Quand on pense la mort, on perd tout espoir de continuer, on devient trop en colre envers soimme, cest bizarre comme

e on a peur de la mort alors quon ne peut rien en faire, cest aussi bizarre les possibilits de la faon dont on peut mourir, moi, quand je pense au cancer cest comme penser un film dhorreur, cest vrai, puisquon prend des tumeurs qui dtriorent notre corps, on peut en faire un trs bon film de fiction, mais cest vrai, toute cette beaut que dieu nous a donn peut devenir en un clin dil en monstre dsastreux trs effrayant, cest terrible mais cest vrai. Mercredi le 8 fvrier 2012 tait un jour exceptionnel pour moi, laprs-midi on menvoie un message pour venir rcuprer mon mini-pc, le soir je suis partie pour rcuprer mon grand pc, jai rencontr un monde bizarre, un peu de joie, un peu de pchs, un monde calme en pleine tempte, lami Hichame un petit garon plein de vitalit, trs gentil, avec pleines de souhaits, plein dnergie, qui ma trop touch. Cest bizarre comme on peut tre heureux et inquiet en mme temps, avec un peu despoir je sors aujourdhui Dimanche le 12 fvrier en direction de Casablanca pour retrouver une dtente espre, voire dautre territoires ma toujours t un bonheur, moi qui tait toujours enterr dans lobscurit de mon destin et de mon petit monde plein de malheur, mon seul refuge tait de crer mon propre monde, maintenant que je sors vers le monde externe jaimerais bien avoir de bons contacts avec les gens que je rencontre. Le bus sarrte 18 h 27 min je ne sais plus pourquoi tout ce retard, vraiment je recule trop, jespre que je ne vais pas payer trop cher mon non srieux, je veux avancer et quelque chose en moi ne me laisse plus, je suis trop loin du victoire et en mme temps je la sens trs proche, se vider de son nergie, laisser les autres te devancer, sarrter un bon moment pour retrouver ton souffle, mais pas trop comme je lai fait. Il ya des gens bizarres, on croit les aimer, on croit quils nous aiment, mais au moindre dfaut on les laisse tomber lchafaud, cest comme sil ya une chose cache qui te pousse les aimer, alors quand tu peux satisfaire cette chose ailleurs cest fini, on na plus raison de rester ensemble, mais lamour en dieu est bien plus fort, on ne veut rien de vous sauf quon vous aime, et cela dure ici et ailleurs des temps, et cest plus fort que ltre humain lui-mme. Ce qui me pousse penser cest que lHomme est mortel, mais ces les plans quil laisse ne meurt pas, ce plan est donc gr pas quelque chose de diabolique, le jeu est bien entre les mains du saton, on y est pour rien, tout ce qui se passe, le jeu est entre les mains des cratures non humaines, mais si on pense lanti christ, est ce quil existe et entrain de manipuler les gens, cest juste un hypothse, ce que jen suis sr cest que le saton a bien une main l dedant. Jai vu un rve qui mtait trs proche, cest comme si je vivais toutes ses vnements, je me suis cass le pied droit, il saignait beaucoup que je narrivais plus le supporter, tout le monde tait occup alors je devais me dbrouillais pour trouver quelquun qui va avec moi lhpital, il ny avait que mon pre qui ma laiss mon frre, alors ce dernier sest prcipit pour me trouver une ambulance, bref personne nest venue, personne ne sinquitaient mon tat et ma douleur, ce que je me demande cest o tait ma mre je ne lai pas vu pendant tout mon rve, elle devait sinquiter pour mon tat, ma sur ntait plus, sauf lun de mes frre qui tait trs bien avec moi, bref je nai besoin de personne autrement dit je ne dois compter sur personne, puisque ceux que je

souhaite quils maide ne le font plus alors je dois compter sur un qui les fait tous me servir cest bien le bon Dieu. Cest vraiment bizarre comme je peux aimer et aire trs facilement, cest une maladie dont je dois men dbarrasser trs vite, je sais trs bien do a me vient, je veux bien que je puisse aimer un jours comme je laimais, il ma fait haire lamour lui-mme, maintenant je me sens perdu devant un tas dattraction, je veux bien que quelquun que je connais soit de bon cur et quil maimera trop fort que je retrouve la confiance en moi-mme, ce que je narrive pas comprendre, cest pourquoi je lai aim, le plus flagrant cest que je ne peux plus aim aprs lui, je me demande toujours pourquoi jai perdu tant de temps me trahir et tisser des rves inexistants sur terre, et maintenant je me sens coupable et je mrite bien mon tat actuel, je vivais trop dans les rves parce que je me sentais seule, personne ne maimait, mon pre me