然就不再給
了。心慌的海豚驚覺訓練師一百八十度的轉變，開始竭盡所能的來討好訓練師。
逐漸的，牠發現當牠正確的做出訓練師所要求的動作時，訓練師就會賞一條魚給
牠。一次又一次的動作後，原本的壞海豚就變成好海豚了。
適時抽離以退為進
從剛剛的故事中我們學到了什麼？雖說男女要真誠相待，不過連海豚都必須使點
技巧才搞得定，我相信你在追求女孩子的過程中若是使點小手段其實也不為過。
這也就是為什麼我很反對死纏爛打的攻勢，因為那大概是最土法煉鋼、最沒有創
意的手法。
提醒你，你的目標在於啟發女生對你的想像力。如果你慣用的是不斷討好女生的
策略，我建議你適時抽離，以達到以退為進的效果。因為在你稍作冷卻的同時，
女生會開始感到不安，她會開始胡思亂想：「難道他不喜歡我了？他該不會有新
目標吧…」但是她不明白的是，當她開始對你產生這些掛念，你的重要性因此提
升，緊接著她喜歡上你的機率也將水漲船高，有如連鎖反應一般。
我的建議
最後，對於追女生這件事，我建議你：
◎ 不要做什麼事都是以討好女生為出發點；
◎ 眼神中流露出自信，知道自己要的是什麼；
◎ 對某些事情有原則，不因女生的在場而刻意作修飾；
◎ 對美女與醜女在某種程度上一視同仁；
◎ 保有神秘感，不該為了追一個女生就掏空自己；
◎ 生命中總是有比女生更重要的目標要達成；
◎ 女生若是做得太過分，隨時走人；
◎ 不持有強制性的觀念，尊重女生的決定；
◎ 不會像蒼蠅一樣死纏爛打！
好吧，今天就先聊到這裡。你若想獲得更多追求女生必備的知識，別忘了到我的
網站逛逛，那邊有針對我寫的「你不可不知的情場致勝秘密」手冊所作的深入介
紹，你若有機會過目，我相信它將帶給你前所未有的啟發。
祝愉快！
一個情場老手的告白
“我從來不做那些一般人認為追女生應該做的事─我不曾請女生吃過一頓飯，也
沒送過任何禮物，也不常主動打電話，但是跟我交往過的女生，多如過江之鯽，
而且每一個都愛我愛得要死…＂
親愛的朋友：
依然記得，那番話當時對我造成的震撼。一方面，我早已厭倦挫敗：整整兩年的
時間，辛苦耕耘，仍然連一個女朋友都交不到；另一方面，我必須做出抉擇：到
底該繼續使用傳統的追求模式，還是敞開心胸，欣然接受一套全新的思維？
很慶幸，當時選擇了後者。
今天如果你再問我：戀愛的秘訣是什麼？或情場致勝的關鍵在哪裡？我都會毫不
猶豫的告訴你：
‧不是勤打電話傳簡訊
‧不是送禮物請吃飯
‧不是貼心接送獻殷勤
‧不是無時無刻的讚美
‧不是苦心計畫如何告白
‧不是開出無法兌現的承諾
‧不是無可救藥的浪漫
‧不是燭光晚餐漁人碼頭
‧統統都不是
沒錯，這些是一般人認為追女生應有的作為。曾經，我也深信不疑。就算好幾次
追求失敗的經驗，我都認為是因為自己的努力不夠，還不足以感動女生，頂多偶
而抱怨自己條件不如別人，但我卻始終相信這套追女孩子的傳統智慧，所以總是
期許自己再接再厲。
問題是：錯的方法用一百次，還是錯。
一連串的低潮，促使我積極尋找事情的真相。很幸運的，我開始接觸到很多令人
大開眼界的新理論：有些專攻心態，有些強調技巧，有些鼓勵搭訕，有些只適用
於某些情境（夜店把妹、網路交友）。那段時間，心情好似挖到金礦。
其中，有位「情場老手」的自傳中寫了這麼一段話：
「我從來不做那些一般人認為追女生應該做的事─我不曾請女生吃過一頓飯，也
沒送過任何禮物，也不常主動打電話，但是跟我交往過的女生，多如過江之鯽，
而且每一個都愛我愛得要死。為什麼？」這番話，猶如當頭棒喝，立即讓我陷入
沉思。
附帶一提，他不是帥哥，也不是什麼多金男。不過正因如此，你不得不承認事有
蹊蹺。既然他不是靠長相或金錢吃飯，而且又從不採取那些一般人追求女生的典
型舉動，那他的絕招究竟是什麼？答案，或許簡單到讓人想哭。
答案是：你必須讓她也喜歡上你！
沒錯，就這麼簡單。但是光光這一點，我敢保證，多數的男生在追求的過程中可
能連想都沒想過。所謂「吸引」(attraction)，就是讓女生不由自主的喜歡上你。
正因為喜歡你，一切有如順水推舟。否則，就像很多「好人」的情況，在缺乏吸
引的前提下，往往付出再多也只是做白工，完全不符經濟效益。你明白我的意思
嗎？
問題是，絕大部分的男生根本不明白吸引為何物。雪上加霜的是，坊間關於感情
的建言，大多把重心指向如何討好，如何做貼心的事感動女方，以及如何找機會
告白。殊不知，這些大概是史上最爛的建議。他們不明白，做這些事情並不等於
對方就會喜歡上你。因為討好就只是討好，貼心就只是貼心，但它們都不等於吸
引。說穿了，這些頂多是用來巴結女生的小撇步。
至於你精心設計的告白詞呢？我看丟到資源回收筒算了。原因無他，告白等於翻
開底牌給對手參考，等於是直接把主導權拱手送給對方。
換言之，這些典型的追求行為，往往只會讓她更不被你吸引！
當然，事情總是有例外。我不否認，有些女生可能會被你「感動」，就算從未對
你產生心動的感覺，但因為你實在為她付出太多，基於良心層面的考量，或是沒
有更佳選擇的前提，她或許會試著說服自己她是喜歡你的。
這就好比催眠自己苦瓜是甜的。
當然，活在現實世界的人都知道，這種例外發生的機率真的不是很高。我的建議
是，盡量不要走「感動女生」這條路線，除非你確定對方本來就喜歡你，否則絕
大部分是自討苦吃。
話說回來，那到底該怎麼做才能讓女生喜歡上你？更精確的說，哪些東西才是構
成「吸引」的主要成分？這個問題問得很好。不過我想先反問你：有吸引力的男
人具備哪些特質？你說：身高、長相、家世、學歷、才華、金錢、成就。沒錯，
我們都知道這些很重要。但除此之外，還有哪些東西才是真正影響男女之間是否
產生「火花」的決定性因素？
讓我給你一些線索：
神秘感、好奇心、主導權、安全感、曖昧、不確定性、慾望激發、情緒轉移、肢
體接觸、生理反應、人際證據、競爭對手、非言語溝通…等等。
以上每組關鍵字，各自代表一個重要觀念。
雖然我們今天沒時間在這裡一一探討，不過重點是，當你跟女生的互動當中，若
能有效發揮這些觀念，進而最大化讓她喜歡上你的機率，你之後任何追求的行動
才會事半功倍。
女生的邏輯很有趣。同樣是貼心的舉動，若是她喜歡的男生所為，她會覺得受寵
若驚；若是她不喜歡的男生，她甚至會產生反感：「噁心，不要來煩我啦！」這
也就是為什麼我個人並不全然反對偶而的討好與貼心，我也不反對偶而的讚美與
誇獎。
條件是，必須建立在吸引的基礎上。
換言之，如果你能讓女生喜歡上你，一切都好說。這個觀念真的非常重要。與其
把焦點放在女生身上，你再去取悅她、膜拜她、追求她，為什麼不跳出那個框框，
把焦點調回自己，專注於發揮吸引力，最終使她喜歡上你？我相信，這就是情場
成功者最大的秘訣。
接下來，你一定很想知道所有關於「吸引」的細節，包括具體的方法與步驟，以
及上面那些關鍵字所代表的觀念。
好。
這也就是為什麼我想在此歡迎你到我的個人網站參觀。在過去三、四年的時間，
我個人致力於男女關係研究，最後也將心得整理成一本名為「你不可不知的情
場致勝秘密」的小手冊，不但精確犀利，而且簡單易懂。
如果你在追求女性的過程中倍感艱辛，那你絕對不能錯過；就算你已經是「把妹
達人」，你也會受益良多。
不多說了，有空去看看吧。
祝你情場順利！
克服你對女生的恐懼
我是 Girlpsychology.com 的站長斑馬。今天我想跟你談談如何克服恐懼。因為
說實在的，提到追求女生這件事情，十之八九的男生都會感到一定程度的焦慮。
很多男生面對喜歡的女生，簡單說就是小鹿亂撞，該行動的時候裹足不前，等到
好不容易「鼓起勇氣」，往往不是慢別人一步，不然就是錯失良機，反該按兵不
動。
根據我的研究，恐懼的主要原因之一就是你對這件事情的心態。你越是看重某件
事情，你越是在乎結果，你越是「放不開」，你因而產生的恐懼也會隨著增加。
如果你成天想的是「我一定要把這個女生追到手」，那你就更加容易緊張，反而
更容易失敗。這也就是為什麼我要你抱持著一個「實驗」的態度，在還沒有追到
手之前，一切都只是你增加「經驗值」的機會。
當然，除了調整你的心態，經驗的累積更是建立信心的不二法門。公眾演講就是
一個很好的例子，演講者台上自信的表現，往往是背後一練再練的成果。
跟女生相處也是一樣。如果你是那種害羞的男孩，你更需要跳出巢臼，大膽嘗試
多跟女生互動。有時候你就是要硬著頭皮去做該做的事情，否則事情不會有進
展。被拒絕幾次沒關係，重點是，你是否有所改變？
很多人喜歡來信詢問「搭訕」相關的問題，說轉角某便利商店有個很可愛的女店
員，那該怎麼認識？沒膽開口要電話，又擔心她可能已經有男友，所以只能常常
光顧該便利商店，搞到後來什麼都沒發生。
當然，搭訕這件事情本身也是大學問，但前提是你必須有那個膽量去行動。簡單
一句「同學，我可以跟妳認識嗎？」用一個很大方、很有誠意的語氣去試，我相
信至少有一半的女生會繼續跟你聊下去。重點是你敢不敢嘗試罷了。
除了你的心態與經驗，其實還有很多進階的恐懼克服技巧。其中一個很有趣的方
法來自自我催眠，比方說，眼睛閉起來，想像自己變成一個４０呎高的巨人，所
到之處就屬你最大，現在，想像一股無比自信的暖流流遍你全身，就算將來面對
再緊張的情況，你也百毒不侵。
ＯＫ，眼睛可以張開了。
最後，想想今天你學到了什麼。事實上對於「恐懼」這個主題，我可以告訴你更
多，但是我想還是留給下次好了。今天我們就暫時談到這。
為什麼「好人」注定成為情場失敗者？
若從投資報酬率的角度來看，情場上的好人，表現得一點都不好！
他們做的比別人多，等的比別人久，對女孩子用心的程度可說是無微不至。
但最終換來什麼？
換來的是：只能談心，不能玩親親。
雪上加霜的是，當你付出那麼多的同時，你心愛的她若是投入別人懷抱，你又會
作何感想？無疑是壓垮駱駝的最後一根稻草。好人這個名詞的原委，最初是因為
大量被拒絕的男生，很巧合的都被冠上「好人」這個封號而產生。女生雖然不被
吸引，卻有感於他們的努力，所以在拒絕的同時，不忘讚美對方人很好。殊不知，
這是在傷口上灑鹽。
好人心存疑慮：「既然好，為什麼不跟我在一起？」所以，好人誤以為遊戲尚未
結束，或許女方的拒絕只是在考驗他的耐性，或許女生覺得他為她做的事情還不
夠多。好人錯誤的解讀，使他陷入萬劫不復的深淵。女生開始覺得他很盧、很煩，
很像一隻綠頭蒼蠅，怎麼趕都趕不走。場面硬要搞到很難看，好人就是不肯善罷
甘休。
好人的問題到底出在哪？
答案：心態與方法。
雖然我們同情好人的遭遇，但不可否認的是，這一切都是他自己一手造成，他必
須承擔百分之百的責任。畢竟他的心態一開始就發生問題。他們把女孩子捧在掌
心中：迎合、奉承、討好、膜拜。殊不知，對女人而言，這竟是男人扼殺自身吸
引力的最快途徑。
他們的心態反映在行為上：被女人踩在腳底，心甘情願；被女人呼來喚去，甘之
如飴。甚至在狂風暴雨的夜晚，他們仍不忘到府修電腦、送宵夜。真的很拼。
話說回來，好人之中不乏高ＩＱ的高材生，為什麼連他們都搞不清楚狀況？簡單
說，就是還沒開竅。因為男女關係這種東西，至少在表面上很反邏輯。這也就是
為什麼，我的書「你不可不知的情場致勝秘密」
，或許就是讓你開竅的最佳途徑。
男人的價值？
「愛情與麵包，妳會選擇哪一樣？」最近我重新思考了這句話的真正涵義，因為
從女人的角度來看，當她們面臨選擇男人的時刻，這個難題就會浮現。
女人對於愛情的憧憬與實際利益的考量，這兩者是同時決定她衡量一個男人價值
的基本指標。也就是說，光會談戀愛還不夠，你還必須滿足女人的其他種種需求。
換句話說，你對她的「利用價值」越高，你對她的吸引力也隨之增加。這也就是
為什麼美女與野獸的組合不無道理，或許野獸本身是有頭有臉又有錢的人物，所
以就算天生豬哥樣，仍能娶得美嬌娘。
我還記得我曾用下面這個圖示來表達這個觀念：
情感價值
↑
ＩＩ │ Ｉ
│
────┼───→ 利用價值
│
ＩＶ │ＩＩＩ
│
想像這是女人衡量男人的「吸引力座標」。當然，你若屬於第一象限，你就是女
人心目中的白馬王子。
不過時代在變，女人的價值觀也在變。我個人覺得大環境有越來越傾向利用價值
的趨勢。很多新時代女性根本就不想談戀愛，僅是把男人當作提款機在用。
甚至許多外型亮眼的男生之所以受到女生青睞，並不是因為他們真的深深打動女
人內心的情感，而只不過是滿足女生虛榮心的工具，畢竟找個帥哥當護花使者更
能證明自己的身價。
話說回來，要在情場上吃得開，能夠清楚瞭解女人心理的運作本身就是最大的優
勢。
吊吊女生胃口
大約在四年前，我仍然對女人這件事情一無所知，當時的我一直很納悶，為什麼
有些男生與女生聊天的時候能有說有笑，而且是剛認識的喔，但我卻怎麼也沒有
辦法把那種「感覺」炒起來。我的無力感可想而知。
回想起來，當時跟喜歡的女生說話對我而言是一件很沉重的事情。我很ㄍㄧㄥ。
女生問什麼我就答什麼，而且都很認真的回答，看起來就像個正經八百的「好
人」。
當時我認為，這樣子才能得到女生的認同。
女生這次或許很禮貌的「喔喔…是喔」，一副很像聽得很有興趣的樣子，但下次
你嘗試再跟她聊的時候，她不是說她很忙沒空，不然就是一臉茫然，一副「你到
底想怎樣」的表情。
真的很無奈。
今天，我跟女生聊天的風格已經徹底改變。除了多一份的自信與穩重，我更添加
了那種「有點屌，但是又很風趣」的成分。同時，我明白關鍵不在於我說了「什
麼」，而是我「怎麼說」。
女生用棘手的問題來測試我，我也不再傻傻的作答。
女：「你交過幾個女朋友？」
我：「應該沒有妳交過的男友多吧。」
女：「你又知道我交過幾個男朋友了？」
我：「第六感。」
女：「喂…不要鬧了啦！」
我：「真的啊。不信妳現在想一個東西，我可以告訴
妳妳在想什麼…」
女：「快點說啦。你一定交過很多女朋友喔？」
我：「妳要追我喔？我可能要回家考慮看看…」
當對話變成這樣，也就是「感覺」快帶出來的時候了。
重點是，像這種話題，你可以跟她好好玩一玩。千萬不要傻傻的她問你答，尤其
她可以從你回答的方式中看出你是不是她有可能會被吸引的那種人。
記得不要誤入陷阱，必須迴避的問題更不要因為她是美女就祖宗十八代都抖出
來。必要的時候多吊吊她胃口，激發她對你的好奇與遐想。我個人很常用的一句
話就是「這個我下次再告訴妳。」
除了可以製造「神秘感」，她心理會想，這男的真不聽話，竟然敢敷衍我這種美
女。但是她不明白的是，兩性之間的張力與吸引往往就是因為這種情況造成的。
好了，今天就暫時談到這。
男人不壞，女人不愛？
好萊塢新片【阿飛外傳】，描述的是一名風流男子過著到處劈腿、無憂無慮的日
子，然而在他迷死女人不償命那種吊兒郎當的表面下，其實藏著不為人知的一
面，直到他被迫反省他自私的生活態度…
ＯＫ，以上是這部電影的官方劇情簡介。廢話不多說，今天我們想瞭解的是，為
什麼從古至今，那麼多聰明獨立的女性始終不學乖，卻一再被這種「壞壞」的男
人所吸引？
首先，在我告訴你所謂「壞」到底是什麼意思之前，我想先問你，那麼「好」的
定義是什麼？今天這不是文字遊戲，但我們必須先能描述出問題點的徵狀。
新世代的用語很奇怪，今天假設你被形容成「好人」時其實一點也不好。就我所
知，這個用語最常被拿來詮釋的是，一個上衣紮進去，說話客氣，守法守時守規
矩，被拒絕Ｎ次仍然苦苦等候的癡情男子。
並不是衣服紮進去不好，但女人的下意識告訴她，這男的一定很龜毛，不然就是
乖乖牌，自小就不敢違背父母師長，否則都什麼時代了，連衣服都還穿得那麼拘
束。
你明白我的意思嗎？
而所謂「壞壞」的男人，除了裝扮有型有個性，面對女人時不會扭扭捏捏，懂得
跟女人嘻笑怒罵，言談之間該有的分寸卻又拿捏得宜。他們的處世態度很自然，
不會對任何事情過度依賴或過度在乎。
更不會為了女人癡情等待，因為他們的人格比較自我，甚至偏向自戀，隨時可能
走人，這對於平日被男人捧在掌心中的美女而言更具殺傷力，正因為這樣，結果
他反而變成被女人追求的那一方。
而且這種男人散發出叛逆的氣息，換成女人來解讀，叛逆代表的是能力與勇氣。
就像有人曾經說過「壞也要有本錢跟本事才壞得起來」。換句話說，關鍵往往不
在於形式而在於象徵，不在於行為而在於態度。
話說回來，很多人會斷章取義，認為「壞」就是學人家抽菸喝酒吸毒耍屌。沒錯，
那是一種叛逆，我不否認有些不成熟的女生的確會因此被你吸引。不過這絕對不
會是我的建議。
我要你培養的「壞」不是在行為上學壞，而比較偏向一種態度，一種發自內心的
安全感。就因為你對自己很有安全感，當女人在你身上嗅出這絲特質，她們往往
會不自主的被你吸引。
好吧，今天就暫時說到這。
碰到情敵怎麼辦？
我是 Girlpsychology.com 的站長斑馬。今天我想跟你
討論「情敵」這個問題，因為我相信這件事對很多人而
言都很迫切。就如同最近有位讀者來信…
────────────────────────
親愛的斑馬：
假設今天本人已經鎖定獵物，但是發現鎖定獵物的不只我一個，在這樣的情形之
下，您認為心態上的想法以及該有怎樣的動作才好？不知斑馬有何高見，想聽聽
您對這方面的看法，謝謝解答。
ＸＸＸ
────────────────────────
窈窕淑女，君子好逑。
說真的，這年頭要交個女朋友並不容易。當你遇見喜歡的女孩，我相信打她主意
的絕對不只你一個，而且很多女生自己也很清楚，卻又刻意對每個追求者都保持
曖昧關係。遇到這種情形你該怎麼辦？
我個人的看法是，依情勢不同，你針對敵手可以採用的措施大致分為以下四種：
‧正面衝突
‧不予理會
‧決定退讓
‧藉力使力
不過我認為很多人都本末倒置，與其把心思放在敵手身上，為什麼不專心研究如
何吸引你的「獵物」？畢竟有些美女身旁動輒十來隻蒼蠅，趕一隻又來一隻，這
也就是為什麼能夠確實抓住女生的心才是根本之道。
話說回來，當敵手出現時，我個人採取的策略通常是不予理會，視而不見，不然
就是藉力使力，故意把對手拿來當作增進彼此感情的話題。
有一次跟女生吃飯時情敵Ａ打電話來，問她在哪裡在幹麻等沒營養的問題。講完
後，我故意皺眉頭，她問說怎麼了，我一副很嚴肅的表情說：「你叫Ａ明天到後
山等我…」講完後我們都忍不住笑出來。
至於心態上，我個人比較偏向「隨遇而安」。你不能太強求，畢竟對手條件若比
你優很多，或環境因素本來就不利於你，那也只有認了。不過經過我多年的觀察，
兩男同追一女，往往越有安全感的那一方就是贏家。
從策略的角度來看，我一向反對男生陷入「追求」的框架。你若讀過「男追女遊
戲新規則」這篇文章，你會瞭解，我認為追女生最好的方法就是做到很像不是在
追，配合模糊不明的暗示，進而激發女生對你的遐思。
當然，有情敵的情況下這個大原則仍然成立。不要因為情敵一出現就自亂陣腳，
不該表白就不要表白。不過我的直覺是，你的動作可以稍微頻繁一些，假設正常
的情形是一個禮拜見面一次，現在你可以試圖邀約兩次。
這背後的邏輯是，如果對手已經動作頻頻，而你只是在一旁守株待兔，以為這叫
「欲擒故縱」，那你就錯了。就算女生剛開始是對你比較有興趣，不過就因為你
的不積極，她會想辦法「測試」你。
而這時候誰是拿來測試你最好的工具？當然就是你的對手啦。女生或許會忽然對
他特別好，跟他故作親密狀，其實一方面是激將法，看你到底在撐什麼東西。然
而，女生對他的好感剛開始或許只是裝的，不過再這樣持續下去，你必須承擔她
弄假成真的風險。
你明白我的意思嗎？
好吧，我們今天就暫時說到這裡。不過話說回來，要在情場上吃得開，能夠清楚
瞭解女人心理的運作才是最大的優勢。
沒有認識女人的管道？
今天我們要討論的是認識女人的管道。首先我想問你：你去年新認識了幾個女
生？５個、１０個、２０個？
趁你回想的同時，讓我跟你分享一項數據。美國有份調查指出：「美國成年單身
男性平均每年只認識並約出２個單身女性。」沒錯，一整年下來只有２個。換句
話說，他們若有心脫離單身，照這個數字看來恐怕不是很樂觀。可惜我手上沒有
台灣的數據，不過我相信結論應該不會相差太多。
問題是：為什麼那麼少？最常見的藉口就是：
「沒有認識女人的管道。」我明白，
或許有些人就讀男校，或身處陽盛陰衰的工作環境，因此接觸異性的機會本來就
比較少。話說回來，這個世界上有一半是女生，認識新對象真的那麼困難？
現在，我們就來檢視幾種認識女人的管道：
＃１：朋友介紹
認識一個人最基本的前提就是「共同交集」。換句話說，交集提供給你們正當的
理由互動。這也就是為什麼透過朋友介紹是很有效率的方式，因為你們共同的朋
友就是你們之間的交集，而且朋友往往就是最好的人際證據。
＃２：社交場合
延續上一點，你們的交集也可以是你們身處的「場合」。怎麼說呢？所謂「社交
場合」內建的功能就是鼓勵你跟其他人社交。比方說，婚宴、派對、聯誼、雞尾
酒會等活動都是你認識新朋友的機會。記得下次不要錯過了。
＃３：夜店酒吧
事實上，夜店是名副其實的「社交場合」。有些人平時很拘謹，到了夜店卻生龍
活虎。當然，或許是音樂與酒精的組合特別能夠讓人放鬆。只不過夜店比較複雜，
除非你知道自己在做什麼，否則這裡未必是認識女人的最佳管道。
＃４：網路交友
網路交友已是不可抵擋的趨勢。網路最大的優勢就是不受地理因素限制，你大可
凌晨兩點穿著睡衣還一邊在網路上認識新朋友。當然，我相信年輕人或多或少都
有結交網友的經驗。如果你還沒試過，你就不該抱怨沒有認識女人的管道。
＃５：街頭搭訕
搭訕是認識女人最直接的方式。問題是，搭訕往往是你在毫無交集的前提下上前
攀談。換句話說，除非你能夠自己製造交集，否則女人會立即對你產生戒心。關
於這點，你可以參考國內「搭訕達人」鄭匡宇的書。
好吧，今天我們就聊到這。話說回來，我認為最重要的還是心態。認識女人的管
道從不匱乏，重點是你有沒有心去開拓。
Hi,
我是斑馬。最近我常在思考一件事，因為我注意到不少
男人都有過這種焦慮，就是當他們與女人相處的時候，
尤其又是喜歡的對象時，他們往往會…
不知要跟女人聊什麼！
我個人過去就曾經身處這種窘境。首先，我不但不知道約會時該聊什麼，更慘的
是，有時見到喜歡的女生緊張都來不及了，更何況要在當下說出任何有品質的
話，果真難上加難。
不過四年後的今天，我個人似乎不再受到這件事的困擾。思考之後，我發覺這個
重大轉變的來源不是因為我忽然學會如何跟女人談天，而是因為我對這整件事態
度上的突破。
以前的我，為了要「博取女人的認同」
，在她們面前我的一言一語總是小心翼翼，
說話時輕聲細語，怕若說錯什麼話女人會不高興，所以就算女人胡扯一堆沒營養
的話，我仍會面帶緊張的微笑，並不斷點頭表示贊同。
現在回想起來我都不知道我在ㄍㄧㄥ什麼，她們一定認為我當時是一個沒有主見
的好好先生。不過今天我的心態已經呈現一百八十度的轉變，因為曾幾何時，我
終於發現一個男女關係中的重大秘密…
┌──────────────┐
│欲得到女人「認同」的最佳方式│
│不在於刻意追求，而是把局勢反│
│轉為讓她去追求你的認同！ │
└──────────────┘
你可以好好揣摩這句話。
當你開始培養這個新態度時，它會漸漸的反映在你跟女人自然相處的言行舉止
上。這也就是為什麼我認為跟女人聊「什麼」不重要，重要的是「怎麼聊」。英
文的說法就是…
“It's not WHAT you say. It's HOW you say it.”
今天，當我在跟女人交談時，我不再刻意去想我要跟她聊什麼。取而代之的是，
我愛說什麼就說什麼，我愛停頓就停頓，我不認為尷尬就不會尷尬。
當然，我不否認談話的「內容」本身也是一門大學問，甚至我的書中就有一段專
門在講這個。不過我在這裡要表達的是，我之所以不再煩惱要跟女人說什麼，就
是因為我不刻意去博取女人的認同。
話說回來，同樣的一句話若是用不同的心態、語氣、眼神、氣勢去說，你在女人
眼中會散發截然不同的印象與感覺。
你可以馬上做個小實驗，我要你說：「我覺得妳很漂亮。」先嘗試用微弱且沒自
信的語氣去說，接著再用一個很篤定很自然的語氣去試。
你會發現，往往你說話的內容根本不是重點，真正的關鍵在於你這句話背後的態
度與信念。這也就是為什麼電影情節中，有魅力的男人只要一眨眼一句話就都搞
定了，哪在擔心什麼「不知道要跟女人聊些什麼」。
當然電影或許比較誇張，但這也就是為什麼我那麼重視你的心態，因為那才是根
本之道。如果你有讀過我的書「♂你不可不知的情場致勝秘密」，你會明白我對
「態度」這件事有多重視，尤其書中的第一章講的都是你的心理建設。如果你還
沒讀過我的書，別忘了有空到網站上看看吧。
交女朋友的四道關卡
還記得我在國外唸書的時候，我很喜歡那種咖啡廳靠窗的座位，因為能夠一邊喝
咖啡一邊觀看街上行人，尤其是那種男女牽手走過來的景象，真的是又羨慕又忌
妒。
不過你不免好奇他們是什麼關係，相識背後的故事又是什麼。說到這裡，很多男
生不明白的是，男女交往的過程是有階段性的。聽起來雖然沒什麼，但光光這點
就花了我幾乎兩年的時間才「頓悟」。
原因很簡單，過去我常犯的錯誤就是，跟一個女生明明還沒到那個階段，我就嘗
試去做那個階段的事，事情到最後往往就這樣搞雜的。相信你知道我在說什麼。
其實男女朋友關係的建立是一段很不容易的過程。我要你回想，當你看到街上成
雙成對的情侶，有的其實是人家從小青梅竹馬就注定在一起，有的是單方經過長
時間苦等掙扎抗戰的成果。
話說回來，不論你從哪個角度切入，我個人認為男女朋友的形成必經以下四大階
段：
┌──┐ ┌──┐ ┌──┐ ┌──┐

