Taller para padres 2011 Psicloga Sep Patricia Miranda

Suelen ocurrir porque tenemos visiones diferentes acerca de cmo deberan ser las cosas, as como intereses, necesidades y deseos contrapuestos.

Los Conflictos

Cada cual tiene visiones y necesidades diferentes que pueden contraponerse con las mas. La solucin es negociar y llegar a acuerdos. Si Ud. lo hace, le ensear a su hijo a hacerlo.

Cuando se da cuenta que hay conflicto en puerta, dgase EPA! Y comience a negociar a partir de los siguientes 3 pasos: E: Mostrar EMPATA P : Decirle al otro cul es nuestro PROBLEMA A : Proponer junto al otro, ALTERNATIVAS de solucin.

Pngase en el lugar de su hijo, pdale que le explique su visin, comprndalo y exprselo verbalmente. Imagnese qu siente el otro en esta situacin (enojo, tristeza, frustracin, etc.) y por qu razn. Dgale que Ud. entiende que l est sintiendo eso y porqu cree que puede ser.

Me

doy cuenta que esto te (frustra, joroba, hincha,etc.) porque llevas mucho tiempo luchando con las tareas del colegio. Entiendo que te enoje y entristezca que yo llegue tarde algunos das Creo que te joroba que yo a veces cometa este tipo de errores Se que te hincha que te plantee esto porque hace mucho que te vengo diciendo lo mismo

A. Describa lo que siente en primera persona No culpabilice al otro No use etiquetas (me haces enojar, eres un intil, eres un .) Ejemplos: Ocurre que a mi me molesta que Me entristece que.. Me frustra que. Yo necesito . Para mi es importante

B. Exprese su inquietud/problema/necesidad en forma de conductas concretas, especficas y localizadas, que el otro pueda entender: Ejemplos: Llegues tarde a casa Se te acumulen los deberes y sea cada vez ms difcil No prestes atencin cuando te digo que levantes la mesa

Hgalo en tiempo presente. El pasado no se puede cambiar. Focalcese en lo que ocurre aqu y ahora. No abrume con una larga lista Vaya de una cosa por conversacin Tampoco use etiquetas o caractersticas globales (tu egosmo, tu vagancia) Lo que queremos que el otro cambie son, al fin y al cabo, conductas concretas que nos molestan.

C. Invite a su hijo a que exprese su problema, necesidad o inquietud. Si comete los errores respecto a los cuales lo habamos alertado, intente correrlo de ese lugar y focalizarlo en los problemas que le molestan o inquietan aqu y ahora.

Ejemplos: Cuando me dices que soy un dictador a m no me sirve, no te entiendo:qu conducta es exactamente la que te molesta? El pasado no lo podemos cambiar. te parece si hablamos de lo que te gustara que cambie aqu y ahora? Si me dices que soy una intil me enojo y se me van las ganas de escucharte. Quiero resolver esto: Dime exactamente que conducta te molesta La idea es que ambas personas en conflicto pongan sus respectivos problemas sobre la mesa

Pdale que proponga alternativas, que puedan conformar a los dos. En lugar de imponer la suya, invtelo a pensar juntos, haciendo de esta forma ms asimilables las soluciones. Ejemplos: Cmo podemos solucionarlo? Qu podemos hacer?

Escuche respetuosamente No critique apresuradamente Tome nota mental Si no se le ocurren alternativas? Puede sugerirlas pidindole su opinin de las mismas: Me sentira mejor si aunque sea, estudiases media hora por da Cuando ves que llegars tarde, te molestara llamarme 20 minutos antes?qu te parece?

si tiene dudas? Puede expresar sus dudas en la forma que hemos descrito en la fase 2 (Problema) Entiendo que quieras que te de la plata del ciber antes, pero prefiero drtela despus de que hagas tus tareas, para evitar malos entendidos Los das de semana no me gusta que salgas se te ocurre otra forma de solucionarlo?

Si han llegado a un acuerdo, pueden comprometerse mutuamente a intentar los cambios propuestos. Pude llevar tiempo de aprendizaje o pequeas correcciones.

La negociacin necesita una temperatura emocional adecuada Evite acumular asuntos pendientes Evite las expectativas exageradas Squese de la cabeza ideas intiles: A l le tendra que nacer entenderme (ponerse en el lugar del otro y negociar requiere un esfuerzo consciente)

Porqu yo tengo que empezar a cambiar? l no puede hacer un esfuerzo?

Ahora Ud. es una persona ms capacitada para entender que hay un problema e iniciar los cambios. Al repetir estas estrategias ante los conflictos, su hijo se mostrar abierto a aprender. Indirectamente, le estar enseando a negociar y resolver problemas juntos. !Alguien tiene que empezar!

Fuentes bibliogrfica: Psicoterapia cognitiva conductual para nios y adolescentes. Bunge, Gomar y Mandil.