frappait tout le temps, jai perdu la raison, je suis devenue saute, la prsence du sein coran me faisait vraiment plaisir, cest vrai que les rves constituaient la moiti de ma vie enfantine, je ne voulais jamais me rveill parce que chaque fois que je me rveillais je ne trouvais personne qui pouvais me dire je taime, je ne trouvais que mon pre qui me frappait plus quon frappe les nes, et puis je retournais dormir pour oublier ma prsence sur la terre, je ne voulais plus vivre et je ne le veux plus encore plus maintenant, Dieu prend mon me le plus tt possible, ne me laisse pas mennoyais dans des rves qui nont plus de sens. Avant daller et regarder un film, je veux seulement que tu rflchisses avec moi un tout petit peu, cest lautre qui mavait parl, il ma dit voil lautre dit de toi de belles choses, et aprs lautre a essay de me dire quelque chose dont il tait incapable, puis lhistoire a commenc, il me regarde sans rien me dire, des chose quon fait lorsquon est des bbs, bon, je viens dapprendre hier quune fille est trs intresse par cette personne, maintenant je veux seulement savoir cest quoi lhistoire, tre tranquille est une chance qui ne ma jamais tait offerte, en tous les cas jai des amies qui maiment, et je ne veux plus de problme avec personne, cest tout ce que je veux, la tranquillit si tu me comprend bien. Une sortie avec M. BARTALI nest pas trop terrible, mais les gens qui ont sorties avec nous qui men fait beaucoup de peine, bon on a vue beaucoup de belles choses avec lui ctait en gnral une bonne sortie. Quand je me suis rveill aujourdhui, on discutait propos de la note qua eue ILYASS (1 sur 20) et deviner ce qui mest arriv, je me suis rendu compte que je faisais des prvisions sur la note que jai eu aujourdhui, ctait tant rigolos que triste, pourquoi je dois parler de quelquun si jaurais des consquences catastrophiques, tu sais ce qui marrive cette semaine, cest que je suis entrain de rver et ce rve dure plus que je laurais prvu, cest bizarre comme je peux tre aussi bte que cela, a me fait un mal que personne ne peut sentir part moi bien sr, personne ne peut maider si je ne me dcide pas de faire quelque chose, je maime plus que nimporte quelles personne vivant en mes cts alors je dois mettre ma vie une valeur plus que jen donne maintenant. Cest bizarre comme on peut supporter des gens lorsquon nest pas oblig de le faire. Je ne te cache rien du tout, mes amis sont mes vrais ennemies, je tassure que je prends mes mesures contre eux plus que je le fais avec mes ceux que je dis quils sont mes ennemies, on ne peut rien connatre nos jours, je te dis une ralit, seul Dieu dit vrai, les autres, que des mensonges, cest

une ralit qui ne peut tre nie par personne, toi, tu ne parles pas, tu ne peux plus mentir, mais nous on parle, on ment, on fait de gros btises, je ne peux aimer personne, je mens sur moi-mme. Jtais tranquille, je rigolais, je dansais tranquillement sur la music de la vie, pour un moment il men fait entrer une ide dans ma tte, ide folle, avant ctait mieux que maintenant, je veux juste retourner mon tat initial avec un peu despoir, lespoir que je viens de perdre, ctait ridicule, je veux seulement oublier tout ce qui sest pass. Voil, je ne vais rien te cacher, il ya quelquun en mon intrieur trs paresseux, qui ne veut rien faire, il me dit parfois, ouais FTAIMA ! tas bien fais, alors que je nai rien fais, foutue dmon, je te haie, je veux que tu me quitte ou je quitte mon me, mais cest a ce quil veut de plus, que je me tue, je fais verser le sang humain, tu sais cher ami, je tassure que je veux trs bien quil me quitte et me laisse faire un chose de bien, les bon gens ont disparues, cest bizarre comme je peux croire que quelquun peut maider un jour, je ne fais que des illusions, tout le monde travaille et moi ici coinc rien foutre, je veux quelquun qui me met une mise en valeur. Une ide qui se dveloppe dans ma tte, puis devient une ralit propre moi toute seule, tout le monde voit le contraire de ce que je pense, mais ma raison me laisse toujours dire que cest eux qui se trompent, cest vrai, je voix toujours des choses inexistantes, par exemple, je le voyais toujours, sil me lance un regard, mon cerveaux le voit comme un signal positif de sa part alors que lui ne voit rien en moi, que des illusions, personne nest jamais venu me dire quil maime, je pense que cest pour me canceller que mon cerveaux me montre le contraire, alors quil est en train de me tromper, cest vrai