│相遇│→│吸引│→│交往│→│維持│
└──┘ └──┘ └──┘ └──┘
相遇：不管你們是同班同學、同公司工作、朋友介紹、甚至是街頭搭訕，或網路
交友，事情的發生總是有個開端。
吸引：如果你是男生，傳統的說法就是你開始「追求」的時候，你的目的在於如
何說服女生喜歡上你。
交往：男女之間達成協議「在一起」。除了口頭上承認彼此，同時也發生某種程
度的身體關係。
維持：成為男女朋友之後，雙方的共同課題就是如何讓你們的關係維持下去，甚
至更加恩愛。
就算有人告訴你他跟他女友只花了兩週就在一起，扣除吹噓的成分，他絕對也面
臨過這幾個階段必經的難題。除非是女生投懷送抱，否則對一個平均的男人而
言，想交女朋友就要過這四關。瞭解？
仔細分析，你會發現你多數的問題出在哪一關。有些男生明明條件很好，為什麼
交不到女友？原因是他沒有認識女生的管道，不懂得製造「相遇」的機會。當然
囉，連對象都沒有還談什麼其他的？
我個人喜歡用譬喻的方式來輔助我對事情的瞭解。就像是玩遊戲，每個關卡有每
個關卡的「攻略」。當然，男女交往也有異曲同工之妙。問題是，怎樣最能讓你
平安順利並加速通過這四個關卡？
這個問題問的很好。
她說，為什麼不做自己就好？
HELLO
我是 Girlpsychology.com 的站長斑馬。
大約在四年前的這個時候，我決定開始研究男女關係這門
學問。雖然一知半解，不過每當有新發現時，我總是很興
奮的把我最新的「心得」拿出來與好友分享。不過某次我
卻被一個很要好的女性朋友潑冷水。
她說，
「為什麼不做自己就好？」
原因是，她覺得男生刻意研究這些東西只會顯得「心機很重」。乍聽之下似乎有
幾分道理，畢竟你我都曾遇過那種虛偽造作的人，縱使表面功夫一流，但你總能
嗅得出他們的意圖。
不過話說回來，我個人認為這是兩碼子不相干的事。我個人的看法是，假如你是
先天條件平庸的男生，女生會自然喜歡上你的機率本來就不高，所以你當然需要
透過後天的努力來彌補你這方面的不足。
而且到底什麼才算「做自己就好」？如果真的是這樣，那女人為什麼要化妝打扮，
為什麼要去整型，為什麼說話要嬌柔淑女？同樣的，品質好的商品為什麼仍需精
美的包裝與高明的行銷手法？
這是很自然的現象。所謂真正的「自己」其實很難去界定，人往往會根據不同的
情境，或因為其他人的存在而呈現出不同的一面，然而你無法斷定什麼是真什麼
又是假，最客觀的是，這些加總起來才算是這個人的全部。
心理學家榮格說過，人會依不同的人際場合戴上不同的「人際面具」。我相信，
今天林志玲在鎂光燈下是一回事，但你又知道回家卸妝後的她會不會是另一回
事。真的很難說。
話說回來，我認為這是一種學習的過程。今天我的用意不是僅教你一些「把妹」
的花招而已，也不是要你刻意欺騙女生感情，真正的課題是，如何促使你本質上
的改變，進而讓你成為一個女人難以抗拒的男人。
我特別強調的是：人格特質與思考模式的轉變。這個過程需要時間去醞釀與內
化，而不是有些讀者認為的，只需學一些輕浮的搭訕技巧就ＯＫ。
剛開始你必須嘗試改變，或許會感覺有點不自然，不過就像嬰兒剛開始學走路，
跌跌撞撞，但你總不能說他是「裝出來的」吧。換個角度想，其實這就是學習，
由內而外，直到這件事變成自己的一部分。
幾年前的情人節前夕，我又慘遭拒絕，當時我的信心受到很大的打擊。那時候我
真的不明白，我自認在其他方面還有點小聰明，但為什麼每每在女生這件事總是
挫折重重？
所以我才決定一頭栽進男女關係這個領域。
我想，雖然有些人覺得男女這種東西是靠「緣份」或是「做自己就好」，但我也
做了二十幾年的自己了，結果真的不是我想要的。如今，我的思考模式是…
既然男人的一生都離不開女人，與其一直做一個沒有吸引力的男人，為何不從今
天開始，一步步將自己轉化成一個有吸引力的全新自我？
今天，我很慶幸當時我做的那個決定，我很慶幸我做了一件很少人去做的事，那
應該算是我人生中最大的轉折點之一。
什麼是「吸引」？
俗話說「條條道路通羅馬」，目的地相同，只不過有些路坎坷不平，有些卻像凱
達格蘭大道。當然，追女孩子這件事也不例外。方法千百種，問題是，你選擇的
是哪一種？
大部分男人遇上喜歡的女人時會怎麼做？沒錯，他們會展開所謂「追求」的動作，
電話開始照三餐打，整天就掛在ＭＳＮ上等女生上線，不然就是自願當司機，上
下班準時接送。
搞到最後就是要全世界都知道你對她有意思。
說真的，男人在感情方面真的是直線型的動物。有些人說「精蟲溢腦」，我倒覺
得見仁見智，主要的問題出在觀念，他們認為喜歡就要表示給女生看，但他們不
明白的是，關鍵其實在於「吸引」。
簡單說，就是讓她也喜歡上你。問題是，要怎麼做才能讓她喜歡上你？你要考慮
的是，你的籌碼是什麼，你的方法在哪裡，你的策略又是架構在什麼原則上？而
不是看大家都用追的所以你也要用追的。
小班送六克拉大鑽戒把 J.Lo 「追」到手，最後還不是分手？不過我相信你若是

