EL DECALOGO DEL NUMBER 1:Una síntesis

estratégica de sobrevivencia organizacional

El jefe
 La Ley

ART 0. El jefe es ante todo

tu dios. Te debes a tu dios
Todo es asunto de jerarquía
#1 Las de arriba
cagan a las de
abajo
 #2 Ley de la
gravedad: lo
que sube cae
#3 Mantener
EL NIVEL de
actividad
 La oración del number one…Señor y JEFE mío…
• Nunca me de el trabajo por la mañana, hágalo después de las 4:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el
reto de trabajar bajo presión
• Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí ayuda. O mejor aún, espíe
sobre mi hombro señalándome cada vez que doy un dedazo un la computadora.
• Siempre salga de la oficina sin decirme a dónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez
que alguien pregunta por usted.
• Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc. ¡no me abra la puerta! Necesito aprender a funcionar bien en
caso de que quede parapléjico y abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento.
• Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy psíquico.
• Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo a
dónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. No tengo vida propia.
• Si mi desempeño le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé,
me seguiré esforzando para que así sea.
• Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las
conversaciones pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos.
 La oración del number one…JEFE Señor y JEFE mío…

• Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las
mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil?
• Nunca presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo
sólo soy el ¨plancton¨. Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes
psíquicos para saber de quién me habla.
• Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su vida, o bien, si un mal
resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.
• Dígame todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que
uno. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada
vez que le dan un mega bono por ser un gran jefe.
• Espere a que venga mi revisión anual de desempeño para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo
principal.
• Califique mi desempeño como mediocre y déme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma yo no estoy
aquí por dinero.
 Señor,
Tú que me diste el deber de
dirigir
dame ahora la alegría para
trabajar,
seguridad para disponer
y humildad para servir.
Convierte en fortaleza mi
debilidad,
en madurez mi inexperiencia,
en habilidad mi torpeza
y en serenidad mi impaciencia.
Quiero realizar esta misión
que me haz encomendado
con tu ayuda generosa.

ORACION DEL DIRIGENTE SCOUT Así sea.

Solo humor para reflexionar

La vida cotidiana en la
oficina
 ¡Al cuarto
para las seis!
Principio
universal en
cualquier grupo
de trabajo
¡Los compañeros!
 El que llega tarde
El que siempre quiere tomar un café

El nervioso que hace ruido con las teclas

El que siempre se marcha el último
 El pachorro que trabaja a cámara lenta
Que tiene siempre miedo

El innovador!
El jefe que solo es jefe
 El que va a la oficina a ver pasar el tiempo

El que siempre está

Al que siempre se le caen las cosas El que siempre está hablando por teléfono
El apestado!

El supervisor del becario

El becario
Regulatorios
La guardia
del fin de
semana
6
 Ante la
necesidad…
mejora
continua!
El protocol empresarial
En la auditoría
Las nuevas políticas
• PARA: TODOS LOS EMPLEADOS
DE: SU JEFE
• CÓDIGO DE VESTIMENTA:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Prada o con una cartera Gucci, asumimos
que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita
aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un
aumento de salario. Si usted viste termino medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un
aumento de salario.
• DÍAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la
oficina del médico, usted puede venir a trabajar.
• CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos
a usted intacto.. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.
• DÍAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman Sábado y Domingo (siempre y cuando no
sea necesaria su presencia cualquiera de esos días por así ameritarlo las cargas de trabajo).
• DÍAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán
los siguientes: Enero 1º y Diciembre 25.
• DÍAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo
muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy
especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y
cuando haya cumplido su parte del trabajo.
• AUSENTISMO POR SU MUERTE:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos 2 semanas de previo aviso ya que es su
responsabilidad entrenar a su substituto.
Las nuevas políticas (cont)
• USO DE LOS BAÑOS:
Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica
de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres
comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30; los empleados cuyos nombres comiencen por 'B'
irán de 8:30 hasta 8:40; y así sucesivamente.
• Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día,
cuando su turno llegue otra vez.
• En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún
otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno
por escrito.
• Además, ahora tendrán un límite de 3 minutos en los inodoros. Al final de los 3 minutos,
sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá
y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablero de avisos
bajo la alegoría "Transgresores Crónicos".
• TIEMPO PARA ALMUERZO:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un
poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para
almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los
gordos se le dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una "Slim
Fast" y una pastilla de dieta. Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí
para proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas,
comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. Deberán ser dirigidas
a otro sitio...
• Saludos a todos, y deseándoles un buen día...
• Cordialmente, SU JEFE...
21 de mayo
¡YA NO
MÁS!