que mes limites religieuses minterdit beaucoup de choses, et malgr ces bornes beaucoup de filles ont russies trouver leurs amour, alors que moi jai mal me comprendre, jai perdu tout mon me cause de mes stupides rves, je ne suis quune lche, je ne vois pas les gens qui me veulent du bien, je laisse mon bien pour aller derrire les mirages, vraiment je fais piti, et ce sont ce penses qui me laisserons toujours en retard, personne ne maime, moi-mme je ne peux pas maimer, je vie dans une obscurit ternelle, jessaie de trouver le bonheur, et enfin de compte je me rveille effray dun beau rve. Quand on fait quelque chose malgr nous, cest trs rare quon la fait bien, par contre, aimant un travail, cest toujours la perfection quon vise, bien sr, le travail gagne toujours, on peut perfectionner nos connaissances vers un degr norme, partant du fait que lHomme est paresseux et si en plus on naime pas une chose, cest fichue pour nous. Jessaie de ne pas me mettre en colre envers eux, mais peut tre que Dieu par-l me protge de quelque chose que je ne connais gure, tout est bien travers sa volont, tout est bien auprs de lui il est le plus fort, gardant toujours distance envers les gens en respectant ces rgles on peut vivre heureux, les gens napporte que du malheur, auprs de lui on peut vivre toujours heureux, parce quil est toujours l prs de toi, il taime tant que tu laime, il na jamais marre de ce que tu fais tant que mlange pas son amour avec quelquun dautre. Il me donne des ides sataniques, avec un peu de chance, et si jaurais loccasion de tomber dans des conditions bien dtermines, peut tre que je ferais de grandes btises, cest vrai que Dieu me protge de plusieurs choses quand il mloigne de quelque chose, mais au fond de moi, je ne me sens pas satisfaite, Dieu sait mieux bien sr, par contre, il faut avoir le courage daccepter le destin tel quil est et de ne plus essayer de comprendre pourquoi Dieu ma empch de faire une chose, alors que

ma stupide tte me disait que stait peut tre mieux que ce que Dieu ma choisi, accepter son destin est une chose trs difficile apprendre, mais avec le temps cela viendra srement. Cest vrai que je perds beaucoup de temps en pensant des choses insenses, mais je sais bien que Dieu est plus fort que tout, il guide celui qui veut, je veux bien quil me guide vers une voix de russite de succs, je veux bien que tu maide, tout puissant, tout misricordieux, tu sais bien que je taime, je sais que tu me vois nimporte o je pars, Dieu aide moi, je suis faible sans toi, ou plutt je ne suis rien, nant, sans ton aide. Cest vrai que tout le monde vit dans lignorance nos jours, cest vraiment bizarre, on vit dans un monde pourrit, on le haie, mais on continue dy exister, cest malgr nous, je sais trs bien que je peux faire quelque chose, mais une autre ide mempche, je ne sais plus comment ragir, cest vrai mais trs douloureux. Les gens deviennent de plus en plus trangers pour moi, peut tre que je commence les comprendre, il faut savoir une chose, que tout le monde nira pas au paradis, il ya bien des gens qui essai de te mener avec eux, essai de les viter, pas beaucoup de bon gens, il faut faire trop attention, ce quon vie nest pas le paradis, cest plus proche de lenfer, on nous mne vers notre fin, linsouciance, on ne peut pas esprer mieux il faut bien accepter quon tend vers la fin, mais il faut bien tenir sur sa religion. Je jure par Dieu que cest bien la fin du monde, je suis en colre envers moi-mme dabord, je veux me tuer avant de tuer nimporte qui, je suis une lche, je ne sais pas pourquoi je tolre certaines choses qui mnervent, je le cache en moi-mme, Dieu maide demander mes droits un jour. Elle me vient toujours une ide tant bizarre que stupide, je pense toujours notre cration comme un programme, puisque je ne peux plus aller en arrire, changer ce qui se passe, je suis comme une machine dclenche et qui ne peut retourner en arrire, prenant comme exemple les rgles menstruelles, cest impossible darrter leurs processus, une fois dclenchs ils doivent aller jusquau bout, lide nest plus clair dans ma tte, cest bizarre de se sentir gr par quelque chose dautre, on ne sest pas crer nous-mme, et celui qui nous a cr a de quelques sorte dj crit notre programme interner, je parle ici du corps, et si on essaie de le changer on peut lendommager cest bien clair. Jirais INCHALLAH AGADIR ce Dimanche, je ne sais plus ce que je vais faire, tout le monde veut me donner des conseils mais