某某企業小開，追女孩子用這招或許很有效，不過就算你成功了，你多少會質疑
女生愛的是你這個人還是你口袋裡的鈔票。
話說回來，很多男人對於「吸引」的認知幾乎是零，他們不清楚女人為什麼會喜
歡上一個男人，也不瞭解整個過程是怎麼發生的。看到電影中男女主角歷經大風
大浪後首次激情擁吻，他們結論是「因為男主角長得帥」。
其實這不全是男人的錯，畢竟男人天性視覺化，女人吸引男人很簡單，只要把自
己弄得漂漂亮亮，光靠外表這一項就足以讓大多數男人臣服。然而，男人要吸引
女人似乎比較困難，至少從表面上你很難直接歸納出某些具體的項目。
外表重要嗎？嗯，很像很重要。但你又發現，很多面貌醜陋的男人還不是身旁美
女環繞。是錢嗎？很像又不單純是，有些人專走「潦倒路線」照樣大受女人青睞。
是學歷嗎？難道你沒聽說台灣很多高材生讀書讀到連一個女朋友都交不到？
那方法呢？斑馬，你不是說女生不該用「追」的嗎？那要怎麼做才能讓女人喜歡
上你？難道從此就不能做一些「貼心」的事來討好女人嗎？畢竟「欲擒故縱」如
果失效，女人根本不吃你這套，那該如何在這兩種截然不同的策略中找出平衡
點？
嗯，這些問題問得非常好。
不過這些問題不是三言兩語就可以打發掉的。關於「吸引」這個主題，如果你有
讀過我的書，你會學到男人吸引女人的兩大基本原則，接下來我提供給你的「方
法」都是架構在這兩個大原則上面。
如何應付女人的「測試」？
佛洛伊德曾經說過，連他畢生研究心理學最終仍然搞不透女人要的是什麼。話說
回來，今天你如果問我，女人內心最深處渴望的是什麼，我會很確切的告訴你，
這個東西叫做「安全感」。
所謂「安全感」指的是一種「被保護」的感覺。這也就是為什麼女人偏好身材高
大、資源豐富的男人。這不是偶然，因為在某種程度上，這些特質象徵的是一個
有能力保護她的男人。
根據進化心理學權威 David Buss 教授的說法，女人進化過程中最主要的課題

是，如何找到一個夠強夠優秀的男人，所以這個男人不但可以提供品質優良的精
蟲，更能夠有效保護她，讓她與她後代的生計有著落。
不過很多男人誤解「安全感」
，他們以為女人要的是一個肯聽話、不花心的男人。
所以他們矯枉過正，對女人必恭必敬，有求必應，也不太會拈花惹草。但他們不
明白的是，這種過度服從的行為看在女人眼底就是「弱」。
所以你發現，很多女人寧可跟一個她認為能夠保護他的「壞男人」交往，也不願
意跟一個對她百依百順的「好男人」在一起。關鍵往往不在於好與壞，而在於強
與弱。
這也就是為什麼男人跟女人互動的時候，女人常常會有意無意藉機「測試」你，
考驗你的能耐，決定你是否配得上她。
根據我的觀察，女人測試男人的原因不外乎是：
１‧看你喜歡她的程度有多少；
２‧看你肯付出的極限在哪裡；
３‧看你能不能反過來「克制」她。
好男人之所以不受青睞，原因就是他們只會「付出」。表面上女人也說希望男人
對她們好，結果這些男人腦筋轉不過來，誤以為女人要的就是他們無止盡的討好
與犧牲。矛盾的是，女人真正要的是一個不受她支配的男人。
所以當女人問你，可不可以去載她，而你開始感覺到被利用，我建議你反過來測
試她，下次當她又要求你立刻出現時，故意跟她拖個二十分鐘，不然就是找藉口
說這次不行，不然就鬧著說：「可以啊，妳請我吃宵夜。」
或是當女人明明跟你約好，但最後老是用一些可笑的藉口跟你取消，我建議你做
個有趣的實驗。你可以鬧她，寫封簡訊說：「這次原諒妳。但下次如果又爽約我
就叫警察喔！」
重點是，你必須讓她感覺到你是那種不會容忍她「惡劣行為」的男人。換句話說，
你必須讓她感覺到，如果她真的做得太超過，你是那種「隨時都會走人」的男人。
當你在你們的互動中樹立起這種感覺時，矛盾的是，女人往往會反過來拉住你不
放。
好吧，今天就暫時說到這。
第一章：超級心理建設
開宗明義，在我繼續與你分享任何資訊之前，有一個大前提必須先由你來配
合，請你務必重視。因為我深信，在你鑽研任何外功之前，你必須先把內功調正。
在這裡，所謂的內功就是你的心理建設：自信、態度、信念、與使命。當這些心
理因素都一致排列指向你的目標時，不成功都很難…
抬頭挺胸悲情不再
如果你曾經為了女人受過傷，不管你是 (1)被拒絕 (2)被拋棄，因而信心大
受打擊，你必須重整旗鼓，把信心找回來。
畢竟昨是今非，你過去的失敗並不代表就會重蹈覆轍。不過如果我是你的
話，我仍會以一個客觀的角度去分析，從過去的經驗中學習，至少避免將來犯下
同樣的錯誤。
我有一個朋友，聽說擁有一本極機密的「戀愛檔案」。每當有新目標時，他
都會大略記下他與女生約會的情形與談話細節，以供日後分析參考。我個人是沒
有做得那麼周全，不過若是情勢沒有想像中順利，我也常常會做事後檢討。我必
須告訴你的是，每一次的錯誤都讓我領悟到一堆新東西、說出來你或許不信，不
過有時我甚至渴望失敗，所以更能激發我加速學習的作用。
至於要如何找回信心呢？我認為最直接的方法就是制定新目標。因為當你重新樹
立新標竿，明確知道下一個步驟是什麼的時候，你對新目標重燃的期望將再度賦
予你信心。就是那麼簡單。
你的目標在哪裡？
說到目標，你有沒有想過，當你在看到本書標題「你不可不知的情場致勝秘
密」時，你希望它能夠幫助你的地方在哪裡？
是因為你心中已經有想追的人選，但是不知道該如何著手？還是因為每次出
擊都被拒絕，所以希望學些新方法？還是問題出在交不到「漂亮」的女朋友，所
以希望提升你的功力？還是因為你立志成為大情聖，所以必須研讀各門招術？
無論你最需要的是什麼，重點是你必須設立目標。因為我相信，當你有一個
明確的標竿在前方引導你時，你的一切努力才會火力集中，像是雷射般穿透最艱
難的障礙。
這也就是為什麼雖然我常用「情場成功」或是「情場致勝」等字眼，我卻刻
意不給它們明確的定義。我的想法是，與其幫你定義，倒不如讓你自己去詮釋它
們對你的意義，所以在某種程度上，它們代表的就是你為自己設立的目標。
不過我建議你目標不要設得太詳細，尤其不要像是「我要在兩個禮拜內追到
某某女生」這類的目標。往往這樣的目標只會讓你挫折感加深，因為在情場設目
標跟在其他狀況設目標有很大的不同。如果是考試，你的目標訂為考 90 分都還
算合理，畢竟影響你分數高低的最主要因素來自於你的努力，所以說「可控性」
高。
然而很多時候追求女性的成功與否在於天時地利人和樣樣齊全。就算你條件
再好，方法再高明，可控制的部分已經做到極限，最終結果也未必能夠如願。或
許她真的很喜歡你，不過她的父母不准她交男朋友；或許她真的很喜歡你，不過
她更希望跟她的前男友復合；或許她真的很喜歡你，不過她希望以學業為重，所
以決定拒絕你。這些都是你事前難以預測或難以掌控的變數。
只不過是一場遊戲
你或許也曾注意到，愛情這種東西似乎常常無心插柳柳成蔭，反而是越去在
乎就越得不到。
你如果仔細觀察這個世界上最成功的一些人，無論他們是在哪一個領域，常
常你會發現他們的人生哲學與眾不同。我個人的觀察是，如果你希望能在求愛這
條路上走的順利，一個很值得培養的信念就是：
愛情最終止不過是一場遊戲，要贏就要放手去玩，輸了也無所謂，就算是練經驗
值，頂多再玩一盤。
我知道有些人的人生觀非常的ㄍ一ㄥ，他們把什麼事情都看得很嚴重，做事
一板一眼事事照規矩，好像生出來別人就欠他一百萬的樣子，不但給自己的壓力
大，也造成身旁的一些人全身不舒服。
當然，我不是批評這麼認真的人生觀不好。我反倒認為我們 e 世代非常欠缺
這樣的精神。問題就出在，如果我們談的是其他的領域，那也就無所謂。然而，
根據我的研究，一個男人如果帶著這麼嚴肅的人生觀踏入情場，他一定會過的很
痛苦。
因為根據我的觀察，越是在情場吃的開的男人通常越是懂得放的開。所謂放
的開並不一定代表他們就是玩世不恭的花花公子。而是他們不會因為一時感情上
的不如意就從此一蹶不振，自甘墮落。對他們而言，女人來來去去，滿街都是，
除非一個女人已經證明值得他拿出真心去愛，否則他們不會沒事臉上就一副「我
不會再愛上第二個女人」的表情。
有趣的是，往往具有這種 I-don’t-care態度的男人也特別吸引優質美女。因
為這個態度暗中傳遞給女人的訊息就是：「我知道你長的漂亮，但是除了美貌之
外，妳還有什麼能耐值得我去追求妳？」換句話說，你在她的眼中已經把自己定
位成是一個挑戰，一個她必須經過努力才有可能獲得的男人。相信我，有些女人
光光意識到這點時就已經開始喜歡上你了。
我不在乎
有時當我碰到自視甚高的美女時，我就越是抱著玩遊戲的心態。其他男生越
是對她謹言慎行阿諛奉承，我就越去糗她鬧她，一副只把她當作是自家小妹的心
態。因為我心理盤算，欲一親芳澤這種人人想要的大美女，就必須使一點新方法。
因為她一定早就厭倦身旁蒼蠅環繞，內心真正尋找的是能夠跟她平起平坐，不受
她光環威脅的男人。
果然，這個策略常常驟效，其他男生最後只能站在一旁對著我們的嘻嘻鬧鬧
乾瞪眼。不過關鍵在於我的心態，就是因為自始自終都抱著一個「不在乎」的態
度，我才能輕易的去糗她鬧她，而不去在意後果怎麼樣。更加有趣的是，一旦你
全心擁抱這樣一個心態，你對女人的恐懼也會逐漸煙消雲散，彷彿如釋重負，得
到解脫。
因為當你有著這般心態，你事實上是在命令你的下意識，
「不管情形怎麼樣，
我的情緒都不會受到影響。」所以在不受到負面思考的牽制下，你呈現出來的就
是最自然的那一面，也就是女生常常說的「不做作」，是一個很吸引人的特質。
你看，一個態度上的轉變竟然有那麼多好處。所以你若希望在情場上成功，我會
強烈建議你開始培養這個態度。
下次你喜歡的女生又不甩你時，告訴自己「我不在乎」。與其把她當作你生
活的重心，我要你找出三件比她更重要的事去做，直到那三件事都完成時再去找
三件事來做。很快的她就會從你的腦中漸漸淡去，你到時才會發現，原來她跟本
沒有想像中那麼特殊。
好處還不僅於此，更絕的是，她會開始懷疑是不是她自己媚力不再，不然你
怎麼可能一改過去軟腳蝦的風格，竟然說走就走，或許這時她還會反過來挽留你
也不一定。換句話說，當你能夠適時展現這種「隨時可能走人」的氣焰時，原則
上你傳遞的訊息就是，你才是被需要的那一方，你才是主導的那一方，同時也扭
轉了你們之間互動的模式，變成你在掌舵。瞭解？
就像是之後會討論到，吸引女人有兩大基本原則。其中之一就是，女人會被
比她強的男人所吸引。也就是說，當你能夠在跟她的互動中樹立主導的地位，你
就已經成功一半了。
所以說，當你的女朋友開始騎到你頭上時，你就要開始注意了，因為無止盡
的退讓只會讓你的吸引力直線下降。或許她口頭上要求你事事寵她讓她，但是相
信我，內心深處，她寧願她的男人站出來，適度的克制她，制止她的無理取鬧。
因為經過多年研究，每個女人真正想要的，是一個真正的男人。
從今天開始成為真正的男人
曾經聽過北美「獵豔大師」羅斯．傑佛瑞斯說過一句話。他說，當一個真正
的男人想要什麼的時候，他就應該全力以赴，不會因為一時的挫折而退縮。他們
勇於面對他們的慾望，不會找藉口逃避自己真正想要的事物。
換句話說，如果你想要在女人這個領域成功，你就必須抱持著勇者無懼的精
神，樂於接受挑戰，大膽跨出你的安全範圍，才有可能有所突破。同時，你也必
須堅決果斷、敢做敢當。不要什麼事都還沒開始，就畏畏縮縮，優柔寡斷，這樣
子你永遠都很難進步。
因為經過多年的研究，我深信你的態度將決定你的一切。尤其是在女人這個
領域，你將發現你的態度會遠比你學會所有的方法與技巧都還重要，希望你牢記。
第二章：女人的內心世界
這一章，我即將與你分享一些關於女人心理的重要資訊。我要手牽手帶你一同探
索女人的內心世界，你將學到一堆從來沒有人教過你的新知識。這章的內容將會
是之後章節的基石，所以請你務必詳細閱讀。
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男人不強女人不愛
女人到底要的是什麼？
曾經聽說日本女人的擇偶條件有三高：身高高、學歷高、薪水高。同時，相
信你應該也曾注意過，女人似乎特別喜歡具足以下條件的男人…
◎ 身材高大又夠帥的男人
◎ 成功有錢有地位的男人
◎ 成熟穩重有自信的男人
為什麼擁有這些條件的男人特別有吸引力？他們的共通特質又是什麼？還
是因為有這些特質的男人特別能夠滿足女人心靈深處的某種需求？那女人心靈
深處的這個需求到底又是什麼？
經過多年苦心鑽研，讀過不下百本相關書籍，加上實地親自觀察女人的行為
模式，我終於得到一個可靠的結論：
每個女人最終都在尋覓能提供給她安全感的男人！
而身材高大、事業有成、成熟穩重等特質在女人的字典中往往代表的就是安
全感。
根據進化心理學教授大衛．柏斯的說法，女人在進化過程中最主要的課題就
是，如何找到一個夠強夠優秀的男人，所以這個男人不但可以提供品質優良的精
蟲，更能夠有效保護她，讓她與他們後代的生計與安全有著落。換句話說，女人
的 DNA 中彷彿寫著這麼一條程式：
「當你偵測到強有力的男人時，你就喜歡上他吧！」
當然，我們緊接著要研究的課題就是，什麼才叫做「強有力的男人」。不過
每個女人對「強」有不同的標準，比方說，一個身高 180 的女生就容易被一個身
高 190 的男生吸引，一個聰明的女生就容易被比她更聰明的男生吸引，一個唱片
賣五萬張的女歌手就容易被唱片賣十萬張的男歌神吸引。對女人而言，一個男人
強與弱的衡量絕大部分是主觀的。重點是，這些都是相對的。
不過這也就是為什麼身材較高大的男人比較吸引女人。畢竟身材壯碩的程度
是衡量一個男人夠不夠強有力的基本指標。但是在文明的今天，男人的強與弱已
經不單單是身材的區別可以決定，取而代之的是這個男人的事業、財富、地位、
與人際資源。更重要的是，女人會下意識的透過一個男人散發出來的自信、態度、
與人生觀等隱形因素來做進一步的評估，這也就是為什麼我開門見山就強調你心
理建設的重要性。
常常女人走在街上對男人評頭論足時，你會發現帥不帥並不是重點，而是注
意到男人的穿著，走路的儀態，開什麼車，跟什麼人走在一起，是自信還是自悲
等細節。因為對女人而言，最切實的就是如何在一群男人中識別出真正的贏家，
如何一眼識別出資源最豐富的男人。而這些男人鮮少注意到的細節就是女人衡量
男人夠不夠格的線索。
結論：你若能夠讓女人意識到你的強，原則上你就已經吸引到她了。
每次電視轉到 Discovery 頻道，最常看到的就是非洲草原上的那些動物，幸

運的話，偶而還會有野生動物求偶交配的節目。你會發現，公的動物喜歡鬥的你
死我活，直到勝負揭曉，最後的贏家才享有跟整群母動物交配的權力。真的很有
趣，連雌性動物都只要最強的雄性動物，難道人類的求偶模式真的會差多遠？思
考看看吧！
打開女人心房的金鑰匙
這一節中有一個很動要的觀念要與你分享，它的名字就叫 TLIF。
不過在我們繼續之前，假設今天你問我：
「女人為什麼會喜歡上一個男人？」
我的看法是，吸引女人有兩大基本原則。其中一個就是：女人會本能的喜歡上她
認為「強」的男人。至於第二個原則，就是我們現在馬上要討論的 TLIF 法則。
TLIF 的全名就是 “Thoughts Lead Into Feelings”，英文直接翻過來就是「想

法轉化為感覺」。這個專有名詞是我發明的，你不會在其他地方找得到，有的話
也是抄襲我的智慧財產，請你順便通知我一下。
言歸正傳，你瞭解「想法轉化為感覺」這個原理的重要性嗎？你分辨得出「想
法」與「感覺」嗎？簡單的說，需要用到你大腦去思考的就是想法，而不需要用
大腦想就可以感受得到的那個東西就叫做感覺。那為什麼需要明白這麼基本的東
西呢？原因就是…
你可以透過女人的想法讓她對你產生感覺！
你有沒有思考過，你的感覺都是從何而來？最基本的如冷、熱、疲勞等感覺
大多是「不自主」的生理反應。但是比較進階的如愛、恨、情、愁等感覺的產生，
反而是經過「自主」的大腦思考處理後衍生出來的結果。換句話說，你有什麼樣
的想法，你就容易產生什麼樣的感覺。
根據這個邏輯推斷，你若希望女人對你產生什麼樣的感覺，你就必須先啟發
她什麼樣的想法。也就是說，你如果可以讓一個女人腦中激發對你喜歡的「想
法」
，逐漸的這個「想法」就會轉化成對你喜歡的「感覺」，就像是連鎖反應一樣。
TLIF圖示：
想法 △感覺
舉個實際的例子好了。
假設今天有一個姿色普通的女生忽然向你示愛，希望跟你在一起。原本不曾
注意過她的你，回家竟然開始幻想你們之間的可能性，並不斷回憶著她的臉孔、
她的聲音，漸漸的，你甚至開始對她「有感覺」，你甚至發覺到她美麗的一面，
結果後來真的就在一起了。
事實上，這種從「沒感覺」到「有感覺」的例子層出不窮。其中的關鍵就在
於你開始在腦中對她產生「想法」。首先，你用你豐富的想像力去模擬你跟她在
一起的景象，接著你允許你的腦中充滿她的臉孔、她的聲音，慢慢的你讓這些關
於她的思緒侵蝕了你脆弱的心靈，加上你一時也沒有女朋友，所在諸多利多的考
量下，你「決定」要喜歡上她，不過久而久之，你就變成真的喜歡上她了。這就
是一個 TLIF 活生生的例子。
這也就是為什麼對很多女人而言，愛是一種「決定」。就客觀條件，說穿了
很多男人一點吸引力都沒有，不過他們身旁卻有愛著他們的女人。其中一個合理
的解釋就是這些女人「決定」愛這些男人。而「決定」這個東西事實上就是一種
「想法」，所以又是 TLIF 的作用使然。
所以你會發覺，喜歡上一個人的徵兆之一就是不停的去想那個人。越想越喜
歡，越陷就越深。順帶一提，如果你有喜歡卻還沒到手的目標，不要沒事想她想
太多(包括各種奇怪的遐想)，那只會造成你自己的困擾，到時真正該施展什麼招
術時才又放不開，裹足不前擔心失敗。
話說回來，雖然你自己不該想太多，但是你倒希望能夠讓女生想你想很多。
你要知道，現在的女人有多忙，如果你可以在她擁擠的大腦中搶下一席之地，讓
她三不五時就想到你，你就快成功一半了。也就是說，你如果懂得如何啟發女人
的想法，姑且不論什麼性質的想法，你幾乎就快到彼岸了。
這也就是為什麼你要適度的表現出你跟其他男人不一樣的地方。當一個女人
已經習慣身旁都是對她百依百順的男人時，你如果這時出現，採取對她忽冷忽熱
的策略，有時還故意完全不鳥她，你鐵定會激起她對你的想法。她或許會想，「奇
怪，這男的到底在搞什麼，怎麼跟其他的蒼蠅差那麼多…」她或許越想越氣，越
是想要把你搞定，不過就是因為她滿腦子都是有關你的思緒，這時TLIF法則漸
漸生效，結果她自己反而就這樣先愛上你了(或是愛恨交加)。
結論：你如果懂得利用 TLIF 這把金鑰匙，再難的枷鎖(女人心)你也打的開。
花言巧語的新詮釋
古時候的多情男人有一種特質，他們懂得利用那張油滑的嘴讚美得姑娘們心
花怒放，後來的人就發明了一個叫做「花言巧語」的成語來形容這樣的男人。然
而好景不常，當現代的男人也想搬出花言巧語這套時，不是話還沒說完就已經被
識破，不然就是事後被拿來當做茶餘飯後的笑話。難道說，花言巧語已經失去它
的威力？
首先，如果花言巧語的定義是一味的去讚美女人，那麼它的威力的確不如從
前。畢竟現代的女人防衛心強，而且你想說的她們也都聽過了。所以這時候你就
必須動動你的大腦，問問自己：什麼樣的話才能真正切入女人的心坎？
因為經過多年研究，我發現女人真的很重視男人會不會說話。男人與女人的
差別就是，女人只要臉蛋漂亮身材姣好，男人往往就是已經很滿足了，而且是那
種「一切盡在不言中」的滿足。所以說男人是視覺動物。不過女人就不同了，她
寧願她的男人長相 OK，但是要懂得陪她說話，啟發她的想法，愉悅她的心靈，
不時供給她情緒上與精神上的食糧。但很不幸的，你狗嘴吐不出象牙，或是談話
平淡乏味，整天除了「我愛妳」之外就說不出別的，那麼就算你長的像木村拓栽，
很快你的女人也會對你失望，吸引力急速降溫。
有時我跟女生聊天正談的愉快時，我會忽然放慢步調，眼光直視著她說：
「你
想不想知道我認為妳是怎麼樣的一個人？」然後記得停頓一下…
實在是很有威力的一句話。因為根據 TLIF 法則，若要吸引女人，前奏就是