personne ne me donne ce que dont jai besoin, je ne sais plus rien faire sauf attendre et esprer que tout ira bien INCHALLAH, jai confiance en Dieu, puisquil ma viter les rgles pendant le stage, je le remercie normment pour ces bien fait que je ne peux mme pas compter, et lui seul est capable de me donner tout ce que je veux, avec son aide je peux faire beaucoup de belles choses, jespre quil restera avec moi jusquau bout. Crer quelque chose de nouveau, quelque chose qui nexistait plus et que personne ne pouvait avoir mme y penser, cest un don de la part de Dieu, car cest lui qui a cr partir de rien du tout et est capable de le recrer une autre foi, ce qui est bizarre cest que si tu arrives crer une chose tu trouves que dj quelquun tas dpass vers une autre pense plus complique, lesprit humaine est bien trange, tu peux arriver beaucoup de choses mais pas en courant vers elles, mais dautant plus

en y pensant trop profondment, avoir une pens est dj un bon dbut, dvelopper cette ide nest plus quune question de patience et de temps. Cest bizarre comme on peut tre heureux et inquiet en mme temps, cest bizarre comme on peut aimer et haire en mme temps, comme ltre humain est bizarre, je suis tout fait daccord que lhomme peut avoir plusieurs faces et en plus il peut les avoir en mme temps, comme on est toujours tranger dans notre monde. Aujourdhui le 25 mars 2012, je me vois de plus en plus loin de faire des progrs concernant mes relations avec les autres, jaime et je ne sais plus lexprimer jusqu ce que tout disparat jamais, je perds beaucoup damis en raison dun mauvais calcul, je veux seulement que quelquun me dise une fois de son cur quil maime, ou mme quil trouve quelque chose qui saime en moi, cest bizarre comme je suis hypocrite, mais quoi faire, jai pas les moyens psychiques ni matriels pour tre aim par quelquun. Je ne te cache rien je tombe chaque fois amoureuse de quelquun qui ne voit mme pas mon existence, et les gens qui maiment et me donne de limportance je ne les considre mme pas, et ce dfaut me laisse toujours penser ma faiblesse, cest vrai quon va tous mourir un jour sans rien apporter avec nous lau-del part nos bonnes actions, mais vaut mieux profiter de son existence sur terre pour faire de belles choses que de ne rien faire. Etre heureuse est inquite me fait mal au cur, je veux seulement un jour connatre le vrai amour, avec quelquun qui le mrite, cest vrai quon ne peut plus tre heureux puisquon est fait de chair et dos, mais un minimum de bonheur nest pas une mauvaise chose, avec ou sans lui je peux vivre, je ne sais pas pourquoi je pense trop lui puisque je ne laimais plus avant, je veux juste vivre heureuse avec ma famille, un mari qui maime comme je suis sans vouloir rien changer en moi. Aujourdhui, le 31 Mars 2012, est un jour de bonheur pour moi, rencontrer des laurats de lIAV, qui ont vcus plus de 30 ans dans le domaine de lagriculture ici AGADIR et avoir de bonnes interactions entre nous, manger deux bon tagine de viande, et visiter les sites hydriques existants CHTOUKA AIT BAHA, une zone de montagne connue par les amnagement que fond les offices et directions rgionales, a fait vraiment plaisir, je me suis rendu compte que je peux tre heureuse mme avec des gens qui ne maiment plus. Etre fort et malheureux est la bonne expression qui dcrit le maximum de bien que peut tirer lHomme de cette terre, cest tellement difficile de comprendre les comportements humains, lessentiel cest quon peut vivre avec un point cest tout. Pour russir on pose plusieurs recettes, mais on oublie quil ya quelquun au-dessus de nous, qui dit la chose soit et elle est, on peut lui confier notre destin, lui faire confiance est la premire tape de russite. Je ne sais mme pas pourquoi je me fait des illusions, cest vraiment insens, penser quelquun qui ne pense pas toi, quel quil soit le degr de sa laideur, il me la dit de sa propre bouche, je mattache quelque chose qui nest pas stable, pourquoi je narrive plus trouver quelquun qui maime telle que je suis, sans que jaille besoin daller et lui dire voil tu dois maimer, cest vraiment fou ce que je fais, je dois retrouver ma tte sinon a sera trop tard pour pleurer ses malheurs.

Elles sont srieuses avec ceux quils veulent, elles se comportent avec les gens comme elles veulent et non pas comme ils mritent, cest vraiment une chance de connatre de tel sortes de personnes pour bien faire attention et remarquer chaque fois les choses qui changent.