激發她的想法。當你放出類似這樣的一句時，她八成會楞在那，不知該怎麼辦。
她或許會想，「不會吧，我該不會是說錯什麼話才讓他忽然那麼嚴肅起來…」又
或者「這男的真有種，從來沒有其他人敢這麼直接跟我說話，但還真是好奇他到
底要說我什麼…」
接下來，我的選擇就很多了。其中我或許可以說，「其實妳長得蠻漂亮的，
而且我覺得妳還是一個很自主的女生，對不對？」
不管你對自主的定義是什麼，事實上你已經間接的讚美到她了。首先，你不
否定她長的漂亮的事實，緊接著，你又給她一個外貌之外的評語。這對她來說一
定印象深刻，心中平靜已久的漣漪再度被激起。同時，她會驚奇你異於其他男人
的自信與細心，這對女人而言往往具有致命的吸引力。
你看，從頭到尾我並沒有所謂的花言巧語，關鍵在於你如何在一個看似正常
的談話中製造適度的亂流，激起她對你產生新的想法。
結論：你的嘴巴是吸引女人最有效的工具之一。不過這並不代表油腔滑調，或是
從頭到尾喋喋不休，講不出任何有質量的東西。你的目標應該是，如何透過你的
言語去啟發女人豐富的想像力，才是所謂「說話的藝術」。
＊＊＊
你或許也曾注意過，我們男人有時可以一個禮拜關在自己的世界都還好好
的。但是女人是說話的動物，就算沒有男人說話她們也會找其他女人說話。如果
你真的口才不佳或是大腦沒東西，我勸你先從聆聽與觀察著手，聽聽女人關心的
是什麼，讀些什麼樣的雜誌，談些什麼樣的是非，買些什麼樣的包包或名牌，進
而嘗試參入你的意見。
破除女人對你的防衛心
大約四年前從我開始研究女人到今天，中途曾經得到幾個突破性的觀念。其
中一個很關鍵的就是，我發現女人與男人交往的過程中分成幾個大致的階段，我
甚至嘗試畫出女人的心理流程圖。而我個人的見解是，女人與男人交往最初始的
那個階段就叫做「取得信任期」。
原因很簡單。你如果仔細觀察，當女人初次遇見一個男人時，往往她腦中自
然浮現的疑問就是：
「這男的為什麼要跟我說話？他到底想幹嘛？他會不會傷害我？」
你要知道，現代的女人防衛心強、警覺性高，尤其越是美女就越有權力神經
質。如果你根本不算認識她，卻對她超出常理的友善，不斷要接近她討好她，反
而容易把她嚇跑。第一，你對她那麼好一定有什麼企圖，不然就是衝著她的美色
而來；第二，她怎麼能夠確定你不是披著羊皮的狼，搞不好還是作奸犯科的壞人。
所以這也就是為什麼…
在你嘗試吸引她之前，你必須先破除女人對你的防衛心！
這也就是為什麼很多蒼蠅常常很猴急，沒聊幾句就開始詢問女生一些很私人
的事情，或是初次見面十分鐘就好像要把他一生的事蹟全都告訴她，以為這樣做
可以加速彼此認識的程度。很不幸的，女生不是馬上開始閃躲，不然就是面有難
色，一副「我們有那麼熟嗎」的表情，結果欲速則不達，蒼蠅鎩羽而歸。
問題就出在你還未取得她的信任。女人心裡會想，這男的到底有什麼動機？
而且就算她認為你不是壞人，她也會想：「這男的也太誇張了吧！難道是七年沒
交過女朋友，不然怎麼會一副饑渴樣…」
當我初識一個女生想找機會認識她時，我個人通常是這樣做。我會儘量在整
個與她互動的過程中營造出一種很「偶然」的感覺。有時我初次邀約女生時，我
或許會說：「待會想不想出來喝個咖啡？但是我要先去誠品買一本買，要不要順
便陪我去？」
你看，這句話聽起來的意思似乎是：你的優先權不在於跟她約會，而是因為
你要出去買書，所以才「順便」找她出來。女生開始好奇你到底是怎樣的一個男
生，竟然邀的那麼輕鬆、那麼不在乎。又假設她真的陪你到書店，你就可以很自
然的切入，開始聊說你喜歡讀哪一類的書，因為某某書讓你學到了某某深奧的人
生哲理…等等，這個部分就讓你自己去掰。
關鍵就在於，因為你的邀約不是完全針對她而來，所以她的警戒心可以放鬆
，開始對你產生信任，況且她若真的不能出來你也有台階下，畢竟你仍會出去買
你的書。
當我跟初識的女生約會時，就算她是那種令我內心波濤洶湧的美女，我也不
會特地改變我正常的談吐方式，或是故意擺出不同的一面去試圖討好她。有時我
甚至表現出一副對她的美貌興趣缺缺的樣子，目光停留在她身上一下子就又移轉
到其他的事物上，彷彿沒有把我百分之百的注意力都投注在她身上。
當然，這並不代表就是故意裝酷裝冷漠，我的用意是要讓她竟識到我跟其他
蒼蠅的饑渴樣有所不同。我的目的是要她卸下她的武裝，讓她知道什麼場面我沒
見過，沒有必要跟我一般見識。不過自始至終，我都只遵照一個原則：就是讓她
在與我相處的時光中感覺很舒服、很沒有壓力。就是這麼簡單。
有時聊到一半的時候，我甚至會說，
「等一下我的朋友也會來，你不介意吧？」
有時我會找另一個女生朋友加入，或是男的也 OK。但是你現在大概在想，有沒
有搞錯，場面弄的那麼複雜幹嘛？我只能告訴你，你會這樣想的原故就是因為你
不瞭解…
女人會藉由你跟其他人的互動中去推論你是怎樣的一個男人！
這個就是心理學中的 Social Proof 法則。中文怎麼翻我不是很確定，那就直

譯它作「人際證據」法則。這是一個蠻酷的觀念，所以就允許我在下一節為你做
一個完整的介紹吧！
人際證據法則
上一節中，我說我約會到一半喜歡把朋友也找來。
原則上當你把朋友帶出來時，她一定又會想：「這男的到底是在跟我約會還
是在開 PARTY？」這時的她會下意識的渴望你能稍為多放點心神在她身上。不
過更重要的是，當你的朋友出現時，她可以透過這個機會間接從你跟你朋友的互
動中得知你是怎麼樣的一個人。比方說，你跟朋友是不是處得很愉快，你的朋友
是不是很看得起你。間接的，她或許會開始幻想，如果她真的跟你在一起的話，
是不是也會那麼的 FUN？
換句話說，你借朋友的力去使力，因為透過他們傳達出來的訊息會更具公信
力。當然，另外一個被傳遞的訊息就是你人際資源的展現。好歹她們會想，這是
一個有朋友、有自己生活的男人，應該不是那種整天窩在房間上網打B騙美眉的
怪叔叔吧！所以她又對你少了一層防衛心。
如果你帶來的朋友是女生，搞不好還會有異想不到的效果。在你幫她們彼此
介紹之後，如果她們聊得來變成朋友，你會同時跟這兩個女人的關係變得更加密
切。第二種情形就是，因為你這個女生朋友的出現，你很有可能會激起女人下意
識互相競爭的天性，她們會為了爭奪你的注意力面對你格外溫柔。有時想起來還
蠻好笑的。這也就是為什麼有時第三者的出現能夠力挽一段垂危的感情。
話說回來，你如果還是不太瞭解什麼是人際證據，那就讓我進一步說明。原
則上，人際證據就是：你可以把其他人當作參考點去得知你想要得知的東西。數
學的講法就是：就算你跟Y沒有直接的關係，你也可以透過X跟Y的關係得知Y大
致的情形。
比方說，你如果自己一個人走在街上，女生經過可能連瞧都不會瞧你一眼。
但是今天假設你跟劉德華一副稱兄道弟的模樣走在街上，女生不僅會對華仔尖
叫，她們一定也會好奇你是什麼來頭。她們會想，既然華仔跟你那麼熟，那麼你
一定也是大人物囉！這時候你的身價必定水漲船高，狗仔隊或許還來偷拍一張
「華仔失散多年的胞弟在西門町露面照」，保證你之後不會再有找不到女朋友的
困擾。
對了，上面那個例子又可以叫做「沾光作用」。
這也就是為什麼我個人認為，你如果想要追求美女，你最好已經先有美女在
身旁。因為她會想：「這男的身上一定有什麼值得這些美女流連忘返的地方，那
麼既然我也是美女，我的看法應該跟她們不會差太遠吧！」結果就這樣給你輕易
搞到手。然而事實上，如果不是身旁美女環繞的關係，借給了你這個光環，你也
不會麼輕易就成功。
這也就是為什麼以行銷的角度，一件商品的口碑是很重要的。因為還沒買過
的人可以透過已經買過的人的評論去推測這個商品到底值不值得買。也就是說，
很多人是抱持著「別人的意見就是我的意見」的態度。這就是人際證據的威力。
有趣的是，我認為人際證據又似乎特別適用於女人身上。經過這些年的研
究，我發覺女人真的是很重視「人」，彷彿她們的世界中一定要有人，否則她們
會活得很無趣。這也就是為什麼她們往往很在意其他人的想法，很好奇其他人的
生活，很需要透過人際證據去揣摩生活中的一切。
女人的禁忌
這一節我們要談的東西事實上很淺顯易懂，所以我就大致說一說。不過觀念
雖然簡單，你務必牢記寫的重要性。那我們就先從什麼是女人的禁忌開始。禁忌
的意思就是：哪些東西通常會讓女人對你產生瞬間性的強烈反感？
答案：體臭、口臭、骯髒、邋遢、抽煙、酗酒、吃檳榔、沒水準、污辱女性、口
無遮攔、脾氣暴躁、犯罪記錄、毛手毛腳、豬哥流口水…等。
當然每個女人的禁忌會因人而異，但是上面列的是最常見的。或許對你來
說，這些東西聽起來都耳熟能詳，但是常犯這些毛病的男人仍是不計其數。你明
白它的重要性嗎？聽清楚了：
懂得不去觸犯一個女人禁忌的男人不一定能吸引得到她；但是觸犯到她禁忌的男
人就幾乎不可能會再吸引得到她。
舉個例子：今天你的臉如果是阿湯哥翻版，甚至擁有那副女人難以抗拒的笑
容，但很不幸的，當你張開嘴巴露出的是黃中帶黑的牙齒，你可以想像女生看到
你的反應會是怎樣？
事實上很多男人很可惜，他們條件不差，結果就是因為不慎觸犯了女人的某
些禁忌而功虧一簣，從此他在女人心目中的印象大打折扣，像是一個被找到瑕疵
的商品，很難再賣得出去。希望你能明白這個道理。
＊＊＊
如果把追求女性譬喻成是打仗的話，那麼你不但要學會進攻，也要懂得如何
防守。而我的看法是，懂得不去觸犯女人的這些禁忌就是一個基本的防禦措施。
當然，你如果要打勝仗，你就必須能攻能守，同意吧。
第三章：提升你的吸引力
前一章，我給了你很多背景知識，也講了不少理論，你一定開始對女人產生
更深一層的瞭解。不過現在該是整合資訊研擬具體執行方案的時候了。換句話
說，我們要把焦距重新調回你身上，從如何提升你的吸引力著手，因為這樣才能
確實幫助你邁向情場成功之路。那我們開始吧！
改進你的外型
英文有一句話叫做 “First Thing First”，翻成中文的意思就是「最優先的事情
排第一」。今天你想在情場上成功，首先要的關鍵就在於如何提升你的吸引力。
而我個人認為：讓你吸引力加倍最開門見山的方法就是從你的外型開始。
雖然一個男人的吸引力是由很多因素構成，比方說外型、才華、能力、自信、
態度、家世、學歷、工作、財富、與地位，不過就如同我在前言中的敘述，這些
因素中有的是「可控變數」，有的是「不可控變數」。
換言之，有些東西是你稍作努力就能改變，有些是要你長期奮鬥才能夠擁
有，而有些將是你心中永遠的痛，是既成事實。但你如果是個聰明人，你的思考
模式會是：
只要是能力所及的變數，一致調整到對你最有利的狀態！
沒錯吧？而我個人的看法是，這其中又以「外型」為最容易控制的變數。換
句話說，今天你或許無法瞬間蛻變為高大英挺的大帥哥，但是在其他方面，比如
你的髮型、穿著、與裝扮，你能保證你已經把潛力發揮到極限了嗎？你要知道，
男人往往只要稍經「包裝」，馬上就判若兩人，吸引力直線上升。
所以我的建議是這樣。第一件事就是先從你的頭髮開始，花一點小錢沒關
係，找一個好的髮型師，請教他說：「你覺得我這種臉型適合什麼髮型？」重點
不是要你去搞一個超級前衛的造型，而是要你從今天開始學會自我包裝。
如果你不是一個懂得打理自己的男人，你必須嘗試著培養最基本的美感，學
著去注意你之前不曾注意過的細節。簡單說就是你要有「型」。有空的時候，翻
翻一些流行時尚雜誌，參考看看現今什麼樣的男性打扮最受女人矚目，同時也多
留意風靡女性的男星都是什麼造型，畢竟他們之所以如此受到女性仰慕一定有它
背後的道理在。
緊接著就是你的穿著。對女人而言，男人的穿著暗中訴說著他的故事。這也
就是為什麼我建議你至少組出兩三套像樣的裝扮，比方說一套適合於正式場合的
西裝，以及一兩套休閒入時的便裝。如果有疑問的話，問問你身旁的女性朋友，
怎樣穿最適合你。當然，更專業的做法是流線化你的衣櫥，把每組衣服都事先搭
配好，出門時只要看心情看場合挑出最順眼的一組就行。
衣著搞定之後的下個步驟就是你的鞋子。你不一定需要很多五顏六色的運動
鞋，但是你必須擁有一雙成熟穩重的皮鞋。如果你正欠缺一雙，下次逛百貨公司
的時候請記得特別留意。
對了，到百貨公司時也順便看看男用香水專櫃，問櫃檯哪種最紅，哪種最適
合你，相信她們會很樂於幫助你。我個人用過的有 Acqua di Gio 與 CK 系列，目
前用的是 Chrome，我覺得都還不錯，不過我也不是香水專家。記得每次香水噴
一點點就好，自己沒聞到是因為你鼻子已經習慣，沒有必要一噴再噴。
當你出門約會的時候，切記身體必須沒有異味。女人的嗅覺出奇靈敏，狐臭
口臭汗臭腳臭全都是致命傷，這些禁忌你一定要盡全力避免，沒有例外。所以請
你務必保持身體清潔，天天洗澡，尤其台灣夏天的天氣很濕熱，一天洗兩三次澡
應該都不為過。還有衣服襪子要常洗，不要同一件衣服穿一個禮拜。至於口臭，
用點漱口水或是口香糖應該就 OK，還有記得常刷牙。狐臭的話我就不清楚了，
但是肯定有方法可以改善，你自己去研究。
至於其他男性裝飾物件，譬如項鍊、耳環、戒指、球帽、甚至刺青，我認為
適度的穿戴確實有點綴的功效。我個人過去有戴一個左耳環，女生似都還蠻喜歡
的。這些飾件的好處除了可以增加你整體感之外，往往也會激起女人對你的想像
力，她會好奇，「為什麼他手上戴了這個戒指？背後的故事又是什麼？難道是因
為他還念念不忘之前的某個女人？」
不過話說回來，男人的裝扮必須適可而止。如果你穿的太過光鮮亮麗，對身
上的每個環節鑽牛角尖，反而會讓很多女人產生反感，畢竟男人多少要保留一些
粗線條的原始特質。尤其是在國外，打扮太時髦的男性有時容易被誤認為是同性
戀傾向。總而言之，對於外型這件事我認為大方向抓到就好，至於其中的細節就
要看什麼比較適合你，由你自己去斟酌。
結論：提升吸引力最直接的方法就是從提升你的外型著手。
男性肢體語言的秘密
外型固然重要，不過那只是情場致勝入門的冰山一角。畢竟街上放眼望去，
多的是比你高、比你帥、又比你懂得裝扮的男人。換句話說，如果你希望從中脫
穎而出，你就需要比別人再多做一些功課。而其中一門重要的課題就叫做「男性
肢體語言」。
換句話說，我要你學著把肢體語言搞正。經過多年的研究，我發覺多數女人
對肢體語言的靈敏度非常的高。你跟女人高談闊論一番之後，內容她或許會忘得
一乾二淨，不過清楚留在她們腦中的是對你的一種「感覺」，或說是一個模糊的
印象，比方說你的眼神是否充滿自信，你的談吐是否落落大方。
我的建議是這樣。如果你想要吸引女人，你就必須從你的肢體語言中傳遞出
自信與穩重。其他的我不管，但是這兩個特質你一定要有。現在用你的大腦模擬
一下，如果你是一個成熟穩重有自信的男人，你的眼神會是怎樣，你的談吐會是
怎樣，你的坐姿會是怎樣，你的走姿又是怎樣？
雖然你的目標不是要當什麼知名男模，不過我們先從你的走路姿式開始。首
先，走路的時候頭不要下垂，挺起胸膛，肩膀放開放鬆，脊椎挺直，不要駝背，
小腹縮起來，眼睛沒事不要東張西望，手在兩旁就讓它們自然的擺動，不要故意
減少擺動的富度，單手或雙手插入口袋也 OK，步伐不要太瑣碎，但也不需要跨
大步。
如果你是跟女人走在一起，你的基本走姿不變，但是記得將你的速度調整到
跟她一致。當你們要穿過人群時，你必須扮演「開路」的角色，走在人群之前來
去自如，彷彿這條街是你開的。還有，基本的紳士禮儀不要忘記，就是她走內側，
而你走在比較靠馬路的那側。(原理就是，如果車子撞過來她還有你當擋箭牌。)
緊接著就是你的坐姿，而坐姿的關鍵在於你坐姿開放的程度。這是什麼意思
呢？意思就是，坐的時候要有男人的氣勢。與其四肢往內縮在一起，我要你儘量
把四肢伸展開來，不要吝惜佔下身旁的空間。
假設你坐在沙發上，就讓身體很自然的後仰，不要向前傾，大腿張很開沒關
係，但是不要太靠攏，更不要沒事在那裡抖，腳踝不要互跨，腳尖向外指，不要
內八。你也可以選擇翹腿，不過翹腿很像有兩種，有一種是女人的翹腿法。切記
你要的是男人的翹腿法。
不過坐姿開放並不代表坐沒有坐樣。不要整個人就攤在那裡，一副流氓樣。
同時，有些場合你必須坐的稍微「收斂」一點，因為有些人可能覺得太開放的坐
姿不是很有禮貌。
接下來就是你的眼神與談吐。相信你也聽過，人與人的溝通之中言語的內容
只佔 30%，而非言語的部分佔 70%。這也就是為什麼說話的時候，你的眼神、
手勢、語調、以及臉部表情等肢體語言都扮演著舉足輕重的角色。
我個人認為要迅速改變一個人的談吐方式並不容易，畢竟很多習慣都已經根
深蒂固。不過你如果仔細觀察，一個有自信的男人在跟你說話的時候眼神通常很
堅定，不會像小孩一樣眼睛亂飄，更不會像是怪叔叔那種色瞇瞇的樣子。不過眼
神堅定並不代表那種變態殺人魔目不轉睛的表情，不然你會把她嚇跑。
至於你的臉部表情，我覺得自然就好，不要一張便秘臉。跟女人說話的時候，
該笑的時候就笑，該皺眉的時候就皺眉，也不要刻意去裝一個你認為是酷的表
情，真的沒那個必要。還有，我建議你不要沒事一直對她微笑，以為這樣叫做「裝
可愛」。很多蒼蠅就是喜歡搞這套，從頭到尾擺出一個笑笑臉，女生反而會想，
「這
男的有病啊？幹嘛沒事傻笑個不停？」
至於你的語調，女人當然會被比較低深有磁性的聲音所吸引，不過總體來
說，我覺得我不是太關鍵。但是你說話的節奏不要太快，電台 DJ 講話是一回事，
不過當你跟女人說話時，你寧可稍稍放慢你的整體步調，也不要一口氣講個不
停。不要以為你大學參加過辯論社你就應該把那套搬到女人這裡，女人通常是不
會被愛耍嘴皮子的男人所吸引。相信我。
很多男人害怕跟女人談話到一半出現「空檔」
，好像對話一安靜就不知所措。
我反倒認為你說話時應該時有停頓，不要去在意會發生什麼事，久了之後她就會
習慣這種模式，你也不需要時時擔心下一句要講什麼。就好像你跟你妹說話時，
你會有什麼好擔心的嗎？
北美「獵豔大師」大衛．狄安喬洛的建議是，把你全身肢體語言都稍微放慢，
甚至眨眼動作都比平時慢一點點，同時也把任何瑣碎的小動作去除，這樣子更能
增加男性的魅力。最後，記得借幾卷 007 的片子，參考一下男主角皮爾斯．布洛
斯南的肢體語言，你會開始產生不一樣的體驗。
結論：如果你想要吸引女人，你的肢體語言將扮演很重要的角色。
很不一樣的男人
前兩節我們討論了外型與肢體語言的重要性。畢竟再好的商品如果沒有精美
一點的包裝，要賣得出去恐怕還是很困難。這些東西是你的第一波攻勢，女人第
一眼看到的就是這些。如果你的包裝夠好，很多時候遊戲都還沒開始，女人可能
就已經先嘉歡上你，搞不好還會有倒追的情形發生。
不過你現在想必很好奇，如果要大富提升你的吸引力，除了把外型與肢體語
言最佳化，接下來最重要的課題是什麼？
我個人的看法是，如果外型與肢體語言是你的硬體，那它們就必須配合適當
的軟體才能發揮最大功效。而我認為這其中最關鍵的軟體就在於你的態度。就像
我在第二章提過，當女人在對男人做評估的時候，除了外型、學歷、與金錢等有
形因素之外，緊接著就是你的個性、態度與人生觀等人格特質的考量。
那麼具備什麼特質的男人最吸引女人呢？
經過多年研究，我個人獲得的初步結論是：剛中帶柔的男人非常吸引女人。
不過就比例而言，我認為八十分的剛與二十分的柔是最理想的組合。所謂「剛」
就是自信、成熟、穩重、瀟灑、堅決、果斷、膽識等較男性的特質，而「柔」就
是溫柔、體貼、細心等較女性的特質。或許對很多女人來說，傳說中的白馬王子
就是具有這種組合的男人。
重點是，你必須先有剛再有柔。很不幸的，我發覺今天很多男人似乎本末倒
置，個性日趨軟弱，做事扭扭捏捏，逐漸喪失男人應有的膽識與霸氣。有些男人
甚至比女人還更女性化，言行舉止各方面一點男人該有的味道都沒有。尤其感情
一不如意，不是自甘墮落就是多愁善感，彷彿受了什麼天大的折磨，不然就是優
柔寡斷糾纏不清，給人家的感覺就是很龜毛。
有些癡情男子就是如此，他們是很溫柔很貼心沒錯，有時還會親手摺出 999
朵玫瑰，不過問題就出在他們的黏以及一昧取悅女人的心態。有時明明女人都已
經說不要了，他們還是執迷不悟，跟蒼蠅沒兩樣。
所以你如果有心要從蒼蠅堆中脫穎而出，你就必須讓女人意識到你的不同。
換言之，當其他蒼蠅像是一群沒主見的綿羊，你就是那匹難以駕馭的野馬。你必
須讓她知道你是個有原則的男人，而不是那種她說向右你不敢往左的軟腳蝦。
假設你一向對喜歡的女人採取獻殷勤的策略，每天早晚接送而且還隨叫隨
到，彷彿被當成專人司機一樣，那麼下次她又 CALL 你要你馬上飆過去時，你
或許可以考慮這樣跟她說，「ㄟ…這次不行耶，你先自己想辦法。」然後掛她電
話，跟她玩一玩。
重點是你必須有點挑戰性，你必須讓她知道你也是個有自己生活的男人。你
要傳達的訊息是，你不是那種什麼事都會依照她意思去做的好好先生，而且你有
可能隨時走人。換句話說，你必須使點「壞」。
相信你一定聽過：女人都喜歡有點壞壞的男人。如果你仔細觀察這個社會，
你會發現事事照規舉的好男人感情生活大多乏善可陳，反而是那些帶有叛逆味的
危險壞男人總是不乏異性仰慕。看在好男人眼裡，壞男人根本就是在玩弄女人感
情。奇怪的是，好男人可是很正經的拿出「真誠」去對待女人，取稅女人，為什
麼卻每每輸給用情不專的壞男人？
說到這裡，事實上所謂的壞男人未必就是用情不專或是玩弄女人感情，而是
壞男人通常都具有某些吸引女人的人格特質。女人熱衷壞男人的現象並不偶然，
武俠小說的男主角往往就是「亦正亦邪」，像是神鵰俠侶中的楊過就具有這樣的
特質。
從某個角度看來，很多女人似乎都暗中希望她們的男人有一絲「壞」。畢竟
所謂的壞男人有一種叛世逆俗的冒險精神，寧可槓上威權也不輕易屈服，這種膽
識對女人而言是很性感的。
而且對女人來說，帶點「壞」的男人遠比好男人有趣多了。壞男人除了知道
怎麼玩，也懂得跟女人嘻笑怒罵，虧她損她鬧她糗她都很自然，女人跟這種男人
在一起就像是嘗遍酸甜苦辣。用 TLIF 法則來解釋，壞男人就是特別懂得去激發
女人的想像力。而好男人因為什麼事都看得太過正經，一看到喜歡的女人就全身
不自然，連微笑的樣子都很彆扭，常常給女人一種很便秘的感覺。
這也就是為什麼我要你學著把心態放開一點，學學壞男人那副「有一點屌又
什麼都不太鳥」的態度。就算是再漂亮的美女也不例外，這樣你才能放手表現出
你最自然、最風趣、最吸引女人的那一面。不過不用擔心，這不是要你真的學壞，
而是要你在對待女人的態度上做調整。
就像之前說過，這種態度除了很吸引女人之外也是你有效控制自己情緒的工
具。畢竟男女交往的過程往往像是雲霄飛車，心臟不好的男人有時可能會玩不下
去。所以當你培養這個「不在乎」的態度，你才不會沒事鑽牛角尖，因為顧慮太
多而自亂陣腳。
同時，我也建議你隨時秉持這個心態：當她還未證明值得你的愛之前，一切
都還只是一場遊戲。
這句話的意思就是：不要才剛認識什麼喜歡的女人，根本什麼都還沒開始就
已經「陷入太深」
。這是很多男人的毛病，很多時候只因為她長得漂亮身材又好，
其他的你根本對她一無所知，然後你就決定愛上她啦？真的不是我愛講，男人到
底是用上面還是下面那個頭在思考。而且女人也會覺得莫名其妙，為什麼你會饑
渴成這個樣子，反而對你產生戒心。
另外一個極具威力的觀念來自於「大師」大衛．狄安喬洛。他建議你改變你
對心儀女人的思考格局：與其把她視為仙女下凡，倒不如把她想像成是自家小妹
。這個思考模式的優點就是，一方面你可以很自然的糗她鬧她，另一方面在她需
要幫助的時候，你卻又扮演大哥哥的角色挺身而出保護她。當你成功架構出這樣
的互動模式，不但能達到剛柔並濟的條件，而且你會驚訝它催生情感的威力。
這也就是為什麼乾哥乾妹很容易一不小心就磨擦出火花。有些男生意識到這
一點，所以老愛到處認乾妹，根本就是想藉由這樣的模式趁虛而入。不過我個人
覺得真正的關鍵仍在於你的心態，只要你能做到把她視為是妹妹般的去對待，效
果事實上是差不多的。
＊＊＊
最後，我們來做個總整理，請你仔細揣摩下面這句話：
剛中帶柔又有一絲「壞」的男人最令女人難以抗拒！
不過話說回來，新態度的培養有時需要一段不短的時間。尤其如果你跟女人
的行為模式都已經固定，一時要你呈現 180 度的轉變或許有點牽強。當我初次意
識到新態度的重要時，我也是花了很久的時間，我的「人格改造計畫」才逐步生
效。原本我只要看到心儀的女人馬上就會陷入蒼蠅的行為模式，但是隨著新態度
的根深蒂固，今天面對再喜歡的女人時我也是老神在在。
至於怎樣才能加速新行為模式內化的過程呢？我個人喜歡用冥想的方法。有
時睡前我會在腦海中演練著我跟女人互動的情形，我理想的眼神是怎樣，我的肢
體動作是怎樣，我跟她說話時的整體氣氛又是怎樣。接著我會唸出我想要擁有的
新態度，比方說我會重複：「我在女人眼中是一個挑戰。」然後我會試著去視覺
化這句話所代表的意義，在腦中把這句話翻譯成圖片的方式不斷去模擬。
第四章：情場成功秘訣
來到最後一章，我們要討論的是你的情場作戰觀念與策略。前一章我們強調
提升你個人吸引力的重要性。因為隨著吸引力的增加，事實上你已經快到彼岸
了，現在欠缺的就是一些技術層面上的知識。那廢話不多話，我們馬上開始。
男女交往流程圖
相信你一定同意，做學問最重要的能力之一在於：明確瞭解事情發生的先後
順序與大小輕重等相對關係。當然，情場這門學問也不例外。
當你仔細思考，你會發現男女交往的過程中通常分成幾個大致的部分。我個
人認為依前後順序分為三個主要的階段：(1)初識 (2)互吸引 (3)在一起。用流程
圖來表示就是…
男女交往流程圖
初識互相吸引在一起
首先，「初識」這個階段指的就是你跟女生剛剛認識不久的這段期間。說得
更確切一點就是，你跟她原本完全不認識，然後因緣際遇(同學、同事、社團、
朋友介紹、交際場合、街上搭訕、網路上認識…等等)，你跟她開始意識到彼此
的存在，接著你們有了言語上的溝通，因而開始對彼此產生最初步的瞭解與信任
。
初識這個階段為期或許很長、或許很短，但是重點不在於絕對性的時間長
短。有些人可以在十分鐘的邂逅內達到初識的所有條件，有些人卻是同學同事多
年仍不知彼此的存在。
緊接著，「互相吸引」就是整個男女交往過程中的重頭戲。這個階段通常就
是很多男生放話要「追」女生的時候。男方開始使出渾身解數試圖吸引女方，寫
情書打電話送禮物請吃飯樣樣來，希望最終能夠得到女方青睞。
從傳統的追求模式來看，這個階段的最高潮往往就是男方「表白」的那一刻。
簡單說，就是男方很明確表示出對女方的愛意，並提出希望女方跟他在一起的要
求。當然，結局不是成功就是失敗。對很多男人而言，成功固然高興，不過被拒
絕也是很痛苦。對了，另外還有一種情形就是女方不給你明確的答覆。(這時你
可以選擇就此罷手或是繼續跟她玩下去。)
至於「在一起」這個階段就不需要解釋太多了。原則上當你們到達這個階，
你們就是一般所謂的男女朋友。不過很多人仍然對男女朋友的定義不清不楚，而
我個人認為，所謂「在一起」的先決條件就是：
1. 你們口頭上已經承認彼此
2. 你們發生過一定程度的身體關係
有些男生號稱已有女朋友，結果後來發現，說穿了只是常講電話有些曖昧的女性
朋友，根本不是名符其實的女朋友。所以你如果認為已經追到手了，卻告訴我說
你連親都沒親過她，那麼在我的字典裡不能算是「在一起」。
我對這些觀念的定義要求非常嚴苛，原因不是我龜毛，而是因為藉由明確的
定義，你才能夠以一個科學的方式去瞭解它，並清楚知道什麼是你該努力的方向。
我還記得第一次嘗試畫出這個流程圖時，很多之前搞不清楚的東西一次豁然
開朗。原因是我之前常犯一個錯誤。我雖然學會很多技巧，但是常常運用的時機
不當。
比方說，跟一個女生都還沒完成「初識」的階段，我就急著使用下一個階段
才適用的技巧。英文的說法就是你的Timing。畢竟大多數事情是有程序性的，你
要煮就要先燒水，再放入麵條，最後才加入調味料，順序有錯誤的話你的麵可能
就不能吃了。換言之，當你能夠明確掌握你跟女人相處的階段，你才能制訂出最
合適的策略。
OK，既然你已經具備大致的概念，那我們就來討論整個流程的攻略吧…
女人要到哪裡認識？
相信電影中的情節你一定很熟悉。男主角與女主角的初次邂逅通常都非常戲
劇化，或許你也曾想過，「那絕對不可能發生在我身上。」不過你有仔細思考過
你認識的女人最初都是怎麼來的嗎？
你或許可以趁現在回憶，你跟你認識的女人最初都是怎麼開始的，在什麼場
合、說什麼話、誰先主動以及後續發展。如果可以的話，請順便把細節大致記錄
下來，因為當你這樣做的時候，你可以很快歸納出你與女人初識時的情形，你也
可以很快知道你的長處與短處，以及你需要改進的地方在哪裡。
我有一個朋友的情形就很有趣。當他把資料列出來時，才赫然發現他過去的
女友全部都是從網路上認識的，根本就是網路把妹專家。不過這同時也有讓他擔
憂的地方，他開始懷疑他是否喪失在「正常」情況下認識女人的能力。
話說回來，很多男人最關心的問題就是：女人要到哪裡認識？其實我個人的
看法是，認識女人跟你去認識一般朋友沒什麼差別。我甚至覺得，你在剛認識女
人時不要抱著找女朋友的心態，因為那種心態只會造成你更多的困擾。一旦女人
意識到你正在尋找女朋友的意圖時，她們馬上會提高警覺心，認為你存有心機，
在她面前說的每一句話都是針對這個目標而來。
這也就是為什麼我認為初識時的最佳心態就是把她視為一般朋友。就算她是
大美女，就算你心臟快跳出來，你還是該冷靜下來。一旦你抱持這樣的心態，你
會發現認識女人就像認識一般朋友般的容易。因為你在不給自己壓力下的表現就
是你最自然的一面，通常也是最容易取得女人信任的途徑。
不過你如果堅持要問我，「女人到底要在哪裡認識？難道要在路上搭訕？」
我的回答大致是這樣：如果你是學生，只要是跟學校有關的場合都是你認識
女生的機會，像是班上女同學、小你兩年的學妹，社團的女生、補習班的女生，
真的選擇非常多；如果你在工作，當然只要是工作相關而接觸到的女人都是機
會，比方說女同事、甚至女客戶，我還認識那種做直銷最後與上線湊成堆的故事。
不過有時職場有職場的規定，譬如男醫生理論上是不能打女病人的主意，所以請
你多加留意。
如果你覺得機會還是太少，你就多參加你有興趣的團體，甚至宗教性質都可
以，藉由它們的活動去認識更多女人。我有一個朋友就是這樣，剛去教會不久就
認識他現在的女友，現在顯然已經成為一個虔誠的基督徒。
另一個認識女人不錯的方式就是透過共同的朋友。比方說你到一個聚會或是
PARTY，經過介紹你就可以輕易跟你朋友的朋友搭上線，而且你也比較容易取
得對方的信任，其中的原因就是人際證據法則。
至於網路上認識女人，我相信只要是 e 世代多少都有嘗試過。我覺得這個新
媒介的好處就是它的方便性與隱匿性。不過我的感覺是，女人對網路交友這件事
的警戒心越來越高，而且也越來越「挑」。很多女人真的是被網路寵壞，她們只
要放上一張能看的照片，馬上就一堆蒼蠅蜂擁而至，一天收上百封 email 都是常
事。
客觀的說，網路交友的好處仍然遠多於壞處。不過我覺得最終要由你自己去
嘗試，而你面臨的最大挑戰就是如何把一段關係從網路上帶到現實生活中。我個
人雖然也有一些經驗，但是我的想法比較傾向於把網路當作認識女人的第二線管
道，除非你平常真的沒有其他方法，否則沒有必要整天窩在螢幕前打B聊天。
總之你會發現，認識人的先決條件就是共同的交集，因為交集的功能就是提
供給你正當的理由去與對方互動。如果沒有共同的交集在先，認識一個完全的陌
生人會是相當困難的任務。這也就是為什麼透過「搭訕」去認識女人不是一個很
聰明的方法。除非你搭訕功力高超，而且經驗豐富，否則我不太建議你用這種方
式認識女人。
＊＊＊
當你認識新的女性朋友時，記得不要太猴急。不要忘了，「初識」這個階段
的優先權在於破除女人對你的防衛心，並取得她的信任。
我對搭訕的看法
前一節，我告訴你我並不認為「搭訕」是一個認識女人的好方法。但是你如
果還是堅持想學個一招半式的話，我個人就讀過一些教男人如何搭訕女人的書。
原則上，搭訕分成兩大類，分別是「直接搭訕法」與「間接搭訕法」。
簡單說，前者就是開門見山直接告訴女生你的意圖，像是：「喂，我覺得你
很漂亮。想不想交個朋友？」而後者就是使出迂迴戰術，先從某個角度切入，搭
上線之後再說。走在街上故作迷失樣，上前向美女「問路」就是一個大家耳熟能
詳的例子。
不過理論歸理論，現實歸現實。很多害羞的男人光是聽到要跟不熟的女人說
話，整個人就已經緊張到雙腳發軟，更何況論搭訕。畢竟，我個人認為搭訕是一
門需要磨練的功夫，換個角度想或許還跟銷售有些類似。同樣是要面對陌生人，
隨著經驗的累積，鎖售員漸漸熟悉顧客心理與推銷技巧，菜鳥終究變老鳥。
很多搭訕老手都會告訴你，搭訕的成功關鍵在於你嘗試的次數。畢竟當你嘗
試很多次之後，你的經驗開始累積，技巧開始提升，恐懼也會逐消失。而且偶爾
也會碰上非常寂寞的女人，總會給你拗到一兩個電話號碼。就像你如果一個禮拜
七天有五天都在PUB鬼混，遲早也會給你釣到幾個，是同樣的道理，因為最終這
只不過是一場數字遊戲。
採取多頭並進策略
當你開始懂得如何認識女人，如果你的目標只是希望交個女友，並不堅持必
須是某個特定的對象，我認為你最好的策略就是多頭並進，同一時間「開發」三
到五個可能人選，這樣子你的目標達成率才會高。
比方說，邀約的時候星期五排 Amanda，星期六排 Jessica，星期天排 Monica，

就算其中有人沒空也無所謂，三個約到一個就算不錯了。有時甚至可以全部一起
找出來，反正又還沒有跟誰表態，大家玩在一起有什麼不行？
或許你認為這是花花公子的做法，但是我倒不這麼認為。又沒有人規定你不
能一次認識很多女友候選人，何必才遇見一個喜歡的女人就劃地自限？況且當你
把所有精力都投注在單一目標時，你的心態容易緊繃，患得患失，女人也會感到
你迎面而來的壓迫感，反而失敗率更高。
對了，你知道女人是怎麼挑選男人的嗎？或許你不是女人，所以你不清楚。
不過就我所知，一個資色中等的單身女人可能隨時身旁就有兩三隻蒼蠅環繞。至
於美女就更不用提了，每天不知道有多少豬哥對她們垂涎欲滴，隨時伺機而動。
對女人而言，找男朋友是很簡單的事，難就難在如何在一堆追求者中過濾出
最值得她去愛的男人。這就是女人必須面臨的數字遊戲。
女人其實不必用「追」的
假設你有喜歡的對象，你會怎麼做？
相信最常見的回答就是：「喜歡的話就去追呀！」的確，傳統的兩性交往模
式就是這樣。當男人遇上喜歡的女人，除了發生女人倒追的罕見情形之外，否則
大多都是男人主動追求的模式。
但是話說回來，我個人並不是特別熱衷「追」這個方法，或說是思考模式。
因為當很多男人一說到「追」，腦中馬上浮現的兩件事就是：(1)取悅女方 (2)如
何表白。不過經過研究，我發現這兩件事根本不是重點。
首先，很多男人的想法很天真，以為只要不斷取悅女人，對她百般討好，像
是公主般的伺候她，自然就可以擄獲女人芳心。然而相信你也明白，女人內心深
處要的是一個挑戰，一個必須經過努力才能獲得的優質男人。反而當你自己送上
門來的時候，她八成會想，「這男的一定是沒人要才會對我那麼好。」
至於「表白」這件事，我的看法是：表白是一個可忽略的步驟，有時甚至是
一個值得忽略的步驟。
為什麼呢？首先，表白的定義就是明確告訴女人你對她的愛意，並希望她可
以接受跟你在一起的要求。不過事實上當你在明確跟女人表白的同時，就好比玩
牌玩到一半直接就攤底牌，等著任她宰割。沒錯，她是有可能會接受你的要求。
不過成功機率難以掌握，更重要的是：男人的攤牌往往會造成女人喪失興趣！
原因是什麼呢？根據 TLIF 法則，吸引女人的前提之一就是激發女人豐富的

想像力。但是當你一表態，你們原本互動之間的張力與不確定性隨之消去，簡單
說就是「神秘感」不見了。就像我的一位女性朋友說過：「少了神秘感就沒有樂
趣啦！」
而且男人表白之後雙方的互動也將失去平衡。因為女人一旦取得了所謂的上
手，她就像是抓到你的把柄般，就算她事實上是喜歡你的，她也很有可能會故意
整你一翻，讓你等，說是測試你是否真心，是否有誠意。
讀到這裡你或許會想，女人如果不用「追」的，那該怎麼辦？難道還有其他
更好的選擇？更重要的是，如果跟女人的相處中，從頭到尾完全沒有表白的動
作，那要怎樣才有可能成為男女朋友關係？沒錯，這些都是很關鍵性的問題。不
過不要擔心，我們現在馬上就來討論這些問題…
如何成為男女朋友
最初當我開始研究女人時，我還記得曾經思考過：
「男女交往應該在多短的時
間內成為男女朋友才算成功？」當時我很納悶的是，為什麼有些人可以一下就成
為男女朋友，而有些人卻苦苦等候多時都還沒有結果。
後來我悟出一個道理，就是問題根本不能這樣問。畢竟男女能不能夠在一起，
多快可以在一起，這些問題本身並沒有什麼實質意義，最終仍須取決於每個個案
中的相關變數。
就好比我問你，
「哪時可以釣到魚？」答案必須視其他變數而定，比方說當時
你在哪裡釣魚，天氣是否適合釣魚，要釣大魚還是小魚，有沒有其他釣客在旁競
爭等相關因素的考量。
就像有些男人很有趣，平時身旁一堆女性仰慕者不要，偏偏一心嚮往那個難
度最高的夢中情人，結果搞了半天都還搞不定。而有些男人很識時務者，正好給
他逮到機會遇上一個極需關懷的女人，結果不到一個禮拜就已經在一起。乍看之
下，難道你就可以斷定前者比後者遜，「功力」也遠不如後者？
回歸正題，我認為男女朋友的產生大致有三種模式：
1. 男追女模式
2. 女追男模式
3. 曖昧關係模式
首先，男追女就是我們之前一直提到的「追」
，程序上就是先由男方表白，女
方如果答應，兩人就順理成章變成男女朋友。當然，讀到這裡你也知道我個人是
很不喜歡這個方法，因為表白是一個很具風險的動作，被拒絕的話實在難看，而
且俗話說男追女隔層山，何必遊戲才剛開始就跳入這個對你不利的框框？
不過表白也不完全一無是處，至少在某種程度還算乾脆俐落。如果你是抱著
賭一賭的心態，外加你表白的次數夠多，事實上最終也是變成一場數字遊戲，遲
早會給你碰到願者上鉤的情形。搞不好到時女人若真的答應，你還會一時不知所
措。
至於女追男就是所謂的「倒追」
，是很多男人夢寐以求的罕見情形，除了是少
數男性知名人物的專利，或是隔壁班大帥哥偶爾聽說會收到學妹的情書，否則這
種情形仍屬非主流，不要光坐在那裡期望女人會自動投懷送抱。而且就算你真的
條件極佳，完全採取守株待兔的被動策略也不見得是最理想的。
但是話說回來，我發覺追與倒追都不是最自然的交往模式。第一，就如之前
提過，不管是男追女或女追男，攤牌的一方往往處於劣勢，也就是說追求的那方
真的是吃力不討好。
第二點牽涉到的是發生身體上的關係。很多人的想法仍然很封建，他們認為
肢體上的發展(如牽手、接吻)必須等到成為男女朋友之後。不過有趣的是，很多
男人在還沒追到女人之前連碰都不敢碰女人，但是一追到手就自以為得到女人身
體的通行證，豬哥的本性頓時流露無遺。我認為這樣很不自然。
為什麼不自然呢？因為事實上我個人比較傾向於歐美的價值觀，我認為身體
關係的發生可視為彼此認識過程中的一部分。換句話說，身體關係的發生不一定
要等到成為男女朋友之後，而且就我所知：
今日女人思想開收，只要外在因素許可，加上感覺與氣氛正確，多數女人會毫不
猶豫的與她喜歡的男人發生某種程度上的身體關係，就算這個男人跟她還不是男
女朋友關係。
前陣子我才在某個知名雜誌中讀到類似的調查。調查中指出，今日的台灣女
性真的是越來越忠於自己的感覺，常常只要感覺對了，她才管你是不是她男朋
友，她都會不惜為你「獻身」。聽起來或許有點誇張，但這也反應出今日男女交
往價值觀的日新月異。
不過就是因為這樣，越來越多的男女關係變得很曖昧。男女互動的架構不再
是單純的「並通朋友」或「男女朋友」就可以類別，取而代之的是這兩極之間的
灰色地帶，也就是你常常聽到的「曖昧關係」這四個字，或許某種程度上你也可
以把它視為是一種因應潮流而生的男女交往模式。
但是我想告訴你的是：為何不利用這個觀念來制訂你全新的求愛策略？畢竟
這也就是所謂的「曖昧關係模式」…
男追女遊戲新規則
那到底什麼是「曖昧關係模式」？
首先，你們剛開始可能是朋友，可能是同學，可能是網友，甚至可能是乾兄
妹，但是這些都不是重點。重點是，當你們相處的時候兩人的互動通常是平衡的，
不像是男追女的模式中女方明顯處於上風。而你的心態也有顯著的不同，與其抱
著「取悅女人」的想法，你現在的思考重心擺在如何「吸引女人」。
你採取的是進可攻退可守的策略。從頭到尾你明明就是在試圖吸引女人，卻
從來不曾很明確的對女人表態。換句話說，你雖然有類似「追」的舉動，卻似乎
又在合理的普通朋友行為範圍之內。女人或許可以感覺到你似乎對她有意思，但
是她自己也不確定，而且又沒有什麼真正的憑據，也說不出個所以然。
因為你們的互動中充滿張力，女人開始不知不覺的被你吸引。她甚至會想：
「奇怪，這傢伙怎麼跟其他蒼蠅差那麼多，怎麼會到現在都還沒跟我表白？」當
然我們可以從 TLIF 法則得知，她越是如此想你，她喜歡上你的機率就越高。
不過隨著時間的增長，這樣一直曖昧下去也不是辦法。這也就是為什麼我認
為你必須在適當的時機把這段關係帶到另一個層次，如此你們之間才能有所突
破。因為你如果永遠這般拖下去，女人或許會認定你無心發展這段關係而喪失興
趣。說的再清楚一點就是…
你必須在時機成熟時嘗試去製造發生身體關係的機會。
比方說，或許你們去看恐怖片導致她忽然抱住你(怎麼就不放手？)；或許你
們到陽明山去賞夜景，結果在浪漫的氣氛下你們發生了第一次接吻；或許你們相
約去參加舞會，不知不覺兩個人就摟在一起不再分開。
至於技術層面上的考量，如果你希望提高發生身體關係的成功機率，我個人
的建議是，氣氛與感覺很重要。有的女人很敏感，如果她覺得你早有預謀，或是
有備而來，反而容易激起她的抗拒。相對的，越是「偶然」的氣氛越能夠降低她
的戒心，有時她甚至會成為主導的那方。
同時，我覺得平時你就必須讓她習慣你的一些肢體碰觸。比方說在你們互相
嘻鬧的過程中往往會有一些肢體接觸，當她搥你手臂，你就輕推她一下，彷彿不
甘示弱，不過你不能讓她感覺到你在吃她豆腐。換句話說，你的肢體接觸必須短
暫而且看似非常無心。不過話說回來，很多男女發生肢體接觸的前提都是互相打
鬧的結果，所以我覺得學會跟女人嘻嘻鬧鬧是很重要的一門課題。
無論你們最後是牽手、接吻或是更多，身體關係的進展代表你們原本的關係
必須重新定義。或許你終於可以對她表白：「我們在一起好嗎？」事情都已經到
這個地步了，表白成功的機率理所當然大富提升。
或者你也可以先上車後補票，碰到朋友時介紹說：「喔，這是我女友。」很
多時候女人會愣住，心裡面想著：「死傢伙，人家都還沒答應呢！」但往往還是
甜蜜在心裡，一切盡在不言中，同時也為你的求愛過程劃下完美的句點。
＊＊＊
最後，這本手冊寫到這裡也將告一個段落。我希望你在其中學到很多有用的知識
工具。不過別忘了，讀完就是開始行動的時候。還有，我也希望能夠聽到你在情
場成功的好消息，來信請至斑馬：zebra@girlpsychology.com。
祝好運！
斑馬, 106.10.31. tue.
♂你不可不知的情場致勝秘密 C
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作者：斑馬
初版：西元 2003 年 12 月
定價：美金 29.95 元(新台幣 1000 元)
郵撥：19796018(戶名－呂權修)
網址：www.girlpsychology.com
電子郵件：zebra@girlpsychology.com
版權所有．翻者必究 ©2003
本著作中任何文字、圖片及其他內容，未經授權均不
得擅自重製、仿製或以其他方式加以侵害。
不負責任聲明
本著作中的內容僅供參考，並不構成專業兩性諮商，
讀者必須自行承擔使用本著作建議之風險。

你不可不知的情場致勝秘密

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♂你不可不知的情場致勝秘密

雖然每個女人都不同，而且不能一概而論，但是內心深處她們的 DNA 中都在

話說回來，這本手冊的價位是新台幣 1,000 元整。不過接下來我想告訴你這本

像我曾經購買過的相關產品 (都是原文) 一套隨便就是好幾百塊美金。是美金

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讀者，你描述的 TLIF 法則真的令我對女人的心理運作茅塞頓開，但我希望你能

「How's it going man? 我是在 Google 搜尋時得知你的站，後來開始陸續收到你

─ Joseph, Texas, USA

P.P.P.S. 若有什麼問題請先參考常見問題錦集 FAQ，或是你也可以寄到

然而時代在變，女人也會改變。來到 2006 年，女性意識高漲，如日中天，男人

嗨，我是 Girlpsychology.com 的站長斑馬。

┌──┐ ┌──┐ ┌──┐ ┌──┐

小班送六克拉大鑽戒把 J.Lo 「追」到手，最後還不是分手？不過我相信你若是

根據進化心理學權威 David Buss 教授的說法，女人進化過程中最主要的課題

每次電視轉到 Discovery 頻道，最常看到的就是非洲草原上的那些動物，幸

TLIF 的全名就是 “Thoughts Lead Into Feelings”，英文直接翻過來就是「想

結論：你如果懂得利用 TLIF 這把金鑰匙，再難的枷鎖(女人心)你也打的開。

實在是很有威力的一句話。因為根據 TLIF 法則，若要吸引女人，前奏就是

這個就是心理學中的 Social Proof 法則。中文怎麼翻我不是很確定，那就直

比方說，邀約的時候星期五排 Amanda，星期六排 Jessica，星期天排 Monica，

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斑馬, 106.10.31. tue.

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